rase una vez una nacin dnde todo el mundo era feliz, donde un nene semianalfabeto sin la ESO

se pona a apilar ladrillos y ganaba 4000 euros al mes, dnde los ministros se entretenan encargando estudios estpidos sobre la reproduccin de la lagartija espongiforme, dnde a los polticos les regalaban trajes que estrenaban en puticlubs (estos con gastos pagados por el ayuntamiento de turno), dnde existan traductores en el Senado, dnde todo era feliz y feliza (por aquello de la igualdad). Pero en este bonito pas no todo era perfecto, haba un malvado llamado "El funcionario", tuvo que sacar unas duras oposiciones, vago entre los vagos, tomador de cafeses y fumador de cigarros, de trato desagradable, forrado (ganaba unos 1.000 a 1.200 al mes) y sinvergenza, que viva de lo robado a los honrados banqueros y polticos, a los honrados curritos que no defraudaban (curritos que slo preguntaban por facturas con IVA o sin IVA). Pues bien, en este pas nuestro protagonista, el de los 4.000 euros/mes, era un tierno obrero llamado Jonathan salido de un instituto sin aprobar ni el recreo a los 18 aos y que al volver un da del tajo decidi comprarse un BMW serie 3 (Pack Sport con llantas, que tunea con fluorescentes y un equipazo de msica subwoofer incorporado) ademas de un chalecito adosado En el banco, el seor director generoso y muy amable

le prest el dinero sin ningn problema y adems mejorando la peticin con un incremento del prstamo, es decir mas dinero, para que se diera un homenaje en la Rivera Maya. Pas el tiempo evolucion el negocio de la construccin y un mal da a Jonathan lo echaron del trabajo, con qu iba a pagarse sus vicios? Y sobre todo, su BMW? Mientras.... el malvado funcionario segua trabajando en la sombra, envidioso l de nuestro amigo Jonathan, que no tiene estudios y dilapidaba los euros que ganaba. Apurado, Jonathan fue a ver al Sr. director del banco que, muy simptico l, no pudo ayudarle a pesar de que se desviva por los necesitados. El Sr. director, compungido, al ver que Jonathan no poda pagar, y sobre todo que el banco no cobraba y no ganaba dinero, fue a ver al mago bueno, primero Jose Luis y luego Mariano que con pap Obama y mam Merkel decidieron que esto no poda seguir as. La solucin estaba clara, salvar a Jonathan como se busc al soldado Ryan, caiga quien caiga. y quien cae? ......el malvado, envidioso e intil funcionario al que se le baja el sueldo y se le incrementan las horas de trabajo (por aquello de la productividad, es decir para que tengan mas horas de tomar cafeses y fumar cigarros).

Resumen-Secuencia: Jonathan no paga lo que debe al banco el banco no cobra y le pide pasta al Gobierno el Gobierno le da la pasta al banco quitndosela al funcionario el BMW y la casita lo paga el funcionario con su 5%. COO, QU BONITO! HASTA SE ME HAN SALTADO LAS LGRIMAS.

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR. DESPUS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA: - QU EDAD CREES QUE TENGO? - POR LA MIRADA, 25 AOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18. - MADRE MA! T S QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA QU VAS A HACER? - LA SUMA !!! --------------

Finalista, como el mejor chiste corto del ao: Un nio de 3 aos se estaba mirando sus testculos mientras se baaba. - "Mam" pregunt, "Este es mi cerebro?" - "Todava no" Semifinalista, como el mejor chiste corto del ao: Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al odo al esposo: - "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qu hago?.." Y el marido le responde: - "Ahora nada, pero despus cmbiale las pilas al sonotone." En un autobs repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapsima y le pone la mano en el pecho. - Oiga, podra poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer. Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque... ---------------------------------------------------------------------

En un juicio. Dice el fiscal al acusado: - A ver, por qu dispar dos tiros contra su suegra? - Porque no tenia ms balas! ---------------------------------------------------------------------

Dos tontos, y uno le pregunta al otro: - Qu llevas en esa cesta? - Y el otro responde: "Si loadivinas, te doy un racimo." - "Croquetas!!!" ------------------------------------------------------------

- "Almirante, quince carabelas aproximndose." - "Una flota?" - "No, flotan todas ---------------------------------------------------------------------

Dos amigos se encuentran por la calle y estn hablando:

- Oye, y tus hijas, Qu tal? Cmo se llamaban? - Marb y Fontaneda. Y la tuya? - Mara. - Coo! Como las galletas! ---------------------------------------------------------------------------

-----------Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra: - Qu tal tu hija? La otra contesta: - Uy de maravilla, despus de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de seccin, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. Y la tuya? - Pues la ma, igual de puta, pero con menos suerte. ---------------------------------------------------------------------------

Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano: -Qu haces? -Matando moscas. -Y has matado alguna? -S, 3 machos y dos hembras. -Y cmo sabes si son machos o son hembras? -Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el telfono! -------------------------------------------------------------------------

En el hospital de Lepe una madre le pregunta al mdico: -Doctor, cree usted que mi hijo perder el ojo? El mdico responde: -Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pauelo. -------------------------------------------------------------------------

Dos amigas conversando: -Sabes que Mara se ha desecho de 80 kilos de grasa intil? -Ah, s? Y cmo lo ha hecho? -Se ha divorciado. --------------------------------------------------------------------------

Dos mujeres estaban jugando golf cuando de pronto vieron con horror como la pelota se diriga directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpe a uno de los hombres, quien de inmediato junt ambas manos en su entrepierna y cay al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas, sintindose culpable, dijo: "Por favor, djeme ayudarlo ...Soy quiroprctica y s como quitarle el dolor si usted me lo permite..... " Ouch, auuuu, noooo !!!. Estar bien... El dolor se me pasar en unos minutos", contest el hombre, mientras permaneca en posicin fetal, tirado en el csped y con las manos en su entrepierna. Ella insisti tanto que finalmente l le permiti ayudarlo.

Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital. Se siente bien?" pregunta al rato la dama."Me siento es- pec- ta- cu- lar !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. . ------------------------------------------------------------------------

CUESTION DE PRIORIDAD...!!!! Una seora bien entrada en aos estaba en la cubierta de un navo, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve. Un caballero se aproxima y dice: -Perdneme Sra. no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le est levantando mucho su vestido? -Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero. -Pero Ud debe de saber que sus partes ntimas estn

siendo expuestas! dice el hombre. La viejita mir para abajo y luego para arriba y respondi: -Caballero, cualquier cosa que se vea de aqu para abajo tiene 85 aos. El sombrero lo compr ayer! ---------------------------------------------------------------

] UNA VEZ LEIDO NORMALMENTE, LEELO DESPUS DE ABAJO HACIA ARRIBA ==================================== =================

Los Polticos Nosotros cumplimos con lo que prometemos. Slo los necios pueden creer que no lucharemos contra la corrupcin. Porque si hay algo seguro para nosotros es que la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales Demostraremos que es una gran estupidez creer que las mafias seguirn formando parte del gobierno como en otros tiempos Aseguramos sin resquicio de duda que la justicia social ser el fin principal de nuestro accionar. Pese a eso, todava hay idiotas que fantasean - o aoran - que se pueda seguir gobernando con las maas de la vieja poltica. Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que se acaben las jubilaciones de privilegio la clula viva y los negociados. No permitiremos de ningn modo que nuestros nios mueran de hambre.. Cumpliremos nuestros propsitos aunque los recursos econmicos se hayan agotado. Ejerceremos el poder hasta que Comprendan desde ahora que Somos la 'nueva poltica'. Ahora leelo de abajo hacia arriba --------------------------------------------------------------------

> La seora est terminando una sesin con el

psiclogo. ste le dice: > "La semana que viene trabajaremos con el inconsciente". > Ella responde: > "No creo que mi marido quiera venir". ------------------------------------------------------------------------------

- Oste Marucha, estas hierbas que planto mi nieto son mejores que los grelos y las berzas. Anoche hice un caldo y por la noche dorm de un tirn. Ni artritis ni reuma ni harapos de gaita, a partir de ahora que le den al copago. - Y el olor! El olor que pasa. Mi madre! que bien huele! Hoy tome un cuenco en el desayuno y cuando decan misa, no s qu de una tal Maria que le apareci una manzana y. Oste! no poda dejar de rer!!! - Ayyy esto es lo que deben llamar alegra de vivir!!! Y que no puedo parar, creo que no remos tanto en toda la vida - Que carallo va a pasar cuando se lo digamos al del Sintron!!! --------------------------------------------------------------------

SE ENCUENTRA A SU MUJER EN LA CAMA DESNUDA, ESPATARRADA JADEANDO COMO UNA LOCA. QUE TE PASA? QUE HACES DESNUDA ENCIMA DE LA CAMA? HAS ESTADO CON ALGUIEN? A LO QUE LA MUJER LE DICE: HE HECHO EL AMOR CON UN

EXTRATERRESTRE... DIOS MIO!!!... QUE MARAVILLA!!! TU ERES TONTA?... LOS EXTRATERRESTRES NO EXISTEN. PUES ME DIJO QUE ERA DEL PLANETA AGOSTINI. ---------------------------------------------------------------------------

El Muro de las Lamentaciones Una reportera de CNN escuch hablar de un anciano judo que haba estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos aos, todos los das, sin faltar uno. As que fue para all a comprobarlo. Identific al hombre fcilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos.

Lo observ mientras oraba. Despus de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acerc para hacerle una entrevista.

"Disclpeme, seor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. Cul es su nombre?". "Morris Fishbein," respondi el hombre. "Cunto tiempo ha venido usted, seor, al Muro de los Lamentos?". "Alrededor de 60 aos". "60 aos! Es asombroso! Y por quin por qu reza?". "Rezo por la paz entre cristianos, judos y musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente. Rezo para que los nios crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes". "Y cmo se siente usted despus de estos 60 aos?" " Como si le hubiera estado hablando a una pared " ------------------------------------------------------------------------

teorema de Pitgoras Un buen amigo, hombre ms bien de letras, me envi

contento la explicacin del teorema de Pitgoras. Reconozco que Pitgoras siempre me ha caido bien, sobre todo desde que le una frase suya, que 2.500 aos despus sigue totalmente vigente, y que dice: Ms le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los dems le crean tonto, que abrirla y que los dems se convenzan de que lo es. Pero volvamos a lo de mi amigo. Parece que Pitgoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situacin para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante catetos que cuidaban sus tierras. Un da que Pitgoras volvi temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendi, y muy enfadado mat a los cinco. Luego decidi enterrarlos en el jardn, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho. En consideracin a su esposa dividi el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterr a Enusa. El otro cuadrado lo dividi en cuatro partes iguales y

enterr en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idntico al que ocupaba la esposa. Luego, ya ms calmado, subi a la montaa para meditar y mirando desde la cima hacia su jardin pens: "El cuadrado de la puta Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los catetos". SI AS ME LO LLEGAN A EXPLICAR EN EL COLE, NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO!!! --------------------------------------------------------------------------

Un hombre y una mujer, se van a hacer el amor y dice ella: - Yo te voy a confesar una cosa, la verdad es que, no se hacer nada de nada.

Y dice el: - Tu no te preocupes mujer, t te quitas las bragas y ya me encargo yo de hacerlo todo Salta ella y dice: - No, si follar si que s, lo que no s, es planchar, limpiar, cocinar, coser, fregar ------------------------------------------------------------

Dos cltoris van paseando por la calle. Uno le dice al Otro: - Oye, me han dicho que no disfrutas A lo que el otro le responde: - Eso solo lo dicen las malas lenguas ------------------------------------------------------------

Estaban un len y un burro solos en la selva sin burras,sin leonas ni nada que zumbarse y estaban cachondos perdidos. Entonces el len le propone al

burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema. Por supuesto, el len pide ser primero por que para so es el rey de la selva. Entonces el burro ve que el len saca un frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta "qu es so?" y el len le dice "vaselina, para que no te produzca ardor en el culo". El leon le hace sexo fino. Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detras al len y, como el burro tardaba, el len se da la vuelta y ve que adems de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una tercera en la punta y al final unas gotas. El len, asustado, le pregunta "qu es so que te estas poniendo burro?" y ste le responde: "Mira: -Vaselina para que no te arda el CULO, - Vicks Vaporub para que no te arda el PECHO, -Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA y... -una gota de Colirio para que no se te salten las lgrimas." -----------------------------------------------------------------------

Dos astrlogos se renen y uno de ellos le dice que acaba de romper con su matrimonio - Leches! y eso?

- Estaba claro que esto se acabara, ten en cuenta que yo soy piscis, y ella... y ella... y ella una hija de la gran puta manipuladora y egoista!!!! ----------------------------------------------------------------------

Estaban 2 chicas de 18 aos hablando ente ellas y una dice: - "Mira Jenni, estoy harta de los tos con los que salgo, me vienen a buscar con el scooter que hace mogolln de ruido y no se mueve y me jodo de fro, si tengo suerte me lleva a comer al McDonalds y pagando cada uno lo suyo, hacemos botelln en la calle bebiendo de garrafn y luego a follar a la playa y se me llena el culo de arena, ya estoy harta..." La otra le responde: -"Tienes que hacer como yo Vane, deja a estos niatos y bscate un to de 40 o 50 aos, es fantstico! Me viene a recoger con un mercedes precioso, me invita a comer en los mejores restaurantes unos platos que saben a gloria, me lleva al teatro, a conciertos, a sitios super-elegantes, y luego nos vamos a hoteles lujossimos y me mete el

pene". - "El pene?, eso que es?" -" Pues es como una polla, pero ms blando... -----------------------------------------------------------------------------

Una pareja Fue entrevistada en un programa de televisin Porque Estaban casados desde Haca 40 aos y nunca se haban peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, nunca han discutido? 'No', Respondi el marido ... Y cmo es eso? Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ... Cuando nos casamos mi mujer Tena una yegua que apreciaba muchsimo, era lo que ms quera ...... Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga. Era la criatura que ella mimaba ms en la

vida. El da de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropez.Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO. A mitad de nuestro destino la yegua tropez de nuevo. Mi mujer mir a la yegua y dijo: DOS. Al Llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropez, Ella BAJO y le dijo:TRESActo seguido saco la pistola y le peg cinco tiros a la yegua. 'Yo totalmente absorto y molesto le recrimin: Pero ests loca, mujer!, Pero como se te ocurre Matar a ese pobre animal. Estas desquiciada, asesina!Mi mujer me mir fijamente y me dijo: UNO ... Y desde entonces, NO HAY NINGUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!

Es un poco viejo, no s si lo conoceis... INSTALANDO UN MARIDO (Correo electrnico enviado a soporte tcnico) Querido Soporte Tcnico: El ao pasado actualic mi versin NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se haba ralentizado considerablemente el desempeo completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en la versin NOVIO 5.0. Adems, MARIDO 1.0 me desinstal otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIN PERSONAL 6.5, e instal programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA DEL REY 3.0,FORMULA UNO 3.4,y la LIGA 4.1. CONVERSACIONES 8.0 jams volvi a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situacin con los programas BRONCA 2.6 y NINGUNEO 1.8, pero no estn disponibles... Qu puedo hacer? Atentamente. Desesperada -------------------(Respuesta del soporte tcnico) Querida Desesperada, Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.

Por favor, introduce el comando: ' YO CRE QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualizacin de 'NO SOY TU MADRE' 3.0. Si la aplicacin funciona tal y como est diseada, MARIDO 1.0 debera de ejecutar automticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5. Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, GINTONIC 9.8 y CAAS 6.1. Son programa muy malos que van a derivar en la descarga de RONQUIDOS Y RESACA BETA. Cualquier cosa que hagas, por ningn motivo... pero por ningn motivo!, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que. tomar control de todos los recursos del sistema. Tampoco intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsar la versin MARIDO 1.0 En resumen, MARIDO 1.0 es un programa. , pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rpidamente. Deberas considerar comprar software adicional para mejorar el desempeo y la memoria. Te recomiendo CHULETON 3.0 y TANGA 7.7 Buena Suerte. El Servicio Tcnico ---------------------------------------------------------------------

ESTOS NIOS...

Hugo, 4 aos. Hugo pregunt a su madre: 'Mam, cmo sal de tu barriga?'. Y su madre le respondi: 'Pues primero sali la cabeza, despus los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mam, pero es que sal destrozado?' Marta, 4 aos. Marta haba odo hablar a su hermano mayor de que el hombre vena del mono, as que le pregunt a su madre: 'T, mam, cuando eras mono.. ya llevabas gafas?' Toms, 4 aos. Un da Toms le pregunt a su madre: 'Si quieres ser torero, el toro hay que llevarlo o te lo dan all?' Nacho, 6 aos. Una maana, cuando su madre lo despert para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir ms al colegio.

Brrame'. La madre le contest: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los das'. Nacho, con cara de asombro, pregunt: 'Es que me habis apuntado con boli?' Manuel, 3 aos. En la escuela infantil a la que va Manuel tambin hay bebs. Un da estaba mirando cmo uno de 10 meses pasaba las pginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en ingls' Marta, 5 aos. Una noche, mientras todos dorman, Marta se acerc a la cama de su madre y le dijo: 'Mam, mam, he hecho pip, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, vale?' Claudia, 4 aos. El padre de Claudia se agach para atarle los zapatos, y la nia, al verle la coronilla sin pelo, exclam alucinada: 'Pap, tienes carne en la cabeza!' Isaac, 4 aos. Isaac iba corriendo, tropez con su hermana y la tir al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, qu le tienes que decir a tu hermana?'.. E Isaac respondi: 'Que se aparte' Julia, 3 aos.

Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qu bien, pero quines van a ser sus paps?

Y el mejor...

David, 5 aos. Un da, David les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, dnde vais a vivir?' ---------------------------------------------------------------------

Asunto: EL COLMO DE LOS COLMOS Imagnate un pas, en el que el yate del Rey se llama Bribn, Que el mayor banquero se llama Botn, Que la ministra de Sanidad se llama Mato

Y que la que permite las macro-fiestas se llama.. Botella ------------------------------------------------------------

Ring, ring. - Pizzera GOOGLE, buenas noches, dgame! - Pizzera qu? - Pizzera GOOGLE, seor. Cul es su pedido? - Pero... no es la Pizzera La Mamma? - Era, seor, era, G00GLE ha comprado la pizzera y ahora el servicio es ms completo. - Estupendo. Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor? - Naturalmente, el Seor desea lo de siempre? - Lo de siempre!!!??? Es que me conoce? - Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su telfono, sabemos que las ltimas 53 veces que llam pidi una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fra. - Vaya, no me haba dado cuenta! Bien, pues quiero lo mismo.

- Seor, puedo hacerle una sugerencia? - Por supuesto. Tiene una pizza nueva en el men? - No, seor. Nuestro men es muy completo, pero me gustara sugerirle la de ricota y recula con un botelln de agua de mineralizacin baja. - Ricota? Rcula? Mineralizacin baja? Pero est Usted loco? Yo odio esas cosas. - Pero, seor, son buenas para su salud. Adems, su colesterol est por las nubes... - Y Usted cmo lo sabe? - Mire, seor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la informacin del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas. - Joder con la BASE DE DATOS!, no quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana..., se entera? - Seor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina ltimamente. - Ah s y cmo coo lo sabes? Es que por casualidad me ests mirando todo el santo da? - No qu va!, es que tambin tenemos la BASE DE DATOS de las

farmacias de la ciudad. La ltima vez que compr su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos. - Maldita sea! Es cierto. Y cmo es que tambin sabes eso? - Por su tarjeta de crdito, seor... - Qu!!!??? - S, tiene Usted el hbito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crdito del Banco BANG BANG. Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada all, pero, en cambio, s la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado. - A s? Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, eh?, eh? A ver qu dices a eso, listillo... - No es probable, seor. Ver, Usted slo paga en efectivo 200 semanales a su empleada domstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crdito. - Ay rediez! Y cmo coo sabis lo que gana mi mujer de hacer faenas? - Bien le paga la Seguridad Social no...? - Vete a la mierda!

- Como Usted mande. Lo siento, seor, pero es que todo est en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debera volver a programar la consulta con su mdico a la que falt y llevarle los resultados de los exmenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicacin. - Mira guapete, estoy hasta los huevos de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE DATOS, de INTERNET, de GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITER, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este puto pas... - Pero, seor..., por favor, no se excite. No le conviene - Cllate de una vez, mamn! Maana mismo me mudo bien lejos de este puto pas. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, telfono ni gente vigilndome todo el tiempo... - Entiendo, seor... - Voy a usar mi tarjeta de crdito por ltima vez para comprar un billete de avin e irme a los confines del planeta. - Perfectamente, seor..., - Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero. - De acuerdo, seor, ya la tiene Usted cancelada.

Pero si me permite, una ltima cosa ms, seor... - Y AHORA QU PUETAS QUIERES!!!??? - Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado. ---------------------------------------------------------------------

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecnico dice que tiene que dejarla hasta el da siguiente, as que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos. En el camino pasa por la ferretera y compra un cubo y un tarro de pintura. All, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le deba. Ahora nuestro granjero tiene un problema: cmo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cmo hacer, se le acerca caminando una seora madura de muy buen ver y le pregunta cmo llegar a la granja de los Gonzlez; el granjero le dice que va en esa misma direccin, y que

si no tuviera que llevar esa carga la acompaara. La seora dice: -Por qu no pones la lata de pintura en el cubo? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano? El granjero sorprendido agradece y comienza a acompaar a la seora. En un momento le dice: -Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilmetro. La dama lo mira con desconfianza y responde: -Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. Cmo s que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un rbol y vas a abusar de m? -Pero seora! Aun cuando quisiera, cmo hago? Llevo un cubo, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. Cmo hago para achucharla contra un rbol

y abusar de usted? - Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el cubo, colocas la pintura encima del cubo y yo te aguanto las gallinas... Joder que no tienes ninguna iniciativa, coo!!