DEL CHANTAJISMO EMOCIONAL A LA LIBERTAD EMOCIONAL

El chantaje emocional es ms comn de lo que parece, y en las relaciones parece ser un arma muy efectiva para lograr lo que se desea. Lo que se busca bsicamente a travs del chantaje emocional es obligar a la otra persona independientemente de si esta es la pareja, los hijos, los amigos a que hagan algo en particular que el chantajista desea que haga. La estrategia pretende lograr que la vctima del chantaje sienta culpa y as poder manipularla. Todo esto es un mecanismo de control que busca mantener bajo los propios preceptos los pensamientos y la conducta de una persona o un grupo de personas en particular.

As el chantajista utiliza diversos medios para lograr que la vctima de este chantaje caiga en la trampa. Lgrimas, gestos, gritos, portazos en fin son entre otras maneras de influenciar la conducta. Sin embargo en el juego del chantajista emocional hay un jugador que entra en escena: La vctima, pues sin esta no habra el otro. Donde hay un chantajista hay una vctima y donde hay una vctima pronto tarde o temprano aparecer el chantajista. Hay un juego cmplice donde ambos se usan mutuamente pues cada uno tiene necesidad del otro, as cada uno de ellos juzguen, se quejen, critiquen a quien forma parte de ese juego.

En la vida emocional el chantaje aparece cuando la pareja nos amenaza con quitarnos la relacin, cuando nos condiciona a hacer algo o de lo contrario sufriremos con las consecuencias de las decisiones del chantajista o seremos los culpables del sufrimiento del chantajista que no recibe lo que supuestamente solicita de manera amable.

El hecho de que la pareja conozca de cerca los puntos dbiles, los secretos de su pareja es un arma que seguramente utilizar el chantajista para manipular a la vctima que renuncia a su independencia con tal de no perder a su amor, o no hacerle sufrir, o no disgustarle en fin. Las vctimas son especialmente vulnerables pues tienen un dbil amor propio lo que vulnera su sana autoestima lo que las hace fcilmente influenciables por la pareja que tambin sufre de un pobre autoestima y necesita de esas acciones para sentirse importante, o que en esa relacin es l o ella quien mandan. El chantaje tiene sus ventajas en el corto plazo para quien lo aplica, pues el chantajista logra lo que quiere.

Lamentablemente tanto la vctima como el chantajista van generando en su interior resentimiento y rechazo por ese tipo de conductas nocivas que debilitan las relaciones armoniosas. Los efectos de esto tienden a verse en el mediano plazo, debilitando las relaciones e incluso destruyndolas aunque el precario amor propio hagan que permanezcan juntos el uno victimizando al otro y el otro soportando ese pobre trato. Por qu? Bsicamente porque hay complicidad. El uno necesita del otro. Una vctima no podra vivir con una persona independiente, madura y sana emocionalmente. De igual manera un chantajista no podra permanecer al lado de alguien con madurez, independencia y libertad emocional. Para todos aquellos que utilizan estrategias de chantaje con su pareja deben estar preparados para que este juego de poder cambie de roles y entonces el antes chantajista ahora se vuelva vctima y entonces alternen papeles, Chantajista/vctima/chantajista. Hay que aprender a identificar a los chantajistas emocionales, si la pareja lo es o si cada quien lo es. En la vida emocional y en cualquier tipo de relaciones estas prcticas son destructivas y nocivas para las relaciones y para los

individuos que las ejercen y las permiten. Qu hacer? De entrada es importante entender que una estrategia tpica del chantajista es lucir como una persona segura, decidida, que tiene claro lo que desea, que camina con paso firme, que es una persona emprendedora.

El Chantajista habla muy bien de s mismo, habla luciendo muy seguro y de sus tantos y tantos logros. Ac cabe el dicho popular de que No todo lo que Brilla es Oro. A pesar de ello, los chantajistas tienen esa conducta como maquillaje, capas y capas para esconder lo que realmente quieren encubrir. Temen que los dems sepan, sobre todo su pareja/vctima que en realidad tienen una imagen pobre de s mismos y que les aterra dramticamente el rechazo y que se sienten incapaces de superar ese rechazo. Tienen Miedo. Una muestra de esto es la reaccin que tiene cuando la pareja/vctima decide optar por vivir en independencia y madurez emocional y se niega a aceptar esos pobres tratos y decide tomarse un tiempo. Ahora el chantajista emocional antes independiente, seguro de s, emprendedor que deca que no necesitaba a nadie incluyendo a su pareja, se arrastra suplicando, prometiendo esta vida y la otra con tal de lograr el retorno del amor perdido.

Esta es una de las muestras del maquillaje que ahora los pone en evidencia. Carecen de confianza en s mismos y por esta circunstancia son incapaces de sostener un intercambio de opiniones que valoren el pensamiento de su pareja, pues tienen un miedo terrorfico de perder lo que ya tienen. Lo gracioso es que acusan a su pareja/vctima de las propias fallas, transfiriendo as sus propios errores a su pareja de tal manera que pueden calmar su conciencia que de alguna forma los molesta.

Critican a sus parejas de ser egostas, de no amarlas, de ser crueles e indiferentes y dems. No notan o no quieren reconocer que cuando critican de esta manera se critican a s mismos. Slo basta con observar a un nio mal educado que cuando no son correspondidos arman una pataleta, y los padres al acceder a esas pataletas siguen regando la semilla que alimenta enormemente al chantajista emocional. De ante mano cada quien recibe el trato que acepta de los dems o dicho sea en otras palabras, los dems nos tratan como nosotros nos tratamos a nosotros mismos. Si alguien es una vctima, bsicamente permite que le traten as. As, es importante tener en cuenta que para vivir una situacin de chantaje emocional, necesariamente el chantajista ha tenido que contar con la aprobacin de su pareja. En otras palabras, sin vctima no hay chantaje. No caigas en la trampa.

El chantajista est permanente obrando para lograr su objetivo. Victimizarte. El chantajista utiliza como estrategia ubicarse en posiciones de poder (aqu mando yo entonces t debessi no lo haces, entoncesSi me amaras t haras) y si esto no le funciona asume la actitud de pobre de mi para despertar lstima y as, lograr su cometido, victimizar a su pareja. Maneja tu conducta frente al chantajista, y siempre mantn tu independencia emocional, siempre! Aunque bien vale preguntarse ac, Por qu una persona mantiene una relacin con alguien que pretende chantajearle si dice ser independiente y en consecuencia madura emocionalmente? Como dije antes porque quizs no lo sea y le agrade su papel de vctima. La prxima vez que detectes estar en una situacin de manipulacin como: Despus de todo lo que he hecho por ti Tanto que he trabajado por ti Tanto que me he sacrificado por ti

Despus de tanto que te he dado No puedo creer que siendo como he sido contigo t no quieras No puedo creer que siendo como he sido te comportes tan egosta conmigo Si de verdad me amaras haras T no me quieres No volvers a ver a los nios Te dejar sin nada Quieres a los nios ms que a mi

Bsicamente en estas y tantas frases ms el chantajista est dicindote Pagars si no haces lo que te digo Qu responder a estas afirmaciones del Chantajista Emocional? Ante todo, la negacin de caer vctima a estos chantajes, respetarse y procurarse la propia felicidad. He aqu unas respuestas:

Est bien, si esa es tu decisin Bueno. Esa decisin es tuya Yo te amo independientemente de si ests de acuerdo con eso o no Obra como creas que debas obrar que yo har lo propio Me alegra que ests seguro, bien puedas y acta como dices Cuando ests listo(a) para conversar al respecto lo har Entre otras.

Vale mencionar que si se responde en el mismo nivel y se ataca a quien pretende chantajearte, el chantajista ha logrado su propsito, o sea controlar a la vctima. Muchas personas no reconocen que responder con agravios los agravios simplemente lo que ha hecho es caer en el juego de poder, entregando su dignidad ante una reaccin que considera legtima y as mostrar carcter.

Aunque eso se crea no es cierto. En muchas ocasiones el chantajista no sabe que es un chantajista, e incluso, muchas veces las vctimas insisten en ser tratadas as, a pesar de su rechazo verbal a ese tipo de tratos. Para colmo a veces la misma cultura a travs de la msica, del pensamiento colectivo, las pelculas, la TV, la publicidad termina reforzando ese tipo de conductas. No puedo vivir sin ti, Mi vida se me va, no me vuelvo a enamorar, no s que har sin ti entre tantas frases ms son la esencia de canciones, novelas, cuentos, pelculas y es el reflejo de un comportamiento colectivo que muchos viven asumiendo que es real y no necesariamente debe ser as.

La libertad, la madurez emocional es la esencia de relaciones maduras, estables y felices. Lo dems son fantasas a veces colectivas que llaman amor a conductas destructivas que muchos aceptan y que luego les defraudan. Cuesta mucho vivir relaciones afectivas sanas cuando aun se guardan ideas pobres respecto del amor y el afecto. Cuando los lazos del amor estn sostenidos por el temor, all no hay amor y el miedo es el generador de diversas conductas destructivas entre esas el chantaje emocional que daa, corroe las maravillosas posibilidades de amores sanos, maduros y libres.