*La libertad interior comienza cuando tomes tres decisiones vitales para tu vida: no dejarte manipular, quererte a ti mismo

y ser afectivamente independiente.

*No vivo por ti, sino contigo

El amor verdadero requiere autenticidad, un Yo que se reafirma y crece en cada encuentro afectivo. Si para amar debes
dejar de ser tu mismo o tu misma, mejor no ames

*"No es lo mismo una cosa que la otra. Cuando me enloquezco por la persona amada me pierdo a m mismo, me vuelvo
irracional, sin rumbo, despistado por y en el amor. Apasionarse en cambio implica sentir entusiasmo, deseo del bueno,
impulso esclarecedor. No es andar en crculos, es despertar. Apasionarse no es idiotizarse"

*"Si te ves como una persona poco interesante y atractiva, te tratars mal y dars esa imagen a los dems, los que te
rodean te tratarn acorde a ella, y as reafirmars tu creencia. Recuerda que de cierta forma la belleza es una actitud: Si te
auto-compadeces, te compadecern; si te tienes lstima, los dems sentirn lastima por t; si te ves cmo alguien
desagradable sentirs el rechazo de quienes te rodean. T creas el contexto interpersonal: tu espacio de crecimiento o tu
nicho. La mejor manera de romper el crculo negativo es gustarte y acabar con ese esquema de imperfeccin/vergenza
que arrastras como un lastre desde hace aos, aunque sea leve. Prueba a jugar el papel de alguien que est satisfecha o
satisfecho con su cuerpo, a ver cmo te sientes. Ensaya esa conducta un tiempo: Sintete irresistible e intenta comportarte
como tal, sin convertirte, por supuesto en alguien fastidioso. " Aqu estoy, esto es lo que soy, y si no os gusta lo siento
mucho""

"Participar de la existencia de la persona amada no es 'pertenecer' a ella. La pertenencia a algo o alguien es someterse,
acatar, subordinarse. En el amor sano nadie es dueo de nadie, nadie toma posesin, el todo no atrapa nunca la parte. Por
eso no te apropies de m, no me adquieras como un producto, simplemente disfrtame; disfrutmonos. Ese es el amor de
a dos: participo de ti, pero no te pertenezco"

*No eres el centro del universo, es verdad, pero eres especial, eres nico, irrepetible. Cada vez que te mimas, el universo
se alegra; y cada vez que te agredes o maltratas, la existencia pierde su rumbo porque eres parte de una totalidad que te
incluye. Llmalo Dios, Cosmos, Naturaleza o como sea, no ests solo. Quererte a ti mismo es el principal requisito para la
supervivencia emocional y psicolgica. Yo s que a veces te dan "mini odios" personales, que te miras al espejo y te
criticas de manera inclemente (poro a poro) o que no te aguantas, pero es lo que tienes: t mismo al desnudo, con lo
bueno y lo malo a cuestas, con toda tu humanidad desbordante. La vida no quiere que te arrastres, ni que te humilles ni
que te laceres: te quiere digno. Autoestima es autogobierno, es adornar la identidad, abrazar el yo sin caer en el ego. He
ah la clave del bienestar: gestionarse a uno mismo de la mejor manera posible.

*Si lo que llega a tu vida es la depresin, pelea! Busca ayuda, corre a golpear las puertas del amor, escarba en tu
autoestima, reblate a la muerte, llama a gritos la alegra, pero jams te quedes quieto."

Ser asertivo significa ser capaz de ejercer y/o defender los derechos personales: decir no, expresar desacuerdos, dar una
opinin contraria y/o expresar sentimientos negativos sin dejarse manipular, como lo hara una persona sumisa, y sin violar
los derechos de los dems, como hace una persona agresiva. Esta es la clave. La asertividad es un punto medio entre el
que se arrodilla y el que aplasta al otro. Implica la defensa de los derechos sin lastimar a nadie.

*Algunas separaciones son instructivas: te ensean lo que no quieres saber del amor. Si pudieras ir hacia atrs en el
tiempo, sabiendo lo que sabes de tu pareja, repetiras con la misma persona?

Si la respuesta es: S repetira, busca ayuda profesional urgente (posiblemente tu separacin haya sido prematura o no
tengas claras las cosas). Si la respuesta es: No repetira, entonces, de qu te quejas? Para qu titubeas, si tu mente y
tu corazn te dicen que no deberas volver? Qudate en el aqu y el ahora, en lo que es y no en lo que no fue. Tus
expectativas no se cumplieron, y ya.

En el amor sano no cabe la resignacin ni el martirio, y si tienes que anularte o destruirte para que tu pareja sea feliz,
estas con la persona equivocada.

Realmente, nunca esperas nada a cambio de tu pareja, ni siquiera una mnima retribucin?

No seamos hipcritas. Si eres fiel, esperas fidelidad; si das sexo, esperas sexo; y si das ternura, no esperas un golpe. El
mito del amor sin lmites ha hecho que infinidad de personas establezcan relaciones totalmente dainas e irracionales, en
las que se promulga el culto al sacrificio y la abnegacin sin fronteras. Vivo para ti, Mi felicidad es tu felicidad:
dependencia feliz, adiccin bendita. Y despus qu? Cmo escapar si me equivoqu?

Si ya no te quieren, aprende a perder y retrate dignamente. Recuerda tanto lo bueno como lo malo.
Equilibra! Sin necesidad de caer en el aborrecimiento visceral, balancea la informacin: no olvides lo negativo, no
santifiques a quien ya no te ama.

*Habr mayor placer, mejor sensacin de bienestar que hacer lo que consideramos justo y adecuado? Lo que va con uno
naturalmente, lo que no genera violencia interior.

En la vida, como en el amor, hay que saber perder. No te aman? Verifica la informacin, tantea el desamor de tu pareja
y, si es verdad, nada que hacer, se acab. Duele hasta el alma, pero de qu sirve seguir luchando, si ya se perdi la
guerra o si la lucha es indigna? Es ms adaptativo reemplazar la resignacin negativa (aguantar y tolerar los golpes, las
mentiras o los engaos) por una resignacin positiva: Ya no hay nada que hacer. Qu alivio!

En una relacin de pareja constructiva, lo que en verdad interesa es la conveniencia/congruencia interpersonal, es decir,
qu tanto la persona que amas le viene bien a tu vida y qu tanto concuerda con tus metas, intereses y necesidades,
e igual para el otro lado. W.R.

Ser compatibles en lo fundamental...
"Qu es lo fundamental?: los valores, las creencias esenciales, la ideologa, la dignidad. Como ya dije, no debes
pensar exactamente igual que tu pareja, eso sera imposible, adems de aburrido. La semejanza implica aceptar
variaciones sobre el mismo tema, tonalidades distintas, diferencias de nfasis, pero no de fondo. Un pluralismo
de dos, donde haya disputas cordiales, manejables y normales. Esto fortalece la relacin."

Ama y no sufras.

"Amar sin apegos es amar sin miedos. El amor es la operacin por la cual nos adaptamos al otro, sin dejar de ser uno
mismo. Podemos sujetarnos despacio y tiernamente, como quien no quiere lastimar ni lastimarse. Es una unin
maravillosa de dos que parecen uno"

"El proceso del perdn incluye un beneficio en doble sentido: alivio del resentimiento para quien lo ofrece y de la culpa o
vergenza para quien lo recibe. No solamente es un obsequio que se entrega, sino una forma de autorecompensa y
liberacin."

"Te quiero, porque me quiero a m mismo, porque no me odio. Y si amarte implica aniquilar mi autoestima, prefiero la
compaa de mi vieja amiga, la soledad.

el culto al sacrificio sentimental ilimitado es una epidemia que aniquila vidas y al cual nos sometemos inexplicable y
embelesadamente como ovejas al matadero

Si suponemos que el amor de pareja no tiene lmites, si hacemos de la abnegacin una forma de vida, es apenas natural
que no sepamos cmo reaccionar ante cualquier situacin afectiva que nos hiera o degrade.

-Los limites del amor-

-Sabidura emocional.-

Autocontrol, sufrimiento til, lucidez de una mente pragmtica. Dejar el alcohol gustndome el alcohol; dejar la droga,
gustndome la droga. Y en una relacin afectiva malsana y destructiva, decir: Te amo, pero te dejo.

-Los limites del amor-

"No importa que falles. Tu autoeficacia no slo se alimenta de xitos sino tambin de intentos"

-Enamrate de ti-