O

CASAMENTO
Dizem que é verídica...
Isso aconteceu no RS
(na cidade de Amaral
Ferrador).
População de 5.649 habitantes.
 Os noivos se conheceram no
casamento do primo Tavinho.
Apaixonaram-se, e, 4 meses
depois, resolveram casar.
 Duzentas pessoas
compareceram à pequena
igreja.
O padre, visivelmente
cansado da viagem, e com a
batina amassada começou o
sermão:
 "A data de hoje é muito
importante... duas pessoas que
se amam e se respeitam vão
unir-se aos olhos de Deus...
 Assim como o respeito e o
companheirismo, o sexo
também é fundamental para
uma aliança duradoura".
Os convidados se entreolharam
em silêncio, pensando que ia ser
só uma menção sob a ótica da
procriação.
"O sexo bem feito pode segurar
o homem em casa e garantir,
também, a fidelidade da
mulher..."
A mãe da noiva aperta forte a
mão do marido.
"Marcelo, você deve respeitar a
vontade da Tatiana quando ela
não quiser ter relações...
 mas isso não deve ser motivo
para desgastes.... o que eu
sempre recomendo, nessas
horas, para meus fiéis, é o
prazer solitário, a
masturbação... que dá maiores
resultados quando se passa um
creminho na
face interna da mão".
Os convidados reprimem o riso.
A mãe da noiva começa suar
dentro do vestido mostarda
alugado.
O pai ameaça interferir, mas, se
coloca no seu lugar de cordeiro
de Deus e relaxa.
 "Tatiana, você não deve se
conformar só com a posição
"papai e mamãe".
 “Ser ativa, no matrimônio,
também é muito importante”.
“Quando seu marido chegar
cansado do futebol, por
exemplo, você deve ficar por
cima dele”.
 “Essa posição, além de dar
uma folga para o esposo,
também é excelente para que a
mulher
atinja o orgasmo, já que o
contato do clitóris com a pélvis
do marido é mais intenso”.
 “Se você, Marcelo, tiver um
pênis muito avantajado, e que
Deus o conserve assim, é
conveniente que vocês escolham
fazer amor de lado”.
“Assim, você evita machucar a
sua companheira, sem perder o
prazer".
Os convidados deixaram o riso
transbordar como água num
dique perfurado.
Algumas mães, horrorizadas,
tampam os ouvidos dos filhos.
A essa altura, a mãe da noiva
começa a se abanar com as
folhas da decoração do altar.
 O pai, olha o relógio, na
esperança do sermão estar
chegando ao fim.
Mas, o Padre, com a maior
naturalidade do mundo,
continua:
 "O coito anal deve ser
praticado de vez em quando
para não estagnar a relação.
Se o seu orifício anal for muito
apertado, Tatiana, você poderá
usar o lubrificante íntimo
Molhadinha e Discreta da
Smart &
Helmet ou usar o famoso KY
Gel da Jonhson & Jonhson que
são incolores e
não tem cheiro.
Você também pode encontrar,
em sexs shops, alguns
lubrificantes de sabores
extravagantes como, por
exemplo, Pinã Colada..."
 Alguns convidados sentam
para rir. Outros, começam a
ficar com tesão e loucos para
enfiar a mão por debaixo dos
vestidos das mulheres.
O padre pega o copo de vinho
e, dizendo umas palavras em
latim, oferece ao
casal...
 "Quando a noiva estiver
menstruada, ela deverá avisar o
marido antes da relação.
 Apesar das chances de
engravidar serem bem
menores, alguns cônjuges não
gostam de fazer amor nesses
dias".
 A mãe da noiva já começa a
apresentar sinais evidentes de
tontura e o pai, de taquicardia.
 Enquanto isso, o padre
abençoa a hóstia e a coloca na
boca dos noivos, e continua o
seu discurso:
 "O sexo oral também é muito
importante... tanto para o
homem quanto para a mulher...
por isso é fundamental que o
casal mantenha os seus órgãos
sexuais sempre limpinhos e
saudáveis.
Muitas mulheres, só conseguem
atingir o orgasmo através do
sexo oral....
 e, a maioria dos homens, não
vive sem um bom chupeteco".
A mãe da noiva faz que vai
desmaiar.
 Os padrinhos também se
controlam e, junto com os
convidados, começam a rir,
enquanto o fotógrafo japonês,
de terno listrado, dispara um
clique atrás do outro.
Finalmente, o Padre abençoa o
casal, introduzindo, em seus
dedos, as alianças.
 "Se a tentação for muito
grande, a infidelidade até será
permitida perante o Senhor...
mas nunca sem camisinha ...
Aproveito para lembrar que as
camisinhas Loló, Hot, Red
andWet e Fuck me Baby foram
as únicas que passaram nos
testes de qualidade do
Inmetro e do Ministério da
Saúde.
Os convidados podem sentar-se..."
Neste instante, um tio da noiva
não resistiu e interveio
ferozmente.
“Escuta aqui ô seu padre, que
diabo de sermão é este? Isto
mais parece um manual de
sacanagem.
 Dê por encerrada esta
cerimônia imediatamente!!!
Pelo jeito, tu também deve ser
um daqueles padres pedófilos.
Cai fora, seu depravado!!!
 E mais, o nome da minha
sobrinha não é Tatiana e do
noivo não é Marcelo” !!!
Silêncio profundo no altar e no
templo.....
 O "padre", agora com um
olhar de surpresa, desculpa-se.
"Olha aí gente, não levem a
mal não, eu também não sou
padre, sou ator,
fui contratado por amigos dos
noivos pra fazer esta
brincadeira, mas acho que
errei de
casamento!!
 Mas, se serve de consolo, lhes
asseguro que essas dicas
servem muito bem para todos
que moram neste cú de mundo.
Fui!!!"
Dizem que a cidade de Amaral
Ferrador nunca mais foi a
mesma....
Autor:
Luís Fernando Veríssimo