Cada vez entendo mais que os princpios, prticas e ferramentas que

aprendo na Criao com Conexo ou em qualquer outra metodologia no

devem servir para substituir antigos hbitos. Trocar um hbito por outro
tentar melhorar o que est ruim. O que quero ser o criador da minha
vida, da minha jornada. Ento uso as prticas como pontes de passagem
que ajudam a transformar minhas emoes e me possibilitar criar
respostas inditas a cada momento. Nesse texto, compartilho um exemplo
de como estou fazendo isso. E te convido a criar seus prprios processos
criativos para uma vida mais potente. Se quiser trocar ideias sobre isso e
apoiar meu processo de desenvolvimento, experimente o Grupo Conexo
Pais e Filhos.
Hora do almoo em casa. Eu, minha esposa, dois filhos (uma menina
de 5 e um menino de 3 anos) e um amigo nosso. Coloco os pratos na
mesa e chamo as crianas para comer. Minha filha chega por ltimo. Olha
um prato com borda azul no lugar que estava sobrando, olha pra mim e diz
em tom de reclamao: Eu no quero esse prato!. Eu escuto aquilo. No
sinto raiva nem fico chateado. Antigamente eu ficaria, pois teria certeza de
que ela estava me desafiando. Sinto vontade de me aproximar dela e
escutar com mais ateno para saber o que est por trs daquela fala,
principalmente do tom que ela usou. Olho pra ela e digo calmamente:
Hoje vai ser esse prato.
Voc pode estar se perguntando: Por que no trocar logo o prato e
resolver o problema?. Porque o problema no o prato. No querer o
prato apenas um sintoma. Se eu no escuto esse sintoma, outro mais
forte e mais difcil vai surgir para continuar me avisando de que h algo
atrapalhando minha filha. Voc j se pegou resolvendo cada pequena
reclamao do seu filho e, em vez da reclamao acabar, ela s foi
aumentando at que em algum ponto voc explodiu? Pois bem, isso
acontecia muito comigo; at eu comear a estudar a Criao com
Conexo, desenvolvida por Patty Wipfler. Entendi que a causa da
reclamao uma sensao fsica e mental de desconexo sentida pela
criana. Somos seres de conexo. Precisamos de conexo para funcionar
bem, para aprender, para nos relacionarmos, enfim, para nos criarmos.

Quando falei que aquele seria o prato dela, minha filha se jogou no
cho chorando e gritando: Eu no vou comer nesse prato!. Minha
percepo estava correta. Ela no precisava de outro prato, ela precisava
de conexo. Sei disso pois, em vrios outros almoos, ela comeu sem nem
notar que prato estava usando. Em outras refeies, ela nem pedia para
trocar de prato, ia sozinha no armrio pegar o que ela queria. E em outras,
ainda, quando eu negava a possibilidade de trocar de prato, ela
simplesmente ouvia e comeava a comer. Ou seja, j presenciei minha
filha na mesma situao, mas com as emoes fluindo e, portanto, com a
capacidade de ao amplificada. Quando ela se jogou no cho, chorando,
percebi que havia muitas emoes estagnadas que precisavam sair de
dentro dela. Tenho certeza de que, ao longo do dia e da semana, muitas
frustraes foram se acumulando dentro dela e, por qualquer motivo, ela
no pde extravasar. Talvez no houvesse um adulto de confiana por
perto para ela poder chorar ou talvez ela estivesse cercada de crianas e
no queria chorar naquele momento.
O que importa que, ao parar tudo o que eu estava fazendo e colocarme disposio para a conexo e empatia, minha filha sentiu a segurana
necessria para colocar tudo pra fora. Ela chorou e gritou por uns 10
minutos. Disse coisas como: Vou quebrar todos os pratos da casa!.
Vocs imaginam uma princesa meiga de 5 anos falando isso? Ficou claro
que o que estava sendo extravasado ali era muito mais do que a frustrao
por no ter trocado o prato. Durante todo o tempo, fiquei escutando seu
choro e seus gritos de forma presente, procurando os olhos dela e falando
muito pouco. Quando eu sentia que o choro estava diminuindo ou que ela
estava se distraindo do processo de extravasar eu soltava uma frase
assim: Hoje vai ser no prato azul. Esse tipo de frase, falada poucas vezes
e de maneira calma, faz com que a que a criana continue o processo de
choro e gritos que esto limpando seu sistema emocional. Quando a
criana j extravasou o suficiente ela ouve essa frase (que 20 minutos
antes causaria muito choro) de maneira tranquila e isso nos d um sinal de
que o processo est chegando ao fim.
Em determinado momento, ela saiu correndo e eu fui atrs. Ela deitou

no cho da cozinha com o rosto pra baixo. Eu disse: Vou levantar seu
corpo. Eu queria manter o contato com os olhos dela, pois isso facilita o
processo de extravasar. Ela fez muita fora pra baixo quando eu tentei
levant-la pela barriga. Nesse momento, veio uma intuio forte: Tente
levant-la, mas no consiga. Deixe ela fazer essa fora pra baixo. E foi
isso o que fiz. Eu fazia fora para levant-la, mas deixava que ela
vencesse. Eu falei: Que forte!. Ela respondeu: Eu sou muito forte!. O
choro foi passando, os gritos diminuindo e ela comeou a pedir: Pai, faz
de novo! Tenta me levantar! Eu sou muito forte!. E fizemos isso mais umas
cinco vezes. Ela ento virou-se pra mim, olhou nos meus olhos e
perguntou: Posso trocar de prato?. E eu respondi com calma: No. Vai
ser o prato azul. Dessa vez, ela no chorou, nem gritou. Olhou bem nos
meus olhos e disse com um sorriso: Tive uma ideia! Posso pegar um outro
prato e comer um pouco de comida em cada um?. E eu disse: Sim. E
por que eu disse sim nesse momento? Porque eu senti que ela estava
completamente conectada, fluindo e em plena criao. Ela criou uma
alternativa que, antes dela extravasar, no existia. Ela pegou o outro prato.
Colocou um pouco de comida em cada um, comeu tudo, comeu um monte
de alface (que geralmente precisamos dar uma incentivada para ela
comer), conversou comigo, com meu amigo e passou uma tima tarde.
Colocar limite (vai ser o prato azul) e escutar o choro so prticas de
conexo que ajudam a criana a extravasar emoes estagnadas e a
voltar a funcionar no seu mximo potencial. Contudo no so ferramentas
que devem ser usadas como receitas rgidas. Nessa prtica, o mais
importante a presena, a amorosidade e a empatia momento a momento
com a criana. Mas como ter isso no meio da correria do dia a dia?
preciso estar 100% zen antes de colocar o limite e escutar? No. Tenho
descoberto que o prprio processo de escutar o choro dos meus filhos me
ajuda a retomar minha conexo, minha presena.
Sim, importante nos trabalharmos. Eu, por exemplo, fao duas
Parcerias de Escuta semanalmente, em que posso extravasar as minhas
emoes, o que me ajuda a ouvir o extravasar dos meus filhos de forma
emptica. Alm disso, fao aulas da Tcnica Alexander com a Ana Thomaz

e comecei a utilizar as referncias da Byron Katie para tentar me livrar das

crenas que fazem com que eu tenha emoes fixadas.
Tive a oportunidade de conversar com a prpria Patty Wipfler sobre este
episdio e falei que as ferramentas ou prticas da Criao por Conexo,
esto servindo como pontes para a minha transformao. Cada vez que
escuto o choro dos meus filhos vou me tornando uma pessoa mais
emptica. Ela respondeu que exatamente isso o que acontece quando
fazemos as prticas da Criao com Conexo. Elas so como uma porta
de entrada para uma jornada de transformao pessoal e familiar.
Ao ouvir essas palavras de uma mulher de quase 70 anos de idade, que
dedicou 40 anos de vida para desenvolver e compartilhar a Criao com
Conexo, tive clareza de que ela no quer criar repetidores de tcnicas.
Ela desenvolveu algo que serviu a ela e colocou disposio do mundo
para que outras pessoas possam criar seus prprios processos. Senti que
ela no quer seguidores, mas sim aliados. Ns somos seus aliados na
medida em que criamos nossos prprios processos e prticas de
transformao.

(Algumas pessoas fizeram a leitura prvia desse texto e ajudaram com

comentrios e reviso. Se no fossem vocs, o texto no estaria assim.
Gratido a Luiza So Thiago, Jandira Queiroz, Carla Dias, Paula
Cortinovis, Camila Eleuterio, Fernanda Zechinatto, Tissiana Badar,
Marcelo Menezes, Nara Codo, Layla Lud, Rodrigo Bueno, Alan Jardel de
Oliveira, Juliana Gezoni, Mariana Rodrigues e Tathiana Fvaro )