CERITA LUCU 1 3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia.

Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut. "Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong. Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang. Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya. Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?" "Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut. CERITA LUCU 2 Suatu hari dalam hutan rimba. Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?" Tarzan: "Nggak ada rahasiaan!" Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?" Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!" Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan. Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satunya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!" CERITA LUCU 3 WIKIPEDIA : Aku tau semuanya. FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang. GOOGLE : Aku punya semuanya. MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses. EXPLORER : Kan gue masih ada.

MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja! EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri! INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada! FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik. YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email! GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email. INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini. PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya! GENSET : tenang aja kan masih ada saya PLN : diem lu PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!! Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada.... Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada CERITA LUCU 4 Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati. Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..." Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb. "Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..." Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..." CERITA LUCU 5 Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi (Dalam gaya berbicara Peni Rose) Bahasa Indonesia: selingkuh

Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah Bahasa Indonesia: kangen Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman Bahasa Indonesia: Galau Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya Bahasa Indonesia: kawin Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu Bahasa Indonesia: cantik Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra . Bahasa Indonesia: Kangen mantan Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga . Bahasa Indonesia: kebelet boker Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta . Bahasa Indonesia: Upil Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan Bahasa Indonesia: ciuman Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa . Bahasa Indonesia : bau jigong Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani Bahasa Indonesia: Ngantuk Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari . Bahasa Indonesia:nonton SM*SH Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung . Bahasa Indonesia: lapar Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan . Bahasa Indonesia: kentut Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma Bahasa Indonesia: abis boker Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah. CERITA LUCU 6 Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan

karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar' dan dia berangkat kerja seperti biasa.... burung itu ternyata sadar juga burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti.. terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis... 'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...' CERITA LUCU 7 Kejahatan Saat Tahun Baru Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan, "Anda dituntut karena tuduhan apa?" "Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal", jawab terdakwa. "Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?" "Sebelum toko dibuka Pak Hakim." "Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim itu Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya... CERITA LUCU 8 Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya Kuraba Sakumu : Pencopet Sayabisa Urusi : Calo Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub Takasi Kamucoba : Sales door to door Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko Yukasi Kitaterima : Kasir Takada Gaji : Pengangguran Aigaya Sanasini : Fotomodel Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep Sukabawa Sayuri : Tukang sayur Tyada Ruma : Gelandangan Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta Kuobati An*mu : Dokter kelamin Masimuda Masutipi : Artis cilik Kusabuni Itunoda : Tukang cuci

CERITA LUCU 9 Istri vs Suami Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si Istri,Saudara saudara mu ya tuh? Iya, jawab si Istri,Saudara ipar. *Istri cerdas CERITA LUCU 10 DO'A INGIN NAIK GAJI Edisi Infotainment: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya.... Edisi Pak Tarno: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk..... Edisi ngotot: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah.... Edisi Bang Haji Rhoma Irama: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU....... Edisi Penipu: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan... Edisi SBY: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin... Edisi Nawar: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin.... Edisi Bondan ft Fade2Black: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....

Edisi OVJ: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee....... Edisi Aa Gym: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai... CERITA LUCU 11 PANJANG SEKALI.... Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes. Sulastri: mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat) Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang Sulastri: maaasss..... jangan kesusu tho...!!!(dengan logat jawa kental) Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor. Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu..... Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya... Poltak: bahhh.... panjang benar susu kau Lastriii..... heran abang... CERITA LUCU 12 TUHAN HILANG disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia??? ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab pendeta bertanya dengan senyum "kau tau Tuhan dimana???" ucok cuek... pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya " ucok, kau tau Tuhan dimana????" ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah pendeta

pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk????!!!!" ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau" di pintu keluar dia bertemu dengan poltak poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa?? ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia yang curi!!!! CERITA LUCU 13 Refleksi Tahun Baru Gak ada gunanya klo ditahun depan kita cuma ngelakuin hal yang sama, so..cepet ambil kertas dan mulai catat apa aja yang belum kamu lakukan di tahun ini trus tempel di lemari; Gak ada bedanya klo ditahun depan kita hanya jadi orang yang sama, so..segera telpon pimpinan kamu kemudian bilang,"Pak saya mau naek pangkat!"; Gak ada bagusnya klo ditahun depan kita tetep menggunakan wajah yang sama so.....cari segera dokter ahli operasi plastik dan bilang,"Dok,saya mau ganti wajah jadi Brad Pitt ! Gak ada enaknya klo ditahun depan kita hanya bertemu dan bergaul dengan orang-orang yang sama, so..segera bicara dengan istri kamu, "Dik,aku boleh kawin lagi kan?" CERITA LUCU 14 BOM dan SERSAN Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti | Saya didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti Tolong bersihkan area dulu sersan ! | Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tsb dr obyek yg bs membahayakan | Siap Komandan !!

*tak brp lama* Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti | Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa sersan ? Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !! | Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng ! Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan? | SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !! | SIAP BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti| Skrg potong kabel yg terdekat | Siap, Laksana...!*prettt* Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan. Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !! Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara kemana-kemana-kemana ternyata lagunya ayu tingting !! Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah 10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai Panggilan dicopy, siap menerima instruksi | HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ?? Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa | ini jalur militer sersan !! jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI? | SIAP

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu datanya !! " "Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap komandan " "BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " | "siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum " "Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah" " Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?" "Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0 NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung saya ijo "KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2 kepala" Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya" Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | " OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP" "assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH" "*tambah bingung*"..?!?!?" DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

CERITA LUCU 15 Kepintaran seorang JONY Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!? Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana? Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit. Jony : iya, saya juga mikir gitu pak! Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga? Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak! Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx CERITA LUCU 16 Nyonya dan Inah ( Please Dont Try this at home.) Nyonya yang curiga suaminya main gila sama pembantunya membuat strategi untuk menjebak suaminya. Nyonya : Inah sini kamu, malam ini saya akan tidur di tempat kamu? kamu tidur diatas di sofa ibu yah! Inah : Yang bener nyah? (sambil garuk garuk kepala) Nyonya : Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!?!? Inah : baba.ba..baik nyah Nyoya : (dalam hatinya) nanti malah saya jebak tuh suami gatel malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah naik keatas dan si Nyoya masuk kekamar inah, ditutup dengan kain dan mematikan lampu. Malam semakin larut dan benar ada seorang masuk dan dimulailah pertempuran. Kok punya suami gue kayanya lebih gede apa dia pake obat Cobra yah pikir nyonya dalam hati. Tapi karena ia menikmatinya maka tertidurlah si nyonya Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar, ada seseorang masuk kembali menyelinap, si nyoya sudah siap dengaan jebakannya, pertempuran di kasur pun dimulai. Tapi lagi-lagi si nyonya tertidur karena begitu menikmati. Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Si Inah: Nyonya: Inah nanti malam saya tidur di tempat kamu lagi yah? (sambil merayu) Inah : Wah jangan nyah, nanti saya Durhaka!! Nyonya : Durhaka kamu bilang!? emang kenapa? Inah : Saya mau jujur nyah, malam pertama tuh yang masuk si Arta tukang kebun Nyoyah, malam kedua tuh yang masuk si Bahlul supir nyonya, nah nanti malam tuh giliran si Nyonya : (Sambil duduk lemas) siiiiapaa Nah??? Inah : ANAK NYONYAH .? Nyonya : APAAAAHHHHHH!!!!!!!

CERITA LUCU 17 " Mabuk " alkisah ada org yg tinggal d sisi kiri dan sisi kanan sungai, d sisi kiri pd makmur sedangkan d sisi kanan pd melarat. Krn kasian org kiri memberikan makanan, bensin dan menyebrangkan mobil ke sisi kanan. Org kanan yg menerima pemberian org kiri pun merasa senang sekali dan berpesta pora. Kiri: "Oi, kanan gimana mkanan, bensin dan mobil yg ku kasih?" Kanan: "Makasih ya, berkat pemberianmu kami berpesta pora. Tapi, emangnya km ada ngasih mobil?" Org kiri pun bingung dan tersadar. Kiri: "Bodo banget si luu, nyangkut tuh cepetan ambill." Org kanan menuju pun menuju tali penyebrangan Kanan: "Sori deh, namanya nyangkut ya kita org ga sadar, Thanks ye" Kiri: "Yoa, Bensinnya udah nyampe kan?" Kanan: "oh, tnang ja. Dah nyampe dari tdi kok.... Ni lagi pesta sma makanan yg km kasih, gila pada mabuk ni orang" Kiri: "woi, kanan, klian bleh melarat tp jangan bego dong.... Tu bensin buat mobil !!" Org kanan kmdn mikir smbil ngangguk Kanan: "oooooohhh, gitu?? Ternyata mobilnya mau ikutan mabuuuk sama kita2 disini" CERITA LUCU 18 Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat lompat si istri berkata : Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!! Hakim lalu berkata kepada pihak suami: Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata : Yang mulia Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim Minumannya milik saya atau mesinnya? CERITA LUCU 19 ANAK SD PATAH HATI Si Jun adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.

Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Jun. Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Jun berkatakepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!" Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Jun, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......kita kan bukan kerabat aku Jun jadi gak bisa menikah kita besok." Mendengar jawaban si Clara, si Jun tidak masuk satu minggu karena patah hati.... CERITA LUCU 20 Seorang karyawan menghadap ke bosnya. Ia berkata dengan serius, Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga." atasan ;Apa alasannya?" tanya si bos dengan sinis tanpa menoleh sedikit pun karyawan;Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya." kali ini si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya, "Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?" tanyanya dengan nada cemas karyawan;Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan terakhir BTN." gguuuubrakkkkk....%^&(*^%^$% UPDATE APRIL 2012 CERITA LUCU 21 Jangan Mencopet... Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopetpencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam. Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... an*nya si Arab kepegang. Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: Ente lepas ..... Ane teriak. Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng...

CERITA LUCU 22 Di suatu pagi terlihat 2 orang cowok SMA lagi ngobrol di halte sambil nungguin bus.. Didepan mereka seorang cewek cantik dengan menggunakan rok mini dan sepatu pantopel Jono : "brader lo lihat cewek didepan kita itu ga?? Paidjo : "ya lihat lah emangnya gw katarak??" Jono : "bukan itu maksud gw! lo percaya ngga kalau cewek itu ngga pake celana dalam??" Paidjo : "jiah mana gw tau, orang dia pake rok!! ngga kelihatan lah" Jono : "tuh lihat aja sepatunya banyak ketombenya" CERITA LUCU 23 CERITA HOROR ini adalah kisah nyata mimn saat mau pergi ke luar kota pake Bis. saat malam itu datanglah seorang bapak tua yg menjualkan buku pada aku. Pak Tua : Beli buku dek...?? aku: Buku Horor ada ngak Pak..?? pak tua : Ada den..nih... judulnya "Bis maut" aku : Berapa harganya pak...?? Pak tua : 150.000 den... aku: hah...mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nanti masa nanti jalan kaki pak tua: aduuuhh..den..ini buku best seler..langka den pokoknya seram deh akhirnya aku beli buku itu...walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..aku bela"in beli nih buku Pak tua: denn..saya pesan buat aden..nanti kalo dah selesai baca bukunya ..nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca yah..soalnya terakhir org yg membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal jantungan..karena seramnya..!!! aku : iya..pak.. lanjut deh aku baca buku itu, ternyata emang seram banget apalagi suasana dakam Bus sepi dan hari udah malam . dan malam jumat lagi...?? lagi bikin bulu kuduk merinding....dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu.... Aku penasaran dong..masa sih halaman terakhir ini lebih seram..padahal kan ceritanya udah hampir habis.akhirnya aku beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu tertulislah dihalaman terakhir itu

Penerbit: Cv. Mandala Jaya Judul Buku : Bis Maut Kategori : Horor Harga : Rp 15.000 Aku: somprett dahhh...%&%&^$^%*(*%^ harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000 pantes ajah org terakhir yg beli nih buku kumat jantungnya di tipu ma tu Pak tua.... Aku: Grrrr...rrhhh (ayan kambuh...!!!) CERITA LUCU 24 Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu, si inem, yang pelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah. Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia kerja bakti, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, Parman, sedang apa kamu di situ? Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman menyahut, Sedang betulin mobil, Nya Sekali lagi Parman ditendang kakinya, Apa ? Sedang apa kamu! Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil! jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya. Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. Kamu bilang lagi ngapain kamu !? Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!! Parman menyahut lebih keras nggak mau kalah. Kata nyonya, Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu..! CERITA LUCU 25 BIAR SAJA TUHAN LIHAT si Bejo punya pohon mangga yang lagi berbuah lebat, karena takut dicuri dia menulis di papan 'MESI GUA GAK LIHAT LU NGAMBIL, TAPI TUHAN LIHAT ELU...!!!! besoknya si Bejo melihat buah mangganya ternyata sudah habis dicuri, dan si pencuri mengganti tulisan di papan yang di pasang si Bejo dengan tulisan 'BIAR SAJA TUHAN LIHAT GUA, TAPI DIA GAK AKAN NGASIH TAU SAMA ORANG KIKIR MACAM LU...!!!'

CERITA LUCU 26 (New...) Setelah mobil ESEMKA sukses menarik minat masyarakat,maka ditahun 2012 ini akan segera diluncurkan type terbaru yaitu "ESPEGE" dengan keunggulan antara lain : 1. Lebih cantik modelnya.... 2. Lebih mudah dikendarai... 3. Lebih empuk dan nyaman... 4. Bisa pake BBM dan bisa juga pake SMS.... ... ... ... "ESPEGE" adalah kendaraan terbaik di dunia,karena : 1. Memiliki 2(dua) lampu depan yg menawan... 2. Memiliki 2(dua) bemper belakang yg indah... 3. Otomatis mengeluarkan pelumas sendiri saat panas... 4. Distarter hanya dengan sentuhan jari... 5. Ganti oli mesin otomatis setiap bulannya... 6. Dapat digunakan piston ukuran apa saja... 7. Beragam posisi berkendara dan mudah disesuaikan... 8. Aksesorisnya mengagumkan... 9. Irit bahan bakar, 9bln hanya diisi 5ml... 10. Memiliki tenaga/kekuatan yg mengagumkan... Walaupun lebih banyak kaum pria yang memilh type ini, tidak menutup kemungkinan wanita akan merasa nyaman pula mengendarainya. Dapatkan "ESPEGE" di pameran2 di kota anda! CERITA LUCU 27 (New...) Nenek Genit Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn Gubernur BI Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!"...... Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI.. GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?" Sambil meletakkan koper uang di meja, Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!" Penasaranlah Pak GBI, GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?" Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.." GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?" Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!" GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!" Nenek: "Anda Berani bertaruh?" GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk

kotak!" Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?" GBI: "Silahkan saja!" Malamnya GBI, ia berdiri tel***ang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta.. Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin.. Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?" Mengangguk setuju, GBI: "Okay!!" Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya... GBI: "Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak.." Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding.. GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?" Nenek ini menjawab kalem, Nenek: "Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!" CERITA LUCU 28 (New...) LOMBA PANAH Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yg mengikutinya. Peserta I dari Inggris Peserta II dari Amerika Peserta III dari Indonesia Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangkanya terbelah dua. Clap, clap, clap ........ tepuk tangan para penonton. Dengan bangganya si Inggris berkata : I AM ROBIN HOOD ! Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.... penonton bertambah kagum ..... Si Amerika berkata : I AM SUPER..... MAN Peserta III membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang. Anak panah ditarik ...., penonton terbelalak ........, plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia. Lalu si Indonesia berkata: I AM ..................... SORRY !

CERITA LUCU 29 (New...) Surat Cinta Penjual Buah vs Penjual Sayur Penjual buah yg patah hati pada penjual sayur mengirim'kan surat yang isi'nya : Surat Penjual Buah "WAJAHMU MEMANG MANGGIS, WATAKMU JUGA MELON_KOLIS, TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU,SIRSAK NAPASKU,,, HATIKU ANGGUR LEBUR,,, INI DELIMA DALAM HIDUPKU, MEMANG INI JUGA SALAK KU, JARANG APEL DIMALAM MINGGU, YA TUHAN,,, MOHON BELIMBING-MU,, KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK UNTUKKU, SEMANGKA KAU BAHAGIA DGN PRIA LAIN... SAWO-NARA.... DARI: DURIANTO Tak lama kemudian... Si penjual sayur pun membalasnya .. Surat Penjual Sayur "MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU,,, BROKOLI2 SUDAH KUBILANG, JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI,,, JAGUNGMU GAK PERNAH DICUKUR., DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU... DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE,,, KALO MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL,,, TERUS TERONG AJA, CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA TOMAT... JANGAN KANGKUNG AKU LAGI, AKU MAU HIDUP SELEDRI CABE DEHHHHHH........!!! Salam: SAWITRI CERITA LUCU 30 (New...) Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan mendapati toiletnya mampet. Dia berkata kepada istrinya, "Bu cepat telpon pak Bejo tukang langganan kita" "Jam 2 pagi mau telpon tukang? Yang bener aja Pak!" "Lha emang apa salahnya? Bapak juga sering dipanggil pasien jam segini" Jadilah si ibu menelpon sang tukang, yang dalam pembicaraannya rada kesel karena mesti datang jam segitu. Si Ibu langsung mengatakan hal yang sama, "Khan bapak juga sering dipanggil tengah malam gak papa, kenapa pak Bejo

marah2?" Pukul 3:30 sang tukang tiba dengan mata merah. Sang dokter langsung mengantarnya ketoilet yang mampet itu. Si tukang mengambil 2 butir tablet dari sakunya, menjatuhkannya ke dalam toilet dan berkata, "Kalau tidak ada perubahan, telepon saya nanti siang!" CERITA LUCU 31 (New...Update Juni 2012) Pacar 1 itu wajar.. pacar 2 kurang ajar.. pacar 3 harus dihajar.. kalo ga punya pacar musti belajar.. kalo putus harus dikejar.. kalo macem-macem harus dicakar.. kalo selingkuh harus di tampar.. Cinta itu cuma gitu2 aja.. lihat,.. kenalan,.. suka,.. minta nomer hape,.. SMSan,.. PDKT,.. nembak,.. jadian,.. seneng2,.. berantem,.. putus,.. nangis2,.. jomblo lagi dehh,.. cape kan?? bagi yang jomblo share cerita lucu ini dijamin dapat pacar besok pagi ;) CERITA LUCU 32 (New...) KEBAYANG KALO BANCI JADI PRAMUGARI??? "Eheemm... Para pere n lekong, yuhuu... atensiong pliss deyh... Bekudis tempel semen, alias ledis n jentelmen... sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari, tawarin yeiy cara pakarena sabuk pengaman yeiy.. KODIM kale aah pengaman...!! Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuk yang ngelilit dipinggang yiey, cara ngunciin biar yiey enggong klepas nanti kalo pesawatnya tubrukan, cucok kan??!!! Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy, jangan dipakai kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy2 semua berenang bareng ya boo!!! Eit jangan lupita, itu barang jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo kerumah... Najis tralala tau.. Terus yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih... Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy. Etong-etong jangan sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo... Oke deehh capcuuuss terbang... Jengong lupita berdoa ye cyinnn emmmm....

CERITA LUCU 33 (New...) Salah seorang profesor terkemuka di indonesia melakukan penelitian terhadap seekor serangga..pada percobaan pertama, sang profesor melakukannya dengan mencabut salah satu kaki serangga, dan berkata :"hai serangga, berjalanlah..!!" lalu serangga itu berjalan... pada percobaan kedua, sang profesor mencoba dgn mencabut dua kaki serangga,& tetap melakukan yg sama, sambil berkata: "hai serangga, berjalanlah!!" lalu serangga itu tetap masih berjalan.. pada percobaan ketiga, sang profesor mencoba dgn mencabut semua kaki serangga, dan berkata : "hai serangga, berjalanlah!!!" tp serangga itu tidak berjalan.. lalu sang profesor mengulangi lg perintahnya : "hai serangga, berjalanlah!! tp serangga itu tetap tak mau berjalan..karna serangga tidak merespon apa yg diperintahkan profesor,maka sang profesor itu mencatat & menyimpulkan bahwa :"setelah semua kaki nya dicabut, SERANGGA menjadi TULI"... CERITA LUCU 34 (New... Update 26 Juli 2012) Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa ngomong bhs Indonesia. Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Jaguar XK." Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah. Apa kata dunie?" Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat." Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. Udah jadi prinsip saya gak sudi nerima hadiah seperti itu!!" Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..." Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!" Bule menelpon kantor pusat. Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga Rp.10.000,- saja." Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.." Bule: "Tentu, Pak.."

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman. Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,." Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi yang kayak gitu ke rumah saya ya..." Bule : *nelen dompet* CERITA LUCU 35 (New...) Penularan Penyakit Sipilis Anak: "Ibu aku kena sipilis!" Ibu: "Kalau begitu, kamu jangan pulang ke rumah, Nak..." Anak: "Mengapa, Bu?" Ibu: "Jika kamu kembali, maka istrimu akan terinfeksi. Dari istrimu lalu menular ke kakak laki-lakimu, dari kakak laki-lakimu ke pembantu kita, dari pembantu ke ayah kamu, dari ayah kamu ke bibimu yang adik ibu, dan dari bibimu ke suaminya, dari suaminya ke ibu, lalu dari ibu ke sopir kita, lalu dari sopir kita ke kakak perempuanmu, dan jika kakak perempuanmu kena sipilis... maka seluruh desa akan terkena! Jadi, ibu sangat berharap kamu tidak pulang untuk menyelamatkan desa kita!" CERITA LUCU 36 (New...) Ada cewek yang jengkel cowok terus menggombalinya, membalas rayuan cowok itu: Cewe : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band." Cowo : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.." Cewe : "Beneran sumpah bang..." Cowo : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?" Cewe : "Bukan bang..." Cowo : "hmmmm... Surga Cinta ya?" Cewe : "Juga bukan bang" Cowo : "terus lagu apa neng?" Cewe : "MANUSIA BODOH" Cowo : Gubrak *(&^(*&()) CERITA LUCU 37 (New...) Kriteria Suami Desi Ratnasari 1. Tak suka melirik wanita lain; 2. Tidak pernah menampar istri; 3. Tidak lari dari tanggung jawab dan. dengan berani dia bilang syarat ke

empat, 4. Memuaskan di tempat tidur. Esok hari rumahnya di ketok. Dhok...dhok...dhok... Si Desy kaget bukan main. Di depannya ada pria buta tanpa tangan, dan kaki. "Apakah anda Desy?" Tanya si pria. "Benar, anda siapa?" Jawab Desy. "Saya mau melamar anda" kata pria tersebut. "Wah nekat bener orang ini." pikir si Desy. Pria yang memakai kursi roda itu berkata, " Saya ini buta, jadi tidak mungkin melirik wanita lain, saya tidak punya tangan, mana mungkin bisa memukul anda. Saya juga tidak punya kaki, jelas tak akan lari." "Tapi apakah anda mampu memuaskan saya?" Ujar Desy. "Anda benar-benar menyepelekan saya, anda pikir saya tadi mengetok pintu pake apa?!" Desi,"#*@$?+"@*+..?!?!?" (Pingsan) CERITA LUCU 38 (New...) Penginspirasi Layar Touch Screen Pertama Siapa Penemu "Touch Screen" pertama? Ternyata Orang "TEGAL".... aneh ya...Ini kisahnya...... Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di sebuah Warung Tegal (warteg)... ... Setiap pengunjung yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg, - Pelayan: Makan pake apa? - Pengunjung: Menempelkan jarinya kekaca (menunjuk makanan dibaliknya)... - Pelayan: pake apa lagi? - Pengunjung: Menempelkan jarinya kekaca.. . - Pelayan: Apa lagi? - Pengunjung: kembali menempelkan jarinya kekaca.... Tidak berapa lama makanan pun tersaji. Ilmuwan mancanegara yang dari tadi memperhatikan berdecak kagum, ternyata tehnologi di Indonesia Luar Biasa maju... dan mereka akhirnya mengaplikasikannya dalam layar touch screen...... CERITA LUCU 39 (New...) Suatu hari, Mbak Pat mendengar ada gosip terbaru. Karena penasaran, Mbak Pat bertanya maksudnya mengklarifikasi pada temannya yang bernama Mbak Diana.

Mbak Pat : Eh, emang SBY pernah pacaran sama MEGAWATI ya? Mbak Diana : Lho! Kok bisa? Gimana ceritanya? Mbak Pat: Habisnya, banyak banget yang bilang kalo MEGAWATI MANTAN PRESIDEN.. CERITA LUCU 40 (New...) Nenek GR Disebuah rumah yang dihuni nenek 70 tahun dan cucu 17 tahun.... nenek : cu, panggilin taksi buat nenek cucu : emang nenek mau kemana nenek : nenek mau ke pengajian di kampung sebelah cucu : naik angkot aja nek nenek : ga ahh, nenek takut diperkosa cucu : :nelenupil: