1

A COISA FAMLIA Como todo homem desejava constituir minha famlia e para isto vivia sonhando. Sabia que Deus no me tinha dado o dom do celibato. Alm do mais sentia que a famlia faria parte do meu ministrio. Convivia com o sonho de todo cristo: ter um lar feliz onde os problemas e as lutas seriam resolvidas via f e orao. Tudo seria como os livros sobre de famlia que eu comprava e lia avidamente. Muitas vezes cheguei a pensar se realmente aqueles que escreviam sabiam viver dentro das crises, pois tudo aquilo que eu lia era muito cor de rosa, muito romntico. Os contos de fada pareciam ser uma realidade bem prxima de que os filmes legendados que assistia com minha noiva. Na minha casa seria tudo diferente. Era um desafio, mas tambm era uma presso do ministrio. No somente lia, mas tambm recebia as exigncias diretas e inderetas daqueles que me rodeavam. Na igreja que auxiliava como seminarista eram apontadas aquelas jovens que seriam ideais para ser a minha esposa. As pessoas no faziam por maldade mas fruto da preocupao cnmigo o de seu carinho. Mal sabia eles que isso estava sendo muito mais peso que alivio. Mas no era somente no ambiente da igreja local, mas tambm nas diversas igrejas donde era convidado para pregar ou dar palestras.. Eram jovens crists com dos dados por Deus para a obra do Senhor. Eram jovens que como eu desejavam formar uma famlia crist e debaixo da vontade soberana de Deus Desde os tempos de seminarista sonhava com a famlia ideal. Pouco a pouco comecei enveredar-me em estudos e leituras sobre tudo aquilo que se relacionava a famlia. Comecei a construir o ideal de famlia, mas j na minha mente j era uma realidade. Nada iria abalar minha famlia nem meu ministrio. Estava preparando-me para ser invulnervel aos ataques que a sociedade moderna poderia realizar contra a minha futura famlia. Para que meu sonho se concretizasse, eu realizava todos os tipos de leitura e cursos que me orientassem no aspecto familiar. Leituras de livros seculares como evanglicos foram avidamente consumidos por mim. Sempre tiver prazer na leitura Pouco a pouco construi um castelo. Uma das coisas que me chamavam ateno de que a grande maioria dos livros lidos eram simples tradues europeias ou americanas. No dava grande importncia a este fato, porem mas tarde iria experimentar a presso indireta e piscologica desta leitura. A questo era que o Deus daqueles irmos era o meu Deus. Assim que nada podia falhar tudo daria conforme o script que estava sendo montado. Mal eu sabia que um dia eu teria que fazer uma releitura de muitas coisas lidas e ouvidas, mesmo que isto me custasse caro.

Mesmo sendo e me considerando um servo de Deus e a igreja do Senhor assim me considerava. No fui invulnervel tentao. Por diversas vezes caia aos ps de Deus expondo a minha luta. A minha sexualidade estava viva e ativa no meu corpo e ela pedia ser expressa. Nesta luta e busca de vitria aprendi a compreende este mundo sensual e ertico. Tive que aprender que estes impulsos faziam parte da minha humanidade e eram bnos dadas paor Deus. O que no sabia fazer era como vivenciar isto sem pecar. At onde lembre nunca ouvi palestras que expussesem esta questo da sexualidade do ponto de vista positivo, da beno dada por Deus. Sempre era uma negao a esta sexualidade ou que no havia caminho de expressa-la ou pelo menos ser edificado e apoiado sem ser condenado.Aceitei sem questionamentos ensinos errneos e perigosos que confunde: erotismo com pornografia; paixo com cobia; sensualidade com libertinagem, etc. Agora entendo que o que vivenciei naqueles dias foram e so importantes para o ministrio pastoral atual. Tive que fazer uma releitura destes conceitos aprendidos neste perodo Em 22 de Setembro de 1984 chegou o to desejado dia. Deus tinha providenciado os meios para formar a minha famlia. A minha esposa era (e ) a mais linda das mulheres. Todo estava saindo como tinha sido planejado. A igreja, os pastores, os convidados, os cnticos, cerimonia, tudo estava perfeito. Como todo noivo pensei que no houve e nem haveria outro casamento igual ou melhor do que o meu. Era viver um momento que se concretizou o amor e a paixo. A festa correu todo dentro da normalidade. Dentro de algumas horas poderia viajar com a moa que tinha escolhido para a to desejada lua de mel. Entendamos que tudo correria segundo os filmes e os livros que tnhamos assistido e lidos. Foram dias de amor, de paixo e entrega mutua. Nada de coisas extraordinrias aconteceram mas ao mesmo tempo foram dias marcantes que vivemos nosso amor livremente. Durante quatro anos estivemos sozinho. Foi um tempo em que podamos vivenciar momentos felizes e de lutas. Juntos estvamos no ministrio. Podamos ir e vir sem grandes dificuldades. Vivimos um perodo que alicerou nosso casamento para receber aquilo que Deus nos daria. Aps este perodo chegou a nossa primeira filha, Tabitha Rasa. Um ano e um dia mais tarde veio a segundo filha, Maressa Rachel e depois de 18 meses veio a terceira e ltima filha, Hadassa Nathaly. O time estava completo. Durante este perodo de vida cn filhos a minha esposa viveu sobrecarregada excessivamente. Quase no saia de casa. Quando samos dominicalmente era para a igreja na qual exercamos o ministrio pastoral,

tambm as nossas filhas iam junto conosco e consequentemente carregvamos dez mamadeira, um estoque de fraldas e roupas pois estaramos todo o dia domingo excercendo o nosso ministrio. A minha esposa chegava a lavar 60 fraldas por dia. Era uma verdadeira batalha. Uma das grandes benos que tivemos que as nossas filhas no sofreram nenhum tipo de doena grave. Isso foi um alivio, pois quando chegava um resfriado em casa, as trs eram alcanadas. Por mais que eu pudesse ajudar sempre seria pouco. A grande dificuldade que ela era sozinha. No havia ningum para ajudar. Muitas vezes o desejo era deixar ministrio para dar mais tempo a minha famlia. Dezenas de vezes me senti afogado. A esposa reclamava com justa razo. O desejo nosso era constituir uma grande famlia mas descobrimos que as nossas foras eram insuficientes. Durante vrios meses no houve cinema, no houve passeios. Nada podia ser feito. O maior tempo devia ser dedicado pela minha esposa as crianas e eu comeava a sentir-me sozinho. Vrias discusses comearam a surgir e por vrias vezes inicie a redao do meu pedido de exonerao do ministrio. Muitas vezes pensei que eu no estava tratando a minha famlia como deveria ser. No conseguia vislumbrar o modelo de famlia que a congregao e os colegasde ministrio mostravam e exigiam muitas vezes nas suas pregaes ou em conversas particulares. Sentia-me hipcrita, pois as palestras que eu ouvia, os livros que lia apontavam que havia algo errado comigo na minha famlia. No me lembro ter ouvido ou lido de um fracasso, de lutas familiares dos pastores. Alm do mais a literatura que passava nas nossas mos parecia apontar que estvamos errando o alvo ou na funo errada. No havia ningum com quem desabafar, falar e no se condenado. Estava sozinho Por inmeras vezes o texto do apstolo Paulo a Timteo: ...que governe bem a sua prpria casa, pois se algum no sabe governar a sua prpria casa, como cuidar da igreja de Deus? (2aTm:3:4-5), me deixou em crise. Alguns colegas pastores pareciam que vivam ao extremo este texto. Mas eu nunca os conheci a fundo. Parecia-me que eu era o nico que no sabia conviver com minha familia. No havia noutros colegas nenhuma atitude que denunciasse uma crise. Tudo parecia extremamente romntico nos outros, mas a minha famlia parecia esquecida por mim. Isto criava um profundo sentimento de culpa. Uma exigncia tal que desejava que o meu dia tivesse mais de 24 horas para poder dar conta de tudo. Meu

quiestionamenot era como seria possvel e fazer isto da melhor forma. Descobri que as aulas, as palestras, os livros me ensinaram os problemas, mas no como resolve-los. Foram colocados alvos claros e objetivos mas no informaram como alcanar estes alvos ou como arduao o caminho para os alcanar. Pouco a pouco a igreja se tornou a minha amante. As exigncias de ministrio, a cobrana da liderana local, o modeloexigido ao pastor fora do padro bblico, comearam a criar em mim o super-pastor. Algum que poderia fazer tudo e um pouco a mais, no por ser capacitado, seno porque a congregao olhava e tinha o modelo do anjoda igreja. Sem perceber comeou em mim o desejo de abraar o mundo com as mos e pouco a pouco a minha famlia comeou a sentir a separao. Toda aquela preparao e leituras, anteriormente citadas, praticamente se tornaram v. No havia muitas coisas para serem executadas segundo o padro dos livros que tinham sido estudados e das palestras ouvidas. Por muitas vezes me senti vivendo numa esquizofrenia. O mundo clerical e eclesistico que estava exigindo de mim e da minha famlia se tornou o carrasco. Virou o verdugo que est pronto para destruir a sua vtima. Dentro de mim forte emoes foram acumulando-se e eu no tinha onde express-las. Alis eu no podia. No podia esquecer de que era um pastor. Era aquele que dominicalmente no plpito trazia a palavra do Senhor e como tal deveria ser invulnervel. Tornei a minha vida to rgida e legalista comigo e a minha famlia, que tudo tinha horrio. A agenda estava lotada e tudo com seus horrios marcados e deveriam ser cumpridos fielmente. O lazer e o descanso, pouco a pouco foi desaparecendo da minha vida Devo dizer que no tenha nada contra uma vida organizada, via agenda , pelo contrrio esta organizao deve fazer parte da vida ministerial. Hoje, por exemplo, creio levar uma vida organizada. Porm, quando isto se constitui uma neurose, um legalismo, algumas coisas precisam ser revistas. Quando o legalismo tira o prazer de viver e de vivenciar as boas coisas, alguma coisa est errada. Quando o rir, as travessuras as andotas sadias no fazem parte da vida, alguma coisa precisa ser verficada. Possivelmente nosso sistema de valores se est tornando o carrasco da vida e no percebido e ele no est oferecendo um modo de vida pelo contrrio est nos levando para a morte total Tudo era anotado minuciosamente.. Mensalmente computava o tempo que dedicava a minha famlia, a igreja, estudos, lazer, etc. Sempre

achava que era muito tempo desperdiado.. Tinha tudo anotado, se algum fazia uma cobrana, eu puxava uma listagem no computador e poderia provar onde, o que, com quem estava em determinado dia e hora. Eu cria que estava remindo o tempo. Sem dvidas, pensava eu, estou dentro do mandamento que Paulo ensina em Efsios: 5: 16. Eu pensava que Deus estava muito feliz comigo. Que insensatez. Estava vivendo um legalismos religioso, pois entendi que assi deveria viver e tinha esquecido da graa de Deus. Da vida abundantes que no algo exclusivo aps a morte Tnhamos tempo para algumas coisas em famlia, mas sem qualidade. No estava vendo minhas filhas crescerem. Estava quebrando-se o ncleo familiar em beneficio do ministrio eclesistico, mas acima de tudo estava criando em mim as circunstncias, o espao, o momento, para que a coisa explodisse. Claro eu no sabia disto. Tudo estava sendo semeado para que num determinado momento aquilo desconhecido viria a tona. Estava sendo planejado para que um invasor desconhecido entrasse na minha casa. A minha casa estava sendo preparada, sem eu perceber, para que a coisa se instalasse, se acomodasse e passasse a viver um perodo comigo e que eu teria de lutar contra tudo e todos para expulsar aquilo que muitas vezes eu chamei de demnio e que me acompanharia por muitos meses e vrios anos. Por outro lado es coisade certa forma daria uma converso a minha vida. Ela me daria os parmetros da minha realidade, do meu mundo e das minhas capacidades e at onde poderia ir. A coisame daria limites, ela me acordaria para a realidade. Acima de tudo me acordaria par a vida em abundncia prometida por Jesus. A coisa , por mais estranho que parea me ensinaria viver na graa de Deus e conheceria a diferena entre a religio chamada cristianimos e o evangelho da graa, a boa nova pregada pelo nosso Senhor Jesus. A minha famlia comearia ser enxergada com novos olhos. Eu enxergaria a minha esposa de forma diferente, especialmente passaria a ver e sentir aquilo que ela sempre foi mas no percebia: companheira, amante, esposa, irm em Cristo. Acima de tudo passaria a entender aquilo que Deus desejava me dar: uma famlia. Porm, uma famlia segundo os padres divinos da liberdade, da graa e da sua misericrdia. E no um sonho ideal distantee desencarnado de uma realidade conflitante na qual vivemos. Entendi que eu era uma persona, a minha esposa outra, as minhas filhas outras personas e especialmente descobri que o Senhor me tinha dado um rebanho para o ajudar, orientar no caminho do Senhor e nunca o sufocar. Eu

era um pastor que precisava ajudar as ovelhas a aprender a viver e no somente a morrer e no somente pensar na eternidade. Especificamente no sei exatamente quando a coisa se instalou em mim. Ela chegou quando menos a esperei. Talvez deveria dizer que ela se mostrou, quando menos eu esperava. Quando achava que poderia vencer os desafios, os problemas e qualquer circunstncia sem ajuda. Sem perceber comearam haver mudanas na minha vida que marcaram minhas emoes e atitudes. Sem percebe-lo eu estava mudando, emocional e fisicamente(sade). Muitas vezes pensei que seria exclusivamente da minha idade, pois estava aproximando do quarenta anos. Isto era somente uma pequena parte do problema. Haviam diversos outros fatores. Um dos sintomas que vivi foi a tristeza de pensar em desfazer-me da minha famlia. Sempre que eu pensava nela surgia um profundo medo dentro de mim. Uns turbilhes de pensamentos vinham a minha mente das grandes dificuldades que eu teria para suportar uma famlia com quatro pessoas e o fato de ter cuidar delas diariamente. Causava-me um medo que muitas vezes me paralisava e desejei dar fim a minha famlia. Vivi muitas imagens sanguinrias: imaginava encontrar meus entes queridos mortos, acidentes de carros, suicdio etc. Quando estes pensamentos se alocavam na minha mente eu sentia uma profunda angustia, um calafrio que subia pela minha espinha dorsal e chegava at o crebro, a minha respirao tornava-se ofegante e um angustiante calor tomava conta do meu corpo. As imagens eram to claras destas cenas que me sentia atordoado A nica sada era no pensar, mas no podia. Geralmente quando pensava nestas situaes mrbidas, eu estava sozinho. No comentava com ningum, nem mesmo com a minha esposa. Eu estava com medo. Mas o medo era sem razo, no havia circunstncias palpveis que me levassem at esse extremo, mas eu estava com medo de fazer algo no somente embaraoso, mas terrvel. Comecei a desejar a ficar sozinho em casa. Tudo me irritava, tudo causava mal estar em mim. No suportava ver crianas. Tudo parecia me condenar, pois no podia nem desejava tomar controle da situao em que estava me envolvendo. Tudo era exigncias para mim. Parecia-me que todos estavam fazendo cobrana do marido, esposo, pai, pastor. Desejava dar o grito de independncia. Queria estar s... Mas no sabia por qu. Desejava dormir e nunca mais acordar. Isto muitas vezes o pensei. Mas estes pensamentos duravam pouco pois um profundo medo novamente

comeava a me envolver. E os sintomas anteriormente descrito voltavam a surgir. Diversas vezes senti desespero e desejo de correr sem saber para onde. Parece que os meus ouvidos se entupiam como se estivesse subindo uma serra. Sentia-me afogado, e muitas vezes achei que era o meu problema de bronquite. Mas eu tinha que lutar contra a coisasem saber que era. S sabia que era um profundo medo que em determinados momentos explodia dentro de mim. Em todas estas oportunidades eu entendia que era melhor ficar sozinho. Assim estimulava a minha esposa visitar a sua famlia, visitar minha sogra que morava alguns quarteires. Diversas vezes sofria estes leves ataques quando estava sozinho. Meu desejo era morrer. Era interessante que eu no percebia este momento. Para mim o mais importante era eu estar sozinho. Queria desligar-me do mundo e da sua realidade. Possivelmente queria esquecer que havia existncia. O pavor e o medo entravam em conflito comigo, pois ao mesmo tempo em que desejava ficar sozinho, eu ficava extremamente apavorado de pensar nas minhas crianas sozinhas com a minha esposa. Eu carregava uma bomba relgio que em determinados momentos podia explodir. O problema que eu no sabia quando explodiria. Eu sabia que algo estava errado comigo, no sabia o que era, ento eu no poderia falar para ningum. Estava sozinho, precisava de ajuda, no havia ningum em quem confiar. Para mim, mesmo que as crianas estivessem com a sua me ou com algum responsvel, elas estavam sozinhas e sempre em perigo. Sempre estava pensando que poderia acontecer algum acidente. Proibia ao extremo que minhas filhas ficassem sozinhas no play-ground do prdio onde morvamos. Sempre que elas estavam sozinhas me invadiam um pavor incontrolvel. As minhas pernas ficam trmulas e bambas. Elas passaram a receber de mim um cuidado doentio, pois nada podia acontecer-lhes, pois eu transformava os pequenos acidentes corriqueiros e caseiros em grandes catstrofes. Uma queda para mim se transformava em ossos quebrados, um pequeno corte para mim j estava se transformado em gangrena. As crianas no podiam brincar com gua, pois segundo meu raciocino era uma pneumonia na certa. Tudo para mim era pavor, muito medo. Era desesperador e o pior no deixava a minha esposa agir como me. Isto causou entre ns alguns conflitos verbais. Sem perceber estava infundindo medo nas minhas filhas, e no permitia que agissem como todas as crianas. Hoje quando vejo as minhas crianas brincando com gua (como o fazem neste momento) eu rio comigo e dou graas a Deus por tudo aquilo

que aprendi e hoje pareo curtir mais a minha filhas nas suas brincadeiras, alis, agora sou um incentivador e no um repressor amedrontado e apavorado. Sem dvidas que existe aquele cuidado ou at medo em relao preservao do ser humano. Todos temos uma parcela de medo preventivo tanto em relao a si mesmo como em relao aos seus seres queridos. Instintivamente reagimos com medo diante dum fato que identificamos e sabemos que poder nos atingir fisicamente. Este o medo normal, podemos chamar este tipo de medo de sadio ou natural. O medo que eu mais tarde descobriria era doentio, era pnico, pavor. A grande dificuldade e aflio estavam em que eu no conseguia identificar onde estava a questo que me levava a esse estado. Que era isso? Questionava-me a coisa que se instalou na minha vida surgiu onde e por que? Estas eram perguntas que no conseguia responder Durante toda a minha vida tinha vivido e adorado viver em perigo. Lembrava que quando no era cristo vivia perigosamente. Dificilmente tinha medo das diversas situaes que tinha passado. Mas agora lamentavelmente eu vivia dentro desta emoo apavorante e o que mais provocava as minhas interrogaes, era saber, o que o que estava acontecendo comigo. A minha f era abalada pois agora que eu servia a Deus de tempo integral e com a minha famlia nos dedicvamos totalmente a obra porque vivia essa situao. Isto engasgava a minha garganta pois entendia que o cristo so podia viver na certeza e nunca ter duvidas. Mal sabia o que esta teologia estava fazendo no meu mundo interior. Mal conseguia ajudar nalgumas atividades em casa, pois se me agitava, comeava a sentir falta de ar, eu sempre culpava a minha bronquite, mas esta ataque asmtico era diferente. Trazia medo, paralisava-me e um turbilho de pensamentos de morte subiam a minha cabea. As minhas pernas no as sentiam e pareciam que o meu corpo todo recebia um choque eltrico o qual me levaria a perder os sentidos. No podia carregar as minhas crianas quando elas dormiam. No as transportava no colo, pois subir as escadas era um esforo por demais perigoso, pois isto para mim era brincar com a morte. Quase todas as vezes que realizava esta atividade, eu esperava o infarte, pois meu corao entrava numa taquicardia que parecia que ele no suportaria e explodiria. Sentia tanto medo, que preferia desviar da minha esposa estas questes, pois eu sabia que se contasse o que estava acontecendo comigo a deixaria

preocupada. E isto no aumentaria a minha crise de medo? Assim que era melhor pensar em termos de falta de condicionamento fsico ou acusar a velha bronquite destes ataques. Mais tarde descobriria que eu estava rotundamente enganado. Numa destas oportunidades, nas quais eu estava sozinho em casa, tive uma das crises maiores. Lembro-me era um sbado de Abril de 1994. Naquela noite eu iria pregar no culto onde um colega particular meu assumiria o ministrio pastoral daquela igreja. Levantei-me como de costume, mas algo estranho sentia dentro de mim. Uma profunda ansiedade se originava dentro de mim. No havia uma grande razo especfica para tal ansiedade. Pensei que poderia ser a pregao da noite. Mas como seria isso possvel? Eu j estava por demais acostumado a pregar. Desde a minha converso que se deu em 1974 que vivia pregando. O auditrio no seria muito diferente daquele que predicava dominicalmente. O sermo j tinha sido bem estudado, alm do mais eu j tinha pregado. Mas por que essa sensao de desespero e ansiedade? Durante essa manh estive suando frio, ao mesmo tempo sentia calor. Diversas vezes sentia nuseas e tive que me encerrar no banheiro, esperando que alguma coisa viesse acontecer. O meu intestino e estmago estavam profundamente afetados e eu no sabia o que era. Naquele dia mal tomei o caf da manh e almocei. Tomava remdios, especialmente calmantes naturais para ver se de alguma forma o pavor e o desespero diminuiriam. O meu corao palpitava de forma acelerada, sentia-me acuado, o terrvel que eu no sabia a razo de tudo isto. A nica coisa que eu sabia que estava com um tremendo pavor. Algo estava acontecendo comigo, no sabia o que era, e isto me apavorava mais. Perguntei-me diversas vezes se eu no estava ficando louco. A nica soluo que eu achei foi ligar para o meu colega e tentar pedir dispensa da pregao no culto dessa noite. Tentei argumentar com ele, mas nada consegui. Ele no entendia o que estava acontecendo comigo e eu acreditei que logo passaria. Mas durante esse dia os sintomas iam e viam. Assim que tomei uma nova resoluo e decidi ligar para um irmo em Cristo. Ele psiclogo e fazia parte junto comigo de um grupo que se reunia para orar semanalmente. Expliquei para ele a situao de forma desesperada. O meu desejo era convenc-lo a me recomendar algum remdio ou calmante forte para aliviar a situao em que estava vivendo. Insisti bastante, mesmos sabendo que ele no era um psiquiatra. Ele no cedeu aos meus apelos e eu fiquei ali com a coisa achando que em qualquer momento poderia sofrer um enfarte o derrame. Era s esperar.

10

Chegou noite e me dirigi para o templo para ali participarmos do culto a Deus. Durante o trajeto consegui dirigir, mas no conseguia controlar o pavor que inundava at a alma. Enquanto dirigia eu pensava no culto, na mensagem, de que Deus podia fazer o milagre. O meu desejo era ocupar um lugar no auditrio ao lado da minha esposa pois assim estaria mais seguro. Mas, o pavor cresceu quando me pediram assumir o plpito junto a outros pastores. Tremia, um excessivo calor fazia as minhas mos transpirar. Eu no cantava, tinha medo, pois ao abrir a boca vinham nuseas e dores intestinais. Pensei ir correr para o banheiro mas alguma coisame amarrava naquela cadeira. Desejava ansiosamente tomar a palavra e entrar na mensagem e assim me despreocupar do medo. Mas ao mesmo tempo estava apavorado, pois haveria a minha apresentao como o pregador da noite, e isso tomaria tempo, isto me deixava tenso. Quando inicie o meu sermo, a minha mente trabalhava em dois campos. Um deles desejava logo controlar a situao relacionado ao medo. O outro desejava entrar em cheio na pregao. Ao mesmo tempo eu observava o auditrio e procurava enxergar a minha esposa. Ali estava ela, sentia-me um pouco mais seguro. Porm est segurana no durou muito, pois algum sentou-se na sua frente e no mais consegui enxerg-la. Eu fique apavorado, pois no sabia se ela estava ali. A minha mente comeou a pensar diversas situaes e nenhuma delas era agradveis. Pouco a pouco me envolvi no teor da pregao e o pavor foi sendo controlado. O copo de gua que eu tinha pedido mal o toquei. Ele estava ali mais como um amuleto protetor para acalmar a minhas nuseas, do que propriamente de cumprir a sua funo de matar minha sede.. No fim da pregao parecia que tinha descarregado sozinho um caminho de tijolo. Voltei para minha casa exausto e um pouco mais aliviado, porm, o pavor ainda espreitava ao meu redor, ou melhor, dentro de mim. Eu sabia novamente que num determinado momento ela daria o bote, a semelhana da cobra que esta esperando pela sua vitima. Eu no parava de pensar no medo. Estava percorrendo um caminho difcil e duro. No sabia por que. Mas hoje reconheo que foi um caminho de aprendizagem, de crescimento. Sei que aprendi muito mais daquilo que livros ou excelentes palestras poderiam me ensinar com relao ao ser humano. Foi um ensino at difcil de suportar, mas agradeo a meu Deus, por tudo o que aprendi nesses quase dois anos de convivncia com a coisa, pois hoje o meu prximo, a minha famlia, as minhas ovelhas recebem melhores orientaes.