LA AUTOIMAGEN INFANTIL

Las investigaciones han demostrado que el hecho de que un nio aparezca como torpe o como brillante a los ojos de los dems depende en gran medida de cmo se califica a s mismo. Es decir, muchos nios parecen poco inteligentes porque se toman a s mismos por estpidos. CREACION DE LA AUTOIMAGEN INFANTIL La autoimagen se desarrolla a partir de una necesidad humana bsica: el deseo de ser amado y aceptado por las personas que intervienen en nuestra vida, sobre todo los padres, los hermanos y los amigos ntimos. La primera leccin que aprende un nio es ganarse el amor y la aceptacin de sus padres. En un principio capta que las sonrisas, los movimientos, los gorjeos etc., le valen un abrazo o una caricia, un rato de juegos, etc. Al crecer se da cuenta de que precisa respuestas ms complicadas para atraer la misma cantidad de cariosa atencin. Poco a poco el comportamiento del nio cambia para satisfacer las demandas de los padres. Aprende que hay actividades que provocan disminucin del cario y rechazo. Por ese camino llega a descubrir la manera de controlar las diversas situacionesDe su conocimiento y habilidad, o de su falta de ellos, nacen los dos componentes bsicos de la autoimagen: competencia y autoestima Competencia: Este sentimiento se forma a partir de las opiniones de los dems (padres, maestros hermanos) adems de los resultados de las evaluaciones formales (exmenes, tests de inteligencia, notas). La importancia concedida a esas opiniones depende de lo que significa el adulto para el nio y del valor que se concede a los estudios. Un nio que falla en clase y al que sus profesores consideran un mal alumno puede tener un gran sentimiento de competencia suscitado por otros talentos o habilidades (deportes, ajedrez, teatro...) Autoestima: Suelen determinarla los propios nios, bien en trminos de su popularidad entre los dems, bien evaluando los mritos de su conducta. El autorretrato del nio se crea mediante cientos y cientos de experiencias individuales del mundo, algunas de ellas tan intensas que permanecen en su memoria para siempre. Sin embargo, la mayora de los acontecimientos en que se basa la autoimagen son tan rpidos, leves y sutiles, que apenas se perciben, aunque su efecto se manifieste como duradero y profundo (una sonrisa, un temblor de ansiedad, un relmpago de angustia, un movimiento afirmativo, etc.)
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En realidad tales seales crean dos imgenes: Imagen ideal/Imagen real. Imagen Ideal: Representa la clase de persona que le gustara ser. En ella se incorporan la mayora de las cualidades que sus padres admiran. Imagen real: Se forma con lo que es en efecto todo uno, con cada cosa que el nio se vea a s mismo decir, hacer o lograr. Con frecuencia esa imagen no le agrada y llega incluso a negarle todo parecido consigo mismo. Cuando existe poca semejanza entre ambas imgenes resulta un conflicto psicolgico muy perturbador que debe resolverse. Los conflictos nacen de un escaso sentimiento de competencia o de una disminucin de la propia estima. Cuando un nio supera un curso sin ninguna dificultad, se suscita en l un sentido positivo de sus propias facultades. Pero si en algn momento las lecciones le parecen ms difciles y empieza a sentirse confuso y a tropezar, el fracaso reemplaza al xito. Duda de su competencia y su propia estima se ver afectada. Antes su imagen ideal y su imagen real concordaban, ahora han dejado de coincidir y se angustia. Puede reestablecer la armona de dos maneras: 1 Incrementando su eficacia, trabajando ms, etc. Si as aumenta su capacidad, ambas imgenes volvern a estar en armona. 2 Modificando sus propias percepciones. Si falla la primera, es decir, si pese a aumentar su eficacia no aumenta su capacidad, terminar por verse a s mismo como incapaz, acabando por desdear las materias y no viendo ningn inters en perder el tiempo en algo fastidioso y sin sentido. El nio no es consciente de su cambio de actitud ni de las razones que le llevan a ello. La autoimagen en relacin con la escuela se forma como un todo. Sin embargo incluso cuando se inicia con un rechazo a una determinada asignatura, la consecuente prdida de confianza en las propias facultades y de la autoestima extiende su influencia a toda la actitud del nio ante la vida. Los fallos iniciales se deben a muchas causas no relacionadas directamente con sus facultades mentales (una enfermedad que le retras o confusiones iniciales que no se atrevi a confesar a sus profesores, un profesor al que se teme, etc.) Tambin puede tratarse de una dificultad innata que le hace incapaz de ajustarse a los requerimientos (por ejemplo, nios excesivamente activos o impulsivos). Los nios con una autoimagen buena son activos, despabilados y deseosos de nuevas experiencias. Amistosos, confiados y bien adaptados, exponen con facilidad sus ideas, sentimientos y deseos.

A veces resultan traviesos y les gustan las bromas; sienten curiosidad por lo no familiar. Hacen muchas preguntas y no se satisfacen con cualquier respuesta. Hacen sus tareas con tenacidad y responden y expresan su opinin an sin la seguridad de estar en lo cierto. Casi nunca recurren a las trampas y las mentiras para conseguir lo que quieren. Se adaptan bien, tanto en la sociedad como en la escuela, demuestran menos ansiedad ante la vida y parecen felices la mayor parte del tiempo. Los nios con mala autoimagen son menos activos de lo normal y acostumbran a evitar los nuevos estmulos y las situaciones no familiares. Parecen tmidos, retrados, pasivos y poco deseosos de mezclarse en sociedad. Se muestran hipersensibles a las bromas y las pullas de los dems y la intimidacin les angustia. Tienden a vivir en un mundo de fantasa y reaccionan a la tensin soando despiertos. Les cuesta trabajo concentrarse en clase y les inquietan con exageracin los problemas a que se enfrentan. Solicitan ayuda con frecuencia y dudan de su capacidad para encontrar la buena solucin por s mismos. A veces tratan de compensar sus sentimientos de inadecuacin con la intimidacin, las trampas o los cuentos, con despliegues de obstinacin y resistencia pasiva. Dan la impresin de estar tristes y deprimidos, sobre todo en la escuela.

FORTALECIMIENTO DE LA AUTOIMAGEN DEL NIO

OBJETIVOS 1. Reducir el uso de las observaciones perjudiciales. 2. Aumentar las respuestas encaminadas a mejorar la imagen que el nio tiene de s mismo y de sus facultades. PROCEDIMIENTOS A. Sentimientos familiares.- Mtodos para mejorarlos 1/ Copie las observaciones que suele usar con ms frecuencia, o los comentarios perjudiciales para la autoestima de su hijo Expresiones del tipo: Haz lo que te digo... no lo que yo hago Porque yo te lo mando Por qu no te esfuerzas un poco? Por qu no preguntas primero? Fjate en fulanito Nunca llegars a nada no seas estpido (tonto) Es que no puedes hacer nada bien? Eres un nio muy malo Eres un vago Djame a m,,, eres demasiado pequeo Te parece normal...? Pegue la lista frente a una caja de cartn en la que se habr hecho una ranura en la tapa a modo de hucha. Pida al nio que cada vez que se le escape un comentario, digan cuidado y tendr que echar una moneda a la hucha. Gasten el dinero acumulado en una actividad conjunta. B. Factor RC RC: Proporcin entre Recompensas y Castigos La proporcin efectiva es 5/1, es decir, 5 recompensas por 1 castigo. Si se castiga al nio con mayor frecuencia, se pone en peligro su autoimagen de manera casi inevitable y adems el comportamiento raras veces se corrige.

Por cada castigo hay que recompensar 5 ocasiones una conducta deseable. Antes de proceder a un cambio, se ha de establecer una lista de la proporcin entre premios y castigos ( 15 das en observacin). No se sorprenda si su hijo, al observar que es recompensado ms a menudo, se sienta ms ansioso, temiendo que se trate de un truco o de un intento de calmarle infundindole un falso sentimiento de seguridad. Las recompensas no deben ser rebuscadas ni costosas. Las sencillas pero sinceras resultarn mucho ms efectivas: sonrisas, gestos de aprobacin, palabras de elogio, ciertos privilegios... Si se ha obtenido un facto RC muy bajo no debe intentarse un cambio espectacular en una semana. Aumente la proporcin de recompensas despacio, hasta llegar a la proporcin 1/5 en un mes ms o menos. Elogie el aspecto del chiquillo cuando ha hecho un esfuerzo por parecer atractivo, alabe su honradez y su obediencia. C. Comentarios al alcance del odo Da excelentes resultados en nios con mala autoimagen, alcanzando ms posibilidades de elogio que el cumplido directo. El nio con mala opinin de s mismo encuentra muy difcil creer que los mayores piensan bien de l, tienden a sospechar y rechazarn el elogio directo. Este tipo de comentario precisa de un acuerdo previo entre los adultos y ha de aplicarse con mucho cuidado. Es esencial no hablar en un tono ms alto de lo normal, ni subrayar las palabras de modo que el nio se d cuenta de que la conversacin se sostiene en su beneficio. Use este procedimiento escasamente y slo cuando no se necesite forzar las cosas y pueda ser aplicada con naturalidad. D. Perder voluntariamente Permitir que el nio gane en algn juego o deporte y mostrarle luego su respeto ante su habilidad. El nio no debe sospechar premeditacin. Cuando el nio aproveche sus Torpezas contstele con algn comentario elogioso.

E. Autoelogios Lo que decimos sobre nosotros juega un importante papel en la determinacin de cmo nos vemos. Est demostrado que si uno se dice algo frecuentemente, termina por crerselo. Los padres pueden poner en prctica el procedimiento sugirindole al nio que exprese en palabras el comportamiento deseado y se lo describa a alguien. Por ejemplo, la madre le puede decir: Ve corriendo y dile a pap lo bien que has hecho esto; o bien Cuntale a tu maestro lo deprisa que hiciste los deberes anoche El nio con mala autoimagen tarda en pensar de ese modo de s mismo y no se atreve a creer en tales observaciones. Al principio necesitar una gran dosis de aliento. Persista. Consiga que su hijo diga a otras personas y luego a s mismo lo bien que ha hecho algo determinado. No se pretende que le anime a adoptar un enfoque poco realista de sus tareas y a proclamar su perfeccin cuando los resultados se hallan muy lejos de ella. Limtese a decir cosas positivas sobre sus capacidades, en lugar de ignorar sus xitos o verlos de manera negativa. F. Participacin familiar Muchos nios con mala autoimagen se sienten excluidos del grupo familiar, en especial si tienen un hermano o hermana al que juzgan ms capaz o ms digno de confianza que ellos. La experiencia demuestra que no se anima a todos los hijos por igual a tomar parte en las decisiones y planes de la familia, sino que, si uno de los nios es, al menos en apariencia, mucho menos competente, entusiasta y adaptado que los otros, se le anima menos. Adems hay que tener en cuenta que el punto de vista de los padres puede ser completamente distinto a cmo ve el nio las cosas. Es u percepcin del papel que desempea dentro del grupo familiar lo que determina su autoimagen. Escuche con paciencia las opiniones de su hijo y considere todas sus sugerencias si se las presenta de una forma clara. Agradzcaselo y analcela. No se encoja de hombros. Pida la intervencin de todos sus hijos, no solo del ms hablador. Sea sincero en sus observaciones. Si los elogios, las felicitaciones, el aliento o las gracias se dan en un tono fri o protector, el nio lo advertir y se desentender de ellos.

LAS ACTITUDES Las actitudes dicen ms que las palabras. Expresamos nuestra verdadera opinin con signos no hablados, muchos de ellos tan sutiles que ejercen su efecto por debajo de la conciencia. Las investigaciones sobre las reacciones de los maestros ante los distintos nios de clase demuestran que, cuando esperan la respuesta de un alumno al que consideran *brillante, le envan leves e inconscientes mensajes de aliento y apoyo. Ligeros movimientos de las cejas, los labios, la frente, indican si el nio va por buen camino o si bien debe detenerse y pensarlo mejor. Tambin se producen cambios en la postura y en la distancia. Estos cambios no son deliberados y los maestros no se dan cuenta de ellos. Los nios por el contrario son generalmente muy sensibles al lenguaje corporal de los adultos. Los padres tambin revelan sus actitudes sin advertirlo. La manera en que los padres y los profesores (y dems adultos) ven al nio ejerce un gran efecto sobre el nivel de capacidades que desarrolla. Cambiando estas actitudes cambiarn tambin con toda probabilidad las consecuciones del nio Se evitarn graves errores de juicio al forjarse una opinin sobre la capacidad intelectual de un nio teniendo en cuenta estas 6 reglas: 1. Recordar que cada nio reacciona ante la vida a su peculiar manera. Aunque esas diferencias se deban ms a las emociones, son la base sobre la que se edifica su capacidad mental Trate de comprender sus necesidades, aunque entren en conflicto con su manera de ver las cosas y de satisfacerlas en la medida de lo posible. 2. Toda calificacin es subjetiva. Los juicios resultan de las actitudes y de la observacin. Cuando juzgamos torpe a un nio tendemos a prestar ms atencin a las estupideces que dice o comete. Trate de ver al nio como inteligente y cntrese en sus comportamientos originales y sensatos. Quizs al principio sean escasos, pero alentndolos irn aumentando en nmero. 3. Evite dejarse influir demasiado por los maestros o por otros nios Experimentados.

4. No ponga mucha fe en los test de inteligencia , ya que, aunque sean el mtodo ms objetivo de calificacin, estn sujetos a muchos errores. 5. Trate de no imponer sus propias actitudes e ideas sobre qu actividades valen la pena e indican una gran inteligencia. Hay que permitir que los nios vayan experimentando la vida para que se forjen una concepcin del mundo. Muchas de las actividades que despreciamos por parecer que no requieren una capacidad mental, exigen una considerable concentracin y habilidades. 6. Todo nio goza de un gran potencial. Cuando su hijo haga algo poco inteligente a sus ojos, intente verlo desde la perspectiva del chiquillo. Busque otras explicaciones, dejando a parte la torpeza: Qu es lo que no entiende? Se debe aun modo incorrecto de abordar el problema?. COMO ESTABLECER ACTITUDES POSITIVAS

El punto de partida para mejorar el desarrollo mental debe consistir en establecer unas actitudes positivas con respecto al valor de las actividades intelectuales dentro de la familia. Los cambios necesarios slo tendrn lugar a condicin de que se tenga en cuenta todo lo que influye de manera importante sobre el trabajo del nio. Para establecer las actitudes positivas hay que intentar, segn los casos: 1. - No poner demasiado nfasis en el trabajo escolar a expensas de otras actividades, como el juego sin inhibiciones, que proporcione al nio la posibilidad de relajarse y desahogarse. No enfocar la atencin de la familia exclusivamente sobre el xito escolar. El nio que pasa demasiadas horas estudiando resulta a veces incapaz de aprender las habilidades sociales necesarias para relacionarse con los otros y puede acabar aislndose. El juego pueril es esencial para que el nio se divierta y tenga un desarrollo emocional y social completo. Hay que concebir el xito relacionndolo con todo lo que le ocurre al nio, ya sea practicar un deporte, tratar de ganar amigos, o entregarse a un juego que le gusta. No debe considerarse solo en relacin a los temas escolares. Los nios impulsados con demasiada insistencia en una direccin que no les atrae en absoluto suelen mostrar sntomas de problemas emocionales, se vuelven ansiosos y retrados hoscos o destructivos. Se comportan con rudeza, brusquedad, descuido. Esto

conlleva un deterioro de las relaciones familiares y la creacin de una atmsfera en la cual es difcil fomentar un enfoque ms constructivo. 2. - Los padres deben ser coherentes y no presentar disparidad entre ellos, ya que puede llevar a confusin y ambivalencia en el nio, adems de una falta de direccin clara. 3. Las actitudes negativas del nio ante el aprendizaje son generadas por sus fallos. Es imposible lograr un xito insistiendo en una actitud ms positiva. La nica respuesta consiste en ayudarle a adquirir mayor eficacia. Al mejorar sta, las actitudes cambiarn inmediatamente. Un posible punto de partida son los aspectos de la conducta infantil relacionados con ocupaciones que plantean un desafi a la mente, pero no referente a los temas escolares.

6 A 12 AOS Creo que soy... 1. Listo.............................................. 2. Capaz de hacer las cosas bien....... 3. Bueno en los trabajos escolares..... 4. Cuidadoso...................................... 5. Buen deportista............................. 6.Capaz de hacer las cosas por mi mismo............................................ 7. Feliz.............................................. 8. Servicial.......................................... 9. Obediente....................................... 10. Amistoso....................................... 11. Amable............................................ 12. igual a los dems.............................. 13. Bien considerado............................... N N N N N N N N N N N N N Me siento as. AV AV AV AV AV AV AV AV AV AV AV AV AV CS CS CS CS CS CS CS CS CS CS CS CS CS S S S S S S S S S S S S S

PUNTUACIN: Solo puntan: NUNCA A VECES 2 puntos 1 punto

RESULTADOS: 0-10 puntos: Autoimagen buena.- Bien adaptado 11-18 puntos: Moderadamente buena. Necesita ayuda para mejorar ciertos aspectos 19 o ms: Autoimagen mala

PROCEDIMIENTOS A SEGUIR SEGN LA PUNTUACION DEL NIO EN EL CUESTIONARIO: 11-15 Factor RC Comentario al alcance del oido Perder voluntariamente Autoelogios Participacin familiar 16-20 21 O MS

En todos los casos proporcin 5/1 1 cada 2 semanas 1 cada 3 semanas 1 a la semana 1 a la semana 1 por semana 3 a la semanan 2 a la semana 2 por semana 5 a la semana

en todos los casos en que surja la ocasin.- Cuando la imagen es particularmente mala, trate de forzar la ocasin por lo menos 1 ver por semana

CRECER SIN PELEAS POR QU RIEN LOS NIS? Reir puede ayudar a los ms pequeos a conseguir: 1. Atencin de los padres 2. Compaa 3. Una sensacin de poder QU PODEMOS HACER? 1. Atencin de los padres. Los nios son expertos en elevar el nivel de conflicto hasta que un adulto llega e interviene. Los adultos podemos: a) Dedicar a cada nio un espacio de tiempo . Est demostrado que 20 minutos de atencin diaria reducen drsticamente la conducta pendenciera y agresiva. b) Reconocer lo que hay de nico e individual en cada nio. Muchos padres intentan tratar a sus hijos por igual pero no es posible ser completamente equitativo y cuanto ms se intenta, ms se consideran las desviaciones como favoritismos. La mayora de los nios preferira ser considerado como alguien especial. Para ello los padres pueden estudiar el comportamiento de sus hijos, ver qu valores e intereses tienen y potenciar estas reas. Hay que evitar las etiquetas y los juicios comparativos. c) Ensear a los nios a requerir atencin constructivamente . Podemos ensearles a llamar la atencin explcitamente: Si quieres que te haga caso o te d cario, puedes venir y pedrmelo. El adulto tiene que estar dispuesto a proporcionar esa atencin en el momento en que el nio lo solicite, especialmente al principio, cuando se est formando un nuevo hbito. d) Imaginar a los nios como quieres que sean . Si quieres que tus hijos cooperen, piensa cmo ser ese proceso. Imagina nos pasos que darn mientras aprenden a cooperar. Las personas acabamos viendo lo que queremos ver. Si piensas que tus hijos estn aprendiendo a cooperar, descubrirs momentos en que lo hagan.

As podemos animar a los nios a progresar en sus intentos de cooperar reconociendo sus intentos, incluso si no son plenamente satisfactorios. 2. Discutir para obtener compaa Algunos nios son diestros para conseguir que los dems jueguen con ellos, mientras que otros rien para relacionarse con los dems (hermanos u otros nios) Si un nio ha intentado varias veces involucrar a su hermano en una actividad con resultados negativos, casi siempre puede convencerlos comenzando una pelea. Para el nio puede ser mejor que estar solo. Podemos: a) Estructurar el entorno para reducir los conflictos. Tiene dos componentes: 1.- Proporcionar espacio suficiente 2.- Proporcionar actividades adecuadas en las que puedan participar nios de diversas edades. b) Ensear a los nios a darse cuenta de los sentimientos de los dems. Los nios frecuentemente ignoran los sentimientos de los dems. Podemos ensearles a observar si a su hermano le gusta la actividad que estn realizando. c) Ensear a los nios a que otros participen. Puede incluir ayudar a los nios a negociar el tiempo necesario para jugar juntos o ensearles cmo incluir a otros nios en su actividad. d) Encontrar ms compaeros de juego, as el peso del entretenimiento no siempre recae en los hermanos. 3. Reir por el poder Algunos nios inician peleas slo para ver cunto poder tienen sobre otros nios. Unas veces se expresa forzando a alguien a que haga algo; otras, haciendo que el otro se vea en un apuro. Algunas veces el deseo de poder puede desbordarse. Para reducir el enfrentamiento podemos: a) No repartir culpas a menos que seas testigo directo del enfrentamiento. Una forma de intervenir sin tomar partido es centrarse en el futuro mejor que en el pasado

Ejemplo: No me interesa quin ha empezado; veamos qu necesitis ahora para jugar en paz. b) Da a los nios afirmaciones apropiadas a su edad. Todas giran en torno a ser queridos y capaces de enfrentarse con xito a situaciones distintas. Los nios que se sienten poderosos no necesitan probar continuamente su poder pelendose con otros. De 18 m a 3 aos.- No me asusta tu ira Piensa en lo que sientes De 3 a 6 aos.- No tienes que actuar asustado, oo, enfadado o triste para satisfacer tus necesidades Puedes pedir directamente lo que quieres. De 6 a 12 aos.- Est bien pensar diferente No tienes que sufrir o hacer sufrir para satisfacer tus necesidades. c) Fomentar la negociacin donde ambos nios ganen. Los padres pueden ayudarles: 1. Hablando sobre las distintas posibilidades con las que cuentan. 2. Hacerles ver cmo otros nios pueden sentir de forma diferente con distintas posibilidades. d) Proporcionar lmites adecuados a su edad. Con los ms pequeos es necesario hacer cumplir claramente las reglas que creen que son importantes. Cuando los nios crecen, se les puede hacer ver los beneficios de las reglas. Algunos nios, aprenden a decidir lo que es justo por s mismos ms que atenindose a reglas preestablecidas.

INTERVENCIONES ADULTAS Cuando los nios estn peleando, los padres pueden hacer 5 cosas: 1. IGNORAR LA CONDUCTA Un padre ignora la conducta (rias) de sus hijos, actuando como si esa conducta no deseada no ocurriera. Ignorar incluye tener un leguaje corporal tranquilo, as como no hablar ni mirar. A veces es tan difcil que es necesario abandonar el lugar. Cuando los nios dejan de discutir y se reestablece la calma, podemos fomentar la cooperacin, dedicndoles atencin cuando acten amistosamente. Ignorar es ms deseable cuando ignoras la conducta no deseada, pero prestas atencin a tus hijos cuando actan de manera adecuada. Cuando es apropiada:

Cuando los nios luchan para obtener atencin paterna. Cuando los padres pueden mantenerse aparte Cuando el enfrentamiento no es daino, fsica o emocionalmente, para ninguno de los nios. 2. REESTRUCTURAR EL ESPACIO

Consiste en ordenar el espacio para impedir que se produzcan peleas. Se puede hacer quitando cosas, ponindolas, o cambiando la forma en que estn colocadas. Tambin podemos asegurarnos de que los nios tienen suficiente nmero de juguetes atractivos para jugarCuando es apropiada

Cuando el conflicto puede ser eliminado o reducido cambiando el medio fsico. Es ms eficaz cuando la pelea se produce por poder que si se produce por atencin paterna. No es razonable que tengamos que tener dos juguetes de cada para reducir las rias, porque esto tiende a convertir el ser igual en algo demasiado importante y los nios estarn a la caza de ocasiones en que el otro reciba ms o mejores juguetes.

3. DIRIGIR LA CONDUCTA Consiste en intervenir y decir a los nios lo que tienen que hacer. Las rdenes deben ser constructivas y nunca socavar la autoestima infantil. Existen tres criterios para saber si una orden es constructiva: 1. Se centra en la conducta en lugar de en la personalidad? 2. Dice al nio cmo triunfar en lugar de cmo fracasar? 3. La intervencin confa en el xito del nio en el futuro, en vez de en el fracaso?. Cuando es apropiada:

Cuando la situacin es peligrosa Cuando los nios tienen pocas destrezas sociales Cuando los padres estn demasiado atareados para ofrecer alternativas o ayudar a negociar Particularmente adecuado cuando el nio est demasiado cansado para tomar decisiones razonables o necesita informacin para resolver la situacin.

4. OFRECER ALTERNATIVAS Ofrecer diferentes alternativas o posibilidades y dejar que los nios decidan cul quieren escoger. Ofrece al nio solamente elecciones que a ti te gusten. Si es necesario, la alternativa puede incluir la conducta no deseada y sus consecuencias. Ejemplo: Podis decidir tranquilamente quien consigue el libro, o continuar riendo y yo lo guardar. Ofrecer alternativas aumenta la capacidad de los nios para tomar decisiones y su sensacin de control. Apropiado cuando:

La situacin no es peligrosa y los padres tienen tiempo de ofrecer alternativas. No es apropiada cuando el nio est fuera de control o si los padre quieren que el nio adopte una conducta concreta.

5. ESTIMULAR LA NEGOCIACIN Se puede hacer pidiendo al nio que: 1 Identifique sus problemas 2 Piense en diferentes posibilidades para solucionarlos 3 Calculen las consecuencias 4 Tomen decisiones Apropiado cuando: Los nios han tenido experiencia haciendo elecciones y tienen destrezas necesarias No es apropiado cuando:

Los padres quieren una decisin determinada Los padres no tienen tiempo ni energa para embarcarse en la negociacin.

PREVENIR LAS RIAS

Podemos hacer 6 cosas para impedir o reducir las rias:

1. Dedica al nio, diariamente, un poco de tu tiempo. Da atencin regular e individualizada centrada en lo que el nio quiere hacer. 2. Ensea a los nios a reclamar atencin de forma constructiva. 3. Reconoce a los nios como individuos. Busca cosas en las que cada nio sea especial. Evita juicios comparativos entre ellos. 4. Ensea a los nios a negociar con otros. 5. Estructura el espacio para reducir el conflicto 6. Imagina a los nios como seres capaces y cariosos.

COMO FACILITAR LA RESOLUCIN DE CONFLICTOS Pasos: 1. Reunir datos Cuando llegues y encuentres a tus hijos enzarzados en una disputa, primero intenta averiguar lo que ocurri. Cuando las preguntas se hacen tranquilamente y sin enjuiciar, los nios normalmente se calmarn y te contestarn. Tambin es til estimular a los nios para que se fijen en los sentimientos existentes. Para negociar soluciones justas para ambas partes es necesario que los nios sepan cmo se sientes los otros. Puedes pedirles que miren al otro nio y te digan cmo piensan que se siente, o qu recuerden cmo se sintieron ellos en una situacin similar. Haz hincapi en los sentimientos de los dos nios incluidos en la disputa, no solo en los del agresor o en el de la victima. 2. Definir el problema Para los nios es ms fcil general alternativas cuando tienen un objetivo claro. Ayuda a definir un problema dependiendo de lo que ambos nios quieren que ocurra. Cuando verbalizar de este modo el problema, los nios extraen la idea de que las necesidades de ambos son importantes. 3. Generar ideas Presenta el problema y espera a que tus hijos sugieran alternativas. Tu papel es actuar de pizarra. Repite las ideas y pregntales qu ms podran hacer. No sugieras ideas. Cuando lo hacemos los nios entienden que sus ideas no eran lo suficientemente buenas. Si crees que necesita nuevas ideas, sugireselas ms tarde o pide al nio que imagine cmo reaccionaria otra persona conocida (qu hara Ana...?Qu hizo el otro da...?)

4. Evaluar alternativas Evaluar las consecuencias. Pregunta Qu ocurrira si...? Si tienen problemas para evaluar las ideas recurdales alguna situacin parecida que hayan vivido. No juzgues las ideas. No estaremos siempre junto al nio para decirles que su idea es buena. Ser ms til animarlos a evaluar por s mismos una idea y a ver por qu no es aceptable. 5. Tomar una decisin Recapitula el problema, repite las ideas y deja que el nio decida qu idea intentar llevar adelante. Si elige una alternativa que crees que no va a funcionar asegrate de que sepa que har despus. Has decidido pedirle que te cambie la mueca qu hars si te dice que no?. CONSEJOS PARA FACILITAR LA RESOLUCIN DE CONFLICTOS A) Promueve soluciones donde todos ganen. Ayuda al nio a centrarse en los sentimientos de las personas. B) No critiques las ideas. Parte de tu papel es ayudar al nio a que evalu sus ideas. Si el nio sugiere varias ideas como pegar, pellizcar, etc., podras decir: Pegar, pellizcar, etc., son ideas que hacen daos qu otra cosa podras hacer?. C) Cntrate en las ideas del nio. No ofrezcas tus ideas cuando le ests ayudando a negociar. D) Retoma el problema frecuentemente para ayudarles a centrarse en el contenido. Replantea el problema cada vez que pidas ideas. E) Acta como una pizarra. Muchos nios tienen problemas para recordar las ideas que se les ocurren y pensar otras nuevas a la vez. F) Cntrate en el contenido, no en la gramtica. Por qu hacer todo esto y no decirle simplemente al nio lo que hay que hacer?. Obtiene la ventaja de pensar qu hacer por s mismo.

Resolver conflictos les ayuda a pensar en varias posibilidades, permitindoles encontrar distintas maneras de conseguir lo que quieren, a la vez que permite que otras personas tambin sean felices.

PASOS PARA RESOLVER CONFLICTOS 1. DETENERSE Y PENSAR Para conservar la calma hay dos puntos clave: 1 Darse cuenta de que ests enfadado. Puede ser:

Cuando alguien interfiere en lo que quieres: Que te digan que no Que te golpeen Que te castiguen

Cuando quieres hacer dao a alguien Cuando ests angustiado, frustrado o desanimado.

2 Permanecer tranquilo. Puedes:

Contar hasta 10 Respirar profundamente 3 veces Dejar que tu enfado se pase: Adopta una postura cmoda y deja que tu enfado se escape Imaginar que tienes un caparazn protector. Cuando alguien est enfadado contigo es fcil que tu te enfades tambin. Para evitarlo visualiza un caparazn protector (puede ser un paraguas o cualquier otra cosa) en el que el enfado del otro rebote.

2. IDENTIFICAR EL PROBLEMA Es ms fcil resolver el problema si tienes una comprensin clara de en qu consiste el problema. Esto se consigue plantendote cuestiones como: Qu ha ocurrido antes del problema? Es la primera vez que ocurre? Quin estaba involucrado? Cmo te sientes? Qu quieres? . Estar solo, que te den lo que quieres, que te traten de otra forma...

Qu quieren los otros?

Definir el problema: Cntrate en la conducta concreta que te crea problemas. Es un imbecil es una etiqueta, l me insult, es una accin concreta. Puedes definir el problema plantendote qu es lo que no te gusta de lo que pasa o qu te gustara que hubiera ocurrido. Es necesario distinguir entre necesidades y deseos. 3. GENERAR IDEAS 1. Apunta todas las ideas, posibles o no. Frecuentemente una idea estpida har surgir posteriormente una buena idea. 2. Hay varias formas de generar ideas: apuntar cosas que ya sabes alterar o cambiar esas ideas hacindolas ms sencillas, ms complicadas o ms divertidas escribe ideas totalmente nuevas fjate en cmo otras personas hacen frente a problemas similares imagnate que ests en el espacio y que puedes usar soluciones que no se pueden realizar en la tierra.

3. Puedes hacerte preguntas concretas:

Cmo puedo cambiar el espacio fsico? Qu puedo aadir?. Qu puedo quitar? Qu puedo cambiar?. Quin me puede ayudar? Puedo hacer las cosas en un orden diferente?Empezar ms pronto? Hacerlo esta noche?. Cmo podra evitar que el problema ocurriera de nuevo?. Puedo cambiar ayuda o apoyo?

No evales las ideas, ya que esto frena el flujo creativo de ideas. 4. Evaluar Plantate lo que ocurrir con estas ideas y cmo es de fcil ponerlas en prctica. Descarta las ideas que tengan pocas posibilidades de xito y aquellas demasiado costosas en trminos de tiempo, dinero o energa personal.

Fjate en las consecuencias. Qu ocurrira si aplicas una idea? Suceder lo que tu quieres? Qu problemas podran crearse? Cmo afectar esto a otras personas?. Fjate en el proceso de aplicacin. Cunto costar? Cunto tiempo llevar? Tienes suficiente energa para poner en prctica esta idea? Necesitas que alguien ms apoye la idea?. Elige un plan. Elige la idea que mejor satisfaga tus necesidades. 5. Planificar Planificar y poner en prctica la ideas que has elegido. Planifica los pasos necesarios. Qu necesitas hacer primero? Necesitas permiso, la ayuda o el apoyo de alguien?. Cul es la mejor forma de conseguirlo? Aplica tu plan. Si no funciona puedes buscar otra idea.

La razn del silencio de los hijos puede residir simplemente en una prctica sistemtica del castigo (recordemos que la desaprobacin y las malas caras son castigo), practica que probablemente dio lugar en su da a la aparicin de conductas de evitacin. Los padres considerados como un todo, su presencia, su rostro, su voz, han resultado machaconamente asociados a experiencias punitivas, por tanto, aunque no castiguen, pueden ser evitados, lo que se puede conseguir callando, escuchando cada vez ms msica, o prolongando ms las estancias fuera de casa. Es probable, adems, que estas conductas sean castigadas de algn modo, con el riesgo de que todo se desorganice y empeore. La angustia acumulada y creciente, propia del castigo sistemtico, puede dar lugar a una cierta paralizacin o inhibicin de comportamientos adaptativos. En tal caso, se pueden manifestar trastornos emocionales: No hacer nada en el colegio, se encierra en el mutismo, conductas antisociales. Multiplicacin de la estimulacin aversiva a) Cosas que son o pueden ser castigos: Cuando el nio nace ya puede experimentar emociones Poco a poco se van percibiendo los efectos de la experiencia Los estmulos provocadores de emociones suelen ir asociados a otros estmulos que en principio no desencadenaron emocin alguna. Ejemplo; Las expresiones maternales pueden ser: satisfactorias, generando emociones positivas insatisfactorias, generando emociones negativas, castigos.

Puede constituirse en estmulo aversivo (castigo) cualquier estmulo que resulte asociado temporal o espacialmente a otro que ya lo sea. Ejemplo:

una bofetada. Estmulo aversivo Supresin de caricias o de una situacin ldica: castigo Palabras desaprobadoras: castigo Gesto airado, expresin del rostro, caractersticas de la voz y muchas otras menudencias vinculadas a la situacin.

La estimulacin aversiva puede, pues, multiplicarse en el ambiente social del nio. Adems, cualquier estmulo puede convertirse en aversivo aunque el educador no sea consciente. Por lo que puede castigarse al nio no slo en los instantes en los que se hace explcitamente as, sino en muchos otros momentos. CONCLUSIN: El nio sistemticamente castigado experimenta muchos ms castigos de los que cabra esperar a la vista de las intenciones de los educadores. En consecuencia la acumulacin de respuestas emocionales negativas y la consiguiente desorganizacin del comportamiento puede incrementarse en progresin geomtrica. Conducta encubierta del nio. El nio es capaz de tener representaciones mentales de aquellos elementos de su experiencia que han sido atendidos, es decir, el recuerdo, la memorizacin. El nio no slo recuerda los castigos, sino las situaciones globales en que se produjeron as como muchos de sus elementos ms significativos. Las imgenes mentales del castigo y del contexto en que tuvo lugar continuarn provocando ansiedad. El castigo prolonga sus tentculos mucho ms all de las situaciones en las que se experimenta. Esta actividad interior puede ser sumamente intensa y nociva en determinados nios, por ejemplo, en un nio introvertido con una escasa interaccin social, de escasas posibilidades de evasin, es decir, con un numero muy reducido de experiencias susceptibles de provocar respuestas emocionales placenteras o incompatibles con la ansiedad, por lo que los efectos acumulativos y desorganizadores de sta pueden resultar voraces, nefastos, neurotizantes. Otro fenmeno es que una emocin determinada, mientras se experimenta, suele suscitar las imgenes mentales reproductoras de esa situacin. Como las emociones duran, su obligada prolongacin en el tiempo va a facilitar la persistente rumiacin de los recuerdos implicados. Este es un crculo vicioso de alta frecuencia. Solo el paso del tiempo, con la posibilidad de experimentar situaciones gratificantes o relajadoras, es decir, sustitutivas, permite salir del pozo.

CASTIGOS

Una bofetada Supresin de caricias Supresin de una actividad ldica Palabras desaprobadoras: eres malo, no te quiero, pareces tonto, te parece normal...? Gesto airado Expresin del rostro Caractersticas de la voz Menudencias vinculadas a una situacin Insultos Amenazas de castigo Ciertos silencios Determinados razonamientos Rechazo del grupo Deficientes rendimientos escolares Malas calificaciones. Autoimagen negativa.