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La oracin de

la rana.
Anthony de Mello.
Editorial Sal Terrae
Santander
1988
7 edicin (1991)
Tomos 1 y 2.
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NDICE
NDICE


............................................................
....................................................................... 2



.

Prlogo


.............................................................
....................................................................... 3



.
dvertencia

A
......................................................
....................................................................... 5



.
racin

O
.............................................................
...................................................................... 7



.

Sensibilidad


......................................................
..................................................................... 17



.

Religin


............................................................
..................................................................... 25



.
racia

G
...............................................................
..................................................................... 44



.

Los Santos


........................................................
..................................................................... 49



.
Yo

El
................................................................
..................................................................... 59



.

Amor


................................................................
..................................................................... 67



.
erdad

V
..............................................................
..................................................................... 79



.

Educacin


.........................................................
.................................................................... 89



.
utoridad

A
.........................................................
..................................................................... 99



.

Espiritualidad


...................................................
................................................................... 109



.

Naturaleza humana


..........................................
................................................................... 123



.

Relaciones


........................................................
................................................................... 134



.

Servicio


............................................................
................................................................... 142



.

Iluminacin


......................................................
................................................................... 153



.
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Prlogo
La primera imagen que yo conservo de Tony de Mello es de hace treinta aos,
y se localiza en
Lonavla, en la misma casa que mucho ms tarde se convertira en el Instituto Sadhana
.
Tony era entonces un estudiante jesuita, pero ya se dedicaba a ensear a los
jvenes que acababan
de concluir su noviciado. El grupo haba subido a la casa de campo de San Estanisl
ao para pasar unas
breves vacaciones. Recuerdo que estaban Tony y unos cuantos "juniores", como nos
otros les llamamos,
pelando patatas a la sombra de unos rboles que haba junto a la cocina, y, mientras
tanto, l entretena a
sus receptivos oyentes con su inagotable repertorio de chistes.
Desde entonces, muchas cosas nos han ocurrido a todos, el propio Tony pas e
n todos estos aos
por innumerables etapas de crecimiento y de cambio, de campos de dedicacin y de i
nters... y de servicio
real. Pero nunca dej de ser un incomparable narrador de cuentos. Pocas de sus ancd
otas eran de su
propia cosecha, y algunas ni siquiera eran demasiado buenas; pero en sus labios
todas ellas resultaban
rebosantes de sentido y de intencin, o simplemente divertidas sin ms. A este respe
cto hay que reconocer
que cualquier tema que l tocara se haca vivo e interesante y captaba la atencin.
El regalo de despedida que nos ha dejado, y que indudablemente habr de tene
r tanto xito como
sus anteriores libros, es "La oracin de la rana". Aunque Tony no era muy dado a h
ablar de su produccin
literaria; s era muy meticuloso en la edicin de sus obras. Lo ltimo que hizo en la
India, antes de tomar
el avin para los Estados Unidos, fue pasar ms de tres horas con el editor ultimand
o los detalles de su
manuscrito.
Aquello tuvo lugar durante la tarde del 30 de mayo de 1987. Y el 2 de juni
o lo encontraron muerto
en el suelo de la habitacin que ocupaba en Nueva York, vctima de un fulminante ata
que cardaco.
Entretanto, haba tenido tiempo para escribir una larga carta a un ntimo amigo en l
a que, hablando de sus
primeras experiencias, le deca: "Todo ello parece pertenecer a otra poca y a otro
mundo. Creo que
actualmente todo mi inters se centra en otra cosa: en el "mundo del espritu", y to
do lo dems me resulta
verdaderamente insignificante y sin importancia. Las cosas que tanto me importab
an en el pasado ya no
tienen inters para m. Lo que ahora absorbe todo mi inters son cosas como las de Ach
aan Chah, el
maestro budista, y estoy perdiendo el gusto por otras cosas. No s si todo esto es
una ilusin; lo que s s
es que nunca en mi vida me haba sentido tan feliz y tan libre...".
Estas palabras dan una idea bastante aproximada de cmo era Tony -y de cmo le
vean los dems-
en su ltima etapa, antes de que nos dejara tan inesperadamente, cuando faltaban t
res meses para que
cumpliera cincuenta y seis aos. Y ya ha comenzado a surgir en torno a l una serie
de libros, una
verdadera leyenda dorada, escritos por muy distintas personas de todos los rinco
nes del mundo. No pocas
de ellas han afirmado que nunca lo conocieron directamente, pero que haban quedad
o profundamente
afectadas por sus libros. Otras han tenido el privilegio de una profunda relacin
con l. Y otras slo han
experimentado brevemente la magia de su palabra hablada.
No son muchos los que compartiran plenamente todo cuanto l dijo o hizo, espe
cialmente cuando
traspasaba los lmites establecidos de la aventura espiritual (ni tampoco Tony esp
eraba que le siguieran
dcilmente, sino ms bien todo lo contrario. Lo que a tantos atraa de su persona y su
s ideas era
precisamente que Tony desafiaba a todos a cuestionar, examinar y liberarse de lo
s modelos establecidos
de pensamiento y de conducta, acabar con toda clase de estereotipos y atreverse
a ser verdaderamente uno
mismo; dicho de otro modo: a buscar una autenticidad cada vez mayor.
Una bsqueda constante de autenticidad: he ah la impresin que daba Tony desde
cualquier punto
de vista que se le mirara. Lo cual otorgaba a su polifactica personalidad una int
egridad, una sensacin de
totalidad, que posea un encanto y un magnetismo propios: el de reconciliar los co
ntrarios, no a base de
tensin, sino como una mezcla armoniosa. Era la persona ms dispuesta del mundo a ha
cer amigos y a
compartir, pero a la vez senta uno que haba en l una dimensin inalcanzable. Su compaa
poda ser de
lo ms divertido, porque era capaz de ensartar, uno tras otro, los chistes ms dispa
ratados; pero nadie
poda dudar de la absoluta seriedad de su intencin. A lo largo de los aos cambi mucho
y de muchas
maneras, pero haba una serie de constantes de su carcter que siempre se mantuviero
n inclumes.
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Un elocuente ejemplo de esto ltimo fue su compromiso como jesuita. Tony haba
fomentado con
extraordinario entusiasmo los Ejercicios Espirituales segn el propsito original de
San Ignacio (en
realidad fue esto lo primero que le hizo ser internacionalmente conocido y aprec
iado); pero, de hecho, al
final de su vida se hallaba bastante lejos de lo que suele entenderse por "espir
itualidad ignaciana". Sin
embargo, jams renunci a su identidad jesutica. Para lo cual, evidentemente, no tena
que hacerse
demasiada violencia (ni tampoco, probablemente, demasiados razonamientos). Senci
llamente, se senta en
profunda sintona con la mente y el corazn de Ignacio, a quien supo conocer y compr
ender.
En una homila que dirigi a los Provinciales jesuitas de la India en 1983, an
tes de que stos y el
propio Tony acudieran a Roma a participar en la ltima Congregacin General de la Or
den, les hizo
partcipes de una idea acerca de Ignacio que, en realidad, era ms una auto- revelac
in:.
"Hay una tradicin, que se remonta a los primeros Padres de la Compaa, en el s
entido de que Dios
le haba dado a Ignacio las gracias y los carismas que El tena destinados para toda
la Compaa en
general y para cada uno de los jesuitas en particular. Si hoy tuviera yo que esc
oger, tanto para m como
para la Compaa, de entre los muchos carismas de Ignacio, escogera sin dudar los tre
s siguientes: su
contemplacin, su creatividad y su valor".
Parmananda R. Divarkar, S.J. 4 de Septiembre de 1987.
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Advertencia
Resulta bastante misterioso el hecho de que, aun cuando el corazn humano an
sa la Verdad, pues
slo en ella encuentra liberacin y deleite, la primera reaccin de los seres humanos
ante la Verdad sea
una reaccin de hostilidad y de recelo. Por eso los Maestros espirituales de la hu
manidad, como Buda y
Jess, idearon un recurso para eludir la oposicin de sus oyentes: el relato. Ellos
saban que las palabras
ms cautivadoras que posee el lenguaje son: "rase una vez..."; y saban tambin que es
frecuente
oponerse a una verdad, pero que es imposible resistirse a un relato. Vyasa, el a
utor del "Mahabharata",
dice que, si escuchas con atencin un relato, nunca volvers a ser el mismo, porque
el relato se introducir
en tu corazn y, como si fuera un gusano, acabar royendo todos los obstculos que se
oponen a lo divino.
Aunque leas por puro entretenimiento los relatos que figuran en este libro, no h
ay ninguna garanta de que
alguno de ellos no acabe deshaciendo tus defensas en un momento dado y explote c
uando menos lo
esperes. Ests avisado!
Si eres lo bastante temerario como para buscar la iluminacin, te sugiero qu
e hagas lo siguiente:.
(A) Escoge un relato y llvalo en tu mente durante el da, de modo que puedas
meditar en l en los
momentos de ocio. Ello te permitir ir "trabajando" tu subconsciente, y se te reve
lar su sentido oculto. Te
sorprender comprobar cmo te viene, de un modo absolutamente inesperado, justamente
cuando
necesitas que te ilumine un acontecimiento o una situacin y te proporcione perspi
cacia y bienestar
interior. Ser entonces cuando comprenders que, al "exponerte" a estos relatos, ests
asistiendo a un
Curso de iluminacin para el que no necesitas ms "guru" que t mismo.
(B) Dado que cada uno de estos relatos es una revelacin de la Verdad, y d
ado que la Verdad con
"V" mayscula significa la verdad acerca de ti, cercirate de que, cada vez que
leas un relato, ests
buscando resueltamente un ms profundo conocimiento de ti mismo. Se trata de qu
e lo leas como si
leyeras un libro de medicina -tratando de averiguar si padeces alguno de lo
s sntomas que en l se
describen-, no como si leyeras un libro de psicologa -aplicando a todos, menos a
ti mismo, las distintas
rarezas y neuropatas-. Si cedes a la tentacin de imaginarte a los dems, los rel
atos te harn dao.
El Mullah Nasrudin senta un amor tan apasionado por la verdad que viajaba a
los ms remotos
lugares en busca de expertos en el Corn, y no tena ningn reparo en enzarzarse en di
scusiones acerca de
las verdades de su fe con los infieles con quienes se topaba en el bazar.
Un da, su mujer le recrimin lo mal que la trataba... y descubri que su marido
no tena el menor
inters en aquella clase de Verdad!
Y, sin embargo, es sta la nica clase de verdad que importa. De hecho, nuestr
o mundo sera muy
diferente si aquellos de nosotros que somos expertos o idelogos, ya sea en lo rel
igioso o en lo secular,
sintiramos por el auto-conocimiento la misma pasin que manifestamos por nuestras t
eoras y dogmas.
"Excelente sermn!", le dijo el feligrs al predicador mientras le estrechaba l
a mano. "Todo cuanto
ha dicho le viene como anillo al dedo a ms de uno que yo conozco...".
Lo ves?
Recomendacin.
Es aconsejable leer los relatos en el orden en que han sido dispuestos. No
se lea ms de uno o dos
cada vez... si lo que se desea obtener es algo ms que un puro entretenimiento.
Nota.
Los relatos que aparecen en este libro proceden de diversos pases, culturas
y religiones.
Pertenecen, pues, a la herencia espiritual -y al humor popular- de la raza human
a.
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Lo nico que ha hecho el autor ha sido "ensartarlos" con una finalidad especf
ica. Su tarea se ha
reducido a tejer y poner a secar. Consiguientemente, no pretende atribuirse ningn
mrito en relacin a la
calidad del algodn y del hilo.
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Oracin
Una noche, mientras se hallaba en oracin, el hermano Bruno se vio interrump
ido por el croar de
una rana. Pero, al ver que todos sus esfuerzos por ignorar aquel sonido resultab
an intiles, se asom a la
ventana y grit: "Silencio! Estoy rezando!".
Y como el hermano Bruno era un santo, su orden fue obedecida de inmediato:
todo ser viviente
acall su voz para crear un silencio que pudiera favorecer su oracin.
Pero otro sonido vino entonces a perturbar a Bruno: una voz interior que d
eca: "Quizs a Dios le
agrade tanto el croar de esa rana como el recitado de tus salmos..." "Qu puede hab
er en el croar de una
rana que resulte agradable a los odos de Dios?", fue la displicente respuesta de
Bruno. Pero la voz sigui
hablando: "Por qu crees t que invent Dios el sonido?".
Bruno decidi averiguar el porqu. Se asom de nuevo a la ventana y orden: "Canta!
" Y el
rtmico croar de la rana volvi a llenar el aire, con el acompaamiento de todas las r
anas del lugar. Y
cuando Bruno prest atencin al sonido, ste dej de crisparle, porque descubri que, si d
ejaba de
resistirse a l, el croar de las ranas serva, de hecho, para enriquecer el silencio
de la noche.
Y una vez descubierto esto, el corazn de Bruno se sinti en armona con el univ
erso, y por primera
vez en su vida comprendi lo que significa orar.
***
Un cuento "hasdico".
Los judos de una pequea ciudad rusa esperaban ansiosos la llegada de un rabi
no. Se trataba de un
acontecimiento poco frecuente, y por eso haban dedicado mucho tiempo a preparar l
as preguntas que
iban a hacerle.
Cuando, al fin, lleg y se reunieron con l en el ayuntamiento, el rabino pudo
palpar la tensin
reinante mientras todos se disponan a escuchar las respuestas que l iba a darles.
Al principio no dijo nada, sino que se limit a mirarles fijamente a los ojo
s, a la vez que tarareaba
insistentemente una meloda. Pronto empez todo el mundo a tararear. Entonces el rab
ino se puso a cantar
y todos le imitaron. Luego comenz a balancearse y a danzar con gestos solemnes y
rtmicos, y todos
hicieron lo mismo. Al cabo de un rato, estaban todos tan enfrascados en la danza
y tan absortos en sus
movimientos que parecan insensibles a todo lo dems; de este modo, todo el mundo qu
ed restablecido y
curado de la fragmentacin interior que nos aparta de la Verdad.
***
Transcurri casi una hora hasta que la danza, cada vez ms lenta, acab cesando.
Una vez liberados
de su tensin interior, todos se sentaron, disfrutando de la silenciosa paz que in
vada el recinto. Entonces
pronunci el rabino sus nicas palabras de aquella noche: "Espero haber respondido a
vuestras
preguntas".
Cuando le preguntaron a un derviche por qu daba culto a Dios por medio de l
a danza, respondi:
"Porque dar culto a Dios significa morir al propio yo. Ahora bien, la danza mata
al yo; cuando el yo
muere, todos los problemas mueren con l; y donde no est el yo, est el Amor, est Dios
".
***
El Maestro se sent con sus discpulos en el patio de butacas y les dijo: "Tod
os vosotros habis odo
y pronunciado muchas oraciones. Me gustara que esta noche vierais una".
En aquel momento se alz el teln y comenz el ballet.
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***
Un santo sufi parti en peregrinacin a La Meca. Al llegar a las inmediaci
ones de la ciudad, se
tendi junto al camino, agotado del viaje. Y apenas se haba dormido cuando se
vio bruscamente
despertado por un airado peregrino: "En este momento en que todos los creyentes
inclinan su cabeza
hacia La Meca, se te ocurre a ti apuntar con tus pies hacia el sagrado lugar..
.! Qu clase de musulmn
eres t?".
El sufi no se movi; se limit a abrir los ojos y a decir: "Hermano, querras hac
erme el favor de
colocar mis pies de manera que no apunten hacia el Seor?".
La oracin de un devoto al Seor Vishn:
"Seor, te pido perdn por mis tres mayores pecados: ante todo, por haber pere
grinado a tus muchos
santuarios olvidando que ests presente en todas partes; en segundo lugar, por h
aber implorado tantas
veces tu ayuda olvidando que mi bienestar te preocupa ms a ti que a m; y, por lti
mo, por estar aqu
pidindote que me perdones, cuando s perfectamente que nuestros pecados nos son pe
rdonados antes de
que los cometamos".
***
Tras muchos aos de esfuerzos, un inventor descubri el arte de hacer fuego. T
om consigo sus
instrumentos y se fue a las nevadas regiones del norte, donde inici a una tribu e
n el mencionado arte y en
sus ventajas. La gente qued tan encantada con semejante novedad que ni siquiera s
e le ocurri dar las
gracias al inventor, el cual desapareci de all un buen da sin que nadie se percatar
a. Como era uno de
esos pocos seres humanos dotados de grandeza de nimo, no deseaba ser recordado ni
que le rindieran
honores; lo nico que buscaba era la satisfaccin de saber que alguien se haba benefi
ciado de su
descubrimiento
La siguiente tribu a la que lleg se mostr tan deseosa de aprender como la pr
imera. Pero sus
sacerdotes, celosos de la influencia de aquel extrao, lo asesinaron y, para acall
ar cualquier sospecha,
entronizaron un retrato del Gran Inventor en el altar mayor del templo, creando
una liturgia para honrar su
nombre y mantener viva su memoria y teniendo gran cuidado de que no se alterara
ni se omitiera una sola
rbrica de la mencionada liturgia. Los instrumentos para hacer fuego fueron cuidad
osamente guardados
en un cofre, y se hizo correr el rumor de que curaban de sus dolencias a todo aq
uel que pusiera sus manos
sobre ellos con fe.
El propio Sumo Sacerdote se encarg de escribir una Vida del Inventor, la cu
al se convirti en el
Libro Sagrado, que presentaba su amorosa bondad como un ejemplo a imitar por tod
os, encomiaba sus
gloriosas obras y haca de su naturaleza sobrehumana un artculo de fe.
Los sacerdotes se aseguraban de que el Libro fuera transmitido a las gener
aciones futuras, mientras
ellos se reservaban el poder de interpretar el sentido de sus palabras y el sign
ificado de su sagrada vida y
muerte, castigando inexorablemente con la muerte o la excomunin a cualquiera que
se desviara de la
doctrina por ellos establecida. Y la gente, atrapada de lleno en toda una red de
deberes religiosos, olvid
por completo el arte de hacer fuego.
***
De las Vidas de los Padres del Desierto:.
El abad Lot fue a ver al abad Jos y le dijo: "Padre, de acuerdo con mis pos
ibilidades, he guardado
mi pequea regla y he observado mi humilde ayuno, mi oracin, mi meditacin y mi silen
cio
contemplativo; y en la medida de lo posible, mantengo mi corazn limpio de malos p
ensamientos. Qu
ms debo hacer?".
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En respuesta, el anciano se puso en pie, elev hacia el cielo sus manos, cuy
os dedos se tomaron en
otras tantas antorchas encendidas, y dijo: "Ni ms ni menos que esto: transformart
e totalmente en fuego".
***
Un zapatero remendn acudi al rabino Isaac de Ger y le dijo: "No s qu hacer con
mi oracin de
la maana. Mis clientes son personas pobres que no tienen ms que un par de zapatos.
Yo se los recojo a
ltima hora del da y me paso la noche trabajando; al amanecer, an me queda trabajo p
or hacer si quiero
que todos ellos los tengan listos para ir a trabajar. Y mi pregunta es: Qu debo ha
cer con mi oracin de la
maana?".
"Qu has venido haciendo hasta ahora?", pregunt el rabino.
"Unas veces hago la oracin a todo correr y vuelvo enseguida a mi trabajo; p
ero eso me hace
sentirme mal. Otras veces dejo que se me pase la hora de la oracin, y tambin enton
ces tengo la
sensacin de haber faltado; y de vez en cuando, al levantar el martillo para golpe
ar un zapato, casi puedo
escuchar cmo mi corazn suspira: "Qu desgraciado soy, pues no soy capaz de hacer mi o
racin de la
maana...!".
Le respondi el rabino: "Si yo fuera Dios, apreciara ms ese suspiro que la ora
cin".
***
Un cuento hasdico:
Un pobre campesino que regresaba del mercado a altas horas de la noche des
cubri de pronto que
no llevaba consigo su libro de oraciones. Se hallaba en medio del bosque y se le
haba salido una rueda de
su carreta, y el pobre hombre estaba muy afligido pensando que aquel da no iba a
poder recitar sus
oraciones.
Entonces se le ocurri orar del siguiente modo: "He cometido una verdadera e
stupidez, Seor: he
salido de casa esta maana sin mi libro de oraciones, y tengo tan poca memoria que
no soy capaz de
recitar sin l una sola oracin. De manera que voy a hacer una cosa: voy a recitar c
inco veces el alfabeto
muy despacio, y t, que conoces todas las oraciones, puedes juntar las letras y fo
rmar esas oraciones que
yo soy incapaz de recordar".
Y el Seor dijo a sus ngeles: "De todas la oraciones que he escuchado hoy, sta
ha sido, sin duda
alguna, la mejor, porque ha brotado de un corazn sencillo y sincero".
***
Es costumbre entre los catlicos confesar los pecados a un sacerdote y recib
ir de ste la absolucin
como un signo del perdn de Dios. Pero existe el peligro, demasiado frecuente, de
que los penitentes
hagan uso de ello como si fuese una especie de garanta o certificado que les vaya
a librar del justo
castigo divino, con lo cual confan ms en la absolucin del sacerdote que en la miser
icordia de Dios.
He aqu lo que pens hacer Perugini, un pintor italiano de la Edad Media, cuan
do estuviera a punto
de morir: no recurrir a la confesin si vea que, movido por el miedo, trataba de sa
lvar su piel, porque eso
seria un sacrilegio y un insulto a Dios.
Su mujer, que no sabia nada de la decisin del artista, le pregunt en cierta
ocasin si no le daba
miedo morir sin confesin. Y Perugini le contest: "Mralo de este modo, querida: mi p
rofesin es la de
pintor, y creo haber destacado como tal. La profesin de Dios consiste en perdonar
; y si l es tan bueno en
su profesin como lo he sido yo en la ma, no veo razn alguna para tener miedo".
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***
El sabio indio Narada era un devoto del Seor Hari. Tan grande era su devocin
que un da sinti la
tentacin de pensar que no haba nadie en todo el mundo que amara a Dios ms que l.
El Seor ley en su corazn y le dijo: "Narada, ve a la ciudad que hay a orillas
del Ganges y busca a
un devoto mo que vive all. Te vendr bien vivir en su compaa".
As lo hizo Narada, y se encontr con un labrador que todos los das se levantab
a muy temprano,
pronunciaba el nombre de Hari una sola vez, tomaba su arado y se iba al campo, d
onde trabajaba durante
toda la jornada. Por la noche, justo antes de dormirse, pronunciaba otra vez el
nombre de Hari. Y Narada
pens: "Cmo puede ser un devoto de Dios este patn, que se pasa el da enfrascado en sus
ocupaciones
terrenales?".
Entonces el Seor le dijo a Narada: "Toma un cuenco, llnalo de leche hasta el
borde y pasate con
l por la ciudad. Luego vuelve aqu sin haber derramado una sola gota".
Narada hizo lo que se le haba ordenado.
"Cuntas veces te has acordado de m mientras paseabas por la ciudad?", le preg
unt el Seor.
"Ni una sola vez, Seor", respondi Narada. "Cmo poda hacerlo si tena que estar pe
ndiente del
cuenco de leche?".
Y el Seor le dijo: "Ese cuenco ha absorbido tu atencin de tal manera que me
has olvidado por
completo. Pero fjate en ese campesino, que, a pesar de tener que cuidar de toda u
na familia, se acuerda
de m dos veces al da".
***
El cura del pueblo era un santo varn al que acuda la gente cuando se vea en a
lgn aprieto.
Entonces l sola retirarse a un determinado lugar del bosque, donde recitaba una or
acin especial. Dios
escuchaba siempre su oracin, y el pueblo reciba la ayuda deseada.
Muri el cura, y la gente, cuando se vea en apuros, segua acudiendo a su suces
or, el cual no era
ningn santo, pero conoca el secreto del lugar concreto del bosque y la oracin espec
ial. Entonces iba
all y deca: "Seor, t sabes que no soy un santo. Pero estoy seguro de que no vas a ha
cer que mi gente
pague las consecuencias... De modo que escucha mi oracin y ven en nuestra ayuda".
Y Dios escuchaba
su oracin, y el pueblo reciba la ayuda deseada.
Tambin este segundo cura muri, y tambin la gente, cuando se vea en dificultade
s, segua
acudiendo a su sucesor, el cual conoca la oracin especial, pero no el lugar del bo
sque. De manera que
deca"Qu ms te da a t, Seor, un lugar que otro? Escucha, pues, mi oracin y ven en nuest
ayuda".
Y una vez ms, Dios escuchaba su oracin y el Pueblo reciba la ayuda deseada.
Pero tambin este cura muri, y la gente, cuando se vea con problemas, segua acu
diendo a su
sucesor, el cual no conoca ni la oracin especial ni el lugar del bosque. Y entonce
s deca:
"Seor, yo s que no son las frmulas lo que t aprecias, sino el clamor del corazn
angustiado. De
modo que escucha mi oracin y ven en nuestra ayuda". Y tambin entonces escuchaba Di
os su oracin, y
el pueblo reciba la ayuda deseada.
Despus de que este otro cura hubiera muerto, la gente segua acudiendo a su s
ucesor cuando le
acuciaba la necesidad. Pero este nuevo cura era ms aficionado al dinero que a la
oracin. De manera que
sola limitarse a decirle a Dios: "Qu clase de Dios eres t, que, aun siendo perfectam
ente capaz de
resolver los problemas que t mismo has originado, todava te niegas a mover un dedo
mientras no nos
veas amedrentados, mendigando tu ayuda y suplicndote? Est bien: puedes hacer con la
gente lo que
quieras!" Y, una vez ms, Dios escuchaba su oracin, y el Pueblo reciba la ayuda dese
ada.
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***
Una anciana mujer, verdadera entusiasta de la jardinera, afirmaba que no cr
ea en absoluto en
ciertas predicciones que auguraban que algn da lograran los cientficos controlar el
tiempo atmosfrico.
Segn ella, lo nico que haca falta para controlar el tiempo era la oracin.
Pero un verano, mientras ella se encontraba de viaje por el extranjero, la
sequa azot al pas y
arruin por completo su precioso jardn. Cuando regres, se sinti tan trastornada que c
ambi de religin.
Debera haber cambiado sus estpidas creencias.
***
No es bueno que nuestras oraciones sean escuchadas si no lo son en su debi
do momento:.
En la antigua India se conceda mucha importancia a los ritos vdicos, de los
que se deca que
funcionaban tan "cientficamente" que, cuando los sabios pedan la lluvia, jams se pr
oduca una sequa.
As es que, conforme a dichos ritos, un hombre se puso a rezarle a Lakshmi, la dio
sa de la abundancia,
para que le hiciera rico.
Estuvo orando sin xito durante diez largos aos, al cabo de los cuales compre
ndi de pronto la
naturaleza ilusoria de la riqueza y abraz una vida de renuncia en el Himalaya.
Un buen da, mientras se hallaba sentado y entregado a la meditacin, abri sus
ojos y vio ante s a
una mujer extraordinariamente hermosa, tan radiante y resplandeciente como si fu
era de oro.
"Quin eres t y qu haces aqu?", le pregunt.
"Soy la diosa Lakshmi, a la que has estado rezando himnos durante doce aos"
, le respondi la
mujer, "y he decidido aparecerme ante ti para concederte tu deseo".
"Ah, mi querida diosa!", exclam el hombre, "ahora ya he adquirido la dicha d
e la meditacin y he
perdido el deseo de las riquezas. Llegas demasiado tarde... Pero dime, por qu has
tardado tanto en
venir?".
"Para serte sincera", respondi la diosa, "dada la fidelidad con que realiza
bas aquellos ritos, habras
acabado consiguiendo la riqueza, sin duda alguna. Pero, como te amaba y slo desea
ba tu bienestar, me
resist a concedrtelo".
Si pudieras elegir, qu elegiras: que se te concediera lo que pides o la graci
a de vivir en paz,
aunque no la hubieras pedido?
***
Un da, el mullah Nasrudin observ cmo el maestro del pueblo conduca a un grupo
de nios hacia
la mezquita.
"Para qu los llevas all?", le pregunt.
"La sequa est azotando al pas", le respondi el maestro, "y confiamos en que el
clamor de los
inocentes mueva el corazn del Todopoderoso".
"Lo importante no es el clamor, ya sea de inocentes o de criminales", dijo
el mullah, "sino la
sabidura y el conocimiento".
"Cmo te atreves a blasfemar de ese modo delante de estos nios?", le recrimin e
l maestro.
"Debers probar lo que has dicho, o te acusar de hereje!".
"Nada ms fcil", replic Nasrudin. "Si las oraciones de los nios sirvieran de al
go, no habra un
maestro de escuela en todo el pas, porque no hay nada que detesten tanto los nios
como ir a la escuela.
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Si t has sobrevivido a tales oraciones, es porque nosotros, que sabemos ms que los
nios, te hemos
mantenido en tu puesto".
***
Un piadoso anciano rezaba cinco veces al da, mientras que su socio en los n
egocios jams pona los
pies en la iglesia. Pues bien, el da que cumpli ochenta aos, el anciano or de la sig
uiente manera:
"Oh Dios, nuestro Seor! Desde que era joven, no he dejado un slo da de acudir
a la iglesia desde
por la maana y rezarte mis oraciones cinco veces diarias, como est mandado. No he
hecho un solo
movimiento ni he tomado una sola decisin, importante o intranscendente, sin haber
primero invocado tu
Nombre. Y ahora, en mi ancianidad, he redoblado mis ejercicios piadosos y te rez
o sin cesar, da y noche.
Sin embargo, aqu me tienes: tan pobre como un ratn de sacrista. En cambio, fjate en
mi socio: juega y
bebe como un cosaco e incluso, a pesar de sus aos, anda con mujeres de dudosa rep
utacin... y a pesar de
todo, nada en la abundancia. Y dudo que alguna vez haya salido de sus labios una
sola oracin. Pues bien,
Seor: no te pido que le castigues, porque eso no sera cristiano; pero te ruego que
respondas: Por qu,
por qu, por qu... le has permitido a l prosperar y me has tratado a m de este modo?"
.
"Porque eres un verdadero pelmazo!", le respondi Dios.
Haba un monasterio cuya Regla no era "No hables", sino "No hables si no es
para decir algo que
sea mejor que el silencio".
No podra decirse lo mismo de la oracin?
***
Sobre rezos y rezadores:.
La abuela: "Ya rezas tus oraciones cada noche?".
El nieto: "Por supuesto!".
"Y por las maanas?".
"No. Durante el da no tengo miedo".
***
Una piadosa anciana, al acabar la guerra: "Dios ha sido muy bueno con noso
tros: hemos rezado sin
parar... y todas las bombas han cado en la otra parte de la ciudad!"
***
La persecucin de los judos por parte de Hitler se haba hecho tan insoportable
que dos de ellos
decidieron asesinarlo, para lo cual se apostaron armados en un lugar por el que
saban que deba pasar el
Fuhrer. Pero ste se retrasaba, y Samuel se temi lo peor: "Joshua", le dijo al otro
, reza para que no le
haya pasado nada..."
***
Aquel matrimonio haba tomado la costumbre de invitar todos los aos a su piad
osa ta a hacer con
ellos una excursin. Pero aquel ao se haban olvidado de invitarla. Cuando lo hiciero
n, ya a ltima hora,
ella les dijo: "Ya es demasiado tarde. He estado rezando para que llueva".
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***
Un sacerdote estaba observando a una mujer que se encontraba sentada, con
la cabeza hundida entre
sus manos, en un banco de la iglesia vaca.
Pas una hora... Pasaron dos horas.. y all segua.
Pensando que se tratara de un alma afligida y deseosa de que la ayudaran, e
l sacerdote se acerc a
la mujer y le dijo: "Puedo ayudarla en algo?"
"No, Padre, muchas gracias", respondi ella. "He estado recibiendo toda la a
yuda que necesitaba..."
"...hasta que usted me ha interrumpido!"
***
Un anciano sola permanecer inmvil durante horas en la iglesia. Un da, un sace
rdote le pregunt
de qu le hablaba
"Dios no habla. Slo escucha", fue su respuesta.
"Bien... y de qu le habla usted a Dios?".
"Yo tampoco hablo. Slo escucho".
Las cuatro fases de la oracin: Yo hablo, t escuchas. T hablas, yo escucho. Na
die habla. Los dos
escuchamos. Nadie habla y nadie escucha: Silencio.
***
El sufi Bayazid Bistami describe del siguiente modo su progreso en el arte
de orar: "La primera vez
que visit la Kaaba en La Meca, vi la Kaaba. La segunda vez vi al Seor de la Kaaba.
La tercera vez no vi
ni la Kaaba ni al Seor de la Kaaba.
***
El emperador mogol Akbar sali un da al bosque a cazar Cuando lleg la hora de
la oracin de la
tarde, desmont de su caballo, tendi su estera en el suelo y se arrodill para orar,
tal como hacen en
todas partes los devotos musulmanes.
Pero, en aquel preciso momento, una campesina, inquieta por la desaparicin
de su marido, que
haba salido de casa aquella maana y no haba regresado, pas por all como una exhalacin,
sin reparar
en la presencia del arrodillado emperador, y tropez con l, rodando por el suelo; p
ero se levant y, sin
pedir ningn tipo de disculpas, sigui corriendo hacia el interior del bosque.
Akbar se sinti irritado por aquella interrupcin, pero, como era un buen musu
lmn, observ la
regla de no hablar con nadie durante el "namaaz".
Ms tarde, justamente cuando l acababa su oracin, volvi a pasar por all la mujer
, esta vez alegre
y acompaada de su marido, al que haba conseguido encontrar. Al ver al emperador y
a su squito, ella se
sorprendi y se llen de miedo. Entonces Akbar dio rienda suelta a su enojo contra e
lla y le grit:
"Explcame ahora mismo tu irrespetuoso comportamiento si no quieres que te castigue
!" .
Entonces la mujer perdi de pronto el miedo, mir fijamente a los ojos al empe
rador y le dijo:
"Majestad, iba tan absorta pensando en mi marido que no os vi, ni siquiera cuand
o, como decs, tropec
con vos. Ahora bien, dado que vos estabais en pleno "namaaz", habais de estar abs
orto en Alguien
infinitamente ms valioso que mi marido. Cmo es que reparasteis en m?"
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El emperador, avergonzado, no supo qu decir. Ms tarde confiara a sus amigos q
ue una simple
campesina, no un experto ni un "mullah", le haba enseado lo que significa la oracin
.
***
Estando el Maestro haciendo oracin, se acercaron a l los discpulos y le dijer
on: "Seor,
ensanos a orar". Y l les ense del siguiente modo:
"Iban dos hombres paseando por el campo cuando, de pronto, vieron ante ell
os a un toro enfurecido.
Al instante, se lanzaron hacia la valla ms cercana, con el toro pisndoles los talo
nes. Pero no tardaron en
darse cuenta de que no iban a conseguir ponerse a salvo, de modo que uno de ello
s le grit al otro:
"Estamos perdidos! De sta no salimos! Rpido, di una oracin!"
Y el otro le replic: "No he rezado en mi vida y no s ninguna oracin apropiada!
".
"No importa: el toro nos va a pillar! Cualquier oracin servir!"
"Est bien, rezar la nica que recuerdo y que sola rezar mi padre antes de las co
midas: Haz,
Seor, que sepamos agradecerte lo que vamos a recibir!".
Nada hay que supere la santidad de quienes han aprendido la perfecta acept
acin de todo cuanto
existe.
En el juego de naipes que llamamos "vida" cada cual juega lo mejor que sab
e las cartas que le han
tocado.
Quienes insisten en querer jugar no las cartas que les han tocado, sino la
s que creen que debera
haberles tocado, son los que pierden el juego.
No se nos pregunta si queremos jugar. No es sa la opcin. Tenemos que jugar.
La opcin es: cmo.
***
Una vez, le pregunt un rabino a un discpulo qu era lo que le molestaba.
"Mi pobreza", le respondi. "Vivo tan miserablemente que apenas puedo estudi
ar ni rezar".
"En los tiempos que corren", le dijo el rabino, "la mejor oracin y el mejor
estudio consisten en
aceptar la vida tal como viene".
***
Haca un fro que cortaba, y el rabino y sus discpulos se hallaban acurrucados
junto al fuego.
Uno de los discpulos, hacindose eco de las enseanzas de su maestro, dijo: "En
un da tan glido
como ste, yo s exactamente lo que hay que hacer".
"Qu hay que hacer?", le preguntaron los dems.
"Conservar el calor. Y si eso no es posible, tambin s lo que hay que hacer".

"Qu hay que hacer?".
"Congelarse".
La realidad existente no puede realmente ser rechazada ni aceptada. Huir d
e ella es como tratar de
huir de tus propios pies. Aceptarla es como tratar de besar tus propios labios.
Todo lo que hay que hacer
es mirar, comprender y estar en paz.
***
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Un hombre acudi a un psiquiatra y le dijo que todas las noches se le apareca
un dragn con doce
patas y tres cabezas, que viva en una tremenda tensin nerviosa, que no poda concili
ar el sueo y que se
encontraba al borde del colapso. Que incluso haba pensado en suicidarse.
"Creo que puedo ayudarle", le dijo el psiquiatra, "pero debo advertirle qu
e nos va a llevar un ao o
dos y que le va a costar a usted tres mil dlares".
"Tres mil dlares?", exclam el otro. "Olvdelo! Me ir a mi casa y me har amigo del
dragn"
***
Los vecinos del mstico musulmn Farid lograron persuadir a ste de que acudiera
a la Corte de
Delhi y obtuviera de Akbar un favor para la aldea. Farid se fue a la Corte y, cu
ando lleg, Akbar se
encontraba haciendo sus oraciones.
Cuando, al fin, el emperador se dej ver, Farid le pregunt: "Qu estabas pidiend
o en tu oracin?".
"Le suplicaba al Todopoderoso que me concediera xito, riquezas y una larga
vida", le respondi
Akbar.
Farid se volvi, dando la espalda al emperador, y sali de all mascullando: "Ve
ngo a ver a un
emperador... y me encuentro con un mendigo que es igual que todos los dems!".
***
rase una vez una mujer muy devota y llena de amor de Dios. Sola ir a la igle
sia todas las
maanas, y por el camino solan acosarla los nios y los mendigos, pero ella iba tan a
bsorta en sus
devociones que ni siquiera los vea.
Un buen da, tras haber recorrido el camino acostumbrado, lleg a la iglesia e
n el preciso momento
en que iba a empezar el culto. Empuj la puerta, pero sta no se abri. Volvi a empujar
, esta vez con ms
fuerza, y comprob que la puerta estaba cerrada con llave.
Afligida por no haber podido asistir al culto por primera vez en muchos aos
, y no sabiendo qu
hacer, mir hacia arriba... y justamente all, frente a sus ojos, vi una nota clavada
en la puerta con una
chincheta.
La nota deca: "Estoy ah fuera"
***
Se deca de un santo que, cada vez que sala de su casa para ir a cumplir sus
deberes religiosos, sola
decir: "...Y ahora te dejo, Seor. Me voy a la iglesia".
***
Paseaba un monje por los jardines del monasterio cuando de pronto, oy canta
r a un pjaro.
Embelesado, se detuvo a escuchar. Le pareci que nunca hasta entonces haba es
cuchado, lo que se
dice "escuchar", el canto de un pjaro.
Cuando el pjaro dej de cantar, el monje regres al monasterio y, para su const
ernacin, descubri
que era un extrao para los dems monjes, y viceversa.
Pas algn tiempo hasta que tanto ellos como l descubrieron que haba tardado sig
los en regresar.
Como su escucha haba sido total, el tiempo se haba detenido, y l se haba introducido
en la eternidad.
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La oracin resulta perfecta cuando se descubre la intemporalidad. La intempo
ralidad se descubre a
travs de la claridad de percepcin. La percepcin se hace clara cuando se libera de l
os prejuicios y de
toda consideracin de prdida o provecho personal. Entonces se ve lo milagroso, y el
corazn se llena de
asombro.
***
Cuando el Maestro invit al Gobernador a practicar la meditacin, y ste le dijo
que estaba muy
ocupado, la respuesta del Maestro fue:
"Me recuerdas a un hombre que caminaba por la jungla con los ojos vendados
y que estaba
demasiado ocupado para quitarse la venda".
Cuando el Gobernador aleg su falta de tiempo, el Maestro le dijo: "Es un er
ror creer que la
meditacin no puede practicarse por falta de tiempo. El verdadero motivo es la agi
tacin de la mente".
***
Un experto en rendimiento laboral le presentaba su informe a Henry Ford: "
Como puede usted ver,
seor, el informe es altamente favorable, excepto en lo referente a ese individuo
que est en el vestbulo.
Siempre que paso por all, l est sentado y con los pies encima de la mesa. Est malgas
tando su dinero,
seor".
"Ese hombre", replic Ford, "tuvo una vez una idea que nos hizo ganar una fo
rtuna, y creo recordar
que sus pies se encontraban entonces en el mismsimo lugar en que se encuentran ah
ora".
Haba un leador que se agotaba malgastando su tiempo y sus energas en cortar m
adera con un
hacha embotada, porque no tena tiempo, segn l, para detenerse a afilar la hoja.
***
rase una vez un bosque en el que los pjaros cantaban de da, y los insectos de
noche. Los rboles
crecan, las flores prosperaban, y toda clase de criaturas pululaban libremente.
Todo el que entraba all se vea llevado a la Soledad, que es el hogar de Dios
, que habita en el
silencio y en la belleza de la Naturaleza.
Pero lleg la Edad de la Inconsciencia, justamente cuando los hombres vieron
la posibilidad de
construir rascacielos y destruir en un mes ros, bosques y montaas. Se levantaron e
dificios para el culto
con la madera del bosque y con las piedras del subsuelo forestal. Pinculos, aguja
s y minaretes apuntaban
al cielo, y el aire se llen del sonido de campanas, de oraciones, cnticos y exhort
aciones...
Y Dios se encontr de pronto sin hogar.
Dios oculta las cosas ponindolas ante nuestros ojos!
***
Escucha! Oye el canto del pjaro, el viento entre los rboles, el estruendo del
ocano...; mira un
rbol, una hoja que cae o una flor, como si fuera la primera vez.
Puede que, de pronto, entres en contacto con la Realidad, con ese Paraso de
l que nos ha arrojado
nuestro saber por haber cado desde la infancia.
Dice el mstico indio Saraha: "Trata de probar a qu sabe la ausencia de saber
".
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Sensibilidad
Una encarnizada persecucin religiosa estall en el pas, y los tres pilares de
la religin -la
Escritura, el Culto y la Caridad- comparecieron ante Dios para expresarle su tem
or de que, si desapareca
la religin, dejaran tambin ellos de existir.
"No os preocupis", dijo el Seor. "Tengo el propsito de enviar a la Tierra a
Alguien ms grande
que todos vosotros".
"Y cmo se llama ese Alguien?".
"Conocimiento- de- s", respondi Dios. "El har cosas ms grandes que las que ha
ya podido hacer
cualquiera de vosotros".
***
Tres sabios decidieron emprender un viaje, porque, a pesar de ser tenidos
por sabios en su pas, eran
lo bastante humildes para pensar que un viaje les servira para ensanchar sus ment
es.
Apenas haban pasado al pas vecino cuando divisaron un rascacielos a cierta
distancia. "Qu
podr ser ese enorme objeto?", se preguntaron. La respuesta ms obvia habra sido: "Id
all y
averiguadlo". Pero no: eso poda ser demasiado peligroso, porque y si aquella cosa
explotaba cuando
uno se acercaba a ella? Era muchsimo ms prudente decidir lo que era, antes de aver
iguarlo. Se
expusieron y se examinaron diversas teoras; pero, basndose en sus respectivas expe
riencias pasadas, las
rechazaron todas. Por fin, y basndose en las mismas experiencias -que eran muy ab
undantes, por cierto-,
decidieron que el objeto en cuestin, fuera lo que fuera, slo poda haber sido puesto
all por gigantes.
Aquello les llev a la conclusin de que sera ms seguro evitar absolutamente aq
uel pas. De
manera que regresaron a su casa, tras haber aadido una ms a su cmulo de experiencia
s.
Las Suposiciones afectan a la Observacin. La Observacin engendra Convencimi
ento. El
Convencimiento produce Experiencia. La Experiencia crea Comportamiento, el cual,
a su vez, confirma
las Suposiciones.
***
Suposiciones:
Dos cazadores alquilaron un avin para ir a la regin de los bosques. Dos sem
anas ms tarde, el
piloto regres para recogerlos y llevarlos de vuelta. Pero, al ver los animales qu
e haban cazado, dijo:
"Este avin no puede cargar ms que con uno de los dos bfalos. Tendrn que dejar aqu el
otro".
"Pero si el ao pasado el piloto nos permiti llevar dos bfalos en un avin exact
amente igual que
ste...!", protestaron los cazadores.
El piloto no saba qu hacer, pero acab cediendo: "Est bien; si lo hicieron el
ao pasado, supongo
que tambin podremos hacerlo ahora...".
De modo que el avin inici el despegue, cargado con los tres hombres y los d
os bfalos; pero no
pudo ganar altura y se estrell contra una colina cercana. Los hombres salieron a
rastras del avin y
miraron en torno suyo. Uno de los cazadores le pregunt al otro: "Dnde crees que est
amos?". El otro
inspeccion los alrededores y dijo: "Me parece que unas dos millas a la izquierda
de donde nos
estrellamos el ao pasado".
***
Un matrimonio regresaba del funeral por el to Jorge, que haba vivido con el
los durante veinte
aos, creando una situacin tan incmoda que a punto estuvo de irse a pique el matrimo
nio.
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"Tengo algo que decirte, querida", dijo el marido. "Si no hubiera sido por
lo que te quiero, no habra
aguantado a tu to Jorge ni un solo da...".
"Mi to Jorge?", exclam ella horrorizada. "Yo crea que era tu to Jorge!".
***
En el verano de 1946 corri el rumor de que el espectro del hambre amenazaba
a una determinada
provincia de un pas sudamericano. En realidad, los campos ofrecan un aspecto inmej
orable, y el tiempo
era ideal y auguraba una esplndida cosecha. Pero el rumor adquiri tal intensidad q
ue 20.000 pequeos
agricultores abandonaron sus tierras y se fueron a las ciudades. Con lo cual la
cosecha fue un verdadero
desastre, murieron de hambre miles de personas y el rumor result ser verdadero.
***
Hace muchos aos, all por la Edad Media, los consejeros del Papa recomendaron
a ste que
desterrara a los judos de Roma. Segn ellos, resultaba indecoroso que aquellas pers
onas vivieran tan
ricamente en el corazn mismo del mundo catlico. As pues, se redact y fue promulgado
un edicto de
expulsin, para general consternacin de los judos, que saban que, dondequiera que fue
sen, no podan
esperar un trato mejor que el que les obligaba a salir de Roma. De manera que su
plicaron al Papa que
reconsiderara su decisin. El Papa, que era un hombre ecunime, les hizo una propues
ta un tanto
arriesgada: deban elegir a alguien para que discutiera el asunto con l mismo en pbl
ico y, si sala
victorioso del debate, los judos podran quedarse.
Los judos se reunieron a considerar la propuesta. Rechazarla significaba la
expulsin. Aceptarla
significaba exponerse a una derrota segura, porque quin iba a vencer en un debate
en el que el Papa era
juez y parte a la vez? Sin embargo, no haba ms remedio que aceptar. Ahora bien, re
sultaba imposible
encontrar a un voluntario dispuesto a debatir con el Papa: la responsabilidad de
cargar sobre sus hombros
con el destino de los judos era ms de lo que cualquier hombre poda soportar.
Pero, cuando el portero de la sinagoga se dio cuenta de lo que ocurra, se p
resent ante el Gran
Rabino y se ofreci como voluntario para representar a su pueblo en el debate. "El
portero?",
exclamaron los dems rabinos cuando lo supieron. "Imposible!".
"Est bien", dijo el Gran Rabino, "ninguno de nosotros est dispuesto a hacerl
o; de manera que, o lo
hace el portero o no hay debate". Y as, a falta de otra persona, se design al port
ero para que celebrara el
debate con el Papa.
Llegado el gran da, el Papa se sent en un trono en la plaza de San Pedro, ro
deado de sus
cardenales y en presencia de una multitud de obispos, sacerdotes y fieles. Al po
co tiempo lleg la pequea
comitiva de delegados judos, con sus negros ropajes y sus largas barbas, rodeando
al portero de la
sinagoga.
Quedaron el uno frente al otro, y el debate comenz. El Papa alz solemnemente
un dedo hacia el
cielo y traz un amplio arco en el aire. Inmediatamente, el portero seal con nfasis h
acia el suelo. El
Papa pareci quedar desconcertado. Entonces volvi a alzar su dedo con mayor solemni
dad an y lo
mantuvo firmemente ante el rostro del portero. Este, a su vez, alz inmediatamente
tres dedos y los
mantuvo con la misma firmeza frente al Papa, el cual pareci asombrarse de aquel g
esto. Entonces el
Papa desliz una de sus manos entre sus ropajes y extrajo una manzana. El portero,
por su parte, sin
pensarlo dos veces, introdujo su mano en una bolsa de papel que llevaba consigo
y sac de ella una
delgada torta de pan. Entonces el Papa exclam con voz potente: "El representante j
udo ha ganado el
debate! Queda revocado, pues, el edicto".
Los dirigentes judos rodearon inmediatamente al portero y se lo llevaron, m
ientras los cardenales
se apiaban atnitos en torno al Papa. "Qu ha sucedido, Santidad?", le preguntaron. "N
os ha sido
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imposible seguir el rapidsimo toma y daca del debate..." El Papa se enjug el sudor
de su frente y dijo:
"Ese hombre es un brillante telogo y un maestro del debate.
Yo comenc sealando con un gesto de mi mano la bveda celeste, como dando a en
tender que el
universo entero pertenece a Dios; y l seal hacia abajo con su dedo, recordndome que
hay un lugar
llamado "infierno" donde el demonio es el nico soberano. Entonces alc yo un dedo p
ara indicar que
Dios es uno. Imagnense mi sorpresa cuando le vi alzar a l tres dedos indicando que
ese Dios uno se
manifiesta por igual en tres personas, suscribiendo con ello nuestra propia doct
rina sobre la Trinidad!
Sabiendo que no podra vencer a ese genio de la teologa, intent, por ltimo, desviar e
l debate hacia otro
terreno, y para ello saqu una manzana, dando a entender que, segn los ms modernos d
escubrimientos,
la tierra es redonda. Pero, al instante, l sac una torta de pan zimo para recordarm
e que, de acuerdo con
la Biblia, la tierra es plana. De manera que no he tenido ms remedio que reconoce
r su victoria...".
Para entonces, los judos haban llegado ya a su sinagoga. "Qu es lo que ha ocu
rrido?", le
preguntaron perplejos al portero, el cual daba muestras de estar indignado. "Todo
ha sido un montn de
tonteras!", respondi. "Veris: primero, el Papa hizo un gesto con su mano como para
indicar que todos
los judos tenamos que salir de Roma. De modo que yo seal con el dedo hacia abajo par
a darle a
entender con toda claridad que no pensbamos movernos. Entonces l me apunta amenaza
doramente con
un dedo como dicindome: "No te me pongas chulo!" Y yo le sealo a l con tres dedos pa
ra decirle que
l era tres veces mas chulo que nosotros, por haber ordenado arbitrariamente que s
aliramos de Roma.
Entonces veo que l saca su almuerzo, y yo saco el mo".
***
Por lo general, la realidad no es lo que es, sino lo que nosotros hemos d
ecidido que sea:.
Una viejecita juda ocupa su asiento en un avin, junto a un enorme sueco al
que se queda mirando
fijamente. Luego, dirigindose a l, le dice: "Usted perdone... es usted judo?".
"Nox" le responde el sueco.
Pocos minutos ms tarde, ella vuelve a insistir: "Podra usted decirme, y perd
one la molestia, si es
usted judo?".
"Le aseguro a usted que no!", responde l.
Ella se queda escudrindole durante unos minutos y vuelve a la carga: "Habra
jurado que era
usted judo...".
Para acabar con tan enojosa situacin, el hombre le dice a la anciana: "Est b
ien; s, soy judo".
Ella vuelve a mirarle, sacude su cabeza y dice: "Pues la verdad es que no
lo parece".
Primero sacamos nuestras conclusiones... y luego hallamos la forma de lle
gar a ellas.
***
En la seccin de alimentacin de un supermercado se encontraba una mujer incl
inada, mientras
escoga unos tomates. En aquel momento sinti un agudo dolor en la espalda, se qued i
nmvil y lanz
un chillido.
Otra clienta, que se encontraba muy cerca, se inclin sobre ella con gesto
de complicidad y le dijo:
"Si cree usted que los tomates estn caros, aguarde a ver el precio del pescado...
"
Qu es lo que te hace reaccionar: la Realidad o lo que t supones sobre ella?
***
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Subi un hombre a un autobs y tom asiento junto a un joven que tena todo el asp
ecto de ser un
"hippy". El joven llevaba un solo zapato.
"Ya veo, joven, que ha perdido usted un zapato...".
"No, seor", respondi el aludido. "He encontrado uno".
Es evidente para m; lo cual no significa que sea cierto.
***
Un vaquero iba cabalgando por el desierto. De pronto se encontr con un indi
o tendido sobre la
carretera, con la oreja pegada al suelo.
"Qu pasa, jefe?", dijo el vaquero.
"Gran rostro plido con cabellera roja conducir Mercedes-Benz verde oscuro c
on pastor alemn
dentro y matrcula SDT965 rumbo oeste".
"Caramba, jefe! Quieres decir que puedes or todo eso con slo escuchar el suelo
?".
"Yo no escuchar suelo. Hijo de puta atropellarme"
***
Una ostra divis una perla suelta que haba cado en una grieta de una roca en e
l fondo del ocano.
Tras grandes esfuerzos, consigui recobrar la perla y depositarla sobre una hoja q
ue estaba justamente a
su lado.
Saba que los humanos buscaban perlas, y pens: "Esta perla les tentar, la toma
rn y me dejarn a
m en paz".
Sin embargo, lleg por all un pescador de perlas cuyos ojos estaban acostumbr
ados a buscar ostras,
no perlas depositadas cuidadosamente sobre una hoja.
De modo que se apoder de la ostra -la cual no contena perla, por cierto- y d
ej que la perla rodara
hacia abajo y cayera de nuevo en la grieta de la roca.
Sabes exactamente dnde mirar. Por eso no consigues encontrar a Dios.
***
Una mujer acudi al cajero de un banco y le pidi que le hiciera efectivo un c
heque.
El cajero, despus de llamar a un empleado de seguridad, pidi a la mujer que
se identificara.
La mujer no sala de su asombro, pero al fin consigui articular: "Pero, Ernes
to... si soy tu
madre...!".
Si crees que tiene gracia, cmo es que t mismo no logras reconocer al Mesas?
***
Un hombre tom consigo a su nuevo perro de caza y sali de cacera. Al cabo de u
n rato, dispar
sobre un pato, el cual cay en el lago. El perro fue andando sobre el agua, recogi
el pato y se lo llev a
su amo.
El hombre qued estupefacto. Dispar luego a otro pato, y otra vez, mientras e
l cazador se
restregaba incrdulo los ojos, el perro fue andando sobre el agua y cobr la pieza.
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Sin poder dar crdito a sus ojos, al da siguiente invit a su vecino a que le a
compaara. Y de
nuevo, cada vez que uno de los dos acertaba a dar a un pato, el perro caminaba s
obre el agua y cobraba la
pieza. Ninguno de los dos deca una palabra. Pero, al fin, no pudiendo contenerse
ms, el hombre le
espet a su vecino: "No observas nada raro en este perro?".
El vecino se rasc pensativamente la barbilla y, finalmente, dijo: "La verda
d es que si. Andaba yo
dndole vueltas, y ya lo tengo: La cra de una escopeta no puede nadar!".
No es como si la vida estuviera llena de milagros; es ms que eso: la vida e
s milagrosa. Y quien
deje de darla por supuesto no tardar en comprobarlo.
***
"Sabes que tienes un perro muy inteligente?", le dijo un hombre a su amigo
cuando vio a ste jugar
a las cartas con su perro.
"No lo creas. No es tan inteligente como parece", le replic el otro. "Cada
vez que coge buenas
cartas menea el rabo".
***
El abuelo y la abuela se haban peleado, y la abuela estaba tan enojada que
no le diriga la palabra a
su marido.
Al da siguiente, el abuelo haba olvidado por completo la pelea, pero la abue
la segua ignorndole
y sin dirigirle la palabra. Y, por ms esfuerzos que haca, el abuelo no consegua sac
ar a la abuela de su
mutismo.
Al fin, el abuelo se puso a revolver armarios y cajones. Y cuando llevaba
as unos minutos, la
abuela no pudo contenerse y le grit airada: "Se puede saber qu demonios ests buscand
o?".
"Gracias a Dios, ya lo he encontrado!", le respondi el abuelo con una malici
osa sonrisa. "Tu
voz!".
Si es a Dios a quien buscas, mira en otra parte.
***
Cuando el demonio vio a un "buscador" entrar en la casa de un Maestro, dec
idi hacer lo posible
por hacerle desistir de su bsqueda de la Verdad.
Para ello someti al pobre hombre a todo tipo de tentaciones: riqueza, lujur
ia, fama, poder,
prestigio... Pero el buscador era sumamente experimentado en las cosas del esprit
u y, dada su enorme
ansia de espiritualidad, poda rechazar las tentaciones con una facilidad asombros
a.
Cuando estuvo en presencia del Maestro, le desconcert ver a ste sentado en u
n silln tapizado y
con los discpulos a sus pies. "Indudablemente", pens para sus adentros, "este homb
re carece de la
principal virtud de los santos: la humildad".
Luego observ otras cosas del Maestro que tampoco le gustaron; pero lo que m
enos le gust fue que
el Maestro apenas le prestara atencin. ("Supongo que es porque yo no le adulo com
o los dems", pens
para s. Tampoco le gust la clase de ropa que llevaba el Maestro y su manera un tan
to engreda de hablar.
Todo ello le llev a la conclusin de que se haba equivocado de lugar y de que tendra
que seguir
buscando en otra parte.
***
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Cuando el buscador sali de all, el Maestro, que haba visto al demonio sentad
o en un rincn de la
estancia, le dijo a ste: "No necesitabas molestarte, Tentador. Lo tenas en el bote
desde el principio, para
que lo sepas".
Tal es la suerte de quienes, en su bsqueda de Dios, estn dispuestos a despo
jarse de todo, menos de
sus ideas acerca de cmo es realmente Dios.
***
Las personas jams pecaran si fueran conscientes de que cada vez que pecan s
e hacen dao a s
mismas. Por desgracia, la mayora de ellas estn demasiado aletargadas para caer en
la cuenta de lo que
estn hacindose a s mismas.
Bajaba por la calle un borracho con las orejas en carne viva. Se encontr c
on un amigo, y ste le
pregunt qu le haba pasado.
"A mi mujer se le ocurri dejar la plancha encendida y, cuando son el telfono
, tom la plancha
por equivocacin".
"Ya veo... Pero y la otra oreja?".
"El maldito imbcil volvi a llamar!".
***
Un clebre cirujano viens deca a sus alumnos que, para ser cirujano, se reque
ran dos cualidades:
no sentir nuseas y tener capacidad de observacin.
Para hacer una demostracin, introdujo uno de sus dedos en un lquido nauseab
undo, se lo llev a la
boca y lo chup. Luego pidi a sus alumnos que hicieran lo mismo. Y ellos, armndose d
e valor, le
obedecieron sin vacilar
Entonces, sonriendo astutamente, dijo el cirujano: "Caballeros, no tengo
ms remedio que
felicitarles a ustedes por haber superado la primera prueba. Pero, desgraciadame
nte, no han superado la
segunda, porque ninguno de ustedes se ha dado cuenta de que el dedo que yo he ch
upado no era el mismo
que haba introducido en ese lquido".
***
El pastor de una elegante feligresa haba delegado en sus subalternos la tar
ea de saludar a la gente
tras el servicio dominical. Pero su mujer le persuadi de que se encargara
l mismo de hacerlo. "No sera espantoso", le dijo, "que al cabo de los aos no
conocieras a tus
propios feligreses?"
De modo que, al domingo siguiente, concluido el servicio, el pastor ocup s
u puesto a la puerta de
la iglesia. La primera en salir fue una mujer perfectamente "endomingada". El pa
stor pens que deba de
tratarse de una nueva feligresa.
"Cmo est usted? Me siento feliz de tenerla con nosotros", le dijo el pastor
mientras le tenda la
mano.
"Muchas gracias", replic la mujer, un tanto desconcertada.
"Espero verla a menudo por aqu. Nos encanta ver caras nuevas...".
"Si, seor ".
"Vive usted en esta parroquia?".
La mujer no saba qu decir.
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"Si me da usted su direccin, una tarde de stas iremos a visitarla mi mujer y
yo".
"No tendr usted que ir muy lejos, seor. Soy su cocinera".
***
Un vagabundo se present en el despacho de un acaudalado hombre de negocios
a pedir una
limosna.
El hombre llam a su secretaria y le dijo: "Ve usted a este pobre desgraciado
? Fjese como le
asoman los dedos a travs de sus horribles zapatos; observe sus rados pantalones y
su andrajosa
chaqueta. Estoy seguro de que no se ha afeitado ni se ha duchado ni ha comido ca
liente en muchos das.
Me parte el corazn ver a una persona en estas condiciones, de manera que... Haga q
ue desaparezca
inmediatamente de mi vista!".
Haba un hombre sin brazos y sin piernas mendigando la acera. La primera vez
que lo vi me
conmovi de tal modo que le d una limosna. La segunda vez le di algo menos. La terc
era vez no tuve
contemplaciones y lo denunci a la polica por mendigar en la va pblica y dar la lata.
***
El guru, que se hallaba meditando en su cueva del Himalaya, abri los ojos y
descubri, sentado
frente a l, a un inesperado visitante: el abad de un clebre monasterio.
"Qu deseas?", le pregunt el guru.
El abad le cont una triste historia. En otro tiempo, su monasterio haba sido
famoso en todo el
mundo occidental, sus celdas estaban llenas de jvenes novicios, y en su iglesia r
esonaba el armonioso
canto de sus monjes. Pero haban llegado malos tiempos: la gente ya no acuda al mon
asterio a alimentar
su espritu, la avalancha de jvenes candidatos haba cesado y la iglesia se hallaba s
ilenciosa. Slo
quedaban unos pocos monjes que cumplan triste y rutinariamente sus obligaciones.
Lo que el abad quera
saber era lo siguiente: "Hemos cometido algn pecado para que el monasterio se vea
en esta situacin"?
"S", respondi el guru, "un pecado de ignorancia".
"Y qu pecado puede ser se?".
"Uno de vosotros es el Mesas disfrazado, y vosotros no lo sabis". Y, dicho e
sto, el guru cerr sus
ojos y volvi a su meditacin.
Durante el penoso viaje de regreso a su monasterio, el abad senta cmo su cor
azn se desbocaba al
pensar que el Mesas, el mismsimo Mesas!, haba vuelto a la tierra y haba ido a parar ju
stamente a su
monasterio. Cmo no haba sido l capaz de reconocerle? Y quin podra ser? Acaso el herman
cocinero? El hermano sacristn? El hermano administrador? O sera l, el hermano prior? No
, l no!
Por desgracia, l tena demasiados defectos...
Pero resulta que el guru haba hablado de un Mesas "disfrazado"... No seran aqu
ellos defectos
parte de su disfraz? Bien mirado, todos en el monasterio tenan defectos... y uno d
e ellos tena que ser el
Mesas!
Cuando lleg al monasterio, reuni a los monjes y les cont lo que haba averiguad
o. Los monjes se
miraban incrdulos unos a otros: el Mesas... aqu? Increble! Claro que, si estaba disfra
zado... entonces,
tal vez... Podra ser Fulano...? O Mengano, o...?
Una cosa era cierta: si el Mesas estaba all disfrazado, no era probable que
pudieran reconocerlo.
De modo que empezaron todos a tratarse con respeto y consideracin. "Nunca se sabe
", pensaba cada
cual para s cuando trataba con otro monje, "tal vez sea ste...".
El resultado fue que el monasterio recobr su antiguo ambiente de gozo desbo
rdante. Pronto
volvieron a acudir docenas de candidatos pidiendo ser admitidos en la Orden, y e
n la iglesia volvi a
escucharse el jubiloso canto de los monjes, radiantes del espritu de Amor.
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De qu sirve tener ojos si el corazn est ciego?
***
Un preso llevaba aos viviendo absolutamente solo en su celda. No poda ver ni
hablar con nadie, y
le servan la comida a travs de un ventanuco que haba en la pared.
Un da entr una hormiga en su celda. El hombre contemplaba fascinado cmo el in
secto se
arrastraba por el suelo, lo tomaba en la palma de su mano para observarlo mejor,
le daba un par de migas
de pan y lo guardaba por la noche bajo su taza de hojalata.
Y un da, de pronto, descubri que haba tardado diez largos aos de reclusin solit
aria en
comprender el encanto de una hormiga.
Cuando, una hermosa tarde de primavera, fue un amigo del pintor espaol El G
reco a visitar a ste
en su casa, lo encontr sentado en su habitacin con las cortinas echadas.
"Por qu no sales a tomar el sol?", le pregunt.
"Ahora no", respondi El Greco. "No quiero perturbar la luz que brilla en mi
interior".
***
El anciano rabino se haba quedado ciego y no poda leer ni ver los rostros de
quienes acudan a
visitarlo.
Un da le dijo un taumaturgo: "Confate a m, y yo te curar de tu ceguera".
"No me hace ninguna falta", le respondi el rabino. "Puedo ver todo lo que n
ecesito".
No todos los que tienen los ojos cerrados estn dormidos. Ni todos los que t
ienen los ojos abiertos
pueden ver.
***
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Religin
El viajero, totalmente harto: "Por qu demonios tuvieron que poner la estacin
a tres kilmetros
del pueblo?".
El solcito funcionario: "Seguramente pensaron que sera una buena idea ponerl
a cerca de los
trenes, seor".
Una estacin ultramoderna a tres kilmetros de las vas ser tan absurdo como un te
mplo muy
frecuentado a tres centmetros de la vida.
***
El Buda Kamakura estuvo alojado en un templo hasta que, un da, una gran tor
menta ech abajo
dicho templo. Desde entonces, la enorme estatua estuvo durante aos expuesta al so
l, a la lluvia, a los
vientos y a las inclemencias del tiempo.
Cuando un sacerdote comenz a recaudar fondos para reconstruir el templo, la
estatua se le apareci
en sueos y le dijo: "Aquel templo era una crcel, no un hogar. Djame seguir expuesto
a las
inclemencias de la vida, que se es mi lugar.
***
Dov Ber era un hombre poco comn, en cuya presencia la gente temblaba. Era u
n clebre experto
en el Talmud, inflexible e intransigente en su doctrina. Jams rea, crea firmemente
en la ascesis y eran
famosos sus prolongados ayunos. Pero su austeridad acab minando su salud. Cay grav
emente enfermo,
y los mdicos no eran capaces de dar con el remedio. Como ltimo recurso, alguien su
giri: "Por qu no
pedimos ayuda a Baal Sem Tob?".
Dov Ber acab cediendo, aunque al principio se resisti, porque estaba en prof
undo desacuerdo con
Baal Sem, a quien consideraba poco menos que un hereje. Adems, mientras Dov Ber c
rea que slo el
sufrimiento y la tribulacin daban sentido a la vida, Baal Sem trataba de aliviar
el dolor y predicaba que
lo que daba sentido a la vida era la capacidad de gozo.
Era mas de medianoche cuando Baal Sem, respondiendo a la llamada, acudi en
coche, vestido con
un abrigo de lana y un gorro de piel. Entr en la habitacin del enfermo y le ofreci
el Libro del
Esplendor, que Dov Ber abri y comenz a leer en voz alta.
Y cuenta la historia que apenas llevaba un minuto leyendo cuando Baal Sem
le interrumpi: "Algo
anda mal... Algo le falta a tu fe".
"El qu?" pregunt el enfermo.
"Alma", respondi Baal Sem Tob.
***
Una fra noche de invierno, un asceta errante pidi asilo en un templo. El pob
re hombre estaba
tiritando bajo la nieve y el sacerdote del templo, aunque era reacio a dejarle e
ntrar, acab accediendo:
"Est bien, puedes quedarte, pero slo por esta noche. Esto es un templo, no un asil
o. Por la maana
tendrs que marcharte".
A altas horas de la noche, el sacerdote oy un extrao crepitar. Acudi raudo al
templo y vio una
escena increble: el forastero haba encendido un fuego y estaba calentndose. Observ q
ue faltaba un
Buda de madera y pregunt: "Dnde est la estatua?".
El otro seal al fuego con un gesto y dijo: "Pens que iba a morirme de fro..."
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El sacerdote grit: "Ests loco? Sabes lo que has hecho? Era una estatua de Buda
. Has quemado
al Buda!".
El fuego iba extinguindose poco a poco. El asceta lo contempl fijamente y co
menz a removerlo
con su bastn.
"Qu ests haciendo ahora?", vocifer el sacerdote.
"Estoy buscando los huesos del Buda que, segn t, he quemado".
Ms tarde, el sacerdote le refiri el hecho a un maestro Zen, el cual le dijo:
"Seguramente eres un
mal sacerdote, porque has dado ms valor a un Buda muerto que a un hombre vivo".
***
Tetsugen, un alumno de Zen, asumi un tremendo compromiso: imprimir siete mi
l ejemplares de
los sutras, que hasta entonces slo podan conseguirse en chino.
Viaj a lo largo y ancho del Japn recaudando fondos para su proyecto. Algunas
personas
adineradas le dieron hasta cien monedas de oro, pero el grueso de la recaudacin l
o constituan las
pequeas aportaciones de los campesinos. Y TetsuGen expresaba a todos el mismo agr
adecimiento,
prescindiendo de la suma que le dieran.
Al cabo de diez largos aos viajando de aqu para all, consigui recaudar lo nece
sario para su
proyecto. Justamente entonces se desbord el ro Uji, dejando en la miseria a miles
de personas. Entonces
Tetsugen emple todo el dinero que haba recaudado en ayudar a aquellas pobres gente
s.
Luego comenz de nuevo a recolectar fondos. Y otra vez pasaron varios aos has
ta que consigui la
suma necesaria. Entonces se desat una epidemia en el pas, y Tetsugen vo!vi a gastar
todo el dinero en
ayudar a los damnificados.
Una vez ms, volvi a empezar de cero y, por fin, al cabo de veinte aos, su sueo
se vi hecho
realidad.
Las planchas con que se imprimi aquella primera edicin de los sutras se exhi
ben actualmente en
el monasterio Obaku, de Kyoto. Los japoneses cuentan a sus hijos que Tetsugen sa
c, en total, tres
ediciones de los sutras, pero que las dos primeras son invisibles y muy superior
es a la tercera-
***
Dos hermanos, el uno soltero y el otro casado, posean una granja cuyo frtil
suelo produca
abundante grano, que los dos hermanos se repartan a partes iguales.
Al principio todo iba perfectamente. Pero lleg un momento en que el hermano
casado empez a
despertarse sobresaltado todas las noches, pensando: "No es justo. Mi hermano no
est casado y se lleva
la mitad de la cosecha; pero yo tengo mujer y cinco hijos, de modo que en mi anc
ianidad tendr todo
cuanto necesite. Quin cuidar de mi pobre hermano cuando sea viejo? Necesita ahorrar
para el futuro
mucho ms de lo que actualmente ahorra, porque su necesidad es, evidentemente, may
or que la ma".
Entonces se levantaba de la cama, acuda sigilosamente adonde su hermano y v
erta en el granero
de ste un saco de grano.
Tambin el hermano soltero comenz a despertarse por las noches y a decirse a
s mismo: "Esto es
una injusticia. Mi hermano tiene mujer y cinco hijos y se lleva la mitad de la c
osecha. Pero yo no tengo
que mantener a nadie ms que a m mismo. Es justo, acaso, que mi pobre hermano, cuya
necesidad es
mayor que la ma, reciba lo mismo que yo?".
Entonces se levantaba de la cama y llevaba un saco de grano al granero de
su hermano.
Un da, se levantaron de la cama al mismo tiempo y tropezaron uno con otro,
cada cual con un saco
de grano a la espalda.
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Muchos aos ms tarde, cuando ya haban muerto los dos, el hecho se divulg. Y cua
ndo los
ciudadanos decidieron erigir un templo, escogieron para ello el lugar en el que
ambos hermanos se haban
encontrado, porque no crean que hubiera en toda la ciudad un lugar ms santo que aq
ul.
La verdadera diferencia religiosa no es la diferencia entre quienes dan cu
lto y quienes no lo dan,
sino entre quienes aman y quienes no aman.
***
Un acaudalado labrador irrumpi un da en su casa gritando con voz angustiada:
"Rebeca, corre un
terrible rumor en la ciudad: el Mesas est aqu!".
"Y qu tiene eso de terrible?", le replic su mujer. "Yo creo que es fantstico. Q
u es lo que tanto
te preocupa?".
"Que qu es lo que me preocupa?", exclam el hombre. "Despus de tantos aos de sud
ores y de
esfuerzos, al fin hemos conseguido ser ricos: tenemos mil cabezas de ganado, los
graneros llenos y los
rboles cargados de fruta... y ahora tendremos que deshacernos de todo y seguirle
a l... y me preguntas
qu es lo que me preocupa?".
"Tranquilzate", le dijo su mujer. "El Seor nuestro Dios es bueno. Sabe cunto
hemos tenido que
sufrir siempre los judos. Siempre ha habido alguien que nos hiciera la vida impos
ible: el Faran, Amn,
Hitler... Pero nuestro Dios siempre ha encontrado el modo de castigarlos, o no? Sl
o tienes que tener fe,
mi querido esposo. Tambin hallar el modo de ocuparse del Mesas.
***
Goldstein, a sus noventa y dos aos, haba conocido los "pogroms" en Polonia,
los campos de
concentracin en Alemania y toda clase de persecuciones contra los judos.
"Oh Seor!", dijo. "No es verdad que somos tu pueblo elegido".
"Bueno y no es hora de que elijas a alguien distinto?".
***
Un ateo cay por un precipicio y, mientras rodaba hacia abajo, pudo agarrars
e a una rama de un
pequeo rbol, quedando suspendido a 300 metros de las rocas del fondo, pero sabiend
o que no poda
aguantar mucho tiempo en aquella situacin.
Entonces tuvo una idea: "Dios!", grit con todas sus fuerzas.
Pero slo le respondi el silencio.
"Dios!", volvi a gritar: "Si existes, slvame, y te prometo que creer en ti y en
sear a otros a
creer!".
Ms silencio! Pero, de pronto, una poderosa Voz, que hizo
que retumbara todo el can, casi le hace soltar la rama del susto: "Eso es lo
que dicen todos
cuando estn en apuros".
"No, Dios, no!", grit el hombre, ahora un poco mas esperanzado. "Yo no soy co
mo los dems!
Por qu haba de serlo, si ya he empezado a creer al haber odo por m mismo tu Voz? O es
que no lo
ves? Ahora todo lo que tienes que hacer es salvarme, y yo proclamar tu nombre hast
a los confines de la
tierra!".
"De acuerdo", dijo la Voz, "te salvar. Suelta esa rama".
"Soltar la rama?", gimi el pobre hombre. "Crees que estoy loco?".
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Se dice que, cuando Moiss alz su cayado sobre el Mar Rojo, no se produjo el
esperado milagro.
Slo cuando el primer israelita se lanz al mar, retrocedieron las olas y se dividie
ron las aguas, dejando
expedito el paso a los judos.
***
La casa del mullah Nasrudin estaba ardiendo, de manera que l subi corriendo
al tejado para
ponerse a salvo. Y all estaba, en tan difcil situacin, cuando sus amigos se reunier
on en la calle
extendiendo con sus manos una manta y gritndole: "Salta, mullah, salta!".
"Ni hablar! No pienso hacerlo!", dijo el mullah. "Os conozco de sobra, y s q
ue, si salto, retiraris
la manta y me dejaris en ridculo!".
"No seas estpido, mullah! Esto no es ninguna broma! Va en serio salta!".
"No!", replic Nasrudin. "No confo en ninguno de vosotros! Dejad la manta en el
suelo y
saltar!".
***
Se le oy por casualidad al viejo avaro rezar del siguiente modo: "Si el To
dopoderoso, cuyo santo
Nombre sea siempre bendito, me concediera cien mil dlares, yo dara diez mil a los
pobres. Prometo que
lo hara. Y si el Todopoderoso -loado sea eternamente- no confiara en m, que deduzc
a los diez mil y me
enve el resto".
***
El piloto a los pasajeros a mitad del vuelo: "Lamento informarles que est
amos en graves
dificultades. Ahora slo Dios puede salvarnos".
Un pasajero se volvi hacia un sacerdote que viajaba a su lado y le pregunt
qu era lo que haba
dicho el piloto. Y el sacerdote le respondi: "Dice que no hay esperanza".
***
En su peregrinacin a La Meca, un santo sufi comprob con satisfaccin que apen
as haba
peregrinos en el lugar sagrado cuando l lleg: as podra practicar sus devociones sin
agobios.
Una vez cumplidas las prcticas religiosas prescritas, se arrodill, toc el su
elo con la frente y dijo:
"Al, no tengo ms que un deseo en mi vida: concdeme la gracia de no ofenderte nunca ms
!".
Cuando el Todopoderoso lo oy, ri estruendosamente y dijo: Eso es lo que todo
s piden. Pero
dime: si concediera a todos esa gracia, a quien iba yo a perdonar?".
Cuando al pecador le recriminaron su desenvuelto modo de entrar en el tem
plo, l replic: "No hay
una sola persona a la que el cielo no cubra ni hay nadie a quien el suelo no sos
tenga. Y no es Dios la
tierra y el cielo para todos nosotros?".
***
Un sacerdote orden a su dicono que reuniera a diez hombres para rezar por l
a curacin de un
enfermo.
Cuando todos estuvieron reunidos, alguien susurr al odo
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del sacerdote: "Hay algunos conocidos ladrones entre esos hombres..." .
"Tanto mejor", dijo el sacerdote. "Si las Puertas de la Misericordia estn c
erradas, ellos sern los
expertos que las abran".
***
Un viajero caminaba un da por la carretera cuando pas junto a l como un rayo
un caballo
montado por un hombre de mirada torva y con sangre en las manos.
Al cabo de unos minutos lleg un grupo de jinetes y le preguntaron si haba vi
sto pasar a alguien
con sangre en las manos.
"Quin es l?", pregunt el viajante.
"Un malhechor", dijo el cabecilla del grupo.
"Y lo persegus para llevarlo ante la justicia?".
"No. Lo perseguimos para ensearle el camino.
Slo la reconciliacin salvar al mundo, no la justicia, que suele ser una forma
de venganza.
***
Una noche, estaba el poeta Awhadi de Kerman sentado en el porche de su cas
a e inclinado sobre un
cuenco de barro. Pas por all el sufi Shams- e Tabrizi y le pregunt: "Qu ests haciendo?
".
"Contemplando la luna en una taza de agua", le respondi.
"A no ser que te hayas roto el cuello, por qu no miras directamente a la lun
a en el cielo?".
Las palabras son un reflejo imperfecto de la realidad. Un hombre crea saber
cmo era el Taj Mahal
porque haba visto un trozo de mrmol y alguien le dijo que el Taj Mahal no era ms qu
e un montn de
piezas como aqulla. Y otro hombre estaba convencido de que, como hab visto agua del
Nigara en un
cubo, saba cmo eran las cataratas.
***
"Tiene usted un nio precioso!".
"Esto no es nada. Debera usted verle en fotografa.
***
Las palabras (y los conceptos) son indicios, no reflejo, de la realidad. P
ero, como dicen los msticos
orientales, "Cuando el Sabio seala la luna, el idiota no ve ms que el dedo".
Un borracho iba una noche tambalendose por un puente cuando tropez con un am
igo. Se
apoyaron en la barandilla y estuvieron charlando un rato.
"Qu es eso que hay all abajo?", pregunt de pronto el borracho.
"Es la luna", le respondi su amigo.
El borracho volvi a mirar, asinti incrdulo con la cabeza y dijo: "S, claro, pe
ro cmo demonios
ha llegado ah?".
Casi nunca vemos la realidad. Lo que vemos es un reflejo de la misma en fo
rma de palabras y
conceptos que en seguida confundimos con la realidad. El mundo en el que vivimos
es, en su mayor parte,
una construccin mental.
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***
La gente se alimenta de palabras y vive de palabras, y estar perdida sin el
las.
Un mendigo le tir de la manga a un transente y le pidi dinero para una taza d
e caf. Y esto fue lo
que le cont: "Hubo un tiempo, seor, en que yo era un prspero hombre de negocios, ex
actamente igual
que usted. Trabajaba sin parar da y noche. Y sobre la mesa de mi despacho tena un
pequeo cartel con
un lema: "Piensa creativamente, acta decididamente, vive peligrosamente". Y mient
ras mi vida se rigi
por aquel lema, el dinero me entraba a raudales. Pero luego... Luego... (los sol
lozos hacan estremecerse
la figura del mendigo) ...la mujer de la limpieza arroj el cartel a la basura".
Cuando barras el atrio del templo, no te pares a leer los viejos peridicos.
Cuando limpies tu
corazn, no te pares a jugar con las palabras
***
rase una vez un hombre sumamente estpido que, cuando se levantaba por las maa
nas, tardaba
tanto tiempo en encontrar su ropa que por las noches casi no se atreva a acostars
e, slo de pensar en lo
que le aguardaba cuando despertara.
Una noche tom papel y lpiz y, a medida que se desnudaba, iba anotando el nom
bre de cada
prenda y el lugar exacto en que la dejaba. A la maana siguiente saco el papel y l
ey: "calzoncillos"... y
all estaban. Se los puso. "Camisa"... all estaba. Se la puso tambin. "Sombrero"...
All estaba. Y se lo
encasquet en la cabeza.
Estaba verdaderamente encantado... hasta que le asalt un horrible pensamien
to: "Y yo... Dnde
estoy yo?" Haba olvidado anotarlo. De modo que se puso a buscar y a buscar..., pe
ro en vano. No pudo
encontrarse a s mismo.
Y qu pasa con los que dicen: "Estoy leyendo este libro para averiguar quin so
y"?
***
Uno de los ms renombrados sabios de la antigua India fue Svetaketu, el cual
obtuvo su sabidura
del siguiente modo: cuando no tena ms que siete aos, su padre le envi a estudiar los
Vedas. A fuerza
de aplicacin y de inteligencia, el muchacho eclips a todos sus condiscpulos, hasta
el punto de que, con
el tiempo, fue considerado el mayor experto viviente en las Escrituras... cuando
apenas haba dejado atrs
su juventud.
De vuelta a casa, su padre, para poner a prueba el talento de su hijo, le
hizo esta pregunta: "Has
aprendido lo que, una vez aprendido, hace que ya no sea necesario aprender ms? Has
descubierto lo
que, una vez descubierto, hace que cese todo sufrimiento? Has conseguido saber lo
que no puede ser
enseado?".
"No", respondi Svetaketu.
"Entonces", dijo su padre, "lo que has aprendido en todos estos aos no sirv
e para nada, hijo mo".
A Svetaketu le impresion tanto la verdad de las palabras de su padre que se
puso desde entonces a
descubrir, a travs del silencio, la sabidura que no puede expresarse con palabras.

Cuando se seca el estanque y se quedan los peces sin una gota de agua, no
basta con echarles el
aliento o tratar de humedecerlos con saliva: hay que tomarlos y echarlos al lago
.
No trates de animar a las personas con doctrinas; devulvelas a la realidad.
Porque el secreto de la
vida hay que encontrarlo en la vida misma, no en las doctrinas sobre ella.
***
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Un "buscador" le pregunt al sufi Jalaluddin Rumi si el Corn era un buen libr
o para leer.
Y le respondi: "Ms bien deberas preguntarte a ti mismo si ests en condiciones
de sacar
provecho de l".
Un mstico cristiano sola decir de la Biblia: "Por muy til que sea una minuta,
no sirve para
comer".
***
Un nio en clase de geografa: "La longitud y la latitud sirven para que, cuan
do ests ahogndote,
puedas llamar diciendo en qu longitud y latitud ests y vengan a salvarte".
Como hay una palabra para designar la sabidura, la gente cree saber lo que
es la sabidura. Pero
nadie llega a ser un astrnomo por haber comprendido el significado de la palabra
"astronoma".
No por mantener el termmetro elevado a base de echarle el aliento vas a cal
entar la habitacin.
***
Todos los das se poda ver meditando pacficamente a un anciano monje, sentado
en el rincn de
una biblioteca japonesa.
"No lee usted nunca los sutras...", le dijo el bibliotecario.
"Nunca aprend a leer", respondi el monje.
"Qu desgracia! Un monje como usted debera saber leer... Quiere usted que le en
see yo?".
"S", dijo el monje. Y apuntndose al pecho con un dedo aadi: "Dgame qu significa
este
carcter".
Por qu encender una antorcha cuando el sol brilla en el cielo? Por qu regar la
tierra cuando la
lluvia cae a cntaros?
***
Un guru prometi a un discpulo que haba de revelarle algo mucho ms importante q
ue todo cuanto
contienen las escrituras.
Cuando el discpulo, tremendamente impaciente, le pidi que cumpliera su prome
sa, el guru le dijo:
"Sal afuera, bajo la lluvia, y qudate con los brazos y la cabeza alzados hacia el
cielo. Eso te
proporcionar tu primera revelacin".
Al da siguiente, el discpulo acudi a informarle: "Segu tu consejo y me cal hast
a los huesos... Y
me sent como un perfecto imbcil".
"Bueno", dijo el guru, "para ser el primer da, es toda una revelacin, no cree
s?".
***
Dice el poeta Kabir:.
De qu le sirve al sabio abstraerse en el estudio detallado de palabras sobre
esto y lo de ms all, si
su pecho no est empapado de amor?
De qu le sirve al asceta vestirse con vistosos ropajes, si en su interior no
hay colorido?
De qu te sirve limpiar tu comportamiento tico hasta sacarle brillo, si no hay
msica dentro de ti?
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El discpulo: "Cul es la diferencia entre el conocimiento y la iluminacin?".
El maestro: "Cuando posees el conocimiento, empleas una antorcha para most
rar el camino.
Cuando posees la iluminacin, te conviertes t mismo en antorcha".
***
Un da en que soplaba un fortsimo viento, salt un paracaidista del avin y fue a
rrastrado a ms de
cien millas de su objetivo, con la mala suerte de que su paracadas qued enredado e
n un rbol, del que
estuvo colgando y pidiendo socorro durante horas, sin saber siquiera dnde estaba.

Al fin pas alguien por all y le pregunt: "Qu haces subido en ese rbol?".
El paracaidista le cont lo ocurrido, y luego le pregunt: "Puedes decirme dnde
estoy?".
"En un rbol", le respondi el otro.
"Oye, t debes de ser clrigo...!".
El otro qued sorprendido. "S, lo soy. Cmo lo has sabido?".
"Porque lo que dices es verdad, pero no sirve para nada".
***
En un restaurante chino hay un grupo de amigos disfrutando de la msica que
interpreta un
conjunto. De pronto, un solista empieza a tocar una pieza que les resulta conoci
da; todos reconocen la
meloda, pero ninguno puede recordar su nombre. Entonces llaman por seas al camarer
o y le piden que
averige qu es lo que est tocando el intrprete. El camarero se dirige adonde estn los
msicos y, al
poco rato, regresa con el rostro iluminado por una sonrisa de triunfo y cuchiche
a ruidosamente: "El
violn!".
La aportacin del intelectual a la espiritualidad!
***
La obra estaba en plena representacin en el teatro del pueblo cuando, de pr
onto, cay el teln y
sali al proscenio el director.
"Seoras y seores", dijo, "me apena profundamente tener que decirles que el p
rotagonista, nuestro
queridsimo alcalde, acaba de sufrir un fatal ataque al corazn en su camerino. Por
tanto, nos vemos
obligados a suspender la representacin".
Al escuchar aquello, una corpulenta mujer de media edad que se encontraba
en la primera fila se
levant y grit agitadsima: "Rpido! Que le den caldo de pollo!".
"Seora", dijo el director, "el ataque ha sido fatal. El alcalde ha muerto!".

"Entonces, que se lo den enseguida!".
El director estaba que morda: "Seora", suplic, "quiere usted decirme qu bien pu
ede hacerle a
un hombre muerto un caldo de pollo?".
"Y qu mal puede hacerle?", grit ella.
El caldo de pollo es para los muertos lo que la religin es para los inconsc
ientes, cuyo nmero, por
desgracia, es infinito.
***
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Al Maestro le sorprendi escuchar un enorme folln cuando se diriga a su patio.
Le dijeron que uno
de los causantes del altercado era un discpulo suyo, y l mand que se lo trajeran y
le pregunt cul era
la causa de todo aquel estrpito.
"Ha venido a visitarte una delegacin de intelectuales, y yo les he dicho qu
e t no malgastas tu
tiempo con personas que tienen la cabeza atiborrada de libros y de ideas, pero v
aca de sabidura, porque
sa es la clase de personas que, con su engreimiento, originan en todas partes los
dogmas y las divisiones
entre la gente".
El Maestro sonri y musit: "Qu verdad es sa...! Pero dime: no ser tu propio engrei
miento, al
pretender ser diferente de los intelectuales, la causa de este conflicto y de es
ta divisin?".
***
A un sabio hind estaban leyndole la Vida de Jess.
Cuando supo cmo Jess haba sido rechazado por su propia gente en Nazaret, excl
am: "Un
rabino cuya congregacin no desee expulsarlo de la ciudad no es un rabino!".
Y cuando oy cmo los sacerdotes condenaron a muerte a Jess, suspir y dijo: "Qu di
fcil le
resulta a Satn engaar a todo el mundo...! Por eso escoge a destacados eclesisticos
en las diferentes
partes del globo".
El lamento de un obispo: "Dondequiera que fue Jess, hubo una revolucin; donde
quiera que voy
yo, me sirven t!".
***
Cuando te sigue un milln de personas, te preguntas en qu te habrs equivocado.

Un autor hebreo explica que los judos no son proselitistas, sino que se exi
ge a los rabinos que
hagan tres distintos esfuerzos para desanimar a los posibles conversos
La espiritualidad es para una "lite": no puede transigir en lo ms mnimo para
hacerse aceptable;
por eso no es del agrado de las masas, que quieren jarabe, no medicina. En ciert
a ocasin, cuando le
seguan grandes multitudes, Jess les dijo:.
"Quin de vosotros, queriendo edificar una torre, no se sienta primero a cal
cular los gastos y ver si
tiene para acabarla? O qu rey, si sale a enfrentarse con otro rey, no se sienta an
tes y delibera si con diez
mil puede salir al paso del que viene contra l con veinte mil? Y si no, cuando es
t todava lejos, enva
una embajada para llegar a un acuerdo. Pues, de igual manera, cualquiera de voso
tros que no renuncie a
todos sus bienes no puede ser mi discpulo".
La gente no desea la verdad. Desea promesas tranquilizadoras.
***
Le contaron a un antiguo filsofo, muerto desde haca muchos siglos, que sus r
epresentantes
estaban desfigurando sus enseanzas. Como era un hombre compasivo y amante de la v
erdad, se las
arregl para que, tras muchos esfuerzos, le fuera concedido regresar a la tierra d
urante unos das.
Le llev varias jornadas convencer de su identidad a sus sucesores. Y una ve
z despejadas las dudas,
ellos no tardaron en perder todo inters en lo que l tena que decir, y le pidieron q
ue les revelara el
secreto para regresar a la vida desde el sepulcro.
El tuvo que hacer enormes esfuerzos para convencerles de que no tena manera
de hacerles
partcipes de dicho secreto, y que era infinitamente ms importante para el bien de
la humanidad el que
ellos le devolvieran a su doctrina su pureza originaria.
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Pero todo fue en vano. Lo que ellos le arguyeron fue: "No comprendes que lo
importante no es lo
que t enseaste, sino nuestra manera de interpretarlo? A fin de cuentas, t no eres ms
que un ave de
paso, mientras que nosotros estamos aqu de modo permanente".
Cuando Buda muere, nacen las escuelas.
***
Un predicador le dice a un amigo suyo: "Nuestra iglesia acaba de experimen
tar su mayor
resurgimiento en muchos aos".
"Cuntos se han apuntado?".
"Ninguno. Hemos perdido a quinientos".
Jess habra aplaudido!
Por desgracia, la experiencia ensea que nuestras convicciones religiosas gu
ardan tanta relacin con
nuestra santidad personal como el "esmoquin" de un hombre con su digestin.
***
Todos los filsofos, telogos y doctores de la ley fueron reunidos en el tribu
nal para asistir al juicio
del mullah Nasrudin, a quien se imputaba la grave acusacin de haber ido de ciudad
en ciudad diciendo:
"Vuestros supuestos dirigentes religiosos son unos ignorantes y estn confusos". D
e modo que le
acusaron de hereje, lo cual estaba penado con la muerte.
"Puedes hablar t el primero", le dijo el Califa.
El mullah estaba perfectamente tranquilo. "Ordena que traigan papel y plum
as para escribir", dijo,
"y que lo repartan entre los diez hombres ms sabios de esta augusta asamblea".
Y, para regocijo de Nasrudin, se organiz entre todos ellos una tremenda dis
puta acerca de quin era
el ms sabio de todos. Cuando la contienda concluy y quedaron provistos de papel y
pluma los diez
elegidos, el mullah dijo: Que cada uno de ellos escriba la respuesta a la siguie
nte pregunta: De qu est
hecha la materia?".
Las respuestas fueron escritas y entregadas al Califa, el cual las ley. Uno
deca: "Est hecha de la
nada". Otro: "De molculas". Otro: "De energa" Y otros: "De luz", "No lo s", "De ese
ncia metafsica",
etc.
Y Nasrudin dijo al Califa: "Cuando se pongan de acuerdo acerca de lo que e
s la materia, estarn en
condiciones de juzgar asuntos del espritu. Pero no es extrao que no puedan ponerse
de acuerdo en algo
de lo que ellos mismos estn hechos y, sin embargo, sean unnimes a la hora de decid
ir que yo soy un
hereje?".
Lo que produce dao no es la diversidad de nuestros dogmas, sino nuestro dog
matismo. Por eso, si
cada uno de nosotros hiciera aquello de lo que est firmemente persuadido que es l
a voluntad de Dios, el
resultado sera el ms absoluto caos. La culpa la tiene la certeza. La persona espir
itual conoce la
incertidumbre, que es un estado de nimo desconocido para el fantico religioso.
***
Una noche, un pescador entr a hurtadillas en el parque de un hombre rico y
ech sus redes en el
estanque lleno de peces. Pero el otro lo oy y envi a sus guardias contra l.
Cuando vio que le andaban buscando por todas partes con antorchas encendid
as, el pescador cubri
apresuradamente su cuerpo de cenizas y se sent bajo un rbol, como hacen los santon
es en la India.
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Los guardias, a pesar de buscar durante horas, no encontraron a ningn pesca
dor furtivo. Lo nico
que vieron fue a un hombre cubierto de cenizas y sentado bajo un rbol absorto en
la meditacin.
Al da siguiente se propal por doquier el rumor de que un gran sabio haba deci
dido establecer su
residencia en el parque del hombre rico. La gente acudi en tropel, con flores y t
oda clase de comida, y
hasta con montones de dinero, a presentarle sus respetos, porque existe la piado
sa creencia de que los
dones hechos a un hombre santo hacen que descienda sobre el donante la bendicin d
e Dios.
El pescador, trocado en santo, qued asombrado de su buena suerte. "Es ms fcil
vivir de la fe de
esta gente que del trabajo de mis manos", se dijo para s. De manera que sigui medi
tando y no volvi
jams a trabajar.
***
Un rey so que haba visto a un rey en el paraso y a un sacerdote en el infierno
. Cuando estaba
preguntndose cmo poda ser aquello, oy una Voz que deca: "El rey est en el paraso por ha
ber
respetado a los sacerdotes. El sacerdote est en el infierno por haber transigido
con los reyes".
***
Cuando la Hermana pregunt a los nios en clase qu queran ser cuando fuesen mayo
res, el
pequeo Tommy dijo que quera ser piloto. Elsie respondi que quera ser mdico. Bobby, pa
ra
satisfaccin de la Hermana, afirm que quera ser sacerdote. Al fin, se levant Mary y d
ijo que quera ser
prostituta.
"Qu has dicho, Mary? Querras repetirlo?".
"Cuando sea mayor", dijo Mary con ese aspecto de quien sabe exactamente lo
que quiere, "ser una
prostituta".
La Hermana se qued viendo visiones. Inmediatamente, Mary fue separada del r
esto de los nios y
enviada al capelln.
Al capelln le haban explicado los hechos a grandes lneas,
pero quera comprobarlos
personalmente. "Mary", le dijo a la nia, "dime con tus propias palabras lo que ha
ocurrido".
"Bueno", dijo Mary, un tanto desconcertada por todo aquel lo, "la Hermana m
e pregunt qu
quera ser cuando fuera mayor, y yo le dije que quera ser una prostituta".
"Has dicho "prostituta"?", pregunt el capelln recalcando la ltima palabra.
"S".
"Cielos, qu alivio! Todos habamos credo que habas dicho que queras ser protestant
e!".
***
El rabino Abrahn haba llevado una vida ejemplar. Y cuando le lleg la hora, de
j este mundo
rodeado de la veneracin y el afecto de su congregacin, que haba llegado a considera
rle como un santo
y como la principal causa de todas las bendiciones que todos ellos haban recibido
de Dios.
Y algo parecido suceda en "la otra orilla", donde los ngeles salieron a reci
birlo con exclamaciones
de alabanza. Pero, en medio de todo aquel regocijo, el rabino, que pareca un tant
o afligido y como
retrado, conserv la calma y se neg a ser agasajado. Finalmente, lo condujeron ante
el Tribunal, donde
se sinti rodeado de una infinita y amorosa benevolencia y oy una Voz que le deca co
n infinita ternura:
"Qu es lo que te aflige, hijo mo?".
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"Santo entre los santos", respondi el rabino, "yo soy indigno de todos los
honores que aqu se me
tributan. Aun cuando fuera considerado como un ejemplo para la gente, tiene que
haber algo malo en mi
vida, porque mi nico hijo, a pesar de mi ejemplo y de mis enseanzas, ha abandonado
nuestra fe y se ha
hecho cristiano".
"Eso no debe inquietarte, hijo mo. Yo comprendo perfectamente cmo te sientes
, porque tengo un
hijo que hizo exactamente lo mismo".
***
En la ciudad irlandesa de Belfast, un sacerdote catlico, un pastor protesta
nte y un rabino judo se
enzarzaron en una acalorada discusin teolgica. De pronto se apareci un ngel en medio
de ellos y les
dijo: "Dios os enva sus bendiciones. Formulad cada uno un deseo de paz, y ser sati
sfecho por el
Todopoderoso".
Y el pastor dijo: "Que desaparezcan todos los catlicos de nuestra hermosa i
sla, y reinar la Paz".
Luego dijo el sacerdote: "Que no quede un solo protestante en nuestro sagr
ado suelo irlands, y
vendr la Paz a nuestra isla".
"Y qu dices t, rabino?", le pregunt el ngel, "No tienes ningn deseo?".
"No", respondi el rabino. "Me conformo con que se cumplan los deseos de est
os dos caballeros".
El nio: "Eres presbiteriana?".
La nia: "No. Pertenecemos a distintas abominaciones".
***
Un cazador mand a su perro a buscar algo que se mova entre los rboles. El per
ro hizo salir de all
a un zorro y lo acos hasta que estuvo en situacin de ser alcanzado por las balas d
el cazador.
El zorro, agonizante, le dijo al perro: "Nunca te dijeron que el zorro es h
ermano del perro?".
"Por supuesto que s", respondi el perro. "Pero eso es para los idealistas y
para los estpidos. Para
los que somos prcticos, la fraternidad es producto de la coincidencia de interese
s".
Le dijo un cristiano a un budista: "En realidad, podramos ser hermanos. Per
o eso es para los
idealistas y para los estpidos. Para los que somos prcticos, la fraternidad radica
en la coincidencia de las
creencias".
Por desgracia, la mayora de las personas poseen la religin suficiente para o
diar, pero no lo
bastante como para amar.
***
En su autobiografa, el Mahatma Gandhi cuenta cmo durante sus tiempos de estu
diante en
Sudfrica, le interes profundamente la Biblia, en especial el Sermn del Monte.
Lleg a convencerse de que el cristianismo era la respuesta al sistema de ca
stas que durante siglos
haba padecido la India, y consider muy seriamente la posibilidad de hacerse cristi
ano.
Un da quiso entrar en una iglesia para or misa e instruirse, pero le detuvie
ron a la entrada y, con
mucha suavidad, le dijeron que, si deseaba or misa, sera bien recibido en una igle
sia reservada a los
negros.
Desisti de su idea y no volvi a intentarlo.
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Un pecador pblico fue excomulgado y se le prohibi entrar en la iglesia.
Entonces le present sus quejas a Dios: "No quieren dejarme entrar, Seor, por
que soy un
pecador..."
"Y de qu te quejas?", le dijo Dios. "Tampoco a m me dejan entrar".
***
Una iglesia, o una sinagoga, necesitan recaudar dinero para sobrevivir. Pu
es bien, rase una vez una
sinagoga juda en la que no hacan colecta entre los fieles, como suele hacerse en l
as iglesias cristianas.
Su mtodo para recaudar fondos consista en vender entradas para obtener asiento en
las festividades
solemnes, que era cuando mayor asistencia haba y la gente se mostraba ms generosa.

Una de esas fiestas, lleg un muchacho a la sinagoga en busca de su padre, p
ero los conserjes no le
permitan entrar porque no tena entrada.
"Por favor", dijo el muchacho, "se trata de un asunto muy importante..."
"Eso es lo que dicen todos", replic impasible el conserje.
El chico se desesper y comenz a suplicar: "Por favor, seor, djeme entrar... Es
cuestin de vida o
muerte... Slo tardar un minuto...".
Al fin, el conserje se abland: "Est bien; si es tan importante, de acuerdo..
. Pero que no te pille yo
rezando".
Desgraciadamente, la religin organizada tiene sus limitaciones.
***
El predicador estaba aquel da ms elocuente que de costumbre, y todos, lo que
se dice todos,
soltaron la lgrima. Bueno, no exactamente todos, porque en el primer banco estaba
sentado un caballero
con la mirada fija en un punto delante de s, totalmente insensible al sermn.
Concluido el servicio, alguien le dijo: "Ha escuchado usted el sermn, no es
cierto?".
"Por supuesto", respondi glacialmente el caballero. "No estoy sordo".
"Y qu le ha parecido?".
"Tan emocionante que daban ganas de llorar".
"Y por qu, si me permite preguntrselo, no ha llorado?".
"Porque no soy de esta parroquia".
***
Segn un cierto relato, cuando Dios cre el mundo y qued extasiado ante la bond
ad del mismo,
Satn comparti su arrobamiento -a su manera, por supuesto-, pues, mientras contempl
aba una maravilla
tras otra, no dejaba de exclamar: "Qu bueno es! Vamos a organizarlo...!".
"...y a divertirnos con l cuanto podamos!".
Has intentado alguna vez organizar algo como, por ejemplo, la paz? En el mo
mento en que lo
hagas vers lo que son los conflictos de poder y las luchas internas dentro de la
organizacin. La nica
manera de tener paz es dejarla crecer libremente.
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Un obispo estaba examinando la idoneidad de un grupo de candidatos al baut
ismo.
"En qu habrn de conocer los dems que sois catlicos?", les pregunt.
Pero no obtuvo respuesta. Evidentemente, nadie esperaba aquella pregunta.
El obispo la repiti,
pero esta vez haciendo el signo de la cruz para darles una pista sobre la respue
sta exacta.
De pronto, uno de los candidatos dijo: "En el amor!".
El obispo qued desconcertado, y a punto estuvo de decir: "Falso", pero se c
ontuvo en el ltimo
momento.
***
Alguien solicit del obispo el "imprimatur" para un libro dirigido a los nios
que contena las
parbolas de Jess, unas cuantas ilustraciones y una serie de sentencias evanglicas.
Ni una palabra ms.
El imprimatur fue concedido con la acostumbrada reserva "El "imprimatur" no
implica
necesariamente que el obispo comparta las opiniones expresadas en el libro".
Y dale con las trabas organizativas!
***
As crecen las organizaciones espirituales:.
Un guru qued tan impresionado por el progreso espiritual de su discpulo que,
pensando que ya no
necesitaba ser guiado, le permiti independizarse y ocupar una pequea cabaa a la ori
lla de un ro.
Cada maana, despus de efectuar sus abluciones, el discpulo pona a secar su tap
arrabos, que era
su nica posesin. Pero un da qued consternado al comprobar que las ratas lo haban hech
o trizas. De
manera que tuvo que mendigar entre los habitantes de la aldea para conseguir otr
o. Cuando las ratas
tambin destrozaron ste, decidi hacerse con un gato, con lo cual dej de tener problem
as con las ratas,
pero, adems de mendigar para su propio sustento, tuvo que hacerlo para conseguir
leche para el gato.
"Esto de mendigar es demasiado molesto", pens, "y demasiado oneroso para lo
s habitantes de la
aldea. Tendr que hacerme con una vaca". Y cuando consigui la vaca, tuvo que mendig
ar para conseguir
forraje. "Ser mejor que cultive el terreno que hay junto a la cabaa", pens entonces
. Pero tambin
aquello demostr tener sus inconvenientes, porque le dejaba poco tiempo para la me
ditacin. De modo
que emple a unos peones que cultivaran la tierra por l. Pero entonces se le presen
t la necesidad de
vigilar a los peones, por lo que decidi casarse con una mujer que hiciera esta ta
rea. Naturalmente, antes
de que pasara mucho tiempo se haba convertido en uno de los hombres ms ricos de la
aldea.
Aos ms tarde, acert a pasar por all el guru que se sorprendi al ver una suntuos
a mansin donde
antes se alzaba la cabaa. Entonces le pregunt a uno de los sirvientes: "No viva aqu u
n discpulo
mo?".
Y antes de que obtuviera respuesta, sali de la casa el propio discpulo. "Qu si
gnifica todo esto,
hijo mo?", pregunt el guru.
"No va usted a creerlo, seor", respondi ste, "pero no encontr otro modo de con
servar mi
taparrabos".
***
En un determinado lugar de una accidentada costa, donde eran frecuentes lo
s naufragios, haba una
pequea y destartalada estacin de salvamento que constaba de una simple cabaa y un h
umilde barco.
Pero las pocas personas que la atendan lo hacan con verdadera dedicacin, vigilando
constantemente el
mar e internndose en l intrpidamente, sin preocuparse de su propia seguridad, si te
nan la ms ligera
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sospecha de que en alguna parte haba un naufragio. De ese modo salvaron muchas vi
das y se hizo
famosa la estacin.
Y a medida que creca dicha fama, creci tambin el deseo, por parte de los habi
tantes de las
cercanas, de que se les asociara a ellos con tan excelente labor. Para lo cual se
mostraron generosos a la
hora de ofrecer su tiempo y su dinero, de manera que se ampli la plantilla de soc
orristas, se compraron
nuevos barcos y se adiestr a nuevas tripulaciones. Tambin la cabaa fue sustituida p
or un confortable
edificio capaz de satisfacer adecuadamente las necesidades de los que haban sido
salvados del mar y,
naturalmente, como los naufragios no se producen todos los das, se convirti en un
popular lugar de
encuentro, en una especie de club local. Con el paso del tiempo, la vida social
se hizo tan intensa que se
perdi casi todo el inters por el salvamento, aunque, eso s, todo el mundo ostentaba
orgullosamente las
insignias con el lema de la estacin. Pero, de hecho, cuando alguien era rescatado
del mar, siempre poda
detectarse el fastidio, porque los nufragos solan estar sucios y enfermos y ensuci
aban la moqueta y los
muebles.
Las actividades sociales del club pronto se hicieron tan numerosas, y las
actividades de salvamento
tan escasas que en una reunin del club se produjo un enfrentamiento con algunos m
iembros que insistan
en recuperar la finalidad y la actividad originarias. Se procedi a una votacin, y
aquellos alborotadores,
que demostraron ser minora, fueron invitados a abandonar el club y crear otro por
su cuenta.
Y esto fue justamente lo que hicieron: crear otra estacin en la misma costa
, un poco ms all, en la
que demostraron tal desinters de s mismos y tal valenta que se hicieron famosos por
su herosmo. Con
lo cual creci el nmero de sus miembros, se reconstruy la cabaa... y acab apagndose su
idealismo.
Si, por casualidad, visita usted hoy aquella zona, se encontrar con una serie de
clubs selectos a lo largo
de la costa, cada uno de los cuales se siente orgulloso, y con razn, de sus orgene
s y de su tradicin.
Todava siguen producindose naufragios en la zona, pero a nadie parecen preocuparle
demasiado.
***
En un desierto pas, los rboles eran bastante escasos y resultaba difcil encon
trar fruta. Se deca que
Dios quiso asegurarse de que hubiera suficiente para todos, y por eso se haba apa
recido a un profeta y le
haba dicho: "Este es mi mandamiento para todo el pueblo, tanto ahora como en futu
ras generaciones:
nadie comer ms de una fruta al da. Hazlo constar en el Libro Sagrado. Y quien quebr
ante esta ley ser
considerado reo de pecado contra Dios y contra la humanidad".
La ley fue fielmente observada durante siglos, hasta que los cientficos des
cubrieron el modo de
convertir el desierto en un vergel. El pas se hizo rico en cereales y ganado, y l
os rboles se doblaban bajo
el peso de la fruta, que no era recogida, porque las autoridades civiles y relig
iosas del pas seguan
manteniendo en vigor la antigua ley.
Y cualquiera que diera muestras de haber pecado contra la humanidad por pe
rmitir que se pudriera
fruta en el suelo, era tildado de blasfemo y enemigo de la moralidad. Se deca que
tales personas, que
ponan en tela de juicio la sabidura de la Sagrada Palabra de Dios, eran guiadas po
r el orgulloso espritu
de la razn y carecan del espritu de fe y de sumisin, que era requisito imprescindibl
e para recibir la
Verdad.
En los templos solan pronunciarse sermones en los que se afirmaba que los q
ue quebrantaban la ley
acababan mal. Ni una sola vez se mencionaba a los que, en igual nmero, acababan m
al a pesar de haber
observado fielmente la ley, ni tampoco a los muchsimos que prosperaban a pesar de
haberla quebrantado.
Y no poda hacerse nada por cambiar la ley, porque el profeta que haba preten
dido haberla recibido
de Dios haba muerto haca mucho tiempo. De haber vivido, tal vez hubiera tenido el
valor y el sentido
comn de cambiar la ley a tenor de las circunstancias, porque habra tomado la Palab
ra de Dios no como
algo que hubiera que reverenciar, sino como algo que deba usarse para el bienesta
r del pueblo.
La consecuencia de todo ello es que haba personas que se burlaban de la ley
, de Dios y de la
religin. Otras la quebrantaban en secreto, y siempre con la sensacin de estar peca
ndo. Pero la inmensa
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mayora la observaba fielmente, llegando incluso a considerarse santos por el simp
le hecho de haber
respetado una absurda y anticuada costumbre de la que el miedo les impeda prescin
dir.
***
Las personas verdaderamente religiosas observan la Ley. Pero ni la temen.
..
"Cmo se gana usted la vida?", le pregunt una seora a un hombre joven durante
un "cocktail".
"Soy paracaidista".
"Debe de ser tremendo saltar con paracadas...", dijo la seora.
"En fin..., tiene sus malos momentos, s".
"Y cul ha sido su ms terrible experiencia?".
"Bueno", dijo el paracaidista, "creo que fue una vez en que ca en un csped
en el que haba un
letrero que deca: "Prohibido pisar la hierba".
***
...ni la reverencian...
Un sargento pregunt a un grupo de reclutas por qu se usaba madera de nogal
para la culata del
rifle.
"Porque es ms dura que cualquier otra madera", respondi uno de ellos.
"Incorrecto", dijo el sargento.
"Porque es ms elstica", dijo otro.
"Incorrecto tambin".
"Porque tiene mejor brillo...".
"Ciertamente, tenis mucho que aprender, muchachos. Se emplea madera de noga
l por la sencilla
razn de que as lo dicen las ordenanzas!".
***
...ni la absulutizan...
Un empleado del ferrocarril inform de un asesinato ocurrido en un tren en
los siguientes trminos:
"El asesino accedi al vagn desde la plataforma, asest cinco salvajes pualadas a la vc
tima, cada una
de las cuales era mortal de necesidad, y abandon el tren por la otra puerta, apend
ose en la va y,
consiguientemente, transgrediendo las normas de la Compaa de Ferrocarriles".
Le criticaban a un noble el que hubiera incendiado la catedraL Y l dijo qu
e lo lamentaba de veras,
pero que le habn informado -errneamente, como demostraron los hechos- de que el Arz
obispo se
encontraba dentro.
***
En una pequea ciudad, un hombre marc en el telfono el 016 y pidi que le pusie
ran con
Informacin. Al otro lado del telfono se oy la voz de una mujer: "Lo siento, tendr qu
e marcar el 015".
Cuando hubo marcado el 015, le pareci escuchar la misma voz. Entonces dijo
: "No es usted la
seora con la que acabo de hablar?".
"Lo soy", respondi la voz. "Es que hoy cubro los dos servicios".
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***
...ni la magnifican desproporcionadamente.
El seor Smith haba asesinado a su esposa, y la defensa aleg enajenacin mental
transitoria. El
acusado se encontraba declarando, y su abogado le pidi que describiera cmo haba sid
o el crimen.
"Seor Juez", dijo l, "yo soy un hombre tranquilo y ordenado que vive en paz
con todo el mundo.
Todos los das me levanto a las siete, desayuno a las siete y media comienzo mi tr
abajo a las nueve, lo
dejo a las cinco de la tarde, llego a casa a las seis, encuentro la cena en la m
esa ceno, leo el peridico,
miro la televisin y me voy a la cama. As he vivido hasta el da de marras...".
Al llegar a este punto, su respiracin se aceler y un brillo de clera asom en s
us ojos.
"Prosiga", dijo tranquilamente el abogado. "Cuente a este tribunal lo que
sucedi".
"Aquel da me despert a las siete, como de costumbre; desayun a las siete y me
dia, comenc mi
trabajo a las nueve, lo dej a las cinco de la tarde, llegu a casa a las seis y des
cubr, consternado, que la
cena no estaba en la mesa. Tampoco haba rastro de mi mujer. De modo que busqu por
toda la casa y la
encontr en la cama con un extrao. Entonces le dispar".
"Describa lo que sinti en el momento en que la mataba", dijo el abogado, vi
siblemente interesado
en subrayar este punto.
"Yo estaba inconteniblemente furioso. Sencillamente, me haba vuelto loco. Seo
r Juez, damas y
caballeros del jurado", grit, a la vez que golpeaba con su puo el brazo del silln,
"cuando yo llego a
casa a las seis de la tarde, exijo terminantemente que la cena est en la mesa!".
***
no la explotan.
El mullah Nasrudin se encontr un diamante al borde de la carretera. Segn la
ley, el que encuentra
algo slo puede quedarse con ello si anuncia su hallazgo, en tres ocasiones distin
tas, en el centro de la
plaza del mercado.
Como Nasrudin tena una mentalidad demasiado religiosa como para hacer caso
omiso de la ley, y
adems era demasiado codicioso como para correr el riesgo de tener que entregar lo
que haba
encontrado, acudi durante tres noches consecutivas al centro del mercado de la pl
aza, cuando estaba
seguro de que todo el mundo estaba durmiendo, y all anunci con voz apagada: "He en
contrado un
diamante en la carretera que conduce a la ciudad. Si alguien sabe quin es su dueo,
que se ponga en
contacto conmigo cuanto antes".
Naturalmente, nadie se enter de las palabras del mullah, excepto un hombre
que, casualmente, se
encontraba asomado a su ventana la tercera noche y oy cmo el mullah deca algo entre
dientes. Cuando
quiso averiguar de qu se trataba, Nasrudin le replic: "Aunque no estoy en absoluto
obligado a decrtelo,
te dir algo: como soy un hombre religioso, he acudido aqu esta noche a pronunciar
ciertas palabras en
cumplimiento de la ley".
Propiamente, para ser malo no necesitas quebrantar la ley. Basta con que l
a observes a la letra.
***
Entre los judos, la observancia del Sbado, el da del Seor, era originariamente
algo gozoso; pero
los rabinos se pusieron a promulgar mandatos acerca de cmo haba que observarlo y d
e las actividades
que estaban permitidas hasta que algunas personas se dieron cuenta de que apenas
podan moverse
durante el sbado, por miedo a transgredir tal o cual norma.
Baal Sem, hijo de Eliezer, reflexion mucho a este respecto, y una noche tuv
o un sueo: un ngel se
lo llev al cielo y le mostr dos tronos situados mucho ms arriba que los dems.
"Para quin estn reservados?", pregunt.
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"Para ti", le respondi el ngel, "Si sabes hacer uso de tu inteligencia, y pa
ra un hombre cuyo
nombre y direccin escribo ahora mismo en este papel que te entrego".
A continuacin, fue llevado al lugar ms profundo del infierno y le fueron mos
trados dos asientos
vacos. "Para quin estn reservados?", pregunt. "Para ti", fue la respuesta, "si no sab
es hacer uso de tu
inteligencia, y para el hombre cuyo nombre y direccin figuran en este papel que a
hora se te entrega".
En su sueo, Baal Sem fue a visitar al hombre que habra de ser su compaero en
el paraso, y
descubri que viva entre los gentiles, que ignoraba por completo las costumbres juda
s y que los sbados
sola dar un banquete de lo ms animado al que invitaba a todos sus vecinos gentiles
. Cuando Baal Sem le
pregunt por qu celebraba aquel tipo de banquetes, el otro le respondi: "Recuerdo qu
e, siendo nio, mis
padres me ensearon que el sbado era un da de descanso y regocijo; por eso mi madre
haca los sbados
las ms suculentas comidas, en las que cantbamos, bailbamos y armbamos un gran jaleo.
Y yo he
seguido su ejemplo".
Baal Sem trat de instruir a aquel hombre en los usos de lo que en realidad
era su religin, porque
aquel hombre haba nacido judo, pero, evidentemente, ignoraba por completo todo tip
o de prescripciones
rabnicas. Pero se qued sin habla cuando se dio cuenta de que la alegra que aquel ho
mbre
experimentaba los sbados se echara a perder si se le haca tomar conciencia de sus d
eficiencias.
En el mismo sueo, Baal Sem acudi luego a visitar a su posible compaero del in
fierno, y
descubri que se trataba de un hombre que observaba estrictamente la ley y que sen
ta el temor constante
de que su conducta no fuera la apropiada. El pobre hombre se pasaba todo el sbado
en un estado de
tensin originado por sus escrpulos, como si estuviera sentado sobre brasas. Y cuan
do Baal Sem trat de
reprenderle por ser tan esclavo de la ley, perdi la facultad de hablar al caer en
la cuenta de que aquel
hombre nunca comprendera que poda actuar equivocadamente por tratar de cumplir las
normas
religiosas.
Gracias a esta revelacin en forma de sueo, Baal Sem elabor un nuevo sistema d
e observancia,
segn el cual a Dios se le da culto con la alegra que brota del corazn.
Cuando las personas estn alegres, siempre son buenas; mientras que, cuando
son buenas, rara vez
estn alegres.
***
El sacerdote anunci que el domingo siguiente vendra a la iglesia el mismsimo
Jesucristo en
persona y, lgicamente la gente acudi en tropel a verlo. Todo el mundo esperaba que
predicara, pero l,
cuando fue presentado, se limit a sonrer y dijo: "Hola". Todos, y en especial el s
acerdote le ofrecieron
su casa para que pasara aquella noche, pero l rehus cortsmente todas las invitacion
es y dijo que pasara
la noche en la iglesia. Y todos pensaron que era muy apropiado.
A la maana siguiente, a primera hora, sali de all antes de que abrieran las p
uertas de la iglesia. Y
cuando llegaron el sacerdote y el pueblo, descubrieron horrorizados que su igles
ia haba sido profanada:
las paredes estaban llenas de "pintadas" con la palabra "Cuidado!" No haba sido re
spetado un solo lugar
de la iglesia: puertas y ventanas columnas y plpito, el altar y hasta la Biblia q
ue descansaba sobre el atril.
En todas partes, cuidado!, pintado con letras grandes o con letras pequeas, con la
picero o con pluma, y
en todos los colores imaginables. Dondequiera que uno miraras poda ver la misma p
alabra "Cuidado,
cuidado, Cuidado, cuidado...!"
Ofensivo. Irritante. Desconcertante. Fascinante. Aterrador. De qu se supona q
ue haba que tener
cuidado? No se deca. Tan slo se deca "Cuidado! El primer impulso de la gente fue borr
ar todo rastro
de aquella profanacin de aquel sacrilegio. Y si no lo hicieron, fue nicamente por
la posibilidad de que
aquello hubiera sido obra del propio Jess.
Y aquella misteriosa palabra, "Cuidado!", comenz, a partir de entonces, a su
rtir efecto en los
feligreses cada vez que acudan a la iglesia. Comenzaron a tener cuidado con las E
scrituras, y
consiguieron servirse de ellas sin caer en el fanatismo. Comenzaron a tener cuid
ado con los sacramentos,
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y lograron santificarse sin incurrir en la supersticin. El sacerdote comenz a tene
r cuidado con su poder
sobre los fieles, y aprendi a ayudarles sin necesidad de controlarlos. Y todo el
mundo comenz a tener
cuidado con esa forma de religin que convierte a los incautos en santurrones. Com
enzaron a tener
cuidado con la legislacin eclesistica, y aprendieron a observar la ley sin dejar d
e ser compasivos con los
dbiles. Comenzaron a tener cuidado con la oracin, y sta dej de ser un impedimento pa
ra adquirir
confianza en s mismos. Comenzaron incluso a tener cuidado con sus ideas sobre Dio
s, y aprendieron a
reconocer su presencia fuera de los estrechos lmites de su iglesia.
Actualmente, la palabra en cuestin, que entonces fue motivo de escndalo, apa
rece inscrita en la
parte superior de la entrada de la iglesia, y si pasas por all de noche, puedes l
eerla en un enorme rtulo de
luces de nen multicolores.
***
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Gracia
Se hallaba un sacerdote sentado en su escritorio, junto a la ventana, prep
arando un sermn sobre la
Providencia. De pronto oy algo que le pareci una explosin, y a continuacin vio cmo la
gente corra
enloquecida de un lado para otro, y supo que haba reventado una presa, que el ro s
e haba desbordado y
que la gente estaba siendo evacuada.
El sacerdote comprob que el agua haba alcanzado ya a la calle en la que l viva
, y tuvo cierta
dificultad en evitar dejarse dominar por el pnico. Pero consigui decirse a s mismo:
"Aqu estoy yo,
preparando un sermn sobre la Providencia, y se me ofrece la oportunidad de practi
car lo que predico. No
debo huir con los dems, sino quedarme aqu y confiar en que la providencia de Dios
me ha de salvar".
Cuando el agua llegaba ya a la altura de su ventana, pas por all una barca l
lena de gente. "Salte
adentro, Padre!", le gritaron. "No, hijos mos", respondi el sacerdote lleno de con
fianza, "yo confo en
que me salve la providencia de Dios".
El sacerdote subi al tejado y, cuando el agua lleg hasta all, pas otra barca l
lena de gente que
volvi a animar encarecidamente al sacerdote a que subiera. Pero l volvi a negarse.
Entonces se encaram a lo alto del campanario. Y cuando el agua le llegaba y
a a las rodillas, lleg
un agente de polica a rescatarlo con una motora. Muchas gracias, agente", le dijo
el sacerdote sonriendo
tranquilamente, "pero ya sabe usted que yo confo en Dios, que nunca habr de defrau
darme".
Cuando el sacerdote se ahog y fue al cielo, lo primero que hizo fue quejars
e ante Dios: "Yo
confiaba en t! Por qu no hiciste nada por salvarme?".
"Bueno", le dijo Dios, "la verdad es que envi tres botes no lo recuerdas?".
***
Iban de viaje dos monjes, uno de los cuales practicaba la espiritualidad d
el ahorro, mientras que el
otro crea en la renuncia. Se haban pasado el da discutiendo acerca de sus respectiv
as espiritualidades,
hasta que, al atardecer, llegaron a la orilla de un ro.
El que crea en la renuncia no llevaba dinero consigo, y le dijo al otro: "N
o podemos pagar al
barquero para que nos pase al otro lado, pero tampoco hay que preocuparse por el
cuerpo. Ser mejor que
pasemos aqu la noche alabando a Dios, y seguro que maana encontraremos a un alma b
uena que nos
pague la travesa".
Y dijo el otro: "A este lado del ro no hay pueblo, casero, cabaa ni refugio a
lguno. Nos devorarn
las bestias salvajes, o nos picarn las serpientes, o nos moriremos de fro. Sin emb
argo, al otro lado del ro
podremos pasar la noche confortablemente y a salvo. Yo tengo dinero para pagar a
l barquero".
Y una vez a salvo en la otra orilla, le rega a su compaero: "Has visto para lo
que vale el ahorrar
dinero? Gracias a ello he podido salvar tu vida y la ma. Qu nos habra ocurrido si yo
hubiera sido un
hombre de renuncia como t?".
Y el otro le replic: "Ha sido tu renuncia la que nos ha permitido cruzar el
ro, porque te has
desprendido de parte de tu dinero para pagar al barquero, no es asi? Adems, como y
o no llevaba dinero
en mi bolsillo, tu bolsillo se ha hecho mo. La verdad es que he observado que yo
no sufro jams, porque
siempre tengo lo que necesito".
***
Durante una fiesta, en el Japn, le hicieron probar una popular bebida japon
esa a un turista, el cual,
despus de tomar la primera copa, observ que el mobiliario de la habitacin se mova.
"Es una bebida muy fuerte...", le dijo a su anfitrin.
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"No demasiado", replic ste. "Lo que ocurre es que hay un terremoto".
***
Un elefante se separ de la manada y fue a cruzar un viejo y frgil puente de
madera tendido sobre
un barranco.
La dbil estructura se estremeci y cruji, apenas capaz de soportar el peso del
elefante.
Una vez a salvo al otro lado del barranco, una pulga que se encontraba alo
jada en una oreja del
elefante exclam, enormemente satisfecha: "Muchacho, hemos hecho temblar ese puente
!".
***
Una anciana mujer observ con qu precisin, casi cientfica, se pona a cantar su g
allo, todos los
das justamente antes de que saliera el sol, llegando a la conclusin de que era el
canto de su gallo el que
haca que el sol saliera.
Por eso, cuando se le muri el gallo, se apresur a reemplazarlo por otro, no
fuera a ser que a la
maana siguiente no saliera el astro rey.
Un da, la anciana ri con sus vecinos y se traslad a vivir, con su hermana, a u
nas cuantas millas
de la aldea.
Cuando, al da siguiente, el gallo se puso a cantar, y un poco ms tarde comen
z a salir el sol por el
horizonte, ella se reafirm en lo que durante tanto tiempo haba sabido: ahora, el s
ol sala donde ella
estaba, mientras que la aldea quedaba a oscuras. Ellos se lo haban buscado!
Lo nico que siempre le extra fue que sus antiguos vecinos no acudieran jams a
pedirle que
regresara a la aldea con su gallo. Pero ella lo atribuy a la testarudez y estupid
ez de aquellos ignorantes.
***
"De modo que ste ha sido tu primer vuelo... Y bien, has pasado miedo?".
"Bueno, para serte sincero, te dir que no me atreva siquiera a descargar tod
o mi peso en el
asiento".
***
Un discpulo lleg a lomos de su camello ante la tienda de su maestro sufi. De
smont, entr en la
tienda, hizo una profunda reverencia y dijo: "Tengo tan gran confianza en Dios q
ue he dejado suelto a mi
camello ah fuera, porque estoy convencido de que Dios protege los intereses de lo
s que le aman".
"Pues sal afuera y ata a tu camello, estpido!", le dijo el maestro. "Dios no
puede ocuparse de
hacer en tu lugar lo que eres perfectamente capaz de hacer por ti mismo".
***
Goldberg posea el ms hermoso jardn de la ciudad y, siempre que pasaba por all,
el rabino le
deca a Goldberg: "Tienes un jardn que es una preciosidad. El Seor y t sois socios!".
"Gracias, rabino", responda Goldberg, a la vez que haca una reverencia.
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Y as durante das, semanas y meses... Al menos dos veces al da, cuando se diri
ga a la sinagoga o
regresaba de ella, el rabino deca lo mismo: "El Seor y t sois socios!". Hasta que a
Goldberg empez a
fastidiarle lo que, evidentemente, pretenda ser un cumplido por parte del rabino.

De manera que la siguiente vez que el rabino dijo: "El Seor y t sois socios",
Goldberg le replic:
"Tal vez tengas razn. Pero tendras que haber visto este jardn cuando era el Seor su ni
co
propietario!".
***
En su Narracin de los Santos, cuenta Attar cmo el sufi Habib Ajami fue un da
a baarse al ro y
dej sus ropas en la orilla. Entonces pas por all Hasan de Basra, vio las ropas y, p
ensando que se las
haba dejado all olvidadas algn despistado, decidi quedarse a vigilarlas hasta que ap
areciera su dueo.
Cuando lleg Habib en busca de sus ropas, Hasan le dijo: "A quin dejaste al cu
idado de tus ropas
mientras ibas a baarte al ro? Podran habrtelas robado!".
Y Habib le replic: "Las dej al cuidado de Aquel que te ha impuesto a ti el d
eber de quedarte a
vigilarlas".
***
Un hombre se perdi en el desierto. Y ms tarde refiriendo su experiencia a su
s amigos, les cont
cmo absolutamente desesperado, se haba puesto de rodillas y haba implorado la ayuda
de Dios.
"Y respondi Dios a tu plegaria?", le preguntaron.
"Oh, no! Antes de que pudiera hacerlo, apareci un explorador y me indic el ca
mino".
***
Los futuros padres no pueden ocultar su nerviosismo en la sala de espera d
el hospital. De pronto,
aparece una enfermera y se dirige a uno de ellos: "Felicidades, ha tenido usted u
n nio!".
Entonces, otro deja caer al suelo la revista que estaba leyendo, se pone e
n pie de un salto y exclama:
"Qu dice usted? Yo llegu dos horas antes que l!".
Por desgracia, hay cosas que se resisten a la organizacin.
***
El Presidente del Banco ms importante del mundo se encontraba en el hospita
l. Uno de los
Vicepresidentes fue a verle y le dijo: "Deseo expresarle el deseo de nuestra Jun
ta de Directores de que
recobre usted la salud y viva otros cien aos. Esta es una resolucin oficial aproba
da por una mayora de
15 votos a favor, 6 en contra y 2 abstenciones".
Seremos capaces alguna vez de contener nuestros esfuerzos, incendiar el fue
go, humedecer el agua
y aadirle color a la rosa?
***
Una familia de refugiados se senta muy favorablemente impresionad
a por Norteamrica,
especialmente una de las hijas, de seis aos de edad, que no tard en convencerse de
que todo lo
norteamericano era no slo lo mejor, sino que incluso era perfecto.
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Un da, una vecina le dijo que esperaba un nio, y la pequea Mary, al llegar a
casa, quiso saber por
qu ella no poda tener tambin un nio. Su madre decidi iniciarla en aquel momento en lo
s secretos de
la vida y, entre otras cosas, le explic que hay que esperar nueve meses para tene
r un nio.
"Nueve meses!", exclam indignada Mary. "Pero, madre, no estars olvidando que e
stamos en
Norteamrica?".
***
"Mam, quiero tener un hermanito".
"Pero si acabas de tener uno...".
"Pues quiero tener otro".
"Vers... no puedes tener otro hermanito tan pronto. Lleva tiempo hacer un h
ermanito".
"Y por qu no haces lo que hace pap en la fbrica?".
"Y qu hace pap?".
"Emplear a ms hombres".
***
Una mujer so que entraba en una tienda recin inaugurada en la plaza del merca
do y, para su
sorpresa, descubri que Dios se encontraba tras el mostrador.
"Qu vendes aqu?", le pregunt.
"Todo lo que tu corazn desee", respondi Dios.
Sin atreverse casi a creer lo que estaba oyendo, la mujer se decidi a pedir
lo mejor que un ser
humano podra desear: "Deseo paz de espritu, amor, felicidad, sabidura y ausencia de
todo temor", dijo.
Y luego, tras un instante de vacilacin, aadi: "No slo para m, sino para todo el mundo
".
Dios se sonri y dijo: "Creo que no me has comprendido, querida. Aqu no vende
mos frutos.
nicamente vendemos semillas".
***
Un hombre bastante piadoso, que estaba pasando apuros econmicos, decidi orar
de la siguiente
manera: "Seor, acurdate de los aos que te he servido como mejor he podido y sin ped
irte nada a
cambio. Ahora que soy viejo y estoy arruinado, voy a pedirte, por primera vez en
mi vida, un favor que
estoy seguro que no me vas a negar: haz que me toque la lotera".
Pasaron das, semanas, meses... y nada! Por fin, casi a punto de desesperarse
, grit una noche:
"Por qu no me haces caso, Seor?".
Y entonces oy la voz de Dios que le replicaba: "Hazme caso t a mil Por qu no co
mpras un
billete de lotera?".
***
Un joven compositor acudi en cierta ocasin a Mozart para que le dijera cmo de
sarrollar su
talento.
"Le aconsejara a usted que empezara por cosas sencillas", le dijo Mozart. "
Canciones, por
ejemplo".
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"Pero usted compona sinfonas cuando todava era un nio...!", protest el otro.
"Es muy cierto. Pero yo no tuve que acudir a nadie a que me dijera cmo desa
rrollar mi talento".
***
Le preguntaron a un hombre de ochenta y tantos aos cul era el secreto de su
longevidad.
"Bueno", respondi, "no bebo ni fumo, y nado dos kilmetros cada da".
"Pero yo tuve un to que haca exactamente lo mismo y muri a los sesenta aos..."
.
"Ah!, lo malo de su to es que no lo hizo el tiempo suficiente".
***
Un domingo por la maana, despus de misa, se fueron Dios y San Pedro a jugar
al golf. Sali Dios
en el primer hoyo con un poderoso golpe, pero la bola se desvi hacia el "rough",
fuera de la calle.
Sin embargo, en el momento en que la bola iba a tocar el suelo, sali un con
ejo de detrs de un
arbusto, atrap la bola entre sus dientes y corri con ella hacia la calle. De pront
o, un guila se lanz en
picado, enganch al conejo con sus garras y sali volando hacia el "green". Cuando s
e hallaba en la
vertical del "green", un cazador dispar con su rifle y alcanz al guila en pleno vue
lo. El guila solt al
conejo, el cual, al caer en el "green", solt la bola, que fue rodando y entr en el
hoyo.
San Pedro, visiblemente molesto, se volvi hacia Dios y le dijo: "Ya est bien!
Has venido a jugar
al golf o a perder el tiempo?".
Y qu me dices de t? Prefieres entender y jugar el juego de la vida o perder el
tiempo con
milagros?
***
Algunas cosas es mejor dejarlas como estn.
Un animoso joven que acababa de obtener su diploma de fontanero fue a ver
las cataratas del
Nigara. Y, tras examinar el lugar durante un minuto, dijo: "Creo que podr arreglar
lo".
***
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Los Santos
Unos han nacido santos, otros alcanzan la santidad, otros la reciben sin b
uscarla...".
Se declar el fuego en un pozo petrolfero, y la compaa solicit la ayuda de los e
xpertos para
acabar con el incendio. Pero el calor era tan intenso que no podan acercarse a me
nos de trescientos
metros. Entonces, la direccin llam al Cuerpo de Bomberos voluntarios de la ciudad
para que hicieran lo
que buenamente pudieran. Media hora ms tarde, el decrpito camin de los bomberos des
cenda por la
carretera y se detena bruscamente a unos veinte metros de las llamas. Los hombres
saltaron del camin,
se esparcieron en abanico y, a continuacin, apagaron el fuego.
Unos das ms tarde, en seal de agradecimiento, la direccin celebr una ceremonia
en la que se
elogi el valor de los bomberos, se exalt su gran sentido del deber y se entreg al j
efe del Cuerpo un
sabroso cheque. Cuando los periodistas le preguntaron qu pensaba hacer con aquel
cheque, el jefe
respondi: "Bueno, lo primero que har ser llevar el camin a un taller para que le arr
eglen los frenos".
...y para otros, ay!, la santidad no es ms que un ritual.
***
El caballero que cortejaba a Lady Pumphampton haba ido a casa de sta a tomar
el t, de modo que
ella le dio una generosa propina a su doncella y le dijo: "Toma esto y, cuando o
igas que grito pidiendo
ayuda, puedes irte y tomarte el da libre".
***
rase una vez un hombre tan piadoso que hasta los ngeles se alegraban vindolo.
Pero, a pesar de
su enorme santidad, no tena ni idea de que era un santo. El se limitaba a cumplir
sus humildes
obligaciones, difundiendo en torno suyo la bondad de la misma manera que las flo
res difunden su
fragancia, o las lmparas su luz.
Su santidad consista en que no tena en cuenta el pasado de los dems, sino que
tomaba a todo el
mundo tal como era en ese momento, fijndose, por encima de la apariencia de cada
persona, en lo ms
profundo de su ser, donde todos eran inocentes y honrados y demasiado ignorantes
para saber lo que
hacan. Por eso amaba y perdonaba a todo el mundo, y no pensaba que hubiera en ell
o nada de
extraordinario, porque era la consecuencia lgica de su manera de ver a la gente.
Un da le dijo un ngel: "Dios me ha enviado a ti. Pide lo que desees, y te se
r concedido. Deseas,
tal vez, tener el don de curar?" "No", respondi el hombre, "preferira que fuera el
propio Dios quien lo
hiciera".
"Quiz te gustara devolver a los pecadores al camino recto?" "No", respondi, "n
o es para m eso
de conmover los corazones humanos. Eso es propio de los ngeles". "Preferiras ser un
modelo tal de
virtud que suscitaras en la gente el deseo de imitarte?" "No", dijo el santo, "p
orque eso me convertira en
el centro de la atencin".
"Entonces, qu es lo que deseas?", pregunt el ngel. "La gracia de Dios", respon
di l. "Teniendo
eso, no deseo tener nada ms". "No", le dijo el ngel, "tienes que pedir algn milagro
; de lo contrario, se
te conceder cualquiera de ellos, no s cul..." "Est bien; si es as, pedir lo siguiente:
deseo que se
realice el bien a travs de m sin que yo me d cuenta".
De modo que se decret que la sombra de aquel santo varn, con tal de que qued
ara detrs de l,
estuviera dotada de propiedades curativas. Y as, cayera donde cayera su sombra -y
siempre que fuese a
su espalda-, los enfermos quedaban curados, el suelo se haca frtil, las fuentes na
can a la vida, y
recobraban la alegra los rostros de los agobiados por el peso de la existencia.
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Pero el santo no se enteraba de ello, porque la atencin de la gente se cent
raba de tal modo en su
sombra que se olvidaban de l; y de este modo se cumpli con creces su deseo de que
se realizara el bien
a travs de l y se olvidaran de su persona.
***
La santidad, como la grandeza, es espontnea.
Durante treinta y cinco aos, Paul Czanne vivi en el anonimato, produciendo ob
ras maestras que
regalaba o malvenda a sus vecinos, los cuales ni siquiera barruntaban el valor de
aquellos cuadros. Tan
grande era el amor que senta por su trabajo que jams pens en obtener el reconocimie
nto de nadie ni
sospech que algn da sera considerado el padre de la pintura moderna.
Su fama se la debe a un marchante de Pars que tropez casualmente con algunos
de sus cuadros,
reuni algunos de ellos y obsequi al mundo del arte con la primera exposicin de Czann
e. Y el mundo
se asombr al descubrir la presencia de un maestro.
Pero el asombro del maestro no fue menor. Lleg a la galera de arte apoyndose
en el brazo de su
hijo, y no pudo reprimir su sorpresa al ver expuestas sus pinturas. Y volvindose
a su hijo, le dijo: "Mira,
las han enmarcado!".
***
Subhuti, discpulo de Buda, descubri de pronto la riqueza y fecundidad del va
ciamiento de s,
cuando cay en la cuenta de que ninguna cosa es permanente ni satisfactoria y de q
ue todas las cosas
estn vacas de "yo". Y con este talante de divino vaciamiento se sent, arrobado, a l
a sombra de un rbol,
y de repente empezaron a llover flores alrededor de l.
Y los dioses le susurraron: "Estamos embelesados con tus sublimes enseanzas
sobre el
vaciamiento"
"Pero si yo no he dicho una sola palabra acerca del vaciamiento...!".
"Es cierto", le replicaron los dioses, "ni t has hablado del vaciamiento ni
nosotros te hemos odo
hablar de l. Ese es el verdadero vaciamiento". Y la lluvia de flores sigui cayendo
.
Si yo hubiera hablado de mi vaciamiento o hubiera tenido conciencia del mi
smo, habra sido
vaciamiento?
La msica necesita la oquedad de la flauta; las cartas, la blancura del pape
l; la luz, el hueco de la
ventana; la santidad, la ausencia de "yo".
***
Un anciano rabino se hallaba enfermo en la cama y, junto a l, estaban sus d
iscpulos conversando
en voz baja y ensalzando las incomparables virtudes del maestro.
"Desde Salomn, no ha habido nadie ms sabio que l" dijo uno de ellos. "Y qu me d
ecs de su
fe? Es comparable a la de nuestro padre Abraham!", dijo otro. "Pues estoy seguro
de que su paciencia no
tiene nada que envidiar a la de Job", dijo un tercero. "Que nosotros podamos sab
er, slo Moiss poda
conversar tan ntimamente con Dios", aadi un cuarto.
El rabino pareca estar desasosegado. Cuando los discpulos se hubieron ido, s
u mujer le dijo: "Has
odo los elogios que han hecho de ti?"
"Los he odo", respondi el rabino.
"Entonces, por qu ests tan inquieto?".
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"Mi modestia", se quej el rabino. "Nadie ha mencionado mi modestia".
Fue verdaderamente un santo el que dijo: "No soy ms que cuatro paredes desn
udas y huecas".
Nadie podra estar ms lleno.
***
Todo el mundo en la ciudad veneraba al anciano sacerdote de noventa y dos
aos. Su fama de
santidad era tan grande que, cuando sala a la calle, la gente le haca profundas re
verencias. Adems, era
miembro del Club de los Rotarios y, siempre que se reuna el Club, all estaba l, sie
mpre puntual y
siempre sentado en su lugar favorito: un rincn de la sala.
Un da desapareci el sacerdote. Era como si se hubiera desvanecido en el aire
, porque, por mucho
que lo buscaron, los habitantes de la ciudad no consiguieron hallar rastro de l.
Pero al mes siguiente,
cuando se reuni el Club de los Rotarios, all estaba l como de costumbre, sentado en
su rincn.
"Padre!", gritaron todos, "dnde ha estado usted?" "En la crcel", respondi tranq
uilamente el
sacerdote. "En la crcel? Por todos los santos! Si es usted incapaz de matar una mosc
a...! Qu es lo
que ha sucedido?" "Es una larga historia", dijo el sacerdote; "pero, en pocas pa
labras, lo que sucedi fue
que saqu un billete de tren para ir a la ciudad y, mientras esperaba en el andn la
llegada del tren,
apareci una muchacha guapsima acompaada de un polica. Se volvi hacia m, luego hacia el
polica, y
le dijo: "El ha sido!" Y, para serles sinceros, me sent tan halagado que me declar
culpable".
***
Cuatro monjes decidieron caminar juntos en silencio durante un mes. El pri
mer da, todo fue
estupendamente, pero, pasado el primer da, uno de los monjes dijo: "Estoy dudando
si he cerrado la
puerta de mi celda antes de salir del monasterio".
Y dijo otro de ellos: "Estpido! Habamos decidido guardar silencio durante un m
es, y vienes t a
romperlo con esa tontera!".
Entonces dijo el tercero: "Y t, qu? Tambin t acabas
de romperlo!".
Y el cuarto monje dijo: "A Dios gracias, yo soy el nico que an no ha hablado!
".
***
Entr un hombre en la consulta del mdico y le dijo: "Doctor, tengo un terribl
e dolor de cabeza del
que no consigo librarme. Podra darme usted algo para curarlo?".
"Lo har", respondi el mdico. "Pero antes deseo comprobar una serie de cosas.
Dgame, bebe
usted mucho alcohol?".
"Alcohol?", replic indignado el otro. "Jams pruebo semejante porquera!"
"Y qu me dice del tabaco?".
"Pienso que el fumar es repugnante. Jams en mi vida he tocado el tabaco".
"Me resulta un tanto violento preguntarle esto, pero..., en fin, ya sabe u
sted cmo son algunos
hombres Sale usted por las noches a echar una cana al aire?".
"Naturalmente que no! Por quin me toma? Todas las noches estoy en la cama a la
s diez en
punto, como muy tarde!".
"Y dgame", pregunt el doctor, "ese dolor de cabeza del que usted me habla, es
un dolor agudo y
punzante?"
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"Si!", respondi el hombre. "Eso es exactamente: un dolor agudo y punzante!".
"Es muy sencillo, mi querido amigo. Lo que le pasa a usted es que lleva el
halo demasiado
apretado. Lo nico que hay que hacer es aflojarlo un poco".
Lo malo de los ideales es que, si vives con arreglo a todos ellos, resulta
imposible vivir contigo.
***
Un prestigioso poltico britnico no dejaba de pedir a Disraeli una barona. El
Primer Ministro no
poda encontrar el modo de complacer al inoportuno poltico, pero se las ingeni para
negarle lo que
solicitaba sin herir sus sentimientos. "Siento mucho", le dijo, "no poder darle
la barona; pero puedo darle
algo bastante mejor: puede usted decir a sus amigos que-le he ofrecido una barona
y que usted la ha
rehusado".
***
Un obispo se arrodill un da delante del altar y, en un arranque de fervor re
ligioso, empez a
golpearse el pecho y a exclamar: "Ten piedad de m, que soy un pecador! Ten piedad d
e m, que soy un
pecador!.."
El prroco de la iglesia, movido por aquel ejemplo de humildad, se hinc de ro
dillas junto al obispo
y comenz igualmente a golpearse el pecho y a exclamar: "Ten piedad de m, que soy un
pecador! Ten
piedad de m, que soy un pecador!..".
El sacristn, que casualmente se encontraba en aquel momento en la iglesia,
se sinti tan
impresionado que, sin poder contenerse, cay tambin de rodillas y empez a golpearse
el pecho y a
exclamar: "Ten piedad de m, que soy un pecador!.."
Al verlo, el obispo le dio un codazo al prroco y, sealando con un gesto haci
a el sacristn, sonri
sarcsticamente y dijo: "Mire quin se cree un pecador...!".
***
rase una vez un asceta que, adems de practicar un riguroso celibato, se haba
propuesto como
misin en la vida combatir el sexo a toda costa, tanto en l como en los dems
Cuando le lleg la hora, falleci, y su discpulo, que no pudo soportar la impre
sin, muri poco
despus. Cuando el discpulo lleg a la otra vida, no poda dar crdito a sus ojos: all esta
ba su querido
maestro con una mujer extraordinariamente hermosa sentada en sus rodillas!
Pero se le pas el susto cuando se le ocurri pensar que su maestro estaba sie
ndo recompensado por
la abstinencia sexual que haba observado en la tierra. Entonces se acerc a l y le d
ijo: "Querido maestro,
ahora s que Dios es justo, porque t ests recibiendo en el cielo la recompensa por t
us austeridades en la
tierra".
El maestro, que pareca bastante molesto, le dijo: "Idiota, ni esto es el cie
lo ni yo estoy siendo
recompensado, sino que ella est siendo castigada!".
Cuando el zapato encaja, te olvidas del pie; cuando el cinturn no aprieta,
te olvidas de la cintura;
cuando todo armoniza, te olvidas del "ego". Entonces, de qu te sirven tus austerid
ades?
***
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Era frecuente ver al prroco charlando animadamente con una hermosa mujer de
- mala reputacin,
y adems en pblico, para escndalo de sus feligreses.
De manera que le llam el obispo para echarle un rapapolvo. Y una vez que el
obispo le hubo
reprendido, el sacerdote le dijo: "Mire usted, monseor, yo siempre he pensado que
es mejor charlar con
una mujer guapa y con el pensamiento puesto en Dios que orar a Dios y con el pen
samiento puesto en una
mujer guapa".
Cuando el monje va a la taberna, la taberna se convierte en su celda; cuan
do el borracho va a la
celda, la celda se convierte en su taberna.
***
El pueblo se vio sacudido por un terremoto, y al Maestro le complaci compro
bar la impresin que
produjo en sus discpulos la falta de miedo que l haba demostrado.
Cuando, unos das ms tarde, le preguntaron qu significaba vencer el miedo, l le
s hizo recordar su
propio ejemplo: "No visteis cmo, cuando todos corran aterrorizados de un lado para
otro, yo segu
tranquilamente sentado bebiendo agua? Y acaso alguno de vosotros vio que mi mano
temblara mientras
sostena el vaso?".
"No", dijo un discpulo. "Pero no era agua lo que bebais, seor, sino salsa de
soja".
***
Nistero el Grande, uno de los santos Padres egipcios del Desierto, iba un
da paseando en compaa
de un gran nmero de discpulos, que le veneraban como a un hombre de Dios.
De pronto, apareci ante ellos un dragn, y todos salieron corriendo.
Muchos aos ms tarde, cuando Nistero yaca agonizante, uno de los discpulos le d
ijo: "Padre,
tambin vos os asustasteis el da que vimos el dragn?".
"No", respondi Nistero.
"Entonces, por qu salisteis corriendo como todos?".
"Pens que era mejor huir del dragn para no tener que huir, ms tarde, del espri
tu de vanidad".
***
Cuando el desierto egipcio era la morada de aquellos santos varones conoci
dos como los "Padres
del Desierto", una mujer que padeca un cncer de mama acudi a buscar a uno de ellos,
un tal Abad
Longinos, que tena fama de santo y de taumaturgo.
Y estando la mujer paseando junto al mar, se encontr con Longinos en person
a, que estaba
recogiendo lea. Y ella, que no le conoca, le dijo: "Santo padre, podra usted decirme
dnde vive el
siervo de Dios Longinos?".
Y Longinos le replic: "Para qu buscas a ese viejo farsante? No vayas a verlo,
porque lo nico
que te har ser dao. Qu es lo que te ocurre?".
Ella le cont lo que le suceda y, acto seguido, l le dio su bendicin y la despi
di diciendo: "Ahora
vete, y ten la seguridad de que Dios te devolver la salud. Longinos no te habra si
do de ninguna
utilidad".
La mujer se march, confiando en que haba quedado curada -como as sucedi, antes
de que
transcurriera un mes-, y muri muchos aos ms tarde, completamente ignorante de que h
aba sido
Longinos quien la haba curado.
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***
Se acerc alguien a un discpulo del mstico musulmn Bahaudin Naqshband y le dijo
: "Por qu
oculta los milagros tu Maestro? Personalmente, yo he recogido datos que demuestr
an, sin lugar a dudas,
que l ha estado presente en ms de un lugar al mismo tiempo; que ha curado enfermos
con el poder de
sus oraciones, aunque l les diga que ha sido obra de la naturaleza; y que ha soco
rrido a muchas personas
en apuros, aunque luego lo atribuya a la buena suerte de dichas personas. Por qu l
o hace?".
"S perfectamente de lo que me hablas", respondi el discpulo, "porque yo mismo
lo he observado.
Y creo que puedo responder a tu pregunta. En primer lugar, al Maestro no le gust
a ser objeto de atencin.
Y, en segundo lugar, est convencido de que, una vez que la gente manifiesta inters
por lo milagroso, ya
no desea aprender nada de verdadero valor espiritual".
***
Laila y Rama se amaban tiernamente, pero eran demasiado pobres para poder
casarse. Por si fuera
poco, vivan en aldeas diferentes, separadas entre s por un ro infestado de cocodril
os.
Un da, Laila se enter de que Rama estaba gravemente enfermo y no tena quien l
e cuidara, de
modo que acudi presurosa a la orilla del ro y suplic al barquero que la llevara al
otro lado,
advirtindole, eso s, que no tena dinero para pagarle.
Pero el malvado barquero le dijo que no, a menos que ella accediera a pasa
r la noche con l. La
pobre mujer le rog y le suplic, pero en vano; hasta que, absolutamente desesperada
, acab aceptando
las condiciones del barquero.
Cuando, por fin, se encontr con Rama, ste estaba ya agonizando. Pero ella se
qued cuidndole
durante un mes, hasta que recobr la salud. Un da, Rama le pregunt cmo se las haba arr
eglado para
cruzar el ro. Y ella, incapaz de mentir a su amado, le cont la verdad!
Cuando Rama lo oy, mont en clera, porque valoraba ms la virtud que la propia v
ida. A
continuacin, la ech de su casa y nunca ms quiso volver a verla.
***
Gessen era un monje budista dotado de un excepcional talento artstico. Sin
embargo, antes de
comenzar a pintar un cuadro, fijaba siempre el precio por adelantado. Y sus hono
rarios eran tan
exorbitantes que se le conoca con el sobrenombre de "el monje avaro".
En cierta ocasin, una geisha envi a buscarle para que le hiciera un cuadro.
Gessen le dijo:
"Cunto vas a pagarme?". Como la muchacha tena por entonces un cliente muy rico, le
respondi: "Lo
que me pidas. Pero tienes que hacer el cuadro ahora mismo, delante de m".
Gessen se puso a trabajar de inmediato y, cuando el cuadro estuvo acabado,
pidi por l la suma
ms elevada que jams haba pedido. Cuando la geisha estaba dndole su dinero, le dijo a
su cliente: "Se
dice que este hombre es un monje, pero slo piensa en el dinero. Su talento es ext
raordinario pero tiene un
espritu asquerosamente codicioso. Cmo puede una exhibir un cuadro de un puerco como
ste? Su
trabajo no vale ms que mi ropa interior!".
Y, dicho esto, le arroj unas enaguas y le dijo que pintara en ellas un cuad
ro. Gessen, como de
costumbre, pregunt: "Cunto vas a pagarme?" "Ah!", respondi la muchacha, "lo que me pi
das".
Gessen fij el precio, pint el cuadro, se guard sin reparos el dinero en el bolsillo
y se fue.
Muchos aos ms tarde, por pura casualidad, alguien averigu la razn de la codici
a de Gessen.
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Resulta que la provincia donde l viva sola verse devastada por el hambre y, c
omo los ricos no
hacan nada por ayudar a los pobres, Gessen haba construido en secreto unos granero
s y los tena llenos
de grano para tales emergencias. Nadie saba de dnde proceda el grano ni quin era el
benefactor de la
provincia.
Adems, la carretera que una la aldea de Gessen con la ciudad, a muchos kilmet
ros de distancia,
estaba en tan malas condiciones que ni siquiera las carretas de bueyes podan pasa
r, lo cual era un enorme
perjuicio para las personas mayores y para los enfermos cuando tenan que ir a la
ciudad. De modo que
Gessen haba reparado la carretera.
Y haba una tercera razn: el maestro de Gessen siempre haba deseado construir
un templo para la
meditacin, pero nunca haba podido hacerlo. Fue Gessen quien construy dicho templo,
en seal de
agradecimiento a su venerado maestro.
Una vez que "el monje avaro" hubo construido los graneros, la carretera y
el templo, se deshizo de
sus pinturas y pinceles, se retir a las montaas para dedicarse a la vida contempla
tiva y jams volvi a
pintar un cuadro.
Por lo general, la conducta de una persona muestra lo que el observador se
imagina que muestra.
***
Dos peones camineros irlandeses se encontraban trabajando en una calle en
la que haba una casa de
prostitucin.
Entonces apareci el pastor protestante, el cual se cal el sombrero y entr en
la casa. Pat le dijo a
Mike: "Has visto eso? Qu se puede esperar de un protestante?".
Poco despus lleg un rabino, el cual se alz el cuello de la chaqueta y entr tam
bin en la casa. Y
dijo Pat: "Menudo dirigente religioso! Bonito ejemplo da a su gente!".
Por ltimo, hizo su aparicin un sacerdote catlico, el cual se cubri el rostro c
on el manteo y se
desliz en el interior de la casa. Entonces dijo Pat: "No es terrible, Mike, pensar
que una de las chicas
debe de haber enfermado?".
***
Un hombre estaba pasando unos das en las montaas dedicado a la pesca. Un bue
n da, su gua se
puso a contarle ancdotas acerca del obispo, a quien haba servido de gua el verano a
nterior.
"S", estaba diciendo el gua, "es una buena persona. Si no fuera por la lengu
a que tiene...".
"Quiere usted decir que el obispo dice palabrotas?" pregunt el pescador.
"Por supuesto, seor", respondi el gua. "Recuerdo que una vez tena agarrado un
precioso salmn,
y estaba a punto de sacarlo cuando el bicho se libr del anzuelo. Entonces le dije
yo al obispo: "Qu
jodida mala suerte! No cree?" Y el obispo me mir fijamente a los ojos y me dijo: "
La verdad es que si".
Pero aquella fue la nica vez que le o al obispo emplear semejante lenguaje".
***
Durante la era Meigi vivan en Tokyo dos clebres maestros que eran entre s lo
ms diferente que
pueda imaginarse. Uno de ellos era un maestro Shingon que se llamaba Unsho y ob
servaba
meticulosamente todos y cada uno de los preceptos de Buda. Se levantaba mucho an
tes de que
amaneciera y se retiraba cuando an no era de noche, no probaba bocado despus de qu
e el sol hubiera
alcanzado su cnit ni beba una gota de alcohol. El otro, llamado Tanzan, era profes
or de filosofa en la
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Universidad Imperial Todal y no observaba uno solo de los preceptos, pues coma cu
ando le apeteca
hacerlo y dorma incluso durante el da
En cierta ocasin, Unsho fue a visitar a Tanzan y lo encontr borracho, lo cua
l constitua un
verdadero escndalo, porque se supone que un budista no debe probar ni gota de alc
ohol.
"Hola, amigo!", exclam Tanzan. "Entra y toma una copa conmigo!".
Unsho estaba escandalizado, pero consigui controlarse y decir tranquilament
e: "Yo no bebo
nunca".
"El que no bebe", diio Tanzan, "no es humano".
Entonces, Unsho perdi la paciencia: "Quieres decir que yo soy inhumano porqu
e no pruebo lo
que Buda prohibi explcitamente probar? Y si no soy humano, qu soy?".
"Un Buda", dijo alegremente Tanzan.
***
La muerte de Tanzan fue tan normal como haba sido su vida. El ltimo da de su
existencia escribi
sesenta tarjetas postales, y en todas ellas deca lo mismo:
"Parto de este mundo. Esta es mi ltima declaracin. Tanzan. 27 de julio de 18
92".
Pidi a un amigo que le echara aquellas tarjetas al correo y se muri tranquil
amente.
Dice el sufi Junaid de Bagdad: "Es mejor el sensualista afable que el sant
o malhumorado".
***
Se encontraba una familia de cinco personas pasando el da en la playa. Los
nios estaban haciendo
castillos de arena junto al agua cuando, a lo lejos, apareci una anciana, con sus
canosos cabellos al
viento y sus vestidos sucios y harapientos, que deca algo entre dientes mientras
recoga cosas del suelo y
las introduca en una bolsa.
Los padres llamaron junto a s a los nios y les dijeron que no se acercaran a
la anciana. Cuando
sta pas junto a ellos, inclinndose una y otra vez para recoger cosas del suelo, dir
igi una sonrisa a la
familia. Pero no le devolvieron el saludo.
Muchas semanas ms tarde supieron que la anciana llevaba toda su vida limpia
ndo la playa de
cristales para que los nios no se hirieran los pies.
***
Los ascetas errantes son algo muy habitual en la India. Pues bien, una mad
re haba prohibido a su
hijo que se acercara a ellos, porque, aun cuando algunos tenan fama de santos, se
saba que otros no eran
ms que unos farsantes disfrazados.
Un da, la madre mir por la ventana y vio a un asceta rodeado por los nios de
la aldea. Para su
sorpresa, aquel hombre, sin tener en cuenta para nada su dignidad, estaba hacien
do piruetas para
entretener a los nios. Aquello le impresion tanto a la madre que llam a su hijito y
le dijo: "Mira, hijo,
se es un hombre santo. Puedes salir y acercarte a l".
***
rase una vez un sacerdote tan santo que jams pensaba mal de nada.
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Un da, estaba sentado en un restaurante tomando una taza de caf -que era tod
o lo que poda tomar,
por ser da de ayuno y abstinencia- cuando, para su sorpresa, vio a un joven miemb
ro de su congregacin
devorando un enorme filete en la mesa de al lado.
"Espero no haberle escandalizado, Padre", dijo el joven con una sonrisa.
"De ningn modo. Supongo que has olvidado que hoy es da de ayuno y abstinenci
a", replic el
sacerdote.
"No, Padre. Lo he recordado perfectamente".
"Entonces, seguramente ests enfermo y el mdico te ha prohibido ayunar...".
"En absoluto. No puedo estar ms sano".
Entonces, el sacerdote alz sus ojos al cielo y dijo: "Qu extraordinario ejemp
lo nos da esta joven
generacin, Seor! Has visto cmo este joven prefiere reconocer sus pecados antes que d
ecir una
mentira?".
***
Se deca del gran Maestro de Zen, Rinzai, que lo ltimo que haca cada noche, an
tes de irse a la
cama, era soltar una enorme carcajada que resonaba por todos los pasillos y poda
orse en todos los
pabellones del monasterio.
Y lo primero que haca al levantarse por las maanas era ponerse a rer de tal m
anera que
despertaba a todos los monjes, por muy profundamente que durmieran.
Sus discpulos solan preguntarle por qu rea de aquel modo, pero l no lo dijo nun
ca. Y, cuando
muri, se llev consigo a la tumba el secreto de sus carcajadas.
***
El Maestro estaba de un talante comunicativo, y por eso sus discpulos trata
ron de que les hiciera
saber las fases por las que haba pasado en su bsqueda de la divinidad.
"Primero", les dijo, "Dios me condujo de la mano al Pas de la Accin, donde p
ermanec una serie
de aos. Luego volvi y me condujo al Pas de la Afliccin, y all viv hasta que mi corazn q
ued
purificado de toda afeccin desordenada. Entonces fue cuando me vi en el Pas del Am
or, cuyas ardientes
llamas consumieron cuanto quedaba en m de egosmo. Tras de lo cual, acced al Pas del
Silencio, donde
se desvelaron ante mis asombrados ojos los misterios de la vida y de la muerte".

"Y fue sta la fase final de tu bsqueda?", le preguntaron.
"No", respondi el Maestro. "Un da dijo Dios: "Hoy voy a llevarte al santuari
o ms escondido del
Templo, al corazn del propio Dios". Y fui conducido al Pas de la Risa".
***
"Encausado", dijo el Gran Inquisidor, "se os acusa de incitar a la gente a
quebrantar las leyes,
tradiciones y costumbres de nuestra santa religin. Cmo os declaris?".
"Culpable, Seora".
"Se os acusa tambin de frecuentar la compaa de herejes, prostitutas, pecadore
s pblicos,
recaudadores de impuestos y ocupantes extranjeros de nuestra nacin; en suma: todo
s los excomulgados.
Cmo os declaris?".
"Culpable, Seora".
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"Por ltimo, se os acusa de revisar, corregir y poner en duda los sagrados d
ogmas de nuestra fe.
Cmo os declaris?".
"Culpable, Seora".
"Cul es vuestro nombre, encausado?".
"Jesucristo, Seora".
Hay personas a las que el ver practicada su religin les inquieta tanto como
el enterarse de que
alguien la pone en duda.
***
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El Yo
Un anciano caballero posea una tienda de antigedades y curiosidades en una g
ran ciudad. En
cierta ocasin, entr un turista y se puso a hablar con l acerca de la infinidad de c
osas que haba en
aquella tienda.
Al final pregunt el turista: "Cul dira usted que es la cosa ms rara y misterios
a que hay en esta
tienda?".
El anciano ech una ojeada a los centenares de objetos (animales disecados,
crneos reducidos,
peces y pjaros enmarcados, hallazgos arqueolgicos, cornamentas de ciervos..., se v
olvi al turista y le
dijo: "Sin duda alguna, lo ms raro que hay en esta tienda soy yo".
***
Un maestro estaba explicando en clase los inventos modernos.
"Quin de vosotros puede mencionar algo importante que no existiera hace cinc
uenta aos?",
pregunt.
Un avispado rapaz que se hallaba en la primera fila levant rpidamente la man
o y dijo: "Yo!"
***
Hay una reveladora historia acerca de un monje que viva en el desierto egip
cio y al que las
tentaciones atormentaron de tal modo que ya no pudo soportarlo. De manera que de
cidi abandonar el
cenobio y marcharse a otra parte.
Cuando estaba calzndose las sandalias para llevar a efecto su decisin, vio,
cerca de donde l
estaba, a otro monje que tambin estaba ponindose las sandalias.
"Quin eres t?", pregunt al desconocido.
"Soy tu yo", fue la respuesta. "Si es por mi causa por lo que vas a abando
nar este lugar, debo
hacerte saber que, vayas adonde vayas, yo ir contigo".
Un paciente, desesperado, le dijo al psiquiatra: Vaya adonde vaya, tengo qu
e ir conmigo mismo...
y eso lo fastidia todo.!".
Tanto aquello de lo que huyes como aquello por lo que suspiras est dentro d
e ti.
***
Un joven que buscaba un Maestro capaz de encauzarle por el camino de la sa
ntidad lleg a un
"ashram" presidido por un guru que, a pesar de gozar de una gran fama de santida
d, era un farsante. Pero
el otro no lo saba.
"Antes de aceptarte como discpulo", le dijo el guru, "debo probar tu obedie
ncia. Por este "ashram"
fluye un ro plagado de cocodrilos. Deseo que lo cruces a nado".
La fe del joven discpulo era tan grande que hizo exactamente lo que se le p
eda: se dirigi al ro y
se introdujo en l gritando: "Alabado sea el poder de mi guru!" Y, ante el asombro
de ste, el joven cruz
a nado hasta la otra orilla y regres del mismo modo, sin sufrir el ms mnimo dao.
Aquello convenci al guru de que era an ms santo de lo que haba imaginado, de m
odo que
decidi hacer a todos sus discpulos una demostracin de su poder que acrecentara su f
ama de santidad.
Se meti en el ro gritando: "Alabado sea yo! Alabado sea yo!", y al instante llegaron
los cocodrilos y lo
devoraron.
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***
El diablo, transformado en ngel de luz, se apareci a uno de los santos Padre
s del Desierto y le
dijo: "Soy el ngel Gabriel y me ha enviado a ti el Todopoderoso".
El monje replic: "Pinsalo bien. Seguramente has sido enviado a otro. Yo no h
e hecho nada que
merezca la visita de un ngel".
Con lo cual, el diablo se esfum y jams volvi a atreverse a acercarse al monje
.
***
Frecuentando un campo, de golf japons, un turista americano descubri que, po
r lo general, los
mejores "caddies" eran mujeres.
Un da lleg bastante tarde y tuvo que tomar como "caddie" a un jovencsimo much
acho de diez
aos que apenas conoca el campo, tena muy poca idea de golf y no saba ms que tres pala
bras en
ingls.
Pero aquellas tres palabras hicieron que el turista no quisiera ya otro "c
addie" durante el resto de
sus vacaciones. Despus de cada golpe, independientemente de su resultado, el pequ
eo rapaz golpeaba el
suelo con el pie y gritaba entusiasmado: "Qu fantstico golpe!".
***
Una mujer estaba profundamente ofendida por la conducta de su hijo de quin
ce aos, el cual,
siempre que salan juntos, caminaba unos pasos por delante de ella. Qu era lo que le
avergonzaba de
ella? Un da se lo pregunt.
"Oh, mami, nada de eso!", respondi l bastante turbado. "Lo que ocurre es que
pareces tan joven
que me fastidiara que mis amigos pudieran pensar que tengo una nueva novia".
La ofensa se desvaneci como por ensalmo.
***
Abri la puerta y se encontr con un hombre de bastante edad que llevaba un tr
ozo de tarta en sus
manos. "Mi mujer cumple hoy ochenta y seis aos", dijo, "y quiere que pruebes un t
rozo de su tarta de
cumpleaos". Recibi el obsequio y le mostr su agradecimiento, sobre todo porque el h
ombre haba
caminado casi un kilmetro para entregarlo.
Una hora ms tarde, se present de nuevo. "Qu ocurre ahora?", le pregunt.
"Bueno", respondi con timidez, "me enva Agatha a decirte que slo cumple ochen
ta y cinco".
***
Un gallo estaba escarbando el suelo en el establo de un enorme caballo per
chern.
Cuando el caballo empez a impacientarse y a moverse nervioso, el gallo mir h
acia arriba y le
dijo: "Haramos bien los dos en tener cuidado, hermano, no vaya a ser que uno de l
os dos le pegue un
pisotn al otro".
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***
Qu le dijo la hormiga al elefante cuando No pona en fila a todos los animales
para meterlos en
el arca?
"Deja de empujar!".
***
Una pulga decidi trasladarse con su familia a la oreja de un elefante. De m
odo que le dijo a ste:
"Seor Elefante, mi familia y yo pensamos mudarnos a vivir a su oreja, y he pensad
o que deba decrselo
a usted y darle una semana para que lo piense y me haga saber si tiene alguna ob
jecin que poner".
El elefante, que ni siquiera era consciente de la existencia de la pulga,
no se dio por enterado; y la
pulga, despus de observar escrupulosamente el plazo establecido de una semana, di
o por supuesto el
consentimiento del elefante y se traslad.
Un mes ms tarde, la seora pulga decidi que la oreja del elefante no era un lu
gar saludable para
vivir e hizo ver a su marido la conveniencia de una nueva mudanza. El seor pulga
le pidi a su mujer
que aguantara al menos otro mes para no herir los sentimientos del elefante.
Finalmente, se lo dijo con toda la diplomacia de que fue capaz: "Seor Elefa
nte, hemos pensado
cambiar de vivienda. Naturalmente, no tenemos ninguna queja de usted, porque su
oreja es espaciosa y
confortable. Lo nico que ocurre es que mi esposa preferira estar al lado de sus am
igas, que viven en la
pata del bfalo. Si tiene usted alguna objecin que hacer a nuestro traslado, hgamelo
saber a lo largo de
esta semana".
El elefante no dijo ni palabra, y la pulga cambi de residencia con la conci
encia tranquila.
Si el universo no es consciente de tu existencia, tranquilo!
***
El coro estaba haciendo su ltimo ensayo en medio de un estruendo de todos l
os demonios, porque
los tramoyistas y los tcnicos estaban dando los ltimos toques para poner a punto e
l escenario.
Pero, cuando un tipo se puso a dar unos martillazos que producan un estrpito
verdaderamente
insoportable, el director del coro interrumpi el canto y se le qued mirando suplic
ante.
"No se interrumpa por m, seor director", dijo alegremente el del martillo, "
no me molestan".
***
Una mujer sali de la ducha -completamente desnuda, como es lgico- y, cuando
iba a coger la
toalla, vio, horrorizada, que haba un hombre en un andamio limpiando la ventana y
mirndola
complacido.
Le produjo tal sorpresa la inesperada aparicin que se qued totalmente parali
zada, mirando
asombrada a aquel sujeto.
"Qu pasa, seora?", pregunt alegremente el individuo,
"no ha visto nunca a un limpiaventanas?".
***
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rase una vez un cientfico que descubri el arte de reproducirse a s mismo tan p
erfectamente que
resultaba imposible distinguir el original de la reproduccin. Un da se enter de que
andaba buscndole
el ngel de la Muerte, y entonces hizo doce copias de s mismo. El ngel no saba cual d
e los trece
ejemplares que tena ante s era el cientfico, de modo que los dej a todos en paz y re
gres al cielo.
Pero no por mucho tiempo, porque, como era un experto en la naturaleza hum
ana, se le ocurri una
ingeniosa estratagema. Regres de nuevo y dijo: "Debe de ser usted un genio, seor,
para haber logrado
tan perfectas reproducciones de s mismo. Sin embargo, he descubierto que su obra
tiene un defecto, un
nico y minsculo defecto".
El cientfico peg un salto y grit: "Imposible! Dnde est el defecto?".
"Justamente aqu" respondi el ngel mientras tomaba al cientfico de entre sus re
producciones y
se lo llevaba consigo.
***
Haba un viejo juez rabe que era famoso por su sagacidad. Un da, acudi a l un te
ndero
quejndose de que le haban robado en la tienda, pero que no haba forma de atrapar al
ladrn.
El juez orden que sacaran de sus goznes la puerta de la tienda, la llevaran
a la plaza del mercado y
le administraran cincuenta latigazos por no haber cumplido con su obligacin de im
pedir la entrada al
ladrn.
Se reuni una gran multitud en la plaza para asistir a la ejecucin de tan ext
raa sentencia. Una vez
administrados los cincuenta latigazos, el juez se inclin hacia la puerta y le pre
gunt quin era el ladrn.
Luego aplic su odo a la puerta para escuchar lo que sta tuviera que decir.
Cuando volvi a incorporarse, anunci: "La puerta declara que el robo ha sido
cometido por un
hombre que tena una telaraa en lo alto de su turbante". Al instante, un individuo
que se hallaba entre la
multitud se llev una mano al turbante. Registraron su casa y se recuper lo que haba
sido robado.
Todo lo que hace falta para descubrir al "ego" es una palabra de adulacin o
de crtica.
***
Una anciana falleci y fue llevada por los ngeles ante el Tribunal. Pero, al
examinar su historial, el
Juez descubri que aquella mujer no haba realizado un solo acto de caridad, a excep
cin de cierta
ocasin en que haba dado una zanahoria a un mendigo famlico.
Sin embargo, es tan grande el valor de un simple acto de amor que se decre
t que la mujer fuera
llevada al cielo por el poder de aquella zanahoria. Se llev la zanahoria al tribu
nal y le fue entregada a la
mujer. En el momento en que ella tom en su mano la zanahoria, sta empez a subir com
o si una cuerda
invisible tirara de ella, llevndose consigo a la mujer hacia el cielo.
Entonces apareci un mendigo, el cual se agarr a la orla del vestido de la mu
jer y fue elevado junto
con ella; una tercera persona se agarr al pie del mendigo y tambin se vio transpor
tado. Pronto se form
una larga hilera de personas que eran llevadas al cielo por aquella zanahoria. Y
, por extrao que pueda
parecer, la mujer no senta el peso de todas aquellas personas que ascendan con ell
a; y adems, como ella
no dejaba de mirar al cielo, ni siquiera las vea.
Siguieron subiendo y subiendo, hasta llegar prcticamente a las puertas del
cielo. Entonces la mujer
mir hacia abajo, para echar una ltima ojeada a la tierra, y vio toda aquella hiler
a de personas detrs de
ella.
Aquello la indign y, haciendo un imperioso ademn con su mano, grit: "Fuera! Fue
ra todos de
ah! Esta zanahoria es ma!".
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Pero, al hacer aquel imperioso gesto, solt la zanahoria por un momento... y
se precipit con todos
hacia abajo.
Hay un solo motivo de todos los males de la tierra: "Esto me pertenece!".
***
Un tallista de madera llamado Ching acaba de terminar un yugo de campana,
y todo el que lo vea
se maravillaba porque pareca obra de espritus. Cuando el Duque de Lu lo vio le pre
gunt: "Qu clase
de genio es el tuyo que eres capaz de hacer algo as?".
Y el tallista respondi:" Seor, no soy ms que un simple trabajador. No soy nin
gn genio. Pero le
dir una cosa: cuando voy a hacer un yugo de campana, paso antes tres das meditando
para tranquilizar
mi mente. Cuando he estado meditando durante tres das, ya no pienso en recompensa
s ni emolumentos.
Cuando he meditado durante cinco das, ya no me preocupan los elogios ni las crtica
s, la destreza ni la
torpeza. Cuando he meditado durante siete das, de pronto me olvido de mis miembro
s, de mi cuerpo y
hasta de mi propio yo, y pierdo la conciencia de cuanto me rodea. No queda ms que
mi pericia. Entonces
voy al bosque y examino cada rbol hasta que encuentro uno en el que veo en toda s
u perfeccin el yugo
de campana. Luego, mis manos empiezan a trabajar. Como he dejado mi yo a un lado
, la naturaleza se
encuentra con la naturaleza en la obra que se realiza a travs de m. Esta es, indud
ablemente, la razn por
la que todos dicen que el producto final es obra de espritus".
***
Deca un violinista mundialmente famoso acerca de su genial interpretacin del
Concierto para
Violn de Beethoven: "Tengo una esplndida msica, un esplndido violn y un esplndido arco
. Todo lo
que tengo que hacer es reunirlos y quitarme de en medio".
***
Un discpulo acudi a Maruf Karkhi, el Maestro musulmn, y le dijo: "He estado h
ablndole de ti a
la gente. Los judos dicen que eres de los suyos. Los cristianos te consideran uno
de sus santos. Y los
musulmanes ven en ti a una gloria del Islam".
Maruf replic: "Eso es lo que dicen aqu, en Bagdad. Cuando yo viva en Jerusaln,
los judos me
tenan por cristiano; los cristianos, por musulmn; y los musulmanes, por judo".
"Entonces, qu tenemos que pensar de t?".
"Pensad en m como un hombre que dice lo siguiente acerca de s mismo: los que
no me
comprenden me veneran; los que me vilipendian tampoco me comprenden".
Si crees ser lo que tus amigos y enemigos dicen que eres, evidentemente no
te conoces a ti mismo.
Una mujer estaba agonizando. De pronto, tuvo la sensacin de que era llevada
al cielo y presentada
ante el Tribunal.
"Quin eres?", dijo una Voz. "Soy la mujer del alcalde", respondi ella. "Te he
preguntado quin
eres, no con quin ests casada". "Soy la madre de cuatro hijos". "Te he preguntado
quin eres, no
cuntos hijos tienes". "Soy una maestra de escuela". "Te he preguntado quin eres, n
o cul es tu
profesin".
Y as sucesivamente. Respondiera lo que respondiera, no pareca poder dar una
respuesta
satisfactoria a la pregunta "Quin eres?".
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"Soy una cristiana". "Te he preguntado quin eres, no cul es tu religin". "Soy
una persona que iba
todos los das a la iglesia y ayudaba a los pobres y necesitados". "Te he pregunta
do quin eres, no lo que
hacas".
Evidentemente, no consigui pasar el examen, porque fue enviada de nuevo a l
a tierra. Cuando se
recuper de su enfermedad, tom la determinacin de averiguar quin era. Y todo fue dife
rente.
Tu obligacin es ser. No ser un personaje ni ser un don nadie -porque ah hay
mucho de codicia y
ambicin-, ni ser esto o lo de ms all -porque eso condiciona mucho-, sino simplement
e ser.
***
Un tipo con aspecto preocupado entra en la consulta del psiquiatra fumando
un porro, cargado de
abalorios, con los bajos de los pantalones deshilachados y con una melena hasta
los hombros.
El psiquiatra le dice: "Usted afirma no ser un hippie; pero qu me dice de su
s ropas, de su melena
y de ese porro?
"Eso es lo que he venido a averiguar, doctor".
Conocer las cosas es tener erudicin. Conocer a los dems es tener sabidura. Co
nocer el propio yo
es tener iluminacin.
***
Un estudiante se acerca al conserje del laboratorio de idiomas y le dice:
"Podra dejarme una cinta
virgen, por favor?".
"Qu idioma estudia usted?", le pregunta el conserje.
"Francs", responde el estudiante.
"Lo siento, pero no tengo cintas vrgenes en francs".
"Y las tiene usted en ingls?".
"En ingls, s".
"Est bien. Dme una".
Tanto sentido tiene hablar de una cinta virgen en francs o en ingls como hab
lar de una persona
francesa o inglesa. El ser francs o ingls es tu circunstancia, no tu yo.
Un nio nacido de padres americanos y adoptado por padres rusos, que crece s
in saber que ha sido
adoptado, que se convierte en un gran patriota y en un poeta capaz de expresar e
l inconsciente colectivo
del alma rusa y los anhelos de la Madre Rusia, es ruso o es americano? Ni una cos
a ni otra.
Averigua quin/ qu eres.
***
"Adnde vas con esa puerta bajo el brazo?" "Es la puerta de mi casa. He perdi
do la llave y voy a
que me pongan en la puerta una cerradura nueva". "Procura ahora no perder la pue
rta, no vaya a ser que
no puedas entrar en casa". "No hay cuidado: he tomado la precaucin de dejar una v
entana abierta".
***
Bankei, el Maestro Zen, es conocido por no haber creado escuela: ni dej una
sola obra escrita ni
tuvo discpulos. Fue como un pjaro, que no deja huella de su vuelo a travs del cielo
.
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Se deca de l que, cuando entraba en el bosque, no mova ni una brizna de hier
ba; y cuando entraba
en el agua, no provocaba una sola onda.
Bankei no mortific a la tierra. Ninguna hazaa o proeza, ningn logro y ningun
a espiritualidad es
comparable a esto: no mortificar a la tierra.
Un hombre se present ante Buda con una ofrenda de flores en las manos. Bud
a lo mir y dijo:
"Sultalo!".
El hombre no poda creer que se le ordenara dejar caer las flores al suelo.
Pero entonces se le
ocurri que probablemente se le estaba insinuando que soltara las flores que lleva
ba en su mano
izquierda, porque ofrecer algo con la mano izquierda se consideraba de mala suer
te y como una
descortesa. De modo que solt las flores que sostena en su mano izquierda.
Pero Buda volvi a decir: "Sultalo!".
Esta vez dej caer todas las flores y se qued con las manos vacas delante de
Buda, que, sonriendo,
repiti: "Sultalo!".
Totalmente confuso, el hombre pregunt: "Qu se supone que debo soltar?".
"No las flores, hijo, sino al que las traa", respondi Buda.
***
rase un guru al que todos consideraban la encarnacin de la Sabidura. Todos l
os das disertaba
sobre diversos aspectos de la vida espiritual, y para todos era obvio que jams ha
ba superado nadie la
variedad, la profundidad y el atractivo de las enseanzas de aquel hombre.
Sus discpulos le preguntaban una y otra vez por la fuente de donde extraa s
u inagotable sabidura.
Y l les deca que todo estaba escrito en un libro que ellos heredaran cuando l murier
a.
Al da siguiente de su muerte, los discpulos encontraron el libro en el luga
r exacto donde l les
haba dicho que lo encontraran. Aquel libro no tena ms que una pgina, y en ella una so
la sentencia:
"Comprende la diferencia entre el continente y el contenido y habrs descubierto l
a fuente de la
Sabidura".
***
Una leyenda de los Upanishads.
El sabio Uddalaka ense a su hijo Svetaketu a descubrir al Uno tras la apari
encia de lo mltiple. Y
lo hizo valindose de "parbolas" como la siguiente:
Un da le orden a su hijo: "Pon toda esta sal en agua y vuelve a verme por l
a maana".
El muchacho hizo lo que se le haba ordenado, y al da siguiente le dijo su p
adre: "Por favor, treme
la sal que ayer pusiste en el agua".
"No la encuentro", dijo el muchacho. "Se ha disuelto".
"Prueba el agua de esta parte del plato", le dijo Uddalaka. "A qu sabe?".
"A sal".
"Sorbe ahora de la parte del centro. A qu sabe?".
"A sal".
"Ahora prueba del otro lado del plato. A qu sabe?".
"A sal".
"Arroja al suelo el contenido del plato", dijo el padre.
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As lo hizo el muchacho, y observ que, una vez evaporada el agua, reapareca la
sal. Entonces le
dijo Uddalaka: "T no puedes ver a Dios aqu, hijo mo, pero de hecho est aqu".
Los que buscan la iluminacin no logran encontrarla, porque no comprenden qu
e el objeto de su
bsqueda es el propio buscador. Al igual que la belleza, tambin Dios est en el yo de
l observador.
***
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Amor
"Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, seor. Solicito permiso para
salir a buscarlo".
"Permiso denegado", replic el oficial. "No quiero que arriesgue usted su vi
da por un hombre que
probablemente ha muerto".
El soldado, haciendo caso omiso de la prohibicin, sali, y una hora ms tarde r
egres mortalmente
herido, transportando el cadver de su amigo.
El oficial estaba furioso: "Ya le dije yo que haba muerto! Ahora he perdido a
dos hombres!
Dgame, mereca la pena salir all para traer un cadver?".
Y el soldado, moribundo, respondi: "Claro que s, seor! Cuando lo encontr, todava
estaba vivo
y pudo decirme: "Jack... estaba seguro de que vendras"".
***
Una nia estaba muriendo de una enfermedad de la que su hermano, de diecioch
o aos, haba
logrado recuperarse tiempo atrs.
El mdico dijo al muchacho: "Slo una transfusin de tu sangre puede salvar la v
ida de tu hermana.
Ests dispuesto a drsela?".
Los ojos del muchacho reflejaron verdadero pavor. Dud por unos instantes, y
finalmente dijo: "De
acuerdo, doctor, lo har".
Una hora despus de realizada la transfusin, el muchacho pregunt indeciso: "Dga
me, doctor,
cundo voy a morir?". Slo entonces comprendi el doctor el momentneo pavor que haba dete
ctado en
los ojos del muchacho: crea que, al dar su sangre, iba tambin a dar la vida por su
hermana.
***
Un discpulo deseaba ardientemente renunciar al mundo, pero afirmaba que su
familia le amaba
demasiado como para permitirle que se fuera.
"Amarte?", le dijo su guru. "Eso no es amor en absoluto Escucha...". Y le r
evel al discpulo un
secreto del yoga que le permitira simular que estaba muerto. Al da siguiente, segn
todas las apariencias
externas, el hombre estaba muerto, y la casa se llen de llantos y lamentaciones d
e parte de sus familiares.
Entonces se present el guru y dijo a la desconsolada familia que l tena poder
para resucitarlo si
haba alguien que quisiera morir en su lugar. Y pregunt si haba algn voluntario.
Para sorpresa del "cadver", todos los miembros de la familia comenzaron a a
ducir razones por las
que deban seguir viviendo. Su propia mujer resumi los sentimientos de todos con es
tas palabras: "En
realidad, no hay necesidad de que nadie ocupe su lugar. Ya nos las arreglaremos
sin l".
***
Tres personas adultas estaban tomando un caf en la cocina mientras los nios
andaban jugando por
el suelo. La conversacin versaba sobre lo que haran en caso de peligro, y cada una
de las tres personas
dijo que lo primero que hara sera poner a salvo a los nios.
De pronto revent la vlvula de seguridad de la olla a presin, y toda la cocina
se llen al instante
de vapor. En cuestin de segundos, todos estaban fuera de la cocina... excepto los
nios, que seguan
jugando en el suelo.
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***
En el funeral de un hombre riqusimo haba un individuo desconocido que se lam
entaba y lloraba
tanto como los dems.
El sacerdote oficiante se acerc a l y le pregunt: "Es usted, quiz, pariente del
difunto?".
"No".
"Entonces, por qu llora usted de ese modo?".
"Precisamente por eso".
Toda afliccin -sea cual sea la ocasin- es por uno mismo.
***
Estaba ardiendo una fbrica, y el anciano propietario lloraba desconsolado s
u prdida.
"Por qu lloras, pap?", le pregunto su hijo. "Has olvidado que hemos vendido la
fbrica hace
cuatro das?".
Y el anciano dej inmediatamente de llorar.
***
Una dependienta le vendi unos pantalones de un amarillo rabioso a un muchac
ho que pareca
encantado con su compra.
Al da siguiente volvi el muchacho diciendo que quera cambiar los pantalones.
El motivo: "No le
gustan a mi novia".
Una semana ms tarde regres de nuevo, todo sonriente, a comprar otra vez los
dichosos
pantalones. "Ha cambiado su novia de opinin?, le pregunt la dependienta.
"No!", respondi el joven. "He cambiado yo de novia".
***
La madre: "Qu es lo que le gusta a tu novia de t?"
El hijo: "Piensa que soy guapo, inteligente y simptico y que bailo muy bien
".
"Y qu es lo que te gusta a ti de ella?
"Que piensa que soy guapo, inteligente y simptico y que bailo muy bien".
***
Dos amigas se encuentran al cabo de muchos aos.
"Cuntame", dice una de ellas, "qu fue de tu hijo?".
"Mi hijo?", responde la otra suspirando. "Pobre hijo mo...! Qu mala suerte ha t
enido...! Se cas
con una chica que no da golpe en su casa. No quiere cocinar ni coser ni lavar ni
limpiar... Se pasa el da en
la cama holgazaneando, leyendo o durmiendo. Querrs creer que el pobre muchacho tie
ne incluso que
llevarle el desayuno a la cama?".
"Es espantoso! Y qu ha sido de tu hija?"
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"Ah, sa s que ha tenido suerte! Se cas con un verdadero ngel. Figrate que no per
mite que ella
se moleste para nada. Tiene criados que cocinan, cosen, lavan, limpian y lo hace
n todo. Y querrs creer
que l le lleva todas las maanas el desayuno a la cama? Todo lo que hace es dormir
cuanto quiere, y el
resto del da lo emplea en descansar y leer en la cama".
***
"Cree usted que podr darle a mi hija todo cuanto desee?", le pregunt un hombr
e a un
pretendiente.
"Estoy seguro de que s, seor. Ella dice que todo lo que desea es a m.
Nadie lo llamara amor si todo lo que ella deseara fuera dinero. Por qu es amo
r si todo lo que ella
desea eres t?
***
Cuando Robert, un cuarentn, se enamor de su vecina de catorce aos, vendi todo
lo que tena y
hasta acept hacer horas extra en su tiempo libre para ganar suficiente dinero y p
oder comprar a su novia
el carsimo reloj que ella deseaba. Sus padres estaban consternados, pero decidier
on que era mejor no
decir nada.
Lleg el da de comprar el reloj, y Robert regres a casa sin haber gastado su d
inero. Y sta es la
explicacin que dio: "La llev a la joyera y ella dijo que, despus de todo, no quera el
reloj. Que le
hacan ms ilusin otras cosas, como una pulsera, un collar, una sortija de oro... ".
"Y mientras ella lo fisgaba todo sin decidirse, record lo que una vez nos c
ont nuestro maestro:
que antes de adquirir algo debamos preguntarnos para qu lo queramos. Entonces compr
end que,
despus de todo, yo no la quera realmente, de manera que sal de la joyera y me march".
***
Un nio sinti que se le rompa el corazn cuando encontr, junto al estanque, a su
querida tortuga
patas arriba, inmvil y sin vida.
Su padre hizo cuanto pudo por consolarlo: "No llores, hijo. Vamos a organi
zar un precioso funeral
por el seor Tortuga. Le haremos un pequeo atad forrado en seda y encargaremos una lp
ida para su
tumba con su nombre grabado. Luego le pondremos flores todos los das y rodearemos
la tumba con una
cerca".
El nio se sec las lgrimas y se entusiasm con el proyecto. Cuando todo estuvo d
ispuesto, se
form el cortejo -el padre, la madre, la criada y, delante de todos, el nio- y empe
zaron a avanzar
solemnemente hacia el estanque para llevarse el cuerpo, pero ste haba desaparecido
.
De pronto, vieron cmo el seor Tortuga emerga del fondo del estanque y nadaba
tranquila y
gozosamente. El nio, profundamente decepcionado, se qued mirando fijamente al anim
al y, al cabo de
unos instantes, dijo: "Vamos a matarlo".
En realidad, no eres t lo que me importa, sino la sensacin que me produce am
arte.
***
Una devota se hizo una estatua de Buda en madera y la cubri con una fina ca
pa de oro. Le qued
hermossima, y la llevaba consigo adondequiera que iba.
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Pasaron los aos, y la devota, siempre con su estatua a cuestas, se establec
i en un pequeo templo
en el que haba muchas estatuas de Buda, cada una de ellas con su respectivo altar
.
Comenz todos los das a quemar incienso delante de su dorado Buda, pero descu
bri, consternada,
que parte del humo se escapaba hacia los altares colindantes.
Entonces se hizo un embudo de papel a travs del cual ascenda el humo nicament
e hacia su Buda,
con lo cual se ennegreci la nariz del precioso Buda dorado, que se puso fesimo.
***
Federico Guillermo, que rein en Prusia a comienzos del siglo XVIII, tena fam
a de ser un hombre
muy temperamental y poco amigo de formalidades y cumplidos. Sola pasear sin escol
ta por las calles de
Berln y, si se encontraba con alguien que le desagradaba -lo cual no era infrecue
nte-, no dudaba en usar
su bastn contra la desventurada vctima.
No es extrao, por tanto, que, cuando la gente le divisaba, se escabullera l
o ms discretamente
posible. En cierta ocasin, yendo Federico por una calle -golpeando el suelo con s
u bastn, como de
costumbre-, un berlins tard demasiado en percatarse de su presencia, y su intento
de ocultarse en un
portal result fallido.
"Eh, t!", dijo Federico, "adnde vas?".
El hombre se puso a temblar. "A esta casa, Majestad", respondi.
"Es tu casa?".
"No, Majestad".
"Es la casa de un amigo?".
"No, Majestad".
"Entonces, por qu entras en ella?".
Al hombre le entr miedo de que el rey pudiera confundirle con un ladrn, y de
cidi decir la
verdad: "Para evitar topar con su Majestad".
"Y por qu quieres evitar topar conmigo?".
"Porque tengo miedo de su Majestad".
Al or aquello, Federico Guillermo se puso rojo de furia, agarr al pobre homb
re por los hombros,
lo sacudi violentamente y le grit: "Cmo te atreves a tener miedo de mi? Yo soy tu sob
erano, y se
supone que tienes que amarme! mame, desgraciado! Te ordeno que me ames!"
***
Una mujer notablemente corpulenta entr en la oficina del registro civil cer
rando tras de s la puerta
con un portazo descomunal.
"Me ha expedido usted esta licencia para casarme con Jacob Jacobson o no?",
le pregunt al
funcionario mientras arrojaba violentamente sobre la mesa el documento.
El funcionario examin atentamente el documento a travs de sus gruesas gafas
y dijo: "S, seora,
creo que lo he expedido yo. Por qu?"
"Porque el tipo ha huido", respondi la mujer, "y quiero saber qu va a hacer
usted al respecto".
***
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Tras una acalorada discusin con su mujer, el hombre acab diciendo: "Por qu no
podemos vivir
en paz como nuestros dos perros, que nunca se pelean?".
"Claro que no se pelean", reconoci la mujer. "Pero talos juntos, y vers lo que
ocurre!".
***
Una princesa rabe se haba empeado en casarse con uno de sus esclavos. Todos l
os esfuerzos del
rey por disuadirla de su propsito resultaban intiles, y ninguno de sus consejeros
era capaz de darle una
solucin.
Al fin, se present en la corte un sabio y anciano mdico que, al enterarse de
l apuro del rey, le dijo:
"Su Majestad est mal aconsejada, porque, si prohbe casarse a la princesa, lo que o
currir es que ella se
enojar con Su Majestad y se sentir an ms atrada por el esclavo".
"Entonces dime lo que debo hacer!", grit el rey.
Y el mdico sugiri un plan de accin.
El rey se senta un tanto escptico acerca del plan, pero decidi intentarlo. Ma
nd que llevaran a la
joven a su presencia y le dijo: "Voy a someter a una prueba a tu amor por ese ho
mbre: vas a ser encerrada
con l durante 30 das y 30 noches en una celda. Si al final sigues queriendo casart
e con l, tendrs mi
consentimiento".
La princesa, loca de alegra le dio un abrazo a su padre y acept encantada so
meterse a la prueba.
Todo march perfectamente durante unos das, pero no tard en presentarse el aburrimie
nto. Antes de que
pasara una semana, ya estaba la princesa suspirando por otro tipo de compaa y la e
xasperaba todo
cuanto dijera o hiciera su amante. Al cabo de dos semanas estaba tan harta de aq
uel hombre que se puso a
chillar y a aporrear la puerta de la celda. Cuando, al fin, consigui salir, se ec
h en brazos de su padre,
agradecida de que la hubiera librado de aquel hombre al que haba llegado a aborre
cer.
La separacin facilita en comn.
Cuando no hay distancia, no es posible establecer relacin.
***
Una maestra observ que uno de los nios de su clase estaba extraamente triste
y pensativo.
"Qu es lo que te preocupa?", le pregunt.
"Mis padres", contest l. "Pap se pasa el da trabajando para que yo pueda vesti
rme, alimentarme
y venir a la mejor escuela de la ciudad. Adems, hace horas extra para poder envia
rme algn da a la
universidad. Y mam se pasa el da cocinando, lavando, planchando y haciendo compras
para que yo no
tenga por qu preocuparme".
"Entonces, por qu ests preocupado?"
"Porque tengo miedo de que traten de escaparse".
***
Una maestra dijo a sus pequeos alumnos que iba a escribir los nombres de to
dos ellos en la pizarra
y que, detrs de cada nombre, quera poner aquello por lo que cada nio sintiera ms agr
adecimiento.
Uno de los nios estaba cavilando intensamente cuando la maestra escribi su n
ombre en la pizarra.
Y al preguntarle lo que deba poner a continuacin, l, finalmente, dijo: "Madre".
Y eso fue lo que escribi la maestra. Pero, cuando estaba empezando a escrib
ir el siguiente nombre,
el nio se puso a agitar frenticamente su mano.
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"Si?". dijo la maestra.
"Por favor, borre Madre", dijo el nio, "y escriba Perro"-
Por qu no?
***
Un hombre le ofreci a su hija de doce aos una propina si cortaba el csped del
jardn. La
muchacha puso manos a la obra con todo entusiasmo, y al anochecer haba quedado pe
rfectamente
cortado todo el csped... a excepcin de una de las esquinas del mismo.
Cuando el padre le dijo que no poda darle la propina convenida, porque no h
aba cortado todo el
csped, ella le replic que no le importaba, pero que no cortara aquel trozo de csped.

Intrigado por conocer el motivo, el padre se acerc a examinar el lugar en c
uestin y vio que,
justamente en el centro de la zona que haba quedado sin cortar, haba un enorme sap
o. La muchacha
haba sentido demasiada compasin como para atropellarlo con el cortacsped.
Donde hay amor hay desorden. El orden perfecto hara del mundo un cementerio
.
***
El orador haba reunido a un cierto nmero de personas en una esquina callejer
a. "La revolucin se
acerca", deca, "y todo el mundo ir en grandes automviles! La revolucin se acerca, y t
odo el mundo
tendr telfono en su cocina! La revolucin se acerca, y todo el mundo poseer una tierra
que podr
considerar suya!".
Del pblico brot una voz de protesta: "Yo no quiero poseer un gran automvil ni
un terreno ni un
telfono en la cocina!".
"La revolucin se acerca", dijo el orador, "y t hars lo que se te diga!".
Si deseas un mundo perfecto, olvdate de la gente.
***
Un da, Abraham invit a un mendigo a comer en su tienda. Cuando Abraham estab
a dando gracias,
el otro empez a maldecir a Dios y a decir que no soportaba or Su Santo Nombre.
Presa de indignacin, Abraham ech al blasfemo de su tienda.
Aquella noche, cuando estaba haciendo sus oraciones, le dijo Dios a Abraha
m: "Ese hombre ha
blasfemado de m y me ha injuriado durante cincuenta aos y, sin embargo, yo le he d
ado de comer todos
los das. No podas haberlo soportado t durante un solo almuerzo?".
***
Se afirmaba en la aldea que una anciana tena apariciones divinas, y el cura
quera pruebas de la
autenticidad de las mismas. "La prxima vez que Dios se te aparezca", le dijo "pdel
e que te revele mis
pecados, que slo El conoce. Esa ser una prueba suficiente".
La mujer regres un mes ms tarde, y el cura le pregunt si se le haba vuelto a a
parecer Dios. Y al
responder ella que s, le dijo: "Y le pediste lo que te orden?".
"S. lo hice".
"Y que te dijo El?".
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"Me dijo: "Dile al cura que he olvidado sus pecados".
Ser posible que todas las cosas horribles que has hecho hayan sido olvidadas
por todos... menos
por ti?
***
En cierta ocasin, se hallaban reunidos en Escete algunos de los ancianos, e
ntre ellos el Abad Juan
el Enano.
Mientras estaban cenando, un anciansimo sacerdote se levant e intent servirle
s. Pero nadie, a
excepcin de Juan el Enano, quiso aceptar de l ni siquiera un vaso de agua.
A los otros les extra bastante la actitud de Juan, y ms tarde le dijeron: "Cmo
es que te has
considerado digno de aceptar ser servido por ese santo varn?".
Y l respondi: "Bueno, veris, cuando yo ofrezco a la gente un trago de agua, m
e siento dichoso si
aceptan. Acaso me consideris capaz de entristecer a ese anciano privndole del gozo
de darme algo?".
***
Cuando una joven de dieciocho aos gast todos sus ahorros en comprar un regal
o para su madre,
sta se sinti agradecidsima y verdaderamente feliz, porque una madre y ama de casa s
uele tener mucho
trabajo y no es frecuente que se lo reconozcan.
La joven pareca haber comprendido esto, porque le dijo a su madre: "Esto es
porque te matas a
trabajar, madre, y nadie lo aprecia".
Y la madre le dijo: "Tambin tu padre se mata a trabajar..." "S", replic la jo
ven, "pero l no anda
pregonndolo a todas horas".
***
Un anciano peregrino recorra su camino hacia las montaas del Himalaya en lo
ms crudo del
invierno. De pronto. se puso a llover.
Un posadero le pregunt: "Cmo has conseguido llegar hasta aqu con este tiempo d
e perros, buen
hombre?".
Y el anciano respondi alegremente: "Mi corazn lleg primero y al resto de m le
ha sido fcil
seguirle".
***
Jeremas estaba enamorado de una mujer altsima, y todas las noches, al regres
ar del trabajo a su
casa, suspiraba por poder besarla, pero era demasiado tmido para pedrselo.
Una noche, sin embargo, se arm de valor y le dijo: "Querras darme un beso?".
Ella mostr su
conformidad; pero, como Jeremas era extraordinariamente bajo de estatura, se pusi
eron a buscar algo
sobre lo que pudiera subirse. Al fin, encontraron en una herrera abandonada un yu
nque sobre el que
Jeremas alcanz la altura deseada.
Tras caminar durante cerca de un kilmetro, Jeremas le dijo a la mujer: "Podras
darme otro beso,
querida?".
"No", respondi la mujer. "Ya te he dado uno, y es suficiente por hoy".
Y Jeremas dijo: "Entonces, por qu no me has impedido cargar con este maldito
yunque?".
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El amor soporta la carga sin sentir su peso!
***
Un Califa de Bagdad llamado Al- Mamun posea un hermoso caballo rabe del que
estaba
encaprichado el jefe de una tribu, llamado Omah, que le ofreci un gran nmero de ca
mellos a cambio;
pero Al- Mamun no quera desprenderse del animal. Aquello encoleriz a Omah de tal m
anera que
decidi hacerse con el caballo fraudulentamente.
Sabiendo que Al- Mamun sola pasear con su caballo por un determinado camino
, Omah se tendi
junto a dicho camino disfrazado de mendigo y simulando estar muy enfermo. Y como
Al- Mamun era un
hombre de buenos sentimientos, al ver al mendigo sinti lstima de l, desmont y se ofr
eci a llevarlo a
un hospital.
"Por desgracia", se lament el mendigo, "llevo das sin comer y no tengo fuerz
as para levantarme".
Entonces, Al-Mamun lo alz del suelo con mucho cuidado y lo mont en su caballo, con
la idea de
montar l a continuacin. Pero, en cuanto el falso mendigo se vio sobre la silla, sa
li huyendo al galope,
con Al- Mamun corriendo detrs de l para alcanzarlo y gritndole que se detuviera. Un
a vez que Omah
se distanci lo suficiente de su perseguidor, se detuvo y comenz a hacer caracolear
al caballo.
"Est bien, me has robado el caballo!", grit Al- Mamun.
"Ahora slo tengo una cosa que pedirte!".
"De qu se trata?", pregunt Omah tambin a gritos.
"Que no cuentes a nadie cmo te hiciste con el caballo!".
"Y por qu no he de hacerlo?".
"Porque quizs un da puede haber un hombre realmente enfermo tendido junto al
camino y, si la
gente se ha enterado de tu engao, tal vez pase de largo y no le preste ayuda!".
***
Se acercaba la poca de las lluvias monznicas, y un hombre muy anciano estaba
cavando hoyos en
su jardn.
"Qu haces?", le pregunt su vecino.
"Estoy plantando anacardos", respondi el anciano.
"Esperas llegar a comer anacardos de esos rboles?" "No, no pienso vivir tant
o. Pero otros lo
harn. Se me ocurri el otro da que toda mi vida he disfrutado comiendo anacardos pla
ntados por otras
personas, y sta es mi manera de demostrarles mi gratitud".
***
Estaba un da Digenes plantado en la esquina de una calle y riendo como un lo
co.
"De qu te res?", le pregunt un transente.
"Ves esa piedra que hay en medio de la calle? Desde que llegu aqu esta maana,
diez personas
han tropezado en ella y han maldecido, pero ninguna de ellas se ha tomado la mol
estia de retirarla para
que no tropezaran otros".
***
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Pregunt un guru a sus discpulos si sabran decir cundo acababa la noche y empez
aba el da.
Uno de ellos dijo: "Cuando ves a un animal a distancia y puedes distinguir
si es una vaca o un
caballo".
"No", dijo el guru.
"Cuando miras un rbol a distancia y puedes distinguir si es un mango o un a
nacardo".
"Tampoco", dijo el guru.
"Est bien", dijeron los discpulos, "dinos cundo es".
"Cuando miras a un hombre al rostro y reconoces en l a tu hermano; cuando m
iras a la cara a una
mujer y reconoces en ella a tu hermana. Si no eres capaz de esto, entonces, sea
la hora que sea, an es de
noche".
***
Se encontr un amigo con el famoso ensayista Charles Lamb y le dijo: "Quisie
ra presentarte a don
Fulano de tal".
"No, muchas gracias", respondi Lamb. "No me gusta ese hombre".
"Pero si no lo conoces...!".
"Ya lo s. Por eso no me gusta", dijo Lamb.
"Tratndose de personas, yo conozco lo que me gusta".
"Quieres decir que te gusta lo que conoces".
***
Le intrigaba a la congregacin el que su rabino desapareciera todas las sema
nas la vspera del
sbado. Sospechando que se encontraba en secreto con el Todopoderoso, encargaron a
uno de sus
miembros que le siguiera.
Y el "espa" comprob que el rabino se disfrazaba de campesino y atenda a una m
ujer pagana
paraltica, limpiando su cabaa y preparando para ella la comida del sbado.
Cuando el "espa" regres, la congregacin le pregunt: "Adnde ha ido el rabino? Le h
as visto
ascender al cielo?".
"No", respondi el otro, "ha subido an ms arriba".
***
Cuando el Conde de Mountbatten, el ltimo Virrey de la India, anunci que su s
obrino, el prncipe
Felipe, iba a casarse con la Princesa Elizabeth, el Mahatma Gandhi le dijo: "Me
encanta saber que su
sobrino va a casarse con la futura reina, y me gustara hacerle un regalo de bodas
; pero qu puedo
regalarle. si no tengo nada?".
"Tiene usted su rueca", le dijo el Virrey. "Podra usted hilar y tejer algo
para ellos".
Y Gandhi les hizo un mantel que Mountbatten envi a la Princesa Elizabeth co
n esta nota:
"Guardad esto con las joyas de la Corona".
...porque haba sido tejido por un hombre que haba dicho: "Los ingleses debera
n marcharse como
amigos".
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Haba un viejo sufi que se ganaba la vida vendiendo toda clase de baratijas.
Pareca como si aquel
hombre no tuviera entendimiento, porque la gente le pagaba muchas veces con mone
das falsas que l
aceptaba sin ninguna protesta, y otras veces afirmaban haberle pagado, cuando en
realidad no lo haban
hecho, y l aceptaba su palabra.
Cuando le lleg la hora de morir, alz sus ojos al cielo y dijo: "Oh, Al! He ace
ptado de la gente
muchas monedas falsas, pero ni una sola vez he juzgado a ninguna de esas persona
s en mi corazn, sino
que daba por supuesto que no saban lo que hacan. Yo tambin soy una falsa moneda. No
me juzgues, por
favor".
Y se oy una Voz que deca: "Cmo es posible juzgar a alguien que no ha juzgado a
los dems?".
Muchos pueden actuar amorosamente. Pero es rara la persona que piensa amor
osamente.
***
La familia se haba reunido para cenar, y el hijo mayor anunci que iba a casa
rse con la vecina de
enfrente.
"Pero si su familia no le dej una perra...!", objet el padre.
"Ni ella ha sido capaz de ahorrar un cntimo!", aadi la madre.
"Y no sabe una palabra de ftbol!", dijo el hermano pequeo.
"Jams he visto a una chica tan cursi!", dijo la hermana.
"No sabe ms que leer novelas!", dijo el to.
"No tiene gusto para vestir!", dijo la ta.
"Se lo gasta todo en maquillaje!", dijo la abuela.
"Todo eso es verdad", dijo el muchacho. "Pero tiene una enorme ventaja sob
re todos nosotros".
"Cul?", exclamaron todos.
"Que no tiene familia".
***
Abad Anastasio tena un libro de finsimo pergamino que vala veinte monedas y q
ue contena el
Antiguo y el Nuevo Testamento. Una vez fue a visitarle cierto monje que, al ver
el libro, se encaprich de
l y se lo llev. De modo que aquel da, cuando Anastasio fue a leer su libro, descubr
i que haba
desaparecido, y al instante supo que el monje lo haba robado. Pero no le denunci,
por temor a que, al
pecado de hurto, pudiera aadir el de perjurio.
El monje se haba ido a la ciudad y quiso vender el libro, por el que peda di
eciocho monedas. El
posible comprador le dijo: "Djame el libro para que pueda averiguar si vale tanto
dinero". Entonces fue a
ver al santo Anastasio y le dijo: "Padre, mire este libro y dgame si cree usted q
ue vale dieciocho
monedas". Y Anastasio le dijo: "S, es un libro precioso, y por dieciocho monedas
es una ganga".
El otro volvi adonde estaba el monje y le dijo: "Aqu tienes tu dinero. He en
seado el libro al
Padre Anastasio y me ha dicho que s vale las dieciocho monedas".
El monje estaba anonadado. "Fue eso todo lo que dijo? No dijo nada ms?".
"No, no dijo una sola palabra ms".
"Bueno, vers... he cambiado de opinin... y ahora ya no quiero vender el libr
o..."
Entonces regres adonde Anastasio y, con lgrimas en los ojos, le suplic que vo
lviera a quedarse
con el libro. Pero Anastasio le dijo con toda paz: "No, hermano, qudate con l. Es
un regalo que quiero
hacerte". Sin embargo, el monje dijo: "Si no lo recuperas, jams tendr paz".
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Y desde entonces, el monje se qued con Anastasio para el resto de sus das.
***
Jitoku era un excelente poeta que haba decidido estudiar Zen, para lo cual
concert una cita con el
Maestro Ekkei en Kyoto. Acudi ilusionadsimo al Maestro, pero en el momento en que
se present ante
ste recibi una bofetada que le dej perplejo y humillado, pues jams se haba atrevido n
adie a golpearle.
Pero, como el Zen prohbe decir ni hacer nada si no lo ordena el Maestro, sali de a
ll en silencio e,
indignadsimo, se fue a ver a Dokuon, el discpulo, le cont lo sucedido y le dijo que
pensaba desafiar en
duelo al Maestro.
"Pero si el Maestro ha querido ser amable contigo...!", le dijo Dokuon.
"Mtete de lleno en la
prctica del "zazen" y lo comprobars por ti mismo".

Y eso fue exactamente lo que hizo Jitoku, ejercitndose durante tres das y tr
es noches con tal
intensidad que alcanz una iluminacin exttica muy superior a todo cuanto podra haber
imaginado. Y
Ekkei le hizo saber su satisfaccin por el "satori" obtenido.
Jitoku volvi a visitar a Dokuon, le agradeci su consejo y le dijo: "Si no hu
biera sido por tu buen
juicio, jams habra tenido yo esta transformadora experiencia. Y por lo que se refi
ere al Maestro, ahora
veo que su bofetada no fue lo bastante fuerte".
***
Muso, uno de los ms ilustres Maestros de su tiempo, viajaba en compaa de un d
iscpulo.
Llegaron a un ro y embarcaron en un "ferry". Cuando ste estaba a punto de desatrac
ar, lleg corriendo
un samurai borracho y salt dentro de la sobrecargada embarcacin, que a punto estuv
o de zozobrar.
Luego empez a tambalearse violentamente, poniendo en peligro la estabilidad del f
rgil navo, por lo que
el barquero le suplic que se estuviera quieto.
"No hay derecho a que nos tengan aqu como sardinas en canasta!", protest estr
identemente el
samurai. De pronto, vio a Muso y grit: "Mira quin est ah! Vamos a arrojar por la borda
a ese
santn!".
"Ten paciencia, por favor", dijo Muso. "No tardaremos en llegar al otro la
do".
"Cmo dices? Que tenga yo paciencia?", grit el samurai fuera de s. "Qu te parece..
.! Si no
saltas antes de un minuto, yo mismo te echar por la borda!".
La sensacin de calma que reflejaba el rostro del Maestro ante aquella amena
za enfureci de tal
manera al samurai que se acerc a Muso y le arre un par de bofetones en la cara, ha
cindole sangrar. El
discpulo, que era un hombre corpulento, ya no aguant ms y le dijo a su Maestro: "De
spus de lo que ha
hecho, ya no merece vivir".
"Por qu alterarse tanto por una tontera?", dijo Muso con una sonrisa. "Es en
ocasiones como sta
cuando se pone a prueba nuestro adiestramiento. Debes recordar que la paciencia
es algo ms que una
palabra". Y a continuacin compuso este poema:.
"El que golpea y el golpeado son simples actores de un drama tan efmero com
o un sueo".
***
Siete tipos locos, que haban estado en la fiesta de una aldea vecina, regre
saban de noche a su
pueblo tambalendose, con una borrachera ms que mediana.
Se puso a llover, y se refugiaron bajo un rbol para pasar la noche.
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Cuando se despertaron a la maana siguiente, empezaron a gemir y a Lamentar
se ruidosamente.
"Qu sucede?", pregunt un transente.
"Anoche nos acurrucamos bajo este rbol para dormir, seor", dijo uno de los
locos, "y al despertar
esta maana estbamos hechos un lo y no podemos distinguir de quin es cada brazo y cad
a pierna".
"Eso se soluciona enseguida", dijo el otro. "Dejadme un alfiler". Se lo d
ejaron y l lo clav en la
primera pierna que vio. "Ay!", grit uno de ellos. "Ah lo tiene", dijo el transente,
"esa pierna es suya".
Luego pinch en un brazo. "Ay!", exclam otro, identificndose como el propietario de d
icho brazo. Y
as sucesivamente, hasta que se deshizo el lo; y los locos regresaron felices a su
pueblo, enriquecidos con
una nueva experiencia.
Cuando tu corazn responda instintivamente a las alegras y a las penas de lo
s dems, sabrs que te
has desprendido de tu yo y habrs alcanzado la experiencia de tu "uni-corporeidad"
con la raza humana...
y al fin habr triunfado el amor.
***
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Verdad
La Verdad no se encuentra en frmulas...
Un hombre que tomaba el t con un amigo en un restaurante estaba mirando fij
a y detenidamente su
taza. De pronto dijo con aspecto resignado: "Ah, mi querido amigo, la vida es com
o una taza de t...!".
El otro, tras considerarlo unos instantes, se qued mirando fija y detenidam
ente su taza de t y
luego pregunt: "Por qu? Por qu es la vida como una taza de t?".
"Cmo voy yo a saberlo?", dijo el primero. "Acaso soy yo un intelectual?".
***
...ni en cifras... -
"Acusado", dijo el juez, "le he encontrado a usted culpable de veintitrs ca
rgos. Por tanto, le
condeno a usted a un total de ciento setenta y cinco aos de crcel".
El reo, un hombre anciano, rompi a llorar. La expresin del juez se endulz y d
ijo: "Pero no quiero
ser cruel. S que la condena impuesta es muy severa. Realmente, no tiene usted que
cumplirla en su
totalidad...".
En los ojos del reo brill una luz de esperanza.
"Eso est mejor", dijo el juez. "Limtese a cumplir los aos que pueda".
***
Un obispo haba decretado que las amas de los curas deban tener al menos cinc
uenta aos. Y
durante la visita a la dicesis descubri, para su sorpresa, que un sacerdote pensab
a estar cumpliendo la
ley porque tena dos amas, cada una de las cuales tena veinticinco aos.
***
...ni tampoco en nombres...
Llegado el momento de poner un nombre a su primognito, un hombre y su mujer
empezaron a
discutir. Ella quera que se llamase igual que su abuelo materno, y l quera ponerle
el nombre del abuelo
paterno. Finalmente, acudieron al rabino para que solventara la cuestin.
"Cul era el nombre de tu padre?", pregunt el rabino al marido.
"Abiatar".
"Y cmo se llamaba el tuyo?", pregunt a la mujer.
"Abiatar".
"Entonces, cul es el problema?", pregunt perplejo el rabino.
"Ver usted, rabino", dijo la mujer. "Mi padre era un sabio, y el suyo un la
drn de caballos. Cmo
voy a permitir que mi hijo se llame igual que un hombre como se?".
El rabino se puso a pensar en el asunto muy seriamente, porque se trataba
de un problema
verdaderamente delicado. No quera que una de las partes se sintiera vencedora y l
a otra perdedora. Al
fin, dijo: "Os sugiero lo siguiente: llamad al nio "Abiatar"; luego esperad a ver
si llega a ser un sabio o
un ladrn de caballos, y entonces sabris si le habis puesto el nombre de uno o de ot
ro abuelo".
***
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...ni en smbolos...
"Me han dicho que has vendido tu bicicleta...".
"As es".
"Y por cunto la has vendido?".
"Por treinta dlares".
"Me parece un precio razonable".
"Lo es. Pero, si hubiera sabido que el tipo no me iba a pagar le habra pedi
do el doble".
***
...ni en teoras...
Un director de empresa que acababa de asistir a un seminario sobre "motiva
cin" llam a un
empleado a su despacho y le dijo: "De ahora en adelante, se le permitir a usted p
lanificar y controlar su
propio trabajo. Estoy seguro de que eso har que aumente considerablemente la prod
uctividad".
"Me pagarn ms?", pregunt el empleado.
"De ningn modo. El dinero no es un elemento motivador, y usted no obtendra s
atisfaccin de un
simple aumento de salario".
"Bueno, pero, si aumenta la productividad, me pagarn ms?".
"Mire usted", dijo el director. "Evidentemente, usted no entiende la teora
de la motivacin. Llvese
a casa este libro y lalo: en l se explica qu es lo que realmente le motiva a usted"
.
Cuando el empleado sala del despacho, se detuvo y dijo: "Y si leo este libr
o, me pagar ms?".
***
Una joven pareja no saba qu hacer con los celos que su hijo de tres aos senta
hacia su hermanito
recin nacido. Para ilustrarse, leyeron un libro de Psicologa Infantil.
Un da en que el nio estaba de especial mal humor, la madre le dijo: "Toma es
te osito de peluche,
hijo, y mustrame lo que sientes hacia tu hermanito".
Segn el libro, el nio debera haber golpeado y retorcido por el cuello al osit
o de peluche. Pero, en
lugar de eso, tom al osito por una pierna y, con evidente delectacin, se fue adond
e estaba el beb y le
sacudi con el osito en la cabeza.
***
...ni en palabras...
"Ardo en deseos de aprender la espiritualidad", le dijo un vecino al mulla
h Nasrudin. "Querras
venir a mi casa y hablarme de ello?".
Nasrudin no quiso comprometerse, porque, aun cuando vea que aquel hombre er
a algo ms
inteligente que la mayora, tambin se daba cuenta de que abrigaba la ilusin de que e
l misticismo puede
transmitirse con palabras.
Algunos das ms tarde, el vecino le llam a gritos desde la terraza: "Mullah, pod
ras ayudarme a
soplar mi fuego?; las brasas se estn apagando!".
"Naturalmente que si!", dijo Nasrudin. "Tienes a tu disposicin mi aliento: ve
n a mi casa y toma
todo lo que puedas!".
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***
Durante un ensayo con la orquesta, el director le dijo al trompetista: "Pi
enso que este pasaje
requiere... cmo le dira yo?.. un enfoque ms wagneriano...; no s si me explico... Quie
ro decir: algo
ms enrgico, por as decirlo algo ms acentuado, con ms cuerpo, ms profundo, ms...".
El trompetista le interrumpi: "Quiere que toque ms fuerte, seor?".
"S, eso es lo que quiero decir!", fue todo cuanto pudo decir el pobre direct
or.
***
... ni en slogans...
Un grupo religioso sola usar para sus numerosos congresos un hotel cuyo lem
a, escrito con grandes
caracteres en las paredes del vestbulo, deca: "No hay problemas, slo hay oportunida
des".
Un congresista se acerc al mostrador de recepcin y dijo: "Usted perdone, per
o tengo un
problema...".
Con una sonrisa, el recepcionista le replic: "Aqu no tenemos problemas, seor.
nicamente
tenemos oportunidades" .
"Llmelo como quiera", dijo el otro impaciente, "pero hay una mujer en la ha
bitacin que me han
asignado"
***
...ni en etiquetas...
Un ingls emigr a los Estados Unidos y adquiri la ciudadana norteamericana.
Cuando regres de vacaciones a Inglaterra, uno de sus parientes le recrimin p
or haber cambiado de
nacionalidad.
"Qu has salido ganando con hacerte ciudadano norteamericano?", le pregunt.
"Bueno, ante todo, que he ganado la Revolucin Americana", fue la respuesta.

***
...ni en convencionalismos.
Cuando se reform el trazado de la frontera ruso- finlandesa, le informaron
a un granjero que la
nueva lnea divisoria pasaba justamente por en medio de su granja y que, consiguie
ntemente, tena la
posibilidad de elegir si quera pertenecer a Rusia o a Finlandia. El granjero prom
eti pensar seriamente el
asunto; y al cabo de unas semanas anunci que deseaba vivir en Finlandia. Acudi una
multitud de
indignados funcionarios rusos con la intencin de explicarle las ventajas de perte
necer a Rusia y no a
Finlandia.
El granjero, tras escuchar sus razonamientos, dijo: "Estoy absolutamente d
e acuerdo con todo lo que
ustedes dicen. De hecho, siempre he deseado vivir en la Madre Rusia. Pero, a mi
edad, sencillamente no
me siento capaz de sobrevivir a otro de esos terribles inviernos rusos".
***
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...ni en distingos.
Un individuo estaba haciendo su doctorado en filosofa, y su mujer slo compre
ndi la seriedad con
que estudiaba su marido el da que le pregunt: "Cul es la razn de que me quieras tanto
?".
Veloz como el rayo, el marido replic: "Cuando dices "tanto", te refieres a l
a intensidad, a la
profundidad, a la frecuencia, a la calidad o a la duracin?".
Jams ha captado nadie la belleza de la rosa diseccionando sus ptalos.
***
Tampoco suele encontrarse la Verdad en estadsticas...
Nasrudin fue arrestado y conducido al tribunal bajo la acusacin de haber me
tido carne de caballo
en las albndigas de pollo que serva en su restaurante.
Antes de pronunciar sentencia, el juez quiso saber en qu proporcin mezclaba
la carne de caballo
con la de pollo. Y Nasrudin, bajo juramento, respondi: "Al cincuenta por ciento,
Seora".
Despus del juicio, un amigo le pregunt a Nasrudin qu significaba exactamente
lo del "cincuenta
por ciento". Y Nasrudin le dijo: "Un caballo por cada pollo".
***
Un grupo de leadores estuvo durante seis meses cortando madera en el bosque
. Para hacerles la
comida y lavarles la ropa haban contratado a dos mujeres, las cuales se casaron c
on dos de ellos al acabar
los seis meses. Y la noticia que dio el peridico local fue que el dos por ciento
de los hombres se casaban
con el ciento por ciento de las mujeres.
***
...ni en la lgica...
Un gigantesco individuo se dispona a abandonar la taberna a las diez de la
noche.
"Cmo tan pronto?", le pregunt el tabernero.
"Por mi mujer".
"No me digas que te da miedo tu mujer! Qu eres t: un hombre o un ratn?".
"Si de algo estoy seguro, es de que no soy un ratn, porque a mi mujer le ho
rrorizan los ratones".
***
Un profesor de filosofa en Pars se autoproclam un da como el hombre ms importan
te del
mundo, y procedi a demostrrselo a sus alumnos del siguiente modo.
"Cul es la nacin ms importante del mundo?".
"Francia, naturalmente", respondieron todos.
"Y cul es la ciudad ms importante de Francia?".
"Pars, obviamente".
"Y acaso no es su universidad el lugar ms importante y sagrado de Pars? Por o
tra parte, quin
puede poner en duda que el ms importante y ms noble departamento de cualquier univ
ersidad es su
departamento de filosofa? Y decidme: quin es el jefe del departamento de filosofa?".

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"Usted", dijeron todos a coro.
***
El mdico: "Ese dolor que siente usted en su pierna es producto de su avanza
da edad".
El paciente: "Se cree usted que yo soy tonto? La otra pierna tiene la misma
edad!".
***
... ni en abstracciones...
Le dijo un discpulo a Hogen, el Maestro Zen: "Cuando yo estudiaba con mi an
terior Maestro, me
hice una cierta idea acerca de lo que es el Zen".
"Y bien, qu idea es sa?", le pregunt Hogen.
"Cuando le pregunt al Maestro quin era Buda (con lo cual, naturalmente, preg
untaba por la
Realidad, l me dijo: "Ping-ting viene en busca del fuego".
"Excelente respuesta!", dijo Hogen. "Pero mucho me temo que no la entendier
as correctamente.
Dime el significado que le diste a esas palabras".
"Bueno", dijo el discpulo, "Ping-ting es el dios del fuego. Ahora bien, dec
ir que el dios del fuego
viene en busca del fuego es tan absurdo como el hecho de que yo, cuya verdadera
naturaleza es realmente
Buda, pregunte quin es Buda. Cmo puede alguien que en realidad es Buda, aunque lo s
ea
inconscientemente, formular una pregunta referente a Buda?".
"Aj!", dijo Hogen, "justamente lo que me tema! Ests completamente equivocado. Po
r qu no
me haces a m la pregunta?".
"De acuerdo. Quin es Buda?".
"Ping- ting viene en busca del fuego", dijo Hogen.
***
El gran Gensha invit a tomar el t a un funcionario de la corte. Tras los sal
udos de ritual, el
funcionario dijo: "No quisiera desperdiciar esta oportunidad que se me brinda de
estar con tan gran
Maestro. Dgame: qu significa eso que dicen de que, a pesar de que lo tenemos a diar
io, no lo vemos?".
Gensha ofreci al funcionario un trozo de pastel y le sirvi el t. Tras consumi
r ambas cosas, el
funcionario, pensando que el Maestro no haba escuchado su pregunta, volvi a hacerl
a. "Ah, s!", dijo el
Maestro. "Eso significa que no lo vemos, a pesar de que lo tenemos a diario".
Los que saben no hablan; los que hablan no saben: por eso los sabios guard
an silencio.
Los inteligentes hablan; los estpidos discuten.
***
La verdad es cambiante.
Un pasajero se encontraba completamente perdido por los pasillos de un gra
n trasatlntico.
Al fin, top con un camarero y le pidi ayuda para encontrar su camarote.
"Cul es el nmero de su camarote, seor?", le pregunt el camarero.
"No sabra decrselo, pero lo reconocera al instante, porque haba una lmpara enci
ma de la
puerta".
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***
El juez: "Qu edad tiene usted?".
El reo: "Veintids aos, seora".
El juez: "Eso mismo viene diciendo usted desde hace diez aos".
El reo: "Tiene usted razn, seora. Yo no soy de esos tipos que hoy dicen una c
osa y maana la
contraria".
***
Una veterana actriz: "En realidad, no s qu edad tengo porque no deja de camb
iar cada minuto".
***
La Verdad puede ser relativa.
Un turista norteamericano haba salido de su pas por primera vez. Al llegar a
l primer aeropuerto
extranjero, se encontr con que tena que elegir entre dos salidas, en una de las cu
ales pona "Pasajeros
nacionales", mientras que en la otra pona "Extranjeros".
Sin dudarlo, se dirigi a la primera salida. Cuando, poco despus, le dijeron
que debera haber
tomado la otra salida, l protest: "Pero si yo no soy extranjero! Soy norteamericano!
".
***
Cuando el dramaturgo ingls Oscar Wilde lleg por la noche a su club, despus de
asistir al estreno
de una de sus obras, que haba sido un completo fracaso, alguien le pregunt:. "Cmo ha
ido el estreno,
Oscar?".
"Ah!", respondi Wilde, "la obra ha sido un enorme xito. Lo que ha sido un fra
caso ha sido el
pblico".
***
La Verdad es concreta...
En cierta ocasin, un monje le dijo a Fuketsu:.
"Una vez te o decir algo que me desconcert, a saber, que la verdad puede ser
comunicada sin
hablar y sin guardar silencio. Querras explicrmelo?".
Y Fuketsu respondi:
"Cuando yo era un muchacho y viva en el Sur de China, ah, cmo cantaban los pja
ros entre las
flores en primavera...!".
Pienso, luego soy inconsciente. En el momento de pensar habito en el mundo
Irreal de la
abstraccin o del pasado o del futuro.
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...y, sin embargo, inconmensurable.
Una rana que siempre haba vivido en un pozo se sorprendi un da al ver all a ot
ra rana.
"De dnde has venido?", le pregunt.
"Del mar. All es donde vivo", respondi la otra.
"Y cmo es el mar? Es tan grande como mi pozo?"
La rana del mar solt una carcajada y dijo: "No hay comparacin".
La rana del pozo finga estar interesada en lo que su visitante tena que deci
r acerca del mar, pero en
su interior pensaba: "De todas las ranas embusteras que he conocido en mi vida, st
a es, sin duda, la
mayor de todas... y la ms cnica!".
Cmo hablarle del Ocano a una rana de pozo, o de la Realidad a un idelogo?
***
La Verdad es algo que, en realidad, haces t.
Un da le dijeron los discpulos a Baal Sem: "Dinos, querido rabino, cmo hemos
de servir a Dios".
Y l respondi: "Cmo voy a saberlo yo...?" Y a continuacin les cont la siguiente h
istoria:.
"Un rey tena dos amigos que resultaron ser culpables de un crimen y fueron
condenados a muerte.
Y, a pesar de que los amaba, el rey no se atrevi a concederles abiertamente el in
dulto, por temor a dar un
mal ejemplo al pueblo. De modo que decidi que se tendiera una cuerda de un lado a
otro de un profundo
abismo y que cada uno de los dos hombres tratara de pasar por ella: quien lo con
siguiera obtendra la
libertad; y quien cayera abajo encontrara la muerte. El primero de los dos consig
ui atravesar sin
mayores problemas. El otro, entonces, le grit desde el otro lado: "Amigo, dime cmo
lo has hecho!" Y
el primero le respondi: "Y cmo voy a saberlo? Lo nico que he hecho ha sido que, cuand
o me
escoraba hacia un lado, trataba de inclinarme hacia el lado contrario".
No aprendas a montar en bicicleta en un aula.
***
Un nio le pregunta a un electricista: "Qu es exactamente la electricidad?".
"La verdad es que no lo s, pequeo. Pero puedo hacer que te d luz".
***
Un hombre le pidi a Bayazid que lo aceptara como discpulo.
"Si lo que buscas es la Verdad", le dijo Bayazid, "hay una serie de requis
itos que respetar y unos
deberes que cumplir".
"Y cules son?".
"Tendrs que acarrear agua, cortar lea, limpiar y cocinar".
"Estoy buscando la Verdad, no un empleo", dijo el hombre, a la vez que se
marchaba.
***
Poco despus de que muriera el rabino Mokshe, pregunt a uno de los discpulos d
e ste el rabino
Mendel de Kotyk:
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"Qu era a lo que tu maestro conceda mayor importancia?".
El discpulo, tras reflexionar durante unos momentos, respondi: "A lo que est
uviera haciendo en
ese momento".
***
La Verdad se expresa mejor en el silencio...
Bodhidharma, considerado como el primer patriarca Zen, fue el hombre que l
lev el budismo de la
India a China en el siglo Vl. Cuando decidi regresar a su patria, reuni en torno a
s a sus discpulos
chinos, con el fin de nombrar a quien deba sucederle. Para ello someti a prueba su
s poderes de
percepcin, haciendo a cada uno de ellos la misma pregunta: "Qu es la verdad?".
Respondi Dofuku: "La verdad es lo que est ms all de la afirmacin y la negacin".
Y le dijo
Bodhidharma: "T tienes mi misma piel".
La devota Soji respondi: "La verdad es como la visin que tuvo Anand del pas d
e Buda: una
visin que dur un instante y perdur para siempre.. Y le dijo Bodhidharma: "T tienes m
i misma carne".
Respondi Doiku: "Los cuatro elementos -viento, agua, tierra y fuego- estn va
cos. La verdad es
nada". Y le dijo Bodhidharma: "T tienes mis mismos huesos".
Finalmente, el Maestro mir a Eka, que hizo una profunda reverencia, sonri y
se qued en silencio.
Y le dijo Bodhidharma: "T tienes mi misma mdula"
***
El quinto patriarca Zen, Hung-Jun, escogi a Hui- Neng, de entre quinientos
monjes, como su
sucesor. Cuando le preguntaron por qu haba hecho semejante eleccin, Hung-Jun dijo:
"Los otros
cuatrocientos noventa y nueve han demostrado una perfecta comprensin del budismo.
Hui- Neng es el
nico que no ha comprendido nada en absoluto. Es el tipo de hombre que se sale de
lo corriente. Por eso
ha cado sobre l el manto de la autntica transmisin".
***
...y exige lo que constituye el ms formidable logro del espritu humano: una
mente abierta...
Cuenta la historia que, cuando Nuevo Mxico entr a formar parte de los Estado
s Unidos y se
celebr en el nuevo estado el primer proceso judicial, el juez que presida la sesin
haba sido "cowboy" y
haba luchado encarnizadamente contra los indios.
El juez ocup su asiento en el tribunal y la sesin dio comienzo. Al procesado
se le acusaba de
haber robado un caballo. Se dio lectura a la acusacin y se oy al demandante y a su
s testigos.
Tras de lo cual, el abogado defensor se puso en pie y dijo: "Ahora, Seora, q
uisiera ofrecer yo la
versin de mi defendido"
Y dijo el juez: "Sintese! Eso no ser necesario, porque no hara ms que confundir
al jurado!"
Si tienes un reloj, sabes qu hora es. Si tienes dos relojes, nunca estars se
guro.
***
...y un corazn audaz.
Alguien llamaba insistentemente al corazn del "buscador".
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"Quin es?", pregunt asustado, el pobre.
"So yo, la Verdad", fue la respuesta.
"No seas ridculo", dijo el buscador. "La Verdad habla en el silencio".
Aquello, efectivamente, hizo que cesaran los golpes, para alivio del busca
dor.
Lo que l no saba es que los golpes eran producidos por Ios tremendos latidos
de su corazn.
La Verdad que nos libera es casi siempre la Verdad que preferiramos no or.
Por eso, cuando decimos que algo no es verdad, lo que demasiado a menudo q
ueremos decir es que
no nos gusta.
***
Su claridad no necesita ser matizada a base de cortesa...
Nota explicativa de una editorial china que devuelve un manuscrito a su au
tor:
"Hemos examinado atentamente su manuscrito, que nos ha gustado extraordina
riamente. Sin
embargo, nos tememos que, si publicramos su excepcional obra, nos sera totalmente
imposible en
adelante publicar cualquier otra obra que no alcanzara el altsimo nivel de sta. Y
no podemos siquiera
imaginar que en los prximos cien aos pueda escribirse una obra semejante. Por eso,
y lamentndolo
profundsimamente, nos vemos obligados a devolverle su increble esc
rito y le suplicamos
encarecidamente sepa perdonar nuestra cortedad de miras y nuestra pusilanimidad"
.
***
...ni a base de modos culturales de expresin.
Una muchacha norteamericana que tomaba clases de baile en una antigua escu
ela de danza
manifestaba una constante tendencia a ser ella la que "llevaba" a su pareja, lo
cual sola originar protestas
como: "Oye! Quin lleva a quin: t a m o yo a ti?".
Un da, result que su pareja era un joven chino, el cual, al poco de empezar
el baile, le susurr
cortsmente a la muchacha: "No suele ser ms ventajoso, por lo general, el que, a lo
largo del proceso de
la danza, la dama evite todo tipo de ideas preconcebidas acerca de la direccin en
que debe moverse la
pareja?".
***
La Verdad es encubierta a veces por la veracidad...
Dos viajantes de dos marcas rivales coinciden en el andn de una estacin de f
errocarril.
"Hola".
"Hola"-
Silencio.
"Adnde va usted?"
"A Calcuta".
Silencio.
"Escuche: cuando usted dice que va a Calcuta, sabe que yo voy a pensar que
en realidad se dirige a
Bombay. Pero resulta que yo s que usted va realmente a Calcuta. De modo que por qu
no dice la
verdad?".
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***
...y a veces revelada por la mentira...
Un borracho que vagaba de noche por las calles de la ciudad se cay en una c
loaca y, al ver que se
hunda en aquella repugnante inmundicia, comenz a gritar: "Fuego, fuego, fuego!".
Algunos transentes lo oyeron y corrieron a rescatarlo. Una vez que lograron
sacarlo de all, le
preguntaron por qu haba gritado "Fuego!" cuando en realidad no haba fuego.
Y l les dio esta irrefutable respuesta: "Habra venido alguno de ustedes a res
catarme si yo hubiera
gritado: "Mierda!"?
***
Un soldado que se encontraba en el frente fue rpidamente enviado a su casa,
porque su padre se
estaba muriendo. Hicieron con l una excepcin, porque l era la nica familia que tena s
u padre.
***
Cuando entr en la Unidad de Cuidados Intensivos, se sorprendi al comprobar q
ue aquel anciano
semiinconsciente lleno de tubos no era su padre. Alguien haba cometido un tremend
o error al enviarle a
l equivocadamente.
"Cunto tiempo le queda de vida?", le pregunt al mdico.
"Unas cuantas horas, a lo sumo. Ha llegado usted justo a tiempo".
El soldado pens en el hijo de aquel hombre moribundo, que estara luchando sa
be Dios a cuntos
kilmetros de all. Luego pens que aquel anciano estara aferrndose a la vida con la nica
esperanza de
poder ver a su hijo una ltima vez, antes de morir. Entonces se decidi: se inclin ha
cia el moribundo,
tom una de sus manos y le dijo dulcemente: "Pap, estoy aqu; he vuelto".
El anciano se agarr con fuerza a la mano que se le ofreca; sus ojos sin vida
se abrieron para echar
un ltimo vistazo a su entorno; una sonrisa de satisfaccin ilumin su rostro, y as per
maneci hasta que,
al cabo de casi una hora, falleci pacficamente.
***
... pero siempre tiene sus riesgos.
En una pequea ciudad se produjo un accidente de trfico. En torno a la vctima
se api tanta gente
que un periodista que pasaba por all no consegua acercarse lo suficiente para verl
o.
Entonces tuvo una idea: "Djenme pasar, por favor!", empez a decir mientras se
abra paso a
codazos. "Soy el padre de la vctima".
La gente le dej pasar para que pudiera acercarse al lugar del accidente y d
escubrir, abochornado,
que la vctima era un mono.
***
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Educacin
La familia tom asiento en el restaurante para cenar. Lleg la camarera, tom n
ota de lo que
deseaban los adultos y luego se dirigi al muchacho de siete aos:
Qu vas a tomar?, le pregunt.
El muchacho mir con timidez en torno a la mesa y dijo: Me gustara tomar un p
errito caliente.
Antes de que la camarera tuviera tiempo de escribirlo, intervino la madre
: Nada de perritos
calientes! Trigale un filete con pur de patatas y zanahorias!
La camarera hizo como que no la haba odo. Cmo quieres el perrito caliente: con
ketchup o con
mostaza?, le pregunt al muchacho.
Con ketchup.
Vuelvo en un minuto, dijo la camarera dirigindose a la cocina.
***
Cuando la camarera se hubo retirado, hubo unos instantes de silencio prod
ucido por el asombro. Al
fin, el muchacho mir a todos los presentes y exclam: Qu os parece? Piensa que soy real
!
Cmo estn tus hijos?
Estn los dos estupendamente, gracias. Qu edad tienen?
El mdico, tres aos; el abogado, cinco.
***
La pequea Mary se hallaba en la playa con su madre.
Mami, puedo jugar en la arena?
No, mi vida; no quiero que te ensucies el vestido.
Puedo andar por el agua?
No. Te mojaras y agarraras un resfriado.
***
Puedo jugar con los otros nios?
No. Te perderas entre la gente.
Mami, cmprame un helado.
No. Te hace dao a la garganta.
La pequea Mary se ech entonces a llorar.
y la madre, volvindose hacia una seora que se encontraba al lado, le dijo: Po
r todos los santos!
Ha visto usted qu nia tan neurtica?
***
Un hombre decidi suministrar dosis masivas de aceite de hgado de bacalao a
su perro Dobberman,
porque le haban dicho que era muy bueno para los perros. De modo que cada da sujet
aba entre sus
rodillas la cabeza del animal, que se resista con todas sus fuerzas, le obligaba
a abrir la boca y le verta el
aceite por el gaote.
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Pero, un da, el perro logr soltarse y el aceite cay al suelo. Entonces, para
asombro de su dueo, el
perro volvi dcilmente a l en clara actitud de querer lamer la cuchara. Fue entonces
cuando el hombre
descubri que lo que el perro rechazaba no era el aceite, sino el modo de administ
rrselo.
***
Dice una antigua leyenda que, cuando Dios estaba creando el mundo, se le a
cercaron cuatro
ngeles, y uno de ellos le pregunt: qu ests haciendo?; el segundo le pregunt: por qu
haces?; el tercero: puedo ayudarte?; y el cuarto: cunto vale todo eso?
El primero era un cientfico; el segundo, un filsofo; el tercero, un altruist
a; el cuarto, un agente
inmobiliario.
Un quinto ngel se dedicaba a observar y a aplaudir con entusiasmo. Era un ms
tico.
***
El pequeo Johnny estaba siendo sometido a unas pruebas para conseguir un pa
pel en una obra de
teatro que se iba a representar en la escuela. Su madre saba que el muchacho haba
puesto en ello toda su
ilusin, pero ella tema que no iban a escogerlo. El da que se repartieron los papele
s, Johnny regres
corriendo de la escuela, se ech en brazos de su madre y, lleno de orgullo y de ex
citacin, le grit: A
que no sabes una cosa? Me han escogido para aplaudir!
Del informe escolar de un nio: Samuel participa estupendamente en el coro de
l colegio
escuchando con mucha atencin.
***
Uno de los pocos hombres que han caminado por la luna cuenta cmo tuvo que r
eprimir sus
instintos artsticos cuando lleg al satlite.
Recuerda que, cuando se hallaba mirando embelesado a la Tierra, estaba com
o paralizado por el
asombro y dicindose para s: Dios mo, qu preciosidad!
Pero en seguida, volviendo en s, se dijo: Deja de perder el tiempo y dedcate
a recoger piedras.
Hay dos tipos de educacin:
la que te ensea a ganarte la vida y la que te ensea a vivir.
***
En cierta ocasin le preguntaron a Andrew Carnegie, uno de los hombres ms ric
os del mundo:
Habr habido algn momento en el que usted podra haberse retirado, no es
as? Porque usted siempre ha tenido mucho ms de lo que necesitaba...
Y l respondi: S, es verdad. Pero no pude retirarme. Haba olvidado cmo hacerla.
Muchos temen que, si se paran a pensar y a preguntarse, no van a ser capac
es de volver a ponerse en
marcha.
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Aquel anciano haba pasado la mayor parte de su vida en la que se considerab
a una de las ms
hermosas islas del mundo. Y ahora que haba regresado a la gran ciudad para pasar
en ella sus ltimos
aos, alguien le dijo: Tiene que ser fantstico haber vivido tantos aos en una isla qu
e es considerada
como una de las maravillas del mundo...
El anciano reflexion unos momentos y dijo: Bueno..., para serie sincero, si
yo hubiera conocido la
fama de la isla, la habra mirado con ms detenimiento.
Las personas no necesitan que les enseen a mirar. Necesitan tan slo que las
libren de las escuelas
que las ciegan.
***
Hacia 1850, el pintor norteamericano James McNeill Whistler pas una breve -
y acadmicamente
desafortunada- temporada en la Academia Militar de West Point. Cuentan las crnica
s que, cuando le
encargaron disear un puente, dibuj un romntico puente de piedra, sobre el que haba d
os nios
pescando, flanqueado por idlicas orillas cubiertas de hierba. Quite a esos nios del
puente!, le dijo el
instructor. Esto es un ejercicio de ingeniera!
Whistler quit a los nios del puente, los dibuj pescando desde una de las oril
las del ro y entreg
de nuevo su ejercicio. El instructor bram enfurecido: Le he dicho que quite a esos
nios! Suprmalos
totalmente!
Pero el instinto creativo de Whistler era demasiado fuerte. Cuando rehizo
el dibujo, haba
eliminado completamente a los nios, efectivamente; ahora los haba enterrado bajo dos
pequeas
tumbas en la orilla del ro.
***
Al darse cuenta de que su padre se estaba haciendo viejo, el hijo de un la
drn le pidi: "Padre,
ensame tu oficio, para que, cuando te retires, pueda yo seguir la tradicin de la fa
milia.
El padre no dijo ni palabra, pero aquella noche se llev al muchacho consigo
para asaltar una casa.
Una vez dentro, abri un gran armario y orden a su hijo que averiguara lo que haba d
entro. Apenas el
muchacho se haba introducido en el armario, el padre cerr violentamente la puerta
y dio vuelta a la
llave, haciendo tanto ruido que logr despertar a toda la casa. A continuacin, se l
arg tranquilamente.
En el interior del armario, el muchacho estaba aterrorizado, enojadsimo y p
reguntndose cmo iba
a arreglrselas para escapar. Entonces tuvo una idea: comenz a maullar como un gato
; con lo cual, un
criado encendi una vela y abri el armario para dejar salir al gato. En cuanto se a
bri la puerta, el
muchacho salt afuera y todo el mundo se fue tras l.
Al topar con un pozo que haba junto al camino, el muchacho arroj en l una eno
rme piedra y se
ocult en las sombras; al cabo de un rato logr escabullirse, mientras sus perseguid
ores escudriaban el
pozo con la esperanza de descubrir en l al ladrn.
De regreso a su casa, el muchacho se olvid de su enfado, impaciente como es
taba por relatar su
aventura. Pero su padre le dijo: "Para qu me cuentas esa historia? Ests aqu, yeso es
lo que importa. Ya
has aprendido el oficio.
***
La educacin no debera ser una preparacin para la vida; debera ser vida.
Un grupo de estudiantes pidi al novelista Sinclair Lewis que les diera una
conferencia, y le
explicaron que todos ellos queran ser escritores como l.
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Lewis inici su conferencia preguntando: Cuntos de vosotros pre
tenden realmente ser
escritores? Y todos levantaron la mano.
En tal caso no merece la pena que os hable. Mi nico consejo es: id a casa y
escribid, escribid,
escribid...
Y, dicho esto, se guard sus papeles en el bolsillo y abandon la sala.
***
Con la ayuda de un Manual de instrucciones, una mujer estuvo durante horas
tratando de montar un
aparato que acababa de comprar. Finalmente, se rindi y dej las piezas esparcidas e
ncima de la mesa de
la cocina.
Imagnese la sorpresa que se llev cuando, al cabo de varias horas, regres a la
cocina y comprob
que la asistenta haba montado el aparato y ste funcionaba a la perfeccin.
".Cmo diablos lo ha hecho?, le pregunt asombrada.
".Ver, seora..., cuando uno no sabe leer se ve obligado a emplear el cerebro,
le respondi
tranquilamente.
***
Un hombre que acababa de jubilarse, despus de cuarenta y siete aos de trabaj
o como reportero y
director de un peridico, telefone a la Junta local de Educacin y, tras explicar sus
antecedentes
periodsticos, dijo que le gustara participar en la campaa de alfabetizacin.
Se produjo una larga pausa y, al fin, alguien al otro lado del hilo dijo:
..Es una estupenda Idea. Pero
dgame: desea usted ensear o aprender?
***
Tres muchachos acusados de haber robado unas sandas fueron conducidos ante
el tribunal y
presentados ante un juez del que esperaban lo peor, porque tena fama de ser un ho
mbre muy severo.
Pero tambin era un prudente educador. Tras dar un golpe con su martillo, el
juez dijo: ..Cualquiera
de los presentes que no haya robado una sola sanda cuando era un muchacho, que le
vante la mano. Y se
qued esperando. Tanto los funcionarios de la audiencia como los policas, los espec
tadores y hasta el
propio juez mantuvieron sus manos quietas.
Satisfecho de que nadie en la sala hubiera levantado la mano, el juez decl
ar: ..El caso queda
sobresedo.
***
Una mujer muy piadosa se lamentaba de las costumbres de los jvenes: La culpa
la tienen los
automviles!, le deca a su anciana madre. ..No ves cmo hoy da pueden recorrer kilmetros
para
asistir a un baile o a una cita? A que en tus tiempos no era as?
y la anciana, de ochenta y siete aos, le respondi:
Bueno la verdad es que en mis tiempos bamos hasta donde podamos.
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La madre: "Sabas que Dios estaba presente cuando cogiste esa galleta de la c
ocina?
El nio: "S.
"y sabas que te estaba viendo?"
"S.
"y qu crees que te estaba diciendo Dios?
"Me deca: "No ests t solo; estamos los dos. De modo que coge dos galletas."
***
Cuando el joven rabino sucedi a su padre, todo el mundo empez a decirle que
no se pareca en
nada a ste.
"Al contrario. replicaba el joven. "Soy exactamente igual que el viejo. El
no imitaba a nadie. y yo
tampoco.
S t mismo!
Gurdate de imitar la conducta de los "grandes si no posees la disposicin inte
rior que a ellos les
mova a obrar.
***
Cuando se interpret por primera vez en Londres El Mesas de Haendel, el Rey,
que se encontraba
presente, se sinti tan arrebatado por el sentimiento religioso durante el Aleluya q
ue, olvidando los
convencionalismos, se puso en pie para rendir un silencioso homenaje de respeto
a la obra maestra que
estaba escuchando.
Al verlo, todos los nobles que all se encontraban siguieron el ejemplo del
rey y se pusieron tambin
en pie. Naturalmente, aquello era una seal inequvoca de que todo el mundo deba pone
rse en pie.
Desde entonces se considera obligado ponerse en pie siempr
e que suena el Aleluya,
independientemente de lo que uno sienta o de la calidad de la interpretacin.
***
Un viejo marinero dej de fumar cuando vio que su loro tosa cada vez ms. Tena m
iedo de que el
humo de su pipa, que casi siempre llenaba la habitacin, fuera perjudicial para la
salud de su loro.
Luego hizo que un veterinario examinara al animal. Y, tras un concienzudo
reconocimiento, el
veterinario lleg a la conclusin de que el loro no padeca de psitacosis ni de pneumo
na. Sencillamente,
imitaba la tos del fumador empedernido que era su dueo.
***
El to Joe haba venido a pasar el fin de semana, y el pequeo Jimmy est entusias
mado ante la idea
de compartir con el gran hroe la habitacin y la cama.
Inmediatamente despus de apagar la luz, Jimmy recuerda algo. Arrea!", exclama
, casi me
olvido!"
Y, saltando de la cama, se arrodilla junto a ella. No queriendo dar un mal
ejemplo a su pequeo
compaero de habitacin, el to Joe se levanta tambin de la cama y se arrodilla al otro
lado.
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Eh, t!", le susurra Jimmy todo asustado, si maana lo descubre mam, te la cargas!
l orinal
est a este lado!"
***
Me gustara que vistieras ms de acuerdo con tu posicin. Es lamentable que te ha
yas hecho tan
desaliado.
Yo no soy ningn desaliado!
S lo eres. Recuerda a tu abuelo, siempre tan elegante, con sus trajes caros
y perfectamente
cortados...
Aj, te pill! Precisamente son los trajes de mi abuelo los que yo uso!
***
Un filsofo que tena un solo par de zapatos pidi al zapatero que se los repara
ra mientras l
esperaba.
"Es la hora de cerrar, le dijo el zapatero, de modo que no puedo reparrselos
ahora. Por qu no
viene usted a recogerlos maana?
"No tengo ms que este par de zapatos, y no puedo andar descalzo.
"Eso no es problema: le prestar a usted hasta maana un par de zapatos usados
.
"Cmo dice? Llevar yo los zapatos de otro? Por quin me ha tomado?
"Y qu inconveniente tiene usted en llevar en los pies los zapatos de otro cu
ando no le importa
llevar las ideas de otras personas en su cabeza?
***
Qu habis hecho hoy en la escuela?, le pregunt un padre a su hijo adolescente.
Hemos tenido clases sobre el sexo, le respondi el muchacho.
Clases sobre el sexo? y qu os han dicho?
Bueno, primero vino un cura y nos dijo por qu no debamos. Luego, un mdico nos
dijo cmo no
debamos. Por ltimo, el director nos habl de dnde no debamos.
***
La directora del Colegio Mayor se diriga a las nuevas alumnas y estim conven
iente aludir al tema
de la moralidad sexual.
En los momentos de tentacin, les dijo, haceos una sola pregunta: Acaso una hora
de placer
vale por toda una vida de deshonra?
Al final de su alocucin, pregunt si haba algo que aclarar. Una de las muchach
as alz tmidamente
la mano y dijo: Podra decimos cmo se consigue que dure una hora?
***
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El Presidente de los Estados Unidos William Howard Taft se hallaba una noc
he cenando cuando el
ms pequeo de sus hijos hizo un comentario irrespetuoso acerca de su padre.
Todos quedaron paralizados por la audacia del muchacho, y el silencio se p
oda cortar.
"Pero, bueno, dijo la seora Taft, no vas a castigarle?
Si el comentario se refera a m en cuanto padre, naturalmente que ser castigado,
dijo Taft.
"Pero, si se refera al Presidente de los Estados Unidos, est en su derecho, porque
la Constitucin se lo
permite.
y por qu un padre va a quedar exento de la crtica que es buena para un Presid
ente?
***
Un guru estaba dando clase a un grupo de jvenes discpulos. En un determinado
momento, stos le
pidieron que les revelara el sagrado Mantra por el que los muertos pueden ser devu
eltos a la vida.
"y qu pensis hacer con una cosa tan peligrosa?, les pregunt el guru.
Nada. Slo es para robustecer nuestra fe, le respondieron.
El conocimiento prematuro es peligroso, hijos mos, dijo el anciano.
y cundo es prematuro el conocimiento?, preguntaron ellos.
Cuando le proporciona poder a alguien que an no posee la sabidura que debe ac
ompaar al uso
de tal poder.
Los discpulos, no obstante, insistieron. De modo que el santo varn, muy a su
pesar, les susurr al
odo el Mantra sagrado, suplicndoles repetidas veces que lo emplearan con suma discre
cin.
No mucho despus, iban los jvenes paseando por un lugar desierto cuando trope
zaron con un
montn de huesos calcinados. Con la frivolidad con que suele comportarse la gente
cuando va en grupo,
decidieron poner a prueba el Mantra que slo deba ser empleado previa una prolongada
reflexin.
y en cuanto hubieron pronunciado las palabras mgicas, los huesos se cubrier
on de carne y se
transformaron en voraces lobos que les atacaron y les hicieron pedazos.
***
A la edad de sesenta y un aos, el Maestro Soyen Shaku abandon este mundo, pe
ro no sin antes
haber realizado una gigantesca obra: dej a la posteridad un cmulo de enseanzas ms va
riadas y
sublimes que la mayora de los maestros Zen. Se deca que sus discpulos solan caer ren
didos por el
sueo despus del almuerzo, agotados del cansancio propio del verano. Y aun cuando l
nunca
malgastaba un minuto, jams dijo una palabra acerca de esta debilidad de sus discpu
los.
Cuando slo tena doce aos, ya estudiaba los principios filosficos de la escuela
Tendai. Un da de
verano, el calor era tan agobiante que el pequeo Soyen, al ver que su Maestro est
aba ausente, se tendi y
se qued dormido durante tres horas, al cabo de las cuales depert sobresaltado cuan
do oy entrar al
Maestro; pero no pudo impedir que ste le sorprendiera tendido en el suelo.
Te ruego, por favor, que me perdones, le susurr el Maestro mientras pasaba co
n todo cuidado
por encima del cuerpo de Soyen, como si se tratara de un distinguido husped. Desd
e entonces, Soyen
nunca volvi a dormirse durante el da.
***
Correteando por la calle, un pequeo rapaz, al dar la vuelta a una esquina,
choc inesperadamente
con un hombre.. "Santo cielo!, dijo el hombre, "adnde vas con tanta prisa?
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"A casa, respondi el muchacho. "Llevo prisa, porque mi madre me va a sacudir
.
"y tantas ganas tienes de que te sacudan que vas corriendo de esa manera?, l
e pregunt
asombrado el otro.
"No. Pero, si mi padre llega a casa antes que yo, ser l quien me atice.
Los nios son como espejos: en presencia del amor,
es amor lo que reflejan; cuando el amor est ausente, no tienen nada que ref
lejar.
***
Nasrudin le entreg un cntaro a un muchacho y le dijo que fuera a sacar agua
del pozo. Pero, antes
de que el muchacho se dispusiera a obedecerle, le dio una bofetada y le grit: y ojo
con dejarlo caer!
Alguien que lo haba visto le dijo: Cmo puedes pegar a un pobre nio antes de que
cometa una
falta?
y respondi Nasrudin: Te parecera mejor que le pegara despus de haber roto el cnt
aro, una vez
que ste y el agua se hubieran perdido? Si le pego antes, lo recordar, y as se salva
rn el cntaro y el
agua.
***
Desesperados, unos padres llamaron con urgencia al psiclogo infantil, porqu
e, sencillamente, no
saban qu hacer con su hijo, que se haba subido al caballo de madera de otro nio de l
a vecindad y se
negaba terminantemente a bajar de l. Tena en su casa tres caballos de madera, pero
se haba empeado
en que era precisamente aqul el que quera. Y todos los intentos por hacerle bajar
del caballo le haban
hecho gritar y berrear de tal manera que no hubo ms remedio que desistir.
Lo primero que hizo el psiclogo fue establecer sus honorarios. Luego fue ad
onde estaba el nio, le
pas Cariosamente la mano por el pelo, se inclin hacia l y, sonriendo, le susurr algo
al odo. Al
instante, el nio se baj del caballo y se fue dcilmente a casa con sus padres.
"Qu clase de magia ha empleado usted con el nio?, le preguntaron al psiclogo lo
s asombrados
padres. El psiclogo se guard en el bolsillo sus honorarios y dijo: "Sencillamente,
me he inclinado hacia
l y le he dicho: "Si no te bajas inmediatamente de ese caballo, te voy a pegar ta
l paliza que no vas a
poder sentarte en una semana." Supongo que era para esto para lo que me han paga
do.
***
Antes de castigar a un nio, pregntate si no sers t la causa de la transgresin.
Los padres: "Por qu, a pesar de que Johnny es ms pequeo que t, saca siempre mej
ores notas en
la escuela?"
El nio de siete aos: "Porque los padres de Johnny son inteligentes.
***
El nio moderno:
Un hombre pretenda fomentar en sus hijos la aficin a la msica, de modo que le
s compr un
piano.
Cuando lleg a casa, los encontr contemplando desconcertados el piano. Y ello
s, al verle, le
preguntaron: Cmo se enchufa?
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***
Un nio se encontraba, por primera vez en su vida, en un pueblo, lejos de la
gran ciudad. Se hallaba
de pie en la acera cuando lleg un anciano conduciendo un carro tirado por un caba
llo y entr en una
tienda. El muchacho se qued mirando asombrado al caballo, un animal que l no haba v
isto en su vida.
Cuando el anciano sali de la tienda y se dispona a marcharse, el nio le dijo: ..Oig
a, seor, le advierto
que esa cosa ha perdido todo el combustible...
***
Una nia, en una frutera, le muestra una piel de pltano al dependiente. Qu deseas
, preciosa?,
le pregunta ste.
Que lo rellene, le responde la nia.
***
El maestro de la escuela de tiro con arco tena fama de ser adems un verdader
o Maestro de la Vida.
Un da, el ms aventajado de sus discpulos logr hacer tres dianas seguidas duran
te una
competicin de carcter local, y todo el mundo estall en aplausos. Las felicitaciones
llovieron sobre el
discpulo... y sobre el Maestro.
Pero ste no pareca estar impresionado. Daba incluso la sensacin de querer qui
tarle importancia al
hecho.
Cuando, ms tarde, el discpulo le pregunt la razn de su actitud, el Maestro le
dijo: An te falta
por aprender que el blanco no es el blanco.
y qu ES el blanco?, quiso saber el discpulo.
Pero el Maestro no se lo dijo. Era algo que el joven tendra que aprender al
gn da por s mismo,
porque no poda decirse con palabras.
Un da descubri
que lo que tena que ambicionar no era el xito,
sino la actitud;
no el blanco,
sino la desaparicin del ego.
***
Un maestro aprendi a ser un educador prudente y compasivo del modo ms difcil
que hay:
cometiendo muchos errores. He aqu uno de ellos:
Siendo director de una escuela, se le acerc un alumno a decirle que quera ma
rcharse a otra
escuela.
Por qu, hijo mo? Pasa algo malo? Hay algo que te entristezca? Tus notas son bue
nas...
"No, no pasa nada malo, seor. Sencillamente, quiero marcharme.
"Se trata de los profesores? Hay algn profesor que no te guste?
No, seor, no se trata de los profesores.
"Se trata, entonces, de otros alumnos? Te has peleado con alguno de ellos?
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No, no es nada de eso.
"Es cuestin econmica? Te resulta excesivamente cara la pensin?
"No, seor, tampoco es eso.
El director se qued callado durante un buen rato, confiando en que su silen
cio le hara hablar al
muchacho. De pronto, ste empez a llorar y a enjugarse las lgrimas. El director supo
que haba vencido.
Y en el tono ms suave y comprensivo de que era capaz, le dijo: "Lloras porque alg
o te molesta, no es
as?
El muchacho asinti con la cabeza.
"Est bien. Dime, pues, por qu lloras.
El muchacho se le qued mirando fijamente y le dijo: "Por todas esas pregunt
as que est usted
hacindome.
***
Se hablaba de construir un reformatorio para muchachos, y se solicit el par
ecer de un clebre
experto en educacin. Este hizo un apasionado alegato en favor de unos mtodos educa
tivos humanos en
el reformatorio, urgiendo a los fundadores a no escatimar medios para conseguir
los servicios de unos
educadores bondadosos y competentes.
y concluy diciendo: "Con lograr salvar a un solo muchacho de la depravacin m
oral, ya habrn
quedado justificados los gastos y los esfuerzos que se inviertan en una instituc
in de este tipo.
Posteriormente, un miembro de la junta directiva le dijo: "No ha estado ust
ed ligeramente
exagerado? Cree de veras que el salvar a un solo muchacho justificara todos los ga
stos y esfuerzos?
"Si se tratara de mi hijo, s1, fue la respuesta.
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Autoridad
He aqu un cuento del mstico de Calcuta Ramakrishna:
rase una vez un rey al que un sacerdote sola leerle todos los das el Bhagavad
Gita. A
continuacin, el sacerdote le explicaba el texto y deca: Oh, rey, has comprendido lo
que he dicho?
y el rey nunca responda s o no, sino que se limitaba a decir: Ms vale que primer
lo hayas
comprendido t.
Lo cual afliga siempre al pobre sacerdote, que se haba pasado horas preparan
do su leccin diaria
para el rey y era consciente de que sus explicaciones eran perfectamente lcidas y
claras.
Pero el sacerdote era un sincero buscador de la Verdad. Y un da, mientras s
e hallaba meditando,
comprendi de pronto el carcter ilusorio -la realidad relativa- de todas las cosas:
casa, familia, riquezas,
amigos, honor, reputacin y todo lo dems. Y lo vio con tal claridad que en su corazn
se apag todo
deseo de semejantes cosas. Entonces decidi dejar su patria y emprender una existe
ncia de asceta errante.
y antes de marcharse envi al rey el siguiente mensaje: Oh, rey, al fin he co
mprendido.
***
La mujer se encontraba aquejada de un grave resfriado, y nada de cuanto le
recetaba el mdico
pareca poder aliviarla.
No puede usted hacer nada para curarme, doctor?, le pregunt un da completamente
frustrada.
Tengo una idea, dijo el mdico. Vyase a su casa, tome una ducha y, antes de seca
rse, qudese
usted desnuda en medio de una corriente de aire.
y con eso me curar?, pregunt ella, llena de asombro.
No, pero agarrar usted una neumona. Y eso s puedo curarlo.
No te ha ocurrido nunca que tu guru te haya ofrecido el remedio para un mal
que l mismo ha
ocasionado?
***
Gracias a Dios, se nos ocurri llevar una mula para la excursin, porque, cuand
o uno de los chicos
tuvo un accidente, usamos la mula para traerlo.
y qu accidente tuvo?
La mula le peg una coz.
Puedes recomendarme a un buen mdico?
Te sugiero que vayas a ver al doctor Chung. El me salv la vida.
Cmo fue eso?
Vers: yo ya tena la grave enfermedad que ahora padezco, y fui a ver al doctor
Ching; tom la
medicina que l me recet y me sent peor. De modo que fui a ver al doctor Chang: tom t
ambin su
medicina y me puse a morir. Por ltimo, fui a ver al doctor Chung... y no estaba.
***
El creer en la autoridad pone en peligro la capacidad de percepcin:
El mdico se inclin sobre el inmvil paciente. A continuacin, volvi a erguirse y
dijo: Siento
tener que decirle, seora, que su marido ya no est con nosotros.
Una tenue voz en tono de protesta sali de labios del difunto: No... Todava estoy
vivo...!
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Cierra la boca!, le dijo la mujer. El doctor sabe ms que t!
***
Un vecino acudi a Nasrudin a pedirle prestado su asno.
Lo siento, pero lo he alquilado, le dijo Nasrudin.
En aquel momento, el animal comenz a rebuznar en la cuadra.
Pero si le estoy oyendo rebuznar...!, dijo el vecino.
Pero, bueno...!, a quin vas a creer: al asno o a m?
***
El prncipe heredero era un verdadero zoquete, por lo que el rey contrat los
servicios de un tutor
especial, el cual comenz sus lecciones explicando al prncipe el primer teorema de
Euclides.
"Est claro, Alteza?, le pregunt cuando hubo concluido.
"No, respondi el prncipe.
De modo que el tutor, armndose de paciencia, volvi a explicarle el teorema.
"Ya ha quedado
claro?
"No, volvi a responder el prncipe.
Y una vez ms lo intent el tutor... sin xito. Al cabo de diez intentos, el rea
l zoquete segua sin
entender el teorema, y el pobre tutor no pudo contener sus lgrimas. "Crame, Alteza,
le dijo entre
sollozos, "este teorema es verdadero, y la forma en que se lo he demostrado es l
a nica que hay...
Al or aquello, el prncipe se puso en pie y, haciendo una solemne inclinacin,
dijo: "Mi querido
amigo, tengo una fe absoluta en lo que usted dice, de modo que, si usted me aseg
ura que el teorema es
verdadero, yo lo acepto incondicionalmente. Lo nico que siento es que no me lo ha
ya dicho usted antes.
Si lo hubiera hecho, podramos haber pasado al segundo teorema sin necesidad de pe
rder tanto tiempo.
De este modo tienes todas las respuestas correctas sin necesidad de saber
geometra, exactamente
igual que hay personas que -segn ellas- poseen todas las creencias debidas sin ne
cesidad de conocer a
Dios. Decirle a la autoridad: Piensa por m, por favor, que yo soy tonto es como dec
ir: Bebe por m,
por favor, que tengo sed.
***
Dice Buda: Los monjes y los sabios no han de aceptar mis palabras por respe
to a m, sino que
deben analizarlas, del mismo modo que un orfebre analiza el oro a base de cortar
lo, fundirlo, rasparlo y
sacarle brillo.
En un cine, un hombre muy alto se dirige a un nio que est sentado detrs de l:
Puedes ver la pantalla, pequeo?
No.
No te preocupes. Mrame y rete siempre que yo lo haga.
***
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Siendo el mariscal Ferdinand Foch el comandante en jefe de las fuerzas ali
adas durante la Primera
Guerra Mundial, su chauffeuf, Pierre, era asiduamente solicitado por los periodist
as para obtener de l
informacin acerca de lo que pensaba el mariscal. Y siguieron hacindolo una vez que
la guerra hubo
terminado. Pero Pierre nunca soltaba prenda.
Un da, los periodistas asaltaron a Pierre cuando ste sala del cuartel general
. Y mientras se
arremolinaban en torno a l, el chauffeur dijo: Hoy ha hablado el mariscal.
y qu ha dicho?, le preguntaron ansiosos.
Ha dicho: "Pierre, cundo crees t que acabar la guerra?"
La hija de un pastor protestante le pregunt a ste de dnde sacaba las ideas pa
ra sus sermones. De
Dios, le respondi su padre. Entonces, por qu te veo siempre tachando lo que escribes?,
le pregunt
ella.
***
Marconi, el genio de la radio, haba estado toda la noche en el laboratorio
discutiendo con un amigo
acerca de los complicados problemas de la comunicacin inalmbrica.
Cuando, por la maana, salan del laboratorio, Marconi dijo de pronto: Llevo to
da la vida
estudiando este asunto, pero hay algo acerca de la radio que, sencillamente, soy
incapaz de comprender.
Que hay algo de la radio que t no comprendes?, exclam su amigo lleno de asombro
. y qu
es?
Por qu funciona?, dijo Marconi.
***
Hace muchos aos, un obispo de la costa este de los Estados Unidos se hallab
a visitando una
pequea universidad religiosa de la costa oeste, alojndose en casa del rector de la
universidad, un joven y
progresista catedrtico de fsica y qumica.
Un da, el rector invit a los miembros de su facultad a cenar con el obispo,
para que pudieran
beneficiarse del saber y la experiencia de ste. Despus de la cena, la conversacin s
e centr en torno al
tema del milenio, del que el obispo asegur que no poda tardar en llegar. Y una de
las razones que adujo
para ello era que ya se haba descubierto todo en el terreno de la naturaleza y se
haban hecho todos los
inventos posibles.
El rector, con toda cortesa, mostr su desacuerdo y dijo que, en su opinin, la
humanidad se
encontraba en los umbrales de una era de grandes descubrimientos. El obispo desa
fi al rector a que
mencionara uno de ellos, y el rector dijo que tena la esperanza de que en el plaz
o de cincuenta aos, ms
o menos, los humanos podran volar.
Aquello le produjo al obispo un ataque de risa. Qu tontera, mi querido amigo!,
exclam. Si
Dios hubiera querido que los humanos volramos, nos habra dado alas. El volar est re
servado a las aves
y a los ngeles.
El obispo se apellidaba Wright y tena dos hijos llamados Orville y Wilbur,
que fueron los
inventores del aeroplano.
***
Un antiguo rey de la India sentenci a muerte a un hombre, el cual, al conoc
er la sentencia, suplic
que le fuera condonada y prometi: si el rey tiene compasin y me perdona la vida, yo
ensear a su
caballo a volar en el plazo de un ao.
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Conforme, dijo el rey. Pero si, al cabo de ese tiempo, el caballo no es capaz
de volar, sers
ejecutado.
Cuando, ms tarde, sus familiares le preguntaron preocupados cmo pensaba cump
lir lo prometido,
el hombre dijo: En el plazo de un ao, el rey puede morir. puede que muera el cabal
lo. 0, quin sabe?,
puede que el caballo aprenda a volar!
***
Un joven cientfico se jactaba, en presencia de un guru, de los logros de la
ciencia moderna.
"Podemos volar como los pjaros, deca. Podemos hacer todo cuanto hacen los pjaros
!
Excepto descansar sobre un alambre de espino, dijo el guru.
***
El mdico, tras examinar detenidamente al paciente, dijo: "Ha tenido usted u
n ataque de neumona.
Es usted msico, no es cierto?.
"S.., respondi asombrado el paciente.
"y toca usted un instrumento de viento...
Exacto! Cmo lo sabe?.
Elemental, mi querido amigo! Tiene usted una inconfundible lesin de pulmn, y s
u laringe est
inflamada, debido, indudablemente, a que la ha sometido usted a una intensa pres
in. Dgame, qu
instrumento toca usted?
El acorden.
Los riesgos de la infalibilidad!
***
Se celebraba el cumpleaos del prroco, y los nios haban acudido a felicitarle y
a llevarle sus
regalos.
El prroco tom el paquete, envuelto en papel de regalo, que le entreg la pequea
Mary y dijo:
iAh!, ya veo que me has trado un libro... (El padre de Mary regentaba una librera en
la ciudad).
S. Cmo lo sabe?
El Padre lo sabe todo...!
".Y t, Tommy, me has trado un jersey, dijo el prroco al recoger el paquete que
le entregaba
Tommy. (El padre de T ommy venda artculos de lana). Es verdad, dijo el nio. Cmo lo sab
Ah, el Padre lo sabe todo...!
y as sucesivamente, hasta que lleg el regalo de Bobby, cuyo envoltorio estab
a hmedo (el padre
de Bobby venda vinos y licores). Y el prroco dijo: Ya veo que me has trado una botel
la de whisky y
que se te ha derramado un poco... Se equivoca, dijo Bobby, no es whisky. Bueno, entonc
es ser
una botella de ron... Tampoco. El prroco tena los dedos mojados y se llev uno de ellos
a la boca,
pero no identific el sabor. Es ginebra...? No, respondi Bobby. Le he trado un cachorr
***
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Debido a una serie de circunstancias, un huevo de guila fue a parar a un ri
ncn del granero donde
una gallina empollaba sus huevos. Y as fue como el pequeo aguilucho fue incubado j
unto con los
polluelos.
Pasado algn tiempo, el aguilucho, Inexplicablemente, empez a sentir deseos d
e volar. De modo
que le pregunt a mam-gallina: "Cundo voy a aprender a volar?
La pobre gallina era perfectamente consciente de que ella no poda volar ni
tena la ms ligera idea
de lo que otras aves hacan para adiestrar a sus cras en el arte del vuelo. Pero, c
omo le daba vergenza
reconocer su incapacidad, respondi evasiva mente: "Todava es pronto, hijo mo. Ya te
ensear cuando
llegue el momento.
Pasaron los meses, y el joven aguilucho empez a sospechar que su madre no s
aba volar. Pero no
fue capaz de escapar y volar por su cuenta, porque su intenso deseo de volar se
haba mezclado con el
sentimiento de agradecimiento que experimentaba hacia el ave que le haba Incubado
.
***
Basndose en los informes que le haban dado de l, el Califa nombr a Nasrudin Co
nsejero Mayor
de la corte. Y puesto que su autoridad no le provena de su propia competencia, si
no del patronazgo del
Califa, Nasrudin se convirti en un peligro para todos cuantos acudan a consultarle
, como se evidenci
en el siguiente caso:
Nasrudin, t que eres un hombre de experiencia, le dijo un cortesano, conoces al
gn remedio
para el dolor de ojos? Te lo pregunto, porque a m me duelen tremendamente.
Permteme que comparta contigo mi experiencia, le dijo Nasrudin. En cierta ocas
in tuve dolor
de muelas, y no encontr alivio hasta que me las hice sacar.
***
El mdico decidi que haba llegado el momento de decirle al paciente la verdad:
Creo que es mi
deber decirle que est usted muy enfermo y que no es probable que viva ms de uno o
dos das. Debera
usted poner en orden sus asuntos. Hay alguien a quien deseara ver?
"S, le respondi el paciente con un hilo de voz.
"A quin?, pregunt el mdico.
"A otro mdico.
***
En cierta ocasin, un joven escritor le confesaba a Mark Twain que estaba pe
rdiendo la confianza en
su capacidad para escribir. No ha experimentado usted nunca esa sensacin?, le pregun
t.
"S, respondi Twain. "Una vez, despus de llevar casi quince aos escribiendo, de
pronto me vino
la idea de que no posea el ms mnimo talento de escritor.
"y qu hizo usted? Dej de escribir?
Cmo iba a hacerlo? Para entonces ya era yo famoso!
***
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Un hombre muy rico decidi hacer realidad el sueo de toda su vida: dirigir un
a orquesta. Para ello
contrat a un percusionista, a tres saxofonistas y a veinticuatro violinistas. En
el primer ensayo dirigi tan
penosamente que el percusionista sugiri a los dems msicos la idea de largarse todos
. Pero uno de los
saxofonistas dijo: y por qu marchamos, si nos paga estupendamente? Adems, algo sabr d
e msica...
En el siguiente ensayo, el director era sencillamente incapaz de llevar el
ritmo. Con lo cual, el
percusionista se puso a golpear los instrumentos con furia. El director golpe el
atril con su batuta para
imponer silencio, mir ferozmente a los msicos y pregunt: Quin ha sido?
***
En cierta ocasin, un amigo le hizo saber al gerente de una orquesta que le
encantara tener un
puesto en la misma. Y el gerente le replic: No tena ni idea de que supieras tocar a
lgn instrumento...
y no s hacerlo, le respondi su amigo, pero he visto que tienes ah a un tipo que
no hace ms
que agitar una vara mientras los dems tocan. Creo que yo podra hacer ese trabajo..
.
***
Para complacer a un funcionario, en cierta ocasin Abraham Lincoln firm una o
rden de traslado de
ciertos regimientos. El Secretario de la Guerra, Stanton, convencido de que el P
residente haba cometido
un grave error, se neg a cursar dicha orden. Y, por si fuera poco, aadi: Lincoln est l
oco!
Cuando se lo contaron a Lincoln, ste dijo: Si Stanton ha dicho que estoy loc
o, debo de estarlo,
porque l tiene razn casi siempre. Tendr que ir con cuidado y estudiarlo detenidamen
te.
Y esto fue exactamente lo que hizo. Stanton le convenci de que la orden era
un error, y Lincoln se
apresur a revocarla. Todo el mundo saba que una parte de la grandeza de Lincoln re
sida en su manera
de aceptar las crticas.
***
Un recluta recibi la orden de hacer guardia a la entrada del campamento, y
se le dieron
instrucciones en el sentido de que no permitiera pasar a ningn coche que no lleva
ra una determinada
banderola.
As fue como detuvo a un coche en el que viajaba un general, el cual orden a
su conductor que
hiciera caso omiso del centinela y siguiera adelante. Entonces el recluta se pla
nt en medio, fusil en
mano, y dijo tranquilamente: "Usted perdone, seor, pero soy un novato. Contra quin
debo disparar:
contra usted o contra el conductor?
Conseguirs la grandeza cuando prescindas de la dignidad de los que estn por
encima de ti y hagas
que los que estn por debajo prescindan de tu propia dignidad. Cuando no seas arro
gante con el humilde
ni humilde con el arrogante.
***
rase una vez un rabino a quien la gente tena por un hombre de Dios. No pasab
a un da en el que
no acudiera a su puerta una multitud de personas en busca de consejo, de curacin
o de una simple
bendicin de aquel santo varn. y cada vez que el rabino hablaba, la gente le escuch
aba absorta, como
bebiendo cada una de sus palabras.
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Pero haba entre sus oyentes un desagradable individuo que no perda ocasin de
contradecir al
Maestro. Haba observado los puntos dbiles del rabino y se burlaba de sus defectos,
para consternacin
de los discpulos, que empezaron a mirarle como si fuera la encarnacin del diablo.
Un da, el diablo cay enfermo y, al poco tiempo, falleci. Y todo el mundo respir
aliviado.
Externamente reflejaban la debida compuncin, pero en sus corazones estaban conten
tos, porque las
inspiradas palabras del Maestro ya no seran interrumpidas, ni sus soflamas seran c
riticadas por tan
irrespetuoso hereje.
Por eso la gente estaba sorprendida al ver al Maestro autnticamente compung
ido durante el
funeral. Cuando, ms tarde, un discpulo le pregunt si estaba entristecido por la con
denacin eterna del
difunto, l respondi: No, en absoluto. Por qu iba a entristecerme por nuestro amigo, s
i s que est en
el cielo? Por quien estaba afligido era por m mismo. Ese hombre era el nico amigo
que tena. Estoy
rodeado de personas que me veneran, pero l era el nico que hablaba en mi contra. Y
me temo que,
desaparecido l, vaya dejar de crecer. Dicho lo cual, el Maestro rompi a llorar.
***
En cierta ocasin, una mujer acudi al rabino Israel y le hizo saber su secret
a afliccin: llevaba
veinte aos casada y no haba tenido ningn hijo. Qu casualidad!, dijo el rabino. Exactam
te lo
mismo le ocurri a mi madre. Y le cont la siguiente historia:
Durante veinte aos, su madre no haba tenido ningn hijo. Un da se enter de que e
l santo Baal
Sem Tob se hallaba en la ciudad, de modo que le falt tiempo para ir a la casa don
de se alojaba y
suplicarle que rezara por ella para que pudiera tener un hijo. Qu ests dispuesta a h
acer al respecto?,
le pregunt el santo varn. Qu puedo hacer?, replic ella. Mi marido es un pobre librero,
ero yo s
tengo algo que puedo ofrecer le al rabino. Y, dicho esto, sali corriendo hacia su
casa, sac una
katinka del arca donde haba estado celosamente guardada y regres corriendo a ofrecrse
la al rabino.
(La katinka, como todo el mundo sabe, es una esclavina que lleva la novia el da de
su boda, una
preciosa reliquia de familia transmitida de generacin en generacin). Cuando la muj
er lleg, el rabino ya
se haba marchado a otra ciudad, de modo que ella le sigui. Pero, como era pobre, t
uvo que ir andando y,
al llegar, el rabino tambin haba abandonado aquella ciudad. Seis semanas estuvo si
guindole de ciudad
en ciudad, hasta que, finalmente, logr alcanzarlo. El rabino tom la katinka y se la
don a la sinagoga
del lugar.
El rabino Israel concluy: Mi madre regres andando de nuevo hasta su casa, y u
n ao despus
nac yo.
Qu casualidad, verdaderamente!, exclam la mujer. Yo tambin tengo en casa una "kat
inka"
Voy a trartela inmediatamente y, si t se la regalas a la sinagoga, Dios me concede
r un hijo.
Ah, no, querida!, dijo apenado el rabino. No funcionar. Hay una diferencia entr
e mi madre y
t, y es que t has odo su historia, mientras que ella no tena un guin que seguir.
Cuando un santo ha empleado una escalera, sta se desecha y no puede ser usa
da de nuevo.
***
Un enorme camin, debido a su excesiva altura, haba quedado inmovilizado en u
n paso inferior por
encima del cual pasaba la va frrea. Todos los esfuerzos de los expertos por sacarlo
de all haban sido
intiles, y el trfico haba quedado detenido a ambos lados del lugar en cuestin, formnd
ose un atasco
monumental.
Haba all un muchacho que intentaba a toda costa llamar la atencin del que par
eca dirigir la
maniobra, pero ste le rechazaba una y otra vez. Al fin, completamente exasperado,
el individuo aquel le
espet: Supongo que quieres decimos cmo tenemos que hacer este trabajo, no es as?
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S, respondi el muchacho. Les sugiero que quiten un poco de aire a los neumticos.
En la mente de los profanos hay muchas posibilidades.
En la de los expertos, muy pocas.
***
All por los aos treinta, una empresa norteamericana envi una mquina a un clien
te del Japn.
Un mes ms tarde, la empresa recibi un cable: Mquina no funciona. Enven alguien
repararla.
La empresa envi a un experto al Japn. Pero, antes de que tuviera la oportuni
dad de examinar la
mquina, la empresa americana recibi un segundo cable: Hombre demasiado joven. Enven
hombre
mayor.
y la respuesta de la empresa fue: Preferible srvanse de l. El invent mquina.
***
Un ciempis consult a una lechuza acerca de un dolor que senta en las patas.
La lechuza le dijo: Tienes demasiadas patas! Si te convirtieras en un ratn, sl
o tendras cuatro
patas... y una vigsimo quinta parte del dolor.
Esa es una gran idea, dijo el ciempis. Pero ahora dime cmo puedo convertirme en
un ratn.
Hombre, no me molestes con detalles de simple ejecucin!, dijo la lechuza. Yo slo
estoy aqu
para establecer la poltica a seguir.
***
Un gran pintor le pidi a un amigo mdico que fuese a ver lo que l crea que era
su mejor obra. El
mdico someti la obra a un cuidadoso examen, tomndose tiempo para ver cada uno de lo
s detalles. Al
cabo de diez minutos, el artista empez a inquietarse. Bueno, qu te parece?, pregunt to
do nervioso.
Parece tratarse de una neumona doble, respondi el mdico.
***
Los peligros de fiarse de un experto:
Un hombre recibi una nota de un amigo escrita de un modo absolutamente ileg
ible. Tras mprobos
esfuerzos por entenderla, al fin se le ocurri solicitar la ayuda del farmacutico.
Este estuvo todo un minuto examinando fijamente la nota; luego tom una gran
botella de color
oscuro de la estantera, la puso sobre el mostrador y dijo: "Son dos dlares.
***
Un grupo de estudiantes estaba bastante descontento de la baja calidad de
la cerveza que se serva
en la cafetera.
Algunos de ellos tuvieron la brillante idea de echar un poco de aquella ce
rveza en un frasco y
enviarla al laboratorio del hospital, esperando averiguar su composicin.
Al da siguiente recibieron una nota que deca: "Su caballo padece ictericia.
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***
En cierta ocasin, un discpulo le dijo a Confucio: "Cules son los ingredientes
fundamentales de
un buen gobierno?
Le respondi Confucio: "Alimentos, armas y la confianza del pueblo.
"Pero, si tuvieras que prescindir de uno de esos tres ingredientes, sigui pr
eguntando el discpulo,
"de cul de ellos prescindiras?
"De las armas.
"y si tuvieras que prescindir de uno de los otros dos?
"De los alimentos.
"Pero, sin alimentos, la gente morira...!
"Desde tiempo inmemorial, dijo Confucio, "la muerte ha sido el destino de l
os seres humanos.
Pero un pueblo que ya no confa en sus gobernantes est verdaderamente perdido.
***
Cuando, debido a un accidente, el cacique de la aldea perdi el uso de sus p
iernas, tuvo que caminar
con muletas. Poco a poco, fue aprendiendo a moverse con rapidez, llegando inclus
o a bailar y a realizar
pequeas piruetas, para regocijo de sus vecinos.
Luego se le meti en la cabeza la idea de adiestrar a sus hijos en el uso de
las muletas, no tardando
en convertirse en un smbolo de prestigio en aquella aldea el caminar con muletas;
y al cabo de poco
tiempo, todo el mundo caminaba de ese modo.
Pasadas cuatro generaciones, no haba nadie en la aldea que caminara sin mul
etas. La propia
escuela inclua en su currculum un curso de Muletera terica y aplicada, y los artesanos
de la aldea se
hicieron clebres por la calidad de las muletas que fabricaban. Lleg incluso a habl
arse de crear unas
muletas accionadas electrnica mente.
Un da se present un joven turco ante los jefes de la aldea y les pregunt por
qu todo el mundo
caminaba all con muletas, a pesar de que a todos les haba dado Dios unas piernas p
ara caminar. A los
ancianos les hizo gracia que aquel insolente joven se considerara ms listo que el
los, y decidieron darle
una leccin. Por qu no nos enseas cmo se hace?, le dijeron.
De acuerdo, dijo el joven.
y se determin que la demostracin tuviera lugar el sbado siguiente, a las diez
en punto de la
maana, en la plaza de la aldea. All estaba todo el mundo cuando lleg el joven al ce
ntro de la plaza
caminando con ayuda de unas muletas; y cuando el reloj de la aldea comenz a dar l
a hora, el joven se
irgui y solt las muletas. La multitud guardaba un expectante silencio mientras l da
ba un enrgico paso
adelante... y caa de bruces.
Con lo cual, todos se confirmaron en su creencia de que era absolutamente
imposible caminar sin
ayuda de unas muletas.
***
Mientras el fabricante de ruedas haca su trabajo en un extremo de la enorme
sala, el prncipe Huan
de Ch'i lea un libro en el otro extremo.
Dejando por un momento el escoplo y el mazo, el fabricante de ruedas llam l
a atencin del
prncipe y le pregunt qu libro estaba leyendo.
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Un libro que contiene las palabras de los sabios, le respondi el prncipe.
Y estn vivos esos sabios?, le pregunt el otro.
Oh, no!, dijo el prncipe. Todos ellos han muerto.
Entonces, lo que ests leyendo puede no ser ms que los residuos y las heces de
personas
desaparecidas, dijo el ruedero.
Cmo te atreves t, un fabricante de ruedas, a criticar un libro que yo estoy le
yendo? Explica lo
que has dicho o morirs!
Vers, dijo el otro, desde mi punto de vista de fabricante de ruedas, as es como
yo lo veo:
cuando yo estoy haciendo una rueda, si el ritmo de mis golpes es demasiado lento
, los cortes son
profundos, pero no uniformes; y si el ritmo es demasiado rpido, los cortes son un
iformes, pero no
profundos. El ritmo adecuado, ni demasiado rpido ni demasiado lento, no lo coge l
a mano si no le viene
dictado por el corazn. Es algo que no puede expresarse con palabras; requiere un
arte que yo no puedo
transmitir a mi hijo. Por eso es por lo que no puedo dejar que haga l mi trabajo,
y aqu me tienes todava,
a mis setenta y cinco aos, haciendo ruedas. En mi opinin, lo mismo ocurre con los
que nos han
precedido. Todo lo que era digno de ser transmitido muri con ellos: el resto lo p
usieron en sus libros. Por
eso deca que lo que ests leyendo son los residuos y las heces de personas desapare
cidas..
***
Antiguamente era habitual en el Japn usar faroles de papel. Un papel que pr
otega una vela
encendida, todo ello sujetado por varas de bamb.
Sucedi que un ciego fue a visitar a un amigo y, como se hizo tarde, ste le o
freci un farol para que
regresara a su casa.
Lo cual hizo rer al ciego. Para m es lo mismo el da que la noche, le dijo. Qu vo
a hacer yo
con un farol?
Su amigo le replic: Es verdad que no necesitas ver el camino hacia tu casa.
Pero el farol puede
servirte para disuadir a alguien que quisiera atracarte en la oscuridad.
De modo que el ciego tom el farol y sali. Al poco rato, alguien tropez con l,
hacindole perder
el equilibrio.
Eh!, por qu no va con ms cuidado, amigo?, grit el ciego. Es que no ha visto el
l?
Hermano, dijo el otro, su farol est apagado.
Es ms seguro andar con la propia oscuridad que con la luz de otro.
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Espiritualidad
Dada la naturaleza de la bsqueda espiritual...
Un hombre lleg junto a una elevada torre, entr y vio que estaba todo oscuro.
Movindose a
tientas, tropez con una escalera de caracol. Le entr curiosidad por saber adnde con
duca y empez a
subir por ella. A medida que ascenda, iba sintiendo un creciente desasosiego. Ent
onces mir detrs de s
y comprob, horrorizado, que los peldaos se iban desprendiendo y desapareciendo a m
edida que l los
iba dejando atrs. Ante l, la escalera serpenteaba hacia arriba, y l no tena ni idea
de hasta dnde
conduca; detrs de l se abra un enorme y negro vaco.
***
".los verdaderos buscadores son pocos...
Cuando el rey visit los monasterios de Un Chi, el gran Maestro Zen, le sorp
rendi comprobar que
haba en ellos ms de diez mil monjes.
Queriendo saber el nmero exacto de ellos, el rey pregunt: "Cuntos discpulos tie
nes?
y Un Chi respondi: "Cuatro o cinco, como mucho.
***
".y los impostores muchos...
Una pareja en su luna de miel se dispona a meterse en la cama, en su habita
cin del hotel, cuando,
de pronto, irrumpi un ladrn enmascarado, el cual dibuj con una tiza un crculo en el
suelo, le hizo una
sea al recin casado y le dijo: No te muevas de ese crculo. Si das un paso, te descer
rajo un tiro en la
cabeza.
Mientras el pobre hombre permaneca completamente inmvil en el lugar indicado
, el ladrn
arrambl con todo lo que pudo y lo introdujo en un saco; y cuando iba a marcharse,
vio a la hermosa
mujer, que se cubra con una sbana. La hizo acercarse a l, encendi la radio, la oblig
a bailar con l, la
acarici, la bes... y la habra violado si ella no se hubiera opuesto con todas sus f
uerzas.
Cuando, al fin, el ladrn sali de la habitacin, la mujer se volvi al marido y l
e grit: Qu clase
de hombre eres t, que te quedas ah parado en medio de ese crculo sin hacer nada, mi
entras a m casi me
violan?
No es verdad que no haya hecho nada!, protest el hombre.
Ah, no? y qu has hecho, si puede saberse?
Desafiarle. Cada vez que l volva la cabeza hacia m, yo sacaba un pie del crculo!
El peligro que estamos dispuestos a correr es el que podemos afrontar a un
a distancia prudencial.
***
Despus de treinta aos viendo la televisin, un marido le dijo a su mujer: Por qu
no hacemos
esta noche algo realmente excitante?
Al instante, ella pens en pasar una noche en la ciudad. Fantstico!, exclam. Qu
pensado que hagamos?
Bueno..., podramos intercambiar nuestros asientos.
***
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En una pequea ciudad fronteriza haba un anciano que llevaba cincuenta aos viv
iendo en la
misma casa.
Un buen da sorprendi a todo el mundo mudndose a la casa de al lado. Los perio
distas locales
cayeron sobre l ansiosos por saber las razones de la mudanza.
Supongo que se debe al gitano que hay en m, declar con una sonrisa de satisfac
cin.
Han odo hablar del hombre que acompa a Cristbal Coln en su expedicin al Nuevo Mun
do y
se pas el viaje preocupado por la posibilidad de no regresar a tiempo para sucede
r al viejo sastre de su
pueblo, y que otro pudiera birlarle el trabajo?
Para alcanzar el xito en la aventura llamada espiritualidad, hay que estar re
suelto a sacarle todo
el jugo a la vida. La mayora de la gente se contenta con bagatelas como la riquez
a, la fama, el bienestar y
la compaa humana.
Un hombre estaba tan enamorado de la fama que estaba dispuesto a ahorcarse
si ello le haca salir
en grandes titulares. Hay realmente alguna diferencia entre l y la mayora de la gen
te de negocios y de
los polticos? (Por no hablar de todos los dems, que tanta importancia le damos a l
a opinin pblica).
***
".porque falta lo nico esencial.
Cuenta una antigua fbula india que haba un ratn que estaba siempre angustiado
, porque tena
miedo del gato. Un mago se compadeci de l y lo convirti... en un gato.
Pero entonces empez a sentir miedo del perro. De modo que el mago lo convir
ti en perro. Luego
empez a sentir miedo de la pantera, y el mago lo convirti en pantera.
Con lo cual comenz a temer al cazador.
Llegado a este punto, el mago se dio por vencido y volvi a convertirlo en r
atn, dicindole: "Nada
de lo que haga por ti va a servirte de ayuda, porque siempre tendrs el corazn de u
n ratn.
***
Un cura entr en la taberna y mont en clera al encontrar all a un montn de felig
reses. Se puso a
dar vueltas alrededor de ellos y les oblig a salir, conducindolos hasta la iglesia
.
Una vez all, les dijo solemnemente: Todos los que quieran ir al cielo, que de
n un paso hacia la
izquierda! Todos dieron el paso, excepto uno que se qued tercamente en su sitio.
El cura le mir ferozmente y le dijo: T no quieres ir al cielo?
No, respondi el otro.
Pretendes quedarte ah y decirme que no quieres ir al cielo cuando te mueras?
Por supuesto que quiero ir al cielo cuando me muera! Pensaba que haba que ir
ahora...
Slo estamos dispuestos a recorrer todo el camino... cuando no nos funcionen
los frenos.
***
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Una monja budista llamada Ryonen, nacida en 1779, era nieta del clebre guer
rero japons Shingen
y haba sido tenida por una de las mujeres ms hermosas del Japn y una poetisa de not
able talento, hasta
el punto de que a la temprana edad de diecisiete aos fue elegida para servir en l
a corte imperial, donde
lleg a cobrar un profundo afecto hacia su Alteza Imperial la Emperatriz. Pero sta
falleci de muerte
repentina, y Ryonen sufri una profunda experiencia espiritual que le hizo tomar u
na aguda conciencia de
la naturaleza pasajera de todas las cosas. Fue entonces cuando se decidi a estudi
ar el Zen.
Pero su familia no quera ni or hablar de ello, y prcticamente la obligaron a
casarse, no sin antes
haber obtenido de sus padres y de su futuro esposo la promesa de que quedara libr
e para hacerse monja
una vez que hubiera dado a luz a su tercer hijo. Lo cual ocurri cuando ella conta
ba veinticinco aos. Y
entonces, ni las splicas de su esposo ni ninguna otra cosa en el mundo pudieron d
isuadirla de hacer lo
que haba anhelado con toda su alma. De modo que se rap la cabeza, tom el nombre de
Ryonen (que
significa comprender con claridad") e inici su bsqueda.
Llegada a la ciudad de Edo, pidi al Maestro Tetsugyu que la aceptara como d
iscpula. Ella
contempl unos instantes y la rechaz, porque era demasiado hermosa.
Entonces acudi a otro Maestro, Hakuo, el cual la rechaz por el mismo motivo:
su hermosura
-dijo- nicamente causara inconvenientes. De modo que Ryonen desfigur su rostro con
un hierro al rojo
vivo, destruyendo para siempre su belleza fsica. Cuando volvi a presentarse ante H
akuo, ste la acept
como discpula.
Para conmemorar la ocasin, Ryonen escribi en la parte de atrs de un pequeo esp
ejo un poema:
Como dama de mi Emperatriz, quem incienso para perfumar mis hermosos ropaje
s.
Ahora, como pobre sin hogar, quemo mi rostro para entrar en el mundo del Z
en.
y cuando supo que le haba llegado la hora de abandonar este mundo, escribi o
tro poema:
Sesenta y seis veces
han contemplado estos ojos
la belleza del otoo...
No pidas ms.
Limtate a escuchar el rumor de los pinos cuando el viento est en calma.
***
rase una vez un campo de concentracin en el que viva un prisionero que, a pes
ar de estar
sentenciado a muerte, se senta libre y carente de temor. Un da apareci en medio de
la explanada
tocando su guitarra, y una gran multitud se arremolin en torno a l para escuchar,
porque, bajo el hechizo
de la msica, los que le oan se vean, como l, libres del miedo. Cuando las autoridade
s de la prisin lo
vieron, prohibieron al hombre volver a tocar.
Pero, al da siguiente, all estaba l de nuevo, cantando y tocando su guitarra,
rodeado de una
multitud. Los guardianes se lo llevaron de all sin contemplaciones y le cortaron
los dedos.
y una vez ms, al da siguiente, se puso a cantar y a hacer la msica que poda co
n sus muones
sanguinolentos. Y, esta vez, la gente aplauda entusiasmada. Los guardianes volvie
ron a llevrselo a
rastras y destrozaron su guitarra.
Al da siguiente, de nuevo estaba cantando con toda su alma. y qu forma tan pu
ra y tan inspirada
de cantar! La gente se puso a corearle y, mientras dur el cntico, sus corazones se
hicieron tan puros
como el suyo, y sus espritus igualmente invencibles. Los guardianes estaban esta
vez tan enojados que le
arrancaron la lengua.
Sobre el campo de concentracin cay un espeso silencio, algo indefinible y co
mo inmortal.
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Y, para asombro de todos, al da siguiente estaba all de nuevo, balancendose y
danzando a los
sones de una silenciosa msica que slo l poda or. Y al poco tiempo, todo el mundo esta
ba alzando sus
manos y danzando en torno a su sangrante y destrozada figura, mientras los guard
ianes estaban como
inmovilizados y
no salan de su estupor.
Sudha Chandran, una bailarina clsica de la India contempornea, vio literalme
nte truncada su
carrera en la flor de la vida, pues tuvieron que amputarle su pierna derecha. Pe
ro, tras haberle adaptado
una pierna artificial, retorn a la danza y, aunque parezca increble, volvi a estar
de nuevo en la cumbre.
Cuando le preguntaron cmo lo haba conseguido, ella respondi sencillamente: No hacen
falta pies para
bailar.
***
Un avaro enterr su oro al pie de un rbol que se alzaba en su jardn. Todas las
semanas lo
desenterraba y lo contemplaba durante horas. Pero, un buen da, lleg un ladrn, desen
terr el oro y se lo
llev. Cuando el avaro fue a contemplar su tesoro, todo lo que encontr fue un aguje
ro vaco.
El hombre comenz a dar alaridos de dolor, al punto que sus vecinos acudiero
n corriendo a
averiguar lo que ocurra. Y, cuando lo averiguaron, uno de ellos le pregunt: Empleaba
usted su oro en
algo?
No, respondi el avaro. Lo nico que haca era contemplarlo todas las semanas.
Bueno, entonces, dijo el vecino, por el mismo precio puede usted seguir vinie
ndo todas las
semanas y contemplar el agujero.
No es nuestro dinero,
sino nuestra capacidad de disfrutar, lo que nos hace ricos o pobres. Afana
rse por la riqueza
y no ser capaz de disfrutar
es lo mismo que estar calvo
y coleccionar peines.
***
Visitando un asilo, un periodista trataba de obtener de un hombre muy anci
ano una historia de
inters humano.
Oiga, abuelo, le dijo el joven periodista, cmo se sentira usted si de pronto rec
ibiera una carta
en la que le comunicaran que un pariente lejano le haba dejado en herencia diez m
illones de dlares?
Mira, hijo, le dijo pausadamente el anciano, yo seguira teniendo noventa y cin
co aos, no es
as?
***
Una noche, dos mercaderes en joyas llegaron casi al mismo tiempo a un refu
gio de caravanas en el
desierto. Cada uno de ellos era absolutamente consciente de la presencia del otr
o y, mientras descargaban
sus respectivos camellos, uno de ellos no pudo resistir la tentacin de dejar caer
al suelo, como por
accidente, una enorme perla, la cual fue rodando hacia el otro, que con afectada
cortesa la recogi y se la
devolvi a su dueo diciendo: Hermosa perla la suya, s seor! Grande y brillante como poc
as...
Muy amable de su parte, dijo el otro. Pero, de hecho, es una de las gemas ms p
equeas de mi
coleccin.
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Un beduino que estaba sentado junto al fuego y haba observado la escena se
levant e invit a
ambos a cenar con l. Y cuando empezaron a comer, les cont la siguiente historia:
Tambin yo, queridos amigos, fui en otro tiempo joyero como ustedes. Un da me
sorprendi en el
desierto una gran tormenta que nos arrastr a m y a mi caravana de aqu para all, hast
a que, perdido
todo contacto con mi squito, qued totalmente aislado y sin saber dnde estaba. Pasar
on los das, y me
entr verdadero pnico cuando ca en la cuenta de que estaba dando vueltas en crculo, s
in saber en
absoluto dnde me encontraba ni en qu direccin deba caminar. Entonces, prcticamente mu
erto de
hambre, ech al suelo toda la carga que llevaba mi camello y me puse a rebuscar en
ella por ensima vez.
Imaginen la emocin que sent cuando di con una bolsa que hasta entonces no haba vist
o. Con dedos
temblorosos, la abr, esperando encontrar algo de comer. E imaginen tambin mi desil
usin cuando
descubr que lo nico que contena eran perlas...
***
Un sufi de impresionante aspecto lleg a las puertas del palacio, y nadie se
atrevi a detenerle
mientras se diriga resueltamente hacia el trono, sobre el que se sentaba el santo
Ibrahim ben Adam.
"Qu es lo que deseas?, le pregunt el rey.
Un lugar donde dormir en este refugio de caravanas.
"Esto no es un refugio de caravanas. Es mi palacio.
"Puedo saber quin lo ocup antes que t?
"Mi padre, que en paz descanse.
"y antes de l?
"Mi abuelo, tambin fallecido.
"y un lugar como ste, donde la gente se hospeda por un tiempo y luego se ma
rcha... dices que no
es un refugio de caravanas?
Todos estamos en la sala de espera!
***
Un avaro haba acumulado quinientos mil dinares y se las prometa muy felices
pensando en el
estupendo ao que iba a pasar haciendo cbalas sobre el mejor modo de invertir su di
nero. Pero,
inesperadamente, se present el ngel de la Muerte para llevrselo consigo.
El hombre se puso a pedir y a suplicar, apelando a mil argumentos para que
le fuera permitido vivir
un poco ms, pero el ngel se mostr inflexible. Concdeme tres das de vida, y te dar la m
ad de mi
fortuna!, le suplic el hombre. Pero el ngel no quiso ni or hablar de ello y comenz a
tirar de l.
Concdeme al menos un da, te lo ruego, y podrs tener todo lo que he ahorrado con tanto
sudor y
esfuerzo! Pero el ngel segua impvido.
Lo nico que consigui obtener del ngel fueron unos breves
instantes para escribir
apresuradamente la siguiente nota: A quien encuentre esta nota, quienquiera que s
ea: si tienes lo
suficiente para vivir, no malgastes tu vida acumulando fortunas. Vive! Mis quinien
tos mil dinares no me
han servido para comprar ni una sola hora de vida!
Cuando muere un millonario y la gente pregunta: Cunto habr dejado?, la respuest
a,
naturalmente, es: Todo.
Aunque la respuesta tambin puede ser: No ha dejado nada. Le ha sido arrebata
do.
***
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El mstico indio Ramakrishna sola decir:
Dios se re en dos ocasiones. Se re cuando oye cmo un mdico dice a una madre: No
temas. Yo
curar a tu hijo. Entonces Dios se dice para s: Estoy pensando llevarme la vida del mu
chacho, y este
individuo cree que puede salvarlo...!"
y tambin se re cuando ve a dos hermanos repartirse las tierras trazando un l
indero y diciendo:
Este lado me pertenece a m, y el otro a ti. Entonces Dios se dice para s: El universo
entero me
pertenece a m, y stos reclaman su propia parte...!
Cuando fueron a decirle a un hombre que su casa se la haba llevado la riada
, solt una carcajada y
dijo: imposible! Precisamente tengo la llave de mi casa en el bolsillo!
***
y dijo Buda:
Esta tierra es ma, y stos son mis hijos".. son las palabras que dice el loco
que no comprende que
ni siquiera l mismo es suyo.
En realidad, nunca posees cosas.
Tan slo las retienes durante un tiempo. Si eres incapaz de desprenderte de
ellas, sers agarrado por
ellas.
Todo cuanto atesores debes tenerlo en el hueco de tu mano como si fuera ag
ua.
Trata de apresarla y desaparecer. Intenta apropirtela y te manchar.
Djala en libertad y ser tuya para siempre.
***
He aqu una historia que un Maestro contaba a sus discpulos para mostrarles l
o daoso que un
simple e insignificante apego puede resultar para quienes han llegado a ser rico
s en dones espirituales.
En cierta ocasin, un aldeano, montado en su asno, pasaba por delante de una
cueva que haba en la
montaa, en el preciso momento en que la cueva, por arte de magia, y como ocurra mu
y raras veces, se
abra para que entrara en ella quien quisiera enriquecerse con sus tesoros. El hom
bre se introdujo en la
cueva y se encontr ante verdaderas montaas de joyas y piedras preciosas con las qu
e se apresur a
llenar las alforjas de su asno, porque saba que, segn la leyenda, la cueva slo perm
anecera abierta
durante unos breves instantes, de modo que haba que darse prisa para hacerse con
el tesoro.
Una vez cargado el asno, el hombre sali de all felicitndose por su buena suer
te; pero, de pronto,
record que se haba dejado el bastn en la cueva. Entonces volvi sobre sus pasos y se
introdujo otra vez
en la cueva. Pero haba llegado el momento en que la cueva deba cerrarse de nuevo,
con lo que el
hombre desapareci en su interior y nunca ms se le volvi a ver.
Despus de esperar su regreso durante casi dos aos, los habitantes de la alde
a vendieron el tesoro
que haban encontrado a lomos del asno, convirtindose en los autnticos beneficiarios
de la buena suerte
del infortunado aldeano.
Cuando el gorrin
hace su nido en el bosque,
no ocupa ms que una rama.
Cuando el ciervo
apaga su sed en el ro,
no bebe ms que lo que le cabe en la panza.
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Nosotros acumulamos cosas porque tenemos el corazn vaco.
***
Haba un viejo Maestro Zen, de nombre Nonoko, que viva solo en una cabaa al pi
e de una
montaa. Una noche, mientras Nonoko se hallaba sentado y meditando, un extrao irrum
pi en la cabaa
y, blandiendo una espada, conmin a Nonoko a que le entregara todo su dinero. Pero
Nonoko, sin
interrumpir su meditacin, le dijo: Todo mi dinero est en una escudilla que se encu
entra sobre aquel
estante. Toma lo que necesites, pero djame cinco yens, porque la semana que viene
debo pagar mis
impuestos.
El extrao vaci la escudilla y volvi a meter en ella cinco yens, como le haba d
icho el Maestro.
Pero tom tambin un hermoso jarrn que encontr en el estante.
Trata ese jarrn con cuidado, le dijo Nonoko. Puede romperse fcilmente.
El extrao ech otra ojeada en torno a la pequea y humilde estancia y se dispus
o a marchar.
No has dado las gracias, dijo Nonoko.
El hombre dio las gracias y sali.
Al da siguiente, toda la aldea estaba alborotada. Eran muchos los que afirm
aban haber sido
robados. Alguien advirti la falta del jarrn en el estante de la cabaa de Nonoko y l
e pregunt si tambin
l haba sido vctima del ladrn. No, dijo Nonoko. Le di el jarrn y algo de dinero a un ex
ao. Me
dio las gracias y se march. Era un tipo bastante amable, aunque un poco imprudent
e con la espada.
***
Un rico musulmn acudi a la mezquita despus de una fiesta y, naturalmente, tuv
o que quitarse sus
elegantes y costosos zapatos y dejarlos a la entrada. Cuando, despus de orar, sal
i afuera, los zapatos
haban desaparecido.
Qu descuidado soy!, se dijo para s. Al cometer la necedad de dejar aqu los zapato
s, he dado
ocasin a alguien para robarlos. Con gusto se los habra regalado. Pero ahora soy re
sponsable de haber
creado un ladrn.
***
Como buen filsofo que era, Scrates crea que la persona sabia vivira instintiva
mente de manera
frugal. El mismo ni siquiera llevaba zapatos; sin embargo, una y otra vez ceda al
hechizo de la plaza del
mercado y sola acudir all a ver las mercancas que se exhiban.
Cuando un amigo le pregunt la razn, Scrates le dijo: Me encanta ir all y descub
rir sin cuntas
cosas soy perfectamente feliz.
La espiritualidad no consiste en saber lo que quieres, sino en comprender
lo que no necesitas.
***
Ha habido personas
que han hecho la vida agradable para s y para los dems
con muy pocos medios.
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Haba en el Japn un grupo de caballeros de cierta edad que solan reunirse a ch
arlar y a beber t.
Una de sus diversiones consista en buscar costosas variedades de t y crear nuevas
mezclas que
deleitaran el paladar.
Cuando le lleg el turno de agasajar a los dems al miembro de ms edad del grup
o, hizo alarde del
ms exquisito ceremonial para servir un t cuyas hojas haba extrado de una lata de oro
. Todo el mundo
se deshizo en elogios hacia el t y quisieron saber cmo haba conseguido hacer tan ex
cepcional mezcla.
El hombre sonri y dijo: Caballeros, ese t que han encontrado tan delicioso es
el que beben los
empleados de mi granja. Las mejores cosas de la vida no son costosas ni difciles
de encontrar.
***
El guru estaba meditando a la orilla del ro cuando lleg junto a l un discpulo,
se inclin y
deposit a sus pies dos enormes perlas como prenda de respeto y devocin.
El guru abri sus ojos y tom una de las perlas, pero con tan poco cuidado que
se le escap de la
mano y fue rodando hasta caer al ro.
Horrorizado, el discpulo se zambull en el agua para recuperarla, pero, a pes
ar de bucear una y otra
vez hasta que se hizo de noche, no consigui dar con ella.
Al fin, completamente empapado y exhausto, sac al guru de su meditacin y le
dijo: T viste
dnde cay. Indcame el lugar exacto para que yo pueda recuperarla.
El guru tom la otra perla, la lanz al ro y dijo: Justo all!
No trates de poseer cosas,
porque las cosas en realidad no pueden ser posedas. Limtate a cerciorarte
de que no eres t posedo por ellas,
y sers el soberano de la creacin.
***
Cuando Buda entr en la capital del rey Pransanjit, el propio rey en persona
sali a recibirlo. Haba
sido amigo del padre de Buda y haba odo hablar del tremendo espritu de renuncia del
muchacho. De
modo que intent persuadir a Buda de que renunciara a su vida de mendigo errante y
regresara al palacio,
pensando que con ello estaba prestando un servicio a su viejo amigo.
Buda se qued mirando a los ojos de Pransanjit y dijo: Respndeme sinceramente:
a pesar de toda
tu aparente alegra, te ha dado tu reino un solo da de felicidad?
Pransanjit baj su mirada y permaneci mudo.
No hay mayor alegra
que no tener motivo de tristeza;
no hay mayor riqueza
que contentarse con lo que uno tiene.
***
Un mono y una hiena caminaban por el bosque cuando, de pronto, dijo la hie
na: "Siempre que paso
junto a aquellos arbustos, sale de ellos un len y me ataca, no s por qu.
"Esta vez voy a ir yo contigo, dijo el mono, "y me pondr de tu lado contra e
l len.
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De modo que se dirigieron juntos hacia los arbustos y, al llegar a ellos,
salt el len sobre la hiena y
la atac hasta casi dejarla muerta. Mientras tanto, el mono lo observaba todo desd
e un rbol al que se
haba encaramado en el momento en que apareci el len.
"Por qu no has hecho nada para ayudarme?, le recriminara ms tarde la hiena.
"Te reas tanto, respondi el mono, que crea que ibas ganando.
***
El gran santo budista Nagarjuna sola andar cubierto nicamente con un taparr
abos y, aunque
parezca absurdo, llevaba tambin un platillo de oro que le haba regalado el rey, el
cual haba sido su
discpulo.
Una noche, estaba a punto de acostarse para dormir entre las ruinas de un
antiguo monasterio
cuando observ la presencia de un ladrn escondido detrs de una de las columnas. Ven a
qu y toma
esto, dijo Nagarjuna mientras le ofreca el platillo. As no me molestars una vez que m
e haya
dormido.
El ladrn agarr con ansia el platillo y sali zumbando. Pero a la maana siguien
te regres con el
platillo... y con una peticin: Cuando anoche te desprendiste con tanta facilidad d
e este platillo, hiciste
que me sintiera muy pobre. Ensame a adquirir la riqueza que hace posible practicar
tan fantstico
desprendimiento.
Nadie puede quitarte
lo que nunca has hecho tuyo.
***
Uno de los seguidores de Junaid acudi a ste con una bolsa llena de monedas
de oro.
Tienes an algunas monedas ms de oro?, le pregunto Junaid.
S, muchas ms.
y ests apegado a ellas?
S, lo estoy.
Entonces debes guardar tambin stas, porque tu necesidad es mayor que la ma. C
omo yo no
tengo ni deseo nada, soy mucho ms rico que t, ya ves...
El corazn del instruido
es como un espejo:
no se apodera de nada ni rechaza nada; recibe, pero no guarda.
***
En un terreno desocupado que lindaba con su casa, un cuquero haba puesto un
cartel con la
siguiente leyenda: Este terreno le ser dado a quienquiera que est verdaderamente s
atisfecho.
Un acaudalado granjero que pas por all se detuvo a leer el cartel y se dijo
: Si nuestro amigo el
cuquero est dispuesto a entregar este terreno, tambin yo puedo reclamarlo antes de
que lo haga otro.
Soy rico y tengo cuanto necesito, de modo que cumplo el requisito exigido.
Se acerc, pues, a la puerta de la casa, llam y explic el motivo de su presen
cia. y ests
verdaderamente satisfecho?, le pregunt el cuquero.
Naturalmente que s: tengo todo cuanto necesito.
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Amigo, le dijo el cuquero, si ests satisfecho, para qu quieres ese terreno?
Mientras otros se afanan por las riquezas, el instruido, contento con lo q
ue tiene, lo posee sin
necesidad de afanarse.
Al contentarse con poco,
es tan rico como un rey. Incluso el reyes pobre
cuando no le basta con su reino.
***
Pirro, rey de Epiro, fue abordado por su amigo Cineas, el cual le pregunt: S
i conquistas Roma,
qu ser lo siguiente que hagas?
Pirro le respondi: Sicilia es la siguiente puerta, y ser fcil tomarla.
y qu hars despus de tomar Sicilia?
Entonces pasaremos a frica y saquearemos Cartago.
y despus de Cartago?
Entonces le llegar el turno a Grecia.
Y cul ser, si me permites preguntarlo, el fruto de todas esas conquistas?
Una vez hechas todas esas conquistas, dijo Pirro, podremos sentamos y diverti
mos.
y no podemos, dijo Cineas, divertimos ahora?
Los pobres piensan que sern felices cuando sean ricos.
Los ricos piensan que sern felices cuando se hayan librado de sus lceras.
***
Un hombre y su mujer viajaron hasta el otro extremo del pas para visitar a
unos amigos, los cuales
les llevaron a presenciar unas carreras de caballos. Fascinados por el espectculo
de los caballos
persiguindose mutuamente alrededor de una pista, estuvieron toda la tarde apostan
do, hasta que no les
qued ms que un par de dlares.
Al da siguiente, el hombre convenci a su mujer para que le permitiera ir sol
o al hipdromo. En la
primera carrera participaba un caballo cuya cotizacin era de cincuenta a uno. Apo
st por l y gan. En la
siguiente carrera apost por otro penco todo lo que haba ganado, y volvi a ganar. Es
tuvo repitiendo la
misma jugada toda la tarde y acab ganando cincuenta y siete mil dlares.
De regreso a casa, pas por delante de un garito. Una voz interior, la misma
que crea l que le
haba guiado en su eleccin de los caballos, pareci decirle: Prate y entra ah. De modo qu
e se par,
entr y se vio frente a una ruleta. La voz dijo: Nmero trece. El hombre puso sus cinc
uenta y siete mil
dlares al nmero trece. Gir la ruleta, y el croupier anunci: Nmero catorce!
De modo que el hombre se fue andando a casa con los bolsillos vacos. Al lle
gar, su mujer, que
estaba en el porche, le pregunt: Qu tal te ha ido?
El marido se encogi de hombros y dijo: He perdido los dos dlares.
Bien pensado,
nunca perders ms que eso, independientemente de lo que puedas perder.
***
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A Buda parecan dejarle impvido los insultos que le lanzaba aquel visitante.
Cuando, ms tarde,
sus discpulos quisieron saber cul era el secreto de su imperturbabilidad, l dijo:
"Imaginad lo que ocurrira si alguien os ofreciera algo y no lo tomarais; o
si alguien os enviara una
carta y os negarais a abrirla: su contenido no os afectara en lo ms mnimo, no es as?
Pues haced lo
mismo cuando os injurien, y no perderis la calma.
La nica clase de autntica dignidad es la que no sufre menoscabo con la falta
de respeto de los
dems. Por mucho que escupas a las cataratas del Nigara, no logrars reducir su grand
eza.
***
Dos residentes de una institucin para sordomudos tuvieron una pelea. Cuando
un empleado de la
institucin acudi a poner orden, comprob que uno de ellos le estaba dando la espalda
al otro y se parta
de risa.
"Dnde est la gracia? Por qu tu compaero parece estar tan enfadado?, le pregunt e
empleado por seas.
y hablando tambin por seas, le respondi el sordomudo: .Porque quiere echarme
pestes, pero yo
me niego a mirarlo.
***
Un da, Hasan de Basra se encontr con Rabi'a al Adawiya junto al ro y, arrojan
do su estera al
agua, se subi a ella y dijo: Oh Rabi'a, vamos a rezar juntos.
y Rabi'a le dijo: Oh Hasan, por qu te comportas como un vendedor en el bazar
de este mundo?
Lo haces a causa de tu debilidad...
Dicho lo cual, arroj su estera al aire, se subi a ella volando y dijo: Sube a
qu, Hasan, para que la
gente pueda vemos.
Pero aquello era ms de lo que Hasan poda hacer, de modo que se qued en silenc
io. Queriendo
ganarse su corazn, Rabi'a le dijo: Oh Hasan, un pez puede hacer lo que t has hecho,
y una mosca
puede hacer lo que he hecho yo. Lo verdaderamente esencial es superior a todo es
o, y en ello es en lo que
debemos ocupamos.
***
En cierta ocasin, Buda se vio amenazado de muerte por un bandido llamado An
gulimal.
"S bueno, le dijo Buda, "y aydame a cumplir mi ltimo deseo. Corta una rama de
ese rbol.
Con un golpe de su espada, el bandido hizo lo que le peda Buda. "y ahora, qu?,
le pregunt a
continuacin.
"Ponla de nuevo en su sitio, dijo Buda.
El bandido solt una carcajada: "Debes de estar loco si piensas que alguien p
uede hacer semejante
cosa!
"Al contrario, le dijo Buda. "Eres t el loco al pensar que eres poderoso por
que puedes herir y
destruir. Eso es cosa de nios. El poderoso es el que sabe crear y curar.
El ariete puede demoler un muro; lo que no puede es reparar la brecha.
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Un visitante de un manicomio vio cmo uno de los internos se balanceaba en
una silla mientras, con
aire tierno y satisfecho, repeta una y otra vez: ..Lul, Lul...
"Cul es el problema de este hombre?, le pregunt al mdico.
"Lul. Es el nombre de la mujer que le dio calabazas, respondi el doctor.
Siguieron adelante y llegaron a una celda con las paredes acolchadas, cuy
o ocupante no dejaba de
golpear su cabeza contra la pared mientras gema: ..Lul, Lul...
"Tambin es Lul el problema de este hombre?, pregunto el visitante.
"S, dijo el mdico. ..Este es el que acab casndose con Lul.
Slo hay dos desgracias en la vida: no conseguir lo que deseas
y conseguir lo que deseas.
***
Un joven ejecutivo empresarial telefone un da a su representante en el extr
anjero y anunci
lacnica mente: Llamando para dar instrucciones. Esta llamada no durar ms de tres min
utos. Yo
hablar, y usted no deber interrumpirme. Cualquier comentario o duda que tenga uste
d que exponer,
deber transmitrmelo ms tarde por cable.
Y, dicho esto, empez a transmitir su mensaje. Pero lo hizo tan rpido que no
agot los tres minutos.
Tenemos an veinte segundos, le dijo a su interlocutor. Tiene usted algo que decir?
S, respondi el otro. Ha hablado usted tan deprisa que no he podido comprender
una sola
palabra.
Una buena manera
de cubrir menos distancia en ms tiempo consiste en ir ms deprisa.
***
Un joven se present ante el Maestro y le pregunt: "Cunto tiempo crees probabl
e que puede
llevarme el alcanzar la iluminacin?
"Diez aos, le respondi el Maestro.
El joven qued impresionado. "Tanto?, pregunt sin dar crdito a sus odos.
y el Maestro le dijo: "No, me he equivocado. Te llevar veinte aos.
"Por qu el doble?, pregunt el joven.
"Bien pensado, dijo el Maestro, "en tu caso probablemente sean treinta aos.
Algunas personas nunca aprendern nada, porque lo comprenden todo demasiado
pronto. Despus
de todo, la sabidura no es una estacin a la que se llega, sino una manera de viaja
r. Si viajas demasiado
aprisa, no ves el paisaje.
Saber exactamente adnde va uno puede ser la mejor manera de extraviarse. N
o todos los que
pierden el tiempo se extravan.
***
Un predicador norteamericano pregunt al camarero de un restaurante de Pekn
qu era la religin
para los chinos.
El camarero le hizo salir a la terraza y le pregunt: "Qu es lo que ve usted
desde aqu, seor?
"Veo una calle y unas casas, gente que pasea y autobuses y taxis que circ
ulan.
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"y qu ms?
"rboles.
"Qu ms?
"Est soplando el viento...
El chino extendi sus brazos y exclam: "Eso es la religin, seor!
Lo buscas como quien busca la visin con los ojos abiertos! Es tan evidente q
ue es difcil verlo.
***
El discpulo: "Qu es el Tao?
El Maestro: "Todo es Tao.
El discpulo: "y cmo puedo obtenerlo?
El Maestro: "Si tratas de obtenerlo, no lo encontrars.
Jams es natural quien intenta ser natural; o quien intenta no intentarlo.
***
Una anciana en la China estuvo manteniendo a un monje durante ms de veinte
aos. Le construy
una pequea cabaa y le dio de comer, mientras l empleaba todo su tiempo en meditar.
Al cabo de dicho tiempo, ella se pregunt qu progresos habra hecho aquel hombr
e. De modo que
decidi someterle a prueba, para lo cual solicit la ayuda de una muchacha que tena f
ama de ser muy
apasionada. Ve a la cabaa", le dijo, y abrzalo. Y luego dile: "Qu quieres que hagamos
ahora?""
La muchacha fue a ver al monje aquella noche y lo encontr meditando. Y, sin
ms prembulos,
comenz a acariciarlo y le dijo: Qu quieres que hagamos ahora?" El monje mont en clera
ante tal
impertinencia, empu una escoba y oblig a la muchacha a salir de la cabaa.
Cuando la muchacha le cont a la anciana lo que haba ocurrido, sta se indign: Pen
sar que le he
dado de comer durante veinte aos", exclam, y no ha sido capaz de mostrar la menor c
omprensin
hacia tu necesidad ni intencin alguna de llevarte al buen camino! 'No necesitaba s
ucumbir a la pasin;
pero, despus de tantos aos de oracin, poda al menos haber ganado en compasin!"
***
El devoto se arrodill para ser iniciado en el discipulado, y el guru le sus
urr al odo el sagrado
mantra, advirtindole que no se lo revelara a nadie.
y qu ocurrir si lo hago?, pregunt el devoto.
Aquel a quien revelares el "mantra", le dijo el guru, quedar libre de la escla
vitud de la
ignorancia y el sufrimiento; pero t quedars excluido del discipulado y te condenars
.
Tan pronto hubo escuchado aquellas palabras, el devoto sali corriendo hacia
la plaza del mercado,
congreg a una gran multitud en torno a l y repiti a voz en cuello el sagrado mantra,
para que lo
oyeran todos.
Los discpulos se lo contaron ms tarde al guru y pidieron que aquel individuo
fuera expulsado del
monasterio, por desobediente.
El guru sonri y dijo: No necesita nada de cuanto yo pueda ensearle. Con su ac
cin ha
demostrado ser un guru con todas las de la ley.
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***
Cuando Buda emprendi su bsqueda espiritual, se dedic a practicar innumerables
austeridades.
Un buen da acertaron a pasar dos msicos junto al rbol bajo el que estaba l sen
tado haciendo
meditacin. Y uno de ellos le deca al otro: No tenses demasiado las cuerdas de tu cta
ra, o se rompern.
No las dejes demasiado flojas, o no producirn msica. Procura dar con el trmino medi
o.
Aquellas palabras produjeron tal impacto en Buda que revolucionaron toda s
u manera de ver la
espiritualidad.
Estaba convencido de que haban sido pronunciadas para l, y desde aquel insta
nte renunci a todos
sus rigores y emprendi un camino fcil y liviano: el de la moderacin. De hecho, su mt
odo de acceder a
la iluminacin se conoce con el nombre de va media.
***
rase una vez un hombre muy austero que no ingera alimentos ni bebida mientra
s el sol no se
hubiera ocultado. Un buen da ocurri algo que le pareci ser un signo de que el cielo
aprobaba sus
austeridades: en lo alto de una montaa cercana, una estrella singularmente brilla
nte se dejaba ver a plena
luz del da, aunque nadie saba quin la haba puesto all.
El hombre decidi subir a la montaa, y una nia de la aldea insisti en acompaarle
. El da era
caluroso, y no tardaron ambos en sentir sed. El anim a la nia a que bebiera, pero
ella le dijo que no lo
hara si no beba tambin l. El pobre hombre se vio en un dilema: aborreca la idea de ro
mper su ayuno,
pero tambin detestaba ver a la nia padeciendo sed. Al fin, se decidi a beber, y la
nia hizo lo mismo.
Durante un buen rato, no se atrevi a levantar la vista al cielo, porque tema
que la estrella hubiera
desaparecido. Imagnese su sorpresa cuando, al decidirse por fin a mirar hacia arr
iba, vio que haba dos
estrellas resplandeciendo en lo alto de la montaa.
***
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Naturaleza humana
Los seres humanos reaccionan no frente a la realidad, sino frente a las id
eas que tienen en su
mente...
Un grupo de turistas haba quedado aislado en un lugar desrtico y, como no te
nan ms vveres que
unas latas de conserva cuyo plazo de caducidad ya haba expirado, decidieron drselo
s a probar antes a un
perro, el cual pareci comerlos con gusto y no padecer ningn tipo de efectos.
Pero al da siguiente se enteraron de que el perro haba muerto, y todo el mun
do fue presa del
pnico. Muchos comenzaron a vomitar y a quejarse de fiebre y disentera.
Consiguieron hacerse con los servicios de un mdico para que tratara a las vc
timas del
envenenamiento. El mdico quiso saber qu le haba ocurrido exactamente al perro, para
lo cual se
hicieron las debidas pesquisas. Y un vecino del lugar, que lo haba visto casualme
nte, dijo: Ah!, el
perro? Anoche fue atropellado por un automvil
***
La Peste se diriga a Damasco y pas velozmente junto a la tienda del jefe de
una caravana en el
desierto.
"Adnde vas tan deprisa?, le pregunt el jefe.
A Damasco. Pienso cobrarme un millar de vidas.
De regreso de Damasco, la Peste pas de nuevo junto a la caravana. Entonces
le dijo el jefe: "Ya s
que te has cobrado 50.000 vidas, no el millar que me habas dicho!
"No, le respondi la Peste. "Yo slo me he cobrado mil vidas. El resto se las h
a llevado el Miedo.
***
Lo que los seres humanos ven no es lo que hay, sino lo que les han enseado
a ver.
Tommy acababa de regresar de la playa.
"Haba ms nios bandose?, le pregunt su madre.
"S, respondi Tommy.
"Nios o nias?
"y cmo quieres que lo sepa? No llevaban ropa.
***
La cultura y las circunstancias
les hacen vivir una existencia de ascensor"
La impaciente y arrogante viuda puls el botn de llamada del ascensor y se pu
so furiosa, porque
ste no apareci al instante.
Cuando, al fin, lo hizo, le rugi al ascensorista: Dnde demonios estaba usted?
"Seora, dnde quera usted que estuviera con un ascensor?
***
Los muros que les aprisionan son mentales, no reales.
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Un oso recorra constantemente, arriba y abajo, los seis metros de largo de
su jaula.
Cuando, al cabo de cinco aos, quitaron la jaula, el oso sigui recorriendo ar
riba y abajo los mismos
seis metros, como si an estuviera en la jaula. Y lo estaba... para l.
***
Dos hombres de andar vacilante esperaban impacientes, a ltima hora de la no
che, en la estacin de
autobuses, mucho despus de que stos hubieran dejado de circular.
Debido a su intoxicacin etlica, tardaron un par de horas en enterarse de que
el ltimo autobs
haba salido haca ya mucho tiempo. Y al ver una serie de autobuses estacionados en
el aparcamiento,
decidieron tomar prestado uno de ellos para ir a casa.
Pero, para su decepcin, no pudieron encontrar el autobs que buscaban. Ser posib
le?, dijo uno
de ellos. ..Entre los cien autobuses no hay ni uno solo de la lnea 36!
No te preocupes!, le dijo el otro. ..Nos llevamos un 22 hasta la ltima parada,
y desde all
hacemos a pie los tres ltimos kilmetros.
***
Lo que los seres humanos aman u odian no es la esencia de las cosas o de l
as personas, sino
nicamente su aspecto.
Un muchacho haba contrado lo que propiamente podra llamarse una bocadillofobia.
Cada vez
que vea un bocadillo, se echaba a temblar y a gritar de miedo. Su madre estaba ta
n preocupada que llev
al chico a que lo viera un terapeuta, el cual le dijo: Es una fobia fcil de elimin
ar. Llvese al muchacho a
casa y oblguele a ver, de principio a fin, cmo hace usted un bocadillo. Ello har qu
e se desvanezcan
todas sus estpidas ideas acerca de los bocadillos, y dejar de temblar y de chillar
.
Y eso fue exactamente lo que hizo la madre. Tom en sus manos dos rebanadas
de pan y le pregunt
a su hijo: Te da miedo esto? No, respondi el muchacho. Luego le mostr la mantequilla y
le hizo la
misma pregunta, y el muchacho volvi a dar la misma respuesta. A continuacin le hiz
o ver cmo
extenda la mantequilla sobre el pan y le mostr despus unas hojas de lechuga. Le vol
vi a preguntar si
aquello le daba miedo, y l volvi a responder que no. Ella puso la lechuga encima d
el pan, tom unas
rodajas de tomate y repiti nuevamente la pregunta, obteniendo la misma respuesta.
Puso el tomate
encima de la lechuga y, despus de comprobar que tampoco la loncha de jamn le produ
ca miedo, puso
sta encima de las rodajas de tomate.
Entonces tom con una mano la rebanada de pan con la lechuga, el tomate y el
jamn, y con la otra
mano tom la otra rebanada; se lo mostr todo y vio que segua sin sentir miedo.
Pero en el momento en que lo junt todo y form el bocadillo, el muchacho empe
z a gritar:
..Bocadillo! Bocadillo!, y se ech a temblar aterrorizado.
Un joven ciego de nacimiento se enamor de una muchacha. Todo iba estupendam
ente, hasta que
un amigo le dijo que la muchacha no era precisamente una belleza. Yen aquel inst
ante perdi todo inters
por ella. Qu absurdo! La haba estado viendo perfectamente. El ciego era su amigo!
***
Si te fijas en lo que se suele llamar comportamiento libre y responsable, pr
obablemente descubras
que no se trata de una accin consciente, sino de un movimiento mecnico...
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Se cuenta que, cuando ardi la Gran Biblioteca de Alejandra, slo se salv un lib
ro. Un libro
corriente y vulgar, sin ningn inters, que fue vendido por muy poco precio a un pob
re hombre que
apenas saba leer.
Pero aquel libro, aparentemente carente de todo inters, probablemente era e
l libro ms valioso del
mundo, porque en la parte interior de su contracubierta alguien haba escrito apre
suradamente, con
grandes letras redondas, una serie de frases que encerraban el secreto de la Pie
dra Filosofal (un minsculo
guijarro capaz de convertir en oro todo lo que tocaba).
All se afirmaba que aquella inestimable piedrecilla se hallaba en algn lugar
de la ribera del Mar
Negro, entre otros miles de pequeas piedras exactamente iguales en todo, excepto
en una cosa: mientras
que todas las dems piedras eran fras al tacto, slo aquella piedra estaba caliente,
como si tuviera vida. El
hombre que compr el libro se felicit por su buena suerte, vendi todo cuanto posea, p
idi prestada una
considerable suma de dinero para poder vivir todo un ao y parti hacia el Mar Negro
, donde plant su
tienda y emprendi la laboriosa tarea de buscar la Piedra Filosofal.
y procedi del siguiente modo: tomaba una piedra del suelo; si estaba fra al
tacto, no volva a
arrojarla en la orilla, porque, de haberlo hecho, podra tomar la misma piedra doc
enas de veces y sentir
siempre su fro tacto; lo que haca era arrojarla al mar. De manera que todos los das
pasaba horas y ms
horas sin cejar en su paciente esfuerzo: tomaba una piedra, notaba que estaba fra
y la arrojaba al mar;
tomaba otra piedra... y as sucesiva e interminablemente.
Pas una semana, un mes, diez meses, un ao entero haciendo lo mismo. Entonces
pidi prestado
algo ms de dinero y sigui con su tarea otros dos aos. Una y otra vez, sin parar, to
maba una piedra,
notaba que estaba fra y la arrojaba al mar. Y as una hora tras otra, da tras da, sem
ana tras semana... y
la Piedra Filosofal sin aparecer!
Una tarde recogi una piedra del suelo, y era caliente al tacto; y, debido a
la fuerza de la
costumbre... Ha arroj al Mar Negro!
***
...y de reacciones programadas.
Un cientfico se haba pasado diez aos investigando la posibilidad de transform
ar el agua en
petrleo. Estaba convencido de que todo lo que necesitaba para llevar a cabo la de
seada transformacin
era una sola sustancia; pero, por ms que lo intent, la frmula se le resista.
Un da se enter de que en las montaas del Tibet viva un Lama que lo saba todo y
poda revelarle
la frmula que andaba buscando.
Pero tena que cumplir tres condiciones: debera viajar hasta all completamente
solo, y el viaje era
muy peligroso; debera ir a pie, y el viaje era largo y penoso; y, si consegua lleg
ar hasta el Lama, no
podra hacerle ms que una sola pregunta.
Le llev una serie de largos y penosos meses cumplir las dos primeras condic
iones. Y cuando logr
llegar a presencia del Lama, se llev la sorpresa de su vida al comprobar que se t
rataba no de un anciano
con barba y lleno de arrugas, sino de una joven y atractiva mujer, mucho ms hermo
sa que cuanto l
habra podido imaginar.
Ella le sonri dulcemente y, con una voz que a l le pareci celestial, le dijo:
Enhorabuena,
viajero! Has logrado llegar a esta verdadera fortaleza. Ahora dime: cul es tu preg
unta?
Y, para su propia sorpresa, el cientfico se oy a s mismo decir: Seora, puedo sab
er si est usted
casada?
***
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En lugar de tocar la realidad, responden a estereotipos...
En la cena de clausura de un congreso internacional, un delegado norteamer
icano se volvi hacia el
delegado chino, que estaba sentado junto a l, seal la sopa con el dedo y le pregunt
con un cierto aire
de superioridad: "Gustal sopa? El chino asinti amable y ceremoniosamente.
Posteriormente, a lo largo de la cena, seguira preguntndole: "Gustal pescado?,
"gustal calne?,
"gustal fluta?"... y la respuesta, invariablemente, consista en un gesto de afabl
e asentimiento.
Al final de la cena, el presidente del congreso present al conferenciante e
specialmente invitado
para la ocasin, que no era otro sino el chino de marras, el cual pronunci un agudo
e ingenioso discurso
en un impecable ingls, para asombro de su compaero de mesa.
Finalizada la alocucin, el conferenciante se dirigi al americano y, con una
maliciosa sonrisa en
sus ojos, le pregunt: "Gustal disculso?
***
...O a principios rgidos...
Dos cazadores se vieron mutuamente implicados en un pleito. Uno de ellos l
e pregunt a su
abogado si no sera una buena idea enviarle al juez unas perdices. El abogado se m
ostr horrorizado:
Este juez se enorgullece de su incorruptibilidad, le dijo. Un gesto como se producira
justamente el
efecto contrario del que usted pretende.
Una vez concluido -y ganado- el proceso, el hombre invit a su abogado a cen
ar y le agradeci el
consejo referente a las perdices: Sabe usted?, le dijo, al final acab enviando las pe
rdices al juez...
bajo el nombre de nuestro oponente.
La indignacin moral puede cegar
tanto como la venalidad.
***
...O a simples apariencias...
Una nia acompa a su padre a la Casa Blanca a ver al Presidente Lincoln, de qu
ien le haban
dicho que no era precisamente un dechado de hermosura.
Lincoln sent a la nia sobre sus rodillas y estuvo charlando con ella un buen
rato, con su
proverbial afabilidad y talante festivo. De pronto, la nia le grit a su padre: Papi,
no es verdad que sea
feo! Es francamente guapo!
***
Un nio negro contemplaba extasiado al vendedor de globos en la feria, el cu
al era, evidentemente,
un excelente vendedor: en un determinado momento, solt un globo rojo, que se elev
por los aires,
atrayendo a una multitud de posibles jvenes clientes.
Luego solt un globo azul, despus uno amarillo, a continuacin un globo blanco.
.. Todos ellos
remontaron el vuelo hacia el cielo hasta que desaparecieron. El nio negro, sin em
bargo, no dejaba de
mirar un globo negro que el vendedor no soltaba en ningn momento. Finalmente, le
pregunt: "Seor, si
soltara usted el globo negro, subira tan alto como los dems?
El vendedor sonri comprensivamente al nio, solt el cordel con que tena sujeto
el globo negro y,
mientras ste se elevaba hacia lo alto, dijo: "No es el color lo que hace subir, h
ijo. Es lo que hay dentro.
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***
...O a etiquetas...
Isaac Goldstein se encontr con un primo suyo en una calle de Nueva York.
Qu es de tu vida?, le pregunt.
No te has enterado?, le pregunt a su vez su primo. Soy socio de la firma Goldst
ein &
Murphy.
Goldstein & Murphy? Es verdaderamente fantstico este pas: gentes de tan diferen
tes
procedencias que se asocian para hacer negocios...! De todos modos, debo confesa
rte que me he llevado
una sorpresa...
A eso lo llamas una sorpresa? Pues tengo para ti una sorpresa an mayor: yo soy
Murphy!
***
Una delegacin de trabajadores soviticos visitaba una fbrica en Detroit. En un
determinado
momento, el jefe del grupo pregunt al capataz de la fbrica cuntas horas trabajaba a
la semana un
trabajador norteamericano.
Cuarenta, respondi el capataz.
El sovitico hizo un gesto de sorpresa y dijo: En mi pas, el trabajador medio
hace unas sesenta
horas a la semana.
Sesenta horas?, exclam el capataz. Ni en sueos conseguira usted que estos hombre
trabajaran todo ese tiempo! Son un hatajo de comunistas!
***
...aunque a veces, de todos modos...
Un hombre acudi a su prroco y le dijo: Ayer muri mi perro, Padre, y querra ofre
cer una misa
por su eterno descanso.
El prroco respondi escandalizado: Nosotros no ofrecemos misas por los animales
! Intntelo en
la iglesia de los protestantes que hay en la esquina. Es probable que ellos quie
ran rezar por su perro...
La verdad es que le tena un enorme cario, dijo el feligrs, y me gustara ofrecerle
una
despedida decente. Pero, claro, no s lo que se acostumbra a dar en estos casos...
Cree usted que bastar
con quinientos dlares?
Un momento!, dijo el prroco. No me haba dicho usted que su perro era catlico!
***
Los seres humanos se enorgullecen
de su capacidad de razonamiento...
y luego tratan de demostrarlo
de las ms asombrosas maneras.
Un Gobernador, visitando la penitenciara del estado, hablaba con un vagabun
do que haba
solicitado el indulto.
"Qu es lo que tiene usted contra este lugar? Seguramente no ha disfrutado us
ted nunca de tantas
comodidades, no es as?
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"S, seor, respondi el otro. "Pero, aun as, me gustara salir de aqu.
"Acaso no le dan bien de comer?
"Por supuesto que s, pero no se trata de eso.
"Pues de qu se trata?
"Ver, seor, no tengo ms que una objecin contra este lugar: la reputacin que tie
ne en todo el
estado.
***
En una pequea ciudad, un periodista estaba haciendo una encuesta acerca de
lo que la gente
pensaba del alcalde.
Es un mentiroso y un tramposo, respondi el empleado de la gasolinera.
Es un asno pomposo, contest el maestro de la escuela.
Jams en mi vida he votado por l, declar el farmacutico.
Es el poltico ms corrupto que he visto en mi vida, dijo el barbero.
Cuando, finalmente, el periodista se encontr con el alcalde, le pregunt qu su
eldo cobraba por su
cargo.
Cielos, si yo no recibo sueldo alguno!, le dijo el alcalde.
Entonces, por qu acept el cargo?
Por el honor que supone.
***
Un hombre apoyado en la barra del bar se volvi hacia un desconocido que se
encontraba sentado
junto a l y le dijo: ..Francamente, no lo entiendo. Slo me hace falta una
copa, una sola copa, para emborracharme.
"De veras? Una sola copa?
"Una sola, de veras. Y, por lo general, es la octava.
***
En una calle de Las Vegas, un individuo se acerc a un tipo elegantemente ve
stido y le dijo:
"Podra usted dejarme veinticinco dlares, seor? Llevo dos das sin comer y no tengo dnde
dormir.
"Y cmo s que no se va a gastar el dinero en un casino?
"Ah, eso s que no!, le dijo el otro." "El dinero para jugar ya lo tengo reser
vado.
***
Una pareja se preguntaba cmo podra deshacerse de cinco preciosos cachorrillo
s que acababa de
parir su perra. El hombre recorri en coche toda la ciudad tratando de regalarlos,
pero nadie los quera.
Entonces acudieron a la emisora local para que anunciaran que estaban disp
uestos a regalar unos
cachorros con pedigree" Pero fue intil: a nadie pareca interesarle.
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Al fin, un vecino les dio un valioso consejo. Regresaron a la emisora y an
unciaron por la radio que
vendan los cachorros a veinticinco dlares cada uno. Antes de que acabara el da haban
vendido los
cinco cachorros.
***
Dos presuntos compradores andaban mirando los vehculos puestos a la venta e
n una exposicin de
coches usados. Se les acerca un dependiente y empieza a soltarles el pertinente
rollo; entonces uno de
ellos le ensea una cartulina donde dice: Lo sentimos, pero somos sordomudos.
El dependiente saca una libreta y les explica por escrito las innumerables
ventajas de cualquier
coche por el que ellos manifiestan tener algn inters. Finalmente, se deciden por u
n pequeo y bien
conservado Volkswagen.
Se suben a l para probarlo, dan una vuelta a la manzana y parecen tan compl
acidos que se dira que
la venta ya est hecha. Pero, al regresar junto al vendedor, ambos menean la cabez
a con nfasis dando a
entender que no les convence.
El vendedor escribe a toda prisa en la libreta: Por qu? Qu es lo que no les gus
ta?
Uno de ellos toma la libreta y escribe: No tiene radio!
***
Al regresar un hombre a su aldea natal por primera vez en muchos aos, uno d
e los vecinos le dijo:
Supongo que sabrs que el viejo Smith perdi su granja...
No, no lo saba. Qu sucedi?
Pues resulta que un da se le meti en la cabeza la idea de que la cerca de su
vecino estaba dos
metros dentro de sus tierras. Se obsesion con el asunto y acab yendo a un abogado
y le dijo que
pensaba que aquello era una usurpacin. Bueno, pues el abogado pens lo mismo.
Dice Voltaire: Slo me he arruinado en dos ocasiones: la primera, una vez que
perd un pleito; la
segunda, una vez que gan otro pleito.
***
Es verdaderamente asombroso
ver cmo los seres humanos emplean su imaginacin...
Si alguna vez vuelves a casarte o te buscas una amante despus de que yo haya
muerto, volver y
te amargar la existencia~ le dijo a su marido una mujer agonizante.
De modo que cuando, unos meses despus de que falleciera su mujer, se enamor
de otra, le
horroriz, aunque no le sorprendi, comprobar que el espritu de la difunta entraba aq
uella noche en la
casa y le reprochaba amargamente su infidelidad.
Aquello se repiti noche tras noche, hasta que, no pudiendo soportarlo ms, fu
e a consultar con un
Maestro Zen, el cual le dijo: Qu es lo que te hace pensar que se trata de un esprit
u?
El hecho de que sabe perfectamente y es capaz de describirme la ms mnima cosa
que yo haya
podido decir, hacer, pensar o sentir.
El Maestro le entreg una bolsa llena de granos de soja y le dijo: Asegrate de
que nadie abre esta
bolsa y, cuando ella se te aparezca esta noche, pregntale cuntos granos de soja co
ntiene la bolsa.
Cuando, aquella noche, el hombre le hizo la pregunta al espritu, ste sali huy
endo y nunca ms
volvi. Por qu?, le preguntara ms tarde al Maestro.
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El Maestro sonri y dijo: No te parece extrao que tu famoso espritu supiera nicam
ente lo que
t sabas?
***
En la vieja Rusia, un hombre llev consigo a su mujer al bosque, se supona qu
e para cazar lobos.
Pero, cuando llegaron los lobos, l sali huyendo y abandon a su mujer. A la maana sig
uiente puso una
corona mortuoria en la puerta de su casa y se visti de luto..., aunque no por muc
ho tiempo, porque tena
una amante con la que se cas seis meses despus.
La noche de bodas se le apareci su primera mujer gritando: Socorro! Socorro! So
corro! Y,
para su asombro, comprob que su nueva mujer no haba visto ni odo nada. La primera m
ujer regresaba
todas las noches pidiendo socorro, hasta que el hombre no pudo soportarlo. Una n
oche tom su escopeta y
ech a correr detrs de su ex-mujer con intencin de matarla por segunda vez. Ella se
meti en el bosque,
y l la sigui, pero tropez y perdi la escopeta. En aquel momento aparecieron los lobo
s, se le echaron
encima y pusieron fin a su vida.
***
...y sus emociones...
En un vagn-restaurante, un pasajero estaba encargando la cena al camarero. D
e postre, dijo,
tomar pastelillos y helado.
El camarero le dijo que no tenan pastelillos. El hombre explot: Cmo dice? Que no
tienen
pastelillos? Es absurdo! Soy uno de los mejores clientes de este ferrocarril. Tod
os los aos organizo
viajes para millares de turistas y envo cientos de toneladas de mercancas... Y cua
ndo a m personalmente
se me ocurre viajar en el tren, resulta que no puedo conseguir algo tan simple co
mo unos pastelillos! Me
va a or el presidente de la compaa!
El chef, que lo haba odo, llam aparte al camarero y le dijo: Podemos conseguirle
pastelillos
en la prxima parada.
Y, justo despus de la mencionada parada, el camarero se acerc al enojado cab
allero y le dijo: Me
satisface informarle, seor, de que nuestro "chef" ha preparado estos pastelillos
especialmente para usted
y espera que le gusten. Adems, nos gustara invitarle a una copa de este brandy de
setenta y cinco aos.
Es obsequio de la casa.
El pasajero arroj su servilleta encima de la mesa, levant un puo y grit: Al diab
lo con los
pastelillos! Prefiero estar furioso!
...(qu vacas estaran nuestras vidas si no tuviramos de qu ofendemos}...
***
Aquel hombre era un cliente habitual, y la direccin haca todo lo posible por
complacerle. Por eso,
cuando un da se quej de que slo le haban dado una rebanada de pan con la comida, el
camarero se
apresur a llevarle otras cuatro.
Est bien, dijo, pero no crea que es suficiente. Me gusta el pan, y me gusta en
cantidad.
De modo que la siguiente noche que fue a cenar le dieron una docena de reb
anadas. No est mal,
dijo, pero sigue usted mostrndose un tanto frugal, no cree?
Ni siquiera una cesta llena de pan consigui, la noche siguiente, acallar su
s quejas.
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De modo que el dueo decidi darle una leccin. Encarg especialmente para l una gi
gantesca
rebanada de pan de dos metros de largo por uno de ancho, y l mismo en persona, co
n la ayuda de dos
camareros, se la llev, la puso sobre una mesa supletoria y esper su reaccin.
El hombre, tras mirar con verdadera furia la gigantesca rebanada, se encar
con el dueo y le dijo:
As que volvemos a las andadas!, eh? Una sola rebanada!
...{encender una vela es bueno, pero maldecir de la oscuridad es divertido
)...
***
Un ex-convicto de un campo de concentracin nazi fue a visitar a un amigo qu
e haba compartido
con l tan penosa experiencia.
Has olvidado ya a los nazis?, le pregunt a su amigo.
S.
Pues yo no. An sigo odindolos con toda mi alma.
Entonces, le dijo apaciblemente su amigo, an siguen tenindote prisionero.
...(nuestros enemigos no son los que nos odian, sino aquellos a quienes no
sotros odiamos)...
***
...y qu orgullosos se sienten,
en general por motivos equivocados...,
Los amigos del compositor George Gershwin trataban de hacer entender al pa
dre de ste que la
Rhapsody in BIue era la obra de un autntico genio.
Por supuesto que s, dijo el anciano. Segn creo, dura quince minutos, no es as?
***
...de sus propios logros.
En un lugar del trpico, un misionero decidi impresionar a sus feligreses lle
vando consigo a
algunos de ellos a dar una vuelta en un avin. El aparato vol por encima de las ald
eas, las colinas, los
bosques y los ros de la regin. De vez en cuando, los pasajeros miraban por la vent
anilla, pero en general
no parecan estar demasiado impresionados.
De regreso a tierra, descendieron todos del avin sin hacer el ms mnimo coment
ario. El
misionero, ansioso de obtener alguna reaccin, exclam: "No ha sido maravilloso? Es fa
ntstico lo que
los seres humanos pueden conseguir! Hemos estado all arriba, en el cielo, por enci
ma de las casas, de
los rboles y de las montaas, contemplando la tierra!
El grupo escuchaba impasible. Al fin, el cabecilla del mismo dijo: "Tambin
los insectos lo hacen.
Y, lo que es an ms, son felices!
Despus de varios miles de aos,
hemos avanzado tanto que por las noches cerramos a cal y canto puertas y v
entanas, mientras los
nativos, menos avanzados, duermen en sus chozas totalmente abiertas.
***
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Cunto lo siento!, dijo el psiclogo a su paciente, Yo puedo ayudarle a cambiar s
u
comportamiento, pero la Naturaleza se toma su tiempo y sigue su propio ritmo...
El capitn de un submarino, con el fin de probar la eficacia del personal de
la sala de mquinas, dio
la orden de avanzar a la mxima velocidad, y luego mand de pronto efectuar una para
da de emergencia.
Sus rdenes fueron obedecidas al instante.
Se encendi el sistema de megafona y se oy su voz: Les habla el capitn. Mi enhor
abuena a la
sala de mquinas. Han detenido el barco en 55,05 segundos exactamente.
Casi inmediatamente despus son estentrea otra voz: ..Les habla el cocinero. E
l barco se habr
detenido, pero los filetes con patatas se han ido a hacer puetas. Esta noche, cena
fra para todos!
***
...Adems, en realidad no puedo resolver su problema...
El principal ejecutivo de una gran compaa estaba verdaderamente admirado de
su propia salud y
de sus energas. Sin embargo, padeca una embarazosa debilidad: siempre que entraba
en el despacho del
presidente para presentarle su informe semanal, se mojaba los pantalones!
El presidente, un tipo bastante comprensivo, le aconsej que fuera a ver a u
n especialista. Cuando, a
la semana siguiente, se present de nuevo en el despacho del presidente, se volvi a
mojar los pantalones.
..No fue usted a ver al especialista?., le pregunt.
"S, pero no estaba. Entonces fui a ver a un psiclogo, y estoy curado: ya no m
e siento violento!
***
...Tan slo puedo cambiarlo por otro...
Poco despus de concluida la Segunda Guerra Mundial, un conductor de autobs l
ondinense
observ la presencia de un pasajero que llevaba un enorme paquete sobre sus rodill
as.
"Qu lleva usted ah?", le pregunt.
"Una bomba sin explotar que cay cerca de mi casa. La llevo a la comisara."
"Santo Dios! No debera llevar algo as sobre sus rodillas! Ser mejor que lo ponga
debajo del
asiento!"
(La solucin a un problema cambia el problema).
***
...O agravar el que usted tiene.
El psiclogo a su paciente: "De manera que llevo diez aos tratndole a usted de
un complejo de
culpabilidad, y todava se siente usted culpable por semejante tontera? Debera usted a
vergonzarse de
s mismo!"
***
Un individuo acudi al psiquiatra, el cual le diagnostic que padeca de adiccin
al trabajo. Y el tipo
tuvo que buscar un segundo empleo para poder pagar la terapia.
***
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Dos nios se encuentran en la calle.
"Cuntos aos tienes?
"Cinco. y t?
"No lo s.
"No sabes cuntos aos tienes?,.
"No.,.
"Te preocupan las mujeres?,.
"No."
Tienes cuatro aos."
***
Un periodista recibi el encargo de recabar la opinin del hombre de la calle
acerca de la mujer
moderna. La primera persona a la que abord era un hombre que acababa de cumplir c
iento tres aos.
Me temo, hijo, que no voy a serle de mucha ayuda, le dijo apesadumbrado el
anciano. Dej de
pensar en las mujeres hace casi dos aos!,.
***
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Relaciones
El dilogo es el alma de toda relacin. Desgraciadamente, los obstculos al dilog
o son muchos,
pero son pocos los que los superan.
Habramos dado un gran paso si, ante todo, hablramos menos y escuchramos ms,...
El Presidente Theodore Roosevelt senta verdadera pasin por la caza mayor y,
cuando supo que un
famoso cazador ingls estaba en los Estados Unidos, le invit a la Casa
Blanca con la esperanza de que le revelara algunos de sus secretos cinegtic
os.
Tras permanecer reunidos ellos dos solos durante dos horas, sin que nadie
les molestara, el ingls
sali un tanto aturdido.
Qu le ha dicho usted al Presidente?, le pregunt un periodista.
Le he dicho mi nombre, respondi el visitante, completamente exhausto.
***
Cuando Calvin Coolidge era Presidente de los Estados Unidos, tena que ver c
ada da a docenas de
personas, la mayora de las cuales le presentaban quejas de uno u otro tipo.
Un da, una de esas personas, concretamente un Gobernador, le dijo al Presid
ente que no
comprenda cmo era capaz de entrevistarse con tantas personas en el espacio de unas
pocas horas.
"Usted, le deca el Gobernador, "ha despachado a todos sus visitantes cuando
llega la hora de
cenar, mientras que a m me suelen dar las tantas en mi despacho...
"S, le dijo Coolidge. Eso le pasa porque usted habla.
***
...nos abstuviramos de pretender saber de antemano de qu est hablando el otro
...
Un muchacho de catorce aos dijo durante la cena que le haban escogido para e
xplicar la leccin a
sus compaeros de clase al da siguiente. Su padre, que era un experto en mtodos de i
nstruccin militar,
aprovech la ocasin para hacer que su hijo se beneficiara de su propia preparacin y
experiencia.
Te dir cmo procedemos en el ejrcito, hijo, empez diciendo. Ante todo, nosotros e
scogemos
los objetivos en funcin de la accin, la situacin y el nivel de realizacin. Ahora bie
n, has de decidir de
antemano qu ACCION pretendes que realicen tus alumnos, en qu SITUACION quieres que
la realicen
y, finalmente, con qu PERFECCION deseas que la realicen. Recuerda siempre que tod
a educacin debe
estar orientada a la realizacin, realizacin y realizacin.
El muchacho no pareca estar muy impresionado. Lo nico que dijo fue: No funcio
nar, pap.
Por supuesto que s! Siempre funciona! Por qu no va a funcionar?
Porque tengo que dar una clase sobre sexualidad, dijo el muchacho.
...y qu es lo que el otro desea...
***
Haba dos camiones pegados el uno al otro por su parte trasera, y un camione
ro, con un pie en cada
camin, intentaba denodadamente mover un enorme cajn.
Pas por all otro individuo que, al ver la apurada situacin del camione
ro, se ofreci
voluntariamente a ayudarle. Al cabo de ms de media hora de intiles esfuerzos, ambo
s estaban sudorosos
y de un humor de mil demonios.
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Me temo que es intil, dijo el voluntario sin resuello. "Nunca conseguiremos s
acarlo de este
maldito camin!
"Sacarlo?, bram el camionero. "Santo Dios! Yo no quiero sacarlo! Quiero echarlo
ms
adentro!
***
...y no reaccionramos en funcin de lo que suponemos que el otro ha dicho...
El borracho del pueblo, con un peridico en la mano, se acerc tambaleando al
cura y le salud con
toda cortesa. El cura, un tanto molesto, ignor su saludo, porque el tipo vena basta
nte colocado"
Pero se haba acercado a l con un propsito: Usted perdone, padre, le dijo, podra
sted decir
me qu es lo que produce la artritis? El cura hizo como que no le oa.
Pero cuando el otro repiti la pregunta, el cura se volvi enojado hacia l y l
e grit: La bebida
produce la artritis! El juego produce la artritis! El ir detrs de las mujeres produ
ce la artritis! Todo eso
produce la artritis...! Y slo despus de unos instantes, ya demasiado tarde, le inqu
iri: "Por qu me lo
preguntas?"
"Porque aqu, en el peridico, dice que es eso lo que padece el Papa."
***
...ni diramos por supuesto que sabemos de lo que el otro est hablando...
El dueo de un almacn oy cmo uno de sus dependientes le deca a una clienta: No,
seora, ya
hace bastantes semanas que no la tenemos, y no parece que vayamos a tenerla en u
nos cuantos das...
Horrorizado por lo que haba odo, el dueo se precipit hacia la clienta cuando s
ta se dispona a
salir, y le dijo: Disculpe usted al dependiente, seora. Por supuesto que la tendre
mos muy pronto. De
hecho, hemos cursado un pedido hace un par de semanas...
Luego se llev aparte al dependiente y le rega: Nunca jams se le ocurra decir qu
e no tenemos
algo! Si no lo tenemos, diga que lo hemos pedido y que lo estamos esperando! Y ah
ora dgame: qu es
lo que quera esa seora?
Lluvia, respondi el dependiente.
***
...ni diramos nuestra propia interpretacin a las palabras del otro...
Un periodista estaba entrevistando a una seora que acababa de cumplir cien
aos. Ella pareca ser
una persona extraordinariamente vivaz, encantada de recordar su pasado. Haba cono
cido la poca de las
diligencias y la de los aviones supersnicos, y pareca dispuesta a describir toda s
u vida.
Cuando la entrevista hubo terminado, todava pareca deseosa de seguir hablan
do, de modo que el
periodista le hizo a bote pronto una pregunta para que la conversacin no cesara: Ha
estado usted
alguna vez en cama?
Oh, querido, claro que s1, dijo ella ligeramente ruborizada, docenas de veces.
E incluso dos
veces en un pajar!
***
...Pero, por desgracia, frecuentemente ni siquiera omos lo que el otro est
diciendo...
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Una pareja celebraba sus bodas de oro, y estuvieron todo el da de fiesta, c
elebrndolo con cantidad
de familiares y amigos que acudieron a felicitarles. Por eso se sintieron alivia
dos cuando, al anochecer,
pudieron quedarse solos en el porche contemplando la puesta del sol y descansand
o del ajetreo de todo el
da.
En un determinado momento, el anciano se qued mirando afectuosamente a su m
ujer y le dijo:
..Querida, estoy orgulloso de ti.
"Qu has dicho?, pregunt la anciana. "Ya sabes que soy un poco dura de odo. Habl
a ms alto.
"Estoy orgulloso de ti!
"Me parece muy lgico, dijo ella con un gesto despectivo. "Tambin yo estoy har
ta de ti.
La perfecta escucha consiste en escuchar no tanto a los dems cuanto a uno m
ismo. La perfecta
visin consiste en mirar no tanto a los dems cuanto a uno mismo.
Porque nunca comprendern a los dems quienes no se han escuchado a s mismos; n
i podrn ver la
realidad de los dems quienes no se han explorado a s mismos. El perfecto oyente te
escucha aunque no
digas nada.
La mujer al marido, absorto en el peridico: ..No necesitas tomarte la moles
tia de seguir gruendo:
"s, querida", "no, querida" Hace diez minutos que he dejado de hablar.
***
...y casi nunca hablamos acerca de lo mismo...
Querido, dijo la mujer, siento verdadera vergenza de cmo vivimos. Mi padre nos
paga la renta
de la casa; mi hermano nos manda comida y dinero para ropa; mi to nos paga las fa
cturas del agua y de la
luz; y nuestros amigos nos regalan entradas para el teatro. La verdad es que no
me quejo, pero s creo que
podramos hacerlo mejor...
Naturalmente que podemos, dijo el marido. Precisamente llevo unos das pensando
en ello:
tienes un hermano y dos tos que no nos dan ni un cntimo.
...o s?
***
La mujer de Nasrudin deseaba tener un animal domstico que le hiciera compaa,
de modo que se
compr un mono.
A Nasrudin no le gust demasiado. Qu le vas a dar de comer?, pregunt.
"Exactamente lo mismo que comamos nosotros, respondi la mujer.
"y dnde va a dormir?
"Con nosotros, en nuestra misma cama.
Con nosotros? y qu pasa con el olor?
"Si yo puedo soportado, supongo que el mono tambin podr.
***
La forma ms segura de acabar con una relacin: insistir en que las cosas se h
agan a nuestro modo.
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Johnny, un fuerte y robusto nio de tres aos, hizo amistad con una enorme cab
ra llamada "Billy
que viva en la casa de al lado. Todas las maanas, Johnny recoga hierba y lechugas y
se las daba a Billy
para desayunar. Su amistad lleg a ser tan profunda que Johnny se pasaba las horas
muertas en la
agradable compaa de Billy.
Un da se le ocurri a Johnny que un cambio de dieta le vendra bien a Billy. De
modo que decidi
llevarle berros, en lugar de lechuga. Billy mordisque los berros, decidi que no lo
s quera y mostr
ostensiblemente su rechazo. Johnny agarr entonces a Billy por uno de los cuernos
y trat de obligarle a
comer los berros. Billy se defenda embistiendo a Johnny, primero suavemente, y lu
ego, ante la
insistencia del nio, con tremenda energa, hasta el punto de que Johnny dio un tras
pi y cay hacia atrs,
golpendose fuertemente en la espalda.
Johnny se sinti tan ofendido que, tras sacudirse la ropa, lanz una feroz mir
ada a Billy y se larg,
para nunca ms volver. Algunos das ms tarde, cuando su padre le pregunt por qu no pasa
ba ya a la
casa de al lado para estar con Billy, Johnny respondi: "Porque me ha rechazado.
***
Con demasiada frecuencia, vemos a las personas no como ellas son, sino com
o somos nosotros.
Una joven y activa mujer manifestaba unos inequvocos sntomas de stress y de ex
cesiva tensin.
El mdico le recet unos tranquilizantes y le dijo que volviera al cabo de dos seman
as.
Cuando volvi, el mdico le pregunt si haba experimentado algn cambio. Y ella res
pondi: No,
ninguno. Pero s he observado que los dems parecen bastante ms relajados.
***
Una mujer se quejaba ante una amiga que haba ido a verla de lo desaliada y p
oco cuidadosa que
era una vecina suya. Tendras que ver cmo lleva de sucios a los nios... y cmo tiene la
casa! Es una
autntica desgracia tener que vivir con semejante vecindario... Echa una mirada a
la ropa que tiene
tendida en el patio: fjate en las manchas negras que tienen esas sbanas y esas toa
llas...
La amiga se acerc a la ventana, mir hacia fuera y dijo: A m me parece que esa
ropa est
perfectamente limpia, querida. Lo que tiene manchas son tus cristales.
***
Una mujer reciba clases de canto, y tena una voz tan chillona y desapacible
que un vecino, no
pudiendo soportarlo ms, consigui armarse de valor, llam a su puerta y, cuando ella
sali, le dijo:
Seora, si no deja usted de cantar, creo que voy a volverme loco!
De qu est usted hablando?, dijo la mujer. Dej de cantar hace dos horas!
Cunto lo siento! No eres t con quien me relaciono, sino con una imagen que te
ngo en mi mente.
***
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Samuel estaba muy triste, y no era para menos: su casero le haba mandado de
jar el piso, y no tena
adnde ir. De pronto se le ocurri: podra vivir con su buen amigo Moiss! La idea le pro
porcion a
Samuel un gran consuelo, hasta que le asalt otro pensamiento: Qu te hace estar tan s
eguro de que
Moiss te va a dar cobijo en su casa? y por qu no?, se respondi el propio Samuel indigna
do. A fin
de cuentas, fui yo quien le proporcion la casa en la que ahora vive, y fui tambin
yo quien le adelant el
dinero para pagar la renta de los primeros seis meses. Lo menos que puede hacer
es darme alojamiento
durante una o dos semanas, mientras estoy en apuros...
y as qued la cosa hasta que, despus de cenar, le asalt de nuevo la duda: Supont
e que se
negara... Negarse?, se respondi l mismo. y por qu, si puede saberse, habra de negars

hombre me debe todo cuanto tiene: fui yo quien le proporcion el trabajo que ahora
tiene; y fui yo quien
le present a su encantadora mujer, que le ha dado esos tres hijos de los que l se
siente tan orgulloso. y
ese hombre va a negarme una habitacin durante una semana? imposible!"
y as qued de nuevo la cosa hasta que, una vez en la cama, comprob que no poda
dormir, porque
nuevamente le entr la duda: "Pero suponte -no es ms que una suposicin- que l llegara
a negarse. Qu
pasara? Aquello fue ya demasiado para Samuel: "Pero cmo demonios va a poder negarse?,
se grit a
s mismo, casi fuera de s. "Si ese hombre est vivo, es gracias a m: yo lo salv de mori
r ahogado cuando
era un nio. y va a ser ahora tan desagradecido como para dejarme en la calle en pl
eno invierno?
Pero la duda segua carcomindole: "Suponte... El pobre Samuel se debati mientra
s pudo.
Finalmente, hacia las dos de la maana, salt de la cama, se fue a casa de Moiss y se
puso a tocar
insistentemente el timbre, hasta que Moiss, medio dormido, abri la puerta y exclam
asombrado:
Samuel! Qu ocurre? Qu haces aqu a estas horas de la noche? Pero para entonces estaba S
uel
tan enojado que no pudo impedir gritar: "Te dir lo que hago aqu a estas horas de la
noche! Si piensas
que voy a pedirte que me admitas en tu casa ni siquiera un solo da, ests muy equiv
ocado! No quiero
tener nada que ver contigo, ni con tu casa, ni con tu mujer, ni con tu condenada
familia! A la mierda
todos vosotros! Y, dicho esto, dio media vuelta, peg un portazo y se march.
***
La mayora de las veces vemos a los dems con los anteojos de nuestras ideas p
reconcebidas.
El jefe: Parece usted exhausta. Qu le ha sucedido?
La secretaria: Bueno... No, ser mejor que no se lo diga. No me creera usted..
.
Por supuesto que la creer!
No, usted no me creera. S que no podra creerme...
Le aseguro que la voy a creer. Se lo prometo!
En fin, se lo dir: hoy he trabajado demasiado.
No lo creo!
***
Un amigo le pidi a Nasrudin que le prestara una suma de dinero. Nasrudin es
taba convencido de
que el otro no se lo devolvera, pero, como no quera ofender a su amigo, y adems se
trataba de una
pequea suma, accedi a hacerle el prstamo. V, para su sorpresa, justamente una seman
a despus de
prestrselo, el amigo le devolvi el dinero.
Un mes ms tarde, volvi a pedirle prestado, aunque esta vez se trataba de una
suma algo mayor.
Nasrudin se neg en redondo y, cuando el otro le pregunt el porqu, le dijo: La otra v
ez no esperaba
que me devolvieras el dinero, y me lo devolviste; esta vez espero que me lo devu
elvas, y no voy a
permitir que me engaes de nuevo.
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***
La mayora de las veces, los defectos que vemos en los dems son nuestros prop
ios defectos.
Perdone, seor, dijo un tmido estudiante, pero no he sido capaz de descifrar lo
que me escribi
usted al margen en mi ltimo examen...
Le deca que escribiera usted de un modo ms legible, le replic el profesor.
***
Querido, le dijo una mujer a su marido durante una fiesta, sera mejor que no b
ebieras ms. Ya
ests empezando a parecer borroso.
***
Es verdaderamente infrecuente una relacin en la que no se cultive la amista
d del otro por lo que
puede uno obtener de l.
He odo que has roto con Tom. Qu ha ocurrido?
Sencillamente, que mis sentimientos hacia l han cambiado. Eso es lo que ha o
currido.
y piensas devolverle el anillo de compromiso?
Ah, no! Mis sentimientos hacia el anillo no han cambiado!
***
Una joven llama por telfono a la papelera: Recuerda las participaciones de bod
a que le encargu
la semana pasada? Bueno, pues quisiera saber si no es demasiado tarde para efect
uar algunos cambios.
Dgame de qu se trata, seorita, y lo comprobar, dijo el empleado al otro lado del
telfono.
De acuerdo. Se trata de cambiar la fecha, la iglesia y el nombre del novio.
Es absolutamente imposible estar felizmente casado con otra persona si uno
no se ha divorciado
antes de s mismo.
***
Un granjero decidi que le haba llegado el momento de casarse, de manera que
ensill su mula, se
fue a la ciudad a buscar novia y no tard en conocer a una mujer que, Segn crea l, se
ra una buena
esposa. Y se casaron.
Despus de la ceremonia, subieron ambos a la mula e iniciaron el camino de r
egreso a la granja. Al
cabo de un rato, la mula se detuvo y se neg a seguir adelante, de modo que el gra
njero desmont y
empez a golpear a la mula con una vara, hasta que el animal se puso de nuevo en m
ovimiento.
La primera en la frente, dijo el granjero.
Unos kilmetros ms adelante, la mula volvi a detenerse, y una vez ms desmont el
granjero y
golpe a la mula hasta que sta decidi reiniciar la marcha. La segunda en la boca, dijo
el granjero.
Pocos kilmetros despus, la mula se detuvo por tercera vez. Pero entonces el
granjero desmont,
hizo desmontar a su mujer, sac su pistola y le peg un tiro en la cabeza a la mula,
la cual muri al
instante.
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Qu estpido y qu cruel eres!, le grit su mujer. Era un animal fuerte y robusto q
odra
habernos sido muy til en la granja, y vas t y, en un arranque de clera, acabas con l
! Si hubiera sabido
que eras tan bruto, jams me habra casado contigo...!; y sigui increpndole durante cas
i diez minutos.
El granjero estuvo escuchndola hasta que ella se detuvo para tomar aliento.
Entonces le dijo: La
primera en la frente.
Cuenta la historia que vivieron felices para siempre.
***
Tienes mala cara. Jack. Qu te pasa?
Bueno llegu a casa cuando ya amaneca y. justamente cuando yo estaba desnudndom
e, se
despert mi mujer y me dijo: "No te levantas demasiado pronto. Jack?" De manera que
, para evitar una
discusin, volv a vestirme y me vine a trabajar.
Cul es el precio de la paz?
***
Dos drogatas" completamente colgados, deambulan por la calle. De frente a ell
os viene
caminando otro colega" el cual levanta su mano en seal de saludo y dice: Qu hay?
Cuatro manzanas ms abajo. uno de los drogatas se vuelve al otro y le dice: To
, crea que no iba a
parar de hablar...
Las reacciones son relativas...
***
...o s?
Un joven granjero era tan taciturno que su novia, despus de cinco aos de rel
aciones, lleg a la
conclusin de que l jams le propondra casarse y que tendra que ser ella quien tomara l
a iniciativa.
Un da, sentados a solas en el jardn, ella le dijo: John, casmonos... Me oyes, J
ohn? Nos
casaremos?
Sigui un largo silencio. Y al fin dijo John: S.
Otro silencio interminable, que rompi la chica diciendo: Dime algo, John. Por
qu no me dices
nada?
Me temo que ya he dicho demasiado...
***
En la antigua India se acostumbraba a sacar agua de los pozos por medio de
una rueda persa, un
ingenioso artefacto cuyo nico inconveniente era el tremendo ruido que haca cuando
estaba en
funcionamiento.
Un da acert a pasar un jinete junto a una granja y pidi agua para su caballo.
El granjero puso en
marcha gustoso la rueda persa, pero el caballo, que no estaba acostumbrado a sem
ejante estruendo, no se
acercaba por nada del mundo.
No podra usted hacer cesar ese estruendo para que mi caballo pueda beber?, pre
gunt el jinete.
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Me temo que no es posible, seor, respondi el granjero. Si su caballo quiere beb
er, tendr que
hacerlo a pesar del ruido, porque el agua slo llega aqu con ese ruido...
...y la amistad con sus ms y sus menos.
***
Relacionarse es reaccionar.
Reaccionar es comprenderse a s mismo. Comprenderse a s mismo es alcanzar la
iluminacin. Las
relaciones son una escuela de iluminacin.
***
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Servicio
Un agricultor, cuyo maz siempre haba obtenido el primer premio en la Feria d
el Estado, tena la
costumbre de compartir sus mejores semillas de maz con todos los dems agricultores
de los contornos.
Cuando le preguntaron por qu lo haca, dijo: En realidad, es por puro inters. E
l viento tiene la
virtud de trasladar el polen de unos campos a otros. Por eso, si mis vecinos cul
tivaran un maz de clase
inferior, la polinizacin rebajara la calidad de mi propio maz. Esta es la razn por l
a que me interesa
enormemente que slo planten el mejor maz.
Todo lo que das a otros
te lo ests dando a ti mismo.
***
En cierta ocasin, los diversos miembros y rganos del cuerpo estaban muy enfa
dados con el
estmago. Se quejaban de que ellos tenan que buscar el alimento y drselo al estmago,
mientras que
ste no haca ms que devorar el fruto del trabajo de todos ellos.
De modo que decidieron no darle ms alimento al estmago. Las manos dejaron de
llevarlo a la
boca, los dientes dejaron de masticar y la garganta dej de tragar. Pensaban que c
on ello obligaran al
estmago a espabilar.
Pero lo nico que consiguieron fue debilitar el cuerpo, hasta el punto de qu
e todos ellos se vieron en
autntico peligro de muerte. De este modo, fueron ellos, en definitiva, los que ap
rendieron la leccin de
que, al ayudarse unos a otros, en realidad trabajaban por su propio bienestar.
***
Es imposible ayudar a otro sin ayudarse a s mismo, o daar a otro sin daarse a
s mismo.
Nasrudin estaba mascullando algo entre dientes con cara de satisfaccin. Un
amigo lo vio y le
pregunt qu le pasaba.
Ese imbcil de Ahmed, dijo Nasrudin, tiene la costumbre de pegarme unas tremend
as palmadas
en la espalda siempre que me ve. Pues bien, hoy me he puesto un cartucho de dina
mita bajo la chaqueta, y
esta vez, cuando me d la palmada, la explosin le va a arrancar el brazo.
***
El Gobernador de una colonia le dijo a un jefe indgena: Lamento profundament
e la opresin a que
mi pueblo somete al suyo. Debe usted ayudarme a solucionar el problema.
y cul es el problema?, pregunt el jefe.
Escuche, mi querido amigo. Si yo le atara a usted a un poste y le prendiera
fuego, usted tendra un
problema, no cree?
Yo? Con que usted me soltara, asunto arreglado! Ahora bien, si me dejara quem
arme vivo, yo
morira, y entonces sera usted quien tuviera el problema.
***
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Un individuo subi a un tren en Nueva York y le dijo al revisor que se diriga
a Fordham. El tren
no se detiene en Fordham los sbados, le dijo el revisor, pero le dir lo que podemos
hacer. Cuando
entre el tren en la estacin de Fordham, reducir la marcha; entonces yo le abrir la
puerta y usted podr
saltar del tren. Pero, cuando toque usted el suelo, tenga la precaucin de correr
unos cuantos metros en la
misma direccin que el tren. De lo contrario, caer usted de bruces.
Al llegar a Fordham, se abri la puerta, y el pasajero hizo lo que el reviso
r le haba indicado. Pero,
al verle, otro revisor abri otra puerta y le hizo subir al tren mientras ste recob
raba su velocidad. Tiene
usted suerte, amigo, le dijo el revisor, el tren no se detiene en Fordham los sbado
s!
A tu humilde manera, puedes servir a los dems... alejndolos de su camino.
Existe el noble arte
de hacer cosas;
y existe tambin el noble arte de no hacerlas.
***
Segn los peridicos, la ola de calor estaba ocasionando numerosos desvanecimi
entos; por eso a la
joven dama no le sorprendi ver cmo un hombre de cierta edad, que estaba junto a el
la en la iglesia
acompaado por su esposa, se dejaba caer al suelo. Inmediatamente, la joven se arr
odill junto a l, le
puso enrgicamente una mano en la cabeza y oprimi sta entre sus rodillas. Mantenga la
cabeza abajo,
le susurr de modo apremiante. Se sentir mejor si consigue que la sangre le llegue a
la cabeza.
La esposa lo miraba todo, muerta de risa y no haca nada por ayudar a su mar
ido ni a la joven, la
cual pens para s que aquella mujer no deba de tener sentimientos.
Entonces, para consternacin de la joven, el hombre consigui librarse de su p
resin y mascull:
Qu demonios hace usted, estpida? No ve que intento recoger mi sombrero de debajo del
banco?
Las personas que se empean en mejorar las cosas suelen conseguir empeorarla
s.
En ltimo trmino,
la solucin de los problemas
no consiste en hacer ni en dejar de hacer, sino en comprender,
porque donde hay verdadera comprensin no hay problemas.
***
Un sacerdote paseaba por la calle cuando, de pronto, vio cmo un nio se esfor
zaba, dando saltos,
por llegar al timbre de una puerta. Pero el pobre nio era demasiado pequeo, y el t
imbre estaba
demasiado alto.
De modo que el sacerdote, para ayudar al pequeo, se acerc y puls el timbre. L
uego, volvindose
sonriente al muchacho, le pregunt: Qu hacemos ahora?
Correr todo lo que podamos, le respondi el nio.
***
Una maestra pidi a sus pequeos alumnos que contaran las buenas acciones que
haban realizado
en favor de los animales.
Se oyeron historias verdaderamente conmovedoras. Y cuando le lleg el turno
a Tommy, ste dijo
orgullosamente: Bueno, pues yo una vez le pegu una patada a un chico que haba pegad
o una patada a
un perro.
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Hay quienes emprenden una guerra para acabar con todas las guerras, o adop
tan la violencia para
llegar al amor.
***
Hace muchos aos, un extrao pjaro que nunca haba sido visto en China se pos en u
n suburbio
de la capital. Aquello le encant al emperador, el cual orden que se le ofreciera a
l pjaro comida de su
propia mesa y que fuera enviada su orquesta para deleitarle con su msica.
Pero el pjaro, que pareca estar muy triste y abatido, se neg a probar siquier
a la comida que se le
ofreca, y en muy poco tiempo se puso enfermo y muri.
***
Un pjaro coma unas bayas venenosas que, sin embargo, no le hacan dao. Un da rec
ogi una
buena cantidad y reserv unas cuantas para que las comiera su amigo, un conejo, el
cual, no queriendo
parecer desagradecido, comi las bayas y muri.
Si la acusacin fuera la de asalto con intencin de hacer el bien, cuntos de nos
otros se declararan
inocentes?
***
Al ver a un banquero salir de su despacho, un mendigo le dijo: Podra usted da
rme diez centavos,
seor, para una taza de caf?,.
El banquero sinti lstima de aquel hombre, que tena un aspecto verdaderamente
deplorable, y le
dijo: Aqu tiene un dlar para que se tome no una, sino diez tazas de caf.
Al da siguiente, el mendigo se encontraba de nuevo en las escaleras del des
pacho del banquero y,
cuando ste sali, el mendigo se puso a darle golpes.
Pero bueno...!, dijo el banquero, qu est usted haciendo?
Usted y sus malditas diez tazas de caf! No he podido dormir en toda la noche!
Confieso haberte ayudado. Podras perdonarme y dejarme ir?
***
En cierta ocasin, Nasrudin pidi una cierta suma de dinero a un acaudalado in
dividuo.
"Para qu lo quieres?
"Para comprar un elefante.
"Pero, si no tienes dinero, no podrs mantenerlo...
"Estoy pidindote dinero, no consejos, le dijo Nasrudin.
***
Una mujer, perteneciente a una brigada de socorro, se encontraba en la pla
ya por razones de
servicio.
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De pronto, observ que una determinada zona de la playa estaba plagada de bo
tellas vacas y,
temiendo que la gente pudiera tropezar inadvertidamente con ellas y hacerse dao,
dej en el suelo su
botiqun y se puso a recoger las.
Entonces un hombre de cierta edad, distrado al ver lo que la mujer estaba h
aciendo, tropez con el
botiqun y se lastim.
***
Despierte, seor!, dijo la enfermera mientras sacuda por el hombro al dormido pa
ciente.
Qu ocurre? Sucede algo malo?, pregunt el paciente asustado.
No sucede nada. Slo que olvid darle su somnfero.
Ayer tuvimos un incendio en casa. Afortunadamente, pudimos apagarlo antes
de que los bomberos
hicieran de las suyas.
***
Me encanta servirte...
pero insisto en que me lo agradezcas.
Una enjoyada duquesa sali, a altas horas de la noche, de un elegante hotel
de Londres donde haba
cenado y asistido a un baile de caridad a beneficio de los nios abandonados.
Estaba a punto de subir a su Rolls Royce cuando un andrajoso pilluelo se l
e acerc suplicante: Por
caridad, seora, deme seis peniques. Llevo dos das sin comer...
La duquesa le rechaz con un gesto y le dijo: "Desagradecido tunante! No te da
s cuenta de que he
estado bailando para ti toda la noche?
***
A Dios gracias, nuestros motivos para servir a los dems son invisibles para
stos.
La obra de teatro era bastante pobre y ni siquiera mereci la atencin de la p
rensa local. La
asistencia de pblico decreci ostensiblemente despus de la primera representacin. Per
o un hombrecillo
asista todas las noches y no se perda una sola funcin. A pesar de lo cual, y por mu
y gratificante que
fuera para los actores, su sola presencia no bast para cubrir los gastos de la co
mpaa.
Al acabar la funcin de la ltima noche, el director sali al proscenio y dijo: S
eoras y caballeros,
antes de dejarles, querramos agradecer a nuestro amigo de la primera fila su ines
timable apoyo. No ha
faltado ni un solo da!
El hombrecillo no tuvo ms remedio que balbucir unas palabras: Es muy amable
de su parte, dijo,
pero, para ser sincero, ste es el nico lugar en el que a mi mujer no se le ocurrira
buscarme.
***
Ha sido usted muy amable al permanecer aqu hasta el final de mi discurso, cu
ando todos los
dems han desaparecido...
La amabilidad es suya. Pero he de decirle que yo soy el siguiente orador, en
tiende?
***
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Hace mucho tiempo, haba una posada llamada "LA ESTRELLA DE PLATA" El posade
ro, a pesar
de que haca cuanto poda por atraerse a la clientela esforzndose en hacer la posada
confortable, atender
cordialmente a los clientes y cobrar unos precios razonables, se las vea y se las
deseaba para que le
alcanzara el dinero. Desesperado, acudi a consultar a un Sabio.
El Sabio, tras escuchar sus lamentos, le dijo: Es muy sencillo. Lo nico que
tienes que hacer es
cambiar el nombre de la posada.
Imposible!, dijo el posadero. Se ha llamado "LA ESTRELLA DE P
LATA" durante
generaciones, y as se la conoce en todo el pas!
No, replic el Sabio enrgicamente. A partir de ahora debes llam
arla "LAS CINCO
CAMPANAS" y colgar seis campanas sobre la entrada.
Seis campanas? Eso es absurdo! Para qu va a servir?
Intntalo, y lo vers, le respondi el Sabio sonriendo.
De modo que el posadero hizo lo que se le haba dicho. Y sucedi lo siguiente:
todo viajero que
pasaba por delante de la posada entraba en ella para advertir al posadero acerca
del error, creyendo que
nadie hasta entonces haba reparado en ello. Una vez dentro, quedaba tan impresion
ado por la cordialidad
del servicio que se alojaba en la posada, con lo que el posadero lleg a amasar la
fortuna que durante
tanto tiempo haba buscado en vano.
Hay pocas cosas que satisfagan ms nuestro ego que el corregir los errores d
e los dems.
***
Hace mucho, mucho tiempo, ofreci Dios una fiesta a todas las virtudes, gran
des y pequeas,
humildes y heroicas. Todas ellas se reunieron en una sala del cielo esplndidament
e decorada, y no
tardaron en disfrutar de la fiesta, porque todas se conocan entre s, e incluso alg
unas de ellas mantenan
estrechas relaciones.
De pronto, Dios repar en dos hermosas virtudes que no parecan conocerse entr
e s en absoluto y
daban la sensacin de encontrarse incmodas la una junto a la otra. De modo que tom a
una de ellas de
la mano y se la present formalmente a la otra: Te presento a Gratitud, dijo Dios. Es
ta es Caridad.
Pero, en cuanto Dios se dio la vuelta para atender a otros invitados, ella
s se separaron. As es como
ha circulado la historia de que ni siquiera Dios puede hacer que haya Gratitud d
onde hay Caridad.
***
Un grupo de misioneros recin llegados alquil los servicios de un nativo para
que los llevara en
canoa por el ro Congo.
Al cabo de un rato empez a escucharse el rtmico sonido del tam-tam. Un sonid
o que no dejaba de
repetirse, a lo largo del viaje, a intervalos regulares.
"Qu dicen los tambores?, pregunt bastante inquieto uno de los misioneros.
El gua escuch durante unos instantes y tradujo: "Tambores decir: "Tres hombr
es blancos. Muy
ricos. Subir precios"
Saadi de Shiraj sola decir: No ha habido nadie a quien yo haya enseado a tira
r con arco y que al
final no me haya convertido en su blanco.
***
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Una mujer estaba inclinada sobre la vctima de un accidente de trfico, y la m
ultitud lo observaba.
De pronto, se vio bruscamente apartada por un hombre que le dijo: Haga el f
avor de echarse a un
lado. Yo tengo un curso de primeros auxilios.
La mujer estuvo durante unos minutos observando lo que aquel individuo haca
con la vctima.
Luego le dijo tranquilamente: Cuando llegue el momento de ir en busca del mdico, n
o se preocupe: ya
estoy aqu.
Ms a menudo de lo que imaginas, el mdico ya est ah...
dentro de la persona
a la que tratas de ayudar!
De modo que djate de primeros auxilios. Llama al mdico!
***
Un joven y entusiasta sacerdote fue nombrado capelln de un hospital.
Un da, revisando las fichas de los pacientes recin ingresados, vio que en un
a de ellas pona que la
paciente era catlica.
Pero, sujeta con una grapa, haba tambin una curiosa nota: No desea ver a un s
acerdote si no es en
estado de inconsciencia.
He aqu algo que deberas preguntarte siempre que pienses que necesitas ayuda
o consejo: Estoy
seguro de que estoy consciente?
***
Dice la historia que se declar un incendio en una casa en la que haba un hom
bre profundamente
dormido.
Trataron de sacarlo por una ventana, pero en vano. Luego intentaron sacarl
o por la puerta, pero sin
xito. No haba modo, porque el tipo estaba demasiado gordo y pesado.
Todo el mundo estaba casi desesperado, hasta que alguien sugiri: Por qu no lo
despertamos y
sale l por su propio pie?
Slo los que duermen y los nios necesitan ser cuidados.
Haz que despierten!
O que crezcan!
***
A un joven que se preparaba para el sacerdocio le dijeron que lo que la ge
nte espera de un sacerdote
es que sepa escuchar sus penas. Simplemente escuchar, escuchar y escuchar. Tal v
ez no sea capaz en
ocasiones de prestar una ayuda eficaz, pero siempre puede escuchar y comprender.
De modo que el joven
decidi que sera eso lo que iba a hacer cuando le destinaron a su primera parroquia
.
Haciendo caso omiso de su personal repugnancia, se oblig a s mismo a escucha
r, escuchar y
escuchar... y la gente se mostraba muy agradecida. Pero algo -no saba qu- pareca fa
llar. Por ejemplo,
sola acudir una anciana que se quejaba siempre de un dolor de cabeza, un terrible
y espantoso dolor de
cabeza. Cunteme qu es lo que le preocupa, le invitaba amablemente el sacerdote. Y el
la hablaba,
hablaba y hablaba, mientras el sacerdote escuchaba, escuchaba y escuchaba...
y siempre pareca funcionar, porque al cabo de un rato volva la anciana y le
deca: Estuve aqu
hace una hora, Padre, con un tremendo dolor de cabeza, y ya no me duele, no me d
uele y no me duele.
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Lo s, lo s y lo s, porque ahora es a m a quien le duele, pensaba el sacerdote.
***
Se celebraba un curso sobre "Cmo hacer amigos e influir en los dems" Un jove
n hombre de
negocios explicaba a los alumnos cmo haba puesto l en prctica todos los principios d
el curso en una
entrevista con un posible comprador de su empresa, y cmo haba funcionado todo perf
ectamente.
Bueno... no del todo!
"Hice todo cuanto aqu se me haba dicho, explic el joven. "Comenc saludndole calu
rosamente,
luego le sonre y me interes por sus cosas. Prest la mayor atencin a todo lo que l qui
so decir. Me
desviv por mostrarme de acuerdo con sus opiniones y le hice ver, una y otra vez,
el extraordinario
concepto que yo tena de l. El estuvo hablando durante ms de una hora. Y cuando, al
fin, llegamos a un
acuerdo, supe que haba hecho un amigo para toda la vida.
Todo el mundo aplaudi cortsmente y, cuando los aplausos amainaron, el joven
aadi con
conviccin: "Pero chico, qu enemigo se granje l!
Por qu hacer a alguien un regalo
que emocionalmente no te puedes permitir?
***
Las personas ancianas no "estn solas porque no tengan a nadie con quien com
partir su carga, sino
porque es nicamente su carga lo que tienen para compartir.
Una anciana de ochenta y cinco aos estaba siendo entrevistada con motivo de
su cumpleaos. La
periodista le pregunt qu consejo dara a las personas de su edad.
Bueno, dijo la anciana, a nuestra edad es muy importante no dejar de usar tod
o nuestro
potencial; de lo contrario, ste se marchita. Es importante estar con la gente y,
siempre que sea posible,
ganarse la vida prestando un servicio. Eso es lo que nos mantiene con vida y con
salud.
Puedo preguntarle qu es exactamente lo que hace usted para ganarse la vida a
su edad?
Cuido de una anciana que vive en mi barrio, fue su inesperada y deliciosa re
spuesta.
El amor cura a todos: tanto a quienes lo reciben como a quienes lo dan.
***
Cuenta la historia que, antes de que Moiss sacara a su pueblo del pas de Egi
pto, estuvo con un
gran Maestro preparndose para ser profeta, y que la primera disciplina que el Mae
stro le impuso a
Moiss fue la del silencio. Un da, recorriendo los dos el pas, Moiss qued tan deslumbr
ado por las
bellezas de la naturaleza que le result fcil guardar silencio. Pero, cuando llegar
on a la orilla de un ro,
vio cmo un nio se estaba ahogando cerca de la otra orilla mientras su pobre madre
se desgaitaba
pidiendo ayuda.
Al ver aquello, Moiss no pudo permanecer en silencio. Maestro, dijo, no puedes
hacer algo
para salvar a ese nio? Silencio!, le dijo el Maestro. Y Moiss contuvo su respiracin.
Pero en su corazn estaba inquieto, porque pensaba: Ser posible que mi Maestro
sea en realidad
un hombre cruel e insensible? O acaso es impotente para socorrer a los que necesi
tan ayuda? Le daba
miedo pensar semejantes cosas acerca de su Maestro, pero no poda evitarlo.
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Siguieron andando y llegaron a la orilla del mar, desde donde vieron cmo e
staba hundindose un
barco con toda su tripulacin a bordo. Moiss dijo: Mira, Maestro: ese barco est hundind
ose! Y, una
vez ms, el Maestro le orden observar la disciplina del silencio, de modo que Moiss
no volvi a hablar.
Pero su corazn estaba profundamente agitado. Por eso, cuando estuvieron de
regreso en casa, quiso
tratar el asunto directamente con Dios, el cual le dijo:
Tu Maestro tena razn. El nio que estaba ahogndose habra ocasionado, de haberse
salvado, una
guerra entre dos naciones en la que habran perecido centenares de miles de person
as. Al ahogarse, se ha
evitado ese desastre. Por lo que se refiere al barco, estaba tripulado por unos
piratas que planeaban
saquear una ciudad de la costa y matar a muchas personas inocentes y pacficas.
El servicio slo es una virtud cuando le acompaa la sabidura.
***
El Ministro de Agricultura decret que los gorriones constituan una amenaza
para las cosechas y
deban ser exterminados.
Cuando se cumpli su decreto, vino una plaga de insectos, que podran haber s
ido devorados por los
gorriones, y comenzaron a destrozar las cosechas, por lo que al Ministro de Agri
cultura se le ocurri la
idea de emplear costosos pesticidas.
Los pesticidas hicieron que se encarecieran los alimentos, aparte de que
pusieron en peligro la salud
pblica. Se descubri demasiado tarde que eran precisamente los gorriones los que, a
pesar de alimentarse
de las cosechas, hacan que los alimentos se conservaran sanos y baratos.
***
rase una vez un hombre que tena un ombligo de oro, lo cual, aunque para la
mayora de la gente
habra sido motivo de orgullo, a l le produca incomodidad, porque siempre que iba a
la piscina se
converta en el blanco de las burlas de sus amigos.
De modo que oraba insistentemente para que le desapareciera aquel ombligo
. Una noche so que
un ngel bajaba del cielo, le desatornillaba el ombligo y regresaba de nuevo a lo
alto.
Cuando despert por la maana, lo primero que hizo fue comprobar si el sueo ha
ba sido real. y lo
haba sido! All, encima de la mesa, estaba su brillante y reluciente ombligo. El ho
mbre, lleno de alegra,
salt de la cama... y se le desprendi el culo!
Slo a los sabios puede confirseles sin temor la tarea de cambiar a los dems
o a s mismos.
***
En un pequeo pueblo, una mujer se llev una gran sorpresa al ver que haba lla
mado a su puerta un
extrao, correctamente vestido, que le peda algo de comer. Lo siento, dijo ella, pero
ahora mismo no
tengo nada en casa.
No se preocupe, dijo amablemente el extrao. Tengo una piedra de sopa en mi ca
rtera; si usted
me permitiera echarla en un puchero de agua hirviendo, yo hara la ms exquisita sop
a del mundo. Un
puchero muy grande, por favor.
A la mujer le pic la curiosidad, puso el puchero al fuego y fue a contar e
l secreto de la piedra de
sopa a sus vecinas. Cuando el agua rompi a hervir, todo el vecindario se haba reun
ido all para ver a
aquel extrao y su piedra de sopa. El extrao dej caer la piedra en el agua, luego pr
ob una cucharada
con verdadera delectacin y exclam: Deliciosa! Lo nico que necesita es unas cuantas pa
tatas.
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Yo tengo patatas en mi cocina!, grit una mujer. Y en pocos minutos estaba de r
egreso con una
gran fuente de patatas peladas que fueron derechas al puchero. El extrao volvi a p
robar el brebaje.
Excelente!, dijo; y aadi pensativamente: Si tuviramos un poco de carne, haramos un coc
o de lo
ms apetitoso...
Otra ama de casa sali zumbando y regres con un pedazo de carne que el extrao,
tras aceptarlo
cortsmente, introdujo en el puchero. Cuando volvi a probar el caldo, puso los ojos
en blanco y dijo:
Ah, qu sabroso! Si tuviramos unas cuantas verduras, sera perfecto, absolutamente perf
ecto...
Una de las vecinas fue corriendo hasta su casa y volvi con una cesta llena
de cebollas y zanahorias.
Despus de introducir las verduras en el puchero, el extrao prob nuevamente el guiso
y, con tono
autoritario, dijo: La sal. Aqu la tiene, le dijo la duea de la casa. A continuacin dio
otra orden:
Platos para todo el mundo. La gente se apresur a ir a sus casas en busca de platos.
Algunos regresaron
trayendo incluso pan y frutas.
Luego se sentaron todos a disfrutar de la esplndida comida, mientras el ext
rao reparta abundantes
raciones de su increble sopa. Todos se sentan extraamente felices mientras rean, cha
rlaban y
compartan por primera vez su comida. En medio del alborozo, el extrao se escabull s
ilenciosamente,
dejando tras de s la milagrosa piedra de sopa, que ellos podran usar siempre que q
uisieran hacer la ms
deliciosa sopa del mundo.
***
Iba a celebrarse una gran fiesta en el pueblo, y cada uno de los habitante
s tena que contribuir
vertiendo una botella de vino en un gigantesco barril. Cuando lleg la hora de com
enzar el banquete y se
abri la espita del barril, lo que sali de ste fue agua. Y es que uno de los habitan
tes del pueblo haba
pensado: Si echo una botella de agua en ese enorme barril, nadie lo advertir" Lo q
ue no pens es que a
todos pudiera ocurrrseles la misma idea.
***
Una historia de los Padres del Desierto egipcio:
rase un viejo y santo ermitao que practicaba una rigurosa ascesis corporal,
pero que no estaba
precisamente dotado de excesivas luces. Aquel hombre acudi al abad Juan para preg
untarle acerca de la
falta de memoria; y, tras haber escuchado sus sabias palabras, regres a su celda.
Pero en el camino olvid
lo que el abad Juan le haba dicho.
De modo que volvi sobre sus pasos para escuchar de nuevo las mismas palabra
s. Pero, una vez
ms, de camino a su celda, lo olvid. El hecho se repiti varias veces: escuchaba al a
bad Juan y, cuando
regresaba a su celda, su congnita falta de memoria le jugaba una mala pasada.
Muchos das despus, se encontr casualmente con el abad Juan y le dijo: Sabe uste
d, Padre, que
volv a olvidar de nuevo lo que usted me dijo? De buena gana, habra regresado a ver
le a usted, pero ya le
haba dado la lata suficientemente y me daba apuro llegar a convertirme para usted
en un agobio.
Entonces el abad Juan le dijo: Ve y enciende una lmpara" El anciano hizo lo
que se le haba
ordenado. Luego le dijo el abad: Trae unas cuantas lmparas ms y encindelas con la pr
imera que has
encendido. Y el anciano volvi a hacer lo que se le haba dicho.
Una vez ms, habl el abad Juan para decirle: Ha experimentado alguna prdida la p
rimera
lmpara por el hecho de que las restantes lmparas hayan recibido de ella la luz?
No, respondi el anciano.
Bueno, pues lo mismo ocurre con Juan. Si, en lugar de ser nicamente t, fuera
la ciudad entera de
Scetis la que viniera a m en busca de ayuda o de consejo, yo no experimentara por
ello la ms mnima
prdida. De manera que no tengas reparo alguno en venir a verme todas las veces qu
e quieras.
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***
Otra historia de los Padres del Desierto:
En cierta ocasin, un Hermano le hizo la siguiente pregunta a uno de los anc
ianos: "Conozco a dos
hermanos, uno de los cuales no sale nunca de su celda, donde ora constantemente,
ayuna seis das a la
semana y practica las ms rigurosas penitencias. El otro, por el contrario, emplea
todo su tiempo en cuidar
a los enfermos. Cul de los dos crees t que es ms del agrado de Dios?
El anciano le respondi: "Si el hermano que se da a la oracin y al ayuno se c
olgara de la nariz por
espritu de penitencia, no igualara con ello un solo acto de bondad del que se dedi
ca a cuidar a los
enfermos.
***
Un discpulo se acerc a su Maestro y le dijo: Maestro, yo soy un hombre rico y
acabo de heredar
una gran fortuna. Cmo debo emplearla para que redunde en mi provecho espiritual?
Le dijo el Maestro: Vuelve dentro de una semana y te dar una respuesta.
Transcurrida la semana, regres el discpulo, y el Maestro, suspirando, le dij
o: La verdad es que no
s qu decirte. Si te digo que des el dinero a tus parientes y amigos, no obtendrs ni
ngn bien espiritual.
Si te digo que lo entregues al templo, slo conseguirs alimentar la avaricia de los
sacerdotes. Y si te digo
que se lo des a los pobres, te enorgullecers de tu caridad y caers en el pecado de
soberbia.
Pero, como el discpulo le urga una respuesta, el Maestro acab diciendo: Est bie
n; da el dinero a
los pobres. Al menos ellos se beneficiarn, aunque t no lo hagas.
Si no sirves, perjudicas a los dems.
Si lo haces, te perjudicas a ti mismo.
El ignorar este dilema es la muerte del alma. El liberarse de l es la vida
eterna.
***
rase una vez un hombre que estaba construyndose una casa. Y quera que fuera l
a casa ms
hermosa, ms acogedora y ms confortable del mundo.
Entonces lleg alguien a pedir le ayuda, porque el mundo estaba ardiendo. Pe
ro lo que a l le
interesaba era su casa, no el mundo.
Cuando, al fin, tuvo construida su casa, descubri que no dispona de un plane
ta donde colocarla.
***
Un maestro de escuela decidi dejar de ensear y trabajar como asistente socia
l. Cuando su amigo
quiso saber el motivo de su decisin, le respondi:
Es muy poco lo que puede hacerse en la escuela si no se hace nada en el ent
orno en que se vive y
en el mundo. En la escuela me senta como aquel hombre que buscaba
marfil en la selva y que, cuando al fin lo encontr, descubri que estaba suje
to a un enorme
elefante.
***
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La mujer al marido, totalmente embebido en la lectura del peridico:
Se te ha ocurrido pensar alguna vez que quiz pueda haber en la vida algo ms qu
e lo que ocurre
en el mundo?
La mayora de las personas aman a la humanidad. Es a quien vive aliado a qui
en no pueden
soportar.
***
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Iluminacin
rase una vez un cantero que todos los das suba a la montaa a cortar piedras.
Mientras trabajaba,
no dejaba de cantar, porque, a pesar de ser pobre, no deseaba tener ms de lo que
tena, de modo que viva
sin la menor preocupacin.
Un da le llamaron para que fuera a trabajar en la mansin de un rico aristcra
ta. Cuando vio la
magnificencia de la mansin, sinti por primera vez en su vida el aguijn de la codici
a y, suspirando, se
dijo: Si yo fuera rico, no tendra que ganarme la vida con tanto sudor y esfuerzo co
mo lo hago...!
Y, para su asombro, oy una voz que deca: Tu deseo ha sido escuchado. En adel
ante se te
conceder todo cuanto desees" El hombre no entendi el sentido de aquellas palabras
hasta que, al
regresar aquella noche a su cabaa, descubri que en su lugar haba una mansin tan espln
dida como
aquella en la que haba estado trabajando. De modo que el cantero dej de cortar pie
dras y comenz a
disfrutar la vida de los ricos.
En un caluroso da de verano, se le ocurri mirar por la ventana y vio pasar
al rey con su gran
squito de nobles y esclavos. Y pens: Cmo me gustara ser rey y disfrutar del frescor de
la carroza
real! Su deseo se cumpli: al instante se encontr sentado dentro de una confortable
y regia carroza.
Pero sta result ser ms calurosa de lo que l haba supuesto. Entonces mir por la ventani
lla y admir el
poder del sol, cuyo calor poda atravesar incluso la espesa estructura del carruaj
e. Me gustara ser el
sol, pens para s. Y una vez ms vio cumplido su deseo y se encontr emitiendo olas de c
alor hacia
todos los puntos del universo.
Todo fue muy bien durante algn tiempo. Pero lleg un da lluvioso y, cuando in
tent atravesar una
espesa capa
de nubes, comprob que no poda hacerlo. De manera que al instante se vio con
vertido en nube y
glorindose en su capacidad de no dejar pasar al sol... hasta que se transform en l
luvia, cay a tierra y se
irrit al comprobar que una enorme roca le impeda el paso y le obligaba a dar un ro
deo.
"Cmo?, exclam. Una simple roca es ms poderosa que yo? Entonces quiero ser una r
a!
Y en seguida se vio convertido en una gran roca en lo alto de la montaa. Pero, ap
enas haba tenido
tiempo de disfrutar de su nueva apariencia, cuando oy unos extraos ruidos proceden
tes de su ptrea
base. Mir hacia abajo y descubri, consternado, que un diminuto ser humano se entre
tena en cortar
trozos de piedra de sus pies.
Ser posible?, grit. Una insignificante criatura como sa es ms poderosa que una
onente
roca como yo? Quiero ser un hombre! Y as fue como, una vez ms, se vio convertido en
un cantero que
suba todos los das a la montaa para ganarse la vida cortando piedras con sudor y es
fuerzo, pero
cantando en su interior, porque se senta dichoso de ser lo que era y vivir con lo
que tena.
Nada es tan bueno como nos parece antes de que lo consigamos.
***
Todos los meses, el discpulo refera fielmente por escrito a su Maestro sus
progresos espirituales.
El primer mes escribi: Siento una expansin de la conciencia y experimento mi
unin con el
universo" El Maestro ley la nota y la arroj al cesto de los papeles.
Al mes siguiente escribi esto otro: Al fin he descubierto que la divinidad
est presente en todas
las cosas" El Maestro pareca estar tremendamente decepcionado.
En su tercera carta, el discpulo explicaba entusiasmado: El misterio del Un
o y lo mltiple le ha
sido revelado a mi asombrada mirada. El Maestro bostez.
La siguiente carta deca: Nadie nace, nadie vive y nadie muere, porque el yo
no existe" El
Maestro, desesperado, alz sus manos al cielo.
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Luego pas un mes, dos meses, cinco meses, un ao... El Maestro pens que haba l
legado el
momento de recordar a su discpulo su obligacin de mantenerle informado de sus prog
resos espirituales.
Y el discpulo contest a vuelta de correo: Ya quin le importa?
Cuando el Maestro ley estas palabras, se ilumin su rostro de satisfaccin y d
ijo: Gracias a Dios,
al fin lo ha logrado!
Incluso el suspirar por la libertad es una servidumbre. Nunca sers verdade
ramente libre mientras te
preocupe saber si lo eres o no lo eres. Slo los satisfechos son libres.
***
Un gran y estpido rey se quejaba de que la aspereza del suelo lastimaba su
s pies, de manera que
orden alfombrar de cuero todo el pas.
El bufn de la corte se mataba de risa cuando el rey se lo cont. Es una idea a
bsolutamente
absurda, Majestad!, exclam. A qu viene un gasto tan innecesario? Mandad cortar dos tro
zos de
cuero y protegeos con ellos vuestros reales pies!
As lo hizo el rey. Y as se inventaron los zapatos.
El que ha alcanzado la iluminacin sabe que, para que no haya dolor en el m
undo, uno ha de
cambiar su corazn, no el mundo.
***
Cuando se detect la presencia de lobos rondando la aldea cercana al templo
del Maestro Shoju,
ste estuvo yendo todas las noches, durante una semana, al cementerio de la aldea,
donde se sentaba a
meditar. Aquello puso fin a los ataques nocturnos de los lobos.
Los habitantes de la aldea, que no salan de su asombro, le pidieron que le
s revelara los ritos
secretos que haba realizado, a fin de poder hacer ellos lo mismo en el futuro.
y les dijo Shoju: Yo no he recurrido a ningn tipo de rito secreto. Mientras
estaba sentado all
meditando, me vi rodeado por una manada de lobos que me lamieron la punta de la
nariz y olfatearon mi
aliento. Pero, como consegu no perder la calma, no me atacaron"
***
Un Majaraj se hizo a la mar y, al poco rato, se desat una gran tormenta. Un
o de los esclavos de a
bordo comenz a llorar y a gemir de miedo, porque era la primera vez que suba a un
barco. Su llanto era
tan insistente y prolongado que toda la tripulacin comenz a irritarse, y a punto e
stuvo el Majaraj de
arrojarlo personalmente por la borda.
Pero su primer Consejero, que era un sabio, le dijo: No, dejadme a m ocupar
me de l. Creo que
puedo curarlo"
y orden a unos cuantos marineros que arrojaran a aquel hombre al mar atado
con una cuerda. En el
momento en que se vio en el agua, el pobre esclavo, totalmente aterrorizado, se
puso a chillar y a
debatirse frenticamente. Al cabo de unos segundos, el sabio orden que lo izaran a
bordo.
Una vez en cubierta, el esclavo se tendi en un rincn en absoluto silencio.
Cuando el Majaraj
quiso saber a qu se deba semejante cambio de actitud, el consejero le dijo: Los ser
es humanos nunca
nos damos cuenta de lo afortunados que somos hasta que nuestra situacin empeora.
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Durante la Segunda Guerra Mundial, un hombre estuvo veintin das en una bals
a a la deriva, hasta
que fue rescatado.
Cuando le preguntaron si aquella experiencia le haba enseado algo, respondi:
S: si hubiera
tenido comida y agua en abundancia, habra sido tremendamente feliz el resto de mi
vida.
Deca un anciano que slo se haba quejado una vez en toda su vida: cuando iba
con los pies
descalzos y no tena dinero para comprarse zapatos.
Entonces vio a un hombre feliz que no tena pies. Y nunca volvi a quejarse.
***
Nunca es insoportable el momento presente si lo vives plenamente. Lo inso
portable es estar aqu
con el cuerpo a las diez de la maana y con la mente a las seis de la tarde; estar
con el cuerpo en Bombay
y con la mente en San Francisco.
El relojero estaba a punto de sujetar el pndulo de un reloj cuando, para s
u sorpresa, oy cmo el
pndulo hablaba.
Por favor, seor, no lo haga, suplicaba el pndulo. Sera un acto de amabilidad po
r su parte.
Imagnese el nmero de veces que tendr que hacer "tic-tac" da y noche... Un montn de ve
ces cada
minuto, durante sesenta minutos a la hora, veinticuatro horas al da, trescientos
sesenta y cinco das al
ao, y as un ao tras otro... Seran millones de "tic-tacs" No creo que pueda soportarlo
...!
Pero el relojero le respondi sabiamente: No pienses en el futuro. Limtate a
hacer un "tic-tac"
cada vez, y disfrutars de cada "tic-tac" durante el resto de tu vida.
y esto fue exactamente lo que el pndulo decidi hacer. Todava hoy sigue hacie
ndo "tic-tac" como
si tal cosa.
***
He aqu una parbola que el Seor Buda cont a sus discpulos:
Un hombre top en el campo con un tigre. El tigre se lanz a por l, y el hombr
e sali huyendo. En
su huida, lleg a un precipicio, dio un traspi y comenz a caer. Mientras se precipit
aba hacia abajo,
alarg su brazo y logr agarrarse a un pequeo arbusto de fresas silvestres que creca e
n la pared del
precipicio.
All estuvo colgado durante unos interminables minutos, con el feroz y hamb
riento tigre unos
metros por encima de su cabeza y el profundo abismo a sus pies, adonde no tardara
en ir a parar y donde
habra de encontrar la muerte.
De pronto, divis una suculenta fresa que creca en el arbusto y, agarrndose a
ste con una sola
mano, tom la fresa con la otra y se la llev a la boca. Nunca en toda su vida haba pr
obado una fresa tan
dulce!
A quien ha alcanzado la iluminacin, la conciencia de la muerte le hace deg
ustar la dulzura de la
vida.
***
Al turista, que daba muestras de ser un tipo bastante asustadizo, le daba
miedo acercarse al borde
del acantilado. Qu debera hacer, le pregunt al gua, si tuviera la desgracia de precipit
arme hacia
abajo?,.
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Si eso le ocurriera, seor, dijo el gua lleno de entusiasmo, no deje de mirar a
la derecha: He
encantar el panorama!,.
Slo si usted ha alcanzado la iluminacin, naturalmente!
***
Haba un verdadero gento en la sala de espera del mdico. Un caballero de basta
nte edad se levant
y se dirigi a la recepcionista.
Seorita, dijo con suma cortesa, yo tena hora para las diez en punto, y ya son ca
si las once. No
puedo seguir esperando. Tendra usted la amabilidad de darme hora para otro da?,.
Una mujer que estaba tambin aguardando se inclin hacia la que se encontraba
sentada a su lado y
le dijo: Seguro que tiene ms de ochenta aos... Qu ser eso tan urgente que tiene que ha
cer que no
puede esperar?,.
El anciano, que acert a or el comentario de la dama, se volvi hacia ella, le
hizo una corts
reverencia y le dijo: Tengo exactamente ochenta y siete aos, seora. Y sa es precisam
ente la razn por
la que no puedo permitirme desperdiciar un solo minuto del precioso tiempo que an
me queda.
El que ha alcanzado la iluminacin no desperdicia un solo minuto, porque ha
comprendido la
insignificancia relativa de todo cuanto hace.
***
Scrates se encontraba en la crcel esperando a ser ejecutado. Un da oy cmo otro
prisionero
cantaba una difcil y poco conocida cancin del poeta Stesichoros.
Scrates pidi a su compaero que le enseara aquella cancin.
Para qu?, le pregunt el otro.
Para que pueda morir sabiendo una cosa ms, fue la respuesta del gran filsofo.
El discpulo: Por qu aprender algo nuevo una semana antes de morir?
El Maestro: Exactamente por la misma razn por la que quieres aprender algo
nuevo cincuenta aos
antes de morir.
***
Tajima no Kami era maestro de esgrima en la casa del Shogun.
Un miembro de la guardia personal del Shogun acudi a l un da pidindole que le
adiestrara en el
manejo de la espada.
Te he observado con detenimiento, le dijo Tajima no Kami, Y me ha parecido qu
e eres un
autntico maestro en ese arte. Antes de tomarte como discpulo, quisiera saber con q
u maestro has
estudiado.
Jams he estudiado con nadie el arte de la esgrima, le respondi el otro.
No puedes engaarme, dijo el maestro. Tengo un ojo muy perspicaz que nunca me f
alla.
No pretendo contradeciros, excelencia, dijo el guardia, pero la verdad es que
no s una palabra
de esgrima.
El maestro le oblig a cruzar la espada con l durante unos minutos; luego se
detuvo y le dijo:
Puesto que t dices que nunca has aprendido este arte, yo acepto tu palabra y te cr
eo. Pero lo cierto es
que te bates como un maestro. Hblame de ti.
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Slo hay una cosa que pueda deciros, dijo el miembro de la guardia. Cuando era
nio, un
samurai me dijo que un hombre no deba jams temer a la muerte. Por eso me he debati
do con el
problema de la muerte hasta que sta dej de producirme la ms mnima inquietud.
De modo que era eso...!, exclam Tajima no Kami. El secreto ltimo de la esgrima c
onsiste en
estar libre del miedo a la muerte. T no necesitas adiestrarte: eres maestro de pl
eno derecho.
Los que no han alcanzado la iluminacin siempre estn angustiados. Son como el
que cae al agua y
no sabe nadar: se asusta, y por eso se hunde, y por eso se esfuerza por mantener
se a flote, y por eso se
hunde cada vez ms. Si perdiera el miedo y dejara que su cuerpo se hundiera librem
ente, ste retornara a
la superficie por s solo.
Un hombre cay al ro en pleno ataque epilptico. Cuando volvi en s, le sorprendi v
erse tendido
en la orilla. El mismo ataque que le haba arrojado al ro le haba salvado la vida, a
l alejar de l el miedo a
morir ahogado. Eso es la iluminacin.
***
Kenji, un piloto kamikaze japons, se haba preparado para morir por su pas; pe
ro la guerra termin
antes de lo previsto, y l no tuvo nunca la oportunidad de morir con honor. El hom
bre se deprimi
profundamente, perdi las ganas de vivir y anduvo un tiempo errando lnguida mente p
or la ciudad, sin
saber qu hacer.
Un da oy que un ladrn tena secuestrada como rehn a una anciana en su apartament
o de un
segundo piso. La polica tema entrar en el apartamento, porque saba que el individuo
iba armado y era
un tipo peligroso.
Kenji no se lo pens dos veces: entr en el edificio, subi al apartamento y exi
gi al ladrn que
dejara libre a la anciana. Lucharon, cuchillo en mano, y Kenji acab con la vida d
el ladrn; pero tambin
l result mortalmente herido. Muri poco despus, en el hospital, con una sonrisa en lo
s labios. Su deseo
de tener una muerte til se haba cumplido.
Slo hacen el bien los que han perdido el miedo a la muerte.
***
Hace muchos aos, hubo en China un enorme dragn que iba de aldea en aldea mat
ando vacas,
perros, gallinas y nios indiscriminadamente. De modo que los campesinos llamaron
en su ayuda a un
hechicero, el cual dijo: Yo no puedo acabar con el dragn, porque, a pesar de ser
mago, tambin yo
tengo miedo. Pero me encargar de encontrar al hombre capaz de hacerlo.
Dicho esto, l mismo se transform en dragn y se puso en medio de un puente, de
manera que
quien no supiera que se trataba del hechicero no se atrevera a pasar. Pero un da l
leg al puente un
individuo que iba de viaje, pas tranquilamente por encima del dragn y sigui caminan
do.
El hechicero recobr al instante su aspecto humano y llam a aquel hombre: Regre
sa aqu, amigo!
Llevo semanas esperndote!
El que ha alcanzado la iluminacin sabe que el miedo est nicamente
en la manera en que uno mira las cosas, no en las cosas mismas.
***
Un rey se encontr con un derviche y, conforme a la costumbre oriental cuand
o un rey topa con un
sbdito, le dijo: Pdeme un favor.
El derviche replic: Sera indecoroso por mi parte pedirle un favor a uno de mi
s esclavos.
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Cmo te atreves a hablar al rey con tan poco respeto?, bram uno de los guardias.
Explcate
ahora mismo, o morirs!
y el derviche dijo: Yo tengo un esclavo que es el seor de tu rey.
De quin hablas?
Del miedo, respondi el derviche.
Cuando el cuerpo perece, ya no hay vida. De ah la errnea conclusin de que man
tener el cuerpo
con vida es lo mismo que vivir.
Entra all donde ni la bala del asesino arrebata la vida ni el prolongar la
vida alarga la duracin de la
existencia.
***
Se dice que, cuando el filsofo griego Digenes fue hecho preso y llevado al m
ercado de esclavos
para ser vendido, se subi al estrado del subastador y grit en voz alta: Un seor ha ve
nido aqu a ser
vendido! Hay algn esclavo entre vosotros que quiera comprarlo?
Es imposible hacer esclavos a quienes han alcanzado la iluminacin, porque s
on exactamente igual
de felices en estado de esclavitud que en estado de libertad.
***
Un mercader de Bagdad mand a su sirviente al bazar a hacer un recado, y el
hombre regres lvido
y temblando
de miedo. Amo, le dijo al mercader, estando en la plaza del mercado, tropec co
n un extrao y,
cuando le mir a la cara, descubr que era la Muerte. Me hizo un gesto amenazador y
desapareci. Ahora
tengo miedo, y te pido, por favor, que me dejes un caballo para ir me inmediatam
ente a Samarra y poner
entre la Muerte y yo la mayor distancia posible"
El mercader, preocupado por su sirviente, le dio su caballo ms veloz, y el
hombre subi a l y
desapareci en un santiamn.
Horas ms tarde, el propio mercader se dio una vuelta por el bazar y vio a l
a Muerte entre la
multitud. Entonces se acerc a ella y le dijo: Esta maana le hiciste un gesto amenaz
ador a mi pobre
sirviente. Qu quisiste decir?
No fue ningn gesto amenazador, seor, dijo la Muerte. Fue un gesto de sorpresa p
or
encontrarme con l en Bagdad.
y por qu no iba a estar en Bagdad, si es aqu donde vive?
Bueno, yo haba entendido que tena que encontrarme con l es
ta noche en Samarra,
comprende?
La mayora de las personas tienen tanto miedo a morir que, con tantos esfuer
zos como hacen para
evitar la muerte, se olvidan de vivir.
***
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rase una vez un hombre santo que viva en perpetuo xtasis, pero al que todo el
mundo tena por
loco. Un da, despus de haber mendigado un poco de comida en la aldea, se sent al bo
rde del camino y
comenz a comer. En stas se le acerc un perro y se qued mirndolo con avidez. El santo
se puso
entonces a dar de comer al perro; tomaba l un bocado y le daba otro bocado al per
ro, como si fueran dos
viejos amigos. Al poco tiempo se haba reunido en torno a ellos un autntico gento pa
ra observar tan
inslita escena.
Uno de los espectadores comenz a mofarse del santo y a decir a los dems: Qu pue
de esperarse
de alguien tan loco que no es capaz de distinguir entre un ser humano y un perro
?
y el santo le replic: De qu te res? No ves a Vishn sentado con Vishn? Vishn es
ue da
de comer, y Vishn el que recibe la comida. De modo que de qu te res, oh Vishn?
***
El Seor Krishna dijo a Arjun: "T hablas de m como de una encarnacin de Dios. P
ero hoy quiero
revelarte algo especial. Sgueme.
Arjun sigui a Krishna un breve trecho. Luego ste, sealando a un rbol, pregunt:
"Qu ves
all?
"Una enorme parra plagada de racimos de uvas, respondi Arjun.
y dijo Krishna: "No son uvas. Acrcate ms y fjate bien.
Cuando Arjun hizo lo que se le haba dicho, no poda dar crdito a sus ojos, por
que all, delante de
l, vio racimos de Krishnas colgando de Krishna.
Los discpulos preguntaron al Maestro: "Cmo ser la muerte?
Ser como si un velo se rasgara en dos. Y diris asombrados: "De modo que eras T?
""
***
Hace mucho tiempo, haba un rey en la India que tena un elefante que se volvi
loco. El animal iba
de aldea en aldea destruyendo cuanto encontraba a su paso, y nadie se atreva a ha
cerle frente, porque
perteneca al rey.
Pero, un da, sucedi que un supuesto asceta se dispona a abandonar una aldea,
a pesar de que
todos sus habitantes le suplicaban que no lo hiciera, porque el elefante haba sid
o visto en el camino y
atacaba a todos los que pasaban por l.
El hombre se alegr de la ocasin que se le ofreca para demostrar su superior s
abidura, porque su
guru acababa de ensearle a ver a Rama en todas las cosas. "Oh, pobres e ignorantes
locos!, les dijo.
No tenis ni idea de las cosas espirituales! Nunca os han dicho que debemos ver a Ram
a en todas las
personas y en todas las cosas, y que todos los que lo hacen gozarn de la proteccin
de Rama? Dejadme
ir! Yo no tengo miedo al elefante!
La gente pens que aquel hombre no tena mucha ms idea de lo espiritual que el
elefante loco.
Pero, como saban que era intil discutir con un santn, le dejaron ir. Y apenas haba r
ecorrido unos
metros del camino, cuando se present el elefante y arremeti contra l, lo alz del sue
lo por medio de su
trompa y lo lanz contra un rbol. El hombre se puso a dar alaridos de dolor. Afortu
nadamente para l,
aparecieron en aquel crtico momento los soldados del rey, que capturaron al elefa
nte antes de que pudiera
acabar con el iluso asceta.
Pasaron unos cuantos meses hasta que el hombre se encontr en condiciones de
reanudar sus
andanzas. Entonces se fue directamente a ver a su guru y le dijo: Lo que me enseas
te era falso. Me
dijiste que viera en todas las cosas la presencia de Rama. Pues bien, eso fue ex
actamente lo que hice... iy
mira lo que me ocurri!
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y le dijo el guru: Qu estpido eres! Por qu no viste a Rama en los habitantes de
la aldea que te
previnieron contra el elefante?
***
rase una vez un confitero que fabricaba unos dulces en forma de animales y
pjaros de diferentes
colores y tamaos. Cuando venda sus dulces a los nios, stos solan disputar entre s en tr
minos ms o
menos parecidos a stos: Mi conejo es mejor que tu tigre".. Puede que mi ardilla sea
ms pequea que
tu elefante, pero sabe mejor"... y cosas as.
y el confitero se rea al pensar que los adultos no eran menos ignorantes qu
e los nios cuando
pensaban que una persona era mejor que otra.
El que ha alcanzado la iluminacin sabe que lo que nos divide es la cultura
y las circunstancias, no
la naturaleza.
***
Estaba un pastor apacentando sus ovejas cuando pas por all un individuo que
le dijo: Hermoso
rebao de ovejas, s seor! A propsito, puedo hacerle una pregunta? Las que usted quiera,
ijo el
pastor. Cunto dira usted que andan sus ovejas cada da?, le pregunt. Las blancas o las
ras?
Las blancas. Bueno, pues las blancas andarn unos seis kilmetros al da" y las negras?
negras tambin.
y cunta hierba dira usted que comen cada da? Las blancas o las negras? Las bla
Bueno, pues las blancas comern unos dos kilos de hierba al da" y las negras? Las negras

tambin. y cunta lana dira usted que dan al ao? Las blancas o las negras? Las blanc
Bueno, pues yo dira que las blancas, cuando llega el momento de esquilarlas, darn u
nos tres kilos de
lana al ao" y las negras? Las negras tambin.
El individuo estaba intrigado: Puedo preguntarle por qu, a cada una de mis pr
eguntas acerca de
las ovejas, insiste usted en distinguir las blancas de las negras, si resulta qu
e no se diferencian ms que en
el color? Bueno, ver usted, dijo el pastor, es que las blancas son mas, comprende? "A
a! y
las negras? Las negras tambin.
El ser humano hace absurdas distinciones en lo que para el Amor es una sol
a cosa.
***
Cuenta Plutarco que en cierta ocasin vio Alejandro Magno a Digenes escudriand
o atentamente
un montn de huesos humanos.
Qu ests buscando?, pregunt Alejandro.
Algo que no logro encontrar, respondi el filsofo.
y qu es?
La diferencia entre los huesos de tu padre y los de tus esclavos.
Igualmente indistinguibles son los huesos de los catlicos y los de los prot
estantes, los de los
hindes y los de los musulmanes, los de los rabes y los de los israelitas, los de l
os rusos y los de los
americanos.
y el que ha alcanzado la iluminacin no ve la diferencia ni siquiera cuando
los huesos estn
recubiertos de carne.
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***
En una pequea aldea de la India viva un tejedor sumamente piadoso. Se pasaba
el da
pronunciando el nombre de Dios, y la gente se fiaba de l incondicionalmente. Cuan
do haba tejido una
suficiente cantidad de tela, acuda al mercado para venderla. Y cuando alguien le
preguntaba el precio de
una pieza de tela, responda de este modo: "Por voluntad de Rama, el costo del hil
o son treinta y cinco
cntimos; la mano de
obra, diez cntimos; y el beneficio, por voluntad de Rama, son cuatro cntimos
. De modo que el
precio de esta pieza, por voluntad de Rama, es de cuarenta y nueve cntimos. La gen
te se fiaba tanto de
l que nunca le regateaba un solo cntimo, y todo el mundo pagaba sin rechistar el p
recio que l peda.
Pues bien, el tejedor tena la costumbre de acudir de noche al templo de la
aldea para alabar a Dios
y cantar la gloria de su nombre. En cierta ocasin, bien avanzada la noche, y mien
tras l estaba cantando,
irrumpi en el templo una cuadrilla de ladrones, los cuales, como necesitaban que
alguien les ayudara a
transportar lo que haban robado, le dijeron: "Ven con nosotros. El tejedor carg con
el botn sobre su
cabeza y los sigui dcilmente. Pero no tard en perseguirles la polica, y los ladrones
salieron huyendo;
el tejedor corra con ellos, pero, como era ya un hombre bastante mayor, lo prendi
eron enseguida y, al ver
que llevaba el botn, lo arrestaron y lo encerraron en el calabozo.
A la maana siguiente fue llevado ante el juez y acusado de robo. Cuando el
juez le pregunt si
tena algo que alegar, el tejedor dijo:
Seora, por voluntad de Rama, anoche acab de cenar y, por voluntad de Rama, acu
d al templo a
cantar sus alabanzas. Fue entonces cuando, de pronto, por voluntad de Rama, irru
mpi una cuadrilla de
ladrones que, por voluntad de Rama, me invitaron a transportar para ellos su botn
. Y pusieron sobre mi
cabeza una carga tan pesada que cuando, por voluntad de Rama, nos persigui la pol
ica, me agarraron
enseguida. Entonces, por voluntad de Rama, me arrestaron y me encerraron en el c
alabozo. y aqu me
tiene esta maana su seora, por voluntad de Rama.
El juez dijo a los policas: Suelten a este hombre. Evidentemente, est como un
a cabra.
De regreso en su casa, cuando le preguntaron qu le haba ocurrido, el piadoso
tejedor respondi:
Por voluntad de Rama, he sido arrestado y juzgado. Y por voluntad de Rama he sido
absuelto.
***
rase un rabino que viva en una aldea de la estepa rusa. Durante veinte aos, t
odas y cada una de
las maanas cruzaba la plaza de la aldea para ir a orar a la sinagoga, y todas y c
ada una de las maanas lo
observaba un polica que odiaba a los judos.
Al fin, una maana, el polica se acerc al rabino y le pregunt adnde iba.
No lo s, respondi el rabino.
Qu significa eso de que no lo sabes? Durante los ltimos veinte aos, te he visto
todas las
maanas acudir a esa sinagoga que est al otro lado de la plaza, y ahora vienes con q
ue no lo sabes? Voy
a darte una leccin, para que te enteres!
Y, dicho esto, agarr al viejo rabino de la barba y lo condujo as hasta el ca
labozo. Mientras el
polica abra la cerradura de la puerta del calabozo, el rabino, mirndolo maliciosame
nte, le dijo: Ves
ahora lo que quera decir cuando te dije que no lo saba?
***
"Qu tiempo cree usted que vamos a tener hoy?, le pregunt un individuo a un pas
tor en el
campo.
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"El tiempo que yo quiero, respondi el pastor.
"y cmo sabe usted que va a hacer el tiempo que usted quiere?
"Ver usted, seor: cuando descubr que no siempre puedo tener lo que quiero, a
prend a querer
siempre lo que tengo. Por eso estoy seguro de que va a hacer el tiempo que yo qu
iero.
La felicidad y la desdicha dependen de cmo afrontemos los acontecimientos,
no de la naturaleza de
los acontecimientos en s.
***
Una anciana monja se haba probado el nuevo hbito y estaba hablando acerca d
e sus exequias con
la Madre Superiora.
Me gustara que me enterraran con el hbito antiguo, deca la monja.
Por supuesto, le dijo la Superiora. Si usted va a estar ms cmoda...
Cuando el yo ha desaparecido, uno ha muerto... y, al igual que un cadver,
est cmodo con
cualquier cosa.
A fin de cuentas, cuando uno se ha empeado en ahogarse, no insiste en que
sus vestidos estn
secos para que la cosa resulte ms cmoda.
***
Un cuento hasdico:
Una noche, le fue ordenado en sueos al rabino Isaac que acudiera a la leja
na Praga y que, una vez
all, desenterrara un tesoro escondido debajo de un puente que conduca al palacio r
eal. Isaac no se tom
el sueo en serio; pero, al repetirse ste cuatro o cinco veces, acab decidindose a ir
en busca del tesoro.
Cuando lleg al puente, descubri consternado que estaba da y noche fuertement
e vigilado por los
soldados. Todo lo que poda hacer era contemplar el puente a una cierta distancia.
Pero, como acuda all
todas las maanas, el capitn de la guardia se le acerc un da para averiguar el porqu.
El rabino Isaac, a
pesar de lo violento que le resultaba confiar su sueo a otra persona, le dijo al
capitn toda la verdad,
porque le agrad el buen carcter de aquel cristiano. El capitn solt una enorme carcaj
ada y le dijo:
Cielos! Es usted un rabino y se toma los sueos tan en serio? Si yo fuera tan estpido c
omo para
hacer caso a mis sueos, ahora estara dando vueltas por Polonia! Le contar un sueo qu
e tuve hace
varias noches y que se ha repetido unas cuantas veces: una voz me dijo que fuera
a Cracovia y buscara un
tesoro en el rincn de la cocina de un tal Isaac, hijo de Ezequiel. No cree usted q
ue sera la mayor
estupidez del mundo buscar en Cracovia a un hombre llamado Isaac y a otro llamad
o Ezequiel, cuando
probablemente la mitad de la poblacin masculina de Cracovia responde al nombre de
Isaac, y la otra
mitad al de Ezequiel?
El rabino estaba atnito. Le dio las gracias al capitn por su consejo, regre
s apresuradamente a su
casa, cav en el rincn de su cocina y encontr un tesoro tan abundante que le permiti
vivir
esplndidamente el resto de sus das.
La bsqueda espiritual es un viaje en el que no hay distancias. De donde es
ts en este momento, vas
adonde has estado siempre. Pasas de la ignorancia al reconocimiento, porque lo ni
co que haces es ver
por primera vez lo que siempre has estado mirando.
Quin ha odo hablar de un camino que te lleve a ti mismo, o de un mtodo que te
convierta en lo
que siempre has sido? A fin de cuentas, la espiritualidad es cuestin nicamente de
ser lo que realmente
eres.
***
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Un joven senta una obsesiva pasin por la Verdad, de modo que, abandonando a
su familia y a sus
amigos, se march en su busca. Viaj por infinidad de pases, naveg por muchos mares, s
ubi
innumerables montaas... En suma, pas todo tipo de dificultades y sufrimientos.
Un da, al despertar, se encontr con que tena setenta y cinco aos y an no haba de
scubierto la
Verdad que tanto haba buscado. Entonces, lleno de tristeza, decidi renunciar a dic
ha bsqueda y
regresar a su casa.
El viaje de vuelta le llev varios meses, porque ya era bastante viejo. Al l
legar a su casa, abri la
puerta... y descubri que la Verdad haba estado esperndole all pacientemente durante
todos aquellos
aos.
Pregunta: Le ayudaron sus andanzas a descubrir la Verdad? Respuesta: No, pe
ro s le prepararon
para reconocerla.
***
Una turista occidental contemplaba, llena de admiracin, el collar de una na
tiva. "De qu est
hecho?, le pregunt.
De dientes de caimn, seora, respondi la nativa.
Ah, ya! Supongo que los dientes de caimn tendrn para ustedes el mismo valor qu
e para nosotros
tienen las perlas...
En absoluto! Una ostra puede abrirla cualquiera.
Los que han alcanzado la iluminacin comprenden que un diamante no es ms que
una piedra a la
que la mente humana ha dado valor.
y que los reyes son l0 grandes o lo pequeos que tu mente decida que sean.
***
Un joven americano, que haba obtenido un empleo en una oficina de la Casa B
lanca, acababa de
asistir a una recepcin ofrecida por el Presidente a todo el personal de la misma.
El joven pens que a su
madre la emocionara recibir una llamada desde la Casa Blanca, y decidi llamarla.
Mam, le dijo lleno de orgullo, hoy es un gran da para m. Sabes desde dnde te lla
?
Desde la Casa Blanca!
La respuesta que le lleg del otro lado del hilo no fue todo lo entusiasta q
ue l esperaba. Y al final
de la conversacin, le dijo su madre: Sabes, hijo? Tambin para m ha sido un gran da.
De veras? Qu te ha ocurrido?
Al fin he conseguido limpiar el desvn.
***
Los que no han alcanzado la iluminacin no logran verse a s mismos como la ca
usa de todos sus
pesares.
Era la hora del almuerzo en la fbrica, y un trabajador abri su tartera: Oh, no
!, exclam. Otra
vez bocadillo de queso!
y lo mismo se repiti varios das. Entonces, un compaero que le haba odo quejarse
le dijo: Si
odias tanto los bocadillos de queso, por qu no dices a tu mujer que te ponga otra
cosa?
Porque no estoy casado. Soy yo quien hace los bocadillos.
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***
John y Mary se dirigan a casa a altas horas de la noche. Tengo un miedo espa
ntoso, John, dijo
Mary.
y de qu tienes miedo?
De que puedas intentar besarme.
y cmo voy a besarte si llevo un cubo en cada mano y una gallina debajo de cad
a brazo?
Tengo miedo de que puedas poner una gallina en el suelo debajo de cada cubo
y luego me beses.
Con ms frecuencia de lo que crees, lo que la gente te hace es lo que t le ha
s pedido.
***
Dos soldados, en el norte de la India, regresaban a su casa en un rickshaw c
uando, delante de
ellos, vieron a dos marineros en otro rickshaw"
En un abrir y cerrar de ojos, la rivalidad entre la marina y el ejrcito se
tradujo en una carrera en la
que el conductor del rickshaw de los soldados enseguida tom la
delantera.
Los soldados estaban ya saboreando su triunfo cuando, de pronto, vieron as
ombrados cmo sus
rivales les adelantaban como una exhalacin. Pero an les asombr ms ver cmo el conducto
r, sentado
en el asiento de los pasajeros, animaba vehementemente a uno de los marineros, q
ue haba ocupado su
lugar.
Los que han alcanzado la iluminacin prefieren sentirse satisfechos, ms que v
ictoriosos.
***
Dos hombres se hallaban dispuestos para librar un duelo a pistola, para lo
cual se haba despejado el
centro del saln. Uno de ellos, un tipo diminuto y esculido, era un tirador profesi
onal; el otro, un sujeto
enormemente fornido, se puso a protestar: Un momento! Esto no es justo, porque l tie
ne que apuntar a
un blanco mayor que el mo!
Al otro se le ocurri enseguida una idea. Volvindose hacia el propietario del
saln, le dijo: Mande
dibujar con tiza la silueta de un hombre de mi tamao en el cuerpo de mi adversari
o. Cualquier bala que
no entre dentro de la silueta no valdr.
Los que han alcanzado la iluminacin se preocupan ms de vivir que de vencer.
***
Los que no han alcanzado la iluminacin venderan su alma para demostrar que t
ienen razn.
Antes de salir, ayer por la tarde, apost con mi mujer diez dlares a que regre
sara antes de
medianoche.
y qu pas?
Que la dej ganar.
***
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Un signo inequvoco de haber alcanzado la iluminacin es no preocuparse ya de
lo que la gente
pueda pensar o decir.
Una fbrica de muebles envi la siguiente nota a uno de sus clientes:
Estimado Mr. Jones:
Qu pensaran sus vecinos si tuviramos que enviar un camin a su casa de usted par
a recoger los
muebles que an no se ha dignado usted pagar?
y la respuesta no tard en llegar:
Muy seor mo:
He hablado del asunto con mis vecinos para averiguar lo que pensaban. Y to
dos ellos opinan que
sera un truco muy sucio, propio de una compaa mediocre y rastrera.
***
Desde nio, un hombre haba tomado la decisin de que nunca se contentara con nad
a que no fuera
lo mejor. Esta decisin le haba ayudado a alcanzar el xito y la riqueza, y ahora tena
medios para
procurarse verdaderamente lo mejor.
Pues bien, resulta que se vio aquejado de un fuerte ataque de amigdalitis,
que en realidad podra
haber sido perfectamente tratado por cualquier cirujano mnimamente cualificado. P
ero, convencido como
estaba de su propia importancia y acuciado por su obsesin de procurarse lo mejor
que la ciencia mdica
pudiera ofrecerle, comenz a ir de ciudad en ciudad y de pas en pas, en busca del me
jor cirujano del
mundo.
Cada vez que le hablaban de un cirujano especialmente competente, le asalt
aba el temor de que
posiblemente hubiera alguien an mejor.
Un da, sin embargo, su infeccin de garganta se agrav de tal manera que se hiz
o urgentemente
necesaria una intervencin, porque su vida corra peligro. Pero el hombre se encontr
aba en estado semi-
comatoso en una remota aldea donde la nica persona que haba empleado un cuchillo c
on una criatura
viva era el carnicero del lugar.
De hecho, era un carnicero muy competente, y puso manos a la obra con entu
siasmo; pero, cuando
tropez con las amgdalas de aquel hombre, no supo en absoluto qu era lo que tena que
hacer con ellas.
Y mientras lo consultaba con otras personas que saban tan poco como l, el pobre pa
ciente, para quien
slo lo mejor era bueno, muri desangrado.
***
Un len fue capturado y encerrado en un campo de concentracin, donde, para su
sorpresa, se
encontr con otros leones que llevaban all muchos aos (algunos incluso toda su vida,
porque haban
nacido en cautividad). El len no tard en familiarizarse con las actividades social
es de los restantes
leones del campo, los cuales estaban asociados en distintos grupos. Un grupo era
el de los "socializantes";
otro, el del mundo del espectculo; incluso haba un grupo cultural, cuyo objetivo e
ra preservar
cuidadosamente las costumbres, la tradicin y la historia de la poca en que los leo
nes eran libres; haba
tambin grupos religiosos, que solan reunirse para entonar conmovedoras canciones a
cerca de una futura
selva en la que no habra vallas ni cercas de ningn tipo; otros grupos atraan a los
que tenan
temperamento literario y artstico; y haba, finalmente, revolucionarios que se dedi
caban a conspirar
contra sus captores o contra otros grupos revolucionarios. De vez en cuando esta
llaba una revolucin, y
un determinado grupo era eliminado por otro, o resultaban muertos los guardianes
del campo y
reemplazados por otros guardianes.
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Mientras lo observaba todo, el recin llegado repar en la presencia de un len
que pareca estar
siempre profundamente dormido, un solitario no perteneciente a ningn grupo y oste
nsiblemente ajeno a
todos. Haba en l algo extrao que concitaba, por una parte, la admiracin y, por otra,
la hostilidad
general, porque su presencia infunda temor e incertidumbre. No te unas a ningn grup
o, le dijo al
recin llegado. Esos pobres locos se ocupan de todo menos de lo esencial."
y qu es lo esencial?, pregunt el recin llegado."
Estudiar la naturaleza de la cerca.
Ninguna otra cosa, absolutamente ninguna, importa!
***
La condicin humana queda perfectamente reflejada en el caso de aquel pobre
borracho que, a altas
horas de la noche, estaba fuera del parque golpeando la verja y gritando: Dejadme
salir!
Son nicamente tus ilusiones las que te impiden ver que eres -y has sido sie
mpre- libre.
***
Un factor fundamental para alcanzar la libertad es el conocimiento ocasion
ado por la adversidad.
Un hombre, completamente perdido en el desierto, desesperaba de poder enco
ntrar agua. A duras
penas fue remontando una duna tras otra, mirando desde arriba en todas las direc
ciones con la esperanza
de divisar en alguna parte una corriente de agua. Pero todo fue intil.
Mientras avanzaba tambalendose, tropez con el pie en un arbusto seco y cay al
suelo. Y all se
qued, sin fuerzas siquiera para ponerse en pie y sin el menor deseo de seguir luc
hando, desesperado de
poder sobrevivir a aquella pesadilla.
Tendido en la arena, derrotado y abatido, de pronto fue consciente del sil
encio del desierto. Por
todas partes reinaba una majestuosa tranquilidad que no se vea perturbada por el
ms mnimo sonido.
Intuitivamente, alz su cabeza. Haba odo algo. Algo tan tenue que slo el odo ms agudo y
el ms
profundo silencio podan llevar a detectar: el sonido del agua cuando fluye.
Alentado por la esperanza que aquel sonido haba despertado en l, se levant y
no dej de andar
hasta que lleg a un arroyo de limpias y refrescantes aguas.
***
No hay otro mundo ms que ste. Pero hay dos formas de mirarlo.
En la antigua India haba un rey, llamado Janaka, que adems era un sabio. Un
da, estaba Janaka
durmiendo la siesta en su cama cubierta de flores, mientras sus sirvientes le ab
anicaban y sus soldados
montaban guardia ante su puerta. Cuando estaba quedndose dormido, tuvo un sueo en
el que un rey
vecino le derrotaba en una batalla, le haca prisionero y le torturaba. En el mome
nto en que la tortura iba a
comenzar, Janaka se despert sobresaltado y se vio en su lecho de flores, con los
sirvientes abanicndole
y los soldados haciendo guardia.
Volvi a quedarse dormido y a tener el mismo sueo, y nuevamente se despert y c
omprob que
estaba confortablemente a salvo en su palacio.
Entonces comenz un pensamiento a rondar insistentemente la cabeza de Janaka
: mientras estaba
dormido, el mundo de sus sueos le haba parecido perfectamente real; y ahora que es
taba despierto, le
pareca igualmente real el mundo de los sentidos. Quera saber cul de aquellos dos mu
ndos era el
verdaderamente real.
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n t h o n y d e M e l l o
a o r a c i n d e l a r a n a
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Ninguno de los filsofos, sabios y videntes a los que consult fue capaz de da
rle una respuesta. Y
estuvo muchos aos buscndola intilmente, hasta que un da llam a la puerta de su palaci
o un hombre
llamado Ashtavakra, que significa totalmente deforme, o encorvado, y que precisamente
llevaba
ese nombre porque era as de nacimiento.
Al principio, el rey era un tanto reacio a tomarse en serio a aquel hombre
: Cmo puede un
hombre tan deforme como t poseer la sabidura que les ha sido negada a mis videntes
y a mis sabios?,
le pregunt.
Desde mi ms tierna infancia, le replic Ashtavakra, se me han cerrado todos los
caminos; por
eso he seguido vidamente la senda de la sabidura.
Habla, pues, dijo el rey.
y he aqu lo que dijo Ashtavakra: Oh rey, ni el estado de vigilia ni el estad
o de sueo son reales.
Cuando ests despierto, el mundo de los sueos no existe; y cuando duermes, lo que n
o existe es el
mundo de los sentidos. Por eso ninguno de ellos es real.
Pero, si tanto el estado de vigilia como el estado de sueo son irreales, ent
onces qu es real?,
pregunt el rey.
***
Hay un estado adems de esos dos. Descbrelo. Es el nico real.
Los que no han alcanzado la iluminacin se consideran despiertos y, en su lo
cura, llaman buenas a
unas personas y malas a otras, alegres a unos acontecimientos y tristes a otros.
Los verdaderamente despiertos ya no estn a merced de la vida y la muerte, d
el crecimiento y la
decadencia, del xito y el fracaso, de la pobreza y la riqueza, del honor y el des
honor. Para ellos, ni
siquiera el hambre, la sed, el calor y el fro, que experimentan como algo transit
orio en el ro de la vida,
duran indefinidamente. Han llegado a darse cuenta de que nunca es necesario camb
iar lo que ven, sino tan
slo la forma en que lo ven.
y as llegan a asumir la cualidad del agua, que es suave y manejable y, a la
vez, de una fuerza
irresistible: que no se esfuerza y, sin embargo, beneficia a todos los seres. Gr
acias a su accin
desinteresada, otros son transformados; gracias a su desprendimiento, el mundo e
ntero prospera; gracias a
su ausencia de codicia, otros no sufren dao alguno.
El agua es extrada del ro para regar los campos. Al agua le da absolutamente
lo mismo estar
presente en el ro o en los campos. As es como los que han alcanzado la iluminacin a
ctan y viven
apacible e intensamente de acuerdo con su destino.
Son ellos los nicos que se convierten en los enemigos implacables de la soc
iedad, la cual odia la
flexibilidad y ama la reglamentacin, el orden y la rutina, la ortodoxia y la conf
ormidad.
***
Mamiya lleg a ser un celebrrimo Maestro Zen, pero para ello tuvo que aprende
r el Zen con
mucho esfuerzo. Cuando era discpulo, su Maestro le pidi que explicara el sonido de
l aplauso con una
sola mano.
Mamiya se entreg a ello con toda su alma, ayunando y robando horas al sueo p
ara dar con la
respuesta correcta. Pero su Maestro nunca quedaba satisfecho. Un da lleg incluso a
decirle: No trabajas
lo suficiente. Te gusta demasiado la vida cmoda y ests demasiado apegado a las cos
as placenteras de la
vida; incluso demasiado apegado al deseo de dar con la respuesta lo antes posibl
e. Ms te valdra
morirte.
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n t h o n y d e M e l l o
a o r a c i n d e l a r a n a
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La siguiente vez que Mamiya se vio delante del Maestro, hizo algo espectac
ular: cuando el Maestro
le pidi que explicara el sonido del aplauso con una sola mano, l cay al suelo y se
qued inmvil, como
si hubiera muerto.
El Maestro le dijo: Muy bien. De modo que te has muerto... Pero qu me dices d
el sonido del
aplauso con una sola mano?
Abriendo sus ojos, Mamiya respondi: Hasta ahora me ha sido imposible resolve
rlo.
y el Maestro estall furioso.: Insensato! Los muertos no hablan! Fuera de aqu!
Tal vez no hayas alcanzado la iluminacin, pero al menos podras ser consecuent
e!
***
Anand era el ms fiel de los discpulos de Buda. Aos despus de que Buda muriera,
se proyect
celebrar un Gran Consejo de la Iluminacin, y uno de los discpulos fue a decrselo a
Anand.
Pero para entonces Anand no haba alcanzado an la iluminacin, aunque se haba es
forzado
durante aos. De modo que no tena derecho a asistir.
El da anterior a la inauguracin del Consejo, Anand tom la decisin de ejercitar
se durante toda la
noche y no cejar hasta haber alcanzado la iluminacin. Pero lo nico que consigui fue
quedar exhausto,
sin haber hecho el ms mnimo progreso a pesar de todos sus esfuerzos.
Por eso, al amanecer decidi renunciar y concederse un descanso. En aquel es
tado, perdida toda
ansia, incluida el ansia de la iluminacin, recost su cabeza sobre la almohada... y
de pronto alcanz la
iluminacin!
Le dijo el ro al buscador: "Crees realmente que hay que inquietarse por la i
luminacin? Por
muchas vueltas que d, yo siempre estoy rumbo a mi origen.
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