Cada historia de amor es diferente. El comienzo es nico, el argumento
original y el final imprevisible. En algunos casos, el romance es duradero; en la mayora, la pasin se transforma en lazos de cario y amistad. !tras veces la unin de la pare"a se debilita y surgen conflictos #ue erosionan el amor y conducen al resentimiento, la infidelidad y la separacin. $a ruptura de la pare"a tiene muchos de los elementos de una tragedia, pero una gran parte del sufrimiento #ue ocasiona no es un sntoma de enfermedad, sino un signo saludable de supervivencia, de crecimiento y de desafo a la desesperanza el cinismo, la apata y el fatalismo humanos. $uis %o"as &arcos analiza con optimismo #ue las pare"as rotas no significan la muerte del amor ni del hogar, sino su renacimiento; refle"an cambio, pero tambi'n continuidad; un final y tambi'n un principio; la cada de ideales frustrados y el surgimiento de una nueva ilusin. (or#ue la necesidad de la relacin es una fuerza instintiva, vital e inagotable en el ser humano.
)*++,-.//0, $uis %o"as &arcos )*++,-.//0, Espasa $ibros, 1.$. Coleccin2 Espasa hoy 314N2 +566,75//0.55 A los hombres y mujeres que se arriesgan y desafan el miedo, el cinismo, la desesperanza, la apata y el dolor que se interponen en la bsqueda de una unin feliz, despus del fracaso de su primer intento. Nota a los lectores 1eis mil millones de seres humanos formamos actualmente la humanidad, repartidos entre los dos se8os e8istentes2 el masculino y el femenino. 9odo empieza cuando el fogoso espermatozoide paterno, portador de veintitr's cromosomas o corpsculos llenos de genes, atraviesa victorioso la envoltura gelatinosa del apacible vulo materno. El vulo lo espera a la entrada del tero cargado de otros tantos cromosomas. En ese momento, todos o casi todos #uedamos irremediablemente destinados al grupo de ellos, construidos de c'lulas cuyos ncleos albergan un cromosoma se8ual e#uis y otro ye :;<=, o al grupo de ellas, dotadas de dos cromosomas e#uis :;;=. &e imagino #ue desde el mismo instante en #ue el Homo sapiens ad#uiri conciencia de la ine8orable dualidad se8ual de nuestra especie, hace unos cuatrocientos mil aos, milenio m>s, milenio menos, muchas personas se habr>n cuestionado la conveniencia de este arreglo divisorio. ?lgunos se lo plantear>n como una incgnita curiosa en algn momento en #ue se sientan meditativos o filosficos. No obstante, en mi e8periencia, el grupo #ue m>s a menudo se hace la pregunta en voz alta de por #u' no somos todos hombres o todas mu"eres, est> compuesto de personas desilusionadas o atenazadas por algn conflicto amargo o doloroso en sus relaciones con el se8o @contrarioA. Nadie duda de #ue, a lo largo de nuestra historia, los hombres y las mu"eres hemos convivido felizmente. Bemos compartido todo tipo de proyectos, ilusiones y e8periencias, y hemos participado "untos en el desarrollo de la civilizacin. (ero no es menos cierto #ue, en bastantes ocasiones, tambi'n hemos competido con egosmo y luchado con rencor entre nosotros. 1ituacin #ue probablemente instig a Cean-(aul 1artre a decir a#uello de @el infierno es el otroA. Es evidente #ue hasta las pare"as m>s dichosas pueden terminar como perros y gatos al cabo de algn tiempo. De hecho, en la actualidad, en la mayora de las naciones desarrolladas la mitad de los matrimonios concluyen en divorcio. &i ob"etivo en esta obra es abordar el comple"o y penoso proceso de la erosin y muerte del amor entre el hombre y la mu"er. Concretamente, trato de presentar a los protagonistas dentro del ambiente social en #ue vivimos, describir las circunstancias, los efectos y la superacin de la ruptura. $a separacin es un remedio doloroso, pero casi siempre eficaz, para la enfermedad incurable #ue aflige a la pare"a incompatible, conflictiva e irremediablemente infeliz. En la preparacin de este libro me ha ayudado mucho mi pr>ctica clnica de psi#uiatra y, sobre todo, las e8periencias #ue compartieron conmigo las pare"as en crisis con las #ue he tenido la oportunidad de traba"ar profesionalmente antes, durante y despu's de sus rupturas, aun#ue con el fin de proteger su anonimato no utilizo citas concretas. 9ambi'n me han sido muy tiles mis aos de traba"o al frente de los 1ervicios de 1alud &ental de la ciudad de Nueva <orE. No cabe duda de #ue el incremento de los casos de pare"as rotas tiene profundas implicaciones en el bienestar emocional de una sociedad. (or otra parte, debo advertir al lector #ue yo mismo he pasado por el divorcio. $o hago constar simplemente por#ue esta e8periencia personal probablemente ha influido en mi forma de entender y abordar las vicisitudes de las pare"as #ue rompen. ?l e8poner el impacto de la ruptura de la relacin de pare"a, me he servido especialmente de las obras de &orton Bunt, %obert 1. Feiss, Cudith 1. Fallerstein y Belen E. Gisher, con #uienes comparto un planteamiento constructivo del tema. 9ambi'n ha influido en mi pensamiento la conceptualizacin optimista de la naturaleza humana de Erich Gromm, Haren Borney, EriE EriEson y Beinz Hohut. &is conclusiones toman en cuenta, adem>s, los estudios psicolgicos y sociolgicos al respecto. En cierta medida este libro es una ampliacin y puesta al da de a decisin de di!orciarse :Coleccin ?ustral, Espasa Calpe, *+67=, un ensayo sobre los conflictos, angustias y depresiones #ue surgen en torno a las separaciones matrimoniales. $a necesidad de revisar a fondo y actualizar este tema obedece a los avances #ue la ltima d'cada ha producido en el conocimiento de las causas y efectos de la ruptura de la pare"a. ? esto hay #ue aadir la evolucin #ue ha e8perimentado la sociedad de !ccidente y, en particular, la estructura de la familia, los modelos de relacin de pare"a y el papel de los nios. (ara poder realizar este traba"o he contado con el conse"o y colaboracin de (aula Eagle, &ercedes Berv>s, $uca Bu'lamo y Iustavo Jalverde. ? mis amigos y amigas de Espasa Calpe, les agradezco su impulso y entusiasmo con este proyecto. Prlogo El hombre es consciente de s mismo, de los dem>s, de su pasado y de sus posibilidades futuras. Es consciente de su autodeterminacin, de la brevedad de su vida, de #ue nace sin su consentimiento y perece en contra de su voluntad, consciente de #ue morir> antes #ue a#uellos #ue ama, o a#uellos #ue ama morir>n antes #ue 'l. Es consciente de su car>cter separado, de su impotencia ante las fuerzas de la naturaleza y de la sociedad. 9odo esto hace de su e8istencia solitaria una prisin insoportable. El hombre sabe #ue se volvera loco si no pudiera liberarse de esta prisin y unirse, de alguna forma, a otro ser humano. E%3CB G%!&&, "l arte de amar, *+K7. $a unin con otra persona es la necesidad m>s profunda #ue sentimos los seres humanos. $a bs#ueda de una relacin amorosa es una obsesin universal. ? lo largo de la Bistoria y en todas las culturas, los hombres y las mu"eres hemos luchado sin cesar por amar y ser amados. El amor es un sentimiento primitivo plasmado en los genes humanos, un car>cter b>sico y esencial de la humanidad #ue se manifiesta de las formas m>s comple"as y sublimes. 1in embargo, solo en los ltimos veinte aos se ha despertado el inter's cientfico en el amor. Boy la neurociencia considera las emociones #ue impulsan al hombre y a la mu"er a la pasin rom>ntica algo tangible y digno de estudio. 3nvestigaciones recientes han identificado incluso sustancias especficas #ue "uegan un papel importante en los estados pasionales del enamoramiento. En las sociedades occidentales, casi todas las personas consideran la relacin de pare"a un paso esencial para lograr el bienestar, para vivir una e8istencia feliz. No obstante, esta creencia no es impedimento para #ue ciertas pare"as desgraciadas, en algn momento, rechacen la nocin de #ue es preciso soportar a toda costa una relacin, aun#ue esta se haya convertido en una fuente inagotable de frustracin y de infelicidad y, como consecuencia, decidan poner fin a su empare"amiento. En realidad, cada historia de amor es nica y su final imprevisible. ? veces el romance es intenso y duradero. En la mayora de los casos la pasin del enamoramiento se transforma en lazos m>s estables de cario y amistad. (ero en bastantes ocasiones, la unin de la pare"a se debilita, su intensidad se apaga, y es invadida por el resentimiento y el desamor. Cada era produce su forma nica de patologa psicosocial. En estos tiempos, el narcisismo es la afliccin #ue m>s socava nuestra capacidad para superar los retos y conflictos #ue necesariamente nos plantean las relaciones afectivas. $a personalidad narcisista implica sentimientos de prepotencia y de supremaca moral, la conviccin de #ue el ser humano es el centro del universo, superior a todas las dem>s criaturas, dueo total de sus actos y poseedor de la verdad. $os hombres y mu"eres narcisistas est>n emocionalmente e8tasiados, ensimismados, no se pueden unir ni identificar con otra persona por#ue son incapaces de suspender su desconfianza e incredulidad en el pr"imo, lo #ue les permitira entrar con amor e imaginacin en la vida de los dem>s, vivenciar genuinamente sus circunstancias y respetar su e8istencia independiente. El ambiente social #ue nos rodea influye poderosamente y configura nuestras relaciones de pare"a. ?s, cuando la procreacin era esencial para la supervivencia de la especie, los hogares compuestos de hombres proveedores y mu"eres prolficas eran obligados. Boy, sin embargo, la sociedad no valora la maternidad como antiguamente, y la mu"er es muy consciente de la poderosa relacin entre su fecundidad y el dominio sobre su vida. (or otra parte, el mundo del traba"o ya no est> ba"o el absoluto control masculino, ni la casa es el >mbito e8clusivo de la mu"er. $as realidades sociales y econmicas se est>n encargando de transformar el modelo de pare"a tradicional, de hombre en el traba"o y mu"er en el hogar, en un vestigio del pasado. En definitiva, el movimiento feminista ha sido un agente de evolucin para ambos se8os. (or#ue la liberacin de la mu"er tambi'n ha desafiado al varn a cambiar su personalidad y estilo de vida, a liberarse de las ataduras de una imagen anticuada, dura y distante, y a convertirse en un ser m>s afectuoso, e8presivo, vulnerable y hogareo. En cuanto a los hi"os, es evidente #ue hoy el dominio de los padres sobre sus descendientes no es definitivo. Ln nio no es una @tabla rasaA en la #ue simplemente se marcan los deseos y e8pectativas de sus progenitores. (or otra parte, las criaturas condicionan significativamente a los padres. 1on con frecuencia una fuente inmensa de gratificacin, pero, al mismo tiempo, cambian por completo la din>mica de la pare"a, empezando por el tiempo #ue restan a su intimidad. Bay #ue tener presente #ue hoy la dependencia de los hi"os es duradera, y la situacin econmica y social del momento los empu"a a una convivencia con los padres cada vez m>s larga. $a accesibilidad a la separacin y el divorcio ha coincidido con un verdadero disparo en las cifras de pare"as oficialmente rotas, pero este hecho no nos e8plica #u' es realmente lo #ue hace fracasar tantas uniones, ni tampoco por #u' e8isten tantas pare"as desavenidas #ue, aun contando con un acceso relativamente f>cil a la ruptura legal, continan viviendo infelices en su relacin. $a vie"a nocin de #ue las pare"as desgraciadas deben continuar unidas por el bien de los hi"os est> dando paso al nuevo concepto de #ue los matrimonios profundamente infelices y sin esperanza de arreglo deben terminarse precisamente para poder salvar, entre otras cosas, el bienestar de los hi"os. Es cierto #ue los nios no suelen percibir la separacin de sus padres como una segunda oportunidad, pues a menudo sienten #ue su infancia se ha perdido para siempre, y esto es parte de su sufrimiento. 1in embargo, la ruptura tambi'n ofrece a los hi"os nuevas posibilidades de vivir en un hogar seguro y apacible. E8iste amplia evidencia #ue demuestra #ue un matrimonio plagado de conflictos daa a las criaturas y #ue ba"o estas condiciones los pe#ueos se benefician de su disolucin. ?dem>s, una ruptura #ue permite hacer m>s dichosos a los padres acaba beneficiando tambi'n a los pe#ueos. Es un hecho #ue los efectos de la separacin son muy traum>ticos. ? pesar de #ue en la mayora de los pases las leyes permiten la ruptura de mutuo acuerdo, sin necesidad de buscar un culpable, resulta verdaderamente sorprendente la intensidad de la violencia #ue muchas pare"as est>n dispuestas a infligirse el uno al otro. ?l mismo tiempo, la confusin y la soledad #ue sufren durante los primeros meses las pare"as rotas son tan devastadoras #ue la construccin de una nueva vida parece inalcanzable. 1in embargo, poco a poco, y casi por necesidad, estos hombres y mu"eres avanzan hacia una nueva definicin de s mismos, hacia un estilo de vida renovado y gratificante. $os estudios m>s recientes al respecto muestran consistentemente #ue la gran mayora de las personas supera con '8ito este trance y establece relaciones amorosas nuevas, aut'nticas, dichosas y duraderas. En la caligrafa china, la palabra crisis se escribe uniendo los smbolos de peligro y oportunidad. E8presin #ue capta la esencia del significado de la ruptura de la pare"a. (or#ue este trance implica ambas cosas2 un golpe devastador y un esperanzador desafo. El peligro es #ue la persona se paralice, #ue no evolucione y #ue a trav's de los aos contine estancada como si el fracaso de su relacin acabara de ocurrir. $a oportunidad #ue ofrece la ruptura es poder crear una vida nueva, crecer emocionalmente, restaurar la dignidad y fortalecer la capacidad para establecer nuevas relaciones ntimas felices. $a ruptura tiene dos ob"etivos. El primero es escapar de una relacin intolerable, al menos para una de las personas. El segundo, construir una nueva vida. 9odos los #ue inician una separacin esperan fervientemente #ue algo me"or reemplace a la relacin fracasada. Este segundo aspecto creativo y reconstructor es mucho m>s importante #ue la crisis inmediata a la separacin. $a meta fundamental es lograr traducir la esperanza de una vida me"or en una realidad. En uno de sus ensayos, &ichel de &ontaigne escribi2 @No hay conocimiento m>s difcil de ad#uirir #ue el de saber cmo vivir bien esta vidaA. Es posible MpiensoM #ue para saber realmente cmo ser felices en pare"a, muchos tengamos #ue pasar por las tribulaciones de intentarlo m>s de una vez. Como seal' en mi libro a ciudad y sus desafos, la e8istencia es una sucesin de retos #ue se plantean como refle"o inevitable del continuo progreso de la humanidad. Nunca hemos vivido me"or, y nunca el hombre y la mu"er han dispuesto de una mayor variedad de opciones y caminos para buscar su bienestar, su realizacin y su felicidad. (ero, al mismo tiempo, la vida se torna cada da m>s comple"a y las encruci"adas ante nosotros cada vez m>s diversas. 1in embargo, las decisiones espinosas y angustiantes #ue abordamos, en definitiva nos enri#uecen, por#ue nos fuerzan a conocernos me"or, a elegir entre mltiples alternativas y, sobre todo, a acercarnos y unirnos a los dem>s. ?l abordar las vicisitudes de la pare"a, es importante #ue reconozcamos la imparable evolucin del ser humano, desechemos el concepto simple y absolutista del bueno y el malo y aceptemos la inevitabilidad del conflicto. Con sus pasiones, sus ideales, sus responsabilidades y sus opciones, la relacin de pare"a pone a prueba hasta el lmite la capacidad de entrega, compromiso, adaptacin y disciplina del hombre y la mu"er de nuestro tiempo. 1. Familia, pareja y sociedad $a familia es la m>s adaptable de todas las instituciones humanas2 evoluciona y se amolda a cada demanda social. $a familia no se rompe en un hurac>n, como le sucede al roble o al pino, sino #ue se dobla ante el viento como un >rbol de bamb en los cuentos orientales, para enderezarse de nuevo. (?L$ 4!B?NN?N, #odas las familias felices, *+6K. $a familia es la institucin paradigm>tica de la humanidad, el aspecto m>s e8traordinario de la e8istencia social del hombre y la mu"er. Ln acuerdo nico #ue concierne al hogar, al amor, a la unin se8ual y a la convivencia. El medio singular donde se establecen las relaciones m>s ntimas, generosas, seguras y duraderas. $os lazos familiares constituyen el compromiso social m>s firme, el pacto m>s resistente de apoyo mutuo, de proteccin y de supervivencia #ue e8iste entre un grupo de personas. ?un#ue no siempre, la formacin del hogar a menudo supone el matrimonio, la procreacin, la crianza y educacin de los hi"os y la interdependencia multigeneracional. $a organizacin familiar se establece y perpeta sobre la base de profundas necesidades emocionales, arraigadas costumbres y poderosas fuerzas sociales #ue se nutren de principios e incentivos econmicos, polticos, legales y religiosos. No se conoce otro ambiente social tan prdigo en contrastes, parado"as, conflictos y contradicciones. De hecho, la familia es simult>neamente el refugio donde el individuo se ale"a y protege de las agresiones del mundo circundante y el grupo con m>s alto grado de estr's. El centro insustituible de amor, apoyo, seguridad y comprensin, y, al mismo tiempo, el escenario donde m>s vivamente se representan las hostilidades y rivalidades entre los se8os, las tensiones intergeneracionales y las m>s intensas y violentas pasiones humanas. El hogar es a la vez el foco de la generosidad y la abnegacin, y el ncleo de la mez#uindad y el inter's. ? pesar de esta profunda conflictividad #ue caracteriza la vida dom'stica, la familia est> sometida a inmensas e8pectativas e ideales inalcanzables de perfecta armona y felicidad. En cierto sentido, la institucin familiar nos ofrece un punto obligado de referencia, como escenario nico #ue permite observar y analizar la naturaleza y el comportamiento humanos, la evolucin de los procesos psicolgicos y sociales m>s b>sicos y la lucha de las personas por una me"or calidad de vida, por su propia realizacin y supervivencia. 1in embargo, el estudio profundo de la vida familiar es muy difcil. El hogar constituye una de las esferas m>s ntimas, privadas y ocultas de la e8istencia humana. Escondidas celosamente de la luz pblica en la mayora de las culturas, las vicisitudes de la convivencia familiar suelen estar rodeadas de una coraza protectora de tab y de silencio. No cabe duda de #ue la gran comple"idad de las fuerzas psicodin>micas #ue se generan en el seno de la familia plantean un enorme reto a nuestro saber. ? lo largo de la Bistoria, la familia ha evolucionado de acuerdo con los cambios en las costumbres, normas sociales y valores culturales del lugar y de la 'poca. Como institucin, ha ido transfiriendo poco a poco sus funciones proverbiales a otros organismos e8ternos especializados #ue ha creado la sociedad. ?s, por e"emplo, la productividad y la economa fueron absorbidas por el mundo de la industria y del traba"o; la educacin fue traspasada a las instituciones escolares y religiosas, y lo mismo ocurri con las actividades ldicas y de recreo, dominadas hoy por el imperio de los medios de comunicacin y de entretenimiento. Basta hace relativamente poco, el matrimonio era una funcin necesaria y esencial de la institucin familiar, superior en muchos casos al amor espont>neo y rom>ntico. No era e8trao #ue el hombre y la mu"er concertaran el enlace conoci'ndose muy poco o incluso sin conocerse, con la ayuda de intermediarios o mediante arreglos entre familias. Con una buena disposicin, optimismo y suerte, la atraccin mutua brotaba en la pare"a despu's del casamiento. Boy, sin embargo, se busca antes #ue nada la relacin amorosa. El ritual del matrimonio, aun#ue atractivo socialmente, se ha vuelto accesorio. De hecho, los demgrafos sealan #ue en las sociedades occidentales, las pare"as contraen matrimonio m>s tarde #ue nunca y, cada da, m>s hombres y mu"eres optan por permanecer solteros. $a familia e8tensa tradicional, constituida por padres, hi"os, abuelos, tos, primos y sobrinos en cercana convivencia, es cada vez menos frecuente. Como contraste, la familia llamada nuclear, m>s reducida, autnoma y migratoria, compuesta solamente de padres y pocos hi"os, es el caso m>s comn Men Espaa representa el 5/ por *// de los hogaresM. Entre las nuevas formas de relacin familiar en auge se incluyen, adem>s, los matrimonios sin hi"os, las pare"as #ue habitan "untas sin casarse, unas con hi"os, otras sin ellos; los segundos matrimonios de divorciados #ue agrupan a nios de orgenes distintos, y los hogares monoparentales de un solo padre, generalmente la madre, bien sea separada, divorciada, viuda o soltera. $a r>pida proliferacin de estos nuevos tipos de familia poco convencionales llama an m>s la atencin si se tiene en cuenta la lentitud con #ue la sociedad, sus gobiernos y sus lderes se adaptan a ellos, y la escasez de infraestructuras y polticas sociales y econmicas #ue los faciliten. $a familia est> inmersa en la sociedad del momento. 1u esencia y estructura est>n impregnadas y moldeadas por los valores culturales de la 'poca. Boy vivimos en un mundo #ue est> e8perimentando un proceso de urbanizacin progresiva. 1e calcula #ue alrededor del 7/ por *// de la poblacin de la 9ierra reside en >reas metropolitanas, aun#ue en ciertos pases europeos, Espaa entre ellos, esta proporcin sobrepasa ya el 5K por *//. $a ar#uitectura, el asfalto y el cemento conviven en la ecologa urbana "unto a las emociones, las ideas y los rituales. Combinacin nica y peculiar #ue constituye el instrumento por e8celencia de cambio y renovacin social. Con sus libertades, sus opciones y su ritmo, el medio urbano actual intensifica nuestro conocimiento y vivencias. ?l mismo tiempo, aviva y acenta los conflictos y dilemas sobre nuestra identidad, nuestro papel en la sociedad y sobre el propsito y significado de nuestras relaciones. Cada da nos cruzamos cara a cara con cientos de personas. 1in embargo, los contactos suelen ser breves, superficiales e impersonales. $a distancia #ue mantenemos en estos encuentros es una proteccin estrat'gica contra las demandas y e8pectativas de los dem>s. ? su vez, estas relaciones mltiples, apresuradas, cautelosas y distantes nos estimulan la suspicacia, agudizan la intuicin para catalogar r>pidamente a los dem>s y priman la razn y el intelecto sobre los sentimientos. Este medio social, variado y multiforme, suscita en nosotros una perspectiva relativista y tolerante hacia las diferencias de nuestro entorno, y fomenta un planteamiento emprico y carente de sentido religioso frente a los desafos de la vida. $os hombres y mu"eres de hoy nos sentimos menos coaccionados #ue antes por las reglas y presiones homogeneizantes tpicas de la sociedad y tendemos a e8plorar m>s f>cilmente nuevas direcciones y estilos de vida, a e8presar m>s libremente nuestras convicciones, nuestro inconformismo y creatividad. Como resultado, ciertas actitudes y conductas #ue antes se supriman o se ocultaban, hoy se hacen evidentes. $a cultura de nuestro tiempo premia tambi'n la originalidad, la innovacin, lo pr>ctico y lo efectivo. &uchas de las ideas y tendencias o modas inslitas #ue al principio se consideran e8traas, intolerables o incluso inmorales, llegan con el tiempo a ser aceptadas por la mayora. Este proceso de cambio din>mico y continuo constituye el mecanismo m>s importante de transformacin de la pare"a y la familia contempor>neas. &uy influyentes en la reconfiguracin del hogar y en la aparicin de nuevos modelos de relacin de pare"a son la alta valoracin #ue hoy se asigna a elegir libremente entre mltiples alternativas, a la realizacin de la persona, a la calidad de vida y a la economa del dinero y del consumo. 1in duda, estas tendencias socioculturales han supuesto para el hombre y la mu"er un incentivo para buscar la felicidad de pare"a m>s all> de los antiguos patrones tradicionales de relacin, de las normas convencionales o de las vie"as costumbres establecidas. (or e"emplo, tanto los nuevos tipos de relaciones como las opciones controvertidas del divorcio o el aborto son en la actualidad me"or aceptados #ue nunca. $a pare"a tambi'n ha estado condicionada a lo largo de la Bistoria por la patologa psicosocial de la cultura de la 'poca. Como seal el socilogo Christopher $asch, el mal de una era suele manifestarse en la e8presin e8agerada de los rasgos del car>cter de los hombres y mu"eres #ue forman la sociedad del momento. Desde finales de los aos sesenta ha brillado la generacin del yo, el culto al individuo, a sus libertades y a su cuerpo, y la devocin al '8ito personal. $a dolencia cultural #ue padecemos desde entonces es el narcisismo, aun#ue, segn dan a entender estudios recientes, la comunidad de !ccidente est> siendo invadida ahora por un nuevo mal colectivo2 la depresin. $a prevalencia del sndrome depresivo est> aumentando en los pases industrializados, y las nuevas generaciones son las m>s vulnerables a esta afliccin. ?s, la probabilidad de #ue una persona nacida despu's de *+KK sufra en algn momento de su vida de profundos sentimientos de tristeza, apata, desesperanza, impotencia o autodesprecio, es el doble #ue la de sus padres y el triple #ue la de sus abuelos. En Estados Lnidos y en ciertos pases europeos, concretamente, solo un * por *// de las personas nacidas antes de *+/K sufran de depresin grave antes de los setenta y cinco aos de edad, mientras #ue entre los nacidos despu's de *+KK hay un 7 por *// #ue padece de esta afeccin. En cierto modo, se puede decir #ue de padres narcisistas est>n naciendo hi"os melanclicos. ?lgunos e8pertos sealan #ue la actual proliferacin del pesimismo y la desmoralizacin es consecuencia de la descomposicin del modelo tradicional de familia o del alto ndice de rupturas en las relaciones de pare"a. !tros lo achacan a la vida estresante y plagada de luchas de las grandes urbes, a la doble carga del traba"o y el hogar #ue soportan las mu"eres, al estado de continua frustracin #ue ocasiona el dese#uilibrio entre aspiraciones y oportunidades, o al sentimiento de fracaso #ue produce la persecucin obsesiva e intil de ideales inalcanzables. 3ndependientemente de la importancia #ue tengan estos factores en la transicin de la cultura del narcisismo a la era de la depresin, la fuerza impulsora m>s potente de este cambio est> en el hecho de #ue las estrategias narcisistas est>n perdiendo su eficacia y atractivo entre los hombres y mu"eres de hoy. $as t>cticas egoc'ntricas se nutren de la conviccin de #ue el ser humano es el e"e del universo, superior a todas las criaturas vivientes, dueo total de s mismo y poseedor de la verdad absoluta. El narcisista es incapaz de relacionarse verdaderamente con su pare"a por#ue no puede interrumpir su fi"acin en s mismo ni por un momento para poder entrar con empata, con comprensin y con afecto en la vida de la otra persona y aceptar su naturaleza independiente. ? pesar de sus ingredientes patolgicos, las defensas narcisistas nos resultan muy tiles por#ue mantienen nuestra capacidad de autoengao Mla m>s humana de todas las cualidades del ser humanoM y configuran un escudo protector contra nuestra conciencia de fragilidad, de pe#ueez y de impotencia. Esta es precisamente la razn por la #ue, a medida #ue nos despo"amos de la coraza de omnipotencia, e8perimentamos paralelamente sentimientos de aprensin, de vulnerabilidad y de ba"a autoestima. Es evidente #ue la cada del pedestal intocable de la prepotencia narcisista produce salpicaduras depresivas. (ero a la larga resulta enri#uecedor para nosotros y nuestras relaciones sentimentales. Despu's de todo, la me"or prescripcin para enfrentarnos con los continuos retos y dilemas #ue nos plantea la vida moderna es reconocer sencillamente #ue somos una mera fraccin del universo, #ue dependemos irremediablemente de otros, y #ue el conflicto es inevitable. No menos importante es aceptar #ue estamos su"etos a un proceso imparable de evolucin, #ue e8isten fuerzas incontrolables, desconocidas o inconscientes #ue influyen poderosamente sobre nuestros deseos, actitudes y conductas, y #ue nuestra valoracin del comportamiento de los dem>s depende de dnde nos situemos, de nuestra capacidad de ubicarnos genuinamente y con afecto en el lugar de la otra persona. En realidad, dentro de un marco psicosocial, pienso #ue la llegada de esta era de depresin constituye un avance en el desarrollo del ser humano y de sus relaciones. Ln paso necesario y positivo, por#ue refle"a el triunfo de las fuerzas ine8orables del conocimiento y de las races humanitarias del hombre, y es la derrota de la arrogancia narcisista y de los absolutismos simplistas. Ln estado de >nimo colectivo, cargado de dudas y desasosiegos, #uiz> sea el pea"e obligatorio #ue tengamos #ue pagar por conocernos me"or, por sentirnos m>s humanos, por apreciar nuestra necesidad de relacionarnos y depender de otros y, en definitiva, por ponernos al da. De esta forma, la patologa cultural de nuestros das ha influido notablemente sobre las relaciones de pare"a y ha impulsado a los hombres y mu"eres a replantearse sus papeles y a revisar sus e8pectativas. $os valores sociales han configurado otros aspectos importantes de la relacin entre hombre y mu"er. ?s, como apunt' en el prlogo, cuando la procreacin era esencial para la supervivencia de la especie, la familia de padre proveedor y de madre prolfica era necesaria o casi inevitable. Boy, sin embargo, el mundo laboral y de las profesiones ya no est> ba"o el absoluto dominio masculino, ni el hogar es el >mbito e8clusivo de la mu"er. $a imagen familiar tradicional del hombre en el traba"o y la mu"er en la casa ha sido relegada a la Bistoria, y las realidades sociales y econmicas se han encargado de transformarla de un ideal #ue hubo #ue defender, en una reli#uia del pasado. $os movimientos feministas han permitido a la mu"er abrir una brecha definitiva en la estructura social del poder masculino, penetrar en el reino e8clusivo de la economa, de los negocios, de las profesiones y del poder poltico controlado tradicionalmente por el hombre. %esulta parad"ico #ue a medida #ue la poblacin femenina progresa, se libera y supera los obst>culos #ue histricamente la cultura ha interpuesto en su camino hacia la realizacin, las normas sociales de belleza y perfeccin fsica se hacen m>s e8igentes e inalcanzables, y la preocupacin de las mu"eres por su cuerpo aumenta geom'tricamente. ? menudo, parece como si la belleza corporal fuese el nico mensa"e claro y coherente #ue muchas mu"eres reciben de la sociedad actual, y, como consecuencia, el atributo m>s importante al #ue aspiran, aun#ue interfiera con su individualizacin, sus opciones y su libertad. (ues, como se ha dicho, el hambre de perfeccin es el sedante sociopoltico m>s poderoso en la historia de la mu"er. ? su vez, los hombres, a #uienes la sociedad no impone tantas e8pectativas de perfeccin corporal, tambi'n aceptan, o incluso persiguen, los elementos #ue configuran la imagen fsica ideal del se8o femenino. (autas #ue usan no solo como criterio para "uzgar a las mu"eres, sino tambi'n para realzarse indirectamente ellos mismos si su pare"a rene las deseadas cualidades. (ara algunos, la mu"er es en efecto una posesin, y su belleza es como una especie de moneda en la economa de mercado y de consumo. En los ltimos aos, la preeminencia social masculina ha sido paulatinamente invadida por la cultura feminista. Como consecuencia, la mu"er ha desafiado al hombre a cambiar su personalidad y a adaptarse a una nueva din>mica de pare"a. $a metamorfosis de la mu"er ha producido irremediables cambios de a"uste en el varn y, en gran medida, le ha impulsado a tornarse en un ser m>s abierto y carioso. El movimiento feminista ha sido, en definitiva, un agente de evolucin para ambos se8os, y mientras las mu"eres se est>n liberando de los estereotipos del pasado, los hombres tratan de deshacerse de a#uella imagen varonil trasnochada, severa y difcil de soportar. Estos cambios evolutivos en la sociedad de nuestro tiempo dan lugar a #ue la funcin y el car>cter de la pare"a sean constantemente debatidos y escudriados. Cuestiones como la discriminacin de la mu"er en el traba"o, el aborto, el acoso se8ual y la violencia dom'stica han pasado de ser consideradas reivindicaciones feministas a tpicos de inter's general, tratados abiertamente por los medios de comunicacin. En gran parte, los pol'micos y amargos debates #ue saltan a la luz pblica no son m>s #ue el refle"o de los conflictos #ue actualmente conmueven la frontera entre el hombre y la mu"er, y de la lucha de la pare"a por liberarse de los atavismos y e8igencias del ayer. Controversias #ue se encienden y se avivan por la cl>sica concepcin simplista del bueno y el malo, de la vctima y el verdugo, una tesis ingenua y absoluta #ue no permite t'rmino medio y #ue de" de ser til hace mucho tiempo. $os nuevos modelos de relacin de pare"a se basan en e8pectativas de igualdad un tanto idealizadas, y contienen aspiraciones feministas y una dosis importante de la nueva sensibilidad masculina. Como consecuencia, a la pare"a de hoy se le e8ige no solo ser me"ores amigos, compaeros ntimos y cnyuges se8uales, sino la realizacin profesional o laboral de ambos fuera del hogar y la mutua participacin activa en el cuidado y educacin de los hi"os. (ara muchos, este concepto de relacin igualitaria impone unas e8igencias casi mticas. ? pesar de todo, este es el modelo de unin al #ue aspiran cada vez m>s hombres y mu"eres. < aun#ue no son pocos #uienes sealan con preocupacin las altas cifras de separaciones y divorcios #ue se est>n produciendo, lo sorprendente de las nuevas relaciones de pare"a no es #ue fracasen a menudo, sino la cantidad de ocasiones en las #ue logran florecer. ? pesar de las amplias libertades y las mltiples alternativas #ue ofrece la sociedad actual, el hogar sigue siendo la fuente primordial de felicidad y de significado en la vida del hombre y de la mu"er. %ecientes encuestas en Europa y Norteam'rica muestran, por e"emplo, #ue para la inmensa mayora de los adultos la convivencia de pare"a dentro del >mbito de un hogar es la aspiracin m>s importante. De hecho, la bs#ueda de la unin feliz es particularmente intensa en estos tiempos. $a razn es #ue el vertiginoso ritmo de vida cotidiano provoca en las personas una gran necesidad de compaa, de intimidad y de apoyo emocional. (arece #ue cuanto m>s impersonal, m>s comple"a y tecnolgica es la e8istencia, m>s agudo es el anhelo de contacto humano, de amistad y de comprensin. Como seal Erich Gromm en "l arte de amar2 @El ansia de relacin es el deseo m>s poderoso en el hombre, la pasin fundamental, la fuerza #ue aglutina a la especie humana, al clan, a la familia y a la sociedad. $a solucin total de la e8istencia es la unin entre personas, la fusin con otro ser, el amorA. 2. La buena madre ?ntiguamente, cuando los maridos prohiban a sus esposas traba"ar fuera de casa, la mu"er consideraba a los hombres la causa de su opresin. Boy, las mu"eres son libres de elegir entre un traba"o, el hogar o hacerlo todo. $a fuente de opresin de la mu"er ahora es su profunda necesidad de hacer feliz a todo el mundo y la culpa #ue siente cuando irremediablemente fracasa en su empeo. (?L$? G. E?I$E, $onfesiones de una madre, *++0. $a imagen emblem>tica de la madre, esa mu"er generosa, omnipresente y resignada, cocinera ideal, ama de casa segura, discreta, sufrida y siempre rebosante de instinto maternal, est> siendo vapuleada violentamente en el escenario moral donde hoy se debate la nueva maternidad. $as mu"eres occidentales, acosadas por esa figura idealizada de madre, se sienten a disgusto frente a un papel #ue, aun#ue #uisieran, no pueden desempear. ?trapadas entre esa ficcin maternal imaginaria, las e8pectativas feministas, las e8igencias de la calidad de vida y las realidades econmicas, las mu"eres de hoy buscan desesperadamente y a tientas una nueva definicin de buena madre. $a condicin de mu"er ha e8perimentado una asombrosa evolucin en las ltimas d'cadas, impulsada por los cambios en las actitudes y normas sociales y por las nuevas prioridades femeninas. El mpetu feminista y la disponibilidad de m'todos de control de natalidad seguros y efectivos han sido los dos acontecimientos de m>s peso en esta transformacin. Ban dado lugar a una mayor igualdad de oportunidades entre los se8os y a la liberacin se8ual de la f'mina. $a valoracin de la maternidad no es solo biolgica, sino tambi'n cultural. Es cierto #ue la sociedad de hoy no estima tanto la maternidad como antiguamente, cuando la inmediata supervivencia de la especie humana dependa de la fecundidad femenina. 1i una mu"er actualizara su potencial biolgico, dara a luz a unos veinticinco nios en el curso de su vida f'rtil. 1in embargo, la mu"er actual no suele #uerer m>s de dos hi"os, y prefiere tenerlos una vez #ue ha decidido constituir una familia y ha conseguido cierta estabilidad econmica. $a mayor parte de las mu"eres actuales considera una desventa"a tener muchos hi"os, una carga emocional y econmica y, en definitiva, un obst>culo en su camino hacia la plena realizacin. De hecho, cada da son m>s las mu"eres conscientes de la estrecha relacin #ue e8iste entre procreacin y supervivencia propia, entre el control de su capacidad reproductiva y el dominio sobre su vida. Boy da, en la mayora de pases industrializados se permite la interrupcin del embarazo ba"o ciertas condiciones, y el aborto constituye un procedimiento m'dico seguro, efectivo y econmico. $a situacin no es bice para #ue estalle un enorme conflicto emocional cuando la mu"er se enfrenta con la disyuntiva de elegir entre una maternidad #ue no #uiere y un aborto #ue aborrece. En la actualidad, las mu"eres optan por la interrupcin del embarazo bien por#ue el feto sufre graves malformaciones, bien por#ue fueron violadas o vctimas de incesto; en ocasiones por#ue padecen incapacidad fsica o mental, o por#ue les falta el apoyo del compaero o de la familia; tambi'n por razones econmicas, e8igencias profesionales, aversin al papel de madre, o simplemente por no desear tener hi"os en ese momento de su vida. Cada da m>s legislaturas y tribunales reafirman la esencia del derecho de la mu"er a interrumpir el embarazo antes de la viabilidad de la gestacin. Esta tendencia, cuyas races est>n alimentadas por la lucha en favor de la autonoma e igualdad de la mu"er, refle"a tambi'n empata, o la capacidad de la sociedad para vivenciar la realidad femenina de nuestro tiempo, para ubicarse en la difcil encruci"ada de las embarazadas de hoy. Como indic el 9ribunal 1upremo de Estados Lnidos en *++.2 @$a libertad de la mu"er est> en "uego de una forma inigualable en la condicin humana... $a madre #ue lleva a t'rmino un embarazo est> su"eta a ansiedades, limitaciones fsicas y dolores #ue solo ella debe soportar. El hecho de #ue estos sacrificios hayan sido sobrellevados por la mu"er desde el principio de la raza humana, con un orgullo #ue la ennoblece ante los o"os de los dem>s y #ue crea entre ella y el hi"o una unin de amor, no puede ser por s solo el fundamento #ue permita al Estado obligarla a #ue haga seme"ante sacrificioA. Dentro de la pare"a, compartir la decisin de interrumpir la gestacin resulta difcil para ambos, por#ue con frecuencia albergan sentimientos conflictivos sobre la responsabilidad y el papel #ue cada uno "ug en el embarazo. (or otra parte, por razones biolgicas obvias, el varn vivencia el embarazo como un concepto abstracto, como algo fuera de 'l, y slo en la medida #ue se lo permite la mu"er. De todas formas, cada da son m>s las pare"as #ue comparten ntimamente el proceso completo de la reproduccin. Boy casi todas las mu"eres est>n convencidas de #ue para participar en igualdad de condiciones en la vida econmica, poltica y social de nuestro tiempo es esencial poder controlar su fecundidad. Cierto es #ue esta actitud no les impide e8perimentar un profundo sentimiento de realizacin y de dicha cuando buscan la maternidad y la consiguen; pero tarde o temprano la gran mayora se enfrenta al penoso desafo de compaginar su misin dom'stica de madre con sus intereses o actividades profesionales de mu"er. Dilema #ue a menudo se torna amargo e in#uietante, y #ue refle"a la comple"idad, la confusin y el enorme reto #ue supone ser madre en los umbrales del nuevo siglo. $a participacin de las madres en el mundo laboral es cada da mayor en los pases occidentales. En Estados Lnidos, por e"emplo, solo el ./ por *// de las mu"eres con hi"os menores de seis aos traba"aban en *+7/, mientras #ue hoy traba"an el 7. por *//. En Espaa la tendencia es similar, y cada da hay menos mu"eres #ue abandonan el mercado laboral al contraer matrimonio o tener hi"os. De hecho, unos sondeos oficiales recientes destacan #ue el 5K por *// de la poblacin femenina espaola muestra una actitud favorable hacia la compatibilidad del traba"o y la maternidad. 1i bien algunas madres de clase acomodada eligen una ocupacin fuera de casa para realizarse profesionalmente, muchas lo hacen por imperativos econmicos. Con el tiempo, incluso a#uellas #ue se ven obligadas a traba"ar por un salario, descubren beneficios inesperados2 un nuevo sentido de identidad, una mayor participacin en la sociedad, un escape temporal reconfortante de los nios y de las labores dom'sticas Mlo #ue les permite gozar de una me"or disposicin durante el tiempo #ue comparten con los hi"os M y, sobre todo, el orgullo de su independencia. ?un#ue algunas anhelan la seguridad del modelo antiguo de hombre proveedor y mu"er ama de casa, la mayora han presenciado a su alrededor la dura realidad de la separacin, el divorcio o la viudez y saben apreciar el valor de la autonoma #ue ofrece un empleo remunerado. (or otro lado, a un nivel racional, las mu"eres #ue traba"an generalmente reconocen #ue el estar en casa todo el da no las convierte autom>ticamente en buenas madres. ?dem>s, sus actividades fuera del hogar se han vuelto tan esenciales para su identidad #ue nunca se atreveran a abandonarlas para desempear el papel de madre proverbial de dedicacin completa, aun#ue esto signifi#ue una doble "ornada de traba"o, en la empresa y en la casa. $a situacin m>s penosa y conflictiva se da entre las clases socioeconmicas ba"as, en las #ue con frecuencia la mu"er se ve obligada a traba"ar para subsistir, en tareas montonas sin iniciativa ni creatividad, por un sueldo mnimo #ue ni si#uiera le permite asegurar el cuidado de las criaturas #ue de"a en casa durante la "ornada. Estas circunstancias plantean a cual#uier madre uno de los dilemas m>s difciles y abrumadores de su e8istencia. 4ien por ser madres cabeza de familia, o por no poder contar con el compaero, muchas mu"eres tratan de abordar solas el sinfn de problemas, tanto pr>cticos como e8istenciales, #ue implica el cuidado de los pe#ueos, incluidos los constantes agobios econmicos y otras preocupaciones m>s sutiles sobre su papel de mu"er en la sociedad o sobre el futuro desarrollo psicolgico de los nios. Estas mu"eres a menudo se encuentran alienadas y desorientadas en un terreno e8trao, educando a sus hi"os en un ambiente totalmente diferente de a#uel en el #ue ellas mismas crecieron. $uchan solas, sin el apoyo de la pare"a, sin la ayuda de la sociedad ni de sus instituciones, y sin un gua o mentor #ue las diri"a o aconse"e. Con todo, no pocas se sienten en el fondo orgullosas al darse cuenta de #ue, contra tantos pronsticos pesimistas propios y de la sociedad, est>n llevando a cabo una buena labor de madre. 1in embargo, la imagen ideal de madre hogarea y consagrada, de supermadre, siempre de buen humor, siempre dispuesta a atender con paciencia y cario inagotables a los nios y al marido, a escuchar, a comprender y a proveer en todo momento apoyo incondicional, est> tan inmersa en nuestra cultura #ue muchas madres #ue traba"an se sienten en su fuero interno inadecuadas. (iensan #ue no dan la talla, #ue no son buenas madres, independientemente de la armona familiar #ue disfruten o de lo sanos o contentos #ue est'n los pe#ueos. En Espaa, segn encuestas oficiales, el K/ por *// de las madres #ue traba"an se sienten inseguras, creen #ue est>n faltando a sus deberes de madre. En parte, la enorme dureza con la #ue las madres de hoy se "uzgan a s mismas es debida a #ue la imagen materna #ue brinda nuestra cultura, y #ue ellas han asumido, no invita a la tolerancia al no permitir el t'rmino medio2 la madre razonablemente buena. < es #ue los smbolos maternos tradicionales y legendarios solo han representado los e8tremos opuestos2 bien la madre perfecta y virtuosa, fuente inagotable de amor y de vida; bien la madre egosta, mal'vola y perversa Mfrecuentemente protagonizada en la literatura por la figura de la madrastraM #ue slo imparte el odio y la desgracia. (or otra parte est>n los mitos #ue rodean al instinto maternal, como esa fuerza natural e irresistible, propia de los genes femeninos, #ue presuntamente e#uipa por igual a todas las mu"eres con los talentos y las cualidades emocionales de una madre feliz y afectiva. ?l confiar plenamente en estos impulsos naturales, cuando la e8periencia de la crianza de los nios no coincide con las e8pectativas, muchas mu"eres, presas de la confusin y de la angustia, llegan a cuestionarse su identidad y hasta su propia naturaleza femenina. Boy, sin embargo, sabemos #ue entre los seres humanos la disposicin y las aptitudes necesarias para ser una buena madre no dependen de una energa instintiva, sino de ciertos aspectos temperamentales de la persona y de frmulas y comportamientos #ue en su mayora se aprenden. De hecho, algunas mu"eres aprenden estas t'cnicas y conductas me"or #ue otras, y no hay razn alguna para #ue los hombres no las puedan aprender tambi'n. 9odos los ar#uetipos son resistentes al cambio, pero uno tan potente como el de la figura materna resulta especialmente tenaz, a pesar de #ue la misin maternal se ha transformado en realidad como del da a la noche y la evidencia sea incuestionable. $a imagen idealizada de la madre, labrada en la vie"a losa de la divisin se8ual del traba"o #ue forz a la mu"er al aislamiento, a la dependencia y a la desigualdad, an perdura en la memoria colectiva, envuelta en el celof>n brillante de la nostalgia, de los mitos y de los sueos. Est> claro #ue la presencia de la nueva mu"er nos desafa a revisar el contrato social entre la madre, la pare"a, la familia y la sociedad. El ser humano ha sido preparado por el proceso evolutivo para hacer ciertas cosas con m>s habilidad #ue otras. < aun#ue reconocen #ue es aventurado predecir el futuro, estos e8pertos usan la historia evolutiva como gua y sealan, convencidos, #ue la mu"er continuar> su progreso hacia una mayor autonoma y participacin en el mundo laboral. Cada da ser>n menos las mu"eres #ue consideren el matrimonio como una carrera, o perciban la maternidad como una ocupacin vitalicia de dedicacin completa. De hecho, el ama de casa, desde una perspectiva antropolgica, es m>s una invencin de las sociedades "er>r#uicas #ue un papel natural del ser humano. 1in embargo, el entendimiento todava e8tendido de la maternidad como una carrera dedicada en e8clusiva al cuidado del hogar y de los hi"os ha creado una estructura familiar dese#uilibrada y fr>gil, apoyada sobre una imagen conflictiva #ue separa peligrosamente la madre de la mu"er. De forma #ue mientras eleva a la figura idealizada y @abstractaA de madre en un pedestal, arrincona a la mu"er real y @concretaA en la casa, y la de"a sola e impotente. ?un#ue entre no pocos sectores sociales la figura de madre #ue encuentra su felicidad en la dedicacin completa a la casa no merece gran respeto, la realidad es #ue esta imagen todava representa para muchos la nica buena madre, la autoridad moral de la maternidad y, por tanto, el reproche y la censura de las madres #ue traba"an. (recisamente, una de las cuestiones m>s apasionantes y pol'micas dentro del mundo de la psicologa acad'mica es si las madres #ue traba"an ponen o no en peligro la seguridad emocional, el desarrollo intelectual o la felicidad futura de sus hi"os. $as premisas centrales de esta pregunta han generado agrios intercambios entre los investigadores #ue se ocupan de estudiarlas, y han inculcado el miedo y la culpabilidad en miles de madres. 1egn un grupo de profesionales, cual#uier restriccin de la presencia materna durante la infancia crea un estado siniestro de carencia en los hi"os, y les provoca temores y sentimientos profundos de inseguridad y de abandono. (ara estos profesionales, los primeros aos de la vida son la nica oportunidad #ue tiene el nio para recibir la indispensable proteccin de todos los peligros, abusos y libertina"es del medio cultural #ue le rodea. (or eso, la idea de la guardera y sus posibles efectos en las criaturas ha sido durante mucho tiempo el detonante #ue hace estallar todos los miedos y fantasas sobre el papel de la madre. (ero estudios empricos recientes coinciden en #ue los pe#ueos #ue se cran con madres #ue traba"an fuera de la casa crecen con completa normalidad, siempre #ue sean deseados por sus padres, #ue est'n bien atendidos por terceras personas y #ue estos cuidados, incluso en guarderas, sean responsables y no e8entos de cario. $a evidencia demuestra #ue la gran mayora de los beb's y nios pe#ueos pueden, sin dificultad, crear lazos con otras personas e incorporar nuevas relaciones a su repertorio emocional. De hecho, e8pertos en el desarrollo infantil apuntan #ue las madres #ue traba"an y est>n satisfechas representan modelos muy positivos para los hi"os. Estimulan en los pe#ueos varones mayor sociabilidad y una actitud m>s firme hacia la igualdad de la mu"er, y en las nias, un alto espritu emprendedor y un sentimiento superior de autoestima y de independencia. Boy se acepta #ue las mu"eres #ue viven una relacin e#uilibrada entre la familia y sus ocupaciones, tienen mayores probabilidades de adoptar una disposicin constructiva y optimista con sus hi"os #ue a#uellas #ue se sienten atrapadas en su papel de madre o subyugadas en el traba"o. $a buena madre no se configura a base de fuerzas instintivas o misteriosas, ni tampoco con smbolos idealizados inalcanzables, sino con atributos temperamentales femeninos concretos. $a responsabilidad legendaria de la mu"er de proteger la supervivencia de la especie humana la ha dotado de una capacidad especial para vincularse al proceso diario de sustentacin de la vida. 9ambi'n le ha aportado una enorme aptitud para la intimidad y para relacionarse, y una gran habilidad para integrar en lugar de separar. $a mu"er, por naturaleza, posee una escala de valores #ue la hace preferir la igualdad y resistir las "erar#uas, situar el bienestar y el desarrollo tangible de la persona por encima de conceptos abstractos, sentir una firme antipata hacia la violencia, una clara preferencia por la negociacin y el consenso como m'todos predilectos para resolver conflictos. Estas son, precisamente, las cualidades vitalistas y humanizantes de la buena madre. 3. Hambre de padre $a transformacin de la figura materna es solo una parte de la historia. Dado #ue el hombre y la mu"er son criaturas complementarias, cual#uier cambio en la maternidad inevitablemente genera una transformacin adaptadora en la paternidad. En efecto, el nuevo padre es el producto m>s revolucionario y positivo de la feminizacin de la sociedad. E$3N!% $ENN y 4?%4?%? &<E%B!GG, a feminizacin de Amrica, *+6K. Desde el punto de vista psicolgico y sociolgico, el padre ha sido siempre un actor impalpable, impreciso, una figura oscura, #ue cuando aparece en el escenario del hogar lo suele hacer entre bastidores, en un segundo plano, en la m>s sutil letra menuda de la saga familiar. $a figura paterna tiene races legendarias. $os padres mitolgicos vivan en los cielos o en las cimas de los montes, y dominaban a sus descendientes y afines desde las alturas y la distancia. ? pesar de su omnipotencia, estas deidades supremas saban #ue su ineludible destino era ser derrocadas por un hi"o. Gatdica suerte #ue e8plica la suspicacia, hostilidad y ambivalencia habituales #ue los dioses padres sentan hacia sus hi"os, sobre todo los varones. 1in duda, el mito de Neus, la tragedia de Edipo o el drama de Bamlet nos instruyen metafricamente sobre los misterios de la relacin entre el padre y los hi"os de nuestro tiempo. ?l no tener el hombre una cone8in biolgica con sus hi"os tan directa como la mu"er, el primer desafo #ue se plantea un padre es elegir su misin, su papel, la personalidad #ue va a caracterizar su identidad dentro del >mbito dom'stico. Bay padres #ue escogen el papel del hombre cazador primitivo #ue necesita estar totalmente libre de las responsabilidades de la crianza de los hi"os para poder proveer o proteger a la madre y a la prole. !tros representan el persona"e de rey mago #ue, estando casi siempre fuera de casa, nunca retorna al hogar sin traer regalos para todos. Ciertos padres adoptan el modelo del amigo, del compaero, y no tienen una presencia real hasta #ue los hi"os no son lo suficientemente mayores como para hablar con conocimiento de temas #ue a 'l le interesan. !tros desempean la misin de autoridad moral suprema, de gran in#uisidor o de "uez #ue dictamina lo #ue est> bien y lo #ue est> mal, car>cter #ue confirma la madre abrumada #ue, al caer la tarde, advierte a sus hi"os traviesos2 @Cuando llegue vuestro padre, os vais a enterarA. ?un#ue estos papeles pueden diversificarse, superponerse o con"ugarse en un solo patrn de paternidad, todos coinciden en una caracterstica2 el e"ercicio de la responsabilidad paterna a distancia. En la vida cotidiana, el padre es el eslabn d'bil de la cadena afectiva #ue enlaza a los miembros del clan familiar. ? lo largo de la historia del hogar, los padres han brillado, sobre todo, por su ausencia. Cada da hay m>s nios #ue son criados solamente por la madre. En Estados Lnidos, por e"emplo, el .0 por *// de los menores de dieciocho aos viven actualmente solo con la madre, el doble #ue hace veinte aos. En Espaa, en *++5 haba 0//./// familias monoparentales configuradas principalmente por mu"eres solas con hi"os menores de dieciocho aos a su cargo. (or otra parte, estudios recientes indican #ue incluso en hogares donde el padre est> presente, este no pasa con los hi"os por t'rmino medio m>s de un tercio del tiempo #ue la madre. E8isten diversas razones de ausencia tangible del padre2 la muerte, la desercin del hogar, la paternidad ilegtima, la separacin o el divorcio. $a desaparicin del progenitor es siempre traum>tica para el hi"o. &ientras #ue la muerte del padre tiene, por lo general, un car>cter natural o irremediable e inflige penosos sentimientos de duelo, de p'rdida y de tristeza, la ausencia paterna por otras causas, incluyendo la ruptura de la pare"a, es considerada por los nios un rechazo evitable, y produce confusin, angustia, culpa, rabia, y emociones profundas de desprecio o de abandono. En todo caso, e independientemente del motivo o las circunstancias, ante las criaturas sin padre a menudo se alza un mundo abrumador y temible, colmado de amenazas, como el monstruo de los cuentos. $o peor es #ue parece #ue solo 'l, ese padre ausente, puede ayudarles a vencer a ese monstruo. 3ncluso entre las familias intactas y bien avenidas son demasiados los padres #ue, cumpliendo con alguna ley biolgica de vida, mueren antes de #ue los hi"os hayan podido sincerarse con ellos, abrirse, reconciliarse o hacer las paces. (ara estos hi"os, la memoria del padre siempre es, en parte, un momento de vaco, de soledad, de aoranza y de silencio. En estos hogares donde falta el padre se siente como un enorme agu"ero, un cr>ter en el #ue se mira intensamente y se busca a alguien cuya ausencia se convierte en presencia permanente, un ser #ue, por no estar presente, est> presente. ? menudo, incluso el hi"o, #ue tambi'n es padre, no puede remediar tornar hacia sus propios hi"os y sentir a regaadientes #ue, un da, 'l tambi'n se convertir> en una ausencia para ellos. En cual#uier caso, lo curioso es #ue las diferentes y mltiples im>genes paternas tienen mucho en comn. No son nicas por#ue, en el fondo, todos los padres vistos por sus hi"os se parecen. 9odos son grandes de tamao. 9odos presumen ante los hi"os de alguna virtud masculina. 9odos imponen una tradicin de conducta, de mandamientos, de ritos y de prioridades. 9odos se distinguen por impartir instrucciones; instrucciones a trav's de rdenes, de lecciones o de an'cdotas. 9odos se caracterizan por sus conversaciones breves y entrecortadas, di>logos en los #ue generalmente se dice poco, sobre todo en el caso de los hi"os varones, en las charlas @de hombre a hombreA. 9odos, en fin, son, sin saberlo, el ob"eto de una obsesin silenciada, conflictiva e irresistible en los hi"os #ue a menudo dura toda la vida. Basta el padre ya muerto mantiene su poder de influir a trav's de los recuerdos. 1u imagen se conserva como una foto congelada #ue define al hombre, y, en cierto sentido, a la especie humana, para siempre. Granz HafEa ofrece una ilustracin dram>tica de la preocupacin obsesiva de los hi"os con el padre. Desesperado por superar el abismo emocional #ue siempre le separ de su progenitor, a los treinta y seis aos se propuso construir un puente afectivo #ue le conectara con 'l, y escribi la $arta al padre. En esta apasionante y larga misiva, HafEa confiesa a su progenitor las emociones y pensamientos m>s ntimos y personales #ue nunca fue capaz de e8presarle cara a cara. Este fren'tico monlogo evidencia los pormenores de la relacin conflictiva y penosa con un padre idealizado, y revela la lucha amarga y la derrota final de este "oven atormentado por superar el reto de ser hi"o. El mensa"e parece un tratado de paz #ue intenta poner punto final a una larga historia de desconfianzas, acusaciones, disonancias y #uerellas, y refle"a un ltimo empeo por desenterrar el profundo lecho de roca de cario, al #ue ni 'l ni su padre "am>s soaron #ue se pudiera llegar. Como cabe esperar, la $arta nunca fue entregada al destinatario por#ue HafEa eligi a su madre de mensa"era. Ella, preocupada por el impacto #ue el escrito tendra en su pare"a, decidi ahorrarle este sufrimiento devolvi'ndosela al autor. (ara el nio y la nia resultan vitales las primeras seales de aprobacin, de reconocimiento y de afecto #ue les comunica el padre Munas veces de forma activa y otras meramente con su presenciaM, por#ue constituyen la fuente m>s importante de seguridad, de autoestima y de identificacin se8ual. En el caso del hi"o, entre estas tempranas escenas idlicas repletas de apego, devocin y orgullo, se entrometen inevitablemente sombras inconscientes e ine8plicables, de celos, de competitividad, de resentimiento y de miedo. $a relacin entre el padre y el hi"o lleva implcita una gran carga de sentimientos opuestos, de cario y de rivalidad, de confianza y de temor, de intimidad y de recelo, de amor y de odio. Estas emociones contradictorias son la causa del ale"amiento, del vaco y de la nostalgia #ue suele e8istir entre progenitores y descendientes varones, y en particular del hambre de padre #ue sufren los hombres de hoy. $a relacin del padre con la hi"a, sin embargo, suele tener menos carga de antagonismo, rivalidad y ambivalencia, por lo #ue tiende a ser m>s f>cil, cordial y afectuosa. (or lo general, los padres ven a las hi"as como m>s delicadas, sensibles, atractivas y buenas #ue los hi"os. Con todo, la relacin es esencial, por#ue una parte importante del car>cter femenino de la nia surge de su atraccin por el padre. Estas emociones edpicas entre el padre y el hi"o o la hi"a, descritas meticulosamente por 1igmund Greud, forman uno de los pilares centrales de la teora psicoanaltica, y han guiado nuestro conocimiento del desarrollo emocional del hombre y la mu"er desde principios de siglo. En general, el padre constituye para la hi"a el primer hombre de su vida, la fuerza fundamental en la configuracin de su identidad femenina. 1u presencia, su cario y su reconocimiento de los encantos y atractivos de la pe#uea son decisivos para #ue la nia desarrolle su confianza en s misma como mu"er. El padre fomenta indirectamente en la hi"a la feminidad, al tratarla como mu"er o animarla a e8hibir cualidades consideradas culturalmente femeninas. ? su vez, la hi"a, para complacer a la figura paterna, se apresta a ad#uirir y perfeccionar esas actitudes y comportamientos #ue definen socialmente a la mu"er. Ln problema central y frecuente de la relacin entre la hi"a y el padre es la discrepancia #ue a menudo e8iste entre lo #ue las hi"as re#uieren emocionalmente y lo #ue los padres ofrecen. En unos casos, mientras #ue la hi"a e8perimenta una profunda necesidad de cone8in afectiva y de intimidad, el padre, por el contrario, valora la independencia y la distancia emocional y fsica. En otros casos, la situacin es e8actamente la opuesta, la hi"a persigue la libertad y la autonoma, mientras #ue el padre e8ige la subordinacin y la dependencia. Estas actitudes opuestas de hi"as y padres pueden conducir a e8pectativas, aspiraciones y metas diferentes, o incluso conflictivas, y a un estado continuo de incomprensin entre ellos. El hambre de padre rompe en las hi"as el e#uilibrio entre el yo y el otro. $a obsesin por lograr la presencia y aprobacin incondicional del padre, #ue nunca llegan a alcanzar, las empu"a a buscar compensaciones como la perfeccin fsica, la necesidad compulsiva de sentirse deseadas por hombres en posicin de autoridad, o el desarrollo de actitudes e8tremas de competitividad y rivalidad con otras mu"eres. ?un#ue la intencin de estas "venes es conectar con el padre ausente, a veces el resultado es un estado doloroso y conflictivo de alienacin de s mismas y un sentimiento de descone8in e inseguridad frente a la vida. ?l amanecer de la edad adulta, los hi"os buscan la bendicin paterna, un gesto de potestad simblico #ue confirme su madurez, #ue apruebe su independencia y #ue celebre su investidura de las prerrogativas y derechos #ue implica la llegada al final del camino tortuoso de la adolescencia. %ito esencial en el crecimiento de los "venes, momento dram>tico en el #ue, como el eco del grito legendario @Oel rey ha muertoP, Oviva el reyPA, lloran la p'rdida del padre idealizado, mientras #ue a la vez se liberan con fuerza hacia un futuro emocionante, esperanzador y aventurado. En general, los hi"os y las hi"as necesitan el modelo paterno para formar su yo, para consolidar su identidad se8ual, para desarrollar sus ideales y sus aspiraciones y, en el caso del hi"o varn, para modular la intensidad de sus instintos y de sus impulsos agresivos. De hecho, muchos de los males psicosociales #ue en estos tiempos afligen a tantos "venes Mla desmoralizacin, la desidia o la desesperanza hacia el futuroM, tienen frecuentemente un denominador comn2 la escasez de padre. En definitiva, el hambre de padre es el deseo profundo, persistente e insaciable de cone8in emocional con el progenitor #ue e8perimentan tantos "venes en nuestra cultura. Esta necesidad no satisfecha provoca en hombres y mu"eres adultos un sentimiento crnico de vaco y de p'rdida, una gran dificultad para adaptarse al medio social y para relacionarse de forma grata con figuras paternales o de autoridad. Estado #ue no se disipa y #ue, a su vez, ellos arrastran en silencio a sus relaciones de pare"a o de familia, y transmiten sin saberlo de una a otra generacin. El hambre de padre se acepta hoy como un producto natural de la cultura occidental. En cierto sentido, la sociedad se organiza de acuerdo con supuestos y normas sociales #ue permiten a los menores crecer sin conocer realmente a su padre. 1in embargo, la cultura de !ccidente est> vislumbrando el amanecer de una nueva era. Lna era me"or en la #ue la relacin entre el padre y los hi"os promete ser m>s estrecha, entraable, armoniosa y saludable. (or e"emplo, a pesar de #ue los medios de comunicacin siguen resaltando a los padres yuppies M"venes progenitores de la urbe, despegados emocionalmente, ausentes del hogar, y perseguidores infatigables del '8ito en el mundo de los negociosM, la verdad es #ue para cada vez m>s hombres la vida de casa es tan importante o incluso m>s #ue su traba"o o su carrera. En cierto sentido, los mitos y las e8pectativas de nuestra cultura han colocado al padre ante una trampa insalvable2 para #ue el hombre sea considerado @un buen padreA tiene, ante todo, #ue satisfacer su funcin de proveedor, lo #ue le obliga a pasar la mayor parte del tiempo fuera de la casa. (ero, al mismo tiempo, su ausencia del hogar tiende a producir en los nios problemas de carencia afectiva, confusin de identidad e inseguridad. 1in embargo, cada da hay m>s padres #ue sinceramente optan por un papel m>s activo y m>s tangible en la familia y sienten #ue, si fueran libres de escoger entre su ocupacin profesional o dedicarse al hogar, elegiran lo ltimo. Como ya seal' en el primer captulo, al describir la ecologa psicosocial de nuestros das, en gran parte la razn es #ue la trama hegemnica masculina se ha visto entrete"ida por la metamorfosis liberadora de la mu"er, #ue est> instigando al varn a cambiar su identidad de hombre y de padre. < mientras las madres se liberan de las ataduras culturales esclavizantes del pasado, los padres se deshacen poco a poco de una imagen dura, distante y anticuada, y se convierten en seres m>s hogareos, e8presivos, afectuosos, vulnerables y, en definitiva, m>s humanos. 4. l poder de nuestros ni!os Juestros hi"os no son vuestros hi"os, son los hi"os y las hi"as del anhelo de la vida, ansiosa por perpetuarse. (or medio de vosotros se conciben, mas no de vosotros. < aun#ue est>n a vuestro lado, no os pertenecen. (od'is darles vuestro amor, no vuestros pensamientos. (or#ue ellos tienen sus propios pensamientos. (od'is albergar sus cuerpos, no sus almas. (or#ue sus almas habitan en la casa del futuro, cerrada para vosotros, cerrada incluso para vuestros sueos. (od'is esforzaros en ser como ellos, mas no trat'is de hacerlos como vosotros. (or#ue la vida no retrocede ni se detiene en el ayer. HB?$3$ I34%?N, "l profeta, *+.0. El papel de la niez y la actitud de la sociedad hacia ella han variado profundamente con el paso del tiempo, pero tres premisas han permanecido constantes2 la falta de capacidad de decisin con #ue desde siempre se ha caracterizado a los nios, el dominio casi absoluto #ue se ha otorgado a los padres sobre los hi"os y la fuerte influencia #ue se ha atribuido al entorno social en el comportamiento de los pe#ueos. ?un#ue esta concepcin histrica de la infancia subyace todava en el inconsciente colectivo de nuestra sociedad, hoy la evolucin imparable de la humanidad y los frutos de la civilizacin nos desafan a enfrentarnos con el inslito protagonismo de la infancia y con el e8traordinario poder de los nios. (ara comprender me"or este proceso de cambio #uiz> nos ayude repasar brevemente ciertos aspectos del pasado. Basta principios del siglo ;3; la niez se consideraba un perodo breve, gobernado por procesos fundamentalmente biolgicos, #ue a los pocos aos desembocaba abruptamente y como por arte de magia en la @mayora de edadA, en el @uso de raznA. 1e supona #ue una vez satisfechos los re#uerimientos vitales de sustento y proteccin contra los elementos, los nios #ue lograban sobrevivir a las epidemias del momento creceran de forma ordenada y previsible. 1i bien se intua vagamente #ue la buena crianza precisaba tambi'n una cierta dosis de benevolencia por parte de los cuidadores, las necesidades emocionales y los aspectos psicolgicos de los pe#ueos eran pr>cticamente ignorados. Cumplir siete aos era, en muchas sociedades, sinnimo de responsabilidad moral. 1e pensaba #ue ya a esta temprana edad los pe#ueos alcanzaban autom>ticamente la aptitud para discernir entre el bien y el mal o, m>s importante an, #ue podan mentir a conciencia. En familias de la vie"a Europa, por e"emplo, se aceptaban como arreglos normales mandar a una hi"a de diez aos a un lugar distante para casarse con un desconocido, o enviar a un nio de ocho aos a traba"ar para una casa e8traa en otra ciudad. (ese a esa autonoma moral #ue la mayora de edad significaba, los nios carecan de derechos, eran esencialmente una propiedad, una de tantas posesiones, ob"etos de utilidad. $os padres no dudaban en usarlos para la supervivencia de la familia o incluso para su propio beneficio, lo #ue no resultaba difcil, pues, por un lado, eran poco costosos y, por otro, reforzaban la estabilidad del hogar traba"ando desde los siete y los ocho aos. Durante siglos, los vestigios de la vie"a ley romana patria potestas confirieron a los padres una autoridad total e incuestionable sobre su descendencia. ?dem>s de e"ercer un dominio ilimitado, los progenitores se sentan con derecho a la obediencia incondicional de sus hi"os menores, a la lealtad de los "venes y al respeto y apoyo de los mayores. Ln refle"o de esta visin utilitaria, materialista y despegada de los nios fue la pr>ctica tan e8tendida de abandonar a las criaturas indeseadas. 1e calcula #ue en la segunda mitad del siglo ;J333, uno de cada cinco reci'n nacidos en Europa era abandonado. De hecho, las grandes capitales europeas disponan de una amplia gama de hospicios, inclusas, orfanatos o asilos donde se recogan y criaban los nios aborrecidos, e8psitos, pobres o hu'rfanos. Baba padres #ue desechaban a los hi"os por desesperacin, ante su incapacidad para mantenerlos por causa de la pobreza o de algn desastre natural; a otros les impulsaban ciertos intereses, como el peligro #ue para la herencia familiar supona la llegada de una nueva boca #ue alimentar; otros padres rechazaban a sus pe#ueos por#ue sufran algn defecto fsico o enfermedad, o por ser del se8o incorrecto; a veces era una cuestin de deshonra, como en el caso de los hi"os naturales; finalmente, haba #uienes desahuciaban a las criaturas simplemente por su inoportunidad, por#ue no sentan en el momento de su nacimiento deseos paternales. El cristianismo probablemente facilit la pr>ctica del abandono y repudio de los nios. No solo por insistir m>s rgidamente #ue ningn otro sistema moral en la procreacin como nica meta del acto se8ual, sino tambi'n por glorificar y fomentar la oblacin u ofrenda y sacrificio de los nios a Dios. (recisamente en un momento paradigm>tico de la cultura "udeocristiana <av' ordena a ?brah>n #ue inmole a su hi"o 3saac como prueba de sumisin. $os nios donados o vendidos a las rdenes religiosas a trav's de las iglesias, los conventos o los monasterios eran habitualmente su"etos a la servidumbre, pero tambi'n reciban la manutencin diaria y una cierta educacin, por lo #ue este m'todo de abordar el problema de nios sobrantes o indeseados se consideraba m>s humano y responsable. $a necesidad colectiva de "ustificar culturalmente el abandono de los hi"os se refle"a en un mito rom>ntico muy popular #ue aseguraba #ue los nios e8psitos no solo sobrevivan a la e8periencia traum>tica del desamparo y la orfandad, sino #ue gracias a la bondad y los cuidados #ue reciban de e8traos, algunos incluso florecan y llegaban a ser reyes, papas, santos o h'roes. ?l fin y al cabo, figuras legendarias tan poderosas como Cpiter, (oseidn, Cibeles, %mulo y %emo o &ois's fueron en su infancia abandonados por sus mayores. $a realidad, sin embargo, era bien distinta2 el abandono de las criaturas por sus padres estaba rodeado de secreto y de tragedia. !cultos tras los muros institucionales, estos nios crecan apartados de la sociedad, sin la proteccin de sus familias, sin races de lina"e ni de adopcin. Entraban en el mundo como e8traos y moran entre e8traos. Dura suerte, siniestro refle"o de cmo las buenas intenciones de la sociedad degeneraban en fines crueles. ? finales del siglo ;3; la percepcin de la niez se humaniz profundamente gracias a la inslita y desbordante e8plosin del inter's por parte de psi#uiatras, psiclogos y socilogos en los procesos misteriosos #ue rigen el desarrollo del nio y su formacin como ser humano. Esta fascinacin sin precedentes por la infancia se aliment al principio del empeo de los investigadores de orientacin psicoanaltica en e8plicar los trastornos emocionales como una consecuencia de los sucesos y vicisitudes de los primeros aos de la vida. 1igmund Greud, el padre del psicoan>lisis y del determinismo ps#uico, y sus muchos seguidores, argumentaron metdicamente #ue las vivencias traum>ticas de la infancia y, en particular, las e8periencias de seduccin se8ual, reales o imaginarias, eran la causa de los conflictos y comportamientos neurticos de la edad adulta. Greud consideraba #ue el beb' naca rebosante de fuerzas instintivas, unas se8uales o de vida, otras agresivas o de muerte, y divida la niez en cuatro fases sucesivas2 oral, anal, f>lica y genital. Estas etapas identificaban zonas ergenas o >reas sensuales del cuerpo y evidenciaban la evolucin progresiva de los lazos se8ualizados entre el pe#ueo y los padres. Nuestro reciente conocimiento del nio se ha guiado especialmente por la nocin del complejo de "dipo. Esta teora, construida por 1igmund Greud a principios del siglo ;;, est> cimentada casi e8clusivamente en el impacto #ue los padres e"ercen sobre los hi"os y particularmente en la relacin triangular de amor intenso, atraccin se8ual, rivalidad, celos y hostilidad #ue supuestamente se establece en la infancia entre el hi"o o la hi"a y el padre y la madre. %elacin irremediablemente intensa y profunda #ue desemboca en la identificacin del nio con el padre y la nia con la madre. 1egn esta teora, la superacin saludable de las fuerzas edpicas representa el clma8 del desarrollo emocional del nio, la piedra angular en la configuracin de la identidad se8ual, as como en la formacin de los sentimientos de confianza, autonoma, iniciativa y de la capacidad para discernir el bien del mal. El buen desenlace de este drama depende en gran medida de #ue e8ista una relacin personal armoniosa entre el padre y la madre, y de la favorable disposicin de estos hacia los hi"os. $os nuevos modelos de familia, desde los hogares compuestos por divorciados a los encabezados por una madre sola, desafan, sin embargo, la validez de estos principios psicodin>micos fundamentados en la familia biolgica intacta, compuesta de padre, madre e hi"os. En este sentido, estudios recientes demuestran #ue la relacin di>dica o linear entre el nio y la madre o el padre, u otras personas importantes en su vida, es mucho m>s relevante y significativa #ue la relacin edpica triangular. (or su parte, el psiclogo EriE B. EriEson describi el ciclo de la vida en fases consecutivas, durante las cuales el nio ad#uiere cualidades humanas fundamentales2 confianza, autonoma, iniciativa, productividad e identidad. 1egn EriEson, ciertas actitudes y comportamientos contraproducentes de los padres o e8periencias dainas de la crianza interfieren en la evolucin normal del nio y son la causa de #ue este desarrolle las facetas negativas opuestas2 desconfianza, duda, culpabilidad, sentimiento de inferioridad y confusin de la identidad. !tros autores, como Erich Gromm o Haren Borney, resaltaron adem>s en sus teoras la importancia del impacto del entorno social y de la cultura sobre la configuracin de la personalidad del pe#ueo. Estas diversas teoras, hoy profundamente arraigadas en el mundo occidental, suponen un avance e8traordinario en nuestro entendimiento de la infancia y ofrecen una dimensin m>s humana del nio. $o definen como un ser en proceso de desarrollo, rebosante de vitalidad, #ue posee un gran potencial, pero psicolgicamente fr>gil, influenciable, moldeable y colmado de necesidades emocionales. ?un#ue estas tesis asumen la e8istencia de ciertas fuerzas innatas o gen'ticas #ue impulsan la maduracin de la criatura, todas comparten una misma suposicin2 el desarrollo de los nios est> modelado por los sentimientos y conductas de los padres hacia ellos, y por el impacto de los factores culturales o la ecologa psicosocial. Como consecuencia, estas doctrinas evaden o ignoran la reciprocidad de la relacin entre el nio y los padres o el medio social en el #ue vive. Esta propensin de los e8pertos a utilizar un modelo causa-efecto unidireccional ha empu"ado a generaciones de especialistas a creer in"ustamente #ue los padres son la nica fuente de influencia significativa sobre los nios, controlan su desarrollo, configuran su futuro y son los responsables de sus virtudes, de sus defectos e incluso de sus trastornos o enfermedades mentales. (erspectiva ingenua y dese#uilibrada, pero atractiva. Despu's de todo, los progenitores constituyen blancos obvios, f>ciles de alcanzar y de culpar. (ara los padres de hi"os saludables, esta con"etura, aun#ue ilusoria, es motivo de orgullo Mraro es el padre o la madre #ue no se siente partcipe del buen desarrollo fsico o intelectual de su descendenciaM. (ero para a#uellos con hi"os problem>ticos es causa ine8orable de profundos sentimientos de angustia y culpabilidad. Estos padres infelices, abrumados por la conviccin de #ue tan solo ellos son el origen de la desgracia filial, llegan hasta a poner en tela de "uicio su propia naturaleza. ?un#ue no se puede negar la dosis de responsabilidad #ue sobre los comportamientos buenos y malos de los pe#ueos tienen sus progenitores, hoy sabemos #ue el dominio de los padres sobre los hi"os no es definitivo ni universal. Ln nio no es una @tabla rasaA sobre la #ue se marcan los deseos y e8pectativas de sus progenitores, ni un ente pasivo moldeable al gusto de estos. ?parte de las fuerzas constitucionales y gen'ticas #ue ayudan a configurar el temperamento y la personalidad del menor, el medio fuera del hogar, comenzando por las guarderas o el sistema escolar y la subcultura de la niez, e"ercen una gran influencia en su desarrollo. En cierto sentido, la perspectiva #ue niega o elude los efectos de los hi"os sobre sus progenitores se apoya en una serie de principios #ue ignoran el papel de los nios como actores sociales por derecho propio, #ue consideran #ue los pe#ueos son simples recipientes, productos futuros, entes en potencia sin capacidad para relacionarse. $a realidad es #ue hoy los menores e"ercen enormes efectos sobre los adultos y sobre la ecologa psicosocial #ue les rodea. $os nios condicionan significativamente a los padres y su estilo de vida. 1on con frecuencia una fuente inmensa de gratificacin y de incentivo de vida para sus progenitores, ensalzan su identidad, contribuyen a e8pandir su repertorio emocional y sirven de cemento #ue une o solidifica su unin. (ero, al mismo tiempo, cambian por completo la din>mica de la pare"a, empezando por el tiempo #ue restan a su intimidad o a la dedicacin e8clusiva del uno al otro. El matrimonio con hi"os, tarde o temprano, se vuelve m>s una relacin entre padre y madre #ue entre hombre y mu"er. Bay #ue tener presente #ue en nuestros tiempos la niez es duradera y la situacin econmica y social del momento empu"a a los hi"os a una cada vez m>s larga convivencia con los padres, a menudo onerosa, incluso despu's de haber superado con mucho la adolescencia. Esto no es bice para #ue bastantes padres reconozcan abiertamente #ue la realizacin de sus hi"os es m>s importante #ue la de ellos mismos. (or lo general, cuanto m>s se desva un nio de la norma o de las e8pectativas socialmente aceptadas Mcomo en el caso de sufrir una enfermedad mental crnica o de e8hibir conductas antisociales o delincuentesM, mayor es el reto #ue plantea al e#uilibrio hogareo. En casos e8tremos, estos pe#ueos con dolencias o problemas se convierten, sin #uerer, en motivo de amargos conflictos y tensiones en el hogar o incluso en el factor principal de la ruptura de la pare"a, #ue se ve desbordada por sentimientos de fracaso, angustia, culpa, resentimiento y hasta la mutua recriminacin. 1egn estudios recientes en Estados Lnidos, estas situaciones son, en parte, la razn de #ue estadsticamente las pare"as sin nios se sientan m>s felices en su relacin #ue las #ue tienen varios hi"os. &>s all> del >mbito del hogar, los nios forman su grupo social, su propia cultura. Ln mundo din>mico, vitalista, rebosante de curiosidad y de impacto sobre su entorno, #ue, para bien o para mal, no incluye a los padres, es independiente del medio familiar, y se caracteriza, sobre todo, por el consumismo. El mercado de los nios supone actualmente un imperio comercial deslumbrante. En ningn otro momento de la Bistoria han tenido los menores tan f>cil acceso a tan vastos recursos econmicos, tanto poder ad#uisitivo Maun#ue se nutra del bolsillo a"enoM y tanta influencia en los h>bitos de compra de los adultos. 1in duda, los padres gastan hoy m>s dinero en sus hi"os #ue en s mismos. Como consumidores y notables usuarios de los medios de comunicacin, especialmente de la televisin, los pe#ueos eligen el producto #ue les interesa, muchas veces en contra de los deseos de sus mayores. De hecho, a pesar de la grave recesin y de los grandes problemas econmicos #ue en la actualidad a#ue"an a los pases de !ccidente, el mercado infantil sigue floreciendo. En Norteam'rica no hay duda de #ue las multinacionales de "uegos y pelculas de vdeo, de cereales azucarados, de @comida basuraA, de ropa va#uera o de calzado deportivo venden directamente a los nios con m>s pu"anza y empeo #ue nunca a trav's de publicidad comercial en los programas infantiles de dibu"os animados. ?lgo parecido sucede en Europa, donde las asociaciones de consumidores estudian medidas de proteccin contra la influencia de la publicidad en los pe#ueos. En el ltimo siglo la e8istencia de los nios ha me"orado profundamente, tanto #ue para #uienes hoy gozamos de circunstancias incomparablemente m>s afortunadas, las historias siniestras de las criaturas de antao parecen increbles, pura ficcin. $os nios han de"ado de ser tiles y se han convertido en los seres m>s sagrados y de mayor valor sentimental para los progenitores, un verdadero lu"o. Nunca han crecido tan seguros y saludables como ahora. En ningn otro momento han sido atendidos, respetados, protegidos y satisfechos tan rigurosamente en sus necesidades, e8igencias y derechos. 1in embargo, al mismo tiempo, algunos de los conflictos #ue afligen a los nios de hoy brotan de los avances de la civilizacin. Es cierto #ue el tumulto o la confusin de la adolescencia no e8ista cuando el traba"o era obligatorio desde la infancia, ni las tensiones entre padres e hi"os planteaban un reto cuando los nios eran esencialmente un patrimonio, carecan de derechos y su educacin era un privilegio. Boy nos enfrentamos con los desafos #ue nos plantea una niez m>s comple"a e influyente, pero, a su vez, m>s humana, din>mica y saludable. 1e trata de un cambio #ue auspicia un me"or futuro para todos por#ue permite a los nios, "unto con sus mayores, ocupar un lugar preferente en la vanguardia del progreso y de la evolucin de la humanidad. ". #ngredientes del amor en la pareja El encuentro de dos personas es como el contacto entre dos sustancias #umicas2 si se produce una reaccin, las dos se transforman. C?%$ CLNI, %sicologa del inconsciente, *+*7. El amor de pare"a es un estado de >nimo fundamental para la e8istencia humana. 1egn 1igmund Greud, una condicin necesaria para la salud mental. $o necesitamos para sobrevivir, lo perseguimos por placer, lo buscamos para darle significado, propsito, finalidad o razn de ser a nuestra vida diaria. %esulta casi imposible imaginar la humanidad sin unin entre hombres y mu"eres, sin amor. $a atraccin rom>ntica es una gran obsesin, una fi"acin #ue a menudo absorbe y consume toda la atencin y energa ps#uica de la persona. El amor implica, entre otras cosas, imaginacin e idealizacin. De hecho, es casi imposible transmitir lo #ue es amar a una persona #ue no cree en el amor, algo as como describir el color verde a un daltnico. No obstante, casi todos sabemos lo #ue es enamorarse. Cuando nos enamoramos nos encontramos como en otro mundo, abstrados, absortos por la fiebre de la pasin, sin aliento, inconscientes de nuestro entorno, anestesiados por la dicha tan intensa. $os enamorados se sienten abrumados por esa cascada incontrolable de emociones paro8smicas y sentimientos arrolladores de euforia, e8pansividad, e8citacin y embelesamiento. Jiven ese estado sublime de '8tasis, encantamiento, ensueo y anhelo por la persona amada; pero tambi'n e8perimentan ansiedad, miedo de no ser correspondidos, aprensin y hasta tormento. (or#ue como tantos han dicho, en ningn otro momento nos encontramos tan vulnerables e indefensos como cuando estamos enamorados. ? pesar de los miles de poemas, canciones, dramas, mitos y leyendas #ue han representado el amor desde principios de la civilizacin, a pesar de las veces incontables #ue los hombres y mu"eres han desertado de la familia, de los amigos, han buscado el suicidio, han matado, o han desfallecido de amor, la ciencia ha prestado muy poco inter's a esta pasin, a esta atraccin tan incontrolable como sublime de un ser humano por otro. En efecto, hasta hace muy poco ni los bilogos ni los psiclogos estaban interesados en investigar la esencia del amor o del enamoramiento. ? diferencia de otros estados de >nimo como la ansiedad, el miedo o la ira, la emocin del amor es difcil de identificar o de medir en el laboratorio. ?dem>s, durante d'cadas se consider una tarea frvola estudiar el origen o la naturaleza del amor, su programacin en los genes o su fisiologa cerebral. $a e8ploracin del amor se limit al >mbito de la literatura, la filosofa o las bellas artes. En los ltimos diez aos, sin embargo, se ha despertado un e8traordinario inter's acad'mico en el amor. En parte, la razn ha sido la epidemia del sida y la importancia de entender me"or los estados de >nimo #ue impulsan a hombres y mu"eres a e8hibir comportamientos de riesgo como tener relaciones se8uales furtivas, o, por el contrario, a mantenerse fieles a su pare"a. Boy la neurociencia considera las emociones #ue forman en el ser humano la pasin rom>ntica algo real, tangible y digno de estudio. 3nvestigaciones recientes incluso han identificado sustancias especficas, como la feniletilamina y la dopamina, #ue "uegan un papel importante en los estados pasionales del enamoramiento. 1e trata de compuestos #ue estimulan ciertos neurotransmisores cerebrales, y otras sustancias como las endorfinas, #ue parecen inducir otras emociones m>s estables caractersticas de los estadios posteriores de la relacin, como los sentimientos de seguridad, paz y bienestar. Cada da m>s e8pertos est>n convencidos de #ue el amor es un sentimiento primitivo plasmado en los genes humanos, un car>cter b>sico y esencial de la humanidad #ue se manifiesta de las formas m>s comple"as y elevadas, pero #ue posee un sustrato esencialmente bio#umico #ue se activa en el cerebro. Belen Gisher y otros antroplogos norteamericanos argumentan #ue el amor pasional, rom>ntico, @caer en el amorA es una emocin de races primitivas. El mecanismo m>s importante a trav's del cual los seres humanos se enamoran de una persona determinada y no de otra es lo #ue se ha llamado @el mapa del amorA. Lna especie de patrn o modelo mental estrictamente individual y nico #ue determina las caractersticas del ser #ue nos va a atraer, a e8citar se8ualmente, a enamorar. Estos @mapasA o guas inconscientes, subliminales o representaciones mentales de nuestro ob"eto de amor particular se forman durante la niez e incluyen aspectos fsicos y temperamentales de figuras importantes de nuestro entorno, de personas #ue e"ercieron un vivo impacto sobre nosotros durante la infancia. 3ndependientemente de su origen o de su esencia, la unin con otra persona es la necesidad m>s profunda, la pasin m>s hirviente, el deseo m>s poderoso #ue abrigan los seres humanos. Como ha sealado Erich Gromm, la bs#ueda de una relacin amorosa es un delirio universal y, a su vez, la fuerza #ue une a la especie humana. (or el contrario, la e8periencia de estar aislados o separados de los dem>s es la fuente principal de sentimientos de angustia, miedo y desamparo. ? lo largo de la Bistoria y en todas las culturas, los hombres y las mu"eres han luchado sin cesar por amar y ser amados. Es evidente #ue en las sociedades de !ccidente e8iste el culto al amor. El amor se glorifica, se idealiza, se venera y se simboliza de mltiples formas. El amor tambi'n se teme y se envidia. 1e vive por amor y se destruye por amor. Boy se ama y se hace el amor m>s #ue nunca, entre otras razones por#ue hay m>s tiempo para ello. (ero adem>s por#ue la se8ualidad se ha liberalizado, y gracias a los avances en el control de la fecundidad en la mu"er, en cierto sentido tambi'n se ha humanizado, al desvincularse de la enorme responsabilidad de la procreacin. (or otra parte, la calidad de vida ha me"orado espectacularmente y el progreso de la medicina preventiva, de la nutricin y de la industria del entretenimiento y el bienestar han beneficiado las condiciones fsicas y mentales del ser humano, e intensificado su capacidad para apreciar m>s intensamente los estmulos sensoriales. El enamoramiento va acompaado de fuertes sensaciones fsicas. Entre ellas son frecuentes la p'rdida del apetito, la dificultad para respirar, la tensin nerviosa y el insomnio. $os enamorados sienten bullir la pasin en su corazn palpitante y en otras partes del cuerpo menos po'ticas como el estmago, los brazos o las piernas. El amor es como un delirio, una fiebre. &uchas de las reacciones fsicas #ue acompaan al flechazo tambi'n se producen en situaciones agudas de e8citacin y de miedo. < es #ue el enamoramiento desencadena, adem>s, un estado de aprensin y de temor. Despu's de todo, enamorarse implica e8ponerse, abrirse, mostrarse a uno mismo como realmente es, y arriesgarse a ser seguidamente rechazado o humillado. El amor es un instinto, una pasin, pero tambi'n un arte #ue re#uiere conocimiento y esfuerzo. ?un#ue se nace con la capacidad de amar, la disposicin hacia el amor se ad#uiere, se aprende y se desarrolla con la pr>ctica y con el tiempo. El amor es selectivo y re#uiere #ue entendamos, conozcamos y nos interesemos de verdad por el ser amado y por su mundo. (or#ue solo cuando aceptamos #ue nuestra pare"a es nica, diferente e individual, #ue est> ah, fuera de nosotros, y la conocemos y comprendemos, podemos ubicarnos genuinamente con amor y comprensin en su lugar. Como seal (aracelso, el m'dico suizo del siglo ;J, @el #ue no conoce nada, no ama nada; el #ue no entiende nada, no ve nada; pero el #ue conoce y entiende, tambi'n ama, ve. Cuanto m>s se comprende algo, m>s se puede amar. Quienes se imaginan #ue todos los frutos maduran al mismo tiempo #ue las fresas, no saben nada de las uvasA. ?lgunas pare"as todava usan los elementos tradicionales del mito de amor rom>ntico perfecto e inagotable para describir sus relaciones, pero cada vez m>s estos conceptos est>n siendo reemplazados por los cotidianos esfuerzos #ue se consideran necesarios para mantener una buena unin. $a pare"a feliz de nuestro tiempo se considera no solo compaeros, sino adem>s ntimos amigos y e8celentes cnyuges se8uales. ?spira a una relacin imbuida de un cierto feminismo y de otras cualidades saludables y sensitivas #ue incluyen la participacin de la mu"er en el mundo laboral, un menor nmero de hi"os, y la colaboracin activa del hombre con afectividad y cario en el cuidado y educacin de los nios. Boy, las pare"as insisten en #ue cada da hay #ue @traba"arA en la relacin. (ero, m>s importante an, sostienen #ue un amplio abanico de virtudes Mhonestidad, generosidad, deseo de me"orar, energa, entusiasmo y fuerza de voluntad para mantener el compromisoM son necesarias para preservar un empare"amiento feliz. $a unin de amor entre dos personas est> siempre en proceso din>mico de cambio y a trav's del tiempo adopta formas diferentes, dependiendo de los motivos #ue les haya llevado a unirse, la personalidad de cada uno, las circunstancias del momento y la evolucin de la relacin. En las primeras etapas, casi todas las pare"as viven intensamente el amor rom>ntico, la forma m>s turbulenta de la unin pasional. Con el paso del tiempo suele predominar el cario, el afecto, la dependencia mutua y la amistad, a medida #ue las emociones intensas #ue acompaan al enamoramiento se van apagando y la pare"a desarrolla y refuerza los lazos de ternura, el apego, la confianza, la seguridad, los intereses mutuos y la lealtad. No obstante, en otras relaciones el 'nfasis es la intensidad se8ual basada en la atraccin fsica, o ciertos atributos o conveniencias, como el poder econmico o el status social, #ue sirven para ensalzar la autoestima de las personas. 9ampoco hay #ue olvidar #ue tambi'n se encuentran relaciones basadas en la satisfaccin neurtica o compulsiva de la necesidad de dependencia, en el ansia de dominio sobre la pare"a, o en el miedo a la soledad. 3nicialmente la pasin se impregna de la ansiedad #ue genera la incertidumbre de la persecucin amorosa. (ara muchos enamorados, sin embargo, la satisfaccin de la con#uista final no es tan emocionante ni se puede comparar con la profunda e8altacin y el frenes #ue acompaaron a la persecucin de la persona deseada. Es muy humano aspirar a ambas cosas. $os #ue buscan el amor, a menudo suspiran por la seguridad, la calma y la paz de la reciprocidad, la intimidad y el compromiso, pero, al mismo tiempo, tambi'n ansan los peligros, la aventura y la e8citacin de la con#uista. Con todo, el logro final del ob"eto amado, casi por necesidad, parece en gran medida incompatible con la intensidad y el paro8ismo de su persecucin. Estas necesidades y aspiraciones, contradictorias e irreconciliables, configuran el matiz comple"o e in#uietante del amor de pare"a. En su intento por resolver esta contradiccin, algunos hombres y mu"eres son capaces de encontrar otras fuentes de emociones e8citantes en su vida interior o en ciertas e8periencias creativas personales. (ara la mayora, sin embargo, la gratificacin incomparable del enamoramiento parece estar necesariamente unida a los riesgos de las aventuras de la con#uista del ser amado, al paro8ismo pasional #ue implica hacer la corte, a los aspectos misteriosos de la persona deseada, o a la sorprendente intensidad de la atraccin se8ual, aun#ue todas estas fuentes de placer y de emociones sean inciertas e inestables. (or#ue la intensidad de la pasin rom>ntica es, por definicin, efmera, la intimidad termina por entrometerse y eliminar el misterio en la pare"a. En definitiva, la pasin se8ual es uno de los ingredientes m>s fr>giles y pasa"eros del amor. ?l principio casi todos los enamorados crean una ilusin de armona y reciprocidad perfectas. (arte de lo #ue se dan el uno al otro es un empacho de ternura, admiracin, comprensin, apoyo y aceptacin mutua incondicional. Jaloran sin cuestionar las necesidades, los sentimientos y deseos del otro, consider>ndolos esenciales para el mundo #ue comparten, y en ningn momento inconvenientes, irrelevantes o irritantes. En estas uniones rom>nticas los enamorados sienten #ue han trascendido cual#uier deseo unilateral de gratificacin, #ue ambos est>n perfectamente compenetrados, #ue lo nico #ue necesitan es simplemente ser espont>neos el uno con el otro. $a psicoanalista neoyor#uina Ethel 1. (erson, en un estudio reciente sobre las relaciones amorosas, e8plica #ue un ingrediente indispensable del amor de pare"a es el sentimiento de ser los primeros para otra persona. $a verdad es #ue, con e8cepcin de algunos breves momentos durante la infancia, raramente somos los primeros para nadie. ? menudo nos damos cuenta de #ue las amistades, sean lo sinceras y profundas #ue sean, no llegan a ofrecernos el lugar e8clusivo y prioritario #ue anhelamos. 1in embargo, el amor rom>ntico restaura en nosotros este estado preferencial inigualable de e8clusividad, de prioridad, de dicha intensa. 1entirnos la persona m>s importante en la vida de otro ser es uno de los factores esenciales #ue integran la unin de pare"a, una de las premisas fundamentales #ue define el amor pasional. $a mutualidad o reciprocidad en la relacin de pare"a es otro ingrediente necesario del amor. En nuestro fuero interno ansiamos las dos cosas2 amar y ser amados, y perseguimos la intimidad m>s estrecha, la pasin m>s rom>ntica, la aceptacin, el cario y el apoyo mutuo, continuo e incondicional. Con todo, no podemos enamorarnos cuando #ueremos o a nuestro gusto. Como Erich Gromm apunt, m>s all> de la pasin, de la reciprocidad y del intercambio afectivo, el amor es una actividad interna #ue implica la preocupacin viva y el continuo cuidado por la vida y el bienestar de la persona amada, el sentimiento de responsabilidad genuina por sus necesidades y el respeto a su individualidad. El amor est> reido con la pereza y la apata, y no somos capaces de amar a no ser #ue estemos activos, conscientes de nosotros mismos y en estado de alerta. 9odos estos ingredientes del amor re#uieren el conocimiento profundo de la pare"a. (or#ue sin conocimiento, tanto el inter's como la preocupacin y el respeto por otra persona, son ciegos. (or lo general se asume #ue la pasin se8ual es caracterstica de las primeras etapas de la relacin y gradualmente desaparece. 1in embargo, cada da e8iste m>s evidencia de #ue una buena dosis de atraccin se8ual es un ingrediente fundamental, uno de los factores #ue hacen #ue las pare"as se mantengan "untas, una e8presin del amor, una condicin necesaria para la estabilidad y continuidad de la pare"a. $os sentimientos de posesin en los enamorados parecen tener races gen'ticas. $os antroplogos sealan #ue e8isten conductas posesivas #ue refle"an actitudes de propiedad e8clusiva de la pare"a en animales, desde monos a p>"aros. 1in embargo, el amor y el dominio absoluto de la persona amada suelen ser conceptos incompatibles. Lna relacin de amor solo puede conseguirse si hay eleccin libre por parte de los dos. Esto no #uita #ue en las relaciones amorosas de pare"a se establezca con frecuencia un balance de poder. De la misma forma #ue el amor produce en nosotros un fuerte impulso a entregarnos MOsoy todo tuyoPM, tambi'n sentimos ansia de posesin MOme pertenecesPM. Dentro de esta relacin amor-posesin, el amor nunca est> completamente libre de la influencia del poder. De hecho, muchas pare"as se corrompen por 'l. (or#ue el dominio persistente de una persona sobre otra siempre crea sentimientos conflictivos y conduce al desamor. Cuando e8iste una cuestin de prioridades My en todas las relaciones la hayM se establece un e#uilibrio de poder o se produce una lucha de poder. $os enamorados casi nunca hablan o incluso piensan en su e#uilibrio de poder; no obstante, el balance o desbalance de poder es un hecho en el amor. $as pare"as felices siempre logran un e#uilibrio de poder entre ellas, aun#ue este sea a menudo tan sutil, impalpable y autom>tico #ue ni ellos mismos ni los dem>s son conscientes. $a fidelidad se considera universalmente un ingrediente b>sico en la relacin de pare"a. Ciertos antroplogos argumentan #ue en la infidelidad tambi'n e8iste un componente biolgico. Estudios recientes demuestran #ue los seres humanos responden de formas diferentes ante la novedad. &uchos la eluden, pero otros instintivamente la buscan, lo #ue se refle"a en su estilo de vida, bien a trav's de actividades e8ternas cargadas de emocin, o incluso peligrosas, bien mediante e8periencias internas, espirituales, a trav's de sublimaciones o del arte. De hecho, hay personas #ue no pueden tolerar tareas rutinarias o predecibles del tipo #ue sean. Esta caracterstica e8plicara, en parte, la necesidad de algunos hombres y mu"eres de alternar las relaciones con otras personas y las relaciones de su pare"a estable. 1in duda, muchos enamorados anhelan la perpetuidad de la pasin #ue caracteriza la primera fase del amor. 1in embargo, este deseo no hace #ue la realidad sea as. Es evidente #ue la fase pasional del amor es inevitablemente pasa"era. $a emocin intensa del enamoramiento da paso, en el me"or de los casos, a la serenidad del compromiso mutuo, a la seguridad del pacto, y muchas veces a la responsabilidad de la continuidad de la especie. Despu's de todo, el amor pasional es casi siempre la introduccin de la relacin de pare"a, un mero preludio de una unin m>s afectuosa, m>s amistosa, m>s tran#uila, m>s callada y m>s segura. Como &argaret &ead di"o en una ocasin2 @$a primera relacin busca el se8o; la segunda, los hi"os, y la tercera, la compaaA. El ser humano, a trav's del proceso evolutivo, ha desarrollado unas capacidades m>s #ue otras, pero la bs#ueda de la unin de pare"a se ha mantenido como una de sus necesidades m>s estables y profundas. Conociendo lo #ue conocemos sobre la naturaleza humana y la fuerte influencia #ue e"erce sobre nosotros el medio social y cultural con el #ue nos relacionamos, los hombres y las mu"eres continuaremos obsesionados por amar y ser amados. Lnos formar>n uniones permanentes, otros se de"ar>n los unos a los otros para encontrar seguidamente nuevos compaeros. En definitiva, predecir el futuro de una relacin de pare"a es siempre arriesgado, si no imposible. Como escribi Filliam 1haEespeare2 @Cuando puedas mirar las semillas del tiempo y decir #u' grano va a crecer y #u' grano no, entonces me hablasA. $. La erosin del amor $a esencia evolutiva del amor humano, responsable de la gran variedad de nuestra especie, nos plantea un increble reto, un interminable argumento2 comenzamos por el '8tasis sublime del enamoramiento; luego llega la intimidad profunda de la unin; con el tiempo, volvemos a e8perimentar el ansia seductora de la novedad y del romance; m>s tarde nos enfrentamos con el tormento del abandono, para concluir con la necesidad vital de empare"arnos de nuevo... $a pasin rom>ntica es poderosa, pero fugaz. No es de e8traar #ue a tantos hombres y mu"eres a lo largo de la vida se les haya partido el corazn. BE$EN E. G31BE%, a anatoma del amor, *++/. Cada historia de amor es diferente. El comienzo es nico, el argumento original y el final imprevisible. En algunos casos el romance es duradero y prspero; en la mayora, la pasin del enamoramiento se transforma en lazos m>s estables de afecto y amistad. ? menudo, sin embargo, la unin de la pare"a se debilita con el paso del tiempo, se vuelve tediosa, se embota, su intensidad se apaga o es sustituida por la indiferencia, la in#uietud o el desasosiego. 1entimientos #ue poco a poco se comen el amor y conducen al resentimiento, a la infidelidad o incluso a la ruptura. &uchos amores se desvanecen inevitablemente, se convierten en pura desdicha. 9erminan en dolor para el rechazado y sentimiento de culpa para el #ue rechaza. En ocasiones el resultado es m>s penoso, por#ue el ansia de unin puede transformarse en obsesin por mantener un amor no correspondido, aun#ue la relacin sea atormentante y mutuamente destructiva. Cuando el amor fracasa sin remedio, se desfigura y se convierte en la imagen inversa del enamoramiento. Es realmente sorprendente la intensa aversin o el asco #ue muchas pare"as rotas sienten el uno por el otro. Quiz> el destino m>s lamentable de una pare"a ocurre cuando los sentimientos amorosos desaparecen, pero los ayer enamorados permanecen "untos, y sufren da tras da en silencio, atrapados, prisioneros de una relacin vaca o fingida para salvar las apariencias. R(ero cmo se e8plica ese salto, esa transicin de la pasin, la e8uberancia, la reciprocidad, la idealizacin y la esperanza #ue e8perimentan los nuevos enamorados, a la resignacin, el vaco, el aburrimiento, la enemistad, la desesperacin o al tormento #ue abruman a las pare"as desencantadasS El amor se destruye por diversas circunstancias. (or e"emplo, por un cambio en el e#uilibrio de poder en la pare"a Mcon frecuencia m>s tenue de lo #ue cual#uiera de los dos imaginaM. 9ambi'n por continuas decepciones #ue dan lugar al desencanto y la frustracin; por la p'rdida de la armona o el desgaste de la atraccin mutua, o bien por#ue uno o ambos se sienten constantemente criticados, denigrados o heridos por el resentimiento recproco, la envidia o los celos. ? veces parece #ue la pare"a ha agotado su capital emocional al no haberlo recargado con la energa de una vida se8ual estimulante, con la fuerza de la confianza o con la intimidad placentera. Entre las historias de amor m>s desafortunadas se encuentran las de a#uellas pare"as #ue se rompen, m>s #ue por causas o circunstancias e8ternas, por la configuracin de su personalidad. Es verdad #ue, a menudo, ciertos rasgos neurticos o conflictivos del car>cter de las personas solo se hacen evidentes despu's de un largo tiempo, en medio de una fuerte pelea de la pare"a o ba"o ciertas condiciones estresantes #ue les llevan a situaciones lmite. 9odas las relaciones de amor, incluso las #ue rebosan de felicidad, mantienen un delicado e#uilibrio #ue e8ige un continuo afinamiento para remontar las mltiples presiones, los conflictos, cambios y ansiedades e8istenciales #ue emergen inevitablemente a trav's del tiempo. Estos a"ustes no solo son necesarios por el transcurso de los aos o por las vicisitudes del enve"ecimiento de la pare"a, sino por los acontecimientos significativos o crisis inesperadas #ue se producen en la vida de los enamorados2 el nacimiento de un hi"o, la p'rdida del traba"o, el cambio de situacin econmica, las enfermedades y los problemas o e8igencias de padres ancianos. (or otra parte, e8isten procesos psicolgicos m>s o menos patolgicos #ue interfieren con la capacidad de amar y de convivir, como el narcisismo, la depresin o la paranoia. En general, estas condiciones inhabilitan al individuo para percibir a la pare"a como un ser aparte, para sentir empata o ponerse genuinamente en el lugar de la otra persona, para confiar, para aceptar la intimidad, para entregarse o incluso para sentir placer. 9ambi'n e8isten trastornos fsicos #ue inhiben los sentimientos amorosos, por e"emplo el dolor crnico, las enfermedades graves, o ciertas dolencias #ue alteran las funciones cerebrales. !tra condicin #ue erosiona el amor de la pare"a son los celos, @ese monstruo de o"os verdes #ue desdea la carne de la #ue se alimentaA, como di"o Filliam 1haEespeare. Irave y dolorosa enfermedad humana #ue afecta tanto a #uienes la sufren como a sus blancos, receptores o vctimas, y #ue combina amargamente los sentimientos de posesin y desconfianza. El veneno de los celos puede surgir en cual#uier momento de la relacin2 durante la fase pasional del enamoramiento, en etapas posteriores de unin y amistad, durante perodos de flirteo o infidelidad, o incluso durante la ruptura final. ?un#ue hombres y mu"eres son igualmente celosos, los ata#ues de celos patolgicos en el varn suelen ser m>s destructivos y llevar con m>s frecuencia a actos impulsivos de violencia fsica contra la pare"a. En cierto modo, el hombre es m>s receloso y suspicaz de la infidelidad se8ual, mientras #ue la mu"er con frecuencia tiende a adoptar una actitud comprensiva o, #uiz>, indiferente hacia la infidelidad del compaero. $as mu"eres, con el fin de mantener la relacin, a menudo son capaces de separar el significado de un pasa"ero desliz se8ual y el m>s trascendente involucramiento afectivo del compaero con otra f'mina. De todas formas, incluso en las culturas donde se tolera el adulterio, los celos son una causa frecuente de conflicto en las pare"as. $as relaciones se8uales constituyen un ingrediente importante del amor. $a merma de la intensidad de la atraccin fsica es uno de los mayores obst>culos para la continuidad del amor pasional. ?un#ue somos conscientes de #ue es e8tremadamente difcil mantener con el tiempo la intensidad se8ual original, la p'rdida o incluso la disminucin de la pasin puede ser devastadora para la supervivencia de bastantes pare"as. De hecho, a muchos cnyuges les resulta tan difcil enfrentarse con este problema, #ue a menudo lo ignoran por completo hasta #ue la dolencia no tiene remedio. (ocas pare"as rotas olvidan las noches en las #ue yacan separados en la cama matrimonial, le"os el uno del otro, sus cuerpos curvados, como dos lunas crecientes en diferentes universos, sin moverse, aparentando estar dormidos, pregunt>ndose e8traados y en silencio #u' les haba sucedido, cmo haban llegado a tal estado de frialdad y ale"amiento. $a infidelidad en la pare"a casi siempre erosiona la calidad de la relacin. De hecho, la infidelidad flagrante, sobre todo por parte de la mu"er, es el elemento m>s definitivo y frecuente de la ruptura del matrimonio, segn demostr recientemente la antroploga $aura 4etzigen en un estudio de *7/ sociedades. ?un#ue en las culturas occidentales se desaprueba la infidelidad, una considerable proporcin de pare"as practica a escondidas las relaciones e8tramaritales con asiduidad. Numerosos estudios etnogr>ficos y sociolgicos evidencian la alta prevalencia de las actividades se8uales e8tramaritales y las relaciones clandestinas entre hombres y mu"eres. 1e calcula #ue en el 5. por *// de las sociedades m>s pobladas del momento, el adulterio es frecuente. En Estados Lnidos, donde la bigamia es ilegal y, por consiguiente, todos los hombres y mu"eres #ue se casan son tericamente mongamos, un informe del 3nstituto Hinsey sobre el se8o calcula #ue el 05 por *// de los hombres casados y el .+ por *// de las mu"eres casadas han tenido relaciones se8uales e8tramaritales en algn momento de su vida matrimonial. $as aventuras amorosas se dan incluso entre pare"as #ue disfrutan de una relacin relativamente estable y feliz, a pesar de #ue suponen un grave riesgo para la estabilidad de la familia, las relaciones con los amigos, la carrera, la salud y, en definitiva, la tan deseada paz de espritu. $as e8plicaciones psicolgicas de la infidelidad son mltiples. No pocos aceptan las aventuras rom>nticas e8tramaritales como @algo inevitableA, como un elemento intrnseco de las relaciones humanas. ?s, por e"emplo, se invoca popularmente la e8cusa de las intensas obligaciones #ue implican ciertas uniones :@las cadenas del matrimonio son pesadas, re#uieren dos personas para cargarlas y, a veces, tresA=. !tras veces se busca una "ustificacin en la desaparicin del romance #ue acompaa a los primeros momentos del enamoramiento. Como deca !scar Filde2 @Bay dos grandes tragedias en la vida2 la p'rdida de la persona amada y la con#uista de la persona amadaA. ?lgunos antroplogos opinan #ue la necesidad peridica del hombre y la mu"er de buscar la novedad y la variedad en las relaciones de pare"a tiene propiedades gen'ticas y races evolutivas. De todas formas, dados el tab y el cdigo moral e8istentes contra el adulterio, nunca sabremos la prevalencia real de la infidelidad entre pare"as, ni averiguaremos tampoco #ui'n es m>s infiel, el hombre o la mu"er. 1 tenemos, en cambio, cierta idea de las razones por las #ue se "ustifica la infidelidad al compaero. Lnos dicen @por amorA, otros @por placerA, pero los m>s no saben por #u'. Bay personas #ue buscan relaciones se8uales fuera de la pare"a por#ue intuyen #ue puede ser una forma indirecta de me"orar la relacin, al compensar algunas de sus limitaciones o satisfacer ciertas necesidades #ue no pueden gratificar en el hogar. !tros usan sus escapadas como una e8cusa, m>s o menos consciente, para romper con la pare"a, para e8perimentar mayor autonoma o para llamar la atencin y forzar el planteamiento de una situacin conflictiva. $os hay #ue persiguen @el amor perfectoA, o el sentimiento de ser especial para otra persona, de ser deseado, de sentirse m>s atractivo, m>s masculino o m>s femenina, o m>s comprendido. 4uscan me"or comunicacin, m>s intimidad, o simplemente m>s placer se8ual. No hay #ue descartar a #uienes, casi por naturaleza, constantemente anhelan la aventura, el drama, el peligro, las emociones intensas o el suspense. Lnos pocos persiguen la revancha, otros buscan la resolucin de un problema se8ual, mientras #ue otros, angustiados por su natural enve"ecimiento, ansan @la ltima oportunidadA, #uieren probarse a s mismos, demostrarse #ue todava son "venes. E8isten ciertas fuerzas psicolgicas, sociolgicas y demogr>ficas #ue se relacionan con la crisis de la pare"a. Como ha sealado Belen Gisher, el @nomadismoA de hoy y la vida autnoma sin una red social de apoyo, tan necesaria en tiempos difciles, parecen aumentar la probabilidad de ruptura. El entorno psicosocial de las grandes ciudades, con su diversidad, su multiplicidad de opciones, su pragmatismo, su alta tolerancia hacia los comportamientos diferentes y su talante laico o carente de sentido religioso, ha sido asociado a una m>s alta incidencia de rupturas. (or otra parte, el 'nfasis #ue se da en nuestros tiempos a la calidad de vida, a la realizacin inmediata y a la bs#ueda de la felicidad aqu y ahora, tambi'n parece fomentar la impaciencia #ue sienten tantas pare"as de hoy ante los primeros brotes de infelicidad. $a firme creencia en la relacin perfecta o ideal, tenazmente arraigada en la imaginacin de tantos hombres y mu"eres, alimenta enormes e inalcanzables e8pectativas de profunda intimidad emocional, total comprensin, inagotable satisfaccin se8ual y mutuo apoyo incondicional. Esta imagen idealizada de la relacin es el caldo de cultivo de la desilusin, del resentimiento y de la ruptura. De hecho, un gran nmero de pare"as, inconscientes de la irracionalidad de estos atributos, "ustifica su separacin con la falta de estas grandiosas premisas, con el incumplimiento de estos ideales. !tro ideal m>s reciente, la @pare"a perfectamente sim'trica e igualitariaA, ha propulsado en'rgicamente las e8igencias y tensiones en las relaciones entre hombres y mu"eres hasta niveles #ue no son nada realistas. Jarios estudios en los ltimos tres aos han revelado, por e"emplo, #ue las e8pectativas de las mu"eres sobre el varn a menudo superan las actitudes y comportamientos de los hombres m>s liberados y progresistas o avanzados. Concretamente, incluso las de a#uellos hombres #ue apoyan firmemente la igualdad de los se8os, el progreso socioeconmico de la mu"er y #ue opinan genuinamente #ue deben ayudar a la pare"a a compaginar el traba"o fuera de la casa y las labores del hogar tomando m>s responsabilidad por los #uehaceres de la casa y el cuidado de los hi"os. ? pesar de estos cambios positivos de actitud #ue han e8perimentado muchos hombres, la causa m>s importante de resentimiento en la mu"er sigue siendo la resistencia del compaero a la hora de compartir, de verdad, las responsabilidades hogareas. El &' por *// de las mu"eres #ue participaron en estos estudios recientes citan esta falta de apoyo como un problema importante en su relacin. (iensan #ue sus pare"as est>n demasiado preocupadas por sus actividades fuera de la casa y por sus @egosA. Entre los retos m>s importantes #ue tienen #ue superar las pare"as de hoy se encuentran las e8igencias #ue se plantean cuando la mu"er traba"a fuera del hogar. ?s, por e"emplo, en los ltimos veinticinco aos se ha duplicado el nmero de mu"eres en el mundo laboral en Estados Lnidos. Coincide #ue durante este mismo perodo las separaciones y divorcios tambi'n se duplicaron. En Espaa, en la ltima d'cada, las mu"eres han aumentado notablemente su participacin en el mundo laboral. En este mismo perodo el nmero de sentencias civiles de separacin y divorcio se increment en m>s del doble. $os avances feministas tambi'n han sido asociados con nuevos conflictos en las pare"as. ?s, la separacin es m>s frecuente en matrimonios en los #ue el sueldo de la mu"er es m>s alto #ue el del marido; ocurre lo mismo entre las mu"eres #ue son profesionales con traba"os liberales. $a independencia econmica femenina implica m>s seguridad y un mayor nmero de opciones. Esto no #uiere decir #ue las mu"eres sean m>s culpables #ue los varones del incremento en la incidencia de rupturas de pare"as, pues aun#ue apro8imadamente el 7/ por *// de los divorcios son iniciados por la mu"er, en el fondo, casi nunca se sabe con certeza #ui'n sembr realmente la semilla del conflicto. De todas maneras, el peor agravio #ue sufren colectivamente las mu"eres #ue hacen doble "ornada, fuera y dentro del hogar, no es la carga larga y pesada #ue soportan; eso es simplemente el coste m>s obvio y tangible. El problema m>s serio con el #ue se enfrentan es #ue a causa del resentimiento #ue m>s o menos conscientemente albergan hacia el compaero por haberse llevado histricamente la parte del len, no pueden permitirse amarle incondicionalmente. Como ya indi#u' en el captulo anterior, el e#uilibrio de poder en la pare"a es siempre delicado y se altera f>cilmente por cambios en el individuo, en la relacin o en el entorno social en el #ue viven. $a contaminacin del amor con la lucha de poder se manifiesta con frecuencia en forma de erosin del amor. (or e"emplo, el deseo de dar o de sacrificarse por la pare"a se transforma en rencor y en ansia por recibir, o en constante temor de ser engaados o abusados por el otro. En definitiva, cuando se entabla un conflicto de poder, la dependencia mutua y la reciprocidad se transforman en la lucha por ser el primero. &uchos enamorados #ue logran evitar los dos e8tremos peligrosos de sumisin total o de dominio absoluto en la relacin, y #ue superan la disminucin de la intensidad pasional, sucumben, sin embargo, a la necesidad obsesiva de alcanzar otros ideales o e8pectativas absolutas de reciprocidad armoniosa y perfecta. Cuando estas ilusiones de mutualidad, tan inalcanzables como la inagotable pasin se8ual, se frustran, producen otra serie de problemas y decepciones. El amor se marchita y en su lugar surge el des>nimo, el resentimiento o la apata. $o #ue pareca un refugio seguro se transforma en una trampa, en un lugar inhspito y sofocante, donde uno se siente intran#uilo e inseguro. En realidad, tanto estos ideales frustrados como el desvanecimiento de la intensidad pasional, son parad"icamente el resultado de la din>mica interna del amor, #ue con frecuencia implica necesidades y metas intrnsecamente contradictorias. $as aspiraciones de fusin perfecta representan una amenaza para la relacin, sobre todo cuando parecen estar cerca de alcanzarse, pues acarrean el peligro de sofocar a la pare"a y de transformarse en una gran desilusin. $a reciprocidad e8#uisita y permanente y la armona emocional constante dentro de una relacin de dos personas son metas ilusorias, fr>giles y, por definicin, inalcanzables. Lnas veces por las inevitables limitaciones de la convivencia; otras por la propia naturaleza contradictoria de los deseos y demandas de cada uno, y otras simplemente por la incapacidad e8istencial de cual#uier ser humano para satisfacer totalmente los anhelos y e8pectativas de otro. ?l final, la pare"a pierde la esperanza de #ue sus deseos puedan ser gratificados y se desmoraliza. El amor evoluciona. El romance se basa en la idealizacin del ser amado. Es un acto de imaginacin e8agerada por el cual el enamorado distorsiona o proyecta sus fantasas de perfeccin sobre el ob"eto de su afecto. Con el paso del tiempo y las e8igencias de la vida diaria, el amor pasional pierde su intensidad y la idealizacin del ser amado se transforma. Lnas veces cambia de car>cter, otras disminuye o incluso se desmorona precipitadamente. $a desilusin de la pare"a depende de muchos factores2 unos internos, como la falta de imaginacin o los problemas neurticos, y otros e8ternos, como ciertos acontecimientos #ue afectan a la pare"a individualmente o "untos. (ero, en definitiva, la desilusin se produce cuando se rompe el acoplamiento de los dos, cuando los deseos, necesidades y valores, conscientes o inconscientes, se vuelven incompatibles y conflictivos. El nacimiento de un hi"o puede significar un golpe a la ilusin de perfeccin y armona en la pare"a. $a idea de #ue el hi"o constituye una amenaza para el e#uilibrio de la relacin es algo irnico, pues la criatura simboliza la misma fantasa de fusin. 1in embargo, como ya apunt' cuando describa los poderosos efectos #ue los pe#ueos e"ercen sobre sus progenitores, los nios cambian la din>mica de la pare"a al introducirse como actores sociales importantes en el escenario del hogar. (or e"emplo, ocurre con frecuencia #ue uno de los padres, generalmente la madre, se une intensamente al hi"o, de forma #ue el cnyuge siente #ue la mu"er se separa de 'l, #ue ya no es el primero, ni sus necesidades son una prioridad para ella. 3ncluso cuando el hombre logra superar su sentimiento de e8clusin, a menudo la mu"er le impone otra e8igencia2 #ue 'l #uiera a la criatura con la misma intensidad y entusiasmo #ue lo hace ella. Cuanto m>s incapaz se siente 'l de satisfacer esta e8pectativa, m>s rechaza a la mu"er por hacerle sentirse inadecuado o culpable. Como resultado, la armona de la relacin disminuye, el e#uilibrio se altera, surge el conflicto y el amor se erosiona. ?lgunos matrimonios #ue desde fuera parecen funcionar bien, en realidad carecen de reciprocidad, de pasin, de intimidad, de idealizacin y, en definitiva, de vida emocional. En estas pare"as las normas sociales e8ternas han reemplazado por completo a las reglas del corazn. Dependen de la identidad pblica #ue les da el @nosotrosA, y aun#ue encuentran una gran seguridad en la convivencia diaria, no sienten ningn placer. 1e refugian con fervor en la institucin protectora del matrimonio, aun#ue odien el abrazo conyugal. &antienen una compostura civilizada entre ellos, y parecen funcionar socialmente con serenidad, via"an y alternan, pero carecen de atraccin mutua y de intimidad. Estas pare"as comparten en silencio un proyecto comn2 el acuerdo t>cito de escenificar una unin impostora ante el mundo. %elacin #ue es, por lo general, m>s ineficaz y m>s vaca #ue abiertamente conflictiva, por#ue en las pare"as #ue luchan todava #ueda cierto grado de pasin. Discuten con libertad y fran#ueza los problemas, y no funcionan ba"o la restriccin de tener #ue aparentar una dicha ficticia. ?lgunos protagonistas de estas uniones an'micas son inconscientes de la bancarrota emocional de su e8istencia. 1i en un momento de claridad se sienten estafados por la vida, son r>pidamente confortados por los esc'pticos del amor #ue proclaman con fervor #ue la pasin es breve, #ue el aburrimiento y la apata son el final ineludible de cual#uier relacin, o denuncian la superficialidad del amor pasional y la inmadurez de #uienes lo buscan. ?s, "ustifican y racionalizan su penosa situacin, "uzg>ndola como la norma, mientras sus actividades sociales sustituyen cada vez m>s sus necesidades de cario y de intimidad. 1i ambos han abandonado la idea del amor, la relacin puede #ue dure, pero si uno de ellos an posee el potencial y la ilusin del romance y la pasin, se produce una gran amenaza para estas pare"as. Como escribi la psicoanalista Ethel 1. (erson, el pea"e de las pare"as #ue mantienen sus relaciones sin amor e8cede con mucho al mero empobrecimiento de su relacin. (or#ue para preservar seme"ante unin es preciso amortiguar las necesidades emocionales b>sicas de la persona y suprimir toda imaginacin. De esta forma, muchos hombres y mu"eres mueren psicolgicamente d'cadas antes de su muerte biolgica. El acceso a la separacin o el divorcio, aun siendo la ltima opcin para las pare"as desgraciadas, tambi'n causa ciertas inhibiciones en su relacin. Conscientes de lo ase#uible #ue es la ruptura legal, estos consortes se reprimen para no provocar el conflicto y precipitar la escisin. ?l mismo tiempo, esta actitud de temor elimina la posibilidad de enfrentarse abiertamente a las desavenencias y facilita #ue la relacin se cargue de rabia encubierta y de frustraciones disimuladas. En este sentido, aun#ue cada da son menos, todava e8isten mu"eres #ue, a medida #ue se hacen mayores, tienen miedo de enfrentarse directamente a sus maridos, por#ue piensan, a menudo correctamente, #ue ellos mantienen opciones fuera del hogar #ue ellas no comparten. ?l final, se puede decir #ue el destino del amor depende de muchos factores, desde el temperamento y el car>cter de los enamorados hasta su capacidad para la tolerancia, para pasar por alto o para perdonar. (ero el futuro del amor no depende solo de lo #ue aporta la pare"a. Como ha sealado Ethel 1. (erson, a la vez #ue reconocemos el papel esencial #ue "uega el amor rom>ntico en la vida, debemos buscar y mantener otras relaciones, otros caminos #ue tambi'n nos guen hacia el sentido de la vida. (or#ue #uiz> lo m>s importante de todo para la supervivencia del amor es #ue no le e8i"amos cargar, por s solo, con todo el peso del significado de nuestra e8istencia. %. La decisin de romper En tiempo de crisis, la pregunta sobre el significado real de la vida irrumpe en nuestra conciencia. Cuanto mayor es la prueba, m>s urgente se vuelve esta cuestin. (arece #ue si lleg>semos a captar el sentido de la e8istencia, comprenderamos el verdadero propsito de nuestro sufrimiento Me incidentalmente el del sufrimiento a"enoM, lo #ue nos aclarara el por #u' tenemos #ue soportarlo. < si al entender el ob"etivo de la vida nos damos cuenta de #ue el dolor #ue e8perimentamos es necesario para conseguir esa meta, nuestra crisis se convierte en algo #ue tiene una finalidad y, por tanto, m>s tolerable. 4%LN! 4E99E$BE3&, "l ltimo lmite, *+76. $a ruptura de la pare"a es una de las e8periencias m>s traum>ticas, amargas y penosas #ue pueden sufrir los seres humanos. $a decisin de romper, separarse o divorciarse, aparte de sus implicaciones sociales, econmicas y, para muchos, incluso religiosas, es un proceso personal e8tremadamente doloroso. Creo #ue es precisamente este dolor la razn principal por la #ue se ha escrito tan poco sobre el trance de la pare"a #ue se desgarra. Quienes no se han separado, tal vez no desean #ue se les advierta de #ue lo #ue sucede a otros tambi'n puede ocurrirles a ellos, y para #uienes han atravesado este tnel de agona, revivir el pasado puede ser tan angustioso #ue prefieren olvidarlo por completo. En las sociedades occidentales m>s del +/ por *// de las personas se casan, y la gran mayora consideran el matrimonio como un paso esencial para lograr el bienestar en la vida. 1in embargo, el simple hecho de creer #ue una unin es el cauce obligado para tener una e8istencia feliz no es bice para #ue muchas pare"as, tarde o temprano, decidan poner fin a su relacin. De hecho, est> idea de #ue la felicidad de la pare"a es fundamental en la vida tampoco ayuda a hacer m>s slidos o duraderos los lazos matrimoniales. 9al creencia da lugar, m>s bien, a #ue rechacemos la nocin de #ue es preciso soportar a toda costa una relacin de pare"a si esta se convierte en fuente de frustracin, resentimiento e infelicidad. En cierto modo, como indi#u' en el anterior captulo, los actuales valores culturales o principios sociales #ue tanto persiguen la calidad de vida y la bs#ueda de la felicidad, contribuyen al elevado ndice de rupturas de pare"as #ue e8iste hoy en los pases industrializados de !ccidente. $a impaciencia ante cual#uier obst>culo #ue se interpone en nuestro camino hacia la realizacin personal nos impulsa a menudo a intentar superarlo por todos los medios, aun#ue tengamos #ue pagar un precio muy alto. De la misma manera, en nuestro empeo por alcanzar el bienestar y la dicha a trav's de la unin con otra persona no podemos evitar enfrentarnos con la abrumadora y dolorosa decisin de romper con la pare"a, de terminar un matrimonio desdichado. 1in embargo, no es frecuente #ue las pare"as decidan terminar su relacin solo por#ue #uieran superarse, realizarse o, simplemente, ser m>s felices. (or lo general, la decisin de separarse o divorciarse es el resultado de una larga y dolorosa lucha, en la #ue hay #ue atravesar un tnel intrincado y tenebroso donde sentimientos intensos de miedo, culpabilidad, rencor, o incluso odio, se convierten en parte integrante del da a da. ?l final, cada cnyuge tendr> #ue pasar de un mundo #ue, aun#ue malo, conoce, a otro totalmente desconocido. $a mayora de las pare"as encontrar> luz al final de este tnel. Como sostiene el socilogo norteamericano &orton Bunt, @la historia del divorcio casi siempre tiene un final felizA. 1in embargo, para algunas pare"as, aun#ue representen una minora, el desenlace no es muy claro. Basta el punto de #ue acabar>n pregunt>ndose si el trauma de la separacin mereci la pena, o si tan dr>stico y penoso remedio no fue peor #ue la enfermedad. ?un#ue todava hay gente #ue ve en la separacin legal o el divorcio un veneno para la institucin matrimonial, lo cierto es #ue el matrimonio gravemente enfermo es la nica vctima del divorcio. &e refiero a esa relacin #ue ocasiona un dolor constante en la pare"a, #ue saca a flote lo peor de cada uno, #ue es fuente de incomprensin y desdicha, #ue no permite la intimidad, ni compartir el transcurso de la vida, ni aporta el menor sentimiento de reciprocidad, de proteccin, de confianza o de aprobacin. Es la unin donde no e8iste amor, ni seguridad, ni apoyo, ni alegra, ni amistad. $os hombres y mu"eres #ue toman la decisin de romper no hacen sino aplicar el remedio final a una grave dolencia. (ero esta enfermedad no es la unin en s, sino la relacin desgraciada. $o #ue de verdad busca la mayor parte de #uienes se separan no es la libertad, la independencia o la gratificacin egosta, sino el retorno al saludable estado del empare"amiento feliz. No obstante, todava hay voces #ue pregonan #ue el divorcio es como un tumor maligno en una sociedad enferma, una forma de transigir con la fla#ueza humana, #ue #uienes se separan solo buscan la satisfaccin de sus necesidades narcisistas, mientras olvidan o ignoran sus anteriores promesas de mantener para siempre la fidelidad a la pare"a y de protegerse mutuamente. $os #ue as opinan ven el divorcio como el enemigo de la familia, de los valores religiosos, de las tradiciones y de las normas sociales. Desde mi punto de vista, estos temores y protestas se basan en criterios sub"etivos y sentimentales, no en la evidencia. $a separacin o el divorcio no son la anttesis del matrimonio, sino m>s bien un ingrediente b>sico del sistema matrimonial. 1i refle8ionamos, la ruptura formal es la nica solucin para #ue a#uellos individuos #ue son desgraciados con su pare"a puedan algn da conseguir una nueva relacin feliz. Como escribi &argaret &ead hace aos2 @9oda persona tiene derecho a mudarse si no le gusta su casa, a cambiar de colegio, de amigos, de partido poltico y de religin. Cunto a la libertad de elegir, est> implcito el derecho a cambiar de parecer. 1i podemos rectificar los errores del pasado en casi todos los campos de las relaciones humanas, Rpor #u' tiene el matrimonio #ue ser una e8cepcinSA. &ientras las pare"as felices emanan alegra, vitalidad y eficacia, las desgraciadas solo propagan sufrimiento, incompetencia y miseria humana. Lna leyenda india del siglo ;3; es muy ilustrativa2 @Durante el primer ao del reinado del rey Culief, dos mil pare"as se divorciaron de mutuo acuerdo en los tribunales. ?l enterarse el rey, se indign de tal manera #ue inmediatamente aboli el divorcio. ? lo largo del siguiente ao, el nmero de casamientos en el reino disminuy en m>s de tres mil; los casos de adulterio aumentaron en unos siete mil; trescientas mu"eres fueron #uemadas vivas por envenenar a sus maridos; setenta y cinco hombres fueron condenados a muerte por asesinar a sus esposas, y la cuanta de los muebles y enseres destruidos en los hogares lleg a m>s de tres millones de rupias. ?l enterarse el rey Culief, restableci el privilegio del divorcioA. En todas las sociedades de hoy, pare"as #ue se unen formalmente o contraen matrimonio acaban decidiendo, tarde o temprano, #ue su relacin se ha vuelto vaca, infeliz o insostenible. Es evidente #ue una cierta proporcin de matrimonios est> destinada al fracaso, realidad #ue no debe in#uietar ni asustar a nadie. (asa lo mismo con los otros tipos de relacin y lo aceptamos sin dificultad. No solemos sorprendernos ni culpar a nadie por el fin de una amistad o de una asociacin profesional, aun#ue el comienzo estuviera genuinamente orientado por los me"ores augurios y e8pectativas. No todas las pare"as #ue inician una relacin sentimental pensando #ue ser> gratificante y duradera, aciertan. 1i hay algo difcil o imposible de predecir es precisamente el resultado de una relacin humana y, sobre todo, de un matrimonio. Bay personas #ue creen #ue un e8perto en psicologa de la pare"a puede pronosticar el futuro, el destino de las relaciones, o calcular las probabilidades de '8ito o la capacidad para mantener a lo largo de los aos un alto nivel de compatibilidad entre dos personas. 1in embargo, tal falacia no se escapa a mucha gente. < #uiz> sea la aceptacin de ese grado de incertidumbre y duda lo #ue hace #ue la sociedad acabe por permitir #ue #uien se casa y es infeliz pueda romper, separarse, divorciarse y probar de nuevo, en vez de obligarle a soportar y mantenerse fiel a los votos del matrimonio por el resto de su vida, aun#ue solo sea en pblico. En las encuestas sobre 'tica social realizadas en Espaa la mayora de los participantes se pronuncia a favor del divorcio. En las sociedades occidentales, la legitimacin de la ruptura de la pare"a por medio de la separacin, el divorcio o la anulacin matrimonial ha estado durante mucho tiempo ba"o control religioso, y solo recientemente se han liberalizado y secularizado estos procesos. El auge del modelo de familia nuclear, o del hogar reducido y autnomo compuesto solamente por la pare"a y pocos hi"os, ha coincidido con el fin del control de la religin sobre el matrimonio y la ruptura formal de la pare"a, y ha supuesto el comienzo de una era de grandes Msi no idealizadasM e8pectativas y e8igencias hacia las relaciones entre hombres y mu"eres. Ln nmero importante de socilogos ha resaltado #ue #uiz> e8ista una relacin directa entre este incremento en las demandas volcadas sobre la pare"a y el creciente aumento en el ndice de separaciones y divorcios. (or el contrario, en sociedades donde todava es frecuente el tipo de familia e8tensa2 el hogar compuesto de padres, hi"os, abuelos, tos, sobrinos y primos, en el #ue todos participan y "uegan un papel importante en la convivencia diaria y en la identidad familiar, e8iste m>s fle8ibilidad para desviar o compartir las tensiones de la pare"a. Como consecuencia, las imposiciones y responsabilidades #ue recaen directamente sobre ella son menores. Este modelo de familia amplia y e8tendida ofreca m>s alternativas a la hora de abordar problemas en momentos de crisis y, de paso, contaba con mayores posibilidades de supervivencia. Cuando la familia reducida o nuclear se convierte en la base de la organizacin social, ba"o presiones y conflictos internos o e8ternos, la intensidad de las desavenencias se acenta, las imposiciones sobre el hombre y la mu"er se hacen insoportables y las e8pectativas inalcanzables. En una situacin de esta naturaleza la separacin constituye una v>lvula de seguridad #ue, a la larga, consigue #ue el sistema del matrimonio siga funcionando. $a ruptura permite a la pare"a escapar, liberarse y, a la vez, contar con la oportunidad de empare"arse de nuevo y alcanzar la armona y la felicidad. Boy da, pr>cticamente todas las sociedades ofrecen alguna forma o proceso aceptable para poner fin al matrimonio, bien sea la separacin, el divorcio, la anulacin u otras frmulas de ruptura. En los pases de la Comunidad Europea, mientras #ue la tasa de nupcialidad ha disminuido en las ltimas d'cadas, los divorcios han seguido la tendencia contraria. En Espaa, por e"emplo, donde desde *+6* es posible la disolucin del matrimonio por medio de la separacin legal o del divorcio, se ha apreciado un incremento constante de las rupturas matrimoniales por va legal. Entre las naciones de !ccidente, Estados Lnidos es uno de los pases con tasas m>s altas de rupturas matrimoniales. $os casos de divorcio han aumentado considerablemente en las ltimas d'cadas, aun#ue desde *++/ el ndice se ha estabilizado. En *+55, por e"emplo, un tercio de todos los matrimonios norteamericanos acababa en divorcio, mientras #ue en la actualidad la mitad sigue los mismos pasos, aun#ue hay #ue tener en cuenta #ue dentro de estas cifras se incluye a personas #ue se casan y se divorcian m>s de una vez. 1in embargo, estos datos son incompletos por#ue muchas personas consultadas se niegan a facilitar la informacin sobre su estado civil, #uiz> por el estigma social #ue implica o la carga afectiva #ue este tipo de preguntas encierra. 9odava se dan muchos casos de mu"eres con hi"os #ue dicen ser separadas, aun#ue nunca se casaron, y de hombres #ue dicen ser solteros, cuando de hecho est>n separados o divorciados. En cual#uier caso, tan importante como las cifras sobre el nmero de pare"as #ue rompen es e8aminar #ui'nes son esos hombres y mu"eres #ue deciden @dar el pasoA. El nmero de mu"eres divorciadas es mayor #ue el de hombres, en una proporcin de K a 0. Lna razn de esta disparidad es #ue mientras #ue el 6K por *// de los hombres #ue se divorcian vuelven a casarse, entre las mu"eres solo el 5K por *// se casan por segunda vez. ?dem>s, entre los hombres divorciados, el +/ por *// se vuelve a casar con mu"eres solteras, mientras #ue en el caso de las mu"eres #ue se divorcian solo el 7/ por *// elige hombres solteros en su segundo matrimonio. El hombre tiende a casarse y divorciarse varias veces con m>s facilidad #ue la mu"er. 9ambi'n hay #ue tener en cuenta el hecho de #ue las mu"eres tienen una esperanza de vida de unos ocho aos m>s #ue los hombres, lo #ue hace #ue en nmeros absolutos haya m>s mu"eres #ue hombres separadas o divorciadas. En !ccidente, la edad media de las pare"as #ue rompen est> descendiendo. En Norteam'rica, por e"emplo, entre los hombres la media actualmente es de treinta y cuatro aos, mientras #ue entre las mu"eres es de treinta. 1in embargo, una proporcin significativa se divorcia a edades m>s avanzadas. ?s, el *K por *// de los hombres y el *. por *// de las mu"eres #ue se divorcian lo hacen cuando tienen m>s de cuarenta aos. ?un#ue hay m>s personas separadas #ue divorciadas Mpues no todas las pare"as #ue se separan optan por el divorcioM, la proporcin de divorciados frente a separados ha crecido recientemente, #uiz> como consecuencia de la mayor disponibilidad y aceptacin del divorcio. (arece ser #ue cada vez es menor el nmero de personas #ue #uedan suspendidas en el limbo de la separacin por temor a dar el ltimo paso, pues el perodo entre la separacin y el divorcio se est> acortando. 1egn las cifras de #ue dispongo, el 5* por *// de divorciados tard menos de dos aos en pasar de la separacin al divorcio, y solo un .,, por *// prolong la separacin hasta diez aos o m>s, antes de dar el paso definitivo del divorcio. Con todo, e8iste un pe#ueo nmero de personas #ue prefieren permanecer el resto de sus vidas separadas, sin reconciliarse ni divorciarse. ?pro8imadamente la mitad de los divorcios se produce despu's de transcurridos por lo menos cuatro aos de matrimonio y un */ por *// tiene lugar entre pare"as #ue llevan m>s de veinte aos casadas. 1in embargo, la incidencia m>s alta ocurre a los siete aos, algo #ue popularmente se conoce en Estados Lnidos como @el picor del s'ptimo aoA. 1i solo se considera la edad de la pare"a y se descartan los aos de casados, es un hecho estadstico #ue a menor edad, mayor es la predisposicin hacia la ruptura. &uchos piensan #ue la "uventud y los atractivos fsicos #ue esta implica les va a facilitar la bs#ueda de otra persona para formar una nueva pare"a. 1e tiende a pensar #ue la separacin es m>s comn entre las personas de nivel social alto, los descontentos o los caprichosos. Quiz> esta percepcin responda a la notoriedad de algunos divorciados famosos, #ue atraen la atencin de los medios de comunicacin. $a realidad, sin embargo, es diferente; en t'rminos generales, en Europa y Norteam'rica desde la d'cada de los aos sesenta han sido precisamente las clases econmicas medias y ba"as las #ue m>s a menudo optaron por romper sus empare"amientos desdichados. No obstante, entre las mu"eres, cuanto m>s altos son sus niveles educativo, econmico y profesional, mayor es la aceptacin o inclinacin hacia la separacin o el divorcio, en contraposicin con a#uellas #ue no traba"an fuera del hogar o #ue tienen ingresos econmicos muy mermados. En el caso de los hombres sucede lo contrario2 a mayor nivel econmico o status profesional, menor es la tendencia a escoger la separacin como remedio de un matrimonio desdichado. Esta diferencia entre hombres y mu"eres sugiere #ue el matrimonio cumple funciones distintas para cada uno de los se8os. (or e"emplo, entre muchas pare"as los hombres se casan buscando, por encima de todo, compaa y apoyo afectivo, mientras #ue en las mu"eres la seguridad econmica y la formacin de un hogar suelen ser factores determinantes. !tra realidad es #ue cada da son m>s las mu"eres #ue consideran la separacin como alternativa viable cuando la relacin con el hombre se convierte en origen de opresin o de amargura, especialmente una vez #ue han establecido su independencia econmica. En cambio, son abundantes los casos de maridos #ue temen el impacto olas consecuencias negativas del divorcio sobre su imagen profesional, lo #ue les obliga a tolerar m>s un matrimonio #ue no les satisface. ?un#ue cada unin entre dos personas es un mundo distinto y resulta peligroso generalizar, con frecuencia la ruptura se e8plica como consecuencia de una alteracin importante en la din>mica del hogar, un cambio #ue re#uiere un a"uste fundamental en el e#uilibrio de poder entre el hombre y la mu"er. $os efectos desestabilizadores se producen incluso cuando la transformacin ha sido positiva, al menos para uno de los cnyuges. Ln e"emplo tpico es el de la mu"er de mediana edad #ue durante pacficos aos de casada mantuvo una actitud sumisa, sacrificada, pasiva y complaciente hacia el marido. 9odo iba bien entre ellos hasta #ue un da, sin comprenderlo, la mu"er comenz a dormir mal, a perder peso y a entristecerse. 1e senta cansada, sin energas, e incluso lleg a dudar del valor de la vida. El marido, preocupado, consult con un m'dico amigo, #uien sugiri #ue se poda tratar de una depresin y le recomend #ue la mu"er consultara con un psi#uiatra, lo cual ella hizo sin reservas. El tratamiento consisti en psicoterapia enfocada a aliviar la depresin y tambi'n e8plorar las consecuencias nocivas de la personalidad dependiente y pasiva de la mu"er. ?l cabo de unos meses, la tristeza desapareci y las ganas de vivir resurgieron en ella. ?l mismo tiempo, empez a mostrarse mucho m>s activa, fuerte y segura de s misma. 1u car>cter se hizo m>s firme y dominante, lo #ue le ayud a e8presar abiertamente sus opiniones y deseos y a disentir sin reparos del marido. (or su parte, el hombre, sinti'ndose amenazado por estos cambios temperamentales y de talante de su compaera, reaccion con temor y recelo, se distanci y empez a beber con e8ceso. ?l poco tiempo el marido perdi el traba"o. 1in embargo, la mu"er encontr una ocupacin bien remunerada y pronto se convirti en la cabeza de familia. Como consecuencia de este cambio radical en la din>mica de la pare"a, al #ue no pudieron adaptarse, la relacin se deterior progresivamente hasta el punto #ue dos aos m>s tarde la mu"er decidi separarse y buscar una relacin de pare"a m>s gratificante. En cierto sentido, el cambio positivo en el estado de >nimo y personalidad de la mu"er rompi el e#uilibrio de poder original de la pare"a y desemboc finalmente en la ruptura. Este caso tambi'n ilustra cmo ciertos sntomas neurticos y rasgos problem>ticos del car>cter pueden incluso servir de fuerza estabilizadora en la relacin de pare"a. $a personalidad pasiva y dependiente de la mu"er en el caso citado serva originalmente para protegerla del miedo a su propia agresividad y competitividad con el marido. (or otra parte, su actitud d'bil, sumisa e impotente constitua una defensa #ue le ayudaba a "ustificar inconscientemente la imagen idealizada de m>rtir. Estos sntomas contribuyeron en un principio a mantener el e#uilibrio y la armona de la relacin, pero al cambiar la manera de ser de la mu"er Maun#ue fuera para me"orM, y la pare"a no ser capaz de adaptarse a la nueva din>mica, se perdi la cohesividad de la relacin y la ruptura se hizo inevitable. !curren m>s separaciones y divorcios entre las pare"as con hi"os #ue entre los matrimonios sin hi"os. $os hi"os por s solos no sirven para salvar o sostener un matrimonio. De hecho, como ya apunt' anteriormente, los nios, sobre todo si tienen problemas fsicos o emocionales serios, representan un enorme reto para el e#uilibrio del hogar. 9ambi'n es cierto #ue muchas pare"as cuyo matrimonio no va bien evitan tener hi"os. Desde siempre las creencias religiosas de la pare"a han influido sobre la decisin de romper. ?ntes de los aos sesenta, el ndice de rupturas entre matrimonios catlicos era muy ba"o, pero hoy las cifras de separaciones y divorcios entre catlicos y protestantes est>n acerc>ndose. (arece ser #ue, aun#ue el peso de la religin todava contina siendo un factor en la aceptacin o rechazo del divorcio, ante la realidad de un matrimonio infeliz y sin esperanza de arreglo, muchas pare"as religiosas abordan la decisin como una cuestin de conciencia o de responsabilidad ante s mismas. Ciertos antecedentes familiares de la pare"a, por e"emplo el hecho de #ue e8ista un historial de separaciones en parientes cercanos, o, por el contrario, se trate del primer caso, son factores #ue suelen tambi'n influir a la hora de contemplar la posibilidad de romper. $o mismo ocurre con el nivel de tolerancia hacia la separacin o el divorcio como solucin v>lida para la infelicidad conyugal en la familia o en el entorno social de la pare"a. 9odos estos elementos psicolgicos y sociales van a configurar la actitud de cada individuo hacia la ruptura del matrimonio. $as e8periencias amorosas anteriores al matrimonio tambi'n pueden moldear la predisposicin de la pare"a hacia la separacin. Cuanto m>s numerosas, positivas o gratificantes hayan sido las relaciones amorosas antes de casarse, mayor parece ser la aceptacin de la disolucin matrimonial como alternativa a una relacin desdichada. 3gualmente incide positivamente el #ue las personas hayan tomado iniciativas anteriores en las #ue e8isti un elevado grado de riesgo. 1i el ndice de '8itos fue alto, la probabilidad de aceptar el trance #ue implica poner fin a una relacin tambi'n suele ser mayor. !tro factor a considerar es la eventualidad de #ue uno de los cnyuges #ue decide romper est' envuelto en una relacin amorosa, tenga planeado vivir con otra persona o comenzar una relacin inmediatamente despu's de separarse. Es evidente #ue cuando hay alguien esperando, disminuye considerablemente la incertidumbre ante lo desconocido, y la opcin de romper es m>s atractiva. Entre las pare"as #ue viven en grandes ciudades se da un ndice m>s alto de separaciones y divorcios #ue entre #uienes viven en zonas rurales. El divorcio es una opcin #ue ha surgido en el medio urbano, un producto de la ciudad, donde el estigma de la ruptura matrimonial es menor y e8iste una gran tolerancia hacia ideas y comportamientos diferentes. ?l mismo tiempo, los matrimonios #ue empiezan a desintegrarse, a menudo se mudan a las capitales, donde e8iste mayor independencia y anonimato, m>s posibilidades de vida social y las oportunidades de traba"o son me"ores. Ciertos autores han sugerido #ue ante la decisin de romper muchas pare"as sopesan penosamente las diversas alternativas dentro y fuera de su relacin. Esto es, hacen un c>lculo laborioso y concreto de las venta"as e inconvenientes, limitando el proceso a una especie de balance racional de opciones. ?s, cuantas m>s posibilidades vean fuera de la relacin, mayores ser>n las e8igencias sobre la pare"a y menor la eventualidad de resignarse a una situacin de infelicidad. 1in embargo, rara vez las pare"as llegan a la decisin de romper siguiendo un proceso tan racional y premeditado. $as circunstancias suelen ser tan intensas y emotivas #ue casi siempre lo #ue predomina es el instinto, los impulsos. Despu's de todo, el valor de las distintas alternativas #ue la vida ofrece es siempre sub"etivo y vara de persona a persona y de momento a momento, segn las condiciones individuales, los valores sociales y culturales y las distintas coyunturas e8ternas. 1ea como fuere, romper una relacin de pare"a en la #ue creci, habit y muri el amor supone siempre una prueba espinosa, un trance angustiante, un enorme reto. Quiz>, hace siglos, Bipcrates tuviera esta encruci"ada en su mente cuando refle8ion2 @$a vida es corta, el arte duradero, la crisis efmera y la decisin difcilA. &. l t'nel de la separacin $a necesidad del ser humano de e8plicar en todo momento su comportamiento, sus circunstancias y el mundo en el #ue vive es tan fundamental como la necesidad de alimentos o de agua. De la misma forma #ue la naturaleza no tolera el vaco fsico, la mente humana aborrece el vaco #ue produce la falta de e8plicacin, de significado y de sentido de las cosas. CE%!&E D. G%?NH, %ersuasin y cura, *+7*. $a gran mayora de las pare"as rotas comenzaron su relacin y se unieron por amor, y solo despu's de algn tiempo la convivencia empez a deteriorarse hasta llegar a una situacin de insostenible infelicidad. El amor, sin embargo, no siempre es la razn nica #ue conduce a una relacin de pare"a. En la decisin de formalizar una unin como el matrimonio "uegan un papel importante otras aspiraciones2 la necesidad de encontrar compaa, la seguridad econmica, el deseo de tener hi"os, el af>n de satisfacer las e8pectativas de los padres o la sociedad y la necesidad de seguir la tradicin y otros principios o valores culturales. No obstante, es difcil encontrar una pare"a de reci'n casados #ue no declaren abiertamente #ue est>n enamorados ni muestren visiblemente las seales de #ue esta declaracin es sincera. ?un#ue se considere #ue el amor es el motivo fundamental para contraer matrimonio, tan solo recientemente se ha comenzado a aceptar #ue la falta de amor es razn suficiente para romper la relacin. Basta hace pocos aos era necesario #ue uno de los cnyuges demandase al otro por graves transgresiones de conducta o claro incumplimiento de las obligaciones maritales2 adulterio, alcoholismo, malos tratos o abandono del hogar. Casi siempre el inculpado era el hombre. (ero m>s recientemente se han ido aceptando otras razones para la separacin y el divorcio, "ustificaciones m>s sutiles o @civilizadasA, como el sufrimiento emocional o la crueldad mental, #ue ya se encuentran entre los argumentos m>s frecuentes. Boy da, la simple incompatibilidad de caracteres o la separacin temporal de la relacin se aceptan normalmente como motivos de ruptura, y est>n ganando popularidad frente a las causas m>s e8tremas y dram>ticas #ue se invocaban antiguamente. No obstante, aun#ue cambien las leyes de la separacin o del divorcio, las razones reales por las #ue las pare"as se rompen no suelen variar. $o #ue ocurre es #ue, con la ayuda de los abogados, se alegan motivos diversos para a"ustarse a la legislacin vigente en el momento. (or e"emplo, la llamada @incompatibilidad de caracteresA es una causa muy aceptada e invocada de mutuo acuerdo por#ue implica la ine8istencia de culpabilidad de ninguna de las partes, lo #ue permite a la pare"a #ue se separa proteger me"or su dignidad, y #uiz> romper sin crueles enfrentamientos y luchas, sin esc>ndalos o sin tener #ue mentir ba"o "uramento ante el "uez, cual#uiera #ue haya sido la situacin dentro del matrimonio. De hecho, un motivo de ruptura #ue hoy alegan bastantes pare"as es2 @con el tiempo crecimos en diferentes direccionesA o @desarrollamos intereses opuestosA, lo #ue a su vez constatan con claros sntomas de aburrimiento, apata se8ual, falta total de entusiasmo o una profunda divergencia de metas, aficiones y gustos. En general, se calcula #ue la mitad de las pare"as optan por una separacin o divorcio sin culpable ni inocente. En Espaa, segn datos del Conse"o Ieneral del (oder Cudicial, la mitad de las sentencias civiles de separaciones y divorcios tienen lugar de mutuo acuerdo. $as dem>s pare"as acuden a los tribunales para #ue el "uez determine, casi siempre tras una verdadera y traum>tica batalla campal, #ui'n es el culpable y #u' pena cabe imponer. (ero, en definitiva, los motivos de uno y otro grupo para romper no suelen ser muy distintos. Entre el grupo #ue busca una ruptura con @culpableA, a la hora de optar por el camino de la confrontacin ante la "usticia y por la bs#ueda de una sentencia condenatoria, tienen tanto peso los sentimientos de odio y de venganza como la necesidad de encontrar una e8plicacin a lo sucedido. De cual#uier manera, en la mayora de los casos es virtualmente imposible determinar con e8actitud #u' es lo #ue falla, #u' es lo #ue no funciona en tantas pare"as de hoy #ue se rompen. $a nica e8cepcin #uiz> sean esos casos aislados #ue, al buscar ayuda profesional, se someten al intenso escrutinio de los profesionales de la psicoterapia. Ciertos estudios sociolgicos tratan de e8plicar las causas de ruptura de pare"as casadas mediante e8trapolaciones entre ndices de divorcio y cambios sociales o econmicos en la poblacin, pero no nos aclaran por #u' ba"o las mismas condiciones socioeconmicas unos matrimonios sobreviven y otros fracasan. Lna e8plicacin #ue dan a menudo es, por e"emplo, #ue la liberalizacin legal del divorcio ha creado un clima m>s propicio para la aceptacin de la ruptura de la pare"a como solucin de los problemas maritales. Esta opcin contrasta con la alternativa de sufrir pasivamente, de eludir al compaero, de buscar frmulas camufladas de separacin o de compensar la infelicidad conyugal manteniendo una segunda vida con relaciones amorosas fuera del hogar. Es evidente #ue la legalizacin de la ruptura ha coincidido con un verdadero disparo en las cifras de pare"as rotas, pero esto no nos e8plica #u' es realmente lo #ue hace fracasar a tantos matrimonios, cu>l es la naturaleza del descontento de tantos hombres y mu"eres y, al mismo tiempo, cmo es #ue e8isten tantas pare"as desdichadas #ue, aun contando con un acceso f>cil a la separacin, no se atreven a dar el paso y continan siendo infelices en su relacin. El aumento de las separaciones y divorcios ha sido tambi'n atribuido a la creciente tolerancia religiosa, a su mayor aceptacin social y cultural y a la mayor predisposicin a separarse de #uienes tienen padres ya divorciados. (or otra parte, se culpa tambi'n a los avances tecnolgicos, al impacto de los medios de comunicacin, sobre todo la televisin, y a la evolucin del modelo tradicional de familia e8tensa hacia el hogar nuclear, m>s reducido y autnomo. !tras razones incluyen los avances en las causas femeninas y las me"oras del papel social de la mu"er, su autonoma y nivel econmico. (ero a pesar de la posible influencia de todos estos factores, desde un punto de vista personal, es evidente #ue las pare"as #ue se rompen no invocan el progreso, el movimiento feminista o los medios de comunicacin como razones o e8cusas #ue e8pli#uen su fracaso, su desgracia y sufrimiento. Cuando los hombres y mu"eres se encuentran en trance de ruptura necesitan e8plicaciones #ue tengan sentido y #ue ayuden a poner en claro el caos personal por el #ue atraviesan. En las pare"as rotas, a menudo los cnyuges se culpan mutuamente de lo ocurrido. $os relatos personales, sin embargo, no suelen ser e8posiciones ob"etivas o imparciales de lo sucedido durante la ruptura, asumiendo #ue se pudiera alcanzar la ob"etividad en circunstancias tan complicadas y tirantes. De hecho, las descripciones #ue ofrece cada cnyuge son casi siempre dispares no slo por#ue cada uno describe versiones diferentes de los mismos sucesos, sino por#ue relatan sucesos completamente distintos. Con todo, hay ciertas e8plicaciones #ue tienden a repetirse. Lna "ustificacin es #ue la relacin funcion mal desde el comienzo y la separacin no es m>s #ue una forma de rectificar el error original. !tra afirmacin tambi'n frecuente es #ue a medida #ue pasaba el tiempo, cada uno evolucion por su lado, o uno de ellos necesitaba m>s libertad e independencia de lo #ue le permita el otro. ?lgunos culpan al compaero de problemas serios, como gastarse frvolamente el dinero destinado a la manutencin de la familia, beber alcohol en e8ceso, abusar de drogas, comportarse violentamente con la pare"a o los hi"os o sufrir una enfermedad mental grave. !tros relatos detallan casos de pare"as #ue comenzaron bien, pero gradualmente, y casi de forma imperceptible, se fueron desintegrando, sin #ue ninguna de las partes realmente pueda identificar una causa concreta. $a pare"a fue perdiendo la capacidad de tolerarse el uno al otro hasta #ue degeneraron en una situacin de peleas y rias continuas, la mayor parte de las veces por cosas sin importancia. Con el paso del tiempo, los insultos se hicieron m>s imperdonables, el resentimiento se fue intensificando y los participantes llegaron a no poder pasar por alto ninguna oportunidad de vengarse. De esta forma, la convivencia se convierte en una lucha amarga y constante, #ue cada vez produce en la pare"a heridas m>s profundas, hasta el punto de #ue ni se pueden olvidar los agravios, ni es posible el perdn. 3ndependientemente de las motivaciones y circunstancias #ue conducen a las pare"as a romper, creo #ue no e8isten separaciones o divorcios amistosos. No obstante, s hay muchos hombres y mu"eres en trance de ruptura final #ue abrigan la esperanza o la ilusin de mantener viva entre ellos la amistad, aun#ue por dentro est'n empapados de una mezcla de intensa desilusin, rabia, amargura y desconfianza. ? ello se aaden, por otro lado, los familiares y amigos, #uienes con la me"or intencin y buena fe suelen aconse"ar o insistir #ue se bus#ue una ruptura amigable y pacfica. Quiz> las pare"as #ue m>s suerte tienen son a#uellas cuya unin se debilita poco a poco, desvaneci'ndose como fotos vie"as olvidadas al sol, sin grandes peleas ni amargos rencores. 1e trata de relaciones tan fr>giles y faltas de aire #ue la m>s inconsecuente coyuntura Muna oferta de traba"o en otra ciudad o un flirteo pasa"eroM es suficiente para #ue se desmoronen. <o he visto estas rupturas entre gente "oven, sin hi"os ni propiedades. 1e casaron por un impulso de "uventud, para romper las ataduras con sus padres o para vivir una aventura rom>ntica. ?l poco tiempo la relacin perdi el aliento y se convirti en algo blando, aburrido y an'mico. $as pare"as se separan de formas diversas. Bay situaciones en las #ue los cnyuges tienen una idea bastante perfilada de lo #ue va a suceder, anticipan claramente la ruptura y no parecen e8perimentar grandes sorpresas. !tras veces todo acontece de forma inesperada. En mi traba"o, he visto cmo se producen menos rupturas inesperadas #ue muertes repentinas. (ero al igual #ue ante la muerte de un ser #uerido, las pare"as rotas, lo hayan esperado o no, se sienten abrumadas, desconcertadas, confusas, y tienden adem>s a negar lo inevitable, al menos durante los primeros momentos del trance. ?un#ue son pocos los casos, hay para #uienes la ruptura de lo #ue pareca una unin feliz y prometedora parece llegar de repente, sin aviso ni advertencias, y resulta tan demoledora como la muerte sbita de un ser #uerido. Es el caso, por e"emplo, de la mu"er totalmente enamorada #ue un da encuentra una carta de amor en el bolsillo de la cha#ueta de su marido. ! el hombre #ue presume de un matrimonio sereno y feliz y al llegar un da a casa despu's del traba"o se enfrenta con su esposa, #uien, casi sin inmutarse, le informa de su decisin irreversible de romper y marcharse del hogar en busca de la felicidad. Estas pare"as estupefactas suelen ser las #ue durante aos han vivido despegadas, sin comunicarse; han evitado las discusiones sobre su relacin, o ignorado los problemas y conflictos entre ellos, han es#uivado toda oportunidad de comunicacin o de enfrentamiento con los hechos. (oco a poco su matrimonio se convirti en algo m>s pr>ctico #ue ntimo, m>s til #ue entraable. $a gran mayora de las pare"as se plantea la ruptura despu's de un largo y doloroso proceso del #ue ambos son penosamente conscientes. (or lo general, suelen transcurrir muchos meses, o incluso aos, desde #ue abrigan los primeros pensamientos de separacin hasta el momento en #ue deciden romper formalmente y para siempre. Durante ese tiempo, los cnyuges oscilan entre la lucha cruel e implacable y los intentos fren'ticos de aliviar las heridas o enmendar los caminos. $as agotadoras horas de combate suelen concluir en l>grimas, compromisos, promesas y esperanzas. (ero no pasa mucho tiempo sin #ue las batallas se renueven, las heridas se abran de nuevo, cada vez m>s profundas, permanentes e imperdonables. Bay pare"as #ue cuando ven #ue se apro8ima lo inevitable intentan detener el proceso, usan todo tipo de frmulas de convivencia para minimizar los enfrentamientos. 1e tratan con un e8ceso de cortesa, duermen en camas separadas o en habitaciones distintas, corren de ac> para all>, van a fiestas o visitan constantemente a los amigos y, sobre todo, ocupan su tiempo cada uno por su lado, evitando a toda costa estar los dos a solas. No es infrecuente #ue hasta tomen vacaciones por separado para ver si las cosas se enfran y las aguas turbulentas vuelven a su cauce. Durante un tiempo, casi todas estas pare"as #uieren en el fondo #ue la relacin siga adelante. Despu's de todo, la ruptura implica un grave fracaso personal, pero adem>s son muchas las razones sentimentales y pr>cticas para tratar de continuar viviendo "untos2 el bien de los hi"os, la dependencia mutua, las obligaciones sociales, el temor a #uedarse solos, el miedo a lo desconocido, la inseguridad econmica, el recelo al qu dir(n, la resistencia a defraudar a los padres o, simplemente, el deseo de mantenerse fieles a los votos del matrimonio. Bay pare"as #ue durante una tregua pasa"era de reconciliacin deciden impulsivamente tener un hi"o. ?un#ue un hi"o puede #ue retrase el desenlace final por algn tiempo, ba"o las condiciones precarias de un matrimonio #ue se hunde, no es m>s #ue un recurso ftil y peligroso #ue ignora las necesidades fundamentales de seguridad y de cario estable de la criatura y complica enormemente las vicisitudes de la separacin. $os hi"os, en definitiva, ni mantienen ni amparan a un matrimonio #ue est> en la crisis final. (or el contrario, suponen grandes responsabilidades y e8igen cario, dedicacin y energa. Estos re#uisitos no se pueden satisfacer dentro del entorno inestable y conflictivo de una pare"a desgraciada. !curre entonces #ue, a medida #ue pasan los das, la pare"a se va sintiendo cada vez m>s aislada de los dem>s. ?l aumentar la aprensin y la incertidumbre, crecen paralelamente el distanciamiento y el disimulo. 1e de"a de llamar a los amigos y de recibir gente en casa. (or su parte, los amigos, aun#ue no sepan e8actamente lo #ue est> sucediendo, se sienten incmodos y tambi'n se ale"an. Como ha sealado el socilogo %obert 1. Feiss, en el matrimonio se espera #ue cada parte sea fiel a la otra y se prote"an mutuamente. (ero en un matrimonio #ue est> fracasando se dan incontables oportunidades para traicionarse y herirse. Ciertas pare"as acuden, cada uno por su cuenta, a contar a sus amigos las intimidades y los relatos m>s dainos y humillantes sobre el compaero, aun#ue adviertan #ue lo hacen confidencialmente, en total secreto. $os casos de deslealtades y daos de menor importancia son interminables, desde el rechazo o la indiferencia cuando uno de los cnyuges se #ue"a de un mal da o de un problema laboral, a e8cusas de todo g'nero para evitar acompaar a la pare"a a visitar a sus amigos o familiares. !tras veces los desengaos son m>s profundos, como es el caso de la infidelidad. Como ya e8pli#u' al tratar la erosin del amor, la infidelidad es frecuente en estas historias de pare"as rotas, aun#ue sus implicaciones no suelen ser siempre las mismas. ?l enterarse de la traicin amorosa, todas sufren un fuerte cho#ue, un insulto duradero y, en ciertos casos, devastador. Bay situaciones en las #ue el hecho de descubrir #ue el cnyuge ha sido infiel precipita la ruptura. !tras veces, tal descubrimiento no sirve m>s #ue para empeorar una situacin #ue ya iba mal. 1in duda, la infidelidad siempre es causa de rencor y desconsuelo, especialmente dentro de una pare"a #ue se hunde. Cuando uno de los cnyuges est> envuelto en una relacin amorosa estable fuera del hogar, el efecto m>s palpable en la pare"a son los sentimientos de soledad y de abandono, la carencia afectiva. En ocasiones, el cnyuge engaado intuye, m>s o menos conscientemente, lo #ue est> ocurriendo y se siente doblemente traicionado y maltratado por las manipulaciones y e8plicaciones falsas de la pare"a, por los retrasos y las ausencias, por los cambios de humor ine8plicables. Eventualmente, la parte traicionada llega a dudar de todo, a no creerse nada, a cuestionar no ya al compaero infiel, sino a s misma y, confundida, hasta pone en duda su propia capacidad de discernir entre verdad y engao, entre lo fingido y lo cierto, entre lo aparente y lo real. (or lo general, por muy mal #ue vaya un matrimonio, revelar la relacin e8tramarital siempre hiere profundamente a la pare"a. ?un#ue el comportamiento ante la infidelidad vare, al ser informados de la e8istencia de otra persona, todos se sienten repentinamente hundidos, denigrados, indefensos, abandonados y, especialmente, desorientados. (or un lado, sienten el insulto de la traicin, pero, por otro, la confesin les parece una falta an mayor de consideracin hacia sus sentimientos. ?parentemente, la "ustificacin del cnyuge #ue revela su relacin amorosa e8tramarital se hace en funcin de #uerer ser aut'ntico y sincero, de ser honesto a toda costa, de intentar salvar la relacin. (ero, en el fondo, de lo #ue se trata es de e8piar el propio sentimiento de culpa. (ara el matrimonio con hi"os, el primer paso se hace an m>s penoso, pues el bienestar de los pe#ueos es un motivo especial de preocupacin para los padres. Entre las preguntas m>s comunes #ue se formulan2 R#ui'n se lo diceS, R#u' les decimosS, Rcu>ndoS, RcmoS, en muchas ocasiones no se les comunica nada hasta #ue la separacin es inminente. !tras veces, las cosas se precipitan por#ue los nios empiezan a darse cuenta de lo #ue pasa, aun#ue se muestren temerosos y no hagan preguntas. El final, la decisin definitiva de dar el paso llega de diversas formas2 unas veces despu's de un altercado, otras sin #ue ocurra nada memorable o especial. ? menudo tiene lugar de mutuo acuerdo2 uno menciona la separacin y el otro la acepta. 1e hacen las maletas y uno de los dos abandona el hogar, por lo general el hombre. Cuando e8isten hi"os, esta opcin parece la m>s pr>ctica, aun#ue en realidad se trate de una tradicin masculina. En cual#uiera de los casos, la separacin y el divorcio llegan tras un largo y penoso proceso de hundimiento y alienacin del #ue ambos cnyuges salen lesionados, con la moral consumida, las fuerzas gastadas y la autoestima daada. 9anto si se plane como si ocurri de forma inesperada, si se hizo por la va violenta o de forma pacfica, llega el momento en #ue el hombre y la mu"er se dan la espalda, se cierran la puerta y lo hecho, hecho est>. $a mayor parte de las veces, los protagonistas de este acto se convierten en seres e8traos, desplazados, desconocedores y temerosos del nuevo mundo #ue les espera. (. Los protagonistas Cuando una relacin amorosa se rompe, no es e8trao ver surgir el odio en su lugar, circunstancia #ue nos da la impresin de una transformacin del amor en odio... Cuando esto ocurre, el odio, #ue est> realmente motivado por consideraciones de la realidad, es reforzado por la regresin del amor a la fase s>dica del desarrollo del ser humano. 1lI&LND G%ELD, os instintos y sus !icisitudes, *+*K. 1egn Erich Gromm, el aislamiento y la separacin de los dem>s es la fuente principal de angustia en los seres humanos. ?l sentirnos apartados, nos encontramos tambi'n incomunicados, indefensos e incapaces de entender el mundo #ue nos rodea. Este es el estado de >nimo #ue invade a la mayor parte de las pare"as rotas. (ero esto no es todo, por#ue el proceso de separacin o divorcio engendra, adem>s, profundos sentimientos de fracaso, culpabilidad y odio. ? pesar de la e8tendida liberalizacin de las rupturas legales, muchos hombres y mu"eres separados se ven a s mismos diferentes del resto de las personas, sensacin con la #ue viene empare"ada la agona de la soledad. $a anticipacin de estos sentimientos de e8traamiento de los dem>s y de e8clusin llega a ser tan intensa y aterradora Msobre todo en a#uellos sectores de la sociedad donde no se acepta la disolucin del matrimonioM #ue a veces fuerza a muchas pare"as a continuar con una relacin profundamente infeliz a fin de evitar sentirse diferentes, discriminados o estigmatizados. ? lo largo de la Bistoria y en todas las culturas, mitos, leyendas, poesas y cuentos han difundido la creencia de #ue el rechazo por parte de la persona amada o la p'rdida de un ser #uerido pueden causar la locura o incluso la muerte. De hecho, estudios recientes han demostrado #ue, entre las numerosas crisis o acontecimientos traum>ticos de la vida, la ruptura del matrimonio ocupa el segundo lugar en la lista de las causas de mayor sufrimiento y estr's. 1olo la muerte del compaero en una pare"a duradera y feliz es superior en tormento y en dolor a la ruptura. (recisamente, el divorcio y la muerte de un ser #uerido son sucesos muy similares en los efectos traum>ticos #ue e"ercen sobre los seres humanos. ?mbas tragedias tienen muchos ingredientes comunes. (or e"emplo, como sucede con la muerte de un ser #uerido, una parte importante de la intensa angustia #ue genera el divorcio se debe al sentimiento de p'rdida #ue ocasiona, incluso entre #uienes deciden separarse de mutuo acuerdo. ?l romperse la pare"a, tanto el #ue se va como el #ue se #ueda sufren una profunda desilusin, una enorme decepcin con ellos mismos. Quienes se encuentran engaados por el cnyuge no pueden remediar sentirse, adem>s, burlados, estafados y humillados por el mundo entero, por la vida. $as pare"as rotas tienen una mayor predisposicin a sufrir enfermedades fsicas y mentales2 hipertensin, lcera de estmago, colitis, ata#ues de corazn, ansiedad y, sobre todo, depresin. 1in embargo, todava no est> muy claro si todas estas aflicciones son el resultado directo de la ruptura o ya estaban presentes con anterioridad. $a depresin es un buen e"emplo de una dolencia #ue, cuando afecta a uno de los cnyuges durante un perodo largo de tiempo, puede contribuir a la disolucin de la pare"a, mientras #ue, por otro lado, tambi'n es frecuentemente consecuencia de la separacin. Como ya indi#u' en el captulo sobre la erosin del amor, las depresiones crnicas suelen poner en aprietos la relacin de pare"a. $a persona profundamente deprimida pierde la capacidad para disfrutar del mundo circundante, incluyendo al compaero, carece de la concentracin, la energa y el entusiasmo necesarios para compartir, dar o recibir cario, y tiende a encerrarse en s misma. (or su parte, el cnyuge del deprimido se siente rechazado e ignorado, aparte de incapaz de cambiar la situacin. 1in embargo, la otra cara de la moneda muestra #ue la ruptura, en s, produce a menudo estados depresivos. $a pare"a se siente culpable, fracasada, incapaz de arreglar las cosas o de cambiar el rumbo de sus vidas. ?lgunos de estos hombres y mu"eres, en su desesperacin, llegan a acariciar ideas y fantasas de suicidio, aun#ue tales deseos suelen refle"ar odio hacia s mismos m>s #ue proyectos concretos de autodestruccin. Es tal la comple"idad de las relaciones en proceso de separacin #ue muchas veces la cuestin de #ui'n fue el primero en iniciar la ruptura resulta casi imposible de esclarecer. $as circunstancias #ue rodean la crisis est>n tan cargadas de emocin, son tan intensas y sub"etivas, #ue casi siempre enturbian este punto. El caos emocional #ue se produce e8plica cmo en la mayora de las rupturas la pregunta de #ui'n fue el responsable sea m>s bien acad'mica. (ero en cual#uier caso, a la hora de separarse casi siempre unos se definen como los #ue se marchan y otros como los abandonados. $as mu"eres se consideran en una mayor proporcin dentro del grupo de los #ue se marchan; a este grupo le sigue las pare"as #ue afirman #ue ambos tomaron la decisin de ale"arse, mientras solo una minora entre los hombres afirma #ue fueron ellos #uienes abandonaron la relacin. 3nmediatamente despu's de la ruptura se aprecian diferencias notables en las emociones #ue e8perimentan #uienes se van o dejan la relacin y los #ue se consideran dejados o abandonados. ?un#ue al poco tiempo, los sentimientos de pesar y la angustia #ue invade a ambos suelen ser parecidos. $os #ue iniciaron la separacin tienden a sentirse culpables, preocupados y ansiosos por el dao #ue su partida produ"o en #uienes prometieron #uerer de por vida. En muchos casos presienten los reproches y condenas de terceras personas y llegan a pensar #ue les est> bien merecido. (onen en entredicho su propia capacidad para entablar nuevas relaciones gratificantes, dudan incluso de si ser>n capaces de comprometerse de nuevo, de mantenerse fieles o de satisfacer e8igencias afectivas de intimidad y cario en el futuro. $os #ue se #uedan o "uzgan #ue fueron de"ados, conscientes del doloroso y humillante rechazo del #ue han sido ob"eto, sienten rencor, piensan #ue no tuvieron la oportunidad de des#uitarse, de vengarse de la afrenta y se consideran traicionados, engaados, usados. Estos sentimientos van dirigidos sobre todo a la persona #ue, segn ellos, unilateralmente les impuso la dolorosa separacin, pero en muchos casos se generalizan a su entorno social o al mundo entero. ? menudo e8perimentan la sensacin de #ue los amigos, los compaeros de traba"o o incluso los vecinos les han perdido el respeto. < lo #ue es peor, llegan a perder el respeto por ellos mismos. ?dem>s de dudar de su capacidad de confiar o de volver a #uerer a alguien en el futuro, aceptan las acusaciones y reproches #ue durante la ruptura les hizo su pare"a, y terminan por buscar el aislamiento y la soledad. Durante el trance de la separacin, la intimidad amorosa, el apoyo o el cario de otra persona suelen proveer de una cierta seguridad o tran#uilidad, aliviar el miedo al futuro y los sentimientos de inferioridad. (ero no se debe e8agerar el valor de estas relaciones de transicin puesto #ue, a la larga, la mayora no sirven para reducir el dolor y la angustia #ue siempre acompaan a la disolucin del matrimonio. De hecho, muchas de estas uniones acaban siendo otra fuente de tensiones y problemas y terminan pronto y mal. $a creencia popular de #ue si uno se cae de un caballo debe volver a montarlo inmediatamente para no desarrollar una fobia permanente a los animales, no se aplica a las rupturas de pare"a. Despu's de la separacin, las personas necesitan, m>s #ue nada, entender #u' fue lo #ue fall en su relacin y encontrar su e8plicacin personal de lo sucedido para as poder contemplar de nuevo su vida en perspectiva. Como ante la muerte de un ser #uerido, las pare"as #ue se rompen deber>n pasar por un perodo de duelo antes de sentirse liberadas y abordar otras relaciones con posibilidades de '8ito. ? continuacin de la ruptura, tanto el hombre como la mu"er atraviesan un perodo durante el cual se sienten terriblemente angustiados. 1e #ue"an de no poder dormir, de haber perdido el apetito, de ser incapaces de concentrarse en el traba"o, o incluso de llorar a menudo sin razn aparente. En algunos casos, recurren al alcohol, a las drogas o a los tran#uilizantes para apaciguar el dolor y ausentarse emocionalmente. ?parte de este sufrimiento, pronto se ver>n obligados a enfrentarse con problemas de toda ndole. $as pare"as rotas tienen #ue enfrentarse con una gran serie de retos tan pr>cticos como reales, para los #ue muchas de ellas no se encuentran bien preparadas. (ara empezar, la nueva situacin econmica suele ser peor #ue la anterior. En muchos casos, adem>s, est> el cuidado de los hi"os. (ara #uienes disfrutan de una posicin holgada o cuentan con la ayuda de familiares o amigos, los obst>culos ser>n algo menores. De todas formas, lo normal es #ue durante el trance de la separacin o del divorcio se necesiten muchos recursos, tanto personales como sociales y econmicos. (or e"emplo, a menudo hay #ue mantener dos viviendas, comprar muebles nuevos, #uiz> otro coche. (or otro lado, est>n los gastos relacionados con los abogados y, en ciertos casos, los servicios del psicoterapeuta o el conse"ero matrimonial. (ara #uienes ya atravesaban dificultades econmicas antes de la separacin, la ruptura supone frecuentemente un verdadero desastre. $as pare"as con nios deber>n afrontar tambi'n el impacto #ue la crisis causa en los pe#ueos. En los primeros momentos, los hi"os e8perimentan problemas de diverso orden #ue, si bien en muchos casos son pasa"eros, asustan y preocupan seriamente a los padres. Bay criaturas #ue sufren un retroceso en su desarrollo normal, se muestran ansiosos, vuelven a orinarse en la cama, de"an de comer, o tienen problemas de aprendiza"e o de conducta en el colegio. !tros se tornan introvertidos, se apagan y se deprimen. (ara los adolescentes la ruptura de los padres representa un cho#ue emocional, pero tambi'n una in"usticia, un agravio, por lo #ue su reaccin suele ser de rabia e indignacin. $as consecuencias de la ruptura se han considerado histricamente m>s gravosas para la mu"er. 1in duda, este resultado ha sido cierto hasta hace pocos aos, ya #ue las mu"eres #ue optaban por la separacin ba"aban considerablemente de posicin social o perdan por completo su seguridad econmica. ?n peor, a menudo la sociedad las marginaba o las trataba como seres sin identidad propia, defini'ndolas como mujeres sin marido, o solo en funcin de sus relaciones con los hombres. 1er viuda implicaba m>s respeto y consideracin #ue estar separada o divorciada, estado #ue muchos hombres y mu"eres solan asociar con connotaciones frvolas. ?fortunadamente, en los ltimos aos la situacin de las mu"eres separadas o divorciadas ha avanzado significativamente gracias a la mayor autonoma e igualdad de la mu"er. 1in duda, ha cambiado mucho la percepcin tan in"usta como gratuita de la mu"er separada, y hoy da son muchas las divorciadas #ue mantienen una imagen muy positiva de ellas mismas, se sienten tan seguras como los hombres, y son capaces de disfrutar una vida plena y gratificante. Entre los nuevos separados, las sorpresas, las situaciones novedosas y los sentimientos inesperados no tienen fin. RQui'n les iba a decir, por e"emplo, #ue la soledad sera tan dura como la compaa del cnyuge, por muy hostil o despegada #ue esta fueraS $a parte #ue se #ueda con los hi"os sufre este mismo sentimiento de aislamiento por#ue, en el fondo, la soledad est> dentro de ellos mismos. Es darse cuenta de #ue la relacin se acab, de #ue el compaero se fue para no volver. Es sentirse desposedos y desconectados del mundo, de ese mundo #ue conocan y al #ue pertenecan. (or fin, llega el da #ue #uienes han decidido romper no tienen m>s remedio #ue comunic>rselo a los dem>s. 1in embargo, nadie ha prescrito ni definido la forma socialmente aceptable de hacerlo, por lo #ue la mayora de las pare"as se encuentran en una situacin incierta, an>loga a la de tener #ue comunicar a otra persona una terrible noticia, como la muerte de un amigo. ?l recibir la nueva, la gente reacciona con sorpresa, con preocupacin y, no pocas veces, tambi'n con curiosidad. (ara #uien lo cuenta resulta una tarea difcil, un tanto vergonzante y, desde luego, incmoda. ?nte estas circunstancias se intenta agotar las e8plicaciones, las e8cusas, repartir la culpa y, sobre todo, buscar comprensin y apoyo. (or otra parte, si se opta por no informar a nadie de lo ocurrido, se produce el temor de causar sentimientos de e8clusin o de sospecha entre los conocidos y amigos, lo #ue, a su vez, podra aumentar su desaprobacin y resentimiento. ?lgunas pare"as rotas e8perimentan una sensacin de intensa felicidad y de libertad inmediatamente despu's de separarse. Dicen sentirse libres, con energa y con mayores arrestos para enfrentarse a la nueva vida. Contemplan el futuro como una aventura, un desafo apasionante, un reto del destino. 1e les ve m>s animados y sociables, con m>s entusiasmo #ue nunca. Cuando uno les pregunta acerca de lo sucedido, insisten en #ue la ruptura ha sido una bendicin del cielo, la me"or decisin de su vida. $o nico #ue aoran es no haber dado el paso mucho antes. En gran medida estas emociones liberadoras responden al alivio #ue muchos e8perimentan tras poner t'rmino al amargo proceso de la separacin o del divorcio, a los largos meses o aos de dudas, conflictos, desavenencias y sufrimientos. !tras pare"as, #ue se separan tras aos de soar con alcanzar la libertad e independencia en sus vidas, se sienten, por fin, totalmente liberadas de la prisin del matrimonio. Estos sentimientos de autonoma y desahogo suelen ser muy frecuentes en las mu"eres, especialmente entre a#uellas amas de casa #ue tras romper emprenden una carrera o deciden traba"ar fuera del hogar. 1i tienen '8ito y lo consiguen, la intensa gratificacin #ue e8perimentan proviene de la libertad #ue han ad#uirido, de no tener #ue depender m>s de un hombre, ni de nadie. 9ras la separacin se suele generar una especie de renacimiento de la se8ualidad, lo #ue contribuye a crear sentimientos de euforia o bienestar. $a liberacin de las ataduras de la pare"a estimula en muchos hombres y mu"eres la necesidad de socializar, de relacionarse con otros y de e8perimentar aventuras rom>nticas o se8uales. 1in embargo, estas relaciones suelen ser impulsivas, breves y de poco calado afectivo. $os sentimientos de dicha, euforia y optimismo #ue se producen entre las recientes pare"as rotas son m>s bien fr>giles y pasa"eros. Casi siempre se desmoronan con un pe#ueo rechazo por parte de un amigo, una leve contrariedad o un simple contratiempo en el traba"o. 9arde o temprano, por una causa o por otra, la bonanza de los primeros momentos se torna en angustia, tristeza, soledad y miedo. Lna de las caractersticas m>s comunes de los nuevos separados es precisamente este cambio repentino de estado de >nimo. De hecho, ellos mismos describen cmo en medio de una depresin, de sbito y sin ningn motivo aparente, se sienten invadidos por el entusiasmo y la alegra. En breves segundos, basta la meloda de una cancin, la mirada casual a una fotografa o el hallazgo accidental de un ob"eto olvidado, para #ue les vuelva a asaltar la tristeza, las piernas les tiemblen, el estmago se haga un nudo y las l>grimas comiencen a brotar. $o peor de estos cambios repentinos de talante es #ue aumentan el grado de desorientacin e incertidumbre. (ara empezar, estas pare"as rotas no saben la mayor parte de las veces cmo deben sentirse despu's de la separacin. (or lo general, sabemos cmo reaccionar en un funeral o en una boda, pero nadie nos ha instruido sobre cmo debemos sentirnos tras un divorcio, con las innumerables dudas y conflictos #ue provoca esta situacin. Bay #ue tener presente #ue aun#ue la ruptura de la pare"a haga dao, tambi'n es cierto #ue es un acto restaurador, por#ue implica la solucin de un problema doloroso, un desenlace #ue en muchos casos es creativo y da lugar a nuevas esperanzas. En cual#uier caso, es evidente #ue el sentimiento #ue predomina entre las pare"as rotas es el rencor. ? veces, el odio es tan abrumador #ue ellos mismos llegan a preguntarse si est>n en su sano "uicio. Entre los m>s inhibidos, esos hombres y mu"eres, #ue o no son totalmente conscientes de su clera o son incapaces de e8presarla, son frecuentes los trastornos fsicos, especialmente la hipertensin, las lceras de estmago o los dolores de cabeza, y las pesadillas violentas. (or#ue estas personas reprimidas a menudo e8perimentan vvidamente el resentimiento o la necesidad de revancha en los sueos. En ocasiones vuelven su ira contra s mismos y se autocastigan, se deprimen, sufren accidentes y hasta abrigan fantasas de suicidio. Bay tambi'n #uienes enlo#uecen, van m>s all> de las fantasas o de las palabras, y cometen actos brutales de agresin contra la pare"a #ue fue, para seguidamente espantarse de lo #ue han hecho. Nunca se pudieron imaginar #ue seran capaces de tales e8tremos. 1in duda, las pare"as m>s desafortunadas son a#uellas #ue, abrumadas y confundidas, son incapaces de enfrentarse a su problema y se sienten paralizadas para tomar cual#uier decisin. 1on a#uellos hombres y mu"eres totalmente ineptos para comunicarse entre ellos, con los hi"os o con terceras personas. ?lgunos acaban obsesionados con llevar a cabo la venganza salva"e y se hunden en el abismo del odio y del revanchismo. $os hay tambi'n #ue optan por raptar a los hi"os, desapareciendo con ellos. ? la larga, estas conductas impulsivas provocan m>s dolor, tanto en ellos como en las criaturas. (or#ue hasta #ue no se enfrenten con los mltiples desafos de la ruptura y traten de superarlos racionalmente, no les ser> posible conseguir un mnimo de alivio y de estabilidad emocional. Ciertas pare"as, adem>s de atentar fsicamente contra el compaero y sus propiedades, planean con todo cuidado la destruccin de la parte m>s vulnerable de su adversario2 la reputacin. 1e lanzan a relatar a diestro y siniestro las historias y detalles m>s ntimos y personales de su antiguo consorte, e8agerando los defectos o los aspectos #ue consideran m>s humillantes. Quienes escuchan, sorprendidos, casi nunca se atreven a confirmar los hechos, pero nunca los olvidan. El motivo aparente de este comportamiento suele ser la revancha, pero, en el fondo, se trata de la amargura #ue acompaa al desgarramiento de los lazos #ue les unan. $a otra cara de esta moneda son los recuerdos gratos y entraables del pasado, evocaciones #ue las pare"as rotas utilizan a menudo para atormentarse. De hecho, las fantasas de reconciliacin son muy frecuentes. ?lgunos, incluso, anhelan estar "untos o hacer el amor. Entre l>grimas se escriben largas cartas #ue no se enviar>n nunca. Estas emociones pueden llegar a ser tan intensas y conflictivas #ue no es raro #ue las pare"as rotas se citen de nuevo y vuelvan a verse en situaciones cargadas de seduccin, para despu's avergonzarse por haber actuado tan impulsivamente. E8isten pare"as #ue intentan de hecho la reconciliacin, para a los pocos das o semanas convencerse finalmente de #ue tales proyectos de reparacin no son m>s #ue una nueva prueba de #ue la vie"a relacin no tiene cura. En ciertos estudios se ofrece una cifra de hasta un K/ por *// de pare"as divorciadas #ue en algn momento piensan seriamente en la posibilidad de reconciliarse. (or lo general, la tentativa es breve y no dura m>s #ue escasos das. En la mayora, los sentimientos positivos residuales languidecen durante los primeros meses #ue siguen a la separacin oficial. $as razones son evidentes2 el irremediable rencor, las complicaciones legales y, sobre todo, el dolor inherente a la ruptura. En otros casos la desaparicin de las cenizas de aoranza es tambi'n el resultado de la nueva vida o del establecimiento de nuevas relaciones. En definitiva, el sufrimiento #ue implica el proceso de ruptura en la pare"a cumple siempre un ob"etivo2 ayudar a cortar las ataduras de la vie"a unin. Bay autores #ue han comparado la ruptura con una guerra civil #ue estalla en un pas tan dividido ideolgicamente #ue se desgarra en dos bandos enemigos. (ero a diferencia de lo #ue suele ocurrir en las guerras, en el proceso de separacin o divorcio la paz no se negocia durante una tregua, sino en el curso de la batalla m>s sangrienta, en la ofensiva final. < es #ue, desafortunadamente, las leyes #ue regulan la ruptura en muchas sociedades fomentan tales contiendas y hacen posible #ue los cnyuges se torturen mutuamente con todo tipo de humillaciones, chanta"es, amenazas y castigos. ?nte estas circunstancias, todo el #ue #uiere aprovecharse de alguna situacin, lo hace, mientras el #ue desea vengarse, lo consigue igualmente. %esulta verdaderamente increble, incluso para los profesionales acostumbrados a traba"ar con pare"as en crisis, el grado de crueldad #ue los cnyuges en proceso de ruptura est>n dispuestos a utilizar el uno contra el otro. 9al vez la nica e8cepcin sean las pare"as muy "venes, sin hi"os ni propiedades, #ue rompen al poco tiempo de haberse casado, escapan de la tortura del proceso legal y concluyen su relacin de una forma r>pida y relativamente pacfica. Es preciso mencionar a#u el impacto de las obligaciones y responsabilidades #ue contraen las pare"as despu's de su separacin, e8igencias derivadas de los compromisos legales para el mantenimiento de los hi"os, los derechos de visita a los pe#ueos o la pensin otorgada al e8 cnyuge. ? veces estas ataduras duran aos, y en ciertos casos son vitalicias. Es tpico, por e"emplo, el caso del hombre #ue, aun#ue nunca ve a la mu"er #ue fue su compaera, se siente encolerizado y humillado cada vez #ue e8tiende el che#ue para cubrir la pensin fi"ada por el "uez. 3gualmente, e8isten mu"eres #ue se gratifican o se sienten vengadas al recibir esta pensin, mientras #ue muchas otras se enfurecen o se sienten estafadas por lo e8iguo de la cantidad. 9ampoco es e8trao el caso de los hombres #ue se vengan de las mu"eres retrasando deliberadamente el envo del che#ue o mandando una cantidad menor de la estipulada bien por el "uez o de mutuo acuerdo. ?parte del dinero, el mayor instrumento de venganza al alcance de las pare"as #ue se separan son los hi"os. ?un#ue la mayora de los padres en principio est>n de acuerdo en #ue no se debe usar a los hi"os como arma, lo cierto es #ue, unos conscientemente y otros sin darse cuenta, los utilizan. Lnas veces se trata de presionar al otro con el fin de conseguir algo, otras la intencin es castigarle o hacerle sentirse culpable por el incumplimiento de sus obligaciones monetarias, neg>ndole el derecho de visita a las criaturas hasta recibir el dinero acordado. Lna de las formas m>s destructivas y per"udiciales de manipulacin de los nios en estas peleas posmaritales es usarlos como confidentes o mensa"eros para dibu"ar a la e8 pare"a como un mal padre o una mala madre, o acusarla de ser responsable del fracaso de la relacin, el motivo de la desintegracin del hogar. El resentimiento entre los divorciados suele tardar aos en desaparecer. 1e ha dicho #ue, con e8cepcin de unas pocas #ue se odian profundamente para siempre, la mayora de las pare"as rotas estaran dispuestas a ayudarse en caso de emergencia. $a verdad es #ue, despu's de un tiempo, casi todas logran reconstruir sus vidas independientes y satisfacer sus necesidades emocionales a trav's de nuevas relaciones. ?l mismo tiempo, van perdiendo el deseo de participar en la vida de sus e8 cnyuges y llegan a conseguir un distanciamiento, a medida #ue el fuego del odio se debilita, de"ando #uiz> solo unas cenizas remanentes de rencor. Ginalmente, llega el da en el #ue #uienes logran llenar el vaco #ue de" la ruptura no miran m>s a sus antiguos compaeros, ni como amigos ni como enemigos, reconfiguran su e8istencia con otras uniones genuinas y afectivas y se sienten de nuevo gratificados por la vida. En cuanto a los residuos sentimentales, por mucho #ue se borren, siempre de"an una marca diferente a los de cual#uier otra relacin. 4ien sea por sus races profundamente ancladas en el pasado, bien por las heridas inolvidables #ue se infligieron, o bien por los momentos rom>nticos y de felicidad #ue un da disfrutaron, algn poso siempre #ueda, una mezcla de suspicacia y de recelo, en definitiva, una amarga aoranza. 9arde o temprano, a medida #ue tratan de adaptarse a su nueva condicin, las pare"as #ue rompen intentan buscar sus e8plicaciones y racionalizar lo ocurrido. En este proceso, unos acusan al cnyuge, otros se condenan a s mismos y algunos culpan a circunstancias irremediables. (ero todos, sin e8cepcin, se construyen poco a poco su propio argumento, su e8plicacin, una historia sub"etiva sobre el matrimonio, sus conflictos, sus fallos, sus luchas y su fracaso final. 9anto si la historia se a"usta a los hechos como si se trata de meras impresiones o de e8cusas, este proceso e8plicativo es indispensable para poder superar los sentimientos de duda, culpabilidad y rencor. 1). Los testigos m*s cercanos+ los ,ijos ?l espectador le acomete una desolacin y un desespero como solo se encuentra en una tragedia fatalista, en tanto #ue la nia, en realidad, apenas notara diferencia alguna respecto a la 'poca anterior; se haba acostumbrado ya, sin duda, a #ue solo se ocupara de ella su padre o su madre, lo #ue le hara afirmar m>s tarde, de una vez por todas2 @$o #ue importa es #ue uno de vosotros est' a#uA. (E9E% B?NDHE, Historia de ni)os, *+6*. 1igmund Greud seal en una ocasin #ue es casi imposible e"ercer correctamente la profesin de padres, incluso ba"o las me"ores circunstancias. No cabe la menor duda de #ue tal opinin se hace incuestionable si la trasladamos a la profesin de progenitores separados o divorciados. 1i bien cada da son m>s las personas #ue consideran una aberracin el matrimonio desgraciado, y contemplan el logro de la realizacin y la felicidad como algo moralmente superior a la preservacin de una mala relacin, hoy estas mismas personas tambi'n aceptan con convencimiento la idea de #ue es preciso proteger y cuidar por encima de todo el desarrollo saludable y el bienestar de los hi"os. (ara muchos padres #ue se sienten desgraciados con su pare"a, este dilema es realmente angustioso, ya #ue, por un lado, la decisin de romper no se presenta nada clara desde un principio, mientras #ue, por otro, son conscientes de #ue la separacin, al menos a corto plazo, supondr> un trauma y har> sufrir intensamente a los hi"os. $a vie"a nocin de #ue las pare"as mal avenidas o desgraciadas deben continuar unidas por el bien de los hi"os, est> dando paso al nuevo concepto de #ue los matrimonios profundamente infelices y sin esperanza de arreglo deberan terminarse precisamente para poder salvar, entre otras cosas, el bienestar de los hi"os. Lna pare"a conflictiva y crnicamente desdichada hace sufrir tanto a los adultos #ue la integran como a sus hi"os. (or el contrario, una ruptura #ue permite hacer m>s dichosos a los padres acabar> beneficiando tambi'n a los pe#ueos. $a mayora de los matrimonios #ue se rompen tienen hi"os. En el caso de Estados Lnidos, en un 7K por *// de los hogares #ue se deshacen hay nios. En este pas actualmente e8isten millones de criaturas #ue, a causa de la separacin o del divorcio, viven solo con uno de los padres, generalmente la madre. $a familia tpica de padres separados o divorciados se compone de una madre con dos o tres hi"os viviendo "untos en una casa, mientras el padre vive por su cuenta en otro domicilio. El cnyuge #ue se #ueda con los nios se ver> forzado a aceptar en solitario un sinfn de enormes responsabilidades. $a carga, sin embargo, no es mucho menos pesada para #uien tiene #ue pagar los gastos de los pe#ueos, pero deber> privarse del consuelo de disfrutarlos. < en cuanto a los pe#ueos, adem>s de vivir dentro de un hogar diferente e incompleto, suelen sufrir una merma en el nivel de vida y, por algn tiempo al menos, una serie de penosos sentimientos, entre los #ue se encuentran el desconcierto, la inseguridad y el miedo. $a e8periencia de la ruptura es diferente para los padres y para los hi"os. $os problemas de los pe#ueos no son simplemente un refle"o de los problemas de la pare"a, como si los nios no tuvieran sus propias reacciones independientes de las de los adultos. (ocos nios esperan verdaderamente #ue sus padres se separen. De hecho, nunca se preparan para este trance, y cuando se les informa #ue la separacin es inmediata, muchos, abrumados, rehsan cre'rselo. (or otra parte, los pe#ueos pierden, al menos temporalmente, la estructura familiar, el andamia"e #ue sirve de apoyo fsico y emocional para su desarrollo. 1obre todo, como ya seal' en el prlogo de este libro, los nios, e8cepto cuando han sido vctimas de abuso fsico o de abandono, no suelen percibir la ruptura como una segunda oportunidad, algunos sienten #ue su infancia se ha perdido para siempre, y esto es parte de su sufrimiento. 1in embargo, en la mayora de los casos, la separacin de los padres tambi'n otorga a los hi"os nuevas oportunidades. E8iste amplia evidencia #ue demuestra #ue una pare"a sacudida por continuas hostilidades y conflictos daa gravemente a los nios, por lo #ue los pe#ueos se benefician de su disolucin. (ara los nios de m>s edad o los adolescentes no suele resultar una sorpresa la noticia de #ue sus padres han decidido separarse. $as frecuentes #uerellas, los altercados constantes, las amargas discusiones, las amenazas repetidas de ruptura y, en algunos casos, hasta las peleas con violencia fsica #ue han presenciado les han hecho pensar, o incluso desear, la separacin definitiva de sus progenitores. No obstante, para los m>s pe#ueos la noticia suele suponer un golpe totalmente inesperado, y su inmediata reaccin es el cho#ue, el miedo y la inseguridad. Entre este segundo grupo se encuentran los pe#ueos #ue, debido al disimulo y al af>n de proteccin de los padres, nunca supieron de sus graves desavenencias y ahora se enteran de repente, y sin aviso, de la ruptura de sus seres m>s #ueridos. Es verdad #ue los hi"os de padres separados o divorciados tienen m>s problemas en su desarrollo #ue los #ue crecen y se educan en familias intactas, "unto a padres dichosos. (ero esta comparacin no viene al caso y es claramente irrelevante, ya #ue los hi"os de padres separados, en principio, no contaron con un hogar feliz. $a pregunta correcta #ue cabra hacerse es si un matrimonio desdichado y mal avenido hace m>s o menos dao a sus hi"os permaneciendo "untos o separ>ndose. Boy sabemos #ue las tensiones, batallas y discordias constantes en el hogar, por un lado, y la continua presencia de la desdicha y amargura de los padres, por otro, son m>s perniciosas para los hi"os #ue el mismo trauma de la ruptura. Estudios recientes sobre los efectos de la separacin y el divorcio en los nios indican #ue, cinco aos m>s tarde, apro8imadamente el 05 por *// de las criaturas manifiestan sntomas de depresin, problemas de aprendiza"e o trastornos del comportamiento, asociados con la ruptura, aun#ue la causa del dao no es tanto la separacin en s como las circunstancias #ue la precedieron, las vicisitudes #ue la acompaaron o los problemas #ue se sucedieron. De hecho, el primer estudio a gran escala sobre los efectos del divorcio publicado en *++*, #ue incluy *5./// familias inglesas evaluadas a lo largo de varios aos antes de #ue la relacin comenzara a deteriorarse, demostr #ue la mayora de estos problemas emocionales #ue manifiestan los nios despu's de la separacin de sus padres son ya evidentes antes de la ruptura. $os resultados, adem>s, indican #ue mantenerse "untos por el bien de los hi"os no es beneficioso en una pare"a cargada de conflictos. $as reacciones de los nios varan mucho, segn la idea #ue se hayan formado sobre la relacin entre los padres o del comportamiento de estos. $a respuesta tambi'n depende de su temperamento, de su edad y de la red de apoyo familiar con #ue cuenten. (or lo general, aun#ue las criaturas no se den cuenta de la ruptura, sufren la ausencia del padre #ue se marcha del hogar y, aun sin entender por #u', e8perimentan una sensacin de abandono y confusin. $os adolescentes tienden a reaccionar, adem>s, con rabia e irritacin ante el hecho de #ue sus padres no sean capaces de resolver sus divergencias, o no practi#uen a#uellos principios #ue tanto predicaban. $a respuesta de los hi"os afecta inevitablemente a los padres. Es verdaderamente demoledor para un padre o una madre ver el profundo sufrimiento de los hi"os y, m>s an, convertirse en el ob"eto directo de su ira. (ero tambi'n es altamente tonificante para los progenitores ver #ue sus hi"os superan las adversidades de la crisis, salen finalmente a flote m>s maduros y seguros de s mismos. (or lo general, la reaccin inmediata m>s comn entre los nios suele ser de miedo y angustia, incluso cuando el ambiente del hogar fue tenso y estuvo sembrado de batallas durante mucho tiempo. Bay casos, sin embargo, de signo muy diferente, cuando, por e"emplo, las criaturas fueron ob"eto de abusos y maltratadas fsica y emocionalmente con tal crueldad por el padre #ue se ausenta #ue sienten un claro alivio al verle marchar. ? pesar de todo, la gran mayora de los pe#ueos e8presa genuinamente la ilusin de #ue sus padres lleguen a reconciliarse. De hecho, a menudo tratan ellos mismos de intervenir en la disputa, haciendo de intermediarios o planeando todo tipo de estratagemas para #ue vuelvan a hablarse o a verse. Casi todos, durante aos, tienen fantasas y suean con la reconciliacin de sus padres. No son pocos los nios #ue nunca abandonan la idea de #ue algn da sus progenitores volver>n a estar "untos. 1egn su temperamento, hay nios #ue e8presan f>cilmente sus inseguridades y temores, e incluso e8igen a los padres una e8plicacin sobre lo ocurrido. (reguntan dnde y con #ui'n van a vivir, si todos sus hermanos permanecer>n "untos o cu>ndo podr>n ver de nuevo al padre o a la madre #ue se marcha del hogar. ?un#ue se sientan abrumados y no est'n conformes con la ruptura, la mayora de los hi"os acepta las decisiones #ue adoptan sus mayores sobre #ui'n se #ueda a cargo del hogar y de ellos, y #ui'n se marcha de la casa. En un principio, casi todos los hi"os evitan tomar partido por uno de sus padres. $a adaptacin a la nueva situacin familiar suele ocurrir en relativamente corto espacio de tiempo, sobre todo si se sienten seguros y #ueridos, y observan #ue sus padres se muestran serenos y son capaces de acometer las dificultades y de enfrentarse con optimismo a las nuevas circunstancias. El a"uste es me"or an si los padres mantienen la comunicacin, siguen relacion>ndose y suprimen las luchas constantes entre ellos. De todas formas, no podemos subestimar el trauma de la ruptura de la pare"a sobre los hi"os. $os sntomas del sufrimiento son generales2 los m>s pe#ueos se ponen tristes, pierden el apetito, se vuelven hiperactivos, tienen pesadillas o empiezan a encontrar tropiezos en el colegio. $os adolescentes a menudo ofrecen muestras de estar abiertamente resentidos contra el padre o la madre, a #uien "uzgan como verdadero responsable de su tragedia. Es ciertamente penoso ver a los padres ser ob"eto de la ira de sus hi"os, y m>s todava si se trata del progenitor #ue se encarga de la custodia, pues debe sufrir esta actitud da tras da. &uchos padres se preocupan por el impacto psicolgico #ue pueda tener la separacin sobre el hi"o varn #ue se cra con la madre. (iensan #ue al no estar ellos presentes, su hi"o no ser> capaz de desarrollar su identidad masculina, tendr> un car>cter pasivo o afeminado, y de mayor no sabr> relacionarse con las mu"eres o se ver> imposibilitado para cumplir bien sus funciones de padre o marido. Este temor, #uiz> alimentado por las infundadas hiptesis de los aos cincuenta sobre la relacin entre la ausencia del padre en el hogar y el origen de la homose8ualidad en el varn, no tiene fundamento. $os nios My las niasM aprenden su papel social y lo #ue la sociedad espera de ellos de mltiples fuentes y modelos y no es necesario #ue haya un hombre en casa para #ue desarrollen una identidad y personalidad sanas. En cuanto a las nias #ue crecen solas con su madre, tampoco e8iste evidencia alguna de #ue tal situacin degenere en problemas de identidad o en sus relaciones afectivas futuras. $o nico #ue algunos estudios al respecto han observado en ciertos casos aislados es #ue estas hi"as nicas, forzadas a vivir solo con la madre, tienden a buscar con m>s intensidad el afecto y la aprobacin masculinos cuando llegan a la adolescencia. 9odo esto no es bice para #ue muchos padres se preocupen seriamente por los efectos #ue la ruptura pueda tener sobre sus hi"os y por el estado en #ue #uedar>n las relaciones con ellos. !tros temores son, por e"emplo, #ue lleguen a dudar de su cario o #ue les culpen y se resientan para siempre por la ruptura. Es frecuente, adem>s, #ue el padre ausente tema perder el contacto con los pe#ueos o #ue estos se olviden de 'l o le rechacen. En cuanto a la eventualidad de daos permanentes como consecuencia de la ruptura, hoy no e8iste evidencia para asumir #ue estos pe#ueos tienen m>s problemas cuando son mayores #ue los hi"os de padres, igualmente desavenidos, #ue no se separan. 1i bien la separacin o el divorcio perturba temporalmente la seguridad y el bienestar de los nios, la vida en un hogar monoparental, con uno de los padres, en una situacin funcional estable, posibilita perfectamente su desarrollo normal. Como ya he sealado, los pe#ueos #ue parecen haber sido daados por la crisis, cuando son e8aminados detalladamente, revelan casi siempre #ue sus problemas eran anteriores. Basta hace poco tiempo la pr>ctica normal era otorgar a la madre la custodia de los hi"os, e8cepto en los casos en #ue padeca una grave enfermedad mental o fuese considerada moralmente indeseable. ?un#ue esta costumbre est> cambiando, todava es frecuente #ue las pare"as, sus respectivos abogados y los "ueces den por hecho #ue la madre se har> cargo de los hi"os. (ara muchos hombres este supuesto es un alivio; para otros tal perspectiva es arbitraria y supone una in"usticia, un golpe, un insulto adicional. (ero tambi'n se da el caso de mu"eres #ue, aun#ue est>n contentas asumiendo la responsabilidad de los hi"os, consideran in"usto tener #ue hacerse cargo en solitario del enorme peso #ue supone criarlos y educarlos durante aos. 3nmediatamente despu's de la separacin, muchas mu"eres se alegran de tener a los hi"os a su lado. ?l estar inmersas en el desconcierto y la confusin de los primeros momentos de la ruptura, los pe#ueos se convierten en un aliciente #ue da sentido a sus vidas, las obliga a organizarse, las mantiene ocupadas y las hace sentirse #ueridas y necesarias. (ero pronto estas actitudes, en un principio tan gratificantes y positivas, derivan en un cmulo de dudas, pues a pesar de #ue los hi"os siempre ocupar>n un lugar prioritario, las relaciones con ellos no llenan plenamente sus vidas, ni son suficientes para "ustificar una dedicacin total. (ronto se dan cuenta de #ue convivir con los hi"os no les evita sentirse solas. ?dem>s, por lo mismo #ue la relacin con ellos se torna tan importante, tambi'n los disgustos preocupan, duelen y deprimen m>s. En definitiva, no son pocas las mu"eres #ue se resienten intensamente de su papel de madres solas y llegan incluso a albergar una sensacin profundamente amarga de haber sido estafadas por la sociedad. $a realidad es #ue los desafos #ue se plantean ante estas madres solas M aun#ue cada da se dan m>s casos de padresM pueden llegar a ser francamente abrumadores. (or muy bien #ue las cosas funcionen en la casa, la responsabilidad #ue han asumido es inmensa. 1encillamente, son tantas las decisiones #ue es preciso resolver, las tareas a las #ue hacer frente, las tensiones #ue hay #ue soportar, #ue al final no encuentran ni un solo momento para dedicarse a ellas mismas. %esulta e8traordinariamente arduo para una madre sola cuidar de los hi"os, llevar la casa y traba"ar fuera del hogar simult>neamente, y no por#ue carezca de la capacidad necesaria, sino por lo ingente de la tarea. $a mayora de estas madres, al separarse, no se imaginaron las privaciones #ue iban a padecer. Lna carga emocional bastante pesada entre estas madres es el sentimiento de culpa #ue e8perimentan al pensar #ue privaron a sus hi"os de la dicha de una familia completa. (ero hay otra fuente de angustia an peor2 ver cmo se intensifica su resentimiento hacia los hi"os al comprobar #ue estos se han convertido en un obst>culo #ue se interpone en su camino hacia la autonoma, la realizacin y la felicidad. $os nios interfieren a menudo con otra de las metas de la madre separada, la de poder establecer una nueva relacin sentimental con un hombre. (ara empezar, los pe#ueos absorben todo el tiempo libre, pero, adem>s, como siguen manteniendo viva la fantasa de #ue el padre ausente volver> algn da, intentan, consciente o inconscientemente por todos los medios, socavar cual#uier posibilidad de #ue la madre entable otra relacin amorosa. Con la separacin o el divorcio tambi'n cambian las relaciones entre el padre ausente y los hi"os. Ban variado las circunstancias para estar "untos y, lgicamente, se alteran asimismo las e8pectativas de ambos. En definitiva, es como una forma distinta de ser padre. ? pesar de la veracidad de las acusaciones #ue se hicieran en su contra durante el proceso legal de la ruptura, el progenitor desterrado sufre intensamente la falta de los hi"os. $a verdad es #ue no todos los padres #ue salieron del hogar lo hicieron voluntariamente. En realidad, la mayora de los estudios indican #ue, independientemente de las circunstancias de la ruptura, en m>s de la mitad de las separaciones los hombres tuvieron #ue salir del hogar a la fuerza. (or otra parte, no todos estos padres ausentes gozan de la libertad #ue mucha gente se imagina. $a mayora tiene #ue hacer frente a continuos brotes de in#uietud y, sobre todo, a una sensacin de total impotencia para poder guiar el futuro de sus hi"os. Cunto al sentimiento de culpabilidad, sufren irremediablemente un distanciamiento #ue cada vez se hace m>s devastador. (asan los das sin poder presenciar esos pe#ueos milagros #ue ocurren en las criaturas2 el hi"o #ue da los primeros pasos o aprende a utilizar la cuchara, o a montar en bicicleta, o la hi"a adolescente #ue acude a su primera cita o #ue aprende a conducir. &ientras todos estos acontecimientos tienen lugar, el padre no est> en casa para poder participar y gozar de ellos. !tro foco de preocupacin y de desaliento en los padres ausentes es la constatacin de lo poco #ue pueden hacer para proteger a sus hi"os de los peligros de cada da. 1e sienten intiles y, al no estar presentes en casa, pierden su identidad de protectores o aprovisionadores de la familia. (or#ue aun#ue continen mandando con regularidad los fondos para el mantenimiento del hogar #ue abandonaron o del #ue fueron e8pulsados, el papel de proveedor se representa nicamente en la casa. (ara compensarlo, hay padres #ue intentan por cual#uier medio reforzar su figura de responsable del bienestar familiar, llevan a los hi"os a restaurantes caros o les hacen regalos lu"osos. No obstante, las visitas m>s gratificantes son a#uellas en las #ue el padre se siente importante o especial para sus hi"os, o se siente aceptado, necesitado y, en definitiva, revalidado como padre. ?un#ue las venta"as de ser un progenitor e8iliado sean nulas, hay #uienes aseguran #ue ahora se preocupan m>s del bienestar de sus hi"os #ue cuando vivan con ellos. !tros afirman incluso #ue durante las visitas regulares, llegan a apreciar me"or algunos de sus propios valores #ue ahora ven refle"ados en los pe#ueos, o la influencia #ue e"ercen en su manera de pensar. En cual#uier caso, al final de cada visita, el momento de la despedida es profundamente penoso, tanto para el padre como para los hi"os. ?l pensar en el tiempo #ue habr> de transcurrir hasta la pr8ima visita, cada despedida se convierte en una aut'ntica separacin. Despu's de estos encuentros, muchos padres se entristecen, se desmoralizan y se vuelven a sentir culpables por haber contribuido a la ruptura del hogar. 9ambi'n los hi"os demuestran su pesar, unas veces con el silencio, otras con l>grimas y en ocasiones e8presando abiertamente su rabia contra el padre. En algunas ocasiones la relacin entre el padre ausente y los hi"os me"ora despu's de la separacin, tal vez a consecuencia de la atencin m>s concentrada o esmerada #ue prestan los padres en sus contactos con los pe#ueos. $o #ue de verdad cuenta no es la frecuencia de las visitas, sino la calidad de las mismas. Bay padres #ue, pese a ver a sus hi"os con bastante frecuencia, no se sienten tan involucrados en su mundo como otros cuyas visitas ocurren m>s espor>dicamente. En cual#uier caso, no cabe duda de #ue es preferible mantener contactos aislados a no cultivar ningn tipo de relacin, aun#ue las visitas impli#uen el dolor regular de las despedidas. (ara los hi"os, el padre desterrado seguir> siendo una figura importante, a pesar de las limitaciones de la relacin o de la p'rdida de muchos de los ingredientes #ue caracterizan la intimidad y la continuidad del hogar familiar. Como mnimo, el padre es la fuente principal de seguridad, en caso de #ue algo suceda a la madre. $os padres ausentes pueden estar seguros de #ue, por mucho tiempo #ue transcurra desde su salida del hogar, nunca ser>n olvidados ni contemplados con indiferencia por sus hi"os. < aun#ue perduren ciertos conflictos o vie"os resentimientos entre ellos y la antigua pare"a, seguir>n siendo #ueridos y respetados como padres, padres distintos, #uiz>, pero padres a pesar de todo. Cuando el padre separado vive con otra mu"er, muchas madres se sienten incmodas ante la idea de #ue los hi"os la vean, y m>s an si la mu"er "ug un papel importante en la ruptura de la pare"a. (or un lado, se sienten amenazadas y, por otro, no pueden remediar el verla como manchada, como algo impuro #ue de alguna forma podra contagiar a los pe#ueos. < si el padre se casa con ella, la madre tendr> #ue resignarse a #ue los nios la acepten, pero no por ello de"ar> de sentirlo como otra amarga imposicin. $o mismo ocurre cuando es la madre #uien vive con otro hombre o contrae un segundo matrimonio. &uchos padres se sienten inseguros y amenazados. 9emen, por e"emplo, #ue como resultado de la presencia de un @competidorA en el hogar van a perder influencia sobre sus hi"os, o #ue los hi"os van a acercarse al nuevo hombre y se ale"ar>n de ellos. 1in embargo, incluso en a#uellos casos en los #ue la relacin entre los nios y el nuevo hombre de la casa llega a ser slida y entraable, el tiempo viene a demostrar al padre #ue su influencia con los hi"os cambia muy poco. $os nios distinguen siempre entre su padre y el nuevo cnyuge de la madre. Cada da se establecen m>s familias #ue incluyen padrastros o madrastras. Bistricamente, en las sociedades occidentales estas figuras siempre han sido acogidas o representadas de forma negativa. 1in embargo, esta percepcin est> cambiando a medida #ue estos modelos de hogares son m>s comunes y aceptables. De todas formas, en los primeros momentos es frecuente #ue los nios muestren sentimientos de rechazo, resentimiento o temor hacia los nuevos miembros de la familia, a #uienes contemplan como intrusos o usurpadores del puesto tan especial #ue ocupaba su madre o su padre. Bay una serie de principios generales #ue pueden servir de gua a las pare"as con hi"os #ue se rompen. (or e"emplo, la conveniencia de aportar la suficiente informacin a los nios para e8plicarles la ruptura y la subsiguiente salida del hogar del padre o de la madre. (ocas cosas son peores para un nio #ue la confusin. $os padres deben ponerse al nivel intelectual y de comprensin de los pe#ueos, siendo claros, abiertos y honestos con ellos, pues nadie caza un engao me"or #ue un nio. $a incapacidad de e8plicar con fran#ueza y claridad la separacin impone sobre las criaturas, aparte de la amarga e8periencia de la #uiebra del hogar, la carga adicional de tener #ue averiguar por s mismos las razones de lo sucedido. $os nios de corta edad tienden a sentirse tristes, inseguros y temerosos, mientras los mayores, adem>s, se resienten y se indignan al considerar la accin de sus padres irresponsable y egosta. De todas formas, cual#uiera #ue sea la edad de los hi"os, los padres deben ser comprensivos hacia sus preocupaciones y darles todo tipo de aliento, apoyo y, sobre todo, asegurarles #ue continuar>n #ueri'ndoles, protegi'ndoles y manteniendo sus obligaciones de padres, aun#ue vivan separados. &uchos nios se culpan a s mismos por la ruptura y es preciso disipar esta idea. Bay #ue e8plicarles #ue la decisin nada tiene #ue ver con ellos y darles todo el >nimo posible. Ginalmente, es conveniente no alterar su rutina ni su ambiente, mantener a todos los hi"os en la misma casa, no cambiarlos de colegio y alentarlos para #ue sigan frecuentando a sus amigos y familiares. Como ocurre con sus padres, los nios, en su mayora, acaban superando con '8ito la crisis dolorosa de la separacin o el divorcio. 9ambi'n, al igual #ue los adultos, necesitan elaborar mentalmente su e8plicacin, su propio relato de lo ocurrido. Bistoria #ue, para cumplir su funcin beneficiosa, deber> tener a los padres como protagonistas, puesto #ue la ruptura de la pare"a es, en definitiva, un asunto de padres y no de hi"os, aun#ue los hi"os hayan sido los testigos m>s cercanos. 11. -tros actores+ padres, ,ermanos, amigos, abogados y jueces 9oda ruptura produce fuertes efectos secundarios #ue afectan no solo a la pare"a envuelta, sino a toda la sociedad. Cada divorcio es la muerte de una pe#uea civilizacin. CLD39B 1. F?$$E%19E3N, *egundas oportunidades, *+6+. $a respuesta de la familia de la pare"a #ue se rompe vara mucho, segn la composicin o el modelo de hogar, la naturaleza de las relaciones entre sus miembros y los valores culturales y sociales del momento. (ero, en cual#uiera de los casos, los padres, hermanos y dem>s parientes cercanos "uegan un papel importante en el proceso de la ruptura. $a suposicin de #ue cuando uno se ata emocionalmente lo hace con la persona y no con la familia de esta es literalmente cierta, pero a la hora de producirse la separacin muchas veces de"a de serlo. Es comn, por e"emplo, #ue pare"as desgraciadas y decididas a romper retrasen su separacin simplemente por el miedo a la eventual crtica y rechazo de sus allegados. Con frecuencia, temen #ue los parientes tomen partido, o #ue aumenten las tensiones en el >mbito familiar. Despu's de todo, al igual #ue ocurre con los fracasos en el traba"o, las enfermedades graves o los trastornos en cual#uier otro aspecto importante de la vida, la ruptura tambi'n afecta al e#uilibrio familiar, y puede tener un fuerte impacto en los padres y en los hermanos. ? ello se aade el temor a #ue despu's de separarse sea preciso volver a vivir con los padres, aun#ue solo sea temporalmente, y estos caigan en la tentacin de tratarles de nuevo como nios. De hecho, para algunos #ue se ven obligados a volver al domicilio paterno, esta opcin, aun#ue pr>ctica y transitoria, les har> resucitar vie"os sentimientos de dependencia y de p'rdida de status dentro de la familia. Cuando llega el momento de tener #ue dar la noticia de la separacin a los familiares, muchas pare"as se imaginan reacciones de asombro, de clera o de tristeza. Esperan una lluvia de preguntas, reproches, acusaciones y hasta splicas para forzarles a la reconciliacin. ?nte la ruptura, hay padres #ue se muestran comprensivos y ofrecen su ayuda inmediata e incondicional. !tros, en cambio, se sienten defraudados y, dominados por la ira, recriminan a sus hi"os hasta tal punto #ue dan la impresin de #ue fueron ellos los su"etos del fracaso. ? menudo, los padres se culpan a s mismos por la crisis de sus hi"os. (iensan #ue cometieron errores durante su educacin de pe#ueos, o #ue se e#uivocaron en la forma de tratarlos, o no supieron guiarles o inculcarles los principios de cmo mantener una relacin. ?lgunos padres se avergTenzan y se muestran hundidos ante sus amigos y la sociedad, temen #ue se les reproche o se les "uzgue responsables. Es una realidad #ue la disolucin del matrimonio constituye frecuentemente una e8periencia nueva y desconocida para estas familias, por lo #ue a menudo no saben cmo deben reaccionar, #u' deben decir o cmo actuar. Ciertos padres consideran la separacin algo deshonroso y socialmente inaceptable y encuentran una gran dificultad para asumir #ue tal percance haya podido ocurrir en su familia, especialmente si nunca han vivido de cerca la e8periencia. De todas formas, los progenitores Mal igual #ue la pare"a o sus hi"osM necesitan e8plicarse y razonar lo sucedido para poder aceptarlo. En cierto sentido, cuando los motivos de la ruptura son evidentes o tangibles, como en el caso de la violencia fsica, el alcoholismo grave o el abandono del hogar, la decisin suele ser m>s comprensible y tolerable para los familiares #ue cuando los cnyuges invocan causas menos obvias o dram>ticas, como la incompatibilidad de caracteres o haber evolucionado en direcciones opuestas. No hay duda de #ue los padres siempre desean #ue sus hi"os sean felices, pero ante estas razones imprecisas o abstractas algunos no pueden evitar preguntarse2 Rcmo es #ue mi hi"o es capaz de romper el hogar simplemente por diferencias de car>cter, o para realizarse y ser m>s felizS (ara muchos padres estas razones son frvolas, egostas y representan falta de madurez, de disciplina y de sentido de la responsabilidad. (or otra parte, los padres con hi"os #ue se separan deber>n adaptarse a otros cambios, incluyendo los #ue se producen en las relaciones con la familia poltica, por#ue con la ruptura las reglas cambian, lo #ue suele implicar angustia y desconcierto. 9ras un primer perodo de desilusin y tensiones, la mayora de los padres acaban acerc>ndose a los hi"os, d>ndoles su apoyo y proteccin. (ara los hi"os separados tambi'n es importante conseguir restaurar la confianza de sus mayores, ya #ue ello les ayudar> a recobrar su propia confianza en el futuro. $os hermanos, al recibir la noticia, suelen manifestar preocupacin y solidaridad, aun#ue en su interior reaccionen en funcin de cmo hayan sido las relaciones entre ellos. De hecho, a menudo resurgen los sentimientos de rivalidad del pasado, y e8perimentan una sensacin pasa"era de triunfo, ya #ue, a su modo de ver, la ruptura viene a desmentir la vie"a opinin de #ue el hermano en cuestin era siempre el me"or. !tros hermanos se in#uietan por los efectos #ue la separacin pueda tener sobre ellos mismos, se preocupan por el #u' dir>n sus amistades y la sociedad, temerosos, incluso, de #ue se llegue a pensar #ue #uiz> e8ista una tendencia familiar a la inestabilidad en las relaciones, una especie de enfermedad contagiosa. De hecho, algunos temen #ue la separacin o el divorcio de un hermano o una hermana pueda estimular un comportamiento similar en otros parientes cuyas relaciones est>n pasando por momentos difciles. (or su parte, a#uellos #ue se encuentran en un momento conflictivo con su pare"a, se suelen distanciar del hermano separado, #uien, sin saberlo, les obliga a pensar en la necesidad de evaluar sus propias relaciones. (ese a todo, tanto padres como hermanos constituyen una fuente muy importante de aliento y apoyo para las pare"as rotas, especialmente durante las primeras etapas de la ruptura. El papel de los amigos tambi'n es importante, tanto por el apoyo #ue pueden ofrecer como por su repulsa. $a mayor parte de las pare"as #ue rompen e8perimentan una intensa necesidad de hablar sobre lo sucedido, aun#ue, paralelamente, este impulso les site en una posicin difcil2 la de e8plicar, "ustificar, suplicar o echar la culpa. (ese a #ue muchas veces se sienten aliviadas o liberadas e8presando su miedo, su tristeza o su rabia, y compartiendo las frustraciones pasadas, tambi'n son conscientes de #ue est>n cometiendo un error de indiscrecin del #ue m>s tarde se arrepentir>n. El amigo #ue presta el odo sufre igualmente al escuchar relatos personales tan ntimos y detallados, se siente incmodo, abrumado y hasta resentido por#ue cree #ue est> siendo utilizado. (or lo #ue respecta a los amigos m>s cercanos de la pare"a, pronto se hace evidente el cambio, ya #ue estas amistades no tardan en pensar #ue se les est> e8igiendo #ue tomen partido, #ue se pongan de parte de uno o de otro. Esta demanda les incomoda, por lo #ue se ale"an poco a poco hasta acabar convirti'ndose en seres e8traos, por muy ntimos #ue fueran en el pasado. $a ruptura tambi'n origina la p'rdida de a#uellos amigos con los #ue un cnyuge haba sido el principal ne8o de unin. 1i bien algunas amistades perduran, a la larga la mayora de los hombres y mu"eres #ue se separan desconectan de a#uella red de amigos y compaeros a la #ue pertenecan y de la #ue dependan cuando estaban empare"ados. $as consecuencias son importantes, pues el aislamiento social da lugar a sentimientos profundos de soledad, desprestigio y abandono. Durante algn tiempo, el traba"o va a ser otra fuente de ansiedad para muchos separados. ?un#ue no parece #ue sea obligado o apropiado tener #ue dar e8cesivos detalles personales sobre la ruptura, tampoco se considera correcto de"ar #ue se siga pensando #ue uno contina casado. $a separacin o el divorcio constituyen eventos sociales tan significativos #ue no admitirlo podra "uzgarse como un engao. $a seguridad en el traba"o tambi'n preocupa enormemente, por#ue hasta en las sociedades donde la ruptura legal se acepta con normalidad, no de"a por ello de contemplarse como un fracaso personal, lo #ue en ciertos ambientes laborales conservadores se considera un desprestigio, no solo para el individuo, sino tambi'n para la empresa. $os propios compaeros de traba"o a menudo refle"an un cambio de actitud hacia los colegas separados. ?s, cuando se trata de un hombre, se preguntan si ya ha empezado a disfrutar de los placeres de la soltera, y si se trata de una mu"er, no resisten las fantasas libidinosas asumiendo su f>cil disposicin hacia el se8o. Con el paso del tiempo, las pare"as #ue se rompen establecen una nueva comunidad de amigos y una vida social en la #ue se sienten satisfechos. El perodo de soledad y aislamiento se limita a la transicin entre el momento de la ruptura #ue trastorn su ambiente social y el punto en #ue comenzaron a sentirse parte del nuevo grupo. $os abogados son casi siempre actores importantes durante el proceso de la ruptura y, en muchos casos, sus conse"os tendr>n un gran impacto en la vida de las pare"as rotas. $as innumerables cuestiones pr>cticas #ue se plantean, #ue tienen enormes consecuencias para el futuro, hacen necesario contratar un letrado. No obstante, para bastantes pare"as la relacin con los abogados constituye una e8periencia nueva, nica e intensa, incluso si han tenido contacto previo con ellos por cuestiones de negocios o de otro tipo. ?hora la situacin es muy distinta, se trata de encontrar un defensor en #uien confiar la responsabilidad de organizar aspectos fundamentales de sus vidas. (or e"emplo, a la hora de la ruptura muchas pare"as no han alcanzado todava un arreglo o entendimiento con respecto a la vivienda, el dinero o la custodia de los hi"os. $a morada es uno de los primeros problemas, al menos para el #ue se marcha del hogar. $o m>s comn es #ue, inmediatamente despu's de separarse, uno de los cnyuges se mude a casa de algn amigo, con los padres, con un hermano o, incluso, a un hotel. Este paso es casi siempre necesario e inevitable, pero tambi'n deprimente y desolador, especialmente para una persona #ue se acaba de e8iliar de su hogar. En cuanto al dinero, la gran mayora de las pare"as se enfrenta con la ruptura sin haber llegado a un acuerdo. En familias de escasos recursos econmicos, cuando no hay forma de alargar un solo sueldo para mantener dos hogares, se dan casos en los #ue el hombre abandona a la mu"er y a los hi"os sin llegar a ningn pacto econmico. Entre la clase media, los hombres, aun de mala gana, a menudo aceptan asumir la carga de mantener a las criaturas, sobre todo si la madre no tiene un traba"o fuera del hogar. 1on raras las ocasiones en las #ue los cnyuges logran llegar a un arreglo o convenio sobre las cuestiones econmicas sin la intervencin de un letrado. No obstante, mientras no se resuelva el problema del dinero, la pare"a se sentir> aprensiva, temerosa, insegura y llena de suspicacias. 1eguidamente surgen las cuestiones sobre el futuro de los hi"os2 R#ui'n se ocupar> de ellosS, R#ui'n los mantendr>S, Rdnde vivir>nS, Rcu>les ser>n las responsabilidades y derechos de cada padreS, Rba"o #u' circunstancias el padre ausente podr> intervenir en el cuidado de los pe#ueosS No cabe duda de #ue cuantos m>s acuerdos establezcan entre ellos directamente, al margen de sus respectivos representantes legales, me"or librados saldr>n. El sistema legal va a aadir una dimensin totalmente inesperada a la odisea de la ruptura, y con demasiada frecuencia prolonga el sufrimiento de la pare"a, ya de por s dolorida. (or otra parte, las primeras negociaciones mano a mano, aun#ue beneficiosas, generalmente est>n m>s influenciadas por los intensos sentimientos del momento #ue por las circunstancias pr>cticas o la necesidad de planificar a largo plazo. (or e"emplo, es frecuente #ue el cnyuge #ue decide irse de casa se muestre e8cesivamente generoso, movido por el sentimiento de culpa, mientras #ue el #ue se #ueda, en la esperanza de lograr una reconciliacin, sea poco e8igente. Con seguridad, ambos cambiar>n de actitud m>s tarde, cuando se den cuenta de las graves consecuencias de su apresuramiento y, por supuesto, cuando pongan el asunto en manos de sus abogados. (or lo general, las vicisitudes legales de la ruptura son demasiado largas, ruidosas y traum>ticas. En cierta forma, son el refle"o de batallas sangrientas en las #ue las armas son demandas irracionales, el ata#ue personal sin pausa y la cruel venganza. ? pesar de #ue en la mayora de los pases las leyes permiten la separacin y el divorcio de mutuo acuerdo, sin necesidad de buscar un culpable, lo #ue reduce las luchas amargas e interminables, resulta verdaderamente sorprendente la intensidad y la violencia de las torturas #ue muchas pare"as est>n dispuestas a causarse mutuamente. Ln par de e"emplos reales dan idea de los e8tremos a los #ue pueden llegar los seres humanos en algunos casos. No hace mucho tiempo, en el estado norteamericano de Nueva Cersey, un hombre #ue estaba en proceso de divorciarse, al escuchar la sentencia del "uez #ue le ordenaba la divisin en partes iguales de las propiedades con su mu"er, al#uil una enorme sierra y cort, literalmente, por la mitad toda su casa, incluyendo las paredes, los muros y los muebles. En otro e"emplo tambi'n reciente, un hombre inv>lido en silla de ruedas, igualmente en proceso de divorcio, al escuchar la sentencia del "uez conden>ndole a repartir los enseres del hogar, sufri un ata#ue de ira y asesin a tiros a su mu"er, al abogado y al "uez. $a e8trema violencia de estos y otros muchos casos similares refle"a el grado de odio, destructividad y ofuscamiento #ue e8perimentan algunas pare"as rotas. $a pensin para el mantenimiento del e8 cnyuge es una de las armas de castigo y venganza m>s utilizadas con ayuda de los letrados, en particular por algunas mu"eres #ue se sienten maltratadas y defraudadas por sus antiguos compaeros. 1e dan casos entre ciertas mu"eres #ue, al tener #ue asumir por s solas la responsabilidad de la crianza y educacin de los hi"os, se sienten profundamente ofendidas por el comportamiento del hombre y "uzgan su situacin como un abandono o una humillante e8plotacin. (iensan #ue el hombre se comport con ellas como un animal salva"e, las sedu"o, las acos y las fecund para seguidamente desecharlas y desampararlas con los nios y sin ayuda, mientras 'l recobra la libertad. Boy, a pesar de la incorporacin femenina al mundo del traba"o, todava hay algunas mu"eres #ue e8igen como compensacin una pensin vitalicia del consorte de ayer, independientemente de la posicin econmica #ue ellas tengan. 1ienten genuinamente #ue el hombre merece ser castigado por su traicin2 les prometi amor y proteccin de por vida y ahora, de manera irresponsable, ha incumplido la promesa. No obstante, cada da son menos frecuentes las asignaciones monetarias como indemnizacin a la mu"er. Este cambio representa en cierta forma un avance positivo hacia la igualdad de los dos se8os. Con todo, hay ocasiones en #ue es in"usto pasar por alto el valor del traba"o de la mu"er como ama de casa al frente de los hi"os, o ignorar las dificultades lgicas por las #ue muchas mu"eres separadas tienen #ue pasar para encontrar una ocupacin remunerada o para traba"ar fuera de casa y educar simult>neamente a los pe#ueos. Dada la intensa carga afectiva #ue impregna a todas estas cuestiones tan pr>cticas como significativas, no es de e8traar #ue la relacin entre abogados y clientes en proceso de ruptura sea muy delicada y comple"a. De hecho, creo #ue tiene mucho en comn con los lazos #ue se establecen entre psi#uiatras o psicoanalistas y pacientes. 1e trata de relaciones profesionales fundadas en la confianza, la honestidad, el respeto mutuo, una buena comunicacin y, al mismo tiempo, cargadas de emociones. No e8iste un modelo ideal de abogado #ue pueda traba"ar con cual#uier persona, por lo #ue cuanto m>s claro tenga el letrado el tipo de cliente al #ue me"or puede atender, menos frecuentes ser>n las complicaciones #ue se presenten durante el proceso. Como ocurre en psicoterapia, el individuo en trance de separacin o de divorcio suele estar abrumado por los problemas y lleno de dudas sobre s mismo y su vida. Cuando acude a un abogado, lo hace ba"o el peso de intensas emociones2 desorientacin, culpabilidad, desmoralizacin, odio a la pare"a, temor al fracaso y miedo al futuro. Estudios sobre abogados matrimonialistas demuestran #ue estos conse"eros a menudo se sienten e8asperados y frustrados con sus clientes, a #uienes describen como demasiado nerviosos, confusos, sub"etivos o incapacitados para tomar decisiones. (or otra parte, no es raro #ue en un intento por demostrar su comprensin y solidaridad hacia el cliente, los "uristas asuman una carga tremenda ante las complicaciones del caso, o las e8igencias conscientes o inconscientes de los clientes desesperados para #ue acten de confesores, psi#uiatras y hasta de madre o padre. ?nte tales situaciones, algunos letrados reaccionan como caballeros de la Edad &edia y, en aras de luchar contra la in"usticia, se entregan ciegamente a la defensa de sus clientes, pierden la ob"etividad y terminan siendo vctimas de sus propias fantasas redentoras. Bay abogados #ue por sus propios pre"uicios, sus e8periencias personales con la separacin o el divorcio, o por motivos no 'ticos, buscando nicamente el lucro personal, alargan innecesariamente el proceso legal o avivan irresponsablemente en sus clientes la necesidad de des#uitarse, los sentimientos revanchistas. Desafortunadamente ser>n los clientes y no ellos los #ue m>s tarde tendr>n #ue mantener algn tipo de relacin con el antiguo consorte, especialmente si hay nios de por medio. No obstante, la misin primordial del abogado es la de aconse"ar y negociar en representacin de sus clientes, y dada la comple"idad de estas negociaciones, es importante #ue los defendidos est'n bien informados sobre las alternativas a su alcance y tengan una idea clara de las eventuales consecuencias de sus decisiones, lo cual no siempre es f>cil por#ue a menudo #uienes est>n en trance de separacin no son capaces de apreciar las mltiples complicaciones del proceso legal. En sociedades muy legalistas es frecuente encontrar letrados #ue se empean en conseguir el acuerdo econmico m>s venta"oso para su cliente, y negocian con una tenacidad y dureza implacables. 1in embargo, el problema en estos casos suele ser #ue al final, si el acuerdo alcanzado no es "usto ni realista, solo servir> para prolongar las tensiones, las luchas y el resentimiento. El "uez es otro actor fundamental en el escenario de la pare"a rota. El poder tangible y el papel simblico de los magistrados son e8traordinarios. En la mayora de las sociedades es el "uez #uien decide la custodia de los hi"os, las condiciones de visita del padre ausente y la cantidad a pagar para el mantenimiento del e8 cnyuge y los nios. &uchas pare"as, sin embargo, contemplan al "uez como el sentenciador #ue ha de decidir #ui'n es el culpable y #ui'n el inocente. El magistrado, a su vez, se ve obligado a hacer gala de una sabidura salomnica ante el apasionamiento y las grandes divergencias de las pare"as rotas. Como todo ser humano, el "uez puede inclinarse a favor del hombre o de la mu"er, mostrarse despegado e imparcial o especialmente preocupado por el futuro y el bienestar de los hi"os. Bay #uienes se guan por los hechos, mientras #ue otros se de"an llevar m>s por la intuicin o por sus propias e8periencias personales con la ruptura. En definitiva, el papel del "uez no es f>cil, la carga es pesada y la responsabilidad inmensa, pues el impacto de su sentencia en la vida futura de la pare"a y de sus hi"os ser> profundo y duradero. 12. l camino de la recuperacin+ con.usin y soledad (or fuerte #ue sea el dolor, se hace m>s sufrible cuando uno est> convencido de #ue sobrevivir> la enfermedad #ue lo caus y #ue con el tiempo se curar>. $a peor calamidad se vuelve tolerable si uno cree #ue el final est> al alcance de la vista. $a peor agona se mitiga tan pronto como uno cree #ue el estado de angustia es reversible y cambiar>. 1olo la muerte es absoluta, irreversible, final; primero #ue nada la nuestra, pero igualmente la de otros. 4%LN! 4E99E$BE3&, *obre!i!ir, *+57. ?l igual #ue cuando nos recuperamos de un fuerte trauma, la e8periencia de la ruptura de la pare"a implica un largo y penoso proceso. De hecho, algunos de los conflictos emocionales consiguientes puede #ue nunca se resuelvan. En general, la recuperacin plena de la separacin o el divorcio re#uiere varios aos. 1uelen transcurrir un mnimo de tres a cuatro aos hasta #ue los hombres y mu"eres #ue atraviesan este trance se sienten capaces de enfrentarse de nuevo al mundo de las relaciones amorosas profundas, ya sea con la esperanza del reci'n llegado o como e8iliados forzosos en un pas e8trao. E8isten tres fases diferenciadas en el camino de la recuperacin. En este captulo enfocar' las dos primeras, caracterizadas, respectivamente, por la confusin y la soledad. 3nmediatamente despu's de la ruptura la pare"a se siente, sobre todo, conmocionada, confusa y desorientada, y busca desesperadamente escapar del dolor y la angustia. Este perodo puede e8tenderse hasta un ao. ? continuacin, surge una etapa de soledad, tristeza y aislamiento en un mundo #ue parece e8trao. Esta fase dura entre uno y dos aos, y se caracteriza por sentimientos de p'rdida, duelo, culpa y rencor hacia la antigua pare"a. (ara muchos separados, esta segunda etapa representa tambi'n el principio del renacimiento de la esperanza y autoestima, el nuevo punto de partida #ue culminar> en su adaptacin e integracin en una nueva vida. Con e8cepcin de la muerte de la pare"a amada, la separacin y el divorcio son para la mayora de las personas las e8periencias m>s traum>ticas y penosas de su vida. (or eso, a nadie debe sorprender #ue, en muchos casos, la ruptura de la pare"a origine fuertes sntomas o reacciones emocionales y fsicas casi id'nticas a las #ue se producen cuando fallece un ser #uerido. Es por esto por lo #ue casi todas las rupturas conyugales van acompaadas de un @perodo de dueloA. (ese a las similaridades entre la muerte de alguien muy #uerido y el divorcio, enfrentarse al desamparo, a los conflictos y al caos personal #ue causa la disolucin del matrimonio implica un proceso, en cierto sentido, incluso m>s difcil #ue la desolacin #ue produce la muerte. Esto es particularmente cierto cuando las pare"as rotas permanecen cerca el uno del otro y mantienen las hostilidades durante aos o involucran en sus des#uites a los hi"os. !tra diferencia entre la defuncin del cnyuge amado y la pare"a rota es #ue, en el primer caso, los amigos y familiares suelen ofrecer apoyo emocional, ayuda y consuelo a los afectados. En claro contraste, la alienacin del medio social, de los parientes y amigos suele ser la norma en caso de separacin o de divorcio. $as personas cercanas a la pare"a #ue se rompe a menudo toman partido, tratan de buscar un culpable o se ale"an por temor a las salpicaduras de la crisis, a verse implicadas en el conflicto. En medio del dolor #ue causa la p'rdida de un ser #uerido e8iste una tendencia a evocar los me"ores rasgos del desaparecido, mientras se intenta confortar a los afligidos. (or el contrario, en la ruptura se tiende a condenar o marginar a los protagonistas. 9ales comportamientos son recprocos, ya #ue, tras la defuncin de un ser #uerido, los afectados tratan de buscar aliento y apoyo entre su grupo de amigos y familiares. 1in embargo, despu's de la separacin, las pare"as se inclinan a distanciarse para no tener #ue soportar o hacer frente a las habladuras, sospechas, hostilidades y, en definitiva, al estigma y el rechazo del entorno social. &ientras la muerte del compaero es algo irrevocable, cuando se rompe una pare"a surge una interminable amalgama de cuestiones, conflictos, posibilidades e incertidumbres. (or e"emplo, en la ruptura, el cnyuge puede marcharse sin previo aviso, sin de"arse ver de nuevo, o puede continuar merodeando o residiendo en la misma ciudad y hasta en la misma calle. No obstante, la norma suele ser #ue, antes de #ue la separacin formal se cumpla, aflore una cascada de sentimientos de angustia, ira y resentimiento. 9al situacin es bien distinta de lo #ue generalmente ocurre con la muerte, #ue suele llegar cuando la pare"a est> todava comprometida en el proyecto de la relacin. En cual#uiera de los casos, cuando una pare"a se #uiebra, la mayor parte de los afectados sufre en su carne no solamente la p'rdida del compaero de vida, sino tambi'n de los lazos sociales sobre los #ue se apoyaba su autodefinicin como pare"a. Como consecuencia, surge el inesperado cuestionamiento de la propia identidad, la sensacin de #ue ya no son los mismos #ue cuando estaban unidos. El asombro y la desorientacin suelen configurar la respuesta inmediata a la separacin. Este estado de confusin obedece al caos emocional #ue implica la ruptura, a la obsesin sobre la p'rdida del cnyuge y a los constantes cambios de humor #ue se producen. ? estas emociones hay #ue aadir los intensos sentimientos de ansiedad, desolacin y p>nico #ue refle"an la vulnerabilidad del individuo. 9ambi'n es frecuente el malestar fsico, #ue se traduce en agotamiento, p'rdida del apetito y dificultad para conciliar el sueo, sntomas #ue, a su vez, intensifican la angustia. ?lgunos tratan de narcotizar este penoso estado de >nimo con tran#uilizantes o con alcohol, pero la mayora pronto se da cuenta de #ue ni si#uiera las drogas m>s potentes los consuelan. Bundidos en la crisis, pierden la esperanza y se vuelven e8tremadamente susceptibles tanto a la ira como a las l>grimas. Entre los sentimientos inmediatos m>s chocantes #ue e8perimentan las pare"as rotas hay #ue destacar los altiba"os tan fuertes como imprevisibles de humor, #ue pueden durar das, semanas y hasta meses. Quienes fueron abandonados se sorprenden cuando en algunos momentos llegan incluso a disfrutar de su soledad. (or el contrario, #uienes iniciaron la ruptura se e8traan y desalientan al encontrarse continuamente al borde de las l>grimas. En los casos en #ue la separacin se llev a cabo de mutuo acuerdo, los protagonistas se asustan an m>s ante sus frecuentes e ine8plicables cambios de talante. $a causa de estas emociones abrumadoras y contradictorias no es solamente la mezcla amarga de apego y odio #ue sienten hacia la antigua pare"a. Estos cambios anmicos e8tremos son, adem>s, otro refle"o del doble significado de la ruptura2 un remedio doloroso, pero eventualmente curativo. Durante esta primera etapa de la recuperacin hay tambi'n #uienes dicen sentirse fortalecidos y estimulados, y multiplican sus actividades sociales y profesionales. Cuando se les pregunta sobre la ruptura, insisten en #ue ha sido la me"or decisin #ue han tomado en su vida. (or un lado, estos sentimientos inmediatos de liberacin refle"an el alivio de las interminables peleas y conflictos con la pare"a. (or otro, son la consecuencia lgica de descubrir la capacidad de cuidarse a s mismos, de poder tomar decisiones propias, de no depender m>s de otra persona. 3nmediatamente despu's de la separacin, muchas pare"as adoptan inconscientemente una actitud defensiva de negacin. 9ratan de ignorar la realidad, se repiten a s mismos frases como @no puedo ser yoA o @no puede ser ciertoA. $legan incluso a preguntarse si no ser> todo una pesadilla de la #ue #uieren despertar. Esta tendencia a eludir los hechos es m>s comn en pare"as #ue rompen abruptamente, como por sorpresa, aun#ue una cierta dosis de negacin se suele encontrar tambi'n entre #uienes planean la ruptura y se preparan con tiempo para el cambio. $a negacin inconsciente de la dolorosa situacin, sin embargo, tiene una finalidad2 amortiguar el fuerte impacto #ue supone concienciarse de #ue la ruptura es irrevocable. ?l mismo tiempo permite a la pare"a replegarse y protegerse hasta poder movilizar defensas psicolgicas algo m>s maduras y adaptadoras, tales como la racionalizacin o intelectualizacin de los hechos, la e8ternalizacin o e8plicacin de lo sucedido a trav's de causas for>neas, o incluso culpar al destino. &ientras el mecanismo defensivo de negacin sea efectivo, la pare"a podr> mantener su rutina diaria casi como si nada hubiese acontecido. $as pare"as negadoras e8perimentan la ruptura, por lo menos durante un tiempo, como algo irreal, como una especie de pelcula en la #ue son simples actores. (ero hay #ue tener presente #ue la negacin es un mecanismo de defensa temporal #ue pronto resulta inefectivo y es reemplazado por emociones m>s reales y evidentes de desorientacin, tristeza, miedo, ansiedad y, en muchos casos, por sentimientos de odio, rabia y resentimiento. $a pregunta lgica siguiente suele ser2 Rpor #u' yoS Cuando se produzca la ruptura definitiva, el cario se habr> disipado ya, la confianza se habr> convertido en recelo, de la identificacin mutua se habr> pasado a la alienacin, y el deseo de apoyo se habr> tornado en obsesin por la venganza, por ganar la partida. ?un#ue, para sorpresa de ambos, todava es posible #ue #ueden sentimientos residuales de vinculacin y #ue se susciten visiones atormentadas de los momentos m>s tiernos del pasado, o incluso breves fantasas de reconciliacin. (ese a #ue la hostilidad y el resentimiento predominan entre la mayor parte de las pare"as rotas, algunos hombres y mu"eres de car>cter m>s inhibido ni si#uiera se permiten e8perimentar el mnimo rencor. $a represin de estas emociones naturales, sin embargo, les va a producir otros sntomas fsicos y emocionales al internalizar su rabia contra ellos mismos. Como ya apunt' en el captulo sobre los protagonistas, entre las pare"as m>s desgraciadas se encuentran a#uellas #ue son incapaces de enfrentarse a la confusin y el caos #ue irremediablemente siguen a la ruptura final. (or e"emplo, #uienes continan negando lo ocurrido durante un largo tiempo y, como consecuencia, no pueden llegar a reconocer, aceptar y superar las emociones abrumadoras #ue les invaden y #ue son parte necesaria de este proceso inicial de reparacin. En esta categora tambi'n se encuentran #uienes se comportan de formas autodestructivas, motivados por el odio hacia s mismos o hacia la pare"a; la madre o el padre #ue se lanza a una lucha salva"e por la custodia de los hi"os, movidos m>s por el deseo de venganza #ue por el temor a perder a los pe#ueos, o a#uellas pare"as tan obcecadas por el rencor #ue son incapaces de llegar a ningn acuerdo o compromiso. 9ambi'n entran en este grupo #uienes, sedientos de revancha, se lanzan, muchas veces con la ayuda de sus abogados, a una sangrienta campaa de ani#uilacin del contrario, incluyendo el flanco m>s vulnerable2 su reputacin. ! #uienes se sienten incapaces de superar la agona del cambio y caen en el alcohol o las drogas para intentar adormecer su pena, o sufren accidentes provocados por su propio deseo de autodestruccin. (ara poder restablecer su e#uilibrio ps#uico, las pare"as rotas deber>n aceptar las emociones dolorosas, pero normales, #ue engendra la ruptura, incluyendo el resentimiento y la culpabilidad asociados a situaciones reales o imaginarias Mpero irreversiblesM del pasado. ?un#ue no hay #ue olvidar #ue la agitacin revulsiva de esta primera etapa es dolorosa, tambi'n cumple un ob"etivo2 curar las heridas de la pare"a para #ue la persona pueda liberarse de la prisin del pasado y comenzar una nueva vida. En cierta forma, son dolores lgicos de crecimiento #ue acompaan al desamor, a la disolucin de la unin y #ue, a su vez, ayudan a desarrollar una nueva identidad. No pasa un da sin #ue se cierren miles de puertas y un e"'rcito de pare"as rotas, separadas o divorciadas, hombres y mu"eres, se conviertan en emigrantes en un pas e8trao. Quienes tomaron la decisin voluntariamente llegan al umbral de este nuevo mundo llenos de esperanza. En el e8tremo opuesto se encuentran a#uellos otros #ue traspasaron la frontera como e8iliados forzosos. $as pare"as #ue optan conscientemente por la ruptura prev'n #ue se sentir>n libres, rebosantes de confianza y rescatadas, mientras #ue las #ue son abandonadas esperan, por el contrario, sentirse atemorizadas y deprimidas. ?mbos grupos pronto se dan cuenta de #ue al igual #ue sucede a los desterrados, #ue son arro"ados por la fuerza a una tierra desconocida, tambi'n ellos tienen #ue enfrentarse con pr>cticas y costumbres nuevas, y deben sufrir el desconcierto y la cascada de altos y ba"os #ue supone hacer frente al frustrante y sorprendente mundo de los "uicios y reacciones de otros. Como ha descrito el socilogo %obert 1. Feiss, una vez consumada la ruptura, no e8isten mecanismos de advertencia para alertar a los reci'n separados sobre los peligros del nuevo escenario. 9ampoco hay un sistema de entrenamiento o de aviso sobre el eventual comportamiento o las actitudes de otras personas. Ciertas pare"as rotas siguen vi'ndose con los mismos amigos y conocidos de antes y hasta frecuentan los mismos lugares de diversin. Es posible #ue, incluso, muchos de los amigos leales de antao continen defini'ndose an como amigos. ? veces tienen la sensacin de #ue todo sigue igual, como si nada hubiese cambiado y, sin embargo, todo es diferente. Casi todas las pare"as #ue se rompen pasan de un estado de confusin inicial a una fase de aislamiento y soledad. Durante esta segunda etapa es bastante normal #ue se sientan, adem>s, oprimidos por una continua y obsesiva revisin de las vicisitudes y problemas del empare"amiento de antao. 1u estado de >nimo suele ser depresivo, aun#ue algunos oscilan entre la tristeza y la clera hacia el e8 cnyuge. &uchos, abrumados por el miedo a lo desconocido, se retiran del entorno social, se aslan y se cierran en s mismos, sumergi'ndose en un mar de soledad, vergTenza y culpa. !tros, a pesar de los innumerables problemas diarios con los #ue tienen #ue enfrentarse, son incapaces de tomar decisiones hasta en los asuntos m>s pr>cticos, aun#ue sean cuestiones #ue afectan a los hi"os, a la nueva casa o a la situacin econmica. ? no pocos les resulta casi imposible dar abasto, y al observar su comportamiento se sienten desalentados por su ineptitud y vulnerabilidad. Durante esta fase tambi'n es frecuente #ue la tristeza y la desmoralizacin azoten a las pare"as. Es evidente #ue la e8periencia de la separacin o el divorcio incrementa la posibilidad de sufrir depresin. Despu's de todo, no resulta difcil culparse a uno mismo de la ruptura o creer sinceramente #ue uno fue abandonado a causa de sus propias limitaciones. 9ambi'n se dan las fantasas de suicidio, aun#ue estas suelen ser m>s un refle"o de la rabia y decepcin con uno mismo #ue el verdadero deseo de morir. Quienes iniciaron la ruptura sienten culpa y angustia al pensar en el dao #ue su huida produ"o en #uienes se haban comprometido a amar y proteger. $legan incluso a anticipar las crticas y reproches de terceras personas y a estar convencidos de #ue tales condenas son bien merecidas. No pocos ponen tambi'n en duda su futura capacidad para comprometerse, para mantener relaciones amorosas o asumir obligaciones emocionales. Quienes sufrieron involuntariamente la separacin, los #ue fueron rechazados o abandonados, tienden a dudar de su propia capacidad para lograr el amor de alguien en el futuro, mientras aceptan como v>lidas las acusaciones #ue su compaero hizo antes de marcharse. (ierden con frecuencia el respeto hacia ellos mismos y se obstinan en desconfiar de su aptitud para for"ar y mantener nuevas relaciones. Despu's de la ruptura, muchos hombres y mu"eres se sorprenden al darse cuenta de #ue la soledad es peor #ue la presencia de la pare"a, por hostil o silenciosa #ue esta fuese. ?hora, el sufrimiento no solo obedece a la desolacin causada por la marcha del consorte, sino tambi'n a la descone8in y retraimiento #ue se produce del resto del mundo. &ientras el aislamiento y la aoranza frecuentemente conducen a sentimientos de angustia y desilusin, el mundo e8terior se presenta ante estas personas como algo vaco, silencioso e inhspito. En algunas pare"as separadas, el temor a la soledad estimula poderosos impulsos #ue les llevan a comportarse de forma e8traa. (or e"emplo, muchos hombres y mu"eres #ue se autodefinen personalmente, o en sus relaciones amorosas, como conservadores, confirman #ue para superar el penoso sentimiento de soledad se lanzan fren'ticamente a buscar aventuras rom>nticas en los bares de solteros, frecuentan salas de fiestas o van dando tumbos de una relacin a otra. Casi todos, despu's de varios intentos, acaban por desistir, tras comprobar #ue se sienten incmodos, raros, torpes o fuera de lugar. Durante este perodo de aislamiento las pare"as rotas se suelen distanciar de sus antiguos amigos, especialmente de los casados. <a indi#u' #ue, tras la ruptura, los amigos a menudo intentan ayudar y apoyar a la pare"a, pero despu's de un cierto tiempo se produce un ale"amiento mutuo. ?mbas partes se dan cuenta de #ue la persona #ue se separa cambia, su vida es diferente, las prioridades son otras, y ahora la antigua amistad les satisface menos. En algunos casos, los nuevos separados se sienten rechazados in"ustamente o se imaginan #ue, al haber retornado a la soltera, constituyen una amenaza para los compaeros casados. En efecto, la realidad es #ue las cosas ya no son iguales, la situacin ha cambiado y el distanciamiento es mutuo, lo #ue se hace evidente tanto en los separados como en sus vie"os amigos de pare"a. ?s, las antiguas relaciones de amistad ya no son posibles. El impacto sobre las pare"as rotas es significativo, ya #ue el e8traamiento de esta comunidad de vie"os amigos y el aislamiento social #ue ello implica avivan los sentimientos de soledad. Como ya seal' en un captulo anterior, con los familiares el ale"amiento suele ser menor. $os padres y hermanos est>n atados por los lazos consanguneos y su lealtad es m>s intensa #ue nunca en momentos de crisis. Ello no obsta para #ue tambi'n la relacin familiar se resienta ante la ruptura. $os parientes a menudo se muestran contrariados y disgustados, por mucho #ue traten sinceramente de entender la situacin. $as pare"as rotas, por otro lado, suelen pensar #ue han fallado y decepcionado a la familia y temen su desaprobacin, lo #ue les hace sentirse como nios a la espera de ser censurados o castigados tras haber confesado una fechora. ?un#ue muchos continan manteniendo el contacto y la relacin de apoyo con sus familiares, otros, en cambio, van perdiendo el acceso al ncleo al #ue siempre pertenecieron, con la consecuencia penosa de sentirse an m>s aislados socialmente. (or otra parte, es muy frecuente #ue estas pare"as #ue temen el "uicio y la condena a"enos, y se retiran o ale"an, se "uzguen a s mismas con e8cesiva severidad, y proyecten sus propios sentimientos de autocrtica en los dem>s. Con el tiempo, la mayora de los hombres y mu"eres #ue se separan o divorcian reanudan sus vie"as relaciones familiares, al tiempo #ue establecen fuertes lazos con una nueva comunidad. 1u vida social ser> diferente a la anterior, pero por lo general ser> de superior calidad. En cierto sentido, este perodo de soledad y aislamiento, #ue va desde el desmantelamiento del antiguo entorno social hasta la creacin de nuevas relaciones, es el pea"e a pagar por avanzar en el camino hacia la superacin. Durante el proceso de recuperacin llega el momento en #ue estos hombres y mu"eres, separados o divorciados, tienen #ue hacer un esfuerzo consciente para presentar a los dem>s su nuevo estado civil, su nuevo papel social. Como ha observado el socilogo &orton Bunt, las pare"as rotas tienen #ue aprender a decir yo en lugar de nosotros. Este cambio e8ige no solamente la determinacin para hablar y comportarse como una persona separada o divorciada en vez de como una persona casada, sino #ue, m>s importante an, hay #ue concienciarse, pensar y sentir como tal. &uchos de los desafos #ue se plantean durante esta fase tienen #ue ver con temas pr>cticos de todos los das. En realidad, una nueva vida estable no comenzar> hasta #ue no se solucionen ciertas cuestiones reales #ue afectan a las necesidades b>sicas, como el dinero, la casa, el traba"o y, desde luego, el cuidado de los hi"os. ?un#ue estos problemas pueden tardar meses o, en algunos casos, incluso aos en resolverse, a medida #ue se van superando surge una nueva forma de vida razonablemente gratificante #ue, a su vez, renueva la confianza en el futuro y nutre la nueva identidad de la pare"a rota. $a mayor parte de los afectados superan con '8ito esta etapa de soledad y aislamiento en un perodo apro8imado de dos aos. 9ras producirse la ruptura, los desarreglos y la confusin fueron tan devastadores #ue la construccin de una nueva vida pareca un ob"etivo inalcanzable. 1in embargo, poco a poco, y casi por necesidad, estos hombres y mu"eres avanzan hacia una nueva definicin de s mismos, hacia un estilo de vida m>s activo, autnomo y gratificante. En un momento dado, la mayora de las pare"as entran en la etapa final de la recuperacin2 la fase de volver a empezar. ?un#ue muchos emprenden de nuevo el camino de las relaciones amorosas temerosos y aprensivos, con la pr>ctica y el tiempo casi todos recobrar>n la esperanza, la aceptacin y la satisfaccin con ellos mismos. 13. /ol0er a empe1ar $a comple"idad de nuestra vida interior es consecuencia de las mltiples opciones y posibilidades a nuestro alcance. $as vivencias #ue tratamos de entender no son simples emociones, sino mezclas oscuras e intrincadas de sentimientos y deseos. $as emociones simples y claras desaparecieron cuando desaparecieron las costumbres y normas sociales simples y ciar>s #ue solan guiar nuestra vida antiguamente. ?%$ENE 1H!$N3CH, "l paraso amurallado, *++*. 9ras sortear la crisis de la ruptura y las enconadas batallas #ue la precedieron, la confusin, la rabia, la amargura, el miedo, la culpa, el duelo y el duro perodo de soledad y aislamiento, los protagonistas comienzan a sentirse realmente diferentes de como eran cuando estaban empare"ados, y a e8perimentar fuertes deseos de volver a empezar, de e8plorar nuevas relaciones. Estos son momentos de ilusin, de confianza, de aventura, de compromisos y de proyectos, aun#ue muchos tambi'n contemplan el desafo de volver a empezar como un escenario lleno de riesgos, de pruebas y de errores, una apuesta difcil y peligrosa. ? medida #ue el ansia de e8perimentar una nueva vida se perfila con m>s claridad, los temores se ir>n disipando. Eventualmente, casi todos soar>n con volver a e8plorar el territorio del #ue escaparon o fueron e8pulsados2 la relacin de pare"a. Cuando esta ltima etapa finalice, la mayor parte habr> aceptado su pasado, su nueva identidad y su nueva vida. El problema estriba en #ue, despu's de tantos meses de reclusin, estos hombres y mu"eres se encuentran ahora desvinculados de los crculos sociales y del grupo de amistades de sus tiempos de matrimonio. $a situacin es especialmente frecuente entre #uienes estuvieron casados durante varios aos y tuvieron hi"os. 1us amigos de la 'poca familiar se distancian y los nuevos conocidos o son demasiado "venes, o no enca"an con ellos. &>s profundos son el e8traamiento y la alienacin #ue sienten los separados de mayor edad, para #uienes el reto de volver a empezar suele ser m>s difcil de superar #ue para los "venes. Con frecuencia, les in#uieta la incertidumbre de no saber #u' tipo de recibimiento tendr>n o #u' impresin causar>n a los dem>s, mientras #ue muchos se ven a s mismos fuera de lugar, socialmente torpes o poco atractivos. Durante el derrumbamiento de su matrimonio, terminaron por aceptar la imagen negativa de s mismos #ue les impona la pare"a. ?hora, la inseguridad y el miedo a lo desconocido les hace ponerse en guardia ante el sinfn de obst>culos #ue se imaginan tendr>n #ue salvar para reincorporarse al nuevo mundo social. 3nvadidos por la ansiedad y el pesimismo, desconfan de s mismos y temen ser rechazados, puestos en evidencia, e8plotados se8ual o econmicamente y, en definitiva, temen #ue se aprovechen de ellos por su necesidad de compaa. Lna vez superadas las fases de confusin y soledad, la gran mayora de hombres y mu"eres vuelve a integrarse en el ambiente social y a participar en reuniones y dem>s acontecimientos de grupo. 1olo una minora persiste en su aislamiento y evita deliberadamente al se8o opuesto por razones psicolgicas o se8uales. Entre las pare"as m>s "venes #ue rompen cuando tienen de veinticinco a treinta aos, son contados los #ue permanecen solos por mucho tiempo, mientras #ue las pare"as de cuarenta y cinco a cincuenta aos de edad son algo m>s proclives a mantenerse apartados o incomunicados, particularmente las mu"eres. (or otra parte, el grado de dificultad para reinsertarse en el nuevo ambiente social depende de diversos factores fsicos y temperamentales, as como de las e8pectativas #ue el hombre o la mu"er tengan de s mismos. Concretamente, las personas m>s "venes, fsicamente atractivas, bien situadas, e8trovertidas y seguras de s mismas, encuentran m>s f>cil el camino #ue #uienes no poseen estas cualidades. $a confianza en uno mismo es uno de los factores m>s importantes. ?l reincorporarse al mundo de los solteros despu's de aos de vida de pare"a, muchos se sienten como adolescentes y, en cierto sentido, incluso peor. $a cascada de in#uietudes y de preguntas sin respuesta es interminable; cuestiones sobre su aspecto fsico, sus maneras, su estilo de relacionarse, R#u' decirS, Rdnde irS, Rcmo e8plicar a los hi"os #ue un amigo viene a casaS $os #ue un da estuvieron casados y ahora se enfrentan con su primera aventura rom>ntica sienten incluso m>s estr's #ue un adolescente y, desde luego, piensan #ue tienen m>s #ue perder2 su dignidad lentamente recuperada, su fr>gil identidad. &uchos de estos principiantes se sorprenden, por una parte, de la cantidad de detalles ntimos #ue se les e8ige en las primeras citas y, por otra, de la facilidad y rapidez con la #ue ellos mismos se abren y se sinceran sin dudarlo mucho, por#ue en el fondo sienten una intensa necesidad de abrirse, de hablar, de comunicarse. 1e ha dicho #ue el alma de las pare"as rotas es como un antiguo desv>n repleto de trastos vie"os acumulados durante aos, colmado de tesoros y de despo"os. Cuando se escuchan a s mismos soltando presin con los nuevos conocidos sobre las historias conflictivas de sus vidas se sorprenden, pero al mismo tiempo se deleitan por esta insospechada capacidad #ue tienen para sincerarse. 9odos descubren pronto #ue son m>s sociables y m>s atractivos de lo #ue haban imaginado. Estos primeros encuentros ofrecen la oportunidad de conocer y relacionarse con hombres o mu"eres de diferente personalidad #ue la del e8 cnyuge, y descubrir aspectos positivos de su propio car>cter #ue haban permanecido ocultos y enterrados en su antiguo hogar. Con el tiempo, tambi'n aprenden a seleccionar me"or el tipo de persona con la #ue se sienten m>s a gusto, la compaa preferida, y empiezan a practicar nuevas formas de relacin. En efecto, durante este perodo la e8perimentacin es pr>cticamente una necesidad. Despu's de algn tiempo, la mayor parte da la impresin de estar bien engarzados con su nuevo mundo. 1in embargo, tal apariencia puede ser engaosa. $a armona interna de la persona todava es fr>gil y cual#uier contrariedad personal, desaire o rechazo sentimental puede provocar nuevamente una crisis. Ln desprecio es siempre desconsolador, pero el impacto es m>s profundo y doloroso para a#uellos cuyo paso por el tnel de la ruptura est> an reciente. Quienes disfrutan de un empleo o profesin remunerados durante esta etapa de renovacin de las relaciones personales tienen ciertas venta"as. (ara empezar, la participacin en un traba"o da m>s autonoma, seguridad y sentido a sus vidas. ?dem>s, una ocupacin les ofrece un abanico m>s amplio de intereses, alternativas y opciones de autodefinicin. En las sociedades occidentales e8isten dos tipos principales de normas o costumbres se8uales2 las reglas #ue afectan a los casados y las #ue se aplican a los solteros. 1in embargo, en la mayora de estas sociedades no e8isten pautas establecidas sobre las relaciones se8uales de los hombres y mu"eres separados o divorciados. (ese a esta falta de preceptos claros, tras la ruptura formal, las relaciones se8uales ocasionales suelen ser aceptadas por las personas separadas. $os hombres generalmente son m>s agresivos en la bs#ueda de estos encuentros se8uales #ue las mu"eres. No obstante, unos y otros encuentran generalmente #ue estas e8periencias se8uales posmaritales son m>s agradables y gratificantes #ue las anteriores. Esta percepcin se debe, en parte, a #ue e8iste una tendencia a comparar estos nuevos encuentros con la etapa final de su relacin de pare"a, cuando la intimidad estaba casi perdida y el placer se8ual probablemente se haba deteriorado. 1in embargo, e8iste un pe#ueo porcenta"e #ue rechaza las relaciones se8uales tras la ruptura. $as razones m>s frecuentes de abstinencia son la crisis y el aislamiento de los primeros momentos, los estados depresivos, el rencor y la desconfianza hacia el se8o opuesto, y el temor a complicarse la vida o a fracasar de nuevo. Bay #uienes, empu"ados por la propia inseguridad, el miedo a la soledad o la necesidad de narcotizar el dolor emocional #ue sienten, se lanzan a la bs#ueda compulsiva de compaeros de relaciones se8uales. 1e embarcan en la interminable seduccin del se8o contrario para reforzar su autoestima o por el simple placer de con#uistar. (ara la mayora, estos impulsos se8uales obsesivos y promiscuos son estados transitorios #ue refle"an la lucha interna por alcanzar una nueva identidad y tran#uilidad mental. Casi todos acabar>n descubriendo #ue las relaciones se8uales est>n ligadas al afecto y #ue los dos se refuerzan mutuamente. ?l tener #ue enfrentarse con las mltiples opciones e incertidumbres de la nueva vida, estos hombres y mu"eres deber>n ponerse genuinamente en contacto con sus sentimientos y pensamientos m>s profundos. En cierto sentido, al carecer de directrices claras, el individuo no tiene otra alternativa #ue mirar hacia dentro para elegir, ser sincero consigo mismo, una tarea #ue no siempre es f>cil ni da siempre resultado. &uchas pare"as logran superar solas la crisis de la ruptura, utilizan sus propios medios personales y se benefician de la ayuda de los buenos amigos y del apoyo de familiares. !tras, #ue cada da son m>s, aun#ue cuenten con suficientes recursos emocionales, sociales y materiales, optan adem>s por acudir a la asistencia profesional de un psicoterapeuta o conse"ero matrimonial. ?un#ue todava se aprecian actitudes contrapuestas y una intensa ambivalencia hacia el terapeuta Mlos psi#uiatras en particular sufren de una imagen pblica profundamente mi8ta #ue #uiz> constata su doble herencia de la religin y de la medicinaM, hoy e8iste mucha m>s aceptacin de la psicoterapia como m'todo para resolver conflictos emocionales o interpersonales. De hecho, parece #ue cada da m>s gente alardea de un nuevo tipo de herosmo2 haberse enfrentado a sus conflictos emocionales y a las dificultades #ue la vida les ha planteado, aun#ue para lograrlo hayan recurrido a la ayuda profesional. Ln refle"o de la mayor aprobacin de la psicoterapia es el crecimiento e8traordinario #ue ha e8perimentado el campo de la salud mental. $a progresiva concentracin de especialistas es particularmente alta en las grandes urbes, donde se acude sin reparos al profesional de la mente para abordar dilemas e8istenciales, aclarar dudas vocacionales o mitigar leves estados de descontento. 1e han identificado numerosas escuelas diferentes de psicoterapia, no obstante, las terapias de orientacin psicodin>mica o psicoanaltica son las m>s e8tendidas. Con races en la obra de 1igmund Greud de principios del siglo ;;, estas t'cnicas han adoptado a lo largo de los aos una visin m>s optimista y fle8ible del ser humano y un concepto m>s igualitario de los dos se8os. $a premisa fundamental de este modelo es #ue las personas utilizan solamente una pe#uea parte de su potencial de productividad, de realizacin y de felicidad. Entre las causas de este problema se incluyen la poderosa influencia del inconsciente sobre el comportamiento humano, la falta de conocimiento del individuo sobre las verdaderas motivaciones de sus actos, las e8periencias dolorosas infantiles y otros traumas posteriores. $a opcin de la psicoterapia cada da es m>s frecuente, aun#ue por lo general se toma demasiado tarde, cuando ya se han perdido todas las esperanzas de arreglo y la decisin de romper est> pr>cticamente tomada. En estos casos en los #ue la ruptura es inevitable, la psicoterapia puede ser muy til para #ue la separacin sea, si no menos traum>tica, s m>s racional, por#ue durante el trance de la ruptura es casi imposible mantener un mnimo de ob"etividad. $a psicoterapia puede ser tambi'n eficaz entre las pare"as #ue carecen de pensamiento prospectivo, #ue piensan e8clusivamente en lo #ue est>n de"ando atr>s, en el infierno del #ue huyen y se van a liberar, y no contemplan hacia dnde van, la condicin en la #ue se van a encontrar. ?s, cuando se les pregunta cmo visualizan su vida despu's de la separacin, #u' planes o #u' situacin se imaginan en el futuro pr8imo, reaccionan con asombro, inseguridad y miedo, como si se les abriese una ca"a de sorpresas. Es cierto #ue resulta difcil, o #uiz> imposible, predecir todos los cambios #ue tendr>n lugar como resultado de la ruptura. (or otra parte, tambi'n es lgico #ue pensar en el maana sea angustioso para #uienes se dan cuenta de #ue ni pueden vivir "untos ni les es posible imaginarse la vida separados. De hecho, en las sociedades occidentales los conflictos de la pare"a, la separacin y el divorcio se han convertido en causas muy importantes para solicitar la ayuda de psi#uiatras, psiclogos, psicoanalistas o traba"adores sociales. En Estados Lnidos, por e"emplo, varios estudios recientes demuestran #ue m>s del K/ por *// de las personas #ue buscan la asistencia de la psicoterapia comenzaron el tratamiento motivadas por los problemas en sus relaciones de pare"a. (or otra parte, un alto porcenta"e de personas separadas y divorciadas reciben alguna forma de psicoterapia antes, durante o despu's de la ruptura. Ln estudio sobre el consumo de tran#uilizantes seala #ue a los individuos en proceso de separacin o divorcio se les recetan m>s antidepresivos, pldoras para dormir o f>rmacos para aliviar la ansiedad #ue a cual#uier otro grupo de la poblacin general. Ciertas pare"as #ue se rompen buscan la intervencin profesional para tratar las reacciones confusas y dolorosas, pero normales, de la ruptura. (recisamente, muchos de los sntomas psicolgicos y fsicos #ue acompaan a las etapas de confusin y soledad, y los temores asociados con el perodo de volver a empezar, son ingredientes necesarios del proceso de recuperacin, de forma #ue su ausencia puede ser una seal m>s alarmante #ue su presencia. $a psicoterapia ayuda a la pare"a rota a construir su propia versin de #u' fue lo #ue fall en la relacin, a reforzar su autoestima y seguridad, a aliviar su estado de desmoralizacin y la impotencia #ue sienten para cambiar la situacin. 9ambi'n les apoya a la hora de ordenar sus relaciones personales y profesionales. En algunos casos, los afligidos se #ue"an de incapacidad para dominar sus propios sentimientos e impulsos, el odio hacia ellos mismos o la ira hacia el e8 cnyuge. 9ienen miedo de perder el control de la situacin y hasta de enlo#uecer. 1e sienten paralizados a la hora de hacer planes o de enfrentarse con cual#uier coyuntura, indefensos o sin capacidad de reaccin. $a desesperanza es muy frecuente, aun#ue hay #uienes muestran una preocupacin obsesiva por sobrevivir. 9ambi'n es comn #ue bus#uen gua y asesoramiento sobre cmo comportarse con sus hi"os. Como ocurre en otras situaciones de estr's y de crisis, la separacin limita, o incluso anula, temporalmente la capacidad de adaptacin de la persona. $a psicoterapia puede ayudar a evitar conductas destructivas o derrotistas #ue pueden en#uistarse. (or lo #ue respecta al tipo de psicoterapia, tanto la individual como la de grupo pueden ser beneficiosas. En t'rminos generales, la psicoterapia individual es preferible durante la crisis de los primeros momentos o las fases de confusin y de soledad. (ero cuando las personas entran en la etapa de comenzar de nuevo y de acercamiento al mundo e8terior, y ponen a prueba su identidad y su autoestima, la psicoterapia de grupo es particularmente til. E8isten varios factores curativos en las intervenciones de grupo. (or e"emplo, los participantes se benefician del intercambio de informacin, de las sugerencias o conse"os de otros miembros del grupo #ue ayudan a abrir las puertas de la nueva vida. Ln elemento positivo es apreciar directamente la me"ora de otros participantes #ue han pasado tambi'n por situaciones de ruptura, por#ue esto genera sentimientos de esperanza. El sentido de universalidad Mdarse cuenta de #ue los problemas no son nicos sino #ue afectan igualmente a otrosM #ue ofrece el grupo "uega un papel curativo muy importante. 1in embargo, a la larga, los ingredientes m>s beneficiosos de la psicoterapia de grupo son los frutos de las relaciones entre sus miembros. 3mplcitos en la misin de la psicoterapia se encuentran los principios #ue e8altan, por un lado, la racionalidad, el autocontrol y la disciplina, y por otro, la introspeccin y el an>lisis honesto y ob"etivo de las ideas, las emociones, los deseos y los conflictos. En otras palabras, el vie"o valor socr>tico de +concete a ti mismo, Con '8ito, este tratamiento empu"a a los hombres y mu"eres #ue rompen su relacin de pare"a a aceptar la responsabilidad de sus dificultades, fomenta la seguridad en s mismos, la autoestima, la ilusin en el futuro y, sobre todo, ayuda a encontrar e8plicaciones de uno mismo y de las vicisitudes de la relacin fracasada. Como nos recuerdan las cuatro !erdades nobles enunciadas por Iautama 4uda, la vida es irremediablemente difcil, pero las dificultades de la e8istencia se pueden superar si reconocemos sus causas y vencemos los obst>culos #ue se interponen en nuestro camino. $a gran mayora de las pare"as #ue rompen superan con '8ito esta ltima etapa de volver a empezar y de reintegracin en la nueva vida social. Despu's de un perodo de tiempo, lucha y esfuerzo, establecen relaciones nuevas, aut'nticas y gratificantes. Esto no nos debe sorprender, por#ue los seres humanos somos las criaturas vivientes con mayor capacidad de adaptacin. 14. 2uperacin y nue0as uniones Gin de carrera. $os participantes se agruparon "unto al Dodo, resoplando mientras preguntaban2 R#ui'n ha ganadoS No pareca #ue el Dodo fuera capaz de contestar a esta pregunta sin antes haberse entregado a profundas cavilaciones, de modo #ue, apoyando un dedo en la frente, permaneci as un buen rato, mientras los dem>s aguardaban en silencio. (or fin sentenci el Dodo2 Otodos han ganado, y, por tanto, todos han de recibir premioP $EF31 C?%%!$$, Alicia en el pas de las mara!illas, *67K. 1abemos #ue, por lo general, se tarda varios aos en recuperarse de la separacin o el divorcio. El camino hacia esta restauracin no es el mismo para todos y depende, como ya he mencionado, de las circunstancias de la ruptura, del car>cter y recursos de la persona y del ambiente social en el #ue vive y con el #ue se relaciona. No obstante, est> ampliamente demostrado #ue despu's de superar las diversas etapas #ue desencadenan la crisis, la mayora de los hombres y mu"eres #ue atraviesan este trance se recupera. &uchos establecen nuevas relaciones amorosas y amistades diferentes, algunos tambi'n cambian de carrera o de traba"o, o se mudan de ciudad. No pocos deciden e8plorar a fondo las razones de su fracaso sentimental y familiar, y tratan de conocerse me"or. Con el tiempo de"an de autoculparse o de acusar a su antigua pare"a, y alcanzan un entendimiento e#uilibrado y constructivo de lo #ue realmente sucedi. $a mayora piensa #ue la decisin de romper fue acertada, aun#ue siempre #uedan unos pocos #ue al cabo de los aos an consideran #ue cometieron un error del #ue todava se arrepienten. Casi todas las personas #ue se separan o divorcian, tanto hombres como mu"eres, pronto suean con volver a establecer una relacin de pare"a amorosa y estable. De hecho, la mayor parte lo lleva a cabo formalmente. 9al es el caso en Estados Lnidos, donde cuatro de cada cinco personas divorciadas vuelven a casarse. Estas cifras sugieren #ue muchos de los #ue desean contraer matrimonio de nuevo lo consiguen sin grandes dificultades, incluyendo las mu"eres, pese a #ue bastantes se vean obstaculizadas por la presencia de los hi"os. 1in embargo, el matrimonio no es la meta nica y obligatoria para las pare"as #ue rompen; cada da son m>s los hombres y mu"eres separados o divorciados #ue prefieren empare"arse sin pasar por el tr>mite formal del casamiento. (or e"emplo, unas veces el compromiso con la pare"a se basa en la accesibilidad, el apoyo y afecto mutuos, en pasar "untos la mayor parte del tiempo posible, aun#ue funcionen independientemente en otros aspectos de la vida diaria, y vivan en casas separadas. !tros escogen vivir "untos, d>ndose cario, aliento y compaa, y llegan t>citamente a arreglos de divisin de las labores dom'sticas y la separacin de sus finanzas. (ero la mayora, a la larga, vuelven a sentir el deseo de empare"arse formalmente de nuevo o incluso de volver a casarse. (ara este grupo, el m>s numeroso, la ruptura signific solo un intervalo en su vida de casados. En lo #ue se refiere al nuevo empare"amiento, aun#ue hay #uien repite el error y tiende a escoger el mismo tipo de persona, la mayora huye de cual#uier parecido con el e8 cnyuge. Entre #uienes buscan la repeticin de un modelo de relacin abundan #uienes se sienten empu"ados por necesidades neurticas inconscientes. No obstante, la mayora tiende a ale"arse de sus nuevas pare"as si a medida #ue los lazos se estrechan y la unin se hace m>s ntima, descubren situaciones similares a las #ue se plantearon durante la relacin #ue fracas. &uchos de los su"etos e8aminados en este estudio aseguran haber e8perimentado cambios psicolgicos tan profundos a consecuencia de la ruptura #ue les sera imposible volver a sentirse atrados por el mismo tipo de persona. $os hombres y mu"eres #ue se vuelven a casar afirman, en su mayora, #ue est>n muy satisfechos con su nueva relacin, se sienten re"uvenecidos, como si hubieran vuelto a nacer, orgullosos de haber transformado una derrota en victoria. Con esto no #uiero dar a entender #ue est'n libres de problemas; de hecho, hay #uien da el paso demasiado apresuradamente y aporta a la nueva relacin las preocupaciones y conflictos todava irresueltos de la ruptura. (or esta razn, suelen encontrar menos dificultades #uienes de"an pasar un perodo de tiempo antes de comenzar una nueva relacin amorosa formal. ?dem>s de tratar de superar las complicaciones pr>cticas asociadas con la ruptura, muchos tienen #ue asimilar los sentimientos ambivalentes o conflictivos hacia el e8 cnyuge, los problemas econmicos y, en ciertos casos, la p'rdida o la aoranza de los hi"os. 9odos estos retos suelen dificultar o interferir con una nueva relacin. Es evidente #ue el resultado de la ruptura, tanto si se trata de separacin como si es un divorcio, no es la amargura constante, el rencor permanente, la desilusin, la soledad interminable o la fobia a emprender nuevas relaciones amorosas. (or el contrario, las pare"as #ue se rompen suelen ofrecer un balance positivo de la crisis, piensan #ue nada ni nadie hubiese podido salvar su matrimonio, #ue volveran a separarse, #ue la escisin fue necesaria y #ue en su nuevo estado se sienten m>s felices. En cuanto a su relacin con los hi"os, muchos opinan #ue la comunicacin con ellos es igual o me"or #ue antes. Casi todo el mundo est> de acuerdo en #ue el matrimonio y otras uniones amorosas de pare"a son relaciones e8traordinariamente comple"as cuyo e#uilibrio est> en constante proceso de cambio. Cuando un hombre y una mu"er deciden formalizar su relacin y considerarla permanente, tarde o temprano acaban por hacerse la siguiente pregunta2 Restamos "untos por#ue debemos o por#ue #ueremosS $o importante de la respuesta es la forma en #ue definan su relacin, por#ue cuando empiezan a considerarla m>s una imposicin #ue una eleccin se puede pensar #ue e8isten problemas. $a incompatibilidad de la pare"a siempre da lugar a la desdicha de #uienes la integran y genera temor, ansiedad, resentimiento y hasto. ?l principio, la pare"a trata de protegerse de tales sentimientos dolorosos utilizando mecanismos psicolgicos de defensa #ue se refle"an en todo tipo de "ustificaciones, prete8tos, disculpas, negaciones, sublimaciones o incluso distracciones a trav's de sntomas fsicos o de hipocondra. &ientras dura su efectividad, estas defensas representan formas relativamente econmicas de lidiar con una relacin infeliz. (ero tarde o temprano, #uienes ignoran o se resignan a una unin conflictiva y desgraciada sin solucin terminan pagando un precio muy alto por sus defensas2 la alienacin, la amargura, la apata y, en definitiva, la desmoralizacin y la infelicidad. (or otra parte, cuando estos mecanismos de defensa y dem>s restricciones mentales de"an de ser efectivos, la pare"a incompatible o desavenida toma m>s f>cilmente conciencia de su situacin y no tiene m>s remedio #ue afrontar la encruci"ada y optar bien por tolerar su miseria, bien por terminar la relacin. &ucho se ha escrito sobre la capacidad de eleccin de los seres humanos. En el conte8to de la ruptura de pare"a, la opcin de romper es una prerrogativa de los hombres y mu"eres #ue se unen, un privilegio e8clusivo de los protagonistas #ue debera estar e8ento de toda coaccin, libre de cual#uier presin o chanta"e. $a decisin de romper re#uiere un gran desgaste de recursos personales y afectivos, pero rehuir la accin es tambi'n otra forma de decidir. $a incapacidad para pronunciarse se nutre de miedo, inseguridad y desesperanza. Esta es precisamente la razn por la #ue tantas pare"as #ue fracasan utilizan todo tipo de maniobras, conscientes o inconscientes, para evitar cuestionarse la viabilidad de su relacin; usan anteo"eras, como si fueran caballos de tiro, para eludir el p>nico. (ero la falta de visin y perspectiva no hace #ue los conflictos desaparezcan. $a convivencia en una unin desgraciada implica irremediablemente dolor, frustracin y angustia, y ningn tipo de lobotoma psicolgica har> #ue este sufrimiento desaparezca. En ocasiones, el propio sufrimiento "uega un papel valioso como mecanismo de defensa de la pare"a. De hecho, es con frecuencia la nica "ustificacin para no hacer frente al desafo #ue supone una ruptura. (or una parte, el sufrimiento disminuye la capacidad y la energa para enfrentarse con firmeza a los problemas de la relacin; por otra, el papel de vctima "ustifica responsabilizar a terceros o a la suerte. ?un#ue parezca sorprendente, para muchas personas abordar directamente la ruptura supone una alternativa m>s aterradora y angustiante #ue resignarse a convivir miserablemente con una pare"a indeseada. Como e8puso la psicoanalista Haren Borney, cuando e8ploramos de cerca la necesidad de sufrir en las personas, casi siempre nos encontramos con un sustrato de debilidad #ue alimenta una actitud pasiva y perdedora hacia nosotros mismos, hacia los dem>s y hacia el destino en general. ?ctitud #ue se plasma en el sentimiento de estar siempre a merced de los dem>s, subordinados a sus "uicios y censura, incapaces de capitanear nuestra propia vida. 1entir #ue lo malo y lo bueno vienen de fuera, #ue somos impotentes ante la suerte, #ue constantemente abusan o se aprovechan de nosotros, #ue, en definitiva, somos m>rtires. En cierto sentido, estas tendencias maso#uistas son el precio #ue tenemos #ue pagar por de"ar el control de nuestras vidas en manos de otros o de fuerzas e8teriores. ? pesar de los mitos #ue e8isten sobre la relacin de pare"a, pienso #ue los pilares m>s slidos sobre los #ue suele apoyarse2 amor, seguridad y felicidad, son fr>giles. El ser humano est> en proceso continuo de cambio, vivimos en un mundo en constante evolucin, y estos estados ideales de dicha son relativos y transitorios. ?s es la naturaleza humana. Cuando aceptamos como hechos irrefutables la condicin pasa"era del enamoramiento pasional, la fragilidad de la seguridad y la esencia fluctuante de la felicidad, hacemos m>s real y grata la vida de pare"a y tendemos a valorar y disfrutar mucho m>s los buenos momentos, por#ue reducimos nuestra natural tendencia a hacernos ilusiones vanas o engaosas y a crear e8igencias disparatadas y e8pectativas inalcanzables. $a negacin de una sociedad a aceptar la comple"idad de la relacin de pare"a en sus mltiples facetas y su inherente fragilidad no es m>s #ue una forma de atropellar la realidad del individuo. Es a8iom>tico #ue cual#uier contrato #ue imponga una pureza total de sentimientos e8i"a una consistencia absoluta de los deseos o imponga una visin inamovible de la vida, es la anttesis de la naturaleza humana, y no puede por menos #ue acarrear consecuencias desastrosas. Es cierto #ue la ruptura de la pare"a tiene muchos de los elementos de una tragedia humana, pero una gran parte del sufrimiento #ue ocasiona no es un sntoma de enfermedad, sino un signo saludable de supervivencia, de realizacin, de crecimiento vital y de desafo a la desesperanza, el cinismo, la apata y el fatalismo humanos. $a historia de la humanidad nos demuestra claramente #ue el hombre y la mu"er luchan continuamente por conocerse me"or, por desarrollar su potencial individual de entendimiento y creatividad, por intensificar sus emociones, deseos y pensamientos, y por me"orar el bienestar y la calidad de vida. Como he apuntado anteriormente, nunca hemos vivido tanto ni tan intensamente como ahora. Nunca tantos hombres y mu"eres hemos e8perimentado me"oras de tal magnitud en nuestras posibilidades de comunicacin, nivel de educacin, en el acceso a oportunidades y en la democratizacin general de nuestras vidas. Nuestra eterna aoranza de un pasado idealizado hace #ue nos olvidemos f>cilmente de estos avances, pero muy pocos estaramos dispuestos a eliminarlos, aun#ue pudi'ramos. En los ltimos aos, el abanico de alternativas se ha e8pandido enormemente. &uchos de los aspectos de la vida social #ue no hace mucho tiempo se daban por hecho, hoy son opciones, una cuestin de preferencias. En ningn otro momento de la Bistoria se ha e"ercitado tan libremente la capacidad de elegir sobre la cohabitacin, la se8ualidad, el matrimonio, el divorcio, as como sobre la procreacin, la paternidad, la divisin del traba"o y, en definitiva, sobre la naturaleza y configuracin de las relaciones personales. 1in embargo, es evidente #ue muchos de los desafos #ue la vida nos plantea cada da son consecuencia de estos adelantos, de los frutos de la civilizacin, del progreso. (or e"emplo, la crisis de los cincuenta no e8ista cuando era casi un milagro llegar a vivir tantos aos, ni se apreciaban el tumulto y la confusin de la adolescencia cuando el traba"o era obligatorio desde la infancia. (or otra parte, es obvio #ue la liberacin de la mu"er no era motivo de aprensin en el hombre cuando la misin casi e8clusiva de las mu"eres era procrear sin descanso y en silencio, ni la realizacin de la pare"a planteaba un desafo cuando las alternativas eran un privilegio y no e8ista otra opcin #ue el sobrevivir da a da. Entre las fuerzas #ue m>s sustancialmente han moldeado las relaciones de pare"a en las ltimas d'cadas se encuentra la prolongacin espectacular de la supervivencia. El siglo ;; se caracteriz por el aumento triunfante de la duracin de la vida. Como resultado de los espectaculares avances de la ciencia y la tecnologa m'dicas, del progreso de la informacin y, en definitiva, la superior calidad de vida, m>s del *K por *// de la poblacin actual del mundo occidental supera ya los sesenta y cinco aos de edad. &ientras #ue en el pasado las personas solan formar un solo hogar permanente a lo largo de la vida, hoy la mayor longevidad permite a la mayora e8perimentar consecutivamente varias relaciones duraderas importantes. De forma #ue si una relacin fracasa, da tiempo a concluirla y probar de nuevo. Con todo, el progresivo declive del modelo de familia e8tensa tradicional y el simult>neo auge de la separacin, el divorcio y las nuevas relaciones informales han conmocionado a ciertos sectores de la sociedad y han configurado un ruidoso escenario donde prolifera una intensa retrica. En un lado, se alinean los grupos defensores de los conceptos de matrimonio in#uebrantable, legal o religioso, y de familia antigua como los nicos modelos admisibles de hogar. Estos sectores condenan con intensidad y fervor moral las nuevas uniones, y en sus esfuerzos por desprestigiarlas las aglutinan y empa#uetan "untas con la lista de los abrumadores problemas socioeconmicos de nuestros das Mdrogas, delincuencia y violencia dom'sticaM, ofuscando la evaluacin real de estos fenmenos. En el lado opuesto, los grupos m>s liberales celebran y glorifican las nuevas relaciones por ser m>s libres, tolerantes y realistas para tantas personas #ue persiguen la felicidad al margen de un modelo de familia ya anacrnico. El desasosiego #ue se aprecia es comprensible. Despu's de todo, la preocupacin por la familia My hasta cierto punto la pare"aM como institucin fundamental es tan antigua como la humanidad. 9res de los Diez &andamientos conciernen especficamente a aspectos de las relaciones familiares; y cadas de imperios han sido rutinariamente atribuidas a la desintegracin de la estructura o la funcin familiar. De hecho, muchos pensadores consideran la familia la c'lula vital de la humanidad, el caldo de cultivo indispensable para un desarrollo emocional y social sano, el eslabn intergeneracional #ue asegura la estabilidad y supervivencia de la cultura. No cabe duda de #ue las nuevas relaciones Mlos segundos matrimonios de divorciados #ue agrupan a hi"os de orgenes distintos, los matrimonios sin hi"os o las pare"as #ue forman un hogar sin casarseM, con sus heterog'neas estructuras y diversos funcionamientos, desafan la validez de los principios psicodin>micos fundamentados en el modelo tradicional de familia biolgica intacta #ue han guiado nuestro conocimiento del ser humano durante d'cadas, y nos retan a formular otras pautas e8plicativas de la naturaleza psicosocial humana. Es obvio #ue la familia tradicional est> evolucionando y de"ando atr>s su identidad de institucin social primaria y universal. ?l mismo tiempo, est> siendo sustituida por un concepto m>s fle8ible y multiforme de nuevas relaciones de pare"a, cuya meta esencial es la bs#ueda compartida de la calidad de vida y de la felicidad. 1in duda, las posibilidades de realizacin y felicidad son mayores cuando el individuo, de acuerdo con sus deseos y circunstancias, elige libremente su tipo de relacin y no se siente forzado a encasillarse dentro de un patrn rgido de convivencia. En efecto, cada da es m>s importante para el hombre y la mu"er poder concebir sus empare"amientos como una eleccin deliberada. $as uniones felices no se logran mediante la imposicin autoritaria de principios y modelos infle8ibles de relacin, sino, como indic Erich Gromm en "l arte de amar, a trav's del conocimiento ntimo y el inter's mutuo por la realizacin de la otra persona, el respeto a su car>cter individual, el sentimiento de responsabilidad por el bienestar del otro, el afecto, la ternura, la unin se8ual y el amor. ? la postre, las pare"as rotas, a pesar de la tragedia humana #ue representan, no significan la muerte del amor ni del hogar, sino su renacimiento. %efle"an cambio, pero tambi'n continuidad. Ln final y tambi'n un principio. $a cada de ideales frustrados y el surgimiento de una nueva ilusin. (or#ue la necesidad de relacin es una fuerza instintiva y vital insaciable en el ser humano.