Un hijo, un regalo original El 12 de mayo de 1994 naci mi Catalina, un solcito en aquella maana de otoo, sana, robusta y ms encima linda...

realmente bonita: Mi tercera hija...! No poda ms de felicidad...la alegra no me caba en el pellejo. Recuerdo que, cuando mi mam entr en la pieza, yo le dije: Otra niita!Otro vestido de novia que disear!Fue creciendo: malula, cariosa, expresiva...cada da ms bonita...pero no hablaba...Los das, semanas y meses pasaban y ella demostraba cario, creatividad y agilidad a toda prueba...Pero no hablaba...El 21 de marzo de 1997, Chapell Hill,USA, mi niita fue diagnosticada como autista.Se muri Catalina, aquella del vestido de novia, aquella que ira a la catlica como el pap y como la mam, aquella que algn da me hara abuela y saldra con sus hermanos. Me sent como una mueca de trapo que agarra una ola.Tanto dolor!Indescriptible dolor!...Se muri mi nia, a la que le arreglara el pelo y le enseara a pintarse, con la que nos reiramos despus de una fiesta...Se muri, se me muri aquella que yo imagin. Una nueva Catalina con todas sus limitaciones, con su propio mundo excluyente, con su modo particular de sentir, de expresarse, de rer y de llorar; distinto al mo, distinto al de sus padres y sus hermanos, nica e irrepetible.El autismo comenz a aflorar. Todos los das un nuevo sntoma, todos los das un cambio en nuestra rutina, en nuestros planes propios y familiares, para tratar de acogerla, para tratar de entenderla, para tratar de ayudarla .para seguir viviendo felices. Me promet que el autismo que tenia atrapada a mi catalina, no nos atrapara como familia. Dentro de m grit mil veces desafiante: Ser feliz! Ser feliz! Seremos felices! Aunque en eso se me vaya la vida.Dios aydame a ser feliz, aydame a hacer feliz!! Durante mucho tiempo fui diariamente enterrando mi idea de ella. Todas las noches fui a su funeral, todas las maanas asista al parto de esta nueva hija, de mi Catalina autista, aprendiendo a ser la mam que ella necesitaba.Comenz una nueva etapa para ella, para m, para sus hermanos y pap; para nuestra familia. Nos acostumbramos a vivir puertas adentro, bastante solos. Se acabaron las invitaciones de amigos y parientes, los almuerzos familiares, cualquier actividad recreacional planificada. Mucha gente cercana al vernos, cruz la calle.Por no saber qu decir, por la lata a los posibles rollos.Los ms por alejarse del sufrimiento.Algo as como: "no sea que se me pegue". Qu ha pasado en estos cuatro aos? Mor muchas veces: de pena, de rabia, de egosmo, de soberbia: Mor para empezar a vivir de otra forma, donde Catalina es una parte importante de nuestra familia, pero no la pieza fundamental. Es un engranaje donde todos encajamos perfectamente, donde nos necesitamos y nos queremos, donde todos aprendemos de unos y de otros, donde se necesita espacio individual y de normalidad y tambin espacio de tolerancia, paciencia y toneladas de amor para todos, no slo para ella.Mor para empezar a vivir de una mejor forma, que me ha hecho ms plena, donde veo crecer a mis dems hijos, lejos, mejores personas de lo que yo quizs algn da pueda llegar a ser. Los veo alegres, inteligentes, solidarios, pacientes, tolerantes.sin duda Catalina es la gran artfice de todo esto.Damos una lucha diaria por la felicidad propia y la de los otros, hemos comprendido que lo importante es aqu y ahora. Valoramos a los que han estado con nosotros y hemos llegado a entender a aqullos que se alejaron. A veces, los hemos mirado con tristeza deseando -de todo corazn- que no les toque algo duro porque los vemos dbiles, centrados en lo superfluo, dando todo por descontado.Hemos aprendido a disfrutar con los pequeos logros de nuestra Catalina, con sus pequeos balbuceos, con sus ojitos puros y sus manitos tibias, con el milagro de tenerla con nosotros.a su manera, no a la nuestra. Hemos entendido lo relativo de la felicidad y en verdad damos gracias por lo que tenemos, por lo que nos toca y por lo que nos llega. Porque finalmente estamos vivenciando que toca lo que se necesita para crecer, para mejorar.para amar de un modo ms incondicional, a ella, a nuestros nios, a los dems.a nosotros mismos. Es fcil ser feliz cuando todo marcha bien, pero requiere de mucha voluntad y amor ser y hacer feliz cuando las aguas estn menos calmas. Creo firmemente que la felicidad es una meta que podemos lograr, si no es hoy, ser maana.El punto est dnde uno pone la vara para medirla. Hay que ser feliz con lo que se tiene, dejar de perseguir ilusiones, delirios de felicidad por venir.la felicidad es aqu y ahora, con lo que nos toc.Cuando veo a mi nia rer, sentirse amada, estar confiada; creo que tengo la suerte de tenerla como recordatorio diario, de todo eso, de mis talentos, de mis virtudes, de mis miserias. Por Dios que es necesario en esta vida tan rpida! Yo soy feliz, por la Catalina y a veces a pesar de ella. Lo que nunca puede pasar es que le echemos la culpa al "empedrado" de nuestras desgracias, propias y ajenas. Debemos entender que somos los artfices de la alegra de nuestras vidas. Eso lo he aprendido con cada uno de mis hijos.Qu es difcil?! Nadie dijo que iba a ser fcil! Qu contestara si me dieran a elegir entre un hijo sano y otro enfermo? Obvio que escogera uno sano, amo infinitamente a Catalina y a cada uno de mis hijos y pienso que cada da estoy ms preparada para ver en cada uno de ellos sus necesidades especiales, particulares y propias, porque Catalina me ha enseado que cada nio es nico e irrepetible y viene a este mundo a ser amado tal cual es. Espero mi quinto hijo, nacer en los mismos das que Catalina cumpla ocho aos; espero que nazca sano y siga as. Pero ms que nada lo espero, espero a este hijo a secas, ni a un hombre, ni a una mujer, ni sano ni enfermo.Slo espero a MI HIJO, de la mano de Nuestro Seor, de la mano de la Madre Mara, como una nia pequea, alegre y confiada.