Agur Mara!... Gure Ait!...

Con tantos aos a mis espaldas y tan poco meses de aclimatacin, cada da me cuesta ms subir y bajar por estas sendas de piedras redondas, de races liosas y de barro deslizante: me resulta muy duro recorrer estos caminos que me llevan a tantos sitios y a ninguna parte; este calor, borracho de humedad, empapa mi ropa de arriba abajo y resuda tanto mis brazos que las gotas caen como lluvia a la tierra por mis dedos anular y meique. Diantre, qu clima, qu paisaje, qu misin me has encomendado, Seor de esta tierra sin compasin! Qu de incontables argumentos he dejado atrs! A tantas causas altruistas como he renunciado! La de proyectos que yo he querido en vano y la de personas que me han querido y me quieren sin mucha esperanza ya! Despus de una existencia tan estresante y trabajada, entregado por completo a los necesitados y a las necesidades que me rodeaban al final me veo aqu, alejado del mundo y de la civilizacin, atravesando por un camino de selva y montaa que me conduce a muchos lugares habitados, pero a ningn pueblo que llene mi corazn ausente. Antes afanaba, viva, trabajaba en aquella isla grande que se dibuja en el centro del mar Caribe; nunca renunci por nada a la ciudad sucia, fea, violenta y contaminada; tampoco al trabajo educativo en una escuela, ni a la presencia en las comunidades con necesidad de ti, Seor; ni a la entrega de alimentos bsicos para muchos o de consuelo para todos. Mantena a raya la vocacin que t me impusiste, pero con mi estilo especial, que t bien lo conocas y as lo aceptabas digo yo-. Y, de repente, todo se vino abajo: veinte aos perdidos, la gente buscndome con todo tipo de preguntas y direcciones, y yo, huyendo como un proscrito. Me arrancaste de all, a la fuerza, de un da para otro, sin contemplaciones, a vida o muerte, sin despedirme de nadie, y me enviaste lejos, donde nadie me conoce ni ha odo hablar de m. Estos momentos difciles, duros, solitarios e inexplicables atormentan las horas de cada da, los das de cada semana, de todos los meses y aos por venir. Aquello era tosco y caliente, sucio y violento, pero yo le busqu la vuelta y estaba ocupado un poco en los de todos, que haca mucho de lo mo. Y ahora, esta selva del Krikamola puede conmigo: no hay sueo sin mosquitos, ni casa sin hormigas, ni comida sin cucarachas, ni pies sin coloradilla, y las serpientes, ah estn, cuando menos uno lo espera. A veces siento que me ahogo: no puedo respirar, ni descansar en una mano amiga; la desesperacin me convierte en una sombra de lo que fui. Por qu me has dejado tan solo, Seor, en medio de este paraso sin esperanza?

Qu das de vacaciones aquellos, de vuelta a casa, en familia, recuperando races y paisajes y sueos imposibles! Pero en mi ltima visita, amarga y obligada, me hiciste entender que todo aquello se haba terminado para m: la amatxo bajo tierra; los hermanos con sus problemas y obligaciones; los amigos, olvidados, y los conocidos, diluyndose con el paso de las estaciones La casa paterna, familiar, ya no es mi casa, ni mi pueblo mi pueblo, ni mi tierra mi tierra, ni mi patria mi patria. Dios mo, qu das y semanas de agona frente al mundo ms mo que se derrumba para siempre! De un zarpazo borraste de mi retina el refugio, el ltimo refugio a todas mis correras y desventuras por el ancho mundo Del pueblo aqul a este pueblo: en los dos me siento muy solo, irremediablemente solo. El que me vio nacer se acab sin yo quererlo, y ste, de sol y selva, me llega demasiado tarde para reconstruir un nuevo proyecto personal. De aqu para all voy sin encontrar sosiego; hablo con estos lugareos que me miran abobados, sin entendernos en mutuo desacuerdo; casuchas aqu, desmontes all, y mis pasos atravesados por humedales, caadas, riachuelos y seores ros; con este calor de horno y mi sudor de sacrificio. Al final de un largo recorrido, seis u ocho gentes arrugadas e indescifrables comparten conmigo una celebracin de sordos que no hablan y de mudos que no escuchan. Qu triste mi paso por la capital de Espaa, en idas y vueltas con los hermanos, pero que ni somos ni nos sentimos hermanos! Y ese interminable viaje en avin por lo ms ancho del ocano, en un silencio de once horas, para meditar desde las nubes mi pobreza existencial cuando piso la tierra. Nunca he sentido tanta soledad y acabamiento personal como esas horas de espera en Tokumen, al llegar a Panam. No s que encontr Balboa por esos pantanales: yo slo encontr calor insoportable, altsimas torres, despreciables en su orgullo financiero, una sociedad capitalina que no me dijo nada y a la que nada dije; en verdad, nada pude construir en el famoso istmo, con todo y su canal faranico. Estos llanos y lomas de ro Krikamola son la otra parte de Panam: el canto de otra historia, de otro paisaje, de otro estilo, el prehispnico, que se resiste a ponerse en onda con el progreso desbocado. Aqu todo sabe a natural y primitivo, a pobre y anacrnico, con un aislamiento doloroso de todo y de todos, al que no consigo acostumbrarme. Este paisaje est aniquilando los pocos sentimientos que an conservo y las escasas esperanzas que me niego a perder; mi rutina necesaria se desespera en cada amanecer, cuando me levanto de la cama. Hoy madrugu para esta caminata misionera hasta Kuoronte: una maana especial de pasos, sudor, paisaje y horizonte que el bosque lo guarda muy celoso. Las personas que an me quieren all lejos, los amigos que an se acuerdan de m, los compaeros que compartieron experiencias, las personas que me esperaban cada da con la mano abierta muchos de ellos no se resignan a perderme para siempre, y yo echo mucho en falta su ausencia! Pero los estoy perdiendo, un poco ms cada da que pasa: nos separan todos los obstculos del mundo. Est aqu tu mano, Seor? Es sta tu voluntad? Esto quieres para m, y ya?

Ahora se pone a llover. Bueno: lluvia sobre tierra mojada, lluvia sobre lluvia, y la senda est ponindose intransitable. Diantre con los resbalones! Y dicen que las culebras, como los sapos, con la tormenta gustan salir de la espesura a lugares ms despejados. Ya slo me falta alguna de esas visitas sorpresivas mientras las botas de goma choclean sobre el barro del camino! Aunque no s si no sera mejor encontrarme con alguno de esos bichos y as acabar con el plan divino y humano que estn aniquilndome de a poquito, cada da que pasa Acabar de una vez antes que esta lenta y larga tortura existencial. Con esta derrota y desencanto que llevo encima, alejado de cualquier esperanza, qu ilusin puede quedarme para el ya de hoy, para el luego de maana o el ms tarde de pasado maana! Con todo lo que he perdido y lo mucho que tuve que renunciar, qu me queda a lo que aferrarme para seguir viviendo!... Seor, t me sondeas y me conoces: ahora vivo o malvivo entre ngobe a los que me cuesta descifrar su idioma y su silencio interior (a buenas horas me enviaste para ac!). Al pronunciar la palabra idioma me viene a la mente esa promesa tantas veces repetida: promesa o deseo de no morirme sobre la faz de la tierra sin antes aprender el idioma de mi patria vasca. Ahora, ni siquiera podr expresarme en euskera, gozarme con su modulacin ni recrearme con sus canciones de tierra y piedra: vivir siquiera unos momentos en la lengua de mis mayores. Ya ni eso, Jauna! Me quieres comer hasta la ilusin primera y ltima de mi vida. Tan mal lo he hecho para que me castigues de esta manera! Me conformo con expresarme en tu oracin de aita y en mi amor por la amatxo. Ms de ah no pido nada. Eso y nada ms de entre todos mis amores y deseos que t me los has quitado para siempre. Al menos, Seor, cuando me llames a tu presencia, te ruego que no me abandones, que ests aqu, junto a m, y conmigo tambin la madre que tanto he querido, para que no me sea muy dura la partida de esta vida tan dura. Si as me lo concedes, al menos tendr la satisfaccin de partir con la sonrisa en mis labios y sin lgrimas en mis ojos. Solo en el mundo, pero lleno de ti, mi Dios. La lluvia, a lo suyo; el camino, impracticable, y la comunidad que busco an me queda lejos: tan solo y perdido en la inmensidad de este universo desconocido. Mecasuen diez! Y ese pinchazo en el muslo? Mierda, pero si ha sido esa desgraciada culebra! Dios mo, qu dos agujeros atravesando el pantaln! Y cmo duelen, maldita sea! Y sangre por las dos heridas, oscura y escasa como una sentencia de muerte. Me pic una serpiente venenosa y estoy lista para sentencia. Y ahora qu, Seor: Esto es todo? ste es mi fin? La pierna se me est hinchando y me siento muy cansado; ni caminar puedo: nada puedo resolver ya. Kankint me queda muy lejos, y adelante, ni pensar en un milagro antiofdico en las comunidades de Mununi o Coronte. Creo que debo resignarme y aceptar que ste es el momento de la VERDAD ms grande y terrible de toda mi existencia.

Todo lo he dejado por Ti, Seor, todo; y ahora, sin nada ni nadie, estoy frente a Ti. Muchas veces me he equivocado y T bien sabes que algunas, hasta el fondo del pozo, pero sabes tambin que vuelto a levantarme para seguir tus pasos, y por tu causa he trabajado todo lo que he podido, hasta quedarme sin nada, sin nadie, sin Vas a dejarme solo en estos momentos en los que ms te necesito? Madre Mara, amatxo Tefana, mis dos madres en una sola, tambin vosotras queris abandonarme? No me dejen aqu, tan solo y desamparado, frente a los ojos de la muerte. No, por favor Agur Mara, agur Tefana, Gratiaz betea, Jauna dago zurekin, Bedeinkatua zu zara andre guztien artean, Eta bedenikatua da zure zabeleko fruitua, Jess!... Aqu me tienes, amatxo, pobre, desamparado y en manos del misterio final. No me abandones ahora, no me dejes solo en medio de tanta soledad Santa Mara, Jaungoikoeran Ama, Erregutu ezazu, gu pekatarien alde, Orain eta gure eriotzako orduna!... Amn. Amn, amatxo, amn. Que as sea bajo la lluvia, afiebrado sobre el campo y moribundo en esta soledad. No me dejes, madre, intercede por m, que no me desespere ante los dolores de mi cuerpo envenenado y el desconcierto de mi alma atormentada. Intercede por este pobre pecador ante tu Hijo y Dios nuestro. Necesito su presencia viva en esta hora de muerte. Qu puede ser de un hombre que muere sin la presencia de Cristo que resucita!... Gure Aita, Zeruetan zerana Ven conmigo a la Tierra; aqu, conmigo! Ven y no me abandones! Santu izan bedi zure izena; Etor bedi zure erreinua Tu Reino y tu Nombre: tu Nombre y tu Reino son lo nico que me quedan como esperanza para seguir viendo egin bedi zure nahia Keruan bezala lurrean ere

Ya, Seor, mi cuerpo moribundo se entrega a Ti. Lo acepto que se haga tu voluntad hoy y siempre, porque T as lo has querido, pero no me abandones Reglame esa razn de vivir que siempre la he buscado y que nunca la encontr Ahora, en este momento final necesito esa razn tuya para morir con una sonrisa, sabiendo que mi vida no ha sido en vano Egin bedi zure nahia, zeruan bazala lurrean ere Fue tu voluntad en la tierra que sea tu voluntad en el cielo Egin bedi zure nahia, zeruan bezala lurrean ere Perdname, Seor mi Dios, por todo y dame tu mano que ya no puedonavegar con el barco de mi cuerpo ni volar con las alas de mis sueos Todo se ha cumplido y T eres mi Seorlo nico que me queda mi ltima mi l-ti-ma esperan..za Amn.

9 utzaila 2011 Kankint Tierra Ngobe Panam 18 urria 2011 Kankint astearte Versin definitiva

xabierpatxigoikoetxeavillanueva