INTERIORS

“Each of our inner lives is such a jungle of thoughts,  
feelings, fantasies and impulses that civilization would be  
impossible if we expressed them all, or if we could all 
read each other’s minds.”  

Thomas Nagel, Professor of Philosophy and Law at New York 
University ­ London Times Literary Supplement

CAST

Amy ­          An attractive and proper young woman.

Michael ­      A good­looking and proper young man.

Amy's id ­     An attractive, lust­filled, young woman.

Michael's id ­ A good­looking, lust­filled, young man.

Id – the part of the psyche in which are the inherited 
instinctive impulses; dominated by the pleasure principle 
and impulsive wishing
A table and four chairs inside a cafe.  A young woman is 
sitting at the table sipping coffee and reading a book.  

If preferred, there should be no need for actual eating 
utensils, coffee cups, tray, etc.  The book is fine; all 
else can most likely be mimicked.

A man enters the stage with a tray holding coffee and lunch. 
He looks around, searching unsuccessfully for a chair.  He 
sees the woman and approaches her table.

MICHAEL
Excuse me.

AMY
(looking up)
Yes?

MICHAEL
The cafe is full.  I was wondering if I might...

(He gestures toward one of the 
two empty chairs facing her)

AMY
Of course.

MAN
Thank you.

(As he sits down, the second man 
(MICHAEL'S id) and second woman 
(AMY'S id) enter from off stage)  

(The woman sits next to but slightly 
behind Amy.  The man sits beside but 
slightly behind Michael.  The id's 
do not eat)  

(Michael's id stares at Amy.  Amy's 
id stares at Michael.  The ids never
look at each other until the end)

(Amy returns to reading her book while 
Michael picks up his fork and takes a 
 bite of food) 

AMY'S id
Oh, God, he's cute.

MICHAEL'S id
Jesus, what a doll.

AMY'S id
I hope he's not gay.

MICHAEL'S id
And look at the size of those kaboobs.

MICHAEL
Excuse me.

(Amy looks up)

AMY
Yes?

MICHAEL'S id
I would consider it a personal favor if you would disrobe 
and allow my lust­filled lips to explore every inch of your 
beautiful, succulent, curvaceous body.

MICHAEL
Could you pass the salt?

AMY'S id
Jesus, you are so unbelievably cute!  How about making a 
pass at me instead?

AMY
Certainly.

(Amy passes the salt.  It spills)

AMY
Oops!  Sorry.

AMY'S id
He looks like he never had a parking ticket in his life.  I 
wonder if he's a virgin.
 (Michael gestures as if righting 
the spilled salt shaker.  He picks 
up some salt between thumb and
forefinger and holds it out)

MICHAEL
That's quite all right.  But I forgot.

MICHAEL'S id
Her lips are so perfect!  

AMY
Forgot what?

MICHAEL'S id
Maybe she's had collagen injections. 

AMY'S id
I hope he doesn't mean he forget how to do the nasty.

MICHAEL
Which shoulder do I throw salt over?..For good luck I mean?

AMY
Oh.  Is that the custom when salt spills?

MICHAEL'S id
Not my custom, honey.  My custom is to pour it all over your 
gorgeous,s creamy, luscious body and slooooowly lick it off.

MICHAEL
I believe so.

MICHAEL'S id
Every last minute grain from every last minute crevice. 
(gestures with his tongue)  And then it's time for...the 
pepper!

(He reaches for the pepper;
Michael slaps his hand away.
Amy notices nothing of this)

AMY
The right one, I imagine.
 AMY'S id
Mother did warn me that behind every well­pressed tuxedo is 
an undressed libido.  But he seems normal enough.

MICHAEL'S id
What is it the Chinese used to call the entrance to the 
vagina?  

AMY'S id
Not like the last loser who sat here.  Nothing on his mind 
but sex.

MICHAEL'S id
Oh, yeah, the 'jade gate.'  

AMY
I mean, if you're right­handed.

MICHAEL
I am.  OK.  The right shoulder it is.

(He throws a pinch of salt over 
his right shoulder)

AMY'S id
Is this guy going to make a play for me or just screw around 
with the salt?  I shouldn't complain; at least he doesn't 
seem the pervert type.

MICHAEL'S id
How about we go to my place and I use my tongue to flick 
open your jade gate, burrow my way up your passion chamber 
and not stop until I reach your fallopian tubes? 

(Michael salts and eats some onion rings)

AMY'S id
Then again, you can't tell with guys these days.  He could 
be into latex and leather.  

MICHAEL'S id
Then I'll wrap my tongue around those gorgeous fallopian 
tubes, hold on for dear life, and use them as a chin­up bar 
to pull myself up and in.  Into the area the Chinese call 
“The Grotto of the White Tiger.”  (Actor growls tiger­like)

MICHAEL
These onion rings are delicious.  Help yourself.

AMY'S id
Onion rings?  Sweetie, I’ll bet you’re into nipple rings.

MICHAEL'S id
In and out.  In and out.  Three sets of four repetitions.

AMY
Thank you; I've just eaten.

(She continues reading)

AMY'S id
Nooses and paddles and handcuffs and leashes.

MICHAEL'S id
Or maybe four sets of three repetitions.

(Amy looks up)

AMY
Well, maybe just one.

AMY'S id
(starting to like it)
Chains and whips and kinky psychodrama and sexual 
perversions.

MICHAEL'S id
And when I finish exercising ­ surrounded by your sweet, 
copious nectar ­ I shall place my lips at one end of those 
magnificent fallopian tubes and bloooow gently into them.  

MICHAEL
Great!  Too many here for me to finish.

(Amy takes one)

AMY'S id
 (liking it)
Bondage and crossdressing and sadism and masochism.

MICHAEL'S id
I bet it would make a deep, bass, reverberant sound like one 
of those really long Tibetan horns.  (The actor imitates the 
sound) BluuuuuuuuuuuuuP!

AMY
Thank you.  One will do.  But they are good.

AMY'S id
In fact, for all I know, he might be wearing women's panties 
right now.

MICHAEL
Best onion rings in the East Village.

MICHAEL'S id
Or maybe it would sound more like the mournful fog horns 
Eugene O'Neill used to hear on the Thames River in New 
London, Connecticut.  (The actor imitates the sound) 
BrrrrrrrrrrP!

(Amy smiles and continues reading)

AMY'S id (giggles) 
I bet he'd look cute in lacy red panties and a boner.

(Amy also giggles.  Michael looks at her)

AMY
Oh, sorry.  Just something I was reading.

(Amy returns to her book; Michael eats)

MICHAEL'S id
Fallopia, Fallopia, wherefore art thou, fair Fallopia?

AMY'S id
His face is so boyish.  He almost looks like­ Oh, God, how 
do I know he hasn't had a sex change?  That’s it!  He might 
have had gender reassignment surgery!

MICHAEL'S id
I suppose if I make a play for her she'll turn me down and 
if I don't she'll assume I'm a homosexual.  Men can't win 
these days whatever we do.  She's probably the type of 
neurotic who takes out all of her frustrations in life on 
the guy who dares light up a cigarette within one hundred 
yards of her precious lungs.  Or the type who sits around 
babbling about: (actor overacts the following three words) 
Relationships!  Commitment!  Communication!  
(actor stands and throws out his arms) 
RELATIONSHIPS!  COMMITMENT!  COMMUNICATION!  Fast­food 
philosophy for the feeble­minded.  The mantra of the new 
American religion! Or maybe it's the religion itself!  Talk 
about the dumbing down of America!
(Leans on the table close to Amy 
who notices nothing as she reads)
Did it ever occur to you that the more someone babbles about 
RELATIONSHIPS the less they know about them?!...And did it 
ever occur to you that all those self­help books that you no 
doubt spend hours pouring over are a lot of narcissistic 
bullshit?!  Did it?!  Men are from Beijing, Women are from 
Shanghai – who writes this shit!...And when you sit around 
with your friends babbling about RELATIONSHIPS and how men 
JUST DON’T GET IT you think you're being sensitive and 
perceptive, don't you?!  Well, you're not!  You're being 
self­centered, self­indulgent, self­absorbed, self­pitying 
and BOOOOOOOOOORING!!!

(He stares at her for a few seconds;
gets no reaction; sighs and sits down)

AMY'S id
I suppose if I suggest we meet again he'll think I'm a 
brazen slut and if I don't he'll think I'm a lesbian.  Women 
can't win these days whatever we do.  He's probably the type 
of man who sits around with his beer­guzzling buddies 
watching some stupid baseball game babbling about which jock 
has the most runs batted in during a seven­point­one­on­the­
Richter­scale earthquake; or best earned run average during 
a solar eclipse or some such pathetic garbage. Probably the 
type of idiot who actually believes baseball is a metaphor 
for America.  Talk about the dumbing down of America!
(actress stands up and leans on the
table close to Michael who notices
nothing as he continues eating)
Well, let me tell you something, dudball:  Men with real 
lives don't have to live vicariously through goddamn sports! 
'Don't do drugs; do sports.'  Oh, yeah?  Well, did it ever 
occur to you that for most men watching sports is a drug?! 
Did it ever occur to you that the average man who worships 
sports heroes has the IQ just below the level of a dying 
breadfruit tree?  And what about doing libraries instead?! 
Do you ever read?!  Or do you just waste your life watching 
overpaid, oversexed half­boy, half­man jocks kick big white 
balls into nets or hit little white balls into man­made 
gopher holes in an otherwise perfectly green lawn? 
(actress overacts the following 
and speaks moronically; imitates
chewing gum and punching a base­
ball glove with one fist)
'Duh, I know we're up against a really good team but coach 
says if we practice hard and if we really believe we can do 
it, we can do it!  So me and da rest of da guys had a 
meetin’ and we decided we is gonna go in dere and win one 
for da gipper!  Duuuuuuuh!  
(actress again leans close to Michael
who notices nothing as he eats)
You men...are all...MOOOOOOOOOOORONS!

(She stares at him for a few seconds;
gets no reaction; sighs and sits down)

(Michael looks at Amy's book title)

MICHAEL
'Advanced Techniques in Installing Computer hardware.'  Wow! 
You must really be into computers.

AMY
It's my major.  I love computers.  They're my hobby as well, 
I guess.

MICHAEL
That's great.  I'm impressed.

MICHAEL'S id
I wonder if she surfs porn on the web?  

AMY
And your major?
 MICHAEL'S id
It wouldn't surprise me if the little hussy is a porn star.

MICHAEL
Chinese language studies.

AMY
Wow!  Now I'm impressed.

AMY'S id
Oh, no!  Not one of those guys who hungers after Oriental 
women. Maybe he just sees me as a change­of­pace.  

MICHAEL'S id
She's impressed!  All right, now's the time to follow up 
with some cryptic Chinese quotation.  How about, 'Where 
there is no wind, the grass does not move.'  Ah, perfect. 
But what the hell does it mean?

AMY'S id
Anyway, I should say something intelligent to impress him. 
Let's see: Hong Kong went back to China, right?  Or was it 
the other way around?

AMY
Do you have hobbies, too?

MICHAEL'S id
You mean, other than mentally undressing ravishing wenches 
like yourself?  Well­

MICHAEL
No, not really.  I guess my major is my hobby as well.  I 
mean, there are about one point three billion Chinese in the 
world, so I thought it would be nice to be able to 
communicate with them in their own language.

MICHAEL'S id
Not to mention having an edge in seducing innocent Chinese 
women in remote villages with no experience in dealing with 
horny, oversexed Western men from big cities.

AMY
Actually, I saw some of them on campus already.
 MICHAEL
Excuse me?

AMY
Chinese.  

MICHAEL
Oh.  Yes, I see.

AMY'S id
Oh God, did I really say something so stupid?!

(Michael gestures toward her book)

                             MICHAEL
Well, I've seen a few of them on campus, too.

AMY
Them?

MICHAEL
Computers!

AMY
Oh!  Yes, of course.

MICHAEL'S id
Jesus Christ, did I really say something so stupid?!

MICHAEL
So much porn on the web these days.

AMY'S id/MICHAEL'S id
(immediately addressed to Michael)
You should know!

AMY
I know.  It's a shame.  Computers can be such wonderful 
tools.

MICHAEL'S id
Right you are, child, so how about I use my overheated web­
browser to explore your underused website?
 MICHAEL
People have to find a way to protect their kids, don't you 
think?

AMY'S id
People have to find a way to protect themselves from having 
kids, don't you think, Dudball?

AMY
Yes.  As long as it doesn't smack of censorship.

MICHAEL'S id
How about we cut to the chase and you put those collagen­
filled lips to good use by configuring my toolbar?

MICHAEL
Exactly.

AMY
Because a lot of people use their kids' vulnerability as an 
excuse to censor what they themselves don't like.

MICHAEL
I couldn't agree more.

(Amy returns to her book; Michael
to his eating)

MICHAEL'S id
How about I download my harddrive and we let the Pentium 
chips fall where they may? (chuckles)

(For the first time, Amy's id 
turns directly to Michael's id)

                          AMY'S id
You're not funny!  

MICHAEL'S id
(stunned)
Did you say something to me?!

AMY'S id
Yes!  I said you're not funny!  You're disgusting!

MICHAEL'S id
Are you crazy?!  We're not supposed to address each other. 
We don't know each other!  We can never know each other! 
That's the whole point!

AMY'S id
I don't care!  You are crude as hell and I hope she sees the 
real you.

MICHAEL'S id
You?!  Are calling me crude?!  What about you?!

AMY'S id
What about me?

MICHAEL'S id
You want it as much as I do.  So stop being a hypocritical 
bitch.

(AMY's id gets up)

AMY'S id
What did you call me?!

(MICHAEL'S id gets up)

MICHAEL'S id
You heard me!  You want it as much as I do.

(The id's rush around the table.
AMY'S id attacks MICHAEL'S id.
They begin grappling on their
knees at the end of the table
on the floor in front of the audience)  

(Although they are using all
their strength, they move about
very little as they are quite
evenly matched)

(They might bump the table, even
knocking something over, but AMY
and MICHAEL notice nothing of this
desperate struggle)
 MICHAEL'S id
Wait!  Listen to me, will you!?  There's nothing wrong with 
us wanting sex all the time!

(The id's are still grasping one 
another's shoulders as they speak.
But they are panting.  Amy's id 
stops struggling and, still embraced,
looks at Michael's id)

AMY'S id
There isn't?

MICHAEL'S id
No!  We're not egos or superegos; we're id's, for God sakes! 
Having lust­filled sexual fantasies is what we were made 
for!  

AMY'S id
It is?

MICHAEL'S id
Yes!  Desire, lust, eroticism, sensuality, carnality, 
debauchery, lechery: all the things that make life worth 
living!  And that's not only what we're made for. That's 
what we're made of.

AMY’S id
We are?

MICHAEL’S id
Yes!  And according to the Chinese master Tung­Hsuan there 
are nine ways of moving the jade stalk and six ways of 
penetration.

AMY’S id
The jade stalk?

MICHAEL’S id
Yes.  Such as pushing the jade stalk down and letting it 
move to and fro over the lute strings like a saw.

AMY’S id
Wow!  What about the six ways of penetration?

MICHAEL’S id
Well, for example, ‘wailing monkey embracing a tree,’ 
‘phoenix sporting in the cinnabar crevice,’ ‘donkeys in the 
third moon of spring’­

AMY’S id
Oh, wow!  You are so romantic!

MICHAEL’S id
Thank you, doll.  I try to be.

AMY'S id
So...it's not wrong for us to be dominated by the pleasure 
principle and to fantasize bizarre sexual encounters and to 
want to screw our brains out every second of every day?

MICHAEL'S id
Of course not.  It's why we're here.  Michael and Amy 
couldn't function the way they do unless we function the way 
we do!

(They stare at each other for several
seconds, then suddenly they kiss
passionately and their hands are all
over each other.  MICHAEL'S id begins
undoing AMY'S id's blouse; AMY'S id
begins unbuckling MICHAEL'S id's belt)

(MICHAEL'S id finishes unbuttoning 
AMY'S id's blouse and starts taking down
his trousers.  AMY's id begins removing
her blouse.  All of this is done in the
heat of passion and kissing; as furious
as was their fighting)

AMY
(closing her book)
Well, I think I'd better get back.

(The id's stop suddenly; shocked)

AMY'S id
What?!
 MICHAEL'S id
Now?!

(MICHAEL'S id frantically pulls up and zips
up his trousers; AMY's id frantically begins
buttoning her blouse, smoothing down her
creased dress, fixing her hair, etc.)

MICHAEL
It's been nice talking with you.

AMY
(rising)
Yes.  I've enjoyed it.

MICHAEL'S id
(angrily)
Just once I wish they would say what they mean!

AMY'S id
(resignedly)
I suppose they can't escape what they are anymore than we 
can escape what we are.

MICHAEL'S id
Yes, but just think how boring they would be without us.

AMY'S id
Just think how much fun we could have without them.

(The ids get up and start to walk
toward their respective persons.
They turn and look at one another) 

MICHAEL'S id
I'll never forget you, you luscious, voluptuous, erotic 
creature.

AMY'S id
Nor I you, you well­hung sexual fantasy.

(Michael's id again sits in his 
chair)

(Just as Amy ­ followed by Amy's 
 id ­ is nearing the door, Michael 
speaks up)

MICHAEL
Um...

(They all turn to look at him
with hope and expectation)

AMY
Yes?

MICHAEL
Um...have a nice day.

(Both ids hang their head in 
defeat)

AMY
Thank you.  And you.

(Amy and her id take two or three
more steps then all four actors 
throw back their heads in resignation)

AMY/MICHAEL/AMY'S id/MICHAEL'S id
I swear I can't take another day like this!

BLACKOUT

THE END

Copyright 2009 Dean Barrett

Interiors has been staged in nine countries.  No part of this 
play may be performed or published without written permission 
from the playwright.  For information contact: 
deanbarr@loxinfo.co.th.

Dean Barrett is a novelist and playwright and has been a New York 
board member of Mystery Writers of America and a 
librettist/lyricist with BMI.  His musical, Fragrant Harbour, 
(Music: Ed Linderman) was selected by the National Alliance for 
Musical Theater to be staged for directors and producers on 42nd 
Street, NYC.