Anda di halaman 1dari 6

Fragmentos de un diario del infierno

Ni mi grito ni mi fiebre me pertenecen. Esta desintegracin de mis fuerzas secundarias, de esos pensamientos disimulados del pensamiento y del alma, podis concebir, acaso, su constancia? Ese algo que est a medio camino, entre el color de mi atmsfera tpica y el despertar de mi realidad. No tengo tanta necesidad de alimento como de una especie de elemental conciencia. Ese nudo de la vida al que la emisin del pensamiento se aferra. Un nudo de central asfixia. Plantearme simplemente permanezca sobre un solo filo. una verdad clara; es decir, que

Ese problema del enflaquecimiento de mi yo no se presenta ya nicamente con su aspecto doloroso. Siento que menos factores intervienen en la desnaturalizacin de mi vida, y que poseo algo as como una nueva conciencia de mi ntima perdicin. Veo en el hecho de lanzar los dados y de lanzarme en la afirmacin de una verdad presentida, as fuese aleatoria, toda la razn de mi vida. Durante horas, permanezco bajo el efecto de una idea, de un sonido. Mi emocin no se desarrolla en el tiempo, no transcurre en el tiempo. Los reflejos de mi alma estn en perfecto acuerdo con la idealidad absoluta de mi espritu. Ponerme frente a la metafsica que me he construido en funcin de la nada que llevo en m. De este dolor hincado en m como una astilla, en el centro de mi ms pura realidad, en ese lugar de la sensibilidad donde los mundos del cuerpo y del espritu se unen, he aprendido a distraerme gracias a una falsa sugestin. En el espacio de este minuto que dura la iluminacin de una mentira, me construyo un pensamiento de evasin, me precipito sobre una pista falsa que mi sangre indica. Cierro los ojos de mi inteligencia y, dejando que hable en m lo informulado, me brindo la ilusin de un sistema cuyos trminos me sera imposible asir. Pero de este minuto de error me queda el sentimiento de haber hurtado algo real a lo desconocido. Creo en las conjuraciones espontneas. En las rutas hacia

las que mi sangre me arrastra no es posible que algn da no acabe por descubrir una verdad. La parlisis se apodera de m y me impide cada vez ms volverme hacia m mismo. Ya no tengo un punto en que apoyarme, una base... no s dnde me busco. Mi pensamiento ya no puede ir adonde mis emociones y las imgenes que surgen en m lo empujan. Me siento castrado an en mis ms pequeos impulsos. Acabo por ver el da a travs mo, a fuerza de renunciamientos en todos los sentidos de mi inteligencia y de mi sensibilidad. Es necesario que se comprenda que es bien el hombre viviente el que est afectado en m, y que esta parlisis que me ahoga se encuentra en el centro de mi personalidad usual y no de mis sentidos de hombre predestinado. Yo estoy, definitivamente, al lado de la vida. Mi suplicio es tan sutil, tan refinado como spero. Me son necesarios esfuerzos insensatos de imaginacin, multiplicados por el abrazo de esta asfixia sofocante para llegar a "pensar" mi mal. Y si me obstino as en esta bsqueda, en esta necesidad de fijar una vez por todas el estado de mi sofocacin... Te equivocas al hacer alusin a esta parlisis que me amenaza. Me amenaza, en efecto, y aumenta cada da que pasa. Existe ya y como una horrible realidad. Es cierto que yo hago an (pero, por cunto tiempo?) lo que quiero de mis miembros, pero hace mucho tiempo que ya no gobierno mi mente, y que mi inconsciente todo entero me gobierna con impulsos que vienen del fondo de mis agudos dolores nerviosos y del torbellino de mi sangre. Imgenes apuradas y rpidas y que no le dicen a mi mente sino palabras de clera y de odio ciego, pero que pasan como cuchilladas o relmpagos en un cielo cargado. Estoy estigmatizado por una muerte urgente en la que la muerte verdadera no infunde en m el terror. Siento que la desesperacin de esas formas aterradoras que se adelantan est viva. Se desliza en ese nudo de la vida a partir del cual las rutas de la eternidad se abren. Es realmente la separacin para siempre. Deslizan su cuchillo en ese centro donde me siento hombre, cortan las ataduras vitales que me unen al sueo de mi lcida realidad. Formas de una desesperacin capital (realmente vital), encrucijada de las separaciones, encrucijada de la sensacin de mi carne, abandonado por mi cuerpo, abandonado por cualquier sentimiento posible en el hombre.

No puedo compararlo sino a ese estado en cual nos encontramos en medio de un delirio provocado por la fiebre, en el curso de una profunda enfermedad. Es esta antinomia entre mi facilidad profunda y mi dificultad exterior que crea el tormento que me hace morir. El tiempo puede pasar y las convulsiones sociales del mundo devastar los pensamientos de los hombres, yo estoy a salvo de todo pensamiento ligado a los fenmenos. Que me abandonen junto a mis nubes apagadas, a mi inmortal impotencia, a mis absurdas esperanzas. Pero que sepan que no abdico de ninguno de mis errores. Si he mal juzgado es culpa de mi carne, pero esas luces que mi espritu deja filtrar de tanto en tanto, son mi carne cuya sangre se recubre de relmpagos. l me habla de narcisismo, yo le contesto que se trata de mi vida. Tengo el culto no de m sino de la carne, en el sentido sensible de la palabra carne. Ninguna cosa me toca sino en la medida en que afecta a mi carne, que coincide con ella, y slo en ese punto exacto en que la conmueve, no ms all. Nada me toca, nada me interesa sino aquello que se dirige "directamente" a mi carne. Y en ese momento me habla del S mismo. Le contesto que el Yo y el S mismo son dos trminos distintos y que no deben ser confundidos, y que son muy exactamente los dos trminos que penden del equilibrio de la carne. Siento bajo mi pensamiento la tierra hundirse, y me veo conducido a encarar los trminos que empleo sin el apoyo de su sentido ntimo, de su substrato personal. E incluso mejor que eso, el punto en donde ese substrato personal parece unirse con mi vida, se vuelve de repente extraamente sensible y virtual. Concibo la idea de un espacio imprevisto y fijado, all donde en tiempo normal todo es movimiento, comunicacin, interferencia, trayecto. Pero esta desintegracin que ataca mi personalidad en sus bases, en sus comunicaciones ms urgentes con la inteligencia y con la instintividad del espritu, me ocurre en el terreno de un abstracto insensible en el que participaran solamente las partes elevadas de la inteligencia. Ms que el espritu que permanece intacto, erizado de puntas, es el trayecto nervioso del pensamiento lo que esta desintegracin ataca y desva de su camino. Es en los nervios y en la sangre que esta ausencia y este estacionamiento se hacen particularmente sentir. Un gran fro, una atroz abstinencia,

los limbos de una pesadilla de huesos y de msculos, con el sentimiento de las funciones estomacales que suenan como una bandera en las fosforescencias de la tormenta. Imgenes larvarias que se empujan como con el dedo y no estn en relacin con ninguna materia. Soy hombre gracias a mis manos y a mis pies, a mi vientre, a mi corazn de animal comestible, a mi estmago cuyos nudos me unen a la putrefaccin de la vida. Me hablan de palabras, pero no se trata de palabras, se trata de la duracin del espritu. No hay que imaginarse que el alma no est implicada en esta corteza de palabras que caen. Junto al espritu est la vida, est el ser humano en el crculo del cual este espritu da vueltas, unido a l por una multitud de hilos... No, todos los desgarramientos corporales, todas las disminuciones de la actividad fsica y esta molestia de sentirse dependiente en su cuerpo, y este mismo cuerpo cargado de mrmol y acostado en una mala madera, no igualan la pena que hay en el hecho de estar privado de la ciencia fsica y del sentido de su equilibrio interior. Que el alma falte a la lengua o la lengua al espritu, y que esta ruptura trace en las llamas de los sentidos una especie de vasto surco de desesperacin y de sangre, sta es la gran pena que mina no la corteza o las vigas de maderas sino la TELA de los cuerpos. Se pierde esta chispa errante de la cual sentimos que era un abismo que se apodera de toda la extensin del mundo posible, y el sentimiento de una inutilidad tal que es como el nudo de la muerte. Esa inutilidad es como el color moral de este abismo y esta intensa estupefaccin, y su color fsico es el gusto de una sangre que brota en cascadas a travs de las aberturas del cerebro. Por ms que me digan que ese peligroso lugar est en m mismo, yo participo de la vida, yo represento la fatalidad que me elige y no es posible que toda la vida del mundo, en un momento dado, me cuente junto con ella ya que, por su naturaleza misma, amenaza el principio de la vida. Existe algo que est por encima de toda actividad humana: es el ejemplo de esa montona crucifixin en la que el alma no acaba de perderse. La cuerda que dejo salir de la inteligencia que me ocupa y del inconsciente que me alimenta manifiesta, en medio de su tejido de

formas que se ramifican, hilos cada vez ms sutiles. Y es una nueva vida que renace, cada vez ms profunda, elocuente, enraizada. Jams podr esta alma que se ahorca dar alguna precisin, ya que el tormento que la mata y la descarna, fibra tras fibra, ocurre por debajo del pensamiento, por debajo de adonde puede llegar la lengua, puesto que es la ligadura misma de lo que hace y que la mantiene espiritualmente aglomerada, que se rompe a medida que la vida la llama a la constancia de la claridad. Nunca hay claridad en esa pasin, en esa especie de martirio cclico y fundamental. Y sin embargo vive, pero con una duracin con eclipses en la que lo huidizo se mezcla perpetuamente a lo inmvil, y lo confuso a esa lengua puntiaguda de una claridad sin duracin. Esa maldicin posee una alta enseanza para las profundidades que ella ocupa, pero el mundo no ha de or la leccin. La emocin que conlleva la eclosin de una forma, la adaptacin de mis humores a la virtualidad de un discurso sin duracin es para m un estado mucho ms precioso que la satisfaccin de mi actividad. Es la piedra de toque de ciertas mentiras espirituales. Esa especie de paso atrs que da el espritu ms ac de la conciencia que lo fija, para ir en busca de la emocin de la vida. Esa emocin que reside fuera del punto particular en que la mente la busca, y que emerge con su densidad rica de formas, recin moldeada; esa emocin que le da al espritu el sonido conmovedor de la materia; toda el alma se desliza en su molde y pasa en su fuego ardiente. Pero an ms que el fuego, lo que transporta el alma es la limpidez, la facilidad, lo natural y la glacial candidez, esa materia demasiado fresca cuyo soplo ambiguo es ora caliente ora fro. se sabe lo que la aparicin de esa materia significa y de que subterrnea masacre su eclosin es el precio. Esa materia es el patrn de una nada que se ignora. Cuando me pienso, mi pensamiento se busca en el ter de un nuevo espacio. Estoy en la luna como otros estn en su balcn. Participo en la gravitacin planetaria con las grietas de mi espritu. La vida va a hacerse, los acontecimientos van a desarrollarse, los conflictos espirituales van a resolverse, y yo no participar en nada de eso. Nada tengo para esperar, ni del lado fsico ni del lado moral. Para m es el dolor perpetuo y la sombra, la noche del alma, y ni siquiera tengo una voz para gritar. Dilapidad vuestras riquezas lejos de este cuerpo insensible al que ya ninguna estacin, ni espiritual ni sensual, le hace nada.

Yo he elegido el terreno del dolor y de la sombra como otros eligen el del resplandor y el de la acumulacin de la materia. Yo no trabajo en la extensin de ningn terreno. Slo trabajo en la duracin.