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Romper la monogamia como apuesta poltica

Pikara Magazine

Brigitte Vasallo* Escena I: poliamor vs. navaja Youtube. Sobre f ondo verde, Pj Harvey y Nick Cave. Camisas blancas, miradas oscuras y un video que reclama sexo a gritos: Ven aqu, Henry Lee, y pasa la noche conmigo canta ella, comindole los labios. PJ Harvey y Nick Cave en una noche de sudor, saliva y gemidos, lo imaginis? No lo imaginis, pues mientras intercambian alientos y caricias, Cave se resiste alegando que su verdadero amor lo est espera en casa. La historia, buena es Pj Harvey, acaba f atal: con el protagonista masculino apualado, las amantes desquiciadas y nosotros f rustrados. Fin de la cancin. Se cierra el teln. Escena II: poliamor vs. veneno Adnde vamos, seor? pregunt el cochero. - Llvenos adonde mejor le parezca! contest Len, al tiempo que empujaba a Emma dentro del coche Y esta f rase y ese coche dan paso a las tres pginas ms erticamente alusivas de la literatura universal. Un carruaje que recorre Pars, que sube, baja, se encabrita, f rena, gira, retoma el pulso, se calma de nuevo y que dentro, marcando los ritmos de una lectura absolutamente sexual y callejera, contiene la pasin de Len y Emma. La eterna Madame Bovary y su amante. La historia tambin acaba mal: adltera y perpetuamente inf eliz, Emma perecer tras ingerir una dosis de veneno. Su marido, el bueno de Charles, morir poco despus. Drama total. Se cierra el teln. Escena III: poliamor vs. fuego En Nueva Delhi, dentro de una f amilia carcomida por relaciones sentimentales legales pero perversas, surge una historia de amor luminoso entre dos mujeres: Rahda y Sita.Fire, de Deepa Mehta, tiene todos los elementos del drama: homosexualidad, celos, envidias, amores imposibles a varias bandas, f uego y dolor. El f inal? Tambin tremendo. Lo que podra haber sido una hermosa f amilia de amores en red queda reducida a una serie de desgracias encadenadas. Llanto y aplausos. Se cierra el teln. Ese amor que te eleva a varios palmos sobre el suelo existe, lo hemos vivido. Lo que tal vez no sea tan real, ni tan espontneo, ni tan benf ico es adjetivarlo necesariamente como nico y eterno Las maravillas del amor exclusivo y su demonio, la inf idelidad real o imaginada, sexual o emocional, f sica o ciberntica son los temas pref eridos de todos nuestros delirios, por muy distintas que sean las pocas, los mbitos y las f ormas. Amar, suf rir y mentir, el f amoso mentir, f ollar, morir de Cline, parecen parte indivisible de la misma realidad. El amor eterno es el paraso y su gran enemigo es la inf idelidad, as que los cuernos claman la bsqueda de culpables. Quin ha sido? La culpa puede recaer en la persona inf iel, convertida de inmediato en una zorra/un cabrn y que merece castigo (la muerte o la muerte en vida que es la soledad y el rechazo); tambin en la persona cornuda que no ha sabido darle a su pareja lo que necesita y merece ser abandonada; o, mejor an, en la tercera persona que se ha metido por medio, opcin especialmente cmoda porque permite cargarse la pieza que menos duele y seguir adelante con la pareja sin apenas plantearse nada. Es decir, la culpa del dolor la tiene todo el

mundo menos la monogamia misma: las miradas nunca apuntan hacia el sistema que queda as al margen del debate y de toda duda. La monogamia es el nico pacto social, junto con el patriotismo (la otra gran f orma de monogamia) que es intocable, incuestionable. Hemos dejado de creer en dios, en el capital, en el patriarcado y en los telediarios. Nos hemos cargado la virginidad obligatoria, el matrimonio obligatorio y la heterosexualidad obligatoria. Nos hemos llenado la boca de libertades, indignaciones y asambleas, hemos f ormulado proyectos de mundos nuevos, de relaciones sociales, vecinales, culturales nuevas, pero al llegar a casa acabamos ref ugiadas en el esquema conocido de siempre: una cosa es ser liberal y otra cosa muy distinta es ser cornuda. Gritar contra el sistema est muy bien, pero poner tus sistemas emocionales, tus relaciones al f rente mismo de la revolucin eso es un autntico coazo. Pero el amor, esa palabra Por qu es tan dif cil cuestionar la monogamia? Ya no decimos el matrimonio, superado por todo el mundo salvo peperos, gais y hipsters (qu curiosas coincidencias transculturales), pero la pareja cerrada, mirndose eternamente a los ojos y desinteresada del mundo entero, la unidad de f elicidad incuestionable que es el do tiene una f ortaleza terica envidiable. Terica, porque a la prctica, cualquier pareja mongama con una mnima duracin se tiene que enf rentar a los grandes dilemas del modelo y que pueden ser, por ejemplo, que te enamores del vecino, que te enrolles con una amiga una noche de juerga o que te descubras tendencias erticas hacia el sexo contrario (contrario al de tu pareja, se entiende). Posiblemente el gran escollo para el debate sea esa aceptacin de la monogamia como sistema natural que la vincula necesariamente al amor como si f uesen sinnimos. Criticar la monogamia es cuestionar el amor, ponerlo en duda. El amor! Pero qu narices es el amor? Amor son, por ejemplo, el Horacio y la Maga de Cortzar recorriendo Pars, amndose y desamndose los 155 maravillosos captulos que componen Rayuela: Total parcial: te quiero. Total general: te amo. As viven muchos amigos mos, sin hablar de un to y dos primos, convencidos del amor-que-sienten-por-sus-esposas. De la palabra a los actos, che; en general sin verba no hay res. Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no f uera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirs que la eligen porque-la-aman, yo creo que es al vesre. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige. Vos no elegs la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando sals de un concierto La vida insiste en cruzarnos con personas f ascinantes, sensuales, divertidas y amargamente tentadoras. Si queremos ser honestas y consecuentes con nuestros pactos mongamos parece que solo hay una va: la renuncia, la represin, el autocontrol, la f idelidad entendida como exclusividad El dolor de barriga, la risa f loja, la mirada perdida, la alegra constante, el embobamiento. El amor cado del cielo, el rayo que te parte. El amor que lo puede todo, que te cala hasta los huesos, que no entiende de clases sociales, ni de normas preestablecidas, ni de f ronteras. Que no tiene lgica ni f alta que le hace. El amor que te eleva varios palmos sobre el suelo, que te hace mejor, ms alegre, ms f uerte, ms generosa. Ms f eliz. Eso existe, claro, lo hemos sentido. Lo hemos vivido. Es real. Lo que tal vez no sea tan real, ni tan espontneo, ni tan benf ico es todo el ropaje con el que cubrimos inmediatamente ese amor que sentimos y que creemos que f orma parte del amor mismo. La perdurabilidad y la exclusividad son dos de sus adjetivos: Beatriz, Julieta, (Romeo, Tadzio), para serlo, deben ser amores nicos y eternos. Condiciones sin duda sublimes en este mundo vulgar y ef mero. El gran amor, (tambin llamado amor romntico), lamour, es una imagen liberadora pero sospechosamente

repetitiva, extraamente comn. Cspide de la evolucin emocional del ser humano, el enamoramiento y su materializacin, el everlasting love, nos parece lo ms, especialmente comparado con las uniones de conveniencia de siglos anteriores o de latitudes distintas y con los matrimonios tradicionales, unidos por la hipoteca, los churumbeles y la costumbre, desapasionados y malhumorados. El amor romntico of rece un marco emocional totalmente distinto y aparentemente liberador. La investigadora Coral Herrera Gmez lo explica as: El amor romntico cubre estos anhelos del mismo modo que las drogas, la f iesta o los deportes de riesgo y adems est conectado con lo sagrado: la totalidad, la f usin def initiva, el placer total, la eternidad (premisa f undamental de todo amor verdadero). Una de las f icciones ms importantes que proyecta el amor idealizado es el del cese de ese doloroso sentimiento de soledad que nos acompaa a todos los seres humanos desde la cada de las grandes construcciones sociales, religin o clase social y cualquiera de las instituciones en las que antes nos podamos sentir pertenecientes a una comunidad o grupo unido por cuestiones religiosas, econmicas o polticas. As, representaciones simblicas con mitos como el de la media naranja (de resonancias platnicas), nos anuncian el f in de la perpetua soledad a la que estamos condenados.

Mino vio me c o ntro la.c o m

Poner en cuestin lamour, tratar de pensar modelos que desmonten la monogamia obligatoria y que la conviertan en una opcin personal entre otras muchas posibles, no es cuestionar el amor. Bien al contrario, es tratar de entender el Amor, en mayscula, ms all de sus construcciones, del amor en minscula. Es seguir apostando por l, ms all de los f inales f elices y las comidas de perdices. Hate that I love you La mayor amenaza para la monogamia obligatoria y todas sus imgenes es la vida misma. Una estpida vida que se niega a morir a pesar del amor, que insiste en cruzarnos con personas f ascinantes, sensuales, divertidas y amargamente tentadoras. Una vida que, a pesar de todos los cuentos y todas las canciones, no cancela los deseos por causa del amor. Cmo sellar de una vez la puerta de ese magnf ico y elstico cuarto de los hermanos Marx que son nuestro corazn y nuestra cabeza? Si queremos ser honestas y consecuentes con nuestros pactos mongamos parece que solo hay una va: la renuncia, la represin, el autocontrol, la f idelidad entendida como exclusividad. El epicentro emocional de la f idelidad viene dado con el concepto mismo: en el sistema de pensamiento mongamo apenas podemos estar enamoradas simultneamente de dos personas, porque no sabemos ni cmo construir semejante imagen. S amamos simultneamente a mucha gente, pero solo nos atrevemos a darle a una la connotacin romntica. El epicentro sexual de la cuestin tambin se asume sin mucha duda en un principio pero contiene retos importantes. Si nuestro amour nos pidiese dejar de hablar con los dems saltaran todas las alarmas del maltrato. Pero al tiempo que pensamos el amor como un sentimiento exclusivo, pensamos el sexo ms como un vicio que como una parte esencial del ser. Por eso cuesta tanto reivindicar y def ender la diversif icacin sexual, especialmente para las mujeres Tener relaciones sexuales durante toda la vida (el amor eterno) con una misma nica persona no siempre es tan satisf actorio como dicen las pelculas. Para empezar, porque las personas evolucionamos sexualmente a

travs de los aos, y por mucho que ames a tu pareja, no siempre evolucionas en la misma direccin. Para seguir, porque una sola persona dif cilmente puede cubrir todas las f antasas sexuales a riesgo de convertirse (y convertirla) en una esclava sexual. Y, para acabar, porque hay algo que una pareja de largo recorrido, por pura def inicin, no puede of recer: la novedad. Y la novedad, en trminos sexuales, puede ser muy atractiva. Hay, pues, una cuestin prctica de necesidades, deseos y f antasas en la gestin de la f idelidad. Hay tambin una cuestin moralista que aparece por los bajos f ondos: si nuestro amour nos pidiese dejar de hablar con los dems de por vida nos parecera aberrante y saltaran todas las alarmas del maltrato. Pero al tiempo que pensamos el amor como un sentimiento exclusivo, pensamos el sexo ms como un vicio que como una parte esencial del ser, necesaria y constituyente de la vida. Por eso cuesta tanto reivindicar y def ender la diversif icacin sexual, especialmente para las mujeres e incluso ante nosotras mismas. En una sociedad pobre en lenguaje y lecturas, las mujeres sexuales contamos con el privilegio de la sinonimia: zorras, putas, guarras o, para los listos de la clase, ninf manas, el trmino buenista que convierte nuestra sexualidad en una patologa (de satiriasis, su equivalente masculino, nadie ha odo hablar). Sigue siendo ms f cil y ms serio decir tengo sed que af irmar quiero f ollar. Pero son gritos igualmente vitales e igualmente necesarios. Por si f uera poco, tambin hay una cuestin poltica implcita en esa f idelidad sexual y emocional entendida como componente obligatorio del do f eliz: la propiedad de los cuerpos y de los placeres que nos adentra en las marismas del capitalismo emocional. El capitalismo emocional Eres mo, yo soy tuya, te lo he dado todo, te debo la vida, me robaste el corazn, voy a conquistarla. Me las pagars. El tringulo amoroso que f orman la monogamia, la f idelidad y el amor romntico usa trminos del capital para def inirse. Y las palabras, lo sabemos, no son inocentes. Si nuestro impulso romntico busca la media naranja, una vez que logramos ser naranjas completas la otra persona nos pertenece. O, al menos, pertenece a ese ctrico redondamente perf ecto que f ormamos como do. As, como propiedad, si nuestra mitad tiene relaciones sexuales o af ectivas con otras personas nos est quitando algo que nos pertenece, est disminuyendo nuestra parte de ser. Compartir el amor es, sin duda, el inf ierno. Pero, en realidad, el amor no se comparte. No es como alquilarle una habitacin en tu casa a alguien, o como dejarle la ropa a tus hermanos, o como viajar en un mismo coche para pagar a medias la gasolina. El Amor, con maysculas, no es un bien escaso sino un rgano que crece cuando lo ejercitas, un ser vivo que responde al alimento. El amor debera ser energa renovable, ese estado ideal que no resta, sino que suma. Que no te mengua, sino que eleva tu potencia y te hace grande. Maite Larrauri lo explica

Maite Larrauri lo explica as en su libro El deseo segn Deleuze: Vamos a tomar prestada una idea de Nietzsche y def iniremos a las personas vitalistas como aquellas que aman la vida no porque estn acostumbradas a vivir, sino porque estn acostumbradas a amar. Estar acostumbrada a vivir signif ica que la vida es algo conocido, que sus presencias, sus gestos, sus sucesiones se repiten y ya no sorprenden. Amar El p o liamo r c o mo p ro p ue s ta re vo luc io naria./ Mare mo to 32. Flic kr la vida porque estamos acostumbradas a vivir es amar lo que ya hemos vivido. En cambio, amar la vida porque estamos acostumbradas a amar no nos remite a una vida repetitiva. Lo que se repite es el impulso por el cual nos unimos a las ideas, a las cosas y a las personas; no podemos vivir sin amar, sin desear, sin dejarnos llevar por el movimiento mismo de la vida. Amar la vida es aqu amar el cambio, la corriente, el movimiento perpetuo. La persona vitalista no ha domesticado la vida con sus costumbres, porque sabe que la vida es mucho ms f uerte que una misma Entendido de esta manera, el amor no crea ctricos sino campos patatas. El campo de patatas deleuziano o la metfora de los amores en red En pie! Escuchemos a Deleuze y Guattari: Contrariamente a los sistemas centrados (incluso policentrados), de comunicacin jerrquica y de uniones preestablecidas, el rizoma es un sistema acentrado, no jerrquico y no signif icante, sin General, sin memoria organizadora o autmata central, def inido nicamente por la circulacin de estados. Podramos entender las relaciones amorosas, af ectivas y/o sexuales, partiendo de esta idea: el amor ni empieza ni acaba obligatoriamente en el do sino que puede tener otras f ormas; crear, en lugar de estructuras cerradas, polculas, ncleos af ectivos, como propone la (h)artivista Marian Pessah, que se puedan relacionar entre ellos, que se alimenten, que compartan espacios f sico y/o emocionales. Crear rizomas, campos de patatas interconectadas entre s, con lugares de unin y zonas de trnsito, con ncleos acentrados y solidarios. El amor, en esta imagen, no es la patata: una patata por s sola no es ms que un pobre tubrculo. El amor, nuestra vida amorosa, af ectiva, sexual es todo el campo, todas las relaciones que establecemos los unos con las otras, y las relaciones de todos ellos con todos los dems. Un sistema de alimentaciones multidireccionales y constantes, de cuidados compartidos, una red o, como apunta el activista David M., un sistema de amores de cdigo abierto, como Linux: sin propiedad, sin f orma f inal y preestablecida, sino en constante transf ormacin gracias a las aportaciones de la comunidad que lo compone. Deleuze y Guattari oponen

Deleuze y Guattari oponen el ejemplo del rbol (estructura jerrquica) f rente al rizoma, el campo de patatas, horizontal. En la gestin de los amores, podramos oponer el bloque de pisitos del capitalismo emocional a las acampadas horizontales de los amores en red. Igual que tomamos las plazas deberamos tomar las relaciones y empezar a construir desde ellas un mundo nuevo. Precioso, verdad? Pues, ahora, las malas noticias, porque nuestro Carte l e n la marc ha d e l O rg ullo LG TB e n Vanc o uve r./ Ro b e rt As hwo rth (Flic kr) paraso particular tiene dos peligros mortales: los celos y el escaqueo. Y de ambos lo ms f cil de gestionar, lo creis o no, son los celos. Los celos A menudo se dibuja a las personas que proponemos relaciones no-mongamas como personas que no somos celosas. Tenemos el privilegio de la indif erencia y por lo tanto podemos llevar a cabo relaciones de este tipo. No es as: en cualquiera de las propuestas que pueden englobar las relaciones no-mongamas, los celos y su gestin son un tema central. Tal vez la dif erencia es que los discursos no-mongamos no contemplan los celos como determinantes en las relaciones y no se entienden como causa sino consecuencia, no como enf ermedad sino como sntoma de carencias o necesidades no atendidas, y que pueden colmarse y calmarse. Tantos siglos de educacin mongama no se solucionan simplemente decidiendo no ser mongama. Sentirte acompaada por las personas que te quieren y que tambin siguen sus propios procesos es de una ayuda inestimable. Das el paso y descubres que en el inf ierno de los celos no hay ms que cuatro demonzuelos superables Segn uno de los libros de ref erencia sobre la cuestin de los amores no-mongamos, T he Ethical Slut, escuchar a tu amante cuando siente celos puede ser dif cil. A veces nos resulta ms f cil enf adarnos y echar a nuestra pareja de nuestro lado que mantenerse cerca cuando est suf riendo, para empatizar, para apoyar, para cuidar. Cuando culpamos a nuestra pareja por sentir celos, estamos intentando justif icar nuestro intenso deseo de no tener que escuchar cunto duele cuando vamos camino de la puerta para ir a jugar con otra persona. Es una manera horrible de evitar tener que enf rentarte con tus sentimientos de culpa. Si esto te suena f amiliar, si has experimentado momentos como ste en tu vida, te recomendamos que practiques la habilidad de quedarte en silencio con el dolor de tu amante y el tuyo. Recuerda, t no tienes que solucionar nada, todo lo que tienes que hacer es escuchar, a ti o a la otra persona, y entender que duele. Punto. La manera de desaprender los celos es abrirse a experimentarlos. Eligiendo activamente el experimentar un

sentimiento doloroso como los celos, ests empezando a reducir el poder que tienen sobre ti. Primero, t decides que tus celos no te van a hacer salir corriendo. Y ejercitas tu primera manera de controlar los celos: Me voy a mantener f irme y voy a ir a mi ritmo y el de mis sentimientos. [1] Las experiencias compartidas parecen coincidir en que la mejor manera de desactivar los celos es la comunicacin y la empata. Poder explicar a las personas con las que te relacionas cmo te sientes respecto a tu entorno af ectivo y sexual sin miedo a juicios ni reproches, poder compartir dudas, angustias y temores y poder recibir respuestas que te calmen los demonios hasta que los demonios desaparezcan por s mismos. Tantos siglos de educacin mongama no se solucionan simplemente decidiendo no ser mongama. Hay miles de teclas que se mueven con esa decisin y sentirte acompaada por las personas que te quieren y que tambin siguen sus propios procesos es de una ayuda inestimable. Las primeras veces que rompes el vnculo entre amor y monogamia parece abrirse todo un abismo ante ti, pero solo hay que dar el paso: con tranquilidad, con honestidad, con calma. Y descubrir que en el inf ierno de los celos, al f in, no hay ms que cuatro demonzuelos mal puestos y absolutamente superables. El escaqueo emocional Los celos son gestionables y vencibles. Hay libros para aconsejarse, f rmulas demostradas y grupos de apoyo para superarlos y vivir sin ellos. Sin embargo, contra el escaqueo hay poco remedio. Las relaciones nomongamas son tambin el ref ugio y la excusa perf ecta para el individualismo emocional, para esconder bajo una pose moderna la incapacidad para el compromiso con la vida misma: amar a mucha gente para en el f ondo no tener que amar a nadie. Las relaciones no-mongamas son tambin el ref ugio y la excusa perf ecta para el individualismo emocional: amar a mucha gente para en el f ondo no tener que amar a nadie. Pero romper con la monogamia no es la banalizacin def initiva de los amores, sino todo lo contrario: el compromiso f inal Del mismo modo que la posesin de los cuerpos y deseos ajenos f orma parte del capitalismo emocional, la desvinculacin de los mismos tambin lo es, pues comparte con ella la cosif icacin, el usar y tirar: las personas y los cuerpos como puro objeto de consumo, como entes substituibles. En el campo de patatas del amor, en el rizoma, ningn elemento es substituible y ninguno es prescindible: las relaciones y las personas cambian, se transf orman, inf luyen las unas en las otras y en ocasiones desaparecen y aparecen otras nuevas. Pero no aparecen en su lugar, no suplantan. El imprescindible Golf xs con principios propone cuatro cualidades para el vnculo no posesivo que, sin ser las nicas, son sin duda esenciales:

Ser honestxs, ser sincerxs con nosotrxs, y tambin con la otra persona. Si se tiene prisa, si se lee la lnea y se quiere pasar a la siguiente, se puede pensar: Ah, honestidad, vale, lo soy bastante. Pero la verdad es que no es tan sencillo. La honestidad para admitir dnde metemos la pata, donde no somos tan buenas personas, sinceridad para admitir en qu momento no respetamos lo suficiente a la otra persona eso no es nada fcil de admitir. Y que la otra persona sepa realmente lo que pensamos, queremos, deseamostampoco es tan fcil Entender que no poseemos a la otra persona, que no es nuestra propiedad. De nuevo parece sencillo, pero en la realidad cuesta olvidar los mitos de la media naranja y entender que es una persona independiente, que puede hacer lo que le d la real gana, porque es una persona aparte Tampoco es fcil. Respetar los acuerdos con la otra persona. No slo cosas tan serias como si follars con condn o no, o si tendrs relacin

emocional o solo sexual. Tambin los acuerdos sobre a qu hora aparecers, sobre los das que estars con esa persona respetar esos compromisos y no fallar a la primera de cambio. Saber dar afecto y apoyo emocional, contribuir a que la otra persona se sienta bien. Saber demostrar nuestro cario. Saber comunicar a la otra persona lo importante que es para nosotrxs.

El cambio de paradigma que propone la ruptura de la monogamia obligatoria no es la banalizacin def initiva de los amores, sino todo lo contrario: el compromiso f inal, el que late en el f ondo de los compromisos polticos, ideolgicos y sociales, pero que es bastante ms jodido, bastante menos vistoso y bastante ms arriesgado. Comprometerse es, en el f ondo, dejarse comprometer, dejarse poner en un compromiso. Eso quiere decir romper barreras de inmunidad, renunciar a la libertad clientelista de entrar y salir con indif erencia del mundo como si f uese un supermercado o una pgina web. Quiere decir dejarse af ectar, dejarse tocar, dejarse interpelar, saberse requerido, verse concernido. entrar en espacios de vida en los que no podemos aspirar a controlarlo todo, implicarnos en situaciones que nos exceden y que nos exigen inventar nuevas respuestas que tal vez no tendremos y que seguro que no nos dejarn igual. Todo compromiso es una transf ormacin f orzosa y de resultados no garantizados. En esta cita de la f ilsof a Marina Garcs est la clave del cambio de paradigma. No vale la pena desmontarlo todo para volver a montar lo mismo con otro nombre. Las nuevas f ormas de amarnos, de f ollarnos, de mezclarnos, de relacionarnos no se pueden construir desde la miseria emocional sino desde la alegra y desde el coraje, poniendo la propia vida en juego, escribindola en las pancartas, ensendola a nuestras hijas e hijos, def endindola a cara descubierta, convencidas de que cada vez que le abrimos la puerta a nuestro amor para que vaya a encontrar otro amante estamos construyendo un mundo nuevo. Desde la intimidad menos vistosa de nuestra vida privada, s, pero con las bases mucho ms perdurables, mucho ms transf ormadoras, de la vida propia como revolucin cotidiana.

*Brigitte Vasallo es mediadora intercultural y co-fundadora de Colectivo Cautivo. Autora del blog Perder el norte

[1] Traduccin del ingls de www.golf xsconprincipios.com/lamoscacojonera/