Fases del duelo despus de una ruptura de pareja

En qu etapa te encuentras? Es un primer paso importante. Las etapas del duelo no suelen presentarse de forma ordenada, sino que pueden intercalarse o incluso solaparse, y es frecuente retroceder a una fase anterior que se crea superada. Las fases del duelo amoroso son las siguientes:

Negacin: no aceptas que la relacin ha terminado, puedes entrar en estado de shock y sentir la sensacin de que la ruptura no es real u obsesionarte con volver a la relacin sea como sea. En esta etapa pueden aparecer sntomas de ansiedad como insomnio, mareos e hiperventilacin y si la ansiedad llega a ser extrema pueden llegar a producirse crisis de pnico. Culpa: esta emocin es compartida tanto por el que abandona como por el abandonado. Para superar la culpa es necesario hacerse consciente de que una relacin es siempre cosa de dos. Hacerse responsable de la parte en la que uno se ha podido equivocar es necesario para no volver a cometer los mismos errores en el futuro, pero si esa toma de conciencia no viene seguida del perdn hacia uno mismo podemos daar nuestra autoestima y llegar a creer que si el otro no quiere estar conmigo es que no lo merezco o no valgo lo suficiente. Desesperanza: en esta etapa la emocin principal es la tristeza. Es cuando te haces consciente de la prdida. Este dolor nos hace conectar con un sentimiento profundo de vaco y soledad y podemos llegar a tener la sensacin de que no vamos a poder vivir sin el otro. Aqu aparece el miedo a no poder volver a amar o ser amado, a no ser capaz de superar la ruptura. Rabia: cuando nos abandonan o cuando una relacin de pareja se rompe, nos sentimos frustrados, heridos, es natural sentir rabia hacia la otra persona. No nos podemos quedar estancados en ella ya que si lo hacemos, seguiremos vinculados emocionalmente de forma negativa a la otra persona. Cuando una persona tiene rabia durante aos hacia una expareja significa que el proceso de duelo no est realmente elaborado. Aceptacin: este es el punto de inflexin para poder mirar hacia delante y entrar en una nueva etapa. Aceptar que la relacin se ha terminado y que puedes vivir sin el otro es fundamental para recobrar la ilusin y sentirte fuerte para iniciar la reconstruccin de tu vida.

En caso de que el paciente no pueda hacer ejercicio fsico, es recomendable que salga a caminar una hora diaria. Con esta medida se busca que la persona se active fsicamente y se encuentre cansada a la hora de dormir y, por otro lado, que no se quede encerrada en su emocin sin salir de casa. Es importante recuperar nuestras actividades cotidianas en la medida de lo posible. Esto permite tomar conciencia de que nuestra vida despus de la prdida puede continuar, e incluso ser una vida ms agradable de la que ahora tenemos.

TCNICAS UTILIZADAS PARA AYUDAR A LAS PERSONAS EN DUELO Robin Fiorelli, director de duelo y voluntarios de VITAS Es importante ensear a las personas en duelo que lo ms importante que pueden hacer para s mismos durante el perodo de duelo es permitirse atravesarlo completamente a su manera. No hay una manera correcta ni una cantidad de tiempo correcta. Lo importante es que analicen con honestidad lo que estn sintiendo, ya sea enojo, tristeza, culpa, etc., y que compartan sus pensamientos y sentimientos con alguien de confianza: un amigo, familiar, clrigo, terapeuta, etc. Hay muchas preguntas especficas que se pueden hacer y tcnicas que se pueden emplear cuando ayude a una persona a atravesar su proceso de duelo.

Puede crear un ambiente amable, buscando un lugar tranquilo y privado para hablar, y proyectando calidez, inters y respeto. Cuando hable del difunto, use el tiempo pasado, el nombre del difunto y palabras como muerte, muri, muerto. Puede empezar su primer encuentro con la persona en duelo pidindole que le cuente sobre la muerte, sobre lo que pas ese da o esa noche. Pregntele sobre el funeral o servicio fnebre. Pregntele lo que ha pasado desde la muerte. Cmo han estado las cosas con familiares/amigos? Parecen estar dispuestos a hablar abiertamente sobre el difunto? Las siguientes preguntas pueden alentar a la persona a reflexionar sobre su reaccin de duelo: "Algunas personas tienen problemas para comer o dormir despus de que han perdido a un ser querido. Est comiendo bien?" "Est saliendo de su casa y participando en actividades o pasatiempos que sola tener?" "Hay alguna cosa en particular que le est molestando ltimamente?"

Pregunte sobre otros tiempos difciles en su vida. Fueron recientes o en el pasado? La manera en que una persona respondi ante prdidas pasadas puede decir mucho sobre la manera en que probablemente se adaptar a la prdida actual. Pregntele sobre las habilidades que utiliz para sobrellevar una crisis en el pasado y recomindele usar los mismos recursos en este momento. Aydele a reconocer sus logros del pasado como una manera de restablecer la autoestima. Ratifique la capacidad que tiene para sobrellevar su prdida actual. Pregntele sobre la relacin que tena con el difunto. Aydele a examinar sus cualidades especiales y talentos que lo hacan especial para el difunto. La mayora de los expertos en duelo advierten que se debe evitar hacer cambios drsticos poco despus de la muerte de un ser querido (como mudarse a una nueva casa, comenzar una nueva relacin). Estos cambios prematuros a menudo se consideran como un intento de "huirle" al sufrimiento del duelo. Recurdele al sobreviviente que es normal sentirse abrumado por la intensidad de sus sentimientos. Aydele a identificar sus distintos sentimientos de prdida y permtale sentir dolor. Recurdele que el sufrimiento es parte de la experiencia del duelo, pero asegrele que el dolor no siempre ser tan intenso. Permtale llorar. Permtale sentirse aliviado cuando se sienta de esa manera. Advirtale que los retrocesos son posibles y que no debe entrar en pnico. Explquele que tal vez se sienta como en una montaa rusa emocional por momentos, pero que son slo restos de dolor y no una seal de que debe empezar todo de nuevo. El duelo es un proceso agotador fsica y emocionalmente, por lo que es importante alentar al doliente a que se cuide ms de lo habitual llevando una dieta balanceada, bebiendo abundante agua, durmiendo lo suficiente, haciendo ejercicios regularmente y limitando el consumo de alcohol y otras drogas que afectan la mente, debido a que pueden interferir con el proceso de duelo. Sugirale que sea paciente no slo consigo mismo, sino tambin con otras personas que tal vez no entiendan lo que est sintiendo. Recurdele tener expectativas realistas sobre la rapidez con que se recuperar del dolor de la prdida.

Alintelo a tomarse un da a la vez. A veces, puede ser ms fcil dividir el da en porciones manejables. Sugirale que empiece lentamente a retomar su rutina diaria llevando a cabo pequeas tareas habituales, como ir de compras. Un especialista en duelo sugiere que el doliente se fije metas para seis meses por vez, escogiendo dos o tres metas realistas y estableciendo un plazo para cumplirlas. Fijar metas proporciona seguridad y una sensacin de haber retomado el control de nuestra propia vida. Hacer cosas simples por otras personas tambin puede ser til ya que distrae al doliente y desva la atencin de su dolor por un rato. Recurdele que tambin est bien que le ponga lmites a las personas y que diga que no. Reconozca los mritos del sobreviviente a medida que desarrolle nuevas habilidades y asuma nuevos roles. Reafirme el derecho que tiene de sentir alegra y esperanza, y de comenzar otra relacin en algn momento, sin considerar esto como deslealtad hacia el difunto.

A continuacin presentamos algunas sugerencias que puede utilizar para ayudar a la persona en duelo:

Algunas personas en duelo sienten la necesidad, en especial inmediatamente despus de la muerte, de averiguar todo lo posible sobre la enfermedad y/o circunstancia de la muerte de su ser querido, y a veces desean revisar la historia clnica. Esto es normal y especialmente tpico en el caso de una muerte repentina. Aliente el uso de smbolos y "objetos de transicin" como fotos, grabaciones de video o audio, prendas de vestir o joyas, o una coleccin que era especial para el difunto. Sugirale escribir una carta al difunto o a Dios expresando sus pensamientos o sentimientos. Sugirale llevar un diario sobre la experiencia de duelo, o con pensamientos especiales, poemas y recuerdos. Leer sobre el dolor a menudo ayuda a normalizar su experiencia de duelo. Las tiendas de libros, bibliotecas, hospicios e Internet tienen excelentes recursos para el duelo. Los miembros de la familia pueden elaborar entre todos un libro de recuerdos que incluya historias sobre eventos familiares, fotos, poemas, dibujos, etc. Tambin pueden crear una caja de recuerdos, en la que se coloquen artculos especiales que se puedan compartir con otras personas o se puedan guardar de recuerdo.

Sugiera el uso del arte para expresar sus sentimientos de dolor. Un especialista en duelo sugiere que la persona en duelo piense en el "asunto pendiente" de la relacin con el difunto y trate de darle una solucin. A veces ayuda enfocarse en lo que el sobreviviente pudo hacer por el difunto en vez de pensar en lo que debera haber hecho. La tcnica de la "silla vaca", donde la persona en duelo imagina al difunto y es alentada a expresar lo que necesita decir, es otro mtodo efectivo para resolver "asuntos pendientes". El juego de roles puede ser til cuando el doliente enfrenta situaciones a las que teme o en las que se siente incmodo, como comenzar una nueva relacin. El juego de roles puede desarrollar habilidades eficaces para sobrellevar una prdida.

Si el mayor problema de las separaciones o rupturas son los vnculos que se crean, vamos a ver que se puede hacer para que podamos llevarlo todo de una forma ms liviana. Nuestro mecanismo de unin hacia las personas y las cosas es por medio de vnculos, la mayora de ellos y los ms difciles de llevar son los afectivos. Aunque un vnculo se mantenga durante toda nuestra vida, no siempre ser fijo sino que ir modificando al paso del tiempo y segn las circunstancias que se vivan y como evolucionemos. As por ejemplo si tenamos una relacin desde la infancia con un compaero del colegio y la continuamos en nuestros das lo ms seguro es que esos vnculos junto con la relacin, haya variado ya que hemospasado por la infancia, por la adolescencia y estaremos en la madurez. Podemos hacer un anlisis por encima de la historia de esta relacin y nos daremos cuenta de esa variacin, es decir, los vnculos se van acomodando a nuestras variaciones. Estas variaciones no necesariamente son las correctas pero las realizamos. El primer paso de la separacin es el duelo, que suele ir acompaado de dolor, sufrimiento, de un estado de confusindonde no entendemos qu es lo que ha podido ocurrir para que sucediera esto, aparece un sentimiento de frustracin, vaco, baja la autoestimaen general un caos de sentimientos que normalmente solo aportan negatividad. Pero cuando van pasando los das es como que la situacin se va normalizando, nos vamos acostumbrando a ella y todos los sentimientos anteriores van difuminndose, a su vez vamos adquiriendo recursos personales que hacen que vayamos entendiendo la situacin, que van abriendo el camino que nos lleva a comprender y asimilar lo ocurrido, es decir, empieza el cambio, la nueva etapa. Aunque no debemos descuidar mucho ya que cuando menos lo esperemos la herida producida por la prdida puede volver a abrirse en cualquier momento. Hay veces, la ms, que las separaciones se ven venir de lejos, este momento es idneo para hablarlo con nuestros amigos, familiares o seres queridos. El hablar, el comunicar nuestro dolor es la mejor terapia que se puede seguir en este caso. Al igual que si la ruptura ya ha pasado tambin es bueno hablarlo, de este modo podremos facilitar la elaboracin del duelo. Lo peor que se puede hacer es interiorizarlo y no dejar salir esos sentimientos ya que lo que estaremos haciendo ser enquistarlo y el dolor puede llegar a ser insoportable y muy duradero.

EL DOLOR DE LA SEPARACIN
por Lic. Teresa Gonzalez

Cuando una pareja rompe su relacin no lo hace generalmente sin dolor. Cualquier rompimiento implica abandonar cosas de nuestra vida, dejar atrs un pasado y reconocer alguna clase de equivocacin por parte nuestra. Es inevitable, incluso, sentir cierta sensacin de fracaso y hasta de desolacin. Me refiero, por supuesto, a esas parejas que llevan algn tiempo juntas; no hablo de esas relaciones del momento, pasajeras y circunstanciales, aunque en esos casos tambin puede sobrevenir el sufrimiento y la frustracin. Creer que una ruptura amorosa se concreta fcilmente es una ilusin. Siempre hay un desgarramiento, por eso cuesta tanto concretarla y por eso, aunque esto no se d por igual en ambos miembros de la pareja, se sufre tanto. An en los casos en que ese rompimiento sea para bien, una separacin no se logra as como as. Y esto pese a la madurez que puedan tener los involucrados y aunque todo lo resuelvan sin choques violentos o reproches y odios irreconciliables. Nos aferramos a los objetos; cmo no nos vamos a aferrar a un ser a quien pudimos amar y con quien compartimos tantas ilusiones y proyectos! Por eso despus de la separacin quedan dos caminos: hundirnos en el dolor y no salir de all, o recomponer la fe e iniciar una vida nueva. Me interesa dejar sentado lo siguiente, y deseo resaltarlo porque es til que los lectores tomen conciencia de ello: si una separacin es inevitable, habr que estar preparado para sobrellevar y superar el dolor que acarrea un rompimiento. Segn las circunstancias puede haber un alivio en uno o ambos miembros de una pareja que se separa, eso no lo negamos. Pues las tensiones son tan grandes entre dos personas que se llevan mal, que se vuelven insoportables. Sin embargo no se crea que todo sern risas, principalmente durante el tiempo inmediato al rompimiento. Vaco y depresin Es saludable tener alguna idea de lo que nos puede ocurrir luego de una separacin. Por de pronto, reconocer que pese a las diferencias de gnero, el varn y la mujer llegan a sufrir con la misma intensidad. El dolor, en asuntos de fracasos amorosos, no es privativo de lo femenino o de lo masculino. No siempre el rompimiento es previsible. A veces una pareja se deshace abruptamente, casi de un da para el otro, sin que uno de los miembros ni siquiera hubiera sospechado tal desenlace. En otros casos no: La separacin se planifica con tiempo, de comn acuerdo y armoniosamente. Son circunstancias diferentes, pero que sin embargo tienen un punto de contacto: el rompimiento acarrea sensacin de vaco. Todo el pasado de una vida en comn aflora en la mente y los recuerdos nos abruman; desearamos volver atrs, desandar los acontecimientos y hasta soamos con modificarlos. En esta etapa puede surgir la idea casi obsesiva de pretender reparar, de volver a empezar la relacin, de mejorarla y retomarla. Esos deseos podran hacer que negramos la realidad, y en lugar de fortalecernos, nos debilitaramos. Hay cosas que jams vuelven atrs, y cuando finalmente nos damos cuenta de ello puede sobrevenirnos una depresin aun mayor que la que sentimos al tener que separarnos. La evidencia de que ser intil tratar de recuperar lo perdido har que toda nuestra omnipotencia se derrumbe. Habamos credo que podamos torcer los hechos y de pronto advertimos que es imposible hacerlo. El dolor se renueva; la sensacin de vaco aumenta. El tiempo que dure esta situacin de tristeza depende de cada caso, pero debemos

aceptar que en mayor o menor grado le sucede a toda persona que se separa. Estar preparado para afrontarlo fortalece la decisin; sirve de apoyo para animarnos a decir "basta" cuando una relacin se torna insostenible y necesitamos ponerle fin. Asumiendo la soledad Supongamos un caso extremo: el de una persona que haya sido abandonada abrupta y sorpresivamente por su pareja. Es natural que quede sumida en la soledad y el agobio; si intenta negarlo, lo ms seguro es que caiga en el escapismo. Probablemente buscar aturdirse, ya sea en la bsqueda compulsiva de nuevos amores, de amistades indiscriminadas o de paseos sin ton ni son. Quizs encuentre un fugaz consuelo, aunque esos sustitutos sern de corto alcance y no la ayudarn a salir de la depresin. La otra posibilidad es que se hunda en la angustia y que todo se le vuelva sombro y sin salida. En estos casos, esas personas pierden la autoestima, se sienten despreciadas y creen que el amor qued vedado para ellas definitivamente, que nadie las volver a querer. Hasta tienen miedo de enamorarse por temor a sufrir otra decepcin! Han sufrido una prdida y han quedado bloqueadas, fijadas a la experiencia dolorosa. Pero el momento de inflexin existe, y es all cuando surge la posibilidad de un cambio. Cumplida la etapa de duelo y una vez que esa persona ha podido asumir y elaborar las frustraciones sin tratar de negarlas o de encerrarse en un caparazn falsamente protector, recobrar fuerzas, volver a energizarse, y buscar la luz. No borrar al pasado, pues el pasado no se puede borrar ni es saludable querer hacerlo, pero lo dejar atrs y no le impedir mirar hacia delante, proyectarse en el amor y en la alegra de vivir. El fin de la crisis He trazado una descripcin de lo que puede devenir luego de un rompimiento amoroso. No pretendo agotar aqu el tema ni dar todos los ejemplos posibles; lo sustancial que deseo transmitir a los lectores es que no pierdan de vista lo siguiente: la persona que padece una situacin como las que he indicado est pasando -nada ms y nada menos- que por una etapa de crisis. En un artculo anterior habl de la crisis, de lo que ella significa y de lo que nos puede aportar de beneficioso. Recordar slo este concepto sencillo pero fundamental: de una crisis podemos salir fortalecidos. Una crisis es una etapa, a veces, hacia el crecimiento. El mismo recuerdo del amor frustrado, pasado el momento de pesimismo, nos retrotrae a los instantes felices y esperanzados de aquella relacin, pues es difcil que dos personas que se unen -y por peor que se hayan llevado- no hayan pasado tambin por instantes de alegra y plenitud. Esos recuerdos positivos nos reanimarn y nos liberarn del encierro, impulsando nuestros deseos de volver a empezar y de disfrutar los dones del amor. Y si la crisis nos ha servido para desarrollarnos, terminaremos fortalecidos por la experiencia y la confianza. Retomar estos temas, tan valiosos para reconocernos como personas capacitadas para reponernos de las frustraciones y para amar y ser amadas con dignidad.

En conclusin, cuando una persona se enfrenta a la ruptura de una relacin que ha sido significativa, es fundamental:

Aceptar la realidad de que la otra persona ya no la ama ni desea seguir a su lado. Reconocer que, aunque sea muy doloroso, cuando el otro no siente amor por ella es mejor saberlo y dejarlo ir. De nada sirve tratar de mantener a su lado a alguien que ya no la ama. Reconocer que lo que est viviendo es duro y que tiene derecho a sentir dolor y frustracin por la prdida del ser amado. Darse cuenta tambin de que tiene los recursos para recuperarse del dolor por la ausencia de la persona. Tomar consciencia que, por mucho que le duela el que su pareja tome otro camino, no es lo mismo perder a una persona que la capacidad de amar y recibir amor de otra persona. Que ella tiene la capacidad y la responsabilidad de darse a s misma, antes que nadie, el apoyo y el amor necesarios para recuperarse del dolor y la tristeza antes de buscarlo fuera.

Tu Presente es lo nico real: Tu vida es lo que tienes ahora frente a ti. Sin embargo, es importante que te des cuenta que tu vida no es tu pasado, ni tu futuro. El pasado puede no gustarte, puede no parecerte justo, pero esto NO est en tus manos cambiarlo. Si no eres capaz de reconocer esto, ser imposible que puedas seguir adelante luego de una separacin, una ruptura o un divorcio. En un prximo artculo voy a analizar las diferentes fases por las que suelen pasar las personas en el momento de una ruptura, pero en ste quiero centrar mi atencin sobre una de ellas: la fase de Duelo. Es fundamental que comprendas que esta fase no se puede convertir en algo permanente para ti, que es necesario que puedas superar este mal trago que te toca vivir. De esta forma, y slo de esta forma, sers capaz de decidir cmo deseas vivir tu futuro, y de darte cuenta que el ahora es lo nico que tienes, lo nico real. Es ste el nico camino que te permitir empezar a salir de la fase de duelo: dndote cuenta que tienes que avanzar. A veces me sorprendo ante mujeres bastante entradas en aos que se visten cual adolescentes tratando de disimular lo indisimulable: arrugas, la ley de gravedad (y otros tems que las que formamos parte del gnero femenino conocemos bien). Cuidado! No digo que hay que ser descuidadas (a los hombres les atraen mucho las mujeres maduras que tienen buen gusto para vestir) pero tampoco hay que convertirse en una negadora del tiempo que pasa. Hay que aprender a llevar esos cambios con altura, reconociendo que existen. Esto no slo demuestra una madurez mental e intelectual (algo que escasea en nuestros tiempos) sino que permite adaptarse a la situacin real. Lo mismo sucede luego de una ruptura, donde, si la persona no logra superar la fase de duelo, y se pone a negar su realidad, tal como la mujer que niega sus aos, entonces no solamente se ver pattica, sino que nunca podr seguir adelante, ni ser feliz cuando se tenga que mirar al espejo. Por el contrario, as como las que aprovechan el paso del tiempo para madurar, y tratan de vivir plenamente la etapa de la vida

en que se encuentran, valindose de su experiencia, siendo ms prudentes que antes, e incluso volvindose ms hermosas que cuando tenan slo 20 primaveras, en el instante en que t aceptes esta nueva realidad que te toca vivir luego de la separacin, habrs tomado ventaja y estars preparada para tomar lo que la vida te ofrece a partir de este momento: puede que sea disfrutar de ti, nuevas oportunidades o posibilidades de amar, un nuevo camino espiritual, profundizar en cosas que quizs habas pospuesto por estar con el otro, etc. Lo ms importante es que seas capas de reconocer que sta es tu nica y presente realidad. Lo pasado se ha ido, slo existe en tu mente como un recuerdo. El futuro es incierto, slo existe en tu mente como un pensamiento. Por lo tanto, no sers justa contigo (y el caso que tengas hijos tampoco lo ser con ellos) si vas a renunciar al placer de vivir la vida en total plenitud, quedando atrapada en forma permanente en un duelo eterno. Es fundamental que creas que A PARTIR DE AHORA te espera una vida de xito, de felicidad y de nuevos amores (y no me estoy refiriendo aqu a una pareja, sino a descubrir TODO el amor que te rodea y que an no habas sido capaz de ver).

Qu crees que te impide salir del duelo? Puede ser el miedo a la soledad, a lo desconocido, a nuevas relaciones, a las responsabilidades que tienes frente a ti (hijos, sostenimiento del hogar, etc.), a una eterna infelicidad, a la soltera Anota todas las emociones que aparezcan ante ti al hacerte esta pregunta y no contines leyendo sin terminar. . Qu piensas que te espera en tu vida a partir de ahora? Anota punto por punto cmo crees que ser tu vida a partir de este momento. . Cmo crees que ser tu vida si vives en un eterno duelo? Y no solamente la tuya sino tambin la de aquellas personas que estn a tu alrededor y las de los que estn a tu cargo, como por ejemplo, hijos. Piensa y anota cmo crees que sera tu realidad si persistes en la negacin de la ruptura y en sus consecuencias. . Finalmente, cuntame cmo crees que sera tu vida si aceptas lo que te toca vivir, y en funcin de una realidad presente y que no estn tus manos cambiar, decides ser feliz y actuar en consecuencia. Anota aqu qu tipo de persona ves y cmo le haras la vida ms fcil a tu entorno. Muy Bien!! Sabas que TODO, absolutamente todo lo que has escrito, ES INCIERTO, no existe an, y es en este preciso instante en el cual tienes la posibilidad de decidir cul de esas realidades ser la tuya? Tienes un enorme poder y una enorme responsabilidad en tus manos: ahora mismo decidirs quin sers el resto de tus das: una eterna negadora, de esas que sienten compasin de s, que viven sumidas en la tristeza y el dolor, o si sers una persona feliz, que superas los obstculos que se le presentan, que los usas como un trampoln para mejorar, y haces, al mismo tiempo, la vida mejor a todos los que te aman, ensendoles con sabidura el verdadero valor que tiene vivir. La Decisin est en Tus Manos: T eres quien tiene ahora la decisin. Seguramente tendrs un montn de gente a tu alrededor que te ayudar, y, por el contrario, algunos que tratarn que no puedas superar este momento. Es obvio pero, evita a los segundos y busca el soporte de los primeros.

Slo tienes dos caminos: creer que a partir de ahora todo ser mejor o que tu vida ir cuesta abajo. A partir de la ruta que elijas, irs creando tu propio futuro, construyendo la senda que lleva hacia TU realidad en 5, 10, 20, 50 aos, hacia tus expectativas con respecto a la vida, a los dems, al amor, y a todo lo que se te ocurra, incluso lo trascendente. Por todo esto es una enorme responsabilidad lo que tienes a tus espaldas. Y una increble oportunidad de cambio positivo. Si no sabes cmo hacerlo, te propongo mi ayuda, como s que tambin muchos otros que te quieren ver bien tambin van a tenderte su mano. Te aseguro (y puedes probarlo t ahora mismo) que si piensas y crees con todas tus fuerzas que tu vida ser mejor a partir de este minuto, que lo que ests pasando ahora es solamente una posibilidad para mejorar (an cuando todava no puedas verlo) tu actitud fsica y psquica cambiarn rotundamente. Expresars poco a poco ms alegra, mejor humor y optimismo. Incluso puede que quieras adelgazar, o empezar a hacer ejercicio, o dejar algn hbito negativo que hayas adquirido durante la relacin que acabas de romper. Empezars a exteriorizar tu mejora interna.

http://bonding.es/jbonding/index.php?option=com_zoo&task=item&item_id=969&Itemid=54 http://www.onnovdhart.nl/articles/Rituales_91.pdf http://espanol.vitas.com/Services/LearnAboutHospice/BereavementSupport/GriefandBereavement/Techni quesUsedtoAssisttheBereaved.aspx http://psicologia.costasur.com/es/estrategias-para-llevar-superar-una-separacion.html http://www.mantra.com.ar/contconducta/separacion.html http://terapiagestaltsi.com/2011/03/11/ruptura-de-pareja-miedo-a-la-soledad-y-al-abandono/ http://estrategiaspnl.com/terapia-para-el-duelo/ http://cursodepnl.com/como-superar-una-ruptura-de-pareja