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CURSO DE AUTONOMIA AFECTIVA

"NECESITO UN TU PARA SER UN YO" Significado de la palabra Dependiente: Pendere (que cuelga) sin base, incompleto. "Prefiero mi incmoda comodidad, que la incomodidad del cambio"

Por qu somos dependientes?


1) Factores socioculturales. 2) Modelos familiares 3) Para mantenernos siempre vctimas de los dems, evitando responsabilidades sobre nuestra propia felicidad.

Pirmide de Maslow.
Necesidades fisiolgicas Necesidades de seguridad. Necesidades de pertenencia y amor. Necesidades de estima, de valoracin. Necesidades de autorrealizacin.

En experimentos con chimpancs, se vio que los monitos, iban al peluche que no le daba leche, pero era acogedor y blando, antes que al que tena pinchos y daba leche. Preferan morir de hambre, que de afecto y amor. Cuando se tienen cubiertas todas las necesidades de la pirmide de Maslow, se crea independencia.

TIPOS DE APEGOS
DESAPEGO: Prepotencia y desapego por no haber recibido atencin en la infancia APEGO ANSIOSO. una lapa. Tengo miedo al abandono y me pego como

APEGO SEGURO. Asertivo-expresa sus necesidades sin miedo al abandono.

PUEDE CAMBIARSE EL APEGO?


Desapego:. Cuando la persona crece en el rechazo, tiende a proteger su intimidad, a evitar sentimientos y relaciones clidas y a controlarse. Suelen ser personas solteras, o relaciones cortas. En el trabajo: les gusta trabajar solos o dando rdenes. Estrictos, autoritarios, En la familia: Conversan y comparten actividades. Autoritarios. se fijan en los logros familiares. En la amistad: Independientes, pocos amigos, preservan su intimidad. En el Ocio: Tranquilos e individuales. Lecturas, etc. Manifiestan: Poca expresividad, rigidez. Les cuesta: aceptar que necesitan de los dems y estar con gente por obligacin. APEGO ANSIOSO: Relacin con los padres fluctuantes, imprevisibles o absorbentes. Esto origina inseguridad y ansiedad a la hora de establecer lazos con las personas. Son posesivos y ambivalentes. Tienen celos. No soportan estar solos. Necesitan exclusividad.

Ocio: siempre compartido. APEGO SEGURO: Autonoma alta. Se sienten seguras y asumen riesgos calculados. Defienden su autonoma y sus derechos pero respetan la de los dems. Son confiados y seguros al pedir ayuda.

AUTODILOGO Y CREENCIAS OCULTAS


HAY QUE REVISAR LA FORMA EN QUE SOLEMOS INTERPRETAR LAS SITUACIONES. Si alguien no sabe si nos quiere: es que no nos quiere, ya que si nos quisiera, lo sabra a ciencia cierta. "Nadie es perfecto, los hay peores". Invierte los valores y anula los principios No resignarse a la prdida: Creer que todava hay amor donde no lo hay. Ser deseable, no implica ser amado. Cuando una relacin se rompe, es imposible ser amigos, al menos en un primer momento = "Amigovio" nos puede pasar factura.

COMUNICACIN Y LMITES
No somos "medias naranjas". somos naranjas completas. Si se parte una naranja, se seca y se estropea. Robert Frost deca: "Unas buenas vayas es lo que permite unas buenas relaciones con los vecinos" = Delimitar las propiedades de cada uno. LIMITES: Hacer que yo sea como soy. Define mi personalidad TRES OBJETIVOS: NO INVADIR YO LOS LMITES DEL OTRO NO PERMITIR QUE ME INVADAN

PERFILAR LA FORMA DE NUESTRA PERSONA.

Los lmites fsicos son la Piel Los lmites psicolgicos: = Un chaleco antibalas. Abre las puertas hacia dentro y entra quien yo quiero.

TIPOS DE LMITES
NO LMITES: abusan de forma fsica, moral, intelectual, psicolgico de stas personas LMITES DAADOS: Ponen los lmites con algunas personas, o en algunas ocasiones, pero en otras circunstancias no se atreven (duros con las parejas, hijos, como jefes, y blandos con los de fuera: amigos, conocidos, etc). LMITES RGIDOS: Son el polo opuesto a no tener lmites. Todo son muros y alambradas, que no dejan pasar la luz. Se protegen tanto que se aislan.

TIPOS DE MUROS
RABIA: Cuidado con lo que dices, que me abalanzo sobre ti. SILENCIO: Problemas de relacin con los dems. Miedos MIEDO: Dificultades en relaciones sociales. Enclenques, retrados. DE HABLAR: No paran de hablar y de llamar la atencin, as no expresan realmente lo que sienten. PARA CONSEGUIR AUTONOMIA AFECTIVA, ES IMPRESCINDIBLE PONER LIMITES. Los lmites son los que definen y delimitan quin soy.

COSAS QUE TIENEN QUE OCURRIR PARA ESTABLECER LIMITES: QUE SE ENCIENDA "LA LUZ" (INSAI). Ver claro lo que hay que hacer TIEMPO PARA REFLEXIONAR SOBRE "MI PARCELA" = VIDA ESFUERZO PARA MANTENER LO QUE HE DECIDIDO PONER EN MARCHA.

Si no se est seguro de mantener el esfuerzo hasta el final, NO EMPEZAR Hay que estar seguros de que es el momento adecuado, porque te encuentras fuerte para mantenerlo. CLAVES PARA SABER QUE LOS LIMITES SON ADECUADOS.

Empezar por lo que no soporto Los lmites dependen del contexto y son mos, personales. Son flexibles. Son protectores de mis sentimientos. La forma de expresarlos es de forma simple y directa: Sujeto, Predicado, y Verbo = "Esto es lo que quiero", "no voy a tolerar esto". Los lmites no son los que me ponen los otros. Son individuales. No se imponen con fuerza. No demasiado flexibles, ya que crean confusin. No demasiado rgidos. Suficientemente claro y suficientemente flexible.

Aprender a decir NO Aprender a expresar las consecuencias de lo que hace el otro sobre m: Cuando se comienza por: Cuando tu haces (lo que sea) .. yo me siento. son mensajes de ataque al otro y se defienden o huyen. Los mensajes YO, son informativos de lo que sientes, por lo que hay que empezar as: Yo me siento (como sea).. Cuando tu Expresar nuestros deseos y nuestros pensamientos. No esperar que lo adivinen. No lanzarnos a salvar a los dems. Esperar a que pidan ayuda.

Aprender a escuchar (dos orejas y una sola boca). No tener miedo a los silencios.

JUEGOS PSICOLGICOS
RELACIONES AFECTIVAS VS RELACIONES ADICTIVAS "AMAR ES ACEPTAR LOS LMITES DE LA OTRA PERSONA" Amar es: te quiero a pesar de Amar no es: Te quiero por.. Cuando se piden cosas con subterfugios en lugar de abiertamente, o se utilizan estrategias secretas y ocultas para conseguir las cosas: (Ajedrez-simil), impiden la intimidad y dejan en manos del otro la responsabilidad de nuestro bienestar o malestar. Manipulacin>pegamento emocional Hace de dos personas individuales y singulares, una sola. La otra persona desaparece. Se acta de forma lenta y poco evidente. El primer paso es reconocer el pegamento - adiccin de nuestra relacin.

ROLES ESTEREOTIPADOS EN LOS JUEGOS PSICOLGICOS.

CASTIGADOR: Manipula desde la fuerza. Es dominante y "sabe ms que nadie" Establece pautas de comportamiento muy rgidas hacia los dems. Exige lo que quiere y hace saber las consecuencias si no se le da. suele medirse con los dems, aunque sea para infravalorarlos. Suele relacionarse con vctimas.

RESCATADOR: Manipulan con la ayuda Se sienten atrados por el tipo de gente que necesita de el/ella. Las personas independientes les caen mal, como pedantes o manipuladores. Se meten en los asuntos de los dems. Pretenden que el rescatado est en deuda con ellos. Esperan que los dems le correspondan con la misma entrega. suelen quejarse por no ser correspondidos como merecen.

VICTIMAS: Manipulan con la debilidad. Informan que se encuentran mal y necesitan ayuda, pero no hacen nada para resolver sus problemas. Esperan un rescatador que les proteja. Suelen esperar que se adivine sus necesidades. Manipula con la lstima y la culpabilidad. Responsabiliza de su malestar a los dems.

LOGRAR AQUELLO QUE NECESITAMOS TCNICAS DE MANIPULACIN. CONTROL PERSONAL: Se hacen "vacunas psicolgicas" (no, es que el pobre tiene traumas de la infancia, o un problema fsico, etc). Ayudar en momentos difciles, para recordarte despus que le debes algo.

CONTROL SOCIAL: Persigue anular la red social del otro. Se manifiesta a travs de celos o desprestigiando a su pareja delante de sus conocidos. Pretenden que la nica fuente de refuerzo social de su pareja, sean ellos.

CHANTAJE EMOCIONAL: Utiliza como mecanismo de atraccin la Culpa y el Arrepentimiento.

DISMINUCIN DE LA AUTOESTIMA: Utilizando castigos. No se recompensan las conductas del otro. Realizando las tareas del otro. Deja que lo haga yo. Se vuelven cmodos e inseguros.

REFUERZO INTERMITENTE: Se utiliza la tcnica de: a veces S, a veces NO. Los premios son mnimos en relacin con lo perdido. Despus de algo malo, viene algo bueno, para luego volver a reconciliarse. Muy malos momentos, y una volcnica reconciliacin. Se va sobrevalorando los momentos buenos, porque no se sabe cundo van a volver a suceder. Si no hay altibajos, la relacin parece "sosa", sin alicientes. Es la mquina de premio, que echas y echas dinero, y cuando ya te vas a

marchar, te sale el premio y te recompensa por todo el tiempo que has estado echando y sin obtener nada. Es el pegamento ms fuerte en las relaciones.

ACTOS DESTRUCTIVOS: El objetivo es fastidiar al otro sus planes o decisiones: "hasta que no vuelvas, estar preocupado y no me dormir". Salir perjudicados en algn sentido, para hacer que se sientan culpables y se queden con nosotros.

LA VENGANZA: La tcnica consiste en generar fuertes sentimientos de temor en el otro.

Se quedan juntos por el temor. Pueden realizar actos impulsivos, o actos premeditados.

CONDUCTAS MANIPULATIVAS

REQUISITOS PARA QUE UNA CONDUCTA SEA MANIPULATIVA: Tener una intencin INSANA: Esperar conseguir algo que no dices abiertamente al otro. Pueden ser: -Regalos - Halagos - dramatizar - culpa - provocar inseguridad - poner "careto"-Dar consejos, sin recibir nunca - amenazas - agresividad juego del adivino ( si me quisieras, sabras lo que me pasa). CONDUCTA MANIPULATIVA FINALIDAD EGOISTA PARA CONTROLAR AL OTRO. LAS UTILIZAMOS PORQUE HAY GANANCIAS.

SIRVEN PARA TENER CULPABLES CUANDO LAS COSAS NO NOS VAN BIEN. SIRVEN PARA OBTENER LO QUE NECESITAMOS Y QUE NO PEDIMOS, POR MIEDO AL RECHAZO.

RELACIONES SANAS
(Sin juegos psicolgicos de manipulacin) No estn encadenados por los miedos e inseguridades, por lo que de ellas surge un fuerte sentimiento de CONFIANZA en uno mismo y en el otro, y de SEGURIDAD.

AUTOESTIMA

YO NO ME VALORO NECESITO VALORACION

TE AGOBIO

NO MEREZCO TU APRECIO

NADIE AMA A UN FELPUDO. Es la percepcin que tenemos sobre nosotros mismos. Amarse a s mismo se confunde con egosmo. Cuanto ms alta se tiene la autoestima , mejor se trata a los dems. Tengo los mismos derechos que el otro, ni ms, ni menos.

QU NO ES AUTOESTIMA
Narcisismo - Vanagloria - Engreimiento - Egolatra - Chulera Fanfarronera.

TENER AUTOESTIMA

Creer en sus valores - Confiar en su criterio - Centrarse en el presente - Respetarse a s misma y al otro - No se deja pisotear ni pisotea al otro -Sabe decir NO - Aprende del pasado, proyecta el futuro, pero vive el presente - ella sola puede resolver sus asuntos -Corrige lo que quiere corregir, no porque se lo digan los dems .

No puedo gustar a todos, pero me quiero de todos modos.

DERECHOS
Tengo derecho a aceptar las crticas. Tengo derecho a no hacer todo lo que puedo. Tengo derecho a cuidar mi salud Tengo derecho a poner lmites. Tengo derecho a ser autnticamente yo.

Tengo derecho a equivocarme.

Trtate como trataras a un amigo. Perdnate como perdonaras a un amigo.

No intentar que me necesites, me conformar con que me quieras.

Quiero que me oigas, sin juzgarme que opines sin aconsejarme que confes en m sin exigirme que me cuides sin anularme que me abraces sin asfixiarme que me animes sin empujarme.

Concha Gmez Psicloga. Telfono 620 300 295 Email: cogohar@yahoo.es