LA COMUNICACION ASERTIVA

MANUAL DEL PARTICIPANTE

ELABORADO POR Octavio Paredes Miranda

INDICE
INTRODUCCION 1

INSTRUCCIONES GENERALES

1. CONCEPTOS Y ELEMENTOS BASICOS DE LA ASERTIVIDAD. Objetivos Por qu vale la pena ser asertivos? Qu es la asertividad? Caractersticas de la persona asertiva Elementos de la comunicacin asertiva. Por qu es necesario un entrenamiento asertivo? Qu es y qu no es asertividad? Algunas posibles causas de la inasertividad y de la agresividad La estrategia del cambio. El entrenamiento de la asertividad. Algunos posibles riesgos de la asertividad. Algunas situaciones especiales.

4 5 6 6 10 12 17 21 37 44 49 53 54

2. HABILIDADES ASERTIVAS BASICAS Objetivos. Los componentes no verbales de la asertividad. Habilidades para la conversacin. El dilogo y la discusin. La conversacin emocional. Hacer peticiones. Decir NO Expresar enojo. Expresin de sentimientos positivos. Habilidades asertivas de autoproteccin. - La insistencia asertiva - La niebla - La interrogacin proactiva Un comentario final.

56 57 58 61 65 67 70 73 75 78 79 81 82 84 85

3. ANEXOS Inventario de asertividad Recomendaciones para dar y recibir retroalimentacion Derechos asertivos. Libros recomendados acerca de la comunicacin asertiva

86 87 92 94 96

INTRODUCCION
Seguramente Ud. est convencido de la importancia que tiene la comunicacin para las personas y las organizaciones, pues es un tema acerca del cual se ha escrito una gran cantidad de libros; se imparten conferencias, cursos y seminarios; en empresas e instituciones se realizan eventos y encuentros para mejorar la comunicacin y las relaciones humanas; se distingue y valora altamente a las personas con don de gentes y, en suma, se insiste de mil maneras en la importancia de la comunicacin. Sin embargo, para terminar con los problemas de comunicacin y de relacin humana, no ha sido suficiente el que todo mundo est de acuerdo en lo importante que son estos asuntos. Si damos una hojeada a la historia, veremos que el tema siempre ha ocupado un lugar muy importante, pero tambin veremos que eso no ha servido para terminar con los conflictos que provoca una inadecuada comunicacin en todas las esferas de la vida; de hecho, podramos afirmar, tristemente, que el tipo de conflictos que haba hace dos mil aos, hoy en da siguen ocurriendo y son cada vez ms graves. No es curioso, pues, que mientras el hombre, a travs de la ciencia y la tecnologa ha logrado ejercer un dominio asombroso sobre la naturaleza, no haya podido alcanzar un xito parecido en los asuntos que ms directamente le afectan, como la comunicacin y la relacin con sus semejantes, a pesar de considerar tan importantes estos asuntos? No trataremos aqu de especular o dar teoras acerca del por qu los seres humanos somos tan especiales o difciles de entender, pues continuaramos en el mismo nivel de la discusin terica y ya tenemos mucha evidencia de que eso no resuelve nada. Ms de lo mismo no tiene ningn sentido. Aqu, pues, evitaremos caer en la tentacin de proporcionar nuevos y ms convincentes argumentos en favor de la buena comunicacin y relacin con los dems, y trataremos, en cambio, de proporcionar algunas guas que nos ayuden a desarrollar algunas habilidades fundamentales que mejoren la forma en que interactuamos con nuestro ambiente laboral, familiar y social en general. Tampoco se pretende, a travs de este programa, solucionar toda clase de conflictos interpersonales y organizacionales, ni proporcionar frmulas mgicas para ganar amigos sino, simplemente, establecer la ocasin para analizar y mejorar nuestro comportamiento laboral, familiar y social. Se pretende que Ud. consiga mejorar significativamente su efectividad en todas las esferas de su vida como consecuencia de haber experimentado y desarrollado nuevos patrones de comunicacin que ayuden a lograr ambientes agradables y productivos. En resumidas cuentas, en este programa perseguimos el siguiente...

OBJETIVO GENERAL Que Ud. pueda mejorar su efectividad personal mediante el ejercicio de formas de comunicacin y de relacin personal que le ayuden conseguir sus metas, sin atentar contra los valores y derechos de los dems.

INSTRUCCIONES GENERALES
Este manual ha sido diseado de acuerdo con los ms slidos principios y tcnicas del aprendizaje moderno y tal vez Ud. lo econtrar diferente de otros manuales y libros que ha ledo antes. La diferencia ms importante est en que aqu Ud. no va a leer simplemente, sino que tendr que asegurarse de que realmente vaya entendiendo perfectamente todo. Para eso, Ud. t endr que participar activamente. Para que este manual tenga los resultados que se desea, es muy importante que siga AL PIE DE LA LETRA las instrucciones siguientes: Este manual est dividido en dos secciones: 1. CONCEPTOS Y ELEMENTOS BASICOS DE LA ASERTIVIDAD. 2. HABILIDADES ASERTIVAS BASICAS. Al principio de cada una de las secciones aparece muy claramente lo que Ud. ser capaz de hacer despus de haber estudiado esa seccin. Por eso, antes de cualquier otra cosa, Ud. deber leer con mucha atencin eso que se espera de Ud., para que pueda enfocar muy bien sus esfuerzos. Para saber si est teniendo Ud. un buen desempeo, simplemente deber ver si puede hacer o no lo que se establece al principio de cada seccin del manual. Despus de que haya revisado muy bien los objetivos o resultados que se quieren conseguir en cada seccin, empiece a leer con mucha atencin la informacin que se le presenta. Pero no lea nicamente por leer, asegrese de que va entendiendo perfectamente todo, y si algo no le parece bien claro, lalo de nuevo con mayor atencin.

En la primera seccin, Conceptos y Elementos Bsicos de la Asertividad, durante su lectura va a encontrar una doble lnea. En ese momento detenga su lectura y lleve a cabo los ejercicios que se le indican. Esos ejercicios tratan acerca de la informacin que recin acaba de leer. Es muy importante que HAGA POR ESCRITO LOS EJERCICIOS, pues as Ud. tendr una participacin ms activa y se le grabarn mejor las ideas. Antes de que escriba sus respuestas asegrese de que est entendiendo lo que se le pregunta y si no est seguro de la respuesta correcta revise de nuevo la lectura anterior, pues ah encontrar la clave. Abajo de cada pregunta ver una lnea punteada, en donde aparece la respuesta correcta. Pero no debe verla antes de responder. Slo hasta que haya escrito Ud. su respuesta, podr ver la respuesta oficial para comprobar si respondi bien o no. Para que no haya problemas es recomendable que coloque en la lnea punteada la tarjeta que se le proporcion junto con este manual de tal modo que cubra las respuestas y no tenga tentacin de verlas antes de tiempo. Si tiene alguna duda que no se aclare bien en este manual, consulte a su instructor y resuvala, pero no contine hasta que Ud. tenga bien claro todo. Si sigue estas instrucciones cuando termine, Ud. estar en mejores condiciones para tener relaciones exitosas con los dems y podr conseguir mejor sus metas personales sin atentar contra las metas y valores de los dems. As pues, nimo y manos a la obra!

1
CONCEPTOS Y ELEMENTOS BASICOS DE LA ASERTIVIDAD

OBJETIVO INTERMEDIO
COMO RESULTADO DEL ESTUDIO DE ESTA SECCION USTED COMPRENDERA CABALMENTE LOS PRINCIPALES CONCEPTOS Y ELEMENTOS DE LA ASERTIVIDAD.

OBJETIVOS ESPECIFICOS
Concretamente, esta seccin habr cumplido su cometido si Ud. es capaz de... Definir claramente y explicar el concepto de asertividad en trminos de sus elementos clave. Describir y explicar con sus propias palabras las caractersticas ms sobresalientes de una persona asertiva. Describir y explicar con sus propias palabras los elementos de la comunicacin asertiva. Exponer las principales razones por las que es necesario llevar a cabo un entrenamiento asertivo Distinguir y ejemplificar los Inasertividad y Agresividad. conceptos de Asertividad, y

Explicar los conceptos de Inasertividad Generalizada Situacional y de Agresividad Generalizada y Situacional. Comentar y ejemplificar el concepto de Inasertividad Agresiva Identificar el propio grado de asertividad.

Comentar las causas ms comunes de la inasertividad y la agresividad. Describir y explicar las razones de la estrategia de cambio que se utiliza en el entrenamiento asertivo. Mencionar las principales precauciones que se deben tener para iniciar un entrenamiento asertivo. Describir el procedimiento bsico que se utiliza entrenamiento de la asertividad. Mencionar algunos posibles riesgos de la asertividad. Comentar las situaciones o casos especiales en que es preferible callar. 5 para el

POR QUE VALE LA PENA SER ASERTIVOS?

Si queremos tener xito en nuestras relaciones con los dems necesitamos comunicarnos adecuadamente con ellos. Y para comunicarnos adecuadamente no basta con querer hacerlo, es preciso saber hacerlo . No es suficiente, pues, con tener buena voluntad, necesitamos tambin desarrollar la habilidad para comunicarnos. Una relacin productiva y satisfactoria con los dems depende, en gran medida, de poner en prctica un conjunto de habilidades sociales que ayuden a que una persona pueda conseguir sus metas y ver realizados sus valores, sin pasar por encima de los valores y derechos de otras personas. Esta es la esencia de la ASERTIVIDAD.

QUE ES LA ASERTIVIDAD? LA ASERTIVIDAD ES LA HABILIDAD PARA EXPRESAR DE UNA MANERA FRANCA Y SERENA NUESTRAS IDEAS, OPINIONES, GUSTOS, SENTIMIENTOS, DESEOS, NECESIDADES, ETC., DE MANERA QUE PODAMOS CONSEGUIR MAS FACILMENTE NUESTRAS METAS PERSONALES, PERO SIN ATENTAR CONTRA LOS VALORES Y DERECHOS DE LOS DEMAS.

Analicemos con un poco de detalle esta definicin. Como Ud. ha observado, hemos resaltado algunas palabras: HABILIDAD PARA EXPRESAR, CONSEGUIR NUESTRAS METAS y SIN ATENTAR CONTRA LOS DEMAS. Estas palabras encierran las ideas centrales de la asertividad. En primer lugar, la asertividad es una HABILIDAD. Esto quiere decir que, como toda habilidad, puede ser entrenada y desarrollada con la prctica. Es cierto que algunas personas tienen algunas caractersticas personales o viven en ciertos ambientes familiares y sociales que favorecen el desarrollo de la asertividad; pero tambin en cierto que las personas que en el momento actual no tienen esta habilidad, la pueden desarrollar. A algunas personas les puede costar un poco ms de trabajo que a otras, pero todas, con un adecuado entrenamiento pueden llegar a ser personas verdaderamente asertivas.

Ahora bien, Qu tipo de habilidad es la asertividad? Es una HABILIDAD DE COMUNICACION. Hay que decir claramente que la ASERTIVIDAD no es lo mismo que EFECTIVIDAD. La asertividad nos ayuda a ser personas ms efectivas, pero para ser personas altamente efectivas se necesita algo ms que sabernos comunicar adecuadamente. Lo cierto es que si desarrollamos las habilidades de comunicacin asertiva, nos ser mucho ms fcil llegar a convertirnos en personas altamente efectivas. En segundo lugar, debemos ver la asertividad como un medio y no como un fin en s misma. No se trata de expresar lo que queramos, simplemente por hablar, sino para conseguir ms fcilmente NUESTRAS METAS. En ocasiones, por ejemplo, para conseguir nuestras metas ser mejor permanecer callados o esperar el momento propicio para expresarnos. La clave de la asertividad est en que nosotros podamos decidir qu es lo que nos conviene hacer y no que lo decidan otras personas o las circunstancias externas. Finalmente, la definicin de asertividad resalta que se trata de conseguir ms fcilmente nuestras metas personales, pero SIN ATENTAR CONTRA LOS VALORES Y DERECHOS DE LOS DEMAS. Para cumplir esta condicin necesitamos desarrollar la habilidad. Cmo hacer para poder conseguir lo que estamos buscando, sin ofender, sin humillar, sin hacer sentir mal a otras personas? Este es, precisamente, el reto que hace interesante la asertividad y que garantiza no nicamente la realizacin personal, sino la convivencia humana de alta calidad. Sin este elemento, las fricciones, los roces y los problemas de relacin se presentan en cada momento y dificultan una vida satisfactoria y plena. En resumen, una persona asertiva acta en su propio y legtimo beneficio, expresa serenamente lo que quiere expresar y ejercita sus derechos personales respetando siempre los derechos de los dems.

1.

Marque con una X la frase que mejor complete la siguiente expresin. Una persona asertiva es aquella que... a) ____ b) ____ c) ____ d) ____ e) ____ f) ____ a como d lugar consigue siempre lo que quiere. nunca utiliza palabras fuertes. siempre antepone los derechos de los dems a los propios. tiene la habilidad de decir lo que quiere, respetando los derechos y valores de los dems. prefiere sufrir en silencio antes que hacer sentir mal a otras personas. tiene por principal objetivo hacer sentir bien a los dems. 7


La nica respuesta correcta es la d)

2.

La asertividad es... a) _____ una cualidad innata. b) _____ una caracterstica heredada. c) _____ un regalo de la naturaleza. d) _____ una habilidad.
La asertividad es una habilidad.

3.

Una persona que no tiene ciertas caractersticas o que no vive en ambientes favorables jams puede convertirse en una persona asertiva. (Marque la respuesta correcta) _____ CIERTO _____ FALSO

Es absolutamente FALSO. Como la asertividad es una habilidad, se puede desarrollar y mejorar con la prctica. Para algunas personas ser ms fcil que para otras, pero TODAS puedes llegar a ser asertivas.

4.

Bsicamente la ASERTIVIDAD es una habilidad de... a) ____ razonamiento lgico.

b) ____ actuacin. c) ____ comunicacin.

d) ____ manipulacin. e) ____ oratoria.

La asertividad es una habilidad de comunicacin.

5.

ASERTIVIDAD ( SIGNIFICA / NO SIGNIFICA ) lo mismo que EFECTIVIDAD. (Subraye la opcin correcta )

NO SIGNIFICA. La asertividad ayuda a las personas a ser efectivas, pero para ser efectivas se necesita algo ms.

6.

La asertividad es un ( MEDIO / FIN ).

MEDIO

7.

Lo que se pretende con la asertividad es... a) _____ ayudar a que los dems sean felices. b) _____ conseguir ms fcilmente las metas personales. c) _____ contribuir a tener un mundo mejor. d) _____ lograr destacar entre los dems.
La respuesta correcta es b). Las dems opciones pueden llegar a darse a travs de la asertividad, pero eso es extra.

8.

La asertividad es una habilidad de comunicacin que nos ayuda a conseguir ms fcilmente nuestras metas personales, siempre y cuando... a) _____ los dems estn de acuerdo en nuestras metas. b) _____ actuemos al margen de los dems. c) _____ respetemos los valores y derechos de los dems. d) _____ seamos muy diplomticos.
La nica respuesta correcta es c).

9.

Escriba con sus propias palabras la definicin de asertividad.

La definicin de asertividad puede ser expresada de muy diversas maneras. Lo importante es que tenga en cuenta que se trata de una HABILIDAD DE COMUNICACION, que nos permite conseguir NUESTRAS METAS, SIN ATENTAR CONTRA LOS VALORES Y DERECHOS DE LOS DEMAS

CARACTERISTICAS DE LA PERSONA ASERTIVA

La asertividad, como hemos visto, es fundamentalmente una habilidad de comunicacin. No obstante, una persona asertiva tiene algunas caractersticas que no slo tienen que ver con la comunicacin pero que influyen mucho en la manera en que se comunica con los dems. Podramos decir que las caractersticas ms sobresalientes de una persona asertiva son las siguientes: Se manifiesta libremente. Es decir, se muestra tal como es, sin estarse cuidando del qu dirn y sin sentirse inferior o avergonzado de lo que es o de lo que hace. Se relaciona de una manera serena y adecuada con personas de todos los niveles. Es decir, no tiene problemas para interactuar en diferentes escenarios, por ejemplo, en el trabajo, en el ambiente familiar, con los amigos, con desconocidos, en diferentes situaciones sociales, etc. Tiene una orientacin activa en la vida. Es decir, si quiere algo, hace lo que piensa que tiene que hacer para conseguirlo. Es el protagonista principal de su propia vida y no un mero espectador de lo que ocurre a su alrededor. Una persona asertiva est totalmente de acuerdo con el proverbio chino que dice: Vale ms encender una vela que maldecir la oscuridad. Una persona asertiva se responsabiliza de lo que le ocurre y no anda buscando a quin echarle la culpa de las cosas malas que le pasan. Se respeta siempre a s misma. Es decir, preserva su dignidad como persona, sin humillarse y sin adoptar actitudes serviles. Es consciente de que no es posible dar lo que no se tiene y por ello, para respetar autnticamente a los dems sabe por experiencia lo que significa el respeto.

La asertividad no slo nos proporciona importantes beneficios externos, como el poder sostener relaciones exitosas con los dems, sino tambin beneficios internos o emocionales. La investigacin a demostrado que a medida que vamos desarrollando habilidades de comunicacin asertiva, tambin vamos reduciendo poco a poco la ansiedad o el nerviosismo que experimentamos en determinadas situaciones que no logramos manejar adecuadamente. Cuando una persona se vuelve ms hbil para valerse por ella misma, para tomar y ejecutar sus propias decisiones y para comunicarse asertivamente, siente menos ansiedad y tensin en sus diferentes relaciones con los dems, se desenvuelve mejor y, como resultado de ello, aumenta su propia autoestima.

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10. Marque con una X las afirmaciones que caracterizan a una PERSONA ASERTIVA. a) ____ b) ____ c) ____ d) ____ e) ____ f) ____ Puede decir tranquilamente lo que piensa. Se preocupa mucho del qu dirn. Busca constantemente la aprobacin de los dems. Siempre dice lo que piensa y siente aunque no quiera decirlo. Puede comunicarse sin ansiedad ni temor con personas de todos los niveles. Nunca contradice a las personas importantes o de respeto. Su principal preocupacin es no herir la susceptibilidad de otras personas. Cuando hay problemas mantiene una actitud relajada, esperando a que la situacin cambie por s misma. Toma la iniciativa cuando quiere obtener algo. Sacrifica su bienestar personal con tal de que los dems se la pasen bien. Si es por una causa noble, puede permitir ser humillado. Piensa que es una persona que vale la pena.

g) ____ h) ____ i) j) ____ ____

k) ____ l) ____

Las afirmaciones que caracterizan a las personas asertivas son las siguientes: a), e), i) y l)

11. Escriba, brevemente, con sus palabras, las principales caractersticas de las personas asertivas. a) ____________________________________________________________ b) ____________________________________________________________ c) ____________________________________________________________ d) ____________________________________________________________ 11

Sin importar el orden en que lo mencione, las principales caractersticas son: a) Se manifiesta libremente, b) Se relaciona sin problemas con personas de todos los niveles, c) Tiene una orientacin activa en la vida, y, d) Se respeta siempre a s misma.

12. El desarrollo de la asertividad slo proporciona beneficios externos, como el tener relaciones exitosas con los dems. _____ CIERTO _____ FALSO

Es FALSO. La asertividad tambin proporciona beneficios internos o emocionales.

13. A mayor asertividad, experimentamos ( MAYOR / MENOR ) ansiedad en las relaciones.

MENOR.

14. El desarrollo de la asertividad hace crecer la autoestima personal. _____ CIERTO _____ FALSO

Es absolutamente CIERTO

ELEMENTOS DE LA COMUNICACION ASERTIVA

Hemos dicho y reafirmamos que todas las personas pueden llegar a ser asertivas, lo cual no quiere decir que sea fcil o que baste con ponerle muchas ganas. La verdadera asertividad tiene en la base los elementos siguientes: ES HONESTA. La autntica asertividad implica un trabajo muy fuerte en la propia integridad. Recordemos que la asertividad es la habilidad para expresarnos serenamente de tal modo que podamos conseguir nuestras metas, PERO SIN ATENTAR CONTRA LOS VALORES Y DERECHOS DE LOS DEMAS. En otras palabras, slo puede haber asertividad si respetamos autnticamente a los dems. Con esta perspectiva, queda fuera totalmente de discusin si la asertividad se puede convertir en un medio para manipular a los dems. Cuando hay manipulacin deja de haber asertividad, pues se atenta contra la esencia misma de la asertividad. 12

Hacer creer a los dems que buscamos su bien cuando, en realidad, nicamente nos preocupa el nuestro es una muestra de deshonestidad y, por lo tanto, podemos hablar de cualquier cosa menos de asertividad. ES DIRECTA, CLARA Y ESPECIFICA. Tengamos siempre presente que la asertividad es un medio para conseguir lo que buscamos y, por lo tanto, eso que buscamos lo debemos expresar de una manera muy directa, clara y especfica, pues de otro modo dependeremos de lo que los dems interpreten y pondremos en riesgo nuestras metas. Cuando hacemos insinuaciones o indirectas dejamos el camino abierto a que los dems interpreten las cosas como mejor les parezca. ES ADECUADA. Decamos que no basta la buena voluntad para ser asertivos. Incluso podramos comunicarnos de manera honesta, directa, clara y especfica y, sin embargo, no ser asertivos debido a que descuidamos algunos otros factores, que son los que hacen que una comunicacin sea adecuada o no. Nuevamente vale la pena insistir en que a travs de la asertividad tratamos de conseguir ms fcilmente ciertas metas y que en ocasiones no las conseguimos porque no manejamos adecuadamente ciertos factores. Los principales factores que hacen que una comunicacin sea adecuada son los siguientes: + El LUGAR, es decir, dnde tiene lugar la comunicacin. Por ejemplo, si queremos que una persona siga al pie de la letra ciertas instrucciones lo cual es nuestra meta en ese intercambio tenemos mejores probabilidades de xito si le damos esas instrucciones en la oficina o en lugar tranquilo, que si se las trasmitimos en un lugar muy ruidoso en donde difcilmente nos puede escuchar. La OPORTUNIDAD, es decir cando o en qu momento conviene comunicarnos. Esto se refiere no slo a las circunstancias externas, sino tambin al estado de nimo nuestro y de la otra persona. Si estuviramos muy enojados, por ejemplo, no transmitiramos adecuadamente nuestras ideas acerca de un trabajo por realizar. O si viramos que est de mal humor nuestra pareja sera menos probable que tuviramos xito al pedirle un favor.

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La INTENSIDAD, es decir, cunta fuerza o nfasis hay que ponerle a nuestras afirmaciones. Por ejemplo, si algo es muy importante para nosotros y lo decimos muy tibiamente podemos hacer pensar a la otra persona que no es tan importante para nosotros y, por lo tanto, corremos el riesgo de no obtener lo que queramos. O, por el contrario, si le ponemos mucha fuerza a algo que no es tan importante para nosotros le estamos dando la pauta a la otra persona para que invierta esfuerzos en algo que no nos beneficia. El ESTILO DE RELACION, es decir, con quin nos estamos comunicando. Por ejemplo, si utilizamos un determinado lenguaje con ciertos amigos, nos sentimos bien y ellos se sienten bien, pero ese mismo lenguaje puede hacer sentir muy incmodas a otras personas, causar una mal impresin y, por lo tanto, poner en peligro el logro de nuestras metas. La FRECUENCIA, es decir, cada cundo debemos expresar nuestros gustos, opiniones, deseos, etc. A veces, por ejemplo, para dejar en claro nuestros gustos, ideas o preferencias podemos insistir una y otra vez hasta asegurarnos de que los dems nos han entendido, sobre todo si son asuntos muy importantes para nosotros, pero puede ocurrir que fastidiemos a los dems con tanta insistencia y que nos resulte contraproducente. Los COMPONENTES NO VERBALES, es decir, cmo transmitimos nuestros mensajes. Ms que con el qu decir, la asertividad se relaciona con el cmo decir. Si queremos transmitir un sentimiento positivo, por ejemplo, una felicitacin o un elogio, obtendremos un mejor resultado si tenemos una sonrisa en los labios que si tenemos el ceo fruncido. Asuntos como el contacto visual, la expresin facial, los movimientos corporales, la distancia, el volumen de la voz, el tono, la fluidez, etc. son tan importantes en la comunicacin asertiva, que los abordaremos ms detenidamente en la siguiente seccin de este manual.

15. Para llegar a ser asertivos ( ES / NO ES ) suficiente con tener mucha fuerza de voluntad.
NO ES

16. Puesto que la asertividad es un medio para conseguir las metas personales, pero SIN ATENTAR CONTRA LOS VALORES Y DERECHOS DE LOS 14

DEMAS, debemos autnticamente querer respetar a los dems. En otras palabras, la verdadera asertividad es _______________________. (Complete la expresin).
HONESTA

17. La clave de la asertividad consiste en poder obtener nuestras metas personales haciendo creer y sentir a los dems que los respetamos. _____ CIERTO _____ FALSO

Es FALSO, por supuesto. Eso es manipulacin y la verdadera asertividad se caracteriza por ser HONESTA.

18. Marque con una X la o las afirmaciones correctas. Las personas asertivas... a) _____ Expresan sus ideas y sus gustos entre lneas y suavizando las cosas para no hacer sentir mal a los dems. b) _____ Dicen lo que piensan sin importarles si los dems se o no. molestan

c) _____ Son directas, claras y especficas en lo que dicen aunque corran el riesgo de que lo que digan no les guste a los dems. d) _____ Buscan el justo medio: dicen ms o menos lo que quieren, tratando que los dems no se sientan tan mal.
La nica respuesta correcta es la c).

19. Una persona que se comunica de manera HONESTA, DIRECTA, CLARA y ESPECIFICA es siempre una persona asertiva. _____ CIERTO _____ FALSO

Es FALSO. Una persona asertiva mantiene comunicaciones no slo HONESTAS, DIRECTAS, CLARAS y ESPECIFICAS, sino tambin ADECUADAS.

20. La manera en que manejamos el lugar, la oportunidad, la intensidad, etc. es lo que hace que la comunicacin sea _______________________ o no. 15


ADECUADA

21. En resumen, una verdadera comunicacin asertiva se caracteriza por ser ______________________, _____________________, _____________________, ________________________ y __________________________.
HONESTA / DIRECTA, CLARA Y ESPECIFICA / ADECUADA.

22. Escriba una V o una F segn sean Verdaderas o Falsas cada una de las afirmaciones siguientes: a) _____ Una persona asertiva expresa lo que quiere sin fijarse dnde lo hace. b) _____ La transmisin de un mensaje puede tener diferentes efectos dependiendo del lugar en que tiene lugar la comunicacin. c) _____ El estado de nimo de uno mismo y de los dems es algo que una persona asertiva tiene en cuenta para comunicarse. d) _____ Una persona asertiva es oportuna. e) _____ Una persona asertiva siempre pone mucho nfasis o fuerza en sus afirmaciones. f) _____ Para una persona asertiva la intensidad de sus afirmaciones est en relacin directa con su importancia.

g) _____ Una persona asertiva utiliza diferentes lenguajes con las personas, dependiendo del grado de confianza existente. h) _____ Una persona asertiva es siempre muy persistente en sus afirmaciones. i) _____ Una persona asertiva tiene cuidado de aspectos como el contacto visual, la expresin facial, el volumen de la voz, etc. _____ Para una persona asertiva es ms importante lo que tiene que decir que la forma de decirlo.

j)

k) F; b) V; c) V; d) V; e) F; f) V; g) V; h) F; i) V; j) F.

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POR QUE ES NECESARIO UN ENTRENAMIENTO ASERTIVO?

Desafortunadamente en nuestra sociedad tendemos evaluar a los seres humanos con base en escalas que hacen ver a algunas personas mejores que otras, por ejemplo, los adultos mejores que los nios, los jefes mejores que los subordinados, los hombres mejores que las mujeres, los blancos mejores que los negros, los altos mejores que los chaparros, los doctores mejores que los carpinteros, los maestros mejores que los estudiantes, los empresarios mejores que los empleados, etc. Nuestras estructuras sociales alimentan estos mitos y propician que algunas personas sean tratadas como si fueran seres de menor valor, asocindolas automticamente con los roles que desempean. Naturalmente, es probable que quienes reciben constantemente este tipo de trato tiendan a subestimarse ellos mismos y, por lo tanto, lo ms probable es que no se desarrolle en ellos la asertividad de una manera espontnea. Recordemos que una persona asertiva se manifiesta libremente, se relaciona adecuada y serenamente con personas de todos los niveles, tiene una orientacin activa en la vida y se respeta siempre a s misma. Cree Ud. que sea frecuente encontrar personas con estas caractersticas en una sociedad donde se enfatizan las diferencias sociales y se hace sentir que no todas las personas tenemos el mismo valor? Por otro lado, no existe una adecuada orientacin cultural hacia el desarrollo de la asertividad, pues los sistemas sociales suelen recompensar a quienes no son asertivos y castigar a quienes s lo son. As, por ejemplo, desde la infancia aprendemos a callar nuestros verdaderos sentimientos debido a las consecuencias que obtenemos: no le decimos a mam que la sopa no nos gusta porque nos gustan menos las reprimendas que recibimos; no reconocemos en la escuela que no entendimos algo, porque conseguimos regaos, burlas y el desprecio de los compaeros; no le hacemos ver al jefe un error por temor a perder la chamba, no nos atrevemos a exponer nuestras ideas polticas porque sabemos que puede haber represalias, no contradecimos a los mayores porque eso est mal visto, etc. En suma, la influencia de los sistemas sociales bsicos ha sido y es muy negativa para el desarrollo de la asertividad. En otras palabras, la asertividad no tiende a desarrollarse naturalmente en nuestro medio social debido a las consecuencias negativas que acarrea el hecho de expresar lo que autnticamente sentimos, deseamos o pensamos.

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Por qu, entonces, habramos de empearnos en desarrollar asertividad, cuando tal empeo implica, en cierto modo, el ir contra la corriente? La respuesta es sencilla: el callar u ocultar nuestros autnticos gustos, opiniones, deseos, sentimientos nos hace, s, personas adaptadas, personas que hacen lo que todo mundo hace, personas que no tienen problemas por ser diferentes, pero no personas plenamente realizadas y felices. Esto lo podemos constatar no nicamente en el terreno de las relaciones entre individuos, sino tambin entre grupos y naciones. La carencia de habilidad, en todos los niveles, para conseguir los valores propios sin atentar contra los valores de los dems, es, sin lugar a dudas, la principal razn de los conflictos entre individuos, grupos y naciones. Vale la pena, pues, desarrollar asertividad? Esta es una pregunta que slo a Ud. le compete responder. Si, despus de responder a la pregunta anterior, vislumbra Ud. los beneficios personales y sociales de la asertividad, se dar cuenta de que el desarrollo de la asertividad es algo que realmente vale la pena, pero hemos de estar conscientes de que, la mayora de las veces, la asertividad debe ser entrenada deliberadamente y no esperar a que se desarrolle con el paso del tiempo, porque, simplemente, no ocurrir. No obstante, hemos de dejar muy en claro que sta no es una incitacin a la inconformidad o a la rebelda, sino una invitacin a buscar formas ms efectivas de relacin, en toda la extensin de la palabra. Es un recordatorio de un derecho fundamental:

TODA PERSONA TIENE EL DERECHO A EXPRESARSE Y A SER ELLA MISMA, Y A SENTIRSE BIEN (NO CULPABLE) POR HACERLO ASI, SIEMPRE Y CUANDO NO LASTIME A OTROS DURANTE EL PROCESO.
Pero, Cuidado! no confundamos: LA ASERTIVIDAD NO ES, SIMPLEMENTE, UN MEDIO PARA OBTENER LO QUE QUEREMOS. Qu pasara si concibiramos a asertividad de ese modo, como un medio para obtener lo que queremos? Por principio de cuentas, correramos el riesgo de volvernos pasivos cuando previramos que a travs de la asertividad no conseguiramos lo que buscamos.

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A este respecto debemo ser muy claros. Siendo asertivos tenemos ms probabilidades de conseguir lo que buscamos, pero no hay ninguna garanta de que as ocurra. Recordemos que una persona asertiva tiene una orientacin activa en la vida, lo cual quiere decir que si desea algo, hace lo necesario para conseguirlo. Pero tambin existe la posibilidad del fracaso. Una persona asertiva es aquella que intenta cosas y se arriesga aunque no siempre triunfe. Claro que es ms probable que triunfe alguien que tiene inciativa que alguien que permanece con los brazos cruzados. Recordemos: Al que no habla, Dios no lo escucha. Si viramos la asertividad nicamente como un medio para conseguir lo que deseamos, sera muy fcil desentendernos de los derechos y valores de los dems y, consecuentemente, tenderamos ms fcilmente a transgredir esos derechos y valores, provocando un deterioro en las relaciones. Tal vez podramos obtener algunos resultados de corto plazo, pero a la larga estaramos perdiendo lo ms por lo menos. Finalmente, podramos utilizar las tcnicas de la asertividad nicamente como un medio de manipulacin, para sacar provecho de los dems. Esto, por definicin, no es asertividad, pues hemos insistido en que la asertividad implica honestidad. Si manipulamos a los dems, estamos pasando por uno de los derechos y valores ms preciados: el ser tratados con la verdad. La manipulacin implica hacer creer a los dems algo que no es cierto.

23. Una persona que se subestima no suele desarrollar la asertividad de una manera espontnea. _____ CIERTO _____ FALSO

CIERTO.

24. La evaluacin de los seres humanos con base en los roles que desempean ( ESTIMULA / NO ESTIMULA ) la autoestima.
NO ESTIMULA

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25. Culturalmente no se suele desarrollar de manera espontnea la asertividad porque... a) _____ la mayora de los sistemas sociales bsicos castiga la expresin abierta de ciertas opiniones, ideas, puntos de vista, etc. b) _____ la asertividad ha sido considerada como pecado. c) _____ en la escuela se ensea lo opuesto a la asertividad. d) _____ no se ha considerado importante la comunicacin asertiva.
La principal razn por la que culturalmente no suele desarrollarse la asertividad de manera espontnea es la a), es decir, la mayora de los sistemas sociales bsicos castiga la expresin abierta de ciertas opiniones, ideas, puntos de vista, etc.

26. Muchas veces las personas asertivas tienen que ir contra la corriente y renunciar a la comodidad de actuar como todos. _____ CIERTO _____ FALSO

CIERTO

27. Tarde que temprano todas las personas, se lo propongan o no, llegan a ser asertivas. _____ CIERTO _____ FALSO

Es FALSO. La asertividad en un medio social como el nuestro tiene que ser entrenada deliberadamente.

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28. Escriba una V o una F segn sean Verdaderas o Falsas cada una de las afirmaciones siguientes: a) _____ A travs de la asertividad se garantiza la obtencin de las metas personales. b) _____ Una persona asertiva est expuesta a los fracasos. c) _____ Una persona asertiva tiene ms probabilidades de conseguir lo que desea que las personas no asertivas. d) _____ Si se ve la asertividad nicamente como un medio para conseguir beneficios personales se corre el riesgo de pasar por encima de los derechos de los dems. e) _____ La verdadera asertividad est enfocada a conseguir resultados de corto plazo. f) _____ Hablando claro, la asertividad es una forma sutil de manipulacin.

g) F; b) V; c) V; d) V; e) F; f) F

QUE ES Y QUE NO ES ASERTIVIDAD?

Asertividad es un concepto que no escuchamos con mucha frecuencia y si no lo tenemos perfectamente claro puede haber algunas dificultades en su entrenamiento. Para entender perfectamente qu es la asertividad tenemos que hablar tambin de otros conceptos relacionados: la agresividad y la inasertividad. Una persona que expresa lo que quiere, sin inhibiciones, tiene un componente muy importante de la asertividad, pero si lo hace sin medir las consecuencias y humilla, ofende o hace sentir mal a otras personas, no es asertiva sino AGRESIVA, es decir, se pasa de la raya. Por el contrario, algunas personas por preocuparse tanto de no pasar por encima de los valores y derechos de los dems, renuncian a sus propias metas y valores y tienen que aguantarse las ganas de expresar lo que les gustara. Estas personas tampoco son asertivas, sino INASERTIVAS.

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Revisemos nuestra definicin de asertividad : ES LA HABILIDAD PARA EXPRESAR DE UNA MANERA FRANCA Y SERENA NUESTRAS IDEAS, OPINIONES, GUSTOS, SENTIMIENTOS, DESEOS, NECESIDADES, ETC., DE MANERA QUE PODAMOS CONSEGUIR MAS FACILMENTE NUESTRAS METAS PERSONALES, PERO SIN ATENTAR CONTRA LOS VALORES Y DERECHOS DE LOS DEMAS. Las personas agresivas s expresan sus ideas, opiniones, gustos, etc., sin embargo NO TIENEN LA HABILIDAD PARA HACERLO y, sobre todo, PASAN POR ENCIMA DE LOS VALORES Y DERECHOS DE LOS DEMAS. Entonces, no renen los requisitos de la asertividad. Las personas inasertivas, en cambio, s respetan los valores y derechos de los dems, pero no expresan franca y serenamente sus ideas, opiniones, gustos, etc., y, por tanto, difcilmente consiguen sus metas. Por tanto, tampoco renen las condiciones de la asertividad. Veamos con ms detenimiento en qu consiste la INASERTIVIDAD y la AGRESIVIDAD. Una persona inasertiva con frecuencia se contradice a s misma, se inhibe y no expresa los sentimientos, deseos u opiniones que le gustara expresar. Con mucha frecuencia una persona inasertiva se sienten ofendida y ansiosa como resultado de su forma de conducirse. No se siente a gusto consigo misma. Con sus actitudes y acciones una persona inasertiva permite que otros tomen las decisiones por ella ya que ella misma no se atreve a tomarlas y, como consecuencia de esto, slo accidentalmente logra sus propsitos. En suma, podemos decir que una persona inasertiva no vive una vida plena, que no es completamente feliz. Por el contrario, hay personas que consiguen lo que buscan sin tener en cuenta lo que les pase a los dems. Este es el caso de las personas agresivas. La mayora de las veces estas personas no buscan hacer sentir mal a los dems a propsito, pero, con intencin o sin ella, pasan por encima de los valores y derechos de los dems, por lo cual las catalogamos como agresivas, aunque no recurran a la violencia fsica o verbal. Tal vez sin darse cuenta, las personas agresivas intentan reafirmarse ante los dems y expresan sin miramientos lo que quieren; desafortunadamente su falta de consideracin hacia los dems propicia situaciones llenas de tensin y, lo que es peor, con frecuencia toman decisiones que no les corresponde y subestiman, muchas veces sin pretenderlo, el valor de otras personas. Sin embargo, no todo les sale bien a las personas agresivas, pues suelen recibir el rechazo de los dems y poco a poco van siendo aisladas, puesto que la manera ms fcil de evitar sus malos tratos es evitndolas a ellas. En este sentido, tampoco podemos decir, que las personas agresivas se sientan completamente plenas y felices.

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En medio de estos dos extremos est la persona asertiva, que puede expresar serenamente sus legtimos sentimientos y que, generalmente, decide por ella misma cmo actuar bajo determinadas circunstancias, evitando tomar decisiones por las otras personas. En situaciones normales la persona asertiva consigue sus propsitos y, como consecuencia de esto, crece su autoestima. Los prrafos anteriores resaltan las caractersticas bsicas de las personas inasertivas, agresivas y asertivas, vindolas como emisores, es decir, considerndolas como los personajes que transmiten a otros un mensaje. Tambin podemos analizar las diferencias entre las personas inasertivas, agresivas y asertivas, desde la perspectiva de los personas que reciben el mensaje, es decir, desde el punto de vista de los receptores. El receptor en un intercambio con una persona inasertiva experimenta sentimientos que pueder ir desde la simpata que a veces se confunde con lstima hasta un franco desprecio por la persona inasertiva. Es frecuente tambin que el receptor se sienta incmodo, culpable o con remordimientos, pues, por una parte, no sabe realmente cmo se siente la otra persona o qu es lo que quiere, dado que no lo expresa y, por otra parte, tiene la sensacin de estar sacando provecho de la situacin y de conseguir las metas propias a expensas de la persona inasertiva. En suma, la relacin con una persona inasertiva no suele ser satisfactoria. El receptor en un intercambio con una persona agresiva suele sentirse reprimido, tiene la sensacin de que lo minimizan y le faltan al respeto, se siente ofendido y humillado y, en consecuencia, adopta posturas defensivas. Si en los intercambios con una persona agresiva el receptor no es asertivo y pone un hasta aqu, generalmente no consigue sus metas y siente aversin hacia la persona agresiva, se siente frustrado, trata de sacarle la vuelta a la persona agresiva y, en algunos casos, crece en l un cierto deseo de venganza. Como se puede ver, tampoco es satisfactoria la relacin con una persona agresiva. El receptor en un intercambio con una persona asertiva se siente respetado y cmodo y tiene la sensacin de que puede conseguir sus metas. La relacin con una persona asertiva suele ser muy satisfactoria. En resumen, en el caso de la inasertividad, normalmente sale perdiendo el emisor y ganando el receptor; en el caso de la agresividad, el emisor sale ganando y el receptor perdiendo; en el caso de la asertividad todos salen ganando pues ambos ven respetados sus valores y pueden conseguir sus metas. Esto quiere decir que slo pude haber relaciones satisfactorias entre dos personas asertivas? Qu pasa, por ejemplo, si una persona es asertiva, pero la otra es inasertiva o agresiva? Tiene sentido esforzarse por ser asertivos cuando los dems no lo son?

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La respuesta es sencilla: una persona asertiva no depende de la forma de ser de los dems y, por lo tanto, sus metas no estn condicionadas por la forma en que otras personas se relacionan con ella. Por ejemplo, cuando una persona es asertiva y no se siente a gusto en su relacin con una persona inasertiva que habla con indirectas, que no expresa lo que quiere, de una manera amable pero directa le dice algo como esto: Creo que no me ests diciendo realmente lo que piensas y eso me hace sentir incmodo. Te pido, por favor, que seas ms directo y me hables claro. No tengas pena conmigo, por favor. Por el contrario, si se tratara de una persona agresiva que constantemente hace comentarios hirientes, que no permite terminar una frase, que no escucha, etc., la persona asertiva la abordara, ms o menos, de la manera siguiente: Quizs no lo haces con mala intencin, pero la forma en que me tratas me hace sentir mal. Constantemente me ofendes, no me escuchas y tomas decisiones que no te corresponden. Te agradecer que pongas atencin en todo esto y, disclpame, pero te lo recordar cada que sea necesario Naturalmente, no hay resultados mgicos pues, como hemos visto, la asertividad es una habilidad que tiene que ser entrenada y perfeccionada poco a poco, teniendo en cuenta, adems, que cada persona tiene su propio estilo. El cuadro siguiente resume las principales diferencias entre la inasertividad, la agresividad y la asertividad.

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DIFERENCIAS ENTRE LA COMUNICACION INASERTIVA, AGRESIVA Y ASERTIVA.

DESDE LA PERSPECTIVA DEL EMISOR
EMISOR INASERTIVO El mismo se reprime Se inhibe Se suele sentir ofendido y ansioso Permite que otros decidan por l. Generalmente no consigue sus valores. EMISOR AGRESIVO Se realiza a expensas de otros Es expresivo pero no mide las consecuencias Da la impresin de que desprecia a los dems Decide por los dems. Suele conseguir lo que quiere pasando encima de otros. EMISOR ASERTIVO Se realiza sin atentar contra otros Expresa lo que quiere sin ofender ni humillar. Se siente bien con l mismo Decide por l mismo. Generalmente consigue lo que pretende.

DESDE LA PERSPECTIVA DEL RECEPTOR.

EL RECEPTOR DE UNA RELACION INASERTIVA Se siente culpable o incmodo Experimenta lstima o desprecio por el emisor Alcanza sus metas a expensas del inasertivo EL RECEPTOR DE UNA RELACION AGRESIVA Se siente reprimido Se siente lastimado, humillado y defensivo. No alcanza sus metas generalmente. EL RECEPTORDE UNA RELACION ASERTIVA Se siente respetado. Se siente bien. Generalmente alcanza sus metas.

Veamos un caso muy sencillo para ilustrar las diferencias entre estas tres clases de comportamientos: El Seor y la Seora Martnez estn en un buen restaurante y el Seor ha ordenado un filete trmino medio, pero al partirlo se da cuenta de que no fue preparado trmino medio, sino tres cuartos. Su comportamiento sera... INASERTIVO... Si, por ejemplo, el Seor Martnez, refunfuando y entre dientes se quejara con su esposa del filete carbonizado, del psimo servicio y de la falta de atencin. Le dira a su esposa que nunca volvera a este lugar. Sin embargo, cuando el mesero se acercara y preguntara :Todo est bien?, l respondera: S, todo bien. El se tragara su coraje, hara sentirse incmoda a su esposa y se sentira culpable por no haber tomado cartas en el asunto. La autoestima del Sr. Martnez sufrira un revs por esta experiencia y su imagen tambin se devaluara frente a su esposa. AGRESIVO...

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Si, por ejemplo, el Sr. Martnez gesticulando y haciendo gran escndalo llamara al mesero de mal modo y lo reprendiera en voz alta, para que todos se dieran cuenta del incumplimiento de su orden. Sus acciones haran sentir mal al mesero y apenaran a su esposa. El exigira y obtendra otro filete ms a su gusto al que tal vez, de cualquier modo, le encontrara un pero pero la situacin se volvera incmoda para la seora y se avecinara una friccin entre ellos. El mesero se quedara humillado y enojado, se pondra de mal humor y evitara acercarse al Sr. Martnez en otra ocasin. ASERTIVO... Si, por ejemplo, el Sr. Martnez llamara al mesero a su mesa y, serena pero firmemente, le hiciera notar la deficiencia en la orden y solicitara que fuera corregido el problema. Seguramente el mesero reconocera el error y en breve tiempo regresara con el filete trmino medio. El Sr. Martnez disfrutara su comida en compaa de su esposa, se sentira satisfecho con su comportamiento y dejara, tal vez, una buena propina al mesero. Este ltimo estara contento de haber cooperado para dejar satisfecho a un cliente y de haber obtenido una buena propina.

29. Cuando una persona expresa lo que quiere pero al hacerlo ofende o hace sentir mal a otras personas, no es asertiva sino ________________.
AGRESIVA.

30. Las personas que respetan tanto los valores y derechos de los dems al grado de pasar a un segundo trmino sus propias metas y valores, tampoco son asertivas, sino ________________________.
INASERTIVAS

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31. Escriba en el espacio correspondiente las claves siguientes: As, In, Ag, segn las caractersticas enlistadas se refieran respectivamente a personas Asertivas, Inasertivas o Ag resivas. a) _____ b) _____ c) _____ d) _____ e) _____ f) _____ Permite con frecuencia que otros decidan por ella No suele expresar lo que le gustara expresar. Expresa serenamente sus opiniones y sentimientos. Expresa sin miramientos lo que desea. Rara vez logra sus propsitos. Toma con frecuencia decisiones que no le corresponden Tiene una buena autoestima. Ocasiona que su receptor generalmente no consiga metas. Ocasiona sentimientos de lstima o de desprecio en el receptor. Hace que su interlocutor se ponga a la defensiva. Hace que su receptor se sienta cmodo y a gusto. Provoca que su receptor se sienta culpable o con remordimientos. Genera sentimientos de venganza en sus receptores. sus

g) _____ h) _____ i) j) _____ _____

k) _____ l) _____

m) _____

a) In; b) In; c) As; d) Ag; e) In; f) Ag; g) As; h) Ag; i) In; j) Ag; k) As l) In; m) Ag

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32. Analice los ejemplos siguientes y, de la misma manera que en el caso anterior, escriba en el espacio correspondiente As, In o Ag , segn sea Asertivo, Inasertivo o Ag resivo el comportamiento de los protagonistas . a) _____ Pedro constantemente le pide dinero prestado a Juan y casi nunca le

b) _____

c) _____

d) _____ e) _____

f)

_____

g) _____

h) _____

i)

_____

paga. Juan est muy molesto con esta situacin y ahora que Pedro le vuelve a pedir dinero prestado, Juan le dice: Fjate que no traigo dinero; si trajera, con mucho gusto te lo prestara. A Javier le molesta que cuando va al cine, las personas a su lado o atrs hagan ruido cuando comen palomitas u otras golosinas. En esta ocasin particularmente unas personas han estado verdaderamente fastidiosas. Muy molesto Javier voltea y les dice: Parecen puercos. No saben comportarse como la gente Rosario ha ido a visitar a sus padres que viven en otra ciudad pero tiene planes de comer con unas amigas. Sus padres tienen mucha ilusin de que ella coma con ellos y le dicen: Por supuesto, vas a comer con nosotros, as es que, por favor, no vayas a hacer otros planes. Rosario responde: Me gustara muchsimo comer con Ustedes, pero ya saban Ustedes del compromiso que tena. Por favor, disclpenme en esta ocasin A Juanita no le gusta prestar el telfono de su negocio. En esta ocasin, una persona llega y le pide el favor de hacer una llamada. Juanita, de mala gana, le dice: Bueno, est bien, pero no se tarde Mario est esperando en una fila su turno para que lo atiendan. En eso, llega otra persona y se mete adelante en la fila. Mario , refunfuando, le dice a la persona que tiene a su lado: As nunca vamos a llegar. Alguien debera hacer algo para que no pase esto El jefe le llama la atencin a Luis con mucha rudeza y, adems, injustamente. Luis le contesta: Si no le gusta mi trabajo, hgalo Ud. A Ud. todo se le hace fcil pero no es capaz de mover un dedo. Ramn, luego de que Alfredo no cumpli el compromiso que haban acordado le reclama enrgicamente: Estoy molesto contigo. Hiciste una promesa que no cumpliste y eso me ha trado muchos inconvenientes. Carlos ha mandado hacer un trabajo de impresin y cuando va a recogerlo se da cuenta de que tiene algunos errores, que aunque son pequeos y podra corregirlos de algn modo, son responsabilidad del impresor. Carlos le dice: Lo siento mucho, pero no voy a aceptar este trabajo. As es que lo vuelve a hacer o me regresa el anticipo. A Esther le encomendaron un trabajo y le dieron libertad para hacerlo como ella prefiriera. Despus de hacerlo, Lidia, una compaera le dice: Yo no lo hubiera hecho as. Esther le contesta: Nadie te pidi tu opinin. No te metas en lo que no te importa

a) In; b) Ag; c) As; d) In; e) In; f) Ag; g) As; h) As; i) Ag

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Hemos hablado hasta ahora de la asertividad, inasertividad y de la agresividad en trminos absolutos, es decir, suponiendo que las personas son asertivas, o inasertivas o agresivas. Sin embargo, nuestras relaciones no ocurren simplemente en blanco o en negro, sino que existen diferentes tonos y matices. Hay ocasiones, por ejemplo, en que somos asertivos, ocasiones en que somos inasertivos y ocasiones en que somos agresivos. Si la mayora de las veces una persona se comporta inasertivamente, decimos que es una persona inasertiva, aunque de vez en cuando sea asertiva o agresiva. Lo mismo podemos decir de las personas agresivas: a una persona la vemos como agresiva porque con mucha frecuencia vemos que as se comporta aunque de vez en cuando sea amable y corts. Entonces, pues, si una persona casi siempre es inasertiva podemos decir que es una persona inasertiva generalizada, en cambio, si es una persona que se conduce inasertivamente en determinadas situaciones, pero no siempre, decimos que es una persona inasertiva situacional. Lo mismo podemos decir de las personas agresivas: hay personas agresivas generalizadas y agresivas situacionales. De acuerdo con esto podramos afirmar que la mayora de las personas somos inasertivas y agresivas situacionales. Pero que esto no nos sirva de consuelo, pues esas situaciones en que somos inasertivos o agresivos bien podramos ser asertivos, lo cual nos acarreara mayor satisfaccin personal y mejores resultados. Veamos brevemente en qu consiste la inasertividad situacional generalizada, as como la agresividad situacional y generalizada. INASERTIVIDAD SITUACIONAL: Las personas inasertivas situacionales generalmente se conducen bien, sin embargo existen ciertas situaciones especficas y diferentes de individuo a individuo que les causan ansiedad y que no pueden manejarlas satisfactoriamente. Por ejemplo, a algunas personas les cuesta trabajo hacer algunas peticiones, a otras se les dificulta hablar en pblico, a otras, decir no, etc. Una persona que es inasertiva situacional normalmente puede reconocer este problema fcilmente y con un poco de ayuda puede aprender a comportarse asertivamente. En trminos generales podramos decir que una persona inasertiva situacionalmente es una persona relativamente saludable y que le gustara aprender a manejar mejor algunas situaciones que por ahora le resultan incmodas o difciles. Si no hace nada para remediar estas situaciones no ser una catstrofe, pero aprendiendo a afrontar esas situaciones de una manera asertiva seguramente vivir una vida ms agradable y plena y se sentir ms satisfecha con ella misma. y

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INASERTIVIDAD GENERALIZADA: Las personas que son inasertivas generalizadas se conducen de manera inasertiva en casi todas las situaciones. Estas personas son muy tmidas o reservadas, son incapaces de ejercer sus derechos o de actuar de acuerdo con sus propios sentimientos en casi todas las circunstancias. Son personas que les cuesta mucho trabajo acercarse a los dems pues piensan que se pueden molestar; se desdicen de sus opiniones y no sostienen las peticiones que hacen; se sienten culpables si obtienen lo que quieren, pues sienten que tal vez se estn aprovechando de alguien; les cuesta mucho trabajo negarse a hacer lo que otros quieren; sienten que sus propias ideas no tienen mucho valor y se dejan intimidar fcilmente por otros. Mientras la mayora de las personas protestan aunque sea un poco cuando se abusa de sus derechos, un individuo que es inasertivo generalizado sufre en silencio. Esta clase de personas tiene una autoestima muy pobre y casi todas las situaciones sociales representan para ellas fuentes de ansiedad y de tensin; sus sentimientos de inadecuacin, el desconocimiento de su propio valor e, incluso, el malestar fsico que la ansiedad generalizada suele provocar, exige un tratamiento psicolgico profesional. AGRESIVIDAD SITUACIONAL: Con frecuencia confundimos la asertividad con la agresividad situacional, sin embargo, no debemos olvidar que la asertividad implica el no ofender o lastimar a otras personas. A veces, cuando una persona intenta valerse por s misma o hacer respetar sus derechos pierde de vista el efecto que sus acciones pueden tener sobre los dems e incurre en comportamientos agresivos. Normalmente en estos casos no pretende agredir a otras personas, pero, intencionalmente o no, agrede. Esto ocurre normalmente porque existe una falta de habilidad para expresar los sentimientos legtimos, es decir, porque no ha aprendido lo suficiente a expresarlos asertivamente. Es frecuente, por ejemplo, que seamos asertivos con los amigos o compaeros de trabajo, pero que explotemos fcilmente y no cuidemos la relacin con la pareja o con los hijos. En estos casos somos agresivos situacionales. Una persona que es agresiva situacionalmente normalmente reconoce su problema y puede buscar ayuda en forma espontnea para solucionarlo.

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En trminos generales, la agresividad situacional no es un impedimento serio para establecer relaciones satisfactorias con los dems, pero si la agresividad se canaliza siempre en las mismas personas, la relacin con ellas se deteriorar sin remedio. La experiencia de estas personas es que reciben slo malos tratos y no hace para ellas ninguna diferencia que otras personas reciban un trato mejor. En realidad, para estas personas no son agresivas situacionales sino generalizadas. AGRESIVIDAD GENERALIZADA. Una persona agresiva generalizada se caracteriza por un comportamiento hacia los dems tpicamente agresivo. Puede dar la impresin de tener una gran seguridad en s misma, de tener bajo control casi todo tipo de situaciones, de vivir la vida a su manera. Trata de aparecer como alguien que domina su ambiente y que demuestra su hombra a travs de bravatas o, si es intelectual, trata de dominar las conversaciones, subestima las opiniones de los dems y pretende tener la ltima palabra en cualquier tema. Una persona as tiene problemas con la mayora de las personas que entran en contacto con ella; es muy susceptible a la crtica; fcilmente se sale de sus casillas y tiene explosiones o arrebatos de clera muy frecuentes. Puesto que, intencionalmente o no, el comportamiento de estas personas resulta ofensivo para los dems, tienen pocos amigos la manera ms fcil de evitar un castigo es sacndole la vuelta al verdugo. No obstante, su necesidad de afecto y estimacin es tan grande como la de cualquier persona, pero no sabe cmo expresarlo o cmo buscar afecto: se siente ridculo y expuesto cuando trata de hacerlo; por tanto, sus intentos de entrar en contacto con los dems, de una manera amable, generalmente son frustrantes.

33. Una misma persona puede ser en ocasiones asertiva, inasertiva y agresiva. _____ CIERTO _____ FALSO

CIERTO

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34. A una persona se le cataloga como inasertiva, porque... a) _____ De vez en cuando se comporta de ese modo. b) _____ Siempre se comporta as. c) _____ Tiende a comportarse de ese modo. d) _____ Existe un acuerdo general para llamarles de ese modo.
a) Tiende a comportarse de ese modo y, por eso, con mucha frecuencia es inasertiva.

35. Una persona que en ocasiones se conduce de manera amable y corts ( PUEDE / NO PUEDE ) ser agresiva.
PUEDE

36. Una persona que de vez en cuando es inasertiva, decimos que es _______________________________, y una persona que casi siempre es inasertiva, en cambio, decimos que es _____________________________.
INASERTIVA SITUACIONAL / INASERTIVA GENERALIZADA

37. La mayora de los individuos somos inasertivos o agresivos situacionales. _____ CIERTO _____ FALSO

Es CIERTO, pues es determinadas ocasiones somos inasertivos o agresivos.

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38. Escriba una V o una F segn sean Verdaderas o Falsas las afirmaciones siguientes: a) _____ Una persona inasertiva situacional generalmente se conduce bien. b) _____ Una persona que es inasertiva generalizada de vez en cuando tiene dificultades en su relacin con los dems. c) _____ Las personas inasertivas generalizadas suelen acercarse fcilmente a los dems. d) _____ Las personas inasertivas generalizadas tienen una pobre autoestima. e) _____ Una persona inasertiva generalizada suele sufrir en silencio. f) _____ Una persona agresiva agrede a los dems. situacional intencionalmente

g) _____ La agresividad generalizada se caracteriza por la violencia fsica. h) _____ Una persona agresiva generalizada suele tener pocos amigos.
a) V, b) F, c) F, d) V, e) V, f) F, g) F, h) V.

Hay una clase ms de inasertividad que tiene tambin componentes de agresividad. Se trata de lo que podramos llamar INASERTIVIDAD AGRESIVA o si se prefiere AGRESIVIDAD INASERTIVA. INASERTIVIDAD AGRESIVA: Esta forma de inasertividad o de agresividad, segn se vea, es muy comn en ambientes que de algn modo son represivos y que no favorecen la expresin de sentimientos de enojo o de coraje. Por ejemplo, si expresramos abiertamente nuestro enojo o desacuerdo ante un jefe autoritario o poco tolerante, tal vez nos ira mal y hasta el trabajo podramos perder. Por lo tanto en situaciones como esas preferimos manifestar nuestro desagrado de una manera velada. Ponindolo en otros trminos diramos que es una especie de agresividad disfrazada. 33

Esta clase de inasertividad se puede manifestar de muchas maneras. Algunas de las ms comunes son las siguientes: + PROBLEMAS PSICOSOMATICOS O HIPOCONDRIACOS: Hay personas que no se atreven a expresar sus verdaderos sentimientos y entonces utilizan la enfermedad como una forma de manipulacin. Es el caso de los enfermos tiranos y de los que quieren mostrarse como mrtires. Lo que buscan es, de alguna manera, fastidiar a otros. Con esto no se quiere decir que todas las personas que tienen esta clase de comportamientos sean inasertivas agresivas, pues puede haber muchas otras razones para explicarlos. Lo cierto es que sta es una de las formas en que se manifiesta tambin la inasertividad agresiva. Esto que se acaba de decir sirve tambin para las siguientes manifestaciones, es decir, lo que a continuacin mencionaremos no se puede atribuir automticamente a la inasertividad agresiva, pero s pueden ser algunas de sus manifestacones. + OLVIDOS OPORTUNOS. En ocasiones, por ejemplo, cuando una persona no ha sido capaz de decir no a un compromiso, o que est en desacuerdo con algo pero no lo expresa abiertamente, entonces finge que olvid el compromiso. Curiosamente, esta clase de olvidos afectan a otros pero no a uno mismo. Ntese que es un olvido fingido, es decir, una salida a su falta de asertividad. MALENTENDIDOS y excusas. Esta es otra manera de molestar a otros sin arriesgarse demasiado. Por ejemplo, deliberadamente uno puede dejar de hacer algo con la intencin de afectar a otros y despus fingir inocencia. Es ms fcil inventar una excusa que manifestar abiertamente nuestro desagrado o desacuerdo con algo. Expresiones como stas son buenos ejemplos: No pens que fuera tan urgente, Qu no era esto lo que queras? Yo lo hice porque eso fue lo que entend, Jams me imagin que esto te molestara tanto, etc. Por supuesto, si stas excusas fueran honestas no hablaramos de inasertividad agresiva. Slo caen en esta categora cuando el propsito es fastidiar a otros sin correr riesgos grandes.

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ALARGAMIENTO. Consiste en dar largas a ciertos asuntos o compromisos con el propsito de fastidiar de alguna manera a otros. Naturalmente, las personas que recurren a este tipo de acciones no admiten abiertamente su propsito, pues, recordemos son inasertivas - agresivas. IMPUNTUALIDAD. Si una persona no se atreve a manifestar abiertamente su falta de inters en algo, por ejemplo, una reunin o una cita, le resulta menos arriesgado llegar tarde e inventar alguna excusa. Por supuesto, esto no quiere decir que todas las personas impuntuales son inasertivas - agresivas, sino que algunas personas que son inasertivas as hacen sentir mal a quien no pueden manifestarle su desagrado de manera abierta. CONDUCTA ERRATICA. Otra manera de fastidiar o hacer sentir mal a otros de una manera velada es la repeticin deliberada de los mismos errores una y otra vez. Por supuesto, una persona que autnticamente tiene dificultades de aprendizaje no es inasertiva- agresiva por esto. ADOPCION DE POSES. Cuando una persona no tiene el valor de manifestar claramentes su desacuerdo con otros, puede utilizar como pretexto o escudo un calificativo general que lleva entre lneas una condena, por ejemplo, una persona inasertiva - agresiva puede decir: Soy abstemio, Soy vegetariano, Soy ecologista, en lugar de decir abiertamente: No me gustan las personas que beben alcohol, No tienen ustedes buenos hbitos alimenticios, Su comportamiento est deteriorando el medio ambiente, etc. Nuevamente hay que insistir en que quien hace ese tipo de afirmaciones sin la intencin oculta de condenar la conducta de otros no es inasertiva - agresiva.

CHANTAJE. A las personas inasertivas - agresivas les puede servir el chantaje para provocar sentimientos de lstima o compasin, a travs del llanto, de la sorpresa, de las reacciones exageradas, etc. SABOTAJE. Si una persona inasertiva - agresiva ve que a otros les va bien y a ella no, en lugar de abordar abiertamente el tema puede tratar de impedir la consecucin de las metas de los dems a travs de la lentitud en la realizacin de ciertas acciones, descuidos, olvidos, chapuzas, chismes, difamacin, etc.

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39. Hay una clase de inasertividad que tiene mucho de agresividad. A sta clase le podemos llamar ___________________________________.
INASERTIVIDAD AGRESIVA

40. Escriba una V o una F segn sean Verdaderas o Falsas las afirmaciones siguientes con relacin a la INASERTIVIDAD AGRESIVA: a) _____ Es una manifestacin abierta de desagrado o coraje. b) _____ Se caracteriza porque de alguna manera trata de hacer sentir mal a otros. c) _____ Es una manifestacin de agresividad disfrazada. d) _____ El fingir una enfermedad es siempre una manifestacin de inasertividad agresiva. e) _____ Un olvido fingido con el propsito de fastidiar a otros es una forma de inaserividad agresiva. f) _____ Una excusa honesta ante una falla cometida es una manifestacin de inasertividad agresiva.

g) _____ Cuando una persona le da largas a un compromiso porque no le gusta dicho compromiso est siendo inasertiva - agresiva. h) _____ Definitivamente el cometer los mismos errores una y otra vez es un sntoma de inasertividad agresiva. i) _____ El adoptar una pose como una forma de condena a la conducta de otros es una manifestacin de inasertividad agresiva. _____ El chantaje emocional inasertividad agresiva. suele ser una forma de

j)

k) _____ Una persona inasertiva agresiva de manera abierta trata de impedir que otros consigan sus metas. l) _____ Es ms probable que se desarrolle la inasertividad agresiva en ambientes en donde se reprime la expresin franca de ideas y sentimientos.

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a) F; b) V; c) V; d) F; e) V; f) F; g) V; h) F; i) V; j) V; k) F; l) V.

ALGUNAS POSIBLES CAUSAS DE LA INASERTIVIDAD Y DE LA AGRESIVIDAD.

La asertividad, como hemos visto no es una caracterstica de nacimiento, sino una habilidad que tiene que ser desarrollada. Lo mismo podemos decir de la inasertividad y de la agresividad: han sido moldeadas poco a poco, a travs del tiempo, como resultado de una compleja historia de experiencias personales que no siempre es fcil identificar, pero que puede arrojar muy buena luz en ciertos casos. Es conveniente analizar algunas de las posibles causas que explican la inasertividad y la agresividad, principalmente con el propsito de estar atentos y evitar propiciar nosotros mismos esa clase de situaciones, sobre todo con las personas sobre las que ejercemos una gran influencia, por ejemplo, con nuestros hijos. Claro que sera temerario decir que en todos los casos de inasertividad y de agresividad aparecen las causas que aqu mencionaremos, pero s podemos decir que son muy comunes. POSIBLES CAUSAS DE LA INASERTIVIDAD. HISTORIA DE RECOMPENSAS A LA INASERTIVIDAD Y DE CASTIGOS A LA ASERTIVIDAD. Cuando un individuo, desde nio se ha desarrollado en ambientes en donde obtiene mejores resultados guardndose sus opiniones que expresndolas, es muy probable que lo siga haciendo as el resto de su vida. Para desarrollar la asertividad es necesario experimentar en carne propia sus beneficios, pero si ha ocurrido precisamente lo contrario, es decir, si por expresar francamente las opiniones, gustos, deseos, etc. una persona ha recibido la mayora de las veces consecuencias negativas, no es probable que tienda a ser asertiva. MODELAJE FAMILIAR INADECUADO. Si un nio observa el comportamiento de sus padres y hermanos y se da cuenta de que no expresan abiertamente lo que les gustara expresar, tarde o temprano llega a interpretar esto como una norma de comportamiento. Dicho de otra manera, no se puede pedir peras al olmo. Si los padres y los hermanos son inasertivos es muy probable que los nuevos miembros de la familia tambin lo sean.

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FALTA DE OPORTUNIDADES DE APRENDIZAJE DE COMPORTAMIENTOS ASERTIVOS. La asertividad, como cualquier habilidad, se desarrolla y perfecciona ponindola en prctica. Muchas veces los padres sobreprotegen a a sus hijos y con la intencin de evitarles toda clase de dificultades les quitan la oportunidad de aprender. As, por ejemplo, muchos padres toman decisiones que deberan tomar los hijos desde pequeos, y actan por uno: deciden cmo se deben vestir, ellos les compran la ropa sin pedirles su opinin, hacen reclamaciones por algo que le afecta a los hijos, dan la cara por ellos, y as, los hijos pierden valiosas oportunidades de aprender por ellos mismos. NORMAS Y CREENCIAS CULTURALES Y RELIGIOSAS. El ambiente cultural ejerce una influencia muy poderosa. Por ejemplo, el machismo en los hombres hace que la asertividad parezca una debilidad e impulsa la agresividad en determinados ambientes, principalmente los familiares. La cultura de resignacin y abnegacin, principalmente inculcadas en las mujeres que viven en ambientes machistas, puede ocasionar, por el contrario, el desarrollo de la inasertividad. Ciertos preceptos religiosos, tal vez mal interpretados, pueden favorecer tambin el desarrollo de la inasertividad. CONFUSION ENTRE ASERTIVIDAD Y AGRESIVIDAD. Tambin es frecuente que no se desarrolle la asertividad, porque muchas personas piensan que el expresar franca y directamente las propias ideas y sentimientos es una falta de cortesa o de respeto y una manifestacin de agresividad. Si la comunicacin franca y abierta es visto como algo agresivo, es poco probable que se desarrolle la asertividad. CONFUSION ENTRE INASERTIVIDAD Y CORTESIA O EDUCACION. Por el contrario, en ocasiones se fortalece la inasertividad, pues muchas veces se confunde con prudencia, tacto, cortesa. Naturalmente la prudencia, el tacto, la cortesa, etc., son cosas deseables, pero en realidad esos son componentes de la asertividad y no de la inasertividad. Cuando una persona DECIDE permanecer callada porque lo encuentra ms conveniente, est siendo asertiva, manejando aecuadamente el componente de OPORTUNIDAD. Pero si una persona permanece callada porque no se atreve a expresarse o porque siente mucha presin externa, entonces no es asertiva, sino inasertiva.

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DESCONOCIMIENTO O RECHAZO A LOS DERECHOS PERSONALES.1 Si no se tiene plena conciencia de los propios derechos existe la posibilidad de sentirse culpable cuando uno lleva a cabo ciertas acciones que son totalmente legtimas. Por ejemplo, a veces uno se siente mal por cambiar de opinin, pero, en realidad, tenemos el derecho a cambiar de opinin. Somos humanos, no ngeles. Si no somos conscientes de esa clase de derechos o no los aceptamos, tenderemos a ser inasertivos.

TEMOR AL RECHAZO, AL QUE DIRAN O A PERDER EL AFECTO. Con mucha frecuencia se valora altamente el darle gusto a los dems, lo cual puede ser muy bueno, pero a veces eso ocasiona que el comportamiento de uno est determinado totalmente por los dems, al grado que uno llega a actuar con el propsito de quedar bien, aunque para ello tenga que renunciar a valores y derechos personales.

OBTENCION DE RECOMPENSAS OCULTAS. Es posible que algunas personas encuentren gusto o placer en la pasividad, la dependencia, el menor esfuerzo o en otros resultados que obtienen y que los dems no ven, pero que para esas personas son positivos en el corto plazo aunque sean fatales en el largo plazo.

POSIBLES CAUSAS DE LA AGRESIVIDAD AUTOPROTECCION. Algunas personas utilizan la agresividad como un medio para defenderse de lo que consideran como amenazas externas. Tal vez la agresividad les ha servido aparentemente bien para no mostrar ante los dems su inseguridad personal. Con el comportamiento agresivo evitan que se pongan de manifiesto sus carencias o debilidades. REACCION EXCESIVA A UNA HISTORIA DE INASERTIVIDAD. En ocasiones la agresividad puede ser un especie de hasta aqu ante los abusos de los dems alentados por el comportamiento inasertivo de una persona. Suele ocurrir, por ejemplo, que algunas personas que se desarrollaron en un ambiente agresivo en el que no podan opinar libremente y que los hizo inasertivas, cuando les toca estar al frente de una familia hacen lo mismo que les hicieron a ellas, es decir, se vuelven agresivas con sus hijos.

1 Ver el anexo acerca de los DERECHOS ASERTIVOS.

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PREVENCION DE LA INASERTIVIDAD. La agresividad tambin puede surgir como una forma para evitar tratos injustos y abusivos que seran ms probables con un comportamiento inasertivo. En este caso, la agresividad surge como un mecanismo de defensa, por desconocer otras opciones o por carecer de habilidades asertivas. REACCION EMOCIONAL. La agresividad en la mayora de los seres humanos es una reaccin natural cuyos resultados aumentan temporalmente de valor mientras persiste una situacin de frustracin y de enojo. Cuando una persona vive constantemente frustrada o enojada, lo ms natural es que tiena a comportarse agresivamente. CREENCIAS FALSAS. Hay personas que perciben la agresividad como una forma de autoafirmarse. En ambientes de mucha competencia, donde prevalece la ley del ms fuerte se tiende a desarrollar ms fcilmente la agresividad, pues sta incluso se induce, se ensea y se recompensa. AUTOPERCEPCION DE SUPERIORIDAD. Cuando una persona se siente superior a los dems, no encuentra razones suficientes para respetar sus valores y derechos y, en consecuencia, es probable que pase por encima de ellos. Recordemos que la agresividad no necesariamente implica violencia fsica. El no escuchar razones, el minimizar o ridiculizar a los dems son manifestaciones claras de agresividad. DESEO DE CONTROL. En ocasiones para conseguir sus metas algunas personas recurren a la agresividad, dado que en su experiencia es la nica forma que les ha funcionado adecuadamente. Si una persona siente que no lo respetan comportndose cordialmente y que as pierde el control, entonces es probable que recurra a formas agresivas para dejar bien en claro quin es el que manda. FALTA DE DESTREZAS. Cuando no existe la habilidad para lograr los propsitos personales a travs de comunicaciones serenas, se recurre a las formas que se dominan. En otras palabras, hay personas que les gustara comportarse ms amable y cordialmente, pero no tienen la habilidad para hacerlo y se sienten mal e, incluso, a veces, ridculas. En esos casos, como dice el refrn... Ms vale malo conocido que bueno por conocer

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RESISTENCIA A RENUNCIAR A LOS BENEFICIOS DE LA AGRESIVIDAD. De algn modo, la agresividad le produce a las personas que la emplean buenos resultados inmediatos, aunque en el largo plazo sean contraproducentes. No obstante, el corto plazo suele resultar ms atractivo que el largo plazo, pues los resultados son ms fcilmente identificables. Tal vez la obediencia de un hijo, por ejemplo, se consigue ms rpidamente a travs de un regao o un golpe, que razonando con l. Desafortunadamente las consecuencias posteriores son peores que los resultados inmediatos.

No obstante, vale la pena insistir en que las anteriores no son explicaciones generales, vlidas para todos los casos. Cada persona tiene su propia historia y es all donde se tiene que indagar para buscar las causas reales de la agresividad y de la inasertividad. Y si bien puede ser interesante conocer las razones por las que una persona es actualmente inasertiva o agresiva, en la medida en que eso puede ayudar a disear una estrategia adecuada de cambio, lo cierto, es que el pasado no se puede modificar y nicamente se puede ejercer algn grado de control sobre el presente para dar, as, direccin al futuro. Por esta razn un adecuado entrenamiento de la asertividad centra los esfuerzos en modificar los patrones de comportamiento, con la certeza de que los buenos resultados que se obtienen ocasiona que poco a poco vaya mejorando la propia autoestima.

41. Escriba una V o una F segn sean Verdaderas o Falsas las afirmaciones siguientes con relacin a las causas de la inasertividad. a) _____ Como la asertividad, la inasertividad y la agresividad son patrones de comportamiento que los individuos aprenden y desarrollan a lo largo de su vida. b) _____ En todas las personas la inasertividad y la agresividad tienen las mismas causas. c) _____ La inasertividad se desarrolla como una reaccin ante el exceso de asertividad familiar. d) _____ Una persona a la que le ha ido mejor quedndose callada que expresando lo que quiere es probable que poco a poco se vaya haciendo inasertiva.

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e) _____ Si a un nio le resuelven todos sus problemas sus padres o sus hermanos mayores y l casi nunca se ve en la situacin de tener que valerse por s mismo, es probable que se vuelva inasertivo. f) _____ El desarrollo de la asertividad es un asunto netamente personal, por lo que el ambiente familiar, cultural y religioso nada tiene que ver.

g) _____ Si una persona piensa que expresar franca y directamente los sentimientos personales es algo agresivo o de mal gusto, es poco probable que sea asertiva. h) _____ Ser inasertivo equivale a ser prudente, tener tacto o conducirse con cortesa. i) _____ El conocimiento y la aceptacin de los propios derechos ayuda al desarrollo de la asertividad, en cambio, el desconocimiento o rechazo a esos derechos favorece la inasertividad. _____ Cuando uno dedica su vida a darle gusto a los dems, aunque para ello contantemente tenga que renunciar a los propios valores y derechos, es muy probable que se vuelva inasertivo.

j)

k) _____ Las personas inasertivas, con su comportamiento slo obtienen consecuencias o resultados negativos.
a) V; b) F; c) F; d) V; e) V; f) F; g) V; h) F; i) V; j) V; k) F

42. Para algunas personas, la agresividad ha servido para no mostrar ante los dems su inseguridad personal. En estos casos, es muy probable que la agresividad se haya desarrollado como un instrumento de _____________________________.
AUTOPROTECCION

43. El comportamiento agresivo ( PUEDE / NO PUEDE ) ser una reaccin a una historia personal de inasertividad.
PUEDE

42

44. El recibir tratos injustos es ms probable que ocurra cuando una persona es ( INASERTIVA / AGRESIVA), por lo que es probable que se desarrolle la ( INASERTIVIDAD / AGRESIVIDAD) para prevenir la ( INASERTIVIDAD / AGRESIVIDAD ).
INASERTIVA / AGRESIVIDAD / INASERTIVIDAD

45. Si una persona constantemente est enojada, es probable que tienda a comportarse ( AGRESIVAMENTE / INASERTIVAMENTE )
AGRESIVAMENTE

46. Es ms probable que la agresividad se desarrolle en ambientes en los que prevalece la ( COOPERACION / COMPETENCIA ).
COMPETENCIA

47. La agresividad suele relacionarse ms frecuentemente con sentimientos de ( SUPERIORIDAD / INFERIORIDAD )

SUPERIORIDAD

48. Si una persona slo obtiene buenos resultados inmediatos a travs de la agresividad y siente que los dems no lo respetan si se comporta de otra manera, podemos decir que utiliza la agresividad como un medio de ________________________.
CONTROL

49. Algunas personas agresivas quisieran conducirse de otra manera, pero no lo hacen porque no saben cmo hacerlo. _____ Cierto _____ Falso

Cierto

50. La agresividad slo produce consecuencias negativas, tanto en el corto como en el largo plazo. _____ Cierto _____ Falso 43


FALSO. Ciertamente en el largo plazo la agresividad no produce buenos resultados, pero en lo inmediato tal vez s produzca resulados ms fciles, lo cual hace que algunas personas agresivas sigan sindolo.

51. Una persona que a lo largo de toda su vida ha sido inasertiva o agresiva, irremediablemente seguir sindolo por el resto de su vida. _____Cierto _____ Falso

FALSO. Si una persona se esfuerza por modificar, en la prctica, sus patrones de comportamieto, puede conseguir con mayor o menor dificultad convertirse en una persona asertiva. Naturalmente si no hace nada por cambiar seguir siendo como es.

LA ESTRATEGIA DE CAMBIO
A estas alturas es muy probable que casi todos estemos convencidos de que es conveniente, por muchas razones, ser asertivos. Pero, las personas que no son asertivas actualmente pueden cambiar? La respuesta es: DEFINITIVAMENTE, SI. El llegar a ser asertivos es, fundamentalmente, UN PROCESO DE APRENDIZAJE. No se puede negar que hay personas con mejores predisposiciones que otras, sin embargo, no es determinante para el desarrollo de la asertividad la existencia previa de ciertas habilidades. Lo nico que esto quiere decir es que para algunas personas resulta ms fcil el aprender a ser asertivos y que otras tendrn que transitar un camino ms largo y complicado. As las cosas, Cul debiera ser la estrategia de cambio? Un punto de vista muy extendido es que para cambiar el comportamiento de las personas primero deben cambiarse las actitudes, es decir las predisposiciones mentales. No entraremos aqu en la polmica acerca de Qu fue primero, el huevo o la gallina? y no discutiremos si el comportamiento humano es slo un sntoma de procesos internos inobservables. Simplemente partiremos de que existe una gran evidencia cientfica que demuestra que el comportamiento humano puede ser abordado de manera directa sin necesidad de hacer especulaciones. De hecho, la clave para aprender a ser asertivos consiste en PRACTICAR NUEVAS FORMAS DE COMPORTAMIENTO, en ENSAYAR NUEVAS FORMAS DE COMUNICACION.

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Una persona no es inasertiva por su forma de pensar. Las personas inasertivas saben perfectamente que su comportamiento es inadecuado; les gustara comportarse y comunicarse de otra forma, sin embargo, NO LO HACEN, y por esto son inasertivas, no por su forma de pensar. Generalmente, en los casos de inasertividad y de agresividad generalizadas se forma un crculo vicioso mientras no tiene lugar una intervencin decisiva que rompa dicho crculo vicioso: Una persona inasertiva tiene comportamientos inadecuados, por ejemplo, tiene una psima intervencin en una reunin importante, como consecuencia de eso observa en los dems reacciones de desprecio, desdn y hasta burla; naturalmente su autoestima se devala y se hace a s misma comentarios como ste: ya saba que no les caigo bien, No s por qu me ando metiendo en esta cosas, si no tengo habilidad, etc. A su vez, esta actitud de autodesprecio propicia nuevos comportamientos inadecuados: por ejemplo, evitar hablar en pblico, evitar las reuniones, etc. Ocurre un crculo vicioso como el siguiente:

COMPORTAMIENTO INADECUADO

RETROALIMENTACION NEGATIVA

ACTITUD DE AUTODESPRECIO

Dnde empieza el crculo? Es difcil saberlo, pero lo que es cierto es que el componente ms fcilmente observable y, adems, el ms manejable de este crculo vicioso es el comportamiento mismo, no los sentimientos ni las actitudes o predisposiciones mentales. As pues, por razones fundamentalmente prcticas, los esfuerzos deben enfocarse a cambiar los patrones de comportamiento, las formas especficas de comunicacin.

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De este modo, el crculo vicioso puede revertirse y convertirse en un crculo virtuoso: un adecuado comportamiento asertivo ocasiona comentarios positivos de los dems; esta retroalimentacin positiva fortalece la autoestima y los sentimientos mejorados desencadenan nuevos comportamientos asertivos.

COMPORTAMIENTO ASERTIVO

RETROALIMENTACION POSITIVA

INCREMENTO EN LA AUTOESTIMA

Naturalmente, el xito requiere en muchas ocasiones una gran cantidad de paciencia y un proceso gradual para manejar cada vez situaciones ms complejas y difciles. Sin embargo, la asertividad tiende a ser automotivante. Ahora bien, para iniciar un proceso de aprendizaje de la asertividad, es recomendable tener las precauciones siguientes:

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PRECAUCIONES: a) Asegurarse de que se comprenden muy bien los conceptos bsicos de la asertividad y las distinciones con la inasertividad y la agresividad. b) Reflexionar acerca de la propia situacin personal. Necesitamos aprender a ser asertivos? Nos acarrear beneficios? Somos candidatos idneos para un entrenamiento asertivo?2 La mejor manera para identificar el propio grado de asertividad consiste en reflexionar lo ms sincera y objetivamente posible acerca de las relaciones que se tienen con las personas con las que se tiene un contacto ms frecuente. Conviene analizar detenidamente las interacciones con la familia, con los compaeros de trabajo, con los jefes, con los subordinados, con los amigos, con los vecinos, etc. Normalmente en esta clase de relaciones existen patrones de comportamiento muy bien definidos. c) Seleccionar, para iniciar el aprendizaje, situaciones con alto potencial de xito. Recuerde que ste es un proceso de aprendizaje que requiere tiempo, esfuerzo, disciplina y mucha paciencia. No cambiarn las cosas de la noche a la maana, as es que conviene empezar con situaciones relativamente fciles con el propsito de experimentar los efectos positivos y, poco a poco, ir incrementando el grado de dificultad.

52. El refrn Arbol que crece torcido jams su tronco endereza ( APLICA / NO APLICA ) a las personas que no han sido asertivas a lo largo de su vida y que ahora quieren cambiar.
NO APLICA

57. El llegar a ser asertivos implica un proceso de ______________________.

2 Para ayudar a la reflexin se proporciona un anexo que contiene un INVENTARIO DE ASERTIVIDAD.

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APRENDIZAJE

58. Para algunas personas el proceso de aprendizaje para llegar a ser asertivas es ms fcil que para otras. _____ CIERTO _____ FALSO

CIERTO.

59. La clave para el desarrollo de la asertividad consiste en... a) _____ Cambiar la forma de pensar b) _____ Modificar los sentimientos personales. c) _____ Ensayar nuevas formas de comportamiento. d) _____ Cambiar las actitudes.
a) Ensayar nuevas formas de comportamiento.

60. Una persona inasertiva, por ejemplo, que ante un comportamiento inadecuado, obtiene una retroalimentacin negativa, lo ms probable es que en el futuro... a) _____ Siga teniendo comportamientos inadecuados. b) _____ Se esfuerce ms por desempearse mejor. c) _____ Cambie la forma de autoevaluarse. d) _____ Se vuelva totalmente agresiva.
a) Siga teniendo comportamientos inadecuados.

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61. Seale con una X las afirmaciones correctas. Para iniciar un buen entrenamiento asertivo es conveniente... a) _____ Conocer con toda certeza cules son las causas de la inasertividad o de la agresividad. b) _____ Comprender muy bien qu es la asertividad. c) _____ Entender las diferencias inasertividad y agresividad. entre la asertividad,

d) _____ Empezar cuanto antes sin perder tiempo en grandes reflexiones, puesto que, al fin y al cabo, todos necesitamos entrenamiento asertivo. e) _____ Identificar la clase de problemas que tenemos y las situaciones en las que nos gustara obtener mejores resultados. f) _____ Empezar con las situaciones o problemas representan el mayor reto para nosotros. que

g) _____ Empezar con las situaciones o problemas que tienen altas probabilidades de ser abordados con xito.
b); c); e) y g)

EL ENTRENAMIENTO DE LA ASERTIVIDAD
Como toda habilidad, la asertividad puede ser entrenada y perfeccionada. Algunas personas tienen mejores condiciones que otras para desarrollarla, tanto de naturaleza gentica como ambiental, y quizs ellas no requieren de un procedimiento formal para el entrenamiento de la asertividad. Sin embargo, como veamos anteriormente, nuestro ambiente social y cultural no favorece, en trminos generales, el desarrollo de la asertividad. Es por ello, que en muchos casos la asertividad se puede desarrollar slo como resultado de un entrenamiento deliberado. Un procedimiento que ha tenido muy buenos resultados en el entrenamiento de la asertividad es el siguiente:

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1. ESTUDIAR EL PROPIO COMPORTAMIENTO. El primer paso que se sugiere es el de realizar un autoexamen de nuestro comportamiento. No perdamos de vista que la asertividad no es un fin en s misma, sino un instrumento que puede ser muy til para conseguir nuestras metas ms valiosas, principalmente las que tienen que ver con las relaciones interpersonales. De acuerdo con ello, es muy interesante examinar cmo son las relaciones que son ms importantes para nosotros y ver si estamos realmente satisfechos con tales relaciones. Con esto tendremos alguna buena idea acerca del rumbo que deben tomar nuestros esfuerzos de mejora. 2. SEGUIR LA PISTA DE LA ASERTIVIDAD. No obstante, es aconsejable pasar del primer anlisis general a uno un poco ms preciso. Para ello se recomienda llevar una especie de bitcora en la que durante un perodo de tiempo, por ejemplo, una semana, califiquemos el grado de asertividad con que nos conducimos. Aqu conviene anotar, principalmente, todas aquellas situaciones en las que, por una razn u otra, no expresamos lo que hubiramos querido expresar. Anotemos todas las situaciones en las que no hemos sido asertivos, an cuando nos parezcan triviales o poco importantes. 3. CONCENTRAR LA ATENCION EN UNA SITUACION PARTICULAR. El siguiente paso consiste en seleccionar alguna situacin especfica que nos gustara abordar con una mayor asertividad, bien sea por la frecuencia con que se presenta o por la importancia que reviste para nosotros. 4. ANALIZAR LOS COMPONENTES CONCRETOS. Una vez seleccionada la situacin que servir como motivo de entrenamiento inicial, es muy importante identificar cules son las manifestaciones concretas de la falta de habilidad y sobre las cuales nos gustara desarrollar un mejor control. Aqu nos referimos tanto a los componentes no verbales, como el contacto visual, la expresin facial, la fluidez, la postura y la distancia corporales, etc., como a la falta de decisin o timidez, a la oportunidad, al contenido mismo de los comunicados, etc. Lo importante es que tengamos indicadores claros de los aspectos a mejorar.

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5. IMAGINAR ALTERNATIVAS DE COMPORTAMIENTO. Recordemos que la asertividad debe estar a nuestro servicio y que no existen modelos buenos a copiar. En este sentido, la clave est en identificar la forma en que nos gustara conducirnos en situaciones en las que por el momento no nos sentimos satisfechos. Para ello hay que recrear mentalmente, lo ms vvidamente posible, las situaciones en cuestin, procurando poner especial en todos los componentes involucrados. Es recomendable que los aspectos clave, responsables de que nos sintamos satisfechos o no, los describamos lo ms detalladamente posible, de preferencia por escrito. 6. ENSAYAR El desarrollo de la asertividad implica la prctica de patrones nuevos de comportamiento. El cambio en la forma de pensar es importante, pero eso no nos hace ms o menos asertivos. Lo que nos hace ms o menos asertivos es el ensayo de formas particulares de comportamiento. As es que, en este momento, hay que ensayar en el estricto sentido de la palabra. Tal como si fuera un episodio de una obra de teatro. Mucho mejor si esto se hace con la ayuda de otra persona. 7. OBTENER RETROALIMENTACION. En esta parte hay que analizar lo ms objetivamente posible si el resultado de nuestra actuacin es semejante al que nos habamos imaginado en los pasos anteriores. Es importante analizar no slo el resultado general, sino el manejo de cada uno de los componentes que habamos identificado previamente como claves. Sin lugar a dudas las propias sensaciones y sentimientos experimentados constituyen una retroalimentacin muy valiosa, pero ayudara mucho conocer la opinin de la otra persona que nos est ayudando. 8. MOLDEAR EL COMPORTAMIENTO. Es muy probable que nuestro primer ensayo diste mucho de ser lo exitoso que quisiramos y que descubramos que debemos trabajar sobre diferentes componentes. No nos resistamos a hacerlo. Repitamos la actuacin cuantas veces sea necesario, hasta lograr el control deseado en cada uno de los componentes en juego.

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Naturalmente, la clave est en obtener retroalimentacin en cada uno de los ensayos, con el propsito de mejorar el control, hasta que estemos totalmente satisfechos de nuestra actuacin. 9. PONERLO EN PRACTICA EN UNA SITUACION REAL. Hasta el momento todo ha sido actuacin en una situacin protegida. Pero una vez que nos sintamos seguros, es preciso practicarlo en la vida real. Para ello no esperemos a que se presente la situacin espontneamente, sino provoqumosla nosotros mismos. 10. SEGUIR PRACTICANDO EN SITUACIONES REALES. La prctica hace al maestro. Recordemos que la asertividad es una habilidad y no una manifestacin aislada o accidental. Por lo tanto, no basta con expresar una vez algo que queramos decir y no nos atrevamos. Eso es una manifestacin de valenta, pero no es asertividad. La mejor manera de practicar consiste en aprovechar las ocasiones que se nos vayan presentando y conscientemente verlas como oportunidades de aprendizaje. Como podemos ver, ste puede parecer un procedimiento un tanto forzado o artificial. De hecho, lo es. Pero recordemos que es un procedimiento para aquellas personas en las que no se ha desarrollado la asertividad de una manera natural. De cualquier forma, en el entrenamiento asertivo ocurre algo como en el aprendizaje de los idiomas extranjeros: al principio forzamos la comunicacin pensando en la traduccin de las palabras, en las reglas gramaticales, en la construccin de las frases, pero a medida que practicamos, la comunicacin empieza a fluir de una manera espontnea y ya no pensamos deliberadamente en las reglas. En el desarrollo de la asertividad, al principio tenemos que forzar las situaciones, pero poco a poco, puede llegar a ser parte de nuestra forma de ser.

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ALGUNOS POSIBLES RIESGOS DE LA ASERTIVIDAD.

La mayora de las veces la asertividad produce buenos resultados puesto que ayuda a conseguir ciertos valores personales, pero en ocasiones puede acarrear algunas consecuencias indeseables que conviene tener presentes. No obstante, estos riesgos son menores a medida que se va adquiriendo un mayor dominio sobre las habilidades asertivas. Algunos riesgos posibles son los siguientes: BURLA O SATIRA. Hay personas que pueden sentirse incmodas o disgustadas a causa de nuestra asertividad y en lugar de manifestralo abiertamente lo hacen a travs de burlas o sarcasmos. En estos casos lo recomendable es ignorar esas actitudes infantiles, pues si se responde a la burla lo nico que se logra la mayora de las veces es complicar la situacin. AGRESION. Hay personas a quienes les puede molestar tanto la asertividad, que se pueden poner agresivas en contra de la persona asertiva. Como en el caso anterior, lo recomendable es no responder a la agresin para no complicar la situacin. No obstante, en algunas circunstancias conviene decir que lamentamos que nuestras acciones u opiniones causen disgusto o enojo en la otra persona, pero HAY QUE PERMANECER FIRMES EN NUESTRO COMPORTAMIENTO ASERTIVO. Esto es particularmente importante si seguiremos teniendo relacin con esa persona, pues si damos marcha atrs estaremos premiando sus actitudes agresivas y, como resultado de eso, cada vez que digamos cosas que no le gusten ser muy probable que se vuelva a portarse agresivamente. Por eso, como dice el refrn: Ms vale una colorada que muchas descoloridas. CHANTAJES SENTIMENTALES Y REACCIONES PSICOSOMATICAS. En ocasiones el decir las cosas de una manera directa, clara y honesta , es decir, de una manera asertiva, puede propiciar que la persona trate de hacernos sentir culpables, diciendo que su salud es muy delicada, que no la queremos, que la hacemos sufrir, etc.

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En algunos casos, incluso, nuestra asertividad puede provocar en algunos individuos reacciones fsicas molestas, como malestares estomacales, dolores de cabeza, decaimientos, etc. A pesar de ello es muy importante MANTENERNOS FIRMES, pues slo de esa manera la otra persona podr ajustarse a la nueva situacin. Por otro lado, siempre que se presente la misma situacin que ha provocado esas reacciones debemos conducirnos con la misma asertividad, pues si lo hacemos unas veces s y otras veces no, slo lograremos confundir a la persona y sta llegar a ignorar nuestra asertividad. DESEOS DE VENGANZA. A veces no entendemos por qu una persona trata de hacernos la vida de cuadritos, hasta que tarde o temprano caemos en la cuenta de que sus actitudes reflejan un deseo de venganza ocasionada por algn comportamiento asertivo nuestro que le molest pero que en su momento no lo manifest abiertamente. Apenas tengamos la certeza de que efectivamente se trata de eso, conviene aprovechar la primera oportunidad que se presente para hablar serenamente con ella y plantearle la situacin.

ALGUNAS SITUACIONES ESPECIALES.

Desarrollar la asertividad significa TENER LA CAPACIDAD DE ELEGIR POR UNO MISMO COMO ACTUAR. Si una persona tiene la certeza de que PUEDE ser asertiva en determinadas circunstancias, pero DECIDE guardarse lo que le gustara decir, porque sabe que hacindolo as consigue valores ms importantes, en realidad est actuando asertivamente. Algunas circunstancias en que es preferible no expresar abiertamente las opiniones, gustos o sentimientos, pueden ser, por ejemplo, las siguientes: CUANDO LAS PERSONAS SON EXTREMADAMENTE SUSCEPTIBLES. Algunas personas son incapaces de aceptar la ms mnima insinuacin acerca de problemas o deficiencias personales sin sentirse deprimidas. Si este es el caso y uno se siente inseguro de su propia habilidad asertiva, es preferible esperar una mejor ocasin para decir lo que uno quisiera decir a fin de no hundir ms a la otra persona. Sin embargo, es preciso analizar bien la situacin para descubrir si no es slamente una debilidad aparente que la otra persona utiliza para manipular o chantajear a los dems.

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CUANDO ES PRECISO SER COMPRENSIVOS. Es una buena decisin el guardarse ciertos comentarios o expresiones cuando uno advierte que la otra persona est pasando por un mal momento y que el decirle ciertas cosas, aunque sean con buena intencin, tal vez abrumara y hundira ms a la otra persona. Recurdese que un componente muy importante de la asertividad es la OPORTUNIDAD. No obstante conviene tener cuidado en este punto, pues este argumento puede utilizarse como una excusa para no decir nunca lo que uno realmente siente. Si se utiliza con mucha frecuencia el argumento de que hay que ser comprensivos para mejor quedarse callados, hay que sospechar que la causa de quedarse callados no el deseo de ser comprensivos, sino la inasertividad personal.

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2
HABILIDADES ASERTIVAS BASICAS

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OBJETIVO INTERMEDIO

COMO RESULTADO DEL ESTUDIO DE ESTA SECCION USTED PODRA INICIAR EL ENTRENAMIENTO DE LAS HABILIDADES ASERTIVAS BASICAS.

OBJETIVOS ESPECIFICOS
Concretamente, esta seccin habr cumplido su cometido si Ud. es capaz de... Identificar y empezar a trabajar en el control de los componentes no verbales de la comunicacin asertiva. Poner en prctica las recomendaciones bsicas para iniciar, mantener y terminar conversaciones. Sostener dilogos y discusiones, manteniendo las diferencias entre ambas prcticas. Entablar conversaciones emocionales, transmisin de sentimientos. centradas en la

Hacer peticiones oportuna y adecuadamente. Decir NO, de manera firme y serena, sin ofender ni humillar a los dems. Expresar enojo abiertamente, sin deteriorar las relaciones con los dems. Expresar sentimientos positivos hacia los dems. Protegerse verbalmente de la agresin y la manipulacin, mediante el uso de las tcnicas del Disco Rayado, la Niebla y la Interrogacin Proactiva.

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En esta seccin abordaremos algunas habilidades bsicas de comunicacin asertiva, principalmente las que tienen que ver con la conversacin, as como las que nos ayudan a tener una mejor interaccin con nuestro entorno, por ejemplo, la habilidad para pedir cosas, para decir no, para expresar sentimientos positivos, para manifestar enojo, para terminar con interacciones sociales molestas, etc. Hemos insistido mucho a lo largo de toda la primera seccin que la asertividad es una habilidad y que para tener dominio sobre ella debemos practicar constantemente. De acuerdo con esto, lo que veremos en esta seccin son comentarios y sugerencias que nos pueden servir de apoyo para desarrollar la habilidad. Pero si lo nico que hacemos es leer estas recomendaciones, tengamos por seguro que no nos volveremos ms asertivos. Nunca aprenderamos a nadar leyendo un libro, por ms completo y bien hecho que estuviera; necesitaramos meternos al agua e intentar nadar. El estilo poco a poco mejorar, pero lo importante es intentarlo una y otra vez. As, pues, tengamos siempre presente que la asertividad no se consigue comprendiendo perfectamente lo que es, sino vivindola, practicando, equivocndonos, corrigiendo, insistiendo. El verdadero aprendizaje ocurre no cuando tenemos ms informacin, sino cuando utilizamos esa informacin para hacer cosas que antes no hacamos, cuando somos capaces de recrear nuestra realidad.

LOS COMPONENTES NO VERBALES DE LA ASERTIVIDAD.

Lo que hace que una persona sea asertiva no es su valor en s misma como persona, ni lo interesante de sus ideas, ni la cantidad de informacin que posee, sino la forma en que se comunica y se relaciona con los dems. En otras palabras, la clave de la asertividad no est en el QU , sino en el CMO, no en los contenidos, sino en las formas. Existe una serie de pequeos detalles que tomados de manera aislada parecen insgnificantes, pero que, tomados en conjunto, establecen una gran diferencia entre las personas asertivas y las que no lo son. Por esta razn, antes de adentrarnos en las habilidades asertivas bsicas, vale la pena poner un poco de atencin en algunos de esos pequeos detalles que manejan adecuadamente las personas asertivas. Esos pequeos detalles son los siguientes: EL CONTACTO VISUAL. Quizs la manera en que establecemos contacto visual con las otras personas es uno de los componentes no verbales ms importantes en la comunicacin directa con otras personas. La manera en que vemos dice mucho de nosotros. A travs de 58

nuestro contacto visual podemos hacer sentir confianza en las otras personas o podemos hacer que se sientan incmodas. El ver directa y serenamente a la persona o a las personas con quienes se est sosteniendo un intercambio, es una muestra de asertividad. Ciertamente el mirar a los ojos no hace que una persona sea asertiva, pero, sin lugar a dudas, facilita las cosas. Es muy frecuente encontrar que tanto las personas inasertivas como las agresivas no tienen un buen contacto visual con los dems, los primeros, por no animarse a hacerlo y porque se sienten incmodos, los segundos, tal vez como una manifestacin de desprecio ni siquiera se dignan mirar o para no tener cargos de conciencia. Recordemos que la asertividad no se consigue con buenas intenciones, sino con hechos concretos. Si queremos demostrarle a una persona que es importante para nosotros, tenemos que verla, pues la mirada es la manera ms evidente que tenemos de demostrarlo. No basta escuchar, es preciso acompaar nuestra atencin con signos visibles. Si escuchamos a una persona, pero ella piensa que no le estamos haciendo caso porque no volteamos a verla, de muy poco servir el escucharla para fortalecer nuestra relacin con ella, pues ella piensa que i siquiera nos tomamos la molestia de escucharla. LA POSTURA Y LA DISTANCIA CORPORALES. El lenguaje del cuerpo tambin dice mucho; participar, por ejemplo, en una conversacin estando prcticamente echados sobre la silla podra interpretarse por los dems como una manifestacin de desinters o de descortesa, lo cual no favorece una relacin. Por otro lado, una persona asertiva maneja adecuadamente las distancias, naturalmente dependiendo de las circunstancias especficas, de tal forma que se coloca lo suficientemente cerca como para poder escuchar y ser escuchado por los dems claramente, pero sin llegar a provocar una sensacin de encimamiento o incomodidad. Por supuesto no existen reglas a este respecto. La nica indicacin til es que estemos atentos y seamos conscientes de lo que est pasando en cada situacin. Lo importante es que nos aseguremos de que la otra persona se sienta a gusto, as como tambin de que nosotros mismos nos sintamos a gusto.

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LOS MOVIMIENTOS CORPORALES. La mmica y la gesticulacin apropiadas pueden ayudar a centrar la atencin y a mantener el inters, pero una sobreactuacin, es decir, una gesticulacin y mmica exageradas pueden tener los efectos contrarios: distraer y desviar la atencin del mensaje central. LA EXPRESION FACIAL. A travs del rostro expresamos muchas cosas, a veces ms que las que expresamos con las palabras. Por ello, debemos tener cuidado de que la expresin de nuestro rostro est de acuerdo acuerdo con la clase de mesaje que transmitimos o que recibimos. Tengamos presente que la expresin del rostro es una de las pocas seales visibles con las que cuenta el interlocutor para conocer el efecto de sus comunicados. Por ejemplo, el dar una noticia agradable a un amigo con una expresin de enojo, podra ser interpetado por el amigo como un no le cay en gracia la noticia o tiene envidia, o, por ejemplo, dar un psame con una expresin de felicidad sera francamente desagradable para las personas afectadas. Desafortunadamente en muchas ocasiones, sin darnos cuenta, con la expresin de nuestro rostro comunicamos a los dems cosas que no queremos transmitir. A veces, por ejemplo, estamos preocupados y los dems interpretan que estamos enojados. Por qu? Porque con la expresin del rostro eso es lo que estamos comunicando. Por esta razn debemos tener cuidado y estar atentos a la expresin de nuestro rostro. Si es preciso parmonos frente a un espejo y ensayemos diferentes expresiones para ver si efectivamente esas expresiones transmiten lo que nosotros queremos transmitir. EL TONO DE VOZ, LA MODULACION, EL VOLUMEN Y LA FLUIDEZ. Una conversacin que apenas se escucha hace que los dems se esfuercen demasiado, lo cual se vuelve cansado y si a eso le aadimos una buena dosis de monotona, tenemos la frmula perfecta para hacer perder el inters. Sin embargo, en el caso contrario, un volumen demasiado alto tambin resulta molesto y puede asustar a quienes escuchan.

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La espontaneidad y la fluidez en la conversacin tambin son muy importantes, pues lo rebuscado y lo titubeante puede ocasionar desesperacin en las otras personas. EL CONTACTO FISICO. Desde el saludo mismo se tiene la oportunidad de darnos a conocer. No causa, por ejemplo, la misma impresin un apretn de manos clido y firme que la presentacin de una mano floja, inerte y fra. Ciertamente no existen normas estndares a este respecto, pues stas dependen de la cultura y costumbres de cada regin y de otras circunstancias, como el grado de confianza que se da entre diferentes personas; de este modo, una palmada en el hombro, podr ser visto en determinadas situaciones como una manifestacin de aprecio y aliento, pero en otras, como un atrevimiento. Las formas de contacto fsico, si tienen lugar, han de servir como expresiones de apertura, sinceridad y estimacin. LA OPORTUNIDAD. An cuando es deseable lograr espontaneidad en las relaciones, es preciso saber distinguir las situaciones y seleccionar el momento adecuado para decir lo que queremos decir. Una persona, por ejemplo, probablemente no obtendra buenos resultados si le dijera a su jefe delante de sus compaeros dos o tres cosas que no le gustan de l; seguramente seran mejores los resultados si esas dos o tres cosas se las dijera en privado y cuando vea a su jefe bien dispuesto. Naturalmente, el lograr dominio sobre los componentes no verbales implica mucha prctica y retroalimentacin. Y no importa cun largo sea el camino por recorrer, se puede llegar muy lejos si somos humildes y tenaces. Humildes para reconocer nuestras deficiencias y tenaces para corregirlas.

HABILIDADES PARA LA CONVERSACION

La manera en que una persona conversa con los dems es un buen indicador del grado de asertividad que ha desarrollado. Para ser un buen conversador no es preciso ser un erudito, experto o gran orador. Lo que se requiere es manejar adecuadamente algunas habilidades muy sencillas. Recordemos que la asertividad tiene mucho ms que ver con la forma que con el fondo. Por ejemplo, de una persona que sabe mucho sobre un tema, pero que se siente nerviosa cuando toma la palabra, podemos decir que es experta en el tema, pero no asertiva e, incluso por eso mismo, puede causar la impresin de que no sabe gran cosa. 61

Tengamos presente tambin que una persona no es ms asertiva si platica ms. Por ello, conviene que pongamos en su justa dimensin esta serie de habilidades para la conversacin. La conversacin puede ser un excelente recurso para conseguir lo que deseamos, en determinadas situaciones, pero no es un fin en si misma. En algunos momentos, por ejemplo, nos puede ayudar mejor a conseguir lo que deseamos el permanecer callados. Es, precisamente, esta clase de habilidades las que nos ayudara mucho el desarrollar: Vale la pena externar mi desacuerdo con tal o cual persona? Ser oportuno hacerle una confidencia a esta persona? Cmo cambiar el rumbo de la conversacin sin que se moleste? Qu hago para terminar la conversacin? Etc. etc. Veamos, pues, a continuacin algunas recomendaciones generales con respecto a la conversacin. LA PRIMERA CONDICION Si alguien tiene deseos de platicar con otra persona, lo primero que tiene que hacer es acercarse. Esta es la primera accin asertiva. Si uno no se acerca no existen posibilidades de tener una conversacin con la persona que desea. Hay que hacerlo de una manera natural, pues de lo contrario se tendrn efectos contraproducentes. Si nos cuesta trabajo, porque nos da vergenza, porque nos sentimos inseguros o por lo que sea, la otra persona no lo sabe. La mayora de las veces el principal obstculo es uno mismo, al hacerse mil rollos en la cabeza. Recordemos que la esencia del entrenamiento asertivo consiste en ensayar nuevas formas de comportamiento y no en elaborar argumentos convincentes acerca de por qu debemos ser asertivos. CONVERSACION CON PERSONAS DESCONOCIDAS Con mucha frecuencia nos vemos en situaciones en que tenemos que sostener intercambios con personas desconocidas, por ejemplo, en la fila del banco, en el autobs, en la sala de espera del mdico, etc. Mucho depende de nosotros el que esas situaciones sean agradables o incmodas. Para iniciar una conversacin con personas desconocidas, los pequeos detalles de lo que ocurre alrededor son buenos motivos para hacer comentarios sencillos. Es recomendable en esta clase de intercambios no abordar temas que se presten a la controversia ni hacer comentarios que pudieran ofender a otras personas. Evitemos hablar, por ejemplo, de asuntos de religin y de poltica. Puesto que no conocemos a las otras personas, no sabemos cmo van a reaccionar.

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LAS PREGUNTAS El uso de preguntas es un muy buen recurso para iniciar o para mantener una conversacin. A la mayora nos gusta de algn modo que los dems se interesen por nosotros, por ello, difcilmente nos negamos a contestar una pregunta corts. Aqu vale la pena distinguir entre dos grandes clases de preguntas: las cerradas y las abiertas. Una pregunta cerrada es aquella que se contesta de una manera concisa, que no da lugar a nada ms. En cambio, una pregunta abierta es aquella que invita a explayarse, a abundar acerca de un asunto. Para iniciar una conversacin pueden ayudar las preguntas cerradas, pero no para mantenerla. Recordemos que las preguntas constituyen un recurso y que no debemos abusar de ellas, pues en lugar de una conversacin tendramos un interrogatorio, que no sera muy cmodo para la otra persona ni para nosotros mismos. LA INFORMACION ESPONTANEA Cuando nos damos cuenta de que una persona se siente a gusto hablando de cierto tema y nosotros queremos prolongar la conversacin con ella, simplemente sigamos el hilo de su conversacin. Qu mejor evidencia de que a esa persona le interesa el tema, que el hecho de que ella misma lo saque a la luz. Por esta razn le llamamos informacin espontnea: nadie la est obligando a hablar de asunto, es ella misma quien espontneamente est tocando el tema. Por otro lado, si ya sabemos que la otra persona se siente bien hablando de algo en particular y nosotros tambin nos sentimos a gusto, dmosle cuerda haciendo, por ejemplo, preguntas abiertas o breves comentarios acerca del mismo tema. HABLAR DE UNO MISMO Para causar una buena impresin y dejar bien abiertas las puertas para futuros intercambios, quizs la mejor frmula es manifestar un inters genuino por la otra persona. En este sentido, el hablar demasiado de uno mismo no ayuda mucho, principalmente cuando se trata de los primeros intercambios con una persona. Funciona mucho mejor, ms que hablar de uno mismo, el invitar a la otra persona a que nos platique de ella misma. Esto es una clara seal de que existe inters por ella.

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Naturalmente, si la otra persona nos invita a platicar de nosotros mismos, aceptemos la invitacin, pero hagmoslo discretamente evitando aburrir a la otra persona y acaparar la conversacin, tomando como pretexto que ella nos lo pidi. EL CAMBIO DE TEMA En muchas situaciones nos sentimos incmodos con el tema de la conversacin, a veces porque es un asunto que se presta a polmica, o porque no sabemos mucho del tema o, simplemente, porque son asuntos que quisiramos evitar. Por las razones que sean, con habilidad podemos cambiar de tema, utilizando diferentes recursos, tales como hacer preguntas abiertas acerca de otro tema, aprovechar la informacin espontnea para desviar la conversacin, hacer alguna pequea confidencia sobre otra cosa, contar ancdotas, chistes o breves historias que nos permitan llevar la conversacin hacia otros rumbos. TERMINANDO UNA CONVERSACION Con mucha frecuencia nos sentimos ansiosos ante una conversacin que quisiramos que ya terminara, pero que se prolonga eternamente. La mejor manifestacin de asertividad es dar por terminada la conversacin de una manera corts pero firme, por ejemplo, diciendo: Disclpame, por favor, pero tengo que irme. En otra ocasin continuaremos con esta pltica. De acuerdo? . Por supuesto, no existen formas estndares y cada quien sabe cul sera la forma asertiva adecuada. Lo importante es intentarlo y, como hemos dicho, el estilo ir mejorando poco a poco. No obstante, pueden ayudar algunos recursos como las respuestas de cajn, el no comentar la informacin espontnea, el no hacer confidencias ni preguntas abiertas, el dejar de hacer contacto visual, el aumentar la distancia corporal, etc. Estas son slo algunas recomendaciones de carcter general. Lo verdaderamente importante es practicar constantemente y estar atentos al efecto que tiene lo que hacemos.

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SUGERENCIAS PRACTICAS
Durante la semana lleve a cabo cosas como las siguientes: Aproveche las ocasiones en que platica con sus amigos, sus familiares o compaeros de trabajo para poner en prctica las recomendaciones hechas: vea el efecto de las preguntas cerradas y las preguntas abiertas, aproveche la informacin espontnea, invite a la otra persona a hablar de ella misma, cambie de tema sutilemente, termine deliberadamente una conversacin, etc. Platique con un compaero de trabajo o con cualquier persona que ve frecuentemente pero con la que, por la razn que sea, no suele platicar mucho. Aborde a un desconocido e inicie una pltica con l. Ponga en prctica las recomendaciones hechas.

EL DIALOGO Y LA DISCUSION
Una buena conversacin asertiva implica el dominio del DIALOGO y de la DISCUSION, que son las dos manera bsicas en que conversan las personas. Estas habilidades son complementarias y su poder reside en su sinergia, pero para que sta ocurra es preciso distinguir claramente las diferencias entre ambas. El propsito de un dilogo consiste en ir ms all de lo que una persona por si misma puede lograr comprender. En un dalogo no se intenta ganar. Todos ganan si dialogan correctamente. A travs del dilogo se obtiene una comprensin que no se conseguira individualmente. A travs del dilogo dos o ms personas exploran asuntos complejos y difciles desde diferentes puntos de vista. Las personas exponen abiertamente sus supuestos, pero sin el nimo de defenderlos. A travs del dilogo las personas aprenden a observar sus propios pensamientos y a descubrir sus incoherencias. Para que tenga lugar un dilogo efectivo, siguientes: se necesitan las condiciones

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1.

Que las personas suspendan (cuelguen) sus supuestos, literalmente, que los pongan como suspendidos ante s mismos. Que se establezca un ambiente de cordialidad.

2.

En el dilogo hay energa fra, como en un superconductor. As es posible discutir temas calientes, asuntos que de lo contrario seran fuente de conflicto emocional y ruptura. Suspender los supuestos significa tenerlos constantemente presentes para observarlos y cuestionarlos. No significa desecharlos, reprimirlos o callarlos. Significa tener conciencia de dichos supuestos y examinarlos. Esto no puede ocurrir si defendemos nuestras opiniones y tampoco si no somos conscientes de nuestros supuestos o de que nuestros puntos de vistas se basan en supuestos y no en hechos indiscutibles. Por otro lado, el dilogo puede tener lugar slo cuando las personas buscan una mayor comprensin y claridad. No es fcil esto si no hay un ambiente cordial y de confianza. Propiciar un ambiente de cordialidad no implica que haya que compartir las mismas opiniones. De hecho la clave radica no slo en aceptar las diferencias sino en valorarlas e incluso celebrarlas. Como dice Stephen Covey, si dos personas piensan igual, no hace fala el pensamiento de una. Ciertamente no es fcil satisfacer estas condiciones, pero lo cierto es que SI LAS PERSONAS NO ESTAN DISPUESTAS A SUSPENDER SUS SUPUESTOS Y A TRATARSE CORDIALMENTE, EL DIALOGO ES IMPOSIBLE. Ahora bien, la discusin es la contrapartida necesaria del dilogo. En la discusin se presentan y defienden diferentes puntos de vista. Mientras en el dilogo se examinan diferentes puntos de vista para descubrir una opcin diferente, a travs de la discusin se toman decisiones. En un dilogo se exploran asuntos complejos, pero cuando se debe llegar a un acuerdo y tomar decisiones, se requiere la discusin. Las discusiones productivas desembocan en una conclusin o curso se accin, en cambio, los dilogos son divergentes, no buscan el acuerdo sino la mejor comprensin. Las personas asertivas dominan el movimiento constante del dilogo a la discusin y viceversa. Las reglas del juego son diferentes. Las metas son diferentes. Esto lo deben distinguir perfectamente las personas asertivas. Tengamos, pues, presentes las reflexiones siguientes, a manera de...

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GUIA PARA LA DISCUSION ASERTIVA. Una discusin, como hemos visto, es algo totalmente normal y, en s misma, no es un sntoma de agresividad, ni implica un deterioro en las relaciones de las partes que intervienen. Las discusiones abiertas y honestas son excelentes recursos para resolver diferencias y conflictos y para tomar decisiones. Lo que deteriora las relaciones personales no es el fondo de la discusin, sino la forma. Puede haber diferencias fundamentales entre las personas y, sin embargo, existir muy buenas relaciones. Para que una discusin sea productiva, es preciso admitir que existen opiniones y valores distintos de los nuestros y que todos son igualmente respetables. Tenemos el derecho de no estar de acuerdo con los valores y las opiniones de los dems y a manifestar nuestro desacuerdo, pero no a imponer nuestro propio punto de vista. Por lo general, rehuir a una discusin no resuelve los problemas sino los pospone nicamente, prolongando el posible malestar. No siempre el evitar una discusin es una seal de inasertividad. Slo personalmente es posible saber cules son los valores que se pretenden conseguir; pero tambin slo personalmente se puede saber si el evitar una discusin es una excusa o pretexto de la inasertividad. A final de cuentas, el mejor criterio es el grado de satisfaccin personal resultante.

LA CONVERSACION EMOCIONAL
Hay un tipo de conversacin que requiere un cuidado especial y que llamaremos la conversacin emocional. En esta clase de conversacin no hay un mero intercambio de informacin, ideas, puntos de vista, etc. Es algo mucho ms personal, pues es una conversacin en la que se transmiten fundamentalmente sentimientos. Es el tipo de conversacin que determina en gran medida la calidad de una relacin, es decir, o ayuda a fortalecer una relacin o hace que se deteriore. Por estas razones vale la pena tener en cuenta las recomendaciones siguientes:

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DEBE SER ESPECIFICA. An cuando los sentimientos no son fciles de describir, debemos proporcionar detalles o sealar aspectos que sirvan para poner en su justa dimensin los sentimientos. Qu significa, por ejemplo, la frase, Me tienes impresionado? A qu se refiere? Una frase as puede ser interpretada de muchas maneras. Tal vez quien dijo la frase solamente quera decir que admira su buen gusto para vestir. En ese caso, sera mucho mejor decir, por ejemplo,Me gusta mucho la forma en que vistes. En suma, debemos evitar la ambigedad y procurar ser explcitos en lo que decimos. HAY QUE EVITAR HACER JUICIOS GENERALES. Uno debe responsabilizarse de lo que dice y no tratar de dar ctedra haciendo declaraciones generales. Es muy diferente decir, por ejemplo, Lo que hiciste es una muestra de tu irresponsabilidad, que decir, Yo pienso que no ests cumpliendo lo que acordamos. En suma, es conveniente personalizar nuestra comunicacin: Yo no estoy de acuerdo, Mi opinin es que estuvo mal, etc. DEBE SER SENCILLA, CLARA Y CONCISA. Digamos las cosas sin rodeos y sin ambigedades. No es lo mismo decir, por ejemplo, Te esforzaste, pero tienes que echarle ms ganas que, Me gust mucho el orden que le diste a tu exposicin, sin embargo, pienso que no estabas haciendo un buen contacto visual con todos. Te estabas dirigiendo slo a una parte del grupo y a los dems los ignorabas. DEBE SER HONESTA. Es importante decir realmente lo que se siente y no inventar sentimientos. Por supuesto, hay que hacerlo con tacto, teniendo en cuenta el efecto que puede producir en la otra persona. Si una persona, por ejemplo, nos resulta antiptica no le diremos: Sabes que te admiro y te aprecio mucho , pues eso es falso, pero tampoco sera asertivo decirle: Francamente eres un pedante, antiptico e insoportable . Ciertamente no existe una frmula general, pues las circunstancias son muy diversas, pero el reto es decir lo que realmente quisiramos decir, sin ofender. Por ejemplo: Creo que te has dado cuenta de que hay algunas cosas que no me gustan y que me hacen sentir incmodo. Me gustara hablar abiertamente de eso. Te interesara tambin a ti?

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DEBE SER SERENA. Ciertamente no es lo mismo hablar de hechos y acontecimientos externos que de lo que personalmente sentimos. Cuando expresamos emociones y sentimientos, en realidad nos estamos manifestando nosotros mismos, es decir, estamos exponiendo de algn modo nuestra intimidad. En este sentido, es un poco ms difcil la conversacin emocional que otro tipo de conversacin. No obstante, tendremos mejores resultados al expresar nuestras emociones y sentimientos si lo hacemos serenamente, sin tener que dramatizar o exagerar.

La conversacin emocional no ha sido muy favorecida en nuestra cultura, principalmente en los medios laborales. No obstante, afortunadmente, cada vez se reconoce ms la importancia que tiene la expresin de emociones y sentimientos, incluso en los ambientes laborales. Algunas prcticas comunes que emocionales son las siguientes: impiden que haya conversaciones

PENSAR MUCHO COMO DECIR LO QUE SE QUIERE. El preocuparse demasiado en decir cosas razonadas impide expresar los sentimientos. Muchas veces terminamos transmitiendo argumentos y razones en vez de los sentimientos que queramos expresar. REFERIRSE SOLO A HECHOS. Naturalmente los hechos son importantes, pero tambin es muy importante lo que nos hacen sentir los hechos. No todos reaccionamos de la misma manera ante un mismo hecho. Los hechos estn a la vista de todos, pero no las interpretaciones que se hacen de los hechos. Precisamente lo que nos hace diferentes y nicos es la forma en que reaccionamos ante determinados hechos y circunstancias. EXPRESAR SOLO SENTIMIENTOS SOCIALMENTE ACEPTABLES. En ocasiones callamos sentimientos que a los dems les resultaran raros, incomprensibles o inaceptables, pensando en que tal vez perderamos popularidad o se deterioraran nuestras relaciones con los dems si dijramos lo que de verdad sentimos. De este modo, no expresamos lo que realmente sentimos, sino lo que los dems quieren escuchar. As, las conversaciones se convierten en meras formalidades.

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HACER PETICIONES
Quizs una de las habilidades asertivas ms tiles e impactantes es la habilidad para pedir cosas. Cuntas veces perdemos oportunidades valiosas simplemente porque no nos atrevemos a pedir algo, porque no encontramos el momento o las palabras adecuadas, porque nos da pena o porque nos sentimos mal cuando nos dicen que no? Cuando tenemos que pedir algo, sea el caso que sea, es porque no lo tenemos: un dinero, un ascenso en el trabajo, un mejor sueldo, un favor que necesitamos, una compaa, un permiso, una ayuda, etc. Si lo pedimos es porque no lo tenemos y lo deseamos. Qu es lo peor que podra ocurrirnos? Simplemente que nos dijeran que no. Es decir, lo peor que pudiera ocurrir es que las cosas siguieran como antes, que no hubiera cambios en la situacin. Por lo tanto, si hay un cambio en la situacin, ste slo puede consistir en conseguir lo que antes no tenamos. Como dice el refrn, Al que no habla Dios no lo oye. Ciertamente el pedir algo, por ms fervientemente que lo deseemos y por ms hbilmente que lo solicitemos, no garantiza que lo obtendremos, pero una cosa es segura: si no lo pedimos, es seguro que no lo obtendremos, si lo pedimos, tenemos probabilidades de obtenerlo. Por supuesto, el primer paso para conseguir algo es atreverse a pedirlo, pero eso no es todo. An hace falta hacerlo de la manera adecuada, teniendo en cuenta la oportunidad, el manejo de los componentes no verbales, la forma misma en que se pide algo, etc. Recordemos el refrn que dice: En el pedir est el dar

EJERCICIOS DE LABORATORIO PARA HACER PETICIONES

A continuacin se presentan algunas situaciones cotidianas. Adntrese en ellas e imagnese cmo hara de manera asertiva las peticiones para conseguir lo que desea en cada una de esas circunstancias. CASO 1 . Con mucha frecuencia su jefe lo regaa pblicamente y de mala forma. Usted se siente mal por ello, pues, adems, piensa que los regaos son inmerecidos y que en realidad es un chivo expiatorio. Cmo le pedira a su jefe que cambiara ese comportamiento hacia Ud.? CASO 2 . Ud. est esperando su turno para que lo atiendan en el banco. El cajero est por terminar con un cliente que est delante de Ud., cuando 70

llega una mujer y se cuela. El cajero empieza a atender a la recin llegada antes que a Ud. y, naturalmente, eso le molesta. Cmo le pedira, tanto al cajero como a la recin llegada, que respeten el orden de la fila? CASO 3. Ud. y Rodrigo son compaeros de trabajo y su jefe con mucha frecuencia les asigna trabajos extras porque los considera muy capaces y a ustedes les interesa quedar bien. Sin embargo, por una razn u otra Rodrigo muchas veces le pide a Ud. que tambin haga su parte. Ud. lo puede hacer sin problema, pero siente que es una situacin injusta. Cmo le pedira a Rodrigo que terminara ya con esos abusos? CASO 4 . Hace un ao, Enrique le pidi prestados a Ud. cien pesos. En aquel tiempo Enrique tena deudas, su mam estaba enferma y no tena trabajo. Ahora su madre est bien y l gana un buen sueldo. El caso es que no le ha pagado el dinero. Aunque Ud. no necesita el dinero le disgusta esa situacin. Cmo le pedira a Enrique que le pague el prstamo y que no se repita esa situacin? CASO 5 . Ud. lleva su auto a un taller mecnico para que lo engrasen y le cambien el aceite. El mecnico le dice que estar listo en un par de horas. Al regresar, Ud. se da cuenta de que adems le lavaron y enceraron el auto, cosas que Ud. no solicit. Al pagar le anuncian, naturalmente, que su cuenta es mayor de lo que esperaba. Realmente el auto ya lo necesitaba, pero, aunque qued precioso el auto, Ud. no quera que le hicieran esos servicios. Cmo le pide al cajero y, si es preciso, al Gerente, que quiten esos cargos por los servicios que Ud. no solicit.? CASO 6. Ud. est almorzando con Pedro y de pronto ste le pregunta si puede prestarle treinta pesos hasta que cobre el fin de semana. Ud. tiene el dinero y francamente no los necesita por ahora, pero prefiere no prestrselos porque Pedro a veces le ha quedado mal. Pedro le ruega: por favor prstamelos, te los pagar sin falta. Cmo le pide a Pedro que deje ya de pedirle dinero prestado, dicindole, adems, que no le prestar el dinero?

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TAREAS PRACTICAS
A continuacin se describen algunas sugerencias que le pueden ser muy tiles si Ud. tiene dificultades para hacer peticiones de una manera serena y directa. Las tareas siguientes debe realizarlas de acuerdo con la dificultad o ansiedad que experimenta cuando tiene que pedir algo. Si tiene una gran dificultad o experimenta mucha ansiedad, debe realizar las tareas un mayor nmero de veces, hasta que note que ya no le cuesta tanto trabajo. Para empezar, haga peticiones sencillas y poco a poco vaya aumentando el grado de dificultad. Al llevar a cabo esta clase de tareas de prctica sera muy conveniente hacer lo siguiente: a) Comente las tareas con alguien, por ejemplo, un amigo, su pareja, un familiar, etc., para que le puedan dar retroalimentacin y para que exista un mayor compromiso o sana presin para realizarlas, y b) Repita la tarea una y otra vez hasta que gane suficiente seguridad y confianza. TAREAS 1. Entre en diferentes tiendas y pida cambio de un billete de 100 pesos. No compre nada. Posteriormente pida cambio de billetes de mayor denominacin, por ejemplo, de 200 o 500 pesos. Visite slo tiendas en la que no lo conozcan. Tambin tenga presente que el objetivo NO es conseguir el cambio sino slo pedirlo. Si obtiene el cambio d las gracias. Si no, diga simplemente un corts gracias de todos modos, sin insistir. 2. Vare un poco la tarea anterior. Vaya a un puesto de peridicos en donde no lo conozcan y con un billete de 100 pesos o ms compre un peridico (que cueste menos de 5 pesos). Haga que la peticin suene natural. EVITE DISCULPARSE. Se trata nicamente de hacer el ejercicio. Tenga presente que no est forzando al vendedor o al de la tienda para que hagan algo que no quieren, y recuerde que ellos tienen el derecho de decir no, que a final de cuentas es lo peor que podra ocurrir. 3. Entre en un restaurante y, sin ocupar una mesa, pida a un mesero un vaso de agua regalado.

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4. Visite diferentes tiendas. En cada una prubese un artculo de vestir chamarra, pantaln, zapatos, etc. pero SIN COMPRAR Y SIN DISCULPARSE. Si acaso llegase a encontrar algo que realmente le gustara y que verdaderamente quisiera comprar, aguante la tentacin y regrese en otra ocasin. 5. Pare a diferentes personas en la calle y pregnteles una direccin. 6. En una tienda pida ver algo especfico que no est a la vista, pero no lo compre. 7. Compre algo en una tienda y, antes de retirarse, devulvalo pidiendo que le regresen su dinero, SIN DISCULPARESE NI DAR EXPLICACIONES. Simplemente diga que cambi de opinin y que no comprar el artculo. El objetivo NO es practicar el arte de la disculpa, sino atreverse a hacer peticiones.

DECIR NO
Otra habilidad asertiva muy importante es la habilidad de decir NO, sin ofender, pero de una manera firme y serena. De alguna manera, hemos sido entrenados para sentir remordimientos o culpabilidad cuando decimos NO, principalmente con los amigos o con las personas con las que nos sentimos comprometidos. En inumerables ocasiones decimos SI, cuando en realidad quisiramos decir NO, pero por alguna razn no lo hacemos. En estos casos, la mayora de las veces asumimos compromisos de los que despus nos arrepentimos, pero cuando ya es demasiado tarde y tenemos que recurrir a inventar excusas, a sacarle la vuelta a la persona con la que nos comprometimos o, simplemente, a soportar una situacin no deseada. Por supuesto, se vale decir SI y, qu bueno hacerlo, cuando uno realmente quiere decir SI. Lo que debemos evitar es decir SI cuando queremos decir NO. La clave est en lo que uno realmente quiere decir. Hay situaciones en las que decimos SI de una manera consciente y deliberada, an a sabiendas de que las consecuencias sern difciles. Hay asertividad en esto? Por supuesto que s. La asertividad no es un instrumento para llevar una vida cmoda, exenta de compromisos y sacrificios. La diferencia est en que cuando uno dice SI por voluntad propia, a una situacin que no es agradable, despus de valorar los aspectos positivos y los negativos, uno mismo lo acepta y hasta lo puede disfrutar, en cambio, cuando el SI es forzado y es el resultado de no poder decir NO, entonces, uno soporta y sufre la situacin. 73

Enn resumen, pues, el problema no es decir SI a todo, sino no atreverse a decir NO cuando uno sabe que la decisin adecuada sera un NO.

EJERCICIOS DE LABORATORIO PARA DECIR NO.

Estudie cada una de las situaciones que se presentan a continuacin y d su respuesta a cada una de ellas. EN CADA CASO, DEBE SUPONER QUE QUIERE DECIR NO, QUE ES ADECUADO DECIR NO Y QUE EL UNICO PROBLEMA QUE EXISTE ES PODER DECIR NO. SITUACION 1.: Un compaero de trabajo le pide prestados cinco pesos para el camin. La verdad es que no es mucho dinero, pero lo hace muy frecuentemente y nunca le devuelve el dinero. El compaero le dice: Me prestas cinco pesos para el camin?. A Ud. no le hace falta ese dinero, pero la situacin le molesta. Cmo le dice que no le quiere prestar ese dinero? SITUACION 2.: Ud. tiene una camioneta, y un amigo suyo le ha pedido que le ayude a transportar algunas cosas en ella. Ud. le ha dicho que s, y slo hace falta poner la fecha. El sbado por la maana, cuando Ud. ya tiene sus planes hechos, su amigo le llama por telfono y le dice: Oye, como habamos quedado, necesito que me ayudes con tu camioneta el da de hoy. La verdad es que, aunque con algunas dificultades, podra arreglar las cosas para poder ayudarle. Pero no le gusta como ocurrieron las cosas y prefiere decirle que no. Cmo se lo dice, sin mentir ni inventar pretextos? SITUACION 3.: Ud. ha estado trabajando muy duro para sacar un trabajo en el que deberan participar todos los compaeros de trabajo. Pero han estado flojeando y gracias a su trabajo el compromiso est saliendo adelante. Su jefe que, adems, es alguien a quien Ud. respeta y aprecia, le dice: S que no me vas a fallar y que vas a venir el domingo a terminar este trabajo.

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Ud. podra hacerlo, pero no le gusta que adems de que Ud. es el que ha trabajado ms, todava le pidan eso. Piensa que Ud. ya ha trabajado ms de la cuenta. Cmo le dice que no, a sabiendas de que es una situacin delicada el decirle NO a su jefe? Despus de que se haya imaginado como dira que NO, en su propio estilo, comente con alguien que conozca los conceptos de la asertividad, compare sus respuestas y despus trate de imaginar nuevamente cmo manejara esas situaciones. Sus respuestas no tienen que ser exactamente iguales a las de los dems, pero le pueden dar buenas ideas. Es importante que sus respuestas sean BREVES, CLARAS, FIRMES y SINCERAS.

EXPRESAR ENOJO
Hay un principio del comportamiento humano que dice que cuando una persona no obtiene una recompensa que esperaba, o cuando recibe un castigo que no esperaba es muy probable que se sienta molesta y que tienda a manifestar su molestia a travs de comportamientos agresivos. An ms, el principio agrega que en esos momentos el manifestar esos comportamientos agresivos es algo que adquiere mucho valor para la persona enojada, por eso puede hacer cosas que no hara en circunstancias normales . En otras palabras, el enojo es una emocin humana absolutamente normal, que debe ser expresada, pues de lo contrario suele haber problemas fisiolgicos. Quien dice que nunca se enoja, en realidad quiere decir que no manifiesta abiertamente su enojo, lo cual no es bueno. Veamos por qu no es bueno aguantarse el enojo. Los seres humanos poseemos algo que se llama Sndrome de Activacin, que es un conjunto de respuestas fisiolgicas reflejas es decir, que no dependen de nuestro control voluntario que sirven para mejorar la capacidad de nuestro organismo para el esfuerzo fsico. Cuando se presenta el Sndrome de Activacin ocurre automticamente en nuestro organismo una serie de cambios verdaderamente espectaculares, por ejemplo, se acelera el ritmo cardaco, aumenta la presin arterial, aumenta la cantidad de oxgeno en la sangre, se incrementa el nivel de azcar, se produce una gran secrecin de noradrenalina, cambia la composicin qumica de la sangre: ms sal y menos potasio, las pupilas se dilatan, se detiene la actividad de los msculos lisos, se paralizan las funciones digestivas, los esfnteres se cierran, la respiracin se vuelve profunda y jadeante, aumenta la sudoracin, disminuye la resistencia elctrica de la piel, las defensas bajan, los msculos se tensan, etc. 75

Este conjunto de respuestas reflejas es muy til cuando tenemos que hacer algn esfuerzo fsico, pero es intil e, incluso, daino, si se activa cuando no hay necesidad de hacer esfuerzos fsicos. Y aqu est, precisamente, lo interesante: el Sndrome de Activacin se hace presente en las emociones fuertes, como el enojo o la angustia, situaciones en las que es fisiolgicamente perjudicial. Podemos, entonces, ver claro lo importante que es desahogar el enojo o la angustia, pues si no lo hacemos permanecer el Sndrome de Activacin con todos los cambios fisiologicos que mencionamos y, por tanto, no ser raro enfrentar problemas de salud, como dolores de cabeza, lceras, gastritis, colitis, asma, diabetes, alergias, etc. En resumen, es sano expresar el enojo, pero, desafortunadamente, la mayora de las veces las manifestaciones de enojo afectan a otras personas, pues se suele gritar, ofender, humillar, etc. y eso, naturalmente, deteriora las relaciones. La cuestin, entonces, no es si se debe expresar abiertamente el enojo o no, sino cmo expresar el enojo de tal manera que no nos dae fsicamente y que no afecte nuestras relaciones con los dems? La respuesta es muy sencilla: hay que expresar el enojo asertivamente, es decir, hay que expresar de una manera firme, clara y directa nuestro enojo, pero sin ofender ni humillar a las personas que ocasionan nuestro enojo. Decir, por ejemplo: Estoy muy disgustado y molesto contigo porque no has cumplido tus compromisos y no quiero seguir aguantando esta situacin, nos ayuda a desahogar el enojo, sin necesidad de ofender y sin deteriorar la relacin. Para una expresin asertiva del enojo es muy importante no perder el control, pues, como dice el refrn, el que se enoja, pierde. Cuando perdemos el control, hacemos cosas de las que despus nos arrepentimos. Por ello, evitemos reaccionar automticamente ante una situacin desagradable o molesta, respiremos profundo y contemos hasta diez. Tambin es muy importante tener en cuenta algunas de las recomendaciones relacionadas con la conversacin emocional: SER ESPECIFICOS. En vez de decir: Qe mala onda eres!, decir algo as: En la reunin de ayer no sent tu apoyo. Quedamos en algo y no lo cumpliste. EVITAR HACER JUICIOS GENERALES. Decamos, en su momento que uno debe responsabilizarse de lo que siente y no tratar de dar ctedra haciendo declaraciones generales. Es mejor decir, por ejemplo: Yo esperaba un mayor compromiso y cooperacin de tu parte. La verdad es que me siento desilusionado contigo, que: A t nada te importa. Eres un comodino e irresponsable

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SER DIRECTOS, CLAROS Y CONCISOS. Hay que decir las cosas sin rodeos y sin ambigedades. Si algo nos molesta, es preferible decirlo claramente, pues si no, la otra persona puede interpretar cosas diferentes. Mejor decir, por ejemplo, Me cay muy mal el comentario que hiciste ayer en la comida respecto de mi forma de vestir, que decir: Eres un boca suelta sin escrpulos

PRACTICA DE LABORATORIO DE LA EXPRESION DE ENOJO

1. Piense en una situacin que haya provocado su enojo y que le haya ocasionado algn conflicto posterior con alguna persona. 2. Trate de recordar lo ms exactamente posible cmo se dieron las cosas: cules fueron las circunstancias, por qu se enoj, qu pens, qu dijo, cmo fue su tono de voz, cmo fue la reaccin de la otra persona, etc. 3. Reflexione: Est satisfecho de la forma en que manej la situacin? 4. Piense cmo le gustara abordar esa situacin si se presentara de nuevo. Para ello: Identifique claramente cul fue la razn de su enojo. Ponga por escrito lo que realmente le hubiera gustado decir a la otra persona para que supiera de su disgusto, pero sin salirse de sus cabales, sin ofender y sin deteriorar la relacin.

5. Ensyelo, de preferencia con alguien de su confianza que le pueda dar retroalimentacin.

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EXPRESION DE SENTIMIENTOS POSITIVOS

Casi todas las personas en las primeras etapas de nuestra vida tendemos a expresar de manera espontnea nuestros sentimientos, agradables o desagradables, pero a medida que vamos creciendo la influencia del medio ambiente social hace que vayamos inhibiendo ciertas expresiones, principalmente cuando se refieren a sentimientos positivos. En los nios es muy comn, por ejemplo, expresiones como: te quiero mucho, ests bonita, estoy muy feliz contigo, etc. Desafortunadamente, esta clase de expresiones no es tan comn entre los adultos, principalmente porque uno mismo se censura, razona demasiado y piensa mucho en el qu dirn los dems. De esta manera reprimimos con muchsima frecuencia la expresin de sentimientos positivos hacia los dems y perdemos la oportunidad de contribuir activamente a moldear un mundo ms amable. Es lamentable el inhibir la expresin de sentimientos positivos, pues el efecto de stos es verdaderamente impactante. Una palabra amable en el momento adecuado puede contribuir a que una persona tenga un da feliz, a levantarle el nimo y a que, de la misma manera, tenga la predisposicin a portarse amablemente con los dems. La expresin de sentimientos positivos autnticos puede provocar verdaderas reacciones en cadena. Muchas veces los sentimientos positivos se dan por sobreentendidos, principalmente en las relaciones ms significativas, por ejemplo, con la pareja, con los hijos, con los padres, con los amigos ms entraables, pero ni siquiera en estos casos, an ms, mucho menos en estos casos, se justifica el ahorrarse la expresin del afecto. Jams el cario y el afecto son sentimientos que se puedan dar por sobreentendidos, son sentimientos que se deben demostrar. Est de sobra comprobado que tiene un efecto mucho ms poderoso una palabra amable y cariosa, en el momento adecuado, que una fuerte reprimenda o un castigo. En suma, si sentimos afecto por una persona, o si apreciamos los actos o los esfuerzos de alguien, lo menos que podemos hacer, es decrselo. Pero, cuidado! Recordemos que la asertividad es honesta. Si no sentimos afecto o no apreciamos ciertas cosas en una persona, no tenemos por qu fingir. Si la expresin de sentimientos positivos no es autntiica, es preferible permanecer callados. Y de la misma manera en que muchas veces no resulta fcil decir un cumplido o un halago, tampoco resulta fcil recibirlo. Hemos sido entrenados culturalmente para minimizar los halagos, para bromear al respecto, etc. y as, casi de manera automtica, cuando alguien nos felicita, por ejemplo, decimos: Fue pura chiripa, o Qu te tomas?, o Ni cuenta me d , etc.

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Cuando alguien hace un comentario agradable y autntico acerca de nosotros, lo menos que podemos hacer es aceptarlo tranquilamente y agradecerlo, sin necesidad de entrar en explicaciones. Una expresin asertiva ante un halago recibido es, por ejemplo: Te agradezco mucho tu comentario. Me hace sentir muy bien. De este modo, tambin hacemos senitr bien a la persona que nos da el cumplido.

PRACTICA DE LA EXPRESION DE SENTIMIENTOS POSITIVOS

1. Haga una lista de las personas que estn ms cerca de Ud., bien sean familiares, compaeros de trabajo, jefes o subordinados, amigos, etc. Personas con las que tiene una interaccin frecuente e importante. Identifique cules son las cualidades, virtudes o cosas positivas que, segn su punto de vista, tienen esas personas y pngalo por escrito. Deliberadamente, buscando el momento oportuno, acuda con cada una de esas personas y exprese los sentimientos positivos que tiene hacia ellas. Slo hable de las cosas positivas. Sea claro y directo, evitando rodeos. Evite razonar demasiado las cosas. Procure ser lo ms espontneo posible.

2.

3.

HABILIDADES ASERTIVAS DE AUTOPROTECCION

La asertividad no slo nos ayuda a conseguir lo que deseamos, tambin nos puede servir para terminar con situaciones molestas, en las que sentimos que alguien est transgrediendo algn derecho personal; esto sucede, por ejemplo, en los casos en que alguien nos presiona a hacer algo que no deseamos, o cuando alguien nos agrede, nos critica, nos fastidia, o trata por diversos medios de convencernos de algo con lo que no estamos de acuerdo. En suma, hay situaciones o personas que se tornan francamente desagradables y que nos hacen pasar malos ratos.

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Si somos suficientemente asertivos debemos abordar de manera franca y abierta esa clase de situaciones y hacerle saber a la otra persona que nos incomoda la situacin y que desemos que termine. No obstante, si la persona insiste y vemos claramente su intencin de fastidiarnos, no tenemos por qu entrar en su juego. Para esos casos hay algunas tcnicas que nos pueden ser tiles para afrontar esas situaciones. Pero, antes de verlas, tengamos en cuenta una recomendacin: Hemos de poner en prctica las habilidades asertivas de autoproteccin slo si hemos intentado peviamente una comunicacin abierta y honesta y la otra persona persiste en sus comportamientos agresivos o molestos, no nos escucha o no nos respeta. En cualquier caso, debemos dejar de utilizar estos recursos cuando haya terminado la interaccin molesta, para volver a establecer comunicaciones abiertas y francas. Si se abusamos de las tcnicas que aqu veremos y las utilizamos por sistema, es decir, casi como un estilo personal, ser muy difcil que logremos establecer relaciones satisfactorias e, incluso, stas pueden llegar a romperse, pues ser el receptor de esta forma de comunicacin es algo muy frustrante. Estas tcnicas tienen el propsito de ayudarnos a terminar con situaciones sociales molestas, a no sentirnos mal emocionalmente cuando alguien nos agrede, nos manipula o nos critica justa o injustamente y a evitar reaccionar de una manera automtica ante los factores externos. Para poder utilizar las tcnicas adecuadamente, debemos tener en cuenta las condiciones siguientes: Evitar reaccionar de una manera automtica. control . (Respirar profundo y contar hasta diez) Distinguir entre los hechos y las calificaciones o etiquetas que otras personas les ponen a esos hechos. Hacer caso exclusivamente a los hechos o verdades que se dicen acerca de nuestro comportamiento evitando reaccionar ante insinuaciones o indirectas. Permanecer tranquilos cuando se califica nuestro comportamiento de manera negativa. No tenemos por qu aceptar ciegamente los criterios o juicios de otras personas. Distinguir entre los errores y fallas reales que tenemos y la calificacin que otras personas le ponen a esas fallas. No perder el

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Permanecer serenos a pesar de errores y fallas cometidos. Somos humanos y podemos equivocarnos.

LA INSISTENCIA ASERTIVA Consiste en repetir serenamente una afirmacin, cuantas veces sea necesario, sin tener que dar explicaciones o justificaciones y sin exaltarse (como si fuera un disco rayado) Esta tcnica es particularmente til para conseguir ciertos valores a los que tenemos derecho, pero que otras personas tratan de impedir de diversas maneras, por ejemplo, eludiendo su responsabilidad, hacindonos sentir culpables o ignorantes o, simplemente, poniendo pretextos. Para utilizar esta tcnica se necesita ser muy tenaces y persistentes y estar dispuestos a ir hasta las ltimas consecuencias. Veamos en un ejemplo como Juan utiliza la tcnica de la insistencia asertiva: Juan adquiri hace unas semanas un par de zapatos, supuestamente finos y caros, a los que de repente, en condiciones totalmente normales se les despeg la suela. Juan acude a la tienda en donde los compr con el propsito de que le regresen su dinero. Por diferentes razones decidi que no quiere otros zapatos, sino su dinero. Ya en la tienda, tiene lugar el dilogo siguiente entre Juan y el Encargado de la Tienda: Juan: Qu tal, cmo le va? Fjese que hace tres semanas compr estos zapatos y salieron defectuosos. De buenas a primeras se les despeg la suela. As es que vengo a regresarlos y a que me regresen mi dinero. Aqu traigo la nota de compra. (Hasta aqu Juan tiene una comunicacin abierta y franca) El encargado: No puede ser. Todos los zapatos que aqu vendemos son de primersima calidad. Se fue de excursin con ellos? (Tratando de hacerlo sentir culpable) Juan: (Sin entrar en una discusin) Lo nico que quiero es que me regresen mi dinero. El encargado: (Rehuyendo su responsabilidad) Me da pena, pero por polticas internas no le podemos regresar su dinero.

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Juan: A mi me da ms pena, pero quiero que me regresen mi dinero . El encargado: (Sealando a otras personas que esperan en la tienda) Creo que tendr que regresar en otro momento, porque tengo muchas personas que atender. Juan: Veo que tiene trabajo, pero quiero que me regresen mi dinero . El encargado: (Empezando a desesperarse) Adems, no est en este momento el dueo y el es el nico que puede tomar la decisin. Juan: Lo siento mucho, pero quiero que me regresen mi dinero. Tal vez uno pueda causar la impresin de ser obstinado o terco. Ese es un riesgo. Sin embargo hay ocasiones en que la otra parte no est dispuesta a un dilogo autntico y nicamente finge que nos escucha sin estar realmente dispuesta a modificar su postura. En esos casos, no tiene sentido entrar en discusiones intiles. Recordemos que estamos defendiendo un derecho personal. No somos arbitrarios. Son arbitrarios quienes pretenden pasar por encima de nuestros derechos.

LA NIEBLA Cuando vamos conduciendo por la carretera y aparece de pronto frente a nosotros una densa niebla, sta no nos permite ver lo que hay ms all y a lo lejos incluso parece que fuera algo consistente. No obstante, entramos en la niebla con nuestro auto y la atravesamos. Qu pasa con la niebla? Nada. Simplemente all sigue como si nada. Si lanzamos una piedra, sta no rebota, slo cae y la niebla sigue intacta. La tcnica de la Niebla consiste, precisamente, en actuar como ella, es decir, consiste en no ponerse a la defensiva ante las crticas mal intencionadas o ante las agresiones (con el propsito de no entrar en el juego de la otra persona), ni contraatacar con otras crticas. Esta tcnica se utiliza buscando estar de acuerdo con el agresor o el crtico, de modo que ste se sienta desalentado al no encontrar en nosotros la reaccin que esperaba. Para utilizar adecuadamente esta tcnica es preciso tener los cuidados siguientes: 82

No exaltarse ni ponerse a la defensiva. Escuchar con mucha atencin lo que dice la otra persona. Comentar o responder nicamente a lo que la otra persona dice realmente y no a las indirectas o insinuaciones, ni a lo que creemos que realmente trata de decirnos. Pensar en trminos de probabilidades y no en trminos absolutos.

Veamos un ejemplo: Omar constantemente est fastidiando a Juan con comentarios y crticas desagradables, tratando de hacerlo enojar. Normalmente Juan le responde y contraataca a Omar con crticas an ms desagradables. Lo cierto es que Omar casi siempre consigue lo que busca: hacer enojar a Juan, aunque l mismo salga tambin raspado. Juan ya se dio cuenta de la situacin y decide aplicar La Niebla. Analicemos el dilogo siguiente: Omar: Quihbole, Juanito! Otra vez con esa sonrisa de idiota? Juan: S, Cmo ves? otra vez sonriendo. (Utiliza slo parte de lo que dijo Omar) Omar: Otra vez sonriendo, no. Otra vez como idiota!. (Con ganas de fastidiar) Juan: Ah! Ya te diste cuenta. (Sin ponerse a la defensiva) Omar: (Con un tono burln) Y esa camisita? Juan: Est bonita, verdad? Omar: S, pero No haba para hombre? Juan: Me sorprendes, de verdad. Eres muy observador. Omar: Y t muy mamn. Qu te pasa, eh? Fin del episodio. Como no obtuvo la reaccin que esperaba, desiste Omar y poco a poco aprende que no le funcionan ms con Juan sus intentos de fastidiarlo.

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LA INTERROGACION PROACTIVA. Esta tcnica consiste en propiciar, serenamente y sin inmutarnos, nuevas crticas acerca de nuestro comportamiento, ayudando a que la otra persona sea ms asertiva. Esta es una tcnica mucho ms productiva y si se utiliza adecuadamente no slo puede servir para terminar con una interaccin desagradable, sino para convertirla en una verdadera oportunidad de mejorar las relaciones. A travs de esta tcnica se puede poner fcilmente fin a crticas manipulativas, repetitivas y sin fundamento y, lo que es ms importante, induce a otras personas a decir asertivamente lo que en realidad quieren decir. Esta tcnica es particularmente til cuando es importante para nosotros la opinin de la otra persona. Para utilizar adecuadamente esta tcnica es preciso... No perder el control. Escuchar serenamente lo que dice la otra persona. Mostrarnos interesados por los comentarios de la otra persona. Ayudar a la otra persona en su crtica, dndole pistas o dirigiendo la crtica con nuevas preguntas.

Un ejemplo: Alberto, un empleado de Juan, est molesto con l porque piensa que merece mejores comisiones que otro compaero, sin embargo no se lo dice abiertamente a Juan y lo aborda con muchas indirectas. Juan lo intuye y aplica la tcnica de la Interrogacin Proactiva. Alberto: Oye, Juan, he notado como que ltimamente te importa muy poco lo que pasa en el negocio. Juan: Caray, Alberto. Me preocupa lo que me dices. Piensas que no le dedico el tiempo suficiente? Alberto: El tiempo que le dediques es cosa tuya. T eres el patrn. Siento que no sabes muy bien a dnde vamos. Juan: Te parece que no hay objetivos o programas de trabajo? Piensas que estn mal los procedimientos? Alberto: Bueno, no es eso. Creo que ests tomando decisiones equivocadas.

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Juan: Crees que me he equivocado en el tipo de productos que estamos fabricando? Alberto: No, no va por ah. Hay otras cosas que creo que no estn bien. No s... las cargas de trabajo, el pago de comisiones. Juan: Ah, ya veo. Piensas que est mal el sistema de comisiones e incentivos? Alberto: S. La verdad es que de eso se trata. Juan: Bueno, Qu te parece si hablamos entre todos de eso? De acuerdo? Alberto: S, de acuerdo. Juan: Y te agradecera mucho ms, si directamente, sin tantos rodeos. Est bien? me hablaras

De esta manera Alberto va aprendiendo que es preferible hablar claro y directo con Juan. Es decir, va aprendiendo a ser asertivo.

Por supuesto, estas tcnicas que hemos mencionado podemos utilizarlas de manera combinada, de modo que no caigamos en acartonamientos y, sobre todo, de modo que consigamos mejor nuestros propsitos. Como quiera que sea, recordemos que son recursos extremos que no debemos utilizar como nica forma de comunicacin, pues los efectos seran totalmente contraproducentes.

UN COMENTARIO FINAL
Sin lugar a dudas, el tener claros los conceptos y elementos bsicos de la asertividad es de gran utilidad para llegar a ser personas asertivas. Lo que hemos pretendido a travs de este manual es, simplemente, contar con esas bases. Ahora empieza el trabajo ms importante: poner en prctica la asertividad en la vida real, principalmente con las personas ms importantes en nuestra vida. Recordemos que la asertividad no es un fin en s misma, que es slo un medio, pero un medio muy efectivo para los proyectos ms importantes de nuestra vida: nuestra realizacin personal y nuestra felicidad.

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ANEXOS

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INVENTARIO DE ASERTIVIDAD
Las siguientes preguntas te ayudarn a evaluar tu asertividad. Es muy importante que responda con toda sinceridad, escribiendo en el espacio correspondiente el nmero que mejor describa tu situacin personal. El significado de los nmeros es el siguiente: 0 significa No o NUNCA 1 significa ALGO o ALGUNAS VECES 2 significa APROXIMADAMENTE LA MITAD DE LAS VECES 3 significa MUCHAS VECES 4 significa PRACTICAMENTE SIEMPRE o TOTALMENTE

1. Cuando sientes que una persona te est tratando mal o que est siendo injusta contigo Se lo dices abiertamente? (Sin rodeos y sin pena) 2. Te cuesta trabajo tomar decisiones sin consultar o pedir consejo? 3. Puedes criticar, contradecir o dar tu punto de vista abiertamente acerca de las ideas, las opiniones o la conducta de otras personas? 4. Si alguien se adelanta indebidamente en una fila, le reclamas directamente? 5. Tratas de evitar a gente o a situaciones que te producen cierto temor o que te hacen sentir incomodidad o ansiedad? 6. Ests convencido de que tu forma de pensar y actuar es correcta y adecuada? 7. Protestas abierta y directamente cuando crees que las tareas y obligaciones no estn distribuidas justa y equitativa? 8. Cuando ests enojado lo demuestras de una manera violenta, por ejemplo, con gritos, gestos o malas palabras? 9. Cuando un vendedor insiste en verderte algo te da pena o lstima decirle que no? 10. Si ests en una tienda o en otro lugar esperando a que te atiendan y llega otra persona despus que t y la atienden primero a ella, le reclamas al empleado por ello, serena pero firmemente? 11. Si hay un debate o una discusin acalorada prefieres evitarla? 12. Cuando has prestado a alguna persona dinero, o un libro, o una prenda de vestir o algn otro objeto, y esa persona tarda en regresrtelo, le llamas la atencin directamente, sin rodeos por ello? 13. Tratas de exponer y defender tus puntos de vista, apesar de que otras personas tienen ms habilidad para exponer los suyos?

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14. Dices a cualquier persona y en cualquier situacin, abiertamente lo que sientes y piensas? 15. Te sientes incmodo o nervioso si alguien, principalmente un superior o un desconocido te observa mientras trabajas? 16. En el cine, si la persona que est detrs de ti insistentemente golpea tu butaca o hace ruidos molestos, volteas y le dices directamente que deje de hacerlo? 17. Te cuesta trabajo o te sientes incmodo por ver directamente a otra persona mientas hablas con ella? 18. En un restaurant o enun bar si tu orden est mal preparada o mal servida le pides al mesero que corrija la situacin? 19. Cuando despus de un tiempo razonable descubres que la mercanca que compraste est defectuosa, la regresas para que la cambien? 20. Cuando ests molesto crees que la nica forma de desmostralo es haciendo sentir mal a los dems? 21. En reuniones sociales procuras pasar desaperc ibido? 22. Cuando una persona no cumple con los compromisos que adquiri contigo, le exiges que lo haga? 23. Te metes tanto en los problemas o asuntos de los dems hasta llegar a tomar decisiones por ellos? 24. Puedes expresar abiertamente, sin temores y sin verguenza, amor o afecto? 25. Puedes pedir a tus amigos, sin rodeos y sin pena, favores o ayudas? 26. Crees que siempre tienes la razn? 27. Cuando no ests de acuerdo con una persona que tiene autoridad sobre ti, por ejemplo tus jefes o tus padres eres capaz de contradecirla o de exponer tus propios puntos de vista diferentes? 28. Puedes negarte a hacer un favor a un amigo si no quieres hacer lo que te pide? 29. Te cuesta trabajo o te da verguenza dar un cumplido, decir un "piropo" o alabar directa y abiertamente a otra persona? 30. Si te molesta que otros fumen cerca de ti puedes decrselo directamente a la persona que est fumando cerca de ti? 31. Criticas o amenazas a otras personas para que hagan lo que tu deseas que hagan? 32. Interrumpes a otros para terminar las frases que ellos comenzaron? 33. Te peleas fsicamente con otras personas? 34. En las reuniones sociales o durante las horas de comida, tratas de dominar la conversacin?

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35. Cuando tienes que estar un buen rato con un extrao o un desconocido tratas t de iniciar la conversacin? 36. Cuando una persona hace algo que t aprecias se lo haces saber directamente, a travs de un cumplido o de una felicitacin? 37. Utilizas durante tus actividades cotidianas frases como "lo siento", "disculple", "perdone", etc. aun cuando no exista razn disculparse? 38. Puedes decirle a alguien abierta y directamente que no te gusta lo que est haciendo? 39. Tratas de evitar a gente autoritaria o difcil? 40. Haces realmente lo que t crees que debes hacer sin dejarte influenciar por la opinin de los dems cuando sta es distinta de la tuya? 41. Cuado alguien te elogia o te da un cumplido, tiendes a reducir su importancia o a considerarlo una exageracin? 42. Si una persona te est ofendiendo, humillando o criticando injustamente puedes afrontar la situacin verbalmente, sin insultar ofender o golpear a la otra persona pero sin tener que retirarte guardndote tu malestar? 43. Puedes hablar bien de ti mismo delante de otras personas, sin sentir pena o malestar?

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CALIFICACION DEL INVENTARIO

Recuerde que no hay respuestas "buenas" o malas", sino puntos para la reflexin y el anlisis. Lo importante es que Ud. sea capaz de identificar los aspectos en los que valdra la pena trabajar para desarrollar habilidades especficas. En este sentido, el propsito de la "calificacin" no es el de ponerle una etiqueta, sino el de tener la oportunidad de contrastar los resultados del inventario con la percepcin que tiene de Ud. mismo. Para ello, haga lo siguiente: a) b) c) d) Tenga frente a Ud. su inventario y escriba, en el espacio correspondiente de la siguiente hoja, la cifra que anot en cada reactivo o pregunta. Sume los totales de cada columna. Ubique cada uno de los totales en la "Escala" que se proporciona al final de la hoja. Vea cul es el nivel predominante. Si es preciso, calcule el promedio. (Por ejemplo si en Asertividad est en el nivel 3, en Inasertividad en el 2 y en Agresividad en el 1, entonces el promedio es el nivel 2 (3+2+1 = 6; 6 3 = 2 ). Bien podra ser, por ejemplo, que su promedio fuera, digamos, 2.8. Esto querra decir que est muy cerca del nivel 3 y que, por tanto, le sera ms til la interpretacin del nivel 3 que del nivel 2. Interprete los resultados: Si se ubica en el nivel 1, significa que es Ud. una persona sumamente asertiva. Si se ubica en el nivel 2, significa que por lo general es Ud. una persona asertiva, pero que existen algunas situaciones que no domina totalmente y que, si bien no le impiden funcionar relativamrente bien, podra hacerlo mucho mejor. Si se ubica en el nivel 3 significa que, aproximadamente el 50% de las situaciones le representan dificultades. El 50% es la mitad de la vida, lo cual es muchsimo, No le parece? Si se ubica en el nivel 4 significa que hay muchsimas situacion es que no sabe manejar adecuadamente y que lo tienen muy inconforme con Ud. mismo. Si se ubica en el nivel 5, significa que existe un problema verdaderamente serio de falta de habilidades de comunicacin que prcticamente impiden una vida productiva y feliz.

e)

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CLAVE DE CALIFICACION DEL INVENTARIO DE ASERTIVIDAD ASERTIVIDAD INASERTIV IDAD AGRESIVIDAD Reactivo Puntos Reactivo Puntos Reactivo Puntos
1 3 4 6 7 10 12 13 14 16 18 19 22 24 25 27 28 30 35 36 38 40 42 43 SUMA 2 5 9 11 15 17 21 29 37 39 41 8 20 23 26 31 32 33 34

SUMA

SUMA

1 2 3 4 5

ASERTIVIDAD 78 - 96 59 - 77 39 - 58 20 - 38 0 - 19

ESCALA INASERTIVIDAD 0-9 10 - 18 19 - 26 27 - 35 36 - 44

AGRESIVIDAD 0-6 7 - 13 14 - 19 20 - 26 27 - 32

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RECOMENDACIONES PARA DAR Y RECIBIR RETROALIMENTACION.

DAR RETROALIMENTACION Asegrese de que el receptor quiere recibir retroalimentacin. No mencione slo cosas negativas, tambin mencione las positivas. Inicie con las cosas buenas. Sea especfico. No hable de generalidades sino de cosas concretas, por ejemplo, las palabras que us, el tono de voz, los gestos o las acciones que llev a cabo. Refirase nicamente a los hechos y acciones y no haga comentarios acerca de la persona que recibe la retroalimentacin. Hable nicamente de los aspectos sobre los que la persona tiene control y puede hacer algo. Sugiera alternativas y no se limite a sealar lo que no le gusta. No haga comentarios evaluativos. (Por ejemplo: "Quieres dominar todas las conversaciones") No tome el papel de maestro que todo lo sabe. No d sermones. No ponga etiquetas o calificativos absolutos. ("Eres tmido." "Eres lo mximo.") Tome en cuenta las necesidades de la persona que recibir la retroalimentacin. Trate de descubrir la forma en que la informacin le ayudar. Sea oportuno. Haga sus comentarios cuando est fresca la situacin.

RECIBIR RETROALIMENTACION Considere la situacin como una oportunidad para aprender! Sea receptivo, es decir, no haga juicios hasta que escuche lo que la otra persona tiene que decir. Escuche tratando de entender a la otra persona an cuando est en desacuerdo.

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Verifique para asegurar una comunicacin clara. clarificacin de ser necesario. Aplique lo que considere apropiado. Agradezca la retroalimentacin. Sea positivo.

Pida

No defienda sus acciones o explique por qu dijo lo que dijo. No desperdicie el tiempo discutiendo las razones por las que hizo tal o cual cosa.

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DERECHOS " ASERTIVOS "

1.

Tenemos el derecho a ser los jueces de nuestro propio comportamiento, de nuestros pensamientos y emociones y a responsabilizarnos de nuestras propias acciones y de sus consecuencias.
Es importante la opinin de los dems, pero nuestra felicidad depende exclusivamente de nosotros mismos. A final de cuentas, slo nosotros podemos vivir nuestra vida.

2.

Tenemos el derecho de comportarnos en nuestra vida personal sin tener que dar explicaciones o excusas por las acciones que llevamos a cabo.
Por supuesto, tambin tenemos el derecho a dar explicaciones si as lo deseamos. De lo que debemos tener conciencia es que no es una obligacin el dar explicaciones o tratar de justificarnos automticamente por lo que hacemos en nuestra vida personal. Recordemos que los dems tienen el derecho de solicitarnos una explicacin, pero a nosotros nos toca decidir si les damos esa explicacin o no, dependiendo de los valores que estn en juego.

3.

Tenemos el derecho de decidir si queremos ayudar o no a solucionar los problemas de otras personas.
La solidaridad humana es, por supuesto, un valor importante y sera deseable que este valor se fortaleciera cada vez ms en todas las sociedades. Sin embargo, hemos de aceptar el dolor y las dificultades que existen en el mundo como algo ineludible. Nosotros mismos estamos expuestos a sufrir situaciones difciles y debemos aceptar que, fundamentalmente, es nuestra responsabilidad salir adelante de las adversidades. Ayudar a los dems es algo muy noble. Pero si esto lo hacemos, lo debemos hacer gustosamente y no como una obligacin pues pierde su valor.

4.

Tenemos el derecho de cambiar de parecer sin tener que justificarnos o sentir angustia.
Somos humanos y, por tanto, imperfectos. A veces tomamos decisiones equivocadas y es preferible rectificarlas a tiempo, que cargar con las consecuencias desagradables por mucho tiempo. Uno mismo debe decidir si cambia de parecer o se mantiene en la posicin original, al analizar las consecuencias de una u otra decisin. Naturalmente, esto implica el afrontar lo que de all se derive.

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5.

Tenemos el derecho de cometer errores y a ser responsables de ellos, pero sin tener que sentirnos culpables o comprometidos.
Este derecho est muy relacionado con el anterior. El cometer errores es algo completamente normal. Los errores no los cometemos por gusto, por tanto, hemos de aceptarlos como parte de nuestro proceso de aprendizaje y aprender de ellos. Como los errores son asuntos normales, no debemos permitir que otros se aprovechen de esa situacin, para sacar provecho en su beneficio, con el pretexto de que debemos expiar nuestras culpas.

6.

Tenemos el derecho a decir "no lo s".

Sin lugar a dudas en un mundo como el nuestro es infinitamente ms lo que no sabemos que lo que sabemos, as es que no debieramos tener ningn problema en aceptarlo.

7.

Tenemos el derecho a no depender de la buena voluntad o de la simpata de los dems.

Claro que es deseable tener la simpata de los dems, pero no debemos cifrar nuestra felicidad en la opinin que los dems tienen de nosotros. Nadie es monedita de oro y seguramente habr a quien le caigamos muy bien, a quien le resultemos indiferentes y a quien le caigamos mal. Si conducimos nuestras acciones para darle gusto a todos, estamos condenados a vivir una vida llena de constantes frustraciones.

8.

Tenemos el derecho a tomar decisiones ajenas a la lgica o al sentido comn.

Es ms cmodo hacer lo que todo mundo hace, pero si tenemos una ptica diferente o una idea loca, nos toca tomar la decisin de correr o no el riesgo de hacerle caso a nuestra intuicin y a nuestras corazonadas. Podemos equivocarnos de un modo u otro: haciendo lo que hacen todos y haciendo lo que nostros creemos. En todo caso, es preferible equivocarse siguiendo las propias convicciones, que equivocarse por no seguirlas.

9.

Tenemos el derecho a decir "no lo entiendo" o "no lo acepto".

Somos nosotros los jueces de nuestro propio comportamiento y aunque los dems piensen una cosa, si nosotros pensamos diferente, nos dar una mayor satisfaccin el defender nuestras convicciones que el ajustarse a la mayora. Por supuesto esto es ms productivo y enriquecedor si se dialoga abiertamente.

10.

Tenemos el derecho a decir "no me importa".

Lo que para una persona es valioso o importante, no necesariamente lo es para otra. Lo importante es hacer lo necesario para conseguir los valores propios, sin impedir ni atentar contra los valores de los dems.

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LIBROS RECOMENDADOS ASERTIVA.

ACERCA

DE

LA

COMUNICACION

ENTRENAMIENTO DE LAS HABILIDADES SOCIALES. Jeffrey A. Kelly. Descle de Brower, Bilbao, 1987. ASERTIVIDAD: S t mismo sin sentirte culpable. Eduardo Aguilar Kubli. Ed. Pax Mxico, Mxico, D.F., 1987. CUANDO DIGO NO, ME SIENTO CULPABLE. Cmo estar a la altura siguiendo las tcnicas de la Terapia Asertiva Sistemtica. Manuel J. Smith. Ed. Grijalbo, Mxico, D.F., 1983. VIVA SIN TEMORES. Cmo dominar sus miedos, fobias y ansiedades negativas. Herbert Fensterheim y Jean Baer. Ed. Grijalbo, Mxico, D.F., 1987. SI, PUEDO DECIR NO. Ensee a sus hijos a ser asertivos. Manuel J. Smith, Ed. Grijalbo, Mxico, D.F., 1989. NO DIGA SI, CUANDO QUIERA DECIR NO. El aprendizaje asertivo que puede cambiar su vida. Herbert Fensterheim y Jean Baer. Ed. Grijalbo, Mxico, D. F., 1983. ACERQUESE. Usted s puede aprender a relacionarse con los dems! Arthur Wassmer, Grupo Editorial Norma, Bogot, Colombia, 1992.

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