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A monogamia uma priso

por Alex Castro em 15/11/2013 s 0:02 | Artigos e ensaios, Debates,Mente e atitude, Relaes, Sexo

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O tradicional amor romntico-monogmico lindo. Pena que ele mata e reprime e enlouquece. Mas , tirando isso, tudibom. Antes que as pessoas monogmicas se sintam atacadas, eu explico: O que fode o mundo, o que mata e reprime e enlouquece, no simplesmente voc (pessoa fofa e romntica) estabelecer um pacto monogmico de transar apenas com uma nica pessoa que escolheu. O que fode o mundo, o que mata e reprime e enlouquece, a monogamia institucional quase-compulsria da nossa sociedade; esse pacto ser vendido na mdia, nas famlias, nas igrejas, nas escolas, nos filmes como a nica opo existente para se relacionar e constituir famlia; tachar de imorais, doentes e antiticos quaisquer arranjos amorosos e sexuais fora do sistema monogmico; so as pessoas adotarem o pacto monogmico no porque refletiram a respeito e escolheram a monogamia dentre um infindvel nmero de outros tipos de relacionamentos disponveis, mas simplesmente porque nunca souberam que havia outra escolha possvel. O nico objetivo desse texto mostrar que existem outras escolhas possveis. Outras alternativas, arranjos, pactos. Outras maneiras de viver, de amar, de transar. No quero que voc abandone a monogamia mas somente que reflita sobre ela. Quero te mostrar que voc no tem obrigao de entrar em um pacto monogmico. Que voc tem a liberdade de escolher a monogamia (sim, por que no?) ou tambm qualquer outra das infinitas formas de viver, de amar e de transar. A escolha sua. Voc livre. ***

Monogamia, poliamor & relaes abertas: o que , o que no


Relaes ou relacionamentos abertos ou poliamor se referem a relacionamentos entre duas ou mais pessoas, livres e adultas, onde no existe a restrio monogmica quanto a envolvimentos romnticos, amorosos ou sexuais com outras pessoas. (Essas definies so muito debatidas e nenhum livro ou site concorda com o outro. Para fins desse meu texto introdutrio, vou utilizar os termos poliamor, relao aberta e relacionamento aberto como sinnimos de no-monogamia, podendo significar todos os outros arranjos possveis, desde um casal htero legalmente casado cujos cnjuges podem transar fora at um grupo poliamoroso com pessoas de vrios gneros e orientaes que podem transar entre si mas no com ningum de fora, passando inclusive por arranjos mais fluidos, puramente sexuais e nada amorosos ou romnticos, etc etc. Para se informar sobre os debates e definies, d uma olhada aqui, aqui eaqui.) Poliamor no poligamia nem poliandria.

Poligamia onde um homem pode possuir vrias mulheres mas uma mulher no pode possuir mais de um homem. Poliandria o oposto. Ambos so sistemas de dominao. J nas relaes abertas, todos os participantes, homens e mulheres, pessoas cis e trans*, pessoas htero, homo e bissexuais, chegam e permanecem sempre em p de igualdade: pessoas humanas adultas que podem usar e dispor de seus corpos livremente, consensualmente. Poliamor no swing. Swing se refere a uma prtica sexual entre casais onde, em uma situao bem especfica e bem delimitada, ambos os parceiros podem transar com outras pessoas. Por isso, via de regra, o swing acontece em contextos monogmicos, onde o teso justamente aquela transgresso controlada do pacto do casal. Pessoas poliamorosas tambm podem frequentar o swing (apesar de no desfrutarem do prazer dessa pequena transgresso) e praticantes do swing tambm podem ser praticantes de poliamor, mas uma coisa no tem necessariamente nada a ver com a outra. Poliamor no (necessariamente) putaria desenfreada. Quem quer transar com uma pessoa por noite normalmente prefere uma solteirice desimpedida relaes, mesmo abertas. importante lembrar que um relacionamento aberto , antes de tudo, um relacionamento. Um relacionamento com pactos, compromissos, amor, planos e o que mais as pessoas participantes consensualmente decidirem. (O que no exclui, naturalmente, pactos de putaria desenfreada. O problema o preconceito achar que qualquer coisa que no seja monogamia putaria desenfreada.) Uma amiga uma vez me perguntou se eu no tinha perodos monogmicos na vida e respondi que no, que eu seria completamente incapaz de viver assim. E ela ficou impressionadssima, como se eu tivesse dito que transava com uma pessoa diferente por dia, como se rejeitar a monogamia significasse algum tipo de obrigao ou compulso de sair toda noite procurando algum para fuder! (Fico cansado s de imaginar uma coisa dessas!) Mas no. Monogamia no significa simplesmente transar com apenas uma pessoa. Se fosse, no haveria nada de errado com a monogamia; ela no seria to nociva e patriarcal e repressora e assassina; e eu, e a maioria das pessoas que praticam o poliamor, de fato teramos sido monogmicas por grande parte de nossas vidas. Mas a monogamia o sistema. No apenas um pacto entre duas pessoas, geralmente de sexos opostos, de s poderem se relacionar de forma amorosa, romntica ou sexual uma com a outra, mas tambm um pacto pblico e socialmente aceito, vigiado e aplicado por toda a nossa civilizao crist-monogmica, mantido pela famlia, pelos costumes, pela religio, pelas leis, pela polcia. (Vale lembrar que, at pouco tempo atrs, quebrar o pacto monogmico era crime tipificado no cdigo civil, dava priso, justificava divrcio, podia levar perda de penso alimentcia e guarda das crianas e at mesmo se o homicida fosse homem, naturalmente atenuava o homicdio.)

Ento, se estou em um relacionamento aberto e passei um ano inteiro transando apenas com a minha companheira (como se fosse pouco ou insuficiente transar apenas com ela!), isso no quer dizer que passei o ano monogmico. Deus me livre. Pelo contrrio, passei o ano to livre quanto sempre fui, primata adulto e sexual que sou, flertando, vivendo, namorando, dispondo da minha vida e das minhas vontades ao meu bel-prazer. Um privilgio, sem dvida. ***

A dificuldade de viver o poliamor


Relacionamentos abertos so difceis. Trabalhosos. Quase impossveis. duro encarar de verdade que a pessoa ao seu lado to livre quanto voc. Que voc est sim o tempo todo competindo com todas as outras pessoas do mundo pela ateno e amor e afeto da pessoa ao seu lado. Que ela pode sim, a qualquer momento, escolher ser feliz, fazer amizade, confidenciar, se divertir, se apaixonar por outra pessoa e que isso no errado, no canalha, no traio: nosso direito inerente de primatas livres. Pode ser enlouquecedor encarar de frente a completa e inescapvel falta de segurana e de estabilidade que define a condio humana, e aceitar com tranquilidade (ou, ao menos, resignao) o fato de que a pessoa ao seu lado pode sim ir embora qualquer momento. Mais difcil ainda aceitar tudo isso ao mesmo tempo em que voc ama de verdade essa outra pessoa (ou pessoas) com quem voc est em uma relao compromissada, cmplice, confidente, onde existem sonhos e planos compartilhados. Mas, por outro lado, relacionamentos monogmicos, com toda sua carga de expectativas irreais e inalcanveis, com toda sua violncia repressiva, so simplesmente intolerveis. Ento, entre o difcil e o intolervel, a escolha simples. Pelo menos, pra mim.

Sem o poliamor, no a minha revoluo. ***

Qual exatamente o problema de sua parceira transar com outra pessoa?


A minha maior dvida em relao monogamia a seguinte: Se estou longe e minha companheira transa com outra pessoa por que isso um problema? Se a pessoa foi minha casa e comeu uma ma, eu de fato estou com uma ma a menos. Se ela transou com minha companheira estou com menos o qu? Perdi o que exatamente? Sexo soma-zero? Essa transa significou menos uma transa pra mim? Por que uma terrvel traio minha companheira passar a tarde transando com algum mas no, digamos, jogando tnis ou vendo tev ou cozinhando com essa mesma pessoa? Nunca nenhuma pessoa monogmica conseguiu me responder a uma simples pergunta: Qual exatamente o problema da pessoa com quem voc est transar com outra pessoa? A nica resposta vlida que j ouvi sempre tautolgica: errado porque temos um acordo de no fazer isso.

Ok. Muito justo. Ento, mudo a pergunta: Por que sua parceira transar com outra pessoa um problema to grande que seja necessrio fazer um acordo especfico para impedir que isso acontea? Ou seja: monogamia, por qu? ***

A monogamia vende uma falsa segurana


Quando as pessoas monogmicas falam contra as relaes abertas, o comentrio que mais fazem : Ah, se a pessoa com quem estou puder sair com outras, ento aumentam as chances de me largar! Esse comentrio, que to repetido que deve soar como lugar-comum para a maioria das pessoas, revela bastante da nossa cultura repressora romntico-monogmica: do medo abissal que temos de rejeio, da nossa gigantesca insegurana, da leviandade com que encaramos nossos relacionamentos. Ser que as pessoas que fazem esse comentrio so mesmo to inseguras? Tm uma opinio assim to baixa de si prprias? Acham realmente que qualquer uma com quem suas parceiras saiam vai ser melhor que elas? Se imaginam to cercadas de seres superiores, pessoas mais charmosas, que fodem melhor, s esperando pela chance de lhes roubar a pessoa amada? Ser que suas concepes de relacionamento, do que seja um compromisso verdadeiro entre pessoas que escolheram caminhar juntas, so mesmo assim to superficiais? Talvez seja meu moralismo poliamoroso falando, mas como pode ser srio e profundo, comprometido e verdadeiro, um relacionamento que entra em colapso e se destri s porque uma das parceiras transou com outra? Era essa a nica cola que unia esse casal? Era s isso que importava nessa relao? Cad o amor, o companheirismo, os planos compartilhados, a defesa da famlia? Era mesmo s o pacto monogmico-restritivo que prendia essa gente? Uma vez quebrado, no sobra nada? Liberou geral? Ser que acham mesmo que bons relacionamentos so to fceis de encontrar assim? Que basta uma foda caliente na copa da empresa para valer a pena jogar fora o casamento e construir uma nova relao de amor e compromisso? Na verdade, ouvindo as pessoas monogmicas falarem sobre seus dilemas e prioridades, a pergunta que mais me fao : Ser que o sexo deveria mesmo ser to importante assim? No est se dando importncia demais ao simples ato de foder?

Por um orgasmo livre, coletivo & popular! ***

A monogamia considera saudvel terminar um relacionamento s por causa de sexo


Uma vez, uma pessoa religiosa me perguntou: Se deus no existe, o que te impede de matar sua vizinha agora? E eu respondi: Olha, se a nica coisa que te impede de matar sua vizinha agora acreditar em deus, que voc no pare de acreditar nunca! Com as pessoas monogmicas, o dilogo seria parecido, mas oposto. Quando fizessem o comentrio acima (se a pessoa com quem estou puder transar com outras pessoas, aumentam as chances de ela me largar!), eu responderia: Olha, se voc acha mesmo que sua parceira te largaria s porque transou com outra, ou se voc largaria sua parceira s porque ela transou com outra, talvez estivesse na hora de vocs duas buscarem outras parceiras com quem possam ter uma relao mais profunda e comprometida, sria e verdadeira, que v alm do simples sexo Fico imaginando como eu me sentiria mal se minha companheira me falasse algo assim. Eu responderia: Olha, se voc s est comigo por causa do pacto monogmico, ento pode ir. Est liberada.

Mas, naturalmente, falo isso porque nunca estive em uma relacionamento monogmico. Para as pessoas monogmicas, deixar de transar com algum com quem querem transar s porque se est em um relacionamento monogmico no apenas aceitvel, como tambm (deus me livre) desejvel. Para mim, isso soa to triste, to terrvel, to pequeno, to mesquinho. Devo ser mesmo todo do avesso. ***

A monogamia obcecada com sexo


um paradoxo: as pessoas monogmicas quase sempre encaram quem pratica o poliamor como se fssemos pessoas libertinas insaciveis que s pensam e s se importam com sexo. Mas quem mata em defesa da honra e separa famlias por causa de sexo so justamente as pessoas monogmicas. Me parece que so elas que pensam demais em sexo.

***

A monogamia mente ao dizer que a pessoa que ama no sente teso por outras
As pessoas monogmicas e eu concordamos em um ponto essencial: No pode ser saudvel um relacionamento que termina porque uma das pessoas participantes transou com outra. A diferena que elas dizem que, se o relacionamento estivesse saudvel, nenhuma das pessoas teria nem vontade de transar com outra (ser que acreditam mesmo nisso?) E eu digo que, se o relacionamento estivesse saudvel, no teria terminado por uma besteira dessas. ***

O sexo no (necessariamente) importante


A leitora Jully Soares teve uma crtica quanto importncia que dei ao sexo nesse texto: Sexo importante, sim. Precisa ser importante. Porque envolve contato entre, pelo menos, duas pessoas. E se envolve mais de uma pessoa, preciso que tenha algum valor, que signifique algo, nem que seja s o alvio da tenso do dia, porm (e isso pra mim importante), com algum. Fiquei pensando que no dar importncia nenhuma ao sexo muitas vezes faz a gente cair num uso das pessoas, numa objetalizao delas que me parece muito pobre muito triste E muito desrespeitosa. Acho bem problemtico afirmar que sexo importante, assim, como se essa fosse uma verdade escrita na pedra, como se o sexo fosse importante por definio, como se o sexo fosse sempre importante. Como tudo na vida que envolva pessoas, o sexo PODE OU NO ser importante, dependendo da importncia que ns, pessoas humanas, damos a ele. A importncia no est no ato, mas em ns. Ir na padaria da esquina pode ser a experincia mais rotineira e desimportante do mundo (como o sexo pode ser rotineiro e desimportante) e tambm a mais linda e transcendental do mundo, como no dia em que conheci a minha companheira na fila da padaria e isso mudou minha vida (assim como o sexo pode ser incrvel e transcendental e mudar nossa vida). O problema da monogamia institucional de hoje justamente impor ao sexo uma importncia compulsria e tirnica, e, assim estigmatizar as pessoas que escolheram: - Praticar relaes de sexo mais casual, sem necessariamente envolvimentos amorosos ou sentimentais; (Se o sexo importante por definio, ento o estilo de vida dessas pessoas vale menos, suas relaes so de segundo escalo, etc.) - Levar suas vidas sem sexo, as hoje chamadas assexuadas. (Se o sexo importante por definio, ento a VIDA dessas pessoa de segundo escalo, esto perdendo uma coisa incrvel e mgica e tra-l-l, etc) Ou seja, o problema da monogamia institucional de hoje que, ao impor ao sexo uma importncia compulsria e tirnica, parecem estar dizendo que quem encara o sexo com mais leveza vadia e quem no faz sexo loser. Ser uma pessoa poliamorosa reconhecer o direito de TODAS as pessoas de achar que o sexo importante e tambm de NO achar. Cada um d ao sexo que pratica a importncia que deseja. Dizer que sexo no importante por definio no quer dizer aprovar que as pessoas usem ou objetifiquem ou desrespeitem umas s outras. Usar ou objetificar ou desrespeitar pessoas sempre errado, seja no sexo, ou no trabalho, ou em qualquer lugar. (No preciso eu achar que algo importante para agir de forma respeitosa com as outras pessoas!) Dizer que o sexo no importante por definio no quer dizer afirmar que o sexo no possivelmente perigoso ou fatal. Dirigir tambm pode ser perigoso e fatal (assim como o sexo), e por isso que precisamos tirar carteira de habilitao, e usar cinto de segurana, e tomar uma srie de precaues (ou usar camisinha e fazer teste de hiv,

etc), mas isso no quer dizer que dirigir seja importante ou pelo menos no do jeito que a nossa cultura nos vende que o sexo e o amor romntico so importantes. Se voc diz que o sexo precisa ser importante porque envolve contato entre pelo menos duas pessoas, eu diria que toda atividade em que pessoas estejam envolvidas deve ser praticada com cuidado, com respeito, de forma consensual, reconhecendo a humanidade, os limites e a liberdade de escolha das outras pessoas que esto desenvolvendo essa atividade com voc. Isso vale igualmente para pessoas que se juntam para abrir uma empresa, para jogar vlei ou para fazer sexo. Teoricamente, meu respeito para com quem decidiu fazer sexo comigo deveria ser o mesmo que o meu respeito para com quem decidiu jogar pquer comigo. ***

A monogamia terreno frtil para a mentira e a falsidade


Houve poca em que eu me envolvia com pessoas monogmicas e comprometidas. Eu racionalizava: minha relao com ela, no sou responsvel pelo seu compromisso com uma terceira. Namorei uma pessoa casada, linda e inteligente, que mentia e inventava, se virava do avesso e fazia muitos sacrifcios para poder transar comigo. Como no me sentir lisonjeado? Afinal, ela deveria gostar muito de mim, no? Meu -to carente ego s faltava ronronar de prazer quando ela entrava pela porta, estalando seus saltos altos. Mas a verdade que ela dormia todas as noites com outra pessoa. Mentia para sua cnjuge de forma perversa e descarada mas, ainda assim, era com ela que subia a serra, assistia aquela nova srie e fazia planos para o futuro. E o meu -to carente ego passava as noites uivando para a lua, triste e apaixonado, querendo falar com ela mas proibido de telefonar fora do horrio comercial. Por fim, depois de muitos e muitos anos, apesar de eu am-la demais, fiz o que tantos amantes na histria fizeram: terminei eu mesmo o relacionamento. Porque percebi que nunca poderamos construir nada. Eu no conseguiria confiar em algum capaz de passar vrios anos mentindo para a pessoa mais prxima a ela. Que alis no era nem nunca fui eu. Aprendi minha lio. No me envolvo mais com monogmicas comprometidas. Hoje, as pessoas que caminham ao meu lado so livres e donas dos seus desejos, capazes de assumi-los e articul-los, e de se colocarem publicamente no mundo como minhas companheiras.

J houve poliamor no horrio nobre da rede Globo. Quem diria. ***

E da se voc sofrer uma rejeio?


Me perguntaram: os monogmicos tratam disso [relaes extra-conjugais] como um problema pelo simples fato de que na relao deles, se um dos dois tiver relaes sexuais com outras pessoas, existe a grande possibilidade deste comear a gostar mais de uma dessas outras pessoas e simplesmente no querer mais continuar se relacionando com aquele. No concorda? No, no concordo. Esse medo fruto de um enorme e constitutivo complexo de inferioridade que nos enfiam goela abaixo desde a infncia. S seria (teoricamente) verdade se voc fosse de fato pior do que a maioria das pessoas, portanto, se seu cnjuge transasse com outra pessoa, seria provavelmente com algum melhor, e, logo, ela iria querer te trocar por essa pessoa. (Repara que esse seu medo presume no s que voc uma pessoa bem abaixo da mdia mas tambm, de maneira bem ofensiva, alis, que a pessoa que est com voc terrivelmente superficial e leviana.) Mas por que no pensar que ela pode transar com algum pior do que voc, e voltar correndo pros seus braos, te valorizando mais? Ou que ela pode transar com algum

to bom quanto voc e querer continuar transando com os dois? Ou que ela pode transar com algum que, no geral, melhor que voc, mas que ela quer continuar com voc porque, sei l, voc faz aquela coisa tesuda com a a lngua que s voc sabe fazer? (Alis, o que quer dizer exatamente ser melhor ou pior no sexo? Quais so os critrios? Existe uma medio assim to objetiva? Ser que, muitas vezes, o que faz o sexo ser melhor ou pior, longe da prpria mecnica em si do ato, no so as emoes, o carinho, o afeto, a confiana que trazemos para a cama?) Ou, vai ver, quem sabe, o sexo no to importante assim e ela vai querer continuar com voc, apesar de ter transado ou continuar transando com outra pessoa porque ela gosta de voc, porque ela gosta do jeito que voc prepara o ovo frito, porque ela valoriza a vida que construram juntos? Por fim, se sua companheira no quiser mais ficar com voc e sim com outra pessoa e da? Por que no desejar que sejam felizes e ir voc buscar novas pessoas com quem se relacionar? Ser que uma tragdia to grande assim sua companheira encontrar outra pessoa e ser feliz com ela, com ou sem voc? Se ela seria mais feliz transando (ou namorando, ou vivendo, etc) com essa outra pessoa, voc prefere mesmo que ela seja infeliz ao seu lado? Se isso no egosmo, no sei mais o que . Pior: as pessoas admitem abertamente esse egosmo to feio e to abissal como se fosse a coisa mais normal, mais aceita do mundo. ***

A monogamia no aumenta a segurana do seu relacionamento


De modo bem real e prtico, acredito que estar em uma relao aberta significa menos, e nunca mais, chances de sofrer uma rejeio. Em um casal monogmico, uma sbita paixo por uma terceira pessoa quase sempre significa uma crise fatal. Em um contexto poliamoroso, quase nunca. Nas palavras de Paloma, uma amiga com anos e anos de experincia no poliamor: Tem um negcio que eu explico sempre sobre isso de ser trocado por algum. Ningum sabe como ser o dia de amanh e como eu me sentiria se o meu parceiro se apaixonasse, mas em tese o poliamor d *menos* probabilidade de troca, e no mais. Na monogamia, a paixo por outra pessoa um xeque-mate, uma bifurcao. No meio poli, esse troo tem at nome: NRE, ou new relationship energy. Todas as partes envolvidas sabem (ou deveriam saber) que uma paixonite uma paixonite e no um ultimato. Lgico que pode ser chato, principalmente na parte de administrao do tempo, das expectativas e da noo, mas com conversa tudo se ajeita. Falei l no comeo que no sei como seria se ele se apaixonasse, mas o contrrio j aconteceu.

Tive um rolinho com um cara que desandou pra uma paixonite de rolar na sarjeta uivando eu quero esse homem. No s o meu herico consorte foi exemplo de pacincia e amizade, como eu no pensei nem um minuto em deix-lo. Enfim, acho que de mono a poli h umas coisas que so mudanas de paradigma mesmo, por mais batida que seja a palavra. No d pra jogar um jogo com as regras do outro. (grifos meus) E talvez essa seja realmente a maior dificuldade: encontrar as novas regras para o jogo que estamos criando, todo dia, com cada uma de nossas aes e decises. ***

As dificuldades do caminho menos trilhado


Quem quer viver uma relao monogmica tem todo o apoio da moral conservadora, encontros de casais em cristo, colunas de relacionamento em jornais, livros de autoajuda, conselhos da vov. Quem abre um novo caminho no tem esses luxos. A pessoa poliamorosa, quando tem problemas nos seus relacionamentos abertos (e so muitos, a vida na fronteira dura e complexa), no pode usufruir da sabedoria acumulada das suas avs, a Bblia no colabora, as colunas sentimentais e livros de auto-ajuda sempre presumem a monogamia e at as pessoas do seu crculo de amizades, quando voc abre seu corao e expe suas vulnerabilidades e inseguranas, fazem comentrios insensveis e indesculpveis como Viu, por isso que essa merda no d certo! Por que voc no faz que nem todo mundo e pronto? No seria mais fcil? Ainda tem essa. Alm de todas as dificuldades do caminho menos trilhado, ainda querem lhe puxar de volta para a estrada principal. De onde voc fugiu conscientemente. Uma pessoa poliamorosa no tem quem lhe diga o que certo e errado, moral e imoral: ela precisa escrever, todo dia, com sua conscincia e seus atos, o seu prprio livro de regras. Cada passo tem que ser dado como se o mundo tivesse sido criado ontem. Cada rodinha tem que ser reinventada do zero. De vez em quando, me acusam de ficar reafirmando meu estilo de vida, como se estivesse me gabando, como se fosse inseguro, como se quisesse convencer os outros. Mas todas as foras do mundo nos impelem a nos conformar, a nos transformar no padro que exigem de ns, a nos moldar em pais de famlia trabalhadores, consumidores monogmicos, heterossexuais conservadores. Ser quem queremos ser uma luta diria. um exerccio constante de bater o p, se recusar a ser coagido, articular quem se deseja ser e, ento, e essa a parte mais difcil, efetivamente SER essa pessoa. Quem est sendo o que a sociedade espera que seja no precisa se auto-afirmar. Quem est na contramo precisa. necessrio articularmos sempre o nosso caminho justamente para no sair dele.

***

poliamor errado!

A monogamia cria expectativas irreais


Pergunta: A monogamia no s uma questo de fidelidade. uma questo de foco. Namorar com algum que namora ou sai com outro significa dividir potencial de construo a dois. Quem tem duas relaes no consegue satisfazer (na maior parte das vezes) a ningum. Amante e marido/esposa sempre sentem-se insatisfeitos e o bgamo pressionado por no dar conta de nenhum dos dois e ainda assim se dedicar muito mais a sua relao afetiva do que cada um dos cnjuges em separado. Como resolver isso? Ou seja: d pra satisfazer o outro? Tem dois problemas a. O primeiro jogar em algum o nus de satisfazer outra pessoa. No sou eu que tenho que satisfazer minha parceira, nem ela que tem que me satisfazer. No delego minha satisfao pessoal pra ningum. Esse nus insano e impraticvel de satisfazer o outro uma das coisas que torna a monogamia invivel.

No existe, nem teria como existir, essa pessoa mstica e mgica que preencheria todos os seus momentos, supriria todas as suas carncias, iria com voc em todos os shows das bandas que voc gosta e nunca te faria ir em shows de bandas que voc no gosta e, por fim, faria com que voc nunca, nunca sentisse vontade ou desejo por outra pessoa, nunca mais, para todo o sempre!! E, em segundo lugar, de maneira geral, eu diria que as pessoas em relaes abertas ou poliamorosas quase sempre esto satisfeitas. Por um motivo simples: a porta est aberta e relativamente simples sair. Quem no est contente j foi embora. ***

A monogamia funciona?
Tem gente que diz que relao aberta no funciona. E eu respondo: Hmm. Respeito muito sua opinio. Com certeza, voc no estaria falando isso assim fora do nada! Senta aqui comigo e me conta sobre essas relaes abertas que voc acompanhou e como foi que elas no deram certo. Eu sempre quero aprender. Vocs talvez no acreditem mas, pasmem!, sempre que digo isso e me coloco aberto e disponvel para ouvir as experincias dessas pessoas. elas nunca tem NENHUMA vivncia prxima com relacionamentos abertos para compartilhar! Quem diria que as pessoas simplesmente verbalizavam preconceitos infundados assim na cara-dura, n? J eu, se o nome da brincadeira troca-troca de evidncia anedtica, posso ficar literalmente dias sem parar narrando a histria de todas as relaes monogmicas cujo completo fracasso eu acompanhei de perto. Reparem que no estou dizendo que a monogamia no funciona: estou dizendo que um preconceito babaca e mal-informado simplesmente declarar que relaes abertas no funcionam, especialmente quando no se tem nenhuma vivncia nem conhecimento do assunto. O relacionamento que funciona com uma pessoa no funcionaria com outra. O que funcionaria em uma fase da nossa vida no funcionaria em outra. Etc etc. As variveis so infinitas. Alis, em termos de relacionamento, como definir sucesso ou fracasso? Sempre que falo dos dilemas de viver relaes abertas, algum comenta: T vendo? por isso que no d certo! Mas, na realidade, nada d certo: a gente vive um dia de cada vez e, no fim, todos morremos e o sol explode. No por isso que no vamos tentar. No por isso que vamos nos enterrar em relacionamentos repressivos e opressores. A vida muito curta. O melhor que podemos fazer escolher a opo que nos parece a mais tica e a mais acertada e, ento VIVER.

poliamor, por carlos latuff ***

Quando revelar seu relacionamento aberto


Ningum tem nada a ver com os pactos do seu relacionamento. Recomendo fortemente que todos os praticantes do poliamor mantenham esse estilo de vida em segredo ou, no mnimo, que o exeram com discrio. A ditadura da monogamia institucionalizada cruel, especialmente com as mulheres: o homem s vezes visto como garanho, s vezes como corno; a mulher sempre (sim, voc adivinhou) a puta. Vale a pena lembrar: o que voc no diz, sempre tem a opo de dizer no futuro; o que voc diz, nunca pode ser desdito. Entretanto, se j estamos em um relacionamento, aberto ou no, e vamos comear a nos relacionar com uma nova pessoa, seria extremamente antitico manter esse segredo. Existe muita discusso sobre esse ponto. Se a revelao vier muito cedo, pode assustar a maioria das pessoas: Ih, no me mete nesse rolo, no! Se vier muito tarde, a pessoa pode se sentir trada: E voc esperou at depois do sexo pra me contar isso, seu canalha?! Na minha experincia, a melhor hora quando j aconteceu algo concreto que solidifica o interesse (um beijo, um toque, uma promessa especfica de sexo, etc), mas nada ainda de muito srio ou que possa significar compromisso (sexo, boquete, juras de amor eterno, etc). J escrevi mais sobre isso aqui: A hora certa de revelar seu relacionamento aberto ***

A monogamia patriarcal e machista


O direito ao amor livre, s relaes abertas e ao poliamor so bandeiras feministas por definio. O homem sempre teve o direito de pular a cerca escancaradamente, nunca foi morto em defesa da honra por suas indiscries e a sociedade praticamente ordenava mulher que, em nome dos filhos e da famlia, perdoasse o marido (homem assim mesmo) pelo adultrio que ela teria sido morta se cometesse. Defender as relaes abertas, o amor livre e o poliamor significa, de modo bem concreto e revolucionrio, dizer que as mulheres tm direito de desfrutar das mesmas liberdades sexuais que os homens sempre desfrutaram. Se isso no feminismo, no sei mais o que . (Naturalmente, um poliamor imposto seria to ruim quanto a monogamia quase-compulsria de hoje. A liberdade feminista est em dar a todas as pessoas o direito de se juntarem nos arranjos amorosos e sexuais que mais lhes agradarem, incluindo a at mesmo a monogamia.) ***

A meme do poliamor.

Para onde est indo seu relacionamento?


Existe uma pessoa que eu amo. Essa pessoa um ser independente, livre para beijar (e jogar bola), transar (e cozinhar), amar (e fazer ioga) com quem ela quiser. Ela no tem compromisso algum comigo, com exceo dos compromissos fluidos que decorrem da amizade e do afeto compartilhados. Ela me acompanha em muitos momentos e no em outros. Quando est comigo, sempre lindo. Quando no est, duas coisas acontecem: Em primeiro lugar, sou feliz de outras maneiras, com outras pessoas, fazendo outras coisas. Embora eu a ame, no preciso dela para ser feliz. E nem ela de mim. Isso libertador. Em segundo lugar, confirmo ainda mais que a amo. Sinto falta dos seus ossinhos protuberantes do quadril, do seu jeito de bizarro tomar limonada com sal, de beijar seus ps at ela dormir, de ser acusado de romantismo quando escrevo textos como esse.

Ento, quando ela escolhe voltar para os meus braos, sem que nenhum compromisso ou obrigao nos una, quando poderia estar em qualquer lugar fazendo qualquer coisa com qualquer um, eu me sinto amado, mesmo que ela negue. (No acredito no que as pessoas dizem, acredito no que fazem. Se ela diz que no me ama mas se comporta como se amasse, ento, na prtica, na realidade, do modo mais concreto possvel, ela ama. E isso vale pra tudo.) A sociedade nos enfia muitos dogmas na cabea. Que s podemos amar uma pessoa. Que quem ama sente cimes. Ou que as relaes tm que sempre andar pra algum lugar, avanar, atingir metas, evoluir. Quando me sinto amando muito, s vezes tenho esses rompantes de levar o relacionamento para a prxima etapa. Mas essa nsia no resiste a trs segundos de reflexo. Afinal, quais so essas metas? Morar junto, noivar, casar, ter o primeiro filho, comprar uma casa? Nem eu nem ela queremos nada disso. Nada disso nos parece minimamente desejvel. Confesso que ainda tenho dentro de mim essa vontade sbita de ir a algum lugar com o relacionamento, mas, quando olho pra frente, no existe nenhum lugar para onde eu queira ir. J estou no melhor lugar onde poderia estar. ***

A monogamia se alimenta do medo


s vezes, quando falo de relaes abertas e poliamor, me perguntam: Voc no tem medo de perder sua companheira? E respondo que sim. Claro. Muito. Eu me plo de medo. Todo dia. Todo santo dia. Todo. Mas e da? Qual seria a soluo? Se tivssemos uma relao monogmica ao invs de aberta, o risco de perd-la seria o mesmo. Se fssemos casados ao invs de solteiros, o risco de perd-la seria o mesmo. Se morssemos juntos ao invs de em casas separadas, o risco de perd-la seria o mesmo. Se ela estivesse presa a mim por um contrato assinado em cartrio, por promessas feitas na empolgao do flerte e por todas as convenes romnticas da nossa sociedade, ainda assim o risco de perd-la seria o mesmo. Quase todos os relacionamentos que conheo prendiam seus cnjuges um ao outro com todas as falsas algemas acima e quase todos acabaram. Pior ainda, muitos dos que no acabaram (teoricamente, os que deram certo!) deveriam ter acabado. As falsas algemas serviram no para garantir a felicidade do

casal mas para prender um corpo morto a outro, duas pessoas quase estranhas hoje unidas apenas pelo cheiro de carne podre. Ento, sim, tenho medo de perder minha companheira. Mas tenho ainda mais medo de eu me perder dela e ela se perder de mim, e continuarmos juntos s porque assinamos um papel, s porque temos um filho, s porque moramos no mesmo apartamento e no temos para onde ir. Nenhum grande amor merece virar um triste arremedo de si mesmo. natural que tudo acabe. nosso grande amor vai acabar, depois nossas vidas, depois nossas lnguas, nossos pases, nosso planeta, at nosso sol. natural que tenhamos medo dessa entropia que, minuto a minuto, nos consome e tambm consome tudo o que conhecemos e que, finalmente, vai apagar todas as estrelas uma a uma. O que no natural nos escravizarmos, nos acorrentarmos, nos enlouquecermos uns aos outros para fugir do medo e da entropia, da morte e do fim. Ento, sim, tenho medo de perder minha companheira. Mas isso no muda nada. ***

Marchando pelo poliamor.

A monogamia se alimenta das dependncias que ela mesma cria


Uma ex namorada um dia me olhou no olho e perguntou: Voc precisa de mim? E dei a nica resposta possvel: No. Ela fez aquela cara de cachorro sem dono, e eu expliquei: Claro que no preciso de voc, u. E nem voc de mim. Somos duas pessoas adultas e independentes que se sustentam. Eu te amo muito e estou com voc por escolha prpria. Quando nosso relacionamento fatalmente terminar, seja por iniciativa minha, sua ou mtua, eu vou sofrer e ficar triste (porque te amo e escolhi estar com voc, mesmo que tenha depois desescolhido ou sido desescolhido) mas, em breve, a vida vai voltar ao normal, e vou conhecer outra pessoa, e vou dar outro primeiro beijo, e serei feliz novamente. Ento, no, meu amor, no preciso de voc para nada. Ao que ela tascou: Porra, voc no nada romntico! E eu: Poxa, acho muito mais romntico estar com algum 100% por minha livre e espontnea vontade de pessoa adulta independente do que, cruz credo, estar com algum porque preciso dela. Como isso pode ser bom, saudvel, positivo, romntico? Alis, pensando bem, preciso dela para qu? Preciso como? Por muleta emocional? Pra pagar as contas? Por que s essa outra pessoa me atura? No quero nunca estar com algum que precise de mim. Quero pessoas que estejam comigo por vontade prpria e que se sintam livres e capazes de irem embora a qualquer momento. ***

A monogamia no a nica maneira de constituir famlia e criar filhos


Sempre que falo de poliamor e relacionamentos abertos, algum pergunta: Mas e os filhos? E se eu quiser constituir uma famlia? Sinceramente, a escolha de ter ou no ter crianas e a escolha de viver ou no relaes abertas e poliamorosas so duas esferas bem diferentes. Em primeiro lugar, a deciso de viver relacionamentos abertos no influencia em nada as suas crianas porque, antes de tudo, quem disse que elas precisam saber qualquer coisa da sua vida amorosa e sexual? Assim como as crianas em geral no sabem quando o pai e a me transam um com o outro, elas tambm no precisam saber quando o pai e a me vo transar com outras pessoas. Ou, digamos, se o pai e a me, na privacidade do seu quarto, praticam

dominao e submisso e esto se chicoteando. Ou praticando qualquer outra atividade sexual. Assim como o papai e a mame muitas vezes saem com pessoas do seu crculo de amizades, para passear, jantar ou viajar, tambm poderiam estar saindo com essas mesmas pessoas para namorar ou transar, fazer swing ou suruba, e as crianas no teriam como saber e, alis, no teriam nada a ver com isso. Muitos e muitos casais vivem e viveram longas e frutferas vidas poliamorosas, ao mesmo tempo em que criaram filhos, sempre cuidando tanto para suas relaes amorosas e sexuais no interferissem na sua esfera familiar, mas tambm, e isso muito importante, cuidando para que sua famlia no interferisse em suas relaes amorosas e sexuais. Afinal, papai e mame tambm precisam de privacidade para viver suas vidas de pessoas adultas livres e sexuais Em segundo lugar, e muito mais importante: e da se as crianas souberem? As crianas vm ao mundo livres de preconceitos e somos ns que enchemos suas cabeas de porcaria. Quando os pais e as mes conservadoras perguntam, apavoradas, mas, se homem puder casar com homem, como vou explicar isso para minha filhinha?, o que as apavora justamente sua incapacidade de transmitir s crianas o seu prprio horror e preconceito. Para uma criana, antes de sofrer a lavagem cerebral heterocapitalista-monogmica, nada poderia ser mais simples e fcil de entender do que o fato de que o tio Pedro e o tio Joo so to casados quanto o tio Jaime e a tia Renata. Ou que o papai e mame se amam e constituram famlia, mas que o papai tambm ama e namora a tia Clarice, assim como mame tambm ama e namora o tio Abrao, que muito legal e me leva no estdio de futebol no domingo, porque ele gosta, e mame gosta, mas papai odeia, ento papai aproveita o domingo pra sair com a tia Clarice! Se o pargrafo acima te parece horrvel, doente, complexo, talvez seja apenas o lixo dos sculos deformando seu crebro. As crianas querem paz, segurana, estabilidade, amor, carinho. Nenhuma criana ser mais feliz do que aquela criada por pais e mes felizes, satisfeitos, cmplices, amorosos entre si e com outras pessoas, em uma atmosfera de tranquilidade e confiana. O que traumatiza as crianas no saber que a mame capaz de amar duas pessoas diferentes, algo muito natural e sadio, mas sim testemunhar gritaria, ciumeira, violncia, acusaes. Muitos e muitos casais vivem e viveram longas e frutferas vidas poliamorosas enquanto criavam filhos que sempre souberam disso e encararam com naturalidade o poliamor, crianas que foram criadas e educadas para terem a maturidade emocional de no se deixar levar pelo cime e pela possessividade. Na verdade, em muitos casos, as parceiras amorosas e sexuais dos pais e das mes tambm acabaram criando ligaes emocionais profundas com as crianas, e formando-se extensas redes familiares de relacionamentos.

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Uma famlia poli.

A monogamia restritiva
Existem diversos tipos de pactos poliamorosos. Talvez os dois grupos principais sejam: no quero detalhes e sinto teso em saber todos os detalhes. Respeito o primeiro grupo, embora eu ache que seja um pacto bastante problemtico. Com o tempo, a relao pode ficar to cheia de segredos e lacunas, silncios e desconfianas quanto o pior e mais adltero relacionamento monogmico. Os gurus do amor monogmico s vezes avisam: Cuidado quando seu marido ou esposa aparece com um teso sbito e inexplicvel! Provavelmente, esto tendo um caso! verdade: muitas vezes, sexo quente e clandestino na hora do almoo pode fazer com que uma das cnjuges recupere o desejo h muito perdido pela outra. Pois bem, ao contrrio do que diz a monogamia (e os gurus sabem disso, ou no dariam o conselho acima), sexo e amor e teso no so jogos de soma-zero. Quanto mais amamos, mais amor temos para dar. Nada desperta tanto o teso quanto mais teso. Por tudo isso, prefiro o segundo pacto: quero saber.

Quando eu ou minha companheira voltamos de estar com outras pessoas, alm de trazer novas vivncias e experincias, talvez um novo jeito de dedar, talvez uma nova histria de vida, tambm estamos renovados e cheios de teso, com novas histrias para compartilhar, com novas pessoas em nossas vidas. Livres, felizes. Todas as pessoas com quem minhas companheiras j se relacionaram, longe de me tomarem algo ou de me prejudicarem de qualquer maneira, me adicionaram vivncias lindas e incrveis. A maioria delas acabaram se tornando algumas das pessoas que mais gosto nessa vida, seja como amigas, amantes ou, por que no?, ambos. Afinal, eu e as pessoas com quem minha companheira se relacionam j temos um enorme ponto de contato: minha companheira. Como no confiar no bom-gosto da pessoa que me escolheu? ***

O que querem as pessoas que praticam o poliamor


No queremos que voc tambm se torne praticante de poliamor. Na verdade, no ligamos a mnima para como as pessoas monogmicas escolheram viver suas vidas. Queremos somente que no venham nos dizer como viver nossas vidas. Queremos o direito de escolher uma outra vida, um outro tipo de relacionamento. No somos anti-monogamia. Queremos apenas que a monogamia deixe de ser anti-ns como e sempre foi. A famlia nuclear monogmica heterossexual to vlida como qualquer outra, mas ela no a norma, o normal ou como algo que a modernidade corrompeu mas deve ser resgatada. Resgatar de onde? Normal em relao a qu? Em milhares de anos de histria dos relacionamentos humanos, passando por todas as combinaes possveis e imaginveis, esse pretenso paradigma no foi a regra nem mesmo na pequena parte do mundo que pretendeu fazer dele a regra: por exemplo, hoje nos EUA apenas 25% das famlias so a tpica famlia nuclear monogmica heterossexual. S muita ignorncia da diversidade cultural humana explica considerar esse tipo de famlia como a regra geral da espcie em todos os tempos. Sobre isso, recomendo o artigo Iconic nuclear family is a work of fiction (A famlia nuclear icnica uma fico), ou o livro O mito da monogamia, que traa as origens culturais da monogamia pelas sociedades humanas e por outras espcies animais. Recomendo tambm os dois livros de Roberto Freire, Sem teso no h soluo (1987) e Ame e d vexame (1990). Ningum escreveu sobre sexo e liberdade, amor e alegria, no Brasil como Roberto Freire. Ele um dos meus mestres e um do grandes inspiradores da minha srie de textos, As Prises. Voc pode baixar os livros clicando nos ttulos acima, ou clique aqui para ler os melhores trechos, selecionados por mim. Por fim, se voc tem preguia de ler, e especialmente se sentiu algum tipo de reao agressiva ao meu texto, te peo para assistir o curta-metragem abaixo, Poliamor, de Jos Agripino, sobre pessoas que fizeram a opo de viver um amor diferente. Talvez voc perceba que so pessoas como voc e eu. Poliamor from Z Agripino on Vimeo.

Cada um cada um, n?: um aviso final s pessoas que se sentiram atacadas
Escrevo sobre estilos de vida alternativos no para convencer as pessoas que esto satisfeitas com sua opo pela escolha da maioria (faz sentido tentar convencer algum que deus no existe ou que a monogamia castradora?), mas para mostrar s pessoas insatisfeitas que a escolha da maioria somente isso: uma ESCOLHA. Que elas no precisam escolher o que todo mundo escolheu. Que existem outras possibilidades, outros caminhos, outras opes. Que no esto sozinhas. Que no so as nicas que pensam assim. Que no so loucas por rejeitar o caminho mais trilhado. Que so livres. Livres. Esse texto uma conversa entre pessoas insatisfeitas que esto buscando por outras escolhas e refletindo sobre como operacionaliz-las. Se voc, por outro lado, est feliz com suas escolhas, ento essa conversa no para voc. Nem tudo que algum escreve, ainda mais se a pessoa nem te conhece, sobre voc, gira a sua volta, quer te convencer de alguma coisa. O assunto no voc. Fica em paz e seja feliz. E, um dia, quem sabe, se suas escolhas comearem a pesar e te oprimir, voc sabe onde estamos. Sinta-se sempre livre para juntar-se a ns. ***

Oficina Priso Monogamia, no Rio, em So Paulo e em Belo Horizonte


H onze anos, escrevo sobre aquilo que chamo de As Prises: So as bolas de ferro mentais e emocionais que arrastamos pela vida. so as ideias pr-concebidas, as tradies mal-explicadas, os costumes sem-sentido. Comecei a question-las uma a uma: verdade // dinheiro // privilgio // sexismo // racismo // monogamia // religio // patriotismo // escolhas // respeito // certezas // os outros // medo // ambio // felicidade // narcissismo. Nos ltimos meses, tenho viajado o Brasil falando sobre As Prises. Uma conversa experimental, sempre no fim-de-semana, um espao livre para todos compartilharem suas histrias, para todas as certezas serem chacoalhadas. As prximas so em Belo Horizonte, no dia 1 de dezembro, e emSo Paulo, no dia 15. (Para mais detalhes, vdeos, depoimentos de quem foi, roteiro completo da palestra, tudo isso, veja aqui.) Agora, decidi criar oficinas sobre os dois assuntos que suscitaram mais interesse, mais troca, mais debate, mais dvidas: a priso dinheiro e a priso monogamia. A ideia ser uma experincia mais intimista e, ao mesmo tempo, mais prtica. Com menos pessoas, mais tempo e mais espao para se conhecerem, trocarem vivncias, se ouvirem, se ajudarem. Para quem acha que tem alguma coisa errada com o nosso modelo atual de amor romntico monogmico possessivo. Para quem tem curiosidade sobre modelos alternativos de relacionamento. Para quem rejeita o cime e anseia por mais liberdade. Para quem quer comear a experimentar com relaes abertas, poliamor, trisais, e no sabe como. Para quem quer viver uma vida diferente, mais livre, mais verdadeira, reprimindo menos, sofrendo menos represso.

Para quem est confuso, perdido, sem saber onde ir ou como fazer. Para quem quer conhecer pessoas que estejam na mesma confuso. Para quem quer conversar sobre suas dvidas. Para quem no est buscando respostas, mas sim interlocutores. Se o seu caso, seria muito legal te conhecer pessoalmente e ouvir suas histrias. A primeira oficina Priso Monogamia ser no Rio de Janeiro, dia 23 de novembro. Depois, Belo Horizonte, dia 2 de dezembro, e So Paulo, dia 17. Para saber mais detalhes e se inscrever, clique no nome da sua cidade, acima. E eu te agradeo.

Aviso sobre linguagem e gnero


O texto acima fez uma valente tentativa de ser unissex e usar uma linguagem de gnero sempre neutra. Todas as explicaes e argumentos, sem exceo, se aplicam igualmente a homens e mulheres, pessoas cis e trans*, pessoas htero, homo e bissexuais. Se alguma frase ou construo pareceu excluir essa ou aquela identidade, sexo, gnero ou orientao, foi descuido meu. Por favor, avisem e vou corrigir. Para mais detalhes sobre como utilizar uma linguagem menos sexista, por favor, confira meu mini-manual pessoal para uso no sexista da lngua.