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Lo que usted no puede cambiar DIOS S.

Usted y su cnyuge son


un motivo de oracin siempre.

Libros citados
Evely, Louis. Amor adulto. Salamanca: Ediciones Sgueme; 1986, pg. 35.

Pealba, Ren. Soluciones para los problemas difciles. Miami. Editorial

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para siempre.
b) Deje de reclamar las mismas cosas del pasado.
c) El propsito de una confesin es liberar de la culpa.
Dcima regla: El cario y la lealtad son conceptos no negociables.
a) Ni el control ni la manipulacin enaltecen o ennoblecen las relaciones, sino que las tiraniza.
b) El chantaje solo compra actitudes, pero no transforma conductas.
c) No mientas para defenderte. La mentira slo se puede sostener con
ms mentiras.
9. Considere los siguientes consejos que enriquecen la discusin de una
pareja, y procure identificar aquellos que deben ser promovidos en
su relacin matrimonial.

Rolando Soto M.
Ministerio Esperanza Viva
Centro Cristiano Internacional - 2011
San Joaqun de Flores, Heredia, COSTA RICA
Tel. (506) 2265-2525
recursos@esperanzaviva.info

Evite DESCALIFICAR a su cnyuge. Esto suele ser tan daino como utilizar calificativos vergonzosos.

Escoja el MOMENTO y el lugar apropiados. Se busca privacidad y


evitar ser avergonzados.

Ponga ATENCIN a su cnyuge. Medite en lo que est diciendo,


responda a sus interrogantes. Considere sus razones.

Plantee el ASUNTO de manera positiva. A algunas personas se


les dificulta ver detalles positivos por concentrarse en la generalidad, y otras lo contrario.

Propngase no ser de los que DISPARAN Y HUYEN. Es decir, si


plantea un asunto, trtelo.

Una vez que un asunto ha sido tratado evite volver a la ZONA


OSCURA. En otras palabras, no incurra ms en aquello que fue
corregido y entendido.
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Si en una frase digo: Yo siento que, y al cambiarla por: Yo


pienso que, esta frase continua teniendo el mismo sentido,
entonces no estoy expresando un sentimiento sino un pensamiento o un juicio.
Convierta los calificativos en interpretaciones: En lugar de
decir: T eres un desconsiderado; podras decir: No me siento tomada en cuenta.

No podemos pedir a otros que sientan lo que sentimos o lo que


deseamos que sientan (los sentimientos son espontneos). Lo
que s podemos hacer es tratar de producir sentimientos.

No podemos pedir que otros piensen como pensamos. Lo que s


podemos hacer es tratar de convencer a los otros con argumentos claros y convincentes. Debemos aprender a esbozar con paciencia los argumentos.

Octava regla: Los muros que protegen el dilogo sano son la privacidad
y la confiabilidad.
a) Si el problema es entre t y yo, lo arreglamos t y yo, y queda restringido hacer partcipes a otros o discutir en presencia de otros, a
menos que sea por consentimiento mutuo y con personas adecuadas.
b) Mustrese una persona confiable, evitando reacciones que infundan
temor.
c) Que sea terminante prohibido proferir amenazas terminales.

El amor puede acabar

Factores que lo hacen morir


1. Propsito: Por medio de esta serie de estudios las parejas matrimoniales evaluarn su relacin afectiva y comunicativa en procura de
lograr mejora en su vnculos y crecimiento en su compartir como
esposos.
2. Seguramente recordamos la conocida frase de Apocalipsis 2.4 has
dejado tu primer amor, que fue un reclamo de Jess a la iglesia de
feso. Otras versiones de la Biblia lo traducen as: Has dejado el
amor primero (NBE). Has dejado tu amor del principio (BJ). En
otras palabras, has abandonado tu amor inicial. Se trata del amor
de los inicios. Qu tal si aplicamos la frase a nuestra relacin matrimonial?
3. A ver, cmo era nuestro amor de pareja al principio? Se dice que el
amor es un comportamiento. Puedes recordar cmo eran las
cosas al principio de su relacin conyugal?
4. En el amor, la muerte es algo que acontece de manera inconsciente.
El amor puede ir muriendo poco a poco. Se muere por abandono o
por descuido propio.
5. Cules son los sntomas de que estamos muriendo en nuestro afecto conyugal? Consideremos algunos:

d) Evite tener actitudes extremas. Si uno o ambos pierden el control,


debern alejarse, pero nunca realizar escenas que la hagan poco
confiable para siempre.

a) Uno o ambos cnyuges se sienten incomprendidos y actan como vctimas del otro.

Novena regla: Las cuentas pendientes impiden el dilogo fecundo.

b) Uno o ambos cnyuges se resisten a perdonarse faltas.

a) No se quede con cuentas pendientes; si algo no es suficientemente


grave para discutirse en el momento oportuno, deber tolerarse

c) Uno o ambos cnyuges vive en una constante tristeza, rencor y


amargura por las actitudes del otro.

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d) Uno o ambos cnyuges se aleja y corta la palabra (grandes espacios de ruptura del dilogo).
e) Uno o ambos cnyuges se vuelve ingrato, crtico y grosero, y
poco agradecido.
f)

Uno o ambos cnyuges justifica sus malos hbitos.

Reglas para dialogar (2)

Normas que enriquecen la


Comunicacin conyugal

g) Uno o ambos cnyuges defiende su libertad sexual.


Sexta regla: El respeto es condicin fundamental del dilogo sano.
h) Uno o ambos cnyuges se ha enredado en un vicio que no est
dispuesto a abandonar.
i)

Uno o ambos cnyuges no respeta las reglas de convivencia en


el hogar.

j)

Uno o ambos cnyuges lo exige todo y da poco.

a. Hable consciente de la presencia y participacin del Espritu Santo.


b. En todo dilogo hay tres cosas que usted debe respetar de la otra
persona: sus diferencias, su integridad fsica, su dignidad. Romanos
14.1, 13
c. No eche basura.

6. Qu es lo que hace que el amor muera? Suelen ser varios los factores que contribuyen a que el amor conyugal vaya muriendo. Sealemos algunos aqu:
a) Desconocimiento mutuo: Nos conocemos poco. Sabemos realmente poco del cnyuge y de uno mismo: de su temperamento,
su carcter, su personalidad, sus verdaderas aspiraciones, su
escala de valores, su sexualidad, su proceso de vida. Oseas 4.6
dice: Mi pueblo fue destruido porque le falt conocimiento. El
amor muere, por falta de conocimiento.
b) La rutina: Como ha escrito L. Evely, la vida conyugal requiere
que prestemos atencin al otro, que esperemos para siempre en
el otro. El amor se nutre de atencin y de esperanza. Amar es
soar. Cuando dejamos de soar juntos, de sorprendernos uno
al otro, de inventar juntos, caemos en la rutina. No esperamos
nada nuevo del otro, ni tenemos fuerza como para sorprenderlo
como al principio.
c) Los temores: El miedo nos atrapa. Los temores nos hacen perder la confianza. Y el temor tiene una fuerza extraa que atrae a
nuestra vida lo que ms tememos (Job 3.25: Lo que ms tema,
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d. Evite culpabilizar al otro. (No decir si t no hubieras o por tu


culpa. Mejor concntrense en el sentimiento.)
e. Evite insistir en criticar lo mucho o poco que te dijo o hizo tu pareja.
f.

Procure no hacer juicios de valor: Usted no sirve no vale no tiene no sabe

Stima regla: La fertilidad del dilogo consiste en ser asertivos.


a) Ser asertivo es saber escuchar con inters:

Escuche atentamente. Mire a la persona. Ayude a crear confianza.

Si mientras el cnyuge habla, usted se concentra en encontrar


una solucin al problema, dejar de escucharlo, aunque aparente or.

b) Ser asertivo es saber expresar con propiedad los pensamientos y


sentimientos:
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me sobrevino; lo que ms me asustaba, me sucedi): infidelidad, enfermedad, pobreza, conflictos. Los miedos matan al
amor. Cuando la angustia y la ansiedad llegan a nuestra vida, la
vida del otro gira en torno a nuestras incertidumbres. No vemos
claro, y el rumbo es confuso.

b) El esposo podra decir: Maldita sea, me est costando mucho


trabajo arreglar esto. Treme una taza de caf. Explica lo que
sucede, y lo que espera de la esposa. La primera frase no necesariamente es una peticin; la segunda s.

d) Decisiones erradas: Aquellas decisiones que tomamos a capricho, sin consultar con el otro, son decisiones que generalmente
llevan un alto grado de precipitacin. Luego nos cobramos la
factura. Perdemos la confianza, y con ella se va el respeto. Considere esta verdad bblica: la necedad del hombre le hace perder el rumbo (Proverbios 19.3).
e) Conflictos de opinin: Tenemos una tendencia a creernos dueos de la razn: a cada uno le parece correcto su proceder (Proverbios 21.2). Llegamos a creer que la razn siempre
est de nuestro lado, y toda ella es nuestra. No damos crdito a
que la otra persona pueda tener algo de razn. Creer de esa
manera nos lleva a actitudes impositivas y a volvernos sumamente sensibles a las opiniones contrarias. Nos volvemos conflictivos y controversiales. Escuchamos mal y poco. Interrumpimos, y callamos cuando deberamos hablar.
f)

Ejercer control: Cuando tenemos un bajo concepto de la otra


persona, perdemos respeto y estima por ella, y sentimos la necesidad de ejercer control sobre ella, creyendo que nos puede
avergonzar. Cuando necesitamos controlar, es porque no tenemos actitud de aceptacin de la otra persona, o porque nos dejamos controlar por el temor: temer a los hombres resulta una
trampa (Proverbios 29.25). No tenemos porque manipular los
sentimientos de los dems.

g) Malas interpretaciones: Los vacos de comunicacin o dilogo


contribuyen a que la pareja no se d la chance de aclarar sus
historias, experiencias y pensamientos, y damos cabida a las malas interpretaciones. Proverbios 18.13 dice: Es necio y vergonzoso responder antes de escuchar. El pastor Ren Pealba seala que una de las principales razones por las que un matrimonio experimenta malas interpretaciones es porque escucha con
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prejuicios. El escuchar con resentimiento, no nos hace escuchar


bien. O el escuchar con intolerancia nos hace estar a la defensiva, y por lo tanto nos llenamos de malicia y de sospechas en
nuestras relaciones.
h) Ocultar el pecado: Proverbios 28.13 El que oculta sus pecados
no prosperar, pero el que los confiesa y se aparta de ellos alcanzar misericordia. Muchas fricciones de la pareja se deben
a culpas no liberadas. Cuando ocultamos un pecado, por miedo
a perder el amor, morimos cada da. Santiago 3.2 dice: Todos
fallamos mucho. De all el consejo del mismo libro: Por eso,
confisense unos a otros sus pecados, y oren unos por otros para
que sean sanados (vr.16). La confesin trae sanidad a las relaciones enfermas. Relaciones enfermas producen matan el amor.
i)

Influencias negativas: No toda persona que se nos acerca, nos


hace bien. Depender de los consejos de otros puede significar
depender de sus debilidades. Una persona de carcter dbil, por
lo general necesita aceptacin, y para ello est dispuesta a sacrificar su propio criterio para dejarse influir por el criterio de los
dems. Recuerde: Las malas conversaciones corrompen las
buenas costumbres (1 Corintios 15.33)

a. Escala de valores distinta: Las personas funcionamos, consciente o inconscientemente, de conformidad con una escalera de
valores espirituales, morales, sociales y culturales. La pareja no
siempre comparte la misma escala y en el mismo orden. Cuando un valor en ella est colocado en la parte superior, y en l en
la parte inferior, tendrn conflictos de valores. La pareja necesita crecer, y mejor an construir, una escala comn. Valores distintos crean prioridades distintas. El apstol Pablo aconseja:
somtanlo todo a prueba, afrrense a lo bueno, eviten toda
clase de mal (1 Tesalonicenses 5.21, 22).
k) Afecto superficial: El amor se expresa de muchas maneras, y en
la relacin de pareja es fundamental expresarlo mediante el
afecto. El afecto es contrario a la hostilidad. All donde la pugna
reina, el amor fracasa. No son pocas las personas que, a raz de
su propia crianza, crecen con dificultades para acariciar, para
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ro la forma en que lo hiciste.

Refirindose al tipo de respuesta que espera obtener del otro:


Estaba tratando de convencerte de, de hacerte hablar sobre.

Refirindose a lo que est tratando de lograr que el otro haga o


diga: Te estaba pidiendo que lo hicieras en mi lugar.

4. Influenciando con el mensaje:

Verificar que fue odo: Tan slo escchame.

Solicitar una respuesta especfica: Explcame cmo se hace.

Motivar una conducta: Te vendra bien si pudieras.

5. Precisando en el mensaje: Un esposo est tratando de arreglar un


aparato hogareo, e irritado dice: Maldita sea, el aparato se rompi!:
a) La esposa podra pensar:

Me est informando lo que le pas al aparato.

Me est diciendo que est irritado.

Me est culpando de la condicin del aparato.

Si me est criticando, qu quiere que yo haga?: Qu arregle el aparato? Qu pida disculpas?

Se est criticando a s mismo.

Si se est criticando: qu me est pidiendo que haga?


Quiere que lo motive? Quiere que le ayude? Quiere que
le muestre simpata?

Si quiere demostracin de simpata: Ser que quiere que le


ofrezca un caf?
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saludar cordialmente, para ser simpticos, amistosos. Sin embrago, la Escritura ensea: no amemos de palabra ni de labios
para afuera, sino con hechos y de verdad (1 Juan 3.18).

a la vez. Termine un tema antes de abordar otro.


Quinta regla: El mejor dilogo es el que simplifica el mensaje. Sea claro
y sencillo. Explique su propio mensaje:
l)
1. Ayudando a aclarar:

Lo que dijiste, me hizo sentir que yo.

Al decir tal cosa, ests opinando que yo soy?

2. Rotulando el tipo de mensaje:


Esto es lo que seala Virginia Satir, en su libro Psicoterapia Familiar,
cuando plantea que una persona puede rotular el tipo de mensaje
que quiere dar y con cuanta seriedad quiere que ese mensaje se reciba. Pone los siguientes ejemplos:

Era un chiste (Rete de l)

Fue un comentario casual (Ignralo)

Fue una pregunta (Contstala)

Fue una peticin (Tmala en consideracin)

Fue una orden (Obedcela)

No tomar en serio al cnyuge: Sentirse ignorado es de lo ms


humillante que hay. La regla espiritual para todo matrimonio
debe ser esta: As que en todo traten ustedes a los dems tal y
como quieren que ellos los traten a ustedes (Mateo 7.12). El
no tomar en serio lo que la otra persona dice, pide u ofrece, trae
un desgaste en su autoestima y en la relacin de pareja, que
acaba en menosprecio, en relaciones basadas en excusas y justificaciones risibles, y en irresponsabilidades. Cuando el esposo o
la esposa deja de ser prioridad, la relacin se ve envuelta en
otras prioridades, y aqu se cumple lo que deca Jess: porque
donde est tu tesoro, all estar tambin tu corazn (Mateo
6.21).

m) El resentimiento: Sobre todo aquel que brota de la infidelidad.


Pero acaso no hay mayor infidelidad que haber prometido ser
amados, cuidados, y protegidos hasta que la muerte nos separe, y llegar a pasar por la experiencia de ser maltratados, desprotegidos y humillados por el que lo prometi? La gente califica como vergonzoso la infidelidad sexual, pero, y qu de la infidelidad de votos? Razn tiene Eclesiasts 5.5 cuando dice:
Mejor es no prometer que prometer y no cumplir. La desproteccin, como la infidelidad, produce amargura e incapacita para seguir amando.

3. Razonando el mensaje:
Esta regla sigue el pensamiento de Satir, cuando plantea las abstracciones con que solemos comunicarnos:

Refirindose a lo que el otro hizo o dijo: Me ofendiste, por eso


dije que.

Refirindose a lo que cree que es el deseo, sentimiento o intencin del otro: Pens que estabas enojado y me ibas a lastimar.

Refirindose a una peticin que el otro hizo: Me lo pediste, pe-20-

n) La pobreza espiritual: Quizs todos los anteriores factores se


podran explicar a raz de este factor. Cada persona, ante Dios,
debe cuidar por su vida espiritual. Pero la Biblia dice que cuando una pareja se une en matrimonio son una sola carne (Gnesis 2.24; Mateo 19.5; Efesios 5.31), as que no son ya
ms dos, sino uno (Marcos 10.8). En el matrimonio, la pareja
es un solo ser. Amarse es la parte fundamental de su espiritualidad, porque es en el amarse que experimentan a Dios. Dios es
amor (Juan 4.8). El fruto del Espritu es el amor (Glatas 5.22).
La pobreza espiritual llega cuando esa relacin viva e ntima de
la pareja con Dios, como un todo, se va diluyendo.
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7. Has dejado tu amor de antes? El primer amor, es el amor primordial, el amor prioritario, el amor de los inicios.

Segunda regla: El objetivo de un buen dilogo no es ganar sino crecer


en amor.

8. Nada ocurre de repente. El amor no se muere de repente. Va muriendo poco a poco. El amor debe ser cuidado, protegido, cultivado
da a da. Es tarea nuestra, no de los dems.

1. L.Evely: Qu prefieres: ser feliz o tener la razn?

9. El amor puede resucitar. Dios puede hacer que el amor sea derramado en nuestros corazones por medio de su Santo Espritu
(Romanos 5.5). Apocalipsis 2.4 dice: has dejado tu primer amor.
Esto no es obra del diablo. El descuido es responsabilidad nuestra, y
por lo tanto la recuperacin del primer amor tambin lo es. Podemos volver al amor de antes, aunque no necesariamente a sus formas, sino a sus motivaciones y a su intensidad.

2. Hay quienes desarrollan lo que Pablo llam en 1 Timoteo 6.4 el


afn enfermizo de provocar discusiones intiles.
3. Romanos 14. 19-20: Por lo tanto, vivamos en paz unos con otros, y
ayudmonos a crecer ms en la nueva vida que Cristo nos ha dado.
No permitan que por insistir en lo que se debe o no se debe comer, se
arruinen todo lo bueno que Dios ha hecho en la vida del hermano
dbil. Cf. Efesios 4.15.
Tercera regla: El conflicto es algo natural, su solucin amerita compromiso personal.
1. Hable en primera persona, ms que en segunda.
2. No ridiculice ni satanice el conflicto.
3. Soy parte del problema, por lo tanto, soy parte de la solucin.
4. A mi compromiso por mis intereses personales, debo anteponer los
intereses de pareja.
Cuarta regla: La meta de un buen dilogo es lograr el acuerdo.
1. Recuerde: Hay un poder maravilloso en el acuerdo (Mateo 18.18). El
desacuerdo trae ruina y desazn.
2. En una discusin o conflicto, el buen dilogo nos conduce a un
acuerdo. A veces hay que abandonar por poco tiempo, para tener
una mejor postura, pero luego hay que retomar el asunto y conducirlo a un buen puerto.
3. Escoge el momento oportuno, el lugar adecuado y las palabras precisas.
4. Concntrate en el tema de discusin. Se debe discutir una sola cosa

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cabeza, sueo, sordera, otras deficiencias que justifiquen no


hablar.
5. Mi auto-concepto (ms que la auto-estima) es lo que ms influye en
la manera en cmo concibo y prctico la comunicacin con las dems personas (Romanos 12.3; Glatas 6.3).
6. Hay un fundamento bblico del dilogo dado por Jess: As que en
todo traten ustedes a los dems tal y como quieren que ellos los traten a ustedes (Mateo 7.12). Jess explic que en eso se resume
la Escritura. Lo que Jess ense es una regla.
7. La Real Academia define la regla, entre otras acepciones, como la
razn que debe servir de medida y a que se han de ajustar las acciones para que resulten rectas.
8. Utilizando ese concepto, consideremos la importancia de que los
cnyuges tengan en su haber algunas reglas bsicas que dan calidad
al dilogo, y por lo tanto al amor.
Primera regla: El dilogo es algo que se aprende, desaprende y reaprende.
1. Obedece a patrones de comportamiento aprendidos.
2. No existe una manera nica y perfecta de comunicarse. Existen
maneras.
3. Para aprender una mejor manera de comunicarse, es necesario desaprender la actual manera de hacerlo.
4. El dilogo es un proceso: No esperes que tu pareja cambie de un
momento a otro.
5. Por ejemplo: Uno debe aprender a aceptar un no como respuesta,
y aprender a dar un s generoso.
6. Uno debe aprender a decir las cosas correctas de manera correcta.

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El amor puede revivir

Factores que lo hacen renacer


1. Dichosamente, as como nuestro amor y la afectividad que conlleva
- puede ir muriendo, tambin puede revivir. A ese proceso se le llama en la Biblia: renovacin.
2. Cmo renovar nuestro amor conyugal?
a) mate a ti mismo: Jess nos llama a amar a nuestro prjimo
como a ti mismo (Mateo 19.19). Tu cuidado personal, la
aceptacin de ti mismo, el ocuparte de estar bien para tu familia, todo ello crea confianza en tu pareja. El perdonarse a s mismo, el cambiar de actitud, as como el enriquecer tu vida espiritual, todo ello trae bendicin a tu casa. Independientemente de
los dems, y de lo que quisieras alcanzar de los dems, debes
ocuparte de ti mismo, porque t vales para el Seor y para ti
mismo.
b) Perdona en serio: El perdn es un regalo. El perdn es como
una cicatriz que ya no sangra ni duele. Al perdonar, quizs no
olvidemos, pero no sangramos ni nos duele. Pinsalo bien:
acaso t si puedes tirar la primera piedra porque te sientes libre de pecado? La Biblia dice: por cuanto todos pecaron (Romanos 3.23). No cargues con el pasado, slo sirve para
crecer. Que te importe lo que Dios piensa por encima de lo que
los dems piensen en cuanto a dar nueva oportunidad a quien
te ofendi! Quien da (oportunidades), recibe (oportunidades).
Hay ms dicha en dar, que en recibir.
c) Haz cambios en tu carcter: El carcter es lo que uno es realmente, sobre todo cuando no hay nadie alrededor a quien querer impresionar. Nuestro temperamento modificado por el medio y los valores que vamos adquiriendo en la vida, producen
nuestro carcter. Conforme el carcter, as nuestra conducta y
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comportamiento. El carcter puede ser transformado. All s se


pueden producir cambios. Si sus problemas de relacionamiento
con su cnyuge estn relacionados con su carcter, entonces,
haga cambios y d frutos de arrepentimiento. Si algo debe ser
restituido, hgalo con humildad y paciencia. Corrija aquellos
aspectos y actitudes de su vida que fueron de tropiezo a su
cnyuge. Cambie su manera de pensar, para que cambie su manera de vivir (Romanos 12.2).
d) Respeta el ritmo de su cnyuge: Cada persona tiene su propio
proceso de vida. Las personas necesitamos tiempo para pensar,
tiempo para decidir y tiempo para actuar. No todas pensamos,
decidimos y actuamos a la misma velocidad y profundidad. Recuerde las palabras de Eclesiasts 3.1: Todo tiene su tiempo, y
todo lo que se quiere debajo del cielo tiene su hora. Las personas de temperamento colrico tienden a ser ms aceleradas en
sus ritmos, mientras que los de temperamento flemtico son lo
contrario, por ejemplo. Considere esto: por lo general las mujeres resuelven sus problemas, hablando de ellos; los hombres,
por el contrario, necesitan callar y meditar.
e) Renuncia a manipular: Las personas debemos actuar motivados
por el afecto y la decisin de un caminar juntos. El cario y la
lealtad son conceptos no negociables, y por lo tanto, las amenazas terminales deben estar relegadas totalmente de las relaciones de pareja. Toda forma de intimidar a tu esposa o esposo,
de sobornar su cario y servicio debe ser desechada. Piensa
bien: no siempre ests en lo correcto. No siempre eres la vctima. No siempre la gente es sospechosa. Proverbios 15.26 dice:
El Seor no soporta los planes malvados, pero le agradan las
palabras sin malicia. Evita estar a la defensiva. Aprende a escuchar. Deja que la otra persona termine de hablar, y t escucha atenta y reflexivamente.
f)

S una persona confiable: Evita ser una persona de doble nimo. La persona de doble nimo es inconstante en todos sus
caminos (Santiago 1.8). Si eres una persona estable, sers una
persona confiable. La persona confiable mantiene la palabra.
Persevera. De la persona confiable se puede esperar el mejor
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Reglas para dialogar (1)

Normas que enriquecen


la comunicacin conyugal
1.

Dialogar es comunicarse. La comunicacin es una dinmica entre,


al menos, dos lados. Es un intercambio. Nos comunicamos por lo
que decimos (contenido) y nos comunicamos por la forma en que
lo decimos (procedimiento).

2.

Nos comunicamos a travs de diversos lenguajes:

el oral

el escrito

el kinsico (gestos, ademanes, posturas y movimientos corporales)

el ldico (juego).

3. La comunicacin es una conducta. Lo que se hace y no se hace, lo


que se dice y no se dice, ambos son mensajes que afectan a otros.
La no respuesta es un mensaje. No es posible no comunicarse;
lo que s puede suceder es que no sepamos leer el mensaje.
4. Existen cuatro distintas conductas comunicativas:

El rechazo de la comunicacin: desinters, silencio.

La aceptacin de la comunicacin: Escucho, acepto, y expreso.

Descalificacin de la comunicacin: cambios de temas, incongruencias, salir por la tangente.

Sintomatizar la comunicacin: quejarse de cansancio, dolor de


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aislada en un lugar. Tiene la oportunidad de escribir una pequea nota en papel, para colocarla en la patita de una paloma mensajera (por lo que el peso debe ser liviano, lo que implica una nota corta). Supongamos que el corte de la hojita
donde escribe es de 2 X 1 pulgadas. En esa nota usted debe
escoger aquellas cosas que le molestan y que quiere expresarlas en ese pequeo espacio. Cules de las cosas que le
molestan le escribira? Se trata de priorizar. (Sera mejor si
hace una prctica en un papelito de 2X1 pulgadas).

criterio. La persona confiable tiene control de s mismo, y es


fuente de tranquilidad. La persona confiable es reservada, confidencial, respetuosa, y con estabilidad emocional.
3. Jess dijo Yo soy la resurreccin y la vida; el que cree en m, aunque
est muerto, vivir (Juan 11.25). Eso es para ahora mismo. Eso es
para usted. Esta resurreccin es ahora para su matrimonio. Est
muriendo? Pues vivir! Si crees en el poder de la resurreccin de
Jesucristo. Dios quiere, ahora mismo, resucitar lo que est moribundo.

Una vez que termine su ejercicio, vuelva al grupo completo.

7.

Todos llevamos como una especie de bolsa grande en donde echamos nuestros desalientos y disgustos. Supongamos que cada uno
de ellos tiene el tamao del puo de nuestra mano. Cun lleno
estar su saco?

8.

Al priorizar, lo que hacemos es tratar de quedarnos slo con aquellas piedras que podemos cargar. Y decimos podemos en el sentido de que no todas las cosas que nos disgustan debemos dejarlas
pasar. Pero no podemos cargar con todas sin lastimarnos.

9.

De nuevo las parejas se juntan. Se devuelven las notas personales. Se concentran en hacer un pequeo listado juntos de las 5
cosas que ms nos molestan. No van a discutir sobre ellas, sino a
entresacar (por consenso) las cinco ms importantes. Se hacen en
un solo escrito.

10.

Vuelven al grupo completo. Dialoguen sobre la siguiente frase: En


el matrimonio, un pequeo cambio puede representar una mejora capaz de cambiar el clima que rodea a la pareja.

11.

Cada pareja tiene en su mano el escrito de sus Cinco cosas que


nos molestan. Vamos a orar por estas cosas juntos, sin mencionarlas abiertamente. Durante los siguientes tres das, las parejas
se comprometen a orar por los listados de las dems parejas as
como el propio. Al cuarto da, en lo ntimo de la casa de cada
quien, cada pareja dedicar un tiempo, no menor de dos horas, a
conversar en privado sobre esas Cinco cosas que nos molestan.
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4. Qu debo hacer para que esta resurreccin acontezca? Volvamos a


Apocalipsis 2, pero ahora al versculo 5: Recuerda de dnde has
cado! Arrepintete y vuelve a practicar las obras que hacas al principio. Tres cosas: Primero, reconozca donde est la falla. Segundo,
cambia de actitud y dele un viraje positivo a su vida. Tercero, vuelva
a poner en prctica sus buenas acciones del principio de su matrimonio. Estas tres cosas, es conversin total. Slo Dios le comprende bien. Slo Jess puede llevarte al cambio que necesita. Slo su
Espritu puede llenar de amor su corazn vaco. l lo har si usted
ests dispuesto. Dios har el resto!

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Una relacin de calidad

sobre las siguientes afirmaciones:

A qu le podemos llamar as?

No existe el matrimonio perfecto. Todo matrimonio tiene


fortalezas y debilidades. A unos se les nota ms que a otros, y
unos los tienen en mayor o menor intensidad. Unos lo hablan
abiertamente, y otros lo cargan en silencio.

La vida conyugal sera ms llevadera, ms gratificante, no porque no existan conflictos o diferencias, sino porque lleguemos
a tener tal capacidad de dilogo que no dejemos espacio para
la amargura. Dialogar es un milagro de Dios en el ser humano,
un don. Podramos no dejar de tener diferencias o conflictos,
pero s podramos hacer mayor uso de la comunicacin.

Nada mejor para la comunicacin que el contacto directo y


personal. Existen varias alternativas impersonales: correo,
chat, mensajes electrnicos, llamadas telefnicas. Pero, nada
mejor que el contacto personal.

Las cosas que sentimos y pensamos podemos decirlas de muchas maneras, y por lo tanto podemos leerlas de muchas
maneras. El contacto personal facilita su emisin y su lectura.

Observe las fortalezas y debilidades en el escrito que tiene en


su mano (el de su cnyuge). Piense: Quizs tenga algo de
razn. Trate de resumir, por un momento, cules son esas
cosas que me molestan.

Introduccin
1. Hemos indicado que el amor, adems de un sentimiento, es fundamentalmente un comportamiento. Una manera de ser y de vivir. En
pocas palabras: una relacin.
2. Hay muchas formas de calificar positivamente las relaciones de una
pareja: saludable, funcional, constructiva, slida. Todo estos trminos podran resumirse en uno: calidad.
3. El matrimonio de por s ya es una relacin: buena, mediocre o destructiva? Relacin al fin! Relacin significa: correspondencia entre
dos elementos o ms; trato; enlace entre partes.
4. Meditemos en las relaciones de calidad en la vida conyugal. Consideremos la lectura de Efesios 5. 21-33.

Mitos acerca de la relacin matrimonial


5. Se habla en el verso 23 sobre la cabeza. La 'cabeza', en el concepto
hebreo y judo, es el lugar desde donde se administra la vida. No se
ve como un asunto de mando sino de provisin de vida. En torno a
este concepto solemos manejar mitos. Se dice que el mito se produce alrededor de una idea, persona o cosa a la cual se le atribuyen
cualidades de las que, en realidad, carecen.
6. La cabeza representa esa actividad provisora de vida que el varn
debe tener para con su esposa, de la misma manera que Cristo con
su Iglesia. No es un asunto de mando, sino de gracia.
7. Alrededor del matrimonio existen mitos que terminan influyendo
sobre nuestras relaciones. Observemos algunos:
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6.

Lo siguiente es un ejercicio individual. De nuevo con papel y lpiz.


Usted est consciente ahora de lo que escribi (que est en posesin de su cnyuge), y de lo que su pareja escribi (que est ahora
en sus manos). Realice la siguiente accin, al responder a l

Responda a la siguiente pregunta (hgalo por escrito a manera


de listado): Qu son las cosas que me molestan en esta
relacin? Trate de poner todas las que se desprenden de lo
que ha sido escrito por ambos.

Una vez tenga un listado, considere esta imagen: Usted est


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ComunicandoNOS

Hagamos un ejercicio

9. Mito 2: El matrimonio no se realizar si se tienen expectativas


idealistas. Los matrimonios con bajas expectativas tienden a conformarse con la mediocridad.

Introduccin
1. Relacionarnos es comunicarnos. Un sealamiento comn de los esposos y esposas es sobre la carencia o el deterioro de la comunicacin.
2. No buscamos, en este estudio, explicar el hecho de la comunicacin
y sus derivaciones tcnicas. Tan slo nos proponemos animar la importancia de comunicarNOS. Note el acento: est orientado a enfatizar que la comunicacin, para que lo sea, va en doble va.
3. Esta ser una buena ocasin para vernos reflejados en este tema de
la comunicacin.

Un ejercicio en pareja
4.

No hay prisas. Lo que viene es un ejercicio que debe ser realizado


con serenidad y en el espacio de tiempo adecuado. Tome papel y
lpiz, y haga el siguiente ejercicio al responder a las siguientes preguntas:
a) Cules cosas me agradan de vos?
b) Cules cosas me desagradan de vos?
c) Qu es lo que creo que ms te agrada de m?
d) Qu es lo que percibo que ms te molesta de m?

5.

8. Mito 1: Una buena relacin matrimonial se basa en la calidad del


tiempo que se dedican los cnyuges ms que la cantidad. La manera de darle calidad a la relacin es por la cantidad de tiempo que
dedican a ello de manera constructiva e intencional.

Una vez que cada uno de los cnyuges haya escrito lo suyo, entregue su escrito a su pareja. D tiempo a su cnyuge para leer su
escrito. No dialoguen an sobre lo que han escrito. Mantngalo
para la meditacin personal. Vuelva al grupo completo, y mediten
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10. Mito 3: El hombre y la mujer son tan distintos, que difcilmente se


entendern. S somos diferentes, pero deseamos cosas muy similares y coincidimos en la necesidad de construir una amistad profunda. La actitud positiva sera la de que ambos estemos atentos a responder a las necesidades del otro.
11. Mito 4: Un buen matrimonio es el que evita el conflicto. Airarnos
no deteriora el matrimonio, sino el no saber calmar el enojo (Efesios
4.26). Debemos escucharnos, pero tambin debemos estar dispuestos a perdonarnos.
12. Mito 5: La calidad del matrimonio declina inevitablemente con el
tiempo (incluyendo su sexualidad). La experiencia sexual podra ser
un factor determinante para hacerla crecer. Las parejas podemos
aprender: tolerancia, aprecio, deseos de estar juntos, nuevos modos
sexuales.
13. Mito 6: Los opuestos se atraen y ello asegura la felicidad. Las diferencias podran ayudarnos a complementarnos, pero hay que hacer
un esfuerzo por potenciar las semejanzas. Hay que renunciar a empecinarnos con reformar al otro. Slo somos capaces de dar momentos felices.
14. Batalla usted y su cnyuge con alguno de estos mitos? Cmo afecta o afectan su relacin?

Concepto de calidad
15. En el texto de Efesios, que hemos ledo, se establece un asunto de
relacin: esposo-esposa como Cristo-Iglesia. Pablo califica la rela-11-

cin que debe haber entre esposo y esposa con la calidad de relacin entre Cristo y la Iglesia. Si observamos bien, Pablo menciona
trminos como: amor, entrega, purificacin, presentacin,
alimento, cuido. Cada uno de estos trminos evocan conceptos
acerca de lo que es la CALIDAD.
16. La calidad por su NATURALEZA. ISO 9001= Calidad: grado en el que
un conjunto de caractersticas inherentes cumple con los requisitos
o capacidad que posee. Cristo ama a la iglesia, porque su naturaleza
misma es el amor (1 Juan 4.8).
17. La calidad por su UTILIDAD. La calidad tiene que ver con la capacidad que tiene una cosa, persona o grupo de satisfacer necesidades
implcitas o explcitas. Cristo lava, alimenta y cuida a la iglesia.
18. La calidad por su EFICIENCIA. La calidad es una cualidad calificada
por quien recibe el servicio. La iglesia se vuelve sin mancha ni arruga
ni otra imperfeccin dada la accin de Cristo sobre ella.
19. La calidad por su MISIN. La calidad es algo que aporta valor al
cliente y minimiza las prdidas. Esa accin purificadora de Cristo
hace que la iglesia sea santa e intachable, y la hace un solo ser con
Cristo.
20. Cmo reflejamos esta calidad de la relacin de Cristo con la Iglesia,
en nuestra relacin conyugal?

Vnculos de calidad
21. Cules son las manifestaciones ms visibles de una relacin de
calidad en la vida de una pareja?
22. La calidad est vinculada al crecimiento mutuo: individual y de pareja; de manera integral: espiritual, moral, emocional, cultural, social, intelectual. Guiados por el sentido de oportunidades para ambos.
23. La calidad est vinculada a la seguridad, comodidad y estabilidad:
vivir con personas con las que se puede contar. Un equilibrio entre
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la justicia y la misericordia. Eliminacin de palabras, gestos y ambientes amenazantes. Decisiones con base en criterios y tomadas
con serenidad.
24. La calidad est vinculada al dilogo provechoso: Sentido del humor.
Hablar en serio, cuando se debe hablar en serio. Dejar de evadir o
posponer. Saber dejar la puerta abierta a las conclusiones, pero llegar a decisiones. Potenciar la voluntad propia, y reconocer los progresos del otro (a).
25. La calidad est vinculada al manejo personal de la debilidad: Ser tal
cual se es, y desafiarse a ser lo que se puede ser con mejora. Clarificar quin soy, no por lo que tengo, ni por lo que hago, sino por lo
que vivo. Reconocer los lmites. Dar un no como respuesta y saber
recibir un no como respuesta.
26. La calidad est vinculada a compartir valores bsicos y estilo de
vida comn: Construir una escala de valores que nos da identidad
como pareja. Definir cmo aspiramos a vivir. Trabajar intencionalmente en aquello que es nuestro proyecto de pareja, sin posposiciones injustificadas, producto de la dejadez o la indiferencia. Fijar
metas, y avanzar hacia ellas con evaluaciones peridicas. Asumir
roles. Cuidarse de la doble moral y de los bajonazos de piso.
27. La calidad est vinculada a la salud. La salud la perdemos o nos la
quitan. La salud tiene un concepto integral: fsica, mental, espiritual,
psico-emocional. Co-responsabilidad en la salud. El 60% de las enfermedades tienen origen psicosomtico. Muchos males se remedian con afecto, atencin y buenos tratos.
28. La calidad est vinculada a la eliminacin de la hostilidad: Hostilidad es lo que no nos deja avanzar, crecer o sanar. Debemos hacer
un manejo cuidadoso de los calificativos. Es importante distinguir
entre sentimientos y pensamientos. La hostilidad no slo puede
ser verbal, sino gestual, e incluso en alianzas manipulativas. La apata es tambin una forma de hostilidad. Hacer comparaciones, cobrar
viejas facturas, invisibilizar al otro o la otra, lastimar las heridas,
todas son formas de hostilidad. La rutina es hostilidad pasiva.
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