Universidad de Guadalajara

Centro Universitario de Ciencias de la Salud Licenciatura en Psicologa

Departamento de Clnicas de Salud Mental

Ensayo: Amores altamente peligrosos

Daniel Ibarra Muoz Junio 2013

El libro Amores altamente peligrosos (2008) es una obra que parte desde la perspectiva cognitiva de la psicologa para explicar los diversos tipos de amor que existen, especialmente el autor hace nfasis en aquellos estilos que se desarrollan desde las entraas de los rasgos de personalidad patolgicos. Para llevar a cabo una empresa como la que el mismo autor se ha propuesto, se hace necesario que se acerque y apropie del mismsimo DSM-IV, traduciendolo a un lenguaje popular y cercano a toda la poblacin. Basndose en diferentes tratados y manuales, el autor deja entre ver su formacin psicolgica y su experiencia clnico-teraputica al utilizar casos propios de su consultorio para ejemplificar ciertos tipos de amor. Walter Riso es un psiclogo nacido en Italia en 1951, sin embargo, desde nio emigra junto a su familia cruzando el ocano a Argentina para despus establecerse en Colombia donde curs la carrera de psicologa especializndose en terapia cognitiva y obteniendo una maestra en biotica. Desde los inicios de su carrera se preocup por el bienestar de las personas y se propuso, a travs de libros como ste, acercar el conocimiento a la poblacin en general proponiendo estilos sanos de vida, de tal manera que las personas pudieran adoptarlos y mejorar su calidad de vida. Amores altamente peligrosos es la sptima publicacin comercial en la carrera como escritor de Walter Riso, carrera que inici con su obra Cuestin de dignidad en el ao 2000. Amores altamente peligrosos es un libro compuesto por 8 captulos, adems de que incluye una introduccin y un eplogo escritos por l mismo. Desde la introduccin, as como durante el desarrollo del libro, Riso hace una atenta aclaracin al lector, el libro no es un manual diagnstico ni debe ser considerado como una gua de vida que debe ser interpretada al pie de la letra. Considero muy importante que el autor realice esta advertencia, pues al ir leyendo el libro nos encontramos con frases o apartados como Cmo reconocer el estilo X antes de enamorarnos, dentro de cada estilo de amor, en el que aparecen a manera de puntos caractersticas propias de cada estilo, puntos que cualquier persona con cierta lectura o preparacin clnica puede darse cuenta que hacen referencia a los criterios diagnsticos que aparecen en el DSM-IV u otros manuales de uso profesional para el diagnstico clnico.

En las primeras lneas del texto Walter Riso hace una serie de preguntas que se refieren a porqu una persona falla en encontrar a la pareja ideal o por qu las personas nos resignamos a sufrir en vez de gozar una relacin amorosa, la respuesta es sencilla y se encuentra descrita a lo largo del desarrollo de la obra, desde la perspectiva del autor nos equivocamos y resignamos ya sea porque presentamos uno de los estilos peligrosos que se exponen en el libro o simplemente por que nuestra personalidad complementa alguno de estos estilos, por lo que nos enganchamos en relaciones a veces tormentosas. El capitulo uno se titula Estilo Histrinico / Teatral, el amor hostigante, como su nombre lo dice hace referencia a las cualidades o caractersticas que posee una persona con rasgos histrinicos y que imprime en su forma de amar. Partiendo desde el DSM-IV sabemos que una persona histrinica presenta una emotividad exagerada y que a partir de ella busca llamar la atencin y el afecto de quienes le rodean a cualquier costo, tambin que uno de sus rasgos mas caractersticos es la extrema seduccin y la exageracin de las relaciones personales. No puedo dejar de pensar en mis amistades y conocidos que presentan estas mismas caractersticas, son personas desinhibidas aparentemente pero que al momento de intimar se niegan totalmente, incluso a algunas de ellas les denominan calientaboilers, pues para ellos lo ms excitante es el juego de la seduccin en tanto sean atendidas sus propuestas, resumiendo l pensamiento histrinico, en palabras de un buen amigo cercano: No puedo, o ms bien no quiero evitar sta sensacin de sentirme deseado, despus me aburro y pues busco otra. Tambin conozco otros casos donde ya sea el hombre o la mujer histrinica no deja de coquetear con otras personas causando los celos de su pareja, y claro conflictos posteriores, pues pareciera que les interesa ms exhibirse que gozar de una relacin estable y tranquila con su pareja, y es probablemente esta segunda opcin lo que realmente buscan. Como bien seala el autor estar inmiscuido en una relacin con un apersona histrinica debe ser totalmente desgastaste, despus de todo la persona con dichos rasgos requiere atencin las 24 horas del da los 365 das del ao, y a la menor seal de distraimiento, busca la manera de volver a ser el centro de atencin. Ha excepcin de los casos clnicos reales, no conozco a ninguna persona que no tenga la necesidad de ser escuchada o atendida en algn momento de su vida, por lo tanto

la persona que decida hacer vida y pareja de un histrinico debe asumir a priori que est renunciando al derecho de sobresalir, de ser escuchado o atendido, pues en todo momento ser rebasado por la teatralidad de su pareja. En el caso contrario tambin el histrinico debe estar enterado que tarde o temprano todo publico se aburre del mismo show y por lo tanto perder en ocasiones amistades, parejas o compaeros si es que no cambia su manera de ser, a tal grado que puede quedar completamente solo, pues su demanda de atencin es siempre insatisfecha, pues no busca atencin realmente, sino afecto y compaa, pese a ello no ha sido capaz durante su desarrollo de aprender o hacer uso de estrategias apropiadas para enlazarse afectivamente y la nica forma que conoce es a travs de la manipulacin teatral y seductora. En el capitulo dos se trata el estilo paranoico, estilo que a mi parecer es uno de los ms peligrosos, pues la desconfianza y la vigilancia constante sumadas a delirios celpatas pueden trasmutar en agresin, venganza e incluso muerte. Si bien tanto en clase como en el libro se habla de un paranoico no psictico, debemos recordar que la lnea es muy delgada y puede cruzarse sin ms provocacin que una pensamiento o idea de referencia para provocar delirios y alucinaciones que pongan en peligro la vida de quienes forman el circulo del paranoico. En el libro Walter Riso habla de vivir con el enemigo, esto se refiere que el paranoico siempre esta pensando en que puede ser daado, as sea su propia pareja o familia, a quines puede conocer de aos, representan un peligro el cual el paranoico no esta dispuesto a correr por lo que siempre se mantiene en vigilancia y a la defensiva esperando el menor rastro de traicin para contraatacar. Quin vive de un amor paranoico, vive un amor de migajas contadas, pues el paranoico a pesar de decir estar enamorado slo se permite demostrar poco afecto, pues considera que si da todo de s su pareja va a aprovecharse tomarlo todo y dejarlo. Este pensamiento pesimista lleva al paranoico a estar siempre alerta, su autoconcepto es pobre y su autoestima tan baja que tiene miedo a perder lo poco o mucho que posee, no solo materialmente sino tambin emocionalmente. Para sobrevivir a una relacin paranoica se debe renunciar prcticamente a la privacidad, pues cualquier conducta, gesto etc, puede ser considerado un signo de ataque. La persona sana de la relacin puede terminar por enfermarse y disminuirse ante el celo y vigilancia del otro a tal grado de vivir encerrado en la

burbuja que el paranoico diseo, pero tambin se debe estar conciente que an limitndote a respirar ese aire filtrado su conducta estar siempre bajo vigilancia, no vaya a ser que un una de esas planee algo en contra ma. Las parejas perfectas para paranoicos, seala Riso, son aquellas que requieren todo el tiempo sentirse amadas, aquellas personas que buscan de cualquier manera no sentirse solos, que mejor pareja que quien nunca deja de vigilar. Por el contrario aquella persona que posee una personalidad libre se asfixiara inmediatamente tras los barrotes impuestos por el celador guardin perpetuo. La personalidad del paranoico, para mi, es una de las mas cercanas a la locura debido al constante oleaje de delirios e ideas de referencia que acorralan al sujeto, y considero que no existe nada tan peligroso como aquella persona que esta asustada o que siente temor, que siente que a perdido todo y esta dispuesta a defender lo nico que le queda que es ella misma, pues desde ese terror se prepara y predispone una reaccin avallasadora y destructiva que puede acabar con cualquiera. El capitulo nmero tres nos presenta a los pasivo-agresivos quienes son aquellos que mantienen como dice el autor un movimiento de resistencia civil, son personas que no agraden activamente, sin embargo en su incumplimiento, ambivalencia entre amor y odio, resentimiento y conflicto laceran a su pareja probablemente de igual manera que con un golpe. El ejemplo que se plasma en el libro es el de Mnica y su marido quien nuca termina los proyectos y que adems descuida y evade sus responsabilidades con freses como eres muy mandona, no quiero que me presiones, pero en otras ocasiones se comporta tan amable, dcil y amoroso que provocan que Mnica se confunda, no sabe si la desprecia o en verdad la ama, este conflicto dicotmico perturba a la pareja pues la encierra entre una posibilidad de amor y bienestar entre otras muchas demostraciones de rechazo, la pareja que ingenuamente se apega a ese pequeo detalle de afecto maximiza esa oportunidad llegando al punto de negar el rechazo o lo que es peor an acostumbrndose a l, convirtindolo en una forma de vida. Riso llama a este estilo de amor, una tortura emocional, y posiblemente lo sea, despus de todo mantener vivo el amor a base de pequeeces y casi extinguirlo con afrentas es casi imposible. El conflicto que una persona pasivo-agresiva presenta es un conflicto con la autoridad que probablemente o mejor dicho generalmente proviene desde la infancia y de los estilos de crianza tambin ambivalentes.

Los pasivo-agresivos son tan cambiantes que sera imposible darles gusto, pues mientras la pareja se esfuerza por agradarle ya esta pensando lo contrario. Como en los otros estilos de amor, o quiz sea mejor llamarlos de convivencia o desamor, la persona de dicho estilo no tiene mayor problema en seguir siendo como es, el verdadero conflicto se presenta en la pareja, quien a depositado esperanzas y afectos en el otro y que se da cuenta de una u otra manera que fulano jams cambiar. Incluso cuando se piensa que las cosas pueden ir bien pues lo dos se aman, el sabotaje siempre presente en el pasivo-agresivo aparecer para destruir el progreso pues mantiene siempre la mentalidad pesimista de que tarde o temprano todo ir mal, por lo que mejor deja de esforzarse y as evita, incluso, la fatiga. El pesimismo es tal que contagia y enferma a la otra persona, desgraciadamente el pasivo-agresivo es una aguafiestas profesional, no importa lo bello que sea la situacin siempre encontrar la manera de hechar a perderla con una cara larga. Seala el autor dos motivos o formas de ser por la cuales los pasivo-agresivos resultan atractivos como pareja. Por un lado su caracterstica de fragilidad e inseguridad incitan la maternidad o paternidad del otro de tal manera que dicen: yo puedo protegerlo, necesita de mi. Por otra parte su caracterstica de mostrarse tranquilos o indiferentes provocan en el otro un reto o tambin un grado de despreocupacin cmoda donde si el otro no pone de su parte yo tampoco debo poner de la ma. El amor egosta es el estilo de amor de los narcisistas descrito en el capitulo cuatro. Una persona narcisista es aquella que presenta un patrn de grandiosidad exagerada, necesidad de admiracin, sobrevalora sus capacidades y desvaloriza al otro vindolo como un simple peldao para lograra sus objetivos. A diferencia del histrinico, al narciso no le importa lo que digan de l, ni las crticas, ni los reproches afectan su imagen de grandiosidad, tampoco es necesaria la teatralidad del histrinico para mantener sus relaciones, pues existe una mentalidad de: Si me quieres bueno, incluso eres afortunada de estar conmigo, si no quieres estar a mi lado all t. En el mundo del narcisista no existe nadie ms que l mismo, quin decide relacionarse y formar una pareja con una persona de estas caractersticas se convertir en un mero accesorio, pues con la presencia del narcisista es suficiente. En el libro se hace la analoga de el narcisista es como el Sol y todos los demas

giran alrededor de el, por lo tanto las necesidades de l pareja siempre quedarn en segundo plano, se pierde el privilegio de tener voz y voto, pues se diga lo que se diga el narciso siempre estar en lo correcto. Me gusto que el autor sealara la diferencia entre egosmo y egocentrismo, conceptos que generalmente consideramos sinnimos, incluyndome yo, y que sustancialmente son diferentes: El primero tienen que ver con la incapacidad de amar a otros a causa de la codicia. El segundo est relacionado a la incapacidad de descentrarse y ponerse en el punto de vista ajeno (Riso, 2008 Amores altamente peligrosos, p.115)

A partir de esta distincin me hizo reflexionar si en verdad el narcisista puede llegar a amar o simplemente convive o soporta estar con alguien nicamente por su utilidad. La verdad es muy triste que pensar que tu pareja, a quien amas fuertemente, no sea capaz ni siquiera de pensar en ti como persona, eres tan til como una herramienta y por lo tanto al desgastarse eres reemplazable, debe ser frustrante que sea incapaz de empalizar contigo, y que nunca sea participe de tus penas y alegras. Evidentemente al ver las caractersticas del narcisista podemos saber quienes seran felices siendo su pareja, por una parte el dependiente que esta dispuesto a hacer todo por el otro y por otro lado a quin busca estatus pues no puede negarse que la personalidad del narcisista siempre con buen porte y seguridad es sinnimo de estatus. Pongo entre comillas seguridad porque realmente en el centro de una personalidad narcisista se esconden grandes inseguridades que son encubiertas por esa mscara de auto admiracin y grandiosidad. El amor perfeccionista puede convertirse en un amor peligroso si no se deja en claro que la perfeccin no existe. El amor perfeccionista es el obsesivo compulsivo, es un amor preocupado, culposo y hostigante. El obsesivo-compulsivo no puede permitirse salir de su cuadratura, no puede incorporar cosas nuevas a su estructura ni puede prescindir de nada. Riso pronostica que la relacin de pareja se deteriorar con el tiempo, pues se vuelve cada vez mas metdica, solemne,

amargada y formal, al punto de que el obsesivo toma el control al igual que con todo lo que pasa en su vida. Walter Riso hace referencia, para explicar el deber estricto del obsesivo, al concepto de supery, Freud deja claro en El yo y el supery (Ideal del yo) (1923), que el supery aparece en el psiquismo despus de pasar por el complejo de Edipo, y en el supery yacen todas las leyes, normas y restricciones a las que el sujeto ha sido impuesto desde pequeo formando una estructura moral, y que en ocasiones este supery es tan rgido y esta tan presente que no le permite al sujeto aventurarse a experiencias nuevas pues estn fuera de lo permitido. Es muy desgastante para la pareja ser perfecta, cuidar cada detalle, procurar que todo sea siempre igual, pues como sabemos el ser humano esta cometiendo errores a cada instante y es posible que la nica verdad sea que nadie es perfecto. El control del obsesivo es tal que incluso controla sus emociones, no esta permitido demostrar afecto, temor, ira, etc. si no es en la medida correcta. La dificultad para expresar sus emociones suele convertirse en una disfuncin sexual. Pareciera que el obsesivo siempre guarda el perfecto estado de tranquilidad, muestra gran entereza y perfeccin, por lo que parece un partido perfecto, sin embargo lo que se esconde tras esa lnea recta es una personalidad temerosa y culpable, con miedo al castigo. La persona con este estilo de amor siempre y bajo cualquier circunstancia tiene la razn, as que quien decide amar a un obsesivo debe tener alta tolerancia, permitir la monotona, resignarse a que no habr cambios, a esperar pocas muestras de afecto y cuidar cada detalle en si misma para no provocar conflictos con el otro. Otro de los estilos ms peligrosos, a mi parecer, es el antisocial, quien se inserta en una relacin antisocial debe saber que sufrir de cualquier tipo de violencia. El capitulo 6 habla precisamente de este estilo de amor, o mejor dicho desamor, el estilo antisocial es egosta, problemtico, salvaje, violento y restrictivo. La personalidad antisocial se caracteriza por no respetar las normas y los derechos del otro, me pregunto Quin deseara ser maltratado por la persona que ama? Aunque pareciera descabellado, personalmente he visto muchas relaciones de este tipo, generalmente el hombre es el antisocial y arrastra con el a la mujer y a los hijos. El antisocial engaa, manipula, violenta y miente con tal de satisfacer sus

necesidades, su conducta rebasa el grado de ser incluso legal. Comnmente vemos estas relaciones en lo sectores pobres de la poblacin. Las personas antisociales poseen un gran atractivo pues hacen lo que quieren cuando quieren, pueden ser admiradas por su valenta, por ser temerarios, por no tener miedo a nada, por satisfacer sus necesidades a cualquier costo y por ser libres. A diferencia del estilo obsesivo-compulsivo, el antisocial es todo lo contrario, en el antisocial ni siquiera existe el ms mnimo rastro de culpa, acta siempre bajo la influencia de sus instintos y no le importa sobre quien tenga que pasar con tal de satisfacerlos. Comparto la opinin del autor cuando dice que el amor a veces tenemos lo primero que se debe perder es la esperanza, el maltrato no es una forma de amor, al contrario es la manera de demostrar odio. Lo que es cierto es que la pareja en muchos de los casos, ms que amor tiene miedo, la persona teme por su vida y por la de sus hijos en caso de haber, saben que su pareja es capaz de romper cualquier regla y no se arriesgan a dejarlos por temor a las represalias. En ocasiones no logro concebir que alguien desee ser tratado tan mal, como vimos en clase el antisocial carece de empata, es cnico, irresponsable, menosprecia los sentimientos, es engredo, arrogante, adicto a la adrenalina, busca problemas y prcticamente es la figura premorbida del psicpata, entonces Quin amara a alguien as? Probablemente la persona que presenta una exagerada necesidad de afecto, de proteccin, tal vez aquella persona que en el antisocial ve reflejado todo aquello que quiso ser y no logro. De cualquier manera que sea, quin ama a un antisocial debe estar conciente de que ser un esclavo por voluntad propia. El capitulo siete habla de un estilo de no amor, es decir, un estilo desvinculado e indiferente presente en el esquizoide. Es difcil hablar del esquizoide en tanto definicin pues segn Esbec y Echebura (2011), al hablar de l a partir de la publicacin del DSM-V es posible que estemos hablando de la entidad premorbida de la esquizofrenia, y como sabemos al hablar de esquizofrenia estamos hablando de una enfermedad mental grave. Mientras ocurre la aparicin del DSM-V podemos definir al esquizoide como una persona distante de las relaciones personales que restringe totalmente su expresin emocional, y lo que tambin se conoce como alexitimia (incapacidad para reconocer las emociones propias y ajeas), son personas

solitarias y que prefieren tener el menos contacto con los dems, sin embargo Riso menciona que es precisamente este aire de misterio el que provoca que sean personas interesantes y llamativas. El esquizoide puede hacer mucho dao con su distancia, pues realmente no esta interesado en compartir su vida con nadie, lo que hace sufrir mucho a la persona que esta a su lado, pues espera sentir su afecto. Las personas enamoradas de un esquizoide esperan que tarde o temprano reaccione y se autoengaan con frases como si me quiere pero es muy reservado. Al esquizoide poco le importa si tiene una relacin o no, lo que provoca conflictos emocionales en su pareja pues constantemente tienen la siguiente platica: - Me quieres? A lo que el otro contesta: - Si -Te gustara que terminramos? -No s, lo que te parezca esta bien Claramente se muestra el desinters del esquizoide, pero la persona enamorada se apega solamente al fro si, esperando que algn da cambie y se muestre afectuoso. No permiten que el otro interfiera en su vida personal, proporcionan poca informacin, no por el miedo como el paranoico, sino que simplemente no les place compartirla. Posiblemente como se sugiere para la redaccin del DSM-V, el esquizoide si tenga un trastorno mucho ms serio, pues el ser aislado, prcticamente va en contra de la naturaleza social humana. Otro de los estilos de amor es el limtrofe/inestable, es en palabras del autor un amor catico, y personalmente un caos provocado por la indecisin, por una inestabilidad en la conformacin del yo que no permite que el sujeto sea capaz de asumir responsabilidades o tomar decisiones. El estilo limtrofe trasladado al DSM es el trastorno lmite de la personalidad, el cual se caracteriza por conflictos de inestabilidad en las relaciones interpersonales, en la autoimagen, la afectividad y por una exagerada reaccin impulsiva ante cualquier presencia de inestabilidad en alguna de las reas mencionadas. Probablemente de todos los tipos de personalidad, el lmite es el ms autodestructivo, por ejemplo en el antisocial aparecen conductas destructivas pero se busca evitar el castigo, en cambio el lmite debido a su impulsividad lleva a cabo

conductas suicidas llenas de autocastigo e intencin. Las personas que se relacionan con un lmite deben tener muchsima paciencia y prcticamente vivir para entender al otro, pues las fluctuaciones constantes en el estado de nimo y la susceptibilidad a las adicciones convierten al lmite en un caso especial. Las relaciones estilo lmite se mantienen precisamente en un limite entre la cordura y la locura, es una amor tormentoso de alto riesgo no apto para cardiacos o desesperados. La persona limtrofe se enfrenta a diario con crisis existenciales que circundan preguntas como Quin soy?, Qu quiero? y Qu hago? Si una persona ni siquiera a definido quin es y que quiere cmo puede amar a otro. El mismo Jess alguna vez dijo: Ama a tu prjimo como a ti mismo pero Cmo ama alguien que no se ama?, Cmo puede decir te amo una persona que se lastima y atenta contra su propia vida? Es debido a estas cuestiones que Walter Riso califica al amor limtrofe como catico, el amor de un limite es un amor ficticio que se sustenta en la nada, pues el limite vive en la nada, sin una base slida que le permita sentirse a si mismo. Al cierre del libro en el eplogo el escritor describe el amor saludable, pero Qu es el amor saludable? La verdad es que si bien todo amor contiene en el fondo ciertos rasgos de personalidad, pues quin ama es una persona con personalidad, el amor saludable es aquel que se basa en valores, como el respeto a la pareja, el respeto a la relacin misma. Desgracia es lo que le espera a quin aborda una barca y se lanza al mar en busca de un paraso, pues no lo encontrar, ningn amor es perfecto, pues ninguna persona es perfecta, lo que debe buscarse es una relacin que se base en los valores como: la sencillez, la confianza, la fe en el otro y en s mismo, la honestidad, la humildad, solidaridad, la flexibilidad, la confianza y la admiracin, el amor no es una estado de gracia, es un proceso que las personas deciden vivir acompaados de alguien ms, pero quiero sealar que el amor se vive tambin por uno mismo, pues despus de todo el amor no es ms que una proyeccin de bienestar personal que deseas compartir, amor romntico es una ilusin mercantilista, el amor es en realidad: deseo, pasin, dulzura, ternura, preocupacin, ansiedad, locura, cordura y paz.

En general el libro me gusto mucho pese a ser de corte cognitivo y yo comulgar con la postura psicoanalista. Me pareci que si bien Walter Riso argumenta algunas posturas o causales cognitivas, tambin hace referencia a otras psicoanalistas, incluso su manera accesible de escribir permite que el lector aborde la postura que le plazca mejor, despus de todo creo que el libro esta escrito para todo pblico y no slo para psiclogos, en dado caso me atrevo a sealar que el pblico al que el libro va dirigido es precisamente ese pblico general sin conocimiento terico acerca de la psicologa. Respecto al contenido del libro y su relacin con el material visto en clase, podra resumirlo a una sola palabra: -TODO, si bien el libro no expone exactamente los criterios dogmticos propuestos por el DSM en general, si describe ampliamente las cualidades y caractersticas de los trastornos de personalidad, solo que la diferencia es que en el libro se aplican a la vida amorosa, pero despus de todo acaso el amor no es parte de la vida? Es un libro muy fcil de leer, el acomodo por captulos hace que la lectura sea rpida y nada confusa. La manera en que cada estilo de amor es definido y caracterizado se compara directamente con los criterios para diagnosticar trastornos de personalidad del DSM-IV revisados en clase. Como mencione desde el inicio de este escrito lo que si me parece digno de atencin es sealar que el libro puede servir como un arma en manos equivocadas, despus de todo no sabemos quin leerla el libro y pueda hacer un uso vulgar de la terminologa y caractersticas para dedicarse a diagnosticar. Me parece que Amores altamente peligrosos es una gua muy bsica de autoayuda que sirve al lector para entender sus relaciones amorosas, y es quiz este carcter bsico y popular el que me disgusta del libro, pues an permanece en mi mente la idea de que alguien pueda hacer un mal uso de la informacin. Como libro de autoayuda entiendo que su finalidad sea proporcionar al lector informacin cientfica para que se afiance de un algo real, cientfico que le permita entender el fracaso, curso o decepcin amorosa. A mi parecer entendiendo el texto como un libro comercial me parece una estrategia de venta brillante, porque despus de leer las sinopsis que existen del libro incitando al lector a encontrar la razn de su

fracaso, considero que no existe mejor estrategia de mercado que ofrecer un producto con dichas caractersticas a un demanda muy grande de corazones rotos, porque despus de todo Quin no ha sufrido de amores?

Bibliografa Asociacin Estadounidense de Psiquiatra (1995) Manual diagnstico y estadstico de los trastornos mentales. [Versin electrnica] Barcelona: Masson Esbec, E. & Echebura, E. (2011) La reformulacin de los trastornos de la

personalidad en el DSM-V. En Actas Especializadas en Psiquiatra 2011;39(1):1-11 [Versin electrnica] recuperada el 20 de mayo de http://www.psi.uba.ar/academica/carrerasdegrado/psicologia/sitios_catedras/p racticas_profesionales/610_clinica_cuadrosfront_psicosis/material/esbec.pdf Riso, W. (2008) Amores altamente peligrosos. Bogot: Grupo Editorial Norma ISBN 978-958-45-1154-6 Riso, W. (2008) Amores altamente peligrosos. Bogot: Grupo Editorial Norma ISBN 978-958-45-1154-6 (p 115) Freud, S. (1923) El yo y el supery (Ideal del yo). En Strachey, J.(Coord). Sigmund Freud Obras Completas. Buenos Aires: Amorrourtu editores