[el placer de vivir]

ENTREVISTA

 El misterio aumenta el deseo

La autora
Esther Perel, psicoterapeuta especialista en terapias familiares y de pareja, ejerce su profesin en su consulta de Nueva York. Es miembro de la American Family Therapy Academy, profesora de la International Trauma Studies de la Universidad de Columbia y colaboradora del Show de Ophrah Winfrey, en la televisin norteamericana. Viaja por todo el mundo como profesora y conferenciante.

Esther Perel

David Coventry

Crees que la intimidad siempre mejora una relacin de pareja? Pues ojo a este dato: mientras el amor busca cercana, contacto y proximidad, el deseo lo que necesita es distancia, incertidumbre y duda

Imagnate que tuvieras acceso a la apabullante e interesante informacin que maneja un terapeuta sexual... Aprenderas mucho de la sexualidad, de sus luces y sombras, de lo que nos pone, de lo que nos quita el deseo... Pues ahora una profesional de excepcin, Esther Perel, psicoterapeuta sexual que actualmente ejerce en Nueva York, nos regala Inteligencia ertica (Temas de hoy), que ya se ha convertido en un bestseller internacional.
psicologa:

sorprende que tantas relaciones se desmoronen bajo todo ese peso!

su libro es rompedor en muchos sentidos. pensamos que una alta intimidad favorece el deseo sexual, pero usted dice que no siempre es as...

El fuego necesita aire, as que te dira que un aliado importante del deseo es el espacio; pero no es tanto la falta de intimidad lo que bloquea el deseo como el exceso de cercana.
un excesivo

entonces,

el

amor puede ser un obs-

tculo para gozar sexualmente?

qu

es lo que nos hace pareja puede ser mortal,

fracasar en el amor? esther perel:

Hay muchas razones, pero sobre todo una: el exceso de expectativas. Recurrimos a una sola persona para que nos proporcione todo lo que necesitamos: sensacin de pertenencia, significado y continuidad. Queremos que nuestras relaciones sean romnticas, emocional y sexualmente plenas; buscamos seguridad, apoyo econmico, nios!; esperamos que l sea nuestro mejor amigo, amante, confidente... Y todava nos

hermanamiento de no?

la

Es que el deseo necesita distancia, falta, ausencia. Todo eso alimenta el deseo sexual, que reside en un punto crtico entre la ansiedad y la fascinacin. Si el amor busca cercana, proximidad, familiaridad, el deseo necesita distancia, diferencia, misterio... Un poco de incertidumbre nos hace querer ms y hay que saber que lo que alimenta al amor no siempre es lo mismo que lo que moviliza al deseo.

El amor y el deseo se relacionan, pero tambin entran en conflicto: ah est el misterio del erotismo. El amor florece en un ambiente de intimidad, reciprocidad e igualdad; buscamos conocer al ser amado y mantenerlo cerca. Nos preocupamos, nos ocupamos y nos sentimos responsables de l. Para algunas personas es inseparable del deseo, pero para otras la intimidad emocional inhibe le expresin ertica. Y los elementos de cuidado y proteccin que se dan en el amor, a menudo bloquean la espontaneidad que estimula el placer ertico. Por eso se sienten ms libres sexualmente con alguien que les importa menos emocionalmente.

quiz esas personas aprendieron que no puedes respetar y hacer el amor deshinbidamente con la misma persona?
S, y adems hay personas a las que les resulta difcil sacar su lado ms oscuro, animal y salvaje con la persona con la que han creado un hogar y tenido hijos, con la que comparten su vida cotidiana, de quien tanto dependen o que est dando el pecho a su hija...
o sea que los famosos aliados del amor: la razn, la compasin, la comprensin, el compaerismo...

la sorpresa, la ilusin, la novedad...

alimentan el deseo sexual

pueden

ser enemigos del buen sexo?!

Las mujeres hace siglos que sabemos que cuidar a alguien es una expresin de amor... pero que no necesariamente

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ENTREVISTA

Su libro

despierta el deseo. Es ms: cuidar, encargarse de alguien es un autntico antiafrodisaco, porque el deseo es libertad y a menudo contrario a la responsabilidad. El compaerismo acenta la similitud entre amigos; el deseo necesita diferencia, alteridad. Pero no quiero generalizar, porque esto no vale para todas las personas.
el deseo tiene sus leyes y a veces

as se recupera el deseo
Reactivar el deseo en terapia es posible: te damos algunas claves para que sepas lo que te vas a encontrar y acudas con ms tranquilidad. 1. El tratamiento es cosa de dos (perezoso y apetente) que estn implicados en el proceso teraputico para desentraar los motivos del problema y seguir el programa de recuperacin. 2. Primeras semanas: nada de sexo. Al principio, el terapeuta os pondr a dieta de sexo para romper el crculo vicioso demanda/rechazo sexual. 3. Objetivo: reencontrarse. Paralelamente, os ayudar a recuperar el dilogo, los intereses comunes y una relacin de afecto y cordialidad. Preprate para disfrutar de lo bueno!: expresiones de cario, planes en comn, atenciones, regalos, sondeo de los gustos del otro, reaprender a hablar y a escuchar!... Y aadir un punto de misterio y distancia que no debes olvidar. 4. Lecciones bsicas de sensualidad. Aprenderis a daros un buen masaje recproco, una vez por semana, sin prisas, recorriendo cada parte del cuerpo (excepto la zona genital). Se trata de disfrutar de la sensualidad ms que de la sexualidad, de recuperar las caricias y el afecto sin la presin del coito. 5. El perezoso marca el ritmo. No hay plazos de recuperacin: el inapetente manda, y el juego de masajes se prolongar tantas semanas como l/ella quiera, en funcin de su satisfaccin y hasta que demande o permita que se consume la relacin sexual. 6. La duracin de la terapia depende de cada persona, de cada pareja, de la ilusin, el entusiasmo y la conviccin con que se sigan las pautas.

Inteligencia ertica. Claves para mantener la pasin en la pareja. Esther Perel. Temas de hoy. 288 pginas. 13

asusta a la mente convencional,

no?

Si el deseo fuera dcil y nuestras fantasas trataran de rosas en la cama, no tendramos tanto miedo a la hora de hablar de nuestra sexualidad. Pero el deseo no es dcil; es rebelde, no es polticamente correcto. Nuestra mente ertica nos revela: descubre nuestros sueos, aspiraciones, miedos y vulnerabilidades.
quiz conviene pensar que slo se trata de

juegos

sexuales.

Exacto. Los fantasmas no son realidad, y muchas veces lo que nos excita en la noche, es lo mismo contra lo cual luchamos durante el da! Hay que verlo as: como un juego, como cuando los nios juegan a ser bomberos: saben que no es real.
si alguien se pregunta: que me guste

es normal esto? qu le dira?

Que la mente ertica es un santuario, y las fantasas nos permiten trascender los obstculos morales, sociales, religiosos y personales. Son un espacio seguro para lograr el placer y, por tanto, normal.

nunca hemos tenido un modelo de pareja donde la sexualidad est anclada en el deseo. Antes tenamos sexo para tener hijos o por obligacin matrimonial de la mujer; pero ahora tenemos sexo por placer, porque los dos tenemos ganas; y eso es algo nuevo. Nunca hemos tenido que llevar la lujuria a casa y desarrollar una inteligencia ertica en el hogar. Eso es lo nuevo. se es el reto.

sexo en una pareja duradera es voluntario, premeditado, planeado, cultivado.

pero,

por

qu deseamos menos sexo?

Porque para querer sexo tiene que ser un sexo que valga la pena desear: hay que mantenerlo interesante, vital, que incite. En otros casos, el deseo se va porque la relacin no es buena, porque no tiene ninguna tensin y el deseo necesita un poco de incertidumbre.
para recuperar el deseo, aconseja recrear la distancia con la pareja...

cmo hacerlo bien?

por

qu perdemos el deseo, ahora

que est todo ms permitido?

Hay una cuestin importante. Y es que

La falta de deseo muchas veces es tambin falta de imaginacin, de curiosidad, de inters por la otra persona, ms que una cuestin de tcnicas sexuales. El

En los 18 pases a los que he viajado para promocionar el libro, siempre pregunto:

cundo te sientes mas atrada por tu pareja? Y las respuestas femeninas son: cuando le veo jugando con los nios esto no lo dicen los hombres, por cierto, cuando le veo apasionado por algo, tocando un instrumento, haciendo algo personal que le gusta, cuando le miro en una fiesta o hablando con otros... Siempre son descripciones del otro como una persona autnoma con respecto a nosotros y a la que estamos mirando con cierta distancia. Me dicen: me gusta verle como un desconocido, como alguien misterioso, no familiar. Ah surge el deseo. As que todas estas respuestas confirman mi idea: el deseo necesita espacio. l Por Isabel Santos

objetivo: desarrollar tu inteligencia ertica