Gusto Rana! 'Zine - N° 1

! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA!
GUSTO RANA
L* UNICA *ZINE TALMENTE IDIOTA DA RISUL TARE INTELLIGENTE
GUSTO RANA!
1
settembre
2007 dell era post nucleare
Non ha prezzo, ma ha un costo
Gust o Rana
Firmato digitalmente da Gusto Rana ND: cn=Gusto Rana, c=IT, o=(), ou='zine, email=gustorana @libero.it Data: 2007.10.15 23:47:24 +02'00'
Uscita a defecazione dello staff, percio questo e il numero 1 del settembre 2007 dell era post nucleare. Il prossimo sara il numero due dell anno domino.
GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA!
3- presentazione per evitare incomprensione 4- spakai-su 6- le cose che non s.i.a.e. 8- ogni anima triste dopo il coito 10- deprogrammazione 12- pubblicit 13- Palmieri in : la cravatta di caucci 18- il Pap 20- Bicyklothorturerere 22- come paese...la Svizzera... 24- Natura Contaminata Fest 27-cesare sanco detto bottaio 29-gusto rana! chef 31- aghatocles 33- poser sudoku 35- contatti 36-Annunciazione
GUSTO RANA! GUSTO GUSTO RANA! GUSTO RANA!
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GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO
! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA
GUSTO RANA!
senza senso, spocchiosa, dolciastra, un sottobosco di realt, una rivista lontana dalle logiche di mercato, nata con la voglia di dire due cazzate in compagnia, di fare conoscere lunderground mondano nel 2007, nessuna voglia di rifarsi a ci che puzza di vecchio, come pu essere pininfarina ad esempio. nata per dire si ci sto. Nata per farsi leggere mentre cagate, o mentre state facendo finta di lavorare o mentre state rubando al supermercato. totalmente autoprodotta non vuole sostituirsi a niente e non vuole essere niente, cos com; come da dove partorita, dal nulla, perch il tutto nulla ed solamente relativo in un universo di circostanze ci che ti fa o no apprezzare qualcosa, qualcuno, una rana. leggetelo, divulgatelo, aiutaci, mangialo a colazione, brucialo, rinnegalo, pisciaci sopra, pulisciti il deretano, scrostati gli anfibi dal fango dellultimo concerto, incarta una rana e spediscila come polizza assicurativa ad uno dei vari politici. uno a tua scelta. Gusto rana! esprime lo schifo. Gusto rana! lo schifo. Gusto rana!. non vuole assolutamente incentivare alluso di rane nella alimentazione mediterranea, chi vi ha partecipato non solo non ha mai mangiato una rana, ma neanche ne ha la ben che minima intenzione di farlo. Gusto rana! parla di cose che non sa. per divertirvi, per farvi rilassare, per farvi immaginare gusti lontano dal razionale. per prendersi una pausa sulla frenesia per sconsigliarti il consigliabile insomma hai rotto il cazzo sfoglia sto cesso e dopo riusa questa carta straccia per farne qualcosa. creare alla inutilit una via non ancora sperimentata. Gusto rana! staff ----3----
RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA!
Lalbum dei numeri

Quattro come forza quattro; o i fantastici quattro; o i quattro formaggi della pizza., quattro come i componenti dei spAKA1-su. nuova band hardcore della provincia vicentina che presenta con umanit e dignit il loro demo di 10 pezzi su 9 tracce per 7 minuti di hardcoreincazzatoisterico di sangue e vendetta con una voce molto toga e femminile che spacca il culo, perci grazie lisa dei bei minuti di decontrol-voice che ci hai regalato. le tracce hanno tutte uno sfondo sociale, da un vita che ti opprime e ti fa vivere secondo dei canoni, ma non i tuoi( la mia met) e a quanto possa fare schifo la razza umana preferendo a volte anche un cane (d.i.B.t.m.), o su uno schietto e sincero: BAstA spargimenti di sangue inutili per la fame e per vivere, BAstA istituzioni, BAstA pregiudizi, BAstA storpiamento della umanit individuale che ogni persona ha il diritti di avere, BAstA carceri e a strutture che privano la libert umana, BAstA a tutto ci che fa palesemente schifo ma che continua incombere sulle nostre teste come una scure, una scure che ci fa vivere a met. una cosa da non sottovalutare di questo speed-demo la scelta di cantare ed esprimersi anche in altre lingue, infatti troviamo due tracce in spagnolo e tre in inglese perci gli amanti delle lingue straniere sapranno spiegare meglio di me cosa c scritto e le sfumature che ci sono in quel urlo straniero. la storia del gruppo non mi mai pervenuta, perci lunica ipotesi che posso dare che il gruppo non ha una storia, cio nasce nel preciso momento che hanno fatto il demo senza mai aver provato una volta, senza mai essersi conosciuti prima, senza mai dire mai. un gruppo di geni che van totalmente in sincronia. Ho conosciuto personalmente il gruppo e meritano di suonare, dopo se non vi fidate chiamateli per una data e ne avrete la prova. potete contattarli tramite il loro sito su myspace o tramite i loro numeri di telefono. sito: http://www.myspace.com/worldwildgenocide contatti: mauro: 3938012565 cesare: 3347949092
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GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA!
LE COSE CHE NON
la s.i.A.e. un ente pubblico a gestione privata,che si occupa di incassare e ripartire i famosi diritti dautore. essa linterlocutore per conto degli autori e delleditori di radio, televisioni e produttori discografici, organizzatori di concerti. Di tutti coloro insomma, che utilizzano le opere dellingegno, con lo scopo di assicurare il pagamento dei diritti dautore a chi crea un opera. Cos veramente la s.I.a.e. intanto curioso questo mix tra pubblico e privato. e pubblico in quanto la legge le attribuisce, monopolisticamente, tale attivit di riscossione. ma i soldi che incassa non sono pubblici bens privati, in quanto le spoglie vengono ripartite tra privati e, soprattutto, privata ne la gestione. Bisognerebbe riflettere sul ruolo della SIAE, che dietro la difesa del cosidetto diritto dautore finisce per rappresentare una seria minaccia per la libert despressione dei gruppi musicali, teatrali e culturali, e per la libert di fruizione, di tutti quei contenuti che rappresentano il patrimonio culturale della societ contemporanea. la siAe commette inoltre un grosso (ma voluto) errore:quello di mettere sullo stesso piano copYriGHt e diritto dAutore, che in realt sono due cose completamente diverse. non bisogna confondere il sacrosanto diritto di un autore a vedersi attribuita la propriet intellettuale di unopera, con la possibilit di condividerla liberamente con chiunque. un sistema che soffoca i pesci piccoli, e permette ai grandi di vivere allegramente con le briciole. una lobby anacronistica che impedisce la libera circolazione dei saperi. un centro di interessi che rifiuta di mettersi al passo con i tempi, che ignora la piccola grande rivoluzione che Internet ha portato:la possibilit di far circolare liberamente, lontano da vincoli economici la cultura. di ogni tipo. ChI GuadaGna Cosa? dubbia anche la ripartizione dei proventi. infatti, la ripartizione avviene in maniera proporzionale al numero di vendite delle opere degli iscritti, cio secondo una percentuale calcolata sul loro fatturato e per nulla basata su una valutazione reale dellutilizzo delle opere al di l della vendita nei negozi. inoltre, la s.i.A.e. distingue in modo alquanto discutibile tra uso commerciale e non commerciale, richiedendo la stessa quota a soggetti che utilizzano le opere in modo molto redditizio e ad altri che lo fanno senza ricavarne guadagni. Una casa discografica spende 5.50 euro per la produzione di un album. Il prezzo di un cd al pubblico invece di circa 22 euro, il quadruplo del prezzo effettivo. dove vanno a fInIre quIndI tuttI I nostrI soldI? una piccola parte va in tasse per lo stato (circa 1,50 ) tutto il resto non altro che guadagno aggiunto per le stesse case discografiche e diritti SIAE. la percentuale del ricavato siAe destinata agli autori in sostanza molto piccola, attorno al 5% del prezzo finale del CD. Ci significa che, dei 22 del costo di un album, solo 1 destinato a chi la
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musica lha realmente creatail resto mancia! Bisogna dunque fare chiarezza e far sapere che per tutelare i diritti dautore non c solo la siAe. le alternatIve si e portati a credere di solito che lunico modo possibile per proteggere i propri brani musicali sia mediante la siAe ma, a meno che non vogliate sfruttare i compensi che la siAe raccoglie per autorizzare lesecuzione e la riproduzione dei vostri brani, ci sono modi pi semplici che vi permettono di non ricorrere alla siAe, evitandone quindi tutto liter burocratico. ecco due semplici metodi che sono considerati validi per attestare la data di creazione del brano e per provare che voi ne siete lautore, molto utile nel malaugurato caso che vi troviate in mezzo ad una causa di plagio, sia come parte lesa che come accusati: autospedire al proprio indirizzo una lettera raccomandata, contenente a scelta, o la partitura del brano, oppure un supporto musicale (cd, cassetta...) con la registrazione; quando poi si riceve la lettera non bisogna aprirla! Far fede il timbro postale e avr la stessa validit giuridica del deposito in siAe. ricorrere alla library of congress degli stati uniti dAmerica, inviando sempre partitura o registrazione del brano completo, modulo compilato e 20 dollari; in questo caso far fede la data di ricevimento della busta. inoltre negli ultimi tempi sempre pi artisti ricorrono allautoproduzione, producendo cio un album, totalmente con le proprie mani e forze, affidandosi inoltre ad etichette e distribuzioni indipendenti. sia la copia letterale che la diffusione di questo testo, con qualsiasi mezzo, sono permesse ed incoraggiate. Talent Discount anomolo Anomolo una etichetta discografica che produce e distribuisce musica gratuitamente attraverso questo sito web. Non utilizza supporti tradizionali ma si avvale di files MP3 ad alta risoluzione (44 Khz/192 Kbs). La particolarit sta nella filosofia su cui poggia il progetto, ladesione totale al NO-COPYRIGHT cio il rifiuto sistematico del DIRITTO di COPIA a favore della libera diffusione della cultura musicale al di fuori dei vincoli imposti dal mercato e delle restrizioni derivanti dal diritto dAutore. i brani degli artisti in catalogo sono scaricabili e distribuibili senza alcuna limitazione se non quella della gratuit, la musica di Anomolo non pu essere venduta in alcun modo. Liniziativa basata su collaborazioni spontanee, ci significa che i contributi per la realizzazione del materiale (siti internet, copertine degli album, video clips ecc.) non sono in alcun modo retribuiti e dipendono esclusivamente dalla volont personale di chi offre la propria disponibilit. per maggiori info questo il sito: http://www.anomolo.com/ Info In surplus una informazione inutilmente inutile ma se no diventa tutto troppo serio. se si scrive su www.google.it la parola diy e si va sulle immagini, la prima foto che ne risulta un chiaro esempio di do it yourself. se invece volete sapere le altre verit di questa storia c sempre questo sito www.siae.it, sito veramente ricco di spunti riflessivi.
www.globalproject.info/art-8783.html
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OGNI ANIMA E TRISTE DOPO IL COITO
-la cena-
ciao, lui fondamentalmente il mio cane, un bel tipo. qua gli ho detto: ora fatti fare una foto da cane. ho foto sue solo che beve sciampagn costoso e fuma sigari romeo y julieta in vestaglia. allora gli ho detto: te sei pur sempre un cane, mangia i cirios dalla ciotola. mi ha bestemmiato addosso. alch ho detto: u braccobaldo conte del pau (il suo nome) chi il cane qua? eh? aaaaaaaaah un bastone evvivaaaaaaaa figataaaaaaaaaaa ok tornando a noi. ieri sono andato a cena da matteo marzotto, mi ha invitato il suo contadino Armido che mi sta dietro di casa, Armido sarebbe un bravuomo in fondo. ha i suoi hobby, scavare tra le tombe, ma chi che non ha i propri hobby? io colleziono sconfitte ad esempium gli faccio: matteo,hai dei bei bicipiti e lui: e tu chi cazzo sei? arrivati al dessert giunta marta marzotto che ha vomitato tutta la cocaina che aveva ingerito in bagno. uau. mi ha guardato e mi fa: e tu chi cazzo sei? e io: uno che usa tempi verbali diversi nella stessa frase. pensate che ci ho lavorato per il signorino marzotto, che il single piu ambito in italia, pieno di oggi con scritto: matteo marzotto il single piu ambito ditalia. ne ero molto felice. anche io sono il single piu ambito nel veneto ogni giorno trovo fiori e caramelle nella cassetta della posta, e ragazze fanno la fila x entrarmi in bagno, mia mamma sta facendo i soldi cos. prendono il biglietto e mi osservano mentre espleto le mie + normali funzioni corporali. soprattutto quando tiro la pancia in fuori davanti allo specchio e tolgo la lanetta dallombelico. poi vab, tra tutto arrivato piersilvio beruschi, il figlio del comico, ah ah lui mi fa: sono un imprenditore piacere faccio il cavallo ho detto io. le donne impazziscono per un operaio con una paga di 874 mensili sul quintale vivo, un manzo adorabile che ti rovina le finanze in birre da poco prezzo 2 anni fa mi sono fidanzato in casa con moran atias. la trattavo come un martello. ma lei si innamorava sempre di + . soddisfaceva i miei capricci + stupidi. vorrei tanto una suora! e il giorno dopo mi trovavo questa suorina di 1 metro e 10 che girava per casa urlando : tutti al lazzaretto, tutti al lazzaretto!!! il lazzaretto brucia. oi il figlio di orietta berti si laureato in definitiva la serata si conclusa con un trenino dolce & gabbana mi ha chiamato e mi ha detto:
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ti lascio tutto ora ho un impero in mano . ma lho scambiato per carta igienica in seconda battuta: appello accorato a jessica alba finiscila di telefonarmi e mandarmi sms e fiori e buoi scuoiati in simbolo di amore puro e casto. non mi piaci, scusa la schiettezza.
lAlBero scuotuto, unA cHiesA nerA di Fondo AllA desolAZione, Fermo in piedi sul suo orGoGlio. cAmminAVA solo se interroGAto, sorrideVA Alle lucertole. lA FineZZA dellA suA morte, GriGiA A terrA, spostAtA mAlAVoGliA dAi suoi ricordi.. un Fremito, Alle BuFere di elettricitA cHe Gli seGAVAno i Verdi occHi. il pAsso, ormAi, incerto. inciAmpo sul proprio cAdAVere. di nuoVo immoBile.
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i deproGrAmmAZione nascono in 3 nel 2003. i propositi iniziali del gruppo sono quelli di fare un grindcore brutale con testi contro. Successivamente le tematiche si orientano verso filosofia, esoterismo, misticismo e citazioni letterarie... non mancano per incursioni in testi volutamente demenziali. deproGrAmAZione ora sono in 5. la proposta musicale del gruppo prende spunto da tutti i generi considerati estremi, su tutti il grindcore e il true black metal norvegese; a differenza degli altri gruppi deproGrAmmAZione fonde realmente i due generi, cercando di sbarazzarsi degli stereotipi del black metal. tra i loro concerti possono vantarsi di aver suonato con i 2minutadreka e repulsione di Bologna. e una futura data con i con i cripple bastards a torino. io personalmente li ho visti a como al porco dio Fest; limpianto non era uno dei migliori, ma limportante in certe cose lo stile che ci si mette, lattitudine insomma. ne hanno da vendere questi simpatici ragazzi di Biella (per chi non lo sapesse Biella non in polonia,[anche perch se fossero della polonia affermerebbero anche loro che ges non mai stato in polonia] ma in piemonte)[per esempio io lo ho appena scoperto][che ges non mai stato in polonia](owio). Alternano pezzi pi o meno cadenzati a pezzi molto pi pompati e ben strutturati tra dialoghi tra il cantato e la guitar hero, non dimenticando il ruolo del batterista che sa il fatto suo. La discografia comprende due autoproduzioni: *live @ Babylonia *cd 2006 il live @ Babylonia stato registrato in presa diretta, nel lontano 2005, nel locale omonimo di Biella; non ci si pu lamentare del suono che ne esce, anzi! molto buona come registrazione e si riesce a distinguere bene la cacofonia melodica del concerto. il secondo album invece un vero e proprio album con pezzi differenti e nuovi rispetto al loro debutto nel mondo discografico. Sono 13 tracce registrare strumento per strumento; un lavoro durato 3 mesi, e il luogo scelto per far partorire questa malattia musicale stata la casa di un riccone che nessuno conosceva e al quale non stato regalato neanche un cd, cos imparava ad essere cos ospitale. Non vi palro dei testi perch qua di fianco c un esempio dei testi che propongono. Vi consiglio di godervi almeno un loro concerto o di compravi, scaricarvi i loro prodotti dingegno. per avere il cd originale con booklet e per info e contAtti: www.myspace.com/deprogrammazione deprogrammazione@libero.it
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niente polvere, cenere, sabbia, pulviscolo, terra, Fango, roccia, ruggine, niente come puoi vivere e sapere di non esistere sapendo che non puoi vivere come tu vorresti esistere col tutto che ti circonda e tende a riempire il vuoto Che ti si gonfia dentro e manda il cervello in fuoco come tu puoi vivere sapendoti osservato Giudicato dal vestire ragionare o parlato nessuno ti pu capire e tutto un accettare lo sai e non lo puoi affrontare che il tuo io sopportare io no ! e me ne sono tagliato fuori per poterne vedere i lati peggiori io no ! e vivo nella coscienza che il tempo che passo un enorme penitenza io no ! e non mi posso adattare perch il meglio per me lo devo cercare io no ! e non mi conformer mai per avere nel sistema la scusante dei miei guai polvere, cenere, sabbia, pulviscolo, terra, Fango, sangue, oro niente niente pi pu darti piacere Qui dove essere dolore puoi pensare devadere ai sensi tuoi e cercare di sfuggire dalla ruota degli eroi combattere una battaglia che libero ti far te,spirito libero contro il te uomo di qua combatti per sopravvivere o il tuo io svanir il vuoto impersonale e ci che ti aspetter pArolA di dio il giusto muore e nessuno vi bada Gli uomini buoni sono tolti di mezzo e nessuno considera che il giusto tolto di mezzo per sottrarlo ai mali che sopraggiungono. Grida a piena gola non ti trattenere Alza la tua voce come una tromba dichiara al mio popolo le sue trasgressioni Alla casa di Giacobbe i suoi peccati la saggezza non chiama forse ? lintelligenza non fa sentire la sua voce ? poi considerai tutte le opere che le mie mani avevano fatte e la fatica che avevo sostenuto per farle ed ecco che tutto era vanit, un correre dietro al vento E che non se ne trae alcun profitto sotto al sole E che non se ne trae alcun profitto sotto al sole cio che , gi stato prima Azneloiv aicsogna.
testi
e ci che sar gi stato e dio riconduce, ci ch passato Ho anche visto il sole che nel luogo stabilito per giudicare c empiet Ho anche visto sotto il sole che nel luogo stabilito per la giustizia c empiet io ho detto in cuor mio cos a causa dei figli degli uomini perch dio li metta alla prova ed essi stessi riconoscano che non sono che bestie e il signore disse : io sterminer dalla faccia della terra luomo che ho creato : dalluomo al bestiame dai rettili agli uccelli perch mi pento di averli fatti mi pento daverli fatti mi pento daverli fatti mi pento daverli fatti mi pento daverli fatti mi pento daverli fatti mi pento daverli fatti mi pento daverli fatti mi pento daverli fatti mi pento daverli fatti mi pento daverli fatti mi pento daverli fatti mi pento daverli fatti mi pento daverli fatti mi pento daverli fatti mi pento daverli fatti mi pento daverli fatti mi pento daverli fatti 6 miliArdi di persone tu ! tu che guardi la televisione, Non distingui la realt dalla finzione, sei in piena e totale programmazione, non ti accorgi che fai il gioco del padrone ? la consideri come un espansione ma il tuo cervello come in prigione! lesperienza si fa sol con lemozione con lazione e la logica reazione magari prenderti pure uno schiaffone per svegliarti dalla tua illusione sempre meglio che diventare coglione collegato come un modem alla tensione stai scaricando il tuo io alla perfezione sei materia in lenta putrefazione sei almeno sei miliardi di persone.
elAnimilBus
odderf osuihc oren olos oren oren oren olos olos em e. orev odderf oleg otnam oleic ecul olev ip non etnegnup osuihc isem amal ocouf amal.
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etton oleic etton abla oleic ellets olev ocouf etnof oiub ecul oiub eren emprof eploc aloiv elam ossor erolod ollaig odderf edrev Aicsogna oren
et itnes em itnes itatlocsa eralrap
enoizattecca aipma enoizammargorped elatot icatlocsa eralrap icatlocsa eralrap
ollevrec ainasni ireisnep ainasni enoizairav etnatsoc enoizagilbbo etnadep enoisiv acitocisp enoizattecca elatot enoizacolloc elatot enoizattecca elatot
et itnes em itnes itatlocsa eralrap
spacca denti ed ossa, spaccali adesso spaccali prima che ti sfondi la testa non la tua battaglia convenzionale ora i nemici sono io il davanti dove fuggire non potrai sfuggire, ora il mio momento dolore che dono, ho pi gradimento non cercar riparo, non cercar rifugio sei nelle mie mani, ora ti scucio men, men, techl, techl, u-parsin muoviti cane muoviti bastardo Vai pezzo di merda a cercare il danno davanti pericolo, dietro morte certa muoviti bastardo prima che io ti prenda sei imprigionato in un mondo tormento dove lesistenza non altro che tempo passato a marcire e simularsi contento il mio odio saccresce ora ti violento odio profondo, io sento da dentro le voci di fuori, son puro lamento i giorni passati, dolore rimosso i giorni futuri, dolore promesso elite From Hell
Vai bastardo muoviti ora e adesso prima chio arrivi e ti porti all eccesso muoviti cane muoviti non pi vale muoviti tho preso ed incomincia il male
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Bicyklothorturerere Bicykhell
deprAVAti!!!!
Questa unoccasione davvero ghiotta per mettere le vostre fetide mani su una release inconfondibile allinterno della produzione estrema proveniente dalla lontana slovakia con ardorecon fervore con odore con le suore..col sudore. proverete mille emozioni ascoltando questo demo cd dai mille sapori , sussurri , Grotte di oliero , nefandezze varie e pallottolieri biascicati a tratti la musica dei Bicyklothorturerere sembra adatta per fare una bella scampagnata in bicicletta con gli amici ,magari in riva al lago , o scendendo da un colle poco erboso. e poi tutti a casa mia a fare un bel suicidio di massa. il loro death-black metal vi scaglier in bocca unimpennata letale , pari a quella di un bisonte in un triciclo. sconosciuto lanno della loro formazione, i Bicyklothorturerere ci propongono qualcosa di davvero depravato , un mix di biciclette ed odio che ,come un satiro malizioso, si introduce allinterno del tuo orifizio anale per poi sbucarti in bocca.. e allora , soltanto allora, inizierai a canticchiare gli allegri motivetti di spiritual Bike dimensions o raining Bikes ovviamente tutte le canzoni sono marcate da titoli gi noti (e cambiati in maniera magistrale con la parola BiKe) presi ora dai cradle of Filth , ora dagli slayer , passando tra cannibal
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corpse e dimmu Borgir e altri ancora . sar una mezzora di puro assalto ciclo-distruttivo! KVlt!!! line up: Brokenribbraker - chitarre dismemberedtube chitarre Headlesspedalvomit Basso e Voce legeyedKiller Batteria track list : 1.in cold Biking 03:08 2.spiritual Bike dimensions part i. 02:06 3.eaten Back to Bike 03:16 4.Bike... And His embrace 04:47 5.teach children to Worship Bike 04:43 6.raining Bikes 02:09 7.spiritual Bike dimensions part ii. 01:51 8.Formulas Fatal to the Bike 03:47 9.necrobikecism 03:30 per saperene di pi hanno un myspace: http://www.myspace.com/bicyklothorturerere se no per i cultori linguistici hanno pure un sito, ma tutto in slovacco, per si possono intuire alcune cose, e cio che la loro discografia non si limita ad un demo per esempio, o che hanno suonano spesso in giro, o che biciletta preferiscono usare. http://bandzone.cz/bicyklothorturerere per saperene ancora di pi e vedersi i loro megaimpegnati video basta andare su youtube e scrivere il nome del gruppo, ne apparir un simpatico siparietto.
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GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! COME PAESE...LA SVIZZERA...
come paese la svizzera non sarebbe male. montagne.prati.mucche.pirati.cartomanti.cioccolato beh piacerebbe. tutti ruttano in modo educato,non buttano le carte per terra,coprono grazie alle banche i piu grandi delinquenti del mondo. limportante e che i bot siano versati su una filiale figiana della tua banca di fiducia. Nelle isole fiji non hanno soldi, hanno fiches del casin di toronto. il sindaco di toronto infatti mi telefona ogni giorno: mr.roth? yes i am,who are you? i think you must give me back my daughter laura tu tu tu tu tu a no,telefona per altri motivi. non posso fare tutto io. ieri sera x lappunto ho conosciuto una ragazza svizzera. non vero quello che si dice degli svizzeri. ci sono anche le donne. anche le mucche si,ma anche le donne in svizzera,sappiate, proibito ridere per 4 secondi di fila e 68 secondi cumulativi in 3 ore. non si pu. ma per il resto in svizzera si sta bene.hai la tua cascina,la tua mucca bianca e nera,una zappa e un conto scoperto su un c/c delle isole cayman. kt (verr chiamata cos per proteggere gli innocenti,io) mi ha accusato di essere pazzo e di avere bisogno di cure mediche, gli svizzeri non sono gente fredda. poi non capiva le mie battute,non parlava italiano, mica ti dico curati ad un giapponese io...si ad un giapponese si. lo svizzero non razzista, sono gli altri che sono largamente inferiori. ma lho colpita colla mia pronaunsiescion e con il cric della macchina. per il resto in svizzera non hanno tutte i baffi come voleva farci credere fernandel. era anche una bella fanciulla lei. si,diciamo di si. peccato che si illuminava alla parola shopping sembrava una lampada dellikea. k t 30 per aveva un buon profumo si perch non avendo molti hobbys annuso i capelli alle ragazze. io suono lombelico e annuso i capelli. cosa devo dirvi? dopotutto sono un manzo romantico lha detto anche la lampada kt la conoscevo da 26 secondi e stavo parlando con zombie. ecco. la fidanzata del carlo mi interpella su una mia, purtroppo finita da poco storia damore, e nn ricordo cosho detto. (penso marzapane) e lei ha detto: che romaticooo (come lo dicono le donne) lampada kt dice in inglese: vero,il manzo che di solito fa il mona e il simpatico di solito dolce e romantico indi sfigato, io voglio luomo pecoraio, che quando torna a casa mi tira due pugni in bocca e mi chiama sguattera di bassa lega
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io lho fatto lei: ich liebe dich viene dal cantone tedesco. dopotutto la parte divertente della serata stata la seconda tromba, no la terza. vabb. le svizzere, come donne, nn sono male. sono allavanguardia ma poi ti accorgi che indossano le ballerine ed esclami: tutto il mondo paese, ma se sei tu langelo azzurro questo azzurro non mi piace agli svizzeri fondamentalente piace oziare. in 6000 anni di svizzera hanno fatto lorologio a cucu e lemmenthal. basta. ma almeno non hanno fatto le guerre; no infatti,loro tenevano solo i soldi dei megapadroni che facevano le guerre. un paese a modo perche questo attacco alla svizzera e alla loro popolazione? non ho molti hobbys. mi accontento di questo. e cmq se dite che sono razzista accendete su buona domenica, domenica in, uomini e donne, e tutto quello che fanno in televisione in italia ad ogni ora. io sono razzista nei confronti degli italiani, sono un popolo fondamentalmente di mediocri schiavi di se stessi. ignoranti,gli dai la pappa,qualsiasi essa sia. loro mangiano. come i manzini. o piccoli vitelli per quanto riguarda me alla tv guardo solo blob e lea di leo. portate qualcosa ai genitori di questi figli, tipo delle manette andrei a bere un p. ho la diarrea.ma sono un ragazzo temerario. ciao morite arsi. ma andate in svizzera a farlo
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prima cosa;dopo questa esperienza abbiamo imparato a non fidarci pi i ci che ci dice il sito www.viamichelin. it, in quanto spacciava Alessandria raggiungibile solo per tangenziale da piacenza, invece ascoltando voci di corridoio abbiamo proseguito in direzione paradiso e ci siamo imbattuti magicamente ad Alessandria. ridente cittadina piemontese. Arriviamo al Forte Guercio grazie a simpatiche, quanto visibili, indicazioni poste su pali comunali della grandezza di 2,5 x 3. metri? no no. decimetri? no no. centimetri. si centimetri, dei cartelli visibili da una lince. e se avesse piovuto? la lince si sarebbe di sicuro bagnata. ma passiamo a ci che abbiamo visto e ricordiamo. i primi gruppi li perdiamo causa ritardo, quelli successivi li perdiamo causa lince dispersa per il centro di Alessandria.
Natura contaminata (porcodio) fest alessandria-forte guercio- 15/16 settembre 2007
sul palco ci sono i Body Grinder. loro sono 4 peni grossi da como, nel senso che sono proprio solo 4 peni giganti con in mano rispettivamente una chitarra, un basso e un microfono e poi il batterista, che abituato a vedersi il membro, ha due bacchette in mano e di solito ha la faccia compiaciuta. Questo simpatico quartetto cetra propone un bel grind sputato a pieni polmoni , parlano spesso di peni e dei problemi delle redenzione idrica della madonna e gli piace esibirsi con una bambola gonfiabile nel palco, strumento offerto in sacrificio al bo, batterista del gruppo, per il suo compleanno, svoltosi al porco dio Fest a como. Giusto a riguardo volevo dire una cosa: una cosa che desideravo da quando ero bambino e ho pensato che questa era lultima occasione per farlo prima di dover necessariamente obbligarvi. ci terrei che ogni volta che sentite pronunciare da qualcuno la frase porco dio voi ci aggiungeste la giusta locuzione conclusiva e cio fest. perch lo dico? semplice perch mi sembra giusto iniziare a personalizzare le bestemmie secondo un motivo che fa ritornare alla mente un festival totalmente anticlericale come il porco
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dio fest organizzato a como ogni anno, questo per rispettare la tradizione e per far capire come la pubblicit ci fotta il cervello ma che in realt ci aiuti a seguire una strada maestra basata sul turpiloquio ma anche su una presa di decisione chiara. stella. cosa ho detto? Assolutamente nulla, ma basta tenere conto che: 1quando si sente dire poco dio 2bisogna intervenire e dire fest! Fatelo per i Body Grinder. ci tengono allimmagine. loro. La loro esibizione finisce in una festa di peni e smontano le loro meccaniche portandosi via anche il surrogato delle mercificazione del sesso e lasciano il palco ai DYB. disintegrate You Bastard. Bestemmiatori da padova il loro show prevedeva 3 pezzi nuovi sempre con la stessa potenza e la loro impronta, pezzi che andranno a finire nel loro prossimo album, ma per mancanza di tempo queste 3 new entries portano via il tempo per le cover di Gavino, per chi non lo conoscesse si scarichi subito lalbum gavino-tuttpopecide o vada nel suo myspace http://www.myspace.com/gaviiino . per se da una parte defecitano per via del tempo tiranno, dallaltra bestializzano laria con il funerale di ges bambino, diventata per loccasioneil funerale di gigi sabani, p.d., acrostico di porco dio (fest) e lanciando insulti vari indiscriminati a tutti . cos mi piacciono. poi il turno degli autoctoni deep throat, 4 ragazzacci che propongono un bel trash mischiato a varie influenze di tutto rispetto, un pedale che spacca e che vomitavano le varie hit del loro album uscito questanno e dal titolo mosh to the masses. un bel gruppo che consiglio di andavi a vedere e di visitare il loro sito http://www.myspace.com/deepthroatalessandria il tempo scivola si scambiano i palchi, i gruppi, gli ampli, i catarri, gli sbronzi, i bronzi, ed il turno dei Vivere merda, i quali hanno avuto non pochi problemi, prima non funziona il microfono della voce, e nel preciso istante che sistemano il problema un grande adoratore della democrazia stacca lamplificatore chittarroso e se lo porta via. insomma i Vivere merda suonano per quasi due ore senza mai finire una canzone. Un record. un primato. un primate. primo. il loro cd costa 1,50 euro. Vivere merda vivere merda. la serata continua come tutte le altre e chi pi e chi meno va
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a dormire nel angolo chiamato angolo tenda; questo angolo prevedeva una richissima gamma di ortiche e bruchi pelosi. tralasciando i bruchi pelosi che credo sia un animale protetto dal servizio civile; focalizziamoci sulle ortiche. montare una tenda prevede luso delle mani; per mani pi ortiche? Ma ovviamente manortiche raro esemplare che racchiude sia la flora che la fauna che il turpiloquio. il 16 ricominciano i concerti nel tardo pomeriggio. Attacco alle menti, gruppo prevalentemente femminile, apre la giornata. ma tutti aspettano i Bleeding i quali esordiscono sul palco affermando che lamplificazione della chitarra era rotta, per poi ad unanalisi pi attenta si accorgono che era solo spenta. era domenica per tutti. prima di avviarci verso la dimoraci si avvicina un simpatico ometto e con fare sicuro di se domanda: mi date un passaggio visto che state partendo? la mia risposta fu: si, bhe noi ci avviamo verso padova, tu dove devi andare? a catania e poi rincara la dose: mi sembra che per andare a padova si passa per catania, giusto?
fl o
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! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA Cesare Sanco detto Bottaio
E insomma entro in ufficio per prendere affannosamente una punta da quattro per il mio cerebrotrapano vascolare e cosa vedo? Frenky hi-nrg , quello che fa il rapper , che discute col segretario cesare sanco detto Bottaio. cesare sanco detto Bottaio ha con s nella sua bocca tutta la sua mano destra , in bocca , tutta. io stizzito gli dico , gli pacs , gli nonna pina annuncio che voglio la punta da quattro. e non ridete! sono attimi terribili questi. Quasi come mangiare mele sotto una pioggia di api unne. lui mi guarda in modo ABBAstAnZA minaccioso , e nel sottofondo intanto nel sotto bosco in fondo , intanto , sento una canzone dei paps n scar. si avvicina verso di me, sempre con la mano in bocca. dun tratto inizia a denudarsi con laltra mano , non la sinistra , n la destra , la terza , quella posta sotto allepiglottide. intanto inizio a danzare su una base di musica techno folk argentina. Frenky hi-nrg esce arrabbiato. Abbastanza raccapricciante. oggi il culo no! completamente nudo , emise un peto sorridendomi con quei suoi occhioni abbastanza enormi. i gamberetti son belli rosa. ora il piatto pu essere consumato. Reiterai pi volte il concetto della punta da quattro fino ad adirarmi , innervosirmi , odiarmi, insomma ero ABBAstAnZA arrabbiato. sbottai come Bottaio , ma in tono pi pacato : lago disernia! cesare sanco detto Bottaio si gir di colpo. non ridete per favore. cominci a copulare con la scrivania , leccando i tasti del pc , titillando le punte con le gommine poste sul prepuzio delle matite , cambi colore , tinse le tende di viola , giovani sgorbiette imberbi. solo ora ricordo che lasino amico di winnie the pooh (detto the pus) sulla coda non aveva un fiocca ma una gigantesca emorroide legata su se stessa. poi cesare sanco detto Bottaio schiatt al suolo. detta anche caduta da epilessia.
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in bicicletta. cesare sanco detto Bottaio che cade dalla bicicletta. non ridete. Ahhhh.. larmonia del Bosforo Disteso per terra , gemente e piangente in una valle di lacrime , ave maria , esuli figli di eva , vita certezza speranza nostra salve , salve regina ; mi disse : prendi di me ci che vuoi. e io mi presi la punta da quattro. e questo cosa ci insegna? la preghiera delle madonna nera. madonnaaa madonna neraaa tu vivi vicino a meee or lascia madonna neraaa chio viva vicino a teee.
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gusto rana! chef
diy CONSERVA DI CIPOLLE PROFUMATE AL ROSMARINO preparazione: per 2 vasi da 4 dl 50 minuti ingedienti: un kg. di cipolle bianche possibilmente della stessa grandezza 2-3 peperoncini rossi piccanti 2 rametti di rosmarino olio extavergine doliva sale lavate le cipolle senza sbucciarle, sistematele su una placca antiaderente e cuocetele in forno gi caldo a 200 per circa 20-25 minuti: fatele raffreddare, sbucciatele e tagliatele fini. lavate e asciugate i peperoncini e tritateli insieme al rosmarino, lavato e asciugato. mescolate il trito alle cipolle, salate poco, unite 2 dl dolio, e lasciate insaporire in frigo per una notte. trasferite la preparazione nei vasi asciutti, aggiungete lolio necessario per arrivare al bordo dei recipienti e chiudeteli. durata: 6-7 mesi LIMONCELLO preparazione: per un litro di liquore 40 minuti ingredienti: 5 dl di alcool a 95 500 gr. di zucchero 5 limoni non trattati piuttosto grossi a buccia spessa lavare accuratamente i limoni, privateli della scorza, facendo attenzione a prelevare soltanto la parte gialla, e riducetela a listarelle. trasferitele in una bottiglia a chiusura ermetica con lalcool e lasciate in infusione per 20 giorni, agitando di tanto in tanto il recipiente.
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Filtrate pi volte lalcool attraverso un colino foderato con una garza a trama fitta per eliminare i residui di scorza e ottenere un liquore pi limpido. mescolatelo con uno sciroppo tiepido, ottenuto facendo sobbollire 5 dl di acqua con lo zucchero. Fate raffreddare, imbottigliate e tenete il liquore al buio per un mese prima di consumarlo. durata: 3mesi RISOTTO AL BASILICO IN ROSSO preparazione: 10 cottura: 20 ingredienti per 4 persone: 320 g. di riso carnaroli o Arborio una cipolla rossa un mazzetto di basilico 3 pomodori ramati un litro di brodo vegetale 3 cucchiai di olio sale Sbucciare la cipolla, tritatela fine e fatela stufare in casseruola con lolio e un mestolino dacqua, a fiamma bassa; unite il riso e rosatelo per circa un minuto mescolando continuamente. Versare un mestolo di brodo bollente, mescolate e portate a cottura il riso unendo man mano laltro brodo bollente; regolate di sale. intanto frullare il basilico con mezzo dl di brodo tiepido. lavate i pomodori, asciugateli, tagliateli a met, privateli dei semi e riduceteli a dadini. Quando il risotto sar cotto al dente, toglietelo dal fuoco e mescolatevi il basilico frullato e i dadini di pomodoro. lasciare riposare per pochi minuti prima di servire.
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era il 22 settermbre e alla scintilla a modena suonavano gli Agathocles. noi di gusto rana li abbiamo intervistati senza capire un emerito cazzo, ma divertendoci tutti, pure i 3 belgi, anche se le domande vere e proprie sono state poste direttamente a Jan, il cantante, non per leader di un gruppo, ma perch successo cos. questo ci che abbiamo capito e tradotto. nel caso troverete il filmato dellintervista nel link che c in ultima pagina. ringrazio i carpathian forest per essersi fatti intevistare per gusto rana! ah no scusate sono gli agathocles. vabbe dai va bene lo stesso , tanto non abbiamo di meglio da fare. allora cari amici agathocles io sono marigo e voi? sono john...oooh...ahahahha si si come vi siete conosciuti e perch avete iniziato a fare sto schifo di musica? eh..bene...mi sono trovato con amici,e con un altro amico (??? n.d.a.), e ci siamo messi a fare noise core era la met degli anni 80 e siccome non avevamo strumenti ...facevamo un po di rumore c un vostro file in internet che si chiama radio performance [1989] ne sapete qualcosa? e cosa ? cosa? alla radio?? riguardo cosa?? no... non ricordo vi siete mai cagati adosso? ahahha beh...no direi che non lho mai fatto e se la merda sapesse di cioccolata? lo stesso gusto????beh cavevo pensato anche io a sta cosa...beh... sarebbe buona no??ahah
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avete fatto tantissimi split, ve ne ricordate uno in partciolare? e perch? [...] perch quando eravamo giovani alexander koelemann aveva 83 anni. faceva ridere il fatto che avesse 83 anni avete combinato anche voi cazzate, raccontatene 1,2,3,4,5,6,7, o tutte. a vostra discrezione. oh...ehm...ti ho dato ascolto...ahahah no no ne abbiamo fatte tante durante concerti tour e vita reale. non le ricordo tutte... eravamo sempre fatti per ricordare.ahahah sapete chi siete vero? si... io sono Jan... agathocles sapete che i collezionisti vi odiano? troppi album e reperirli tutti un problema, non potete fare un mega cofanetto?h ahaha h ah ha hahaa ehm...si....ok la faremo per te... ahah ditemi il nome di un artista italiano. Pavarotti ditemi un nome. Pavarotti ditemi. Eh?ahah okey basta. anche perch le domande erano per i carpathian forest e non per voi. vi ringrazio e i complimenti alla bund per essere ancora genuina come 10 anni fa. thanks for your hostility mi spedite una copia dopo?
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IL POSER SUDOKU
SCHEMA 2
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SCHEMA 1
ii sudoku un termine giapponese traducibile con numeri unici alcuni cenni storici: la storia del sudoku gi leggenda. Secondo alcuni esperti di enigmistica, il gioco deriverebbe dal Quadrato latino ideato alla fine del XViii secolo dal matematico svizzero leonardo eulero. nella sua forma attuale si diffuse in Giappone verso la met degli Anni 80, senza per ottenere un successo tale da varcare i confini nipponici. Fu nel 1997 che avvenne la svolta, quando Wayne Gould, un giudice neozelandese appassionato di enigmistica, entrando in una libreria di tokyo not un volumetto contenente un centinaio di questi giochi numerici e lo acquist. Dopo aver elaborato un programma che permetteva di creare un gioco dalle infinite combinazioni, Gould si rec a londra e vendette la sua creatura al times: la bomba-sudoku era pronta a esplodere. dallinghilterra, dove la popolarit del gioco si diffusa con una rapidit inimmaginabile, il sudoku ha fatto la sua comparsa nel resto del mondo, diventando il nuovo tormentone enigmistico di questi mesi. per risolvere un sudoku non servono Soluzioni per gli incapaci, teSte di cazzo. abilit particolari: un gioco di logica, e come tale va affrontato con lunica arma prevista in questi casi: la pazienza. tu hai pazienza? no? allora non sei Andrea. ah a ha ha h ha hahahahaa
curiosit del mondo nipponico
s d f c n N m t c m s l c i u G G G z m G p l p p i f c
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se avete da dirci qulcosa, spedirci uno stronzo per email o cagare nel vaso questo la nostra email: gustorana@libero.it se invece dovete dire, fare, baciare, lettera, testamento e pugno sotto il mento questo linutile my space: www.myspace.com/gustoranazine dove, secondo una cadenza basata esclusivamente sulla pura casualit metamatica, ci saranno aggiornamenti, news, porchi dio, filmati di interviste, concerti, vomitate intellettuali. siccome la pagina in elaborazione, forse per unera non prossima dovrebbe essere ultimata, secondo un programma sequenzale di pianificazione umana, potrebnbero sorgere malfunzionamenti, cambi repentini di sessualit, inceppamenti di conessione, server minacciati dal copyright, censure mustiche, accuse di apologia di politicisimo didtattoriale variopinto. tutto ci umano. tu?
Annunciazione , 2006, Fabio Marigo, tecnica mista matita acquerellata e acrilico su carta da scena
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L* UNICA *ZINE TALMENTE IDIOTA DA RISUL TARE INTELLIGENTE

2007 dell era post nucleare

Non ha prezzo, ma ha un costo

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Lalbum dei numeri

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Natura contaminata (porcodio) fest alessandria-forte guercio- 15/16 settembre 2007

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