FROUXO: "Sou uma mutao, um bolha, um X-Men invertido.

Nasci do cruzamento de uma chinchila

com uma caixa de Valium. J fui confundido com um pavo. Minha existncia um milagre. A coisa
mais violenta que j fiz na vida foi tocar campainha e sair correndo."
"Fiz concurso pros 2 cargos mas s passei pra Agente. Queria ser Escrivo pois sou muito frouxo e
escrivo uma funo burocrtica, coisa de frouxo. No deu e agora l vou eu me esconder no fundo
da viatura pra no levar tiro."

Contos de um Agente FROUXO da Polcia Federal

1 - FUI ATACADO POR UM CHIHUAHUA.
Fui atacado por um chihuahua. Animal traioeiro e covarde. Bicho dos infernos. Ficou escondido atrs
de uma lata de querosene. Eu ia passando desapercebido quanto a fera ensandecida avanou e saltou
em minha direo, atingindo o meu joelho. Me esquivei e comecei a correr desesperadamente. Mas...
como que pode um bicho to pequeno correr tanto? Quanto mais eu corria e gritava mais o monstro
se animava. Sdico. um milagre eu estar vivo. Fui salvo por meu sobrinho de 7 anos, que entrou em
luta corporal com o bicho.
A fauna assassina que habita nossas cidades ameaa a nossa existncia.
Vocs se enganam com o mundo animal. J vi gato arrebentar um cachorro. J vi gafanhoto atacar um
sabi. Porcos-da-india, quando bem treinados, podem se transformar em mquinas assassinas.
Sou alto, forte, cara de mau, e frouxo. Se fosse baixinho, j teriam me transformado numa empada

2 - LETS FIGHT !!!!!
Meus irmos PFs,
Voltei pra contar um episdio curioso que aconteceu comigo em Jaboato, pertinho aqui do Recife.
Sbado passado, o pessoal do trabalho me chamou pra tomar umas e comer agulhinha frita em um bar
de Jaboato. Chegando l, percebi que o bar, na verdade, era um troca-tapa. Os caras falavam quase
gritando, enfiavam o dedo no nariz e depois pegavam a agulhinha com a mo. Coavam o saco e
cuspiam no cho. As mulheres tinham verruga na cara, bigode e pereba nas pernas. Dentes eram
raridade.
Depois que todo mundo tava chumbado, houve uma discusso por causa de mulher (com certeza
alguma mulher que no estava l) e aconteceu o bvio: o pau comeu, e comeu com gosto, $@#%&
generalizado. E tome-lhe murro. Era tanto murro que eu s conseguia abrir um olho de cada vez, j que
o outro estava sempre com a mo de um coisa-ruim enfiada. Gente sem classe e mal-educada.
A cada porrada que eu dava, levava quatro. Depois de levar mais de 20 murros, resolvi mudar de
estratgia: fiquei por trs de todo mundo, arremessando cadeiras pra cima da galera. De repente...
POW!, um tiro. Em 6 segundos no havia mais ningum no bar.
Corri tanto que meu calcanhar batia na minha bunda. Um verdadeiro The Flash do mangue. Cheguei
em Recife a p, antes do pessoal que tava de carro. Falei pro pessoal que no vi a briga pois havia sado
mais cedo. Perguntaram, ento, o que havia acontecido com meus olhos, que estavam roxos. Respondi:
um tipo raro de conjuntivite, que afeta no s os olhos, mas tudo que t em volta dele, visse?.
Aos que tomarem posse em Recife, um aviso: a agulhinha de Jaboato no presta.

3 - EXTRA, EXTRA!!! O CAPETA DE OLINDA ESTAVA BATIZADO!!!
Amigos PFs,
os acontecimentos que conto agora so todos reais e aconteceram comigo na noite de segunda-feira de
carnaval em Olinda, e servem de alerta a todos vocs: cuidado com o capeta que vendido naquelas
barraquinhas!
o seguinte: todos os anos vou pra Olinda curtir o melhor carnaval do mundo. Cheguei cedo e mandei
capeta pro bucho at ouvir o lquido chacoalhar. E tome-lhe frevo...e tome-lhe capeta...e sobe ladeira...
e desce ladeira.... e vai capeta... e vem capeta...
Depois de umas dez horas de combate, percebi que o mundo no era mais o mesmo. As ladeiras subiam
e desciam sozinhas, pareciam ladeiras rolantes. Quanto mais eu ia, mais eu vinha, caminhando pra trs
igual ao Michael Jackson. O maldito capeta provocou alucinaes infernais na minha pessoa. Fiquei
possesso. Preciso ir pra casa, e rpido, antes que acontea uma tragdia, pensei, fazendo beicinho.
Com mais pernas que um siri, e andando como tal, sa empurrando todo mundo pra ver se encontrava
as portas da esperana.
Deu merd@. No percebi que na minha frente se encontrava um daqueles bonecos gigantes, de mais de
3 metros de altura. Boneco safado, acho que era o pai do Chucky. Quando encostei o brao nas costas
no bicho, a criatura ensandecida deu um giro e um daqueles braos gigantescos atingiu minha arcada
dentria. Cenas de horror, tirem as crianas da sala: despenquei ladeira abaixo, sangue misturado com
capeta e, depois de treze cambalhotas, comecei a vomitar uma tapioca com cco. Fiquei em posio
fetal, balbuciando blu, blu, blu..., e com os olhos revirando durante uns quinze minutos, tentando
descobrir em qual planeta eu me encontrava, ou talvez encontrar um exorcista que pudesse me livrar
daquele Belzebu lquido que tomara conta do meu corpo.
Usando meu treinamento de guerrilheiro, consegui rastejar por entre os becos at a parada de nibus.
Malditos argentinos, que nos mandaram o lana-perfume e agora essa gua batizada pra fazer capeta.
Algum mais tomou capeta em Olinda ?

4 - KUNG FU: SAIAM FORA. USEI E ME LASQUEI.
Esse tal de Kung Fu coisa pra chins ver. Sou frouxo, mas pretendo ser um frouxo operacional.
Assim, entrei numa academia de Kung Fu aqui em Recife pra me preparar pra vida dura que vem por
a.
Trs meses depois, um molecote tentou me roubar no centro da cidade. Reagi, e comeou o pagode.
Iniciei a contenda com um grito que ecoou por toda a Av. Dantas Barreto:
iiiiiiiiiiiiiiiiii. O moleque comeou a rir. Desferi, ento, um golpe igual aqueles do
Bruce Lee em Operao Drago: "Perna na cabea do caboclo". Acho que o cara tambm tinha visto o
filme pois numa frao de segundo eu estava deitado de costas vendo os belos prdios de Recife. Tentei
outros golpes: Garra de guia, Drago Seboso, e Esquilo Tranquilo, tudo em vo.
Resolvi, ento, fazer o que sei melhor: correr. Corri como um guepardo. Mas... o diabo do moleque era
um raio, uma espcie de moleque de 6 milhes de dlares. Em menos de 50m ele me alcanou. Sem
sada, tentei o golpe final: aquele do Karat Kid I. Botei as mozinhas pra cima, curvadas, levantei a
perna e gritei: vem moleque, cisque no meio do terreiro!!!. Acordei meia hora depois no pronto-
socorro, escambixado feito uma gua, e sem a minha carteira.
Segunda-feira estou comeando um curso de capoeira.

5 - QUESTES DO DIA-A-DIA NA VIDA DE UM PF... AJUDEM-ME !!!
Algum pode me ajudar nas questes abaixo?

1. Um bandido toma minha arma. Eu comeo a chorar e imploro, em posio de prece maometana, pra
ele no me matar. Com pena de mim, ele me aplica s uma surra. Posso ser punido pelo DPF por falta
de combatividade ?

2. Vou efetuar uma priso. Na hora de dar voz de priso, fico gelado e minha voz some. legal usar a
linguagem dos surdos-mudos pra efetuar a priso ?

3. Meus vizinhos comeam a brigar de faca, e o sndico me chama pra resolver o problema. Se eu
engolir as balas da minha arma, posso alegar falta de recursos pra entrar em ao?

- dia-a-dia de um agente frouxo (parte 2)
Amigos do forum, tenho mais algumas dvidas. Agradeo a pacincia de vocs.

1. Ao passar na rua, sozinho, dirigindo uma linda viatura da PF, verifico que est havendo um assalto a
um posto de gasolina. Ao me ver, o bandido, encorajado pela viso, pega seu carro velho e inicia uma
perseguio, visando roubar a viatura. Que devo fazer?
a) Largo a viatura e saio correndo pra chamar a PM;
b) Levo o carro dele, pra diminuir o prejuzo ao errio;
c) Tento financiar a viatura em 24 prestaes;
d) Corro pra trs de um muro e dou um tiro em mim mesmo, pra fingir que houve confronto;

2. Um amigo meu acaba de ser assaltado e, sabendo que sou um corajoso Agente, pede a minha ajuda
pra pegar os bandidos. Que devo fazer?
a) Pago a ele, do meu bolso, tudo que o meliante levou e peo pra esquecer o caso;
b) Corro na direo contrria e digo que uma ttica nova somente usada por agentes federais;
c) Digo pra no se preocupar, que s mais uma pegadinha do Srgio Malandro;

- dia-a-dia na vida de um agente frouxo (parte 3)
Essas situaes podem acontecer na vida de qualquer APF:

1) Sou um agente infiltrado em uma rinha de galos de briga. De repente todos no local descobrem isso
e partem pra cima de mim. O que digo pra me livrar desse balacobaco?
a) "Eu entrei aqui porque pensei que fosse uma feira livre. Queria comprar uma galinha pra fazer uma
galinhada pra minha tia Zefinha, que chega hoje de Caruaru. Quanto t o quilo?"
b) "Vim aqui e trouxe meu pinto de briga pra brigar com esses galos de merdda. Quer ver o tamanho do
bicho?"
c) "Sou policial mesmo. Estou procurando um galo carij, malhado de academia, que est sendo
acusado de molestar uma pombinha inocente. Algum viu o elemento?"
d) "Tambm sou amigo do Lula. Se mexerem comigo, transfiro todos vocs pra Malsia. Algum
problema?".

2) Estou numa missa e, de repente, entram vrios bandidos pra roubar as imagens da igreja. Todos me
olham, inclusive o padre, esperando uma reao, pois sabem que sou agente. O que fao?
a) Saio correndo da igreja, gritando "vixi Maria!!! esqueci o feijo no fogo!!!"
b) Fico de joelhos e finjo que sou um coroinha..
c) Finjo que me engasguei com uma hstia e grito: "Estou sufocando! Chamem um mdico!".
d) Falo alto pra todos os fiis ouvirem, enquanto aponto para os meliantes: "perdoem, irmos! Eles no
sabem o que fazem!".

6- ESTAMOS SENDO MASSACRADOS !!! (essa foi dia 04/01 dia que sairia o resultado adiado para
o dia 06)
Assim no pode, assim no d. Eu no aguento mais. Passei uma semana no serto pra me recuperar, e
acabei piorando. Uma tsunmi de desespero varreu a praia do meu sossego. Estou deitado numa rede,
tomando suco de maracuj com Valium pra ver se sobrevivo. Os Coisa-ruim que habitam as
profundezas do Cespe esto querendo matar o nosso Papai Noel.
Vamos reagir !!!

Visitei a cidade onde nasci. Terra de mulher braba e cabras dispostos. Gente grossa. Acho que vou
fazer um exame de DNA pra ver se nasci mesmo l.
Cespe bom Cespe morto. Se esses cabra me reprovarem, vo sentir a ponta da minha pexra.
Trevesso o bucho e d uma rodada pra fazer ccega nas costa.
Tirei de um livrinho de cordel que os poetas do serto escrevem. Muito violentos. O Serto um lugar
meio brabo. Espero que o Serto vire mar pro povo ficar mais descansado
Amigos do forum, no sei quanto a vocs, mas estou to nervoso com essa expectativa que no estou
conseguindo dormir direito. Tambm no consigo trabalhar, nem comer. Nem me concentrar em nada.
Na verdade, no consigo fazer porr@ nenhuma. Tenho medo de me acostumar com essa vida e nunca
mais querer fazer nada.

7 - REPROVADOS EM TUDO - VAMOS ENTRAR COM UM M.S. !!!!!
Se voc tomou pau no fsico, no mdico, no psico e na redao, tudo ao mesmo tempo, e se acha
injustiado, ligue agora pra 011.1406 e contrate nosso Advogator Tabajara. Ele vai te colocar dentro da
PF pra voc rir da cara de quem se matou de estudar, malhar...
Brincadeira... Se eu, que sou um frouxo-vivo, cheguei at aqui com meu suor, por que todos no podem
fazer o mesmo ?

8 - BOMBA!!! DIVULGAO DO RESULTADO - NOVO CRONOGRAMA.
Bomba!!!

Acabei de ligar pro Cespe. Os caras to puttos!!! Pra se vingar do pessoal que anda ligando e enchendo
o saco deles(todos j foram identificados pela PF), me informaram que o resultado ser divulgado em
doses homeopticas, seguindo o cronograma abaixo:
Candidatos com nome iniciado por A a J : dia 11/01
Candidatos com nome iniciado por K a Z : dia 12/01
Candidatos que encheram o saco deles: no dia do sapateiro.

9 - SE EU ANDAR ARMADO, FICO MAIS VALENTE ?
Amigos, conforme canta Bezerra da Silva:
"voc com um revolver na mo um bicho feroz;
sem ele anda rebolando e at muda de voz"
assim mesmo? Se eu andar armado e todo mundo souber que sou APF, vo achar que sou bicho
brabo, cabra disposto?
Gostaria da opinio de quem policial. Conheo um cara que entrou na PF e virou um predador. Antes
disso, o cara era um chinchila como eu.

10 - Citaes do FROUXO
- " Que eu saiba. agressividade possui 2 pontos de corte.
Quanto ao fato de ser banana, no se procupe. Eu tambm sou banana e vou entrar. A PF uma grande
salada de frutas: Tem banana, tem mangaba, tem cabea de mamo, tem laranja azda. J vi um agente
com a barriga do tamanho de uma melancia. S no pode ser frutinha.
Isso era nos concursos anteriores, agora mudou!!! Em 2000, tinha que ser um pouco mais agressivo, em
2002, tinha limite mximo e mnimo, agora, s tinha que ser banana mesmo.
Eu no sabia dessa mudana. De qualquer forma, marquei tudo no meio-termo, uma espcia de banana
com p de guaran, o que no deixa de ser um banana. Se tivesse marcado a verdade, teria sido uma
banana da terra, daquelas bem grandes, e teria passado com facilidade.
Se eu perder por causa desse item, entrarei com um recurso e levarei um psiclogo amigo meu que
poder provar que sou o cabra mais frouxo da galxia, agressividade abaixo de zero. Sou uma espcie
de lesma com Lexotan."

- Ontem vi elementos suspeitos rondando meu prdio. Todos de camisetas pretas e portando armas.
Acho que eram assassinos mercenrios contratados pelo Cespe para me eliminar. Estou trancado em
casa e no fui trabalhar. Se eu deixar de escrever nesse frum porque fui assassinado pelo Cespe.

- Estou encurralado. Os assassinos mercenrios e cruis contratados pelo Cespe para me eliminar
fecharam o cerco. H trs dias no saio de casa. Meu telefone foi grampeado. Pra no morrer de fome,
estou pedindo pra minha vizinha fazer compras pra mim.
um milagre eu ainda estar vivo. Estou desconfiado que eles vo derrubar o prdio inteiro com um
carro-bomba. Tentei cavar um tnel por baixo do prdio pra tentar fugir. O problema que no entendo
muito de engenharia e o tnel acabou saindo bem debaixo do rio Capibaribe. Foi terrvel. Fui arrastado
pelo tnel, engolindo aquela gua fedorenta e batendo a cabea de um lado pro outro das paredes.
Jorrei a dois metros de altura na entrada do tnel e machuquei a perna. Agora no consigo mais andar
direito e estou sendo processado pelo condomnio.
Vou tentar construir um balo.

- " isso a! Meu tnis um Kichute que herdei do meu pai. Minha cala Faroeste e minhas camisas
so todas Volta Ao Mundo. Minhas cuecas so da C&A, aqueles conjuntos com 6 unidades."

- "Coloquei as sandlias da humildade. Vesti a camisa da humildade. Botei a cueca da humildade.
Estou inserido totalmente na humildade. Sou um cabra humilde. Humildade o meu nome. Sou to
humilde que t com um problema de coluna de tanto baixa a cabea. Ser que vou ser salvo?"

- "Minto sempre. Se fosse falar a verdade, no passaria no psicodoido (Teste Psicotcnico Da PF),
perderia minha namorada e seria avacalhado por meus amigos. Mentir, para mim, uma questo de
sobrevivncia."

- "Sou frouxo mas minha presso normal. Meu problema que, se me pressionarem, ela dispara. No
exame mdico fiquei to nervoso que o troo marcou 18X12. O corao tava quase saindo pela boca. A
mdica (2 delas) perguntou o que era que eu tinha e eu menti. Disse que tinha comido feijoada com
cachaa, mas na verdade era s frouxido mesmo.
Logo em seguida as duas mdicas comearam a apalpar meu HULK. Era tudo que eu queria: a presso
caiu pra 12X8."

- "A mdica chacoalhou meu HULK. Empurrou as bolas, fez misria. Tive que manter o controle pra
no hastear a bandeira. Acho que ela era tarada pois nem perguntou meu nome. (Comentrio aps o
exame mdico da PF)

- "Salvador uma bela cidade mas no ando mais a. No carnaval de 2001 fui ataca por uma gangue de
2 garotos de 12 anos, que lutavam capoeira muito bem. Uma baiana de acaraj de Ondina salvou a
minha vida.
Desde esse dia, parei de mascar chiclete e comer banana."

Comentrio aps o teste fsico:
- "O record da corrida foi meu. E foi fcil: bastou imaginar que tinha um traficante correndo atrs de
mim, que disparei que nem um raio. Parecia o papa-lguas do desenho animado. Corri tanto que o
fiscal no sabia quantas voltas eu tinha dado. Alis, nem eu sabia pois quando t com medo meu
crebro vira mousse de maracuj."

O Frouxo acessou o tpico dos Agente da PF acima de 40 anos, a fim de tirar uma dvida:
- "Galera dos 40, pro favor, me respondam: tenho 29 anos e sou um $@#%&, at minha alma frouxa.
Quando tiver 40, vou ser arretado ou vou continuar frouxo ? Uma vez frouxo, sempre frouxo ?"

11 - TOMEI HORMONIO PRA JEGUE E ME TRANSFORMEI NUM HOMEM-BOMBA
Meus amigos PFs,
Desisti de lutar. O negcio agora ficar to grande que ningum tenha coragem de me enfrentar.
Assim, passei a tomar bomba, um hormnio pra jegue. Meu brao t parecendo uma coxa. Olho no
espelho por partes, pois minha imagem triplicou de tamanho. T parecendo aquele cara, o Shuarzen...
Schuarze... Schwarze... aquele governador bombado da Califrnia. Deixei de ter a forma de um kibe e
agora pareo uma esfiha.
Resolvi fazer um test drive pra ver se tava valendo a pena. Cheguei com a minha namorada na praia de
Gaibu, aqui em PE, tirei a camisa e comecei a andar pra l e pra c. De repente, um turista gritou: pega
ladro! Pensei a minha chance! e comecei a correr atrs do moleque. Rapaz... que horror! No
consegui coordenar o meu corpo. T com tanto peito, tanta coxa, tanto brao, que fiquei parecendo um
rocambole caroudo. E o pior: estou sem flego. Em menos de 100 metros, ca na areia, quase sem
vida. Parecia uma Jamanta atolada, um Chester gigante.
Minha namorada e mais dois turistas me ajudaram a ficar de p, com grande sacrifcio, e me levaram
pra casa numa kombi pois, com o corpo mais inchado ainda, no cabia mais no meu Ford Ka.
Ser que a minha frouxura pode se diluir nos meus msculos? Ou ser que me transformei num Hulk
mamo?

12 - FROUXO NA ACADEMIA DA POLCIA FEDERAL
Pessoal, no foi fcil. No sei como sobrevivi. um milagre eu (e outros...) estar vivo. A vai o
primeiro resumo do que aconteceu na ANP:

1. Defesa Pessoal: defesa pessoal no existe. E o Princpio da Impessoalidade? Como pode ser defesa
se eu s apanho? E se eu no lembrar do golpe na hora do embate? Acho que me treinaram pra
apanhar. De qualquer forma, aprendi a cair gritando "iiiiiii!" ao invs de chorando.

2. Bombas e Explosivos: quase fui pelos ares. Na hora que o professor mandou eu armar um troo l,
minha alma se escondeu atrs de uma moita. Se tivesse explodido, teria a esperana de que a exploso
atirasse minha alma no Recife pra descansar em paz.

3. Armamento e Tiro: atirei muito bem. Graas a Deus a silhueta que serve de alvo no revidou.
Servicinho mole. Na hora de usar o calibre 12, meu dente trincou, mas j estou bem.

4. Abordagem Pessoal: Essa negcio de passar a mo em homem no comigo. Tinha gente que
gostava... povinho operacional!

Prximo sbado volto pro meu Recife, e espero tomar posse (no adianta perguntar qual a cidade) o
mais breve possvel.
A todos que sobreviveram, um grande abrao. Pra galera que vai nas prximas turmas, boa sorte!
APF Frouxo.
PS: 43 mulheres pra 560 homens phoda!

"Fico meio sem jeito pra comentar esse tpico, pois tambm tenho medo do pblico. Minhas mos
tremem, fico gago e meus braos comeam a desenvolver um movimento pendular. Uma vez fui
apresentar um trabalho na faculdade e acabei deslocando a mandbula - minha lngua ficou toda
molenga e com movimentos involuntrios, parecia que eu tava comendo um puxa-puxa.
Analisando bem a situao, posso dizer a todos que mudei. Hoje sou um novo frouxo, muito melhor do
que era. Melhor, mais forte, mais rpido. Posso me considerar um ser situado entre o ps-frouxo e o
pr-macho, uma situao diferente, uma espcie de Nirvana do cagao.
Acho que a lanterna ttica de vossa coragem iluminou o night club da minha covardia, transformando
em um frouxo pr-operacional. Juntos chegaremos l!
Um abrao a todos.
APF Frouxo."