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i eres padre de familia y buscas explicaciones al porqu de la escasa comunicacin con tu hijo (a), lo ms seguro es que llegues a respuestas

subjetivas, sin considerar tu escaso tiempo compartido con la familia. Si eres un adolescente que busca explicaciones al porqu de la vida y especialmente al porqu no te comprenden, seguro llegars tambin a respuestas inconclusas e insatisfechas que no cubrirn las pocas horas que tienes con tus padres, hermanos, entre otros parientes. En el caso de los padres, es conveniente detenerse y reconocer que estamos absorbidos por el ritmo acelerado que nos impone la vida, por las ocupaciones que nos permiten mantener econmica y socialmente a nuestra familia, dejando de lados en muchas ocasiones la cultura y sobre todo, la estabilidad emocional de nuestros hijos y cnyuge. La comunicacin entre padres e hijos es vital para la armona familiar y requiere de decisin para iniciarla y fortaleza para mantenerla en el tiempo. Por ello, resulta importante establecer nexos asertivos en la familia para reforzar la estabilidad emocional, necesaria para la calidad de vida de cada integrante de la familia. Si precisamos la forma de entablar una comunicacin entre padres e hijos, podemos proponer una serie de reacciones como respuestas asertivas. Primer paso: asumir la situacin problema El primer objetivo de la conversacin es captar cmo el nio (a) o adolescente est captando y viviendo su problema. No se trata de cmo lo vemos como padres, sino de sentir como ellos, y captar sus percepciones y vivencias, es necesario no slo ponernos a escuchar autnticamente lo que nos dicen o intentar ver las cosas como las ven ellos, sino tambin ser capaces de reflejar nuestra comprensin mediante una respuesta intuitiva o comprensiva. Segundo paso: recoger datos Una vez expresado y captado el problema, es necesario ser consciente de los datos y circunstancias que rodean al mismo, enriqueciendo su perspectiva, ayudndolos a ser capaces de buscar causas y soluciones. De esta manera, tratar de convertir el dilogo en una conversacin de suave investigacin en un clima de respeto y aceptacin, evitando las respuestas interrogativas cerradas que inducen al nio (a) o adolescente a contestar con un monoslabo ("si", "no", etc.), que slo empobrecen la comunicacin y producen actitudes defensivas. Tercer paso: investigar las causas Hay que empezar por pedirle a nuestro hijo (a) que exprese sus hiptesis ("y por qu crees t que te ha sucedido esto... o sientes o tienes este problema... o te encuentras as ahora?"). Si nuestro hijo (a) se ha sentido comprendido (a) y respetado (a) en sus puntos de vista, es probable que nos comunique ahora cmo ve las causas de su problema o situacin. Quizs nos sorprenda su lucidez y estemos de acuerdo con l/ella. Ahora hay que confirmar su punto de vista ("as me parece a m tambin..."). Pero si vemos que no es realista, podemos aadir hiptesis o sugerencias respetuosas, lo que nosotros creemos que pueden ser tambin las causas de sus problemas ("Y no crees tambin que esto te sucede por haber confiado demasiado en aquel amigo... o tu bajo rendimiento en tal asignatura viene tambin por tu falta de mtodo y orden al estudiar?, etc. ").

Cuarto paso: buscar soluciones Debe hacerse en equipo, tratando que l o ella diga primero qu pasos podra dar o qu solucin sera la ms conveniente. Luego nosotros sugerir otras vas de solucin complementarias a las suyas, si es que las suyas nos parecen insuficientes, luego jerarquizarlas, hasta llegar por consenso a concretar una o dos acciones a realizar. Es el momento de disear un plan de accin. Quinto paso: Finalizar en positivo Es muy importante que cada periodo de conversacin finalice transmitiendo una sensacin constructiva y agradable, el buen sabor de boca que prepara mejor para el siguiente contacto. Para ello se aconseja realizar un resumen alentador de lo que se ha llevado a cabo en la conversacin, por breve que sta sea. En conclusin, siempre ser importante mantener el inters por conocer lo que sucede con nuestros hijos y as seguir ganando su confianza, pilar de la seguridad y la tan anhelada estabilidad emocional.

COMUNICACIN ENTRE PADRES E HIJOS


1. TIPOS DE COMUNICACIN

Hay dos tipos de comunicacin, una mediante las palabras y otra mediante los gestos, posturas, etc..
a) Comunicacin verbal: la comunicacin efectuada mediante las palabras, ya sean escritas o habladas, se llama comunicacin verbal. b) Comunicacin no verbal: la comunicacin que se efecta con los gestos, el tono de voz, la postura etc., es la comunicacin que se llama no verbal o analgica. A la comunicacin no verbal le prestamos mucha atencin y es una de las que ms nos impacta, pues nos proporciona una informacin ms fiable al transmitirse mediante ella los sentimientos. Por ejemplo, le puedes decir a tu hijo: Esto no me gusta!, y segn la manera de decirlo, puede adquirir para l diferentes significados: enfado, un simple consejo, broma, preocupacin, etc. Observando el tono de tu voz y la expresin de tu cara, tu hijo sabr lo que le has querido decir.

A veces no coincide lo que decimos usando palabras con lo que transmite nuestra actitud; en ese caso siempre prevalece el mensaje no verbal, es decir, el que transmite nuestro sentimiento. Si tu hijo recibe mensajes frecuentes en los que no coinciden las palabras con tus sentimientos y con tu actitud, le crears confusin y sobre todo no confiar en ti.

2. Principales estilos de comunicacin Hay fundamentalmente tres estilos de comunicacin: agresivo, pasivo y asertivo.

a) Agresivo: la persona que se comunica con este estilo generalmente no tiene en cuenta la opinin del interlocutor o, si la tiene, parece que quiere imponer sus deseos sin respetar los derechos de los dems. Son manifestaciones de actitudes agresivas en la comunicacin la voz alta, los gestos de amenaza, las descalificaciones, los insultos y las desconsideraciones.

b) Pasivo: la persona que se comunica con este estilo acepta todo lo que el interlocutor le dice sin hacer respetar sus propias opiniones, sus propios derechos. No expresa de un modo directo a los dems sus pensamientos, sentimientos o necesidades, de manera que, al no comunicar sus deseos, no consigue resolver las situaciones de manera satisfactoria. Son sntomas de actitudes pasivas los ojos que miran hacia abajo, la voz baja, las vacilaciones, negar o quitar importancia a la situacin, la postura hundida, etc.

c) Asertivo: una persona utiliza un lenguaje asertivo cuando se expresa de forma que respeta tanto los derechos ajenos como los propios. Es capaz de exponer su punto de vista y defender sus derechos de una manera clara y sin hacer dao a su interlocutor. Son signos de esta actitud mirar a los ojos, exponer claramente las cosas y un tono de voz tranquila.

Tanto en la relacin entre personas iguales como entre las que no lo son el estilo ms adecuado de comunicacin es el llamado asertivo, ya que, cuando lo usamos, escuchamos y entendemos a quien nos habla, a la par que tambin expresamos con delicadeza nuestros derechos. Si usas este tipo de comunicacin, tu hijo adolescente se sentir escuchado y t, respetado.

3. La comunicacin en la familia 3.1. Generalidades

Cada familia tiene una manera particular de comunicarse; es lgico que al adolescente le influyan las costumbres y los hbitos que hay en ella. Segn los interlocutores hay tres niveles de comunicacin diferentes: de la familia con el exterior, de los padres entre ellos y de los padres con los hijos.

Hay familias que son muy abiertas y se comunican mucho con el medio externo. Otras son ms cerradas y slo se relacionan y hablan lo estrictamente necesario. El mundo externo de la familia son los otros familiares, los amigos, los compaeros de trabajo o del colegio, etc. Unas familias abren ms sus puertas para unas cosas que para otras; as, las hay que tienen amigos con los que salen frecuentemente y otras que slo se relacionan con los familiares.

La manera en que la familia se comunica entre ella influye en cmo cada miembro se comunica con su mundo extrafamiliar. En general podemos afirmar lo siguiente:

Si en la familia los padres mantienen entre ellos una comunicacin sincera y clara, los hijos aprenden a comunicarse de una manera semejante dentro y fuera del hogar. Si un adolescente est acostumbrado a vivir en una familia en la que sus padres le comunican claramente sus pensamientos y sus normas, en la que est permitido hablar de los sentimientos de cada uno de sus miembros, el adolescente se comunicar con ms libertad, pues sentir que le est permitido ser sincero.

Si en una familia hay muchos secretos, miedos y mentiras, al adolescente le ser muy difcil cambiar esta manera de expresarse y continuar con estas pautas. Cuando la familia critica frecuentemente el mundo exterior y es tan cerrada que no permite entrar a nadie en el suyo, el adolescente tendr dificultad en aceptar a los dems, tendr miedo a contar a sus padres las cosas e incluso l mismo ser demasiado desconfiado.

3.2. Cmo puede afectar a los hijos la comunicacin entre los padres

No es raro que en una familia haya divergencias o problemas entre los padres, pero la manera de manifestarlos y de comunicarlos en casa difiere de unas familias a otras. Hay padres que no ocultan el problema, que se comunican entre ellos con las "cartas abiertas", pero los hay que no se comunican sinceramente, sino que slo hablan de cosas superficiales o de las que no son conflicivas. En ocasiones, ms frecuentemente de lo que parece, cuando hay problemas de relacin y de comunicacin entre los padres, stos involucran directamente a los hijos con la esperanza de poder solucionar sus propios problemas o de demostrar que tienen razn por estar los hijos de su parte. Por ejemplo, algunas veces un padre comienza a comunicarse ms con un hijo o con alguno de ellos, si son varios hermanos, no porque realmente desee estar ms cerca de l, sino simplemente porque quiere obtener un beneficio propio. En estos casos los hijos salen muy perjudicados, ya que se les concede unos falsos privilegios afectivos que tarde o temprano desaparecern. Por otra parte, si el conflicto entre la pareja es grande, esta actitud separa a los hijos de los padres, a veces sin entenderlo y hacindoles un dao inmenso que no les permite madurar con normalidad. Si la relacin entre los padres no es buena, los hijos crecen en un ambiente inadecuado y por ello sufren. No obstante, si lo que pasa en casa se habla entre los padres, si cuando los hijos preguntan se les dice la verdad, si no hay mensajes ocultos, la implicacin de los hijos es menor y, por lo tanto, el dao tambin lo es. Recomendaciones:

Los problemas de relacin y de comunicacin en casa ocurren a cualquier edad del nio, pero en la adolescencia el hijo reacciona ante esta situacin, sobre todo si es confusa, y suele rebelarse contra sus padres. Si te encuentras reflejado en alguna de estas situaciones anteriores, no lo dudes, procura dejar fuera del problema a tu hijo. No obstante, si tu hijo te pregunta, puedes comentar con l estos problemas, pero sin entrar en los detalles ntimos. No debes intentar que tu hijo los resuelva, pues no puede hacerlo.

3.3. Cuando en la familia se habla poco

Hay casas en las que el dilogo ha sido sustituido por el silencio. Las conversaciones se limitan a "Buenos das", "Quieres comer?", "Me voy a estudiar" o "Adis".

Hay familias en las que se habla poco, sea por desacuerdo entre los padres o por costumbre. Hay muchos motivos por los que, a veces, poco a poco se habla cada vez menos; incluso con frecuencia se piensa que no hace falta hablar, que ya saben todo unos de otros; se acaba por no saber de qu hablar. La incomunicacin conduce a no entenderse, a malentendidos y a una sensacin de soledad que invita a hablar cada vez menos. Es cierto que las preocupaciones laborales y los quehaceres diarios nos distraen frecuentemente; adems, muchas veces no apetece hablar, ni escuchar; lo nico que se desea es leer el peridico o ver la T.V. Durante la adolescencia no es raro que tu hijo hable menos, que no quiera contarte su intimidad. A los adolescentes les gusta estar solos, tener su espacio privado. Pero eso no quiere decir que no necesiten el dilogo. La comunicacin entre padres e hijos es imprescindible para entenderse, para estar a gusto en casa. Procura que el dilogo no falte en tu casa! En un ambiente en el que se habla poco es difcil que apetezca contar tus cosas, reina el silencio, generalmente acompaado de sentimientos de soledad y tristeza. Por el contrario, en un ambiente ms comunicativo en el que cada uno dice las pequeas cosas diarias es ms fcil que tu hijo adolescente tambin cuente sus preocupaciones y se sienta ms acompaado.

3.4. La comunicacin con el adolescente

a) Qu caractersticas particulares tiene? La adolescencia es un perodo de mltiples cambios que son vividos con muchos sentimientos, a veces contradictorios. Toda la inseguridad y miedo que tiene el adolescente se ve reflejada en la manera de relacionarse y de comunicarse con los dems. No debes olvidar que vers esto reflejado en tu hijo. No conviene darle demasiada importancia a sus rotundas expresiones. En este aspecto debes tener en cuenta lo siguiente:

Los adolescentes son especialmente sensibles a las crticas y desconsideraciones de los dems. Los adolescentes, sobre todo durante la primera y la segunda etapa, son muy impulsivos, circunstancia que puede ocasionar dificultades en la comunicacin. Los adolescentes a veces discuten ms para convencerse a s mismos que para convencer al interlocutor. Los adolescentes desean afirmar su autonoma de pensamiento y de accin y, por ello, sostienen con sus padres la opinin contraria, para mostrar que son diferentes. Los adolescentes son muy sensibles a la sinceridad en la relacin y en el dilogo b) Cules son los errores ms frecuentes?

No escuchar: Para evitarlo, es importante encontrar momentos de calma y de tranquilidad que faciliten el dilogo. En la vida actual, con sus mltiples obligaciones y prisas, es difcil encontrar tiempo y tranquilidad para escuchar adecuadamente. Hay que prestar atencin para entender lo que el adolescente quiere decirnos detrs de sus palabras. Frecuentemente no se interpreta bien lo que el adolescente quiere decir. No escuchar positivamente. En el perodo de la adolescencia es frecuente que los padres tengan actitudes negativas hacia lo que les dicen sus hijos. Por miedo rechazan ideas nuevas o slo ven lo malo de lo que les cuentan. Una actitud positiva y optimista facilita mucho el dilogo. Si, ante cualquier comentario de tu hijo, slo ves lo negativo, acabar no teniendo ganas de hablar contigo. Menospreciar las ideas de los adolescentes. Es frecuente considerar a un adolescente como adulto para unas cosas y como nio para otras. Aunque en realidad sea as, hay que tener en cuenta que el adolescente es fundamentalmente una persona diferente, con ideas propias, que pueden parecernos infantiles y exageradas. Hasta que descubra lo que realmente quiere, necesita variar de pensamientos y equivocarse. Incluso a veces sus ideas nos parecen locuras, pero simplemente son diferentes. Debes respetar sus ideas aunque no ests de acuerdo con ellas y transmitirle tu opinin con respeto, sin hacerle sentirse inferior. Tomar la manera de discutir del adolescente como algo personal. El adolescente suele acalorarse en las discusiones y persistir en sus ideas porque quiere convencerse a s mismo de lo que dice y demostrar as que es mayor. Si no te falta el respeto, no hay que pensar que el adolescente va en contra tuya. Mantn la calma, que poco a poco entender y aceptar tu opinin. Ponerse a la altura del adolescente. Hay momentos en las discusiones en que es fcil creer que hablas con un igual y en que puedes sentirte como si fueras tu hijo adolescente. No hay que olvidar que como padre eres su educador, no igual a l. En esos momentos recuerda que le ests educando y que tienes autoridad sobre l. 4. Actitudes y mtodos para mejorar la comunicacin

4.1. Escucha activa La escucha activa es una habilidad que ayuda a comprender a la persona que nos est hablando y transmitirle el mensaje de que est siendo entendida y aceptada. En la escucha activa la actitud que adoptes es mucho ms importante que las palabras que digas a tu hijo. Si la actitud no es comprensiva, cualquier cosa que le digas ser recibida e interpretada como rechazo. Tus palabras no le engaarn. Recuerda que la comunicacin no verbal, la que transmite los sentimientos, es la ms importante.

Escuchar activamente es fundamental para comunicarte bien con tu hijo, pues con esta actitud le invitas a continuar hablando. Para escuchar activamente hay que ponerse en la situacin de la otra persona; es preciso escuchar no slo sus palabras, sino tambin percibir sus sentimientos. Adems, hay que decirle que le has comprendido resumiendo brevemente el contenido de su mensaje y la emocin con que lo ha expresado. Mediante la escucha activa tratars de escuchar no slo sus palabras ofensivas, sino tambin sus sentimientos de dolor. Con algunas palabras le transmitirs a tu hija que la has entendido. Esto no quiere decir que le vas a asegurar que ests de acuerdo con ella o que te parece bien lo que ha dicho. Con una escucha activa nos ponemos en actitud de entender los sentimientos y de aceptar a la persona. Si al hablar, tu hijo se siente aceptado, le ests invitando a que contine hablando. Vamos a ver otro ejemplo donde nos muestra cmo la hija, al sentir que su dolor est siendo comprendido, se tranquiliza, contina hablando y ella misma se dar ms fcilmente cuenta de su error.

a) Cundo emplear la escucha activa?

Debe emplearse esta tcnica fundamentalmente cuando hay sentimientos negativos. No es preciso usarla cuando solamente hay intercambio de informacin. Por ejemplo, si tu hijo te informa de que va a llegar tarde porque juega al ftbol, simplemente te est dando una informacin. No hace falta comunicarle que estn siendo comprendidos sus sentimientos.

b) Qu pasa si no descubro qu sentimiento tiene mi hijo?

Lo importante es que sienta que ests tratando de comprenderle. Si te equivocas, l mismo te corregir. Hay que respetar el silencio, no tener prisa, no interrogar prematuramente, dejar que el adolescente se desahogue, mostrarle que estamos a su lado si nos necesita. As, seguramente preferir contarnos lo que le pasa.

c) Se pueden aceptar todos los sentimientos?

Todos los sentimientos pueden aceptarse, aunque sean muy negativos, pues negndolos no desaparecen. Es mejor que tu hijo te hable de ellos, aunque sean desagradables. Otra cosa diferente es que ests de acuerdo o que te parezcan bien.

Si el sentimiento que percibes en tu hijo es de odio o de deseo de muerte, despus de aceptarlo, le puedes decir que no ests de acuerdo con esos sentimientos. Probablemente, l solo cambie de opinin. Tu hijo no necesita que ests de acuerdo con sus sentimientos, sino slo que los reconozcas.

d) Puedo hacer preguntas?

Cuando ests escuchando a tu hijo es mejor callar y simplemente demostrar que le has entendido sus palabras y sus sentimiento. Pueden usarse frases como las siguientes: - "Pareces disgustado". - "Debes de haber pasado un mal rato".

En cambio, no es conveniente hacer preguntas al principio de la conversacin, como las siguientes: - Por qu? - Qu te pasa? Parece que pides una explicacin, no que ests interesado es sus sentimientos. Las preguntas adecuadas pueden venir despus.

4.2. El dilogo en los enfados

a) Actitudes negativas

Cuando nos enfadamos es frecuente ponerse nervioso y usar mtodos inadecuados para hablar con los hijos. Demasiadas veces se emplean las siguientes frases que manifiestan sentimientos negativos hacia ellos:

- Reproches y acusaciones: "Cuntas veces tengo que decirte esto!". "Eres un egosta!". "Eres un mentiroso!". "T tienes la culpa!".

Insultos: "Cmo puedes ser tan memo?". "Pareces idiota!".

- Amenazas: "Como vengas esta noche tarde, no entras en casa!".

- rdenes: "Quiero que limpies tu habitacin en este mismo momento!".

- Sermones moralizantes: "Te parece bonito lo que has hecho con lo peligroso que es?".

- Victimismos: "Qu quieres, que me ponga enferma?". "Slo me das dolores de cabeza".

- Comparaciones: "Aprende de tu hermano, l s que lo hace bien!". "Por qu no te peinas como Susana? Ella s que tiene gusto!".

- Sarcasmos: "ste es el mejor regalo que se te ocurre? Parece un espantapjaros!".

- Profecas: "Si sigues .mintiendo tanto, te quedars solo!". "Sigue, sigue as, que vas a ser un fracasado!".

b) Actitudes positivas

Hay infinidad de situaciones que hacen enfadar a un padre. Puedes mostrarte enfadado; incluso es necesario que lo hagas, pero si utilizas expresiones como las anteriores, ser imposible esperar de tu hijo una actitud positiva de entendimiento o de cambio.

Una actitud ms positiva sera la siguiente:

1 Si estis muy nerviosos t o tu hijo, espera un poco o retrasa la conversacin hasta el da siguiente, segn lo veas ms apropiado. Discutir en caliente generalmente no es oportuno, pues se suelen decir cosas de las que luego te arrepientes.

2 Describe lo que ves, lo que te est enfadando, con frases como las siguientes:

-"Tu habitacin est muy desordenada". - "En esta evaluacin hay dos suspensos". - "Los platos estn sin fregar".

En cambio, no hubiera sido adecuado decir:

- "Eres una egosta, no piensas en tu madre". - "T has suspendido 2 asignaturas". - "T no has fregado los platos".

Procura no usar el pronombre "t", ya que as se evita que alguien se sienta directamente acusado.

3 Decir claramente lo que tu deseas que haga tu hijo.

- "Quiero que te esfuerces como eres capaz de hacerlo". - "Hay que recoger la cocina".

en vez de usar stas otras:

- "Eres un vago, no estudias nada!".

- "No te vas a morir por ayudar un poco!".

4 Comentar tus propios sentimientos.

Si ests enfadado, mustrate enfadado!. No tengas miedo a mostrar tus sentimientos. Se puede ser sincero sin necesidad de herir, puedes mostrar tu enfado sin atacar a tu hijo.

En vez de decir:

- "No mientas, s que por las tardes no estudias!".

Comenta tus sentimientos:

- "Me duele que no reconozcas que puedes estudiar ms".

En vez de:

- "Siempre te escabulles para no hacer nada!".

Dile lo que sientes:

- "Me siento mal, creo que te ests aprovechando de m".

Especialmente debes cuidarte mucho de no poner etiquetas a tu hijo, ya que no ayudan nada a cambiar de conducta, sino que slo favorecen que verdaderamente se comporte segn el adjetivo que le has dado. La opinin de los padres influye mucho en la imagen que se forman los hijos de ellos mismos y en la forma de actuar de stos. Si le llamas egosta, acabar por serlo; si te parece que es egosta, no se lo debes decir, y menos cuando ests enfadado. Es mejor decirle lo que no te gusta sin ponerle nombre a su comportamiento.

4.3. Resolucin de los problemas mediante el dilogo

Para resolver los mltiples problemas que surgen con los hijos, puedes estar seguro de que el mejor camino es el dilogo. A continuacin se comentan unas sugerencias que pueden ayudarte a mejorar este proceso.

En primer lugar, tienes que mentalizarte positivamente y ponerte en una actitud de comprensin y de sincronizacin con tu hijo. Piensa: "Estar atento a toda la informacin que me d, descubrir sus sentimientos, no dar sermones ni har sentencias. Voy a respetar su opinin".

Tambin tienes que estar seguro de que es un buen momento para hablar, tanto para ti como para tu hijo. No se pueden resolver problemas si no estamos calmados.

En el dilogo, de lo primero que tendrs que hablar ser de los sentimientos y necesidades de tu hijo. Debes escucharle atentamente, sin interrumpirle, dejarle hablar. Intenta ver claramente cul es el problema. Seguidamente hablars de tus sentimientos y necesidades. Pensad juntos las soluciones posibles que veis. Incluso pueden escribirse. No debes despreciar ninguna idea, por extraa que parezca. Todo lo que se os ocurra debe ser tenido en cuenta.

Por ltimo, decidid qu sugerencias no son buenas y en cules estis de acuerdo. Si no podis hallar una solucin en ese momento, significa que necesitis ms meditacin, ms intercambio de opiniones.

Estrategias: Dejadlo para otro momento. Debes ponerte en el lugar de tu hijo para intentar entenderle, recordar lo que t sentas a su edad, lo que te gustaba. Probablemente encuentres que tu hijo es ms exigente de lo que t eras. Debes tener en cuenta que, en la mayora de los casos, ahora hay ms confianza con los padres, y eso hace que se atrevan a pedir ms. Si crees que lo que desea tu hijo realmente no le conviene y no ests dispuesto a permitrselo, dile tus motivos; aunque inicialmente se enfade, en el fondo lo comprender. Casi todos los problemas se pueden solucionar llegando a un acuerdo mutuo. Si no es posible, por supuesto que el educador y el responsable eres t .

Recomendaciones: El dilogo es el mejor medio de conocer a tu hijo, de resolver problemas, de aumentar la unin entre vosotros.

Busca tener tiempo para hablar, ambientes en los que a tu hijo le apetezca ms hablar. Habla aunque sea de cosas poco importantes. El dilogo es tambin una costumbre que se aprende. Si hablis de todo en casa, le ser ms fcil hablar de lo que le preocupa. Aprende a escuchar activamente. No olvides: Escucha atentamente y dile que has entendido su sentimiento. Usa un estilo asertivo de comunicacin: Respeta a quien te habla, pero expresa tus deseos sin hacer dao. Cuando te enfades, si es posible, espera a estar calmado para hablar. Muchas veces es mejor callar que hablar. Que tus conversaciones se acompaen frecuentemente de HUMOR.

Comunicacin Asertiva
Charla a Padres de Secundaria
Por Licda. Lorena Argueta, Directora de Secundaria

Por qu hablar de comunicacin?


Una de las tantas reas, en que no estamos formados para ser padres, es la que se refiere a la capacidad de comunicarnos eficientemente y en forma asertiva con nuestros hijos. El poder de la comunicacin en la convivencia de los seres humanos, como herramienta que transmite ideas, sentimientos, alegra, frustraciones, deseos o la simple satisfaccin de una necesidad, es fundamental. Si la capacidad comunicativa es esencial para relacionarnos con amigos, compaeros de trabajo o conocidos, imaginemos que importante resulta ser, para conocer y relacionarnos con nuestros hijos adolescentes. Por ser el perodo de la pubertad y la adolescencia una poca de cambios conductuales, hormonales y afectivos, que generalmente sorprenden a padres e hijos, la capacidad de comunicacin es esencial. El desarrollo de las cuatro habilidades comunicativas bsicas: hablar, escuchar, leer y escribir, es de carcter espontneo y natural, en la mayora de los seres humanos. Los mecanismos o la dinmica de comunicacin entre las personas son aprendidos y por consiguiente modificables. La dinmica de comunicacin de las personas en el ncleo familiar puede desarrollar diferentes estilos. En algunos casos los mensajes verbales, los gestos y las expresiones que utilizamos para comunicarnos con nuestros hijos, pueden ser consistentes, asertivos, o autoritarios, agresivos, inhibidos o indiferentes.

A continuacin se presentan algunas recomendaciones para hacer de la comunicacin con nuestros hijos, una comunicacin asertiva y eficiente.

Comunicarse es un proceso constante. El tiempo y las oportunidades para comunicarnos y saber de las alegras o temores de nuestros hijos, debe ser constante. A pesar de las prisas de la vida moderna y de los compromisos laborales y de estudio de los miembros del grupo familiar, trate de interesarse y propiciar un dilogo efectivo. El compartir al menos un tiempo de comida con sus hijos, las rutas largas para trasladarse de un lugar a otro, una caminata durante el fin de semana u otro espacio de su eleccin, es esencial. La comunicacin es un proceso de doble va. Hablar y opinar es tan importante, como saber escuchar. No acaparar el uso del discurso es importante para poder intercambiar ideas, pensamientos y emociones. Pero sobre todo, es importante no sustituir la oportunidad de dialogar, por un sermn o leccin, cuando no lo amerita. En la comunicacin, no todo lo que escucharemos, ser de nuestro agrado. Esto quiere decir que al comunicarnos, no vamos a escuchar precisamente afirmaciones u opiniones que coinciden con nuestra forma de ser y pensar. Es necesario tener una apertura emocional, que nos permita expresar nuestro pensamiento sin hacer que el otro piense como nosotros. Recuerde que una buena comunicacin le permitir al joven, tomar decisiones apropiadas y ante la equivocacin, el o la estudiante tendr la oportunidad de responsabilizarse de las implicaciones de una decisin inadecuada. La comunicacin es una oportunidad para el desarrollo del pensamiento. Cuando a travs del dilogo compartimos situaciones problemticas, es necesario promover la capacidad crtica de nuestros hijos. Definir el contexto y variables que intervienen en una situacin especfica, es importante para el manejo de alternativas. Plantear posibles alternativas de solucin, es un ejercicio que permite razonar, hacer inferencias, plantear hiptesis, hacer comparaciones, contrastes, buscar y seleccionar informacin y otros. Comunicarse es expresar sentimientos. Uno de los componentes ms importantes y significativos de la comunicacin, es el componente afectivo. Dar mensajes positivos y decir a nuestros hijos cuanto los queremos y apreciamos, construye su autoestima y autoconcepto. Comunicarse es ser firme y congruente. Como dijimos con anterioridad, la comunicacin no pretende especficamente trasladar en forma autoritaria una forma de pensamiento, pero si debemos mostrar claridad y firmeza ante situaciones que lo requieren. La congruencia en el mensaje recibido en forma verbal es importante con el mensaje recibido a travs de los gestos, las expresiones y sobre todo con el modelo de vida que la familia proyecta en la cotidianidad. Es necesario que los padres se apoyen en la toma de decisiones, y que las medidas disciplinarias o formas de pensamiento no sean ambiguas o contradictorias. Ante la contradiccin del mensaje, el adolescente har la eleccin de su conveniencia y no de su bienestar. La comunicacin descansa sobre un modelo vivencial. Los mensajes que trasladamos a travs de mensajes orales, escritos y gestuales, deben ser

congruentes con nuestro estilo de vida y formas de actuar. Las actitudes y valores que pregonamos y defendemos, alcanzan su mayor fuerza comunicativa, a travs de nuestros actos y formas de ser. Es importante entender la comunicacin asertiva, como una herramienta que permite el conocimiento entre las personas, mejora y fortalece las relaciones entre padres e hijos, docentes y estudiantes, y sensibiliza hacia las diferencias individuales de personas y grupos.

Comunicacin asertiva en el hogar


La comunicacin asertiva consiste en la expresin adecuada de sentimientos, pensamientos e ideas entre dos personas o ms, sin agredir ni violentar los derechos de los dems, potenciando una conducta de cooperacin y negociacin. En el hogar es posible emplear la comunicacin asertiva mediante la escucha y el dilogo, enseando a nuestros hijos a comunicar sus pensamientos, sueos, ideas de una manera constructiva, en donde no se sientan juzgados o criticados, de esa manera se fortaleceran los lazos de confianza y la relacin dentro de la familia, ya que el nio sentir que puede expresarse y buscar ayuda en sus padres. A continuacin presentamos un video realizado por Unicef que nos explica las dificultades que se presentan en las familias y cmo emplear la comunicacin asertiva.