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Sueos de un paseante solitario Jean Jacques Rousseau

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Sueos de un paseante solitario

J. J. Rousseau

PRIMER PASEO
Heme aqu, pues, solo en la tierra, sin ms hermano, prjimo, amigo ni sociedad que yo mismo. El ms sociable y el ms amante de los humanos ha sido proscrito de ella por u n acuerdo unnime. Han buscado en los refinamientos de su odio qu tormento poda serle ms cruel a mi alma sensible y han roto violentamente todos los lazos que me ligaban a ellos. Habra amado a los hombres a pesar de ellos mismos. Helos ah, pues, extraos, desconocidos, nulos, en una palabra, para m pues que lo han querido. Pero yo, desligado de ellos y de todo, qu soy yo mismo? Ve aqu lo que me queda por buscar. Desgraciadamente, tal bsqueda debe ir precedida de un intuito a mi posicin. Es sta una idea por la que necesariamente ha de pasar para llegar de ellos a m. De quince y ms aos ac, que estoy en esta extraa posicin an me parece un sueo. Siempre imagino que me atormenta una indigestin, que duermo con mal sueo y que voy a despertarme bien aliviado de mi dolor encontrndome de nuevo con mis amigos. S, sin duda, debo de haber dado un salto de la vigilia al sueo, o ms bien de la vida a la muerte, sin darme cuenta. Sacado no s cmo del orden de las cosas, me he visto precipitado en un caos incomprensible donde nada percibo; y cuanto ms pienso en mi situacin presente menos puedo comprender dnde estoy. Ah! Cmo hubiera podido prever el destino que me esperaba? Cmo concebirlo an hoy que estoy entregado a l? Poda suponer en mi sensatez que un da yo, el mismo hombre que era, el mismo que soy todava, pasara, sera tomado sin la menor duda por un monstruo, por un emponzoador, por un asesino, que me convertira en el horror de la raza humana, en el juguete de la chusma, que los viandantes escupiran sobre m por todo saludo, que una generacin entera se entretendra por un acuerdo unnime en enterrarme vivo? Cuando se oper esta extraa revolucin, cogido de sorpresa, al principio me trastorn. Mis agitaciones, mi indignacin me sumieron en un delirio que no tuvo bastante con diez aos para calmarse, y en este disparate, he ido suministrando a los rectores de mi destino otros tantos instrumentos con mis imprudencias que ellos han empleado con habilidad para fijarlo irremisiblemente. Durante largo tiempo me he batido tan violenta como intilmente. Sin pericia, sin arte, sin disimulo, sin prudencia, franco, abierto, impaciente, arrebatado, no he hecho batindome sino envolverme ms y darles incesantemente nuevos asideros que se han cuidado mucho de despreciar. Sintiendo que todos mis esfuerzos eran intiles y que estaba atormentndome para nada, he tomado la nica decisin que me quedaba por tomar, la de someterme a mi destino sin forcejear ms contra la necesidad. En esta resignacin he hallado el resarcimiento a todos mis males por la tranquilidad que me procura y que no poda combinarse con el trabajo continuo de una resistencia tan penosa como infructfera. Otra cosa ha contribuido a esta tranquilidad. De todos los refinamientos de su odio mis perseguidores han omitido uno que su animosidad les ha hecho olvidar; y ha sido el de graduar sus efectos tan bien que les permitiera mantener y renovar mis sufrimientos sin cesar producindome siempre algn nuevo perjuicio. Si hubieran tenido la pericia de dejarme un rayo de esperanza, an me tendran sujeto por ah. Incluso podran hacer de m su juguete mediante un falso seuelo y lacerarme a continuacin con un tormento siempre nuevo por mi decepcionada espera. Pero han agotado de antemano todos sus recursos; al no dejarme nada, se han quitado todo a ellos mismos. La difamacin, la degradacin, la derrisin, el oprobio de
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que me han cubierto no son ms susceptibles de aumento que de disminucin; somos por igual incapaces, ellos para agravarlos y yo para evitrmelos. Tanto se han apresurado para colmar la medida de mi miseria que ni todo el poder humano, asistido de todas las astucias del infierno, podra aadir nada ms. El mismsimo dolor fsico distraera mis penas en vez de aumentarlas. Puede que al arrancarme gritos, me ahorrara gemidos, y los desgarros de mi cuerpo suspenderan los de mi corazn. Qu ms he de temer de ellos si todo est consumado? al no poder ya empeorar mi estado, no podrn inspirarme ya alarma. Son la inquietud y el espanto males de los que me han librado para siempre; nunca deja de ser un alivio. Poco me hacen los males reales; admito fcilmente los que padezco, pero no los que temo. Mi imaginacin espantadiza los combina, los resuelve, los dilata y los aumenta. Su acechanza me atormenta cien veces ms que su presencia, y el amago se me hace ms terrible que el golpe. Tan pronto como ocurren, al privarles su acontecer de cuanto de imaginario tenan, les reduce a su justo valor. Los encuentro entonces mucho menores de como me los haba figurado, y no dejo, en medio incluso de mi sufrimiento, de sentirme aliviado. En tal estado, liberado de todo nuevo temor y de la inquietud de la espera, la mera costumbre bastar para hacerme ms soportable cada da una situacin que no puede empeorar con nada, y a medida que se embota el sentimiento por la duracin, van careciendo ya de medios para reanimarlo. Ve aqu el bien que me han hecho mis perseguidores al agotar sin mesura las trazas de su animosidad. Se han privado de todo dominio sobre m, y puedo en lo sucesivo burlarme de ellos. Una calma total se ha restablecido en mi corazn no hace an ni dos meses. Haca mucho tiempo que ya no tema nada, p pero segua esperando, y esta esperanza, ora alimentada ora truncada, constitua una presa por la que mil pasiones diversas no cesaban de agitarme. Un acontecimiento tan triste como imprevisto acaba finalmente de borrar de mi corazn este dbil rayo de esperanza y me ha hecho contemplar mi destino fijado para siempre y sin remisin aqu abajo. Desde entonces me he resignado sin reserva y he encontrado la paz. En cuanto he comenzado a entrever la trama en toda su extensin, he perdido para siempre la idea de atraer en vida al pblico a mi lado; adems, no pudiendo ser recproco, en adelante el acercamiento me sera sobremanera intil. Aunque los hombres volvieran a m, no me encontraran. Despus del desdn que me han inspirado, su comercio se me har inspido e incluso molesto, y soy cien veces ms dichoso en mi soledad de lo que pudiera serlo viviendo con ellos. Han arrancado de mi corazn todas las dulzuras de la sociedad. Ya no podran germinar de nuevo a mi edad; es demasiado tarde. En lo sucesivo, me hagan bien o mal, todo me es indiferente viniendo de ellos, y hagan lo que hagan, mis contemporneos nunca sern nada para m. Pero contaba an con el futuro y esperaba que una generacin superior desentraara fcilmente, al examinar mejor tanto los juicios de aqulla sobre m como su conducta para conmigo, la aagaza de quienes la rigen y me vera por fin tal como soy. Con esta esperanza he escrito mis Dilogos, y ella me ha sugerido mil locas tentativas para hacerlos pasar a la posteridad. Aunque alejada, esta esperanza mantena mi alma en la misma agitacin que cuando an buscaba en el siglo un corazn justo, y por mucho que las lanzara lejos, mis expectativas me hacan igualmente juguete de los hombres de hoy. He dicho en mis Dilogos en qu basaba esta espera. Me equivocaba. Por ventura, lo he sentido lo bastante a tiempo como para encontrar antes de mi ltima hora un intervalo de plena quietud y de reposo absoluto. El intervalo comenz en la poca de que hablo y me cabe creer que ya no ser interrumpido. Transcurren pocos das hasta que nuevas reflexiones me confirman cun equivocado estaba al pensar en un acercamiento del pblico, incluso en otra edad; pues que, en lo que a
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m respecta, lo conducen guas que se renuevan sin cesar dentro de los estamentos que me han tomado aversin. Los particulares mueren, pero no los cuerpos colectivos. Ah se van perpetuando las mismas pasiones, y su ardiente odio, inmortal como el demonio que lo inspira, tiene siempre la misma actividad. Cuando todos mis enemigos particulares hayan muerto, los mdicos, los oratorianos vivirn an, y cuando ya no tenga ms que a estos dos cuerpos como perseguidores, debe estar seguro de que no dejarn ya en paz mi memoria tras mi muerte, como no dejan a mi persona en vida. Quiz con el paso del tiempo puedan los mdicos, a quienes realmente he ofendido, apaciguarse. Pero los oratorianos, a quienes yo amaba, a quienes estimaba, en quienes tena plena confianza y a quienes nunca ofend, los oratorianos, gentes de iglesia y medio monjes, sern por siempre implacables, su propia iniquidad constituye mi crimen, el que nunca me perdonar su amor propio, y el pblico, cuya animosidad cuidarn de reanimar y mantener incesantemente, no se apaciguar ms que ellos. Todo ha acabado para m en la tierra. Ya no me pueden hacer ni bien ni mal. Ya no me queda esperar ni temer nada en este mundo, y heme aqu, tranquilo en el fondo del abismo, pobre mortal infortunado, pero impasible como Dios mismo. Todo lo que me es exterior me es, desde ahora, extrao. En este mundo ya no tengo ni prjimo, ni semejantes ni hermanos. En la tierra estoy como en un planeta extranjero al que hubiera cado desde el que habitaba. Si algo reconozco a mi alrededor, no son sino objetos afligentes y desgarrantes para mi corazn y no puedo mirar lo que me afecta y me rodea sin encontrar siempre algn sujeto de desdn que me indigna o de dolor que me aflige. Alejemos, pues, de mi espritu todos los penosos objetos de que me ocupara tan dolorosa como vanamente. Solo para el resto de mi vida, pues que slo en m encuentro el consuelo, la esperanza y la paz, ni debo ni quiero ocuparme ya ms que de m. En tal estado reanud el examen severo y sincero de lo que otrora llam mis Confesiones. Consagro mis ltimos das a estudiarme yo mismo y a preparar con antelacin las cuentas que, no tardando, rendir. Librmonos por entero a la dulzura de conversar con mi alma, pues que es lo nico que los hombres no pueden quitarme. Si a fuerza de reflexionar sobre mis disposiciones interiores logro ponerlas en un mejor orden y corregir el dao que pueda quedar, mis meditaciones no sern completamente baldas, y aunque ya no valga para nada aqu en la tierra, no habr perdido del todo mis ltimos das. Las distracciones de mis diarios paseos se han llenado a menudo de encantadoras contemplaciones cuyo recuerdo me lastimo de haber perdido. Fijar por medio de la escritura las que an me vengan a la mente; gozar cada vez que las relea. Olvidar, pensando en el premio que hubiera merecido mi corazn, mis desdichas, mis oprobios, a mis perseguidores. Estas hojas no sern propiamente ms que un informe diario de mis ensoaciones. Tratar mucho de m, porque un solitario que reflexiona se ocupa necesariamente mucho de s mismo. Adems, tendrn igualmente su sitio cuantas ideas extraas me pasen por la cabeza mientras paseo. Dir lo que he pensado tal como se me ha ocurrido y con tan poca relacin como la que por lo comn tienen las ideas de la vspera con las del da siguiente. Siempre, empero, saldr de ah un nuevo conocimiento de mi natural y de mis humores a travs de los sentimientos que, en el extrao estado en que me hallo, son pasto diario de mi espritu. Estas hojas pueden considerarse, por lo tanto, como un apndice de mis Confesiones, mas no les doy ya ese ttulo, pues no creo decir nada en ellas que pueda merecerlo. Mi corazn se ha purificado en el crisol de la adversidad y apenas he encontrado en l, al sondearlo con cuidado, resto alguno de inclinacin retrable. Qu habra de confesar an si le han arrancado todos los afectos terrenales? No tengo ms de qu alabarme que de censurarme: desde ahora no soy nadie entre los hombres y es todo cuanto puede ser, pues carezco de
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relacin real, de sociedad verdadera con ellos. No pudiendo hacer ya ningn bien que no se trueque en mal, no pudiendo ya actuar sin perjudicar a otro o a m mismo, abstenerme se ha convertido en mi nico deber y lo cumplo siempre que est en mi mano. Pero en esta holganza del cuerpo mi alma est an activa, produce an sentimientos, pensamientos, y su vida interna y moral parece haberse acrecentado con la muerte de todo inters terreno y temporal. Mi cuerpo ya no es para m sino una traba, un obstculo, y me libro de l siempre que puedo. Una situacin tan singular merece sin duda el ser examinada y descrita y a un tal examen consagro mi ltimo tiempo. Para hacerlo con xito, sera preciso proceder con orden y mtodo: pero soy incapaz de este trabajo e incluso me apartara de mi objetivo que es el de darme cuenta de las modificaciones de mi alma y de sus sucesiones. En cierta medida, har sobre m las operaciones que hacen los Fsicos en el aire para conocer el estado del tiempo. Aplicar el barmetro a mi alma y, bien dirigidas y repetidas largamente, estas operaciones me suministrarn resultados tan seguros como los suyos. Mas no prolongo mi empresa hasta ah. Me contentar con llevar el registro de las operaciones sin intentar reducirlas a sistema. Acometo la misma tarea de Montaigne, pero con un objeto completamente contrario al suyo: l no escribi sus Ensayos sino para los dems y yo no escribo mis ensoaciones sino para m. Si en mis ms viejos das, en las proximidades de la partida, permanezco, como espero, en la misma disposicin en que estoy, su lectura me traer la dulzura que siento al escribirlas y, haciendo renacer de este modo para m el tiempo pasado, doblar por as decir mi existencia. A despecho de los hombres, podr gustar an del encanto de la sociedad y vivir decrpito conmigo en otra edad como si viviera con un amigo menos anciano. Fui escribiendo mis primeras Confesiones y mis Dilogos con la preocupacin constante de ocultarlos a las manos rapaces de mis perseguidores para transmitir los, cuanto cupiera, a otras generaciones. La misma inquietud ya no me atormenta en este escrito, s que sera en balde, y habindose apagado en mi corazn el deseo de ser mejor conocido por los hombres, no deja ms que una indiferencia profunda sobre la suerte de mis verdaderos escritos y de los monumentos de mi inocencia, que quizs han sido ya aniquilados para siempre. Todo me da igual ya, tanto que espen lo que hago como que se inquieten por estas hojas o se apropien de ellas o las supriman o las falsifiquen. Ni las escondo ni las enseo. Si me las quitan en vida, no me quitarn ni el placer de haberlas escrito, ni el recuerdo de su contenido ni las meditaciones de que son fruto y cuyo manantial no pude agotarse sino con mi alma. Si desde mis primeras calamidades hubiera sabido no resistirme a mi destino y tomar el partido que tomo hoy, todos los esfuerzos de los hombres, todas sus horrendas maquinaciones habran carecido de efecto para m y no habran turbado ya mi reposo con todos sus ardides como no pueden turbarlo desde ahora con todos sus xitos; que disfruten de grado con mi oprobio, que no me impedirn gozar de mi inocencia y acabar mis das en paz a su despecho.

SEGUNDO PASEO
Al formar, pues, el proyecto de describir el estado habitual de mi alma en la posicin ms extraa en la que pueda encontrarse nunca un mortal, no he visto manera ms simple y ms segura de ejecutar tal empresa que llevando un registro fiel de mis solitarios paseos y de las ensoaciones que los llenan cuando dejo enteramente libre mi mente y a mis ideas seguir su curso sin resistencia ni escollo. Esas horas de soledad y de meditacin son las nicas de la
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jornada en que soy plenamente yo y estoy conmigo sin distraimiento ni obstculo, y en que puede decir realmente que soy lo que la naturaleza ha querido. Enseguida he echado de ver que haba tardado demasiado en ejecutar este proyecto. Mi imaginacin, menos viva ahora, no se excita ya como antes con la contemplacin del objeto que la anima, me embriago menos con el delirio de la ensoacin; hay ms reminiscencia que creacin en lo que produce actualmente, una tibia languidez debilita todas mis facultades, el nimo vital se va apagando en m; mi alma slo con esfuerzo sale ya fuera de su caduco envoltorio y, sin la esperanza del estado a que aspiro porque me siento en ese derecho, no existira ms que a travs de los recuerdos. De manera que para contemplarme yo mismo antes de mi ocaso, debo remontarme por lo menos unos aos atrs en el tiempo en que, al perder toda esperanza aqu abajo y no encontrar ya en la tierra alimento para mi corazn, me fui acostumbrando poco a poco a nutrirle con su propia sustancia y a buscar su pasto en mis adentros. Este recurso, del que me percat demasiado tarde, lleg a ser tan fecundo que pronto bast a resarcirme de todo. El hbito de entrar en m mismo hizo que perdiera al fin el sentimiento y casi el recuerdo de mis males, aprend as por mi propia existencia que la fuente de la verdadera felicidad est en nosotros y que no depende de los hombres el hacer realmente miserable a quien sabe querer ser feliz. Haca cuatro o cinco aos que disfrutaba normalmente de las delicias internas que las almas amantes y dulces encuentran en la contemplacin. Los embelesos, los xtasis que senta en ocasiones al pasearme as, solo, eran goces que deba a mis perseguidores; sin ellos, jams hubiera encontrado ni conocido los tesoros que llevaba en m mismo. Cmo mantener, en medio de tanta riqueza, un registro fiel? Al querer acordarme de tantas dulces ensoaciones, en vez de describirlas volva a caer en ellas. Se trata de un estado al que conduce su remembranza, y que uno dejara enseguida de conocer al dejar completamente de sentirlo. Comprob bien este efecto en los paseos que siguieron al proyecto de escribir la continuacin de mis Confesiones, sobre todo en ste de que voy a hablar, en el que un imprevisto accidente vino a romper el hilo de mis ideas y a darles, durante algn tiempo, otro curso. El jueves 24 de octubre de 1776, tras almorzar, me encamin por los bulevares hasta la calle de Chemin-Vert, por la que llegu hasta los altores de Mnilmontant, y desde all hasta Charonne, tomando los senderos a travs de las vias y los prados, atraves el risueo paisaje que separa estos dos pueblecitos, despus di un rodeo tomando otro camino para volver por los mismos prados. Me diverta recorrindolos con el placer y el inters que siempre me han procurado los parajes agradables y parndome algunas veces a mirar plantas entre el verdor. Descubr dos que bastante raramente vea alrededor de Pars y que encontr muy abundantemente en aquel cantn. Una es el Picris hieracodes, de la familia de las compuestas, y la otra el Buplevrum falcatum, de las umbelferas. El descubrimiento me alegr y me entretuvo largusimo tiempo y acab con el de una planta an ms rara, sobre todo en un pas elevado, cual es el Cerastium aquatcum, que, a pesar del accidente que tuve ese mismo da, he vuelto a encontrar en un libro que llevaba y la he colocado en mi herbario. Finalmente, tras haber pasado detalladamente revista a varias plantas ms que an vea en flor y cuyo aspecto y enumeracin, que me era familiar, siempre me proporcionaban, no obstante, deleite, fui dejando poco a poco estas menudas observaciones para entregarme a la impresin no menos agradable sino ms sentida que me produca el conjunto de todo aquello. La vendimia haba acabado haca unos das; los paseantes de la ciudad ya se haban retirado; tambin los campesinos iban abandonando los campos hasta los trabajos de invierno. Verde y risueo todava, aunque deshojado en parte y ya casi desierto, el campo ofreca por doquier la imagen de la soledad y de la proximidad del invierno. De su aspecto resultaba una mezcla de
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impresin dulce y triste, demasiado anloga a mi edad y a mi suerte como para no aplicrmela. Me vea en el declinar de una vida inocente e infortunada, con el alma llena an de vivos sentimientos y el espritu adornado todava con algunas flores, aunque ya marchitas por la tristeza y secas por las penas. Solo y cansado, senta llegar el fro de los primeros hielos, y mi imaginacin agotada no poblaba ya mi soledad con los eres conformados segn mi corazn. Suspirando me deca: qu he hecho aqu abajo? Estaba hecho para vivir y muero sin haber vivido. Al menos no ha sido culpa ma, y al autor de mi ser le llevar, si no la ofrenda de las buenas obras que no me han dejado hacer, por o menos un tributo de buenas intenciones frustradas, de sentimientos sanos, pero faltos de efecto y de una paciencia a prueba de los desprecios de los hombres. Me enterneca con estas reflexiones, recapitulaba los movimientos de mi alma desde mi juventud, en mi edad madura, despus de que secuestraran de la sociedad de los hombres, durante el largo retiro en el que debo acabar mis da. Volva con complacencia a todos los afectos de mi corazn, a sus apegos, tan tiernos y tan ciegos, a las ideas menos tristes que consoladoras de que se haba nutrido mi esperanza . desde haca algunos aos, y me preparaba para evocarlos lo bastante como para describirlos con un placer casi igual al que haba obtenido entregndome a ellos. La tarde se me pas en estas apacibles meditaciones y ya volva contentsimo por la jornada cuando, en lo ms alto de mi ensoacin, fui sacado de ella por la ocurrencia que me queda por contar. Hacia las seis estaba en la bajada de Mnilmontant casi enfrente del Galant Jardinier cuando, al apartarse brusca y repentinamente unas personas que iban delante de m, vi cmo se me echaba encima un enorme gran dans que, lanzndose a grandes zancadas delante de una carroza, siquiera tuvo tiempo de detener su carrera o de desviarse cuando repar en m. Juzgu que el nico medio que tena de evitar ser tirado a tierra era dar un salto grande, justo para que el perro pasara por debajo de m mientras yo estuviera en el aire. Esta idea, ms fugaz que el rayo, y que no tuve tiempo de razonar ni de ejecutar, fue la ltima antes de mi accidente. No sent ni el golpe ni la cada, ni nada de lo que sigui hasta el momento en que volv en m. Cuando recobr el conocimiento era casi de noche. Me hall en brazos de tres o cuatro jvenes que me contaron lo que acababa de sucederme. Al no poder retener su impulso, el gran dans se haba precipitado contra mis dos piernas y, al chocarme con su masa y su velocidad, me haba hecho caer de bruces: la mandbula superior haba golpeado contra un adoqun irregular, soportando todo el peso de mi cuerpo, y la cada haba sido tanto ms violenta cuanto que, al ser en descenso, mi cabeza haba quedado ms abajo que mis pies. La carroza a la que perteneca el perro vena inmediatamente detrs y me habra pasado por encima si el cochero no hubiera detenido sus caballos al instante. Esto es lo que supe por el relato de los que me haban levantado y que an me sostenan cuando volv en m. El estado en que me hall en ese instante es demasiado singular como para no hacer aqu su descripcin. Se acercaba la noche. Vi el cielo, algunas estrellas y un poco de verdor. Esta primera sensacin constituy un momento delicioso. Slo de esa manera me senta an. En ese instante naca a la vida y parecame que con mi leve existencia llenaba todos los objetos que vea. Todo entero, en aquel momento no me acordaba de nada; no tena ninguna nocin distintiva de mi individualidad ni la menor idea de lo que acababa de ocurrirme; no saba quin era ni dnde estaba; no senta dolor, ni temor ni inquietud. Vea manar mi sangre como hubiera visto correr un arroyo, sin ni siquiera pensar que aquella sangre me perteneciera en forma alguna. Senta en todo mi ser una calma hechizante frente a la que, cada vez que la recuerdo, no encuentro nada comparable en toda la actividad de los placeres conocidos.
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Me preguntaron dnde viva; me fue imposible decirlo. Pregunt dnde estaba; me dijeron que en la Haule-Borna; fue como si me hubieran dicho en el monte Altas. Tuve que preguntar arreo por el pas, la ciudad y el barrio en que me hallaba. Aquello no bast, con todo, para reconocerme; me fue preciso el trayecto desde all hasta el bulevar para acordarme de mi morada y de mi nombre. Un seor que no conoca y que tuvo la caridad de acompaarme un rato, al saber que viva tan lejos, me aconsej que cogiera en el Temple un simn que me llevara a casa. Andaba muy bien, con mucha ligereza, sin sentir dolor ni herida, aunque escupiese todava mucha sangre. Tena empero un escalofro glacial que me haca castaetear de un modo incmodo mis dientes rotos. Cuando llegu el Temple pens que, ya que caminaba sin esfuerzo, ms vala que siguiera a pie mi camino antes de exponerme a perecer de fro en un simn. As hice la media legua que hay desde el Temple a la calle Plterie, caminando sin esfuerzo, evitando los atascos, los coches, escogiendo y continuando la ruta tan bien como hubiera podido hacerlo en plena salud. Llego, abro el secreto que han puesto en la puerta de la calle, subo a oscuras la escalera y entro por fin en casa sin otra incidencia que mi cada y sus consecuencias, de las que an entonces no me daba cuenta. Por los gritos de mi mujer al verme comprend que estaba ms maltrecho de lo que pensaba. Pas la noche sin conocer ni sentir todava el dao. Ve aqu lo que sent y encontr al da siguiente. Tena el labio superior partido por dentro hasta la nariz, por fuera la piel le haba preservado mejor e impeda su total separacin, cuatro dientes hundidos en la mandbula superior, toda la parte del rostro que la cubre extremadamente hinchada y magullada, el pulgar derecho torcido y muy grueso, el pulgar izquierdo gravemente herido, el brazo izquierdo retorcido y muy hinchada tambin la rodilla izquierda a la que una fuerte y dolorosa contusin impeda doblarse. Mas con todo este estropicio, nada roto, ni siquiera un diente, ventura que parece prodigio despus de una cada como aqulla. Esa es fidelsimamente la historia de mi accidente. En pocos das la historia se expandi por Pars tan cambiada y desfigurada que era imposible reconocer nada en ella. Hubiera debido contar de principio con esta metamorfosis; pero se le unieron tantas circunstancias extraas, tantos propsitos oscuros y reticencias la acompaaron, me hablaban de ella con un tono tan burlonamente discreto que todos aquellos misterios me inquietaron. Siempre he odiado las tinieblas, me inspiran de manera natural un horror que no han podido disminuir aqullas con las que me han rodeado desde hace tantos aos. De todas las peculiaridades de esta poca slo sealar una, suficiente empero para juzgar las dems. El seor Lenoir, teniente general de polica, con el jams haba tenido relacin alguna, envi a su secretario a que se informara de mis nuevas y me hiciera apremian tes ofrecimientos de sus servicios que no me parecieron, a la sazn, de gran utilidad para mi alivio. El secretario no cej de instarme muy vivamente a que aceptara aquellos ofrecimientos, dicindome incluso que si no me fiaba de l poda escribir directamente al seor Lenoir. La gran solicitud y el tono de confidencia que emple me hicieron comprender que debajo de todo aquello haba un misterio que yo intentaba intilmente penetrar. Por menos que hubiera asustado, sobre todo en el estado de agitacin en que me haban puesto la mente el accidente y la fiebre que se le haba unido. Me entregu a mil conjeturas inquietantes y tristes, e hice, sobre cuanto suceda en mi derredor, comentarios que indicaban ms el delirio de la fiebre que la sangre fra de un hombre que no toma ya inters por nada. Otro suceso vino a terminar de turbar mi tranquilidad. La seora de Ormoy haba estado buscndome desde haca algunos aos, sin que yo pudiera adivinar el porqu. Regalitos cariosos, frecuentes visitas sin objeto y sin placer me apuntaban suficientemente un fin secreto en todo aquello, pero no me lo descubran. Me haba hablado de una novela que quera hacer para presentrsela a la reina. Yo le haba dicho lo que pensaba de las mujeres
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autoras. Me haba dado a entender que el proyecto tena como finalidad la recuperacin de su fortuna, para lo cual tena necesidad de proteccin; a esto no tena yo nada que responder. Luego me dije que, al no haber podido tener acceso a la reina, haba decidido dar su libro a la luz pblica. No era el caso de darle consejos que no me peda y que no hubiera seguido. Me haba hablado de mostrarme antes a m el manuscrito. Le rogu que no hiciera nada de aquello y ella nada hizo. Un buen da, durante mi convalecencia, recib de su parte el libro ya impreso e incluso encuadernado, y vi en el prefacio tan gruesas alabanzas de m tan desabridamente chapadas y con tanta afectacin que qued desagradablemente afectado. La tosca adulacin que aquello desprenda jams se ali con el obsequio, no se equivocara mi corazn en eso. Unos das ms tarde, la seora de Ormoy vino a verme con su hija. Me coment que su libro tena la mayor resonancia por una nota que llamaba la atencin; yo apenas me haba fijado en la nota al hojear rpidamente la novela. La rele tras la marcha de la seora de Ormoy, analic su cariz, cre ver en l el motivo de sus visitas, de sus zalameras, de las gruesas alabanzas del prlogo, y juzgu que todo aquello no tena otro fin que el de disponer al pblico para que me atribuyera la nota y, por consiguiente, la reprobacin que le poda suponer al autor en la circunstancia en que haba sido publicada. Careca de medio alguno para acabar con el bulo y con la impresin que poda causar, y dependa de m slo el no alimentarlo aguantando la continuacin de las vanas y ostensivas visitas de la seora de Ormoy y de su hija. Ve aqu la tarjeta que escrib a la madre a tal efecto: Rousseau, al no recbir en casa a ningn autor, agradece a la seora de Ormoy sus bondades y le ruega que no le honre ya con sus visitas. Me respondi con una carta honesta en la forma, pero retorcida como todas las que me escriben en casos similares. Haba llevado el pual hasta su corazn sensible y, por el tono de su carta, deba creer que no soportara sin morir la ruptura, pues que tena hacia m sentimientos tan vivos y tan sinceros. As es como la rectitud y la franqueza constituyen en este mundo crmenes horribles, y a mis contemporneos parecerales malvado y feroz aun cuando a sus ojos no tuviera otro delito que el de no ser falso y prfido como ellos. Haba salido ya varias veces y me paseaba incluso con bastante frecuencia por las Tulleras, cuando, por el asombro de muchos con los que me iba encontrando, vi que an haba con respecto a m otra noticia que ignoraba. Finalmente me enter que el rumor pblico era que haba muerto de mi cada, y este rumor se extendi tan rpida y pertinazmente que, ms de quince das despus de que yo estuviera al corriente, el mismo rey y la reina hablaron de ello como dndolo por seguro. Segn lo que se cuidaron de escribirme, al anunciar el Courrier d Avignon la feliz noticia, no le falt anticipar en tal ocasin el tributo de ultrajes e indignidades que, a guisa de oracin fnebre, le preparan a mi memoria tras mi muerte. La noticia vino acompaada de una circunstancia an ms singular que no conoc sino por casualidad y de la que no he podido saber ningn detalle. Y es que haban abierto al mismo tiempo una suscripcin para la impresin de los manuscritos que se encontraren en mi casa. Por tal me compuse que tenan preparada una coleccin de escritos fabricados adrede para atriburmelos despus de mi muerte: pensar que imprimiran fielmente alguno de los que realmente pudieran encontrar era una tontera que no poda entrar en la mente de un hombre
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sensato y contra la que quince aos de experiencia no han hecho sino protegerme sobremanera. Estas observaciones, hechas una a una y seguidas de muchas ms que no eran menos sorprendentes, amedrentaron de nuevo mi imaginacin, que crea mitigada, y las negras tinieblas que iban acrecentando en mi derredor sin desmayo reanimaron todo el horror que por naturaleza me inspiran. Me cans haciendo mil comentarios sobre todo aquello e intentando comprender unos misterios que se han vuelto inexplicables para m. El nico resultado constante de tantos enigmas fue la confirmacin de todas mis conclusiones precedentes, a saber que, habiendo sido fijados de consuno por toda la generacin presente el destino de mi persona y el de mi reputacin, ningn esfuerzo por mi parte poda sustraerme a ello, ya que me es del todo imposible trasmitir legado alguno a otras pocas sin que pasen, en sta, por manos interesadas en suprimirlo. Mas esta vez fui ms lejos. El cmulo de tantas circunstancias fortuitas, el encumbramiento de todos mis ms crueles enemigos afectados, por as decir, por la fortuna, cuantos gobiernan el Estado, cuantos dirigen la opinin pblica, todas las personas de posicin, todos los hombres de crdito escogidos como con cuidado entre los que contra m tienen cierta secreta animosidad, para coadyuvar al comn complot, este acuerdo universal es demasiado extraordinario para ser puramente fortuito. Un solo hombre que se hubiera negado a ser cmplice, un solo acontecimiento que le hubiera sido contrario, una sola circunstancia que le hubiera obstaculizado, hubiera bastado para dar al traste con l. Pero todas las voluntades, todas las fatalidades, la fortuna y todas las revoluciones han consolidado la obra de los hombres, y un concurso tan sorprendente que parece prodigio no puede dejarme dudar de que su pleno xito est escrito en los decretos eternos. Multitud de observaciones particulares, ora en el pasado, ora en el presente, me confirman de tal modo en esta opinin que no puedo impedirme considerar en adelante como uno de los secretos del cielo, impenetrables para la razn humana, la misma obra que hasta ahora haba contemplado como un fruto de la maldad de los hombres. Lejos de serme cruel y desgarradora, esta idea me consuela, me tranquiliza y me ayuda a resignarme. No voy tan lejos como san Agustn, que se habra consolado de ser condenado si tal hubiera sido la voluntad de Dios. Mi resignacin proviene de una fuente menos desinteresada, es verdad, pero no menos pura y ms digna a grado mo del Ser perfecto que adoro. Dios es justo; quiere que yo sufra; y sabe que soy inocente. Ese es el motivo de mi confianza; mi corazn y mi razn me gritan que aqulla no me engaar. Dejemos, pues, hacer a los hombres y al destino; aprendamos a sufrir sin rechistar; al final, todo debe entrar en el orden, y tarde o temprano me tocar a m.

TERCER PASEO
Me hago viejo aprendiendo siempre Soln repeta a menudo este verso en su vejez. Tiene un sentido en que yo podra decirlo tambin en la ma; pero desde hace veinte aos la experiencia me ha hecho adquirir una ciencia bien triste y es que es preferible an la ignorancia. Indudablemente, la adversidad es un gran maestro, pero hay que pagar caro sus lecciones y el provecho que se saca de ellas no vale con frecuencia el precio que han costado. Adems, antes de haber obtenido todo este aprendizaje con tan tardas lecciones, se pasa el punto de servirse de l. La juventud es el tiempo de estudiar la sabidura; la vejez es el tiempo de practicarla. La experiencia siempre instruye, lo confieso; pero no trae cuenta sino para el
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espacio que uno tiene ante s. Acaso es tiempo de aprender, en el momento en que hay que morir, cmo se hubiera debido vivir? Ah! De qu me sirven luces tan tarde y tan dolorosamente adquiridas sobre mi destino y sobre las pasiones ajenas de las que aqul es obra? No he aprendido a conocer mejor a los hombres sino para mejor sentir la miseria en que me han sumido, sin que este conocimiento, al descubrirme todas sus trampas, me haya podido evitar ninguna. Pues no me he mantenido esta imbcil aunque dulce confianza que durante tantos aos me convirti en la presa y en el juguete de mis ruidosos amigos sin que, envuelto en todas sus tramas, hubiera tenido siquiera la menor sospecha! Era su incauto y vctima, cierto es, pero me crea amado por ellos y mi corazn gustaba de la amistad que me haban inspirado, atribuyndoles otro tanto para conmigo. Esas dulces ilusiones se han destruido. La triste verdad que el tiempo y la razn me han revelado hacindome sentir mi infortunio me ha hecho ver que no tena remedio y que slo me quedaba resignarme. As, todas las experiencias de mi edad carecen, en mi estado, de utilidad presente y de provecho para el futuro. Entramos en liza en nuestro nacimiento y salimos de ella en la muerte. De qu sirve aprender a conducir mejor nuestro carro cuando estamos al final de la carrera? Entonces ya slo queda pensar en cmo salir de ella. El estudio de un viejo, si algo le queda an por estudiar, es nicamente aprender a morir, y es precisamente el que menos se hace a mi edad: se piensa en todo, salvo en eso. Todos los viejos se aferran ms a la vida que los nios y salen de ella de peor grado que los jvenes. Pues que todos sus afanes fueron para esta misma vida, ven a su fin que han desperdiciado sus esfuerzos. Todos sus cuidados, todos sus bienes, todos los frutos de sus laboriosas vigilias, todo lo dejan cuando se van. No han pensado en adquirir durante su vida algo que pudieran llevarse a su muerte. Todo esto me lo he dicho cuando era tiempo de decrmelo, y si no he sabido sacar mejor partido de mis reflexiones, no es por no haberlas hecho a tiempo ni por no haberlas digerido bien. Arrojado desde mi infancia al torbellino del mundo, aprend tempranamente por la experiencia que no estaba hecho para vivir aqu y que jams alcanzara el estado cuya necesidad senta mi corazn. Al dejar, pues, de buscar entre los hombres la ventura que senta no poder encontrar en ellos, mi ardiente imaginacin saltaba ya entonces por encima del espacio de mi vida apenas comenzada como por sobre un terreno que me fuera extrao, para descansar en un asiento tranquilo donde pudiera establecerme. Este sentimiento, nutrido desde mi infancia por la educacin y reforzado durante toda mi vida por el largo tejido de miserias e infortunios que la han llenado, me ha llevado a tratar en todo tiempo de conocer la naturaleza y el destino de mi ser con ms inters y cuidado de lo que he encontrado en ningn otro hombre. H le visto a muchos que filosofaban bastante ms doctamente que yo, pero su filosofa era, por as decir, ajena. Al querer ser ms sabios que otros, estudiaban el universo para saber cmo estaba dispuesto igual que hubieran estudiado una mquina que se hubieran encontrado, por pura curiosidad. Estudiaban la naturaleza humana para poder hablar eruditamente de ella, pero no para conocerse; trabajaban para instruir a los dems, pero no para esclarecerse en sus adentros. Varios de ellos no queran ms que hacer un libro, no importaba cul, con tal de que fuera bien acogido. Una vez hecho y publicado el suyo, su contenido ya no les interesaba de ninguna manera, si no fuera para que los dems lo prohijaran y para defenderlo en caso de que fuera atacado, pero, por lo dems, sin sacar nada para su propio uso, sin preocuparse siquiera de que el contenido fuera verdadero o falso, con tal de que no fuera rechazado. En cuanto a m, siempre que he deseado aprender ha sido para saber yo mismo y no para ensear; siempre he credo que antes de ensear a los dems era menester comenzar por saber lo bastante para s, y, de todos los estudios que he intentado hacer en mi vida en medio de los hombres, apenas hay alguno que
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no hubiera hecho igualmente solo en una isla desierta en la que hubiera estado confinado para el resto de mis das. Lo que uno debe hacer depende mucho de aquello en lo que uno debe creer, y en todo cuanto no concierne a las necesidades primarias de la naturaleza, nuestras opiniones son la regla de nuestras acciones. Para dirigir el quehacer de mi vida dentro de este principio, que fue siempre el mo, he procurado durante largo tiempo y con frecuencia conocer su verdadero fin, y, al sentir que no era menester buscar tal fin, enseguida me he consolado de mi poca aptitud para conducirme hbilmente en este mundo. Nacido en una familia en la que reinaban las buenas costumbres y la piedad, educado luego con dulzura en casa de un pastor lleno de sabidura y de religin, haba recibido desde mi ms tierna infancia, principios, mximas -otros diran prejuicios- que nunca me han abandonado del todo. An nio y entregado a m mismo, atrado mediante caricias, seducido por la vanidad, embaucado en la esperanza, forzado por la necesidad, me hice catlico, pero siempre permanec cristiano, y bien pronto ganado por la costumbre mi corazn se lig sinceramente a mi nueva religin. Las instrucciones, los ejemplos de la seora Warens me afirmaron en este apego. La soledad campestre en que pas la flor de mi juventud, el estudio de los buenos libros al que me entregu por entero, reforzaron junto a ella mis naturales disposiciones para los sentimientos afectuosos y me convirtieron en un devoto casi a la manera de Fnelon. La meditacin en el retiro, el estudio de la naturaleza, la contemplacin del universo empujan a un solitario a elevarse sin cesar hacia el autor de las cosas y a buscar con una dulce inquietud el fin de todo lo que ve y la causa de todo lo que siente. Cuando mi destino me arroj al torrente del mundo, no encontr ya en l nada que pudiera agradar por un momento a mi corazn. 1:1 lamento de mis dulces ocios me persigui por doquier y proyect la indiferencia y el asco sobre cuanto poda encontrarse a mi alcance, lo que propiamente conduce a la fortuna y a los honores. Inseguro en mis inquietos deseos, esperaba poco, obtuve menos y sent, entre resplandores incluso de prosperidad, que cuando hubiera obtenido todo lo que crea buscar, no habra encontrado la dicha de que estaba vido mi corazn sin saber descubrir su objeto. Todo contribua as a desligar mis aficiones de este mundo, aun antes de los infortunios que deban volverme completamente extranjero a l. Llegu a los cuarenta aos flotando entre la indigencia y la fortuna, entre la sabidura y la confusin, lleno de vicios de hbito sin ninguna mala inclinacin en el corazn, viviendo el acaso sin principios bien declarados por mi razn y distrado de mis deberes sin despreciarlos, pero sin conocerlos a menudo bien. Desde mi juventud haba fijado esta poca de los cuarenta aos como el trmino de mis esfuerzos para encumbrarme y el de mis pretensiones de todo gnero. Alcanzada esta edad y en cualquier situacin que me hallase, estaba firmemente resuelto a no forcejear ms para salirme de ella y a pasar el resto de mis das viviendo al da, sin ocuparme ya del porvenir. Llegado el momento, ejecut el proyecto sin esfuerzo, y, aunque mi fortuna entonces pareciera querer tomar un asiento ms fijo, renunci a ella no slo sin pesar, sino con un autntico placer. Al librarme de todas las aagazas, de todas las vanas esperanzas, me entregu a la incuria y al reposo del espritu que siempre constituy mi gusto ms dominante y mi inclinacin ms duradera. Abandon el mundo y sus pompas, renunci a todo adorno, no ms espada, ni reloj, ni medias blancas, doradura o peinado; una simple peluca, un buen vestido grueso de pao, y mejor que todo eso, desarraigu de mi corazn las condiciones y envidias que dan precio a cuanto dejaba. Renunci a la posicin que entonces ocupaba, para la que en absoluto era propio, y me puse a copiar msica a tanto la pgina, ocupacin por la que siempre haba tenido un gusto declarado. No limit mi reforma a las cosas exteriores. Sent que aqulla necesitaba adems otra, ms penosa sin duda, pero ms necesaria, en las opiniones, y resuelto a no hacerlo de dos veces,
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me afan en someter mi interior a un examen severo que lo ordenara para el resto de mi vida tal como quera encontrarlo a mi muerte. Una gran revolucin que acababa de operarse en m, otro mundo moral que se revelaba a mis ojos, los insensatos juicios de los hombres cuyo absurdo comenzaba yo a sentir, sin prever todava en qu medida sera vctima suya, la necesidad ms creciente de un bien distinto al de la vanagloria literaria cuyo vapor apenas me haba alcanzado y ya estaba harto de ella, el deseo, en fin, de trazar para el resto de mi vida una va menos incierta que aqulla en la que acababa de pasar la ms hermosa mitad, todo me obligaba a esta gran revisin cuya necesidad senta de hace tiempo. As pues, la emprend y no despreci nada de cuanto de m dependa para ejecutar bien tal empresa. De esta poca puedo datar mi total renuncia al mundo y este gusto vivo por la soledad que desde entonces ya no me ha abandonado. La obra que emprenda slo poda ejecutarse en un retiro absoluto; peda largas y apacibles meditaciones que el tumulto de la sociedad no consiente. Ello me oblig a adoptar por un tiempo otra manera de vivir en la que pronto me encontr tan bien que, no habindola interrumpido desde entonces ms que a la fuerza y por pocos instantes, la he reanudado de todo corazn y me he ajustado a ella en cuanto he podido, y luego, cuando los hombres me han constreido a vivir solo, he visto que, al secuestrarme para hacerme miserable, haban hecho ms por mi felicidad que lo que yo mismo haba podido hacer. Me entregu al trabajo que haba emprendido con un celo proporcionado tanto a la importancia de la cosa como a la necesidad que senta tener de ella. Viva entonces con unos filsofos modernos que apenas se parecan a los antiguos. En vez de despejar mis dudas y de fijar mis irresoluciones; haban socavado todas las certezas que crea tener sobre los puntos que ms me importaba conocer: pues, ardientes misioneros del atesmo, y muy imperiosos dogmticos, en absoluto aguantaban sin clera que se osara pensar de modo distinto que ellos en cualquier punto. Con frecuencia me haba defendido bastante dbilmente por odio a la disputa y por poco talento para sostenerla; pero nunca adopt su desoladora doctrina, y esta resistencia a hombres tan intolerantes, que por otra parte tenan sus dictmenes, no fue de las menores causas que atizaron su animosidad. No me haban persuadido, pero me haban inquietado. Sus argumentos me haban hecho vacilar sin que jams me hubieran convencido; no les encontraba una buena rplica, pero senta que deba haberla. Me acusaba menos de error que de inepcia y mi corazn les responda mejor que mi razn. Por fin me dije: me dejar bambolear eternamente por los sofismas de los que hablan mejor, cuando ni siquiera estoy seguro de que las opiniones que predican y que con tanto ardor intentan hacer adoptar a los dems sean efectivamente las suyas propias? Sus pasiones, que rigen su doctrina, sus intereses en hacer creer esto o aquello hacen que: sea imposible penetrar lo que ellos mismos creen. Se puede buscar buena fe en los jefes de partido? Su filosofa es para los dems; harame falta una para m. Busqumosla con todas mis fuerzas mientras an haya tiempo con el fin de tener para el resto de mis das una norma Fija de conducta. Heme en la madurez de la edad, en plena fuerza de entendimiento. Estoy ya prximo al ocaso. Si sigo esperando, no tendr ya en mi tarda deliberacin el uso de todas mis fuerzas; mis facultades intelectuales habrn perdido para entonces su actividad, har peor lo que hoy puedo hacer lo mejor posible: aprovechemos este momento favorable, si es la poca de mi reforma externa y material, que tambin lo sea de mi reforma intelectual y moral. Fijemos de una vez por todas mis opiniones, mis principios, y seamos para el resto de mi vida lo que habra contemplado que deba ser despus de haberlo pensado bien.
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Ejecut este proyecto lentamente y en diversas oportunidades, pero con todo el esfuerzo y todo el cuidado de que era capaz. Senta vivamente que el descanso del resto de mis das y mi suerte total dependan de l: al principio me encontr en un laberinto tal de trabas, dificultades, objeciones, tortuosidades y tinieblas que, tentado cien veces de abandonarlo todo, cerca estuve, renunciando a vanas bsquedas, de atenerme en mis deliberaciones a las reglas de la prudencia comn sin buscar ms en unos principios que tanto trabajo me costaba elucidar. Pero incluso esta prudencia me era tan extraa, me senta tan impropio para adquirirla, que tomarla por gua no era sino querer buscar sin timn, sin brjula, a travs de los mares y las tormentas, un fanal casi inaccesible y que no me indicaba puerto alguno. Persist: por primera vez en mi vida tuve valor, y a su concurso debo el haber podido sostener el horrible destino que desde entonces comenzaba a envolverme sin que tuviera la menor sospecha. 'Iras las ms ardientes y ms sinceras bsquedas que quizs jams hayan sido hechas por mortal alguno, me decid de por vida sobre todos los sentimientos que me importaba tener, y si he podido engaarme en mis resultados, estoy seguro al menos de que mi error no puede serme imputado como crimen, pues he hecho todos los esfuerzos para preservarme de ello. En verdad no dudo de que los prejuicios de la puericia y los votos secretos de mi corazn no hayan hecho inclinar la balanza del lado ms consolador para m. Difcilmente se prohbe uno creer en lo que con tanto ardor desea, y quin puede dudar de que el inters de admitir o rechazar los juicios de la otra vida no determina la fe de la mayora de los hombres en su esperanza o en su temor? Convengo que todo aquello pudiera fascinar mi juicio, mas no alterar mi buena fe, pues tema engaarme en cualquier cosa. Si todo consista en el aprovechamiento de esta vida, me importaba saberlo para, por lo menos, sacar el mayor partido en cuanto de m dependiera mientras an hubiera tiempo, y no quedar todo el tiempo burlado. Pero lo que ms deba de temer en el mundo, en la disposicin en que me senta, era el exponer la suerte eterna de mi alma por el disfrute de los bienes de este mundo, que nunca me parecieron de un gran valor. Confieso que no siempre disip a satisfaccin ma todas aquellas dificultades que me haban importunado y con las que tan frecuentemente me haban machacado los odos nuestros filsofos. Pero resuelto a decidirme por fin sobre materias en que la inteligencia tiene poca mano y encontrando por doquier misterios impenetrables y objeciones insolubles, adopt en cada cuestin el sentimiento que me pareci mejor fundamentado directamente, el mas creble en s mismo, pero sin detenerme en objeciones no menos fuertes que no poda resolver, pero que se retorcan con otras objeciones no menos fuertes en el sistema opuesto. En estas materias, el tono dogmtico no conviene sino a los charlatanes; pero importa tener un sentimiento para s mismo, y escogerlo con toda la madurez de juicio que podamos. Si a pesar de ello, caemos en el error, no deberamos en justicia sufrir el castigo, puesto que no tendremos culpa ninguna. Tal es el inquebrantable; principio que sirve de base a mi seguridad. El resultado ele mis penosas bsquedas fue ms o menos el que luego consign en La profesin de fe del Vicario saboyano, obra indignamente prostituida y profanada en la generacin presente, pero que un da puede hacer revolucin entre los hombres si alguna vez renace el sentido comn y la buena fe. Desde entonces, templado en los principios adoptados tras una meditacin tan larga y tan concienzuda, he hecho de ellos la regla inmutable de mi conducta v de mi fe, sin inquietarme ms ni por las objeciones que me haba podido resolver ni por las que no haba podido prever y que de cuando en cuando se presentaban de nuevo a mi espritu. Algunas veces me han inquietado, pero jams me han hecho vacilar. Siempre me he dicho: todo esto no son ms que argucias y sutilidades metafsicas que carecen de peso alguno frente a los principios
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fundamentales adoptados por mi razn, confirmados por mi corazn y portadores todos del sello del asentimiento interior en el silencio de las pasiones. En materias tan superiores al entendimiento humano, una objecin que no pueda resolver echar abajo todo un cuerpo de doctrina tan slida, tan bien ligada y conformada con tanta meditacin y cuidado, tan justamente apropiada a mi razn, a mi corazn, a todo mi ser, y reforzada con el asentimiento interior que siento que les falta a las dems? No, jams vanas argumentaciones destruirn la conveniencia que percibo entre mi naturaleza inmortal y la constitucin de este mundo y el orden fsico que veo reinar en l, En el orden moral correspondiente, cuyo sistema es el resultado de mis bsquedas, encuentro los apoyos que necesito para soportar las miserias de mi vida. En todo otro sistema vivira sin recurso y morira sin esperanza. Sera la ms desgraciada de las criaturas. As que mantengmonos en ste que por s slo basta para hacerme feliz a despecho de la fortuna y de los hombres. No parece, esta deliberacin y la conclusin que saqu de ella, dictadas por el mismo cielo, a fin de prepararme para el destino que me esperaba y ponerme: en condicin de soportarlo? Qu hubiera sido, que sera an de m, con las tremendas angustias que me aguardaban y en la increble situacin en la que estoy constreido para el resto de mi vida si, carente de asilo adonde poder escapar -a mis perseguidores, sin resarcimiento de los oprobios que me hacen padecer en este mundo y sin esperanza de obtener nunca ms la justicia que me era debida, me hubiera visto entregado por entero al ms horrible sino que mortal alguno haya sufrido sobre la faz de la tierra? Mientras que, templado en mi inocencia, no imaginaba entre los hombres sino estima y bondad para conmigo, mientras que mi corazn abierto y confiado se expansionaba con amigos y hermanos, los traidores me iban enlazando en silencio con redes forjadas en el fondo de los infiernos. Sorprendido por los ms imprevistos infortunios y los ms terribles para un alma orgullosa, arrastrado por el fango sin llegar a saber nunca por quin ni porqu, sumido en un abismo de ignominia, rodeado de horrendas tinieblas a travs de las cuales no aperciba sino siniestros objetos, con la primera sorpresa fui derribado y no me hubiera levantado nunca del abatimiento en que me arroj este imprevisto gnero de desdichas si no me hubiera procurado de antemano algunas fuerzas para que me levantasen en mis cadas. Tan slo tras aos de agitaciones, al recobrar por fin mis nimos y comenzar a entrar en m, supe del valor de los recursos que me haba reservado para la adversidad. Firme en cuanto a todas las cosas que me importaba juzgar, vi, al comparar mis mximas con mi situacin, que daba a los insensatos juicios de los hombres y a los pequeos acontecimientos de esta corta vida mucha ms importancia de la que tenan. Que no siendo la vida sino un estado de pruebas, poco importaba que estas pruebas fueran de tal o cual otra clase, con tal de que resultara el efecto a que haban sido destinadas y que, por consiguiente, cuanto ms grandes, fuertes y multiplicadas fueran, ms ventajoso era el saberlas soportar. Las ms vivas penas pierden su fuerza para quienquiera que ve un buen y seguro resarcimiento de las mismas; y la certeza de tal resarcimiento era el fruto principal que yo haba sacado de mis meditaciones precedentes. Verdad es que en medio de los innmeros ultrajes y de las inconmensurables indignidades que por doquier me agobiaban, algunos intervalos de inquietud y de dudas venan de vez en cuando a socavar mi esperanza y a turbar mi tranquilidad. Las poderosas objeciones que no haba podido resolver se presentaban entonces a mi espritu con ms fuerza para acabar de abatirme precisamente en los momentos en que, sobrecargado con el peso de mi destino, estaba a punto de caer en el desnimo. A menudo, me volvan a la mente nuevos argumentos que iba oyendo en apoyo de los que otrora me haban atormentado. Ay!-me deca yo entonces entre congojas prestas a asfixiarme-, quin me preservar de la desesperacin si, en
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el horror de mi sino, los consuelos que la razn me proporciona no son a mis ojos sino quimeras?, quin, si al destruir aqulla de ese modo toda su obra, echa por tierra todo el apoyo de esperanza y de confianza que la misma me haba reservado para la adversidad? Qu apoyo sino el de algunas ilusiones que no embaucan ms que a m solo en el mundo? Toda la generacin presente no ve ms que errores y prejuicios en los sentimientos de que yo solo me nutro; encuentra la verdad, la evidencia, en el sistema contrario al mo; incluso parece que no puede creer que lo adopto de buena fue, y yo mismo, al entregarme con toda mi voluntad a l, encuentro dificultades insuperables que me es imposible resolver y que no me impiden que persista en l. Soy, entonces, el nico sabio, el nico esclarecido entre los mortales? Basta que me convengan para creer que las cosas son as? Puedo asumir una confianza aclarada en apariencias que no tienen nada de slido a los ojos del resto de los hombres y que a m mismo me pareceran incluso ilusorias si mi corazn no sostuviera a mi razn? \o habra valido ms combatir a mis perseguidores con armas iguales, adoptando sus mximas, que quedarme en las quimeras de las mas como blanco de sus acometidas sin accionar para rechazarlo? Me creo sabio y no soy ms que un incauto, vctima y mrtir de un vano error. Cuntas veces estuve a punto de abandonarme a la desesperacin en esos momentos de duda e incertidumbre! Si alguna vez hubiera llegado a pasar un mes entero en tal estado, habra sido a costa de mi vida y de m. Pero estas crisis, si bien asaz frecuentes otrora, siempre han sido cortas, y ahora que todava no me he librado por completo de ellas son tan raras y tan rpidas que carecen hasta de: la fuerza para turbar mi reposo. Son leves inquietudes que afectan a mi alma no ms de lo que una pluma que cae en el ro puede alterar el curso del agua. He notado que volver a someter a deliberacin los mismos puntos sobre los que anteriormente me haba declarado, era suponerme nuevas luces o el juicio ms formado o ms celo por la verdad del que tena a la sazn en mis bsquedas, que no siendo ni pudiendo ser el mo ninguno de estos casos, no poda preferir por ninguna razn slida unas opiniones que, en el colmo de la desesperacin, no me tentaban sino para aumentar ms mi miseria, a sentimientos adoptados en el vigor de la edad, en toda la madurez. del espritu, despus del ms concienzudo examen y en unos tiempos en que la calma de mi vida no me dejaba otro inters dominante que el de conocer la verdad. Hoy que mi corazn est opreso de congoja, debilitada mi alma por los enojos, amedrentada mi imaginacin, perturbada mi cabeza por tantos horrendos misterios de que estoy rodeado, hoy que todas mis facultades, debilitadas por la vejez y las angustias, han perdido toda su energa, iba a privarme sin motivo de todos los recursos que me haba ido reservando y otorgar ms confianza a mi razn declinante, para hacerme injustamente desdichado, que a mi razn plena y vigorosa, para resarcirme de los males que padezco sin haberlos merecido? No, no soy ni ms sabio, ni estoy mejor instruido ni tengo mejor fe que cuando me declar sobre tales grandes cuestiones, no ignoraba entonces las dificultades que dejo que hoy me turben; no me detuvieron, y si se presentan al caso algunas nuevas que uno no haba advertido an, son los sofismas de una metafsica sutil que no podran hacer vacilar las verdades eternas admitidas en todos los tiempos, por todos los sabios, reconocidas por todas las naciones y grabadas en el corazn humano con caracteres imborrables. Al meditar sobre tales materias, saba que el entendimiento humano, circunscrito por los sentidos, no poda abarcarlas en toda su extensin. Conque me atuve a lo que estaba a mi alcance sin meterme en lo que lo sobrepasaba. Esta actitud era razonable, la abrac en otro tiempo y all me tuve con el consentimiento de mi corazn y de mi razn. Con qu fundamento renunciara a ella hoy da que tantos poderosos motivos me deben ligar a la misma? Qu peligro veo en seguirla? Qu provecho sacara abandonndola? Asumira tambin la moral de mis perseguidores al adoptar su doctrina? Esa moral sin raz y sin fruto
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que pomposamente exponen en libros o en cualquier deslumbrante accin en el teatro, sin que nunca nada de ella penetre en el corazn ni en la razn, o bien esa otra moral secreta y cruel, doctrina interior de todos sus iniciados, a la que la otra no sirve sino de mscara, que siguen slo en su conducta y que tan hbilmente han practicado conmigo. Esa moral puramente ofensiva no sirve en absoluto para la defensa y slo es buena para la agresin. De qu me servira en el estado a que me han reducido? Mi sola inocencia me sostiene en los infortunios, y cunto ms desgraciado me hara an si, privndome de este nico, pero poderoso recurso, los sustituyera por la maldad? Les alcanzara en el arte de hacer dao, y, cuando lo lograra, de qu mal me aliviara el que yo les pudiera hacer? Perdera mi propia estima y no ganara nada a cambio. As es como, razonando conmigo mismo, consegu no dejarme socavar ms en mis principios con argumentos capciosos, con objeciones insolubles y con dificultades que sobrepasaban mi capacidad y quizs la del espritu humano. El mo, quedndose en el ms slido asentamiento que haba podido darle, se acostumbr tan bien a descansar all al abrigo de mi conciencia que ninguna doctrina extraa, antigua o nueva, puede ya conmoverlo ni turbar por un instante mi reposo. Cado en la languidez y la agona de espritu, he olvidado hasta los razonamientos en los que basaba mi creencia y mis mximas, pero jams olvidar las conclusiones que de ellos saqu con la aprobacin de mi conciencia y de mi razn, y en adelante me mantengo en ellas. Que vengan todos los filsofos a ergotizar en contra: perdern su tiempo y sus esfuerzos. En todo estado de cosas, me atengo para el resto de mi vida a la actitud que tom cuando estaba en mejor condicin para elegir bien. Templado en tales disposiciones, encuentro en ellas, con el propio contentamiento, la esperanza y los consuelos de que he menester en mi situacin. No es posible que una soledad tan completa, tan permanente, tan triste en s misma, que la animosidad siempre sensible y siempre activa de la generacin presente, que las indignidades con que me agobia sin cesar no me suman algunas veces en el abatimiento; la esperanza socavada, las dudas descorazonadoras vuelven an de vez en cuando a turbar mi alma v a llenarla de tristeza. Es entonces cuando, incapaz para las operaciones del espritu necesarias para tranquilizarme yo mismo, preciso acordarme de mis antiguas resoluciones; los cuidados, la atencin, la sinceridad de corazn que puse al adoptarlas, vuelven entonces a mi recuerdo y me devuelven toda la confianza. Me resisto as ante cualquier nueva idea igual que ante errores funestos que slo tienen una falsa apariencia y que no sirven ms que para turbar mi reposo. As pues, retenido en la estrecha esfera de mis antiguos conocimientos, no tengo, como Soln, la dicha de poder instruirme cada da al envejecer, y debo preservarme del peligroso orgullo de querer aprender lo que desde ahora no estoy en condiciones de saber bien. Mas si me quedan pocas adquisiciones que esperar del lado de las luces tiles, me quedan otras muy importantes que hacer del lacio de las virtudes necesarias a mi estado. Sera entonces el momento de enriquecer y ornar mi alma con una adquisicin que pueda llevarse consigo cuando, liberada de este cuerpo que la ofusca y la ciega, y viendo la verdad sin velo, perciba la miseria de todos estos conocimientos de que tan huecos estn nuestros falsos sabios. Llorar los momentos perdidos en esta vida en querer adquirirlos. Pero la paciencia, la dulzura, la resignacin, la integridad, la justicia imparcial constituyen un bien que uno se lleva consigo y del que puede uno enriquecerse sin cesar, sin temor a que la misma nos lo desprecie. A este nico y til estudio consagro el resto de mi vejez. Dichoso si con mis progresos sobre m mismo aprendo a salir de la vida, no mejor, pues ello no es posible, sino ms virtuoso de lo que entr en ella.

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CUARTO PASEO
Del pequeo nmero de libros que an leo a veces, Plutarco es el que ms me atrae y me aprovecha. Fue la primera lectura de mi infancia, ser la ltima de mi vejez; es casi el nico autor al que nunca he ledo sin sacar algn fruto. Anteayer lea en sus obras morales el tratado Cmo poder sacar utilidad de los enemigos. El mismo da, mientras ordenaba unos folletos que me han sido enviados por los autores, di con uno de los peridicos del abate Rosier en cuyo ttulo haba puesto estas palabras: Vitam vero impendenti, Rosier. Demasiado sabedor de los giros de estos seores como para dejarme engaar con ste, comprenda que bajo aquel aire de urbanidad haba credo decirme una cruel antfrasis: pero fundada en qu? Por qu ese sarcasmo? Qu motivo poda haberle dado yo? Para aprovechar las lecciones del buen Plutarco decid emplear el paseo del da siguiente en examinarme sobre la mentira, y acab por dems confirmado en la opinin ya asumida de que el Concete a ti mismo del templo de Delfos no era una mxima tan fcil de seguir como lo haba credo en mis Confesiones. Al ponerme en marcha al da siguiente para llevar a efecto esta resolucin, la primera idea que me vino, cuando comenzaba a recogerme, fue la de una horrible mentira cometida en mi primera juventud, cuyo recuerdo me ha turbado toda mi vida y viene, incluso en mi vejez, a contristar an mi corazn lacerado ya de tantos otros modos. Aquella mentira, que fue en s misma un gran crimen, debi ser uno an mayor por sus efectos, que yo siempre he ignorado, pero que el remordimiento me ha hecho suponer tan crueles cuanto cabe. Sin embargo, de no contemplar ms que la disposicin en la que me hallaba al cometerla, la mentira slo fue fruto de la mala vergenza, y por muy lejos que partiera de la intencin de perjudicar a quien fue su vctima, puedo jurar ante la faz del cielo que, en el mismo instante en que aquella invencible vergenza me la arrancaba, habra dado toda mi sangre con alegra por volver el efecto contra m slo. Se trata de un delirio que no puede explicar sino diciendo, como creo sentirlo, que en aquel instante mi natural tmido subyug todos los anhelos de mi corazn. El recuerdo de este desgraciado acto y de los inextinguibles pesares que me ha dejado me han inspirado un horror por la mentira que ha debido eximir a mi corazn de este vicio para el resto de mi vida. Cuando adopt mi lema, me senta hecho para merecerlo y no dudaba que fuera digno de l cuando, a propsito de la nota del abate Rosier, comenc a examinarme ms seriamente. Al ir escudrindome entonces con ms cuidado, qued muy sorprendido por la cantidad de cosas de mi invencin que recordaba haber dicho como verdaderas en el mismo tiempo en que, orgulloso para mis adentros de mi amor por la verdad, le sacrificaba mi seguridad, mis intereses, mi persona con una imparcialidad de la que no conozco ningn otro ejemplo entre los humanos. Lo que ms me sorprendi fue que, cuando recordaba las cosas inventadas, no senta ningn sincero arrepentimiento. Yo, cuyo horror por la falsedad no tiene en mi corazn nada que lo nivele, yo que arrostrara los suplicios si hubiera que evitarlos con una mentira, por qu extraa inconsecuencia menta yo as, deliberadamente, sin necesidad, sin provecho, y por qu inconcebible contradiccin no senta el menor pesar, yo, a quien el remordimiento de una mentira no ha cesado de afligir durante cincuenta aos? Jams me he empedernido en mis faltas; el instinto moral me ha guiado siempre bien, mi conciencia ha conservado su primera integridad, y aun cuando se hubiera alterado plegndose a mis intereses, cmo, mientras guardaba toda su derechura en las ocasiones en que el hombre, forzado por sus pasiones, puede al menos excusarse con su debilidad, la perda nicamente en las cosas indiferentes donde el vicio no tiene excusa? Vi que de la solucin de este problema dependa
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la probidad del juicio que haba de hacer en ese punto sobre m mismo, y tras haberlo examinado bien, he aqu de qu manera logr explicrmelo. Me acuerdo de haber ledo en un libro de filosofa que mentir es esconder una verdad que se debe manifestar. De esta definicin se sigue que callar una verdad que no se est obligado a decir no es mentir; pero quien no contento en semejante caso con no decir la verdad dice lo contrario, entonces, miente o no miente? Segn la definicin, no se podra decir que miente; pues si da moneda falsa a un hombre al que no debe nada, engaa a este hombre, sin duda, pero no le roba. Aqu se presentan a examen dos cuestiones, una y otra muy importantes. La primera, cmo y cundo se debe a otro la verdad, puesto que no siempre se le debe. La segunda, si existen casos en que se pueda engaar inocentemente. Esta segunda cuestin est muy declarada, bien lo s; negativamente en los libros en que la ms austera moral no cuesta nada al autor; afirmativamente en la sociedad, donde la moral de los libros pasa por fraseologa imposible de practicar. Conque dejemos a estas autoridades que se contradicen, e intentemos por mis propios principios resolver para m estas cuestiones. La verdad general y abstracta es de todos los bienes el ms preciado. Sin ella el hombre est ciego; es el ojo de la razn. Por ella el hombre aprende a conducirse, a ser lo que debe ser, a hacer lo que debe hacer, a tender hacia su verdadero fin. La verdad particular e individual no siempre es un bien, a veces es un mal, muy a menudo algo indiferente. Tal vez no son demasiadas las cosas que a un hombre le importa saber y cuyo conocimiento es necesario para su dicha; pero por poco numerosas que fueren constituyen un bien que le pertenece, que tiene derecho a reclamar all donde se encuentre, y del que no se le puede frustrar sin cometer el ms inicuo de todos los robos, pues que se trata de uno de esos bienes comunes a todos cuya comunicacin no desposee a quien lo da. En cuanto a las verdades que no tienen ninguna clase de utilidad ni para la instruccin ni en la prctica, cmo podran ser un bien debido si ni siquiera son un bien?; y puesto que la propiedad se funda slo en la utilidad, donde no hay utilidad posible no puede haber propiedad. Se puede reclamar un terreno, bien que estril, porque al menos se puede vivir sobre el suelo; pero que un hecho ocioso, indiferente a todos los efectos y sin consecuencia para persona alguna, sea verdadero o falso, no interesa a nadie. Nada es intil en el orden moral, como tampoco en el orden fsico. Nada de lo que no sirve para nada puede ser obligado; para que una cosa sea obligada es preciso que sea o pueda ser til. As, la verdad debida es aqulla que interesa a la justicia, y es profanar el sagrado nombre de verdad el aplicrselo a las cosas vanas cuya existencia a todos es indiferente y cuyo conocimiento es para todo intil. La verdad despojada de toda especie de utilidad aun posible no puede ser, pues, una cosa debida y, por consiguiente, quien la calla o disfraza no miente. Pero el que existan verdades tan perfectamente estriles que sean de todo punto intiles para todo, es otro artculo sobre el que volver enseguida. Por el presente, pasemos a la segunda cuestin. No decir lo que es verdad y decir lo que es falso son dos cosas muy diferentes, pero de las que no obstante puede resultar el mismo efecto; porque este resultado es segursimamente el mismo siempre que el efecto es nulo. All donde la verdad es indiferente, el error contrario tambin es indiferente; de donde se deduce que, en parecido caso, el que engaa diciendo lo contrario de la verdad no es ms injusto que el que engaa no declarndola; porque en lo que hace a verdades intiles, el error no tiene cosa peor que la ignorancia. El que yo crea que la arena del fondo del mar es blanca o roja no importa ms que el que ignore de qu color es. Cmo se podra ser injusto sin perjudicar a nadie, pues que la injusticia no consiste sino en el entuerto hecho a otro?
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As sumariamente declaradas, estas cuestiones an no me suministraran empero ninguna aplicacin segura para la prctica, sin muchos esclarecimientos previos necesarios para realizar con exactitud dicha aplicacin en todos los casos que pueden presentarse, Porque si la obligacin de decir la verdad no se funda ms que en su utilidad, cmo voy a constituirme yo en juez de tal utilidad? Muy a menudo la ventaja de lo uno obra el perjuicio de lo otro, el inters particular est casi siempre en oposicin al inters pblico. Cmo conducirse en semejante caso? Hay que sacrificar la utilidad del ausente a la de la persona a quien se habla? Hay que callar o decir la verdad que al favorecer a uno perjudica al otro? Hay que pesar cuanto se debe decir en la sola balanza del bien pblico o en la de la justicia distributiva, y estoy yo seguro de conocer lo bastante todos los aspectos de la cosa para no dispensar las luces de que dispongo ms que a las reglas de la equidad? Adems, al examinar lo que se debe a los otros, he examinado suficientemente lo que uno se debe a s mismo, lo que se debe a la verdad por s sola? Si cuando engao a otro no le causo ningn perjuicio, se deduce de ello que no me lo haga a m mismo, y basta con no ser jams injusto para ser siempre inocente? De cuntas embarazosas discusiones sera fcil retirarse dicindose: seamos siempre sinceros por lo que pueda suceder. La justicia misma est en la verdad de las cosas; la mentira es siempre iniquidad, el error es siempre impostura, cuando se da lo que va contra la regla de lo que se debe hacer o creer: y sea cual sea el efecto que produzca la verdad, uno siempre es exculpable cuando la ha dicho, porque no ha puesto en ella nada de lo propio. Pero esto es zanjar la cuestin sin resolverla. No se trataba de pronunciarse sobre si sera bueno decir siempre la verdad, sino sobre si se estaba siempre obligado igualmente a ello, y distinguir, partiendo de la definicin que examinaba al suponer que no, los casos en que la verdad es rigurosamente debida de aqullos en que se la puede callar sin injusticia y disfrazarla sin mentira: porque he descubierto que tales casos existan realmente. De lo que se trata entonces es de buscar una regla segura para conocerlos y determinarlos bien. Pero, de dnde sacar esta regla y la prueba de su infabilidad? En todas las cuestiones de moral difciles corno sta, siempre me ha sentado bien resolverlas mediante el dictamen de mi conciencia antes que mediante las luces de mi razn. Jams me ha engaado el instinto moral: hasta aqu, ha conservado su pureza en mi corazn 1 bastante para que pueda confiarme a l, y si alguna vez se calla ante mis pasiones en mi conducta, recobra bien su imperio sobre ellas en mis recuerdos. Siendo as que me juzgo a mi mismo con tanta severidad quizs como con la que ser juzgado por el juez soberano despus de esta vida. Juzgar los discursos de los hombres por los efectos que producen supone con frecuencia apreciarlos mal. Adems de que estos efectos no siempre son sensibles y fciles de conocer, varan hasta el infinito, como las circunstancias en las que tales discursos se desarrollan. Pero es nicamente la intencin de quien los desarrolla la que les pone precio y determina su grado de malicia o de bondad. Decir falsedad no es mentir sino por la intencin de engaar, y la misma intencin de engaar, lejos de ir siempre unida a la de perjudicar, tiene a veces un fin por dems contrario. Pero para volver inocente una mentira no basta con que la intencin de perjudicar no sea expresa, es preciso adems la certeza de que el error en que se hace caer a quienes se habla no puede perjudicar a ellos ni a nadie en modo alguno. Es raro y difcil que se pueda tener esta certeza; tambin es difcil y raro que una mentira sea perfectamente inocente. Mentir para ventaja propia es impostura; mentir para ventaja ajena es fraude, mentir para menoscabar es calumnia; sta es la peor clase de mentira. Mentir sin provecho y sin menoscabo propio ni ajeno no es mentir: no es mentira, es ficcin. Las ficciones que tienen un objeto moral se llaman aplogos o fbulas, y como su objeto no es o no debe ser otro que el de envolver verdades tiles en formas sensibles y agradables,
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no se pretende en semejante caso esconder la mentira, en tanto que no es sino el atuendo de la realidad, y quien refiere una fbula por la fbula misma de ninguna manera miente. Hay otras ficciones puramente ociosas, cuales la mayora de los cuentos y de las novelas que, sin encerrar ninguna enseanza verdadera, tan slo tienen por objeto el entretenimiento. Despojadas de toda utilidad moral, stas no pueden valorarse sino por la intencin de quien las inventa, y cuando ste las refiere con afirmacin como verdades reales, apenas se puede disentir de que son autnticas mentiras. Sin embargo, quin ha sentido alguna vez un gran escrpulo por tales mentiras y quin ha hecho alguna vez un grave reproche a los que las cometen? Si algn objeto moral tiene, por ejemplo, El templo de Cnido, tal objeto est por dems ofuscado y tergiversado por los detalles voluptuosos y las imgenes lascivas. Qu ha hecho el autor para cubrirlo con un barniz de decoro? Ha fingido que su obra era la traduccin de un manuscrito griego, y ha construido la historia del descubrimiento de este manuscrito del modo ms propio para persuadir a sus lectores de la veracidad de su relato. Si eso no es una mentira bien positiva, que se me diga entonces lo que es mentir. Sin embargo, a quin se le ha ocurrido criminar al autor por esta mentira y tratarle, por ello, de impostor? Se dir en vano que no es ms que una broma, que, aunque afirmara, el autor no quera persuadir a nadie, que, efectivamente, a nadie ha persuadido, y que el pblico no ha dudado ni por un momento que fuera l mismo el autor de la obra presuntamente griega de la que se haca pasar por traductor. Responder que semejante broma sin objeto alguno no hubiera sido ms que un tontsimo infantilismo, que un mentiroso no miente menos cuando afirma aunque no persuada, que del pblico instruido hay que separar multitudes de lectores simples y crdulos a quienes la historia del manuscrito, narrada por un autor grave con un aire de buena fe, se ha impuesto realmente, y que han bebido sin recelo en una copa de forma antigua el veneno del que por lo menos habran desconfiado si se les hubiera presentado en un vaso moderno. El que tales distinciones se hallen o no en los libros, no quita que se hagan en el corazn de todo hombre de buena fe consigo mismo, que no quiere permitir nada que su conciencia pueda reprocharle. Porque decir una cosa falsa para propia ventaja no es mentir menos que decirla en menoscabo ajeno, aunque la mentira sea menos criminal. Dar ventaja a quien no debe tenerla es turbar el orden y la justicia; atribuir falsamente a s mismo o a otro un acto del que puede resultar elogio o reprobacin, inculpacin o disculpa, es hacer algo injusto; pues todo lo que, siendo contrario a la verdad, no interesa en suerte alguna a la justicia, slo es ficcin, y confieso que quienquiera que se reproche una mera ficcin como una mentira tiene la conciencia ms delicada que yo. Lo que se llaman mentiras oficiosas son verdaderas mentiras, porque imponerlas, ya sea para ventaja ajena o para la propia, no es menos injusto que imponerlas en su detrimento. Quien elogia o reprocha en contra de la verdad, miente, desde el momento en que se trata de una persona real. Si se trata de un ser imaginario, puede decir de l cuanto quiera sin mentir, a menos que juzgue la moralidad de los hechos que inventa y juzgue falsamente; porque si entonces no miente en el hecho, miente contra la verdad moral, cien veces ms respetable que la de los hechos. He visto a gentes de esas que llaman en el mundo veraces. Toda su veracidad se agota en conversaciones ociosas citando fielmente los lugares, los tiempos, las personas, no permitindose ficcin alguna, ni arreglando ninguna circunstancia ni exagerando nada. En todo aquello que no afecta a su inters, son de la ms inviolable fidelidad en sus narraciones. Pero en caso de tratar algn asunto que les afecta, de narrar algn hecho que les toca de cerca, todos los colores son empleados para presentar las cosas bajo la luz que ms favorable les es; y si la mentira les es til y ellos mismos se abstienen de decirla, la favorecen con maa y hace
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de suerte que se la prohbe sin que se les pueda imputar. As lo quiere la prudencia: adis a la veracidad. El hombre al que yo llamo verdadero hace todo lo contrario. En cosas perfectamente indiferentes, la verdad que el otro a la sazn respeta tantsimo le afecta muy poco, y apenas tendr escrpulo en divertir a una compaa con hechos inventados de los que no se sigue ningn juicio injusto ni a favor ni en contra de quienquiera que sea vivo o muerto. Pero todo discurso que produce par alguien provecho o dao, estima o desprecio, elogio o reprobacin en contra de la justicia y la verdad, es una mentira que jams rondar su corazn ni su boca ni su pluma. Es slidamente verdadero, incluso contra su inters, aunque presuma bastante poco de serlo en las conversaciones ociosas. Es verdadero en cuanto que no intenta engaar a nadie, es tan fiel a la verdad que le acusa como a la que le honra, y nunca la impone para su ventaja o para perjudicar a su enemigo. La diferencia que hay, entonces, entre mi hombre verdadero y el otro es que el del mundo es rigurossimamente fiel a cualquier verdad que no le cuesta nada, pero no ms all, mientras que el mo nunca la sirve tan fielmente como cuando es preciso inmolarse por ella. Pero, se dir, cmo conciliar ese relajamiento con este ardiente amor por la verdad por el que yo le glorifico? Es entonces falso este amor, ya que adolece de tanta amalgama? No, es puro y verdadero: pero no es ms que una emanacin del amor de la justicia y no quiere jams ser falso, aunque a menudo sea fabuloso. Justicia y verdad son en su espritu dos palabras sinnimas que l toma indiferentemente la una por la otra. La santa verdad que su corazn adora no consiste en hechos indiferentes y en nombres intiles, sino en dar fielmente a cada cual lo que se le debe en cosas que son realmente suyas, en interpretaciones buenas o malas, en retribuciones de honra o de reprobacin, de loa o de censura. No es falso ni contra otro, porque su equidad se lo impide y no quiere perjudicar a nadie injustamente, ni en pro de s mismo, porque se lo impide su conciencia y no podra apropiarse de lo que no es suyo. Est sobre todo celoso de su propia estima; constituye ste el bien del que menos puede prescindir, y considerara una prdida real el obtener la de los dems a expensas de este bien. Conque alguna vez mentir sin escrpulo y sin creer que miente en cosas indiferentes, jams para dao o provecho ajeno o propio. En todo lo que respecta a las verdades histricas, en todo lo que se refiere a la conducta de los hombres, a la justicia, a la sociabilidad, a las luces tiles, se preservar del error a s mismo y a los dems tanto cuanto de l depende. Fuera de ah, segn l, cualquier mentira no lo es. Si El templo de Cnidoes una obra til, la historia del manuscrito griego slo es una ficcin muy inocente; es una mentira muy punible si la obra es peligrosa. Tales fueron mis reglas de conciencia sobre la mentira y sobre la verdad. Mi corazn segua maquinalmente estas reglas antes de que mi razn las hubiera adoptado, y el instinto moral hizo su aplicacin solo. La criminal mentira de que fue vctima la pobre Marion me ha dejado imborrables remordimientos que me han preservado para el resto de mi vida no slo de toda mentira de esta especie, sino de todas aqullas que, de cualquier forma que fuere, podan afectar al inters y a la reputacin de otro. Al generalizar de este modo la exclusin me he dispensado de pesar exactamente la ventaja y el menoscabo y de sealar los lmites precisos de la mentira perjudicial y de la mentira oficiosa; al considerar a una y otra culpables, me he prohibido ambas. En esto, como en todo lo dems, mi temperamento ha incluido mucho sobre mis mximas, o mejor, sobre mis hbitos; porque casi no he actuado con reglas o casi no he seguido otras reglas en cualquier cosa que los impulsos de mi natural. Nunca mentira premeditada rond mi pensamiento, nunca he mentido por mi inters; mas con frecuencia he mentido por vergenza, para salir de un apuro en cosas indiferentes o que a lo ms me interesaban a m
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solo, cuando teniendo que mantener una entrevista, la lentitud de mis ideas y la aridez de mi conversacin me obligaban a recurrir a las ficciones para tener algo que decir. Cuando hay que hablar necesariamente y no se me ocurren lo bastante pronto verdades entretenidas, voy refiriendo historias para no permanecer mudo; pero en la invencin de estas fbulas pongo tanto cuidado como puedo en que no sean mentiras, es decir, que no vulneren ni la justicia ni la verdad debida y que no sean sino ficciones indiferentes para todo el mundo y para m. Mi deseo sera entonces sustituir al menos la verdad de los hechos por una verdad moral; o sea: representar bien los efectos naturales del corazn humano y deducir siempre una enseanza til, hacer, en una palabra, cuentos morales, aplogos; pero se precisara ms presencia de nimo de la que yo tengo y ms facilidad de palabra para saber aprovechar en pro de la instruccin la facundia de la conversacin. Su curso, ms rpido que el de mis ideas, al obligarme casi siempre a hablar antes de pensar, me ha sugerido con frecuencia necedades e inepcias que mi razn desaprobaba y que mi corazn desautorizaba a medida que iban escapando de mi boca, pero que, al preceder a mi propio juicio, no poda ya ser reformadas por su censura. Es tambin por causa de este primer e irresistible impulso del temperamento por lo que en momentos imprevistos y rpidos, la vergenza y la timidez me arrancan a menudo mentiras en las que no toma parte mi voluntad, pero que, en cierto modo, la preceden por la necesidad de responder al instante. La profunda impresin del recuerdo de la pobre Marion tiene por dems capacidad para detener siempre aqullas que pudieran ser perjudiciales para los dems, pero no las que pueden sacarme de un apuro cuando se trata solamente de m, lo cual no va menos contra mi conciencia y mis principios que aqullas que pueden influir en la suerte ajena. Pongo al cielo por testigo de que si en el instante despus pudiera retirar la mentira que me excusa y decir la verdad que me abruma sin baldonarme de nuevo al retractarme, lo hara de todo corazn; pero la vergenza de cogerme en falta a m mismo me retiene an, y me arrepiento muy sinceramente de mi falta sin que, no obstante, ose repararla. Un ejemplo explicar mejor lo que quiero decir y mostrar que no miento ni por inters ni por amor propio, y menos an por envidia o por malignidad, sino slo por apuro y mala vergenza, sabiendo incluso muy bien a veces que esta mentira es conocida como tal y no me sirve absolutamente de nada. Hace algn tiempo el seor Foulquier me comprometi, contra mi costumbre, a ir con mi mujer de merienda, junto con l y su amigo l3enoit, a casa de la seora Vacassin, restauradora, la cual y sus dos hijas tambin merendaron con nosotros. En medio de la comida, a la mayor, que es casada y que estaba embarazada, se le ocurri preguntarme bruscamente y mirndome fijamente si haba tenido hijos. Respond, enrojeciendo hasta los ojos, que no haba tenido esa dicha. Ella sonri malignamente mirando a la compaa: todo aquello no resultaba demasiado oscuro, ni siquiera para m. Est claro, en principio, que esta respuesta no es en absoluto la que habra querido dar, aun cuando hubiera tenido la intencin de imponerla; porque en la disposicin en que vea a quien me haca la pregunta, estaba bien seguro de que mi negativa no cambiara en nada su opinin sobre este punto. Se esperaba esta negativa, incluso se la provocaba para gozar del placer de haberme hecho mentir. No era yo tan bobo como para no notar aquello. Dos minutos despus me vino por s sola la respuesta que hubiera debido dar. Esa es una pregunta poco discreta de parte de una joven a un hombre que ha envejecido clibe. Hablando as, sin mentir, sin tener que enrojecer por ninguna declaracin, pona a quienes rean de mi parte, y le daba una pequea leccin que naturalmente deba volverla algo menos impertinente al preguntarme. No hice nada de todo aquello, no dije lo que haba que decir, dije lo que no era menester y
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que de nada poda servirme. Es cierto, por lo tanto, que ni mi juicio ni mi voluntad dictaron mi respuesta y que fue el efecto maquinal de mi apuro. Antao no tena estos apuros y confesaba mis faltas con ms franqueza que vergenza, porque no dudaba de que se vera lo que las redima y que yo senta en mi interior; pero el ojo de la malignidad me aflige y me desconcierta; al hacerme ms desdichado me ha vuelto ms tmido y nunca he mentido sino por timidez. Nunca he sentido tanto mi aversin natural a la mentira como al escribir mis Confesiones, porque las tentaciones habran sido a la sazn frecuentes y fuertes a poco que mi inclinacin me hubiera llevado por ese lado. Pero en vez d haber callado algo, de haber disimulado algo que fuera de mi incumbencia, por un giro del espritu que me cuesta explicarme y que proviene quizs de un alejamiento de toda imitacin, me senta ms bien propenso a mentir en el sentido contrario, acusndome ms con severidad excesiva que excusndome con excesiva indulgencia, y mi conciencia me asegura que un da ser juzgado menos severamente de lo que me he juzgado a m mismo. S, lo digo y lo siento con una orgullosa elevacin de espritu, en este escrito he llevado la buena fe, la veracidad, la franqueza tan lejos, ms lejos incluso -as lo creo al menos- de lo que jams lo hizo ningn otro hombre: sintiendo que el bien sobrepasa al mal, tena inters en decirlo todo, y lo he dicho. Nunca he dicho de menos, he dicho de ms algunas veces, no en los hechos, sino en las circunstancias, y esta especie de mentira fue ms el efecto del delirio de la imaginacin que un acto de la voluntad. Incluso me equivoco al llamarla mentira, pues que ninguna de estas adiciones lo fue. Escrib mis Confesiones ya viejo y asqueado de los vanos placeres de la vida, que todos haba rozado yo y cuyo vaco haba sentido por dems mi corazn. Las escrib de memoria; esta memoria me fallaba a menudo o no me suministraba sino recuerdos imperfectos y yo llenaba las lagunas con detalles que imaginaba como suplemento de tales remembranzas pero que jams les eran contrarios. Me gustaba explayarme en los momentos dichosos de mi vida, y los embelleca a veces con adornos que tiernas aoranzas me proporcionaban. Deca las cosas que haba olvidado como me pareca que haban debido ser, quizs como haban sido realmente, nunca al contrario de como me acordaba que haban sido. A veces prest extraos encantos a la verdad, pero nunca puse la mentira en su lugar para paliar mis vicios o para arrogarme virtudes. Pues si algunas veces, sin pensarlo, por un movimiento involuntario, he escondido el lado deforme pintndome de perfil, bien compensadas han sido estas reticencias con otras reticencias ms extraas que a menudo me han hecho silenciar el bien ms cuidadosamente que el mal. Esto es una peculiaridad de mi natural que es muy perdonable que los hombres no crean, pero que, por increble que sea, no es menos real: a menudo he dicho el mal en toda su vileza y raramente he dicho el bien en cuanto tena de amable, y a menudo lo he callado totalmente porque me honraba demasiado, y al hacer mis Confesiones habra parecido que haca mi elogio. He descrito mis aos mozos sin jactarme de las felices cualidades de que estaba dotado mi corazn y suprimiendo incluso los hechos que las ponan demasiado en evidencia. Recuerdo ahora dos de mi primera infancia que me vinieron ambos a las mientes cuando escriba, pero que rechac, uno y otro, por la nica razn que acabo de exponer. Casi todos los domingos iba a pasar el da de las Dehesas, a casa del seor Fazy, que se haba casado con una de mis tas y que tena all una fbrica de indianas. Un da, durante el tendido, estaba yo en la cmara de la calandria, y miraba sus rodillos de hierro: su lustre me deleitaba la vista, tentado estuve de posar mis dedos sobre ellos, y los iba paseando con gusto por el lizo del cilindro cuando el joven Fazy, que se haba metido en la rueda, me abraz y me conjur a que sosegara mis gritos, aadiendo que estaba perdido. En lo ms intenso ce mi dolor me afect el suyo, me call, nos fuimos a la nansa, donde me ayud a lavar mis dedos y
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a restaar mi sangre con musgo. Me suplic con lgrimas que no le acusara; se lo promet y lo mantuve tan bien que, ms de veinte aos despus, nadie saba por cul aventura tena yo mis dedos cicatrizados; pues as me han permanecido siempre. Estuve retenido en mi lecho ms de tres semanas, y sin poder servirme de mi mano ms de dos meses, diciendo siempre que una gran piedra, al caer, me haba aplastado los dedos. Magnanma menzgna! orquando il vero Si bello che s possa a te preporre.? El accidente fue para m, sin embargo, muy sentido por la circunstancia, pues era la poca de los ejercicios en que se hacia maniobrar a la burguesa, y habamos hecho una fila con otros tres nios de mi edad con los que, de uniforme, deba hacer el ejercicio en la compaa de mi barrio. Tuve el dolor de or el tambor de la compaa cuando pasaba bajo mi ventana con mis tres compaeros, mientras yo estaba en el lecho. Mi otra historia es muy semejante, pero sucedi a una edad ms avanzada. Estaba jugando al mallo en Plainpalais con un compaero mo llamado Pleince. Nos pusimos a reir por el juego, nos peleamos y en la pugna me dio un mallazo en la cabeza desnuda con tanto tino que, de haber sido una mano ms fuerte, me hubiera saltado la tapa de los sesos. Ca al instante. En mi vida vi una agitacin semejante a la de aquel pobre muchacho al ver correr mi sangre por entre mis cabellos. Crey que me haba matado. Se precipit sobre m, me abraz, me estrech fuertemente, prorrumpiendo en lgrimas y lanzando penetrantes gritos. Yo tambin le abrac con toda mi fuerza llorando como l con una emocin confusa no exenta de cierta dulzura. Finalmente se puso a restaarme la sangre que segua manando, y viendo que no era suficiente con nuestros dos pauelos, me llev a casa de su madre, que tena un pequeo jardn cerca de all. Al verme en tal estado, a punto estuvo aquella buena mujer de desmayarse. Pero supo guardar fuerzas para curarme, y luego de haber humedecido bien la herida, le aplic unas flores de lis maceradas en aguardiente, excelente vulnerario muy usado en nuestro pas. Sus lgrimas y las de su hijo calaron en mi corazn a tal punto que, durante largo tiempo, la mir como a mi madre y a su hijo como a mi hermano, hasta que al perder a uno y a otro de vista los fui olvidando poco a poco. El mismo secreto guard sobre este accidente que sobre el otro, y otros tantos de parecida naturaleza me han ocurrido en mi vida de los que ni siquiera he estado tentado de hablar en mis Confesiones, pues tan escasamente trataba de hacer valer lo bueno que notaba en mi carcter. No, cuando he hablado en contra de la verdad que me era conocida, jams lo he hecho sino en cosas diferentes, y ms por el apuro de hablar o el placer de escribir que por ningn otro motivo de inters para m, ni de ventaja o menoscabo para otro. Y quienquiera que lea imparcialmente mis Confesiones, si alguna vez ocurre eso, sentir que las declaraciones que all hago son ms humillantes, ms penosas de hacer que las de un mal mayor pero menor pero menos vergonzante de decir, y que no he dicho porque no lo he hecho. De todas estas reflexiones se sigue que la profesin de veracidad que me hecho tiene su fundamento ms en sentimientos de rectitud y de equidad que en la realidad de las cosas, y que, en la prctica, he seguido ms las directrices morales de mi conciencia que las nociones abstractas de lo verdadero y de lo falso. Frecuentemente he referido fbulas, pero muy raramente he mentido. Por seguir estos principios, he dado pbulo abundante a los dems, pero no he perjudicado a nadie y no me he atribuido a m mismo ms ventaja que la que me era debida. Me parece que nicamente por ah es la verdad
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una virtud. En cualquier otra consideracin, no es para nosotros ms que un ente metafsico del que no resulta ni bien ni mal. No siento, empero, mi corazn lo bastante contento con estas distinciones como para creerme totalmente irreprensible. Mientras sopesaba con tanto cuidado lo que deba a los dems, he examinado asaz lo que me deba a m mismo? Si hay que ser justo con el prjimo, hay que ser verdadero para s, es un homenaje que el hombre honrado debe rendir a su propia dignidad. Cuando la esterilidad de mi conversacin me empujaba a suplirla con inocentes ficciones, estaba en un error, porque para entretener al prjimo no hay que envilecerse a s mismo; y cuando llevado del placer de escribir, aada a cosas reales ornatos inventados, estaba en un error an mayor, porque adornar la verdad con fbulas es, de hecho, desfigurarla. Pero lo que me hace ms inexcusable es el lema que yo haba elegido. Este lema me obligaba ms que a cualquier otro hombre a una profesin ms estricta de la verdad, y no bastaba con que le sacrificase en todo mi inters y mis inclinaciones; era preciso sacrificarle tambin mi debilidad y mi natural tmido. 1 -haba que tener el valor y la fuerza de ser sincero siempre en cualquier ocasin, y de que no saliera nunca ni ficcin ni fbula de una boca y una pluma que se haban consagrado particularmente a la verdad. Eso es lo que habra debido decirme al adoptar ese altivo lema, y repetrmelo sin cesar mientras osara llevarlo. Jams la falsedad dict mis mentiras, todas provinieron de la debilidad, pero ello me excusa muy mal. Con un alma dbil todo lo ms puede uno preservase del vicio, pero atreverse a profesar grandes virtudes es ser arrogante y temerario. Hasta aqu unas reflexiones que probablemente nunca me hubieran venido a la mente si el abate Rosier no me las hubiera sugerido. Es muy tarde ya, sin duda, para hacer uso de ellas; pero no es demasiado tarde para, por lo menos, corregir mi error y volver a poner mi voluntad en regla, pues esto es cuanto desde ahora depende de m. Conque en esto y en cualesquiera cosas similares la mxima de Soln es aplicable a todas las edades, y nunca es demasiado tarde para aprender, incluso de los enemigos, y a ser prudente, sincero, modesto y a presumir menos de uno mismo.

QUINTO PASEO
De todas las moradas donde he vivido (y las he tenido encantadoras), ninguna me ha hecho tan autnticamente feliz ni me ha dejado tan tiernas remembranzas como la isla de Saint-Pierre, en medio del lago de Bienne. Esta pequea isla que en Neuchtel llaman la isla de La Motte es muy poco conocida, incluso en Suiza. Ningn viajero, que yo sepa, la menciona. Sin embargo, es muy agradable y est singularmente situada para la dicha de un hombre que guste de circunscribirse; porque aunque sea quizs el nico en el mundo a quien su destino se lo ha decretado, no puedo creer que sea el nico con un gusto tan natural, aunque no lo haya encontrado hasta ahora en nadie ms. Las orillas del lago de Bienne son ms salvajes y romnticas que las del lago de Ginebra, porque las rocas y los bosques bordean el agua de ms cerca; pero no son menos risueas. Si bien hay menos cultivo de campos y vias, menos ciudades y casas, tambin hay ms verdor natural, ms praderas, ms rincones de umbra floresta, contrastes ms frecuentes y accidentes ms prximos. Como quiera que no hay en sus dichosas orillas grandes rutas cmodas para los coches, el pas es poco frecuentado por los viajeros; ms cun interesante para contemplativos solitarios que gustan de embriagarse a placer con los encantos de la
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naturaleza, y de recogerse en un silencio que ningn otro ruido turba ms que el chillido de las guilas, el gorjeo entrecortado de algunos pjaros y el estrpito de los torrentes que caen de la montaa! Este hermoso estanque casi redondo encierra en su centro dos islitas, una habitada y cultivada, de una media legua de contorno; la otra ms pequea, desierta y yerma, que acabar siendo destruida por los transportes de la tierra que le van quitando incesantemente para reparar los estragos causados por las olas y las tormentas en la mayor. As es como la sustancia del dbil se emplea siempre en provecho del poderoso. En la isla no hay ms que una sola casa, pero grande, agradable y cmoda, que pertenece, lo mismo que la isla, al hospital de Berna, y en la que se aloja un recaudador con su familia y sus criados. All mantiene un nutrido corral, una pajarera y viveros de peces. En su pequeez, la isla es tan variada en terrenos y aspectos que ofrece toda suerte de parajes y permite toda suerte de cultivos. Hllanse labrantos, vias, bosques, huertos, feraces pastizales sombreados por bosquecillos y orlados de arbustos de toda especie cuyo frescor mantiene la orilla de las aguas; bordea la isla en su longitud un terrado alto sembrado de dos hileras de rboles y en medio de este terrado han construido un bonito pabelln donde se renen y vienen a bailar los habitantes de las vecinas riberas los domingos durante las vendimias. En esta isla fue donde me refugi tras la lapidacin de Mtiers. Encontr la estancia tan encantadora, llevaba una vida tan conveniente a mi humor que, decidido a acabar all mis das, no tena otra inquietud que la de que no se me dejara ejecutar este proyecto que no se ajustaba con el de llevarme a Inglaterra, cuyos efectos ya iba notando. En medio de los presentimientos que me inquietaban, hubiera querido que se me hubiera hecho de aquel refugio una prisin perpetua, que se me hubiera confinado all para toda la vida y que, privndome de todo poder y de toda esperanza de salir, se me hubiera prohibido toda especie de comunicacin con la tierra firme de suerte que, ignorante de cuanto se haca en el mundo, hubiere ya olvidado su existencia y se hubiese olvidado tambin la ma. Apenas se me dej pasar dos meses en aquella isla, pero habra pasado dos aos, dos siglos y toda la eternidad sin hastiarme ni un momento, aunque no hubiera tenido, junto con mi compaera, otra sociedad que la del recaudador, su mujer y sus criados, que eran, todos, en verdad, muy buenas personas, pero sin ms, y eso era precisamente lo que me haca falta. Cuento estos dos meses como el tiempo ms feliz de mi vida, tan feliz que me hubiera bastado durante toda mi existencia sin dejar nacer en mi alma por un solo instante el deseo de cualquier otro estado. Cul era, pues, esta ventura y en qu consista su goce? Dejar que la adivinen todos los hombres de este siglo por la descripcin de la vida que all llevaba. El precioso far niente fue el primero y el principal de estos goces que quise saborear en toda su dulzura, y cuanto hice durante mi estancia no fue de hecho ms que la ocupacin deliciosa y necesaria de un hombre que se ha consagrado a la ociosidad. La esperanza de que no se me pedira nada mejor que dejarme en aquel sitio aislado al que me haba abrazado por m mismo, del que me era imposible salir sin asistencia y sin ser bien visto y donde no poda tener comunicacin ni correspondencia sino por medio de la ayuda de las gentes que me rodeaban, esta esperanza, digo me proporcionaba la de acabar mis das ms tranquilamente de como los haba pasado, y la idea de que ya tendra tiempo de instalarme a gusto hizo que comenzara por no hacer arreglo alguno. Transportado bruscamente hasta all solo y desnudo, hice venir arreo a mi ama de llaves, mis libros y mi reducido equipaje, el cual tuve el placer de no desembalar, dejando las cajas y los bales como haban llegado, y viviendo en la habitacin en que contaba acabar mis das como en un albergue del que hubiera debido irme al da siguiente. Tan bien iban todas las cosas como estaban que querer componerla mejor supona estropear algo. Seguir con los libros en las cajas y carecer de
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escritorio constitua, en especial, una de mis mayores delicias. Cuando inventuradas cartas me obligaban a tomar la pluma para responderlas, a regaadientes tomaba prestado el escritorio del recaudador, y me apresuraba a devolverlo con la vana esperanza de no tener la necesidad de volverlo a pedir. En lugar de aquellos tristes papelotes y de todos aquellos viejos libros, llenaba mi habitacin de flores y de heno; pues estaba a la sazn en mi primer fervor de botnica, por la que el doctor Ivernois me haba inspirado un gusto que pronto se convirti en pasin. No queriendo ya menester de trabajo, me era preciso uno de entretenimiento que me pluguiera y que no me diera otro quehacer que el que le gusta asumir a un perezoso. Me propuse realizar la Flora petrinsulars y describir todas las plantas de la isla sin omitir una sola, con un detalle suficiente como para ocuparme del resto de mis das. Dicen que un alemn ha hecho un libro sobre la corteza de un limn; yo habra hecho uno sobre cada grama de los prados, sobre cada musgo de los bosques, sobre cada liquen que tapiza las rocas; no quera, en fin, dejar una brizna de hierba, un tomo sin que fuera ampliamente descrito. En consecuencia con este hermoso proyecto, todas las maanas tras el desayuno, que hacamos todos juntos, iba lupa en mano y mi Systema naturae bajo el brazo a visitar un cantero de la isla que a tal efecto haba dividido yo en pequeos bancales con la intencin de recorrerlos uno detrs de otro en cada estacin. Nada hay ms peculiar que los embelesos v xtasis que senta yo a cada observacin que haca sobre la estructura y la organizacin vegetal, y sobre el juego de las partes sexuales en la fructificacin, cuyo sistema era a la sazn completamente nuevo para m. Me encantaba la distincin de los caracteres genricos, de los que anteriormente no tena la menor idea, cuando los verificaba en las especies comunes, a la espera de que se me presentaran en otras ms raras. La horcadura de los largos estambres de la brunella, el resorte de los de la ortiga y la parietaria, la explosin del fruto de la balsamina y de la cpsula del boj, mil pequeos juegos de la fructificacin que observaba por primera vez me colmaba de alegra, e iba preguntando si alguien haba visto los cuernos de la brunella como La Fontaine preguntaba si alguien haba ledo Habacuc. Al cabo de dos o tres horas, regresaba cargado con una amplia cosecha, provisin para el entretenimiento de la sobremesa dentro de la casa en caso de lluvia. Ocupaba el resto de la maana en ir con el recaudador, su mujer y Thrse a visitar a sus obreros y su recoleccin, ponindonos las ms de las veces manos a la obra junto a ellos, y algunos berneses que venan a verme me encontraban a menudo encaramado en grandes rboles con un saco a la cintura que iba llenando de frutos, y que luego bajaba al suelo con una cuerda. El ejercicio que haba hecho por la maana y el buen humor que le es inseparable me hacan muy agradable el reposo de la comida; pero cuando se prolongaba demasiado y el buen. tiempo invitaba, no poda esperar tanto tiempo, y mientras an se estaba en la sobremesa, me escabulla e iba a meterme solo en una barca que conduca hasta el centro del lago cuando el agua estaba quieta, y all, tendindome cuan largo era en la barca con los ojos vueltos al cielo, me dejaba ir y derivar lentamente a merced del agua; algunas veces durante varias horas, sumido en mil ensoaciones confusas pero deliciosas, y que sin tener objeto alguno bien determinado ni constante, no dejaban de ser a grado mo cien veces preferibles a todo lo que haba encontrado de ms dulce en lo que llaman los placeres de la vida. Advertido ordinariamente de la hora del retiro por la cada del sol, me hallaba tan lejos de la isla que me vea obligado a trabajar con toda mi fuerza para llegar antes de la noche cerrada. Otras veces, en lugar de alejarme aguas adentro, me complaca costear las verdeantes riberas de la isla cuyas lmpidas aguas y frescas umbras me invitaron asiduamente a baarme. Pero una de mis navegaciones ms frecuentes consista en ir de la isla grande a la pequea, desembarcar y pasar all la tarde, bien en paseos muy circunscritos por entre los sauzgatillos, los arraclanes, las persicarias, los arbustos de toda especie, o bien establecindome en lo alto de una colina
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arenosa cubierta de csped, de serpol, de flores, incluso de esparceta y de trboles que habran sembrado seguramente antao, y muy propia para albergar conejos que all podan multiplicarse en paz sin temer nada ni perjudicar a nadie. Di esa idea al recaudador que hizo traer de Neuchtel conejos machos y hembras, y con gran pompa fuimos su mujer, una de sus hermanas, Threse y yo, a establecerlos en la isla pequea, donde comenzaron a criar antes de mi partida y donde seguramente habrn prosperado si han podido aguantar el rigor de los inviernos. La fundacin de la pequea colonia fue una fiesta. Ni el piloto de los Argonautas estaba ms ufano que yo llevando triunfalmente a la compaa y a los conejos de la isla grande a la pequea, y notaba con orgullo que la recaudadora, que tema en exceso el agua y siempre se encontraba mal en ella, se embarc bajo mi gua con confianza y no mostr ningn miedo durante la travesa. Cuando el lago agitado no me permita la navegacin, pasaba la tarde recorriendo la isla, herborizando aqu y acull, sentndome ora en los reductos ms risueos y ms solitarios para soar a mis anchas, ora en las terrazas y collados para recorrer con los ojos la soberbia y encantadora vista del lago y de sus riberas coronadas de un lado por las montaas prximas y del otro ensanchadas en ricas y frtiles llanuras en las que la vista se extenda hasta las ms lejanas montaas azulencas que la limitaban. Cuando se acercaba la noche, descenda de las cimas de la isla gustosamente a sentarme a orillas del lago sobre la arena en algn rincn escondido; all, el rumor de las olas y la agitacin del agua, fijando mis sentidos y echando de mi alma toda otra agitacin, la suman en una deliciosa ensoacin, en la que me sorprenda con frecuencia la noche sin que me hubiera dado cuenta. El flujo y reflujo de aquel agua, su rumor continuo pero acrecentado a intervalos, golpeando sin desmayo mis odos y mis ojos, suplan los movimientos internos que la ensoacin apagaba en m y bastaban para hacerme sentir con placer mi existencia sin tomarme el trabajo de pensar. De vez en cuando naca alguna dbil y breve reflexin sobre la inestabilidad de las cosas de este mundo cuya imagen me ofreca la superficie de las aguas: pero pronto estas ligeras impresiones se borraban en la uniformidad del movimiento continuo que me meca y que, sin ningn concurso activo de mi alma, no cejaba de tenerme prendido, a tal punto que, llamado por la hora y por la seal convenida, no poda arrancarme de all sin esfuerzos. Despus de la cena, cuando la noche era hermosa, bamos an todos juntos a dar un paseo corto por la terraza para respirar el aire del lago y el frescor. Descansbamos en el pabelln, reamos, charlbamos, cantbamos alguna vieja cancin que vala ms que el retorcimiento moderno, y finalmente nos bamos a acostar contentos con la jornada y no deseando sino otra similar para el da siguiente. Tal es, dejando aparte las visitas imprevistas e importunas, la manera en que pas el tiempo en aquella isla durante mi estancia all. Que se me diga al presente cunto de asaz atrayente hay en esto para excitar en mi corazn aoranzas tan vivas, tan tiernas y tan duraderas que al cabo de quince aos me es imposible pensar en aquella querida morada sin sentirme cada vez transportado an por los impulsos del deseo. He observado en las vicisitudes de una larga vida que las pocas de los ms dulces goces y de los placeres ms vivos no son, sin embargo, aqullas cuya remembranza me atrae y me afecta ms. Esos cortos momentos de delirio y de pasin, por vivos que puedan ser, no son, sin embargo, y por su misma vivacidad, sino puntos muy esparcidos por la lnea de la vida. Son demasiado raros y demasiado rpidos como para constituir un estado, y la dicha que mi corazn aora no se compone de instantes fugitivos sino de un estado simple y permanente, que nada tiene de vivo en s mismo, pero cuya duracin acrecienta el encanto hasta el punto de encontrar por fin en l la suprema felicidad.
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Todo en la tierra est en un continuo flujo: nada conserva una forma constante y quieta, y los afectos nuestros, que se vinculan a las cosas exteriores, pasan y cambian necesariamente como ellas. Siempre delante o detrs de nosotros, recuerdan el pasado que ya no es o previenen el porvenir que por lo comn no ser: no hay ah nada slido a lo que el corazn pueda agarrarse. Igualmente apenas se tiene aqu abajo ms que el placer que pasa; en cuanto a la dicha que dura, dudo que sea conocida. Difcilmente hay un instante en nuestros ms vivos goces en el que el corazn pueda verdaderamente decirnos: Quisiera que este instante durara siempre; cmo entonces puede denominarse dicha a un estado fugitivo que nos deja adems el corazn inquieto y vaco, que nos hace aorar algo de atrs o aun desear algo de ms adelante? Pero si hay un estado en el que el alma encuentra un acomodo lo bastante slido como para descansar en l por entero y congregar todo su ser, sin tener necesidad de recordar el pasado ni exceder del porvenir; donde el tiempo no exista para ella, donde el presente dure siempre sin sealar, no obstante, su duracin y si huella alguna de secuencia, sin ninguno otro sentimiento de privacin o de goce, de placer o de dolor, de deseo o de temor que el de nuestra existencia, y que este sentimiento nico pueda colmarla por entero; en tanto dura tal estado, quien se encuentre en l puede llamarse dichoso, no de una dicha imperfecta, pobre y relativa, tal cual se halla en los placeres de la vida, sino de una dicha suficiente, perfecta y plena que no deja en el alma ningn vaco que sta sienta la necesidad de llenar. Tal es el estado en que me encontr con frecuencia en la isla de Saint-Pierre en mis ensoaciones solitarias, ora tumbado en mi barca que dejaba derivar a merced del agua, ora sentado en las riberas del lago agitado, ora en otra parte, a orillas de un hermoso ro o de un arroyo murmurando por entre el guijarral. De qu se goza en semejante situacin? De nada externo a uno, de nada sino de uno mismo y de su propia existencia; en tanto tal estado dura, uno se basta a s mismo como Dios. El sentimiento de la existencia despojado de todo otro afecto es por s mismo un sentimiento precioso de contento y de paz que bastara por s solo para hacer dulce y querida esta existencia a quien supiera apartar de s todas las impresiones sensuales y terrenas que acuden incesantemente a distraernos y a turbar aqu abajo la dulzura. Pero la mayora de los hombres, agitados por continuas pasiones, conocen poco este estado, y no habindolo sentido sino imperfectamente durante escasos instantes, no conservan de l ms que una idea oscura y confusa que no les hace apreciar su encanto. Ni siquiera sera bueno, en la presente constitucin de cosas, que vidos de estos dulces xtasis, se hastiaran de la vida activa cuyo deber les prescriben sus siempre renacientes necesidades. Pero un infortunado al que se ha relegado de la sociedad humana y que nada til ni bueno puede hacer ya aqu abajo ni para otro ni para s, puede encontrar en tal estado resarcimientos a todas las felicidades humanas que la fortuna y los hombres no podran quitarle. Verdad es que tales resarcimientos no pueden ser sentidos por todas las almas ni en todas las situaciones. Es preciso que el corazn est en paz y que ninguna pasin venga a turbar su calma. Son precisas ciertas disposiciones por parte de quien los experimenta, son precisas en el concurso de los objetos circundantes. No se requiere ni un reposo absoluto ni demasiada agitacin, sino un movimiento uniforme y moderado, carente de sacudidas e intervalos. Sin movimiento la vida no es ms que un letargo. Si el movimiento es desigual o demasiado fuerte, despierta; al devolvernos a los objetos circundantes, destruye el encanto de la ensoacin y nos arranca de nuestros adentros para ponernos de inmediato bajo el yugo de la fortuna y de los hombres y entregarnos al sentimiento de nuestras desgracias. Un silencio absoluto conduce a la tristeza. Ofrece una imagen de la muerte. Se hace necesario entonces el auxilio de una imaginacin risuea, y se presenta con bastante naturalidad en aqullos a
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quienes el cielo ha agraciado. El movimiento que no viene de fuera se opera a la sazn en nuestros adentros. El reposo es menor, cierto, pero tambin es ms agradable cuando livianas y dulces ideas, sin agitar lo hondo del alma, no hacen por as decir sino rozar su superficie. Con muy poco basta para acordarse de s mismo olvidando todos los males. Esta especie de ensoacin puede sentirse all donde puede estarse tranquilo, y a menudo he pensado que en la Bastilla, e incluso en una mazmorra en la que ningn objeto hubiere saltado a mi vista, habra podido soar an agradablemente. Pero he de confesar que esto se haca bastante mejor y ms agradablemente en una isla frtil y solitaria, naturalmente circunscrita y separada del resto del mundo, donde todo me ofertaba slo imgenes risueas, donde nada me evocaba remembranzas entristecedoras, donde la sociedad del pequeo nmero de habitantes era comunicativa y dulce sin ser interesante hasta el punto de que me ocupara incesantemente, donde poda por fin entregarme sin obstculo y sin cuidado a las ocupaciones de mi gusto o a la ms laxa ociosidad. La ocasin era sin duda hermosa para un soador que, sabiendo nutrirse de agradables quimeras en medio de los objetos ms ingratos, poda saciarse a su capricho haciendo concurrir todo lo que atraa realmente a sus sentidos. Cuando sala de una larga y dulce ensoacin, al verme rodeado de verdor, de flores, de pjaros, y dejar que mis ojos vagaran a lo lejos por las pintorescas riberas que bordeaban una vasta extensin de agua clara y cristalina, asimilaba todos aquellos amables objetos a mis ficciones; y al hallarme, por fin, progresivamente devuelto a m mismo y a cuanto me rodeaba, no poda indicar el punto de separacin entre las ficciones y las realidades; tanto contribua todo igualmente a hacerme querida la vida recogida y solitaria que llevaba en aquella hermosa morada. Que ya no puede renacer? Que ya no puedo ir a acabar mis das en aquella isla querida para no volver a salir jams de all, para no volver a ver jams a ningn habitante del continente que me evocare el recuerdo de las calamidades de toda especie que se complacen en acopiar sobre m desde hace tantos aos? Pronto seran olvidados para siempre: probablemente ellos no me olvidaran del mismo modo, pero qu me importara con tal de que no tuvieran acceso alguno para que vinieran a turbar mi reposo? Liberado de todas las pasiones terrenas que engendra el tumulto de la vida social, mi alma se elevara frecuentemente por encima de esta atmsfera, y comerciara por anticipado con las inteligencias celestes cuyo nmero espera ir a aumentar dentro de poco. Los hombres se guardarn, lo s, de devolverme tan dulce asilo en el que no han querido dejarme. Pero no me impedirn al menos que me transporte cada da all en las alas de la imaginacin, y que sienta durante unas horas el mismo placer que si lo habitara todava. Lo ms dulce que hara sera soar a capricho. No hago lo mismo al soar que estoy all? Incluso hago ms; al aliciente de una ensoacin abstracta y montona aado imgenes encantadoras que la vivifican. Sus objetos escapaban con frecuencia a mis sentidos en mis xtasis, y ahora cuanto ms profunda es mi ensoacin, ms vivamente me los pinta. Estoy ms a menudo en medio de ellos y ms agradablemente an que cuando realmente estaba all. La lstima es que a medida que la imaginacin se entibia, esto ocurre con ms esfuerzo y no dura tan largo tiempo. Ay, cuando se empiezan a dejar los despojos, es cuando ms ofuscado se est!

SEXTO PASEO
Apenas tenemos movimiento maquinal cuya causa no podamos encontrar en nuestro corazn si sabemos buscarla bien. Ayer, al pasar por el nuevo bulevar para ir a herborizar a lo
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largo del Bivre, del lado de Gentilly, rode por la derecha, aproximndome a la Barrire d' Enfer y alejndome hacia el campo, fui por la carretera de Fontainebleau hasta ganar los altores que bordean este riachuelo. La caminata era en s misma totalmente indiferente, pero al acordarme que haba tomado varias veces maquinalmente el mismo desvo, busqu en m mismo la causa y no pude menos que rer cuando consegu desenmaraarla. En una esquina del bulevar, a la salida de la Barrire d'Enfer, se instala diariamente en verano una mujer que vende fruta, tisana y panecillos. La mujer tiene un mozuelo atentsimo pero cojo que, renqueando con sus muletas, se dedica con bastante buen gracejo a pedir limosna a los que pasan. Yo haba trabado una suerte de conocimiento con este pobre infeliz; cada vez que pasaba no dejaba de venir a hacerme su pequeo cumplido seguido siempre de mi pequea ddiva. Las primeras veces estuve encantado de verle, le daba de muy buen grado y continu hacindolo algn tiempo con el mismo placer, aadindole incluso las ms de las veces el de excitar y escuchar su palique que parecame agradable. Convertido gradualmente este placer en costumbre, acab transformado, no s como, en una especie de deber cuyo malestar sent bien pronto, sobre todo a causa de la arenga preliminar que haba de escuchar, y en la que nunca dejaba de llamarme frecuentemente seor Rousseau para demostrar que conoca bien, lo cual me indicaba asaz, por el contrario, que no me conoca ms que quienes le haban instruido. Desde entonces pas por all de peor grado, y finalmente adquir maquinalmente la costumbre de tomar ms a menudo un desvo cuando me acercaba a aquel atajo. Hasta aqu cuanto descubr al reflexionar sobre ello: porque nada de aquello se haba ofertado hasta entonces distintamente a mi pensamiento. La observacin me ha ido recordando arreo multitud de otras que me han confirmado que los verdaderos y primeros motivos de la mayora de mis actos no son para m mismo tan claros como durante largo tiempo me lo haba figurado. S y siento que hacer el bien es la ms autntica dicha que el corazn humano puede sentir; mas hace mucho tiempo que esa dicha ha sido puesta fuera de mi alcance, y no es en suerte tan miserable como la ma donde se puede esperar colocar con tino y con fruto ni un solo acto realmente bueno. Como quiera que el mayor cuidado de quienes regulan mi destino ha sido el de que todo no fuera para m ms que falsa y engaosa apariencia, un motivo de virtud no es nunca sino una aagaza que se me presenta para atraerme a la trampa donde se me quiere lazar. Eso lo s; s que el nico bien que desde ahora est en mi poder es abstenerme de actuar por miedo a hacer dao sin quererlo y sin saberlo. Pero hubo tiempos ms difciles en que, siguiendo los movimientos de mi corazn, poda a veces contentar a otro corazn, y me debo el honorable testimonio de que cada vez que he podido gozar de ese placer lo que he encontrado ms dulce que ningn otro. Esta inclinacin fue viva, sincera, pura, y nada en mi ms secreto interior la ha desmentido nunca. Sin embargo, a menudo he soportado el peso de mis propias beneficencias por la cadena de deberes que conllevaban en su desarrollo: entonces el placer ha desaparecido y no he encontrado ya en la continuacin de oficiales tales, que al principio me haban encantado, ms que un fastidio casi insoportable. Durante cortas prosperidades muchas personas recurran a m, y en todos los servicios que pude rendirles nunca fue ninguno de ellos rechazado. Pero de estas primeras beneficencias derramadas con efusin de corazn nacan cadenas de compromisos sucesivos que no haba previsto y de cuyo yugo no poda ya sacudirme. Mis primeros servicios no eran, a los ojos de quienes los reciban, sino la impronta de los que deban seguirlos; y en cuanto algn infortunado me haba echado el gancho de un favor recibido, ya estaba perdido, y aquel primer favor libre y voluntario se converta en un derecho indefinido para todos aquellos que pudieran en lo sucesivo
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necesitarlos, sin que ni siquiera la impotencia bastara para eximirme. As es como goces dulcsimos se transformaban a continuacin en onerosas servidumbres. Estas cadenas no me parecieron, sin embargo, muy pesadas, en tanto en cuanto, ignorado por el pblico, viv en la oscuridad. Pero una vez que mi persona fue divulgada por mis escritos, falta grave desde luego, pero ms que expiada por mis desgracias, entonces me convert en la oficina general de destino de todos los menesterosos, o supuestamente tales, de todos los aventureros que buscaban incautos, de todos aqullos que so pretexto del gran crdito que fingan atribuirme queran aduearse de m de una u otra manera. Se me dio conocer entonces que todas las inclinaciones de la naturaleza, sin exceptuar la propia beneficencia, sostenidas o seguidas en la sociedad sin prudencia y sin alternativa, cambian de naturaleza y llegan a ser a menudo tan perjudiciales como tiles eran en su primera trayectoria. Tan crueles experiencias fueron cambiando poco a poco mis primeras disposiciones, o mejor, encerrndolas por fin en sus verdaderos lmites, me ensearon a seguir menos ciegamente mi inclinacin a obrar el bien cuando no serva sino para favorecer la maldad ajena. Pero en absoluto he lamentado estas mismas experiencias, ya que me han procurado por la reflexin nuevas luces sobre el conocimiento de m mismo y sobre los verdaderos motivos de mi conducta en mil circunstancias sobre las que tan a menudo me forj ilusiones. He visto que para obrar el bien con placer era preciso que actuase libremente, sin coaccin, y que para privarme de toda la dulzura de una buena obra bastaba con que se convirtiera en un deber para m. Desde entonces, el peso de la obligacin convierte en pesada carga los ms dulces goces, y como he dicho, me parece, en el Emilio, habra sido en tierra de turcos un mal marido a la hora en que la voz pblica los llama para que cumplan con los deberes de su estado. Eso es lo que modifica mucho la opinin que durante largo tiempo tuve de mi propia virtud; porque nada hay en seguir sus inclinaciones y en otorgarse el placer de bien obrar cuando a ello nos conducen. Antes bien, aqulla consiste en vencerlas cuando el deber lo ordena, para hacer lo que nos prescribe, y eso es lo que he sabido hacer peor que cualquier otro hombre del mundo. Nacido sensible y bueno, llevando la piedad hasta la debilidad, y sintindome exaltar el alma por cuanto concierne a la generosidad, fui humano, benefactor, caritativo, por gusto, por pasin incluso, mientras que slo se interes a mi corazn; habra sido el mejor y ms clemente de los hombres si hubiera sido ms poderoso, para apagar en m todo deseo de venganza que hubiera bastado con poder vengarme. Incluso hubiera sido justo sin esfuerzo contra mi propio inters; pero no hubiera podido decidirme a serlo contra el de las personas que me eran caras. Mientras mi deber y mi corazn estuvieron en contradiccin, el primero obtuvo raramente la victoria, a menos que no tuviera ms que abstenerme; entonces era la mayora de las veces fuerte, pero actuar en contra de mi inclinacin me fue siempre imposible. Ya sean los hombres, el deber o incluso la necesidad quienes ordenen cundo ha de callarse mi corazn, mi voluntad permanece sorda y no podra obedecer. Veo el mal que me amenaza y lo dejo llegar antes que agitarme para prevenirlo. Comienzo a veces con esfuerzo, pero este esfuerzo me cansa y me agota enseguida, no podra continuar. Para cualquier cosa imaginable, lo que no hago con placer pronto me es imposible hacerlo. Hay ms. La coaccin en consonancia con mi deseo basta para aniquilarlo y trocarlo en repugnancia, incluso en aversin, a poco que aqulla actu intensamente, y eso es lo que me hace penosa la buena obra que se exige y que yo haca de propio cuando no se me exiga. Un favor puramente gratuito es ciertamente una obra que me gusta hacer. Ms cuando quien lo ha recibido hace de l un ttulo para exigir la continuacin sopena de su odio, cuando me decreta ser para siempre su benefactor por haber tenido primero el placer de serlo, entonces
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comienza el malestar y el placer se desvanece. Lo que a la sazn hago si cedo es debilidad y mala vergenza, pero la voluntad ya no existe, y antes de aplaudirme en mis adentros, me reprocho en mi conciencia el obrar bien de mala gana. S que hay una especie de contrato, puede que hasta el ms santo de todos, entre el benefactor y el reconocido. Es una suerte de sociedad que forman el uno con el otro, ms estrecha que la que une a los hombres en general, y si el reconocido se compromete tcitamente al agradecimiento, el benefactor se compromete asimismo a conservar para el otro, mientras no se vuelva indigno de ello, la misma buena voluntad que acaba de testimoniarle, y a renovarle los actos cuantas veces pueda y sea requerido. No son esas condiciones expresas, sino efectos naturales de la relacin que acaba de establecerse entre ellos. Quien la primera vez rehsa un servicio gratuito que se le pide, no da ningn derecho a quejarse a aquel a quin ha rechazado; pero quien en parecido caso rehsa al mismo la merced que le concedi anteriormente, frustra una esperanza que le haba autorizado a concebir; burla y desmiente una expectativa que haba hecho nacer. En este rechazo se siente un no s qu injusto y ms duro que en el otro; no es menos, empero, el efecto de una independencia que ama el corazn y a la que la que no renuncia sin esfuerzo. Cuando pago una deuda, se trata de un deber que cumplo, cuando hago un donativo, se trata de un placer que me doy. Ahora bien, el placer de cumplir con los deberes es de aqullos que el solo hbito de la virtud hace nacer: aqullos que nos vienen inmediatamente de la naturaleza no se elevan tan alto. Despus de tan tristes experiencias, he aprendido a prever de lejos las consecuencias de mis primeros movimientos consecutivos, y con frecuencia me he abstenido de una buena obra que tena el deseo y la posibilidad de hacer, asustado por la servidumbre a la que me iba a someter seguidamente si me entregaba a ella sin consideracin. No siempre he sentido ese temor; en mi juventud, por el contrario, me obligaba por mis propias beneficencias, y a menudo he comprobado adems que aqullos a los que yo complaca se encariaban conmigo an ms por agradecimiento que por inters. Pero las cosas cambiaron mucho de faz, en este como en cualquier otro punto, no bien comenzaron mis desdichas. He vivido desde entonces en una generacin nueva que en absoluto se pareca a la primera, y mis propios sentimientos hacia los dems han sufrido cambios que he encontrado en los suyos. Las mismas personas que he visto sucesivamente en estas dos generaciones tan diferentes se han ido asimilando arreo, por as decir, a la una y a la otra. De sinceros y francos que eran al principio, convertidos en lo que son, han hecho como todos los dems; y slo porque los tiempos han cambiado, los hombres han cambiado como ellos. Ay!, cmo podra conservar los mismos sentimientos hacia aqullos en quienes encuentro lo contrario de lo que les hizo nacer? No los odio, porque no sabra odiar; pero no puedo prohibirme el desprecio que merecen ni abstenerme de testimonirselo. Puede que, sin darme cuanta, haya cambiado yo mismo ms de lo que hubiera sido menester. Qu carcter resistira sin alterarse en una situacin parecida a la ma? Convencido por veinte aos de experiencia de que todo lo que la naturaleza ha puesto en mi corazn en felices disposiciones se ha vuelto, por mi destino y por los que han dispuesto de l, en perjuicio de m mismo o de otro, no puedo considerar ya una buena obra que se me presenta para que haga sino como una trampa que se me tiende y bajo la cual se esconde algn mal. S que cualquiera que sea el efecto de la obra, no quitar mrito a mi buena intencin. S, desde luego este mrito existe siempre, pero ya no el encanto interior, y en cuanto falta de estmulo, no siento ms que indiferencia y frialdad en mis adentros, y seguro de que, en lugar de hacer una accin verdaderamente til, no hago sino un acto incauto, la indignacin del amor propio unida a la desaprobacin de la razn slo me inspira
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repugnancia y resistencia donde, por mi ser natural, habra estado henchido de ardor y de celo. Hay clases de adversidades que elevan y fortalecen el alma, pero las hay que la abaten y la matan; cual es aquella de la que soy vctima. A poco que en la ma hubiera habido una mala semilla, la hubiera fermentado hasta el exceso, me hubiera vuelto frentico; pero slo me ha anulado. Impedido de hacer el bien, sea para m mismo o para otro, me abstengo de actuar; y este estado, que slo es inocente porque es forzado, hace que encuentre una especie de dulzura en entregarme plenamente sin reproche a mi inclinacin natural. Seguramente voy demasiado lejos, pues que evito las ocasiones de actuar, incluso donde no veo sino un bien que hacer. Pero convencido de que no me dejan ver las cosas como son, me abstengo de juzgar por la apariencias que se les da, y pese a que se cubren los motivos para actuar por cierta aagaza, basta que tales motivos se dejen a mi alcance para estar seguro de que son engaosos. Mi destino parece haberme tendido, desde la infancia, la primera trampa que me ha hecho durante largo tiempo tan susceptible de caer en todas las dems. Nac el ms confiado de los hombres y durante cuarenta aos completos esta confianza no fue burlada ni una sola vez. Cado repentinamente en otro orden de cosas y de personas, he dado en mil emboscadas sin jams apercibir ninguna, y apenas han bastado veinte aos para esclarecerme sobre mi suerte. Una vez convencido de que no hay ms mentira y falsedad en las afectadas demostraciones que se me prodigan, he pasado rpidamente al otro extremo: porque cuando nos hemos salido una vez de nuestro natural, ya no hay lmites que nos contengan. Desde entonces, me he hartado de los hombres, y mi voluntad, que coincide en este punto con la suya, me mantiene an ms alejado de ellos de lo que consiguen sus maquinaciones. Que hagan lo que quieran: esta repugnancia no puede llegar nunca hasta la aversin. Al pensar en la dependencia de m en que se han puesto para tenerme en la suya, me producen una piedad real. Si yo soy desventurado, ellos tambin lo son, y cada vez que penetro en m, los encuentro siempre dignos ce compasin. Puede que el orgullo se mezcle an en estos juicios, me siento muy por encima de ellos para odiarlos. Como mucho pueden interesarme hasta el desprecio, pero nunca hasta el odio: en fin, me amo demasiado a m mismo como para odiar a nadie. Sera estrechar, comprimir mi existencia, y querra ms bien extenderla por todo el universo. Prefiero huirlos a odiarlos. Su aspecto hiere mis sentidos, y a su travs mi corazn, con impresiones que mil miradas crueles me hacen penosas; pero el malestar cesa no bien desaparece el objeto que lo causa. Me ocupo de ellos, y bien a mi pesar, por su presencia, pero nunca por su recuerdo. Cuando no los veo, son para m como si no existieran. Tan slo me son siquiera indiferentes en lo que me atae; porque en las relaciones entre ellos pueden an interesarme y emocionarme como los personajes de un drama que estuviera viendo representar. Sera preciso que mi ser moral fuera aniquilado para que la justicia se me volviera indiferente. El espectculo de la injusticia y de la maldad hace an que me hierva la sangre de clera; los actos de virtud en que no veo ni fanfarronera ni ostentacin me hacen siempre vibrar de alegra y todava me arrancan dulces lgrimas. Pero es menester que los vea y los aprecie yo mismo; porque, despus de mi propia historia, tendra que ser un insensato para adoptar sobre lo que fuera el juicio de los hombres, y para creer algo en base a la fe de otro. Si mi semblante y mis facciones les fueran perfectamente desconocidas a los hombres como lo son mi carcter y mi natural, an vivira entre ellos sin esfuerzo. Incluso su sociedad podra complacerme en tanto les fuera totalmente extrao. Entregado sin coaccin a mis inclinaciones naturales, los amara an si no se ocuparan nunca de m. Ejercera sobre ellos
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una benevolencia universal y completamente desinteresada: pero sin conformar nunca vnculo particular, y sin llevar el yugo de deber alguno, hara para con ellos libremente y de propio todo lo que tanto trabajo les cuesta hacer a ellos, incitados por su amor propio y constreidos por todas sus leyes. Si hubiera seguido libre, oscuro, cual estaba hecho para serlo, slo habra obrado el bien: pues que no tengo en el corazn el germen de ninguna pasin perjudicial. Si hubiese sido invisible y todopoderoso como Dios, habra sido benefactor y bueno como l. Son la fuerza y la libertad las que hacen hombres excelentes. La debilidad y la esclavitud nunca hacen ms que malvados. Si hubiese sido el poseedor del anillo de Giges, l me habra sacado de la dependencia de los hombres y les habra puesto bajo la ma. Con frecuencia me ha preguntado, en mis castillos en el aire, qu uso habra hecho yo de este anillo, pues desde luego es ah donde la tentacin de abusar debe de estar ms cerca del poder. Dueo de satisfacer mis deseos, pudindolo todo sin poder ser engaado por nadie, qu habra podido desear con cierta prosecucin? Una sola cosa: la de ver todos los corazones contentos. El aspecto de la felicidad pblica hubiera podido por s solo conmover mi corazn con un sentimiento permanente, y el ardiente deseo de concurrir a ella habra sido mi ms constante pasin. Siempre justo sin parcialidad y siempre bueno sin debilidad, me habra preservado asimismo de las desconfianzas ciegas y de los odios implacables; porque viendo a los hombres tal cual son y leyendo tranquilamente en el fondo de sus corazones, habra encontrado pocos lo bastante amables como para merecer todo mis afectos, pocos lo bastante odiosos como para merecer todo mi odio, y su misma maldad me habra predispuesto a compadecerlos por el conocimiento certero del mal que se hacen a ellos mismos al querer hacrselo a otro. Puede que en momentos de alegra hubiera cometido la niera de operar algunos prodigios: pero perfectamente desinteresados para m mismo, y no teniendo por ley ms que mis inclinaciones naturales, por unos cuantos actos de justicia severa, habra hecho milagros ms sabios y ms tiles que los de la leyenda dorada y los de la tumba de SaintMdard. Tan slo hay un punto en el que la facultad de penetrar de forma invisible por doquier hubiera podido hacerme buscar tentaciones a las que habra resistido mal, y una vez en tales vas de extravo, adnde no hubiese sido yo conducido por ellas? Sera desconocer la naturaleza y a m mismo si me preciara de que tales facilidades no me habran seducido, o de que la razn me habra detenido en esa fatal pendiente. Seguro de m por sobre todo otro artculo, por ste solo estaba perdido. Quien pone su poder por encima del hombre debe estar por encima de las debilidades de la humanidad, sin lo cual este exceso de fuerza no servira ms que para ponerlo efectivamente por debajo de los dems y de lo que l mismo habra estado si hubiese permanecido su igual. Bien mirado todo, creo que hara mejor tirando mi anillo mgico antes de que me haga cometer algn disparate. Si los hombres se obstinan en verme distinto de como soy, y si mi aspecto irrita su injusticia, para privarles de esta vista hay que huirlos, pero no eclipsarme entre ellos. A ellos les toca esconderse ante m, ocultarme sus manejos, huir de la luz del da, meterse bajo tierra como los topos. Por m, que me vean si pueden, tanto mejor, pero eso les es imposible; en mi lugar nunca vern sino a Jean-Jacques que ellos se han hecho y que han hecho segn su corazn, para odiarle a su antojo. Conque hara mal afectndome por el modo en que me ven: no debo prestar ningn inters autntico, pues que no es a m a quien as ven. El resultado que puedo inferir de todas estas reflexiones es que jams he sido verdaderamente apto para la sociedad civil, donde todo es molestia, obligacin, deber, y donde mi natural independiente me hizo siempre incapaz de las sujeciones necesarias para quien quiere vivir con los hombres. Mientras acto libremente, soy bueno y slo hago el bien,
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pero tan pronto como siento el yugo, bien la necesidad de los hombres, me vuelvo rebelde o mejor reacio, entonces me anulo. Cuando hay que hacer lo contrario de mi voluntad, no lo hago, ocurra lo que ocurra; tampoco hago mi voluntad, porque soy dbil. Me abstengo de actuar: dado que toda mi debilidad es para la accin, toda mi fuerza es negativa, y todos mis pecados son de omisin, raramente de comisin. Jams he credo que la libertad del hombre consistiera en hacer lo que quiere, sino ms bien en no hacer nunca lo que no quiere; y sa es la que siempre he reclamado, con frecuencia conservado, y por la que he constituido el mayor escndalo para mis contemporneos. Porque para ellos, activos, bulliciosos, ambiciosos, que detestan la libertad en los dems y no la quieren para s mismos, con tal de hacer alguna vez su voluntad, o ms bien de dominar la del otro, se molestan toda su vida en hacer lo que les repugna y no omiten nada servil para luego mandar. Por lo tanto, su error no ha sido apartarme de la sociedad como un miembro intil; sino proscribirme como un miembro pernicioso: porque he hecho muy poco bien, lo confieso, pero en cuanto al mal, en mi vida ha entrado en mi voluntad, y dudo que haya algn hombre en el mundo que haya hecho realmente menos que yo.

SPTIMO PASEO
Apenas est comenzando el repertorio de mis largos sueos y ya siento que toca a su fin. Otra distraccin le sucede, me absorbe e incluso me priva del tiempo de soar. A ella me entrego con un entusiasmo que tiene algo de extravagancia y me hace rer a m mismo cuando reflexiono sobre ello; pero eso no quita para que me entregue a ella, porque en la situacin en que me hallo no tengo una otra regla de conducta que la de seguir en todo mi inclinacin sin constreimiento. Nada puedo sobre mi suerte, no tengo ms que inclinaciones inocentes y, siendo desde ahora nulos para m todos los juicios de los hombres, la misma prudencia quiere que en lo que est de mi mano haga todo cuando me deleite, sea en pblico o privadamente, sin otra regla que mi fantasa, y sin otra medida que el poco de fuerza que me ha quedado. Heme, pues, aqu con mi heno por todo sostn y. con la botnica por toda ocupacin. Ya viejo, haba adquirido el primer bao en Suiza junto al doctor D'Ivernois, y haba herborizado durante mis viajes con ventura suficiente para disponer de un conocimiento pasable del reino vegetal. Pero ms que sexagenario ya y sedentario en Pars, comenzado a faltarme las fuerzas para las grandes herborizaciones, y entregado, por otra parte, a la copia de msica lo suficiente para no haber menester de otra ocupacin, haba abandonado esta distraccin que no me era ya necesaria; haba vendido mi herbario, haba vendido mis libros, contento con volver a ver algunas veces las plantas comunes que encontraba alrededor de Pars en mis paseos. Durante este intervalo, lo poco que saba se borr casi por completo de mi memoria, y mucho ms rpidamente de como se haba grabado. De repente, con sesenta y cinco aos cumplidos, privado de la escasa memoria que tena y de las fuerzas que me quedaban para recorrer el campo, sin gua, sin libros, sin jardn, sin herbario, heme de nuevo reincidente en esta locura, pero con ms ardor an del que tuve la primera vez que me entregu a ella; heme seriamente ocupado en el razonable proyecto de aprender de memoria todo el Regnum vegetabile de Murray y de conocer todas las plantas conocidas sobre la tierra. No estando en disposicin de volver a comprar los libros de botnica, me he puesto el deber de transcribir los que me han prestado, y resuelto a rehacer un herbario ms rico que el primero, esperando colocar en l todas las plantas del mar y de
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los Alpes y todos los rboles de las Indias, comienzo siempre a precio barato por los murajes, el perifollo, la borraja y la hierba cana; herborizo con ciencia sobre la jaula de mis pjaros y a cada nueva brizna de hierba que encuentro me digo con satisfaccin: por de pronto, ya tengo una planta ms. No intento justificar el partido que tomo al seguir esta fantasa; la encuentro razonable, persuadido de que en la posicin en que estoy, entregarme a los entretenimientos que me agradan es gran sabidura e incluso gran virtud: es el medio de no dejar germinar en mi corazn ninguna semilla de venganza o ele odio, y para encontrar en mi destino gusto por algn entretenimiento, hay que tener seguramente un natural bien acendrado de toda pasin irascible. Se trata de vengarme de mis perseguidores a mi manera, no podra castigarlos ms cruelmente que siendo feliz a pesar suyo. S, desde luego, la razn me permite, hasta que me prescribe, entregarme a cualquier inclinacin que me atraiga y que nada impide seguir, pero no me ensea el porqu me atrae tal inclinacin ni qu atractivo puedo encontrar en un estudio vano realizado sin beneficio, sin progreso, y que, viejo chocho, ya caduco y pesado, sin facilidad, sin memoria, me devuelve a los ejercicios de la juventud y a las lecciones de un escolar. Es esta una rareza que quisiera explicarme; me parece que, bien aclarada, podra arrojar alguna luz nueva sobre el conocimiento de m mismo a cuya adquisicin he consagrado mis ltimos ocios. A veces he pensado con bastante profundidad; pera raramente con placer, casi siempre mal de mi grado y como por fuerza: la ensoacin me descansa y me divierte, la reflexin me fatiga y me entristece; pensar fue siempre para m una ocupacin penosa y sin encanto. A veces mis ensoaciones acaban en la meditacin, pero ms a menudo mis meditaciones acaban en la ensoacin, y durante estos extravos mi alma erra y planea por el universo en las alas de la imaginacin en xtasis que superan a cualquier otro goce. Mientras disfrut de sta en toda su pureza, cualquier otra ocupacin me result siempre inspida. Pero cuando, una vez lanzado en la carrera literaria merced a extraos impulsos, sent la fatiga del trabajo del espritu y lo importuno de una celebridad desgraciada, al mismo tiempo sent languidecer y entibiarse mis dulces ensoaciones, y muy pronto obligado a ocuparme, a pesar mo, de mi triste situacin, no pude volver a encontrar ya, sino raramente, los queridos xtasis que durante cincuenta aos me haban valido de fortuna y de gloria, y sin ms gasto que la del tiempo, me haban hecho en la ociocidad el ms feliz de los mortales. Incluso haba de temer en mis ensoaciones que mi imaginacin amedrentada por mis infortunios no volviera finalmente de ese lado su actividad, y que el continuo sentimiento de mis penas, al encogerme el corazn por grados, no me abrumara finalmente con su peso. En tal caso, un instinto que me es natural, hacindome huir de toda idea entristecedora, impuso silencio a mi imaginacin, y fijando mi atencin sobre los objetos que me rodeaban, me hizo detallar por primera vez el espectculo de la naturaleza, que casi no haba contemplado hasta entonces ms que en masa y en su conjunto. Los rboles, los arbustos, las plantas son el adorno y el vestido de la tierra. Nada hay tan triste como la vista de una campia desnuda y pelada que no ofrece a los ojos ms que piedras, limo y arena. Pero vivificada por la naturaleza y ataviada con su traje de bodas en medio del curso de las aguas y del canto de los pjaros, la tierra ofrece al hombre en la armona de los tres reinos lleno de vida, de inters y de encanto, el nico espectculo en el mundo del que sus ojos y su corazn no se cansan jams. Cuanto ms sensible tiene el alma un contemplador, ms se entrega a los xtasis que en l excita ese equilibrio. Una ensoacin dulce y profunda se apodera entonces de sus sentidos, y l se pierde con una deliciosa embriaguez en la inmensidad de ese hermoso sistema con el que se siente nada ms que en el todo. Es preciso que alguna circunstancia particular restrinja
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sus ideas y circunscriba su imaginacin para que pueda observar por partes este universo que se esforzaba con abrazar. Eso es lo que me ocurri de modo natural cuando mi corazn, encogido por la zozobra, reuna y concentraba todos sus movimientos en su derredor para conservar el resto de calor pronto a evaporarse y a extinguirse en el abatimiento en el que por grados iba cayendo. Vagaba indolentemente por los bosques y las montaas, sin atreverme a pensar por miedo a atizar mis dolores. Mi imaginacin, que rehusa los objetos penosos, dejaba que mis sentidos se entregaran a las impresiones ligeras pero dulces de los objetos circundantes. Mis ojos se paseaban sin cesar de uno a otro, y no era posible que en una variedad tan grande no se encontrara alguno que los fijara ms y los detuviera ms tiempo. Tom gusto por esta recreacin de los ojos que en el infortunio descansa, distrae, divierte al espritu y suspende el sentido de las cuitas. La naturaleza de los objetos ayuda mucho a esta diversin y la hace ms seductora. Los suaves olores, los colores vivos, las ms elegantes formas parecen disputarse a porfa el derecho a fijar nuestras atencin. Para entregarse a tan dulces sensaciones, tan slo hace falta amar el placer, y si este efecto no se produce en todos aquellos que son impresionados por ellas, es por falta de sensibilidad natural en unos, y en la mayora porque, demasiado ocupado su espritu en otras ideas, no se entrega sino a hurtadillas a los objetos que impresionan sus sentidos. Otra cosa contribuye adems a apartar del reino vegetal la atencin de las gentes de gusto; y es el hbito de no buscar en las plantas ms que drogas y remedios. Teofrasto procedi distintamente, y puede considerarse a este filosofo como el nico botnico de la antigedad: conque apenas es conocido entre nosotros; pero gracia a un tal Dioscrides, gran compilador de recetas, y a sus comentaristas, la medicina se ha adueado de tal forma de las plantas transformadas en simples que no se ve en ellas ms que lo que no se ve, o sea las pretendidas virtudes que place a un tercero y a un cuarto atribuirles. No se concibe que la organizacin vegetal pueda merecer por s misma cierta atencin; personas que se pasan la vida ordenando sabiamente cascarillas se burlan de la botnica como de un estudio intil cuando no va unido, corno ellos dicen, al de las propiedades, es decir, cuando no se abandona la observacin de la naturaleza, que no miente y que nada nos dice de todo eso, para entregarse nicamente a la autoridad de los hombres, que son mentirosos y que afirman muchas cosas que hay que creer bajo su palabra asimismo fundada, la mayora de las veces, en la autoridad de otro. Deteneos en una pradera esmaltada para examinar arreo las flores con que brilla, quienes os vean hacer, tomndoos por un auxiliar de apoticario, os pedirn hierbas para curar la roa de los nios, la sarna de los hombres y el muermo de los caballos. Este feo prejuicio est en parte destruido en otros pases y sobre todo en Inglaterra, gracias a Linneo que ha sacado un poco la botnica de las escuelas de farmacia para devolverla a la historia natural y a los usos econmicos; pero en Francia, donde este estudio ha penetrado menos entre las personas de mundo, siguen siendo tan brbaros que un hombre culto de Pars, al ver en Londres un jardn de coleccionista llenos de rboles y de plantas raras, exclam por todo elogio: he aqu un hermossimo jardn de apoticario. Por la cuenta, el primer apoticario fue Adn. Porque no es fcil imaginar un jardn mejor surtido de plantas que el del Edn. Estas ideas medicinales no son seguramente nada idneas para hacer agradable el estudio de la botnica, ajan el esmalte de los prados, el esplendor de las flores, agostan el frescor del boscaje, hacen inspidos y desagradables el verdor y los follajes; todas estas estructuras encantadoras y graciosas interesan muy poco a quien no quiere ms que machacar todo eso en un mortero, y no ha de irse a buscar guirnaldas para las pastoras entre las hierbas para las lavativas.
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Toda esta farmacia no enturbia en absoluto mis imgenes campestres; nada ms alejado de eso que las tisanas y los emplastos. Al contemplar de cerca los campos, los vergeles, los bosques y sus numerosos habitantes, he pensado a menudo que el reino vegetal era un almacn de alimentos donados por la naturaleza al hombre y a los animales. Pero nunca se me ha ocurrido buscar en l drogas y remedios. Nada veo en sus diversas producciones que me indique un uso semejante, y de habrnoslo prescrito, ella nos habra sealado la opcin, como ha hecho con los comestibles. Siento incluso que el placer que obtengo recorriendo las florestas sera emponzoado por el sentimiento de las dolencias humanas si me permitiera pensar en la fiebre, en la piedra, en la gota y en el mal caduco. Por lo dems, no les discutir a los vegetales las grandes virtudes que se les atribuyen; solamente dir que, suponiendo como reales tales virtudes, es pura malicia de los enfermos el continuar estndolo; porque de tantas enfermedades como los hombres se otorgan, no hay una sola que no curen radicalmente veinte clases de hierbas. Procederes de est ndole que siempre lo remiten todo a nuestro inters material, que por doquier hacen buscar provecho o remedios, y que haran considerar con indiferencia toda la naturaleza si nos encontrramos siempre bien, no han sido nunca los mos. En este punto, me siento a contracorriente de los dems hombres: cuanto concierne al sentimiento de mis necesidades entristece y daa mis pensamientos, y nunca he encontrado encanto autntico en los placeres del espritu ms que perdiendo por completo de vista el inters de mi cuerpo. As, aun cuando creyera en la medicina y aun cuando sus remedios fueran agradables, nunca hallara, ocupndome de ella, las delicias que proporciona una contemplacin pura y desinteresada, y mi alma no podra exaltarse ni planear sobre la naturaleza mientras la sintiera sujeta por los lazos del cuerpo. De otro lado, sin haber tenido nunca gran confianza en la medicina, la he tenido y mucho en mdicos que estimaba, que amaba, y a quienes dejaba gobernar mis huesos con plena autoridad. Quince aos de experiencia me ha instruido a mis expensas; puesto ahora de nuevo bajo las exclusivas leyes de la naturaleza, he recobrado merced a ella mi primera salud. Cuando los mdicos no tuvieran otras quejas contra m, quin podra sorprenderse de su odio? Soy la prueba viviente de la vanidad de su arte y de la inutilidad de sus cuidados. No, nada personal, nada que afecte al inters de mi cuerpo puede ocupar autnticamente mi alma. No medito, no sueo nunca ms deliciosamente que cuando me olvido de m mismo. Siento xtasis, extraordinarios embelesos fundindome, por as decir, en el sistema de los seres identificndome con la naturaleza entera. Mientras fueron los hombres mis hermanos, me formaba proyectos de felicidad terrestre; siendo tales proyectos relativos siempre al todo, no poda ser dichoso ms que con la felicidad pblica, y la idea de una ventura particular nunca ha conmovido mi corazn ms que cuando he visto a mis hermanos buscar la suya slo en mi miseria. Entonces, para no odiarlos ha sido menester huirlos; refugindome entonces en la madre comn, he procurado en sus brazos sustraerme a los embates de sus hijos, me he vuelto solitario o, como ellos dice, insociable y misntropo, porque la ms huraa soledad me parece referible a la sociedad de los malvados que slo se nutre de traiciones y de odio. Forzado a abstenerme de pensar, por miedo a pensar en mis infortunios a pesar mo; forzado a contener los restos de una imaginacin risuea aunque languideciente, que al cabo podran amedrentar tantas angustias; forzando a tratar de olvidar a los hombres, que me abruman con ignominias y ultrajes, por miedo a que la indignacin me agriare finalmente en contra suya, no puedo, sin embargo, concentrarme por entero a m mismo, porque mi alma expansiva busca, bien a mi pesar, extender sus sentimientos y su existencia por sobre otros seres, y no puedo ya como antao arrojarme a cierra ojos en el vasto ocano de la naturaleza,
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porque mis facultades debilitadas y relajadas no encuentran ya objetos lo bastante determinados, lo bastante fijos, lo bastante a mano para apegarse de firme a ellos, y porque no me siento ya con el suficiente vigor para nadar en el caos de mis antiguos xtasis. Mis ideas no son casi ms que sensaciones, y la esfera ele mi entendimiento no sobrepasa los objetos de que estoy inmediatamente rodeado. Al huir de los hombres, al buscar la soledad, al no imaginar ya, al pensar an menos y estar dotado sin embargo de un temperamento vivo que me aleja de la apata languideciente y melanclica, comenc a ocuparme de todo cuanto me rodeaba, y por un instinto muy natural, di preferencia a los objetos ms agradables. El reino mineral carece en s de algo amable y atrayente; sus riquezas encerradas en el seno de la tierra parecen haber sido alejadas de las miradas de los hombres para no tentar su codicia. Estn all como en reserva para servir un da de suplemento a las verdaderas riquezas que estn ms a su alcance y cuyo gusto va perdiendo a medida que se corrompe. Entonces tiene que apelar a la industria, al esfuerzo y al trabajo en auxilio de sus miserias; escarba las entraas de a tierra, va a buscar en su centro, con riesgo de su vida y a expensas de su salud, unos bienes imaginarios en ligar de los bienes reales que ella de propio le ofreca cuando l saba gozarlos. Huye del sol y del da que ya no es digno de ver; se entierra vivo y hace bien, pues que no merece ya vivir a la luz del da. All, canteras, simas, fraguas, hornos, un aparato de yunques, martillos, humo y fuego suceden a las dulces imgenes de las faenas campestres. Los rostros macilentos de los desgraciados que languidecen entre los infectos vapores de las minas, negros ferreros, repelentes cclopes son el espectculo que el aparato de las minas sustituye, en el seno de la tierra, al del verdor y las flores, el cielo azulado, los pastores enamorados y los robustos labradores en su superficie. Es fcil, lo confieso, ir recogiendo arena y piedras, llenarse los bolsillos y el gabinete y darse con eso aires de naturalista pero quienes se aplican y se limitan a estos tipos de colecciones son, de ordinario, ricos ignorantes que no buscan en ello sino el placer de la ostentacin. Para sacar provecho del estudio de los minerales hay que ser qumico y fsico; hay que hacer experiencias penosas y costosas, trabajar en laboratorios, gastar mucho dinero y tiempo entre el carbn, los crisoles, los hornos, las recortas entre el humo y los vapores asfixiantes, siempre con riesgo de la vida y a expensas, con frecuencia, de la salud. De todo este triste y fatigoso trabajo resulta, de ordinario, mucho menos saber que orgullo, y dnde est el ms mediocre qumico que no crea haber penetrado todas las grandes operaciones de la naturaleza por haber encontrado, tal vez por azar, algunas insuficientes combinaciones del arte? El reino animal est ms a su alcance y ciertamente merece an ms ser estudiado. Pero al cabo, no tiene tambin este estudio sus dificultades, sus trabas, sus disgustos y sus cuitas? Sobre todo para un solitario que ni en sus juegos ni en sus trabajos no tiene de quin esperar asistencia alguna. Cmo observar, disecar, estudiar, conocer los pjaros en los aires, los peces en las aguas, los cuadrpedos ms ligeros que el viento, ms fuertes que el hombre y que no estn ms dispuestos a venir a ofrecerse a mis investigaciones que yo a correr tras ellos para someterlos por la fuerza? Me cabra entonces el recurso de los caracoles, de los gusanos, de las moscas, y me pasara la vida corriendo hasta perder el aliento detrs de las mariposas, empalando pobres insectos, disecando ratones, cuando pudiera atraparlos, a carroas de las bestias que encontrara muertas por casualidad. El estudio de los animales nada es sin la anatoma; merced a ella se aprende a clasificarlos, a distinguir los gneros, las especies. Para estudiarlos por sus costumbres, por sus caracteres, sera preciso tener pajareras, viveros, establos; sera preciso obligarlos de alguna forma a permanecer reunidos en mi derredor. Carezco del gusto y de los medios para mantenerlos en cautividad, y de la agilidad
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necesaria para seguirlos en sus espantadas cuando estn en libertad. Ser preciso, entonces, estudiarlos muertos, desollarlos, deshuesarlos, hurgar a gusto en sus entraas palpitantes! Qu espantoso aparato el de un anfiteatro anatmico, cadveres hediondos, babosas y lvidas carnes, sangres, intestinos asquerosos, horribles esqueletos, vapores pestilentes! No es ah, palabra, donde Jean Jacques ir a buscar distracciones. Brillantes flores, esmalte de los prados, frescas umbras, arroyos, bosquecillos, verdor, venid a purificar mi imaginacin ensuciada por todos estos horrendos objetos. Mi alma, muerta para todos los grandes movimientos, no puede ya afectarse ms que por objetos sensibles; ya no tengo ms que sensaciones, y slo por ellas pueden llegarme: aqu abajo el dolor o el placer. Atrado por los risueos objetos que me rodean, los considero, los contemplo, los comparo, aprendo en fin a clasificarlos, y heme aqu de repente tan botnico como tiene necesidad de serlo quien no quiere estudiar la naturaleza sino para encontrar incesantemente nuevas razones para amarla. No busco en absoluto instruirme; es demasiado tarde. Adems nunca he visto que tanta ciencia contribuya a la felicidad de la vida. Trato empero de proporcionarme entretenimientos dulces y simples que pueda disfrutar sin esfuerzo y que me distraigan de mis infortunios. No tengo gasto que hacer ni fatigas que pasar para vagar indolentemente de hierba en hierba, de planta en planta, para examinarlas, para comparar sus diversos caracteres, para sealar sus relaciones y sus diferencias, para observar, en fin, la organizacin vegetal con miras a seguir la marcha y el juego de estas mquinas vivas, a buscar, a veces con xito, sus leyes generales, la razn y el fin de sus estructuras diversas, y a entregarme al encanto de la admiracin agradecida para con la mano que me hace gozar de todo esto. Las plantas parecen haber sido sembradas con profusin sobre la tierra, como las estrellas en el cielo, para invitar al hombre mediante el acicate del placer y de la curiosidad, al estudio de la naturaleza; pero los astros estn colocados lejos de nosotros; se precisan conocimientos preliminares, instrumentos, mquinas, largusimas escalas para alcanzarlas y colocarlos a nuestro alcance. Las plantas lo estn naturalmente. Nacen bajo nuestros pies y en nuestras manos, por as decir, y si la pequeez de sus partes esenciales las hurta algunas veces a la simple vista, los instrumentos que las vuelven visibles son de eso ms fcil que los de la astronoma. La botnica es el estudio de un ocioso y perezoso solitario: un pico y una lupa son todo el instrumental de que ha de menester para observarlas. Se pasea, vaga libremente de un objeto a otro, examina cada flor con inters y curiosidad, y no bien comienza a captar las leyes de la estructura, gusta de observarlas con un placer sin fatigas, tan vivo como si le costara mucho. Hay en esta ociosa ocupacin un encanto que no se encuentra ms que en plena calma de las pasiones pero que basta por s solo, en ese caso, para hacer la vida feliz y dulce; mas no bien se le mezcla un motivo de inters o de vanidad, sea para ocupar puestos o para hacer libros, no bien se quiere aprender tan slo para instruir y se herboriza tan slo para convertirse en autor o en profesor, todo ese dulce encanto se desvanece, no se ve ya en las plantas ms que unos instrumentos de nuestras pasiones, no se encuentra ya ningn placer autntico en su estudio, no se quiere ya saber sino demostrar que se sabe, y en los bosques no se est sino sobre el teatro el mundo, copiado en el cuidado de hacerse admirar; o bien, limitndose todo lo ms a la botnica de gabinete y de jardn, en lugar de observar los vegetales en la naturaleza, no se ocupa uno ms de sistemas y mtodos; eterna materia de disputa que no permite conocer ni una planta ms y que no arroja ninguna luz verdadera sobre la historia natural y el reino vegetal. De ah los odios, los celos que la competencia de celebridad excita entre los autores botnicos tanto o ms que entre los dems sabios. Al desnaturalizar este amable estudio, lo transplantan al centro de las ciudades y de las academias donde no degenera menos que las plantas exticas en los jardines de coleccionista.
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Bien diferentes disposiciones han hecho para m de este estudio una especie de pasin que llena el vaco de todas las que ya no tengo. Trepo a los peascos, a las montaas, me adentro en los valles, en los bosques, para hurtarme, cuanto cabe, al recuerdo de los hombres y a los embates de los malvados. Parceme que bajo los umbrculos de un bosque estoy olvidado, libre y apacible como si ya no tuviera enemigos o como si el follaje de los bosques hubiera de preservarme de sus embates igual que los aleja de mi recuerdo, y en mi simpleza imagino que no pensando yo en ellos, ellos no pensarn tampoco en m. Encuentro una dulzura tan grande en esta ilusin que me entregara a ella por entero si mi situacin, mi debilidad y mis necesidades me lo permitieran. Cuanto ms profunda es la soledad en la que vivo, ms necesario es que algn objeto llene su vaco, y los que mi imaginacin me rehsa o mi memoria rechaza son suplidos por las producciones espontneas que la tierra, no forzada por los hombres, ofrece a mis ojos por doquier. El placer de ir a un desierto a buscar nuevas plantas encubre el de escapar a mis perseguidores, y cuando llego a lugares en los que no veo huellas ningunas de hombres, respiro ms a mis anchas como en un refugio donde ya no me persigue su odio. Toda mi vida recordar una herborizacin que hice un da por la parte de la Robaila, montaa del justiciero Clerc. Estaba solo, me adentr en las anfractuosidades de las montaa, y de bosque en bosque, de pea en pea, llegu a un reducto tan escondido que en mi vida he visto aspecto ms salvaje. Negros abetos entremezclados con hayas prodigiosas, varias de las cuales, cadas de vejez y entrelazadas unas con otras, cerraban este reducto con barreras impenetrables, algunos claros que dejaba aquel sombro recinto no ofrecan ms all sino peas cortadas a pico y horribles precipicios que slo me atreva a mirar acostado bajo abajo. El bho, la lechuza y el quebrantahuesos hacan or sus gritos en las hendiduras de la montaa, algunos pajarillos raros aunque familiares temperaban, empero, el horror de aquella soledad. All encontr la Dentarla heptaphillos, el Ciclamen, el Nidus avis, el gran Lacerpitium y algunas otras plantas que me encantaron v me entretuvieron largo rato. Pero insensiblemente dominado por la fuerte impresin de los objetos, olvid la botnica y las plantas, me sent sobre almohadas de Lycopodium y musgo y me puse a soar a mis anchas pensando que me hallaba en un refugio ignorado por todo el universo, donde mis perseguidores no me descubriran. Pronto un movimiento de orgullo se mezcl con esta ensoacin. Me comparaba a los grandes viajeros que descubren una isla desierta, y me deca con complacencia: soy sin duda el primer mortal que ha penetrado hasta aqu; me consideraba casi como otro Coln. Mientras me creca con la idea, o no lejos de m cierto traqueteo que cre reconocer; escuch: el mismo ruido se repiti y se multiplic. Sorprendido y curioso, me levant, me abr camino a travs de una espesura de malezas por el lado de donde vena el ruido y, en una caada de veinte pasos del mismo lugar donde crea haber sido el primero en llegar, vi una manufactura de medias. No sabra expresar la agitacin confusa y contradictoria que sent en mi corazn ante aquel descubrimiento. Mi primer movimiento fue un sentimiento de alegra por encontrarme entre humanos donde me haba credo totalmente solo. Pero este movimiento, ms rpido que una centella, pronto dio paso a un sentimiento doloroso ms duradero, como no pudiendo en los antros mismos de los alpes escapar a las crueles manos de los hombres, ensaados en atormentarme. Porque estaba por dems seguro de que no haba quizs ni dos hombres en aquella fbrica que no estuvieran iniciados en el complot cuyo jefe habase hecho predicante Montmollin y cuyos mviles primeros arrastraba de ms lejos. Me apresur a descartar esta triste idea y acab por rerme de m mismo y de mi pueril vanidad y de la cmica manera en que haba sido castigado.
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Pero efectivamente, quin habra esperado jams encontrarse una manufactura en un precipicio? En el mundo slo Suiza presenta esta mezcla de la naturaleza salvaje y la industria humana. Toda Suiza no es ms que, por as decir, una gran ciudad cuyas calles, anchas y largas ms que la de Saint-Antoine, estn sembradas de bosques, cortadas por montaas, y cuyas casas, desperdigadas y aisladas, slo se comunican entre s mediante jardines ingleses. Me acord, a este respecto, de otra herborizacin que habamos hecho Du Peyrou, DEschernay, el coronel Pury, el justiciero Clerc y yo haca algn tiempo en la montaa de Chasseron, desde cuya cima se divisan siete lagos. Se nos dijo que no haba ms que una sola casa en esta montaa, y probablemente no habramos adivinado la profesin del que la habitaba si no hubieran agregado que era librero y que adems llevaba muy bien los negocios en aquella regin. Me parece que un solo hecho de esta especie permite conocer Suiza mejor que todas las descripciones de los viajeros. Ve aqu otra de la misma naturaleza, ms o menos, que no permite menos conocer a un pueblo muy diferente. Durante mi estancia en Grenoble, haca a menudo pequeas herborizaciones fuera de la ciudad con el seor Bovier, abogado de aquel pas, no porque l amara ni supiera de botnica, sino porque, habindose convertido en mi guarda de vista, se impona el mandato, siempre que fuera posible, de no apartarse de m un paso. Un da nos pasebamos a lo largo de Isre, en un lugar lleno de espinos amarillos. Vi frutos maduros en aquellos arbolillos, tuve la curiosidad de probarlos y, al encontrarles una ligera acidez muy agradable, me puse a comer de aquellas granas para refrescarme; el seor Bovier segua a mi lado sin limitarme y sin decir nada. En esto, apareci un amigo suyo que, al verme picoteando las granas, me dijo: -Eh, seor! qu hacis? Ignoris que esa fruta envenena? - Que esa fruta envenena?,,, exclam yo sorprendidsimo. -Desde luego, repuso, y todo el mundo sabe esto tan bien que a nadie en la regin se le ocurre probarla. Mir al seor Bovier y le dije: Entonces, por qu no me habis avisado?-Ah, seor, me respondi, no osaba tomarme esa libertad. Me ech a rer ante aquella humilde delfinesca, interrumpiendo, no obstante, mi pequea colacin. Estaba persuadido, como lo estoy an, de que toda produccin natural agradable al gusto no puede ser perjudicial para el cuerpo o, al menos, slo lo es por su exceso. Sin embargo, confieso que me estuve tanteando el resto de la jornada: pero slo fue un poco de inquietud; cen muy bien; dorm mejor y por la maana me levant en perfecto estado, despus de haber tragado la vspera quince o veinte granas de ese terrible Hippophaee, que, segn me dijo todo el mundo en Grenoble al da siguiente, envenena en pequesimas dosis. La aventura me pareci tan graciosa que nunca la recuerdo sin rerme de la singular discrecin del abogado seor Bovier, Todas mis correras botnicas, las diversas impresiones del mbito de los objetos que me han llamado la atencin, las ideas que ha hecho surgir en m, los accidentes que se han mezclado, todo ello me ha dejado impresiones que se renuevan con la vista de las plantas herborizadas en esos mismos lugares. No volver ya a ver aquellos hermosos paisajes, aquellos peascos, aquellas montaas, cuyo aspecto siempre ha conmovido mi corazn, pero ahora que no puedo ya recorrer aquellas venturosas comarcas, no tengo ms que abrir el herbario y enseguida ste me transporta all. Los fragmentos de las plantas que he recorrido bastan para recordarme todo aquel magnfico espectculo. Este herbario es para m un diario de herborizaciones que hace que las recomience con un nuevo encanto y produce el efecto de un ptico que las pintara nuevamente en mis ojos. En esta cadena de ideas accesorias la que me vincula a la botnica. Rene y recuerda a mi imaginacin todas las ideas que ms halagan. Los prados, las aguas, los bosques, la soledad, la paz sobre todo y el reposo que se halla en medio de todo eso son de nuevo trazados por ella incesantemente en mi memoria. Me hace olvidar las persecuciones de los hombres, su odio,
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su desprecio, sus ultrajes y todo el dao con que han pagado mi tierno y sincero cario por ellos. Me transporta a habitaciones apacibles en medio de personas sencillas y buenas como aqullas con las que viv. Me recuerda mi edad moza y mis placeres inocentes, hace que los goce de nuevo, y con ms frecuencia an me hace feliz en medio de la ms triste suerte que jams haya sufrido mortal alguno.

OCTAVO PASEO
El meditar sobre las disposiciones de mi alma en todas las situaciones de mi vida, me ha sorprendido extraordinariamente ver tan escasa proporcin entre las diversas combinaciones de mis destino y los sentimientos habituales de bienestar o malestar con que me han afectado. Los diversos intervalos de mis cortas prosperidades no me han dejado casi ningn recuerdo agradable de la manera ntima y permanente en que me han afectado, y por el contrario, en todas las miserias de mi vida, me senta constantemente lleno de sentimientos tiernos, conmovedores, deliciosos, que derramando un blsamo saludable sobre las heridas de mi afligido corazn, parecan convertir su dolor en voluptuosidad, y cuyo amable recuerdo vuelve solo a m, desprendido del de los males que al mismo tiempo padeca. Me parece que he sentido ms la dulzura de la existencia, que realmente he vivido ms, cuando mis sentimientos, apretados por as decir en torno a mi corazn por mi destino, no iban evaporndose hacia afuera por sobre todos los objetos de la estima de los hombres, que tan poco merecen por s mismos y que constituyen la nica ocupacin de personas a las que creemos felices. Cuando todo en mi derredor estaba en orden, cuando estaba contento con todo lo que me rodeaba y con la esfera en la que tena que vivir, la llenaba con mis afectos. Mi alma expansiva se extenda sobre otros objetos, y atrada sin cesar lejos de m por gustos de mil especies, por vnculos amables que sin cesar ocupaban mi corazn, me olvidaba en cierta manera de m mismo, participaba por entero de lo que me era extrao y senta en la continua agitacin de mi corazn toda la vicisitud de las cosas humanas. Esta tortuosa vida no me dejaba ni paz en los adentros, ni reposo fuera. En apariencia dichoso, `no tena un solo sentimiento que pudiera soportar la prueba de la reflexin y en el que pudiera deleitarme verdaderamente. Nunca estaba totalmente contento, ni de otro ni de m mismo. El tumulto del mundo me aturda, la soledad me hastiaba, tena continuamente necesidad de cambiar de sitio y no esta bien en ninguna parte. Sin embargo, era agasajado, muy estimado, bien recibido, acariciado por doquier. No tena un solo enemigo, ni malqueriente ni envidioso. Como no se buscaba sino complacerme, con frecuencia yo mismo tena el placer de complacer a mucha gente, y sin bienes, sin empleo, sin fautores, sin grandes talentos bien desarrollados ni bien conocidos, gozaba de las ventajas aadidas a todo aquello y no vea a nadie en estado alguno cuya suerte parecirame preferible a la ma. Que me faltaba entonces para ser feliz? Lo ignoro; pero s que no lo era. Qu me falta hoy da para ser el ms infortunado de los mortales? Nada de cuanto los hombres han podido poner de su parte para ello. Y que, ni siquiera en este deplorable estado cambiara yo de ser y de destino por el ms afortunado de entre ellos, y prefiero an ser yo con toda mi miseria que ser alguno de sos con toda su prosperidad. Reducido a m mismo, me nutro, es cierto, de mi propia sustancia, pero sta no se consume y me basto a m mismo, aunque rumie, por as decir, en vaco, y mi imaginacin agotada y mis ideas extintas no proporciona ya alimentos a mi corazn. Mi alma ofuscada, obstruida por mis rganos, se
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postra cada da ms y bajo la carga de estas pesadas masas carece ya del vigor suficiente para lanzarse con antao fuera de su vieja envoltura. Es la adversidad la que nos fuerza a esta vuelta hacia nosotros mismos, y puede que sea eso lo que la hace ms insoportable para la mayora de los hombres. Cuanto a m, que no encuentro sino faltas que reprocharme, acuso de ellas a mi debilidad y me consuelo; porque nunca dao premeditado alguno rond mi corazn. Sin embargo, a menos de ser estpido, cmo contemplar por un momento mi situacin sin verla tan horrible como ellos la han vuelto, y sin perecer de dolor y desesperanza? Antes bien, yo, el ms sensible de los seres, la contemplo y no me conmuevo, y sin combates, sin esfuerzos sobre m mismo, me veo casi con indeferencia en un estado cuyo aspecto quizs no soportara sin espanto ningn otro hombre. Cmo he llegado a esto? Pues me hallaba bien lejos de esta disposicin sosegada a la primera sospecha del complot en el que desde haca tiempo estaba trabado sin haberme percatado en absoluto. Este descubrimiento nuevo me trastorn. La infamia y la traicin me sorprendieron desprevenido. Qu alma honesta est preparada para tal gnero de penas? Habra que merecerlas para preverlas. Ca en todas las trampas que fueron cavando a mi paso, la indignacin, el furor, el delirio se aduearon de m, perd el norte, mi cabeza se desquici y, en las horribles tinieblas en las que no han cejado de tenerme sumido, no vi ya ni resplandor para guiarme, ni apoyo ni agarradero en el que pudiera tenerme firme y resistir a la desesperacin que me arrastraba. Cmo vivir dichoso y tranquilo en tan espantoso estado? Sin embargo, an estoy en l y ms hundido que nunca, y he recobrado la calma y la paz y vivo dichoso y tranquilo y me ro de los increbles tormentos que en vano se dan mis perseguidores sin cesar, mientras yo sigo en paz, ocupado en flores, estambres y nieras, y ni siquiera pienso en ellos. Cmo se ha producido este paso? De modo natural, insensiblemente y sin fatigas. La primera sorpresa fue espantosa. Yo que me senta digno de amor y de estima, yo me crea honrado, querido como mereca serlo, me vi transformado en un monstruo horroroso como nunca haba existido. Vi precipitarse por entero en esta extraa opinin a toda una generacin, sin explicacin, sin dudar, sin vergenza y sin que pudiera al menos llegar a saber nunca la causa de esta extraa revolucin. Me debat con violencia y no hice sino trabarme ms. Quise forzar a mis perseguidores a explicarse conmigo, se guardaban de hacerlo. Despus de haberme atormentado largo tiempo sin xito, hubo que tomar aliento. Esperaba empero siempre, me deca: una ceguera tan estpida, una tan absurda prevencin no puede ganarse a todo el gnero humano. Hay hombres de juicio que no comparten ese delirio, hay almas justas que detestan la trapacera y a los traidores. Busquemos, quizs encuentre por fin un hombre; si lo encuentro, estn confundidos. He buscado vanamente, no lo he encontrado. La liga es universal, sin excepcin, sin remisin, y estoy seguro de acabar mis das en esta horrorosa proscripcin, sin penetrar nunca su misterio. Es en tal estado deplorable donde tras largas angustias, en lugar de la desesperacin que pareca debe ser finalmente mi dicha, encontr la serenidad, la tranquilidad, la paz, incluso la dicha, pues que cada da de mi vida me recuerda con placer el de la vspera, y no deseo otro distinto para el da siguiente. De dnde viene esta diferencia? De una sola cosa. Y es que he aprendido a llevar el yugo de la necesidad sin rechistar. Es que me esforc por tener apego a mil cosas y que, habindoseme escapado arreo todos estos asideros, reducido a m mismo, he recobrado por fin mi sitio. Hostigado por doquier, permanezco en equilibrio porque, al no atarme ya a nada, slo me apoyo en m.
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Cuando con tanto ardor me alzaba contra la opinin, an llevaba su yugo sin que me percatase de ello. Uno quiere ser estimado por las personas a las que estima, y en tanto pude juzgar favorablemente a los hombres, o a ciertos hombres al menos, los juicios que ellos hacan de m no podan serme indiferentes. Vea que los juicios del pblico son con frecuencia equitativos, pero no vea que esta misma equidad era efecto del azar, que las reglas sobre las que los hombres basan sus opiniones no son extradas ms que de sus pasiones o de los prejuicios que son obra suya, y que incluso cuando juzgan bien, estos buenos juicios nacen con frecuencia todava de un mal principio, como cuando figuran honrar por algn xito el mrito de un hombre, no por espritu de justicia sino para darse un aire imparcial calumniando a su antojo al mismo hombre en otros puntos. Pero cuando, tras largas y vanas bsquedas, les vi quedarse a todos sin excepcin en el ms inicuo y absurdo sistema que espritu infernal alguno pudo inventar; cuando vi que en lo relativo a m la razn estaba proscrita de todas las cabezas y la equidad de todos los corazones; cuando vi a una generacin frentica entregarse por entero al ciego de sus guas contra un infortunado que jams hizo, ni quiso ni devolvi mal a nadie; cuando despus de haber buscado vanamente a un hombre, hubo que apoyar la linterna y exclamar: no hay ninguno; entonces comenc a verme solo en la tierra y comprend que, respecto a m, mis contemporneos no eran sino seres mecnicos que slo actuaban por impulso y cuya accin tan slo poda calcular por las leyes del movimiento. Cualquier intencin, cualquier pasin que hubiera podido suponer en sus almas nunca habran explicado su conducta para conmigo de un modo que yo pudiera entender. As es como sus disposiciones interiores dejaron de ser algo para m. No vi ya en ellos ms que masas distintamente mudas, desprovistas para conmigo de toda moralidad. En todos los daos que nos acaecen, miramos ms la intencin que el efecto. Una teja que cae de un tejado puede herirnos ms, pero no nos aflige tanto como una piedra lanzada aposta por una mano malqueriente. A veces se marra el golpe, pero la intencin nunca falla el tiro. Lo que menos se siente en los embates de la fortuna es el dolor material, y cuando los infortunados no saben a quin echar la culpa de sus desdichas, se las atribuyen al destino que ellos personifican y al que prestan unos ojos y una inteligencia para atormentarles a voluntad. As es como un jugador despechado por las prdidas se enfurece sin saber contra quin. Imagina un mal hado que se ensaa a voluntad en l para atormentarle, y al encontrar alimento en su clera, se anima y se inflama contra el enemigo que se ha creado. El hombre prudente que no ve en todos los infortunios que le ocurren ms que los golpes de la ciega necesidad no tiene estas agitaciones insensatas; grita en su dolor, pero sin arrebato, sin clera; no siente del mal cuya vctima es sino el embate material, y por ms que los golpes que le alcancen hieran a su persona, ni uno solo llega hasta el corazn. Mucho es haber llegado hasta aqu, pero no lo es todo si uno se detiene. Est bien haber cortado el mal, pero eso es haber dejado la raz. Porque est raz no est en los seres que nos son ajenos, est en nosotros mismos y ah es donde se ha de trabajar para arrancarla completamente. Esto es lo que sent perfectamente no bien comenc a recobrarme. Al no mostrarme mi razn ms que absurdidades en todas las explicaciones que intentaba dar a lo que me ocurra, comprend que, sindome desconocidos e inexplicables las causas, los instrumentos, los medios de todo aquello, deba ser nulos para m. Que deba contemplar todos los detalles de mi destino como otros tantos actos de una pura fatalidad a la que o deba suponer ni direccin ni intencin ni casa moral, que haba que someterme a ella sin razonar y sin rechistar, porque era intil, que cuanto haba de hacer an en la tierra era contemplarme como un ser puramente pasivo, que no deba gastar en resistirme intilmente a mi destino la fuerza que me quedaba para soportarlo. Eso es lo que me deca. Mi razn, mi corazn
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asentan y sin embargo todava oa murmurar a mi corazn. De dnde vena el murmullo? Lo busqu, lo encontr; vena del amor propio que despus de haberse indignado contra los hombres se sublevaba an contra la razn. Este descubrimiento no era tan fcil de hacer como puede creerse, porque un inocente perseguido toma durante largo tiempo el orgullo de su pequeo individuo por un puro amor la justicia. Pero una vez conocida, tambin la verdadera fuente es fcil de desecar o, por lo menos, de desviar. La estima de s mismo es el mayor mvil de las almas altivas, el amor propio, frtil en ilusiones, se disfraza y se hace pasar por esta estima, pero cuando al fin se descubre el fraude y el amor propio no puede ya esconderse, entonces ya no es de temer, y aunque se le sofoque con pena, se le subyuga al menos tranquilamente. Nunca tuve mucha propensin al amor propio, pero esta pasin ficticia habase exaltado en m en el mundo y sobre todo cuando fui autor; quizs todava tena menos que otros, pero lo tena prodigiosamente. Las terribles lecciones que recib pronto lo encerraron en sus primeros lmites; comenz por rebelarse contra la injusticia, pero ha acabado por desdearla. Al replegarse sobre el alma y al cortar las relaciones exteriores que le vuelven exigente, renunciando a las comparaciones y a las preferencias, se ha contentado con que yo fuera bueno para m; al volverse entonces amor de m mismo, ha entrado en el orden de la naturaleza y me ha liberado del yugo de la opinin. Desde entonces he recobrado la paz del alma y casi la felicidad. En cualquier situacin en que uno se encuentre, slo por l se es desgraciado. Cuando l se calla y habla la razn, sta nos consuela al fin de todos los males que no estuvo en nuestras manos evitar. Incluso mientras no acten inmediatamente sobre nosotros, los aniquila, pues que se est seguro al punto de evitar sus ms punzantes ataques cesando de ocuparse de ellos. Nada son para quien no lo piensa. Las ofensas, las venganzas, los atropellos, los ultrajes, las injusticias no son nada para quien no ve en los males que padece ms que el mal mismo y no la intencin, para aqul cuyo sitio no depende, en su propia estima, del que les plazca a los dems concederle. Cualquiera que sea el modo en que los hombres quieran verme, no podran cambiar mi ser, y a pesar de su poder y a pesar de todas sus sordas intrigas, continuar, hagan lo que hagan, siendo el despecho suyo lo que soy. Es verdad que sus disposiciones para conmigo influyen en mi situacin real, la barrera que han puesto entre ellos y yo me priva de todo recurso de subsistencia y de asistencia en mi vejez y mis necesidades. Me hacen intil incluso el dinero, ya que no puedo procurarme los servicios que me son necesarios, ni hay ya comercio ni auxilio recproco ni correspondencia entre ellos y yo. Solo en medio de ellos, no me tengo ms que a m como recurso y este recurso es bien dbil a mi edad y en el estado en que estoy. Los daos son grandes, pero han perdido para m toda su fuerza desde que he sabido soportarlos sin irritarme. Los puntos en que la verdadera necesidad se hace sentir son siempre raros. La previsin y la imaginacin los multiplican, y es por esta continuidad de sentimientos por lo que uno se inquieta y se vuelve infeliz. Cuanto a m, por mucho que sepa que maana sufrir, me basta con no sufrir hoy para estar tranquilo. No me afecta el mal que preveo, sino el que padezco, y eso lo reduce a muy poca cosa. Solo, enfermo y postrado en mi lecho, pudo morir de indigencia, de fro y de hambre sin que nadie se apure. Pero, qu me importa si ni yo mismo me apuro y si me afecto tan poco como los dems por mi destino, cualquiera que sta sea? No es nada, sobre todo a mi edad, el haber aprendido a ver la vida y la muerte, la enfermedad y la salud, la riqueza y la miseria, la gloria y la difamacin con la misma indiferencia? Todos los dems viejos se inquietan por todo; yo no me inquieto por nada, ocurra lo que ocurriese, todo me es indiferente, y esta indiferencia no es obra de mi prudencia, la es de mis enemigos. Conque aprendamos a tomar estas ventajas en compensacin al dao que me hacen. Volvindome insensible a la adversidad, me han hecho
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ms bien que si me hubieran ahorrado sus ataques. Al no sentirla, podra temerla siempre, mientras que subyugndola ya no la temo. Esta disposicin me entrega, en medio de los reveses de mi vida, a la incuria de mi natural casi tan plenamente como si viviera en la ms completa prosperidad. Fuera de los breves momentos en que soy convocado por la presencia de objetos a las ms dolorosas inquietudes. El resto del tiempo, entregado por mis inclinaciones a los afectos que me atraen, mi corazn se nutre an de los sentimientos para los que haba nacido, y gozo de ellos con seres imaginarios que los producen y los comparten como si tales seres existieran realmente. Existen para m que los he creado, y no temo ni que me traicionen ni que me abandonen. Durarn tanto como mis propias desgracias, y bastarn para hacrmelas olvidar. Todo me conduce a la vida dichosa y dulce para la que haba nacido. Paso los tres cuartos de mi vida ocupado en objetos instructivos e incluso agradables a los que entrego con delicia mi espritu y mis sentidos, o con los hijos de mis fantasas que he ido creando segn mi corazn, y cuyo comercio nutre los sentimientos, o conmigo solo, contento de m mismo y ahto ya de la dicha que siento se me debe. En todo esto, el amor de m mismo lo ha hecho todo, el amor propio no entra aqu para nada. No as en los tristes momentos que an paso en medio de los hombres, juguete de sus caricias traidoras, de sus cumplidos ampulosos, de su empalagosa malignidad. Cualquiera que sea la manera como haya podido dejarme coger, el amor propio ha hecho su juego. El odio y la animosidad que veo en sus corazones a travs de esta grosera envoltura desgarran el mo de dolor; y la idea de ser tomado as tontamente por un incauto agrega adems a este dolor un despecho muy pueril, fruto de un estpido amor propio cuya necesidad noto entera, pero al que no puedo subyugar. Los esfuerzos que he hecho para curtirme ante estas miradas insultantes y burlonas son increbles. Cien veces he pasado por los paseos pblicos y por los lugares ms frecuentados con el nico propsito de ejercitarme en estas crueles carenas; no slo no he podido lograrlo, sino que tan siquiera he avanzado nada, y todos mis penosos pero vanos esfuerzos me han dejado por dems tan fcil de turbar, de afligir, de indignar como antes. Dominado, haga lo que hiciere, por mis sentidos, nunca he sabido resistirme a sus impresiones, y mientras el objeto acta sobre ellos mi corazn no ceja de estar afectado; pero estas afecciones pasajeras duran slo lo que la sensacin que las causa. La presencia del hombre odioso me afecta violentamente, pero tan pronto como desaparece, la impresin cesa; en el instante en que dejo de verlo, dejo de pensar en l. El mal que no siento al presente no me afecta en modo alguno, el perseguidor al que no veo no es nadie para m. Noto la ventaja que esta posicin da a los que disponen de mi destino. Pues que dispongan de l a su antojo. Prefiero adems que me atormenten sin resistencia a estar obligado a pensar en ellos para preservarme de sus golpes. Esta accin de mis sentidos sobre mi corazn constituye el nico tormento de mi vida. Los das en que no veo a nadie, no pienso ya en mi destino, ya no lo siento, ya no sufro, estoy feliz y contento sin diversin, sin obstculo. Pero raramente escapo a un ataque sensible; cuando menos pienso en ello, un gesto, una mirada siniestra que percibo, una palabra envenenada que oigo, un malquiriente que me encuentro basta para trastornarme. Cuanto en semejante caso puedo hacer es olvidar a toda prisa y huir. La turbacin de mi corazn desaparece con el objeto que la ha causado y vuelvo a la calma tan pronto como estoy solo. O si algo me inquieta, es el temor de reencontrar a mi paso algn nuevo sujeto de dolor. Esa es mi nica cuita; pero basta para alterar mi dicha. Aljome en el centro de Pars. Al salir de mi casa, suspiro en pos del campo y la soledad, pero hay que ir a buscarlo tan lejos que, antes de poder respirar a mis anchas, encuentro en mi camino mil objetos que me oprimen el corazn, y la mitad de la jornada se pasa en angustias antes de que haya alcanzado el refugio que voy
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buscando. Dichoso al menos cuando se me deja acabar mi ruta. Es delicioso el momento en que escapo al cortejo de malvados, y no bien me veo bajo los rboles, en medio del verdor, creo verme en el paraso terrenal y siento un placer interno tan vivo como si fuera el ms feliz de los mortales. Recuerdo perfectamente que durante mis cortas prosperidades, estos mismos paseos solitarios que hoy da me son tan deliciosos, me eran inspidos y molestos. Cuando estaba en el campo en casa de alguien, la necesidad de hacer ejercicio y de respirar el airo puro me haca con frecuencia salir solo, y escapndome como un ladrn me iba a pasear por el parque o por el campo; pero en vez de encontrar all la calma dichosa que hoy da experimento, me llevaba encima la agitacin de las vanas ideas que me haba ocupado en el saln; el recuerdo de la compaa que haba dejado me segua en la soledad, los vapores del amor propio y el tumulto del mundo empaaban a mis ojos la frescura de los bosquecillos y turbaban la paz del retiro. Por ms que huyera al fondo de los bosques, una multitud importuna me segua por doquier y velada para m toda la naturaleza. Slo despus de haberme desligado de las pasiones sociales y de su triste cortejo, la he vuelto a encontrar con todos sus encantos. Convencido de la imposibilidad de contener estos primeros movimientos involuntarios, he suspendido todos mis esfuerzos para ello. A cada ataque dejo esconderse a mi sangre, a la clera y a la indignacin aduearse de mis sentidos, cedo a la naturaleza esta primera explosin que todas mis fuerzas no podran detener ni suspender. Solamente trato de detener las consecuencias antes de que aqulla haya producido algn defecto. Los ojos chispeantes, el fuego del rostro, el temblor de los miembros, los sofocantes plpitos, todo esto pertenece al mero fsico y el discernimiento nada puede; pero despus de haber dejado hacer al natural su primera explosin, se pude volver a ser dueo de s mismo recobrando poco a poco los sentidos: eso es lo que he intentado hacer durante largo tiempo sin xito, pero con ms ventura al final. Y al dejar de emplear mi fuerza en vana resistencia, aguardo el momento de vencer dejando obrar a mi razn, porque ella no me habla ms que cuando puede hacerse escuchar. Ah... qu digo, aym!, mi razn? Muy mal hara adems concedindole el honor de este triunfo, pues que no tiene parte en l. Todo viene igualmente de un temperante verstil que un viento intempestuoso agita, pero que vuelve de nuevo a la calma en el instante en que el viento deja de soplar. Es mi natural ardiente el que me agita, es mi natural indolente el que me apacigua. Cedo a todos los impulsos presentes, todo choque me provoca un movimiento intenso y corto; no bien deja de haber choque, el movimiento cesa; nada transmitido puede prolongarse en m. Todas las vueltas de la fortuna, todas las maquinaciones de los hombres tienen escasa opcin sobre un hombre as constituido. Para afectarme con cuitas duraderas sera menester que la impresin se renovara a cada instante. Porque por breves que sean los intervalos, bastan para devolverme a m mismo. Soy lo que a los hombres les place, en tanto pueden obrar sobre mis sentidos; mas al primer instante de tregua, vuelvo a ser lo que la naturaleza ha querido; se es, hgase lo que se haga, mi estado ms constante, y por el cual experimento a despecho de mi destino una dicha para la que me siento constituido. He descrito este estado en una de mis ensoaciones. Me conviene tanto que no deseo otra cosa que su duracin y no temo ms que verlo turbado. El dao que los hombres me han hecho no me afecta en suerte alguna; el solo temor del que an pueden hacerme es capaz de agitarme- pero seguro de que carecen ya de ocasin nueva por la que pueden afectarme con un sentimiento permanente, me ro de todas sus tramas y gozo de propio a despecho suyo.

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La dicha es un estado permanente que no parece hecho aqu abajo para el hombre. 'Podo en la tierra est en un flujo continuo que no permite que algo tome una forma constante. Todo cambia en torno nuestro. Cambiamos nosotros mismos y nadie puede asegurarse de que amar maana lo que ama hoy. As, todos nuestros proyectos de felicidad para esta vida son quimeras. Aprovechemos el contento de espritu cuando acude. Guardmonos de alejarlo por nuestra culpa, pero no hagamos proyectos para encadenarlo, pues que tales proyectos son puras locuras. He visto pocos hombres felices, quizs ninguno, pero he visto con frecuencia corazones contentos, y de todos los objetos que me han impresionado, ste es el que ms me ha contentado a m mismo. Creo que es una consecuencia natural del poder de las sensaciones sobre mis sentimientos internos. La dicha carece de ensea exterior; para conocerla sera preciso leer en el corazn del hombre dichoso; pero el contento se lee en los ojos, en el porte, en el acento, en el paso, y parece comunicarse al que lo percibe. Hay goce ms dulce que ver a un pueblo entero entregarse a la alegra un da de fiesta, y a todos los corazones abrirse a los rayos expansivos del placer que pasa rpido, pero vivamente, a travs de las nubes de la vida? Hace tres das que el seor P. vino con diligencia extraordinaria a ensearme el elogio de la seora Geoffrin por el seor D'Alembert. La lectura estuvo precedida de largas y sonoras carcajadas sobre el ridculo neologismo de la obra y sobre los jocosos juegos de palabras de que, segn deca, estaba llena. Comenz a leer sin dejar de rer, le escuch con un aplomo que le calm, y viendo que no le imitaba, dej finalmente de rer. El artculo ms largo y ms rebuscado de la obra versaba sobre el placer que senta la seora Geoffrin al ver a los nios y hacerles hablar. El autor infera con acierto de esta disposicin una prueba de buen natural y de malignidad a quienes carecan del mismo gusto, hasta el punto de decir que si se interrogara sobre ello a los que se conduce al cadalso o a la rueda todos convendran en que no les haban gustado los nios. Tales asertos, en el lugar en que estaban, producan un efecto singular. Aun dndolo por cierto, era ocasin de decirlo y haba que mancillar el elogio de una mujer estimable con imgenes de suplicio y de malhechor? Comprend fcilmente el motivo de esta afectacin ruin, y cuando el seor P. hubo acabado de leer, al poner de relieve lo que me haba parecido bien en el elogio, agregu que al escribirlo el autor tena en el corazn menos amistad que odio. Al da siguiente, como el tiempo era bastante bueno, aunque fro, fui a hacer una excursin hasta la Escuela Militar, contando con encontrar all musgos en plena flor. Mientras caminaba, absorto en la visita de la vspera y en el escrito del seor D'Alembert, iba pensando que el episdico pasaje no haba sido colocado all sin propsito, y la sola afectacin de traerme el folleto, a m a quien se le esconde todo, me enseaba asaz cul era su objeto. Haba metido a mis hijos en los Nios Expsitos, lo que era suficiente para habrseme mudado en padre desnaturalizado, y de ah, dilatando y acariciando la idea, se haba ido poco a poco sacando la consecuencia evidente de que yo odiaba a los nios; siguiendo con el pensamiento la cadena de estas graduaciones, iba admirando con qu arte sabe cambiar la industria humana lo blanco en negro. Porque no creo que nunca a hombre algunos le haya gustado ms que a m ver a los chiquillos pequeos retozar y juguetear juntos, y con frecuencia, en la calle y en los paseos, me detengo a mirar su travesura y sus jueguecillos con un inters como no veo a nadie compartir. El da mismo que vino el seor P., una hora antes de su visita haba tenido la de los dos pequeos de Soussoi, los hijos de los jvenes de mi husped, el mayor de los cuales puede tener siete aos: haba venido a abrazarme de tan buen corazn y yo les haba devuelto tan tiernamente sus caricias que, pese a la disparidad de edades, haban parecido disfrutar sinceramente conmigo, y cuanto a m, estaba transido de
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gozo al ver que mi vieja figura no les haba repugnado. El menor incluso pareca convenirse conmigo de tan bien grado que, ms nio que ellos, sentame encariado con l ya de preferencia y lo vi irse con tanta pena corno si me hubiera pertenecido. Comprendo que el reproche de haber metido a mis hijos en los Nios Expsitos ha degenerado fcilmente, con algo de giro, en el de ser padre desnaturalizado y odiar a los nios. Sin embargo, es seguro que el temor a un destino para ellos mil veces peor y casi inevitable por cualquier otra va es lo que me determin ms en esta diligencia. Ms indiferente respecto de lo que sera de ellos e imposibilitado para educarlos yo mismo, habra sido preciso, en mi situacin, dejarlos educar por su madre, que los habra consentido, y por su familia, que les habra hecho monstruos. An me estremezco al pensarlo. Lo que Mahoma hizo de Seida no es nada al lado de lo que se habra hecho de ellos relativo a m, y las trampas que se me han tendido por ello luego me confirman asaz que el proyecto estaba formado. En verdad, ni siquiera poda prever a la sazn tales tramas atroces: pero saba que la educacin menos peligrosa para ellos era la de los Nios Expsitos, y all los met. Lo volvera a hacer con mucho menos duda tambin si la cosa estuviera an por hacer, y s bien que ningn padre es ms tierno de lo que yo lo habra sido para con ellos, a poco que el hbito hubiera ayudado a la naturaleza. Si algn progreso he hecho en el conocimiento del corazn humano, fue el placer que tena en ver y observar a los nios lo que me vali tal conocimiento. En mi juventud, este mismo placer constituy una especie de obstculo, porque jugaba tan alegremente con los nios y de tan buen corazn que apenas pensaba en estudiarlos. Pero cuando, al envejecer, he visto que mi figura caduca les inquietaba, me he abstenido de importunarles, y he preferido privarme de un placer a turbar su alegra; contento entonces con satisfacerme mirando sus juegos y todos sus pequeos ajetreos, he hallado el resarcimiento de mi sacrificio en las luces que tales observaciones me han hecho adquirir sobre los primeros y verdaderos movimientos de la naturaleza de los que todos nuestros sabios no conocen nada. He consignado en mis escritos la prueba de que me haba ocupado de esta bsqueda demasiado cuidadosamente como para no haberla hecho con placer, y sera seguramente la cosa ms increble del mundo que Elosa y Emilio fuesen obra de un hombre que no amaba a los nios. Nunca tuve ni presencia de nimo ni facilidad de palabra; pero despus de mis desdichas, mi lengua y mi cabeza se han embotado cada vez ms. La idea y la palabra propia se me escapan asimismo, y nada exige un discernimiento mejor ni una opcin de expresiones ms justas que las declaraciones que se hacen a los nios. Lo que an aumenta en m este embotamiento es la intencin de los oyentes, las interpretaciones y el peso que otorgan a todo cuanto sale de un hombre que, habiendo escrito expresamente para los nios, se supone que no debe hablarles ms que a travs de orculos. Esta extrema molestia y la ineptitud que siento me turba, me desconcierta y estara con mucha ms soltura ante un monarca de Asia que ante un chiquillo al que hay que hacer parlotear. Otro inconveniente me mantiene ahora ms alejado de ellos, y despus de mis desdichas, contino vindolos con el mismo placer, pero no tengo ya con ellos la misma familiaridad. A los nios no les gusta la vejez, a sus ojos el aspecto de la naturaleza desfalleciente es repulsivo, su repugnancia, que yo noto, me lacera, y prefiero abstenerme de acariciarlos a darles molestia o disgusto. Este motivo que no acta ms que sobre las almas verdaderamente amantes es nulo para todos nuestros doctores y doctoras. La seora Geoffrin se preocupaba muy poco de que los nios tuvieran placer con ella con tal de que ella lo tuviese con ellos. Pero para m, tal placer es peor que ninguno, es negativo cuando no es compartido, y no estoy ya en la situacin ni en la edad en que vea abrirse el corazoncito de un nio con el mo. Si
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ello pudiera ocurrirme an, este placer, ms raro ahora, no sera para m sino ms vivo, y bien lo comprobaba la otra maana por el que tuve que acariciar a los pequeos de Soussoi, no slo porque la criada que los llevaba no me impona mucho y senta menos la necesidad de escucharme delante de ella, sino, adems, porque el aire jovial con que me abordaron no les abandon, y no parecieron ni desazonarse ni aburrirse conmigo. Ay, si an tuviera algunos momentos de caricias puras que viniesen del corazn siquiera fuera de un nio de mantillas, si an pudiera ver en algunos ojos la alegra y el contento de estar conmigo, de cuntos males y cuitas no me resarciran estos breves pero dulces desahogos de mi corazn! Ay!, no me vera obligado a buscar entre los animales la mirada de la benevolencia que ahora se me niega entre los humanos. Puedo juzgar segn muy pocos ejemplos, siempre caros, empero, a mi recuerdo. He aqu uno que en cualquier otro estado casi habra olvidado, y que me ha causado una impresin que pinta bien toda mi miseria. Hace dos aos que, habiendo ido a pasear por la parte de Nouvelle-France, segu ms lejos, luego tomando a la izquierda y queriendo dar una vuelta en derredor de Montmartre, atraves el pueblo de Clignancourt. Iba distrado y soando sin mirar a mi alrededor cuando, de pronto, me sent agarrar por las rodillas. Miro y veo a un niito de cinco o seis aos que apretaba con todas sus fuerzas mis rodillas mirndome con un aire tan familiar y carioso que se conmovieron mis entraas, y yo me deca: as es como habra sido tratado por los mos. Cog al nio en brazos, le bes varias veces en una especie de transporte y despus continu mi camino. Mientras andaba, senta que me faltaba algo, una necesidad naciente me haca volver sobre mis pasos. Me reprochaba haber dejado tan bruscamente a aquel nio, crea ver en su accin sin causa aparente una suerte de inspiracin que no haba que desdear. Finalmente, cediendo a la tentacin, volv sobre mis pasos, corra hacia el nio, le abrac de nuevo y le di con que comprar panecillos de Nanterre, cuyo vendedor pasaba por all por casualidad, y comenc a hacerle chacharear. Le pregunt dnde estaba su padre; me seal a uno que enarcaba toneles. Me dispona a dejar al nio para ir a hablarle cuando vi que haba sido prevenido por un hombre de mal aspecto que parecime ser uno de esos chivatos que andan siempre pisndome los talones. Mientras aquel hombre le hablaba al odo, vi fijarse atentamente en m las miradas del tonelero con un aire que no tena nada de amistoso. Este objeto me oprimi al instante el corazn y dej al padre y al nio con ms prontitud an de la que hubiese empleado en volver sobre mis pasos, pero con una turbacin menos agradable que cambi todas mis disposiciones. Sin embargo, las he sentido renacer con frecuencia desde entonces, he vuelto a pasar por Clignancourt varias veces con la esperanza de volver a ver a aquel nio, pero no he vuelto a ver ni a l ni al padre, y no me ha quedado de aquel encuentro ms que un recuerdo bastante vivo, mezclado siempre con dulzura y tristeza, como todas las emociones que an penetran a veces hasta mi corazn, y al que una reaccin dolorosa acababa siempre oprimiendo. Hay compensacin para todo. Si mis placeres son raros y cortos, tambin los disfruto ms vivamente cuando acuden que si me fueran ms familiares; los rumio, por as decir, con frecuentes recuerdos, y por raros que sean, si fueran puros y sin mezcla, sera ms dichoso quizs que en mi prosperidad. En la extrema miseria uno se siente rico con poco. Un pordiosero que encuentra un escudo se emociona ms de lo que lo hara un rico al encontrarse una bolsa de oro. Alguien se reira si viera en mi alma la impresin que le causan los menores placeres de esta especie que puedo hurtar a la vigilancia de mis perseguidores. Uno de los ltimos se me ofreci hace cuatro o cinco aos, y nunca lo recuerdo sin sentirme embargado por el contento de haberlo aprovechado tan bien. Un domingo habamos ido, mi mujer y yo, a cenar a la puerta Maillot. Tras la cena, atravesamos el bosque de Boulogne hasta la Muette; all nos sentarnos en la hierba a la
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sombra, esperando que el sol estuviera bajo para acto continuo regresar despacito por Passy. Una veintena de nias acompaadas por una especie de religiosa vinieron a sentarse unas y a juguetear las otras bastante cerca de nosotros. Durante sus juegos, acert a pasar con su tambor y su ruleta un barquillero que buscaba parroquia. Vi que las nias anisaban los barquillos, y dos o tres de ellas, que aparentemente posean algunos ochavos, pidieron permiso para jugar. Mientras la gobernanta vacilaba y discuta, llam al barquillero y le dije: haced tirar a todas esas seoritas una vez cada una, y yo os pagar todo. Listas palabras propagaron por todo el grupo una alegra que, por s sola, habra ms que pagado mi bolsa aun cuando la hubiere empleado toda en ello. Cuando vi que se apresuraban con un poco de confusin, con el beneplcito de la gobernanta hice colocarse a todas de un lado e ir pasando luego al otro lado una tras otra, a medida que haban ido tirando. Si bien no hubo ningn vale blanco y a cada una de las que no habran tenido nada les correspondi por lo menos un barquillo, y ninguna de ellas poda estar en absoluto descontenta, para hacer ms alegre an la fiesta, dije en secreto al barquillero que usara de su astucia habitual en sentido contrario, haciendo caer tantos buenos lotes como pudiera, y que yo se lo tendra en cuenta. Merced a esa previsin se repartieron cerca de un centenar de barquillos, pese a que las nias tiraran una sola vez cada una, porque en eso fui inexorable, no queriendo ni favorecer abusos ni marcar preferencias que produciran descontentos. Mi mujer insinu a las que tenan buenos lotes que hicieran parte de ellos a sus compaeras, con lo que el reparto fue casi igual y la alegra ms general. Rogu a la religiosa que se sirviera tirar a su vez, temiendo mucho que rechazara desdeosamente mi ofrecimiento; lo acept de buena gana, tir como las pensionistas y tom sin remilgos lo que le correspondi. Se lo agradec infinitamente y encontr en ello una suerte de urbanidad que me satisfizo mucho y que creo vale ms que la de los melindres. Durante toda esta operacin hubo disputas que se llevaron ante mi tribunal, y mientras las nias iban defendiendo por turno su causa, me dieron ocasin de observar que si bien no haba ninguna bonita, la gracia de algunas haca olvidar su fealdad. Al final, nos separamos muy contentos unos de otros; y aquella tarde fue una de las de mi vida cuyo recuerdo evoco con mayor satisfaccin. Por lo dems, la Cesta no fue ruinosa, y por treinta soles que me haba costado todo lo ms, tuve ms de cien escudos de contento. Tanto es as que el placer autntico no se mide por el gasto y que la alegra es ms amiga de lo ochavos que de los luises. He vuelto varias veces ms al mismo sito a la misma hora, esperando encontrar de nuevo al grupito, pero eso no ha ocurrido. Esto me recuerda otro entretenimiento casi de la misma especie cuya memoria se me ha quedado desde mucho antes. Era en el desventurado tiempo en que, colado entre los ricos y las gentes de letras, veame reducido a veces a compartir sus tristes placeres. Me encontraba en la Chevrette, por las fechas del santo del dueo de casa, toda su familia se haba reunido para celebrarlo, y todo el boato de los placeres ruidosos fue puesto en ejecucin para tal fin. Juegos, espectculos, festines, fuegos de artificio, no se ahorr nada. No haba tiempo de tomar aliento y uno se aturda en vez de divertirse. Tras el almuerzo se sali a tomar aire a la avenida; haba una especie de feria. Se bailaba, los seores se dignaron de bailar con las campesinas, pero las seoras conservaron su dignidad. Por all vendan oclos. A un joven de la compaa se le ocurri comprar para arrojarlos uno a uno en medio de la multitud, y fue tal el placer que produjo ver a todos aquellos patanes precipitarse, pelearse, revolcarse para cogerlos, que todo el mundo quiso darse el mismo gusto. Vuelta a volar ac y acull oclos, vuelta a correr y amontonarse y baldarse mozos y mozas; todo el mundo encontraba encantador aquello. Por mala vergenza, hice como los dems, aunque para mis adentros no me divirtiera tanto como ellos. Pero aburrido pronto de vaciar mi bolsa para que
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se aplastara la gente, dej all la buena compaa y me fui a pasear solo por la feria. La variedad de los objetos me entretuvo largo tiempo. Entre otros, vi a cuatro o cinco saboyanos alrededor de una nia que an tena en su altabaque una docena de manzanas raquticas de las que bien hubiera querido desembarazarse. Los saboyanos, por su parte, bien hubieran querido desembarazarse de ellas, pero tan slo tenan dos o tres ochavos entre todos y aquello no daba para abrir una gran brecha en las manzanas. El altabaque era para ellos el jardn de las Heprides, y la nia era el dragn que lo guardaba. La comedia me divirti largo rato; al final, yo consum el desenlace al pagarle a la nia las manzanas y hacer distriburselas a los mozuelos. Asist entonces a uno de los ms dulces espectculos que halagar puedan el corazn de un hombre, el de ver extenderse por todo mi alrededor la alegra unida a la inocencia de la edad. Porque los propios espectadores, al verla, la compartieron, y yo que comparta tan barato esa alegra, tena adems la de sentir que era obra ma. Al comparar este entretenimiento con los que acababa de dejar, senta con satisfaccin la diferencia que hay entre los gustos sanos y placeres naturales y los que la opulencia hace nacer, y que apenas son algo ms que placeres de burla y de gustos exclusivos engendrados por el desprecio. Pues, qu placer poda obtenerse viendo tropeles de hombres envilecidos por la miseria amontonarse, aplastarse, baldarse brutalmente para arrancarse vidamente unos trozos de oclos pisoteados y cubiertos de barro? Por mi parte, cuando he reflexionado bien sobre la especie de voluptuosidad que experimentaba en este tipo de ocasiones, he encontrado que consista menos en un sentimiento benfico que en el placer de ver semblantes contentos. Este aspecto tiene para m un encanto que, bien que penetra hasta mi corazn, parece ser nicamente de sensacin. Si no veo la satisfaccin que causo, aun cuando estuviera seguro de ella, no gozara ms que a medias. Incluso para m se trata de un placer desinteresado que no depende de la parte que yo pueda tener. Porque en las fiestas del pueblo siempre me ha atrado vivamente el de ver alegres los semblantes. Esta expectativa, empero, se ha visto frustrada con frecuencia en Francia, donde esta nacin que se pretende tan alegre escasamente muestra esa alegra en sus juegos. Antao iba con frecuencia a los merenderos para ver bailar al pueblo llano: pero sus bailes eran tan desabridos, su porte tan doliente, tan lerdo, que sala de all ms contristado que regocijado. Pero en Ginebra y en Suiza, donde la risa no se evapora sin cesar en locas malignidades, todo en las fiestas respira contento y alegra, la miseria no presenta all su repelente aspecto, el fasto tampoco ensea su insolencia, el bienestar, la fraternidad, la concordia preparan los corazones para su eclosin, y con frecuencia en los transportes de una alegra inocente los desconocidos se acercan, se abrazan y se invitan a gozar de concierto de los placeres del da. Para gozar yo mismo de estas amables fiestas, no tengo necesidad de ser parte, me basta con verlas; vindolas, las comparto; y entre tantos semblantes alegres, estoy seguro de que no hay un corazn ms alegre que el mo. Aunque ello no sea ms que un placer de sensacin, tiene ciertamente una causa moral, y la prueba est en que este mismo aspecto, en lugar de halagarme, de agradarme, puede desgarrarme de dolor y de indignacin cuando s que tales signos de placer y de gozo en los rostros de los malvados no son sino marcas de que su malignidad est satisfecha. La alegra inocente es la nica cuyos signos halagan mi corazn. Los de la cruel y burlona alegra lo aplanan y lo afligen aunque carezca de relacin alguna conmigo. Desde luego, estos mismos signos no podran ser exactamente los mismos partiendo de principios tan diferentes: pero a la postre, son asimismo signos de alegra, y sus diferencias sensibles no son probablemente proporcionales a las de los movimientos que excitan en m. Los de dolor y pena me son an mas sensibles, hasta el punto de que me es imposible soportarlos sin verme yo mismo agitado por emociones an ms vivas quizs que las que
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representan. Al fortalecer la sensacin, mi imaginacin me identifica con el ser sufriente y me depara con frecuencia ms angustia de la que l mismo siente. Un rostro descontento es todava un espectculo que me es imposible soportar, sobre todo si me cabe pensar que ese descontento me concierne. No sabra decir cuntos escudos me ha arrancado el aire grun y desbrido de los criados que sirven a regaadientes en las cosas a donde otrora hube cometido la estupidez de dejarme arrastrar, y donde los domsticos siempre me han hecho pagar muy cara la hospitalidad de los amos. Siempre demasiado afectado por objetos sensibles y sobre todo por los que llevan signo de placer o de pena, de benevolencia o de aversin, me dejo arrastrar por estas impresiones exteriores sin poder hurtarme a ellas de otro modo no siendo mediante la huida. Un signo, un gesto, la mirada de un desconocido basta para turbar mis placeres o calmar mis cuitas; no estoy en m ms que cuando estoy solo, fuera de eso, soy el juguete de cuantos me rodean. Antao viva con placer en el mundo, cuando no vea en todos los ojos sino benevolencia o, en el peor caso, indiferencia en aqullos para quienes yo era desconocido. Pero hoy da que no se toman menos trabajo por mostrar mi rostro al pueblo que por enmascararle mi natural, no puedo poner un pie en la calle sin verme rodeado de objetos desgarradores; me apresuro a ganar el campo a zancadas; no bien veo el verdor, comienzo a respirar. Hay por qu asombrarse si amo la soledad? En los rostros de los hombres no veo ms que animosidad, y la naturaleza siempre me sonre. Sin embargo, an siento placer, preciso es confesarlo, en vivir en medio de los hombres en tanto mi rostro les es desconocido. Pero es ste un placer que apenas se me deja. Hace unos aos todava me gustaba atravesar los pueblos y ver de maana a los labriegos aviando los manguales, o a las mujeres a la puerta con sus nios. Tal visin tenia un no s qu que emocionaba mi corazn. A veces detename, sin guardarme, a mirar los trasiegos de aquellas buenas gentes y sentame suspirar sin saber por qu. Ignoro si se me ha visto sensible a este pequeo placer y si se ha querido quitrmelo una vez ms; pero por el cambio que percibo a mi paso en los semblantes, y por el aire con que se me mira, me he visto obligado a comprender que se ha puesto gran cuidado en privarme del incgnito. Lo mismo me ha pasado de un modo ms marcado an en los Invlidos. Este bello establecimiento siempre me ha interesado. Nunca veo sin enternecimiento y veneracin a esos grupos de buenos ancianos que como los de Lacedemonia pueden decir: Fuimos antao jvenes, valientes y audaces. Uno de mis paseos favoritos era alrededor de la Escuela Militar, e iba encontrando ac acull algunos invlidos que, habiendo conservado la antigua honestidad militar, me saludaban al pasar. Este saludo que mi corazn les devolva por centuplicado me halagaba y aumentaba el placer que tena en verlos. Como no s esconder nada de cuanto me afecta, hablaba con frecuencia de los invlidos y de la manera en que me afectaba su aspecto. No hizo falta ms. Al cabo de un tiempo me di cuenta de que ya no era un desconocido para ellos, o ms bien, de que lo era bastante ms, pues que me vean con los mismos ojos que el pblico. Adis honestidad, adis saludos. Un aire repulsivo, una mirada sauda haban sucedido a su primigenia urbanidad. No permitindoles la antigua franqueza de su oficio, como a los dems, cubrir su animosidad con una mscara socarrona y traidora, me mostraban
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abiertamente el odio ms violento, y tal es el exceso de mi miseria que me veo forzado a distinguir en mi estima a aqullos que menos me disfrazan su furor. Desde entonces me paseo con menos gusto por los Invlidos; sin embargo, como mis sentimientos hacia ellos no dependen de los suyos hacia m, sigo viendo con respeto y con inters a estos antiguos defensores de su patria: pero me es muy duro verme tan mal pagado de su parte, para la justicia que les hago. Cuando por casualidad encuentro alguno que ha escapado a las instrucciones comunes, o que al no conocer mi cara no me muestra ninguna aversin, el honesto saludo de ese solo me restituye de la actitud arisca de los dems. Los olvido para no ocuparme sino de l, y me imagino que tiene una de esas almas como la ma, donde el odio no podra penetrar. An tuve este placer el ao pasado al pasar las aguas para irme a pasear a la isla de los Cisnes. Un pobre viejo invlido esperaba en compaa en una barca para atravesar. Me present y dije al barquero que partiera. El agua estaba revuelta y la travesa fue larga. Casi no me atreva a dirigir la palabra al invlido por miedo a ser zaherido y rechazado como de ordinario, pero su aspecto honesto me tranquiliz. Charlamos. Parecime hombre de juicio y de principios. Me sorprendi y me encant su tono abierto y afable; no estaba acostumbrado yo a tanto favor; mi sorpresa ces cuando supe que haba llegado recientemente de provincias. Comprend que no le haban enseado mi figura ni aleccionado an. Aprovech el incgnito para conversar unos momentos con el hombre, y por la dulzura que encontr en ello sent cun capaz es la rareza de los ms comunes placeres de aumentar su vala. Al bajar de la barca, l preparaba sus dos pobres ochavos. Pagu yo el pasaje y le rogu que se los guardara temblando de encresparle. No ocurri as; al contrario, pareci sensible a mi atencin y, sobre todo, a la que tuve an, pues l era ms viejo que yo, de ayudarle a bajar de la barca. Quin creera que fui tan nio como para llorar de contento? Me mora de ganas de ponerle una moneda de veinticuatro soles en la mano para tabaco; nunca me atrev. La misma vergenza que me contuvo me ha impedido con frecuencia hacer buenas obras que me habran colmado de gozo y de las que slo me he abstenido deplorando mi imbecilidad. Aquella vez, despus de haber dejado al viejo invlido, me consol enseguida pensando que, al mezclar con las cosas honestas un precio en dinero que degrada su nobleza y mancilla su desinters, habra actuado, por as decir, contra mis propios principios. Hay que acudir solcito en socorro de quienes lo necesitan, pero en el comercio ordinario de la vida, dejemos a la benevolencia natural y a la urbanidad hacer cada una su obra, sin que nunca nada venal ni mercantil ose rondar una tan pura fuente para corromperla o para alterarla. Se dice que en Holanda el pueblo se hace pagar por deciros la hora y por mostraros el camino. Debe ser un pueblo bien despreciable el que as trafica con los ms elementales deberes de la humanidad. He observado que nicamente en Europa es donde se vende la hospitalidad. En toda Asia se os aloja gratuitamente; comprendo que uno no encuentre all tan bien todas las comodidades. Pero, no significa nada poder decirse: soy hombre y bien recibido entre humanos? Es la humanidad pura la que me da cobijo. Las pequeas privaciones se aguantan sin pena cuando el corazn est mejor tratado que el cuerpo.

DCIMO PASEO
Hoy, da de Pascua Florida, se cumplen precisamente cincuenta aos de mi primer conocimiento de la seora de Warens. Ella tena entonces veintiocho aos, habiendo nacido con el siglo. Yo an no tena diecisiete, y mi temperamento naciente, aunque a la sazn lo
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J. J. Rousseau

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ignoraba, daba un nuevo calor a mi corazn lleno de vida naturalmente. Si no era sorprendente que ella concibiera benevolencia para con un joven vivo, aunque dulce y modesto, bastante agradable de figura, an lo era menos el que una mujer encantadora, llena de espritu y de gracias, me inspirara junto con el reconocimiento, sentimientos ms tiernos que yo no distingua. Pero lo que resulta menos ordinario es que aquel primer momento me determin para toda la vida y produjo por un encadenamiento inevitable el destino del resto de mis das. Mi alma, cuyas ms preciosas facultades mis rganos no haban desarrollado, careca an de forma definida alguna. Esperaba con una especie de impaciencia el momento en que deba drsela, y ese momento acelerado por aquel encuentro no lleg, empero, tan pronto, y en la simplicidad de costumbres que la educacin me haba dado, vi durante largo tiempo prolongarse para m ese estado delicioso, aunque rpido, en que el amor y la inocencia habitan el mismo corazn. Ella me haba alejado. Todo me la recordaba, hubo que volver a ella. El regreso fij mi destino, y mucho tiempo an antes de poseerla, tan slo viva en ella y para ella. Ay, si yo hubiera bastado a su corazn como ella bastaba al mo! Qu apacibles y deliciosos das habramos pasado juntos! Los hemos pasado de esos, pero cun breves y rpidos han sido y qu destino los ha seguido! No hay da que no recuerde con gozo y ternura aquel nico y breve tiempo de mi vida en que fui plenamente yo, sin mezcla y sin traba, y en que puedo realmente decir que he vivido. Puedo decir casi como aquel prefecto del pretorio que, cado en desgracia bajo Vespasiano, fue a terminar apaciblemente sus das en el campo. "H le pasado setenta aos en la tierra y he vivido siete. Sin aquel corto pero precioso espacio habra permanecido quizs inseguro de m, pues que todo el resto de mi vida, dbil y sin resistencia, he sido de tal modo agitado, zarandeado, baqueteado por las pasiones ajenas, que, casi pasivo en una vida tan borrascosa, me costara desenmaraar lo que hay de m en mi propia conducta, tanto me ha acuciado la dura necesidad. Pero durante aquel escaso nmero de aos, amado por una mujer llena de complacencia y dulzura, hice lo que quera hacer, fui lo que quera ser, y por el empleo que hice de mis ocios, ayudado por sus lecciones y su ejemplo, supe dar a mi alma an simple y nueva la forma que ms le convena y que siempre ha conservado. El gusto por la soledad y la contemplacin naci en mi corazn con los sentimientos expansivos y tiernos hechos para ser su alimento. El tumulto y el ruido los oprimen y los ahogan, la calma y la paz los reaniman y los exaltan. Tengo necesidad de recogerme para amar. Convenc a mam para vivir en el campo. Una casa aislada en la pendiente de un valle fue nuestro asilo, y ah es donde en el espacio de cuatro o cinco aos he gozado de un siglo de vida y de una dicha pura y plena que cubre con su encanto todo lo que mi suerte presente tiene de horrible. Tena necesidad de una amiga segn mi corazn, la posea. Haba . deseado el campo, lo haba obtenido; no poda soportar las ataduras, era perfectamente libre, y ms que libre, pues que atado por mis solos vnculos, no haca ms que lo que quera hacer. Todo mi tiempo estaba lleno de cuidados cariosos o de ocupaciones campestres. No deseaba nada ms que la continuacin de un estado tan dulce. Mi sola cuita era el temor de que no durara mucho tiempo, y este temor, nacido de la estrechez de nuestra situacin, no careca de fundamento. Desde entonces, pens en darme, al mismo tiempo, diversiones para tal inquietud y recursos para prevenir su efecto. Pens que una provisin de talentos era el recurso ms seguro contra la miseria, y resolv emplear mis ocios en ponerme en estado, si caba, de devolver un da a la mejor de las mujeres la asistencia que haba recibido.

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