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SIEP FEAC BOLETN 48 2012/2013
GUA DEL CONDUCTOR

Sobreproteccin, es buena?
GRUPO DE PRIMARIA
Si quieres educar bien a un nio o nia
PROTGELO, no lo cubras. ABRGALO, no lo tapes. AYDALO, no lo reemplaces. MALO, no lo idolatres. ACOMPALO, no lo lleves. INCORPRALO, no lo asles. MUSTRALE EL PELIGRO, no lo aterrorices. ALINTALO EN SUS ESPERANZAS, no lo desencantes. NO LE EXIJAS SER EL MEJOR, pdele que sea bueno. NO LE PRODIGUES AMOR, dale amor. NO LE MANDES A ESTUDIAR, preprale el clima de estudio. NO LE FABRIQUES UN CASTILLO, vivid todos con naturalidad. NO LE ENSEES A SER, aydale para que sea l mismo. NO LE DEDIQUES LA VIDA, vive la vida con l.
Para que los nios tengan un buen desarrollo emocional, necesitan sentirse queridos y cuidados; sin embargo, un exceso de proteccin puede traer ms problemas que ventajas. En muchas ocasiones, conviene aplicar el refrn y dejarles tropezar dos veces en la misma piedra. De los errores siempre es posible aprender.
PARA IR PENSANDO Y a ti qu te parece? Ests de acuerdo con todas las frases? Esto en la prctica qu querr decir? Qu podemos hacer en casa? Y en el colegio?
GRUPO DE PRIMARIA
Sobreproteccin, es buena? 1
Material elaborado por el Equipo Pedaggico SIEP-FEAC
Tema: Las actitudes educativas hacia los nios y nias. La justa medida entre proteccin y sobreproteccin.
Por qu este tema?

Una de las reflexiones que ms se repite entre expertos del mundo educativo, social y hasta judicial es que en estos momentos tendemos hacia una excesiva sobreproteccin y permisividad en la educacin de los nios y jvenes, lo que acarrea personalidades excesivamente vulnerables, ms fracaso escolar y aumento de conductas conflictivas. Por eso proponemos este tema para el primer encuentro del curso, ahora que empieza y es tiempo de organizarse. Para que juntos reflexionemos sobre cul es la adecuada atencin por nuestra parte y establecer metas educativas con respecto a los nios e, incluso metas educadoras para nosotros, que ayuden a los nios a madurar en todos los sentidos.
Objetivos que se pretenden con el encuentro

En este primer encuentro del ao nuestros objetivos son que los participantes: Se presenten, se conozcan o se reencuentren Reflexionen sobre estilos y actitudes educativas importantes para la adecuada maduracin de los nios y nias.
Hablen, compartan sus experiencias, preocupaciones e intuiciones y conocimientos sobre este tema.
Dialoguen y se orienten mutuamente sobre formas de afrontar su tarea educadora. Revisen sus tendencias personales a la hora de educar y las necesidades de cada nio en particular para ir tomando las decisiones oportunas en cada caso.
GRUPO DE PRIMARIA

PARTE 1. PROPUESTA PARA DINAMIZAR EL GRUPO DE ENCUENTRO
Te ofrecemos este guin por si deseas usarlo para dinamizar el encuentro de hoy. No obstante, si prefieres seguir tu propio guin, adelante.
GUIN DEL ENCUENTRO

PRESENTACIN INICIAL
1. Saludo y bienvenida: Es el primer encuentro del ao. Nos presentamos, nos saludamos. Hablamos brevemente de nuestras familias o alumnos, para que todos nos situemos y nos sintamos ms cercanos unos de otros. Encuadre: Empezamos hablando del texto del boletn: es muy potico pero guarda algo de verdad? Creis que tiene razn en lo que dice? Cul es el tema de fondo o el dilema? Con qu frases estis de acuerdo? Con cul no? Os surgen dudas con algunas? A la hora de llevarlo a la prctica os encontris con dudas de qu o cmo hacerlo? (Este momento nos servir tambin para charlar, conocernos ms mutuamente e ir, as, creando confianza dentro del grupo). Se puede ver, para ambientarse y centrar ms el tema, el vdeo:
http://www.youtube.com/watch?v=e-ZYU37EETA&feature=related
2.
DESARROLLO DEL TEMA DEL ENCUENTRO

3.
Qu es sobreproteger? En qu consiste? Qu produce? El objetivo de este momento es reflexionar sobre la sobreproteccin y sus consecuencias.
Partimos del Anexo 1. En l nos encontramos aportaciones reales hechas en un foro de internet sobre el tema de la sobreproteccin. Los leemos y comentamos: Hablamos sobre los comportamientos sobreprotectores que suelen darse en los hogares y en los colegios. Cules son? Ponemos ejemplos que nos han pasado o conocemos Dialogamos sobre los efectos que pueden tener sobre el carcter de las personas. Hablamos de las razones que nos pueden llevar a los padres a sobreproteger: a qu tenemos miedo? Qu nos preocupa? Por qu les perdonamos sus responsabilidades? Y a los maestros? Hablamos tambin de ello.
4.
Lo que no debemos hacer. El objetivo de este momento es identificar conductas sobreprotectoras para evitar realizarlas en un futuro.
Intentamos poner ejemplos concretos de lo que no debemos hacer los padres o maestros para no ser sobreprotectores. Los educadores (padres/maestros) no debemos Para ayudarnos, podemos utilizar el texto del boletn, buscando ejemplos: frases o comportamientos concretos que concreten las segundas partes de las frases (Por ejemplo, no lo reemplaces quiere decir que no hagamos las cosas que ellos pueden hacer: poner la mesa, preparar la mochila,) Esto lo podemos hacer en parejas o pequeos grupos repartiendo entre los participantes las distintas frases (por ejemplo, unos hacen de la 1 a la 4, etc.) Cada grupo toma nota y posteriormente se hace una puesta en comn en la que cada grupo lee sus aportaciones y se comentan. El conductor del grupo recoge todas las reflexiones y las pasa a limpio para entregarlas en el prximo encuentro. Tambin pueden darse a todas las familias de primaria. Es una forma de ayudar a todos y hacer publicidad de los grupos familia-escuela.
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5.
Y nosotros qu? El objetivo de este momento es reflexionar sobre las actitudes educadoras ms adecuadas por parte de cada participante para ayudar a sus hijos o alumnos.
Invitamos a los participantes a pensar en s mismos. Si queda un momento, en el propio encuentro; si no, en su casa: Tiendo a sobreproteger? Tengo algunos miedos o ideas que tengo que quitarme de la cabeza? Un buen sistema es repasar el texto del boletn y descubrir aquellos aspectos en los que se suele caer.
6.
Despedida
Animando a los participantes a ayudar a sus hijos o alumnos a crecer y madurar y espabilar un poco, nos despedimos, recordando la fecha y hora del prximo encuentro.
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PARTE 2. CLAVES PARA EL CONDUCTOR Y PREGUNTAS DE RESERVA
PARA REFLEXIONAR
Qu cosas tendemos a hacer por los nios que pueden hacer ellos? Pensemos en nuestra infancia y la de los nios de ahora vemos diferencia? Hacemos las mismas cosas? Les dejamos hacer lo mismo que hacamos nosotros? Si hay diferencias a qu creis que es debido? Cuando nos hacemos padres a veces sentimos miedos, ms o menos reales con respecto a nuestros hijos. Los comentamos. Hablamos de cules os parecen reales y cules paranoias nuestras. Puede ser que hoy en da prestemos excesiva atencin a los nios? Qu estemos demasiado pendientes de cualquier cosita que les suceda? Podemos poner ejemplos. Bastantes padres tienden a sobreproteger a los hijos en demasa, sufren porque ven sufrir a sus hijos y quieren evitarles cualquier tipo de frustracin, tensin emocional, sentimiento negativo qu queremos evitarles? Podemos poner algn ejemplo Es bueno evitrselo o no? En el colegio a veces tambin se nota sobreproteccin: comentamos situaciones que lo reflejen. Qu tiene o es capaz de hacer un nio a cada edad? Lo comentamos entre todos. Muchas veces se une sobreproteccin con permisividad. Somos permisivos? En qu sentido ser permisivos ayuda a los nios? Y en qu sentido les puede hacer la vida ms difcil?
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SOBREPROTECCION
Anexo 1
Testimonios reales recogidos de un foro
Annimo dijo... 27 de abril de 2008 21:09 Tengo 13 aos y me protegen mas q una joya de oro ya estoy desesperada por que no me dejan salir con mis amigas y mis amigos Annimo dijo... 5 de noviembre de 2009 00:20 Totalmente de acuerdo. No tengo ese caso pero tengo un amigo de 18 que todava a esa edad est siendo sobreprotegido, y al momento de discutir con su madre la madre niega y concluye la discusin sin un acuerdo, ya que sabe perfectamente que est siendo sobreprotectora, es ms lo admite y no tiene defensa alguna. Ojala que puedan ayudar, quizs es de esos problemas que no pueden ser solucionados. Gracias. Saludos. Annimo dijo... 1 de julio de 2010 17:51 Tengo 23 aos, desde chica he sido sobreprotegida. He vivido sola con mi madre. Ella me ha dado una doble sobreproteccin me consiente, ella me hace todo porque segun ella no hago nada bien, para ella soy una persona intil, pero a la vez cuando actu de modo autnomo se disgusta mucho y me amenaza con dejarme sola, es muy dura esta situacin tengo todos los sntomas: miedo a defenderme, a hacer amigos, soy muy insegura, muy tmida, tengo fobias, etc, Ahora, ya casi termino, mi profesin. Es duro porque es una profesin que tiene que ver con el campo social, ella me dice que debo despertarme que estoy muy mal, pero el problema es que cuando asumo una conducta o una decisin por mi cuenta dice que yo soy una boba que esa no fue la mejor decisin. Aydeme que debo hacer??? Annimo dijo... 4 de julio de 2010 05:04 Estoy de acuerdo con lo ledo. En mi caso tal es la proteccin que me han introducido a la idea del "hijo perfecto", preocupndome primero por lo k mis papas sienten y despues pensar en lo k yo kiero. Marta dijo... 23 de agosto de 2010 05:21 Yo soy profesora y veo esto todos los das. Hay padres que no admiten que a sus hijos se les ria, se les suspenda. Muchos no creen cuando les dicen que han hecho algo mal o han tratado mal a un compaero. Todo lo disculpan y los perdonan Cmo hemos llegado a esto? No nos damos cuenta del dao que les hacemos. Annimo dijo... 15 de marzo de 2011 05:21 Yo tambin soy profesor y me pasa lo que dices, pero tambin los maestros nos hemos vuelto muy sobreprotectores. Les subrayamos las cosas, bajamos y bajamos el nivel. Si hasta les decimos las preguntas que van a entrar en el control y qu conseguimos? Si encima muchos suspenden. Con lo dura que es la vida no s para qu les estamos preparando. Annimo dijo... 15 de marzo de 2011 05:21 Tengo 17 aos y mis padres me sobreprotegen mucho, estoy tan acostumbrada a como me tratan porque voy a todos lados con mis padres, me compran todo lo que les pido y no me esfuerzo por ganarme las cosas, esto me preocupa a la vez porque me siento sola, a mis amigas (las pocas que tengo) no les gusta la actitud que tengo con ellas pues soy demasiado egocntrica, solo pienso en mis problemas y no en los dems... Esto me preocupa y me confunde porque mis amigas me amenazan que si sigo as me voy a quedar sola, y no s qu hacer cuando llegue a una edad que tenga que enfrentarme a la vida, no tengo idea de cmo controlar mi propia vida, estoy harta de decepcionar a los que me rodean, la mayor de las veces me la paso deprimida e insegura, siento que no puedo hacer las cosas bien, tambin tengo problemas mentales me dan ataques de pnico cuando estoy por hacer actividades sin mis padres, o cuando estoy lejos de casa... Ya mi vida no tiene sentido. Annimo dijo... 21 de diciembre de 2012 04:45 Como se le puede decir a los padres que cambien o mejoren esta situacin??
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LECTURA COMPLEMENTARIA 1
Sobreproteccin: Amores que asfixian Encuentra.com
7 agosto 2008
Padres sobreprotectores piensan que a mayor cantidad de cuidados, mayor es el afecto que entregan a sus hijos. Gran error! El exceso de preocupacin les dificulta el desarrollo de su personalidad. Por instinto los paps tienden a proteger a sus hijos. Los ven pequeos, dependientes e indefensos y sienten la necesidad de abrazarlos cuando lloran, de prevenirlos de los peligros, de mostrarles lo que pueden y no pueden hacer, de atender a sus problemas cuando estn tristes. Tambin se preocupan de que les pueda ocurrir algo: cuando duermen, especialmente si es recin nacido, se acercan a comprobar si respira bien; ante una fiebre, consultan al mdico y curan sus heridas cuando caen. Es lo normal de un padre hacia su hijo.
Proteger ms de la cuenta
Muchas veces, sin embargo, la atencin normal se transforma en aprensin y algunos padres demuestran una preocupacin excesiva, y ms que proteger a los hijos los sobreprotegen.
Cmo? Cuidndolos ms de la cuenta

Viven pendientes minuto a minuto de las necesidades del nio: si tiene hambre, si el clima est muy fro para l, si es hora de vestirlo, si se puede caer, si le toca baarse Se desvelan al verlo triste o enfermo. No entienden que a veces prefiera estar solo en su cuarto. Cuando llega la edad de las obligaciones escolares, son los primeros en sentarse a hacerle las tareas. El resultado: nios caprichosos, habituados a una vida hecha, siempre protegidos, llenos de recomendaciones. No llegan a conocer lo que es frustrarse ni tener contratiempos. Las responsabilidades, si las tienen, son compartidas.
Mal nacional?
Con mayor o menor intensidad es acertado decir que en nuestro pas se tiende a sobreproteger a los hijos. Muy distinto a otras culturas donde la educacin incentiva a los nios la autonoma desde sus primeros aos de vida. "Uno lo puede ver en los colegios- asegura la educadora de prvulos M. Clara Valencia- Hay una tendencia generalizada a empequeecer a los nios. Los padres exigen a sus hijos menos de lo que corresponde a su edad; no los dejan asumir responsabilidades para que vayan adquiriendo autonoma. Y los ven como nios aunque hayan entrado a la universidad".
As llegamos a esta realidad:

- Nios de seis aos que hay que vestir todas las maanas para que no lleguen tarde al colegio. - Muchos a los siete aos todava toman la leche en bibern. - Nios que nunca ordenan sus cosas porque "para eso est la mam". .Escolares de diez aos que esperan a la mam para hacer juntos las tareas. - Nios que almuerzan slo lo que les gusta comer. "Y los padres contemplan estas situaciones sintiendo que es lo normal en hijos que reciben mucho cario", explica la psicloga infantil Carmen Birke. Agrega: "Para ellos, amor y mimo son proporcionales, y a mayor cantidad de cuidados, mayor es el afecto que creen expresarle a sus hijos. No saben que al sobreprotegerlos de esa manera no les estn ayudando a ser nios fuertes, seguros e independientes. Por el contrario, le estn impidiendo un desarrollo armnico e ideal de su personalidad".
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Cario imprudente
Si se analiza las actitudes en que caen los padres sobreprotectores, stas se pueden resumir en las siguientes premisas: - No exigen a sus hijos de acuerdo a la edad que tienen. Entre los 0 y los 6 aos se deberan vivir una serie de etapas de crecimiento, desde caminar, dejar el chupete, comer solo, sacarse los paales, hasta pasar de bibern a tazaSon avances que los padres sobreprotectores no alientan a sus hijos, a veces por comodidad, pero tambin por no exigirles. "Pobrecitos, si son tan chicos todava", se les oye decir. Y dejan huella: porque el nio que no ha tenido la necesidad de esforzarse de pequeo tiene dificultades para hacerlo cuando es mayor. - Impiden que los nios asuman sus responsabilidades. "Mam es hora de que me vistas", " quin me va a ordenar mis juguetes?" Cuando los padres acostumbran a los hijos a hacerles todo, los nios se acostumbran a no hacer nada. Para la mam puede ser ms rpido y cmodo porque se asegura que las cosas quedan bien hechas -segn ella-, pero es necesario irle traspasando responsabilidades al nio, dejarlo que se equivoque. Slo con la prctica de hacer cosas va a poder desarrollar habilidades y adquirir hbitos. - No educan hijos autnomos. A los seis aos, los nios adquieren sus primeras responsabilidades escolares. Hay que ensearles desde el principio que es su responsabilidad y no de los padres el que lo cumpla.
Otro error frecuente

- Quieren solucionarle todos sus problemas.
Los padres sobreprotectores no soportan la idea de que sus hijos sufran o experimenten frustraciones. Y si se les pierde un juguete, la mam puede pasar la tarde buscndolo, mientras el "pobrecito" pasa la pena viendo televisin. Despus, cuando pelean con algn amigo, es la mam o el pap nuevamente quien hace de rbitro para enmendar la relacin. As es difcil que el nio aprenda a reaccionar correctamente frente a situaciones de conflicto. Adems, hay que recordar que en esta edad son los juguetes y los amigos, pero despus los problemas son ms complicados. - Frenar los mpetus de independencia. Para los nios de esta edad, la vida es una aventura y si constantemente se les est mostrando el peligro y los riesgos que supone el salir a explorar, van adquiriendo una actitud temerosa y negativa frente al mundo. "Abrgate, que te puedes resfriar", "cuidado con el perro que te va a morder", "no te subas ah que te puedes caer". El freno permanente sobre los hijos les lleva a ir perdiendo confianza en s mismos.
Causas frecuentes
Son varias las causas que pueden motivar a los padres sobreprotectores. Las ms frecuentes son enumeradas por la psicloga Carmen Birke: - Padres que han tenido un modelo de padres sobreprotectores, en cierta medida tienden a repetirlo porque es el nico que conocen. - Los padres no quieren repetir la falta de cario que les toc experimentar a ellos y se van al extremo opuesto de darlo todo y no exigir nada. - Padres con alguna experiencia traumtica previa que los hace adoptar una actitud sobreprotectora para evitar una repeticin. - El caso de padres adoptivos que buscan compensar la falta de paternidad biolgica desvivindose por el nio. - Padres mayores que cumplen la tarea de abuelos regaladores ms que educadores. - Padres de un hijo nico en quien concentran atenciones, cuidados, mimos, y todo el tiempo del que disponen. - Padres con sentimiento de culpa: cuando el trabajo los mantiene gran parte del da lejos de la casa, compensan la ausencia con mimos excesivos, "pobrecito cmo lo voy a retar cuando estoy con l, si apenas lo veo".
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- Padres que no desean que su hijo sufra y le perdonan o disculpan todo lo que hace, sobre todo en el colegio y la calle. Todos ellos son malcriadores. No asumen la educacin del nio como un hierro que hay que forjar.
El otro extremo
Cmo saber cunto se le puede exigir a los nios y cundo hacerlo? As como se cae en sobreproteger a los hijos y se les asfixia con atenciones, la balanza puede irse al otro extremo donde los padres aceleran el proceso de crecimiento ms all de lo que les corresponde. Ellos los impulsan a realizar las cosas solos y si los ven tmidos reaccionan fuerte: "Tienes que aprender a nadar antes que los dems", "vamos, salta sin miedo". Ni tanto ni tan poco. Para educar no hay reglas ni recetas. Todo depende del nio, de su ambiente familiar, su personalidad, si tiene hermanos, su ubicacin entre ellos Hay que observar Saber si son felices o no, lo que pueden hacer, qu les cuesta ms, qu les gusta. Cada hijo es distinto y por ende hay que exigirle a su medida. Al que es ms remoln y est siempre pidiendo ayuda o que le hagan las cosas, hay que ir ensendole a hacer por s mismo, poco a poco y con paciencia, para que vaya adquiriendo autonoma. Al hijo independiente, en cambio, que dice que es mayor y puede hacer sus cosas solo, dejarlo crecer, proporcionndole tambin la seguridad que siempre necesita.
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ESTILOS EDUCATIVOS: LA SOBREPROTECCIN Cfr. Patricia Hernndez

Los educadores tienen su propia personalidad; y hacen o dicen unas cosas a los nios que otro quiz no hara o dira. Esas maneras de relacionarse con los hijos dan lugar a lo que se conoce como estilos educativos. Dentro del estilo sobreprotector podramos agrupar a los educadores que piensan: Yo soy totalmente responsable de lo que le pueda ocurrir al nio. La vida ya le proporcionar suficientes inconvenientes cuando sea mayor; mientras yo pueda procurar que disfrute todo lo posible. Debo cuidar en todo momento del nio, todava no es capaz de hacer esto por s solo. Soy indispensable para l. El nio no sabe, no puede... El nio todava es pequeo para... Si dejo que haga esto solo, puede que sufra algn perjuicio... Me sentira culpable si algo desagradable le ocurriese. En general, podra decirse que como resultado de este tipo de pensamientos, apareceran sentimientos o emociones del tipo de: Excesiva preocupacin y nerviosismo cuando el nio hace algo sin su ayuda o supervisin. Enfados cuando el nio pide que le permitan tener experiencias propias. Tranquilidad cuando ayudan o supervisan al nio. Culpabilidad por no haberle evitado ste o aqul peligro. Los educadores englobados en esta categora hacen cosas como stas: Evitan que realice actividades que consideran arriesgadas, peligrosas o incluso molestas para l. Dan constantemente consejos acerca de cmo debe y no debe actuar. Realizan frecuentes llamadas de atencin sobre riesgos o peligros; pretendiendo que, atemorizado por estos posibles inconvenientes, no haga o deje de hacer algo que desaprueban. Tienden a drselo todo hecho al nio. A menudo, castigan verbal y gestualmente los intentos de actuar con iniciativa y autonoma personal. Fijan su atencin en las imperfecciones y los errores del nio; reafirmando as las propias creencias en su inexperiencia e incapacidad para actuar solo. Elogian y animan casi exclusivamente las conductas de bsqueda de apoyo en el educador. El fundamento de esta manera de relacionarse con los nios podra deberse a diferentes aspectos:
Hiperresponsabilidad:
Pensar que el nio es un ser dbil, ignorante, inexperto,... a quien hay que proteger, evitando que se exponga a situaciones de riesgo en las que pueda sufrir algn prejuicio. Se considera excesivamente responsable de su desarrollo.
Culpabilizacin:
Al mantener la firme creencia de que tienen la obligacin de proporcionar la mayor ayuda posible a los nios y evitarles cualquier tipo de problemas, dolor o inconvenientes, se sienten culpables cuando no lo consiguen.
Las consecuencias derivadas de utilizar uno u otro estilo educativo son completamente diferentes dependiendo del estilo que predomine. Pero en general puede decirse que los nios educados bajo un estilo educativo predominantemente sobreprotector pueden llegar a presentar:
El desarrollo de un concepto de s mismo muy deficiente, ya que, al no haber podido poner a
prueba su competencia personal, no puede sentirse satisfecho de s mismo. Retrasos en el aprendizaje de habilidades de autocuidado personal y otras habilidades sociales.
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Un desarrollo con miedo a la autonoma, buscando constantemente seguridad en otros. Carencia de iniciativa para emprender acciones por cuenta propia. Siempre espera
instrucciones.
Desinters y despreocupacin por los asuntos que le conciernen, basndose en la experiencia
previa: Ya me lo resolvern otros.

Inseguridad y baja autoestima.
Ansiedad al no ser capaces de afrontar los acontecimientos vitales de forma autnoma, lo que puede desencadenar problemas tales como: miedos excesivos, timidez, agresividad, problemas de conducta en casa y en el colegio, etc. Sin embargo, es importante destacar que la educacin predominantemente sobreprotectora no implica necesariamente que los todos problemas mencionados se vayan a producir, se habla de una mayor probabilidad de aparicin. A la mayora de los educadores le gustara que los nios no se equivocaran, que no tuvieran que sufrir, y poder evitar esos malos momentos que ellos, a travs de su experiencia, recuerdan como negativos. Hay que destacar que esto no es posible!, ya que para que se conviertan en individuos capaces de actuar y defenderse han de desenvolverse por s solos; a travs del aprendizaje ensayoerror van a ser capaces de crearse sus propias estrategias de actuacin y resolucin de conflictos. El nio tiene que equivocarse y experimentar por s mismo en un nivel de riesgo tolerable.
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LA FISCALA ALERTA DEL AUMENTO DE MALOS TRATOS DE HIJOS A PADRES

REDACCIN HO/EUROPA PRESS.- La Fiscala General del Estado informa sobre el incremento generalizado de malos tratos de menores hacia sus padres. La violencia aparece con ms frecuencia en los hijos varones hacia sus madres, aunque esta situacin se est equiparando, y surgen en todo tipo de familias. La Fiscala ha remitido una instruccin de 36 folios firmada por el fiscal general del Estado, a los fiscales de toda Espaa sealando esta situacin, que califica de preocupante. La instruccin asegura que "en el mbito del Derecho penal juvenil los malos tratos familiares protagonizados por los menores estn proliferando ltimamente de forma que como mnimo cabra calificar de preocupante". Las causas, segn la Fiscala, hay que buscarlas en las "deficiencias educativas" que en situaciones de marginalidad: No se trata de un fenmeno asociado exclusivamente a las denominadas familias desestructuradas. No es infrecuente que el menor maltratador est en familias con nivel econmico y social medio alto". Segn el documento, si bien desde un punto de vista sociolgico estas conductas se asocian a familias monoparentales en las que el menor se ha criado con la madre, "hacia la que adopta posturas machistas", en los ltimos tiempos se est detectando "una evolucin en el perfil" del nio o adolescente: la vctima sigue siendo "mayoritariamente" la madre, pero cada vez hay "mayor equiparacin" entre maltratadores hijos e hijas: Suelen ser adolescentes cuyos padres sienten la imposibilidad absoluta de enfrentarse a las situaciones que se han generado y que pasan de comportamientos desobedientes a comportamientos claramente agresivos y violentos contra ellos.
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Entrevista a EMILIO CALATAYUD, Juez de menores de Granada, Vocento, 04/01/2012
El maltrato de hijos a padres tiene arreglo, lo que dificulta la solucin es que las vctimas, los padres, lo tapen
- Antao era impensable que un menor agrediese a sus padres. Hoy es un problema emergente que amenaza con desbordarse. En alguna ocasin usted ha dicho que ha conocido a matrimonios con hijos de 8 o 9 aos que estn desesperados porque no pueden con las criaturas Es cierto. Y si no puedes con tu hijo cuando tiene ocho aos, cuando cumpla los quince te va a sacudir. Eso est claro. Lo primero que hay que tener en cuenta en este tema es que nosotros, fiscales y jueces de Menores, slo podemos intervenir cuando el nio ha cumplido los catorce aos. Antes de esa edad, no pueden ser imputados. Podrn actuar los servicios de proteccin del menor, pero no la justicia. Dicho esto, las agresiones de hijos a padres son un delito que va cada vez a ms. Todas las semanas tenemos tres o cuatro juicios por denuncias de padres contra sus hijos. Es un problema grave. Y un delito tpico de menores de clase media y clase media alta. Adems, lo cometen tanto los nios como las nias, algo que no es habitual. La estadstica general nos dice que los chicos cometen el 80% de los delitos y las chicas, el 20%. Pero si nos fijamos slo en los casos de violencia de hijos a padres, esos porcentajes estn ms equilibrados. - Qu seales indican que un nio puede estar a punto de levantar la mano a sus padres? Hay que preocuparse cuando el chaval empieza a hacer lo que le da la gana y convierte la vida familiar en un infierno: no va a la escuela, no respeta ningn horario, se escapa de casa En esos casos, lo primero que se debe hacer es ponerse en manos de profesionales, porque ya est claro que existen fallos serios. Los padres tienen que intentar ir a terapia psicolgica con el chico o acudir a un equipo de mediacin. Pero si el nio no acepta y no hay forma humana de convencerlo, si se han agotado todas las vas amigables, es necesario formular denuncia contra ese chaval. Es duro y doloroso, pero la alternativa es peor: yo he visto casos de padres que llegaban a los juicios con las piernas partidas y las bocas rotas O que han tenido que poner una puerta blindada en su dormitorio para que no entre el nio. E, insisto, esto va a ms. Lo que nosotros hacemos normalmente es ponerles una libertad vigilada. A partir de ah, les marcamos los horarios, etc. La diferencia es que los padres tienen el respaldo judicial y el chaval lo sabe. - Cmo hemos llegado a esto? Qu hemos hecho mal? Creo que el problema de fondo es que a los menores se les habla de derechos y no de obligaciones. Y los menores tienen la obligacin legal de obedecer y respetar a sus padres. Pero esto ltimo no se lo hemos transmitido a nuestros hijos. Por el complejo de joven democracia nos fuimos de un extremo al otro y ahora estamos pagando las consecuencias. Pasamos del padre autoritario al padre colega. Y yo no soy el amigo de mis hijos: soy su padre. A veces eso implica decir que no. Y hay que hacerlo. Debemos poner lmites. Tenemos que tratar a nuestros hijos con cario y respeto, pero tambin debemos recordarles que tienen unas obligaciones. Este problema tiene arreglo. Lo que dificulta la solucin es cuando los padres van tapando y tapando. Es ms fcil corregir esas conductas cuando el chaval tiene catorce aos que cuando tiene 17.
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EDUCAR SIN SOBREPROTEGER Gema Martn Cuando no le dejamos crecer

Tu hijo necesita cuidados, amor, seguridad. Pero tambin independencia. Y es que una excesiva proteccin podra traerle ms dificultades que las que sus paps le quieren evitar. Algunas pautas
Y como est en tu mano evitar estas conductas, te ofrecemos algunas pautas para que puedas ofrecer a tu hijo los cuidados que necesita para sentirse seguro y querido, sin caer en una excesiva proteccin:
Dejar que se enfrente a las dificultades, a adaptarse a un entorno que cambia constantemente y a desarrollar sus habilidades por s solo. Dejarle respirar, no estar permanentemente controlndole o atosigndole con preguntas o preocupaciones por su bienestar y salud. Favorecer que aprenda a pensar por s solo, a asumir nuevos retos algo tan simple como patinar, a tomar la iniciativa y a adoptar sus primeras decisiones. Hazle sugerencias, pide su opinin, tenle en cuenta... Fomentar que juegue o realice actividades con otros nios, sin la presencia constante de los adultos. No darle todo lo que pida o lo que los padres creen que necesita. Mostrarle el valor del esfuerzo y las enseanzas que encierran las dificultades y la frustracin. Estar a su lado cuando lo necesite, pero para apoyarle, no para solucionar sus problemas y realizar sus tareas. Permitir que pase algn tiempo con otras personas para establecer lazos afectivos con abuelos y tos e independizarse un poco de sus padres. Tratarle de acuerdo a su edad. Permtele que coma solo o se vista cuando ya sea capaz de hacerlo; y a medida que va cumpliendo aos, que vaya adquiriendo responsabilidades suyas y de tareas de casa...
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ENSEA A TU HIJO A ESFORZARSE Marisol Justo de la Rosa Fundamental para afrontar dificultades en la vida
En palabras de la Asociacin Mundial de Educadores Infantiles, hoy ms que nunca, es necesario fomentar la capacidad de autocontrol de los nios para que sean capaces de soportar los esfuerzos que exige la vida en sociedad. Cmo logarlo? Estos son sus consejos.
La fuerza de voluntad y el esfuerzo se entrenan da a da, convirtiendo los comportamientos en hbitos y con la habituacin disminuye la sensacin de esfuerzo. Cuando el nio es capaz de comprender por qu debe hacer algo y siente motivacin para hacerlo, el hbito del trabajo y el esfuerzo se convierte en valor que dirige su conducta y sus decisiones en la vida. No se fomenta este valor cuando los padres imponen y el nio simplemente obedece. Inculcar la obediencia es necesario para que el pequeo de cauce a sus capacidades en vez de seguir los impulsos de sus caprichos y apetencias. Pero tambin es preciso que el nio se sienta motivado para que surja la disposicin para el esfuerzo necesario que le conduzca a lograr la meta propuesta. Los motivos ms valiosos para el nio pueden ser la aceptacin y aprobacin de los padres y educadores, la valoracin social en general, lo atractiva y placentera que puede resultarle la actividad a realizar, el orgullo por los logros propios, etc. A travs de una exigencia y firmeza adecuadas, los padres pueden desarrollar la capacidad de trabajo y esfuerzo de los nios, estimulando al mismo tiempo valores tan importantes como la fuerza de voluntad, la constancia, la paciencia, la perseverancia, la resistencia a la frustracin, la responsabilidad, etc. Si el nio comprende el sentido o finalidad de la exigencia del adulto, si sta responde a sus intereses o necesidades, si puede participar en su planificacin, si tiene confianza de poder cumplirla y se compromete a desarrollarla, la exigencia genera motivacin. Sin embargo, la imposicin de una exigencia del adulto, la amenaza y el miedo a las consecuencias del incumplimiento, no generan motivacin alguna para el nio, ni promueven su disposicin para esforzarse. El trabajo y el esfuerzo no forman parte de la herencia gentica, son valores que precisan desarrollarse. Los padres acompaan y ayudan al nio en su aprendizaje facilitando un ambiente familiar seguro, afectivo, alegre y motivador. En este ambiente, el ejemplo de los padres es primordial. El nio aprender a esforzarse si observa la alegra con que los adultos se esfuerzan por cumplir bien su trabajo. Si, por el contrario, slo escucha a los padres quejas, excusas y lamentaciones al tener que trabajar por obligacin, el nio aprender a hacer lo mismo.
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OTROS RECURSOS
Para pensar y conocer un poco ms sobre este tema
Pelcula
APRENDIENDO A VIVIR
Ttulo Original: The Other Sister Direccin: Garry Marshall Pas: USA 1999 Duracin: 100 min Sinopsis: Cuenta la historia de Carla, una joven con discapacidad mental
leve que, despus de varios aos de educacin especial en un internado privado, ha conseguido superar muchas de sus limitaciones, excepto la que supone tener una madre excesivamente protectora. Carla desea realizarse como persona, algo que su madre no est dispuesta a aceptar. Bonita pelcula que, adems de acercarnos a la realidad de las personas con cierta discapacidad, nos muestra los problemas que pueden provocar el exceso de proteccin, aun cuando sea por cario y buena voluntad.
Libro
CMO CONSEGUIR QUE TU HIJO VALORE EL ESFUERZO
De Pedro Marcet. Editorial Casals
Libro breve que proporciona consejos para educar en positivo, para ser empticos, para escuchar activamente, para ayudar a que los nios superen retos. Con propuestas pedaggicas basadas en el amor responsable, que exige con decisin pero tambin con respeto. Ofrece casos y consejos prcticos, as como un DVD complementario con dos historias para los nios, que le ayuden a entender de forma atractiva el valor del esfuerzo.
Audiovisuales relacionados
http://www.youtube.com/watch?v=NrDrrx5IUJc&feature=related
En INTERNET
http://familiaycole.com/ Esta web recoge algunas publicaciones interesantes para familias y colegios. Especialmente recomendado el apartado de folletos.
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