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La taberna de las rimas

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero: Por favor un ron. El cantinero le dice: Aqu todo se pide con rima. El tipo le responde: Bueno dame un ron caero para que venga un negro y se folle al cantinero. El cantinero indignado le dice: Por qu no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente. En eso salta un homosexual que est al lado y dice: Aaaaaayyyy, por favor pidan un ron Marqus, para que el negro venga y nos folle a los tres! Y viene entrando el negro y dice: Por qu no piden un ron venezolano, as me follo tambin al que tenga el RATN en la mano? YA LO SOLTASTE?... ===================================================================

La diferencia entre tener agallas y tener huevos!


AGALLAS: Es llegar tarde a casa despus de una noche con los amigos, ser recibido en la
puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle: - Ests barriendo o vas a volar? HUEVOS: Es llegar tarde a casa despus de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: No pongas esa cara, que ahora vas t!!! ===================================================================

Una novia enva un mensaje por telfono mvil a su novio con el siguiente texto:
- Si ests durmiendo mndame tus sueos. Si ests riendo mndame tu sonrisa. Si ests llorando mndame tus lgrimas. TE AMO!!! El novio le responde: - Estoy cagando... Qu hago? ===================================================================

Una tartamuda pregunta al carpintero:


Cucunto sasale uuna cacama? - $ 5,000.00 mil dlares, Seorita. - YYY poniendo yo la mamamamadera? - As te sale de gratis mi reina... ===================================================================

Emergencia:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: Voy a cambiar un fusible! ===================================================================

Velorio:
El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al odo: - Anda al fretro y verifica si es tu pap el que est dentro... ===================================================================

Una mujer llega a su ginecloga y le dice desesperada:


- Doctora, por favor, pngame la 'T de Cobre' (un mtodo anticonceptivo).

-Para qu? Usted es an muy joven y, adems, eso es incmodo. - Es que la necesito. Hace una semana lleg el cartero y cuando me di cuenta estbamos haciendo el amor en el jardn. Tambin cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. Tambin con Pepe el panadero y con Toms el lechero y tambin tengo sexo a diario con el carnicero, el mecnico, el bombero, el esposo de doa Zoila y.... -Mire mijita, clmese, clmese... no creo que a usted le convenga una T de cobre... -No? -No, mejor pngase una 'P' de puta y cobre! ===================================================================

Una Mujer est viendo el Canal Gourmet y el Esposo le dice:


- Para qu ves eso si no sabes cocinar?. Ella Contesta: - T ves PORNO y yo no digo nada!! =================================================================== Asaltan una joyera de madrugada y la "poli" necesita a un sospechoso urgentemente...Entonces encuentran a un borracho, cerca del lugar, y lo llevan a comisara. All lo bajan al stano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo lleno de agua. Cuando el borracho est casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta: -Dnde estn las joyas? El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operacin tres veces, hasta que, a la cuarta, lo saca. El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite: -Dnde estn las joyas? Y el borracho le contesta: -Me cago en mi puta madre, coo! - contrata a un buzo que yo no las veo, joder!!! ===================================================================

Una amiga que tengo, me pidi 20.000 dolares para arreglarse la dentadura. Le dije; "Toma 10.000, hazte agrandar el pecho, y nadie te mirar los dientes". .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Un matrimonio maduro, decidi pasar unas vacaciones en Suiza. Ya estando en la habitacin del hotel, la mujer, emocionada, le dice al esposo: "Mira qu hermoso ciervo que se ve por esa ventana". -Querida, tienes dos errores; primero, que eso no es un ciervo sino una vaca, y segundo, que eso no es una ventana, es un espejo. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. La prueba de que el diamante es el material ms duro y poderoso de la naturaleza, es que es capaz de hacer enmudecer a una mujer. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. En medio de una terrible discusin con su marido, la mujer le dice : "mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo". -No habras podido, el casamiento entre parientes cercanos est prohibido. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Una nia de diez aos: - Si mam se re de los chistes de pap, seal de que en casa hay visitas. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Un hombre regresa sorpresivamente a su casa, y encuentra a su mujer en la cama con un amigo. Sin decir palabra, toma un revlver y le encaja al tipo un tiro en la cabeza. La mujer pega un terrible alarido y le grita: -Si segus as, te vas a quedar sin amigos. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Una de las ventajas de la edad madura, es que puedes cantar mientras te cepillas los dientes. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Por qu las mujeres casadas son ms gordas que las mujeres solteras ? Porque la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en la heladera y se va a la cama. La casada, llega a casa, mira lo que hay en la cama, y se va a la heladera. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Las nicas mujeres que saben con seguridad dnde estn sus maridos, son las viudas.
Estaban dos murcilagos colgados cabeza abajo y le pregunta uno al otro: Ey Parce, cual ha sido el peor Da de tu vida? - marica, el Da que tuve diarrea.... Me cagu todito... A ver Jaimito si tienes 30.000 y gasta 10.000 en el cine con tu novia 10.000 en la cena y 8.000 en el taxi que te queda? El huevo parao por que ningn motel me cobra 2.000pesos Le pregunta la profesora a Jaimito. Si tienes 5 galletas y viene tu hermana y se come 2, que te queda? Jaimito responde: me queda la mano roja de la cachet que se va a mamar por hambrienta!!! Una muchacha caminando por el bosque, se encuentra a un enano, el enano le dice: Soy un duende! Y te conceder 3 deseos, pero primero me la chupas La muchacha comienza a chaprsela al duende y le dice: Usted tan pequeo y q pene tan grande!!!!Y el enano contesta: Y usted tan grande y creyendo en duendes !!!! Jaimito va a la farmacia: Sr. dame 3 Viagras q van 3 mujeres pa mi casa y quiero disfrutar toda la noche.. Al otro dia va y pide 3 relajantes musculares El vendedor dice: pa las mujeres? Noo pa el brazo Esas Hijueputas no fueron!

Pregunta la profesora a Juanito: En que trabaja tu mama? JUANITO: Seo, mi mama trabaja de sustituta PROFESORA: Pero Juanito, sustituta, no ser Prostituta? JUANITO: Si seo mi mama es sustituta, la prostituta es mi tia y cuando ella no puede ir, va mi mama 2 Viejitos: Que estas leyendo? -Estoy leyendo historia! Pero si ese libro es de sexo? -Por eso, para mi el sexo es ya historia!

Suena el telefono a las 3 de la maana y Atiende Jaimito. Alo, Disculpe La Familia Silva? Dice Jaimito Nooo, HP! a esta hora la Familia Ronca, PEA, Duerme y Culea !!! Va un negrito negrito negrito a la universidad a estudiar medicina!!! Cuando entra al saln ve ese poco de monos y el profesor le pregunta: !!! Hola amigo que rama va a escoger usted???

Y el negro responde: ninguna rama HP , a mi me dan un pupitre como a todos los dems...