Seorang lelaki mengalami mati suri, pada kematian yang pertama dia dibawa oleh 

malaikat untuk diperlihatkan surga dan neraka. di neraka dia melihat ada live 
music,cewek2 seksi,semua orang bersenang­senang(dlm hatinya:enak jg dsni). lalu 
dia bertanya kpd malaikat,apa syaratnya kalau ingin masuk neraka?? malaikat 
menjawab, bnyk2lah berbuat jahat;merampok,mencuri dll. lalu dia dibawa untuk 
diperlihatkan surga, di surga dia melihat org2 diam,termenung,sepiii sekali(dlm 
hatinya:wah, ga enak bgt dsni).lalu dia brtanya kpd malaikat: apa syaratnya untuk 
msk surga?? bnyk2lah berbuat kebaikan.
akhirnya dia dihidupkan kembali, dgn tekad dia hrs msk neraka.maka pd 
kehidupannya yg ke2 dia merampok,mencuri dan berbuat jahat,sampai akhirnya dia 
meninggal tertembak polisi pd saat sdg merampok ibu2.dia sgt senang sekali karena 
dia tahu dia akan msk neraka dan bersenang2. namun pd saat malaikat 
membawanya ke neraka dia kaget karena disana dia melihat org2 yg disiksa,maka 
diapun protes kpd malaikat:"ga bs pak, wkt saya pertama ksni ga begini kok! namun 
dgn enteng malaikat menjawab: maaf pak, waktu pertama bpk dtg ksni kami msh 
tahap promosi......

Seorang pendaki gunung terhampar di tengah hutan, dalam perjalanan nya dia 
kehabisan makanan dan sangat kelaparan karena 7 hari belum makan.pada saat dia 
jatuh lemas tak berdaya, ia berdoa, ya tuhan dari pada aku mati kelaparan lebih baik 
mati di makan macan, lalu tiba­tiba seekor macan datang menghampirinya, dengan 
rasa ketakutanya ia berkata ya tuhan kok gitu aja ambil hati

Seorang pastor, yang berasal dari Eropa dan bahasa Indonesianya masih kacau, 
karena punya banyak waktu senggang ,di salurkan dengan melakukan hobi 
memelihara burung, ada banyak dan bermacam macam jenisnya. Pada suatu pagi, 
di temukan oleh si pastor burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah 
keterlaluan, si pastor berencana akan membawa masalah ini di kotbah minggu.
Pas kebaktian minggu, setelah berkotbah panjang lebar soal moral dan sepuluh 
perintah tuhan dengan penekanan pada perintah “jangan mencuri” Si pastor 
bertanya “siapa yang punya burung?”
Seluruh jemaat laki laki segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya si pastor buru­buru berkata “bukan itu 
maksud saya” dan dilanjutkan dengan pertanyaan “maksud saya adalah, siapa yang 
pernah lihat burung?”
Seluruh jemaat wanita berdiri.
Karena si pastor sadar pertanyaannya makin tidak pas, dengan muka merah dia 
berkata lagi “maaf, bukan itu maksud pertanyaan saya” dan dilanjutkan “maksud 
saya adalah siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya”
Separuh jemaat wanita berdiri.
Muka si pastor makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi “maaf 
sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang 
pernah lihat burung saya?”
Segera saja semua anak altar berdiri.

God is sitting up in his ivory tower, tired and worn out. He's had enough of the 
pressures and stresses of being the number one, so he's decided to take a holiday. 
He calls all his super­being mates together to discuss a few suggestions.

St. Peter, thinking, nods his head, then says, "How about Mars? It's nice and warm 
there this time of year." God shakes His head before answering, "Nah I went there 
15,000 years ago. It was shit, no atmosphere and too dusty."

"What about Pluto?" suggests another. "No way!" God mutters. "I went there 10,000 
years ago. Fucking freezing it was too."

"What about Mercury?" says another. "Are you kidding?" says God. "I went there 
5,000 years ago, I nearly burnt me bollox off it was that hot, never again."

"I've got it," says St. Peter, his face lighting up. "How about going down to Earth for 
your vacation?"

"You must be joking," says God, chuckling, "I went there 2,000 years ago, knocked 
up some Jewish bird, and they're STILL bloody talking about it."

Little April was not the best student in Sunday school. Usually she slept through 
class. One day the teacher called on her while she was napping, "Tell me April, who 
created the universe?" When April didn't stir, little Johnny, a boy seated in the chair 
behind her, took a pin and jabbed her in the rear.

"GOD ALMIGHTY!" shouted April and the teacher said, "Very good" and April fell 
back asleep.

A while later the teacher asked April, "Who is our Lord and Saviour." But, April didn't 
even stir from her slumber. Once again, Johnny came to the rescue and stuck her 
again.
"JESUS CHRIST!" shouted April and the teacher said, "Very good," and April fell 
back asleep.

Then the teacher asked April a third question. "What did Eve say to Adam after she 
had her twenty­third child?" and again, Johnny jabbed her with the pin.

This time April jumped up and shouted, "IF YOU STICK THAT THING IN ME ONE 
MORE TIME, I'LL BREAK IT IN HALF AND STICK IT UP YOU'RE AR*E!"

Now I lay me down to sleep,
I pray for a man who's not a creep.
One who's handsome, smart and strong,
One whose thingy is thick and long.
One who thinks before he speaks,
When he promises to call, he won"t wait weeks.
I pray that he is gainfully employed,
And when I spend his cash, won't be annoyed.
Pulls out my chair & opens my door,
Massages my back & begs to do more.
Oh! Send me a man who will make love to my mind,
Knows just what to say when I ask "How big's my behind?
One who'll make love till my body's a twitchin',
In the hall, the tub, the garden and kitchen!
I pray that this man will love me no end,
And never attempts to shag my best friend.
And as I kneel and pray by my bed,
I look at the jackass you sent me instead.
A­man.

Seems God was just about done creating the universe, but he had two extra things 
left in his bag of creations, so he decided to split them between Adam and Eve. He 
told the couple that one of the things he had to give away was the ability to stand up 
while urinating.

"It's a very handy thing," God told the couple, who he found under an apple tree. "I 
was wondering if either one of you wanted that ability."

Before God had a chance to explain any further, Adam jumped up and blurted, "Oh, 
give that to me! I'd love to, please, oh please, oh please, let me have that ability, It'd 
be so great! When I'm working in the garden or naming the animals. I could just 
stand there and let it fly. It'd be so cool, I could write my name in the sand. Oh please 
God, let it be me who you give that gift to, let me stand and pee, oh please..." Adam 
went on and on like an excited little boy who had to pee.

Eve just smiled and told God that if Adam really wanted that so badly, that he should 
have it. It seemed to be the sort of thing that would make him happy and she really 
wouldn't mind if Adam were the one given this ability.

And so Adam was given the ability to control the direction of his misdirection while in 
a vertical position. And so, he was happy and did celebrate by wetting down the bark 
on the tree nearest him, laughing with delight all the while. And it was good.

"Fine," God said, looking back into his bag of leftover gifts, "What's left here? Oh 
yes, Multiple orgasms..."

A middle aged woman has a heart attack and is taken to the hospital. While on the 
operating table she has a near­death experience. During that experience she sees 
God and asks if this is it. God says no and explains that she has another 30­40 years 
to live.

Upon her recovery she decides to just stay in the hospital and have a face lift, 
liposuction, breast augmentation, and a tummy tuck. She even has someone come 
in and change her hair colour. She figures that since she's got another 30 or 40 
years she might as well make the most of it.

She walks out the hospital after the last operation and is killed by an ambulance 
speeding up to the hospital.

She arrives in front of God again and asks, "I thought you said I had another 30­40 
years?"

God replies, "Sorry, I didn't recognize you."
Four Catholic ladies are having coffee together. The first one tells her friends, "My 
son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him 'Father'."

The second Catholic woman chirps, "My son is a Bishop. Whenever he walks into a 
room, people say, 'Your Grace'."

The third Catholic woman says smugly, "My son is a Cardinal. Whenever he walks 
into a room, people say, 'Your Eminence'."

The fourth Catholic woman sips her coffee in silence. The first three women give her 
this subtle "Well.....?"

She replies, "My son is a gorgeous, 6'2", hard bodied stripper. When he walks into a 
room, people say, 'Oh my God...'"

A husband and wife attend a small service at the local church one Sunday morning. 
The man was very moved by the preacher's sermon, so he stopped to shake the 
preacher's hand. Reverend, that was the best damn sermon I ever did hear!"

The Reverend replied, "Oh! Why, thank you sir, but please, I'd appreciate it if you 
didn't use profanity in the Lord's house."

"I'm sorry Reverend, but I can't help myself... it was such a damn good sermon!"

The Reverend replied, "Sir, please, I cannot have you behaving this way in Church!"

"Okay Reverend, but I just wanted you to know that I thought it was so damn good, 
that I put $5,000 in the collection plate."

The Reverend's eyes opened wide as he remarked, "No Shit!"