n1 / otoo 2008

Revista de la Asociacin Criar con el Corazn

El apego
NMERO ESPECIAL

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NMER O 1 / OTOO 2008

Criar
Directora editorial: Subdirectores editoriales: Directora creativa: Director de informtica:

Revista de la Asociacin Criar con el Corazn

Criar
EDITORIAL

NDICE

CRECIENDO A SU LADO
42-43 Las rabietas infantiles, o cmo comprender lo incomprensible 44-47 Un beb en el hospital 48 Mi mejor empleo 49-50 La relacin de los nios con la comida 51-52 El llanto y el sueo. 53-54 El contacto fsico y el sueo familiar 55-57 El apego a nuestros hijos se manifiesta en sus juegos 58-60 Una reflexin sobre el panora ma educativo y la crianza con apego 61-62 Criar sin lmites? 63 Y ahora qu?

Mireia Martn Leticia Jimnez , Alberto Criado. Elena Ferrer Jaume Martnez

4 Todos al suelo 5 Presentacin de la revista CRIAR

LA ASOCIACIN CRIAR CON EL CORAZN

6-7 Presentacin e historia de ACC 8-11 Entrevista a Alberto Criado, vicepresidente de ACC 12 Declogo de ACC 13 Reseas sobre algunas de las actividades de ACC 13-14 -Grupo de lectura. 15-17 -El castigo fsico, una reflexin 18-19 -Productos ecolgicos, cuidando del mundo 20 -Retirar el paal o control de esfnteres: el huevo o la gallina 21 -Alternativas a los castigos 22 -De kedadas y encuentros 23-28 -Un viaje con el corazn

Jefa de Redaccin: Mireia Martn Equipo de correccin y edicin: Susana Fernndez, Sara Carmona, Elisa Ramos. Diseo grfico, maquetacin, ilustracin, seleccin de fotografa: Elena Ferrer Fotgrafos: Blanca Martnez, Raquel G. De Flickr: Emily E. Taylor, Javier S. Salcedo, Marc Aguilera, Amy Amos, David C. Dearman, L.J. McAllister, Molly Kiely, Ellen Landrum, Kitta Pals, Evie Curley, Dalla, Marta Dore, Tony McCutchan, Cassie, Lisa Walter, Mike Spinak, Dona Tracy, Alex Hooper. Redactores: Violeta Alcocer, Nuria Otero, Yolanda Gonzlez, Paloma Martnez, Claudia Pariente, Patricia Marco, Armando Bastida, M del Mar Jimnez Rodal, Alexdra, Irene Balsalobre, Mara Jess Cabana, Susana Prieto Mori, Sara Cu, Ibone Olza, Ana Snchez Fabry, Idoia Armendariz, Patricia Sanz, Susana Fernndez, Helena Herrero, Paca Moya.

NACE UN NIO, NACE UNA MADRE

64-65 El apego y el vnculo en el nacimiento 66-69 La importancia de las doulas 70-71 Que no os separen!

TEMA CENTRAL: EL APEGO

29-31 32-34 35-37 38-41 Entrevista a Yolanda Gonzlez La lactancia y el vnculo mam -beb La paternidad, una reflexin Otra crianza y otro mundo es posible

LACTANCIA NATURAL
72 Amamantar y trabajar, algunas soluciones 73-74 Entrevista a Amamanta. 75-76 Ayuda prctica a las madres 77-80 Consultorio de lactancia

Foto portada: Javier S. Salcedo

No dudes de que unos pocos hombres conscientes y comprometidos pueden cambiar el mundo, de hecho son los que siempre lo han cambiado. Margareth Mead

UN CUENTO
81-82 Qu quiere Nico el hurn?

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Al suelo
Alberto Criado, Vicepresidente de ACC
Hoy he visto cmo la tcnica AL SUELO funciona. Es una pena que en muchas ocasiones tengamos que recurrir a las llamadas tcnicas con nuestros hijos. Esas cosas que deberan salir del alma, del corazn, sin esfuerzo, de forma impulsiva, tenemos que hacerlas desde lo racional. Por desgracia, stas son las consecuencias de nuestra infancia reprimida, de nuestras necesidades primarias no satisfechas, de la represin de todos nuestros deseos, de aos y aos de machaqueo constante en casa, escuela y entorno social. La enorme carencia emocional que arrastramos nos lleva a eso precisamente, a un estado de carencia, que nos empuja a llenar ese vaco con lo que sea, consumiendo objetos, imgenes, vdeos, literatura intrascendente, etc. Y qu tiene todo esto que ver con nuestros hijos? Con las tcnicas y los actos que deberan salir del alma? Pues mucho, lo uno explica lo otro. En muchas ocasiones nuestros hijos nos reclaman de forma directa e insistente, y no lo hacen por capricho. Nos necesitan de veras y nos lo hacen saber, no con palabras explcitas, pero las seales son inequvocas. El problema reside en que no sabemos muchas veces descifrar el mensaje por nuestra ceguera emocional y nuestra consiguiente falta de empata, y tambin porque nuestro vaco nos llama y pide ser llenado, aunque sea con algo que se cuela por el desage (como consumir materialmente), y entramos en choque con las criaturas. Nuestro deseo, originado por el vaco de nuestra carencia, contra el deseo franco, primario y sincero de nuestro hijo. Si unimos las dos cosas, desconocimiento del idioma y deseo en contra, ya que por regla general no somos capaces de detectar las seales y corremos en direccin contraria, pasamos al captulo desagradable en que hijo y progenitor lo pasan mal y el segundo hace un ridculo espantoso. Y ah puede aplicarse la tcnica que mencionbamos: AL SUELO. As se llama esta tcnica, y consiste exactamente en eso, en ir al suelo junto a nuestro hijo, pero ir al suelo de verdad, tumbarse o sentarse en el suelo y entablar una conversacin, y despus, si procede, una actividad que divierta a ambos. Al poco de tirarte al suelo te das cuenta (si ya vas conociendo el idioma) de que estaba claro, que era eso lo que haca falta. Todas esas cosas que se llaman injustamente antojos, rabietas, caprichos, y lo que llevan asociado, desaparecen, y la persona capaz, emptica, colaboradora etc. que nuestro hija es (nunca dudes que lo son, porque es cierto, pero ojo, slo lo son con quien les respeta y les trata como deseara ser tratado) aparece en todo su esplendor. Y ms increble an es, que tras un buen rato de suelo (quince minutos, una hora o dos o lo que sea, el reloj para las carreras, aqu no pinta nada) les dices que tienes que irte a hacer lo que sea y lo aceptan sin decir nada, incluso se van contigo a ayudarte de buena gana y colaboran, o te dicen que les dejes un rato solos o lo que sea, (una vez ms demuestran lo maravillosos e increbles que son) y nosotros nos quedamos pasmados. Pero no hay nada de raro, nosotros somos exactamente igual, si nos tratan con respeto. De este modo, la tcnica se define as: si la situacin te perturba con un pequeo, ya sabes, al suelo. Y si tu vaco emocional te empuja (p. ej.: es que quiero ir al foro, quiero ver la tele, quiero leer o quiero fregar la cocina) piensa en la tcnica y recuerda lo que dice una buena amiga ma, sabia por sentido comn, no por ttulos: Tienes algo mejor que hacer que estar con tu hijo? Espero que algn da logre llenar mi vaco (pero eso es harina de otro costal) y todo esto salga sin pensar y lo vea como una maravillosa oportunidad a aprovechar y disfrutar, como un tiempo para poder disfrutar a tope junto a esos pequeos sabios que tenemos junto a nosotros. Alberto. 01/04/08. Con nocturnidad y alevosa, robando horas al sueo.

Presentacin de la Revista CRIAR

Paloma Martnez y Mireia Martn, miembros de la Junta directiva de ACC
La Asociacin Criar con el Corazn tiene el compromiso de hacer llegar informacin sobre la Crianza de Apego a cuantas familias la necesiten. Por ese motivo hemos realizado este nuevo proyecto: la Revista Criar con el Corazn. Nos iniciamos con un nmero temtico, que hemos decidido que se centre en el Apego, pues consideramos que este es el ncleo alrededor del que pivota nuestra interpretacin del nacimiento, la lactancia, la crianza, la educacin, el juego y la misma posibilidad de una sociedad respetuosa con los nios, con los adultos y con el mundo. Este primer nmero cuenta con la psicloga Yolanda Gonzlez como la especialista del tema central, adems de con artculos de psiquiatras, pedagogos, psiclogos, enfermeros, doulas, socilogos y sobre todo con la experiencia de padres y madres conscientes. Sin pretender ser una gua del pap, presentaremos una publicacin muy elaborada con bases muy slidas sobre su contenido. Una ayuda para todas aquellas personas que dudan sobre actuaciones maternales que, por desgracia, tambin estn cayendo en desuso. Queremos fomentar un encuentro con nuestro instinto materno y, por supuesto, paterno. Pretendemos, con esta revista, ahondar en cada uno de los principios en los que se basa la crianza con apego. Los artculos que presentamos estn redactados por madres y padres que, ante todo, estn comprometidos con la crianza de sus hijos, avalndose con su propia experiencia y sus conocimientos profesionales, dando prioridad al nio y sus sentimientos. Cada nmero estar dedicado a cada uno de los aspectos ms importantes de este estilo de crianza dando argumentos, con base cientfica, sobre cada una de las opciones presentadas. Situaciones que todos conocemos, posicionamientos valiossimos para poder entender cada uno de los procesos evolutivos de nuestros hijos y finalmente orientaciones muy vlidas para cada una de las facetas en las que nos encontraremos. Quiz lo ms importante de este proyecto no es su encuadre dentro de las revistas para padres, sino su compromiso con la necesidad de empatizar con nuestros hijos, sacar lo mejor de ellos, sin formarnos falsas expectativas sobre su persona, aceptndolos y respetndolos. Nuestra revista tiene un ideario, conforme al Declogo de la Asociacin, y a l se ajustarn los artculos que presentemos.

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Presentacin e historia de Criar con el Corazn

Mireia Martn, Preseidenta de ACC
La Asociacin Criar con el Corazn nace en 2006 a partir de una iniciativa de un grupo de madres y padres con inquietudes comunes, respondiendo a una necesidad social de crianza basada en el apego y la empata hacia nuestros hijos. Nuestra asociacin pretende divulgar y proporcionar informacin contrastada, ofrecer apoyo y asesora a los padres que se sientan en la necesidad de criar sin llantos, con respeto y sinceridad. Queremos ser una red que nos ayude a caminar junto a nuestros hijos en las diferentes etapas de su crecimiento de forma armoniosa. En un mundo desapegado, la Asociacin Criar con el Corazn promueve una crianza basada en el apego, el respeto y la empata. Un nacimiento respetado, la importancia de la lactancia materna, la necesidad de que los nios estn acompaados en el sueo y se mantengan sus ritmos personales en los procesos madurativos sin forzarlos mediante mtodos conductistas, el contacto afectivo y fsico y la empata hacia sus sentimientos y necesidades son las premisas que mueven nuestra asociacin, que se posiciona contra cualquier forma de violencia verbal o fsica y contra los castigos sea cual sea su nombre o forma. La Asociacin, a fin de lograr difundir la Crianza de Apego y servir de red de apoyo personal para las familias, ha ido afrontando paulatinamente varias iniciativas que culminan en la que hoy presentamos, nuestra revista, la primera, esperamos, de sucesivas publicaciones. Hagamos un poco de historia sobre nuestra trayectoria. Comenzamos abriendo un foro de Internet en marzo de 2006, un espacio virtual de contacto y aprendizaje que creci enormemente, sumndose a los miembros iniciales de la Asociacin muchas personas de todo el mundo de habla hispana. Aqu encontraron una aldea virtual en la que, poco a poco, hemos reforzado lazos, estrechado vnculos emocionales muy fuertes, hemos compartido el da a da de nuestros hijos y nuestras alegras y preocupaciones. Adems de eso hemos aprendido mucho juntos, profundizado en temas relacionados con la crianza y su influencia en la sociedad que hoy vivimos y que algn da construirn los nios. Al ao siguiente, en marzo del 2007 abrimos la web www.criarconelcorazon.org. En ella se encuentran artculos especializados para consulta sobre los temas de embarazo, parto, lactancia, vivencias de madres y padres sobre sus sentimientos y aprendizajes en el da a da con sus hijos. Pretende ser un acercamiento directo tanto a la Asociacin como a lo que supone la crianza emptica, nuestra presentacin resumida y visual. En la pgina tambin incluimos enlaces a otros grupos y espacios con una filosofa afn y una bibliografa escogida. A travs de la pgina se puede acceder a toda la informacin sobre las actividades de ACC. Uno de los espacios que ofrece la pgina Criar con el Corazn es el enlace a nuestro Servicio de Noticias, una continuamente actualizada exposicin de novedades, informaciones, actos y convocatorias de otros grupos y asociaciones, que pueden, a travs de l, hacerse ms presentes en el espacio virtual y llegar a todos nuestros visitantes. Continuamos creciendo y afrontando nuevos retos. En Noviembre de 2007 iniciamos nuestras actividades presenciales en la Comunidad de Madrid, comenzando con las reuniones peridicas de nuestro Grupo de Apoyo a la Crianza. A lo largo de los ltimos meses del 2007 y en este ao hemos realizado varios talleres ldicos e informativos, adems de iniciar un ciclo de conferencias. Dicho ciclo de conferencias, bajo el ttulo Una crianza sin violencia pretende informar a las familias y formarlas, dotndolas de argumentos tericos y tcnicas prcticas para que puedan proteger a sus hijos y aprender ellos mismos a cambiar el mundo cambiando el modo de crianza. Las dos conferencias hasta ahora realizadas Las violencias invisibles y Deteccin de abusos sexuales fueron presentadas por Violeta Alcocer y Beatriz Murcia. Asimismo hemos realizado actividades como un Taller de pintura de dedos , un Taller de danza libre , una conferencia sobre Productos de limpieza e higiene ecolgicos y una charla de la pedagoga Nuria Otero sobre Control de esfnteres . Despus del xito de estas actividades hemos deseado seguir creciendo y poner a disposicin de socios, simpatizantes y lectores una publicacin, la Revista Criar con el Corazn. Una revista que sirva de cauce para publicitar nuestra filosofa y nuestras actividades, as como para reunir material de lectura y estudio que creemos que es indispensable para mantener, afianzar y avanzar en lo ya conseguido. La Revista se inicia con un nmero temtico, que hemos decidido que se centre en el Apego, pues consideramos que este es el ncleo central alrededor del que pivota nuestra interpretacin del nacimiento, la lactancia, la crianza, la educacin, el juego y la misma posibilidad de una sociedad respetuosa con los nios, con los adultos y con el Mundo. Ahora nos sentimos formados, que hemos avanzado, que nos hemos conocido, que sabemos adnde vamos y lo que pretendemos. Hemos cambiado y hemos aprendido mucho estos dos aos. Ahora, podemos, por tanto, lanzarnos a nuevos proyectos de los que os mantendremos informados en los siguientes nmeros de esta revista. La experiencia de ver cmo creca Criar con el Corazn, de la que soy Presidenta, ha formado parte de mi vida en estos ltimos aos y ha marcado mi evolucin como persona, ofrecindome una red, una tribu como las de antao, un lugar donde no sentirme forastera en tierra extraa. Espero que nuestra Asociacin sea eso mismo para otras muchas familias y por ese motivo seguiremos trabajando con ilusin y entrega.

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Entrevista a Alberto Criado, vicpresidente de ACC

Sar a Carmona
En este primer nmero hemos querido entrevistar a Alberto Criado de la Cal, nacido hace treinta y dos aos en un siniestro hospital madrileo de la poca , segn sus propias palabras. Es miembro de la junta administrativa de la Asociacin Criar con el Corazn, aunque ltimamente est volcado en la segunda mayor aventura de su vida, la crianza de su precioso hijo ker, de seis meses, junto a su pareja, Alicia, y su pequea cicerone de la vida, Alba, de cuatro aos. Los cuatro miembros de esta hermosa familia viven en Colmenar Viejo, rodeados del campo que tanto les gusta. Alberto no quiere que su profesin ni sus estudios aparezcan en esta entrevista, porque son criterios de clasificacin de nuestra sociedad patriarcal y capitalista, en la que se mide lo que eres por cunto tienes, por el prestigio de la actividad con la que ganas dinero, por los titulitos que tienes, sepas o no sepas, por si cumples o no con las normas o protocolos establecidos, etc.; para m eso no tiene valor, no comparto esa forma de clasificar o valorar . La sinceridad y energa que se desprenden de esta afirmacin son caractersticas de nuestro entrevistado, que es capaz de contagiar su entusiasmo a todos los que estn a su alrededor. Una mirada profunda y curiosa y una risa siempre a punto son tambin la marca de la casa. A lo largo de la entrevista usa espontneamente la primera persona del plural, y es que Alberto no puede hablar de crianza sin incluir a su pareja, con la que forma un compenetrado equipo. -Cuntanos cmo conociste la crianza con apego. -La conocimos una noche en que la desesperacin (y la ignorancia) nos hizo llamar a una monitora de la Liga de la Leche. El que nuestra hija reclamara brazos constantemente nos pareca dursimo y un gran problema. Mara Jess me dijo: Cmo van los bebs primates? . Esa frase tan simple pero a la vez aplastante fue un mazazo en nuestra cabeza, era algo totalmente elemental! Aquello nos hizo buscar en Internet, comenzar a leer libros que nos recomend ella, etc. As empez todo. -Qu ideas tenas antes sobre crianza? -Bsicamente no tena ideas. Como es habitual en nuestro entorno, no haba vivido de cerca ningn proceso de crianza, para m un beb o nio era algo totalmente desconocido. No saba nada, no haba vivido nada, no haba ledo nada, slo tena en la cabeza cuatro ideas prefijadas de sas que dice todo el mundo (yo las llamo chascarrillos) o que salen publicadas en las revistas, que, bajo mi criterio, son casi todas errneas. cierta), de que ha de dormir y conciliar el sueo sin compaa salvo excepcin de un mueco y no s qu ms (esto tambin es algo absurdo), y de que el hecho de que un nio llore no le provoca dao alguno (lo cual es una tremenda falsedad). Pero si no nos cuestionamos esto y seguimos leyendo, acabamos dando la razn a este seor, todo salvo las condiciones de partida son de una lgica aplastante. Y qu buscan todas estas artimaas, rodeos y falsos razonamientos? Que no dediquemos a nuestros hijos el tiempo y la atencin que se merecen, tenemos que estar produciendo y consumiendo. Los que criamos as no somos fieles a la mecnica de esta sociedad: para nosotros lo primordial son las criaturas, para la sociedad en que vivimos lo primordial es lo material, se es el choque que vemos y vivimos todos los das. -Y cmo es posible que este discurso logre acallar la voz de nuestro instinto? -La presin es muy fuerte, en cuanto alguno sacamos los pies del tiesto el aluvin de crticas no se hace esperar, y si las crticas no funcionan luego llegan los augurios tremendistas (que luego nunca se cumplen), y finalmente, si todo esto falla, se llega al rechazo. No es fcil soportar esta situacin. Fjate que incluso viendo o intuyendo el camino a seguir y estando seguro de ello, no logras ir haca all a pesar de que lo intentas, acabas cayendo en lo que desprecias y en lo que no quieres caer (regaando, haciendo chantaje emocional, castigando, gritando, etc.). Esto ocurre por las experiencias que hemos vivido, slo hemos vivido lo contrario de lo que queremos y aunque lo intentemos no logramos hacer otra cosa (Alice Miller lo llama pulsin a la repeticin). Nos faltan herramientas, y cuando la situacin se nos va de las manos, caemos en aquello que tenemos grabado desde nuestra infancia. Necesitamos crear nuevas herramientas, esquemas o pautas, lo cual no es nada fcil, el crear un nuevo camino requiere de muchos esfuerzos y de mucha reflexin interior. Al final te das cuenta de que el problema no son los pequeos, somos nosotros y nuestra herencia . -Conocer la importancia del apego en el desarrollo emocional de los nios y los adultos ha repercutido en alguna otra faceta de tu vida, adems de la crianza de tus hijos? -Ha supuesto un camino sin retorno en mi vida, ha supuesto y sigue suponiendo un cambio intenso y profundo, y eso influye en todos los aspectos de la vida. Una cosa se va ligando con la otra y la percepcin de todo lo que te rodea va cambiando. Por ejemplo, ha supuesto un gran cambio en la forma de percibir la organizacin social y econmica. Tambin ha modificado mis prioridades vitales, ha cambiado mi forma de relacin con los dems (mayores y pequeos), ha cambiado la forma de verme a m mismo, y muchas cosas ms. -En este sentido, podra decirse que, al contrario de lo que se suele suponer, han sido tus hijos quienes te han enseado algo, y no a la inversa. -Nosotros siempre lo decimos, Alba ha sido quien nos ha empujado, y an lo sigue haciendo. Ella, al ser la primera, va rompiendo barreras en todas y cada una de las etapas de su vida. Segn van apareciendo, nos damos cuenta de nuestra falta crnica de recursos para hacer las cosas como sentimos que debemos hacerlas, y hemos de estar constantemente observando, informndonos y, sobre todo, escuchando lo que ella nos dice. Su sabidura y su natural saber hacer son aplastantes. Nos ensea mucho. Con ker va todo mucho ms rodado. A veces con l creemos que ya lo sabemos todo, pero no es cierto, l tambin nos ensea cosas. Es diferente a Alba, todos los nios y nias lo son, y cada uno tiene sus propias necesidades, por eso siempre hay que estar observando, a la escucha, siempre improvisando y buscando lo necesario en cada momento y necesidad. Esto ltimo me parece muy importante, no s dnde le algo as como que si no estas improvisando en todo momento con tus hijos, algo falla , y me parece totalmente cierto.

-Cmo fue el cambio de mentalidad? -El comienzo del cambio fue muy rpido. Como he dicho, aquella frase nos dio la vuelta a la cabeza y segn llegaba informacin alternativa asentamos sin parar, el castillo de naipes se haba cado. Pero haba que construir algo nuevo, en ello estamos an, y supongo que no acabaremos nunca: lo que comenz como colecho, teta a demanda, brazos a demanda, etc. ha seguido avanzando hacia una nueva forma de hablar con los pequeos, la consideracin de sus emociones y necesidades (empata), el mirar hacia nuestro interior y experiencias pasadas... Segn crecen nuestros hijos vamos creciendo con ellos. -En esa bsqueda has ledo bastante, cules diras que son tus libros de cabecera o autores de referencia? -Cada momento y cada asunto tiene los suyos. En los comienzos fue Carlos Gonzlez, luego las lecturas fueron amplindose. ltimamente las ms importantes han sido las de Casilda Rodrigez y Alice Miller, pero seguimos ampliando. -Muchas veces te he odo expresar asombro por la diferencia entre los descubrimientos de los cientficos y lo que habitualmente se oye en nuestra sociedad. T lo sueles llamar las mentiras que nos cuentan . -Que yo digo eso? Vaya, debo de tener mala memoria. Lo que vemos entre lo que decimos nosotros y lo que habitualmente omos es simplemente un choque de intereses, al final todo se reduce a eso. Nosotros defendemos el atender a las criaturas, el satisfacer sus necesidades, el dar prioridad a lo humano frente a lo econmico o material. En cambio, lo que escuchamos habitualmente va en sentido contrario. Se cubre la verdadera intencin con mltiples artimaas y rodeos, que son aceptados sin cuestionamiento por todo el mundo (yo no me lo cuestion hasta que mi hija no me empuj a ello). Estos razonamientos o explicaciones parecen ser muy lgicos y coherentes, estando todos ellos bien conectados entre s, pero no es cierto: la base, los razonamientos de partida son falsos. Cuando te das cuenta de eso, el castillo de naipes se cae por s solo, pero es difcil verlo, todo encaja, si obvias los razonamientos de partida todo funciona y es lgico. Un ejemplo perfecto de esto que te cuento es el libro famoso se en que te cuentan cmo ensear a dormir a un nio. En ese libro se parte de que un nio / beb no sabe dormir y hay que ensearle (cosa que no es

-La forma en que nos criaron influye decisivamente en nuestra forma de criar, no es as?
-Evidentemente, es fundamental. Marca nuestra mente, deja una fuerte impronta que marca nuestra forma de comportarnos y de sentir. Son las herramientas y esquemas de comportamiento que cit antes. Lo que vives se guarda, se almacena y queda grabado para posterior uso. Dorothy Corkille Briggs dice que nos alimentamos de lo que nos rodea y abunda, y sa es una gran verdad. Y eso ocurre, aunque no queramos, lo que vemos y vivimos nos deja marca. No olvidemos que la niez es la etapa de mayor plasticidad y capacidad de aprendizaje de nuestra mente. -Y en qu notas t esa influencia a la hora de afrontar los problemas cotidianos que surgen en la crianza? -Se ve claramente cuando las cosas se descontrolan, la

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pulsin a la repeticin salta como por resorte, surgen esas formas que vivimos y que denostamos, pero surgen y las llevamos a cabo nosotros mismos, una vez ms. La diferencia es que somos conscientes y, segn trabajas el asunto contigo mismo y con los dems (cuanto ms se hable y trate mejor), ms vas interiorizando las nuevas formas y menos veces te encuentras sin recursos, es decir, menos veces te ves desbordado y surge lo antiguo. sta es la parte visible de esa influencia; luego est la ms sutil, la previa a esos momentos de descontrol y la del resto de momentos. La forma en que tratamos, la forma en que nos sentimos al dedicarnos a los deseos de las criaturas... Todo eso influye en cmo se comportan ellas y en cmo nos relacionamos y, evidentemente, en la calidad de los momentos y en cuntas veces se desbordan las situaciones. Es un todo. -Cmo crees que es posible superar esa carencia? -Yo creo que para superar estos esquemas y adquirir otros nuevos es necesario un trabajo interior importante. En primer lugar hay que reconocer que tenemos un problema y que queremos arreglarlo. Sin esta condicin yo creo que es difcil arreglar nada, es el punto de partida, y en muchos casos el ms difcil, ya que implica derribar la posicin de superioridad del adulto frente a los pequeos. Tambin supone el derribo, en muchos casos, de posiciones idealizadas de la propia niez, padres, maestros, entorno, sociedad, etc., y esto no es nada fcil. Una vez que se est en ese punto de partida, es preciso realizar un trabajo con uno mismo y con otros (si es posible) para comentar, buscar y todo lo que se nos ocurra sobre las alternativas a lo conocido hasta ahora. Todo ese trabajo conseguir aportar nuevas herramientas y que stas se graben, esas herramientas que no tenemos y que por eso no salen cuando lo necesitamos y al final la situacin se nos va de las manos. Es un trabajo que va dando sus frutos despacio, primero con las situaciones menos comprometidas, y despus, poco a poco, se ve cmo paulatinamente, aparte de tener herramientas, los sentimientos que generan esas situaciones cambian y la agresividad cada vez tarda ms aparecer y necesita de mayores estmulos (si lo podemos llamar as) para aparecer. -Desechar la brjula que te dieron tus padres supone buscar t mismo tu camino. Es duro? -A m no me resulta duro, me resulta apasionante. Por la educacin recibida en casa y en la escuela (o ms bien adiestramiento), tenemos en general mucho miedo a sa-

lirnos de la senda y crear un camino nuevo, se mat nuestra capacidad creativa y autoestima. Yo animo a todos a salvar ese miedo y lanzarse a ello, siempre buscando informacin, siempre creciendo. Es un camino duro, sobre todo en los momentos en que te sientes fracasar, pero de esos fracasos es de donde ms aprendes y sacas la informacin necesaria para poder seguir adelante, por lo que al final es muy gratificante. Otro detalle importante a la hora de realizar este camino o proceso o como queramos llamarlo es lo importante que es hacerlo en compaa. Cuando se es, por ejemplo, una sola persona, desbordada por trabajo, obligaciones y crianza, todo esto s que se torna ms difcil. Por ejemplo, nosotros somos dos y empujando ambos con igual fuerza, y encima tenemos un grupo de gente con quien comentar estos temas, todo es de gran ayuda, poder compartir experiencias y opciones con otros ayuda mucho. -Y es que renunciar a la crianza tradicional te coloca en una posicin un tanto aislada en nuestra sociedad. Cmo convives con este hecho? -El optar por este ideal de crianza slo te asla del sector social intolerante, del que no respeta otras opciones, del resto no te asla, simplemente te diferencia, lo cual no es ni bueno ni malo. Pero, evidentemente, el afrontar un camino diferente te hace buscar compaeros de viaje, y buscar compaeros de viaje afines y eso muchas veces es visto como un aislamiento, pero yo no lo veo as. Esta forma de criar precisa de apoyo humano y eso es lo que de forma natural vamos tendiendo a hacer, por eso es lgico que se formen grupos de personas que se dan apoyo mutuo. Pero bajo mi punto de vista eso dista mucho de un aislamiento, es simplemente un grupo de gente con ideas diferentes. Otra cosa es que haya determinado sector de la sociedad, ms o menos grande, que no tolere esas diferencias. -Es lo que solemos llamar la tribu. Has encontrado t la tuya? -En primer lugar encontr ese grupo de forma virtual, lo cual no es poco. Luego, poco a poco, fueron y van apareciendo maravillosas personas, pero la gran mayora residimos muy lejos unas de otras, y segn la distancia nos vemos ms o menos. Pero al residir tan lejos los encuentros son pocos, es insuficiente, no se logra crear el apoyo mutuo necesario. Aunque ltimamente, en nuestro caso, ese grupo cercano parece estar creciendo, lo cual es fantstico y ayuda mucho en el da a da.

-Cmo ves la escuela hoy en da? -Para m la escuela y el sistema educativo actual no me parecen entes vlidos ni tiles, yo dira que son sistemas de muy bajo rendimiento para aprender y de alto rendimiento para no querer aprender. La organizacin de aulas por edades, la inflexibilidad en materias y el carcter temporal del currculo, la nula participacin y deseo de participacin de los padres (hablo de participacin real, viva y efectiva en todos los procesos escolares, clases incluidas), el no potenciar los intereses personales y en cada momento de cada nio y nia, etc., pero, sobre todo, la imposicin del adulto sobre el menor, hacen que para m la escuela sea algo no vlido, algo que provoca muchos ms daos que beneficios. -Y, adems, sirve para transmitir los valores de la sociedad. Sobre la transmisin de valores de la sociedad reinante me parece que lo hace perfectamente, evidentemente es un instrumento gobernado y dirigido por esta sociedad. Por ejemplo, la inflexibilidad en materias y la temporalidad del currculo impregnan de un valor, el autoritarismo (de guante blanco , pero autoritarismo). Todo est decidido de antemano, es el sujeto el que se adeca al sistema y no al revs: en definitiva, no se respetan las diferencias. Otro ejemplo es la constante presin que ejercen los adultos (profesores) sobre los menores (alumnos), no hay margen de libertad, todo es impuesto, las relaciones son muy distantes, el castigo (no fsico) est a la orden del da, y ahora incluso esto tambin aparece en sentido inverso de alumnos a profesores. Podra poner muchos ms ejemplos como estos, para m est claro que no funciona. Yo no hara la escuela hasta edades avanzadas, pero la modificara muy mucho desde el principio, nuestro sistema escolar debera aprender mucho del finlands, por ejemplo, pero para eso primero tenemos que cambiar todos, y cambiar la forma de nacer y criar es el comienzo. -Entonces, estars en contra de la escolarizacin obligatoria, no? -Por supuesto que s, el hacer que la escolarizacin formal y reglada sea obligatoria es una imposicin, un ejercicio dictatorial de unos contra otros. Una sociedad democrtica no puede permitir eso. De este modo se obliga a los que son pocos y piensan diferente a amoldarse a lo que hagan otros que sean muchos (que son los que pueden abrir escuelas, ya sea el Estado o grupos organizados con una ideologa concreta). Eso es una imposicin y destruccin de lo pequeo y diferente, es matar la semilla de

cualquier posibilidad de cambio. Otra cosa es la obligatoriedad de que se forme con unos conocimientos a todos los nios, porque eso protege a los nios, pero imponer un cmo no protege a los nios, es al contrario, crea una situacin de desamparo para esos nios y sus familias. Creo que en Espaa (y otros pases) el asunto de la regularizacin legal de la educacin en casa u otros modos alternativos a la escolarizacin formal y reglada ha de realizarse urgentemente. -T eres un padre implicado de lleno en la crianza y educacin de tus hijos: cul es tu papel en tu familia? -Creo que tu pregunta lo ha definido perfectamente, pero permteme quitar la palabra educacin, no me gusta. Padre implicado de lleno en la crianza de mis hijos. se es mi papel dentro de la familia. Quizs tu pregunta va ms encaminada a mi papel bajo mi condicin de parte masculina de la pareja; si van por ah los tiros te puedo decir que, como dices en la pregunta, estoy totalmente implicado, lo que quiere decir que participo en todos los aspectos de la vida familiar, ocupando y realizando el papel y tareas que cada da y situacin requieren, la flexibilidad es total. Es muy importante eso de la improvisacin, los peques cambian mucho, tienen fases, evolucionan de un da para otro y hay que adaptarse continuamente. -Cmo os reparts el trabajo? A m no me gusta hablar de tareas, creo que es algo que puede envenenar mucho y crear malos entendidos, y mxime cuando la flexibilidad debe estar a la orden del da. Por ejemplo, en casa casi siempre cocino yo, pero eso no quiere decir que lo vaya a hacer siempre, lo har mientras sea lo ms rentable y nos apetezca a todos que as sea. Volviendo a lo de las tareas, yo prefiero usar otro concepto, el de tiempo. se s es ecunime y no crea diferenciaciones, as no se da ms importancia ni valor a unas tareas que otras (gran engao y manipulacin del machismo, que menosprecia e infravalora las tareas domsticas y atencin de los hijos, cuando debera ser justo al revs). Mi pareja y yo nos levantamos a la vez y nos acostamos a la vez, los dos estamos el mismo tiempo aportando cosas a la familia. Y es ms, yo me suelo quedar por las noches a recoger la cocina y la casa, por ejemplo, pero lo hago porque me parece justo, es de ley el compensar las tomas nocturnas, el estar todo el da con los pequeos y el gran desgaste que eso provoca, el tiempo que yo trabajo fuera de casa estoy mucho ms relajado. Adems,

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Declogo de la Asociacin Criar con el Corazn

1. Dar a conocer y promover la crianza respetuosa y emptica basada en el apego (attachment parenting), as como sus beneficios para el desarrollo natural de los nios y su autorregulacin. 2. Defender el derecho del nio a ser tratado con absoluto respeto hacia su persona, sus sentimientos, sus necesidades y sus procesos madurativos naturales e individuales. 3. Mantener y difundir que cualquier forma de castigo, maltrato o abandono, sea directo o por omisin, sea fsico o verbal, aunque sea en modo leve, es perjudicial para la crianza de un nio libre y no violento y atenta contra sus derechos fundamentales. 4. Explicar y difundir las recomendaciones de la OMS sobre parto y nacimiento respetados. Defender el derecho de la parturienta a decidir sobre su propio parto, informar sobre las diferentes opciones existentes incluyendo el nacimiento en casa, y sobre la posibilidad de llevar a cabo el proceso del parto sin prcticas intervencionistas protocolarias. 5. Trabajar por la difusin y el cumplimiento de las recomendaciones de la OMS y la Asociacin Espaola de Pediatra que establecen que la opcin ms beneficiosa de alimentacin infantil es la lactancia materna exclusiva hasta los seis meses, en combinacin con otros alimentos como mnimo hasta los dos aos y despus el tiempo que madre e hijo deseen. 6. Defender el derecho del nio a que los procesos naturales del sueo sean respetados y a dormir acompaado (colecho). Explicar y difundir los beneficios y seguridad derivadas del colecho y del respeto al proceso evolutivo del sueo infantil. 7. Explicar y promover la necesidad vital del contacto fsico para el desarrollo emocional del nio y su felicidad, dando a conocer la importancia del respeto a la fase en brazos y de las diferentes formas y ayudas para portar a los nios. 8. Promover y explicar mtodos educativos y de escolarizacin basados en la crianza de apego, que respeten los procesos madurativos naturales de cada nio como individuo, incluyendo las opciones de escuelas libres y escolarizacin en casa. 9.Crear puntos de encuentro y grupos de apoyo, virtuales y reales, para que los padres aprendan y compartan experiencias de crianza de apego fomentando la difusin de sta. 10.Realizar conferencias, seminarios, cursos, talleres y publicar materiales escritos o audiovisuales que defiendan y apoyen los puntos anteriores.

Grupo de lectura en el foro de Criar con el Corazn Otra manera de aprender

Nuria Otero Pedagoga, psicopedagoga, intermediadora familiar y doula.
Las personas que no creemos en mtodos conductistas para educar y criar a nuestros hijos, que huimos de la imposicin arbitraria de lmites y del ejercicio de la frustracin como elemento educativo estamos en clara desventaja. Carecemos del refuerzo que la sociedad en su conjunto ofrece al uso de premios y castigos, a la palmada ocasional y a la amenaza y la coaccin. En resumen, criar con apego no se lleva. Se ve en los parques, en los bares y en la calle, en la panadera y en casa de los abuelos un par de tortas le daba yo a ese nio es que lo tienes muy consentido djale sin postre y vers cmo se come las verduras la prxima vez ay, no llores, mira qu feo te pones como no te portes bien vendr ese seor de all y se te llevar Estas son las frases que se escuchan habitualmente y que conforman el saber popular sobre crianza y educacin. Por esta razn, la crianza con apego tiene que justificarse continuamente. Nadie le va a pedir explicaciones a una madre que le da una bofetada a su hijo en plena calle, ni a un padre que amenace al suyo con irse a la cama sin cenar si no recoge los juguetes con los que ha estado jugando sin embargo, retirarle a un hijo la comida que no le gusta o ayudarle a recoger los juguetes recibir desaprobacin explcita y algn que otro consejo de cmo deberas hacerlo para que no te tome el pelo . Por eso, adems de mostrar una paciencia infinita, las personas que criamos con respeto y empata necesitamos estar siempre formados e informados para rebatir aquello que nos presentan como la nica solucin posible, necesitamos tener recursos que argumenten nuestras opciones y les den validez ante otros no tanto para sentirnos seguros nosotros mismos, sino para que otras personas que no comparten nuestra manera de hacer tengan la posibilidad de conocer otras alternativas y, si no las comparten, al menos nos dejen en paz. Por eso el foro se convierte, da a da, en un lugar de encuentro. El apoyo y refuerzo que no encontramos en otras partes lo buscamos a nivel virtual. Ah encontramos no slo referencias que avalan lo que pensamos, sino tambin soporte emocional, comprensin y, en muchas ocasiones, la posibilidad de un desahogo sincero. Y a partir de este compartir, de este intercambio de ideas y pareceres, es como surgi la idea de crear un grupo de lectura, un grupo en el que nos vamos encargando de desmenuzar los libros hasta sacarles el mximo aprendizaje posible, para comprender tambin lo que los otros entienden de un mismo prrafo, de una misma lectura en resumen, para seguir creciendo juntos. As, en marzo de 2007 empezamos a tantear el tema. Primero se vio que haba inters, que haba personas dispuestas a participar y seguir un ritmo de lectura (que qued en que sera un captulo semanal), y luego se eligi un libro entre todas las personas que se interesaron por el proyecto. Hasta ahora, hemos ledo dos libros: La maternidad y el encuentro con la propia sombra , de Laura Gutman y La represin del deseo materno y la gnesis del estado de sumisin inconsciente , de Casilda Rodrigez y Ana Cachafeiro. En ambos casos tuve el placer de ser la coordinadora de las lecturas, as que os dejo algunas reflexiones sobre las mismas. La maternidad y el encuentro con la propia sombra: lectura realizada entre marzo y junio de 2007. ste es un libro de fcil lectura y difcil digestin. Fcil lectura porque se lee con ansia, con ganas de ms, porque a veces parece un poema, porque nos habla de nosotras mismas, de cuestiones que conocemos bien aunque no les hubisemos puesto nombre. Pero resulta difcil de digerir pues a veces hace referencia a aspectos tan ocultos, tan guardados bajo llave que abrirlos y descubrirlos se vuelve doloroso. La maternidad habla del posparto. De la maternidad recin llegada. Y el posparto es un momento delicado, ntimo y especial de las mujeres. Una parte muy importante de nuestra vida y de la de nuestro beb, y este libro nos muestra con una claridad casi imposible todo lo que nos va sucediendo, lo que vamos sintiendo, lo que tantas veces nos preguntamos y no supimos contestar. La represin del deseo materno y la gnesis del estado de sumisin inconsciente: lectura realizada entre septiembre de 2007 y febrero de 2008. ste no es un libro fcil. Ni de leer, ni de digerir, ni de asumir. Es un libro aplastante. Contiene verdades incontestables y argumentaciones casi perfectas que hacen, en ocasiones, que cueste seguir mirando al mundo, al resto de las personas, a nuestros hijos o a nosotros mismos de la misma manera en que antes los contemplbamos. Es un libro que habla de maternidad, de crianza y sexualidad desde una perspectiva absolutamente reivindicativa, poniendo de relieve lo que la sociedad actual, patriarcal y jerarquizada, nos roba a las mujeres en el disfrute de nuestros cuerpos y saberes, y por ende, a todas las criaturas, pues las madres criamos segn ese patrn carencia-

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El castigo fsico. Una reflexin.

Violeta Alcocer, Psicloga y Psicoterapeuta.Formada en psicoterapia psicoanaltica y dinmica familiar y de grupo. Especialista en psicodiagnstico infantil y crianza.
do y ausente de verdaderos deseos. Desde luego, es un libro ante el que es difcil permanecer impasible, tantas son las reacciones que provoca. Con ambas lecturas aprend mucho. De la propia lectura en s por una parte, pero tambin, y sobre todo, de lo que cada semana fui compartiendo con el resto de compaeros de viaje, cada uno aportando sus pareceres, sus descubrimientos, sus reflexiones, a veces tan parecidas a las de otros, a veces tan distintas pero siempre completamente enriquecedoras. Actualmente, el grupo de lectura contina. En marzo de 2008 dio comienzo la lectura de Educar para ser , de Rebeca Wild, y continuar despus con otros libros y autores que nos vayan ayudando a encontrar las claves de nuestras propias creencias, que nos vayan ayudando a crecer y, si puede ser, juntos. El castigo fsico es ampliamente utilizado en todas las sociedades como forma de control de la conducta infantil y representa la forma de violencia ms extendida en el mundo de hoy en da (segn una encuesta realizada por el Centro de Investigaciones Sociolgicas (CIS) y difundida en diciembre por el Defensor del Menor, el 59,9 % de los espaoles aprueba el cachete o el azote a tiempo como mtodo de control de las conductas infantiles). En Espaa, el Cdigo Penal sanciona estas conductas con penas de entre dos y cinco aos. De qu hablamos cuando decimos castigo fsico? Entendemos por castigo fsico todas aquellas acciones violentas (aunque lo sean levemente) o bruscas sobre el cuerpo del nio consideradas como leves , tales como cachetes, pellizcos, coscorrones o azotes que suelen ser de rpida aplicacin, habituales o espordicas, concomitantes a una conducta del nio considerada como negativa y con la finalidad de corregir dicha conducta. No suelen dejar huellas fsicas y el nio sobre todo cuanto ms pequeo es- las olvida con facilidad, lo que contribuye al hecho de que no sean consideradas ni social ni familiarmente como maltrato. Dentro de estas conductas podemos considerar tambin las relaciones fsicas abusiva (es decir, el manejo brusco o violento del cuerpo del nio no como castigo, sino como parte habitual del trato hacia l, esto son empujones, manotazos, etc...) porque en ocasiones coexisten con el castigo fsico, en otras le preceden (en los primeros aos) y en otras tantas lo sustituyen. Un poco de historia En el caso del maltrato infantil se han necesitado muchos aos y muchos observadores externos (mdicos, antroplogos, psiquiatras, jueces...) para que al fin este fenmeno existiera como tal. Los historiadores estn de acuerdo en que fue slo a partir del siglo XIX cuando la suerte de los nios empez a ser realmente un motivo de preocupacin para ciertos sectores de la sociedad (un ejemplo asombroso es el caso de Mary Ellen Wilson, una nia de nueve aos que era gravemente maltratada y cuya asistente social pudo salvar gracias a la ley de proteccin de animales. Esta nia ganaba, en el ao 1874, el primer proceso judicial en Estados Unidos que defenda a un menor de los malos tratos fsicos). Como consecuencia de este caso, se form la Sociedad para la Prevencin de la Crueldad hacia los nios. Sin embargo, la existencia del maltrato infantil, en cuanto a realidad aceptada por la sociedad, se constata slo desde los aos sesenta (1961) fecha en que se publica un artculo en la Revista de la Asociacin Mdica Americana, escrito por Henry Kempe y colaboradores, con el ttulo El sndrome del nio golpeado . A partir de ese momento, la investigacin del maltrato infantil como un rea de estudio definida comienza a consolidarse. Una violencia que no se ve Decimos que la violencia de este tipo, tenga la magnitud que tenga, siempre resulta invisible a ojos del que la padece y a ojos del que la ejerce y que, an en sus manifestaciones ms leves (por ser las ms extendidas y haber sido padecidas por tantas personas) tambin es invisible. En la mayora de los casos, quien castiga de esta forma o trata de esta forma a sus hijos, aunque lo haga eventualmente, lo hace porque cree que est educando, por el bien de sus hijos y para imponer una disciplina (o lmites) en la familia. Normalmente, en el sistema de creencias de la persona que agita habitualmente o pega unos azotes su hijo, el abuso no es abuso, sino un acto justificable o necesario. De este modo, la mayora de las personas no creen que hayan sido maltratados por sus padres de ningn modo, sino que creen que sus padres les educaron de la mejor manera para ellos y que queran lo mejor para ellos. Por otro lado, la mayora de nios y nias que estn recibiendo este tipo de castigos, aunque sean de la misma o mayor magnitud que los que nosotros recibimos cuando ramos nios, tampoco lo estn percibiendo como violencia ni se rebelan contra ella: lo asumen como algo normal en su vida y en sus relaciones. Por ltimo, lo habitual es que este tipo de conductas tengan lugar en el seno familiar. Puede que nosotros no ejerzamos este tipo de violencia... pero y nuestro hermano, nuestro primo, nuestros suegros o cuados? Denunciar o sealar estas conductas en los dems miembros de la familia es realmente complicado por las consecuencias e implicaciones que tendra, lo que hace todava ms invisibles y toleradas estas conductas dentro del mbito familiar. Peldao a peldao En el ciclo vital de una familia, con la llegada de los hijos, tienen lugar una serie de cambios estructurales que implican nuevos modos de funcionamiento, por lo general

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ms complejos cada vez y que generan diversos momentos de crisis. Es en esos momentos de crisis en los que los miembros de la pareja no encuentran recursos individuales o familiares para mantener el orden familiar y recurren, casi siempre sin una estrategia previa sino de forma impulsiva, al castigo para imponer una disciplina y para sentir que controlan una situacin que no pueden controlar de otra manera en ese momento. Como el castigo fsico y humillante es paralizante, ejerce un control momentneo sobre la conducta del nio lo cual los padres consideran como un xito de su tcnica. Esta sensacin de control y eficacia aumenta la probabilidad de volver a usar estos mtodos y su uso continuado da lugar a la cronicidad y al uso habitual de los mismos. Y al mismo tiempo, la cronicidad y el uso habitual de los mismos favorecen una mayor escalada en el continuo de la violencia. Muchos padres comienzan con azotes espordicos cuando el nio tiene dos o tres aos y terminan usando formas ms fuertes de violencia unos aos ms tarde. Ni un solo azote? Para un beb recin nacido, los lazos de apego son sinnimo de supervivencia: el ser humano nace predestinado a establecer vnculos de apego con otro ser humano (la madre habitualmente) como forma de supervivencia fsica (porque de ella recibe alimento y cuidado) y emocional (porque las figuras de apego organizan la experiencia del nio y eso es lo que le permite madurar cognitivamente). El nio se aferra al adulto porque le necesita para sobrevivir, independientemente de que el trato que el adulto le d sea el adecuado o no. La observacin clnica ha demostrado con creces que prcticamente todos los nios maltratados por sus padres desarrollan, sin embargo, lazos de apego hacia ellos. Por tanto, los vnculos afectivos y las relaciones de apego juegan un papel central en la construccin de la identidad de la persona y en su desarrollo emocional. Son la base de la pirmide del desarrollo. Sin esos vnculos, sin relaciones de apego, no hay desarrollo. A su vez, la configuracin de los afectos es el filtro por el que se recibe toda la informacin bsica para su desarrollo cognitivo, que es fundamental en el desarrollo de la persona y sus relaciones sociales. As pues, desde el desarrollo afectivo se construye el cognitivo y gracias a ambos es posible un correcto desarrollo social, pieza clave de la felicidad adulta.

Uno de los aspectos clave a tener en cuenta es el hecho de que el castigo fsico, en este caso, es una forma de violencia empleada por las personas que han establecido vnculos afectivos con el nio, de modo que son formas de violencia que entran directamente a la base de la pirmide del desarrollo, con un impacto muy superior al que pueda tener para el nio el presenciar o recibir formas de violencia que provengan de su entorno y comprometiendo todo el desarrollo del nio a distintos niveles. Tomando como ejemplo el testimonio de Sonia, una nia de catorce aos golpeada durante aos y relatado en el libro El dolor invisible de la infancia (Jorge Barudy, 1998. Ed. Paids): Lo que ms me duele no son los golpes, no es solamente el hecho de ser golpeada, es el hecho de que sea mi madre quien lo hace . Los sentimientos de un nio o una nia de dos, tres o cuatro aos no son muy distintos a los de Sonia, aunque pueda parecernos que lo son. De hecho, los nios ms pequeos son an ms vulnerables y sensibles, lo que nos puede dar una idea del impacto emocional que tienen en ellos las conductas de este tipo y concretamente el tipo de dolor que sienten y por qu lo sienten. Si la violencia proviene de los modelos afectivos bsicos, el binomio amor-violencia pasa a formar parte de los elementos constitutivos de la personalidad del nio de hoy (adulto maana) como un modelo de relacin en el que es posible, normal y tolerable el ser agredido o maltratado por aquellas personas que uno ama. Una visin optimista Muchos investigadores y profesionales de la salud mental compartimos la idea de que los seres humanos somos una especie potencialmente afectuosa y cuidadora. Pensamos que la biologa humana nos ha dotado no slo de una carga violenta sino tambin de una inmensa carga amorosa destinada al cuidado y la proteccin de la propia especie. Hasta hace muy poco, la idea dominante era que la naturaleza humana es primitivamente violenta y esencialmente egosta, y que los instintos agresivos y sexuales (sobre los que todava se cimenta nuestra sociedad) aseguraban la supervivencia. Actualmente estn empezando a surgir nuevas perspectivas tericas que contemplan la otra cara de la realidad humana: la no violencia, el respeto, los cuidados y los buenos tratos entre las personas... encontrando en estos comportamientos ya no bases sociales o psicolgicas, sino autnticas bases biolgicas que revelan cmo el ce-

rebro y el sistema nervioso central participan en la produccin de los cuidados entre los seres humanos. No slo es posible educar sin pegar, sino que es posible una educacin excelente basada en el respeto, la empata y el apego, tanto para los hijos como para sus padres. Llevarla a cabo y conseguir su generalizacin es posible, pero requiere un cambio social que, en parte, tiene que venir desde nuestras actitudes individuales. Como ocurre con otras responsabilidades (medioambientales, cvicas, etc.), son nuestras pequeas acciones las que van a ir construyendo el mundo que queremos: y el efecto de este cambio individual tiene unas repercusiones, una onda expansiva , tan importante (tanto en la vida de nuestros hijos y de los hijos de nuestros hijos como en la sociedad entera), que merece la pena intentarlo. PEGAR A LOS NIOS *Paraliza su iniciativa y bloquea su comportamiento. *Limita su autonoma. *Daa gravemete su autoestima. *Ofrece un modelo violento para la resolucin de conflictos. *Les ensea a ser vctimas. *Interfiere en sus procesos de aprendizaje. *Les hace sentir rabia, rencor y ganas de alejarse de casa. *Impide la comunicacin entre padres e hijos. *Puede lesionarlos gravemente. *Perpeta la cultura del maltrato en nuestra sociedad.

BIBLIOGRAFA: Barudy, Jorge. El dolor invisible de la infancia. Una lectura ecosistmica del maltrato infantil Ed. Paids, 1998. Barudy, Jorge. y Dantagnan, Maryorie. Los Buenos tratos a la infancia. Parentalidad, apego y resiliencia Ed.Gedisa 2005. Bowlby, Jorge. Apego y prdida Ed. Paids, 1998. Gracia, Enrique. Tipologa del maltrato infantil: una conceptualizacin emprica Revista de psicologa social aplicada, 1994. Gracia, Enrique. Los malos tratos en la infancia: tres dcadas de investigacin Psicosociologa de la Familia, 1994. Gracia, Enrique. Visible but unreported: a case for the not serious enough cases of child maltreatment Elsevier Science, 1995. Gracia, Enrique. El maltrato infantil en el contexto de la conducta parental: percepciones de padres e hijos Psicothema, 2002. Gracia, Enrique. Is it considered violence? The acceptability of Physical punishment of children in Europe Journal of Marriage and Family, 2008. Horno Goicoechea, Pepa. Amor, poder y violencia. Un anlisis comparativo de los patrones de castigo fsico y humillante Save the Children Espaa , 2005. Montagu, Ashley. El sentido del tacto: comunicacin humana a travs de la piel . Ed. Aguilar, 1981.

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Productos ecolgicos, cuidando del mundo

Paloma Martnez Omio&mio, productos ecolgicos
Cuando hablamos de productos de limpieza no nos damos cuenta de la contaminacin que generamos al usarlos, adems de no prestar atencin a su verdadera catalogacin: corrosivo, txico, reactivo, inflamable... Lo tenemos tan asumido que estas secuelas las solemos pasar por alto. Si bien es cierto que las etiquetas nos indican su toxicidad, no nos advierten realmente en qu nos puede afectar su mal uso o su excesiva utilizacin en casa. Aparte de la contaminacin colateral de los ros y mares, ya que, aunque las aguas residuales son tratadas, todos los productos vertidos en ellas no son eliminados del todo, acabando en nuestros fondos marinos. Los productos que se utilizan habitualmente contienen amoniaco, fenol, alcohol etlico, etc., y su incorrecta manipulacin puede perjudicar la salud y afectar al medio ambiente, ya que siempre quedan partculas dentro del hogar afectando directamente a nuestra salud, ms si cabe si hablamos de nios. Esto es realmente preocupante, dado que el ambiente de nuestro hogar est altamente contaminado mientras pensamos que estamos dejndolo limpio y fuera de peligro. La Oficina del Medio Ambiente (EPA) afirma que si se sustituyen dos limpiadores comerciales como los multiusos o limpiadores de vidrios por productos no contaminantes, la calidad del ambiente en una casa mejorar hasta en un 85%. Algunos productos y su reaccin en el cuerpo seran: AMONIACO: Irritacin en los ojos y vas respiratorias, conjuntivitis, laringitis, inflamacin de la trquea, edema pulmonar, neumonitis y quemaduras graves en la piel. BENCENO: Puede causar somnolencia, mareo y prdida del conocimiento; la exposicin prolongada produce alteraciones en la mdula de los huesos y puede causar anemia y leucemia. Cancergeno. CLORO: El cloro y sus derivados se utilizan en las casas como desinfectantes para el agua y como limpiadores y blanqueadores. La exposicin a bajas concentraciones de cloro puede producir dolor de garganta, tos e irritacin de los ojos y la piel. La exposicin a niveles ms altos puede producir quemaduras en los ojos y la piel, respiracin rpida, estrechamiento de los bronquios, jadeo, coloracin azul de la piel, acumulacin de lquido en los pulmones y dolor en el rea de los pulmones. La exposicin a niveles aun ms altos puede producir quemaduras graves en los ojos y la piel, colapso pulmonar y la muerte. FORMALDEHDO: Lo podemos encontrar en cigarrillos, en la manufactura de productos de madera, alfombras, productos de papel y ciertos limpiadores caseros. Los sntomas por la inhalacin de vapores incluyen tos, inflamacin de la garganta, ojos llorosos, problemas respiratorios, irritacin de la garganta, dolores de cabeza, sarpullidos, nusea, sangrado por la nariz, broncoconstriccin y ataques de asma. Probable cancergeno. NAFTALINA: Se utiliza principalmente en bolas para repeler polillas y en bloques desodorantes para cuartos de bao. Tanto la 1-metilnaftalina como la 2-metilnaftalina se usan en la manufactura de otras sustancias qumicas, como por ejemplo tinturas y resinas. Puede causar irritacin de la piel, dolor de cabeza, confusin, nusea, vmito, sudor excesivo e irritacin urinaria. Posible cancergeno. Otros productos a tener en cuenta son los blanqueadores para la ropa, que tanto estn de moda ltimamente, que contienen perborato. El PERBORATO introduce Boro (sustancia txica para el riego agrcola) en el agua. Se puede reemplazar por percarbonato que cumple la misma funcin y no contamina. Cuando nos damos cuenta de la gravedad de los efectos de todos estos productos (evidentemente existen ms productos qumicos en el mercado, pero redactarlos nos llevara muchsimo tiempo) intentamos informarnos de todo lo que llevan los productos que habitualmente consumimos, pero resulta que las etiquetas se limitan a decir que son biodegradables y que contienen, entre otros, un tanto por ciento orientativo de tensioactivos no inicos. Con un poco de suerte amplan un poco ms la informacin con algn que otro componente qumico, pero poco ms. Eso s, el nmero de telfono de atencin al cliente, otro para saber ms del producto y el telfono del servicio mdico de informacin toxicolgica, sin olvidar tener siempre el envase a mano para poder indicarles de qu marca (puesto que la composicin no la sabemos del todo) se trata. Esto nos indica la desinformacin tan grande a la que estamos expuestos y que realmente tenemos verdaderas bombas en nuestro hogar sin saber realmente los efectos nocivos a los que estamos sometidos. Todo esto es lo que nos rodea de forma cotidiana. Leja, agua fuerte, amoniaco, quita-grasa... y la capa qumica a la que estamos siendo sometidos de manera continua nos est afectando muy directamente sobre nuestra salud y la de nuestra familia. En lugar de llegar a nuestra casa y poder respirar tranquilos, dado que la polucin nos rodea de manera cada vez ms agresiva, estamos consumiendo inconscientemente ms cantidad de qumica de la que pensamos, cerrando un crculo totalmente nocivo sobre nuestra salud. Las soluciones pasan por la utilizacin de productos alternativos totalmente ecolgicos, biodegradables y que no alteran el medio ambiente. Podemos basarnos en productos tan sencillos como puedan ser el vinagre, el limn y el bicarbonato, o podemos utilizar ciertos productos ya preparados que nos garantizan su ecologa, tanto en el proceso de fabricacin como en la utilizacin de envases reciclados. Poco a poco el mercado va abriendo sus puertas a estas casas certificadas, aunque su adquisicin sigue siendo mayoritariamente a travs de Internet. Otra opcin viable y que est entrando con muchsima fuerza en estos momentos son las Nueces de Lavado. Ecolgicas y totalmente naturales cubren la limpieza total de la casa, siendo utilizadas desde antao por las mujeres de la India. Su manejo es sencillo, inocuo para la salud y un bactericida natural donde los haya. El cambio merece la pena, su coste se aproxima a las marcas comerciales ms conocidas y nos aseguramos con ello la finalizacin del consumo de productos qumicos dentro de nuestro hogar. Aunque el mejor consejo siempre ser el consumo responsable, la utilizacin de los mismos en las dosis adecuadas y no malgastar los recursos de los que disponemos.

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Retirar el paal o controlar esfnteres: el huevo o la gallina

Nuria Otero, edagoga, psicopedagoga, intermediadora familiar y doula.
El control de esfnteres y la retirada del paal son conceptos distintos y, sin embargo, en ocasiones, los confundimos. Un nio al que se le retira el paal sin estar preparado para ello seguir sin tener el control de esta funcin aunque nos empeemos en lo contrario. E incluso puede ser perjudicial. Hay muchos nios a los que, si fusemos sinceros con nosotros mismos, deberamos volver a poner el paal una vez retirado, pues se ve claramente que lo hemos hecho demasiado pronto. Lo que ocurre es que nos parece un retroceso, asumimos como un fracaso educativo el que nuestros hijos continen con paal. Y as, nos empecinamos en seguir adelante, aplaudiendo la mnima seal de continencia. Sin embargo, aunque ya no moje la ropa y el suelo a todas horas, habr que tener en cuenta otros aspectos. Si un nio se hace pis cuando se re, cuando se pone nervioso, cuando se olvida de ir al lavabo, cuando est demasiado concentrado en una actividad quiere decir que no tiene el tema controlado. A los adultos no nos pasa ninguna de esas cosas... simple y sencillamente porque s controlamos. As que no confundamos el hecho de que nuestro hijo (y nosotros) pueda andar con cierta dignidad por la calle, sin mancharse ni manchar, con que el control de esfnteres sea una realidad. Ahora bien... por qu no esperamos a retirar el paal cuando realmente el nio est preparado? Al margen de las valoraciones en funcin de un pretendido xito o fracaso educativo, que ya hemos apuntado, hay otras posibles explicaciones, y vamos a hablar de ellas. En primer lugar, existe un consenso casi unnime en que para que los nios controlen esfnteres, hay que ensearles, y eso se consigue a travs de la retirada del paal. Sin embargo, lo ideal sera hacerlo exactamente al revs: esperar a quitar el paal cuando el nio est preparado para ello, es decir, cuando pueda controlar esfnteres por s mismo. Esta idea, en general, produce cierto temor. Se suele creer que si uno no le retira el paal al nio, ste nunca llegar a controlarse, y tendr problemas de incontinencia. Lo cierto es que, a no ser que haya un problema funcional real, ningn adulto tiene problemas con el control de esfnteres. Lo que nos hace sospechar que se trata de un proceso madurativo propio del ser humano, y no un objetivo educativo que las familias o las escuelas deban asumir como propio. Desde este punto de vista, en vez de retirar el paal y correr con el orinal detrs de nuestros hijos, sera mucho ms cmodo para todos (sobre todo para los nios, que no se sentiran presionados ni evaluados) esperar a que el propio nio nos diga que ya no necesita el paal. Adems de este temor, existe un problema logstico aadido: el inicio de la Educacin Infantil. En la mayora de las escuelas de nuestro pas, por no decir en la totalidad de ellas, no se admiten nios con paal. Sabemos que es un problema real de tiempo y atencin para una sola maestra o maestro tener 20 nios a los que cambiar y limpiar, pero habra soluciones intermedias si hubiera verdadera intencin, por parte de las instituciones educativas, de encontrar alternativas. Pero la realidad es que no se asumen estas posibilidades porque no es slo una cuestin de recursos humanos, sino de lo que entendemos que un nio debe o no debe saber a una determinada edad. Y pensar que todos los nios, a los 3 aos (algunos a los 2 aos y 9 meses) deben tener controlada esta funcin corporal es, cuanto menos, una idea difcil de materializar. La realidad es que cada nio controla esfnteres a una determinada edad, igual que cada nio habla, anda o salta a una determinada edad. El que se asuma habitualmente que a partir de los 2 aos debemos empezar a retirar el paal tiene ms que ver con la universalizacin de la educacin infantil, que an sin ser obligatoria se ve como necesaria (sta es otra historia que ya trataremos) y de las condiciones que sta nos impone para admitir a nuestros hijos. As que, si estamos hablando de un proceso madurativo que tarde o temprano llega a su fin, por qu empearnos en hacer pasar a los nios por este mal trago? Dejemos a cada nio seguir su ritmo y encontrarse seguro con su cuerpo antes de imponerle una convencin social.

Alternativas a los castigos

Violeta Alcocer Psicloga y Psicoterapeuta. Formada en psicoterapia psicoanaltica y dinmica familiar y de grupo.Especialista en psicodiagnstico infantil y crianza.
Muchos padres y madres de nuestra generacin nos hemos encontrado con un problema importante a la hora de criar a nuestros hijos: nos faltan referentes. La educacin que nos dieron nuestros padres est demasiado envuelta en los constructos tericos de la psicologa clsica del aprendizaje y su marco cognitivoconductual y lo que vemos y leemos a nuestro alrededor suele ser ms de lo mismo: se nos propone una educacin basada en la prepotencia del adulto, en las rdenes, en el castigo, la amenaza, la evaluacin y la recompensa. Fundamentalmente se trata de un tipo de crianza en el que se pretende conseguir que los nios hagan lo que nosotros queremos , y eso, de conseguirse, se considera un xito. Pero sabemos bien lo que queremos? Tenemos claro lo que estamos pidiendo a nuestros hijos o simplemente nos estamos dejando llevar por la inercia de los esquemas que llevamos dentro? Qu es un nio bien educado? Y sobre todo, qu es un nio feliz? Somos muchos los que, en nuestro da a da, sentimos que somos como los policas de nuestros hijos, pasamos el da con el no en la boca y con una sensacin de tensin permanente, de tener que estar vigilantes a su correcto desarrollo, diciendo lo que se puede y lo que no se puede, pensando y decidiendo por ellos constantemente, castigo en mano acechando. Sentimos que algo no va bien, que deberamos disfrutar ms los unos de los otros, estar ms relajados como padres tenemos la sensacin compartida de que los primeros aos son muy difcilesno hay tiempo para nada no s como lo hizo mi madre que tuvo a cinco pero no sabemos cmo enfocar nuestra paternidad de otra manera. Por un lado no queremos ser extremadamente autoritarios (los ciudadanos del siglo XXI no somos autoritarios!), pero, por otro, sentimos a un nivel muy profundo que si no ejercemos constantemente nuestra autoridad, si no estamos encima de nuestros hijos las 24 horas del da interviniendo y dirigindoles en sus rutinas (venga hay que levantarse para no llegar tardeesto se abrocha as), sus acciones (no te manches con las tmperas), sus pensamientos (debera gustarte este abrigo nuevo) y hasta sus emociones (al hermanito hay que quererlo), vamos a perder el control Cmo resolver este dilema? Cmo evolucionar respecto a la educacin y los esquemas recibidos y ya incorporados? En casi cuarenta aos la sociedad ha evolucionado increblemente y por supuesto nosotros con ella. El concepto de familia no es el mismo, tampoco lo es el de las relaciones hombre-mujer. La revolucin de las mujeres est ya en marcha pero, y la revolucin de los nios? Igualmente necesario es que se opere un cambio de mentalidades respecto a la crianza y, sobre todo, respecto a los derechos de nuestros hijos. No slo a gran escala sino a nivel cotidiano. Si ya no nos relacionamos con nuestra pareja con gritos ni chantajes, si hemos aprendido a comunicarnos en situaciones de conflicto, a hablar de sexo, a aceptar nuevas y diversas estructuras familiares, por qu seguimos relacionndonos con nuestros hijos de una manera tan poco coherente con lo que somos y lo que queremos ser, con lo que hemos aprendido y lo que llevamos a la prctica en otros mbitos de nuestras vidas? Buscamos dentro de nosotros mismos y encontramos algunas ideas, pero a la hora de llevarlas a la prctica nos faltan herramientas y acabamos cayendo en los esquemas que llevamos dentro, sobre todo en los momentos de mayor tensin o cansancio (vete a tu cuarto , como no termines ya la cena quitamos la tele , no tires el abrigo al suelo!). Este tema se llama alternativas a los castigos pero, en realidad, hablaremos de una alternativa educativa global. Porque el castigo es y representa el tramo final de toda una serie de despropsitos educativos. Para poder hablar de alternativas, hay que sentar las bases desde mucho antes de que el castigo, la amenaza o la sancin tengan lugar. Analizaremos de la forma ms prctica posible estos fundamentos y veremos qu planteamientos alternativos existen para llevarnos por otro camino en la educacin de nuestros hijos. Desde esta nueva perspectiva, las palabras castigo, refuerzo, chantaje, pierden todo su significado pero, lo que es ms importante, cobran significado otras formas de relacin mucho ms gratificantes para todos los miembros de la familia: nosotros ganamos en la convivencia mientras nuestros hijos ganan en autoestima.

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De kdds y otros encuentros

Claudia Pariente, socia de ACC
Recuerdo mi primera kedada y mis temores de entonces: no conocer a nadie, no saber de qu hablar, no saber si iba a encajar, no conocer el lugar... Y eso que no soy tmida. Pero me impona mucho el llegar de repente ante un grupo de desconocidas y decir: Hola, soy Claudia y soy mam de Criar ... Como en un grupo de bebadictos annimos , vamos. Pero fue ms simple que eso. Era como ser marciana en la tierra, estar fuera de la onda del mundo terrenal y de repente encontrar un grupo de gente verde igualita que yo. La primera sensacin es de extraeza: ver un grupo de locas felices y sentir que perteneces a l; que has encontrado tu lugar. Pues as, de la mano de otra amiga y con los hijitos en la mochila me lanc al xito. El primer momento fue un poco raro... No conoca a ninguna pero algunos nicks me sonaban. De repente, en cinco minutos de ir charlando ya ramos todas amigas, como si nos conociramos de toda la vida. Seguramente el patito feo del cuento tuvo el mismo sentimiento cuando conoci a los cisnes hermanos... Me integr inmediatamente y entonces fueron ms das en el calendario, ms kedadas y ms reuniones. Un da coment que se acercaba el cumple de la pequea de mis hijas, pero que no haramos ninguna fiesta porque no tenamos un duro. Entonces, mis amigas-mams organizaron un sper cumple y aparecieron en casa, cada una con un platillo preparado segn su especialidad, tartas, pastelitos, globos... velas y todo! E hicimos una hermosa fiesta festejando adems el cumple de otros dos nios nacidos el mismo mes. Desde entonces, mi casa es de puertas abiertas y lugar de muchos encuentros. Cuando terminan estas fiestas, las mams me dan las gracias por haber sido la anfitriona... pero siento que la que debe dar las gracias soy yo. Soy yo la que tengo que agradecer por esa compaa tan sana, por tantas risas, por ver crecer a sus hijitos, por tantas cosas ricas, por los consejos sabios, por el abrazo amigo y la palabra sincera. Creo firmemente en la existencia de esas redes que todas las madres necesitan para criar con el corazn. sta es mi red. Ahora, cuando pienso en mis amigas , son estas mujeres las que llenan el espacio. Puede sonar a tpico, pero con ellas aprendo, ro con las ocurrencias de sus hijos, soy feliz con sus alegras, lloro con sus tristezas y me siento acompaada en esta aventura de criar y crecer como mam. Pero sobre todo, me siento apoyada, protegida yquerida. Desde aqu y con estas pocas lneas quiero agradecerles esos encuentros y decirles que espero con ansias el momento de volverlas a ver.

Un viaje con el corazn

Patricia Marco, madre
sta es la historia an inconclusa de nuestra familia. Una familia que esperamos que est completa en muy poco tiempo. Una familia a la que le une un gran amor y que comparte cada da la aventura de ser familia. Hace aos, cuando la psicloga que nos evalu para nuestra primera adopcin me pregunt que por qu quera ser madre, le contest que quera ver la vida de nuevo a travs de los ojos de un nio. Y as ha sido y sigue siendo. Ahora la vida nos da una nueva oportunidad, verla a travs de un nuevo hijo. Hace cuatro meses un da como otro cualquiera hubo una noticia que lo cambi todo Nos escribieron desde Rusia para decirnos que Ivn estaba en adopcin internacional. Ivn es un nio de 10 aos maravilloso, alegre, inteligente, amigo de sus amigos, guapo, guapsimo pero an no sabamos tanto de l. Cuando recibimos la noticia slo sabamos que era el hermano biolgico de nuestro hijo, adoptado en Rusia hace ya cuatro aos cuando tena 7 meses. Durante estos aos, hemos seguido la historia biolgica de nuestro hijo despus de haber conocido en el juicio a su madre biolgica y a una hermana. Ese hecho junto con el de convertirnos en padres, marc para nosotros un antes y un despus. Del shock inicial y la tensin por conocerlos, pasamos a sentirnos afortunados por poder responder en un futuro a algunas de las preguntas de nuestro hijo sobre sus orgenes. Pero, adems, ocurri que yo jams pude olvidar a aquella nia y obviar la existencia de otros hermanos. Muchos das me he preguntado cmo estaran, cmo sera su vida, si se pareceran o no a mi hijo muchas preguntas porque a menudo he pensado que el destino de ellos podra haber sido perfectamente el destino de nuestro hijo. Por esa razn, sabamos que Ivn y la nia que conocimos en el juicio haban entrado en un orfanato desde 2005 porque, segn nos dijeron, haba muerto su abuela paterna, la que les cuidaba, y, por esta razn, su padre les dej all, pero les visitaba. Poco tiempo ms tarde supimos que la nia haba pasado a una familia de acogida en Rusia y que Ivn se haba quedado solo en el orfanato. Supimos que su madre y madre biolgica de nuestro hijo haba perdido la patria potestad de los nios cuando los abandon (imaginamos que por circustancias terribles ya que con ella permanecen otros dos hijos, hermanos igualmente de nuestro hijo). Cuando supimos que slo Ivn permaneca en el orfanato, preguntamos si podamos ayudarle de alguna manera y, venciendo las reticencias iniciales de sus responsables, acordamos que le enviaramos cosas tiles de ropa y aseo y algn juguete sin decirle quines ramos. Preparamos varios paquetes para l y para el orfanato con mucha ilusin y mucho amor hacia un nio al que no ponamos cara, pero al que sentamos muy cerca. Tan cerca lo sentamos que por causa de nuestro inters, y dado que ya tenamos decidido ampliar la familia, nos escribieron ese da de diciembre para darnos la noticia de que haba posibilidad de adoptarlo. La noticia fue en un principio desconcertante para nosotros. Es cierto que en muchas ocasiones haba acariciado la idea de saber, conocer e incluso, encontrarnos con los hermanos de nuestro hijo. En muchas, muchsimas ocasiones me senta agradecida hacia esa mujer que lo llev dentro de s, a ella que se cuid durante su embarazo a pesar de su penuria econmica, a ella que haba dejado a un hijo en adopcin pensando en su futuro, a esa mujer buena y alegre que conocimos en el juicio y que llor al ver las fotos de nuestro hijo. Muchas veces soaba con hacerle llegar el mensaje del nio tan maravilloso que era nuestro hijo y en cada cumpleaos de mi hijo me he acordado de ella porque no puedo imaginarme que haya olvidado el da en el que lo pari. S he soado mucho con todo ellos, pero no pude dejar de sentirme desconcertada en un primer momento. Pero an as fue un poco desconcertante. En primer lugar, porque en mi cabeza cuando pensaba en ampliar la familia siempre haba imaginado a un hijo menor que el nuestro y se era el primer pensamiento que tena que cambiar (y os aseguro que no es tan fcil pasar de imaginarte tu hijo como un beb a imaginarlo con 10 aos). Y, en segundo lugar, porque cmo reaccionara nuestro hijo, cmo se adaptara un nio tan mayor, qu implicaciones iba a tener para ambos Adems, ninguno de los dos conoca la existencia del otro.

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Han sido cuatro meses de mucho pensar, de mucho reflexionar y de muchas meditaciones, de mucho pensar sobre todo sobre lo que era lo mejor para los nios, primero para nuestro hijo y despus para Ivn. La mayora muy ntimas porque desde el primer momento tuvimos claro que slo nosotros tendramos la respuesta a esta decisin y alguna otra, ms especializada, basada en la experiencia de otras personas que han adoptado nios mayores. Estaba claro, no exista un vnculo afectivo entre ellos pero, si queramos ampliar la familia y se iba a construir un vnculo afectivo entre dos nios, por qu no entre los hermanos. Adems, cules eran las razones para no darle ni siquiera una oportunidad a Ivn? La edad? Es sta una razn para negarle a Ivn una familia? O se trata ms bien de miedo? Cules son las dificultades? Por supuesto que las hay, pero creo que simplemente diferentes porque tambin existen con un beb y con un nio de dos o tres aos con un nio de 10 aos pues sern diferentes. Me empez a rondar por la cabeza la idea de que si deca que no y algn da s volvamos a esa ciudad a por nuestro segundo hijo no iba a poder dejar de sentir un gran vaco por Ivn, por su ausencia. Al final, despus de un intenso proceso de reflexin decidimos que queramos ir adelante, queramos que Ivn nos conociese y nos dijese si tambin l quera ser parte de nuestra familia. Y as partimos hace casi un mes hacia Rusia, cargados de ilusiones, esperanza, con el firme convencimiento de que Ivn, salvo que l no quisiese, ya era parte de la familia. Preparamos el viaje a conciencia, juguetes para compartir con l y verle ms en su entorno, un globo del mundo hinchable para ensearle dnde estaba Espaa, una carta para el primer da contndole por qu estbamos all y que nos poda decir lo que quisiese, un diccionario ruso-espaol por si le apeteca cotillear palabras y un libro contndole mil cosas, desde dnde est Espaa, a cmo es Espaa, qu comemos, cmo somos, hasta quines ramos, cmo era nuestra familia, hablbamos de nuestro hijo, su hermano, de nuestros parientes, de nuestro da a da. Todo traducido al ruso y con muchas fotos. Y como ya hice en el viaje en el que fuimos a por nuestro hijo, cargu la maleta con ropa en tonos alegres.

Llegamos a Mosc a las 5 de la tarde. Nos estaba esperando un chfer y con l iramos hasta la regin a unos 350 km de Mosc. Nos haban dicho que llegaramos entre la 1 y las 2 de la maana, nos acostbamos y el viernes iramos a ver a Ivn. Est en un orfanato a una hora, hora y media en coche. Nuestro principal pensamiento era poder pasar con l todo el tiempo que nos dejasen el vienes, el sbado y el domingo. El lunes temprano volveramos a Espaa. No era mucho tiempo, pero es todo lo que podamos. Despus de un largo y cansado viaje por carretera, llegamos a la regin, descansamos y el viernes nos reencontramos con nuestra intrprete y amiga y con nuestra amiga de los Servicios Sociales que nos haba informado de la situacin de Ivn y nos haba ayudado a preparar el viaje. Visitamos rpidamente la casa cuna donde vivi nuestro hijo sus primeros meses de vida. Todos nos recordaban y le recordaban. Dejamos la maleta de ropa y cosas de aseo para bebs y los paquetes de paales que habamos comprado. Fue tambin muy emocionante recordar aquellos momentos en los que nos convertimos en padres por primera vez. Estbamos muy nerviosos y con ganas de partir hacia el orfanato y encontrarnos con Ivn. Cuando llegamos todo el personal estuvo volcado con nosotros. El director, encantador, todos hablan muy bien de Ivn y nos dan todo tipo de facilidades, podemos estar con l todo lo que queremos incluso sacarle de paseo fuera del orfanato. Llega Ivn. Mi marido se emociona tanto al verle que disimuladamente se gira hacia la ventana y llora. Nos sentamos con l. Se parece tanto a nuestro hijo. Es guapsimo, a nosotros nos lo parece. Tiene la mirada alegre, los ojos color miel, grandes y vivos y una sonrisa que lo llena todo. Est tmido y nervioso (no para de mover una pierna estando sentado). Responde a las preguntas que le hacemos, le gusta jugar al ftbol, tiene dos amigos Dimitri y Serguei y saca muy buenas notas en el colegio. Le contamos que venimos de Espaa y que all nieva menos que en Rusia y l, sorprendido, nos pregunta que entonces a qu jugamos en invierno (nos hizo mucha gracia). Le damos la ropa que le hemos llevado y algunos jugue-

tes, un Actimel y galletas de chocolate y se zampa medio paquete y el Actimel. Ivn se va a comer y a nosotros nos dan una comida de gala y nos cuentan muchas cosas de l. Slo le han dicho que tiene una visita de Espaa. l pregunto si eran pap y mam y le dicen que no (tienen miedo de que algo vaya mal y el nio tenga una gran frustracin). Le dicen que es como otras veces que algn nio ha recibido visitas (segn parece esto ha ocurrido y luego no lo adoptan). Nos vamos de paseo con l. Le entusiasman la cmara de fotos y la de vdeo y se las dejamos y nos graba y nos hace fotos. Sonre mucho todo el tiempo. Volvemos y nos dicen que podemos jugar con l. Elige jugar a las damas y se lo pasa bomba ganando a mi marido. Est ms relajado y se le ve an ms alegre. Le damos la bola de mundo inflable. La hincha y le encanta ver dnde estn Rusia y Espaa. La educadora nos dice que apenas ha comido porque todos los nios le preguntan por la visita. Nos cuenta que es un nio de familia, le gusta compartir con sus amigos, que no es agresivo, pero se defiende si tiene que hacerlo y que es un buen estudiante. Le dimos el diccionario pero resulta que an no ha aprendido las letras en latn (vamos a tener mucho trabajo en la escolarizacin). Nos despedimos. Le doy besos y un fuerte abrazo. Le pido un beso y me doy cuenta de que no sabe besar. Nos vamos y, cuando estbamos en la calle, sale corriendo y nos abraza. Nos sacamos ms fotos y le decimos que maana volvemos. El sbado volvimos a pasar un da emocionante y bastante ms largo con Ivn. Nada ms llegar nos estaban esperando el Director y la Asistente Social.Nos han dedicado mucho tiempo y hemos podido reconstruir hasta donde hemos podido la historia de Ivn. Adems nos han dado datos mdicos pero no haba nada reseable por lo que esta parte ha sido breve. A continuacin han ido a buscar a Ivn, que ya llevaba rato esperndonos porque los otros chicos nos haban visto desde la ventana y le haban avisado.

Nuestro conductor ha sugerido esta maana que, dado que a Ivn le gustaba el ftbol, por qu no le comprbamos una pelota, y hemos conseguido un baln oficial de la Eurocopa. Se lo hemos dado nada ms verle y no se ha separado de l. Le hemos preguntado qu quera hacer y no quera hacer otra cosa que no fuera ir al campo a jugar con el baln. Hemos ido a un bosque precioso y all han estado dos horas jugando al ftbol Ivn, mi marido y el conductor, que es tambin encantador. Se lo han pasado en grande. Ya era tarde y aunque Ivn quera seguir jugando se notaba que estaba cansado y decidimos que ya era hora de comer. Creo que quera disfrutar de aquel momento de juegos slo para l con dos adultos que estn pendientes de l al mximo. No quiere que se acabe nunca. Hemos ido a un restaurante e Ivn ha estado increble. Al principio tmido, pero finalmente se ha decidido a pedir lo que quera. Mientras esperbamos la comida ha estado haciendo tonteras con los botecitos de Actimel, jugando a que peleaban entre s... Me ha gustado ver esa faceta tan infantil de l. Creo que todava hay mucho nio dentro de l. Por otra parte, no debe de ser fcil para un nio de 10 aos estar comiendo con cuatro adultos desconocidos, tres de los cuales hablan entre s un idioma desconocido y estn todo el tiempo preguntndote lo que te gusta, cules son tus amigos, qu haces los sbados... Creo que el autntico valiente en esta historia es Ivn. En la comida le hemos preguntado si le gustara venir a Espaa y, como ya nos haban dicho en el foro de adopcin de mayores, simplemente se ha encogido de hombros. Al acabar hemos vuelto al orfanato y estaban muchos nios en el jardn y le han preguntado por su baln nuevo. Hemos conocido a su mejor amigo, Serguei. Son inseparables. Hemos entrado y hemos jugado a las damas. l estaba muy atento a las conversaciones en ruso. Al acabar le hemos dado el libro que le habamos preparado y ha sido cuando ha sabido que tenamos un hijo adoptado de su misma ciudad. Ha estado muy interesado por

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todo, especialmente por nuestro hijo, quera saber cuantos aos tena, cundo estaba hecha su foto, cul era su habitacin en las fotos de nuestra casa. Ha sido muy bonito verle tan interesado. Por supuesto que tambin ha estado interesado en nuestra familia, quines eran mis hermanos, mis sobrinos, sus edades, los hermanos de mi marido. Le ha gustado ver que mi familia viva en una isla, ha dado un respingo cuando ha visto una foto de una playa... le ha encantado tambin que mi marido trabajara con ordenadores y nos ha sorprendido que reconociese un porttil y dijese el nombre en ingls. Definitivamente es un nio muy listo. El libro ha sido un gran, gran acierto y en el orfanato les ha gustado mucho. Creemos que maana nos har alguna pregunta ms sobre l porque no paraba de leerlo. Al salir, Ivn estaba esperndonos, quera irse con sus amigos a jugar a la pelota. Le hemos acompaado y mi marido ha vuelto a jugar un ratito con l. Le he pedido que me diese un beso y me lo ha dado disimuladamente (sus amigos estaban mirando) pero esta vez, ha sido un beso y yo le he dado mas tarde otro (sin sus amigos delante). y ha estado mas tmido que ayer. Maana es nuestro ltimo da con l y l ya lo sabe. Me ha parecido que dentro de lo que cabe es un orfanato en el que los nios tienen contacto con el exterior, salen de excursin, pueden entrar y salir al jardn a jugar. Nos ha sorprendido lo bien adaptado que estaba Ivn a comer en un restaurante, ir al campo... Y tambin hemos visto que, dentro de sus limitaciones, los nios no estn muertos de hambre. Ivn come pero no lo hace con ansiedad, ni devora. En el viaje de vuelta en coche, mi marido y yo hemos hablado y no pensamos que ningn otro nio que no sea Ivn puede ser nuestro hijo. Maana ser otro da, pero estaremos tristes porque ser nuestra despedida de Ivn aunque esperamos verle muy pronto. Al mismo tiempo, nos entristece saber que va a perder a sus amigos, especialmente a Serguei, al que est tan unido. En Espaa no tendr amigos al principio y esto va a ser duro para l, aunque tambin creemos que le ha

gustado saber que en casa hay un nio con el que podr jugar y creo que l es muy consciente de todo eso y, por eso, le ha gustado el saber que ya tenamos un hijo aunque fuese mucho ms pequeo que l, pero Ivn, aunque es un nio muy inteligente, sigue siendo por encima de todo un nio con un gran deseo de tener una familia y jugar. No dudamos que le queda mucha infancia por delante. Ya es domingo y hoy me he levantado sintindome ms mam si cabe. Hoy vamos a afrontar con l claramente su opinin sobre tener una familia y que seamos nosotros. No ser fcil para un nio responder a esta pregunta, pero vamos a intentarlo sin atosigarle. Hoy nos iremos con el corazn triste, pero con la seguridad de que pronto estaremos todos juntos. Ivn llegar y, aunque es el mayor, al principio ser el recin llegado y tenemos que tratarle como si un beb hubiese llagado a casa. Mucho amor, mucho apego y mucho contacto fsico. No se puede recuperar el tiempo perdido, pero para el amor nunca es tarde. Con Serguei podr hablar por telfono y en esta espera nosotros tambin podemos llamar a Ivn. La verdad es que estamos encantados con el orfanato y toda su ayuda. Adoran a Ivn y ellos tambin quieren que todo salga bien. Ya hemos llegado al orfanato y afortunadamente como era domingo no haba directores, ni educadores con cargo, ni nada parecido. Les estamos muy agradecidos por toda la informacin, facilidades y atenciones pero, en alguna ocasin hemos deseado ver a Ivn y all estbamos con los cumplidos y entretenidos en hacernos mutuamente la pelota Ivn nos estaba esperando escondido en el jardn. Definitivamente es un nio lleno de ganas de jugar. Le divirti mucho que lo encontrramos. Nada ms vernos mir qu llevbamos en la mano, intentando adivinar y descubrir sus regalos, y apareci su amigo Serguei y empezaron a comentar entre ellos. Entramos y nos sentamos en la portera. Le preguntamos sobre el libro que le habamos dado el da anterior

y fue corriendo a buscarlo. Se lo haba ledo todo y le fue comentando a nuestra intrprete de espaol (el da anterior no habamos ido con ella sino con una persona y la amiga que nos inform de la situacin de Ivn de los Servicios Sociales). Se lo saba todo y lo que ms le fascinaba, o al menos nos lo pareca, era nuestro hijo, recordaba que en una de las fotos era ms pequeo, su habitacin y sus juguetes y que mi marido trabajaba con ordenadores. Como cualquier nio de 10 aos, siente fascinacin por todo lo electrnico y la verdad es que no deja de sorprenderme su nivel de desarrollo en este sentido, otra cosa ser su nivel de estudios, pero eso ya se ver. Pero en todo lo dems no recuerda en nada a un nio que est viviendo en una institucin. Le preguntamos si quera ver a nuestro hijo en el DVD porttil que llevbamos y nos dijo que s. Adems llevamos filmada nuestra casa por fuera y el jardn y esa era otra de las cosas que le haba sorprendido y nos haba comentado que la casa era grande. Yo quera con esto y con el libro que todo le fuese algo ms familiar y que no todo fuera absolutamente desconocido cuando llegase. Despus hablamos con l y le dijimos que nos gustara mucho que fuese parte de nuestra familia, que todos le esperbamos pero que no haramos nada que l no quisiese, pero l no responde nada, baja la cabeza, sonre y encoge los hombros. Le preguntan por su familia. l dice que tiene una hermana, que tiene 12 aos, pero que ya hace ms de un ao que habl con ella por ltima vez (su hermana est con una familia de acogida rusa desde hace dos aos) y una prima, que tiene 18 aos ms o menos (no lo sabe bien). Claro que recuerda a su hermana! El personal del orfanato nos deca que no la recordaba pero cmo no va a hacerlo, es un nio listo y vivi con ella hasta los 8 aos. Adems, nos han dicho que es de los pocos nios del orfanato al que ningn familiar visita, as es que estoy segura que muchas veces pensar s, pero yo tengo una hermana . Al menos eso es lo que yo hara. Le preguntan por su padre, pero apenas quiere contestar. Le preguntan si quiere volver con l y apenas responde, creo que dice un tmido no. Le pedimos a nuestra traductora que pare. Parece un tercer grado y no queremos eso ni mucho menos. Aparece nuestro conductor con los Walkie Talkie que le habamos comprado y a los que haba ido a poner pilas.

Le rechiflan. Le entusiasman. Sale corriendo a darle uno a su amigo Serguei y empiezan a probarlos. Nos vamos a comer con l a un restaurante y le decimos que a la vuelta jugamos con l y Serguei juntos y se muestra encantado con la idea. Come otra vez muy bien, todo pero reposadamente. Le damos un Actimel y se guarda el bote vaco en el bolsillo. Le decimos que lo deje, l dice que no hay donde tirarlo pero, no sabemos bien para qu lo quiere. Yo creo que simplemente guarda todo porque todo es para l un tesoro. En el orfanato apenas tienen nada propio. Nuestra intrprete le dice que no puede leer la carta porque no lleva gafas y l le responde que luego el conductor se la lee, ella le dice que an no ha llegado y que hay que ir pidiendo y l se la lee mas o menos, muy tmidamente. Volvemos y nos juntamos con Serguei, juegan con los Walkies. Serguei es ms torpe y no termina de entender cmo funcionan. Ivn se lo explica y no paran de entrar y salir, alejndose uno del otro. Abro unas patatas fritas y las devoran entre los dos. Ivn no pareca tener ms hambre en la comida, pero sigue comiendo. En la comida le habamos dado un Mini-Babybell. Nos dijo que se lo guardaba para compartirlo con Serguei. Saca el quesito le da un mordisco por la mitad y le da la otra mitad a Serguei. Entretanto nos cuentan que Serguei tiene familia y que algunas vacaciones va con ellos. Nos comentan que cuando Ivn lleg hace dos aos, estaba tmido y asustado y a veces lloraba. Subimos a ver su dormitorio. Duerme con otros 5 nios ms, su cama es pequeita y esta pegada a un gran ventanal. Los muebles son viejos y desvencijados, todos marrones y all tiene nuestro globo del mundo y alguna otra cosa. Miramos el colchn y no tiene, es una tabla de madera y tela amontonada para que este mas suave. Volvemos con ellos, siguen jugando, pero Serguei ha bloqueado el Walkie, le explicamos que hay que desatornillar y volver a colocar las pilas. Ivn sale corriendo a buscar el destornillador y las quita. Le cuesta, no quiere que mi marido le ayude y vemos que tiene carcter. Al final cede y mi marido le ayuda. Se mueve por all como pez

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Entrevista a Yolanda Gonzlez

Leticia Jimniez, socia de ACC en Mxico.
en el agua, aquello es su hogar y sus amigos, su familia, su tesoro ms preciado y los cuida. Creo que es un nio que valora la amistad por encima de todo y no dejo de darle vueltas cuando al llegar a Espaa se vea sin amigos y creo que es lo que tambin a l ms le preocupa. l nos comenta que sabe arreglar cosas, hasta coches. Est claro, le fascina lo electrnico y esas cosas que tanto gustan a los hombres. Coge la cmara y ya sabe cmo buscar las fotos y acercarlas con el zoom. Le comenta a su amigo mira qu sonrisa tengo . Le vemos presumido y con ese sentimiento de lder que nos haban comentado. A ver cmo va luego en Espaa cuando pierda inicialmente ese status. Nos sentamos con l. Ha llegado el momento de despedirnos. Le volvemos a decir que queremos que sea nuestro hijo, que va a tener un hermano, l nos contesta el nombre de nuestro hijo, que vamos a arreglar los papeles lo ms rpido que podamos, pero que no depende de nosotros, que pasar tiempo, no sabemos cunto, pero volveremos. Le decimos que le vamos a enviar las fotos de estos das, que le llamaremos y le escribiremos por su cumpleaos y que esperamos que el prximo lo celebremos juntos. Nos despedimos tristes y yo le veo a l algo ms triste que otros das. Mi marido sale hecho polvo, sin poder dejar de llorar. Ya hace casi un mes que hemos vuelto y no paramos de hablar y de intentar agilizar todo. Entretanto, le hemos enviado a Ivn una bonita tarjeta de cumpleaos con palabras escritas en ruso por nosotros y las fotos que sacamos con l, y tambin le hemos enviado otra carta explicndole cmo van nuestras gestiones, lo contenta que est toda la familia, los amigos, que estamos preparando su habitacin. Aqu empieza nuestra aventura como familia. Una aventura ni mejor ni peor que ninguna otra, simplemente diferente, pero con la misma base que otras muchas: el amor. Un amor que esperamos nos ayude a superar las dificultades, si bien estas nos preocupan poco porque dificultades habr, pero ni ms ni menos, ni mejores ni peores que en cualquier otro caso.

Yolanda Gonzlez Psicoterapeuta Especialista en Prevencin infanto-juvenil. Formadora de profesionales de la salud, profesorado y padres en promocin y prevencin infanto-juvenil en el mbito privado y pblico. Junta directiva de I.A.N. (Teora del apego) Miembro de A.S.M.I. (Asociacin Salud Mental Infantil)
La infancia es la fase de cimentacin para la psique y la vida afectiva de una persona. Muchas veces se dice que nadie estudia para ser padres , sin embargo existen diversos grupos de apoyo y profesionales dedicados a esta delicada etapa de la vida, que en su labor pueden orientarnos para romper cadenas de comportamientos nocivos hacia nuestros nios. Yolanda Gonzlez, Psicloga clnica y Presidenta de APIR (Asociacin de Psicoterapia y Prevencin-Promocin de la Salud Infantil). Su especialidad en la infancia es promocionar la salud y prevenir los trastornos emocionales a travs de grupos de padres interesados en buscar un nuevo enfoque para la relacin con sus hijos. Cmo surgi su inters profesional en la infancia y en la importancia de la prevencin? El origen lo sito en mi propia infancia. Cuando era pequeita y vea llorar a bebs o a niossin ser consolados o atendidos por sus paps, me provocaba tristeza. Recuerdo que pensaba cuando sea mayor, no dejar llorar a un beb solito . Ms tarde, me form como Psicloga Clnica con adultos,aunque mi pasin fue especializarme en la prevencin del sufrimiento infantil y la promocin de la salud integral de los pequeos. Qu aportan el apego y el vnculo en la relacin con nuestros hijos? La Teora del Apego aporta investigaciones muy interesantes sobre la formacin del vnculo entre padres e hijos. Sobre todo, nos permite comprender la importancia de crear unas bases afectivas que posibiliten un vnculo seguro a nuestros hijos. El mayor regalo que podemos ofrecer a un hijo, es una base saludablee integralpara afrontar los retos de la vida. Como padres cmo manejar el bombardeo meditico que afirma que los nios tienen que ser indepen-

dientes desde que nacen y seguir nuestro frentico ritmo de vida? Habr alguna forma de llegar a un punto medio? Es real que estamos bombardeados con todo tipo de informacin. La nica forma de frenarlo es con el sentido comn,sentido muy escaso en nuestra sociedad. Y con grandes dosis de empata y reflexin crtica. Pensemos, es compatible nuestro ritmo adulto yfrentico con las milenarias necesidades infantilesde afecto, de disponibilidad emocional y amor incondicional? Algo no encaja en nuestra sociedad. El estrs y el afecto representan ritmos antagnicos de funcionamiento. Es un tema muy serio por las graves consecuencias que se derivan. Son los nios los que deben conciliar sus necesidades con la sociedad estresante o debiera ser a la inversa? El cambio de mirada es posible con medidas poltico-sociales adecuadas que beneficien el ejercicio de la maternidad/ paternidad responsable. Debemos intentarlo por los ms pequeos. Por qu nos interesa tanto la independencia de los nios y discutimos si con tal o cual forma de crianza son ms independientes? La dependencia infantil incomoda porque, aunque necesaria, es larga. A veces nos pesa renunciar temporalmente a nuestra forma de vida, ignorando que es un tiempo que representa una inversin pro-salud para el futuro. Ya que a veces parece que vamos contracorriente, cmo conseguir un espacio para una crianza apegada y vinculada sin aislarse del mundo? No hay por qu aislarse del mundo para fomentar un vnculo seguro! Cada vez hay ms grupos de apoyo a la crianza y lactancia prolongada, as como escuelas de padres, que buscan una crianza y educacin saludable y coherente. Siendo as que la teora del apego est avalada por estudios cientficos y publicaciones.... y que en la teora contraria nadie aporta datos contundentes, por qu es tan difcil aceptar el apego por bien que se argumente, y cualquier argumento simplista vale para que la gente se apunte a la segunda? Por dos motivos: la primera causa, en mi experiencia, es la ausencia de actitud crtica para cuestionar la inercia educativa que nos ha sido transmitida intergeneracionalmente. La segunda, porque es ms fcil dejarse llevar por la corriente, aunque el agua est contaminada, que buscar ros con agua fresca y natural. Existe la resistencia al cambio. Cambiar despierta temores de todas las clases, pero una

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vez superados y desde el contacto con lo esencial de uno mismo, las presiones externas van perdiendo poder y el camino se hace msclaro. Qu nos puede decir sobre el sistema hospitalario y su influencia en el apego temprano entre madres e hijos, o con los nios hospitalizados? Tanto despus de la experiencia del parir y nacer, como en caso de hospitalizacin infantil, es fundamental no crear rupturas innecesarias del continuum de relacin mam-beb, siempre que sea posible: en el caso del nacimiento, debido a la extrema vulnerabilidad del beb que, como todo mamfero, necesita del contacto permanente con su mam. En Prematuros, de igual forma, hay que preservar el vnculo aplicando el mtodo de la mam canguro, si es posible. Y en la hospitalizacin se trata de favorecer la presencia permanente de una figura de referencia afectiva. De lo contrarioprovocamos dolor, soledad y sufrimiento innecesario, cuando ellos ms nos necesitan. Se puede hablar en algn momento de exceso de apego? Exceso de afecto? Una cosa es dar amor incondicional como padres y otra, asfixiar e impedir el proceso de autonoma natural infantil. El amor que respeta al otro nunca es excesivo. Vista la actual tendencia a escolarizar tempranamente, en qu modo afecta al vnculo la separacin a temprana edad, ya sea por guarderas o escolarizacin? En mi experiencia profesional, hemos ido buscando alternativas posibles a la escolarizacin temprana,en elcaso de que stadespierte, como ocurre con frecuencia, ansiedad e inseguridad en los pequeos. Pero si despus de ver todas las alternativas posibles es inevitable la escolarizacin, es fundamental la implantacin sistemtica de perodos largos de adaptacin-integracin, dando la oportunidad al pequeo de integrarse a la nueva experiencia sin ansiedad, gracias a la presencia segurizante de la mam o sustituto. Es reparable el dao que la separacin temprana provoca en ese vnculo? El ser humano es potencialidad. Cada experiencia en la vida nos condiciona pero no es determinante, de lo contrario no habra lugar para la esperanza. Ni hay padres perfectos, ni hijos perfectos. Lo que hay son condiciones favorecedoras o no del desarrollo de la salud en cada momento del proceso evolutivo del ser humano. Y siempre existen recursos para superar situaciones difciles.

Cundo empieza a aparecer la necesidad real de ampliar el nmero de personas con las que el beb/nio necesita relacionarse? Es el beb quien debiera marcar el ritmo de sus necesidades vitales y preferencias vinculares. Durante el primer ao de vida, la mam o figura de referencia suele ser lapreferida para cubrir sus demandas y es esencial que as sea parael desarrollo del vnculo,pero eso no significa que el pap o los abuelos no deban estar presentes en su vida y en ocasiones cumplan una funcin fundamental, si por razones diversasese beb concretodeposita su demanda en ellos. Qu opina acerca del concepto de autorregulacin tratado por autores como Neill, Reich,etc.? Admiro la capacidad de observacin y de respeto por los procesos del desarrollo evolutivo que ambos autores demostraron en su prctica profesional. La confianza plena en que los bebs y los nios son capaces de autorregularse es una realidadque como padres podemos comprobar siconfiamos en ellos. Es decir, como cualquier mamfero, los bebs sienten cundo necesitan cubrir las necesidades vitales sinningn manual externo que los regule. Nutrirse de alimento y afecto con contacto epidrmico,as como elsueo, son necesidades bsicas de supervivencia. Su lenguaje, el llanto, nos comunicala necesidad que requiere ser cubierta, ya que dependen totalmente del adulto. Las interferencias comienzan cuando recibimos consejos externos e imponemos criterios poco saludables, como por ejemplo el Durmete nio, que ignorala funcin de las respuestas emocionales infantiles. La autorregulacin no significa que no haya que poner lmites. Pero hay que discriminar cundo, cmo y por qu. Qu hemos de trabajar ms lo padres que queremos convivir junto a nuestros hijos bajo estas premisas de respeto y empata? Cuestionar el deseo de que obedezcan, sustituyndolo por el objetivo deque sean razonables. Criar y educar es un arte que requiere reflexin continua, observacin tranquila y preparacin. En su opinin cul es la mejor edad del beb/nio, si la hay, para aumentar la familia? Existe el mito extendido, de que cuanto ms seguidos mejor, porque se cran al mismo tiempo y juegan. O quiz se pelean.Hay cien mil opiniones al respecto. Yo respeto la decisin de los padres, aunque siempre les informo de que los pequeos necesitan mucho de los paps durante los tres primeros aos de vida.Cubierta esta etapa, pocoa

pocoacceden al mundo exterior, socializndose con los amiguitos.Dar todo lo necesario al primero para luego atender al segundo, es priorizar a cada hijo. Traer hermanitos, es otra opcin. Existen los celos del hermano mayor hacia el pequeo? En la generalidad existen, aunque dependen de muchos factores. Es una de las consultas habituales con los padres. No slo consultan celos del mayor al pequeo, sino tambin a la inversa. Qu estrategias seran mejores para manejarlos desde la ptica de la crianza con apego? Dar espacios individuales para cada hijo, donde se sientan nicos, porque lo son. Reconocer y no negar la existencia de esos celos sin culpabilizar. Favorecer el dilogo de los sentimientosentre los hermanos. stas son algunas premisas fundamentalesque pueden ayudar en el tema de los celos. Cul debera ser el papel del padre en la crianza con apego? Cmo debe evolucionar este papel segn crece el beb? El padre debiera estar presente desde el mismo momento del nacimiento. Otra cosa es que su funcin vaya a ir cambiando con el tiempo, aumentando su protagonismo en la vida del beb-nio, si establece un vnculo seguro a medida que pasan los meses. Hay paps que se angustian porque el beb siempre prefiere a mam. Siempre les digo que es una etapa necesaria, pero no eterna. Por tanto,que nodesaparezcan, porquesu presencia afectiva tambin es esencial aunque no seanlos preferidosdurante la lactancia materna. En un nio pequeo, tiene importancia la familia extensa en su desarrollo (abuelos, tos, etc.)? O slo influyen la madre y el padre? La familia extensa ha formado parte siempre de la existencia. Es ahora cuando es nuclear, monoparental, etc. Lo importante es la calidad de la relacin. Con mam y pap, relacin clida; con abuelos y tos, por qu no? Muchas veces, a partir de los dos aos de edad, cuando nuestros hijos comienzan a dejar de ser bebs, nuestro ideal de convivencia armoniosa, respetuosa, con apego con y hacia nuestros hijos se tambalea, incluso a veces se derrumba. En su opinin, qu factores influyen ms en que esto ocurra? Los dos aitos! Empiezan a manifestar sus deseos, quieren explorar todo, no admiten restricciones y comienza en los padres la prdida de la paciencia. Ya no son bebs y el

aluvin de consejos comienza con ms intensidad si cabe que en los aos anteriores. Necesita lmites es la frase preferida de todo el entorno. Es as? Si vemos el desarrollo como un continuum, es un pasito ms que requiere, sobre todo, complicidad. Sera necesario un artculo entero para hablar de esta edad. Pero adelanto que a travs del juego y la complicidad se consigue ms colaboracin que con la orden y el llamado lmite puesto a veces incorrectamente.

Y cuando realmente ya no son bebs? Cuando ese pequeito que mecamos de pronto es un chaval que nos saca un palmo de estatura, y es como si furamos de planetas diferentes, qu premisas pueden ser tiles para convivir con nuestros adolescentes? La adolescencia es una etapa realmente crtica en el desarrollo. Buscan su propia identidad y los padres no son la referencia preferida. Nuevamente, requiere un espacio ms amplio para abordar este tema tan delicado para padres e hijos.
Mucha gente abraza la crianza con apego buscando resultados y cuando sus hijos de pronto dan una mala contestacin o tienen algn problema se preguntan qu habr hecho mal? . La crianza con apego puede asegurarnos chiquillos con buen comportamiento? sta es una pregunta frecuente cuando los hijos no responden a nuestra expectativa. Qu he hecho mal? Por qu mal? Quiz nos falta ajustar nuestra mirada. Quiz no hemos entendido su momento. Y sobre todo, quiz idealizamos la relacin. Una relacin saludable no est exenta de conflictos. El problema no es la existencia de conflictos, sino aprender a resolverlos a travs de la negociacin y la escucha. Muchas veces se nos dice ests malcriando a tu hijo cuando uno considera que est respondiendo a sus necesidades. Es lo mismo criar con apego que malcriar? Qu es malcriar? Amar y dar? ste esprecisamenteel ttulo de mi libro que saldr prximamente:Amar, sin miedo a malcriar . No dira tanto criar con apego, sino favorecer el vnculo seguro en los hijos. Y la forma de lograrlo est en la capacidad de contacto de los padres, la empata y la escucha. Estas caractersticas no son incompatibles con la firmeza de criterios y lmites si son necesarios. Por el contrario, realmente malcriar desde la la perspectiva del fomento de lasalud infantil, es no dar el amor y la seguridad que necesitan. La sociedad sera ms sana y solidaria si el amor estuviera verdaderamente presente desde la infancia hasta la vejez.

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La lactancia y el vnculo madre-beb

Yolanda Gonzlez, Psicoterapeuta, Especialista en Prevencin infanto-juvenil. Formadora de profesionales de la salud, profesorado y padres en promocin y prevencin infanto-juvenil en el mbito privado y pblico. Junta directiva de I.A.N. (Teora del apego)Miembro de A.S.M.I. (Asociacin Salud Mental Infantil)

En el inicio damos la vida, luego, el alimento pero siempre, EL AMOR

(Cita de autor annimo.)
El amor, el contacto emocional, la empata, son conceptos fundamentales para dar sentido a la primera relacin y ms privilegiada de un ser humano: la relacin madrebeb. Socialmente, se parte del supuesto de ofrecer la suficiente cantidad/calidad de amor de padres-madres a hijos. Sin embargo, no siempre lo que creemos dar es lo que logramos transmitir y sobre todo, no siempre coincide con las necesidades de los receptores: los ms pequeos. A veces, estamos demasiado ocupados en otras exigencias cotidianas y nos alejamos de contactar emocionalmente con las demandas afectivas de nuestros hijos. Sin embargo, su necesidad insaciable de amor requiere de una continuidad estable para la constitucin del vnculo afectivo, continuum que debe estar presente como expresin firme y como hilo conductor durante todas las etapas del desarrollo psicoafectivo infantil. Todos los perodos de este proceso de crecimiento son importantes: el embarazo y el parto son la base, pero no menos esenciales lo son los primeros siete aos de vida para la consolidacin de una mnima base de salud biopsico-social. Partiendo de esta premisa de continuidad, vamos a centrarnos en el CMO de la Lactancia, en este caso natural (siendo extensible a la artificial). El AMAMANTAMIENTO (Oralidad), representa adems de un factor nutritivo saludable a nivel global, la posibilidad de continuar con el Contacto que le da seguridad cuando accede al mundo exterior. Es la posibilidad de ir creando un vnculo afectivo seguro, en base a la interaccin que activamente mantiene con su madre. Stern y otros autores, hablan del dilogo que inician los bebs y secundan las madres de forma armnica o disarmnica. Pero sobre todo, representa la potencialidad de ir experimentando experiencias de PLACER: Si el parto es una experiencia sexual, la lactancia es la expresin primera de la sexualidad en la experiencia de un ser humano. Sin entrar a citar autores, ni profundizar

en esta fase del desarrollo, la oralidad que se inicia con el contacto de la boca del beb en el pecho materno le permite satisfacer no slo una funcin nutritiva sino tambin y, sobre todo durante los tres primeros aos, una gratificacin de su necesidad de placer. Si esta experiencia oral con la doble funcin sealada tiene un hilo conductor estable de permanencia en torno al placer, paralelamente el beb podr ir integrando una percepcin del mundo externo cada vez ms positiva y menos amenazante. Porque, realmente, la oralidad es tambin una forma de exploracin del mundo exterior que de forma natural comienza con el propio pecho materno, se extiende ms tarde al rostro de la madre y luego al entorno. Y as progresivamente se ir estructurando su psiquismo, en base a progresivas experiencias que pueden ser placenteras o displacenteras, en funcin de la relacin vincular que establezcan el beb y su mam. Muchas manifestaciones psicopatlogicas en edades posteriores (relacionadas con sntomas diversos) podran evitarse si hubiera un buen abordaje durante este perodo de la lactancia natural. Continuando con el establecimiento del vnculo, tambin LA PIEL es un continente que necesita ser recorrido a travs de caricias, masajes y del contacto epidrmico directo del cuerpo materno y del pequeo. Es importante porque permite al beb ir reconociendo sus lmites/ fronteras corporales respecto al exterior. Sin embargo, la realidad es que tocamos poco a nuestros bebs: numerosas publicaciones como por ejemplo sta, afirman que: los espaoles miman poco a los bebs (D.V.) por temor a malcriarlos. Y paradjicamente, como sabis, recientes investigaciones (Baylor College of Medicine) han descubierto que los nios que reciben pocas caricias y tienen pocos estmulos desarrollan cerebros entre el 20% y el 30 % ms pequeos que lo normal para su edad . Tambin se ha corroborado que la falta de interaccin activa madre-beb (o sustituto) es nefasta en los primeros aos de vida: madres depresivas tienen bebs con un nivel ms bajo de pautas de actividad cerebral; es lo que se denomina cerebros tristes . Dentro de esta progresiva estructuracin biolgica y psicolgica, LA MIRADA es otra funcin vital para el desarrollo de la salud no suficientemente valorada. Durante la lactancia, los bebs necesitan mirar, enfocar, disfrutar de los ojos maternos para ir progresivamente saliendo de la indiferenciacin (yo-no yo) que los caracteriza. Durante el amamantamiento, no hay mayor atraccin para

el beb que los ojos maternos. Quedan embrujados y tambin nos embrujan con su genuina mirada. La mirada es presencia, contacto emocional, reconocimiento de la existencia del otro... De esta forma: -La oralidad -El contacto ocular -El contacto epidrmico -Y la presencia afectivo-emocional-energtica, van progresivamente consolidadando una relacin estrecha entre madre-hijo, que se expresa a travs de la manifestacin del Vnculo. Hay numerosos estudios en el reino animal (monos Rhesus) y la especie humana (hospitalismo), que demuestran que cubrir las necesidades fsicas primarias (alimento, sueo, higiene...), si no van acompaadas de contacto fsico, seguridad emocional y amor, genera serios trastornos en el comportamiento, como son, entre otros: actitudes de retraimiento, aislamiento, depresiones, y un largo etc., adems de un profundo sufrimiento emocional. Someramente, podemos afirmar que el vnculo tiene una base biolgica que cumpli un mecanismo de proteccin primaria: la garanta de supervivencia de la especie. En nuestra especie, es un largo proceso que se caracteriza por una relacin asimtrica: el adulto debe adaptarse al ritmo biolgico del beb para favorecer el vnculo seguro, y no a la inversa como algunos manuales peditricos todava a veces aconsejan. La caracterstica ms sobresaliente del vnculo, es la tendencia natural a lograr y mantener un cierto grado de proximidad corporal con respecto a la figura de apego, que permite contacto fsico y sensorial ocular privilegiado, es decir vigilancia con la mirada por parte del bebnio de los movimientos de la figura vincular. Otra caracterstica es su jerarqua: esto significa que existe una preferencia por una figura de referencia que luego se ampla progresivamente. Generalmente esta figura recae en la madre biolgica, si es la que otorga los cuidados y la atencin emocional adecuada. Qu posibilita y cul es la funcin de esta base segura a nivel evolutivo que proporciona el vnculo? Basicamente la posibilidad de exploracin del mundo exterior. Slo exploramos si estamos seguros. Aunque la teora del attachment afirma que comienza a observarse en nuestra especie a los 12 meses de vida con el inicio de la locomocin, se observa mucho antes en la relacin

madre-beb. Cmo intenta mantener el vnculo el beb que interacta activamente con su figura vinculante? A travs de dos manifestaciones emocionales: 1.La sonrisa: buscando activamente la interaccin con el adulto 2. El llanto: cuando desaparece el otro de su campo visual. El LLANTO es su gran y nica expresin no verbal para transmitir sus necesidades internas y afectivas. Cuando un beb ve amenazada la estabilidad del vnculo, aunque sea en separaciones breves maternas, se establecen tres etapas de respuesta ante la separacin (descrita por varios autores), que manifiestan la vivencia de desolacin temporal que vive el pequeo: VIVA PROTESTA: a travs del llanto. DESESPERACIN: si contina la ausencia no deseada RETRAIMIENTO: son los bebs buenecitos, pasivos que ya no protestan. La respuesta altamente adaptativa es la primera: busca el reencuentro con su vnculo afectivo, para recobrar la seguridad y poder volver a explorar el mundo. Sin embargo, el llanto del beb no es interpretado segn su cdigo no verbal. Es algo que personalmente me llama mucho la atencin y no deja de despertarme sorpresa y malestar pese a haberlo observado demasiadas veces en la vida cotidiana. Afortunadamente, en la consulta los padres-madres estn en disposicin de una mayor apertura para leer el mensaje emocional del llanto de sus bebs. Qu expresa? Por qu nos cuesta tanto entenderlo y a veces atenderlo?. El llanto no es otra cosa que una llamada de NECESIDAD. Y digo necesidad porque decir llamada de atencin, suele malinterpretarse con peligro de malcriarlo. Es una llamada de necesidad para mantener ntegra su confianza en s mismo y en la vida. Una revista prestigiosa americana, publicaba textualmente si un beb de 2 o 4 meses llora por la noche, no necesita comer. Hay que dejarle llorar de 5 a 10 minutos, pues tiene que acostumbrarse a dormir. Para ello, no hay que cogerlo en brazos. Hay que ayudarle a que entienda que debe estar en la cuna y no en brazos de sus padres. En la misma lnea va el libro Durmete nio tan vendido y cada vez ms aceptado socialmente. Esto entronca con lo que planteaba al inicio de mi exposicin: los bebsy nios son vividos en demasiadas ocasiones como un estorbo para nuestra vida cotidiana tan ocupada, y

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La paternidad, una reflexin

Armando Bastida, enfermero y padre.
mxime cuando no se respeta la necesidad de la madre de NO conciliar trabajo y maternidad como ideolgicamente y socialmente se pretende. Es decir, puesto que no somos mquinas, si debemos trabajar por falta de una poltica laboral adecuada que fomente y reconozca la funcin maternal durante los primeros aos de crianza, es casi seguro que libros como el citado sean un bestseller por propia supervivencia (trabajar y no dormir son incompatibles por sentido comn). A travs de recomendaciones como la de dejar llorar para que aprendan a dormir, se aborta la fase de protesta tan esencial, para el logro del reencuentro necesario por parte del beb. Afortunadamente, la sensibilidad de muchos padres y madres, lleva a desor semejante consejo cultural que carece de fundamento para la seguridad afectiva del beb. La O.M.S. retoma el sentido comn, o la capacidad de contacto con las necesidades de los bebs, diciendo textualmente: cuando un beb llora entre un amamantamiento y el otro, el motivo no acostumbra a ser el hambre. Por el contrario, es una llamada de atencin, para recibir mejores cuidados y ms mimos (!). Y contina, en definitiva pide que le tengan en brazos ms amenudo . Sin embargo, la presin social y cultural contra el ejercicio del cuidado natural, es enorme en la actualidad. De ah la importancia capital de los grupos de apoyo a la crianza y de las escuelas de padres. En mi experiencia profesional, es el lugar donde los padres se sienten apoyados, reconfortados y reforzados en su funcin paternal-maternal. Es una autntica experiencia de prevencin y de promocin de la salud infantil. Y, personalmente, la ms gratificante. Cuntas consultas posteriores podran evitarse si durante los primeros aos de vida prestramos la atencin adecuada al desarrollo psicoafectivo infantil! Finalizo sealando que no debemos olvidar que el bebnio, es un ser vulnerable y dependiente de su entorno afectivo. Y que esta caracterstica, NO es ninguna deficiencia, sino un requisito indispensable para poder garantizar la recepcin de nuestra atencin afectiva, la estructuracin de su carcter, y la formacin de un vnculo seguro y satisfactorio, garanta para la constitucin de posteriores vnculos adultos. En definitiva, la lactancia materna prolongada y a demanda (ms all del ao y preferiblemente hasta los tres aproximadamente), cuando se realiza respetando el ritmo y las necesidades afectivas del beb, es una de las capacidades emocionales y biolgicas que debemos preservar en beneficio del desarrollo saludable del bebnio, en el plano corporal, emocional y social. Es un reto para la sociedad en su conjunto (instituciones, profesionales y usuarios: requiere un cambio de actitud) mirar la primera infancia desde el enfoque de la salud. Esta nueva mirada, exige como condicin un abordaje integral comunitario, desde el embarazo, a travs del parto y por supuesto durante todo el proceso de crianza. Reivindiquemos que la lactancia materna y el vnculo amoroso sean la gua para la recuperacin del simple y valioso sentido comn o capacidad de contacto durante la crianza. Luchemos por recuperar el derecho de todo beb-nio a ser respetado en sus necesidades de amor y de ritmo madurativo. Confiemos en que los pequeos saben mejor que nadie su camino. Slo desean ser acompaados, protegidos y respetados... y adquirirn la confianza suficiente para sumergirse en la vida. AVISO: Este mensaje est escrito a modo de sarcasmo, es mi manera de escribir y con la que ms disfruto cuando quiero hacer llegar un mensaje. Para entenderlo completamente (y por tanto entender mi visin de lo que estoy hablando) hay que leerlo completo. La paternidad, ese maravilloso suceso, ese sentimiento de tener a alguien que es parte de ti, que nace del amor con tu pareja, que... bien, no hace falta seguir, todos somos padres, madres o hijos, as que sabemos de qu hablo. Tener hijos es algo muy bonito, pero es muy duro... Nosotros tenemos dos hijos. Un nio y una nia (qu bien, la parejita!!!). El nio es el mayor, tiene 6 aos y es lo que se suele decir un diablillo. La verdad es que lo estamos pasando mal con l, ya desde pequeo lloraba mucho en la cuna para que lo cogiramos y hasta que no lo hacamos no se calmaba. Se dorma, lo ponamos de nuevo en la cuna y al rato volva a llorar para que lo cogiramos de nuevo. Esto era un continuo (para que luego digan que los nios no son listos!), siempre era as, nos tomaba el pelo a todas horas, si mi mujer le daba el pecho se dorma y tenamos que despertarle, porque todo el mundo sabe que cuando se tiene que comer, se tiene que comer y no dormir. El momento de dormir es en la cuna, cuando toque, no cuando se come. Yo creo que por eso se despertaba en la cuna llorando, porque como se dorma mamando, luego no tena sueo y aguantaba muy poco. Le dijimos a la pediatra que no poda ser, que le daba de mamar cada tres horas, pero el nio se quejaba de hambre antes de llegar a las tres horas, por lo que seguro que tena poca leche, o que no alimentaba suficiente. Menos mal que se lo dijimos. Nos dio unas muestras de leche artificial para probar, y BINGO!! El nio mamaba y despus le dbamos bibern y as aguantaba nuestras preciadas tres horas. En fin, a lo que iba, con 5 meses empezamos a darle fruta, el to no la quera, slo quera bibern (ya no le dbamos leche materna porque ya no le alimentaba) y nosotros que no... que necesitas vitaminas, venga, come... se la dbamos como podamos. Muchas veces vomitaba para hacernos sentir mal, menos mal que no nos dejbamos engaar y seguamos dndole. Esto mismo pasaba por la noche, el problema de dormir no se solucionaba, todo lo contrario, ahora se despertaba todava ms, con ganas de juerga y todo... El mamn (lo digo cariosamente) haca siestas de da y luego por la noche no tena sueo y se dorma tarde y luego se despertaba cada dos por tres. Hambre no poda ser, porque le dbamos muchos cereales para dormir, como nos dijo la pediatra, as que era pura marranera. Suerte que su habitacin queda un poco alejada de la nuestra y casi no le oamos. Cualquiera duerme con esos berridos. S que puede sonar mal dicho as, pero claro, imagnate que vamos y le cogemos: pues la has cagao bacalao!!! Se ha salido con la suya, ahora siempre que llore esperar que le cojas y llorar an ms si no lo haces. Nosotros no bajamos la guardia en ningn momento, y poco a poco la situacin fue a mejor, pasados unos das no lloraba tanto y empez a dormir bien. Paps:1 Beb: 0. As fue pasando el tiempo, cumpli un ao y empez a andar. Lo tocaba todo, abra mis cajones, me los desordenaba y yo: NO, NO y NO!!! Eso no se toca!!! Fijaos lo malo que era, que me miraba, se rea y segua tocndolo. Llegaba un momento que hasta que no le daba un cachete en el culo (en el paal, que no hace dao) no entenda (o no quera entender) y eso que ya llevaba 6 meses en la guardera, que de ah salen muy preparados. A veces le reamos y como no le gustaba lo que le decamos nos pegaba (veis como es un diablo?). Suerte que tenamos las cosas claras y que decidimos que eso era una falta de respeto. Eso de pegar en esta casa no. A los paps no se les pega. Tiene que saber quines son sus padres, as que cuando nos soltaba la mano le dbamos un cachete a l para que viera lo que es y le castigbamos en una habitacin en la que no hay juguetes durante un par de minutos. A veces sala muy calmado, pero otras veces lloraba como un poseso, as que lo dejbamos un rato ms. Os explico todo esto para que veis lo duro que es ser padre, pero si segus un poco estos consejos veris que al final te respetan, porque todo esto lo hicimos porque le queremos, por su propio bien. Sigo... Llegaron los dos aos, las rabietas, se tiraba en el suelo llorando y movindose como un loco. Si lo haca en medio de la calle caminbamos unos metros ms y lo dejbamos ah, en el suelo, hasta que se le pasaba y vena. La gente nos miraba y le miraban a l, a ver cmo acababa la cosa. Por suerte siempre bien. No dejbamos que se saliera con la suya. Imagnate que se echa al suelo por la razn que sea y lo coges. Pues te ha ganado, se ha salido con la suya. Cada vez que quiera algo, al suelo a llorar. Con la comida otro tanto. En la guardera nos decan que coma bastante bien, pero en casa un suplicio!!! No quiero, no me gusta, cerraba la boca con todo. Peleas todos los das para comer, nada le gustaba. No s porqu les cuesta tanto entender a los nios que lo haces por su bien. Pues nada, le ponamos la verdura para comer, si no la quera otra vez para merendar, para cenar. Al final se la coma, con malas caras, pero se la

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coma. Gracias Estivill por esos sabios consejos... Qu vergenza pasaba yo cuando venan las visitas a casa. El nio corriendo por todas partes, molestando, haciendo ruido: Prtate bien!!! No podemos ni hablar!!! y el to segua. En serio, se portaba muy mal. Yo le deca a mi mujer que dnde leches haba aprendido el nio a ser as, si vena de su familia o qu... o que si en esa guardera no lo estaban educando bien quiz habra que cambiarlo a otra. Mis padres, por supuesto, me daban la razn: el nio se portaba muy mal. Esos das se sola ganar algn castigo. Pareca que esperaba a que hubiera gente para sacar sus juguetes al saln, desordenarlo todo y molestar. Lleg un punto que mi mujer y yo estbamos tan cansados del tema, que decidimos hacer un viaje, a ver si as se arreglaban un poco las cosas y al menos cargbamos las pilas. Nos fuimos una semana a Pars, es precioso, si no habis estado os lo recomiendo. Lo pasamos genial... La pena es que al volver todo segua igual o peor... S, volvimos como nuevos, pero nuestro nio se tir una semana o ms casi sin hablarnos por haberle dejado con la abuela. Con lo que la abuela le quiere!!! Adems tiene que entender que lo hicimos porque lo necesitbamos. Estando tan saturados no puedes cuidar bien de un nio. As entr en el cole, peleas con sus amigos, peleas en casa para hacer los deberes, peleas con la comida, peleas para ir a dormir y discusiones continuamente. Menos mal que nos recomendaron que el nio hiciera actividades con las que se desfogara, que liberara toda esa tensin acumulada (yo pienso que hasta debe tener un principio de hiperactividad) y lo apuntamos a natacin y a ftbol, as puede quemar todas esas caloras que necesita quemar y luego en casa se porta mejor. A veces est tan cansado que es cenar y el pobre cae rendido en la cama. Mano de santo!!!!! Viendo que las cosas iban mejor, mi mujer y yo lo hablamos y fuimos a por la nia. No nos cost mucho. Vino rpido. Con ella todo ha sido diferente. Siempre ha comido de buen grado lo que le hemos dado, siempre ha dicho que est bueno. Se puede decir que nos peda ir a dormir. La ponamos, cerraba los ojos y se dorma, ni lloros, ni pedir brazos, slo la cogamos algn ratillo durante el da y se puede decir que lo hacamos ms porque la echbamos de menos que porque ella nos lo pidiera. No hace ruido, no molesta, se porta fenomenal. Vienen las visitas y no se percatan de que est, porque es supereducada. No se queja si le cambias de ropa, de paal (si hasta hace una caca superfcil de limpiar), si la baas. De verdad, una autntica maravilla de nia que nos ha hecho ser totalmente felices. Se puede decir que todo lo

que aprendimos y todo lo mal que lo pasamos con el primero ha hecho que nos veamos recompensados con esta segunda hija. Con ella es todo tan fcil...No hemos ido nunca al pediatra con ella, y eso que siempre le hemos dado biberones, pero es que no se pone mala nunca. Nos vamos a trabajar y la dejamos en casa (el nio en el cole), volvemos y nunca tiene malas palabras para nosotros. Imagino que ha entendido rpido que nosotros somos los paps, que nosotros somos los que mandamos en casa y que todo se hace por el bien de ella, del nio y de la familia. Este ao tenemos pensado viajar de nuevo. Hemos decidido llevarnos a uno de los dos, el que se porte mejor... La verdad es que esto lo hemos dicho para no hacer sentir mal al nio, pero est de sobra decidido que ser la nia a la que nos llevaremos. Se lo ha ganado con creces.El nio? Pues con sus 6 aos sigue a la suya, desafindonos a todas horas, superceloso de su hermana, tanto que un da le sac un brazo de la pelea que tuvieron. Ese da le tuve que pegar ya en serio. Me doli a m ms que a l, pero fue la nica manera de hacerle ver que eso no se hace.Nos cuesta mucho educarlo, pero s que al final del camino, cuando sea adulto, nos dar las gracias por todo lo que estamos haciendo por l. Ahora ya no hace natacin, pero sigue con el ftbol y le hemos apuntado a clases de repaso, porque la maestra dice que va bastante flojo (quiz tenga un dficit de atencin...). Sobre la nia, somos tan felices con ella que casi estamos pensando ir a por otra. A todos nuestros amigos les recomendamos tambin que vayan a buscar una. Sobretodo ahora, en esta poca, despus de las Navidades, que las tienen a mitad de precio.Id a la pgina 58 para ver una foto de nuestra nia.

Conclusin: Si quieres un nio que se porte bien, que no llore, que no haga ruido, que no moleste, que no... cmprate un mueco. Los nios viven, comen, lloran, juegan, aman, saltan, corren, exploran, rompen, y todo eso lo hacen porque estn aprendiendo a vivir y a conocer el mundo en que viven y a sus propios padres. Lo hacen porque son nios. No hacen las cosas para molestar. No hacen las cosas para probar hasta dnde puede llegar tu paciencia. Todo lo que hacen es porque estn aprendiendo y para ello necesitan el apoyo de sus paps, para sentirse seguros en cada nuevo aprendizaje. Saben que solos estaran indefensos, por eso te llaman, por eso piden insistentemente si es preciso que ests con ellos, porque t, pap o mam, eres su alimento, eres sus pies,

sus piernas, sus ojos, sus manos, eres su abrigo y eres su protector. Necesitan de ti para aprender qu es lo que les rodea hasta que crezcan y lo puedan investigar por s mismos. No lloran por la noche para engaarte, lloran porque te necesitan, porque tienen miedo y se sienten inseguros, porque estn enfermos y necesitan atencin, porque tienen hambre y necesitan alimento. Si un nio llora porque tiene hambre, no tardas en darle su alimento. Si un nio llora porque tiene el paal sucio, no tardas en cambiarlo. Si un nio llora porque tiene sueo, lo duermes.Si un nio llora porque est enfermo, lo cuidas. Si un nio llora porque necesita cario y compaa, te est tomando el pelo. No me cuesta entender el porqu de que se hayan multiplicado las consultas a los servicios de Salud Mental. En pleno s. XXI, cuando ms importancia se les est dando a los factores psicolgicos en la vida de las personas, cuando la Depresin, el Estrs y la Ansiedad son habituales compaeros de viaje en nuestras vidas o en las de algn familiar o amigo, me cuesta entender que se siga sin entender (valga la redundancia) que las necesidades de amor, de respeto y de cario de un nio deben ser subsanadas. Al contrario de lo que muchos piensan (y nos quieren hacer creer) hacer pasar a un nio por situaciones de sufrimiento es contraproducente. La mente humana no es como un callo, que si sigues frotando se hace duro. La mente humana necesita unas bases adecuadas para poder afrontar en el futuro reacciones adversas. Si ya de pequeos basamos su crecimiento en sufrimientos (para que se acostumbre y se endurezca como persona) lo que estamos haciendo es permitir sufrimiento a una persona que no sabe gestionarlo, que no sabe huir de l y que piensa que eso es lo normal, sufrir, es decir: ha venido al mundo a sufrir. Todos hemos ledo alguna vez los casos del orfanato en el que no se procuraba ningn tipo de contacto a los nios, ni caricias, ni brazos, lo mnimo para que se alimentaran y tuvieran cubiertas sus necesidades bsicas (comer, dormir, mear,

cagar). Sorprendi ver que, lejos de convertirse en nios ms independientes, ms duros y con una mente a prueba de bombas, los nios moran, s, s, lo he dicho bien, moran. Los nios se mueren si nadie les muestra afecto, si nadie les da cario, si nadie considera el alimentar la mente como una necesidad bsica. Referente a que los nios buenos son aquellos bien educados, de padres autoritarios, que se sientan cuando les dices que lo hagan, que se quedan sentados y callados para no molestar a las visitas y que no hacen ruido, es necesario comentar lo siguiente: antiguamente los nios se pasaban las horas jugando con sus amigos en el parque, en la calle, en mil y un sitios en los que desarrollaban sus facultades fsicas y psquicas. Ahora los nios no pueden estar en la calle, el temor a un atropello, a un secuestro, a un accidente, es demasiado fuerte para dejarlos a sus anchas. Entonces slo hay dos posibles soluciones. O los padres juegan con ellos en la calle o los nios juegan en casa. Si elegimos la segunda, tenemos que entender que los nios necesitan jugar, pues es su manera de aprender.Sobre la alimentacin comentada en el artculo, es otro cantar. Los pediatras dan a menudo indicaciones pasadas de moda . Dar el pecho o el bibern cada tres horas es una bonita manera de estropear la alimentacin de los nios. Sobretodo si es leche materna que se digiere mejor y por tanto necesitan de ms tomas (es lo ideal). Tener a un nio pasando hambre porque todava no te toca es como no cenar nosotros cuando tenemos hambre sino a las 22 en punto, aunque nos estemos muriendo de hambre. He dejado abiertos muchos temas a los que no he dado respuesta: los nios salen muy preparados de las guarderas... le di un cachete en el culo... en esta casa no se pega... las rabietas... le castigbamos en un cuarto sin juguetes hasta que se calmaba... Supongo que imaginaris que no estoy de acuerdo con ellos (o con la visin que se tiene de ellos), pero por no extenderme ms, sern temas que tratar en otro momento.

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Otra crianza y otro mundo es posible. Acusaciones y soluciones

M. Mar Jimnez, sociloga holstica. Autora del blog www.eldedoenlallaga.com
En un mundo como el nuestro, que desprestigia la maternidad y la crianza, parece que el cuidado de los bebs y nios es un hecho anecdtico y aislado en la historia de la persona, que no tiene influencia ms all de la infancia, y por supuesto ninguna relacin con la sociedad. Vivimos como si funcionase as porque actualmente predomina una crianza mecanizada: de bibern en vez de lactancia, de chupete en vez de consuelo, brazos o teta, de guarderas en vez de madre, de cunas alejadas de la habitacin de los padres, de muecos que imitan el latido cardiaco, de hamacas y columpios varios, de cmaras para vigilar al beb en la distancia, de CDs de nanas o susurros, etc. Sin embargo, la crianza s influye en la edad adulta y por tanto en toda la vida de la persona, y s determina cmo es la sociedad. Y sus consecuencias son de tal envergadura y profundidad que llegan a explicar el grado de violencia que vive cada cultura. A pesar de otro tipo de factores como los genticos, econmicos, etc. la variable que mejor define el nivel de equilibrio emocional de una sociedad es el tipo de cuidado que dispensa a sus nios y a las personas de quienes dependen: su familia. Y nos encontramos entonces con 2 grandes grupos de modelos de crianza y de vida: violentos o pacficos. La diferencia entre ellos radica en el tipo de parto, la separacin temprana madre-beb, la existencia de lactancia prolongada o no, el respeto a las necesidades de los nios de da y de noche, el contacto piel con piel que se establece, el nmero de adultos-cuidadores por nio, la rapidez de respuesta ante el llanto... y en definitiva, en si existe una crianza de apego o desapego. Los pueblos poco afectivos con sus cras y con poco contacto piel con piel presenta altos niveles de violencia en la edad adulta. Sin embargo la agresividad es casi nula entre los pueblos que mantienen un contacto muy estrecho y continuo con sus hijos. Los antroplogos han constatado este hecho innumerables veces, pero, por si quedaba alguna duda, la moderna psiconeuroendocrinologa tambin lo ha confirmado y justificado: a menor contacto con un beb, menos protegido y ms temeroso se siente y ms adrenalina segrega su cerebro. En cambio, a ms afecto, contacto y amor, ms se activan los circuitos cerebrales de la serotonina. Teniendo en cuenta la plasticidad cerebral de los primeros aos de vida, y cmo las experiencias modelan la arquitectura neuronal y la personalidad del adulto, el predominio de una u otra hormona crea individuos distintos. El contacto fsico y emocional constante con la madre (la primera fuente de amor) es lo que asienta los sistemas cerebrales del placer y crea personas seguras, confiadas y amorosas. Cuando el nio no recibe el afecto que necesita se crea una cultura basada en el egocentrismo, la violencia y el autoritarismo. Cada autor lo ha nombrado de forma diferente: desamparo aprendido, indefensin, aprendizaje de la impotencia, desesperanza, sumisin... pero en el fondo todo es lo mismo: sufrimiento y resignacin, que determinan una actitud fra hacia el mundo y hacia los dems y que slo en determinadas circunstancias pueden ser revertidos. Podramos creer que todas estas teoras de las hormonas y el apego slo funcionan con tribus remotas y no en una sociedad con mp3, ciruga esttica, hipoteca y rayo lser. Pero no es as. Esa adrenalina y agresividad nos define tambin a nosotros y explica el grado de devastacin al que hemos sometido a la Naturaleza, el injusto orden internacional, las cifras de miseria y hambre, y la violencia entre los pases y en el seno de las propias familias. Cmo hemos llegado a esto? Aunque las explicaciones son mltiples, la ms potente y brillante (para el sistema) ha sido perturbar la relacin madre-hijo que la naturaleza ha previsto para velar por el desarrollo fsico, emocional, intelectual y social de una persona. Atacando el apego desde la raz se consiguen ciudadanos vulnerables, siempre necesitados y anhelantes de algo ms, desorientados, sumisos y dependientes de una sociedad consumista y devoradora. Pero para lograr una ruptura tan radical se necesita un engranaje de diferentes actores que consigan cegar totalmente el juicio y el instinto de las madres. Lo consiguieron. Y estas son mis 15 acusaciones: 1. Acuso a la industria farmacutica de haber convertido todos los procesos naturales de la mujer en enfermedades tremendamente rentables: menstruacin, anticoncepcin, embarazo, parto, lactancia, crianza y menopausia. 2. Acuso a la pldora anticonceptiva (y todos los productos hormonales en general en mujeres sanas) de haber alterado totalmente nuestro delicado equilibrio endocrino y de robarnos los mensajes intuitivos que llegan del inconsciente con las diferentes fases del ciclo menstrual femenino, por la relacin entre ovarios, determinadas hormonas y actividades de hemisferios cerebrales. Este es uno de los problemas de base sorprendentemente ocultado. Las mujeres no se desconectan en el parto de s mismas por primera vez, sino que llevan aos desvinculadas de la sabidura femenina ancestral y ms unidas a un laboratorio que a su propio cuerpo. 3. Acuso al negocio de la fecundacin artificial de aprovecharse de las mujeres desesperadas por concebir y someterlas a dolorosos, caros y largos procesos, en vez de analizar las causas verdaderas (y subsanables) del fracaso en los embarazos, y que nos obligaran a replantearnos el ritmo y el estilo de vida que llevamos a todos los niveles. 4. Acuso a la industria de la alimentacin de su macabra y eficaz estrategia para convencer a medio siglo de mujeres y conseguir que la leche de un animal (cuyo cerebro es mucho menor que el humano) tratada qumicamente, suministrada en plstico, y por manos fras muchas veces, haya suplido al calor, amor y el milagro de una teta blandita. Este triunfo econmico ha significado una condena a muerte a millones de nios en pases poco desarrollados, y alto riesgo de enfermedades, menos nivel cognitivo y desapego en los pases ricos. Ausencia de lactancia significa ausencia de oxitocina y menos enamoramiento madre-hijo, y a partir de aqu una larga cadena de conductas artificiales. 5. Acuso al sistema obsttrico de haber convertido la normalidad del parto en patologa, de haberlo medicalizado hasta el delirio de 50% de cesreas en algunos pases, de no haber respetado la extrema fragilidad del recin nacido y de haber convertido el sagrado acto del nacimiento en una mera extraccin y manipulacin de bebs. 6. Acuso a los pediatras de haber confundido sus creencias y prejuicios con la verdadera ciencia, de haber frustrado millones de potenciales lactancias exitosas con falsas normas, de haber convertido en enfermedad una pauta de sueo mamfera y de anteponer sus criterios a las recomendaciones de la OMS. 7. Acuso a los neurlogos y psiquiatras de sobre-diagnosticar la hiperactividad, y de drogar y anular a una generacin de nios (a pesar de los constatados y denunciados efectos secundarios) con Ritaline/Rubifren: la cocana peditrica. 8. Acuso a los psiclogos de medrar a costa de todos los errores del sistema en crianza, de no hacer honor a su nombre (psiqu=alma), de crear teoras que han justificado la continua domesticacin de los nios anulando el leve instinto materno que quedaba (sobreproteccin, falta de lmites, permisividad por consentir demasiado, malcriar, etc.), y de haber inventado una falsa socializacin temprana que no existe hasta mucho ms tarde ( 6-7 aos cuando queda establecida la lateralidad cerebral). 9. Acuso a los falsos gurs de crianza: Spock/ Ferber/ Valman/ Estivill y secuaces conductistas de hacer apologa de mtodos de socio-tortura y vender insensibilidad, crueldad y falta de respeto hacia los nios. Si hubiese un Tribunal de la Haya Emocional, todos estos personajes habran sido condenados por sufrimiento a la Humanidad. 10. Acuso a las feministas clsicas de haber mutilado a las mujeres humillando nuestra feminidad y maternidad, y de haber vendido a nuestros hijos por una falsa liberacin que simplemente fue un cambio de lugar de opresin, y que perpetu y potenci el sistema y los valores dominantes: masculinidad, competencia, depredacin, jerarqua. Nunca hubo ninguna revolucin social, sino un continuismo con otra cara. S es compatible el trabajo y la crianza, pero para eso hay que transformar el sistema y no abducirnos a nosotras y abandonar a las criaturas. 11. Acuso a las revistas femeninas de fomentar modelos de mujeres descerebradas, consumistas, siliconadas, hipersexuales que cuando tienen hijos se convierten en madres virtuales que atienden por control remoto a sus criaturas a golpe de Visa y continan con su estresante vida sin inmutarse ni un tacn. 12. Acuso al sistema educativo de precocidad, de tener planes obsoletos que no responden a las verdaderas necesidades de aprendizaje a travs del juego y la libertad de expresin, de fomentar la sumisin y obediencia e impedir los procesos de pensamiento independiente y creativos que permiten encontrar el propio camino en la vida .

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13. Acuso a toda la sociedad de ser adultocentrista y haber excluido a los bebs y nios de la vida diaria, de infravalorar la maternidad y crianza considerndolas una prdida del talento de la mujer pero s valorar a sta como productora dentro del sistema econmico (ni como reproductora ni como cuidadora). 14. Acuso al estado de Bienestar de haber secuestrado la vida de los bebs encerrndolos en guarderas tempranas que se convierten as en una especie de orfanatos de da bien decorados, mientras obliga a sus dos padres a trabajar lejos de casa para subsistir en un modelo de vida asfixiante, de haber pasado del concepto de se necesita una aldea para criar un nio a la soledad y el desamparo de 8 bebs por cuidadora, de tener unas polticas de conciliacin familiar-laboral miserables, de ausencia de ayudas familiares decentes y evidentemente de haber creado una sociedad del malestar en la que segn la OMS en el 2020 la depresin ser la segunda enfermedad. 15. Y por supuesto, acuso a las mujeres de no escuchar su corazn ni su instinto, de haber sacrificado a sus hijos para que el sistema los devore (porque ellas ya lo estaban), de acceder a la maternidad y parto con muy poca informacin y por tanto con una actitud de nias dciles que delegan su papel en los dems, de no luchar o exiliarse de este injusto modelo econmico ni siquiera dentro del hogar, sino de dirigir la rabia y frustracin (consciente o no) contra sus hijos, insensibilizndose ante su llanto y llamadas nocturnas, de obsesionarse por el adiestramiento y las normas, que en el fondo las ayudan a ellas a tener una estructura y orden y a desculpabilizarse de su abandono real, y de centrar todas sus fuerzas en aspectos externos al hogar. Estos 15 agentes han hecho que llevemos varias dcadas con una crianza impregnada del espritu light de Herodes: subestimar la importancia de satisfacer plenamente los instintos y necesidades de la infancia, y han creado una sociedad DES-MADRADA, no amorosa, no segura de s misma, no emptica con los dems, que es la causa del estado actual de la Tierra. Afortunadamente esta situacin nunca ha sido 100% generalizada y siempre ha habido pediatras, neurlogos, gineclogos, comadronas, psiclogos, revistas, colegios y madres y padres disidentes de la crianza oficial, que han sufrido muchas burlas, incomprensiones y zancadillas sociales, pero que han mantenido la luz encendida para todos los que venan detrs con los ojos abiertos.

Ese modelo de desapego nos ha obligado a estudiar e informarnos en profundidad (a veces ms que muchos profesionales), nos han obligado a citar continuamente a la OMS, a husmear en los estudios antropolgicos, a entender el efecto del cortisol y la alteracin de la amgdala, a comparar diferentes culturas, a conocer las ayudas de maternidad del norte de Europa, etc. Pero nos han hecho fuertes. Y por ello, ha llegado la hora de dejar de justificar la crianza mamfera como preferencia caprichosa personal, y de trasmitir que es la nica salida posible para el planeta. Y podemos gritar con orgullo que las evidencias cientficas, el instinto, la historia del mundo, el corazn y la tica estn de nuestro lado. Estamos en un NUEVO PARADIGMA que es el de la maternidad consciente, vocacional y amorosa en total consonancia con otras transformaciones sociales: alimentacin ms sana, respeto y preocupacin por el medio ambiente, auge de las medicinas naturales y alternativas, energas verdes, nuevas formas de espiritualidad, etc. La pregunta ahora no es qu tipo de crianza eliges, sino en qu tipo de mundo quieres vivir: en el actual de nios y padres separados, dominio de la adrenalina y la frustracin, o en un mundo de oxitocina, amor, fusiones emocionales y bienestar. La Poltica tendr que hacer sus deberes y subir el PIB de ayudas a familias del 11% actual (en Espaa) a ms del 2% que es el nivel europeo, aumentar la baja de maternidad, fomentar la creacin de espacios familiares, grupos de maternidad y ayuda mutua en el cuidado para compensar el aislamiento y soledad de tantas familias en nuestra sociedad, etc. Pero las que verdaderamente debemos cambiar el estado de cosas y la mentalidad social somos nosotras: las propias mujeres. La mujer que gesta y trae al mundo un hijo tambin gesta de alguna manera la sociedad. En su embarazo, parto, lactancia prolongada y apego con su hijo se gesta la salud fsica, emocional del nio, su capacidad de amar, de relacionarse con el mundo, su respeto a la vida, su alegra de vivir y su dignidad.Esto es sencillamente: PODER, y, para evitar que lo tengamos, han hecho todo lo posible por desapegarnos de nuestros hijos, ya que los humanos

criados de esta manera son sabios y no comulgan con un modelo de sociedad basado en tantas mentiras e injusticias. La lactancia es el acto ms subversivo contra la sociedad actual: es gratuita, crea hijos sanos y felices, colmndoles el estomago, el corazn, los chakras y el alma. En la lactancia hay una parte que todava no nos han explicado y es la LACTANCIA CUNTICA, la unin entre el beb y el Universo a travs de la madre. La lactancia es la alquimia de la vida y es la transmisora del conocimiento ancestral de millones de mujeres a travs de una cadena energ-

tica de amor. Por ello, hay que defenderla, normalizarla y apoyar su uso como medida prioritaria. Ahora parece que somos pocos, como una insignificante ola en medio del ocano, pero seremos millones, y esa ola se convertir en un tsunami que cuando llegue a la costa arrasar el sistema. Los nuevos tiempos nos acompaan. Otro mundo es imprescindible y est al alcance de la mano con tan slo tres requisitos: oxitocina, apego y conciencia.

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Las rabietas infantiles... o cmo comprender lo incomprensible

Nuria Otero, pedagoga, psicopedagoga,orientadora familiar y doula.
Todos hemos odo hablar de las rabietas. Hablamos de ellas con total normalidad, como algo completamente integrado en nuestro da a da, y los que somos padres nos preguntamos unos a otros con naturalidad tu hijo ya ha empezado con las rabietas? como cuando preguntamos si les han salido los dientes o si ya sabe ir en bicicleta. Ahora bien qu es una rabieta? Rabieta viene de rabia para m una rabieta es una demostracin explcita y explosiva (con rabia, con ira) de un malestar, de un desacuerdo, sea ste importante o no a ojos de quien contempla el cuadro. Y rabietas las tenemos todos, nios y adultos. Lo que ocurre es que a medida que nos vamos haciendo mayores vamos aprendiendo a canalizar la rabia y los enfados, vamos comprendiendo ms nuestro entorno y por qu a veces las cosas no son como esperamos, y sobre todo aprendemos a no demostrar muchas de las cosas que sentimos porque parece ser que no est bien visto. Pero cundo se produce una rabieta y por qu? Es una rabieta esa escena en una tienda de un nio gritndonos enfadado que quiere ese juguete, lo quiere, lo quiere y lo quiere; o el otro que se tira al suelo porque no quiere irse del parque; o la nia que da patadas al aire mientras grita No te quiero; o la que tira al suelo a manotazos un puzzle a medio montar. Pero tambin tiene una rabieta ese adulto que pega un puetazo en la mesa mientras habla con el asesor tcnico de su compaa telefnica, o el conductor que le grita y le da bocinazos al de delante porque no va ms rpido. En realidad, se producen las rabietas fundamentalmente cuando nuestro enfado o nuestro malestar no encuentra una salida lgica. Cuando nos quedamos sin argumentos, cuando nuestra rabia es tan grande que slo nos queda abrir la vlvula de escape. En los adultos pasa menos porque, como ya he dicho, somos capaces de comprender mejor las cosas que van pasando a nuestro alrededor, de otorgarles una explicacin y tenemos mayor capacidad de espera. Pero en los nios no ocurren estas cosas, y aun en el caso de que comprendan, de que entiendan que tienen que esperar, que hay que ir a casa porque hay que cenar, que se den cuenta de que el puzzle no tiene la culpa de que ellos no encuentren la pieza correcta, aun en esos casos, los nios no saben aguantarse la rabia. La rabieta es la expresin de sus sentimientos, de la frustracin que estn sintiendo en ese momento porque no pueden obtener aquello que desean y es legtimo que lo expresen. No podemos pretender que, adems de amoldarse a nuestras necesidades, ritmos y tiempos, adems de intentar aprehender conceptos como el tiempo y la generosidad, se queden callados, tendremos que aceptar que lo nico que les queda, en muchas ocasiones, es el derecho al pataleo , en su ms grfica acepcin. En general, coincido con Aletha Solter en que la mayor parte de las situaciones que provocan esas rabietas en nuestros hijos se pueden agrupar en tres tipos: *El nio tiene una necesidad bsica (hambre, sed, sueo) que o bien no estamos viendo o bien, aunque la veamos, no podemos satisfacer en este momento. Imaginemos a un nio de 3 aos con hambre, en coche, camino a casa y en un atasco aunque sepamos que tiene hambre y lo comprendamos, probablemente no podamos solucionar el problema; lo ms habitual ser una rabieta por parte del nio qu haremos? reirle por tener hambre? reirle porque llora? gritarle?... nada de lo que hagamos le saciar el hambre. *El nio tiene informacin insuficiente o equivocada de la situacin en la que nos encontramos. O bien pensaba que bamos a quedarnos ms rato en el parque, o no comprende por qu hoy, precisamente hoy, tenemos prisa en el sper con lo mucho que le gusta a l jugar en el carrito, o quizs l quera comprar cereales y nosotros slo hemos entrado a por detergente. Pararnos a escuchar qu es lo que quiere o necesita (quizs sea cierto que se han acabado los cereales), as como explicarle con antelacin que hoy vamos corriendo porque tenemos mdico, o peluquera, o ensearle un reloj y explicarle a qu hora dejaremos el parque puede ahorrarnos un mal rato a los dos. *El nio necesita descargar o liberar tensiones, miedos o frustraciones presentes o pasadas. Muchas veces los nios aprovechan cualquier mnimo detalle para entrar en una rabieta. Puede ser que estn enfadados o angustiados por cualquier otra cosa y la situacin actual slo sirva de detonante. Tal vez algo que ocurri en la escuela, donde no se siente tan seguro como en casa, no sale hasta que est con nosotros, en confianza absoluta. En este caso, al igual que en los anteriores, cortar la expresin de rabia no va a hacer ms que aumentar el malestar y dilatar en el tiempo la descarga. As, desde este punto de vista, no encuentro demasiadas situaciones enrabietadas que me parezcan dignas de reproche. Son, sencillamente, seales de alarma. Oportunidades. Para nosotros. Para intentar comprender qu nos est pidiendo nuestro hijo. Para saber si necesita algo de nosotros, tal vez algo material, pero quizs slo una explicacin para que el mundo tenga un poco ms de sentido. Quizs, tal vez, slo un poco ms de tiempo con nosotros, o de tiempo a secas. As que, ante la pregunta de qu hacer cuando un nio tiene una rabieta, la respuesta ser: acompaar. Es decir, comprender que es una demostracin de lo que est sintiendo, y que por mucho que hagamos, no va a dejar de sentir. Podemos ignorarlo, reirle, gritarle o castigarlo, y probablemente consigamos que no tenga rabietas, o que las tenga menos frecuentemente, o que las tenga menos vehementes, pero no conseguiremos que deje de sentirse mal por lo que est ocurriendo. Y conseguiremos, adems, que se sienta culpable por sentirlo, cuando es absolutamente razonable que a veces se sienta disgustado. Por ello, ante un episodio como los que he descrito anteriormente, o cualquier otro similar, lo mejor que podemos hacer es tener paciencia y templanza, hablar con nuestro hijo si nos deja, decirle que entendemos que se siente mal por esta o aquella razn, dar alternativas si existen, cogerle en brazos o sentarnos a su altura y aceptar el dolor que nos est mostrando. Al fin y al cabo, est siendo absolutamente sincero con nosotros, nos est confiando sus sentimientos y sus emociones, y no podemos hacer menos que aceptarlos. Ponernos de su parte, sufrir con ellos la frustracin, ser realmente sus cmplices en un momento amargo ser la mejor manera de que vayan comprendiendo el mundo, y lo harn con confianza plena en nosotros, que creceremos tambin si aprovechamos la oportunidad para profundizar en la comunicacin con nuestros hijos.

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Un beb en el hospital
Violeta Alcocer, Psicloga y Psicoterapeuta, formada en psicoterapia psicoanaltica y dinmica familiar y de grupo. Especialista en psicodiagnstico infantil y crianza.
Mi hija pequea, Diana, naci un 31 de julio a las doce y cinco minutos de la noche. Naci en tres horas, lleg prematura (35 semanas) y ni ella ni yo estbamos preparadas para un parto en ese momento, ni para lo que se nos vino encima a continuacin: Diana tuvo un distrss respiratorio y tuvo que estar ingresada los diez primeros das de su vida, siete de los cuales no pudimos tocarnos para nada. Juntas pasamos por todo ello y juntas lo superamos. Ahora somos ms fuertes que antes, de eso no cabe duda, y la experiencia, lejos de separarnos, forj entre nosotras un puente emocional indestructible. Pero no ha sido todo fcil, sino a costa de vivir algunas experiencias realmente duras (despus del primero, hemos vivido dos ingresos ms) y tener que inventarnos la manera de sobrevivir a todo ello. La noticia. La separacin. Afrontar la noticia de la hospitalizacin de tu beb pone en marcha varios procesos afectivos. Por un lado, hay que afrontar el miedo (ms bien terror) a la muerte, a la prdida. De la noche a la maana uno se encuentra al borde del precipicio del destino. Todo puede pasar, para bien o para mal, y en ese momento la indefensin ante lo que la vida nos depara es grande. Junto al miedo, convive una sensacin de vulnerabilidad tremenda: nuestra vida depende de la suya y, la suya, en este caso, del buen hacer de los mdicos y de su propia naturaleza. En paralelo, hay que afrontar la separacin. Dependiendo de la patologa, puede suceder que no nos permitan estar junto a nuestro beb. se fue mi caso. Nada ms nacer tuvo que estar en observacin y, a las pocas horas, present un problema respiratorio y tuvo que permanecer en la incubadora, durante diez das, con altos niveles de oxgeno para poder sobrevivir. No poda tocarla, y por ello, yo, la madre, recin dada a luz y con una necesidad fsica y emocional abrumadora de tener a mi hija junto a mi cuerpo, tuve que afrontar un autntico desmembramiento de mi ser. Mi hija y yo, que habamos sido una durante su gestacin, ahora estbamos separadas. Ella no me tena a m y yo no la tena ella, de modo que las dos estbamos en una terrible falta. Durante esos das, toda yo (mi cuerpo, mi alma) me senta mutilada. Y esa sensacin generaba en m una oleada de sensaciones de intranquilidad, angustia, necesidad y parlisis. Mi mente estaba constantemente en otro lado (junto a mi beb, en este caso) y me costaba mucho trabajo convivir con lo real. Mi cuerpo, sin barriga y sin beb, estaba triste, hueco, apagado. Necesitaba con fuerza un olor, un tacto, una succin. Pero no tena nada de eso. En su lugar habitaban en m la culpa, el vaco y la rabia. El dolor, el vaco, el desgarro Lo nico que tena era un horario de visitas (dos veces al da, una hora, durante la cual la mirbamos a travs de un cristal) y la posibilidad de darle mi leche a mi hija (a travs de una sonda naso-gstrica, que es como la estaban alimentando) as que me aferr a eso porque ese era el nico puente que tena hacia ella en ese momento. Me di cuenta de que tena que sobreponerme y centrarme en cualquier posibilidad de contacto o comunicacin con mi hija. As que tom mi primera decisin: luchar. Me entregu al vnculo y lo hice a travs de la lactancia. Me duch, me cambi de ropa y le ped a mi marido que me trajera urgentemente el sacaleches de casa. Iba a darle a mi hija lo nico que poda darle de m en ese momento: mi pensamiento en ella y mi leche. Haba pasado ya un da entero hasta que pude reaccionar y sobreponerme a todas estas emociones y al shock de lo vivido, de modo que no empec a estimularme con el sacaleches hasta pasadas bastante ms de 24 horas del parto. Fue costoso, pero saba que si era constante lo conseguira. Pensaba en mi beb constantemente, haciendo mos todos y cada uno de los fragmentos de su imagen, todos los que yo supona que podan ser sus sentimientos: su soledad, su abandono, su no saber, su falta de mam. Me pona el despertador cada dos horas, maana y noche, para estimularme. Por las noches les peda a las enfermeras que estaban de guardia que me dejaran estar en la sala de neonatologa para estimularme, con la excusa de que as no despertara a mi acompaante. Me permitan estar, extraoficialmente, en la sala de enfermeras y, despus, con bastante insistencia, me dejaban entrar dos minutos a ver a mi pequeita en su incubadora. Eso me haca las noches ms llevaderas. Pero me senta muy sola. Nos sentamos muy solos todos, mi marido, mi hija mayor, mi beb recin nacido y yo. Ech mucho de menos alguien que me ayudara, nos ayudara, a canalizar la fuerte experiencia que estbamos viviendo. Slo nos informaban de la evolucin de Diana y ya est. Yo miraba a los otros padres de nios ingresados y vea en ellos la misma tristeza, las mismas dudas, la misma sensacin de estar perdidos... pero pocos se atrevan a entablar conversacin con el de al lado. Y me di cuenta de lo bueno que hubiera sido para nosotros, en ese momento, tener una persona con quien hablar, alguien del propio hospital, un profesional que nos ayudara a poner palabras a toda la experiencia. En lugar de eso, pareca que tuviramos que estar bien, que tuviramos que sonrer, darnos palmaditas los unos a los otros y alegrarnos cuando un beb era dado de alta, como si no pasara nada. El personal del hospital, mdicos y enfermeras, no parecan ser conscientes del impacto al que estbamos sometidos. Ellos, inmersos en su rutina de nios que van y vienen, pierden la sensibilidad hacia las experiencias nicas de cada padre y madre que tiene que sufrir este proceso. Por eso, la sensacin de soledad es inmensa. Todos te sonren, pero nadie parece conectar con tu desgarro. Familiares y amigos te llaman para darte la enhorabuena. A m me pareca todo de locos. Cmo poda estar yo de enhorabuena cuando mi hija estaba entre la vida y la muerte? Yo estaba triste, desolada, ansiosa estaba luchando. Pocas personas podan ver eso: ellos estaban ms cerca de la alegra del nacimiento en s que de mi realidad, nuestra realidad, nuestro miedo a perderla. Por otro lado, saba que eran otras mujeres las que se estaban haciendo cargo de mi hija durante esas interminables horas. Que eran otras mujeres las que le tocaban el pecho para colocarle los electrodos, o para darle un masaje cuando se de-saturaba (otro fenmeno hospitalario: te familiarizas con toda una serie de trminos mdicos a la velocidad del rayo, aprendes a leer los monitores, los grficos... a interpretar los gestos de los mdicos y las enfermeras). Eran otras, las enfermeras, las que la atendan cuando lloraba (me torturaba terriblemente pensar en eso) y eran otras manos las que le ponan un paal seco. Las odiaba pero, al mismo tiempo, las necesitaba. Me molestaba enormemente su poder sobre m y sobre mi hija pero, a la vez, les peda encarecidamente que la trataran bien, que le dieran afecto, que no la dejaran llorar. La rabia que se generaba en mi interior por esta situacin era indescriptible. Los impulsos animales me tenan descompuesta: me dola en lo ms profundo que otras mujeres tocaran a mi hija y la atendieran. En las horas de visita, vigilaba cada uno de sus movimientos y me pona enferma la certeza de que ellas eran mis brazos, mis palabras, mis manos. Mi mdico alargara mi estancia en la Clnica hasta que yo quisiera, me dijo. Mximo una semana. Pero al cuarto da yo empec a sentir que algo no iba bien. Pasaba la mayor parte del da metida en la habitacin dndole vueltas a la sensacin de vaco. Por ms que me esforzaba y todos los das me duchaba, me vesta y empezaba el da con la noticia de la evolucin estable de Diana (no ir a peor significa ir a mejor), yo me segua sintiendo paralizada, encerrada. Constantemente me preguntaba cmo se senta mi beb y a mi sensacin de soledad se sumaba la de abandono de mi nia. Todo mi instinto se encontraba atrapado entre esas cuatro paredes, los horarios de visita a Diana eran estrictos y mi nica actividad era sacarme leche y esperar. Por las tardes vena mi marido con mi hija mayor y eso me animaba y me daba fuerzas, pero al mismo tiempo senta que me estaba ahogando en la rutina hospitalaria. Me estaba consumiendo. Volver a casa En este punto, tom la segunda decisin importante en este proceso: no dejarme atrapar por la tristeza. Me iba a casa. Las horas previas a esta decisin fueron una autntica tortura. Por un lado necesitaba estar lo ms cerca posible de mi hija, pero, por otro, me daba cuenta de que era una falacia: slo poda verla dos horas al da (una por la maana y otra por la tarde), y el resto del tiempo estaba metida en la habitacin esperando y hundindome psquicamente. Aunque estuviera sentada en la puerta de neonatologa viendo pasar las horas hasta que me dejaran verla, no iba a solucionar nada, ms bien todo lo contrario. se no era el camino. El jueves, da de mi cumpleaos, sal de la Clnica sin mi hija. Me iba a nuestra casa, a su nido, para calentar el hogar entre todos y preparar su bienvenida. Pens que si cuidaba de nosotros, estaba cuidando tambin de ella, porque ella ya era parte de nosotros y nuestra casa ya era la suya. Con la vuelta a casa recobr parte de mi fuerza. Pasaba las noches en vela y cuando dorma tena horribles pesadillas. Esperaba en cualquier momento una llamada fatal y casi constantemente senta el impulso de salir corriendo de nuevo hacia la Clnica. Pero, an as, yo estaba ms centrada y por tanto me senta ms capaz de seguir adelante. Segua sacndome leche (durante el da cada dos horas, por la noche cada tres) y almacenndola en la nevera. Tena muchsima leche, de modo que guardaba el excedente en el congelador.

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Todos los das preparaba minuciosamente una bolsa con todo lo necesario para ir a ver a Diana: ropita limpia, paales, su tarrito de leche para todas las tomas de ese da. Esperaba ansiosamente el momento en que me dijeran que mi nia ya poda mamar. Tambin me cuid mucho durante esos das de verme bien a mi misma: no soportaba mirarme al espejo y no reconocerme. No quera verme reflejada en una mueca de dolor, de modo que todas las maanas me duchaba, me vesta con colores alegres y me pona un poco de colorete. Coma bien. Todo era un ritual para preparar nuestro encuentro y el hacerlo me ayudaba a sentirme ms cerca de ella, ms til. Al final, entre el mantenimiento de la casa y la preparacin para ir a la Clnica con Diana, las horas pasaban volando. Adems, el hecho de hacer todo esto en casa me estaba permitiendo estar tambin con Andrea, mi nia mayor, y compartir con ella todos esos preparativos y ese tiempo. Me senta viva y fuerte por primera vez desde que naci mi pequea. La actividad me estaba ayudando. Senta que por fin estaba haciendo algo por mi pequeita. Elegir la vida La tercera decisin importante estaba al caer: vivir, por ella y para ella. El sbado era el cumpleaos de mi hija mayor: cumpla dos aos. Habamos invitado, antes del parto, a todos nuestros amigos con sus hijos para celebrar el cumpleaos en casa. Lo primero que pensamos fue, lgicamente, no hacer nada. Pero poco a poco fuimos vindolo de otra manera. Empezamos a pensar en lo injusto que nos pareca el vivir de luto sin estarlo. Injusto para nuestras hijas: para las dos. Nos pareca muy triste no celebrar el nacimiento de Andrea y nos pareca injusto que Diana fuera la causa. Qu tipo de historia estbamos escribiendo? Qu les contaramos aos despus, cuando hablramos de su nacimiento? Queramos que nuestras decisiones fueran el autntico reflejo de nuestra necesidad de lucha y que esas decisiones fueran escribiendo la historia que un da nuestras hijas tendran como propia. Diana estaba viva y mejorando y, aunque no pudiera estar en esa fiesta, no la dejaramos sola: nos turnaramos mi marido y yo para poder estar con las dos nias en ese da. Y as lo hicimos, mientras tena lugar el cumpleaos de Andrea en casa, primero mi marido y despus yo, estuvimos en la Clnica para celebrar tambin con Diana el acontecimiento.

Decidimos aferrarnos a la vida, decidimos celebrarla: celebrar los nacimientos de nuestras hijas. No puedo decir que fue un da fcil, porque no lo fue. Pero tampoco fue un da triste. Simplemente, fue un da duro y extrao; pero al llegar la noche, mi marido y yo nos abrazamos y supimos que habamos hecho algo muy importante y que lo habamos hecho bien. Habamos conseguido estar con nuestras dos hijas y escribir su propia historia de otra manera. Andrea tuvo su fiesta de segundo cumpleaos y Diana estuvo, a su manera, presente en ella. Echbamos muchsimo de menos a Diana, pero todo lo que estbamos haciendo era por ella: ellas, nuestras nias, eran las protagonistas de nuestras vidas. No bamos a permitir que nuestra casa muriera, que muriera nuestra ilusin ni nuestra esperanza en la vida, no bamos a permitir que la familia de Diana se hundiera, porque ella iba a volver pronto. As de sencillo. El reencuentro Y el domingo, por fin, lleg la buena noticia: Diana poda ya succionar y yo poda ponerla a mi pecho. Por primera vez desde el parto, siete das atrs, iba a tocar a mi hija. Fueron momentos mgicos. Cog su frgil cuerpecito entre mis brazos y le di mi calor y mi pecho. Es curioso, pero no fue como una primera vez . Yo pensaba que la iba a descubrir entonces, pero lo que sucedi fue sorprendente: ya conoca su olor, su tacto, su sonido. Resulta que ya conoca a mi beb, que ya habamos estado juntas todo este tiempo Qu ingenua haba sido!! Pensaba que nos bamos a encontrar al abrazarnos... pero en realidad lo que sucedi es que ya llevbamos una semana juntas, unidas, enlazadas, vinculadas. Llevbamos una semana encadenadas a nuestra ausencia por eso el encuentro fue, ms bien, un reencuentro. No nos extraamos. Ni ella a m, ni yo a ella. Fue como unir la llave a la cerradura: todo encaj a la perfeccin. Se prendi de mi pecho y en ese momento el mundo entero desapareci para estar slo nosotras dos, de nuevo, como una sola persona. Los das siguientes fueron, por fin, alegres. Desde el momento en que Diana pudo mamar su mejora fue espectacular. Tres das despus volvamos a casa. Con nuestra nia en brazos. Viva. Y sana.

Llegar a casa fue como cuando se abre el cielo tras un da nublado. La luz lo llen todo. Los das posteriores fueron de una gran paz para todos, la tormenta haba pasado y juntos habamos podido superarlo. Hubo que hacer algunos ajustes con la lactancia, sobre todo porque la cantidad de leche que yo tena era bastante ms de lo que ella mamaba, pero an as cualquier cosa pareca ya fcil despus de lo pasado. Vivimos una larga luna de miel, todos juntos. Unos meses durante los cuales yo no quise pensar demasiado sino, simplemente, disfrutar de mi familia. Tras ese tiempo, que fueron dos o tres meses, comenz una etapa de elaboracin, por mi parte, de lo sucedido. Asimilar la experiencia, contrmela a m misma, revivir todos esos sentimientos para poder afrontarlos no fue fcil ni rpido. Pasaron muchos meses durante los cuales yo todava senta culpa por lo sucedido (por haber nacido mi hija prematura) y miedo por las posibles secuelas que pudiera tener esa temprana experiencia en mi pequea. Yo estuve, durante mucho tiempo, traumatizada. Cerrar el crculo. Todos los das, para ir al trabajo, pasaba y paso- por delante de la Clnica. Y todos los das tena y tengo- un pensamiento para las madres que estaban viviendo lo mismo que yo y para sus bebs. No me atrev a entrar hasta un ao despus, cerca de la

fecha del cumpleaos de Diana. Esta fue la ltima decisin que tom sobre esta experiencia: cerrar el crculo. Entr en la clnica sola y, al volver a esa sala de neonatologa, me invadi una profunda emocin. Reviv todo el dolor de aquellos das, y apenas pude hablar cuando las enfermeras me reconocieron y me saludaron. Llor muchsimo, totalmente desbordada. No entenda por qu, pasado ya un ao, no era capaz de enfrentarme de nuevo a ese edificio. Una enfermera me dio la clave: vuelve con la nia, me dijo, queremos verla. Y as lo hice. Un da antes del primer cumpleaos de mi hija, volv con ella al lugar donde naci. Diana corra por los pasillos y sealaba con sus dedos regordetes las fotos de los bebs colgadas por las paredes. Subida en mis brazos entr en la sala de neonatologa y llam a la puerta: me abrieron las mismas enfermeras que un ao antes la haban visto tan malita. Y mi nia les sonri. Y yo tambin. Ya no senta ganas de llorar ni me senta desbordada. Porque no estaba sola, como lo estuve un ao antes, sino que estaba con mi hija, mi maravillosa hija. Les dimos la bandeja de pastelitos que habamos comprado para celebrar el cumpleaos de Diana y me desped de ellas. Les di las gracias. Las haba perdonado, me haba perdonado a m misma, me haba reconciliado, por fin, con nuestra suerte. Sal de la Clnica emocionada y feliz. Un ao despus, se haba cerrado el crculo. ramos libres. Somos libres.

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Mi mejor empleo
Alexdra, madre de cuatro y periodista a ratos.
En mi caso, dejar de trabajar no fue una decisin premeditada. Las circunstancias (es decir, la falta de flexibilidad en los horarios laborales) me forzaron a quedarme en casa. Clara tena un ao, as es que pens que era el momento de disfrutar de ella mientras encontraba trabajo. El periodo de bsqueda se fue alargando, y mi desesperacin fue creciendo. No fue una poca fcil. Creo que es especialmente duro para las mujeres de nuestra generacin: hoy en da lo raro es quedarse en casa. Pero algo iba cambiando dentro de m. Pasar das y das junto a Clara, ver cmo creca, ejercer de mam a tiempo completo empez a llenarme ms y ms. Finalmente mi decisin fue tan fcil como escuchar lo que me peda el corazn, para m sa es la autntica liberacin de la mujer. Lleg un momento en el que ni me planteaba buscar un trabajo. Despus naci Dani, luego Ana, y Nacho... Ahora puedo decir que estoy en el mejor momento de mi vida. Aprovecho para contestar lo que siempre me cuestiona la gente: el dinero, el papel del padre y el aislamiento. En primer lugar es cierto que supone un esfuerzo econmico prescindir de un sueldo, pero en nuestro caso era mayor el gasto si yo trabajaba que si no lo haca. Con los precios de las guarderas y el salario que cobraba me sala hasta caro el trabajar. Tambin estoy cansada de que me tachen de esclava del hogar , quin te ha visto y quin te ve ... y una larga cantinela de comentarios que menosprecian mi situacin. Yo me siento afortunada porque gracias a mi marido puedo disfrutar de nuestros hijos. Y digo disfrutar porque para m esta poca es irrecuperable, y soy consciente de que cuando crezcan me alegrar infinitamente de haber estado con ellos durante estos aos. Lo ideal sera que tanto el padre como la madre pudiramos compartir esta etapa lo mximo posible. Cada pareja negocia segn sus necesidades quin puede ser el que haga el parn laboral o reducir su ritmo para estar en casa. De todas formas, el cordn umbilical no se corta en el momento del parto, y siento que durante el primer ao del beb es fundamental el papel de la madre. Por ltimo, el aislamiento. Sinceramente, no tengo tiempo de sentirme aislada. Los nios dejan poca energa y poco espacio para sentirse aislado. Me gusta estar con los pequeos en casa y postergar lo mximo posible su incorporacin al colegio. Estn felices as. Vamos al parque, estamos con otros nios y otras mams, me acompaan a hacer recados, jugamos o simplemente estamos. Por las tardes trato de ocuparme ms de la mayor y as van pasando los das. No puedo imaginar un trabajo mejor. Y lo peor? Tal vez el peor trago de quedarme en casa haya sido asumir sin complejos que esto es lo que quiero hacer. El que te pregunten trabajas? y tengas que decir no (aunque te gustara decir, trabajar, trabajo, pero no me pagan). Ahora todo eso lo he superado y estoy orgullosa de mi decisin. En el resto de Europa es muy natural que una mujer preparada profesionalmente deje por unos aos el trabajo para cuidar de los hijos. La diferencia? Que su vuelta al trabajo es ms fcil. Ese ser el precio que tendr que pagar por estos aos. O quin sabe, la maternidad te ensea a tener muchos recursos. Estoy reciclndome en medicina, psicologa, economa, bellas artes, cocina... Hay muchas frmulas de encontrar el equilibrio entre familia y trabajo. sta es una de ellas y soy feliz as. Pero sobre todo estoy tranquila porque s que es una decisin de la que jams me arrepentir.

La relacin de los nios con la comida

Violeta Alcocer, Psicloga y Psicoterapeuta, formada en psicoterapia psicoanaltica y dinmica familiar y de grupo. Especialista en psicodiagnstico infantil y crianza.
Muchos nios comienzan a tener problemas con la comida alrededor del ao y medio-dos aos. Los padres y madres dicen que comen menos, que no prueban bocado, que es imposible vivir as con la inmensa actividad que despliegan a estas edades. En realidad, el hecho de que los nios coman mucho menos a partir del ao y medio (menos en comparacin con los meses precedentes, se entiende) se debe simplemente a que sus necesidades calricas son menores (la curva del crecimiento se empieza a ralentizar). Acostumbrados al beb glotn, los padres piensan que su hijo se ha vuelto un mal comedor cuando lo que en realidad sucede es que la naturaleza sigue su curso. Los padres que comprenden este cambio y no le dan ms importancia, son aquellos que aseguran que su hijo come muy bien. Aquellos que piensan que su hijo debe comer lo que ellos consideran que es una cantidad normal (que en realidad no lo es, aseguran que su hijo come fatal. Ambos nios (los de unos padres y los de otros) comen ms o menos la misma cantidad. La diferencia est en la vivencia paterna. En cualquier caso, es mucho ms probable que el nio que crece comiendo sin presiones, al alcanzar cierta edad vuelva a recuperar el apetito mientras que el nio presionado tiene ms probabilidades de no recuperarlo (la comida se ha convertido para l en un calvario y una obligacin, no en un disfrute de los sentidos). Pero hay ms. Resulta que estos pequeos empiezan el colegio alrededor de los tres aos y magia! A los pocos meses los profesores nos comentan que all devoran, mientras que en casa siguen sin probar bocado Qu ocurre? Es que nos toman el pelo? (piensan unos) Es que estoy haciendo algo mal? (piensan otros). Aadir otro caso tambin habitual: nios que comen con normalidad empiezan el colegio y dejan de comer en casa. Ser que la comida del cole es mucho ms rica que la de casa? Carlos Gonzlez insina en su libro Mi nio no me come que el hecho de que los nios no coman en casa y s lo hagan en el colegio o en casa de los abuelos, se debe fundamentalmente a que en casa tienen la confianza necesaria (pese a ser presionados, en muchos casos) como para poder decir mira, esto no lo quiero o no tengo hambre , haciendo caso a los dictados y necesidades de su propio cuerpo. Sera una especie de prueba de apego superada: si nuestro hijo se atreve a manifestar su rechazo hacia nuestra comida con total tranquilidad, es porque sabe que nuestro amor est por encima de eso. Fuera de su entorno, digamos que tiene que hacer el papel . A Carlos Gonzlez no le falta razn: todos somos mucho ms modositos fuera de casa (en el trabajo o en casa de determinados familiares) que dentro. Adems de todo esto, aado una observacin que me parece fundamental y que es la que ha inspirado este artculo: en el colegio y en la guardera utilizan mtodos para obligar a comer a los nios, que son muy poco recomendables (si no terminas te quedas sin recreo el que no se coma todo se va a casa con una nota para sus padres va a venir el director te vamos a llevar a la guardera con los pequeos como escupas la comida te quedas castigada toda la tarde y toda una serie de amenazas realmente atemorizantes, ms an si tenemos en cuenta que un nio de tres aos fuera de casa y sin sus padres a mano es muy vulnerable emocionalmente y por tanto terriblemente sensible a estos mtodos). Las amenazas y los castigos consiguen un efecto inmediato (los nios comen en el cole) pero el efecto real es que, en poco tiempo, acaban aborreciendo el momento de sentarse a la mesa (cmo no!) y en cuanto tienen ocasin (en casa, con pap y mam) prefieren irse por la tangente o, cuando menos, disfrutar del momento de comer a su manera . Por otro lado, nios que tenan una relacin normal y sana con la comida comienzan a tener una relacin alterada y sus propias sensaciones de hambre y saciedad pasan a estar mediatizadas por las presiones de que son objeto a diario. De ah que muchos nios que coman de forma normal, cuando empiezan el colegio o la guardera, dejan de comer en casa pero s lo hacen en el comedor escolar. Los padres piensan que el no comer en casa significa un mal hacer por su parte o quiz una manifestacin emocional del rechazo a la escuela. En realidad, la explicacin se encuentra en el hecho de que en muchas escuelas consiguen contaminar el apetito natural del nio de forma difcilmente reversible. Por tanto, es fundamental intentar que nuestros hijos encuentren su propio equilibrio y lo hagan sin presiones. Y tambin es fundamental informar a la escuela de que

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El llanto y el sueo
Irene Balsalobre www.ecocriando.com. Fundadora y Presidenta de la Asociacin Lactando www.lactando.org
nuestros hijos no han de ser obligados a comer bajo ningn concepto (y an as me temo que en la mayora de los casos conseguiremos que, como mucho, se limiten a ciertas amenazas puntuales). A medida que crecen, parece cada vez ms difcil que su afectividad bsica (intrnsecamente conectada con su cuerpo y sus funciones) no se vea contaminada por las rgidas presiones del entorno, alterando por tanto todos sus procesos y con ello la percepcin de sus necesidades fisiolgicas (tenemos un excelente ejemplo precedente con el entrenamiento para el control de esfnteres temprano que suelen llevar a cabo en las guarderas). La perfecta relacin del nio-afecto con el nio-cuerpo se va resquebrajando a medida que los adultos vamos desoyendo sus mensajes e intentamos llevarlos por nuestra senda a toda costa. No slo queremos controlar su conducta, queremos controlar tambin sus necesidades fisiolgicas: no hay que hacer pis cuando uno tiene ganas, hay que hacerlo cuando toca. No hay que comer cuando uno tiene hambre, hay que hacerlo cuando toca y peor an, no hay que dejar de comer cuando uno est saciado (la sensacin de saciedad proviene directamente del hipotlamo, fjense que poco tiene que manipular ah un nio) sino que hay que dejar el plato limpio para ser aceptado por los adultos. El nio deja de comer por apetito (que es lo natural) y empieza a hacerlo para complacer, para llenar un hueco afectivo, para evitar un castigo, para tener un premio. Lo que antes era una relacin natural con la comida, pasa a ser una relacin mediatizada por los deseos y las expectativas de los dems. Y esto es, sin ser exagerada, el mejor caldo de cultivo para futuros trastornos de alimentacin. Hace ms de 20 aos en USA un tal Dr. Ferber escribi un libro con un mtodo para dejar llorar al nio poco a poco cada da ms y que se durmiera solo (esto es lo que se denomina un mtodo conductista). Pero hay motivos ms que justificados para no estar de acuerdo con esto, ya que est cientficamente demostrado que el llanto tiene efectos negativos, entre otros los siguientes: 1. Hace que una parte del cerebro (la amgdala), que tiene el control de las emociones, llegue a una situacin de estrs extremo, haciendo que el individuo se encuentre en un estado de shock. En ese estado la capacidad de comprensin est muy mermada y no hay posibilidad de que entienda lo que se le est diciendo. As, el decirle a un beb que est llorando a moco tendido que le queremos y que volveremos enseguida no sirve para nada. 2. Con el llanto tambin se produce la alteracin de otra parte del cerebro que se encarga del habla. As, aunque quisiera, un nio no nos puede decir qu le pasa porque no puede hablar (teniendo en cuenta, adems, que muchos todava no saben). 3. En la etapa lactante el desarrollo cerebral est en su auge mximo, as que podemos hacernos una idea de las connotaciones futuras que tendr para el comportamiento de un cerebro que ha estado en una situacin de shock tan impresionante. 4. Se generan una serie de hormonas debido al shock del abandono y del lloro, y precisamente esas hormonas son las que causan el vmito (como cuando hay una repulsa al ver un cadver o algo similar). O sea que no es que el nio vomite porque es muy listo o un manipulador y quiere llamar la atencin sino porque su cuerpo genera una respuesta al maltrato en forma de cctel de hormonas que le causan un vmito involuntario. En la sociedad actual, son muchas las personas que hacen pensar a los padres que sus hijos tienen un problema de insomnio porque no les han enseado a dormir, cosa totalmente incierta, porque el sueo es un proceso evolutivo, y los nios aprenden acaminar, a aceptar los alimentos slidos y a hablar sin necesidad de obligarles, slo cuando estn preparados. Mediante un mtodo conductista los nios aprenden (a un precio muy alto) que por ms que lloren cuando es de noche nadie les atender (muchos llegan incluso a vomitar o tirarse de la cuna) y que sus propios padres no les hacen caso porque les catalogan de manipuladores. No es que aprendan a dormir con el mtodo , porque todos los nios hasta los 3-4 aos tienen breves despertares nocturnos (igual que los adultos los tenemos pero no los recordamos al da siguiente), sino que al saber que nadie ir a atenderlos vuelven a dormirse sin molestar a sus paps. Antes de entrar al cuarto de nuestros hijos cada 15 minutos para decirles que les queremos mucho pero que deben dormirse solos, deberamos pensar si los adultos somos capaces de dormir si nuestra pareja no est en casa por la noche (teniendo en cuenta adems que nosotros somos conscientes de lo que pasa y los nios no); menos an dejarles que esto dure varios das para ver si se acostumbran y comportarnos como un robot autmata ignorndolos (entrando a limpiar si vomitan o diciendo que les queremos pero que se duerman), cuando podemos ofrecerles nuestro amor y compaa. Esto no debera suponer un problema para la familia si todos los miembros de sta lo consideran algo natural que pasar con el tiempo, y hay mltiples soluciones. Por ejemplo, en Japn los nios suelen dormir en compaa de sus padres hasta los 7 aos aproximadamente, y si pasada esa edad tienen un abuelo en casa el chico duerme con l como norma de cortesa para que el anciano no est solo. Al contrario de lo que pueda parecer, los pases donde se practica el colecho (compartir el lecho) tienen tasas ms bajas de muerte sbita que en Europa. Los bebs aprenden los patrones de vigilia-sueo y de respiracinpausa mucho mejor si duermen cerca de un adulto, ya que tienden a imitarlos inconscientemente. El colecho debe practicarse de forma segura, para evitar accidentes no deseados. Si nos ponemos en el lugar de un beb (que espera amor, comprensin y compasin de sus padres) que recibe rechazo e indiferencia por la noche, deberamos pararnos a pensar qu les estamos enseando desde pequeos? a no confiar en que tienen a sus padres cuando tienen miedo, dolor de dientes, malestar....? Luego nos quejaremos de que los adolescentes no confan en sus padres, y no es ni ms ni menos que lo que se les est enseando desde pequeos: a buscarse la vida por s mismos de la manera ms dura, ignorando gran parte de sus necesidades. Segn el Artculo 9 de la Declaracin de los Derechos del Nio, aprobada por la Asamblea General de las Na-

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El contacto fsico y el sueo familiar

Edurne Estevez, doula.
ciones Unidas el 20 de noviembre de 1959 El nio debe ser protegido contra toda forma de abandono, crueldad y explotacin . Ignorar el llanto desesperado de un nio durante unos pocos minutos puede significar para l un abandono, puesto que no entiende el concepto de tiempo y unos minutos pueden parecerle eternos. Si ests leyendo este artculo quizs te encuentres desesperada porque la falta de sueo empieza a interferir en tu vida cotidiana. Lo recomendable entonces puede ser que leas algunos libros que pueden ayudarte a cambiar algunos hbitos, pero siempre respetando las necesidades de los bebs y nios. *Dormir sin Lgrimas (Rosa Jov, Editorial Esfera de los Libros) *Bsame Mucho (Carlos Gonzlez, Editorial Temas de Hoy) *Felices Sueos (Elizabeth Pantley, Editorial Mc GrawHill) Puede que se tarde ms en conseguir dormir sin interrupciones que de otra forma ms brusca, pero si est en juego el bienestar de mis hijos, mi buena relacin con ellos, el respeto, la confianza... porqu no hacerlo as aunque tardemos unas semanas ms en conseguirlo? Desde el punto de vista antropolgico, podemos decir que el colecho (dormir en el mismo lecho padres e hijos) es algo normal y natural, parte de nuestra herencia gentica. Qu hubiese pasado si en la prehistoria los bebs fuesen apartados para dormir lejos de sus madres, solos? Posiblemente hubiesen sido pasto de los depredadores, o bien podran haber fallecido sencillamente de hipotermia. Pero este escrito no va a abundar en temas de esta ndole, que todos conocemos o hemos odo ya alguna vez. Muchas veces hemos odo hablar de la importancia del contacto fsico en la infancia: llevar a nuestro beb en brazos, el masaje infantil, tocarles, abrazarles, acariciarles... Hay otro momento en el que el contacto fsico cobra gran importancia,y que en muchas ocasiones no es tenido en cuenta. Qu es lo que hace importante el contacto con nuestros hijos e hijas durante el sueo? Pudiera parecer en un principio que el sueo no es ms que un momento de descanso, donde desconectar de todo y abandonarse hasta la maana siguiente. Sin embargo el dormir junto a nuestros hijos nos ofrece un amplio abanico de beneficios tanto fsicos como emocionales, y tanto a los padres como a los bebs y nios. El hacer del descanso nocturno una experiencia familiar indudablemente nos acerca como individuos, nos ayuda a reconocer las necesidades de nuestros pequeos ms prontamente y con ms eficacia. Y para ellos, el saber y sentir que sus padres, sus personas de referencia, se encuentran all cercanos y accesibles, es un factor que contribuye a su propia seguridad, estableciendo la confianza en que sus necesidades se vern satisfechas cuando sea preciso. El sentirse contenido, acompaado, acariciado, sentir el calor y el olor del cuerpo de los padres, el ritmo de su respiracin... son sensaciones familiares y cercanas para el nio, que gracias a ellas puede continuar con su descanso de manera segura y confiada. Es necesario tener en cuenta que dado que el sueo es un proceso evolutivo, y los despertares nocturnos son habituales y naturales, no vamos a esperar que nuestro pequeo se despierte menos...pero s que lo haga de manera ms tranquila, vuelva a dormirse antes, y con menos angustia que si se despertara y se encontrara a oscuras, solo y en silencio. Los sonidos y olores corporales del padre y de la madre, su calor, son su mundo, su referencia, su lugar seguro. Por eso entre un ciclo de sueo y otro, el sentir esa cercana le ayuda a conciliar el sueo de nuevo en la confianza de que ellos estn ah, siguen ah. Los padres que duermen con sus hijos encuentran esta experiencia gratificante desde muchos puntos de vista. El calor del cuerpo de la madre, el olor de su cuerpo, de su leche mientras se est en perodo de lactancia, el sentir su cercana, es esencial para el buen descanso del nio. Para los padres, la comodidad de poder atender sus despertares sin salir del dormitorio familiar, y tener la seguridad de que van a despertar enseguida ante sus demandas, produce una sensacin de tranquilidad a tener muy en cuenta. Estando en otra habitacin, la madre o el padre deberan primero escuchar al beb que se despierta, con lo que en muchas ocasiones cuando eso ocurre, el pequeo est totalmente despejado y angustiado por la falta de la persona de referencia. Ir a la otra habitacin, sacar al nio de su cuna, ponerlo al pecho o mecerle hasta que vuelve a dormirse, volver a colocarle con cuidado en su camita, y rogar que no vuelva a despertarse... cosa que con frecuencia vuelve a ocurrir momentos despus, ya que ese nio no tiene la seguridad de que va a ser atendido con prontitud, y no desea quedarse solo. Estas rutinas, repetidas durante muchas noches, son las que en ocasiones convencen a los padres de que sus hijos tienen algo as como problemas de sueo. Por el lado contrario, encontramos el colecho. Cuando el beb o el nio se despierta, tiene a su madre o padre cerca. Puede ser atendido, tranquilizado y amamantado sin tener que moverse de la cama, sin cambiar de lugar, la mayora de las veces con tal inmediatez que ni unos ni otros llegan a despertarse completamente. Muchas madres no saben cuntas veces se despierta su hijo por la noche por esta misma razn. No ha de despejarse para orle o notarle inquieto, no ha de levantarse de la cama para amamantarle, por ejemplo. Y a la hora del descanso familiar esto es muy importante, la calidad y cantidad de sueo de ambos padres y del nio se ve mejorada sensiblemente. Los ritmos respiratorios se acompaan, e incluso se ha investigado acerca de si los mismos microdespertares que se producen debido al contacto con los padres durante el sueo inciden en un menor ndice de muerte sbita del lactante.

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El apego hacia nuestros hijos se manifiesta en sus juegos

Claudia Daz, www.jugarijugar.com
Tambin en el caso de madres y padres que trabajan fuera de casa, el contacto con sus hijos durante el descanso nocturno es recuperar ese tiempo perdido, esas caricias que las ocupaciones laborales nos arrebatan en ocasiones. La lactancia se ve favorecida, aprovechando los picos de prolactina que se producen durante la noche, y que son aprovechados por el nio para ajustar la produccin materna. Y esa barra libre se aprovecha hasta el mximo, estando la leche nocturna ms cargada de triptfano, que ayuda precisamente a conciliar el sueo. En otro orden de cosas, el sentir el calor del cuerpecito de nuestros hijos, el olor de su pelo, su sonrisa al despertar... todas esas sensaciones son un regalo para los padres, que da tras da sienten como se va estrechando el vnculo que les une a sus pequeos. El colecho ha de practicarse siguiendo unas medidas bsicas de seguridad, pero una vez solventados esos pequeos momentos de organizacin del sueo familiar... qu mejor regalo puede haber que sentirse cerca unos de otros, sentirse seguros y acompaados? Los juegos matutinos, la sonrisa de nuestros hijos cuando abren los ojos, la sensacin de aprovechar el tiempo al mximo con ellos, de bebernos todos los instantes que pasamos juntos. No es un verdadero regalo? Las relaciones de apego se fundamentan, sobre todo, en la confianza y el respeto hacia las cosas que para el otro son necesarias o importantes. Comienzo puntualizando esto porque es la base para comprender la forma en que se relacionan el juego de calidad y el apego, as que voy a dar por hecho que estamos todos en la misma lnea y que, en la medida de nuestras posibilidades, intentamos llevar a cabo una crianza respetuosa. Partiendo de esta base, el juego se convierte en una herramienta que refuerza nuestros vnculos afectivos con los nios porque en realidad, sus juegos son en buena medida el fruto y tambin el reflejo de la forma en que les criamos. El juego es, entre muchas otras cosas, un sutil lenguaje de comunicacin que comienza a muy temprana edad, basta con que observes a un beb de pocos meses para percibirlo: Te has dado cuenta de su concentracin y su sorpresa al mirarse las manos por primera vez? Te has percatado de cunto se ha esforzado hasta lograr que sus dos manos choquen una contra otra? Has visto lo feliz que es al lograr llevarse el pie a la boca? Todos esos movimientos son los primeros juegos de un ser humano, durante los primeros meses de vida el descubrimiento de nuestro propio cuerpo y del espacio que nos rodea son nuestro juego principal. Ms tarde, en cuanto el beb es capaz de desplazarse por s mismo, empieza el juego exploratorio que nos dar entrada libre a disfrutar de un repertorio interminable de movimientos armoniosos, perfectos. Ante nosotros tenemos un derroche de elasticidad, un explorador incansable, sin miedo al fracaso o al ridculo, capaz de repetir un mismo movimiento una y otra y otra vez hasta lograr entrar, subir, bajar, trepar, estirar y coger cosas. Un ser pequeito que mira con detenimiento y concentracin los objetos y los analiza: Hace ruido?, raspa?, es liso?, pesa?... Y llega un momento en que por s mismo, sin ayuda de nadie, nuestro pequeo gateador se pone de pie y se lanza a caminar. Todos los desplazamientos que haca gateando ahora los hace de pie y adems transporta cosas de un lado a otro. Se muestra feliz y satisfecho de haber conquistado una nueva perspectiva y al mismo tiempo prueba incansablemente posturas; da vueltas, se pone de cuclillas con la espalda recta y la planta del pie completamente enganchada al suelo, recoge una cosa, nos la trae y contina explorando. Cmo podemos reforzar nuestro vnculo de apego a travs del juego en esos primeros meses? Por supuesto, la presencia de un adulto sereno, paciente y carioso es el principal componente para que los bebs comiencen a disfrutar de sus movimientos y de su entorno. Es a partir de la madre o cuidadora que el pequeo comienza a explorar y lo ideal es que el adulto est al mismo nivel que el beb, en el suelo. Hay que buscar esos momentos por poco tiempo que se tenga, hacer contacto con el suelo nos relaja a nosotros y por lo tanto relaja tambin al beb. S, ya s que no es fcil encontrar el momento de sentarse para acompaar y observar pero para un beb, estar en el suelo y practicar sus primeros movimientos es tan necesario como comer, dormir o recibir contacto fsico y por eso no solamente debe poder hacerlo, adems, quienes le acompaen deben comprender la importancia de comenzar a explorar el mundo partiendo de la base ms segura. Cuando los pequeos se desplazan por s solos, comienzan a explorar ya no slo su propio cuerpo y el entorno, tambin disfrutan de los objetos y jugando descubren que el mundo es bonito e interesante y que, incluso, algunos materiales ayudan a comprenderlo mejor. Hace unos cuantos meses, mi hijo pas una buena temporada desarrollando un juego. Comenz por vaciar el cajn de las cacerolas y para l era importante que no quedara ni una, las tapaba y las destapaba una por una e intentaba intercambiar las tapas, estuvo as al menos 1 semana. Despus descubri el mueble donde guardamos las patatas y entonces el juego era poner una patata dentro de cada cacerola y finalmente tapaba todos los recipientes. Era evidente que el nio mostraba un clarsimo inters por transportar objetos, relacionar formas, medidas y encajar. Ninguno de los adultos que habitualmente estamos con Pau le ofrecimos las cacerolas como elemento exploratorio. El nio estaba atendiendo a un llamado interno que le indicaba que se era el juego que necesitaba. En casa no represent ningn problema que las cacerolas donde habitualmente cocinamos fueran al suelo, pero si hubiramos tenido algn inconveniente, lo que tendramos que haber hecho era buscar materiales o juguetes que le permitieran llevar a cabo la misma actividad. Era un disfrute ver a Pau tan concentrado, me impresion

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mucho el tiempo que dedic a intentar poner tapas pequeas en cacerolas grandes y viceversa. Miraba la tapa por todos lados intentando comprender por qu no encajaba. Un da dej de probarlo y pona cada tapa donde tocaba, haba comprendido -por s solo!- que por mucho que intentara poner una tapa pequea a una cacerola grande no conseguira que encajara. Genial! Conforme los nios van creciendo sus recursos, curiosidad y capacidad de juego son cada vez ms grandes y si cuentan con el espacio, personas y material adecuado bailan, pintan, trepan, corren, montan cabaas, hacen obras de teatro y por supuesto, imitan el mundo de los adultos, pero, cmo podemos saber si las actividades de nuestros nios son realmente un juego? He aqu algunas reflexiones de expertos en el tema que personalmente, me han servido de referencia. EL JUEGO ES: Para empezar y antes que cualquier otra cosa, una accin libre. El juego dirigido no es un juego. (Huizinga). Una accin que proporciona un enorme placer y que se lleva a cabo de una forma espontnea, ldica y sin preocupacin alguna por el resultado final. (Marta Graugs) Una actividad global y totalizadora. Cuando se juega de verdad, se ve implicada la persona en su totalidad: Cuerpo, mente y corazn se articulan en cada partida (Mara Lpez Matallana). Una herramienta de la alegra y la alegra, adems de valer en s misma, es una herramienta de la libertad. (Luis Ma. Pescetti). Cuando un nio est jugando olvida el mundo real y se transporta al mundo juego en el que con mucha facilidad se desvelan aspectos fundamentales de la educacin y la crianza. En el mundo juego se puede enviar a la silla de pensar igual que lo hace la seorita del colegio, tambin se puede hacer comer a las muecas hasta que no queda ni una pizca en el plato, incluso se puede matar a los malos, igual que en la serie de dibujos animados. Si somos capaces de quedarnos quietos y observamos la dinmica en la que el nio est inmerso, podremos, cuando acabe de jugar o incluso unos das ms tarde, preguntarle su opinin y darle la nuestra sobre los castigos, la violencia o incluso la muerte. S, el juego puede ser una excelente herramienta para

descubrir de una forma sencilla los sentimientos y sensaciones ms profundos de los nios, sobre todo de los ms pequeos. Todas las madres que conozco, yo incluida, solemos preguntar a nuestros hijos qu has hecho hoy en el cole? Los nios casi nunca responden y no porque no quieran, es porque en realidad no se acuerdan o no saben como expresarlo. En cambio, cuando empiezan a jugar lo dicen todo con el cuerpo, la mente y el corazn, tal como afirma Lpez Matallana. El juego para m es como la msica, un lenguaje universal para el que todos tenemos una predisposicin natural, lo que pasa es que nuestra capacidad para jugar de verdad se nos ha quedado soterrada, la hemos perdido entre montones de obligaciones, compromisos, tabes, complejos y sobre todo, bajo un montn de miedo al ridculo. Cuando los adultos jugamos casi siempre acabamos mostrando un excesivo entusiasmo, evaluamos, comparamos y por supuesto, como somos los que ms sabemos, acabamos haciendo de lderes. Suelo comparar el juego con la msica porque cuando los adultos cantamos, bailamos, escuchamos msica o tocamos algn instrumento, nos pasa como a los nios cuando juegan, nos transportamos a otro mundo. Y en ese momento, no nos gusta que nos bajen el volumen para decirnos algo, o que de golpe alguien se ponga a cantar la cancin a todo pulmn. Estamos tan inmersos en el goce de la msica que cualquier interrupcin la consideramos una falta de respeto. El ejemplo de juego y msica vale con otras cosas que nos apasionen como hacer deporte, leer o practicar algn hobbie. La idea es que podamos acercarnos un poco a las sensaciones de los nios cuando juegan, slo as podremos valorar y respetar el juego en su justa medida. Algunas claves y ejemplos para disfrutar y compartir los momentos de juego:
Observar. Sobre todo porque es el nico camino que tenemos los adultos para detectar las necesidades de los nios, y tambin porque es una excelente oportunidad para aprender de ellos. Respetar a la persona que es el nio, su necesidad de jugar y su inagotable capacidad de crear. No anticiparse.

y ves claramente que la estructura est mal hecha y no aguantar, no digas nada, te sorprender la filosofa y la calma con la que tu hijo se toma el que le caigan las cosas, pero si no es as, probablemente se deba a que an no est preparado para ese tipo de juego. Si no intervenimos, es muy probable que el nio utilice las piezas para jugar de otra forma o quiz abandone el juego y se dedique a otra cosa. Si nos anticipamos y tratamos de ayudar , acabaremos haciendo la torre nosotros explicndole al nio paso a paso qu piezas poner primero y cules despus y aprovecharemos para ensearles a no enfadarse cuando las cosas no nos salen bien a la primera y bla bla bla.
Libertad.

No confundirnos y pensar que jugando mucho con nuestros hijos obtendremos una relacin de apego; eso sera una trampa, de nada sirve jugar con los nios si lo hacemos slo con la idea de obtener una mejor relacin con ellos. Es ms bien al revs, gracias a que conocemos e intentamos satisfacer sus necesidades de desarrollo emocional y afectivo gozamos de una buena relacin y eso es lo que ellos manifiestan cuando juegan, con o sin nosotros.
Saber algunas cosas bsicas

nos ayudar a reconocer el tipo de juego que desarrollan nuestros hijos (libre, estructurado...) y estaremos en posibilidad de ofrecerles materiales y entornos adecuados.

El siguiente ejemplo vale para bebs y nios ms grandes. Cuando un beb empieza a desplazarse por s mismo y desaparece de la vista de su madre es porque siente el territorio lo suficientemente seguro para hacerlo, l mismo volver cuando la necesite. Si el espacio est adecuado para las necesidades de los nios, nicamente hace falta estar mnimamente alerta, no es necesario perseguir a la criatura por toda la casa. Si se va, es porque necesita perderse de vista .

La separacin entre juego y trabajo es cosa de adultos,

Confianza. Pero de la autntica, no como la que nos dan a nosotros en el trabajo, donde se supone que somos trabajadores de confianza y resulta que tenemos que pasar una tarjeta que indica la hora a la que llegamos y a la que nos vamos. Si jugamos tenemos que ser uno ms,

para los nios, muchas de las labores de las que los adultos estamos aburridos, como lavar platos o ropa, sacar la basura, poner una lavadora, pelar una manzana, cortarla, cocinar, barrer y fregar, tambin pueden ser un juego. Finalmente, me gustara que imaginaras cmo seran tus relaciones si tu pareja, amigos, familiares y jefes respetaran y consideraran importantes tus verdaderas necesidades. Piensa en las personas con las que te gusta estar, las que te hacen sentir bien y luego analiza qu tienen esas personas que no tengan las otras. Seguramente llegars a la conclusin de que son aqullos que te aceptan como eres y que, sin tratar de imponer su propio criterio, religin o creencias, influyen positivamente en tu estado de nimo y te producen sentimientos de los que te sientes satisfecho y orgulloso.

no podemos quitar el protagonismo a los nios porque son ellos los que nos estn dando entrada en su mundo, si no somos capaces de asumir el rol de un jugador ms, es preferible mantenerse al margen.

Si tu hijo empieza a levantar una torre

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Una reflexin sobre el panorama educativo actual y la crianza con apego.

M Jess Cabana, maestra y madre.
Pensar por un lado en el modelo educativo real que en la actualidad impera en Espaa y, por otro, en la crianza con apego, resulta totalmente antagnico. Es cierto que en los planes de estudios de las facultades de Ciencias de la Educacin de todo el pas figuran los nombres de Jean Piaget o John Bowlby como puntales bsicos de referencia para cualquier maestro a la hora de disear su actuacin en el aula. Es tambin cierto que los estudiantes de Magisterio deben conocer sus teoras sobre el desarrollo psicolgico del nio, sobre el apego, sobre la indivisible relacin entre el plano emocional y el intelectual (si es que tan siquiera pueden concebirse como reas separadas dentro de la integridad que supone un individuo), sobre la necesidad de experimentacin real que tienen los nios para realizar cualquier aprendizaje, sobre la necesidad de respetar los ritmos individuales de desarrollo y actividad para conseguir un progreso armonioso y significativo... y podra seguir citando durante pginas y pginas. Me pregunto por qu despus, en la prctica, en la vida real de la muy grande mayora de colegios, escuelas e institutos espaoles, todos esos conocimientos adquiridos en la facultad se convierten en una nica premisa, que viene a rezar ms o menos as: todos los nios de una misma edad tienen que hacer la misma ficha en el mismo momento, tardando la misma cantidad de tiempo, con el mismo resultado y sin molestar al profesor . No voy a entrar a discutir la validez de dicha premisa porque no es el tema de esta reflexin, pero s voy a explicar cul es el mtodo ms utilizado y aceptado para conseguirlo, que s tiene que ver con el tema de esta reflexin, y es la eliminacin de las diferencias individuales, que se alcanza normalmente forzando las etapas del desarrollo de cada nio y aplicando un sistema de disciplina rgido basado en la tcnica del castigo y la recompensa. Aspectos, todos, que poco o nada tienen que ver con una crianza o educacin entendidas con apego y respeto. El sistema educativo actual est diseado para conseguir resultados muy concretos en perodos de tiempo excesivamente delimitados y cortos. Y con resultados muy concretos me estoy refiriendo al almacenaje memorstico de contenidos y automatizacin de procedimientos de clculo, bsicamente. Esto se viene a traducir, en la prctica, en la necesidad de controlar en todo momento la actividad del nio y sus aprendizajes, lo que resulta en un escaso o nulo inters por sus procesos y necesidades emocionales, sus caractersticas e intereses personales, y por supuesto, en la ausencia total de empata. Lo que, unido al ya citado mtodo de castigo-recompensa hacen de la enseanza en este pas algo por completo contrario a la crianza con apego. En este sentido, el primer obstculo que los nios, a la tiernsima edad de 3 aos -algunos todava 2- tienen que salvar para integrarse en el nuevo mundo de la Escuela, es la adaptacin. ste es un momento crucial que debera ser cuidado hasta el ms mnimo detalle y sin escatimar esfuerzos, puesto que dejar impronta en los sentimientos del pequeo. La manera cmo se desarrolle este primer aterrizaje en el ambiente educativo probablemente determine, o cuando menos impregne, toda su experiencia acadmica y la actitud que despliegue hacia ella. Por suerte, parece ser que ahora se ha puesto de moda el ya popular perodo de adaptacin, y en muchos centros se flexibiliza, en mayor o menor grado, la entrada al colegio de los ms pequeos. Pero asimismo hay un elevado nmero de instituciones que siguen sin realizar ningn tipo de ajuste en este aspecto. Esa forma despiadada de recibir a los nios en su primer da de escuela -el primer da de escuela de toda su vida, seamos conscientes de ello- que tienen tantos colegios y que consiste en entrar a lo bruto , sin preparacin previa, cada uno hasta su aula, sin compaa de ningn tipo ms que una maestra o maestro al que no haban visto nunca hasta entonces, ya no es que sea cruel, es que a mis ojos es un maltrato en toda regla. Una falta total de respeto y consideracin por sus sentimientos y necesidades. Y casi peor es el hecho de que muchos adultos hacemos mofa de ello, nos remos comentando lo mucho que fulanito o menganito llor durante sus primeras semanas de escolarizacin, nos parece gracioso, tierno, poco importante, normal... No es normal, el llanto de un nio es una reaccin natural que se produce ante una situacin adversa, estresante o dolorosa, y tiene como finalidad captar la atencin de un adulto que pueda poner remedio o fin a esa situacin que le ha causado malestar. Es por ello que cuando estamos haciendo caso omiso al llanto de un escolar que quiere volver con su familia o que se siente abandonado en un ambiente totalmente nuevo y desconocido, estamos desatendiendo sus necesidades, estamos tratndole mal, estamos maltratndole. No le infligimos dao fsico, pero ignoramos y minusvaloramos su dolor emocional, tan real como el fsico y mucho ms traumtico. Si queremos conseguir una adaptacin feliz y plena de un nio o nia de 2, 3, 4, o los aos que tenga, lo primero que debemos tener en cuenta es que para sentirse seguro en un nuevo ambiente va a necesitar explorarlo hasta hacerlo suyo acompaado de una de sus figuras de apego, va a necesitar convertir a los adultos que pueblen ese nuevo espacio en nuevas figuras de apego, y va a necesitar conocer y entablar sus propias relaciones con los otros nios y nias que van a compartir ese espacio con l. Para cada nio, esto tomar tiempos y acciones muy diferentes. Algunos -los menos- querrn quedarse solos el primer da, otros no querrn hacerlo hasta pasado un mes, otros slo resistirn pasar una hora diaria dentro del centro escolar, otros se quedarn encantados durante 2 3 horas, los habr que prefieran observarlo todo de la mano de su acompaante y slo decidirse a tocar algo despus de un rato largo de observacin, otros entrarn en el aula como un terremoto dispuestos a explorarlo todo con sus propias manos desde un principio... Y cul es la receta perfecta para todo esto? cul es la forma concreta ms indicada de organizar un perodo de adaptacin exitoso? Sinceramente, no creo que la haya... no creo que se pueda programar un horario y un nmero de nios escalonado para cada da con el fin de alargar artificial y rgidamente los tiempos de estancia en el aula y as adaptar a los nios progresivamente, como se hace en la mayora de colegios. Mi apuesta es respetar completamente los ritmos de cada uno. Completamente. Dejar que cada alumno llegue al colegio a la hora que desee, acompaado por quien necesite y se quede el tiempo que le apetezca. Puede parecer que en tal caso la escuela sera un caos. Cranme, la escuela, durante los primeros das, es un caos de cualquiera de las maneras. Puede parecer tambin que de esa manera los nios se acostumbraran a estar en el aula con sus padres y nunca llegara el momento en que aceptasen quedarse solos. No es cierto, con la confianza que les da la presencia de un ser querido que les aporta seguridad, poco a poco irn estableciendo lazos slidos con los maestros, que se van convirtiendo ellos mismos en figuras de apego y seguridad, de modo que los pequeos ya no requieren de la presencia de sus padres para sentirse seguros. Otra cuestin es ya la incompatibilidad de horarios entre el colegio y el trabajo de los padres. Pero tampoco eso justifica la poca flexibilidad con que se trata este perodo crucial, ni le resta importancia. Siempre se pueden encontrar soluciones alternativas como modificar los horarios de clase durante los primeros das, buscar a un abuelo, to o familiar desocupado que pueda hacer la adaptacin con el pequeo, ajustar el perodo vacacional de los padres para que coincida con el comienzo del curso... Hay casos en que parece que la adaptacin se est desarrollando satisfactoriamente porque el nio no llora al ir al colegio, no dice que no quiere ir, se lleva bien con los compaeros y los maestros aseguran que se lo pasa muy bien en clase y su comportamiento es modlico. Sin embargo, si ese nio comienza a presentar cualquier tipo de regresin o cambio en su vida diaria, coincidente en el tiempo con la entrada en la escuela (regresin en el control de esfnteres, alteraciones en los ritmos de sueo, alimentacin, ansiedad, pesadillas, cambios en su actitud, etc.), suele ser sntoma de que algo en esa adaptacin no est discurriendo como debera, y en tal caso lo ms aconsejable sera retomar la flexibilizacin, o ponerla en prctica si es que no la hubiese habido. Tengamos siempre presente que la transicin que los nios hacen de la familia a la escuela es un paso importantsimo en su vida, y que se trata de un cambio drstico y un proceso en alto grado artificial, para el cual no suelen estar naturalmente preparados a edades tan tempranas. Nunca restemos importancia al sufrimiento de un nio que no quiere ir al colegio, porque su dolor, su estrs y su ansiedad son reales y, como seres indefensos que son, no disponen de las mismas armas que un adulto tiene a su alcance para lidiar con ellos. Desde el punto de vista del maestro que pretende tratar con apego a sus alumnos, creo que la herramienta bsica a utilizar es la empata. Una persona que no sea capaz de ponerse en el lugar del otro, de comprender y respetar los sentimientos de los dems, nunca podr llegar a ejercer la educacin con apego. A mi modo de ver, nunca ser un buen maestro. Si se es incapaz de sentir lo que sienten los alumnos, de comprenderles, no se puede respetarles. El da a da de un maestro est lleno de situaciones estresantes y de momentos de presin, y si no se tiene claro que lo ms importante, lo principal, es el equilibrio emocional y el crecimiento personal del alumno, se puede perder el norte muy fcilmente, y caer en la fatal rutina del continuo enfado, los castigos, los gritos y el mal humor. Y no hace falta explicar el efecto que esto produce en las emociones de los pequeos; el miedo, la presin, el descontento y la desazn que les infunde. Para evitar esto, hay que sufrir un proceso de cambio y descubri-

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miento personal que nos permita comprender que el objetivo final de la educacin no es la acumulacin gratuita de saberes, sino el crecimiento de las personas, el enriquecimiento del individuo. Darse cuenta de que el verdadero motor de la educacin est en cada uno, y que la tarea del maestro es ayudarle a descubrirlo y proporcionar multitud de experiencias, materiales y situaciones a travs de las cules el alumno pueda encontrarse con sus posibilidades y, a su ritmo, desarrollarlas. Todo esto no puede hacerse si no es desde el ms absoluto respeto por cada uno, desde la libertad del nio para moverse segn su propia brjula interior, desde la consciencia de que un nio no es un adulto en construccin sino una persona entera, con su complejidad emocional e intelectual, a la que tratar con el mismo o ms respeto que a un igual. Si no gritamos, agredimos, faltamos al respeto, insultamos, menospreciamos, castigamos, reimos, humillamos, etc. a nuestros amigos, compaeros de trabajo, familiares... tampoco debemos hacerlo a nuestros nios, sean hijos, alumnos, sobrinos, nietos o vecinos. Adems de no ser tico, es un abuso. La educacin no consiste -o no debera consistir- en dar una serie de rdenes que el alumno ha de acatar para aprender y convertirse en un adulto de provecho, sino en descubrir quin es y qu necesita, y as poder poner a su disposicin los medios ms oportunos para satisfacer esas necesidades y alimentar sus intereses. Para conseguir establecer una relacin de apego con el alumno, que le permita confiar en nosotros y aceptarnos en su mundo interior, el punto ms bsico e importante es la disponibilidad. Mostrarse siempre disponible y cercano para sus requerimientos; reservar cada da un momento, por pequeo que sea, de exclusividad con cada nio, hacer posible el contacto fsico si lo necesitan, prestar atencin a lo que dicen, bajar a su altura para romper esa barrera que los separa de nosotros por estatura y edad, y sobre todo respetar sus decisiones y tomarlos en serio. No imponer una serie de actividades uniformes, sino dejarles libertad para elegir entre multitud de materiales adecuados y estructurados de los que se puedan servir para avanzar en su desarrollo. Confiar en sus capacidades y aptitudes. Tener en cuenta las caractersticas del pensamiento del nio en cada etapa, sus posibilidades reales, y nunca pedirles algo que sabemos que no sern capaces de hacer, porque un fracaso no constituye ningn estmulo positivo para su proceso educativo. Y para que la libertad dentro de la escuela funcione, se hace necesario el establecimiento de una serie de normas fijas que todos, alumnos y maestros, tendremos que cumplir, y que tienen que poseer pleno significado para

ellos. Lo que slo se puede conseguir si esas normas se establecen y consensan entre todos. Uno tiende a pensar que si se deja a los nios poner los lmites a su propia actividad, se convertirn en salvajes y no querrn acatar ninguna norma; pero esto no es as... un grupo de nios que se sienten respetados y libres para seguir el desarrollo dictado por su propio reloj interior -y cranme que lo tienen igual para el aprendizaje de la lectoescritura como para alcanzar logros motores tan filogenticos y propios de la especie como la bipedestacin- sienten la necesidad de establecer una serie de normas que les permitan actuar eficazmente sin interferir en los procesos de los dems. Y lo que es mejor, esas normas nacen de la experiencia, de la resolucin de conflictos que inevitablemente surgen en el da a da de la convivencia en una escuela, de la interiorizacin de situaciones que han supuesto un problema y que se han superado con xito. Lo que quiere decir que son normas comprendidas y asumidas por todos como propias. Una norma que parte de la experiencia es aceptada y cumplida con tal conviccin que no suele ser necesaria la intervencin de ningn adulto para velar por su cumplimiento. Y ya por ltimo me queda hablar de los castigos y las recompensas. Existe la creencia de que los castigos son necesarios para moldear el comportamiento de los nios y jvenes, que no se puede aprender a obrar bien si no se castigan las malas acciones y se premian las buenas. No creo que esto sea cierto. Un nio que es castigado aprende a no hacer determinadas cosas para no ser castigado, pero no tiene por qu necesariamente alcanzar la comprensin de lo inconveniente de tales acciones, con lo cual su integracin mental de la realidad se ve alterada, la relacin causa-efecto se trastoca de manera artificial. Lo mismo ocurre con los premios, los nios aprenden a hacer ciertas cosas porque les premiamos por ellas, no porque conozcan los beneficios que llevan asociadas, y eso, desde mi punto de vista, es un aprendizaje deficiente. Adems de esto, no hay duda de que el castigo conlleva siempre la humillacin, el abuso y el sometimiento, que no son compatibles con lo que llamamos una educacin o crianza con apego o respeto y, volvemos a lo mismo, son una forma ms de maltrato. Si no castigamos a otros adultos, no deberamos castigar a los nios. Recordemos que no son de nuestra posesin, solamente estn bajo nuestra custodia hasta que puedan custodiarse a s mismos. No nos pertenecen, no tenemos derecho a hacerles dao, a castigarles, a provocarles sufrimiento. En cambio s tenemos la obligacin de dar lo mejor de nosotros mismos para acompaarles en su crecimiento, y, de verdad, es algo maravilloso si sabemos apreciarlo.

Criar sin lmites?

Susana Prieto Mori, doula.
Los nios necesitan lmites. Cuntas veces hemos escuchado esta frase? Tantas que va camino de convertirse en un clsico de la pedagoga popular, como eso no se hace o hay que compartir . Pero si algo tienen en comn esos clsicos es que se tiene fe absoluta en ellos, as que se dicen sin pensar, se dan por hecho sin someterlos a juicio, se usan sin saber qu significan. Son las cosas que son as, y punto. Se puede criar y educar con ellos sin tener que hacer el menor esfuerzo de reflexin ni de revisin de planteamientos. Son tiles. Son el camino fcil. Pero, por una vez, demos un paseo por el otro camino, el de pensar. Cuando decimos que los nios necesitan lmites, sabemos qu queremos decir con eso? Sabemos de qu hablamos cuando hablamos de lmites? El Diccionario de la Lengua Espaola de la R.A.E. define lmite como, entre otras cosas, extremo que pueden alcanzar lo fsico y lo anmico. Los lmites son lo que en modo alguno se puede sobrepasar, el punto en el que resulta imposible ir ms all. Parece, pues, que al decir que los nios necesitan lmites estuviramos olvidando que todos tenemos lmites y que eso no depende de que nadie nos los ponga. Simplemente los tenemos, lo queramos o no. El ser humano nace con los lmites inherentes a su propia especie: necesita contacto, aire y alimento, y realizar determinadas funciones corporales para sobrevivir. Otros lmites proceden de su entorno fsico: est sometido a la ley de la gravedad, por ejemplo. A lo largo de su vida va acumulando lmites como consecuencia de sus propias experiencias y traumas (miedos, fobias...), o de posibles enfermedades o malformaciones o accidentes, de las barreras arquitectnicas, etc. Todos, nios y adultos, tenemos adems lmites personales: el lmite de nuestra paciencia, de nuestra resistencia fsica, de nuestra tica, de nuestro pudor... Todo ser humano, todo ser vivo en realidad, tiene lmites que forman parte de su ser y los necesita para relacionarse con el mundo, para dar forma concreta a su existencia y dotarla de una realidad tangible, para recibir la influencia de su entorno y viceversa. Un ser humano sin lmites fsicos no existira, un ser humano sin lmites morales enloquecera. Los lmites son parte de nosotros. Pero no es eso lo que queremos decir con que los nios necesitan lmites. Ms bien hablamos de limitaciones. Nos dice el diccionario que limitar es fijar la extensin que pueden tener la autoridad o los derechos y facultades de alguien. Pues si los nios necesitan limitaciones ya las tienen, y de sobra. Los nios actualmente, en nuestra sociedad occidental, son las personas ms limitadas del mundo. Dudo mucho que haya nadie que cargue con ms limitaciones que ellos, tal vez slo las mujeres en algunas culturas. Es cierto que los nios lo tienen todo ahora, todas las comodidades, todas sus necesidades materiales y de ocio cubiertas, todos sus derechos protegidos, pero no tienen la menor libertad. Los nios no pueden decidir: no deciden dnde quieren vivir, ni cmo, ni qu tipo de educacin recibir, ni a qu colegio acudir, en la mayora de los casos no deciden qu ropa ponerse ni qu comer, no deciden sus horarios, no pueden ir a ninguna parte sin ser acompaados y vigilados. Es necesario por su seguridad, tal vez, dejaremos ese debate al margen de momento. Pero aun en ese caso, ello no quita que reconozcamos su situacin de extraordinaria limitacin. Qu nos hace entonces repetir una y otra vez que los nios necesitan lmites? Me inclino a pensar que lo que queremos decir es sencillamente que los nios han de aprender a ser respetuosos con los dems y a cumplir las normas de convivencia, y que han de conocer, comprender y aceptar las consecuencias de sus actos. Y en eso estamos todos de acuerdo. Sin embargo, las familias que criamos a nuestros hijos con apego encontramos muchas veces miradas de reprobacin, cuando no crticas directas, por no ponerles lmites . Nos quieren decir con esto: por dejarlos decidir. Por darles libertad, o mejor dicho, por no quitarles la libertad de seguir sus deseos. El debate es de orden moral, o filosfico: qu es para m el ser humano? Es un antiguo dilema: Hobbes o Rousseau? Es el hombre un lobo para el hombre, o es bueno por naturaleza pero la sociedad y la educacin lo pervierten? Si creemos, si insistimos tanto en que el nio necesita lmites ha de ser porque pensamos que el ser humano tiende de forma natural a la maldad, y que no se puede ser bueno ni tener un comportamiento adecuado si no es a base de restriccin, represin, negacin. Hacer lo que uno quiera est mal porque s y por principio. No se puede dejar al nio hacer lo que quiera porque lo que quiera ser necesariamente malo. En esto se basa el sistema patriarcal adictivo, que castiga el deseo y premia la obediencia, en la amargura inconsciente de nuestra propia auto-represin que nos hace intolerable ver cmo otro

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Y ahora qu?
Sara Cu, madre.
sigue su deseo sin lmites, precisamente, cmo otro tiene lo que hemos perdido nosotros. Y esto es, precisamente, lo que la crianza con apego contradice y desafa. Porque al criar de esta forma a nuestros hijos estamos creyendo en su bondad innata y natural, de forma que tal vez ellos acaben confiando en ella tambin, en la suya propia y en la de los dems. A menudo identificamos lmites con normas, y falta de lmites con falta de atencin y cuidado, con negligencia. Hemos odo decir que el nio necesita los lmites y normas como marco referencial. A menudo en el caso de nios abandonados o maltratados nos dicen los expertos que ellos mismos los piden porque los necesitan. No nos cabe duda de que los nios fsica o afectivamente abandonados agradezcan que un adulto los tenga en cuenta lo suficiente como para imponerles un lmite, o una norma, y que le importe si se atienen a l o si la cumplen. En estados graves de abandono emocional puede ser que el nio no sepa que nos importa, luego que importa como ser humano, si no es porque nos importa que cumpla la norma o respete el lmite, y que nos importa lo suficiente como para imponerle consecuencias. Pero no son la norma ni el lmite lo que les da seguridad y confianza, es la atencin prestada, es el simple hecho de tenerlos en cuenta, de merecer ese tiempo dedicado. No confundamos: criar con apego no es criar sin normas, ni sin lmites, si as los entendemos. Es ensear a entender y respetar las normas pero, ante todo, a entendernos y respetarnos a nosotros mismos y a los dems. Es no poner la norma por delante del nio, no dar nunca ms valor a la norma que al nio. No creer que el nio aprenda a ser respetuoso a base de cumplir las normas de forma automtica y porque s, sino que l mismo las cumplir cuando por s mismo comprenda que los dems merecen el mismo respeto que le hemos otorgado a l a lo largo de toda su vida. Es concebir las normas como herramientas para facilitar nuestras relaciones con los dems, nuestra vida en sociedad, y no como medios para hacer entender a nuestros hijos que nos importan. Es ayudar al nio a saber que existen normas, a conocerlas y a comprender el sentido que tienen: que no es la norma la que tiene valor por s misma, sino el compromiso que todos adquirimos de cumplirla y la confianza que por eso depositamos en ella. Es no poner el acento en los lmites, sino ayudar al nio a que construya los suyos propios y reconozca y respete los nuestros. Es no convertir la crianza en una guerra de voluntades. Es distinguir las verdaderas consecuencias de nuestros actos del premio y el castigo arbitrariamente impuestos de manera artificial. No es no poner normas: es no supeditar la empata, la comprensin y la aceptacin del otro al cumplimiento de la norma, y exigir siempre primero que la norma respete a la persona. Es la hora de la comida, y tu hijo te comenta que en el cine estn echando una pelcula que le apetece ver. T alegremente le dices que el sbado sera un da excelente para ir a verla todos juntos. l, sin inmutarse te dice mam, es que quiero ir a verla con mis amigos . Por un momento los macarrones parecen una enorme bola difcil de tragar. Hoy ha sido esto, pero ayer te coment que prefiere ir a comprarse los pantalones con su amigo Pedro, hace tres das te dijo que no le fueses a buscar al colegio, que viene solo y hace tres meses que los besos mejor en casa, que ya es mayor para que le achuchen en la calle delante de todo el mundo. Lleg la adolescencia. Y ahora qu? Hasta ahora la crianza de tu hijo haba resultado fcil, sin bien has capeado todas sus etapas difciles , te das cuenta de que esta etapa no es algo tan transitorio como las dems, en esta etapa tu hijo exige estar solo y si bien no te echa de su vida, te aparca a un lado, empezando a crear nuevos vnculos fuera del entorno familiar; amigos, salidas, amores, protestas, empiezan a resultarle de vital importancia. Una lucha generacional ha empezado en tu casa, una lucha generacional que lleva dndose desde que el hombre baj del rbol. Estamos en el necesario e importante trnsito del nio al hombre. Ahora es cuando el respeto, el apego, la libertad que le has otorgado durante toda su infancia, para que se convirtiese en un ser humano libre y de alta autoestima te pide cuentas, te evala. La lucha interna de tu hijo es tan cruel, que a veces le parece imposible seguir, esa persona que ni es nio ni es hombre, lo que s es, es una bomba hormonal. Aunque l no lo quiera, pienso que es cuando ms tenemos que estar ah para l, sin que se note; ya no podemos abrazarlo cuando se cae al suelo, pero s podremos estar a su lado en su cama escuchndolo desahogarse ante su primer desamor, escucharemos sin emitir juicios, no se nos ha invitado a juzgar, sino a escuchar. Nada de sermones. Debemos no interferir ni protestar cuando le oigamos hablar por telfono de sus problemas con algn amigo, aceptaremos no ser los primeros a los que acuda cuando algo le suceda. Respetarlo. Las normas, los lmites tienen que ir cambiando. Si ya sale, debe comprender que estara bien que nos llamase por telfono para comunicarnos dnde est si ha decidido cambiar de trayectoria, o si regresar ms tarde de lo que haba pensado. Y lo har, si no le machacamos con prohibiciones. Es bueno tambin saber cmo reaccionara ante una dificultad y si no lo sabe darle opciones a tomar, varias, y que l decida la mejor. Le estamos armando ante posibles peligros. No estar de ms haberle procurado preservativos, llevado al gineclogo para recetarle anticonceptivos y recordarle una vez ms, que si bebe que lo haga moderadamente. Sin sermones, sin regainas. Recordarle que un hogar lo componen todos los miembros de la familia y que su cuartel general ser respetado, pero el resto de la casa tambin. Mi madre siempre dice: Los padres somos como el chocolate en el paladar de un hijo; un buen chocolate dejar un buen sabor, un buen recuerdo, un mal chocolate har que te duela el estmago y te amargar la boca . De nosotros depende, de nuevo, qu sabor deseamos dejar.

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El apego y el vnculo en el nacimiento

Ibone Olza, Vicepresidenta de EPEn y psiquiatra.
Hace ya ms de cincuenta aos que John Bowlby en un informe elaborado a peticin de la Organizacin Mundial de la Salud explic que: Consideramos esencial para la salud mental que el beb y el nio pequeo experimenten una relacin clida, ntima y continuada con la madre (o sustituto materno permanente), en la que ambos hallen satisfaccin y goce . Eran los aos que siguieron a la segunda guerra mundial y en aquel ambiente de preocupacin por la gran cantidad de nios hurfanos y hospitalizados los trabajos de Bowlby y Mary Ainsworth sentaron la base de la Teora del Vnculo, que ha ido creciendo en solidez y evidencia cientfica desde entonces. Bowlby describi el vnculo como un instinto biolgico destinado a garantizar la supervivencia de los bebs. El vnculo es el lazo que se establece entre el recin nacido y su madre y cumple la funcin biolgica de promover la proteccin, la supervivencia y en ltima instancia la replicacin. Bsicamente lo que sabemos ahora es que la relacin madre hijo es la base para todo el desarrollo del beb, y que las implicaciones son profundas y duraderas, tanto para bien como para mal. A lo largo de las ltimas dcadas numerosos estudios han profundizado en todos los aspectos del vnculo desde muy diversas perspectivas. Los ms recientes desde el terreno de la neurobiologa y la bioqumica empiezan a desentraar los mecanismos moleculares por los cuales se establecen los vnculos afectivos desde el nacimiento y se mantienen y se refuerzan a lo largo de toda la vida. Conforme crece el conocimiento cientfico resulta ms evidente la importancia que tiene respetar el nacimiento. Como psiquiatra infantil lo que yo he sacado en claro de la teora del vnculo es que los humanos nacemos con una necesidad inmensa de ser amados y con una capacidad innata para amar. O dicho que otra manera: que biolgicamente estamos programados para amar, que el amor es fundamental para nuestra supervivencia como especie, no un capricho ni un lujo, sino algo imprescindible para todos y todas. Bowlby ya hablaba de la satisfaccin y el goce como elementos necesarios para la relacin del vnculo entre madre y beb y viendo lo que sucede con las hormonas en el parto, comprobamos hasta qu punto nuestra naturaleza lo tiene todo pensado para que madre y beb se enamoren y sientan un inmenso goce y satisfaccin. Comprendiendo lo que sucede a nivel biolgico es sencillo comprender por qu habra que hacer todo lo posible para evitar influir en dichos procesos hormonales. mo enamoramiento de su beb nada ms nacer. Muchas madres cuentan tras un parto hospitalario cmo para su sorpresa no sintieron ese flechazo ni ese profundo amor. En los casos de nacimiento por cesrea programada la ausencia de ese sentimiento puede ser an ms grave: saba que era ma y que la quera, pero no lo senta como nos contaba una madre, lo que a nivel neurohormonal equivale a un escenario sin chute de oxitocina. Bastante menos se sabe sobre los efectos de esas alteraciones del equilibrio natural en el cerebro del beb. Sue Carter, una de las mayores investigadoras a nivel mundial sobre la oxitocina explica con vehemencia que los efectos de la oxitocina sinttica intraparto en el cerebro del recin nacido nunca han sido investigados, y que sus propios experimentos con oxitocina sobre otros mamferos recin nacidos hacen pensar que los efectos pueden ser bastante ms graves de lo que se imagina, sobre todo a nivel de la conducta amorosa y sexual en la edad adulta, por lo que insiste en recomendar que la oxitocina sinttica se utilice slo en casos verdaderamente urgentes y graves. Tambin es mayor la evidencia cientfica de que separar a los bebs nada ms nacer de sus madres les produce un enorme sufrimiento y, que si la separacin se prolonga, los bebs pasan a estar en un modo de supervivencia donde restringen sus funciones al mximo para esperar a que regrese la madre, lo que puede dar errneamente la impresin de que estn tranquilos y calmados, cuando en realidad estn tan muertos de miedo que optan por no moverse ni llorar si piensan que no van a ser escuchados. Igualmente se sabe que si se deja a los recin nacidos llorar, los niveles de hormonas de estrs que llegan a liberar pueden daar el desarrollo cerebral. Son numerosos los estudios que han hallado la altsima correlacin que existe entre la separacin temprana de la madre y las conductas violentas y disociales en la edad adulta. Por todo ello est claro que respetar la fisiologa del parto es fundamental para conseguir desarrollar al mximo la capacidad amorosa de la especie humana. No hacerlo equivale a empezar la vida en una carrera de obstcu

Conforme transcurre el parto, el cerebro de la madre va produciendo dosis crecientes de oxitocina. Esta hormona es conocida como la hormona del amor ya que se ha comprobado que no slo es la responsable de las contracciones del tero en el parto y en el orgasmo, tambin es la que en nuestro cerebro hace que sintamos amor, bienestar profundo, empata, conexin emocional y ganas de cuidar a nuestros seres queridos y de compartir con ellos alimentos, por citar algunos ejemplos. Los niveles mximos de oxitocina en el cerebro tanto de la madre como del beb se alcanzan en la hora que sigue al nacimiento. Esto hace que la madre sienta un enamoramiento de su beb que le facilitar enormemente el cuidarle, que tenga ganas de estar con su beb la mayor parte del tiempo, que se sienta llena de amor y que esta sensacin crezca continuamente. Este amor hace que todo lo dems (cansancio, renuncia a muchas otras actividades que ya no son fciles con un beb, etc.) sea fcilmente soportable. Este enamoramiento facilita que la madre busque la proximidad continua con su beb, que se sienta feliz con el contacto piel con piel que instintivamente buscan todos los recin nacidos y que en cuanto el beb llore la madre busque la manera de consolarle y tranquilizarle ipso-facto. Ahora sabemos que estas interacciones tempranas a van facilitando el desarrollo cerebral en una direccin y es la de que el beb vaya aprendiendo a amar, a ponerse en el lugar del otro, a ser ms y sociable y emptico. La prolactina tambin empieza su labor tras el parto permitiendo la produccin de leche y haciendo que para la madre la lactancia sea algo espontneo, relajante y sencillo. Sustancias como las endorfinas que tambin se producen durante el trabajo de parto van a hacer que ese primer encuentro sea muy placentero para los dos y que por decirlo de alguna manera madre y beb se enganchen de la mejor manera posible. Es decir, venimos al mundo listos para enamorarnos de nuestros progenitores y crecemos gracias a ese amor. Por el contrario cuanto ms se altera ese equilibrio hormonal del parto ms difcil resulta sentir ese amor espontneo y natural. La oxitocina sinttica que se administra a tantas parturientas no pasa la barrera cerebral: as que la madre percibe las contracciones uterinas con mucho ms dolor (al no llegar esa oxitocina al cerebro no se producen las endorfinas que espontneamente alivian el dolor y producen bienestar) y tampoco va a sentir el mis-

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La importancia de las doulas.

Ana Snchez Fbry, doula, monitora de yoga prenatal y asesora de lactancia.
Reflexionando con Michel Odent Por qu es tan importante la funcin de las doulas? Tras un maravilloso curso intensivo para doulas con Michel Odent y Liliana Lammers en Londres, cada vez veo ms clara la esencia fundamental de la doula, as como la importancia de su funcin en nuestra sociedad actual. A tavs de todo lo que he aprendido de Michel y Liliana, he logrado expresar con palabras esas sensaciones e intuiciones que hasta ahora me venan diciendo que algo no marcha bien en la forma que tenemos de afrontar los procesos de parto y nacimiento en nuestra sociedad moderna. A travs de la atencin mecanizada y masificada de unos procesos nicos y mgicos en la vida, estamos poniendo seriamente en peligro el desarrollo de nuestra capacidad de amar y estamos generando comportamientos agresivos que contribuyen a la destruccin de nuestro entorno humano y natural. Es hora, afirma Michel, en unos tiempos de tanta preocupacin ecolgica, de desarrollar una conciencia global y de dar paso al Homo Ecologicus; aquel que cuida, ama y respeta a la Madre Tierra, a sus compaeros de especie y a las dems especies del planeta. Cmo lograr el nacimiento de este Homo Ecologicus? Y qu tiene esto que ver con el parto y el nacimiento de los humanos? Si queremos que nazca un ser humano capaz de amar a su entorno, debemos empezar a preguntarnos dnde y cundo surge la capacidad de amar? Y esta pregunta nos conduce directamente a la primera etapa, la etapa primal de nuestra vida (primal= primera en tiempo y primera en importancia), aquella que surge en el vientre materno, que contina en la etapa perinatal (en torno al parto/nacimiento) y que abarca todo el primer ao de vida, es decir la etapa de ms estrecha dependencia con la madre. Los efectos comportamentales de las hormonas que dirigen nuestros procesos sexuales-reproductivos (entre ellos el embarazo, el parto y la lactancia) estn claramente estudiados y demostrados por la ciencia. Estas hormonas son fundamentalmente la oxitocina (hormona del amor) y la prolactina (hormona de la maternidad). Cuando las dos fluyen en equilibrio, producen lo que llamamos amor maternal. En nuestras manos est, dice Odent, crear las condiciones adecuadas para que estas hormonas fluyan durante el parto e impregenen a madre e hijo tras el nacimiento, en su primer contacto vital, con el fin de asegurar el profundo vnculo de amor entre ambos. Hasta ahora, a lo largo de la Historia de la Humanidad, todas las mujeres paran a sus hijos bajo la influencia de un complejo cctel de hormonas, sus propias hormonas de parto. Aqullas que moderaban el dolor de las contracciones (endorfinas), y la preparaban para recibir a su beb con los brazos abiertos y enamorarse de l nada ms verlo y olerlo (oxitocina y prolactina). Hormonas que transmita a su recin nacido a travs del calostro (primera leche) y que cumplan una funcin vital en la criatura; funcin de enamoramiento, de dependencia y vinculacin con su madre y de renovacin constante, en cada toma, del lazo amoroso que los una. Hoy en da, como ha constatado Michel Odent, vivimos un momento nico en la Historia de la Humanidad. Esas hormonas del parto (oxitocina, endorfinas y prolactina) estn en serio peligro de extincin en una sociedad en la que la mayora de las mujeres paren a sus hijos sin el efecto de ese cctel hormonal natural en sus cerebros y en sus cuerpos y por lo tanto desconectadas del proceso y privadas de los efectos comportamentales de las fantsticas hormonas del amor. Reconsiderando la forma de parir y nacer en la actualidad. En la actualidad, la mayora de las mujeres paren a sus hijos bajo los efectos de sustitutos farmacolgicos de estas hormonas (oxitocina sinttica, anestesia epidural etc.), que nunca alcanzarn su cerebro y por tanto las privarn de por vida de los efectos comportamentales de tales hormonas en su estado natural: el desarrollo del instinto maternal y el profundo vnculo con el beb. Adems de haber sido privadas de estas profundas sensaciones instintivas, muchas mujeres salen del hospital con heridas fsicas y emocionales, secuelas de un parto y un nacimiento poco o nada respetados. Como afirma Isabel F. del Castillo la tecnointervencin y la medicalizacin del nacimiento se ha convertido en una nueva forma de violencia que aleja a las mujeres de la Naturaleza y de sus propios hijos . Las madres de hoy reconocen a sus hijos racionalmente. Saben, con su cerebro pensante, que son su hijos y que los han parido ellas; pero no los acaban de reconocer instintivamente, con su cerebro primitivo. Los reconocen con palabras y pensamientos, pero no con las entraas y el instinto. Si no, no habra tantas mujeres que se plantean la lactancia materna, ni tanto fracaso o abandono precoz de la misma (iniciada de manera inadecuada tras horas de separacin del beb despus el parto y poco o nada respaldada por los crculos socio-familiares). Este fracaso est favorecido tambin por elementos externos, sociales y culturales (resultado a su vez de esa falta de visin instintiva de la maternidad). Tampoco habra tantos prejuicios hacia el colecho (compartir cama con el beb y nica forma de mantener una lactancia exitosa y prolongada), ni tantos bebs abandonados con cuatro meses en las guarderas, alimentados con biberones y consolados con chupetes y peluches (sustitutos inminenetes del pecho y el cuerpo materno). Este hecho se ve agravado por la influencia del mercado laboral actual y sus normas duras y rgidas, que sitan la maternidad en el ltimo peldao de la escala de valores sociales y contribuyen a mantener un nacimiento y una crianza separadores. Algo no funciona en el Sistema y nosotras, las madres y nuestros bebs somos las primeras vctimas. Preguntmonos por qu hay tantas depresiones posparto y tantos problemas en la crianza de los hijos. Pero no somos las nicas vctimas de esta disfuncin. Es evidente que estas dificultades en la etapa primal repercuten negativamente en mltiples planos de la vida futura en sociedad. Por ello, es de nuestra prioridad reconsiderar cmo nacen los bebs y favorecer las condiciones necesarias para que, tanto las madres como los bebs, puedan benficiarse de ese preciado don de la naturaleza: ese complejo cctel de hormonas de importancia vital, que facilita los procesos de parto y nacimiento, nutre y desarrolla la capacidad de amar, facilita la crianza y, por tanto, tiene consecuencias no slo fsicas, sino tambin psicolgicas y sociales, a corto, medio y largo plazo. Segn Michel Odent, estos aspectos han de ser reconsiderados en trminos de civilizacin . La esencia de una doula en nuestra sociedad (Compensando los miedos). La doula puede interpretarse como el resultado de una importante carencia. La figura de la doula rellena un gran vaco en los servicios de atencin materno-infantil actuales. Hoy en da, la hipermedicalizacin y tecnificacin de los procesos de embarazo, parto y nacimiento, hace que las mujeres ya durante su embarazo salgan con miedo de las visitas prenatales. Basta con echar un vistazo a los foros de internet. Los controles prenatales se centran en hacer pruebas y anlisis, ecografas y test para detectar posibles anomalas. Las visitas al gineclogo o a la matrona tienen como principal objetivo la bsqueda de patologas y esto genera miedo en las mujeres gestantes. Miedo a que algo vaya mal, miedo al dolor, miedo a los factores de riesgo, miedo a las posibles complicaciones, miedo a lo desconocido...miedo, mucho miedo. Y porque es de sobra conocido que el miedo genera adrenalina y la adrenalina es la peor enemiga de la oxitocina (esa hormona del amor que dirige el parto), es hora de tender una mano a las mujeres para que recuperen la confianza en sus cuerpos, la seguridad emocional y la paz interior que necesitan durante una etapa tan hermosa y especial en sus vidas. El miedo es malo para el beb y para la madre y es muy malo para el parto. El miedo genera tensin e inhibicin y estos dos factores bloquean y dificultan que el cuerpo responda favorablemente. Y la cosa no queda ah; muchas madres siguen sintiendo miedo cuando acuden a los controles peditricos en los que tienen que responder siempre a unos patrones preestablecidos y rgidos (de peso, talla, alimentacin, sueo, desarrollo normal etc.). Volvemos a esa visin patolgica e intervencionista, esta vez de la crianza. La misin de la doula. El trabajo de la doula consiste en brindar acompaamiento no mdico a las mujeres y de favorecer la humanizacin, tanto del embarazo, parto y nacimiento como de la crianza en general. La primera misin de la doula es informar positivamente de la experiencia de la maternidad y del parto a las mujeres embarazadas y a sus familias. Las doulas tienen por tanto, como funcin principal ser el contrapeso de esa visin patolgica e intervencionista del embarazo, del parto y de la crianza que domina nuestra sociedad. Las doulas, con su presencia discreta y calmada, ayudan a devolverles a estos acontecimientos los aspectos emocionales y espirituales que merecen: el embarazo como un proceso mgico y profundo, la vivencia del parto como un hecho ntimo, amoroso, personal, nico y sagrado; la vivencia de la crianza desde un enfoque ms natural y entraable, de apego y

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empata a las necesidades reales de nuestros bebs. La doula debe contribuir tambin a que se den las condiciones ptimas y necesarias para que el parto sea lo ms fcil, corto y seguro posible. Segn Liliana Lammers, el parto suele ser ms corto de lo que nos imaginamos, si respetamos la fisiologa y si no nos empeamos en alargarlo artificialmente (con corto se poda estar refiriendo a 20-24 horas, no a las tres que le dan a la mujer en el hospital como tope antes de inducir o hacer cesrea) . Esas condiciones ptimas para que el parto fluya sin complicaciones se resumen en: un ambiente de intimidad en el que la mujer se sienta segura pero sin sentirse observada, respeto a sus tiempos, calor, luz tenue, silencio y en definitiva un entorno que mantenga su cerebro racional (responsable de todas las inhibiciones) en un discreto segundo plano y en reposo. Es necesario dejar actuar al cerebro primitivo, aquel de los instintos y las desinhibiciones y el responsable directo de las funciones sexuales-reproductivas en los humanos, entre ellas, por supuesto, el parto. Est claro que un ambiente hospitalario con un rgido e invasivo protocolo, no garantiza estas condiciones en absoluto, es ms, aumenta la sensacin de miedo, indefensin y soledad de las mujeres. Por eso no ha de extraarnos la alta tasa de partos medicalizados, instumentalizados, cesreas, separaciones innecesarias de mam y beb, fracasos en la lactancia, experiencias de parto traumticas, depresiones postparto, etc. tan comunes en esta sociedad de la atencin al parto industrializada y masificada. La obstetricia convencional parece ignorar el parto como acontecimiento con una fuerte implicacin emocional y, como opina Isabel F. del Castillo, dirige ms energa a resolver los problemas que ella misma genera que a facilitar los nacimientos . La doula es una protectora de las necesidades reales de la madre y el beb durante el parto y el nacimiento. Necesidades que se resumen en el respeto a la fisiologa. Necesidades que siguen siendo ignoradas y pasadas por alto en la mayor parte de los ambientes de atencin al parto convencionales. Hay que saber mucho para saber que no hay que hacer casi nada y que se puede prescindir de todas las intervenciones y agresiones innecesarias que tan slo entorpecen y dificultan el proceso de parto, nacimiento y primer contacto vital entre mam y beb. Un da estaba describindole a un buen amigo la figu-

ra de la doula y este amigo me dijo algo as como: ah, como una psicloga de parto! S, una parte de la doula es sa, en cuanto a que contribuye a proteger la integridad psicolgica de las madres en momentos de enorme vulnerablidad. Pero su labor no queda ah. Tambin es una especie de abogada defensora de la madre y del beb y de intermediaria entre stos y los sistemas de salud, con el fin de defender sus necesidades bsicas y lograr un parto y nacimiento seguros y satisfactorios para ambos. Una doula es por tanto un poco de todo esto: psicloga de parto, abogada de mams y bebs, compaera, gua, amiga, soporte emocional y afectivo, presencia tranquilizadora, figura maternal... o una simple mano y una voz que susurra que TODO EST BIEN y le recuerda a la futura mam que pronto ser cmplice del MILAGRO DE LA VIDA... No es sa una razn suficiente para despojarse de todos los miedos y sentirse la persona ms feliz del planeta? Como insiste Michel Odent, es del inters de todos cuidar y proteger el estado emocional de las mujeres embarazas, puesto que en ellas se estn gestando las generaciones futuras y de su bienestar y su equilibrio emocional depende la salud fsica y emocional de esas criaturas por nacer. Las vas de actuacin de la doula. Una doula tiene, por tanto, dos vas de actuacin: una, la directa, apoyando a la futura madre de t a t, proporcionndole la seguridad de que todo va a ir bien, acompandola y reafirmndola en sus deseos, ayudndola en el manejo del dolor, recordndole la magia del proceso y el milagro del nacimiento, apoyndola en la lactancia y la crianza... pero tambin acta de manera indirecta (si entendemos su existencia como resultado de una carencia de los sistemas socio-sanitarios) contribuyendo al cambio social e incitando a la reflexin para la mejora de los servicios de atencin materno-infantil en nuestra sociedad. Supliendo el papel de la verdadera comadrona Enlazando con el punto anterior, dice tambin Michel Odent que la figura de la doula nace para suplir el papel de la verdadera comadrona . La verdadera comadrona es aquella que naci para estar acompaando a las futuras madres, brindndoles ese apoyo continuo y esa seguridad de la que lamentablemente carecen en un sistema obsttrico paternalista, dominado por obstetras (hom-

bres en su mayora) y en el que la comadrona es un simple miembro ms del equipo mdico, cuando no una ayudante, subordinada a las rdenes y al estilo de actuacin (conservador) del jefe, el mdico obstetra. Es curioso que en hngaro a las comadronas se las llama vdn, que quiere decir mujer defensora/protectora. Me pregunto a quin defienden muchas comadronas en la actualidad? Ante un panorama tan poco alentador, es hora de recuperar la magia del parto y del nacimiento y de hacer eco de la importancia de las doulas como una ayuda inestimable en los procesos inherentes a la maternidad. Es de vital importancia, promover la figura de la doula, como defensora y protectora de la dada mam-beb, sobre la que se sustentan nuestras sociedades futuras.

Conclusin. Por ltimo, y para concluir al estilo Michel Odent, alzo una pregunta un tanto provocadora para seguir reflexionando sobre si en un sistema sanitario tan rgido e intervencionista como el nuestro, movido por intereses econmicos y personales ajenos al bienestar maternoinfantil y en un sistema social plagado de prejuicios, en el que la maternidad es vivida casi como un estorbo, en cuanto a que incompatible con el duro mercado laboral dominante: es acaso la labor de las doulas polticamente correcta?

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Que no os separen!
Idoia Armendriz, Patricia Sanz, miembros del equipo Que no os separen de El parto es Nuestro
La madre y el beb son unos desconocidos en el momento del nacimiento. Los primeros instantes tras el parto son de bsqueda y conocimiento. Tras el primer contacto piel con piel y el cruce de miradas se produce el flechazo, la impronta y el establecimiento del vnculo que unir a la madre y al beb durante el resto de su vida. El vnculo madre-criatura se encuentra en la esencia misma de la campaa que este ao comienza a desarrollar la asociacin El Parto es Nuestro y que hemos llamado Que no os Separen . Quiz no resulte del todo evidente, ya que lo que pedimos es esencialmente que se respeten tres puntos muy concretos y que ms bien parecen orientarse a lograr una buena salud fsica del beb: Asegurar el contacto piel con piel inmediato e ininterrumpido entre la madre y el recin nacido tras el nacimiento. (Contacto piel con piel, Mtodo madre canguro). No cortar el cordn umbilical hasta que ste haya transferido toda la sangre de la placenta y haya dejado de latir. Facilitar el inicio de la lactancia materna en los primeros minutos de vida. Sin embargo tampoco ser difcil entrever que todos estos puntos casi garantizan una temprana y adecuada formacin del vnculo. El nacimiento es una de las coreografas ms hermosas que la naturaleza ha previsto. Si se respeta la fisiologa del parto se produce una serie de reacciones maravillosamente encadenadas que hoy sabemos que pueden marcar la salud emocional, mental y fsica de madre e hijo. Durante el periodo sensitivo que dura entre 60 y 90 minutos tras el parto el beb tiene su torrente sanguneo inundado de hormonas que inducirn una serie de comportamientos encaminados a asegurar su supervivencia. En estos primeros minutos, en un estado de alerta sorprendente, el beb buscar a su madre.Si la mujer y su beb no son separados durante este tiempo vital, la criatura reconocer y memorizar el olor y el tacto de su madre. Reptando sobre el abdomen ser capaz de llegar al pecho, levantar la cabeza y cruzar por primera vez su mirada con la de su madre asentando la base del vnculo que les unir toda la vida. Cuando el beb succione por primera vez el pecho, un chorro de oxitocina inundar a la madre, que no podr evitar enamorarse de la criatura, ahora tranquila y serena liberada del estrs del parto. Mientras la madre y el beb se miran, otros muchos sucesos invisibles tienen lugar. El cordn umbilical, an sin cortar, aporta al recin nacido sangre oxigenada y rica en hierro; la placenta se contrae al mximo con el pico de oxitocina que ocasiona el prolongado contacto piel con piel y la toma precoz del pecho; el pequeo hace su primera toma y la prolactina empieza a fluir... Estamos desmenuzando tan slo algunas fases del proceso complejsimo e inimitable que la naturaleza ha ensayado durante miles de aos para hacernos capaces de sobrevivir en brazos de nuestras madres. Existen sin embargo toda una batera de rutinas hospitalarias asociadas al nacimiento que se repiten una y otra vez poniendo en peligro que suceda el milagro del vnculo. Cuando el parto es manejado desde fuera imponiendo ritmos ajenos a los del cuerpo de la mujer, se interrumpe el proceso fisiolgico y la cadena de acontecimientos se compromete. A los riesgos que un parto intervenido tiene para la mujer y su criatura se suman los que la separacin podra ocasionar y entre estos est la deficiente formacin del vnculo. El apego y la capacidad de amar se conforman a lo largo de toda la vida pero se anclan muy especialmente en las primeras horas tras el nacimiento. La separacin, adems de poder afectar a las relaciones futuras del nio, afecta de inmediato a la forma en que la mujer siente a su hijo. Una madre enamorada siente placer con el solo contacto de su pequeo y se siente poderosa al tomarlo en brazos, un bien preciadsimo en los primeros meses de maternidad. Al no haber sido separada es ms capaz de afrontar los rigores de la falta de sueo y las demandas constantes de su pequeo. Un beb apegado desde el primer instante, en contacto piel con piel con su madre duerme mejor y ms y muestra un mayor estado de alerta en sus despertares. El vnculo es la herramienta fundamental que la naturaleza ha previsto para facilitar a la madre la crianza de su beb. Parece ser que el vnculo, pese a un mal comienzo en la vida, puede establecerse en las semanas o incluso meses posteriores al parto, con un estrecho contacto y el roce diario. Es, sin embargo, el periodo sensitivo el momento ideal en que las hormonas y todo nuestro organismo confabulan para que se fije ese vnculo y cualquier interrupcin por leve que sea puede dar al traste con l. Creemos por lo tanto las condiciones ptimas para que no se produzca la separacin. Si podemos hacerlo bien y sabemos de la importancia de esas primeras horas por qu no ser cuidadosos hasta el extremo? Sin embargo, las rutinas hospitalarias que rodean el parto y el nacimiento llevan tanto tiempo repitindose que han adquirido una extraa fortaleza. A menudo no existe una razn mdica para realizarlas, pero el profesional se siente ms seguro haciendo las cosas que le ensearon a hacer o como las hacen el resto de sus compaeros. A veces los criterios que imponen las rutinas son meramente organizativos: observar a todos los bebs en una misma sala es ms sencillo que hacer una discreta ronda para ver cmo se encuentran los bebs que descansan sobre el pecho de sus madres. Sin embargo puede hacerse. Otros pases europeos cuidan muy especialmente la no separacin y todas las rutinas hospitalarias se centran en el cuidado de la dada madre-beb. Resulta realmente paradjico que tengamos que trabajar para que sea respetado un derecho que de natural nos pertenece, pero al menos tenemos de nuestro lado la ltima evidencia cientfica. Nosotras deseamos permanecer ininterrumpidamente con nuestros bebs, y por fin sabemos y queremos hacer saber que a la luz de la ciencialas cosas estn claras:la revisin bsica que se debe hacer al beb cuando nace puede hacerse sobre el pecho de la madre; las rutinas necesarias deben hacerse unas horas despus del nacimiento y las rutinas innecesarias han de ser desechadas para siempre. Es especialmente importante cuidar la no separacin en los nios nacidos con dificultades, prematuros o bajos de peso. Y lo es por innumerables motivos, entre los cuales se encuentra la formacin del vnculo. Quiz su especial condicin les obligue a pasar una temporada en el hospital y difcilmente se sentirn unidos y seguros cuando reciban el alta si no se ha permitido que permanezcan juntos y creen lazos de amor con sus padres. Es vital que no pongamos a estos bebs frente a una nueva dificultad. El Mtodo Madre Canguro, que consiste bsicamente en el contacto piel con piel con la madre o el padre y la lactancia materna a demanda, ha demostrado ser la mejor forma de cuidados para los recin nacidos, especialmente cuando stos estn enfermos o se enfrentan a una dificultad especial. La neonatologa y estos cuidados se suman para ofrecer al recin nacido mayores y mejores ndices de supervivencia y de salud emocional y fsica.Es primordial y urgente que se permita a los padres y madres de estas criaturas participar en sus cuidados mientras dure su hospitalizacin, abriendo las puertas de las unidades neonatales sin restricciones horarias. Esta campaa se ocupa tambin de la difusin de los derechos de los nios y las nias en el mbito hospitalario. Nuestros hijos e hijas tienen derecho a ser acompaados por personas de su confianza durante su hospitalizacin o en el transcurso de cualquier prueba mdica. Es un derecho natural de los nios y las nias, de los recin nacidos y tambin de sus padres y madres, recogido por la legislacin internacional, nacional y autonmica y que no puede ser anulado por argumentos de tan poco peso como: es que es mejor para l ,es que se va a poner muy nervioso o es una norma del hospital . Un menor que se deba someter a una prueba mdica debe ser acompaado siempre. Un recin nacido no debe ser separado de su madre. Si logramos que se mire a estos dos mandatos con autntico respeto, como un objetivo mismo de la asistencia que las mujeres y los bebs reciben durante el parto y nacimiento, estaremos construyendo bases slidas para la salud de los ms pequeos y garantizando un buen comienzo para la formacin del vnculo que regir los afectos y relaciones del futuro adulto.

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Amamantar y trabajar, algunas soluciones.

Paca Moya, colectivo La Leche, Sevilla, www.colectivolaleche.org
Estas son algunas de las mltiples posibilidades sin orden de prioridad: *Acogerse a alguno de los supuestos que contempla le ley (adecuacin del puesto o del tiempo de trabajo, cambios del puesto de trabajo o suspensin de contrato por riesgo para la lactancia natural), si el mdico del Servicio Nacional de Salud que asista a la madre valorara que existe riesgo para la lactancia. *Llevar al beb al lugar de trabajo durante toda la jornada laboral (esto es posible en muchos trabajos como la enseanza, el comercio, la limpieza domstica, etc.) o slo para amamantarlo (esta ltima opcin implica disponer de otra persona que lo traiga y lo lleve). *Reducir la distancia entre el lugar de trabajo y el lugar donde est el beb (cambiando de lugar de trabajo, de domicilio, de lugar donde cuiden al beb, etc.), para poder salir a darle el pecho durante la hora de lactancia o los descansos. *Cambiar de trabajo o renunciar a ste para estar ms tiempo con el beb. *Disfrutar de una excedencia o de una reduccin de jornada (ambas pueden ser slo por unos meses), renunciando a todos o parte de los ingresos (tambin de muchos gastos: niera, guardera, etc.) *Extraer la leche en casa o en el lugar de trabajo (es necesario al menos un bolsito nevera para mantener la leche fra) y que otra persona se la ofrezca cuando no estamos en casa. *Familiarizar a la persona que se va a encargar del cuidado del beb (niera, abuela, etc.) con la atencin a ste, con el manejo de la leche materna y con la forma de suministrarla (vasito o cucharita, si el beb rechaza el bibern). Si esto se hace unas semanas antes de la incorporacin de la madre al trabajo, disminuye la ansiedad de la madre y del beb. No aporta ventajas el acostumbrar al beb a tomar el bibern antes de la incorporacin al trabajo, mxime si se lo ofrece la madre. *Dar lactancia materna exclusiva durante el tiempo que la madre permanezca con el beb (fines de semana, noches, etc.) y dar otros alimentos apropiados para la edad del beb cuando la madre est fuera de casa. *Acumular todos los permisos no disfrutados: hora de lactancia, vacaciones (del ao en curso y del anterior), permiso por horas extras realizadas, boda, etc. *Acogerse a una baja por enfermedad comn si la incorporacin al trabajo desencadenara un deterioro de la salud de la madre (empeoramiento de patologas anteriores a la maternidad, sndrome ansioso-depresivo, agotamiento, etc.). *Buscar apoyo e informacin en madres con experiencia, representantes sindicales y administracin (Puntos de Informacin a la Mujer, Instituto de la Mujer, Instituto de la Seguridad Social, etc.). Puede haber ms soluciones y se puede optar por combinar varias de stas. En los grupos de apoyo a la lactancia materna se suelen compartir los trucos que cada madre ha encontrado para estar cerca del beb o poder ofrecerle la leche materna, algunos muy imaginativos.

Entrevista a Amamanta
Susana Fernndez, socia de ACC
Qu es AMAMANTA? AMAMANTA es un grupo de apoyo a la lactancia materna, donde madres experimentadas que han amamantado y formadas con cursos y conferencias de profesionales, adquieren el compromiso de ayudar a otras madres que se inician en la maravillosa aventura de criar a sus hijos con la lactancia natural. El objetivo principal de Amamanta es el de dar a conocer los innumerables beneficios que supone la lactancia materna para el beb, para la madre y para la sociedad en general y este trabajo se realiza a travs de los Talleres de Lactancia en Centros de Salud, actividad en que la asociacin es pionera a nivel estatal. El ritmo vertiginoso de la sociedad de hoy en da se impone y muchas madres primerizas se encuentran solas y desorientadas en el tema de la lactancia y crianza. Antes, las nias y posteriormente adolescentes y mujeres jvenes, iban creciendo en su seno familiar y viendo a sus madres, tas y hermanas mayores amamantar, y cuando llegaba su momento la lactancia flua sin problemas porque haban estado viendo un patrn a seguir prcticamente toda su vida, adems del apoyo que reciban de este crculo de mujeres durante el periodo de la cuarentena, una etapa muy delicada que muchas mujeres de hoy en da pasan solas por tener a la familia lejos o simplemente por no tener a nadie en la familia que haya pasado por esa situacin. Ante esta carencia nacieron los talleres de lactancia, el apoyo madre a madre, para establecer una cadena femenina de ayuda y acompaamiento que haga la misma funcin que los crculosde mujeres de las familias deantao. Cmo y cundo nace este grupo de apoyo a la lactancia? AMAMANTA nace de forma espontnea en el ao 2000 a partir del taller de masaje infantil que, como una actividad ms, se realizaba en el Centro de Salud de Villamarxant (Valencia) bajo la tutela de su matrona, Rosario Rozada Montemurro. Del taller de masaje infantil se pas al taller de lactancia, como necesidad de compartir la experiencia que la lactancia supone entre las madres que optan por esta manera de criar. Cuntas personas participan en el grupo? Actualmente la asociacin consta de 200 socias, pero las madres que se benefician son muchsimas ms, dado el elevado nmero de usuarias que acuden a los talleres de lactancia. Contis con la participacin de asesoras de lactancia o matronas? En nuestras actividades colaboran profesionales como pediatras, enfermeras, matronas, psiclogos, etc. Adems, dentro de la asociacin hay matronas y asesoras de lactancia que se forman en los cursos que prepara AMAMANTA u otras organizaciones. Qu actividades (reuniones, talleres, difusin, etc.) organiza AMAMANTA? Los talleres de lactancia son el corazn de AMAMANTA. Son el fruto de la reunin, participacin y actividad de madres lactantes, que se renen de forma peridica en el Centro de Salud para disfrutar y vivir con gozo la experiencia de amamantar. Adems de los talleres en Benaguasil, La Pobla de Vallbona, Riba-roja del Tria, Pedralba, Benimamet, Chelva, Alcoi (Alicante), Mislata, Vilamarxant y Museros, se realizan Cursos de Formacin en lactancia, exposiciones fotogrficas para promocionar la imagen de la mujer amamantando, proyectos educativos en colegios de la zona, conferencias y coloquios (la ltima de Carlos Gonzlez), fiestas y Encuentros de Talleres de Lactancia. Siempre tenemos en cuenta a los nios ya que todas las actividades tienen una parte ldica para los ms pequeos. Todas nuestras actividades se pueden consultar en nuestra pgina web: www.amamanta.es Cmo surgi la oportunidad de montar el taller de lactancia materna de La Fe? Cmo se ha desarrollado la colaboracin con el Hospital/Consellera de Sanitat? Dentro de los talleres de lactancia las madres van adquiriendo un compromiso en ayudar a las dems madres. De este sentimiento de querer llegar a las que ms lo necesitan surgi la necesidad del acompaamiento a las nuevas madres en el hospital, justo cuando empiezan a sentir la maternidad y el deseo de amamantar. El proyecto fue, en un principio, un acuerdo entre el Hospital La Fe y Amamanta, que se ratific posteriormente por medio de un convenio con la Conselleria de Sanitat de la Generalitat Valenciana. En febrero de 2007, Amamanta comenz el voluntariado en la planta 7 del Hospital La Fe de Valencia, una de las iniciativas ms pioneras e innovadoras para el fomento de la lactancia materna. El voluntariado de madres se desarrolla diariamente, durante este ao 2008 en la planta 8 de maternidad, de 14:30 a 16:30h. Bsicamente consiste en un taller de lac-

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Ayuda prctica a las madres

M Helena Herrero, madre de tres hijos, enfermera,consultora certificada en lactancia y presidenta de la Asociacin Amamantar en Asturias.
tancia en la sala de familiares, donde se resuelven dudas y se refuerza la confianza de las madres en el hecho natural del amamantamiento. Adems, se acompaa directamente en las habitaciones a aquellas madres que no se pueden levantar. Las madres atendidas por las voluntarias reciben informacin sobre el taller de lactancia en el Centro de Salud ms prximo a su domicilio y telfonos de ayuda directa para que sigan sintindose apoyadas por el personal sanitario y otras madres experimentadas en el momento crucial de la vuelta a casa despus del parto. Despus de ms de un ao de funcionamiento del taller, Cul es vuestro balance de la experiencia? El balance es totalmente positivo. Los primeros das en el hospital no sabamos cmo iban a responder los sanitarios ante nuestras continuas visitas a las habitaciones. Poda haber un cierto recelo a que nos inmiscuyramos en su trabajo diario, pero lo cierto es que sanitarios y voluntarias nos complementamos y apoyamos perfectamente. Cada da nos preparan un informe sobre las madres con dudas o problemas que debemos visitar y avisan por megafona del comienzo del taller en la sala de visitas. Al acabar nuestro trabajo, comentamos nuestras impresiones con el personal. Las madres disfrutan del taller y sobre todo de la atencin personalizada, estamos all para escucharlas. Para nosotras, la visita a La Fe es una inyeccin de vitaminas. Tenemos como norma el respeto y el apoyo a la madre, y aunque en algunos casos no son receptivas a la ayuda, la inmensa mayora de las madres te dan un gracias felices y ms relajadas, inmersas en el proceso de enamoramiento de su beb. Adems, Amamanta ha demostrado que junto con los Talleres de Lactancia, el Voluntariado de Madres en hospital es una de las herramientas ms poderosas para promocionar la lactancia materna. Slo en el ao 2007, con el voluntariado fueron atendidas ms de 4000 madres diferentes y todas ellas derivadas a su taller de lactancia correspondiente para que el apoyo no cesara. Cmo organizis las reuniones peridicas del grupo? Qu tipo de asistencia solis tener? Cada taller de lactancia tiene un horario, que depende de la disponibilidad de los profesionales sanitarios y las madres que los dirigen. En estas reuniones semanales las madres adquieren confianza y seguridad, se sienten acompaadas y disfrutan compartiendo sus experiencias con otras mujeres que las comprenden y apoyan en sus decisiones. Suelen acudir madres (y padres) con bebs pequeos para resolver las dudas iniciales, pero muchas de ellas continan viniendo a los talleres durante meses, as que hay bebs de muchas edades. Dependiendo del taller y del momento, he llegado a ver grupos muy numerosos, que se van renovando con el paso del tiempo. Se trata en las reuniones el tema del refuerzo del apego en las lactancias prolongadas? El apego, el vnculo afectivo entre la madre y el beb es un punto importante que tratamos en todas las reuniones, ya que por una parte no hay lactancia sin apego y por otra, la lactancia materna refuerza el vnculo muchsimo. En nuestra sociedad se tiende a rechazar el contacto fsico con los bebs (no lo cojas en brazos que se acostumbra) y se reprime el deseo que sienten las madres de acunar, abrazar y acariciar a los bebs continuamente. La lactancia materna ayuda a superar el miedo al contacto (nadie puede alimentarlo ms que la madre, nadie se lo quita) y el momento del amamantamiento se convierte en un tiempo mgico de acercamiento y disfrute. En las lactancias prolongadas, ese contacto ntimo contina, creciendo y cambiando por las distintas etapas del beb-nio/a, reforzando su autoestima y el amor recproco madre-hijo. Hoy se sabe que ayuda a las madres simplemente que se les diga: -La lactancia materna es el alimento ideal para su hijo. -El calostro es bueno para el beb. -Cuanto ms mama, ms leche sale. -Pngalo al pecho lo antes posible tras el parto y, despus, con frecuencia. -Su beb sabe mamar, nosotras slo hemos de acompaar su instinto. -Es bueno fijarse en cmo lo hacen otras mujeres. Las primeras horas Tras el nacimiento, es bueno poner a tu beb piel con piel sobre ti. Ser una gran recompensa para ambos, sin prisas, el tiempo que necesitis, hasta que se produzca ese primer encuentro de amor y leche. En las primeras horas, los patrones de amamantamiento son an algo inmaduros, nuestros pequeos hijos e hijas tienen que coordinar succin, deglucin y respiracin, y para ello toman pequeas cantidades (7 cc en cada toma). Por eso las tetadas son largas y frecuentes (entre 8 y 12 cada 24 horas), lo cual es cansado: precisamos de apoyo e intimidad. Nuestros peques son ms activos a ltima hora de la tarde y por la noche, y sobre todo la segunda noche de vida. Es su patrn de mamfero humano lactante, as que casi mejor aplaza tus visitas en la primera semana y descansa en las maanas para acompaar el ritmo de tu pequeo. Recuerda: para la madre, amamantar es una conducta aprendida observando a otras madres; para el beb, mamar es una conducta instintiva, l sabe. Posiciones Madre e hijo/a cmodos, buen contacto visual entre ambos. Primero acomodamos al beb al pecho y luego nos acomodamos nosotras, un ambiente tranquilo y relajado nos lo facilitar. Recuerda: el nio a la teta, y no la teta al nio, y muy bien pegaditos. La lactancia va bien si: -no duele; -el beb se agarra bien, y le oyes tragar; -el beb gana peso rpidamente y l controla el proceso. Y si son ms de uno? Amamantar a gemelos y trillizos es posible, pero la ayuda del entorno es imprescindible para conseguirlo. La madre slo podr ocuparse de darles el pecho, el resto ha de depender del entorno. Hay variables para colocarlos al pecho de dos en dos, aunque hay madres que prefieren hacerlo de uno en uno, cada una adopta su frmula personal. Puede ponerse a dos bebs enfrentados o en forma de cruz, en paralelo, o bien como dos balones de rugby y tumbados a ambos lados de la madre en la cama. Puede ser muy til una almohada larga de lactancia. A veces, tambin te puede ser de ayuda alquilar un extractor doble (que saque la leche de los dos pechos a la vez) para hacerles llegar a los bebs tu leche en caso de separacin o cansancio. Hay madres a las que la situacin las puede superar si no cuentan con el apoyo preciso, y se ven en la necesidad de alternar tomas de leche materna y artificial. Esto no suele provocar dificultades insalvables, as que se puede mantener la lactancia por meses e incluso aos. Hay otra variante de la normalidad que es amamantar a dos hijos o hijas de diferentes edades, el recin nacido y otro/a hijo/a mayor, lo que es conocido como lactancia en tndem . Ello supone que algunas mams amamantamos en el embarazo, sin que traiga consecuencias para el beb intrauterino, ni tampoco para el beb o nio mayor, ms all de que algunos se destetan solos con la disminucin de la leche conforme avanza el embarazo y posteriormente la aparicin del calostro. A las mams pueden dolernos los pezones, con mayor o menor intensidad en las diferentes horas del da o momentos del embarazo. Algunas veces rehusamos alguna toma; otras mams quizs no se sientan con ganas de continuar la lactancia. Un destete progresivo y suave es el ideal para madre e hijo. Cuando el beb llega, si la lactancia continu con el nio mayor, ste previene ingurgitaciones y ayuda a tener una buena produccin de leche y, desde luego, ambos hermanos se ven favorecidos por la lactancia, que incluso ayuda tambin a vincularlos. La madre puede precisar ayuda con el mayor, especialmente las primeras semanas y meses, para as poder primar la lactancia del ms pequeo. Y si llegan antes de tiempo? Cuando nuestros hijos e hijas nacen antes precisan, ms si cabe, de la leche de sus madres, especialmente del calostro.

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Consultorio de lactancia con Helena Herrero

Helena Herrero, Asesora de lactancia de Amamantar Asturias, responde a tus dudas sobre lactancia. Enva tus consultas a lactancia@criarconelcorazon.org
Puede ser muy conveniente alquilar un buen aparato de extraccin. Tu leche puede serle administrada inicialmente por una sondita, e incluso algunos pueden mamar directamente ya a partir de las 27 30 semanas, aunque precisen luego completar en algo sus tomas. La extraccin temprana, frecuente y efectiva mediante bombas elctricas dobles facilita la produccin adecuada de leche desde los primeros das (ocho veces al da); y el mtodo canguro, basado en un contacto intensivo piel con piel con mam, pap y quien pueda de la familia, mejora los reflejos del beb, aumenta su bienestar, disminuye su estrs y mejora su apego a la vida, especialmente a su mam. Y si el nacimiento no es el esperado? Cuando nuestros hijos e hijas nacen por cesrea es ms necesario, si cabe, favorecer un pronto encuentro de amor y leche. No slo los prncipes y princesas necesitan esto, es un derecho y necesidad para todas las madres, padres y criaturas. Si se separa a los bebs de sus mams, no slo se dificulta la lactancia, sino tambin el vnculo inicial entre ambos. Ha habido mams que no queran ver a sus bebs tras doce o veinticuatro horas de separacin, y otras no crean poder distinguir a sus hijos de otros de otras madres. Para amamantarlos con mayores limitaciones de movilidad, slo se precisa de una compaa permanente y adecuada que nos acerque a nuestro hijo o hija a mamar a la cama. Para ello se levanta un poco la cabecera y se pone al beb sobre su mam algo cruzado para evitar la incisin uterina, con almohadas en ambos brazos. No tienes que esperar ms que a estar despierta y gil con las manos para abrazar a tu beb mientras mama. Las medicaciones anestsicas o analgsicas son compatibles con la lactancia. Si la separacin entre madre y beb es inevitable, puede serte til un buen extractor para estimular tu pecho y obtener tu calostro para tu pequeo. Amamantar es un acto de amor, no es el nico ni es insustituible para una madre, pero puede ser una experiencia placentera para madre e hijo. Puede serte necesario compartir informacin y experiencias precisas de otras madres lactantes y profesionales. www.amamantarasturias.org

PREPARAR LOS PEZONES?

Estoy embarazada de seis meses y me gustara darle el pecho a mi beb, si puedo. Me han dicho que hay que preparar los pezones para que estn curtidos y no me duelan. Cmo me puedo preparar? Hay algo que pueda ir haciendo para tener leche?
Felicidades por tu embarazo! Lo ms importante que debes saber es que ya que pertenecemos a una especie mamfera, es absolutamente inusual no poder amamantar. Y en referencia ms concreta a tu pregunta slo te puedo decir que no hay nada especial que tengas que hacer, la naturaleza lo prepara todo. Las mamas se desarrollandurante el embarazo, en lasltimas semanas ya podemos ver gotitas de calostro, y son las glndulas de Montgomery las encargadas de lubrificar el pezn. La leche se produce a golpe de estmulo efectivo de succin y extraccin, es decir con nuestro beb mamando con toda la frecuencia que busque (ese reflejo de bsqueda se distingue porqueempiezan a mover la boquita de un lado a otro). Generalmente maman de 8-12 veces al da, las primeras 8-10 semanas tardan ms en cada tetada, a partir de los 3 meses apenas emplean slo unos minutos. Es muy importante aprovechar las horas inmediatas al nacimiento, nosotras y nuestros bebs estamosemocionados con el encuentro, y no podemos parar de mirarnos y abrazarnos. Nuestros bebs saben mamar si les permitimos acceder al pecho espontneamente y nosotras slo acompaamos sus movimientos de bsqueda y adhesin al pecho. Si por alguna razn tu beb o t tenis dificultades, puedes conseguir alquilaruna

maquina extractora doble que te permita estimular y extraerde forma cmoda y efectiva tu leche, imitando la frecuencia de un beb, de al menos 8 extracciones en 24 horas, con el objeto de obteneren pocas semanas, un mnimo de 500 ml/da. MAMA TODO EL TIEMPO

Mi beb tiene un mes y mama todo el tiempo. A veces se pasa mamando media hora, se duerme y a los diez minutos de estar acostado ya me pide otra vez. Otras veces cuando se queda dormido e intento soltarlo, se despierta y slo se calma en la teta. Estoy preocupada por si tengo poca leche, porque parece que no se sacia nunca. Estoy agotada, no puedo hacer nada ms que estar todo el da con l en brazos. La gente me dice que le ponga un horario para que se regule y le d tiempo al pecho a volver a llenarse. Cada cunto le tengo que dar para que est bien alimentado?
Es difcil regular desde fuera la lactancia, cada beb sabe lo que come y lo que necesita, hay que confiar en el principio de autorregulacin de todos los seres vivos. La lactancia es una experiencia muy variable, especialmente los primeros meses, generalmente los bebs humanos maman entre 8-12 veces al da. No slo el peso que gane tu beb es capaz de indicarnos lo que ingiere, sino el aspectoyestado del beb, o la cantidad depips y cacasque hace. El beb tiene el mayorimpulso de crecimiento de su vida los primeros 12 meses de su vida, considerando desde el minuto 0 de su concepcin, en 9 meses en nuestro tero suelen crecer unos 50 cm y pesar unos 3-3,5 kg, los 3 meses siguientes pueden aumentar 2-3 kg ms y crecer 4-5 cm ms.

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En esos 3 primeros meses de vida tienen varios periodos en que aumentan su frecuencia de da y de noche, porque crecen ms rpidamente y necesitan comer ms, son sobre las 3 semanas,6 semanas y 3 meses. En esos das tienes ms leche porque el beb extrae ms y es lgico que te sientas cansada, puedes intentar conseguir ayuda para que te ayuden en casa y te cuiden, as t podrsatender mejorel aumento de la demandade tu beb. Tambin podis probar a tumbaros juntos ms en esos das y as mientras que el beb mama t estars ms descansada, es muy probable que os durmis juntos, las hormonas que intervienen en la lactancia producen relax y sensacin de bienestar, con tu cuerpo bien rodeado de almohadas podrs descansar cmodamente y tu beb se dormir tambin ms plcidamente tras mamar si te siente cerca. Mam tumbada en la cama de lado, con un cojn entre las rodillas, y un par de cojines bajo la cabeza, y a poder ser un apoyo tras la espalda, que puede ser la espalda del pap, o una almohada. El beb se coloca tambin de lado, y con la nariz a la altura del pezn, en el momento en que abre la boca bien grande, la mam lo aproxima hacia ella empujndolo desde las paletillas de la espalda, no de la cabeza. El brazo de la mam suele quedar doblado hacia arriba, hacia la cabeza.

go sacarme nada con el sacaleches. Cmo hago para drselos? No quera empezar con leche artificial, porque en mi familia hay antecedentes de alergias y me gustara retrasar la introduccin de lcteos lo ms posible.
Porlo que hoy se sabe, y los organismos internacionales recomiendan, no hace falta complementar con ningn alimento que no sea tu leche, antes de los 6 meses. La leche materna es un alimento completo e ideal para tu beb en estos meses, e incluso algunos bebs durante algunos meses ms, rechazan la alimentacin complementaria, por no estar probablemente todava preparados para ella. Una vez el beb muestre inters por otros alimentos, se le pueden ofrecer los alimentos caseros apropiados para ellos (cocidos, aplastados, rallados, etc.), y no precisas usar alimentos industriales, ni extraerte leche. Se debe mantener la lactancia con toda la frecuencia que el beb quiera, y ofrecerle al beb pequeas porciones de alimentos (arroz, verdura hervida, fruta, etc., y progresiva y separadamente vas aadiendo otros), 2 3 veces al da, hacindolo coincidir con las comidas familiares. Si en tu familia hay antecedentes alrgicos conviene retrasar a ms del ao alimentos como los lcteos vacunos (leche y yogures), huevo y pescado.

das, cario , la teta no se muerde, se chu- se me hace muy cuesta arriba. Es normal pa y l se re en mi cara Qu hago? Ahora que pida tantsimo el pecho con dos aos? Es me da pnico cada vez que me pide teta. que apenas quiere comer otras cosas. No s cmo afrontar esta demanda constante.
El reflejo de masticacin es algo involuntario, aparece con los primeros dientes y, algunos bebs muerden al final o al principio de la succin; pero es una situacin muy limitada a estos primeros brotes dentarios y no se da de igual manera en todos los bebs. Es necesario estar atenta en esos das, y, en general, prevenir antes que curar . Cmo? pues en general cuando notemos que presiona, es casi mejor apretarle contra ti y el pecho para que suelte, que retirarle bruscamente, ya que puedes daar ms el pezn y el beb tampoco alcanzar acomprender lo que ocurre. En esos das que generalmente coinciden con brotes dentarios podemos evitar la succin no nutritiva al pecho, es decir retirarles cuando dejan de deglutir, darles cositas para morder, apropiadas y seguras, etc. Siel beb te produce pequeas heridas, puedes aplicar tras las tomas una pomada antibacteriana, en pocos das sanarn. Enhorabuena! Los organismos de salud internacionales recomiendan un mnimo de lactancia de 2 aos, y luego continuarla hasta que madree hijo quieran, yvosotras os habis beneficiado de esto, es normal que te sientas orgullosa y tambin desconcertada. Los 2 aos es un periodo complicado a la hora de que tenga lugar un destete natural o que se lleve a cabo uno a iniciativa de la madre. Coinciden muchos cambios sensitivos y motores pero todava con un pensamiento racional rudimentario, es poca de perretas y de vuelta a la mam , a travs de ella se comunican o se relacionan con el enorme mundo externo, y de ah el aumento de la demanda sobre ti: el pecho no es slo alimento, es bsqueda de consuelo y placer. Puede serte ms sencillo un destete progresivo a partir de los 3 aos, o quizs cuando lleguis a ese momento la demanda disminuya y puedas volver a disfrutar de la lactancia, tanto o ms que ella. La lactancia natural puede prolongarse hasta los 4-6 aos, y sin duda contribuye a darles una gran seguridad afectiva y para nosotras puede ser una experiencia nica e irrepetible.

ES NORMAL QUE PIDA TANTSIMO EL PECHO CON DOS AOS?

MI BEB MUERDE!

CEREALES A LOS 4 MESES?

En la revisin de los cuatro meses me han dicho que tengo que empezar a darle a mi hija cereales sin gluten. Yo quera drselos con mi leche pero, por ms que lo intento, no consi-

Mi hijo ha empezado a morderme con los dos dientes que le han salido abajo y a m me hace un dao tremendo, me pilla desprevenida y cuando lo intento quitar me aprieta cada vez ms y lo peor es que le da la risa, le encanta, yo me pongo seria y le digo cosas como nooo, que me haces dao , no me muer-

Mi nia lleva 2 aos tomando teta y estoy muy orgullosa de haberlo logrado a pesar de los comentarios de la gente y de la poca ayuda que he tenido en los momentos de dudas. Yo pens que poco a poco ira dejando de mamar y se destetara, pero resulta que ltimamente es todo lo contrario. Me pide muchsimo de da y de noche, cada vez ms, yo ya estoy agotada y no veo que se vaya a destetar por s sola. Si unimos esto a que adems est en una racha de decir no a todo y de coger rabietas por menos de nada, la verdad es que

DAR DE MAMAR A DOS

Estoy embarazada de 3 meses y pico y tengo una peque de 22 meses. De momento mantenemos la lactancia y espero con ilusin el poder amamantar a los dos, pero no s muy bien cmo se organiza uno para hacerlo, sobre todo al principio. Cmo hacerlo cuando los dos lo piden a la vez? Habr bastante

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Qu quiere Nico el Hurn?

Paloma Martnez, madre y socia de ACC.

leche para los dos? Debo tomar medidas higinicas para evitar que la mayor contagie algo al beb?
Felicidades por tu embarazo! La lactancia a nios de diferente edad es tambin una experienciavital que cada mam vive de una manera nica. En general, el ms mayor suele estar observante con el ms pequeo los primeros das, lo que permite que el pequeo se beneficie del calostro inicial. Luego el mayor puede aumentar su inters por la teta con la aparicin de la leche, y ayuda a la madre a reducir la ingurgitacin de los primeros das. La produccin de leche aumenta significativamente con la succin de ambos hijos, y eso redunda en ambos, aumentando significativamente el peso y la proteccin que ofrece la leche materna a los dos, y tambin en tor-

no a la lactancia aumenta el reconocimiento de stos. Es obvio que precisars ms apoyo para el resto de las obligaciones, y para que puedan tambin atenderalgunas de lasnecesidades de tu hija mayor (juego, accin, etc.) mientras t atiendes al ms pequeo. Hay madres que no se encuentrancmodas dando el pecho a los 2 hijos a la vez y prefieren hacerlo por separado, sobre todo al principio, cuando el ms pequeo precisa de ms cuidado postural;pasados los primeros meses, puede resultar ms sencillo, ya los mayores les resulta ms fcil laobtencin de ms cantidades de leche, si maman junto al pequeo,ya queste estimula ms rpidamenteel reflejodeexpulsin de la leche. No se precisa guardar medidas higinicas especiales, el contagio de las principales infecciones en una familia se da por va area y es inevitable en la mayora de los casos.

Nico es un hurn pequeito, no slo en edad, tiene ganas de gritar y tiene ganas de llorar, sin tambin en estatura, es el ms pequeito de darse cuenta se pone a patalear en el suelo portoda su casa, incluso el ms pequeito entre to- que tiene mucha rabia dentro. dos sus amigos. Zorrito le agarra e intenta llevrselo a otro Nico tiene mucha energa, quiere descubrir lado, Nico se revuelve y muerde a Zorrito que mundo, le gusta mucho explorar y ayudar a to- le deja en el suelo de mala manera. Los dems dos. Al final del da Nico cae rendido, aunque en animalitos han decidido dejarle solo para que sueos tampoco para. se le pase la pataleta, dicen que es lo mejor, no darle protagonismo y que piense en lo que ha Hoy todos los animalitos se han levantado muy hecho. temprano, tienen que hacer cosas y Nico quiere ayudar, pero le han dicho que es demasiado Nico no entiende nada qu tiene que pensar?, pequeito, as que quieren que juegue solito y encima le dejan solo. Nico se pone a llorar para no molestar al resto. Pero Nico se aburre, desconsolado. l quiere estar con todos y jugar con ellos. Nadie le hace caso y se pone realmente triste, pero Gran Bho, sabio donde los haya, ha visto todo como es tan predispuesto se propone ayudar, y se acerca a Nico volando, pero ste no quieas que levanta el nimo y con energas renova- re ni mirarle, est tan decepcionado de todo el das se dispone a unirse al grupo. mundo que piensa que Gran Bho tambin le regaar, porque piensa que es Malo, aunque Y qu hago yo? Pero nadie le hace caso, an no entiende bien por qu. slo otro animalito se ha acercado y le ha dicho que mejor que juegue a otras cositas en otro Gran Bho se mantiene a su lado en silencio, lado, ya que ah molesta. espera que Nico se relaje poquito a poco y as hablar con l. Nico se va calmando y ve que A Nico no le gusta estar solito as que ha queri- Gran Bho sigue a su lado. do ayudar a zorrito a llevar unos troncos al centro del bosque, pero como son realmente gran- Por qu no te has ido como los dems? des para su tamao ha tropezado y ha tirado a zorrito en su cada. Todos los animalitos se han Queras estar solo de verdad? enfadado muchsimo, pareca que culpasen a Nico de querer tirar a zorrito. No, pero como dicen que soy malo y me porto mal tengo que quedarme en un rincn sin Ha sido sin querer deca Nico asustado. molestar. Pero nadie le ha credo. Nico se ha empezado a enfadar por qu nadie le cree?, todos hablan de que no hace caso, que es incluso malo y no se dan cuenta que l slo quiere estar junto a los dems. Le estn gritando y no le dejan hablar, as que Nico se empieza a sentir muy mal, Y t qu piensas?, eres realmente malo? No, pero nadie me cree, como soy pequeito... Quiero crecer muy rpido para que todos quieran estar conmigo y as hacerme bueno.

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Nico, no eres malo, slo que los mayores muchas veces nos olvidamos de que un da tambin fuimos pequeos como t, y no recordamos lo que sentamos con tu edad. Pues cuando sea mayor inventar una pastilla para no olvidarme nunca de mi infancia.

Bho, al que tambin se le conoca como La Voz del Alma, explic a todos que con un poquito de atencin y cario podamos sacar lo mejor de cada uno. - Slo tenis que tratarle tal como os gustara a vosotros ser tratados.

Ni de tu inocencia Nico, que eso es lo mas importante. MORALEJA: Mientras nos limitemos a ver a los nios con los Gran Bho y Nico se pusieron a jugar y disfruta- ojos de adultos, nos perderemos no slo sus maron muchsimo juntos. Gran Bno record en- tices, sino toda una confianza que no recuperaretonces su infancia y disfrut como antao de mos jams. los juegos en compaa. Cuando regresaron los dems animales vieron a otro Nico y se asombraron de su cambio. Gran

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