“el aborto Montes Azules” o “cuando soy bueno, soy bueno, cuando soy

malo…soy mejor”

Enero De 1984

ABORTO MONTES AZULES 1983-1984

El mundo limbonauta está a punto de desaparecer, un año

de limbropraxis es más que suficiente, los últimos héroes

limbonautas: Gonik, Audax y un servidor e

 speran con ansia el

momento de recibir sus “papiros”, ya no hay quien recuerde

aquellos días de opio en el INIREB, tan solo una vaga sombra que

pasa furtiva cual coito auntomovilístico (por cierto, no todos los

sonidos intermitentes de claxon son alarma, es que uno de la

pareja dentro del auto, con el movimiento rítmico golpea con la

cabeza el claxon) nos dibuja en el agua las egregias figuras de las

flores del INIREB:: Gardenia Wilson, Cocolocha la terrible, y la

Mala loca. Ya no escuchamos la voz de Miriam llamando a algún

ente al teléfono, Guadalupe Lupe sacando copias desde seis días

atrás, Mari Carmen escuchando las conversaciones ideológicas de

los limbonautas originales, mientras Betty Ludlow sublima su

frigidez y complejo de Electra bebiéndole los alientos al Dr. Gómez

Pompis, Tootsie del Amor desfogando su ninfomanía dando gritos

Jorge Garcia
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de clímax todo a lo largo del pasillo alfombrado que conduce al

Pomparium, lugar a donde los que llegan tiene que hacer la misma

cara que cuando se colocan un supositorio para ser bien

aceptados por el jefe máximo del desorden e informalidad(¡que

tiznen a su madre!), todo esto se ha evaporado, mas...¿porqué no

recordar cómo comenzó la aventura?, previo anotaremos un

glosario de términos limbonautas.

Limbo: lugar indefinido dentro de la estructura administrativa de

SEDUE, donde los seres que no reciben pago, tan solo promesas,

trabajan, al cabo de un año pretenden solo pagarles tres meses y

ver cara de felicidad en sus rostros.

Limbonautas: seres que navegan en el Limbo, así como los de

Jasón eran los Argonautas, nosotros éramos los limbonautas..

Se solicita personal para el Aborto Montes Azules

Me encontraba recostado en el sofá de mi recámara, en “el

palacio de los monstruos”(porque ahí moran una mujer sin cabeza
y un hombre sin tololoches) haciendo volar mi imaginación,
cuando Felicia Mercado estaba a punto de darme al anhelado
“sí””, sonó el teléfono y rompió el encanto del ensueño.

-“¡Chingadas nalgas!, ¿quién será?”

Con un poco de desencanto pude darme cuenta que no era

Felicia quien llamaba, sino mi insigne y sempiterno amigo Roberto,
me comunicó que un tal Dr. Gómez Pompis (nefasto apelativo) le
había ofrecido la Dirección General de un proyecto mal mentado
“Montes Azules” (tiene nombre de club campestre, luego supe que
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en cierta época del año algunos ven que el verdor de la selva es

tan intenso que se vuelve azul, ¡yo quiero de su carrujo!), se oía
feliz, inmediatamente me ofrecí a trabajar con él, en la parte
correspondiente a vigilancia, babeé de emoción al pensar en la
guerra oculta contra los indígenas, los ruineros, los tigreros y
demás alimañas que nunca se mencionan en las noticias, por
cierto los únicos que sacaron al aire notas a este respecto fueron
los del canal 11, los cuerpos descuartizados, las aldeas
incendiadas, bombardeos, ¡otro dulce ensueño!, sexo y violencia,
lo más granado de las bajas pasiones...

Para celebrar nuestro ingreso al malhadado proyecto fuimos a

casa de mi amiga y amor Carmen(ver “el envenenador de almas”),
por esos días vivía con ella una española de buen carácter y ver,
sobrada en años y lujuria, siempre dispuesta a la pachanga, así
que armamos el cuarteto, compramos vino blanco a raudales para
acompañar nuestros respectivos “caballitos” de tequila, y nos
perfilamos a la “chulicueva”; Carmen preparó botanas y
comenzamos a beber a destajo.

A la mitad de la borrachera la hija de Carmen se comenzó a

helar cual paleta de carrito, para subirle la temperatura tuvimos
que darle cognac, lo único malo fue que tuvimos que romper la
puerta de la bodega de vinos de mis papás, nada espectacular, un
simple golpe con el hombro y nada más.

Por supuesto mis progenitores armaron un drama, pero cuando

vieron que de la botella solo faltaba una copa ya no continuaron
con su clamor... con una cruda feroz y grandes expectativas se
iniciaba el proyecto.

Durante varios días Roberto y yo tuvimos que ir a trabajar a una

oficina de gobierno sede de connotados ajedrecistas, ahí, cual si
fueran muebles nos proporcionaron unos entes para que nos
ayudaran: una gordita bastante bruta, un canoso que con
dificultades ejercía otras funciones que no fueran comer y defecar
y un negro bastante grotesco y torpe, con el tacto paquidérmico
que siempre ha caracterizado a Roberto los mandó a freír
espárragos. Trabajamos solos y salió todo bien, esto fue a fines
del mes de Marzo, se nos dijo que el proyecto arrancaría el 17 de
Mayo, (jo, jo, jo) y así lo creímos (¡pendejos!).

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Por estas fechas volví a ver a Gaby, se había puesto más

guapa, entendí porqué fue la causa del distanciamiento entre mi
amigo Manny y yo...

Un buen día hubimos de aparecer en las oficinas del INIREB,

en el Pedregal, lo cual me pareció perfecto, ya que quedaban muy
cerca de mi casa(el palacio de los monstruos), las oficinas eran
bastante cómodas y el personal muy amable, que no sirviera para
nada es otro asunto...

Biología de pavimento

En una casa acondicionada como oficina se hacinaban biólogos

que el único verdor que conocían era el de la marihuana, y el
animal más exótico que habían contemplado vivo era su perro.

A la primera que conocí fue a Tootsie del Amor, mujer

cuarentona, de carnes magras (la carne más sabrosa es la
pegada al hueso), ojos verdes y nariz de tucán, inmediatamente
Roberto me advirtió

-“No metas los genitales en el mismo plato en el que comes”

Jamás le “arrimé los tabiques”, no porque le hiciera caso a

Roberto, sencillamente ella no estaba de antojo (conmigo), lo cual
no me dejó sobre la alfombra revolcándome de deseo.

Roberto hablaba del omnipresente Doctor Gómez Pompis como

adjunto de Dios, nunca me impresionó ni tantito, Betty (la frígida
clásica) “soy feliz casada, ¿ves?”, se santiguaba cada que
escuchaba su nombre y proclamaba a voz en cuello que Gómez
Pompis hacía pipí en tres colores, lo peor de todo era que
Roberto, como muchos, creía esas estupideces.

La vida me ha enseñado dos reglas a seguir:

1. No hay dioses: no busquemos ídolos de barro a quienes

seguir.

2. No hay reglas: no existe el “no se vale”.

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Nuestras amigas eran Miriam, Mari carmen y Guadalupe Lupe,

las cuales amenizaban las tertulias en la sala de juntas..

Guadalupe Lupe tenía ojos bonitos, pero era flaca cual charal,
pechos colo limones (en tamaño, en sabor nunca lo supe) y
siempre sonreía.

Miriam era delgada y feúcha, con voz de pito y escuchaba feliz

el “walkman” de Roberto, el cual le pedía prestado, siempre
bajaba a saludarnos a la sala que nos asignaron, la muy blasfema
me llamaba “gordito”

-“no soy gordito, soy gordote, mido más de 1.80 mts.”

Mari Carmen tenía magníficos glúteos y bonitas piernas, un

conjunto agraciado, fue la que se hizo más amiga de nosotros.

Otro personaje del lugar era Sofi, “la navidades” (porque a lo

largo de su vida había tenido muchas navidades pero ninguna
nochebuena), solterona, amargada, amiga de la hermana de
Gómez Pompis, gustaba de acusar a las muchachas de chacotear
con nosotros y nos echaba bronca por todas las copias que
sacábamos.

¿Quiénes nos faltan?, algunos entes que por su mediocridad se

volvieron transparentes a nuestros ojos, los cuales no vale la pena
ni recordar ni mencionar..

La “oficina” tenía un jardín agradable, con columpios a los

cuales de cuando en cuando llegaban unos niños oligofrénicos
hijos de algún (a) biólogo(a) de pavimento, parte del jardín se
encontraba cubierto por plástico, cual si fuera un invernadero,
como era una franja larga y ancha le llamábamos a la zona “el
preservativo del gigante verde”.

Las oficinas eran polvorientas y desordenadas, ¡aún el

Pomparium!, calientes en el verano y heladas en invierno.

Había una sala de juntas con chimenea y escritorios de paleta,

y un asiento de camioneta, una mesa enorme y sillas. Ahí nos
reuníamos a trabajar. Creo que en ese lugar arrojaban lo que no
querían ver pero que tal vez pudiera servirles más adelante,
inclusive nosotros.

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Constelación de patanes

Al comenzar el malhadado proyecto, Roberto y yo nos

instalamos en la oficina de Tootsie, esta oficina lucía afiches como
de revista de modas, ejercian una triple función:

1. Darle un poco de calor al basurero que Tootsie tenía.

2. Tapar los agujeros que había en la pared.

3. Receptáculo de las heces de las moscas.

Completaba la decoración una cortina a medio caer, o a medio

colocar (con Tootsie no se sabía) en este ambiente donde no
podíamos sentir que desacomodábamos ni ensuciábamos cuando
apareció Eddie Audax en el firmamento, mi primera impresión fue que
era un biólogo amigo de Csavi, pero luego resultó que ni era biólogo,
ni amigo de Csavi, además tenía solo 20 años, y lógicamente hablaba
y hacía todas las tarugadas propias de su edad, desinhibido pedalista
(atacaba féminas de 35 kgs. hacia arriba), era metodista(se metía de
todo: mota, peyote, mezcalina, etc.).

Comenzamos por reprogramar por enésima ocasión todo:

fechas y presupuestos, lo hacíamos de prisa porque ya estábamos a
fines de Abril y el 17 de Mayo era la fecha de arranque.

Fue entonces que apareció “Truchaman”, réplic a de E.T. pero a

mucho mayor escalasu cutis era de colegiala(con barritos) y maneras
feminoides, sacaría de quicio a la mayoría del equipo, ya para
entonces no cabíamos en el basurero de Tootsie y nos transfirieron a
la anteriormente mencionada sala de juntas, ¡ah!, también era
metodista, y tenía un método de abordaje de los problemas como el de
los políticos, cada problema que se presentaba era un éxtasis para él,
siempre veía como hacer para que nada se resolviera, ponía nuestros
hígados a funcionar(y no porque invitara las cervezas), hubo que
ponerlo en orden más de una vez.

Un buen día entré a la sala de juntas y me topé con el único ser

que conozco qu epuede dormir con los ojos abiertos, a decir verdad
entreabiertos, ya que tiene los párpados caídos, respondía al apelativo

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de “Spass”, gran amigo de Eddie y cuñado de Csavi, poco a poco nos

dimos cuentas que estábamos conjuntando una pléyade.

La última en integrarse fue Gloria, ya estaba con nosotros

Quintanilla, por un tiempo pensé que este último era mudo, tardé un
mes en escucharle la voz, a Quintanilla, debido a su experiencia en
camellones chontales(vivió unos años con los auténticos lacandones)
le pareció que era u émulo de Hank González. Gloria era una
socióloga risueña, bajita de formas bonitas, también metodista.
Volviendo a Quintanilla, el tiempo nos mostró porqué los lacandones le
pidieron que los dejara.

Después de varias sesiones con mi calculadora, la legendaria

“business kitty”, vimos que los camellones eran incosteables,
confirmamos que la similitud con Kank González era asombrosa.

Gloria fue levantada en la calle por Roberto, ella y unas amigas

(todas más locas que una cabra) le pidieron aventón a Roberto,
durante el trayecto salió que ella era socióloga y se unió a nosotros,
también tenía aficiones vinícolas, así que se identificó rápidamente
con el grupo, que bien hubiera podido ser llamado “los barraganes”,
pero quedó en “los limbonautas”, apelativo que hasta la Subsecretaria
Malicia Bárcena a) Joe Theismanna utilizaría para llamarnos.

Nuestro epónimo líder era Roberto a) Papi Bobbington, de

notable parecido con Ray Conniff, hombre que acostumbra pedir la
mano a cuanta damisela conoce, además de ser el hombre más
desprendido : olvida plumas, portafolios, dinero, etc.

Un servidor tiene sus memorias escritas: “mi iberoamericana”,

Club de golfos”, “el envenenador de almas”, etc., basándonos en ellas
una opinión y definición adecuadas podrían emitirse.

Una de las visitas que llegó a solicitar tebajao fue una bióloga
llamada Alicia Castillo, como si fuera mi mamá llegó gritando y
pidiendo un puesto para ella y “su mano dercha”, una güerita que solo
movía la cabeza como muñequito de taxista. ¡Háganme el fabrón
cavor!, “su mano derecha”, pero ha de haber sido para acariciarle los
genitales, porque de las dos no se hacía una...

Como no re hicimos el proyecto a su gusto, comenzando por el

organigrama, se molestó y no volvió, la volví a ver en la presentación
de un libro muy bueno: “el capital extranjero en Chiapas”..

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El 17 de Mayo llegó..., y no se arrancó nada, salvo unos

cuantos ayes del equipo limbonauta, ya que seguían sin cobrar.

Vino el mes de Junio y conocimos a “la Doña”, tremendo

animalazo rebozante de salud, esto fue en la oficina de SEDUE en
Eje Central, que parecían ruinas prehispánicas por el estado
lastimero de la construcción.

El equipo se dividió en dos, unos fueron a Jalapa y otros a

Chiapas.

Chiapas: amarás a Dios en tierra de Indios

Los afortunados que fuimos a Chiapas salimos después de

mi cumpleaños trinta, éramos Eddie; David Gutiérrez K. (de
DIPARES), un ser transparente llamado Alejandro Csavi (tambien
DIPARES)y yo, nos recibió en el aeropuerto el arquitecto babosa, el
cual no disimuló su disgusto al vernos (¡que tizne a su madre!), se
nos dio una wagoneer blanca con S:A.H.O.P. pintado en las puertas.

El hotel más detestable del planeta tierra es “El trastienda”, se

encuentra en Tuxtla Gutiérrez (¿será prima de David?), esto no
hubiera tenido importancia sino fuera porque a Csavi le gusta
pernoctar en ese chinchero, los cuartos son pequeños, mal
ventilados, tienen aire acondicionado, peor con un letrero que reza
“no funciona”, los baños también tienen letreros “inútil defecar de
aguilita, las ladillas de este baño saltan 50 cms.”, el agua que sale de
la regadera es de color anaranjado(igual que la bebida típica, el
taxcalate, tal vez también acostumbren bañarse con ella), la
televisión a color eúnico que funciona en ese pulguero, además, por
si fuera poco está junto a una discoteca y un salón de fiestas, así
que en las noches se goza de pesadillas en tecnorock, sueños que
dejan muy atrás a la revista “heavy metal”.

Todos los días donábamos medio litro de sangre para el buffet

de los mosquitos que habitaban el cuarto, con tantos lujos y
comodidades nos encariñamos con el hotel.

Después fuimos al ICACI (escuela chiapaneca) a visitar a una

ex compañera de Csavi, era ésta de buen ver, una Olivia Newton
John en versión austera, péro con mejores piernas que la original,
inmediatamente hizo corto circuito conmigo, al igual que Eddie,
pensó que yo era misógino, mis bromas le producián acción

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colagoga, fuimos a cenar en grupo y durante el ágape sostuvimos el

siguiente diálogo:

-“¿Cómo le van a hacer para que el personal de Montes

Azules resista tanto tiempo dentro de la selva?- preguntó Tita.

-“Es muy sencillo, una vez al mes se hará una rifa en la que
el(la) ganador (a) obtendrá una noche de pasiópn y sexo con Felicia
Mercado o con Jorge Rivero”

-“pues a mi no me gusta Jorge Rivero”

-“pues escoge a Felicia Mercado...”

Un rictus de disgusto se dibujó en su faz, así estuvimos

echándonos puyas toda la cena, por supuesto que me divertí, pero
ella casi se coagula en la silla de coraje. Durante varios días nos
seguimos viendo, los rounds continuaron.

Una tarde llevamos aorear al transparente Alejandro al

zoológico, parecí aextasiado al contemplar la diversidad de
especies,en eso nos acercamos a una iguana

-“Yorch: ¿te imaginas que cabrón estaría una de estas del

tamaño de un elefante?”-dijo él muy enfático.

-“mas cabrón estaría un elefante del tamaño de una iguana...”

Mi respuesta lo turbó un poco, pese a esto siguió comentando

sus arcaicas impresiones conmigo, como ven no soy misógino,
juego con hombres y mujeres al parejo..., disfruto más si es una
mujer atractiva.

Cuando llegó el maestro en Ciencias, Dramón Perejil /Big

Drama Parszley), partimos hacia Comitán, ahí conseguimos un hotel
igual que el de Tuxtla Gutiérrez pero sin discoteca, pero para
compensar había un exótico restaurante que era atendido por un
homosexual cacarizo, y un esperpento despeinado, sucio y viejo,
supusimos del sexo femenino, fueron bautizados como “el muñeco
de Rococó” y “Madame Mimm”, el servicio era pésimo, además
siempre había sorpresas, a veces Madame Mim decidiía que David
estaba engordando y le cambiaba sus hot cakes por fruta, pero si se
ponía estricta no traía nada, otro que sufría era Csavi.

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-“quiero un refresco de naranja”

-”¡ah!, una naranjada...”

-“No, un refresco de naranja (Fanta)”

-“Si, una naranjada”

-“¡No!, un refresco de naranja”

-“Bueno...”

Media hora después regresó con una naranjada....

David y Eddie compartían la misma cama, así que fueron

acremente criticados

-“¡Chotos!”

Fue por esto que se decidió que Eddie y David fueran a

Benito Juárez Y Dramón, Csavi y yo a Chajul.

En estos lugares fuera de que Eddie cautivó a una indígena

que hacía méritos para ser su mujer, y de que yo medí el terreno
para la estación Chajul a base de caídas (pitoicuerpos), no hubo
nimgún exabrupto.

Bañistas tipo Costa Azul engalanaban la rivera chajuleña, una

auténtics playa nudista donde las bellezas guatemaltecas asoleaban
sus vergüenzas, el estilo imperante del busto era el de “hot cake”,
aunque había una que otra que jugaba soccer y las “dominaba”.

El presidente guatemalteco Ríos Mont había montado una

campaña para exterminar indígenas, los cuales huían a México,
aviones guatemaltecos bombardearon territorio mexicano buscando
aniquilar a estos indígenas refugiados, las pocas veces que llegué a
ver a las indígenas vestidas noté que había diferentes colores en sus
cintos, lo cual quería decir que eran miembros de diferentes etnias,
muchos llegaron enfermos, tan solo a bien morir a México. Como no
tenían, literalmente, n en donde caer muertos, vendían a los
“ladinos”(mestizos e indígenas que hablaban Español) a us hijas, por
$5,000.00 M.N., una bicoca, un funcionario mando medio de SEDUE
ganaba $150,000.00.

Por las tardes, exactamente a las cinco, llovía durente media

hora, cosa que aprovechaba para bañarme justo afuera de la cabaña

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de Csavi en Chajul, al cual denominamos el “Hanoi Hilton”, por

extraño que parezca había refrescos en Chajul, llegaban por
avioneta, “manzanitas”, como no habóia refrigeración las tomábamos
calientes, muy propios, mientras yo me bañaba los demás tomaban
thé de manzanita a las cinco de la tarde en el salón “Da Nang” del
“Hanoi Hilton”. Por las noches poníamos insecticida par alos
mosquitos, que aunque despide mucho humo aleja a los mosquitos,
co curiosidad observé como una cucaracha se comía parte del
insecticida, no cabe duda, si hay guerra atómica las cuarachas van a
tener mucho mejor menú que insecticida, millones de humanos al
carbón...

Los guatemaltecos refugiados estaban hacinados en varios

campamentos, y no tenían nada que hacer, así que se asoleaban y
remojaban en el río, unas lanchas, nos dijeron de la ONU todos los
días les daban pescado crudo servido en hoja de plátano, era como
un “Mediterranee”...

Habíamos llegado a Chajul por aire, nos había traído

Fernando, un piloto ex mercenario, hombre de mundo, curiosamente
amigo de la ya tan mencionada Felicia Mercado, quien alguna vez
fuera Señorita México y ahora sale vestida de Santa Claus
anunciando a los Hermanos Vázquez, cuando ya nos íbamos a
regresar u misionero español desesperado por salir nos pedía lo
dejáramos subir a la avioneta, pero aunque Perejil es “chasis de
mosquito”, Csavi y yo pesábamos más de 95 kgs., si ya así la
avioneta se estba Hernando..., y mo lo llevamos de regreso.

De Comitán fuimos a San Cristóbal, estuvimos en un hotel

que contaba con chimeneas en los cuartos, muy confortable, perejil
nos llevó de visita a ver a una chicuela llamada Marisa, niña “coleta”
(blancos popoff), comimos bien y dormimos mejor.

Por fin volvimos a México, la esposa de Csavi y Spass fueron

a recogernos, fuimos puestos al corriente sobre el viaje de los otros
limbonautas a Jalapa, supimos que Roberto y Truchamán habían
sido “flechados”.

*Jalapa I (somos Truchamán y Roberto, ¿quiénes se

casan con nosotros?

“Cuando los dioses nos quieren castigar, responden a

nuestras plegarias” (Oscar Wilde)

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*Recopilado de diversas fuentes por no haber estado

presente.

Mercedes(esposa de Csavi): -“Roberto y Fuentes(Truchaman)

fueron a cenar y se “ligaron” a unas chicas que quedaron fascinadas
por su franqueza, y las chicas vinieron este fin de semana a
visitarlos, Roberto invitó a la suya a casa de sus papás”.

Fuimos a comer a casa de los papás de Roberto, y de

repente apareció la interfecta: alta, delgada, cabello rizado y
oxigenado, nariz grande y recta, blusa transparente y jeans
embarrados, lucía bien..., después de comer Eddie, Roberto, Spass,
la interfecta y yo fuimos a tomar una copa (créanlo o no, solamente
una).

A tod esto: ¿y Ana?, bien gracias.

Roberto y ella lucieron su mejor estilo de empalagamiento y

“manita sudada”, ambos se encajaban el descansabrazos en el
costillar para pegarse más, tanta cursilería me quitó el ánimo de
beber (¡imaginen!), la chica se llamaba Paty.

Spass: “Roberto se la vive en casa de Paty, ella se le sienta

encima y se la pasan abrazados, por estar cachondeando todo el día
Roberto se tiene que encorvar al ponerse de pie, por razones
obvias...”

Eddie: “a la casa de paty vamos todos los días a “chupar”;

Spass tampoco sale de ahí, le quiere “caer” a la hermana de Paty,
ami me quisieron ensartar a Sherwin Williams(porque usaba mucha
pintura), la otra hermana”.

Roberto: “ya no aguanto a Fuentes(Truchaman) ni a

Socorro(la otra interfecta), par de mitómanos, dicen que el
gobernador les va a regalar una casa cuando se casen”.

Eddie: “la vieja de Fu(Truchaman) está loca, dice que le metió

un plomazo a su ex novio”, “es solo un apinche secretaria y presume
de ser pasante de Biología”

Roberto: “Fuentes llegó haciendo drama que va a ser papá,

pinche embarazo de 15 minutos, ni quien se lo crea”,
“supuestamente corrieron a Socorrito de la universidad, a la que

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nunca fue, porque el director le pidió las nalgas, Fuentes llegó y me

dijo

-“Roberto: tenemos madriza”

-“¿tenemos Kemo Sabay?”- y lo mandé a la chingada.

“Voy a llevarme a Paty a Chiapas, ella ya aceptó”, “tuve que

subir al camión a Spass apunta de chingadazos, anda haciéndole al
buey con la hermana de Paty, además solo se jetea en la camioneta,
no hace nada”

Eddie: “le pegué una corretiza a Sherwin Williams, por fin la

alcancé pero no quiso, así que la mandé sentar a otro lado”

Fabian Hasse: “ese parr son cursis(Roberto y Paty),me

parrecen rridikuloss”, “Fuentes ess un imbecil, mirra que casarrse,
amor libre sí, matrrimonio no”

Silvia(hermana de Paty): “no creo que Paty se vaya a Chiapas

sin casarse”

Roberto: “voy a cortar a Ana” (ver “el llanto de la tortuga”)

Fabian Hasse (el nihilista de petate)

Peculiarísimo personaje de INIREB, era el “free lance” de

Difusión, Fabian el ateo, príncipe nihilista, capricho desvelador de
Gloria la socióloga.

En alguna ocasión le dijo a Roberto.:

-“¿Komo es que te kasas con una hembra que ni siquerra te

prrestado el aparato?”

Roberto se sintió apenado, en lugar de decir que tenía

atavismos culturales se cohibió, acto seguido le dictó una carta en la
que exponía sus puntos acerca de porqué una pareja debe vivir sin
casarse. Esta misiva fue mostrada a Ana en la tarde.

Por esos días creamos la primera edición de “Limbopraxis, la

revista sui generis”, Fabian alegó que habíamos caído en el
amarillismo, yo alegué que la misión de “limbopraxis” era la difusión
de la verdad y la vulgaridad prístina (vulgaris pristinae).

Ver “Limbopraxis”

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El doctor Gómez Pompis no cumplió sus promesas, ni a

Roberto ni a Fabian, puso como Director por parte de INIREB al Dr.
Mario Ramos, que era bastante sangrón, por esto le llamábamos
“Ramio Mamos”, doble de aquel comiquillo que hiciera el papel del
“señor Barriga” con Chespirito (otro mediocre que supo bien a quien
darle los glúteos), el cual se encargó en dos meses de hacer que
renunciara todo el equipo, ya era Septiembre,¿y el 17 de Mayo?,
Fabian también renunció en las mismas fechas y esto le sacó úlcera
al Dr. Gómez Pompis, acostumbrado a que todo el mundo le “oliera
los mofles”, ¡pobre diablo!, no sabía lo que le venía...

Como no había otros que quisieran trabajar en este proyecto

Gómez Pompis y Ramio Mamos aplacaron sus aires de adjuntos de
Dios, ¿pues que no sabían que Fabian y la mayoría de los
limbonautas eran ateos?, si alguna vez exclamaron –“¡Dios mío!”-
fue solo como una figura alegórica/literaria. La rebeldía de los
limbonautas produjo reacciones y regaños de Tootsie, Betty y
algunos proselitistas pompianos más.

Jalapa II (Pitoi no “aflojó”)

Cobardemente huyó Roberto de los mimos y retobos de Paty,

ni siquiera le dijo adiós, por supuesto Truchamán reprobó su actitud.

-“¡Descerebrado!, ¡Fuyero!, ¡Vendepatrias!!....”

Por un tiempo Roberto evitó el ir a Jalapa, pero resultó que

Ramio Mamos quería que fuera para allá y me llevara, salimos hacia
allá Gloria, Roberto y yo, ahí alcanzamos a Fuentes, quién vivía lo
más intenso de su idilio con Socorrito a)“cotorrito”, llegamos
directamente al INIREB, parecía un edificio de escuela, nada del otro
mundo, otro cuerpo a medio construir y una absurda pirámide
completaban el paisaje, Roberto exclamó:

-“...Y todo esto lo hizo un solo hombre”

-“Pues hubiera pedido ayuda al menos a otro más...”

Y no comenté nada más, creo que el tiempo se encargó de

hacer por mí el comentario...

Paseamos por el jardín botánico, un lugar bastante extenso y

bonito, Roberto volvió a ponderar a Pompis

-“Al Doctor le gusta rodearse de árboles y mujeres”

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-“Yo suprimiría los árboles”-comenté

Por la noche fuimos a cenar, posteriormente fuimos a la casa

del INIREB a instalarnos, estaba la susodicha casa en las cercanías
del centro(aunque por las dimensiones de Jalapa todo se encuentra
cercano al centro), la construcción era fea, parecía fortaleza, con
recámaras por todas partes, una cocina pequeña y un comedor
mínimo, un salón grande que debió ser utilizado para fiestas y que
ahora era utilizado para sala de juntas, posteriormente me enteré
que esa casa había sido de un ex gobernador, y que la muchas
recámaras eran para alojar a sus guardaespaldas. Nos recibieron
dos mujeres, una fea y otra horrible, las cuales se ocupaban del
mantenimiento y limpieza del lugar, como no había suficientes
recámaras vacías Gloria y yo tuvimos que compartir una, la fea y la
horrible, a quienes bautizamos como “las hermanitas Núñez”, por
aquellas cantantes) dijeron:

-“Son casados, ¿verdad’?”

-“No, pero se llevan muy bien”-dijo Roberto

-“A mí no me importa”-dijo Gloria

-“A mí si, ¿qué pensarán de mí?”

Subimos nuestro equipaje y nos preparamos para dormir, fue

exactamente como si lleváramos diez años de casados: ambos
entramos al baño, nos lavamos los dientes, hicimos “pis”, nos
desvestimos, nos miramos y nos dormimos, nada de sexo, como si
tuviéramos diez años de casados...

Tuvimos unos días de mucho trabajo, pero las tardes estaban

libres, durante la jornada de trabajo le decía a Roberto que se
pusiera una máscara de luchador para no ser reconocido por Paty, le
añadía que tal vez el papá de Paty lo “venadeara” y le pintaba un
cuadro en el que él yacía sobre la banqueta tupida de escupitajos,
revolcándose como epiléptico sosteniendo sus intestinos que se le
habían salido debido al escopetazo propinado por el viejo, no sin
antes haberle gritado –“¡muere perro!”. Esto hacia ponerse nervioso
a Roberto, el cual daba todas las excusas posibles para justificar su
huída.

Fuente y Roberto no podían creer que entre Gloria y yo no

estuviera sucediendo nada, Fuentes llegó al extremo de abrir la

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puerta de nuestro cuarto durante la noche para checar si de verdad

no estábamos dando rienda suelta a nuestros bajos instintos.

La casa del INIREB servía unos desayunos nauseabundos,

pero gratuitos: huevos fríos(no fritos), café tibio, leche caliente y pan
duro. La mesa era común y teníamos que compartirla con un ente
muy feo y amanerado que llevaba un bote con miel y con un tipo de
bigote cantinflesco, el de la miel le daba de piquetes de tenedor en la
mano a Gloria para que no tomara de su miel, el amanerado era una
de “las flores del INIREB”, la gran “Cocolocha la terrible”, y al del
bigote le pusimos “el cero cero bongosero”, los volvimos a ver en
México, eran amigos de otra flor, del “Gardenia Wilson”.

Cuando conocí a Socorrito me sorpendí tenía un cuerpo

fenomenal, además me enseñó fotos de ella en bikini, y volví a
quedarme asombrado, ¡con razón Truchamán estaba tan “puesto”!

Corrimos con suerte y no nos encontramos ni a paty ni a la

escopeta de su papi...

El ocaso de Nora (¡mal amigo!, ¡fuyero!,

¡vendepatrias!...”)

En “el envenenador de almas”, de un servidor, aparece Nora

a mayor detalle, otro amor de Roberto, ella de cuando en cuando lo
botaba, y pensaba que él se quedaría quietecito, cual mosca en
gelatina.

Algunos que hayan leído el ya mencionado escrito sabrán que

Nore era biliosa, libidinosa y hermosa, tuvo chance de casarse con
él, pero afortunadamente declinó la oferta, su sentido del humor era
inversamente proporcional a su belleza.

Por estas fechas Roberto le pidió a Ana que fuera su esposa,

y que se fuera con él a Chiapas, ¿no habíamos escuchado antes
esta propuesta?, y ella aceptó, pese a esto Roberto seguía
frecuentando a Nora, amiga de un viejo amor, de la ya mencionada
Carmen (estrella de”el envenenador de almas”).

Me encontraba recostado en mi eterno sofá, pensando en la

cangrejidad del inmortal cuando sonó mi teléfono

-“¿Quién putas madres será?”- pensé

Era Carmen, quien ya era ex amor...

Jorge García 16
 – 17 –

-“¿Cómo estás Jorge?”

-“Excelente, nunca mejor...”

-“¿Qué has hecho?, ¿qué cuentas de nuevo?”

-“Tengo una mágnum .44, la pistola más potente del mundo,

etc., etc.”

-“¿No quieres hacer el amor conmigo?”

-“No me interrumpas, te estoy hablando de mi mágnum .44, la

pistola más potente del mundo”.

-“¿Qué te interesa más, tu pistola o yo?”

-“Mi mágnum .44, me acompaña y no falla...”

-“¿No me quieres ver?”

Como Nora y ella se habían distanciado, creí inocente,

además de desviar la conversación, porque sabía que terminaría
cediendo

-“¿Sabías que Roberto se casa con Ana?” (ni siquiera sabía

quién era Ana), un giro a la conversación.

Esto fue un craso error, ya que al colgar el auricular ella le

habló a Nora y le comunicó la noticia, no la de mi Mágnum .44, la
pistola más potente del mundo.

A los pocos minutos me di cuenta de mi error, era la segund

vez que l cometía, también se lo había contado a Isabel, amiga de
Montserrat(otra Roberticandidata), apercibí a Roberto de lo ocurrido.

Pese a todo le habló a Nora para salir con ella

-“Con que te casas...”

-“Sí...”

-“Pues no vuelvo a salir contigo”

-“pero si tu siempre abogaste por una relación sin ataduras,

libre y soberana” (pero para ella no para sus hombres).

Jorge García 17
 – 18 –

-“No es por mí que lo hago, es por respeto a Ana” (¿respeto?,

¿así se le dice ahora al ardor?)

Llegué al INIREB y me encontré con Fabian, Truchaman y

Roberto, cuando entré Roberto me recibió

-“¡Vendepatrias!, ¡Mal amigo!, ¡descerebrado!”

Días después fuimos a buscar a Isabel y a Montserrat, nos

encontramos en la cafetería de la UAM (el cubículo de Roberto),
estábamos platicando con unos ex alumnos de Roberto cuando ellas
aparecieron, ellos se fueron no sin antes preguntarme (yo era la
cabeza por parte de SEDUE)

-“’¿es usted biólogo?”

-“No, yo sí estudié”

Después le mostré a Isabel y a Montserrat el periódico donde

aparecía mi nombre, no, no en la página roja y menos en sociales,
en la primera plana.

Isabel se veía incómoda, yo me sentía como si estuviera en

un elevador donde hay una persona que no se ha bañado en tres
días y que la noche anterior cenó sopes en Garibaldi, caminando
fuimos a lqa zona donde hay retazos de toldo restirados contra unos
tubos, creando un paisaje tipo Dalí, ya que ni adornan, ni dan
sombra. Aunque platicaba con Isabel escuchaba pedazos de la
conversación de Roberto.

-“¿te casas?”

-“sí pero que conste que la decisión la tomé hasta que tú me

mandaste a volar”

-“¿qué yo te mandé a volar?, Isabel: ¿cuándo lo mandé a

volar?”

-“a mí no me metan en sus asuntos”

-“yo no vi ese programa”- comenté

Jorge García 18
 – 19 –

¡Qué atmósfera tan densa se respiraba!, yo quería salir

corriendo. Era incomprensible para mí porqué si Montserrat tenía
novio y no se decidía a formalizar nada con Roberto, armara drama.

Roberto me volvió a mirar

-“¡Vendepatrias!, etc.”

Roberto y yo nos despedimos en el estacionamiento, ahí le

dijo a Montserrat

-“Escribí algo: “han pasado dos septiembres y aún no termina

Julio(así se llamaba el novio de Montse)”

-“Esto parece “mercado de lágrimas”-comenté”

Suspiré cuando dejamos el lugar.

Julio era el “peor es nada” de Montserrat, Roberto quiso ser

su “mejor es mucho”.

Limbonautas SEDUE- Limbonautas INIREB (de Guatemala

a Guatepeor)

Originalmente INIREB iba a manejar todo el proyecto, pero

debido a la importancia del mismo SEDUE quería meter su
cuchara... y lo hizo, cuando el proyecto cobró forma todos querían
“raja”, estaba todo listo: sistema operativo y de reporte, presupuestos
a detalle, personal, descripciones de puestos, ruta crítica,
cronogramas, negociaciones con los chajuleños, etc.), gentes como
Ramio Mamos, que aunque doctorado no sabe ni siquiera comer sin
mancharse, mucho menos hacer un presupuesto, quisieron tomar
nuestro trabajo y firmarlo, yo no me hubiera opuesto si me lo
hubieran pagado, pero...

Pero como la vida me ha enseñado a no aflojar todo hasta

que no tenga cubierto lo que requiero no les entregaba nada, nos
querían despedir, pero no podían porque no podían entender como
había llegado a los resultados finales, hasta en una de esas
presentaciones politiqueras la Subsecretaria se atoró con unos
papales que le di pero incompletos, ji,ji,ji, ¡por ojeta y fea!...

La rapiña comenzó muy fiera, soltamos varios papeles, ya no

nos querían correr, se nos prometió el oro y el moro... negociamos.

Jorge García 19
 – 20 –

Para calmarnos mandaron al Ing. de la Noche(porque de

noche todos los gatos son pardos), otra “flor”, a)”la malva loca”.

-“Muchachos: no desconfíen de Mario y de Annie Lu, son

amigos del INIREB”, dijo dando brinquitos y con la mano cucha.

-“¿Quién nos garantiza que nos van a pagar”- pregunté

Me dirigió una mirada de desprecio, con torcida de boca y

hombro levantado.

-“Yo lo garantizo” –(él sería el que posteriormente nos querría

botar sin pagarnos)

-“Y a tu chingada madre ¿quén la avala?”

Cómo no nos pudo convencer tuvimos otra conferencia con

Gómez Pompis, quien también babeaba por todo lo que habíamos
hecho, ahí ganamos terreno porque él se comprometió, y pese a las
caras de Roberto porque le hablaba golpeado al gran hombre

-“ustedes nos quieren robar”

-“¡No!, ¿cómo me puede decir eso?”

-“¿qué cree que no sé que nos quieren correr?, ¿porqué no

nos pagan?, entrego el mugrero y nos vamos, así de fácil, sin lana
no doy nada...”

Ese día fui a comer con Isabel y me preguntó si todo lo que

escribía era sobre experiencias propias, si alguna vez lee estas
líneas se dará cuenta que es así.

Gomez Pompis me pareció insulso, el gran pompis acababa

de perder otra batalla: le formaron un sindicato, y ahora se estaba
embarcando en otra, ambas las perdería.

Fuimos a una junta con Annie Lu y Ramio , ambos fueron

barridos, Csavi , quien ha adquirido la innoble manía del servilismo
regaño a Roberto por torturar a su jefa y a Ramio.

“La Malva loca” comenzó a tratar de dirigirnos, y de

manipularnos

-“Ana Luisa y Alicia son amigas del INIREB, no desconfíen de

ellas”

Jorge García 20
 – 21 –

una que otra broma obscena se escuchaba, anotaré las

pasables:

-“¡Ay!, ¿no tenemos para otro motor fuera de borda?”- La

Malva

-“Con lo que tenemos pagamos un negro bien mamado y

ya...” dije. La Malva se molestó y ya no hizo más comentarios.

A la pobre malva la vida no le enseño que las jefaturas no se

otorgan... se arrebatan.

Roberto, harto conocido por desprendido, generosamente

donó su portafolios con papeles y todo, esto acarrearía múltiples
comentarios:

Ese día fue el 14 de Junio de 1983, lo sé porque fue el día de

mi cumpleaños, ¿y el 17 de mayo?

Días después se decidió que Vigilancia y apoyo logístico

pasaban a SEDUE, los involucrados respingamos, sabíamos que
tardarían más en pagarnos.

Mientras tanto, a jalones conseguí que mis viáticos fueran sin

límite, al menos comía sabroso y dormía en lugares más
confortables que el hotel favorito de Csavi, comenzamos a beber
“Taxcalate fizz” (wodka con taxcalate y leche”, muy nutritivo) y a
comer como benditos, porque los viático los compartía con mis
compañeros., pese a los corajes que hacían los de contabilidad y los
demás burócratas al ver como engordábamos.

Las promesas (el ocaso de los de la Maza)

Annie Lu Anaya: “Tú serás el Director de esta institución” (a

Csavi).

Gómez Pompis: “Ttú eres el Director del proyecto” (a Roberto)

Gómez Pompis: “Se les va a pagar el retroactivo completo” (a

los limbonautas SEDUE)

Y como ya se mencionó Gómez Pompis puso de Director del

proyecto a Ramio Mamos, su hijo putativo e incondicional,
francamente mejor hubiera adoptado un perro.

Jorge García 21
 – 22 –

-“Te quitaron de Director porque Gómez Pompis supo que

habías perdido tu portafolios” (Csavi).

Pocos días después le comunicaron a Csavi que el tampoc

sería Director, todos nos preguntamos

-“¿Qué habrá perdido Csavi?

La deshonestidad de estas instituciones y de sus gentes no

hacía nadad más que entorpecer nuestro trabajo.

Cuando de nos dijo por primera ocasión que no se nos iban a

respetar los sueldos pactados ni la retroactividad, organizamos un
motín y nos declaramos en huelga, avisamos que si no se arrglaba
todo ni nos hablaran, nos juraban que todo estaba arreglado para
que volviéramos, ¿no decía la malva loca que podía hacer lo mismo
que yo?, contra los homosexuales no tengo ninguna fobia, contra los
imbéciles sí...

Dos meses después resultó que no se había arreglado nada y

seguimos amotinados..

-“Lo máximo que pude conseguir fueron $55 mil al mes2- dijo
Annie Lu

Al escuchar esto elaboré una pieza retórica que terminó con:

-“...pues no me conviene seguir con ustedes...”

-”¡ Apoyo a mi colega!” – dijo Eddie, Spass secundó.

Nuevamente se volvieron a “arreglar” las cosas y volvimos a

Chiapas, nadie sabía nada, en las oficinas de SEDUE nos
presentaron a quienes llamaban “Chaca-chaca” y “Tambuayaca”,
supuestos superiores de nosotros (¿!), eran estos dos entes
peculiares, “Tambuayaca”(porque tenía el hocico como elpez de ese
nombre), no llegaba al 1.50 mts., sus dientes eran como los de una
piraña, su cutis era lunar(lleno de cráteres), cabello estropajoso y
canoso, parecía que en lugar de gel usaba ceniza, tonto pero
aburrido, ¡ah!, además acomplejado por haber estudiado en
provincia.

“Chaca-chaca”(porque se llamaba Ariel, yo lo hubiera

apodado “Tariel”), destilaba amargura, un fracasado profesional, alto
y oscuro, conunos lentes como los de José Feliciano y siempre con
comentarios que producían bostezos.

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 – 23 –

Nos instalamos en el “Flamboyant”, único hotel decente en

esta urbe bicicletera, entre “cubas” y plantones de Ramio Mamos
nos pasamos diez días, no muy apurados, llevábamos gastos a
comprobar sin límite, y nos habían dado dinero en efectivo,
podíamos cantar a coro aquella de Alvaro Carrillo:

-“...pasarán más de mi años, muchos más...”

Hasta fuimos al bule de la localidad, lugar que contaba con un

espectáculo, consistía éste en dos desnudistas y un cantante
llamado “el Negro Lin”, al cual le aventaban colillas encendidas,
también Csavi nos había acompañado en ocasión previa al mismo
lugar, la pasamos muy bien, tan solo hubo un pequeño contratiempo,
a Spass le contagiaron una enfermedad social, posteriormente en un
alegato entre Roberto y la esposa de Csavi, en el cual ella ponderba
lo correcto y ascético de su familia Roberto la calló contándole que
su hermano había contraído gonorrea.

Regresamos sin dinero y divertidos a México, visitábamos

SDEDUE todos los días, como no nos habían pagado no teníamos
ninguna obligación, esto levantaba ámpula y comentarios
submarinos, mismos que acallba diciendo

-“miren que me voy...”

Ya para entonces ya éramos amigos de la fauna de SEDUE:

Enrique Duhne a)”Mr. Parques”, J.J. Cosejo(segundo lugar en Mr.
Parques, Ana Gariz Zapata a) “la Doña”, David Gutiérrez kabronell Y
Tita Hentshel A”Tita la brava”, la mansa era la pareja de Lotario el
puma, del mismo nombre. Acudíamos todos los días que podíamos a
quitarles el tiempo(que les sobraba) y la pregunta de todos los días
venía de Tita:

-“¿Cuándo se van a la selva?”

Pregunta que tal vez nunca se conteste, al menos no

mientras no nos paguen...

-“Por fin, ¿de quién es viejo David?, tuyo o de

Eduardo?”preguntó Tita

-“Es de los dos, somos de amplio criterio y resignación

universal... aunque a veces nos entra el celo (quise decir celos) y ...”

Tita se rió y le dije

Jorge García 23
 – 24 –

-“¿qué nunca has tenido celos?”

-“celos es muy distinto a celo...”

Caí en mi error y corregí inmediatamente

-“De acuerdo, pero no has contestado mi pregunta, ¿has

tenido celos?”

-“¡no!”- dijo enfáticamente

-“del celo ni te pregunto...”

En nuestras visitas a SEDUE a veces coincidíamos con

Susana Rojas a( “la metateka”, pequeño personaje dela
limbonáusea, ¿porqué “Metateka”?, era muy jovencita, casi bióloga,
para darse importancia decía que vivía un poc mas allá de
Tecamachalco, colonia de gente adinerada, por lo tanto, meta= más
allá, Teka= Tecamachalco. De buena estatura, cuerpo de tentación,
cara de arrepentimiento, terminamos siendo amigos, aunque al
principio me capia mal y yo le daba miedo(¿!), hizo un buen trbajo
con nosotros.

Las oficinas de SEDUE son espantosas, las paredes se caen

de tanto cochambre, el primer resguardo de sillas y escritorios fue
firmado durante la guerra de los cristeros, casi nunca hay agua, así
que lo sanitarios huelen a amoníaco(bueno para despertar
burócratas), no hay dónde estacionarse, así que los automóviles han
de abandonarse a unos cuantos kilómetros de distancia, en una
colonia donde el deporte de moda es desinflar llantas. Debido al
smog el aire se rebana con cuchillo y la capa de polvo que cubre la
calle también está dentro de las oficinas.

La fonda “las cazuelas de Villa”, en un tiempo atendida por

sus dueños (as), era donde comíamos, una de ellas se parecía a
Connie de la Mora, le decíamos la Connie del 3er mundo, ésta
fémina moría por J.J. Consejo a)”Jay, Jay, Advice”, cuando él iba
éramos bien atendidos: raciones dobles, sonrisas, etc., cuando J.J.
no aparecía ni cubiertos nos daban, inflaban la cuenta, nos
aventaban los platos, etc. Ahora ya no está Connie, así que con o sin
J.J. nos atienden de la segunda manera.

El último viaje (y no a Huautla)

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 – 25 –

Regresamos a Chiapas, nuestro dinero se encontrba ahí,

pero el delegado se lo quería robar, fue gracias a mis dotes de
persuasión, ya que el administrativo captó muy bien que si no nos
pagaba en ese instante le iba a romper las piernas. Ya teníamos el
escapa preparado, para que no nos fueran a atacar y robar gentes
del delegado, si huíamos por separado solo podrían agarrar a uno y
no se perdería todo el dinero, no capturaron a nadie.

Hicimos cuentas y me di cuenta que Quintanilla estaba

quedándose dinero que no le correspondía, callé para evitar
problemas, era una bicoca, pero los demás se dieron cuenta y de
manera brusca hicieron que lo devolviera.

Fuimos a comer, todos con dinero, pero la pichicatez invadió

a varios y pedían “cocktail Monterrey”(agua con hielos), yo iba a
invitar..., yo tomé por todos ellos “taxcalate fizz” y comí una hoja del
menú, varis estaban mencionando que cada quien pagara lo suyo,
pedí la cuenta y la pagué yo, me salieron baratos por tacaños...

Por la noche me fui solo a los bules, quería encontrarme con

gente del delegado, no podía desperdiciar la oportunidad de vivir mi
wetern..., no los encontré ...

De regreso me encontré a algunos en mi cuarto, para no

pagar el suyo..., me dio gusto verlos y comencé a brincar en los
colchones y a gritarles

-“¡fuera de mi suite!”

Con tanto alcohol y tanto brinco salí por una ventana y

aterricé sin lastimaduras, solo una gran cortada en la cadera por el
vidrio roto, antes de que se infectara tomé astringosol, rocié la
herida y la prendí, no hubo infección, lamenté perder ese pantalón
de dril, era héroe de mil batallas. Por el salto espectacular decidimos
que era una buena representación del legendario luchador Lizmarck,
que está muy de moda, ni modo fui un burdo imitador...

Nos llamaron de SEDUE varias veces más, pero ya no les

hicimos el menor caso, ¿para qué?

¿Y Montes Azules?, se abortó a cañonazos burocráticos...

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22 AÑOS DESPUÉS – Marzo del 2005

Con muchos esfuerzos y tiempo finalmente en el año 2001 se

inauguró la Estación Chajul, ¡qué bueno que nos largamos!, no me
iba a pasar la vida con estos entes esperando que me pagaran.

Hoy día hay invasiones, quema, etc. Lo mismo que hace 20

años...

Gómez Pompis: al formarse un sindicato revisarse sus

cuentas, descubrirse que había tomado dinero para hacer otro
INIREB en San Cristóbal de las Casas, etc. Hizo lo que un hombre
de su estatura hace: pidió su año sabático y desapareció, durante
algunos años sus proselitistas decían –“Él volverá”, pero no fue así,
tal vez era un hombre tan grande que su año sabático era
Jupiteriano(cada año Jupiteriano diura 25 del nuestro), por
defenderlo algunos dicen, -“es que e s asesor de la presidencia”, ¿y
el INIREB?, aquello que él solo había hecho..., reventó al año de
haber huído, mi pro hombre la Malva loca fue su Director por ese
breve tiempo, ¿no que podía hacer lo mismo que yo?.

Así como hay “globalifóbicos”, yo soy “bobalifóbico”, y ahí

había muchos, dentro de los ídolos y de los proselitistas.

Delegado Babosa: al no poder robarse nuestro dinero no

pudo pagar las deudas que contrajo con la boda de su hija, no
quisimos cooperar con él.

Tambuayaca: sufrió una embolia y tal vex ya haya muerto, de

“Chaca-chaca no supe más.

La Doña: se fue a bailar a Nueva York después de

divorciarse, David a veces sabe de ella, ambos acudieron a mi
segunda boda, espero que asistan a la tercera.

La Metateka: tuvo un affaire con Csavi, y tras éste se

distanció un poco, mantengo correspondencia con ella, hace poco se
casó.

David: sigue en lo que es el Área de reservas, estuvo muchos

años en Quintana Roo, hemos mantenido contacto todos estoa años.

Csavi: más affaires con funcionarias, sigue en la

Conservación de äreas protegidas.

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Spass: sigue durmiendo con los ojos abiertos y viendo la vida

con calma, ya sin gonorrea.

Eddie: vive en Mérida, sigue siendo pedalista y desinhibido.

Roberto: sigue en Areas protegidas, nos vemos con

frecuencia en Morelos, ya sea en Cuautla o Tepoztlán.

J.J. Advice: denunció irregularidades en SEDUE y “quemó

sus naves” en instituciones de gobierno.

Malicia Acné Bárcena: por nada dejaba que la corrieran de

subsecretaria, hasta que le dijeron que no había opción, la
compensaron con una senaduría, se casó con su secretario, un
chileno de aquellos que llegaron cuando el “allendazo”, supongo que
el busto lo sigue teniendo colocado en los hombros, por eso la
llamábamos “Joe Theismann”. Uno de sus proselitistas decía que
mis caricaturas eran parte de un complot para tirarla de su
pedestal,antes de mi PG ya se daban excusas como esa.

Annie Lu: regresó a un oscuro laboratorio en el limbo, creo

que es feliz, aunque Csavi no cobraba su esposa le hacía pasteles
de navidad ...(¿!)

Quintanilla: trabajó un rato para elpapá de dramón en

Comitán, un buen día no se “halló” y emigró, ya debe de haber ido a
importunar a otro grupo de indígenas.

Dramón Perejil: se casó con la cuñada de Csavi, ya se

divorciaron, tuvo algunas diferencias y pequeños escándalos por su
gestión en Chiapas, ya tiene nueva compañera.

Isabel: terminó biología, también maestría en Veterinaria,

trabaja en la UNAM, en la Fac, de Química, su santo patrón es
Barnés, igual que los pompianos dice –“Él volverá”, ¡ah!, es mi
segunda ex esposa.

Fuentes Truchaman: se fue con Roberto y conmigo a un

fideicomiso en Toluca, se casó con “Cotorrito” y tuvieron una hija, se
divorciaron, no hemos vuelto a saber de ellos.

Montserrat: pasaron otros 4 Septiembres y por fin terminó

Julio, se casó con un politiquilo de cuarta, viejo, feo y jorobado, tuvo
un hijo con él y se divorciaron, trabaja en la UAM Rojimilco (su alma
mater).

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No he vuelto a Chajul, realmente creo que se ve mejor en la

TV en los noticieros, pero me alegra haber sido parte de la lucha por
lograrlo, no por hacer patria, solo porque me ha dado información de
primera mano acerca de cómo se maneja la ecología en México.

Con altas y bajas económicas he continuado mi irreverente

pero divertida carrera, hoy día sobrevivo y espero nuevamente
mejores tiempos, y la aparición de mi tercera ex esposa.

Para finalizar citaré a Atahualpa Yupanqui:

“...vuelo porque no me arrastro, que el arrastrarse es la

ruina, anido en árbol de espina lo mismo que en cordillera, sin
escuchar la zonzera del que vuela a lo gallina...”

Beso para todos.

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