PARADOXO DA VIDA O Jovem tem potncia, tempo, mas no tem dinheiro.

O coroa tem potncia, dinheiro, mas no tem tempo. O velho tem tempo, dinheiro, mas no tem potncia. -----------------------Toda semana, um fazendeiro, que ia para a cidade, passava em frente a um posto policial. Sempre parava, conversava um pouco com os guardas e dava um queijo para eles. Ento, ele ia embora... Era assim, os guardas at j sabiam o dia e a hora em que ele passava. Mas um dia, atentos passagem do fazendeiro, os guardas notaram que ele havia passado batido (sem parar). Intrigados, pegaram a viatura e foram atrs para saber por que no parou. Foi ento que o fazendeiro esclareceu: - Antes eu parava e dava um queijo para vocs porque eu no tinha carteira. Agora que j tenho... -----------------------Outro Paradoxo: Tudo que bom, barato e raro. Tudo que raro, tende a ser caro. Logo, tudo que bom e barato caro! -----------------------Um vereador pediu companhia de gua local para fazer a instalao de gua na sua casa recm-construda. Acontece que a casa do indivduo ficava em um local muito alto, acima do reservatrio da companhia. Informado que a instalao no seria possvel (com custos normais) resolveu perguntar porqu, ao que o funcionrio respondeu: - devido lei da gravidade, senhor! E a besta responde: - No tem problema. Eu vou revogar essa lei na cmara amanh mesmo! -----------------------Pai vai levar o filho pra comprar cabras, e examinando a cabra, o pai pe a mo nas pernas, no rabo e fica coando a bunda da cabra. o garoto pergunta: - pai, porque voc pe a mo na bunda da cabra? O pai - para ver se essa cabra ta boa pra comprar. Ento o filho volta para o pai e diz: - pai, ento o leiteiro quer comprar a me! -----------------------P: Sabem porque que no se pode ir selva sexta-feira? R: o dia em que os elefantes fazem pra-quedismo. P: Sabem porque que os crocodilos so achatados? R: Foram selva sexta-feira. P: Sabem como se mata um elefante roxo? R: Com uma arma roxa. P: E um elefante branco? R: Aperta-se-lhe a tromba at ficar roxo e depois mata-se com uma arma roxa. P: Sabem outra maneira de matar um elefante branco? R: Bem... Esta aqui um pouco mais complicada... Na floresta onde o elefante costuma ir passear, ata-se uma corda entre duas rvores. Em seguida pe um monte de carvo de um lado da corda. Depois assobia-se. Os elefantes curiosos como so vm logo a correr, tropea na corda e fica todo preto. Ai voc pe um espelho na frente e o bicho morre de susto. P: Sabem como se metem quatro elefantes dentro de um fusca cor-de-rosa? R: Dois frente e dois atrs. P: Sabem como um elefante atravessa um lago? R: Saltitando de pedrinha em pedrinha, de nenfar em nenfar. P: Sabem como se v se os elefantes esto em casa? R: Se o fusca cor-de-rosa estiver porta. P: Sabem como se passa um elefante por debaixo de uma porta? R: Dentro de um envelope. P: E se no couber? R: Tira-se o selo ao envelope. P: Sabe como o elefante se esconde numa plantao de morangos? R: Pintando as unhas de vermelho.

P: J viram algum elefante numa plantao de morangos? R: Viram como ele estava bem disfarado. P: Sabem como se caa uma manada de elefantes? R: Pe um cartaz na selva com a seguinte frase: VENDEM-SE ALFACIAS. Depois assobia-se. Os elefantes vem todos contentinhos vem o cartaz, desatam a rir e a dizer: h, h, h, est mal escrito... Quando os bichos estiverem todos de patas para o ar e s virar os binculos ao contrrio e met-los dentro do saco. -----------------------Se uma dama diz no, ela quer dizer talvez. Se ela diz talvez, ela quer dizer sim. Se ela diz sim, ela no uma dama. Analogamente, Se um diplomata diz sim, ele quer dizer talvez. Se ele diz talvez, ele quer dizer no. Se ele diz no, ele no um diplomata. -----------------------Explicao necessria para os GOIM (no-judeus): borsht uma sopa de beterraba. Isso posto, vamos piada: Durante vinte anos aquele fregus frequentava o restaurante idiche e pedia sempre o mesmo prato - borsht. Durante todos esses anos, jamais reclamou nem da comida nem do servio. O fregus ideal. Certa noite, quando o garon acabou de servir o prato habitual, o fregus chamou-o de volta mesa. - Garon, experimente esse borsht! - Por que? O que h de errado? - Experimente. - Escute, se est frio, se no est gostoso, seja l o que for, eu levo de volta e trago-lhe outra poro. - Experimente o borsht! - Para qu experimentar? O senhor no o quer, tudo bem. Vou trocar seu prato. Por que vou discutir com um bom fregus? O cliente, com o rosto vermelho de raiva, levantou-se. - Pela ltima vez, EXPERIMENTE O BORSHT!!! Intimidado, o garon sentou-se mesa. - Est bem, se o senhor insiste... O garon ento olhou em volta e perguntou: - Onde est a colher? - Ah-HAH! - fez o cliente. -----------------------Quatro vendedores se encontram num trem e comeam a jogar cartas. - Sugiro que nos apresentemos - diz um deles - meu nome Silva. - Eu sou Cardoso - diz o segundo. - Martinez - diz o terceiro. - Eu tambm sou Cohen - completa o quarto. -----------------------Quando morreu o Mendel, o garon mais popular do restaurante, alguns dos seus amigos e fregueses decidiram visitar um mdium que tentaria comunicar-se com ele. Em volta da mesa medinica, o mdium da instrues: - Batam com os dedos na mesa como faziam quando ele os servia e ele reaparecer. Todos bateram na mesa, e nem sinal do Mendel. Bateram mais forte. Nada. Bateram novamente, mais forte ainda, e o chamaram pelo nome. Gritaram. Finalmente, surge Mendel, com um guardanapo dobrado sobre o brao, cara de contrariedade. - O que foi que houve, Mendel? - perguntou um dos participantes da sesso. Por que voc no apareceu assim que chamamos? -No era minha mesa- respondeu o garon. -----------------------Pinie Katz, fabricante de mveis, vai passar as frias em Nova York. Na volta contou todas as suas aventuras ao scio. - Veja s, uma noite samos com meu primo do Brooklin e mais duas amigas dele. Quando acabamos de jantar, ele foi embora com sua namorada e me deixou sozinho com a amiga. Como eu no falo ingls e ela no falava idiche, nos entendemos com desenhos no guardanapo. - Primeiro - continuou Pinie - ela me desenhou um casal danando.

Eu entendi. Tomamos um txi e fomos danar numa boate. A seguir me desenhou uma garrafa. Ai eu pedi um usque para o garon. Depois me desenhou um prato. Pedi um excelente jantar. Agora vem o incrvel: ela, radiante, desenhou uma cama e me olhou bem firme... At hoje me pergunto como e que ela descobriu que sou fabricante de mveis! -----------------------E replicou Sara: - Ests disposto mesmo a levar a cabo esta barbaridade? E Abrao disse: - Na verdade sim. Porque questionar a Palavra do Senhor o pior que se pode fazer, sobretudo na actual situao econmica. Ento Abrao levou Isaac a certo local e se disps a sacrific-lo. Porm no ltimo momento o Senhor deteve a mo de Abrao e disse: - Como pudeste tentar semelhante coisa?! E Abrao respondeu: - Mas vs dissestes... - No te fixes tanto no que eu disse - replicou o Senhor. Ou ser que levas a srio qualquer ideia maluca que escutas? Eu te falo brincando que sacrifiques Isaac e tu corres logo em seguida a faz-lo! E Abrao caiu de joelhos: - Eu nunca sei quando falais alguma coisa brincando. O Senhor se encolerizou: - No tens nem um pingo de senso de humor? difcil de acreditar! - Mas - perguntou apreensivo Abrao - o facto de eu estar disposto a sacrificar meu nico filho por um capricho Vosso no demonstra como Vos quero? Disse o senhor: - O que isso demonstra que algumas pessoas cumprem qualquer ordem, por mais idiota que seja, contanto que venha de uma voz agradvel e melodiosa! Obs.: No se pode considerar isso uma piada, mas mesmo assim resolvi coloc-la. -----------------------Essa vai especial para os fs de Woody Allen: uma mini antologia! - No s no existe Deus, como tente achar um encanador num fim-de-semana! - Acredito no sexo e na morte - duas experincias que s acontecem um vez na vida. - No que eu tenha medo de morrer - s no quero estar l quando acontecer. - No quero atingir a imortalidade atravs do meu trabalho - quero atingi-la no morrendo. - A diferena entre sexo e morte que morte uma coisa que voc pode fazer sozinho, sem ningum debochando. - Minha mulher era muito imatura. Sempre que eu estava na banheira, ela vinha e afundava meus barquinhos. - Mais do que em nenhuma outra ocasio da histria, a humanidade est numa encruzilhada. De um lado o desespero completo e a falta de perspectiva. De outro, a ameaa de completa extino. Tenhamos a sabedoria de escolher correctamente. - Sim, como diz a profecia de Isaas, o leo e o cordeiro deitaro juntos, mas duvido que o cordeiro consiga dormir. - Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no sbado a noite. - O amor a resposta, mas enquanto voc espera por ela o sexo levanta algumas boas perguntas. -----------------------PAPAGAIO E A FEB (FORA EXPEDICIONRIA BRASILEIRA) Um pracinha que morava no bairro italiano do Brs foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Itlia. Colocou seu louro de estimao nos ombros e comeou a desfilar na Avenida S. Joo ao som marcial das fanfarras. O louro ento perguntou-lhe: - Onde vamos? - Fica quieto que segredo militar. O peloto desceu a Santos e o papagaio, vendo o porto e o navio, tomou a perguntar: - Onde vamos? - Fica quieto que segredo de guerra. J em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda intrigado continua a perguntar: - Como ? Vai ou no vai dizer para onde vamos? - Calado! No posso dizer pois segredo militar. Finalmente chegaram a Npoles onde foram recebidos festivamente pelo povo, que no cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. Foi ento que o papagaio se virou par a o seu dono e disse: - Tanto mistrio para me trazer de volta para o Brasil. -----------------------Careca: - Quero um vidro de loo que faa crescer o cabelo. Vendedor: - Grande ou pequeno? Careca: - Pequeno, porque no gosto de cabelos muito compridos. ------------------------ Quero meio quilo de p para matar ratos - pediu o homem. - O senhor vai levar? - indagou o farmacutico. - No. Vou pedir que os ratos venham comer aqui... -----------------------O canibal estava passando meio mal do estmago e resolveu procurar o curandeiro de sua tribo. Fez uma srie de exames e ouviu as recomendaes mdicas: - Voc vai ter que fazer um regime!

- Um regime?? - espantou-se o canibal - Como assim? - Durante os prximos trs meses, s coma carnes brancas. - Peixe e frango? - No. Holands, alemo, sueco... -----------------------Os ladres. - Pedro, a lavadeira roubou duas toalhas. - De nossa casa? - . - Mas que ladra! Que sem-vergonha! Quais foram as toalhas? - Aquelas que trouxemos do hotel! -----------------------H uma teoria que diz que se um dia algum descobrir exactamente qual o propsito do Universo e por que ele est aqui, ele desaparecer instantaneamente e ser substitudo por algo ainda mais bizarro e inexplicvel. H uma outra teoria que diz que isso j aconteceu... Douglas Adams -----------------------1- Lei da Consultoria: Consultores so pessoas mticas que pedem s companhias que lhes indiquem o seu objectivo e depois o repetem para elas num relatrio de 20 pginas ao custo de US$20,000. 2- Lei da Ignorncia: Se voc consegue manter a cabea enquanto em volta todos esto perdendo a deles, provavelmente voc no deve ter entendido a gravidade da situao. 3- Lei do p-frio: Voc s encontra alguma coisa no ltimo lugar em que procura. E justamente l que voc vai deixar de procurar. 4- Lei do prejuzo mximo: A probabilidade do po cair com o lado da manteiga para baixo directamente proporcional ao valor do tapete. 5- Lei do estudante: Quanto mais geral for a matria, menos voc aprender. Quanto mais especfica, menos a matria lhe servir. 6- Lei do funil: Um carro e um caminho que se aproximam um do outro em direco contrria numa estrada deserta, sempre se encontraro no ponto mais estreito da estrada. 7- Primeiro postulado de Murphy: Tudo que bom na vida ilegal, imoral ou engorda. 8- Lei do azar: Quando voc precisa bater na madeira que se d conta que hoje o mundo feito de plstico. 9- Lei do erro: Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos dados, vai encontrar um erro imediatamente. 10- Lei do macaco velho: Nunca crie um problema para o qual no tenha a soluo. Corolrio do macaco mais velho ainda: Nem um que voc saiba solucionar. 11- Lei do craque: Quando seu time compra um craque, o jogo dele logo desaparece. Quando seu time vende um cabea-de-bagre, ele logo vira um craque. 12- Lei de Fadigas: Se o dono de uma chave de parafusos no tiver um nmero de parafusos suficiente para justificar o custo da ferramenta, os pregos acabaro sendo parafusados. 13- Lei da prtica profissional: O cliente que menos paga o que mais reclama. 14- Lei do ovo podre. Um ovo estragado sempre aquele que voc quebra directamente sobre a massa do bolo. 15- Lei da conservao da inteligncia: O total da inteligncia do planeta constante e a populao est aumentando. 16- Lei dos 90-90 Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 10% do tempo. Os ltimos 10% consomem os restantes 90%. 17- Lei perdida de Fang: A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em trs classes: a - aquelas que pensam; b - aquelas que no pensam; c - aquelas que fariam melhor se no pensassem. 18- Lei da inverso de valores. Quando numa reunio algum apresenta um documento como subsdio para a discusso de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar o problema. 19- Lei da pior hiptese: O optimista acredita que vivemos no melhor dos mundos possveis. O pessimista teme que isto seja verdade. 20- Lei de Quaglia: Mais vale um fim terrvel do que um terror sem fim. A propsito, voc sabe qual a diferena entre pavor e terror? - Pavor quando pela primeira vez voc no consegue dar a segunda. - Terror quando pela segunda vez voc no consegue dar a primeira. 21- Lei da cama: Quem ronca pega no sono primeiro. 22- Lei do preguioso: Se voc tem um trabalho difcil, entregue-o a um preguioso. Logo ele arrumar um meio fcil de execut-lo. 23- Lei da gravidade selectiva: Um objecto sempre cai de forma a causar o maior dano. 24- Regra do grupo de trabalho: O trabalho em equipe essencial. Permite que voc ponha a culpa em outro. 25- Lei das compras: As pessoas compraro qualquer coisa, desde que as vendas estejam limitadas a uma unidade para cada fregus. 26- Lei do circuito electrnico: Em qualquer circuito electrnico, o componente de vida mais curta ser instalado no local de acesso mais complicado. 27- Lei de Segal: Um homem com um relgio sabe que horas so. Um homem com dois relgios nunca est seguro. 28- Princpio da banana: Se voc compra bananas ainda verdes, elas sero consumidas antes de amadurecerem. Se as compra maduras, elas apodrecero antes de serem consumidas. 29- Aviso do Itamar: No se preocupe com o que as outras pessoas esto pensando a seu respeito. Elas esto muito ocupadas preocupando-se com o que voc est pensando a respeito delas.

30- Lei da aparncia: A importncia de um relatrio inversamente proporcional qualidade de sua apresentao e ao nmero de pginas que contm. 31- Segunda lei do azar: A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando voc est com algum com quem no quer ser visto. 32- Lei do flagra: Mal voc resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala. 33- Frmula do sucesso: O segredo do sucesso a sinceridade. Se voc conseguir fingir isso, est feito. 34- Lei da fila: A outra fila sempre anda mais rpido. 35- Lei de Horwood: Quanto maior a quantidade de informaes disponveis, tanto mais difcil a deciso. 36- Primeira lei do consumismo: Uma garantia de 60 dias a segurana de que o produto se auto destri no sexagsimo primeiro dia. 37- Regra de Lerner: Um especialista um cara que chegou de fora. 38- Lei da relatividade: Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo do lado em que voc esteja da porta trancada do banheiro. 39- Lei do andarilho: Todos os caminhos tem mais trechos de subida do que trechos planos ou de descida. 40- Regra da cortesia no trnsito: Se voc permite que algum passe sua frente no trnsito, duas coisas podem acontecer: a) o carro que o ultrapassou ser o ltimo a atravessar a balsa ou a cancela, e voc ficar a vida toda esperando passar o trem quilomtrico. b) os dois esto indo para o mesmo lugar, e o outro pegar a ltima vaga no estacionamento. 41- Lei do esporte: O melhor lance da partida acontece quando voc est olhando para o placar ou comprando uma cerveja. 42- Constatao diettica: a) Para no engordar, h quem coma somente verduras. Os elefantes s comem verduras. b) Para no engordar, h quem coma somente peixes. As baleias s comem peixes. 43- Lei da culpa: Errar humano. Jogar a culpa em outro mais humano ainda. 44- Lei do ingls: Quem ri por ltimo, provavelmente no entendeu a piada. 45- Princpio da linguia: Quem gosta de linguia e obedece lei, nunca deveria olhar como ambas so feitas. -----------------------Conversa entre mdico e paciente: MED: O senhor no tem nada com que se preocupar. Eu j tive essa mesma doena e fiquei bonzinho. PAC: Eu sei doutor... Acontece que o seu mdico era outro! -----------------------GUARDA: Minha senhora, proibido tomar banho nesse lago. MOA: E o senhor no podia ter-me avisado antes de eu tirar a roupa toda? GUARDA: proibido tomar banho, no tirar a roupa. -----------------------MANDAMENTOS DO ESTUDANTE 1-O estudante sabe sempre a matria; se no responde para no inferiorizar o professor. 2-O estudante ser sempre um exemplo; para a sociedade. 3-O estudante nunca se deixa dormir; o despertador que no toca. 4-O estudante nunca posto fora da aula; que sua presena necessria noutro local. 5-O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma crtica construtiva salientando os seus defeitos. 6-O estudante nunca copia; recolhe dados. 7-O estudante nunca reprova; renova sua experincia. 8-O estudante nunca conspira contra os professores; estes que tm esprito de conspirao. 9-O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educao; apenas. 10-O estudante nunca bebe; saboreia. 11-O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco. 12-O estudante nunca falta; no comparece por motivos de fora maior. 13-O estudante nunca chega atrasado aula; perde o autocarro. 14-O estudante nunca apalpa as colegas; estuda as suas anatomias. 15-O estudante nunca estraga o material escolar; testa sua resistncia.