En la primera parte de este libro comparamos dos clases de poder, el Poder Sobre y el Poder Personal, y exploraremos las dos realidades que generan, es decir, la Realidad I ,en la que la mujer se ve como una adversaria a la que hay que dominar y controlar, y la Realidad II, en la cual el otro, el compaero, es visto como alguien que colabora en la creacion conjunta de una vida mutuamente satisfactoria. En la Segunda Parte examinaremos mas especificamente el abuso verbal. Exploraremos algunas de las dinamicas fundamentales de las relaciones de abuso verbal, plantearemos importantes interrogantes sobre el apoyo terapeutico y observaremos de cerca algunos de los problemas con que se enfrentan padres e hijos.
El abuso verbal es el mayor problema en la relacin. Cuando una pareja tiene una discusin real sobre un problema real, por ejemplo, cmo educar a sus hijos y cunto tiempo deben pasar juntos o
separados, ambas partes pueden enfadarse pero siempre estn en condiciones de decir: "Me molesta esto" o "Quiero esto". Posteriormente, si hay buena voluntad de ambas partes, el problema se resuelve. En las relaciones establecidas desde la perspectiva del Poder Sobre no hay un conflicto especfico. El problema es el abuso en s mismo y ese tema nunca se resuelve. El abuso verbal expresa un doble mensaje. Hay in congruencia entre la forma en que el abusador habla y sus sentimientos reales. Por ejemplo, puede sonar muy sincero y honesto mientras dice a su pareja qu tiene de malo, o puede decir "No estoy enfadado" cuando se nota realmente lo contrario o tambin puede invitarla a cenar y despus, durante la cena, man tener una fra actitud de distancia e indiferencia. Las integrantes femeninas de la pareja dicen: "Dice que me ama y tambin que puede decir lo que le d la gana." "Dice que acepta a todo el mundo, pero no cesa de criticarme y rechazar mis puntos de vista." "Dice que est relajado y tranquilo, pero todos los das parece irritado y enfadado." "Dice que me apoya, pero yo me siento cada vez ms aislada y sola." Generalmente el abuso verbal experimenta una escalada, aumentando su intensidad, frecuencia y variedad. Por ejemplo, al principio de la relacin, el abusador puede desmerecer a su pareja y hacerle creer que se trata de una broma; despus, gradualmente, va agregando otras formas, que describiremos ms abajo, como categoras del abuso verbal. En muchos casos, el abuso verbal desemboca en el abuso fsico, que tambin puede iniciarse sutilmente como empujones o choques "accidentales" que despus se convierten en otras agresiones fsicas. Una mujer dijo que cada vez que ella y su compaero estaban de pie el uno junto al otro, por ejemplo mirando un mapa, l la pisaba. Cuando ella se quejaba, l se mostraba sorprendido, como si no se hubiera dado cuenta. Cuando el abuso verbal desemboca en violencia fsica, el abusador comienza a ocupar el espacio de su pareja. Una mujer cont que cada vez que se sentaba en una silla a tomar caf, cuando sala un momento del cuarto y volva, descubra que su compaero haba ocupado su asiento sin importar cul fuera y siempre rehusaba devolverlo. Ms tarde se dio cuenta de que l comenzaba a avanzar hacia ella, como para interponerse, cuando estaba acercndose a la nevera o al fregadero de la cocina. Es importante notar esta transicin del abuso verbal al fsico porque la experiencia clnica de los terapeutas que tratan a las mujeres agredidas muestra que todas las mujeres agredidas han sufrido antes abuso verbal.
No Compartir
En una relacin debe haber ms que un intercambio de informacin. Una relacin requiere intimidad. La intimidad exige empata. Escuchar y entender los sentimientos y la experiencia del otro, es comprensin emptica. La intimidad de una relacin no puede alcanzarse si una de las partes no desea compartirse y es incapaz de apoyar empticamente a su pareja. Aunque puede ser que dos personas no siempre se entiendan o tengan dificultades para expresar sus sentimientos, la intencin de entender existe si ambas partes son capaces de decir, por ejemplo: "Esto es lo que quieres decir?" o "Es as como te sientes?" o "Creo que..." o "Siento que...". Una persona sola no puede crear la intimidad en una pareja. El abusador se niega a escuchar a su pareja, niega su experiencia, est violando el acuerdo primario de una relacin: el de compartir. La incapacidad de compartir es una categora del abuso verbal, a veces muy notoria. Quien no desea compartir elige conservar todos sus pensamientos, sentimientos, esperanzas y sueos para s mismo, permanece callado y distante con su pareja, y mantiene una actitud de fra indiferencia. Puede pasar meses o aos sin hacer siquiera el intento de entregarse a su pareja o sin responderle empticamente. Esta conducta puede continuar durante aos pues la mujer, despus de tratar de que su compaero se entregue en una relacin, se resigna a suponer que, despus de todo, l es una persona tranquila o totalmente contenida o quizs extremadamente tmida o, tal vez, ligeramente autista. Puede hacer este tipo de conjeturas buscando razones para la conducta del abusador verbal, pues es ms fcil que concebir cul es su realidad. Aunque la mujer desee ms compaa y conversacin, es posible que se decida a no esperar ms que lo que su compaero puede darle. Lo disculpar diciendo "Es tmido". Una vez o que Mel deca a su hermano que le habra gustado saber en qu pensaba cierto actor durante una escena dramtica de la pelcula que habamos visto recientemente. (En realidad yo no poda recordar que alguna vez Mel hubiera demostrado inters por algo as.) Esa noche le dije que haba odo su comentario, que me pareca maravilloso que expresara sus pensamientos de ese modo y que me habra encantado que compartiera ese tipo de cosas conmigo. Me dije que, finalmente, l comprendera. Contaba con un ejemplo concreto para esperarlo. Y no slo eso; adems pens que el hecho de que compartiera su inters por algo representara un gran avance para l. Siempre haba sido tan silencioso, excepto alguna broma y comentario ocasional, que yo haba llegado a pensar que l era una especie de autista. Le dije que quiz no se haba dado cuenta, pero que me interesaba realmente lo que pensaba. Crea que si le deca que lo que l haba dicho a su hermano era lo que yo quera que compartiera conmigo, l comprendera y conversara conmigo. Pero nunca lo hizo. Lo que ms me confundi fue que me dijo: "Est bien, est bien! Nunca pens que te interesara", como si hubiera comprendido, pero en realidad nunca pareci comprender. Cora tuvo una experiencia similar: "Yo no saba qu hacer. Por momentos pensaba que si yo hubiera sido ms interesante y entretenida, ms inteligente e ilustrada o ms educada u otra cosa, a l le habra gustado conversar conmigo de vez en cuando. Creo que realmente comenc a pensar que algo andaba mal un da que estaba en la casa de una amiga. Su marido lleg en ese momento y comenz a contarle sobre alguien a quien haba conocido en el club de tenis. No pude recordar una ocasin en la que Curt se hubiera comportado as. Estar con Curt era una experiencia solitaria'. El abusador verbal que elige no compartir puede aadir una variedad de recursos o de camuflajes para enmascarar su actitud, como fingir que no oye, tomar algo y examinarlo mientras su pareja est hablando, o mirar televisin mientras dice: "Sigue hablando, te escucho". El abusador verbal que elige no compartir responder al pedido de comunicacin: "No hay nada de qu conversar."" Qu quieres que diga?" "De qu te quejas? Yo converso contigo!" "Nunca me dejas hablar." "Para qu quieres que te diga si me gusta?De todos modos hars lo que quieras." "No te interesara." Por supuesto, estas respuestas aumentan la confusin de la mujer. Ella puede creer que la relacin es funcional porque el abusador comunica informacin funcional. Sin embargo, la relacin es disfuncional porque no hay intimidad. La informacin funcional es, desde luego, importante, pero no puede ser la nica forma de comunicacin si se espera que haya una verdadera relacin. Hay otros dos tipos de comunicacin que tambin son importantes. Son las comunicaciones que involucran a otro y las que responden a otro.
Contradecir
Contradecir, otra categora del abuso verbal; es la res puesta dominante de algunos abusadores verbales. Como el abusador est en la Realidad I, ve a su pareja como un adversario. Cmo se atreve a tener una opinin diferente a la suya? Si l tuviera que ver las cosas de manera diferente, sentira que est perdiendo el control y el dominio sobre ella. En consecuencia, elige discutir sus pensamientos, sus percepciones o su misma experiencia de vida. Como categora del abuso verbal, contradecir es una de las ms destructivas para la relacin porque impide toda posibilidad de discusin, niega la realidad de la vctima y evita que la mujer sepa qu piensa su compaero sobre cualquier cosa. Un abusador que contradice constantemente slo parece pensar lo opuesto de su pareja. Ella nunca puede saber qu piensa realmente. Por lo tanto no puede conocerlo. En el ejemplo del Captulo V, cuando Cora dijo: "Creo que cuando el tiempo cambie rpidamente de calor a fro...", Curt contradijo diciendo: "No hace fro! Est fresco!", como si ella hubiera dicho realmente que haca fro. El abusador verbal es tan rpido para contradecir a su pareja, que no alcanza a orla o a permitir que complete su frase y, desde luego, no puede discernir el tono de su voz. Cuando Cora dijo: "Creo que cuando...", Curt no pudo permitir que ella tuviera su propia manera de pensar y su propio punto de vista. Cuando un abusador verbal contradice a su pareja, no prologa su respuesta con expresiones como:"Me parece que..." o "Creo que..." o "Siento que..". Slo dice que lo que dijo su pareja es incorrecto. Cora explic su experiencia con respecto a la oposicin de Curt. Si digo algo francamente o expreso mi opinin sobre algo, Curt dice que lo correcto es justamente lo contrario. Siento que no puedo decir nada sin que l me contradiga. No creo que haya nada que pueda decir sin que l me contradiga. A todo dice "No, no es as", aunque se trate de la ms personal de mis experiencias. Veamos otras situaciones. EI. ABUSADOR: El cambio de escena demor mucho. LA MUJER: Oh!. No lo not. EL ABUSADOR: Ests equivocada. LA MUJER: Bueno; quiero decir que para m estuvo bien; supongo que para ti, no. El ABUSADOR (enfadado): No sabes de qu hablas! Hay una realidad objetiva, sabes? Cualquier crtico estara de acuerdo conmigo. La mujer trat de explicar a su compaero que ella simplemente haba tenido una experiencia diferente de la de
l. l le dijo que tanto su experiencia como sus sentimientos estaban equivocados. Al verlo tan furioso, ella pens que realmente estaba equivocada.
LA MUJER: Me parece que estamos gastando demasiado en armamentos y no lo suficiente en educacin. EL ABUSADOR: No es as; no tienes ninguna estadstica que lo demuestre.
***
NED: El tono de esta pantalla no va con la lmpara. NAN: Es verdad, el tono de la pantalla no va con la lmpara. NED: No, en realidad va con la lmpara. NAN: Oh, s, el tono va con la lmpara. NED: No puedes decir si va o no va cuando la lmpara est apagada. NAN: Oh, ya veo; est apagada. NED: Pero no es eso lo que est mal. NAN: Estoy tratando de entender lo que quieres decir. NED: No, no lo ests! Ests tergiversando mis palabras! Por ms extraa que parezca esta situacin, no es infrecuente. Cuando se contradice hasta ese punto se bloquea por completo la comunicacin y la posibilidad de intimidad
Humillar
Cuando se degrada a la mujer, se la subestima y de esta manera se niega y distorsiona su percepcin real del abuso, ejerciendo una de las formas ms insidiosas del abuso verbal. El abusador rebaja la experiencia y los sentimientos de su pareja como si no valieran nada. Ella puede pasar aos tratando de imaginar qu hay de malo en su persona o qu falla en su capacidad de comunicacin. Si la mujer dice, por ejemplo, "Me sent herida cuando te o decir que..." o "No creo que sea gracioso, es humillante" o "Me siento mal cuando me gritas as", el abusador menospreciar los sentimientos de su pareja diciendo algo que le transmita el mensaje: "Tus sentimientos y tu experiencia estn equivocados, no valen nada", con diferentes comentarios desmerecedores: Eres demasiado susceptible. Sacas conclusiones apresuradas. No eres capaz de aceptar una broma. Exageras todo. Haces un drama por cualquier cosa. No tienes sentido del humor. Ves las cosas de la peor manera posible. Te tomas las cosas demasiado en serio. Siempre tomas las cosas de la manera equivocada Tu imaginacin trabaja demasiado. No sabes de qu ests hablando. Crees saberlo todo. Siempre tienes algo de qu quejarte. Ests tratando de empezar una discusin. Si no te quejas no te sientes feliz. . Sientes demasiado Haces una montaa de un grano de arena. Tergiversas mis palabras. Distorsionas todo.Ests buscando una pelea. La mujer confa en el abusador y cree que hay algo intrnsecamente malo en ella, en su sentido del humor o en sus percepciones. Estas creencias pueden llevarla a tener senti mientos de frustracin y de inutilidad. Puede pasar horas tratando de descubrir por qu acta en la forma en que l le seala, sin darse cuenta de que l dice sus palabras de desprecio para esquivar la responsabilidad de su propia conducta.
Necesitaras un guardin! Vaya! Te diviertes muy fcil. Qu otra cosa se puede esperar de una mujer? No pierdes la cabeza porque la tienes pegada.
Otro recurso del abusador es sobresaltar o asustar a su pareja, despus de lo cual se reir como si se tratara de una broma.
Bloquear y desviar
Bloquear y desviar es una categora del abuso verbal que controla especficamente la comunicacin interpersonal. El abusador verbal rehsa comunicarse, determina qu se puede discutir o retiene informacin. El bloqueo puede ejercerse como una franca exigencia o cambiando de argumento; tambin puede ser acusatorio, aunque su propsito primario es el de evitar la discusin, terminar la comunicacin o retener la informacin. stos son ejemplos de bloqueo: Siempre quieres tener la ltima palabra! Ya sabes lo que quiero decir! Crees que lo sabes todo!Ya me has odo! No quiero tener que repetirlo! No veo adnde nos lleva esto! No quiero discutir ms! Eso es un montn de basura! Deja de decir estupideces! Sal, djame en paz! T siempre tienes razn! Pareces una cotorra! Alguien te pregunt? Quin te pidi opinin? Deja ya de quejarte! De dnde sacaste una idea tan loca/estpida/absurda como sa? El bloqueo puede tambin cumplirse a travs de tcticas de desviacin. Por ejemplo, en el Captulo IV, cuando la mujer pregunta cmo se gastaron cuarenta mil dlares, el abusador bloquea los intentos de obtener informacin desvindola del problema con acusaciones y comentarios irrelevantes. De esta manera la mujer no se da cuenta de que el argumento original ha dejado de ser el argumento. A continuacin aparecen algunos ejemplos del bloqueo por desviacin. Todos pueden ser usados para desviar a la pareja de la pregunta legtima, en el caso citado: "Qu pas con los cuarenta mil dlares?". Por qu te preocupas? No te falta dinero para gastar! No hay forma de aclararse entre tantos papeles! Es muy caro tener una empresa; deja de acosarme! No podra explicarte cmo funcionan los programas de retiro de la corporacin! No te quejes conmigo hasta que ests ganando doscientos mil al ao! Ya te lo he explicado todo; no pienso hacerlo de nuevo! Te casaste conmigo slo por mi dinero! Acaso tengo que llevar la cuenta de cada centavo! Qu tal si t llevas la cuenta de cada centavo que gastas? Siempre ests tratando de iniciar una discusin! Tus quejas me tienen harto! Si te parece que es tan sencillo, encrgate t de los impuestos y yo dejo de trabajar. Dejmoslo ah. No necesito este tipo de disputa. Es demasiado complicado para que t lo comprendas. La desviacin invita a una respuesta por parte de la mujer, por ejemplo: "No me estoy quejando, slo haca una pregunta" o "No s de qu papeles ests hablando". Mediante la desviacin, el tema ha cambiado.
Acusar y culpar
El abusador verbal acusar a su pareja de algo mal hecho o de haber roto algunos de los acuerdos bsicos de la relacin, hacindola responsable de su ira, irritacin o inseguridad. Veamos algunos ejemplos: LA MUJER: De alguna manera, siento que no tengo contacto contigo. EL ABUSADOR (furioso): No necesito que me ataques de esa forma! El abusador verbal acusa a su pareja de atacarlo. De ese modo impide toda intimidad y toda posibilidad de explorar los sentimientos de su pareja . EL ABUSADOR: Dnde estar mi llave inglesa? LA MUJER: Creo que los nios la dejaron en el coche. EL ABUSADOR (enfadado): No te he preguntado nada! LA MUJER: Por qu te enfadas, entonces? EL ABUSADOR (con ira): Sabes que es una pregunta retrica! Aqu la mujer es acusada de responder a una expresin "formulada como una pregunta slo para lograr efecto dramtico y no para tener una respuesta" (Diccionario Americano Oxford). Adems el abusador culpa a
su pareja de su enfado dicindole que ella debera saber que no esperaba su respuesta. LA MUJER: Querido, estoy muy cansada esta noche. EL ABUSADOR: Conmigo no te has cansado; dime con quin ha sido.
La comunicacin de la mujer no es aceptada y adems se la acusa de infidelidad y se la culpa de la inseguridad del abusador. La consecuencia de este dicho es empujar a la mujer a aceptar la sumisin. stas son algunas declaraciones utilizadas para acusar y culpar. Siempre quieres tener la ltima palabra. Ests buscando problemas. No se te puede dejar sola. Slo ests tratando de empezar una pelea. Me ests atacando. Ya estoy harto de tus ataques/lamentos/quejas.
Juzgar y criticar
El abusador verbal juzga a su pareja y despus expresa su juicio de manera crtica. Si ella lo objeta, l puede decirle que slo estaba sealando algo con la intencin de ser til, pero en realidad est expresando su falta de aceptacin de ella. Los comentarios que niegan los sentimientos de la mujer, como "Eres demasiado susceptible", son enjuiciatorios, as como las "bromas" son abusivas. He aqu otros ejemplos de crtica enjuiciatoria: Las declaraciones que comienzan con "El problema contigo es..." Las declaraciones que comienzan con "Tu problema es que.. La mayoria de las criticas que empiezan con tu: Tu eres falsa Tu nunca estas satisfecha Tu eres una pesima ganadora Tu eres imbecil Tu eres incapaz de aceptar una broma Tu estas loca Tu no sabes valerte sola Que tonta eres!-tuQue imbecil eres!-tuLas declaraciones crticas pueden comunicarse a terceros, al igual que el relato de errores o de hechos falsos. En ese caso, "t" pasa a ser "ella": Ella tiene miedo hasta de su propia sombra. Ella no puede hacer nada bueno. Ella es incapaz de acabar nada. Ella nunca deja de regaar. Ella no sabe si va o viene. Ella barre todo debajo de la alfombra. Cada vez que va al supermercado, [ ella] olvida la billetera. Las declaraciones que critican palabras especficas fuera de contexto son abusivas; por ejemplo: Cora y Curt estn por salir a pasar unos das esquiando. Cora exclama con ansiedad: "Apenas puedo esperar para conducir hasta all arriba!". Curt responde secamente: "T no conducirs. Yo lo har!". Dora entra en la sala mientras en el televisor se ve un anuncio; pregunta a Dean: "Termin el programa?". Dean contesta airadamente: "No es un programa! Estn jugando el desempate!". En ambos ejemplos la mujer se siente frustrada y se encuentra pensando: "Esto no es lo que yo quera decir". Pero el abusador s sabe qu quera decir. Sucede que l est en la Realidad I y en esta realidad hacer sentir a su pareja que est equivocada, da el sentido del Poder Sobre ella. Este tipo de abusador es el que suele decir a su mujer que ella siempre quiere tener la razn La crtica disfrazada de ayuda o consejo es abusiva. He aqu algunos ejemplos: No hubiera sido mejor que...? sta hubiera sido la mejor manera La prxima vez deberas... Si hubieras... habra salido mejor Si yo fuera t, no lo hara de ese modo. Deberas haber usado... Mira qu te olvidaste.
Trivializar
Trivializar significa decir con muchas palabras que lo que usted ha hecho o dicho es insignificante. Cuando la trivializacin se perpetra con un tono de voz franco y sincero, puede ser difcil de detectar. Si la mujer es muy confiada, escuchar los comentarios del abusador con mente amplia y terminar sintindose perpleja porque l no la entienda a ella, ni su trabajo ni sus intereses. La trivializacin puede ser muy sutil, de modo que la mujer acaba sintindose deprimida y frustrada pero sin estar demasiado segura del porqu. A continuacin vemos un ejemplo de trivializacin en la relacin de Ellen y Ernie: Pas varias semanas ordenando papeles viejos que Ernie y yo habamos acumulado durante ms de veinte aos. Despus de un trabajo exhaustivo, separ todo en carpetas codificadas por color: Negocios, Medicina,
Seguros, Personal, etc. El resultado fue tres anaqueles con carpetas en un archivador nuevo. Fue un trabajo largo y tedioso. Cada tanto contaba a Ernie cmo progresaba el trabajo. Finalmente, despus de un par de semanas, tuve el placer de terminarlo.
-Ernie -le dije-, termin de ordenar los papeles. Fue un trabajo bastante complicado.Vaya! -me dijo-. Estoy impresionado! Yo no recordaba que alguna vez l se hubiera mostrado tan entusiasmado con algo que yo haba hecho. -De veras? -le pregunt con una sonrisa. Contest con un extrao tono de voz: -S, me impresiona ver cmo hiciste para colocar los nombres en esas etiquetas tan pequeas. -Oh, Ernie -le dije-, simplemente las escrib a mquina. sa fue la parte ms fcil del trabajo Me mir seriamente y dijo: -Yo creo que sa es la ms difcil Me sent triste y frustrada. Me preguntaba por qu me costaba tanto conversar con l. Por qu no poda hacerle entender el esfuerzo que haba representado hacer el trabajo? Este abuso verbal caus en la mujer un dolor suplementario. Ella esperaba una manifestacin de alegra de su compaero y el reconocimiento por su trabajo. En cambio se sinti muy dolorida cuando l lo trivializ. Lea describi otra experiencia de trivializacin: Hace unos das logr un efecto en el cuadro que estaba pintando que haca mucho que buscaba. Esa tarde mencion a Luke que finalmente mi cuadro estaba como yo quera, y l me dijo con un tono de voz muy sarcstico: "Bueno, siempre es bueno tener algo para hacer durante el da". Me sent muy frustrada. Parece que nunca conseguir que comprenda lo importante que mi trabajo es para m y que, desde luego, no es slo un pasatiempo. La trivializacin confunde a la mujer, cree que de alguna manera no ha sido capaz de explicar a su compaero lo importante que son para ella ciertas cosas. El abusador anota un tanto a su favor cuando desmerece a su pareja; ella es mantenida en una montaa rusa emocional.
Socavar
Cuando se socava no slo se retira el apoyo emocional; adems se erosiona la confianza y la determinacin. El abusador que socava a su mujer por lo general la ha agredido verbalmente en muchas otras formas. En consecuencia, su autoestima y su confianza ya estn bajas, y esto la vuelve ms vulnerable. Comentarios como los que reproducimos abajo, que desalientan el inters y el entusiasmo, son ejemplos de esta actitud: LA MUJER: Qu flor tan hermosa! EL ABUSADOR, con fastidio: Una flor es una flor. LA MUJER: Me gustara saber si hay... El. ABUSADOR: Para qu? O: Para qu preocuparse? O: No veo que con eso llegues a ninguna parte. O: A quin le importa? Hay otras expresiones que desconciertan y socavan, como las siguientes: Quin te lo pidi? Nadie te pidi opinion. T no entenderas. Eso te supera. Nunca lo logrars. Si tuvieras las manos atadas no podras hablar. Qu te hace pensar que eres tan inteligente? A quin quieres impresionar? Sabotear es tambin una forma de socavar. A continuacin hay algunos ejemplos extrados de entrevistas con Dora y May. Me senta realmente bien cuando dije a Dean que haba pensando en el argumento de un cuento que tena la intencin de escribir. Escuch y despus dijo: "Realmente no conozco a nadie a quien pudiera interesarle leer eso". Perd de inmediato mi entusiasmo. Pensaba en la conveniencia de hacer una dieta y de anotarme en un taller sobre temas de salud. El da despus que le cont esto a Mel l me trajo un artculo que haba recortado y dijo: "Creo que esto aclara todas las dudas". El artculo describa todas las cosas en las que yo estaba interesada como si fueran chifladuras y hablaba de la gente que se preocupaba por las dietas y los temas relacionados con la salud diciendo que eran faticos. Me sent muy extraa. No pude mantener mi motivacin ni persistir en mi propsito. En el Captulo IV hemos ledo acerca de la experiencia de Ellen, a quien se le preguntaba si se senta bien cada vez que se pona a estudiar. A raz de ello, comenz a sentir que algo estaba mal, una especie de ansiedad relacionada con el estudio. Slo con ayuda exterior pudo reconocer la fuente de su ansiedad. Este tipo de sabotaje socava la determinacin de la mujer y su bienestar.
Otra forma de sabotaje es la interrupcin. Por ejemplo, el abusador puede sabotear la conversacin de su pareja con terceros mediante alguna perturbacin, tal vez ruidosas carcajadas, entrando al cuarto y ponindose a aporrear el piano, terminando el relato que ella estaba haciendo, llevndole la contraria o desmintindola.
As, la mujer puede llegar a sentirse incapaz. Sigue un ejemplo que nos proporcion Bella: Yo dije: "Necesito leer esto antes de firmarlo". Bert se enfad y dijo: "Vamos, para m eso es muy sencillo". Aqu Bert pretende decir: "Yo puedo pensar por ti. Eso es demasiado complejo para ti".
Amenazar
La amenaza manipula a la mujer haciendo que sienta grandes temores. Generalmente las amenazas involucran el peligro de sufrir prdida o dolor. He aqu algunos ejemplos: Haz lo que quiero o te dejar. Haz lo que quiero o me buscar una amante. Haz lo que quiero o pedir el divorcio. Haz lo que quiero o me enfadar mucho. Haz lo que quiero o te golpear. O: . . .. . . .. . Si t..., yo te...
Insultar
El insulto es una categora tan clara de abuso verbal que no es necesario abundar en ejemplos. Los trminos cariosos, como "querida", tambin pueden serlo si son dichos en tono de sarcasmo.
Olvidar
El olvido implica negacin y manipulacin encubiertas, Todo el mundo olvida a veces lo sucedido. Pero la declaracin del abusador de que lo que ocurri no ocurri, las situaciones en las que el olvido es una constante, tienen un gran impacto sobre la otra persona. A menudo, despus de que la mujer se repone del disgusto sufrido porque su compaero le ha gritado o humillado, es posible que trate de hablar con l sobre el incidente. Seguramente l lo habr "olvidado" convenientemente, y dir, por ejemplo: "No s de qu ests hablando. No pienso escucharte". Algunos abusadores parecen olvidar las promesas hechas a sus parejas, promesas que para ellas son muy importantes. A menudo la mujer cuenta con que su compaero cumplir lo acordado. Pero l habr "olvidado" el acuerdo. "No s de, dnde has sacado eso" o "Yo nunca promet nada" son for mas frecuentes de negacin.
Ordenar
La orden niega la igualdad y autonoma de la mujer. Cuando el abusador da rdenes en lugar de pedir respetuosamente, est tratando a su pareja como si ella fuera una autmata siempre disponible para cumplir sus deseos. A continuacin hay algunos ejemplos de rdenes: Quita eso. No saldrs ahora. No te vas a poner eso. T calla. Ven aqu y limpia esto. Quita eso de aqu. No discutiremos eso. Ahora vamos a hacer esto.
Negar
Un hombre puede usar con regularidad todas las formas de abuso verbal. Podra leer esta seccin sobre las categoras del abuso verbal y decir que el nunca fue abusivo, que ama a su pareja y que nunca hara nada para ofenderla. Niega insidiosamente la realidad. Algunos ejemplos de negacin: Yo nunca dije eso. Nunca tuvimos esa conversacin. No s de dnde has sacado eso. T ests inventando todo. Te ests disgustando por nada. T debes de estar loca.
IX EL ADICTO A LA IRA
La ira es una categoria del abusoverbal y a la vez la conducta que la sustenta, motiva y perpetua. Es esencial que la mujer asuma que ella no es de ninguna manera responsable de que se le grite, se le agreda, se la trate con rabia o se la mire echando fuego por los ojos, se le exija, se la acuse, o se la culpe, Si lo comprende,sabra que no debe defenderse ni explicarse. Debe en cambio protegerse, como describiremos en el Capitulo XI. Las mujeres saben, por experiencia, que explicando lo que realmente quisieron decir o hacer nunca obtuvieron una disculpa, pero confan en no tener que renunciar a la esperanza de que alguna vez l comprenda. Esa esperanza es dificil de abandonar. Como vimos en el Captulo I, cuando la mujer se defiende o explica, retrocede a la realidad del abusador. l cree entonces que ella est en su realidad, ah donde las batallas son la norma; as empieza a luchar con ella. Pedir disculpas es lo ltimo que se le ocurrira. No importa si ella habla ms amablemente, escucha ms atentamente, es ms cooperativa, ms interesante, ms ilustrada, ms divertida, ms esbelta, ms bonita o tiene ms clase: nada de eso dar resultado. No existe una forma de evitar que el abusador la elija como destinataria de su ira. Al hacer de ella su vctima propiciatoria, l niega la causa real de su conducta y se convence a s mismo, y habitualmente a su pareja, de que ella ha dicho o hecho algo que justifica el abuso. Cuando el abusador vuelca su ira sobre su pareja, libera la tensin fundamental producida por su falta de Poder Personal. Como resultado de ello, la mujer se siente mal y el abusador se siente bien. Los intentos que hace la mujer para descubrir qu est mal, simplemente no funcionan. El abusador negar directamente su ira o dir que su conducta es culpa de la mujer. Si el abusador tuviera que admitir que su pareja no es la causa de su ira, tendra que enfrentarse a s mismo y a sus propios sentimientos, algo que en la mayora de los casos los abusadores no quieren hacer. Mediante explosiones de furia dirigidas contra su pareja los hombres liberan peridica e impredeciblemente su tensin interior; es una pauta cclica de su conducta. Tan pronto como la tensin es liberada, comienza a crearse de nuevo. He denominado a este fenmeno "ciclo de adiccin a la ira". El ciclo no es regular, no es predecible ni en su frecuencia ni en su intensidad. El abusador no vuelca su ira sobre su pareja cada maana, o cada tarde o cada sbado por la noche. Los factores que lo afectan incluyen: oportunidad, cambios en el trabajo o en el hogar, los pensamientos del abusador, su actual sentido de poder, sus miedos, sus sentimientos de dependencia y de inadecuacin. Si bebe, el alcohol puede influir; no aumenta su ira, pero lo hace sentir ms libre para manifestarla. Este ciclo conlleva una doble ventaja para el abusador. La primera ventaja es que siente una sensacin de alivio, un alto grado de euforia, pues despus de haber tenido una explosin con su pareja ha liberado la tensin que creca desde la ltima vez. La segunda ventaja es que ha reafirmado su dominacin y el Poder Sobre su pareja. No hay nada que ella pueda hacer ni tiene manera de prevenir el siguiente ataque. La ira puede comenzar con estados de irritacin y despus convertirse en ataques de furia. La intensidad y la frecuencia crecientes van desarrollndose muy, muy gradualmente con los aos, pero en algunos casos tambin pueden hacerlo rpidamente en el primer ao o los primeros meses de la relacin. Dos de las mujeres que entrevist describieron que inmediatamente despus del casamiento se produjo un dramtico cambio en la conducta de sus compaeros. Las mujeres de los adictos a la ira intentan muchas maneras de enfrentar las explosiones inesperadas. Como los abusadores culpan y acusan, ellas llegan a creer que de alguna manera son culpables. Ms adelante, sin siquiera darse cuenta, terminan viviendo constantemente a la defensiva. Hacer frente a esa incertidumbre puede convertirse en un modo de vida, sin que la mujer sea consciente de ello. No slo las mujeres resultan afectadas por el abuso; la ira afecta a todos los miembros de la familia. May me dijo que en su caso eso era muy cierto. Al hablar de su familia, cont: "Mi hijo me vio llorando y me pregunt qu pasaba. Le dije que su padre me haba gritado. l me dijo: Mam, en cuanto oigas la voz de pap en el telfono, tienes que tener el dedo preparado para cortar. No pierdas tiempo tratando de entender lo que est diciendo. Despus de eso, en lugar de llorar, reirs'." Los gritos, la rabia o la agresin sumen a las mujeres en el dolor y la confusin; la ira las afecta profundamente; pierden el equilibrio emocional y agreden su espritu. La hostilidad contra un ser humano, sea fsica o
emocional, siempre es dolorosa. Algunas mujeres han tratado de ignorar las explosiones de enfado de sus compaeros, pensando: "Soy fuerte. l no quiere hacerlo. No dejar que l me desmoralice. Tarde o temprano lo comprender mejor o entender que ciertas cosas que dice me molestan, incluso quizs aprenda a preguntarme qu hice o dije antes de enfadarse".
Cul es el resultado de esa actitud? La mujer usa su fuerza contra s misma. Se esfuerza por mantenerse equilibrada y serena mientras usa su fuerza para soportar y tratar de comprender el abuso. Puede llegar a tener choques muy traumticos. Y, por cierto, se siente ms confundida. Como dijo Ann: "l me ama; slo que yo no le gusto". Adems, si la mujer soporta tranquilamente la conducta del abusador, l se siente frustrado porque espera una reaccin. Necesita liberar tensin y su sentido del Poder Sobre su pareja. Si no ha logrado dominar a su pareja, si ella no muestra seales de perder entusiasmo, l reforzar su conducta. Probablemente sta no sea una decisin consciente. Pero est ms enfadado, ms tenso y ms dependiente del Poder Sobre. sta es la razn por la cual el abuso verbal aumenta con el tiempo. Como la mujer se adapta trata de ignorar la conducta, espera q ue l se detenga o trata de no provocarlo inadvertidamente o de descubrir lo que "est haciendo mal", o por qu "est sintiendo mal", el abusador aumenta la intensidad y/o la frecuencia del abuso. As como la mujer usa su fortaleza para ignorar las explosiones o para encontrar un sentido a la relacin o para esperar que las cosas mejoren, el abusador usa la suya para incrementar el abuso. Si la mujer dice a su compaero que sus explosiones la disgustan mucho, seguramente ser agriamente desmentida, y ella oir que est exagerando. Una de las razones por la cual los adictos a la ira no se disculpan, es que si lo hicieran sinceramente deberan renunciar al ciclo de explosin y liberacin de tensin que les permite mantener su equilibrio y que adems les da un mayor sentido de Poder Sobre. Mientras pueda negar la responsabilidad de su ira y acusar a su pareja de provocarla, el abusador puede continuar manteniendo su equilibrio y sentirse bien a costa de su pareja. Las mujeres de los adictos a la ira estn demasiado perturbadas para darse cuenta de que sus compaeros se sienten bien cuando ellas estn heridas. La experiencia de Cora lo demuestra: Dije a Curt que me haba sentido mal todo el da a raz de la discusin que habamos tenido esa maana. (l tuvo una explosin sin razn alguna. Trat de razonar con l pero se neg y se fue a trabajar.) -Qu discusin? -me dijo-. No s de qu hablas. Le record qu enfadado pareca estar esa maana , me grit por la forma en que haba preparado los huevos. -No te sientes mal por lo que sucedi esta maana? -le pregunt. -Ests loca -me dijo-. Estoy muy bien. Ests tratando de iniciar una discusin? -No -le dije. En general, la actitud de] adicto a la ira es: "Cmo puedo estar haciendo algo malo cuando me siento tan bien?". Bella nos cuenta cmo funciona ese razonamiento. Bert convino en ir conmigo a un consejero matrimonial. Estando en el consultorio, me oy decir que cuando l me gritaba yo me senta herida y atemorizada. Cuando nos fuimos, me volvi a gritar, diciendo que yo lo haba atacado. Me sent confundida. No poda entender qu quera decir ni cmo poda pensar que yo lo haba atacado. La naturaleza acusatoria de las explosiones de ira del abusador suelen dejar a la mujer preguntndose "qu dije de malo". No es infrecuente que la compaera de un adicto a la ira viva rumiando los acontecimientos, luchando por descubrir qu hace o qu dice para enfurecer a su compaero. Si l vuelca su rabia sobre ella y a la vez la culpa por eso, si los amigos comunes le dicen lo afortunada que es por tener un compaero tan estupendo, si el abuso no se produce en pblico, si el abusador le dice que la ama, si no ha tenido en su casa de soltera un modelo adecuado de familia bien avenida, ella puede no tener idea de que est sufriendo abuso. As seguir buscando motivos racionales que justifiquen la conducta de su compaero. La ira disminuye el deseo de intimidad sexual de la mujer. Cuando esto ocurre, el abusador la acusa de ser fra y no tener sentimientos, y ella puede llegar a pensar que le ocurre algo malo. Sentir dolor emocional aunque no reconozca que su compaero es hostil hacia ella y aunque piense que por alguna razn que todava debe descubrir ella es culpable de su ira. Tratar de expresarse de manera clara y respetuosa y la persistencia de su compaero en su conducta generara en ella la sensacin de haber fracasado. No hay frases que identifiquen la ira. Algunas seales son la falta de calidez del compaero y, al igual que en todo el abuso verbal, las explosiones de irritacin, los gestos de desprecio, el gusto por la discusin, los berrinches, los gritos, la rabia y el sarcasmo: el sarcasmo es la punta del iceberg quc esconde una montaa de ira.Las seales fsicas de la ira incluyen el lenguaje corporal, los dientes apretados, los puos levantados, ataques fsicos o destruccin de objetos. Algunos abusadores no expresan su ira francamente, sino de manera encubierta, aunque son tambin seres furibundos y hostiles. Sin embargo, no expresan su ira con las pautas del adicto a la ira. Parece como si fueran ms proclives a desarrollar planes de largo alcance para controlar y manipular a su pareja. Muchas mujeres no se dan cuenta de que su compaero es presa de estados de ira; creen que es muy sensible
a ciertas cosas, aunque ellas no pueden identificar exactamente cules son. El adicto a la ira se apoderar de cualquier cosa que oiga y que pueda convertir en la "razn" de que l vuelque su ira sobre su pareja. Como May descubri, la ira en s misma es irracional: Al principio tema haberle hecho enfadar inadvertidamente. Ms adelante, cuando me di cuenta de que no haba una razn real para su enojo, tuve miedo de su irracionalidad.
X EL CONDICIONAMIENTO
Condicionarse es una forma de adaptarse. Las condiciones pueden cambiar a nuestro alrededor y podemos adaptarnos a ellas muy gradualmente. Los cambios graduales son difciles de percibir. Es por eso que muchas mujeres se adaptan al abuso verbal, lentamente, hasta que terminan viviendo en un ambiente que es mortal para su espritu. Como se han escrito libros enteros sobre el condicionamiento lento cultural y las desigualdades en nuestra sociedad, este captulo servir slo como una breve revisin, enfocando principalmente los factores que ms condicionan a la mujer para no reconocer el abuso. En principio, la mujer est condicionada para creer que su compaero acta racionalmente con ella. Este condicionamiento comienza en la niez temprana. Quin no ha odo la frase "No tienes por qu llorar" dirigida a ella misma o a otra mujer? Aunque un padre niegue a su nia otra golosina y la nia llore, se la puede consolar dicindole: "S que la quieres, pero no puedo drtela'. As la nia aprende en los brazos de su padre a hacer el duelo por sus prdidas ms que creer que la expresin irracional "No tienes por qu llorar" sea racional, real y lgica. La mujer est condicionada desde la niez temprana para no confiar en sus sentimientos y a no reconocer la irracionalidad del abuso verbal. La creencia de la mujer en la racionalidad de su compaero es un sentimiento primario que surge de factores complejos y diversos y es mantenido por ellos; uno de ellos es el conjunto de las ms tempranas experiencias infantiles. En lo profundo ce su psiquis hay un condicionamiento generacional. C. G. Jung describe un principio modlico que organiza nuestro pensamiento o nuestra manera de percibir a la manera de un arquetipo. El arquetipo o imagen primaria de lo masculino ha sido asimilado al Logos, la razn o lgica. La irracionalidad ha sido proyectada sobre la mujer e identificada con ella; forma el arquetipo femenino. En consecuencia, la mujer puede creer que su compaero es la parte racional y que ella es la parte irracional de la relacin. Cuando cree que su compaero es lgico la mujer espera racionalidad. Puede pensar: "Debe de haber alguna razn para que est enojado conmigo" o "Debe de haber alguna razn para que l piense que mi trabajo no es importante" o "Debe de haber alguna razn para que l crea que estoy tratando de iniciar una discusin". La creencia de que su compaero se est conduciendo lgicamente es una de las causas primarias de la confusin que sufre la mujer. En un momento l puede sostener la puerta para que ella pase y en otro gritarle cuando ella responde a una pregunta. Estos sbitos cambios de conducta racional a conducta irracional no slo aumentan su confusin; adems pueden incrementar su determinacin de encontrarles algn sentido racional. Las mujeres estn condicionadas no slo por quienes la criaron y por la cultura, sino tambin por el abuso cotidiano de su compaero. En consecuencia, no slo no pueden reconocer el abuso, sino que nunca en su vida se han preguntado si tal abuso existe. Cuando algo no tiene nombre y no es visto por nadie ms, ese algo innominado tiene un aura de irrealidad. Mucha gente no sabe realmente qu es el abuso verbal. Por lo general, es un concepto totalmente nuevo para la mujer. El abusador verbal socava especialmente la percepcin que la mujer tiene de s misma. Si ella recibe el mensaje -con una frecuencia cada vez mayor- de que es ilgica, demasiado susceptible, que est siempre tratando de iniciar una disc usin, que es competitiva, que siempre quiere tener la ra zn, etc., puede condicionarse y aceptar ms abuso, al mismo tiempo que siente ms dudas sobre s misma. Este condicionamiento es como un lavado de cerebro. Puede extenderse ms all de ella y alcanzar a su familia, sus intereses y sus ideales ms apreciados. Consideremos el caso de Lea: Luke se refera a mi familia en trminos constantemente despectivos. Lo haca de muchas maneras sutiles. Poco a poco empec a pensar que quizs en mi familia haba algo malo que l perciba mejor que yo. Me senta confundida. Sin embargo, me constaba que mis parientes eran muy respetados y que haban hecho reales contribuciones a la sociedad. Pero de todos modos senta que haba algo malo en mi herencia y que la familia de l era ms slida. Ahora s que nada de eso era verdad. Como explica Denise Winn, las vctimas de manipulacin tienen experiencias en comn: "Su seguridad estaba: socavada... Su conducta estaba influida por el uso de recompensas y otros procesos condicionadores... Crean que nadie en su hogar se preocupaba por lo que les pasaba... Se sentan fuera de control y desvalidas... Las humillaciones pblicas minaban su ego... La necesidad de amistad y aprobacin las llevaban a obedecer... La ansiedad, la culpa, el miedo y la inseguridad inducidos las llevaban a la sugestionabilidad... La
impredecibilidad de la conducta de sus captores confunda sus expectativas y presunciones... Como carecan de una norma a la cual adaptarse, se sentan completamente sin control"... "Cada uno de los factores sociales y psicolgicos y las condiciones inconscientes que se combinan para crearlos son en s mismos poderosas fuerzas influyentes".'
Winn describe tambin la investigacin de Robert Lifton. Nos dice que "Lifton seal los rasgos que consideraba caractersticos del totalitarismo ideolgico, rasgos necesarios para mantener su poder sobre los individuos". Es interesante notar que el primero que se menciona es "el control sobre todas las formas de comunicacin".8 Por cierto, dentro de la relacin el abusador puede controlar todas las comunicaciones interpersonales negando el abuso y rehusando conversar con su pareja acerca de su dolor y su angustia. En todas las culturas, .las palabras de la sabidura y las tradiciones pasan de una generacin a otra. Esto es parte de nuestra herencia cultural. Lamentablemente, tambin heredamos conductas destructivas y medias verdades. Muchas de ellas se han convertido en tpicos a travs de los cuales la mujer puede interpretar su experiencia. Hay conceptos aceptados socialmente y transmitidos culturalmente que condicionan la respuesta de la mujer a la agresin. "Para pelear hacen falta dos." La mujer que cree esto, supone que es tan culpable del incidente como su pareja. "Puedes superarlo." Si una mujer cree esto, puede pensar que si fuera ms fuerte sera capaz de superar su dolor. "Confrmate con tener un techo sobre tu cabeza." Si una mujer cree esto, puede pensar que espera demasiado y debera conformarse con lo que tiene. "Si no puedes decir algo bueno sobre alguien, mejor no digas nada." Si una mujer cree esto, puede pensar que es desleal o que est juzgando a su compaero cuando comenta su conducta con los dems. "El amor todo lo puede." La mujer que cree esto, puede pensar que si es ms cariosa y tolerante con su compaero, l se comportar de manera recproca. "La mujer tiene que dar un poco ms que el hombre." Si una mujer cree esto, puede pensar que debe hacer un esfuerzo mayor para comprender a su compaero y darse ms a l para que la comprenda mejor. "S buena con la gente y la gente ser buena contigo." Si una mujer cree esto significa que su compaero le grita porque no ha sido buena con l y que puede remediarlo si le explica que no quera decir lo que l crey or. "Tmalo con tranquilidad." Si una mujer cree esto, puede pensar que si tomara ms a la ligera los gritos de l, no se sentira tan mal. "Si t te abres a l, l se abrir a ti." Si una mujer cree esto, puede pensar que si ella se brinda a l, l tambin lo har. "Sigue intentando." Si una mujer cree esto, puede pensar que debe de haber algo que todava no ha intentado para comprender a su compaero y conseguir que l la entienda a ella. Nunca renuncies Si una mujer cree esto, puede sentirse fracasada si renuncia a la esperanza de alcanzar la comprensin de su compaero. "Perro que ladra no muerde."Si una mujer cree esto, puede pensar que las palabras no deberan molestarle. "No puedes esperar demasiado." Si una mujer cree esto, puede pensar que debera bajar sus expectativas. "La gente no siempre quiere decir lo que dice." Si una mujer cree esto, puede pensar que, aunque ella se sienta muy mal, l no quiso decir lo que dijo, por lo que no hay razn para sentirse mal. "No dejes de sonrer." Si una mujer cree esto, puede pensar que si conserva su optimismo descubrir la manera de entender a su compaero. "Lo nico que sucede es que no sabe cmo comportarse." Si una mujer cree esto, puede pensar que si explica a su compaero qu la lastima, l se comportar mejor y dejar de hacerle dao. "Es apenas una etapa." Si una mujer cree esto, puede pensar que si espera, muy pronto l cambiar su manera de ser. "Los palos y las piedras pueden romperte los huesos, pero las palabras nunca te harn dao." Si una mujer cree esto, puede pensar que debe aceptar y comprender la conducta de su compaero. "No juzgues y no sers juzgado." La mujer puede obligarse a no discriminar la conducta aceptable de la no aceptable, pensando que si lo hace est juzgando a su compaero. "Cada uno crea su propia realidad." La mujer puede creer que est haciendo algo que est mal, creando dificultades en la relacin y experimentando los sentimientos equivocados. "Nadie dijo que la vida fuera fcil." La mujer puede pensar que si tiene dificultades en su relacin es porque la vida es as y que su relacin no es ms difcil que cualquier otra. "Para bien o para mal." Si una mujer cree esto, puede pensar que lo bueno sigue a lo malo y que las cosas van a mejorar. Las mujeres que entrevist, parejas y ex parejas de abusadores verbales, provenan principalmente de los sectores socioeconmicos medio y medio-alto. Sus niveles de educacin iban desde la escuela secundaria
completa al doctorado universitario. Sus ocupaciones eran diversas; entre ellas haba artistas, profesoras, amas de casa, encargadas de tiendas, etc. Todas ellas tenan caractersticas en comn: esperanza, empata, compasin, ingenuidad, confianza, optimismo, tolerancia. Todas ellas haban sido responsabilizadas, culpadas, frustradas, incomprendidas y confundidas
XI EL CAMBIO DE ACTITUD
Cuando las mujeres comienzan a aceptar que algo est mal en su relacin, suelen relatar alguna situacin con su compaero a un profesional o preguntar a sus amigas si alguna vez han tenido una experiencia similar. La etapa de reconocimiento es el comienzo del cambio. En lugar de dudar de s misma la mujer comenzar a dudar de su compaero. Es el momento en que ella comienza a preguntarse si todas las relaciones contienen esta clase de incidentes dolorosos que ella padece, cuando comienza a comprender que, en una relacin saludable, una persona no grita, desmoraliza u ofende a la otra; que si esta violacin a la dignidad personal ocurre, es un acontecimiento inusual y sin precedentes y alguien la ocasiona se esfuerza por enmendarlo. Cuando la mujer comienza a reconocer el abuso verbal, se disipa la ilusin de que su compaero comparte su realidad; empieza a entrever la realidad de su compaero, donde el dominio y el Poder Sobre sustituyen al Poder Personal y puede encontrar sus motivaciones completamente incomprensibles: es muy duro creer que l la haya tratado como lo ha hecho para dominarla y controlarla, y no porque algo fallara en ella, sus percepciones, sus sentimientos, sus pensamientos, sus actos o su capacidad, Finalmente se da cuenta de que ella y su compaero estn viviendo y actuando en realidades diferentes. Este reconocimiento es profundamente traumtico, an mas si su compaero es un hombre de xito y aparentemente, poderoso. Por ms doloroso que sea, este reconocimiento de la realidad del abusador es necesario. Si no fuera as, la mujer podra continuar en la relacin durante aos, esperando que su compaero comprenda qu la hiere, ilusionada con que, en cuanto comprenda, dejara de hacerlo. Qu sucede si la mujer no puede validar su propia realidad y reconocer la realidad de su compaero? Tratar de adaptar la conducta de l al contexto de su realidad, la de reciprocidad y poder conjunto. A continuacin hay un anlisis de un incidente abusivo que muestra los enfoques de la mujer y del abusador e ilustra la diferencia entre las realidades de ambos. Sus elementos son comunes a muchas situaciones entre el acosador y su vctima. A la hora de comer, el abusador entra en la cocina. -Hay algo para comer? -pregunta. -Dej una ensalada de camarones en el refrigerador. -Qu te hace pensar que quiero comer ensalada? -grita con ira el abusador. La mujer se siente turbada. La ira y la suposicin de que ella piensa que l quiere ensalada provocan su respuesta. -Por qu te enfadas? Yo no dije eso. -Qutate de mi vista! Siempre quieres tener la razn!
Ellos estn en dos realidades diferentes. El abusador est furioso porque su pareja ha protestado diciendo: "Por qu te enfadas?". Sin embargo, la mujer piensa que l est enfadado porque de alguna manera ella lo molest por la forma rn que menciono la ensalada. Despus de todo, ella "sabe" que l la ama. Ella cree que l debe de haber sentido que ella insista en que comiera la ensalada cuando la realidad era que la haba guardado para comerla ella misma, algo que l no sabe. Ella piensa: "Quiz podamos hablar para que sepa que nunca quise decir que l tena que comer la ensalada'. Entonces explica: -"Quiero que sepas que yo quera decir que..." Ella se est refiriendo, por supuesto, a su primera declaracin de que haba ensalada en el refrigerador. El abusador lu interrumpe porque est luchando contra su pregunta: "Por qu te enfadas?". l tomar cualquier actitud como adversa horque no quiere reconocer que su ira es irracional; supone que la mujer est en su misma realidad de Poder Sobre y piensa: "Ah! Me ests cuestionando, tratando de hacerme quedar mal y tratando de tener la razn!". El intento de reconciliacin de ella ("Quiero que sepas que yo quera decir que...") es interrumpido, con un tono de fastidio y hartazgo en la voz del abusador. Parece echar llantas cuando dice: -Si sigues dando vueltas y vueltas al asunto, me la comer. A medida que el enfado de l aumenta, ella se esfuerza por comprender por qu decir que la ensalada est en el refrigerador puede hacer que el piense que ella crea que l la quera comer. l, por supuesto, no est enfadado por la ensalada. Lo est porque quiere desahogar su ira con total impunidad. Esta impunidad fue amenazada cuando ella dijo: "Por qu te enfadas?". En ese momento sinti que ella se opona a l y que quizs l estaba perdiendo su Poder Sobre ella. Los esfuerzos de la mujer para lograr la reconciliacin, la comprensin mutua y la intimidad, son rechazados por el abusador. Si l no ejerce el Poder Sobre su pareja, siente que ella debe de estar tratando de dominarlo. Cuando su compaero trivializa su trabajo, la mujer puede creer que l en realidad quiere apoyarla, slo que no se da cuenta de lo importante que es para ella, y tan pronto como comprenda cambiar su actitud. Aqu la mujer adapta lo que est oyendo a su creencia de que existe una realidad compartida por ella y su compaero. Resulta interesante sealar que los abusadores que trivializan a sus parejas, a menudo se jactan de
ellas ante los dems, del mismo modo en que se jactaran de una propiedad. Cuando l contradice sus opiniones, ella puede creer que l realmente respeta sus puntos de vista; es slo que no puede aceptarlos porque piensa diferente y no puede comprenderla. Cuando l le grita, ella puede creer que se siente herido por algo que ella dijo o hizo. Tambin puede creer que l quiere saber qu dijo o hizo realmente, y que cuando sepa que ella lo ama de verdad su disgusto desaparecer. De este modo la mujer adapta lo que est oyendo a su realidad de preocupacin emptica. Cuando l dice que no sabe de qu est hablando, ella puede creer que l quiere conocer el significado de sus palabras y comprender de qu est hablando, as que se esfuerza por explicarse ms claramente. Est segura de que l est haciendo un esfuerzo por comprenderla y de que l comparte su realidad de potenciamiento mutuo. Cuando l le dice que no debera sentir lo que siente, ella puede pensar que como sus intenciones son buenas, ella debe de haber interpretado mal lo que la molest o, posiblemente, que sus sentimientos estn equivocados. Si adapta la respuesta de l a su propia realidad, no puede ver que exista una razn por la que l le pueda decir que sus sentimientos estn equivocados. Cuando el critica palabras suyas sacadas de contexto, ella puede adaptar sus crticas a su realidad y suponer que est disgustado porque se est esforzando por seguir sus pensamientos, pero que no podr hacerlo hasta que ella se exprese con mayor precisin o aprenda a comprender lo que l piensa. Cuando l no responde o no habla con ella, ella puede pensar que es tmido o ligeramente autista, aunque en realidad quiere comunicarse con ella. Cuando l dice que no recuerda una conversacin que ella tiene la certeza de que debera recordar porque fue particularmente perturbadora, ella puede llegar a la conclusin de que, por terrible que parezca, l tiene una personalidad escindida. Es decir, a veces l est en su realidad y a veces sale de ella y una voz poco amistosa toma su lugar y afirma que no puede recordar. Una mujer mantuvo durante varios meses el temor a la "personalidad escindida" de su compaero hasta que habl del tema con un profesional. Cuando expres su temor, dijo que su compaero pareca tener una voz autnoma que deca cosas que despus l no recordaba. Si cree que l ve el mundo del mismo modo que ella y que comparte su realidad, le resultar ms fcil pensar que su compaero est loco que reconocer que es un abusador. La mujer adapta la conducta de su compaero a su realidad de reciprocidad, porque est condicionada, como muchas otras mujeres, a ver el mundo en trminos de causa y efecto inmediato. Por ejemplo, puede creer que: "Si l est enfadado conmigo, yo debo de ser la causa". Sin embargo, la psiquis humana opera de manera muy diferente. La causa de un hecho que ocurre hoy puede ser algo que ocurri hace muchos aos, en la infancia. Si su compaero se sintiera realmente disgustado con algo, discutira el problema con su pareja. Por ejemplo, podra decir: "Vi que en la reunin charlaste largo rato con Joe. Pens que preferas estar con l y no conmigo y me sent abandonado y celoso, me gustara saber qu sientes por l y si en las reuniones puedo pasar ms tiempo a tu lado". Aunque le costara definir sus sentimientos, sabra que se siente desdichado y necesita hablar con su pareja.
Reconocer la realidad del abusador ayuda a la mujer a reconocer el abuso en s mismo. Cuando ya no ve la conducta de su compaero desde el punto de vista de causa y efecto inmediato, puede darse cuenta de que su compaero le grit porque quiere controlarla o intimidarla, no por algo que haya dicho o hecho. Saber que no pasa nada malo con ella y que el comportamiento de su compaero es irracional, no disminuye necesariamente su sufrimiento. Por el contrario, el abuso verbal no slo sigue siendo doloroso, puede ser ms atemorizador porque se evidencia su irracionalidad, porque es una seal de advertencia de que eventualmente puede producirse el abuso fsico.
Personas que viven dos realidades diferentes no pueden desarrollar una relacin, aunque tengan la ilusin de vivirla plenamente. Tratar de que el abusador acepte su conducta como una muestra de debilidad expondra a la mujer a sufrir ms abuso porque l vera su razonamiento como una defensa, a la que se debe oponer un ataque mayor. La nica va de solucin para recomponer la relacio n es que l tambin reconozca su propia realidad, su propia conducta y su propio sentido de carencia de Poder Personal. Para modificar una relacin en la que se verifica abuso verbal hay una cantidad de circunstancias a considerar. Es necesario evaluar qu funciona y qu no funciona en la relacin, as como la dependencia emocional y financiera de las mujeres, tener plena conciencia de que sus necesidades de comunicacin e intimidad nunca fueron cubiertas, que su derecho a ser tratadas con cortesa, respeto, dignidad empata, no fue respetado. Hay pasos que las mujeres pueden dar para protegerse y determinar si su compaero desea cambiar y es capaz de hacerlo, y si la relacin ofrece posibilidades de conexin e intimidad. Si la relacin es nueva, es ms sencillo tomar la decisin de interrumpirla de inmediato. Mujeres sin trabajo, con hijos pequeos, que carecen de confianza en s mismas y sienten miedo, pueden necesitar tiempo para resolver qu hacer. Mientras tanto pueden decidir, confiando en sus propios sentimientos y su propio juicio -los mismos sentimientos y el mismo juicio de las que se acostumbraron a dudar condicionadas por el abuso- qu actitudes de su compaero no estn dispuestas a aceptar y decirlo. Es oportuno consultar para esto a un profesional, participar de un grupo de apoyo o pedir ayuda a los amigos. Fijar lmites y plantear cambios es una tarea difcil, un desafo. Una vez reconocidos necesidades y derechos se enfrenta la posibilidad de que los cambios pedidos no se produzcan. Sin embargo slo as se descubrir si existe o no la posibilidad de tener una relacin saludable. Es posible que, frente a los lmites, el abusador aumente la intensidad de la agresin en un intento de incrementar el control sobre su pareja. As como a las mujeres les toma tiempo reconocer el abuso y la realidad del abusador, es probable que a sus compaeros les lleve tambin bastante tiempo reconocer la realidad de la mujer que est a su lado y admitir su conducta. No todos los abusadores estn dispuestos a cambiar; ellos no sufren como sus parejas y por esa razn no estn motivados con la misma intensidad que ellas. Slo si el abusador renuncia a negar el abuso podr comenzar o cambiar. Para poder cambiar, desarrollar empata y comprensin, l necesitar elaborar todo lo que han engendrado dentro de s sus profundos sentimientos de falta de Poder Personal. l,a violencia verbal se manifiesta en un rango de variada intensidad. Las mujeres que han estado expuestas a todas las categoras del abuso verbal han sido daadas gravemente. La intensidad de la angustia que sufre la vctima determina el alcance del dao, la calidad de la experiencia de la vctima define el grado de abuso. El abuso verbal afecta la valoracin que la mujer hace de s misma sin que ella pueda siquiera reconocerlo. Por lo tanto, como es de esperar, el proceso de reconocer el abuso verbal incluye el proceso de recuperacin del dao sufrido al que nos referiremos en el prximo captulo. stos son algunos de los primeros pasos para reconocer y enfrentar la violencia verbal en una relacin: Conseguir apoyo de un profesional experimentado en el tema del abuso verbal. Para llegar a l
pueden ser tiles las referencias de terapeutas que actan en otros campos, de instituciones de servicio social y de amigos Ea deseable que los dos integrantes de la pareja acudan a la consulta con el profesional, cuando las mujeres estn en condiciones de plantear a su pareja la necesidad de hacerlo. Es necesario que las mujeres fijen lmites, sealen qu estn dispuestas a aceptar, o no, aunque las reacciones pueden ser positivas, es decir, que el abusador acepte su conducta; o negativas, es decir, que refuerce su actitud. Para poder fijar lmites, es necesario conocer los propios lmites y para ello se requiere desarrollar confianza en s misma. Para la mujer de un abusador verbal no es fcil fijar lmites porque debe renunciar a todas las maneras de buscar resolucin y reconcilia cin que intent frente a las experiencias enojosas que tuvo con su compaero: explicar, tratar de comprender, esforzarse por ser comprendida, tratar de descubrir qu estuvo mal, entre otras. Cuando una mujer puede fijar lmites sabe que ya no aceptar el argumento de que su compaero slo bromea, no comprende, se siente herido ni ninguna otra justificacin para el abuso verbal. Ya no aceptar ser tratada con grosera o con rabia aunque realmente haya cometido un error. Se debe evitar volver al pasado o anticipar preocupaciones futuras y ser consciente en el presente, momento a momento, de cualquier explosin de enfado o de menosprecio, para responder al abuso de una manera nueva: reclamar al abusador por cada ofensa, tan pronto como perciba el tono de su voz. No corresponde tratar de razonar frente al disgusto, la herida o la frustracin. Cualquier respuesta del tipo "Yo quise decir que..." sugiere al abusador que su realidad es vlida, que su mujer es su adversario y que l puede continuar sus ataques, aunque se queje de ser atacado. Injustificadamente, l tomar cualquier explicacin como adversativa y defensiva.
Se deben tomar recaudos para salir de cualquier situacin de abuso. Cuatro de las cuarenta mujeres que entrevist fueron golpeadas por sus compaeros. A muchas se les grit repetidamente y otras tantas pensaron en algn momento que estaban a punto de ser golpeadas. La mayora ha dicho: "Nunca llego a pegarme, pero siempre tuve mucho miedo de su ira".
Tener siempre suficiente dinero para pagar un taxi, llevar la agenda telefnica con los nmeros de amigos si fuera necesario llamarlos, tener un bolso con ropa preparado, planificar con anticipacin cmo y adnde ir si fuera preciso abandonar el lugar de residencia. Estos preparativos dan un sentido de control de la propia vida y ayudan a aliviar el temor a ser daada una vez ms.
Algunas dificultades
Las mujeres, acostumbradas a recibir el reproche de ser las culpables del abuso, se sienten en falta, como si estuvieran traicionando a sus compaeros por hablar con terceros de sus preocupaciones acerca de la relacin. Hasta leer material sobre abuso verbal puede hacerlas sentir que estn daando su relacin. Tambin estn condicionadas para sentir que est mal fijar lmites y negarse a aceptar el abuso. Una vez que deciden fijar lmites, encuentran una intensa negacin. El abusador verbal define a su pareja y a la realidad interpersonal. Tambin se define a s mismo, aseguran do en particular que lo que hace es correcto. Cuando las mujeres pueden definir su propia realidad como separada y diferente de la de sus compaeros, ganan en claridad, autoestima y autonoma. Saben, entonces, que lo que el abusador ha dicho no es en absoluto verdad y pueden reconocer que su pareja intent definirlas en trminos de su realidad. Es importante recordar que muchos crmenes se cometen en sitios cerrados, exactamente igual que el abuso verbal. As como el violador sabe qu est haciendo en su actividad clandestina, tambin el abusador sabe qu est haciendo en la suya. Puede que no sepa qu lo impulsa a ello. Puede tenerse la seguridad de que el abusador verbal negar vehementemente el abuso y dir furioso a su pareja que sus percepciones estn equivocadas. Su negacin lo encierra en una posicin psicolgica permanente; no desea discutir el tema, es hostil, no quiere cambiar. Para poder cambiar debera dejar de lado su negacin, admitir el abuso y examinar las razones por las que tiene una necesidad tan grande de dominio y de Poder Sobre. Otra dificultad que la mujer puede encontrar es la de darse cuenta dolorosamente que ella es la principal y a menudo la nica persona de la que l abusa. "Por qu me hace esto?", se pregunta. Las razones psicolgicas por las que este abuso ocurre con mayor frecuencia en las relaciones de pareja, se estudian en el Captulo XV; tienen que ver con el fenmeno psicolgico de la proyeccin. El conocimiento de la realidad del abusador da a la mujer la oportunidad de real crecimiento y paz interior. Puede descubrir mediante la confrontacin y el asesoramiento si el abusador quiere cambiar o no. Puede apreciarse y aceptarte s misma y
construir la autoestima de la Realidad II. Puede elegir un ambiente ms saludable. Reconocer el abuso verbal tal como es resulta emocionalmente doloroso. Implica una prdida -la prdida de una ilusion- y el duelo por esa prdida. Pero no es un dolor insidioso ni perjudicial como lo es el abuso: sigue su curso y deja despus el espacio para que se produzca el natural proceso de curacin. Como dijo Cora: Mediante el conocimiento, la conciencia y la accin, podemos curar el espritu. Al hacerlo debemos enfrentar el hecho de que las libertades psicolgicas se ganan habitualmente a travs del dolor emocional y el sentimiento de prdida. En ningn lugar y en ningn momento se ha ganado algo sin esfuerzo ni accin. Hasta una planta busca la luz y el ambiente ms nutritivo para crecer. La superviviente del abuso no puede hacer menos. Por ltimo, es necesario ser consciente de que no hay nada que pueda decir o hacer para cambiar a otra persona. Slo puede fijar los lmites y plantear cambios. Si la mujer reconoce que su compaero est viviendo en la Realidad I y no quiere o no puede cambiar, tendr que enfrentar la prdida de su esperanza de compaerismo, participacin, amor y aceptacin. Ella debe decidir si quiere apartarse de la relacin abusiva y cmo puede protegerse mejor y alimentarse a s misma y al espritu vital que anida en su centro. Slo una de las mujeres que entrevist, una mujer muy atractiva de sesenta y tres aos, eligi conscientemente continuar una relacin de abuso verbal. Transcribo a continuacin un extracto de esa entrevista: -Esty casada con un abusador verbal. -Cunto hace que ests casada con l? -Cuarenta y dos aos. -Cundo reconociste que l era un abusador verbal -Despus de unos treinta aos. -Y decidiste continuar la relacin? -S. Pero creo que eleg el camino ms duro.
XII LA RESPUESTA
Este captulo sugiere respuestas especficas a cada una de las categoras de abuso verbal que se describieron en el capitulo VII. Fijar lmites, establecer fronteras ayuda a proteger la integridad individual, a definirse. Todo abuso verbal viola de alguna manera esas fronteras. Responder adecuadamente refuerza los lmites y restablece o confirma las fronteras que el abuso verbal ha violado. Cuando una mujer es ignorada completamente por su compaero, cuando l mira a travs de ella como si no existiera, la violacin de esos lmites es tangible. Lo mismo ocurre si es insultada, si es definida por el abusador en los trminos que l define. Esto tambin es una violacin. Cuando un abusador ordena a su mujer hacer algo, no la considera como un individuo que debe ser consultado o solicitado. Es tratada como si fuera su extensin, un instrumenro de su voluntad, eso es una grave invasion, un violacin de su personalidad. La negacin es otra forma de violacin de los lmites de la persona. Cuando el abusador niega o desmerece, cuand califica de irreales las percepciones de su mujer, con palabras como "No sabes de qu ests hablando", pretende ingresar en su mente. Estos ejemplos sugieren la importancia de responder al abuso verbal de manera que los lmites de cada integrante de la pareja se restablezcan y confirmen. El abuso verbal es una violacin, no un conflicto. En un conflicto cada uno de los participantes quiere algo diferente y para resolverlo, discuten sus deseos, necesidades, y razones mientras buscan juntos una solucin creativa Aunque no la encuentren, las fuerzas de uno no dominar o controlan al otro. Por el contrario, el abuso verbal es muy diferente de un conflicto. Es una intrusin por parte de una persona que ignora los lmites y que persigue implacablemente el Poder Sobre, la superioridad y el dominio por medios manifiestos, o encubiertos. Quienes sufren abuso verbal y quieren responder a l deben evaluar sus posibilidades de mejorar la relacin.Preguntarse, por ejemplo, si su compaero enriquece su vida, le da alegra, si siente verdadera conexin con l, si piensan de la misma manera y comparten los mismos sueos. Aunque usted pueda experimentar algn grado de abuso verba1, si su compaero demuestra buena voluntad -preocupacion por el bienestar del otro, la intencin de alcanzar la comprensin y el respeto mutuos- existe
alguna posibilidad de que l entre en la categora de los que slo "no se comportan demasiado bien", actitud que puede cambiar cuando usted refuerce sus lmites. Si en las primeras etapas de una nueva relacin se advierten seales de abuso verbal, sera inteligente dejar de inmediato la relacin. No es probable que un hombre que necesita dominar y controlar o encontrar una vctima propiciatoria para su ira cambie fcilmente, si alguna vez lo hace. Tambin es probable que cuando se acabe la novedad, l refuerce su actitud. Por el contrario, si l est tratando de abandonar algn mal comportamiento que tuvo en el pasado, puede que cambie rpidamente cuando sepa que usted lo ha detectado y no est dispuesta a tolerarlo. Si la relacin lleva bastante tiempo, si es importante para la mujer y ella decide responder al abuso como se sugiere en este captulo, pronto descubrir por s misma si su compaero abandonar o no su conducta. En ese proceso ella tambin adquirir conciencia y autoestima. Explicar y tratar de comprender no mejoran la situacin. Responder de manera distinta, una manera que produzca un impacto emocional, psicolgico e intelectual en el abusador puede motivar un cambio. Si el impacto no se produce, no ser responsabilidad de las mujeres. En ese caso, slo es aconsejable terminar la relacin. Aunque l niegue o finja no ver el abuso, un cambio de ac titud por parte de su mujer puede producir un impacto sobre l, obligarlo a tomar conciencia de que su conducta es inapropiada e inaceptable. Si no fuera as, si la relacin es extremadamente txica malsana, ser necesario buscar ayuda, como se sugiri en Captulo XIII. El abuso verbal es seal de inmadurez emocional, frente a la cual no se puede reaccionar como si proviniera de un adulto racional. Tanto el insulto infantil (boba!) como insulto adulto (puta!) se originan en el mismo nivel de desarrollo emocional. Como entendemos que el nio no ha tenido tiempo de madurar, su insulto no nos molesta pero un adulto que todava insulta no slo molesta; adems puede ser peligroso. Otro ejemplo de inmadurez es llevar la contraria. Un nio de cuatro aos que est haciendo su aprendizaje de vida, sutil afirmar categricamente: "No es as!" o "Ests equivocada!". Para l, su punto de vista es el nico posible. El nio quiere que su mundo sea estable y seguro. El adulto maduro reconoce que no lo es y que en el mundo hay tantos punto de vista como individuos.\
En el proceso de maduracin aprendemos no slo respetar las opiniones y los puntos de vista de las personas, sino tambin a expresar nuestro enojo de manera apropiada. En la mayora de los casos, imitamos la forma en que nuestros padres manifestaban su disgusto. Sin saberlo o intencionadamente, los padres ensean con el ejemplo, de modo que cuando llegamos a la edad adulta ya hemos aprendido una determinada forma de expresar esas emociones negativas.
Despus, es conveniente apartarse, dar un paseo, visitar una amiga, ir a comer, a una librera, a mirar los escaparates de las tiendas o llevar a los nios al parque. Cada persona tiene derecho a sus propios puntos de vista, a sus propias opiniones y sus propias perspectivas; los hay tantos como seres humanos en el planeta. Cuando alguien descalifica el punto de vista de otra persona es como si s hubiera introducido en su cuerpo y en su mente y negara despus su experiencia.
-Si no te gusta como llevo las cuentas de la casa, desde ahora te encargars t, bonita. Estoy harto de ti. -Mrame! Dnde estn los cinco mil dlares? Es natural tratar de defenderse, pero es la manera de permitir que la pregunta sea desviada. En cambio, se debe repetir la pregunta hasta que l responda, sin dejarse atrapar por sus palabras. La respuesta debe corresponder a la pregunta o ser una declaracin clara de que no 1a contestar.
Respuesta a la trivializacin
La trivializacin es una conducta abusiva que se burla del trabajo, los esfuerzos, los intereses o las preocupacion de una persona. Se perpetra de manera encubierta, a menudo con fingida inocencia. El abusador se arroga la facultad de saber que lo que para su pareja significa mucho no tiene ningn valor. As intenta quitar significado y valor a su vida Cualquiera de estas respuestas pueden servir en ese caso "Ahrrate tus comentarios!", "Ocpate de tus asuntos, po favor! o "Eso no te concierne!".
Respuesta a la amenaza
La amenaza fsica (incluida la agresin sexual) o las seales que la anuncian imponen la necesidad urgente de encontrar apoyo y ayuda tan pronto como sea posible. La amenaza de castigo -en forma de abandono o infidelidad, por ejemplo- es manipulacin que destruye tanto la estabilidad emocional de la mujer y viola su integridad. Es aconsejable responder tan clara y tranquilamente como sea posible: "Por favor, no me molestes con esas amenazas" o "Deja de amenazarme ! o "No quiero escuchar eso!" o "Djame en paz!".
Respuesta al insulto
Como el insulto es sumamente ultrajante, debe ser respondido de manera enrgica: "No vuelvas a insultarme!", "No quiero volver a or un insulto en esta casa!". No hay justificacin para el insulto. Es muy posible que quien insulta no tenga el desarrollo emocional que le permita amar al otro en una relacin saludable, pero es posible vivir una vida libre de este tipo de abuso, relacionarse de otra manera, con otra clase de personas.
que no se espera que viva teniendo que mantenerse en guardia, siempre preparada para responder al abuso. Adems, la ausencia de abuso no garantiza necesariamente una relacin clida, protec tora y feliz. La mejor manera de evitar el abuso verbal en una relacin es, en primer lugar, identificar al hombre potencialmente peligroso y evitar relacionarse con l. Cuando se considera la posibilidad de una nueva relacin, es necesario aprender a discriminar, notar la diferencia entre lo que se quiere, lo que se imagina y lo que se recibe realmente. Lo ms importante de todo son los sentimientos. El mas ligero sentimiento de que algo esta mal significa que algo esta realmente mal.
XIII LA RECUPERACION
Cuando las mujeres reconocen el abuso y dan los pasos necesarios para asegurarse de que no volvern a someterse a el, ya estn en el proceso de recuperacin. La recuperacin es un proceso de curacin y reorientacin sin calendario fijo; cada persona la lleva a cabo segn su propia medida del tiempo. El reconocimiento de la violencia, ya sea emocional, fsica o sexual, que haya ocurrido en la niez o en la edad adulta, provoca dolor y conmocin. El espritu se sacude desde sus fundamentos cuando la mente y el cuerpo deben enfrentar lo inconcebible, lo que al final deber ser aceptado como una realidad, reconocido e integrado. Cuanto ms haya durado y ms intenso haya sido el abuso, tanto ms largo ser el proceso de recuperacin. En su libro Stopping Wife Abuse (Cmo detener el abuso marital), Jennifer Baker Fleming da una lista de afirmaciones que ayuda a las mujeres a pensar acerca de s mismas de manera ms fuerte y positiva, a confiar en sus sentimientos y percepciones, a dejar de creer que es la causante y culpable de las agresiones que recibe, a aprender a pedir ayuda y a afirmar su derecho de ser respetada. La recuperacin del abuso verbal es la posibilidad de aceptar y reconocer la pertinencia y la validez de los propios sentimientos El primer paso es la bsqueda de un profesional que oriente el proceso de recuperacin. Con el apoyo de un terapeuta es posible revisar los hechos de la niez -experiencias propias, de familiares o de personas cercanas- que tuvieron por resultado la aceptacin del abuso verbal en la edad adulta. Padres, maestros o amigos, pueden haber puesto en duda los propios sentimientos. Aun los padres mejor inspirados a veces son incapaces de comprender y aceptar los sentimientos de sus hijos. El asesoramiento, adems de bien intencionado, deber ser experto.Frases como: "Usted estar siempre en relacin con l a travs de sus hijos" dicha por un profesional a una mujer, separada y a punto de iniciar los trmites para divorciarse, provocan sentimientos como los que ella describi: "Lo o y me pareci entender que nunca podra escapar y que siempre sera como un blanco frente a una ametralladora". Del mismo modo, es beneficioso buscar un grupo de apoyo para la recuperacin de los efectos del abuso verbal. El grupo de apoyo es especialmente valioso para quienes han sufrido agresiones negadas sistemticamente por el abusador. Estar con otros que comprenden y han tenido la misma experiencia, es un alimento para el espritu, aporta una honesta realimentacin y un sentido de comunidad y desarrolla sentimientos de
confianza que permiten fijar metas iniciales. Mientras ocurran estos cambios, es aconsejable mantener estable la estructura y las constantes de la vida cotidiana, conservar las rutinas habituales, trabajo, comidas, actividad fsica y sueo, es decir, dedicar toda la energa posible a cuidarse y vivir el presente. Reconozca que todo cambio, aun el ms ansiado, es motivo de angustia y produce melancola: abandonamos una parte nuestra y, como bien dijo Anatole France, "para entrar en otra vida debemos morir en la que dejamos atrs". El camino hacia la recuperacin se inicia cuando la vctima reconoce que lo ha sido. Las mujeres que han sido dominadas y controladas por sus compaeros, de manera mani fiesta o encubierta, forman parte de una tradicin milenaria. Es algo muy penoso, pero si alguien tiene que sentirse avergonzado, es el abusador. Cuando reconozcan la realidad del abusador como algo separado les ser ms fcil ver quin debe avergonzarse. El reconocimiento del abuso y los pasos iniciados para liberarse de l, guan hacia una nueva autoestima, la de la Realidad II, y conducen a la efectiva liberacin del abuso. Adoptar una actitud autoprotectora es saludable y genera confianza. Una actitud paternal incluye el espritu de exploracin y aventura y el valor para actuar. Una actitud maternal incluye el espritu de amorosa aceptacin de la propia individualidad, de los sentimientos, ideas, creatividad, y de la nia que hay dentro de la mujer adulta. Ahora, al dar prioridad a los sentimientos y percepciones, los dobles mensajes del abusador -"No estoy enfadado! No s de qu ests hablando!", cuando l sabe muy bien de qu est hablando- no crearn confusin. Las mujeres confiarn en su percepcin y ella prevalecer sobre las palabras de l. Durante la recuperacin se comprende el sufrimiento a causa del abuso; pueden evocarse escenas retrospectivas de experiencias traumticas que superaban la capacidad de comprenderlas e integrarlas en ese momento. En el recuerdo de una escena sbitamente se reconocen y se vuelven a sentir el dolor y la realidad de una experiencia del pasado. Por terrible que sea, permite reconocer qu est pasando, examinar los sentimientos que se experimentaron en ese momento y concentrarse e involucrarse en el presente.
Es necesario que el tiempo transcurra para poder desprenderse de los mensajes confusos acerca de la propia persona. Cuando todas las percepciones y puntos de vista han sido contradichos, no es posible recuperar inmediatamente, sin interferencias, la correspondencia entre las percepciones y la realidad. Despus de haber avanzado un buen trecho en el camino de la recuperacin, de haber reconocido el abuso verbal, de haber aprendido a diferenciar la realidad propia y la del abusador, es posible iniciar una nueva relacin. El ms ligero indicio de una personalidad de la Realidad I ser inmediatamente percibido. Al mismo tiempo, se descubren nuevos talentos, nuevas capacidades -lo que se sealaba como una falla es en realidad un don- y una nueva percepcin de la propia persona. El espritu florece cuando goza de salud y libertad. El reconocimiento cabal del abuso sufrido motiva sentimientos inesperados. El duelo por la prdida forma parte de la recuperacin espiritual. Comienza el duelo por la prdida de la ilusin de una relacin, de un sueo, de lo que en realidad siempre falt. En la vida muchas veces llorarnos por lo que nunca tuvimos. Una mujer puede darse cuenta de que nunca fue aceptada por su compaero, a causa de su abrumadora necesidad de controlarla y dominarla. Entonces el duelo es el reconocimiento de que una legtima necesidad humana nunca fue cubierta. En este sentido, el duelo es el reconocimiento consciente de lo que el espritu ya sabe. Mediante el duelo nos damos cuenta conscientemente del valor del espritu; haciendo el duelo por la prdida nos recuperamos de tal forma que integramos ese valor. As nos sentimos ms completos. Cuando la vctima del abuso verbal se da cuenta de que slo fue controlada en lugar de ser amada, tiene que hacer el duelo por la falta de amor, pues sabe que ella es una persona que merece ser amada. A travs de ese proceso adquiere la autoestima de la Realidad II. Ahora sabe que es digna de ser amada y respetada.
herida, o quiz tomarlo de otro modo. Cmo poda sentirme tan mal cuando l deca que no pasaba nada? Adems, yo me crea capaz de hacerle comprender lo que fuera para que l no volviera a enfadarse. Nos trajeron ms caf. -Suena como si dijeras que pensabas que era incorrecto sentirte herida cuando l te gritaba. Cmo es esto? Qu crees que te haca pensar de esa forma? -pregunt. Cerr los ojos y lade la cabeza, como para recordar una vieja escena. Despus me mir directamente a la cara con los ojos bien abiertos: -Siempre tena una razn (para estar enfadado), una razn que pareca tener sentido slo para l. Es por eso. Pero despus del da en que se convirti en un extrao dej de pensar que la equivocada era yo. Di vuelta la cinta del grabador. Ella hizo una pausa. -Puedes contarme todo lo que pas y cmo te sentiste? -pregunt-. Quisiera comprender este tipo de cosas. -S, te lo contar. Creo que lo que cambi mi vida no fue tanto lo que pas; el cambio se produjo porque finalmente comprend. Y comenz su relato diciendo: -Una vez, una pareja de amigos se qued a pasar la noche en casa. Por la tarde, antes de que llegara Dick, ellos conversaban sobre cmo iba a preparar ella los huevos pasados por agua y las tostadas para el desayuno de la maana siguiente y me preguntaron si tena bastantes huevos y pan. Les dije: "S, mucho" y les pregunt si necesitaban algo ms. Dijeron que no. A la maana siguiente, mientras yo estaba en el jardn y ellos se estaban levantando, Dick apareci de pronto frente a m y me dijo: "Voy a comprar un pastel de caf (como haca todos los domingos). Necesitas algo?". Me agrad mucho que me lo preguntara porque me pareci muy considerado de su parte. Pens un momento en lo que podra necesitar, en cunto pastel de caf hara falta y en los huevos y las tostadas que ellos iban a comer . Casi instantneamente llegu a la conclusin de que no necesitaba nada. Quiere decir que no lo demor ni nada de eso. Le dije: "Gracias, pero no necesito nada. Probablemente ellos no coman pastel de caf".
Dick se puso furioso. Tena la cara roja y echaba fuego por los ojos. Tena las mandbulas apretadas. Me arrojaba las palabras como si fueran balas. "Qu me importa? No la compro para ellos! La compro para m!" Y se march; desapareci tan sbitamente como haba aparecido. Olivia pareca estar en su propio mundo, mirando el espacio mientras hablaba. Me ech una mirada, levantando las cejas ligeramente, como si recordara lo extrao de la situacin -Ahora parece imposible que l se enfadara tanto por eso, pero as fue. Ahora veo que a l no le costaba nada enfadarse. En ese momento no sent nada. Creo que sufr un choque. Si fue un choque, fue un choque que ya resultaba familiar. Me qued como anestesiada y los pjaros dejaron de cantar o yo no los o. No s. Y despus sent que en un lugar entre mi corazn y mi estmago todo estaba revuelto. Recuerdo que me estaba esforzando por encontrar sentido a la situacin. Qu dije, qu dijo l? Vacil y respir profundamente. Yo le pregunt: -En ese momento, mientras tratabas de encontrar el sentido de lo ocurrido, tambin te sentas "toda revuelta" por dentro? -S -dijo con suavidad-; quiz, como me senta de esa manera, me costaba pensar. Finalmente, cuando hice el descubrimiento, mi vida cambi. Pero me estoy alejando de lo que contaba. Ahora s que si te castigan con un puo o te castigan con palabras, no est bien, pero entonces estaba tratando de encontrar el sentido de lo que haba ocurrido. As que comenc a pensar qu haba dicho para enfadarlo tanto y que me gritara de ese modo. No tena conciencia de que yo era la nica lastimada. Pensaba: "Acaso se enfad porque yo saba que ellos no comeran pastel de caf y l no?". -Entonces piensas que l puede haber sentido que era dejado de lado y eso hiri sus sentimientos? -pregunt. -S -respondi-, pens que quiz yo no debera ha berle comentado los planes de nuestros amigos. Pens: "Si slo le hubiera dicho por qu pero, cmo poda imaginar que en casos similares era preciso dar explicaciones? Cmo poda saberlo? O, acaso se enfad porque yo supuse que l comprara suficiente para todos cuando l no tena intencin de compartir?". -Entonces pensaste que otra razn por la que l podra estar enfadado era que t supusieras que l compartira su pastel de caf sin preguntarle antes si le importaba hacerlo? -p reg un t . -S -contest-, y pensaba "Si tan slo no hubiera supuesto". Pero haba supuesto realmente? O se enfad porque quera compartir la torta de caf y se sinti desilusionado cuando vio que no iba a poder hacerlo? Me encontr analizando las diversas posibilidades que ella haba explorado mientras trataba de comprender. -As que pensaste que quizs l no se enfad por tu suposicin sino porque no poda compartir su pastel? - p r e g u n t . -S; eso era lo que estaba tratando de descubrir. Lo habr desilusionado? Pero yo no haba querido hacerlo. Se habr enfadado porque haba pensado en comprar dos pasteles y tuvo que cambiar de idea? Todo por culpa ma.
-Entonces pensaste que l se haba enfadado por haber tenido que cambiar sus planes? Olivia asinti: -Pens que quizs l iba a comprar un pastel ms para crear una atmsfera de festejo y se sinti tan desilusionado que se puso furioso y grit que no le importaba y que comprara slo para l. O quiz me grit porque crey que yo saba que estaba desilusionado y no demostr que eso me preocupara. O quiz se enfad porque yo estaba ah, disfrutando en el jardn en lugar de ir a la pastelera. Cmo poda saberlo? Sacud la cabeza. -No s. No s cmo podas saberlo. Creo que puedes haber sentido que si comprendas qu haba pasado nunca volveras a cometer el mismo error, cualquiera que fuese, y nunca volveras a pasar por otra de esas experiencias destructoras. Crees que es as? -S, estoy segura de eso -contest-. Creo que en ese momento el esfuerzo por comprender estaba anulando cualquier otra cosa en mi vida. Entiendes qu quiero decir? -S, te entiendo -dije. Despus le pregunt-. Quieres decir que te concentrabas cada vez ms en tratar de comprender? Los ojos de Olivia brillaron y se inclin hacia delante. -S, as es -contest. Y continu-: Estaba equivocada en todo; me refiero a por qu se haba puesto furioso. Ms tarde reun el valor suficiente para preguntarle por qu se haba enfadado tanto. (Me haba preparado para cualquier reaccin negativa; l no volvera a encontrarme con la guardia baja.) Pero me dijo "Qu quieres decir con que me enfad tanto?" y algunas cosas ms por el estilo, como haca siempre. Yo no le contest. Segu esperando. Acab diciendo que yo no haba querido que l comprara pastel de caf! Eso dijo. Y pude percibir que, al decir eso, volva a enfadarse. Me sent muy confundida de que pensara eso, con todo el dinero que ganaba y comprando pastel de caf casi cada domingo. Esa noche pens en lo ilusa que haba sido siempre. Una vez tuve lo que despus consider una buena idea. Le ped que antes de enfadarse me preguntara qu haba querido decir yo. Cre que eso resolvera una cantidad de problemas pues estaba segura de que, antes que nada, l quera comprenderme. Pero me dijo que de un grano de arena yo estaba haciendo una montaa.
En ese tiempo yo todava no haba renunciado a que l me comprendiera; crea que si l haca slo ese pequeo esfuerzo el resultado sera muy beneficioso para ambos. De ese modo l habra descubierto que yo no haba dicho nada que provocara su ira y yo habra podido explicarme antes de que l se disgustara. Pero, de alguna manera, yo no lograba hacerle comprender que esos incidentes -que segn l yo exagerabaeran para m mucho ms dolorosos de lo que nunca habra podido llegar a explicar. -Ya veo -repliqu-. Me pregunto si tu reconocimiento de que l no era como t siempre habas pensado contribuy a que te sintieras interiormente revuelta. -S -respondi Olivia rpidamente-. Ahora estoy segura de ello. Me doy cuenta de que estaba muy confundida porque nada encajaba. No tena de dnde asirme para descubrir qu haba pasado durante todos esos aos. Todo segua resultando muy extrao. Lo sucedido no se compadeca con la imagen que yo tena de l, la de un hombre maduro, esposo, padre y profesional respetado. -As que l nunca te pregunt qu queras decir antes de ponerse furioso? -pregunt. -As es. Nunca lo hizo -contest-. A la larga, consegu que viera a un consejero conmigo. Se quej de que l estaba tratando de mejorar las cosas de verdad y yo no. As que me esforc an ms. Ahora comprendo que yo estaba muy confundida pero no lo saba. l deca que me amaba, pero si el amor significa amabilidad y consideracin, no pareca que eso fuera cierto. -Entiendo que no lo pareciera y que te sintieras confundida. Pero, te lo imaginabas? -S. Despus de ese domingo decid que nadie volvera a gritarme. Si yo no poda descubrir por qu me gritaba despus de intentarlo un da entero, quera decir que no haba ninguna razn para ello. Y quin era el que me gritaba? Bueno, desde luego no era el hombre que me amaba. Ese hombre no habra hecho ese tipo de cosas. Haba desaparecido haca mucho tiempo, en algn momento que yo no estaba mirando, y haba sido reemplazado por un extrao. Y da tras da yo haba estado pensando que l era el hombre con quien me haba casado. -Qu experiencia! -coment-. Tu marido convertido en un extrao. Olivia sonri: -S, mi vida entera comenz a cambiar ah mismo. Ahora comprendo que aunque yo hubiera dicho. -"No quiero que compres pastel de caf este domingo" (algo que nunca habra dicho, ni siquiera imaginado decir) no habra habido ninguna razn para que l me atacara como lo hizo. Aquello estaba mal; no era yo quien estaba mal. Hasta ah llegu. Ahora siento eso en mi interior. -Entonces -dije-, independiente ni ente de lo que l pensara, no tena derecho. - S e g u r o ! - O l i v i a r i - . A h o r a s c m o d e b e r a haber sido. Si mi marido no se hubiera convertido en un extrao y yo hubiera dicho "No quiero que compres pastel", l habra debido contestar: "Oh, por qu no?". Se habra sorprendido. Hizo una pausa y me mir como preguntndome si haba entendido qu quera decir. Volv a su relato: -Y entonces habran conversado sobre el tema?
-Por supuesto! -dijo con gran seguridad-. Le habra interesado saber por qu. -Eso sera lo que normalmente cabe esperar -convine-.Dime, alguna vez dijo que lo lamentaba? -No, no puedo decir que alguna vez se hubiera disculpado, ni una sola vez en los diecisis aos que pasamos juntos. Ahora me doy cuenta de que l me haba convencido de que yo lo enfadaba. Teniendo eso en la mente, nunca estaba segura de quin tena que disculparse. -Y despus? -pregunt. -Despus de descubrir lo que l estaba haciendo, dej de intentar comprender y de tratar de explicar. Comenc a intentar detenerlo. Eso fue muy difcil porque cuando yo le deca que parara, l se enfadaba todava ms o se rea.Y era particularmente difcil porque yo siempre haba sido una sentimental. Sabes, cuando era pequea acostumbraba pedir a Dios que me hiciera crecer rpido para no tener sentimientos, como pasaba con los adultos a mi alrededor -sus ojos brillaron-. l nunca dio seales de tener sentimientos, eso es seguro. -Pero t seguiste teniendo sentimientos -seal. -S, especialmente sentimiento de tristeza. Ahora puedo decir que al final fueron mis sentimientos los que me salvaron -sus ojos se agrandaron-. Todo mi dolor estaba ah porque mi alma supo antes que yo que las cosas no estaban bien. Pero mis sentimientos siempre fueron los adecuados. Est mal quedarte donde te tratan mal y te gritan, a pesar de todo lo que pueda decir la otra persona de que no te trata mal ni te grita. No es verdad que a veces gritan para decir que nunca te gritan? - E s ve r d a d - co n vi n e - . L o h a ce n . -Por ltimo quiero decirte que, analizando toda la relacin, me di cuenta de que l desmereca lo que yo haca mejor porque estaba celoso. De todos modos, termin por no saber qu era lo que yo haca mejor; por fin result que lo que yo haca peor era lo que haca mejor, y viceversa. Despus de un tiempo llegu a pensar que era incapaz de hacer cualquier cosa. -Bueno -le asegur-, no ests sola. Eso le sucede a la gente dominada y controlada. Es una seal. -Tuve la suerte de poder liberarme -dijo sonriendo-. Ahora me siento mucho ms feliz. Me alegro. Tu relato ha sido muy ilustrativo. Gracias. -Bueno, yo tambin me alegro de haber podido sacar eso de dentro de m. Porque es aqu donde est el dolor: en el corazn, no es as?
Las siguientes son declaraciones que hicieron algunas ex parejas de abusadores verbales.
"Antes pensaba: Si me ama, como puede ser hostil? Ahora pienso: Si es hostil, cmo puede amarme?" "Antes pensaba que le costaba hablar. Ahora s que se mantena apartado." "Antes crea que l trataba de comprenderme tanto como yo trataba de comprenderlo. Ahora s que ni se le ocurra hacerlo." "Antes no poda comprender por qu me trataba mal y despus negaba lo que haba dicho. Pens que tena una personalidad escindida. Ahora s que no era as." "Antes crea que lo que yo pensaba estaba mal. Ahora s que es porque l aseguraba que todo era al revs de lo que yo pensaba." "Antes yo crea que l era una especie de incapacitado para hablar. Yo traa a colacin todo tipo de argumentos, pero l no hablaba conmigo. Me esforc por ser divertida. Ahora veo que l trataba de mantener
distancia y controlarme." "Antes tena el extrao temor de que si expresaba una opinin personal l dira que yo estaba equivocada. Sencillamente, l no poda aceptar mis puntos de vista, y yo me senta confundida y vencida. Ahora s que lo que l haca era contradecirme." "Antes pensaba que l no saba que muchas de las cosas que deca me disgustaban, y que tan pronto lo supiera
se disculpara. Ahora s que nunca se disculpaba porque eso habra sido renunciar a su dominio." "Antes crea en l cuando deca `Te amo', por lo que no poda darme cuenta cundo se pona contra m." "Antes pensaba que si me esforzaba lo suficiente, sera capaz de comprender por qu se enfadaba. Ahora s que l era irracional, por eso yo no poda entenderlo." "Antes crea que todos los hombres piensan distinto que las mujeres, pero que por alguna razn yo era la nica mujer en el mundo que no haba encontrado la manera de hablar con un hombre sin que se pusiera furioso." "Antes pensaba que como estbamos casados, l deba estar de mi lado y tomar en cuenta mis intereses. Ahora me doy cuenta que l pensaba que tena derecho a controlarme precisamente porque estbamos casados." "Antes yo pensaba que l no dira cosas que no fueran ciertas. Ahora s que no piensa de esa manera." "Ahora que todo termin, me doy cuenta de que me gustaba tanto estar cerca de los rboles y las plantas porque senta la seguridad de que ellos no me haran dao."
XV LA DINAMICA FUNDAMENTAL
Aunque dos relaciones de abuso verbal nunca son exactamente iguales, parecen compartir algunas dinmicas fundamentales. La siguiente exploracin de esas dinmicas se inspira en la investigacin de Alice Miller sobre los efectos de las experiencias infantiles en la conducta adulta, y en el desarrollo del concepto de la imagen ideal de Karen Horney. Si damos por sentado que tanto el abusador como su pareja crecieron en la Realidad.I, nos enfrentamos a una serie de preguntas. Por ejemplo, por qu la mujer se convierte en vctima? Por qu la mujer apareci en la Realidad II sin tener la autoestima de esa realidad? Y por qu el abusador permaneci en la Realidad I buscando el Poder Sobre y la dominacin en lugar de la reciprocidad? Creo que para comenzar a contestar esas preguntas habra que comprender tanto las experiencias infantiles de la mujer como las del abusador. Empecemos esta exploracin con la infancia de la mujer.
dicho que haba algo malo en ella, a menos que hubiera algo malo en su manera de ser o en su forma de actuar. Le result fcil creer que haba dicho o hecho, inadvertida o inconscientemente, algo que haba herido a su compaero tanto como ella misma se senta herida. Busc respuestas dentro de su alma y pens que con seguridad l tambin lo haca. Lo ltimo que podra imaginar era que l no poda buscar respuestas porque era incapaz de compartir la realidad de ella. Sabemos que, hasta cierto punto, el abuso verbal puede aparecer tambin en una niez de caractersticas casi ideales, y que quienes lo han sufrido experimentan despus toda clase de dudas e incertidumbre. Esas dudas se acrecientan cuando se tiene una relacin con un abusador en la adultez. Cuando por ejemplo la mujer oye decir "Ests tratando de tener la razn" o "Tomas todo equivocadamente", est oyendo repetir en la edad adulta lo que se le dijo en la niez, pero esta vez sin la presencia de un testigo comprensivo. Esta vez todo sucede a puertas cerradas. Est claro que cuando no hay testigos de nuestra experiencia ni contamos con la validacin de nuestra realidad, tenemos que confiar nicamente en nuestros propios sentimientos y juicios. Esto es difcil para cualquiera y es doblemente difcil para la mujer, porque el abuso por s mismo disminuye su capacidad de confiar en sus propios sentimientos y juicios y porque ellos estn desvalorizados por el abuso. A la vctima del abuso se le ensea a creer que no debe sentirse herida, aunque lo est y que, de alguna manera, ella es responsable de lo que le pasa. Ha sido condicionada desde la niez para no comprender sus sentimientos por lo que tampoco puede reconocer la verdad. Y esa verdad es que est siendo maltratada y culpada de ese maltrato -corno si as pudiera estar justificado- y de sentirse mal por ello, como si sus sentimientos estuvieran equivocados. La tpica integrante femenina de la pareja cree en la negacin del abusador; as, por ms que busque respuestas, siempre se sentir frustrada y confundida. Incapaz de alcanzar claridad y comprensin, la mujer experimenta sentimientos de inadecuacin y de confusin. Si su compaero no estaba equivocado, si no estaba mintiendo, si es cierto que ella se toma a mal todas las cosas, entonces slo es posible creer que "hay algo malo en su manera de ser -en cmo se expresa, como acta-, o en sus sentimientos y su experiencia de la realidad misma". De este modo, las dudas de la niez surgen una vez ms. Entonces ella mantiene su mente abierta a todo lo que pueda or, a todo lo que le revele qu est mal y la hace sufrir. As se convierte en la vctima perfecta. El espritu de la mujer ha sufrido mucho dao pero ella no conoce el significado de su dolor. Sin embargo, si se atiene a sus sentimientos se conecta con el espritu de vida en su centro, su fuente de Poder Personal.
El poder de sus sentimientos y el conocimiento de su espritu le permitirn reconocer el abuso y, al hacerlo, ganar la autoestima de la Realidad II.
Como seala Alice Miller, la existencia de un testigo comprensivo del sufrimiento de un nio es un prerrequisito decisivo para el desarrollo de la empata en la edad adulta. Sin empata el abusador no puede ser sensible a la angustia de la mujer. l representa sus sentimientos reprimidos haciendo a alguien lo mismo que a l le hicieron en la niez. Como no puede expresar sus sentimientos, debe representarlos. Eso lo obliga a perpetuar el abuso. Aun as, los sentimientos de dolor y desamparo que alberga desde la niez nunca se desvanecen. Solamente aumentan, como tambin lo hace su conducta agresiva. Sin embargo, cada instancia especfica de agresin alivia momentneamente los escondidos sentimientos de dolor y desamparo del abusador, que entonces son reemplazados por un sentido de Poder Sobre. Su necesidad de mantener a raya el dolor abrumador que "no debe existir" es una fuerza dinmica fundamental que lo obliga a buscar el Poder Sobre, el control, el dominio y la superioridad. Adems del sentimiento de desamparo, muchos abusadores tienen profundamente sepultado un sentimiento de culpa por haberse separado de su madre. Generalmente se reconoce que los pequeos, nio o nia, se identifican en primer lugar con su madre. Pero slo el nio debe romper completamente con esta identificacin para convertirse en un ser de otro sexo. La ruptura de este vnculo puede producir sentimientos de culpa, que se agravan si la relacin madre-hijo no es psicolgicamente sana. Si estos sentimientos no son resueltos, el hombre puede considerarse superior a lo que rechaza y aprender a desdear todo lo que tiene relacin con la femineidad. De ese modo l intenta "justificar" la separacin de su madre y mitigar su culpa.En general podemos suponer que el abusador rechaza y niega un complejo conjunto de sentimientos. Cuando niega esos sentimientos, se niega a s mismo. Entonces quin es el abusador? Para los dems, puede ser alguien "realmente difcil de conocer". Para s mismo es quien l cree que es, una imagen ideal que tiene de s mismo.Mientras no se permita que el nio interior sea consciente de lo que le sucedi, una parte de su vida emocional permanecer congelada y su sensibilidad a las humillaciones de la niez estar consecuentemente embotada. Todas las apelaciones al amor, la solidaridad y la compasin sern intiles si falta este crucial prerrequisito de simpata y comprensin. "El sentido que tiene el abusador de s mismo no est basado en los sentimientos que alienta su ser, sino en una frgil construccin mental desprovista de Poder Personal. El Poder Personal es reconocido como la capacidad de saber, de elegir y de crear desde los cimientos de nuestro ser, es decir, desde la conciencia de nuestros sentimientos verdaderos. Al no tener el Poder Personal, el abusador busca constantemente el Poder Sobre. Necesita sentirse dominante y superior a su pareja. Algunos abusadores anhelan sentir la euforia que les produce el Poder Sobre.
El abusador no slo se esconde a s mismo sus sentimientos, sino que hace lo mismo con su conducta. Su imagen ideal niega la realidad de sus motivaciones, sus compulsiones y sus actos. Por ejemplo, un abusador extremadamente tenso, airado y explosivo, puede describirse a s mismo como una persona tranquila y relajada. Un abusador crtico y enjuiciador puede describirse a s mismo como alguien que acepta a todos y que toma a la gente tal cual es. Un abusador que acostumbra a socavar y trivializar a su pareja o que es framente indiferente, puede describirse como alguien que apoya a su pareja en todos los sentidos. Y un abusador que contradice, y humilla, puede describirse como una persona abierta a los ms distintos puntos de vista. Muchos abusadores verbales se describen a la luz positiva de todo lo que antecede, mientras incurren en todas las categoras de abuso. El abusador cabal puede definirse a s mismo y a la realidad interpersonal de manera tan convicente que la mujer llega a aceptar sus definiciones. Cuando acepta y confa, su confusin se incrementa. Muchas mujeres han manifestado que la imagen de su compaero, en cuanto persona del Poder Sobre, variaba a lo largo del tiempo y segn las diferentes circunstancias. Una mujer dijo de su compaero: "A veces es el Seor Hosco. A veces es el Seor Jovialidad. A veces es el Seor Sermoneo. A veces es el Seor Autmata. A veces es el Seor Savoir Faire. A veces es el Seor Furioso. Pero, para la mayora de las personas es el Seor Buen Muchacho". La prdida del sentido de s mismo del abusador con los sentimientos de desamparo que eso conlleva, lo compelen habitualmente a aumentar su autoexaltacin y a sentir ms menosprecio por su pareja. Sin embargo, l no puede volver a la vida el sofocado sentimiento de s mismo mediante el abuso. Como confunde excitacin con vitalidad y triunfo con fuerza, sufre la constante necesidad de reforzar su imagen ideal. En general los abusadores verbales que se pasan a la agresin fsica no reconocen su grado de violencia, aun en el momento mismo de ser arrestados. La negacin del abusa dor surge del conflicto entre la persona que l cree que es y su compulsin de actuar agresivamente. Esta negacin es una defensa contra la destruccin de su imagen ideal y una inminente crisis de identidad. Su identidad verdadera estara en peligro si tuviera que admitir lo que est haciendo. Es por eso que los abusadores verbales nunca se disculpan sinceramente. Una persona fuerte puede reconocer que ha actuado con debilidad; una persona segura de s misma puede reconocer que ha cometido un error. Pero quien realmente se siente dbil e inferior no puede hacerlo... Como los hombres abusivos secretamente se sienten muy dbiles, se esfuerzan mucho ms para negar sus sentimientos y proyectarlos sobre los dems; para cumplir ese propsito, el ser ms disponible es su esposa.13 El abusador verbal se identifica con (cree que es) su imagen ideal. En consecuencia, encubre su conducta con una negacin aparentemente justa. Podemos comparar al abusador con el Mago de Oz. Cuando es desenmascarado, ya no parece ser la horrenda fuerza del Poder Sobre otros, sino una persona insegura y asustada. Sin embargo, esto no quiere decir que su pareja pueda "ayudarlo". Tambin Hitler fue un nio abusado y cuando fue adulto expres sus sentimientos reprimidos, como demuestra claramente Alice Miller en
su libro For Your Own Good. El abusador suele obtener apoyo para su imagen ideal por medio de la aceptacin de los dems. En el curso natural de una conversacin, l puede deslizar un comentario sobre cmo apoya y aprecia a su pareja. Esto explica por qu a tantas mujeres verbalmente maltratadas la gente les dice lo afortunadas que son por tener un compaero tan estupendo. Hasta aqu hemos considerado la prdida del sentido de s mismo del abusador y su consiguiente necesidad de construir un cuadro mental o una imagen ideal de s mismo. Qu sucede entonces con todos esos sentimientos dolorosos que no deben existir? Como veremos ms adelante, se proyectan sobre la mujer. A medida que pasa el tiempo, el abusador tpico se siente cada vez menos inclinado a enfrentarse consigo mismo. Su dolor, su miedo y su odio hacia su persona crecen en una parte escondida, y como l se oculta a s mismo esa secreta parte, est incapacitado para reconocer la fuente de esos sentimientos. Cuando afloran, para l la fuente de su desgracia es su pareja. Esto es una proyeccin. Mediante esa proyeccin acusar a su mujer de todo lo que l hace y la culpar por todo el maltrato que l le inflige. Entonces ella se sentir lastimada como lo estuvo una vez, lastimada y sin un testigo de su sufrimiento. Para el abusador, su pareja es una extensin de s mismo. Cuando la ve, recuerda sus propios sentimientos oscuros, su propia vulnerabilidad, los sentimientos "que no deben existir", los sentimientos que deben ser controlados. En consecuencia la mujer se convierte en el objeto de su control y este control se transforma en dominacin.Parafraseando a Matthew Fox en la pelcula The Burning Times, donde hay dominacin hay proyeccin, y de la proyeccin surge la negacin. En lo ms profundo de su ser, el abusador teme al nio abandonado que vive en su interior, como si fuera demasiado malo para pensar siquiera en aceptarlo. Sin embargo este sentimiento no proviene de l sino de su pareja. Muchas mujeres me han dicho que cuando decan a sus compaeros que se sentan heridas, ellos reaccionaban con acusaciones como "Ahora ests diciendo que soy una mala persona " o "Ahora me ests atacando". Esto es proyeccin; de otro modo, expresara su profunda preocupacin y pedira disculpas, o volvera a tocar el tema con empata y comprensin. Imagine, si quiere, a alguien cuya orientacin psicolgica est fundada en el desahogo de una ira producida por el sentido de s mismo, alguien que establece un sentido de Poder Sobre que refuerza su imagen ideal -la construccin mental. de quin es- y se defiende de ser consciente de lo que est haciendo proyectando sus sentimientos sobre su pareja. Este cuadro describe al abusador verbal.
Su vida se convierte en una batalla contra la depositaria de su proyeccin. Desde esa posicin ella, al igual que el sentido de s mismo, no debe existir. l no puede verla tal como es ni puede ver su realidad. Consideremos el abuso verbal a la luz de lo que sabemos sobre el rechazo que el abusador hace del sentido de s mismo, su imagen ideal, su proyeccin y su negacin. Resulta evidente que todo abuso es un intento del abusador de defenderse de los sentimientos infantiles de ira, miedo y desamparo que estn dentro de el y de protegerse contra el conocimiento de lo que est haciendo. Teniendo esto presente, repasemos brevemente las categoras del abuso verbal y, desde esa perspectiva, veamos la forma en que todos los que buscan el Poder Sobre lo hacen para defenderse y protegerse de sus propios sentimientos reprimidos y su carencia de Poder Personal.
conversacin y su resultado puede ser tan intensa que algunos abusadores suelen decir con airada aprensin: "No s por qu estamos hablando esto! As que cambiemos de tema!". La acusacin y la culpabilizacin son defensas con sntomas significativos de proyeccin. El abusador rehye la responsabilidad de su conducta y mantiene su imagen ideal declarando que la mujer es culpable y responsable de sus sentimientos. Por ejemplo, cuando la ataca, "Es por su culpa". De este modo "justifica" el abuso. Otra forma en que el abusador intenta defenderse contra sus ocultos sentimientos de inferioridad e impotencia es por medio de la crtica y el enjuiciamiento. Declarando su superioridad y "correccin", refuerza tanto su imagen ideal como todo su sistema de defensa. El abuso disfrazado de broma es una forma de triunfo que produce en el abusador un sentimiento de Poder Sobre. Es un ataque hostil encubierto, negado con la socorrida acusacin "No sabes aceptar una broma". Esta acusacin culpa a la vctima, y el abusador se anota un tanto a su favor; por lo tanto, ste adquiere ms poder. Es como disparar un tiro al azar sin correr riesgos. El dao est hecho antes de que la mujer lo perciba. La "victoria" est asegurada y el enemigo-la proyeccin-es derribado una vez ms. Las costumbres de trivializar, socavar, amenazar e insultar son defensas contra los sentimientos reprimidos de inadecuacin e impotencia. Son juegos de poder concebidos por el abusador para denigrar y disminuir a la mujer, es decir, su proyeccin. Si la proyeccin del abusador es penetrante, l tratar a su pareja como si fuera una extensin de s mismo -como el guante en la mano-, como si estuviera bajo su control, dispuesta a cumplir rdenes. Mientras mantenga el control de su proyeccin, se sentir defendido y protegido de sus propios sentimientos. Cuando finge olvidar, el abusador niega hacerse responsable de su conducta hostil. La negacin del abusador perpeta la identificacin con su imagen ideal, mantiene su proyeccin sobre la mujer y es un medio para esquivar la responsabilidad de su conducta y de sus consecuencias. A menos que se avenga a mirar dentro de s mismo, el no percibir su carencia. Si mirara en su interior, podra encontrarse con su propia "bestia de la jungla"; una vida usada no para vivir sino para mantener a raya sus sentimientos. A menos que busque activamente el cambio personal por medio del doloroso trabajo de la terapia, en cierto modo el habr vivido una no-vida, en cierto modo habr sido slo una idea de s mismo. sta es su gran tragedia personal
La terapia
Durante los ltimos cien aos, los mtodos teraputicos se han desarrollado en el contexto de los supuestos patriarcales y jerrquicos de la cultura occidental. Teniendo esto presente, y dando por sentado que la prctica teraputica es un proceso en evolucin, presento algunas ideas y puntos de vista tendientes a apoyar tanto a los terapeutas como a los lectores que deben enfrentar los problemas causados por el abuso verbal. Mi perspectiva tiene origen en mi conocimiento de miles de casos de abuso verbal, de numerosos informes y descripciones de encuentros teraputicos relacionados con el abuso verbal, de trabajos de terapeutas y conversaciones con aquellos que practican la terapia desde la as llamada perspectiva narrativa. Yo no creo que el terapeuta deba asumir una posicin neutral en la interaccin teraputica. Tampoco sugiero
que tome partido por una persona o contra otra. Sugiero en cambio que el terapeuta tome partido por el cambio Recomiendo la terapia narrativa porque es antijerrquica y toma en cuenta la naturaleza de los sistemas vivos. Adems, se basa en la teora constructivista, teora que opina que nuestra identidad, la descripcin que hace cada uno de s mismo se desarrolla, al menos en parte, a partir de las "historias" que omos acerca de nosotros. De este modo "construimos" nuestra identidad fuera de nuestro medio social. La perspectiva constructivista puede ser empleada eficazmente por los terapeutas para alentar el cambio positivo de quienes han sufrido abuso verbal. Las parejas y ex parejas de los abusadores verbales que buscan esclarecimiento y apoyo teraputico, se benefician con este acercamiento respetuoso. Comprender la naturaleza de la violencia verbal puede ayudar a reconocer otras conductas agresivas. Por ejemplo, en general un nio del que se abusa sexualmente tambin ser forzado verbalmente. Una persona que sienta dolor emocional o angustia mental por incidentes con su compa ero, podr ser capaz de identificar y describir lo ocurrido, si previamente reconoce que aquello que se le dijo o la forma en que fue tratada, es de hecho injusta y agresiva. Un terapeuta que atiende a personas que han tenido o tienen relaciones donde se verifica abuso verbal, debe preservar su seguridad emocional y fsica. Por esta razn, as como por la valiosa informacin que puede obtenerse de ese modo, es recomendable participar en una sesin de capacitacin para voluntarios que dan contencin emocional a vctimas de abuso verbal. Los programas de capacitacin de voluntarios contra la violencia domstica brindan informacin valiosa. Tambin sirven como introduccin a las dificultades prcticas y culturales que la gente enfrenta en sus esfuerzos por escapar al abuso. Adems, a menudo ponen de manifiesto la dificultad que mucha gente encuentra para asumir la responsabilidad de mantener y abandonar sus relaciones. Tanto el abuso verbal como la agresin fsica son tcticas del Poder Sobre. La comprensin de la agresin fsica contribuye al reconocimiento del abuso verbal. A la inversa, y muy importante, la comprensin del abuso verbal permite que las mujeres golpeadas reconozcan que ellas no son la causa de la agresin. Por supuesto, "comprender" no significa de ninguna manera no sancionar los abusos. Para decirlo sencillamente, la violencia verbal y la fsica son la misma bajo diferentes formas. Son tcticas del Poder Sobre. Por esta razn creo que el abusador verbal se beneficia si participa en un programa de recuperacin. Esto puede ser un poderoso agregado a la terapia aunque la agresin fsica no est involucrada.Adems, aunque el abuso sea slo una posibilidad, es importante que el terapeuta entreviste por separado al abusador y a su pareja.
La gente que conduce los programas suele saber mucho acerca del abuso verbal. Por ejemplo, el programa de Hombres Unidos contra los Ambientes Violentos en Napa, California, junto con el Servicio de Mujeres Abusadas de San Rafael, California, contribuyeron con copiosa informacin, describiendo muchas conductas relacionadas con las categoras de abuso verbal que aparecen en este libro.
Cuando el abusador se ve a s mismo como "la vctima", invita a su pareja a verse como el criminal. "Si yo lo hubiera dicho de otra manera l no me habra humillado, gritado o dado rdenes." La invita a unirse a l en una visin patriarcal de las cosas, una visin carente de sentido que exonera al hombre y hace responsable a la mujer de la conducta. Jenkins seala tambin: "Los abusadores pueden ser tanto hombres tranquilos y pasivos que tienden a evitar los conflictos, hasta patriarcas dominantes que hacen constante exhibicin de poder y de posicin social. Sin embargo, en ambos extremos aparecen exageradas pautas de prescripcin e invalidacin con respecto al gnero, sectores sociales, cuestiones emocionales y otros".
Algunos terapeutas creen saber qu debera hacer o cmo debera ser su paciente, sin comprender que la percepcin que el paciente tiene de su propia naturaleza es ms significativa que la de cualquier otra persona. Los cambios que se dirigen hacia el interior y que se basan en la percepcin que las personas tienen de s mismas, son los ms duraderos. La terapia que dirige y patologiza es una postura de predominio. En efecto, nos dice: "Tengo un conocimiento experto que usted no tiene as que tengo poder sobre usted y puedo dirigirla y decirle qu debe hacer". El abuso de poder en una relacin "teraputica" es el resultado de una terapia basada en la Realidad I. Un hombre que confes haber abusado verbalmente de su esposa me escribi para decirme: "Hicimos terapia de pareja durante aos y nuestro terapeuta nunca identific el abuso verbal". Muchas mujeres escribieron que las agresiones tuvieron lugar aun frente a su terapeuta y que ste no dijo una palabra al respecto. Cierto nmero de mujeres afirmaron que fueron agredidas por el mismo terapeuta. Aunque estos relatos no se refieren a todos los tratamiento teraputicos, son lo suficientemente comunes para justificar que se eche una mirada a la dinmica de las relaciones agresivas. Si el terapeuta es ciego a los efectos que la cultura y el patriarcado ejercen sobre algunas relaciones, puede creer que una mujer agredida verbalmente ya no lo ser ms slo con que se vuelva ms independiente y tenga ms seguridad en s misma. Esos terapeutas que creen que "si usted cambia, el cambiar" no reconocen la autonoma personal. Usan un "modelo" que ya no sirve para la relacin. Por ejemplo, los terapeutas entrenados en sistemas familiares, a veces ven la relacin como si fuera un sistema biolgico. "Si un miembro (una parte) del sistema cambia, el otro tambin cambiar." sta no es una descripcin til ni precisa de una relacin en la que una persona pretende vencer y predominar sobre otra. Por el contrario, en una relacin basada en la reciprocidad ese modelo podra servir, dado que ambas partes estaran inclinadas a adaptarse a los requerimientos del otro. Un enfoque sistmico de la terapia como el enfoque narrativo, reconoce la autonoma. La teora de los sistemas deja bien en claro que los seres humanos son sistemas vivientes autnomos e interdependientes, tal como ocurre con un ecosistema. Expresamos nuestra autonoma cuando ejercemos nuestra libertad de eleccin. Una persona puede elegir escuchar al otro y responderle, o no escuchar al otro y no responderle. Es decir que aunque una parte cambia, su compaero puede elegir no cambiar. Alternativamente, el abusador puede elegir responder, pero la manera de hacerlo volver a ser su eleccin. Puede responder aumentando la agresin o cambiando el tipo de agresin; puede elegir cesar en su conducta. Generalmente, una terapia narrativa o de la Realidad II sita el problema del abuso verbal en las prcticas
culturales (internalizadas por el individuo) que toleran el Poder Sobre, la adjudicacin discrecional de derechos y la supuesta superioridad de una persona sobre otra. Estas prcticas son transmitidas subliminalmente en la familia. Un terapeuta narrativo ve la vida de la persona come enmarcada en una historia cultural, y ve los problemas que encuentra la gente cuando se esfuerza por adecuarse a un precepto cultural preformulado. El terapeuta invita a la gente a ejercer un nuevo discernimiento y a considerar manera de ser alternativas. La terapia narrativa no implica el predominio que conllevan algunos enfoques tradicionales; en cambio es una posicin teraputica de colaboracin y reciprocidad entre el paciente y el terapeuta.
La entrevista teraputica
Cuando hace preguntas, el terapeuta extrae de cada individuo informacin sobre la naturaleza de su problema y de su entorno. Describir el problema, darle un nombre y definir su sustentacin en descripciones culturalmente prescriptas permitir que el problema sea visto como tal, en lugar de ver a la persona o las personas como "el problema". A continuacin hay un breve ejemplo de algunos tipos de preguntas que invitan a la gente a ver la diferencia entr las conductas del Poder Sobre que impiden la "relacin" verdadera y la conducta solidaria que desarrolla esa "relacin". Una mujer puede ir a ver a su terapeuta y decir algo as: "No soy feliz. ltimamente me siento deprimida. No me llevo bien con mi marido". El terapeuta puede estimular la obtencin de ms informacin haciendo las siguientes preguntas: Qu sucede cuando usted siente que no se llevan bien? Hubo un tiempo en que le pareci que se llevaban bien? Qu diferencia nota ahora? Puede decirme algo ms sobre eso? Puede decirme cmo expresa l su inters por usted; sus pensamientos, opiniones, planes, etctera? Cmo fue su ltima semana?
Si el abuso verbal ha sido identificado como el problema puede pedir a la mujer, no al abusador, que conteste las siguientes preguntas: Cmo ha afectado su vida el abuso verbal? El abuso verbal ocupa buena parte de su tiempo? Con cunta frecuencia ocurre el abuso verbal? El abuso verbal afectaba su vida hace cinco o diez anos? Si el abuso verbal contina en la direccin que va (apareciendo ms a menudo o causando mayor perturbacin), cmo cree que ser su vida de aqu a cinco o diez aos? Si usted contina tratando de que no se produzca, siendo ms cuidadosa en el futuro con lo que diga, --qu tipo de cosas cree que sera ms seguro decir? Nota lo sorprendido que estoy de que a usted le haya ido tan bien a pesar de estas circunstancias? El terapeuta puede apoyar al abusador para que llegue a una mayor percepcin de su propia conducta, invitndolo a explorar sus creencias sobre s mismo y la relacin, en el conjunto de los preceptos culturales sobre la "masculinidad" y sobre cmo esas ideas entran en conflicto con la realidad de su relacin. Para un terapeuta narrativo, hay pocas situaciones que no estn influidas por el patriarcado. Si en una relacin hay abuso de poder, un terapeuta narrativo vera que la responsabilidad corresponde a la persona que abusa del poder. El enfoque narrativo invitara al abusador a: Reconocer la violencia como tal. Ponerse en contra de esa prctica. Aceptar la total responsabilidad de detenerla.
El terapeuta invitara al abusador a considerar las creencias e ideas que sustentan su conducta, y el efecto que tienen sobre su mujer y sobre la relacin. Si el problema ha sido identificado como ahuso verbal, el terapeuta formulara preguntas que pondran de manifiesto ideas patriarcales de dominacin masculina. He aqu algunos ejemplos: Cmo ha reaccionado ante la resistencia de su pareja a seguir sus directivas? Cmo ha afectado su relacin su deseo de dirigirla?
Qu sucede cuando su pareja expresa una opinin que usted no comparte? La idea de que usted debe estar al mando en su pareja, la ha acercado ms a usted? Cuando de pronto surge el deseo de "ganar" a su mujer, cmo lo domina? Qu prevalece; usted o su deseo de dominacin? Cmo se siente con usted mismo cuando logra prevalecer? Cmo se las arregla para mantener a raya la dominacin? Estas preguntas hacen que la responsabilidad de la agresin recaiga sobre el abusador y lo invitan a asumir la responsabilidad de su conducta. Es til invitar a un abusador a recordar un tiempo en el que no ejerca el poder sobre su pareja aunque hubiera podido hacerlo y discutir el significado de esa excepcin. Cul era su conducta en otros contextos; por ejemplo, en la etapa inicial del cortejo a su pareja o en la oficina con su jefe? De este modo l podr "ver" la diferencia entre sus conductas, y quiz la propia percepcin de su naturaleza le permita comprender que la conducta que tiene con su pareja no puede ser excusada por un supuesto dficit afectivo debido a su historial familiar. Un terapeuta narrativo hara que el abusador diferenciara sus intenciones (tratar de mantener la relacin con su mujer) de sus actos (agresin para mantener el control de la relacin). El propsito de esto sera ayudar al abusador a construir una nocin saludable de su persona que no se base en el Poder Sobre, la coercin, la prevalencia o la superioridad. El terapeuta puede invitar al abusador a discutir qu entiende por reciprocidad "Qu significa para usted la reciprocidad? Cree que significa lo mismo para su pareja?" Cuando el abusador reconoce la nociva influencia del patriarcado en la relacin y quiere eliminarlo, puede ser invitado a declararse en contra de l, a estar alerta y vigilante y a tratar de combatirlo cuando insine su presencia. Se le puede invitar adems a explorar abiertamente las formas en las que el patriarcado lo desafa por haber elegido ahora una manera de ser no patriarcal. Estos pasos llevan tiempo y no pueden comenzar a darse hasta que la agresin haya sido reconocida y el abusador, quiz con el apoyo de un programa masculino, acepte la responsabilidad de su conducta. Si el abusador niega su conducta o su responsabilidad (Sucedi por culpa de ella! Ella me oblig a hacerlo!) puede que la mujer se marche y que l pase a una nueva relacin en la que reproducir su comportamiento.
Algunos hombres, aun cuando estn cortejando a una nueva mujer, siguen persiguiendo "a la que se fue". En ese caso pueden ser invitados a ver que esos intentos de volverla a "pescar" no tienen nada que ver con una relacin. Tienen que ver con las ideas patriarcales de posesin y propiedad. Aunque el abusador haya reconocido su conducta, ver que lleva mucho tiempo y esfuerzo terminar definitivamente con ella. Y aun cuando parezca que lo ha hecho, puede que la mujer verbalmente agredida est demasiado traumatizada para abrigar siquiera la idea de reanudar la relacin con l. El terapeuta debera invitarlo a que aceptara que el patriarcado destruy la relacin y que debe darla por terminada sin culpar por ello a la mujer.
La negacin
La negacin puede bloquear todos los esfuerzos para detener el abuso verbal en una relacin. La negacin es como un mecanismo automtico de defensa; ha sido muy bien definido en la literatura psicolgica. Para nuestros propsitos, una manera sencilla de describirla es decir que el abusador piensa "Yo no he hecho nada malo " y est convencido de que es as, a pesar de las pruebas en contrario. El siguiente ejemplo ilustra cun intensa puede ser una negacin. Un terapeuta que ejerca desde haca muchos aos estaba atendiendo a hombres que lo consultaban para manejar la cuestin de la violencia contra su mujer. El terapeuta decidi ir a un programa de recuperacin. Quera observar cmo funcionaba; esperaba aprender algunas tcnicas para aplicar con los hombres que lo consultaban. Quera ayudarlos para que se hicieran responsables de su conducta agresiva y pudieran superarla. Mientras asista al programa se dio cuenta con estupor de que l mismo era un agresor. Este hombre tuvo el valor de contar su historia al mundo en un programa de televisin. Present un cuadro muy claro de lo que es una negacin total y de cmo la imagen de alguien puede engaar no slo al mundo, sino tambin a l mismo. La negacin del abuso crea una extremada confusin en la mujer. Ella es agredida dos veces: una vez por el abuso y otra por la negacin. No hace falta decir que los terapeutas necesitan ser muy conscientes de esto. Muchas personas que han sufrido abuso verbal tienen una necesidad abrumadora de que el abusador reconozca que nunca estuvo justificado. Pero eso no sucede siempre. Sin embargo, algunos abusadores consiguen
romper su negacin cuando leen una transcripcin de lo que han dicho. Por primera vez se dan cuenta de que efectivamente dijeron "esas cosas". Generalmente el abusador se siente sacudido cuando reconoce su conducta. Y a menudo lo primero que dice es: "Soy una mala persona". (Siempre me sorprende descubrir que tantos abusadores digan exactamente lo mismo!) Al haber externalizado los preceptos patriarcales de superioridad, dominio y falta de responsabilidad, como hemos visto ms arriba, el abusador puede darse cuenta de que es una persona y que su conducta es una eleccin. Si persiste en su idea de que algo dentro de el - s u " m a l d a d " o su "pasado"- es la causa de su conducta, puede escapar a su responsabilidad y en lugar de culpar de su conducta a su pareja, puede ahora culpar a su "maldad"; su verdadera naturaleza! Aunque el "pasado" o la "cultura" nos ayudan a comprender aquello que sustenta la conducta agresiva, la responsabilidad del abuso recae sobre el abusador. John Stoltenberg dice: "Esta bsqueda de explicacin de la violencia masculina a veces corre el riesgo de convertirse en la bsqueda de una disculpa: Cmo podra ser diferente, pobrecillo? Mirad como creci!'. De ese modo los hombres eluden la responsabilidad tica y obtienen validez teraputica y respetabilidad acadmica'."
Un Encuentro Terapeutico
Jill, casada con Jack, me envio la siguiente carta, despues de leer la primera edicion de este libro: Todo comenz cuando le su libro. All estaba, con todas las letras y definido claramente por primera vez, el problema que yo estaba enfrentando. Respir con alivio. Haba encontrado la confirmacin de lo que interiormente saba que era cierto pero que nunca me haba atrevido a expresar. En muchas fuentes a las que recurr en busca de informacin me sugeran que los problemas en una relacin desdichada eran causados generalmente porque la mujer era demasiado solcita o se involucraba demasiado. Cre en todo eso casi sin darme cuenta. Tom la responsabilidad por la relacin y por la conducta de mi marido, que era lo que "se supona que tena que hacer una mujer". Cuando Jack comenzara a culparme y acusarme, yo deba tratar de explicarle pacientemente: "No, no es eso lo que dije ni lo que hice". Pens que conseguira que l viera lo que estaba haciendo. Pens que todo era debido a su ignorancia y a que en su niez haba sido vctima de abuso. Pens que si yo era una mujer "cabal" podra hacer que l viera la luz, que quisiera dejar de ser abusivo. (Pero a pesar de mis intentos, l sigui. Sent que estaba fracasando como mujer y como persona.) Pero ahora todo era diferente. Me di cuenta de que el problema no era que yo no fuera lo suficientemente comprensiva ni que no fuera capaz de explicar las cosas lo suficientemente bien ni que no fuera lo bastante tolerante ni los antecedentes de su familia torturada ni la relacin misma.
Por primera vez supe que yo no tena que ser culpada por la agresin. Yo no era en absoluto responsable de ese maltrato. l era el perpetrador. El problema era suyo. Con esta validacin vino el principio de mi fortalecimiento. Cuando, como de costumbre, entr en mi cuarto culpando y acusando, yo, armada con el nuevo conocimiento y la mayor confianza que eso me daba, le dije simplemente: -"Basta, Jack. Djame sola". Una mirada de estupefaccin lo detuvo en la puerta. Por primera vez algo hizo que se detuviera.Abandon el cuarto slo para volver ms tarde y decirme de manera extraa: "Cuando me dijiste eso, sent como si me llamaran a mi juego". No demostr lo que pensaba aunque me senta conmocionada. Pens: "Vaya! Estamos casados hace once aos y durante todo ese tiempo has estado jugando conmigo? Todo nuestro matrimonio no ha sido ms que un juego de poder para ti! T no eras la vctima ino cente que transmita el mismo abuso que haba sufrido, sino que estabas tratando deliberadamente de controlarme!". l sigui: "No quiero vivir as. Quiero buscar ayuda". En ese momento se abri la posibilidad de un cambio. Era muy importante encontrar rpidamente un buen terapeuta. Convinimos en que ambos haramos terapia. Yo conoca un renombrado terapeuta para pacientes individuales pero como terapeuta para parejas no fue una gran eleccin. No tena demasiada visin sobre los problemas referidos a los distintos sexos y al abuso de poder. No entenda la dinmica de las relaciones agresivas y consideraba que la violencia verbal era un problema mucho menor que la violencia fsica. Y para empeorar las cosas, termin victimizndome, sin intencion, estoy segura. Inicialmente Jack haba aceptado la total responsabilidad de haberme agredido, pero nuestro terapeuta sigui investigando nuestras debilidades para encontrarle un mayor "sentido" al problema. Tampoco quiso enterarse de mi experiencia leyendo el libro que yo le entregu y que en su momento haba subrayado casi por completo. En cambio su actitud fue algo as como decir: "Cmo podemos atrevernos, nosotros, que a sus ojos somos gente enferma, a hacerle a l, el famoso profesional en salud mental, alguna sugerencia sobre nuestro problema! se es su trabajo, no el nuestro!". Elabor un plan de conducta para mi marido, del cual yo deba tomar la mitad de la responsabilidad. Inmediatamente lo cuestion. Por qu se esperaba que me hiciera cargo de los problemas de mi
marido? Qu haca l en el caso de un matrimonio en que el hombre estuviera golpeando a su pareja? Esperara tambin que la mujer se hiciera parcialmente responsable de un problema que no era suyo? -No -me dijo-, en ese caso la pareja debera sepa rarse, le dara apoyo a la mujer y el hombre recibira terapia que enfocara su violencia. -Pero esta dinmica -le contest- no es diferente. Entonces, por qu me est obligando a hacerme parcialmente responsable de un problema que no es mo? Esto tiene que ver con preconceptos sexistas. Jill -dijo-, usted est hablando de violencia fsica. Esto es slo verbal. No es la misma cosa. Usted es demasiado susceptible. Lo normal sera que usted aprendiera a ignorar algunas de las cosas que l hace. Seguimos disintiendo pero por desgracia mi marido, que haba aceptado inicialmente su total responsabilidad, cambi de idea muy contento. Haba encontrado un nuevo aliado en sus esfuerzos por endilgarme la responsabilidad a m. No hace falta decir que la agresin creci de manera terrorfica. Pareca que mi marido se senta justificado, y hasta animado, por la comunidad teraputica. Nunca hubiera esperado esto del psiclogo que yo haba buscado para que nos ayudara, pero eso fue exactamente lo que pas.
La bsqueda de un terapeuta
Cuando consulto con la gente sobre la dinmica de su comunicacin interpersonal y la naturaleza del abuso verbal, los ayudo para que tengan una percepcin ms clara de lo que oyen y lo que dicen. Despus, si necesitan un apoyo teraputico regular, los envo a un terapeuta que comprenda la temtica del abuso verbal.Sugiero a quienes estn buscando ayuda teraputica que conversen con tantos terapeutas como puedan hasta que encuentren al que consideran adecuado. Yo rechazara: A terapeutas que no vean abuso verbal igual a abuso fsico-actos de violencia- (Les falta capacitacin) A terapeutas que no comprendan los problemas relacionados con el patriarcado, el poder y la diferencia de gnero. (Sern ciegos al abuso.) A terapeutas que consideren a la mujer responsable de cualquier modo por la conducta del abusador. (Su orientacin teraputica terminar agrediendo a la mujer.) A terapeutas que no valoren la experiencia de la mujer. (Tendern a privilegiar su conocimiento "experto" sobre la valiosa experiencia de la mujer.) A terapeutas cuya posicin teraputica no abra espacio a nuevas formas de ser, de manera respetuosa y colaboradora. La eleccion es, por supuesto, subjetiva e individual.
En muchas ciudades se dan cursos para progenitores y hay muchos libros disponibles sobre la crianza de nios. A veces es difcil elegir entre tantas filosofas diferentes; creo que el criterio esencial a tener en cuenta es que recomienden el respeto a los nios. Si damos amor y atencin a nuestros hijos, somos empticos con sus sentimientos, honestos con ellos y alentamos su independencia, en la mayora de los casos los veremos crecer como adultos cariosos, atentos, empticos, honestos e independientes. A veces la presin de sus pares o una agresin sufrida fuera del hogar pueden influir para que el nio acte de manera indeseable. En lugar de apresurarse a culparlo, ser mejor buscar ayuda externa a travs de clases para adultos, asesoramiento y/o conversaciones con otros progenitores.
Comunicar confianza
Creo que una de las maneras ms efectivas de infundir confianza es permitir que el nio cubra sus propias necesidades en cuanto demuestre capacidad para hacerlo.
Comunicar aprecio
Los nios responden al aprecio. Ellos nacen buenos, curiosos y espontneos. Cada nio tiene talentos e intereses nicos. El trabajo de los progenitores es dar a sus hijos la atencin que necesitan. Prestando atencin a lo que le gusta al nio -la msica, la danza, las carreras, los colores brillantes, la tranquilidad, los deportes, etctera- e introduciendo y estimulando sus intereses, lograr que perciba su calidad de ser nico.
Comunicar elecciones
Se debe dar al nio la posibilidad de elegir siempre que sea posible. Para los progenitores, esto representa un esfuerzo extra, porque es ms fcil decir: "Te pondrs esto, te guste o no". Pero si su hijo aprende temprano que puede hacer elecciones y ser responsables por ellas, estar mejor equipado para hacer buenas elecciones en su vida.
En una situacin como sta, el nio necesita or: "Lo que acaba de hacer (o decir) no est bien. Ven conmigo; hablar con l". El abusador necesita or: "Eso que dijiste a Mary (o John) no est bien. Realmente no quiero que vuelva a or algo parecido". Si a un nio le gritan o lo desmerecen de alguna manera, necesitar apoyo. Si no se da cuenta de ello, un progenitor puede ensear a su hijo a tolerar la agresin. Si un padre dice a su hijo: "Ella no quiso decir eso", la experiencia del nio es invalidada y su dolor es ignorado. El abuso es minimizado y el nio aprende a tolerarlo. A mucha gente se le ensea a minimizar la agresin. Al decir: "Olvdalo. Simplemente tuvo un mal da", parece que se hace desaparecer el dolor, pero la herida queda adentro. Y es algo "productor de locura". (Acaso tener un mal da justifica la agresin a otro?) Cuando se reconocen los sentimientos de los hijos y se responde al abuso verbal, se valora la experiencia y el adulto se convierte en testigo solidario. De esta forma ensea a su hijo las respuestas adecuadas para el abuso verbal y le ayuda a respetar sus propios sentimientos. Por el contrario, si se les ensea a fingir que las palabras no hieren (esto se ensea en particular a los varones) se los llevar a dudar de s mismos. El nio necesitar aprender las respuestas apropiadas segn su edad y la persona a quien deba responder, pero a cualquier edad un nio necesita apoyo emocional para responder a un adulto que lo agrede. Los nios aprenden a agredir a los adultos y tambin lo hacen entre s. Una de las respuestas ms efectivas que un nio puede dar a un par que lo disminuye, es decir: "Eso es lo que T dices!", con un fuerte nfasis sobre el "t". Usualmente esta respuesta asusta al otro nio; significa: "No me lo creo. T lo dices. T eres responsable de lo que dices". A veces un nio es agredido cuando visita a su padre o a su madre despus de una separacin o divorcio. Hace poco habl con una mujer cuyo hijo pareca apesadumbrado cada vez que volva de visitar a su padre. Cuando preguntaba qu pasaba, la respuesta que se repeta era: "Si te lo digo, aunque digas que no lo vas a decir, l lo descubrir". Evidentemente, ste es un serio problema. El nio est sufriendo y se siente demasiado amenazado
para confiar su experiencia. Si el padre no puede obtener la confianza de su hijo, una intervencin externa -un amigo de la familia, un pariente o un consejero que se convierta en el confidente del niopuede resultar muy valiosa.
Cuando ped a su padre que considerara su temor y su dolor, me amenaz frente a ella: "No hagas que recurra al juzgado para que te quiten los nios". Estoy amedrentada y aterrorizada. No es sorprendente que los chicos tambin lo estn. Aun existiendo pruebas de abuso a su esposa e hijos, el juez decidi que mis hijos pasaran con su padre la mitad de su tiempo. Hicieron odos sordos a mis ruegos de compasin con los nios. Sus voces no fueron ni siquiera escuchadas. El padre se haba jactado con los amigos de cmo me hara pagar por haberlo dejado, deca que su sueo era verme tan ahorcada financieramente que no tuviera ms remedio que dormir en el coche mientras l tomaba el control de todo. Esto lo s porque me lo contaron, advirtindome de su "locura". Cuando los chicos volvieron hoy a casa, uno dijo: "Mam, pap nos va a quitar la casa. Est enfadado contigo. Es malo contigo". Pero yo no les hablo mal del padre. Los nios se han convertido en sus rehenes. A l no le preocupa en absoluto su desarrollo emocional. Tampoco al juzgado le preocupa la conducta agresiva y hasta criminal de l. Para complacer al juez yo propuse que nuestros hijos vieran diariamente al padre pero que su lugar de residencia fuera mi casa. Aunque l nunca haba pasado demasiado tiempo con los nios, se opuso. Pidi que se sacara a los nios de su casa para vivir con l la mitad del tiempo. "As no tendr que pagarle un centavo a ella", alcanc a or que deca. En el juzgado dijo que yo haca que los nios "hicieran teatro". Insisti en que yo estaba loca y escribi muchas pginas con mentiras sobre m. Se vengaba de que yo lo haba dejado. La tragedia es que el juzgado d a un hombre como ste exactamente lo que quiere. Y es muy probable que l despus abandone totalmente a los nios. El sistema permite esto. Todos los das entrega nios a violadores, drogadictos y abusadores. Aqu no hay justicia. Es una locura! Mi nica esperanza es que cuando tenga que enfrentarse con querellas criminales de otra gente, ya no tenga energa para seguir castigndome.
Las tcticas del Poder Sobre ejercen influencia en la cultura y en las relaciones, pero si somos conscientes de ellas lograremos disminuirlas. Una vez que se produce esta toma de conciencia es mucho menos probable que nos sintamos vctimas de esas tcticas y es posible dar pasos hacia la construccin de una vida que est de acuerdo con lo que queremos. Habitualmente, cuando una mujer reconoce la naturaleza del abuso verbal y su influencia sobre su vida, puede empezar a buscar una forma de liberarse de l. A medida que lo hace, el sentimiento de ser victimizada se desvanece. Creo que cuando una persona sufre un "lavado de cerebro" debido al abuso constante, es victimizada. Pero si se da cuenta de que, como en todos los casos de abuso verbal, se le est mintiendo, las declaraciones negativas comienzan a perder su impacto. Un nio que crece desconociendo completamente las tcticas del Poder Sobre, y que oye que "El lugar de una mujer es el hogar" o que "Los muchachos no lloran" e internaliza esas declaraciones como si fueran verdades, es victimizado. Pero si reconocemos la opresin que conllevan estas declaraciones, si nos abstenemos de tener una relacin con una persona que busca el Poder Sobre nosotros, y encontramos nuestra propia verdad, nos liberaremos de la experiencia de victimizacin. Cuando una persona se libera de la influencia del abuso en su vida, ha sobrevivido a l. Sobrevivir a algo -un incendio de bosque, un naufragio o una relacin abusiva- no significa edificar la identidad alrededor de la circunstancia de haber sido victimizado o de haber sobrevivido. Slo significa que sobreviviendo a una situacin dificil se puede descubrir cmo hacerlo y se puede ensear algo a los dems, por ejemplo, cmo evitar un incendio en un bosque, cmo saltar de un barco o cmo evitar una relacin potencialmente desastrosa.
5. Si debo aceptar a mi compaero, significa eso que debo aceptar las cosas que me dice o la forma en que me trata?
Lo ms duro de aceptar es la realidad del abuso, lo que la propia experiencia est diciendo. Una mujer puede dudar de s misma y de toda su experiencia. Si adems cree que debe aceptar la conducta de su compaero, le resultar an ms difcil aceptar su propia verdad. Algunas mujeres creen que la aceptacin de la conducta violenta de su compaero es una prueba de su amor. Por ejemplo, Nicole Brown sostena la confusa creencia de que debera haber aceptado mucho ms an. La aceptacin del abuso expresa confusin o miedo al dao fsico, tanto a la mujer como a los nios.
7. Mi marido dice que se siente agredido cuando no obedezco sus rdenes. Se puede
8. Sera conveniente escribir sobre las experiencias masculinas de abuso verbal en una relacin?
La mejor autoridad en experiencia masculina de abuso verbal en una relacin son los mismos hombres; ellos deberan ser los ms capaces para describirla. Yo tengo muy poca informacin sobre este tema. Sin embargo, por lo que he odo, parecera que los hombres tienen ms experiencia de abuso verbal en la cultura en general, especialmente en lo que se refiere a que una persona prevalezca sobre otra, o a que se les diga que tienen que actuar de cierta forma, o a que deban avenirse a las ideas de otros sobre lo que debe ser una persona, para ser aceptados como hombres por los otros hombres.
9. Cmo puedo reconocer al abusador verbal encubierto que me dice lo que quiero or para pescarme? Yo quiero mantener mi optimismo, estar abierta pero protegida, ser positiva pero realista.
El momento de reconocer el abuso es, por supuesto, aquel en que se produce, pero el abuso encubierto puede desafiar hasta el extremo la capacidad discriminatoria de una mujer. Sin embargo, si l hace comentarios que lastiman pero asegura que se trata de una broma, es un abusador. La relacin agresiva es ms una actitud permanente, no un momento aislado de ira o irritacin por una diferencia de opinin. Un hombre me cont que un da, cuando l y su novia volvan en coche a casa despus de haber ido al cine, ella expres una opinin distinta de la suya sobre la pelcula que acababan de ver. Por alguna razn, me dijo, l se enfad y comenz a levantarle la voz (Todava no se explica por qu lo hizo.) La luz del semforo cambi y el coche tuvo que detenerse. La mujer dijo: "Tus palabras son insultantes!", baj del coche y se march. l la llam repetidas veces por su nombre pero ella ya no estaba. "Desapareci en la noche", dijo.Se sinti muy sacudido. El trnsito impidi que l la siguiera. Se fue a casa. Ella no haba llamado. Finalmente, apareci dos das despus.l nunca volvi a hacerlo.
10. No es ms apropiado que nos concentremos en no aceptar la agresin en lugar de hacer del problema una cuestin de gnero?
Cuando nos referimos a las relaciones de pareja entre adultos, no podemos hacer del abuso verbal una cuestin de gnero porque ya lo es.
11. Las mujeres, eligen inconscientemente a los abusadores para vrselas con sus problemas no resueltos?
Las mujeres eligen a un compaero entre los hombres que las cortejan. Los sienten como si fueran personas atentas y cariosas porque mientras las estn cortejando su trato es conciliatorio. Sin embargo, una vez que l la ha "pescado", si cree que ahora que tiene derechos y prerrogativas es superior, que si demuestra vulnerabilidad y calidez es inferior, que si revela sus sentimientos demuestra debilidad, que ha nacido para mandar a una mujer, que no tiene la responsabilidad de edificar y mantener la relacin, que l debera ser el centro de su atencin y que ella debera hacer lo que l le exija, su actitud y su trato hacia ella cambiarn.
BIBLIOGRAFA
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LECTURAS RECOMENDADAS
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Patricia Evans conduce talleres de entrenamiento profesional en los Estados Unidos. Consultora y Conferenciante de reconocida trayectoria, es fundadora del Instituto de Comunicaciones Interpersonales.