JAPON La primera ciudad asitica que conoc fue Kyoto, Japn.

El saque de onda es total: desde los letreros a los que no se les entiende nada, hasta su forma de conducir (al revs, como los ingleses). Kyoto es como la Barcelona de Japn, no es la ciudad ms grande pero cuenta con todos los adelantos tcnicos y culturales sin dejar su aire "provinciano". Muchos de los automviles parecen de cuerda y son como cubitos. Aparte de eso, lo primero que llama mi atencin son las japonesas: todas parecen adolescentes y un gran promedio de ellas visten "casual" al ultimo grito de la moda. Sus cuerpos son ideales para todo lo "fashion". Veo a muchas con el look mtv pero impecablemente maquilladas, perfumadas y llenas de accesorios que van desde celulares de colores metalicos y flourecentes llenos de colguijes y back-packs mega-estilizados tambien llenos de colguijes. Los colguijes son llaveros y correas de colores o muequitos de personajes de las animaciones japonesas (como el Doraemo, que es un robot en forma de gato gordo, azul, que les encanta a las chicas porque todos sus deseos se cumplen. Por ejemplo, se levanta por la maana y dice "quiero un pastel" y el pastel aparece...je.). Pero lo mejor de todo son los zapatos. Estamos en plenas vacaciones de verano y el atuendo "oficial" son las minifaldas y los zapatos de plataformas gigantes...pero de verdad GIGANTES!!!. Aquellas que llevan pantalones son de campanas enormes que llegan hasta el suelo. Con sus cuerpos tan delgados el panorama es adorable, enmarcado con la impresionante arquitectura y esttica del Japn moderno. Los adolescentes-hombres se visten al estilo surf californiano y hasta se tien el cabello de rubio o rojizo. Las camisas floreadas y las gafas negras son de rigor (de hecho, muchos de ellos usan gafas de mujer). En Kyoto hay una estacin de tren y de metro juntas...pero ms que eso parecen centros comerciales primer-mundistas: seis pisos de tiendas de ropa de las marcas mas caras, de relojes, de joyas y de "bocadillos" que saben a madres (como a almeja con miel). Las chicas son muy amables y siempre te brindan una sonrisa. Algunas de ellas, mientras esperan su tren, prenden su grabadora y con la ayuda de un aparador bailan los temas fresas de moda. Aqu tambien existen las versiones Jap de Magneto y los Backstreet boys. Tambin est de moda el grupo Sentimental Bus (que es una mezcla entre Green Day y...Shampoo) y su tema ideal para las vacaciones "Sunny day sunday", que por alguna extraa razn y aunque no le entiendo nada me hace rer cada vez que la tarareo...as que lo compr. Tambin hay muchos grupos de rap pero...bien chafas y gachos. Los adultos tienen un gran resentimiento con la juventud que se est dejando llevar por lo gringo y lo Macdonald's, de hecho (dicen) ya hay mucho japons gordo a causa de ello. Por cierto, no hay catsup. En Kyoto visitamos un hermoso templo Zen con jardines de piedra, ante tal belleza dan ganas de ser monje, me cae. Los sanitarios son un desmadre para los occidentales: si eres chava tienes que hacer de aguilita porque la taza esta como enterrada (je) y el bao de los hombres casi no est cubierto asi que casi toda la gente te ve mear. La zona roja de Kyoto es discreta, diminutos changarritos con lamparas rojas a media intensidad, invitantes. La limpieza ante todo. El ro que corre a lo largo de Kyoto es tan limpio que hasta se puede pescar y eso que pasa por el centro de la ciudad. No hay contaminacin. De hecho, lo primero que te dicen es que puedes beber agua de los grifos...toda es potable y aparte no hay delincuencia...o sea, que puedes caminar a las dos o tres de la maana y sin riesgo

alguno (cmo me gustara poder decir eso de mi pas). Adquiero un reloj-despertador con la forma de Ultraman "made in China". Algo que tambin saca de onda es que en los hoteles y en el aeropuerto, las que cargan el equipaje son las mujeres...y ai'va uno de hipocritn a decirles "nel, te ayudo" y se afrran y te cargan las maletas aunque pesen un buen. En la calle las chicas hacen contacto visual conmigo, desvan la mirada y a la segunda vez bajan la mirada con una sonrisa....ahhhhhdorables...pero recuerden que voy con mi Fer. Tambin veo a algunos pseudo-punkis que van tirando basura pero...no les veo el chiste...traen Doc Martens nuevas y back packs nuevas y...todo nuevo!!!. Solo veo a un indigente que aparte...no acepta limosnas. Nos ofrecen un paseo a Hiroshima pero aparte de que Fer ya lo conoce, s una parte de la historia que no me llama la atencin conocer a fondo. De Kyoto nos dirigimos a Tokyo via el tren bala que va a 240 km/hr y est rechinando de limpio. JAPON Nuestra gua (una japonesa bellsima de unos 25 aos y super-fashion) se asombra de que le contamos episodios de "La seorita cometa" y de "Ultraman" y abre mas sus ojitos cuando decmos "chibign" y "takeshi y koji". Las cocacolas en lata son mas flaquitas y saben mas saladas. Nuestra nueva gua es Saito (una japonesa chiquitita quetiene look de enfermera) y nos lleva a conocer Amita que s como el Acapulco japons...y como es poca de vacaciones est hasta la madre de locals. Subimos hasta un bosque cubierto de niebla en donde hay un volcn cuyo gigantesco crater est lleno de agua formando asi un lago mgico e increble...parece que detrs de esos montes va a salir Godzilla "en persona". Segumos rumbo a Tokyo...ahora en autobs. En el trayecto vemos playas llenas de surfers a pesar de lo nublado y nos toca un trfico peor que el de Mxico. Despus de no s cuantas horas a vuelta de rueda llegamos a un templo budista en Kamakura. En el interior hay un Buda gigantesco en su posicion de flor de loto...sin importar tu lder espiritual o doctrina que apoyes sientes algo extrao...una paz pocas veces experimentada. Pero bueno, eso se los dejo a los "vibrosos". Lo cierto es que uno se siente aplastado ante ese Buda gigante que ha sobrevivido maremotos y tifones...ests frente a aos de historia y eso provoca varios sentimientos que van desde el resurgimiento de la humildad y la desaparicin de la soberbia...hasta el simple "que chido que estoy en Japn". Kamakura est llena de restaurancitos y salones de t tan bien diseados e iluminados que dan ganas de visitarlos todos. Me gusta decir que son obras de arte-invitante. Por fin llegamos a Tokyo. A la zona nueva donde los mega-rascacielos y edificios inteligentes te dejan babeando. El hotel Nikko del D.F es como de tres estrellas ante el hotel al que me enfrento. Las edecanes hablan ingls y de solo escuchar un "si" o un "gracias" comienzan entonces a hablarte en espaol. Me doy una vuelta por el "cocktail-lounge" y me dan ganas de darme de topes contra el marmol: el diseo, EL DISEO!!!. Marmol negro, desniveles y una cada de agua que nace cerca del bar y sale hasta la calle con un acomodamiento de piedra y bonzais como solo los japoneses. Pienso que ah cualquier chica te dice que si y de volada te la subes a la habitacin. Aqu se siguen dos "religiones", el sintoismo y el budismo. Fuimos a conocer el templo sintoista de Meji y nos toca presenciar una ceremonia por el 15 de agosto (da que marcara el fin de la guerra). Monjes orando, tambores gigantes y los fieles que dan palmadas y hacen reverencias para llamar la atencin de los dioses que (segn la creencia) son tan desmadrosos que se debe hacer ruido para que hagan caso. Al salir vemos que de un

vehculo negro y un poco intimidante baja un grupo de jvenes nacionalistas marchando y portando banderotas. Retan con la mirada. Yo adopto pose turista: "a ver, les voy a sacar una foto pinches geyes porque estn cagados". Gritaban algo como "a-sun mast!, a-sun mast!". Sato se nota apenada y prefiere no hablar del tema. Los japoneses siempre te dicen que si y eso produce pedos, ya que un "no" rotundo es visto como una grosera. Entonces, por ejemplo, si entras a una farmacia y dices "hay alka-seltzer?" el dependiente te va a decir que si...aunque no haya. Entonces uno se queda asi como."pus dame uno, hijin" y lo que se debe ver es que aunque con la voz y la cabeza te est diciendo que si...las manos te estan diciendo que no. Ahora visitamos el Palacio Imperial, es como Chapultepec con su Castillo pero...de primer mundo. Hasta peces y cisnes hay en los lagos aledaos y no pinches latas de Fanta. Algunos locals duermen bajo la sombra de arboles impecablemente podados y en un cesped que hasta da pena pisarlo de tan perfecto. Ahora visitamos el templo budista de Kanon donde hay infinidad de changarritos con chacharas. Me estoy acostumbrando tanto a lo oriental que cuando veo a un grupo de gringos tarados me siento incomodo. Hay personas solas y parejas que con seas y ademanes me piden sacarles una foto y al entregarles su cmara me piden tomarme una foto con ellos. Todo huele a incienso y los fieles se untan el humo en todo el cuerpo. Este templo es como La Villa en 12 de diciembre solo que sin rateros y sin gente que est planeando alguna forma de chingarte. Tambien haba grupos de gringos pacficos. No hay ruido de sonideros, solo el ruido normal de fiesta popular sin msica grupera perforandote los oidos. En Tokyo hasta los homeless tienen celulares, trabajan recogiendo basura reciclable y no piden limosna pero si huelen a meados. En uno de los cinco centros de Tokyo v a un surfer-gringo-artezangano aprovechndose de la pinche urgencia del jap-teen de parecer gabacho, vendindoles colguijes como de Coyoacn pero bien caros. Los ores son re-calientes, se la pasan enfocando las tetas de mi Fer y se hacen pendejos...como que estan filmando "la ciudad". Mientras tanto, yo veo a las japonesitas. JAPON En Tokyo las chicas no te sostienen la mirada, pero s hacen contacto visual y si tu volteas las vers riendo con sus amigas con complicidad. Andar por la Quinta Avenida (de Tokyo) es un deleite visual...desde la arquitectura hasta las chicas, desde los aparadores hasta sus pies y sus plataformotas. Comemos en un restaurante donde en el buffet encuentras todo tipo de carne cruda y tu mismo la fres en una parrilla a la mitad de tu mesa. Los meseros traen gorritos como de bufones y se la pasan gritando "bienvenidos, bienvenidos!" pero con cara de "orale pinches nacos, traguen". Saito pregunta si soy 100% mexicano porque parezco hawaiiano por mis ojos y color de piel. Le pregunto si los matrimonios mixtos estn mal vistos y su respuesta es "no no no, antes si". Termina de comer y sale un momento "respetuosamente" a fumar. Muchos japs consumidores de cigarros no le dan el golpe y dejan mas de la mitad de su cigarro en los ceniceros, sepa la chingada por que. De ah fuimos a dar a un parque con unos pinos de mas de 300 aos de edad: casita del t en medio de un lago crsitalino y lleno de peces y cisnes. Una gera de ojos verdes saca una foto del paisaje y le digo: "I could take the picture...if you want" para que ella tambien saliera en la foto, no?...y ella dice "yes", pero agrega "randerb glignobits", lo cual aduzco que quiere decir "orales, pinche gordito cagado,

emocinate, gey". Sonre, click! Y le saqu una buena foto, la neta. Los taxis son carsimos, hagan de cuenta que de Polanco a Coyoacn...400 varos!!!. El museo de historia...con solo verlo por fuera te quedas pendejo. Si esta construccin se cae algn da, el putazo se va a sentir hasta Texcoco. Los viejitos siguen sobre la Fer. Aqu la gente es un poco mas brusca (citadina) pero no por ello dejan de ser ambilsimos. Las cabinas de telefono estan llenas de stickers y post-its con telefonos y fotos de japonesitas a las que les puedes llamar para "pasar un buen rato". Y por fin lo confirmo: Tokyo de noche es como estar en una escena de BLADE RUNNER pero sin basura.Hay geyes que te dan tarjetitas como para table-dance pero nel...son para antros de karaoke!!!. En las tiendas de discos solo hay material japons gacho. Lo nico chido es la msica para nios, mezcla de PIZZICATO FIVE con Fey. Lo dems es como la onda vaselina o control machete o los chamos...pero en japons. Los galanes de las comedias son como geros de rancho...algo como Luis Hernandez "el matador" pero un poco mas altos. Las vespas o scooters son estacionadas en la calle sin candado...nadie se roba nada. Si olvdas algo en algn lugar lo ms probable es que a) se lo den a algn empleado del lugar. b) lo dejen ah c) corran a alcanzarte. No toman lo que no les pertenece... sencillo, no?. El sueo es un desmadre: despierto a las 3 de la maana sin sueo...y segn yo duermo horas y horas mas y...solo son las 5 de la maana!. En Tokyo ya te advierten que tengas cuidado con tu equipaje y que no dejes las puertas de tu habitacin abiertas. Simbolos mexicanos encontrados al recorrer las calles de Tokyo: En la tv japonesa hay un especial de Frida Kahlo. Tambin nos topamos con un restaurante llamado "Por favor", un caf karaoke con rotulos de Blue Demon, El Santo y Mil Mascaras y una japonesita que viniendo de frente, al pasar a un lado mo alcanza a decir "mucho gusto" pero no voltea a verme y sigue su camino sonriendo. JAPON Tambin, distribuidas a lo largo de muchas aceras, hay personas en mesitas que te leen la mano y gozan de mucha demanda. El ritual de los desayunos en los hoteles de lujo es divertido y ests rodeado de familias chinas, turistas ancianos y las atenciones de las meseras. Las de ms rango (o sea, las que hablan ingls) molestan a las que recogen los trastes: les dan empujoncitos casi imperceptibles. Las de menor rango se reconocen porque sus cortes de cabello no son "aerodinmicos" sino ms humldes y claro, trabajan ms. La actitud de "molestar al jodido" medio te parte el corazn. Sobre todo a m, que an veo a Japn como un "pueblo-pas ideal" y esas actitudes taradas me hacen recordar a mi pas. Ya instalados como turistas "mainstream" pues que nos vamos a Disney-tokyo, igual al gabacho pero con todo nuevo y con mas despliegue de tecnologa. Desde aqu noto que las chinas voltean a verme pero las japonesas casi no. Hay un chingo de gente, aqu los raros somos los "occidentales". Los nios son adorables: chiquitos, con gorras a la medida o gigantes, con ultra-modernas back-packs para sus juguetitos, lo ltimo en tennis de diseador y en general te dan ganas de abrazarlos y colgrtelos como llavero; ya despus crecen y se ponen feos como la chingada (los nios) pero as chiquitos te los comes a besos.

De nuevo, me siento afortunadsimo ante el interminable desfile de mujeres hermosas encima de brutales plataformas. Algo cagado es que los orientales en general no estn muy acostumbrados a los "bebederos" al estilo gabacho, de hecho, los bebederos de aga tradicionales, en Japn, son como pozos rsticos con decenas de "vasos" de bamboo...y llegas y te echas aga en el cuello, en los brazos y bebes, no?. Y los bebederos gabachos son un desmadre: la gente lava ah los biberones de los escuincles, o dejan colillas y chicles. Los nios los ven como algo muy extrao...y ven an ms extrao al WARpig que llega, abre la llave y bebe...para despus...imitarlo!. jajaja. Los nios. El regreso a Tokyo lo hacemos en metro. La poca gente que viaja a esa hora va leyendo (libros, no revistas) o escuchando discmans. Hay una mujer con todo el look de "ejecutiva exitosa" que de plano se duerme, con su cabeza suelta, piernas abiertas, se le ven los calzones y se ha quitado los zapatos para hacer su viaje-siesta ms placentero. Y nadie (solo yo, el pinche mexicanito caliente) la mira con ojos lujuriosos. La seguridad se SIENTE en todo Japn, no hay miedo a que te asalten...es un sentimiento tan desconocido para nosotros los mexicas que tardas en aceptarlo. Y todo es productos, productos, productos!. Para el cabello, ropa, para tu casa, para el bao, para tus pies, tu auto, tus telefonos...los japs tienen la necesidad de consumir y tienen con que hacerlo y despus de hacerlo...quieren consumir ms. Es lo mismo en Mxico, no?...solo que en Mxico no hay dinero, y tambin es lo mismo en el gabacho, no?...pero los gabachos no tienen gusto. GUSTO. Otra palabra para describir a Japn. Y otro shock es que en Japn todo es SI: "tiene esto?" SI. "puede hacer esto?" SI. "sabes donde est la zona roja?" JIJIJI, SI!. Aqu se cambia de auto cada dos aos a ms tardar y los modelos "viejitos" se mandan a India, China o Thailandia. Los ya "inservibles" son triturados, hechos cuadrito y se colocan en las playas a manera de "cimientos" para ir ganndole tierra al mar. Despus de una mega-cena italiana me despido de Tokyo vindolo desde mi habitacin en el piso 17 del Keio Plaza Hotel y con el soundtrack de "Stealing Beauty" en mi walkman...tratndome de robar un poco de toda esa abrumadora belleza. Al otro da partiremos a Singapur y ya tengo la certeza de que voy a extraar a Japn. Se termina el cassette. La ciudad iluminada, limpia y desbordante de gusto...permanece. Yo voy a ver si por fin le entiendo a todos los botoncitos que hay en el bao... SINGAPUR En el aeropuerto mis maletas pasan los detectores sin pedos...no as una maletota roja de algn japons. La pasan tres veces por rayos X y el oficial ve algo raro. El dueo de la maleta no aparece por ningn lado. Hay letreros que piden disculpas por revisarte pero se dice que es para evitar el secuestro de aviones. Otro empleado se lleva la misteriosa maleta. Voy a Singapur. Las tiendas duty-free estn atascadas de gente porque an estamos en Japn y al llegar a Singapur la cajetilla de Marlboros (de 20 cigarros) cuesta el equivalente a 60 varos. En el vuelo van chinos, japoneses, mexicanos, gabachos, hinds y creo que hasta rabes o algo parecido. Aunque todo en Japan Airlines es de primera y la atencin es de las mejores en el mundo, el aire acondicionado te hace toser de a madre. Me avent 30 minutos de una pelcula de Sandra Bullock (podr estar muy gapa y muy buena, pero ah que pinches pelculas tan culeras hace). Despus de la

comida todos los pasajeros van a los baitos. Tip para los que les encanta cagar y mear en los aviones: Como cortesa para el siguiente usuario, sequen el lavabo con un poco de papel una vez que se hayan lavado las manos. La cortesa (por lo menos en Japn) es muy apreciada y FUNCIONA. Y claro, ATINENLE, no mamen. Sato se despide. Las mujeres del tour le dan besitos en la mejilla; yo tambin pero ella se resiste un poco. Chale, me huelo las axilas para ver si ando muy picosillo pero nel!. Luego me entero que los japs ven medio-mal que un gey se despida de beso de una jap. Pinches raros. Arriba, abajo y a los lados hay un chingo de colegialas con calcetitas y uniformes que si sacan al "viejo puerco que todos llevamos dentro". Escuch el rumor de que se vendan chones usados por ellas en tubos de ensayo...pero no los v. Desde el aire ya veo Singapr (ciudadzota ms cabrona de lujosa y futurista que Tokyo). Tiene 4 idiomas oficiales: ingls, chino, el local y no s que otro. Es como estar en el Paseo de la Reforma pero en mega-primer mundo (no mamadas). De hecho, no creo que esto sea primer mundo...es otro pinche mundo!. SINGAPUR Tambin aqu toda el aga es potable y no hay delincuencia. Solo te dan un tip: "Cuidado con unos geyes que se visten de turistas en los hoteles, se roban pasaportes o lo que descuides". Y de hecho son extranjeros, no locales. La bebida y los cigarros son estratosfericamente caros en su afn por mantener una ciudad limpia. De hecho, a los "locals" se les multa si mastican chicle en la calle (si, es una mamada, pero...nunca haba visto una ciudad tan limpia...la neta). Si tiras basura, la multa es de 600 varos. Si re-incides te fletas un domingo a barrer algn parque y te ponen un chaleco donde dice que eres un marrano. Cada vez que reincidas, te aumentan diez horas de chamba. No continan las multas en efectivo porque el nivel de vida es chido, asi que cualquiera dira "a huevo, mltenme culeros...al fn tengo pa'pagar!" y mejor recurren a tu miedo al ridculo. Para evitar embotellamientos cobran por transitar en ciertas avenidas (tambin es una mamada). Osea, es una mega-ciudad limpia, futurista, segura pero...si medio "robotizadahomogenizada y pasteurizada". A los semi-ricos mexicanos que van con nosotros les encanta Singapur porque hay miles de malls y an caminando por la calle parece que sigues dentro de un mall. No hay tierra, ni pobres, ni maras, ni pordioseros, ni manifestantes, ni perros. Hay unas playas hermosas...pero desiertas. La moda de Singapur dicta que mientras mas blanco ests...eres mas hermoso...por lo tanto nadie se broncea. Muchsimo lujo, mucha lana, muchas marcas. Las "locals" tienen un look mas "suciosexual" comparado al look limpio-servicial-dulce-sofis de las japs. Hay miradas mas hostiles, como de "si te descuidas, te chingo" pero insisten en decir que no hay delincuencia. Todo es fashion, nuevo, edificios inteligentes, baos del ao 2096, lobbys de portada de revista de diseo, edificios premiados por la elite arquitectnica mundial y mucho ms barato que Japn...ms ruidoso tambin. El ingls no se les d, no se les entiende. De nuevo al ver gringos me dan ganas de voltear al lado contrario, lo cual no sucede con un tour de argentinas maduras...todas hechas unas mamis!.

SINGAPUR No hay trfico porque eso altera los negocios, es decir, el trfico puede hacer que llegues tarde a tu rascacielos y como consecuencia puedes perder esa llamada de Arabia Saudita, lo cual retrasara la construccin de tus otros tres rascacielos. En el club de cricket ingls no dejaban entrar a los "locals", asi que estos construyeron un club de cricket ms cabrn, ms lujoso y ms mamn...justo en frente. Je. Con eso se dan una idea del pedo, no?. Vamos a un templo hind donde hay que quitarse los zapatos para entrar, la gente se descalza, deja sus zapatos a un lado de la puerta y entra...est chido pero son medio mamones: si te paras frente a su deidad (cualquiera de las 654439 que tienen) pasa un moreno enojn diciendo "mumbtu mumbtu alej ta somateri"...chale, despus de decirle "tranquiiiiiilooo" me salgo a ver si me chingo unos tennis mejores que los mos...pero no...los mos estn ms chidos. Afuera hay geyes que te jalan como para venderte drogas pero dicen "copy watch, copy watch", relojes de imitacin a precios risibles de baratos. Despus de un bonito viaje en funicular llegamos a un acuario hermoso donde vemos a unos manates echar desmadre y luego nos llevan a un pinche museo de cera aburrido y a un espectculo de fuentes bien chafa. Las putas hormigas se cagan de la risa de tu repelente...ms bien parece que te untaste cocana y andan hasta su madre...picandote. La gente vive bien pero no se le v contenta. La bella gua espaola nos dice que Singapur es una dictadura: 5 6 mega-trillonarios que reparten "fortunitas" contabilizables. Es una ciudad moderna pero si, tambin hay ciudadanos "de segunda" (en su mayora hinds) que han muerto al erigir esos impresionantes edificios y el gobierno ni se molesta en rastrear a sus familias...asi que son sepultados en fosas comunes. Se nota que los "locals" toleran al turismo porque de eso viven, pero les pesa. Dicen que hay democracia porque se "elige" un presidente cada determinado tiempo... pero... su primer ministro es vitalicio. Ya deca yo que detrs de esa limpieza y modernidad, detrs de el aroma de sus mujeres (a perfume extra-caro) hay mierda y lodo. SINGAPUR Muchos me preguntan de que pas soy. "No pareces mexicano" dicen. Comida en el hotel mas lujoso de Singapur, el Raffles. Alemanes trajeados, francesitas sexys...mi mesa est junto a una mesa de billar y unas vitrinas con antigedades. Carajo! Solo faltaba que estuviera Sean Connery con la Princesa Estefana detrs de m. No s ni que com!!. Seguro eran camarones y pollo y carne...pero preparados como para el Maraj de Pocaj. Atrs, a mi izquierda, esccho un "psst, psst", volteo y un flash me da en la jeta, despus de unos segundos y ya que puedo ver, noto a tres rubias bronceadas y a un gerito alto riendo de su "travesura". No entend el gag y me sigo peleando con unas pinzas como de langosta que haba en mi plato. Ese da en particular, mucha gente me saludaba cordialmente y hasta una mujer madura con look occidental y muy muy gapa me avent unas miradotas que Fernanda catalog de "coquetonas". Mis compaeros de tour (ricos de pueblo y parejas adultas ricas) estn emocionadsimos de ver tanto BMW, Mercedes y dems smbolos de status que no les pertenecen. Me siento muy fuera de lugar porque Singapur es para ricos...es el Disneylandia para millonarios. Me siento como

en plaza Santa F pero de primer mundo (no mamadas). Sin lana, sudado, feo. Como dice Nacho Desorden: "siento como que me pas un pinche retn". Es como una travesurilla y me doy nimos para no sentirme aplastado por el mega-lujo (a costa de libertades), el mega-comfort (a costa de hinds), el mega-status (fomentado por mtv Asia, supermodelos locales y medios de comunicacin en general) y el mega "como te ven te tratan": "los ricos aqu son menos gapos que yo...que pedo!". En este pas no hay nada que ver mas que tiendas, viejas y arquitectura mega-fashion. Eso s, todo es de una esttica exquisita. Tambin, es el lugar de los aparatos electrnicos baratos y ORIGINALES, porque toda Asia est inundada de imitaciones (algunas excelentes, otras psimas). Despus de regatearle a un rabe salgo de su tienda con un walkman poca-madre, de lujocoleccin-edicin limitada-certificado de autenticidad-chidsimo que despus me salvara de muchas situaciones incomodas, pero eso ms adelante. Un taxista sabe dos palabras en espaol: "amigo" y "gantanamera". La parte "bohemia-mamona-coyoacan" de Singapur est chida y a las orillas de un ro; con infinidad de changarrillos con camisas y vestidos de seda de la ms alta calidad...y baratos. Un da se me antoj comer en un KFC y un grupo de "locals" con caras de delincuentes menores me miran y se ren...me le quedo viendo al ms mamoncillo, este me sostiene la Mirada y con la mano hace un ademn como de "hola"...no estaba en mi momento mas creativo, asi que sin dejar de verlo y poniendo cara de Clint Eastwood gordo, solo le dije: "GEVOS". Camino al aeropuerto me pongo tristn. No s muy bien por que. Singapur no me hizo sentir bienvenido, me hizo sentir medio-tolerado. El aeropuerto es otro pinche mall donde aparte de perfumes venden naqueces de oro y diamantes. Debera de llamarse "Singa-mall". Hasta su academia de polica (de la cual estn orgullosos) ha de tener un mall adentro. Paso por tres retnes. Los oficiales ni se molestan en echarte una mano, solo te ordenan con tono mamn y golpeado: "aaturndare ishi waka ishide, aaturndare ishiwaka ishide!!". Si, si, si, ya pnganme en el pinche avin y squense a la verga con su pinche pas que parece un Sam's extico". THAILANDIA En el trayecto Singapur-Bangkok (Thailandia) comienzan las hostilidades: Las aeromozas no pelan a Fernanda ni a ninguna otra mujer que no sea inglesa-italianafrancesa. La amabilidad se la reservan para los gringos maduros y para los "locals". A nosotros ni nos voltean a ver cuando pedimos aga. Despus de atender a todos los que estn a nuestro alrededor, se compadecen de nosotros y nos dan algo. Que alguien me explique, no?. Al llegar a Bangkok, los aduaneros se esmeran en hacerte sentir como delincuente (pero me la pelan, porque mi pas me tiene acostumbrado a eso y ms). Nos recibe Camilo (un thailands catlico que vivi en Espaa y habla bien cagado) y el calor en plena noche es insoportable. La chava que llevaba nuestro equipaje avienta las maletas de mala gana y nos mira bien culero... como que le damos asco. Bangkok es como andar en las orillas del D.F. Todo est unfinished: el metro sin acabar, avenidas con hoyos y charcos, 70 cabrones en camionetas donde solo caben 5, clima caluroso-hmedo, una nata de contaminacin an mas espesa y Camilo advierte: "Aqu, el deporte nacional es la corrupcin. Nos parecemos a Mxico". Mocos! No supe si rer o llorar. De nuevo, llegamos a un hotel de lujo y hay nios rabes corriendo, gritando y dejando chicles

masticados por todos lados. Si no ests de humor, esos nios son una pinche pesadilla. Se nos advierte no tomar agua que no est embotellada. Enciendo la t.v. y wow!: JAPON VS. COREA en volleyball femenl!!!. La combinacin perfecta: mamis y volleyball!. En los anuncios le cambio a MTV Asia donde un tipejo entre japons e hind de lo ms fresa y cagante anuncia videos de CodeRed y Backstreet Boys (qu de la verga!) y en primer lugar en SU lista est el video de Jennifer Lpez (mamacita). Ella est bien, el video (an estando hasta Bangkok) est bien naquito. Puede que el xito de Jennifer es que parece ms asitica que latina. En el hotel hay muchas de esas mujeres que van cubiertas completamente de negro. La gente local se burla de m y se lanzan miradas cmplices. Camilo no sabe por qu o es muy amable y no lo dce. Bangkok es feo, muy feo; ni siquiera s extico. Si han pasado por el tramo de la carretera mxico-toluca o mxicotexcoco ya conocen Bangkok... y no exagero. La mirada de sus mujeres es de cansancio y hasto; los hombres estn re-emputados y su reina come oro, se baa en oro y la quieren mucho.

THAILANDIA Vamos a una especie de Xochimilco pero en versin jodida; los vendedores me ven raro. Un lanchero me baja casi a empujones de su chingadera. Las viejas se juntan, me ven y se burlan. Confronto a una con la mirada y me la sostiene un chingo: Amable le pregunto por que se re y solo dice en voz alta "a aaa oiwaaa a ouj". Seala mi piel y le digo "es por mi color?" y una de ellas dice algo como "caf". Le pregunto otra vez "caf?" y desva la mirada y se carcajea. Fernanda dice "caf-caf?" y todas se cagan de la risa. O sea, que alguien me explique. En ese Xochimilco jodido saben ms palabras en espaol: compra, dos, si, no, compra, compra. Afuera hay ms comerciantes pero de los "no establecidos" pero igual de gandallas. Una mujer joven vende sus artesanas: cajitas que al abrirlas se escuchan ruidos como de grillos. Se le nota gacho la necesidad, el hambre y la desesperacin. Pero su amabilidad la hace destacar por sobre todos los dems. Es a la nica persona a la que le compro algo, los dems que se vayan a la verga. Y si, es una baratija... pero esa mujer me parti la madre. Del primer mundo de Japn y los perfumes de Singamall pasas a Bangkok (miseria, malas caras y jodidez parecida a la de Mxico) y es un shock cultural. Te deprime un poco. En la tv est de nuevo MTV y una conductora entre china e hind an mas cagante que el primero. Tiene la idiotez de Edith (la de mtv latino) pero no su ternura; de hecho, es odiosita como locutora de wfm. A mtv Asia hablan chavitos (as) de Sri-Lanka, Singapur, Vietnam y esta chava (igual y es orden de sus "productores") a huevo los quiere hacer hablar en ingls... cosa que les cuesta mucho trabajo y da tanta pena que de repente me encuentro gritndole a la tele: "ya djalos, hija de tu puta madre!". Ahora, vamos a ver un espectculo tpico Thailands (bien pobrecito, aunque las peleas con machetes son impresionantes) y a unos elefantes que hacen graciosadas para los turistas. Se me ocurre ponerme mi gorra y por fin paso desapercibido. An as, en las tienduchas de pendejaditas me vigilan ms que a otras personas. Fer se compra un reloj G-Shock de 45 pesos (jijiji) bien chido y yo quiero uno. El Palacio Real es un digno contrastante con la jodidez que le rodea. Miles de turistas. Los latinos somos unos pinches nacos para la turisteada, somos ansiosos "anxious" para comer, creemos que se

va a acabar la comida y comemos rpido y arrebatamos y otros avientan a sus esposas al micro-bus "para que aparten lugar" an cuando se nos ha advertido que somos 20 en un transporte para 40. Los viejitos orientales tambin son unos pinches groserotes: te avientan, se meten en la fila y les vale verga. Tip para los que vayan a un templo budista: Deben quitarse los zapatos y descubrirse la cabeza. Sus pies nunca deben estar dirigidos hacia Buda, asi que o se sientan en flor de loto, se hincan o se sientan "de ladito". THAILANDIA A la salida, un vendedor ambulante me empuja en mal pedo; o estoy en un pedazo de banqueta que le pertenece o sepa la chingada que le pasa, el pedo es que me empuja. Ya acostumbrado a la mala-ondez de este pueblo, ni siquiera lo volteo a ver... pero tampoco me hago a un lado. De algo me sirvieron mis aos trabajando en tianguis. El thailands es ango pero duro y lo vuelve a intentar... me vuelve a empujar al mismo tiempo que dice "eskiusmi!". Lentamente, lo miro por sobre mi hombro (ahora, con cara de Pedro Armendariz gordo) y me dice irritado: "oya kanii nahua inglish?" a lo que respondo en mi perfecto chilango: "nel, soy mexicano". El ango dice "ah!, mexicano" y entonces se hace a un lado y se va refunfuando algo como "ami-jaa yomahu komo tane", acto seguido me re pendejamente y ya sin afn de que me escuchara le dije "a huevo, te chingu". Pasamos por el mercado de la Viga de Thailandia que huele a pinche muerte. La neta no s como no me dio pinche... pie de atleta en la nariz!, me cae. Haba dos-tres gringas fodongas comiendo en los puestecillos ac, bien alterna-new age... seguramente les dio chorrillo, por quererse demostrar que si la pueden, pendejas. Abordamos una lancha rpida que nos lleva a recorrer el ro Chao-Praya, sucio y de color "choco-milk espeso". Aqu se ve lo que hemos visto en infinidad de pelculas: lanchas con madera carcomida, llenas de gente, nios, perros, ropa rasgada secndose al sol y millones de antenas de t.v. En Bangkok todo se hace de prisa para llegar a casa a las 8 de la noche y ver la comedia (les suena familiar?). Hace unos meses "Marimar" estaba en primer lugar de rating. Las telenovelas locales son exactamente iguales pero no hay "bellezas" con rasgos anglos o latinos, puro local-stuff. Las historias son las mismas: el pobre que se casa con la rica (o viceversa) y la familia rica que no quiere relacionarse con los jodidos. Las thailandesas quieren ser blancas a pesar de sus bronceados perfectos y gastan mucho dinero tratando de blanquearse. THAILANDIA Aqu, el negocio no son las dietas para adelgazar, todas tienen cuerpos delgados y/o voluptuosos; el negocio son los "tratamientos" para aclarar la piel. Por la noche, se ven muchas parejitas asi: gringo maduro con cuasi-nia thailandesa. O gringo maduro con dos "locals" adolescentes. Se nos dice que el comercio sexual existe pero que no son nias... que las mujeres thai son tan delgadas y sin arrugas que parecen nias. Je. Buen intento. En todo el Polanco de Bangkok hay puestos callejeros con toda la clase de fayuca que quieran y de las mejores marcas. Muchas imitaciones perfectas y semi-perfectas: Creo que hay tres tipos de personas: las que compran ropa por la marca (aunque est reculera), las que compran ropa sin importar la marca y los que nunca compramos ni nos importan las marcas. Pues los tres tipos de personas se atascan en Bangkok: backpacks Timberland, gafas Gucci, playeras Calvin Klein, Armani, relojes Seiko y G-Shock...todo de imitacin y ridculamente barato y todava... se nos recomienda regatear! O sea que ya tengo un G-Shock de 60 pesos y un back-pack Timberland de 100 pesos...ser aceptado

por fin en la escena "marcas de renombre"?... nel, no creo. Ahora vamos a una cena tpica thailandesa en una casa con mucha tradicin. La comida esquisita, parecida a la China. La bebida tpica se llama Mai-Thai, es como un desarmador pero con una orqudea azul y whisky de arroz (je). Es rica... pero despus sabe mejor una coca-cola. Las meseras son unas cabronas, estn de malas y no las culpo. Los mexicanos somos unos mamones a la hora de comer. "Dame uno pero sin chile. No hay con pollo en lugar de cerdo?. No tendrs unas tortillitas? Cmbiame el t por un caf. Vamos a juntar las mesas. Un mai-thai sin alcohol. Dos cocas... bueno tres... ust compadre?... que sean cuatro por favor. 'Ira, major sientati-ai, se v mejor, est ms cerca. Seorita, tiene canderel?. Un di-caf. Un di-caf, plis.". Etc, etc, etctera. Las bailarinas son re-coquetas pero se la pasan riendo como si estuvieran escuchando un chiste que nadie mas oye. Nos sugieren ir a la zona roja pero no meternos a los bares. Ni el gua ni su compaa se hacen responsables. Chale. Ya a las diez de la noche hay prostitutas en las esquinas, en los salones de belleza, en los cafs y en los lobbys de los hoteles caros. Muchas, ya acompaan a europeos. Y es habitual ver a gringos con cara de gobernador de Massachusets, entrar a su hotel con dos thailandesitas. Vamos a dormir, si estos pinches escuincles rabes se rompen una pierna y dejan de mamar... maana partimos hacia Nepal. NEPAL Nos dirigimos hacia Nepal pero en un avin thailands...o sea, que nos tratan de la verga. La lnea se llama Buda-Air, je. Me imagine una AeroCristo en Mxico. El honorable anciano de nacionalidad indefinida que se sienta a mi lado huele a extracto de gordita de chicharrn bien cabrn. La pelcula a disfrutar es "the Waterboy", que pelcula ms de la chingada...y creo que Radiactivo la patrocin, chale, este vuelo si tena la intencin de deprimirme. Llegamos a Kathmand. Calor hmedo, filas de 30 minutos para pasar migracin. El aeropuerto es como cualquier terminal de autobuses del bajo (ya saben, Salamanca, Celaya y eso). Tip: al ir a Asia saquen desde Mxico las visas de todos los pases a visitar, de lo contrario, en Kathmand tendrn que pagar 30 dlares por una visa de 15 das y aparte perdern 45 minutos ms tramitndola. En las calles cercanas al aeropuerto todos los chalanes te piden lana o playeras. Kathmand est an mas jodido que Bangkok: Es como andar en las calles que an no estn pavimentadas de Ciudad Neza y con lluvia casi todo el da porque estamos en pleno monzn. Los templos son de una belleza indescriptible, hay yoggis que te cobran si les tomas una foto y que se cubren para no salir en ninguna. Hay lodo, motos, carros puteados y contaminantes. Aqu ya no s mtv Asia, ahora s MTV India: videos nacotes como de Telehit o Ritmoson con "historias de amor", eso s, todas las mujeres son bellsimas. De hecho, en las calles, de vez en cuando "levitando" por encima de todo ese lodo e inmundicia ves a cada mujer que descalza, y sin desviar su mirada del frente, va como en otra frecuencia, como ms "a color" que todo lo dems. Si, tal vez yo ya andaba bien marihuano. Por toda la ciudad hay templos y ofrendas hinds, musulmanas, budistas. Las nias que venden postales y baratijas hablan espaol perfecto con todo y modismos. Vamos a la casa de la nia reina, una chavita que nadie puede fotografiar y que fue elegda entre muchas otras por sus ojos grandes, su dentadura perfecta, sus hombros redondos y 30 caractersticas ms. Vive como recluida con todos los lujos que le puede brindar Nepal (muy pocos) y solo se

asoma cada 30 minutos para que la vean los turistas (je). Se dice que prob su fortaleza al pasar toda una noche a lado de una cabeza de bfalo recin cercenada sin demostrar ningn tipo de emocin. El deporte nacional de Nepal es tocar el claxn. Submos a un templo budista muy importante porque en el hay cenizas del cuerpo de Buda y nos toc presenciar una ceremonia....wow!. Los sonidos que surgen de sus instrumentos (trompetitas y trompetotas) as como de sus tambores, deben mover algo a un nivel espiritual porque la neta si se te encuera el chinito. Los changos andan como perros en carnicera pero echan tal desmadre que los locals los corren a patadas (que nunca dan en el blanco). Tambin aqu los hombres se ven muy enojados pero se ren ms y son amabilsimos. Aqu (a diferencia de Bangkok) mi corte de pelo les da risa de la buena y me preguntan que si soy luchador de sumo o algo as. Lo negu dos veces...pero a la tercera ya comenc a decir que si...pus que pedo. Los jvenes al saber que eres mexicano gritan "Luis Hernandez" y "Julio Cesar Chavez!". A la maana siguiente salimos a la hermosa provincia, al campo. Fuimos a un templo hind donde se sacrifican animales a los dioses. Desde que se baja uno del autobs huele como a xido, a sangre. Gallos, gallinas, chivos y patos son decapitados por un seor encargado de tan divina tarea...y si son negros son "mejores". La sangre cae a un ro. Los vendedores, si no te ven con gua uuuuuuta!. Te joden y joden y joden sin descanso para que les compres algo o les des lana. Hay mucho discapacitado, personas enfermas o con miembros amputados que te jalan. Con eso y el olorcito a todo (sangre, sudor, meados, fruta podrida, agua estancada y una planta que huele a vil ppalo) medio te dan ganas de huacarear. Aparte, el calor es intenso y hmedo. De repente veo algo en los caminos y el gua despeja mi duda: "si, todo eso es marihuana". Lo que pasa es que en Nepal la mota crece as, al lado de las carreteras. Por eso en algn tiempo se llenaron de hippies apestosos. Eran tantos que despus el gobierno les cobr una lana por cada da que estuvieran ilegalmente en Nepal, as que se fueron a India (pinches hippies, cmo les gusta disfrazar sus pinches vicios con "iluminacin" y eso. Me cagan). Despus fuimos a un pueblito bellsimo, a punto de caerse. El nico de Nepal en donde an perdura la arquitectura medieval y sus costumbres. Los nios que van a la escuela estn impecablemente limpios. Algunos dejan que les tomemos fotos. De repente, una encantadora mujer de ojos verdes (de belleza en verdad fuera de lo comn ) y con un sari luminoso accede tambin a sacarse una foto. Tres mujeres ms que construan una casa se retratan con la Fer. En la provincia de Nepal la gente es risuea y extremadamente amable. No se siente mal pedo. Cada rincn tiene algo mstico y en muchas esquinas hay piedras talladas donde se advierte que esa ciudad es patrimonio mundial. Casas semi-derruidas, un penetrante olor a mierda de vaca (que se unta en las entradas de las casas, ya que s smbolo de buena suerte) y orines humanos. Sudores y tierra mojada. Gritos de nios que corren a ver a los "extranjeros". Ladridos de perro, claxons de motos y msica pop hind al fondo. Tienen toda la influencia hind por la t.v. y la religin. Es como E.U. y Mxico. En Mxico ya todos quieren Nikes y tommy Hillfiger y Oakley...pues en Nepal ven las pelis de los hermanos Almada hinds y les laten. La vestimenta y un 90% de la msica s hind tambin. Volamos para ver la coordillera de los Himalaya de cerca y claro, al Everest. La vista es hermosa, majestuosa: El capitn te d chance de ir a la cabina y de repente, despus de kilmetros de selvas y nubes espesas...los Himalayas. Todo es tan blanco que debes usar gafas: en parte porque los ojos te lloran ante el reflejo del sol en la nieve y en parte porque chillas de la emocin. Ante tal espectculo, mi suegra dice el comentario

ms atinado que sale de su boca en todo el viaje: "felicidades al arquitecto". Por fin el Everest nos da chance de verlo. Todos sacan fotos, videos...yo nel...nada va a captar lo que estoy viendo con mas nitidez que mis ojos. Italianos y mexicanos se ponen nerviosos y comienzan a gritar: quieren obtener algo que compruebe que estuvieron a tiro de piedra del Everest. El avin vira y madres!...nos aventamos el espectculo de nuevo, ahora de regreso. Las aeromozas aprovechan tu emocin para venderte playeras. Son irresistibles...aparte de que estan guapsimas las playeras cuestan dos dlares. Los 50 dlares que cuesta este viaje no duelen. Antes de aterrizar hay turbulencia que nos pone muy nerviosos. Cuando las llantas tocan la puteadsima pista area de Khatmand los italianos aplauden. Tip: no permitan que en los lugares pblicos les unten madres en la frente porque les cobran y aunque con miradas irresistibles e infalibles les pidan limosna, no les den. Si le das limosna a un nio se te avientan 127 ms y no te sueltan. Se nos dice que adems, es malo darles porque luego los cabrones no quieren ir a la escuela y quieren vivir nada mas de las limosnas. Se nos recomienda darles plumas, lpices o cuadernos. Khatmand apesta a diesel. Ahora mi corte de pelo les da curiosidad. Hay infinidad de altares dedicados a Shiva, a Bishnu y dems dioses hinds: los creyentes dejan comida como ofrenda y algunas veces dinero, pero en cuanto se voltean los chavillos locales se roban la lana...y no hay pedo. Nadie les da de cocos ni les grita mamadas. Muchos hombres caminan abrazados...como cualquier pareja hombre-mujer de occidente. Muchos van tomados de las manos. Esto saca de onda a los mexicanos: de inmediato preguntan si hay muchos gays en Nepal. Pantha, el amensimo gua, dice que no, que eso es signo de una amistad muy arraigada y nada que ver con la homosexualidad: Los pinches chundos de mi tour olvidan que estamos al otro pinche lado del mundo y no en...Guadalajara!! (je). Viajamos un poco ms por la provincia y llegamos a un lugar misterioso...llueve...huele a...carnitas???..si!...huele a carnitas!!...pero es que estamos en una zona donde se llevan a cabo cremaciones al aire libre. Debajo de una pila de madera hay un cuerpo....un familiar atiza el fuego y se notan la cabeza, el rostro y las orejas. Pantha dice que si nos quedamos el tiempo suficiente escucharemos como estalla el crneo. Algunos metros ro arriba, hay un funeral de ricos. La lluvia hace mas dramtica la escena. Los changos se desplazan mas lentamente, como que no tienen ganas de hacer enojar a nadie. Un gey quiere dinero y se hace pasar por "loco", para ello mastica papeles tratando de llamar nuestra atencin. Mas adelante, una viejita tambin medio orate nos grita y se pone a decir madres. Las artesanas son baratas y muy bellas, muchas son de latn y se tienen que rechazar para no tener problemas de sobrepeso en los aeropuertos (cuchillos, campanas, figurillas sagradas, etc). Pantha se entera que trabajamos en el radio y nos recomienda un cd de msica tpica de Nepal. Cuando alguien pone el cd para que podamos escucharlo, Pantha canta una de las mas tpicas. Est orgullossimo de su pas. Al otro da, despus de una emotiva despedida de Pantha, salmos de Nepal con destino a India.