PARA SABER MS

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NO

Lecturas
CUANDO QUEREMOS DECIR NO Y DECIMOS S, ESTAMOS DESVALORIZANDO NUESTRO S
Psicologa. Habilidades sociales
Diciembre 2003 - Consumer

Comunicarse ecientemente con los dems, con precisin y empata y dejando una imagen positiva ante nuestros interlocutores es una de las funciones clave de la vida en sociedad. Es un proceso complejo en el que debemos poner en prctica las habilidades aprendidas y nuestro talento natural (como el dominio del lenguaje oral y gestual, el don de la oportunidad, la adecuada gestin de las emociones, el encanto personal). Adems, hemos de combinar la tolerancia necesaria para aceptar y entender al otro con la capacidad de expresar nuestras opiniones o preferencias. Hay dos cosas que a muchas personas les resultan problemticas: pedir favores y decir no. Centrndonos en esta ltima cuestin, dar respuestas negativas supone un esfuerzo, ya que nos empeamos en caer bien, y resultar tolerantes, amables y diligentes.

Glosario e Informacin de inters

Asertividad

Es la expresin directa de los propios sentimientos, deseos, derechos legtimos y opiniones sin amenazar o castigar a los dems y sin violar los derechos de esas personas. La asertividad impide que seamos manipulados por los dems en cualquier aspecto y es un factor decisivo en la conservacin y el aumento de la autoestima, adems de valorar y respetar a los dems recprocamente.
Nivel de asertividad

Es el grado en que el comportamiento es visto por los dems como enrgico y directo. En las respuestas asertivas se maniesta siempre la opinin real que se tiene sobre un asunto, lo que excluye de ellas toda actitud evasiva. El tono de las respuestas aunque pueda ser severo, nunca es violento o mordaz.
Empata

Es el esfuerzo que realizamos para reconocer y comprender los sentimientos y actitudes de las personas, as como las circunstancias que los afectan en un momento determinado. Tambin se entiende como la capacidad de una persona para comprender las emociones a travs de un proceso de identicacin con el otro, captar sus sentimientos, necesidades e intereses y ponerse en el lugar del otro sin perder la propia identidad.

Autoestima

Es el conjunto de percepciones, pensamientos, evaluaciones, sentimientos y tendencias de comportamiento dirigidas hacia nosotros mismos, hacia nuestra manera de ser y de comportarnos, y hacia los rasgos de nuestro cuerpo y nuestro carcter. Se trata de la percepcin evaluativa que uno hace de s mismo.

Todo empieza en la infancia

Entre las primeras actitudes que aprende un beb, la de negarse, la de rebelarse ante sus padres, ocupa un lugar preferente. Oponerse es la mejor manera que el nio o nia tiene para armarse. Con el paso de los aos, la estrategia del no va remitiendo, aunque en la adolescencia recobra su fuerza y se erige casi en patrn de conducta. Pero en la medida en que el joven va asumiendo ms responsabilidad y autonoma, le resulta ms difcil decir no. Comienzan a adquirir relevancia planteamientos como los de evitar problemas innecesarios y propiciar un buen ambiente con su entorno, caer bien a los dems, evitar las discusiones El problema surge cuando esta tendencia se consolida y, por timidez, comodidad o pragmatismo, se convierte en hbito. Hay que diferenciar entre no contrariar a nuestros interlocutores porque coincidimos con sus opiniones o planteamientos y hacerlo por sistema, en cualquier circunstancia. Si no manifestamos nuestro desacuerdo cuando discrepamos en cuestiones importantes, o si hacemos lo que consideramos inapropiado o perjudicial para nuestros intereses, anteponemos las necesidades, opiniones o deseos de los dems a los nuestros. Esto puede causarnos, adems de los previsibles perjuicios de ndole prctica, problemas de autoestima, y puede trasmitir de nosotros una imagen de personas con poco criterio. Tras esta conducta complaciente puede hallarse la creencia de que llevar la contraria o no aceptar tareas que consideramos incorrectas o que no nos corresponden conduce a que se nos vea (o nos veamos) como egostas. Muchos piensan que eso es lo peor que les pueden llamar. Asumen que la generosidad, la compasin, la empata y la incondicionalidad son atributos positivos, y del todo contrapuestos al egosmo natural y hasta cierto punto, lgico de las personas.

Por qu el miedo a decir no?

Algunas personas sufren cada vez que se han de negar a algo, bien sea por miedo a defraudar las expectativas de otros, bien por temor a no dar la talla o a no saber argumentar su negativa, o por simple pereza y comodidad. Se trata, en denitiva, del miedo a no ser valorados y queridos. Nuestra necesidad de ser valorados y tenidos en cuenta puede llevarnos a mostrar una constante disponibilidad a todo, lo que nos sume en una dependencia no solo de los dems, sino de esa imagen desde la que actuamos. Esa dependencia diculta nuestra evolucin personal, dinamita nuestra autoestima e imposibilita el libre ejercicio de la responsabilidad que propicia unas saludables y equilibradas relaciones de interdependencia con los dems, en las que decimos s cuando lo consideramos adecuado y en las que mantenemos vigente la posibilidad de decir no.

La fuerza del s
Un no a secas resulta demasiado tajante; despus del no, conviene decir s, aunque sea a la postura contraria de la de nuestro interlocutor, proporcionando alternativas, exponiendo y defendiendo nuestros argumentos con conviccin y rmeza, sin herir ni menospreciar a nadie. Y esto solo es posible si previamente sabemos decir no sin sentirnos culpables por ello. Cuando queremos decir no pero decimos s, estamos desvalorizando nuestro s, ya que, de puro rutinario, lo hemos despojado de su valor. Y desvalorizar nuestra armacin es hacerlo con nuestro crdito como personas que tienen criterio propio. Hemos de buscar un equilibrio que nos permita ser tolerantes y comprensivos, pero habilitando un espacio para expresar nuestras discrepancias. Si cedemos siempre, nos estamos haciendo dao. Si no somos capaces de decir no, pensaremos que a los dems les puede ocurrir lo mismo. Y, cada vez que nos digan s, dudaremos de si realmente es una respuesta sincera, y por ende, si le importamos a nuestro interlocutor.

Ser nosotros mismos

Conectar con nuestras necesidades, atender a lo que queremos y necesitamos, priorizar cmo estamos en cada momento, nos obliga a saber decir no. En ocasiones, decir no es necesario para conocernos, para signicarnos y mostrarnos al mundo tal como somos. Desde la sinceridad emptica (acercndonos a la situacin del interlocutor), entablaremos unas relaciones de autenticidad en las que impere un dilogo ms veraz, uido y constructivo. Y podremos decir que sabemos con quin hablamos y cmo se encuentra la persona con la que lo hacemos. Hay demasiadas relaciones vacas, formales, vestidas de cordialidad y buenos modales. Una cosa es la sociabilidad y otra muy distinta, la hipocresa del quedar bien a toda costa.

Digamos no cuando queremos decir no

No nos sintamos culpables por decir no. Dar (adecuadamente) prioridad a nuestras necesidades, opiniones y deseos no es una manifestacin de egosmo, sino de responsabilidad, autoestima y madurez. Decir no cuando lo consideramos justo o necesario es la mejor forma de comprobar en qu medida se nos valora y se nos quiere por cmo somos en realidad. Permitmonos comprobar que nuestras negativas no solo no rompen vnculos con los dems, sino que plasman un compromiso de sinceridad, respeto (por los dems y por nosotros mismos), responsabilidad y autenticidad. La conanza se fortalece cuando el dilogo y la interaccin no se sustentan en falsos asentimientos y condescendencias. Si ejercemos nuestro derecho a decir no, podremos pensar que los dems hacen lo mismo, y crearemos una comunicacin ms able, veraz y uida.

CMO HAGO PARA DECIRLE QUE NO A MI JEFE?

Fuente
http://www.santiago-guerrero.com.ar/

Eres de las personas que dice que s cuando en realidad quieras decir no? Qu implica? Cmo decir no y no morir en el intento? Cuando tenemos temor de decir que no al otro, es porque consideramos que la persona con la que nos estamos relacionando es ms importante que nosotros mismos, ya se trate de nuestro jefe, un amigo, un familiar o inclusive nuestra propia pareja.

Poder decir que "no" a alguien es delimitar nuestro espacio de libertad personal para elegir qu queremos que pase en nuestras vidas y qu no queremos que pase.

Ello determinar nuestro nivel de autoestima y el respeto que sentimos por nosotros mismos. Cuando no nos permitimos expresar "no" a las demandas y exigencias de los dems, se ve afectada nuestra dignidad e integridad como personas. "Pero cmo le digo que no a una orden que me da mi jefe?", me suelen preguntar. Y aqu la pregunta que solemos hacer es: "Qu te impulsa a querer decir que no?". En general, suelen responder porque no pueden (no tienen los recursos, los conocimientos, las habilidades, etc.) o porque simplemente no quieren. La diferencia entre ambas posibilidades no son menores, dado que las caractersticas del "no" sern bien diferentes. Si el no puedo obedece a las limitaciones propias (en trminos de conocimientos y habilidades) los invitamos a utilizar una declaracin diferente que es la de "no s cmo hacerlo". Un ejemplo de esa respuesta podra ser:

"Entiendo lo que me ha pedido, y soy consciente de lo importante que es realizar el trabajo en el tiempo y la forma en que lo necesita. Sin embargo, no estoy seguro de tener las competencias necesarias para cumplir el trabajo de forma eficiente".

Esta respuesta demuestra a la otra persona que estn absolutamente comprometidos con lo que se ha pedido, pero que carecen del "saber hacer" necesario, lo cual abre las puertas sl aprendizaje y la posibilidad de pedir ayuda. Si el "no puedo" obedece a que no cuentan con los recursos necesarios (tiempo, herramientas, etc.) estaran informando de la escasez o ausencia de variables que inciden en el resultado y que, como consecuencia de ello, necesitan "negociar" los trminos de la demanda. No se tratara entonces de un "no" tajante, sino de un "S, pero necesito xx para lograrlo. Una situacin muy diferente es cuando, teniendo las competencias o los recursos para hacerse cargo de lo pedido, no desean hacerlo. En esta situacin, lo que estar en juego ser la capacidad para poner un lmite claro a los deseos del otro. Esta situacin suele ser incmoda para muchas personas, especialmente si la otra persona es alguien que tiene autoridad sobre nosotros. Y la razn de ello es el temor a que el hecho de responder no genere consecuencias negativas en la relacin con la otra persona o en las condiciones laborales si se tratara de nuestro jefe. Ahora bien, tan importante es esa relacin o ese trabajo que estamos dispuestos a dejar pisotear nuestra dignidad personal? De qu sirve mantener un vnculo que lo que nos est generando es un deterioro en nuestra autoestima? Es importante tener en cuenta que una cosa es estar comprometido con una relacin y otra muy diferente es la de martirizarse por ella. Como sostiene Stephen Covey en su libro Los 7 hbitos de la gente altamente efectiva, las personas mantienen "cuentas bancarias emocionales" en su relacin. Si la otra persona siempre realiza disposiciones de efectivo y yo no tengo la posibilidad de decirle que "no hay fondos", el que ir a la bancarrota total ser yo, con todas las consecuencias que ello implica. No obstante, si nos encontramos en el trabajo y la negativa es a una persona que tiene un cargo superior al nuestro, es esencial fundamentar nuestra posicin argumentando con claridad las razones que nos hacen adoptar esa posicin. En sntesis, que no se trata de un mero "capricho personal". Marcar con decisin un lmite a los dems ser precisamente el momento en el que empezaremos a construir y a respetar nuestro propio espacio vital. De lo contrario, terminaremos pagando un alto precio por ello. Y ser mucho mayor que el que hemos tratado de evitar.

Bibliografa recomendada
Smith, Manuel J. Cuando digo no, me siento culpable. Nuevas ediciones de bolsillo, 2003. Hare, Beverly. Sea Asertivo Barcelona: Gestin 2000. Fensterheim Herbert, Baer Jean No diga s cuando quiera decir no Ediciones Grijalbo. 2003. Riso, Walter. Entrenamiento Asertivo. Aspectos conceptuales, evaluativos y de intervencin. Medelln: Rayuela, 1988, p. 45 Goleman, Daniel. Inteligencia emocional Kairs, 2006. Boyatzis, Richard y Mckee, Annie. Liderazgo emocional Editorial Deusto.,2006 Carrobles Costa del Sur, B. La prctica en la terapia de la conducta: teora y mtodos de aplicacin para la prctica clnica. Madrid: Pablo del Ro, 1979, p. 508. Alberti y otros. A stetement of "principles por ethical practice of assertive behavior trining".

Enlaces de inters
Asertividad: el arte de decir "no" y algo ms http://www.arearh.com/psicologia/asertividad.htm Por qu decimos S cuando queremos decir NO? http://enrike45.wordpress.com/2007/10/06/218/ Cmo hago para decirle que no a mi jefe? http://www.santiago-guerrero.com.ar/detalle.php?id=69&sec=4. Poder decir no http://www.es-asi.com.ar/node/53