Qu es la CODEPENDENCIA ?

La Codependencia es una involucracin obsesiva de algn familiar en los problemas de un enfermo con una adiccin, desequilibrando su propia vida, a todos los niveles: personal, familiar, laboral y social. La Persona Codependiente pierde el control de su propia vida y sus propios lmites, e invierte toda su energa en el adicto. E isten muc!as definiciones sobre el t"rmino #codependencia$, pero todas tienen en cuenta estos aspectos b%sicos.

&ira la siguiente imagen:

E'() *+(+ nos recuerda a la imagen de una pare,a confluente, sin lmites entre el uno -el .+/ y el otro -el (0/, en la que !ay una codepedencia establecida en su relacin.

) continuacin te proporcionamos una serie de preguntas que te pueden ayudar a entender de qu" !ablamos cuando nos referimos a la C+1EPE21E2C3): 4. 5 (e sientes impulsado6a a ayudar a otras personas a resolver sus problemas, an cuando ellos no te !ayan pedido ayuda7 -respndete eligiendo una de estas opciones, y !a8lo igual con el resto de preguntas/ 92unca o rara ve8 9+casionalmente 9*recuentemente :. 5'ueles encontrarte a ti mismo6a diciendo s, cuando en realidad queras decir no7, 5!aciendo cosas que realmente no deseas !acer, !aciendo m%s de lo que se considerara una reparticin ,usta del traba,o7, o 5!aciendo cosas para otras personas que ellos pueden !acer por ellos mismos7. ;. 5(e sientes aburrido6a, vaco6a y sin valor si no e iste una crisis en tu vida, un problema que resolver, o alguien a qui"n ayudar7. <. 5Crees o sientes que eres responsable por otras personas7, por sus sentimientos, pensamientos, acciones, decisiones, deseos, necesidades, bienestar o malestar, incluso por lo que les ocurra en el futuro7 =. 5Crees que alguien es responsable de cuidarte y de !acerte feli87 >. 5'ientes o crees que alguien, o el problema de alguien est% controlando tu vida7.

?. 5Es el sentimiento de culpa qui"n determina tus prioridades7 -Por e,emplo, !aces lo que quieres !acer y piensas que es bueno para ti, o !aces lo que piensas que debes !acer para minimi8ar la culpa y sentirte me,or7. @. 5(e sientes culpable por lo que piensas y sientes y lo niegas7 A. 5(e preocupas por una persona !asta el punto dnde pierdes el sueBo y no puedes rela,arte y disfrutar de la vida7 4C. 5Piensas acerca de otra persona y acerca de sus problemas m%s de tres veces al da7 44. 5Est%s tan preocupado6a por alguien que te deprimiste y6o enfermaste fsicamente7 4:. 5Est%s tan preocupado6a por alguien que tomas sedantes, o alco!ol para poder mane,ar la ansiedad resultante7 4;. 5Crees que no puedes ser feli8 !asta que otra persona Dpadre, !i,o, amigo, amante o pare,a9 cambie su conducta7. 5Est%s esperando que otra persona cambie para ser feli87 4<. 5)bandonas tu rutina abruptamente y de,as de vivir tu vida, porque est%s muy molesto6a con alguien7 4=. 5(e sientes confundido6a, desamparado6a, o piensas algunas veces que te volver%s loco6a, a causa de la forma que te !as involucrado en la vida de otra persona7. 4>. 5(ratas de controlar los eventos y a las personas, a trav"s de retirar el afecto, producir sentimientos de culpa, coaccionar, amena8ar, dar conse,os no solicitados, e,ercer manipulacin, o dominacin7. 4?. 5Le permites a alguien que abuse de ti fsica o emocionalmente7. 4@. 5Est%s abusando de alguien emocional y fsicamente7. 4A. 5(e sientes atacado6a y defensivo6a cuando otras personas !ablan de ti7. :C. 5(e sientes que tienes que ponerte furioso y gritar para que te oigan7. :4. 5Euscas la aprobacin de otras personas por su conducta o decisiones7. ::. 5(ratas de probar que eres suficientemente bueno para otras personas, pero te olvidas de preguntarte si esas personas son suficientemente buenas para ti7. :;. 5(e sientes atrapado en las relaciones7. :<. 5Culpas a otras personas de las circunstancias de tu vida7. :=. 5'ueles no decir lo que sientes7. :>. 5Pides lo que necesitas de manera indirecta o muc!as veces no !ablas de eso7. :?. 5&ientes para proteger y cubrir a las personas que quieres7. :@. 5Est%s tolerando tolerando conductas que di,iste que nunca toleraras7. :A. 5(e !iri alguien tan profundamente que perdiste tu fe espiritual7. ;C. 5(e !irieron tan profundamente que estuviste pensando en !acer, y !aciendo cosas para castigar y vengarte de esa persona7. ;4. 5(ienes se o con alguien aunque no lo quieras tener7. ;:. 5Est% la ira de alguien controlando tus acciones7. Por e,emplo, 5inviertes muc!o tiempo y energa pensando y escogiendo la conducta que ser% la que menos provocar% la ira de esa persona7. ;;. 5(ienes dificultades para rela,arte y divertirte7 ;<. 5(e sientes estancado, atrapado y desesperan8ado, pero te dices a ti mismo6a que tu problema no es tan serio como para necesitar ayuda7. ;=. 5Por el problema de otra persona te pas que te separaste y te aislaste de las cosas y las personas que t disfrutabas7. ;>. 5Fas pensado en el suicidio o !as deseado la muerte como un escape a una relacin intolerable7

G Haloraciones medias9altas en las respuestas a estas preguntas indica I precaucin J y que podra ser muy til obtener informacin acerca de la codependencia y de adicciones, qui8%s asistir a grupos de apoyo y obtener asesoramiento profesional. G En caso de ser muy altas las puntuaciones de respuesta a este test, es una seBal indicadora de problemas relativos a una codependencia, siendo necesario conseguir informacin apropiada sobre codependencia, y la adiccin de la persona de la que eres codependiente, y de cmo iniciar una terapia dirigida a ti -individual y6o grupal/, m%s all% de la que pueda necesitar la persona con la que mantienes una relacin adictiva de codependencia. -'E (K)() 1E E&PEL)K ) CM31)K(E (0, y de EM'C)K ).M1) P)K) (3, (0 ()&E3N2 L) 2ECE'3()', 1E PE2')K E2 OMN (E F)CE *)L() ) (3, y no a los otros: conocer cmo intervenir en tu propio cambio y en qu" !acer para reali8arlo sin pensar en que para ello es imprescindible que la otra persona cambie primero/.

CODEPENDENCIA: SINTOMATOLOGA segn dife en!es au!" es#

999 Cuando uno revisa la $i$li"g af%a e&is!en!e s"$ e CODEPENDENCIA, una de las primeras observaciones que puede reali8ar es la gran variedad de definiciones que encuentra sobre este trmino.Cada una de ellas pone el acento en un factor: unas resaltan la causa u origen de la misma, otras describen los efectos o consecuencias que producen -en la persona codependiente, o en el familiar adicto o persona de la que es dependiente el codependiente,

o en la familia en general/, otras la situacin general que !ay alrededor de una codependencia, las !ay que describen la sintomatologa ,unto con la problem%tica conductual y el sufrimiento que conllevaP Y en realidad, lo que muestran cada una de estas definiciones es una parte de la codependencia, integrada por diferentes facetas o manifestaciones de la misma problem%tica -todas las nombradas a partir de a!ora, ya que es un constructo comple,o de definir de forma abreviada/. 1e modo que con el ob,etivo de aclarar lo m% imo posible de qu" !ablamos al referirnos a una conducta codependiente, os voy a presentar diferentes visiones sobre la problem%tica que presentan -con diferente nivel de afectacin de la sintomatologa a nivel personal, familiar, laboral y social/ las'e s"nas ("de'endien!es: o las personas con una involucracin obsesiva !acia los problemas de algn familiar -G4/ en los problemas de la persona con una adiccin -G:/, desequilibrando su propia vida a todos los niveles nombrados. La Persona Codependiente pierde as el control de su propia vida y sus propios lmites -los que le pondra al otro de no verse afectado por su personalidad codependiente/ e invierte toda su energa en el adicto.

-G4. generalmente !acia un familiar, aunque en ocasiones veremos que no slo puede darse una codependencia !acia familiares, sino que tambi"n puede darse !acia pacientes en determinadas personas con perfiles profesionales #de ayuda$ concretos si se dan las circunstancias nombradas en las personas codependientes/. -G:. sea alco!olismo u otra adiccin !acia substancias qumicasQ pero tambi"n veremos que se da codependencia !acia personas con enfermedades crnicas fsicas o mentales, o !acia pacientes depresivos , o con problemas emocionales, o en padres de !i,os con problemas comportamentales, P, entre otros/.

999 'i bien muc!os autores !an traba,ado el tema de la codependencia, el t"rmino no !a sido aceptado por la )sociacin )mericana de Psicologa -)P)/, dentro de su clasificacin en el &anual 1iagnstico y Estadstico de los (rastornos &entales - DSM)I* T+/, aunque en el mismo -como &anual de 1iagnstico de los Problemas de 'alud &ental/ s se !abla de Pe s"nalidad C"adi(!i,a " C"de'endien!e, y entre las mltiples caractersticas de "sta nombra las siguientes: 9E ceso de desconfian8a, 9)nsiedad, 9)ngustia, 9)ltamente emotivo y sensible, 9Fipervigilancia -aumento del nivel de conciencia, provocando un aumento de la actividad motora y verbal, aunque no su capacidad de atencin real/, 9Episodios depresivos, 9Ciclos peridicos de estr"s, 9)ntecedentes de consumo, 9Ea,o nivel de autoestima, 91ificultad para negarse a ayudar a los dem%s -y para decir no/.

999 Las personas que tienen un problema de ("de'enden(ia pueden presentarlo den! " de un ("n!inu": ya que diferentes personas pueden mostrar diferente nivel de afectacin de la

sintomatologa a nivel personal, familiar, laboral y social. 2o todos quienes se muestran afectados por este tipo de comportamiento lo est%n en un mismo nivel, sino que la gravedad de afectacin vara de una persona a otra. . cuanto mayor sea la problem%tica, como es obvio, mayor ser% la dificultad de su recuperacin, y cuanto menor sea su sintomatologa mayor la facilidad de solucin de su problema y el proceso de recuperacin y me,ora en la persona.

))) En la ' -(!i(a (l%ni(a. en el ! a$a/" ("n 'e s"nas ("n adi((i"nes , los clnicos nos encontramos con realidades que pueden asombrar a quienes no las conocen y que sin embargo para nosotros son evidentes, ya que conocemos la problem%tica de la codependencia: una de ellas es que a pesar de los aBos de consumo y reiterados fracasos a la !ora de solucionar sus problemas con las drogas, las personas con adiccin se encuentran acompaBadas y cobi,adas por sus familias -padres, madres, pare,as, !ermanos e !i,os/. Esta circunstancia destaca especialmente en personas se mantienen al lado del enfermo a pesar de mltiples recadas del enfermo alco!lico o adicto, y de las mltiples promesas !ec!as en balde ya que no se !an cumplido. Esto es debido a que igual que el enfermo adicto tiene una problem%tica, la persona que lo acompaBa presenta tambi"n la suya propia, sinti"ndose #vctima$ de la adiccin -que acta como #verdugo$/, de su familiar, de la cual estas personas necesitan para mantener su #estabilidad emocional$ sinti"ndose #cuidadores$ llevando a cabo la accin de #ayudar$ -aunque con su conducta realmente ayudan a mantener, sin saberlo, la adiccin del adicto/ a esas personas que sienten como necesitadas, los adictos. Por eso es tan importante conocer este problema, para poder buscarle soluciones e intervenir en su tratamiento, para que no se siga repitiendo este crculo relacional entre la persona codependiente y el adicto. )yudar al codependiente, parad,icamente, puede ayudarle no slo a "l, sino que puede ser el inicio del fin de la dependencia qumica -o de otro tipo/ del familiar adicto, si la persona con adiccin realmente quiere de,arla -y sino, al menos, le da la posibilidad al codependiente de conocer que no es as, que su familiar no est% dispuesto a !acer cambios, y a de,ar de su adiccin, y de continuar igualmente con el cambio de su vida/. Por esto la importancia de mane,ar el concepto de codependencia, y de que el codependiente sepa identificarse como tal, pues el darse cuenta de su problema puede constituir el inicio de una demanda de ayuda para buscar la solucin a una me,ora de su sintomatologa y a la disminucin progresiva de su malestar emocional, social , personal y familiar, segn avance en su terapia individual y grupal -en su autoconocimiento, y en su proceso de cambio y de autorregulacin/ .

999 La definicin de 0 ei&a, y de Mille -e pertos en codependencia/ sobre el codependiente es: #la persona que el comportamiento de otra persona le afecte -aBadimos nosotros, e,emplo: la adiccin del otro y las conductas asociadas a "sta, como el engaBo continuo P/ y que est% obsesionado por controlar dic!o comportamiento$ -y piensa qu" !acer para que el otro de,e ese comportamiento: de,ando as mirar lo que necesita para s mismo6a ya que su obsesin es ocuparse del otro, y del comportamiento del otro/. #La personalidad, la vida social, laboral y afectiva de estas personas se ven trastornadas por la presencia del adicto o dependiente de sustancias/. Los miembros del entorno familiar asumen las responsabilidades de la economa dom"stica -no siempre, mati8amos, en ocasiones no llega a ser as, dependiendo del nivel de adiccin y afectacin al que llegue el adicto/ y, en ocasiones, son maltratados por los adictos y de,an de velar por su propio bienestar. ) su ve8 el codependiente tiene dificultad para e perimentar

niveles apropiados de autoestima, establecer lmites funcionales, asumir la propia realidad, reconocer y satisfacer las propias necesidades y deseos, y e perimentar y e presar la propia realidad con moderacin. 'iendo as como la codependencia se manifiesta en dos %reas claves de la vida del codependiente: la relacin que mantiene consigo mismo y la relacin que mantiene con los otros -los otros significativos/. Para qu" !emos de considerar un cambio en la relacin consigo mismo6a en la persona codependiente: con el ob,etivo de que esta relacin se transforme en sana, como parte de su terapia ya que -mencionando las palabras de Mell"d1 2ea!!ie, E alco!lica y autora reconocida de libros sobre Codependencia/ #la propia relacin m%s importante es aquella con uno mismo, y cuando "sta se relacin es respetuosa y afirmativa, entonces las relaciones con los otros se vuelven autom%ticamente menos disfuncionales y m%s respetuosas y afirmativas$. Es decir, que potenciando un modelo relacional de respeto, que fortale8ca la autoestima de la persona codependiente, adem%s favorecemos un cambio de "sta en sus relaciones e ternas o que mantiene con las otras personas.

999 'egn C!arles L. 34i!field la codependencia tiene al menos 4: caractersticas: 4.Es un desorden aprendido y adquirido. :.Es evolutivo -o progresivo/. ;.Es centrado e teriormente -!acia o en el otro/. <.Es una enfermedad en la que se pierde el sentido de s mismo. =.(iene distorsiones en los lmites personales. >.Es un desorden emocional, manifestado especialmente por un vaco, una ba,a autoestima, vergRen8a, miedo, eno,o, confusin e insensibilidad -!acia el6ella mismo6a, ya que !acia el otro es al contrario/. ?.Produce dificultades en las relaciones intrapersonales -!acia uno mismo/ @.Es un desorden primario. A.Es crnico. 4C.Es progresivo. 44.Es maligno. 4:.Es tratable.

999 (.L. Ce 5a6 plantea los siguientes criterios diagnsticos para la codependencia: 4.Continua inversin de autoestima en la !abilidad para controlarse a s mismo y a los dem%s frente a serias consecuencias adversas. :.)sumir la responsabilidad para cumplir con las necesidades de otros, al punto de e cluir el conocimiento de sus propias necesidades. ;.)nsiedad y distorsin de lmites alrededor de la intimidad y la separacin. <.3nvolucrarse en relaciones con personas que padecen desrdenes de personalidad, dependiente de sustancias y trastornos del control de impulsos. =.&uestran al menos tres de los siguientes sntomas: )cude e cesivamente a la negacin -de su problema/. 3ncapacidad para e presar sus emociones -con o sin e plosiones #dram%ticas$/. 1epresin. Fipervigilancia. )lteracin positiva de la conciencia, consistente en una elevacin9aumento patolgica6o del nivel de la misma. La persona percibe un apertura de conciencia, la cual provoca un aumento en la actividad motora y verbal, aunque estos estados no originan un mayor rendimiento, no se trata de una me,ora real de la atencin.

 Compulsiones. )nsiedad. )buso de sustancias -alco!ol y drogas/. Hctima recurrente de abuso fsico o se ual. Enfermedades som%ticas -o psicosom%ticas: con sintomatologa e terna org%nica, pero de origen psicolgico, a causa de malestares psquicos frecuentemente no e presados o verbali8ados/ relacionadas con el estr"s. Fa permanecido en una relacin en la cual !a sido maltratado y abusado constantemente, por al menos dos aBos, sin buscar ayuda e terna.

999 Kecordemos la imagen de las dos figuras tan Sunidas9confusasS y co!esionadas, que no e ista una indiferenciacin entre ellas y en la que os !ablaba de una confusin de los lmites entre ellas.

Pues a!ora veamos otra representacin gr%fica de cmo los lmites entre el codependiente y la persona adicta o de la que depende el codependiente, no est%n bien delimitados, no est%n definidos, pues el C+1EPE213E2(E 'E KE'P+2')E3L3L) 1EL +(K+ -de cmo piensa, siente o acta el otro, por e,emplo el familiar adicto,/, . )L &3'&+ (3E&P+ KE'P+2')E3L3L) )L +(K+ 1E CT&+ 'E '3E2(E NL6ELL) -el adicto, por e,emplo el alco!lico, es responsable de cmo pienso yo, de cmo me siento yo, de cmo acto yo, es decir, yo soy una vctima del adictoQ "ste, siente, que le controla/

999 )lgunos e,emplos de codependencia o formas en que se puede mostrar la codependencia -cuya sintomatologa, no necesariamente, y probablemente, dependiendo de cada caso particular, no se presenta en un grado de gravedad tan elevado como en el de

familiares de personas con adicciones, o de enfermos crnicos fsicos6mentales gravesQ G; / son las siguientes -fuente citada por Est!er Kedolos, en su blog de Psicologa, tomado de &elissa Uarna8e/:

vida.

La joven que cree que necesita un caballero de brillante "armadura" para salvarla de su

El joven que cree que no puede expresar sus sentimientos, porque no ser aceptado por la sociedad (ah vemos los introyectos tra ados por entero, y que no han sido !masticados"#. La madre que se de$ine (exclusivamente# por los %xitos de sus hijos o las $altas. El padre que siempre tiene que ser $uerte y bueno para sostener a la $amilia (y que no se puede permitir ser !d%bil" y mostrar su $ortale&a, qui&s ni sentirla#. La persona que constantemente se ocupa de otras personas sin su consentimiento. La persona que compulsivamente intenta controlar a los dems, aunque sea en nombre de su inter%s superior. La persona que no puede dejar una relaci'n abusiva. La persona que no puede establecer lmites sanos.

La persona que no puede salir de una relaci'n por el que la otra persona no est mental,

emocional o $sicamente disponible.

(*3) Recordemos que en el test de codependencia (aparecido en la anterior entrada sobre Codependencia) hablbamos de problemas con sta s!lo con puntuaciones media"altas o mu# altas ( cuanto ma#or sintomatolo$%a ma#or malestar # presencia de dis&uncionalidad en los di&erentes ni'eles de la 'ida del codependiente( personal) &amiliar) laboral # social)) # e*iste un rea de codependencia se$ura en el que parte de la poblaci!n se encuentra (cuando se obtienen puntuaciones ba+as en dicho test)) sin un cuadro cl%nico al respecto) s!lo con s%ntomas aislados,

"5'iend" la ("nfluen(ia en ela(i"nes de ("de'enden(ia

Esta entrada se dirige nuevamente a tratar aspectos terico9pr%cticos de la psicoterapia gestalt, en este caso referida a las relaciones de pare,a y a la intervencin con personas que viven esta forma de relacionarse con el otro. 'e trata de un artculo de la 1irectora de CE'3VME VE'()L(, Guadalu'e A5es(ua *illela, con titulo SEn el ,uego de romper espe,osS, refiri"ndose a la ruptura del mecanismo de la confluencia en pare,as basadas en relaciones de C+1EPE21E2C3), que reprodu8co por completo, y que la autora presenta con la siguiente imagen:

En este post veremos alguno de los aspectos que un (erapeuta Vestalt traba,ar% con su cliente, para pasar de la dependencia emocional del otro, de una relacin de codependencia, a una relacin de interdependencia -con aspectos de autoapoyo, basados en una buena autoestima, en un buen autoconcepto y autocuidado/, en un profundo traba,o de crecimiento personal, de autoconocimiento, de la forma de contacto con el otro, de la identificacin y bsqueda de las satisfacciones personales entre otras facetas de la persona como su funciones yo -su forma de !acer elecciones y rec!a8os/, ello -deseos, sensaciones, necesidades.../ y personalidad. Kesalto aquellos aspectos de mayor relevancia -con subrayado, cursiva y color/. E igualmente insertando las im%genes de ilusiones pticas a las que la autora !ace referencia -sin entrar en la e plicacin particular de cada una de ellas/.

!)vivamos muy tranquilos, no nos llevbamos precisamente de maravilla, pero tampoco haba demasiados problemas. *i, era $recuente que a %l se le pasaran las copas, pero cuando estaba tomado era tranquilo, incluso a veces ms cari+oso. ,o le peda que no tomara, pero al mismo tiempo no poda pensar en separarme de %l) si a veces, yo le deca qu% hacer, de al una manera me ustaba sentirme importante y necesitada" !-uando nuestra relaci'n empe&', todo el tiempo nos ustaba estar juntos, y si nos separbamos ya nos estbamos llamando o mandando mensajes. .o me import' ir dejando de ver a mis ami as, y al unas otras actividades que antes haca, pues el amor est primero. /dems era tan importante para mi sentirme necesitada, saber que yo vena a llenar los huecos y el vaco que %l tena " !ella siempre estaba en casa con los ni+os, dej' de ser la mujer que siempre pens% que era, ahora no s% con qui%n estoy, es como si no la conociera." Estoy se ura de que todos hemos escuchado a al uien decir al una de estas $rases, ya sea de nuestras amistades, de nuestros pacientes, o tal ve& incluso nosotras mismas las hemos dicho y vivido. 0arde o temprano se romper el encanto, muchas veces se precipita porque el otro ideali&ado hace al o que ya no se puede soportar y entonces se rompe de un olpe o bien, poco a poco la persona codependiente se harta de la situaci'n. -uando esto pasa, la impresi'n que tiene la persona es que !al o pas' de momento", al o que antes no estaba all, que el otro no haba hecho antes, 1o al menos no tanto1 La sensaci'n es de haber sido sorprendidos, en a+ados, y adems de desconocer a la persona que se tiene en$rente. 2or otro lado, no se quiere terminar la relaci'n, no se est preparado para en$rentar una separaci'n, el temor principal es la soledad, la p%rdida, el abandono, y renunciar a los ideales que se haban puesto en la pareja.El con$licto principal es3 la sensaci'n de en a+o y temor a la soledad y por otro lado el verse con$rontado a una realidad, a un desconocido. 4-'mo podemos explicar este $en'meno tan $recuente5

1. La idealizacin
11Mucho antes de iniciar una relacin, ya se tiene un imaginario, un ideal de la persona que se desea encontrar. Este ideal se construye a partir de las expectativas $amiliares

y sociales, que vamos haciendo nuestras a trav%s de la vida. 6ueremos un hombre, alto, uapo, del ado, con una pro$esi'n, buen proveedor, que nos quiera y adems de todo que sea buen amante 1por supuesto1. Esto es de lo que nos damos cuenta, pero adems hay otros modelos que tambin se recogen del ambiente inmediato, y que pasan ms inadvertidos. 2or ejemplo, se eli en hombres inmaduros, violentos, alcoh'licos, o a los que hay que cuidar. O tambin buscamos a travs de una relacin, cumplir ideales previstos para nosotras mismas3 ser salvadoras, cuidadoras, educadoras y para esto por supuesto que se necesita un hombre un poco 7o un mucho1 invlido. Lo peor viene cuando se combinan ambos ideales3 se eli e a un hombre que aparentemente es el prncipe a&ul, pero que se encuentra bajo al 8n hechi&o del cual necesita ser salvado. 9e esta manera se tiene al prncipe y nosotras nos convertimos por lo tanto en la princesa ideal.

2. La confluencia
2ara conservar este tipo de relaciones ideali&adas, en donde se da una dial%ctica en lo intercambiable de las posiciones salvador1salvado, controlado1controlador, ya que muchas veces se pierde la capacidad de separar si uno controla o es controlado, o quien est salvando a quien, o qui%n tiene ms temor de ser abandonado, entonces, al o que ineludiblemente pasa es la con$luencia. Esto quiere decir que uno se pierde en el otro. /l uien, o ambos, van perdiendo su capacidad de saber lo que quieren, siempre acceden a los deseos del otro, pues es la nica manera conocida de conservar la relacin. :ay un temor muy rande, de que !si dejo de hacer lo que el otro me pide, ya no me va a querer, me va a abandonar" y entonces no s'lo se accede a lo que el otro quiere sino que incluso se lle a a perder la capacidad de saber lo que uno mismo desea. *e da una $usi'n tan absoluta, que lo 8nico que la puede romper es una ran crisis. ;no se ha ido traicionando a s mismo, ahora s'lo queda hacer mani$iesta la traici'n al otro. En el $ondo, desde el principio hay una autoestima muy baja, un sentido del sel$ muy de$iciente3si no hago mritos, si no accedo a lo que el otro me pide, entonces no voy a ser aceptada .2uede suceder a la inversa3 se pone en el otro la de$iciencia, la descali$icaci'n para que uno pueda entrar como salvadora3 si la otra persona me est pidiendo que yo haga esto, no puedo decirle que no, pues se va a sentir herida y eso es muy !eo . *ea como sea, se cae en la trampa de la con$luencia3 de perderse uno en el otro. La nica forma de re-encontrarse, es romper la ilusin especular, romper ese espejo en el cual uno al&a la mano, y el otro la al&a i ual.:ay al o sano que $inalmente busca su 8ltima opci'n3 en $orma desesperada se produce una crisis, una ruptura de esa inmovilidad especular, esperan&a de re1encuentro con uno mismo, con$rontaci'n a todos los miedos tan temidos.

3. Empezar a ver: el fondo se hace figura (o "darse cuenta"#

1/

*e rompe el espejo, se caen los velos, se de1vela3 o sea somos capaces de ver, lo que de al una manera siempre estuvo all, pero me&clado en el $ondo. -omo en esos dibujos con $i uras escondidas, que de chicos nos entretena para buscar animales o $i uras escondidas en una trama de un dibujo. /l principio nos sorprende, nos hace sentir en a+ados, !c'mo es posible, si antes no era as" !si siempre estamos juntos" !si me haba prometido)." !ya no es la persona que yo conoca, es como estar $rente a un desconocido", !si lo hubiera sabido desde el principio no estuviera aqu en esta relaci'n1! <iene el dolor de la ruptura, pero no s'lo con el otro, sino sobre todo con el ideal, con ese sue+o depositado en el otro, la ruptura de la ilusi'n y del espejo. "a violencia de la traicin de esa !alta de cubrir mis e#pectativas nos de$a desnudas, vulnerables, solas, abandonadas, el dolor es desgarrante. 2ero al mismo tiempo es la posibilidad $inalmente de hacer $i ura3 de que del $ondo emerja aquello que estaba oculto, que de al una manera siempre supimos, pero no queramos ver. La realidad aparece, dejamos de ver a =reud para ver a la mujer desnuda o a la vieja, dejamos de ver el per$il y vemos las dos copas. *iempre estuvieron all pero era mejor ver solamente a =reud, ver la vieja no es tan a radable.

La conciencia entra de golpe, con un dolor intenso, pero al mismo tiempo el horizonte visual se amplia, se abren las $ronteras de un olpe, para dar paso a una nueva realidad, la misma que nos permitir crecer y ser libres. Es nuestra opci'n% el sel! pone en $uego la !uncin ego &o 'o(, tiene que elegir, entre regresarse a lo cmodo, culpar al otro, quedarse atorado en el rencor de la traicin, o avan)ar, aceptar la responsabilidad propia de la con!luencia*control, de la necesidad de haber sido salvador*salvado, y abrirse a e#perimentar la posibilidad de una nueva e#istencia, de aprender a vivir de una !orma ms autntica y di!erente.
Es donde el papel del terapeuta cobra importancia, no se trata de ayudar al

paciente a culpar al otro, no se trata de exa erar compadecerse, ni de que el terapeuta asuma ahora el papel de salvador, y el paciente si a siendo salvado.

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El terapeuta debe comprender pro$undamente lo que si ni$ica no estar en la con$luencia, no controlar, no ser salvador, romper el temor al abandono, las ilusiones proyectadas, esto escomo llevar al paciente a un nuevo campo3 el de la interdependencia, el de saber estar en contacto y luego hacer retirada, sanar la imagen propia, aceptar y aceptarse, desarrollar relaciones de respeto, reconocer las propias necesidades y saber decir +O.

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