EL PRINCIPIO DE EVA

Por una nueva femineidad

EVA HERMAN
Traduccin de Irene Saslavsky

Barcelona Bogot Buenos Aires Caracas Madrid Mxico D.F. Montevideo Quito Santiago de Chile

Ttulo original: Das Eva Prinzip. Fuer eine neue Weiblichkeit Traduccin: Irene Saslavsky Pendo Verlag GmbH & Co. KG, Munich and Zurich, 2006 Ediciones B, S. A., 2008 Bailn, 84 - 08009 Barcelona (Espaa) www.edicionesb.com Impreso en Argentina - Printed in Argentine ISBN: 978-84-666-3870-8 Depsito legal: B. 2.168-2008 Supervisin de Produccin: Carolina Di Bella Impreso por Printing Books, Mario Bravo 835, Avellaneda, Buenos Aires, en el mes de abril de 2008. Todos los derechos reservados. Bajo las sanciones establecidas en las leyes, queda rigurosamente prohibida, sin autorizacin escrita de los titulares del copyright, la reproduccin total o parcial de esta obra por cualquier medio o procedimiento, comprendidos la reprografa y el tratamiento informtico, as como la distribucin de ejemplares mediante alquiler o prstamo pblicos.

Para Elisabeth, quintaesencia de la feminidad

Prlogo

Las mujeres hemos alcanzado logros importantes. Vivimos en una poca de posibilidades ilimitadas. Qu quieres ser? Directora de departamento, astronauta o canciller? Quieres vivir sola, en pareja, casarte o slo ser madre? Todo est a nuestra disposicin en el supermercado de los deseos. La mujer buena, adaptada y reprimida forma parte del pasado. Eva se dej convencer por la serpiente, mordi la fruta prohibida y, desde que le tendi la manzana a Adn y ambos comieron del rbol de la Sabidura, las mujeres hemos conquistado el mundo. Decidimos qu queremos y agarramos lo que podemos en el mercado de las posibilidades. As que todo perfecto, no? Es verdad, hemos logrado muchas cosas. Desfilamos a paso rpido a travs de una agotadora cotidianidad llena de contradicciones, ansiamos desesperadamente una proteccin, un hogar y una familia, y todos los das libramos nuestra batalla solitaria en el mundo laboral masculino. Nuestras relaciones se rompen con una rapidez cada vez mayor. Renunciamos a tener hijos, y, si los tenemos, los depositamos cuanto antes en las manos de un extrao. Hacer equilibrios entre la vida privada y la carrera es un deporte peligroso que, en lugar de darnos alas, nos aniquila. Nos exige demasiado, nos agota y nos cansa y, de vez en cuando, nos preguntamos si merece la pena. Cul es el precio que pagamos por emanciparnos y tener seguridad en nosotras mismas? Acaso seguimos siendo mujeres o hemos perdido nuestra feminidad? Quien se plantea dichas preguntas en voz alta rompe un tab. Se lo considera un traidor de la mujer y ha de contar con una oposicin considerable por parte de una sociedad que ya no se atreve a discutir si los logros de los movimientos femeninos son logros de verdad. Lo s por propia experiencia. Cuando plante esas preguntas, tuve que tragarme unas cuantas cosas. Algunos intentaron atacarme personalmente y eso no fue agradable. Pero el tema es demasiado importante para dejarme intimidar. Demasiado importante para seguir actuando como siempre, porque lo que est en juego es nuestro futuro, el de nuestros hijos, y la

continuidad de nuestra sociedad. Si seguimos as nos extinguiremos y nuestra tierra quedar yerma dentro de pocos siglos. Que son preguntas desacertadas? De ninguna manera. Estamos a punto de acabar con nosotros mismos y por eso hemos de hablar del tema y buscar medios que nos ayuden a escapar del callejn sin salida, y cuanto antes. El tema nos atae a todos porque todos somos responsables, cada uno en el lugar que ocupa en la sociedad. Ah estn los jvenes que empiezan a planificar su vida y que quieren poner en prctica sus deseos, pero les angustia el futuro, tanto el de su profesin como el de su vida privada. Les gustara iniciar una carrera profesional o estudiar, pero el trabajo escasea cada vez ms, as que dudan de que an valga la pena. Quieren tener hijos, pero las circunstancias econmicas inciertas les hacen dudar cada da ms y ms. Ah est la gente de mediana edad, influida por la generacin de posguerra y Mayo del 68, vacilando entre diversas ideologas, ilusiones y decepciones. A menudo intentaron nuevos caminos, se libraron de pautas preexistentes y procuraron enfrentarse a la generacin de sus padres. No todos lo lograron y el experimento no siempre tuvo xito. En cambio, la necesidad de orientacin es cada vez mayor. Y ah por fin estn los mayores, que an se sienten jvenes y, sin embargo, han de convivir con la idea de que se los considera demasiado viejos, demasiado viejos para ejercer una profesin y participar de la vida en comn. A menudo sus familiares se deshacen de ellos instalndolos en residencias para ancianos. Cmo es posible, suelen preguntarse, que sus hijos y sus nietos ya no se sientan responsables de ellos? Por qu los tratan de ese modo, por qu no reconocen los vnculos que los unen a ellos?

ATENCIN:

SE ROMPEN TABES!

La discusin sobre las causas y las consecuencias de la escasez de nios actual me impuls a escribir un artculo acerca del tema, que apareci en mayo de 2006 en la revista Cicero. Acaso la emancipacin es un error?, me preguntaba en dicho artculo. Y acabaremos extinguindonos, porque las mujeres han olvidado la felicidad y la satisfaccin que supone tener hijos?.

Las reacciones frente a este artculo fueron muy intensas y provocaron un gran debate. Unos estaban asustados y me dedicaron todo tipo de reproches, burlas y escarnios. Pero los dems manifestaron su agradecimiento, su alivio y su respeto por el valor que supuso expresar una verdad incmoda. Y lo ms asombroso fue que, tras el alboroto inicial, las reacciones pertinentes y positivas se multiplicaron. Es verdad que mis palabras resultaron provocadoras, pero muchos consideraron que supusieron un choque saludable. Por lo visto haba dicho lo que muchos pensaban, pero no se atrevan a expresar. Las reacciones vehementes dejaron claro que an no hemos llegado al final de la discusin sobre el feminismo, ni mucho menos. Todava estamos al principio. Aquello por lo que abogaba el artculo la libertad de las mujeres y su pretensin de vivir una vida satisfactoria y segn sus propias decisiones no se haba cumplido. Y, lo que es peor, a menudo nos encontramos ante los escombros de nuestra existencia, tanto desde un punto de vista personal como econmico y financiero. El matrimonio y la familia estn amenazados, la incomodidad y el desconcierto van en aumento, y no es necesario ser un especialista en estadstica de la poblacin para comprender que las mujeres hemos emprendido un camino que conduce sistemticamente a la aniquilacin de lo que sustenta nuestra vida. Eso supone una verdad incmoda. Preferimos vernos como vctimas que han de exigir sus derechos que como valientes que luchan contra los privilegios masculinos. No es de extraar que al principio muchas mujeres se sintieran decepcionadas conmigo. Acaso no haba una de ellas alzado la voz en contra de su propio sexo? Una mujer que durante media vida haba sacado provecho de los beneficios de la emancipacin femenina que repentinamente despreciaba? Una que ya haba pasado por tres divorcios, se haba convertido en madre y aun as trabajaba muchsimo, sobre todo a las ocho de la noche, la hora a la que debera estar acostando a los nios? Una mujer que, tras haber aprovechado todas las ventajas del movimiento feminista, ahora lo pisoteaba en pblico? Ahora hemos llegado a un punto importante. No redact este inventario de existencias a pesar de mi profesin, sino precisamente por ella. Como periodista, siempre me estoy enfrentando a los defectos de nuestra sociedad: la soledad, el abandono, las familias destrozadas, las mujeres a las que se exige demasiado... El balance de nuestro desarrollo social es desencantador e intimidante, puesto que resulta evidente que

todos los sistemas que antao vinculaban nuestra sociedad dejarn pronto de funcionar. Y al aspecto privado de mi vida, como pareja de un hombre, tambin le debo importantes experiencias, y no todas tuvieron que ver con la paz, la alegra y las tartas de nata. Pese a mis ansias de armona y felicidad, tuve mltiples decepciones. Como cualquiera que haya estado en pareja, experiment diferencias de opinin, actitudes autoritarias, luchas por el poder y separaciones, y procur descubrir a qu se deban. Por fin descubr que las mujeres, cuanto ms nos atenemos al principio de la realizacin de nosotras mismas, tanto menos somos capaces de comprometernos. Y no todos los hombres pueden permitirse reaccionar con comprensin y generosidad ante tales actitudes, as que debemos reconocer que, junto a otros factores, la tan loada emancipacin fomenta un mayor ndice de divorcios. Antao mi deseo era ser feliz, y el camino para alcanzar la felicidad pareca evidente: profesionalmente y sin reflexionar al respecto, me convert en una as llamada mujer moderna y emancipada. Fueron las cosas pequeas, casi imperceptibles, las que causaron las catstrofes mayores: renunci a un agradable fin de semana en pareja por presentar un lucrativo show televisivo, postergu una cena a la luz de las velas porque tena que trabajar. Sin pensarlo, opt por trabajar cada vez ms y acab renunciando a mi vida privada: a fin de cuentas, tena grandes planes. Mi perspectiva empez a cambiar cuando me qued embarazada: de pronto comprend que, en contra de lo que siempre haba credo, yo no era lo ms importante del mundo. Mi perspectiva se ampli y los sentimientos de empata y compenetracin empezaron a dominar sobre los dems. Y, poco a poco, mi supuesta superioridad y omnipotencia se fueron adaptando a las necesidades de los dems; fue un proceso que registr con asombro. Qu me haba ocurrido? Tard un tiempo en comprenderlo: la visin atenta que haba conseguido tener de las cosas y las personas era un producto de la naturaleza, una preparacin para mi futura existencia como madre. Desde entonces he pasado por todas las experiencias positivas y negativas que supone la presencia de un nio, y, da a da, voy incorporando nuevas miradas al dilema al que se enfrentan muchas mujeres y madres. A lo largo de los ltimos aos, me he topado con muchas de ellas y he ido comprendiendo que todas estamos expuestas a los mismos problemas. En cuanto hemos cerrado la puerta de casa,

dispuestas a acudir al trabajo, dejando a nuestro hijo en cama y con fiebre al cuidado de otro, nos damos cuenta de que algo no funciona. Y, por la noche, cuando, aun sabiendo que nuestro hijo o hija nos aguarda lloroso junto al telfono y todava no podemos abandonar nuestro escritorio, el sentimiento de tragedia nos desgarra por dentro. Estas circunstancias son perfectamente conocidas por las mujeres profesionales como yo, y todas nos enfrentamos al mismo conflicto una y otra vez. Pero quin nos escucha? A quin le importa que vivamos abrumadas por la cantidad de papeles que hemos de interpretar? Todas estas cosas ha tenido que anunciarlas una mujer de vida pblica que, gracias a ello, ha conseguido captar cierta atencin. De lo contrario, este tema explosivo permanecera todava oculto bajo la sombra de las mujeres-objeto que slo parlotean de sus xitos en las arenas del mundo meditico. Todas las conocemos, y yo misma fui durante un tiempo un miembro de ese club de marchosas. As que pertenec a ese grupo de heronas y mujeres sper organizadas que aparentemente se las ingenian para arreglarlo todo y que evitan las preguntas crticas acerca del sentido de la vida con una sonrisa, mientras procuran que la tormenta no las arrastre fuera de la cubierta. Hoy lo veo de otra manera. Me considero responsable de hablar de aquello que la mayora de las mujeres no quieren reconocer: que con frecuencia ese proyecto de vida tan inteligente nos deja en la estacada. En realidad, sabemos que no somos capaces de cumplir al cien por cien con todos los desafos que supone la profesin, a menudo tambin porque somos madres. Es habitual que no logremos cumplir con nuestras obligaciones en el hogar y en la vida de pareja, y no sabemos cmo convertir nuestro ajetreado hogar en el ansiado oasis de paz. Lo logramos muy pocas veces y, en general, tampoco tenemos tiempo de ver a los amigos y cuidar esas relaciones de tantos aos. Una vida en pareja que funcione, que sea confortable y segura? En absoluto! Si somos sinceras, hemos de reconocer que somos conscientes de ello, que actuamos constantemente en contra de nuestras convicciones, teniendo siempre la sospecha de que nos estamos metiendo en algn berenjenal. Cada vez descubrimos con mayor claridad que nuestro proyecto vital es el resultado casual de esas posibilidades y propuestas con las que nos topamos en algn momento. Las aceptamos porque consideramos que eran una oportunidad, sin reflexionar acerca de la existencia de otros deseos y anhelos. Hoy afirmamos valientemente que

esa mezcolanza, ese plan de vida nos hace felices, aunque de repente ya no haya lugar para la familia. La sociedad es incapaz de llamar la atencin sobre esta realidad, porque no encaja con el discurso con el que las feministas, en su mayora solteras, pretendan convencernos hace algunos decenios: todo es planificable, nos decan, y, para realizarnos, debemos superar ese vnculo con un marido y un hijo. Digmoslo con toda tranquilidad: nosotras mismas nos cargamos el peso de esas contradicciones a las espaldas, nosotras mismas nos convertimos en el juguete de los ofrecimientos seductores y las promesas de una carrera profesional. Al emprender la batalla por nosotras mismas, por nuestra independencia... y la batalla contra los hombres, pasamos por el aro que nos pusieron delante de las narices en vez de detenernos y plantearnos las autnticas preguntas vitales.

MADRES

EN EL LTIMO PUESTO DE LA JERARQUA

Es hora de hacer balance. No lo hago como una cientfica que rene teoras y las compara; simplemente parto de mi experiencia y mis observaciones prcticas y personales. Podemos comprobar a diario que la realizacin personal es en muchos casos un autoengao y que incluso aquellas que parecen lograrlo todo sin esfuerzo albergan dudas secretas. La realizacin personal no suele ser ms que una tapadera para un egosmo solitario o unas obligaciones econmicas que primero dejan en la estacada a la familia y despus a las mismas mujeres. Pero atencin: quien lo manifiesta es un aguafiestas. Reconocer tal cosa podra afectar el brillo inmaculado de muchas historias exitosas. Hasta ahora la pintura ha aguantado bastante bien, aunque con el correr de los aos haya empezado a oxidarse y pudrirse por debajo. Poner en cuestin la existencia necesaria de la mujer profesional es uno de los ltimos tabes de nuestra sociedad ilustrada y discutidora. De ah que las mujeres que lo han logrado aprieten los dientes cuando alguien se atreve a dudar de ese magnfico logro. As que fue lamentable, pero lgico que, tras la publicacin del artculo de Cicero, algunas de mis colegas moderadoras y supuestas periodistas me atacaran mediante cartas abiertas. Una de ellas neg mis ganas de vivir y me atribuy amargura y resignacin. Y tambin afirm que yo deseaba el regreso de esa madrecita que se pasaba el

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da junto a los fogones de los aos cincuenta, hogarea y contraria a cualquier progreso. Dichas afirmaciones surgen del pnico y de temores muy profundos. Esa colega pareca no querer adjudicarse otras cualidades personales dignas de mencin, puesto que la nica alternativa a una vida profesional que se le ocurri fue la madrecita de los aos cincuenta. Acaso tema que perdera su identidad si dejaba de trabajar? Pero son precisamente las mujeres mimadas por el xito las que no pueden reconocer que a veces dudan. Se prohben hacer cualquier reflexin acerca de su vida porque lo consideran una debilidad. El trmino madrecita indica una agresin subyacente, un temor de reconocerse como madre, y alimenta la preocupacin de perder el reconocimiento social si se expresa la nostalgia de tener un hijo y una familia. Me saca de quicio encontrarme en situaciones en las que se hace evidente que hoy en da se considera que las mujeres slo tienen valor si trabajan. Slo amas de casa y madres? Entonces se las considera madrecitas. Esa desvalorizacin es una estupidez que ya no podemos aceptar. Hay culturas que veneran a las madres, que sienten respeto y aprecio por el logro que supone criar nios y conservar intacta la vida familiar. Pero entre nosotros, parece que las madres convencidas ocupan el ltimo peldao de la jerarqua social. Entre el garrote de la edad de piedra y la cruz de las madres: as me present la dirigente feminista Alice Schwarzer tras la publicacin del artculo de Cicero, en una entrevista para Der Spiegel en primavera de 2006. En este contexto, el concepto cruz de las madres simboliza algo exclusivamente negativo, puesto que se trata de una condecoracin que, durante el Tercer Reich, los nacionalsocialistas otorgaban en nombre de Adolf Hitler a aquellas madres alemanas capaces de reproducirse y de demostrar que eran arias. La seora Schwarzer compara la miserable poltica racial del captulo ms oscuro de la historia de Alemania con la discusin actual sobre la maternidad. Pero con eso an no haba llegado al final de sus notables desvaros. Cuando el redactor de Der Spiegel le pregunt si no le pareca preocupante que en Alemania nacieran tan pocos nios, contest: En absoluto, puesto que en 2006 no nos vemos obligadas a regalarle ningn nio al Fhrer. Casi nadie puso el grito en el cielo frente a semejantes declaraciones, a nadie pareci molestarle que una discusin crtica

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acerca de la relacin entre la creciente escasez de nacimientos y el feminismo fuera replicada con las expresiones habituales del estado hitleriano. Las respuestas se aceptaron sin discusin y sin exigir una rectificacin. Es un indicio de dnde nos encontramos ahora: si aceptamos semejantes afirmaciones, permitimos que nos prohban pensar. Si les dejamos el campo libre a semejantes alborotadoras, jams encontraremos el camino de regreso a una maternidad normal y los maravillosos momentos que supone, como el amor, la proteccin y la confianza, y con ello nos privaremos de una de las cosas ms naturales de la creacin. Si obedecemos a estas afirmaciones feministas sin reflexionar, permitiremos que algunas incitadoras escondidas tras capuchas negras influyan en nuestro destino personal y nos lleven a la perdicin. He perdonado a aquellas feministas de primera fila que, mediante una campaa organizada en secreto, intentaron desacreditarme ante mis jefes del Tagesshau (noticiero) y animaron a diversas personas a pedir mi despido. He de reconocer que al principio me choc que las autoras de esas difamaciones y denuncias fueran precisamente las feministas que abogan a favor del feminismo, la libertad y la conciencia de s mismas de las mujeres alemanas. Antao su programa de lucha tambin inclua la libre expresin de las mujeres... que por lo dems ya est establecida. Hoy en da, a las antiguas luchadoras se les otorga la Cruz al Mrito de Alemania, pero por lo visto otros puntos de vista resultan inaceptables. Y adems han demostrado que quieren eliminar existencialmente a las personas de otras convicciones. Ellas mismas son responsables de las consecuencias de sus actos.

UNA

SOCIEDAD AL BORDE DEL ABISMO

Me pregunto lo siguiente: qu valor tienen los nios en nuestra sociedad? Acaso slo son decorativos? Un lujo que uno se permite cuando ya ha alcanzado todo lo dems? Algo que a veces depositamos en algn sitio y volvemos a recoger segn nos convenga? Eso es lo que parece. Pero se puede renunciar a lo decorativo, y cada vez hay ms mujeres que lo hacen. Que cada vez sean menos las mujeres que quieren tener hijos y que rara vez sean universitarias es un tema que me ocupa desde hace muchos aos. Los motivos de la lenta extincin de los alemanes son

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cada vez ms claros. Desde luego, muchos opinan que la culpa es de la poltica: por ejemplo de la falta de tutora infantil, de la escasez de trabajos a tiempo parcial, de la insuficiencia del dinero dedicado a la educacin. Los polticos devuelven la pelota y arguyen que las personas deberan hacerse responsables de sus propios planes de vida. Las empresas se debaten bajo las exigencias que suponen las condiciones de trabajo y los derechos de las familias. Las mujeres se quejan y afirman que la culpa es de la poca resistencia de los hombres, y stos a su vez nos acusan de no hacer lo suficiente para alcanzar todos nuestros objetivos al mismo tiempo. Y adems no se deja de repetir que son las pldoras anticonceptivas u otros sistemas de prevencin lo que nos est diezmando. En Alemania las cosas estn al rojo vivo. Y frente a esta problemtica observamos el mismo juego de siempre: todos responsabilizan a los dems. Pero sospecho que lo novedoso es que las mujeres, consciente o inconscientemente, tambin desempeamos, en cuanto a la falta de hijos y a la decadencia de la sociedad, un papel mucho ms funesto de lo que queremos reconocer. Y las cifras, los hechos y las conclusiones de los ltimos aos as lo demuestran. Deberamos acabar con las bonitas mentiras y estar dispuestas a tomar partido sinceramente. Cunto soporta trabajar una mujer sin sufrir y sin sobrecargar su vida familiar? Hasta qu punto somos capaces de llevar una doble vida? Podemos hablar de libertad y realizacin personal en relacin con la actividad profesional de las mujeres? Hablemos claro: la mayora de las mujeres suelen ser incapaces de decidir libremente si quieren quedarse en casa o ir a trabajar, y slo por motivos econmicos. Eso no significa libertad, significa sometimiento! La liberacin de la mujer, la emancipacin por la que luch durante aos y que supuestamente debe ser la base para que se conozca a s misma no existe en absoluto. Nuestra sociedad, orientada hacia lo material y lo global, apenas tiene en cuenta los intereses individuales y, tras incorporar los de las feministas, los emplea ahora como coartada para arrancar a las mujeres del seno de la familia y arrojarlas al mercado laboral. Sin tener en cuenta los vnculos, las parejas y los nios. Slo hay dos principios que an son importantes y que dirigen todos nuestros pensamientos: las ganancias y la reduccin de costes. Resulta que vivimos en un mundo materialista escribi una indignada lectora del artculo de Cicero y hemos de adaptarnos a l. Yo opino lo

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contrario. Somos el mundo materialista, nosotros lo convertimos en lo que es. Pero, al mismo tiempo, tenemos la oportunidad de escapar de ese mecanismo, si es eso lo que de verdad deseamos. Nuestro estado no es una construccin abstracta y annima, sino todo lo contrario: cada uno de nosotros forma parte de esta comunidad. Decidimos, damos forma a nuestras vidas, aceptamos circunstancias o impedimos que se desarrollen. Cada persona colabora mediante sus propias acciones. Y quien cree que solo no puede lograr nada se equivoca muchsimo.

CMO NOS ABOLIMOS

Hay numerosas circunstancias responsables de que nuestra sociedad actual est en crisis. Pero una cosa es indudable: slo podemos cambiar algo si realmente lo deseamos, aunque para lograrlo hemos de admitir cun necesario y urgente es este cambio. Hoy, ahora, y no maana o pasado. Los humanos gozamos de libre albedro, pero cmo usamos esa libertad? Nos ha hecho ms felices, ms satisfechos? Acaso las mujeres no perseguimos ideas difusas sometidas a una gran presin? Puede que rechacemos el deseo de encontrar una pareja y tener hijos, de ser madres y criarlos, como un instinto planificado por la creacin al que ya no es necesario someterse. Pero qu tenemos para contraponer a ello? Merece la pena vivir la vida como soltera? Como madre que cra sola a sus hijos? Como una incansable organizadora de la vida familiar que se ve obligada a sacarse continuamente de encima a marido e hijo, slo para demostrar su vala profesional? Es eso lo que nos dicta el sentido comn? Resulta que, adems de a nuestros deseos originales, hemos renunciado a mucho ms. Y tambin la intuicin, ese don maravilloso del que disfrutamos los humanos, sobre todo las mujeres, ocupa un lugar cada vez ms secundario en nuestras vidas. Todos conocemos esa sensacin instintiva. Sentimos lo que es bueno y correcto, lo que nos hace felices, lo que puede volverse peligroso, o lo que llama a la desgracia. Pero los gritos guerreros de las agitadoras que pretenden imponernos un papel masculino no nos dejan or la voz de la intuicin. As que lo queris todo? Bien! Tambin os corresponde todo! No dejis que os reduzcan a ser nicamente mujeres! Apoderaos de todo lo

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que est a vuestro alcance! Olvidaos de los sentimientos, las nostalgias, los deseos, poneos el casco y luchad como los hombres! Convertos en perfectas egostas! Y as perdemos de vista la totalidad. Nadie quiere hacerse responsable de la sociedad. Todos piensan primero en s mismos. Hace ya tiempo que los proyectos de vida basados en el ego empezaron a aceptarse y ahora prcticamente se han convertido ya en la norma. Hoy en da, qu mujer joven cosecha aprobacin si admite que lo nico que quiere es casarse y tener hijos? Se la considerar atrasada, limitada, carente de fantasa y a menudo calculadora, porque se la acusar de que lo nico que quiere es que la mantengan. A nadie se le ocurre pensar que con esa opcin realizar un trabajo altruista y econmicamente valioso, aunque no tenga un gran despacho ni un sueldo que lo demuestren. Hemos roto con el orden de las cosas, y ahora eso nos est destrozando. Lo curioso es que son muy pocos los hombres que se ven afectados. En lo esencial, su papel no se ha modificado. En todo caso, el feminismo nos trajo hombres blandengues e inseguros que evitan sus responsabilidades: un desarrollo notable que tratar en prximos captulos. Muchos hombres reniegan de tener mujer y familia, y retozan en la sociedad del xito y la diversin mientras las mujeres se mofan de los ltimos hombres tradicionales tildndolos de machos tardos. Son muchas las mujeres para las que los hombres no forman parte de una vida realizada: como la familia se ha excluido de los proyectos de vida, la imagen actual de nuestra sociedad ha quedado conformada por divorciados y mujeres solas con hijos que renuncian conscientemente a la convivencia con el padre. Las parejas y los matrimonios que an perduran, por otro lado, se han convertido en campos de batalla cotidianos en los que derrochamos nuestras ltimas fuerzas. Los socilogos han descubierto que las parejas alemanas slo dedican cinco minutos diarios a la conversacin. Y, durante esos cinco minutos, se discuten derechos y deberes familiares, es decir, que los vnculos empiezan a desaparecer. Un lector ya mayor me escribi una carta muy larga que inclua la siguiente oracin: Hace treinta aos, cuando el feminismo empez a abrirse paso, mi ta abuela, una seora mayor muy elegante, me vaticin que la emancipacin hara que los hombres se volvieran menos amables.

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La premonicin de esa mujer se ha cumplido. Incluso sera posible preguntarse lo siguiente: acaso los hombres acabarn por perder el respeto a las mujeres? Las mujeres somos tanto las heronas como las vctimas de las nuevas formas de vivir. Preferimos olvidar que, desde un punto de vista biolgico, desempeamos un papel diferente al de los hombres. Gracias a la diferenciacin sexual natural, funcionamos, sentimos, amamos y reaccionamos de un modo distinto. Pero qu hacemos ahora que somos tan emancipadas y modernas? Nos orientamos segn el papel masculino. Hemos dejado nuestras caractersticas emocionales suaves, tan necesarias para el equilibrio armnico y sano de nuestra sociedad, en segundo plano. Cada vez ms, el amor y la atraccin se quedan en la estacada. Adoptamos conductas masculinas y nos volvemos agresivas e implacables en la lucha por sobrevivir.

EL

SUFRIMIENTO DE NUESTROS HIJOS

Y qu ocurre con nuestros hijos, siempre y cuando tengamos alguno? Sufren. Naturalmente, sin decir palabra, porque casi nadie tiene en cuenta sus intereses. Los nios no disponen de un lobby. Ningn sindicato establece el tiempo que pueden estar con sus padres, ningn poltico se interesa por su desarrollo, ni por si se convierten en personas confiadas, cariosas y responsables. Slo cuando los nios acuden a la escuela con cuchillos y pistolas, cuando escupen a sus maestros, cuando los golpean hasta mandarlos al hospital y rechazan cualquier educacin, se pone el grito en el cielo. Se considera polticamente correcto enviar a nios de menos de tres aos a una guardera. A nadie le indigna que bebs de pocos meses sean depositados en manos extraas porque la madre ha vuelto al trabajo, tal vez debido a la presin econmica, pero tambin porque quiere hacer algo para s misma. Durante los ltimos aos dediqu mucho tiempo a estudiar el desarrollo de los nios. Asist a varios congresos y simposios de pediatras, psiclogos, socilogos, bilogos del desarrollo e investigadores de las relaciones. El resultado de esa tarea fueron dos libros que entretanto se convirtieron en obras estndar para los especialistas del ramo: uno sobre la importancia de amamantar y del

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vnculo corporal y emocional que se establece entre madre e hijo; el otro sobre la conveniencia de estar junto al nio a la hora de dormirse. Durante la investigacin previa a la redaccin de los libros me di cuenta de lo siguiente: Alemania es uno de los lugares del mundo civilizado donde se tienen menos en cuenta las necesidades de los nios. No se tiene en cuenta su derecho al vnculo y la proximidad con los padres, que ni siquiera aparece en el derecho fundamental que nos diferencia de la mayora de los pases del mundo. Est comprobado que los nios faltos de una atencin cariosa no se desarrollan del mismo modo que los que provienen de familias intactas. Hay suficientes estudios al respecto, pero no encajan en el molde de la sociedad moderna, que hace hincapi en los logros y est formada por mujeres emancipadas y profesionales... De ah que esos estudios no se tengan en cuenta. Pero mientras sigamos tratando a nuestros hijos con tanta negligencia como lo hacemos hoy en da, y mientras esta conducta no se debata y se modifique, no habr paz en nuestra sociedad. La violencia, la inseguridad, la frialdad y la falta de vnculos nos acompaarn permanentemente. La discusin sobre los valores y la solidaridad, as como sobre las cosas naturales que se han ido perdiendo, no ha sido nunca tan intensa como lo es actualmente. Aunque ste podra ser un primer paso para alejarnos del ruido provocado por las batallas de las feministas, la falta de esperanza, la destruccin y la desilusin que nos invaden. Sabemos realmente qu nos hace felices? Qu le otorga sentido a nuestra vida? Deseamos una vida con hijos o sin ellos, con hombres o a solas? Queremos realmente tener eso que se llama familia? O sigue siendo la realizacin personal a travs de la profesin lo que an nos incita, aun sin tener una respuesta acerca de lo que ocurrir en el futuro? Cul es el verdadero papel que desempeamos las mujeres? Y qu somos, ms all de esos papeles? Con qu capacidades contamos para poder desarrollarnos? Hemos adoptado conductas irresponsables que nos conducen en la direccin equivocada? An cumplimos con nuestros compromisos? Ha llegado la hora de determinar la autntica definicin de lo femenino e instalarla en nuestra sociedad para salvarnos? Han sido Adn y Eva expulsados para siempre del Paraso o podemos y deberamos invertir el cauce de la historia? Y, si es as, cmo? El objetivo de este libro es informar acerca de cmo convertir el desconcierto en energa para actuar y decidir nuestro destino de manera

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consciente. Parece absurdo, pero es innegable: las mujeres hemos olvidado que somos mujeres. Desde muchos puntos de vista, hemos perdido nuestra feminidad, aquello que poda conformarnos. Desfilamos trajeadas por un fro mundo masculino y reprimimos nuestros sentimientos. En lugar de construir, luchamos, y vivimos en solitario en lugar de entregarnos a lo que mejor sabemos hacer: construir un nido clido, formar redes, ofrecer un lugar de proteccin en un mundo que es cada vez ms despiadado. Si logramos recordar cul es nuestro autntico fuerte, podremos cambiar el mundo. Grandes palabras? Quiz. Pero resulta que son las mujeres quienes pueden forjar una convivencia ms humana gracias a su inteligencia social y emocional. Y lo cierto es que: poseemos una fuerza increble que podemos volver a descubrir. Funciona sin juegos de poder, porque su deseo no es vencer, sino construir. No quiere separar, quiere reconciliar. Quines si no las mujeres desarrollarn un proyecto alternativo al mundo de la lucha por la competencia, la falta de amor y la implacable explotacin? Llammoslo el principio de Eva. Eva no es Adn, pese a que las feministas preferiran convencernos de que la igualdad de derechos tambin significa igualdad de gnero. Las mujeres somos distintas. Pongmonos en marcha para descubrir esa diferencia y cultivarla. No deberamos, por tanto, seguir luchando con las armas de siempre ni contra los hombres, ni tampoco contra las mujeres que se consideran emancipadas. Es ms, quisiera indicar un camino a la reconciliacin, un camino de regreso a la armona social, sa que pueden conformar precisamente las mujeres. Este libro ser provocador. Es un llamamiento a todas las que estn atrapadas en los argumentos y las convicciones del feminismo. Pero tambin tengo la esperanza de que aqullas a las que irritan mis conocimientos tengan momentos de reflexin. No me lo tomar a mal si se empieza por protestar. El camino a la realidad social que creamos para nosotros fue largo, y dar marcha atrs es incmodo y a veces incluso doloroso. Cuando alguien va a contracorriente, acostumbra a provocar reacciones y sentimientos violentos. Como nos hemos acostumbrado a ciertas formas de vida, nos resulta difcil hacer un anlisis concreto y neutral, y enfrentarnos a argumentos contrarios. La primera reaccin ante la rotura de un tab

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suele ser acalorada, pero tambin puede suponer el primer paso para la reflexin. En este punto quiero aadir unas palabras: este libro ha tenido para m consecuencias personales, porque me oblig a decidirme entre: expresar mi opinin acerca de este tema fundamental desde un punto de vista sociopoltico o seguir trabajando como locutora del Tagesschau. Hacer las dos cosas era imposible. La reduccin demogrfica en nuestro pas, el desmoronamiento de nuestra sociedad y todas las dems circunstancias cargadas de consecuencias me impulsaron a intentar que el principio de Eva cobrase vida.

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1 La mentira vital de la realizacin personal: por qu lo sacrificamos todo

Realizacin personal! Para muchas personas supone una frmula mgica en el camino hacia una existencia libre y determinada por uno mismo, la supuesta clave para alcanzar una vida feliz. Y ste tambin fue durante aos mi lema: Realzate a ti misma! Pero mientras tanto se me ocurrieron numerosos motivos por los que convendra liberarse de esta peligrosa idea. Fueron precisamente las seductoras promesas de la realizacin personal las que limitaron mi vida en un grado cada vez mayor, las que acabaron por amenazar mi realidad y pusieron en marcha un doloroso proceso de aprendizaje. Hace algn tiempo me encontr casualmente con una antigua conocida, llammosla Simone. Cuando la invit a tomar un caf me respondi echndole un breve vistazo al reloj: Bueno, vale. Veinte minutos. Despus tengo una cita. Haba un pequeo restaurante justo al lado y, mientras nos tombamos un caf con leche, me cont con su estilo telegrfico lo ocurrido durante los ltimos aos. Simone est a punto de cumplir los cuarenta. Tiene un amigo con el que no convive y un trabajo muy exigente. Simone vive sola. Me dijo que necesitaba tiempo para s misma, y me asegur que no renunciaba a nada en aras de su realizacin personal. Su frase predilecta era: Quiero hacer algo por m. Le suena esta frase? Nos suena absolutamente a todos. Se form para hacer algo por ella, vive sola para poder hacer algo por ella por las noches y siempre se recompensa a s misma por su esforzada labor: yendo de compras, dedicndose a su bienestar corporal, emprendiendo viajes de fin de semana, comiendo sushi. La realizacin personal, dijo, era lo ms importante para ella.

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Mientras la escuchaba sent escalofros. Durante la conversacin me mostr como en un espejo adnde me hubiera llevado la tan cacareada realizacin personal.

LA

ADICCIN A LA AUTOAFIRMACIN

Se ha convertido en un dicho de moda y resulta muy seductor: convertir el yo en realidad, aprovechar todas tus posibilidades y talentos a fondo. Simone est convencida de haberlo logrado y no se cans de describir la gran aprobacin que reciba de sus colegas y amigos. En aquel momento se me aguz el odo. No caba duda: la escala para medir la realizacin personal es sin lugar a dudas la confirmacin desde el exterior, cuya consecuencia es la autoafirmacin, es la imagen que nos devuelven los dems, tanto los cumplidos, los elogios, y el respeto..., como la envidia. En efecto: tal como dijo Simone, tambin la envidia de los dems se gana con un gran esfuerzo. Viv con esa misma sensacin durante muchos aos hasta que poco a poco fui comprendiendo hasta qu punto es funesta la relacin que vincula realizacin personal y autoafirmacin. Porque haba sido precisamente sa la estructura que en un principio me haba conducido al xito, la pauta que me haba impulsado a rendir tanto. Y cuando casi era demasiado tarde reconoc por fin que esa combinacin entre la realizacin personal y la autoafirmacin supona un peligro. Haba estado pasando por alto una cosa: es ese ego mimado realmente el yo interno? Los elogios y el reconocimiento me acompaaron durante toda mi infancia. Y, sin darme cuenta, poco a poco se convirtieron en una adiccin. La pequea Eva recita poesas estupendamente me decan a los seis aos. Seguro que ms adelante podr leer perfectamente en voz alta! Y la pequea Eva aprendi la leccin. No haba alabanza que le bastara, y cada vez aprenda ms poesas, cantaba canciones y se recreaba con el reconocimiento de los dems. Incluso es muy posible que confundiera los elogios con el amor. Pero, en todo caso, eso le marc la ruta a seguir: rendir y alcanzar logros para ser amada, apropiarse de cosas que le sirvieran de confirmacin. No tard en convertirse en un hbito. A la espera de elogios y aplausos, mi conducta empez a modificarse de forma imperceptible. Desde aquellos inicios casi juguetones, desarroll, espoleada por el

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orgullo, una autntica adiccin al reconocimiento. Para sentirme satisfecha, necesitaba realizar un trabajo cada vez ms intenso y ms adaptado a las expectativas de los dems: fue una lucha que me llev al borde de la autoliquidacin. Descubrir el embuste de esta pauta supuso un proceso largo y doloroso. Hasta que no se acabaron las alabanzas no fui capaz de reconocer la estrategia que haba estado adoptando inconscientemente. Por una vez, la pequea Eva no haba cumplido con las expectativas de los dems; y entonces la imagen de m misma qued destrozada. Hasta entonces me haba parecido que todo estaba en orden. Me haba dejado llevar durante muchos aos por una oleada de reconocimiento y admiracin. Cuanto ms aumentaba el xito pblico de la famosa moderadora, tanto menos se atrevan a criticarme y, cuando lo hacan, rechazaba las crticas. Sin embargo, la gente que no permite que nadie la critique siempre me haba resultado un tanto inquietante, as que no quera pertenecer a ese grupo. Poco a poco empec a observarme a m misma y por fin me hice la siguiente pregunta: soy capaz de soportar juicios negativos sin menospreciarme? Acaso mi ego, mi yo interior, no se parece al reflejo halageo que los dems me ofrecen siempre? Existe en m una personalidad interior, capaz de ser meritoria y amable pese a no haber hecho nada digno de ser elogiado? Y entonces me plante la posibilidad de que en mi ego hubiera zonas autnomas, independientes de la confirmacin de los dems, zonas que sin duda haba desatendido. As que emprend la bsqueda de mi yo interior y me volv sensible a las personas con las que me encontraba: me aprecian a m o a mi trabajo? Me valoran a m o a mi xito? Cuando le cont este proceso a Simone, mis crisis y mis dudas, primero se qued pensativa y despus se enfad. El yo interior? pregunt. Lo he vuelto hacia fuera, y punto! Entonces le pregunt qu significaba para ella ese yo que tanto se dedicaba a intentar realizar. Acaso no haba desarrollado un culto a s misma? Se trataba de una religin del yo? Veneraba a su ego como si fuera un dolo? Nunca compartir un apartamento con mi novio, me dijo. Supuse que la razn estaba en que, si lo haca, se arriesgaba a tener que dar ms de lo que reciba, y eso resultara fatal para su ego. La palabra nosotros le sonaba a amenaza: el precioso ego deba ser protegido y,

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mimado... Y cuidadito con quien se cruzaba en su camino e intentaba abrumarla con pedidos y exigencias! Por eso Simone no establece vnculos ms profundos, porque, para ella, la proximidad supone el riesgo de que se crucen lmites, de que alguien espere algo de ella, algo que ella no quiere dar: comprensin, apoyo y ayuda, por ejemplo. Y eso encaja con el hecho de que evite dar ms de lo que recibe, incluso con sus amistades. En el fondo no las necesita, su lema es: La mujer existe por s misma. De ah que, adems de la realizacin personal, tenga como idea conductora la independencia. Sus relaciones son superficiales y no comprometidas. Con ellas simplemente comparte intereses, practica deporte o va al cine: una mayor proximidad sera demasiado. Simone me cont que una conocida le haba preguntado si podra ayudarla con una mudanza. No: por qu habra de hacerlo? A fin de cuentas, Simone no tena intencin de abandonar su maravilloso apartamento en los prximos aos, as que su amiga no tendra oportunidad de devolverle el favor. Entonces, para qu molestarse? Durante la conversacin, sin embargo, apareci tambin otra Simone. A veces senta nostalgia, pero no saba muy bien de qu. No se le ocurra ningn objetivo concreto del que ocuparse, a parte de su persona. Un hombre: mejor no, nios... Ni hablar! Simone no quera responsabilidades: le resultaran inquietantes. A veces pensaba en adoptar un gato. Mucha gente soltera tiene gatos, pens, porque son animales tan independientes como les gustara ser a sus dueos. Los gatos se dejan acariciar un rato y cuando se hartan, se largan. Pero incluso los gatos ensucian, cuestan trabajo y dinero, dijo Simone, y aadi que los instantes de mimos y caricias no merecan la pena. Necesito tranquilidad. Tambin me cont que una noche plant unos cuantos arbustos en el lmite de su terreno, porque le molestaba que los nios del vecino jugaran a la pelota por las tardes. Ante mi reaccin horrorizada, se defendi diciendo que tena derecho a disfrutar de un fin de semana tranquilo y silencioso. Todos conocemos a mujeres como Simone. Cada vez hay ms, y puede que cada una de nosotras tengamos alguna caracterstica similar. Simone es la personificacin del modelo vital de las mujeres que han incorporado lo que nos han transmitido algunos decenios de feminismo: persigue tus intereses, realzate personalmente y hazlo sin tener en

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cuenta a aquellos que podran entorpecerte o incluso a aquellos que pretenden unirse a ti. Hace ya tiempo que el concepto de realizacin personal que en su momento pudo haber sido satisfactorio se ha convertido en un arma. Para muchas mujeres significa lo siguiente: realzate a pesar de los dems, desarrllate contra la resistencia presentada por aquellos que te ven como una mujer. Y, sin darnos cuenta, nos referimos cada vez ms al egosmo al hablar de realizacin personal. No hablamos del amor, del sacrificio, de la compasin ni del sentido de comunidad. Todos sabemos lo que propag el feminismo: Defendeos, hermanas, los enemigos acechan por todas partes! Hasta ahora las mujeres nunca han sido libres! Desprendeos de todo lo que exista antao! La agresin no est lejos donde reinan semejantes temores. Creo que la mujer que lucha solitaria frente al mundo que la rodea no est relajada ni dispuesta a firmar la paz. Presiente injusticias por todas partes y, para que no acabe tocndole un pedazo demasiado pequeo de la gran tarta, siempre est ojo avizor. De esta manera, las mujeres adoptan una posicin que las convierte en pavas, en marimachos y tambin en pelmazas. Estas mujeres se destacan porque cuando estn en un restaurante, suelen pedir al menos cinco extras, ya sea en cuanto al aderezo, las guarniciones o los condimentos. Son las que miden el dimetro de su despacho con una regla, para asegurarse de que no sea ms pequeo que el de su colega masculino. Son las que les rayan el coche a los hombres que aparcan en un lugar destinado a las mujeres, o las que pitan cuando un miembro del otro sexo les toma la delantera por error. Y tambin se creen con derecho a impedir que los chicos del vecino jueguen alegremente a la pelota. Quien no deja de exigir que se cumplan sus deseos y necesidades es incapaz de ser generoso y mantener una actitud serena. El clculo acerca del dar y del recibir por el que se rigen muchas mujeres puede funcionar bastante bien durante un tiempo, pero qu ocurre cuando este sistema se desmorona, cuando de repente ya no podemos dar ms? Si caemos enfermos, por ejemplo, podramos aceptar ayuda sin perder nuestra dignidad? Nos sentiremos entonces agradecidos y seremos capaces de demostrarlo? Pero tambin comprobamos que la idealizada realizacin personal tiene fallos en situaciones menos dramticas. Nuestra cotidianidad sera insoportable si todos insistieran en que se respeten sus derechos; por

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ejemplo, el amable dueo de un restaurante que decida cerrar ms tarde de lo habitual porque nos ha entrado hambre a deshoras y, a pesar de ello, no nos lo echa en cara; o la cajera del supermercado que se limita a sonrer pacientemente cuando, justo en el momento de pagar, recordamos que nos falta la mantequilla y corremos a buscarla. Esas pequeas cosas, los gestos humanos ms all de la obligacin, embellecen nuestra vida y nos la hacen ms fcil. Sin embargo, quien quiere provocar permanentemente no puede evitar mostrarse agresivo, puesto que la realizacin personal es algo por lo que hay que luchar a diario. No llega a ser nunca un logro definitivo: hay que estar continuamente comprobando si el Yo dispone de un espacio libre suficiente, si puede desplegarse, si est amenazado, si se presenta y se percibe correctamente. En efecto, una locura: recuerda al hmster que corre insistentemente en la rueda, convencido de que recorre grandes distancias. La realizacin personal es un concepto que excluye la garanta de una llegada. De ah que el ansia de autoafirmacin no deje de aumentar: se crea un crculo vicioso fatal que despierta un orgullo falso. Eso es claramente lo que les ocurre a esas mujeres que, obsesionadas por su empleo, le entregan prcticamente todo su tiempo y sus energas con el solo propsito de ser un poco mejores que sus colegas, de sentir una autoafirmacin un poco mayor que la de los dems. Y todo eso slo porque se han vuelto adictas a esa droga. El lugar de trabajo se convierte en el espacio vital; los colegas, en el sustituto de la familia; y el tiempo libre no es ms que una pausa en la que acumular ms energa para seguir trabajando. Al final, cualquier reproche con respecto a la autodeterminacin slo parece una burla.

EL

CRCULO INFERNAL DE LA BSQUEDA DE NOSOTROS MISMOS

Tambin Simone pasa por encima de sus carencias para trabajar an ms, aunque no reciba un premio. Mucho ms, incluso durante el fin de semana. Todo eso me resultaba sumamente conocido. Mi vida transcurri exactamente as durante muchos aos. Mientras otras mujeres salan con sus maridos, yo redactaba artculos. Cuando las amigas estaban reunidas tomando la copa de vino mensual, yo me dedicaba a idear un programa de televisin. Y mientras mi marido me esperaba en casa,

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discuta el concepto de un nuevo formato televisivo. Por las maanas trabajaba en la radio, por las noches, en la televisin, y todo el mismo da: era lo normal al principio de mi carrera profesional. Cuando las relaciones fracasaban o las dudas me asaltaban, jams se me ocurra buscar el problema en mi conducta laboral. Todas las reflexiones giraban nicamente en torno a m misma. Detrs de esa actitud se ocultaba no slo el egosmo, sino una profunda soledad. Y el peligro de aislarme de mis congneres era muy grande, porque el deber me llamaba todo el tiempo, sin piedad. Aunque estos ltimos aos han transcurrido de manera ms tranquila y reflexiva, an hoy sigo teniendo mala conciencia cuando me tomo varias semanas de vacaciones o paso un fin de semana largo con mi familia. Tengo derecho a hacerlo? No hay alguien esperando que trabaje? He cumplido con todo? Relajarme, desconectar el mvil, no tener que demostrar nada y disfrutar de la familia es algo que resulta casi imposible en una ajetreada vida laboral. En dichas situaciones, lo nico prctico es tomar conciencia de lo que me impulsa desde el exterior para sentir que, aunque no haga nada y no rinda, tambin puedo aceptarme y apreciarme. En el mejor de los casos, quiz pueda cambiar de rumbo, vencer la adiccin y disfrutar del tiempo libre a fondo. Y, en especial, para las mujeres, eso significa que entonces podremos disfrutar de nuestra existencia sin sentir que debemos rendirle cuentas al super-ego y a la direccin de la empresa. Tener presente esta posibilidad es muy importante para las abrumadas Evas de hoy en da, porque, de lo contrario, la imagen de s misma de la solitaria luchadora acaba por provocar una batalla contra ella misma. Slo el descubrimiento de la feminidad desplazada y olvidada ofrece la salida al crculo vicioso de la lucha solitaria. Pero, por desgracia, el concepto de feminidad se ha vuelto sospechoso: la comprensin, la emotividad y la conducta precavida, es decir, la manera de percibir de nuestro yo interior, seala otras cualidades que el juego masculino de la tctica y la estrategia. Pero dnde est esa voz interior femenina en la actualidad? Acaso las mujeres han estado esforzndose durante todos esos aos nicamente para acabar por convertirse en personas tan perseverantes e implacables como los hombres? Los socilogos y los psiclogos descubrieron que las mujeres son ms capaces de trabajar en equipo que los hombres y que, gracias a sus caractersticas blandas, podran humanizar la vida profesional de un modo considerable. Sin embargo, ste es un hallazgo que las mujeres

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rara vez aceptan, por no hablar de ponerlo en prctica. Resulta que en su mayora no quieren limitarse a ser mujeres, sino estar tan alerta y dispuestas a tomar el mando como sus competidores masculinos. Los polticos incluso certificaran que, de este modo, las mujeres trabajan para la jubilacin y aportan su contribucin a las finanzas del estado. Pero, a parte de la pregunta de si a la larga esta negacin de nosotras mismas nos hace felices, hemos de plantearnos otra ms: somos conscientes de que lo queramos o no vivimos en una sociedad que no slo espera que paguemos impuestos, sino que tambin nos exige responsabilidad, sentido de la comunidad y solidaridad? Hacemos lo correcto cuando, orgullosas de nuestras heroicidades, afirmamos: Cada uno para s mismo, y el estado para todos? Hace ya tiempo que sospechamos que esta actitud ha sumido nuestra sociedad en la crisis actual. Segu pensando en la conversacin con Simone durante bastante tiempo. Tras la descripcin inicial de sus xitos, sent con una claridad cada vez mayor que en el fondo de su corazn estaba insatisfecha, y que esa insatisfaccin pronto se convertira en infelicidad, pese a lo mucho que se esforzase por alcanzar la mejor vida posible. Hago que el mundo sea el que a m me gusta, cantaba Pipi Calzaslargas. Hace ya tiempo que los psiclogos saben que eso no es una buena receta para la felicidad, sino ms bien un manual que nos condena al estrs ms absoluto. En cambio, los papeles y las pautas de conducta probadas proporcionan seguridad, al igual que los principios y los valores slidos. En ese contexto, el filsofo Arnold Gehlen habla de la descarga. Se trata de un mecanismo sencillo: tener que descubrir cada da un camino nuevo al trabajo o al supermercado supone un gran esfuerzo; sin embargo, quien conoce el camino y puede recorrerlo automticamente, se descarga y su cabeza queda libre para pensar en cosas ms importantes. Lo mismo vale para las grandes decisiones de la vida. El mandamiento de ser flexibles nos exige cada da nuevas normas, reglas y valores, hasta llevarnos incluso a la prdida de la personalidad, pero quienes se sienten cmodos en su papel y saben lo que les conviene y lo que no, se descargan. Si reconocemos nuestra feminidad y aceptamos ser mujeres, nos resultar ms sencillo tomar muchas de nuestras decisiones, porque estarn predeterminadas. Formar junto a un hombre una pareja y un hogar en el seno del que podamos actuar de manera beneficiosa, vivir en familia con los hijos que nos exigen algunas cosas,

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pero que al mismo tiempo nos proporcionan ganas de vivir, felicidad y experiencias enriquecedoras, todo eso es ms importante que la chirriante rueda del hmster, donde no acabaremos siendo ms que una nueva vctima adicta al xito. Hasta mediados del siglo pasado, la gente vivi constreida por convenciones rgidas. Hoy ocurre lo contrario: la cifra aparentemente ilimitada de posibilidades nos somete a una enorme presin. Y son precisamente las mujeres quienes la experimentan. Debo aceptar ese puesto tan bien pagado en otra ciudad, aunque me cueste disfrutar de mi matrimonio nicamente los fines de semana? Debo llevarme trabajo a casa, aun sabiendo que mi marido quera ir conmigo al cine? Debo asistir al cursillo de perfeccionamiento, aunque coincida con el cumpleaos de mi hijo? Debo? Puedo? En general, semejantes reflexiones estn acompaadas de grandes dudas. Cuanto ms nos planteamos si nuestras decisiones son correctas o no, tanto ms inseguros nos volvemos. Nuestra intuicin, nuestra voz interior se asfixia cada vez ms bajo el desafo que supone tomar nuevas decisiones que perfeccionen nuestra vida profesional. Creemos que no podemos permitirnos un error. Pero y si el error fuera todo nuestro sistema de vida? Cada vez hay ms personas, sobre todo mujeres, que se desesperan ante el desafo constante de tener que elegir. La inseguridad y la falta de orientacin van en aumento. En el idioma de los psiclogos, la solucin se denomina Reduccin de la complejidad que, traducido al lenguaje sencillo, sera: Simplifica tu vida. Pero cmo? Segn qu principios? Qu es lo realmente importante? A lo largo del proceso de emancipacin hemos extraviado muchos valores que podran descargarnos. En cierta ocasin, el padre Anselm Grn dijo algo a lo que estuve dando vueltas durante mucho tiempo: quera fomentar una libertad interior, es decir, que en vez de definirse mediante el xito o el fracaso, las personas buscaran una base ms slida sobre la cual edificar. Pero esa base no puede ser la realizacin personal que depende del xito y del fracaso, de la percepcin de los dems y no de la propia. El cristianismo considera que existe una contradiccin entre la realizacin personal y el amor por el prjimo. Quien convierte su ego en la medida de todas las cosas pierde de vista a sus prjimos, que pasan a ser contrincantes o los bastidores de la autoescenificacin. El aqu y el ahora, la lucha por la victoria rpida ocupa entonces el lugar de las

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ideas, de las preguntas acerca del sentido de la vida. Quin necesita a los dems, cuando se est convencido de que uno mismo puede dominarlo todo? Y cmo no prescindir de Dios cuando nos hemos instalado en el trono y creemos que lo nico divino reside en nuestro interior? Si uno se toma el concepto de la realizacin personal realmente en serio, es imposible aceptar la existencia de un dios o un ms all, y su nico credo se reduce a: Lo quiero todo, y ahora mismo! El afecto por los dems, la creacin de vnculos amistosos y familiares con personas que no nos juzgan por nuestro xito (o fracaso) profesional, una vida que sea capaz de prescindir del Yo, todos ellos son conceptos cristianos y humanistas que posibilitan la convivencia, y que en ltima instancia tambin nos proporcionan satisfaccin y equilibrio. Quien considera que todo eso no es ms que una simptica teora de la buena persona se equivoca. El altruismo, es decir, la ayuda y la participacin desinteresada, pueden proporcionar autntica felicidad. Hace algunos aos, en Estados Unidos se puso en prctica un experimento que caus un gran revuelo. El Dalai Lama envi a ocho de sus monjes tibetanos a un laboratorio donde se investigaba el cerebro. Una vez all, se los introdujo uno tras otro en un tomgrafo de resonancia magntica, un aparato que, entre otras cosas, mide la actividad del cerebro. Antes del experimento, se les dijo que adoptaran espiritualmente una actitud de compasin incondicional. El resultado de las ocho tomografas fue idntico: se observ una gran actividad en el lbulo frontal izquierdo. Y, segn los investigadores, eso significaba que los monjes se encontraban en un estado de nimo casi eufrico. Todos conocemos esos rostros alegres y relajados de los monjes tibetanos, que, como es sabido, han superado su ego y se dedican a ayudar al prjimo. Con ese experimento el inmenso poder de la empata qued tambin demostrado mediante la investigacin moderna. No es necesario ser un monje tibetano para experimentar dichos poderes positivos. Estn latentes en cada uno de nosotros y se expresan cuando nos decidimos a tener en cuenta a los dems y actuar en consecuencia. Ese experimento revelador tambin dej claro lo mucho que nos perjudicamos al dejar llevarnos por nuestro ego. No hay duda de que puede proporcionarnos momentos de felicidad estupendos, pero lo que no nos ofrece es alegra, serenidad o un estado de nimo positivo. Soy plenamente consciente de que en nuestra sociedad materialista se considera que pretendo perfeccionar el mundo y que no abogar por el xito sino por la humildad y el amor al prjimo es estar alejado de la

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realidad. Pero basta con contemplar el rostro resplandeciente de las personas que gozan de la libertad interior para tener en cuenta a los dems y no estar siempre centrados en hacer algo por ellos mismos: los escolares que preparan regalos de Navidad para los chicos y las chicas del Tercer Mundo; los jvenes dispuestos a rescatar aves marinas de las playas que han quedado cubiertas de petrleo tras el hundimiento de un petrolero; las madres que preparan un bufete para la fiesta de la escuela; los jubilados que, sin exigir nada a cambio, se ocupan de los sin techo y les proporcionan alimentos de manera regular. Todos ellos siembran una alegra que proviene del dar, no del recibir. Saben que hacen algo sensato de efecto prolongado, algo que transmite una calidez que regresa al que la proporcion. Y es precisamente en una situacin como la actual, en la que la inseguridad econmica nos amenaza a todos, cuando ms se impone la necesidad de cuestionar la ampliamente difundida ideologa del Yo. Pero a quien afirma adems que las mujeres tenemos un don y un talento especial para dedicarnos a los dems no slo se le acusa de estar alejado de la realidad, sino que provoca la aparicin en escena de todo un ejrcito de crticos. Sin embargo, este debate es inevitable. Lo dicho: las mujeres somos diferentes de los hombres. El Creador nos puso en este mundo y nos encarg cosas diferentes. La mirada femenina reconoce dnde hace falta ayuda con mayor rapidez, dnde se necesita nuestro apoyo. Tenemos mucho para dar, pero, en cambio, nos negamos cada vez con mayor frecuencia a poner en prctica esos talentos y a encontrar la felicidad.

EL

TRABAJO OBLIGATORIO CAMUFLADO

En el marco de esta discusin es inevitable expresar una verdad que no encaja con el concepto heroico de la realizacin personal: a menudo no es ms que una tapadera que las mujeres emplean para ocultar las presiones econmicas que las empujan a soportar circunstancias laborales agobiantes sin quererlo. No todas las mujeres se atienen, como Simone, al espritu de la poca del Yo. Hay muchas que nunca pierden la oportunidad de hablar de la realizacin personal simplemente porque se avergenzan de manifestar el autntico motivo de su actividad profesional: el miedo existencial, un estndar de vida exagerado, o los problemas econmicos.

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Son pocas las mujeres que se atreven a admitir que su familia est en la miseria. Es frecuente que el problema no sean las deudas, sino un descarrilamiento del plan de vida. Nos las encontramos a diario en el parque infantil, el supermercado, la piscina infantil: mujeres que afirman valientemente que les excita trabajar en su empleo supuestamente interesante. Mujeres que juran que se aburren en casa y que los nuevos desafos las divierten. Pero cuando levantas ligeramente esa bonita superficie, cuando insistes con las preguntas, suele revelarse una tragedia: la madre tiene que trabajar porque si no lo hace, no se llega a fin de mes; los nios son abandonados o despachados; por las noches, la familia agotada se sienta en silencio delante del televisor. Vida en familia? Ni rastro de ella. Pero hay un coche nuevo delante de la puerta y las prximas vacaciones estn aseguradas: todo gracias a mam. La ideologa de la realizacin personal, aceptada por la sociedad, hace posible disimular estas circunstancias y acallar que el estndar de vida ha salido caro: una madre ausente, agotada por el doble papel que tiene que desempear. Todos sabemos que nuestra sociedad de consumo genera deseos ilimitados, y se nos engaa dicindonos que podemos y deberamos tenerlo todo lo antes posible, ya sea con el trabajo de ambos miembros de la pareja, ya, en el peor de los casos, a crdito. No es extrao que, con este planteamiento, se nos insista en lo dignas de admiracin que son las mujeres que combinan familia con trabajo, y tampoco lo es que se acabe entonces sospechando que las as llamadas slo-amas-decasa se pasan el da tomando caf y pintndose las uas. Entretanto, la poltica tambin hace de las suyas. En primavera de 2006, el Ministerio de la Familia de la Repblica Federal de Alemania public un importante estudio sobre la familia en el que se afirmaba que las amas de casa le dedicaban cada vez menos tiempo al cuidado de los nios y del hogar, y cada vez ms al ocio. Eso era hedonismo y, por tanto, una vida regida por el principio del placer, afirm la ministra de la familia, una madre trabajadora con siete hijos. Y ya era oficial: las mujeres que no trabajaban vivan una vida de jauja, hacan yoga en vez de cuidar a sus hijos, y se pasaban la tarde en el cine en lugar de hacer la colada. Es decir, que no daban ni golpe. De repente qued claro lo que se proclamaba como el principio fundamental del siglo XXI: las mujeres han de trabajar, y, las que no lo hacen no son ms que znganas que viven como diosas a costa de los dems. Las protestas y la indignacin que provoc esa declaracin de la

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ministra me hicieron suspirar de alivio. Por fin surga una oposicin a la difamacin de las slo-amas-de-casa: por lo visto haba cada vez ms mujeres que se sentan presionadas. Incluso a mediados del siglo XX, los hombres solan decir que sus mujeres no tenan que trabajar. Y se referan a que permanecan en el protegido espacio del hogar ocupndose del marido y los hijos. Hoy esa frase provoca risa. Ya slo sirve para demostrar una lamentable actitud machista. Claro que, a primera vista, uno podra suponer que esta afirmacin se refiere a cierto estatus: Mirad, yo no necesito que mi mujer se gane un sueldo! Pero se pasa por alto que la frase tambin alberga otra informacin: Lo hago todo para que mi mujer no se vea obligada a trabajar; me hago cargo de toda la responsabilidad social y econmica de mi familia. Se trata de una idea superada? Por desgracia, hoy muchos hombres han interiorizado la idea de que las mujeres son una fuente de capital. La pareja se convierte en un factor de reflexiones econmicas en cuanto a la planificacin de la vida. Y cuanto ms se difama a las sloamas-de-casa como holgazanas que son demasiado cmodas o estpidas para incrementar el ingreso de la familia, tanto ms se las obliga a ponerse a la defensiva. As que usted no trabaja? Ya va su hijo a la guardera? Qu hace usted durante todo el santo da? Todas las mujeres que dedican su energa a cuidar de su vida en pareja, a fomentar cariosamente el desarrollo de sus hijos, a cocinar comida sana, ordenar la casa y recibir a amigos y conocidos, deben enfrentarse a semejantes preguntas. Cualquier madre trabajadora conoce el modelo contrario, que supone un desgarro permanente entre el trabajo y la familia, una falta de tiempo constante, as como comidas preparadas, exigencias exageradas y sensacin de cansancio. Pero esos inevitables efectos secundarios no encajan con la imagen total de la supermadre exitosa, trabajadora y siempre dispuesta que, entre las visitas al pediatra y las compras, an tiene tiempo para cumplir plazos laborales y que, por las maanas, frente a su mesa de trabajo, reflexiona en secreto cmo hacerse un hueco en la hora del almuerzo para comprarle el regalo de cumpleaos a su hijo menor. La que admite que esa vida es demasiado esforzada y supone una exigencia insoportable, la que manifiesta sus dudas acerca del nmero de horas que les dedica a sus hijos y por las noches se muestra adems con su marido como una esposa amante es considerada una perdedora.

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Queda mucho ms elegante hablar de la realizacin personal, y eso tambin vale para muchos hombres. Lo necesitan: eso es lo que suelen contestar a las preguntas sobre la actividad profesional de su mujer, pero lo que en realidad quieren decir es: Necesitamos el dinero. Hace ya tiempo que deberamos haber acabado con esa mentira. Las mujeres y tambin nuestra sociedad ya no soportan esa presin. Es comprensible que muchas mujeres trabajadoras no se atrevan a tener hijos. Pero y esas mujeres que se ven obligadas a trabajar, ya no para comprar el coche nuevo o financiar las prximas vacaciones, sino para sobrevivir? En este caso, los polticos han de intervenir en su favor y tomar medidas para que la maternidad en tales condiciones sea retribuible, pero no al precio de una separacin temprana de la madre y el hijo. No est nada claro que resulte suficiente con un sueldo maternal a tiempo parcial. Mientras reflexiono, pienso sobre todo en las mujeres jvenes. Me refiero a esas mujeres veinteaeras que ahora se preguntan qu forma quieren darle a su vida. Pertenecen a la primera generacin que podra apartarse de las exigencias de las feministas y de la obligacin implacable de tener que trabajar. La mayora no dispondrn de argumentos convincentes en el caso de que su futura pareja considere que lo ms natural es que trabajen... durante toda la vida, con hijos o sin ellos. Est claro que todos tenemos que trabajar cuando hay una autntica necesidad, pero es importante debatir la depauperacin del bienestar y la obligacin ideolgica del trabajo femenino que prcticamente no deja espacio para poder tener una familia. Si no lo hacemos, dentro de unos decenios, en esas casas adosadas por fin terminadas de pagar slo habitarn ancianos que recorrern las calles en sus coches nuevos, calles en las que ya no jugar ningn nio.

LA

DESVALORIZACIN PERSONAL A TRAVS DEL TRABAJO

Y qu ha sido de Simone? Poco despus de nuestro encuentro se traslad a vivir a otra ciudad donde le haban ofrecido un puesto an ms lucrativo. No me dio su nueva direccin. Lstima, habra sido interesante volver a conversar con ella al cabo de un par de aos. Cuando nos despedimos en la calle despus de ese caf, le pregunt si

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el trabajo le resultaba imprescindible para sentirse realizada. Volvi a mirar el reloj y dijo: Por supuesto. Qu quieres que haga, que me dedique a la cermica? Y esa reaccin tambin me hizo pensar. Es realmente imprescindible que para sentirnos realizadas tengamos que trabajar? Por qu no podemos dedicarnos a actividades como la crianza de los hijos, escalar montaas u otra a ttulo honorfico? La piedra angular de esta teora que afirma que para la realizacin personal el trabajo resulta imprescindible, esta teora que es responsable de que millones de mujeres hayan tomado el camino equivocado, no la coloc una feminista, sino un hombre. Y no uno cualquiera: fue Karl Marx. Un pensador en cuyo nombre el mundo ya ha sufrido innumerables desgracias. El hombre se realiza con todas sus capacidades slo si trabaja, afirm. Y as vincul el trabajo profesional con la realizacin personal y gener una tendencia de pensamiento que nos ha maniatado hasta hoy. All donde el marxismo se convirti en el modelo de estado, las consecuencias fueron especialmente llamativas. En los pases socialistas no se les preguntaba a las mujeres si deseaban trabajar o no: se vean obligadas a hacerlo. Y el cuidado de los nios qued en manos del estado. Se arrebataba los nios a los padres y se enviaba a los bebs de pocas semanas a la guardera para que la mano de obra de las madres no se despilfarrara. Incluso en los estados en los que el comunismo adopt formas de gobierno ms moderadas se conserv la ideologa del trabajocuidado de los nios en manos ajenas. En Shangai, por ejemplo, se obliga a los padres a depositar a sus hijos en internados durante los das laborables para que no pierdan tiempo y se concentren en sus empleos. El hijo slo puede pasar los fines de semana en casa. Una circunstancia que genera un tremendo dolor espiritual en todo un pueblo. Por suerte, sa no es nuestra situacin. Todava. Porque tambin en Alemania empiezan a pedir a voz en cuello que se aumente el nmero de guarderas para que las mujeres puedan regresar lo antes posible a sus puestos de trabajo. El Ministerio de la Familia considera negativo que slo la mitad de las madres regresen al trabajo de manera permanente. Al parecer a nadie se le ocurre que no hacerlo tambin podra ser deseable. En cambio, las polticas se quejan de que supone una demostracin del atraso de nuestra sociedad.

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Si les dijeran que, debido a su poltica con respecto a la familia, estn a punto de imponer una imagen humana socialista, seguro que se indignaran. Por absurdo que parezca, sus argumentos y sus planes se basan en una visin marxista del mundo, puesto que llegan a la conclusin de que resulta degradante que las mujeres se ocupen exclusivamente de su familia en vez de trabajar y ganar dinero. La realizacin personal significa trabajar, se es su principio... Karl Marx estara encantado de descubrir que su teora an est vigente. Incluso cuando las consecuencias son fatales.

LA

REALIZACIN PERSONAL SIN EGOSMO

Una de las reacciones ms conmovedoras al artculo de Cicero de mayo de 2006 la recoga una carta que me mandaron desde Baviera. Una madre me contaba que al principio haba estado persiguiendo una vida satisfactoria, sumida en la duda y los sentimientos de desvalorizacin. La bsqueda de la armona vital me impuls a ir de profesin en profesin. Incluso estuve aos preguntndome desesperadamente por qu no haba aprobado la selectividad; as me habra podido poner a estudiar, porque crea que mi felicidad dependa de los estudios. Me senta intil, consideraba que no era un miembro valioso de la sociedad, quera ser algo especial y no saba qu. Y eso no fue todo. Cay en el dilema que todas las mujeres experimentamos al menos una vez: Entonces cumpl veintisis aos y la alarma del reloj biolgico empez a sonar. Eso me enfrent a una nueva contradiccin: qu hago?, me dedico a progresar en mi profesin, voy al instituto y apruebo la prueba de selectividad, o tengo hijos? Me volv loca y fue espantoso. Qu ser entonces de mi futuro laboral? Qu pasar con mis ingresos? La carta me apasion, como esas novelas de suspense que uno no puede parar de leer: qu elegira?, cmo resolvera sus tremendos problemas? El ao pasado prosegua, mientras me relajaba una tarde en el jardn, sentada en mi mecedora, me sent tan libre y tan feliz que cre flotar. Un estado que experimento cada vez con mayor frecuencia. Y eso pese a que mi marido haba estado durante dos aos en el paro, pese a que tenamos muchas deudas y poco dinero (y sigue siendo as) y pese a que vivamos de alquiler en una vieja casa de labranza y tenamos un

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coche de ms de doce aos. Sin embargo, estaba ah, sentada en el jardn, pensando que todo lo que necesitaba para ser feliz lo tena delante de mis narices. Me lo poda imaginar con mucha claridad. Pero cul haba sido el motivo de ese final feliz? Qu haba transformado su vida tan felizmente? Muy sencillo: mi marido y nuestra hija mayor jugando en la arena; el jardn y esa maravillosa casa, vieja y confortable, y el casero simptico al que nuestra hija llama To. El pueblecito donde vivamos con sus amables habitantes, que tan cariosamente nos haban acogido haca ya cinco aos. Y, sobre todo, la vida nueva que creca en mi interior, que pataleaba con vivacidad y que a principios de septiembre se asom al mundo en medio de un gran jaleo. Ahora ya podemos empezar a pensar en tener un tercer nio, dentro de dos o tres aos, si todo sale bien. Y me refiero a la salud, no a la economa. Quin no se sentira conmovido por semejante relato? Lo que esa mujer haba construido, pese a las dudas y los proyectos predeterminados, me impresion profundamente. Su carta acababa con las siguientes palabras: Hoy me siento orgullosa de ser madre de dos nios. Siento que, tras una larga bsqueda, he encontrado mi lugar en la vida. Todos los das me alegro de haber tomado esta decisin. Me dej admirada saber hasta qu punto esa mujer haba logrado alejarse de la compulsin que supone la realizacin personal! Y cuan sencilla se haba vuelto su vida al darse cuenta de que, pese a tener que enfrentarse a problemas y temores, haba hecho lo correcto. Y tampoco cabe duda de que su decisin tendr un efecto positivo en el desarrollo de todos los miembros de su familia. As, se abre de pronto una nueva perspectiva acerca de lo que tambin puede significar la realizacin personal. No va siendo ya hora de despojar este concepto de su acritud y su agresividad, de modificarlo y otorgarle una mayor humanidad? Puede que el ejemplo de esa madre de dos hijos sea un caso nico, el resultado de circunstancias vitales personales. No todos podrn imitarla. Sin embargo, reconozco en su planteamiento un proyecto vital opuesto al de la sociedad del Yo, una nueva inteligencia femenina mediante la cual la familia vuelve a ocupar el lugar principal. Dicha inteligencia es el principio de Eva, que expresa esperanza, alegra de vivir y un sentido de los valores. Nos vincula sin preguntar por una determinada retribucin. Ofrece amor y seguridad, fidelidad y confianza. Despidmonos del Yo. Las mujeres poseemos todos los dones

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necesarios. Slo hemos de tener el valor de descubrirlos y vivirlos, como esa madre de Baviera. Entonces nos realizaremos, con todas nuestras facultades femeninas.

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2 La diferencia negada: por qu Eva no es Adn

Tena trece aos cuando se present la gran oportunidad de mi adolescencia: un papel en una obra teatral del grupo amateur de la iglesia catlica. Fue en 1971, y la obra se llamaba MugnogKinder. Mi papel consista en salir de un salto de un cubo de basura vestida con un divertido mono mientras cantaba una cancin cuyo estribillo era el siguiente: Mdchen Mdchen Mdchen Mdchen sin genau so schlau wie Jungen, sin genau frech und schnell. haben so viel Mut wie Jungen, haben auch ein dickes Fellf1

Para m era un autntico reto, y estaba realmente emocionada, pero lo cierto es que ya entonces tena claro que el estribillo no se ajustaba a la realidad. Salt del cubo con valenta y sin romperme un solo hueso, pero la verdad es que no fue un salto muy airoso. Un chico lo habra hecho mucho mejor y la nica estrofa de la cancin que cant de todo corazn fue la primera: Las chicas son tan listas como los chicos. Me pareci que todos los dems talentos, como el valor, la rapidez y la insensibilidad, eran perfectamente adjudicables al otro sexo. Pero, prudentemente, me reserv esa opinin: lo nico que me importaba era el papel. A fin de cuentas, era el primer peldao de mi carrera teatral. En aquel momento, la verdad pareca algo secundario. Por eso sal a escena con determinacin y me imagin que era un compaero de clase conocido por su seguridad en s mismo y su capacidad de rplica. Esa estrategia me sirvi para cumplir con mis obligaciones. Tal vez fue el primer paso para entrar en ese mundo en el
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Las chicas son tan listas como los chicos, / las chicas son tan descaradas y rpidas como los chicos. / Las chicas son tan valientes como los chicos, / las chicas tambin tienen una coraza en lugar de piel!

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que las mujeres de carrera luchan contra sus colegas masculinos... con las armas de los hombres. Por qu les cuento esta historia?, se preguntarn. Muy sencillo: para hablar de la importante diferencia entre Adn y Eva y dejar claro que los hombres y las mujeres no son iguales: poseen talentos y disposiciones diferentes, porque fueron creados para cumplir con deberes distintos. En realidad, esto es una evidencia, pero lo cierto es que la tendencia actual es que hombres y mujeres compitan entre s o nieguen dicha competencia. Ambos conceptos son tanto falsos como funestos, puesto que el principio masculino y el femenino se completan perfectamente. Si uno no acepta este hecho, como tantos hombres y mujeres hacen actualmente, acaba evolucionando hacia una direccin equivocada, tanto personal como profesionalmente. No obstante, todo podra ser muy sencillo, ya que el aspecto exterior de los hombres y las mujeres es diferente. Los hombres tienen ms fuerza y ms vello, mientras que las mujeres son de complexin ms delicada y fina, y tambin ms dbil. Y nuestros rganos de reproduccin, cuyas funciones son evidentes, no pueden considerarse idnticos: sabemos que los hombres engendran y las mujeres reciben, y ninguna manipulacin mdica ni ninguna ideologa poltica pueden violar esta ley. Entretanto, la frase de Loriot: Los hombres y las mujeres no encajan!, se convirti en un dicho. Pero en general olvidamos su comentario siguiente: que precisamente por eso los hombres y las mujeres se sienten fascinados los unos por los otros. Los opuestos se atraen, como se dice en lenguaje popular. Y podemos partir de la idea de que el Creador tena un plan sumamente sensato cuando otorg el principio de dos gneros a casi toda la naturaleza, un sistema funcional que sobre todo serva para la supervivencia.

LA

IDEOLOGA DE LA IGUALDAD

Los hombres y las mujeres son iguales y, si no lo son, hay que igualarlos inmediatamente. Esta tesis es una de las afirmaciones ms funestas del presente. Incluso podramos decir que se ha convertido en una ideologa que abarca todos los estratos de la sociedad. El concepto se origin en los aos sesenta, cuando se comprob que lo privado tambin era poltico. Tal vez no fuera incorrecto, pero, ms adelante,

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cuando lo poltico pas a abarcar la conducta de los sexos, se suscitaron algunos errores de concepto. Libertad, igualdad, fraternidad? Acaso eso con todas sus consecuencias podra ser vlido tanto para el hombre como para la mujer? Cuando en los aos sesenta y setenta las ciencias sociales sugirieron por fin que los humanos podamos ser modificados a fondo mediante la educacin y el entorno, se suscitaron acaloradas discusiones. Casi nada est predeterminado por la naturaleza: esta afirmacin pareca revolucionaria. De repente, todo se poda transformar, incluso los papeles sexuales del hombre y de la mujer. Muchos se alegraron: eso es justicia e igualdad de oportunidades, da lo mismo que seas blanco o negro, hombre o mujer! Esa fue la base sobre la que en aquel entonces se edific el movimiento feminista. La igualdad recin proclamada invalidaba todas las tesis que haban propuesto los psiclogos y analistas seguidores de la tradicin de Sigmund Freud acerca de la naturaleza de lo femenino; ms adelante, Alice Schwarzer tambin criticara estas tesis en su libro Der kleine Unterschied und seine grossen folgen (La pequea diferencia y sus grandes consecuencias): En vez de aprovechar los instrumentos que estaban a su disposicin para sealar cmo las personas se deforman y se convierten en hombres y mujeres, se hicieron cmplices del patriarcado y pasaron a ser el azote preferido de la sociedad de hombres durante su adiestramiento femenino. Pero eso ha de acabar. La victoria de la cultura sobre la naturaleza pareca cercana y, con ello, la victoria de la educacin sobre el sexo de nacimiento. De adolescente, eso me dio confianza. Puedo lograrlo todo pens en aquel momento, da igual que sea un chico o una chica! Fue tambin esa conviccin la que, durante mi actuacin en el teatro amateur, me dio fuerzas para superar mis dudas acerca de mis talentos varoniles. Hoy nuestra sociedad acepta la igualdad de los sexos como algo evidente. En la as llamada sociedad del conocimiento, de la que estamos tan orgullosos, reina la sensatez, todo parece posible y tambin modificable. El hombre no est dispuesto a soltar las riendas y quiere decidirlo todo. Pero, en ltima instancia, no estn esas imaginaciones marcadas por la pretendida omnipotencia de los humanos? Responden a los hechos cientficos actuales? Concuerdan con las leyes de la naturaleza? Pues no! Desde la perspectiva de las ciencias naturales, la discusin acerca de la posibilidad de igualar a hombres y mujeres est

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acabada. Las mujeres que organizan sus conceptos vitales segn estas ideas cometen errores de consecuencias graves. Aunque la idea de la autocreacin del ser humano es un seductor concepto de la modernidad, tras cuarenta aos de investigacin a fondo, las ciencias biolgicas no han sido capaces de demostrar que exista una primaca de la educacin sobre el sexo de nacimiento. Admiten que las influencias culturales nos dirigen y nos forman, pero tambin reconocen que es imposible modificar nuestra naturaleza humana. El hecho de que en los aos setenta se cuestionaran los papeles caractersticos de los sexos no se debi nicamente a lo que entonces estaba de moda sociolgicamente hablando, ni tampoco al acalorado debate mantenido por el feminismo. Tambin era lo que mejor encajaba en el ambiente de la poltica social de aquel entonces. El milagro econmico alemn haba llevado a una gran actividad y eso provoc un problema: la mano de obra escaseaba. De ah que hubieran empezado ya a importarse los primeros trabajadores extranjeros para cubrir una escasez cada vez mayor. Pero entonces tambin se reclam a las mujeres. Si escaseaban los trabajadores, qu era lo ms fcil? Incorporarlas al mercado de trabajo. Y, con ese fin, haba que crear condiciones previas que no se agotaran en la posibilidad de una formacin mejor. Haba que conseguir presentar a la mujer trabajadora como el nuevo modelo de la sociedad. Para las mujeres, trabajar tena que dejar de ser un defecto y convertirse en algo natural. Y estas condiciones previas le venan como anillo al dedo al feminismo, sus sueos de realizacin personal, y su afirmacin de que existe una igualdad bsica entre el hombre y la mujer. De repente, manifestaron que una mujer emancipada no poda quedarse sentada en casa preparando papillas para el beb: deba salir a la palestra laboral para demostrar su vala. Y encima despreciaron los papeles femeninos de esposa y madre, considerndolos como anticuados y poco progresistas. Todo lo que el ama de casa podra haber presentado en su defensa fue condenado de antemano. Cuando en los aos setenta el CDU (Partido de la Unin Democristiana de Alemania) propuso un as llamado sueldo del ama de casa para valorizar el estatus de las mujeres que seguan ocupndose exclusivamente de su hogar, Alice Schwarzer sostuvo lo siguiente en el Kleiner Unterschied: Dicho sueldo del ama de casa supondra un impedimento para las ansias de autonoma de las mujeres,

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y adems volvera a atarlas a sus deberes femeninos. Justo ahora, cuando las mujeres estn cada vez menos dispuestas a conformarse con permanecer encerradas en su hogar, esa crcel quedara ensalzada gracias al sueldo del ama de casa y volvera a resultar seductora. En otras palabras: las mujeres deban liberarse de su existencia como amas de casa y ya no haba marcha atrs.

UN

CRUEL ERROR

As que las feministas acordaron que los hombres y las mujeres eran bsicamente iguales y que lo que decida hasta qu punto uno se conduca de manera masculina o femenina era la educacin. Ahora lo nico que faltaba era una prueba cientfica que documentara la capacidad de intercambio entre las pautas de conducta masculinas y femeninas. En medio de este clima de agitacin, un mdico sin escrpulos realiz un experimento que, al salir a la luz pblica, caus una profunda conmocin: Bruce Reimer, un chico canadiense, fue obligado a criarse como una chica. El resultado del experimento fue fatal. Qu ocurri? Bruce naci en 1966, minutos antes que su hermano mellizo Brian. Al cabo de siete meses, durante la circuncisin, se produjo un accidente: el rayo lser provoc daos irreparables en el pene de Bruce. Pueden imaginarse el disgusto de los padres. Desesperados, le mandaron una carta a John Money, el conocido psiclogo e investigador sexual, que inmediatamente se puso en contacto con ellos. Money era un entusiasta defensor de una nueva teora que afirmaba que los papeles sexuales se aprenden sobre todo mediante la educacin, as que aconsej a los padres que emprendieran un cambio de sexo para su hijo. Y Bruce se convirti en Brenda: se le castr, se le trat con hormonas femeninas, se le visti de nia y se lo cri como a una nia. Nunca descubrira que en realidad no lo era. Alice Schwarzer celebr este cambio de sexo como una demostracin de su tesis: que la capacidad de tener hijos era la nica caracterstica femenina especfica. Todo lo dems es artificial, una cuestin relacionada con la identidad espiritual. Su libro sobre la pequea diferencia se public en 1977, cuando BrendaBruce entraba en la pubertad. Le inyectaron cada vez ms hormonas y se le desarrollaron los pechos. Pero cuando los mdicos

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decidieron fabricarle una vagina artificial, se neg. Al hacerse mayor y adquirir una mayor conciencia, se haba dado cuenta de que algo no encajaba. Se arranc las faldas y las blusas, y empez a orinar de pie y a pegarse con los chicos. Su cuerpo le produca cada vez ms rechazo y no saba por qu. Estaba permanentemente en tratamiento psiquitrico. La familia tena dudas, pero quera hacer todo lo correcto y confiaba en el profesor de psicologa. John Money aconsej a los padres que no le dijeran la verdad a su hijo, pero ni los tratamientos hormonales ni los vestidos lo convirtieron en una chica. Los problemas aumentaron cada vez ms. Por fin, cuando ya no supieron qu hacer, informaron al desesperado Bruce de lo que haba ocurrido. Tena entonces catorce aos. El choque fue tremendo. Lo primero que hizo fue prenderle fuego al armario donde guardaba sus vestidos. A partir de ah vivi como un chico y adopt el nombre de David. El horror, no obstante, an no haba acabado. David se hizo quitar los pechos sometindose a dolorosas operaciones e insisti en que le injertaran un pene artificial para volver a ser un hombre completo. Pero el experimento lo haba traumatizado profundamente. Con la ayuda del escritor John Colapinto plasm su trgico caso en Der Junge der ais Mdchen aufwuchs (El chico que se cri como una chica), un libro que caus sensacin. Qued demostrado que la teora de que los roles sexuales slo se aprenden una afirmacin aceptada por todos los movimientos femeninos del mundo era completamente falsa. A los veintitrs aos, David se cas con una mujer y a los treinta y ocho se suicid. Los sufrimientos corporales y espirituales lo haban destruido. Declar que haban estado aterrorizndolo psquicamente durante aos, como si le hubieran lavado el cerebro. Y la ambicin vanidosa de los mdicos y psiclogos tambin provoc el desastroso final de su hermano Brian. Dos aos despus de la muerte de su hermano, tambin opt por suicidarse: ya no soportaba el dolor de David. Y las feministas? Callaron.

IDENTIDADES

DE LOS SEXOS

En retrospectiva, la historia de David es una lamentable demostracin del resultado de las numerosas investigaciones publicadas

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por los neurobilogos en los ltimos aos. Porque las diferencias entre los sexos no se limitan a las marcas externas visibles, como los rganos sexuales, los pechos o la barba. Tambin abarcan mltiples hechos mentales y fsicos: existe una diferencia notable entre la estructura cerebral masculina y la femenina y, como consecuencia, hombres y mujeres tienen pautas de conducta y capacidades tpicas que escapan de cualquier debate ideolgico. Cuando los neurobilogos empiezan a hablar de las diferencias especficas entre los sexos con respecto a las conductas sociales estados de nimo y sentimientos, capacidades mentales y sensibles, y reacciones frente al estrs, la cosa se pone interesante. Procedimientos como las tomografas de espn nuclear y las tomografas de emisin de positrones (PET) han revelado numerosas diferencias en diversas zonas cerebrales. Segn todos los indicios, la zona que muestra mayores diferencias es el sistema lmbico, asiento de las emociones. Al principio los investigadores se asombraron al descubrir que, a la hora de detectar sentimientos mediante el reconocimiento de expresiones del rostro, el sistema lmbico es menos activo entre las mujeres que entre los hombres. Acaso eran las mujeres ms indiferentes? No: era exactamente lo contrario. Por lo visto, para las mujeres supona un esfuerzo menor. La funcin materna especfica relacionada con el cuidado de los nios debe de haber causado un mayor desarrollo de la capacidad de reconocer sentimientos, de ah que les resulte ms fcil a las mujeres. Que de la aceptacin o la negacin de esta observacin se acabe concluyendo la presencia de una diferencia impuesta por la creacin depende de cada uno. Pero lo cierto es que la biologa humana proporciona abundante informacin a todos quienes se plantean por qu las diferencias tpicas no fueron limadas por la larga historia de la civilizacin. Cuando se trata del tema de la comunicacin y los sentimientos, quedan an algunas cosas por descubrir. En general, nos resulta fcil reconocer las reacciones en el rostro del otro y clasificarlas. Conozcamos o no su lengua y su cultura, descubrimos fcilmente si est triste, atemorizado, enfadado, sorprendido o feliz. Un test demostr que a la hora de detectar rostros felices, ambos sexos alcanzaban el mismo promedio. Pero si el rostro expresaba tristeza, haba una diferencia considerable. Mientras que slo un 70% de los hombres respondi correctamente, las mujeres lo hicieron en un 90%. No supone por tanto

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una conclusin demasiado rebuscada afirmar que las mujeres comprenden mejor el dolor y la desgracia. En cuanto al almacenamiento de la informacin en la memoria fue posible establecer tambin diferentes maneras de asimilarla, sobre todo con respecto a la clasificacin diferente en ambos lbulos del cerebro. El resultado de las pruebas indicaba que las mujeres son ms capaces de recordar los detalles de una historia, mientras que los hombres se fijan ms en la totalidad. Los motivos son ilustradores. La zona de los senos frontales y laterales en la que se elabora la conciencia espacial y la comprensin del habla est organizada de manera diferente en ambos sexos. Se observan tambin diferencias en el tamao de las zonas, as como en el espesor de las clulas nerviosas. Todo ello, como tambin la divisin especfica entre la conducta femenina y masculina, queda determinado en el instante de la concepcin. Las feministas hacen caso omiso de los resultados de esta investigacin. Afirman que, lejos de ser biolgica, la divisin entre lo femenino y lo masculino es un producto de la arbitrariedad social. Nada, ni la pertenencia a una raza o una clase, nos marca tanto como la pertenencia a uno de los dos sexos constat Alice Schwarzer. Tras la exclamacin: Es una nia!, o: Es un nio!, la suerte est echada. Desde el primer da, nuestro sexo biolgico sirve de pretexto para el adiestramiento de la feminidad o de la masculinidad. No hay manera de evitarlo.

EL

FRACASO DE LA REEDUCACIN

El mximo objetivo de las feministas era escapar de esa asignacin sexual, as que su lema fue: Salid del papel femenino! Y, en caso de duda, se aadan las palabras Adoptad el papel masculino!, una estrategia problemtica, como qued demostrado. La reeducacin es un experimento peligroso, y no slo cuando se lleva al extremo ante un cambio de sexo forzado. Incluso la negacin de las diferencias especficas puede someter a los nios a una violencia psquica. Ese fue el caso de Melanie. Su madre se calific a s misma de sper feminista. Se neg a casarse con el padre de la nia y, tras escasas semanas despus del parto, se mud a una comuna. Al principio, Melanie vivi tristemente en la guardera, puesto que su madre

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estudiaba y trabajaba. Cuando la llevaron a una tienda de nios, el modelo alternativo al jardn de infancia estatal o confesional, inici una nueva fase. Los nios reciban all una alimentacin ecolgica y una educacin libre de violencia, pero tambin se los enfrentaba a otras teoras del movimiento de Mayo del 68. Prohibirles a los nios que jugaran a la guerra era probablemente una decisin aceptable, pero a las nias se les exiga algo distinto: que no se convirtieran en mujercitas. Para Melanie, eso supuso llevar pantalones en vez de faldas, jugar con coches en vez de con muecas y llevar el pelo corto en vez de rizos largos. Se evitaba todo lo que poda reforzar el papel femenino. Aunque no le apeteciera, Melanie tena que jugar al ftbol, y todos los das le repetan que ser una mujer era algo infernal. Recuerdo perfectamente una ocasin en que fuimos de compras con mi madre me cont. Vi un vestidito de color rosa en el escaparate, con florecitas y frunces. Se lo seal encantada. Eso era lo que yo quera! Pero mi madre se enfad muchsimo. Ella slo llevaba tejanos y camisetas, nunca la vi con un vestido. Cuando insist en que me comprara el vestidito, me dijo que la ropa slo les interesaba a las cabras estpidas, as que ni hablar. En la pubertad, Melanie se rebel. Se compr minifaldas y empez a maquillarse, para horror de su madre. Adems llevaba pendientes enormes y un montn de cadenas tintineantes. Cuando volvi a casa con zapatos de tacn, su madre le dio una bofetada. Fue la primera y la ltima que recibira. Ahora tienes el aspecto que tanto les gusta a los hombres! rezong su madre. No te asombres si te violan! La reaccin de Melanie no se deba nicamente a la tpica cabezonera de los adolescentes. Numerosos experimentos cientficos han demostrado que las chicas y los chicos reaccionan frente a ciertos estmulos visuales a una edad muy temprana. Las nias de un ao contemplan a su madre durante mucho ms tiempo que los nios de la misma edad. Y cuando los nios menores de tres aos ven una pelcula, las nias se quedan contemplando las secuencias en las que aparece un rostro en primer plano durante ms tiempo que los nios, que se interesan sobre todo por las imgenes de los coches. Todas las madres presencian ese desarrollo en sus hijos: por muchas muecas que le des a un nio, siempre preferir jugar a la pelota, con aparatos electrnicos, o con armas. Y aunque obligues a una nia a jugar al ftbol todos los das, seguir prefiriendo jugar con muecas, telas y bisutera. El intento de modificar esta circunstancia

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mediante la educacin casi siempre fracasa, a menos que uno confunda la educacin con la obligacin. No obstante, prcticamente todo el mundo, incluso los polticos, sigue haciendo caso omiso de las diferencias. De otro modo, resulta inexplicable que en nuestras escuelas se intente cada vez ms tratar a las chicas y los chicos de la misma manera. La as llamada coeducacin, es decir, la enseanza en comn de nias y nios, produce resultados muy curiosos: los nios a menudo han de aprender a cocinar y coser, pese a no sentir el ms mnimo entusiasmo por dichas actividades. Y ello se ve reforzado a travs de la feminizacin de la educacin escolar. En Alemania est sobre todo en manos femeninas: en la escuela primaria, el porcentaje de maestras supera el 90%; en los primeros cursos del instituto, supera el 70%; y en los cursos posteriores alcanza el 50%. Y la tendencia va en aumento. Como consecuencia, los talentos especiales de los chicos y las chicas se pierden de vista. El estudio PISA, llevado a cabo en todo el mundo, ha demostrado que el rendimiento escolar aumenta cuando los chicos y las chicas estudian por separado. Por qu? Porque as las caractersticas diferencias de la percepcin, el aprendizaje y el control del estrs gozarn de una mayor consideracin. La coeducacin y la gran cantidad de educadoras femeninas perjudica especialmente a los chicos. No pueden vivir la agresividad natural que caracteriza a su sexo y, en vez de los tpicos juegos de competicin, han de conducirse de manera armnica, como si el mundo fuera Disneylandia. El problema que supone la represin de la tpica pauta luchadora masculina es que los chicos no aprenden a reconciliarse y, por tanto, acaban teniendo dificultades al respecto en el futuro. No hay duda de que el espritu luchador reprimido buscar una salida, as que no resulta sorprendente que el rendimiento escolar de los chicos sea menor ni tampoco que, cuando se hacen mayores, su conducta acabe siendo ms llamativa y violenta que la de las chicas y las mujeres. La estadstica delictiva lo demuestra: los hombres cometen ms delitos que las mujeres, ya se trate de infracciones de trfico, ya de robos con homicidio.

LA

MASCULINIZACIN DE LA MUJER

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Los cientficos dedicados a investigar las hormonas suministraron importantes conocimientos acerca de los motivos psicolgicos de las diferentes conductas especficas de cada sexo. El ejemplo de Bruce Brenda demostr tambin que no se puede cambiar de sexo. Y, sin embargo, exista la sospecha de que haba una relacin entre lo hormonal y la conducta. Se detect en la India una rara enfermedad que supuso un indicio para los cientficos. Muchas de las nias de una familia, por un defecto gentico, se convertan en varones durante la pubertad. Pero, debido a un fallo hormonal, no slo se modificaba su aspecto exterior: cuando de pronto empezaba a crecerles la barba, se les quebraba la voz y los pechos les desaparecan, su conducta tambin dejaba de ser femenina. Gracias a la zoologa, haca ya tiempo que se saba que el suministro de hormonas provocaba cambios de conducta pasajeros. Durante la investigacin en animales, se descubri que un suministro regular de testosterona en hembras de pinzones causaba una modificacin notable en aquellas zonas del cerebro responsables de la capacidad de cantar. En cuanto se dejaba de suministrar la testosterona, la zona recuperaba la normalidad. Gracias a las hormonas, la hembra era capaz de cantar igual que los machos, pero no se converta en uno de ellos. Cuando comprendemos que las hormonas son tambin la causa de que las nias y los nios pequeos agresivamente reaccionen frente al estrs de manera diferente, la cosa se pone interesante. La testosterona, una hormona principalmente masculina, se encarga de que la conducta de los chicos incluya un elemento provocador. De ah que debamos explicar tambin la conducta competitiva masculina como una respuesta a un nivel hormonal especfico de ese sexo. Considerar los efectos de la testosterona permite alcanzar numerosas conclusiones. La testosterona hace crecer los msculos y proporciona fuerza, pero, por otra parte aumenta la concentracin de los lpidos del colesterol en sangre, motivo por el cual los hombres tienden a sufrir ms enfermedades cardacas y circulatorias que las mujeres, y viven, por tanto, menos que ellas. Las hormonas femeninas, ya sean los estrgenos o la progesterona, producida por el cuerpo lteo, ofrecen a las mujeres cierta proteccin tanto frente a un exceso de grasa en sangre, como al menos es lo que se sospecha frente a otras enfermedades como el autismo y la inmunodeficiencia, que se presentan con mayor frecuencia en los hombres.

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Ahora que las mujeres han de enfrentarse a una vida profesional agotadora y basada en la competencia, su nivel de testosterona, que por lo visto ayuda a resolver las tareas pendientes, puede aumentar. Se sabe que las deportistas pueden aumentar el volumen de sus msculos ingiriendo testosterona y mejorar as su rendimiento. Aunque eso no las convierte en hombres, acaban teniendo una voz ms grave, ms vello facial y pechos menos voluminosos. Pero los cambios en el nivel hormonal tambin pueden ser consecuencia de una sobrecarga vital, que tan a menudo sufren las mujeres completamente normales. Hoy los bilogos saben con bastante exactitud hasta qu punto se modifica el nivel hormonal de las mujeres que adoptan conductas masculinas. Y descubr lo que significa semejante modificacin a travs de una experiencia personal: cuando se acab la relacin con el padre de mi hijo y volv a ser una madre que deba criarlo en solitario, me sent abrumada por el estrs, los problemas de supervivencia y las dudas existenciales. Fue una reaccin comprensible, puesto que de repente era responsable de dos vidas: la ma y la de mi hijo, que requera an ms proteccin. Un ao despus del divorcio, el pelo se me caa a puados, algo muy desagradable para cualquier mujer. Vi peligrar mi trabajo en la televisin y acud al mdico. El resultado de los anlisis indic que el nivel de estrgenos la hormona femenina era demasiado bajo y el de testosterona, demasiado elevado. El hecho de que adems perdiera algunos kilos puede atribuirse a los agobios de ese perodo agotador, pero sin duda la falta de estrgenos tambin desempe en ello un papel decisivo. Al adelgazar, desaparecieron algunas de mis curvas femeninas y mi aspecto se volvi ms varonil. Era evidente que estaba a punto de masculinizarme, como consecuencia de un exceso de exigencia. Cada vez haba ms mdicos que lo observaban. Las consecuencias hormonales provocadas por la adopcin de tareas masculinas y todos sus conflictos son bien conocidas por los dermatlogos. ltimamente hay muchas mujeres que sufren acn ms all de la pubertad. En su mayora, las causas de este acn tardo se deben a problemas hormonales que se resuelven al superar el estrs. Desde un punto de vista mdico, la mayor liberacin de hormonas masculinas conduce a una queratitis ms aguda que fomenta el acn. Eso significa literalmente que las mujeres adquieren una piel ms gruesa si estn permanentemente expuestas a un sobreesfuerzo. La industria de la

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cosmtica ya hace tiempo que ha reaccionado y cada vez ofrece ms productos antiacn destinados a mujeres mayores de treinta aos. Si echamos un vistazo a los escaparates, nos daremos cuenta enseguida de que la moda tambin ha tenido que adaptarse a estos cambios corporales. Las tpicas redondeces femeninas causadas por los estrgenos han desaparecido y la as llamada silueta cintura de avispa es cada vez ms rara. El patronaje de la ropa, por tanto, debe tener en cuenta que las caderas de las mujeres se han ido estrechando cada vez ms y el volumen del pecho se ha reducido... en las mismas tallas. Y, al mismo tiempo, ha cambiado el ideal de belleza. Marilyn Monroe, el smbolo sexual de los aos sesenta, llevaba una talla 42 (de las de entonces): hoy resulta impensable que alguien pudiera llegar a ser cono cinematogrfico o de pasarela con esa talla. Las curvas femeninas se desprecian y las supermodelos intentan convencernos de que la mujer perfecta no tiene ms que piel y huesos. Hace veinte aos, las modelos pesaban un 8% menos que la mujer promedio, hoy es ya el 23%. Quien afirma que todo esto no es ms que una pura apariencia ignora hasta qu punto los papeles masculinos afectan el alma y la salud corporal de las mujeres.

TRES

HURRAS POR LA DIFERENCIA

Por mucho que las mujeres se esfuercen por actuar como los hombres en su vida profesional, las diferencias entre los sexos se han convertido tambin en un tema relacionado con la direccin de empresas. Hace ya tiempo que es vox ppuli que los dones femeninos como la sensibilidad, la comprensin y la empata tienen un efecto positivo en la vida cotidiana. Pero la insistencia de las feministas en cuanto a que los hombres y las mujeres reciban el mismo trato en el trabajo ha provocado numerosos malentendidos y conflictos. Se ha demostrado que los hombres perciben menos las seales corporales que sus colegas femeninas. Slo comprenden que algo no va bien cuando una colega se echa a llorar. Y entonces, aunque la colega insiste en que hace ya tiempo que est intentando enviar seales intilmente, ellos se quedan totalmente sorprendidos. Si los hombres partieran del hecho de que las mujeres se comunican de otra manera, se

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podran evitar dichos malentendidos. Claro que eso tambin es vlido en el caso contrario. Deberamos aceptar que hemos llegado al mundo como hombre o como mujer y que tenemos caractersticas especficas que, en lugar de reprimir, deberamos expresar. Y sin reservas ni resistencias interiores. Slo cuando estamos en armona con las leyes de la naturaleza, cuando las reconocemos y aceptamos, el bendito principio de la creacin que supone la existencia de dos sexos puede resultar conveniente para nuestra sociedad. Al considerar mis propias capacidades comprendo con rapidez que mis talentos no incluyen la capacidad de leer el plano de una ciudad y que mi sentido de la orientacin deja bastante que desear. No me molesta, porque es sabido que las mujeres tienden a tener una menor capacidad para el pensamiento espacial. Las excepciones confirman la regla. Mi vida cotidiana ofrece algunos ejemplos prcticos: no creo que cargar con cajas de bebidas o arreglar una radio sea algo del otro mundo, y a la mayora de mis amigas les ocurre lo mismo. As que no trato de compararme con los hombres en todos los campos, algo que una vez aceptado supone un alivio considerable. Es hora de que no lo consideremos una desventaja, sino simplemente un hecho de la naturaleza. En el mejor de los casos, nos lo tomamos con humor. A primera vista, los libros populares en los que se afirma que las mujeres no saben aparcar y que los hombres no son elocuentes y estn dirigidos por instintos primitivos, pueden parecer un clich, pero sus suposiciones bsicas no son errneas. La exageracin satrica no es ms que una divertida variante del hecho de comprender que las diferencias existen y ningn concepto pedaggico puede hacerlas desaparecer. Eso concierne tanto a las mujeres como a los hombres. Cundo es un hombre el hombre?, se pregunta Herbert Grnemeyer en una de sus canciones ms exitosas. Acaso los hombres an saben quines y qu son? Todava siguen estando seguros de su identidad en medio de la actual confusin de los roles sexuales? Grnemeyer escribi la letra de la cancin en los aos ochenta y de repente se inici una animada discusin: acaso los hombres podan seguir siendo autnticos hombres, tenan derecho a serlo? Muchos se reconocieron en las palabras de Grnemeyer: Los hombres tienen msculos, los hombres son muy fuertes [...], los hombres son luchadores

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solitarios, han de ser capaces de atravesar cualquier pared, han de seguir avanzando. El texto tambin tena un sentido irnico, porque los hombres fuertes no estaban de moda, pero s las autodenominadas mujeres fuertes. Me divirti observar que la mayora de los hombres que conoca se tomaban esa cancin al pie de la letra, y eran incapaces de reconocer el guio, o se negaban a hacerlo. Otro ejemplo, tan divertido como revelador, nos demuestra, pese a todos los debates y todos los experimentos de intercambio de roles, lo arraigados que estn nuestros caracteres. Imagnese lo siguiente: una pareja con los mismos derechos est en la cama. Ambos han trabajado todo el da y estn cansadsimos. De repente oyen el ruido de un cristal que se rompe: ladrones! El marido suspira y dice: Cario, he tenido un da agotador, ve a ver qu pasa y ahuyenta a esos individuos. Incluso la esposa ms emancipada no permanecera mucho tiempo junto a ese hombre. Hoy en da, los antroplogos y los bilogos estn en condiciones de explicarnos por qu recurrimos a pautas sexuales especficas cuando se trata de enfrentarse a algo y por qu queremos tener un hombre fuerte a nuestro lado cuando hay peligro. En diversas investigaciones se analizaron numerosas situaciones en las que las reacciones de hombres y mujeres se diferenciaban notablemente. Se sospecha que en el transcurso de la evolucin muchas marcas de la seleccin relacionadas con la conducta definida por el sexo se vieron reforzadas. Eso significa que las conductas caractersticas de los sexos se generaron a lo largo del tiempo a travs de una eleccin individual, lo que supuso la formacin de determinados rasgos masculinos y femeninos simplemente porque el otro sexo los prefera. La interaccin de actividades ensayadas durante milenios, que bsicamente eran preferidas por los hombres y no las mujeres, crearon preferencias reconocibles. Eso explica por qu los chicos prefieren los juguetes que ejercitan su capacidad para defenderse mientras que las chicas, en cambio, se ejercitan inconscientemente en el cuidado y la crianza de la descendencia al acunar a sus muecas. Y tambin explica por qu las mujeres son capaces de pasarse horas en una zapatera, una tortura incluso para el ms paciente de los maridos. En efecto: los hombres prefieren meterse en una tienda, examinar la oferta con rapidez y volver a salir tras escasos minutos con su botn debajo del brazo. Por qu existe esa diferencia fundamental? Porque durante

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milenios, las mujeres han reunido frutos que comparaban y elegan cuidadosamente. Eso llevaba tiempo. Su tendencia a observar los detalles hace lo dems. En cambio, los hombres van de caza incluso cuando se trata de comprar. Conquistan lo que necesitan en un instante y despus abandonan el escenario del acontecimiento con la misma velocidad con que lo pisaron. Se ha preguntado alguna vez por qu a las mujeres nos gusta cargar con un bolso? Y no un estuche diminuto, sino un bolso grande? Pasese por cualquier zona peatonal y observe a las mujeres y a los hombres: todas las mujeres, ya sean jvenes o viejas, ya vistan informalmente o con elegancia, todas llevan bolso, mientras que los hombres se pasean sin nada en las manos. Eso tambin es una herencia de la evolucin determinada por el sexo: como a Eva le gusta recolectar, tiene siempre a mano algn receptculo para llevar luego la cosecha a su casa. En cambio, los hombres no acopian, no les gusta cargar con bolsas de la compra o con bolsos, porque inconscientemente prefieren estar dispuestos a defenderse (aunque lo cierto es que a los ladrones les resulta ms fcil arrebatar la cartera del bolsillo del pantaln que del interior de un bolso). Ante semejantes observaciones, es obvio que el deseo de modificar los roles de los sexos en nombre de las formas modernas de vida es una empresa intil. No hace ms que algunos decenios que simulamos el cambio de roles y recomendamos a las mujeres que adopten conductas masculinas: un instante en la historia de la humanidad.

LA

MUJER

SOBREEXIGIDA

Puede que el premeditado cambio de los papeles femeninos en nuestra sociedad se haya desarrollado con mucha velocidad, pero el precio de este supuesto avance ha significado la sustitucin de las capacidades femeninas, que ahora duermen el sueo de los justos. Entretanto, muchas mujeres tienen la sensacin de que viven a contramano de sus capacidades y su disposicin. Las invade una incomodidad difusa; en su fuero interno, sienten que pierden su feminidad. Las exigencias son implacables. Cada vez hay ms mujeres que adoptan tareas masculinas, que se encargan de la supervivencia de la familia y que tienen que luchar por ella en el lugar de trabajo. Slo lo

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logran si adoptan las armas y las estrategias masculinas, que les otorgan poder y aseguran su empleo. El cambio de roles se produjo sigilosamente. Fue propagado en voz alta, pero como al principio prcticamente nadie se tom en serio a las feministas, fueron pocos los que notaron el significativo cambio. Pero con el tiempo la gota horada la piedra: las consecuencias sociales y polticas, como el ingreso de la mujer en el mundo laboral, poco a poco empezaron a manifestarse. En la actualidad, el cambio de roles es el responsable del proceso de disolucin de formas sociales como el matrimonio y la familia. Junto con la prdida de la feminidad, el deseo de casarse y formar una familia pasa a segundo plano. No hemos empezado a ocuparnos de las causas de la dimensin alcanzada por la escasez de hijos hasta que se ha planteado el debate. Claro que los hombres tambin se ven afectados por estos acontecimientos. Cuanto ms se alejan las mujeres de sus conductas originales, tanto ms adjudican la culpa a los hombres: ahora les exigen que se hagan cargo de los deberes que las mujeres rechazaron en nombre de la emancipacin, sobre todo el cuidado de los nios. Pero el error que alberga este concepto se suele pasar por alto: acaso los hombres son capaces de realizar semejante tarea? Los hombres no han realizado las tareas del hogar ni se han encargado de la crianza de los nios en toda la historia de la humanidad, y, debido a sus deseos, tampoco estn preparados para ello. Cuando se ven obligados a hacerlo, suelen tener dudas acerca de su identidad, y estas dudas pueden causarles problemas psquicos. Los terapeutas conocen esa problemtica: los amos de casa a menudo se sienten desvalorizados (al igual que algunas amas de casa, no hemos de silenciar este hecho). De ah que sea peligroso que, mediante leyes nuevas, pretendamos obligar a los hombres a encargarse del cuidado y la crianza de los hijos. La proporcin de hombres dispuestos a quedarse en casa con los nios mientras la mujer se dedica a su vida profesional no alcanza el 5%. En general, estas decisiones se toman como una solucin de emergencia, por ejemplo, en el caso de que el hombre se quede en paro. Por otra parte, alrededor de un 96% de dichos matrimonios acaban mal. Puede que algn padre sienta el impulso de ocuparse ms de sus hijos, una conducta deseable y positiva para todos si tiene realmente ganas de hacerlo. Pero, en general, la mayora de los hombres prefiere

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concentrarse en su carrera. Durante su tiempo libre estn encantados de ocuparse de sus hijos y eso fomenta el desarrollo de una familia estable. El hecho de que se nieguen a desempear el papel de amo de casa no significa que no quieran a sus hijos: es simplemente el resultado de una conducta natural. Aunque, por casualidad, est usted leyendo este captulo sentado/a en un avin pilotado por una mujer, no creo que por ello mi tesis sea rebatida: la naturaleza no se rige por el esquema F. Las anteriores constataciones naturalmente no se refieren a manifestaciones individuales: todos conocemos a mujeres que saben cambiar un neumtico o que prefieren leer revistas de informtica, al igual que hay hombres a quienes les gusta hacer calceta y que prefieren bailar un tango en vez de jugar al ftbol. Pero son una minora. Hemos de tenerlo en cuenta cuando las feministas recurran a ejemplos de su entorno personal para demostrar que los papeles de los sexos son intercambiables. El indicio de que cierta mujer o cierto hombre tienen talento para esto o aquello no justifica la conclusin de que eso sea vlido para todos. Pero a las feministas convencidas les encanta utilizar este tipo de argumento: basadas en estas afirmaciones, pretenden que estos casos extremos son vlidos para todos. Tras la aparicin del artculo de Cicero acerca del tema de la emancipacin, una conocida que viva con su compaera sentimental se dirigi a m. Dijo que era una vergenza que pisoteara logros tan valiosos como la realizacin personal y una vida profesional reglamentada para las mujeres. Afirm que ella misma, su exitosa compaera y finalmente yo misma aprovecharamos estas ventajas. Me acus de ser una desagradecida y una estpida total. Su perspectiva era comprensible, pero le dije que ella y su amiga dos mujeres que haban optado por no tener marido ni hijos no pertenecan al grupo destinatario del artculo. Debido a su predisposicin especial nunca se veran en la situacin de tener que decidir si tendran hijos o no. Y, en su caso, la vida en familia tambin tendra un significado muy diferente. Mi conocida se irrit, e incluso se qued desconcertada, puesto que por primera vez pareci tomar conciencia de que tena poco que aportar a la discusin sobre la mujer y la familia: su proyecto vital era completamente diferente del promedio.

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Slo las mujeres que han de luchar a diario con los problemas resultantes de la emancipacin, que batallan por disponer de tiempo suficiente para sus hijos y su marido sin lograr, sin embargo, satisfacer las necesidades de todos deberan participar activamente en este debate. Hemos estado pendientes durante demasiado tiempo de las palabras de las sabihondas que no tienen una pareja masculina ni una familia con hijos. Por supuesto que aceptamos su manera de vivir individual, pero eso no significa que convirtamos su decisin personal o su disposicin sexual en la medida de todas las cosas. Aqu hemos de ponerle nombre a nuestra posicin diferente y sacar las consecuencias de ello. Hace algn tiempo, cuando una de mis ms ntimas amigas, una mujer guapa y exitosa de unos cuarenta aos, ingres en el hospital debido a un grave infarto, mi familia y yo estbamos de vacaciones en el mar del Norte, junto con algunas amigas que criaban a sus hijos en solitario. Todas estbamos consternadas. Cmo haba podido pasar? Pocos das despus, cuando mi amiga sali de la UVI, hablamos por telfono. Me sent muy afectada! Sus explicaciones fueron clarsimas. Dijo que haca muchos meses que haba perdido las ganas de vivir. Tena un apartamento de tres habitaciones donde viva con su hija de diez aos, trabajaba mucho y la presin econmica, social y profesional la estaba aplastando. Me susurr que a menudo haba fantaseado con el suicidio y lo nico que le impidi decidirse por esa opcin fue la responsabilidad frente a su hija. Despus, entre lgrimas, me confes lo mucho que echaba de menos la presencia de un hombre, una familia, la tranquilidad y la proteccin. Y acab diciendo que ella no era como nosotros creamos. Que quera amor y armona, no una carrera ni el xito. Dado lo dramtico de las circunstancias, era obvio que haba que tomarse esas confesiones muy en serio. Durante el resto de las vacaciones, el destino de mi desgraciada amiga se convirti en el principal tema de conversacin. Todas las mujeres presentes se encontraban en circunstancias parecidas; tenan aproximadamente la misma edad que mi amiga, y eran madres de uno o dos hijos, pero sin pareja. Trabajaban con ms o menos xito, v este hecho las haba convertido en luchadoras solitarias independientes. Pero cuando se enteraron de las causas del infarto de mi amiga y de hasta qu punto consideraba que su vida no tena salida, todas empezaron a llorar y, una tras otra, admitieron que sufran las mismas penurias y temores. Result que algunas de ellas apenas podan soportar

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la presin cotidiana y todas relataron los colapsos corporales y psquicos que ya haban sufrido. No hubo ni una que no reconociera que, de poder elegir, no volvera a optar voluntariamente por ese destino. A saber, eso es lo que manifestaron unas mujeres que, vistas desde fuera, tenan los pies en el suelo y funcionaban bien. Una trabajaba como especialista en marketing en una agencia de publicidad, otra es una respetada periodista radiofnica y la tercera se haba hecho un nombre como artista. Pero sus relatos me resultaron muy familiares y me provocaron sentimientos idnticos. A duras penas me atrev a imaginar cmo viviran millones de otras madres que criaban solas a sus hijos y bajo circunstancias mucho ms difciles. Esa experiencia modific considerablemente mi concepcin de las madres trabajadoras. Observ con mayor atencin y ya no me dej engaar por las fachadas, por elegantes que fueran. Encontr madres similares casi en todas partes. Incluso las mujeres que vivan en pareja o estaban casadas parecan sufrir las mismas cargas. La medida de los deberes, las exigencias que el entorno, y tambin las mujeres, acepta como algo natural, rara vez son superables sin problemas, puesto que el punto clave es que suponen que las mujeres cumplan con los papeles femenino y masculino al mismo tiempo. La familia, la cocina, los hijos, el marido, la profesin, la flexibilidad, el fitness, la belleza, una alimentacin sana, la realizacin personal... Parece una burla: quines, seoras mas, podra cumplir con todo eso? Llama adems la atencin que los infartos de corazn empiecen a aumentar entre las mujeres, pese a que hasta hace poco se consideraban una dolencia tpicamente masculina. Ahora las mujeres tambin han conquistado ese territorio, entre otras cosas porque ha quedado demostrado que el ya mencionado cambio del nivel hormonal, junto con la mayor liberacin de testosterona, aumenta la tendencia a sufrir enfermedades circulatorias e infartos.

NINGUNA

COMPETENCIA CON EL SEXO FUERTE

Me gustara hablar una vez ms de las diferencias entre el hombre y la mujer. No cabe duda de que, en el transcurso de la historia de la humanidad, las antao tpicas cualidades de cada sexo han ejercido su influencia en los empleos y la eleccin de la profesin, aunque slo sea

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porque antes del desarrollo de las mquinas y los motores la fuerza corporal era mucho ms importante en la vida cotidiana y desempeaba un papel en ocasiones decisivo en la eleccin de la profesin. Debido a su condicin gentica, el hombre es ms fuerte y ms corpulento que la mujer, pero no puede tener hijos. Eso slo puede hacerlo la mujer. Gracias a sus caractersticas corporales y psquicas, es capaz de alimentar y criar a sus pequeos. Y es una suerte que as sea, porque est demostrado que la interrelacin entre madre e hijo, sobre todo durante los tres primeros aos de vida, afecta de manera decisiva, y para siempre, el bienestar, la salud y la conciencia del nio. As que no es ningn milagro que en el pasado y tambin hoy en las culturas tradicionales se produjera una clara divisin de tareas. Los hombres cazan, pescan, colocan trampas y cuidan de los rebaos; las mujeres se ocupan de los nios, recogen plantas, transforman la leche en otros productos y preparan los alimentos. Los hombres extraen carbn y minerales, talan rboles y construyen casas; las mujeres tejen, trenzan, confeccionan esterillas, ropa y objetos de cermica. El motivo de esta divisin original es la diferencia entre la fuerza corporal de unos y otras, y la compatibilidad entre las tareas femeninas y la disposicin de la mujer para parir y cuidar de los lactantes. Es evidente que los tiempos han cambiado. Favorecidos por los adelantos tcnicos y el perfil de las exigencias del mundo laboral moderno, algunos de los motivos por los que se dividan las tareas en funcin de la diferencia entre los sexos han desaparecido. En primer lugar, eso atae a la fuerza muscular. Las mujeres pueden optar a un nmero cada vez mayor de profesiones masculinas que antes no podan realizar. Gracias a inventos como la direccin asistida o los frenos ABS, hoy es posible que las mujeres trabajen de camioneras o de conductoras de gras. De ah que muchas tareas se hayan vuelto neutrales en cuanto al sexo del operario. Del mismo modo, incluso es limitadamente posible que los hombres cren un beb sin la ayuda de una mujer. El desarrollo de los alimentos para bebs ya preparados y el intercambio de roles lo han hecho posible, aunque ni las papillas industriales ni un amo de casa dedicado pueden suplantar a una madre que amamanta, a una madre que le proporciona estabilidad corporal y psquica a su beb. Pero todo eso se olvida con rapidez cuando se ve lo fcil que les resulta a las mujeres aguantar como un hombre. Aunque puede que la profesin de operaria de excavadora sea una excepcin, y lo cierto es

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que se han ido formando nuevos grupos profesionales que parecen creados especialmente para las mujeres, porque responden a los talentos tpicamente femeninos. El sector de servicios es un buen ejemplo de ello, as como la creciente industria de los medios y la comunicacin, donde las mujeres pueden desarrollar su talento natural para los idiomas, la negociacin, la flexibilidad y la empata. Pero todo el mundo sabe que una vida profesional exitosa no slo depende de las cualidades que uno posee, sino sobre todo de la capacidad para defenderse. Los brainstorming, la ley del ms fuerte, las intrigas y la lucha: todo eso pertenece a la cotidianidad laboral. Por eso las mujeres imitan los juegos de poder y las estrategias de los hombres, incluso en las profesiones aparentemente femeninas. Pero queremos las mujeres someternos a semejante masculinizacin? Por lo visto, hoy en da nos resulta difcil aceptar lo masculino y lo femenino como aspectos bsicos de la creacin. Por qu? Porque hemos interiorizado la idea de que las mujeres slo son iguales a los hombres si procuran ser como ellos. El milenario modelo exitoso de la divisin de tareas y el reconocimiento de las diferencias entre Adn y Eva ha sido borrado del mapa... porque slo nos definimos a travs del trabajo. En la sociedad caracterizada por la ley de la selva, el sexo dbil ha de demostrar que es fuerte, porque de lo contrario (o eso es lo que nos dicen) no conseguir que lo reconozcan. Y as la marimacho conquista el futuro al precio de no tener hijos. Fueron principalmente las feministas las que trataron de convencernos de que debamos compararnos con los hombres, adoptar sus conductas y comparar nuestra fuerza con la suya. Hace ya tiempo que ha llegado la hora de arrojar a la basura esa absurda competencia entre hombres y mujeres: es absurdo discutir acerca de si la llave es ms importante que la cerradura, o al contrario. Las mujeres deberan dejar de competir, deberan concentrarse en sus talentos naturales. Podemos dar por acabada la pelea acerca de la primaca del sexo fuerte o del dbil. Pongamos fin a la fase histrica en la que los hombres legitimaban su pretendida superioridad mediante conceptos religiosos o filosficos y las mujeres se defendan de ellos. A diferencia de lo que ocurre en los pases fundamentalistas, en las culturas occidentales las mujeres tenemos la oportunidad de elegir nuestro propio camino sin fijarnos en las conquistas de los hombres. Deberamos ponerle punto final a la destructiva competencia y a la mana de ajustar las cuentas.

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Si bien las incorregibles feministas siguen difundiendo las antao populares ideas de emancipacin, deberamos hacer caso omiso de sus llamadas a las trincheras. La poca de las batallas ha terminado. Las armas han perdido su filo, porque ahora se trata de nuestra supervivencia. Hoy ya podemos vaticinar que las feministas empeosas y mediticas que quieren acabar con el principio femenino muy pronto sern historia. Como debe ser, puesto que sus errores son cada vez ms patentes y sus agresiones empiezan a caer en el vaco. Quienes siguen creyendo que el ser humano puede desprenderse de su naturaleza original a travs de la civilizacin y la cultura estn completamente equivocados. Si la emancipacin de la mujer consiste en una esforzada ansiedad laboral y profesional que limita dramticamente, o incluso imposibilita, la educacin de los hijos, entonces la mujer no se liberar sino que reprimir una parte importante de su naturaleza femenina. Y si las condiciones previas para las madres y las parejas jvenes siguen siendo cada vez ms insoportables, entonces no slo perderemos el futuro de nuestra sociedad, sino tambin la oportunidad de vivir una vida feliz y satisfactoria.

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3 El drama de los hijos: por qu vivimos en una era glacial de los sentimientos

Los motivos por los que la pirmide poblacional de Alemania sea invertida estn aparentemente definidos: la presin econmica obliga a la mayora de mujeres a trabajar para ganar dinero; el momento ideal para tener un hijo se deja escapar debido a los largos perodos de formacin y los proyectos de carrera; y, ante el miedo a la inseguridad social y a la posible carencia de una pareja adecuada, la maternidad parece algo arriesgado. Por eso hoy en da las mujeres tienen la sensacin de que se sacrifican si optan por tener un hijo. Es como si tener hijos supusiera, no slo grandes gastos, sino tambin y sobre todo la renuncia a la realizacin personal. Al menos sa es la opinin general de una sociedad que se cuenta entre las ms ricas del mundo. Es absurdo, verdad? Pero an ms desacertadas resultan las conclusiones alcanzadas a partir de estos supuestos. Cuando alguien decide tener hijos, acostumbra a considerarlos un problema a resolver. Y tambin aqu las consecuencias parecen determinadas de antemano: hay que hacer todo lo posible para quitrnoslos de encima cuanto antes y, segn los conceptos polticos actuales, poco despus del nacimiento. As que la solucin supone organizarse para deshacerse de los nios. Nadie ha investigado todava por qu sigue proponindose como nica solucin frente a la tasa de nacimientos cada vez ms baja que se deje a los nios en guarderas durante el mayor tiempo posible y cuanto antes mejor. Sin embargo, parece ser la receta secreta de todos los interesados: los polticos, los padres y las empresas. Los nicos que no estaran de acuerdo son los mismos afectados, es decir, los nios, pero nadie les pide su opinin. Pocas semanas despus de la publicacin del artculo de Cicero, recib un gran sobre de Kerstin G., una madre de cuatro hijos que vive en

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los nuevos lnder. Contena recortes de un manuscrito que todava no haba publicado y que titulaba Vertreibung aus dem Paradies (Expulsin del Paraso): me conmovieron profundamente. Kerstin escribi lo siguiente: Aunque de nia me encantaba escuchar canciones y cantar junto con mi madre, haba una cancin que siempre me haca llorar, e incluso hoy sigue inquietndome. Para m, era la cancin de la guardera. En cuanto la oa, despertaba en m el dolor cotidiano causado por la separacin que senta cuando me llevaban a la guardera: Un pjaro viene volando y se posa en mi pie, en el pico lleva una nota, un saludo de mi madre. Querido pjaro, sigue volando, llvate un saludo y un beso, porque no puedo acompaarte, puesto que debo quedarme aqu. Y adems afirma lo siguiente: Debido a las heridas que dej en m la estancia en la guardera, nunca pude someter a mis hijos a algo parecido. Hoy es algo natural que una mujer trabajadora que ha tenido un nio regrese al trabajo tras la baja por maternidad, ya haya sido corta o ms prolongada. Adems de los motivos econmicos, no puede permitirse el lujo de perder el puesto. Las mujeres no estn adems seguras de poder conservar su pareja durante toda la vida, de modo que intentan mantener todas sus posibilidades abiertas. Y, al fin y al cabo, se considera polticamente correcto llevar a los nios a la guardera. As que, incluso las mujeres que no vuelven al trabajo inmediatamente, depositan sus hijos en la guardera. Entretanto, parece anticuado e incluso retrgrado dejar el trabajo para quedarse en casa con nuestro hijo. Dos influencias desempean en este punto un papel funesto: por una parte, el prestigio de las sloamas-de-casa ha sido sistemticamente denostado y demolido. Adems, en el ambiente cada vez ms fro de nuestra sociedad, las mujeres que se identifican con el papel de madre se ven sometidas a burlas despectivas, al igual que aquellas que dedican todo su tiempo y su amor a sus hijos. Las consecuencias son claras: las madres modernas y responsables depositan a su hijo en la guardera sin dejarse atrapar por los sentimentalismos.

REPRESIN

DEL DOLOR DE LA SEPARACIN

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En general, los hijos se confan a una canguro, o se envan a la guardera o al jardn de infancia. Slo en escasas ocasiones, las madres pueden recurrir a la familia, como hace algunos decenios. Antes haba toda una red de parientes abuelos, tas, hermanos y a veces incluso padres que se ocupaban de los nios durante el da, de modo que la madre no se vea sometida a la dedicacin permanente actual. Hay un dicho africano a menudo citado por los psiclogos infantiles: Para criar a un nio hace falta todo un pueblo, lo que significa que para un nio puede ser muy favorable criarse con numerosas personas, a condicin de que no cambien permanentemente y establezcan con el nio un vnculo de confianza duradero. Hoy la familia ha sido reemplazada por las guarderas, las canguros y los jardines de infancia. Pero el efecto continuo ejercido por estas cuidadoras en la vida de nuestros hijos depende de las circunstancias. Ninguna madre puede estar segura de que estos cuidados sean duraderos, de que se establezca un autntico vnculo de confianza. Pero qu significa el proceso de depositar al nio? Qu ocurre en el fuero interno del beb, o del nio pequeo, que llora y chilla cada vez que lo dejan en la guardera? Kerstin G. lo ilustra en su carta: An parece de noche. Fuera reina la oscuridad, pero yo ya estoy en la escalera de nuestro edificio y llevo puesto mi abriguito verde. Mi mam me agarra de la mano y salimos. El viento helado silba entre los edificios. Atravesamos una plaza y el fro penetra en mi interior; la desesperacin me asfixia. All est la casa donde ya he estado y adonde vuelven a llevarme. Por qu? Ya estamos ante la puerta. Suena un timbre. La puerta se abre y veo un delantal blanco. Me aferr a mi madre y chillo... Estoy muy asustada. Me agarran unas manos fuertes, la puerta se cierra y mi mam desaparece! Por qu? Por qu me deja aqu y se marcha sin m? No dejo de chillar y patalear. Las lgrimas me nublan la vista. Hay alguna madre que no reconozca esa escena? El nio ya llora cuando lo visten; est nervioso y muy callado porque no quiere ir a la guardera. Cada paso es una tortura y, cuando la educadora lo agarra de la mano y le hace a la madre una sea para que se escabulla, el nio pierde el control sobre s mismo: chilla, llora y patalea para evitar la separacin cotidiana. La educadora la tranquiliza: Se serenar y la olvidar en cuanto se haya marchado. Suspiramos aliviadas: nos hemos liberado de la responsabilidad durante las horas siguientes. Pero, de vez en cuando, nos pellizca la

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mala conciencia. Nos estamos equivocando? Acaso torturamos a nuestro hijo? Le hacemos dao? No, dicen los polticos. No, opina el jardn de infancia: aqu hay nios que, como el suyo, se benefician de la compaa de los dems y se desarrollan muy bien. No, afirman tambin los grupos de feministas: el concepto de la mala madre es tpicamente alemn y absolutamente ridculo. En cambio, los psiclogos, psicoterapeutas e investigadores de la conducta dicen: Atencin! El bienestar de los nios depende de la calidad de la guardera! Y, en Alemania, stas dejan mucho que desear... La discusin acerca de si la crianza en una guardera tiene efectos positivos en los nios, si limita o fomenta su desarrollo, sigue provocando controversias. Las respuestas se diferencian segn la ideologa, la formacin de la madre o los descubrimientos cientficos.

EL

ADIESTRAMIENTO EN LAS GUARDERAS DE LA RDA

Echemos un vistazo al pas que antao perfeccion el sistema del cuidado infantil organizado: la Repblica Democrtica Alemana. All la poltica cre las bases para una amplia difusin de las instituciones dedicadas al cuidado de los nios. Y las madres no tenan otra opcin que llevar a sus nios a una de esas instituciones, porque, segn las disposiciones estatales, deban volver al trabajo despus de parir. Adems, dicho programa de cuidados tena un objetivo ideolgico: el Estado quera ejercer su influencia poltica en los nios desde un principio con el fin de convertirlos cuanto antes en ciudadanos fieles al socialismo. En la RDA ser slo una madre era despreciable. Las mujeres que no trabajaban llevaban el sello de los incvicos, puesto que no participaban en las tareas colectivas. Eran contadas las madres que se quedaban en casa con sus hijos, pero las pocas que lo hacan estaban muertas socialmente. No queramos saber nada de sus hijos, siempre nos parecieron extraos y raros: eso fue lo que declar Barbara, una joven periodista que se cri en la antigua RDA. Para Kerstin G., la tragedia del dolor permanente que supona la separacin se acab porque su madre tuvo el valor de oponerse a la imagen femenina exigida por el Estado: Mi madre dej de trabajar cuando yo tena dos aos y medio. Haba sufrido tanto como yo por

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tener que llevarme a la guardera. Les estoy profundamente agradecida a mis padres por esa decisin. Pese a los escasos ingresos de mi padre, pese al incordio y los inconvenientes que tuvo que sufrir como maestro debido a su estilo de vida burgus y no socialista, y pese a los comentarios desagradables que mi madre tuvo que aguantar de colegas y amistades, nada los apart de esa decisin. Nos regalaron a mi hermana y a m una infancia feliz en un entorno familiar afectuoso y comprensivo: un clido nido en una poca fra. En la Alemania del presente es habitual que durante el embarazo ya se planifique el tiempo que la madre pasar junto a su hijo despus del parto, y cmo se desarrollarn los cuidados posteriores. El empleador quiere saber a qu atenerse y, dada la escasez de empleos, la reincorporacin al puesto de trabajo es un derecho que ha de ser aprovechado; al menos sa es la opinin general. En primer lugar, todo eso parece lgico y razonable, pero deja de lado un aspecto importante: ninguna mujer sabe cmo se sentir despus del parto. Es habitual que, al principio, la futura madre est convencida de querer regresar al trabajo cuanto antes. Pero, una vez convertida en madre, cuando han surgido sentimientos como el cario y el apego, suele resultarle difcil cumplir con la palabra que le haba dado al empleador. En su fuero interno siente no slo que el beb necesita a su madre, sino que ella misma, que lo ha llevado en su seno durante nueve meses, slo ansa sostenerlo en brazos, percibir su proximidad y poder quererlo. En este punto hemos de tener en cuenta una importante circunstancia: lo extendida que est la falta de responsabilidad, tanto en el colectivo de padres como en la sociedad. No hay duda de que existen familias en las que es recomendable que los nios vayan a la guardera. Las mujeres que, por motivos econmicos, se ven obligadas a ganar dinero, a menudo son abandonadas y obligadas a cargar con todos sus deberes. Eso supone naturalmente una pesada carga para esas madres, pero tambin un gran sufrimiento para los nios. Segn el doctor Bertsel, las consecuencias son las siguientes: Madres que han de serlo durante las veinticuatro horas, desorientadas por un exceso de exigencia, o padres a los que se exige demasiado y pegan a sus hijos (hasta matarlos), los someten a maltratos sexuales o psquicos, o son negligentes con ellos, tanto emocional como cognitivamente. La opcin de una guardera es sin duda un bien para nios de semejantes familias.

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Es imposible responder a la pregunta de si un nio pequeo se inclinara por que le cuidara un extrao. Pero, con toda seguridad, al principio de su vida y durante los primeros meses no optara por ir a la guardera... Y lo que lo asusta no es la institucin ni los otros nios; lo que atemoriza a los nios menores de tres aos, en ocasiones hasta provocarles pnico, es que los separen de su madre y su padre. La investigacin acerca de los vnculos parte de la base de que los bebs y los nios pequeos, antes de poder someterse a situaciones desconocidas en las que slo cuentan consigo mismos, han de desarrollar sentimientos de seguridad y confianza respecto de sus padres. Esa seguridad es la condicin previa para que ms adelante alcancen la capacidad de confiar en s mismos y puedan separarse de los padres. Segn destacan los investigadores Karin y Klaus E. Grossman, que, entre otras cosas, se convirtieron en importantes miembros de su campo cientfico gracias a la Regensburger Langsschnitstudie (investigacin longitudinal), es imposible alcanzar la seguridad en uno mismo sin una relacin de confianza. Su tesis se ve confirmada echando un vistazo a diversas culturas. En las sociedades tradicionales, el tipo de vnculo entre madre y lactante es tan similar que es posible hablar de una pauta natural humana bsica. Y lo mismo vale para nuestra sociedad industrial occidental. En todos los pueblos primitivos, las madres siempre llevan al lactante pegado al cuerpo, tanto al realizar las tareas del hogar, como al trabajar en el huerto, o durante las actividades en grupo, las migraciones de los nmadas, las danzas o las festividades: el beb siempre est pegado a la espalda o al vientre de la madre. El doctor Karl Heinz Brisch, director de la Sala de Psicosomtica y Psicoterapia Peditrica del Hospital de Nios Doctor von Haunerschen, perteneciente a la Universidad LudwigMaximilian de Munich, informa de que en el presente, en Bolivia, las madres aymaras, que forman parte de una gran poblacin indgena andina, llevan a su beb colgado de su espalda en un gran pao de colores, a veces hasta los dos o tres aos, y mientras realizan todo tipo de actividades. Una maestra lleva a su hijo cargado a espaldas a la escuela, y, entretanto, le cambia los paales y lo amamanta; el resto del tiempo el nio escucha y observa, o duerme. Los escolares no comprenderan que, despus del parto, una madre apareciera en la escuela sin su beb. Se preguntaran de inmediato: dnde est el beb y por qu la madre no lo ha trado? Todos los nios duermen junto a sus padres. No emigran y empiezan a dormir en su

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propia cama, aunque a menudo en la misma habitacin que los padres, hasta los cinco o los seis aos. Si un nio se despierta porque ha tenido una pesadilla, puede tranquilizarse y recuperar la seguridad emocional gracias al estrecho contacto que mantiene con el cuerpo de sus padres. Segn Jean Liedloff, una investigadora de la conducta estadounidense, los nios pequeos aprenden a enfrentarse a una gran cantidad de acontecimientos, y a resolverlos, gracias a la proximidad que han mantenido con su madre. La cientfica estuvo doce aos en la selva venezolana, con algunas interrupciones, conviviendo con los indios yekuana, para descubrir por qu ese pueblo pequeo y aislado viva en armona, sin guerras ni peleas. Lleg a la conclusin de que se deba a la educacin infantil. Los padres llevan a sus hijos en brazos desde que nacen, les confan responsabilidades desde muy temprano y los tratan con mucho respeto. Adems observ el cuidado de los nios muy pequeos con mucha atencin. La tribu adjudicaba una gran importancia al contacto corporal constante e intenso. Eso supone llevarlos permanentemente en brazos, amamantarlos durante varios aos y reaccionar ante la mmica y la gestualidad del beb. La minuciosa dedicacin al lactante reside en una estrategia de supervivencia exitosa. Al tipificar las cras de animales, los bilogos establecen diferencias entre las que permanecen en el nido y las que huyen del nido. Las segundas tienen los rganos de los sentidos completamente desarrollados, inmediatamente despus de nacer, y, por tanto, son capaces de seguir a la madre: por ejemplo, un potrillo recin nacido puede seguir a su madre hasta el prado. En cambio, las cras que permanecen en el nido, en general nacen desnudas, con los ojos cerrados, no oyen y son incapaces de desplazarse y de buscar alimentos. Requieren, por tanto, mucha atencin y cuidados. Si trasladamos la diferencia entre las primeras y las segundas a los humanos, resulta evidente que pertenecemos al segundo grupo. Al nacer, un beb est indefenso y no puede desplazarse solo. Pero los bilogos tambin han definido un tercer tipo: el transportado. Desde una perspectiva biolgica, el lactante humano se cuenta entre estos transportados, aunque, a diferencia de los monos, que se aferran a la piel de su madre, es incapaz de cargar con su propio peso. Sin embargo, las manos y los pies an presentan reflejos de agarre, pese a que van desapareciendo durante los tres primeros meses de vida. La necesidad

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de los bebs de tener contacto corporal permanente y de ser transportados es, por tanto, completamente natural. De ah que tambin parezca normal que los nios de los pueblos primitivos no duerman nunca solos; as, pueden decidir cundo se duermen y, gracias al constante contacto corporal, no tienen dificultades para dormirse, a diferencia de la mayora de los nios de los pueblos civilizados occidentales. Entre los pueblos primitivos, la madre es la fuente de los alimentos, la base que proporciona seguridad, y el lugar donde reside la ternura y la calidez. A partir de ella, los nios pequeos exploran su entorno y aprenden a arreglrselas con una independencia cada vez mayor, que en casi todas las sociedades tradicionales es exigida relativamente temprano. El establecimiento de un vnculo estable a una edad temprana es imprescindible para que de la experiencia de la separacin resulte un individuo estable y con seguridad en s mismo. La madre es, tambin para los lactantes de las culturas occidentales, el vnculo ms importante. Es quien est ms prxima al nio desde un punto de vista emocional y quien posee, por tanto, una mayor sensibilidad cuando se trata de interaccionar y estar junto al otro. Los vnculos ms importantes se generan a travs del contacto visual, el habla, la conducta, el ritmo y el contacto fsico. El hecho de que vivamos en una poca sumamente tecnolgica no significa que las necesidades de nuestros hijos hayan cambiado: son exactamente las mismas que siempre. En los bebs, la ntima interaccin que se establece entre el adulto y el nio genera la sensacin de ser comprendido. El adulto seala: reconozco tus necesidades, te tomo en serio. Durante este contacto ntimo se libera oxitocina, la hormona vinculante que refuerza y establece la unidad entre madre e hijo. Este proceso, tambin importante para la madre, tiene lugar durante el primer ao de vida del lactante. La pertenencia emocional con la persona con quien el vnculo es ms importante asegura la supervivencia del beb. Tras realizar investigaciones en asilos de todo el mundo, algunos cientficos descubrieron de manera unnime que los nios que no haban recibido la atencin de una madre ni su afecto enfermaban, y adems se volvan indiferentes y desafectos. En muchos casos sufran enanismo, no se alimentaban, su capacidad intelectual se reduca y algunos moran.

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EL

DOLOR DE LOS INDEFENSOS

Cuando un nio se encuentra en una situacin de temor y separacin, se activa la as llamada necesidad de vnculo. En lactantes se manifiesta a travs del llanto, los chillidos y la desesperacin. Los nios de algo ms de un ao que ya pueden caminar hacen cuanto pueden para regresar al entorno de las personas conocidas. Si lo logran y la madre los toma en brazos y los consuela, se tranquilizan de inmediato. Mediante la proximidad corporal con la persona con la que el nio ha establecido el vnculo la relacin vuelve a estar asegurada. Si cuando la madre lo abandona el nio no reacciona, hay que alarmarse, dice Karl Heinz Brisch en el libro que public en colaboracin con el pediatra Theodor Hellbrgge, Die Anfnge del ElternKind Bindung (Los inicios del vnculo padreshijos). Los nios que, ante una conducta semejante, no expresan ninguna desazn ya sea llorando o corriendo detrs de la madre, lejos de ser especialmente estables sufren un estrs considerable. Han tirado la toalla, se han resignado porque ya han pasado por dicha circunstancia y saben que protestar es intil. Pero por ms tranquilos que parezcan, en su interior reina la tensin. Lo mismo vale cuando han de dormirse. Aunque en apariencia el nio se duerma sin problemas, el pequeo a menudo siente un profundo desnimo, provocado por las mltiples ocasiones en las que, tras procurar llamar la atencin de los padres con sus gritos, no fue atendido. En esos casos, los nios experimentan temor. Los cientficos pueden demostrar ese estado de tensin psquica mediante la qumica: se libera abundante cortisol, la hormona del estrs, y, cuando el estado de estrs es duradero, la acumulacin de cortisol puede tener un efecto negativo en el desarrollo corporal y espiritual. Hoy en da, a la estancia en las guarderas se aade la presin que supone la cotidiana separacin: los padres y las educadoras no suelen concederles un perodo de adaptacin a los nios. No basta con que los padres permanezcan algunos minutos en la guardera durante los primeros das y tampoco se puede tratar a todos los nios por igual: el proceso de adaptacin es gradual, vara de un nio a otro y requiere mucha paciencia. Es imprescindible tener en cuenta las necesidades del nio. Por ese motivo, un horario fijo no es recomendable. El nio necesita mucho espacio y mucho tiempo para acostumbrarse a las nuevas

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cuidadoras, el entorno desconocido y las nuevas experiencias. Sobre todo los nios ms pequeos o los lactantes que, al ser incapaces de expresarse con palabras, se sienten an ms indefensos e impotentes. Pero si el perodo de adaptacin es suficiente y la madre supone una base segura, el nio pequeo ser capaz de establecer un vnculo emocional con su cuidadora. Si el nio se siente seguro en presencia de la madre, el estrs ser menor. Si su necesidad de establecer un vnculo no est activada porque su madre le proporciona seguridad, la curiosidad del nio se despertar y, poco a poco, ir interesndose por la educadora y todos los nuevos juguetes y compaeros de juegos. Pero si la madre se marcha de inmediato, la necesidad de vincularse entrar en accin: toda la atencin del nio se concentrar en buscar a su madre y su inters por las nuevas experiencias con otras personas o juguetes ser por tanto bastante escaso. Durante el perodo de adaptacin, es conveniente que sea siempre la misma educadora la que reciba y acompae al nio, para que al menos esa educadora suya pueda convertirse en otra persona con la que establecer un vnculo. Si el perodo de adaptacin se prolonga durante el tiempo suficiente, el novato podr observar que los otros nios ya han establecido una relacin positiva con sus cuidadoras. Este mtodo cuidadoso les ofrece a los padres la oportunidad de desprenderse de sus propios temores y aprender a confiar en la conducta de las educadoras. Pero, por desgracia, las cosas no suelen suceder as. Como madre o como padre, resulta difcil oponerse a las reglas establecidas de una guardera. Hace falta mucho valor y una gran conviccin interior para imponerse y hacer lo que es correcto para el nio. Y, como es sabido que tanto las educadoras como las madres procuran pasar por esa fase tan desagradable lo ms rpidamente posible, en muchas guarderas las necesidades de los nios pasan a ocupar un segundo plano. Aunque hace algunos aos las medidas con respecto a la adaptacin eran bastante ms drsticas que hoy, an hay demasiados nios pequeos (de uno y dos aos) que sufren el estrs provocado por la separacin y sus consecuencias, dice el doctor Joachim Bensel, miembro del equipo que investiga la biologa de la conducta humana en Kandern. Y Bensel afirma que ello no deja de tener consecuencias. Cuando a un nio no se le concede el tiempo necesario para adaptarse, toda su conducta relacionada con la vinculacin puede modificarse. Sufre tremendos temores a ser abandonado y, por tanto, establece con la madre un vnculo poco slido, padece estrs, y tiene falta de

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curiosidad y falta de atencin en el juego. Bensel y sus colegas parten del hecho de que, entre otras cosas, las consecuencias de la tensin repetida cotidianamente pueden tener un efecto negativo en el desarrollo cerebral del nio. El tremendo estrs emocional provoca una presin constante que no todos los nios son capaces de superar. Karl Heinz Brisch informa de que los nios que crecen privados de los cuidados emocionales que necesitan recibir de la persona con la que establecen un vnculo, o sometidos a una actitud extremadamente negligente, pueden sufrir una constante liberacin de cortisol, la hormona del estrs, y, como consecuencia, perder parte de sus neuronas. Las secuelas en nios con perturbaciones extremas de este tipo son las siguientes: su cerebro es ms pequeo que el de sus coetneos. Adems resulta evidente que, junto con estas mermas cerebrales, tampoco logran establecer un vnculo emocional slido. De ah que puedan tener problemas en sus relaciones posteriores, como, por ejemplo, en una pareja, donde tambin es necesario ser capaz de establecer vnculos.

IMPRONTAS

FATALES

El etlogo e investigador de la conducta Konrad Lorenz dio a conocer el concepto de impronta tras llevar a cabo un clebre experimento con polluelos de oca. En cuanto hubieron salido del cascarn, Lorenz se present como su madre y, de ah en adelante, los polluelos le siguieron all adonde iba, incluso nadaban detrs de l en el agua. Estaban marcados con la impronta del cientfico, el primer objeto que haban visto tras salir del cascarn. As que los polluelos consideraron que Lorenz era una madre sustitua que los cuidaba. Mientras los polluelos de oca reciben la impronta de su madre inmediatamente despus de salir del cascarn al igual que en el caso de muchos otros animales, el vnculo de un lactante con la persona que lo cuida se desarrolla a lo largo del primer ao de vida, y se fortalece durante el segundo. Hasta esa edad, el nio tiene almacenada en el cerebro una pauta interior de trabajo que le indica cmo comportarse en las situaciones en las que de pronto se ve separado de la persona con la que ha establecido el vnculo. Esta pauta le informa de si debe llorar, protestar y llamar a la persona con la que ha establecido el vnculo o si debe reprimir estos impulsos e indicarle a la persona en

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cuestin que puede arreglrselas solo, aunque est muy asustado. Semejantes conductas con respecto al vnculo pueden perdurar hasta la edad adulta. Pero, al contrario de lo que ocurre con el fenmeno de la impronta en el reino animal, el cerebro humano siempre est abierto a nuevas experiencias. Si un nio establece una relacin emocional segura y duradera con la educadora del jardn de infancia, as como con otras personas en su vida posterior, podr superar la inseguridad que haya vivido en sus experiencias tempranas y modificar su pauta. Dicha modificacin de la pauta de vinculacin temprana tambin puede efectuarse a travs de la vivencia de una nueva experiencia emocional en una psicoterapia. Es significativo que todas las pautas que aprendemos en los primeros aos de vida nos acompaen durante el resto de nuestra existencia, nos formen e influyan en nuestro carcter. Si durante ese perodo recibimos afecto y establecemos vnculos, ms adelante dispondremos de pilares firmes sobre los que apoyar nuestra conducta ante los dems. Quien de nio y de lactante recibe suficiente afecto en el futuro es capaz de transmitirlo a los dems; quien, en cambio, se ve privado de l acaba teniendo carencias y dificultades para vincularse, y es incapaz de desarrollarse e integrarse en la sociedad humana. Eso se refiere a todas las relaciones sociales, ya sea en un grupo, una pareja, con los padres o, ms adelante, en las relaciones que se establecen con los propios hijos. Son muchos los estudios que, tras investigar el desarrollo de los nios desde la lactancia hasta la adultez, aseguran que la intensidad del vnculo afectuoso que se establece entre padres e hijos es decisiva para las relaciones futuras de los nios: de ella depende que nuestro hijo establezca lazos satisfactorios y duraderos en su edad adulta, o tenga serias dificultades para contactar con los dems. Tanto los polticos como las madres supuestamente emancipadas parecen hacer odos sordos a estos argumentos cuando insisten en que el cuidado de los nios se ponga en manos de extraos cada vez ms temprano. Adems ya empiezan a notarse las consecuencias que se desprenden de dejar a los nios en las guarderas a edades tan tempranas: cuando los nios con problemas de vinculacin se convierten en padres, en general no saben cmo aproximarse emocionalmente a sus hijos y desconocen el origen del problema. Sin embargo, aunque fueran conscientes de l, slo podran comportarse ms afectuosamente

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con sus hijos tras experimentar afecto y seguridad emocional en carne propia. En la actualidad, los psiclogos de nios y las gineclogas observan una inseguridad cada vez mayor en las madres e incluso un desinters en tratar con sus hijos. Despus de dar a luz, alrededor de un 15% de todas las madres sufren una dolencia denominada depresin posparto. Pese a haber dado a luz a un nio sano, las madres se sienten tristes, no se alegran de la presencia del hijo, estn desganadas y deprimidas, y les cuesta enfrentarse a la cotidianidad. Si nadie se da cuenta de su estado y no reciben ayuda profesional rpidamente, su actitud tendr un efecto duradero sobre el desarrollo del nio. Si la dolencia est muy acentuada y la madre a duras penas consigue ocuparse de su beb y de s misma, a menudo recibe un tratamiento psiquitrico en una clnica. En Alemania, por desgracia, cuando una madre recibe tratamiento en una clnica durante cierto tiempo, tiene que separarse de su beb, porque las clnicas psiquitricas no disponen de un nmero suficiente de las as llamadas unidades madrehijo. En estas unidades, las madres y los lactantes viven juntos. De hecho, la madre puede seguir cuidando de su hijo con la ayuda de una enfermera mientras recibe una terapia adecuada. En cambio, en Inglaterra casi todas las clnicas psiquitricas cuentan con semejantes MotherBabyUnits, de manera que la separacin madrehijo no resulta necesaria. Pero si la depresin no es muy grave, a menudo nadie la detecta y, en lugar de una terapia, la madre no recibe ms que incomprensin y todo tipo de crticas: Pero si tiene un hijo sano! Por qu no est radiante de felicidad, por qu lo ve todo negro? Y, cuando transcurre algn tiempo, los padres y las madres no elaboran ese pasado lleno de dolor. Los nios, por otra parte, mantienen en el inconsciente todo lo que vivieron junto a su madre depresiva... hasta que, cuando se convierten en madres o padres, la antigua pauta vuelve a manifestarse. Entonces puede que las madres, y tambin los padres, transmitan esas experiencias negativas a sus hijos. Tanto las experiencias como las pautas de conducta primitivas siguen pasando de generacin en generacin hasta que un miembro de la familia rompe el funesto crculo vicioso: se hace consciente de l, lo elabora y lo supera, tal como puede ocurrir tras una psicoterapia. Entonces se rompe el hechizo y las nuevas generaciones pueden ya disfrutar de nuevas oportunidades.

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Karl Heinz Brisch describe un ejemplo angustiante acaecido durante su prctica peditrica. Un da apareci una joven elegante de buen aspecto con su beb en brazos. La madre tema haber herido a su hijo. Cont que mientras jugaba alegremente con l, el nio le tir del pelo. Entonces se me fundieron los plomos: se fue el comentario que emple para describir su reaccin violenta y espontnea. Dijo que agarr al nio y lo sacudi. Despus su reaccin le pareci incomprensible, porque tema que su beb hubiera sufrido una conmocin cerebral. El mdico le pregunt qu imgenes de su infancia le venan a la cabeza al recordar que le tiraban del pelo. Al cabo de un rato, la mujer record una escena clave de su infancia que llevaba mucho tiempo reprimiendo. Cierta noche, cuando era una adolescente, quiso ir a bailar y sus padres no se lo permitieron. Tuvieron una pelea y ella intent salir de casa pese a la prohibicin de sus padres. Su padre, sin embargo, corri tras ella y la agarr del pelo para obligarla a regresar y ello provoc una airada batalla entre ambos. Esa batalla es un acontecimiento traumtico y no elaborado de la infancia de la madre. Cuando su beb le tir del pelo, ese gesto se convirti en un as llamado catalizador que, en una fraccin de segundo, hizo surgir todos los sentimientos inconscientes de rabia asociados con esa vivencia y los relacion con el beb dice Brisch. Los humanos almacenamos experiencias de este tipo. Durante aos no ocurre nada. Pero, en cuanto volvemos a enfrentarnos a esta pauta y la recordamos a travs del catalizador, dichas experiencias no elaboradas pueden provocar catstrofes, incluso con los propios hijos. La ayuda consiste en ofrecer una psicoterapia a los padres, para que puedan elaborar sus propias experiencias infantiles y romper el crculo infernal transmitido de una generacin a la siguiente. La negligencia, la violencia corporal, emocional y sexual, especialmente cuando son los propios padres quienes la infligen a sus hijos, las relaciones mltiples y cambiantes, y la prdida frecuente de las personas con las que el nio estableci vnculos... Todo ello puede causar vnculos problemticos en los adultos. Permanecen invisibles durante mucho tiempo, y, sin embargo, son como una bomba de relojera que no deja de hacer tictac. En situaciones comparables, esas emociones durante tanto tiempo almacenadas, tales como la ira, la vergenza o la repugnancia, acaban transmitindose a los propios hijos, incluso a los bebs, completamente indefensos. El entorno se queda tan

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desconcertado como el propio autor de los hechos, porque estas personas pasan completamente desapercibidas. Aunque la negligencia y los conflictos de la infancia no siempre conducen a situaciones tan violentas como la del ejemplo anterior, los sntomas posteriores de una falta de vnculos ya empiezan a manifestarse en nuestra sociedad: pobreza de sentimientos, incapacidad de establecer vnculos, carencia de empata para con los dems, falta de amorSemejantes conductas son hoy en da cotidianas. A menudo, las personas que han experimentado vnculos traumticos acaban sus relaciones de manera prematura, para no arriesgarse a que las abandonen de nuevo. Algunas de ellas corren peligro, porque se meten en situaciones peligrosas e incluso provocan accidentes para conseguir la compasin y la proximidad de los dems. Las educadoras y las madres tambin observan este mecanismo en los nios. Por ejemplo, cuando los nios dicen que les duele el estmago, a menudo utilizan esa excusa con la esperanza de satisfacer un deseo de proximidad no satisfecho. Gracias al manifiesto dolor corporal, los nios obtienen consuelo y experimentan as aquel contacto corporal ntimo que anhelan. Cualquier madre se dejar llevar por ese impulso, a condicin de estar presente, tanto personal como anmicamente. Y la verdad es que a estos nios realmente les duele el estmago, porque la soledad y el dolor de la separacin generan una gran excitacin corporal que, en el caso de los nios, tambin activa esa parte inconsciente de nuestro sistema nervioso que inerva el estmago y el intestino. Pero con frecuencia tanto las educadoras como las madres hacen caso omiso, porque suponen que al nio no le pasa nada o que slo quiere llamar la atencin. Es evidente que una educadora que ha de cuidar a diez o doce nios al mismo tiempo no dispone de tiempo ni energa suficientes para cumplir con semejantes demandas. En esa situacin algunos nios se ponen inconscientemente en peligro para que los atiendan con mayor urgencia. Se caen, se lastiman, se hacen heridas de las que hay que ocuparse. Una tctica muy triste.

TRAGEDIA

FAMILIAR DE LOS NUEVOS L NDER

La creciente agresividad que caracteriza nuestra actual sociedad tambin tiene parte de sus races en la infancia, en el temor permanente

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a ser abandonado. Es evidente que nuestra sociedad se ha vuelto muy brutal. La ausencia del sentido de la responsabilidad, del amor al prjimo y del sentido de comunidad son responsables de que la informacin cotidiana sobre los delitos violentos, el vandalismo y el maltrato infantil no deje de aumentar. Son los resultados visibles de una tendencia no investigada consistente en apresurarnos a depositar lo antes posible a nuestros nios que tanto necesitan de nuestro amor y nuestro cuidado en manos extraas. En este contexto, los psiclogos y los investigadores de los vnculos no dejan de sealar que el sistema educativo de la RDA ha dejado huellas hasta el da de hoy. Hans-Joachim Maaz, psiclogo, psicoterapeuta y director mdico de una clnica psicoteraputica de Halle, ha expuesto su investigacin acerca de estas conexiones en varios artculos cuya publicacin levant un revuelo considerable. Bsicamente, lleg a la conclusin de que los problemas relacionados con el Yo en adultos suelen ser consecuencia directa de una relacin madrehijo problemtica en la infancia, una tesis que expuso en su libro Der LilithKomplex (El complejo de Lilith), y que est an ms clara en Der Geflsstau (El deshielo de los sentimientos), la exposicin de un estudio psicolgico que realiz en la RDA. Considera que el adiestramiento y la educacin autoritaria en las guarderas de la RDA son las causas principales de la mayor disposicin a la violencia en Alemania oriental: slo all las intrusiones de la derecha radical son tres veces ms frecuentes que en los antiguos lnder de la confederacin. La violencia empieza cuando los nios no son deseados, aceptados ni comprendidos escribe. Y prosigue: Quienes se ven ofendidos o humillados buscan una compensacin, y eso vuelve a desembocar en una mayor disposicin a la violencia: Quienes son capaces de provocar temor, quieren aliviar el temor sufrido. Segn l, la temprana experiencia grupal en las guarderas tiene una funcin especial, por eso demanda lo siguiente: Necesitamos un profundo cambio social que otorgue ms primaca a las relaciones que a la educacin. Su diagnstico es alarmante: situaciones carenciales internas, sentimientos bloqueados. Y Maaz est indignado porque sus compatriotas de Alemania oriental se niegan a reconocer que las guarderas pueden traumatizar gravemente a los nios. En este contexto, la advertencia con respecto al cuidado en grupo me parece muy interesante. Al contrario de lo que deseara el espritu de la poca, la adaptacin prematura y demasiado violenta de los nios al

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grupo no los convierte en personas seguras de s mismas y socialmente competentes, sino en individuos con personalidades divididas. As que hubo grandes protestas cuando el doctor Christian Pfeiffer, criminlogo y director del Instituto de Investigaciones Criminalsticas de Niedersachsen, rompi un tab y manifest una opinin clara acerca de los defectos del cuidado de los nios en la RDA. Responsabiliz de todo ello a los mtodos de enseanza basados en el odio al extranjero y al radicalismo de derechas, argumentando lo siguiente: Las personas que en su infancia recibieron esa impronta eran fuertes en el grupo, pero dbiles como personas aisladas. La consecuencia: Cuando ms adelante se enfrentan con un extranjero, se sienten ms inseguros que cualquiera que se haya criado como un ciudadano seguro de s mismo. Pese la claridad de sus palabras, poco ha cambiado. Al contrario. En Alemania oriental sigue mandndose a los nios a la guardera a edad demasiado temprana, aunque puede variar en funcin del carcter y las necesidades econmicas, percibidas o reales, de los padres: entre las seis y las ocho semanas hasta los dos aos, indicando una tendencia a llevarlos a la guardera lo antes posible. Y tambin en Alemania occidental, los polticos abogan por una reduccin de la edad de los nios: hay que llevarlos a la guardera prcticamente despus del parto. Es lamentable que casi nadie tenga en cuenta los peligros que surgirn a partir de estas recomendaciones polticas. Ulrike, consejera para madres lactantes de Sachsen-Anhalt, se ocupa de familias con recin nacidos y nios pequeos desde hace muchos aos, y dice: Para los padres, es perfectamente natural desprenderse de la responsabilidad con respecto a los nios inmediatamente despus del parto. En cuanto el nio ha nacido, se ocupan de encontrarle lugar en la guardera, que aqu, en Alemania oriental, an abundan. Nosotros mismos fuimos criados en guarderas desde la ms tierna infancia y, sin tener conciencia de las dramticas consecuencias, la mayora de las madres y los padres repiten su propia experiencia sin hacerse preguntas. El lema es: Nosotros tambin tuvimos que pasar por eso! Ulrike relata el ejemplo de una madre de tres nios que, al dar a luz a su ltimo hijo, dej de trabajar durante unos meses. Le daba de mamar con regularidad porque quera aprovechar las ventajas que ello supona para su beb, tanto desde el punto de vista de la salud fsica como psquica. Sus colegas la insultaron, acusndola de ser una occidentalista que quiere criar a sus hijos mediante mtodos

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capitalistas y evitar las responsabilidades sociales en el puesto de trabajo. Dicha conducta est a la orden del da afirm Ulrike. Es la reaccin habitual ante las madres que slo quieren lo mejor para sus hijos. An no se ha difundido la idea de la necesidad de un cuidado intenso y afectuoso para los ms pequeos. No podra ser de otra manera, puesto que aqu la gente apenas ha experimentado otra cosa que el cuidado de un extrao, prcticamente desde que nacieron. El doctor Walter Hoffmann (es un seudnimo), un pediatra de Thringen, va un paso ms all: Aqu vivimos como en otro planeta. La empata y la capacidad de compenetracin son palabras extranjeras y la mayora ni siquiera las comprende. Su mundo emocional no incluye esos sentimientos. Nuestra sociedad se caracteriza por la frialdad emocional, la indiferencia y el desinters por el prjimo. Es improbable que esto se modifique en un lapso de tiempo previsible. Es la impronta que ha sufrido todo un pueblo debido a la falta de afecto y atencin durante su infancia: as es como lo describe el psiquiatra Hans-Joachim Maaz. As que no supone una sorpresa que, a principios de 2004, en el land de Sachsen-Anhalt, se celebrara una votacin para decidir si los hijos de los desempleados tenan derecho a un cuidado a tiempo parcial de medio da. Segn palabras del doctor Walter Hoffmann: Es para llevarse las manos a la cabeza. Esas personas que de todas maneras estn en su casa, quieren librarse de su hijo y asegurarse ese derecho legalmente. Y eso est a la orden del da, nadie lo cuestiona. Las guarderas y los jardines de infancia son ensalzados como una manera de educar y promocionar a los pequeos, lo que, dadas las circunstancias actuales, supone una burla sangrienta. Pero a veces me pregunto si quiz no es mejor que esos nios no deseados salgan de casa durante algunas horas. Kerstin G., que al principio del captulo describi sus propias experiencias infantiles, aade al respecto: Aunque, con el tiempo, las instituciones hayan mejorado, las educadoras estn mejor formadas, los grupos de nios se hayan reducido ligeramente y existan ya los perodos de adaptacin, la ausencia de la madre sigue siendo un elemento perturbador para el nio. Adems se generan carencias espirituales debido a la ausencia del amor y la proximidad maternos. Estoy convencida de que muchos nios de guardera sufren esa carencia en su fuero interno sin recordarla conscientemente. En mi entorno, a menudo

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me encuentro con personas que sienten que no valen nada; veo depresiones, incapacidad de relacionarse y agresividad entre los jvenes y adultos, como tambin desmesurados problemas de conducta entre los escolares. Durante mis diez aos de carrera como consejera para madres lactantes, he observado una reduccin de la capacidad de aguantar las emociones y los estados nerviosos entre las madres jvenes, y tambin la ausencia de antenas en cuanto a las necesidades bsicas de sus hijos. Kerstin G. llega a la siguiente conclusin: Total, que nosotros, los habitantes de la antigua RDA, estamos profundamente destruidos. KarlHeinz Brisch observa que nuestra sociedad corre un gran peligro. Esos defectos no slo conciernen a los nuevos lnder, sino a todo el pas. La deficiente calidad de las guarderas, debida en parte a la formacin insuficiente de sus educadoras en la tarea de establecer relaciones emocionales, est muy difundida. Sin unas disposiciones legales que obliguen a las guarderas a formar grupos ms pequeos, y exijan a las educadoras una atencin correcta slo deberan atender a dos o tres bebs, nos arriesgamos a caer en el caos. Si no mejoramos cuanto antes las condiciones para el desarrollo de los vnculos en nuestros nios, puede que dentro de una o dos generaciones tengamos que enfrentarnos a importantes problemas sociales.

FALTA

DE CUIDADOS

Es curioso que hasta el presente, los gritos de advertencia de los profesionales desesperados no hayan llegado a odos de los polticos. Se emprenden alegremente discusiones acerca de la necesidad de un cuidado mayor y ms prolongado de los nios fuera del hogar, con el objetivo de crear guarderas a tiempo completo (durante todo el da) en todo el pas. El Ministerio de la Familia de los anteriores gobiernos del SPD (Partido Socialdemcrata Alemn) empez a hacer rodar la pelota en 2005, argumentando lo siguiente: Para que vuelvan a nacer ms nios en nuestro pas, han de crearse instituciones que los acojan lo antes posible. No slo se tolera que, pese a las objeciones de los psiclogos infantiles, se planifique pasando por alto las necesidades de los nios, sino que encima resulta polticamente correcto. En su momento, la actual ministra abog a favor de las guarderas a partir del parto, pese a

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la voluntad de la oposicin. A lo mejor la animaron los ejemplos de la antigua RDA o de otros pases europeos con modelos similares que abarcan ese campo por completo. Alemania ha de convertirse en uno de los pases de Europa ms acogedores para los nios: eso fue lo que dijeron. Ante semejante declaracin, parece dudoso que los problemas sociales existentes en los nuevos lnder se hayan sometido a debate en alguna ocasin. En todo caso, resulta casi imposible suponer que alguien haya consultado este tema a pediatras y psiclogos infantiles. Porque, en ese caso, habran sido ms precavidos y habran adjudicado ms valor a la calidad y menos a la cantidad. Y as, pese al desacuerdo de la oposicin, el gobierno aprob la TAG (ley de ampliacin de las instituciones para la atencin diaria de los nios), mediante la que se pretenda dar un primer paso importante que supondra la igualdad de oportunidades y una atencin asegurada para las familias. La ley obligaba a los municipios a ampliar el nmero de plazas, que en aquel entonces era de 60.000, hasta las 230.000 en 2010. El 12 de julio de 2006 se public el informe del gobierno de la Repblica Federal sobre la ampliacin, destinada a proporcionar una mayor atencin a los nios menores de tres aos. Y la ministra de la CDU inform al gabinete de que la ampliacin de los centros de atencin a los nios en Alemania avanzaba. Pareca posible crear esas 170.000 nuevas plazas: Por fin se pone en marcha la ampliacin de los centros dedicados al cuidado de los nios, afirm el Ministerio. A fin de cuentas, hoy casi uno de cada siete nios alemanes menores de tres aos dispone de una plaza, mientras que en 2002 no era ms que uno de cada diez. La ministra aadi: Las cosas avanzan, pero las cifras an indican que hemos de recorrer un largo camino y que debemos darnos prisa. Y prosigui diciendo: Gracias al TAG, las hiptesis se han equilibrado con el fin de salvaguardar la situacin positiva de la ampliacin en Alemania oriental y fomentar el aumento de las plazas en Alemania occidental. El informe tambin afirmaba que los municipios exigan cada vez ms canguros. Un 81% de los municipios consideraban que las canguros eran un buen complemento para ampliar las ofertas de puestos de trabajo. Lo que se prepara resulta devastador. Las canguros no necesitan demostrar que han recibido una formacin pedaggica y no son ms que un recurso de urgencia de los municipios con escasos recursos: aunque prcticamente no disponen de dinero para construir nuevas instituciones

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pblicas, estos municipios deben cumplir con las normas estipuladas. La nica solucin, por tanto, son las canguros, que resultan bastante ms baratas que los jardines de infancia. Pero las canguros no son controlables ni ocupan una situacin legal claramente definida. El nmero de nios que pueden cuidar no est limitado y, tanto las oficinas de proteccin de menores como los padres de los nios cuidados slo pueden evaluar las influencias del entorno privado de manera parcial. Naturalmente, hay canguros cariosas y confiables, cuya actividad merece respeto. Pero es demencial que la poltica confe en un sistema tan poco fiable cuando se trata de cumplir con las demandas de aquello que ms amamos, de nuestro bien social ms preciado, y que encima lo presente como un logro y un desarrollo poltico. A estas alturas es intil romperse la cabeza por el asunto de cmo se financiar el plan gubernamental de atencin a los nios, porque nadie lo sabe. Hay otra pregunta completamente diferente que me parece mucho ms importante, y que nadie se plantea, ni los polticos, ni las empresas, ni tampoco la sociedad: acaso nuestros hijos y nuestra comunidad son capaces de resistir este plan tan ambicioso? Claro que s, dicen los polticos. La ministra de la familia considera que el jardn de infancia es un derecho y el primer eslabn de la formacin. Afirma que el cuidado de los nios debe empezar cuanto antes y prolongarse tanto como sea posible, porque supone la base de la igualdad de oportunidades en cuanto a la carrera profesional... Y su antecesora pensaba lo mismo. Los ms pequeos son los ms curiosos y los que ms desean aprender. Es imprescindible que se les ofrezca lo mejor desde un principio, como complemento para la familia, dijo la antigua ministra del SPD. Y los medios, presas del jbilo, afirmaron: Los jardines de infancia se convertirn en instituciones para la formacin de los ms pequeos. Los psiclogos de nios y los investigadores de los vnculos dicen que la catstrofe es previsible. No hay duda de que, aparte de todos los peligros ya mencionados, dicha pretensin de formarse es de lo ms dudosa: porque los nios no aprenden a hablar a travs de estmulos externos, sino mediante la mmica de su madre. Gracias al intenso dilogo entre ambos rostros, el nio aprende no slo a emitir sonidos, sino tambin a asimilar significados complejos y a distinguir matices emocionales. El profesor Paul Kirchof, antiguo juez del Tribunal Constitucional de la Repblica Federal, coment lo siguiente: Las madres deben

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amamantar a los nios durante un perodo ms prolongado. Durante esa alimentacin natural, el nio contempla el rostro de su madre durante media hora, y ms de cinco veces al da. Los investigadores del cerebro dicen que, para el nio, ese rostro supone la visin del mundo. Y cuando esa visin vara demasiado pronto, entra en una situacin estresante que puede dificultar su desarrollo motor, lingstico y social. Se ha comprobado ya que los nios pequeos aprenden a hablar mucho ms tarde cuando, en lugar de estar junto a su madre, viven en grupo. El profesor Theodor Hellbrgge, pediatra y respetado pionero de conceptos pedaggicos, llev a cabo una investigacin en la que compar la capacidad de los nios que eran enviados a la guardera con la de aquellos criados junto a su madre. Los resultados son tan unvocos que uno se queda sin palabras: en lo que atae al habla, la conducta social e incluso la capacidad motora, el desarrollo de los nios que permanecieron junto a su madre durante los tres primeros meses era mucho mayor que el de sus coetneos de la guardera. Hellbrgge y sus colegas internacionales presentaron estos resultados en innumerables congresos y publicaciones especializadas, pero hasta el presente no se ha producido ninguna reaccin por parte de los polticos. En Alemania, como hemos visto, se esfuerzan por crear tantas plazas de guardera como sea posible, pero, sin embargo, no se presenta ninguna pauta en cuanto a su calidad excepto la exigencia de formacin formulada de manera muy general. En Alemania no existe una ley que estipule cuntos nios puede cuidar una educadora. Por tanto, no es nada raro que grupos de entre quince y veinticinco nios no dispongan ms que de dos educadoras. As que ni hablar de preocuparse del desarrollo de cada nio: slo se ocupan de su custodia. En Escandinavia, por ejemplo, la ley determina que una educadora slo puede atender a cuatro nios. En este tema la rica Alemania ocupa el ltimo puesto de todos los pases europeos. El doctor Jrgen Kluge, fsico y dedicado luchador en favor de la formacin y las iniciativas sociales, en el Congreso McKinsey sobre formacin que se celebr en Berln, en octubre de 2005, expuso que el resultado de sus investigaciones en cuanto al lmite real de la cifra de nios atendidos en las guarderas alemanas era de una educadora por catorce nios de promedio. Se trata de una gran negligencia que puede provocar en los nios efectos secundarios parecidos a aquellos causados por la privacin,

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constata Joachim Bensel. Y, sin embargo, existen recomendaciones cientficas y resultados unvocos empricamente confirmados para garantizar una tarea pedaggica de gran valor. Segn Bensel, modificar estas hiptesis es nuestra responsabilidad como sociedad. Para los nios menores de tres aos, su instituto recomienda un mximo de tres nios por educadora. Uno puede imaginar lo atareada que est una mujer que debe ocuparse de tres lactantes durante varias horas: ha de cambiarles los paales, acunarlos y darles de comer, y todos exigen una atencin tanto emocional como cognitiva. Es imposible que atienda a ms bebs, y sera mejor que slo fueran dos, puesto que incluso atender a mellizos supone una gran exigencia para cualquier madre, dice Kart Heinz Brisch, que tambin considera que Alemania se enfrenta a circunstancias muy difciles: Si no logramos estipular legalmente la cifra mxima de nios atendidos en guarderas y jardines de infancia, as como por las canguros y cualquier institucin dedicada al cuidado de los nios en todo el pas, nuestra sociedad, debido a la carencia de vnculos entre las personas que la integran, podra sufrir daos en breve. Ya se notan los primeros indicios. Hace un tiempo habl con el doctor Peter Riedesser, director del Departamento de Psiquiatra y Psicoterapia Infantil y Juvenil de la Clnica Universitaria de HamburgEppendorf. Me inform de que tanto l como muchos de sus colegas haban comprobado que el nmero de nios con dolencias psiquitricas haba aumentado muchsimo, y que su enfermedad estaba originada por un dramtico desmoronamiento de la convivencia social. La poca confianza que tienen en s mismos muchos de los nios y jvenes que han sufrido un gran abandono emocional es aterradora dijo Riedesser. Y ello no slo afecta a las familias socialmente dbiles: este horroroso fantasma recorre todas las capas sociales. Con demasiada frecuencia, los nios son abandonados a su suerte, tanto en el hogar, porque los padres van a trabajar, como en el jardn de infancia, donde nadie les dirige la palabra, por no hablar de ofrecerles atencin y afecto. Las oficinas de proteccin de menores de los lnder suelen recomendar que se reduzcan las plazas de las guarderas y hacerlo depende de las instituciones. Nadie lo controla. Por ejemplo en Baden Wrttemberg existe la recomendacin de que una educadora se ocupe de un mximo de cinco nios, mientras que en Turingia no se formul ninguna pauta. All, cada jardn de infancia acta segn su libre albedro,

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lo cual ilustra claramente los defectos que sufren las instituciones de ese land. Joachim Bensel consider que el hecho de que nadie interviniera en semejantes casos supona una negligencia brutal, pese a que en el debate celebrado entre los miembros del gobierno los conceptos de cuidados y educacin se ampliaron para incluir tambin el de formacin, pero no se tom ninguna medida para modificar dicha exigencia que slo resulta posible reduciendo el nmero de nios y convertirla en un hecho. Una vez ms: en el caso de las instrucciones de las respectivas oficinas de proteccin de menores, slo se trata de recomendaciones, no de reglamentos a cumplir. Y los polticos suavizan las escasas normas sistemticamente, retirando la capacidad de decidir de las oficinas de proteccin y, como demostraron al aprobar la ley de ampliacin de las guarderas, delegndoselas a los lnder y los municipios. Pero a estos les falta el dinero, as como los conocimientos pedaggicos necesarios para asegurar la calidad. Joachim Bensel describe estos empeos como ignorancia supina y como un gran peligro para nuestros hijos. Jrgen Kluge present una propuesta notable en el arriba mencionado congreso. Reclam un sello de calidad independiente para las guarderas especialmente bien administradas, con la intencin de que los padres dispusieran de una orientacin. Por qu an no se le haba ocurrido a ningn poltico? Por qu disponemos de una ITV para los coches y un montn de reglamentos cuando se trata de productos Made in Germany, pero renunciamos a las normas de calidad cuando se trata de algo tan valioso como nuestros hijos? Pero los nios no disponen de un lobby, y a los polticos, preocupados nicamente por la cifra de xitos, les resulta indiferente que la calidad del cuidado est en manos de las educadoras, y que sea o no decisivo para la seguridad emocional futura de los nios. Quienes confunden la vinculacin con la formacin ignoran que los procesos elementales de aprendizaje, necesarios para una afectuosa convivencia en sociedad, no se generan ensendoles el abecedario a los nios de tres aos o las notas musicales a los nios que an gatean. Aunque la idea de criar una generacin de nios formados a edades muy tempranas sea muy seductora, los mtodos que pretenden convertirla en realidad adolecen de una gran imprudencia y son insuficientes. Los psiclogos infantiles ya no estn dispuestos a escuchar el argumento que emplean tantos padres y polticos: los nios necesitan a otros nios para poder desarrollarse socialmente. Para muchos

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psiclogos, semejante tesis no es ms que el resultado de la ignorancia o una mera afirmacin encubridora con la que se justifican las madres que han de volver al trabajo o que sencillamente quieren deshacerse de sus hijos... porque limitarse a ser madre no les proporciona reconocimiento social alguno. Conoc a Ute hace algunos aos, en el parque infantil. Me llam la atencin porque trataba a su hijo con mucho afecto y serenidad; el nio tendra unos dos aos v medio cuando la conoc. Empezamos a charlar y, tras las preguntas y consejos habituales, me pregunt si mi hijo ya iba a la guardera. Cuando le dije que no, suspir aliviada y me dijo que, tras tener varias experiencias con guarderas, haba decidido tener a su hijo en casa con ella. Mi hijo tena un ao y ocho meses cuando lo dej en la guardera por primera vez, pese a que yo no trabajaba. Pero todos me dijeron que lo mejor para los hijos nicos era acostumbrarlos a estar en grupo lo antes posible. Incluso me acusaron de egosta por mi escepticismo. As que me puse a buscar una institucin adecuada. Ute aterriz en una institucin administrada por los padres. Todo pareca agradable y cuidado, la recibieron con los brazos abiertos y le aseguraron que haca lo correcto. Pero el perodo de adaptacin de su hijo se prolongaba ms de lo habitual. Dejaba a su hijo chillando y llorando y, cuando lo iba a buscar, se lo encontraba en el mismo estado. No hay problema le decan, el nio est perfectamente. Pero Ute no se conform con esa informacin y un buen da se present all a medioda. Los lloros y los gritos se oan desde lejos. Cuando entr, su hijo estaba sentado en un rincn, completamente aislado, mientras los dems nios lo bombardeaban con los cubos de un juego de construccin. No haba ni rastro de la educadora. Ute la descubri en la terraza, tomando caf. Cuando le pidi explicaciones, le dijo que un nio tena que arreglrselas solo para integrarse. Aqu no necesitamos principitos: sa fue su lapidaria respuesta. Ute se escandaliz y dio de baja a su hijo inmediatamente, pese a todas las advertencias de las educadoras, que no dudaron en pronosticarle un futuro funesto para su hijo: Siempre le resultar difcil integrarse en un grupo! Lo nico que faltaba era el dicho: Quien bien te quiere te har llorar. Ute no saba si su intuicin era la correcta. Al contrario de lo que afirma el espritu de la poca, las experiencias grupales tempranas en una guardera no son necesarias para fomentar la competencia social de los nios. Aunque el resultado inicial sea una

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mayor capacidad de adaptarse a otros nios, este xito por s solo es muy pasajero. Al final del perodo del jardn de infancia, todos los nios, incluso los que han acudido al centro ms tarde, han alcanzado de sobra esa competencia, dice Joachim Bensel. El escaso inters de los polticos por estos asuntos queda demostrado a travs de la calificacin de los educadores y educadoras. La formacin de los cuidadores de nuestros pequeos no acostumbra a corresponderse con un estndar de calidad deseable, y las estipulaciones y normas legales de otros pases en Alemania prcticamente no existen. As que es posible que, como dice Joachim Bensel, nuestros hijos se vean sometidos a los cuidados de un personal de formacin rudimentaria en el campo de la educacin primaria, una mano de obra no calificada. Quien lo desea, tambin puede confirmarlo de manera oficial: la organizacin europea para la colaboracin y el desarrollo empresarial de Pars, en su estudio de jardines de infancia de 2004, calific de insuficiente la formacin de los educadores alemanes. Cmo es posible que nadie reaccionara? Por qu lo aceptamos? Y por qu existen iniciativas tan escandalosas como el Modelo Bremen, en el que los desempleados y los que reciben ayudas sociales sin tener la ms mnima formacin se encargan de la tarea de cuidar a los nios en los jardines de infancia? Es quiz para que los adultos vuelvan a integrarse en el mundo laboral a costa de los nios? Actualmente est en marcha la elaboracin de unos planes nuevos y fantasiosos para la formacin secundaria del personal dedicado a la educacin: eso supondra, por fin, un primer paso en la direccin correcta. Sin embargo, tales planes exigiran un cambio radical del sistema de cuidados y, por motivos econmicos, resultan irrealizables en los prximos aos. Las guarderas en las que se adjudica un gran valor a un entorno armnico para los ms pequeos deben recibir todo nuestro apoyo, sobre todo si se trata de proporcionar un entorno seguro, hogareo, adecuado y afectuoso a los nios provenientes de familias sobreexigidas. Y, para los nios de familias normales, las instituciones de medio da, si son de calidad, ofrecen mltiples oportunidades que a veces resultan difciles de proporcionar en el hogar. Porque no cabe duda de que para los nios de ms de tres aos, que hoy en da desgraciadamente suelen ser hijos nicos, el desarrollo social transcurre mejor si durante algunas horas juegan con sus

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coetneos y aprenden a tener consideracin con los dems. No obstante, expuestos a un cuidado negligente, los ms pequeos sufren en cuerpo y alma. Protegerlos ha de ser nuestra principal obligacin. En Alemania, el problema ha sido y sigue siendo el siguiente: las guarderas realmente buenas escasean, y el Estado y la sociedad han de aportar dinero para cumplir con su responsabilidad con respecto a la prxima generacin. El ejemplo ms grotesco, que en su momento provoc encendidos debates y, en parte, se puso en prctica, es el as llamado cuidado parcial de los nios. En este caso se trata de que los padres tengan la libertad de depositar a sus hijos en la guardera a cualquier hora, y de recogerlos tambin a cualquier hora: cuando quieran y segn encaje con sus ocupaciones. Supone una arbitrariedad cotidiana que un nio casi no puede elaborar. En este caso, los perodos de adaptacin son catastrficos y a veces se prolongan durante meses. Falta continuidad, confianza y estabilidad. Sera deseable que las necesidades de las empresas y los padres se dejaran a un lado y se tuviera slo en cuenta la obligacin de cuidar de nuestros hijos, los miembros ms pequeos, dbiles e indefensos de la sociedad. Dependen exclusivamente de nuestra comprensin y nuestro amor. Nosotras, las madres, no podemos negrselos. Estoy tumbada en mi camita blanca en mi hogar recuerda Kerstin G.. Estoy enferma, me duele todo el cuerpo y tengo mucha tos. Pero soy inmensamente feliz! Porque estoy enferma y no puedo ir a ninguna parte! Sobre todo a la guardera! Mam est conmigo! Me trae t, me pone compresas en las pantorrillas y me acaricia. Todo es perfecto!

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4 La sociedad desvinculada: por qu perdemos el equilibrio

Hace tiempo que me pregunto por qu ponemos en juego el vnculo afectuoso que nos une a nuestros hijos, delegando su cuidado en manos ajenas. Acaso nuestros bebs e hijos pequeos no deberan activar en nosotros ese impulso natural y arraigado de querer tenerlos cerca y proporcionarles nuestra proteccin y nuestro amor incondicional? Como ya he mencionado, la necesidad de una madre de estar cerca de su hijo es una constante de la conducta humana. Y, sin embargo, la separacin de madres e hijos se considera algo perfectamente natural. Es ms, a las madres que expresan sus dudas en cuanto a introducir a su hijo en un grupo en el que no experimentar la misma proximidad que en el vnculo madrehijo se las tilda de sentimentales. Cuando intentamos descubrir por qu una madre est dispuesta a separarse de su hijo voluntariamente, nos topamos con investigaciones relacionadas con la historia de la vida en familia. La separacin temprana se inici en el siglo XVIII. La aristocracia y las clases sociales cultas tenan por costumbre depositar el cuidado de los nios en manos de las amas de cra. Cuando cambi el espritu de la poca, como consecuencia, entre otras cosas, de los escritos del muy discutido filsofo francs Jean-Jacques Rousseau, se produjo un cambio: en su novela Emile (publicada en 1762) introdujo el tema de una educacin ideal, que no afectara negativamente a los nios, a travs de influencias civilizadoras. A partir de entonces, las mujeres de las clases altas decidieron volver a amamantar a sus nios. Sin embargo, para no desatender sus obligaciones habituales, instauraron horarios fijos para amamantarlos, lo que supuso una violacin de las necesidades individuales de los nios que an hoy los somete a grandes sufrimientos. La burguesa en auge adopt esta nueva costumbre. La educacin estricta supona una expresin y un smbolo de los cambios polticos,

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culturales y econmicos: desde el primer da, los nios deban acostumbrarse al mundo adulto de las obligaciones y ser muy fciles de cuidar. Poco a poco, las trabajadoras tambin empezaron a depositar sus nios en manos ajenas, a menudo en las de la vecina que los atiborraba de papillas y agua. Las casas de expsitos estaban repletas, y no slo faltaba el pecho materno, sino la atencin afectuosa. La Revolucin Industrial exiga cada vez ms mano de obra y no haba tiempo para amamantar a los nios. En 1866 apareci el primer producto para bebs de Nestl: pareci que todos los problemas se haban solucionado. Haca tiempo que se haba perdido la costumbre de que padres e hijos durmieran en la misma cama. La distancia corporal entre padres e hijos ya se haba impuesto en la Edad Media. En aquel entonces, la Iglesia predicaba que los nios no deban dormir en la cama de los padres para no aumentar la ya elevada tasa de muertes por asfixia y aplastamiento; sin embargo, la autntica razn de esa prohibicin era el rechazo, por parte de la Iglesia, del contacto corporal, que inclua los temores frente al incesto, cuya vigencia ha prevalecido hasta hoy en da. El as llamado CoSleeping, es decir, que los padres y los nios duerman juntos, no es nada peligroso para el beb, ms bien al contrario. Mediante estudios realizados con cmaras nocturnas detectoras del calor qued demostrado que las madres, aunque estn dormidas, perciben de manera instintiva si el nio tiene demasiado calor o corre peligro de sufrir una muerte sbita. Sin siquiera darse cuenta, las madres apartan a los nios aumentando la circulacin del aire. La nica excepcin en la que se desaconseja que los nios duerman con sus padres es cuando stos han consumido nicotina, drogas o alcohol. En cualquier otro caso, dormir con el beb en la misma cama supone una proteccin eficaz para el nio. No es casualidad que en las culturas en las que los nios y los padres siguen durmiendo en la misma cama la tasa de muerte sbita infantil sea menor que en la nuestra. Sin embargo, cada dos o tres aos se vuelve a afirmar que es peligroso que los nios duerman en la misma cama que los padres. Tras algunas investigaciones descubr a uno de los promotores de dicha advertencia: un prspero fabricante de muebles que, por lo visto, quera aumentar la venta de camas para nios. Dara risa si las consecuencias no fueran tan funestas.

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Al echar un vistazo a la convivencia en familia notamos que la distancia fsica y, con ello, tambin la emocional entre padres e hijos ha aumentado cada vez ms. Incluso los mdicos estuvieron de acuerdo cuando Louis Pasteur seal el peligro de contagio a travs de los microbios. A partir de entonces, se consider que los nios deban disponer de una habitacin propia porque era importante para su salud. As que, debido a numerosos descubrimientos, a principios del siglo XX los hijos estuvieron cada vez ms separados de los padres. Muchos ignoran que nuestra actitud distante con respecto a los nios est tambin directamente relacionada con uno de los captulos ms oscuros de la historia de Alemania: el Tercer Reich. Los tericos del nacionalsocialismo comprendieron enseguida que el tema de la educacin de los nios tena una enorme importancia poltica: no bastaba con satisfacer el deseado incremento de la natalidad, incentivado mediante la entrega de la Cruz al mrito materno a las mujeres que tenan muchos hijos; haba adems que cumplir con las medidas exigidas en los mbitos antiguamente privados y familiares como el parto, la maternidad y el cuidado de los lactantes. No slo se trataba de regalarle nios al Fhrer, sino de formarlos cuanto antes conforme al concepto nacionalsocialista del ser humano. Al considerar estos fundamentos ideolgicos, queda claro que el estado hitleriano hizo todo lo posible para controlar la sociedad y eliminar cualquier enclave privado en el que se pudieran desarrollar estilos de vida individuales; y eso slo poda ponerse en prctica si el grupo, lo colectivo, la comunidad del pueblo se situaba por encima del individuo, una ideologa que volvemos a observar en el socialismo imperante en la RDA. Mediante estas medidas, los nios se convirtieron en un asunto poltico. Para garantizar su educacin como ciudadanos nacionalsocialistas, era preciso alejarlos cuanto antes del cuidado de los padres. Slo haba un problema: el vnculo emocional entre padres e hijos. As que lo obvio era cuestionar ese vnculo y eliminarlo. Como primera medida, el estado nazi prohibi el uso de los medicamentos analgsicos en el parto, que a principios del siglo XX se utilizaban ya de manera rutinaria. Se afirm que aguantar los dolores del parto demostraba el valor de la madre. Las parturientas se convertan en soldados en el campo de batalla; tal como dijo el gineclogo nazi Walter Stoeckel con respecto a los ocho embarazos de su mujer: Siete partos y un aborto involuntario son siete batallas y una maniobra.

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Pero tambin haba otro motivo para exigir que las mujeres aguantaran los dolores del parto: lograr que el vnculo madrehijo recibiera una impronta negativa desde el principio. Hoy se sabe que, tras el dolor del parto, la madre puede tener un sentimiento de rechazo hacia el recin nacido, e incluso llegar al abandono y al maltrato. Y se contaba con ello conscientemente, con el fin de evitar los sentimientos maternos exagerados; como apoyo para dicha medida, despus del parto, se obligaba a la madre a separarse del hijo durante veinticuatro horas para reprimir as su deseo natural de proximidad. Hoy las consecuencias nefastas de esta separacin han sido bastante investigadas; sin embargo, en los aos veinte, los mdicos ya tenan informacin al respecto y, a pesar de ello, aceptaron esa separacin, e incluso la aprobaron. El vnculo emocional entre madre e hijo, el as llamado bonding, se ve estimulado mediante la proximidad entre la madre y el recin nacido. A las mujeres a las que se separa de sus bebs puede resultarles difcil reaccionar con empata y desarrollar un vnculo ntimo con su hijo. Los nacionalsocialistas estaban perfectamente conformes con ello: pretendan evitar que el parto generara sentimientos demasiado profundos e impusieron tambin ese concepto en cuanto al cuidado de los lactantes. En Die deutsche Mutter und ihr erstes Kind (La madre alemana y su primer hijo), Johanna Haarer, una nazi convencida y autora de numerosos libros sobre educacin, present instrucciones completas acerca de cmo las madres deban entregar a sus hijos. La escalofriante obra de la mdica muniquesa y sus horrorosas recomendaciones fue publicada por primera vez en 1934 y, hacia el final de la guerra, se haban vendido ya ms de medio milln de ejemplares. En 1936 se public Unsere kleinen Kinder (Nuestros hijos pequeos) y tambin fue un superventas. Se convirti en la obra fundamental de la educacin para las madres del Reich y se consider que abra nuevas perspectivas. Los libros de Johanna Haarer promulgaban dos conceptos: la separacin fsica de madre e hijo y la distancia emocional. Adverta insistentemente acerca de un exceso de amor y recomendaba que se tomara en brazos al beb slo para amamantarlo. En otras palabras: si llora, el lema es dejarlo llorar. Querida mam, has de volverte dura dijo Haarer. Ni se te ocurra levantar al nio de la cama, llevarlo en brazos, acunarlo, llevarlo en cochecito o sentarlo en tu regazo. Slo poda amamantarlo a horas predeterminadas y deba hacerlo con

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rapidez, puesto que a las mujeres amamantar las pone de los nervios. Porque de lo contrario, esos pelmazos acabarn por tomarte el pelo. Pelmazos? Los escritos de Johanna Haarer degradan sistemticamente a los nios, convirtindolos en obstinados incordios a quienes es mejor mantener a distancia. Pequeos intiles los llama, y para ella la educacin supone la lucha contra la voluntad del nio, y todos los sentimientos humanos bsicos son considerados una tontera. La ternura est mal vista, los besos son un peligro para la salud debido a los bacilos de la tuberculosis y, en general, recomienda evitar cualquier trato innecesario con el nio. Los cuidados y la atencin han de ser disciplinados. Al leer sus recomendaciones se dira que, en lugar de nios, est hablando de automviles. Todas las exigencias infantiles como la proteccin y la proximidad se consideran una tirana; para Haarer, el ncleo de la relacin madre hijo era el siguiente postulado: debe educarse al nio para que sea independiente. Pero lo que realmente quera decir era que haba que criar a nios sin vnculos que se integraran cuanto antes en el sistema educativo nacionalsocialista. A los nios se les exigan desde el principio virtudes militares como la disciplina y la obediencia, y lo ms importante era prepararlos para que se integraran en el sistema con un mnimo de esfuerzo. K. F. Sturm, el pedagogo nazi, soaba con jvenes que experimentaran la vida alemana en comunidad, y Wilhelm Frick, ministro del Reich, exiga la integracin estructurada en la totalidad del pueblo, afirmando que el ser humano individual ha dejado de existir, est ya enterrado. Hoy todo eso resulta aterrador y las consecuencias polticas son conocidas, as que es incomprensible que, despus de la guerra, las obras de Johanna Haarer no cayeran en el olvido y que, desde los aos cincuenta, se hayan reeditado ya varias veces. Alrededor de 1,2 millones de estos libros han pasado por encima del mostrador, y la ltima edicin es de 1987! Por consiguiente, las teoras de Haarer dejaron su impronta en diversas generaciones de madres y tambin en las nias nacidas en los aos cincuenta y sesenta... que hoy se convierten en madres. Hay que tenerlo presente al preguntarse por qu hoy las mujeres parecen estar dispuestas a dejar a sus hijos pequeos, e incluso a sus bebs, en manos ajenas para poder volver al trabajo. Y tambin deja claro por qu libros como Jedes Kind kann schlafen lernen (Todos los nios pueden

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aprender a dormir) en el que se recomienda que, por ejemplo, se deje llorar al beb en su cuna durante unos cuantos minutos, mientras la madre o el padre esperan detrs de la puerta con un cronmetro permanezcan hoy en da en la lista de los superventas ao tras ao. Sin las instrucciones nacionalsocialistas de antao, que insistan en que los lactantes slo requieren unos cuidados y atenciones correctos, eso no sera posible. En Alemania, el desprecio por el vnculo, el rechazo de los pequeos pelmazos e intiles y sus deseos de estar cerca de la madre y recibir sus cuidados gozan de una funesta tradicin, una tradicin que continu casi sin interrupcin en la RDA. En ltima instancia, los nios eran considerados como un impedimento, un engorro para el funcionamiento empresarial; adems, dejar su cuidado en manos ajenas tendra la ventaja de alejarlos de los cuidados particulares y prepararlos desde un principio para integrarse en la ideologa estatal. Aunque a primera vista no parece que la tendencia a depositar el cuidado de los nios en manos ajenas est relacionada con ese tipo de conceptos, no nos queda ms remedio que explicar la precedencia de la actividad profesional frente a las necesidades emocionales como una influencia ideolgica: actualmente, existe la sospecha de que los requisitos econmicos se han convertido en una visin del mundo, en una forma de vida. Debemos estar dispuestos al sacrificio; como las madres del nacionalsocialismo, hemos de reprimir nuestros sentimientos y liberarnos de ellos para dedicarnos a nuestra actividad remunerada sin sombra de nostalgia ni mala conciencia. De ah que, ante la cuestin de las guarderas y las instituciones dedicadas al cuidado de los nios, exista un buen motivo para la existencia del lema: Cuanto antes, mejor. Quien establece vnculos es dbil; es ms probable que quien se comporte con objetividad y evite el compromiso est ms dispuesto a dejar a su hijo en manos ajenas. En instituciones donde lo cuidarn, pero donde nadie lo coger en brazos y lo tratar con ternura. Johanna Haarer estara conforme.

LA

TENDENCIA A LA SOBREPROTECCIN

La falta de atencin y de afecto en la infancia no slo pueden provocar incomunicacin y agresividad en la vida adulta; hay adems

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otro fenmeno que aparece cada vez con mayor frecuencia en los estados industriales de Occidente: se trata de un desarrollo incorrecto de los nios, caracterizado por el despotismo, la hiperactividad y el nerviosismo, los vmitos y la anorexia. Son sntomas de perturbaciones que dificultan la existencia de los nios y de su entorno. Hablamos de los dspotas y los tiranos infantiles que, ya en el jardn de infancia, convierten la vida de las educadoras en un infierno, y que en las escuelas acaban con la paciencia, la disposicin al dilogo y la voluntad de negociar de los maestros. Junto con el elevado consumo meditico que reemplaza la comunicacin social, tambin est la escasez de juegos y la ausencia de familias numerosas. Pero la reaccin de muchas madres ante la falta de afecto que experimentaron en su propia infancia provoca an ms consecuencias: por ejemplo, la sobreproteccin. A primera vista, la sobreproteccin parece lo opuesto al fenmeno del abandono descrito anteriormente, pero en realidad la causa de ambas conductas es la misma. Los psiclogos infantiles coinciden en que una voluntad de enmendar mal entendida puede suponer la creacin de pequeos tiranos, puesto que es la manera de compensar la carencia de afecto de los nios de la generacin de posguerra, cuyos padres dedicaron todo su esfuerzo a la reconstruccin. De nios, ellos mismos fueron cuidados por educadoras o canguros y, por las noches experimentaban el terror de gritar pidiendo ayuda sin recibir respuesta, puesto que las recomendaciones generales, que, entre otras cosas, tenan su origen en la dureza preconizada por el nacionalsocialismo, consistan precisamente en dejar chillar a los nios y no mimarlos ni siquiera cuando eran bebs. Nuestras abuelas y nuestros abuelos tambin solan educar a nuestros padres de manera muy estricta. Aceptaban los dudosos sistemas educativos que por desgracia siguen estando a la orden del da y que muchos an consideran vlidos para todo el mundo. Son muchas las personas a las que oraciones como las siguientes, que estn vinculadas con una violencia fsica muy cruel con los nios, les parecen algo de lo ms normal: Tienes que comerte todo lo que est en el plato! De lo contrario, te lo volver a servir! Deja chillar a los nios por la noche: se fortalecern sus pulmones! No te dejes tiranizar por el pequeo pelmazo!

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En gran parte, el concepto educativo de la generacin de la guerra consista en una conducta autoritaria, reglas estrictas y prohibiciones... y con frecuencia algunos azotes. En aquel entonces, los nios tenan prohibido expresar sentimientos como la ira, la decepcin y la rabia, y cuando se resistan, se los castigaba. No se sentan amados sin condiciones, sino nicamente cuando obedecan, coman bien y no lloraban. Cuanto ms cumplan con lo que se esperaba de ellos y cuanto menos errores cometan, tanto ms podan esperar que se los alabara. Nuestro perfeccionismo, el hecho de que funcionemos segn el principio rector, tiene mucho que ver con ello. Es comprensible que los padres que durante su infancia se vieron sometidos a semejantes mtodos educativos y que son conscientes de sus consecuencias negativas quieran hacerlo mejor con sus hijos. Debido a las carencias que sufrieron y a la educacin insensible que recibieron de sus padres, adolecen de muchos deseos insatisfechos de proteccin y proximidad. Cuando su hijo llora, casi no lo pueden soportar, porque sus heridas psquicas se vuelven a abrir; as que se esfuerzan inmediatamente en hacerlo callar, e intentan consolarlo mediante todo tipo de regalos, alimentos o una proximidad constante. No obstante, al ser incapaces de compenetrarse con su hijo, el nio no siempre recibe lo que necesita. Hoy en da, muchos padres procuran consolar a sus hijos con la comida, independientemente del motivo por el que lloren. Si el nio realmente tiene hambre, la respuesta correcta ser proporcionarle una alimentacin adecuada a su edad. Pero si el nio se aburre, si lo que quiere es investigar su entorno o jugar con sus padres, no servir de nada que lo sienten en su regazo y le den de comer, ni tampoco que le compren un tercer helado. Los nuevos padres, vctimas de la incapacidad de compenetracin de los suyos, no saben interpretar las seales que les enva su beb, ni tampoco cmo reaccionar adecuadamente frente a ellas. Como no comprenden las autnticas necesidades de sus hijos, ni tienen ante ellas la reaccin esperada, stos siguen lloriqueando y se convierten en miembros insatisfechos de la familia. Por desgracia, ante esta situacin, muchos padres les dan a sus hijos ms de lo mismo; sin embargo, al no ser lo que realmente necesitan, se convierten en nios malcriados, porque descubren que, ante cualquier tipo de excitacin o malestar, acaban recibiendo siempre lo mismo, como por ejemplo un alimento con el que tratan de tranquilizarlos. En cuanto puedan, estos nios agarrarn siempre algo de comer para consolarse de cualquier situacin estresante.

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Los padres que suelen proyectar sus propios deseos sobre el nio, acostumbran a pasar por alto las autnticas necesidades de su hijo. En lugar de compatibilizar la proteccin con una estructura clara, dejan que su hijo haga su voluntad. Y en lugar de optar por pactos afectuosos, son demasiado condescendientes. Al intentar evitar las estructuras de poder dainas, yerran el objetivo y son incapaces de establecer un sistema de reglas fiable que proporcione una orientacin a sus hijos. Cuando se trata de la convivencia con los nios, Peter Riedesser evita el concepto de lmites y, en cambio, destaca la necesidad de establecer una relacin con los hijos. En primer lugar, los que necesitan lmites son los adultos dice este mdico y psicoanalista. Deben aprender a comportarse de manera consecuente. Y tampoco han de dejar que el telfono y otras cotidianidades interrumpan el contacto con sus hijos. Deben estar dispuestos a escuchar y establecer lmites confiables, evitar las peleas y los gritos en presencia de los nios y tambin procurar que el nio no se sienta inseguro debido a una presencia o una ausencia injustificada o no calculada. No obstante, la mala conciencia de los padres que trabajan y que slo ven a sus hijos por la noche tambin ayuda a que la educacin tome un rumbo equivocado. Saber que dedican demasiado poco tiempo a sus hijos y que no les dan el suficiente afecto y proteccin los induce a un autntico sometimiento. La ms mnima seal del hijo es interpretada como una orden e incluso cumplen con las exigencias ms absurdas del nio. Sin embargo, una libertad desmesurada y sin proteccin genera un cautiverio, a saber, el de las propias necesidades. Para los nios es extraordinariamente difcil enfrentarse a las contradicciones de los adultos. Se sienten inseguros cuando las reacciones de los padres se vuelven arbitrarias. En semejantes relaciones la confianza resulta imposible y si las reglas y los lmites, pactos y arreglos no son claros y fiables, los nios se ven obligados a comprobar cules siguen teniendo validez y cules no. Y en qu momento sus padres estn realmente dispuestos a escucharlos de corazn. As que, en el futuro, algunos de nuestros hijos tendrn que lidiar con las consecuencias de una educacin deficiente... debido a las exigencias inconscientes de los padres y su deseo de recuperar ciertas necesidades no satisfechas.

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ESTRATEGIAS

PARA ALCANZAR LA FELICIDAD

La responsabilidad que tienen nuestros polticos y nuestra sociedad con respecto a nuestros hijos es enorme, pero hacerlo todo correctamente supone un esfuerzo considerable. stas son las preguntas que hemos de plantearnos: qu debemos hacer para darnos cuenta de las obligaciones para con nuestros hijos en el futuro?; qu queremos transmitirles?; cunta seguridad y conciencia de s mismos queremos que alcancen?; podemos correr el riesgo de dejarlos abandonados emocionalmente?; podemos prohibirles que experimenten esos vnculos familiares que luego afectarn a todas sus relaciones?; deseamos que las relaciones sean distantes y fras o preferimos una convivencia afectuosa y cordial?; qu aspecto ha de tener nuestra sociedad y nuestro futuro? Son preguntas que deberan hacer reflexionar a todo el mundo. Me gustara decirles a todas las madres y todos los padres que consideren si realmente es necesario que ambos vuelvan al trabajo poco despus del parto. Acaso es tan acuciante la presin econmica? No ser que nos dejamos guiar por la opinin aceptada por la sociedad? Una madre bien integrada en la sociedad, es decir, una madre cuyo entorno le proporciona los cuidados necesarios para su hijo, debera pensrselo dos veces antes de depositarlo en manos extraas durante esos primeros aos tan importantes para su formacin y considerar si no preferira criarlo en casa. En todo caso, tanto en Europa occidental como en Estados Unidos ya se percibe un cambio de orientacin con respecto a los modelos originales: aunque lentamente, el Roomingin parir en casa y amamantar segn las necesidades del nio vuelve a tomar la delantera. Cada vez hay ms padres que procuran alejarse de los mtodos tradicionales de crianza y encontrar su propio camino, ms all de las teoras rgidas. En 2003, Heinz Bude, un socilogo hamburgus experto en el campo del desarrollo social en Alemania, escribi lo siguiente: Muchos tienen claro que, tras el final del perodo feliz, la Repblica Federal ya no puede seguir contando con los apoyos del estado social; de ah que sea cada vez ms necesario que los ciudadanos se hagan responsables de s mismos y tomen sus propias iniciativas: en eso consiste ser un ciudadano. Las buenas costumbres, la amabilidad, la disciplina, el

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respeto y el orgullo por la familia forman parte de las nuevas y las viejas virtudes. Siempre nos hemos dejado guiar por las emociones. De algn modo, stas son los sonidos que genera la orquesta de nuestros instintos. Cuando se pone a tocar, suenan todas las campanas. Es la naturaleza quien compone la meloda interpretada, y es una meloda sencilla, pero, tras millones de aos de adaptacin natural, slo unas pocas notas nos indican cmo vivir y sobrevivir. Por eso las madres y los padres deben aguzar el odo interno y dejarse llevar por sus sentimientos. Si insistimos en destacar la importancia de la proximidad y el vnculo intenso entre la madre, el padre y el hijo como nuestra herencia natural, no es por un romanticismo ingenuo, no es por defender que hay que regresar a la naturaleza. Hoy deberamos considerar detenidamente la forma que queremos darle a nuestra vida, el valor que otorgamos a la posicin que ocupan nuestros hijos y la felicidad esperada, vinculada a dicho valor. Todas las madres y los padres se enfrentan al desafo que supone encontrar una respuesta individual a estas cuestiones. Por trmino medio, disponemos de cuarenta aos para realizar nuestros deseos y objetivos. Adems, gracias a la medicina moderna y sus medidas prolongadoras de la vida, las expectativas de vida son ms largas. En cambio, el espacio temporal de que disponemos para darles a nuestros hijos el afecto y la seguridad que necesitan para convertirse en personas estables, sanas y felices parece desproporcionadamente corto. Aunque en este recorrido siempre habr momentos en los que nos resultar difcil valorarlo todo debidamente, sabemos que hay millones de padres que estn viviendo situaciones similares a la nuestra. Pero eso no ha de desanimarnos. Cuando en octubre de 1978, en la iglesia de San Pablo de Francfort, los libreros alemanes le otorgaron a Astrid Lindgren, la escritora sueca de libros infantiles, el premio a la paz, pronunci un discurso impresionante que hasta entonces haba estado prohibido. Si hubiera renunciado al premio, no le habran permitido pronunciarlo. El ttulo del discurso era Jams con violencia! y no se refera slo a los daos fsicos de los nios, sino sobre todo a los morales. Entre otras cosas, manifest lo siguiente: Echemos un vistazo a los sistemas de enseanza de antao. Acaso no se trataba demasiado a menudo de doblegar la voluntad del nio con violencia, ya fuera fsica o psquica? Cuntos nios recibieron sus primeras lecciones sometidos a la

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violencia de aquellos que uno ama, es decir, de sus propios padres, y transmitieron ese saber a la siguiente generacin?... S, pero si criamos a nuestros hijos sin violencia y sin objetivos rgidos, estaremos creando un ser humano nuevo? Que vivir en medio de una paz perpetua? Slo una autora de libros infantiles es capaz de albergar esperanzas tan estpidas! S que es una utopa y seguro que en nuestro mundo pobre y enfermo hay que cambiar tambin otras muchas cosas si queremos que reine la paz. Pero en nuestro presente incluso cuando no hay guerras abunda la crueldad, la violencia y el sometimiento, y los nios lo saben. Lo ven, lo oyen y lo leen a diario, y al final acaban por creer que la violencia es algo natural. En ese caso, no deberamos darles un ejemplo, aunque slo sea en el seno del hogar, de que existe otra manera de vivir? Cosechars lo que siembres, eso dice la Biblia. Son pequeas semillas que sembramos en la tierra, pero la cosecha ser inconmensurable, tanto para lo bueno como para lo malo.

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5 La crisis de la sexualidad: por qu perdemos nuestra humanidad

En los aos cincuenta el sexo estaba prohibido; cuarenta aos despus ya no lo deseamos. As resumi el profesor Gnter Schmidt, antiguo director del departamento de investigacin social de la clnica psiquitrica de la Universidad de Hamburgo, el factor deseo en las camas alemanas. Los estudios internacionales que han llevado a cabo los sexlogos llegan a la misma conclusin: muchas relaciones llevan la impronta del aburrimiento sexual. O, como lo expresa el doctor Werner Habermehl: Para la mayora de las personas, el sexo es tan excitante como darse una ducha. Segn su estudio Levitra, realizado en 2005, un 45% de la poblacin masculina de Alemania tiene problemas de ereccin o es impotente. Es una cifra increble, pero la de las mujeres con problemas sexuales es an ms elevada. En la Clnica Urolgica de Colonia, se realiz una encuesta en la que se preguntaba a las mujeres acerca de su actividad sexual, su deseo y sus sensaciones: se lleg a la conclusin de que un 60% de las alemanas sufra problemas. No quieren mantener relaciones sexuales o stas no les producen placer. En Estados Unidos el porcentaje es del 45%: el FSD (Female Sexual Dysfunction) (Disfuncin Sexual Femenina), que antao era un concepto puramente cientfico, ha pasado a formar parte de la vida cotidiana. Hablar de una enfermedad en sentido fsico sera una exageracin, puesto que el hecho de que la mayora de las mujeres y los hombres experimenten su sexualidad y disfruten de ella es, salvo en algunos casos en que se sufre de problemas corporales como por ejemplo, los hormonales, una cuestin psquica. Sin embargo, la sexualidad se ha convertido en un problema que requiere una terapia y, a pesar de que desde hace aos los orientadores nos someten a un aluvin de tesis y recomendaciones, la situacin no ha cambiado: se habla mucho de sexo, y se practica poco.

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Es evidente que la sexualizacin generalizada de nuestra sociedad, la invasin de la pornografa y los omnipresentes deportes de alto riesgo despiertan expectativas sexuales imposibles de satisfacer en la vida cotidiana o que, bajo la presin por alcanzar el xito, resultan imposibles de lograr. El sexo como problema, como deporte de alto rendimiento, como satisfaccin de un estmulo... Ya nadie habla de generar y procrear. Acaso resulta que junto con los deseos reprimidos de tener hijos hemos perdido tambin el deseo? Es posible que estemos a punto de volvernos neutrales y estriles? Aunque no lo reconozcamos, nos sentimos frustrados por haber persistido en separar la sexualidad de la reproduccin? Se dira que Adn y Eva han llegado al punto cero. La reproduccin es la base de toda vida. Si no existiera el impulso de tener hijos, hace ya tiempo que la Tierra estara vaca, sera una estepa sin animales, plantas ni seres humanos. No obstante, el eterno ciclo de la naturaleza repite procesos como el de crecer, florecer, madurar, envejecer, morir y volver a nacer. Estrictamente hablando, en el mundo rige un nico principio: la vida debe continuar.

EL

SEXO PARA SIEMPRE

Junto con la existencia de dos sexos y el principio de la reproduccin se crearon instrumentos para asegurar la supervivencia. El impulso sexual se encargaba de la permanente renovacin de nuestro mundo, sin contar con la intencin de las influencias culturales y los desarrollos histricos que acontecan, pero ltimamente eso parece haber perdido validez. Resulta bastante curioso que nunca hayamos hablado del sexo de un modo tan abierto como en los ltimos decenios y que, al mismo tiempo, se haya producido en Alemania una drstica reduccin de la natalidad. Este hecho suscita algunas preguntas: nos estaremos desprendiendo de nuestro programa reproductivo?; por qu precisamente la sociedad sexualizada se ha convertido en una sociedad sin hijos?; qu condiciones previas se han modificado? Si discutimos el tema de la reproduccin y la sexualidad en vista de los roles sexuales vlidos hoy en da, toparemos rpidamente con lmites y tabes: el deseo y el amor, el impulso y la sexualidad... Acaso no son asuntos que slo ataen a nuestra intimidad? No es verdad que todos tenemos derecho a gozar de nuestra propia variante de la sexualidad? Y

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no resulta incluso anticuado referirse al mismo tiempo a la sexualidad y la reproduccin, en vista de los modernos mtodos de contracepcin? Primero deberamos definir el significado de la palabra sexualidad. El diccionario la define as: Conjunto de condiciones anatmicas y fisiolgicas que caracterizan a cada sexo. Apetito sexual, propensin al placer carnal. As que, por una parte, sexo se refiere al gnero y, por la otra, a las conductas sexuales, que del principio masculino generan el correspondiente principio femenino. Pero esta definicin no aclara si, aparte del gnero, estamos biolgicamente condenados a cumplir con ciertas conductas, o si, en cambio, podemos evitarlas mediante los desarrollos sociales. Hay muchos indicios que sugieren que, aunque el impulso sexual es una ley natural, las variantes de la sexualidad experimentan grandes oscilaciones. De lo contrario, resultara inexplicable que precisamente en nuestra poca carente de tabes por un lado, se considere que el ansia ilimitada y la experiencia sin freno de los sentidos bsicamente deseables, y por el otro, la falta de ganas, los temores y los problemas de pareja conviertan la sexualidad en un problema y repriman el impulso de la reproduccin. El amor libre, la sexualidad como expresin de uno mismo, el puro deseo, el goce con la pldora y sin arrepentimiento son eslganes que se proclamaron hace ya algunos decenios, pero que an siguen tolerndose en nuestros das, incluso por aquellos que vuelven a comprometerse. Pero suponer que tambin nuestra sexualidad se ha desprendido de los modelos de conducta bsicos, que originalmente estaban al servicio de la reproduccin, sera una conclusin errnea. Pese a todas las irritaciones, pese a todas las influencias culturales, seguimos respetando aunque sin saberlo aquellas reglas que aseguraban la existencia continuada de la humanidad. Quien se atreve a afirmar semejante cosa pisa un terreno resbaladizo. Son muchos los que consideran que utilizar los instintos y el sexo como argumento es casi una ofensa para el Yo moderno y autodeterminado. Acaso carecemos de juicio y de sentimientos? No demuestra nuestra capacidad de tomar decisiones conscientes que somos superiores a los animales? Es que al liberarnos voluntariamente de la presin reproductiva no podemos experimentar nuevas formas de amor y sexualidad? Nos desagrada que nos digan que, debido a nuestro instinto sexual y reproductor, podramos cumplir con determinadas pautas e incluso

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deberamos hacerlo. En mi dormitorio soy yo quien decide: se es el credo. Y, sin embargo, la supuesta separacin de la sexualidad de las disposiciones y los conceptos morales y, en ltima instancia, de su sentido y su propsito autnticos, que son la reproduccin, ha generado ms confusin que libertad. Por qu? Porque hemos heredado conductas y maneras de percibir tpicas, que surten efecto en nuestro interior y que guan nuestras acciones. Esto no concuerda con la visin que tenemos actualmente de nosotros mismos, y esta disonancia puede causar grandes dificultades. Es posible que el deseo de tener hijos no siempre se exprese, y puede que tampoco se experimente de manera franca, pero inconscientemente es un elemento slido de nuestro carcter humano; cuando lo reprimimos, generamos problemas, no slo para nuestra sociedad envejecida, sino tambin para nosotras, las mujeres. Heike, una conocida, sufra estos conflictos desde haca un par de aos. Tena unos treinta aos, estaba casada, trabajaba y acababa de comprarse una vivienda con su marido. En la casa haba una pequea habitacin soleada que Heike siempre vio secretamente como una habitacin infantil. Un da, sentada en mi cocina, Heike se puso a llorar. Al principio no dijo nada, pero al cabo de un rato me confes lo que la afliga: cuando le habl a su marido de tener un hijo, l se enfureci. Pero si acabamos de empezar a construir algo para nosotros! Un nio nos har retroceder aos! Adems, en esa habitacin pienso instalar el ordenador!, le grit en tono airado. Al cabo de una media hora, Heike me dijo que su marido siempre haba reaccionado de manera negativa cuando ella le hablaba de tener hijos. Heike haba esperado que eso cambiara con el tiempo, pero ahora su reloj biolgico empezaba a hacer tictac y ya no poda esperar mucho ms. Cunto tiempo me queda? solloz. Cunto tiempo ms he de esperar? Si espero diez aos ms, ya no tendr hijos! Intent consolarla aunque saba que, dadas las circunstancias, resultaba inimaginable encontrar una solucin. Desde que haban tenido la pelea por el tema de los hijos reinaba la tensin en casa y en el dormitorio tampoco pasaba nada. Heike haba perdido las ganas de tener relaciones sexuales. No estaba completamente segura, pero sospechaba que su desgana guardaba relacin con el rechazo de tener hijos de su marido. Y, cada vez que le vena la regla, lloraba como si hubiera perdido a un hijo. A veces soaba

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con un beb, lo vea como si fuera real: su cara, su sonrisa... Pero a la maana siguiente todo haba desaparecido. Cuando Heike se despidi, estuve pensando un buen rato en su destino. Durante un tiempo, la relacin con su marido haba sido muy buena; durante un tiempo, haba podido dejar de pensar en su profundo deseo de tener hijos, y ahora se senta impotente: quiz nunca podra tenerlos. Su marido la consideraba una sentimental, e incluso la insult llamndola animal madre. Y de inmediato sac a relucir ejemplos de su crculo de amistades, cuyos miembros femeninos eran personas sensatas que no se comportaban de un modo tan infantil. Yo tambin conozco el dilema de Heike. Durante muchos aos me bast con desarrollar mis talentos, mis deseos y mis planes en mi vida profesional. Ms alto, ms rpido y ms lejos: ese lema deportivo me impulsaba inconscientemente a alcanzar logros mayores y mejores, y a obtener cada vez ms xito. Tengo todo el tiempo del mundo, pensaba. Hijos? Claro, seguro, sin duda alguna. Pero ms adelante, en otro momento.

EL

RELOJ BIOLGICO HACE TICTAC

Mi reloj biolgico empez a hacer tictac cuando tena entre treinta y treinta y cinco aos. Mi punto de vista acerca del valor de las cosas importantes de esta vida cambi casi de la noche a la maana y empec a sentir una vaga nostalgia. De repente, mi xito ya no era suficiente, y tampoco el hecho de que pudiera comprarme todo lo que me apeteca. Sospech que haba algo ms importante, ms valioso que cualquiera de las cosas que poda ofrecerme la feria multicolor en la que habitaba. Cuando ya no pude pasar junto a un cochecito de beb sin echar un vistazo en su interior, comprend lo que me haba ocurrido: ya no quera ni poda reprimir mi deseo de tener un hijo. Por suerte, a mi marido le pas lo mismo. As que decidimos dar ese paso que cambiara nuestras vidas: bamos a tener un hijo. Un poco ms adelante lleg aquella velada memorable que supondra emprender un nuevo rumbo. Habamos ido a visitar a Elfi, mi mejor amiga, que tambin trabajaba con xito en los medios de comunicacin y viajaba permanentemente acompaada del aplauso de sus colegas. Su marido, el jefe de redaccin de un peridico, tambin

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gozaba de un gran respeto. Vivan en un apartamento grande y bonito en un edificio antiguo, eran felices y todo pareca perfecto. Ambos eran excelentes pianistas y nos invitaron a una velada musical. Estaban sentados en la banqueta, tocando el piano a cuatro manos, y la msica de Beethoven llenaba el enorme saln de elevado techo estucado. Mientras escuchaba, de pronto pens que era un apartamento muy grande y muy vaco. Por qu no haba nios jugando? Por qu la pareja no pareca dispuesta a transmitir su saber, su talento y sus sentimientos a la prxima generacin? Qu se lo impeda? No me atreva a expresar esa idea. Al fin y al cabo, yo llevaba la misma vida que mis amigos, pese a que en mi interior ya se haba producido un cambio importante. Pero, durante los ltimos meses, descubr que no me quedaba embarazada as como as, lo cual me provoc una gran tristeza y algunos ataques de llanto. Me daba miedo perderme lo importante de esta vida, y tambin que se lo perdieran las dems mujeres sin nios de mi misma edad. As que, tras el pequeo concierto, decid agarrar el toro por los cuernos y, con una sonrisa valiente, dije: Si no veo pronto nios corriendo por aqu, renunciar a vuestra amistad! Todos me miraron estupefactos. Habran odo mal? Nios? S, nios dije. Vosotros pensis: s, nios, seguro, en algn momento, pero se os pasar el arroz. En algn momento ser demasiado tarde! Primero se gener una discusin acalorada, seguida de una conversacin tranquila y ponderada acerca de las metas vitales, los valores y la pregunta existencial acerca de cmo nos imaginbamos los prximos aos. Y entonces Elfi dijo: Bueno, maana temprano tirar la pldora a la basura! Y entonces nuestros amigos tambin tomaron esa decisin, que ms adelante reconocieron como satisfactoria. Un ao despus, Elfi y yo ya ramos madres. Con treinta y siete aos, pertenecamos a aquel grupo de riesgo de las madres tardas y habamos logrado equilibrar la curva justo a tiempo. Hoy, a veces comentamos que sera bonito no estar entre las madres ms viejas de las reuniones de padres de alumnos y los espectculos montados en la escuela. Si hubiramos tenido la sensatez de cuestionarnos nuestra carrera profesional un poco antes, con toda seguridad habramos podido tener ms hijos. Pero ni Elfi ni yo lo hicimos. Desde un punto de vista mdico, la posibilidad de quedarse embarazada empieza a reducirse a partir de los treinta y, despus de los treinta y cinco, se reduce entre un 5% y un 10% anual. As que el reloj

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biolgico no es nicamente esa sensacin imprecisa que a partir de cierta fecha nos advierte que se aproxima el momento en el que ya no podremos tener hijos; ms bien indica el hecho de que si seguimos esperando un ao ms, quedarnos embarazadas ser cada vez ms improbable. Muchas mujeres que postergan su deseo de tener hijos pasan ese detalle por alto. Hoy la edad promedio de las madres alemanas que tienen su primer hijo es de unos treinta aos, y no deja de aumentar. Si una mujer decide quedarse embarazada a los treinta y cinco aos o ms, ha decidido tambin tener un solo hijo, aunque no lo quiera ni lo sepa.

LA

VOZ INTERIOR

El ejemplo de mi amiga deja patente que a veces una larga planificacin en la que todo est calculado y en la que se tienen en cuenta todas las consecuencias resulta innecesaria. Haca tiempo que Elfi albergaba el deseo de convertirse en madre, pero segua oculto tras la tarea de ganar dinero, las ansias de progresar en la carrera as como la acostumbrada y amada comodidad compartida. El valor y la audacia que ambos demostraron aquella noche al decir s a una familia, por ms consecuencias que pudiera causar ese paso, fueron recompensados con creces. Pero tambin conozco ejemplos muy diferentes, en los que la intuicin, la atencin y finalmente la voluntad estaban ausentes en el momento indicado, y el deseo de tener hijos no lleg a satisfacerse. Los aos decisivos acostumbran a pasar sin que nos demos cuenta y, mientras las mujeres y los hombres siguen aguardando la oportunidad ideal, dejan pasar el momento idneo desde un punto de vista biolgico. Entonces a veces se inicia un perodo triste para la pareja afectada, y especialmente dramtico para las mujeres. Se generan sentimientos de fracaso y de dolor por la oportunidad perdida y la fertilidad irrecuperable que causan daos espirituales de los que algunas mujeres no consiguen recuperarse jams. Y a ello se aade el hecho de envejecer, que aumenta la sensacin de desconsuelo y, en algunos casos, puede incluso provocar una depresin. La carrera, en la que uno ha invertido tantos esfuerzos, y que serva para alcanzar esa existencia maravillosamente libre y

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garantizarla, se convierte en el enemigo o al menos adquiere un regusto amargo. Claro que no todo se limita a una planificacin. Un elevado porcentaje de las mujeres sin hijos aduce que el motivo principal es la ausencia de pareja, mientras que otras afirman que se debe al deseo de conservar su estndar de vida. Los intentos que muchas mujeres acaban por emprender para escapar de la trampa de la infertilidad en el ltimo minuto son diversos y a menudo resultan trgicos. Antes de llevar a cabo un estudio exhaustivo de ambos miembros de la pareja para investigar las causas de la ausencia de nios, a menudo se echan mutuamente la culpa, generando un gran malestar y poniendo en peligro la relacin. Pero acudir a la sala de espera de gineclogos y expertos en fertilidad tambin supone una carga para la pareja. Los tratamientos prolongados con hormonas para la mujer suponen el mtodo ms sencillo, pero cuando las posibilidades de la fertilizacin artificial no slo se sopesan sino que se llevan a cabo, la carga es an mayor. Las situaciones parcialmente humillantes que conllevan semejantes tratamientos se soportan con valor, recordando que nada es demasiado arduo para conseguir el ansiado beb. La Seguridad Social suele hacerse cargo de semejantes procedimientos, lo cual indica que la desesperacin y el peligro psquico que corren las parejas sin hijos tambin se toman muy en serio desde el punto de vista polticosanitario. Por ese motivo, junto con la fertilizacin artificial, se investiga y se comprueba la situacin psicolgica de las parejas que desean tener hijos. Durante los ltimos veinte aos, los tratamientos no han dejado de desarrollarse y ampliarse. Los mdicos idean nuevos mtodos y tratamientos parcialmente dudosos y discutibles desde una perspectiva tica para ayudar a las infelices parejas. En el ao 2002 se registraron en Alemania unas 50.000 mujeres que se sometieron a algn tratamiento de reproduccin artificial; la tasa de xitos tras dicho tratamiento, sin embargo, es baja, no llega al 20%. As, la mujer que logra quedarse embarazada sin problemas a finales de los treinta es afortunada. Slo una minora de mujeres tiene en cuenta este regalo biolgico durante el perodo de su mxima fertilidad. Se trata de mujeres con poca formacin y pocos estudios, que en muchos casos no se plantean semejantes consideraciones, por no hablar de querer modificarlas. Las acadmicas especialmente bien formadas quieren antes que nada hacer carrera, y postergan el deseo de tener hijos hasta que es demasiado tarde. Nadie puede tomrselo a mal, dado

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el largo perodo de formacin en Alemania; a fin de cuentas, nadie hace un doctorado para dedicarse a construir casitas de juguete al cabo de unos meses. No obstante, la naturaleza no se detiene para ofrecernos todo lo que deseamos en cualquier momento. Nos impone un plazo muy preciso y, en algn momento, el camino a la maternidad queda definitivamente clausurado. A veces les pregunto a las mujeres de unos treinta aos si an desean tener hijos. En la mayora de los casos, acostumbran a responderme: S, claro, naturalmente. Pero todava tengo tiempo. Son palabras que conozco demasiado bien por experiencia propia. En esa situacin, uno se niega a escuchar reparos y evita las preguntas incmodas para no tener que darle vueltas al asunto. Tal vez porque en el fondo sabemos que la verdad es sencilla y el tiempo, escaso. Ni Heike, ni Elfi ni yo somos animales madre. Somos mujeres perfectamente normales que durante mucho tiempo lograron reprimir sus instintos femeninos. Pero literalmente en el ltimo instante, en nuestro interior se abri paso algo que por lo visto acta con mayor fuerza que la satisfaccin que supone ganar nuestro propio dinero, tener una profesin o una bonita vivienda, algo ms importante que una pareja que funciona, y tambin ms poderoso que el puro deseo causado por el amor fsico: el principio vital.

EN

BUSCA DE LA PAREJA DESEADA

En algn momento, muchas mujeres, ya tengan una relacin duradera o vivan solas, se dan cuenta de que les falta la pareja adecuada para realizar su deseo de tener hijos. Pero cmo obtenerla sin robrsela a alguien? Cmo nos damos cuenta de que ese individuo es el idneo? Significativamente, parece que la naturaleza ha dispuesto que elegir un compaero supone tambin elegir al padre ideal de los hijos de la futura madre. Por lo visto, nuestras ideas romnticas acerca del amor desvinculadas de la creacin de una familia son una ilusin, porque nos dejamos guiar inconscientemente por lo que dictamina la evolucin, que considera que la reproduccin es la mxima prioridad. Para descubrir el origen de esa idea, hemos de empezar por plantearnos la siguiente pregunta: por qu nos sentimos atrados por alguien? Al sondear la cuestin, siempre se nombran las mismas

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caractersticas cuando se trata de encontrar un compaero ideal: atractivo fsico, humor y fidelidad, por slo mencionar algunas. En este contexto, resulta interesante que los rasgos distintivos que nos atraen, tanto en hombres como en mujeres, residan en una forma ideal dictaminada por las hormonas. El aspecto exterior debe prometer salud, fertilidad y capacidad de reproduccin. Pese a todas las oscilaciones del ideal de belleza determinado por la moda, una estatura elevada, una piel lisa, unos dientes sanos y una cabellera abundante forman parte de las caractersticas invariables que le otorgan atractivo a una persona. En el caso de los hombres, se aade una musculatura desarrollada, un contorno facial marcado y un lenguaje corporal enrgico; en el de la mujer, las curvas suaves, junto con las proporciones eternamente femeninas de caderas y cintura, un contorno facial delicado y labios carnosos. Las pequeas variaciones que aparecen en diversas pocas y pueblos son perfectamente explicables: describen qu desarrollos sociales y culturales tienen lugar en ese momento histrico y qu caractersticas son consideradas atractivas. Cuando escasean los alimentos como durante una guerra y en la posguerra la corpulencia indica bienestar y prosperidad, poder y salud, mientras que hoy en da se considera que las personas delgadas estn en forma y gozan de vitalidad. En una investigacin muy amplia acerca de la eleccin de una pareja, una universidad estadounidense compar treinta y siete pases entre s... Y prcticamente no descubri ninguna diferencia. Hace tiempo que los psiclogos evolucionistas saben que el deseo de tener hijos desempea un papel importante aunque inconsciente en la eleccin de la pareja. Las mujeres prefieren hombres fuertes y de un estatus elevado, es decir, individuos protectores que, segn una evaluacin instintiva, defendern a la mujer y a los hijos, y sern capaces de alimentarlos. Las mujeres son ms selectivas que los hombres, porque desde un punto de vista biolgico, en caso de quedarse embarazadas, aportan mucho ms y durante ms tiempo, debido a las exigencias fsicas y espirituales. Por otra parte, los hombres aprecian caractersticas femeninas como la capacidad de proteger, porque supone la condicin previa para la supervivencia de los hijos. El hombre podra imaginarse lo siguiente: si me invita y me prepara algo rico para comer, es la mujer idnea, porque tambin cuidar bien de mis hijos.

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Otro estmulo de efecto menos evidente en la eleccin de la pareja es el complemento de los propios genes. De un modo inconsciente, intentamos perfeccionar e injertar nuestro equipamiento gentico. Hay una serie de seales muy sutiles incluso el aroma de una persona que se perciben como algo ajeno y atractivo: el resultado es que durante la reproduccin no dejan de generarse nuevas combinaciones genticas, que son la base de todo desarrollo. Claus Wedekind, un investigador de la evolucin oriundo de Berna, quera averiguarlo con precisin. Durante el apareamiento de ratones, observ que estos animales reconocen la proximidad de una combinacin gentica ideal mediante el olfato. Y entonces se pregunt si tal vez los humanos tambin descubren a su pareja ideal olisqueando. En el transcurso de un experimento, les proporcion a las mujeres las camisas usadas de varios hombres y les pidi que las olieran. Previamente haba registrado el ADN de todas las participantes. El resultado fue sorprendente: cada una eligi una camisa distinta, aqulla cuyo aroma le result ms agradable, y en todos los casos se trat de la camisa del hombre que, en comparacin con la mujer, posea diversos factores heredados en aquellas reas responsables del sistema inmunolgico humano. As que sus hijos dispondran de una combinacin ptima de diversos genes relacionados con la inmunidad y tendran mayores probabilidades de sobrevivir, porque habran sido ms capaces de resistir a las enfermedades. Pero an hay ms. Si la disposicin gentica del hombre se pareca a la de la mujer, el olor le resultaba desagradable. Desde una perspectiva biolgica, eso tambin parece sensato, puesto que as la naturaleza impide el incesto y, por tanto, el nacimiento de hijos de parientes cercanos que correran un mayor riesgo de sufrir defectos y enfermedades genticas. As que no soportar el olor de alguien tambin supone una seal de alerta de la naturaleza. Es obvio que los hombres y las mujeres no piensan inmediatamente en la descendencia cuando flirtean en una fiesta o se encuentran en la playa. Lo primero que hacen es buscar el genoma ptimo, aunque de manera inconsciente: el botn, en lenguaje chistoso y popular, una comprobacin de que una siempre se acerca a un tipo parecido de hombre. Acaso no lo hemos experimentado alguna vez? Enamorarnos sin saber por qu? Y quizs ocurri a pesar de que el juicio nos deca que el hombre o la mujer no encajaba con nosotros, ni intelectual ni

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prcticamente. Cuando las mujeres hablan de los hombres, a menudo se genera una desorientacin teida de humor: por qu se, precisamente? Por qu otro ms como el primero? Por qu siempre me enamoro del mismo tipo de hombre? Existe un buen motivo para que, en los formularios de las agencias matrimoniales, la mayora de los interesados responda la fantasa, la creatividad y el humor a la pregunta acerca de las caractersticas de la pareja deseada. En su libro Die Sexuelle Evolution, Geoffrey F. Mller, investigador estadounidense de la evolucin, afirm que eso supone una explicacin para el constante aumento del tamao del cerebro humano a lo largo de la historia de la evolucin. A travs del cortejo creativo del hombre, una mujer se da cuenta de si es lo bastante imaginativo para superar todas las circunstancias desfavorables y proporcionar seguridad a su futura familia. Un hombre que le regala flores, le manda mensajes de amor originales a travs del mvil o le esconde el anillo de compromiso en el sorbete de fresa tendr muchas ms posibilidades de ser elegido que aquel que no deja de preguntarle: En tu casa o en la ma? As que elegir a un hombre lo ms ingenioso e inteligente posible supone una estrategia de supervivencia, que adems posibilita el desarrollo del Homo sapiens. Otro estudio estadounidense del ao 2003 demostr que hay un estrecho vnculo entre la eleccin de la pareja por parte de las mujeres y la bsqueda secreta del padre ideal para sus hijos. En un experimento, las mujeres deban calificar fotos de hombres y decir de manera espontnea a quin elegiran para mantener una relacin prolongada. Las mujeres cuyo padre las trat con cario y las protegi, elegan, sin titubear, fotos de hombres que se le parecan. La investigacin tambin document que las mujeres no dudaban en elegir aquellos hombres que, segn las pautas de la OMS, disponan de un esperma de buena calidad y, por lo tanto, eran perfectamente capaces de engendrar hijos.

EL

PRINCIPIO DE

ADN

EVA

DE LA REPRODUCCIN

Si examinamos ms minuciosamente la sexualidad de hombres y mujeres, determinada por el impulso reproductivo de unos y otras, incluso cuando ste est culturalmente oculto, nos encontramos con ms ejemplos. Como es sabido, los hombres pueden reproducirse con un gasto mnimo de tiempo y energa. Producen millones de

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espermatozoides y, segn se dice en lenguaje coloquial, siempre estn dispuestos, lo que en teora supone que pueden engendrar numerosos hijos: dicen que el prncipe polaco Augusto el Fuerte tuvo ms de doscientos. Sin embargo, los hombres no slo tienen una gran capacidad para reproducirse: estn conformados para considerar que la unin corporal y la procreacin son una sola cosa, aunque sea de un modo inconsciente; de ah que, pese a todos los peligros, les desagrade tanto el uso del condn. Incluso cuando se acuestan con prostitutas suelen exigir que sea sin condn, a pesar del riesgo que corren de contraer el virus del sida, y ltimamente tambin la sfilis, y a pesar de estar bien informados al respecto. Tampoco quieren esterilizarse y, si lo hacen, muchos se vuelven impotentes, puesto que estn convencidos de que la capacidad de procrear est estrechamente relacionada con la potencia. En cambio, las mujeres slo pueden dar a luz a un nmero limitado de hijos, porque cada embarazo supone un enorme esfuerzo de tiempo y energa, tanto fsica como espiritual. Esta diferencia biolgica provoca pautas de conducta diferentes en cuanto a las conductas sexuales: las mujeres se sienten menos atradas que los hombres por cambiar de compaero sexual. As que, en realidad, lo que constituye el impulso sexual en ambos gneros es sobre todo la presin natural a reproducirse. Eso no parece haber cambiado y, pese a las conductas irregulares, la as llamada revolucin sexual prcticamente no modific la imagen de las mujeres, que son mucho ms reservadas de lo que la sociedad meditica ha pretendido hacernos creer. Se nos intenta engaar mostrndonos una sexualidad desenfrenada, tanto en los medios impresos como en la televisin. Entretanto, hemos acabado por aceptar que ya no podemos pisar un kiosco sin toparnos con la sonrisa de las chicas que, desnudas de cintura para arriba, tan a menudo ocupan las portadas de los peridicos, y tampoco nos exasperamos cuando en las emisoras privadas de televisin mujeres desnudas intentan vendernos lneas telefnicas erticas. Desde que el amor corporal se degrad, convirtindose en una mercanca, no slo se recomienda, sino que se ha convertido en un bien de consumo disponible en cualquier momento. La presencia permanente de la sexualidad en la publicidad y en los medios electrnicos, la liberalidad aparentemente cada vez mayor del ser humano y su sentido de la vergenza cada vez ms escaso son un retrato de la sociedad que rara vez coincide con la realidad. Pero no

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debemos olvidar las peligrosas consecuencias a largo plazo de la ofensiva sexualizadora. No hemos visto ms que el comienzo. Llevamos ms de treinta aos viviendo torpedeados por los estmulos de la representacin de la sexualidad, pero la tendencia no hace ms que aumentar y las consecuencias son cada vez ms evidentes: nuestra convivencia social sufre modificaciones, el respeto por las mujeres disminuye, la permanente exposicin a la que se ven sometidas las humilla y a menudo las reduce a su corporalidad. Muchas reaccionan negndose a reconocerlo: no quieren ser objetos y rechazan su feminidad y tambin su sexualidad. Y los hombres? En lo ms profundo de su inconsciente saben que ninguno de ellos puede estar seguro de que su supuesto hijo es realmente suyo, mientras que en el caso de las mujeres no cabe duda: son las madres de sus hijos. Las pruebas genticas para comprobar la paternidad son un descubrimiento relativamente nuevo, pero la conducta sexual masculina (an) no ha cambiado. A lo largo de la historia, el temor a que les pongan cuernos y la envidia inconsciente frente a las mujeres, que saben que el hijo que cran es suyo, siempre ha provocado los celos de los hombres, as como el deseo extremo de controlar a las mujeres. Eso tambin explica el gran valor que se adjudicaba a la virginidad y que todava se le sigue adjudicando en ciertas culturas tradicionales, una prctica que a menudo conduce al desprecio. La inseguridad fundamental con respecto a la paternidad caracteriza, por tanto, la relacin de los hombres con las mujeres y los hijos, y explica tambin que su capacidad para establecer un vnculo sea en general menor que la de la mujer. Sobre todo durante los tres primeros aos, la relacin del padre con el hijo es menos prxima que la de la madre. Conocemos la expresin mala madre; el hecho de que el concepto mal padre no exista en nuestro lxico es algo que habla por s mismo. Hasta hace poco, nadie esperaba que los padres se ocuparan de sus hijos a tiempo completo, sin limitaciones y abnegadamente. Si nos limitamos a responsabilizar el invento de la pldora anticonceptiva de la dramtica reduccin de la natalidad en los pases industrializados, slo estaremos teniendo en cuenta un factor secundario, no el motivo principal. Los hijos hoy se pueden planificar y la sexualidad, gracias a la posibilidad de evitar el embarazo, es en muchos casos un fin en s misma. Todo eso es cierto pero no significa que las mujeres hayan perdido el deseo de tener hijos. Porque, de ser as, ese

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deseo no sera ms que una expresin del aprecio por un hogar con vida, la risa de los nios o la curiosidad por saber cmo nos reproducimos. Si el deseo de tener hijos fuera nicamente un proyecto de vida ms entre los muchos que existen en el supermercado de las posibilidades, podramos sopesarlo objetivamente y elegir una vida muy diferente, una que incluyera numerosos viajes, conciertos, teatros o bares, una en la que los hijos slo supondran una molestia. Hemos de reconocer que es imposible separar por completo el deseo de tener hijos y el amor por ellos del deseo sexual y del amor, de los sentimientos y los vnculos. Es ms, la naturaleza cre un sistema para motivarnos que va mucho ms all del placer proporcionado por la sexualidad y que asegura la continuidad de la vida.

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EL

FEMINISMO DEVOR A NUESTROS HIJOS

Al examinar los sondeos correspondientes, como por ejemplo el estudio Shell del ao 2002 sobre la juventud, se observa que para los jvenes sobre todo para las chicas la fidelidad es lo ms importante cuando se trata del amor, el deseo y la pasin, independientemente de lo ilustrado, dispuesto a experimentar o amoral que sea el espritu de la poca. Quien se acuesta dos veces con la misma, ya pertenece al sistema: antao, este lema del movimiento estudiantil representaba el resurgimiento de una poca de movilizacin sexual generalizada. En aquel entonces, el movimiento feminista tambin particip de manera activa en la liberalizacin de las convenciones. Las mujeres deban coger a quien les apeteciera, y punto. Y para que el amor libre no se viera limitado por los embarazos, se daba por hecho que la eliminacin del Artculo 218 con respecto al aborto formaba parte del programa feminista. Los embarazos se convirtieron en poco ms que un problema, un incordio que haba que eliminar cuanto antes. Mi vientre me pertenece!: en los aos setenta, esta frase significaba dos cosas. Puedo acostarme con quien me da la gana y puedo abortar cuando me da la gana. Y eso implicaba separar dos elementos de la sexualidad: la procreacin y los sentimientos, puesto que el hecho de que uno tenga relaciones sexuales con numerosas parejas no significa que se haya enamorado de todas ellas. Divertirse y quedarse tranqui: sa era la imagen ideal y tpica de las relaciones sexuales de aquella poca, y esa tendencia a la desvalorizacin del aspecto emocional sigue existiendo todava en nuestros das. Me hace pensar en una escena de la pelcula Los fabulosos Baker Boys. Una cantante de club nocturno y su pianista se enamoran, y, tras una noche de juerga, acaban en la cama. A la maana siguiente, el pianista quiere escabullirse y ella, que ya est despierta, le observa mientras se pone los pantalones a toda prisa. No puede expresarle sus autnticos sentimientos por miedo a mostrarle su punto dbil. Oye, no temas, no esperaba que fueras a encargar las participaciones de boda, le dice. Y, sin embargo, se nota que para ella ha sido mucho ms que una noche de pasin, que incluso ha pensado que l podra ser el hombre de su vida. Slo es una escena de una pelcula, pero me parece sintomtica. Hay muchas mujeres que procuran considerar su sexualidad de un modo

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objetivo, porque as lo exige el espritu de la poca. Pero, en buen cristiano, eso significa que, desde que el sexo se convirti en algo de lo que uno disfruta cuando le da la gana, todos los deseos de compromiso y de procreacin han tenido que pasar a segundo plano. No te aferres, de lo contrario l tomar las de Villadiego! Es un consejo que las mujeres de hoy en da siguen recibiendo de sus amigas bienintencionadas tras una noche de pasin. Ni se te ocurra llamarlo por telfono a la maana siguiente: perdera el inters por ti! Hay innumerables libros ya sean guas emocionales o novelas humorsticas que proporcionan consejos para que las mujeres sepan cmo comportarse en semejantes situaciones sin entrar en crisis y sobre todo sin acabar enamorndose de verdad: eso no debe ocurrir. Siempre hay algn remedio ideado para dejar al hombre en vilo durante el mayor tiempo posible, y no tener que exponerse a sufrir por sacrificarse unilateralmente. Dichas tcticas desesperadas son la otra cara del amor libre antao proclamado. Nadie deba inmiscuirse, los aspectos morales se desvalorizaron y todo lo dems pareca burgus. El feminismo cultiv una planta bastante curiosa. En su libro La pequea diferencia y sus grandes consecuencias, Alice Schwarzer afirm con mucha seriedad que lo mejor era renunciar a las relaciones sexuales convencionales, porque suponan el sometimiento de la mujer y el ejercicio del poder del hombre. Y an ms: de todos modos, las relaciones sexuales eran una insensatez, puesto que la mujer es incapaz de experimentar un orgasmo vaginal y slo goza mediante la estimulacin del cltoris. Que les parece increble? Pues, por desgracia, eso es lo que dijo. Despus Schwarzer sigue hablando con repugnancia de la penetracin en el amor fsico entre el hombre y la mujer: lo considera un acto violento en el que el falo no es ms que un arma. As que, finalmente, el amor fsico y tal vez tambin el espiritual compartido con un hombre fue equiparado con una violacin. Como testigo principal de su extraa teora, Schwarzer nombr a Alfred Charles Kinsey, un sexlogo estadounidense y tambin zologo cuyas ideas ya se haban cuestionado por aquel entonces y que, tras empezar a recopilar datos sobre la sexualidad en los aos cuarenta, los public en Estados Unidos en su clebre Informe Kinsey. Hoy los crticos no slo lo acusan de manipular datos, sino tambin adems de realizar experimentos dudosos: al parecer algunas de sus tesis se apoyaban en prcticas pedfilas, relaciones sexuales en grupo y

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juegos sadomasoquistas con estudiantes. Pero, sobre todo, Kinsey consideraba que lo emocional no formaba parte de las relaciones sexuales. La afirmacin de Kinsey de que el orgasmo vaginal no era ms que un mito fue rebatida en los aos sesenta por dos investigadores estadounidenses: William Masters y Virginia Jonson. Tras realizar varios experimentos en el laboratorio, demostraron la existencia del orgasmo femenino durante el coito sin la estimulacin del cltoris. Pero Schwarzer sigui insistiendo: las relaciones sexuales humillan a las mujeres y no les proporcionan ningn placer. Una afirmacin desacertada, dejando a un lado que, obviamente, existen problemas relacionados con el orgasmo que hay que tomar en serio y que requieren un tratamiento mdico. Las consecuencias de la tesis de Schwarzer no son nada divertidas. Se convirti en el ncleo de un debate feminista en el que la cama tambin pasaba a formar parte del campo de batalla y que difam las relaciones sexuales naturales. Aparte del hecho de que para muchas personas este acto est vinculado con sentimientos como el amor y la entrega, sin penetracin es imposible engendrar un nio. As que ahora el lema era: Amor libre sin hijos, sexo sin relaciones sexuales! Pas bastante tiempo antes de que el disgusto por las opiniones de Schwarzer se manifestara. Tonteras insensibles, apunt la escritora hamburguesa Bettina Rhl en un artculo publicado en 2005 y titulado Los mitos sexuales del feminismo. Por lo visto, Alice Schwarzer ignoraba que el sexo es un acontecimiento natural imposible de conectar y desconectar, que te supera y que significa una increble fuerza de atraccin entre el hombre y la mujer, escribi Rhl.

EL

HOMBRE DOMADO Y LA FEMINIDAD PERDIDA

Las feministas intentaron demonizar al hombre por todos los medios. El sexo se consideraba una amenaza y el objetivo principal consista en domar a los malvados hombres, o directamente acabar con ellos. Las defensoras de los derechos de la mujer no dejaban de inmiscuirse en los terrenos ms ntimos de las mujeres, y los gestos, los contactos o cualquier mirada eran identificados como una humillacin sexista.

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En una conclusin inversa, se despreciaban todas las seas de identidad femeninas. Burn your bra! (Quema tu sostn!) fue uno de los primeros gritos de batalla de las feministas estadounidenses. En los parques y los campus de las universidades, las jvenes quemaban sus sostenes en grandes hogueras. La lencera provocativa tambin era considerada como una invitacin a someterse a los hombres, al igual que los zapatos de tacn, la ropa femenina o los labios pintados. La imagen femenina deba desaparecer y, como consecuencia, se impuso el cortejo triunfal del as llamado look unisex. An hoy, y especialmente en Alemania, las mujeres se visten de modo neutral: llevan pantalones, trajes y zapatos planos. Debido a ello, el eterno juego entre el hombre y la mujer se ha ido perdiendo cada vez ms. Y, junto con la apariencia, las cualidades internas, las virtudes femeninas que proporcionan equilibrio, mediacin y apaciguamiento al mundo, y que suponen un polo opuesto al principio masculino de la lucha y la guerra, han cado en el olvido. Y ahora necesitamos esas capacidades femeninas ms que nunca; reprimirlas en nombre del feminismo y convenir a las mujeres en soldados masculinizados forma parte de los tremendos errores del espritu de la poca feminista. No es casualidad que el pantaln de peto fuera el uniforme del feminismo: con esta prenda, las mujeres hacan hincapi en que en ningn caso queran que se las viera como mujeres. Pero con o sin penetracin, el supuesto amor libre provoc una gran resaca y, en ms de una ocasin, result imposible pasar por alto las heridas espirituales causadas por la permanente infidelidad. La experimentacin sexual como sistema de autoanlisis se convirti rpidamente en desencanto. Y la desaparicin del tab con respecto al aborto tambin tuvo consecuencias posteriores. En verano de 1971, la revista Stern public en portada las imgenes de treinta mujeres que confesaron haber abortado. Entre ellas haba mujeres tan destacadas como Senta Berger, Romy Schneider y Sabine Sinjen. Treinta y cuatro aos despus, la revista Cicero les pregunt a algunas de esas mujeres qu les pareca esa campaa en el presente. Casi todas reaccionaron pensativamente; muchas an se sentan culpables y consideraban que, a posteriori, el aborto fue una experiencia espantosa. Durante mucho tiempo, semejantes sentimientos fueron mal vistos. El objetivo principal consista en convencer a las mujeres de que renunciaran a cualquier sensacin, de que el sexo no tena ninguna

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relacin con el amor y de que el sentimiento por la vida nonata deba reprimirse. Hoy en da, las mujeres son conscientes de que cambiar a menudo de compaero sexual puede resultar excitante durante un tiempo, pero a la larga no las har felices.

LA

LEYENDA DE LA HUELGA DE TEROS SILENCIOSA

Las investigaciones actuales confirman que la baja tasa de natalidad no es el resultado de un menor deseo de tener hijos. Una encuesta que se realiz en Allensbach en 2004 demuestra que en la actualidad ms de un 90% de las mujeres desean tener hijos y descarta, por tanto, que las mujeres alemanas hayan iniciado una huelga de teros silenciosa, una afirmacin absurda que las defensoras de los derechos de las mujeres de la generacin anterior no dejan de repetirnos regularmente... Y, aunque se han equivocado todas y cada una de las veces, los medios de comunicacin siempre han estado dispuestos a publicarlo. El mero concepto huelga de teros silenciosa ya expresa un error: sugiere que las mujeres son empleadas de sus maridos y, por tanto, pueden declararles una huelga atenindose a lo siguiente: el derecho de las mujeres significa el derecho a no ser madre. Pero acaso los hombres son empleadores dspotas que pretenden someter a las mujeres por medio de los hijos? Los argumentos de este debate son tan dudosos como sus tesis. No cabe duda de que hay que protestar contra la violencia y el sometimiento de las mujeres en el matrimonio, as como contra los abusos sexuales. Pero, una vez ms, se est dndole a un caso extremo la categora de validez universal: para las feministas, la sexualidad equivale al dominio y al control masculino. Hay millones de mujeres que respetan ciegamente la opinin de las feministas, que consideran que el acto sexual es una tirana y una violacin, y que los nios slo sirven para esclavizar a las mujeres. En la actualidad, las mujeres son vctimas de otra esclavizacin. Han de trabajar y ganar dinero, y ante tal obligacin, los nios se convierten en un estorbo. El planteamiento actual es perverso: el trabajo de las mujeres se justifica afirmando que se vuelven ms independientes cuando ganan su propio dinero, pero en realidad las condena a perder la libertad de expresar su deseo de tener hijos.

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La encuesta Allensbach tambin demostr que las perspectivas de convertir el deseo de tener hijos en una realidad se reducen cada vez ms. Slo un 57% de los hombres y las mujeres en edad de procrear deseaban tener una familia de dos hijos. Adems se entrevistaron a mil madres y padres con un solo hijo y se les pregunt por qu haban renunciado a tener otro. El 68% adujo motivos econmicos, y el 43%, desventajas profesionales. Muy pocos declararon que otro hijo limitara su estilo de vida individual. As que resulta muy evidente que las obligaciones econmicas y profesionales son los motivos principales por los que se tiene menos descendencia. Claro que todos aquellos que por fortuna han podido tener uno o ms nios saben lo caros que pueden resultar. Por eso de vez en cuando declaran que los nios suponen el riesgo de atrofiarse. Hoy en da, criar a un nio en Alemania cuesta aproximadamente lo mismo que comprar una casa. Las investigaciones demuestran que criar a un nio supone un mnimo de 250.000 euros, tres cuartas partes de los cuales las aportan los padres; la cuarta parte restante corre a cargo del Estado. Esa cifra basta para destacar el conflicto. Incluso las familias de ingresos medios que cobran dos sueldos no pueden permitirse el lujo de tener hijos, a menos que reduzcan su estndar de vida y renuncien a comprarse un coche nuevo, a las vacaciones o a una vivienda ms grande. Sin embargo, una gran mayora de las alemanas desean tener hijos y casi todas las que no los tienen consideran que seguir viviendo sin tener descendencia es algo bastante triste.

DESTRUCCIN

DE LA FAMILIA

No cabe duda: el matrimonio ya no se relaciona automticamente con tener hijos, y la maternidad no est ya vinculada con tener una pareja estable. Cada vez hay ms mujeres que deciden tener hijos sin un marido o una pareja estable. Es un modelo con futuro? Lo dudo, aunque el deseo de reproducirse ha generado una gran diversidad de estructuras de familia en distintas culturas. Mientras que en nuestra sociedad occidental se ha impuesto la monogamia, en otras culturas impera la poligamia, la poliginia o la poliandria. El motivo siempre es el

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mismo: crear las condiciones ideales para tener la mayor descendencia posible y cuidar de las mujeres. No todo lo que nos parece primitivo o atrasado de estas uniones lo es. Aunque la forma de vida del harn oriental, que asociamos al sometimiento y la humillacin de las mujeres nos resulte muy extraa, tambin es perfectamente posible verla bajo otra perspectiva: a menudo serva para proteger a las mujeres y los nios de las regiones pobres. Era una gran familia en la que todas las mujeres estaban a disposicin del cabeza de familia, que, al mismo tiempo, se haca cargo de ellas y de sus hijos. Es decir, que era un sistema de proteccin que slo podan mantener los hombres acaudalados. Hace unos aos, cuando una directora tunecina rod una pelcula llamada Harn en la que expona precisamente esta tesis, de inmediato se gener una disputa que hizo salir a escena a las feministas. Semejantes precisiones resultaban indeseables. Toda sociedad desarrolla modelos que satisfacen las condiciones necesarias para la supervivencia y se adaptan a las posibilidades econmicas, con el fin de asegurar la procreacin. Resulta bastante negativo que esta estrategia de la naturaleza haya desaparecido de pronto de la vida cotidiana del presente. La exigencia de que vivamos alejados de nuestros fundamentos biolgicos es totalmente absurda. Puede que los rechacemos por considerarlos insensatos y limitadores, puede incluso que nos rebelemos..., pero aun as seguirn siendo eficaces. Cmo podra ser que en el caso de los seres humanos la evolucin se hubiese engaado a s misma? En el pasado, no querer tener hijos era considerado tab; hoy, en cambio, lo es el querer tener muchos. Las familias con muchos hijos han de aguantar comentarios como: Es que no tienen otro hobby? o Esos se multiplican como conejos!. Relaciones sexuales y, en consecuencia, quedarse embarazada? Qu atraso, qu antigedad! S, verdad?, cualquiera dira que es sa nuestra autntica naturaleza! Y con esta actitud no slo se pierde la posibilidad de tener descendencia; tambin dejan de experimentar esos sentimientos intensos que se encargan de que todos los miembros de la familia puedan contar con cosas como el amor, la lealtad y la solidaridad. Lo nico que queda es un mundo sensorial que cambia con velocidad, que no admite la permanencia, el compromiso o la responsabilidad. Como base para fundar una familia resulta insuficiente.

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Y, as, todas las ideas reinantes en la actualidad propugnan que se postergue la maternidad aduciendo todo tipo de pretextos. Se posterga por temor a los problemas sin tener en cuenta que son precisamente los nios los que nos proporcionan la fuerza para superarlos. Pero no les concedemos el tiempo suficiente para que nazcan. Nosotros mismos, nuestro quehacer, nos apartan de ello, y tambin nuestros planes, nuestras prisas y nuestras distracciones, y entonces se posterga la procreacin de un hijo que podra ayudar al desarrollo de una pareja. Y, sin embargo, la presencia de un nio hace aflorar en nosotros caractersticas positivas que hasta ahora haban permanecido ocultas. Las mujeres acostumbran a perder su egosmo y se sienten capaces de amar sin condiciones cuando sostienen a su beb en brazos; los hombres, por otro lado, experimentan una nueva disposicin a la responsabilidad y a la transigencia. Son muchos los que titubean ante la idea de ser padres, pero an son muchos ms los que dudan frente a la idea de casarse. Todos conocemos parejas que, despus de aos de convivencia juntos, deciden casarse y, al cabo de poco tiempo, acaban por separarse. Por qu? A lo mejor porque la boda no se celebr en el momento adecuado, porque la estuvieron postergando durante demasiado tiempo. El juicio nos aconseja que seamos escpticos, la razn nos seala los riesgos una y otra vez, y eso puede ser fatal: la indecisin alienta la inseguridad y, con el paso del tiempo, es posible que ni siquiera seamos capaces de tomar una decisin optimista. Tal vez sea conveniente tener presente, tanto en el caso del matrimonio postergado como en el del hijo postergado, lo que es tan esencial para el aprendizaje en la infancia: que todo ocurra a su debido tiempo. Si un nio no empieza a caminar, a hablar y a aprender a escribir en el momento que corresponde, ms adelante tendr grandes dificultades para recuperar el tiempo perdido.

DEFENSA

DE LA FAMILIA

Durante mucho tiempo, la publicidad, las pelculas y los culebrones televisivos reflejaron la imagen de una sociedad sin hijos ni familias. Grard-Franois Dumont, el economista parisino, constat hace apenas diez aos que, en Francia, un pas donde la familia goza de un prestigio considerable, las familias y los nios slo suponan un fenmeno estadstico secundario en la publicidad impresa y televisiva. La imagen

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de una familia completa slo apareca en un 0,47% de los peridicos, en un 0,45% de los carteles y en un 3,84% de la publicidad televisiva. Debera resultar evidente para cualquiera que estas imgenes publicitarias generan un clima social en el que fundar una familia es una opcin prcticamente extica. Hoy vemos a ms nios en las pantallas, pero no nos muestran una normalidad familiar. En su mayora, las heronas actuales no tienen nios: es como si los directores de las emisoras de televisin se encargaran de que las familias aparecieran nicamente en situaciones problemticas y poco armoniosas. De hecho, los nios que comen yogur en los anuncios o los que posan en coches familiares no son nios reales, sino un accesorio mono y sonriente. El futuro, segn las profecas de quienes se dedican a investigarlo, parece desconsolador. Segn esos investigadores, la sexualidad podra convertirse en una actividad de ocio y la procreacin de un nio tendra lugar en un tubo de ensayo. As que, por una parte, tendremos el sexo segn el gusto de los gourmets y, por la otra, el perfeccionamiento de los genes, una combinacin del esperma de Albert Einstein y un vulo de Pamela Anderson. Todo planificado, escenificado y determinado por una mana perfeccionista. El nio se convertir en un concepto al que se dar forma de la manera ms exitosa posible y al que se depositar cuanto antes en manos de personal cualificado. Se tratara de una conducta que proseguira con la actitud consumista que ejerce su influencia en muchos aspectos de nuestra vida: si el producto te desagrada, lo cambias por otro. En cuanto a las relaciones, seran un mero estorbo: se tratara de disfrutar, no de dar. La cuestin sera la calidad del instante, no el vnculo. Vivimos en una poca virtual. Son muchos los que se pasan las noches chateando y evitan, sin embargo, el contacto directo. El miedo a la proximidad y a la responsabilidad es enorme. As que distanciarse es una reaccin normal. Puedes hacer aparecer y desaparecer a un compaero de chat mediante un clic, pero con las personas reales la cosa no funciona as. De lo contrario, estaramos viviendo en un mundo mecnico, un mundo en el que nos permitiramos el lujo de experimentar los sentimientos y la sexualidad cuando nos apeteciera... y desconectarnos cuando quisiramos recuperar la tranquilidad. Nuestra solitaria tranquilidad. En este punto, recuerdo la frase de un autor alemn que vivi durante la primera parte del siglo pasado: Un sapo que se encuentra

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ante una gran roca y quiere ordenarle que se aparte resulta menos ridculo que el hombre actual y sus delirios de grandeza frente a su Creador. La frase demuestra hasta qu punto nos sobrevaloramos. No somos omniscientes, ni podemos pasar por alto todo aquello que nos convierte en seres humanos, as que, en lugar de reprimirlo, deberamos tratar de comprender el principio masculino y femenino, y hacer todo lo posible para que las mujeres puedan reconocer su deseo de tener hijos, que puedan volver a querer tenerlos y que puedan tenerlos. Si es que an tienen la posibilidad de hacerlo. Camilla Paglia, una historiadora del arte estadounidense que nunca dej de discutir el feminismo, hizo el siguiente comentario burln: Dejar la sexualidad en manos de las feministas equivale a dejar tu perro en manos de un adiestrador de perros durante las vacaciones. En otras palabras: las feministas se ocuparon de la sexualidad hasta el hartazgo, la descuartizaron mediante teoras e iniciaron batallas y terapias hasta que el viejo dicho se hizo realidad: la operacin ha sido un xito, el paciente est muerto. Salir de este callejn sin salida depende de nosotras. Aceptemos la feminidad, el pudor, la intimidad y el deseo de tener hijos; no dejemos que los tericos acaparen la sexualidad, puesto que pretenden prohibirnos el acceso a los secretos ms profundos de la naturaleza. Reconozcamos que somos mujeres, reconozcamos el principio de Eva. Y ya no deberamos aceptar relaciones en las que los hombres, por pura comodidad y falta de responsabilidad, reprimieran nuestro deseo de tener hijos. Las mujeres todava temen perder a su pareja cuando insisten en tener hijos. Como Heike, como millones de otras mujeres. As que utilizan mtodos anticonceptivos... y sufren. Debo aadir, sin embargo, que, poco despus de nuestra conversacin, Heike se separ de su marido. Y ha vuelto a enamorarse, esta vez de un hombre que suea con una familia, con nios y tambin con nietos.

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6 Pretensiones de poder del feminismo: por qu reprimimos nuestra feminidad

Hace poco o una frase durante una entrevista y la apunt: La historia del movimiento feminista tambin se puede escribir como la historia de la desvalorizacin, en la que las mujeres perdieron la identidad especfica de su gnero. Sabias palabras. Porque nos conducen a una cuestin que resulta evidente desde ya hace tiempo: que el feminismo discuti y critic el hecho de ser una mujer durante tanto tiempo que al final no qued nada. Hemos sido desvalorizadas y hemos contribuido a ello en gran medida. Aceptamos que nos quitaran aquellos valores que podan orientarnos como mujeres, que nos ayudan a encontrar nuestro papel femenino y a vivirlo. Quien pronunci esa frase fue Katharina Rutschky, en el ao 1941. Era una publicista que, debido a sus crticas al movimiento feminista, no dejaba de recibir cartas amenazadoras. Una vez ms, observ que se confirmaba el hecho de que el movimiento feminista no slo lucha contra los hombres, sino tambin contra las mujeres. Especficamente contra aquellas que osan tener otra opinin. En ltima instancia, el feminismo no deja de ser una forma de fundamentalismo pens. Slvese quien pueda! Porque la palabra fundamentalismo designa una tendencia religiosa o una visin del mundo rgida e indiscutible. Cuando, poco despus, tambin tom nota de El otro sexo, la Biblia del feminismo, de Simone de Beauvoir, la imagen se complet: por lo visto, el feminismo era una especie de sucedneo de la religin. En su libro, que apareci en 1949, Simone de Beauvoir formulaba su idea nuclear: Uno no nace como mujer, uno se convierte en mujer. Qu clase de autora escribira una cosa semejante? Por qu rechazaba el hecho de ser mujer con tanta violencia? Parte de la explicacin resida en su biografa. Se cri en un hogar de cultura burguesa y, a los doce aos, ocurri un evento clave: su padre, a quien admiraba por su cultura

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y su inteligencia, la mir y le dijo: Qu fea eres! Eso supuso para ella un choque considerable. Simone se encontraba entonces al principio de la pubertad, esa fase en la que las nias se convierten en mujeres, y se sinti desvalorizada y humillada por el hecho de ser mujer. A partir de ah, su vida cambi por completo. Dej de prestar atencin a su aspecto y decidi demostrar su vala nicamente a travs de su espritu y su intelecto. Estudiaba como una posesa y empollaba incluso durante las comidas. Ya no quera que la vieran como una mujer, slo deseaba ser reconocida en el terreno masculino, y para conseguirlo estudi filosofa, trabaj, rechaz el matrimonio y renunci a los hijos. Evit todas las seas de identidad femeninas. Se hizo trenzas y las ocult debajo de un turbante. Al parecer slo se las deshaca los fines de semana, para peinarse. Cuando se enamor del filsofo Jean-Paul Sartre, decidi de inmediato que jams se casara. Cuando l le propuso matrimonio, le escribi una carta donde le deca que el matrimonio era un aburguesamiento limitador y una injerencia del Estado en los asuntos privados. Ambos decidieron formar una pareja, pero pactaron no comprometerse a guardarse fidelidad fsica, no compartir vivienda y no aceptar obligaciones. Nunca vivieron juntos, casi siempre se encontraban en hoteles, y ella nunca cocin para l, siempre coman en restaurantes. No hay duda de que, en aquel entonces ese acuerdo deba de parecer muy moderno y valiente, pero, sinceramente, no creo que esa vida pudiera transcurrir sin dramas, sin celos y sin dao. Durante un tiempo, Simone y Jean-Paul compartieron una vivienda con dos chicas jvenes y un muchacho, y ambos tuvieron innumerables aventuras. De todos modos, Sartre siempre necesit muchas mujeres y Simone tuvo algunos amoros con mujeres. Parece un experimento con su propia alma. No cabe duda de que todos tenemos derecho a equivocarnos. Pero fue justamente Simone de Beauvoir quien se convirti en icono del feminismo, en un modelo a imitar, y a ella se deben muchas de las ideas que se instalaron en la cabeza y el corazn de las mujeres. Unas ideas que, desde mi punto de vista actual, son ponzoosas. Lo primero que hizo la francesa fue declarar una guerra. Como, segn Simone de Beauvoir, los hombres sometan a las mujeres, haba que reaccionar. Todo sometimiento genera un estado de guerra. Y, acerca del hecho de ser mujer, opin lo siguiente: El enfrentamiento

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durar mientras el hombre y la mujer no se reconozcan como iguales, es decir, mientras el hecho de ser mujer no se establezca como tal. En cuanto al matrimonio, opinaba que casarse era un deber y que tener un amante era un lujo. Y, por supuesto, que el nico medio para liberarse del hecho de ser mujer era trabajar: Si la madre tuviera el mismo derecho que el padre a la hora de asumir la responsabilidad de la pareja, gozara del mismo respeto. Y, sobre la maternidad, expres la misma opinin negativa: La maternidad sigue siendo la manera ms astuta de convertir a las mujeres en esclavas. Resulta casi imposible evaluar el dao causado por estas opiniones, y hasta qu punto an siguen vigentes hoy en da. La inseguridad todava es grande, los miedos se fomentan, se desarrollaron conceptos de lo que consideramos enemigo y todo ello acab por generar un modelo de vida que converta a las mujeres en amazonas solitarias, sin vnculos, sin familia, sin hijos. Siempre dispuestas a la lucha, incluso cuando se enamoraban. Son opiniones que Alice Schwarzer, la principal feminista alemana, incluy y adapt en sus libros. Rara vez, o nunca, alguna feminista se atrevi a preguntar si todo aquello llevaba a la felicidad, si acaso algunas de esas suposiciones podan ser errneas o simplemente callejones sin salida. Las cosas literalmente se desmadraron: ya no haba lugar para los hijos, y tampoco para los maridos. Por otra parte, la historia del feminismo empez mucho antes de que se publicaran las obras de Simone de Beauvoir y tuvo consecuencias muy positivas. No dejaban de aparecer tendencias que finalmente se concretaron a principios del siglo XX. Luchadoras activas como Anita Augspurg, Gertrud Bumer o Lily Braun iniciaron su camino y lucharon para obtener ms derechos para las mujeres. Gracias a sus xitos, toda la poblacin goz de los mismos derechos bsicos. A partir del ao 1900, las alemanas tuvieron derecho a estudiar y, desde 1918, tienen derecho al voto. No resulta sorprendente que el espritu de la poca de la liberacin femenina tambin se expresara a travs de la moda. Coco Chanel, la clebre sombrerera y diseadora de moda, invent el traje y la corbata, y los incluy en el guardarropa femenino. Ella misma prefera un estilo limpio y puro, sin firuletes ni volados: llevaba blusas con corbata y pantaln, y las adornaba con botones y orlas de uniforme. Poco tiempo despus, acab con la tirana de las faldas y los vestidos.

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As que, ya a principios del siglo XX, se percibi un cambio en los papeles de los sexos, tanto poltico y cultural, como econmico. En Alemania, ese desarrollo tuvo un final abrupto debido al gobierno nacionalsocialista, que no prevea para la mujer ms que un solo papel: el de madre. Inmediatamente despus de la guerra, las feministas reemprendieron sus tareas, que, durante aos, slo pudieron llevar a cabo en secreto. Pero, entretanto, la pretensin original de otorgar los derechos humanos a las mujeres se convirti en una enconada y en parte tambin indigna batalla de los sexos que endureci las fronteras entre los hombres y las mujeres y que nos condujo al lugar que ocupamos en el presente. Debido a esta batalla, las mujeres nos hemos dejado desvalorizar y hemos incluso contribuido a que nos despojaran de esos valores que nos ayudan a conservar nuestra feminidad.

EL

ELEVADO PRECIO DE LA EMANCIPACIN

Hace un tiempo, cuando me encontr con Birgit, comprend hasta qu punto esas tesis de las feministas haban afectado la vida de muchas mujeres. Conoc a Birgit cuando yo tena unos doce aos y ella, unos veinte. Fue en la fiesta de cumpleaos de mi amiga Conny; justo cuando estaban encendiendo las velas de la tarta de cumpleaos, apareci Birgit, la prima de Conny que viva en Francfort. Birgit, con su pantaln de peto color lila y sus palabras impertinentes, tena el pelo de color rojo fuego y, en vez de saludar amablemente, se desplom en un silln con las piernas abiertas y dijo: Qu es esta fiesta tan aburrida? Nos quedamos sin habla. En aquella poca no conocamos a mujeres de ese tipo, sencillamente no existan en nuestro pequeo pueblo de Harz. An no se haban escrito libros como Brave Mdchen kommen in den Himmel. Bse kommen beral lhin (Las chicas buenas van al cielo. Las chicas malas van a todas partes). Nos miramos con desconcierto. Eso no se haca, eso no se poda hacer, o s? Pero, en el fondo de nuestro corazn, Birgit nos pareca irresistible y supongo que hubiramos dado cualquier cosa por cambiar nuestras faldas a cuadros y nuestros calcetines blancos por su pantaln de peto, su camiseta desteida y esas sandalias que llevaba pese al fro. Pipi Calzaslargas se haba vuelto adulta! Era una extraterrestre! Y una extraterrestre muy alegre!

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En lugar de comer tarta, Birgit encendi un cigarrillo. Nos quedamos sin hablar de nuevo. Conocis el ltimo dicho? pregunt. Cuando Dios cre al hombre, Ella slo estaba ensayando. Tardamos un buen rato en comprender. Despus nos cont que acababa de participar en una manifestacin, que estudiaba y que adems trabajaba en una tasca. Viva en un apartamento, pero ante todo hizo hincapi en que estaba emancipada. Emancipada? Slo tenamos una nocin muy vaga de lo que eso significaba, pero, antes de que tuviramos tiempo de preguntrselo, Birgit nos lo explic: todos los hombres eran unos machos miserables, las mujeres tenan que hacerse cargo de su propia vida y por eso jams deban casarse. Y, echando un vistazo a la tarta de cumpleaos, aadi: O acaso creis que estudio para acabar dedicndome a preparar tartas estpidas como sa? Todo ocurri a principios de los setenta, pero nosotras ignorbamos que el feminismo haba iniciado su batalla en todo el mundo. No all donde vivamos, no entre las familias de clase media, sino en las universidades y en los medios pblicos. Se estaba produciendo un resurgimiento social y, sobre todo en Alemania, estaba formndose una nueva generacin que quera liberarse de las sombras del Tercer Reich, que buscaba nuevas formas de vida y nuevos valores. A fin de cuentas, la generacin de nuestros padres haba fracasado, o as lo considerbamos. Acaso los escasos padres de los hijos de la generacin del 68 que regresaron de la guerra sanos y salvos no gritaron Hurra! cuando Hitler proclam su programa? O callaron? Incluso las madres ya no servan de modelo. Acaso no eran todas unas amas de casa burguesas y unas sumisas sirvientas de sus maridos y sus familias? No le haban regalado hijos al Fhrer en vez de desarrollar sus propias necesidades? No haba llegado el momento de probar algo nuevo? Estas ideas ocupaban la cabeza de Birgit. Quizs haba ledo los libros de Simone de Beauvoir, aunque lo cierto es que no le haca falta hacerlo, puesto que las tesis de la francesa ya haban adquirido carcter universal entre los grupos de mujeres en los que Birgit participaba. A partir de ese instante, Birgit se convirti en el tema de conversacin. Era la nmero uno. Todas nos criamos creyendo que deberamos acabar los estudios, tal vez incluso trabajar, pero estando al mismo tiempo convencidas de que despus nos casaramos y tendramos hijos. Haca poco que habamos empezado a interesarnos por los chicos, leamos la revista Bravo en secreto y all habamos descubierto cmo se flirtea y

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qu era un beso de mariposa. Pero, por lo visto, tambin podamos encauzar nuestra vida por otros caminos. Y parecan muy seductores. Volv a encontrarme con Birgit hace un par de aos, por casualidad. Se haba convertido en periodista y acordamos una entrevista. No la reconoc hasta que la tuve enfrente. Dijo que recordaba vagamente aquel cumpleaos de su prima Conny. Haban pasado casi treinta aos. Birgit tena cincuenta y pico, su cabello todava era de color rojo fuego, pero se lo haba cortado casi al cero, llevaba un traje gris de raya diplomtica y zapatos de caballero, y no quedaba gran cosa de su antigua alegra y optimismo. Pareca cansada. Tras responder a sus preguntas, le pregunt cmo le haba ido en la vida. Al principio todo sonaba a historia de xito. Haba acabado sus estudios, durante un tiempo trabaj de maestra y, cuando empez a aburrirse, se puso a trabajar en un peridico. Ahora era una periodista autnoma y, segn dijo, se mantena a flote bastante bien, aunque cada vez haba colegas ms jvenes que le hacan la competencia. Y qu ms? pregunt. Me mir boquiabierta. Que qu ms? dijo en tono irritado. Ests casada? Tienes familia? No contest, mirndome con lstima. Nunca quise casarme. Nadie logr encerrarme en la prisin del matrimonio dijo, con una sonrisa orgullosa. Pero segu insistiendo, y la imagen empez a cambiar. Nunca haba tenido una relacin duradera; slo haba convivido con un hombre durante algunos meses, pero pronto emprendi la huida. Me senta encerrada explic. En poco tiempo empez a comportarse como un pacha y yo quera ser libre. Y, de pronto, dijo: Ese es el precio. Me he vuelto cada vez ms selectiva, y todos los hombres tienen algn defecto. Prefiero estar sola a comprometerme. Y cuando las paredes se me vienen encima, me voy de viaje. La semana que viene me voy a Creta, a un curso de yoga. La soledad, eso era. Birgit pareca solitaria y sent que ni los cursos de yoga, ni la vida profesional, por muy excitante que fuera, acabaran con esa soledad. Antes de despedirnos, me pregunt por mi vida privada. Muy convencional dije. Marido e hijo; est en todos los peridicos. Birgit suspir.

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Pobrecita, a ti siempre te atrajo la trampa del matrimonio. No le respond. Me habra encantado decirle que la eterna lucha contra los hombres era un error, que era maravilloso sentirse mujer y que ser madre me haca sumamente feliz, pero habra sido una provocacin e incluso puede que la entristeciera. Pareca perdida, casi trastornada, y su vida no pareca centrada. Pero slo dije: Fue lo que quera. Las mujeres como t destruyen lo que nosotras logramos! exclam Birgit de repente. Salimos a la calle para que vosotras, las ms jvenes, lo pasarais mejor. Y qu hacis? Nios, cocina, iglesia! Traicionis el feminismo! Nos despedimos con bastante frialdad. Lamentablemente. Pero saba que ningn debate ni ningn argumento modificaran la situacin vital de Birgit. Haca ya mucho tiempo que haba hecho su eleccin y era un camino sin retorno. Sin embargo, su agresividad me dej pensativa. Vosotras y nosotras... Qu significaba eso? Por qu Birgit actuaba como si hubiera hecho algo por m personalmente? Por qu no aceptaba otra idea? Y qu poda poner en la balanza? Su propia vida? No cambiara la ma por la suya, ni por un instante. El balance de su existencia era una realidad como mujer solitaria, atascada en la cinta sin fin del trabajo y los pasatiempos. Haba alcanzado su meta, haba hecho todo lo que las mujeres como Simone de Beauvoir y Alice Schwarzer preconizaban, pero era feliz? Para qu le serva? Qu haba logrado construir? Ni siquiera se poda hablar de una carrera exitosa, puesto que mencion que entretanto los colegas ms jvenes estaban apoderndose de la redaccin. Qu le quedara cuando dejara de trabajar? Cmo sera su vejez? Dnde estaban las que antao lucharon junto a ella, dnde estaban esas nosotras?

MUJERES

CONTRA MUJERES

No consegua sacarme de la cabeza esa diferenciacin irritada entre vosotras y nosotras. Entretanto, se nosotras que se atribuyen las mujeres del movimiento feminista me parece bastante arrogante, porque slo se refiere a un pequeo grupo que pretende tomar decisiones por todas las mujeres y que se considera capaz de diferenciar

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entre lo correcto y lo errneo. Y sospecho que la agresividad con la que ese pequeo grupo se enfrenta a las no feministas o a las mujeres perfectamente normales tiene su origen en una profunda decepcin con respecto a la vida. Pero las autodenominadas feministas jams lo reconoceran. A las mujeres como Birgit no les queda ms remedio que insistir en que lo han hecho todo bien, porque, de lo contrario, la justificacin de su existencia se derrumbara. Por eso no pueden admitir que el movimiento feminista cre modelos que no proporcionan una vida mejor ni a las mujeres, ni a los hombres, modelos que destruyen el matrimonio, desvalorizan el deseo de tener hijos insistiendo en que es falso, y ponen la familia en la picota. No quiero presentar una imagen equivocada: claro que la as llamada emancipacin nos proporcion mejoras: la liberacin de la violencia sexual, del trato poltico injusto, del desprecio por las mujeres, a lo que se aade el derecho al voto y a una mejor educacin. Pero todos estos logros no son el resultado de la accin de las feministas militantes; en parte ya estaban arraigados en los principios bsicos de los derechos humanos. La combinacin de estos importantes desarrollos, incluso la masculinizacin de la mujer, la adopcin de una actitud competitiva frente a los hombres y la abolicin de la feminidad y del carcter maternal nos condujeron a la penosa situacin que me llev a escribir este libro. Cuando en 1987 algunas mujeres del entorno de la Alianza 90/Los Verdes publicaron el Manifiesto de las madres, hubo protestas airadas por parte de las feministas. Antes de la publicacin, se haba celebrado un congreso en el que participaron unas 500 madres y 200 nios, y, entre otras, el manifiesto fue firmado por Antje Vollmer y Christa Nickels. El Manifiesto de las madres expresaba lo que en aquel entonces pocos se atrevan a decir: que el movimiento feminista provena del Gueto de las Nomadres y del Acuario de las arribistas, y que pona a las mujeres sin hijos como ejemplo. Y eso no slo significaba que se haba ignorado a las madres como nunca hasta entonces, sino que resultaba adems funesto para toda la sociedad. El Manifiesto prosegua diciendo que en general, se percibe una ignorancia pblica con respecto a la sabidura de las madres y los valores que aprenden en la convivencia con sus hijos. El embarazo y el parto, el experimentar el crecimiento y la maduracin de los jvenes que estn bajo nuestro cuidado proporciona a

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las madres la oportunidad de volver a sentir el vnculo existente entre el ser humano y la naturaleza. Es fcil imaginar lo que Birgit habra dicho de este Manifiesto, y hacerse, por tanto, una idea de la violencia con la que reaccionaron las mujeres emancipadas. Estallaron inmediatamente, diciendo que se trataba de la reactivacin de una imagen anticuada de la mujer; adems, muchas de las afirmaciones del manifiesto debieron de afectarles profundamente, puesto que preconizaban la valorizacin del mundo alegre y multicolor de las madres y sus hijos, as como una desvalorizacin del trabajo remunerado. Alegre y multicolor? Sin trabajar? Probablemente es esto ltimo lo que las feministas relacionan con la maternidad, en la que, gracias a Simone de Beauvoir, perciben la esclavitud de la mujer. As que el Manifiesto de las madres tuvo escasos efectos polticos. En todos los partidos ya haba hombres y mujeres ejerciendo el poder, hombres y mujeres que haban interiorizado el repertorio del movimiento feminista al completo. De qu serva que el Manifiesto se lamentara de que una sociedad sin nios estara condenada a convertirse en annima e institucionalizada? Incluso en agosto de 2005, cuando Paul Kirchhof, especialista en derecho constitucional, asegur en una entrevista para el Spiegel que las madres, no los administradores ni los ministros podan hacer que el mundo fuera ms humano, se hicieron odos sordos a sus advertencias. Y haba todava otro detalle ms del Manifiesto de las madres que sin duda molest a las feministas: la afirmacin de la existencia de una conexin entre hombre y naturaleza, vnculo que el movimiento feminista haba rechazado desde el inicio. A principios de los aos setenta, se estableci en las universidades estadounidenses una nueva rama de la investigacin a la sombra del feminismo: los Gender Studies (Estudios de Gnero). Su punto de partida volva a ser una variante de la frase de Simone de Beauvoir que se haba repetido hasta la saciedad: que no se naca como mujer, sino que se converta en ello. En el lenguaje de los Gender Studies esto sonaba as: hay que admitir que, desde una perspectiva biolgica, existe tanto lo femenino como lo masculino, pero tambin que el sexo y todas sus tendencias, capacidades y modos de conducta slo se aprenden a travs de la cultura, que el sexo es social. Bajo este aspecto no slo se rechaz toda la actividad cientfica como una dependencia masculina, sino que a partir de entonces la

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palabra naturaleza dej de considerarse la base de la existencia y se entendi como un insulto. Lo dicho: todas estas teoras las desarrollaron unas pocas mujeres que ocupaban un enclave en la sociedad, pero que, desde l pretendan influir sobre todas las mujeres, y en parte lo lograron. Podra deberse al hecho de que las acadmicas tenan menos hijos que otras mujeres y a eso se aade que, a pesar de su reducido nmero, las feministas profesionales ejercan una gran influencia poltica. Se atenan a la siguiente estrategia: primero exigimos diputadas mujeres, despus realizamos la tarea. Era un sistema cerrado. Hoy tambin se llevan a cabo numerosas investigaciones y estudios sobre el tema de los Gender Studies. Y qu nos ofrecen? Acaso proporcionan conocimientos que realmente resultan positivos para las mujeres? Esas son preguntas tab. Creo que el movimiento feminista en s no existe, dijo Katharina Rutschky en la entrevista que he citado anteriormente. Por una parte, slo existe el feminismo estatal, es decir, diputadas para la equiparacin de los derechos, ministras mujeres y cuotas de mujeres... Y, por la otra, existe la escena femenina autnoma. En otras palabras: en realidad, nunca ha existido un movimiento feminista merecedor de ese nombre, sino slo unas cuantas mujeres que astutamente lograron ocupar el escenario gracias a sus libros, sus revistas, sus apariciones en las tertulias televisivas, sus cargos y puestos polticos... y que aprovecharon esa situacin especial a fondo. Pero, junto a ellas, estn las vctimas annimas como Birgit, que, piadosamente y con las mejores intenciones, siguieron a esas mujeres sin tener en cuenta que corran alegremente hacia un precipicio. Y an peor: cada vez hay ms mujeres que, pese a no pertenecer a la escena femenina autnoma y no calificarse a s mismas de feministas, consideran que el feminismo es algo presentable. Son las nietas de Simone de Beauvoir y practican un feminismo light. Han interiorizado las declaraciones de guerra con respecto al papel tradicional de las mujeres, se apoyan en una desconfianza bsica frente a los hombres, creen que logran valorizarse a s mismas slo mediante el trabajo y nicamente soportan la idea de ser madres si, adems de tener un hijo, tienen un trabajo. Han perdido la sensibilidad frente a las prioridades humanas. Vayamos al grano: a estas mujeres, el feminismo les ha quitado mucho y slo les ha proporcionado un simulacro del papel masculino. Y qu aspecto tiene la cotidianidad de estas mujeres? Viven inmersas en una peligrosa esquizofrenia: en el trabajo han de ser resueltas y

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exigentes; frente al hijo deben reactivar modelos femeninos; y, en cuanto a la relacin con el hombre, han de nadar entre dos aguas. Nada encaja: educan a los hombres y a los hijos para que meen sentados pero, por otra parte, no quieren que sean blandengues. Exigen que el marido colabore en las tareas del hogar, pero pretenden que les traiga rosas el da del aniversario de bodas. Saben que la feminidad las vuelve deseables, pero no pueden vivirla de manera incondicional porque, si lo hicieran, sentiran que son unas muequitas, y eso las humillara. Parece que ser mujer no ha sido nunca tan difcil como hoy en da. Cuando Alice Schwarzer present en su libro La pequea diferencia y sus grandes consecuencias la tesis de la mujer sometida y prisionera siempre y en todas partes afirmando que, bsicamente, las mujeres sufran una problemtica vital, no haba duda de que los conflictos estaban a la vuelta de la esquina. Convertirse en una mujer era un estigma de la sociedad, as que haba que desprenderse de todas las conductas y caractersticas que convertan a una mujer en una mujer. Nadie se molest por el hecho de que Schwarzer entrevistara nicamente a diecisiete mujeres de su entorno para redactar su libro. Diecisiete mujeres: acaso era sa una cifra representativa? Y si adems formaban parte del grupo de conocidas de Schwarzer, representaban realmente a la mayora de las mujeres? Claro que, al principio, La pequea diferencia y sus grandes consecuencias pareca autntico: nada que objetar al relato de esos destinos individuales. Pero desde una perspectiva actual, la autenticidad parece algo escenificado y las conclusiones que Schwarzer extrae de las conversaciones demuestran que las entrevistas estaban perfectamente calculadas. En realidad suponan una prueba de lo que ella quera demostrar. En la segunda parte del libro, Schwarzer expone la siguiente tesis: que no slo el dominio de los hombres, sino tambin la sexualidad, son instrumentos del sometimiento. En este contexto, Schwarzer emplea la expresin heterosexualidad por obligacin. Con toda seriedad, intent demostrar que el amor y la sexualidad entre el hombre y la mujer slo eran una obligacin impuesta por la cultura. se era el nico modo de explicar la dependencia emocional que las mujeres tenan con respecto a los hombres, as como su sometimiento voluntario a ellos. Y, en la tercera parte, afirma que el trabajo y la emancipacin estn ntimamente vinculados. De esta manera, adopt fielmente las ideas ms importantes de Simone de Beauvoir, tindolas con el colorido de su propia experiencia.

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Por supuesto que hay logros que se pueden adjudicar directamente al feminismo, como la creacin de albergues donde las esposas maltratadas encuentran refugio junto con sus hijos, o las clases de educacin sexual para las vctimas de abusos, entre otros muchos. Y no cabe duda de que las protestas contra la ablacin del cltoris entre las jvenes africanas una mutilacin cruel que provoca terribles lesiones fsicas y mentales merecen todo el respeto. Pero todas estas actividades se refieren a situaciones penosas muy evidentes. La frontera admisible del pensamiento feminista fue sobrepasada all donde la normalidad se consideraba un delito, donde las relaciones de pareja eran vistas como una forma de sometimiento y los nios, como anzuelos en los que las mujeres quedaban atrapadas. El mensaje consista en lo siguiente: ser mujer era una carga y una servidumbre, y las mujeres eran unas perdedoras; por lo tanto, haba que orientarse incondicionalmente por el hombre. As que en eso consiste la clebre liberacin? Imitar al hombre al que tanto se ha criticado? Rechazar lo femenino y presumir de las caractersticas masculinas?

DEPRECIACIN

DE LA FEMINIDAD

Con qu derecho y con qu argumentos convencieron a las mujeres de que abandonaran su feminidad? No slo los crticos, tambin algunas feministas espabiladas notaron que tanto los Gender Studies como las tesis del movimiento feminista adolecan de un error lgico. Por una parte, el feminismo igualitario insista en que las mujeres eran iguales a los hombres o deban orientarse segn ellos, y por la otra, se alababa una cultura femenina que acababa afirmando que las mujeres piensan, sienten y se conducen de un modo distinto que los hombres, y son, adems, mejores personas que ellos. En 2006, la revista Stern public un artculo cuyo ttulo era el siguiente: Las mujeres: los mejores jefes. Lo que los hombres pueden aprender de ellas. Lo haba escrito una mujer. Qu quiere el feminismo en realidad? Que las mujeres se vuelvan ms masculinas o que tengan en cuenta sus talentos femeninos? Por una parte, se insista en que las mujeres deban establecer redes femeninas, que deban aliarse contra el mundo de los hombres con

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inteligencia femenina, y, por la otra, el feminismo no se cansaba de repetir que haban de comportarse como hombres. En todo caso, hay una leccin que las mujeres pusieron rpidamente en prctica: aprendieron de los hombres cmo enfrentarse al entorno de manera agresiva, cmo luchar, cmo presentar sus exigencias. Todas las conductas tradicionales se definan nicamente como una expresin de las relaciones de poder: nada deba ser como en el pasado. Era una actitud muy parecida a la de los pberes que se rebelan contra sus padres. En vez de sopesar las cosas que mereca la pena conservar, todo lo que pareca convencional se desvaloriz en bloque. Eso tambin recuerda a la obstinada reaccin de Simone de Beauvoir, que, tras el rechazo sufrido, se dedic a combatir el mundo de sus padres. Pero el asunto se complic cuando, en 1971, Simone de Beauvoir firm la declaracin pblica J'ai avort (He abortado). Fue una accin muy aplaudida por Alice Schwarzer, que, ese mismo ao, hizo lo mismo en Alemania bajo el ya mencionado artculo publicado en la revista Stern: Hemos abortado! Al hablar del feminismo, resulta imposible dejar de valorar el funesto significado de la lucha por la legalizacin del aborto, porque no slo se trataba de despenalizarlo, sino tambin de presentarlo como algo inocuo, como algo comparable a sacarse una muela. Por qu las feministas no salieron a la calle para pedir condones gratuitos si no queran tener hijos? Por qu no se manifestaron para pedir ms informacin acerca de los mtodos anticonceptivos? Fueron precisamente las protestas en contra del Artculo 218 las que revelaron una actitud muy amenazadora del movimiento feminista. No slo se trataba del trato hostil y de rechazo con respecto a un nonato, sino tambin de la discusin poco comprensiva con las dems mujeres. Acaso la vida an no nacida no forma parte de nosotras? No se destruye una parte de nosotras mismas durante un aborto? Aparentemente, la discusin acerca del Artculo 218 se acab cuando el aborto fue despenalizado en gran parte. Pero no fue as. Hoy, a travs de la investigacin postaborto, que se ocupa de las consecuencias de los abortos, se sabe que una interrupcin del embarazo provoca heridas espirituales en la vida de la mayora de las mujeres. A menudo, las mujeres lloran la prdida del hijo durante toda la vida y est documentado que, despus de un aborto, la mayora de las relaciones fracasan. Hoy se realizan unos 1.000 abortos diarios en

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Alemania. Muy pocas mujeres saben lo que les espera cuando se arriesgan a quedarse embarazadas pensando que al fin y al cabo podrn abortar. Se dejan deslumbrar por los conceptos que les proporcionan el feminismo, tales como la autodeterminacin y la libertad de elegir. Hoy el aborto no es una cuestin poltica, pero s lo es la investigacin de sus consecuencias. Hay escasos estudios dedicados al Sndrome Post-aborto, porque, tal como destaca Ingolf SchmidTannwald, profesor de higiene femenina y asistencia mdica en el parto, y durante muchos aos director del Departamento de Planificacin Familiar de la Clnica para Mujeres de la Universidad de Munich en la Clnica Grosshadern, no encajan en el espritu de la poca. Afirm que las investigaciones de este tipo no eran deseadas por la sociedad, porque, en la actualidad, el aborto se considera como un medio inocuo para controlar la natalidad. Se est o no a favor del aborto, no hay duda de que las consecuencias para las mujeres son de gran alcance. Schmid-Tannwald menciona graves alteraciones de las funciones corporales y mentales tras la interrupcin de un embarazo, alteraciones que tambin se observan despus de una intervencin quirrgica o una violacin. Adems de los riesgos mdicos, como las infecciones o las heridas en el tero, al cabo de un tiempo suelen aparecer toda clase de dolencias, como tumores en el abdomen, problemas en embarazos posteriores, abortos involuntarios, problemas sexuales, depresiones, estados de angustia, abuso de medicamentos y drogas, e incluso suicidios. En su praxis, Schmid-Tannwald ha conocido a mujeres que suean con el rostro del hijo abortado y otras que, ritualmente, celebran su cumpleaos. Los hombres tambin se ven afectados por las consecuencias de un aborto. Ya en 1984, Arthur Shostak, profesor de sociologa de la Universidad Drexel de Filadelfia, public un estudio al respecto. Entrevist a 1.000 hombres cuyas mujeres o novias haban abortado. Su conclusin: un 80% de los hombres a veces pensaban en el nio que no haba nacido, un 29% soaba habitualmente con l, y un 68% declar haber pasado por momentos difciles. Muchos lloraron durante la sesin de preguntas. Nadie niega que haya crisis en las que las mujeres consideran que el aborto es la nica solucin. Comparmoslo con el derecho a la legtima defensa. Pero, al igual que la legtima defensa no justifica el asesinato, el aborto no puede considerarse como un sistema

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anticonceptivo. Convertir la intervencin en algo inocuo forma parte de los efectos ideolgicos secundarios del feminismo. El hecho de que la informacin acerca de los problemas que se desprenden del aborto se considere conservadora, como una declaracin tendenciosa, ha de hacer reflexionar a todos quienes valoran el bienestar de las mujeres. El movimiento feminista, para el que la interrupcin del embarazo es una demostracin de libertad, no acepta ninguna discrepancia y rechaza cualquier ponderacin; el debate es inadmisible. Es eso lo que quera el movimiento feminista? Apropiarse de ciertos temas y no dejrselos a nadie ms? Imponer la prohibicin de hablar de aquello que no encaje en el concepto feminista? Pues eso es lo que parece. Hace un tiempo cay en mis manos una poesa titulada Interruptio, cuya autora, Eva Strittmatter, vivi gran parte de su vida bajo el rgimen de la RDA. Debo enterrar mi dolor por el nio nonato. Nunca lo tendr. Los demonios silban en el viento... Me llam, me implor que lo dejase nacer, yo me apart. La poesa concluye con las siguientes palabras: Abus del pesado derecho a la libertad. Y volv a maniatarme. Me sumerg en las profundidades. Eso no es poltica, y tampoco una polmica. Es el lamento de una mujer en su momento convencida de haber hecho lo correcto, porque se lo indicaba su entorno, y que, sin embargo, ahora lamenta haber abortado, haber perdido a ese hijo. Hay un fragmento del poema en el que la autora explica por qu rechaz la maternidad con tanta vehemencia: confiesa que crey que lo ms importante era su trabajo y que ahora comprende que quiz se trataba de un error: Y, confundida por la locura cre que estaba llamada a ser una escritora. Sin embargo, puede que esta esperanza fuera mucho ms importante para el mundo.

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Aunque no siempre se llega al caso extremo de un aborto, el poema es un sntoma del escepticismo con que se trata la maternidad. La valoracin de la que goza el trabajo frente a la familia, la primaca del trabajo frente a los hijos se han convenido en caractersticas de nuestra cultura. El pesado derecho a la libertad... Nosotras las mujeres cargamos con l, mientras nos aseguran que todo es ms satisfactorio que limitarse a ser esposa y madre.

ABORRECIMIENTO

FATAL POR LOS HOMBRES

Y entonces, qu aspecto tiene esa libertad? No es ningn secreto que hace ya tiempo que nos encaminamos hacia una cultura de solteros. Contemplemos las cifras: en 2006, la Oficina Federal Estatal public una estadstica segn la cual uno de cada cinco habitantes de Alemania viva solo; en total son 8,7 millones de mujeres y 7,1 millones de hombres. Un 46% de las mujeres son viudas, lo que significa que un 54% es decir, ms de la mitad de las mujeres que viven solas son solteras o divorciadas, o tienen una relacin en la que no comparten la vivienda. Les gustar vivir solas? Echarn algo de menos? De ello se puede concluir que la capacidad de establecer vnculos estrechos est desapareciendo, pese a que la nostalgia por estos vnculos es considerable. La vida a solas no es tan divertida ni excitante como insisten en hacernos creer ciertos libros y revistas. Hay millones de personas que buscan pareja; de lo contrario, no existira el auge de las agencias matrimoniales ni las de contactos en Internet. Hace poco tiempo, Parship, una agencia de bsqueda de pareja online, public un estudio, realizado por un instituto de investigacin del mercado de Dsseldorf, en el que se entrevist a 1.000 personas solteras. Se les pregunt acerca de su disposicin a aceptar compromisos. El resultado fue el siguiente: en casi todas las bsquedas de pareja, los hombres estaban ms dispuestos a comprometerse que las mujeres. Slo un 36% de las mujeres estaban dispuestas a establecer un vnculo con un hombre que nunca haba tenido una relacin duradera, mientras que un 36% de los hombres manifestaron que eso no supona un problema. La cifra de las mujeres dispuestas a aceptar el deseo de tener hijos de su pareja o de concederle ms tiempo y espacio que a su crculo de amistades era mucho menor.

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De ello se puede concluir que las mujeres son bastante ms selectivas, lo que sera de agradecer. Pero hay otra conclusin mucho ms evidente: se han vuelto sumamente escpticas y albergan una idea muy concreta, pero a lo mejor tambin irreal, del tipo de relacin que desean con el hombre correspondiente. El Instituto de Investigacin del Mercado Rheingold de Colonia tambin adjudica una actitud de gran expectativa a las mujeres. Nada de compromisos, o, en todo caso, los menos posibles! Al leerlo, me acord de pronto de Birgit, de su declaracin de que antes que hacer concesiones, prefera quedarse sola. As que no resulta sorprendente que esas mujeres se pasen la vida esperando a su pareja soada, esa pareja que se han construido de arriba abajo. Una de las consecuencias realmente desastrosas del feminismo es la actitud combativa que adoptan muchas mujeres, a menudo sin darse cuenta. El hombre aparece como un enemigo que antes que nada debe demostrar si podra convertirse en amigo. Por todas partes parece acechar el sometimiento, el avasallamiento y la esclavitud. Todos cuantos mantienen una relacin estable saben que para conservarla hay que hacer concesiones y estar dispuesto a comprometerse. Quienes estn siempre compensando, quienes esperan que se produzca una injusticia, se dejan llevar por la desconfianza. Una base bastante mala. Por eso las periodistas Angela y Juliana von Gatterburg, en su libro Liebe, Drama, Wahnsinn (Amor, Drama, Locura), critican la sospecha permanente que las mujeres albergan por los hombres. En lo que respecta a los defectos masculinos, las mujeres de hoy siempre estn dispuestas a indignarse. En algn momento, las suposiciones acerca de la maldad fundamental de los hombres se convirtieron en un prejuicio estrecho de miras y en una increble intolerancia. Claro que en las tertulias televisivas actuales las feministas rechazaran cualquier enemistad con respecto a los hombres. Se corresponde esto con la verdad? Cuando en 1994 la estadounidense Lorena Bobbit cogi un cuchillo de cocina y le cort el pene a su marido mientras dorma, como venganza por su infidelidad, Alice Schwarzer redact un artculo jubiloso, titulado Beyond Bitch, que public la revista Emma (febrero de 1994). Desarm a su marido: eso fue lo que escribi. Y concluy que, a partir de entonces, las mujeres tenan derecho a cometer actos violentos: Una ya lo ha hecho. Se ha roto el dique. La violencia ha dejado de ser tab para las mujeres. Pueden devolver el golpe. O la pualada. Ahora las amas de casas

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estadounidenses ya no piensan en picar perejil cuando ven un cuchillo de cocina. Soy incapaz de comentar semejante declaracin de un modo neutral. Schwarzer concluye diciendo lo siguiente: A las vctimas no les queda ms remedio que entrar en accin. Y, ahora que una ha devuelto el golpe, tiene que reinar la alegra entre las mujeres. Por fin. La alegra entre las mujeres, qu frase! Y, de paso, a los hombres se les niega el derecho a una justicia de derecho civil. Ahora tomarse la justicia por su propia mano estar a la orden del da: se ha abierto el fuego. No poda decirse que con ese artculo Schwarzer me haba sorprendido, puesto que con anterioridad ya haba defendido a autoras como la estadounidense Andrea Dworkin, que, a pesar de tener una actitud bastante crtica con respecto al feminismo, predicaba un odio sin freno por los hombres. En su libro Pornografa. Los hombres dominan a las mujeres afirm lo siguiente: El hombre irradia terror, el terror alumbra su existencia, vive para aterrorizar. La autora, muy recomendada por Schwarzer, tambin afirma lo siguiente: Me gustara ver a un hombre brutalmente apaleado, convertido en un guiapo ensangrentado, con un zapato de tacn clavado en la boca, como una manzana en el morro de un cerdo. La hostilidad abierta o encubierta frente a los hombres no es ningn fenmeno marginal, hace ya tiempo que se ha introducido en la conciencia de muchas mujeres. Y los hombres tambin se ven afectados. Los escritores Paul Nathanson y Katherine K. Young advirtieron en su estudio sobre el odio por el hombre Spreading Misandry: Teaching Contempt for Men in Popular Culture (Difusin de la misandria: enseanza del desprecio por los hombres en la cultura popular) que, al final, los hombres acabaran por adoptar los clichs negativos que se les adjudicaban, a saber, que eran emocionalmente fros y violentos. Una versin libre del lema: De perdidos al ro. Siempre volvemos a encontrarnos con ese tipo de mujer para la cual criticar a los hombres, por no hablar de despreciarlos, se ha convertido en una especie de deporte o incluso en el sentido de su vida. Independientemente de que se presente como una feminista agresiva, una educada ejecutiva vestida con un traje de raya diplomtica o una de esas abuelitas de las tertulias televisivas, inocuas y de aspecto alegre, defensoras del feminismo alemn, que en realidad llevan un pual escondido debajo de sus ropas negras, esta conducta tan difundida y

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desconsiderada no deja de infundir temor. Tras ella se oculta la frustracin, y a veces tambin una mala experiencia. Pero eso no significa que sea una justificacin para los ataques verbales. El gran peligro consiste en echar esta conducta y la emancipacin sana en el mismo saco. Considero que reconocer las violentas races de esta actitud resulta sumamente necesario para poder reflexionar al respecto. No deberamos conformarnos con vivir en un estado de guerra. La desconfianza, el desprecio y el odio son una fuente de discordia y suelen bloquear el camino hacia la reconciliacin. En todo caso, no tienen absolutamente ninguna relacin con la feminidad. Abandonemos semejantes actitudes combativas. Bajemos las armas. Todos cometemos errores, tanto los hombres como las mujeres. Dmonos la oportunidad de aprender, de hablar, de negociar. No existe la relacin ideal, y tampoco el hombre perfecto, pero qu mujer se permitira considerarse a s misma como perfecta? Ya es hora de que eliminemos las ideas guerreras de nuestras cabezas y corazones; de lo contrario, nunca seremos mujeres y madres autnticas, y las posibilidades que tendrn los hombres de desarrollar una relacin y una paternidad sern tan escasas como las nuestras. Las autnticas mujeres permanecieron dormidas durante muchos aos y les dejaron el campo libre a las oscuras peleadoras. Pero ahora empieza su poca: la poca de la feminidad.

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7 La guerra contra los hombres: por qu no podemos permitrnosla

Tras una tertulia televisiva a la que me invitaron, charl animadamente con los dems participantes. La conversacin no tard en girar alrededor del artculo de la revista Cicero y un periodista me pregunt qu papel desempeaban los hombres en la actualidad, dada la emancipacin y la realizacin personal de las mujeres. Acaso las mujeres han cambiado como consecuencia de la actitud de los hombres? O los hombres cambian como consecuencia de la nueva conducta de las mujeres? Echan de menos la feminidad, o estn conformes con la masculinizacin de la mujer? Esas fueron las preguntas que me plante. Me quera provocar, claro est; a fin de cuentas era un hombre y poda responder a estas preguntas mucho mejor que yo. Por eso le ped que lo hiciera. La conversacin subsiguiente dur varias horas y cada vez fue interviniendo ms gente. Todos tenan algo que decir al respecto. Enseguida me di cuenta de que al periodista le gustaba expresar su opinin y era muy evidente que se le haban acumulado unas cuantas cosas en su interior. Opinaba que, en la actualidad, las mujeres haban abandonado la feminidad. Dijo que virtudes como el encanto y la pureza que para l estaban ntimamente ligadas al concepto de feminidad haban dejado de existir. Tena dos hijos, y destac que aunque su mujer, y quizs algunas otras, conservaban ciertas caractersticas maternales y protectoras, eran la excepcin. Para la mayora de las mujeres, palabras como entrega y cario se haban convertido en extranjerismos. Sus palabras provocaron ceos fruncidos y asombro, pero tambin asentimiento entre la mayora de los participantes de la conversacin. Estaba ante la aparicin de una nueva mirada sobre la batalla de los sexos, y un nuevo lenguaje para hablar de ella? Acaso las mismas mujeres, tras decenios de amargas condenas y de manifestaciones de

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desprecio por parte de los hombres, se haban colocado en medio del fuego cruzado de las crticas? Pero las cosas fueron an ms all. El periodista dijo que la mayora de las mujeres carecan de emotividad y sensibilidad, que lo nico que les importaba era el xito y el esfuerzo que supona competir con los hombres. Y los hombres? pregunt. Qu han hecho? Los hombres ansan cosas muy normales me contest. Desean volver a tener una familia armoniosa y funcional. Quieren ir a trabajar, ganar dinero y que en el hogar todo vaya sobre ruedas. Pero, en el fondo, son las mujeres las que ya no lo desean. Entonces se pronunci una joven cantante, visiblemente enfadada. Le espet que las cosas no eran tan sencillas. Que era evidente que algunas de las consecuencias de la emancipacin no eran deseables, pero que a fin de cuentas no se poda medir a todas las mujeres por el mismo rasero. Habl de la relacin que hasta haca poco haba mantenido con un hombre de su misma edad, con el que le hubiera gustado casarse y tener hijos. Pero quin no quera aceptar la responsabilidad? pregunt. l. Yo s quera. Era un macho egosta. Lo abandon porque consider que no podan compartir ningn futuro en comn. Eso es un tema muy interesante dijo una mujer de unos cuarenta aos, tambin perteneciente al campo de la msica. Hace poco tiempo, tras una relacin de muchos aos, mi compaera me abandon porque dijo que la pona nerviosa con mi eterna cantinela acerca de formar una familia. Acababa de terminar sus estudios y quera montarse una vida profesional. Acaso yo tambin soy un macho, slo porque deseo tener hijos? La conversacin era un buen ejemplo del carcter polifactico de los trminos que utilizamos cuando hablamos de los hombres: machos, blandengues, cabecillas, flojos. Y hemos de preguntarnos seriamente si entretanto la especie masculina ha mutado, si se ha convertido en un caso extrao y preocupante. O bien aparece en forma de caverncola, blandiendo un garrote, o uno se burla de l por ser una vctima de la civilizacin, un afeminado y un ablandado. Pero qu le pasa en realidad? No cabe duda de que el nuevo papel de las mujeres tambin ha afectado la imagen que los hombres tienen de s mismos. Cuanto ms

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dominante ha sido la actitud de las mujeres y mayor su cuestionamiento de los hombres, tanto ms inseguros se han sentido. De repente, se han encontrado otra vez a la defensiva: deben justificarse por muchas cosas que antes daban por hechas. Muchos han cedido a la presin, y han acabado haciendo lo que las mujeres les exigan: han procurado reprimir tanto como han podido sus caractersticas y sus conductas masculinas, incluso en los aspectos cotidianos, ms nimios, ahora cargados de significado. El experimento ha salido bastante mal. Por ejemplo, Anette, una fisioterapeuta muy exitosa, insisti en educar a su pareja para que orinara sentado. Todas sus frases empezaban por decir: Si de verdad me quieres... Hablaba de higiene, pero en realidad se refera al sometimiento a sus ideas femeninas. Durante seis meses, el hombre particip en esta farsa. Despus se puso de pie... y se march para siempre. Antes de cruzar la puerta, sin embargo, le dej claro que estaba hasta las narices de tener que disculparse permanentemente por ser un hombre, por disfrutar viendo deporte por televisin los sbados, y que prefera pasarse el fin de semana lavando el coche que ir a un curso de cocina donde enseaban a hacer magia con el tofu. Y tampoco estaba dispuesto a seguir disculpndose por no tener siempre ganas de hablar y por soar con tener una Harley-Davidson, aunque la moto no sirviera para transportar las compras del fin de semana. Anette lo cont en tono muy indignado. Me pareci que estaba tan ofendida como una maestra cuyos alumnos se niegan a aprender la leccin. No quera y no poda aceptar que un hombre tuviera otros intereses, otras preferencias y otros sueos. Durante un tiempo, su pareja renunci a todo ello, hasta que ya no pudo soportarlo ms. Es como si la relacin normal entre los sexos hubiera dado lugar a una desconfianza secreta. Los hombres ya no pueden estar seguros de hacerlo todo correctamente porque las exigencias se han vuelto demasiado elevadas y las reglas, demasiado complicadas. Puede un hombre invitar a una mujer a cenar, o el hecho de que pague supone una humillacin? Traspasa una frontera prohibida si, por la maana, en el ascensor, saluda a la simptica desconocida con la cabeza? Si le dice a su compaera de trabajo lo bien que le sienta ese traje tan elegante, interpretar ella que la est acosando sexualmente? Entretanto, parece que incluso las mujeres sumamente seguras de s mismas han comprendido que tener una conducta tpicamente masculina no es sinnimo de ser un tpico represor con licencia para

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ejercer la violencia, como intent convencernos el feminismo. Ya en 2002, Alice Schwarzer escribi frases dudosas como la siguiente: Que bajo la aparente galantera y proteccin masculinas siempre se ocultan la discriminacin y el desprecio por las mujeres. Queda claro? Cuando l la ayuda a ponerse el abrigo o le abre la puerta, slo lo hace para demostrar su debilidad o para degradarla. Por culpa de esos clichs los hombres se han atrevido cada vez menos a ser amables y respetuosos con las mujeres. O han intentado adaptarse... hasta que el padecimiento los ha superado.

LA

INCOMODIDAD DE LOS QUE COMPRENDEN A LAS MUJERES

En aquella noche ya mencionada en la que estuve hablando acerca de los hombres y las mujeres con algunos de los participantes del programa en el que intervine, un joven actor se dirigi a m. Era un tpico representante de la generacin de las zapatillas de deporte de unos treinta aos, desenvuelto y atractivo. Tengo que hablar con usted sobre el papel de los hombres dijo. Hace dos horas que escucho esta discusin y me ha convulsionado. Tengo la sensacin de que, tras muchos aos de desesperacin, empiezo a acercarme a la solucin de mi problema vital. Me dej realmente sorprendida. As que ese hombre tena problemas vitales? El, que pareca tan relajado y que, gracias a su desenvoltura, se haba convertido en una figura de culto? Me dijo que lo haba criado su abuela, que su madre haba tenido que trabajar siempre y que no haba conocido a su padre. Se describi como un nio contento y amable que se senta estupendamente en su entorno influido por las mujeres. Como nadie le hablaba del padre, tampoco lo haba echado de menos. Al llegar a la pubertad, sin embargo, empez a interesarse por sus orgenes, pero, a pesar de su insistencia para que le contaran quin era su padre, no obtuvo respuesta. El padre? Una zona en blanco en el mapa familiar, como si nunca hubiera existido. Y entonces el chico se vio cada vez ms envuelto por el manto protector femenino, y qued completamente integrado en el mundo de las mujeres. Eso tuvo sus consecuencias. En la escuela y en el instituto se gan la fama de ser alguien que comprenda a las mujeres. Porque soy un blandengue y realmente las comprendo, me explic. Pero despus,

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aadi, en tono compungido, que haba sufrido el desprecio de sus compaeros en ms de una ocasin, tal vez porque no lo consideraban un igual. Y que haba reflexionado mucho acerca de su masculinidad atenuada. Y la verdad es que me disgusta tener el papel del blandengue, reconoci el actor. Pareca hablar en serio y estaba visiblemente conmovido. Tengo la sensacin de que para gustarle a mi novia debo reprimir el hombre que vive en m. Cuando lo segu interrogando, me cont que, aunque le habra gustado seguir yendo cada sbado al ftbol con sus compaeros, como cuando estudiaba y viva solo, haba dejado de hacerlo. En lugar de eso, se dedicaba a pasear con su novia de una perfumera a otra, para olisquear aromas nuevos y dar su aprobacin al color del pintalabios. Cree usted que la influencia de mi abuela y mi madre fue tan grande que ahora que soy un adulto no logro liberarme de esas pautas? me pregunt en tono excitado. Que, aunque no lo quiera, escucho a las mujeres y cumplo con sus deseos, incluso cuando los mos quedan en la estacada? Acaso en su momento no me di cuenta y no ech el freno a tiempo? Unos das despus, dos psiclogos diferentes confirmaron que eso era perfectamente posible. Yo les ped su opinin cuando les cont la historia de aquel joven. Dijeron que haba muchos indicios de que la feminizacin de la educacin provocaba crisis de identidad en numerosos adolescentes y hombres jvenes. Record a Kai, un amigo que es profesor de alemn e historia, un hombre muy divertido y encantador, siempre dispuesto a entretener a los amigos con sus cuentos. Las mujeres lo consideraban muy atractivo, y no le faltaban oportunidades. Pero tena unos cuarenta aos y su relacin ms larga haba durado slo once meses. Por qu? l mismo fue al grano y me confes que siempre fracasaba sexualmente, a lo que se aada su miedo al compromiso. Y que cada vez tena ms claro que el origen del problema se encontraba en su infancia. Al parecer, su padre volvi de la guerra como un hombre quebrado, y su madre, una mujer dominante, adoraba a su hijo, pero al mismo tiempo lo sujetaba con tanta intensidad que casi acab por asfixiarlo... Y ahora enseguida se senta asfixiado en sus relaciones con las mujeres. Al exceso de amor materno se aada la dominacin: prcticamente tuvo que arrodillarse ante su madre y, en consecuencia, hoy no lograba conquistar a las mujeres ni ofrecerles el hombro para que se apoyaran en l.

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As que hasta aqu hemos llegado, pens. Si nos atenemos a las tesis de las feministas, las mujeres ya no pueden ser mujeres, y ahora los hombres tampoco tienen derecho a ser hombres! Mujeres masculinizadas y hombres afeminados? Y eso a quin le sirve? Cul era la victoria imaginada por las feministas? Acaso soaban con mujeres fuertes y hombres dbiles?

UNA

EDUCACIN QUE CONVIERTE A LOS HOMBRES EN BLANDENGUES

Lo ms destacable de la generacin de los que hoy tienen menos de veinte aos es que los grandes perdedores son los hombres, y que seguirn sindolo, tanto social como profesionalmente. Y eso no ocurre porque, deseosos de mantener la paz en su relacin, ya no acudan al campo de ftbol, sino porque se cran en un persistente entorno feminizado que reprime cualquier conducta masculina. Los varones jvenes del presente experimentan un mundo en el que cada vez hay menos hombres. Muchos viven a solas con su madre, es decir, en un entorno familiar en el que el padre est ausente, o slo aparece de vez en cuando, y, por tanto, carece de cualquier influencia. Hace ya tiempo que la sociedad sin padres, antao inventada como etiqueta de la generacin de posguerra, se convirti tambin en el eslogan de nuestro presente. Como consecuencia de ello, los chicos intentan compensar la ausencia del padre y acaban por identificarse con personajes masculinos fantsticos como Terminator (alias Arnold Schwarzenegger). Suean con la virilidad y la fuerza, pero no saben cmo reducir estos principios a una medida humana y relativizarlos de un modo autntico. Eso los lleva a hacer una valorizacin errnea de sus talentos y capacidades, y, al vivir en un mundo de fantasa, no prestan atencin en clase y, finalmente, su rendimiento escolar baja en picado. En Alemania, la influencia de la educacin femenina no slo se observa en el entorno familiar, sino tambin en todo el sistema pedaggico de cuidados y formacin, desde el jardn de infancia hasta el instituto, as que la conducta de los chicos se mide segn las normas de las mujeres; cualquier tipo de agresin normal y correspondiente a su edad, cualquier lucha por la jerarqua y cualquier rebelin se encasilla como una conducta llamativa y se prohbe. Como consecuencia, los chicos no aprenden a enfrentarse a los conflictos y a la lucha por el poder, ni tampoco a reconciliarse y controlar su agresin.

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Las maestras consideran que educar a los varones supone un esfuerzo mayor, puesto que no son tan fciles de manejar como las chicas. Son menos adaptables, menos comunicativos y simpticos, y cuando tienen una actitud cerrada o cabezota, las educadoras no suelen reconocer la pauta que se oculta detrs de semejantes comportamientos: la comprobacin de su virilidad. Hace ya muchos aos que el psicoanalista Alexander Mitscherlich destac que los padres desempean un papel diferente que las madres en la educacin de los hijos, y que ambos son igualmente necesarios. El hombre transmite un mayor conocimiento de la realidad, lima el exceso de egocentrismo y es ms capaz de preparar al nio frente a las duras leyes que rigen en el mundo exterior, un mundo que slo puede conquistarse dominando el ego y mediante un control interior que funcione correctamente. Tanto en la escuela como en el entorno familiar, se aplica lo mismo: para la formacin de la personalidad es imprescindible que los nios tengan maestras y maestros, que experimenten tanto lo masculino como lo femenino. Pero en cambio, hay chicos que no entran en contacto con otros chicos hasta los diecinueve aos, cuando llegan a la universidad: desde el jardn de infancia hasta el instituto, pasando por la escuela, siempre con nias. Y eso suponiendo que logren aprobar la selectividad. Hace ya tiempo que el nmero de alumnos se ha reducido. Ha pasado la poca en la que se supona que en la escuela los chicos sometan a las chicas y las arrinconaban. Ahora son ellos los que acaban en un rincn. Durante la escolarizacin, los rezagados son los chicos, no las chicas: los chicos repiten curso con mayor frecuencia que las chicas, en una proporcin de 40 a 60, y cada vez ms a menudo acaban asistiendo a escuelas especiales. En todo el pas, la proporcin de chicas que aprueba la selectividad es mayor que la de los chicos, y un 14% de los chicos no terminan el bachillerato. Cada vez hay ms acuerdo en considerar que los chicos pertenecen a un grupo de riesgo y, sin embargo, prcticamente no hay iniciativas de proporcionarles una formacin especial. La publicista Susanne Gaschke menciona cinco puntos muy problemticos que destacan el dilema de los hombres: 1) Los grandes problemas con respecto a la educacin y la formacin de la nueva generacin de alumnos. 2) La delincuencia violenta cada vez mayor y casi exclusivamente masculina. 3) El desarrollo del mercado de trabajo especialmente negativo para los

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hombres. 4) Su incapacidad de formar una familia y convertirse en padres. 5) La ausencia de modelos culturales para un nuevo tipo de hombre capaz de enfrentarse al futuro. Provoca esta enumeracin de carencias y problemas cierto regocijo entre las feministas insensibles? Es posible. Porque como stas consideran que los hombres son unos represores dispuestos a ejercer la violencia, tal vez lo vean como un acto de justicia. Pero a ninguna sociedad puede resultarle indiferente que la mitad de sus miembros tengan problemas o pudieran tenerlos. Porque, desde el punto de vista de la economa nacional, los hombres carentes de formacin, enfadados y no dispuestos a alcanzar logros suponen no slo un problema social, sino tambin econmico. Otro mbito en crisis que nuestro pas no puede permitirse. Tambin el doctor Christian Pfeiffer, del Instituto Criminolgico de Hannover, hace sonar la alarma: En el futuro, adems de las consecuencias del cambio demogrfico, tendremos que ocuparnos de este tema, y muy intensamente... De lo contrario caeremos en el caos! La crisis de los jvenes se anunci hace ya muchos aos. En el ao 2002, el peridico Zeit titul un artculo con la frase siguiente: Los nuevos chivos emisarios. En l se describan las consecuencias de la exigencia de una educacin unilateral... a favor de las chicas. Los chicos fueron olvidados debido a una exagerada promocin de las chicas, afirmaba el artculo.

LA

CONVIVENCIA SE BATE EN RETIRADA

La crisis que estn atravesando los hombres resulta especialmente evidente al considerar el fracaso escolar de los chicos. A veces slo se trata de anomalas que diran mucho de la influencia de las ideologas contrarias a los hombres, originadas durante los inicios del feminismo, como por ejemplo el fenmeno de los eternamente jvenes, es decir, los hombres que se niegan a convertirse en adultos. No quieren responsabilidades, sino diversin, y se atienen al lema: Lo nico que quiero es jugar! Estos hombres saben que establecer una relacin seria con una mujer supone un gran esfuerzo. La convivencia significa: duras negociaciones para decidir las actividades de ocio compartidas, debates interminables acerca del reparto de las tareas del hogar, una lucha abierta entre los sexos si todo no funciona como est previsto en la

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igualdad de derechos. Entonces el hombre y la mujer se enfrentan como competidores enemigos. Till Schweiger, un padre divorciado con cuatro nios, lo formul de la siguiente manera en una entrevista publicada en Zeit: Antes, a Dana y a m solan preguntarnos cul era el secreto del xito de nuestro matrimonio? No hay ningn secreto contestbamos. La familia soada no existe. Slo si no hay competencia en el matrimonio, despus de un tiempo ambos pueden hacerse amigos. Pero quin lo logra? La proclamada competicin entre los sexos hace que cada vez sea ms difcil considerar el matrimonio como una cooperacin entre diferentes talentos y tareas en la que la competicin no tiene ningn lugar. Resulta bastante comprensible que cada vez haya menos hombres dispuestos a enfrentarse a semejante estrs y que slo deseen tener relaciones sin compromiso y a tiempo parcial... Sin tener hijos, claro est. No queremos una pequea cuota, queremos tener poder sobre los hombres, exigi Alice Schwarzer. En ltima instancia eso significa lo siguiente: sometamos a los hombres! Pero los hombres se niegan a ser adiestrados como si fueran mascotas. Prefieren recorrer el mundo como lobos solitarios, en lugar de convertirse en perros falderos mal adaptados. Claro que ste tambin es el terreno de aquellos hombres que no debemos silenciarlo utilizan, engaan y se aprovechan emocionalmente de las mujeres. S, esos individuos siniestros que maltratan a las mujeres, les pegan y les roban su libertad existen, y tambin existan antes. Pero aqu no se trata de ellos. No forman parte del problema causado por las imgenes masculinas difusas: la inseguridad con respecto a los roles que lleva a los hombres a dudar a la hora de emprender compromisos a largo plazo y convertirse en padres. Y cuando, de vez en cuando, se llega al matrimonio, la pareja acaba triturndose mutuamente en medio de batallas infantiles por los derechos y los deberes. Y, a su vez, estas situaciones ejercen su influencia sobre los hijos, que descubren que, por lo visto, las relaciones consisten en conflictos, peleas y negociaciones permanentes, en el marco de una gran lucha por el poder en la que ellos tambin se ven envueltos. Ayer saliste con tus amigas, as que ahora al menos ayuda a los nios a hacer los deberes!, dice el marido. En vez de jugar con tu dichoso software, deberas arreglar la casa de muecas de Tanja!, repone la mujer.

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El mensaje siempre es el mismo: muchas mujeres consideran que los hombres son inmaduros, despreocupados e irresponsables, de ah que tengan que ser ellas quienes lleven los pantalones en casa y no dejen de darle rdenes al marido. Y de controlarlo para que no haga tonteras. Tengo un conocido, abogado en un gran bufete, que un da se hart. Una vez al mes celebraba una reunin con sus amigos, a la que irnicamente denominaban velada de caballeros. Iban a cenar, beban un buen vino tinto y despus incluso fumaban un cigarro antes de regresar a sus hogares. No cometan ninguna locura ni ningn desafuero, se limitaban a reunirse entre hombres. La mujer de este conocido siempre lo despeda con gesto malhumorado, no sin antes haber averiguado exactamente dnde y cundo tenan lugar esos encuentros. En cierta ocasin, se present como por casualidad durante la reunin y todos comprendieron que trataba de controlar al marido. Al abogado le sent muy mal y, cuando regres a casa, le pidi explicaciones a su mujer. Entonces ella exclam: Te montas una vida paralela, de la que me excluyes! El hombre no entendi a qu se refera hasta que su esposa reconoci que no soportaba que esa nica velada mensual no estuviera tambin bajo su control. Piensa en nuestra relacin!, chill la mujer. El lo hizo, y la abandon dos semanas despus. No todos los hombres son tan radicales. Muchos se complican la vida y arriesgan su masculinidad procurando vivir segn las exigencias de su mujer. Antao esos hombres eran considerados unos pusilnimes. Hoy se los elogia como representantes de los nuevos hombres que cambian paales, preparan espaguetis e incluso acompaan a sus esposas al cursillo de pintura sobre seda. Todo perfecto, pero tienen tambin derecho a permitirse actividades tpicamente masculinas? No, porque eso sera machismo.

EL HOMBRE DEFORMADO

Al convertirse la propia masculinidad es decir, los rituales masculinos e incluso los defectos masculinos inocuos en tab, los hombres se sienten bsicamente unos fracasados. Dudan de s mismos y dudan an ms de tener que soportar las contradicciones en el seno de su familia. Tambin el hombre necesita libertad, no slo las mujeres,

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para las que la emancipacin es una libertad personal prcticamente ilimitada. Lo que me parece especialmente desacertado es que la discusin pblica acerca de los hombres convierta fenmenos aislados en tendencias de moda. Si David Beckham aparece en el campo con una diadema, de inmediato se genera una nueva imagen masculina, la as llamada metrosexualidad, una interaccin entre hombre y mujer. Si Robbie Williams adopta poses escandalosas en sus vdeos musicales acompaado de chicas vestidas de manera llamativa, inmediatamente se inicia una discusin acerca de si los hombres pueden volver a ser bad boys: chicos malos. Y cuando Gnther Jauch ensalza las virtudes prusianas y reza el padrenuestro en la mesa, es como si los patriarcas volvieran a estar de moda. As que siempre se est educando al hombre e inventando nuevos papeles y nuevas reglas, como si fuera una planta silvestre a la que hay que recortar para que encaje en el jardn. Es hora de enterrar el hacha de guerra. Incluso las feministas que, como la estadounidense Susan Faludi, antao demonizaban a los hombres estn empezando a transigir. Y hoy en da, Betty Friedan, una antigua veterana del feminismo estadounidense, destaca que echarles la culpa a los hombres no nos condujo a ninguna parte. En relacin con unas mejores condiciones de vida, afirm en Spiegel lo siguiente, hace ya ms de un decenio (marzo de 1995): Esto no lo resolveremos luchando contra los hombres, sino slo junto a ellos. Y an ms importante: tambin dej de insistir en el mito del hombre como un peligroso superhombre. Mientras las feministas alemanas seguan demonizando a los hombres como unos violentos monstruos sexuales, Friedan sencillamente coment que debe ser capaz de competir y cumplir con las normas en cuanto a su potencia, y eso es condenadamente difcil. En la guerra entre los sexos, se ha considerado durante demasiado tiempo que el hombre era un superhombre. Pero l tambin tiene problemas, tambin sufre, se asusta, quiere que le reconozcan sus mritos, y se siente atosigado por las normas. No es un soberano dspota, y an menos el culpable de todos los males. Los diversos roles y las exigencias se le imponen, tanto como a las mujeres. El psiquiatra Peter Riedesser describi en junio de 2006 la situacin en la revista Zeit: Los hombres se debaten entre el deseo de encontrar una mujer que los ame y tener una buena relacin con sus hijos, y adaptarse al mundo

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laboral y a sus pautas profesionales. A las mujeres les ocurre lo mismo. As que tenemos a hombres que se debaten internamente que se encuentran con mujeres que hacen lo mismo. Riedesser hace hincapi en que es necesario volver a definir los conceptos heredados de maternidad y paternidad. El amo de casa que en los aos setenta intentaba ser una madre mejor era una figura ridcula. En lugar de eso debera tratarse de desarrollar una paternidad maternidad con los mismos derechos, pero basada en unas diferencias considerables entre el hombre y la mujer. El padre es el modelo y la figura con la que se identifica el nio, y, para la nia, es el ser humano masculino que la anima o que la rechaza. En los sondeos de opinin, el hombre nuevo ya empieza a cobrar forma, ese que, pese a trabajar, considera que colaborar en la educacin de los hijos y las tareas del hogar es algo normal. Pero eso podran ser intenciones acordes con el espritu de la poca, como destaca Wassilios Fthenakis, durante muchos aos director del Instituto Estatal de Pedagoga Infantil de Munich. Se tratara de un concepto subjetivo, lo cual significa que el hombre querra actuar de ese modo, pero a la hora de la verdad no lo hace. De todos modos, no habra que condenarlo por ello; an hemos de recorrer un largo camino hasta que podamos disfrutar de padres afectuosos e interesados que, al mismo tiempo, se sientan cmodos en su papel varonil. As que dejemos que los hombres sean hombres. Dejemos de reeducarlos como si furamos gobernantas. Slo podemos exigir respeto y aceptacin si tambin respetamos y aceptamos a los hombres. S, puede que un hombre adulto parezca tonto cuando se pone la bufanda de su equipo de ftbol y se sienta detrs del gol sur con sus compinches. Es verdad: un hombre tambin podra lavar verduras, en vez de jugar con su avin teledirigido en el stano. Pero, es eso lo que queremos en realidad? Y merece la pena pelearse por estos asuntos? Acaso hemos de sacrificar la paz familiar en aras de esta guerra absurda e insignificante? No tratara de convencer a ningn hombre de que renunciara a su Porsche mientras hubiera bastante dinero para la familia y no corriera demasiado, dice Eberhard Schfer, investigador y orientador de hombres berlins. Me pregunto si llegaremos a conocer a un hombre de verdad, sensible y conciliador, y sin efectos secundarios. Sera maravilloso.

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8 El camino a la reconciliacin: por qu puede salvarnos el principio de Eva

Cuando el hijo de una amiga pas de la enseanza bsica al instituto, su nueva maestra tuvo una idea genial: les dijo a todos los alumnos que escribieran cmo crean que sera su vida al cabo de treinta aos. El resultado fueron unos textos reflexivos, llenos de humor, y repletos de informacin. Todos ellos, tanto los chicos como las chicas, soaban con tener una familia con al menos dos hijos, una casa y un perro. Ninguno so con ser soltero. Sin embargo, es mucho ms probable que varios de ellos acaben perteneciendo al club de los corazones solitarios. Y, desde un punto de vista estadstico, el deseo de tener hijos se quedar en eso: en un deseo. O acaso est a punto de producirse un aumento de la natalidad y un renacimiento de la familia? La nostalgia por tener una familia es muy grande, pero todo indica que quienes no se comprometen y empiezan por ser solteros acaban teniendo cada vez ms dificultades para encontrar una pareja que acepte la idea de tener hijos y todo lo dems. En 2006, la revista femenina Freundin (Amiga) pregunt a sus lectoras solteras cmo era su vida. El resultado fue decepcionante: la leyenda descrita en Sexo en Nueva York, segn la cual las solteras femeninas llevan una vida excitante repleta de hombres, no tena nada que ver con la realidad. Un 44% de las mujeres declararon que les gustara flirtear, pero que les faltaba valor para hacerlo. Un 22% evitaba cualquier contacto con los hombres porque haba sufrido grandes desilusiones. Un 20% todava se enfrentaba a las consecuencias tardas de alguna relacin fracasada y no se senta preparada para emprender otra. Y un legendario 41% dijo que no quera comprometerse porque entonces debera renunciar a su libertad.

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Podramos pensar que estas declaraciones son anecdticas, pero la oficina federal de estadstica presenta cifras que destacan hasta qu punto la capacidad de comprometerse o el rechazo al compromiso han cambiado ya nuestra sociedad. En resumen: cada vez son ms los hogares ocupados por un nmero reducido de personas y menos aqullos en los que habitan nios. El estudio a largo plazo acerca de la estabilidad y el cambio de las condiciones de vida titulado Leben in Deutschland (La vida en Alemania) forma parte del microcenso de 2005. Las tendencias reveladas por dicho informe son alarmantes. Slo en un tercio de todos los hogares conviven dos generaciones y la convivencia entre tres o ms generaciones es prcticamente inexistente (un 1%). Dejemos que hablen otras cifras: en total hay 82,7 millones de habitantes y 39,3 millones de hogares. Desde 1991 la cifra de los hogares aument en un 11%. Un hogar alberga a 2,11 personas de promedio; en 1991 an eran 2,27 personas. Eso se debe sobre todo al hecho de que cada vez hay menos nios. Las cifras en los nuevos lnder federales son especialmente drsticas: en 1991 los nios an representaban el 32% de la poblacin; en 2005, slo eran el 23%. Desde 1991, el nmero de parejas no casadas ha aumentado en un 40% en todo el pas. No quiero ponerme melodramtica, pero si hacemos un inventario de existencias concreto, podremos afirmar lo siguiente: no es un juego de cifras, sino una estadstica objetiva que revela el aspecto trgico del desarrollo de nuestra poblacin, es decir, que nos faltan nios. An no hay ningn indicio de que esta tendencia vaya a cambiar en un tiempo previsible. No, si seguimos como hasta ahora.

LAS

FAMILIAS SON IMPORTANTES

La gente tiene hijos por s sola! Con esa frase, que tendra sus consecuencias, Konrad Adenauer rechaz en los aos cincuenta un modelo de acuerdo sobre las pensiones segn el cual los ancianos iban a recibir el mismo trato que las generaciones siguientes. Adenauer, que en aquel entonces tena ochenta aos, decidi a favor de su generacin, impuso la pensin completa y declar que tanto el tener hijos como la proteccin de los ms jvenes eran un asunto privado.

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Ese captulo de la historia de posguerra resulta hoy sumamente precario. Entretanto, los problemas de nuestra sociedad sin hijos se han vuelto tan perentorios que prevalece la opinin de que los nios son sobre todo un problema de la poltica general, y no uno que nos afecta personalmente. Eso es, sin embargo, un craso error: supone objetivar un tema inminentemente relacionado con nuestra propia felicidad, con la pregunta acerca de cmo queremos vivir y con qu prioridades. Nadie pondr hijos en el mundo para salvar el sistema de pensiones, as que deberamos renunciar a esperar que la poltica mejore. Durante los ltimos decenios se nos ha gobernado al margen de nuestra felicidad, y de ahora en adelante tampoco se nos ayudar a fomentar desarrollos positivos. Ms decisiva resulta la cuestin de si los proyectos de vida que en su momento consideramos adecuados realmente nos proporcionan satisfaccin y felicidad, o si tal vez debamos considerar otras opciones. Como hemos visto, el distanciamiento y la alienacin de los sexos se han convertido en una caracterstica de la sociedad. Adn y Eva se enfrentan, irreconciliables, mudos y cansados. La batalla solitaria de todos contra todos es el leitmotiv del presente y el resultado es que las relaciones se ponen en juego, los nios se rechazan o se depositan en las guarderas y se evita el afecto y la proximidad. La nica manera de oponerse a la frialdad de nuestra sociedad es reconocer la importancia de la familia, de un nosotros. Si decidimos tener hijos, nos daremos la oportunidad de experimentar la entrega y la responsabilidad, pese a todos los imponderables y todas las complicaciones imposibles de prever. Hace ya tiempo que la cancin del individualismo ha perdido su tono seductor. De qu nos sirve si nuestra vida transcurre sin los aparentemente molestos compromisos? Hacia dnde nos conduce la realizacin personal, la celebracin del Yo? Qu calidad de vida nos promete la vida de soltera? No nos engaemos: sin vida en comunidad el ser humano se atrofia y nadie desea una vida en la que libertad equivalga a soledad. Eso y no el llamamiento demasiado tardo de los polticos a tener ms hijos es lo que ha de despertarnos. Hace cinco aos, cuando se cas, Renate era consciente de todo eso. Su anterior matrimonio, el primero, haba fracasado debido a su infatigable ambicin profesional, como ella misma reconoci. Noche tras noche se arrojaba en el sof, exhausta y, sin concederle una mirada a su marido, encenda un cigarrillo y deca: Estoy totalmente agotada. Por

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qu no pides una pizza? Incluso pasaba algunos fines de semana en la oficina, pero ahora todo cambiara. Tena casi cincuenta aos y estaba harta de la vida de soltera, harta de pasarse las noches sola delante del televisor, cenando una pizza. En su segundo matrimonio, Renate incluso tom el apellido de su marido, algo que no haba hecho en el primero. Quera dar una seal. Slo trabajaba media jornada para poder pasar tiempo con su marido. Pero entonces la llam su jefe y le ofreci un puesto de mucha responsabilidad y gran prestigio. No era un trabajo a tiempo parcial, pero Renate no pudo resistirse y acept la oferta, convencida de que esta vez lograra combinar el marido y la carrera, la relacin y la falta de tiempo. No lo logr. Un ao despus, su matrimonio se haba acabado. Fue como la recada de un toxicmano me dijo en tono arrepentido. Uno sabe que algo no le conviene, pero no puede dejar de hacerlo. Cuando le pregunt cul podra ser el motivo, se encogi de hombros. Debe de ser algo que llevo dentro de m dijo pensativa. Cuando estudiaba, los hombres no eran para nosotras ms que un freno, y los hijos tambin. Y si me planteaba si mereca la pena aceptar un trabajo que me robara an ms tiempo, siempre me decan: No seas estpida, los hombres no dudan. Le pregunt qu le aconsejara a una mujer ms joven. Que no sacrifique una relacin que funciona en aras de un trabajo, sobre todo si piensa en tener hijos. Por otra parte, ya me libr de mi maravilloso puesto. No estaba lo bastante motivada y no renda lo suficiente. Ahora lo nico que queda son un montn de escombros. Y ni siquiera tengo nietos con los cuales ir al zoolgico...

LAS

MUJERES CAMBIAN SU MODO DE PENSAR

La clave para que la sociedad cambie su modo de pensar somos las mujeres. Tenemos un profundo conocimiento acerca del origen de los compromisos y los sentimientos, y, como pareja y como madres, sabemos intermediar entre las diversas necesidades de cada uno, as como resolver los problemas que residen en la comunidad. Es un deber vital, nuestro deber vital, no una tarea secundaria. Y durante aos se neg que esta disposicin pudiera satisfacernos y proporcionarnos una satisfaccin y una felicidad completa y duradera. Malgastamos aos corriendo detrs de las promesas hueras de la emancipacin. Creamos que perderamos nuestra dignidad si tenamos

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hijos y nos ocupbamos de ellos nosotras mismas. Y considerbamos que el hombre, creado para completarnos, para enriquecernos y fortalecernos, no era ms que un enemigo que quera esclavizarnos. Celebrbamos estos modelos como si estuviramos ebrias, pero entretanto la sobriedad se fue imponiendo y hemos de reconocer que, en nombre del progreso, pasamos por alto el autntico sentido de la existencia. Ins hizo lo mismo. Hoy tiene unos cuarenta aos y me cont que hace poco dej atrs la experiencia ms dolorosa de su vida. A los treinta conoci a Christian, su futuro marido, y la boda no se hizo esperar. Ins, que haba completado sus estudios y su formacin como experta en publicidad, quera dedicarse a acumular experiencia y ganar dinero; tena un puesto bien pagado en una agencia prestigiosa. Dijo que ya tendra tiempo para los hijos ms adelante. Pero Christian, director de una empresa de tamao medio, no quera esperar tanto para formar una familia y deseaba tener varios hijos. Dijo que estaba dispuesto a ajustarse el cinturn, y que conseguira dinero suficiente para el sustento. Cuando intentaba hablar del tema con Ins, sta reaccionaba haciendo un gesto despectivo con la mano. Cuando ambos llegaban a casa tarde por la noche, Ins sola estar exhausta. Quera tranquilidad: a fin de cuentas, se haba pasado todo el da hablando, negociando y telefoneando. A Christian le habra gustado tomar una copa de vino con su mujer, charlar de los acontecimientos cotidianos y tambin pedirle consejo. Cuando protest, Ins reaccion airadamente. Qu ms quieres que haga?, exclam. Dijo que el trabajo exiga demasiado de ella, que todos los das tena que luchar para conseguir un ascenso en un estanque lleno de tiburones, aunque al final quizs otro colega se le adelantara. Y encima tena que soportar las exigencias de su marido en cuanto a tener hijos: estaba hasta las narices! Sali de casa llorando y no logr tranquilizarse hasta unas cuantas horas despus. Estos arrebatos se fueron repitiendo y la pareja prcticamente dej de hablarse. Al cabo de un tiempo, Christian empez a reunirse con sus amigos o colegas por las noches. Poco despus, en un viaje de negocios, conoci a Anne, una joven que se interesaba por su vida y lo escuchaba. Ambos quedaban a menudo y ella le aconsejaba acerca de cmo establecerse mejor en su trabajo. Anne era una mujer cariosa e inteligente que trabajaba, pero que tambin se ocupaba mucho de los dems. Era enfermera y durante su tiempo libre cuidaba de su vecina, una mujer muy mayor a la que le

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haca las compras y algunos recados. Christian no saba qu hacer: se enfrentaba a dos proyectos de vida completamente diferentes. Y, por fin, sucedi lo que tena que suceder: tras una larga y dolorosa lucha consigo mismo para tomar la decisin correcta, abandon a su mujer y se fue a vivir con Anne. El mundo de Ins se derrumb, pero ya era demasiado tarde. Contempl los escombros de su vida privada y tuvo miedo de estar sola. Todo ocurri tan deprisa... solloz. Cre que pasbamos por una crisis pasajera, pero de repente Christian se march. Y la nica culpable fui yo; no tuve ninguna consideracin con mi marido y no hice caso de sus necesidades. Y despus aadi en voz baja: Parece que su nueva amiga est embarazada. Yo, en cambio, he perdido el tren. Este ejemplo nos muestra la velocidad con la que nuestro plan de vida puede cambiar de direccin, as como las consecuencias dolorosas que puede conllevar ese cambio y la imposibilidad de volver atrs. Si Ins no encuentra una nueva pareja dentro de poco, empezar a ser improbable que acabe teniendo hijos o nietos, y, por tanto, que pueda disfrutar de la felicidad que proporciona la familia. A principios de los cuarenta resulta bastante ms complicado. Las mujeres que ayer se crean capaces de tener una familia a veces se quedan hoy mismo con las manos vacas. Cuando el marido se marcha, tambin falta el padre necesario para los hijos, y a se no se lo encuentra as, sin ms. Mucho ms tarde, cuando has reunido el valor para hacer un inventario sincero, a veces comprendes, trgicamente, lo sencilla que es la vida. Eso fue lo que dijo Ins, y tena razn. En estos tiempos ajetreados es poco frecuente que prestemos atencin a esa voz interior, esa consejera confiable que nos dice cmo llevar una vida satisfactoria.

RESPETO

POR LOS PADRES

Para encontrar un cdigo de honor y de conducta para nuestra vida, slo hemos de examinar los Diez Mandamientos en detalle. Nos informan de que no debemos robar, matar o cometer adulterio. Y nos ensean a honrar a nuestro padre y nuestra madre, y con eso no slo se refieren a nuestros padres carnales, sino ms bien a la institucin Padres. Si nosotros, que tambin podemos convertirnos en padres y madres, no tratamos ese mandamiento con la seriedad y el respeto correspondientes, cmo pretendemos que ms adelante nuestros hijos

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sean capaces de formar una familia que funcione, una familia cuyos pilares sean el amor, la tolerancia y unas reglas justas? No podemos pretender que esos nios que pasaron sus primeros aos de vida en una guardera, conozcan un ambiente hogareo y protegido en el que se resuelven todos sus problemas, grandes y pequeos. Quin los orientar para que tengan una vida satisfactoria? Cules son los valores y las normas ms importantes con las que se cran? Acaso slo se trata de desarrollar la ambicin profesional, de ganar dinero, de desconectar los sentimientos? El Cuarto Mandamiento nos ofrece indicios importantes porque, adems de exigir que los hijos honren a sus padres y se ocupen de ellos en el futuro, alberga otro mensaje fundamental. Aproximmonos a l mediante preguntas: qu ocurre con nuestra seguridad emocional si no nos convertimos en madre o padre, si no tenemos hijos y tampoco nietos? Cuando envejezcamos, cuando seamos ms dbiles, en quin podremos confiar, con quin podremos contar? Acaso las redes de amigos pueden reemplazar la ausencia de parientes? Podemos confiar en recibir un cuidado profesional, si es que an nos queda dinero? Si lo leemos atentamente, veremos que el Cuarto Mandamiento tambin se refiere a nuestra propia supervivencia: si honras a tus padres, entonces no slo ellos estarn bien, sino tambin t. Y si a ti te va bien, vivirs ms tiempo y sers ms feliz. Quien crea que estas reflexiones tienen escasa relacin con nuestro problema se equivoca. El Cuarto Mandamiento habla de la estabilidad de la convivencia social. Quien no tiene hijos debe renunciar al amor de una familia cuando sea anciano. A lo mejor uno no vive en soledad, tiene algunos amigos, pero nunca podr confiar plenamente en ellos. Si enfermamos, estn los mdicos, las enfermeras y los albergues. Pero quin los elige cuando uno ya no puede hacerlo? Quin interviene si algo no funciona? Quin observa a las enfermeras, quin habla con los mdicos cuando lo nico que queda es la sedacin? Y quin se ocupa de todo, especialmente de la dignidad de unos padres ancianos? En ese caso, los nicos en quienes puedes confiar son los hijos. Cuando uno no tiene vnculos familiares, cuando uno emprende el incierto camino del sistema de proteccin estatal, sin la compaa de alguien que se preocupe por su calidad de vida durante los ltimos aos de vida, la vejez supone un problema mucho mayor. Qu significado tiene este asunto para nuestra sociedad? Hemos de incluir otro aspecto en el que una visin objetiva reemplace la

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empata y la comprensin por los dems, y eso supone la cada de otro ladrillo del edificio de nuestra convivencia. Es el precio de un individualismo que a duras penas se diferencia del egosmo, que acaba por conducir a la soledad. Pero los presagios de este desarrollo se observan con bastante antelacin, no aparecen de golpe en la fase de la debilidad y la necesidad de ayuda. Y estas caractersticas han provocado incomodidad en nuestra sociedad, que de repente se lamenta de que nos falta sentido de la comunidad, de que nos falta solidaridad y responsabilidad. Son valores que se transmiten, forzosamente y casi sin notarlo, en la familia. La familia es un campo de aprendizaje social al que no podemos renunciar. Lo ms importante de este aprendizaje es la existencia necesaria del respeto y la reconciliacin. Perdonar, disculpar, reconciliar: todos quienes viven en familia con sus hijos saben exactamente de qu se trata. Si uno es consciente de que quiere convivir de verdad, siempre procura alcanzar el acuerdo y la mediacin, incluso ante las diferencias de opinin. sos no son compromisos ftiles, eso es la proximidad vivida y todos los conflictos relacionados con ella. La familia, sin embargo, no es un escenario de guerra, no es un campo de batalla, ni tampoco una de esas tpicas arenas en las que se defienden los propios intereses profesionales. En las familias no se lucha hasta la ltima gota de sangre: no se lo pueden permitir, porque se destruiran a s mismas.

LIBERARSE

DE LA PROHIBICIN DE PENSAR

Hace un tiempo, cuando un peridico dedicado a la familia me pregunt cmo vivira si pudiera volver a empezar desde el principio, respond lo siguiente: Buscara un marido, dejara que trabajase l y me ocupara de nuestros cinco hijos. Lo dije en serio. Las reacciones a mis palabras fueron sorprendentes: slo unas pocas profesionales expresaron su desprecio por este supuesto modelo de la edad de piedra y manifestaron su desagrado por que precisamente una mujer exitosa como yo dijera semejantes tonteras. Pero la mayora me felicit. Recib numerosas cartas de madres y amas de casa que me agradecan que hubiera hecho dichas declaraciones y me rogaban que las repitiera ms a menudo. Una mujer me prometi que rezara por m, porque consideraba que era un milagro

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que una profesional de la televisin hubiera dicho algo semejante. Por lo visto, resulta incomprensible que una mujer pblica quiera tener muchos hijos y quedarse en casa, porque eso no encaja con la imagen de la mujer objeto, siempre dispuesta, que con frecuencia funciona como un argumento viviente para el feminismo. Pero qu encaja en esa imagen? Sin duda, no la multitud de mujeres que todos los das me envan cartas y e-mails en los que hablan de su camino apartado de lo pblicamente recomendado. A menudo se sienten heridas: Como soy una madre clsica, los medios me presentan como una perezosa, me escribi en una carta una mujer que se ocupa exclusivamente de dos nios. Y muchas actan por conviccin: Porque los nios que no conocen a sus cuidadores tampoco se sentirn responsables de sus padres y sus abuelos. Otra madre de cinco hijos me habl de sus experiencias con las guarderas y los jardines de infancia: Tres de mis cinco hijos fueron a ese tipo de instituciones durante tres aos. El resultado: temor exagerado a la separacin, numerosas enfermedades, alteraciones del sueo. A partir del cuarto hijo, evit el jardn de infancia y, por las maanas, cuando silbaba el viento, segua acunndolo. Disponamos de todo el tiempo del mundo para curar la fiebre y las narices rojas. El resultado: cinco personas espiritualmente sanas, libres de adicciones, estables, con estudios, carreras exitosas y la capacidad de comprometerse socialmente. Lo que teme esta madre: una sociedad en la que los nios no tengan tiempo de madurar, de dejar de ser un retoo para convertirse en una planta. Un padre se lamentaba de que la introduccin de la escuela a jornada completa a menudo se impuso en contra de la voluntad de los padres, que preferan una vida familiar en comn y la promocin individual de los nios. En vez de premiar y animar a los padres que quieren educar y criar a sus hijos, y dedicarles tiempo, se los ridiculiza y aparta como un fenmeno secundario, me desvel con tristeza. Es evidente que el objetivo de los polticos es la disolucin del modelo tradicional de familia. No podemos hacer odos sordos: son muchos los que piensan de un modo distinto al deseado por la poltica feminista tarda. La discusin ya ha comenzado, los frentes estn definidos. Pero lo que necesitamos es la reconciliacin, tanto en nuestro entorno personal como en los grandes debates sociales. Nos hemos acostumbrado a considerar que una

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animada cultura del debate es algo que merece la pena, pero de qu sirve una discusin si despus no podemos darnos la mano? Adems de la lucha contra los hombres, tambin hemos de acabar con la lucha de las mujeres contra las mujeres. Las feministas se burlan de las amas de casa y las madres, mientras que stas, a su vez, desprecian a las feministas. Pero adonde nos ha conducido eso? Evidentemente, a una victoria de las feministas, que impusieron el modelo de la mujer independiente y no femenina. Y por un motivo sencillo: las feministas profesionales forman su propio grupo de presin, escriben artculos y libros, hacen poltica y dan forma a las leyes. Las amas de casa y las madres no tienen esa posibilidad. se es el motivo de la existencia de este libro.

LA

NECESIDAD DE UNA RECONCILIACIN

No vale la pena combatir el feminismo. Hagamos las paces con todas esas ambiciosas sin familia y sin hijos que jams comprendern de qu han disuadido a las mujeres. La creacin se las ha arreglado para que slo los seres humanos que tienen hijos comprendan los cambios emocionales que ello conlleva. Las combativas defensoras de los derechos de las mujeres jams sabrn lo que es derramar lgrimas de alegra (por ejemplo, cuando tu hijo dice Mam o Pap por primera vez). Entonces todo lo dems se vuelve insignificante, incluso si eres el dueo de una empresa con cien empleados. Las feministas que no tienen ni hijos ni familia son incapaces de comprender el dolor que siente una madre todos los das al dejar a su hijo en manos ajenas porque tiene que ir a trabajar. Es intil que intentemos explicarles nada, de todos modos no lo comprendern. Proseguiremos nuestro camino sin estas luchadoras, haciendo caso omiso de sus gritos combativos. A veces uno tiene la sensacin de que an hay algunas veteranas feministas que no se han dado cuenta de que la guerra hace ya tiempo que ha terminado. Son incapaces de aceptar la paz, porque no quieren desarmarse, y eso las condena a ser un pedazo de la historia, no del presente vivo. Por qu no hay feministas destacadas de veinte, treinta o cuarenta aos? Alice Schwarzer no tiene hijas ni nietos ni en sentido literal, ni figurado que se comprometan con el mismo grado de

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agresividad. Hoy miles de mujeres aprovechan la herencia del feminismo sin comprender realmente las enormes desventajas que supone. Cuando las feministas empiecen a hacer balance, se darn cuenta de que el feminismo ha sido un movimiento cuya nica tarea positiva consisti en exigir que los derechos humanos que ya existan en la Constitucin se respetaran tambin para las mujeres. La existencia del feminismo estaba justificada all donde era necesario convertir injusticias sociales como la violacin en el matrimonio en delito. Pero ms all de eso, el feminismo no dispona de conceptos convincentes para los casos normales. No tena respuesta para la pregunta acerca de cmo cuidar a una familia y criar a los hijos para que se conviertan en personas felices y seguras de s mismas. Tampoco era capaz de ayudar a las mujeres a ser compaeras comprensivas y, al mismo tiempo, sentirse seguras de s mismas, ni a hacerse cargo de tareas importantes para la sociedad sin trabajar durante todo el da. Y la crtica de la izquierda a la familia burguesa y decadente tambin ha cado en el vaco y no hay modelos diferentes y exitosos a la vista. Las comunas han desaparecido y lo nico que ha quedado de las relaciones abiertas son solteros desesperados. En otras palabras: ni la izquierda ni el feminismo eran capaces de proporcionar ideas para la existencia cotidiana, porque la sociedad era concebida alternativamente como capitalista o como sometida al gobierno violento de los hombres. As que deberamos enfrentarnos a las rebeldes y los rebeldes de antao con las siguientes palabras: Descansad en paz! Dejad que las mujeres vuelvan a encontrar su propio camino y guardaos de tildarlas de bobas que viven sometidas a los hombres. Dejad que elijan libremente, porque entre las distintas opciones tambin est la de tener un marido e hijos. As que ahora hemos de retroceder?, se preguntarn muchas mujeres. No, se trata de avanzar! Esa es la respuesta. El principio de Eva es cualquier cosa menos un retroceso, porque hasta ahora las mujeres nunca haban tenido la oportunidad de criar a sus hijos en un sistema social acomodado y relativamente bien dotado como el nuestro. Si es que queremos hacerlo. Si es que realmente estamos dispuestas a aceptar que la familia y los hijos formen el ncleo vital de nuestra vida.

RESPONSABILIDAD

Y NUEVOS PROYECTOS DE VIDA

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Los llamamientos bienintencionados para que la sociedad deje de ser tan hostil con respecto a los nios y para que las madres reciban ms apoyo y se fomente ms la maternidad resultarn intiles hasta que no aceptemos nuestra propia responsabilidad, hasta que no sopesemos nuestras vidas. Hemos de reflexionar detenidamente y sin falsa vanidad sobre los caminos que hemos emprendido para alcanzar la felicidad y determinar cunta importancia le damos al bienestar de nuestros seres queridos. Si comprobamos que aquello que cremos haber construido se nos escurre entre las manos, si comprendemos que la seguridad econmica y el confort nos atrofian, entonces nos daremos cuenta de que existe algo ms. Algo que est ms all del coche ltimo modelo, de una vivienda ms grande y ms elegante y de unas vacaciones ms largas, algo que est al margen de la modernidad y el consumismo obligatorio: a saber, la familia. Que incluye hijos, marido y un hogar que sea un refugio para nosotros y las personas que amamos. Un lugar en el que podamos conservar toda la energa espiritual y emocional necesaria para superar las condiciones cada vez ms difciles que reinan all fuera. Fueron muchas las mujeres que me preguntaron qu podan hacer en concreto, pero algunas me narraron sus soluciones personales. Por ejemplo: una madre de dos hijos me describa en su carta su actitud ante la vida, una actitud que podra crear escuela: Mi marido y yo estamos de acuerdo en que, si no trabajo, tendremos que renunciar a muchas cosas, que renunciaremos a ellas y que queremos hacerlo. Las recuperaremos cuando los chicos sean adultos; en cambio, la educacin, la proteccin, la confianza y una infancia feliz son irrecuperables. No son magnficas las palabras de esta mujer? De hecho, su punto de vista nos muestra una nueva perspectiva: en realidad, slo hemos de ocuparnos de los hijos durante un perodo que, comparado con una vida cada vez ms larga, es relativamente breve. A menudo pasamos por alto que no slo disminuye la natalidad, sino que la esperanza de vida es cada vez ms elevada. Aqu podra residir una solucin sorprendentemente sencilla: si cada vez morimos ms viejos, no estamos obligados a realizar todos nuestros proyectos de vida en dos decenios y medio. En nuestros das, los padres de entre veinticinco y cuarenta aos tienen que vivirlo todo al mismo tiempo: el inicio de la carrera profesional, el matrimonio, los hijos y quizs incluso la compra de una casa. Verdad que sera fcil postergar diez aos la actividad profesional de las mujeres?

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Hoy en da las mujeres tienen una expectativa de vida de ochenta y cinco aos. Pero, adems de morir ms viejos, envejecemos ms lentamente. Las mujeres de ms de cincuenta aos poseen un atractivo y una actividad espiritual incomparables con la que tenan sus madres a la misma edad. Aqu residen las condiciones y las oportunidades para una actividad profesional posterior, que tenga lugar cuando los hijos ya hayan abandonado el hogar. Y tambin deberamos reconciliarnos con la generacin de nuestros padres. Rebelarse contra los padres, adems de tildar sus proyectos de vida de burgueses y anticuados, era una caracterstica habitual del movimiento de Mayo del 68. Por otra parte, esos padres sentaron las bases para la falta de vnculos entre las generaciones, debido a su ausencia determinada por el trabajo. Hoy hay una generacin de abuelos que, tras las batallas con sus propios hijos, se han apartado de ellos. Muchos abuelos se niegan a ayudar a sus hijos en la crianza y el cuidado de los suyos propios. Ellos tambin han interiorizado el mandamiento de la realizacin personal y prefieren viajar o salir con los socios del club de excursionismo antes que proporcionarles a sus nietos el afecto, la proximidad y la sensacin de pertenecer a una familia numerosa que tanto les convienen. Hemos de animar a los abuelos, indicarles claramente que su presencia es necesaria; de lo contrario, se mantendrn en la distancia. Y la tendencia a la maternidadpaternidad tarda tambin resulta funesta: quien tiene un hijo a los cuarenta aos, le proporciona una abuela de ochenta aos que, en lugar de poderse hacer cargo del nio en caso de emergencia, probablemente necesitar que la atiendan a ella.

NUEVOS

PARENTESCOS ELEGIDOS

Tras hablar con muchas mujeres, tom nota de un nuevo problema que tiene un efecto limitador sobre el deseo de tener hijos: muchas temen que el hijo las aislar socialmente, y, poco despus del parto, vuelven al trabajo afirmando que en casa las paredes se les vienen encima. Es verdad: para algunas mujeres supone un autntico choque quedarse solas en casa con su beb, tras aos de actividad profesional durante los que se han movido en un entorno social. Despus de un trabajo ajetreado, de una vida repleta de informes, conferencias y

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plazos, de repente se encuentran en un entorno tranquilo donde la paciencia es imprescindible, porque amamantar al beb, acostarlo y cambiarle los paales requiere tiempo. Muchas madres se sienten prisioneras, no pueden ir al cine, no se atreven a ir a tomar un caf y, cuando se encuentran con sus amigas sin hijos, temen que el beb empiece a llorar o vomite mientras sus amigas lo contemplan como si fuera un marcianito. Cuando tuve mi beb, yo tambin tuve que acostumbrarme a la sensacin de pertenecer a un nuevo grupo de habitantes, de que mi vida haba cambiado fundamentalmente, pero comprend que todo eso tena su razn de ser. En poco tiempo se gener una nueva red que creca da a da. Si eres una madre joven, echa un vistazo a tu alrededor: vers que a tu alrededor hay innumerables mams y paps con nios de la misma edad que el tuyo. Te los encontrars por todas partes: en el vecindario, en la piscina para bebs, en la sala de espera del pediatra, en tu crculo de amigos. Si los pequeos, que a esa edad son muy curiosos, se entienden bien entre ellos, todo estar ya prcticamente en el saco. Una vez ms, depende de nosotros mismos aceptar el hecho de ser madre con todas sus oportunidades y posibilidades e integrarlo como un enriquecimiento positivo en nuestra vida. Ahora que el sistema de la familia numerosa ya no est disponible, es importante que generemos nuevas redes con nuestras familias de parentesco de eleccin. Descubrir que otras madres y otros padres se sienten tambin limitados y quieren establecer nuevos contactos resulta liberador. Con el tiempo, puede que esa relacin se convierta en algo ms: en encuentros regulares, en proyectos comunes para los fines de semana, en ayuda mutua cuando la canguro falla, en heredar juguetes y ropa. Y eso genera una imagen propia completamente diferente: las madres y los padres ya no estarn aislados en una familia poco numerosa, sino que podrn compartir la alegra de ser padres con el resto de la comunidad y solucionar posibles problemas. Semejantes comunidades autnomas generan en los padres una nueva sensacin que contina incluso cuando el nio entra en la edad escolar. Por qu siempre esperamos que el Estado nos lo proporcione todo? Por qu cuando comprobamos que, durante el recreo, la mayora de los nios se comen una barrita de chocolate, en lugar de un bocadillo, no organizamos un servicio honorario de frutas y bocadillos? Cuando las mujeres tienen presente el bien de sus hijos y de su entorno, porque no se pasan todo el da trabajando, porque se interesan por todo lo

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relacionado con sus hijos, generan montones de ideas enriquecedoras para la sociedad. El sentido de la comunidad no es nada abstracto, se desarrolla a partir de las experiencias en el entorno inmediato. Hace poco, mi amiga Ada decidi darle clases de piano no slo a su hija, sino tambin a sus tres amigas. Una vez por semana, organizaba una tarde musical gratuita. Casi todas las tardes, Mario, mi vecino, juega al ftbol durante media hora con su hijo y los chicos del vecindario, que a la hora sealada van a buscarlo a su casa y lo llevan al prado. Hay que decir que mis dos amigos no lo hacen slo por los nios: les divierte jugar y los chicos les tienen mucho afecto; es algo invalorable, produce una sensacin maravillosa, muy distinta a la de un xito profesional. A m tambin me divierte muchsimo reunirme con los chicos de una escuela bsica del barrio y preparar narraciones que los alumnos graban en CD en un autntico estudio de grabacin; despus, con el fin de reunir dinero para una buena causa los vendemos. Esa tarea de conjunto me causa una profunda alegra, porque siento que hago algo que realmente tiene sentido, algo que no slo sirve para mi desarrollo profesional, algo que al final nos cambia y nos hace crecer. Slo son algunos ejemplos, pero siempre los tengo presentes cuando se habla de la falta de ofertas para los nios, cuando alguien vuelve a lamentarse de que el Estado hace demasiado poco. Nosotros somos el Estado. Todos podemos tomar la iniciativa y, una vez que las mujeres descubran las oportunidades inventivas y creativas relacionadas con la maternidad, tambin vern el concepto de la realizacin personal con otros ojos. Tareas tiles para la comunidad en bien de los nios, colaboraciones desinteresadas con los jardines de infancia, la fundacin de una revista escolar, la ayuda a los vecinos cuando sus padres enferman... Hay numerosas actividades que no encajan en el clich segn el cual las madres a tiempo completo slo se dedican a preparar purs y dejan que su cerebro se atrofie. Pero la nueva feminidad abarca an ms que lo que acabo de describir. Siempre habr mujeres que no han tenido hijos por diversos motivos. Son tan importantes para nuestra sociedad como las madres. Pueden hacerse responsables de los hijos de otros, de sus sobrinos y de los hijos de sus amigos o de sus vecinos. No slo supone un enriquecimiento para los pequeos descubrir que estn rodeados de personas que se interesan por su desarrollo. Esas mismas mujeres sentirn lo vivo y multicolor que es el mundo de los nios y descubrirn

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que, de vez en cuando, esos pequeos nos proporcionan soluciones desconcertantemente sencillas y lgicas para nuestros problemas. Nosotras estamos destinadas a desarrollar refugios, a crear un hogar que ofrezca proteccin y paz. Somos nosotras las que, gracias a nuestra comprensin especialmente desarrollada, gracias a nuestra capacidad de sentir y entender los sentimientos de los dems, podemos actuar de un modo beneficioso.

EL

PRINCIPIO DE

EVA

Todo lo anterior podra ser el principio de un nuevo resurgimiento social en el que la familia volver a ocupar un lugar central. No es la responsabilidad social abstracta la que podra obligarnos a convertirnos en padres. Al contrario: aprendemos a hacernos responsables cuando optamos por tener familia e hijos. Debemos reaprender a ser considerados, que no es lo mismo que cumplir con nuestras obligaciones profesionales. Debemos reaprender a tener consideracin por las personas que nos importan. Debe merecernos la pena renunciar a la soledad egosta. Hemos de desarrollar nuestro sentido del olfato y nuestro esmero para con las personas que forman parte de nuestra vida. Aprender a dar sin esperar nada a cambio y descubrir qu significa ser humilde, apegado, prximo, afectuoso y, sobre todo, leal. Al final, es lo nico que provocar un cambio social: abandonar las exigencias, el egosmo y el eterno clculo de lo que uno recibe por su apuesta. En este libro he hablado mucho de las bases biolgicas que garantizan que los seres humanos perduraremos y cuya no observancia puede tener consecuencias catastrficas. Estas exigencias se parecen a las de los animales que cumplen con ellas gracias a su instinto. Pero la mujer no ocupa el mismo lugar que un animal y por ello tambin tiene que cumplir con deberes ms elevados. Por eso es completamente legtimo que algunas mujeres sientan el impulso de no dejarse despreciar como animales madre. Pero, al huir de estas ataduras, tomaron un camino equivocado. Ahora han de volver a recorrerlo hasta el principio para poder empezar con la autntica tarea. Habr un tiempo futuro en el que la mujer volver a adoptar aquel papel anterior, que es el que le corresponde, y har uso de todas esas capacidades de las que el hombre no dispone.

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Fue Eva quien se dej convencer por la serpiente y le dio la manzana de la discordia a Adn. Ese acontecimiento les arrebat a las cosas su carcter unvoco e inocente, y les demostr a los seres humanos todo lo que era posible, todo lo que podan conquistar y modificar. Todos conocen las consecuencias; a partir de entonces, el Paraso nos est vedado; al menos aqu, en la Tierra. Hoy vemos las consecuencias de la ilusin que supone querer saberlo todo: nuestra Tierra est prcticamente destruida, el amor y la responsabilidad casi han dejado de existir, y los nios escasean. As que tambin ha de ser Eva quien destierre la serpiente y vuelva a poner las cosas en su lugar. Con una manzana... de la concordia.

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Agradecimientos

Quiero expresar mi agradecimiento a todos quienes me animaron con sus cartas y e-mails tras la publicacin del artculo de Cicero. Agradezco la valiosa ayuda y el apoyo en una poca difcil. A los crticos objetivos les agradezco sus ideas, que provocaron un debate acerca de este tema socialmente muy importante y que decidir nuestro futuro. Tambin quiero dar las gracias a todos los que se burlaron, porque no slo expresaron una crtica sobre aspectos parciales, sino que confesaron su propia inseguridad abiertamente, con lo que se limitaron a confirmar el plano inclinado en el que todos intentamos mantenernos en pie. Quiero agradecer a mis jefes y colegas de la NDR y la ARD su lealtad y su apoyo en estos tiempos turbulentos.

Quiero dar las gracias a quienes colaboraron en este libro: Sobre todo al doctor Peter Riedesser, director del Departamento de Psiquiatra y Psicoterapia Infantil y Juvenil de la UniKlinik de Hamburgo Eppendorf; al doctor Karl Heinz Brisch, director del Departamento de Psicosomtica Peditrica de la Universidad LudwigMaximilian de Munich; al doctor Joachim Bensel del Grupo de Investigacin de la Biologa de la Conducta Humana de Kandern, y al doctor en fsica Friedbert Karger y a su mujer, Anne-Marie. Al doctor Dieter Neumann quiero agradecerle sus indicaciones acerca de la teora de la conducta evolutiva y de las ciencias neuronales. Y, muy especialmente, deseo expresar mi agradecimiento a la doctora Christine Eichel, coautora de este libro, por el excelente y amistoso trabajo en conjunto.

Para m es importante mencionar que este libro no existira sin el apoyo y la afectuosa indulgencia de mi familia.

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ndice

Prlogo.................................................................................................5 La mentira vital de la realizacin personal: .......................................20 por qu lo sacrificamos todo..............................................................20 La diferencia negada: por qu Eva no es Adn..................................38 El drama de los hijos: por qu vivimos...............................................61 en una era glacial de los sentimientos...............................................61 La sociedad desvinculada: .................................................................88 por qu perdemos el equilibrio...........................................................88 La crisis de la sexualidad: ................................................................101 por qu perdemos nuestra humanidad............................................101 Pretensiones de poder del feminismo: ............................................127 por qu reprimimos nuestra feminidad............................................127 La guerra contra los hombres: .........................................................146 por qu no podemos permitrnosla...................................................146 El camino a la reconciliacin: ..........................................................159 por qu puede salvarnos el principio de Eva....................................159 Agradecimientos...............................................................................176

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