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HUYE DEL MALTRATADOR!

: 20 rasgos que lo delatan


Domingo, 04 De Marzo De 2012 20:12 Sara Diez Hits: 7061

"La seal de que no amamos a alguien es que no le damos todo lo mejor que hay en nosotros" Paul Claudel, Escritor y diplomtico francs. Muy pocas relaciones comienzan de otro modo que no sea amabilidad y dulzura. Al principio, durante la "luna de miel" de la relacin, es difcil precisar con qu tipo de persona estamos saliendo. Debemos ser precavidas , observadoras y cuidadosas para obtener informacin sobre la otra persona con quien deseamos involucrarnos de forma emocional e ntima.

Una relacin romntica puede ser maravillosa con la persona adecuada. Pero una relacin con la persona equivocada puede dar lugar a aos de dolor, dao emocional o social e incluso dao psicolgico y fsico. Una pareja daina puede afectarnos a nosotras, a nuestros seres queridos e incluso el modo en que interpretaremos el amor y el romance en el futuro. Pueden transformar lo que se supone que es una relacin de comprensin, amor y apoyo, en una relacin destructiva de la que tardaramos mucho tiempo en recuperarnos. Existe una gran variedad de malas elecciones con las que podemos encontrarnos cada semana, la mayora de ellas fciles de identificar y evitar. Todos sabemos evitar personas que a simple vista parecen trastornadas o abusivas y no elegirlas como parejas. Sin embargo, algunos individuos son mejores que otros para ocultar sus alteraciones de personalidad y conducta. Con la intencin de prevenir acerca de estos dainos sujetos, este artculo describe un tipo de persona que se encuentra a menudo y en cualquier lugar, y que errneamente podramos elegir al buscar pareja. Un maltratador solo se preocupa por l mismo; es capaz de hacer cualquier cosa con tal de conseguir lo que quiere. Su nico deseo es satisfacer sus necesidades y caprichos, utilizando a la mujer que considere vulnerable, hacindola vctima de sus manipulaciones para someterla en todo momento.

El maltratador es un tipo de pareja que ocasiona un gran dao social, emocional y psicolgico en la relacin. Tiene caractersticas permanentes de personalidad que generan este dao, las cuales ellos simplemente aceptan como el modo en que son y no consideran un problema o dificultad psicolgica. La siguiente lista es un intento del psiclogo Joseph M. Carver, por esbozar las caractersticas del maltratador y proporcionar un modo de que las mujeres puedan identificar relaciones potencialmente dainas antes de verse severamente daadas ellas mismas emocional o fsicamente. Cuando estn presentes un gran nmero de estos rasgos, no se trata de una probabilidad o posibilidad: te har dao si permaneces en esa relacin!!

1. Maltrato. El maltratador te har dao a propsito. Si te golpea, retuerce tu brazo, te tira del pelo, te empuja o rompe tus objetos personales, aunque sea slo una vez, djalo de inmediato. Los hombres de este tipo a menudo comienzan con conductas que te hacen mover fsicamente o golpean la pared. 2. Apego rpido. El maltratador tiene emociones y conexiones con los dems muy superficiales. Una de las cosas que puede atraerte de esta persona es lo pronto que te dice que te quiere o desea casarse contigo o comprometerse. Por lo general, en muy pocas semanas escuchars que eres el amor de su vida, que quiere estar contigo para siempre y que desea casarse contigo. Te har regalos, te har numerosas promesas y te inundar de atenciones y gestos amables. Esta es la fase de "luna de miel", en la que te atrapa y te convence de que es lo mejor que te ha pasado. As, te sentirs tan abrumada por sus muestras de atraccin instantnea, compromiso instantneo y planes instantneos para el futuro, que te perders el dato principal: que no tiene sentido! Por lo general, las personas sanas requieren un largo proceso para desarrollar una relacin debido a que hay mucho en juego. Esperarn a tener mucha informacin antes de ofrecer un compromiso; no tres semanas. Es cierto que podemos sentirnos fascinados por otras personas con rapidez, pero no hacer esas promesas tan poco realistas ni planear el futuro despus de tres citas. Ese rpido enamoramiento es un signo de emociones superficiales que ms tarde llevarn al maltratador a alejarse de ti tan rpido como se comprometi. El maltratador por lo general quiere irse a vivir

contigo o casarse contigo en menos de cuatro semanas o lo ms pronto posible para engancharte en la relacin.

3. Temperamento atemorizante. El maltratador tiene un carcter que asusta. Si tu pareja estalla y hace cosas peligrosas como conducir demasiado deprisa porque est enfadado, romper o arrojar cosas, meterse en peleas, o amenazar a otros, ese temperamento se volver pronto en tu direccin. Al principio de la relacin sers testigo de actos violentos: peleas con otros, amenazas a otros, estallidos violentos contra otros, etc. Tambin oirs hablar de violencia en su vida. Vers y sers testigo de este temperamento (arrojar cosas, gritar, maldecir, conducir deprisa, golpear las paredes y dar patadas a las cosas). Eso servir para intimidarte y hacer que temas su potencial de violencia, aunque el maltratador te asegurar enseguida que est enfadado con otros o con situaciones, no contigo. Al principio te asegurar que nunca dirigira su hostilidad y violencia hacia ti, pero te est dejando ver claramente que tiene la habilidad y capacidad para hacerlo (y podra suceder). Ms tarde temes retarlo o enfrentarte a l, temiendo que esa misma violencia pudiera volverse hacia ti. 4. Destruir tu auto-confianza. El maltratador te rebaja con frecuencia. Constantemente corrige tus ms pequeos fallos, hacindote sentir en guardia, poco inteligente y dejndote con la sensacin de que siempre ests haciendo algo mal. Te dice que ests demasiado gorda, muy poco atractiva, que no hablas correctamente o no tienes buena presencia. Esta erosin gradual de tu confianza y autoestima le permite tratarte mal despus (como si te lo merecieras). En pblico te vers andando con mucho cuidado, siempre con el temor de que puedes estar haciendo o diciendo algo incorrecto que ms tarde d lugar a un estallido emocional o una discusin. 5. Privarte de apoyo externo. Para controlar a alguien completamente, has de alejarlo de sus amistades; a veces incluso de su familia. El maltratador piensa que tus amistades o familiares podran influirte o tener opiniones negativas sobre su conducta. Comienza dicindote que tus amigos te tratan mal, se aprovechan de ti, y no entienden el tipo especial de amor que comparten. A veces, si no puede librarse de tu mejor amiga, te dir que se le ha insinuado. Si hablas con tus amistades o familiares, el maltratador te castigar hacindote numerosas preguntas o acusaciones desagradables. Finalmente, en vez de tener que soportar el castigo verbal, interrogatorio y abuso, llegars a la conclusin de que es mejor no hablar con tus familiares o amigos. Te alejars de tus amistades y familiares, de modo que se sentirn molestos contigo. El maltratador te dir entonces que te estn tratando mal de nuevo y que ser mejor que te mantengas lejos de ellos. Una vez que ests sola y aislada, sin apoyo, su control sobre ti aumentar.

6. El ciclo de amabilidad y mezquindad. El maltratador oscila entre mezquindad y amabilidad continuamente. El ciclo comienza cuando son intencionadamente dainos y mezquinos. Sers vctima de abuso verbal, sers maldecida y te amenazar por algo sin importancia. De repente, al da siguiente se vuelve dulce y har todas esas pequeas cosas que haca cuando empezasteis a salir. T sigues ah, esperando que cada uno de estos ciclos sea el ltimo. El otro propsito de este ciclo de mezquindad es permitir al maltratador decir cosas verdaderamente desagradables de ti o las personas que quieres, erosionando de nuevo tu autoestima y autoconfianza. A menudo se disculpar, pero el dao a tu autoestima ya est hecho. 7. Siempre es culpa tuya. El maltratador te culpa a ti de su rabia, as como de cualquier otra conducta incorrecta. Cuando te engaa, te grita, te trata mal o te humilla pblicamente, es, de algn modo, culpa tuya. Si llegas 10 minutos tarde a una cita, es culpa tuya que el maltratador conduzca a gran velocidad, haga correr a la gente en la carretera y est enfurruado el resto de la noche. El maltratador te dice que su rabia y mal comportamiento no habran sucedido si t no hubieras cometido un simple error, le hubieses querido ms o no hubieses cuestionado su comportamiento. El maltratador nunca jams se hace responsable de sus actos. Siempre es culpa de alguna otra persona. Si conduce como un loco y trata de echar a algn inocente conductor de la carretera para asaltarlo, es culpa del otro conductor por no usar el intermitente al cambiar de carril. Te dan la impresin de que t te lo has buscado (la rabia, los gritos, el asalto) y te mereces esa violencia, mala cara o expresin fsica de agresividad.

8. Pnico ante la ruptura. El maltratador siente pnico ante la idea de romper (a no ser que sea totalmente idea suya). Los hombres abusivos a menudo se vienen abajo y lloran, suplican, prometen cambiar y ofrecen matrimonio, viajes, regalos, cuando amenazas con romper la relacin. Pueden amenazar con suicidarse o con volver con antiguas parejas (por lo general, se sienten afortunadas de que se hayan ido) o amenazan con dejar su trabajo y marcharse de la ciudad, como si t fueras responsable de esas decisiones. El maltratador ofrece una gran cantidad de "tratos" o soluciones a

medias, como "salgamos slo un mes ms". Te inundan con llamadas telefnicas, a menudo cada cinco minutos, con la esperanza de que llegues a un acuerdo o lo veas slo para detener el acoso telefnico. Algunos llamarn a tus familiares, tus amigos, sus amigos o cualquiera que se le ocurra, para decirles que te llamen y te digan lo mucho que te quiere. Los maltratadores ms creativos a menudo producen tanta presin social que la vctima accede a volver con la relacin antes que continuar bajo esa presin. Imagina que tratas de terminar una relacin y empiezas a recibir llorosas llamadas de todos sus parientes (secretamente esperan que t te quedes con l de modo que ellos no tengan que hacerlo), ver una splica para que vuelvas en el peridico o incluso en un tabln de anuncios local, recibir flores en el trabajo cada da o que aparezca en tu lugar de trabajo y te ofrezca un anillo de matrimonio (tcnica del hombre maltratador) en frente de tus compaeros. Su reaccin es emocionalmente intensa, un comportamiento que utilizan para convertirte en su prisionera emocional. Si vuelves con l, en realidad temes una reaccin pero si amenazas con dejarlo de nuevo (convirtindote en su prisionera) a menudo recuerdan el incidente como una evidencia de lo mala persona que eres. Recuerda que si tu preciado perro salta el muro y escapa, despus pondrs un muro ms alto. Una vez que vuelvas con el maltratador, escapar ser tres veces ms difcil la prxima vez. 9. Ausencia de inters externo. El maltratador te animar a dejar tus aficiones, intereses e implicaciones con otros. Si realizas una actividad individual, exigen acompaarte, haciendo que te sientas mal durante toda la actividad. El motivo de este comportamiento es impedir que tengas diversiones o intereses diferentes a los que ellos controlan.

10. Control paranoide. El maltratador te vigilara y sabr dnde ests y con quin ests. Si hablas con un miembro del sexo opuesto, te har veinte preguntas sobre cmo lo conociste. Si no respondes a su llamada telefnica, te preguntar dnde estabas, qu estabas haciendo, con quin estabas hablando, etc. Observar el tipo de barro que hay en tu coche, te preguntar por qu compras en ciertos lugares, por qu llamaste a un amigo/a, porqu tu amigo/a te llam a ti, etc. Algunos maltratadores te seguirn al supermercado, luego te preguntarn si has estado all en un intento de caerte en una mentira. En los casos ms graves, mirarn tu correo, tu bolso o cartera, comprobarn quin te ha llamado por telfono o buscarn pruebas en tu basura. Algunos te animarn a hacer llamadas privadas a tus amistades desde su casa, llamadas que estn siendo grabadas en secreto. Pueden empezar a decirte qu ropa ponerte, qu msica escuchar y cmo comportarte en pblico. Finalmente te dir que no puedes hablar con ciertas amistades o conocidos, ir a determinados lugares o hablar de ciertos temas en pblico. Si no vas a verlo el viernes por la noche, te dir que te llamar esa noche (en cualquier momento). Eso te mantiene en casa, esperando la llamada, temiendo el abuso verbal y las preguntas que te hara si no estuvieras en casa cuando llamara. Esta tcnica permite al maltratador hacer lo que quiera a nivel social y al mismo tiempo controlar tu comportamiento desde la distancia. 11. Humillacin pblica. Para mantenerte bajo control en pblico, el maltratador te atacar verbalmente, te insultar o dir cosas crueles o humillantes de ti en privado o frente a otras

personas. En pblico, aprenders rpidamente que cualquier opinin que expreses lo llevar a atacarte verbalmente, en ese momento o ms tarde. Si permaneces con el maltratador demasiado tiempo, pronto te vers sonriendo amablemente sin decir nada y agarrada de su brazo en pblico. Tambin te vers caminando con la cabeza baja, con miedo a ver a un amigo que te hable y d lugar a una reaccin airada del maltratador. 12. Nunca es suficiente. El maltratador te convence de que nunca eres lo bastante buena. Nunca dices "te quiero" lo suficiente, no ests nunca lo bastante cerca, nunca haces lo suficiente por l despus de todos su sacrificios y tu comportamiento siempre parece quedarse corto. Este es otro modo de destruir tu autoconfianza y autoestima. Tras meses de utilizar esta tcnica, comienzan a decirte lo afortunada que eres de tenerle; de tener a alguien que tolera a una persona tan inadecuada y poco valiosa como t.

13. Creerse con derecho. El maltratador piensa que tiene derecho a hacer cualquier cosa que desee. Si le impiden el trfico, piensa que tiene perfecto derecho a echar al otro conductor de la carretera, asaltarlo o poner en peligro las vidas de otros conductores con sus estallidos temperamentales. Ten en cuenta que esta misma sensacin de tener derecho a todo la usar contra ti. Si desobedeces sus rdenes o deseos o violas alguna de sus reglas, se creen con derecho a castigarte de cualquier modo que consideren oportuno. 14. Incomoda a tus amistades o familiares. Conforme la relacin avanza, tus amistades y familiares vern lo que el maltratador te est haciendo. Notarn un cambio en tu personalidad o vern tu alejamiento. Protestarn y el maltratador te dir que tienen envidia del "amor especial" que se tienen y luego usar sus protestas u opiniones como evidencia de que estn contra ti (no contra l). La mencin de tus familiares o amistades dar lugar a una respuesta airada por su parte, hasta que dejas de hablar de aquellos por quienes te preocupas, incluso los propios miembros de tu familia. El maltratador se sentir celoso y amenazado por cada persona cercana a ti, incluso tus hijos. En algunos casos, no permitir que tus padres o hermanos visiten tu casa.

15. Historias desagradables. A menudo la gente te deja saber cosas de su forma de ser a travs de las historias que cuentan de s mismos. Es la vieja historia acerca de darle a alguien cuerda suficiente para que se ahorque a s mismo. Las historias que nos cuentan nos informan de cmo

una persona se ve a s misma, qu considera interesante, y qu piensan que te impresionar. Una persona humorstica, contar historias divertidas de s misma. Los "maltratadores" cuentan historias de violencia, agresin, insensibilidad hacia otros, rechazo de otros, etc. Pueden hablarte de sus relaciones pasadas y en cada caso te asegurar que los trataron tremendamente mal a pesar de lo maravillosos que fueron con esa persona. Alardean de su temperamento y estallidos porque no ven nada malo en la violencia y se enorgullecen de la actitud de "yo no necesito nada de nadie". La gente se define a s misma con sus historias, de modo similar a como una cultura viene descrita por su folclore y leyendas. Escucha esas historias. Te dirn cmo te tratar al final y lo que viene a tu encuentro. 16. Su comportamiento con las mujeres en general. Suele decirse que, cuando tienes una cita, el modo en que un individuo trata a una camarera u otra persona neutral del sexo opuesto es el modo en que te tratar a ti en seis meses. Durante la fase de "luna de miel" de la relacin te tratar como a una reina. Sin embargo, durante ese tiempo, el maltratador no ha olvidado lo que piensa del sexo opuesto. Tratar mal a camareras, dependientes u otras personas neutras. Si son tacaos, no recibirs nada una vez que la "luna de miel" se haya acabado. Si se quejan, critican y atormentan, as es como te tratarn en seis meses. Una persona mentalmente sana es consistente, tratan a casi todo el mundo del mismo modo siempre. Si ests saliendo con un hombre que te trata a ti como a una reina y al resto de las mujeres como basura, sal corriendo.

17. La reputacin. Como hemos mencionado, las personas mentalmente sanas son consistentes en su personalidad y comportamiento. El maltratador puede tener dos reputaciones diferentes: un grupo de personas que te darn referencias brillantes y un grupo que te dir que es muy problemtico. Si preguntas a 10 personas sobre un nuevo restaurante y 5 te dicen que es maravilloso y otras 5 que es una pocilga, entenders claramente que existe cierto riesgo al comer ah. El maltratador puede que alardee de su reputacin de matn, mujeriego, temperamental o de "estar loco". Puede contarte historias en las que otros le han dicho que est loco o sugerido que busque ayuda profesional. Presta atencin a su reputacin. La reputacin es la percepcin pblica del comportamiento de una persona. Si la reputacin tiene dos caras, buena y mala, el riesgo es alto. Puede que te enfrentes al lado malo una vez que la fase de "luna de miel" se haya acabado. Debido a sus graves problemas de comportamiento, el maltratador apenas tendr amigos, slo conocidos. Las personas emocionalmente sanas y ticas no tolerarn amistades con maltratadores que tratan a otros tan mal. Si descubres que no te gustan las amistades de tu pareja es debido a que operan del mismo modo que l.

18. Andar de puntillas. Conforme la relacin con el maltratador avanza, te vers expuesta gradualmente a intimidacin verbal, largos interrogatorios sobre cosas triviales, violencia y amenazas dirigidas a otros pero que t presencias, preocupacin paranoide con tus actividades y una variedad de desprecios hacia tu personalidad. Pronto te vers "andando de puntillas" en su presencia, con miedo de plantear temas, miedo a decirle que has hablado con tal o cual persona y miedo a cuestionar o criticar el comportamiento del maltratador. En vez de vivir un amor clido y reconfortante, te sentirs constantemente nerviosa, tensa al hablar con otros (podran decir algo que tuvieras que explicar ms tarde) y con miedo de encontrarte con alguien que tengas que saludar en pblico. Las citas y el tiempo juntos sern ms agradables cuando estn totalmente solos, exactamente lo que el maltratador quiere: ninguna interferencia con su control o dominacin. 19. Desprecio de sentimientos y opiniones. El maltratador est tan centrado en s mismo que los sentimientos y opiniones de los dems carecen de importancia. Conforme la relacin avanza y comienzas a cuestionarte lo que ests sintiendo o viendo en su conducta, te dir que tus sentimientos y opiniones no tienen sentido, son absurdos y que ests emocionalmente perturbada si piensas esas cosas. El maltratador no tiene inters en tus sentimientos y opiniones, pero se sentir perturbado y molesto si osas cuestionar su conducta. El maltratador se muestra tremendamente hostil ante las crticas y a menudo reacciona con ira cuando se cuestiona su comportamiento. 20. Te vuelve loca. El maltratador opera de un modo tan destructivo que te encuentras haciendo "locuras" como autodefensa. Si tu pareja tiene previsto llegar a las 8 de la noche, revisas la basura en busca de algo que pudiera meterte en problemas y llamas a tus familiares y amigos para decirles que no te llamen esa noche. Adviertes a tus familiares y amigos de que no saquen ciertos temas, evitas lugares en la ciudad donde puedes encontrarte con familiares y amigos y no hablas con otros por miedo a las 20 preguntas. Te vuelves tambin paranoica, teniendo cuidado de lo que vistes y dices. Las mujeres no violentas se ven a s mismas gritando cuando ya no pueden soportar ms el abuso verbal o intimidacin. Cuando tenemos que defendernos emocional y fsicamente, nos comportamos de un modo diferente y extrao. Cuando pienses que te ests volviendo loca, es importante recordar que no existe un comportamiento que pueda considerarse normal en una situacin de combate. Puedes estar segura de que tu comportamiento volver a la normalidad si te separas del maltratador antes de que te haga un dao psicolgico permanente.

Efectos: Los malos tratos tienen mltiples efectos en las mujeres que los sufren: Efectos en la salud fsica: - Las agresiones violentas producen lesiones, heridas, fracturas, quemaduras, lesiones neurolgicas por golpes en la cabeza, minusvalas fsicas...o la muerte. - El estrs y la tensin permanente que sufren las mujeres maltratadas provocan enfermedades y problemas de salud a largo plazo, como dolores de cabeza o de espalda, insomnio, pesadillas, alteraciones en la alimentacin. - Muchas mujeres maltratadas terminan sufriendo dependencia de analgsicos u otros medicamentos, del alcohol y otras drogas. Son frecuentes las diarreas crnicas, la malnutricin o desnutricin, y el retraso en el crecimiento en nios. Efectos en la salud mental: - Las mujeres que sufren maltrato padecen con frecuencia depresiones, dependencia emocional, ansiedad, fobias y ataques de pnico por el miedo o el terror, hasta pensar en el suicidio. Los nios, vctimas "indirectas" suelen tener dificultades para el estudio y para concentrarse, sufrir pesadillas durante el sueo y tener dificultad para relacionarse.

MUJER: No olvides... * Los malos tratos se producen en todos los niveles socioeconmicos y culturales. No son exclusivos de los sectores socialmente desfavorecidos o marginales. * Las personas violentas lo son por motivos culturales, y no naturales. Las personas que viven en un entorno violento y sufren agresiones, tienen ms probabilidad de convertirse en agresores a su vez.

* El consumo de alcohol y otras drogas no son la causa de los malos tratos, pero al desinhibir al agresor, desencadenan ms fcilmente la situacin. * Si sufres o has sufrido actos de violencia fsica, agresin sexual o psicolgica, debes hablar con familiares o amigos, y debesdenunciarlo. * Es importante saber que el derecho actual protege a las personas agredidas, y que puede dejar su domicilio sin que se considere abandono de hogar, pero debes de presentar la demanda de separacin o la solicitud de medidas provisionales al juez, dentro de los plazos que establezcan las leyes de tu localidad. ASESRATE!. * En caso de riesgo de agresin en el entorno domstico, puedes solicitar al juez la adopcin de medidas provisionales (orden de proteccin). * Puedes denunciar tanto las agresiones fsicas como las psquicas. * Es muy importante que la persona que sufre violencia domstica anote todos los hechos, dando datos de fechas, testigos. * Debes guardar todos los informes mdicos de agresiones anteriores. NO PERMITAS QUE NINGN HOMBRE TE DENIGRE Y, MUCHO MENOS, TE AGREDA!! Fuente: http://crisalidaunaesperanzaperenne.blogspot.com/2011/11/escapa-cuanto-antes-20-rasgosque.html