Anda di halaman 1dari 34

Fausto Wolff

O acrobata pede desculpas e cai


2a. EDIO

CODECRI Rio de Janeiro 1980

O ACROBATA PEDE DESCULPAS E CAI 1980 Fausto Wolff 1 edio - 1966 - Jos lvaro 2 edio 1980 - Codecri

Orelha (Capa) A literatura de Fausto Wolff subjetivista, esse modo de escrever to maltratado por um pensamento crtico que durante as ltimas dcadas julgou que realismo fosse reportagem da sociedade, e que o homem e suas emoes nenhum interesse apresentavam, uma vez que a nica verdade eram "os homens". Hoje, felizmente, aqueles mesmos crticos se voltam para Joyce, Kafka, Hesse, e atentam para o fato de que subjetivismo tambm realismo e, na maior parte das vezes, muito mais realismo que muitos dos escritos chamados objetivos. Partindo de um nico personagem medida de todas as emoes e valores - Fausto Wolff exprime com calor e violncia uma sociedade cruel e hostil que massacra, impiedosa, a individualizao do ser. O personagem no um revolucionrio, ele no se antepe sociedade, no quer modific-la, ao contrrio ensaia todos os esforos para coexistir nela, mas ela, por toda a sua inautenticidade, que o repele, o expele, o expulsa. A nossa fico no rica de posies assim. Salvo as grandes excees, tem tomado o caminho fcil do naturalismo descritivo. So narrativas de episdios urbanos ou regionais onde quase ningum existe. Os "heris" pretendem ser "livres" ou "revolucionrios", mas liberdade e revoluo permanecem aprisionados nos limites de um condicionamento pequeno-burgus, inconformista. Fausto Wolff no quer ensinar, no faz proselitismo, no pretende demonstrar. Ele exprime. Por isso faz literatura. Joo Rui Medeiros Orelha (Contracapa) No seu livro O Acrobata Pede Desculpas e Cai, Fausto Wolff se rebela contra um mundo que ele no sonhou e ao qual foi condenado. Ator e platia ao mesmo tempo, ele acumula e experincia dos que se expem e dos que assistem... Sei que muita gente vai ficar irritada com a linguagem crua de Fausto Wolff. Eu mesmo me irrito. Sua revolta me lembra a de Ferreira Gullar na fase mais aguda da sua Luta Corporal. Fausto trata os seus cordiais inimigos com aquela franqueza pornogrfica com que Gullar invoca o inventor da roda... Da primeira ltima pgina Fausto Wolff nos transmite essa angustiante sensao de animal acuado... Um livro srio, sincero, bem escrito. Lago Burnetti O Acrobata Pede Desculpas e Cai ou o anjo pede desculpas e desce aos infernos a viso que permanece, aps a releitura desta obra pungente, escrita e lanada h 15 anos. Um jovem busca um lugar ao sol na grande cidade c esta condenado s trevas: ele no pode perceber a crueldade e a cupidez de uma sociedade que estruturou seus valores sobre os smbolos do Poder e da Riqueza. Este mundo para ele, de fato, um mundo animalesco. Como quem contempla uma tela de Ieronimus Bosch, o jovem ir assistir, ao final, o triunfo da morte e da loucura. No obstante, o jovem, iluminado pela chama de uma vela em seu quarto qual Jonas no ventre da baleia , clama por Deus. E clama por po e amor, o que Fausto Wolff faz, neste romance-depoimento, com um timbre potico que ilumina suas pginas de angstia e alucinao. Ferdy Carneiro Contracapa

Fausto Wolff
O annimo brasiliano Sem documentos, atestado de ideologia ou checpi moral, o acrobata - acusado de acrobata como btavo sempre foi suspeito de batavo - invade grotescamente a reserva dos javalis e encontra o absurdo zoolgico do mundo em que vivemos. 0 acrobata, como tantos, tem fome, fome mortal, e na reserva comida o que no falta. Nem comida, nem bebida, nem mulheres tratadas, nem prmios e tributos. Tem tudo l. Mas isso s dado a quem paga o preo devido - em dinheiro no se fala - que deixar a pele de sua individualidade e vestir o couro da pequena comuna (valha o nome para todas as mfias) que detm o poder. O acrobata, por um momento - anos - pensa que pode; caminhando no arame, no ar, no alto, no perigo, no acima, sustentado por uma desesperada nsia de sobrevivncia como ser uno. Mas a atrao do abismo, do vcuo, do reles, do desumano-coletivo demasiado forte e ele cai. Uma queda que no

termina no cho. mais uma queda escatolgica, no duplo sentido da palavra. Antes, porm, ele pede desculpas. Se entendi bem, uma ironia. Trata-se de um desesperado, o acrobata, como poucos o so. No h convvio possvel entre ele e a manada feroz, embora haja uma estranha atrao mtua para o encontro permanentemente frustrado. A pureza que se compraz em chafurdar num lodo que sabe inexpurgvel, e se alimenta de ratos porque menos nojentos do que as pitanas dos que pretendem coopt-lo. No afina com os cooptadores, leprosos envolvidos em roupas de cristal, vampiros alimentados com plasmas importados, funcionando na sina dos que, maldidos, s se salvam com a maldio dos poucos que escaparam. Um choque que, nos ltimos milhares de anos, no trouxe qualquer proveito perfeio do ser humano. O Acrobata Pede Desculpas e Cai: uma terrvel angstia que se passa em pores podres, antros gr-finos eticamente deliqescentes, e em pesadelos que se confundem com a realidade o tempo todo. Tem sada? Na novela de Fausto Wolff o personagem no tem nome. Talvez o seu nome seja o da capa do livro. Talvez no seja. Millr Fernandes

Este para Sarinha, Urbano e Diana

E J TARDE DA NOITE VOLTA MEU ELEFANTE, MAS VOLTA FATIGADO, AS PATAS VACILANTES SE DESMANCHAM NO P. ELE NO ENCONTROU O DE QUE CARECIA, O DE QUE CARECEMOS, EU E MEU ELEFANTE EM QUE AMO DISFARAR-ME. EXAUSTO DA PESQUISA, CAIU-LHE UM VASTO ENGENHO COMO SIMPLES PAPEL. A COLA SE DISSOLVE E TODO O SEU CONTEDO DE PERDO, DE CARCIA, DE PLUMAS, DE ALGODO, JORRA SOBRE O TAPETE QUAL MITO DESMONTADO. AMANH RECOMEO. Carlos Drummond de Andrade

Um
O lugar no alegre e nem eu. O samba vindo da mesa ao fundo msica de repetio aos meus ouvidos. Uma aranha tece um fio naturalmente invisvel e por ele vem a melodia que entra no labirinto e l faz o seu carnaval. Se voc jurar que me tem amor, eu posso me regenerar... Meus dedos esto sensveis. Viro-me e me encontro no espelho. Pelo menos, o que eu suponho ser eu. minha frente, as mos sobre as minhas, a moa fala. Longe, muito longe. Diz que eu vou conseguir. Diz que eu tenho possibilidades. Diz que eu devo parar de me destruir. A moa fala e penso em meu quarto. Teto vermelho e esperma no cho. (Certas noites eu me masturbo para vir o sono.) No h luz, pois eu no pago as contas. Provavelmente, me obriguei escurido. Se houvesse luz no precisaria masturbar-me. s vezes compro velas, mas esses tempos quase queimei a casa e eu tenho medo da dor fsica. Tem sebo por todo o lado e sei que noite vm as baratas. E vm os ratos, tambm. Alguns tm olhos azuis, outros, olhos cinzas. Em verdade nunca me interessei muito pela cor dos olhos dos ratos, embora nossos movimentos se assemelhem muito. noite, quando eu estou dormindo, eles vm me olhar mas eu estou sonhando comigo. s vezes eles comem a ponta dos meus dedos enquanto as baratas passeiam pelos meus cabelos. No armrio tenho uma camisa muito cara. Dizem que s existem outras cinco na cidade. Ganhei de uma senhora que freqenta vernissages. Jesus Cristo est na parede. At hoje no sei por que no o retirei ainda. Mas o que vou colocar no lugar? Tambm no sei por que devo retir-lo. A moa entretanto continua falando e pede que eu lhe prometa que vou dar um jeito. A moa sabe afirmar, inclusive, pois diz que um absurdo a vida que eu levo. Pessoalmente, acho esta vida uma merda.

Dois
Tem uma mulher que vem sempre apanhar a minha roupa. Mas no respeita o meu sono. Bate na porta com muita fora e a minha cabea di. Viro para o lado e continuo dormindo e ela continua batendo. Ontem acendi uma vela e ela derreteu sobre a mesinha de cabeceira. O sol passa pela cortina que est suja h mais de um ano. Agora foi o despertador que tocou e a minha cabea doeu de novo. Batem na porta, o despertador toca, o sol entra dentro do meu rosto. Me chamam, pois eu fao parte deles. No sei fingir que no jogo o mesmo jogo. Eles acham que eu jogo; que assinamos o mesmo contrato. Preciso obedecer. Minhas mos conseguem parar o relgio mas no o tempo nem a massa de que sou feito. A mulher que vem com duas acompanhantes, pois no sabe se eu sou de confiana, diz que eu gasto os panos at feder. Descubro que fedo. Preciso tratar dos preparativos. No armrio o meu nico terno decente. Foi com ele que me casei. O pai da minha mulher foi quem indicou o alfaiate. Depois ela foi embora. Meu terno foi feito para ser usado no inverno mas na cidade s h vero. Sei que vou suar, mas antes eu devo tomar um banho. gua quente, cabea quente e cara fria. Consegui uma garrafinha de usque que j no lembro mais quem deu. Ponho a garrafa, pela metade, no bolso. Algumas plulas na garganta. O mundo j se aproxima e eu preciso entrar dentro dele. Antes tenho que pedir o dinheiro emprestado para o porteiro. Sei que no perdi a vergonha, mas como explicar-lhe? Poderia, talvez, mas levaria muito tempo e no meio do caminho eu sentiria fome. Sou quase um rapaz circunspecto. Ontem eu no tive coragem de me matar. Talvez no fosse falta de coragem mas no teria graa. Talvez um dia eu ainda me mate. Talvez um dia, quando eu acabar de escrever este livro. Ou talvez no me mate. Confesso que no sei. Mas hoje eu preciso viver pois bateram no meu quarto. Vou andando. Passo pelo botequim, ligeiro. O dono v e, certamente, lembra da conta. Ser que ele no sabe que eu gostaria de pag-la? Ou ser que ele pensa que eu sou um desses estranhos seres que adoram andar fugindo? Autmato, mas com muito sangue por dentro, eu apanho o nibus. De uma certa forma, fujo, pois quando viajo de nibus eu conto nmeros, ruas, anncios comerciais, louras, morenas. Fujo em busca da realidade qual preciso me acostumar. Sinto que vou vomitar mas no comi nada ontem. Depois no ficaria bem eu vomitar dentro do nibus. O motorista me botaria para fora. E ele j me olha com cara de quem est muito atarefado. No, no vomitarei. Ficarei olhando para a realidade do estmago e das unhas sujas.

Trs
Estou agora no meu trabalho. Trabalharei em muitos outros lugares. Fao um pargrafo para explicar: escrevo no presente mas isto tudo se passou h algum tempo e eu no me matei, inclusive. Mas agora estou no trabalho. E engraado todos me olham. Dizem "mas que elegncia!" para mim e eu no compreendo a brincadeira. Um sujeito que h muitos anos vem gastando as pontas dos dedos em sujas mquinas de escrever me explica que todos esto olhando para mim porque eu estou penteado. No interessante? Dizem, tambm, que eu estou penteado e de terno. Mas o que que eu posso dizer para eles? No tenho nada para dizer a eles mas sorrio e falo at sobre futebol. Comeo a escrever e as palavras saem. X o chocolate que faz as delcias da famlia. Paro. Mas parar ou continuar d na mesma. Nada importa muito. Apenas o tempo e depois o fato. s vezes eu penso que gostaria de participar mas no consigo. Escuto vozes que vm do meio da redao. Falam do Ministrio de Viao e Obras Pblicas, dum convite para um baile de carnaval, dum golpe para garantir um posto, dum apartamento emprestado para uma trepada, duma desculpa para a esposa, duma gravata, de um terno e de um sorriso escroto no rosto. Com algum talento pode-se ser escroto, mas eles logo descobrem. Olho para o relgio que est funcionando. Est na hora. Sou obrigado a dizer que vou sair mais cedo para me desquitar. Apanho o elevador e bato o carto do ponto. Como descontam horas de mim! Almoo caf com po e pouca manteiga. A garrafinha de usque est no meu bolso. As plulas esto no bolso direito. Cabelo penteado e sorriso na cara. Nenhum amigo, nenhum advogado do lado. Nenhum tosto no bolso. Representemos. Uma mulher salta do nibus comigo. Sinto os lbios nas suas coxas. Fico de pau duro mas ele vai amolecer logo. Isso tambm passa.

Quatro
Minha primeira impresso de que s os miserveis se separam. Talvez pelo fato da misria preferir a lucidez da solido. Paro no meio da escada do que me informam ser a quarta ou quinta vara familiar. Identifico os seres humanos pelos seus trajes. Quase todos so pobres, embora haja alguns que melhor disfarcem. Considero-me um homem bem vestido e o impressionante que, apesar dessa considerao, no tenho nada nos bolsos, exceto um par de culos escuros que no futuro nem saberei onde os terei deixado. A multido se comprime e sofre apesar de tomar refrigerantes. E se tivessem que ir para um campo de concentrao ao som das marchas militares? Mas o sofrimento existe na razo direta da sua proposio. Todos em fila. Pessoas que um dia se conheceram e que, por no saberem danar direito, um dia passaram a no se conhecer. De repente, empurrado para um lado e para o outro, me d vontade de fazer um comcio: "Vamos reinventar as palavras. Existe uma moral? De que tamanho? Qual a minha parcela dentro dela? Quem presta e quem no presta? Em que tubos de ensaio devo colocar o carter?" Imagino uma cena: o Antoninho presta, o Joozinho no presta; o Antoninho vai ser padre, o Joozinho, ladro e o Pedrinho, puto. O ladro, o padre e o puto. Pura abstrao. Mas no posso me preocupar com essas coisas, pois tambm sou uma roda da engrenagem e no momento me chamam para rodar. E a vem o oficial de justia vestido de preto. Dou um belisco no meu brao e me mostro interessado. Ele fala; os advogados tambm. As vozes se misturam. Enquanto eles falam em penses, adultrios, gravidez e tantas outras palavras novas para mim; eu me pergunto: por que no me deram costumes? Por que no fizeram uma estrutura para mim? Por que fui sempre obrigado a copi-los? Obrigado a fingir que acreditava? Por que tiram essa mulherzinha de mim? Eu no era feliz, claro, mas me bastava. A ela, talvez no, mas que seios bonitos! Concordo com a minha culpa e eles param de falar. Faz dois meses que no a vejo e ela acaba de entrar na sala. Levanta os olhos para mim mas a sua ateno se volta para um oficial de justia que informa ao pedreiro crioulo que ele tem dois meses para se reconciliar com a mulher. Mas se o mundo no se reconcilia como pode o negro reconciliar-se? Antropologia no matria para ser analisada neste momento, penso. Um advogado fala baixinho, gordinho coerente, e me informa que pode salvar o meu casamento. Fala em seguida de dinheiro, de muito dinheiro para mim. Mas eu nunca soube mexer com dinheiro. Aprendi, porm, desde cedo, que necessrio concordar com as pessoas coerentes. Elas acham que eu sou talentoso; elas me julgam igual. Mas no futuro eu descobrirei que no sou. Descobrirei que tenho que retirar o meu prprio pus. Pus que no fui eu que fabriquei. Esto todos parados minha volta; todos ganhando a vida e provavelmente vencendo na vida. Querem uma palavra minha. No ventre da menina, outra criana cresce

e eu no consigo lembrar em que noite isso se passou. Mas a criana cresce e at que ponto no estarei maltratando os seus nervos em formao com o meu silncio? At que ponto? Ela uma pasta gelatinosa cujo corpo no tem fim e que repousa sobre si mesma. No sei se j a amo. E se a amo no ser nunca o suficiente. Sempre amei demasiado; sempre amei pouco. Nunca o bastante. O jardim zoolgico, minha volta, grunhe. Estranhos latidos podem sair das bocas dos homens. Infelizmente s eu sou obrigado a ouvi-los. Querem que eu assine um documento. Assino. Ela assina tambm. Penso que, quando garoto, um pouco menor do que hoje, ainda enganado pelo contrato que assinaram sem a minha permisso, imaginei que um dia a minha assinatura valeria alguma coisa. Hoje vale. Como a minha vida, como a minha passagem, a minha assinatura, tambm, no tem uma forma fixa. Ela no olhou para mim. Eu, porm, no posso deixar de sorrir. Sorrir, como sempre fao. Ensinaram-me a sorrir muito cedo. Ela est com um vestidinho cor-de-rosa, de grvida. Sapatinhos baixos, cabelos negros. Rosto de criana. Uma criana ser me de outra criana. Eu tambm sou criana. No posso deixar de pensar em Renoir. A adolescente grvida e o pr do Sol. Mas no tenho nada que pensar em Renoir nesse momento. Estou aqui para tentar um exorcismo que no pedi, e no para deixarme embalar por tintas, telas e pincis. De repente, ela vai embora. Deixa-me gente no meio da selva. Ou, talvez, animal no meio da gente.

Cinco
Estou andando em busca de um novo emprego. Atrs de uma vitrina vejo moas e rapazes vendendo sapatos. Todos os dias, no mundo inteiro, moas e rapazes vendem sapatos. Os ps so os mais diversos. O que as moas e rapazes tm de fazer sorrir; apanhar um par de sapatos e calar num par de ps. Milhes de vezes eles fazem isso durante anos. Tento descobrir um parafuso, tento descobrir algum sangue, nada. So apenas moas e rapazes que vendem sapatos. Certamente, tambm, tm seus mistrios, mas no so pagos para se preocupar com eles. Vendem sapatos e dizem que tambm amam. Mas eu preciso arranjar um emprego e no me preocupar com as moas e rapazes que vendem sapatos. Na minha frente h um prdio e um enorme relgio marca as horas. Se eu no me apressar elas passaro e ningum me deu licena para parar. Subo as escadas para ir o encontro de um rapaz que conheo e que subiu na vida. O rapaz talvez me d um emprego. Eu no vendo sapatos mas poderei ser aceito de alguma forma. Eu escrevo. Isso no nada mas h quem pague. Falta-me sofrimento para atingir o olho, o nervo do desespero. Falta-me talento para continuar sorrindo. Prefiro escrever um bilhete para o rapaz que vence na vida e desempenha essa funo muito bem. O bilhete. "Preciso ganhar mais dinheiro. Ajude-me. Voc um cara realizado. (No fundo isso um insulto mas no quero pensar nisso; quero participar.) Chega de puxao de saco. Ou isso ou o suicdio." Assino e penso por um momento que sou capaz de ganhar o emprego, pois meu bilhete bemhumorado. Mais tarde descobrirei a minha total incapacidade humorstica. Depois de ler o bilhete o rapaz feliz, pois dizem que ele bem-posto na vida, que tem alguns filhos, um automvel e uma mulher que dizem ser adorvel, sorri para mim que estou infeliz. Diz que favorvel ao meu suicdio. Insulta-me bastante; mas eu preciso do dinheiro e h pouco aprendi que preciso ouvir insultos dos participantes. Ouo e sorrio. Voltarei todos os dias. Ouvirei tudo novamente. Vo me chamar de covarde mas isso fcil. Talvez eu consiga o emprego. Na sada, passo por vrias pessoas que dirigem a opinio pblica. Interessante: sempre h quem dirija o opinio pblica.

Seis
Estou de novo no meio da rua. Um ar quente, pesado, quase uma bofetada, bate em meu rosto. Um cego se aproxima de mim. Ser um cego medocre ou conseguir ele ensinar-me novas cores? Como eu, porm, ele s quer dinheiro. Eu poderia desmaiar. Sempre h algum que nos leve para algum lugar. Teria, porm, que despertar novamente e eu no possuo asas. Em algum lugar, talvez nos Estados Unidos, um moo morre de fome numa praa pblica. "Voa no espao imenso o ousado rapaz do trapzio suspenso." Sinto medo. Medo da aranha que pulou no meu pescoo h muitos anos. Nem sei mais quantos. Deve ter sido uma aranha grvida. Deve ter depositado muitos ovos dentro das minhas veias. Os ovos se transformaram em novas aranhas e o meu sangue lhes serve de alimento. So as condies. No posso pensar nisso. Preciso continuar andando. Preocupar-me. Leio um anncio numa esquina: "segredos

sexuais, s para homens". Entro e perco-me entre os gritos de buceta cabeluda! Que bundo!, etc. Na tela um cidado fala dos malefcios da gonorria. Roseira d-me uma rosa. Craveiro d-me um boto. Criana, choro no meio do cinema. Criana, choro no meio do mundo, enquanto os edifcios desabam sobre mim. De olhos fechados, em outro universo, compreendo que preciso escrever uma histria e que para tanto preciso exorci-sar-me. E uma forma de lio e de testemunho. Preciso compreender a minha colocao na engrenagem mas, talvez, escrevendo, eu possa me libertar da engrenagem. Analiso-me: nasci torto. Nem comunista sou mais e no o sou h algum tempo. Soube um dia (e creio que isso ningum me ensinou) que Deus era feito de capim, de leite e das bobagens que Kant escrevera sem uma certa humildade de superfcie. Neste momento, porm, quero que Deus v merda. Vou me arrepender disso quando sentir dor de dentes novamente. Apesar da fome, da tontura e da nsia de vmitos, sentado dentro de um cinema, compreendo que uma cultura estomacal tiranizante e que antes de mais nada preciso fazer as pazes comigo mesmo e que isso s ser possvel atravs da confisso. Serei o meu prprio Deus: pecador e confessor, mas ainda no sei se me perdoarei. Preciso socorrer-me. Amar ou pegar. Agredir ou sorrir mas, antes de tudo, socorrer-me.

Sete
"Da vez primeira em que me assassinaram perdi um jeito de sorrir que eu tinha." Mas ningum me assassinou nunca. Eu apenas vivo e no aceito. Vivo e no aprendo. Amo e no a-credito. Puxo-me pelos cabelos e espero ver algum como eu passando-me as mos pelos cabelos. O suor desce pelo meu rosto. Com as unhas procuro machucar-me. Preciso limpar-me. Tomar um banho. Mas a gua, onde ach-la? Estou no lugar onde moro mas quero tomar banho. J no tenho mais compromissos com ningum e por isso mesmo tenho o direito de tomar banho. Peo um pedao de sabo ao porteiro e vou andando em direo ao mar. Passa por mim uma menina. Vai espantada, maravilhada com a primeira menstruao. Nada temos para nos dizer. O porteiro me previne que a gua do mar no faz espuma. Jogo-me na areia, enterro-me na areia. Tento achar pedaos do meu corpo na areia. Mas sei que nada me falta. Envergonhado escondo-me na gua do mar e passo o sabo por todo o corpo. Constato que, realmente, no faz espuma. Depois fico olhando para o sol. Tento compreender o seu ciclo. Sentir o seu calor. J no sei mais ficar maravilhado. No lembro de haver aprendido alguma vez. Os homens que moram no Sol resistem ao calor do Sol e ao mau cheiro da Terra. No Sol os homens no tm cor e ningum lhes d pedras para jogarem qualquer jogo. Eles so raios em constante vida e em constante amor. O Sol joga-os fora do seu tero mas no os deixa sozinhos. O calor o cordo umbilical e os homens-raios se atravessam uns aos outros com amor. A areia se desfaz sob os meus ps e uma onda joga-me com a cara para baixo. Levanto-me magnetizado por um par de coxas e por um ventre redondo. Longe, em algum lugar, outro ventre cresce, mas isso, agora, eu j esqueci. Milhares de gros de areia grudam-se aos meus ps molhados. A alguns metros de distncia, ela est deitada sobre uma toalha. Gostaria de saber sobre o que pensa. Intil descrev-la. Basta dizer que se trata de uma mulher. As coxas esto abertas e por entre as calas do biquni deixam entrever alguns plos. A mulher razoavelmente loura, mas os plos so pretos. Respiro sexo e estamos sozinhos na praia. Eu e a mulher. Devo falar com ela? Mas o que dizer-lhe? Gostaria de foder contigo? Ela, certamente, no entenderia e me mandaria passear ou quem sabe diria: voc no se enxerga? E, em verdade, eu pouco me enxergo, pelo menos neste momento. Mas por que fica assim, de pernas abertas na minha frente? Ser que no percebe que isso me interessa? um pouco gorda, mas no muito. No reparo muito no seu rosto, mas no feia. Mas o que dizer-lhe? Est fazendo calor, no? Ela roa uma coxa contra a outra. Ela fala. Diz que me conhece; que eu andava sempre com uma mulher grvida na praia. Mas por que que essa puta tinha que falar logo agora na minha mulher? J no tenho emprego, j no tenho mulher, j no tenho mais talento para viver. Quando estou pensando na nica coisa que tem princpio, meio, fim e eu entendo e gosto, esta vaca tem que me lembrar. Que merda! Mas no digo nada disso. Simplesmente, deito-me na sua toalha e prossigo olhando para as suas coxas num vaivm que passa pela bunda e vai at o soutien do biquni que, por sua vez, est aberto. E a mulher fala. Tem um amante, lgico. Velho, lgico. Que a persegue, lgico. Tem cimes. Mas o que fazer com os velhos? Inciner-los? Remo-los? Meto-lhe a mo por entre as calas e descubro, entre uma piada e outra, a sua buceta. Camos na gua. Quer foder na gua. De p. Eu vou mas no consigo gozar na gua. faltamos areia. Gozo um gozo de merda. A mulher quer carinho. Mas que carinho tenho para lhe dar? Ela que busque carinho na sua tradio de hbitos e costumes; v missa, se suicide. Eu no tenho tradio, missa ou talento para o suicdio. No tenho nada para lhe dizer. Cheio de esperma vou andando para a calada.

Paro em frente uma loja de discos e ouo uma antiga melodia. Na praia ficou a mulher. Certamente tem um nome mas o que que eu tenho com isso? Tambm tenho um nome e ningum chama por ele.

Oito
Ainda tenho um emprego que, certamente, no vai durar muito. Estou reescrevendo fatos e mentiras que nada tm a ver com a vida quando vm me dar a notcia. Seu filho nasceu sexta-feira. Era segunda. Na quinta me desquitei e na sexta estive na praia com as mos entre as coxas de uma mulher (voc sabe fazer um ziriguidum to gostoso meu bem) enquanto ela me masturbava. A exploso foi um pouco violenta demais para o meu gosto, se que tenho algum. Quero acreditar que acredito no que penso e s vezes digo. Que o que sinto neste momento (se que sinto alguma coisa) me faz feliz. Examinemos essa felicidade. Feliz pelo fato de um mdico ter tirado uma criana de dentro da barriga de uma jovem? Feliz por ter filho? Talvez feliz pelo fato de haver acontecido alguma coisa. Talvez isso seja a anttese. Mas a anttese de que tese? Hegel explica esse conflito mas possvel que algum pense em Hegel enquanto lhe informam o nascimento do filho? Enfim, alguma coisa de diferente acontece. preciso tomar uma atitude. Eu no tenho dinheiro mas muita gente tambm no tem. No hora de me preocupar com quem rouba. Os polticos, os comerciantes, os ricos, enfim, tm algo em comum: so todos ladres. Dia chegar em que os ladres no mais existiro. Nem o vocbulo existir. Apenas o roubo. Mas eu j no estarei mais vivo. E esses merdas sem moral, sem dignidade, fora da vida e dentro do contrato social que eles entendem e adoram (embota ele v lhes capando a sensibilidade dia a dia) ficam me felicitando. So, porm, incapazes de me pagar um almoo. E me licitam. Afinal, sou pai. O que querem que eu faa? Que compre charutos e uma garrafa de Curvoisier (que anos depois eu viria a beber) e distribua sorriso e diga piadas? Preciso evitar que um dia meu filho me interrogue com o seu olhar e nisso que penso. Como poderei explicar-lhe toda uma questo social? Este menino, meu filho, vai querer ouvir a minha palavra. Certamente que vai. E a minha palavra doente ir de mim direta para o seu ouvido. E nesta viagem de anos perder todo o seu sentido. Um sentido fabricado por uma falsa lucidez. O que que eu farei ento? Compro-lhe um revlver, se tiver dinheiro; digo para ele que est muito elegante, se estiver vivo? Falarei marciano com o menino da Terra? O menino meu filho vai me interrogar com os seus olhos. E fui eu que constru essa interrogao. Fui eu que a fiz numa noite que j no lembro. E ele aguardar quieto. Nasceu h dias e junto com ele nasceu o silncio do seu olhar que prolongar meu castigo. Mas agora preciso tomar uma atitude. Engraado: sempre fui um homem de atitudes e agora estou aqui pensando no que acontecer: no medo que est no passo que ficou atrs e no medo que continuar preso ao passo que darei a seguir. Uma atitude. Falar com o patro. J como po sem manteiga de manh, de tarde e de noite. Agora nem isso. Retiro todo o meu salrio e compro uma dzia de rosas. As rosas so bonitas. Uma ou duas dzias, j no me lembro. Pouco importa. Flor flor. Sangue sangue. Vou para a maternidade mas no sem antes ouvir a exclamao do gerente (deve haver um curso para gerentes so crianas que j nascem gerentes) da maior revista de um pas de merda. Mas voc poderia ter se prevenido. Essas coisas no acontecem de repente. Como posso dizer-lhe que eu no sabia quando o meu filho iria nascer? Como posso dizer que tenho medo de ter colocado nesse mundo uma engrenagem perfeita que logo estar doente por respirar o mesmo ar que os gerentes respiram? Mas no digo nada. Retiro o dinheiro e vou embora. Os cabelos compridos e a barba por fazer. Tambm tenho pouca barba. Vai, Carlos, ser gauche na vida. Neste momento, at mesmo o conformismo do maior poeta do mundo (o poeta que respeita, que limpa, que cuida com carinho cada uma das suas palavras) me irrita.

Nove
As palavras formam frases que lutam entre si num quarto pequeno e este quarto pequeno a minha cabea. Preciso orden-la e a ordeno com cachaa e limo antes de subir maternidade. No posso deixar de ser igual aos outros. O dinheiro, embora fique por pouco tempo no meu bolso, me d uma sensao tranqila e, alm disso, a bebida ajuda. As frases se ordenam na mesa do botequim. Foi pelo telefone que recebi a notcia de que eu ia ser pai. Uma voz quase infantil anunciou: voc vai ser pai confirmou. Quando garoto assisti muitos filmes americanos desses em que - de repente - a

mulher informa a "novidade" ao marido e ele sai dando pulos pela casa. Confesso que no dei pulos. Seria pai, e da? Contei o fato aos circunstantes. Rpidas felicitaes que saem da boca, to rapidamente quanto um peo come uma dama quando esta se deixa ficar distrada sua frente. Comida a dama, todos voltaram anedota inacabada. Senti-me como um clown sem graa que pede desculpas pelo repertrio que chegou ao fim, enquanto a platia mastiga a espera. Olhei para os lados e j ningum mais olhava para mim. Minha mulher me aguardava em casa de sua me. Me que como convm - entregara a filha ao jovem intelectual. No caso, o jovem intelectual sou eu. Lembro dos dias que se seguiram e continuaram seguindo: Mame deu a fraldinha para o nen. Titia deu o lenol. Papai est preocupado. E voc? Eu tambm estava preocupado mas no conseguia racionalizar a preocupao. Ou ento: Voc chegou atrasado hoje. Vamos tomar nimo. Voc um excelente profissional. Como poderia ser excelente profissional se teimava em no enquadrar-me na engranagem? Se no conseguia escrever fatos que nada tinham em comum com a vida? Em casa: quarto, cozinha e banheiro. Todas as peas abafadas e um aluguel maior que a metade do meu salrio. Voc precisa arranjar outro emprego. Eu no peo por mim mas sim pelo menino que vai nascer. No quero ir ao papai. No quero pedir leite na casa da mame. Voc precisa se preocupar. E eu me preocupava. No trabalho: dezenas de patres e outros tantos empregados: O senhor precisa trabalhar. No, no precisa falar. J sei. Vai dizer que no faz outra coisa que no seja escrever. No quero saber de nada. No quero saber de nada. No quero saber de nada. Lembro que, aps um desses monlogos patronais, tentei estabelecer um dilogo. Julguei que seria possvel explicar alguma coisa. Comecei a falar: Mas vocs s sabem dizer piadas. Mesmo o amor virou manipulao egostica a dois. Vocs no vivem e querem me ensinar a viver. Vocs por acaso so felizes? Felicidade para vocs dinheiro e sucesso. Vocs agem na iluso de que as aes de vocs beneficiam a vocs mesmos. Mas vocs atendem a todas as necessidades menos a do eu real de vocs. Vocs so a favor de tudo, exceto de vocs mesmos. Ser que vocs no entendem que eu sou um fim para mim mesmo e no um meio para uma autoridade transcendental? Mas, evidentemente, as autoridades transcendentais no entenderam, pois tinham muito dinheiro para tentar entender, a arte de afastamento vivencial prosseguia. Em casa: O quilo de carne est custando X. O leite em p est muito caro. Quando a criana nascer, no poderemos continuar misturando gua com leite. Os meses passavam rpido. To rpidos como o dinheiro que saa do meu bolso para o bolso dos aougueiros, mdicos, dentistas, cobradores. Os cobradores, de um modo geral, eram de livro. E era to fcil vender-me livros. Eles viam como eu os namorava. Diziam que era fcil pagar. E eu acreditava. Dinheiro. s vezes chegava em casa tarde da noite e encontrava a minha mulherzinha dormindo. Uma criana de menos de 20 anos. Lindas pernas, lindo busto, querendo apenas aprender a arte de viver mais simplesmente; no querendo atacar convenes, mas aceitando verdades absolutas que ainda no haviam comeado a esquartej-la. Eu tirava o meu terno suado. Tentava lavar-me mas faltava gua. Em silncio, para no acord-la, deitava-me na cama. Ela precisava de amor e de carinho. Mas estaria eu em condies de dar? Tambm eu era uma criana tentando jogar um jogo perigoso para mim, fora de casa. E era eu quem ela pretendia ter como professor de vida. Como ousar beij-la, se durante todo o dia eu nada mais fizera seno fracassar no jogo da vida? Como ousar ter desejo? Sentir o sexo, com tanta culpa e tanta falta de talento para o jogo da vida sobre os ombros? Medo de toc-la. Medo de no poder am-la e, ainda assim, amando-a com toda a intensidade. Sua fragilidade, porm, era o espelho da minha prpria fragilidade. Como explicar-lhe a minha falta de condies para o jogo do dinheiro que o jogo da vida? Naquele silncio, feito de calor, suor e noite, eu sentia intensamente a ausncia de Deus e sofria com essa ausncia, pois toda a responsabilidade do que ocorreria daquele momento em diante era minha. E faltava-me fora para suportar o peso da minha ignorncia. Chorar, tambm no podia, pois ela acabaria acordando e como explicar as minhas lgrimas, se elas existiam alheias minha vontade? Como dizer-lhe: meu amor a culpa desses filhosdasputas que tiveram a sorte de nascerem filhosdasputas; que tiveram a sorte de nascerem acreditando que o mundo assim mesmo. Dinheiro, meu amor, a palavra de ordem, e para no chorar agora necessrio acreditar nele. por falta de dinheiro que estou brocha nessa noite.

Tambm no podia dizer-lhe isso, pois ouviria a sua verdade adolescente e justa: Mas, meu amor, voc no pode brigar com todos. O dinheiro no faz mal algum. Papai trabalha, todos trabalham. Como explicar-lhe que bem cedo deixei de aceitar porradas? Como explicar-lhe que bem cedo eu tentei estabelecer um valor tico prprio para a criana que fui anteontem, para a criana que era ontem e para a criana que sou hoje? Como explicar-lhe que no aceitei que me ensinassem o que era bom e ruim antes que eu mesmo pudesse distinguir o bom do mau? Os adultos muito cedo tentaram me enganar. Estpidos animais fabricados numa clicheria de carne, eles aprenderam o que bom sem nunca haverem sentido isso. E tentaram ensinar tambm a mim que, para meu azar, bem cedo descobri suas manobras. Na escola meu primeiro contato com a sociedade tentaram ensinar-me que bom aquilo pelo qual a gente elogiada. Mau aquilo que faz com que a gente receba puxes de orelha. E as minhas esto tortas at hoje. Sim, eu tambm precisava de aprovao, embora no acreditasse nela. Mas o que devia fazer se fui feito de outro barro, mais frgil e sensvel, apesar de minha natural indiscrio? Mas, infelizmente, eu tive o azar de, apesar da presso emocional dos adultos, crescer me interrogando. Crescer perguntando a mim mesmo. Eu tive o azar que at hoje me acompanha de saber que o que bom para a autoridade transcendental, seja ela pai, me, professor ou patro, no bom para mim. No me deixaram ser um cachorro; alguma autoridade transcendental que dorme dentro de mim no me deixou ser um cachorro, eu queria tanto ser um. Um bom cachorro, um cachorro bem vestido, um cachorro fodedor, um cachorro gigol; um cachorro de automvel e com algumas viagens a Paris. Um cachorro bom para a autoridade pois que serve autoridade. Mas eu mordo, sou um mau cachorro e depois falta-me talento para pedir desculpas. Deus me faltou quando lhe pedi que me transformasse num cachorro como os outros. Deus condenou-me humanidade.

Dez
Mas volto ao botequim onde procuro organizar a minha culpa. Um botequim srdido de um cachorro que encontrou essa forma de viver. Preciso organizar a culpa do cachorro obediente que eu no soube ser. Meus olhos j vislumbram a beleza das formas de uma suja cortina, tentando estabelecer com as cores e com as linhas uma simetria que traduz um dilogo subconsciente. As lembranas merdais de um passado prximo j se afiguram. Beberei mais um clice de cachaa para ter a coragem de entrar na maternidade. O que eu no podia lhe perdoar era o fato dela acreditar em mim. O que eu no podia suportar era o seu olhar que olhava um Super-Homem. Um Super-Homem com hemorridas e que gostava de putas, pois, apesar delas, sofria com elas. No se preocupe, meu amor, um dia tem que melhorar. Vai melhorar. Eu tenho certeza que vai melhorar. Teria eu certeza de que algum dia alguma coisa melhoraria? Eu ia de casa para o trabalho. Voltava do trabalho e para me enganar lecionava filosofia para meninas que achavam o professor bonito mas que no tinham por que preocupar-se com a filosofia, pois voltavam de Paris adorando o New Jimmy's. E eu vivia tentando explicar que necessrio explicar a vida, procurando a vida que passou dentro de ns. Voltava cansado. Os enormes ps doendo. Um dia descobri um dirio: J no amo mais o meu marido como no primeiro dia. Ele to sonhador. To desanimado. No cuida das roupas que veste. H muito no corta o cabelo. O homem que nunca existiu comeava a acabar. E faltava a mgica. Faltava o dinheiro. Mas h o Instituto. Sim, havia o Instituto, mas eu no queria entregar a carteira profissional para o cachorro assinar, pois havia, tambm, a promessa de um aumento. Se ele assinasse a carteira, jamais me daria um aumento. E dez mil cruzeiros resolveriam. A doena tambm ataca as boas crianas (e choro enquanto escrevo, pois estou sozinho e hoje em dia a situao mudou, embora eu ainda no esteja num canil). Meu amor, eu estou com febre. Minha mulherzinha estava com febre. O ventre grande, os lindos cabelos suados contra a nuca e o constante esfregar o cho do srdido apartamento para onde ela fora comigo.

Onde est o termmetro? Ns no temos termmetro. E o mdico? E vinha o cachorro mdico e se ia o cachorro mdico com o dinheiro. E as contas? E os emprstimos com os cachorros colegas de profisso. Essa conversa de mdico velha, meu chapa! Sim, a conversa de mdico era velha. Eu mesmo j a havia contado antes quando perdera dinheiro no pquer e nas corridas. Um cachorro explicara: a chance. E a chance de tirar o p da merda. Um dia: Chamam o senhor na seo do pessoal. Fui com um sorriso feito de sangue desenhado no rosto. Esto fazendo uns cortes. O papel aumentou. Mas no se preocupe que foram outros. Foram outros. Quatro, cinco, seis, sete. Senti que perturbava o trabalho dos patres. Discutiram sobre o problema da portaria n 4. No me ensinaram o exerccio da humildade e eu sorri, fingindo que compreendia tudo bem. Minha vontade era gritar chorando, e duas quadras adiante gritei e um guarda me prendeu. O guarda soubera cumprir seu dever. O mundo tem guardas para prender as pessoas que gritam, e eu gritei: Como pode a minha mulherzinha ter orgulho de um homem sem emprego, seus filhosdasputas? Como pode? E o meu filho que vai nascer? Mas, ainda assim: Tudo vai melhorar, meu amor. Voc precisa fazer amizades, sorrir. Vista um terno. Que terno? Que sapatos? Voc precisa ir a festas, fazer amigos. Fingir que est trabalhando mesmo quando no est. Papai no precisa saber de nada.

Onze
Mas eu no fui a festas e no fiz amigos. Fui por a fingindo-me Carlitos com folhas de rvores no ombro, sem coragem para jog-las fora. Agora j no tenho mulher mas sou impelido a ver o filho que nasceu. Difcil deixar o botequim, pois j estou cantando uma cano vienense para espanto dos bbados das trs da tarde. Deixo-os para trs, eles me julgando um bosta, e vice-versa, e dirijo-me para o porto da maternidade. Vivo o momento com a intensidade que o fabriquei. Meus ps abrem pequenos sulcos nas pedras do jardim e, por covardia, deixo de misturar-me a elas numa tentativa de integrar-me ao objeto espera de um arteso que me remodele a forma. Levo flores (porra, no comi, mas levo flores) numa das mos e na outra, mistura de suor, vergonha e medo. A enfermeira deixa-me imaginar como sero os bicos dos seus seios, sob o avental branco, e, em seguida, interroga-me. Peo a informao. O espanto deixa-me satisfeito. - Sim, donzelas, sou pai. Acreditem que no foi muito difcil: bastou abrir as pernas da moa e deixar cair dentro dela um lquido viscoso numa dana de milhes de espermatozides. Pronto. Mas no digo nada. Deixo-me ficar parado e pergunto quanto devo. Sei que todo o meu salrio no pagar o parto. Imagino quantos nomes tem o dinheiro: erva, capim, fumo, trigo, milho, grana. Arrasto-me at o elevador. Fecho os olhos e vou contando at cem. Atinjo o quarto antes de atingir a realidade. Pelo menos a realidade aparente, aquela que real porque a vivemos. Esta a que corta com mais esportividade. Tenho certeza de que milhes de lminas de barbear danam no meu estmago. E foda! O negcio ter o dinheiro ou ir merda. Eu vou merda. Enquanto assim penso no posso evitar as lgrimas. Toda a minha vida misturei lgrimas com merda. Levanto a cabea e vejo a minha sogra. Tento imaginar rapidamente os seus pensamentos mas em seguida lembro-me que ela j deixou de pensar h muito tempo. - Voc tem um filho lindo. Eu quis reclamar; quis perguntar por que no me informaram da data certa. Mas nada adiantaria. Eu no choro o momento, choro a vida. - No chore, meu filho. No sei por que penso em Kipling caando lees na frica ou na ndia a dar conselhos ao filho. Sempre h algum para nos dar conselhos o resto da vida depois de nos pagar um bife. Kipling e o filho desaparecem e eu vivo uma eternidade at atingir a maaneta da porta do quarto. Inicia-se a representao. Acendem-se os refletores. Spotlights a focalizar o ator central. Edmond Kean vai entrar no

palco. Atravs das lgrimas vejo a minha mulherzinha deitada sobre a cama. Ao seu lado, o meu filho. "Que mo viciosa rasgou, estpida, a tua pureza? Ests perdida no pas das maravilhas e cem bruxos feiticeiros te espiam para te transformar na mscara fria e inexpressiva da antiga menina que ainda s." O menino est no meu colo. A famlia assiste ao ato. Devo matar o meu filho, pois muito o amo? Minhas mos enormes aproximam-se do seu pescoo recm-moldado. Paro para imaginar as manchetes dos jornais no dia seguinte. Certamente, ningum compreenderia o fato de eu evitar que meu filho participe do cego estgio que logo vir. Neste momento eu tambm quero a minha me. A minha me bonita e inteligente que fabriquei durante a minha infncia. Devolvo meu filho ao leito e desmaio. Eu deveria ter guardado cem cruzeiros do meu salrio para comer um pouco. De qualquer forma, alguma coisa aconteceu.

Doze
Bois de Boulougne, o Sena sujo mas os bons pratos do La Tour D'Argent, o Rockefeller Center, Beatrice que possui os seios grandes, mas nem por isso cados e que adora trepar em ingls, o P. J. Clark's e os hambrgueres jumbo, o negro senegals que consegue gozar sem tocar no pau, enquanto que senhoras da sociedade deliram diante do feito em Saint German de Prs, e que eu a levei ao rio pensando que era donzela e ela tinha marido, nas ltimas esquinas toquei seus seios dormidos que se abriram de repente como ramos de jacinto, o banho de sol em Marbella, o congresso from peace and friendship em Praga, a sensao de nada sobre a eternidade. No quero sonhar este sonho nem voltar para a minha cidade, o porto mais triste e cruel do mundo. J conheci a outros, como o de Sidney ou o de Bonifcio. Tenho que sonhar o sonho. Faz muitos anos e so cinco horas da manh. Tenho uma vaga noo de que devo acordar-me mas meus ossos dizem que l fora faz frio. Sempre sentirei raiva do frio por causa da falta de roupas convenientes. Levanto e vou gelar meus dedinhos. (Tambm s tenho seis anos.) Vou gelar meus dedinhos lavando vidros de farmcia. (Mas no quero sonhar este sonho.) O dono da farmcia bate na minha boca e nunca mais desaparecer o gosto do sangue escorrendo pelas gengivas. A boca de uma criana no foi feita para ser maltratada. As mos de uma criana no foram feitas para gelar na gua fria. Eu sangro e calo, me ensinaram que o importante comer e sofrer. Calo e aos domingos vou assistir a um seriado completo e levando escondido no bolso das calas um revlver de metal vagabundo, vou matando os donos de farmcia que Buck Jones persegue. A sada do cinema, calo novamente. Mas, agora, sonhando, eu grito. Grito a fraude que sou. Grito a morte que um dia terei coragem de me proporcionar. Grito o revlver de verdade que um dia possuirei. Grito que minto e que as mentiras vo me levando lucidez s conseguida pela loucura. Grito o medo da velhice e da velha criana covarde que serei. Grito o mundo que esporra e mija sobre mim. Grito pelas vezes em que morreria por meu pai, pelas vezes em que o matei e pelas vezes em que ele me assassinou. A Torre Eiffell, Ezra Pound, Vent-Vert, belas coxas ostentando plos que lembram pssegos maduros acariciados contra o caminho do vento. Mordo o pssego e acordo na masmorra, no meu apartamento, fora do Hospital, longe de Paris. Com fome. O pssego destila sangue.

Treze
Estou de volta ao meu cenrio, tendo como envolvimento este calor filhodaputa. Tenho que achar graa da prpria expresso: o calor filho do tempo que, por sua vez, tem uma companheira que possui uma enorme vagina por onde entram os raios do sol. No lado mais quente desta vagina o meu quarto. onde faz mais calor. Divirto-me pensando no tempo em que estive desmaiado. Pelo menos, umas duas horas, o suficiente para que me trouxessem da maternidade para este ftido buraco sem luz. Com a mo esquerda, bato no ombro esquerdo e certifico-me que ainda continuo existindo. Talvez no mais como ser humano, mas, ainda assim, como uma atitude diante de uma situao de fato. Desmaiei junto da cama da minha ex-mulher na maternidade. Posteriormente o porteiro do edifcio me diria que um general e um paisano trouxeram-me para casa dentro de um txi e enquanto me empurravam para dentro do elevador travaram um dilogo bem pouco singular. Porra, este sacana s d vexame. Deitado sobre o meu vexame (a cama est toda vomitada e eu tenho certeza de que no comi nada; o estmago se iludindo) vou tentando fugir anlise que se me apresenta. O momento mais uma vez

exige um gesto. L fora, ao som de uma subconsciente msica circense, os homens vencem na vida. Aqui dentro, luto contra o inevitvel. E o mais terrvel que neste instante vem-me a certeza de que o inevitvel sou eu. Ao lado da cama h uma revista chamada Busty que um sujeito trouxe para mim dos Estados Unidos, e na pgina aberta h uma mulher com uma enorme peitaria para fora de uma camisa. Um ttulo encabea a foto: How much is to much? Seios, est a uma coisa que gosto. H tambm um gibi antigo, contando as histrias do Super-Homem. No posso deixar de achar engraado um sujeito que super em tudo. S no homem. Sim, pois como pode foder com um pau de ferro? Mas o momento exige um gesto. Ora, no finjamos. E preciso descer ao circo, escrever. Mas, se preciso escrever, por que fico pensando em seios gigantes e em gibis? Se preciso trabalhar, por que fico assim deitado? Por que no saio de cima desta cama, deste fedor, destas moscas que andam por cima da minha cara? Todas as mulheres que conhecerei no futuro, depois da foda diro: "Mas voc no se esfora? Todos esto trabalhando, todos esto tentando, e voc?" Ser possvel que elas jamais compreendero que me custa muito ficar deitado sobre o vmito? Que me custa muito ficar imaginando se a mo que est presa ao meu brao, realmente, me pertence? Mas no isso aos j habituados ao canil deve ser preguia. Interessante, sempre h algum para o cargo de heri e para me dizer que eu no sou heri. Quando desmaiei, um bravo cidado, acompanhado de outro bravo cidado, carregou-me, provavelmente, at a minha casa. Os comentrios gerais: "Mas que homem humano. Est carregando o infeliz nos braos." Ora, pois se fui eu que desmaiei de fome, fui eu que consegui fazer com que a vida do bravo cidado tivesse algum sentido. Se eu no houvesse desmaiado, ele no poderia ter alimentado o seu superego com os comentrios sobre o seu humanismo. Depois o bravo cidado de merda ainda diz que eu s dou vexame. Pergunto: meu vexame fere a ele ou fere a mim? Quem o benfeitor? Ele ou eu? Quem est ao lado de sua mulherzinha, enquanto ela raspa as pernas, contando como ajudou um infeliz? Eu ou o bravo cidado de merda? Quem o infeliz, porra? Logo, algum deveria pagar-me alguma coisa pelos atos de herosmo que proporciono aos bravos cidados, ou no? Mas vou ficando deitado entre o vmito, os seios impressos, a mosca e o gibi. a curiosidade do homem sobre as suas sensaes. Trabalho intil, gratuito, mas no momento atual obrigatrio. Vou ficando assim deitado para melhor ver-me (verme) existir. Uma das minhas mos cresce e torna-se mais pesada. No fundo estou consciente dessa transformao. Fico, entretanto, de olhos fechados, com medo de que a minha mo, agora independente, torne-se novamente apenas um meu objeto ao ser surpreendida pelos meus outros sentidos. Deixemo-la crescer vontade para ver o que far. Pelo tato, acompanho o seu crescimento e o seu peso. Agora, embora colada ao meu brao, sei que j no me pertence. Sei que a estou a enganar, fingindo que durmo. Ela faz um carinho forte no meu rosto, de outra mo que no a minha. Como um ser vivo, ela se aproxima da outra mo que permanece dormindo, incapaz de um movimento. Parece possuir um frgil corao de borboleta que posso matar apenas com o barulho das plpebras se abrindo. Mas uma buzinada vinda do meio da rua obriga-me a abrir os olhos e eis que as surpreende, exercendo o mais puro amor. A esquerda, leprosa, doentia, amarela; a direita, branca, enorme, forte. Aos meus olhos, porm, a direita se esmilinge, morre tal qual uma hidra fora da gua, enquanto que a esquerda cresce em doena, em pus e em fedor. Aproxima-se do meu pescoo, quando eu paro a brincadeira, um tanto impressionado. Lembro-me de uma jovem psicanalista que um dia, enquanto lavava a bucetinha no bid do meu apartamento, com pouca gua, declarou-me: "Esta aparente fortaleza exterior busca proteger uma evidente fragilidade interior." Enquanto eu a fodia, momentos antes, entretanto, pedia-me chorando que eu a chamasse de puta. Eu a chamei, bvio, pois tal elogio no me custa nada fazer. Embora ela no fosse, exatamente, o que se poderia classificar como uma mulher boa de cama.

Quatorze
Consegui levantar-me da cama e dei incio ao exorcismo do banho. De um modo geral no gosto nem da noite nem do dia. Faltam-me sugestes e apelos. Mas no gosto, principalmente, desta hora em que vivo. Esta hora em que o tempo se faz hermafrodita e adquire uma colorao menstrual sob a minha cabea e sob a cabea da lua que no vejo, mas pressinto. Agora, por exemplo, faz uma boa meia-hora que estou metido numa posio ridcula, dentro desta minscula banheira. Faz frio e no paguei o gs para ter gua quente. Se no banheiro est meio escuro, esta gua pode bem ser de um aude, pois, se assim a imagino, tambm tenho o direito de julgar que assim (alis, direito, tenho-os todos, enquanto estou s). O fato que estou acocorado dentro de um estpido monte de gua. Eu poderia tentar sair daqui de dentro. J o consegui outras vezes. Mas e isso deve ter acontecido antes meus ombros no me obedecem. Deixo-me ficar sentado e j no tento mais. Transformo-me em raiz feita de dor dentro de um

sulco e observo. Confesso que esta calma feita de nervos, depois de tudo que vem acontecendo, me inquieta um pouco. Neste momento, o mundo j esqueceu que estou dentro da banheira. E h a certeza de que ningum me tirar dela; de que serei obrigado a sair por meus prprios esforos. E se eu me transformasse na banheira? Seria apenas mais um objeto: eu, e o vaso sanitrio, o sabonete, as moscas. Depois de algum tempo eu deixaria de saber como era antes. Como era antes de me transformar num objeto. Saberia apenas da minha necessidade de permanecer. Talvez assim, azulejo de gesso, areia e cal, eu conseguisse a calma e a resignao da imobilidade. Mas meu brao j apanha a toalha (lembro-me que a ltima limpa e s tenho duas) e comeo a enxugar-me. O gesto.

Quinze
Uma das formas de enganar a fome ler. Nego-me a ler o gibi outra vez, depois, se comear, no pararei mais. Sartre diz que os demnios so os outros e em torno disso escreve toda uma obra. Mas Sartre vesgo e Simone de Bouvoir jamais pensaria em escrever um volume de ensaios chatssimos sobre a mulher se no houvesse sido apanhada pela menopausa. Nietzsche no escreveria e cantaria o superhomem caso no quisesse ser escravo dele; se no fosse um talentoso bosta de meio-quilo. Mas eu que no sou vesgo, no sou puto, nada tenho contra a menstruao, tambm acho que o demnio so os outros. Os demnios so os outros, pois os outros so dinheiro. Em sendo os outros, por que devo procur-los? Eu mesmo respondo: porque tenho fome e porque tenho medo e nada existe de mais forte, herico e pouco sutil que a fome e o medo. A propsito, agora toro-me de fome e entretanto tenho medo de pedir fiado mais uma vez ao homem do botequim. Tenho medo que ele me mande "puta que o pariu". Tenho medo de sentar-lhe o brao e de que ele chame a polcia, pois j tive experincias anteriores com ela. No h ningum que lute mais contra qualquer coisa do que eu contra o meu medo e, no entanto, ele aqui est, sorrindo para mim. Zombando dos meus esforos. Posso adivinhar-lhe a cara, pois a mesma com a qual me apareceu quando recebi a primeira porrada por no trabalhar direito. Depois da primeira vieram outras. Creio, porm, que com o decorrer dos anos ou das porradas fui fabricando uma calma para ser usada s vsperas do desespero. Sim, pois tenho certeza de que esta calma, com que agora me enfrento, com fome aps o banho, no nasceu de repente. Nem me foi dada de presente por algum parente distante e predestinado. Tenho mesmo a impresso de que se trata de uma calma quase transcendental. No sei, porm, quanto tempo nos agentaremos, pois a imagino como uma granada dentro de um jardim de infncia em manh de inverno. Com a calma, tento enfrentar o medo que sorri e aqui est ela, comigo, junto ao silncio e noite. A calma luz de um cotoco de vela que pedi garotinha do apartamento 503. (Se ela contar para a me, estamos todos perdidos, pois que h muito ela me pergunta por que no pago a luz.) Comigo a calma desmembra a noite e tal qual um modelo de George de la Tour quase que posso enxergar atravs das minhas mos junto ao cotoco de vela. Da rua vm rudos sem importncia por isso mesmo perdidos e por isso mesmo viajando at mim que tambm estou. Tenho, porm, a certeza de que a calma no me pertence. E uma espcie de acessrio com o qual consigo manter todos os meus membros grudados ao corpo. Uma espcie de fio com o qual so costuradas as marionetes. Mas, apesar disso, no me pertence e nem faz parte de mim, embora seja minha a matriaprima. Para conseguir participar do cego estgio (intil esforo), eu a constru com plulas muitas, com pilhas, lquidos, carne e um estpido sorriso desenhado a brasa sobre os lbios. Para que o medo no percebesse, dei-lhe, tambm, uma certa desateno da por que ela s vezes me abandona e me faz perder empregos. A calma, porm, uma granada frgil pois que a fabriquei com os meus nervos doentes. Agora, tenho a impresso de que, cansada, ela me desafia espera da sua morte que tambm ser a minha. A calma definha, enquanto desenho a canivete dentro dela a madrugada do meu passado. Mas a madrugada escura e ningum espera que eu me vista com ela. Os ponteiros da calma arranham o tempo, tal qual a farpa arranha a unha, e me obrigam a tentar vislumbrar, tal qual um raqutico Rei Lear, um futuro que ainda no moldei. A terrvel msica que fala de uma estrutura de facilidades e que vem do apartamento ao lado coloca-me dentro desta mentirosa realidade, o que me faz lembrar que, se quero comer, devo botar um smoking, apanhar um nibus e dirigir-me a uma vernissage onde servem um usque vagabundo e para quem chega cedo alguns sanduches de po de ontem.

Dezesseis

C estamos eu, a minha calma e o meu medo em mais uma aventura, ou seja, na vernissagem que no bem uma vernissagem mas uma exposio de retratos de Proust (um cidado que morria de amores pelo chofer que, posteriormente, achou por bem chamar de Albertine, numa demonstrao de pouca sutileza). Cumprimento senhoras e senhores e s ouo grunhidos neste zoolgico de traje de gala. No sei bem se as pessoas que trocam palavras comigo o fazem para olhar mais de perto o meu surrado smoking (em verdade no meu, pois o aluguei um dia e nunca mais o devolvi); para verificar como eu consigo comer trs sanduches de uma s vez, ou, simplesmente, para perguntar a minha opinio sobre a exposio do hall do teatro e sobre a pea que ser apresentada a seguir. Enfim, agora com o estmago razoavelmente cheio parece que resolveram botar uma mquina de costurar dentro dele nada ou quase nada me importa. Deixo-me ficar instalado numa cadeira na certeza de que conheo a circunferncia da minha dor. Gostaria de falar sobre ela, mas quem me escutaria neste momento? Deixemos para a posteridade a dor dos heris, pois a dos poetas e bem alimentado me sinto um prescinde de explicao. Mas, passada a fome, vem a vergonha pequeno-burguesa e passada a fome, eu tambm me sinto pequeno-burgus o medo aumenta e a calma torna-se saudvel. Fora da masmorra, sinto que devo participar. Resultado: neste momento, entre a sociedade local, meus ossos transformam-se em escamas e o meu sorriso, antes brasa, agora nada mais do que uma pasta gelatinosa. Na medida em que me curvo para beijar as mos das senhoras que ousam se aproximar de mim, sinto que os donos do circo comeam a cobrar os sanduches. Cobram dando-me corda para sorrir, para andar, para comer e, como pude perceber h pouco tempo na praia, at mesmo para foder. O que deveria ser um ato de amor, lentamente os donos do circo ao qual estou aprisionado transformaram em uma manipulao egostica a dois. Estou sufocando e esta falta de ar que me foi legada, como a calma, no me pertence. Sou um absurdo Dom Quixote lutando contra as legislaes e os manuais. Mas o que posso fazer se mal escritos eles se transformam em verdades absolutas? Eu, tambm, gostaria de amar estas verdades penso enquanto observo as coxas de uma gorda senhora que olha para a cara efeminada de Proust. Tambm gostaria de am-las, mas, sem dinheiro, como haver amor? Neste momento, centenas de pessoas bem vestidas passam algumas com ridculos binculos em punho pela minha cadeira, prontas para assistirem a uma pea de Racine. Tenho certeza de que ningum sabe se Racine uma avestruz amestrada, um jogador de futebol ou um dramaturgo. Mas eis que se aproxima de mim um veado. Sempre que vou a esses lugares, distraidamente, ele deixa cair a mo sobre o meu pau. Quem sou eu para tirar-lhe esse prazer pelo qual ele, inclusive, se arrisca a levar uma porrada? Mas hoje no estou com pacincia. Observem o trivial simples: Mas olhem quem est a? Tem andado desaparecido (mo no pau). Racine divino, no? Em primeiro lugar, tire a mo do meu pau, pois eu ainda no aderi. Em segundo lugar, Racine uma bosta e representa o pior do teatro francs. Sua nica virtude foi ter botado os cornos no seu rei que, por sua vez, no estava muito preocupado com isso. Nem eu. O puto vai embora um tanto humilhado. Porra, mas que culpa eu tenho? A humilhao passar logo que ele conseguir catar outro pau. Alm do mais um veado bem-posto no zoolgico. Os animais, em fila, dirigem-se para a entrada do teatro, impulsionados pela vaidade. Apesar disso, esto bem estribados sobre o contrato social inventado pelo Poder. Estrangeiro neste jogo, sem hbitos e costumes legados e aprendidos, sinto o pavor que me distorce a viso, j normalmente distorcida. Os comentrios e sorrisos dos componentes do zoo so feitos de navalha. Esta navalha consegue tirar sangue do meu silncio e eu tremo por trs do sorriso. Meu silncio paraltico tem mos de ferro que atravessam a minha garganta e com um nico puxo rasgam as minhas vsceras num sinistro bailado interior. E eu numa ltima tentativa de disfarce continuo sorrindo tal qual um magro clown, enquanto os belos lbios, os lindos vestidos, os smokings reluzentes, as conversas sobre grandes empreendimentos vo transformando aqueles que deveriam ser seres humanos em enormes aranhas, rinocerontes e javalis de verde baba. E nem entre esses estpidos animais (que entretanto aprenderam o cdigo da traio a servio do nada) consigo sentir-me superior. Tambm quero, aranha perdida, juntar-me s minhas irms, mas que estranhas foras superiores so estas que agem pelos animais e no podem agir por mim? Querero enviar-me alguma mensagem salvadora? Mas aqui, neste teatro? E esta mensagem? Conduzir-me- salvao? loucura? Ou salvao pela loucura? Ser que somente dentro da loucura conseguirei fazer o mundo compreender que estes olhos, os de hoje, os de cera, no so reais e retratam apenas uma realidade de superfcie? Que, entretanto, corta a carne rente aos ossos.

Dezessete

sada do teatro um cidado me d uma carona no seu automvel. Ele dono de uma das mais poderosas agncias de publicidade dessa cidade. Um dos, seus prazeres saber que eu estou na merda, pois estando nela ele sabe que pode me obrigar a dizer frases grandiloqentes vazias, mas muito divertidas (para ele) sobre a situao do pas, a burguesia, o comunismo e outros ismos. Ele, ento, ri muito e informa aos circunstantes que eu sou um sujeito inteligentssimo mas, infelizmente, perdido. Alis, ele raciona logicamente: sou inteligente porque sou perdido e estou sempre na merda. Se ganhasse dinheiro no teria tempo para ser inteligente e deixaria de ser divertido. Ele me explica, enquanto samos do teatro: - Eu, por exemplo, poderia te dar um emprego. Mas se te desse o emprego, deixaria de ser teu amigo para ser teu patro, e os meus empregados so todos uns merdas. Sei que voc se transformaria em merda para ganhar um bom salrio, mas eu gosto de voc assim como voc , ou seja, um fodido brilhante. A eu rio e digo outras frases. Insulto ele bastante e ele me paga o jantar, me promove e quando est de muito bom humor at me paga uns usques. Se eu, porm, resolver contar-lhe a minha situao, ele se irrita: - Porra, ser possvel que no pode deixar de pensar em dinheiro? Ser possvel que voc tem que estragar a noite? Olham as mulheres em volta. Olha s a bunda daquela ali, o que que voc me diz? Eu volto a fazer piada e ele conta das aventuras que teve em Paris h dias; dos quadros que comprou; do filho que mandou estudar na Inglaterra pois o desgraado aqui s me atrapalhava. Este um meu amigo que se diverte com a minha merda. Sou uma espcie de bufo espera dos ossos que caem da mesa. Agora, por exemplo, o meu amigo me leva para o seu clube. E o mais fechado da cidade. Estamos numa mesa enorme, ao lado pessoas trajadas a rigor que tambm saram do teatro. Para comer, tenho que trabalhar. Pergunto, ento: - Como mesmo o nome deste clube? Preciso tomar nota para entrar de scio, pois se h coisa que eu gosto so de sociedades populares. A ento uma puta das mais conhecidas (quer dizer, ela no exatamente uma puta, pois para tanto teria que imprimir um certo esprito de misso ao seu trabalho; ela simplesmente tem um contrato com o marido que lhe permite foder com um poltico que volta e meia aparece nas colunas sociais e muito parecido com um porco que eu vi certa vez quando fui visitar um parente meu no interior) d um enorme sorriso: - Mas ele no divino? E eu passo, ento, a ser divino, tambm. Depois de tomar uns trs ou quatro usques e de dizer muitas besteiras bate-me na cara a certeza de que eu no fao parte do clube e nada tenho a ver com os homens fortes sentados minha volta e que se divertem com as minhas frases (eu tenho que arranjar dinheiro para comprar uma roupa para o meu filho). Eles os outros esto unidos num mesmo jogo social. So homens fortes que dormem com mocinhas que precisam de dinheiro. Homens fortes que contam aos gritos que pagam para comer uma bunda. So homens fortes que jogam golfe e vo juntos sauna onde tentam tirar a sujeira de corpo embora no possam tirar as fezes que fedem no crebro. So homens fortes que se protegem. Homens fortes que acreditam que, se fizerem parte de algo grande e forte, tambm eles se tornaro grandes e fortes. E eu estou aqui vendo eles baterem punheta num monstro chamado Poder que eles pressentem mas que s eu consigo enxergar. O poder o minotauro invisvel que com seu enorme caralho funciona como uma tvola redonda pra os homens fortes que precisam viver em funo do falus do Poder para existirem. Eu no tenho nada a ver com esse jogo mas no posso deixar de revelar a minha descoberta para eles. Mas eles s riem e dizem que eu sou um cara brilhante. Mas enquanto isso ganham dinheiro e vo matando como me matam agora, enquanto sorriem vendo-me beber usque. E eu, medroso, permaneo s, pensando em meter uma coroa de espinhos na cabea, do que logo desisto, uma vez que eles tambm julgariam isso gozado. Uma rpida olhada em torno da mesa, porm, vinga-me por alguns instantes. J comi algumas mulheres dos homens fortes que discutem entre si a ltima moda de Cardin, Balenciaga e outros veados. Sim, comamos as mulheres dos homens fortes, enquanto eles bulinam o Poder. Para elas, eu sou apenas um desprotegido . . . mas com o caralho suficientemente grande. J estou bastante bbado e paro de falar. Os homens fortes, a esta altura, no se apercebem disso, pois precisam salvar o pas e roubar. No que eles sejam ladres, pois esse vocbulo no pode ser aplicado a eles. Eles apenas roubam. Depois de um estgio, desaparece o adjetivo qualificativo, permanecendo apenas o verbo. Afasto-me o mais discretamente possvel para um canto e de l observo a

cena. Finjo-me distrado mas por mais que eu pretenda viver aquele momento s para mim, por mais que eu tente mat-los dentro de mim, no posso ignorar que eles existem. Sim, os javalis existem e esto reunidos no outro canto. Apelo para a minha calma, agora j robusta, graas ao usque ingerido, e tento desconhecer a existncia dos animais. Mas, para desconhec-los, sou obrigado a fechar os olhos, a deixar de respirar, pois eles fedem e esse cheiro no humano. Imbecilmente, tento um poema que poderia vir a ser no futuro uma forma de aproximar-me novamente da minha mulherzinha: tenha apenas um pensamento puro... Mas tenho medo e no consigo achar a unidade da poesia. Tenho certeza de que j no so homens: so javalis confabulando, refabulando, fabulando. E por alguns instantes o tempo morre enquanto eles danam sobre a mesa de mrmore. Com negras casacas sobre o plo eles decidem sobre o destino que um dia daro ao meu destino isolado. Mas, agora, tento convencer-me de que eles esto distrados: discutem sobre os dentes que mandaram tratar em Paris, sobre o bigode que vo cortar, e, quem sabe, at sobre o amor que os javalis devem, tambm, praticar. Eu deveria fugir. Passo por eles, tomando todo o cuidado para no pisar-lhes os dentes, as caudas ou mesmo os cornos. Intil esforo. Rpido eles me descobrem com o seu faro de ao e vm em galopada sobre mim, tentando comer meu rosto feito de espanto. Eu sou, ento, obrigado a lhes mostrar os meus dentes que nasceram de repente e que, muito estranhamente, so dentes de javali. Mas, como que ? Estamos sentindo a sua ausncia. H muito tempo que eu estou para dizer uma coisa para vocs. Agradeceria, portanto, se suspendessem os debates e ouvissem. As mulheres so todas putas e s por isso merecem perdo. Os homens so ladres. Eu gostaria muito de ser, tambm, ladro como vocs mas, confesso, me falta talento e tradio. Eles ficam desconsertados e s se do conta que no brinco quando invisto contra todos com uma garrafa em cada mo. - Ento, javalis? No planejavam atacar-me? No planejavam comer o meu rosto com os seus dentes de ao? Agora dou-lhes um bom motivo. Dou-lhes o motivo e eles atacam.

Dezoito
H muito que os javalis pedem um motivo. Creio que desde que me farejaram pela primeira vez. Certamente no podem mais suportar a minha arrogante humildade. O momento exige um gesto. O meu medo fabrica o gesto e a resposta do gesto no tarda. Vrias mos fechadas batem contra o meu rosto; contra a minha boca; contra o meu nariz; e eu sangro. Sangro e ouo os adjetivos comuns que eu deveria esperar ao fim da perigosa coexistncia pacfica com os animais. - Moleque, desordeiro, vagabundo, ral, gentinha. Ou: - Eu no sabia que este menino quando bebia ficava to chato. A morte, imenso rato negro, devora o meu corao, e a imagem desse quadro resume-se numa palavra: chato; importuno. Entre porradas e sangue descubro aquilo que nunca suspeitei: eu os odeio porque no posso ser como eles mas eles tambm me odeiam. E ironicamente me odeiam porque eu represento a culpa de todos. Somente atravs de mim que eles podem descobrir-se javalis. Eu sou o espelho maldito que precisa ser destrudo, mesmo que a porradas. Mas esses desgraados no param de bater e ningum faz nada! Parem de bater. Mas eles esto rindo. As esposas, as amantes, as filhas, as namoradas, eu no as vejo mas pressinto os olhos. Sei que esto a um canto vendo-me apanhar e, apesar do horror que estampam nos olhos, conforme viram Liz Taylor fazer no cinema, elas se divertem com o meu sangue. O estrangeiro precisa morrer e elas sabem disso, pois caso contrrio como podero rezar em paz esta noite? Sei que daqui a pouco vou desmaiar. Mas no posso! E o grito sai, explode nascido no sangue: - Meu Deus, eu no posso desmaiar! No mesmo momento me dou conta do apelo ao absoluto. E o absoluto sou eu, embora me desconhea: - Deus que v merda! Agora j no so os javalis-pais que me maltratam, mas os javalis-filhos. Garotos de 18, 19, 20 anos que saram de dentro do clube onde danavam hully-gullys e twists e agora danam outra dana. Esta bem mais esportiva. Aos socos vo me empurrando para fora, mas o que posso fazer se estou s? Atravs do sangue que sai dos meus olhos descubro os olhos de uma jovem; uma menina que h dias perguntavame se devia estudar em Paris ou em Londres. Ela tenta um gesto apesar das escamas que j nascem em

seus braos. Mas do desenho do gesto fica apenas um esboo que os que batem tratam logo de apagar. Quero pedir que parem de bater mas sinto vergonha. Quero que tenham pena mas sinto vergonha. E preciso bater, portanto, mas o meu brao pesa. difcil levant-lo. Levanta brao! Machuca brao! E, nesta viagem de agresso e vergonha, lembro de outra moa, numa poca em que eu ainda no me sabia maldito. Foi numa poca em que eu ainda tentava participar. J no sinto a dor dos socos. Apenas a dor da lembrana que me impede de cair; de rastejar. Mas h a possibilidade deles me matarem. preciso. Eu quero que eles me matem.

Dezenove
Eu estava com a minha namoradinha num caf quando entraram dois javalis (naquela poca eu ainda no sabia identific-los). A menina precisava acreditar em algum e acreditava em mim. Pelo menos esforava-se para tanto. Eu era e durante algum tempo, custa de verdadeiras mentiras, cheguei a acreditar nisso um personagem. Os dois javalis sentaram-se numa mesa ao lado da nossa. Eram jovens e falavam alto. Eu tambm era jovem. Havia um homem alto e magro sentado na mesa por eles escolhida. O mais forte dos javalis rosnou: O amigo enganou-se de mesa. Esta nossa. O homem alto e magro no entendeu e antes que indagasse qualquer coisa foi atirado no cho. Em seguida jogaram o jornal que ele lia sobre a sua cara. A moa que acreditava em mim olhava para mim. O homem alto e magro tentou reagir mas bateram com a sua cabea contra os ladrilhos do cho e em seguida jogaram-no para fora do restaurante. A moa que acreditava em mim olhava para mim. O garom reclamou e as poucas pessoas que se encontravam no local aproveitaram para sair. A moa que acreditava em mim olhava para mim e o seu olhar doa. Os javalis bateram no garom, um refugiado hngaro que eu conhecia h tempos e de cuja mulher outros animais cortaram h anos, por brincadeira, um dos seios. Os javalis bateram no garom. A moa que acreditava em mim olhava para mim. De repente ela disse que no agentava mais e insultou os javalis. Estes bateram na moa e perguntaram para mim se eu tinha alguma coisa a declarar. Eu olhava para os javalis. As mos fechadas dentro dos bolsos; a respirao cortada. Mandaram que eu levantasse a moa que estava no cho. Quando me curvei, jogaram-me sobre ela. Fiquei deitado no cho olhando para os olhos da moa que acreditava em mim. Outros javalis menos violentos aproximaram-se para olhar a cena. Os javalis beliscaram as ndegas da moa que acreditava em mim. Disseram que ela era puta e eu, corno. E no era verdade. Depois se retiraram do restaurante. Levantei-me. Ajudei a moa que acreditava em mim a se levantar. O mundo olhava este reerguimento artificial. Deus no fez nada. Eu no podia fazer nada. No se preocupe, meu amor. Eu sei. Fazia calor quando samos do restaurante. Tentei reencetar, com a moa, a conversa alegre de 15 minutos atrs: o noivado, a viagem de luta-de-mel, a possibilidade do emprego e os muitos filhos que teramos. Mas alguma coisa havia mudado: alguma coisa fedia dentro de mim. Pensei nos heris e, principalmente, naquele que estava morto; o cadver que eu via nos olhos da moa que acreditava em mim.

Vinte
Isto no pode acontecer novamente. Minha carne est rasgada mas eu estou de p. Deixo-me ficar cambaleante navalha torpor no espao. Arrastam-me e meu sangue acompanha-me, tal qual sarna fiel. Pegam a mangueira e jogam gua sobre mim. Por que esta gua no entra dentro da minha cabea? Tento falar com o porteiro mas o sangue atrapalha. Falo baixo para que eles no ouam: Eu j apanhei que chega. J aprendi a lio. No deixe que eles continuem batendo. Voc como eu. No compreende isso? Voc um bosta igual a mim. Ns somos irmos. Ns no fazemos parte do clube. Por favor, ajude. Mas diante do nojo que vejo nos olhos do porteiro sei que ele no me ajudar. As lgrimas misturaram-se com o sangue. Sinto a mo do porteiro entrar dentro do meu rosto. J no

posso falar. Dos dentes quebrados fao um pensamento. O remorso do mundo pesado demais para as minhas mos e eu no pedi o remorso do mundo. Eu quero ir para casa. Eu quero procurar a minha casa embora no a reconhea mais. Os javalis sabem quem sou eu e eu no tenho casa. Mas deve haver um caminho fatal para conduzir-me casa. Deve haver uma estrada crepsculo interior. Onde est a minha casa frgil vigiada pelos precipcios? Amanh a chuva varrer o meu sangue, penso enquanto caio. Bato com o rosto no cordo da calada. J no ouo mais risos. Creio que j os diverti bastante. Deixam o acrobata descansar. Ele est cansado. Ele pede desculpas mas est cansado. Ele pede desculpas mas a cabea lhe di. Ele pede desculpas por ter dado tanto trabalho por alguns sanduches. Mas sei que ningum ouve as minhas desculpas que fenecem entre irnicos aplausos de vidro; entre os risos de ferro, pois o sangue impede a fuga do perdo. Sei que ningum v minhas lgrimas. Apenas eu vejo os confetes de ao, os bales de pavor. Apenas eu sinto os monstros mastigarem a espera. O acrobata sangra, pede desculpas e gostaria de morrer. O sangue pinga na gua estagnada da sarjeta. Olhando para a gua que reflete a massa disforme que o meu rosto, vem-me a certeza terrvel de que continuarei vivendo a vida que fizeram para mim. De uma cidade qualquer, talvez a minha cidade, vem o cheiro da lareira; vem o cheiro do chocolate e o cheiro dos contos de Grimm. O menino foi abandonado na floresta mas algum demnio fez uma trilha de po. Quem me levar para algum lugar desta vez? penso, antes de desmaiar.

Vinte e Um
Creio que ningum me achou. Certamente ningum me achou. Ridculo, acordar na esperana de que algum me ache. Mas sempre foi assim. As pesadas voltas para casa e a esperana de encontrar algum recado debaixo da porta. A esperana mesmo dentro da certeza de que nada acontecer. A esperana maltratada de to gasta e diariamente repolida, limpa e enxugada. A esperana de uma visita. Uma visita, no importa de quem. Uma visita mesmo de fingimento, como a no-vida posta sobre a vida nos obriga a proceder. Uma visita para a qual possamos mentir e dizer que mudamos muito pouco, embora continuemos com alguns vcios e ligeiramente irresponsveis. Mas que nada acontece. Uma visita para quem possamos mentir que temos informaes seguras de que o tempo continua passando e de que h quem fale em outros mundos e elogie o potencial energtico do homem. Mas que nada acontece. Uma visita para a qual a gente possa mentir; possa mesmo pedir mentindo que no se preocupe; uma visita que sorria e d conselhos ao ser informada de que a vida continua nos poupando de tragdias. E se a visita quiser ir embora tranqila, ns sempre poderemos dizer a ela que a no-vida tem nos fornecido alguns dramas de difcil digesto no trivial dirio. Mas que, apesar disso, nada acontece. Uma visita para a qual possamos dizer que sentimos saudades, frisando, tambm, que isso natural, pois bonito sentir saudades. Uma visita para a qual a gente possa mentir que vai vivendo e que j consegue contar at dois mil e que dia chegar se contar at 10 mil sem nada acontecer. Mas no h visita nem recados. No h visita para quem eu, agora, possa sorrir naturalmente e dizer mesmo estirado na calada cheia de barro e sangue, como me encontro neste momento que o que ela est vendo muito normal: um homem que no consegue morrer nem viver. A verdade que no h ningum na rua, e no sei quanto tempo fiquei atirado, sem sentidos, na calada depois das porradas. O clube j fechou e o mundo prepara-se para abrir. No momento, apenas raiva por no poder integrar-me ao barro e ao sangue. Alguns pssaros cantam e isso no muda em nada a situao. Se eu fosse um detetive particular, com dois tapas limparia o meu terno, passaria a mo pelo cabelo e sairia procura do chefe da gang. Se eu fosse um jovem lder poltico em defesa da liberdade e do fim das diferenas sociais, eu iria procurar meus companheiros e sob aplausos gerais escreveria um panfleto contra o governo e depois esperaria at transformar-me em governo tambm, ocasio em que riria de outros panfletos escritos por outros jovens. Se eu fosse um milionrio, instalar-me-ia numa clnica de repouso onde receberia a visita dos meus amigos fiis que contar-me-iam dos editoriais dos jornais, das minhas amantes; das aes da Bolsa que subiram. Eu, entediado, cocaria a barriga e descobriria que estou ficando gordo, o que me irritaria muito e certamente faria com que eu deixasse de me preocupar com os jovens que morrem no Vietn. Mas no sou um detetive e faz muito tempo que deixei de acreditar neles. O smoking que visto tem muito sangue para que eu possa limp-lo com duas palmadas. No tenho a consoladora esperana de lutar em favor de uma lei e de uma ordem nas quais no acredito e que sempre estiveram contra mim. A gang pesada demais para os meus ombros cansados, e dar bofetadas num Deus que se tornou scio de um grande mercado, participante desta gang feroz, pedir demais para quem nada recebeu. Tampouco

sou um jovem poltico. Odeio a autoridade e h pouco descobri estarrecido que ela tambm me odeia e o fato de eu estar aqui atirado na calada, enquanto sol se aproxima uma prova, talvez no verdadeira, mas visual deste dio. No h pelo que julgar, mas eu no pretendo fazer as pazes com a autoridade. J que no posso mat-la, que pelo menos ela me mate. No quero namorar o Poder, aninhar-me sob as suas asas sufocantes ou beijar o seu bico venenoso e putrefato. Trago dois tiros na perna, lembrana de um antigo namoro com o Poder. Dois tiros que nada representam diante do nada de ferro descarregado sobre as minhas costas. Tambm um dia busquei o Poder na esperana de encontrar esta paz sempre surda aos meus apelos e muda s minhas perguntas. Esta nojenta paz mutilada que me mutila tambm. Agora quero batalhar, mesmo jogado ao cho. Batalharei espero passivamente. No quero mais ser lcido, pois sendo tal, qual a lio que poderei deixar a outros como eu surpreendidos neste jogo que ningum pediu para jogar. Quero a liberdade da falta de dignidade que a dignidade total. A liberdade de ser jogado de um lado para outro. A liberdade do invlido. A liberdade, mesmo que custa de porradas. Fazer da minha dependncia a minha independncia e da minha priso, a minha liberdade. Ser o oposto, o contrrio. No quero estar ligado simbolicamente aos animais que ocupam posies. Quero ser o antnimo dos impotentes fortes que danam a ciranda em volta do falus do poderoso minotauro: os homens que dirigem a opinio pblica e a prpria opinio pblica dirigida. No quero mais a segurana perdida, mas sim perder e confundir a amada segurana deste Mundo de imitao. No buscarei mais auxlio, pois o preo a pagar muito alto: o preo da sempre fingida independncia dependente de um beijo, de um pedao de po, de uma punheta ou de uma orao. No mais emprestarei nem tomarei de emprstimo os pensamentos. Nem tampouco me levantarei desta poa de sangue e sujeira, pois se Deus est dentro de mim, espero que tambm esteja sujo, sangrento e ferido. Se h uma humanidade com a qual preciso identificar-me, que venha ela ao meu encontro, pois eu estou muito fraco para persegui-la; muito humano para aceit-la com esta fantasia de louca prostituta com que a vestiram. Que a humanidade afaste esta sociedade que pinta um sorriso de mel sobre a lepra e venha buscar o seu filho pois ele no sair daqui. J houve algum que tentou caminhar depois do flagelo e o que conseguiu foi fazer com que os peixeiros vendessem mais peixe. J no posso mais olhar para a vida que se joga vence e perde. Estou to atolado nela que lhe reconheo todas as promessas. Ainda resta confesso o temor que me foi legado, mas neste instante , na postura mais indigna, espero que ele morra e deixe de sacudir a sua venenosa cauda de espinhos que ainda me machuca um pouco. Prefiro olhar o rato que passa neste momento pelo meu nariz e me olha, sem medo, com reconhecimento. Ele sabe que os gatos so seus inimigos e eu sei que os homens so meus inimigos, e ns os ratos no combatemos. Mais eis que Deus se aproxima descansando sobre as suas cem patas.

Vinte e Dois
Dos edifcios que, agora, tenho certeza, no desabaro jamais sobre mim, abrem-se as primeiras janelas para mais uma funo. Enquanto isso Deus se aproxima de mim. Vem devagar andando sobre as suas cem patas. Como sempre, no toma conhecimento da minha presena. Est a poucos centmetros da minha boca e vai caminhando. H uma perfeita harmonia no seu andar. Embora as suas cem patas estejam praticamente grudadas umas s outras, jamais se embaraam. Ao mexer com uma das mos percebo que deve estar quebrada. Ela di, mas a dor um acontecimento. Levo algum tempo at conseguir alcanar um pedao de fsforo, gasto ou jogado fora, como eu, no meio da calada. Coloco o pedao de fsforo diante de Deus e ele, imperturbvel, prepara-se para ultrapass-lo. Quando todo o seu corpo est sobre o pequeno pedao de madeira, levanto-o do cho. Agora deixei Deus encrencado, penso. Em verdade, Deus movimenta as suas patas at o fim do pedao de fsforo e percebe quem sabe? que est no ar. D a volta sobre o seu prprio corpo e retoma at o outro extremo do palito, ocasio em que, novamente, verifica que falta-lhe o cho. No h nada a fazer seno ficar aqui estendido na calada e ver Deus andar de um lado para outro. Poderia mat-lo, como fiz outro dia com uma lagartixa que achei em casa. Apertei o meu sapato contra o seu rabo e ele partiu-se. Depois olhei para trs procura do grito de dor. Mas a lagartixa no gritou. Tive a impresso de que olhou para mim, surpresa, como que perguntando-me, por qu? Mas sei eu l falar a lngua das lagartixas? Como, ento, poderei falar a lngua de Deus? Me diverte a idia de fazer Deus andar at morrer, de um lado para outro num espao de 5 centmetros, condenandoo como ele me condenou. Mas Deus ama as suas criaturas penso pois que ao fim de alguns minutos ele pra no meio do fsforo. Dou-lhe uma cotucada para faz-lo andar. Mas ele morreu. Ele est morto. Enroscou-se sobre si mesmo e caiu ao cho. Eu estou vivo e s. Enquanto nada acontecer, resta-me o consolo de saber que no mundo inteiro somente eu soube da morte de Deus e fui eu o causador.

Resta-me tambm o consolo de saber que os cogumelos continuam crescendo no jardim da minha infncia. Mas o que que eu tenho a ver com os cogumelos? Alguma coisa, evidentemente, caso contrrio no estaria dissertando sobre eles. Deixo-me ficar deitado na certeza de que l fora, sem que o Mundo perceba, os cogumelos continuam crescendo. Talvez outros saibam, pois, uma vez vivos, os cogumelos crescem. Mas neste momento s eu sei que os cogumelos crescem no jardim e somente eu estou preocupado com eles. Quem sabe que eu estou aqui atirado no cho sem poder e sem querer levantar-me? Quem se preocupa com isso? Deus? Mas ele morreu h pouco e, se no morreu, por que no me mata? Mas eis que se aproximam criaturas de Deus. Tenho medo.

Vinte e Trs
No adianta eu me encolher, pois no desaparecerei. No passarei desapercebido. As criaturas de Deus andam aos pares. - Que porre, hein, meu chapa? O que ser que eles querem que eu responda? Ser que eles vo levantar-me? Para onde me levaro? - Como que ? Vamos levantar? Limito-me a olhar para eles. Preciso dizer alguma coisa. Explicar alguma coisa. Mas o qu? - Eu acabo de matar Deus. Mas eles riem. Sinto que vo perder a pacincia comigo. - Como que ? Vai levantar sozinho ou prefere que ns ajudemos. - Mas eu estou aqui atirado por causa de vocs. Eles no entendem. Os dois levantam-me do cho. - Que merda, sujei a farda toda de vmito. - sempre assim com esses gr-finos que no sabem beber. Devamos era deix-lo atirado a at a hora da feira. Enquanto os dois guardas me arrastam ouo o rudo de caminhes que vm instalar a feira-livre na rua. Ouo a voz das primeiras mulheres que saem dos edifcios para as compras. Tambm eu estou na feira sendo exibido. Passa por mim uma linda menina dos seus 16 anos. Olha-me e, tambm, no compreende (no vende esta flor que nasce entre as coxas to cedo, na feira, menina; estes milagres so como flores que aguardam o tempo de florescer). A me da menina puxou-a para um lado, como que a afast-la de mim, feroz animal. Tento sorrir para a me pedir-lhe desculpas mas, se tivesse um espelho, certamente tambm eu teria medo do meu sorriso. A me eu conheo. H algum tempo dei algumas conferncias sobre jornalismo notem como eu tentava e ela assistiu-as todas e ganhou diploma de freqncia e um dia convidou-me para jantar na sua casa. Fui apresentado ao seu marido, engenheiro, e discutimos poltica, ocasio em que ele, sabiamente, disse que eu era utpico. A mulher j vai longe, puxando a filha. Creio que no me convidar mais para jantar na sua casa. Ela no sabe disso, mas no me convidar mais porque eu no jogo mais o mesmo jogo. As minhas gracinhas so talvez violentas demais para uma senhora honesta. Tenho pena desta mulher que se afasta com a filha com nojo de um homem ferido, embriagado, sujo que sofre. O fato de eu sofrer torna-me indigno do zoolgico. Neste momento, a filha, tambm, aprendeu a lio. As criaturas de Deus me empurram: Vamos curar o porre na delegacia. No posso conter o riso, embora saiba que cuspirei sangue por todo lado. Finalmente, estou obrigando o mundo a cuidar de mim.

Vinte e Quatro
Para prender as pessoas que se afastam do contrato social, a coletividade paga outras pessoas. Estas, por sua vez, vestem uma farda a fim de que possam ser distinguidas das outras, caso contrrio, tambm, correriam o risco de priso. Alis, a coletividade paga muito mal a esses cidados, haja visto a violncia com que me empurram para dentro de uma camioneta. Durante a viagem para a delegacia ponho-me a dizer versos de Baudelaire (versos que, por sinal, acho muito ruins, mas houve poca em que decor-los me parecia necessrio). O guarda, ao meu lado, porm, logo acaba com a minha recita, aplicando-me um violento cascudo. V se fala na lngua da gente, seu.

Bem que eu gostaria, bem que tenho tentado este tempo todo. No h dvida que o mundo toma conta de mim, mas com fora. Como a camioneta no tem janelas, no posso contar ruas, nmeros, louras, morenas, anncios comerciais. Tambm no h nada para ver dentro de mim, penso. No posso sentir raiva dos policiais. Afinal eles desempenham a sua misso dentro da engrenagem. Eu no desempenho misso alguma, uma vez que estou fora do lar, da ptria e da famlia. Alis, no sei nada sobre estes vocbulos que sempre me soaram mentirosos. Os que acreditam, vivem. Os que no acreditam inexistem como eu, neste momento, que simplesmente me deixo conduzir. E pensar que preciso trilhar um longo caminho de vaidade, estudo e ambio para chegar a esse estgio. No h dvida, algum colocou um pesado sobretudo sobre mim. Um pesado sobretudo invisvel que quem sabe? eu prprio terei tecido com os meus pensamentos, com os quais no consigo formar uma perfeita ciranda, um desenho ou uma melodia infantil. Talvez at h poucas horas atrs o sobretudo tenha me abrigado como o hbito abriga o monge. O monge, porm, sabe por que usa o hbito. A mim, somente ensinaram a tecer o sobretudo, a vestir o sobretudo. Despi-lo, entretanto, sempre foi impossvel. Ningum ensinou-me a despi-lo. Rasg-lo tambm no posso, pois est modelado ao meu corpo de tal forma que o confundo com a pele, apesar do peso. Agora sei que do homem j nada resta. Talvez apenas os meus movimentos. Do homem sobrou apenas o sobretudo que agora vejo jamais me abrigou. Ao contrrio me obriga a andar agarrado minha mortalha. - Chegamos delegacia - diz a criatura de Deus, enquanto me empurra. Olho para o guarda e verifico que ele preto. - Deve ser uma merda ser preto penso.

Vinte e Cinco
Um bosta, bosta, bosta, covarde, cretino e palhao. isso que eu sou. Ento o sobretudo impermevel, ? Ento, por que no mijo agora na cara do delegado? Por que no dou uma porrada na cara do guarda? Por que estou com vergonha? Sim, vergonha tudo o que sinto. Por que briguei? Por que fiz questo de perder o meu ltimo emprego? Afinal, o que que eu pretendia? Amanh todos estaro falando. Rindo, rindo! E se algum me vir aqui dentro? Se algum me vir aqui com assassinos, ladres, prostitutas? Onde est o teu sobretudo impermevel que te arrancou para fora do mundo? Minha vergonha se confunde. Terei vergonha - penso - por estar preso num xadrez onde nunca pensei entrar, ou tenho vergonha pelo fato de estar sentindo vergonha? Pelo fato de voltar ao medo to poderoso? Como deixei que ele se alojasse novamente dentro de mim? E tudo aconteceu no momento em que eu saa da camioneta. Veio tal qual verme. E eu que pensava h pouco ter me livrado desses vermes chamados condies. Mas eles voltaram para a minha vida que sempre esteve cheia de condies. Preciso escondlas mas elas - viscosas como lesmas - saem dos meus bolsos, risonhas, chorosas e de todas as cores. Olho para a minha roupa amarrotada, suja de sangue, terra e vmito e verifico que impossvel escond-las. Quando me criaram, criaram-nas tambm e agora elas se apresentam crescidas, como testemunho vivo do meu ridculo pequeno-burguesismo fracassado. Esto presas na pele, no riso, no choro, no dente e na mo. Os vermes cansaram de amar entre as veias do meu pulso fraco e agora querem mostrar-se tal como so nojentas lombrigas que precisam de dinheiro para manter-se em silncio e dormir de bucho cheio - e esto fazendo todo o possvel para mostrar-me qual sou. Ridculo palhao, aqui estou eu nesta cela, sem talento para participar dos problemas dos meus companheiros. Sem talento para cantar com eles as suas alegrias e as suas tristezas. Por que no abrao este bbado que me abraa e canto com ele o canto que ele insiste em cantar? Por que no enxugo as lgrimas deste puto que perdeu a cabeleira e cujo batom sobre os lbios possui uma dimenso de tragdia em contraste com a barba que j cresceu, novamente? Por que no beijo as equimoses desta velha prostituta que solta palavres, dizendo que lhe arrancaram o dinheiro que ela to bem havia escondido na vagina? Por que no participo deste carnaval que poderia ser meu? Mas, mesmo isso, impossvel. Apenas o medo, terrvel granada, filho de todas as condies, se posta enorme ao meu lado. E tu que pensaste que Deus era uma centopia, imbecil! grito. Mas ningum presta ateno e o meu grito se perde entre as lamentaes da prostituta, o samba do bbado e o ar pattico do puto. Sei que me chamaro daqui a pouco para o sucinto julgamento e com um pontap na bunda atirarme-o ao mundo. E o mais terrvel que eu no tenho coragem de ficar.

Vinte e Seis

J passaram-se algumas horas. Estou com a cabea encostada nas grades e h um terrvel cheiro de mijo dentro da cela. As lgrimas descem pelo meu rosto e fazem nascer novas condies. A loucura to buscada dos ltimos dias no passou de uma bebedeira. Eu perteno ao jardim zoolgico. Apenas a minha raa no se d a conhecer: prefere cultivar vermes. Resta na cela apenas a prostituta que dorme. Daqui a pouco o delegado mandar me buscar para o julgamento. H sempre algum julgando e algum sendo julgado. H juizes no mundo. No terei um grande tribunal. Receberei apenas aquilo que os homens lcidos classificam como lio de moral. Mais uma lio de moral. Serei eu um amoral? A prostituta ronca, lixando-se para a minha amoralidade. Ronca, minha querida. Descansa. Voc tem onde imprimir um esprito de misso. Sei que estou sendo julgado. Mas, ao mesmo tempo, sei que no estou presente ao meu julgamento. Sou um homem ausente. Os punhais atravessam meu corpo mas agora j no mais encontram sangue. Assisto ao meu julgamento mas no estou presente, pois que no me vem. So muitos os juizes. Todos idosos. Vestem belas fardas mas seus corpos so flcidos. Outros vestem longas batas e esto sentados em semicrculo com as bundas murchas sobre enormes cadeiras. Eles sabem que, quando do uma volta rpida sobre seus prprios corpos, as togas flutuam no ar. E acham isso bonito. O povo bate palmas mas no me v, embora eu seja o ru. frente de cada um dos juizes h uma enorme pasta cheia de papis narrando, certamente, os meus crimes. Um juiz, que no possui uma das orelhas, conversa com outro em voz baixa. Este outro, por sua vez, pequeno mas est permanentemente com o pescoo esticado. Um terceiro abana o presidente do Tribunal que dorme. Este possui uma longa barba branca enquanto que aquele que o abana com um dirio oficial est sorrindo sempre mas eu no ouo as suas risadas. H um ltimo que no move a cabea envolta numa misteriosa nuvem que me impede de ver o seu rosto. Aos poucos a nuvem se desfaz e descubro que ele no tem rosto. Tem apenas um elmo. Fico na dvida: haver uma cabea dentro deste elmo? H uma ponte entre o povo que aplaude e a mesa dos juizes. A ponte porm est podre e uma mulher insiste em passar por ela. Um guarda a impede e distrai a sua ateno com uma revista. - Seu filho no est aqui minha senhora. Eu nunca estou onde a minha me me procura. Os juizes preparam-se para me julgar. Aguardam apenas que um deles termine uma anedota. Todos riem e eu no consigo achar graa. Um corcunda carrega uma cadeirinha para a frente do presidente do Tribunal para que ele consiga depositar seus imensos ovos. Sei que falam sobre mim mas no posso entender a lngua que falam. A mulher l a revista enquanto que o pblico aplaude. Comeo a gritar para chamar-lhes a ateno. - Os cogumelos crescem no jardim. A criana cresce no ventre da me. A aranha na teia que fez na rvore que as folhas balana. Mas eles no me ouvem. Eles nem me vem. Eles apenas me julgam. - As formigas possuem uma cidade. As guias tm altos ninhos. Eu j tive uma namorada que no tinha nada mas olhava a tudo com ateno. Mas eles no me ouvem. Eles nem me vem. Eles apenas me julgam. - O sol nasce sempre outra vez para a esttica transcendental de Kant, para o vigor da idia de Shopenhauer e at para o revlver que um dia comprarei para o meu filho. Mas eles no me ouvem. Eles nem me vem. Eles apenas me julgam. - Schweitzer morreu mas eu me lembro. Mayakowiski morreu mas eu me lembro. Drummond, porm, est vivo e os poetas ainda se renem lareira de Pasternak. Mas eles no me ouvem. Eles nem me vem. Eles apenas me julgam. - A lua j brilha na ndia, seus cachorros. Eu observo a mulher nua que perto descansa e que j poesia e h muita gente se amando neste momento! Mas eles no me ouvem. Eles nem me vem. Eles apenas me julgam. Onde esto os rostos desses juizes? Mame pare de ler esta revista e olhe, pois quero enxergar com seus olhos. Um menino pequeno, em verdade um beb, me informa. - Eles no so juizes. So apenas corpos. As togas comandam os seus corpos. So togas que jantam, respiram e julgam. As agulhas coseram as batas carne. Os homens morreram para a lei nascer. Quem no for lei ter que ser julgado. Mas eles no me condenam nem me absolvem, meu filho. Eles apenas me julgam e continuaro me julgando sempre. - Como que , seu moleque? T pensando que isso aqui hotel? As criaturas de Deus me tiram da cela, pois o delegado me espera.

Vinte e Sete
O delegado um desses homens que, de um modo geral, classifica-se como um bom pai de famlia. E no sei por que presto ateno em todos os detalhes: deve ter l,70m de altura; cerca de 45 anos; levemente calvo; razoavelmente balofo; veste um terno azul-marinho um pouco fora de moda mas impecavelmente limpo e passado e sobre os olhos traz uns culos de grau. Pelo anel no dedo anular da sua mo direita, v-se que advogado. Sua voz levemente nasalada e seu corpo desprende um cheiro de gua de colnia terrivelmente doce. Deve ter sido o tipo do menino dono da bola que s deixava a gurizada da rua jogar futebol quando ele, tambm, era escalado, embora no entendesse nada do jogo. Engordou, casou, teve trs filhos, hoje adolescentes, que ele educa de maneira espartana, ou seja: obrigao de primeiras notas, missa, bno, delao. noite conta-lhes as suas aventuras policiais. Alis, deve ter tido boas razes para entrar para a Polcia. Agora, diante de mim, que olho para a sua cara com um ar abobalhado que no posso reprimir, prepara-se, provavelmente, para uma nova aventura como bom defensor da lei e da ordem, prepara-se para enfrentar um inimigo pblico. Eu poderia mand-lo merda mas preciso jogar. Mandando-o merda, provavelmente lucrarei apenas umas cacetadas. Mas no delas que tenho medo. De que, ento? No sei. Sei apenas que o meu medo nada teme. E mais forte do que eu e obriga-me a me manter impassvel, diante do defensor da lei. Ele olha para mim como quem diz: Sim, senhor, hein? Ser que ele me castigar porque ainda h pouco descobriu que no consegue mais trepar com a sua mulher? Mas uma vez mais tento participar. - Muito prazer em conhec-lo, delegado. Sinto apenas que nos conheamos em situao to adversa para mim. Creio, porm, que o senhor compreender que um sem-nmero de razes de ordem pessoal e, conseqentemente, emocional, conduziriam-me ao estado lamentvel em que os seus guardas me encontraram ontem. Ele nada diz. Apenas olha para mim, enquanto abana a cabea. Em verdade, a sua cabea comea a crescer; as bochechas tornam-se gordas e caem sobre o rosto. Duvido dos meus olhos mas as suas orelhas tornam-se enormes e pontudas, ao mesmo tempo em que a sua boca transforma-se num focinho. Um focinho de onde escorre sangue. O delegado transforma-se num porco diante dos meus olhos. Entretanto a sua voz continua perfeitamente nasalada. - O senhor que me parece um moo bem-educado deveria saber que um bbado pior do que um cachorro. O estado em que o senhor chegou o ltimo estgio da degradao social. Devo informar-lhe que ele se transformou num porco? Temo, porm, que ele no acredite e tome a minha informao como falta de respeito. - Seus pais devem ter lhe dado uma educao. Devem ter se esforado para que o senhor cursasse os melhores colgios, e o que que o senhor lhes d em troca? E a sua mulher, o que pensaria ela se o visse nesse estado? Enquanto ele abre a boca, vejo restos do que deve ter sido uma mo de criana recm-nascida que ele mastiga ferozmente. Trata-se de um porco ogre. - E o senhor no tem nada para me dizer? Tento participar mais uma vez. - O senhor h de convir, delegado, que a minha defesa praticamente impossvel, uma vez que meu aspecto no dos mais agradveis. Creia-me, entretanto, que farei o possvel para que isso no torne a acontecer. Em verdade, de hoje em diante, no matarei mais nenhuma centopia. O porco, porm, no concorda comigo. Informa-me que as centopias devem ser mortas, pois so animais venenosos e, conseqentemente, nocivos sociedade. Ele diz que poderia deixar-me passar algum tempo no xadrez, mas que, levando em conta a minha condio de primrio, deixar-me- em liberdade. Exige, porm, que eu leia um livro de Cronin onde descobrirei diz ele a que ponto um homem pode chegar por causa do lcool. Prometo-lhe que vou ler o livro mas olhar para a sua cara de porco d-me nsias de vmito. Eu poderia dizer-lhe que conheo o chefe de polcia, mas este um porcalho ainda maior. Alis, conheci muitos porcalhes e sempre lhes fiz reverncia sem nada lucrar com isso. O porco prossegue mastigando os dedos de criana e estranho quanto mais dedos ele engole, tantos mais nascem para ele mastigar. Manda-me sentar a um canto, enquanto que os seus auxiliares registram a ocorrncia da qual eu sou o protagonista. Belisco-me para dizer ao porco o que penso mas no consigo. Poderia dizer a ele quo difcil traar um limite entre a culpa e a inocncia que, de resto, so palavras sem cheiro e sem cor, feitas antes para tiranizar do que para humanizar. Humanizar est a um verbo para o qual ainda no encontrei um pronome adequado penso. Entretanto, a tortura

persegue. Sei que o porco me mantm sentado bem vista das pessoas que entram e saem da delegacia a fim de apanharem seus atestados de residncia, pois todos moram em algum lugar. Sei que o porco me mantm em exibio. Como bom caador, quer mostrar a sua presa aos circunstantes. E no h nada pior do que esta tortura mesquinha e sem rumo estabelecido que faz de mim um cartaz do Actualits des spectacles. Esta tortura que mais e mais me confina a ficar sentado a um canto distendendo os nervos procura de um prolongamento corporal. Sei que as minhas mos esto muito machucadas das porradas da noite anterior mas nem a dor me traz qualquer vantagem. Tenho medo de vomitar na frente de todas essas pessoas que me olham espantadas, mas tenho ainda mais nojo pela vergonha que sinto e que no deveria estar sentindo. E eu olho para as pessoas que me cercam como se nada estivesse acontecendo. Como se apesar da minha barba, do sangue na minha roupa, do mau cheiro que desprendo eu tambm fosse um cidado comum em busca de um atestado de residncia. Deve haver alguma razo para essa minha grosseira caricatura de coexistncia pacfica. Mas eis que alguma coisa acontece. Uma jovem loura, com olhos curiosos, que no deve ter mais de 15 anos, apesar dos seios enormes e das belas coxas que imagino por baixo do vestido, olha-me com ar piedoso e repentinamente vejo-me a balan-la em meus braos dentro da delegacia. Ouo a minha voz que grita: - Ns sabemos, no meu amor? Ns sabemos que as grossas unhas calcificadas ferem a face das criancinhas que crescero segundo a lei da navalha. Eu quero a coerncia! E a coerncia desce sobre mim. Ou melhor: descem sobre mim as mos pesadas de duas criaturas de Deus que afastam a moa e aos empurres fazem-me sentar novamente na cadeira. A um gesto do porco, dois guardas empurram-me at a porta da rua. Descubro, ento, que fiz mais um heri. Um deles me diz com ar cmplice: - Voc deu sorte, meu chapa. O filho do senador telefonou e pediu que o delegado te soltasse. No fosse isso, voc ia levar uma coca. Olho para os meus semelhantes e lhes digo: - Muito obrigado. Comeo a andar mais uma vez por esta cela bem mais espaosa que um humorista qualquer achou por bem chamar de liberdade.

Vinte e Oito
C estou eu exercendo a minha pesada liberdade. Caminho por uma das mais movimentadas ruas da cidade; a minha liberdade a minha priso. No tenho dinheiro para apanhar o nibus e ir para casa trocar de roupa depois de um banho. Tambm no tenho dinheiro para passar um telegrama e agradecer ao filho do senador pela minha liberdade. Isso faz com que as centenas de pessoas que andam pela rua parem para apreciar o jovem mendigo de smoking. Vem-me a idia de pedir esmolas mas h o temor de ser reconhecido e eu certamente no desempenharia o papel com a mesma tranqilidade com que os arqueiros chineses disparam os seus arcos. Mas se eu fosse um adorador de dolos tudo seria diferente. Se eu, pelo menos, tivesse algum dolo para adorar! Isso aproximar-me-ia dos meus circunstantes. Gostaria de gritar: Eu sou uma mercadoria, senhoras e senhores! Se eu no sou uma mercadoria, ensinem-me a transformar-me numa. Eu tambm quero transformar a minha vida num capital. Eu, tambm, quero investi-la com lucro. Se eu tiver lucro, ento a minha vida, tambm, ter sentido como a de vocs. Mas eu sei que ningum comprar o meu valor, pois este precisa ser reconhecido pelos outros e eu estou muito afastado da manada. E, mesmo que estivesse prximo, s receberia patadas, pois as manadas possuem um misterioso sentido que as faz pressentir a presena de um provocador. So bois com antenas invisveis. Em direo minha casa, passo por um grupo de pessoas que se acotovela enquanto olha para uma vaca mecnica que mexe os olhos e o rabo, dentro de uma vitrina, anunciando as vantagens de determinada marca de leite em p. (Meu filho deve estar precisando de leite.) Tento passar pela pequena multido mas, ao tocar com as mos o ombro de um cidado, sinto ao contato que ele frio como metal; como ao inoxidvel, talvez. Infantilmente, penso que se trata do Super-Homem vestindo a sua roupa de mortal. Mas em seguida verifico que no. medida em que toco nas pessoas, vou descobrindo que todas, embora maleveis, embora possuindo rostos iguais ao meu e pele igual minha, so feitas de metal. Ter sido sempre assim? penso ou apenas hoje fiz a descoberta? Ou quem sabe tudo aconteceu durante o tempo em que estive na cadeia? Mais uma vez sinto-me sacaneado. Ento, houve uma transformao universal e deixaram-me fora dela para eu continuar diferente? J no basta eu estar sujo, rasgado, cheio de marcas de sangue pela roupa, barbudo e fedorento? Agora me arranjam mais essa? Todos perfeitos, do mais puro ao, e apenas eu vestindo esta ridcula pele mortal? Sou invadido por um

pavor maior do que o meu corpo pode conter. E se eles me descobrirem? Sei como a coletividade reage para com os diferentes. Se eles descobrirem que eu no me transformei... procuro passar desapercebido mas isso quase impossvel. Serei eu um produto de fico cientfica? Sero eles produtos de fico cientfica? Estaro eles sonhando com um estranho homem de carne? Um sonho coletivo. Ou talvez eu que esteja sonhando com um mundo de super-homens? Mas a minha mo di e sinto que esta histria eu no fabriquei. Meus passos conseguem conduzir-me at um beco sem sada onde poucos me vem. Aqui esperarei at que venha a noite para, ento, tentar chegar ao lugar onde durmo. Mas no ter a noite tambm desaparecido? E se de agora em diante s houver o dia para denunciar-me? Fico parado no beco olhando a manada que passa a alguns metros de distncia. Um gato de carne e osso aninha-se aos meus ps.

Vinte e Nove
Um homem limpo com uma pasta na mo passa por mim. Eu gostaria de ser como ele. Ele coopera facilmente dentro de grandes grupos que desejam consumir mais e mais e cujos gostos possam ser facilmente influenciados, padronizados e previstos. Eu quero cooperar, quero consumir, quero ser influenciado. O homem que se aproxima sente-se livre e independente, no sujeito a nenhuma autoridade, princpio ou conscincia. No obstante, ele est disposto a receber ordens, fazer o que dele se espera e enquadrar-se na mquina sem conflito. Eu, tambm, quero ser assim: livre e receber ordens. Ele e vejo seu sorriso de satisfao pode ser liderado sem lder; movido sem objetivo; guiado sem fora. O seu objetivo avanar sempre. Eu tambm quero ser assim. Eu tambm quero ser governado. Quero que as minhas aes estejam acima de mim. Quero que as foras da minha vida se transformem em instituio e em seguida em dolos. Quero como o patriota que se aproxima sorridente cultuar o Estado; cultuar os seus smbolos: uma sustica, uma foice e um martelo, uma enorme bunda. Quero um dolo, tambm. O homem com a pasta est agora a poucos passos de mim e posso v-lo perfeitamente. Ele, porm, no tem apenas um rosto. Em verdade, o seu rosto uma tela cinematogrfica por onde desfilam dezenas, centenas, milhares de rostos. E sobre cada um dos seus rostos quase que invisveis manchas corde-rosa. A humanidade est com lepra penso. Mas a lepra curvel. Sabe-se disso h muitos anos. Tambm quero contagiar-me mas sei de antemo que isso impossvel. Por que no continuei no Partido Comunista? Ou ento por que no passei-me para a direita? Por que no continuei scio daquele clubinho onde, nas tardes de sbados, ns moos nos reunamos para danar? Qualquer idiota sabe que tanto o comunismo como o capitalismo so sistemas de futuro. Ambos progrediro, avanaro e dentro de 50 anos (eu ainda estarei vivo, por que no?) ambos os sistemas estaro transformados em sociedades administrativas perfeitas com habitantes bem alimentados, bem vestidos, com seus desejos satisfeitos e sem anseios que no possam ser atendidos. E meu filho poderia fazer parte dessa formidvel sociedade de autmatos. Mas sei que estou me enganando. Sei que isso impossvel pois, se verdade que os autmatos no se rebelam, tambm verdade que se um homem viver como um rob, ele no pode continuar mentalmente sadio. E h a bomba de 40 megatons e h a peste manejvel! E quem maneja a bomba e a peste so robs dbeis mentais. E eu, sujo, sado h pouco da cadeia, parado neste beco enquanto o crepsculo se aproxima, nada posso fazer. No posso impedir este irresponsvel amor feito de bombas de nutron.

Trinta
No h o que fazer. Se me falta talento para viver e para morrer, melhor optar pela soluo covarde e continuar tentando. Para quem, como eu, vem tentando desde as amebas retirar um machado cravado entre o nariz e a boca, torna-se muito difcil e at mesmo irrelevante diante da dor preocupar-se com a coerncia essencial. Se o mundo precisa de robs dbeis mentais para govern-lo, no sou eu o nico a saber disso certamente. Participemos mais uma vez. Enganemos o machado. Faamos com que ele pense que nos afeioamos a ele. Ainda tenho algum tempo. Os robs dbeis mentais ainda no descobriram que a no-vida no faz sentido. Enquanto no descobrirem isso, no destruiro a vida. Falo nesta vida de merda que eu vivo mas que seria maravilhosa, sadia, caso todos a vivessem. Digo: caso parassem de aleijar a realidade verdadeira em favor de uma realidade real e, por isso mesmo, mentirosa.

Disseram-me esses tempos que o mundo tem 9 milhes de anos, o que prova a diligncia das amebas. A certeza da matemtica deve ser confortadora para os matemticos. Que importa errar um bilho de anos se no o viveremos. Diante dessa certeza divirto-me imaginando cenas. J lhes disse que sou um imaginativo? Imagino, por exemplo, enquanto a noite no vem, se um desses autmatos dbeis mentais que governam esse nosso planetide de quinta categoria chegasse em casa mais cedo e encontrasse a sua mulher chupando o pau do seu secretrio para assuntos intelectuais. Quanto tempo ele levaria para chegar at o boto que um dia far explodir o mundo e eu tambm e o meu filho tambm; eu que nada tenho a ver com a boca da mulher do autmato dbil mental. Mas ainda no acabaram com a noite. A est ela e junto com ela vou indo para casa. H muita gente na rua. Para comprovar a mim mesmo que nada mudou, toco o mais disfaradamente que posso na bunda de uma mulher que caminha ao lado de um canal. Ah, como bom sentir com os dedos uma bunda de carne e osso; uma bunda que afunda ao contato da mo. Ela vira-se para mim e sei que no entender que s fiz isso para ver se ela era de carne e osso; para ver se o mundo ainda tinha possibilidade de recuperao. Sei que ela jamais entender o magnfico trabalho involuntrio que prestou cincia e humanidade. Como explicar-lhe que a bela bunda que ela esconde to excitantemente sob o vestido de seda uma bunda salvadora? Evidentemente, no lhe digo nada disso, mas o medo de levar uma bofetada do homem que est ao seu lado, de voltar cadeia e ento, tenho certeza nunca mais sair faz com que eu lhe lance um olhar de cachorro perdido na tempestade. Ela parece compreender e perdoa a indignidade que cometi. Sigo andando, pois pode ser que eu encontre um bilhete de loteria premiado e perdido no caminho.

Trinta e Um
Hoje em dia, porm, ningum perde mais bilhetes premiados. Alis, creio que nunca ningum perdeu bilhetes premiados. Ainda h muita gente pela rua. Nem perco tempo em verificar se so pessoas de carne e osso ou de ao inoxidvel. Estou prximo da minha casa e dentro dela sei de um cantinho onde ningum poder perturbar-me. Ao atravessar a rua topo com uma igreja. No h por que entrar dentro dela mas tambm no h por que no entrar. Dentro da igreja h cerca de 20 pessoas - que como eu procuram um milagre. Eu, entretanto, sei que no o encontrarei. Mas que diabo! -por que no tentar? O silncio razoavelmente confortador. Procuro ajoelhar-me, mas a posio incmoda. Cruzo as mos, sento num banco e fecho os olhos. O padre fala sobre um Deus que sofreu e eu penso na possibilidade de conseguir mais um emprego. H aquele velho amigo que to bem desempenha o papel do moo que vence na vida e que, caso eu permita que ele me insulte um pouco mais, acabar por me arranjar alguma coisa. H uma jovem que diz gostar de mim e que, certamente, me emprestar dinheiro para o nibus. Isso no lhe custar nada, uma vez que o seu pai um advogado razoavelmente bem sucedido. Entende muito de leis e at mesmo de direito internacional. Para a jovem tambm ser bom fornecer-me o dinheiro, pois para ela importante acreditar em mim. Abro os olhos e deparo com o velho Jesus pendurado numa bonita cruz lavrada em mrmore. O padre continua falando num Deus que sofre. Jesus seria capaz de criar um tumulto neste tempo penso e acabaria no xadrez. Uma velhinha toda empoada, com um enorme vu negro de renda sobre a cabea, senta-se o meu lado. De repente, pressente a minha presena, provavelmente pelo olfato, pois nem eu agento o meu cheiro, e muda-se de banco. E nenhum deles sabe que eu levantei Deus que caminhava sobre um palito de fsforo. E mesmo que eu dissesse eles no acreditariam. E no acreditariam pois o destino do homem que lentamente se automatiza encontra o seu prottipo na paixo por um Deus que sofre na Terra, morre e se eleva aos cus novamente. Esse Deus permitir que todos partilhem da abenoada imortalidade. Quero dizer, todos no. Apenas aqueles que se unirem a ele nos mistrios ou mesmo se identificarem com ele. Porra, mas onde que eu vou pregar a sua religio? Nada mais tenho feito seno amar o meu prximo como a mim mesmo, e o que que eu tenho conseguido? J me enchi da igreja e preciso comer alguma coisa. Em casa voltarei a pensar no assunto e se no me engano guardei alguns tocos de vela na gaveta da mesinha de cabeceira. O chato que no tem vidro na janela do banheiro e sempre que levo uma vela acesa para l, ela acaba apagando e eu sou obrigado a sair debaixo do chuveiro tantas vezes que termino invariavelmente resfriado. Vou dando o fora da igreja. Na escada encontro um mendigo de longas mos. O sacana est pedindo esmolas e me olha com uma cara de quem, realmente, precisa. Tento um papo: - Meu chapa, honestamente, se eu tivesse uma erva, eu dividia contigo. Mas no h de ser nada. Voc pra aqui todo dia, no ? Amanh talvez eu arranje um dinheiro e a gente. . . O mendigo no me deixa terminar: - Porra, v se no aporrinha.

Vou embora, pois o sacana tem razo. De qualquer maneira, se eu arranjasse um dinheiro, a primeira coisa que faria seria esquecer dele. - Uma esmolinha pelo amor de Jesus, Nosso Senhor! Ele, tambm, no sabe que Deus morreu. Engraado: para os autmatos dbeis mentais penso, enquanto vou andando para o meu cubculo - a histria em torno de Jesus no tem apenas uma funo social. Ela ameniza tambm aquele pouco de sentimento de culpa que ainda resta aos robs. O sentimento de culpa provocado pela desgraa e sofrimento do pessoal que precisa de dolos, como eu. Se esse pessoal se identifica com Jesus sofredor, os autmatos podem, eles mesmos, se penitenciar. Podem mesmo se reconfortar com a idia de que, como o nico filho de Deus sofreu voluntariamente, o sofrimento para mim uma graa de Deus. Logo, eu no tenho razo de acusar ningum. Nem os autmatos tm razo de acusarem-se por me causar esse sofrimento. Trata-se de uma poltica muito antiga, que ainda d resultado, e at hoje os arrancadores de vsceras dormem descansados sobre o sangue dos inocentes. E quantos deles no tm lindas cabeleiras brancas? Quantos no so respeitveis vovs? E como sabem contar histrias divertidas dos bons tempos! Deso as escadas do templo pensando nas desvantagens que me tem trazido esta louca coerncia de uma vida que ningum vive. Mas ela est dentro de mim, apesar das condies. Est l no centro nervoso do desespero: a alma da minha calma feita de nervos. No h como arranc-la e renascer igual. Eu quero acreditar nesta vida-no-vida... Quero acreditar nas coisas ditas e proclamadas pela maioria. Quero torcer no futebol; pertencer a um partido; acreditar no anncio que vejo na televiso e emocionar-me com o problema da me-solteira. preciso amordaar este estpido esprito crtico sempre que eu ouvir a voz da maioria. A voz da maioria a voz dos autmatos-reis e esta precisa ser a minha voz. Quando a minha primeira hipocrisia bem sucedida suceder; quando eu deixar de vomitar sobre as tentativas, escreverei uma carta para a minha me. Como qualquer vagabundo que no tem o que fazer alm de sustentar-se sobre as suas prprias pernas, vou formando frases enquanto caminho: Perdoa, minha me, mas tenho uma notcia: seu filho j um homem normal. Perdoa, mas faltoulhe masoquismo e dinheiro para deixar de ser normal. Seu filho, infelizmente, no um cristo. Tentou, mas no . Tentou muito mas lhe faltou talento. Caso contrrio, ele continuaria reagindo contra o horizonte de ao inoxidvel que agora v sua frente. Continuaria gritando como Cristo, mas os tempos so outros, minha me. Eu sou suficientemente esperto, hoje em dia, para saber que se eu continuasse naquele caminho anormal, somente muito depois da minha morte, quando tivessem certeza de que eu estava mais do que suficientemente morto, os autmatos me reverenciariam. Somente depois da minha morte poderei ser louvado sem risco. Mas, ento, haver outro algum se arriscando. Cantem hinos ao Senhor, minha me, meus irmos, minha mulher, minha namorada. Hosanas, pois o filho normal. E na trilha da normalidade acabar - quem sabe, com algum talento? presidente do banco do seu pas ou, at mesmo, adido cultural em Honduras. Mas o modo com que o porteiro do meu edifcio me encara bem demonstra que ainda no estou em condies de escrever a carta. Se eu j no grito, se eu j no reajo, minhas roupas manchadas e minha cara quebrada, reagem por mim.

Trinta e Dois
Procuro ver nos olhos do porteiro se h algum recado para mim; se fui procurado por algum, mas ele limita-se a olhar para um lado, ignorando praticamente a minha passagem. Apanho o elevador e verifico que proibido fumar. De qualquer maneira, no tenho cigarros. Mas estou calmo e isso me irrita, pois a minha calma me faz tremer. Pergunto: o que eu faria, se, de repente, ganhasse uns 100 milhes de cruzeiros; se, de repente, me convidassem para fazer um cruzeiro pelas Bahamas. Depois dos ltimos dias, creio que no faria nada. Quando sofremos, o prprio sofrimento torna-se um hbito. Enraiza-se na nossa pele e mesmo ao baque de uma alegre notcia no desmorona. Em realidade, creio que nos habituamos ao desespero, embora aguardemos sempre uma notcia. Agora, por exemplo, eu poderia apertar o boto de emergncia e fazer o elevador parar entre um andar e outro. Para o mundo isso pode parecer uma anormalidade. Para mim, porm, trata-se de um acontecimento. Trata-se de um inesperado. Eu gostaria que o elevador parasse nesse instante, e mais, gostaria mesmo que ele casse virtiginosamente. Isso representaria uma trgua entre mim e o mundo. Uma pausa refrescante, como diz o anncio publicitrio. Sei, porm, que isso no acontecer, a menos que eu aperte o boto de emergncia. Logo, entretanto, homens e mulheres comearo a gritar, reclamando o elevador e ato contnuo serei obrigado a faz-lo descer. Descobriro, ento, que fui eu o responsvel voluntrio pelo enguio e reclamaro ao sndico que reclamar ao meu senhorio que por sua vez reclamar a mim e como estou

devendo alguns meses de aluguel facilmente botar-me- no olho da rua. No sem antes, claro, comentar com a sua mulher: Uma pena, um rapaz to inteligente. Mas sou obrigado a fazer isso. A mulher, entretida com o programa de televiso, responder que a vida, meu velho; logo, no devo apertar o boto de emergncia. Fecho os olhos enquanto abro a porta do apartamento. Ainda de olhos fechados descubro um papel no cho. Ainda de olhos fechados descubro, pelo formato, que se trata da conta do gs. Fecho a porta e continuo de olhos fechados, pois mesmo que os abrisse quase nada veria, uma vez que no h luz no apartamento. Atravesso a pequena sala sem esbarrar em nada pois sei a exata colocao dos mveis, atravesso o quarto e abro a janela. Medito seriamente sobre a possibilidade de atirar-me ao espao e descer seis andares. Relativamente jovem, relativamente culto e sem nenhum defeito fsico. E, entrento, no h nada que me prenda espcie humana. Nenhum contato com a vida e ainda assim persiste a teimosia de querer agarrar-me a alguma coisa. No amo ningum; tenho um filho que vi apenas uma vez e ainda assim procuro encontrar dentro de mim alguma esperana antes de transformar-me numa massa de sangue, carne, vsceras e ossos na calada. A idia no agradvel e h sempre a possibilidade de eu no morrer. Morre-se por amor; morre-se por falta de amor, mas ningum morre por no gostar de viver, simplesmente. De olhos fechados, sento-me na janela e balano o corpo para a frente e para trs. A princpio mais para trs do que para a frente. Agora, porm, mais para frente do que para trs. Sou uma avestruz que no v o mundo pois est com a cabea enterrada na areia e como avestruz penso que o mundo tambm no me v. Acredito que no me veja. O acrobata pede desculpas mas est cansado. O corpo balanando muito para frente e um pouco para trs. Muito para frente, muito para a frente, muito para a frente. Daqui a pouco perderei o equilbrio mas no posso deixar de imaginar os comentrios das pessoas com que tentei dialogar nestes anos todos. Muito para a frente mas ainda tenho os dois ps firmes sobre uma estreita faixa de cimento e tijolos. Um dos meus ps resvala e jogo-me com violncia, nsia, desespero e covardia para o lado de dentro da janela, para dentro, para dentro, para dentro. Caio no meio do quarto e de olhos fechados vou rastejando at a cama que um dia foi de casal, onde me atiro e choro qual uma criana que jamais deixei de ser. Choro soluos que no tento abafar, alto. Muito alto. Mas de que me adianta chorar se no h ningum para ver? Batem na porta; praticamente arrombam a porta. No vou abrir, pois sei que so os vizinhos, os pedestres, os autmatos cujo mecanismo atrapalhei com a minha palhaada; com a minha ridcula tentativa de dar fim a uma coisa que nem conheci. Chamam pelo meu nome e vou atender, tendo na cara o que me parece ser um ar despreocupado. E a moa que diz ser a minha namorada. Olha-me com o olhar que os adultos costumam lanar s crianas que eles nunca julgam como crianas, mas como retardadas mentais. Repreende-me. Pergunta onde estive esses ltimos dias. Pergunta se quero deix-la louca. Saio um pouco para fora do apartamento a fim de que a luz do corredor bata na minha cara e ela possa olhar os meus ferimentos. Ela, ento, joga-se aos meus braos, pergunta o que houve e diz que me ama muito.

Trinta E Trs
Estou pelado dentro da banheira. O homem pelado dentro da banheira numa noite de domingo. bom estar dentro da gua morna. Chato que, embora haja uma janela tapando a vidraa quebrada, sempre entra um pouco de vento que bate sobre a parte do meu corpo que no est dentro da gua. Fazme lembrar que a vida continua; que a vida me espreita por trs da janela. Alm disso o fogo da vela pode apagar de uma hora para outra e eu terei de me levantar para acend-la. O medo de que isso possa acontecer no me deixa gozar inteiramente a paz lquida que me inunda enquanto me mantenho dentro da banheira bem menor do que eu, numa cmica posio. A moa que diz que me ama, que um absurdo a vida que eu levo, que eu preciso parar com essa mania de autodestruio foi l para baixo depois que eu prometi ficar quietinho na banheira. Ela prometeu que me daria um bom banho. Foi l para baixo estacionar o seu carro direito, pois que subiu s pressas. Foi, tambm, comprar cigarros, uma garrafa de vodca e alguns sanduches. Ela no me disse, mas sei que est preocupada, pois hoje h uma reunio de famlia em sua casa e ela no pode faltar. Ela costuma dizer que no casa comigo pois eu recm me desquitei e os seus pais nunca permitiriam. Creio que ela tem dvidas sobre as minhas intenes. Costuma se perguntar se eu a amo ou se simplesmente amo o seu dinheiro. Certamente eu no amo o seu dinheiro mas tambm tenho as minhas dvidas. Penso, por um instante, como determinadas ridculas compensaes fornecidas minha vaidade macha podem confortarme. A moa que foi comprar sanduches no pode participar da minha vida mas o meu sofrimento tem,

para ela, um lado romanesco que faz com que eu me torne, aos seus olhos, diferente dos outros homens. O meu sofrimento a atrai e por outro lado torna-me dependente dos seus favores. Aprendi h anos na universidade que a diferena entre os sexos a base da mais antiga e elementar diviso da humanidade em grupos separados. Homens e mulheres precisam uns dos outros para a manuteno da raa e da famlia, bem como para a satisfao dos seus desejos sexuais. Mas em qualquer situao na qual os dois grupos diferentes se necessitem, haver no s elementos de harmonia, cooperao e satisfao mtua, mas de luta e desarmonia. mais ou menos o meu caso neste momento. Muitas coisas morreram dentro de mim, ou melhor, muitas coisas morreram dentro do mundo. Morrem os homens para nascerem as mquinas e as leis. Eu luto para amar as mquinas e as leis, mas o homem nega-se a morrer dentro de mim, Estou, portanto, de pau duro dentro da banheira espera da jovem. Isso ainda me d satisfao, talvez mais minha vaidade de que mesmo ao meu desejo sexual. H algum que trabalha em funo do meu sofrimento e que daqui h pouco ser devidamente fodida. Ora, o medo de falharem como homens fez com que estes se transformassem em mquinas, como h pouco tive oportunidade de constatar na rua. Uma das mquinas, porm, transformou-se em carne ao contato da minha mo. O medo de no conseguir comer a sua mulher direito faz com que o autmato busque proteo fora da vida. Nessas ocasies, ele mata pessoas, rouba, mente e acaba conseguindo muito dinheiro. Tanto dinheiro que o fato de ser corno no o incomoda absolutamente. Quantas mulheres de autmatos eu j comi com o meu sofrimento charmoso! Ora, se falhei tentando a vida-no-vida, pelo menos dentro da vida satisfao a minha vaidade. No existe um dilogo interior entre eu e a moa que foi comprar sanduches mas eu gosto de foder, pois uma coisa que tem princpio, meio e fim e eu a compreendo, pois faz parte da vida. Este medo dos autmatos de falharem sexualmente fez at com que o mito bblico invertesse as posies, fazendo com que a mulher nascesse do homem. Para poder superar, portanto, a mulher que tem a capacidade de produzir naturalmente, o homem resolveu produzir mquinas, ganhar dinheiro e acabar transformando-se numa mquina. Esta nsia desesperada fez com que ele perdesse de vista o fim que lhe d significado, esqueceu-se: de foder e de portar-se como homem. Eu no esqueci e preparo-me, portanto, para exercer a nica das qualidades que me restou.

Trinta e Quatro
J comi caviar e gosto de caviar. Tambm tenho um paladar muito apurado para o melhor usque, assim como sei distinguir um Romane Conti de um Beaujolais. O sanduche que comi era de po de ontem. Mas uma fome antiga e boa torna bons os maus alimentos. A jovem me deu um banho e, em silncio, trocamos alguns beijos e eu gostei. Meu estmago est cheio. No h por que querer investigar a vida se ainda h pouco resisti ao convite da morte que talvez desvendasse o meu mistrio. Finjo procurar fsforos para acender a vela que se apagou. Sei que eles esto no bolso do meu pijama que h anos no visto. Quando me decidir apanharei os fsforos. Acenderei a vela e em seguida o cigarro. Por enquanto viajo no silncio e finjo procurar os fsforos. Enquanto isso vou andando pelo quarto e aproveito para observar as reaes da moa que est nua debaixo do meu nico cobertor. Daqui a pouco vou foder. Gosto muito de foder, embora foneticamente o verbo soe agressivamente aos meus ouvidos. Fazer amor, porm, parece-me hipcrita. Em todos os casos, pretendo abraar-me a esta jovem e sei que ela tambm pretende que eu a abrace. Pretendo fazer-lhe muitos carinhos com a lngua e com as mos e sei que ela tambm me far carinhos. Eu penso preciso de carinho. Pretendo penetr-la e gozar muito e depois quem sabe? comear tudo novamente. Talvez isso seja amor. Talvez seja um amor no muito integrado na vida. Neste momento, porm, sei que poucos estiveram to perto. Olho para os olhos da moa; olhos negros que refletem um pobre luar que atravessa a janela que ainda h pouco serviu de palco para o meu nmero do suicdio. Essa espera antes do ato, confesso, me diverte muito. Sei que ela conscientemente representa para mim. o seu papel. Deve, neste momento, estar perguntando com os olhos por que no subo sobre a cama. Sei tambm que l dentro na zona de luz mais clara do seu crebro ela pede, ela quer. Ela precisa de mim. Precisa muito mais de mim do que da festa que a espera em casa. Para a festa que no me convidaram. Ela precisa se testar. Precisa acreditar que invulnervel. Sabe, porm, que a sua vulnerabilidade a minha dependncia: ela quer ser penetrada e isto depende de mim. E eu estou seguro. Sei que no falharei pois a mulher nua sob os lenis sabe que sofre e isso no a impede de querer ser penetrada; ela sabe que eu tenho tentado participar e isso no a impede de querer ser penetrada; ela sabe que eu no sou forte e talentoso e ainda assim quer ser penetrada; ela sabe que eu no lhe darei presentes, no farei dela uma lady e ainda assim quer. Ela quer o homem que sofre mas que vai possu-la, e por isso espera.

Risco um fsforo e acendo a vela. Tiro o pijama e deito-me na cama. Ela olha para mim como uma cadelinha assustada. Uma cadelinha que eu criei quando era menino. Levantava a mo fingindo que a espancaria e o animalzinho encolhia-se todo para em seguida abrir os olhos tranqilos ao ver que a pancada transformara-se num afago no meio do caminho. A moa sabe que passarei a palma grande da minha mo sobre o seu corpo com toda a ternura que eu encontrar e sei que me sobrou alguma para essas ocasies vitais. Ela acende o cigarro e em seguida apaga a vela. Isso faz parte da encenao. Ela vira-se de costas. Encolhida aguarda o sacrifcio. D duas tmidas tragadas e apaga um cigarro contra o cinzeiro enquanto que acende o outro contra a sua mo pequena que mal consegue agasalh-lo. Passo uma das minhas mos por uma das suas coxas. Sinto um ser humano. Um ser humano que antes de entrar aqui poderia ter escamas ou placas metlicas. Antes de $ntrar aqui poderia estar com a boca cheia do barro ftido do pntano social. Mas que agora mulher. E gosta de ser mulher. E eu gosto do bicho-mulher-nu. Minha lngua toca levemente a ponta de um dos seus seios, um pouco mais que adolescentes. A mulher irm da terra. Ao contato dos meus lbios a terra-mulher vive, existe. De seu interior pequenos pontos entram em erupo e afloram pele tal qual um canteiro de flores entre seus seios. Meus lbios acordam um vento preguioso que dormia dentro da terra-mulher e que agora levanta os plos das coxas. Os finos plos das suas coxas brincam ao vento como um trigal em fresca noite de vero. A terra prepara-se para ser semeada. Longe dos juizes, dos javalis, dos autmatos, eu e a mulher existimos fora do mundo real. Mergulhados no mundo verdadeiro. Neste tempo que vivi organizei um arquivo. Estranho a mim, talvez, mas no vida. Ele est localizado numa ilha que no sei situar mas que conheo de cor. Neste tempo que vivi tentei com mos, prego, formo, sorriso, lgrima, martelo e um certo sofrimento, quase sempre despercebido, dar esttica ao vazio. E voc surgiu sem dizer palavra. E nem precisava. Voc bastou aparecer. O tempo que vivi no cabe neste curto espao etemo que vivemos. A dura retrospectiva voc venceu com o olhar. Juntos, agora, afogamos a ilha e assistimos ao naufrgio das palavras. No preciso delas para te testemunhar. Dentro de ti quero esquecer que amanh ou daqui a pouco a ilha voltar para o seu lugar e um horizonte de mquinas e leis nos separar novamente. Daqui a pouco, eu sei, me faltar fora e talento para te convencer a atravessar comigo este horizonte. Silncio, amor. No pense.

Trinta e Cinco
O tempo deve ser um grande mestre. Ontem, entretanto, quase matou este seu aluno. De qualquer forma, sobrevivi a ele. A moa foi embora mais ou menos meia-noite e prometeu voltar hoje. Deixou comigo algum dinheiro para que eu pudesse tomar caf ao acordar e apanhar conduo. Mas, se eu no pedisse, ela no me daria o dinheiro. Senti-me prostituto ao olhar para o olhar da moa. Sei que ela no gostou que eu lhe pedisse dinheiro. O dinheiro no lhe faz falta mas tenho certeza de que naquele momento ela sentiu-se explorada. Mas por que pensa ela que eu sofro? Para faz-la feliz? Para que ela possa sentir-se uma amparadora dos aflitos? Acho isso tudo muito engraado: eu pude desfazer com um beijo nos seios sculos de convenes pudicas tropicalmente enraizadas; pude penetrar no que de mais ntimo ela possui e isso no fez de mim um homem menor. Pedir-lhe dinheiro para apanhar um nibus, porm, um crime. mais forte do que ela e faz de mim, subitamente, um homem que no venceu. A ilha emerge e se coloca slida como ao diante do homem e da mulher. Ela nada disse mas h outras formas de comunicao alm das palavras. Voltou o velho cadver aos olhos de outra moa. Cadver que s morrer quando ela sentir vontade de foder novamente. Depois do coito, ele ressuscitar. Mas ontem, quando ela estava acordada junto com o mundo; ontem, ao pensar na festa que a esperava em casa, no havia como explicar-lhe. No havia como dizer-lhe que sem dinheiro eu no tenho possibilidades para viver a no-vida que necessrio viver e que o mundo espera que eu viva. S h uma forma de transformar-me numa mquina com alguns momentos de remorsos antecipados que j pressinto e que saberei como curar ao atingir a posio humana: ter dinheiro. Sem sabo, como tomar banho? Sem dinheiro, como comprar sabo? Sem banho como passar normalmente despercebido? A fita da minha mquina est cheia de furos. Assim no posso trabalhar. Sem dinheiro, como comprar outra fita para escrever? Para procurar emprego, preciso de uma camisa limpa. Eu entreguei todas lavadeira. Sem dinheiro, como fazer com que ela as devolva? Quero fazer com que a minha mulher tenha orgulho de mim. Sem dinheiro, como comprar orgulho para ela? Sem dinheiro, como comprar presente para o meu filho? Sem presente para meu filho, como arrancar um sorriso da minha mulher? Como comprar a confiana? Preciso procurar um emprego e para tanto preciso apanhar um nibus. Sem dinheiro, como apanhar um nibus? Como falar, como comer, como dormir, como fumar, como andar, como beber, como pedir, como amar, sem dinheiro?

Mas preciso viver o momento que passar isso eu sei por experincias anteriores to rapidamente quanto o dinheiro no meu bolso. O mundo j se aproxima e eu preciso entrar dentro dele. Estou cretinamente conformado, por enquanto. J no sinto as pessoas que se aproximam diferentes. Estou, eu tambm, automatizado ou tero elas se humanizado? Ns todos temos dinheiro. O porteiro sorri quando lhe devolvo o que pedi h dias: dinheiro. O dono do botequim, tambm sorri ao ver o dinheiro. Vou fabricando sorrisos e ao entrar numa loja de brinquedos para crianas, fao a moa da caixa sorrir ao lhe exibir a mgica: dinheiro. Compro um boneco de borracha que possui um peso nos ps, o que faz com que, embora soqueado, empurrado, jogado para o alto, ele permanea de p, ele caia de p: Joo Teimoso o seu nome. Para espanto do dono da loja e para a sua repentina desconfiana, converso com ele. Digolhe que faz calor e ele concorda. Diz que ouviu no rdio que o calor continuar por um bom tempo. Pergunto para ele como vo os negcios. Ele diz que com a poltica atual vo muito mal. Os impostos esto altos. E eu concordo com ele. Digo-lhe que tenho um filho e ele responde que tambm tem um, mas j crescido: est estudando engenharia. Eu digo que o pas precisa de bons engenheiros e ele concorda comigo e fala-me do ltimo treino da seleo de futebol: trocamos alguns palpites. Convido-o para tomar um chope comigo na esquina, mas ele diz que no pode pois tem que atender os fregueses. Digo que ele pode morrer de uma hora para outra, ter um enfarte ou sabe-se l que outra doena e que, portanto, melhor tomar um chope antes. Ele pensa que estou brincando e comea a falar de doenas. Diz que a sua mulher teve que fazer uma operao. Negcios de mulher, sabe como ? pergunta ele. Eu digo que sei. De repente como que impelido por um destino s dele diz que eu fiz uma tima compra. O Joo Teimoso muito bom e barato. .. e que fiz bem em comprar agora, pois no ms que vem vai aumentar, o fabricante j disse. Olho para o Joo Teimoso: um brinquedo interessante. Foi fabricado para levar porradas e tem um sorriso na cara, apesar delas. No cai nunca no cho, est sempre de p e sorrindo sempre. O homem pergunta se quero que ele embrulhe o presente. Digo que no precisa e saio da loja desejando melhoras para a mulher do comerciante. Alis, samos sorrindo, eu e o Joo Teimoso.

Trinta e Seis
Eu e Joo Teimoso vamos sorrindo pela rua movimentada. Minha mulher, certamente, j voltou da maternidade e est em casa dos pais. Esperam-me no emprego onde sou pago para tornar o mundo mais agradvel: o automvel X roda macio; o leite em p Y desmancha sem bater; lembre-se do dia das mes. Pagam mal por essas mentiras mas h quem lucre com elas. Estou falando de dinheiro. H quem fabrique placa de automveis; h quem fabrique bisturis para arrancar tumores dos seios; h quem fabrique raios de bicicleta; h quem fabrique rosas de papel; h quem construa apartamentos; h quem fabrique pilhas de rdio e aparelhos de televiso. Eu burocrata sedentrio estou alheio, sinto-me imprestvel neste mundo de fabricantes. E agora, que a caricatura das pessoas que andam minha volta parece-me mais razovel? Devo ir ao emprego mentir ou ver o meu filho que nasceu h dias e tentar mentir-lhe tambm? Tal qual o Joo Teimoso embaixo do meu brao, fabrico um sorriso na cara e vou sorrindo para os meus semelhantes que devo amar como a mim mesmo. Um ou outro sorri, tambm. Mas no meio do caminho me descobrem. No meio do caminho, deixam de acreditar no meu sorriso. Junto a um cinema est uma mulher com um vu preto sobre o rosto. Em verdade no um vu. E uma espcie de saco preto com trs buracos para os olhos e a boca. Sei que ela no feia mas sei, tambm, que devo afastar-me; devo correr. No consigo, entretanto. Ela se aproxima e tira a mscara. H manchas marrons no seu rosto. Ela sorri e pergunta de onde roubei o boneco, o brinquedo, o Joo Teimoso. Tento explicar-lhe que no roubei nada; que recebi dinheiro emprestado e comprei o brinquedo para o meu filho que nasceu, numa loja h duas quadras e que o dono da loja falou-me, inclusive, que a sua mulher havia sido operada de uma doena de mulher. Mas a mulher de manchas marrons sobre o rosto sorri um sorriso cmplice. Insiste em afirmar que eu roubei o brinquedo e aproxima o seu rosto do meu. Sobre o marrom, agora, nascem pequenas estrias vermelhas. Afasto o meu rosto e ela apanha o Joo Teimoso e tenta tir-lo debaixo do meu brao. Eu prendo o brinquedo insistentemente e tento faz-la compreender: - Minha senhora, por favor, eu no roubei. Minto: - Eu sou um jornalista conhecido. Muitas pessoas podem depor a meu favor. Eu seria incapaz de roub-lo. Imploro: - Cuidado que o brinquedo de borracha. Se a senhora apert-lo muito, ele estoura. A multido fecha o cerco em torno de ns. A mulher aperta o brinquedo com as mos. Seguro-lhe o pulso, tentando afast-la, mas creio que uso muita fora, pois sinto a sua carne desmanchar-se entre os

meus dedos. Horrorizado, olho para a minha mo e verifico que alguns pedaos de carne esto presos a ela. A mulher no grita. No sente dor. Ela, simplesmente, ri muito alto, enquanto me denuncia multido: - Ele um ladro. Roubou o brinquedo. Eu ainda tento explicar. Tento encontrar compreenso nas centenas de olhos que se aproximam. Olho para as rvores onde os passarinhos cantam uma cano que diz que a terra est ficando quente demais; que devemos todos emigrar para um lugar mais frio. - Meus senhores, francamente, olhem como estou vestido? Eu, por acaso, tenho cara de ladro? Vocs sabem com quem esto falando? Olhem para mim, eu sou um homem normal. Eu no tenho necessidade de mentir. Afinal de contas, para que eu roubaria este brinquedo? Eu sou adulto. Diante dessa minha afirmativa, todos riem muito. Em seguida rasgam a carne dos seus prprios corpos e comeam a jogar pedaos contra mim. Jogam-me pedaos de rosto, de mo, de braos, de seios. Neste momento, passa na rua um caminho com um alto-falante, anunciando uma liquidao numa loja distante um ou dois quarteires e a multido se acalma. Uma criana magra e loura atravessa a multido de ps descalos. Segura-me pela mo, enquanto a multido se distrai com as vantagens anunciadas pelo alto-falante. O caminho dirigido por um rob, enquanto que um enorme e gordo boneco de celulide fala ao microfone. A camisa do menino est remendada e ele usa calas curtas com um suspensrio que sua me fez para ele. Traz a tiracolo uma espcie de mochila onde guarda o seu lanche escolar. Caminhamos depressa e o menino, sem dizer palavra, indica-me uma escada. Mas a desgraada da escada pequena. E uma escada de criana. Como posso subir nela? E depois o que adianta uma escada se no temos onde encost-la. Comeo a correr. Tenho medo de olhar para trs. Atrs est o mundo. Na frente, tambm, mas deve haver um caminho. Quero gritar mas no sei o que dizer. H alguma coisa para ser dita mas sempre que abro a boca saem dos meus lbios apenas grunhidos que eu mesmo no entendo. A multido, agora, est na minha frente. Atacam-me por dois lados: reconheo deputados, mdicos, banqueiros, ministros, embaixadores, o porteiro do meu prdio, o simptico dono da loja, cuja mulher foi operada de um negcio de mulher, a moa que dormiu comigo ainda ontem e todos arrancam pedaos de carne e jogam contra mim, enquanto riem e gritam que eu sou um ladro. O menino indica-me uma pequena rua que nunca vi e em seguida faz com que eu o ajude a abrir a tampa de ferro de um bueiro. Enquanto pulo para dentro do bueiro olho os olhos do menino, que parecem querer dizer-me alguma coisa. Digo para ele muito obrigado e pergunto o seu nome. Ele, entretanto, abre a boca e mostra-me que no possui lngua. Passa-me a mo pelo rosto e afasta-se chorando. Dentro do bueiro os ratos e as baratas parecem no ligar minha indiscreta presena. Ficarei aqui at que a multido se acalme. Depois irei ver o meu filho. De qualquer maneira, no conseguiram tirar-me o Joo Teimoso.

Trinta e Sete
A multido descarnada corre sobre a minha cabea. H, porm, uma calada a proteger minha cabea dos ps da multido. Pouco h para fazer agora. E preciso aprender a esperar. J tremem meus ossos e aqui dentro do esgoto est escuro. O medo ajudado pelo frio e mais os pingos de gua suja que caem sobre mim, vindos talvez do barro que a chuva liquefez na calada no permitem que pare o tremor. Meu filho tambm deve estar com frio penso pois o tempo que vivemos muito traioeiro. A gente pensa que vai fazer calor e chove. Mas quem sabe? quando eu me dispuser a sair daqui, j ter passado a raiva da multido? Quem sabe aqueles que me perseguiam ainda h pouco j tero voltado para os seus lares ou para os seus negcios? Quem sabe haver sol depois da calada ou mesmo uma mulher e um pas? Preciso ter um pouco de calma e aguardar e desta vez aproveitar o tempo; usar o tempo. uma pena que aqui embaixo esteja to escuro, pois, caso contrrio, eu poderia ver o meu rosto refletido em alguma poa d'gua. Eu poderia treinar os mais diversos sorrisos e assim quando eu subisse de novo, certamente no me deixaria trair. Se no fosse to escuro, eu poderia, at mesmo, desenhar um sorriso sobre o rosto. Assim ningum se zangaria comigo. Mas, por enquanto, aguardo, pois falta-me coragem para botar o rosto para fora do esgoto. O menino andava por cima da vida e a cada passo que dava mais a vida lhe batia. Andando sem parar o menino se informava: quando chegaria o dia dele poder descansar? Ningum dizia ao menino onde encontrar seu destino. s vezes o sangue indicava uma estrada. s vezes o riso mostrava um caminho. Mas os mapas mudos eram todos inteis. As setas de hoje mostravam apenas o caminho de

ontem. s vezes buscava disfarce de flor, de pedra, de nuvem, de limo, vapor. E assim se deixava ficar a esperar, mas logo a vida o vinha acordar. Meu filho deve estar dormindo e preciso encontrar um caminho para ele. Um caminho que eu ainda no tenha trilhado. Acendo um fsforo. O tnel comprido. Mas por que fizeram isso comigo? Minha roupa est toda salpicada de barro. A roupa que eu vesti hoje com tanto cuidado. O que que a minha mulher vai dizer quando me ver desse jeito? Como que eu vou explicar a ela que andei pelos esgotos da cidade em pleno dia? Como ela poder confiar em mim novamente se eu aparecer nesses trajes? Mas h uma poa d'gua aos meus ps. Molho o leno para passar sobre o meu terno mas a gua est cheia de excrementos. Preciso ir embora daqui e tratar de inventar uma desculpa qualquer antes de chegar casa da minha mulher. Quem sabe l, apesar do seu olhar acusador, eu estarei seguro? A multido talvez tenha desistido de me caar. Talvez j tenham falado com o dono da loja. Talvez ele haja explicado tudo; que tudo no passou de um equvoco; que eu paguei pelo Joo Teimoso e nem tentei regatear? Mas ser que, por azar, o dinheiro com que paguei era falso? No. No pode ser. A moa, a terra-mulher, no me trairia. Ela no me emprestaria dinheiro falso. Ah, que este cheiro aqui embaixo sufoca. Preciso encontrar o ralo que vai dar na calada. Preciso sair. Encontro, finalmente, uma escada de ferro. Subo os degraus e s paro quando as minhas mos encontram o tampo do bueiro. Mas no! 0 tampo no abre mais. Eles o soldaram contra a calada. Eu nunca mais poderei sair daqui. Nunca mais. Abro as duas mos e bato violentamente com elas no meu rosto. preciso descobrir a calma. preciso vencer o medo, caso contrrio estarei perdido. Caso contrrio sairei correndo, possesso, por este esgoto, cairei no cho e sujarei a minha roupa. Poderei, at mesmo, furar o Joo Teimoso, e qual o pai que ousa aparecer diante do filho recm-nascido sem um presente? Eles jamais me perdoariam. Relaxo os msculos, uma vez que no posso relaxar o mundo. Preciso encontrar outra sada e isso requer calma. Calma. preciso tratar a calma com cuidado. Seno ela pode explodir. preciso ajustar os ponteiros para evitar que eles arranhem os nervos. Acendo outro fsforo e comeo a investigar o labirinto. Ns somos todos do jardim da infncia, crianas lindas da cabea aos ps. As paredes so escorregadias e o cho do esgoto tambm. Mas descubro espantado a prefeitura desta cidade tem cada uma? Ao longe vislumbro uma casa. Uma casa de madeira de dois pavimentos dentro do esgoto. Deve ser para os operrios penso. Vou me aproximando. Apesar da sujeira, dos excrementos e dos ratos e das baratas, no h uma s mancha sobre a casa, imaculada. Ela branca com riscas azuis e mesmo daqui posso ver a lareira, a poltrona e alguns livros. Quem sabe esqueceram-se da casa? Quem sabe, poderei entrar, tomar um banho, vestir uma roupa nova e depois avisar a minha mulher e ao meu filho de que j tenho uma casa? Poderei mesmo escrever em paz. Poderei editar um livro que ser traduzido em vrias lnguas e terei finalmente uma profisso. Ainda estou longe da casa e tenho certeza de que j a vi antes. Mas isso ridculo. Na medida em que me aproximo da casa, ela se distancia. Meus ps esto sujos e cansados. Mas no, agora est perto. O telhado de telhas vermelhas e apesar da escurido o sol bate sobre ela. Vamos, Joo Teimoso, mais um pouco e chegaremos l. Mais um pouco, vamos. Estou me arrastando e os ratos riem, as baratas voam. Ns somos todos do jardim de infncia, crianas lindas da cabea aos ps. Mas est acontecendo um fato terrvel. A casa, agora, no se distancia mais, ao invs de crescer na medida em que me aproximo, ela diminui. Ela sabe que eu estou indo e diminui. Resvalo numa poa d'agua e caio violentamente no cho. E preciso, porm, no surpreender a casa, Joo Teimoso. Vou me arrastando de gatinhas, mas ela continua diminuindo. J posso toc-la, mas sou maior do que ela. Mas ainda posso passar a cabea pela porta e ver que os mveis so de brinquedo. A casa tambm de brinquedo. Consigo fazer com que Joo Teimoso atravesse a porta da minha casa de brinquedo. Eu no caibo todo dentro dela. Mas quem disse que preciso caber inteiro dentro da casa? Basta que uma parte do meu corpo esteja dentro dela. Estou muito cansado para me preocupar com um assunto to sem importncia. Com a cabea dentro da casa e a cabea do Joo Teimoso esmagada contra o meu rosto, chorando para o seu sorriso, sou apanhado pelo sono. Amanh acharei uma sada. Os ratos mordem as minhas pernas mas nem isso mais eu sinto. Vou ver se durmo um pouco e amanh, depois de ver o meu filho que nasceu h dias, vou tratar de arranjar um emprego. O importante que aqui, apesar de tudo, ningum me descobrir. :::: F I M