EDIÇÃO Nº 0 - ESPECIAL LEGISLATIVAS 2009 omacacoengarrafado.blogspot.

com

COM O SELO DE QUALIDADE O MACACO ENGARRAFADO UTILIZA

ALTAMENTE DUVIDOSO MAGALHÃES (o que explicará
eventuais erros de ortrogarfia...)

À SEMELHANÇA DE TODAS AS PUBLICAÇÕES DA IMPRENSA PORTUGUESA ACTUAL, O CONTEÚDO DESTA EDIÇÃO É ESSENCIALMENTE FICCIONAL E PARVO

Humoristas de todo o país unem-se em torno de Santana

Todos os humoristas portugueses, aos quais se junta agora o Macaco Engarrafado (ME)
lançam um apelo sentido aos cidadãos de Lisboa para que elejam Santana Lopes como
presidente da câmara. Num comunicado divulgado num dia desses, entre muitas outras
SANTANA 4EVER!!!!!
coisas sem sentido pode-se ler o seguinte:

“Por favor não nos roubem esta fonte de piadas fáceis e garantidas. Com Santana fora
da política activa todos os humoristas cairão em desgraça e em pouco tempo andaremos
a procurar comida nos caixotes do lixo e a fornicar com pombos nos bancos do parque
Eduardo VII. O António Costa até pode ser um gajo porreiro mas a única piada decente
que conseguimos fazer como ele tem a ver com o facto de ele ser extremamente parecido
a um indiano que tem uma loja de pés-de-cabra orientais no Martim Moniz, e nem é
uma grande piada porque é essencialmente racista, e uma piada racista perde sempre a
piada quando um grupo de membros da raça sobre a qual a piada incide nos aborda na
rua de forma agressiva…e este ainda por cima vende pés-de-cabra!!!!”

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CRIADO DESENVOLVIDO E PRODUZIDO PELO AKNE TODOS OS DIREITOS RESERVADOS SOB A AMEAÇA DE LEVAR COM UM PAU NA CABEÇA
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EDITORIAL o momento mais sério desta bandalheira CARTOON

E URINANDO NA CAMPA DA MANELA
sta não é a primeira edição do MACACO ENGARRAFADO (ME). É
apenas a edição número 0, que é como que fosse uma espécie de
protótipo (um episódio piloto) daquilo que será, o que nós chamamos uma
Webmagazine humorística/parva.

E
sta edição incide apenas sobre os acontecimentos das eleições
legislativas de 27 de Setembro de 2009, embora o Santana Lopes esteja
na capa. Tinha que estar. O Santana é a maior de todas as inspirações para
quem quer ganhar a vida a fazer piadas sobre política…e tudo o que lhe
está à volta. A verdadeira primeira edição do ME, que está programa para
sair algures em Outubro, para além da componente ilustrada aqui, contará
com outras rubricas que não serão necessariamente de actualidade, mas
também desvarios insanos de um grupo de rapazes e raparigas casadoiras
que veneram o non-sense e que formam a equipa do AKNE.

I
sto não é um Inimigo Público, apesar do que possa parecer. As futuras
edições “a sério” abrangerão muitas mais áreas do que apenas a “não- omacacoengarrafado.blogspot.com
notícia”, e se deus e o diabo quiserem, terão muito mais piada.

AKNE - UMA EXPLOSÃO DE PUS CRIATIVO

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Magalhães será o ministro da
educação do próximo governo
»»Sócrates já decidiu: “O magalhães é uma
máquina fenomenal de altíssima tecnologia
e chega e sobra para reger o ministério da
educação sozinho, não precisamos de um
ministro para nada. Só temos que ter alguém
que cá o venha ligar de manhã e que o desligue
à noitinha”. Sócrates também diz que o
magalhães só não vai ser também ministro das
finanças porque ainda não conseguiu lá instalar
o EXCEL.
Para além disso, Sócrates está a preparar
um diploma que irá apresentar na próxima
legislatura que permite o casamento entre
um homem ou uma mulher e um magalhães.
O BE e o PCP vão votar a favor porque são
a favor do casamento entre qualquer coisa
que seja, o CDS vota contra porque deus só
reconhece o casamento entre um homem e uma
mulher e sempre na posição do missionário,
e o PSD abstém-se para não dividir o partido
ao ponto de ter mais partidos internos do que
votantes.
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Manuela Moura Guedes felicita
Sócrates pela vitória
»»Manuela Moura Guedes foi a primeira a
enviar uma mensagem de felicitações a José
Sócrates na noite das eleições. A mensagem
foi enviada através de um pombo-correio
infectado com a peste de 1756, porque se
estivesse infectado com H1N1 não seria nada
original, e a peste de 1756 mata mais rápido
e em forma de repolho.
Jovem cabo-verdiano votou PNR
»»Um jovem de origem cabo-verdiana com um
nome que não sabemos escrever porque tem
um som esquisito lá pelo meio, admitiu ter
votado no PNR porque, segundo o qual quer
“toda a pretalhada daqui para fora”, depois
acrescenta quase a chorar “África não pode
ser pior do que isto. Deixem o meu povo ir-se
embora. Portugal já tem Ucranianos suficientes
para trabalhar nas obras, por favor deixem-nos
ir para a nossa terra”.
Malato comenta
“Já fui tão feliz em cabo verde
HAHAHAHAHAHAHA”
Funeral político de Manuela
Ferreira Leite já está
marcado
»»Corpo de Manuela Ferreira Leite vai
estar em câmara ardente ambulante
por todo o país durante a campanha
para as autárquicas. Vai ser a última
oportunidade de o povo português se
despedir daquela que foi precursora da
arte minimalista de fazer campanha, não
o fazendo. O mundo artístico não tem
dúvidas em comparar o seu trabalho ao
melhor cinema indonésio: chato, com
pouco diálogo, e sem sequer mostrar
um bocadinho que seja do peito de uma
mulher em condições. O funeral ocorrerá
após as autárquicas e os bilhetes já
estão esgotados porque foram todos
comprados pelo Pedro Paços Coelho e
pelo Luís Filipe Menezes. Pacheco Pereira
será o anfitrião do espectáculo que
contará ainda com a presença de Marcelo
Rebelo de Sousa que vai efectuar um
número de ilusionismo utilizando votos
comprados nas concelhias distritais do
PSD.
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Taxistas festejam euforicamente resultado Francisco Louçã ainda acredita que

do CDS-PP
»»Milhares de taxistas saíram à rua na noite das eleições
para festejar o resultado eleitoral do CDS-PP nas legislativas,
e dizem que agora só falta o Benfica ser campeão e todos
os jornais passarem a trazer um poster de uma gaja nua Salazar comenta
nas páginas centrais. De forma a assinalar o facto, todos os “Eu também acho que
taxistas decidiram que a corrida para o santuário de Fátima os jornais deviam trazer
passa a ter um desconto de 20% sobre o preço habitualmenteuma moçoila lá no meio.
cobrado a estrangeiros. Mas em cuecas e sutiã.”
Ministério da saúde preocupado com
epidemia ocorrida a 27 de Setembro
vai ser primeiro-ministro
»»Escutas colocadas pelo governo na sede do Bloco
de esquerda e denunciadas por um assessor do
presidente da república através de uma troca de
mails com a redacção do ME e que também traziam
em anexo um vídeo da Pamela Anderson, revelam
que Francisco Louçã está convencido que Cavaco
Silva o irá indigitar como primeiro-ministro em vez
de José Sócrates. Para tal, Louçã terá enviado uma
carta à presidência da república em que afirma que
não se importa de ser alvo de calúnias sobre escutas
inexistentes colocadas a mando dele nas instalações
da presidência da república, que como todos sabem,
é o passatempo preferido de Cavaco Silva a seguir a
fazer o Sodoku com os chinelos calçados.

»»Apesar de todo o alvoroço em volta do H1N1, a maior

preocupação do ministério da saúde nesta altura não
é o surto de gripe A mas sim o surto de demagogia
popularucha que afectou 10,5% dos eleitores no dia das
eleições. Segundo uma fonte anónima que é o cunhado
do secretário de estado que usa bigode (não é Arlindo…
nem a Josefina), uma vacina já está em preparação e
baseia-se nos discursos dos anos 90 do Manuel Monteiro
quando era presidente do CDS, e em amostras de sangue
recolhidas a cinco jovens militantes da JCP que foram
encontrados embriagados e sob o efeito de marijuana na
festa do avante. Para reforçar o efeito, a vacina irá ser
produzida por um senhor residente em Odemira que é
apreciador de prostitutas brasileiras e jugoslavas.
Código genético de um comunista Cunhal comenta
revelado “O PCP vence sempre. O
PCP vence sempre. O PCP
»»Especialistas de renome aqui na nossa rua, afirmam que vence sempre.”
os comunistas têm um gene mutante em forma de foice
que os impede de reconhecer o conceito de derrota. Para
enfatizar, dão o exemplo de um comunista de Setúbal, que
saiu para a rua a festejar aquando da derrota do Vitória
local com o Benfica por 8-1. O mesmo se tinha passado
com um comunista sócio do Sporting que achou a derrota
com Bayern de Munich por 12-1 na Champions do ano
passado como “um resultado positivo que nos enche de
esperança no que diz respeito a uma política de rotura
com as forças do capital”.

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José Sócrates é obrigado a fazer
obras em casa
»»O reeleito primeiro-ministro de Portugal, José
Sócrates (JS) contratou uma empresa de trolhas
ucranianos, antigos engenheiros aeronáuticos,
de modo a proceder ao alargamento de todas
as portas da sua casa. O motivo deve-se ao
brusco aumento que o seu ego sofreu após as
eleições e que o fizeram ficar entalado sempre
que tentou entrar na sua residência, isto apesar
das inúmeras tentativas efectuadas, de frente,
de lado, e até empurrado por um bulldozer de
fabrico argentino (ninguém fabrica bulldozers
como a argentina, é isto e jogadores para o
Porto).
Enquanto as obras não terminam, JS irá
mascarar-se de homem estátua e ficar a
espantar os pombos na rotunda do marquês.
Deste modo, aproveita a situação para
satisfazer mais uma das suas fantasias: ver o
país a rodar (literalmente) à sua volta, para além
de contribuir para que os pombos não caguem
em cima da estátua do marquês que já não
ganha para a conta da 5 à sec. A equipa oficial
de médicos que acompanha constantemente
JS, contactada pelo ME garantiu-nos que se o PS
tivesse conseguido maioria absoluta, o ego de JS
seria suficientemente grande para tapar o défice
orçamental, o buraco da camada do ozono e até
o passivo do Sporting.
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Donos de arenas em que ocorrem PCTP-MRPP vence liga
rodeos respiram de alívio Vitalis da política
»»A poderosa indústria dos rodeos em Portugal »»O PCTP-MRPP que na verdade é o
sente-se extremamente aliviada por o resultado pseudónimo de Garcia Pereira e o
do BE ter sido inferior ao que chegou a ser nick que este usa quando joga Halo
admitido. Mike Hunt, o presidente dos gajos online, quer subir à primeira liga
que são donos de um rodeo em Portugal da política portuguesa por troca
(GQSDDUREP) não esconde o seu contentamento com os “social-fascistas” do PCP e
por se afastar a hipótese de o seu negócio se os “revolucionários-morangos-com-
tornar ilegal. Os milhares de portugueses que açúcar” do BE, que “nem à frente
todos os dias não dispensam um rodeo antes dos betinhos do CDS-PP conseguem
de irem para casa depois do trabalho também ficar”.
agradecem. A redacção do ME deixa cair por Recorde-se que Garcia Pereira
momentos a sua imparcialidade e também conseguiu um bom resultado apesar
agradece porque é uma tradição milenar neste dos poucos meios disponíveis
país que não se devia perder, tal como as lutas graças à táctica do losango do
de saguins com sabre e as corridas de tainhas proletário maoísta, e garante que
em triciclo a motor. se pudesse pagar a deputados com
a qualidade da Ana Drago ou se
tivesse uma estrutura sindical ao
seu dispor como o PCP tem, até
Luís Freitas Lobo comenta ganhava a comissão europeia ao
“o losango do proletário maoísta é em teoria Durão Barroso, que como todos
uma boa táctica mas não se adapta à realidade sabemos, trocou há muitos anos
da política nacional em que as alas partidárias a táctica do losango do proletário
tendem em demasia para o centro e onde os moísta pela táctica do neo-liberal de
bolsos cheios. É boa para ele, mas
líderes partidários são baixos e pouco móveis. A estraga o espectáculo.
táctica do socialista-que-pisca-o-olho-à-direita é
sem dúvida a melhor, e os resultados mostram-no.
Não dá para golear, mas dá para ganhar quase
sempre.”
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Paranormal – Pessoas votaram no PTP Há 2.068.560 masoquistas em Portugal

»»O Partido Trabalhista Português (fundado em »»Sigmund Freud, que está de momento encarnado num
segredo por Tony Blair quando estava de férias cavalo chamado rouxinol, afirmou que todos aqueles
no Algarve, durante uma noite em que estava que votaram PS são na verdade pessoas com tendências
extremamente embriagado) conseguiu 4.789 votos nas sexuais masoquistas.
eleições legislativas, quando ninguém esperava mais A origem de tal
do que dois (as manas Figueira que têm as órbitas dos comportamento poderá
olhos do avesso). estar relacionada com o
A comunidade científica portuguesa está em alvoroço período de amamentação ou
com tal facto que já é comparado ao fenómeno do sol com a estimulação do ânus
durante as aparições de nossa senhora aos pastorinhos. durante a infância por fezes
Várias hipóteses estão a ser equacionadas mas exageradamente grandes.
nenhuma conseguiu qualquer tipo de consenso. Um Para comprovar esta teoria
dos cientistas que está a estudar o caso não esconde o completamente estapafúrdia
seu pasmo com aquilo que ele refere como sendo: “uma mostramos a imagem de uma
barbaridade de todo o tamanho”, e acrescenta: “com mulher de óculos de sol e
mais 14 partidos que também estavam em votação, cabelo pintado de amarelo que
com as opções adicionais de votar em branco ou nulo, votou Sócrates.
não há nada que possa explicar o que leva alguém a
votar PTP”.
Fox Mulder comenta
Talvez seja mais um dos mistérios do universo que
“Isto é obviamente obra dos extraterrestres
ficará para toda a eternidade por resolver.
que raptaram a minha irmã. Alguém sabe
o que aconteceu à minha irmã? É que os
X-files deixaram de ter piada a partir da
sexta temporada. Agora sou um escritor
que come tudo o que mexe, sempre é mais
giro…”

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