Abuso verbal

La Violencia Negada PATRICIA EVANS

Javier Vergara Editor Titulo original: The Verbally Abusive Relationship Edicin original: Adams Media Corporation Traduccin: Vilma Pruzzo Dise o de tapa: Ra!uel Can" Dise o de interior: Cecilia Roust # $%%&' $%%( Patricia E)ans # &*** Ediciones + Argentina S,A,

INDICE
PA-A+RAS INICIA-ES $. PRE/ACI0 $1 INTR0D2CCI3N $%

PRIMERA PARTE
$ REC0N0CER E- PR0+-EMA &1 $$ D0S TIP0S DE P0DER .. $$$ E- P0DER PERS0NA- 4$ $V E- P0DER S0+RE 41 V -AS C0NSEC2ENCIAS ($ V$ -0S SENTIMIENT0S 1. V$$ 0+STAC2-0S E INDICAD0RES 51

SEGUNDA PARTE
V$$$ CARACTERISTICAS 6 CATE70RIAS $*. $8 E- ADICT0 A -A IRA $.. 8 E- C0NDICI0NAMIENT0 $4$ 8$ E- CAM+I0 DE ACTIT2D $4% 8$$ -A RESP2ESTA $(. 8$$$ -A REC2PERACI0N $5$ 8$V MIRAR 9ACIA ATRAS $51 8V -A DINAMICA /2NDAMENTA- &*$ 8V$ S0+RE -A TERAPIA &$1 8V$$ -0S NIN0S 6 E- A+2S0 VER+A- &.% 8V$$$ PRE72NTAS /REC2ENTES &:$ N0TAS +I+-I07RA/IA

-ECT2RAS REC0MENDADAS

NOTA DEL EDITOR

A lo largo de toda la obra la palabra "abuso"describe las conductas que intentan disminuir o violar la integridad de otra persona; pueden hacerlo tanto por medio del insulto como por la descalificacin de sus intereses, su iniciativa, sus acciones, su creatividad. La palabra "abusador" se aplica a la persona que perpetra el abuso. Cuando se habla de relaciones de abuso verbal, se hace referencia a la relacin dominador/dominado que se establece entre quienes cometen este tipo de abuso y quienes lo padecen, a diferencia de aqu llas en que dos personas se relacionan con reciprocidad e interdependencia

PALABRAS INICIALES
!ras su publicacin en "##$, esta obra se convirti en la primera en definir y describir las relaciones de abuso verbal entre adultos. %n ese momento, yo no habr&a imaginado siquiera que tantos miles de personas me escribir&an para aportar alg'n elemento de su historia personal al desarrollo de este tema. Agrade(co profundamente todas las contribuciones; todav&a sigo aprendiendo con sus opiniones y e)periencias. Casi todas las personas que me han escrito son mu*eres +m,s del #- por ciento., pero tambi n lo han hecho algunos hombres. /on los que est,n a favor del cambio y dispuestos a aprender de la e)periencia femenina. 0arecen saber que las personas que han sido dominadas y han sufrido el dolor de este tipo de violencia, son las me*or calificadas para revelar la forma en que se e*erce esa dominacin y las m,s capacitadas para informar a los dem,s sobre sus efectos.Aunque muchas de las relaciones de abuso verbal no llegan for(osamente a la violencia f&sica, hay un buen n'mero que s& lo hace. La in*uria precede al primer incidente de violencia y, est, siempre presente en una relacin agresiva. 1o cabe duda de esto. 1ing'n hombre se va a vivir con una mu*er y de inmediato comien(a a golpearla; antes la menospreciar,, ignorar, sus sentimientos y la humillar,. Comprender la din,mica de estas relaciones y ofrecer tratamiento a ambas partes pueden ser los primeros pasos para disminuir una forma no reconocida de la violencia en el mundo. A pesar de que los hombres son m,s reticentes que las mu*eres a revelar sus e)periencias, resulta claro que la violencia verbal 2al igual que la agresin f&sica2 en una relacin de pare*a, es un problema de g nero. %sta diferencia entre los g neros se ha desarrollado a lo largo de los siglos de muchas formas distintas. 3na consecuencia general y obvia es que muchos m,s hombres que mu*eres han sido animados a creer, de distintas maneras, que dominar a otro adulto en una relacin es una conducta aceptable. La creencia de que e*ercer ese dominio est, bien es muy destructiva. La in*uria y la agresin se producen dentro de ese conte)to. 0or el contrario, muy pocas mu*eres han sido animadas por los mensa*es culturales a dominar a su pare*a. 4e cualquier modo, la idea de que la dominacin es aceptable, no tiene sentido. Las personas deben hacerse cargo de s& mismas 2esto significa ser responsable y desarrollar desde la ni5e( a la edad adulta la capacidad de gobernarse interiormente2, ser fieles as& mismas y aprender a no depender de otras personas. Afortunadamente hay un cambio en las actitudes de hombres y mu*eres, que comprenden que la violencia verbal no slo da5a a la pare*a sino tambi n a la familia y, por 'ltimo, a la sociedad en su con*unto. %s evidente que nuestra cultura se est, volviendo cada ve( m,s intolerante hacia la violencia de cualquier tipo. 6ace apenas una generacin, el acoso y la agresin hacia las mu*eres ni siquiera se reconoc&an como actos que pudieran ser castigados *udicialmente. 70or qu 8 0recisamente porque eran ataques contra las mu*eres. /iento un profundo recha(o cuando descubro que todav&a hay gente que *ustifica la dominacin y acepta la idea de que un adulto obede(ca a otro en el conte)to de una relacin. Las fuer(as de la ignorancia influyen sobre la mentalidad de muchos que despu s, qui(, sin darse cuenta, perpet'an esa dominacin. 0or supuesto, cada uno de nosotros puede ver el problema de manera diferente y darle un nombre distinto. 1uestro nombre para este problema es "patriarcado". %n el cap&tulo "/obre la terapia y para los terapeutas" se trata el tema de la terapia y el patriarcado. 6a sido elaborado para servir de apoyo a los terapeutas y a todos los lectores que tengan que v rselas con el problema del abuso verbal. "Los ni5os y el abuso verbal" se refiere a las inquietudes de los padres separados que necesitan mantener su vida y sus actividades apartadas del anterior cnyuge, y al mismo tiempo quieren que sus hi*os se cr&en en un ambiente armonioso.Creo que gran parte del dolor que encontramos en el mundo nos dice que hay algo que no est, bien. %s hora de descubrir de qu se trata.

PREFACIO
%stamos en el centro de una evolucin9 la evolucin de la conciencia. %sta evolucin se manifiesta en el valor creciente que atribuimos al ser humano como individualidad y en el inter s cada ve( mayor que sentimos por nuestro potencial humano. 6emos comprendido cu,les son nuestros derechos humanos; nuestro respeto por la vida y la dignidad humana han crecido. 6emos visto desintegrarse las vie*as estructuras de poder y las antiguas creencias a la lu( del mayor conocimiento. Colectivamente, ya no consentimos la esclavitud, el traba*o infantil, el abuso que se comete contra los ni5os o la agresin a las esposas. %stamos cru(ando el umbral desde la creencia en un "0oder /obre" +dominacin. hacia la creencia en un "0oder 0ersonal" +reciprocidad y creacin cooperativa.. Cru(ar este umbral es un proceso largo y arduo, y el progreso que se va produciendo parece peque5o en comparacin con los problemas que todav&a e)isten. Cuando cru(amos el umbral, renunciamos al 0oder /obre y adquirimos conciencia de nuestro 0oder 0ersonal. /omos conscientes de los sistemas pol&ticos y econmicos represivos que se mantienen por la fuer(a f&sica. %n cambio somos menos conscientes de la represin psicolgica. La represin se e*erce mediante la manipulacin verbal y la coaccin. Creo por lo tanto que si actuamos para que la causa de la libertad f&sica progrese en diferentes niveles y distintos aspectos, podremos tambi n reconocer esa otra forma de control, menos obvia pero muy generali(ada, y liberarnos de ella. Los sistemas represivos se perpet'an en la medida en que no son reconocidos9

INTRODUCCIN
%ste libro es para todos. 0ero sucede que los e*emplos, las e)periencias y las historias contenidos en l provienen de las mu*eres. %n consecuencia, y espero que esto no cree pre*uicios, yo me refiero a la e)periencia femenina de confusin y dolor causada por la violencia verbal. A fin de proteger la confidencialidad de las mu*eres que compartieron su e)periencia conmigo, he cambiado sus nombres y las circunstancias que pudieran identificarlas. Las mu*eres que describo est,n formadas por partes ensambladas de distintas mu*eres. /on compa5eras actuales o anteriores de hombres que e*ercieron con ellas abuso verbal. La violencia verbal es una forma de agresin que no de*a huellas visibles, comparables a las lesiones causadas por la violencia f&sica. 0ero es igualmente dolorosa y la recuperacin puede llevar mucho m,s tiempo. La v&ctima vive en una situacin que se le va haciendo gradualmente m,s confusa. %n p'blico est, con un hombre que en privado se convierte en otro. %l desmerecimiento sutil o las e)plosiones de ira, la indiferencia glacial o la prepotencia, el sarcasmo burln o el reproche silencioso, la coercin manipuladora o las e)igencias irra(onables, son hechos comunes. 0ero se los di2 simula con la frase9 "7:u te pasa8 /iempre est,s e)agerando las cosas", y muchas otras formas de negacin. A menudo la mu*er ultra*ada no tiene testigos que presencien su realidad y nadie puede comprender su e)periencia. Los amigos y la familia pueden ver al ofensor como alguien realmente bueno; por supuesto, l cree serlo. Aunque este libro describe las e)periencias de las mu*eres, tambi n los hombres sufren violencia verbal por parte de sus pare*as. La diferencia es que ellos no viven aterrori(ados como las mu*eres que tienen que sufrir la ira de un hombre. A quienes han sido agredidos verbalmente, se les habr, dicho de manera sutil y tambi n no tan sutil que su percepcin de la realidad es equivocada y que sus sentimientos no son los correctos. %n consecuencia, pueden dudar de su propia e)periencia y, al mismo tiempo, no darse cuenta de que lo est,n haciendo. Les sugiero que a medida que lean las e)periencias sobre violencia verbal, traten de percibir si les resultan familiares. %ste libro ha sido concebido para ayudar a reconocer el abuso verbal y la manipulacin. ;i intencin es revelar los matices y la realidad del abuso verbal, tal como ocurre en la pr,ctica. %n lugar de olvidar los conflictos de nuestro pasado colectivo, de tener que recordar los dolorosos aconteci mientos que condu*eron a la necesidad de escribir un libro como ste, podemos aprender de ellos y, a trav s de la mayor informacin con que ahora contamos, hacer elecciones conscientes que permitan vislumbrar un futuro me*or. %l menosprecio hacia una persona nos disminuye a todos. Abuso verbal se basa en las entrevistas que llev a cabo con cuarenta mu*eres. /us edades van de los $" a los << a5os. La duracin promedio de sus relaciones fue de "< a5os. 0or lo tanto, en total, he escrito sobre m,s de seiscientos cuarenta a5os de e)periencia con el abuso verbal. Aunque muchas de las mu*eres entrevistadas hab&an terminado ya su relacin, el reconocimiento y la elaboracin de lo ocurrido continuaba cinco, die( y hasta quince a5os despu s. La mayor&a de ellas intentaron todos los caminos, todos los enfoques para me*orar la relacin9 e)plicaron, pasaron por alto, preguntaron, rogaron, recibieron asesoramiento individual y con*unto, vivieron su vida lo m,s independientemente posible, atendieron a sus propias necesidades, no pidieron "de masiado", se conformaron cada ve( con menos, no tuvieron e)igencias, fueron comprensivas. 1ada funcion. La din,mica de la relacin sigui siendo un misterio. =ue necesario el apoyo y la validacin de la realidad que un terapeuta puede aportar. La posibilidad de mantener una feli( relacin e)iste si ambas partes tienen la voluntad de cambiar.

Una importante palabra de advertencia :uienes han sido v&ctimas del abuso verbal y se han preguntado a s& mismos cmo decir las cosas de manera que el abusador comprenda, cmo es que oyen las cosas que l dice no haber dicho nunca, o cmo es que sienten lo que l dice que no deber&an sentir, han sido inducidos a creer que hay algo b,sicamente errado en su capacidad de comunicacin, o en su percepcin, o en sus sentimientos. :ui(,s ahora se est n preguntando9 " Como puedo cambiar mi naturale(a b,sica8 4espu s de todo, 7no acabo de leer que hay posibilidades de tener una feli( relacin si ambas partes tienen la voluntad de cambiar8".1o estoy sugiriendo que para determinar si pueden tener una relacin feli( deben cambiar su naturale(a; s&, en cambio, que cuando recono(can lo que deben enfrentar act'en de manera espec&fica; es esa manera lo que hay que cambiar. /i lo hacen, tendr,n que enfrentar el miedo a perder el amor. /i no, tendr,n que salir al encuentro del temor a perderse a s& mismos. La premisa fundamental de este libro es que el abuso verbal tiene que ver con el control, con la forma de e*ercer el poder sobre otro. %ste abuso puede ser abierto o encubierto, constante, controlador y , como lo definen >ach y 4eutsch +"#-?., "productor de locura". Los efectos del abuso verbal son principalmente cualitativos. 1o se ven, como sucede con los efectos del maltrato fisico. 1o hay huellas f&sicas de heridas, magulladuras, o*os morados o huesos rotos. La intensidad de la angustia que sufre la v&ctima es lo que determina el alcance del da5o. La calidad de la e)periencia de la v&ctima define el grado del abuso. ;i propsito primordial es permitir que los lectores recono(can el abuso verbal. 0or ser una e)periencia individual por naturale(a, este libro se basa en e)periencias personales. 1o obstante, e)isten factores significativos 2presentes en todas los casos estudiados2 que definen los episodios de abuso verbal9 ". %l abusador niega su conducta. $. 1ormalmente el abuso se perpetra a puertas cerradas. @. La violencia f&sica es precedida siempre por violencia verbal.

Este libro se divide en dos partes. La Primera Parte comien(a por identificar situaciones t&picas en una relacin de abuso verbal. 4espu s, desde una perspectiva amplia, describe el 0oder /obre como una forma de poder que se manifiesta como dominio y control, en contraste con el 0oder 0ersonal, que se manifiesta como reciprocidad y creacin con*unta. A continuacin presenta la e)periencia, los sentimientos y los pensamientos de las v&ctimas del abuso verbal. =inalmente, se describen las principales pautas del abuso. La Segunda Parte define categor&as dcl abuso verbal, por e*emplo el recha(o a compartir, la oposicin, el desd n y la triviali(acin; describe el conte)to cultural en que la integrante femenina de la pare*a eval'a su e)periencia. %)plica m todos adecuados de comunicacin y b'squeda de cambio. A continuacin e)plora la din,mica fundamental de las relaciones de abuso verbal, la terapia y el abuso verbal con los ni5os.

PRIMERA PAR E
Al e)aminar algunas de las e)periencias de mu*eres que padecieron abuso verbal se descu bre que cada uno de los componentes de la pare*a parece vivir realidades diferentes y es incapa( de reconocer el mundo del otro. %l condicionamiento cultural contribuye a crear confusin en las mu*eres respecto de la situacin, que viven. /in embargo, los sue5os, los s&ntomas f&sicos y las im,genes internas alertaron a algunas mu*eres y les permitieron ver que sus relaciones no eran verdaderamente lo que parec&an ser.

I RECO!OCER EL PRO"LEMA
0roferir palabras ofensivas es la forma m,s obvia de abuso verbal. 1o es dif&cil reconocer la situacin si el agresor pronuncia palabras como idiota, imb cil, perra, u otro epi teto degradante. Atras formas son menos evidentes. 0or muchas ra(ones puede ser muy dificultoso reconocerlas en una relacin de pare*a adulta. 0or lo general, el abuso verbal es una actitud clandestina; usualmente slo la pare*a del abusador lo oye. %s frecuente que esta actitud se intensifique con el tiempo hasta que las mu*eres se acostumbran y se adaptan a ella. Adopta diferentes disfraces y reba*a sistem,ticamente la percepcin por parte de la persona que sufre el maltrato. %n cierto sentido, el abuso verbal est, enquistado en nuestra cultura. La prepotencia, la anulacin, la humillacin, la arrogancia, la oposicin, la manipulacin, la cr&tica, la dure(a, la intimidacin, son aceptados por muchos como parte de *uego limpio. Cuando estos *uegos de poder se establecen en una relacin y son negados por quien los perpetra, nace la confusin. La identificacin de una o m,s de las siguientes situaciones permite definir relaciones de abuso verbal9 # Barias veces a la semana l parece irritado o enfadado, aunque su mu*er no haya hecho nada para incomodarlo. Cada ve( que eso sucede, ella se siente sorprendida. +Cuando le pregunta por qu est, enfadado, l dice que no lo est, o da a entender de alguna manera que es por su culpa.. # Cuando una mu*er se siente herida y conversa con su pare*a sobre su desagrado, tiene despu s la sensacin de que el tema no ha sido totalmente resuelto, por lo que no se siente contenta ni aliviada. +el dice9 "C/lo est,s tratando de iniciar una discusinD" o e)presa su recha(o a e)aminar la situacin de alguna otra manera.. # Con frecuencia se siente perple*a y frustrada por la actitud que l adopta porque queda claro que no consigue hacerle entender sus intenciones. # %l malestar en la relacin no se debe a temas concretos 2cu,nto tiempo pasan *untos, adnde ir,n de vacaciones, etc., sino a una comunicacin deficiente9 lo que l cree que ella di*o y lo que ella oy que l di*o. # La mu*er suele preguntarse9 "7:u me pasa8 1o deberla sentirme tan mal". # ;uy raramente, o nunca, los hombres parecen querer compartir sus pensamientos o planes con sus pare*as. # Los hombres parecen opinar casi siempre lo contrario de su mu*er y no e)ponen sus puntos de vista diciendo "0ienso que...", "Creo que..." o "/iento que...". 1o dudan de que su punto de vista es el apropiado y cualquier otro diferente, el equivocado. # Las mu*eres suelen preguntarse si sus pare*as las perciben como personas con vida propia. # Las mu*eres no recuerdan haberle dicho *am,s a sus pare*as "Cierra la boca" o "CCallaD". # Los hombres eluden la discusin de un tema9 se enfadan o dicen "1o s de qu est,s hablando". :uienes se han reconocido como protagonistas de dos o m,s de estas descripciones, padecen abuso verbal. /i no han tenido estas e)periencias, este libro le ayudar, a comprender a quienes las viven. :uienes crean haber

tenido algunas de esas e)periencias, pero no est,n seguras, podr,n aclarar su duda a lo largo del te)to. %l abuso verbal puede ser abierto, como una e)plosin de ira dirigida hacia la mu*er, o un ataque en la l&nea de "%res demasiado susceptible". A puede ser encubierto, oculto, como en el caso de "1o s de qu est,s hablando".

%l abuso encubierto es un ataque oculto, una coercin. %ste tipo de abuso ha sido descrito como "causante de locura". %s "una forma de interaccin interpersonal que se origina en la represin de una agresin intensa y que disminuye seriamente la capacidad de la v&ctima para reconocer y ocuparse de la realidad interpersonal".E Cuando ocurre este tipo de abuso, la mu*er no encuentra nada espec&fico contra lo cual luchar. 0or eso debe aprender a confiar en su propia e)periencia, por mas doloroso que sea, a reconocer que el abusador no la ama, ni la valora, ni la respeta. Feorge G. >ach y Gonald ;. 4eutsch $ incluyen en su libro una relacin de &tems que ense5a a reconocer las e)periencias "causantes de locura". ". 3sted se siente vacilar y le resulta imposible recuperar el equilibrio de inmediato. $. 3sted se siente perdida, sin saber adnde ir, buscando sin ob*eto. @. 3sted ha sido tomada de sorpresa. H. 3sted se siente desconectada, confusa, desorientada. I. 3sted se siente descolocada, como si alguien hubiera arrancado la alfombra de deba*o de sus pies. <. 3sted recibe dobles mensa*es pero est, incapacitada para pedir aclaracin o teme hacerlo. J1ota de la autora9 o pide aclaracin y no la logra.K L. 3sted se siente intimidada por la simple presencia de una persona. -. 3sted descubre que estaba equivocada en la evaluacin de dnde estaba situada o de cu,l era el problema. #. 3sted se siente totalmente carente de preparacin para soportar una promesa rota o una e)pectativa que no se cumple. "?. 3sted siente que un sue5o que es valioso para usted se hace a5icos. "". 3sted espera benevolencia y percibe que prevalece la malevolencia. "$. 3sted se siente empu*ada, sin poder controlar la direccin en la que va. "@. 3sted se siente imposibilitada de salir de un c&rculo vicioso de pensamientos. "H. 3sted observa que lo que parec&a claro se vuelve confuso. "I. 3sted siente una incomoda y e)tra5a sensacin de vac&o. "<. 3sted siente un fuerte deseo de escapar, pero no puede hacerlo, como si estuviera congelada. "L. 3sted se siente confundida, incapa( de atacar el problema. "-. 3sted siente la vaga sospecha de que algo anda mal. "#. 3sted siente que su mundo sub*etivo se vuelve catico. Algunos de los sentimientos y las e)periencias descritos arriba son f,ciles de reconocer. Atros no son tan claros. Las mu*eres reconocen que sol&an sentirse as&, despu s de un tiempo de estar ale*adas de la relacin con el abusador. %l abuso verbal es agresin hostil. %l abusador no es provocado por su pare*a; puede negar, consciente o inconscientemente, lo que est, haciendo. %n cualquier caso, no es probable que un d&a se despierte diciendo9 "C4iosD C:u he estado haciendoD Lo siento mucho. 1o lo volver a hacer m,s". /lo su pare*a lo sufre. Feneralmente, slo su pare*a puede reconocer el abuso. "La agresin puede ser reconocida porque el impacto de la conducta sobre la v&ctima es da5ina." Feneralmente la responsabilidad de reconocer el abuso verbal recae sobre la compa5era del abusador, porque ste no est, motivado para cambiar. /in embargo, las mu*eres pueden tener dificultad para reconocer el abuso porque han sido inducidas a dudar de sus sentimientos. 0or e*emplo, si una mu*er se siente herida o molesta por algo que l ha manifestado y e)presa sus sentimientos diciendo9 ";e sent& mal cuando di*iste eso", el agresor, en lugar de reconocer sus sentimientos y reaccionar de manera apropiada, la recha(ar, e invalidar, con una frase como9 "1o s de qu est,s hablando. %res demasiado susceptible". As& logra que su pare*a dude de su propia percepcin. 70or qu 8 0orque a muchas mu*eres, se les ense5 durante la ni5e( que sus sentimientos pod&an ser ignorados. /i una mu*er reconoce y valida sus sentimientos, podr, comen(ar a reconocer el abuso verbal y e)presarlo con palabras como me siento herida/ estoy siendo herida me siento disminuida/estoy siendo disminuida siento que no soy reconocida/ no estoy siendo reconocida me siento ignorada/ estoy siendo ignorada siento que se burlan de m&/ se est,n burlando de m& me siento menospreciada/ estoy siendo menospreciada

me siento de*ada de lado/ estoy siendo de*ada de lado

Al intentar compartir sus sentimientos con su agresor, l los invalidar,. 0or e*emplo, l puede mofarse con un comentario sarc,stico y despu s, si ella protesta, decirle que se trataba de una broma y provocar que su pare*a dude de su propia percepcin. /in embargo, "la impresin real de la verdad probablemente sea percibida, no desde la visin de otro, sino desde la propia".H

II $OS IPOS $E PO$ER

6ay dos tipos de poder. 3no mata el esp&ritu. %l otro, lo alimenta. %l primero es el 0oder /obre; el otro es el 0oder 0ersonal. %l 0oder /obre se e)presa en forma de control y dominacin. %l 0oder 0ersonal, como reciprocidad y creacin con*unta. La reciprocidad es una forma de estar *unto a otra persona que permite el crecimiento y el bienestar de ambos mediante una comunicacin clara y una comprensin emp,tica. La creacin con*unta es la participacin en una vida conscientemente compartida que ayuda a cada uno a alcan(ar sus metas. +%sta idea se trata m,s e)tensamente en Cap&tulos MMM y MB.. 4ado que el abuso verbal es sintom,tico de problemas personales, culturales y globales que se originan en el abuso del poder, comen(ar con una amplia perspectiva y una mirada abarcadora del 0oder /obre. %l 0oder /obre es un modelo de concepcin del mundo. La creencia en el 0oder /obre es como una lente a trav s de la cual el creyente mira el mundo. :uien cree en el 0oder /obre espera obtener, mediante su uso, el 0oder /obre el otro. 1uestra civili(acin occidental se bas en el 0oder /obre. Ahora, como civili(acin, tenemos un enorme 0oder /obre la tierra, sus habitantes y sus recursos. !enemos el poder de borrar nuestro mundo. !enemos el poder de destruccin total. Creo que el modelo de 0oder /obre ya no es sostenible. Algunos de los s&ntomas de vivir y actuar a partir de ese paradigma son la contaminacin, la potencial aniquilacin del planeta, el hambre y el desamparo, el pre*uicio y la tiran&a. %stas inquietudes nos llevan a acentuar seriamente nuestra consideracin por la dignidad humana y la calidad de vida. %l paradigma del 0oder /obre mantiene el 0oder sobre la vida. %l modelo de control y dominacin del 0oder /obre ha penetrado en las conciencias individuales durante miles de a5os y nos ha llevado al borde del caos global. La ciencia nos ense5a que del caos surge un nuevo orden. 74e dnde vendr, el nuevo orden8 %videntemente no puede ser legislado, ni establecido mediante m,s guerras y m,s 0oder /obre. Creo que este nuevo orden slo puede surgir de nuestra conciencia individual. 0or esta ra(n, el reconocimiento del abuso verbal cono medio de controlar, dominar y tener 0oder /obre otra persona, debe ser una preocupacin real para todos nosotros. Como el microcosmo de las relaciones personales influye sobre el macrocosmo de la civili(acin, as& como el de la civili(acin 2sus costumbres y su cultura2 influye sobre las relaciones personales, ese cambio deber&a comen(ar a reali(arse a partir de nuestras relaciones. /i as& lo hacemos, nuestra vida cotidiana nos ofrecer, mayores oportunidades, tendremos la posibilidad de valorarnos a nosotros mismos y de ser conscientes de la forma en que e)presamos y protegemos ese valor en nuestras relaciones. /i reconocemos la influencia del modelo de 0oder /obre y nos liberamos de ella, podremos o&rnos a nosotros mis2 mos, las palabras que decimos y cmo las decimos. 4el mismo modo, debemos escuchar las palabras que nos dicen y la manera en que nos las dicen. %ste conocimiento nos llevar, a tener conciencia de lo que hacemos o de*arlos de hacer para dignificarnos, respetarnos, protegernos y estimarnos a nosotros mismos y, en 'ltima instancia, a la vida. 0odemos comen(ar teniendo fe en nuestra propia val&a y confiando en nuestras propias percepciones. %sto puede ser muy dif&cil para quien padece abuso verbal porque esta forma de violencia encubierta, por su propia naturale(a, socava y disminuye las percepciones de la v&ctima. 0ocas de las mu*eres que entrevist eran conscientes de lo que estaba pasando en sus relaciones; por cierto, no se ve&an a s& mismas como v&ctimas. /lo sab&an que algo estaba mal. Cuando una de ellas decid&a romper su relacin, la ra(n para hacerlo involucraba con frecuencia otros problemas. %n este tipo de relaciones la mu*er aprende a tolerar el abuso sin darse cuenta de l y, tambi n sin darse cuenta de ello, pierde su autoestima. %s acusada por el abusador y se convierte en un chivo e)piatorio. %s as& como pasa a ser una v&ctima. Gesulta interesante se5alar que seg'n el pensamiento cristiano, Cristo fue la 'ltima v&ctima y el 'ltimo chivo e)piatorio. Nl muri para toda la humanidad. 0ero este mensa*e parece haber sido oscurecido por la filosof&a del 0oder /obre, que es la que produce v&ctimas y chivos e)piatorios. Como veremos, las v&ctimas del abuso verbal deben encontrar el sentido de su propia val&a y de su autoestima en circunstancias que les hacen perder poder y sentirse confundidas. 0ueden hacerlo si reconocen el abuso verbal tal cual es. 7Cu,l es el origen del modelo del 0oder /obre8 %s el resultado y la perpetuacin de la "pedagog&a venenosa" que se menciona en el libro de Alice ;iller For Your Own Good +0or su propio bien. y en las obras de Oohn >radshaP. La pedagog&a venenosa es un m todo t)ico de ense5an(a o crian(a del ni5o. %s un m todo que controla la conducta del ni5o mediante el abuso del 0oder /obre l. %ste abuso de poder causa al ni5o un dolor, e)tremo. /i el ni5o se convierte en adulto sin haber elaborado el da5o y el dolor de la e)periencia, perpetuar, el

abuso del poder en la edad adulta. 4e esa manera, el adulto puede convertirse en t)ico o venenoso para los dem,s. %sta to)icidad es la que encontramos en las relaciones abusivas. 6emos e)aminado el modelo del 0oder /obre y el hecho de que los individuos, como las naciones, est,n motivados para controlar y dominar a los demas. /u ilusin de poder se mantiene slo mientras tienen a "otro" sobre quien e*ercer su poder. !r,gicamente, muchos se desesperan por mantener esta postura, porque es el 'nico poder que conocen. /i no e)iste ese "otro" hay que crearlo.

%l 0oder 0ersonal es otra forma de e)perimentar el poder, un poder que no necesita ganadores y perdedores, dominadores y subordinados, y que no requiere e*ercer 0oder /obre "otro". %l 0oder 0ersonal funciona por medio de la reciprocidad y la creacin con*unta, y puede ser considerado como una nueva forma de ser y de percibir el mundo. %)ploremos esas ideas en el conte)to de una relacin, porque es all& donde con frecuencia encontraremos a dos personas que viven y perciben desde dos concepciones diferentes9 una vive seg'n el modelo del 0oder /obre y la otra en base al modelo del 0oder 0ersonal. ;irando a trav s de estas distintas lentes, esas dos personas no pueden verse uno a otro ni apreciar las realidades rec&procas. %l descubrimiento m,s significativo y sorprendente que hice a medida que investigaba las relaciones de abuso verbal fue que el abusador y su compa5era parec&an vivir en dos realidades diferentes. %l abusador estaba orientado hacia el control y la dominacin. /u pare*a estaba orien tada hacia la reciprocidad y la creacin con*unta. %n muchos sentidos, ellos viv&an dos realidades diferentes, que llamaremos Gealidad M +0oder /obre. y Gealidad MM +0oder 0ersonal.. 0arecer&a que vivimos en un mundo que todav&a no puede aceptar la Gealidad MM, mientras que los peligros de permanecer en la Gealidad M se hacen cada ve( m,s evidentes. Mncapaces de comen(ar a pensar seg'n el nuevo modelo, vivimos ba*o la amena(a de la aniquilacin, atrapados entre las realidades en conflicto. /i comprendemos qu sucede cuando dos personas que viven estas distintas realidades inician una relacin, podremos reconocer ese conflicto e intentar resolverlo. 0or e*emplo, "!odo vale en la guerra y en el amor" es una percepcin de la Gealidad M. /i la compa5era del abusador creci ba*o la influencia de la Gealidad M y despu s pas a la Gealidad MM, puede que le resulte e)tremadamente dif&cil distinguir entre las dos realidades. 0uede estar viviendo en la Gealidad MM y buscar reciprocidad sin haber alcan(ado a'n la autoestima, sinti ndose como un pe( fuera del agua pero a'n no un anfibio.0ude descubrir entonces un hecho significativo9 muchas mu*eres que viv&an en la Gealidad MM aceptaban y respond&an a comunicaciones de la Gealidad M, como si stas fueran v,lidas. %l siguiente e*emplo muestra cmo puede suceder esto e ilustra un problema esencial en las relaciones. Ann est, en la Gealidad MM y cree que Qee est, all& con ella. 0ero no es as&. A medida que sigamos su conversacin, veremos cmo en un momento Ann se desli(a desde un lugar en la Gealidad MM donde ella vive, a la Gealidad M donde vive Qee. Adem,s, notaremos que Ann asume todo el tiempo que Qee est, en su realidad. Qee entra en la habitacin, se desploma sobre un asiento cerca de Ann y dice como al pasar9 "C:u poco cooperativa eresD". Ann lo mira ligeramente sorprendida y dice9 "70or qu dices eso8". +Contesta como si el comentario de Qee fuera v,lido. 0iensa que Qee est, en su realidad de reciprocidad y que alguna ra(n tendr, para decir que ella es una persona poco cooperativa.. Qee ya est, listo para comen(ar la batalla por el dominio y el 0oder /obre. 0ara l, Ann parece dispuesta a o&r por qu es una persona poco cooperativa. Nl contesta a su pregunta con un toque de ira y un tono de triunfo apenas perceptible9 "0orque no me ayudaste a recoger la fruta". Ann siente entonces que debe defenderse. 4ice9 "Qee; yo no sab&a que ibas a recogerla". Qee la interrumpe r,pidamente9 "C0ues s&, ten&as que hacerloD". Nl siente que ha ganado. 6a actuado de acuerdo con el modelo del 0oder /obre. 6a atacado la percepcin b,sica de Ann y ella le dio cr dito al preguntar "7por qu 8". Qee no es consciente de la realidad de Ann y se siente muy satisfecho. %n este punto Ann se siente herida y frustrada. 1o puede lograr que Qee comprenda que ella es cooperativa. /e siente impotente y confusa, pues no comprende qu esperaba l y por qu no le pidi que lo ayudara a recoger la fruta. 1o se da cuenta de que toda esta interaccin no tiene nada que ver con recoger la fruta. 1o percibe en absoluto la realidad de Qee porque l le dice a menudo que la ama y para ella el amor significa un don rec&proco de poder, no 0oder /obre. /i Ann hubiera dicho9 ";e siento herida porque me dices que no he sido cooperativa", Qee, como cabal abusador verbal que es, habr&a interrumpido su ra(onamiento diciendo, por e*emplo9 "CRa est,s e)agerandoD" o, sarc,sticamente9 "C>ueno, si lo tomas as&, lo siento muuuchoD". R Ann se sentir&a herida y confundida. /i Qee estuviera en la Gealidad MM +la realidad de Ann., habr&a dicho9 "Ah, lo lamento. Creo que slo quer&a que supieras que yo estaba recogiendo la fruta para no tener que pedirte que me ayudaras". %ntonces podr&amos haber dicho que Qee era un gru5n, de acuerdo, pero que evidentemente lamentaba su irritacin. /i Ann hubiese crecido en un ambiente de Gealidad MM, habr&a reconocido que nunca podr&a haber "alguna ra(n" para que Qee di*era "1o eres cooperativa". 6abr&a reconocido que Qee no estaba en su realidad, no habr&a aceptado ser menospreciada y no habr&a sufrido la frustracin de no saber por qu no pod&a hacerle comprender. 6abr&a sabido que l no se preocupaba por comprender, que estaba m,s concentrado en pensar "CRo gan ; t' perdisteD" porque, despu s de todo, as& es como en la Gealidad M se siente el poder. %l 0oder /obre es un poder robado. %n la Gealidad M, si usted no tiene a alguien sobre quien e*ercer el 0oder /obre, no hay poder en absoluto.La necesidad de Qee de tener el 0oder /obre, es tambi n "el miedo a ser asfi)iado". %ste temor es, de hecho, el de que alguien tenga m,s poder que uno. %n la Gealidad M Qee pasa de tener mucho poder a temer que alguien tenga m,s poder que l, pues en su realidad no hay reciprocidad.

Algunas mu*eres pueden vivir con los puya(os verbales del tipo que practica Zee y aceptarlos, olvidando sus efectos. 0ero ninguna podr&a vivir con su hostilidad, porque el 0oder /obre es hostil. Nl no cambiar, a menos que lo quiera. /i la mu*er ob*eta su agresin verbal, si la reconoce, si le pide que cambie y l se niega, y su actitud es, como di*o un abusador9 "CRo digo lo que me da la ganaD", ella deber, darse cuenta de que l realmente puede decir lo que quiera, pero que no hay nada meritorio ni heroico en que ella se quede a su lado para o&rlo.

III EL PO$ER PERSO!AL

%ste cap&tulo e)plora la Gealidad MM y e)amina cmo se percibe la vida y cmo se desarrollan las relaciones amorosas en ella. %n contraste, en el siguiente cap&tulo e)aminaremos la Gealidad M, donde la lucha del abusador por adquirir el 0oder /obre, el dominio y el control, dificulta las relaciones. %l 0oder 0ersonal se origina en nuestra cone)in con los sentimientos de los dem,s y aumenta a trav s de la cooperacin y la participacin con la vida. La cooperacin y la participacin con otra persona que tambi n se base en sus propios sentimientos, crean una realidad compartida. %sta creacin es la relacin en s& misma. Nsta es una relacin de la Gealidad MM, porque ambas partes conocen su 0oder 0ersonal. Ambos se apoyan y empati(an mutuamente. Ambos viven la Gealidad MM. 3na relacin de la Gealidad MM es por cierto muy deseable. %s importante que se sepa que no es posible construir unilateralmente este tipo de relacin. La relacin de la Gealidad MM es una realidad compartida9 una persona sola no puede crearla. 6acen falta dos. A la inversa, como es una realidad compartida, una persona sola puede impedirla. 0ara eso slo hace falta uno. La cooperacin y la participacin en la vida suponen que cada uno se involucre en el poder creativo de la vida, que genere una realidad personal fundada en la relacin que tiene consigo mismo. ;ediante la relacin con nuestra parte creativa e)perimentamos nuestro 0oder 0ersonal. 1o podemos acceder a nuestro 0oder 0ersonal si no somos conscientes de nuestros sentimientos. %l 0oder 0ersonal es la capacidad para conocer, elegir y crear a partir de nuestro ser b,sico, all& donde se originan nuestros sentimientos. 1uestros sentimientos nos ayudan a saber qu queremos y qu nos procura una mayor satisfaccin. Cuando tenemos esta relacin con nosotros mismos y con el mundo que nos rodea, e)perimentamos no slo nuestra propia creatividad y nuestro 0oder 0ersonal; adem,s percibimos que el mundo es un lugar de ayuda mutua y de creatividad. 0or eso describimos la realidad de manera diferente que aquellos que la describir&an como una estructura *er,rquica de 0oder /obre, donde cada nivel domina al inferior y los seres humanos permanecen en la c'spide. Fracias a nuestra e)periencia con el 0oder 0ersonal se genera un nuevo mundo de reciprocidad y cooperacin. Los que viven en este paradigma est,n en la Gealidad MM y miran la vida a trav s de esas lentes. La vida emerge en forma de misterio, esplendor y diversidad infinita. Lo vie*o muere y lo nuevo nace. Crecemos y aprendemos de la misma manera. 6acemos el duelo por p rdidas que se renuevan en el proceso. %l proceso de la vida sustenta naturalmente a la vida, la genera, la equilibra, la alimenta y la protege mediante un sistema infinitamente delicado y comple*o. %s posible apro)imarse al proceso de la vida y al proceso ele vivir una relacin, de la misma manera en que la tierra construye un h,bitat para sus criaturas y a cambio sus criaturas construyen la tierra; como en un ecosistema que florece cuando todos son interdependientes, se fortalecen unos a otros y obtienen su fuer(a de la cone)in con el poder de la vida mutuamente sustentado en sus aspectos creativos y nutricios. Bivir en esta realidad requiere una gran autoestima y una gran confian(a en el proceso de la vida en s& mismo. Gequiere especialmente que se tenga conciencia de la manera y los medios con que act'an destructivamente contra nosotros quienes no comparten esa realidad. /i crecemos en esta realidad nos damos cuenta que no podemos aceptar ni tolerar el desmerecimiento de otra persona, porque nos desmerece a nosotros mismos. %n las relaciones de la Gealidad MM ambas partes se encuentran en la relacin como una unidad, y tambi n como personas separadas. /e sienten seguras en esa relacin. A causa de esa seguridad, nadie tiene necesidad de e*ercer el 0oder /obre el otro. %n esa relacin cada persona se hace cargo de9 Aportar sus ideas y prestar atencin a las del otro. %)presar entusiasmo y complacerse por el entusiasmo del otro. Gevelarse a s& mismo y refle*ar al otro. Balorarse y estimar al otro. 4isfrutar con la propia creatividad y confiar en la del otro. 0erseguir el crecimiento propio y fomentar el del otro. Fo(ar con la propia soledad y respetar la del otro. 0erseverar en los propios intereses y alentar al otro. Actuar al propio ritmo y aceptar el del otro. /er indulgente con uno mismo y con el otro.

Mnvolucrarse uno mismo y ayudar al otro. 0rotegerse uno mismo y consolar al otro. Berse a s& mismo y observar al otro. /er uno mismo y de*ar que el otro lo sea. Amarse a s& mismo y amar al otro.

%sto es lo ideal. /in embargo, en las relaciones personales el radio de accin entre las relaciones mutuamente sustentadas, las creativas y las destructivas, abarca un vasto espectro de las interacciones posibles y cada interaccin es de gran comple*idad. 1o obstante, dentro ele ese radio podemos tener una amplia visin y marcar el punto de infle)in o la postura precisa que indique que se ha cru(ado el umbral desde una comunicacin corriente al abuso verbal definido. %ste criterio es la intencin del comunicador de informar o alimentar al otro frente a la intencin de no informar ni alimentar al otro. /i las palabras o las actitudes desmerecen, faltan el respeto o desvalori(an al otro, son abusivas. Aqu& uso los t rminos informar y alimentar en un sentido amplio. 0or e*emplo, cuando pregunto algo estoy informando a la otra persona de un deseo o necesidad. Cuando agasa*o a alguien, lo saludo o le doy aceptacin en el m,s amplio de los sentidos, lo estoy alimentando. 0ara poder reconocer si estamos siendo desvalori(ados, debemos tener una e)traordinaria autoestima. 3na persona con la autoestima de la Gealidad MM sabe que en su relacin tiene derecho al respeto, la dignidad, la estima, la aceptacin, la cortes&a, la comunicacin franca, el cuidado, la igualdad, los sentimientos compartidos. /i una mu*er no tiene la autoestima de la Gealidad MM, piensa9 "Cuando Qee me grita es porque no se da cuenta de que yo no me propon&a decir o hacer lo que l dice que lo irrita. As& que tan pronto como le e)plique eso se sentir, aliviado y yo tambi n me sentir me*or". /i la mu*er tiene la autoestima de la Gealidad MM, piensa9 "Cuando Qee me grita est, volcando su ira venenosa sobre m&. Le dir que de*e de hacerlo de inmediato porque su conducta no tiene *ustificacin". %sta persona tiene la suficiente autoestima como para saber que no puede aceptar que se le grite. %n una relacin de la Gealidad MM ambas personas pueden cometer errores. 4e hecho, deben esperar que as& sea. 1o obstante, los dos se sienten seguros con su 0oder 0ersonal; por eso pueden aceptar sus errores y resolver sus desacuerdos brind,ndose mutuo apoyo. Las compa5eras de los abusadores pueden evaluar m,s f,cilmente sus relaciones usando este modelo como piedra de toque, como algo con lo cual pueden comparar sus propias relaciones y como recordatorio de lo que es posible en una relacin. %n el pr)imo cap&tulo seguir refiri ndome a la premisa de que el abusador y su pare*a viven en realidades separadas y describir la Gealidad M, que es la realidad del abusador y de las relaciones de abuso verbal

I% EL PO$ER SO"RE
%n este cap&tulo e)ploraremos la realidad del abusador, la actitud que adopta con su pare*a, las reglas del *uego y la forma en que se legitima el abuso verbal. %sa e)ploracin revelar, caracter&sticas identificatorias comunes a muchos abusadores y condiciones comunes a la mayor&a de las relaciones con ellos. %l abusador verbal creci en la Gealidad M, del mismo modo que su pare*a. 0ero nunca pas a la Gealidad MM. 0ara poder pasar a la Gealidad MM deber&a haber reconocido e integrado las e)periencias de la ni5e( que hicieron de esa persona alguien tan inseguro y tan necesitado de e*ercer el control. %l abusador vive en la Gealidad M y se autovalora de acuerdo con la Gealidad M. Bivir en la Gealidad M es vivir con el modelo del 0oder /obre. %l abusador no conoce el 0oder 0ersonal ni siente la seguridad y la autoaceptacin del 0oder 0ersonal. %n consecuencia, esquiva el sentimiento de falta de poder dominando y controlando a su pare*a. %l abusador tiene la determinacin de no admitir sus manipulaciones y su control. /i lo hiciera, tendr&a que enfrentarse cara a cara con sus propios sentimientos. %l abusador recha(a la calide( y la franque(a de su pare*a, porque sas son precisamente las cualidades que teme tener. %n la Gealidad M esas cualidades significan vulnerabilidad y la vulnerabilidad es sinnimo de muerte. Feneralmente el abusador no piensa en el dolor que est, causando con el abuso. Nl puede "ganar" una batalla con una manipulacin o con un modo convincente de desmerecimiento, sin que su pare*a llegue siquiera a darse cuenta de que se ha librado una batalla. /i ella se da cuenta de que ha sido despreciada y lo dice, l negar, el abuso. 0odr&a decir, por e*emplo, que no sabe de qu est, hablando ella. R ella, 7lo sabe8 Al menos, no est, demasiado segura. 0or el contrario, el abusador f&sico suele confundir a su pare*a al admitir su agresin, pidiendo disculpas y diciendo que no lo volver, a hacer, aunque lo har, nuevamente. %n este caso la mu*er sabe que lo que sucedi es real. 0uede ver las cicatrices. /in embargo, ste no es siempre el caso. Como se5ala /usan 6araSi, asesora de Alternativas para las ;u*eres Agredidas, de Concord, California, en algunos casos la negacin del abusador es tan profunda que puede minimi(ar los da5os f&sicos como si fueran casi nada. %sta intensa negacin puede confundir y distorsionar la percepcin de la v&ctima. La pare*a de un abusador verbal en proceso de reconocer su situacin, declar "/i usted no ha tenido nunca una relacin de abuso verbal, le costar, mucho reconocerla. /i la tiene, podr&a no reconocerla nunca". Las declaraciones de amor del abusador est,n en directo contraste con las cosas hirientes que dice. Como todos quieren ser amados, la mu*er se siente inclinada a creer al abusador cuando dice9 "!e amo". 4espu s de todo, 7por qu lo dir&a si no lo sintiera8 0osiblemente en la Gealidad M "te amo" signifique algo completamente diferente de lo que significa en la Gealidad MM. !odas las mu*eres a quienes entrevist han o&do por lo menos dos de las siguientes declaraciones amorosas9 2!e amo. 21adie podr&a amarte tanto como yo. 1unca te de*ar . 21unca har&a nada que te hiriera. /lo quiero que seas feli(. %s importante recordar que cada persona es diferente y cada abusador es diferente. Algunos suelen ser e)tremadamente autoritarios y e)igentes y otros pueden ser el e)tremo opuesto9 distantes, slo ocasionalmente e)igentes, pero muy manipuladores. Atros parecen estar enfadados todo el tiempo. Algunos suelen tener muchos amigos varones y ca(an, pescan o practican otros deportes con ellos. Atros son solitarios. %l abusador verbal puede mostrar algunas, muchas o todas las caracter&sticas siguientes. Algunas de estas caracter&sticas, por su naturale(a, son muy dif&ciles de reconocer. Adem,s, el abusador puede describirse a s& mismo en forma totalmente opuesta a como lo ve su pare*a. 0or e*emplo, l puede cubrirla de agrias acusaciones y sin embargo describirse como un tipo tranquilo. %l abusador verbal puede ser9 irritable proclive a culpar a su pare*a por sus defectos o acciones impredecible +nunca se sabe qu le enfadar,. airado violento despreciativo de los sentimientos y puntos de vista de su pare*a

 ine)presivo, sin calide( ni empat&a controlador silencioso e introvertido o e)igente y discutidor

un "buen tipo" para los dem,s competitivo con su pare*a hura5o celoso r,pido para replicar morda(mente o para desmerecer a su pare*a cr&tico manipulador e)plosivo hostil incapa( de e)presar sus sentimientos

6abitualmente la compa5era del abusador verbal encuentra dificultad en verlo ob*etiva o claramente. %lla no se da cuenta que l est, en una realidad diferente.1o busca una relacin de reciprocidad; est, buscando controlar y dominar. /u conducta puede ser tan variable que hace dudar a su pare*a, que se siente confundida sin saberlo. %n una relacin en la que hay abuso verbal, slo e)iste la ilusin de una relacin. =altan ciertas condiciones positivas que son intr&nsecas de una aut ntica relacin. 0or el contrario, se hacen presentes ciertas condiciones negativas. /i anali(amos una relacin de la Gealidad M encontraremos9 4esigualdad Competitividad ;anipulacin 6ostilidad Control 1egacin Consideremos cada una de estas condiciones.

$esigualdad
4ado que el abusador verbal necesita tener el 0oder /obre su pare*a, no puede aceptarla como su igual, aunque diga que lo hace. 70or qu no puede aceptarla como su igual8 0orque sentir&a que la igualdad de ella es su inferioridad. Nl tendr&a que pedir lo que quiere. %star&a e)puesto al recha(o. !endr&a que renunciar al control y al dominio que le otorgan un sentimiento de poder, seguridad e identidad como hombre. 3na manera de identificar una relacin de desigualdad es determinar si una pare*a puede establecer metas comunes y discutirlas *untos. %n una relacin abusiva, la mu*er no planifica realmente *unto al hombre. La planificacin con*unta requiere reciprocidad e igualdad, condiciones que no se verifican en la Gealidad M. %n una relacin abusiva, la mu*er descubrir, que su compa5ero no est, dispuesto a discutir con ella las metas a corto o a largo pla(o; en algunos casos, ni siquiera planificar, con ella el fin de semana. 1i las metas personales ni los planes para un futuro com'n se discuten y conciertan de manera mutuamente sustentadora. Las siguientes situaciones, tomadas de relaciones de la vida real, ilustran la falta de voluntad del abusador para planificar con su pare*a. >ella pens que ser&a divertido ir a un lago cercano la tarde de un s,bado. %sa ma5ana pregunt9 2>ert, me preguntaba si tienes alg'n plan para hoy. >ert se volvi enfadado hacia ella. 27!engo que tener planes8 2pregunt de mala manera. 2>ueno, no 2di*o ella2, slo pensaba que podr&amos hacer algo esta tarde. 21o veo por qu tendr&a que tener planes 2contest l a'n m,s enfadado. 270or qu te enfadas8 1unca di*e que tuvieras que tener planes 2respondi >ella. 2C1o estoy enfadadoD 22di*o >ert enfurecido2. !' hablaste de planes y ahora lo quieres negar. >ella se qued confusa, frustrada y molesta. /e preguntaba cmo pod&a sentirse tan mal y al mismo tiempo no ser capa( de hablar de sus sentimientos. 0or su e)periencia sab&a que >ert seguir&a diciendo que ella "estaba tratando de negarlo". >ella cont que se sinti mal y que pas alg'n tiempo pregunt,ndose qu hab&a hecho para molestar a >ert. 76ab&a dado la impresin de que ella esperaba que l hubiera hecho planes8 A, de alguna manera, le hi(o sentir que deber&a haber hecho planes, a pesar de que ella esperaba que no los tuviera y que estuviera libre para poder ir al lago8 Cada ve( que ten&a lugar una conversacin de este tipo, no hab&a nadie cerca para ayudar a >ella a salir del apuro. %n otra ocasin >ert entr en la casa desde el *ard&n y di*o9 26ay que cambiar el coberti(o. 1os costar, T dlares.

>ella, quien habitualmente paga las cuentas con los fondos de la cuenta bancaria con*unta, contest complacida9 2Ah, ser&a muy bueno. %s posible que no tengamos todo ese dinero ahora, pero podr&amos comprar enseguida la mitad de la madera necesaria y la otra mitad m,s tarde. 2C/i no lo tenemos, no lo tenemosD 2grit >ert enfadado. 20ero estoy segura de que nos lo podemos permitir. 7:uieres que hagamos *untos un presupuesto8

2C1o vamos a hacer ning'n presupuestoD Ureplic >ert m,s enfadado a'n. 27R qu pasar, con el coberti(o8 2pregunt >ella. 2C1o pienso discutirloD 2continu >ert2. !' gastas dinero en todo lo que quieres. 2C1o, no es as&D Adem,s me gustar&a mucho hacer un presupuesto contigo. >ert grit con rabia9 2CR t' sigues insistiendoD C/iempre quieres tener la 'ltima palabraD >ella reconoci que en ese punto ya se sent&a muy mal. ;e cont que se preguntaba cmo hab&a hecho para que >ert pensara que ella quer&a quedarse con la 'ltima palabra. 1o entend&a por qu >ert suger&a que ella gastaba mucho dinero si no era as& y ella siempre estaba dispuesta a que e)aminaran *untos los gastos e)traordinarios. /i estaba preocupado por los gastos, 7por qu no le agradaba que ella quisiera preparar *unto con l un presupuesto8 7!odav&a pensaba en cambiar el coberti(o8 70or qu no era capa( de comunicarse de manera que l no sintiera que estaba insistiendo cargosamente8 7Cmo pod&a e)plicarle que ella quer&a ayudarlo en sus planes y que estaba tratando de cooperar8 /ab&a que de cualquier modo si ella intentaba volver a tocar el tema, >ert la acusar&a nuevamente de querer tener la 'ltima palabra. Nsa era una frase que repet&a constantemente. >ella sent&a verdadera angustia. >ert nunca hac&a acusaciones de esa &ndole en presencia de terceros. Las mu*eres de los abusadores verbales pasan buena parte del tiempo tratando de comprender situaciones similares a la de >ella y >ert. Cuando la mu*er no sabe que el problema es la desigualdad, queda sumida en la confusin. Cora cont otra historia sobre cmo ella y Curt no parec&an capaces de hacer planes *untos. La mayor parte de los ingresos de Curt proven&a de comisiones, participaciones y bonificaciones. %se dinero era de propiedad com'n. /in embargo, Cora nunca sab&a a cu,nto ascend&a el dinero que l ganaba y slo ve&a una peque5a parte de l. Cora nunca hab&a podido hacer planes para el futuro con Curt. Cuando firm la declaracin con*unta de impuestos y le pregunt por qu se hab&an usado cuarenta mil dlares en gastos empresariales, l bloque todos sus intentos de comunicacin con amena(as y acusaciones. +B ase el Cap&tulo BMMM con otros e*emplos de bloqueo.. Curt no profer&a esas acusaciones cuando hab&a alguien cerca. Las historias de >ella y Cora ilustran la frustracin causada por la desigualdad en una relacin abusiva. Los abusadores verbales bloquean las discusiones porque no desean hablar con sus pare*as sobre una base de igualdad. %l abusador impide la posibilidad de apoyo mutuo y planificacin con*unta; as& se priva a s& mismo y a su pare*a de los muchos beneficios que eso reporta. Fran parte de la confusin que las dos mu*eres e)perimentaron tratando de comprender esas interacciones, se habr&a disipado si hubieran sabido que el problema real consist&a en que sus compa5eros no las quer&an aceptar como iguales.

Competitividad
La competitividad es intr&nseca de la Gelacin M. 0or el contrario, en el conte)to de esa realidad, las contribuciones son inaceptables. %l abusador ve como una amena(a cualquier logro de su pare*a. %l valor del abusador deriva del sentido de superioridad y de la necesidad de prevalecer. /i su pare*a alcan(a una meta, el abusador ve ese )ito en t rminos de competencia. 4ora cont su historia. ;ientras 4ean estaba en via*e de negocios y yo estaba en casa con los ni5os, pint de nuevo el cuarto de ba5o; realmente hac&a falta. Cuando 4ean volvi a casa, yo estaba contenta por haber terminado a tiempo para darle una peque5a sorpresa. 6ubiera querido dec&rselo enseguida pero prefer& esperar hasta despu s de la cena. %ntonces se lo mostr diciendo9 2C;iraD 71o qued bonito8 4ean se enfad mucho y grit9 27Acaso crees que t' eres la 'nica que traba*a8 C0ues yo tambi n traba*oD Le di*e que no pensaba eso en absoluto. 0arec&a estar enfadado y molesto. 1o logre que entendiera mi intencin. ;e sent& defraudada y e)periment mucho dolor y frustracin. 7Cmo pude dar la impresin de que yo pensaba que era la 'nica que hac&a algo8 7Cmo8 4ean nunca se habr&a enfadado tanto si hubiera habido alguien cerca. /i la mu*er no reconoce que su compa5ero est, enfadado a causa de su enfoque competitivo de la relacin, puede llegar a creer, como le pas a 4ora, que hab&a dicho o hecho algo que produ*o una impresin errnea e hiriente. 3na e)plosin de ira tal como "CCrees que t' eres la 'nica que traba*aD" es acusatoria y crea confusin, especialmente porque fueron sus sentimientos de reciprocidad y su deseo de contribucin los que realmente motivaron a 4ora. /us sentimientos y motivaciones eran lo opuesto de lo que l dio a entender que eran. Con el tiempo este tipo de abuso es letal para el esp&ritu.

Manipulaci&n
%l abusador verbal obtiene su sentido de poder del 0oder /obre; sin l, se siente impotente y cuando esto ocurre, trata de obtener lo que quiere utili(ando medios indirectos y tortuosos. %so es manipulacin. 3na manera de manipular y cerrar la comunicacin es responder a los intentos de su pare*a de discutir un problema con "C0arece que nunca est, bien lo que yo digoD" Nsta es una forma encubierta de decir9 "1o puedo cambiar y no voy a discutir el tema".

%n otras ocasiones el abusador verbal finge que no comprende o que ha olvidado de qu est, hablando su pare*a cuando ella trae a colacin un tema que la preocupa mucho. 6ay muchas maneras de manipular a otra persona. /e puede ser "amistoso" slo cuando se espera obtener algo del otro. /ugerir resultados desastrosos para sus planes o actuar tomo si algo que ha sido decidido y acordado no hubiera sido decidido y acordado. A continuacin, un e*emplo del abuso verbal manipulador9 %llen ha reanudado sus estudios para graduarse. /e dio cuenta de que siempre que estudiaba para los e),menes finales, %rnie parec&a necesitar que ella hiciera cosas muy importantes. Adem,s not que con mucha frecuencia se apro)imaba y dec&a de manera sol&cita, como manifestando gran preocupacin9 "7%st,s bien, querida8". %llen respond&a9 "/&, estoy muy bien. 70or qu 8". %rnie contestaba9 "/lo me preguntaba si estabas bien". %sto ocurri muchas veces a lo largo de varios meses, antes que %llen se diera cuenta de lo incmoda que comen(aba a sentirse con respecto al estudio y de cmo su determinacin estaba siendo minada por las inferencias de %rnie de que algo malo le ocurr&a cuando estudiaba. %rnie nunca habr&a hecho ese comentario si hubiera habido otra persona cerca.

'ostilidad
!odo abuso verbal es hostil. Las mu*eres de los abusadores est,n tan desalentadas que no pueden darse cuenta de esto."70or qu ra(n deber&a ser hostil conmigo8",se preguntan angustiadas.Aclararemos esto m,s adelante; en principio es importante que se den cuenta de que no han hecho nada para alentar esa hostilidad. La hostilidad del abusador puede e)presarse de manera franca o encubierta. Nl puede desahogar su ira con frecuencia o no revelarla *am,s, prefiriendo en cambio manipular a su pare*a y controlarla sutilmente. 3na mu*er que entrevist , que hab&a de*ado a un manipulador, observ que despu s de haber roto varias citaciones de un *u(gado y haberse dedicado a hacerle la vida lo m,s desgraciada posible, la llam y le di*o que si volv&a con l todos sus problemas terminar&an. 4e hecho, l segu&a negando ser la fuente de sus problemas. 3na de las 'ltimas cosas que tal ve( comprenda la mu*er de un abusador verbal es que su compa5ero es hostil hacia ella. 0or e*emplo, una e)presin de preocupacin que parece tan sol&cita, como "7%st,s bien, querida8", puede ser, como hemos visto m,s arriba, un intento de impedir que su compa5era se empe5e en una b'squeda personal, lo que por cierto es una actitud muy hostil. La hostilidad se e)presa directamente cuando el abusador estalla ante su pare*a. R en cada ocasin, la e)plosin puede estar tan pre5ada de acusaciones que la mu*er puede creer que la ira de su compa5ero es culpa suya. /i acepta ser culpable de lo que se le acusa, como hi(o 4ora, con toda probabilidad se sentir&a muy chocada si se diera cuenta de que su pare*a es realmente hostil. %lla pensaba que en la relacin reinaba la benevolencia y que lo que suced&a era slo que no lograba hacerse comprender por l. Cuando en una relacin reina la benevolencia, hay una mano tendida, una preocupacin constante por el bienestar del otro. ;ientras la mu*er pregunta9 "70or qu est,s enfadado8", su compa5ero pregunta9 ":u es lo que te preocupa8 "

Control
Cuando el abusador verbal se niega a discutir un problema, anula toda posibilidad de resolverlo. 4e este modo e*erce control sobre la realidad interpersonal. Las mu*eres sueMen sentir la molesta e hiriente sensacin de que hay cosas que nunca se resuelven. 1o hay un sentimiento de conclusin. Los incidentes que causan malestar pueden volver como confusas escenas retrospectivas, porque no han sido interpretados o resueltos.!odo abuso verbal es dominante y controlador. %l control e*ercido de manera encubierta es, como ya di*imos, Vproductor de locuraE. 3no de los factores clave para esta conducta es la necesidad y el deseo de poder que el abusador niega tener. %l abuso verbal cierra la puerta a la verdadera comunicacin y a la intimidad.La intimidad en una reladn requiere reciprocidad, benevolencia, franque(a y la voluntad de compartir. %l abusador no puede controlar a su pare*a e intimar con ella al mismo tiempo. La intimidad no e)iste si no hay igualdad, accin con*unta y benevolencia. "%l amor &ntimo es divertido, sensual, rom,ntico, inspirador. :ue usted lo tenga en su relacin tiene poco que ver con los a5os que lleve *unto a su pare*a; depende en cambio de la asiduidad y la intensidad de las e)periencias compartidas.

!egaci&n
4ebido a su necesidad de dominio y a su falta de voluntad para aceptar a su pare*a como a una igual, el abusador verbal se ve obligado a negar las percepciones, e)periencias, valores, logros y planes de su compa5era. %n consecuencia, ella puede no saber siquiera qu significa sentirse apoyada y validada en su relacin. 0uede tomar la negacin como una falta de inter s o como un malentendido. %n rigor, la relacin de

abuso verbal es una constante invalidacin de la realidad de la mu*er. La validacin es una afirmacin positiva del otro, algo as& como "/&, comprendo cmo te sientes", "7%sto es lo que quieres decir8" o "!e escucho". La angustia y la 2confusin que la mu*er e)perimenta a ra&( del abuso, est,n compuestas por la negacin y la invalidacin que hace el abusador tanto del abuso como de sus efectos. %n el cap&tulo siguiente se e)ploran esos efectos que son consecuencia del abuso verbal.

% LAS CO!SECUE!CIAS
3na de nuestras m,s grandes necesidades es la de com prender y ser comprendidos. La necesidad de la mu*er de comprender y ser comprendida no est, cubierta en una relacin de abuso verbal. 0or otra parte, la creencia de que su compa5ero es racional y de que la comprensin puede ser alcan(ada, mantienen a la mu*er su*eta a la relacin. %l hecho de que ella no pueda entenderse con su compa5ero simplemente porque l la derrotar, mediante *uegos de poder, le resulta totalmente incomprensible. 0ero al no darse cuenta de ello vive en una realidad que no entiende, en la que es culpada de la agresin a su propio esp&ritu. ;u*eres como >ella, Cora y 4ora, a quienes conocimos en el cap&tulo anterior, pierden gradualmente su confian(a y autoestima, con frecuencia sin darse cuenta. /i perciben cambios en la percepcin de s& mismas 2la p rdida de confian(a, por e*emplo2 no son conscientes de la causa. %ste cap&tulo anali(a las consecuencias del abuso verbal, particularmente las que tienen que ver con la percepcin de si misma y la vitalidad espiritual de la mu*er. Las consecuencias emocionales se estudian en el siguiente capitulo, VLos /entimientosW . A continuacion aparece una lista de las principales consecuencias del abuso verbal9 4isminucin de la espontaneidad 0 rdida del entusiasmo Actitud defensiva. /ensacin de incertidumbre sobre lo que va a encontrar 0reocupacin porque hay algo que est, mal en ella. Mnclinacin a cavilar y revivir los incidentes con la esperan(a de descubrir qu fue lo que estuvo mal. 0 rdida de confian(a en s& misma. Creciente duda sobre s& misma. "Bo( cr&tica" interior. 0reocupacin por no ser feli( cuando deber&a serlo. Ansiedad o temor a enloquecer. /ensacin de que el tiempo pasa y ella est, perdiendo algo. 4eseo de no ser como es; "demasiado susceptible", etc tera. Bacilacin para aceptar sus percepciones. Genuencia para llegar a conclusiones. 4eseo de huir. Creencia de que lo que me*or hace puede ser lo que peor est haciendo !endencia a vivir en el futuro9 "!odo estar, bien cuando/despu s...". 4esconfian(a frente a la posibilidad de futuras relaciones.

%l abuso verbal es da5ino para el esp&ritu. :uita la alegria y la vitalidad. 4istorsiona realidad porque la respuesta del abusador no se compadece con la comunicacin de su pare*a. La mu*er suele creer que el abusador est, siendo honesto y sincero con ella y que tiene alguna ra(n para decir lo que dice9 si ella slo pudiera saber de qu se trata. Cuando la respuesta del abusador no tiene correlacin con la comunicacin de la mu*er, habitualmente ella trata de volver a e)presarse m,s adecuadamente para que l pueda comprenderla. Como la mu*er no puede comprender los motivos de su compa5ero, vive de esperan(as. /e aferra a esos momentos en que todo parece normal y cree que, con el tiempo, ya no 6abr, tantos desacuerdos. R tendr, m,s esperan(as si su compa5ero dice que la ama o act'a como si de verdad fuera as&. ;uchas mu*eres han contado que sus compa5eros les hac&an ocasionales regalos, compart&an algunas de sus preocupaciones personales o les hac&an cumplidos por cosas como su apariencia o una comida bien preparada. %n esas ocasiones sus e)pectativas crec&an; olvidaban el pasado y renovaban sus esperan(as para el futuro. La esperan(a sol&a mantenerlas en la relacin. R la relacin aumentaba su confusin.

A continuacin aparecen tres situaciones que ilustran las discrepancias entre la comunicacin y la respuesta que confunden a la mu*er. 6e recreado estos incidentes tal como me fueron relatados, cambiando slo los nombres y las circunstancias identificatorias. Los pensamientos de la mu*er ilustran los efectos o consecuencias del abuso verbal.

Cora estaba casada con Curt hac&a veinticuatro a5os y ten&a dos hi*os ya grandes. %ste incidente es t&pico de los muchos que hab&a padecido. ;e sent& un poco preocupada cuando percib& que el tiempo iba a cambiar. Curt acababa de salir de la casa y estaba a mi lado. Ro hab&a visto que las nubes se mov&an y notaba que hab&a una humedad fr&a en el aire. ;e di*e9 "!endremos tormenta. :ui(, llueva". 0ens en el frente fr&o que avan(aba y me volv& hacia Curt diciendo9 2Creo que cuando el tiempo cambia r,pidamente de calor a fr&o es muy probable que... Nl me interrumpi diciendo agriamente9 2C1o hace frioD C%st, =G%/CAD 2>ueno 2di*e2, no quise decir que hac&a fr&o aqu&... 2C4i*iste fr&oD 2replic Curt echando fuego por los o*os. !rat de e)plicar9 2Ra s que no hace fr&o. ;e refer&a al tiempo en general y a los cambios en la atmsfera. 2C0ero t' no di*iste atmsferaD 2di*o con rabia. Mntent nuevamente9 2Ro quer&a decir... 21o sigas 2interrumpi otra ve(2. C%s imposible hablar contigoD Ro sent&a ya un dolor en la boca del estmago. ;e preguntaba9 "7Cmo puede ser que no consiga que Curt comprenda lo que digo8 70or qu es tan dif&cil8 :ui(, si slo hubiera dicho que era probable que viniera una tormenta el ctrica, habr&a comprendido". %ste tipo de situacin no habr&a ocurrido si alguien hubie ra estado cerca. /i Cora hubiese sabido que esta situacin ten&a que ver con el 0oder /obre, hubiera dicho9 "C4e*a ya de interrumpirmeD". /in embargo, Cora cre&a que Curt la interpretaba equivocadamente, aunque en realidad trataba de comprender lo que ella dec&a, as& que ella insist&a intentando e)plicar qu quer&a decir. %chemos una mirada a los efectos de este abuso verbal, con el que, de diferentes maneras y en distintos grados, Cora hab&a convivido durante muchos a5os. Cora hab&a descubierto que si era espont,nea y franca se e)pon&a a ser herida. %l abuso verbal es c&clico. La v&ctima acaba de recuperarse y olvida una situacin dolorosa, cuando inmediatamente se produce otra. %lla perd&a su entusiasmo. La inesperada ira de Curt la condicionaba a estar siempre en guardia. /ent&a incertidumbre acerca de lo que pod&a suceder. Cuando ella lo o&a decir9 "C%s imposible hablar contigoD", se preguntaba qu estaba haciendo mal. Geviv&a el incidente buscando respuestas. La confian(a de Cora estaba minada y aumentaban las dudas sobre s& misma. Lea lleva doce a5os casada con LuSe.!ienen un ni5o de seis meses.%lla es artista y ha ganado premios. Nl es un prspero hombre de negocios.LuSe va a emprender un via*e de negocios y sugiere a Lea9 20uedo de*arte el 4odge +el coche nuevo. y llevar el =ord +el coche vie*o. cuando voy al aeropuerto. 1o vale la pena de*ar el 4odge all&, en el parSing; podr&a ser da5ado. Lea est, de acuerdo. Limpia el veh&culo vie*o e intercambian las llaves. %sa semana ella conducir, el coche nuevo. 3n par de semanas despu s, LuSe est, a punto de emprender un nuevo via*e de negocios. Lea piensa en volver a limpiar otra ve( el vie*o =ord y le pregunta9 27Llevas el =ord8 LuSe se vuelve hacia ella con e)presin de gran asombro y pregunta incr dulo927:u te hace pensar que voy a llevar el =ord8 Lea se sorprende pero trata de contestar9 2La ve( pasada... LuSe la interrumpe de inmediato y le dice subrayando bien las palabras9 2/i quieres... conducir... el 4odge... todo... lo que tienes... que hacer... es pedirlo. La interrupcin hace que Lea vacile. Mntenta e)plicar y, mientras una parte suya est, recordando la conversacin y el acuerdo anteriores, otra parte suya est, esfor(,ndose por responder a la pregunta de LuSe sobre por qu pensaba que l llevar&a el =ord. %ntonces dice9 2LuSe, estoy tratando de decirte... 2/ i qu ie re s. . . vuelve a interrumpir con la misma letan&a, como si ella no lo hubiera o&do. Lea siente como si entre los dos se levantara un muro. Comien(a a pensar nuevamente y se da cuenta de que ella nunca quiso conducir el 4odge nuevo. LuSe le hab&a dado instrucciones precisas sobre cmo cuidarlo, dnde aparcarlo y otras cosas mas. Como no quiere ser responsable de otra discusin, dice9 2Ro conducir mi coche si t' crees que est, bien de*ar el 4odge en el parSing del aeropuerto.

LuSe la mira con total incredulidad y dice9 2CClaro, all& estar, muy seguroD Como sabes, el parSing tiene vigilancia policial. Aqu& Lea habr&a querido recordar a LuSe que en principio l hab&a dicho que era peligroso de*ar el coche en el parSing durante una semana, pero call. Nl no parec&a recordar la conversacin anterior y ella se preguntaba si de verdad habr&a o&do lo que cre&a haber o&do. Lea estaba afligida, aunque pensaba que tal ve( no deber&a estarlo. 4espu s de todo, si LuSe no se acordaba de su primera conversacin sobre el coche, tendr&a que aceptar que "qui(, soy demasiado susceptible".

4espu s se vio invadida por un fuerte deseo de huir. La vida parec&a demasiado dura. %ste tipo de situaciones no ocurr&an cuando hab&a alguien cerca. Lea sufri mucho por los efectos del abuso verbal./e sent&a preocupada por no ser tan feli( como cre&a merecerlo.6ab&a llegado a creer +internali(ar. aquello que el abusador le hab&a dicho con frecuencia9 que era demasiado susceptible. 4udaba de sus propias percepciones, no estaba segura de recordar bien la primera conversacin./ent&a deseos de huir. !odas las mu*eres que entrevist se esfor(aban por comprender por qu resultaba tan dif&cil establecer una buena comunicacin en su relacin. ;ay y ;el tienen tres hi*os. 4os de ellos est,n en la universidad. /eg'n las apariencias, el suyo es un buen matri2 monio.;ay describi lo siguiente9 ;el llam y di*o que quer&a hablar con nuestra hi*a. Le di*e que estaba en la ducha y le pregunt si quer&a que ella lo llamara. 2/& 2di*o. R agreg29 %lla me llam por la radio del coche. 4ile que no s cual es el problema. 2%st, bien 2di*e2, se lo dir . 21o, puedo volver a llamarla m,s tarde o que ella me llame 2respondi l. 2>ueno 2di*e, mientras tomaba el l,pi(2, aqu& tengo papel y l,pi(. 7:u mensa*e quieres que le d 8 2C1unca te ped& que escribieras ning'n mensa*eD 2estall airadamente. ;e sent& tambalear, muy dolida. Al mismo tiempo, trataba de comprender por que l hab&a pensado que yo pensaba que l hab&a pedido que escribiera un mensa*e. !odos en la casa acostumbrarnos a de*ar mensa*es escritos para los dem,s. !odos esos sentimientos y pensamientos pasaron por mi mente a la ve(. Apenas pod&a hablar. 2Le dir que te llame. 6asta luego 2le di*e, y colgu . /egu& pensando9 "/i tan slo no le hubiera preguntado qu mensa*e quer&a que escribiera, no me sentir&a tan mal. 4e alg'n modo debo haber dado a entender que l estaba obligado a dictarme un mensa*e. ;e e)pres mal. ;e quie2 ro morir. /i no puedo entenderme con mi marido, 7cmo podr hacerlo con el resto de la gente8 CR yo que estaba pensando en volver a traba*arD". %ste tipo de situacin nunca ocurr&a cuando hab&a alguien cerca. Aunque Cora, Lea y ;ay trataron de conversar sobre estos y otros dolorosos incidentes con su marido, ellos siempre rehusaron hacerlo negando, desmereciendo, acusando o distorsionando.+B ase 0arte M del Cap. BMMM.. %l recha(o del abusador a discutir el tema y su inferencia de que la mu*er habr&a dicho "algo que estaba mal" para causar el incidente, son elementos comunes a todas las situaciones. ;ientras la mu*er contin'e creyendo que el abusador es honesto y sincero, seguir, siendo v&ctima del abuso verbal. ;ientras no haya alguien que valide su realidad, ella seguir, dudando de s& misma, temiendo siempre decir o hacer cosas erradas, titubeando, temiendo ser espont,nea y preocup,ndose porque algo malo le est pasando. La mu*er que no reconoce la hostilidad de su compa5ero tiende simplemente a asumir que lo 'nico que sucede es que l ve las cosas de manera diferente.

Las creencias m(s )recuentes

Las consecuencias del abuso verbal que se detallan al principio de este cap&tulo tienen efectos sobre el intelecto y la actitud. 4an como resultado ciertas creencias que la mu*er puede aplicar a s& misma y a su relacin. Aunque las mu*eres que entrevist no siempre eran capaces de articularlas, estas creencias eran con frecuencia tan profundas que llegaban a considerarlas como la realidad y no como creencias sobre la realidad. La mu*er cree que si ella fuera capa( de e)presarse me*or y de e)plicar2qu quiere decir, su compa5ero no se enfadar&a por sus preguntas o pensamientos. La mu*er cree que si ella no tuviera alg'n ine)plicable problema de percepcin, no tomar&a las cosas "del modo equivocado", como se le dice que hace. La mu*er cree que si ella no actuara de manera inadecuada +"tomando todo de la manera equivocada y haciendo un drama por cualquier cosa"., no se sentir&a tan dolida y herida.

La mu*er cree que como ella es sincera y sol&cita, el hombre que dice amarla tambi n lo es. La mu*er cree que su compa5ero se comporta igual en el traba*o y/o con los amigos, pero que ellos no lo hacen enfadar ni se que*an de l; entonces, quien tiene problemas es ella.

La mu*er cree que ella sufre sin necesidad a causa de alguna falla o defecto suyo. %sta falla o defecto indefinido es en cambio una sensacin general de inadecuacin que tiene su origen en las incontables acusaciones que recibe. Gesulta interesante observar que cuando un hombre est, rega5ando a su pare*a, puede estar realmente describi ndose a s& mismo. 3na mu*er cont que las acusaciones de su marido eran del tipo9 "!omas las cosas demasiado en serio. Llegas a conclusiones apresuradas. R ves todo de la peor manera posible". %n realidad, las compa5eras de los abusadores verbales parecen pasar por alto la seriedad de su sufrimiento, titubean antes de llegar a conclusiones y, en su gran mayor&a, son optimistas y ven todo de la me*or manera posible. La mu*er cree que tan pronto como su compa5ero comprenda que sus e)plosiones de ira o sus comentarios sarc,sticos la hieren, de*ar, de hacerlo. %lla supone que todav&a no hab&a encontrado la manera de e)plicarle cu,nto la molestaban algunas de las cosas que l dec&a. La mu*er cree que su compa5ero es como son todos los hombres y que ella no es capa( de comprenderlo como otras mu*eres comprenden a los suyos. ;ientras la mu*er no comprenda la din,mica de la relacin, no sabr, qu hacer ni qu le est, sucediendo. ;uchas mu*eres tratan de me*orar la comunicacin. 0ero sus intentos por aumentar la relacin, sus esfuer(os por me*orar la comunicacin y por encontrar algo de felicidad, slo crean mayores dificultades. Cuanto m,s comparte la mu*er sus esperan(as y temores con el abusador, esperando su aceptacin, tanto m,s ve el abusador su franque(a como debilidad, m,s superior se siente, m,s fr&o se muestra y m,s siente el 0oder /obre. Cuanto m,s comparte la mu*er sus intereses y ob*etivos, tanto m,s introduce el abusador una situacin o *uicio que la hace vacilar, la desv&a de ellos y permite que l recupere el control. Cuanto m,s se refiere la mu*er a ciertos temas e intenta tener una conversacin con el abusador, tanto m,s se contiene ste, complacido por la atencin que ella le da y regodeandose con el poder que obtiene de la situacin. Cuantos m,s logros alcan(a la mu*er, creyendo que el abusador se sentir, feli( con ella, tanto m,s el abusador triviali(a y minimi(a sus esfuer(os, para seguir prevaleciendo y dominando. Cuanto m,s abandone la mu*er su esperan(a de aceptacin e intimidad con el abusador y recurra a sus amigos en busca de compa5&a y comprensin, tanto m,s enfadado y hostil se sentir, el abusador. %stas parado*as demuestran que los intentos de la mu*er para hacer crecer, integrar y me*orar la relacin, slo le aportan dolor y confusin. %n resumen, este cap&tulo ha e)plicado los efectos del abuso verbal sobre la integrante femenina de la pare*a desde el punto de vista de su percepcin, sus creencias y sus intentos por comunicarse con el abusador. %l siguiente cap&tulo e)plora los sentimientos de la mu*er.

%I LOS SE! IMIE! OS

%ste cap&tulo e)plora los sentimientos de la parte femenina de la pare*a. /i ella reconoce sus sentimientos y sabe qu le est,n diciendo, podr, reconocer el abuso verbal cuando ste se produ(ca. Las mu*eres son conscientes de sus sentimientos. /in embargo, est,n m,s inclinadas a creer lo que sus compa5eros les dicen de s& mismas y de sus relaciones que lo que les dicen sus propios sentimientos. 6emos e)plorado la realidad del abusador; ahora podemos asumir que ya que l vive en una realidad diferente+Gealidad l.,es la persona menos confiable para definir la realidad de su compa5era +Gealidad MM. 4e hecho, slo la mu*er puede definir su realidad. /us sentimientos son su me*or gu&a. 0or e*emplo, si cuando ella est, molesta oye que se le dice9 "%st,s haciendo un drama por nadaE o "!omas todo de la manera equivocadaE, est, oyendo a su compa5ero definir la e)periencia de ella. /i ella le cree, sentir, una confusin cada ve( mayor. Nsta es la esencia de los hechos "productores de locura" y del abuso psicolgico. Geconocer y respetar nuestros sentimientos es la forma de reconocernos y respetarnos a nosotras mismas y al esp&ritu de vida que alienta dentro de nosotras. 0or e*emplo, ";e siento herida, estoy siendo herida" es una forma de reconocimiento. 70ero qu significa respetar nuestros sentimientos8 %sto es tenerlos tan en consideracin que seamos capaces de actuar de manera consciente y creativa de acuerdo con ellos, para protegernos. A veces, nuestros sentimientos son muy comple*os. 1o siempre son f,ciles de reconocer y de articular. %st,n conformados por nuestras creencias sobre nosotras mismas y sobre la realidad; adem,s pueden ser reprimidos o suprimidos. La energ&a que acompa5a a nuestros sentimientos puede ser orientada destructivamente o liberada consciente y cons tructivamente. Los sentimientos pueden surgir a ra&( de un acontecimiento que se produce ahora mismo, cuando recordamos un hecho pasado o cuando esperamos o anticipamos hechos futuros. ;iedo, esperan(a, deleite, frustracin, e)citacin, pa(, )tasis, ira, indignacin, son slo algunos de los senti mientos posibles, con diversos grados de intensidad y en diferentes combinaciones. 0ara simplificar el e)amen de los sentimientos de la parte femenina de la pare*a, he seleccionado los que se e)perimentan m,s frecuentemente; he estudiado esos sentimientos desde una visin o perspectiva particular9 su significado y funcin. Mmaginemos que e)iste un estado en el que el ser siente claridad, serenidad, integridad y autonom&a. %ste estado nos aporta seguridad interior, ob*etivos y un significado para nuestra vida. %s el estado del 0oder 0ersonal y la conciencia de vivir ese estado es denominada conocimiento de estar centrado. Cuando dos personas est,n en ese estado y tienen una relacin entre s&, el estado se potencia en ambos. Nsta es la relacin de la Gealidad MM que he descrito anteriormente. 0or el contrario, si uno de los integrantes de la relacin no est, en el estado del 0oder 0ersonal, buscar, la e)periencia de poder mediante el 0oder /obre el otro. Al hacerlo, puede da5ar la cone)in de la otra parte con su propio 0oder 0ersonal. %n esta relacin se pierde algo. %l esp&ritu queda disminuido. 4esde este punto de vista, estar en el estado de 0oder 0ersonal es tanto una necesidad como un derecho. Cuando estamos en ese estado, estamos centrados. Cuando estamos centrados, sentimos serenidad. La potenciacin de ese estado evoca sentimientos de admiracin, alegr&a y entusiasmo. La disminucin de ese estado evoca sentimientos de triste(a, frustracin y desesperan(a. Cuando vivimos el estado de 0oder 0ersonal estamos seguros. %sta seguridad nos viene de adentro, de nuestra cone)in con el esp&ritu de vida que est, en nuestro centro. 4esde esa perspectiva, los diversos sentimientos que somos capaces de e)perimentar nos dicen algo acerca de nuestro estado de 0oder 0ersonal y el esp&ritu de vida en nuestro centro. Algunos sentimientos indican que el esp&ritu ha sido da5ado, as& como las magulladuras indican que el cuerpo ha sido da5ado. Algunos sentimientos indican las necesidades del esp&ritu, as& como el hambre y la sed indican las necesidades del cuerpo. Algunos sentimientos indican la actividad del esp&ritu, as& como los movimientos indican la actividad del cuerpo. %s decir que los sentimientos son indicadores. %stos indicadores crean conciencia y nos permiten reconocer el estado, las necesidades y las actividades del esp&ritu de vida en nuestro centro. /on muchos los sentimientos que al alternarse y me(clarse provocan

confusin en las mu*eres. /uelen presentarse en pares de opuestos y les impiden identificarse como v&ctimas de abuso verbal. Gesponsabilidad 4eterminacin Afecto %speran(a =elicidad /eguridad /erenidad 2 2 2 2 2 2 Mncapacidad =rustracion Gecha(o 4ecepcion !riste(a ;iedo /orpresa o /obresalto

A stos se suma la vergXen(a, especialmente si el abuso ocurre en presencia de terceros. %)aminemos qu indican esos sentimientos en relacin al estado de 0oder 0ersonal de la parte femenina de la pare*a y al esp&ritu de vida en su centro. %n este e)amen, al decir "el estado deseable", me refiero al estado de 0oder 0ersonal.

Responsabilidad e incapacidad
%l sentimiento de responsabilidad crea la conciencia de la propia capacidad para alcan(ar el estado deseable. %l esp&ritu se alimenta %l sentimiento de incapacidad crea la conciencia de la propia carencia de talento para alcan(ar el estado deseable. %l esp&ritu resulta disminuido. %n general, las mu*eres de los abusadores verbales se sienten responsables de s& mismas. !ratan de desarrollarse, de aprender y de crecer. /uelen alcan(ar grandes logros, ya sea en el hogar, en el traba*o o en sus estudios. !ambi n pueden sentir, sin darse cuenta, que son responsables de la calidad de la relacin. 0or e*emplo, la mu*er puede sentirse responsable por la falta de comprensin de su compa5ero o por haberlo hecho enfadar sin advertirlo. 0uede creer que es responsable de la calidad de su comunicacin o de la forma en que sta es entendida. /i el abusador parece irritado, ella intentar, descubrir qu cosas le molestan y tratar, de evitarlas. /e siente responsable de su ira porque l la e)presa con e)plosiones acusatorias. %l sentimiento de responsabilidad por la conducta de otros puede ser muy dif&cil de reconocer. A continuacin hay una an cdota personal que ilustra esto. 0oco tiempo antes de que yo terminara mi investigacin para este libro, asist& a una reunin social y me encon2 tr conversando con un conocido, un cordial hombre de negocios de unos sesenta a5os. 4iscutimos cordialmente sobre los equipos de debate. 2Ro no me sentir&a inclinada a unirme a un equipo de debate hasta que viera cmo est, conducido, porque no quisiera verme e)puesta a una situacin que podr&a terminar en ataques personales 2di*e, y e)pliqu 23na ve( particip en un grupo de discusin que no hab&a sido adecuadamente preparado y o& que un hombre dec&a9 "Bosotras las mu*eres quer is esto y aquello...", etc tera. Aquello que podr&a haber sido una interesante discusin degener en generali(aciones denigratorias. 2Ah s&, he visto que eso sucede a las mu*eres 2res pondi mi interlocutor. %stuve de acuerdo con l y agregu que muchas mu*eres que tienen una relacin no se dan cuenta de que son v&ctimas de abuso porque se sienten responsables por el abusador. 27%s as& realmente8 2pregunt interesado. >usqu una forma de ilustrar mi punto de vista. %n ese momento l ech una mirada a la mesa donde se hab&a servido el refrigerio. Aprovech la ocasin. 20uedo darle un e*emplo. 70or qu mira la mesa cuando estoy hablando con usted8 4i*e esto con el tono agrio, irritado y acusatorio que usa el abusador verbal. %n mi deseo de presentar un e*emplo apropiado, debo haber usado un talento art&stico latente, porque l se volvi hacia m& y, para mi consternacin, di*o disculp,ndose9 2CAh, oh, lo siento, slo estaba, bueno... mirando los bocadillosD ;e e)cus por no haber aclarado que se trataba slo de un e*emplo y todo estuvo bien. Nl por su parte se sinti muy sorprendido por haber sido tan f,cilmente obligado a aceptar una responsabilidad y disculparse al ser rega5ado. A la ma5ana siguiente, mientras caminaba refle)ionando sobre esa situacin, me di cuenta de improviso que muchos de nosotros nos hacemos responsables de la ira de otra persona, especialmente si es inesperada y completamente in*ustificada. !ambi n me di cuenta de que la pare*a del abusador verbal dice a menudo9 "Ro slo estaba...". R si han sido rega5adas de manera constante, pueden prologar sus acciones, aunque no haya nadie a su alrededor para o&rlas, con "/lo iba a..."; por e*emplo, "/lo iba a pasar la aspiradora por el cuarto porque me queda un poco de tiempo antes de salir a recoger a los ni5os". %l h,bito femenino de decir "Ro slo iba a...", as& como el hombre de negocios di*o "Ro slo estaba..." puede ser una forma de decir9 "%spero que no moleste a nadie ni me rega5e ni me haga ob*eto de su ira ni piense que soy negligente o mal vola por lo que hago La mu*er no slo puede sentirse responsable de la ira de su compa5ero, sino tambi n de su felicidad. %ste sentimiento de responsabilidad puede ser muy dif&cil de erradicar si el abusador manipula a su

pare*a con una actitud de desvalimiento y desamparo. /i ella est, coercionada de manera encubierta, puede sentir que es preciso que se avenga a lo que l quiera para demostrar su amor. Los sentimientos de responsabilidad de la mu*er se alternan con sentimientos de incapacidad cuando no puede lograr que el abusador la entienda o cuando ella no puede comprenderlo a l y lo que realmente quiere, o cuando no puede imaginarse por qu l se enfada tan frecuentemente con ella. Cuando la mu*er reconoce la agresin, ya no acepta ser responsable de la conducta de su compa5ero. %ntonces, cuando e)ige cambios y elige libremente el tipo de vida que de sea, cuando se hace responsable slo por ella misma y cuando procede slo seg'n su me*or inter s, alivia sus sentimientos de incapacidad y recupera su natural estado de 0oder 0ersonal. /u esp&ritu se alimenta.

$eterminaci&n * )rustraci&n
%l sentido de determinacin crea la conciencia de nuestra intencin de alcan(ar el estado deseable. %l esp&ritu se alimenta. %l sentido de frustracin crea la conciencia de que se le impidi alcan(ar el estado deseable. %l esp&ritu resulta disminuido. Con frecuencia las mu*eres de los abusadores verbales tienen la determinacin de comprender y de e)presarse de la manera m,s adecuada a fin de conseguir una me*ora en su relacin. %n consecuencia, tratan de e)plicar al abusador que, por e*emplo, ellas no est,n pensando lo que l dice que piensan, diciendo lo que l dice que dicen o actuando del modo en que l dice que act'an; que no quer&an decir lo que l dice que quer&an decir o que no se propon&an lo que l dice que se propon&an. R cada ve( que e)plican lo que realmente piensan, hacen o dicen, lo que quieren decir o lo que se proponen, el abusador las anula de alguna manera. Las mu*eres e)perimentan entonces un profundo sentimiento de frustracin. 6abitualmente las compa5eras de los abusadores verbales no saben qu est, pasando en su relacin. 1o reconocen el abuso verbal. Aunque traten de ser completamente ellas mismas o sean como creen que les gustar&a a sus compa5eros, siempre se sentir,n frustradas. /us sentimientos de frustracin pueden ser muy dif&ciles de identificar. %llas no se enfadan, gritan, chillan ni sermonean, porque su frustracin no se manifiesta como ira. /implemente renuevan su determinacin de comprender y de ser comprendidas. Cuando la mu*er reconoce que su compa5ero no tiene la determinacin de comprenderla, es porque ha comen(ado verdaderamente a comprenderlo. R aunque l est enfadado, ella ya no se siente frustrada. Aliviada de su frustracin, la mu*er tiene m,s energ&a para el esp&ritu de vida que est, en su centro.

A)ecto * rec+a,o
%l sentimiento de afecto crea la conciencia de una inclinacin a compartir el estado deseable. %l esp&ritu se alimenta. %l sentimiento de recha(o crea la conciencia de haber sido recha(ado. %l esp&ritu resulta disminuido. 3na de las formas en que la mu*er e)presa su afecto y su amor es compartir sus alegr&as y placeres. %n una relacin con un abusador estas propuestas raramente tienen )ito. 4e hecho, l puede sentirse enfadado cuando su pare*a piensa que deber&a estar complacido. %n consecuencia, las mu*eres se quedan siempre con la sensacin de haber dicho algo que fue mal interpretado o de haber hecho algo inaceptable o que no val&a la pena. La indiferencia, la cr&tica y el desprecio del abusador, son vistos por su pare*a como una forma de recha(o, como si ella no estuviera a la altura de las e)pectativas de l. %ste recha(o significa que ella carece de valor. %l recha(o intermitente crea confusin e incertidumbre. Cuando la mu*er finalmente reconoce el recha(o de su compa5ero, se da cuenta de que su alegr&a y su vitalidad no deben ser compartidas con alguien que las disminuye.

Esperan,a * decepci&n
%l sentimiento de esperan(a crea la conciencia de que es posible alcan(ar el estado deseable. %l esp&ritu se alimenta. %l sentimiento de decepcin crea la conciencia de que no se ha alcan(ado el estado deseable. %l esp&ritu resulta disminuido. La pare*a del abusador tiene la esperan(a de que su relacin me*orar, con el tiempo. 0uede darse cuenta de que la comunicacin con su compa5ero es dif&cil, pero tambi n espera que una ve( que ella comprenda a su compa5ero y l a ella, ambos ser,n m,s felices. Con la esperan(a de prevenir futuros abusos, ella puede pedir, por e*emplo, que antes de enfadarse l le pregunte qu quiere decir ella realmente. !ambi n puede tener la esperan(a de que una ve( que l comprenda que para ella es importante alcan(ar ciertas metas o tener tiempo para ella misma, l ofre(ca su apoyo; que una ve( que su compa5ero sepa que algunos de sus comentarios o de su conducta la hieren o la intimidan, se disculpe y de*e de hacerlo. 4espu s de todo, l dice que la ama. A la mu*er siempre le parece que ser, muy f,cil y que una ve( que l entienda, tendr,n una relacin m,s feli( y completa. Como la mu*er alienta esperan(as de cone)in, comprensin e intimidad, a menudo sufre decepciones. 0uede que reciba demostraciones de solicitud, como regalos, o que disfrute yendo a comer a los elegantes lugares que frecuentan los abusadores opulentos. 0uede que tambi n oiga acerca de lo mucho que la aman. 0ero la

incapacidad del abusador para aceptarla, su indiferencia o su car,cter err,tico, la llevar,n muy pronto de la esperan(a a la decepcin.

Felicidad * triste,a
%l sentimiento de felicidad crea la conciencia de que el estado deseable es accesible. %l esp&ritu se alimenta. %l sentimiento de triste(a crea la conciencia de que se ha perdido el estado deseable. %l esp&ritu resulta disminuido. La mu*er se siente feli( cuando persigue sus propios ob*etivos y tiene sus propias ocupaciones. !ambi n se siente feli( cuando su compa5ero parece comprenderla, le habla o la escucha. /u felicidad se convierte en triste(a cuando se da cuenta de que l no la ha entendido en absoluto, la desmerece, se niega a hablarle, le grita o la acusa.

La triste(a suele causar a la mu*er un profundo dolor emocional. Las mu*eres de los abusadores verbales describen la triste(a como "una sensacin desagradable en la boca del estmago", "un nudo en la garganta" o "una pu5alada en el cora(n". %stos sentimientos de triste(a indican que el esp&ritu interior ha sufrido un da5o profundo. /i la mu*er se da cuenta de esto, podr, reconocer que sus propios sentimientos le est,n diciendo algo totalmente real y totalmente diferente de lo que dice el abusador. !ambi n podr, reconocer que declaraciones como "%st,s haciendo un drama por nada" no slo son mentiras sino que son en s& mismas e)presin del abuso verbal. Cuando recono(ca la valide( de sus propios sentimientos se dar, cuenta de que su felicidad se encuentra en su mismo centro, donde su esp&ritu busca relaciones que lo alimenten y no aquellas que lo desprecian.

Seguridad * miedo
%l sentimiento de seguridad crea la conciencia de que el estado deseable no est, amena(ado. %l esp&ritu se alimenta. %l sentimiento de miedo crea la conciencia de que el estado deseable est, amena(ado. %l esp&ritu est, en peligro. %n una relacin de abuso verbal la mu*er puede reconocer algunos problemas, y cree que es posible solucionarlos. /in embargo, con el tiempo, como el abuso se intensifica o cambia, la mu*er comen(ar, a temer al abusador. /i lo enfrenta y l no quiere cambiar, si l se enfada m,s o se vuelve m,s manipulador y desconcertante, si ella le pide que no lo vuelva a hacer y l rehusa o niega el abuso, ella llegar, a temer su enfado y su impredecibilidad. Al mismo tiempo temer, la p rdida del amor y la seguridad que cre&a tener en su relacin. Cuando la mu*er reconoce el abuso, se disipa en ella la ilusin de seguridad en la relacin que ten&a. Cuando la mu*er est, en peligro psicolgico o f&sico a causa del abusador, su temor es muy real. Aprendiendo a protegerse a s& misma, la mu*er protege su propio esp&ritu y recupera la seguridad de su natural estado de 0oder 0ersonal.

Serenidad * sorpresa o sobresalto

%l sentimiento de serenidad crea la conciencia de estar en el estado deseable. %l esp&ritu se alimenta. %l sentimiento de sorpresa/sobresalto crea la conciencia de que el estado deseable se ha perdido. %l esp&ritu resulta disminuido. La pare*a de un abusador verbal suele sentirse sorprendida o sobresaltada cuando su compa5ero se irrita o enfada s'bitamente, la desmerece o la hace ob*eto de su sarcasmo. Como el abuso verbal es en esencia inesperado o impredecible, la mu*er puede encontrarse rela*ada, serena, feli( o entusiasmada por algo, cuando de pronto su compa5ero la sacude o sobresalta. /i el abusador no e)presa su ira abiertamente, la mu*er se siente aturdida porque l no la comprende, no la ve como realmente es ni entiende lo que dice. Cuando ella piensa que finalmente l ha comprendido, e)presar, de pronto un concepto completamente diferente. Lo inesperado del abuso verbal parece aislar cada incidente en la mente de la mu*er, como si no tuviera relacin con otros incidentes anteriores. Cada situacin parece tener una causa diferente y las mu*eres suelen recuperar la serenidad entre un incidente y otro. R como cada instancia de abuso puede ser un acontecimiento 'nico y separado, la mu*er no slo puede olvidar la instancia anterior sino que tambi n se le har, muy dif&cil reconocer cualquier pauta de abuso

Con)usi&n
%l sentimiento de confusin crea la conciencia de que todav&a se ignora la forma de solucionar los conflictos internos. Como no puede resolverlos de ninguna manera, los sentimientos conflictivos que e)perimenta la mu*er la confunden. Cuando la mu*er reconoce la situacin de abuso verbal, alcan(a la solucin de sus conflictos internos.0ara comprender el dilema de la mu*er, echemos otra mirada a su realidad. La compa5era del abusador verbal est,

viviendo en la Gealidad MM. %lla ve el mundo a trav s de la reciprocidad y la creacin con*unta. /in embargo, no tiene la e)traordinaria autoestima que se requiere para vivir en la Gealidad MM. 0recisamente, lo que hace falta para reconocer que el compa5ero est, en otra realidad y ve el mundo a trav s del modelo del 0oder /obre, es una e)traordinaria autoestima. Lamentablemente, mientras vive con un abusador verbal la autoestima de la mu*er es socavada progresivamente; esto hace que el reconocimiento sea cada ve( m,s dificultoso. /e necesita una tremenda autoestima para validar la propia realidad cuando aparentemente no hay nadie que lo haga. A veces basta que un libro nos esclare(ca o que cono(camos "por ah&" a una persona que comprenda, para que todo pare(ca diferente. 1uestros sue5os tambi n pueden a veces esclarecernos o validarnos. %n el siguiente cap&tulo estudiaremos los obst,culos que impiden el reconocimiento del abuso verbal, as& como sus indicadores. %stos indicadores incluyen las pautas de abuso, los sue5os y otras se5ales

%II O"S ACULOS E I!$ICA$ORES

;uchos factores contribuyen a que resulte muy dificultoso reconocer el abuso verbal y la realidad del abusador. 3na ve( que estos obst,culos son reconocidos, pierden su poder de evitar la conciencia del abuso y en cambio se convierten en pelda5os que llevan hacia esa conciencia, sugiriendo cada uno de ellos una accin o un cambio necesario en la forma de pensar. 6e aqu& algunos de los obst,culos que se encuentran m,s frecuentemente9 La mu*er ha aprendido a pasar por alto la descortes&a, la falta de respeto, el desd n y la indiferencia, porque cree que no son lo suficientemente importantes para considerarlos. Los incidentes eno*osos son negados por el abusador, y su pare*a piensa que ella est, equivocada. %l abuso verbal, el control y la manipulacin no han sido articulados o definidos por su compa5ero, as& que se siente confundida. La mu*er piensa que sus sentimientos est,n equivocados. Cada tanto, el abusador se muestra amistoso y la mu*er olvida sus sentimientos de disgusto. %l abuso verbal puede ser muy sutil, y el control va aumentando gradualmente con el tiempo, de modo que poco a poco la mu*er se adapta a l. %l abusador controla la comunicacin interpersonal y, por lo tanto, la realidad interpersonal. /e reh'sa a discutir situaciones eno*osas. %l abusador culpa a su pare*a por los episodios eno*osos, ella le cree y piensa que suceden por su culpa. La mu*er no tiene base de comparacin pues no ha tenido e)periencia anterior de relaciones saludables con otros hombres. %l abusador y su pare*a pueden funcionar muy bien *untos en sus respectivos papeles, formando un hogar, criando hi*os y yendo hacia adelante, entonces la naturale(a de la relacin es pasada por alto. La mu*er puede estar tan absorbida por su familia o por su carrera que ignora los problemas de la relacin, y piensa que, de todos modos, nada es perfecto. 0uede que la mu*er no haya visto nunca un modelo de relacin saludable,con buena comunicacin. La mu*er est, tan atnita y perturbada que no puede ver claramente qu le est, sucediendo. La mu*er no tiene el nivel necesario de autoestima para e)igir ser siempre tratada con cortes&a y dignidad. La realidad de la mu*er no ha sido nunca validada. 1adie es testigo del abuso, as& que a ella no le parece algo real. La mu*er cree que la conducta de su compa5ero es racional, as& que supone que debe de haber "alguna ra(n" para que diga lo que dice. La conducta del abusador no es constante de modo que la mu*er nunca est, segura de si la relacin funciona o no. La mu*er cree que sus percepciones est,n equivocadas. La mu*er puede no saber de la e)istencia del abuso verbal ni conocer modelos de me*ores relaciones con los cuales pueda comparar su propia relacin. La mu*er cree que su compa5ero es como son todos los hombres, salvo contadas e)cepciones. La mu*er puede creer que si su compa5ero la mantiene es porque realmente la ama. La mu*er cree que pasa algo malo con ella. La mu*er cree que cuando su compa5ero est, enfadado es porque ella ha hecho algo que lo ha herido.

%n resumen, la mu*er no se da cuenta de que una personalidad que busca el 0oder /obre otro no es capa( de asegurar la comprensin emp,tica requerida por el amor y la relacin Adem,s, no reconoce el abuso verbal hasta que ste cambia de calidad o de intensidad. /i lo hace y enfrenta a su compa5ero, el abusador, que no desea cambiar, l suele in tensificar su agresin en un intento por recuperar el control. 0uede tratar de intimidarla con e)plosiones de ira o manipular sus sentimientos dici ndole, por e*emplo, que ella est, "arruinando la relacin". 0ara poder descubrir las pautas del abuso verbal las mu*eres deber,n ser conscientes de sus propias e)periencias y sentimientos. A continuacin aparecen die( pautas de abuso. Algunas, o todas ellas, pueden estar presentes en una relacin verbalmente abusiva.

Pautas -ue indican el abuso verbal

Paut a No 1
La primera pauta -ue la mu.er puede reconocer en el abuso verbal es -u/ las situaciones -ue la en)adan0 +ieren o con)unden0 raramente ocurren en p1blico. %l abuso verbal, como el abuso f&sico, se perpetra generalmente a puertas cerradas. Aun cuando est en una casa llena de gente, el abuso verbal se produce cuando los dem,s se retiran de la habitacin y la mu*er queda sola con el abusador. %l secreto es clave para el 0oder /obre del abusador. La confusin de la mu*er tambi n se intensifica con el secreto. %l abuso tambi n puede ocurrir en presencia de un ni5o. /i ocurre en p'blico, se disfra(a de modo que los dem,s piensen que est, *ustificado de alguna manera, o slo la mu*er conoce su significado. Cuando se hace p'blico suele ser la se5al de que se avecina una escalada y/o e)iste la amena(a de abuso f&sico. 1an, casada con 1ed, un prspero e*ecutivo, comparte esta opinin. ";e preguntaba por qu me sent&a desdichada con 1ed, porque los amigos dec&an que era un tipo estupendo y que yo era muy afortunada por estar casada con l. 4espu s, refle)ionando, me di cuenta de que 1ed nunca actuaba igual cuando ellos estaban cerca. ;e qued realmente atnita cuando dedu*e que l deb&a saber muy bien qu estaba haciendo ya que de otra manera no lo habr&a mantenido en secreto." A muchas de las mu*eres que entrevist , sus amigos o parientes les dec&an que sus compa5eros eran tipos verdaderamente agradables. %n un caso, la agresin fue tan fuerte y amena(ante que los terapeutas di*eron despu s a la mu*er que su e)periencia era similar a la de un prisionero de gue rra.Aun despu s de su divorcio, la familia de la mu*er no pod&a aceptar la realidad de su e)periencia. 0ara ellos el abu2 sador era "un tipo verdaderamente agradable". %l abusador nunca actuaba cuando ellos estaban cerca del modo como lo hac&a cuando estaba solo con su pare*a

Pauta No 2
La segunda pauta del abuso verbal -ue la mu.er puede reconocer es -ue la situaci&n -ue le disgusta0 +iere o con)unde es inesperada. %l incidente ocurre cuando ella piensa que todo est, bien. 1o ha habido discusiones ni ninguna otra indicacin de que la relacin no es armoniosa. 0resentamos como e*emplo el incidente que Cora denomin "Algo est, muy mal". Comenc a notar que cuando est,bamos *untos, disfrutando de lo que yo consideraba un momento placentero, siempre surg&a algo que me hac&a sentir interiormente mal. Gecuerdo una ve( que estacion el coche en los terrenos de una feria de artesan&as campestres. Curt me pregunt9 27Bas a de*ar el resguardo del estacionamiento en el tablero del coche8 %st,bamos fuera del coche. ;ir a mi alrededor9 2>ueno, creo que no 2le di*e2, parece que nadie ld hace. Curt se puso furioso y grit92C4e*a de decir tonter&asD ;e sent& muy sacudida. /e puso inesperadamente violento. Ro estaba tan atnita y sent&a tanto dolor que apenas pude recuperar el aliento para contestarle. !uve miedo. 0ens 9 "Algo est, muy mal".

Paut a No 3
La tercera pauta de abuso verbal -ue la mu.er puede reconocer es -ue la situaci&n -ue le disgusta0 +iere o con)unde0 ocurre cuando ella se siente )eli,0 estusiasmada o a)ortunada. %llen describi su esfuer(o para descubrir por qu sol&a sentirse disgustada cuando %rnie estaba en casa. /u vo( temblaba cuando me cont lo siguiente9 Al principio no pod&a decir qu estaba pasando. 4espu s

descubr& que los incidentes eno*osos se produc&an en determinadas ocasiones. ;e di cuenta de que cada ve( que me sent&a feli( o de buen ,nimo, %rnie dec&a algo que me her&a o me disminu&a; despu s dec&a que se trataba de una broma. Cuando identifiqu este proceso 2cuando yo me sent&a bien me ofend&a de alg'n modo2, me sent& trastornada y desintegrada. !uve que esfor(arme para recuperarme sin alcan(ar a comprender cmo pod&a estar sucediendo eso. Llegu a temer que se diera cuenta cuando me sent&a feli(. %ntonces, tal ve(, en el fondo, llegu a temer ser feli(

Pauta No 4
La cuarta pauta de abuso verbal -ue la mu.er puede reconocer es -ue la situaci&n -ue le disgusta0 +iere o con)unde0 se vuelve )amiliar. %l abuso puede parecer un incidente recurrente que se manifiesta de distintas maneras. %n su esencia, la comunicacin del abusador verbal e)presa una suposicin sobre la parte femenina de la pare*a que no se compadece con la concepcin que ella tiene de s& misma. Le cuesta identificarla. 1o obstante, muchas compa5eras y e) compa5eras de abusadores verbales lo han hecho. "6aga lo que haga, dicen, me trata como si yo fuera su enemiga." 2Como di*o >ella9 ;e di cuenta de que cuando e)presaba un pensamiento, >ert me contradec&a. /i yo estaba esperando un mensa*e importante, se olvidaba de d,rmelo. /i le dec&a que algo me disgustaba, se enfadaba. 0arec&a que l pensaba que yo era su enemiga.

Pauta No 5
La -uinta pauta de abuso verbal -ue la mu.er puede reconocer es -ue la situaci&n -ue le disgusta0 +iere o con)unde0 generalmente transmite desprecio por sus intereses. 4ora lo e)plic de esta manera9Cuando est,bamos *untos, por e*emplo a la hora de cenar, si yo me refer&a a algo que me interesaba realmente, como un curso nuevo en la universidad, 4ean pon&a los o*os en blanco, hac&a cara larga, suspiraba y me miraba con infinito fastidio. /i yo le preguntaba9 ":u pasa8", l dec&a "1ada". Ro insist&a9 ";e pareci que est,s fastidiado o algo as&". /u respuesta era9 "7:uieres de*arme en pa(8". %ste tipo de conversacin ten&a cientos de variantes, todas muy desagradables. 4espu s vi que l slo quer&a despreciar mis intereses. ;e hi(o sentir muy mal que l me hiciera eso.

Pauta No 6
La se2ta pauta de abuso verbal -ue la mu.er puede reconocer es -ue despu/s de las situaciones -ue le disgustan0 +ieren o con)unden0 su compa3ero no parece buscar la re conciliaci&n * ni si-uiera parece molesto por el incidente. %scuchemos a Cora9 Cuando me sent&a realmente disgustada porque Curt me hab&a gritado o tratado con sarcasmo, yo quer&a conversar sobre el tema. 0ero cuando me acercaba a l, me dec&a que no hab&a nada que conversar, que no hab&a ning'n problema y que no estaba enfadado. 0or su parte l nunca se apro)im a m& en busca de entendimiento.

Pauta No 7
La s/ptima pauta de abuso verbal -ue la mu.er puede reconocer es -ue0 despu/s de -ue se producen las situaciones -ue le disgustan0 +ieren o con)unden0 su relaci&n tiene momentos en -ue todo parece )uncionar bien. ;uchas mu*eres manifiestan que pod&an salir a divertirse, hacer compras o dedicarse a las tareas hogare5as, sin que ocurriera ninguna situacin desagradable. %n consecuencia, se olvidaban de lo sucedido previamente aunque hubiera sido pocos d&as atr,s. Algunas mu*eres imaginaban que su relacin era realmente me*or de lo que era, especialmente si la ocupacin de sus compa5eros los manten&an mucho tiempo fuera del hogar,

Pauta No 8
La octava pauta de abuso verbal -ue la mu.er puede re conocer es -ue0 de alguna manera0 ella est( aislada. ;uchas mu*eres e)perimentan una creciente sensacin de aislamiento, especialmente de sus familias y de los amigos con quienes tienen afinidad.

Pauta N 9
La novena pauta de abuso verbal -ue la mu.er puede reconocer es -ue su compa3ero acostumbra a de)inirla a ella0 a la relaci&n0 a s4 mismo *0 con muc+a )recuencia0 a las situaciones eno.osas. %l abusador verbal suele definir a su pare*a, a la relacin, a s& mismo y las situaciones eno*osas, de manera diferente a la que, por su e)periencia, la mu*er considera *usta. 0or e*emplo, un abusador e)plosivo puede describirse a s& mismo como una persona tranquila. 3n abusador fr&o e indiferente puede decir que l y su pare*a tienen una relacin muy buena. 3n abusador discutidor y combativo puede decir que su pare*a est, siempre tratando de iniciar una disputa.

Pauta No 10
La d/cima pauta de abuso verbal -ue la mu.er puede reconocer es -ue ella nunca le reproc+a al abusador lo -ue o*e -ue /l dice de ella. Las declaraciones del abusador se detallan en el Cap&tulo BMMM. 0uede que la lectora pregunte9 "7Ro he dicho esto8" o "7%so me has dicho8". ;uchas mu*eres constantemente acusadas y confundidas por el abuso verbal, se sorprenden al darse cuenta de que nunca di*eron, ni siquiera pensaron decir lo que con frecuencia se les atribuye.

Sue3os -ue indican abuso verbal

Algunas mu*eres se han vuelto m,s conscientes de sus propios sentimientos y del estado de sus relaciones a partir de lo que vieron en sus sue5os. Aunque algunos sue5os son muy simblicos y parecen confusos, otros son muy directos y pueden aportar claridad a la confusin. El sue3o de $ora9 Cuando despert de mi sue5o me sent&a asustada. %n el sue5o, cada ve( que quer&a moverme, 4ean me lo imped&a. Ro me sent&a terriblemente oprimida. /i me mov&a hacia la derecha, l me volv&a a mi posicin inicial. /i mov&a el bra(o, l lo volv&a a poner en su lugar. /i me mov&a hacia la i(quierda, l me volv&a a mi posicin anterior. ;e sent&a cada ve( m,s frustrada y ten&a cada ve( m,s miedo. !uve que resignarme a mantener la posicin original. El sue3o de "ella 9 %staba sentada en el coche con >ert. Nl conduc&a. /ali del camino y enfil hacia un acantilado. ;e volv& hacia l y le pregunt 9 "76emos tenido una buena vida8". El sue3o de Cora 9 Bi a contralu( una mu*er oscura de pie frente a m&. Curt estaba hablando con ella. /ab&a que l pensaba que estaba hablando conmigo. A& que una vo( dec&a9 "4eben separarse". %n el sue5o supe que ella era una parte de l mismo y di*e9 "Ah, es su sombra". El sue3o de Ellen9 %staba con mi coche aparcado en una colina donde, en mi sue5o, yo sab&a que se hab&an cometido tres asesinatos. 4e pronto me di cuenta de que el asesino estaba cerca. 4espu s me sent& estrangulada desde atr,s. 0ens 9 "/oy la cuarta". Consegu& librarme del estrangulador; me pareci que lo ara5aba en los bra(os. "CAhD, e)clam , C%s %rnieD" ;e sent& muy sacudida cuando descubr& quien era el asesino pero aun en el sue5o no quise hacerle da5o. +Barias mu*eres han so5ado que sus compa5eros las estrangulaban.. El sue3o de Ann 9 ;e encontraba en una habitacin. %ra una peque5a celda. 4e pronto se abri la puerta. ;e di cuenta de que pod&a marcharme. /al& por la puerta y corr& por el campo hacia el mar. /alt y me encontr en una barca donde hab&a un cuarto y una cama preparada para m&. El sue3o de $ora9 A un costado de una monta5a hab&a un camino de cornisa sobre el que estaba yo. Bi que el camino se desmoronaba detr,s de m& y que la cornisa se volv&a m,s estrecha. 1o pod&a dar un paso, ni hacia delante ni hacia atr,s. ;e sent&a realmente asustada, porque sab&a que tendr&a que saltar o permanecer&a all& para siempre. Lo hice. 3na r,faga de viento pas a trav s de m&. 4e pronto me encontr de pie sobre el terreno. 4i*e9 "CAh, he aterri(ado sobre mis piesD". El sue3o de Lea9 La madre osa ba* desde la colina hasta mi *ard&n. Ro la o&, as& que sal& a verla. 4espu s vi caer un ,rbol alto y fino, como si no tuviera ra&ces. 4espu s vi que la osa yac&a en el suelo. %l ,rbol hab&a ca&do sobre ella y le hab&a roto el cr,neo. Abserv cmo corr&a la sangre.

Im(genes -ue indican abuso verbal

Algunas mu*eres con e)periencia de abuso verbal simboli(an su e)periencia con una imagen visual espont,nea. 0ueden encontrar m,s f,cil imaginar un cuadro que poner en palabras lo que sienten. 3na mu*er se ve a s& misma como una criatura que es derribada cada ve( que se incorpora o da un paso vacilante. 4os mu*eres que e)perimentaron abuso verbal visuali(aban su relacin como un gato *ugando con un ratn antes de matarlo. Cuando pensaba en su relacin, una mu*er ve&a un muro de cristal grueso e impenetrable entre ella y su compa5ero.

Se3ales )4sicas del abuso verbal

%l estr s de vivir con un abusador verbal aparece en una variedad de s&ntomas f&sicos. A continuacin aparecen comentarios de algunas de las mu*eres que entrevist 9 ";e siento demasiado agotada. %s abrumador ser yo misma." ";e duele la espalda, la siento r&gida pero no puedo rela*arla." "1o logro comprender a mi compa5ero. 0or eso me siento mal y cuando despierto estoy cansada." "A veces siento dolores en todo el cuerpo, como si estuviera encerrada en una ca*a." "4espu s de estar *untos todo el fin de semana, siento *aquecas que me parten la cabe(a.