___________________________ N D I C E______________________________

SECCIN A. RACES: ORGENES Y CAUSAS DE LA HOMOSEXUALIDAD:

El proceso de auto-identificacin homosexual ....................................................................................
El Ro Y Las Piedras. Gnesis De La Hx ...............................................................................................
Homosexualidad: Congnita o cambiable? ........................................................................................
La Condicin de la Homosexualidad Masculina ..................................................................................
La Condicin de la Homosexualidad Femenina ...................................................................................
Factores Contribuyentes Relacionados Con El Padre Del Mismo Sexo ...........................................
El cristiano Y La Homosexualidad: Qu Es La Homosexualidad? ..................................................
Causas de la atraccin por el mismo sexo ...........................................................................................
Conducta Homosexual ............................................................................................................................

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SECCIN B. PASTORAL DEL HOMOSEXUAL:

El Proceso Curativo: Las Cuatro Etapas De La Recuperacin ...........................................................
Esperanza Para El Homosexual .............................................................................................................
Entendiendo El Proceso .........................................................................................................................
Las Cuatro Etapas De La Sanidad .........................................................................................................

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SECCIN C. HOMOSEXUALIDAD Y FAMILIA:

Cuando Alguien Quien T Amas Es Homosexual ................................................................................
Es Tu Marido Gay? ................................................................................................................................
El Matrimonio Y El Ex-Homosexual: El Gozo De La Heterosexualidad .............................................
Orientacin Para Los Hombres Casados Que Luchan Con La Homosexualidad ............................
Homosexualidad En La Adolescencia ...................................................................................................
A Los Padres Que Tienen Hijos Homosexuales ...................................................................................
UN POCO DE PREVENCIN ...................................................................................................................
Pregunta 1 ...................................................................................................................................
Pregunta 2 ...................................................................................................................................
Relaciones Padres - Hij@s........................................................................................................
Como Criar Hijos Heterosexuales ..........................................................................................................
Por Qu Los Nios Necesitan El Amor Del Padre Y De La Madre ......................................................

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SECCIN D. MATERIALES PRCTICOS:

Dependencia Emocional .........................................................................................................................
Relaciones Dependientes .......................................................................................................................
Las Preguntas Que Con Mayor Frecuencia Hacen Los Homosexuales ............................................
EL MENTOR: LA RESTAURACION DEL AMOR ....................................................................................

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SECCIN E. TESTIMONIOS:
Fuera Con La Mascara ............................................................................................................................
Sacada Del Pozo De La Desesperacin ................................................................................................
Libre De La Homosexualidad .................................................................................................................
Una Increble Travesa.............................................................................................................................
El Amor Que Se Puede Expresar ...........................................................................................................
Testimonio De Un Homosexual ..............................................................................................................
La Realidad De La Homosexualidad ......................................................................................................
Mi Compromiso A Una Vida De Castidad..............................................................................................
Muchos Hx Que Crean Que No Haba Otra Opcin Estn Casados Y Con Hijos ............................
BBC y The Independent :La Historia De Un Hombre Que Desea Ser Heterosexual .........................

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SECCIN E. HOMOSEXUALIDAD Y BIBLIA:

Qu dice la Biblia sobre la conducta Homosexual? .......................................................................... 169

RECURSOS ......................................................................................................................................... 177

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PROGRAMA SEMINARIO FORO HX

MARTES 5
HORARIO

TEMA

PONENTE

10.00-10.30

PRESENTACIN Y ENTREGA DE MATERIALES

MARCOS

10.30-11.30

RAICES DE LA HOMOSEXUALIDAD 1

ESLY

11.30-12.30

RAICES DE LA HOMOSEXUALIDAD 2
EL RIO Y LAS PIEDRAS
COLOQUIO Y PREGUNTAS

MARCOS

12.30-13.30
13.30-16.30

COMIDA

16.30-18.00

EL JUEGO DE LA VIDA

ESLY

18.00-18.15
18.15-19.15

DESCANSO
COMO PREVENIR LA HX

MARCOS

19.15-20.00

INTRODUCCIN AL EMDR

ESLY

MIRCOLES 6
HORARIO

TEMA

10.00-12.00

PASTORAL DEL HOMOSEXUAL

PASOS PRCTICOS EN LA PASTORAL
4 AREAS, 4 PASOS; MENTORES
SANIDAD HOMOY HETERO EMOCIONAL

12.00-12.30
12.30-13.30

DESCANSO
TRABAJANDO CON EL HX

13.30-16.30

COMIDA

PONENTE
MARCOS

ESLY

16.30-18.00

BIBLIODRAMA 1

ESLY

18.00-18.30
18.30-19.30

DESCANSO
MITOS Y REALIDADES EN EL PROCESO DE SANIDAD

ENRIQUE

19.30-20.00

COLOQUIO Y PREGUNTAS

EL PROCESO DE AUTO-IDENTIFICACIN
HOMOSEXUAL
Prof. Dr. Aquilino Polaino-Lorente Catedrtico de Psicopatologa de la Universidad
Complutense Madrid. Espaa.

Introduccin
Principales hitos y etapas en el proceso de auto-identificacin
homosexual
Primera etapa: La sensibilizacin respecto de la conducta homosexual
Segunda etapa: La confusin y primeras dudas acerca de la identidad sexual
Tercera etapa: El etiquetado asignado por los compaeros
Cuarta etapa: El conflicto familiar sobre el modo de conducirse
Quinta etapa: De las dudas a la obsesin
Sexta etapa: La asignacin del etiquetado por los padres
Sptima etapa: "Experimentar" para confirmar el etiquetado asignado
Octava etapa: La asuncin explcita de la falsa identidad
Novena etapa: La filosofa de la accin y el comportamiento homosexual
Dcima etapa: El descubrimiento de un nuevo "estilo de vida"
Undcima etapa: El definitivo etiquetado del experto
Duodcima etapa: La acogida en el contexto del grupo de pertenencia
Decimotercera etapa: El ensamblaje atribucional social y el modelado
personal

Psicodinama, pronstico y evolucin de las conductas y actitudes

homosexuales
A modo de conclusin
Bibliografa

Introduccin
Es una opinin comn y tal vez bien establecida, que el comportamiento homosexual va
en aumento. Aunque algunos datos estadsticos dan la impresin de estar trucados, es
muy probable que sea as. En la mayora de las publicaciones se ofrece una prevalencia
de homosexualidad de alrededor del 10%. No deja de ser curioso la coincidencia del dato
estadstico respecto de cualquier pas --en todos ellos se da la misma tasa de
prevalencia-, sino tambin el hecho --nada despreciable- de que en la mayora de esas
publicaciones nada se dice de cmo se ha elegido la muestra, del nmero de personas
encuestadas, de los criterios que se han seguido para establecer si una persona es o no
homosexual, etc.
Ante estas dificultades, es lgico que el lector se muestre un tanto dubitativo y llegue a
suponer que algo de ello es ficcin, como consecuencia de la publicidad de los grupos
ms interesados, por afectados por estos comportamientos.
Sea como fuere, el hecho es que no sabemos a qu atenernos ante estos datos. Cmo
dar razn de estos hechos? Qu puede haber causado ese "incremento" casi
exponencial del comportamiento homosexual en la sociedad actual? Cmo asumir e
integrar este nuevo problema en la cultura fragmentaria en qu vivimos?
En realidad, nada se puede contestar a las anteriores preguntas hasta que no
dispongamos de un mejor conocimiento de la historia natural de este tipo de
comportamientos (Zeitlin, 1986). Nada sabemos, por ejemplo, acerca de cmo han podido
llegar a comportarse del modo en que lo hacen o sentirse atrados por las personas del
mismo sexo por las que se sienten atrados. Ignoramos tambin cmo llegaron a adoptar
el "estilo de vida" que suele caracterizar a las personas que manifiestan una conducta
homosexual (Green, 1985).
Las lneas que siguen no respondern a las anteriores cuestiones planteadas, pero al
menos tratarn de esbozar una hiptesis, relativamente comprobable, acerca del modo en
que se ha generado en esas personas este supuesto cambio de identidad, al menos en lo
relativo a su gnero y comportamiento sexual. Las hiptesis que a continuacin se
establecen tienen como nico fundamento la experiencia clnica de las personas que,
descontentas con su actual orientacin sexual, han consultado y demandado la ayuda del
especialista para tratar de superar su problema. Se trata por tanto, de personas que han
decidido, libremente, poner fin o tratar de aliviar sus sufrimientos, como consecuencia de
su comportamiento homosexual.
Se advierte aqu, que el autor de esta colaboracin al establecer las siguientes hiptesis
slo se ha servido de las historias de los pacientes asistidos hasta el ao 1987. Si ha
procedido as es por una mera cuestin de una ms fcil disponibilidad de los datos
relativos a esas historias, sin que ello suponga que renuncie a comunicar la totalidad de
su experiencia clnica en este asunto en otras futuras publicaciones, como ha decidido
hacer.

Principales hitos y etapas en el proceso de auto-identificacin

homosexual
Es la adolescencia una etapa crtica, como se ha sostenido, donde aparece o se
empieza a manifestar la conducta homosexual? Cul es el recorrido experimentado por
el adolescente hasta la eclosin de tal comportamiento? Acontece ste sbitamente, sin
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conexin alguna con su anterior trayectoria biogrfica? Sera oportuno rastrear,

mediante el adecuado seguimiento evolutivo, las diversas vicisitudes por las que atraves
el desarrollo de su sexualidad? En ese caso, qu factores de riesgo pueden identificarse
y apresarse, de manera que puedan contribuir a establecer un programa preventivo de la
conducta homosexual?
A continuacin se pasa revista a algunos de los principales hitos que, tal y como han sido
observados, jalonan en algunas personas el proceso evolutivo a cuyo trmino comparece
la determinacin de auto identificarse como homosexual o lesbiana.
Se advierte al lector tales hitos no son constantes en las personas con conductas
homosexuales, como la secuencia aqu descrita tampoco es "obligada" para la mayora de
ellas. Algunas de las etapas que se sealan en este recorrido, han sido atisbadas tambin
por otros autores. Su exposicin aqu no pretende sino arrojar un poco de luz sobre lo que
est en el envs y en el pasado de ciertos comportamientos homosexuales: experiencias,
creencias y expectativas que tienen un cierto poder configurador de su afectividad y del
moldeamiento de su conducta.
Primera etapa: La sensibilizacin respecto de la conducta homosexual
En el aprendizaje de la homosexualidad, hay casi siempre una primera etapa de
sensibilizacin. Los intereses que, en la temprana edad, el nio y la nia tienen como
personas no suelen coincidir con los intereses que la sociedad les atribuye,
diferencialmente, a cada uno de ellos en funcin de sus respectivos gneros.
Supongamos que a una chica fuerte, con poderosa contextura sea y muy deportista lo
que le gusta es correr con el baln entre las piernas, regatear y, sobre todo, meter goles
en la portera contraria. Sin embargo, esa actividad es atribuida social y culturalmente a
los nios; de aqu que el comportamiento de esa nia sea mal interpretado en su contexto
sociocultural. Esta disonancia en el modo en que la conducta de la nia es interpretada
por su contexto es posible que ponga en marcha o active una compleja y lamentable
aventura biogrfica de funestas consecuencias para ella en el futuro.
La identidad de gnero, es decir, el gnero masculino o el femenino, tal y como se
entienden hoy en nuestra sociedad, no parecen estar demasiado fundamentados en
criterios rigurosos, estables y consistentes, en que todos o la mayora estemos de
acuerdo. Acaso por esta razn es por lo que numerosos autores hablan hoy de la
"flexibilidad de gnero". Con este concepto no quiere significarse que el gnero sea tan
plstico o que el concepto de gnero sea tan borroso y opaco que pueda servir para la
descripcin de cualquier comportamiento, sea ste homosexual o no.
Este concepto apunta ms bien a indicar lo que antes se ha sealado: que hay una cierta
ambigedad en los rasgos atribuidos que configuran las constelaciones de lo masculino y
lo femenino. De hecho, podra hoy afirmarse que una chica que monte en bicicleta es
menos femenina que una que monte a caballo o que otra que juegue al frontn?, podra
sostenerse, de acuerdo con una escala de masculinidad -que fuera rigurosa, objetiva y
relativamente consensuada-, si un chico de quince aos, es ms masculino que otro de la
misma edad, en funcin de ciertos rasgos en su modo de comportarse? En funcin de
qu rasgos?
No, a lo que parece no estn suficientemente establecidos --y mucho menos, esculpidosesos rasgos definidores. A pesar de lo cual, no obstante, se hacen atribuciones que
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califican a muchos comportamientos respecto de la identidad de gnero. Pero como los

criterios no estn demasiado claros -en realidad, casi nunca lo estuvieron- tales
calificaciones socioculturales pueden ser muy injustas y errneas.
Por contra, tambin sera injusto sostener la hiptesis contraria, es decir, afirmar que dado
que el gnero es un concepto muy vago y ambiguo, ninguna afirmacin sobre lo
masculino y lo femenino puede establecerse.
Si en esta etapa de sensibilizacin, en que se encuentra un chico o una chica, los padres,
tutores, compaeros, profesores o cualquier persona que para ellos sea relevante,
califican los rasgos que permiten diferenciarlos de otros chicos o chicas como impropios
de su gnero, comenzarn a sentirse todava ms inseguros de s mismos, en lo que
respecta a su identidad de gnero.
Si se marcan en exceso las diferencias que se dan en su comportamiento, respecto de
sus iguales del mismo gnero, lo que aparecer en ellos ser una cierta conciencia de
que son diferentes.
Conviene no olvidar lo arraigado que est esa especial sensibilidad --casi susceptibilidadque tan bien caracteriza a los adolescentes. En ocasiones, esa sensibilidad aumenta
hasta casi lo patolgico respecto del "qu dirn" los dems en relacin a su cuerpo y su
forma de vestir, etc. Es decir, los adolescentes experimentan un gran temor ante la
posibilidad de "hacer el ridculo".
Sobre esta percepcin magnificada de lo que es aparentemente diferencial en relacin
con los iguales, se acabalgarn sentimientos de extraeza y duda, que les llevar a
experimentarse como diferentes a los dems.
Otras veces, la percepcin de esa diferencia esta fundamentada no en la opinin o
calificacin de los otros, sino en la comparacin que el joven establece entre ciertos
rasgos de su comportamiento y los de sus iguales. A esa comparacin -casi siempre, muy
poco puesta en razn-, siguen luego atribuciones mal articuladas pero muy poderosas,
por cuanto contribuyen a inferencias errneas acerca de su propia identidad de gnero. Y
todo esto se produce como por azar y sin que apenas intervenga una cierta presin social.
En esta etapa no es tanto que en el contexto social se califique de "diferentes" sus rasgos
comportamentales. Es, simplemente, el propio juicio del joven el que comparece como
ms intensamente determinante, hasta el punto de llegar algunos a confesarse a s
mismos: "Yo soy diferente".
Se cierra as esta primera etapa de sensibilizacin que, en ocasiones, puede superarse
espontneamente pero que, otras veces, comienza a marcar y teledirigir a ese nio o nia
hacia una posicin en la que es muy difcil luego la "autoconstruccin" de sus respectivas
masculinidad o feminidad.
Segunda etapa: La confusin y primeras dudas acerca de la identidad sexual
Si el nio se sigue comportando de la misma manera que lo vena haciendo, despus de
la etapa de sensibilizacin, se marcar ms los rasgos y comportamientos que le
diferenciaba de los dems.

Con apenas nueve aos se dar cuenta de que sus amigos hacen otras cosas que l es
incapaz de hacer. Sus amigos de nueve aos dan patadas a un baln. A l, en cambio, le
encanta jugar a las muecas y la cocina, forrar las carpetas y jugar a las "comiditas". Las
condiciones que en l se manifiestan en esta etapa, determinan la forma en que cree
conocerse, es decir, un nio diferente marcado por esas diferencias. Esto le lleva a admitir
-al menos como posibilidad- si sus sentimientos y comportamiento pudieran ser
considerados por l mismo y por los dems como homosexuales.
En esta etapa comienzan a presentarse las falsas atribuciones. El nio atribuye al hecho
de que, por ejemplo, le guste bordar o jugar con muecas y no jugar al ftbol, a que
posiblemente sea homosexual.
Es que acaso tiene algo que ver la homosexualidad con el hecho de bordar?
Probablemente no, dado que los mejores bordadores han sido y son hombres.
Pero las falsas atribuciones continan: "Yo no tengo ninguna aceptacin social en mi
grupo", "mis amigos no me llaman", etc. Surge as un montn de recriminaciones y
culpabilidades, todava mal establecidas que, sin embargo, ocupan con frecuencia sus
pensamientos. Ante esta situacin de pensar y experimentarse como diferente caben al
menos, en esta etapa, tres posibilidades distintas.
Primera, que lo niegue. En ese caso se dir: "Yo no soy tan diferente, lo que pasa es que
no juego al baln". Sin embargo, al da siguiente, volver a hacerse la misma pregunta.
Segunda, que piense que lo que le sucede es algo pasajero que, con el transcurrir del
tiempo, se le pasar, animndose con la siguiente o parecidas recomendaciones: "ahora
no me gusta jugar al ftbol pero, probablemente, cuando tenga dos aos ms, jugar al
ftbol".
Tercera, que comience a dudar y a discutir consigo mismo acerca de si ser aceptado o
no, tal como es.
Abandonadas estas conductas a la espontaneidad de su evolucin, pueden dar origen a
los dos cuadros clnicos -es lcito hablar as- que, en el mbito de los trastornos del
desarrollo psicosexual infantil, generan ms consultas con el psiquiatra infantil: la nia
marimacho y el nio afeminado.
La nia marimacho ha sido definida como la nia que es considerada o llamada as por
sus padres, por manifestar muchos de los comportamientos siguientes: Haber expresado
en ms de una ocasin su deseo de ser nio; relacionarse con un grupo de compaeros
en el que, al menos, el 50% de ellos son varones; mostrar preferencia por vestir prendas
tradicionalmente consideradas como masculinas (gorra, chaqueta de baseball, botas,
etc.), a la vez que rechaza vestir prendas convencionalmente consideradas como
femeninas (trajes de mujer, faldas, medias, etc.); perder el inters por jugar a las
muecas; mostrar una clara preferencia por ciertos roles masculinos (especialmente por
aquellos de tipo deportivo, que exigen un gran vigor fsico y un importante compromiso); y
manifestar un inters muy superior al de sus compaeras de igual edad por dar volteretas,
revolcarse por el suelo y otras actividades recreativas (Green, 1974, 1978; Green y
Money, 1969).
Algo parecido sucede con el nio afeminado, que tambin parece presentar
caractersticas comportamentales muy diferentes de las que se observan en el nio
9

normal. La comparacin, atenta y sistemtica, del comportamiento infantil en ambos tipos

de nios llevada a cabo por los propios padres, ha permitido caracterizar al nio
afeminado como el nio que presenta los siguientes rasgos de comportamiento: mostrar
una especial preferencia por actividades ms sedentarias en lugar de por otras ms
violentas y agresivas (como dar volteretas), que son tambin ms afines con rasgos
innatos de tipo masculino; experimentar una especial sensibilidad ante la percepcin de la
belleza fsica por parte de los adultos (que suelen comportarse ante el nio como si se
tratara de una nia); haber sido estimulado, durante la etapa preescolar, por la familia a
manifestar conductas especficamente femeninas (o haber sido desalentado a manifestar
los comportamientos opuestos); haber sido vestidos o tratados como una nia por uno de
los padres; carecer de un hermano varn mayor, que le pueda servir de modelo con el
que identificarse; y haber percibido actitudes de rechazo en su padre.
Si los anteriores rasgos sirven para caracterizar a los nios afeminados, veamos ahora
algunos de los que son muy comunes a los padres de estos nios.
En las madres resultan frecuentes las siguientes actitudes respecto de estos nios: la
sobreproteccin -entendida sta en un sentido cuantitativo y lo ms rigurosamente
posible, lejos del significado dado a este concepto por el psicoanlisis-; la indiferencia; la
atencin excesiva y la alabanza exagerada de determinados rasgos que sirven para la
identificacin de la belleza fsica.
Entre los padres, en cambio, las actitudes ms frecuentes respecto de estos nios son las
siguientes: la indiferencia; la ausencia de interaccin (por pasar mucho tiempo fuera de
casa o por falta de la necesaria dedicacin; cfr., Polaino-Lorente, 1993); y el rechazo
encubierto (el padre ofrece casi toda su atencin al hijo mayor, con el que se entiende
bien y habla al mismo nivel) o manifiesto (el padre desaprueba, fustiga o corrige
continuamente el comportamiento del nio; en esta ltima circunstancia no es infrecuente
que se pueda detectar una cierta psicopatologa adicional en el padre).
Entre las caractersticas observadas en estos nios por sus familiares pueden destacarse
las siguientes: comienzo muy temprano (antes de los dos aos de edad, o entre los dos y
los cuatro primeros aos de la vida) de los comportamientos tradicionalmente atribuidos al
sexo femenino (uso de zapatos, medias, faldas u otras ropas propias de mujer o, en su
defecto, tener capacidad para improvisarlas fantsticamente, a partir de otras telas o
prendas de vestir); conducta de evitacin ante la posibilidad de interactuar con otros nios
del mismo sexo, en lo que para ellos son ocupaciones rutinarias, rechazndolas con
afirmaciones como las siguientes: "es que los nios son muy brutos en el juego..." y pasar
mucho tiempo con su juguete favorito, es decir, con una mueca, a la que visten y
desvisten, imitando en sus gestos y ademanes el comportamiento femenino y maternal
caractersticos.
Esta ltima preferencia, a pesar de ser valorada por algunos como irrelevante, puede
constituir un hito importante en el posterior desarrollo psicosexual del nio.
Represe en que al jugar con la mueca preferida resulta inevitable la realizacin de
gestos que forzosamente han de ser concebidos a imitacin de los que realiza la mujer
(de lo contrario, el juego no sera tal, por estar muy lejos, por no reproducir ni siquiera
gestualmente aquello en que en realidad consiste).
Una vez que emergen esas conductas -que con la repeticin tendern a perfeccionarse
en su adquisicin, hasta llegar a consistir casi en un automatismo-, el nio trasmite ya,
10

slo con eso, el exacto modelo que ms tarde servir para ser calificado como
"afeminado", precisamente por aquellos cuyo juicio de valor sobre este tema ms importa
al propio nio (sus hermanos, sus compaeros o sus padres).
Tercera etapa: El etiquetado asignado por los compaeros
Esta etapa es de vital importancia, por cuanto en ella acontece la configuracin del
etiquetado asignado por las personas de la misma edad. El escenario natural suele ser la
clase, el aula del colegio al que asiste.
Suele bastar con que otro compaero -probablemente muy "gracioso" y que suele estar
ms "adelantadillo" en esta materia-, comente con otro: "Parece una nia: cruza siempre
las piernas; los tos se espatarran y abren las piernas. Este no juega nunca al baln, es
como las nias". Con esto ha comenzado a funcionar el etiquetado asignado por los
compaeros que, con toda probabilidad, es el que ms importa al nio.
La voz se corre y sin ser conscientes de las consecuencias que generan estas
calificaciones, tal vez otro compaero en un momento en que se enfada con l le espete:
"Nia...!, que eres una nia".
Ante una descalificacin como sta, cul es la conducta a seguir? qu es lo que
culturalmente se espera que haga un varn? En lo que se refiere a nuestra cultura, lo
comn es que defienda su virilidad y busque la pelea con quien as le ha ofendido.
Si el ofendido se calla, si opta por no responder al insulto, el juicio social que de l harn
sus compaeros -y que, en alguna forma, quedar archivado en la cabeza de todos elloses que se parece ms a una nia que a un nio.
Al no defenderse, confirma, en cierto modo, respecto de sus acusadores que
efectivamente su comportamiento se asemeja ms al de las nias que al de los nios. Lo
que se espera de un nio, en estas circunstancias, es que se le a golpes con sus
ofensores, poco importa que sean uno o ms. Pero como no se ha lanzado a la pelea, la
configuracin social -en este caso escolar- del etiquetado que se ha hecho, adquiere una
mayor densidad y, lo que es peor, se extiende a toda la clase, es decir, se generaliza
entre sus iguales.
Qu suceder si al cabo de dos meses toda la clase le llama "Manolita"? Se pelear y
declarar la guerra ahora a sus treinta compaeros, cuando antes no lo hizo con uno solo
de ellos? No; sencillamente aguantar.
Pero l mismo se da cuenta de que su modo de responder no es el apropiado o el usual
entre los hombres. Lo que con ello aade es una nueva diferencia -por otra parte, muy
significativa- a las diferencias que, provisionalmente, haba ya antes experimentado. He
aqu la consecuencia fatal de una broma pesada, que no debiera de admitirse en ningn
caso y que, sin embargo, todava se tolera en algunos contextos escolares.
Cuarta etapa: el conflicto familiar sobre el modo de conducirse
En esta situacin de incipiente confusin de la identidad de gnero, supongamos que un
da cuenta a su madre lo que le ha pasado en el colegio. Es muy posible que su madre
vaya al colegio y hable con el tutor. Es posible que la madre no le aconseje que eso se

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arregle a bofetadas. Este ltimo ser el consejo que le d el padre, apenas sea informado
por su mujer de lo que ha sucedido.
Pero cuando el padre le sugiere esa estrategia para solucionar el problema, el nio
recuerda que eso ya lo pens y lo desestim. El no va de hroe por la vida, adems de
temer enfrentarse a todos sus compaeros. Si el padre observa que su hijo no le ha
hecho caso y que, al cabo de dos meses, continan llamndole "Manolita" en el colegio, el
padre comenzar a angustiarse mucho ms que la madre.
Un da, el padre le preguntar a su hijo: "No le has roto la cara al compaero que te
insulta, llamndole "Manolita"?" Si el hijo niega que lo haya hecho, es bastante probable
que el padre le espete: "Que te digan eso te est bien empleado, porque eres un marica".
Junto al etiquetado de los compaeros se ha producido una nueva situacin, esta ltima
mucho ms grave. Se trata de la emergencia del etiquetado de homosexual en el contexto
familiar -aunque slo sea asignativo-, lo que puede entenderse por el nio como la
prueba, por parte del padre -la persona que ms le importa al nio-, que certifica y sirve
de verificacin al ocasional etiquetado con el que le calificaron sus compaeros.
Luego, el rumor y las habladuras harn lo que falta para extender, intensificar y/o asentar,
casi de modo definitivo, ese etiquetado. Como el nio no ha luchado contra el etiquetado cdigo de conducta usual en el contexto cultural-, es lgico que algunos infieran que se
est comportando de acuerdo a lo que el etiquetado significa.
Quinta etapa: De las dudas a la obsesin
Todo esto duele mucho al nio, generando en l un conflicto permanente para el que no le
resulta fcil encontrar solucin. En una situacin as, es comprensible que al principio el
nio sobrevalore y magnifique lo que le est sucediendo para, a continuacin, arrojarse en
los brazos de las dudas acerca de su identidad de gnero y, finalmente, comenzar a
obsesionarse con lo que le acontece.
En algunos de ellos, estos pensamientos devienen obsesivos como consecuencia de no
lograr resolverlos; en otros, en cambio, lo obsesivo fue previo a lo que le ha acontecido,
es decir, a la experiencia biogrfica que han vivido. Puede afirmarse que, en algunos
casos, lo obsesivo suscit, acompa y perpetu las actitudes y conductas homosexuales
que luego, con el pasar del tiempo, pueden llegar a caracterizarlos.
En otros casos, y esto es muy frecuente, muchos de los supuestos homosexuales que
consultan cuando adultos, son personas que han sido diagnosticadas de padecer
trastornos obsesivo-compulsivos. Slo que en ellos, aunque el trastorno obsesivo poda
haberse manifestado a travs de muy diversos contenidos, no obstante, ha incidido y se
ha tematizado casi exclusivamente con estos pensamientos homosexuales.
De confirmase este supuesto, habra que concluir que no estamos ante una persona que
ha optado por la homosexualidad a partir de ciertas ideas sobrevaloradas u obsesivas,
sino ms bien ante un enfermo obsesivo que, dada la evolucin experimentada -aqu la
psicohistoria biogrfica tiene mucho que decir-, su patologa obsesiva se ha tematizado
selectiva y nicamente respecto de la homosexualidad, donde al final se ha nucleado.
La inseguridad, las dudas acerca de su supuesto trastorno en la identidad sexual, lo
reiterativo de estas ideas patolgicas, la ansiedad por no poder controlar tales
12

pensamientos y, en consecuencia, el no ser libre respecto de ellos, adems del temor a

que los dems as lo perciban, acaban por configurar una constelacin de actitudes que
facilitan la aparicin de la conducta homosexual.
De aqu el hecho frecuente de la comorbilidad obsesiva que suele acompaar a muchos
de los que se autodefinen como homosexuales, acaso sin serlo. Una comorbilidad en la
que apenas ha reparado la psiquiatra, a pesar de su tozudez clnica. Lo que demuestra la
falta de profesionalidad y de rigor cientfico de quienes despachan la complejidad del
comportamiento homosexual como si en verdad se tratara de apenas otro uso alternativo,
aunque atpico, de satisfacer la sexualidad.
Hay otras muchas alteraciones psicopatolgicas que pueden darse asociadas o no a la
homosexualidad, sin que por ello haya que apelar a una etiologa que se inicie en la
infancia, como la hasta aqu analizada. Pero de ello se informar en una prxima e
independiente publicacin.
Sexta etapa: La asignacin del etiquetado por los padres
La asignacin o pseudo asignacin a los hijos, por parte de los padres, del etiquetado
homosexual suele constituir otro importante hito en su evolucin, en algunos de los cuales
puede llegar a ser definitivo. Esto puede ocurrir en la segunda infancia o incluso ms
tarde. De ordinario, en el "nio afeminado" y la "nia marimacho" suele acontecer mucho
antes.
Por lo general, el padre que sorprende a su hijo otra vez jugando a las muecas suele
crisparse y le rie y vuelve a reiterarle la prohibicin de que cese en ese estpido juego,
"que es de nias".
No suele faltar en estas ocasiones el ponerle en ridculo, hacindole comentarios
inoportunos acerca de su prdida de identidad sexual. Tal asignacin se magnifica y
robustece, si el padre hace esos inoportunos comentarios en presencia de otros
familiares, vecinos o amigos. En ese caso, el hecho de manifestarlo en pblico da una
mayor consistencia a tal asignacin, hasta el punto de confundirse aquella con una marca
inextinguible y estereotipada.
En este sentido, resulta especialmente lo que conocemos por la clnica donde,
lgicamente, nos llegan adultos en los que tambin se dieron algunos de esos
lamentables antecedentes familiares. A ellos he de referirme. Y para este propsito me
limitar a exponer slo los resultados hallados en aquellos pacientes (asistidos con
anterioridad al ao 1987), en cuya infancia estuvieron presentes los antecedentes antes
sealados, y cuyo motivo de consulta estaba motivado por la expectativa de llegar a
superar su actual conducta homosexual.
De una muestra de 68 pacientes homosexuales (49 varones y 19 hembras) secundarios
(es decir, que han mantenido prcticas homosexuales durante alguna etapa de su vida),
slo 16 (11 varones y 5 hembras) manifestaron haber sido calificados, respectivamente,
durante la infancia de "afeminados" o "marimachos". De los 11 "nios afeminados", en
cuatro de ellos el comportamiento sexual atpico haba comenzado durante la etapa
preescolar, extendindose luego, ininterrumpidamente, a lo largo de toda su vida. Los
otros siete varones homosexuales reconocieron no haber iniciado sus conductas
afeminadas hasta la preadolescencia. Por contra, de las 19 mujeres lesbianas, slo cinco

13

haban sido calificadas de "marimachos", todas ellas desde la infancia (cfr., PolainoLorente, 1998).
Los anteriores resultados obtenidos en mi experiencia clnica personal permiten
establecer una cierta vinculacin -aunque mucho ms diluida y menos enrgica de lo que
ha sido formulado por otros autores- entre la aparicin de ciertas conductas sexuales
atpicas, durante la infancia, y el manifiesto comportamiento homosexual en esa misma
persona, durante su vida adulta.
Sptima etapa: "experimentar" para confirmar el etiquetado asignado
Si el nio no responde al etiquetado de sus compaeros, si no se enfada aunque sea
habitual que le llamen "Manolita", est en cierto modo confirmando con su actitud el
etiquetado que se le ha asignado. Lo que significa, entre otras cosas, que con el modo de
comportarse est satisfaciendo las expectativas que tienen acerca de l, quienes
concibieron tal etiquetado.
Es muy posible que el nio se vea forzado por la situacin a tolerar la falsa identidad
vertida sobre l por sus compaeros, a travs del etiquetado. Pero es que no encuentra
mejor solucin que sta, pues no va a estar pelendose con todos ellos cada da. Le es
ms fcil acostumbrarse a ese etiquetado, impermeabilizarse respecto de l, no
responder y, en alguna forma, aceptarlo, aunque con ello acabe por confirmar en l, de
una forma artificialmente impuesta lo que el etiquetado significa.
Sera apresurado pensar que tal etiquetado le resulta indiferente y que se adapta a l con
demasiada facilidad. No debiera olvidarse en todo este proceso la presin a la que ha
estado sometido as como sus dudas respecto a su propia identidad de gnero, todo lo
cual le hace ocupar una posicin ciertamente vulnerable.
En este contexto, es comprensible que el nio se haga ciertas preguntas -para las que no
siempre dispone de una respuesta congruente y tranquilizadora-, como las que siguen:
"No es raro todo lo que me est pasando?, no tendrn stos razn al llamarme
"Manolita"?, ser realmente homosexual?"
Las dudas siguen, el etiquetado contina adelante sin que se tome ninguna decisin para
resolverlo, mientras las relaciones interpersonales resultan mortificantes y enrarecidas.
Qu puede hacer para salir de la duda? Al adolescente se le ocurre hacer un
experimento probatorio y tentativo: Ponerse a prueba, es decir, buscar una prostituta y
comprobar su propia capacidad. "Si funciono -se dice a s mismo- es que no soy
homosexual, y si no funciono es que lo soy".
Lo habitual es que el experimento no funcione. La inexperiencia propia de su edad, la
ansiedad que tal situacin conlleva y su propia actitud dubitativa acerca de si es
homosexual o no, constituyen las circunstancias ms apropiadas para la obtencin de un
desastroso resultado "experimental".
De aqu que salga deprimido y pensando que esto confirma que l es homosexual. El
resultado es un lastre que posiblemente le acompae toda su vida y que, a pesar de
carecer de fundamento, no obstante, desempea idntica funcin a la de una prueba que
le confirmara en la presunta y temida homosexualidad.

14

Como este experimento casi siempre acaba mal, el adolescente disear otros nuevos
intentos para salir de sus dudas y as confirmar o no tal etiquetado. Se inicia as un
segundo experimento. "Dado que aquella experiencia me fall -se dice a s mismo-, voy a
ir a ese lugar donde, me han dicho, se renen los "gays", a ver si all soy capaz de sentir
algo".
Tal modo de proceder es peor que el anterior, entre otras cosas porque no le sacar de
las dudas que tiene acerca de su propia identidad sexual. Adems, si algn conocido le
sorprende en ese contexto, se afianzar todava ms el etiquetado que le atribuyeron. De
otra parte, si hace amistad con algn homosexual, se sincera con l y le cae simptico, se
acrecern sus dudas, con independencia de que entre ellos no haya ningn contacto
sexual. La afectividad puede acabar por articularse con la sexualidad, reconfirmando de
forma experiencial y ms enrgica que antes las sospechas derivadas del etiquetado.
Es posible que en este contexto tenga alguna experiencia sexual. Basta, por ejemplo, que
un amigo mayor le "ensee" y/o le ayude a masturbarse, lo que es frecuente en muchos
adolescentes que no han recibido educacin sexual de sus padres. En ese caso atribuir
el placer que obtenga a la accin de su amigo, infiriendo errneamente que eso le sucede
por ser homosexual. Si esa conducta se reitera algunas veces ms, ser interpretada por
el adolescente como una experiencia confirmatoria de lo que antes imaginaba, a pesar y
ms all de sus dudas y temores.
Es posible que motivado por encontrar solucin a sus problemas, reitere su visita una y
otra vez a esos ambientes. Como, por otra parte, no se atreve a comentarlo en casa,
optar por llevar una "doble vida", una de las cuales -la sospechosa de homosexualidadla guardar como un secreto en su corazn y la vivir como algo vergonzante e intimista,
lo que tiene una mayor potencia confirmatoria del etiquetado homosexual.
Esta "doble vida" en los adolescentes inseguros tiene un efecto muy pernicioso. Entre
otras cosas, porque les hace perder el vigor y la fortaleza de su devocin radical por la
autenticidad. Esta "doble vida" extingue su sencillez y enrarece su personalidad, al mismo
tiempo que les aleja de su ncleo familiar y les hunde en la hipocresa, el cinismo y la
impostura. Todo lo que se ha afirmado, lneas atrs, sobre el adolescente varn, sucede
de forma muy parecida en la mujer adolescente.
Octava etapa: La asuncin explcita de la falsa identidad
Despus de la etapa anterior, la asuncin, al menos implcita, de la falsa identidad
homosexual suele ser un hecho. Por supuesto que esto vara mucho de unos casos a
otros, pudiendo complicarse todava ms si se entrevera con el laberinto de la afectividad.
Esto es lo que sucede cuando emergen ciertos sentimientos y emociones, aunque sean
de pura amistad -por otra parte, algo natural y normal entre adolescentes-, respecto de
algn amigo homosexual.
El adolescente pensar que est enamorado de su amigo. Y aunque slo se trate de un
amor platnico entre ellos -igual que el que suele acompaar a la amistad en la mayora
de los adolescentes, sin que medie ninguna relacin sexual, el hecho es que le conducir
a asumir su identidad como homosexual. Una identidad sta que en modo alguno le
corresponde ni le es propia, pero que templada en el fuego de las impetuosas pasiones
adolescentes, puede acabar por configurar su entera personalidad.

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La "doble vida" respecto de su familia contina en lo que atae a estas relaciones, hasta
que su amigo le ofrece otros argumentos que, por el momento, le resultan ms
convincentes. Es lo que suele ocurrir cuando el amigo le dice: "T en casa no tienes que
ocultar esto, nuestra relacin. T tambin tienes derecho a ser feliz en tu vida. No
podemos estar siempre ocultndonos. Adems, a mi me gustara conocer a tus padres.
Creo que en casa tendras que explicar lo nuestro, lo que hay entre nosotros".
Animado por estos argumentos de que no hay que ocultarse, de que cada uno debe ser
aceptado tal como es, un buen da se atreve a decirlo en casa, a pesar de que se genere
un fuerte conflicto.
La escena es fcil de imaginar. El padre se siente deshonrado y la madre avergonzada y,
probablemente, ambos culpabilizados. A partir de entonces, los hermanos le tratan de un
modo especial. Es posible que una de sus hermanas le acepte tal y como es y trate de
comprenderlo. Pero aun cuando se ponga de su parte, procurar evitar que sus amigas se
enteren y que su hermano exhiba ese modo de comportarse en pblico.
Mientras tanto, el adolescente contina con sus inseguridades respecto de su identidad
sexual. Slo que ahora lo que emerge en casa, de forma explcita, es la asuncin de su
posible conducta homosexual, mientras siguen latentes su inseguridad, dudas y temores.
Pero aqu se ha producido un poderoso salto: de la asuncin implcita de la supuesta
homosexualidad -que se inici en la etapa anterior- a la asuncin explcita y manifiesta,
que se desvela ahora con todo lo que sta comporta de cambio en la imagen social,
relaciones interpersonales, aceptacin/rechazo de los familiares, gnesis de conflictos,
etc.
Novena etapa: La filosofa de la accin y el comportamiento homosexual
Esta etapa podra denominarse tambin como de la praxis sustancializadora. La accin
realizada reobra sobre quien la realiza. La conducta homosexual, sea espordica o no,
reobra e influye sobre la identidad sexual de quien as se comporta. La conducta humana
modifica a la persona que as se conduce. Aunque, como ya observamos, el
comportamiento homosexual no se identifica con la homosexualidad, no obstante, su
reiteracin puede modificar y hasta sustanciar a quien as se comporta como una persona
homosexual.
Esta etapa es la ms grave y definitiva. Mientras no se llegue a ella es mucho lo que se
puede hacer para modificar el rumbo de la conducta homosexual, aunque no siempre.
Pero llegados a esta etapa, podemos quedarnos sin recursos teraputicos y que el
adolescente pierda el norte para toda la vida, porque sta se autoconfigura con el reobrar
del propio comportamiento sobre la persona.
En esta etapa acontece una inflexin en el proceso. Hasta que el adolescente no se
decide a tener relaciones homosexuales, es posible que no se sienta atrado por los
chicos. Pero si inicia y reitera sus contactos homosexuales, acabar por atraerle e incluso
por sentirse solamente atrado por sta o aquella persona de su mismo sexo.
La sexualidad, en su fase final, es autnoma e independiente de los estmulos que la
desencadenan. Una vez que se llega a la fase de excitacin, el objeto de atraccin deja
de estar revestido de la especificidad y selectividad que le caracterizaban.

16

Por otra parte, el refuerzo suministrado por el placer sexual es ontnomo e independiente
del estmulo que lo suscit, una vez que se ha producido, lo que confunde todava ms al
adolescente. De aqu que infiera el error de que si ha experimentado placer con un
homosexual, entonces es que l es homosexual, como si esto fuera una prueba de
verificacin irrefutable.
El hombre ser libre de asumir o no lo que es; pero ah comienza y ah acaba tambin su
libertad respecto del sexo: en aceptar o rechazar el gnero en que consiste.
Esto quiere decir que el hombre se autodetermina relativa y libremente en su sexualidad.
En la medida que elige lo que por su naturaleza s es elegible, su comportamiento sexual
(cuantitativa y cualitativamente) se moldear en una cierta manera; del mismo modo que
ciertas preferencias por determinados estmulos le van a permitir seleccionar, crear y
"recrear" aquellos estmulos a los que, en lo sucesivo, va a confiar la capacidad
suscitadora de sus propias respuestas.
La persona se compromete tanto con su propio comportamiento sexual como con los
estmulos que elige, vinculndose con todo ello, integrndolo e implicando su propio yo
(ego implicacin) en las elecciones que ha realizado y en el contenido de stas. Dicho con
otras palabras: la persona dispone de una virtual libertad para determinar su conducta
sexual, configurndola y moldendola segn lo que ha elegido y su estilo personal, que a
su vez est en parte determinado por el modo en que se ego implica sexual y
personalmente.
Cada persona acaba configurando o diseando originariamente aquellos estmulos
capaces de poner en marcha o "disparar" su propio comportamiento sexual.
En estos repertorios estimulares que cada persona se "fabrica" encontramos muchas
veces estmulos que, a pesar de ser inslitos, inusuales o inaceptables, no obstante,
tienen la extraa capacidad de suscitar en esa persona concreta una determinada
conducta sexual.
En este caso, la patologa sexual que se manifiesta a travs de los estmulos que se han
elegido, s que podra considerarse, en cierto modo, como elegible y hasta libremente
diseada por quien as la realiza, quien forzosamente tendra que asumir la cuota de
responsabilidad que por esa accin le compete.
El estilo comportamental que resulta de todo esto en el mbito de la homosexualidad es a
veces configurado segn un cierto patrn resistente a la extincin, de fcil respuesta ante
cualquier otro estmulo parecido por efecto de la habituacin, y, en suma, consolidador del
aprendizaje que, con anterioridad, libremente se realiz.
Son muy numerosos los ejemplos que sobre este particular podran traerse aqu. Esto es
lo que sucede cuando la sexualidad es entendida como un mero comportamiento que hay
que probar ("probatismo") o cuando es reducida a una mera experiencia sexual
("experimentalismo"). Poco tiempo despus, y tras la repeticin de actos -se supone que
libremente elegidos-, dichas personas ya slo respondern sexualmente ante la
presentacin de aquel extrao estmulo que, paradjicamente, fue elegido por ellas
tiempo atrs.
Muchas de las conductas sexuales desajustadas del hombre contemporneo -tanto en su
programacin, suscitacin e iniciacin, como en su mantenimiento, finalizacin y
17

consolidacin- podran explicarse a travs de este ltimo factor, que, obviamente,

condiciona tambin el proceso de la identidad sexual.
Tambin entonces -hay una casustica clnica muy amplia que as lo atestigua- puede el
hombre arruinar la identidad sexual conquistada a lo largo de las numerosas etapas que
integran su prolongado y complejo proceso evolutivo.
Dcima etapa: El descubrimiento de un nuevo "estilo de vida"
Resulta muy difcil y arriesgado separa la conducta de la persona de su trayectoria
biogrfica. Si el adolescente slo obtiene placer sexual a travs de la conducta
homosexual, si desea a personas del mismo gnero, si ya lo ha manifestado en casa,
por qu no adoptar el "estilo de vida" propio y caracterstico de los homosexuales? No se
trata, pues, de seguir adelante con la conducta homosexual, sino tambin de imitar el
estilo de vida que les es caracterstico y que, en cierto modo, se adecua y correlaciona
bien con aquella conducta.
Se trata de establecer, de una vez por todas, un fuerte vnculo entre el estilo de vida y el
comportamiento homosexual. Esto se manifiesta en centenares de detalles como, por
ejemplo, forma de vestir, suscripcin a ciertas revistas, adopcin de determinados gestos,
asuncin de un nuevo estilo perceptivo interpersonal, manifestaciones concretas de su
afectividad, seleccin de los lugares de ocio que frecuenta, etc.
De esta suerte, comienza a descubrir en el nuevo estilo de vida homosexual adoptado,
que hay tambin muchas otras cosas positivas, que es necesario asumir e identificarse
con ellas. Es necesario que se produzca esta metanoia, esta transformacin de manera
que su vivir sea ms coherente. En cierto modo, es sta una exigencia de su mundo
interior, que no puede compartirlo del todo con sus amigos no homosexuales, entre otras
cosas porque no le entendern. Y lo que no se comparte no une, sino que separa,
distancia y aleja.
Undcima etapa: El definitivo etiquetado del experto
El etiquetado se sustancia de modo definitivo cuando el experto con el que consulta,
animado por sus padres, aprueba y da razn, desde su supuesta autoridad de profesional,
de que aquello es as y as hay que aceptarlo. Como, por otra parte, lo ms fcil es
abandonarse a los deseos e inclinaciones y lo ms difcil tratar de modificar el
comportamiento y el significado del flujo estimular que lo pone en marcha, lo lgico es que
se opte por comportarse en lo sucesivo como un homosexual.
Llegados a esta etapa, el etiquetado ha llegado a su fin e incluso ante la opinin pblica
est ya consolidada la nueva identidad sexual, una identidad que, ms tarde, tal vez la
exija como un derecho y como un deber.
Algunos psiquiatras -que ante los ojos del supuesto o real homosexual se presentan como
expertos-, entienden que la homosexualidad no es de su competencia, una vez que ha
sido definida por las instituciones cientficas como una forma alternativa de satisfaccin
sexual. De aqu que les aconsejen lo que sigue: "Si usted elige una persona del mismo
sexo como objeto de satisfaccin, y le acepta, all usted. Ese es su problema. Yo, como
experto, no puedo hacer nada en su caso". Con esto, el experto contribuye a fijar, de una
vez por todas y tal vez para siempre, el etiquetado de homosexual.

18

Es lo que suele inferir el adolescente que consult con el experto, que acaso se sorprenda
dicindose a s mismo: "Al menos este seor me comprende y sabe que soy homosexual.
Me aconseja que siga adelante y que busque un compaero con el que vivir, que yo
tambin tengo derecho a rehacer mi vida y a ser feliz".
Duodcima etapa: La acogida en el contexto del grupo de pertenencia
El homosexual no slo acta independientemente, sino tambin en grupo, en el grupo de
homosexuales del que, segn sus afinidades electivas, llega a formar parte. La acogida
por un grupo de pertenencia es otro factor importante, por cuanto que contribuye a
ratificar esa falsa identidad.
El actual reconocimiento por algunos de la existencia de una "cultura gay", es algo que va
mucho ms lejos de la mera psicologa de grupo. En efecto, la identidad del homosexual
no slo se fortalece al contacto con el grupo, sino que se desarrolla y acrece al
configurarse como fenmeno cultural.
Slo entonces emergen nuevas actitudes que contradicen a las anteriores y que tal vez
por reaccin se presentan como seales de identidad del colectivo homosexual. Surge as
el "orgullo gay" que enarbola la bandera de ciertas actitudes proselitistas al sostener que
"hay que estar orgulloso de ser homosexual. No lo escondas. Al contrario, publcalo,
manifistalo".
Este modo de reafirmacin de la identidad homosexual coincide casi con su apologa y
confirma la puesta en circulacin social de un nuevo modelo til para la identificacin de
quienes se sentan inseguros y dubitativos respecto de estas cuestiones.
Decimotercera etapa: El ensamblaje atribucional social y el modelado personal
El modo en que se ensamblan las diversas atribuciones sociales acerca de la
homosexualidad acaban por configurar un icono, representacin o "pensamiento
dominante", desde el cual se lleva a cabo el modelado de quienes experimentan ciertas
inseguridades respecto de su identidad sexual.
De aqu que no sean indiferentes las ideas y opiniones que acerca de esta cuestin se
ponen en circulacin social, respecto de la incidencia y prevalencia de la homosexualidad.
De otra parte, el incremento de la homosexualidad masculina suscita y aumenta la
incidencia de la femenina. Del hecho innegable del aumento de la homosexualidad
masculina, parece seguirse, en la actualidad, una mayor incidencia de lesbianismo.
Otra cosa es que la percepcin social se comporte de diferente forma respecto de una u
otra. Es posible, por eso, que haya ms lesbianas de lo que parece. Lo que sucede es
que desde la perspectiva social, y en funcin de las atribuciones de gnero y de roles, es
ms difcil detectar e identificar el comportamiento de una lesbiana que el de un
homosexual varn.
El etiquetado social no tiene la misma fuerza, a este respecto, entre uno y otro gnero.
Pero incluso reconociendo que en la actualidad haya menos lesbianas que
homosexuales, si aumenta la homosexualidad masculina, de seguro que aumentar
tambin el lesbianismo.

19

Y eso, porque los dos gneros, los dos sexos son complementarios. Si los varones
devienen homosexuales, la complementariedad entre los gneros se quebrar y, en
consecuencia, las mujeres no podrn recibir ese complemento significado por el varn ni
tampoco ayudarle como es debido. En ese caso, es comprensible que la mujer vuelva
tambin sobre ella misma y acomode sus necesidades de afecto e instintivas a otra
persona del mismo sexo. Con esto todos pierden y nadie gana.
De hecho hoy se ha incrementado tambin eso que con cierta ambigedad se conoce con
el trmino de bisexualidad. Esto demuestra la confusin social existente, as como el
poder de las ideas puestas en circulacin para la "construccin social" de la sexualidad
humana. En realidad, esto nada tiene que ver con el sexo biolgico, sino ms bien con el
haberse apostado por el sexo como nico y supremo valor de la conducta humana, es
decir, como placer exclusivo, nico y absoluto.
Cuando esto sucede, entonces la sexualidad se desnaturaliza y pierde su norte y su
sentido. Si cualquier forma de satisfaccin sexual es tan vlida como cualquier otra, si
cada conducta significa apenas un uso alternativo y hednico desconectado de toda
finalidad, entonces todo est permitido y, por consiguiente, todo vale. Pero si aqu todo
vale, entonces es que ya nada vale.
Acaso, por eso tambin, la sexualidad vale hoy menos que nunca. Tal vez, por eso, en la
actualidad, es tan bajo el ndice de satisfaccin sexual en el hombre y en la mujer. La
desnaturalizacin de la sexualidad, su trivializacin y reduccin a mero placer hednico y
mecnico hace que muchas personas la vivan como una sexualidad alienada,
manipulada, arruinada, frustrada, amputada, incompleta, en una palabra, insatisfactoria.
Si el sexo es sinnimo de placer y slo placer, parece lgico que a las personas les
resulte indiferente el modo en que pueden obtenerlo, con independencia de que se
ayunten con una persona del otro o del mismo sexo.
Por otra parte, si culturalmente todo est permitido y el ensamblaje atribucional
interpretativo de la sexualidad -vehiculizado y diseminado por el "pensamiento
dominante"-, opta por el total permisivismo, a dnde puede acudir la persona para
encontrar las seas de su identidad sexual? Para qu comprometerse con alguien?
hasta cundo podr comprometerse? Para qu engendrar hijos?
Pero el sexo no es eso o, al menos, no es slo eso. La sexualidad humana exige la
comunidad de personas, la donacin y aceptacin recproca de dos seres de diverso
gneros -lo que se fundamenta en las diferencias que hay entre ellos-, que tratan de
complementarse en la bsqueda de la mutua y comn felicidad conyugal y familiar.
Otra consecuencia de este funesto ensamblaje y modelado social de la sexualidad
humana es la emergencia de ciertas paradojas incomprensibles. Al mismo tiempo que la
familia tradicional parece estar en inflacin y que el matrimonio tiene mala prensa y est
desprestigiado -divorcio, separaciones, uniones irregulares, incremento de las familias
monoparentales y reconstituidas, etc.-, por qu se reclama el matrimonio entre los
homosexuales con la radicalidad de un derecho inalienable e irrenunciable?
A lo que parece tal forma de ensamblaje slo sirve para abolir las diferencias entre la
homosexualidad y la normalidad lo que, sin duda alguna, contribuir a aumentar la
incidencia de la primera.

20

Psicodinama, pronstico y evolucin de las conductas y actitudes

homosexuales
Es bastante improbable que puedan establecerse algunos criterios rigurosos acerca del
modo cmo evolucionan estos comportamientos, as como de las estrategias
modificadoras que son ms eficientes. En cualquier caso, las "recetas" sirven aqu de muy
poco, dada la versatilidad de los factores etiolgicos que se concitan en la
homosexualidad y de su muy diverso perfil sintomtico, comportamental y personal.
No obstante, hay ciertos indicadores que, a pesar del rango de variabilidad individual al
que estn sometidos, pueden ser de cierta utilidad. Este es el caso, por ejemplo, de
aquellas manifestaciones que comienzan en edades muy tempranas y que hemos
denominado con los trminos de la "la nia marimacho" y el "nio afeminado".
En el caso de la "nia marimacho", la psicodinama, el pronstico y la evolucin de estas
conductas y actitudes son muy diferentes de lo que sucede en el "nio afeminado". Es
cierto que especialmente durante la preadolescencia van a afianzarse las conductas
masculinizantes en estas chicas. Pero casi siempre estas conductas se han interiorizado
antes, expresndose a travs de alguna actividad, que con mucha frecuencia suele ser de
tipo deportivo, donde se tolera una dosis mayor o menor de agresividad -si como suele
ocurrir "se sale a ganar"-, lo que permite una cierta simulacin que dificulta la
identificacin de estos comportamientos.
Por lo general, al llegar a la preadolescencia en la "nia marimacho" disminuyen o se
anulan las anteriores preferencias que tena por los varones, observando con simpata, al
menos durante esta etapa, que en su grupo se integren ms chicas que chicos.
Es posible que en una evolucin (como la aqu descrita) intervenga una importante
constelacin de factores socioculturales, de refuerzos, gratificaciones y penalizaciones
que, en ltima instancia, son los responsables de tal evolucin psicodinmica en el
proceso de diferenciacin sexual (cfr., Polaino-Lorente, 1992).
Quiere esto decir que el aprendizaje social -y los distintos eventos en que aqul se
fundamenta, como los refuerzos, las gratificaciones y los estmulos aversivos- puede
desempear un importante papel en la explicacin de la evolucin que se acaba de
describir, en lo que se refiere a la "nia marimacho".
En el caso del "nio afeminado", tanto la psicodinama como el pronstico y la evolucin
se nos aparecen con una mayor carga patolgica, a la vez que con un mayor grado de
complejidad.
En el "nio afeminado" es de vital importancia estudiar y tratar de ayudar a los padres -si
es que lo necesitan-, pues con frecuencia reaccionan de forma mucho peor que las
madres. Por otra parte, esta ayuda es tanto ms importante, cuanto que muy
posiblemente haya que apoyarse en ellos para el tratamiento del nio. De aqu que sea
muy aconsejable siempre el tratar de ayudarles.
En efecto, las interacciones entre padres e hijos "afeminados" son muy variadas y todas
ellas relativamente complicadas. En unos casos los padres sienten alterada su personal
identidad sexual a causa de lo que acontece a sus hijos. En estas circunstancias suelen
aducir o recriminarse por haber fracasado como padres, al no haber sabido transmitir a
21

sus propios hijos el modelo de masculinidad que precisamente aqullos necesitaban para
tratar de identificarse con ellos.
En otras ocasiones, la conducta de sus hijos les hace volver a revisar el modelo de
comportamiento masculino que hasta entonces tenan, por considerarlo tal vez como
demasiado exigente, lejano e idealista, a lo que atribuyen las dificultades encontradas por
el nio para identificarse con ellos. Pero no siempre los padres responden auto
culpabilizndose para salvar as a sus hijos.
Hay padres que en esas mismas condiciones aumentan sus exigencias al nio,
suponiendo que con ello le hacen un favor para que as su hijo tenga un comportamiento
ms masculino. No se dan cuenta de que al proceder de esta forma acaban por causar un
rechazo total del comportamiento masculino en sus hijos y, por consiguiente, el efecto
contrario de lo que se proponan conseguir.
Otras veces son los hijos los que rechazan todo lo que procede de sus padres (hbitos de
comportamiento, estilo de vida, valores, etc.), generando que sus padres se sientan
rechazados. Ante esta situacin, cada padre responde de un modo diferente y
relativamente peculiar (Polaino-Lorente, 1990). Algunos se desentienden por completo de
ese hijo, mientras buscan una compensacin volcndose todava ms en otra hija o en un
hijo mayor, que no presentan dificultad alguna. E1 rechazo infantil, otras veces, es mal
aceptado por el padre, quien responde con agresividad, violencia, ansiedad y culpabilidad,
provocando un distanciamiento de su hijo todava mayor y, lo que es peor, un modo de
interaccin bastante patolgico.
Por todo esto resulta imprescindible conocer, valorar y afrontar cul es el comportamiento
del padre y sus actitudes ante el problema, en qu medida considera que puede ayudar a
su hijo a modificar ese comportamiento que ha detectado, cmo explicar el origen y las
manifestaciones de esa conducta, etc. La indagacin en estas cuestiones no slo tiene
una gran importancia para verificar la validez del diagnstico, sino que muy a menudo
constituye una importante va que facilita el abordaje teraputico.

A modo de conclusin
La homosexualidad no se da en el vaco, sino en un determinado contexto sociocultural el que sea- siempre en transicin, del que en buena parte depende la imagen que de ella
se tiene. Y esta imagen tiene una gran importancia, por cuanto contribuye a modelar y/o
configurar lo que de la homosexualidad se piensa, suscitando un nuevo modelo, til o no
para la imitacin y/o generalizacin, en funcin de los rasgos ms o menos valiosos con
los que se le adorne.
En este punto, puede afirmarse que se ha operado un gran cambio en el actual contexto
sociocultural. Si, tiempo atrs, la homosexualidad estaba penalizada, en la dcada de los
sesenta se despenaliz, lo que sin duda alguna constituy un autntico progreso, por
cuanto con ello se pona fin a la injusta marginacin sufrida por los que se alineaban en
esa situacin.
Desde entonces a esta parte la tolerancia social respecto de la homosexualidad no ha
hecho sino crecer. Llegamos as al siglo XXI, en que asistimos, paradjicamente, a un
intento de equiparacin, igualacin y posterior confusin entre homosexuales y
heterosexuales.

22

Es posible que en el futuro -de seguir por esta va-, se dispare la incidencia de la
homosexualidad, tanto de la masculina como de la femenina. Y ello porque el modelo con
que hoy se ha dado en presentarla suscita una mayor facilidad para la imitacin,
generalizacin, diseminacin y "naturalizacin forzada" de estos comportamientos.
La ltima palabra la tienen los programas de educacin sexual (impartidos en el contexto
de la familia; cfr., Polaino-Lorente, 1996) y de prevencin de la homosexualidad (tambin
en el contexto familiar, aunque no slo en l, sino tambin en otros contextos que faciliten
su aceptacin y generalizacin social).
Este modo de proceder constituye no slo una expectativa positiva ms razonable en el
actual contexto, sino que adems nos abre al adecuado tratamiento del problema.

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Acta Peditrica Espaola, 48, 4, 211-221.
ZEITLIN, H. (1986): The Natural History of Psychiatric Disorder in Children. Oxford: Oxford University Press.

23

EL RO Y LAS PIEDRAS. GNESIS DE LA HX

La corriente de la sexualidad
La sexualidad puede ser ilustrada si dibujamos la sexualidad humana como una corriente
o un ro (ver diagrama No.l). Hay tan slo una corriente de sexualidad que Dios dise.
Esta corriente es heterosexual. Dios cre a todas las personas heterosexuales.
Diagrama No. 1 La Corriente de la sexualidad

Imagnate a un nio, entre los 5 y los 11 aos, de pie en la corriente de la

heterosexualidad, las aguas frescas de la sexualidad fluyendo suavemente a la altura de
sus tobillos, y en esta edad preadolescente del desarrollo sexual humano. En este perodo
de la infancia, la sexualidad es fresca (ejemplo, no muy agradable); fluye suavemente
(ejemplo, no muy poderoso); y tan solo se encuentra a la altura de sus tobillos (ejemplo,
no muy dominante).
Pero ahora imagnate al adolescente, entre los 12 y los 19 aos. A esta edad, la corriente
de la sexualidad ha llegado a ser un ro caliente (ejemplo, muy placentero) y muy rpido
(ejemplo, muy poderoso), que llega a la altura de su quijada (ejemplo, muy dominante).
Durante el resto de la vida adulta, la sexualidad es una fuerza muy poderosa, dominante y
placentera en la vida de una persona. El hecho es que como adultos somos personas
bastante sexuales.
Ahora imagnate de nuevo aquella corriente (ver diagrama No. 2). Ver la sexualidad
humana como una corriente, nos ayuda a comprender varias realidades acerca de sta y
el desarrollo de la homosexualidad.
Primero: Es importante repetir que la corriente de la sexualidad, como fue diseada por
Dios, es heterosexual solamente. Por lo tanto, la sexualidad humana tiene como salida
una unin fsica, emocional y espiritual con el sexo opuesto.
Diagrama n2. La corriente de la heterosexualidad

Complacencia visual
Pornografa 'Masturbacin
Dependencias Emocionales
Encuentros Sexuales
24

Segundo: La sexualidad humana es una poderosa fuerza que siempre est fluyendo. No
puedes detener una corriente de agua cuando est fluyendo. Si la bloqueas con piedritas,
piedras o rocas, buscar de nuevo su camino por encima o alrededor de los obstculos y
continuar su curso. Otra corriente, o varias corrientes se formarn como resultado de
estos bloqueos. Las lneas de arena que haca en la playa mientras jugaba cuando era
nio, se llenaban con el agua que vena de la marea del ocano. Si bloqueaba con
piedras estas corrientes, el fuerte fluido de la prxima ola ocasionaba que el agua se
desbordara y formara otra comente.
As es la sexualidad humana: Una poderosa fuerza que siempre estar activa y buscar
expresarse de una forma u otra. Si la corriente de la heterosexualidad humana se bloquea
en la infancia o adolescencia, probablemente formar otras corrientes (desviaciones o
desorientaciones), de la corriente principal. As que, a pesar de estos bloqueos, buscar
algn tipo de expresin.
En el estudio y tratamiento de los problemas sexuales, hay numerosas desviaciones que
pueden ocurrir en un hecho tan complejo como la sexualidad humana: Transexualidad,
travestismo, fetichismo, sadismo, masoquismo, exhibicionismo, voyerismo, prostitucin,
promiscuidad y muchos otros. La homosexualidad es una de las desviaciones ms
comunes, o lo que yo prefiero denominar desorientacin de la corriente principal del
desarrollo heterosexual. No es algo con lo cual la persona ha nacido. Por el contrario, es
una desorientacin sexual que sucede cuando la corriente heterosexual, diseada por
Dios, es bloqueada. La homosexualidad no es una orientacin sexual alterna, sino una
desorientacin causada por un desarrollo emocional que ha sido bloqueado en la
corriente de la hetero-sexualidad.
Pero aqu est la buena noticia. Cuando estas piedritas, piedras y rocas se reducen,
disminuyen o retiran con xito, la sexualidad humana puede retornar a su fluido
heterosexual normal, es decir, hacia la salida apropiada que Dios dise. Por ejemplo,
expresiones sexuales y emocionales dentro del matrimonio, saludables y maduras, con
una persona del sexo opuesto.
La terapia de reorientacin es una forma de ayuda para que los triunfadores
(denominaremos triunfadores a aquellas personas que estn en el proceso de terapia
reparativa) remuevan las salidas emocionales homosexuales que se han vuelto un hbito.
Cules son algunas de estas piedritas, piedras, y rocas? Las piedritas y piedras que
bloquean la corriente, son el resultado de relaciones no transparentes a nivel familiar, o
directamente con los padres, ausencia de buenas relaciones entre compaeros, tcnicas
deficientes al tratar con la tentacin, falta de comprensin acerca de la homosexualidad y
otras. Algunas de las rocas son: Baja autoestima (BAE), vaco de gnero (VG), conversaciones internas negativas, un rea de las emociones herida (complejo de privacin),
debilitamiento espiritual y ansiedad en cuanto a la intimidad con el sexo opuesto.
Los desvos del comportamiento que continan reforzando la homosexualidad deben ser
disminuidos y eliminados. Estos son bsicamente cinco: Encuentros sexuales,
dependencias emocionales, masturbacin, pornografa y la complacencia visual o lujuria.
Pero no quiero hacer de esta, una presentacin terica acerca de la causalidad y etiologa
de la homosexualidad. Por el contrario, quiero que sea una experiencia personal a travs
25

de la cual puedes ayudar para que tu triunfador recobre sus races en cuanto a como la
homosexualidad comenz en su vida. Quiero orientarte para que le ayudes a el, o ella, a
que entre en contacto con cada etapa de su desarrollo, mediante preguntas, recuerdos y
algunos ejercicios. Tal vez estos sean un tanto incmodos para el triunfador, y puede que
lo desequilibren y molesten. Es posible que le hagan sentir ira, desanimo, desesperanza y
mal genio. Pero recurdale que, todas las cosas les ayudan a bien (Ro. 8:28).
Primero: Que es la homosexualidad? Es el inters sexual en, actividad con, y muchas
veces, fuerte apego emotivo a una persona del mismo sexo. Su desarrollo se origina
prioritariamente, en la experiencia infantil de una relacin o vnculo de amor pobremente
establecido con el padre del mismo genero. Este parece ser el factor mas critico como
causa de la homosexualidad.
Pero, aunque surge de esa experiencia aprendida, a veces una persona puede ser ms
vulnerable a la homosexualidad debido a factores prenatales que le predisponen. Algunos
de estos pueden ser complejidades cromosomticas, o cierto temperamento sensible.
Ed Hurst escribe:
"Si consideramos algunos o todos los factores previamente mencionados como
factibles, entonces, no somos simplemente el producto de nuestro medio
ambiente", sino "el producto de nuestro medio ambiente" y de estos factores
innatos. Esto explicara por que dos individuos que comparten el mismo medio
ambiente desarrollan diferentes personalidades. Los factores innatos
ocasionan que reaccionen de manera diferente ante su medio ambiente".
Y contina diciendo:
"Creo que algunos factores innatos pueden contribuir al desarrollo de la
atraccin e identidad homosexual, pero que (1) no son suficientes en si
mismos para producir la homosexualidad; (2) no siempre producen la
homosexualidad; y (3) que las causas de la atraccin e identidad homosexual
que estn parcialmente arraigadas en los factores innatos, no son
irreversibles".
As que, observa bien! Ninguna de estas predisposiciones, por si misma, o juntas, forman
la desorientacin homosexual. Lo que siempre se ha observado es que existen otros
factores ambientales, o de desarrollo, tales como el comportamiento del padre del sexo
opuesto, impedimentos o problemas mdicos, el impacto por orden de nacimiento, el
porcentaje de hermanos del mismo sexo, las relaciones familiares disfuncionales, el
abuso sexual a temprana edad, la explotacin, el abuso y rechazo emocional, y las
relaciones poco satisfactorias con compaeros de la misma edad.

La teora de la conspiracin
En conjunto, todos los factores conspiran para producir una herida emocional que deja al
nio con una baja autoestima (BAE), y carencia de gnero (CG); inseguridad e
insuficiencia de identidad de gnero. Es la sanidad interior de aquellas reas emocionales
heridas, la que trae fortaleza y entereza en cuanto al genero (hombre interior), reduciendo
y eliminando la necesidad homosexual y permitiendo que surja el funcionamiento heterosexual.
Es esta "Teora De Factores De Conspiracin" la que hace que el triunfador se sienta
airado con Dios. Frecuentemente siente como si Dios le hubiese dado injustamente la
26

homosexualidad como una "maldicin". Con frecuencia ha preguntado desesperado y

descorazonado: "Por que, Dios? Por que yo?"

Las seis etapas del desarrollo homosexual

Conforme he ido asociando los pensamientos de muchos expertos a los cuales he
consultado con respecto al desarrollo de la homosexualidad, y al examinar mi propia
experiencia clnica con las muchas personas con las que he trabajado aconsejndolas
individualmente en la psicoterapia cristiana, y a quienes he consultado a travs de nuestro
ministerio grupal, he podido identificar seis etapas del desarrollo homosexual.
En la conserjera es importante que entiendas a tu triunfador con respecto a estas etapas.
Le ayudara a obtener una conciencia importante y a profundizar acerca de si mismo como
persona, al tiempo que le arroja luz sobre la familia en la cual creci. Creo que esto le
bendecir ricamente.
Baja autoestima (BAE) es la primera etapa. Surge de la forma como fue criado dentro
de una familia disfuncional. Tiene que ver con la inhabilidad de aceptarse a si mismo
emocionalmente (el yo). Cuando un nio tiene sus emociones y sentimientos reconocidos,
comprendidos, aceptados, y es estimulado, logra un YO o autoestima aceptable. Este es
un estado en cuanto a como me siento acerca de mi mismo, mi valor, mi importancia,
amabilidad, suficiencia, etc., lo cual es para todo nio una integracin emocional
significativa, un logro en el ciclo de la vida del YO, de su amor propio, y de autovaloracin
y autoestima. No lograr un sentido adecuado del YO, produce la baja autoestima.
Renovar la intimidad con y la aceptacin de la vida emocional de uno mismo, es un paso
importantsimo para la sanidad de la homosexualidad. La aceptacin del yo, o de los
sentimientos personales, es fundamental para toda sanidad emocional y el crecimiento de
una persona que ha experimentado un trasfondo de familia disfuncional.
El vaco de genero (VG) es la segunda etapa. Cuando hay un fundamento para la baja
autoestima, el nio se torna vulnerable emocionalmente, de muchas formas. Si el papa
llama a su hijo "nena", lo rechaza y rehsa asociarse con el; si los compaeros
masculinos se burlan del nio con baja autoestima, o si fracasa en las actividades
relacionadas con su condicin masculina, desarrolla un temor a la agresividad masculina,
adems de obtener as el vaco de gnero. El VG es inseguridad en cuanto a su identidad
de gnero.
El nio comienza a desarrollar una inseguridad interna acerca de si es lo suficientemente
masculino. Debido a que experimento humillacin, intimidacin, temor, ansiedad, pena,
vergenza, critica, un pobre o insuficiente modelo de hombre, falta de oportunidades para
experimentar el xito, carencia de aceptacin y pertenencia con el padre, y con sus
compaeros del mismo sexo, se lastima la identidad y seguridad de genero. Todos estos,
y otros factores conspiran para producir un complejo interno de sentimientos que
ocasionan un autorechazo o carencia de intimidad consigo mismo como ser masculino.
Aceptar el gnero como autnticamente masculino o femenino, con todas sus limitaciones
y ventajas, es un paso significativo en la sanidad de la homosexualidad.
La atraccin de genero (AG) es la tercera etapa en el desarrollo de la homosexualidad.
Debido a que el joven adolescente tiene inseguridad con respecto a su identidad de
genero, experimenta una privacin emocional que le hace muy necesitado o vido de
recibir la aceptacin y aprobacin de otros hombres, y que estos estn cerca de el.
27

Mientras que se siente bastante cmodo y aun seguro con el sexo opuesto, en un sentido
social, contina sintindose de alguna manera hiperinteresado en los de su propio
genero. El triunfador joven busca en otros hombres su identidad, ya que la propia es
insegura. Forma una atraccin y un apego con otras personas de su mismo genero de
manera intensa.
Lo que muchos jvenes dan por sentado y asimilan como un asunto de desarrollo normal
a travs de la afiliacin y las amistades con otros compaeros, se torna en una
preocupacin de tiempo completo para el muchacho que tiene un vaco de gnero. En
lugar de buscar compaerismo, asociacin y amistad con otros muchachos, los
compaeros se tornan objeto de intenso inters en trminos de atraccin fsica (las
caractersticas masculinas, la figura, la agresividad, la confianza, la anatoma, etc.), al
igual que un apego emocional. El nio con vaco de genero tiene sentimientos intensos
acerca de otros muchachos. Siente una dependencia emocional caracterizada por celos,
heridas, comparaciones, cercana intensa, enamoramiento y exaltacin emocional. Quiere
que otro muchacho lo ame, lo distinga y lo haga el objeto de su atencin y afecto
exclusivos. Esta necesidad de intimidad y apego emocional se torna en un factor dinmico
fundamental de la preocupacin homosexual.
La atraccin sexual (AS) es la cuarta etapa. La BAE condujo al VG y el VG a la AG. En
la adolescencia la AG fcilmente se torna en AS.
Todas estas caractersticas de atraccin que el nio con vaco y atraccin de genero ha
identificado, y busca para si, ahora se tornan en aspectos sexuales y erticos.
La atraccin sexual involucra el despertar de sentimientos sexuales con respecto a lo que
es altamente deseado y con lo cual quiere tener intimidad y contacto. Debido a que la
intimidad e identificacin emocional con el mismo genero fueron reprimidas, privadas,
negadas, no logradas con el padre de su mismo genero ni con sus compaeros, el nio
con VG y AG se encuentra atrado sexualmente hacia el mismo genero.
El refuerzo homosexual (RH) es la prxima etapa. El joven triunfador con BAE, VG, AG,
AS comienza a involucrarse en aquellas actividades sexuales que refuerzan y habitan su
desorientacin homosexual. Inicia la masturbacin con continuas fantasas homosexuales
o masculinas; compra pornografa, va a tiendas de libros erticos, ve videos erticos y lee
literatura ertica. Comienza a buscar personas del mismo gnero, a formar el apego
emocional, a involucrarse sexualmente con ellos y comienza a ser un adicto visual
compulsivo, buscando hombres guapos y atractivos donde quiera que vaya.
La identidad homosexual (IH) es la etapa final en el desarrollo de la desorientacin
sexual. Debido a que debe conseguir alguna tranquilidad acerca de su identidad y
orientacin sexual, comienza a justificar su estilo de vida y el comportamiento, formando
una identidad como homosexual o gay. Una vez que esta identidad se ha consolidado, y
se asocia con una comunidad o compaeros gay, se torna muy defensivo acerca de su
eleccin, y no permite que nadie (familia, pastores, amigos) le convenza de un cambio en
su identidad. Este cambio tan slo podr surgir por motivos personales que le obliguen, y
la obra del Espritu Santo en su vida.
Ayudar para que tu triunfador se entienda a si mismo, en trminos del desarrollo de las
seis etapas, produce una conciencia importante, y provee una percepcin acerca de las
causas de su desorientacin homosexual. Esto le ayuda a captar la verdad de que la
homosexualidad es una desorientacin (tan desagradable como parece), y que el mundo
"gay" es una alucinacin de autodecepcin y mentiras, fabricado y apoyado por la
sociedad para respaldar un estilo de vida carnal y pecaminosa.
28

HOMOSEXUALIDAD: CONGNITA O CAMBIABLE?

Por Melissa Fryrear
El que uno se oponga a la agenda homosexual a nivel poltico y legal no significa que uno
sea homofbico, lleno de prejuicios, o cruel. Al oponerse a la agenda homosexual se est
tratando de detener el esfuerzo que se est haciendo para cambiar el cimiento de las
leyes para que stas reflejen el punto de vista de que los homosexuales son una clase
minoritaria de personas, y que las relaciones homosexuales son el equivalente de los
matrimonios heterosexuales. El punto central del debate sobre la homosexualidad es si
esta condicin es gentica o si es el producto de las experiencias de una persona.
La homosexualidad no es una condicin innata; no est determinada en el
momento de nacer. El mejor resumen general, dado por la mayora de los investigadores
respetables, es que la homosexualidad, como casi todas las otras condiciones
psicolgicas, se debe a una combinacin de factores sociales, biolgicos y psicolgicos.
La decisin de 1973 de eliminar la homosexualidad del manual de diagnsticos de la
Asociacin Psiquitrica Americana (APA) tuvo un efecto escalofriante en las
investigaciones. La decisin de la APA no fue tomada basndose en una evidencia
cientfica nueva. De hecho, tal como lo admiti el investigador Simon LeVay, tambin
activista homosexual: Claramente se ve que el activismo homosexual fue la fuerza que
impuls a la APA a desclasificar la homosexualidad [como enfermedad mental] (Simon
LeVay, Queer Science: The Use and Abuse of Research Into Homosexuality, MIT Press,
1996 p. 224).
La doctora Anne Fausto-Sterling, activista lesbiana y biloga, de la Universidad de Brown
tambin sugiere una idea interesante. Refirindose al argumento de que han nacido as,
ella afirma: Esto provee un argumento legal que en realidad, en este momento, est
teniendo algo de influencia en los tribunales. Para m, esto es un lugar muy inestable. Es
una ciencia y una poltica malas. A m me parece que es una cuestin tica y moral la
manera en que nosotros consideramos a la homosexualidad en nuestra cultura (Claudia
Dreifus, "Exploring What Makes Us Male or Female", The New York Times, 2 de enero de
2001, Science section). Muchas otras personas, que estn predominantemente
involucradas en la investigacin y el estudio de la homosexualidad, han hecho
comentarios con el mismo discernimiento y sensatez. A continuacin estn algunas citas
de algunos investigadores en la materia:
(1) Del doctor Dean Hamer, quien es el investigador del "gen de la homosexualidad", y
que l mismo es homosexual:
Los genes son el hardware [...] los datos de las experiencias de la vida son
procesados a travs del software sexual hacia los circuitos de la identidad. Yo me
imagino que el software sexual es una mezcla tanto de los genes como del
ambiente, de la misma manera en que el software de una computadora es la
mezcla de lo que instalaron en la fbrica y lo que el usuario le agrega.
P. Copeland y D. Hamer (1994) The Science of Desire. New York: Simon and Schuster.

Cuando se le pregunt a Hamer si la homosexualidad estaba arraigada exclusivamente

en la biologa, l contest:
29

Por supuesto que no, nosotros ya sabemos, por los estudios que se han hecho
con gemelos, que la mitad o ms de la mitad de la variabilidad en la orientacin
sexual no es hereditaria. Nuestros estudios tratan de establecer con exactitud los
factores genticos [...] no de negar los factores psicosociales.
"Gay Genes, Revisited: Doubts arise over research on the biology of homosexuality", Scientific
American, noviembre de 1995, p. 26.

(2) Del psiquiatra Jeffrey Satinover:

"Como todos los estados mentales y de conducta complicados, la homosexualidad
no es [...] ni exclusivamente biolgica ni exclusivamente psicolgica, sino que es
resultado de [...] una mezcla de factores genticos, influencias (en el tero) [...]
ambiente postnatal (tales como el comportamiento del padre, de los hermanos y de
la cultura), y de una serie de elecciones complicadas, afirmadas repetidamente,
que ocurren en las fases crticas del desarrollo.
J. Satinover, M.D., Homosexuality and the Politics of Truth (1996). Grand Rapids, MI: Baker
Books.

Entre las conclusiones del doctor Satinover sobre el gen homosexual" se encuentra la
siguiente:
No existe ninguna evidencia que muestre que la homosexualidad es gentica, y
ninguna de las investigaciones en s mismas afirman que exista una evidencia.
Slo la prensa y ciertos investigadores lo afirman cuando estn hablando con el
pblico.
Jeffrey Satinover, M.D., The Journal of Human Sexuality, 1996, p. 8.

(3) William Byne, un psiquiatra con doctorado en biologa, y Bruce Parsons (1993)
analizaron cuidadosamente todos los estudios de biologa principales acerca de la
homosexualidad. Y no encontraron ningn estudio que definitivamente apoyara una teora
biolgica de causalidad.
W. Byne and B. Parsons, "Human Sexual Orientation: The Biologic Theories Reappraised".
Archives of General Psychiatry 50, No. 3.

(4) Los psiquiatras Friedman y Downey declaran que un modelo biopsicosocial es el que
mejor encaja en nuestro conocimiento de causalidad con varias combinaciones de
temperamento y eventos ambientales que conducen a la homosexualidad. Ellos dicen lo
siguiente:
A pesar de los recientes descubrimientos neurobiolgicos que sugieren que la
homosexualidad es determinada gentica y biolgicamente, falta evidencia creble
para un modelo biolgico de la homosexualidad.
R. Friedman, M.D. y J. Downey, M.D., Journal of Neuropsychiatry, vol. 5, No. 2, Spring l993.

(5) Del socilogo Steven Goldberg:

Casi toda la evidencia argumenta en contra de que exista un factor causal
fisiolgico determinativo, y yo no conozco ningn investigador que crea que ese
factor determinativo exista [...] dichos factores desempean un papel de
30

predisposicin y no de determinacin. Yo no conozco a nadie en el campo de la

sociologa que argumente que la homosexualidad puede ser explicada sin hacer
referencia a los factores ambientales.
Goldberg agrega:
La crtica del homosexual no ha hablado acerca de la configuracin clsica de la
familia; simplemente ha hecho valer la considerable evidencia para la existencia
de los factores familiares. Los estudios que intentan desaprobar la existencia del
modelo de la familia clsica en la homosexualidad, estn convenciendo slo a
aquellos que lo necesitan creer.
S. Goldberg (1994) When Wish Replaces Thought: Why So Much of What You Believe is False.
Buffalo, New York: Prometheus Books.

(6) La Asociacin Psicolgica Americana dice lo siguiente:

Varias teoras han propuesto otras fuentes discrepantes para explicar la
orientacin sexual. [] Sin embargo, muchos cientficos comparten la opinin de
que en la mayora de las personas la orientacin sexual se forma a muy temprana
edad a travs de complicadas interacciones de factores biolgicos, psicolgicos y
sociales.
Booklet from the American Psychological Association's Public Information Office, "Answers to
Your Questions About Sexual Orientation and Homosexuality.

(7) La organizacin nacional P-FLAG (Parents and Friends of Lesbians and Gays) [Padres
y Amigos de Lesbianas y Homosexuales)], una organizacin a favor de los homosexuales,
ofrece un folleto preparado con la ayuda del doctor Clinton Anderson de la Asociacin
Psicolgica Americana, que se titula: "Why Ask Why? Addressing the Research on
Homosexuality and Biology (Por qu preguntar por qu? Hablando sobre las
investigaciones acerca de la homosexualidad y la biologa), el folleto dice lo siguiente:
"Hasta la fecha, ningn investigador ha afirmado que los genes pueden determinar
la orientacin sexual. En el mejor de los casos, los investigadores creen que tal vez
pueda haber un componente gentico. Hasta la fecha, ningn comportamiento
humano, mucho menos el comportamiento sexual, ha estado conectado a
marcadores genticos [...] la sexualidad, como cualquier otro comportamiento, es
influenciada, sin duda, tanto por los factores biolgicos como por los factores
sociales".
La condicin homosexual tambin es susceptible al cambio. La orientacin sexual, la cual
se pensaba que era un rasgo distintivo que no se poda cambiar, es en realidad bastante
flexible en mucha gente, para algunos ha cambiado como resultado de una terapia, para
otros por medio de experiencias religiosas, y para otros hasta espontneamente. En
crculos profesionales, el debate sobre el desarrollo de la orientacin sexual se centra en
dos puntos de vista. El punto de vista ms generalizado de los dos, conocido como el
punto de vista esencialista, argumenta que la orientacin sexual es innata, congnita, y
por lo tanto, no se puede cambiar. La APA ha apoyado este punto de vista, y por
consiguiente, ha influido en el enfoque que muchos mdicos de la salud mental
actualmente tienen. El segundo punto de vista, el cual es menos aceptado, conocido
como perspectiva construccionista, estipula que la orientacin sexual es un producto
31

socialmente construido, de las experiencias que una persona ha tenido en su vida, y por
lo tanto puede ser cambiada.
Al revisar las investigaciones, el doctor Jeffrey Satinover, a quien hemos citado con
anterioridad, report un ndice de xito del 52% en el tratamiento que se dio a las
personas que queran deshacerse de su atraccin homosexual. Master y Jonson, los
famosos investigadores del sexo, reportaron un ndice de xito del 65% despus de un
seguimiento que se hizo durante cinco aos. Otros profesionales reportan ndices de xito
de entre el 30% y el 70%. Lo que es ms intrigante es la investigacin del doctor Robert
Spitzer, un psiquiatra prominente, jefe de la Investigacin Biomtrica y profesor de
psiquiatra en la Universidad de Columbia en Nueva York. El doctor Spitzer, un psiquiatra
afirmativo del homosexual y partidario de los derechos para los homosexuales, fue el
arquitecto de la decisin que se tom en 1973 de eliminar la homosexualidad del manual
de diagnsticos. En un informe que se hizo pblico en la convencin de la Asociacin
Psiquitrica Americana del ao 2001, el doctor Spitzer anunci los resultados de un nuevo
estudio sobre la homosexualidad: Los esfuerzos que se hacen para cambiar la orientacin
sexual pueden producir, aparentemente, en algunos hombres y en algunas mujeres, un
xito significativo. Los resultados de este estudio tambin fueron publicados en Archives
of Sexual Behavior (Archivos del comportamiento sexual), Vol. 32, No. 5, octubre de 2003,
pp. 403-417.
Las conclusiones de Spitzer fueron las siguientes:
Contrario a la sabidura convencional, algunas personas altamente motivadas,
utilizando una variedad de esfuerzos para el cambio, pueden lograr un cambio
sustancial en indicadores mltiples de orientacin sexual, dijo Spitzer.
Como la mayora de los siquiatras, pens que el comportamiento homosexual
solamente poda ser resistido, y que en realidad nadie poda cambiar su orientacin
sexual. Ahora creo que eso es falso. Alguna gente puede cambiar, y lo hace, dijo
Spitzer.
El doctor Spitzer entrevist a 200 hombres y mujeres que haban experimentado un
cambio significativo de la atraccin sexual, de homosexual a heterosexual, y que haban
sostenido este cambio por lo menos durante cinco aos. Muchas de estas personas
haban buscado el cambio debido a la desilusin que sufrieron con el estilo de vida
promiscuo, y con relaciones inestables y tormentosas. Muchos reportaron tener un
conflicto con sus valores religiosos, y muchos haban deseado estar (o seguir) casados
heterosexualmente. En el momento que se estaba haciendo la entrevista para el estudio,
tres cuartas partes de los hombres y la mitad de las mujeres se haban convertido en
personas casadas.
Un descubrimiento sorprendente fue que el 67% de los hombres que rara vez haban
sentido, o nunca haban sentido, ninguna atraccin sexual hacia el sexo opuesto antes del
esfuerzo que hicieron para el cambio, ahora informan una atraccin heterosexual
significativa. Aun aquellos a los que no les cambi su orientacin, pero que ya no
practican la homosexualidad, experimentaron una mejora significativa en su salud
emocional.
El doctor Spitzer advirti en contra de tener un punto de vista de una cosa o la otra
sobre el cambio de la orientacin sexual. Una mejor forma de conceptuar el cambio es
verlo como una disminucin en la homosexualidad no deseada, y un aumento en el
32

potencial heterosexual, reconociendo que para algunos es posible el cambio a lo largo de

un continuo multidimensional. Advirtiendo en contra de cualquier forma de tratamiento
obligatorio, l agreg: Creo que los pacientes deben tener el derecho de explorar su
potencial heterosexual.
Aun en medio del aumento aparente de aceptacin de la homosexualidad, de hoy en da,
muchos hombres y muchas mujeres no estn contentos con su homosexualidad o
lesbianismo. Este conflicto interno est basado en convicciones legtimas e inteligentes,
tales como las convicciones morales y religiosas, no son el resultado de lo que llaman una
sociedad homofbica, la cual est forzando la culpabilidad en la gente que no se ajusta
a la tica heterosexual. Para aquellos que lo desean, el cambio es posible. Miles de
personas que eran homosexuales o lesbianas han encontrado una medida de paz y
satisfaccin mayor (despus de haber dejado el estilo de vida homosexual) de la que
haban experimentado cuando andaban practicando la homosexualidad.

Copyright 2003 Enfoque a la Familia

33

La Condicin de la Homosexualidad Masculina

El origen de la homosexualidad, no es un problema sexual, es un
problema con la Identidad de gnero.
Cuatro mitos sobre los homosexuales
1. Diez por ciento de la poblacin es homosexual.
2. Se nace homosexual.
3. Si se es homosexual va a ser para siempre.
4. La homosexualidad es normal de una forma u otra.
Creyendo 1+2 + 3+4 = Aceptacin total.
Tolerancia contra aprobacin.
Desaprobar estando bien informados no significa "homofobia".
Afeminado en contraste con homosexual
No existe el homosexual.
Homosexualidad como un trastorno de identidad de genero.
Fase de identidad de genero (1-1/2 a 3 aos)
Fase andrgina.
Esfuerzos masculinosdesidentificarse de la madre.
Dao narcisistaseparacin defensiva.
Rol del padre
Benevolencia
Fuerza
La relacin trada clsica
Rol de la madre
De esposa a esposo.
De madre a hijo.
La naturaleza fsica de la relacin entre padre e hijo
"El padre como un misterio."
Periodo de latencia (5 a 12 anos)
Relaciones deficientes entre compaeros.
"Nio en la ventana de la cocina."
Comportamiento travestista
"Sndrome del nio afeminado" o no avenirse al genero.
Alta prediccin de homosexualidad, bisexualidad y transgnero en la edad adulta.

34

Ego Falso"El pequeo nio bueno**

Teatro y actuacin.
La naturaleza fsica del desarrollo heterosexual
Disociacin del cuerpo.
Pudor excesivo (niez)
Exhibicionismo (adultez)
Adolescencia (12 anos a adultez)
Fase de transicin ertica
Conducta homosexual como motivacin reparadora
El comportamiento homosexual intenta "reparar" las heridas emocionales causadas en
la niez.
Rasgos prominentes asociados con la homosexualidad masculina
Dficit en el gnero masculino.
Problemas de asercin (sexualizacin de la agresin)
Se separa de los hombresanticipacin del rechazo.
Fracaso de la pareja masculina
Interpretando la informacin de MeWhirter y Mattison, investigadores homosexuales,
1984.
Bsqueda de la masculinidad.
Promiscuidad.
Relaciones de corto plazo.
Pasos a seguir
Identificar nios, adolescentes y adultos jvenes "en riesgo".
Poner atencin especial a los nios varones que:
-Dan seales de confusin con respecto a la identidad de genero.
-Son solitarios.
-Se sienten que no encajan.
-Estn alienados de sus compaeros varones.
-No tienen una relacin personal con sus padres.

35

La Condicin de la Homosexualidad Femenina

I. Introduccin
El lesbianismo es una condicin compleja.
Existen orgenes comunes, aunque la experiencia de cada mujer es nica.
La sexualidad de las mujeres es fluida.
Variaciones del lesbianismo:
1. Experimentacin con el mismo sexo: Mujeres que se han "salpicado" con
experiencia(s) sexual(es) con otra mujer pero no han hecho de la homosexualidad su
identidad.
2. Enredo emocional: Mujeres que nunca actuaran sexualmente, pero que han
dependido de otra mujer para obtener una identidad y un sentido de bienestar.
3. Generacin Y: Mujeres jvenes que piensan que la bisexualidad es "buena onda" o
esta de moda.
4. Lesbianismo "Clsico": Mujeres que se esfuerzan para satisfacer necesidades
emocionales y deseos sexuales por medio de otras mujeres; ellas aceptan una
identidad lesbiana- Ingresar al lesbianismo y a la cultura lesbiana les hace tener un
sentido de libertad, alivio, placer, poder, hermandad y un nivel de intimidad.

II. Desarrollo del lesbianismo "clsico"

Relaciones Familiares Daadas:
A. Relacin entre madre e hija ("tipo" de madres)1
1. Madre desapasionada: Es distante y "adormecida" emocionalmente, no puede
comunicarse, le habla "a" su hija superficialmente en vez de hablar "con" ella de
manera profunda.
2. Madre sumisa: Aunque puede ser amable, sincera y dadivosa, es percibida como
oprimida, dbil e ineficaz.
3. Madre manipuladora: No puede expresarse abierta ni honestamente, conspira
para obtener lo que desea, critica a toda la gente pero nunca lo hace cara a cara.
4. Madre dominante: Es dogmtica, intrpida y muy obstinadamuchas veces no
toma en cuenta la individualidad y la opinin de su hija.
5. Madre "mi mejor amiga": Deja que sus necesidades controlen la relacin, acude
a su hija para obtener apoyo, nimo y cuidado, hace de su hija su confidente.
6. Madre absorta: A menudo es joven e inmadura y aun tiene la necesidad de
apoyo y animo, es incapaz de atender a las necesidades de su hija.
Como resultado, la hija no puede formar una relacin emocional con su madre. La hija
se separa progresivamente y ya no esta dispuesta a escuchar ninguna otra cosa que su
madre pueda ofrecerle.
36

B. Relacin entre padre e hija (la importancia que tiene el papel de padre)2
1. Padre que no protege: No puede cultivar un sentido de seguridad y proteccin
para su hija.
2. Padre desatento: Como el representa al genero opuesto, no puede hacer sentir
segura a su hija con respecto a su identidad femenina y no logra inculcarle un
sentido de confianza en esa identidad.
3. Padre sin adoracin: El padre debe reflejarle a su hija su valor como mujer; sin
embargo, el puede fracasar si no la mira con adoracin y honor por ser mujer.
4. Padre que no da apoyo: La opinin que tiene de su hija le provee a ella afirmacin
o desaprobacin de una manera en que la madre no puede hacerlo; la falta de
apoyo y validez por parte del padre, impactara su valor propio.
Como resultado, la hija desarrollar inseguridad en su sentido de valor como persona.
Puede que tambin se inhabilite para poder relacionarse eficazmente con los hombres.
C. Relacin entre esposo y esposa3
1. Pareja indiferente: Cuando estn juntos no se demuestran ni amor, ni afecto, ni
aprecio.
2. Esposa criticona: Muestra falta de respeto hacia su esposo y lo rebaja.
3. Esposo egosta: Para el sus necesidades son primero que las de su esposa, y se
comporta insensible con ella y no la cuida.
4. Esposo que minimiza: Comunica, verbal o implcitamente, un mensaje que
degrada y devala a las mujeres o su feminidad.
Como resultado, la hija podra desarrollar, por ejemplo, actitudes negativas hacia hombres y
mujeres en general, el papel de esposos y esposas, o hacia el matrimonio como institucin.
Resumen De Las Relaciones Familiares:
A. La dinmica de la familia puede estar basada en situaciones reales, tales como en el
divorcio, muerte, ausencia fsica o emocional, o abuso. En otros casos, sta est
basada primordialmente en las malas percepciones de la hija. Lamentablemente, los
resultados son los mismos en cualquier caso.
B. La hija percibe a la madre como criticona, dominante, apartada y/o dbil, en diferentes
escalas, ya sea que sea verdad o no. Y al padre como apartado, criticn, pasivo y/o
abusivo.
C. El dao que se origina en el proceso del enlace emocional entre la madre y la hija,
crea en la hija un dficit de amor en el mismo sexo. Esa es la clave!
D. En la pubertad, este dficit se vuelve sexual. Por lo tanto, ir en busca de relaciones
sexuales puede ser visto como un intento inconsciente para restaurar lo que se perdi
en esta relacin tan importante entre madre e hija.
E. El dao ocasionado en el proceso de afirmacin entre padre e hija crea en ella una
falta de confianza en su identidad femenina y una inseguridad en su sentido de valor
como mujer; esto tambin afectara la forma en la que se relacione con los hombres.

37

III. Abuso: Sexual, fsico y/o emocional

Mujeres:
A. El abuso sexual entre lesbianas es altamente elevado.
1. El clculo nacional aproximado de abuso contra mujeres en general: 17 a 25
%; entre mujeres lesbianas: Mas de 60 %5.
B. Estudio hecho por Anne Paulk6.
1. El 91 % de las mujeres estuvieron expuestas a algn tipo de abuso cuando eran
pequeas: Abuso emocional: 69 %; abuso sexual: 66 %; abuso verbal: 53 %
2. El 62% fueron testigos de algn tipo de abuso en contra de un familiar.
Abuso verbal: 72 %; abuso emocional: 72 %; abuso fisico: 57 %
3. De las que fueron atacadas sexualmente: 85 % fueron atacadas por un hombre.
Hombre fuera de la familia: 58 %; amigo de la familia: 24 %; algn familiar:
24 % (no incluye al padre, hermano o medio hermano); hermano: 23 %; 24 %
volvieron a ser atacadas sexualmente por un hombre.
4. El 17 % fueron atacadas sexualmente por una mujer.
Niera: 18 %; madre: 14 %; algn otro familiar: 11 % (no incluye a la madre o
hermana); amiga de la familia: 9%; hermana: 5%; lder de la iglesia: 5%
Cualquier abuso, pero particularmente el abuso sexual, lleva a sentimientos abrumadores de
vergenza, indefensin, odio (de ella misma y otros), desconfianza, coraje y sentido de
traicin. Puede llevar a una joven a separarse de su ego femenino, a rechazarlo o a huir
del mismo. Aquellas jvenes abusadas sexualmente por un hombre, tambin puede
llevarlas a que se alejen de los hombres o de todo lo que tiene que ver con el sexo
masculino.

IV. Mala percepcin de los gneros

Mujeres:
A. "Tu queras ser como tu madre cuando eras pequea?"
80 % de las mujeres respondieron con un rotundo: "No!"7
B. De los gneros, cual reputacin te parece ser mas deseable?
75 % de las mujeres respondieron que los hombres eran los ejemplos a seguir ms
deseables8. Por que?
1. "Los hombres son fuertes y estn en control, no es fcil intimidarlos." Es menos
probable que los hagan victimas." "Los hombres son respetados y valorados." 9
C. El 90 % de las mujeres se identificaron como marimacho en su niez; en algunas
ocasiones 60 % fueron confundidas con un nio cuando eran pequeas.10
Hombres:
A. "Los hombres slo se preocupan por ellos mismos." "Todo lo que los hombres
desean es tener relaciones sexuales." "No se puede confiar en los hombres." "Los
hombres son mujeriegos." "Un hombre nunca podr amarme como una mujer lo puede
hacer."
38

V. Relaciones de compaeros
Los compaeros ejercen gran influencia durante los aos formativos de una
persona, a travs de aceptacin o rechazo.
En su infancia, la nia se sinti muy diferente. Este conocimiento profundo de que ella
no estaba en su ambiente la distancio de otras personas.11
Cuando la nia con tendencias lesbianas se compara con sus compaeras, ella siente
que no tiene la misma capacidad que ellas. 12
Mientras que otras jovencitas se convierten en mujeres, ella se siente atrapada en
una mentalidad de "tercer sexo" ella sabe que no es un hombre, pero tampoco se
siente como una mujer. 13

VI. Juicios y votos internos

Juicios: Como resultado de los eventos que suceden en su vida y a su
alrededor, la joven toma decisiones o hace Juicios importantes, decisivos y
comprometiendo su vida, acerca de alguien o algo.
a. Por ejemplo, como resultado de haber sido atacada sexualmente: "Es malo ser
mujer." "Las mujeres son dbiles." "Los hombres slo quieren tener relaciones
sexuales." "Los hombres son repugnantes." "No se puede confiar en los hombres."
Votos internos: Como resultado de los eventos que suceden en su vida y a su
alrededor, la joven toma resoluciones o votos inflexibles que la restringen a pensar,
sentir y actuar solo en conformidad con esos
votos.
a. Por ejemplo, como resultado de haber sido atacada sexualmente: "Nunca volver a
confiar en un hombre." "Nunca dejare que un hombre me vuelva a tocar." "Nunca me
casare."

'Jeanette Howard, Out of Egypt: Leaving Lesbianism Behind, {Great Britain: DMonarch
2
Publications LTD, 1 991 X 76-1 0*- Howard, 105-110.
''National Institute of Justice and Centers for Disease Control and Prevention, Prevalence, Incidence, and Consequences
of Violence Against Women Survey, 1998;
FteUman and T. Crespi, "Child Sexual Abuse: Offenders, Disclosure and School-Based Initiatives," ylrf</fexceice, vol. 37,
no 1 45 p. 151.
s
Anne Paulk, Restoring Sexual Mentify.-QHapefar Women Mto Struggle with Same-Sac Attraction, (Eugaie:DHanst
House Publishes, 2003), 57.
*PauIk, Appendix B: Survey Results.
T
Paulk,51.
"ibid.
'Ibid.
"Paulk, 61.
"Howard, 11 5.
"Howard, 116.
"Ibid.

39

Factores Contribuyentes Relacionados Con El Padre Del Mismo Sexo:

Expandiendo La Panormica Del Desarrollo De La Homosexualidad
Por: Rob G.
De acuerdo a una panormica del desarrollo de la homosexualidad, muchos factores
diversos pueden contribuir al desarrollo de la atraccin y de deseos homosexuales. Uno
los ms comunes es una rotura en el lazo de un nio con su padre del mismo sexo.
El lazo con el padre del mismo sexo, cuando es saludable y apropiado, satisface las
necesidades psicolgicas de amor, de valor y de identidad del nio. "La masculinidad
segura o identidad femenina" generalmente se desarrolla ligndose a una figura mayor del
mismo sexo, generalmente padre o madre, e imitando a ese modelo adulto." 1 Por tal
vinculacin e imitacin, nosotros somos afirmados en nuestro gnero y sabemos que
somos aceptables a nuestro padre del mismo sexo y, por lo tanto, tambin a otros
miembros del mismo sexo.
Aqu nos centraremos en una teora propuesta por la Dra. Elizabeth Moberly 2. Si por una
alguna razn un nio percibe al padre del mismo sexo como daino o rechazador,
se interrumpe la vinculacin o la conexin normal antes descrita. En algunos casos,
el padre no significaba ningn dao, pero estaba quizs ausente debido a una
hospitalizacin o a un divorcio. En algunos casos, el padre est psicolgicamente alejado
y toma poco inters en el nio. En otros casos, donde ha habido abuso o malos tratos, el
padre lleva gran responsabilidad. Algunos nios pueden entonces estar poco dispuestos a
relacionarse mayormente con el padre, diciendo, "T me lastimas; no dejar que me
lastimes ms." Y en vez de unin, hay separacin.
As bien, en vez de imitar al padre del mismo sexo, que en la niez es la fuente primaria
de identidad de gnero, el nio reacciona en contra de la identificacin con el padre del
mismo sexo. Ni esta desidentificacin ni la separacin resultan obvias para el padre, como
ocurren en lo profundo del corazn del nio.
Como resultado, las legtimas necesidades emocionales del nio siguen siendo
insatisfechas. El nio no ha sido afirmado en su propio gnero y no desarrolla una
identidad segura de su gnero -un sentido de ser como "uno de los muchachos" o como
"una de las muchachas". Al no identificarse con el padre, el chico es separado de su
masculinidad o de su feminidad.
Debido a que las legtimas necesidades emocionales del nio no han sido satisfechas, la
parte del nio desea generalmente relacionarse con el padre para satisfacer estas
necesidades. De esta combinacin de rechazar al padre y de necesitar al padre, resulta el
"empujar - jalar", la dinmica "amar - odiar" referida a la ambivalencia del mismo-sexo.
Esto es con frecuencia generalizada a todos los miembros del mismo sexo.
Durante la pubertad, "la necesidad emocional de acercamiento e identificacin con otras
personas de nuestro mismo sexo se convierte en una necesidad sexualizada, con
miembros de nuestro propio sexo siendo el objeto nuestros deseos sexuales y
emocionales".3 En ese punto, el adolescente tiene lo que puede ser llamado atraccin y
deseo homosexual. Una persona que no entiende las dinmicas que estn detrs de
estos deseos puede comenzar a identificarse como gay o como lesbiana.

40

Similar a la manera en que los canbales comen a otros para adquirir sus rasgos 4, una
persona puede involucrarse con el mismo sexo en un intento subconsciente de ganar o de
conectarse con la masculinidad o feminidad del otro. Desafortunadamente, esto ni se
dirige a las necesidades emocionales insatisfechas ni al conflicto original. La verdadera
resolucin requiere dos cosas. La primera es deshacer la separacin defensiva,
pues nos separa de nuestro padre del mismo sexo y de nuestra propia masculinidad o
feminidad. Esto significa el trabajo con el dolor original, incluyendo abordar los
sentimientos de rechazo sufridos y el perdn de su padre. El segundo es llenar las
necesidades insatisfechas, "recuperar el crecimiento perdido como consecuencia de
haber puesto una barrera defensiva".5 Esto se logra al construir relaciones sanas no
sexuales con miembros del mismo sexo.
La historia siguiente ilustra algunas de los puntos antes mencionados:
La Historia De Jill
Cuando Jill tena cuatro aos, le diagnosticaron cncer a su mam, la Sra. Singh.
Mientras que la seora Singh tena sus citas de quimioterapia, dejaban a Jill en casa de
su ta. Cuando Jill tena 6 aos, le hicieron un trasplante de la mdula a su madre. Por un
mes no se le permiti a Jill verla. Su mam y su ta intentaron explicarle que era necesario
para el bienestar de su madre, pero ella no entenda. Ella se senta rechazada por su
madre. En su interior, ella decidi ya no ser lastimada por su madre otra vez. Cuando
regres su madre a casa, ella necesitaba mucho descanso y tranquilidad. Esto reforzaba
la creencia de Jill que su madre no la amaba. Por supuesto que su madre an la amaba
-de la misma manera que antes del tratamiento del cncer. Jill sin embargo se haba
cerrado, y esto impidi a Jill recibir la afirmacin y el amor de su madre.
En la escuela, Jill dudaba al hacer amigos. Ella deseaba ser parte de un grupo, pero tena
miedo de ser rechazada otra vez. Desde luego que ella fue rechazada ocasionalmente por
otras muchachas. Cuando esto suceda, confirmaba an ms que ella era inaceptable
como muchacha. En sus sueos, ella era una princesa a quien todos amaban, pero en la
vida real a ella la hacan a un lado.
Cuando Jill lleg a la pubertad, su deseo emocional de amor y atencin de una mujer se
enred con su sexualidad que despertaba. Ella comenz a fantasear con algunas de las
muchachas populares. En sus ltimos aos de la adolescencia, ella se involucr
sexualmente con otra muchacha. Jill comenz a identificarse como lesbiana, sintiendo
que haba encontrado quien era ella realmente.
Notas:
1.

Joe Dallas in Desires in Conflict (Eugene, OR: Harvest House, 1991), p. 101.

2.

Moberly, E., Homosexuality: A New Christian Ethic (Greenwood: Attic Press, 1983).

3.

Dallas, p. 110.

4.

See Leanne Payne, The Broken Image (Westchester, Ill.: Crossway, 1981)

5.

Moberly, pp. 41-42.

Escrito por Rob G. Traduccin por Marcos Ramrez (febrero 1999). Derecho de traduccin al
espaol 2000-1999 Exodus Latinoamrica y New Direction for Life Ministries - Toronto, Inc.
41

El Cristiano Y La Homosexualidad: Qu Es La Homosexualidad?

Por: Frank Worthen
Cuando tratamos de ayudar a una persona a superar su homosexualidad, encontramos
que muchas de ellas estn confundidas sobre lo que verdaderamente es la
homosexualidad. Muchas veces la persona se identifica errneamente como
"homosexual" creando as un obstculo ms en su esfuerzo de aceptar su nueva
identidad en Cristo. Hay otros que no desean aceptar su problema homosexual y rehuyen
confrontar la realidad. Esto sucede a menudo con los padres de familia o parientes que no
desean aceptar la homosexualidad de un ser amado. Para mayor comprensin de este
problema, hemos preparado esta resea, explicando nuestra opinin sobre qu es la
homosexualidad verdaderamente.
Hasta ahora, ni la comunidad cientfica ni los grupos religiosos, ni los homosexuales han
llegado a un acuerdo sobre la definicin de homosexualidad. Sin embargo, Lauwrence J.
Hatterer, autor de "Cambiando la Homosexualidad Masculina" dio esta definicin: "Aquel
que en su vida adulta est motivado por una atraccin definida, preferencial, ertica hacia
miembros de su mismo sexo, y quien, usualmente pero no necesariamente, tiene
relaciones con ste." Esta es una definicin adecuada para trabajar con ella, pero una
explicacin completa de la condicin de la homosexualidad es ms profunda.
Nacer Homosexual?
La mayora de las personas homosexuales creen que ellas "nacieron" homosexuales. A
menudo esta creencia brinda alivio y retira la responsabilidad para el cambio. Sin
embargo, no existe slida evidencia cientfica que una persona nace homosexual. La gran
mayora de las personas homosexuales son completamente normales genticamente: son
hombres y mujeres completos en este sentido.
Conducta Aprendida
Nosotros creemos que la homosexualidad es una conducta aprendida que fue
influenciada por una serie de hechos: una ruptura en la vida familiar en la niez, una falta
de amor incondicional de parte de alguno de los progenitores, falta de identificacin con el
progenitor del mismo sexo. Ms tarde estos problemas pueden resultar en una bsqueda
de amor y aceptacin, envidia del mismo sexo o del sexo opuesto, una vida controlada
por diferentes temores y sentimientos de aislamiento. Parece que una cosa est clara: la
homosexualidad es causada por una multitud de races. Sera simplista pensar en una
sola causa: temor al sexo opuesto, incesto o abuso sexual, madres dominantes y padres
dbiles y opresin demonaca. Todo esto puede jugar parte en la causa de la
homosexualidad, pero slo uno de estos factores externos en la vida de una persona, sus
propias decisiones juegan un papel importante en formar su identidad homosexual,
aunque son pocos los que desean admitirlo.
Qu dice la Biblia?
La Biblia claramente dice en cinco diferentes lugares que la homosexualidad es pecado:
Levticos 18:22; 20:13; Romanos 1:26-27; I Corintios 6:9-10 y I Timoteo 1:9-10. A pesar
que la posicin de las Escrituras sobre la conducta homosexual es muy clara, algunas
personas se preguntan: " tambin dice la Biblia que los sentimientos homosexuales son
incorrectos?" Despus de una larga exposicin sobre la homosexualidad, Romanos 1
42

termina con este versculo: "Que habiendo comprendido el juicio de Dios, que los que
hacen tales cosas son dignos de muerte, no slo lo hacen, ms an, consienten a los que
las hacen". Es evidente aqu que aun el aprobar el estilo de vida homosexual es pecado.
Colosenses 3:5 dice: "Amortiguad, pues vuestros miembros que estn sobre la tierra;
fornicacin, inmundicia, malicia, mala concupiscencia y avaricia, que es idolatra." De
acuerdo a la Palabra de Dios, la lujuria sexual y la fantasa homosexual y heterosexual
son pecado. Por el contrario, I Corintios 10:13 nos asegura que la tentacin no es pecado:
"No os ha tomado tentacin, sino humana; ms fiel es Dios que no os dejar ser tentados
ms de lo que podis llevar; antes dar tambin juntamente con la tentacin la salida para
que podis aguantar". Existe una diferencia entre sentirse atrado hacia los actos
homosexuales o fantasa, y escoger rendirse ante esa atraccin. Esta es la diferencia
entre la tentacin y el pecado. No podemos controlar por completo lo que nos sirve de
tentacin, pero s est en nuestro poder decidir seguir esta tentacin. Este poder de
decisin se fortalece por el Espritu Santo quien vive en nosotros.
LOS CUATRO ASPECTOS DE LA HOMOSEXUALIDAD
El problema de la homosexualidad es mucho ms que un simple acto sexual. Aquellos
que han sido atrapados en ese pecado, han ingresado en el ambiente homosexual en
algn grado. Para comprender mejor las circunstancias de la persona que busca ayuda,
hemos dividido la homosexualidad en cuatro aspectos diferentes: conducta, respuesta
psquica, identidad y ambiente homosexual.
Conducta
A menudo asumimos que todas las personas homosexuales tienen encuentros
homosexuales, pero este no siempre es el caso. Asumimos tambin incorrectamente que
todo aquel que practica actos homosexuales es homosexual. Pero la verdad es que estos
actos no son un indicio verdadero de que una persona sea o no homosexual. Existe un
nmero inmenso de hombres heterosexuales que tienen encuentros homosexuales por
varias causas, como por ejemplo estar en la prisin o en otro lugar donde no es posible el
sexo heterosexual. Tampoco creemos que un muchacho que ha tenido encuentros
homosexuales a temprana edad, es un homosexual, a menos que estos encuentros llenen
una necesidad que no es satisfecha de otra manera, como la necesidad de amor,
aceptacin, seguridad y significado. En este caso, estos encuentros representan un
"intercambio" por las necesidades no-sexuales que se obtienen a travs de ellos. Es
posible que estos encuentros sean sinnimo de satisfacer estas necesidades. Esto puede
llevar a una orientacin homosexual. Sin embargo, las estadsticas dan a conocer que la
mayora de muchachos que experimentan actos homosexuales los dejan atrs, y maduran
hacia una vida heterosexual normal. Por el contrario, muchas personas homosexuales
nunca tienen encuentros homosexuales; debido al miedo o a una fuerte conviccin
religiosa, estas personas refrenan una conducta homosexual, pero llevan una intensa
lucha con la homosexualidad.
Respuesta Psquica
Una breve definicin de este trmino es: "excitacin sexual (estmulo) causada por
percepcin visual o especulacin de fantasa". La respuesta psquica es lo que la gente
llama tambin "orientacin homosexual". A pesar que muchas personas dicen que han
experimentado atraccin visual o sexual por el mismo sexo "desde que tienen uso de
razn", existe un patrn progresivo en la vida de una persona que conduce a una
respuesta psquica homosexual. El nio puede comenzar con la necesidad de compararse
43

con otros para ver si satisface los valores impuestos por la sociedad. Cuando ve que l no
se compara favorablemente con los dems, siente admiracin por esas cualidades y
caractersticas fsicas que envidia, lo que le lleva al deseo de poseer a otros y finalmente
al deseo de consumir a otros. Este deseo se erotiza en algn momento, resultando
eventualmente as en lo que se considera como la respuesta psquica. Esta respuesta
psquica a tomar la vida de otra persona se inicia con un poco de imaginacin. Se
imaginan situaciones sexuales. Cuando el primer encuentro sexual sucede, puede ser el
resultado de varios aos de planeamiento y fantasa. No obstante, la conducta
homosexual puede preceder a la respuesta psquica, resultante de una respuesta
condicionada hacia encuentros placenteros y satisfactorios con el mismo sexo.
Identidad
Algunas personas entran en la homosexualidad por la "identidad". Estas personas puede
que no hayan experimentado atraccin sexual por el mismo sexo, o no hayan tenido
ningn encuentro homosexual. Sin embargo, desde temprana edad se han sentido
"diferentes" de los dems. Se sienten anormales, como si no ocuparan un lugar en el
mundo heterosexual. Ellos razonan de esta forma: "si no soy heterosexual, entonces debe
ser que soy homosexual". Claro que esta es una mala interpretacin. Una vida cohibida
por la timidez, miedo del sexo opuesto, falta de habilidad en los deportes y en lo social, no
debe aceptar la identidad de "homosexual". Sin embargo, la gente crece dentro de
identidades. Una vez que se acepta a una identidad se comienzan a desarrollar en la vida
de la persona, las caractersticas que esa identidad implica. Es por esta razn que es de
mucha importancia lo que creemos de nosotros mismos.
Ambiente
Una persona homosexual puede insistir que no tiene responsabilidad alguna por su
identidad, su respuesta psquica, ni aun por su primer encuentro sexual, ya que este pudo
haber sido forzado. Sin embargo, toda persona homosexual debe cargar con la
responsabilidad de haber escogido entrar en el ambiente homosexual. No obstante, las
personas entran en este estilo de vida en diferentes grados. Algunos viven en el mundo
heterosexual la mayor parte del tiempo, y solamente buscan en el ambiente homosexual
encuentros sexuales espordicos e impersonales. Otros, en cambio, se sumergen
totalmente en la subcultura homosexual donde trabajan, viven y socializan en un ambiente
totalmente homosexual. Dentro de estos dos extremos, existen todos los dems grados
de profundizacin en ese ambiente, pero para muchas personas, es en el ambiente
homosexual donde han sentido de alguna forma la aceptacin a un nivel superficial. A
pesar de la aceptacin disponible, el ambiente homosexual, a menudo se vuelve una
forma de vida dolorosa y sin recompensa, especialmente para los homosexuales de edad
avanzada quienes ya no son deseados sexualmente.
Como usted puede ver, en estos cuatro aspectos, la homosexualidad es un problema
complejo con muchas definiciones y variaciones. Si alguien le dice: "yo soy homosexual",
verdaderamente le ha dicho muy poco sobre su persona. Es necesario mirar su vida ms
profundamente para determinar hasta qu grado la homosexualidad se ha convertido
parte de su identidad. Esto tambin puede ilustrar por qu la homosexualidad puede ser
un problema difcil de superar.
Es verdad que la salida de la homosexualidad no es fcil, pero hay miles que la han
abandonado, y se han hecho "nuevas criaturas en Cristo". Muchos se han casado y tienen
familias, mientras que otros se mantienen clibes y viven vidas gozosas dedicadas al
44

servicio de Dios. Dios nos da los deseos de nuestro corazn. A Satans no le complace
cuando alguna persona se da cuenta del engao de la homosexualidad y descubre la
puerta. Hay muchas batallas que pelear, pero "mayor es El que est en nosotros que ese
que est en el mundo".
"No tengas miedo ni te desalientes, pues la batalla no es tuya, sino de Dios" (2 Crnicas
20:15).
Tomado de Exodus International.

45

CAUSAS DE LA ATRACCIN POR EL MISMO SEXO

Susan Brinkmann October de 2006
Si los genes no son la causa de la atraccin hacia el mismo sexo en algunas
personas, Cul es?
El Dr. Rick Fitzgibbons, un psiquiatra de Conshohocken del Oeste y contribuidor principal
al libro de la Asociacin Mdica Catlica Homosexualidad y Esperanza, identifica las
causas principales del desorden de atraccin hacia el mismo sexo en hombres y mujeres.
IDENTIDAD MASCULINA/FEMENINA DBIL
En su contribucin al libro del Padre John Harvey, La Verdad Sobre la Homosexualidad, el
Dr. Fitzgibbons escribe: La identidad masculina dbil se identifica fcilmente y, en mi
experiencia clnica, es la causa principal de AMS (atraccin al mismo sexo) en los
hombres. Sorprendentemente, puede ser una ramificacin de la dbil coordinacin ojomano que da como resultado una incapacidad para practicar bien los deportes. Esta
condicin suele ir acompaada del severo rechazo de los compaeros.
En una cultura dominada por los hroes de los deportes, es fcil comprender cmo un
joven que no pueda jugar a la pelota o correr con rapidez puede que no se sienta muy
bien consigo mismo. Especialmente cuando esto va acompaado de las burlas de sus
compaeros y quizs incluso la exclusin y el aislamiento. Puede que escape de la
soledad resultante con los estudios o cultivando relaciones cmodas con las chicas.
Las heridas del deporte afectan negativamente en la imagen de s mismo, las relaciones
con los compaeros, su identidad de gnero y su imagen corporal, escribe Fitzgibbons.
Su visin negativa de su masculinidad y su soledad pueden llevarle a ansiar la
masculinidad de sus compaeros varones.
Otra causa principal de AMS es cuando un padre es percibido por un nio como distante,
crtico, egosta, iracundo o alcohlico. Esto produce otro conflicto crucial en el desarrollo
de la identidad masculina de un chico. Cuando eran nios y adolescentes, estos hombres
anhelaban aceptacin, alabanza y afecto fsico de sus padres, deca Fitzgibbons, pero
sus necesidades no fueron nunca satisfechas.
En las mujeres, una identidad femenina dbil que conduzca a AMS puede producirse por
conflictos de la madre, rechazo de las compaeras o imagen corporal pobre. Escribe el
Dr. Fitzgibbons: Esta condicin es mucho ms rara que la identidad masculina dbil, y
por eso, desde mi punto de vista, la homosexualidad masculina es mucho ms comn que
la homosexualidad femenina. El modelo de rol femenino, la madre, tiene ms probabilidad
de ser ms afirmante, de darse, de dar afecto a su hija ms que el padre a su hijo.
46

DESCONFIANZA DE HOMBRES/MUJERES
La desconfianza con el sexo opuesto es la segunda causa ms comn de AMS en los
hombres y la causa ms comn en las mujeres. En los hombres, los sentimientos de
desconfianza pueden desarrollarse como resultado de una difcil relacin con la madre o
de experiencias de traicin de mujeres, escribe Fitzgibbons. Los nios varones en
hogares sin padre se sienten con frecuencia abiertamente responsables de sus madres.
Mientras entran en la adolescencia, pueden llegar a ver el amor femenino como
extenuante o agotador. Quieren una relacin que sea desenfadada y agradable y, por
defecto, vuelven al amor masculino.
En las mujeres, la desconfianza del amor de los hombres es uno de los mayores
conflictos que una mujer puede elegir solucionar en una relacin homosexual. Puede
que haya tenido un padre distante, emocionalmente insensible o incluso abusador y crece
con miedo de ser vulnerable a los hombres. Las mujeres que han sido traicionadas en
relaciones de amor pueden buscar seguridad tambin en una relacin con una mujer. Las
mujeres que sufren abusos sexuales o son violadas en la infancia pueden encontrar casi
imposible confiar en los hombres y acuden a una mujer en busca de afecto.
La soledad es otro factor importante en el desarrollo de la AMS en las mujeres. Muchas
mujeres experimentan desilusin en su bsqueda del hombre correcto y pueden volverse
hacia las mujeres por ello.
DESORDEN DE IDENTIDAD DE GNERO
El desorden de identidad de gnero en los nios lleva regularmente a la atraccin hacia
el mismo sexo en la adolescencia, escribe el Dr. Fitzgibbons. El Manual IV de
Diagnstico y Estadstico de la Asociacin Americana de Psiquiatra defini el Desorden
de Identidad de Gnero (GID) en los nios como una identificacin persistente con el
gnero opuesto, una incomodidad con el propio sexo y una preferencia por los roles del
sexo opuesto en el juego o las fantasas.
Otra teora es propuesta por Linda Nicolosi de la Asociacin Nacional para la
Investigacin y Terapia de la Homosexualidad (NARTH) en su artculo titulado Nacer de
esa forma quiere decir Diseado de esa forma?:
En algunos individuos, las hormonas prenatales pueden masculinizar o afeminar de
forma anormal el feto en desarrollo Cuando una mujer embarazada es expuesta a
ciertas sustancias contaminantes del ambiente que se sabe que tienen un efecto
hormonal sobre el cuerpo, algunos escritores teorizan que se difuminan las diferencias en
el feto en desarrollo. Las distorsiones de gnero resultantes pueden afectar al sentido del
nio o nia de s mismo.

47

NARCISISMO Y PROFUNDO EGOSMO

El Dr. Fitzgibbons describe a la persona narcisista como una persona que est
preocupada con fantasas de ilimitado xito, poder, genialidad, belleza o amor ideal. Para
el narcisista homosexual, el objetivo es la consecucin del placer. Cierto segmento de la
comunidad homosexual expresa el narcisismo promoviendo la libertad sexual total y
absoluta. Defienden el sexo annimo y las conductas sexuales extremas que pueden
explicar la presencia de alto grado de promiscuidad en este segmento de la poblacin.
Estos son los activistas, dijo el Dr. Fitzgibbons. Quieren la promiscuidad ilimitada.
Quieren sexo con cualquiera, de cualquier edad, en cualquier momento. Su objetivo es
minar la moralidad Judeo-cristiana.
VIDA FAMILIAR DISFUNCIONAL
En el libro Atraccin hacia el Mismo Sexo: Gua de padres, editado por el Padre John
Harvey y Gerald V. Bradley, el Padre Harvey est de acuerdo con los investigadores que
ven las relaciones familiares errneas como la fuente de la atraccin hacia el mismo sexo.
Refirindose al trabajo de Don Schmierer, el Padre Harvey escribe: Hace uso de
historias de casos para ilustrar formas en que los chicos y chicas adolescentes pueden
tener una percepcin confundida de su identidad de gnero El hogar sin padre o el
padre indisponible emocionalmente unido con la madre dominante contribuye al desarrollo
de las atracciones por el mismo sexo Con frecuencia donde ha tenido lugar un divorcio
la madre describe a su ex -marido de forma negativa y, como consecuencia el hijo pierde
el respeto por el padre En familias unidas o adoptivas, se notan relaciones entre
hermanos, primos o vecinos que son compulsivas y secretas y pueden fomentar las
atracciones hacia el mismo sexo
Los esposos que se abusan verbalmente delante de los nios pueden forzar de forma
inadvertida que los nios tomen parte,y, especialmente si existe ya una distancia entre
un nio y su padre, un hijo puede comenzar a ver su masculinidad de forma negativa. La
infidelidad matrimonial es tambin un factor contribuyente, especialmente si impacta en un
chico o chica adolescente.
Otras causas de AMS son el abuso sexual y la pedofilia, la separacin de un padre
durante el momento crtico del desarrollo o el fracaso de los padres en la estimulacin de
la identificacin y amistades del mismo sexo. En una entrevista reciente a la agencia de
noticias ZENIT, deca el Dr. Fitzgibbons: La ausencia de un padre en la casa produce
tristeza, ira, dificultad en la confianza y desrdenes disruptivos. La ausencia de una madre
es peor. La madre es la base fundamental de sentirse a salvo en las relaciones; negar a
un nio tener madre hiere la capacidad del nio en confiar y tener fe en el mundo, que
puede conducirle a la ansiedad y a desrdenes de vnculo.
48

Es por esto por lo que los matrimonios y la adopcin del mismo sexo pueden hacer mucho
dao a la sociedad, por su efecto sobre los nios. Fitzgibbons seala que incluso en
Blgica, donde se han aprobado los matrimonios del mismo sexo, a estas parejas no se
les permite adoptar.
No todos los adultos tienen el derecho inherente a tener hijos, dijo, pero todos los nios
tienen derecho a un padre y a una madre.
Traducido y reproducido con autorizacin de NARTH

49

CONDUCTA HOMOSEXUAL
(Sntomas de deficiencias subyacentes)
Envidia
Mala interpretacin y erotizacin de necesidades homo-emocionales
como deseos homosexuales
__________________________________________
Sentimientos de incapacidad masculina
Confusin de identidad sexual
Necesidad de reconocimiento de la masculinidad, identificacin,
aprobacin de personas del mismo sexo
__________________________________________
Otras necesidades homo-emocionales insatisfechas:
Suficiente vinculo con pares masculinos
Identificacin con el sexo masculino, reafirmacin de rol de genero
Aceptacin y aprobacin de personas del mismo sexo
Amor no sexual por personas del mismo sexo
__________________________________________
Inseguridad en el rol del genero
Aislamiento o separacin de pares masculinos (fsica y/o
emocionalmente)
__________________________________________
Desapego defensivo de la figura del padre que puede ser ineficiente,
hostil o ausente
Falta de modelo del rol masculino
En la mayora de los casos, falta de vinculo con el padre y necesidad de
amor insatisfecha con personas del mismo sexo
__________________________________________
Sentimientos de pena, de no ser querido y/o de ser rechazado. Aun
cuando se le ofrece amor, el nio o joven se bloquea de forma
inconsciente y no lo recibe
__________________________________________
Disposicin exageradamente sensible
El joven interpreta incidentes como intencionalmente hirientes
Figura del padre ausente, ineficiente u hostil. No necesariamente es as,
pero lo mas importante es que el nio o joven percibi la conducta del
padre como falta de amor
50

51

EL PROCESO CURATIVO:
LAS CUATRO ETAPAS DE LA RECUPERACION
Las cuatro etapas de la curacin de la homosexualidad
1 TRANSICIN (terapia de la conducta)
Cortar con la conducta sexual
Desarrollar una red de apoyo
Favorecer la autoestima y experimentar el valor de la relacin con Dios
2 ARRAIGO (terapia cognitiva)
Seguir con la red de apoyo
Seguir con la afirmacin de la autoestima y la experiencia del valor de la relacin
con Dios
Desarrollar habilidades: entrenamiento positivo, estrategias de comunicacin,
tcnicas para la resolucin de problemas
Iniciar la curacin del nio interior: identificacin de pensamientos, sentimientos y
necesidades
3 CURACION DE LAS HERIDAS HOMO EMOCIONALES (terapia psicodinmica)
Proseguir con todas las tareas de la segunda etapa
Descubrir las causas profundas de las heridas homo emocionales
Iniciar el proceso de queja, perdn y toma de responsabilidad
Desarrollar relaciones sanas y curativas con el mismo sexo
4 CURACION DE LAS HERIDAS HETERO EMOCIONALES (terapia
psicodinmica)
Proseguir con todas las tareas de la segunda etapa
Descubrir las causas profundas de las heridas hetero emocionales
Continuar el proceso de queja, perdn y toma de responsabilidad
Desarrollar relaciones sanas y curativas con el sexo opuesto, y aprender a
conocer al otro sexo

Las cuatro etapas del plan de tratamiento teraputico

Etapa uno:
terapia de la conducta
Etapa dos:
terapia cognitiva y de curacin del nio interior
Etapa tres:
terapia psicodinmica: curacin de las heridas relativas al propio sexo
Etapa cuatro: terapia psicodinmica: curacin de las heridas relativas al sexo opuesto

52

1 PRIMERA ETAPA: TRANSICION (TERAPIA DE CONDUCTA)

Sin un compromiso por el cambio profundamente asentado el proceso de curacin es
virtualmente imposible.
En esta primera etapa se establecen tres tareas:
Cortar con la conducta sexual;
Desarrollar una red de apoyo;
Favorecer la autoestima y experimentar el propio valor en la relacin con Dios.
1.1 Primera Tarea: Cortar Con La Conducta Sexual
Terrenos de juego, Compaeros de juego, Juguetes
Es igualmente importante que corte todo vnculo con las fuentes de influencia negativa.
1.2 Segunda Tarea: Desarrollar Una Red De Apoyo
No basta con decirle a alguien que corte con esas relaciones y comportamientos. Es
importante darse cuenta de que esas personas, esos lugares y cosas representan una
legtima necesidad de ese hombre o mujer. El impulso que le lleva a establecer vnculos es
genuino. Sin embargo, slo unas relaciones saludables, purificadoras, de cario y no
sexuales son adecuadas para dar cumplimiento a las necesidades mas profundas.
Hay que construir una red de apoyo para proveer del alimento y del ambiente curativo
en el que el sujeto pueda curarse de sus heridas pasadas y obtener un amor adecuado,
orientacin y aliento. Relaciones sanas y conductas sanas reemplazan conductas y
fantasas sexuales.
La red de apoyo puede consistir (aunque no tiene por que limitarse a esos crculos) en la
familia, los amigos y el cnyuge; la comunidad espiritual, los grupos de apoyo, llamadas de
telfono, e-mails, personas que nos visitan, mentores, ejercicio, dieta, deporte, masaje
teraputico, estudio de la literatura y asesoramiento.
Familia, amigos, cnyuge
El apoyo de los padres, hermanos o hermanas, parientes, cnyuge y amigos cercanos ser
de gran ayuda en este proceso de cambio. Cuando los canales de comunicacin estn
abiertos, es bueno para la persona compartir su situacin y sus necesidades. Si la
comunicacin es difcil en ese momento, quiz en el futuro pueda crear esa oportunidad.
Bsicamente existen cuatro tipos de amistades que sern de ayuda en el proceso de
curacin:

Amigos heterosexuales que conocen la lucha que esta librando y la apoyan;

Amigos heterosexuales que no conocen su pugna y son buenos amigos;
Mentores que colaboran en el proceso de apadrinar a la persona;
Compaeros que estn en su misma situacin y que buscan salir de la
homosexualidad.

Una atraccin sentida hacia un amigo heterosexual es una oportunidad perfecta

para sanar y crecer.

53


Comunidad espiritual

Grupos de apoyo
Es importante que el grupo este dirigido por:
A) Alguien que ha realizado con xito la transicin y ha permanecido sexualmente sobrio
durante al menos tres aos, o bien; B) Alguien que comprende el proceso de curacin de la
homosexualidad.

Llamadas telefnicas/contacto por e-mails

Ejercicio, dieta, deportes y masaje teraputico

Estudio del material escrito

Consejo y asesoramiento
El mejor terapeuta es aquel que ha realizado el mismo sus deberes, y ha curado
sus heridas del pasado y del presente. Se puede ayudar a alguien a ir tan lejos como
se haya logrado llegar uno mismo. No se puede dar ni compartir lo que no se ha
experimentado personalmente. No hace falta que el terapeuta haya sido homosexual,
pero si es precise que haya afrontado sus propios asuntos y que los haya resuelto con
victorias en su vida personal.
1.3 Tercera Tarea: Edificar La Autoestima Y Experimentar El Propio Valor En La
Relacin Con Dios

2 SEGUNDA ETAPA: ARRAIGO (TERAPIA COGNITIVA Y DE CURACION

DEL NIO INTERIOR)
En esta etapa hay cuatro tareas:
2.1 Primera Tarea: Seguir Con La Red De Apoyo
2.2 Segunda Tarea: Seguir Con La Afirmacin De La Autoestima Y La Experiencia
Del Valor En La Relacin Con Dios
2.3 Tercera Tarea: Desarrollar Habilidades: Asertividad. Estrategias De
Comunicacin. Tcnicas Para La Resolucin De Problemas
El sujeto necesita desarrollar herramientas para tratar de un modo mas efectivo con esas
situaciones incomodas. Existe una variedad de mtodos tiles para la persona que quiera
afrontar esta tarea.
2.4 Cuarta Tarea: Iniciar La Curacin Del Nio Interior. Identificacin De
Pensamientos. Sentimientos Y Necesidades

54

3 TERCERA ETAPA: CURACION DE LAS HERIDAS HOMO EMOCIONALES

Los que no son capaces de recordar el pasado estdn condenados a repetirlo.
George Santayana
La etapa tercera consiste en una ciruga emocional, mental y espiritual mediante el
duelo profundo y la curacin interior. En un primer momento hay que arrojar luz sobre
las causas de la atraccin hacia las personas del propio sexo. Despus habr que curar
las heridas. En ltimo lugar, las necesidades de afecto que permanecen insatisfechas
habrn de cubrirse dentro de unas relaciones sanas y curativas con personas del propio
sexo. A travs de este proceso la persona ir experimentando de modo natural la
plenitud de su propia identidad de gnero.
En la tercera etapa hay cuatro tareas:
3.1 Primera Tarea: Proseguir Con Todas Las Tareas De La Segunda Etapa
3.2 Segunda Tarea: Descubrir Las Causas Profundas De Las Heridas Homo
Emocionales
Explicacin de las capas de nuestra personalidad
3.3 Tercera Tarea: Iniciar El Proceso De Duelo. De Perdn Y De Toma De
Responsabilidad
Dentro de esta tarea los estadios de la curacin son: recuerdo, liberacin, consuelo,
conciencia y responsabilidad.
3.4 Cuarta Tarea: Desarrollar Relaciones Sanas Y Curativas Con El Mismo Sexo

4CUARTA ETAPA: CURACION DE LAS HERIDAS HETERO EMOCIONALES

En la ultima etapa de la recuperacin, la persona afrontara las heridas hetero
emocionales. De nuevo, como en la etapa tercera, hay que identificar las causas, curar
las heridas y satisfacer las necesidades de afecto hetero emocionales no
correspondidas. El objetivo final ser conocer las diferencias de carcter entre hombres
y mujeres.
En la etapa 4 hay cuatro tareas:
4.1 Primera Tarea: Proseguir Con Todas Las Tareas De La Segunda Etapa
4.2
Segunda Tarea: Descubrir Las Causas Profundas De Las Heridas Hetero
Emocionales
4.3
Tercera Tarea: Continuar El Proceso De Queja, Perdn Y Toma De
Responsabilidad
4.4 Cuarta Tarea: Desarrollar Relaciones Sanas Y Curativas Con El Sexo Opuesto. Y
Aprender A Conocer Al Otro Sexo
En esta fase puede resultar de ayuda el tener un terapeuta del sexo opuesto.

55

ESPERANZA PARA EL HOMOSEXUAL

P o r : E s l y R e g i n a C a r v a l h o , M A, L P C , T E P
En este artculo queremos presentar las causas que llevan a la homosexualidad y las
posibilidades de que quienes luchan con dificultades homosexuales logren un cambio.
Hace ms de diez aos apareci el libro de la Dra. Elizabeth Moberly Homosexuality: New
Christian Ethic (Homosexualidad: Una Nueva tica Cristiana), que revolucion el
pensamiento cristiano sobre la homosexualidad. Despus de aos de investigaciones,
Moberly ofreci una nueva comprensin de las causas de la homosexualidad. Antes,
especialmente por la influencia de Freud, se pensaba que el problema resida en la
dificultad para relacionarse con el sexo opuesto, inconveniente que nacera en la primera
infancia. Moberly desafi esta posicin y afirma que la dificultad radicaba en la relacin
con el mismo sexo, especialmente con el progenitor del mismo sexo.
Cuando nace un varn se enfrenta con algunas tareas emocionales significativas. Nacido
del cuerpo de una mujer (su madre) tiene que "desidentificarse" con ella para identificarse
con la figura masculina (su padre). Debe recibir de su padre el amor, la aceptacin y la
confirmacin necesarios para seguir en su proceso de desarrollo psicosexual. Si por
alguna razn esto no llegara a ocurrir, surgiran consecuencias graves para l de la cuales
puede ser la falta nio, una de las cuales puede ser la falta de madurez emocional
psicosexual que puede conducir a una orientacin homosexual. Esta carencia de una
relacin positiva, intima y satisfactoria con el padre engendra un vaco emocional y
necesidades insatisfechas que la madre no puede suplir porque es un asunto de varones.
Muchas circunstancias rompen la relacin entre el hijo y el padre: padres violentos que no
se acercan a sus hijos con una actitud positiva; padres ausentes fsica y/o
emocionalmente; hombres que no logran una relacin fsicamente afectiva con sus hijos
(muchos porque nunca la tuvieron con su propio padre). Algunos nios "piensan"
inconscientemente: "Si ser hombre es ser como mi padre, no quiero ser hombre..." Qu
les queda? El vaco de identidad que les lleva a identificarse con la figura femenina.
Con las nias puede suceder algo parecido, pero como nacen de una mujer, el proceso
de identificacin es ms sencillo, ya que la misma madre les sirve de modelo. Quizs por
esta razn haya una proporcin de una lesbiana por cada cuatro homosexuales
masculinos. Si la nio no hace el proceso de identificacin con una madre que apruebe y
confirme su feminidad, puede sobrevenir el lesbianismo.
Volvamos al ejemplo del varn. El nio va creciendo con el vaco del amor y de la
aceptacin que necesita de su padre. Al ingresar en la nueva etapa de la pubertad, la
necesidad de amor paterno se erotiza, justo en un momento de descubrimiento y
experimentacin sexuales propios de esa edad. En esa situacin el nio es muy
vulnerable a un encuentro homosexual. Como dice un amigo mo:
"El chico sale en bsqueda del amor su padre en los brazos de otros hombres." Si siguen
los encuentros con otros hombres, el descubrimiento del sexo annimo, o la ilusin de
haber encontrado "la persona" en la compaa de otro hombre, se establece el patrn de
conducta que lleva a un estilo de vida homosexual. En otras palabras, el joven busca
satisfacer una necesidad emocional con actividad sexual, por lo que la actividad sexual
nunca resolver el problema.

56

Sy Rogers, ex-presidente de Exodus Internacional de Norteamrica, me comentaba que el

80% de quienes lo buscaban en su ministerio solicitando ayuda para abandonar la
homosexualidad, tenan una historia de abuso sexual en la infancia o adolescencia. Esto
no significa que todas las personas que son abusadas sexualmente sern homosexuales,
sino que abuso sexual contribuye a inhibir el desarrollo psicosexual posibilitando en
algunas personas inclinaciones homosexuales.
Por lo que ya hemos dicho, podemos entender por que las madres no pueden resolver la
situacin de sus nios varones. Sucede que ellos necesitan el amor de padre, un hombre
que los ame y les confirme su sexo. Por esto de nada vale decir "Fui madre y padre de
mis hijos". Quizs las mujeres pueden hacer cosas del rol de padres, pero no logran
brindar a los hijos varones el amor de un hombre, que tanto necesitan.
Al considerar la estructura y dinmica familiares de nuestra cultura apreciamos el grave
problema que enfrentamos como sociedad. Lamentablemente, la crianza y la educacin
religiosa de los hijos han sido delegadas a la mujer. Me acuerdo de un amigo que me
comentaba sobre un conocido suyo que lloraba ante su presencia al admitir que su hijo
era homosexual: "Hice lo que consider era lo mejor: entregu mis hijos a mi esposa para
que ella los criara".
En lneas generales, a los hombres en nuestra cultura se les ha enseado a ser machos,
a no demostrar sus emociones - mucho menos a otro hombre o a su propio hijo. Es hora
de ensear a los hombres a ser "machos espirituales": firmes, pero tiernos; con decisin
pero con comprensin; lderes pero atentos a los deseos de la familia; adems fieles a
sus esposas, amorosos y con aprobacin para con sus hijos. Es la manera de prevenir la
homosexualidad.
Pero, cmo podemos ayudar a las personas que ya se encuentran en esta situacin, que
ya son homosexuales? Me gustara compartir con ustedes algunas ideas provenientes de
mi prctica psicoteraputica.

Ayuda para los homosexuales

1.

No creo que la homosexualidad sea biolgica ni gentica, ni que la gente nazca

as. El movimiento poltico homosexual que tiene mucho que ganar econmica y
polticamente quiere que creamos esta mentira. Muchos de los estudios cientficos
que esgrime tienen graves fallas metodolgicas. Fueron rechazados por
investigadores homosexuales. Nadie nace homosexual, y por eso hay esperanza
de revertir la situacin. De hecho, muchos atestiguan haber salido de la vida
homosexual. Sy Rogers manifiesta que el pronstico de recuperacin de una
persona con dificultades homosexual les es mejor que el de la gente que lucha con
el alcoholismo. En conclusin, para ayudar a que alguien cambie, es necesario
creer que esto es posible.

2.

Por cierto, la sanidad no ocurre de la noche a la maana, aunque no dudo del

poder del Seor para hacerlo. En general, lo que veo como psicloga es que la
gente debe buscar sanidad para ciertas reas de su vida, como la relacin con el
padre, el vnculo con la madre, el campo de los recuerdos, en fin, las causas de las
dificultades emocionales. Esto lleva tiempo.
Por otro lado, en la medida en que las heridas van sanndose, la persona tiene que
aprender ciertas conductas que quizs no asumi en la edad apropiada. Por esto,
57

en el proceso de sanidad hay dos etapas: un tiempo de tratamiento de las heridas

emocionales, y un periodo de aprendizaje de las conductas que no fueron
adquiridas a su tiempo y de los modos de relacionarse que deberan haberse
aprendido, especialmente en la adolescencia. Por ejemplo, ha de aprender el juego
de coqueteo con el sexo opuesto, vestirse segn su sexo, gestos apropiados, etc.
Muchas veces, las personas critican a los varones que han dejado la vida
homosexual y estn en proceso de sanidad porque todava se ven afeminados.
Dicen que esto comprueba su "falta de sanidad". Sin embargo, debemos recordar
que la sanidad es realmente un proceso, y el hecho de que la persona no est
conformada a un patrn cultural de masculinidad (o feminidad) no significa que no
est curndose. Para decirlo con sencillez, la sanidad requiere tiempo. Sy Rogers,
que vivi casi dos aos como mujer antes de conocer al Seor y dejar la vida
homosexual/transexual, le respondi a una persona que le hizo tal observacin:
"Estoy a aos luz del tiempo en que me pona medias de seda rosada y me pintaba
los labios".
3.

Rogers tambin habla de la importancia de obedecer a Dios una vez emprendido

el proceso de sanidad. La obediencia protege de males peores, como el SIDA y las
enfermedades venreas, y coloca al individuo en una posicin donde puede recibir
sanidad. Me gusta el ejemplo del Antiguo Testamento de las seis ciudades de
refugio, donde cualquiera que hubiera matado a otro sin intencin poda buscar
proteccin. El vengador de esa sangre derramada no poda tocar al asesino
mientras estuviera en la ciudad de refugio. La obediencia nos pone en una "ciudad
de refugio". Si estamos obedeciendo al Seor, estaremos siempre en mejor
posicin para vencer al enemigo. Por otro lado, si salimos del refugio (de la
obediencia), estamos proveyendo para los deseos de la carne (Romanos 13:14) y
del enemigo (2 Corintios 2:11).

4.

Creo que se debe establecer otra diferencia importante. La Biblia no condena el

impulso homosexual, pero s condena el comportamiento homosexual (pero
cuidado con las fantasas y la lujuria). Todos debemos ejercer disciplina sobre
nuestra conducta.

5.

Finalmente, tengamos cuidado de considerar el matrimonio como un remedio

contra la homosexualidad. El matrimonio jams cura la homosexualidad. Hay
muchas mujeres que se sienten responsables del fracaso de su matrimonio porque
el marido las dej por un hombre. Todo cnyuge ha tenido una vida anterior al
matrimonio. Suele suceder que en esa etapa un esposo como el de este ejemplo
no haya sido honesto y no haya querido compartir con su novia su inclinacin
homosexual por temor a que ella lo abandonara. O quizs haya pensado
sinceramente (pero sinceramente engaado) que el matrimonio iba a curar su mal.
Ningn pastor o consejero cristiano debe sugerir matrimonio como medio de
sanidad. Adems, hay muchos que viven una vida doble: aos engaando a su
pareja sin compartir su terrible secreto hasta que el SIDA lo descubre. El
matrimonio no es seal de sanidad, aunque puede ser el resultado de un largo
proceso de sanidad. Conozco a muchas personas que, despus de tomar en serio
su proceso de curacin, llegaron a casarse, personas para las cuales el matrimonio
antes era algo absolutamente imposible e impensable. Dios es fiel, y culmina que lo
que l empieza en la vida de sus siervos fieles. No debemos tener miedo de que
las personas recuperadas se casen porque hemos visto muchos matrimonios
felices, hombres y mujeres recuperados que han dado testimonio del poder de Dios
y de la amistad y el apoyo de su cnyuge. Otros prefieren vivir solteros, lo cual
58

tambin es un don de Dios (1 Corintios 7:7). No es necesario casarse para probar

que se ha alcanzado la sanidad.
Espero que este artculo sea de esperanza a todo el que tenga una vida tocada directa o
indirecta por la homosexualidad. Es mi conviccin y mi compromiso compartirles que los
homosexuales pueden cambiar. Para Dios nada es imposible (Marcos 10:27).

Artculo originalmente publicado en Apuntes Pastorales, Vol. XIV, No. 3, 1997.

59

ENTENDIENDO EL PROCESO
Por: Martin Joel Santos, Coordinador del Ministerio Hijos Del Padre

INTRODUCCIN
Estamos en la poca donde todo lo queremos rpido. Contamos con microondas
(microwaves), control remoto, correo electrnico (e-mail), comidas congeladas,
restaurantes de comida rpida (fast foods), etc. Todo lo queremos aprisa y si no
tenemos que esperar, mucho mejor. Esa forma de pensar, la queremos implementar en
la forma de Dios obrar en las vidas. Pensamos que Dios tiene una varita mgica, con la
cual va a tocar una vida y con ese toque todo va a desaparecer al instante. Pretendemos
que una persona se acueste siendo gato y se levante siendo canario. Lamento informarte
que, aunque no quiero limitar el poder de Dios, la Biblia me muestra que Dios no obra de
esa forma. Dios es ordenado y, para trabajar en una vida, l va a utilizar algo que se
llama PROCESO. Porque si Satans utiliz un proceso para DAAR una vida, Dios va a
utilizar un PROCESO para RESTAURARLA.
La Biblia nos da ejemplos de que Dios es un Dios de Procesos (La Creacin, Jos {De la
Cisterna a Segundo sobre Egipto}, David {De Goliat al Reinado}, Pablo {Del caballo al
Apostolado de los Gentiles}. En la Biblia, encontramos base que sustenta que Dios es un
Dios de Procesos, por ejemplo: Romanos 12:1-2; Tito 3:1-7; Colosenses 3:5-11; 2
Corintios 7:1; Salmo 103:1-5; Efesios 4:17-25; Filipenses 3:7-14; 1 Tesalonicenses 4:3-8.
Inclusive, 2 Corintios 5:17, la parte que dice las cosas viejas pasaron, cuando usted
busca el original en griego, encuentra la palabra parerchomai { par-er-khom-ahee}, que
una de sus definiciones es: un acto continuo en un periodo de tiempo. Y en Eclesiasts
8:1-9 la Palabra de Dios dice que para todo hay un tiempo (tambin puede ver Eclesiasts
3).
Pero, qu significa la palabra PROCESO? Segn el Diccionario De La Real Academia
Espaola (Edicin 2001), proceso es: 1) Accin de ir hacia delante; 2) Transcurso del
tiempo; 3) Conjunto de las fases sucesivas de un fenmeno natural o de una operacin
artificial.
Una vez t hayas entendido que Dios es un Dios de Procesos (haz visto las veces que te
he repetido la frase: Dios es un Dios de Procesos), t estars preparado para someterte
al PROCESO de Dios para con tu vida o para ser instrumento en el PROCESO de
restauracin de otros.

60

CONTENIDO
CONSEJOS PARA UNA PERSONA QUE ESTA SIENDO RESTAURADA DEL
HOMOSEXUALISMO
Lee cuidadosamente la historia de David y Goliat en 1 Samuel 17.
aprender de esta historia? Veamos:

Qu puedes

1.
2.
3.

David entendi que haba un problema. (1 Samuel 17:26).

David decidi enfrentar el problema. (1 Samuel 17:32, 44).
David profes que Jehov le iba a dar la victoria sobre su problema. (1 Samuel
17:37, 45-47).
4. David busc las herramientas y/o armas necesarias para enfrentar el problema.
(1 Samuel 17:40).
5. David dio un paso al frente y puso de su parte para solucionar el problema. (1
Samuel 17:48-49).
Las personas quienes son afectadas por el homosexualismo, o cualquier tipo de
quebrantamiento sexual, tienen un problema debido a una identidad prdida. La historia
de David y Goliat nos ensea que Dios est disponible para ayudarlos y darles la victoria
sobre sus luchas. Pero, no todo el trabajo lo va a llevar a cabo Dios, t, como David da
ejemplo, debes hacer tu parte para que puedas vencer tu Goliat.
Colosenses 3:5-10 dice: Haced morir, pues, lo terrenal en vosotros: fornicacin,
impureza, pasiones desordenadas, malos deseos y avaricia, que es idolatra; cosas por
las cuales la ira de Dios viene sobre los hijos de desobediencia, en las cuales vosotros
tambin anduvisteis en otro tiempo cuando vivais en ellas. Pero ahora dejad tambin
vosotros todas estas cosas: ira, enojo, malicia, blasfemia, palabras deshonestas de
vuestra boca. No mintis los unos a los otros, habindoos despojado del viejo hombre con
sus hechos, y revestido del nuevo, el cual conforme a la imagen del que lo cre se va
renovando hasta el conocimiento pleno
Como puedes ver en este pasaje, al complementarlo con lo aprendido en la historia de
David y Goliat, hay cosas que a Dios no le corresponde hacer por ti en tu proceso de
sanidad. Es a ti a quien le corresponde tomar ciertas acciones que, con la ayuda del
Espritu Santo, van a resultar para beneficio tuyo. A continuacin, se te provee una serie
de pasos que debes seguir para continuar subiendo escalones en tu proceso de sanidad.
Veamos:
1. Recibir a Jesucristo como tu Salvador.
a. T entrars en un proceso (2 Corintios 5:17; Filipenses 3:12-13).
b. Es totalmente posible salir del homosexualismo y/o cualquier tipo de
quebrantamiento sexual porque Marcos 9:23 dice: para el que cree todo le
es posible y Filipenses 4:13 dice: Todo lo puedo en Cristo que me
fortalece.
c. Vas a sanar internamente porque la Biblia dice en Isaas 53:5: Mas l herido
fue por nuestras rebeliones, molido por nuestros pecados; el castigo de
nuestra paz fue sobre l, y por su llaga fuimos nosotros curados. La Biblia
registra en Mateo 8:14 al 17 y en Lucas 4:40 que Cristo sanaba a las
61

personas de diferentes enfermedades y males. No puede l hacerlo hoy

contigo?
2. Necesitas disciplinarte t mismo. Mateo 5:29-30 dice: Por tanto, si tu ojo derecho
te es ocasin de caer, scalo, y chalo de ti; pues mejor te es que se pierda uno de
tus miembros, y no que todo tu cuerpo sea echado al infierno. Y si tu mano derecha
te es ocasin de caer, crtala, y chala de ti; pues mejor te es que se pierda uno de
tus miembros, y no que todo tu cuerpo sea echado al infierno. Por tanto, debes
asumir las siguientes responsabilidades:
a. Debes retirarte de amistades relacionadas a tu antiguo estilo de vida,
inclusive amantes.
b. Necesitas deshacerte de toda la ropa (incluyendo ropa interior), fotos,
revistas, regalos, o cualquier otro objeto que estn relacionados con tu
antiguo estilo de vida o que activen tu apetito sexual. Tienes que tirarlo
todo, absolutamente todo. Aunque te quedes sin nada, porque es mejor
comenzar en cero que seguir siendo esclavo del pecado.
c. Debes evitar los lugares que frecuentabas para satisfacer tu antiguo estilo de
vida (discotecas, lugares de encuentros para homosexuales, o lugares tan
inofensivos como, por ejemplo, el departamento de ropa interior de una
tienda, etc.). Inclusive, si te es posible, tienes que mudarte del ambiente
donde vives que t sabes que va a ser de tropiezo para tu sanidad.
3. Necesitas desarrollar amistades saludables con varones. El problema mayor de los
homosexuales es tener relaciones saludables con personas de su mismo sexo.
Por lo regular se tiende a erotizar o sexualizar las relaciones. Los homosexuales,
por nuestra cultura hispana machista, son bien rechazados. T necesitas
aceptacin de otros varones y no criticas. Necesitas comprensin y no burlas.
Necesitas que tus iguales te acepten y afirmen tu identidad como varn.
(Proverbios 27:17).
4. Extremadamente importante, t necesitas leer la Biblia, orar y ayunar. Por aos se
ha enseado que la oracin y el ayuno resuelven todas las cosas. Pero no es as.
La oracin y el ayuno son slo herramientas que Dios nos ha dado. Son
importantes, pero no son suficientes para superar nuestros problemas. Es por eso
que adems de la oracin, el ayuno y lectura de la Biblia, t necesitas seguir los
pasos que se han mencionado anteriormente. Es recomendable que comiences
por el evangelio segn Juan, donde se expresa el amor de Jess por nosotros. T
ests necesitado de amor y quien mejor que el mismo Cristo para demostrarte que
no importa lo que hayas hecho las cosas viejas pasaron, he aqu son todas
hechas nuevas.
5. T necesitas cambiar tu vocabulario y tus conversaciones. La Palabra indica que
las malas conversaciones corrompen las buenas costumbres (1 Corintios 15:33).
Corromper significa daar o podrir. Si t no te disciplinas en cuanto a lo que
conversas y dices, eso har del proceso uno ms complicado y cuesta arriba.
Hemos aprendido que de la abundancia del corazn, habla la boca (Mateo 12:34).
Antes t estabas lleno de diferentes cosas, ahora que Cristo ha llegado a tu vida y
a tu corazn, es necesario que lo demuestres por las cosas que hablas.

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6. T necesitas desarrollar una relacin con el Espritu Santo. Al irse, Jess indic
que el Espritu Santo nos guiar a toda verdad (Juan 16:13). Jess dijo: yo soy
el camino, la verdad y la vida, y nadie viene al Padre sino por m. (Juan 14:6) y
luego dijo: y conoceris la verdad y la verdad os har libres (Juan 8:32). Pues
tomando este principio como regla de sanidad, t necesitas desarrollar una
intimidad con el Espritu Santo, de esa forma t vas a poder ir conociendo la verdad
acerca de Jess y acerca de ti mismo. Dios va a ir revelndote paso a paso los
detalles en los que debes ir trabajando para alcanzar la estatura de un varn
perfecto a la cual te quiere llevar Dios.
7. T necesitas amor de padre. Un alto porciento de los homosexuales llega a serlo
porque tuvieron una pobre relacin con el padre de su mismo sexo.
8. T necesitas confesar. La Biblia indica que el que confiesa su pecado y se aparta,
alcanza misericordia (Proverbios 28:13) y dice adems confesaos vuestras faltas
los unos a los otros (Santiago 5:16). Hay un secreto de sanidad poderoso en la
confesin. Tal vez t has callado tu sufrimiento por aos o no has tenido con quien
ventilar todo ese dolor, toda la agona que causa la vida homosexual. El confesar
se hace ante Dios, pero tambin ante una persona madura que pueda entender sin
preenjuiciarse ni criticarte. El salmista deca: mientras call se envejecieron mis
huesos, en mi gemir todo el da (Salmo 32:3) y eso es exactamente lo que
sucede cuando no confesamos, nos vamos envejeciendo internamente, nuestra
alma se va desgastando. Por eso es que mucha gente llega al borde del suicidio,
por falta de confesin.
9. T necesitas renovar tu mente. La Palabra indica que se logra por medio de la
renovacin de nuestro entendimiento (Romanos 12:2). T tienes que comenzar a
sustituir pensamientos sexuales por la Palabra de Dios. Dice que su Palabra es
viva y eficaz y ms cortante que toda espada de dos filos, que penetra hasta partir
el alma (Hebreos 4:12). Pues esa misma Palabra es capaz de sustituir el lugar de
tus apetitos sexuales. Lo recomendable es que hagas una disciplina de leer la
Biblia todos los das, al levantarte y al acostarte. Los mayores momentos de
luchas suceden mientras uno duerme o se est en pasividad (lo que la Biblia llama
ocio).
10.T necesitas perdonar a otros, perdonarte a ti mismo y perdonar a Dios. Perdonar
a otros se refiere a toda aquella persona que t has sentido que te ha hecho dao
de alguna forma. Perdonarte a ti mismo se refiere a que ya no te ests culpando
por todo lo que t has hecho y por todo lo que no has podido lograr en la vida. Y
perdonar a Dios en el sentido de que muchas veces culpamos a Dios por las cosas
negativas que nos han pasado, cuando realmente Dios no tiene la culpa de nada.
La Biblia indica que todo obra para bien a los que aman a Dios (Romanos 8:28),
an aquellos momentos dolorosos. Agrdesele a Dios por todo lo que ha pasado,
porque hoy o en un futuro t podrs entender a otros y ayudarlos. 11.T necesitas
aceptar el perdn y el amor incondicional de Dios. Romanos 8 indica que nada
nos puede separar del amor de Dios que es en Cristo Jess. Nada significa nada.
Una vez t has pedido perdn por cualquier que haya sido tu pecado,
automticamente eres perdonado. Hemos aprendido que nos podemos acercar
confiadamente al trono de la gracia (Hebreos 4:16). El amor de Dios es gratuito.
Nosotros no hacemos nada para ganarlo, llega por gracia.
En general, este es el comienzo de lo que t debes ir trabajando para se libre.
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CONSEJOS PARA PASTORES E IGLESIA EN GENERAL

Ahora veamos cual es la posicin de un pastor ante una persona quien est siendo
restaurada del homosexualismo (a quien nos referiremos en este escrito como
aconsejado). Entindase que, cuando me refiero a un pastor, tambin me estoy
refiriendo a los lderes, consejeros, maestros e iglesia en general.
1. Ser pastor es una responsabilidad bien grande, porque el pastor es responsable de
alimentar sus ovejas con pastos frescos, en aguas de reposo. Los ojos de toda la
congregacin estn puestos en la figura pastoral, y eso es bueno porque lo toman
como modelo.
2. En cuanto a la congregacin, una de las cosas que debe tomar en cuenta es cmo
es tratado el aconsejado. Esto slo obsrvelo. Si nota que es burlado o
rechazado, entonces tome accin dialogando aparte con las personas involucradas
en este tipo de actividad. Si nota que el aconsejado coquetea con alguno de los
miembros de su congregacin, entonces dialogue con esa persona en cuanto a
este asunto. Recuerde que, aunque somos salvos, mientras no conocemos la
verdad no somos libres, libres de nuestra mentalidad. Es necesario que la
congregacin tenga una mentalidad madura para recibir no tan slo a
homosexuales, sino tambin a todo tipo de individuo. Jess mismo muri por
todos. Le indico este punto porque la Iglesia de Jesucristo ha fallado mucho en el
aspecto de la aceptacin y de la tolerancia.
3. Por otro lado, debe ser muy diligente en cuanto al lugar y momento en el que
dialoga con el aconsejado sobre sus luchas sexuales. Ese no debe ser un tema de
conversacin en pblico. Es importantsima la confidencialidad, o sea, que lo que
el aconsejado le confiese se quede entre usted y l, a menos que usted busque
ayuda en otro profesional o personas con experiencias en esta rea (como el
Ministerio Hijos Del Padre).
4. Debe cuidarse de que el aconsejado cree una dependencia emocional con usted.
Es decir, depender de usted para cada paso que va a tomar. Me refiero a crear un
lazo emocional tan fuerte con usted que lo asfixie y le quite el tiempo que debe
dedicar a las dems ovejas de su congregacin y a su vida personal. (Ver artculos
titulados: Dependencia Emocional y Relaciones Dependientes). Es bien
importante que lean estos artculos porque se aplica no slo a la consejera de una
persona en restauracin del quebrantamiento sexual, sino a todas las personas a
su alrededor.
5. Usted va a ser el canal por el cual el aconsejado va a conocer su verdadera
identidad, la que se encuentra slo a travs de Jesucristo. A travs de usted, el
aconsejado encontrar quin realmente es en Cristo Jess.
6. La paciencia es un elemento clave en el proceso del aconsejado. Dependiendo de
su estabilidad emocional, usted va a ir notando unos sube y baja. Debe ser
paciente, es parte del proceso. Lo importante es que las subidas sean ms que las
bajadas. A todos nos pasa, no importa de donde Dios nos haya rescatado.
7. Como le he descrito anteriormente es lo que debe comenzar a trabajar en el
aconsejado. En Gnesis Dios organiz al mundo en siete das. La vida del

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aconsejado tomar tiempo en ser organizada por Dios. Cristo viene a nuestras
vidas para traer orden, mediante un proceso.
8. Aliente al aconsejado a no perder la esperanza. Aunque vengan pensamientos
negativos. En caso de que est activo sexualmente, es necesario que detenga
cualquier contacto de tipo homosexual. l necesita comenzar a controlar su
cuerpo. Una de las manifestaciones del fruto del Espritu es precisamente
templanza (dominio propio). Sin embargo, recuerde que el sexo tiene que ver con
los sentidos, con el placer y es mucho ms difcil de disciplinar que la adiccin a
drogas, aunque la raz es la misma: desorden a causa de una identidad
quebrantada.

CONCLUSIN
Deseo concluir este escrito con dos versos bblicos que, creo, resumen todo lo expuesto
anteriormente. El primer verso bblico es para el aconsejado, recuerda que Eclesiasts
9:10 dice: Todo lo que te viniere a la mano para hacer, hazlo segn tus fuerzas (En
otras palabras, s responsable con tu sanidad y restauracin y haz lo que te corresponde
en relacin con tu sanidad, deja que Dios haga el resto). Para usted consejero, recuerde
que Glatas 6:1-2 dice: Hermanos, si alguno fuere sorprendido en alguna falta, vosotros
que sois espirituales, restauradle con espritu de mansedumbre, considerndote a ti
mismo, no sea que t tambin seas tentado. Sobrellevad los unos las cargas de los otros,
y cumplid as la ley de Cristo. (En otras palabras, todos tenemos nuestro Taln de
Aquiles, sea misericordioso as como Dios lo ha sido con usted y recuerde que usted es
slo un instrumento, TODA LA GLORIA ES DE DIOS).

Copyright 2002, All rights reserved Ministerio Hijos del Padre. Este artculo contiene informacin la cual
fue creada por el autor y es una modificacin del artculo, anteriormente escrito por l, titulado Cul Es Tu
Parte En Tu Proceso De Sanidad? Tambin, contiene informacin la cual fue recopilada de literatura y
cartas del ministerio.

65

LAS CUATRO ETAPAS DE LA SANIDAD

P o r : D o u g l a s A. H o u c k
La Dra. Elizabeth Moberly, en su libro "Homosexualidad: Una Nueva tica Cristiana" (en
ingls), define la condicin homosexual como "una carencia en la habilidad de un nio(a)
para relacionarse con el padre/madre del mismo sexo, en general, [junto con] el
correspondiente impulso a compensar dicha carencia -- a travs de relaciones con el
mismo sexo o relaciones 'homosexuales'." La persona homosexual busca llenar la
legtima necesidad de amor, a travs de medios erticos.
La necesidad de amor del mismo sexo es una necesidad normal, legtima de toda
persona. Algunas personas logran llenarla de forma satisfactoria y viven vidas
completamente normales. Otras, que intentan ignorar la necesidad de amor del mismo
sexo, experimentan sntomas de interacciones heterosexuales quebrantadas o
desesperadas. Para aquellos que experimentan impulsos homosexuales, la necesidad no
puede ser ni ignorada ni aparentemente satisfecha.
Creemos que el amor hacia el mismo sexo forma parte del orden creado por Dios. La
liberacin de la homosexualidad no implica eliminar esta necesidad. El encontrar
liberacin involucra un proceso de satisfacer la necesidad de amor y mantener su estado
saludable. Este proceso involucra cuatro etapas distintas: a) cambio de comportamiento,
b) mayor auto-estima, c) profundizacin de relaciones con el mismo sexo, y d) el
descubrimiento de relaciones heterosexuales o con el sexo complementario.
PRIMERA ETAPA:
EL LLAMADO A LA OBEDIENCIA
El primer paso para cambiar cualquier aspecto de la vida involucra cambiar el
comportamiento. Los cambios de comportamiento en s mismos producen una nueva
percepcin de quien uno es. A lo largo de las Escrituras, encontramos constantemente
mandamientos a obedecer -- sin importar qu es lo que podamos sentir en ese momento.
Gnesis 4:6-7 nos da el ejemplo de Can. El Seor le dice a Can, "Por qu te enojas y
pones tan mala cara? Si hicieras lo bueno, podras levantar la cara; pero como no lo
haces, el pecado est esperando el momento de dominarte. Sin embargo, t puedes
dominarlo a l." Esta conversacin tuvo lugar antes de matar Can a Abel.
Para la persona que est luchando con la homosexualidad, esto significa cortar rpida y
completamente toda asociacin con el estilo de vida homosexual -- incluyendo a personas
y lugares, como amistades gay, bares gay, grupos pro-gay como la Iglesia Comunitaria
Metropolitana, Evanglicos Preocupados e iglesias liberales que apoyan a la persona
homosexualmente activa.
En esta primera etapa del proceso de transformacin, Dios simplemente nos llama a
obedecer. En Ezequiel 33, el profeta anuncia la Palabra de Dios: "Deja esa mala vida que
llevas!... Y si condeno a morir a un malvado, y ste deja el pecado y acta bien y con
justicia... y cumple las leyes que dan la vida y deja de hacer lo malo, ciertamente vivir y
no morir" (vs. 11, 14, 15). Cuando obedecemos, recibimos la bendicin de Dios. El
obedecer, abstenindose de participar en actividades y situaciones sociales
66

homosexuales, es el primer paso. Aunque estos primeros pasos pueden ser traumticos,
an as la Palabra de Dios nos llama a obedecer.
SEGUNDA ETAPA:
AUTOESTIMA BASADA EN LA GRACIA
La segunda etapa del proceso de transformacin involucra establecer auto-estima.
Muchos clientes se sienten abrumados por la culpa de su pasado pecaminoso. Con
frecuencia, la verdadera culpa ha sido amplificada por una culpa falsa o por creencias
falsas sobre s mismos. S, eres culpable del pecado, pero no, no eres imperdonable. S,
te has comportado de una forma desagradable, pero todava te mereces amor -- tanto el
amor de Dios como el amor de tu comunidad cristiana.
Uno de los puntos de transicin ms significativos en mi vida ocurri una tarde cuando
Ren, un pastor que saba que yo haba cado sexualmente, de todas formas me expres
su amor: "Doug, lo que has hecho realmente me duele!" Quiz el mensaje no fue
transmitido en esas palabras exactas, pero ciertamente las entend as en nuestra
relacin. El poda aceptarme as como era -- con todo y pecado. En esa situacin, mi
nimo no se elev, pero -- an ms importante -- dej de hundirse ms y ms.
Esta segunda etapa establece la realidad de la gracia, el amor y el perdn de Dios. Es por
el amor de Dios, expresado a travs de su gracia y perdn, que aquellos de nosotros que
luchamos con la homosexualidad tenemos un valor intrnseco. Para aquellos criados en
un hogar cristiano y en una iglesia tradicional cristiana, es un momento para ver a la
teologa transformada en una realidad viviente, personal.
Otro aspecto de esta etapa consiste en aceptarse a s mismo as como es, incluyendo
esas cosas del cuerpo que bsicamente no se pueden cambiar, como la forma del rostro,
el color del pelo, el tamao del busto. Hay algunas cosas que s pueden cambiar, como el
peso, pero sigue siendo importante partir de la premisa que uno es digno de cario.
Si has sido abusado o abusada sexualmente, implica darte cuenta de que no eres un
"bien estropeado" debido a este acontecimiento. Como una gua a la sanidad interior,
animamos la lectura de Salmo 139:14 y el estudio de las Escrituras, que nos ensean
quienes somos en Cristo.
Finalmente, debemos tambin abordar la milenaria pregunta: "Quin soy yo?" Ya hemos
comenzado a contestarla al examinar quienes somos en Jesucristo. An as, es necesario
continuar avanzando. Quin soy yo como miembro de una sociedad? El tener un cuadro
realista de m mismo es de vital importancia.
En la universidad, con frecuencia permit que mis fracasos definieran quin era yo, sin
permitir al mismo tiempo que mis xitos influyeran en m. Una nota de "D" en una
monografa para un curso de filosofa antigua me deca que nunca podra escribir algo.
Sin embargo, cuando mis profesores de psicologa exclamaban, "Me gusta tu estilo para
escribir!" y me daban un "A" en la monografa de ese curso, me negaba a creer que
realmente pudiera escribir algo que valiera la pena.
Esta etapa involucra reforzar lo verdaderamente positivo de tu vida. Un nmero
significativo de nuestros clientes estn desempleados o subempleados al buscar
consejera. Esta situacin con frecuencia los aprisiona en la mentalidad de "soy un
67

fracaso". El trabajar nuestra auto-estima en lo relacionado a nuestra ocupacin, nuestras

actividades sociales y las expectativas culturales constituye un elemento importante en el
proceso de sanidad. El aprender a verte a ti mismo como te ve Dios y a aceptar los
halagos de otros en tu crculo social te ayudar a librarte de comportamientos y
pensamientos contraproducentes y degradantes.
TERCERA ETAPA:
ESTABLECIENDO AMISTADES CON EL MISMO SEXO
A lo largo de la tercera etapa del proceso de transformacin, la persona que busca
librarse de la homosexualidad debe establecer profundas relaciones interpersonales con
otras personas de su propio gnero. Esta etapa es anloga a suplir las necesidades de
personas hambrientas. La principal preocupacin es proveerle a la persona del alimento
vital que sostendr su vida. Es necesario restaurar a la persona a una completa salud,
aumentando lentamente la provisin de alimento. Al lograrse una completa salud, es
importante mantener una constante provisin de alimento, a travs de una dieta
balanceada. Demasiado alimento puede causar obesidad; muy poco, puede causar
inanicin.
Para la persona que busca liberacin de la homosexualidad, el alimento proviene de la
formacin de relaciones con el mismo sexo. La condicin homosexual, como la describe
Moberly, es esta falta o carencia en relaciones con el mismo sexo. No implica un fracaso
en relaciones con el sexo opuesto.
El alimento se provee de dos maneras especficas. En primer lugar, es necesario sanar
las heridas del pasado. Esto es, la persona debe llegar a perdonar a aquellas personas de
su mismo gnero que lo han herido -- intencionalmente o no. La amargura y la ira deben
resolverse primero. En segundo lugar, el individuo debe comenzar a experimentar la
aceptacin y el amor incondicionales de otras personas de su mismo gnero. Esto puede
hacerse establecindose amistades con personas del mismo sexo.
Al ocurrir la sanidad inicial y alcanzar la persona una sanidad completa, es importante que
contine alimentando sus necesidades de amor del mismo sexo. Al ir satisfacindose, no
necesitar buscar realizacin a travs de la relacin homoertica.
CUARTA ETAPA
Aceptando la heterosexualidad
La cuarta etapa del proceso de transformacin implica crecer y acercarse hacia la
aceptacin de e incorporacin al sexo opuesto o complementario. Esto slo puede ocurrir
cuando se ha satisfecho y contina satisfacindose la necesidad de amor del mismo sexo.
Slo cuando uno se ha aceptado e identificado como miembro de su propio gnero podr
comenzar a desarrollarse una atraccin hacia algo que es distinto de s mismo.
Es importante darse cuenta que el desarrollo de la heterosexualidad es un resultado del
proceso de cambio. El salir con alguien, casarse y tener hijos no son prueba de la
transformacin, ni son una cura para la homosexualidad.
Cul es, entonces, la realidad ex-gay? Sencillamente, es un proceso de crecimiento que
involucra obediencia, enriquecindose en la relacin con Dios, construyendo y
68

manteniendo amistades con el mismo sexo y, finalmente, caminando hacia la relacin

heterosexual o con el sexo complementario. Al atravesar por el proceso, uno se da cuenta
de que nunca estar libre del poder de la tentacin (Lucas 17:1), an cuando el tipo, la
fuerza y la intensidad de las tentaciones homosexuales pueden variar dramticamente.
Puede tambin haber fracasos, cedindose a un evidente comportamiento homosexual o
incluso a una relacin. Esto es tambin parte de la realidad ex-gay. Esto no es seal de
una derrota total, sino ms bien una oportunidad para construir o reconstruir la base para
aceptar el perdn y la aceptacin incondicional de Dios al presentarnos valerosamente
ante l en esas ocasiones cuando parecera que hemos sido derrotados (Salmos 103;
Miqueas 7:18-20).

Publicado originalmente en ingls por Metanoia Ministries. Derecho de traduccin al espaol 2000-1997
Exodus Latinoamrica. Todos los derechos reservados. Originally published in English by Metanoia
Ministries. English translation copyright 1985 by Metanoia Ministries (P.O. Box 33039, Seattle, WA 981770039). Spanish translation copyright 1997 by Exodus Latinoamrica. All rights reserved.

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70

Cuando Alguien Quien T Amas Es Homosexual

Por: Sy Rogers
CASO No. 1:
Susan y Carol haban sido amigas por muchos aos. Debido a su relacin ntima, no era
un secreto que Carol y su marido tenan problemas maritales. Un da, mientras
almorzaban juntas, Carol admiti que ella tena algo importante que confesar. Susan
percibi la aprehensin en la voz de Carol: "Un divorcio, pens Susan, ella se est
divorciando."
Respirando hondo, Carol comenz: "Me asusta tener que decirte esto, pero lo tengo que
hacer. Yo no puedo seguir aparentando lo que no soy. No deseo que esto afecte nuestra
amistad. T eres como una hermana para m." A travs de la mesa Susan tom la mano
de su amiga y dijo: "Qu es Carol? Es acaso tu matrimonio? Lo que sea me lo puedes
decir..."
Las lgrimas empezaron a inundar los ojos de Carol. "Susan, no es mi matrimonio, eso
sera ms fcil, creo yo. Se trata de m. Yo... yo soy homosexual. Soy lesbiana..."
CASO No. 2:
Mientras ella pasaba por el cuarto de su hijo, not un pedazo de papel blanco pegado a la
mitad de la puerta. Era una nota de Marcos. Ella saba que haba algo malo. Se llev la
nota a la cocina, se sent y empez a leer:
Queridos mam y pap,
Como ustedes ya saben que soy homosexual, he decidido que ser mejor para
todos que yo me mude de aqu. S cmo ustedes se sienten, y no quiero
empeorar las cosas. Yo me estar quedando con algunos amigos por un tiempo.
Creo que esto quiere decir que el colegio tendr que esperar tambin, pero, por
favor, traten de no preocuparse por m. Yo triunfar. Realmente siento que les he
defraudado. Lamento la gran pelea de la otra noche. Yo no deseaba que ustedes
lo supieran de esa manera, pero creo que despus de todo era bueno que lo
supieran. Sobre todo, lamento que ustedes no me entiendan. Me mantendr en
comunicacin con ustedes.
Les ama,
Marcos
Ella puso la nota a un lado. "Ser posible que esto est sucediendo?" Pens ella, "Todo
parece tan extrao, hace slo algunos das todo era normal. "Tena que ser yo quien
encontrara esa revista sucia... y esas cartas! Tena que ser yo la quien lo confrontara y lo
impulsara a que me dijera la verdad. Por qu tuve que decrselo a su padre? Y ahora,
se pregunt ella a s misma, volver todo a ser normal para nosotros?"

71

NO PREPARADOS
Un evento para el cual muchas personas no estn totalmente preparadas es el descubrir
que alguien muy allegado a ellos es homosexual. Ya sea que la confesin de
homosexualidad venga de un hijo o hija, esposo o esposa, o amigo ntimo, la reaccin es
casi siempre la misma: "Y ahora qu les digo a ellos? Cmo puedo ayudar? Y, a veces,
podra yo ser culpable en parte por esta situacin?
El impacto de saber que alguien muy allegado a uno es homosexual puede ser tan grande
como si esa persona hubiera muerto. Repentinamente sus esperanzas en cuanto a su
futuro no se vern realizadas. Frecuentemente una variedad de emociones comunes al
proceso de afliccin salen a la superficie. Primero, viene la conmocin, negacin e
incredulidad, seguido de un torrente de vergenza, coraje y lgrimas. La depresin y
hasta sntomas fsicos de angustia pueden tambin resultar. Casi siempre hay tremendos
sentimientos de culpa (Dnde me equivoqu?) especialmente en los padres y
cnyuges de los homosexuales. La ira y resentimientos se pueden convertir en rencor
(Cmo me hiciste eso a m?), si es que se da albergue a la falta de perdn. El proceso
de angustia disminuir en su intensidad, especialmente si t le cedes tu dolor y lucha a
Dios, confiando en que l te ayudar.
El propsito de este tratado es ayudar a los amigos y familiares de homosexuales a luchar
con sus propias reacciones a la homosexualidad, y ayudarles a responder a los
homosexuales en forma positiva y cristiana.
HAY ESPERANZA
En primer lugar, hay esperanza para ti. Aparte de la necesidad de tu ser querido
homosexual, Dios desea ayudarte a luchar con esta situacin. Dios no desea verte
vencido por la frustracin y desesperacin. Tenemos las promesas de Dios. Aplcalas a tu
situacin. Dios dice que si nos humillamos y buscamos obedecerle, no importa a lo que
nos enfrentemos, l nos proveer el poder para hacer lo que es correcto. l promete
darnos sabidura si la pedimos. l promete confortarnos y fortalecernos en tiempo de
necesidad. l promete que su gracia nos guardar de ser abrumados por nuestras
circunstancias. Su gracia tambin nos provee de la fe que necesitamos para confiar a
nuestro ser querido al eficaz cuidado de Dios. l nos puede dar la paciencia para esperar
que l trabaje en nuestra vida. l puede proveernos de la capacidad para perdonar y
demostrar amor hacia aquellos que nos hieren y nos avergenzan. Dios puede
ensearnos a ver las circunstancias desde su perspectiva, y entonces vemos que todas
las cosas son posibles para Dios. "Todas las cosas" incluye la liberacin de la
homosexualidad. Entonces veremos que hay esperanza.
Este es el segundo punto. No tan slo hay esperanza para ti, tambin hay esperanza para
el homosexual. Hay una salida de la homosexualidad para aquellos que la desean. As
como todo pecado es condenado, tambin la conducta homosexual es condenada
consistentemente a travs de las Escrituras (vase las referencias al final). Pero tambin,
la Biblia nos habla de personas que fueron libradas de la homosexualidad (1 Corintios 6:911). Recuerda, cuando Dios requiere que cambiemos para obedecer a sus normas, l
tiene el poder para hacer ese cambio posible en nuestras vidas. Esto es verdad para el
homosexual, como es verdad para la prostituta, el adicto y todos los que necesitan de
Jess.

72

Aunque tu amigo o ser querido est envuelto en la homosexualidad, eso no quiere decir
que siempre lo seguir siendo. Muchos hombres y mujeres alrededor del mundo han sido,
y estn siendo, liberados de la homosexualidad. Dios no tiene favoritos.
Tu ser querido puede ser liberado tambin, pero eso tal vez no suceda de la noche a la
maana. El Espritu de Dios es quien debe atraerlo. Por lo tanto, tu nica esperanza est
en el poder de un Dios sin lmites.
PASOS QUE T PUEDES SEGUIR:
CONTROLA TUS EMOCIONES. Despus que la bomba se ha lanzado en tu falda, puede
ser difcil que mantengas el control tu reaccin emocional (especialmente en una
confrontacin). Aunque las reacciones emocionales son parte del ser humano, trata de no
permitir que tus sentimientos estn fuera de control. En tu ira no peques. Trata de limitar
tu reaccin inmediata a reducir la tensin en tu relacin con el individuo homosexual. Si ya
has tenido una explosin de ira, t puedes an tratar de lograr una reconciliacin.
PERDONA. Libera tu coraje, sufrimientos y vergenza a travs del perdn. Esto evita que
la amargura se establezca y acelera tu sanidad y tu relacin con la persona homosexual.
Adems de perdonar a quienes te han lastimado, pdele a Dios que te perdone por
cualquier cosa en tu pasado que pudiera haber contribuido a esta situacin. Con el perdn
de Dios no necesitas permanecer prisionero de culpa y condenacin. Una vez que hayas
recibido su perdn por cualquier fracaso de tu parte, anota la fecha en tu calendario.
Cuando sentimientos de culpa o condenacin empiecen a regresar a ti, apunta hacia la
fecha en el calendario. Recuerda a ti mismo y al diablo que en esa fecha t sabes que
Dios te perdon por tus errores pasados.
TOMA LA PERSPECTIVA DE DIOS. Pon tu actitud en lnea con la Palabra de Dios.
Tener un ser querido homosexual no es el fin del mundo. La homosexualidad es un
pecado. No es un pecado ms malo que los otros. No es incurable. Dios tampoco odia al
homosexual. Como cuestin de hecho, l le ama y desea redimirlo. l ve su necesidad de
amor, aceptacin e identidad, y ansa cubrir sus necesidades. Jess no conden a la
prostituta, al traidor, a la adltera, al ladrn o al asesino. En vez de ello l les ofreci otra
oportunidad en la vida.
Jess les mostr la manera en que podan agradar a Dios. l ofrece esta vida nueva al
homosexual. Como mencionamos anteriormente, "todas las cosas" son posibles para
Dios, incluyendo liberacin de la homosexualidad. Hay testimonio bblico de
homosexuales que han sido cambiados por el poder de Dios. Comparte esta esperanza
con tu amigo o ser querido homosexual.
MANTEN LINEAS DE COMUNICACION ABIERTAS. Usa el buen juicio al compartir con
la persona homosexual. Nuestras palabras pueden construir o derrumbar. No hagas de
cada visita o conversacin un sermn sobre el pecado. Evita argumentar, s un oidor. El
homosexual necesita saber que l por lo menos puede hablar contigo, especialmente
cuando l est sufriendo. Ora por sabidura en comunicar las normas de Dios. Estimula al
homosexual a que vea a Jess en un plano positivo, como una persona que ama, se
preocupa y desea ayudar.
DEMUESTRA AMOR Y ACEPTACION. A veces nuestro amor debe ser firme. El cristiano
no puede entrar en componendas con las normas de Dios ni condonar el pecado. Sin
embargo, es vital que el amigo o ser querido homosexual entienda que tu desaprobacin
73

de su conducta pecaminosa NO es un rechazo hacia l. El mantener las normas de Dios a

veces nos coloca en la posicin de sealar los lmites a la persona debido al pecado. Esto
puede ser doloroso y necesario en algunos casos. Pero podemos an demostrar amor y
preocupacin por la persona homosexual en muchas maneras prcticas. Estar dispuesto
a hablar y a escuchar. No tengas temor de abrazar o tocar. No excluyas al homosexual de
tu vida y actividades. El homosexual puede percibir tu oposicin inclemente hacia el
pecado, y se puede aislar o alejarse de ti. Sin embargo, t no debes ser el que le d la
espalda. T puedes ser un eslabn importante entre ese individuo y Dios, sino ahora,
quizs ms tarde. As es que guarda tu testimonio. Mantn las normas de Dios, pero ama
al homosexual tambin.
DEJALO IR. De todos estos pasos uno de los ms difciles es tener que confiar a Dios el
cuidado de tu ser querido. Djalo ir. T no puedes salvar a esa persona. T no puedes
impedir que ella contine en la vida homosexual. T no tienes el control, Dios s lo tiene.
Debes aprender a confiar en que Dios atraer a tu ser querido por su Espritu. Dios desea
librarlo del pecado y de la decepcin. Recuerda que l ama a tu ser querido an ms que
t.
ORA, AYUNA Y ESPERA. T puedes orar, puedes ayunar. La oracin en combinacin
con el ayuno es un arma espiritual poderosa. Aunque te guste o no, se va a necesitar
mucha oracin y ayuno, pero por amor del amigo o del ser querido. No vale la pena el
sacrificio? Jess saba que la oracin y el ayuno producen resultados. l los practic y
tambin sus discpulos. A travs de la Biblia, cuando hombres y mujeres se enfrentaban a
circunstancias difciles, ellos oraban y ayunaban. Dios frecuentemente responde de
manera milagrosa. Lee y estudia el captulo 58 de Isaas, que trata sobre el propsito y el
poder del ayuno.
Aunque Dios contesta nuestras oraciones. l raramente las contesta cundo y cmo
nosotros queremos. Nosotros deseamos ver libre a nuestro ser querido ahora. Pero el
tiempo de Dios es perfecto. Sus mtodos son perfectos. De modo que adems de todo lo
otro, espera en l que opera en la vida de tu ser querido. Usa de ese tiempo de espera
como una oportunidad para fortalecer tu fe y confianza en el Seor. l te oye. l te
ayudar.
FINALMENTE...
1.

Si ests teniendo dificultad en aceptar el hecho de que alguna persona allegada a

ti es homosexual, entonces t necesitas detenerte y mirar tu actitud, y ver que sea
la correcta. Tener escrpulos acerca de la homosexualidad es una cosa, pero tener
una reaccin de aversin, hostilidad o violencia hacia la persona homosexual es
pecado. Esto se denomina homofobia, un miedo y hostilidad irracional hacia los
homosexuales. La homofobia es una reaccin defensiva que frecuentemente
encubre la inseguridad y temores acerca de la propia identidad sexual de uno.
Dems est decir que la homofobia impide la efectividad de nuestro testimonio.
Afortunadamente, el Seor puede liberarte de esa actitud pecaminosa, y tambin
puede librarte de tus temores e inseguridades.

2.

Si t sospechas que un ser querido est envuelto en la homosexualidad (o en

cualquier otra forma de inmoralidad), trata de no sentir pnico ni de perder tu genio;
por el contrario, con amor firme y honestidad, confronta a la persona con tus
sospechas. No la acuses. Ve preparado para or mentiras y encubrimiento, una
desafiante admisin que todo es verdad, o una contrita confesin de culpa.
74

Recuerda tambin que la persona puede ser realmente inocente de cualquier

maldad. Cuando la situacin llegue a ese punto, o se encamine en esa direccin,
busca consejo en un Cristo-cntrico para ti y, si es posible, para tu ser querido.
Recuerda ver a Cristo como tu esperanza, sabiendo que "todas las cosas obran
para bien en aquellos que aman a Dios, esto es, a los que conforme a su propsito
son llamados" (Romanos 8:28).
ESCRITURAS
CONDUCTA HOMOSEXUAL: Levtico 12:22, 20:13; Romanos 1:20-32; 1 Corintios 6:911; 1 Timoteo 1:9-10.
INMORALIDAD SEXUAL: 1 Corintios 6:13-20; Romanos 6:12-13; Glatas 5:19-21;
Colosenses 3:5-6; 1 Tesalonicenses 4:3-8.
ESCRITURAS ESTIMULANTES: Romanos 7:14-24, 8:1-3; 1 Corintios 6:9-11; 2 Corintios
5:17; Efesios 2:1-10; Hebreos 12:5-17; 2 Pedro 1:3-11; 1 Juan 1:9; 2 Timoteo 4:18 y
Judas 17-25.
TRADUCIDO DEL INGLS POR RAFAEL NGEL MALDONADO. 2000 -1997 EXODUS INTERNATIONAL.

75

ES TU MARIDO GAY?
Robbi Kenney
Una de las cosas mas devastadoras que le pueden ocurrir a una mujer es descubrir que su
marido es homosexual, tanto si es active, como si no. Una atormentada mujer que te dir
que si su esposo fuera con otra mujer, por lo menos ella podra competir, pero cmo
competir con un hombre? Esto provoca una profunda desesperacin que necesita tenerse en
cuenta.

1. No estas volvindote loca

Te parece mentira, algo irreal, no hay palabras, Es verdad que ahora te encuentras
confundida a! evaluar tu nivel de comunicacin con el hombre con el que te casaste. Tus
sueos de futuro se han desbaratado. Las cosas nunca volvern a ser las mismas.
Pero TU continuas siendo TU!. Eres la misma persona que eras antes de conocer a tu
marido. Al adversario nada le gustara mas que t creyeras que estas enloqueciendo.
Resstele Recuerdas Filipenses 4:6-7? Dice: "Por nada estis afanosos, sino sean
conocidas vuestras peticiones delante de Dios en toda oracin y ruego, con accin de
gracias. Y la paz de Dios, que sobrepasa todo entendimiento guardara vuestros
corazones y vuestros pensamientos en Cristo Jess"

2. No es culpa tuya
El problema de tu esposo venia desde antes de casaros. Sus tendencias en esta
direccin han sido cultivadas por l, no por nadie ms. Es cierto que, para ser
homosexual, probablemente fueron establecidas" cuando l era mas joven, con cosas
como relaciones familiares rotas, vejaciones o incesto, presin de los pares, etiquetas y
un sinfn de circunstancias, pero l tomo la decisin de como reaccionar y actuar. El elige
lo que piensa, a quien ve, que lee, a donde va. La calidad de su relacin con Dios es
estrictamente entre l y Dios. Tu no lo has forzado a ser homosexual, ni a actuar como tal.

3. Ser una buena esposa / amanate / matlre, no lo avudara.

Seguro que hay lugar para mejorar. T tienes fallos, puede que tengas genio, puede que
seas quejica, puede que malgastes el dinero, puedes ser cohibida en el dormitorio, si
consideras esto un fallo, pero autoflagelarte no va a hacer que tu marido cambie. Examinar
aquellas cosas que andan mal en ti, slo te hundir en la autocondenacin. Regresa al
punto 2; no es t culpa, y si no es t culpa, entonces nada que t puedas enmendar har que
la situacin cambie,
Eso no significa renunciar a tus propias responsabilidades. Dios bien podra estar
hablndote de cosas que necesitas considerar desde hace tiempo, y el problema de tu
marido es lo que Dios esta usando para llamar tu atencin. Has hecho de tu marido el
centro de tu universo? Esta en el lugar del Seor? El Seor va a romper tal dependencia
y transferirla al nico que nunca te fallar. Esta dependencia abarca mas all de lo
emocional / espiritual, hasta lo practico /fsico. Quiz quiera llevarte a la poca en que
aprendiste a desenvolverte por ti misma.
Cuando te ves sobrepasada por todas las cosas en las que te sientes mal, crees
que debes mejorar, y estas dispuesta a trabajar en ellas de una vez, es aqu cuando te
lanzas frenticamente a mostrarle a tu marido lo buena que estas siendo; entonces
76

debes saber que no es el Seor el que est produciendo esos cambios, es el diablo.
T ests en Cristo. No hay condenacin para aquellos que estn en Cristo. El
Espritu te guiar a cambiar en la medida en que leas la Palabra, tengas comunin
con otros creyentes, hables con Dios. Sern cambios profundos, no superficiales. Y
los cambios profundos afectarn los problemas derivados de la conducta, tales como
el peso, temperamento y tu mal carcter.

4. Eres hermosa
Las heridas de! pasado pudieron haber hecho cambiar tu forma de pensar. El
aparente rechazo de tu marido te ha hecho sentir diferente. Te ves horrible en el
espejo porque no te valoras a ti misma segn los cnones de belleza. Pero el
Seor Dios tiene una palabra para ti: "Fjate bien, t eres hermosa, mi amada;
contmplate, eres hermosa; tus ojos son palomas... tu has cambiado mi corazn, mi
hermana, mi novia, has robado mi corazn con una mirada..." Lee el Cantar de los
Cantares y escucha al Seor susurrndote. El te ha hecho bella y en El vas a
llegar a ser ms hermosa cada da. T le perteneces. T no eres rechazada. Eres su
novia.

5. Encuentra alguien con quien hablar.

Elige a alguien neutral. En un momento de enfado o de venganza seria tan fcil caer
en la tentacin e irte de la lengua hacindole dao a tu marido y contrselo a un
miembro de la familia, a un compaero de trabajo o a su jefe. Necesitas hablar y llorar.
Necesitas descargar la ira producida por la revelacin de tu marido. Reprime esos
sentimientos que seguramente aparecern repentinamente daando seriamente
vuestra relacin. Si eres fuerte, de las que no necesitan contrselo a nadie, que te
precias de ser capaz de manejar todas las situaciones sola, arrepintete. No tienes
nada que ganar conducindote as, slo aislamiento y amargura.

6. Si el no esta arrepentido djalo ir.

No slo permite que abandone la casa sino aprende a dejarlo en tu corazn.
Permite que Dios te ensee a orar por l, las cosas que El quiere en la vida de tu
marido. En el valle de afliccin no ores oraciones que pidan tu voluntad, sino que la
voluntad de Dios sea hecha.
Si tu marido regresa necesita saber que el Seor es el que lo dirige a volver, no lo
que t quieres o necesitas, no sus necesidades de seguridad y pertenencia. Espera que
tenga un verdadero arrepentimiento, no su vuelta.
Vuestra reconciliacin ser el producto de su decisin de seguir a Cristo. Mientras
tanto hazle frente al hecho de que duermes sola. Pide a Dios que te ayude a travs
del da con cosas prcticas. NO suees despierta pensando en el maana o en el
pasado. Sigue con tu vida.

7. Si l est arrepentido pero sigue tropezando, mantente en tu lugar.

Si continua tropezando pregntate si verdaderamente esta arrepentido. Quiz es
tiempo de irse, a! menos temporalmente. Una separacin no significa que el divorcio
esta a la vuelta de la esquina. Necesitas un respiro. Necesitas verte a la luz de
Cristo, no a la luz de los problemas de tu marido. Tus actitudes estn
77

favoreciendo su pecado? Ests negando tu responsabilidad al confrontarlo? Le

ests dando una palmadita en la espalda y diciendo "pobrecito"? Esa clase de
amor no le ayudara. Si lo ests hacienda porque tienes miedo de que haya un
cambio en la rutina familiar, debes saber que el temor no puede regir tu vida,
Jess s. Un ultimtum puede ser lo que el necesita para empezar a ver que su vida
necesita cambiar.

8. Si l esta arrepentido desde hace tiempo y la nica "historia" que

tiene eres t, es todava bueno llorar.
Pide a Dios que te ayude a verlo como una persona total, como una nueva
creacin. El no es homosexual, Dios lo cambio y contina esta transformacin.
Ten paciencia, continas el proceso de afliccin a pesar de que no te ha dejado ni
tiene la intencin de hacerlo. An vas a sospechar de l cuando no est contigo,
vas a preguntarte cmo son sus relaciones con sus amigos. Aprende a enfrentarte a
las cosas con valor. Si l te dice que te ama crelo. Si te confiesa que tiene
tentaciones, acptalo, porque es una seal de que confa en ti, algo que Dios
permite para que compartis y crezcis por medio de ellas. Si encuentras que ests
obsesionndote con la homosexualidad confisalo a alguien, es una clase de
pecado, eso es todo y no tiene que dominar tu vida aunque a Satans le encantara.

9. Hay otros recursos que te anudaran en tu situacin.

- "Preguntas y respuestas sobre maridos gays". Folleto expiicativo.
Love in Action P.O. Box 2655, San Rafael. CA 94912
- "Advice to the married man". Escrito por un marido con trasfondo homosexual.
Regeneration, P:0: Box10574, Baltimore, MD 21204
- "My husband used to be gay". Es muy bueno.
Exit, P:0. Box 999, Anaheim, CA 92805
- "A door of hope". Es una carta
edltada por una mujer. E s especial para
mujeres que estan siendo heridas.
Kerri Comstock, P.O. Box 295, Auburn, WA 98002
- "iDonde renuncia una madre?" Barbara Johnson. Editorial Portavoz (existente
en casteilano). Testimonio de una madre que descubre que su hijo es
homosexual.

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EL MATRIMONIO Y EL EX-HOMOSEXUAL:
El Gozo De La Heterosexualidad
Por: Sy Rogers
Poco tiempo despus de yo haber "nacido de nuevo" le dije a Dios que yo estara
dispuesto a ir a cualquier sitio y hacer cualquier cosa que l deseara excepto, desde
luego, casarme. Tras una dcada de intenso involucracin homosexual, el concepto de
ser heterosexual era algo extrao para m. Cuando surga la idea del matrimonio yo no
estaba en contra de ello, siempre y cuando no fuera yo el que se iba a casar.
Segn los planes de Dios, yo conoc a una agradable muchacha cristiana (en realidad una
mujer hecha y derecha) y con el tiempo nos enamoramos, luego nos casamos. Ahora
estamos en el proceso de vivir felizmente da a da. Nuestro matrimonio es maravilloso,
aunque no siempre todo ha sido felicidad. Yo estoy agradecido porque yo no permit que
mi pasado homosexual pudiera impedirme disfrutar de esta gratificante relacin con mi
mejor amiga terrenal, compaera y amante: mi esposa.
Como sabemos, el matrimonio no es una panacea para la homosexualidad, ni tampoco es
prueba de que la homosexualidad ha sido vencida, pero es una de las muchas evidencias
de la nueva vida que Jess ofrece. El matrimonio no es una obligacin, y yo no creo que
fuera la intencin de Dios que todas las personas se casaran. El matrimonio no es en
verdad la nica senda para la bendicin de Dios, despus de todo, Jess nunca se cas
(ni siquiera tuvo citas amorosas). Yo no creo que todo aquel que ha sido liberado de la
homosexualidad tenga que casarse. La identidad heterosexual no depende del
matrimonio. A pesar de ello, hay muchos ex-homosexuales que desean encontrar su
identidad heterosexual al grado de contraer matrimonio y tener hijos. No hay nada malo
en esto. De hecho, es bastante normal ponerse a tono con la vida. Sin embargo, existen
ciertas consideraciones que merecen ser mencionadas. En base a mi propia experiencia,
me gustara compartir con ustedes algunos puntos prcticos que descubr mientras yo iba
creciendo en una feliz heterosexualidad:

LA BASE O FUNDAMENTO
COMPRENDE TU NUEVA IDENTIDAD
Despus de mi experiencia del "nuevo nacimiento" yo tuve que decidir entre ser
homosexual clibe o un heterosexual no practicante. Yo me decid por lo ltimo que es, en
mi opinin, la verdadera identidad, de acuerdo a las Escrituras, que Dios intentaba para
m. Como un cristiano nuevo, yo comprend que ahora yo tena el potencial para
convertirme en esposo y padre.
ESPERA LA TENTACIN
S. Yo tuve que luchar con las tentaciones homosexuales, escenas anteriores y fantasas.
Al principio yo tema que no estaba realmente libre. Me preguntaba a m mismo si yo era
una "nueva criatura" por qu segua siendo tentado de ese modo? Descubr que la
tentacin era parte de la experiencia de todo ser humano, sin importar sus antecedentes.
Las personas que han estado involucradas en la inmoralidad estn ms expuestas a la
tentacin sexual, pero la tentacin es cosa comn para todos nosotros. El mismo Jess
79

fue tentado, al igual que nosotros, en todo, pero l nunca cedi. Cuando yo me di cuenta
de que l vive en m, descubr que yo tena el poder para resistir toda influencia maligna
que se me presentara. Cuando yo era atacado por malos deseos, yo contra atacaba con
la Escritura, con alabanzas y mediante la limpieza y renovacin de mi mente con la
Palabra de Dios. Aprend a dejar que mi vieja naturaleza muriera de hambre diciendo NO
a mis impulsos pecaminosos, sin importar cmo yo me sintiera.
Satans usa las tentaciones para explotar nuestras debilidades. Desea que nosotros
cubramos nuestras verdaderas necesidades por medios errneos, medios que nos hacen
pecar y romper la comunin con Dios. NO LO HAGAS! Nadie es merecedor de ello!
Nadie te puede obligar a pecar. T eliges actuar como t quieres y sientes. Cuando seas
tentado, no desmayes, Dios sabe que t ibas a tener luchas. A l eso no le sorprende.
Cuando seas tentado, acude a Dios. Recuerda que l est a tu lado. Permite que l use
esas pruebas para fortalecerte y refinarte.
NO ESPERES UNA INMEDIATA PASIN POR EL SEXO OPUESTO
En mi experiencia personal, yo me mantuve esperando que Dios me transformara
enseguida en un ardiente Don Juan. Eso no sucedi. Por qu mis hormonas no ardan
cuando pasaba por mi lado una muchacha atractiva? Dnde estaba el fuego? Por
alguna razn pensaba que yo estaba negociando todas mis pasiones homosexuales por
una serie de codicias heterosexuales. Yo estaba equivocado. Eso no era lo que Dios
quera. Yo tena mucho que desprender y mucho que aprender de nuevo para poder
vencer. Los caminos de Dios y las normas del mundo difieren completamente. El mundo
te dice que obtengas todos los deseos de la carne que puedas conseguir. En l la
gratificacin y la satisfaccin ocupan el primer lugar, el lema es: S duro, indiferente,
hazte rico y ten mucha relacin sexual.
Pero las normas de Dios para nosotros se reflejan perfectamente en su Hijo Jess: el
hombre por excelencia. Nunca se nos dice cun "macho" era Jess, pero s sabemos
que todo lo que l hizo agradaba al Padre. Cul es entonces la verdadera hombra? De
acuerdo con el ejemplo que Jess nos dej, la verdadera regla de masculinidad se refleja
en amar a Dios con todo tu ser y amar a otros como a ti mismo. La verdadera hombra se
expresa a travs de un celo por Dios, control propio, obediencia a la verdad y autoridad,
compasin, humildad y espritu de servicio. Las normas que Dios tiene para el "verdadero
hombre" son las mismas que l tiene para la "verdadera mujer". Contrariamente a las
metas irrealistas del mundo, las metas de Dios se pueden alcanzar con su ayuda. Esto
incluye el casarse si esa es su voluntad. Dios siempre nos habilita para hacer su voluntad,
si estamos dispuestos a tratar.
DESARROLLA UNAS RELACIONES PURAS
Esto fue extremadamente importante en mi proceso de sanidad. Como un cristiano nuevo,
yo estaba en una buena posicin con Dios, y empec a desarrollar una relacin con l.
Del mismo modo, comenc a desarrollar buenas relaciones con otros cristianos,
especialmente con los del mismo sexo. Estas relaciones no estaban basadas en similares
antecedentes de pecado, o motivadas por deseos sexuales u otros motivos impuros.
Mientras yo estableca sanas y puras amistades con hombres, encontr que mi intensa
atraccin sexual por los del mismo sexo se disolva.
Por muchos aos yo ansiaba tener relaciones cercanas y afectivas con hombres. Y por
muchos aos use el sexo como medio de satisfacer esas ansias. Para mi asombro,
80

descubr que mi subyacente o fundamental atraccin por los hombres no era sexual por
cierto. Lo que yo buscaba era afirmacin de parte de los miembros de mi propio sexo. Yo
deseaba y necesitaba ser aprobado y aceptado por los dems como uno de los otros
hombres, algo que yo nunca experiment cuando creca. Mientras esta necesidad era
satisfecha en relaciones puras con otros hermanos cristianos, mis anhelos hacia el mismo
sexo desaparecieron. Mis emociones cayeron en balance. Por fin fui aceptado y afirmado
por mi propia clase! Aunque me senta tan bien siendo hombre, crea en verdad que uno
no puede entregarse completamente al sexo opuesto, hasta que este proceso de
afirmacin tenga lugar. Qu maravilloso es que Dios nos d amistades del mismo sexo
para traer sanidad a identidades rotas!
ENFRNTATE A TUS TEMORES
Uno de los ms grandes impedimentos a mi potencial para el matrimonio era el miedo.
Miedo del sexo, miedo de las responsabilidades, miedo de convertirme en padre, miedo
de que yo pudiera reincidir. Desde luego, todo el mundo experimenta miedo en cierto
grado, pero mis temores dominaban mi vida. La verdadera raz de todos mis miedos era el
miedo al fracaso. Toda mi vida fue repetidamente programada en una variedad de
formas a que yo era un fracaso como hombre. Especialmente mis iguales sembraron esto
en mi corazn rechazndome y tildndome de raro, homosexual, afeminado, etc. Como
un nuevo cristiano empec a establecer una identidad heterosexual sabiendo que eso
inclua el potencial para el matrimonio. Pero yo an necesitaba sanarme del arraigado
miedo al matrimonio. El pensar que yo fuera a fracasar en esta rea de mi vida era casi
insoportable. Yo no deseaba arriesgarme a fracasar en el matrimonio. Como soltero, yo
no tena que enfrentarme de inmediato a ese miedo. Al darme cuenta de que mi relacin
con Karen iba destinada al altar, no tuve otra alternativa que afrontar la lucha.
El Seor entendi mi necesidad. Luego de mucha oracin intensiva, experiment la
sanidad interior que tanto necesitaba. El punto decisivo de mi sanidad envolva el perdn;
perdonar a quienes me lastimaron, me fallaron y me rechazaron. Perdonar, no
simplemente con palabras de complacencia, sino en actitud y accin. Y tuve que perdonar
tambin a Dios por haber permitido los dolorosos acontecimientos en mi vida. Yo no
puedo compartir en este artculo todos los detalles de mi experiencia de sanidad interior,
pero la sanidad fue real y cambi mi vida. Con mis mayores temores ya conquistados, yo
estaba mejor preparado para hacer frente a los temores normales asociados con el
matrimonio. Temores tales como: Tendremos un buen matrimonio? Actuar torpemente
en nuestra noche de bodas? Me aceptarn los familiares de mi esposa? Mirando
retrospectivamente, puedo ver que esos temores eran reales, pero tambin son muy
comunes en la mayora de las parejas comprometidas. Mis temores eran tambin
mayormente infundados. El matrimonio es un riesgo sin garantas tangibles. Es un
territorio desconocido para la persona soltera, y eso es algo que asusta. Sin embargo, yo
saba que si Dios quera que Karen y yo nos casramos -y ambos sabamos que as eraentonces podamos enfrentarnos a nuestro futuro juntos con confianza en l.
ESPERA PARA HACER CITAS AMOROSAS
Si t ests considerando guiar tus pasos hacia el matrimonio, no te apresures a hacer
citas amorosas. En primer lugar desarrolla una relacin firme con Dios, cimintate bien en
su Palabra y en una slida comunin cristiana.
Busca una continua sanidad y restauracin de tu identidad. Consigue una base slida de
modo que puedas construir sobre ella. No te precipites a una relacin de citas para probar
81

que ests sanado. No establezcas una relacin a la fuerza, eso no funciona. Permite que
Dios traiga a tu vida la persona que te conviene. l lo har. l conoce la necesidad que t
tienes de confraternidad y compaerismo. l tiene ms inters en tu futura pareja que t
mismo. Confa en que l prepare para ti y tu futura pareja su camino en su tiempo.
Mientras tanto, aprende a depender en que l cubra tus anhelos y deseos.
EXAMINA TUS MOTIVOS
Por qu deseas casarte? Te sientes solo? Tienes miedo de estar solo mientras vas
envejeciendo? Se debe a presin de tus iguales o a presin familiar? O ests teniendo
dificultad en trabajar con tus deseos sexuales?
Muchas personas dicen que Dios les ha dirigido a casarse, y Dios s hace esto. Sin
embargo, muchas personas dicen "Dios me dijo..." cuando lo que quieren decir es "yo lo
deseo...". No hay nada malo en desear casarse. Pero ese no debe ser el objetivo nmero
uno de tu vida. Lo importante es estar dispuesto a servir al Seor bien sea siendo soltero
o casado.
S HONESTO
Las relaciones que duran son las que se construyen sobre bases de honesta
comunicacin y confianza. Si quieres casarte entonces tu futura pareja necesita
conocer tu pasado (no en impuros detalles). Por qu? Para que no vivas en el temor de
que tu cnyuge pueda descubrirlo. Imagnate la reaccin de tu pareja si tu pasado es
descubierto despus del matrimonio. Adems, t necesitas compartir de modo que tu
futura esposa pueda ajustarse y verdaderamente se convierta en una compaera
comprensiva. Claro que hay riesgo en la confesin, pero no dejes que el miedo al rechazo
te impida ser honesto.
PIDE CONSEJO
En primer lugar, busca el consejo de Dios. Busca lo que l tenga que decir acerca del
matrimonio: Cules son sus normas y qu espera de ti como pareja y padre potencial?
Cules son las bases escritrales para contraer matrimonio?
El matrimonio conlleva grandes recompensas y privilegios, as como riesgos y
responsabilidades. Adems del consejo de Dios en su Palabra, consigue tambin el
consejo de tu pastor o consejero cristiano. Hay seguridad en una multitud de sabios
consejos. Todo el mundo, no importa su vida pasada, puede acudir a los consejos antes
de decidir hacer un compromiso matrimonial que trae un cambio de vida.
DISFRUTA EL SER SOLTERO
Esta es una singular poca en tu vida, la cual termina una vez que te hayas casado. Yo
no echo de menos la vida de soltero, pero agradezco que aprovech ese perodo de
tiempo para el Seor y para m. Ser soltero te permite la oportunidad de servir a Dios sin
las responsabilidades y obligaciones que conlleva el matrimonio. Inclusive, las Escrituras
dicen que uno puede servir al Seor con mayor dedicacin siendo soltero. Ser soltero
tiene muchas bendiciones, pero tambin cargas (el celibato). Pero es tal vez la mejor
poca para que uno se establezca bien en su relacin con Dios. Es un tiempo maravilloso
para alejarte del pasado y poner la base vital sobre la cual t estars construyendo el
resto de tu vida. No te moleste la actitud de los bien intencionados cristianos que se
82

dedican a buscar novias para otros. Ellos tratarn. Ese es uno de los riesgos rutinarios de
ser soltero. Slo recuerda que los pasos de los justos son ordenados por el Seor. Busca
primero el reino de Dios y sus intereses. Haz de su voluntad tu prioridad y, a cambio de
ello, l ser fiel en cuidar de tus intereses y deseos.
Para terminar, aunque este tratado est muy lejos de ser uno a fondo, confo en que t
has sido estimulado y que algunas de tus preguntas han sido contestadas. Si deseas ms
informacin o ayuda, comuncate con nuestro ministerio.

ESCRITURAS
ESCRITURAS ALENTADORAS:
Romanos 7:14-24, 8:1-3; 1 Corintios 6:9-11; 2 Corintios 5:17; Efesios 2:1-10; Hebreos
12:5-17; 2 Pedro 1:3-11; 1 Juan 1:9; 2 Timoteo 4:18 y Judas 17-25.
ESCRITURAS SOBRE TU NUEVA IDENTIDAD:
Salmos 17:8; 1 Tesalonicenses 1:4; Apocalipsis 1:6; 1 Pedro 1:23; Efesios 1:7;
Colosenses 1:13; Efesios 1:4 y 6:10; Romanos 6:2, 11 y 8:1; Colosenses 2:10; Filipenses
1:6; Juan 6:47 y 14:12 y 1 Juan 5:4. Estas son slo algunas de las muchas cosas buenas
que Dios tiene que decirte acerca de aquellos que le pertenecen.
ESCRITURAS ACERCA DEL MATRIMONIO:
Proverbios 12:4; 12:22; 9:14 y 31:10-31. Todo el Libro "Cantar de los Cantares". 1
Corintios captulos 7 y 13. Efesios 5:22-23; 1 Pedro 3:1-7; Hebreos 13:4. Esto es slo una
muestra de todo lo que Dios tiene que decirte sobre el tema del matrimonio.

Traducido del ingls por Rafael Angel Maldonado. Exodus International.

83

ORIENTACIN PARA LOS HOMBRES CASADOS

QUE LUCHAN CON LA HOMOSEXUALIDAD
El hombre cristiano casado, atado por la homosexualidad, carga con un doble peso. Vive
bajo el poder de un pecado que le auto condena, hacindole sentir despreciado por Dios,
y vive con el conocimiento de que l produce un terrible dao a otra persona, su esposa.
Pero para este hombre la victoria sobre la homosexualidad le puede proporcionar una
doble bendicin. Puede ser restaurada su plena relacin con Dios y puede experimentar
e! gozo de la reconciliacin con su esposa.
El consejo dado aqu es ofrecido por un hombre que ha experimentado la victoria sobre la
homosexualidad y con ello ha conocido el gozo de la reconciliacin con Dios y con una
esposa a quien ama profundamente.
Dios tambin puede bendecir a cada hombre que lea estas palabras y necesite
experimentar tambin victoria.

1. Reconoce en qu reas puedes tomar el control y en cules no.

Debes saber que por el momento no puedes controlar tus inclinaciones sexuales o incluso
tus acciones sexuales ya que has cado en tentacin.
A menudo no puedes ni tan siquiera controlar los pensamientos que vienen a tu mente, lo
aceptas como un hecho de tu vida actual. Pero entonces cambia a las cosas que puedes
controlar. Puedes controlar tu vida espiritual! (cmo y cundo lees la Palabra u oras).
Puedes controlar como comportarte con tu esposa en muchas reas no vinculadas a tu
relacin sexual.
Comienza por concentrarte en esas partes de tu vida y empezaras a ver que tus
sentimientos de incapacidad comienzan a desvanecerse.

2. Cree firmemente que el amor es una decisin y un compromiso; no

un sentimiento.
Los sentimientos son algo que vienen y van en cada
una
de
nosotros. Un amor basado en los sentimientos es alga inestable e
insatisfactorio. Habr poca paz o gozo en una relacin donde el amor se da y se
recibe slo si ambos cnyuges sienten amor.
Pero hay paz y gozo en una
relacin donde cada cnyuge ha tornado la decisin de siempre, e
incondicionalmente, poner al otro primero. Este es el amor cristiano.
Significa
esto que con el tiempo crecer un gozo profundo en el corazn, mas profundo
que la felicidad emocional que hemos estado buscando en nuestras relaciones.
El compromiso de poner al otro primero (amor verdadero) se aplica primero a tu
relacin con Dios y segundo a tu relacin con tu esposa.

3. Ora para que Dios te capacite para hacer esta decisin de amar.
Jess es la fuente del amor. Jess es el ejemplo de perfecto amor. Muchos de nosotros
que hemos luchado con la homosexualidad hemos llegado a ver que habla heridas en
nuestras vidas producidas por nuestras relaciones, y estas haban casi
84

destruido nuestra capacidad para amar a otros (y a nosotros mismos). Jess es

el gran sanador de aquellos que han sido tan daados. La nica oracin que El
siempre parece responder al momento, es la oracin que hacemos pidiendo la
capacidad de amar a otra persona.

4. Gambia tu corazn y mente hacia las heridas y necesidades de tu

esposa.
Esto ser consecuencia de tu decisin de amar, Ella puede necesitar tu ayuda en un par
de reas.
Primeramente ella ha sido terriblemente herida por el impacto y rechazo que le produjo tu
homosexualidad. Ella vive en un constante temor a perder su hogar (su marido, su
sustento, su lugar en el mundo como una mujer casada) o si ya os habis separado, ella
ha soportado, el constante desaliento de esperar un cambio en ti, que no se produjo. Ella
esta incompleta porque a pesar de lo que sienta en la actualidad, ella ha sido uno contigo,
se ha unido a un hombre, pero ahora esa identidad esta siendo rota.
Puede haber una segunda rea, pero relacionada, donde ella necesite t ayuda. No
siempre, pero a menudo, las mujeres que contraen matrimonio con homosexuales lo
hacen por una carencia en si mismas. El hecho de que un hombre no sea sexualmente
agresivo o quiz el hombre sea por lo general de un modo de ser pasivo, puede contribuir
a que ella se sienta cmoda con l; esto es algo que no le sucede con otros hombres
porque le atemorizan comportamientos fuertes y les encuentra defectos.
Pide a Dios que te revele las necesidades de tu esposa. Puede ser que, reconociendo
ambos estos defectos, te capacitars para romper un mutuo patrn que ha sobrevenido;
quiz uno sea que ella es la madre y t eres siempre el nio malo. Debis reconocer que
ambos estis daados, que sois pecadores, que necesitis la misericordia de Dios, el
perdn y la sanidad, y podris experimentar la bendicin y el crecimiento juntos, lo que
ninguno de los dos pensaba que era posible.

5. Tus oraciones y tu objetivo ser cambiarte a ti, no a tu esposa.

"Seor, si solo ella pudiera _ _ _ _ _ _ _entonces yo_ _ _ _ _ _". La oracin no debe ser
as. Dios sabe cul es el deseo de tu corazn antes de pedirle. El puede concederte tus
deseos antes de ser expresados, pero El quiere hacer ms. El quiere relacionarse
contigo, y El sabe que debido a tu situacin es ms apropiado que vayas a El y
reconozcas que le necesitas. Reconocer esta necesidad sea la puerta para que El venga
a nuestras vidas de un modo mas profundo. Si El comenz la obra en nosotros, la
completar.
Sus respuestas a estas oraciones son a menudo "No, tu debes cambiar" (o arrepintete, o
rndete u otra cosa). Si nuestra necesidad es lo bastante grande, la puerta debe haber
sido abierta para nosotros a! aceptar su direccin. Hay que dar un gran paso, El quiere
resolver nuestros problemas con nosotros y vernos crecer en obediencia en todo el
proceso. As mismo, El quiere el mismo crecimiento para tu esposa y la misma amistad
con ella. No solo debe cambiar ella.
Recuerda, nuestra relacin con Dios est en el primer lugar. Esto deber resolverse
primero, antes que tratar de arreglar nuestras relaciones con otros.
85

6. Confiesa v admite que tu matrimonio es un compromiso sagrado v

permanente.
Cuando contrajiste matrimonio hiciste un voto solemne delante de Dios, de
comprometerte para siempre, en lo bueno y en lo malo. No hubo clusulas, ni condiciones
especiales en ese juramento. Para ti ser Infiel a ese voto a travs de tu debilidad
homosexual es serio y ests arrepentido.
Para ti romper la relacin matrimonial separndote o divorcindote es bastante mas
serio. Es una ruptura intencionada de ese voto, una infraccin a Dios.
Es verdad que esta es un rea difcil para los cristianos que estn a lmite, pero
pongmoslo a nivel personal. Para ti la separacin seria una continuacin de una vida
de un impenitente desafo a Dios? Que pasara con tu vida?

7. Reconoce que Dios instauro el matrimonio y que Dios redime a Su

creacin.
Cuando os casasteis, t y tu esposa fuisteis hechos uno a los ojos de Dios, una unin
mstica creada por El. El no puede ya veros a ti y tu esposa como dos seres individuales y
separados. Adems, de fsica y espiritualmente, sois una parte rota de su creacin. Pero
El es el redentor de su creacin. Vuestro matrimonio es parte de su creacin y vuestra
unin necesita redencin. El lo redimir. La nica condicin es permitirle a El que lo haga.
T, no tu esposa. El te ha colocado en una posicin de liderazgo espiritual sobre tu
esposa y tu familia. Como el pastor de tu familia eres t el que puedes acercarte al trono
de su gracia y si lo haces El ser fiel y restaurara tu matrimonio. El ama lo que ha creado.

8. Da gracias a Dios por estar casado.

Tu orientacin homosexual era anterior a tu matrimonio. Hasta pensaste que habas
superado este problema, tu experimentaste los gozos y bendiciones de la vida
matrimonial; un hogar juntos, estabilidad, sexo heterosexual, quiz hijos. Pide a Dios que
te traiga a tu mente y corazn los gozos, las buenas experiencias de los principios de tu
matrimonio. T conoces una vida, tienes la experiencia que muchos homosexuales no
tienen, que el matrimonio puede ser feliz y provechoso.

9. Examine las alternativas que se abren ante ti.

La primera alternativa es una que todos los homosexuales casados han experimentado, o
andado por cerca. Continuar en la vida familiar cmoda y buscar gratificacin sexual
fuera. Ser lo mejor andar en dos mundos, con una doble vida? Sabes que no. Es una
vida de desesperacin, relaciones incumplidas en el hogar e infructuosas e intiles fuera.
El sentimiento de hacer algo en lo oculto no puede durar siempre.
La segunda alternativa es librarse del vallado, "salir del armario", hacia una vida de ciara
homosexualidad. Encontrar a la pareja perfecta y adaptarse a una idlica existencia.
Primeramente echa un vistazo a tu alrededor y mira a aquellos que ha elegido esta vida.
Cuntos han encontrado la relacin con la que soaban y cuntos andan por los bares y
parques y saunas y moteles noche tras noche. Si ests teniendo una relacin con otro
hombre en este momento, pide a Dios que te de la perspectiva de lo que ser esa relacin
86

en el futuro, y pdele que te de la perspectiva de lo que ser tu relacin con El cuando esa
termine.
Por ltimo, la tercera alternativa. Entregarte t y tu matrimonio a Dios. Esto incluye
abandonar tus actividades homosexuales si has sido activo, abandonar tus sueos y
fantasas, abandonar el refugiarse en la pornografa si lo hacas, rendirte a ti mismo,
morir, ser crucificado.
Y resucitars a una nueva vida. Sers una nueva criatura capaz de disfrutar de los frutos
del Espritu: amor, gozo, paz y los dems. T conseguirs, ganars la esposa a la cual
amars verdaderamente, quiz por primera vez. Esta eleccin puede parecer horrible y
terrorfica, pero vulvete y considera las otras dos alternativas y pregntate realmente
cual prefieres. No hay otras alternativas.

10. Reconoce que Jess puede cambiarte.

Quiz has luchado con el problema tanto tiempo que reconoces que es intil continuar.
Bueno, este es un buen lugar para empezar, porque generalmente es de la nica manera,
reconociendo la situacin desesperante, y la incapacidad personal para solucionarla, que
estamos listos para desprendernos de la carga de nuestra homosexualidad y de nuestro
matrimonio ante el Seor y dejar que El haga su trabajo en nuestras vidas. Pero t tienes
un pape! que jugar en esto, un papel muy importante. Debes tomar la decisin de amar,
amar a tu esposa. Ven a Cristo con esta decisin como ofrenda a El. El la aceptar y el
proceso empezar, el verdadero proceso milagroso del cambio que te dar un nuevo
corazn y una nueva mente, un milagroso proceso que har de ti una nueva criatura.
Efesios 3: 20-21
ALAN MENDINGER,

Regeneration PO Box 10574 Baltimore MD 21204

87

HOMOSEXUALIDAD EN LA ADOLESCENCIA
Presentado por Dr. Sander Breiner
En la conferencia de NARTH, Noviembre, 2004

I. UN ESTADO NORMAL DE CAMBIOS

Se suele hablar de los aos de la adolescencia como una unidad, donde existen
generalidades e incluso datos especficos que cubren toda la estructura de la poca
adolescente. Justo como es obvio en un grupo, los nios de dos aos de edad son
significativamente diferentes de los que tienen un ao de edad pero las personas de 22
aos de edad son muy similares a las de 23.
Podemos reconocer que existen diferencias significativas en una extensin de dos aos
de edad a lo largo de los aos de la preadolescencia y la adolescencia. Adems de las
variaciones de edad existen variaciones significativas que tienen cualidad gentica, una
cualidad social familiar y la cualidad social estatal. Es importante mantener estos
conceptos en mente cuando se mira al sujeto en general adems de cualquier entidad
clnica especfica. Estas palabras se han dicho antes pero no se han aplicado
generalmente.
II. CAMBIO ORGNICO
Los neurocientficos creen que el desarrollo del cerebro del adolescente est influenciado
significativamente por factores emocionales y sociales externos.
La maduracin del cerebro comienza en la pubertad y contina durante la adolescencia.
Existen cambios significativos en el volumen y la estructura de la sustancia gris del
cerebro. Por ejemplo, la sustancia gris frontal alcanza el mximo volumen alrededor de los
11 aos de edad en las chicas y los 12 aos en los chicos. La corteza prefrontal lateral
dorsal que es importante en el control de los impulsos no alcanza las dimensiones adultas
finales hasta los 25 aos de edad. Es verdad tambin que la maduracin normal del
cerebro junto con la reorganizacin del cerebro tiene lugar como respuesta (a algn
grado) debido a experiencias sociales. La sustancia gris del lbulo frontal se incrementa
marcadamente a su mximo en la poca de la pubertad. Esta rea del cerebro es vital al
determinar respuestas sociales. Se reorganiza y lentamente reduce su tamao durante la
adolescencia. Esta plasticidad de los
nervios tiene reduccin sinptica extensiva en la corteza prefrontal durante la
adolescencia. Adems, los sistemas neurotransmisores no llegan a ser completamente
maduros hasta la poca adulta. (Dahl, 2004)
Ciertos factores que causan modificaciones como el estrs (fsico y psicolgico), la
nutricin y el ejercicio (incluido el deporte) pueden tener un efecto significativo en la
actividad y desarrollo del eje reproductor y sobre la regulacin del despertar de la
pubertad de este eje. El estrs al que se refiere puede conducir a una supresin de la
funcin reproductora aumentando el impulso inhibitorio a las neuronas de hormonas
gonadatropin. Esto puede conducir a una menor estimulacin de la funcin testicular y
ovrica. Si el estrs es crnico puede haber una supresin completa de este eje
reproductivo. Las hormonas gnadas esteroides modulan la actividad de un nmero de
sistemas neurotransmisores, que proyectan a lo largo del cerebro y juegan papeles
centrales al regular muchas funciones cerebrales de orden superior, incluyendo funciones
cognitivas y la regulacin emocional. Por lo tanto, el estrs crnico desde el perodo
anterior a la pubertad hasta el posterior a la pubertad puede perjudicar al desarrollo tanto
88

de las chicas como de los chicos, incluso retrasando el desarrollo de la capacidad

reproductora y el desarrollo de las caractersticas sexuales secundarias. (Dahl, 2004)
El cerebro anterior del adolescente es nicamente sensible al estmulo del ambiente que
puede afectar a la organizacin funcional de los varios sistemas del cerebro. Las
afirmaciones precedentes son el resultado de estudios neurolgicos extensivos y que
reflejan al cerebro.
III. SEXUALIDAD ANTES DE LA PUBERTAD (EDAD DE 10 A 12)
Antes de obtener la madurez sexual fsica la identidad sexual no est completamente
establecida; de hecho, existe un movimiento o identidad sexual ambigua (que est dentro
de los lmites sociales normales como la norma).
Esto suele ser ms aparente en las chicas que en los chicos. Las experiencias de
maduracin normales despus de la pubertad estimulan los procesos de integracin. Este
impulso en la direccin de una identidad sexual dada puede perderse debido a los
factores precedentes. Esto puede conducir a una crisis de identidad (con marcada
ansiedad y depresin) y/o confusin de identidad.
Por ejemplo, un chico con esta experiencia en la pubertad puede tener un sentimiento de
aislamiento y heridas narcisistas, que pueden conducirle a la formacin de una orientacin
homosexual identificndose con un homosexual masculino que funciona como ideal del yo
masculino. (Blos, 1979)
Varones
Adems del significativo esfuerzo de crecimiento fsico que ha tenido lugar, estos
jovenzuelos se habrn unido de forma creciente unos a otros en deportes de grupo ms
avanzados. Tambin estn formando una fuerte identificacin con modelos masculinos,
no slo en sus familias sino en los deportes y otros contactos directos e indirectos. La
identificacin con estos modelos es importante para su seguridad, su autoestima y el
establecimiento de su identidad como varones.
Fminas
Las chicas de estas edades son ms maduras tanto fisiolgica como psicolgica adems
de neurolgicamente que los chicos. Ellas tienden a tener una unin ms segura unas con
otras adems de con los modelos femeninos. En las familias y sociedades que tienen una
actitud ms positiva hacia las mujeres estn en una posicin ms estable que sus
contrapartidas masculinas. Si las familias y la sociedad tienden a denigrar a las mujeres,
entonces se introducen en un periodo de mayor estrs.
Este es el momento en la vida tanto de los chicos como de las chicas en que entran en el
desorden que se conoce como periodo secundario de Edipo. Justo como en la primera
experiencia de Edipo, la solucin implica una identificacin homosexual con un padre (o
sustituto) del mismo sexo. La identificacin requiere un sentimiento de amor (afecto) hacia
ese individuo.
IV. PUBERTAD (EDADES DE 12 A 14)
Varones
Este periodo de tiempo tiene ms desorden interno que cualquier otro periodo de tiempo
entre los 10 y los 20 aos de edad. Los posteriores adolescentes pueden demostrar ms
89

desorden y friccin verdadera con la sociedad pero el desorden interno es menor. El joven
varn est tratando con las inseguridades del despertar sexual, el funcionamiento sexual
social, incremento de la identificacin con los modelos masculinos y dejando los lazos
homosexuales inconscientes. Las dificultades en este periodo que previenen esta
resolucin pueden conducir a repercusiones que pueden tardar aos en abrirse paso.
Fminas
Si asumimos una reaccin positiva normal de la familia y la sociedad a las mujeres,
entonces estas chicas pasarn esta etapa de la vida bastante bien. Normalmente estarn
en una relacin positiva intensa con su madre (o sustituta); con la seguridad de
expresiones hostiles en conflicto expresadas de forma repetida que es de corta duracin
(normalmente duran slo minutos). El afecto abierto entre chicas es considerado un
atributo normal positivo; mientras
que en los varones se suele considerar afeminado, dbil y no masculino. As es ms fcil
para una chica en la pubertad mantener sentimientos afectivos homosexuales y todava
verse como que llega a ser una mujer heterosexual madura sexualmente.
V. ADOLESCENCIA (EDADES DE 14 A 16)
Varones
Este es el momento de la prctica. A pesar de lo inseguros que se encuentran,
normalmente saben qu quieren ser. Cualquier cosa que distorsione sus identificaciones
normales (modelos), las percepciones sociales/psicolgicas de las mujeres y la
estabilidad en su familia pueden tener usualmente efectos conflictivos en sus desarrollo
durante los siguientes aos. Es normal tener friccin entre el adolescente y el padre (o
sustituto) de corta duracin. Si no es seguro hacer esto en casa, el prximo lugar ms
seguro ser el colegio. Si no es seguro all, ser exteriorizado a la sociedad. Aunque los
contactos homosexuales entre chicas son tratados como normales en este periodo, los
varones pueden verlo en una luz diferente. Adems, si el varn llega a asustarse de estas
respuestas agresivas/de friccin, pueden girar defensivamente a la orientacin
homosexual incrementada como medida protectora.
VI. HOMOSEXUALIDAD
Al explorar cualquier sntoma o expresin de la conducta es importante realizar un
acercamiento de muchas facetas. Esto debera incluir la evaluacin del funcionamiento
del ego, particularmente mirando al nivel de fijacin o regresin de la libido adems de un
estado de maduracin, fijacin o agresin en el desarrollo general del ego. Los procesos
por los que este sntoma o expresin de la conducta se desarrolla, es vital para la
comprensin del asunto.
Finalmente, al evaluar la estructura del ego de un individuo necesitamos saber cmo est
funcionando el ego en otras reas, particularmente en sus relaciones de objeto.
(Socarides, 1990)
Por lo tanto, la inclinacin o la conducta homosexual puede ser una expresin del material
de Edipo y/o pre-Edipo. Puede ser una resolucin de un conflicto inconsciente de los
aspectos ms precoces del desarrollo del ego a un nivel ms elevado de organizacin del
ego. Las dinmicas de pre-Edipo en esa forma de resolucin de conflicto homosexual
tienden a acercarse ms a la defensiva descriptiva y a la expresin paranoica.

90

La resolucin incompleta de conflictos que se expresa incluso por los niveles ms

elevados del ego organizado de la homosexualidad puede verse en la destacada
frecuencia de la inestabilidad de los matrimonios homosexuales.
Estos compromisos no suelen durar ms de dos aos. Existen, durante el compromiso,
frecuentes relaciones adlteras. Esto indica claramente cmo es casi una certeza que la
conducta homosexual es un intento de resolver los conflictos inconscientes anteriores a
los cinco aos de edad.
Mientras ms temprano sea el desarrollo del ego donde existen fijaciones debido a los
conflictos sin resolver, ms cerca est el individuo de experiencias de heridas narcisistas.
Esto se puede experimentar y expresar como pasin narcisista (de forma ordinaria o ms
sutil) a un terapeuta o alguien que tome una respuesta teraputica a la homosexualidad.
Puede incluso tomar la direccin contra alguien que responda a la homosexualidad como
un problema y no una forma normal de funcionamiento. Es obvio que mientras ms
elevado sea el nivel de organizacin del ego (Edipo), mejor es el pronstico en la
resolucin del conflicto subyacente. Sin embargo, como en todas las relaciones
(analticas) teraputicas, la motivacin del paciente para comprender y resolver sus
conflictos internos es el elemento ms importante para un resultado prspero. Cualquier
cosa que se oponga como una motivacin no es slo contraproducente sino que
realmente tiene una cualidad inhibitoria constrictiva. Por lo tanto, incumbe a toda la gente
razonable que apoya a esos individuos con sintomatologa homosexual trabajar para
encontrar una solucin a ese problema. Lo contrario de la ayuda es intentar tratar esa
sintomatologa como normal; por eso se reduce la motivacin del individuo para pedir
ayuda. Tiene lugar una dificultad cuando la gente razonable desea proteger a los
homosexuales del pliegue de abusos legales e ilegales bajo el paraguas de
organizaciones de la misma opinin. Lo que resulta con frecuencia es una coleccin de
individuos con defectos del ego ms serios (puntos precoces/primitivos de fijacin,
maduracin incompleta) bajo la misma organizacin paraguas.
El resultado puede ser destructivo o al menos injurioso para la sociedad y los individuos.
Puede ser un factor contribuyente significativo para las muchas respuestas negativas a la
estructura familiar usual (matrimonio heterosexual e hijos). La as llamada libertad de
eleccin se ha convertido en una invitacin al incremento de la promiscuidad sexual y
tiene como consecuencia el aumento de enfermedades de transmisin sexual.
Una de las construcciones dinmicas ms importantes es el conflicto del
sadomasoquismo. Por ejemplo, el homosexual pasivo con inclinaciones sadomasoquistas
abandonar un poder o posicin de maduracin por el amor; mientras que aquellos con
una construccin defensiva ms sdica pueden tomar un tipo ms paranoico de respuesta
y abandonar el amor porque lo que sienten es poder (hostilidad). Debido a que existe una
conexin conocida entre homosexualidad y paranoia se pueden ver algunos elementos de
esto en algunos de los grupos hostiles a los que ven la homosexualidad como problema
social/psicolgico. Esto puede ser peligroso para la sociedad y contraproducente en
cualquier grupo tratado cientfico.
Un interesante punto clnico se ve en la averiguacin nada sorprendente de la tendencia
del individuo paranoico y desconfiado a experimentar y expresar hostilidad a los que no
estn de acuerdo con ellos, como si son las vctimas.
Hemos visto esto en los grupos homosexuales activos en organizaciones sociales,
polticas y cientficas. De forma nada sorprendente, existe incluso una tendencia a
91

expresar su posicin homosexual en trminos grandiosos. Esto ha tenido la siguiente

consecuencia: Actualmente existe una gran cantidad de literatura que va a las escuelas
de la nacin preparada por profesores homosexuales. Este material les dice a los nios
que tienen alternativas sexuales legtimas. Puede que esto no cree homosexuales pero
contribuir ciertamente a todo sentido de inseguridad y dudas sobre el rol de gnero que
son normales en los nios (especialmente en la pubertad y al comienzo de la
adolescencia). En vez de contribuir a su libertad de pensar y sentir y explorar su mundo
puede contribuir significativamente a su ansiedad y confusin.
Los adolescentes tienen comnmente sentimientos homosexuales e incluso experiencia
homosexual. Esto suele conducir a un desarrollo heterosexual normal. La literatura
precedente de alternativas sexuales legtimas slo puede aadir dudas, inseguridad y
depresin. Incrementar la tendencia al suicidio. Por favor, recuerden los comentarios
anteriores sobre los efectos orgnicos potenciales del cerebro de este tipo de estrs.
Actualmente la comunidad gay/lesbiana est presentando el concepto de que la
homosexualidad puede ser una opcin normal y razonable. El material sobre el tema, con
esa opinin, se est ofreciendo a muchos sistemas educativos de Estados Unidos. Por lo
tanto, muchos estudiantes de institutos y universitarios que experimentan conflicto y
ansiedad por sus sentimientos y actividades sexuales con el sexo opuesto pueden tomar
la posicin de provocar menos tensin de verse como bisexuales. No est fuera de lo
comn durante los aos de la adolescencia para los individuos combatir con sus fantasas
homosexuales y heterosexuales (tanto conscientes como inconscientes).
Esto puede terminar en alguna actividad homosexual. Esto no es inusual en la transicin
normal de la adolescencia al mundo adulto para los adolescentes que son bsicamente
heterosexuales. Sin embargo, para los que son como el grupo precedente con tensiones
sexuales marcadas, pueden moverse a una posicin defensiva bisexual, particularmente
cuando es ensalzada por la literatura actual de la comunidad gay/lesbiana. Para los
adolescentes que encuentran sus fantasas y sentimientos homosexuales ego distnicos,
tienen ms probabilidad de penetrar poco a poco ms fcilmente en este periodo de
tensin y disconformidad. El apoyo de la comunidad gay/lesbiana para aceptar sus
sentimientos homosexuales como ego sintnicos har su transicin hacia la completa
heterosexualidad ms difcil y agobiada de tensin. Estos individuos pueden tardar aos
en reconocer su posicin heterosexual fundamental. (Socarides, 1965, 1979) El efecto
que tiene sobre el desarrollo del cerebro y el eje de las neuronas sexuales/hormonales
probablemente es significativo.
VII. DIAGNSTICO
ADOLESCENCIA

DE

PROBLEMAS

DE

HOMOSEXUALIDAD

EN

LA

1. La ausencia total de masturbacin o comienzo tardo de masturbacin sin intereses

heterosexuales manifiestos.
2. Conducta homosexual en la adolescencia con ausencia de ansiedad significativa, culpa
o conflicto evidente junto con fantasas perversas.
3. Ausencia de relaciones verdaderas de Edipo en cualquier aspecto de la historia del
nio.
4. Fantasas homosexuales sin socializacin heterosexual con una actitud interpersonal
tranquila y ausencia de las fluctuaciones emocionales y de responsabilidad tpica de esta
edad.
5. Hostilidad hacia sus propios impulsos de la libido y ausencia de sentimientos sobre
sexo.
92

6. Algn contacto homosexual con el resentimiento a crecer y una tendencia a suprimir

otras demandas del instinto.
7. Persistente contacto homosexual pasada la adolescencia.
8. Relacin homosexual con un adulto.
9. Cuando el adolescente afirma taxativamente: S que soy homosexual, lo siento.
VIII. TERAPIA
Debido a que el mundo del nio es su familia inmediata, se necesita que esa familia se
tome en seria consideracin. Una edad anterior a la pubertad a un nio de 16 aos
debera verse de forma diferente a un nio que est a un paso del mundo ms adulto o de
irse de casa para ir a la universidad, etc. Por tanto, ver al paciente y a los padres juntos,
luego de forma individual. Si hay otros individuos que viven en la casa puede ser muy
valioso verlos para obtener una imagen ms clara de la dinmica de la familia. Desde este
lugar se puede ofrecer un programa teraputico que se adapte a estas nicas
circunstancias.
Si el chico ya no es un nio pequeo sino un adolescente mayor, entonces ha pasado la
influencia ms importante de los padres y el impacto sobre su vida. Su contribucin ms
importante para su vida ahora, y en el futuro, est en su amabilidad afectiva hacia l y en
que l sea consciente del respeto de sus padres hacia l. El conocimiento de que sus
padres se aman y de que existe una familia unida en el amor, que estn siempre ah para
l, son ahora sus mayores contribuciones para su bienestar.
En este punto de su vida los padres no pueden querer cosas por l. l debe querer
cosas por s mismo. Los padres no pueden querer que sea doctor y que tenga xito en
esa empresa, si l quiere ser arquitecto. Sus padres no pueden desear que viva en
celibato si l desea casarse. As, no pueden querer que sea heterosexual si l desea ser
homosexual. Sin embargo, si l siente una orientacin homosexual pero desea ser
heterosexual entonces su apoyo que coincide con los deseos de l con frecuencia puede
llegar a una conclusin prspera de una orientacin heterosexual. Pero debemos
mantener en mente que sus deseos sinceros para tener la orientacin heterosexual deben
originarse en su interior y no estar basados de acuerdo con los deseos de sus padres.
El asunto ms importante es el afecto entre padre e hijo a lo largo de los muchos aos de
su relacin. El mantenimiento de esa relacin positiva y la salud y bienestar de los
participantes es el asunto ms importante de todos.
A pesar del trmino gay, la depresin es una experiencia comn consciente o
inconsciente de la mayora de los homosexuales, tanto masculinos como femeninos. Es
la mayor inquietud de los individuos su depresin o su orientacin homosexual? Si la
inquietud es principalmente la de su orientacin homosexual y desean comprenderse con
ms amplitud, y por ello cambiar esa orientacin, es vlida la terapia para asistirle en ese
propsito. Si su inquietud es la depresin y ser homosexual es menos significativo para
ellos, entonces existe psicoterapia que los asista en ese propsito. De cualquier modo, el
paciente elige.
Asumir que la depresin es el inters principal y que el paciente es capaz de participar en
psicoterapia dinmica intensiva (por ejemplo, psicoanlisis), uno puede esperar un
resultado favorable. Debido al dao de la propia imagen, la autoestima herida y los
bloqueos de libertad emocional son experiencias comunes conscientes o inconscientes
del homosexual, podemos esperar que el resultado ptimo en la resolucin del problema
de la depresin sea una reanudacin del desarrollo psicosexual normal hacia la
heterosexualidad pero no necesariamente.
93

Cualquiera que sea la eleccin, el paciente decide qu ruta tomar y hasta dnde llegar.
La terapia, de cualquier clase que sea la eleccin del paciente, es para satisfacer sus
necesidades. Los deseos de la sociedad, la familia, el terapeuta o las organizaciones
profesionales no entran en la eleccin. Cualquiera que sea la condicin, siempre es la
libertad de eleccin del paciente.
El diagnstico y el tratamiento nunca son determinados por el sntoma. Psicolgicamente
el diagnstico es una compleja comprensin de la dinmica de la psique del paciente.
Implica el desarrollo psicolgico del paciente, su capacidad de tolerar el estrs psicolgico
sin descompensacin significativa y su motivacin para comprenderse y realizar los
cambios apropiados. El tipo de tratamiento elegido y el alcance de ese tratamiento es una
decisin iniciada por el paciente estando de acuerdo con el terapeuta.
El factor ms significativo es la motivacin del paciente para comprenderse. Si la
motivacin es sentirse mejor, es comprensible, pero la mayora es secundario a su deseo
de comprender sus deseos y solucionarlos. (Breiner, 2001)
Cules son las causas probables ms comunes para la homosexualidad masculina
o femenina?
Debido a que la homosexualidad es un complejo emocional y respuesta de la conducta a
una variedad de conflictos internos, no hay buena respuesta. Sin embargo, emergen
ciertos hechos.
1. Cualquier enfermedad psicolgica de dimensiones leves a graves puede tener una
expresin homosexual mientras que en otro individuo el mismo problema puede que no
tenga tal expresin homosexual.
2. El afecto y el amor hacia un miembro del mismo sexo es una parte normal del
desarrollo psicosexual de un nio. Es necesario identificarse con y amar a un adulto del
mismo sexo mientras avanza en la primera infancia. Sin esa experiencia normal habr
problemas psicolgicos para ese individuo pero no necesariamente homosexualidad.
3. Debido a que la madre es la persona ms importante en la vida de un nio antes de los
tres aos de edad, cmo responda ella a ese nio y cmo los otros adultos de la casa
respondan a la madre (particularmente el padre) prepara al nio para su orientacin y
para las relaciones interpersonales futuras. Una forma de dificultad en esta experiencia de
la infancia es la homosexualidad como defensa contra la ansiedad que se haya
provocado.
4. Entre los 15 y 20 meses de edad una nia pequea se concibe a s misma como
femenina. Los nios pequeos son menos avanzados necrolgicamente en los primeros
tres aos de vida, por lo que su identificacin como varones es desde los 18 a los 24
meses. Ambos requieren la relacin benigna de madre y padre con ellos y mutuamente.
Este es el comienzo del significado del padre como cuidador amante para la nia y el
nio. Esta es la base para el establecimiento del precoz papel del gnero.
5. El tiempo entre los tres y los cinco aos de edad tanto para los nios como para las
nias es el periodo para aprender las interacciones sociales bsicas con sus semejantes
en la actividad de jugar adems de la participacin con y observacin de sus padres.

94

Abrirse paso con xito en este momento del desarrollo les permite el establecimiento
bsico final de su rol sexual de identificacin con un padre (o sustituto) del mismo sexo.
En resumen, aunque cualquier problema puede conducir a una expresin homosexual, los
elementos destacados son: autoestima herida (dao de la propia imagen), desarrollo
incompleto o conflictivo del rol de gnero, conflicto con la identificacin con un miembro
del mismo sexo y conflicto sobre sentir necesidad de un miembro del sexo opuesto.
El tipo de tratamiento depende siempre de las necesidades y deseos del paciente. Nunca
debera ser determinado por lo que quiera el terapeuta, la familia o la sociedad. Por lo
tanto, la terapia ms eficaz se basa en la relacin de trabajo entre el terapeuta y el
paciente (y los objetivos conscientes e inconscientes del paciente) (Nicolosi, 1991).
Asumiendo que el paciente est bien motivado y capaz de participar en el proceso intenso
y difcil de la psicoterapia dinmica (por ejemplo, psicoanlisis) ese procedimiento puede
tener el resultado ms beneficioso. Sin embargo, cualquier tipo de terapia que elija el
paciente, alguna forma de idea orientada y psicoterapia de apoyo psicolgico debera
formar parte de ella; porque sin tal psicoterapia adicional los beneficios sern temporales
y/o alguna otra forma de sintomatologa psicolgica emerger.
En mi experiencia he encontrado que tratar con la ansiedad subyacente y la depresin ha
sido la forma ms eficiente de tratar con cualquier problema, incluyendo la
homosexualidad.
COMENTARIOS DE CONCLUSIN
Es cierto que la gentica no determina la orientacin del gnero. Tambin es verdad que
no puedes hacer a alguien homosexual excepto sobre una base temporal (por ejemplo, la
homosexualidad en la prisin). Sin embargo, existen ciertos problemas que pueden ocurrir
relacionados con la homosexualidad en la adolescencia que pueden tener repercusiones
significativas.
El cerebro que se est desarrollando (antes de la pubertad a la poca adulta),
particularmente en el rea que trata con el desarrollo sexual y emocional, est afectado
orgnicamente por el estrs social y fsico. El adoctrinamiento homosexual (directo o sutil)
coercitivo o seductor puede afectar orgnicamente al cerebro y al desarrollo fisiolgico
sexual a un modesto o mnimo grado. No puede producir homosexualidad
permanentemente. Sin embargo, puede conducir ciertamente a una serie de dificultades
incluyendo la autoestima herida, distorsiones en la vida, depresin, seleccin de objetivos
de la vida y otros problemas. Aunque eventualmente el individuo puede seleccionar una
posicin de vida heterosexual, los aos precedentes de dificultades en el desarrollo y en
la organizacin de la vida son probables de tener ms efectos perjudiciales permanentes.
Por lo tanto, cualquier actitud de la sociedad y particularmente de los educadores de que
la homosexualidad es razonable o un estilo de vida alternativo puede contribuir
significativamente a psicopatologa en esta edad vulnerable.
Reproducido con autorizacin de NARTH

95

A LOS PADRES QUE TIENEN HIJOS HOMOSEXUALES

Por el Padre Rich Perozich

Queriendo a nuestros hijos incondicionalmente

Un comit de obispos americanos public una carta pastoral dirigida a los padres y
clrigos, instndolos a amar incondicionalmente a sus hijos adultos que tienen una
inclinacin homosexual. Esta enseanza no es nueva. Siempre se nos ha hecho un
llamado a amar a los dems (nuestro prjimo); es decir, a ser amables, pacientes y
generosos, a perdonar, confiar y estar llenos de esperanza en nuestras relaciones con los
dems, y en especial, con nuestros hijos.
La homosexualidad es algo intrnsecamente desordenado. Es decir, que el deseo
homosexual no es algo creado por Dios, sino una tendencia a un mal moral. Tener una
inclinacin homosexual no es cometer un pecado, sino tener una muy seria inclinacin al
pecado. Llevar a cabo actividades de tipo homosexual, tales como hablar sobre fantasas
sexuales con otros, tocar y/o estimular partes del cuerpo de otra persona, o recibir tal
estmulo de otra persona es pecado. San Pablo nos dice muy claramente que tal actividad
no solo no lleva a Dios, sino que no hay lugar para ello en el Reino de Dios.
Qu debe hacer entonces un padre o una madre cuando un hijo o una hija le dice:
"Soy homosexual"?
En primer lugar, no rechace lo que siente. Comparta sus sentimientos con un
sacerdote que est completamente de acuerdo con las enseanzas de la Iglesia, o con un
psiclogo catlico. Ud. tiene el derecho a sentir lo que siente. Pero, para poder ayudar a
su hijo, primero debe Ud. de ayudarse a s mismo. Es decir, estar en paz con su postura
frente al problema.
En segundo lugar, mantenga abierta de su parte, la relacin con su hijo o hija.
Permita que l/ella le hable de sus sentimientos y experiencias. Si l/ella se cierra a una
relacin con Ud. a travs de la manipulacin, mantenga abierto el ofrecimiento de hablar,
de visitarle y de amarle.
En tercer lugar, tenga compasin de l/ella. Ser verdaderamente compasivo significa
"sufrir con" la otra persona. Para ser compasivo con quien tiene una atraccin
homosexual, en particular con un hijo nuestro, debemos darnos cuenta de que esta
tendencia al pecado es algo serio. Puede alejar a nuestro hijo de Dios y de la Iglesia
porque a menudo, quienes tienen relaciones homosexuales se enojan cuando se les dice
que esta actividad es pecaminosa.
En cuarto trmino, dse cuenta de que Ud. no puede cambiar el comportamiento de
la otra persona. Posiblemente su hijo/a siempre tenga esta atraccin, nunca se case, ni
viva la vida que Ud. esperaba que viviera. Al mismo tiempo, esto no le da derecho a tener
una relacin sexual con alguien del mismo sexo, de la misma forma que su hijo/a
heterosexual tampoco tiene tal derecho.
En quinto lugar, como padre o madre y como cristiano, Ud. tiene el derecho y la
obligacin de informar a su hijo/a que este comportamiento es inmoral dentro del
plan de Dios. Ud. tiene el derecho y la obligacin de poner lmites en el comportamiento
96

de las personas que le rodean. An si su hijo est teniendo relaciones sexuales, Ud. debe
quererlo y aceptar su presencia. Si su hijo trae a sus amistades a visitarlo, por favor,
acptelos dentro de los lmites de un correcto comportamiento cristiano apropiado. Una
persona con inclinacin homosexual necesita amistades castas, como todo el mundo. Ud.
no puede aceptar demostraciones inapropiadas de afecto entre gente que no est casada,
tales como besos, tenerse de la mano, o largos abrazos, toqueteos, o dormir juntos
durante la noche en su propia casa en una misma cama.
En sexto lugar, no se deje chantajear o manipular por los hijos cuando estos le digan:
"t no me quieres, a menos que aceptes mi comportamiento"; o " si no me aceptas como
soy, me mantendr alejado de ti." Evitamos la compasin porque nosotros no queremos
sufrir. Estar de acuerdo con un comportamiento inmoral, tal como "la Iglesia est
equivocada, mi hijo/a acertado/a", es una forma de evitar la compasin. Eso no es ser
compasivo. Amar verdaderamente a sus hijos es aceptarlos a ellos y a sus sentimientos,
como son en ese momento; saber la diferencia entre el bien y el mal; no permitir un
comportamiento pecaminoso en su presencia; y ofrecerles el consejo apropiado a travs
de sacerdotes y psiclogos catlicos que les ayudarn a comprenderse a s mismos. Por
ltimo, es no permitir que la atraccin homosexual domine las vidas de sus hijos, que son
hijos del Padre, o les lleve al pecado de la actividad homosexual.
Algunos sacerdotes no son fieles a las enseanzas de la Iglesia Catlica. Si algn
dicono o sacerdote dice que las relaciones homosexuales no son pecaminosas, o que
son aceptables, l no est enseando la verdad. Ud. debe buscar un sacerdote fiel a las
enseanzas de la Iglesia Catlica.
Nota: El Padre Perozich es prroco de una Iglesia Catlica en California y colabora con
Courage.

97

UN POCO DE PREVENCIN

1. Debo estar preocupado por que mi nio se comporta ms

como si fuera una nia?
Aunque los padres que tienen hijos que dan seales de conductas preocupantes son los
que con mayor frecuencia formulan esta pregunta, cualquiera que trabaje con ninos ha
de tener esto en cuenta. Hay seales de advertencia muy claras que pueden aumentar
las posibilidades de atraccin por el mismo sexo en un nio. Y no hay que ignorarlas. El
libro de Joseph y Linda Nicolosi, Una Gua para Padres sobre cmo prevenir la
homosexualidad, responde esta pregunta de manera clara y sucinta:
Hay seales de prehomosexualidad que son fciles de reconocer, y por lo general
aparecen temprano en la vida del nio. Los indicadores de Desordenes de Identidad
Sexual (DIS) en la infancia descriptos por la Asociacin Norteamericana de Psiquiatra
(American Psychiatric Association - APA) aparecen en la lista que sigue a este prrafo.
Se indica a los clnicos que utilicen los cinco marcadores para poder determinar si
un nio presenta este desorden:
1. Un deseo reiterado de ser, o insistir en que es, del sexo opuesto.
2. En los varones la preferencia por vestirse como nias o simular la
vestimenta femenina. En las nias la insistencia por vestir nicamente ropa
tpicamente masculina.
3. Preferencia marcada y persistente por los roles del sexo opuesto en los
juegos, o fantasas persistentes de ser del sexo opuesto.
4. Deseo intense de participar en juegos y pasatiempos tpicos del sexo
opuesto.
5. Preferencia marcada por compaeros de juego del sexo opuesto.
La mayora de las conductas que indican este tipo de desorden aparecen en los
aos previos al ingreso escolar, entre los dos y los cuatro anos de edad. Una de las
primeras seales es la preferencia por la vestimenta tpica del sexo opuesto.
Por supuesto, en la mayora de los casos de varones con conflicto de identidad
sexual, las seales del desarrollo prematuro de la homosexualidad sern mas
sutiles: la reticencia a jugar con otros varones, el temor a los juegos de contacto
fsico rudo, la timidez con respecto a estar desnudo en presencia de otros varones
(aunque no en presencia de mujeres), la falta de comodidad con o apego hacia el
padre varn, y quiz un apego exagerado a la madre.
El Dr. Nicolosi aclara que los padres deben...
diferenciar entre los juegos y obsesiones del nio que muestra inters en la
vestimenta y actividades del sexo puesto. No hace falta preocuparse ante la rara
ocasin en que esto se observe. Pero si ha de ser motivo de alerta si el nio lo hace
de forma continua y al mismo tiempo comienza a adquirir otros hbitos que
provoquen alarma en los padres. Quiz comience a usar el maquillaje de su madre.
O es probable que evite a los otros nios del barrio y todas sus actividades de juego,
prefiriendo en cambio a sus hermanas y jugando con ellas a las muecas. Mas tarde
quiz comience a hablar con un tono de voz agudo. Puede exagerar los gestos o
98

caminar como una nia, y sentir fascinacin ante el cabello largo, los aretes o los
chales. Las cosas femeninas pueden comenzar a interesarle cada vez ms, hasta el
punto de ser una obsesin. En realidad, es probable que acte de manera mas
femenina que su propia madre o hermanas.4
Estas seales de advertencia deben ser tomadas en cuenta. El Dr. Nicolosi seala la
importancia de las mismas: Las probabilidades de que el nio [con estas conductas
obsesivas] llegue a ser homosexual, bisexual o travesti, son del 75%.
El Dr. Nicolosi adems es enftico al afirmar que...
el nio que no se comporta conforme con su sexo puede ser sensible, amable, sociable,
artstico, suave en el trato... y heterosexual. Puede ser artista, actor, bailarn, cocinero,
msico... y heterosexual. La capacidad artstica es parte de su identidad, parte del
maravilloso espectro de las capacidades humanas. Nadie debiera desalentar estas
capacidades y habilidades. Con la afirmacin y el apoyo adecuado de parte de la
figura masculina, por el contrario, puede desarrollarlas dentro del contexto de la
masculinidad heterosexual.
Las seales de advertencia de Nicolosi se corroboran quiz de manera irnica por
parte de dos personas que no comparten su punto de vista: Simon LeVay, un
cientfico a favor de los gays cuyos esfuerzos han incluido el intento por identificar una
porcin del cerebro que segn el causa la homosexualidad, y Dean Hamer, otra persona
conocida por haber descubierto el gen gay. LeVay observa:
Cuando un hombre gay, por ejemplo, dice que naci as, por lo general quiere decir
que se senta diferente de los dems nios desde su ms temprana edad, o desde
que tiene memoria. A veces la diferencia tenia que ver con sensaciones sexuales,
pero con mayor frecuencia tenia que ver con alguna forma de inconformidad con los
parmetros de su sexo, o con caractersticas sexualmente atpicas, como el rechazo
a los juegos violentos, por ejemplo, y que no se relacionaban directamente con lo
sexual.
Hamer apoya esta mocin diciendo:
La mayora de los afeminados llegara a ser homosexual, y la mayora de los hombres
gay solan ser afeminados cuando nios... A pesar de la naturaleza polticamente
incorrecta y provocativa de esta afirmacin, se condice con la evidencia. En realidad,
puede ser el hallazgo ms consistente, documentado e importante en el campo de
la investigacin de la orientacin sexual, y hasta de la psicologa humana en
general.8
Hay que preocuparse? Piense en estos comentarios utilizando la lgica, despojado de
sus emociones, y si todava siente preocupacin busque ayuda de un terapeuta
profesional. Asegrese de encontrar un terapeuta que no busque afirmar estas
conductas en su hijo sino que le ayude a disear un plan de tratamiento que usted
pueda compartir con todos los adultos involucrados en la atencin, cuidado y
educacin del nio.
Para mayor informacin sobre este tema por favor lea el libro del Dr. Nicolosi, Una Gua
para Padres sobre cmo prevenir la homosexualidad, en su totalidad.

99

2. Soy madre soltera con dos hijos varones. He odo que los
varones pueden verse afectados negativamente si no tienen
padre. Podr ayudar otro modelo de figura masculina? Qu
consejos pueden darme para ayudarme a criar dos varones
sanos?
Cualquier hombre verdaderamente comprometido a invertir su vida en la de un nio
puede tener una influencia importante. Sin embargo, el dao que puede causar la
perdida o rechazo (real o percibido) de la figura del padre puede tener un efecto daino
que adems puede durar toda la vida. Si sus hijos no tienen un modelo masculino
encuentre a alguien en su familia o en la iglesia que le ayude a mini-mizar esta
carencia.
Por favor, no crea que todo nio que crece sin padre termina en peligro de ser
homosexual. Hay otros factores en juego. Y si, ha de estar atenta y hacer algo para
aumentar las probabilidades de una formacin de identidad sexual saludable.
Encuentre consuelo en el hecho de que la homosexualidad puede prevenirse. Sin
embargo, es cierto que para quienes enfrentan este problema, en una gran
cantidad de casos, no existi modelo masculino durante los primeros anos de
desarrollo en la infancia. Ni de padre, o padre sustituto, o hermano mayor. La ausencia
de modelos del rol masculino con los cuales identificarse era todava ms
caracterstica en los nios o jvenes ms afeminados y perturbados. En los casos en
que estuvo presente un padre o sustituto en el hogar, se le describa como
psicolgicamente alejado de la familia.
Cual es el punto clave aqu? Que no cualquier hombre servir como sustituto.
Asegrese de que el hombre que elija comprenda la importancia de la coherencia,
el compromiso y la afirmacin. Sus hijos no pueden darse el lujo de tener otro
modelo masculino negativoe.
En su libro Una Gua para Padres sobre cmo prevenir la homosexualidad, el Dr. /
Joseph Nicolosi y Linda Nicolosi sugieren tres modos en que una madre soltera
puede ayudar al desarrollo saludable de las emociones y la identidad sexual de los
hijos varones.

1. Puede monitorear la relacin madre-hijo.

Las madres solteras han de cuidarse de no desarrollar una relacin demasiado
estrecha con sus hijos varones. Si la madre soltera no tiene una relacin
emocionalmente estable con un hombre es posible que de manera
inconsciente busque satisfacer sus necesidades emocionales con su hijo varn,
manteniendo una conexin demasiado ntima y poco saludable que parezca
cubrir sus necesidades pero que no ser beneficiosa para el hijo.
Los autores advierten que esto es especialmente cierto en los nios mas
propensos a un dficit de identidad sexual. El nio frgil en cuanto a su identidad
sexual es por lo general brillante y muy verbal. Este nio parece poder entender
bien a su madre y percibe su codependencia, aprendiendo a manipular sus
emociones y en consecuencia, llegando a ser indisciplinado, malcriado y (en ultima
instancia) inmaduro y geocntrico en su adultez, sin herramientas para enfrentar
las exigencias del mundo.
100

2. Puede alentar la identificacin masculina.

La madre soltera debe hacer un esfuerzo adicional para afirmar la masculinidad
de su hijo. Desde el primer da ha de hacerle sentir que su masculinidad es
diferente de la feminidad de la madre, y que esa diferencia es buena, saludable
y forma parte de su identidad.
He visto a mi esposa invertir en la masculinidad de nuestros hijos de un modo que
podra ser de ayuda para cualquier madre. Mientras mis hijos juegan fuera lo cual
para ellos significa polvo, barro, arena e insectos a menudo he odo que dice:
Nios, estoy tan feliz de que Dios los haya hecho como son! Mama y la mayora
de las nias que conozco odiamos ensuciarnos, pero a ustedes les gusta y esa es
una de las cosas que los hace tan especiales. La reaccin de ellos es hinchar el
pecho y mirar a mama esperando una nueva afirmacin.
Intente encontrar formas similares de reforzar la identidad sexual de su hijo de
manera creativa.
Las madres solteras han de cuidarse tambin de como hablan sobre los hombres
o describen la masculinidad a sus hijos ya vulnerables. La madre soltera puede
respetar y mantener el recuerdo del padre de manera positiva, aun cuando el padre
nunca regrese, promoviendo as la imagen positiva de un "padre bueno". El Dr. y
la Sra. Nicolosi observan: En cambio, cuando se habla en tono negativo o
despectivo de los hombres en el hogar, el nio quiz busque adoptar de manera
inconsciente una identidad femenina y modos afeminados para asegurarse de que
esta a salvo del rechazo de la madre

3. Puede encontrar una figura paterna.

Como mencione antes, encontrar una figura de padre sustituto puede ser de
beneficio. Los Nicolosi mencionan un detalle ms que hay que tener en cuenta:
Es importante que la madre soltera apoye los intereses masculinos de su hijo y
que los aliente. Ser daino que la madre transmita el mensaje de que ella y su
hijo pueden arreglrselas solos porque los hombres son elementos
innecesarios en la vida familiar.
As que, preste atencin a esto y no sea demasiado protectora, ni del tipo de
madres que se angustia. Deje que su hijo sea nio, aydele a celebrar su
masculinidad y tome la precaucin de no malcriarlo porque se siente culpable y busca
compensar la carencia de un padre. Intente tomar decisiones con calma, usando el
sentido comn y teniendo en cuenta las seales de alarma que mencionamos aqu

101

PREVENCIN: RELACIONES PADRES - HIJ@S

Padres con hijos
Como la primera informacin que tienen nuestros hijos sobre lo que significa ser hombre o
mujer viene de la interaccin familiar, las mamas y los papas deberan pensar con
cuidado el modo en que afectan de manera positiva o negativa a los nios mediante
sus esfuerzos, disfunciones, emociones y afirmaciones.
Todo el mundo sabe que la madre es importante, y aun as, las madres deben estar
concientes de su nivel de participacin. En realidad, los Nicolosi sugieren:
Muchas veces sin darse cuenta las madres pueden involucrarse demasiado en las
vidas de sus hijos. En algunos casos esta conducta se da porque la madre necesita
cuidar a su hijo cuando esta enfermo. En efecto, una cierta cantidad de estudios ha
mostrado que hay una correlacin promedio entre la homosexualidad adul-ta y
problemas de salud en la infancia. Las madres de los hombres homosexuales
tienden a ser segn nuestra experiencia expresivas, extrovertidas,
emocionalmente accesibles, dispuestas y muy involucradas en la vida de su hijo. El
problema de la madre puede ser que invierta demasiado de si en su hijo: los limites
entre ella y el no estn del todo claros... Y a veces las madres hacen esto en respuesta a sus propias necesidades porque no encuentran intimidad emocional en su
matrimonio.
Los padres han de tomar en cuenta tambin lo que los Nicolosi llaman:
La Relacin Triada Clsica... En reiteradas oportunidades los investigadores
encuentran una relacin triada clsica (triangulacin) en la historia familiar de los
hombres homosexuales. En esta situacin la madre suele tener relacin limitada o
escasa con su esposo, por lo que transfiere su necesidad emocional hacia el hijo.
El padre suele ser poco expresivo, un tanto alejado y crtico. As que, en el patrn
de triada tenemos un padre alejado, una madre demasiado involucrada y un nio
de temperamento sensible y emocionalmente en sintona con la necesidad que el
padre no satisface en su madre.
Los padres, al igual que las madres, deben estar al tanto del impacto que pueden tener
en la formacin saludable de la identidad sexual de sus hijos:
Los psicoanalistas han reconocido desde hace tiempo la importancia del padre en
el desarrollo del varn y en su separacin de su madre. Algunos analistas llaman al
padre el soplo de aire fresco que logra compensar la excesiva participacin de la
madre. El padre puede ser el caballero con brillante armadura con quien el nio
puede jugar, diferencindose definidamente de la madre.
Los Nicolosi sugieren que el mejor tipo de padre es destacado (lo cual significa... ser
benevolente y fuerte) y digno de imitar. Los Nicolosi adems mencionan cuatro cosas
importantes que pueden hacer los padres para ayudar a afirmar una relacin con sus
hijos y promover as una identidad sexual saludable.
1. Ante todo, han de saber que no deben rechazar a sus hijos si estos los han
rechazado a ellos. Muchos padres de hijos confundidos en su identidad sexual
simple-mente bajan los brazos y dejan que la madre se encargue del nio. Este es
un gran error... su tarea es la de buscar al hijo, romper las barreras y con un
esfuerzo constante y coherente llegar a ser una persona ") importante en su vida.
102

2. En segundo lugar: Los padres han de mostrar compromiso permanente. Es

importante que se preserve el equipo madre-padre, pero por lo general, el
problema mas grande esta en involucrar al padre de manera continua. En realidad,
la dificultad en la participacin activa y cotidiana es el obstculo ms comn.
3. Adems, los padres deben aprender a detectar los sentimientos. Los Nicolosi
quieren asegurarse de que sus lectores sepan que si bien ponemos nfasis en la
intervencin para un cambio de conducta apropiada al gnero, no debemos olvidar
la verdadera tarea, que es el vnculo emocional con el padre del mismo sexo. Y en
este enfoque por cambiar la conducta del nio, sus sentimientos a veces pasan
desapercibidos.
4. Por ultimo, sugieren cuatro maneras en que los padres podrn establecer una
relacin mas estrecha con sus hijos.
A. El padre necesita jugar fsicamente con sus hijos varones, recordando que a
veces debe dejar que ganen. Al "hacerse el dbil", el padre
permite que el hijo se sienta poderoso, fuerte y agresivo.
B. Ducharse con papa es bueno para los nios, y se puede incluir a los
hermanos... Ducharse con pap y con otros hombres de la familia promueve
una identidad anatmica comn, relajada, y rompe con la fascinacin y el
sentido del misterio que rodea a la anatoma masculina, que luego puede
despertar el erotismo por el mismo sexo cuando llega la pubertad.
C. Los viajes de fin de semana de padre e hijo solos son algo muy til
D. Pap debiera ser quien lleve al nio a dormir.
Hay muchos factores que participan en la definicin de la identidad sexual en los nios,
pero este breve resumen puede ayudarle a evaluar la atmsfera de un hogar.

Padres e hijas
1. La misma dinmica que funciona para los nios puede servir para, las nias. As que el
prirner asunto a evaluar ser la solidez del matrimonio de los padres, sabiendo que hay
ojitos que los observan siempre.
2. Otra influencia especialmente si la Nina tiene hermanos varones es la actitud de
la familia con respecto a las cosas femeninas. Una de las cosas que ms puede daar
la psiquis femenina es la visin que existe en el hogar acerca de la mujer. Diane EllerBoyko, psicoterapeuta y ex lesbiana, lo aclara:
Nuestra cultura honra en especial lo masculino - la fuerza, la dominancia, los
logros, el esfuerzo. Esto crea en muchas mujeres una divisin neurtica que las
aparta de su naturaleza autentica. La mujer reprime el dolor interior y comienza a
identificarse con lo masculino. Es en los lugares que no han sanado en la psiquis
femenina donde se vuelve agresiva y arremetedora.
3. La importancia de una relacin saludable con mam tambin es vital. Las madres
demasiado absortas en si mismas, incapaces o no dispuestas a nutrir a sus hijas, o que
se mantienen alejadas de ellas, afectaran negativamente el sentido de identidad sexual
de las nias. Los Nicolosi repiten las palabras de una terapeuta que resumi el problema

103

con crudeza, derivado de lo que observaba mientras trabajaba con mujeres que tenan
este problema:
La niita que se inclina a la homosexualidad nunca tuvo la oportunidad de crearse
a si misma. Es una creacin de su madre, cuyo amor egocntrico esta supuesta a
alimentar... Las madres parecieran haber utilizado a sus hijas como extensiones de
si mismas, a veces necesarias con desesperacin y otras veces rechazadas con la
misma fuerza.
4. Aunque tambin destaca la importancia del rol del pap.
Cuando estas nias buscaron apoyo en sus padres, no les fue mucho mejor.
Preocupados por su trabajo los hombres prestaban atencin a sus hijas
espordicamente, estimulndolas en exceso y luego olvidando que estaban all...
Estos padres, cuando llegan a reaccionar, responden a sus hijas como personas
que han de recrearse en su propia imagen masculina.
Los padres deben evaluar sus actitudes hacia la feminidad y asegurarse de que se
relacionan con sus hijas en formacin de manera productiva y saludable.
El entorno seguro es algo esencial para que las nias desarrollen una identidad sexual
saludable. Pocas cosas daan ms que el abuso, ya sea como victimas o espectadoras.
Deben proteger a sus hijas de situaciones abusivas a toda costa y buscar ayuda
profesional para lidiar con las situaciones de abuso.
Esta es slo una mirada superficial a lo que es la prevencin. Encontrara una evaluacin
mas profunda del rol que desempea la influencia del padre y la madre en Una Gua para
Padres sobre cmo prevenir la homosexualidad, de los Nicolosi. Otro excelente recurso
es Una pizca de prevencin, de Don Schmierer

104

COMO CRIAR HIJOS HETEROSEXUALES

SI SLO... dos de las ms tristes palabras en el idioma espaol. Algunas veces las
escuchamos de un hombre o una mujer que est luchando con la homosexualidad (hx) y
ha identificado ciertos puntos crticos en su vida que debieron haber seguido un camino
diferente al que tuvieron, un camino que los hubiera llevado a una orientacin sexual
distinta. A menudo, vienen de un padre que se da cuenta que de haber tratado a ese
pequeo nio o nia de manera diferente, quiz la hx nunca se habra presentado.
No podemos retroceder nuestra vida una y otra vez, y si somos padres de hijos adultos,
no es probable que seamos padres de nuevo, as que con la ayuda del Seor
enfrentamos lo mejor que podemos la realidad existente.
Pero en un ministerio como el nuestro, podemos hacer algn trabajo preventivo. Esa
oportunidad llega cuando podemos aconsejar a nuevos padres. Este artculo, o
conferencia, intenta ser preventiva; es una gua para los padres, actuales o futuros, o
para quien quiera que pueda tener una influencia en el desarrollo de una heterosexualidad
saludable en los nios.
Lo siguiente presupone que la hx es una condicin desarrollada. Esa es una creencia
fundamental en nuestro ministerio sin embargo, no negamos que algunos nios, por tipos
de personalidad u otras caractersticas innatas, puedan ser ms vulnerables a la hx que
otros y negamos que existe el elemento de libre albedro en el desarrollo de la hx, no que
un nio escoja ser hx, sino que el nio decide responder, a su menos que perfecto
ambiente, en formas que puedan lleva a la hx.
Como me involucr en el ministerio de ayuda a hx, escuch que las condiciones que
conducen al desarrollo hx se describen como configuracin. Me gust eso. Los padres
no crean un hijo hx, pero ciertas condiciones en el hogar pueden proveer un ambiente en
el cual algunos nios probablemente respondan en formas que los llevan a la hx.
Lo que me gustara hacer en este artculo es dar media vuelta a esas configuraciones y
escribir siete condiciones que creo que fomentarn el crecimiento de un nio con una
identidad sexual saludable. Al desarrollar ests condiciones, me sorprend de cun
claramente reflejaban las simples verdades bblicas que han sido dadas para guiarnos en
nuestro papel de esposos, esposas y padres.

1. Tanto el padre como la madre tienen roles definidos.

Un nio o una nia, en un grado significativo, toma su identidad sexual a travs de un
vnculo, con el padre o la madre, (segn su sexo). Una parte de este vnculo involucra la
proyeccin infantil del nio-a en los mismos roles que tienen los padres. Aunque el nio o
nia pueda ser sensible a ciertas sutilezas, la mayora de los nios va a enfocarse en los
roles observables.
Imagine la confusin que se da cuando los roles de los padres son inciertos o indistintos o
peor an, objeto de batallas por el control. Aunque diferentes culturas pueden llevar a
distintas expresiones de lo femenino y de los masculino, en cada cultura hay diferencias
manifiestas entre lo uno y lo otro. Usualmente stas son complementarias. Y casi
siempre reflejan las diferencias fsicas, psicolgicas y emocionales inherentes al hombre y
la mujer.
105

Hace varios aos estaba dando un conferencia y describa cmo un nio, para desarrollar
una identidad sexual saludable, necesitaba claras expresiones del amor de un padre, y
habl acerca de ests condiciones de calidez, contacto y abierto afecto. Despus de la
clase, fui retado por un doctor chino. l dijo que la cultura china en la que creci, el padre
era tpicamente una distante figura de autoridad, y en la cultura china ms pura, la hx es
extremadamente rara, un punto que yo ya haba escuchado.
Ahora veo que lo que la cultura ofreci al hijo, si no fue afecto demostrable, fue un modelo
masculino bien definido. Si el pequeo vio lo que era un hombre en su padre, y si
hubieron cualesquiera expectativas razonables de que l podra un da llenar ese rol, se
pudo comenzar a desarrollar una clara identidad masculina.

2. El padre afirma a su hijo en su masculinidad y a su hija en su

feminidad.
Dios dio a Adn la labor de dar nombre a todas las criaturas, incluso a Eva. Creo que ese
papel an descansa en el hombre. Todos hemos visto como el niito dobla el brazo para
mostrar el msculo a su padre. Esta accin implica la splica: dime que soy un hombre.
La confianza en nuestra masculinidad es algo frgil en la mayora de los hombres, gays o
heterosexuales, pero en el nio, durante sus aos formativos la necesidad de ser
afirmados en su masculinidad por aqul que es un smbolo de masculinidad, es vital.
En nuestro ministerio, tambin hemos visto cun importante es el papel del padre al
afirmar en la hija su feminidad. Cuando ella es su Princesita, cuando esas cosas que la
hacen distintivamente femenina son valoradas por su padre, entonces ella comienza por
s misma a volar el ser mujer.
La afirmacin es expresada en la vida diaria cuando los padres muestran la expectacin
de que el hijo-a algn da llenar el rol definido de hombre o mujer, moldeado por sus
padres. As, el padre tiene como aprendiz al hijo, y la mam a la hija, en las cosas que
nosotros los hombres (mujeres) hacemos.

3. El padre est involucrado en la vida de la familia

El libro Secretos Mortales es un trgico informe de un hombre cristiano que muri de
SIDA despus de vivir una vida hx en secreto. Lo que hace al libro extraordinario es que
est basado en los diarios que el hombre comenz en su adolescencia. Aunque
probablemente l no reconoci la relevancia de sus observaciones en ese tiempo, en
varios casos de crisis familiares describe cmo su pap estaba leyendo el peridico.
Entre los hombres y mujeres que ministramos, encontramos muchos ms padres adictos
al trabajo que adictos al alcohol. Entre los hombres hay ms casos de padres distantes
que de padres fsicamente abusivos. Papa estaba all, pero al mismo tiempo no estaba,
es la descripcin de la vida diaria que escuchamos una y otra vez. La involucracin del
padre en la vida del hijo es en s misma una forma de afirmacin, y comunica valor al
nio, no solamente como persona, sino como mujer u hombre.

106

4. El padre ama a la madre.

Para la jovencita, es obvio lo importante que es esto. Al mostrar amor por su esposa, el
padre crea el clima en el cual la pequea puede creer que eso es bueno y que est a
salvo para ser mujer. Se puede confiar en los hombres.
Para el chico, el padre que ama a la madre es un modelo de lo que significa para un
hombre ir ms all de s mismo. El chico ve el ejemplo de un hombre libre del narcisismo
que es tan comn en los hombres jvenes y que caracteriza la inmadurez de muchos
hombres adultos hoy en da. Un hombre que ama a su esposa, y que la acaricia y
protege, personifica la fuerza masculina. El nio querr ser ese modelo.

5. La madre muestra estima por el padre.

Para la hija, el respeto de la madre hacia el padre muestra otra vez que los hombres son
dignos de confianza; que es bueno y sano ser una mujer. La opinin de la madre acerca
del padre puede convertirse en la opinin de la hija acerca de l, y de los hombres en
general.
El varn recibe mensajes de ambos padres, y la opinin de su madre con respecto a su
padre ayudar a moldear su opinin de la masculinidad. Quiz incluso de mayor
importancia, un padre que es despreciado por la madre, aceptndolo l o no, provee un
modelo pobre para el jovencito. Un padre dbil que acepta el desprecio, o un padre que lo
rechaza, pueden guiar al anio a identificarse con la madre ms que con el padre.

6. Los padres respetan la dignidad e individualidad de cada nio.

Aunque es importante en toda relacin padre-hijo, esto parece especialmente crtico con
madre e hijos varones. El proceso de crecimiento hacia la masculinidad par un chico es
una seria de vnculos que se crean y que se rompen. Por provenir del cuerpo de la madre,
al principio el nio se identifica ms con ella. En algn punto debe desprenderse de ella
para adherirse al padre, eventualmente se desprende del padre para convertirse en un
hombre (tenemos el problema social de ausencia de ritos de transicin). Algunas veces, la
necesidad de la madre no permite el desarrollo de la independencia del hijo. Vnculos no
saludables lo mantienen atado a ella, a menudo como un mejor amigo o un sustituto del
esposo.
Por tanto, dejar el hombre a su padre y a su madre, y se unir a su mujer, y sern una
sola carne (Gen 2: 24 y citado cuatro veces en el NT). Separarse de los padres es un
pre-requisito para una adultez heterosexual.
Dejar a los hijos es doloroso para los padres. El respeto por la dignidad e individualidad
de un nio en la poca temprana de su vida es la preparacin par el proceso de dejarlo ir
y hace posible el desarrollo de la personalidad de la masculinidad (o feminidad).
La dignidad del nio tambin es reconocida cuando, en caso de que el nio no se
conforme completamente a los estereotipos masculinos o femeninos o a las expectativas
de los padres, stos no rebajen su masculinidad o feminidad, sino ms bien, valoren la
singularidad del nio.
107

7. Ambos padres reconocen valores molares absolutos.

El reconocer valores morales es declarar que Dios ha dicho cmo debemos vivir. Aplicar
valores morales en el hogar es proveer un canal seguro en el cual un nio puede crecer,
con el entendimiento de que fuera de ese canal existe peligro.
En un mundo que declara que no hay absolutos y proclama que la verdadera libertad se
experimenta al escapar de las restricciones del pasado, el peligro de nuestros nios es
enorme.
Mientras el reino de las posibilidades para nuestros nios se expande, los sentimientos de
seguridad y normalidad disminuyen. El mundo puede decir a nuestros nios que la hx es
una opcin perfectamente legtima, y as, sin una enseanza moral en casa, se convierte
muy fcilmente en una opcin que ellos pueden escoger, una que en algunas etapas del
desarrollo y en ciertas situaciones puede parecer muy atractiva. De seguro hay elementos
creados en nosotros que directamente nos llevan a la heterosexualidad. Igualmente, la
vida familiar normal provee un canal hacia el desarrollo de adultos heterosexuales. De
otra forma, ms de 19 de cada 20 personas no creceran con una identidad heterosexual.
Pero vivimos en un mundo pecaminoso y desquebrajado, y estos tiempos no son los de la
vida familiar normal. El compromiso a la permanencia del matrimonio nunca ha sido
menor en la historia del cristianismo. Estamos levantando una generacin sucesora de
nios que no han sido adecuadamente criados. Con las madres trabajando fuera de casa,
mucha de la crianza de los nios se deja en manos de otros. Aunque la hx ha ocurrido
probablemente en cualquier poca y cultura, vivimos en la primera cultura den la historia
del mundo que est cerca de reconocer las relaciones hx como el equivalente del
matrimonio heterosexual. Estos son tiempos extraos, y la sabidura parece hacer un
llamamiento a un esfuerzo consciente para promover y animar lo que es normal.
No ofrecemos nada extraordinario. Tenemos la gua para criar hijos heterosexuales en la
Palabra escrita de Dios. Eche un vistazo a Efesios 5: 21-6:4 y ver que el plan de Dios
para la familia en un curso normal criar ni@s sanos y heterosexuales.

108

POR QU LOS NIOS NECESITAN EL AMOR DEL PADRE

Y DE LA MADRE
Por Glenn T. Stanton
El que estemos interesados en proveer un desarrollo infantil apropiado quiere decir que es
importante para nosotros asegurarnos de que los nios tengan un acceso diario a las
maneras diferentes y complementarias en que los padres y las madres cran a sus hijos.
Si a Elenita la cran dos mams, y a Juanito lo cra su pap y el nuevo esposo de su pap,
Elenita y Juanito tal vez tengan la influencia de dos adultos en sus vidas, pero estn
siendo despojados de los beneficios de las influencias sin igual que se encuentran en los
diferentes estilos de crianza que utilizan el padre y la madre. La mayor parte del valor que
las madres y los padres les dan a sus hijos es debido al hecho de que ellos son
diferentes. Y al cooperar en conjunto, complementndose uno al otro en sus diferencias,
ellos proveen aquellas cosas buenas que las parejas de un mismo sexo no pueden
proveer. En este documento exploraremos el valor tan importante que tienen estas
diferencias basadas en el sexo sobre el desarrollo saludable del nio.
La forma en que el padre cra a los hijos es explicada por el erudito en la crianza de los
hijos a travs de los padres, el doctor Kyle Pruett de la Yale Medical School (Facultad de
Medicina de Yale), en su libro titulado: Fatherneed: Why Father Care is as Essential as
Mother Care for Your Child (La necesidad del padre: Por qu el cuidado del padre es tan
esencial como el cuidado de la madre para su nio). El doctor Pruett dice que los padres
son importantes simplemente porque los padres no hacen el trabajo de las madres.1 La
publicacin Psychology Today (Psicologa Hoy) explica que: La paternidad resulta ser un
fenmeno complicado y nico, con consecuencias enormes para el desarrollo emocional e
intelectual de los nios.2 El padre, como hombre, contribuye de forma nica a la tarea de
criar a los hijos, algo que una madre no puede hacer.
De la misma manera, la madre, como influencia femenina en la crianza de los hijos, tiene
un impacto sin igual en la vida y el desarrollo de su hijo, tal como lo explica la doctora
Brenda Hunter en su libro titulado: The Power of Mother Love: Transforming Both Mother
and Chile (El poder del amor de una madre: transformando tanto a la madre como al
hijo).3 Erik Erikson explica que el amor del padre y de la madre son dos tipos de amor
cualitativamente diferentes. El padre ama ms peligrosamente porque su amor es ms
expectante, ms instrumental que el amor de la madre.4
Los siguientes ejemplos son algunas de las maneras ms convincentes de cmo la
participacin de un padre y una madre marca una diferencia positiva en la vida de un nio.
El primer beneficio es la diferencia en s.

Los nios necesitan tanto la ternura de la madre como la rudeza del padre.

109

Las madres y los padres cran de manera diferente

Esta diferencia provee una diversidad de experiencias importante para los nios. El doctor
Pruett explica que los padres tienen un estilo distinto de comunicacin e interaccin con
los nios. A las 8 semanas de nacidos, los infantes pueden notar la diferencia de cuando
un hombre o una mujer estn interactuando con ellos. Eleanor Maccoby, una psicloga de
la Universidad de Stanford, explica en su libro titulado: The Two Sexes (Los dos sexos),
que las madres y los padres reaccionan de manera diferente para con los bebs. Las
madres son ms propensas a proporcionar un cuidado afectuoso y de nutricin a un beb
que est llorando.5 Esta diversidad en s provee a los nios de una experiencia ms
amplia y ms rica para contrastar interacciones de parentesco, algo que no adquieren los
nios criados por parejas del mismo sexo. Los nios, aunque no se den cuenta, estn
aprendiendo a temprana edad y por pura experiencia, que los hombres y las mujeres son
diferentes y que tienen diferentes maneras de enfrentar la vida, a otros adultos y a sus
hijos.

Las madres y los padres juegan de manera diferente

Los padres tienden a jugar con sus hijos y las madres tienden a cuidar de ellos. Mientras
que tanto las madres como los padres se relacionan fsicamente con los hijos, los padres
lo hacen de una forma diferente.
Los padres cosquillean ms, y forcejean y juegan a tirar a sus hijos hacia arriba para
luego agarrarlos. Algunas veces los padres persiguen a sus hijos jugando a que son
monstruos espantosos. Los padres son ms escandalosos al jugar, mientras que las
madres son ms tranquilas. Las madres acurrucan a los bebs, y los padres los hacen
saltar. Los padres juegan brusco con ellos mientras que las madres son ms dulces. Un
estudio descubri que el 70 por ciento de los juegos entre el padre y el nio estaban ms
orientados a lo fsico y a la accin, mientras que slo el 4 por ciento del jugueteo entre la
madre y el nio era de esta manera.6 Los padres fomentan la competencia; y las madres
fomentan la equidad. Un estilo fomenta la independencia mientras que el otro fomenta la
seguridad.
John Snarey, experto en la crianza paternal de los hijos, explica que los nios que jugaron
brusco con sus padres aprenden que morder, dar patadas y utilizar otras formas de
violencia fsica no es aceptable. Ellos aprenden autocontrol al enserseles cundo es
ya basta! y cundo calmarse.7 Tanto los nios como las nias aprenden a tener un
equilibrio saludable entre la timidez y la agresin. Los nios necesitan tanto la ternura de
la madre como la rudeza del padre. Los dos proveen seguridad y confianza, cada uno a
su manera, al comunicar amor e intimidad fsica a sus hijos.

Los padres se van hasta los extremos; las madres fomentan la

seguridad
Vaya a cualquier parque para nios y escuche hablar a los padres. Quin es el que
anima a sus hijos a que se columpien ms fuerte o trepen ms arriba, a que pedaleen su
bicicleta un poco ms rpido o avienten la pelota con un poco ms de fuerza? Quin
grita: No vayas tan recio, no te subas tan alto, no le des tan fuerte! Por supuesto, los
padres animan a sus hijos a que se arriesguen y a que vayan a los extremos, y las
madres protegen y son ms cautelosas. Y esta diferencia puede ocasionar desacuerdo
entre la madre y el padre acerca de lo que es mejor para el nio.
110

Pero esta diferencia es muy esencial para los nios. No es saludable que se utilice
nicamente uno de estos estilos de crianza para criar a un nio. Un estilo puede tener la
tendencia a fomentar el riesgo sin considerar las consecuencias. Y el otro tiende a evitar
el riesgo, el cual no ayuda al desarrollo de la independencia, la confianza y el progreso. Si
se utilizan los dos estilos de crianza al mismo tiempo, ellos mismos se ayudan uno al otro
a mantener el equilibrio y ayudan a los nios a permanecer seguros mientras que
expanden sus experiencias y su confianza.

Las madres y los padres se comunican de manera diferente

Un estudio muy importante demostr que las madres y los padres les hablan a sus hijos
de manera diferente. Las madres simplifican sus palabras y cuando hablan con el nio se
ponen a su nivel. Los hombres no son tan propensos a modificar su lenguaje para hablar
con el nio.8
La manera en que la madre le habla al nio, facilita la comunicacin inmediata. La manera
en que el padre le habla al nio, reta al nio a que expanda su vocabulario y sus
habilidades lingsticas, lo cual es una parte importante para el xito acadmico. La forma
en que el padre habla con el nio tiende a ser ms breve, directiva y pertinente. As
mismo, el padre utiliza ms el lenguaje corporal y las expresiones faciales sutiles. Las
madres tienden a ser ms descriptivas, ms personales y tienen mayor tendencia a
animar a sus hijos verbalmente. Los nios que no estn expuestos diariamente a estos
dos tipos de comunicacin, no aprenden a comprender y a utilizar estos dos estilos de
conversacin mientras crecen. Estos nios y nias estarn en desventaja porque
experimentarn estas dos maneras de comunicacin por medio de su relacin con sus
maestros, sus jefes y otras figuras de autoridad.

Las madres y los padres disciplinan de manera diferente

La psicloga educativa, Carol Gilligan, nos dice que los padres enfatizan la justicia, la
imparcialidad y el deber (basados en las reglas), mientras que las madres enfatizan la
compasin, el cuidado y la ayuda (basadas en las relaciones). Los padres tienden a
cumplir y exigir las reglas de manera sistemtica y firme, lo cual ensea a los nios la
objetividad y las consecuencias de lo que es bueno y lo que es malo. Las madres se
inclinan hacia la gracia y la compasin en medio de la desobediencia, lo cual provee un
sentido de esperanza. Una vez ms, no es bueno que se utilice nicamente uno de estos
estilos de crianza, pero si se utilizan los dos estilos al mismo tiempo, estos crean un
equilibrio saludable y apropiado.

Los padres y las madres preparan a los hijos de manera diferente para
enfrentar la vida
Los padres tienden a ver a su hijo en relacin con el resto del mundo. Las madres tienden
a ver al resto del mundo en relacin con su hijo. Pinselo.
Qu es lo que motiva a la mayora de las madres en la maternidad? Ellas estn
motivadas principalmente por cosas del mundo externo que pudieran hacerle dao a su
hijo (relmpagos, accidentes, enfermedades, gente extraa, perros o gatos, etctera). Los
padres, a quienes tambin les importan estas cosas, tienden a enfocarse ms acerca de
la preparacin de su hijo para enfrentar alguna cosa o situacin con la que tropiece en
este mundo (un nio bravucn, ponerse nervioso cuando se encuentre cerca del sexo
opuesto, jugar bisbol o ftbol, etctera).
111

Los padres ayudan a sus hijos a darse cuenta de que algunas actitudes y
comportamientos en particular tienen ciertas consecuencias. Por ejemplo, los padres son
ms propensos a decirles a sus hijos que los otros nios no van a querer jugar con ellos si
ellos no son amables. O que si no sacan buenas calificaciones no podrn ir a una buena
universidad o no podrn conseguir un buen trabajo. Los padres ayudan a sus hijos a
prepararse para la realidad y rigor del mundo, y las madres los ayudan a protegerse en
contra de esta realidad y este rigor. Estos dos estilos de crianza son necesarios para los
nios a medida que crecen para convertirse en adultos.

El que estemos interesados en proveer un desarrollo infantil apropiado quiere decir que
es importante para nosotros asegurarnos de que los nios tengan un acceso diario a las
maneras diferentes y complementarias en que los padres y las madres cran a sus hijos.

Los padres proveen un mirada al mundo de los hombres; las madres, al

mundo de las mujeres
Los hombres y las mujeres son diferentes. Comen diferente. Se visten diferentes. Huelen
diferente. Se arreglan diferentes. Enfrentan la vida de manera diferente. Los padres hacen
cosas de hombres y las madres cosas de mujeres. Tanto las madres como los padres
ayudan a las nias y a los nios pequeos a llegar a ser mujeres y hombres
respectivamente. La antroploga Suzanne Frayser explica que esto es constante en todas
las sociedades humanas: Cada proceso complementa al otro. El nio puede observar a
su padre y puede ver qu debe hacer para ser un hombre; l puede observar a su madre
y puede ver lo que no debe hacer para ser un hombre. Frayser contina diciendo: La
importancia que tienen los contrastes entre los papeles del sexo y la especificacin de la
identidad del sexo pueden ser pistas para la importancia psicolgica que tiene la
diferenciacin sexual en todas las sociedades.9
Las nias y los nios que crecieron teniendo un padre estn ms familiarizados y se
sienten ms seguros con el extrao mundo de los hombres. Las nias que tienen a su
padre en casa, y l est casado con su madre y se involucra en su desarrollo, son ms
propensas a relacionarse saludablemente con los muchachos jvenes durante su
adolescencia y con los hombres siendo adulta, porque aprenden de sus padres cmo los
hombres bien educados tratan a las mujeres. Tambin saben cules son los
comportamientos inapropiados, y tienen una familiaridad saludable acerca del mundo de
los hombres. Ellas no tienen la curiosidad de saber lo que se siente al tocar la barba de un
hombre o lo que se siente al ser abrazadas o agarradas con los brazos fuertes de un
hombre. Este tipo de conocimiento desarrolla una seguridad emocional, y una precaucin
contra la explotacin de los hombres rapaces. Ellas tambin aprenden de su madre cmo
vivir en el mundo de las mujeres. Esto es especialmente importante para ellas cuando
estn acercndose a su adolescencia y a todos los cambios que esa etapa trae a sus
vidas.
Los nios que crecen teniendo un padre son mucho menos propensos a la violencia. Ellos
tienen su masculinidad confirmada, y aprenden de su padre cmo canalizar su
masculinidad y su fuerza en maneras positivas. Los padres ayudan a sus hijos varones a
entender la sexualidad propia de un hombre, la higiene, y el comportamiento apropiado.
Las madres les ensean a sus hijos varones a entender el mundo de las mujeres y a
112

desarrollar una sensibilidad hacia las mismas, y los ayudan a saber cmo relacionarse y
comunicarse con las mismas.

Los padres y las madres les ensean a sus hijos a respetar al sexo
opuesto
Es un hecho que el padre casado es sustancialmente menos propenso a abusar de su
esposa o de sus hijos, que los hombres que se encuentran en cualquier otro tipo de
relacin.10 Esto significa que los nios y las nias que cuentan con su padre aprenden,
por observacin, cmo los hombres deben tratar a las mujeres.
Por lo tanto, las nias que cuentan con su padre, y l est involucrado en su desarrollo,
son ms propensas a elegir para s mismas buenos pretendientes y buenos esposos
porque tienen una norma apropiada por medio de la cual juzgar a todos los candidatos.
Tambin los mismos padres ayudan a eliminar a los malos candidatos. Los nios que se
cran teniendo un padre son ms propensos a ser buenos esposos porque pueden imitar
los logros de sus padres y pueden aprender de sus fracasos.
La Revista Americana de Sociologa descubri que las sociedades con patrones de
socializacin del nio, en donde se cuenta con la presencia del padre, producen hombres
que tienen menos tendencia a excluir a las mujeres de las actividades pblicas, que las
sociedades en donde el padre est ausente.11
Las nias y los nios que tienen a su madre en casa, y ella est casada con su padre,
aprenden de ellas lo que es una relacin femenina saludable y respetuosa con los
hombres. Las nias que observan a su madre interactuando con su padre de una manera
confiada y amorosa, aprenden a interactuar confiadamente con los hombres.

Los padres vinculan a los hijos con los mercados de trabajo

Un punto crucial en la vida de un hijo es el de su transicin de la dependencia financiera a
la independencia. Generalmente este es un proceso lento que se extiende desde los 16 a
los 22 aos de edad. Los padres ayudan a vincular a sus hijos (especialmente a los
varones) con los mercados de trabajo a medida que ellos entran a la etapa adulta. Esto es
porque los padres son ms propensos que las madres a tener el tipo de conexiones
variadas en la comunidad, necesarias para ayudar a los nuevos adultos a obtener su
primer trabajo. Ellos tambin son ms propensos a tener la motivacin necesaria para
asegurarse de que sus hijos hagan estas conexiones. Cuando el padre no est presente,
es menos probable que los hijos varones tengan las conexiones necesarias para obtener
un trabajo de verano en un taller o en una bodega que el padre conoce.
Tal como lo advierte el doctor David Popenoe,
Debemos negarnos a aceptar tanto la nocin de que las mams tambin pueden
ser buenos paps, como la nocin popular que tienen los grupos feministas
radicales de que los paps tambin pueden ser buenas mams. Los dos sexos
son diferentes hasta la mdula, y cada uno de ellos es necesario, cultural y
biolgicamente, para el desarrollo ptimo del ser humano.12

113

Conclusin
El que estemos interesados en proveer un desarrollo infantil apropiado quiere decir que es
importante para nosotros asegurarnos de que los nios tengan un acceso diario a las
maneras diferentes y complementarias en que los padres y las madres cran a sus hijos.
La proposicin del matrimonio y la crianza de los hijos entre personas del mismo sexo
dice que esto no es realmente importante. Esta idea es equivocada y su falta de
entendimiento va a lastimar a los nios. Les va a robar de las diferentes experiencias a las
que las madres y los padres exponen a sus hijos, y las cuales son necesarias. Como
resultado, los nios que crecen en un hogar en el que slo est la madre o el padre, van a
sufrir profundamente en cuanto a la falta de confianza, independencia y seguridad. Estos
nios y nias estarn en mucho ms riesgo al abuso, a la explotacin de otros hombres y
a confundirse con respecto a su sexo. A medida que entran en la etapa adulta, es menos
probable que tengan un respeto saludable tanto por los hombres como por las mujeres.

Glenn T. Stanton es autor de Por qu el matrimonio es importante: Razones para creer en

el matrimonio en la sociedad postmoderna (Nav Press)
NOTAS

Kyle D. Pruett, Fatherneed: Why Father Care is as Essential as Mother Care for Your Child, (New York: The
Free Press, 2000), pp. 17-34.
2
Shuttle Diplomacy, Psychology Today, julio y agosto de 1993, p. 15.
3
Brenda Hunter, The Power of Mother Love: Transforming Both Mother and Child, (Colorado Springs:
Waterbrook Press, 1997).
4
As cited in Kyle D. Pruett, The Nurturing Father, (New York: Warner Books, 1987), p. 49.
5
Eleanor E. Maccoby, The Two Sexes: Growing Up Apart; Coming Together, (Cambridge, MA: Harvard
University Press, 1999), p. 261.
6
Maccoby, 1999, p. 266.
7
As cited in David Popenoe, Life Without Father: Compelling New Evidence That Fatherhood and Marriage
are Indispensable of the Good of Children and Society, (New York: The Free Press, 1996), p. 144.
8
Maccoby, 1999, p. 269.
9
Suzanne G. Frayser, Varieties of Sexual Experience: Anthropological Perspective on Human Sexuality,
(New York: Human Relations Area File Press, 1985), p. 86.
10
Jan Stets and Murray A. Strauss, The Marriage License as a Hitting License: A Comparison of Assaults in
Dating, Cohabiting, and Married Couples, Journal of Family Violence 4 (1989): 161-180; Jan Stets,
Cohabiting and Marital Aggression: the Role of Social Isolation, Journal of Marriage and the Family 53
(1991): 669-680; Michael Gordon, The Family Environment of Sexual Abuse: A Comparison of Natal and
Stepfather Abuse, Child Abuse and Neglect, 13 (1985): 121-130.
11
Scott Coltrane, Father-Child Relationships and the Status of Women: A Cross-Cultural Study, American
Journal of Sociology, (1988) 93: 1088.
12
David Popenoe, Life Without Father: Compelling New Evidence That Fatherhood and Marriage are
Indispensable of the Good of Children and Society, (New York: The Free Press, 1996), p. 197.

114

115

DEPENDENCIA EMOCIONAL
Por: Lori Rentzel
David y Ken se conocieron en el campamento de verano de la iglesia, donde cada uno
estaba a cargo de un grupo de nios de cuarto grado. En el da de apertura, David not
con que facilidad Ken se haca cargo de su grupo. "Es de esperarse," pens David,
"mrenlo, un atleta por naturaleza, muy bien parecido y obviamente un lder innato."
Lo que s sorprendi a David fue la invitacin de Ken a jugar al bsquetbol con l una
tarde. Despus se refrescaron tomando unas sodas y contando historias junto a los nios
del campamento. En poco tiempo, el gran sentido del humor de David hizo rer a Ken a
carcajadas. Al terminar la semana, todos se daban cuenta de que David y Ken eran muy
buenos amigos.
David haba tenido buenos amigos anteriormente (muchachos como l, intelectuales e
introvertidos) pero nunca nadie como Ken. Slo por ser su amigo, David disfrutaba de la
atencin de las consejeras del campamento y de la admiracin de los nios. Pero lo que
David disfrutaba ms era estar con Ken. De hecho, la intensidad de sus sentimientos a
veces lo asustaba. Cuando Ken se fue por un da para atender unos asuntos familiares,
David tuvo problemas para concentrarse en sus actividades. Esa noche no pudo dormir
hasta que oy el chillido de los neumticos del automvil de Ken al llegar al campamento.
Cuando Ken y David invitaron a dos de las consejeras a una cita, David estaba nervioso y
distrado. "Si las llevamos de regreso alrededor de las 10:30, todava puedo pasar cerca
de una hora con Ken," pens.
Ken pareca no darse cuenta de los sentimientos de David, y cuando termin el verano,
ambos hicieron planes para regresar juntos a la ciudad. Slo un da y medio despus que
hubo terminado el campamento, David no pudo resistir ms el deseo de llamarlo por
telfono. Despus que son un par de veces Ken contest: "David? Mira, tengo mucho
que hacer ahora. Me estoy preparando para volver al colegio, ya sabes cmo son estas
cosas. Te llamar en unas semanas cuando todo se haya calmado un poco." David colg
el telfono y se llev las manos a la cara. Se sinti como si le hubieran dado un golpe en
el pecho. "Cmo pudo Ken hacerme esto?" pens.

Cuando Allison acept a Jesucristo como su Salvador se sinti como si hubiera quedado
abandonada en un terreno baldo. Su trasfondo de drogas, alcohol y fiestas no haban
hecho nada para prepararla para el ritmo tranquilo de la vida social cristiana. "Estaba sola
y aburrida," deca, "hasta que apareci Jake."
Allison haba conocido a Jake en una fiesta durante su primer ao en la universidad.
Desde aquel entonces, Jake tambin se haba hecho cristiano. Cuando supo de la nueva
fe de Allison, enseguida se puso en contacto con ella.
"Estar con Jake era agradable. Nuestros trasfondos eran similares, as que no tena que
darle explicaciones," deca Allison. "No ramos novios, no haba ese tipo de atraccin
entre nosotros, sin embargo estbamos todo el tiempo juntos."
116

Alentada por la amistad con Jake, Allison comenz a interesarse en conocer a otros
cristianos. Un domingo, cuando estaban en la iglesia, Allison pregunt en voz baja "Qu
te parece si invitamos a almorzar a Jill y Alan con nosotros?" "No esta semana,
respondi Jake algo herido, "Qu sucede, Allison, te aburre estar conmigo?"
Ms tarde, tomando un caf Jake dijo: "Yo no puedo hablar con la mayora de los
cristianos. No tienen idea de lo que es la vida real. T no tratas de darme respuestas
simples a problemas complejos. Te necesito, Allison."
Los cumplidos de Jake halagaron a Allison, pero las horas de conversacin con Jake
comenzaban a dejarla sofocada y sin fuerzas. Ella quera ser su amiga, y tambin quera
crecer como cristiana. Pareca no poder hacer ambas cosas.

Desde el da en que la familia de Sarah se mud al vecindario de Mary, las dos parecan
tener intereses en comn y un mutuo amor por el Seor. Sarah senta que Mary la
comprenda mejor que cualquiera. Incluso su marido, Bill, no poda darle esa cercana que
experimentaba con Mary. Mary y su marido, Tom, tenan un matrimonio pleno, pero el
trabajo de Tom haca que se ausentara del hogar con frecuencia. Mary, una mujer llena
de amor, inverta tiempo en cuidar de Sarah, quien pareca necesitarla. El asombro se
produjo cuando ambas se vieron involucradas fsica y emocionalmente. Ninguna de las
dos haba experimentado sentimientos homosexuales anteriormente. Las dos amaban al
Seor y se interesaban por sus maridos. Su amistad pareca estar centrada en Cristo, ya
que con frecuencia oraban y lean la Biblia juntas. Si lo que estaban haciendo estaba mal,
Por qu Dios no las haba detenido? Ahora que estaban tan profundamente involucradas
no podan imaginarse estar separadas. "Qu hacemos ahora?" se preguntaban.
QU ES LA DEPENDENCIA EMOCIONAL?
Cmo fue que estas amistades, aparentemente sanas y edificantes al principio,
terminaron siendo tan hirientes y confusas? En cada situacin, la relacin se torn
destructiva cuando la dependencia emocional entr en escena. La dependencia
emocional ocurre cuando se cree que la presencia continua y la ayuda de la otra persona
son necesarias para sentirse seguro. Esta ayuda puede darse de diferentes maneras:
atencin, admiracin, consejos, afirmacin, escuchando al otro y pasando tiempo juntos.
No importa cun maravilloso pueda parecer al principio, las relaciones emocionalmente
dependientes llevan a ataduras ms fuertes que lo que la gente pueda imaginar. Ya sea
que exista una relacin fsica o no, el pecado toma lugar cuando una amistad se convierte
en una relacin dependiente. Sin embargo, todos tenemos una profunda necesidad,
puesta en nosotros por Dios, de relacionarnos ntimamente. De modo que, Cmo saber
cuando estamos satisfaciendo esa necesidad de manera legtima? Hay algn modo de
darse cuenta de cundo se ha cruzado la lnea de la dependencia?
Para diferenciar la normal interdependencia que se da en amistades plenas de la
dependencia enfermiza, observemos las seales que sta ha comenzado a formar. Es
probable que se est dando una dependencia emocional cuando alguno de los miembros:

Siente celos frecuentes, sentimientos posesivos y un deseo de exclusividad, viendo

a las otras personas como una amenaza para la relacin.
Prefiere pasar tiempo a solas con su amigo(a) y se frustra cuando esto no ocurre.
117

Se enoja irracionalmente o se deprime cuando la otra persona se aleja un poco.

Pierde inters por otras amistades.
Experimenta sentimientos sexuales o romnticos que llevan a fantasas con esta
persona.
Se preocupa por la apariencia del otro, por su personalidad, problemas e intereses.
No tiene deseos de hacer planes a corto o largo plazo sin incluir a la otra persona.
No puede ver las fallas del otro de manera realista.
Brinda un afecto fsico que va ms all de lo apropiado para una amistad.
Muestra una intimidad y una familiaridad con este(a) amigo(a) que provoca que los
dems se sientan incmodos o fuera de lugar en su presencia.

Hay diferencias muy significativas en una amistad sana. Esta es libre y generosa. Ambos
amigos tienen deseos de incluir a otros en sus actividades y se alegran cuando alguno
forma una buena amistad con otra persona. En una buena amistad, uno desea ver al otro
ejercitar a pleno su potencial, desarrollando nuevos intereses y capacidades. En las
relaciones sanas, somos afectados por las cosas que nuestros amigos dicen y hacen,
pero nuestras reacciones son equilibradas.
En cambio, una relacin dependiente es egocntrica, creando un estancamiento mutuo y
limitando el crecimiento personal. Un comentario casual de nuestro(a) amigo(a) puede
llevarnos hasta el xtasis o el dolor ms profundo. Cuando un amigo cercano se muda, es
normal que uno sienta pena y una sensacin de prdida, pero si uno de los miembros de
una relacin dependiente se muda, la otra persona se llena de angustia, pnico y
desesperacin. Mientras que una relacin sana es alegre y edificante, la dependencia
emocional produce ataduras.
FACTORES QUE CONTRIBUYEN A LA DEPENDENCIA:
La dependencia emocional toma por sorpresa a la mayora de la gente. Como Mary y
Sarah en la historia del comienzo, la mayora no ve el problema hasta que se ha
apoderado de uno. De todos modos, las dependencias no ocurren en el vaco. Factores
de nuestra personalidad y situaciones en nuestra vida pueden hacernos propensos a
estas relaciones. Pecados y heridas del pasado tambin nos hacen vulnerables. Ser
consciente de estos factores nos ayuda a saber cundo tener especial cuidado en
nuestras relaciones.
Quin es susceptible? Cualquiera puede caer en una relacin dependiente si se dan las
presiones y circunstancias apropiadas. Aquellos que provienen de familias problemticas
donde hubo alcoholismo o abusos, por ejemplo, son especialmente vulnerables. De todos
modos, hay algunos patrones comunes de personalidad que constantemente gravitan
entre s para formar dependencias.
La combinacin bsica parece ser la del individuo que aparenta "tenerlo todo" unido a uno
que necesita la atencin, proteccin y fortaleza que el otro ofrece. Variaciones en este
aspecto incluyen: Relaciones de consejero - aconsejado, una persona que lleva el control
y otra que necesita direccin. Otro caso es el de la relacin maestro - alumno. Cabe
destacar que las relaciones dependientes pueden darse tanto en amistades del mismo
sexo como de sexos opuestos. Pese a que estas parejas aparentan incluir a una persona
de carcter fuerte y a otra en necesidad, en realidad ambas personas se hallan en esta
condicin. La persona "fuerte" posee usualmente una profunda necesidad de ser
necesitada por otro. Y en varias ocasiones la persona que parece ser ms dbil lleva el
control de la relacin. Esto se ve claramente en las relaciones entre un alcohlico y quien
118

intenta ayudarlo, donde este termina siendo controlado por los cambios abruptos de
humor y por el comportamiento abusivo de aquel. (Beattie, Melody. Codependant no more
San Francisco, California, Harper & Row, 1987. p. 61-68).
Cundo somos ms vulnerables? En ciertas pocas de nuestra vida nos encontramos
inseguros y prontos a aferrarnos a cualquier cosa que nos brinde seguridad. Por ejemplo,
somos vulnerables durante circunstancias de crisis tales como rupturas, la muerte de
alguien allegado o la prdida de un trabajo. Perodos de transicin como amoldarse a un
nuevo trabajo, mudarse, comprometerse o estar recin casado, comenzar la universidad o
hacerse cristiano tambin contribuyen a nuestra susceptibilidad. Momentos de mucha
presin, tales como semanas de exmenes finales o fechas topes en el trabajo; estando
uno o algn miembro de la familia enfermo, fechas como Navidad; estos tambin pueden
ser tiempos de vulnerabilidad. Tambin nos podemos encontrar abiertos a este tipo de
relaciones cuando estamos lejos de las rutinas familiares como puede ser durante las
vacaciones, en un campamento o una conferencia, en prisin, durante el servicio militar o
en el campo misionero. Finalmente, somos tambin vulnerables en tiempos de
aburrimiento o depresin.
La mejor manera de evitar problemas es reconocer nuestra necesidad de ser apoyados
durante estos tiempos de estrs, y procurar satisfacer esta necesidad de manera sana.
Podemos compartir nuestras cargas con un grupo de oracin, concertar una serie de
entrevistas con un consejero o un pastor, pasar ms tiempo con miembros de nuestra
familia y, sobre todo, cultivar nuestra relacin con Jess mediante la oracin y el estudio
bblico. Tambin es bueno hacer saber a nuestros amigos que necesitamos de su apoyo.
Los problemas slo se desarrollan cuando nos apoyamos en una sola persona que supla
todas nuestras necesidades.
POR QU SOMOS PROPENSOS A LA DEPENDENCIA?
En una relacin dependiente, uno o ambos miembros buscan que una persona satisfaga
sus necesidades bsicas de amor y seguridad en lugar de Cristo. A menos que los
problemas espirituales y emocionales subyacentes sean resueltos, este patrn no se
rompe. Por ejemplo, puede haber codicia en nuestras vidas que haga que deseemos
poseer a alguien que Dios no nos ha dado. Otro factor es la idolatra, que se produce
cuando alguien o algo que no sea Dios, se convierte en el centro de nuestras vidas.
Podemos tambin encontrarnos en un estado de rebelda, y rehusarnos a rendir a Dios
ciertas reas de nuestra vida. Y puede que nos falte confianza en que Dios suplir
nuestras necesidades si hacemos las cosas a su modo. Heridas del pasado pueden
habernos dejado con una muy baja estima de nosotros mismos, con sentimientos de
rechazo y una profunda necesidad de amor sin resolver. Al albergar amargura o
resentimiento hacia aquellos que nos han herido, quedamos vulnerables a relaciones
errneas. Es necesario expresarle a Dios este dolor y desorden interno. A travs de la
confesin y la oracin, tanto en nuestros devocionales privados como con otros miembros
del cuerpo de Cristo se puede lograr una sanidad interior.
LA MANIPULACIN:
Manipulacin es una palabra poco agradable. A ninguno de nosotros nos gustara creer
que podramos ser culpables de esto. Sin embargo, cuando se forman relaciones
emocionalmente dependientes, la manipulacin se convierte en el pegamento que
mantiene unidos a los miembros. Mi definicin de esta palabra es: Intentar controlar
personas o circunstancias a travs de medios engaosos o indirectos. La manipulacin se
119

describe usualmente como el ser "malicioso", palabra que el diccionario Webster New
World Dictionary define como: operar de manera lenta o poco evidente, ms
peligrosamente de lo que aparenta.
Hay muchos modos de manipulacin, estos son algunos de los que he visto usar para
comenzar y mantener relaciones dependientes:

Finanzas: combinar finanzas y posesiones personales tales como propiedades y

muebles o mudarse juntos.
Regalos: hacer regalos y obsequiar tarjetas regularmente sin que haya ninguna
ocasin especial.
Vestimenta: usar uno la ropa del otro y copiarse el estilo de vestir.
Romanticismo: utilizar poesas, msica u otros elementos romnticos para
provocar una respuesta emocional.
Afecto fsico: lenguaje corporal, abrazos frecuentes, tacto, masajes en la espalda
o el cuello, hacer cosquillas o luchar.
Miradas: mirar fijamente al otro, miradas seductivas o con significado, y no mirar a
la otra persona a modo de castigo.
Halagos y cumplidos: decir cosas como: "Eres la nica persona que me
comprende" o "No s qu hara sin ti."
Palabras y frases: provocar, flirtear, usar ciertos sobrenombres, hacer referencia a
cosas que poseen un significado especial para ambos y usar palabras, frases y un
lenguaje que slo los dos comprenden.
Falta de honestidad: reprimir sentimientos negativos u opiniones diferentes.
Necesitar "ayuda": crear o exagerar problemas para conseguir atencin y
simpata.
Culpa: hacer sentir culpable al otro cuando no satisface las expectativas de uno
diciendo cosas tales como: "Si me quieres, entonces...," o "Estuve a punto de
llamarte anoche, pero s que ests muy ocupado como para molestarte."
Amenazas: las amenazas de suicidio pueden ser herramientas de manipulacin
(pese a que todas las amenazas de suicidio deben ser tratadas seriamente).
Poner mala cara o cara de tristeza, silencios fros: cuando alguien le pregunta
"Qu sucede?" Una persona dependiente puede responder suspirando "Nada."
Relaciones absorbentes: convencer al otro de que no es importante para sus
amigos; relacionarse con los amigos del otro para controlar la situacin.
Provocar inseguridad: retener la aprobacin, resaltar los puntos dbiles del otro,
y amenazar con terminar la relacin.
Tiempo: ocupar el tiempo de la otra persona para no tener actividades separados.

Es importante recordar que muchas de estas actitudes no son pecaminosas en s mismas.

Los cumplidos honestos, alentar al otro, hacer regalos especiales y el contacto fsico y los
abrazos son elementos importantes en una relacin sana. Gestos romnticos y una cierta
clase de exclusividad son completamente apropiados en un matrimonio o en una pareja
comprometida, y a veces incluso en un noviazgo serio.
Pese a que la dependencia emocional puede darse tambin dentro del matrimonio, y que
puede que requiera de consejera, el poco espacio disponible no me permite tratar este
tema en profundidad.
Cuando observamos esta lista, necesitamos de la iluminacin del Espritu Santo al
examinar nuestros corazones. Slo cuando estos comportamientos son usados con fines

120

egostas (para atar y controlar a otro y para provocar respuestas que llevan al pecado) se
convierten en manipulacin.
POR QU LAS DEPENDENCIAS SON TAN DIFCILES DE ROMPER?
Aun cuando ambos miembros se dan cuenta de que la relacin no es sana, pueden
experimentar una gran dificultad en romper la dependencia. A menudo aquellos que estn
involucrados se separan para luego volver corriendo el uno hacia el otro. Incluso despus
de que la dependencia fue quebrada, los efectos de la misma pueden permanecer por un
tiempo. Observemos por qu estos vnculos son tan persistentes:
En primer lugar, ms all de lo doloroso de una dependencia, esta nos brinda una cierta
gratificacin. Se posee seguridad emocional (una relacin dependiente nos da la
sensacin de que tenemos a lo menos una persona con la que podemos contar y de que
pertenecemos a alguien). Puede que esta relacin satisfaga nuestra necesidad de
intimidad, afecto y calor humano. Nuestro ego crece al saber que alguien nos admira o se
siente atrado por nosotros. Una relacin de este tipo puede aadir algo de emocin a
nuestra vida cuando esta parece ser apagada de otro modo. De hecho, los altibajos
estresantes de una dependencia emocional pueden tornarse adictivos en s mismos. Por
otra parte, el estar concentrado en mantener la relacin puede proveer una va de escape
para no afrontar problemas personales y responsabilidades. Por ltimo, muchas personas
no conocen otro modo de relacionarse, tienen temor de rendir lo "conocido" por lo
"desconocido". El temor de perder esta gratificacin hace que las relaciones dependientes
sean difciles de terminar.
El segundo motivo por el cual se hace duro cortar una relacin dependiente es que no
podemos verla como pecaminosa. La cultura en la que vivimos ha tomado la verdad de
que "Dios es amor" y la ha tergiversado, transformndola en "el amor es Dios". El amor es
visto como algo correcto y propio en s. Cuando uno ama a alguien (lo que significa tener
sentimientos romnticos hacia alguien), cualquier cosa que se haga con esa persona
aparenta estar bien. Desde este punto de vista, las relaciones dependientes parecen
hermosas, especialmente si no se est involucrado sexualmente de manera explcita. Los
sentimientos genuinos de amor y amistad pueden ser usados para excusar los intensos
celos y sentimientos posesivos presentes en una dependencia.
Por otra parte, puede que no veamos cunto estas relaciones nos separan de Dios.
"Desde que Jackie lleg a mi vida oro ms que antes," me dijo una mujer. (Un tiempo
despus admiti que rara vez oraba por algo que no fuese su relacin con Jackie).
Cuando alguien dice: "Este amigo me acerca a Dios," lo que suele suceder es que la
dependencia emocional produce un sentimiento de euforia que aparenta ser cercana con
Dios. Cuando la persona se aleja un poco, Dios parece estar lejos.
En tercer lugar, ocurre que a veces las races del problema no son tratadas. Podemos
terminar con una dependencia mudndonos a otro lugar, pero, de todos modos, si an
tenemos heridas sin sanar o necesidades no satisfechas, caeremos en otra relacin
similar o volveremos a aquella de la cual nos hemos alejado. Tratar slo con los sntomas
superficiales deja la puerta abierta para caer en un futuro.
En cuarto lugar, aquellos que deliberadamente entran en una relacin dependiente se
convierten en candidatos a la decepcin espiritual. Cuando no hacemos caso a la
correccin del Espritu Santo nos hacemos vulnerables a la opresin satnica. Lo malo
parece estar bien, y la verdad comienza a sonar como una mentira (ver, por ejemplo,
121

Romanos 1). De este mismo modo, cuando somos liberados de la dependencia emocional
nos damos cuenta de la importancia de la guerra espiritual (oracin, ayuno y liberacin).
Si los lazos emocionales han sido muy profundos en la vida de una persona,
especialmente si ha habido una relacin sexual de por medio, es necesario romper las
ataduras que se han formado entre los miembros de esa relacin (a excepcin del
matrimonio). Cuando la dependencia ha sido una conducta de toda la vida, es necesario
cortar los lazos de todas las relaciones anteriores. Si los aspectos espirituales no se tratan
en profundidad, esta conducta persistir.
En quinto lugar, puede que no queramos terminar la relacin. Consejeros, pastores y
lderes conocen la frustracin de aconsejar, apoyar e interceder por personas slo para
darse cuenta de que no poseen inters en cambiar. Cuando estamos envueltos en
relaciones dependientes, puede que digamos que queremos salir, pero lo que en realidad
queremos es ser liberados de la responsabilidad de hacer algo por el problema.
Esperamos que al hablar con un consejero seremos liberados de la presin de nuestra
conciencia. Al mismo tiempo, nuestro deseo es continuar teniendo relaciones
dependientes.
EL CAMINO PARA SALIR DE LA DEPENDENCIA
La tendencia a buscar seguridad en otro ser humano es un problema que casi todos
afrontamos. Sin embargo, despus de encontrarse con reiteradas frustraciones y
sufrimientos en relaciones emocionalmente dependientes, buscamos algo que nos
satisfaga ms. Ansiamos encontrar contentamiento y descanso en nuestras relaciones
con otros, pero, Cmo romper con las viejas conductas?
Antes de comenzar a explorar los diferentes elementos para salir de la dependencia
emocional, es necesario que nos tomemos de una verdad muy importante: No hay una
frmula que lleve a una vida transformada. La tendencia de toda una vida a formar
relaciones dependientes no puede cambiarse siguiendo "diez pasos fciles". Jesucristo
desea hacer una obra ntima y nica en cada uno de nosotros por medio del Espritu
Santo. El cambio se producir a medida que nos rindamos a l y que colaboremos con
esa obra.
Las guas que aqu consideramos muestran modos en los que Dios ha obrado en las
vidas de diferentes personas para sacarlas de la dependencia emocional. Algunas de las
sugerencias se aplican a ser liberados de una relacin especfica mientras que otras
ataen a quebrar lneas de conducta de toda una vida. Todas representan distintas
facetas de una misma circunstancia: Terminar relaciones basadas en suplir nuestras
necesidades, lo que nuestra vieja naturaleza pecaminosa nos demanda, y aprender a
relacionarnos como "nuevas criaturas en Cristo" (2 Corintios 5:17).
Comenzar por tomar un compromiso con la honestidad. Las dependencias son
generalmente difciles de superar por la decepcin que crean. Esta decepcin se quiebra
cuando somos honestos con nosotros mismos, y admitimos estar involucrados en una
relacin dependiente y reconocemos los aspectos pecaminosos de la misma. Entonces
estamos listos para ser honestos con Dios. No tenemos necesidad de ocultar nuestra
confusin, nuestro enojo o cualquier otro sentimiento. Slo necesitamos derramar
nuestros corazones ante l, y pedirle que nos d la disposicin de obedecer y hacer su
voluntad en esta situacin.

122

El siguiente paso es ser honesto con otra persona. Podemos buscar a un hermano o
una hermana maduro(a) en el Seor y confesarle: "Mira, realmente estoy luchando con
mis sentimientos hacia mi compaero(a) en el grupo de evangelismo. Me estoy apegando
mucho a l(ella). Podras orar conmigo al respecto?" Si somos conscientes de maneras
especficas en las que hemos manipulado circunstancias para promover esa relacin
dependiente, podemos pedir perdn por eso tambin. Cuanto mayor sea nuestra
honestidad, mayor ser la sanidad que recibiremos.
Al elegir a alguien con quien abrirnos, la mejor opcin es un cristiano estable y digno de
confianza que no est emocionalmente involucrado en la situacin. Esta persona puede
interceder por nosotros en oracin y hacer que le rindamos cuentas, especialmente si le
damos la libertad de preguntarnos peridicamente cmo marchan las cosas. Debemos ser
extremadamente cautelosos al expresar nuestros sentimientos hacia la persona de la que
dependemos. He visto resultados lamentables cuando un(a) hermano(a) le ha compartido
a otro: "Sabes? Me siento realmente atrado por ti; creo que me estoy tornando
dependiente." Un mejor primer paso es buscar el consejo y la oracin de un pastor o un
anciano de la iglesia antes de siquiera considerar hablar con la persona de la cual
dependemos, e incluso entonces, debemos rogar a Dios que ilumine nuestras
motivaciones al hacerlo.
Comenzar a separarse gradualmente de la persona. Hasta cierto punto hemos
planeado nuestra vida alrededor de nuestro(a) amigo(a). Por ejemplo, esto puede
significar que vayamos a la misma iglesia. Dejar la iglesia slo porque esta persona est
all no es la mejor solucin. Debe existir una separacin de todos modos, y eso puede ser
que se junten solamente en actividades grupales. (Una vez ms cabe aclarar que un
matrimonio no debe tratarse de la misma manera que una amistad). Estar al lado de esa
persona cuando no es necesario slo prolongar el dolor y retrasar la obra de Dios en
nuestras vidas.
Tambin debemos dejar que Dios obre. Esto parece obvio, pero no es tan fcil como se
cree. Si confesamos a Dios que estamos apegados a esta persona y que no hay nada
que podamos hacer por nuestra cuenta, e invitamos a Dios a que venga y cambie nuestra
situacin, el Seor no pasar por alto nuestras oraciones.
Despus que mi amigo John hizo esta oracin, descubr que la gente comenz a
confrontarlo con sus relaciones dependientes, pero l asegur tener todo bajo control.
Luego su amigo decidi que comenzara a asistir a otro estudio bblico, y John encontr
una muy buena razn para cambiarse al mismo. Tambin se dio cuenta de que el
Espritu Santo le deca que se deshiciese de ciertos discos o cintas (aquellos que tenan
"nuestra cancin"), pero se mantuvo sin hacerle caso.
Si respondemos como John hizo, el resultado sera que pese a que le hemos pedido a
Dios que obrara en nuestras vidas, (estamos haciendo todo lo posible para asegurarnos
de que no lo haga!) He aprendido, en primer lugar, que impedir que Dios quite a alguien
de mi vida slo produce una falta de descanso y una agona ms prolongadas. Colaborar
con el Espritu Santo hace que seamos sanados ms rpidamente de esas relaciones.
Prepararse para el dolor y la depresin. Dejar una relacin dependiente puede ser tan
doloroso como atravesar un divorcio. Si nos permitimos sufrir por un tiempo, nuestra
sanidad ser ms rpida. Si reprimimos nuestro dolor y nos negamos el tiempo para
recuperarnos, cargaremos con una culpa y una amargura innecesarias. Puede que nos
tornemos insensibles y que no respondamos emocionalmente, evitando aun las relaciones
123

sanas, y que eventualmente nos preparemos para una futura relacin dependiente.
Cunto mejor es permitirnos sufrir durante este perodo de "dejar ir" al otro. Algunas
personas han dicho haber encontrado un especial consuelo en el libro de los Salmos
durante este tiempo.
Cultivar otras amistades. Aun cuando sea difcil y produzca temor, y aunque no sea lo
que queramos hacer, debemos dar el paso y desarrollar nuevas amistades. Nuestros
sentimientos mejorarn ms tarde y estaremos contentos de haber invertido en las vidas
de nuestros nuevos amigos. El Seor nos guiar a otras relaciones, l sabe exactamente
las amistades que necesitamos para manifestar nuestras cualidades especiales y para
limar nuestras imperfecciones. Descubrir la visin de Dios para las relaciones. Si
amamos a otros como Dios los ama, querremos verlos hechos conformes a la imagen de
Cristo. El Seor quiere resaltar las cualidades en nosotros que reflejan su carcter y los
dones que hacen posible que hagamos su obra. Andy Comiskey, del Ministerio de
consejera Desert Stream en Santa Mnica, California, dijo: "Esto puede parecer duro,
pero nuestro deseo de ser disciplinados emocionalmente puede hacer o deshacer una
amistad. Cuando cambiamos los mejores intereses del otro por nuestra propia necesidad,
corremos el riesgo de perder esa amistad." Si deseamos exclusividad con algn amigo,
entonces nuestros deseos estn en conflicto con lo que el Seor quiere. Debemos
preguntarnos: "Estoy yendo a favor o en contra de Dios con esta amistad?".
Comenzar a resolver los temas ms profundos. La compulsin que nos lleva a formar
relaciones emocionalmente dependientes es un sntoma de problemas espirituales y
emocionales ms profundos que necesitamos afrontar y resolver. Un anlisis de nosotros
mismos muy prolongado no es la manera ms efectiva de descubrir esos problemas. Una
forma de comenzar es poner todo delante de Dios en oracin, diciendo: "Seor, slo t
sabes qu es lo que me hace tan vulnerable a las relaciones dependientes. Mustrame de
dnde proviene esta necesidad y guame para salir de esto." La oracin y el ayuno nos
llevan hacia Dios y rompen ataduras como ninguna otra cosa lo puede hacer.
Otra manera efectiva es buscar el consejo y la oracin de aquellos que Dios ha
puesto como autoridad sobre nosotros. Para algunos, un largo perodo de consejera
los ayudar a afrontar los aspectos de sus vidas que necesitan cambiar y ser sanados.
Para otros, un pequeo grupo que se rena regularmente para compartir las cosas
profundas y orar ser de una ayuda tremenda. Si somos humildes y honestos delante de
Dios y de otros creyentes, creceremos en pureza, integridad y estabilidad emocional.
Prepararse para el recorrido. A veces la victoria nos elude porque nos preparamos para
una batalla en vez de una guerra. Para vencer la dependencia emocional (ya sea una
relacin especfica o una conducta de toda la vida) es necesario prepararnos para una
larga guerra. Necesitamos conocernos a nosotros mismos, nuestras debilidades, los tipos
de personalidades que nos atraen, y los momentos en los que debemos ser
especialmente cuidadosos. Necesitamos conocer a nuestro adversario, las mentiras con
las que Satans procurar tentarnos y cmo rechazarlas. (Incluso cuando estas nos
parecen bien). Ms que cualquier otra cosa, necesitamos conocer a nuestro Dios.
Debemos estar dispuestos a creer que Dios nos ama. Aun si no podemos sentir su
amor, necesitamos levantarnos en fe y creerlo, y comenzar a agradecerle por eso. A
medida que aprendamos de la persona de Dios a travs de su Palabra, comenzaremos a
dejar de lado esa imagen que tenemos de l como alguien cruel, distante o sin amor.
Dejaremos de culparlo por los acontecimientos dolorosos del pasado, y nos daremos
cuenta de que l se duele con nosotros por las consecuencias de la maldad de este
124

mundo perdido. l est listo y dispuesto a sanarnos y transformar nuestras vidas. Una
relacin cercana con Jess es el mejor lugar para refugiarnos de las dependencias
emocionales.
HAY VIDA DESPUS DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL?
Las dependencias son dolorosas y difciles de superar, pero ayudan a darse cuenta de
que esta condicin es una de las enfermedades ms curables conocidas por la
humanidad. A menudo las personas son tan completamente sanadas de esta tendencia
que no pueden siquiera concebir la idea de tener un pasado de dependencias
emocionales.
La recompensa inmediata al renunciar a estas relaciones es la paz con Dios. Incluso en
medio del dolor por la prdida de alguien, experimentamos paz, alivio y gozo al
restaurarse nuestra comunin con Dios. "Es como despertarse de una pesadilla," me dijo
una mujer.
La paz con nosotros mismos es otra bendicin que recibimos. Es mucho ms fcil
agradarnos cuando no estamos planeando y luchando por mantener una relacin que
sabemos que Dios no desea para nosotros. Cuando dejamos de lado una dependencia,
ya no somos atormentados por el temor de perder la relacin, y esto tambin trae paz a
nuestro corazn.
Despus de renunciar a una relacin dependiente, descubrimos una nueva libertad para
amar a otros. Como miembros del cuerpo de Cristo, cuando toda nuestra concentracin y
atencin estn enfocadas hacia slo un individuo, otras personas en nuestras vidas sufren
las consecuencias, ya que no reciben la atencin que Dios desea que les demos.
Los que han terminado relaciones dependientes descubren una nueva compasin y un
deseo de cuidar a otros que no est basado en la atraccin sexual o emocional.
Encuentran que ya no son tan crticos con las dems personas y que estn menos a la
defensiva. Comienzan a notar que sus vidas estn fundadas en la seguridad real de su
relacin con Cristo, y no en la falsa seguridad de una relacin dependiente.
Por ltimo, vencer las dependencias nos da la libertad de ministrar a otros. Slo podemos
guiar a otros adonde ya hemos estado dispuestos a ir nosotros mismos. Cuando ya no
racionalizamos relaciones incorrectas, nuestro discernimiento se hace ms claro. Las
verdades espirituales se hacen ms fciles de comprender y de aceptar. Nos convertimos
en vasos limpios, apropiados para que Dios nos use.
En nuestro deseo de permanecer libres de las dependencias emocionales, necesitamos
recordar que escondernos de la gente no es la alternativa a este problema. La
dependencia es una sutil (y altamente convincente) falsificacin de las relaciones
inmensamente ricas y plenas que el Seor desea que tengamos a travs de l. Debemos
recordar que Jess no es cruel con nosotros, l quiere ensearnos a amar a las personas
de una manera santa, y sabe que esto lleva tiempo. Hay una batalla entre la carne y el
espritu en todas las reas de nuestra vida, y las relaciones no son la excepcin a la regla.
Pero el Seor Jesucristo es aquel que est uniendo a su cuerpo, y quien nos ayuda a
madurar y a crecer en l, y siempre estamos aprendiendo. Tengo confianza en que "...el
que comenz en vosotros la buena obra, la perfeccionar hasta el da de Jesucristo"
(Filipenses 1:6).

125

Lori Thorkelson Rentzel es una escritora y redactora en San Rafael, California. Fue
miembro del equipo de Love in Action, International, un ministerio de ayuda a aquellos
cristianos que desean salir de la homosexualidad y de otros conflictos de identidad sexual.
Ha dado talleres y seminarios sobre dependencia emocional y otros aspectos de las
relaciones cristianas. Ella y su esposo, Rudy, tienen dos hijas, Rebekah y Elizabeth.

Bibliografa:
BEATTIE, Melody. Codependant no more: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself.
New York. Harper & Row. 1987.
INRIG, Gary. Quality Friendship: the Risks and Rewards. Chicago. Moody Press. 1981.
SILVIOUS, Jan. Please Don't Say You Need Me: Biblical Answers for Codependancy. Michigan. Zondervan.
1989.
SMITH, David W. Men without Friends. Tennessee. Thomas Nelson. 1990.

Copyright Love in Action International. Todos los derechos reservados. Traducido por Oscar
Galindo. Con permiso.

126

RELACIONES DEPENDIENTES
Por: Bill Hernndez
Desde la cada del ser humano, nuestra seguridad interna perdi tamao debido al
pecado y por nuestra separacin de Dios. La culpa y la alienacin que result de este
hecho contina hoy da socavando nuestras vidas y se refleja en nuestra imposibilidad de
desarrollar relaciones apropiadas con los dems. El motivo interno que nos hace
relacionarnos con otros, sean estas relaciones de hombre y mujer, homosexuales o
heterosexuales, puede ser el deseo de tener una seguridad interna, y es esto mismo lo
que hace peligrar la relacin. El deseo de sentirnos seguros emana de nuestra necesidad
de sentirnos aprobados y aceptados, adems de nuestra necesidad de sentirnos como
seres libres. Entramos en una relacin dependiente en espera de que esta relacin supla
la necesidad de estimacin y aceptacin propias. (Con esto no estoy sugiriendo que nos
convirtamos en solitarios independientes. En Cristo, nosotros somos uno y somos
interdependientes.) El problema al que me refiero es el de fijarnos en otra persona en
busca de nuestra seguridad propia.
LOS MOTIVOS EGOISTAS SON LA BASE
En esencia, hacemos a otra persona responsable por nuestra seguridad al decir: "Deseo
su vida para yo poder vivir." Esto incapacita la relacin resultando solamente en la
posesividad, la cual ilumina la libertad que es la base del verdadero amor piadoso.
Ponemos nuestra esperanza en la otra persona, slo para descubrir que la otra persona
est haciendo lo mismo con nosotros. Es semejante a dos personas que estn
abrogndose y tratan de aferrarse una de la otra para salir a la superficie. Es un ciclo
interminable de continuo conflicto. Los elementos destructivos en una relacin como esta
son la amargura, la ira y el odio que llega cuando la necesidad profunda de seguridad
personal no es satisfecha. Esta situacin se resuelve cuando dejamos ir la relacin
dependiente y encontramos algo verdaderamente seguro: el verdadero Salvador,
Jesucristo.
LA DEPENDENCIA EN LAS RELACIONES HOMOSEXUALES
La dependencia es la verdadera causa que rompe las relaciones homosexuales. Algunos
podrn discutir que algunas relaciones homosexuales son estables, pero yo digo que los
amantes homosexuales permanecen juntos no por sentirse satisfechos, sino por un miedo
mutuo de estar solos. Esta es una caracterstica de la relacin dependiente en general, y
no slo de la homosexual. Conformarnos con el segundo lugar es otra caracterstica de
esta relacin: comprometemos nuestros valores personales y forzamos a la otra persona
a comprometerse, todo para mantener nuestra seguridad personal.
En la relacin con mi ex-amante, yo comprometa mis valores morales y mi expresin
personal para mantener mi seguridad. Mi manera de relacionarme con esta persona era
superficial y pasiva, y no expresaba mis verdaderos sentimientos. Yo no era temeroso,
mediocre y dominado. Me senta solo ya que no senta seguridad dentro de m. Me senta
deprimido y ansioso. Saba que deba correr pero tena miedo de abandonar esta rplica
razonable de la seguridad.
Dentro de esta relacin de falsa seguridad, me senta frustrado. Trat que esta otra
persona se abriera, pero nada de lo que l haca era suficiente para m. Cuando nuestra
127

relacin se hizo sexual, no puedo decir que esto me ayud en ninguna forma, y slo sirvi
para crear ms lujuria. Siempre deseaba ms abrazos y halagos; siempre quera ms, y
entre ms mejor. No poda aceptar lo que ya haba logrado hasta ah. Me senta rabioso y
amargado contra mi ex-amante, pero ocultaba estos sentimientos dentro de m, y por
fuera era slo sonrisas y camaradera. Cerca del fin de nuestra relacin, mi contrariedad y
resentimiento comenz a afectar mi salud emocional y entonces comenc a darme cuenta
que pasara vaco el resto de mi vida. No importa con quin estuviera, los otros me
arrebataran mi existencia, y yo hara algo similar con ellos.
EL ABRAZO DEL AHOGADO
Esta clase de relacin aqu descrita es conocida comnmente como "el abrazo del
ahogado", que logra destruir las personalidades de los participantes ya que uno al otro se
imponen condiciones; y si uno de ellos no las cumple, la relacin se pone en peligro. La
relacin dependiente encasilla a las personas. No existe libertad para crecer o para ser
uno mismo. La identidad personal se hace cada vez ms borrosa. Es una relacin de
amor y de odio en la que los participantes se oprimen y suprimen mutuamente. Las
condiciones impuestas por uno y otro, son cada vez ms exigentes que las anteriores
(que generalmente no fueron cumplidas) y si lo fueron, se imponen nuevas condiciones
que nunca sern alcanzadas. Cada uno se considera superior al otro.
LA ESCLAVITUD PROPIA
En cuanto ms progres en relaciones dependientes, ms me esclavic a mis propias
necesidades. Me estaba perdiendo a m mismo en un esfuerzo por salvar mi vida. Nunca
puede escapar al hecho de que mi inseguridad comenz con mi pecaminosidad y mi
separacin de Dios. Lo primero que hace la persona separada de Dios es buscar un
sustituto para Dios, y yo lo cre encontrar en las relaciones homosexuales. El fracaso que
experiment al buscar mi seguridad en otra persona me ense lo intil que es tratar de
llenar mi vaco interior con otra cosa que no sea Dios. Desde que regres al Seor, he
aprendido a satisfacer mis necesidades de seguridad en Dios, y he ido ganando victoria
sobre mi conducta dependiente.
PASOS PARA SUPERARSE
Al dejar a mi ex-amante para regresar al Seor Jess, aprend algunos pasos para
resolver la relacin dependiente. El primer paso es determinar si su estimacin propia y
aceptacin propia se basan en la actitud de otros hacia usted. Si esto es as, usted se
sentir culpable y se condenar a s mismo por no llenar las expectativas de otros. Habr
tambin frustracin y sentimientos de ira y amargura hacia la otra persona, pues la
necesidad de seguridad no se ha llenado.
El prximo paso es examinarse a uno mismo y nuestra relacin con los dems. A veces
fallamos al no ser sinceros acerca de lo que sentimos, nos hace falta firmeza y nos
volvemos pasivos. Debemos reconocer que la pasividad, a menudo, enmascara
sentimientos negativos y puede ser una forma de mentir, engaar y manipular. Si
podemos reconocer que nuestra necesidad ms profunda de seguridad no podr ser
satisfecha a nivel humano, el arrepentimiento y el compromiso con Cristo traer la
solucin al problema de la seguridad. El es el nico que puede salvarnos de nuestra
soledad y nuestra separacin.

128

Si nos apoyamos en Cristo, encontraremos que el dejar ir a la otra persona, aunque es

doloroso, estaremos ungidos de la fuerza y la gracia de Dios para hacerlo. Nuestra
habilidad de ser honestos y genuinos con otra persona no depender de su reaccin
hacia nosotros, sino en el amor y la aceptacin de Dios. La relacin incorrecta tendr su
fin y aquella que est tensa experimentar la reconciliacin, Nuestra relacin con otros se
har creativa y no destructiva conforme propagamos el amor y el perdn que recibimos de
Dios. "Nosotros le amamos a l porque l nos am primero" (1 Juan 4:19). El elemento
destructivo en la relacin dependiente es el hacer a otra persona responsable por la forma
en que nosotros nos sentimos. Solamente Jess acept voluntariamente la culpa por
nuestros pecados, aliviando as nuestra inseguridad. El es el nico camino hacia una
seguridad absoluta y profunda en el Padre.
"Mi Dios, pues, suplir todo lo que os falta conforme a sus riquezas en la gloria en
Cristo Jess" (Filipenses 4:19)

Bill Hernndez naci en San Jos, California, se gradu de la Universidad de California en

Berkeley. Bill estuvo en el ambiente homosexual desde 1974 hasta que lleg a nuestro
ministerio "Amor en Accin" en abril de 1978. El ahora est encargado de la
correspondencia de este ministerio y participa tambin en la consejera y da charlas sobre
el tema homosexual.

Derechos autorales de traduccin en espaol 1997 Exodus International.

129

La Homosexualidad Y El Cristiano:
Las Preguntas Que Con Mayor Frecuencia Hacen Los Homosexuales
Por: Sy Rogers y Bob Davies
PREGUNTA: Como homosexual, yo creo que mis sentimientos sexuales son
naturales y normales. Por qu est esto en contra de la voluntad de Dios?
RESPUESTA: La homosexualidad est en contra de la voluntad de Dios porque ella
nunca fue parte del propsito original de Dios o su intencin sobre la conducta sexual
humana. Viendo la necesidad que Adn tena de un compaerismo fsico y emocional,
Dios no cre para Adn otro hombre, por el contrario, Dios cre a la mujer para el hombre
(Vase Gnesis 2:18-25 y 1 Corintios 11:9). Este fue el plan original de Dios. Obviamente
su designio fue la natural y complementaria funcin de los rganos sexuales masculinos y
femeninos y de los temperamentos masculinos y femeninos. Antes de la cada de la raza
humana, slo existan las relaciones masculino-femeninas. Como todo en la tierra, la
unin humana heterosexual (masculino-femenina) tambin fue afectada y pervertida por la
cada de la raza humana. Esto condujo a casos de poligamia (tener ms de una esposa.
Gnesis 4:19); adulterio (Gnesis 38:15); violacin (Gnesis 34:2) as como el apareo o
unin homosexual fueron consecuencia de la cada.
Aunque una persona puede "sentir" que su orientacin sexual o sus impulsos internos son
naturales y normales para ella, recuerde que los sentimientos nos pueden descarriar
(vase Jeremas 17:9). Lo que nosotros podamos "sentir" que es correcto no lo hace
moralmente correcto. La conclusin aqu es que vivimos de acuerdo a los principios de la
Palabra de Dios, no de acuerdo con nuestros sentimientos.
PREGUNTA: Se me ha dicho que la Biblia, en ningn versculo, condena "de plano"
la homosexualidad. Incluso he odo decir que la palabra "homosexual" no aparece
en las Escrituras originales. Qu me puede informar al respecto?
RESPUESTA: Usted primero debe decidir si va a aceptar o no que la Biblia es Palabra de
Dios y que ella es la verdadera y absoluta autoridad en materia de fe y conducta. Usted
tambin debe creer que los escritos de la Biblia son relevantes y aplicables a nuestros
das. Yo creo, como dice 2 Pedro 1:21 que "los santos hombres de Dios hablaron siendo
inspirados por el Espritu Santo". Yo creo que la Biblia es la Palabra de Dios, que no tiene
error y que tiene verdadera vigencia para nosotros hoy (Isaas 40:8 y Salmo 119:160).
Segunda Timoteo 3:16 lo dice aun mejor: "Toda la Escritura es inspirada por Dios, y til
para ensear, para redargir, para corregir, para instruir en justicia".
Para contestarle esta pregunta, la Biblia s condena "de plano" la conducta homosexual
tanto en el Antiguo como en el Nuevo Testamento (vea Levtico 18:22 y 20:13, Romanos
1:24-32 y 1 Corintios 6:9-10).
La palabra "homosexual" es una palabra relativamente nueva, la misma no aparece en los
escritos originales de la Biblia, pero Dios no necesitaba de etiquetas modernas para
describir las prcticas homosexuales. Adems la palabra "homosexual" es un trmino
general que cubre una variedad de conductas sexuales (uni-sexuales). Dios, sin embargo,
es mucho ms especfico en su Palabra. Hay varias palabras en griego y hebreo (los
idiomas en los cuales las Escrituras originales fueron escritas) apuntan con precisin las
130

distintas clases de conductas sexuales que Dios declara que son pecado. Una conducta
sexual pecaminosa incluye: el sexo fuera del matrimonio o el sexo sin la intencin de
casarse, el adulterio, el sexo con miembros de la familia, el sexo con animales, la
prostitucin masculina y femenina y todos los actos sexuales pasivos y agresivos con
personas del mismo sexo. (Debe tomarse nota que todas las referencias a la
homosexualidad en las Escrituras se refieren al sexo entre hombre y hombre, excepto en
Romanos 1:26-27 que son los nicos versculos que condenan el lesbianismo).
PREGUNTA: Puesto que vivimos bajo la "Gracia" y no bajo la "Ley" por qu
debemos preocuparnos por las anticuadas normas del Antiguo Testamento y las
leyes levticas que normaban la ceremonia, el alimento y el sexo?
RESPUESTA: Muchas personas creen que podemos ignorar el "Cdigo de Santidad" del
Antiguo Testamento que Dios le dio a Moiss mientras los israelitas caminaban por el
desierto. En este cdigo estaban las normas de Dios para nuestra sexualidad, incluyendo
la condenacin de la homosexualidad por parte de Dios.
El argumento natural es: "si estamos bajo la Gracia y no bajo la Ley, entonces podemos
descartar la condenacin que Dios hace de los actos homosexuales en Levtico 18:22 y
20:13." Algunos sostienen que estas leyes ya no son aplicables a nosotros, o que Dios
solamente dio estas leyes para estimular el crecimiento poblacional de los israelitas y
asegurar as su supervivencia. A esto, debemos informarle que Dios prohibi el adulterio y
el incesto. El gui a los israelitas a la guerra en varias ocasiones, y Dios les orden dar
muerte a quienes desobedecieran sus leyes morales; todo lo cual contribuy a reducir la
poblacin. De manera que a Dios no le interesaba tanto la cantidad, lo que s le
interesaba, y an le interesa, es la calidad!
El Cdigo de Santidad de Dios para Israel tena dos categoras: 1) las leyes "ceremoniales
o simblicas" y 2) las leyes "morales".
Las leyes ceremoniales tenan que ver con la adoracin religiosa, leyes dietticas, de
indumentaria y varios aspectos culturales de los judos que tenan el objeto de dar al
pueblo de Israel el carcter de pueblo separado para Dios. Estas leyes ceremoniales
tambin simbolizaban el futuro advenimiento del Mesas; estas leyes eran temporeras
(Hechos 1:15).
Las leyes morales, en cambio, eran los principios de Dios para la humanidad, y no se
limitaban a la cultura juda, sino que eran de carcter universal. Estas leyes morales son
permanentes (Salmo 119:160) y se aplican a todas las culturas incluyendo a nuestra
sociedad moderna. Obviamente los mandamientos concernientes a la sexualidad y
homosexualidad son parte de las leyes morales de Dios. Jess aboli la ley ceremonial o
simblica (Efesios 2:15), mas l no vino para descartar la ley moral (Vea Mateo 5:17-19).
Jess dijo acerca de los mandamientos morales del Antiguo Testamento: "Cualquiera que
los haga y los ensee, ste ser llamado grande en el reino de los cielos" (Mateo 5:19.
Lea tambin el captulo 6 de Romanos).
PREGUNTA: Dijo Jess, alguna vez, algo acerca de la homosexualidad?
RESPUESTA: Directamente no, sin embargo, hay muchas cosas que Jess dijo y que no
estn registradas en la Biblia (vea Juan 21:25). l pudo haberlo mencionado, aunque
probablemente no tuvo ocasin de hacerlo (los judos de su poca estaban estrictamente
131

en contra de tales prcticas). Hay muchos temas que Jess nunca mencion tales como
el incesto, la violacin y la bestialidad. Pero el hecho de que Jess no mencionara estas
prcticas no significa que est bien que se lleven a cabo.
Jess siempre respald la ley del Antiguo Testamento (Mateo 5:17-19), que estrictamente
condenaba la homosexualidad. Jess slo habl de sexualidad en sentido heterosexual.
La otra y nica alternativa al matrimonio que dio Jess es el celibato (ninguna clase de
sexo en Mateo 19:12). Adems no hay evidencia, en lo absoluto, de que se hubiere
acusado de homosexualidad a los discpulos de Jess. Los enemigos de Cristo
gustosamente lo hubieran expuesto, ya que la homosexualidad era un crimen condenable
con muerte en la cultura juda.
PREGUNTA: A pesar de las desventajas, yo estoy satisfecho con el estilo de vida
homosexual y no deseo convertirme en heterosexual. Yo no pienso que sea justo
que Dios espere que yo renuncie a lo que tengo ahora y que trate de vivir como
heterosexual. Qu se supone que debo hacer?
RESPUESTA: Dios no le est pidiendo que se convierta en heterosexual. La
heterosexualidad no es su objetivo, estar en posicin honrosa delante de Dios s lo es.
Dios no desea que usted abandone el sexo homosexual slo para comenzar a practicar el
sexo correcto. Los heterosexuales no tienen la bendicin del cielo por el slo hecho de no
ser homosexuales. Recuerde que Dios no tiene odio personal contra los homosexuales.
l no la considera pecado extremo. Sin embargo, Dios tiene odio personal contra el
pecado, y l odia tambin el pecado heterosexual (incesto, adulterio, violacin) tanto
como la homosexualidad, robo, asesinato, mentira y chisme. Dios odia el pecado porque
l sabe que ello conduce a la corrupcin, destruccin y castigo eterno. Dios odia el
pecado, incluyendo el pecado homosexual, porque l ve cmo el pecado destruye a
aquellos a quienes l cre y ama. S, Dios es Amor, pero su amor nunca justifica nuestra
conducta pecaminosa. l desea perdonarnos y transformarnos de manera que le
agrademos, pero nos toca a nosotros estar dispuestos a ser transformados, cuando Dios
requiere cambio, l hace posible el cambio (Filipenses 4:13).
La nica relacin sexual que Dios bendice es la de un hombre y una mujer que han
hecho un compromiso mutuo de por vida: el matrimonio. Cualesquiera otra forma de sexo
es pecado, sea esta homosexual o la "correcta" (straight), como hemos mencionado
anteriormente, la nica otra alternativa al matrimonio heterosexual es el celibato. Esto
sonar extremo, especialmente en nuestra sociedad de "sexo fcil", pero la actitud de
Dios hacia el sexo no es casual. No hay argumento o filosofa humana que pueda
cambiar a Dios o lo que l ha dicho acerca del pecado, incluyendo la homosexualidad
(vea Malaquas 3:6). Dios nunca transigir en sus normas para satisfacer nuestros deseos
humanos. Sus caminos no nos parecern justos a nosotros, pero Dios es Dios, no nos
compete a nosotros cuestionar sus normas, slo obedecerlas.
Aunque usted pueda disfrutar el ser homosexual por ahora (aun cuando la Biblia, en
Hebreos 11:25, dice que el pecado trae deleites temporales), slo una relacin real y vital
con Dios nos traer duradera felicidad y propsito en la vida. Dios nos ha creado para que
necesitemos de l y ninguna otra cosa satisfar esa necesidad. Cuando no tenemos una
correcta relacin con Dios, empezamos a buscar por todos lados y a probar de todo para
cubrir esa necesidad que tenemos de l. Pero ni filosofas, estilos de vida, dinero, fama,
sexo, ni siquiera religin, pueden ser a la larga un sustituto de Dios.

132

PREGUNTA: Si Dios es un Dios de amor, cmo puede l condenar a alguien?

RESPUESTA: S, Dios es Amor (1 Juan 4:8), aunque la versin divina del amor no es
siempre como nuestra versin humana del amor. Dios tambin es verdad (Juan 14:6-7), y
el amor de Dios no entrar en componendas con su verdad. De hecho, el juicio de Dios se
basa en la verdad (Romanos 2:2). Jess vino al mundo a mostrarnos el amor de Dios y
dio pruebas de su amor por la humanidad muriendo por nosotros en la cruz (Juan 3:1617). Jess nos am suficientemente a todos para ser honesto con nosotros. l estuvo
dispuesto incluso a redargir a personas con la verdad de modo que ellas pudieran
abandonar el pecado y ser salvas. Jess reprendi duramente a su discpulo Pedro por
haber asumido una actitud errnea (Marcos 8:33).
Jess arremeti contra los religiosos hipcritas (Mateo 23) y amenaz a un pecador con
castigo si no dejaba de pecar (Juan 5:14). Jess nunca conden a la gente, pero s
conden sus malas acciones y sus actitudes errneas (Mateo 23:27-28; Marcos 7:20-23).
l les advirti que si ellos no se tornaban de su pecado y se allegaban a Dios (que se
arrepintieran), ellos sufriran tormento eterno en el infierno despus de la muerte (Lucas
13:1-5 y Hechos 17:30-31).
Las personas terminan yendo al infierno, no por los pecados que cometieron, sino porque
ellas nunca se arrepintieron de sus pecados y no se reconciliaron (o se arreglaron con
Dios). Debido a la cada de la raza humana (lea Gnesis 3), toda la creacin, incluyendo a
cada ser humano, se ha contaminado con el pecado. No importa si una persona ha
asesinado con un hacha, es una prostituta, homosexual o la abuela ms dulce del mundo,
todos hemos sido afectados por la destructora plaga del pecado. El pecado nos separa
de Dios aqu en la tierra, y ser causa de nuestra eterna separacin con Dios an
despus de la muerte (Isaas 59:1-2).
Pero la "Buena Nueva" es esta: Ahora es posible arreglarnos con Dios y agradarle al ser
removidos y lavados nuestros pecados mediante la fe en Jess, quien ha preparado el
camino para que nosotros regresemos a Dios mediante la fe en Jess, nuestros pecados
no nos separarn de Dios (vea Efesios 2:8; Lucas 7:50 y Glatas 3:26).
Porque le cost a Jess su vida para prepararnos el camino de regreso a Dios. Dios
habr de juzgar severamente a quienes rechacen a Jess (le desobedezcan) y a sus
enseanzas. Quienes directa o indirectamente rechacen a Cristo no han sido limpiados de
su contaminacin con el pecado, y Dios no permitir que el pecado y su corrupcin
existan en el cielo. La Biblia dice que ninguno de nosotros es lo suficientemente bueno
para tener entrada al Cielo sin haber sido limpiados por fe en Jess (lea Romanos 3).
Aunque el juicio de Dios es justo y terrible, nadie necesita ir al infierno. Es por eso que
Jess ha preparado un camino de escape para nosotros. Todos los que vengan a Cristo
por su perdn y limpieza no sern echados fuera (Juan 6:37).
PREGUNTA: Aunque yo soy un homosexual practicante, yo creo en Dios y en Jess
y me considero ser un cristiano. Se me ha dicho que uno no pude ser homosexual y
cristiano a la vez. Qu me pueden decir al respecto?
RESPUESTA: Primero tenemos que determinar las caractersticas de un cristiano. En
primer lugar, un cristiano es una persona que vive en obediencia a las enseanzas de
Jesucristo, a pesar del sacrificio personal, reconociendo que las enseanzas de Cristo
son la verdad ltima (Juan 14:6; 18:37). Tal obediencia requiere Dios del cristiano no slo

133

para que ste pueda entrar en el Cielo, sino como prueba de nuestro amor por l y por
nuestros semejantes (Juan 14:15, 23-24; Hebreos 5:9 y 1 Pedro 1:22).
Esta obediencia es posible slo despus de una experiencia sobrenatural que Jess llam
ser "nacido de nuevo" (Juan 3:3). Nacer de nuevo en el Espritu de Dios es un resultado
de la fe en Jess, de lo que l dijo que l era, y de lo que l ha hecho por nosotros. Pero
una fe salvadora es mucho ms que slo creer (Santiago 2:19). La fe que salva es la fe
que confa en Dios y cree en lo que Jess ha dicho al grado de que uno hace un
compromiso de seguir el camino de Cristo por toda la vida. Este compromiso de por vida
requiere de la voluntad de abandonar todas las cosas que Dios declara que son pecado.
La Biblia dice que si una persona ha nacido de nuevo, vivir para agradar a Dios mediante
la obediencia a su Palabra (Juan 8:31).
Tambin, la Biblia declara que como prueba de la experiencia del "nuevo nacimiento", la
persona no vivir ms en un estado o situacin de continuo pecado (1 Juan 3:9-10). La
persona que ha nacido de nuevo no ser ms esclava del pecado y de sus pasiones, se
convertir y renunciar a sus malos caminos (vea Romanos 6 y Hebreos 10:26-27).
Aunque la persona habr de luchar con el pecado y las tentaciones despus de haber
nacido de nuevo (Romanos 7, 1 Corintios 10:13 y Santiago 1:12), ella no continuar
llevando un estilo de vida de desobediencia a Dios (Juan 14:23-24).
La Palabra de Dios dice claramente que la homosexualidad es pecado, y que todos los
que continen practicando y viviendo en el pecado sexual no entrarn en el Cielo, por el
contrario, sern juzgados y castigados eternamente (1 Corintios 6:9-10; Glatas 5:10-21 y
Apocalipsis 21:7-8). Aunque la persona, en el juicio de Dios, asuma su defensa diciendo
que es cristiana, la Palabra de Dios nos dice que nuestras acciones revelan la verdad ms
que nuestras palabras (Glatas 5:19-25 y Mateo 15:7-8). Como dice Tito 1:16: "Ellos
profesan conocer a Dios, pero con sus hechos lo niegan."
Por tanto, basado en lo que la Biblia dice -y no en mi opinin- usted no puede ser un
cristiano y continuar practicando la homosexualidad, ello es una directa contradiccin con
la Palabra de Dios. Recuerde, sin embargo, que quien clame a Dios por el cambio, l le
dar el poder para convertirse en su hijo (Juan 1:12-13).
PREGUNTA: He estado leyendo acerca de homosexuales que han "nacido de
nuevo" y liberados de la homosexualidad. Hay algn testimonio bblico de
homosexuales que han sido cambiados por Dios?
RESPUESTA: S. La Biblia dice que hay esperanza y libertad de la homosexualidad. En 1
Corintios 6:9-10 nos dice que ni los sexualmente inmorales, ni los idlatras, ni los
prostitutos masculinos, ni los ofensores homosexuales... heredarn el Reino de Dios. En
el verso 11 nos dice: "Y esto erais algunos; mas ya habis sido lavados (limpiados), ya
habis sido santificados (apartados), ya habis sido justificados (declarados justos ante
Dios) en el nombre del Seor Jess y por el Espritu de nuestro Dios."
Independientemente del pecado, de la situacin o del problema, Dios est dispuesto a
perdonarnos y a cambiarnos de modo que podamos agradarle. Algunas de las personas
ms famosas de la Biblia fueron asesinos (Moiss, el Rey David y el Apstol Pablo),
fueron prostitutas (Rahab, Mara Magdalena). Y por qu Dios las us?. Para probar que
no hay pecado tan grande que Dios no pueda perdonar. Estas personas confiaron en el
amor de Dios por ellos y permitieron que l cambiara sus vidas.
134

S. Pensar en el cambio puede asustar, pero recuerde que Dios le conoce a usted mejor
que a nadie y le ama. l entiende sus temores, l conoce todos sus dolores y sabe que
usted tiene necesidad de amor. Dios nunca le pedir que haga algo que sea imposible y
con Dios todas las cosas son posibles, incluyendo la libertad de la homosexualidad. Se
arriesgar usted a resistir a Dios y su amor? Valdr un momento de placer pasajero el
precio que usted est pagando, tanto en esta vida como en la eternidad? Considere las
alternativas. Nada tiene un valor ms grande que el amor de Dios. Confe en l y
descubra su amor por usted!
"Venid luego, dice Jehov, y estemos a cuenta: si vuestros pecados fueren como la grana,
como la nieve sern emblanquecidos; si fueren rojos como el carmes, vendrn a ser
como blanca lana. Si quisiereis y oyereis, comeris el bien de la tierra; si no quisiereis y
fuereis rebeldes, seris consumidos a espada; porque la boca de Jehov lo ha dicho"
(Isaas 1:18-20).
COMENTARIOS FINALES
A pesar del mito popular de que los "homosexuales no pueden cambiar", hemos visto la
prueba bblica que los homosexuales s pueden cambiar. Las excusas: "una vez
homosexual siempre homosexual" y "yo no lo puedo evitar, yo nac de esta manera", ya
no son verdad a la luz de las Escrituras. Adems, hay ahora muchos cristianos en
Amrica y en todo el mundo que han sido libertados de la homosexualidad por el Poder
de Dios, y ese nmero sigue creciendo.
Varios ex-homosexuales incluso se han casado y tienen familia, no como una "prueba" de
su libertad de la homosexualidad, sino como una evidencia de sus nuevas vidas como
seguidores de Cristo.
Por supuesto, no fue fcil para ninguno de ellos renunciar a la nica vida que haban
conocido. Cada uno de ellos tuvo que enfrentar luchas, rechazo y tentacin, pero nunca
cedieron y jams dudaron de la habilidad de Dios para transformar sus vidas. Ellos
estaban determinados y comprometidos a continuar su relacin con Dios, sabiendo que l
les ayudara a enfrentarse a un nuevo futuro. "De modo que si alguno est en Cristo,
nueva criatura es; las cosas viejas pasaron; he aqu todas son hechas nuevas" (2
Corintios 5:17).
Nuestro propsito, al escribir este mensaje, no es condenarle. Le amamos, nos
preocupamos y quisimos compartir la verdad que sabemos, para que usted pudiera venir
a experimentar el tremendo amor que Dios tiene por usted. La Biblia dice que si
conocemos la verdad, entonces la verdad nos har libres. Jess es la verdad, y a l le
gustara que usted comparta su vida con l.

Traducido del ingls por Rafael Angel Maldonado. 2000-1997 Exodus International.

135

EL MENTOR: LA RESTAURACION DEL AMOR

Un nio no puede convertirse en un hombre sin la intervencin activa de los hombres
mayores. Ritos de virilidad

1. POR QU EL MENTOR?
Todo el que no experimenta satisfactoriamente una vinculacin, un afecto y una
intimidad sea con su padre o con su madre, busca curar esas necesidades con otras
relaciones o actividades. La relacin con un mentor es un medio por el que una
persona puede restaurar la relacin padre-hijo, pero tambin puede emplearse para
curar otras relaciones (p.e., con los hermanos, con parientes o con amigos).
El mentor supone un modelo de vinculacin por el que dos personas participan en una
relacin que refleja el paradigma padres-hijo. Uno acta como el padre (a este lo
llamamos mentor) y el otro acta como el hijo (lo llamamos adulto-nio).
Recomiendo que el adulto-nio tenga, al menos, tres mentores. Si el adulto-nio
esta trabajando en la curacin de la herida con su padre, debera haber al menos tres
varones en la posicin del padre. Si solo tiene un mentor, este pronto se agotara.
Otra precaucin: estad bien seguros de que los cnyuges o parejas de todos los
participantes (adultos-nios y mentores) son totalmente conscientes de esta
situacin. No debis participar en este tipo de relacin de mentor sin el apoyo y la
comprensin de los cnyuges. Es muy importante que todos los participantes
implicados sean responsables de sus actos. Si el adulto-nio esta en terapia es
importante que mantenga informado a su terapeuta de todas sus actividades
relacionadas con la curacin. Si el adulto-nio no esta en terapia, debe existir algn
sistema por el que se rindan cuentas: su pastor o lder espiritual.
Si el adulto-nio sufri abusos sexuales o participo en relaciones sexuales con
personas del mismo o del otro sexo, puede que experimente deseos y sentimientos
hacia el mentor. La restauracin funciona al revs del modo en que originalmente se
produjeron las heridas. Por tanto, para llegar a alcanzar los sentimientos ms hondos
de ira, de dolor, de traicin, de frustracin o de sufrimiento, puede que el adulto-nio
experimente primero deseos sexuales hacia el mentor. En algunos casos, el adultonio puede incluso intentar seducir al mentor. No hay que alarmarse. Es una muy
buena seal! El nio interior esta tan solo poniendo a prueba al mentor, diciendo de
manera inconsciente: Puedo fiarme de que no vas a aprovecharte de mi, o me
usaras como los dems hombres/mujeres?. Por lo tanto, es bsico que el mentor
este perfectamente arraigado en su sexualidad y en su identidad de gnero.
Este modelo de tutora es muy til para curar tanto las relaciones homo emocionales
como las hetero emocionales. Los hombres pueden ser mentores de varones y de
mujeres, y las mujeres pueden serlo de mujeres y de varones.
Los mejores mentores son los padres del adulto-nio. Si la madre y el padre estn
dispuestos a pasar por todo este tratamiento con su hijo o su hija, su colaboracin
ahorrara mucho tiempo. Si los padres no estn dispuestos, no se sienten capaces o se

136

oponen, es muy importante que se mantengan al margen de este proceso, ya que no

haran otra cosa que profundizar la herida del adulto-nio.
Con independencia del mentor, el adulto-nio pasara por tres estadios de desarrollo:
dependencia, independencia e inter-dependencia. Primero, el adulto-nino ser
dependiente del mentor, recuperando el tiempo perdido para satisfacer sus
necesidades incumplidas. Tras curar sus heridas e interiorizar el amor del mentor,
obtendr un sentido de independencia. Finalmente, aprender a ser interdependiente,
cuando pueda mantenerse firme y cuando necesite ayuda de los dems.
Una dificultad particular para los hombres esta en compartir sus sentimientos y en
adquirir una intimidad emocional. Las mujeres por lo general son mas capaces de
expresar sus sentimientos y de establecer un contacto visual. Los hombres estn mas
centrados en la accin, no en las emociones. Los varones aprenden desde muy
temprano que es socialmente inaceptable expresar sus sentimientos. La psicologa del
varn tambin ofrece otra razn: les inclina a tomar distancias. El despertar emocional
les castiga mas, debido a sus hormonas, por consiguiente aprenden a aislarse y a
cerrarse desde temprana edad.
Un varn que tenga que tratar con su atraccin hacia las personas de su mismo sexo
puede que este ms en contacto con su lado emocional. Es un reto muy especial para
los mentores varones.
Yo aconsejo que los mentores y el terapeuta o el consejero espiritual tengan reuniones
peridicas (al menos una vez al mes o cada dos semanas) en las que poner en comn,
apoyarse mutuamente, plantearse preguntas e ir controlando el desarrollo personal.
Precauciones: el terapeuta o el consejero no deben hacer de mentores. El
terapeuta puede ayudar a formar mentores, pero esta desaconsejado que el asuma el papel
del mentor.
Varios de los varones con los que he trabajado han intentado ser mentores los unos de
los otros. Esto no puede funcionar por la sencilla razn de que las relaciones
homosexuales no sirven: no puedes dar lo que no has experimentado o recibido.
Dos signos negativos no hacen uno positivo. Pueden llegar a generar un signo negativo
an mas grande! Nemo dat quod non habet.

2. PAPEL Y RESPONSABILIDAD DEL MENTOR

El mentor, al representar al padre o a la madre, debe mantener su posicin en toda
ocasin. Nunca es bueno que el mentor cruce la frontera y se saiga del terreno de la
relacin padre-hijo.
Para el mentor es imperativo el mantener siempre su correcta posicin. Puede que, por
carencias y por abuses fsicos, emocionales o sexuales recibidos, el adulto-nino sienta la
necesidad de poner a prueba al mentor en muchas ocasiones, para comprobar si su amor
es genuino o falso. Solo entonces el se sentir con la suficiente seguridad como para bajar
la guardia. Cuando en su infancia intento acercarse a su padre o a su modelo de
masculinidad, experimento o percibi un profundo rechazo, y entonces se separo. En el
proceso de revinculacion, cuando el individuo experimente intimidad aflorara el dolor. Por
esa razn puede que rechace al mentor antes de aflojar y abrirse.

137

Hay cuatro reas que hay que afrontar en el proceso de la relacin con el mentor:
Derribar los muros del desapego;
Desarrollar modelos sanos de relacin (socializacin);
Reeducar la neurologa con contactos y actividades saludables; y
Vincularse con Dios, con uno mismo y con una paternidad saludable.
Para mantener la relacin centrada es necesario establecer los papeles y las
responsabilidades del mentor:

Ofrecer amor incondicional

El mentor debe ofrecer apoyo, aliento, alimento y afecto excluyendo cualquier sentimiento o
pensamiento de implicacin sexual. Es importante que el adulto-nio experimente el amor
paternal sin el temor de que el sexo se cruce en la relacin.

El mentor debe tener la boca cerrada

No debe precipitarse intentando arreglar al adulto-nio u ofrecindole consejo.

Muchas veces el mayor regalo que se puede hacer a una persona es escucharle.
Algunas de las virtudes de un mentor sern, por ejemplo, la compasin, la empata, la
actitud no juzgadora y el apoyo.

Afirmacin, aprobacin y educacin

La afirmacin es el acto de alimentar el espritu humane, queriendo al nio

incondicionalmente. Las afirmaciones infunden al nio un sentido de valor, de
pertenencia y de adecuacin. Para crear este sentido de valor, el mentor puede abrazar,
tocar, sostener, besar, querer, jugar e invitar al nio dentro de su mundo.
La aprobacin esta relacionada con la conducta del nio. En ocasiones, la conducta
del adulto-nio puede desagradar al mentor. Es importante ensear al adulto-nio
habilidades sociales, lo que es y lo que no es aceptable. El adulto-nio puede actuar de
forma incorrecta porque no aprendi las habilidades bsicas en relacin con como
expresar los pensamientos, sentimientos y necesidades de una forma sana y positiva.
Puede que tambin necesite aprender como regular sus sentimientos y modificar su
conducta. Muchas personas que experimentan la condicin de desorden del afecto
hacia las personas de su propio sexo necesitan ayuda para aprender autodisciplina. Es
crucial para el mentor afirmar siempre los sentimientos del adulto-nio; sin embargo
puede no aprobar siempre la conducta del adulto-nio.

Poner lmites

Puede que el adulto-nio pretenda obtener la atencin del mentor las veinticuatro
horas del da, siete das a la semana. Sus necesidades pueden ser enormes, as que
es muy importante para ambos, el mentor y el adulto-nio, dejar claro los lmites y las
normas desde el comienzo de la relacin. Hay que juntarse y hablar acerca de lo que es
y lo que no es aceptable para los dos.
El mentor tambin informara al adulto-nio de lo que puede y de lo que no puede
darle. Debe cumplir su palabra y no hacer promesas que no puede o que no va a
138

cumplir. No debe decir una cosa y hacer o ser otra. Esto exacerbara los desapegos
defensivos (bloqueos emocionales ante el padre original). Es, pues, muy importante
delimitar fronteras y no hacer promesas irreales. Hay que cumplir los compromisos.

Actividades

Hay unas cuantas cosas que el mentor puede hacer junto con el adulto-nio, como
las hara con su propio hijo. Entre ellas, escucharle, tenerlo en brazos, pasear con el,
practicar deporte, ir a ver un partido, ir juntos al cine, ensearle alguna habilidad y salir
de excursin o de pesca. El mentor provee al adulto-nio de aquello que no tuvo en su
temprana infancia y en su adolescencia.

3. EN BRAZOS
Los padres cogemos en los brazos a nuestros hijos desde el momento en que nacen.
Los acunamos cerca de nuestro seno, dejndoles que sientan nuestro corazn, que se
sientan seguros, protegidos. El contacto es esencial para un adecuado crecimiento fisico,
emocional, mental y espiritual.
Es esencial para el mentor proveer de las experiencias de tacto saludable al adulto-nino,
separando siempre, amor, intimidad y sexo.

La percepcin del adulto-nio en diferentes maneras

El arrepentimiento, como si fuera el progenitor abusivo o descuidado

Comunicacin

Oracin

4. PAPEL Y RESPONSABILIDAD DEL ADULTO-NINO

A continuacin recojo algunas de las tareas y de las responsabilidades de la persona
en la posicin del adulto-nio:

Expresar sus necesidades

Enamorarse

Romper los desapegos defensivas

Perdn

Aprendizaje de nuevas habilidades

El sentimiento del propio valor

El diario

139

140

Fuera con la mscara

Por John Paulk
Vestirme de mujer me dio la popularidad y la aceptacin que tanto deseaba. Me senta
orgulloso de ser travesti. La habilidad de ser "hermosa" se convirti en mi nico inters en
la vida.
Mis padres se divorciaron cuando yo tena cinco aos. Mi pap nos llev a mi hermana y
a m a un parque, se arrodill a nuestro lado, y nos dijo adis. Fue un da trgico y un
trauma que nunca olvidar. Durante el resto de mi niez viv con inseguridad continua,
creyendo que la gente que yo amaba siempre me dejara.
Con otros muchachos de mi edad me senta terriblemente inseguro y distinto.
Sencillamente no poda ser lo que ellos esperaban de m, y en vista de que yo no era
hbil para los deportes y era afeminado, me decan "marica", "maricn" y "mujercita".
Con mi amigo Jaime comenzamos a consumir bebidas alcohlicas a los 14 aos. Desde
el principio mi intencin fue emborracharme, y es lo que haca siempre. Beba para
aturdirme y entumecer el dolor interior, y eso provea un escape temporal de mis
sentimientos de odio hacia m mismo y de ineptitud.
A los 15 aos, una muchacha de la escuela me habl del Seor mientras un da
estbamos hablando por telfono. Yo cre todo lo que me dijo sobre la Biblia. Despus de
hablar con ella, me arrodill y le ped a Jess que entrara en mi corazn. Luego busqu
fervientemente al Seor, pero como nadie ms en mi familia era creyente, me apart
luego de seis meses. Pasaran otros diez aos para que yo nuevamente clamara a Dios
pidindole ayuda.
Cuando estaba por terminar la secundaria, un amigo me llev por primera vez a un bar de
homosexuales. Un nuevo mundo se abra ante mis ojos. Toda la atencin que recib de
otros hombres me result irresistible. Me pareca estar en el cielo!
Pronto me enamor de un muchacho llamado Curtis. Nuestra relacin sexual pareci
natural, me met de cabeza en el estilo de vida homosexual y abandon el sueo de mi
infancia: tener una esposa e hijos.
Pero fue pasando el tiempo, y mi relacin con Curtis comenz a deteriorarse y hasta que
luego de un ao nos separamos. Una vez ms haba perdido a alguien que yo cre se
quedara conmigo para siempre. Nuestra ruptura fue tan difcil para m que dej los
estudios y me mud otra vez a casa de mi madre.
Empec a beber ms, y me senta tan miserable que trat de quitarme la vida. El intento
de suicidio fall, y para recuperarme busqu a un psiclogo homosexual para que me
ayudara a juntar los pedazos en que se haba convertido mi vida.
Para poder pagar los gastos que escalaban continuamente, empec a trabajar en la
prostitucin. Me llevaban hasta un hotel, y all venda mi cuerpo por 80 dlares la hora.
Mis clientes que mantenan su homosexualidad en secreto, usaban drogas como LSD y
cocana, y me las proporcionaban gratis. Slo por la gracia de Dios no me convert en
adicto.
Para el fin de ese verano, emocionalmente estaba destruido. Recuerdo que me dorma
141

llorando al regresar a casa despus de permitir que me usaran sexualmente toda la

noche.
Ese verano hubo otro acontecimiento significante en mi vida. Vi a un amigo en un bar de
homosexuales. El estaba vestido de mujer, y su apariencia femenina era tan real que me
costaba creerlo. Estaba fascinado, y una noche l me puso maquillaje y una peluca.
Cuando me mir en el espejo, me asombr de ver a una hermosa "mujer". Esa noche me
drogu y fui al bar. Mantuve en secreto mi identidad real. Nadie saba que debajo de esa
"mscara" estaba yo.
Esa noche revolucion mi vida. Durante los tres aos que siguieron dediqu todo mi
esfuerzo a perfeccionar ese estilo de "mujer". Estaba orgulloso de ser travesti, y me haca
llamar "Candi". Rpidamente me hice popular en el crculo de travestis.
En ese mundo lo nico que importaba era la habilidad para ser hermosa y parecer una
mujer de verdad. Me decan que yo era uno de los mejores, y empezaron a conocerme en
regiones vecinas. Pero interiormente yo me odiaba, y una noche mientras estaba en la
pista de baile le dije a Dios: -S que puedes ayudarme. Algn da voy a regresar a ti.
En octubre de 1985 mi psiclogo me confront por lo mucho que yo beba. Empec a ir a
los encuentros de Alcohlicos Annimos. Despus de pasar seis meses sin beber, mi
mente empez a aclararse. Abr la puerta de mi armario y mir la cantidad de vestidos,
pelucas, tacones altos, maquillaje y alhajas que haba acumulado en tres aos.

-Candi, ya no te necesito -dije-. Te digo adis.

Puse todo en una caja y lo tir a la basura. Sent como si diez toneladas hubieran sido
sacadas de mi espalda.
-Vas a volver -me decan mis amigos-. Siempre sers travesti.
-Van a ver que no -contestaba yo-. No volver ser travesti mientras viva.
Hasta el da de hoy no he vuelto a vestirme de mujer. Muy poco despus un pastor de
jvenes pidi hablar conmigo. Toms vino a mi apartamento y me habl de Jess.
Despus de 20 minutos lo interrump.
-Ya s todo lo que dicen los Evangelios -le dije-. A los 15 aos yo era cristiano. Pero nac
homosexual as que...
-No, no naciste homosexual -respondi Toms y ley Gnesis 1: "Dios hizo al hombre ...
varn y hembra.... Dios contempl todo lo que haba hecho y vio que era excelente."
As se hizo la luz en mi interior. Me convenc de que la homosexualidad no era algo con lo
que haba nacido, ni algo en lo que deba continuar.
Esa semana desenterr mi Biblia y empec a leerla otra vez. Despus de varios das de
lucha para llegar a una decisin, me arrodill junto a mi cama.
-Dios, no s cmo salir de la homosexualidad, pero te seguir. No importa lo difcil que
sea. Nunca ms me voy a alejar de ti.
142

Era el 10 de febrero de 1987. Haba encontrado a Alguien que nunca me dejara.

Yo haba asistido diariamente a un encuentro de Alcohlicos Annimos homosexuales, y
tena muchos amigos en ese grupo. Aunque segu asistiendo, algo en mi interior haba
cambiado. Una noche sali el tema de si los homosexuales iran al cielo.
-No importa si somos homosexuales o heterosexuales -les dije-. Si creemos en Jesucristo
iremos al cielo.
Mis amigos quedaron mudos; nunca antes me haban escuchado decir algo as. Ese fue
el comienzo del fin de mi vida homosexual.
Comenc a limpiar mi apartamento. Borr videos pornogrficos y tir a la basura cientos
de dlares en accesorios homosexuales. Escrib cartas a mis amigos homosexuales
contndoles sobre mi conversin. La mayora nunca me contest.
Mi amigo Toms enfatiz la importancia de la disciplina, en especial la lectura bblica
diaria y la oracin. Pero yo segua sintindome muy solo. El me llev a la iglesia, pero
tena miedo de que los hombres "normales" me rechazaran.
Tres meses despus encontr un libro de Donald Baker sobre el rechazo. Lo llev a casa
y me lo devor en un da. En las ltimas pginas estaba la direccin de un ministerio
llamado "Amor en accin", y escrib pidiendo informacin.
En esos das mi madre me dijo: -John, te has esforzado mucho este ltimo ao para
cambiar tu vida. Estoy orgullosa de ti.
-Slo poda apoyarme en Cristo -le respond-. El produjo el cambio, no yo.
Luego de algunas semanas recib del ministerio "Amor en accin" la informacin que
haba solicitado junto con la confirmacin de que me haban aceptado en un programa
especial para personas como yo. Era diciembre de 1987.
En "Amor en accin" encontr sanidad. Toda mi identidad debi volver a construirse
desde cero. Descubr que la idea que tena de Dios estaba distorsionada, y me resultaba
difcil aceptar la realidad de su amor y aceptacin completos para conmigo.
Mirando hacia atrs, veo que Dios quera mostrarme mi verdadera identidad como
hombre. Ser un travesti excelente era lo nico de lo que yo haba estado orgulloso. La
idea de ser amado por ser quien era me resultaba totalmente incomprensible.
Pero algo comenz a cambiar. Aunque comet muchos errores durante los primeros aos
en que abandon la homosexualidad, me aferr al Seor. No puedo precisar el momento
con exactitud, pero en 1988 ya no volv a dudar de que Dios me amaba y aceptaba.
Finalmente pude perdonar a mis padres por su descuido emocional y por las maneras en
que yo sent ellos me haban rechazado. Verbalic todo eso con el Seor y la amargura
comenz a desaparecer. La falta de perdn que me haba mantenido esclavo del pecado
durante tanto tiempo, finalmente se estaba desvaneciendo.
Todo el proceso para dejar la homosexualidad ha sido un proceso lento pero
ininterrumpido. Me di cuenta de que la gente no me vea como el travesti que yo sola ser;
143

me aceptaban por quien yo era ahora. Sin embargo, todava me senta ligado a Candi.
Era hora de dejarla morir.
En los aos siguientes mi amistad con varones aument hasta el punto en que me sent
seguro en mi masculinidad. Mis deseos homosexuales estaban empezando a
desaparecer.
Aunque Jess llenaba los lugares vacos de mi corazn, yo segua sintiendo que haba
lugar para alguien ms. En 1991 me enamor de una hermosa mujer de Dios que iba a la
iglesia, y que provena de un trasfondo lesbiano. Participbamos juntos del grupo de
adoracin en la iglesia, y nos hicimos amigos. Yo admiraba su compromiso con el Seor,
y comenzamos a noviar.
Dado que el estar de novios era algo nuevo para ambos, le pedimos consejos a nuestro
pastor. Pasamos por momentos muy difciles tratando de discernir nuestros roles
respectivos ya que los dos habamos venido de entornos homosexuales. Muchas veces
Satans trat de evitar que nuestro amor se solidificara, pero el Seor nos gui en cada
obstculo.
Ana y yo nos casamos el 19 de julio de 1992. Yo llor al pronunciar nuestros votos
matrimoniales, sabiendo que el Seor estaba haciendo realidad mi sueo. El poder
transformador del Seor fue tan evidente durante nuestra boda, que mi madre y mi
padrastro oraron para recibir al Seor esa noche.
En el pasado nunca haba podido decir "soy un hombre." Pero ahora soy una nueva
criatura en Cristo; puedo ser amado porque soy de Cristo. En el pasado haba muchas
mscaras detrs de las que me esconda para protegerme y no ser herido otra vez. Ahora
veo que esas mscaras slo eran un obstculo al amor de Dios para conmigo. En
Jesucristo he encontrado el amor y la aceptacin que haba buscado toda mi vida.
1999 por Asociacin Evangelstica Luis Palau John Paulk perteneci al personal de "Amor en accin"
(1989-1993). El y su esposa viven en Oregn, EE.UU. Han estado en programas de radio y televisin, y
continan compartiendo el mensaje de que hay libertad de la homosexualidad

144

Sacada Del Pozo De La Desesperacin

Un testimonio de restauracin de la vida homosexual.
Por: Liliana Posso Bonilla
Si no fuera por las cosas que el Seor me ha enseado sobre mi misma dira que nac
homosexual. Hoy s que no es as. Nadie nace homosexual. Se nace Varn o hembra, tal
como dice la palabra. Sin embargo desde muy pequea empec a sentirme como nio,
me gustaban los juegos de nio, prefera la ropa de nio, y me gustaba en ocasiones
orinan parada. Esto fue desde temprano. Luego empec a sentir cierto tipo de atraccin
haca las nias, me senta fascinada por algunas de ellas, sin embargo no haba nada
sexual en ello, era solo atraccin y en ocasiones una cierta fascinacin.
Mi niez fue normal aunque mi hogar era un tanto disfuncional. Un padre ausente y una
madre sumisa. l era ms bien indiferente con nosotros y sola ser violento con mi madre
en trminos verbales. Lo cierto fue que desde muy temprano establec muy dentro de mi
un parmetro, no quera ser como mi madre, no quera ser dbil y que un hombre me
gritar como l lo haca con ella. Con mi padre la relacin tambin fue muy distante, no
hubo nunca dialogo, l era profesor y sala en las maanas y regresaba en las noches
cuando ya mis hermanos y yo dormamos. Total nunca recib de l ninguna afirmacin
emocional, slo nos provea lo material. No quiero seguir adelante sin aclarar que todo
esto ya fue sanado en mi corazn y el Seor me mostr como mis padres tampoco
recibieron nada en sus hogares. Lo cual les impidi dar. Mi madre vena de un hogar
destruido y mi padre fue internado en una institucin desde pequeo cuando muri mi
abuelo. Ellos nunca recibieron nada. Por eso tampoco supieron que darme. Hoy s que
me han amado y he visto tambin como Dios les ha restaurado. Sin embargo los nios
captan diferente y lo que yo capte fue un total desamor esto causo dao en mi vida
emocional. De tal manera desde pequea tome la decisin inconsciente de no recibir l
genero con que haba nacido. Era mejor ser hombre que ser mujer. Y a pesar del poco
contacto que tuve con mi padre tome de su identidad lo que pude: mi amor por la vida
intelectual, el estudio, la vida docente y muchos otros rasgos ms intangibles.
Ya en la adolescencia sta atraccin que senta por las nias renaci, pero ahora se
trataba no de nias, sino de mujeres y muchas de ellas ya abiertas a la vida sexual. De tal
manera que acced a un tipo de atraccin que termino en el sexo. En esta poca yo haba
empezado una relacin con quien hoy es mi esposo, pero fue ms fuerte la pulsin
homosexual que mi atraccin haca l y lo deje cuando conoc a una chica con la que viv
3 aos. En este tiempo tambin ocasionalmente tuve relacin con otras mujeres. De tal
manera que a mis 23 aos ya haba vivido todo el proceso de aceptacin de mi vida gay,
y ya tena una pareja estable, me aceptaba como homosexual y tena una vida social en
la que no ocultaba mi condicin dentro de una comunidad reducida y a la que
pertenecan otras amigas y amigos homosexuales. Era profesora en una Universidad de
la ciudad y viva una doble vida. Porque finalmente no me gustaba que todo el mundo
supiera que comparta mi vida intima con otra mujer. Despus de tres aos de
convivencia con mi amiga conoc al seor. Mi experiencia fue algo sobrenatural, lo cual
tendr ocasin de mencionar en detalle en otro contexto.

145

Lo cierto fue que de una vez recib al Espritu Santo, y sobre todo una profunda conviccin
de pecado. Pregunte a Dios si mi relacin estaba bien para l. Abr la Biblia y sin buscar
Dios me dio Romanos 1. Fue algo especial. De inmediato decid cortar esta relacin. Fue
muy doloroso. Solo Dios sabe que sent. Porque mi vida estaba muy atada a la de ella.
Dependamos mucho afectivamente la una de la otra y habamos construido un mundo
intimo propio y que nos era agradable. Pero no era agradable a Dios as que la arranque
de mi corazn de un solo tirn. Y empec mi nueva vida. As como deje al hombre que
hoy es mi esposo por que fue ms poderosa mi atraccin homosexual, as la deje a ella
por que fue ms poderosa mi atraccin a Dios. El amor de Dios ha sido ms poderoso
que todo en mi. Su amor ha sido arrollador!.
Su amor me ha sostenido. Porque el arrepentirme no hizo que dejara de ser homosexual.
Era ya cristiana y homosexual a la vez. Al principio fue muy duro, primero yo no quera
decirle a nadie de mi lucha y segundo tampoco nadie poda ayudarme. Y esto lo corrobor
cuando confes mi pecado. Porque lastimosamente en la iglesia nadie estaba capacitado
para guiarme en el proceso. No haba literatura y los psiclogos no cristianos en su
mayora no vean cual era el problema: Sencillamente se trataba, segn ellos de
ayudarme a aceptar mi condicin. Pero yo saba que esto no era lo que quera el Seor.
As que empec a clamar a Dios por mi sanidad. Y ciertamente empez un proceso que a
pesar de mis 14 aos en el Seor an hoy continua obrando y aunque ya me siento muy
libre de la atraccin homosexual an queda residuos en mi vida emocional que estn en
las manos de mi seor. Digo residuos en mi vida emocional, porque una de las cosas que
Dios me enseo es que el Homosexualismo no es un problema de la sexualidad, es ms
bien un problema de nuestra identidad. Y es esto precisamente lo que puede ser sanado
en Cristo.
Al poco tiempo de ser cristiana me case, esto trajo una carga ms a mi vida, me gustaba
mi esposo pero sexualmente no lograba acoplarme a el para disfrutar de la vida
conyugal, muchas noches me apartaba a solas para llorar y desahogarme con Dios, me
senta muy infeliz. Pero Dios oy mis oraciones y empec un proceso en donde Dios
empez a revelarme las causas de mi desorientacin. Me mostr como haba en mi un
vaco de genero causado por la mala relacin con mi madre, no acepte su modelo como
mujer y me acog al de mi pap. Tambin me mostr, muchas veces en sueos, diversos
asuntos relacionados con la vida homosexual, entre ellos me enseo mientras yo dorma
como la raz del homosexualismo es la bsqueda de nuestra identidad en otros de
nuestro mismo sexo. Me supli tambin algo fundamental, la posibilidad de verle a l, no
slo como Dios sino como Padre. Esto ha sido parte primordial de mi sanidad porque El
me provey, el amor paternal que nunca recib y muchas veces tambin en sueos
ministro mi alma para que yo pudiera verme como El me vea y a reafirmarme en mi
feminidad. Me ayudo a aceptar mi debilidad como una fortaleza en El. Muchas veces en
mis devocionales me reafirmo en mi identidad como su hija.
Por otra parte me dio un esposo que me ha sabido entender, y quien me ha visto como
persona de valor a pesar de todo. El me ha reafirmado y sobre todo no ha utilizado mi
pasado para atacarme en mi carcter. Sencillamente me ha tratado siempre como una
mujer normal. Hoy tengo dos hijos que tambin me han ayudado a desarrollarme como
persona y madre y tengo tambin dos amigas sin trasfondo homosexual que me han
permitido ser restaurada en las relaciones con personas de m mismo sexo en un
ambiente de mucho amor y de pureza.

146

Mi pasado hoy es slo eso, un pasado. He querido ser transparente con Dios y conmigo
misma y luchar por poder vivir en santidad total. Creo que El Seor si lo quiere hacer as
con nosotros. El quiere limpiarnos y el puede limpiarnos. Hoy puedo testimoniar que tengo
una vida gozosa, plenamente heterosexual, pero sobre todo plenamente mujer. Porque tal
vez no tenga Dios para todos el plan del matrimonio, ni podemos decir que la restauracin
plena sea ser heterosexual. Ms bien la restauracin plena es poder desarrollar la
identidad que Cristo tiene planeada para cada uno de nosotros. Esto no nos exime de
cargar con nuestra naturaleza carnal, pero si doy testimonio de que nos limpia de vivir una
sexualidad desorientada. Hoy da yo no lucho contra los deseos homosexuales, porque se
han ido, pero si lucho con otros aspectos que en general tienen que ver con el ser
plenamente humana. Esto me hace igual de dependiente de Dios que cualquiera que
sinceramente acepte que a diario necesitamos ser redimidos por la sangre del cordero y
renovados diariamente en su palabra.
Actualmente sirvo al Seor como docente en una Universidad Cristiana, apoyo a mi
esposo en el pastoreo de una iglesia cristiana y tambin trabajo en mi pas, Colombia,
ayudando a homosexuales a vencer en Cristo su desorientacin sexual.
2005 Exodus Global Alliance.

147

Libre de la Homosexualidad
Qutate nio! T no eres mi hijo! Retumb la voz de mi padre en mis odos infantiles
cuando trataba de abrazarlo, rompiendo algo en mi interior. Tan slo tena 3 aos de
edad.
Nac y fui criado en una familia cristiana hasta la edad de 15 aos. Soy el menor de tres
hermanos. Mis padres se divorciaron siendo yo muy pequeo. Mi padre siempre trat de
proveer nuestras necesidades materiales pero nunca fue un padre que mostrara afecto
fsico.
Mi madre fue acusada injustamente de haber cometido adulterio, y esa fue una de las
razones por las que mi pap me rechaz en mis aos de infancia. Para sorpresa suya,
ms tarde, descubri que era yo quin ms me pareca a l.
Anhelaba tener un padre. Mi madre trabajaba como profesora, y disfrutaba el ambiente
social magisterial en el que se desenvolva. Sola decirle a mi madre: --Mam, quiero
tener un pap, Podras decirle al profesor Juan que sea mi pap? Dile que venga a vivir
con nosotros! Como nio no alcanzaba a comprender la complejidad que requera recomponer un hogar.
Cuando tena aproximadamente 12 aos, comenc a desarrollar patrones sexuales
adictivos. En los atiborrados autobuses trataba de tener contacto fsico con los hombres.
Comenc tambin a curiosear en los baos pblicos y debido a mi aislamiento trataba
siempre de andar en la calle solo. Fue as como tuve mi primera experiencia sexual.Fue
bastante desagradable! Me sent increblemente sucio. Corr a mi casa, entr a la ducha
mientras entre lgrimas le peda perdn a Dios por haber cometido tal atrocidad al da
siguiente, estaba tratando de recordar dnde me haba dicho ese hombre que viva, pues
tena deseos de verlo nuevamente.
A la edad de 14 aos llegu a estar ms involucrado en experiencias de sexo annimo. Mi
comportamiento realmente era enfermizo. Comenc a visitar saunas, y cines donde
abiertamente se tenan relaciones homosexuales.
Mi familia se enter de la situacin. Mi madre me llev al mdico para una revisin
exhaustiva, pues tema que hubiera contrado alguna enfermedad venrea. Tambin
comenz a llevarme con psiclogos y psiquiatras, con quienes acced a ir en una forma
voluntaria y pacfica, nicamente para demostrarle a mi madre que yo no iba a cambiar,
pues me haba aceptado como gay.Yo no quera cambiar, y por supuesto, todas las
visitas a psiclogos y psiquiatras fueron infructuosas.
Comenc a asistir a fiestas, a beber excesivamente y a faltar a mi casa. Mi madre se
encontraba sumamente abrumada y molesta, y trataba a toda costa de cambiarme; me
escriba cartas donde me hablaba en una forma muy ruda, para que dejara el ambiente
homosexual. La situacin se convirti en algo insoportable, as que decid huir de mi casa.
Tena tan solo 16 aos.
Me fui a la Ciudad de Mxico, a dos horas de mi ciudad natal. Ah comenc a conocer a
muchos homosexuales y pederastas y, aun cuando finalmente volv a casa, hice grandes
vnculos de amistad con mucha gente de la comunidad homosexual. Cuando tena algn

148

disgusto en casa, hua a la Ciudad de Mxico por una o dos semanas, sin avisar, para
castigar a mi familia por presionarme. Me hice en un experto de la manipulacin.
A los 17 aos tuve mi primera pareja gay. Realmente me enamor de este hombre
bisexual, un futbolista profesional, pero fue una relacin muy conflictiva. l me induca a
beber continuamente, mi familia se enter de esta relacin y esto me ocasion grandes
problemas, pues estando tomados l insultaba a mi familia. Despus de un ao, di por
terminada esta relacin tormentosa y me promet que ya no permitira que la gente me
lastimara de esa manera, que si en una relacin de pareja iba a haber una vctima, no
sera yo.
Fue ah que comenc a darme cuenta lo destructivas que eran las relaciones
homosexuales. Me fui involucrando ms y ms en el alcohol, hasta perderme. Tena
frecuentemente lagunas mentales y suceda que de pronto me encontrara en casas o en
hoteles, sin saber cmo haba llegado hasta ah.
Todos los aos que estuve involucrado en el estilo de vida homosexual fue lo mismo:
tratando de encontrar una relacin de pareja estable, slo para darme cuenta lo
insatisfactorias que stas resultaban, y hundirme nuevamente en el alcohol y en el sexo
annimo y promiscuo.
A la edad de 25 aos, despus de alcoholizarme un fin de semana, comenc a sentirme
enfermo. Me dio una enfermedad que ataca el sistema central nervioso y que produce
unos dolores insoportables en las terminaciones nerviosas. Fue entonces que me vino un
gran quebrantamiento. Me senta ms solo que nunca, incapacitado para trabajar,
comenc a hacer un balance de mi vida Qu he estado haciendo? A dnde me han
conducido mis decisiones? Tengo 25 aos, soy un homosexual solitario, con un
comportamiento sexual compulsivo, alcohlico y ahora enfermo!
Estaba en mi casa, con esa gran depresin, sintindome totalmente frustrado por mis
decisiones y el estilo de vida que haba estado llevando, y tambin con un gran dolor
fsico, espiritual y emocional. Fue ah que aparecieron sbitamente dos mujeres amigas
de mi madre en la sala de mi casa, y me dijeron: Oscar, estamos aqu porque queremos
que sepas que Jess te ama!Y nosotras tambin te amamos! Se acercaron, me
abrazaron, me besaron la mejilla, y comenzaron a compartirme del amor de Dios. No pas
mucho tiempo cuando estall en llanto, el amor de Jess era tan patente en ese lugar.
Poda sentirme sucio, pero al mismo tiempo abrazado, amado, querido, aceptado. Tuve
un encuentro personal con el amor de Jess. Ah fue que me guiaron en oracin en medio
de un fuerte llanto, y le ped a Cristo que entrara en mi corazn, que fuera el Seor y
Salvador de mi vida. Le dije tambin Dios, hay muchas cosas que no entiendo, no s por
qu he tenido que vivir como homosexual, pero lo que puedo experimentar es tu grande
amor por m. Te entrego mi vida. Pas llorando una semana entera, era una sensacin de
sentirme abrazado por los amorosos brazos de Dios, y saber que no mereca eso, pero
que a l no le importaba mi pasado, l me estaba amando incondicionalmente.
Comenc a leer mi Biblia, a conocer lo que Dios quera que yo supiera, a conocerlo a l a
travs de Su Palabra, y de la oracin. Me involucr en una iglesia, asista a todas las
actividades que haba disponibles, excepto a la de mujeres porque no me permitan
entrar, pero tena un hambre insaciable por conocer a Dios, de tal forma que poda pasar
la mayor parte de mi tiempo expuesto a las enseanzas bblicas y a la oracin.

149

El cultivar una relacin con Dios, conocerlo ms a travs de su Palabra fue algo de suma
importancia. Sin embargo, segua luchando con deseos homosexuales. Yo saba que
deba haber algo ms profundo para mi sanidad, as que empec a investigar si haba
algn ministerio que ayudara a gente que haba dejado el estilo de vida homosexual. Fue
as como llegu a un grupo de apoyo cristiano en la ciudad de Mxico, donde conoc a
Rosy Carranza, una hermana en Cristo que me ha apoyado desde entonces siendo mi
intercesora y consejera personal.
Poco tiempo despus supe que haba un ministerio internacional llamado Exodus que
tena una gran cantidad de libros, enseanzas y testimonios disponibles para ayudar a la
gente que estaba dejando atrs el estilo de vida homosexual.
Comenc a adquirir enseanzas que fueron de gran ayuda para mi vida. Puedo decir que
el elemento ms importante en mi sanidad y restauracin ha sido y ser siempre mi
relacin con Dios y el estar consciente de su presencia en mi vida. Fueron tambin de
gran utilidad los testimonios que he ledo o escuchado pues me brindaron mucha
esperanza de que el cambio era posible.
Una de las grandes barreras que tuvieron que ser derribadas pues obstaculizaban mi
restauracin, fue la falta de perdn. Pas por un proceso en el que la gente que me
ministr me ayud a ver el rencor que haba venido acumulando en mi corazn hacia la
gente que me haba herido, y muy especialmente hacia mi padre. Curiosamente este
proceso comenz cuando comenc a reconocer las faltas que haba cometido en contra
de mi pap, y posteriormente declarando en una oracin de fe que yo le perdonaba por
tanto rechazo y aos de abandono, esto en medio de muchas lgrimas. Dios me estaba
llevando a un nuevo nivel de libertad, sanidad y limpieza. Dios estuvo sanando en una
forma profunda mis heridas. La relacin con mi pap fue mejorando progresivamente, el
Espritu Santo hizo una obra tan profunda en esta rea que pude ver con claridad
entonces que mi padre tena su propia historia, pues l mismo haba sido rechazado
durante muchos aos por sus padres ya que fue el producto de una violacin a mi abuela.
El ltimo da que vi a mi padre con vida pude decirle desde mi corazn que lo amaba y
que quera reforzar vnculos con l.
El Espritu Santo estuvo tratando en mi mente con una cantidad impresionante de
mentiras que yo haba credo durante muchos aos: que siempre iba a ser homosexual,
que no vala nada, que era inferior a todos los hombres, que siempre sera un adicto
sexual. Dice la Biblia que las armas de nuestra milicia no son carnales sino poderosas en
Dios para la destruccin de fortalezas, derribando argumentos y toda altivez que se
levantan en contra del conocimiento de Dios. Muchos argumentos fueron derribados en mi
mente, dndole al Espritu Santo sus herramientas ms eficaces: La Palabra de Dios.
Dios me ense que estaba en un proceso de santificacin, que deba ser paciente
conforme l iba convirtindose en el amo y Seor absoluto de mi vida, y de cada rea de
mi ser. La mentira de que no tena otra opcin sino la de ceder al pecado, cay
estruendosamente cuando Dios me mostr que ya no estaba bajo la ley del pecado y de
la muerte, sino bajo la ley del Espritu de vida en Cristo Jess; que esas tentaciones que
durante toda mi vida me haban parecido invencibles, sobrenaturales, no lo eran! Y que
Dios siempre, siempre me daba una salida, y deba aprender a ejercer mi voluntad, que
haba sido facultada por el Espritu Santo para tomar decisiones que le dieran la gloria a
Dios. Aprend tambin que era necesario que hiciera sendas rectas en mi vida, nuevos
patrones de respuesta y conducta, para que lo cojo no se saliera del camino sino fuera
sanado.
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Dios tambin me ha mostrado mi verdadero valor y mi verdadera identidad, pues su

Palabra est llena de verdades acerca de quin soy en l, y es l, mi Padre celestial
quien define mi identidad, ni un viejo estilo de vida, ni las mentiras del mundo, ni del
diablo, sino l, mi Creador, mi Sanador y Proveedor.
Durante algn tiempo tuve mis propias expectativas sobre mi restauracin, pero dice la
Biblia que nuestros pensamientos no son los pensamientos de Dios, y las respuestas que
l tiene para nuestra vida son totalmente distintos. Mientras esperaba pacientemente que
l fuera sanando cada rea de mi vida (y lo sigue haciendo an), Dios me habl como al
apstol Pablo, bstate mi gracia porque mi poder se perfecciona en la debilidad. Esto me
ayud a tener paz en mi corazn conforme Dios iba haciendo su labor paulatinamente.
Algo que ha sido muy importantes en mi sanidad han sido el involucrarme en el Cuerpo de
Cristo, el desarrollar amistades que han sido una forma como Dios ha estado supliendo
mis necesidades ms profundas de afecto. Ellos han contribuido grandemente en
reformar la forma en que veo tanto a hombres como a mujeres, lo que me ha servido para
des-erotizar las relaciones con varones, habiendo aprendido ahora a verles como mis
iguales, y no como objetos sexuales, ni con envidia, ni como proveedores de mis
necesidades emocionales en formas pecaminosas.
El haber conocido a hermanos en Cristo que me han acompaado en este proceso,
mediante una rendicin de cuentas, hablando con total honestidad acerca de mis luchas y
triunfos, y sabiendo que estn ah para apoyarme, para alentarme para escucharme y
para orar conmigo y por m. Dice la Palabra de Dios que nos confesemos nuestras
ofensas los unos a los otros y que oremos los unos por los otros para ser sanados.
Me fui involucrando poco a poco en ayudar a otros. Comenc a compartir lo que Dios ha
hizo y sigue haciendo en mi vida, las cosas que l me ha ido revelando a travs de Su
palabra, a travs de otros hermanos, a travs de su Palabra y a travs de su misma
presencia en mi vida.
Podra resumir lo que Dios ha hecho en mi vida en estos aos, diciendo que l ha estado
renovando mi mente, restaurando mi sexualidad de acuerdo con su plan divino, y Jess
imprimiendo su sello de masculinidad y hombra en m. Ha sido un tiempo tambin de
sanar viejas heridas, de perdonar, de seguir con mis ojos puestos en Dios, quien es el
nico que puede traer una provisin verdaderamente satisfactoria de mis necesidades
ms profundas. No ha sido fcil. La sanidad es algo que involucra dedicacin, apego,
disciplina, pero sobre todo tener una slida relacin con Dios, tenindole a l como la
prioridad nmero uno en nuestras vida. Sigo adelante con l, sabiendo que el que
comenz la buena obra, la perfeccionar hasta el da de Jesucristo.

Oscar Galindo actualmente es el Director Ejecutivo de Exodus Latinoamrica, un ministerio cristiano que se
dedica a anunciar que es posible la libertad de la homosexualidad a travs del poder transformador de
Jesucristo.Tambin dirige un grupo de apoyo para gente saliendo de la homosexualidad en la Ciudad de
Mxico, y da conferencias y cursos de capacitacin a pastores y lderes que desean comenzar un ministerio
de este tipo.
ExodusLatinoamrica
info@exoduslatinoamerica.org
www.exoduslatinoamerica.org

151

Una Increble Travesa

"No saben ustedes que los malvados no tendrn parte en el reino de Dios? No se dejen
engaar, pues en el reino de Dios no tendrn parte los que comenten inmoralidades
sexuales, ni los idlatras, ni los que cometen adulterio, ni los hombres que tienen trato
sexual con otros hombres, ni los ladrones, ni los avaros, ni los borrachos, ni los
chismosos, ni los tramposos. Y esto eran antes algunos de ustedes; pero ahora ya han
sido limpiados y consagrados a Dios, ya han sido librados de culpa en el nombre del
Seor Jesucristo y por el Espritu de nuestro Dios" 1 Corintios 6:9-11.
Este versculo ha sido de mucha inspiracin para m ya que, como Pablo indica, haba
homosexuales en la iglesia de Corinto que fueron limpiados, consagrados y justificados en
el nombre de Jess. Me gustara compartir la increble travesa de cmo Jess y su
iglesia me ayudaron a superar la homosexualidad.
Primeramente, me gustara compartir un poco de mi trasfondo familiar. Mi madre creci en
una familia con muchos problemas. Sus padres se divorciaron cuando ella era una nia.
Para entumecer el dolor en su vida, mi madre recurri al alcohol. Me acuerdo lo
desconcertado que yo quedaba cuando encontraba botellas de vino escondidas en los
rincones mi casa. Al principio no saba de qu se trataba. Mi madre pasaba mucho tiempo
en la cama, no aseaba la casa y discuta con mi padre constantemente. Yo llegu a creer
que mi madre no me amaba, lo que caus un gran vaco en mi vida. Un vaco que
anhelaba ser llenado. Esta falta de amor me hizo creer que yo no era digno de ser amado
y, por lo tanto, que no tena valor en absoluto.
No slo llegu a creer que mi madre no me amaba, sino que tampoco mi padre me
amaba. Cuando tena 4 aos, me acuerdo una gran discusin que tuvieron mis padres.
Me acuerdo mi madre estaba tan disgustada que le tir el vino que tena en su vaso a mi
pap en la cara. Como slo era un niito, llegu a ver esto como si mi padre quisiera
herirme. Como resultado, empec a erigir una pared entre mi padre y yo, la cual me
impidi recibir el afecto y el amor de l.
Mi pap no saba cmo conectarse significativamente conmigo. Creo que l no supo
"conquistarme" para que yo saliera del lado de mi madre. Nunca fuimos a acampar juntos
o a pescar. Jams practicamos jugar a la pelota juntos. As que haba una distancia
emocional entre nosotros. Sumado a esto, estaba el hecho de que mi padre tuviera otra
mujer cuando estaba casado con mi madre. Esto destruy mi confianza en l. Fue
realmente devastador. Andy Comiskey dice que " el nio responde a la ruptura en la
relacin distancindose defensivamente del padre. El nio reprime la necesidad legtima
de amor del mismo sexo. [Entonces] erige una pared entre l y el padre y a su vez entre l
y la fuente primaria de significado y forma para su identidad de gnero." (Aguas Vivas,
pgina 77) No quiero juzgar ni criticar lo que mi padre hizo por m. Hizo muchas cosas
buenas por m. Sin embargo, yo me distanci de l, lo que me impidi recibir cualquier
cosa de l. Esto dej un gran vaco de amor y afirmacin del mismo sexo.
Otro de los factores que contribuy a mi confusin sexual fue el hecho de haber sido
abusado sexualmente por otros nios mayores que yo. Estuve expuesto a la pornografa y
a la masturbacin grupal desde los 6 aos hasta los 12 de edad. Estos nios me
prestaban atencin y me eran amables conmigo, lo que hizo que esperara con ansia esos
encuentros. Mi idea de amor y sexo estaba totalmente quebrantada y tergiversada. Yo
estaba completamente confundido.
152

El tener sobrepeso tambin contribuy a que me sintiera inadecuado con nio. Esto me
caus que envidiara a otros nios. Andy Comiskey dice que "tenemos envidia de aquellos
que poseen lo que a nosotros nos falta personalmente, ya sea en el plano fsico o en lo
emocional." (Aguas Vivas, pgina 110) Tena mucha envidia de aquellos nios cuyos
cuerpos eran delgados y musculosos. As que desde muy chico, comenc a anhelar tener
lo que yo no tena. Recuerdo cuando pensaba acerca de los cuerpos de otros nios, lo
que con el tiempo se torn en una bsqueda ertica.
Unas de las cosas positivas que hicieron mis padres fue el enviarme a una escuela
catlica, donde aprend a tener cierto temor de Dios. Recuerdo cuando tena 6 aos me
despert llorando porque haba tenido un sueo en el que me senta muy triste por la
muerte de Jess en la cruz. Es por eso que desde los 12 a los 14 aos, busqu
involucrarme en la Accin Catlica. Yo estaba mal durante este tiempo. Recuerdo que un
lder hizo una encuesta al grupo y luego me llam aparte para hablar conmigo porque le
haba preocupado lo que yo haba respondido. Pero nunca intervino activamente para ver
cmo me poda ayudar. Con el tiempo, dej ese grupo.
A los 14 aos, empec a salir con otros 3 adolescentes. Pasbamos tiempo juntos,
bamos a fiestas y nos emborrachbamos. Yo sola frecuentar la casa de uno de uno de
ellos cuya madre era una mujer muy amable y que era testigo de Jehov. Yo le caa muy
bien y, cuando iba a su casa, ella me preparaba de cenar y me haca el t. A esta altura
de mi vida, el alcoholismo de mi madre estaba muy avanzado. Yo estaba muy enojado
con ella. A ella no le caa bien mis amigos, lo que empeor nuestra relacin. As que
cuando esta mujer apareci en mi vida, yo abrac todo lo que ella tena para m.
Necesitaba tanto del amor materno. Cuando ella comparti su religin conmigo, yo la
abrac con todo mi corazn. La religin de los Testigos de Jehov provey esa clase de
estructura que yo tanto necesitaba dado que me estaba desmoronando por dentro. La
vida no tena sentido para m: una madre alcohlica, un padre adltero, mi propia lucha
con sentimientos homosexuales Era mucho para m Fue bautizado en los Testigos de
Jehov en 1989. Mi madre falleci de cirrosis al hgado unos meses ms tarde. Yo recib
un montn de ayuda por parte de los Testigos de Jehov, lo que me ayud en este
perodo difcil de mi vida.
Nunca le confes a nadie mi lucha con la homosexualidad. Slo le peda a Dios que
quitara esos sentimientos. Pero con el tiempo, slo se intensificaban. Dado que me
estaba costando ocultar mi pecado, y dado que tema que me descubrieran y me
expulsaran de la congregacin, decid mudarme a Crdoba cuando tena 18 aos. Una
vez all, empec la universidad y eventualmente abandon los Testigos de Jehov.
En 1992, algo pas que tendra significado eterno para m. En abril de ese ao, conoc a
dos matrimonios de Estados Unidos que trabajaban para Cruzada Estudiantil me
mostraron el camino a Cristo. Nunca antes haba escuchad el concepto de la gracia, lo
que me pareci asombroso. En junio de ese ao, un grupo de 40 estudiantes
norteamericanos vino a Crdoba. Sus vidas tuvieron un increble impacto en mi vida.
Gozaban de una paz que yo no tena. Me dijeron que se deba a una relacin personal
con Jess. Me sorprendi tanto que decid buscar una relacin con Jess, con la
esperanza de encontrar una salida a la homosexualidad. As que en agosto de 1992,
decid entregarle mi vida a Jess y me un al cuerpo de Cristo.
Pero me desanim el hecho que de mi lucha no ces. Se deba al hecho de que no le
haba dicho a nadie al respecto. Senta tanta vergenza que no se lo confes a nadie.
Despus de dos aos y medios de mi conversin, durante los cuales luch con
153

sentimientos homosexuales sin encontrar alivio, abandon la iglesia y decidir vivir mi vida
a mi manera. Este fue un perodo muy oscuro en mi vida. Me hice adicto a la pornografa
homosexual. Perd toda esperanza de encontrar libertad.
Pero en 1995 sucedi algo que cambiara para siempre mi vida. Mi vida se haba
convertido en un incansable espiral de bajada. Da a da, la vida se tornaba ms y ms
gris. Mi adiccin a la pornografa se haba hecho incontrolable. No slo esto, sino que
tambin me haba hecho adicto a la comida, lo que hizo que llegara pesar 133 kilos, que
para alguien que slo mide 1,75 es una barbaridad. Llegu a fumarme 40 cigarrillos por
da. Tambin ese ao hasta llegu a tomar cocana. Mi vida se haba convertido en un
verdadero caos. Pero el 11 de noviembre de ese ao, un amigo me enfrent con la
realidad y me pregunt qu era lo que realmente estaba pasando. Fue por primera vez
que me haba enfrentado con la devastadora realidad de mi vida. El tomar conciencia de
esto produjo un incontrolable y amargo llanto, el que durara por muchos das. Nunca
antes haba sentido el dolor que el quebranto y el pecado haban causado.
En ese momento clam: "Seor, slo vos pods cambiar y revertir esta situacin tan
espantosa". Me arrepent de mis pecados y le ped perdn. Nunca me voy a olvidar la
manera en la que Se manifest. Sent su amor y su ternura de una manera que nunca
antes la haba experimentado. Fue realmente un encuentro que cambiara mi vida.
Empez paulatinamente a sostenerme y a contenerme en sus brazos de amor.
Gradualmente sent muy profundamente Su compasin, que era tan poderosa que senta
que me penetraba los huesos. Yo por mi parte, empec a aprender a recibir su "catarata"
de amor. Haba estado privado de amor por tanto tiempo que quera todo Su amor. Yo no
saba si haba una salida a la homosexualidad o no. Slo saba que quera
desesperadamente el amor de Dios.
Sent la necesidad de confesarle mi pecado a alguien. Habl con el pastor de los jvenes
y le cont todo. l me escuch y me afirm. Me sorprendi porque pens que l me iba a
rechazar. Por el contrario, fue muy amoroso y me confort. Me dijo que conoca de una
psicloga cristiana en Buenos Aires, la que me iba poder ayudar. Dos meses despus de
hablar con l, viaj a Buenos Aires a ver a esta sicloga. Me dijo que haba una salida de
homosexualidad. l enterarme fue una satisfaccin tan grande que es difcil de describir
con palabras. Un par de meses antes de mi visita, ella haba estado en los Estado Unidos
y haba comprado el libro Tras la Integridad Sexual y el manual de Agua Viva, ambos
escritos por Andy Comiskey. Tambin haba adquirido el testimonio de Dennis Jernigan y
su msica. Dios empez a usar la ayuda de estos dos hombres que han sido instrumentos
fundamentales en mi proceso de sanidad.
Una travesa increble comenz. El aprender qu intencin tuvo Dios al crearme como ser
heterosexual fue algo revelador. Nunca me voy a olvidar cuando aprend a travs de
Aguas Vivas que yo tena necesidades legtimas de amor y afirmacin masculinas y que
tena que buscar fuentes saludables para satisfacer esas necesidades.
Una de las cosas que aprend fue a incorporar a las personas a mi lucha. Me acuerdo
pedir en oracin: "Seor, mostrme aquellos con los cuales pueda compartir lo que me
est pasando y que no me rechacen." Y el Seor comenz a dirigirme hacia algunas
personas del grupo de jvenes de mi iglesia con las que empec a compartir mi batalla.
No slo fue una experiencia sanadora para m sino tambin para aquellos con los que
compart. Me acuerdo claramente la reaccin de las personas que me acercaba y les
comparta: "Mauricio, gracias por compartir esto conmigo. Yo tambin estoy luchando con

154

algo..." As el que yo compartiera mi lucha le daba la libertad a ellas a que se hicieran

vulnerables y compartieran sus luchas, que no siempre eran de naturaleza sexual.
Unas de las cosas que se hizo realidad fue el rendir cuentas. Durante la semana me
juntaba con un hermano, con el cual orbamos y nos confesbamos. Se hizo realidad lo
que Santiago exhorta en el captulo 5 versculo 16 de su libro: "confisense unos a otros
sus pecados y oren unos por otros para ser sanados". Slo se puede experimentar la
libertad que se siente cuando uno confiesa sus pecados y siente que ha sido lavado y
perdonado.
Esta travesa ocurri en el contexto de la comunidad cristiana, el Cuerpo de Cristo. No
slo hall yo sanidad, sino tambin la persona a la que yo le renda cuentas. Tambin
Dios us a otros varones en el cuerpo de Cristo para animarme y apoyarme,
especialmente en lo que se refiere a mi masculinidad. Dios utiliz a un grupo de varones
ntegros para bendecir y afirmar esta rea de mi vida, que siempre se caracteriz para la
inadecuacin e insuficiencia.
Cules han sido algunos de los efectos de este proceso de sanidad? Ha habido muchos,
pero slo me gustara nombrara los cuatro ms significativos.
Primero que todo, el descubrir y el experimentar el amor del Dios Todo poderoso ha sido
algo increble. Nunca me hubiera podido imaginar que Dios podra ser TAN real para m.
Antes de mi sanidad, l era slo un concepto que se me ense. Ahora estoy libre de
acercarme a mi Padre y expresarle todo mi amor. Tambin, aprend a recibir Su amor y
morar en su presencia. Pienso que sta es una de las claves de la sanidad de la
homosexualidad. Todos aquellos que han sido presas de este quebranto saben el poder
que puede tener en las vidas de las personas. La pasin homosexual es como un fuego
consumidor que lo consume a uno. Es por eso que se precisa una pasin an mayor para
que pueda consumir ese "fuego" inferior. Esa pasin mayor es la pasin del amor de Dios
que es tan intensa que consume no slo la pasin homosexual, sino que todas las
pasiones inferiores.
En segundo lugar, ahora soy libre de amar a otros de una manera ntegra y apropiada.
Tengo la libertad de querer a hombres de una manera que no es ertica o romntica, algo
que antes era imposible. Ahora me puedo relacionar con los hombres de una manera que
nunca antes habra imaginado.
El Seor ha restaurado mi sexualidad de una manera asombrosa. A principios del 2002,
me enamor de una joven mujer. Conoc a Daniela Di Liddo en el grupo de jvenes
mayores de Renacer, la iglesia donde asistimos en Crdoba. Yo le haba pedido al Seor
en oracin que quera llegar a la plenitud de lo que l tena planeado para m, y yo creo
que esto involucraba mi sexualidad. No es bueno que el hombre est solo dijo el Seor
en el comienzo. Yo no quera estar solo porque no me senta pleno. Dios haba
restaurado mi sexualidad lo suficiente para trascender las paredes de mi soltera y
extenderme ms all de m mismo. Qu hizo el Seor con Adn? Le dio una ayuda
idnea. As que yo le peda al Seor: Dame esa ayuda idnea para poder llegar a la
plenitud de lo que vos quisiste para mi humanidad. En su gran fidelidad, Dios me trajo a
Daniela. Nunca antes me haba sentido atrado hacia una mujer de la manera como me
sent atrado a Daniela. Al principio me llam la atencin el amor a Dios que tena ella. A
medida que nos fuimos conociendo, empec a sentirme atrado emocionalmente hacia
ella. Y con el tiempo, me sent atrado fsicamente a ella.Qu sensacin nueva! Luego de
18 meses de novios, el 21 de noviembre del 2003 Daniela y yo nos casamos! Junto a
155

ella, me siento ms pleno como varn. Nunca antes me haba imaginado que iba a poder
amar a una mujer tan plenamente; todo gracias a la restauracin que Dios ha forjado en
mi vida. El sentido de satisfaccin y plenitud actual me promueve a proclamar que la
heterosexualidad saludable es verdaderamente la intencin de Dios para la humanidad.
Finalmente, despus de recibir la compasin de Dios, me siento llamado a extender esa
compasin a otros que estn acorralados por el quebranto homosexual. La libertad que he
encontrado es tan impresionante que quiero que otros lleguen a alcanzarla tambin.
Cuando yo busqu ayuda all por el ao 1995, no encontr ningn grupo que me pudiera
ayudar. Dios ha puesto en mi corazn el empezar un ministerio de ayuda para los
quebrantados sexuales en Crdoba. Es as como comenz el Ministerio Restauracin en
Crdoba. Es a travs de este ministerio que proclamamos que Dios es fiel de sanar no
slo al homosexual, sino tambin a aquellos que estn afectados por el quebranto sexual
y relacional.
Puedo ahora apropiarme de la promesa que Jess declara en Apocalipsis 22:14 cuando
dijo: "Dichosos los que lavan sus ropas para tener derecho al rbol de la vida y poder
entrar por las puertas de la ciudad. Pero afuera se quedan los pervertidos, los que
practican la brujera, los que comenten inmoralidades sexuales, los asesinos, los que
adoran dolos y los que practican el engao". Ahora anhelo el da que pueda ver a mi
Seor y Redentor cara a cara y vivir en su presencia para siempre.
www.minrestauracin.com.ar
www.exoduslatinoamerica.org

156

El amor que se puede expresar

Por David Morrison
Como catlico, y como hombre que tiene una orientacin homosexual, le estoy
profundamente agradecido a la Iglesia Catlica por su doctrina acerca de la
homosexualidad y acerca de los actos homosexuales. La Iglesia Catlica es casi la nica
entre las iglesias cristianas que rehsa, por un lado, tener una actitud paternalista hacia
las personas con inclinaciones homosexuales, por medio de un evangelio acomodado; y
por el otro, tener una actitud brutal hacia estas personas, por medio de un mensaje
irremediablemente hostil.
La Iglesia Catlica me ama a m y a todos los dems que como yo experimentan
sentimientos homosexuales. La Iglesia nos mira como adultos que somos, y nos dice que
nosotros tambin podemos cooperar decididamente con el Espritu Santo en la
santificacin de nuestra vida. Hemos sido llamados a la santidad por el camino estrecho
que nos conduce a ella.
No me fue fcil reconocer el valor de esta doctrina. Desde que tena 21 aos hasta los 28,
fui un activista homosexual. Aceptaba y predicaba el mensaje que la comunidad
homosexual ofrece hoy en da: la actividad homosexual, mientras sea practicada con las
debidas precauciones [v.gr., usando un preservativo] y dentro de una relacin
comprometida, no es peor que la actividad heterosexual bajo las mismas condiciones. La
enseanza de la Biblia y cualquier otra enseanza moral que dijeran lo contrario estaban
simplemente fuera de moda o probablemente provenan de autores "homofbicos".
Acumul con rapidez las cosas que constituyen una vida homosexual exitosa. Adquir un
amante con el propsito de tener una relacin duradera, trabajaba mucho y pasaba las
vacaciones en lugares tursticos para homosexuales. Mis amigos eran homosexuales, mis
relaciones eran homosexuales, mi lugar de trabajo era favorable a los homosexuales y mi
vida pareca estar llena de placer y juventud.
Pero no era feliz. Mi corazn andaba inquieto y sin descanso, como tambin lo estuvo el
de San Agustn antes de convertirse al cristianismo, y cada nuevo placer que buscaba
slo traa consigo remordimientos ms agudos. Despus de poseer todo lo que la vida
homosexual tena que ofrecer, no era suficiente y a principios de la primavera del ao en
que cumpl los 28 le entregu mi vida a Cristo y comenc a explorar qu quera decir el
tomar mi cruz.
Mi exploracin me llev gradualmente, con muchos altibajos, hacia la fe catlica, en la
cual, desde entonces, he vivido muy agradecido. La enseanza de la Iglesia sobre la
orientacin homosexual y la castidad han sido dos grandes fuentes de liberacin para m
en mi camino espiritual.
En el contexto de la enseanza de la Iglesia Catlica, los hombres y las mujeres con una
orientacin homosexual no son automticamente ni candidatos para ser alabados (en
base a ser considerados personas oprimidas), ni para ser condenados (en base a una
supuesta pecaminosidad intrnseca). Como el resto de la gente, estas personas tienen la
capacidad de elegir el bien o el mal. Esta doctrina de la Iglesia est caracterizada
plenamente por el respeto, ya que nos reconoce como hijos de Dios y no como meras
bestias dominadas por el instinto.

157

La otra enseanza de la Iglesia Catlica, de que las personas con inclinaciones

homosexuales estn llamadas a ser castas, tambin contribuye a su singular expresin de
la gracia de Dios debido a lo que ensea sobre el amor. La cultura contempornea est
llena de falsos sustitutos del amor. Decimos que "amamos" la comida, nuestras mascotas,
el salir a pasear, a nuestros padres y a nuestros cnyuges. Pero muchas veces no los
amamos por ellos mismos, sino por lo que pueden hacer por nosotros. "Amamos" la
comida por su sabor, las mascotas por su compaa, etc., y muchas veces nuestro amor
hacia nuestros padres, hijos y cnyuges est condicionado por el inters propio.
Esto es lo que experimentaba en mi vida antes de comprometerme con la castidad y,
luego, con la defensa de la vida. Cuando practicaba la actividad homosexual con mi
compaero, a veces llambamos a nuestros actos sexuales "hacer el amor", pero no eran
otra cosa que usarse el uno al otro. Cada uno haca del otro, con su consentimiento, un
medio para un fin. Pero eso no es amor y constituye un drstico contraste con la
experiencia que he vivido despus de comprometerme a ser casto.
Todos nosotros deseamos, y nos merecemos, el ser aceptados profundamente por
quienes somos, y no en base a si podemos llenar las necesidades de otros.
Paradjicamente, este tipo de compromiso emocional sufre el mayor estrago
precisamente cuando las relaciones sexuales forman parte de una amistad. El amor casto
puede ser difcil a veces, pero tambin lo es el vivir en la verdad.
Doy gracias a Dios que la Iglesia Catlica comprende esto muy bien y que as lo ensea.
Agradezco tambin a Dios que la Iglesia Catlica apoye a una organizacin como
Courage ("Coraje"), que existe para ofrecer ayuda para las personas homosexuales para
que vivan esta enseanza. A travs de los aos de pertenecer a Courage, he hecho ms
amistades y ms profundas que durante todo el tiempo que viv que practiqu la
homosexualidad y estoy convencido de que este tipo de testimonio ayudar a la cultura
actual a darse cuenta, no slo de que la actividad homosexual es grave en s misma, sino
tambin de la verdadera naturaleza del amor.
Fuente: David Morrison, "Love That Speaks Its Name," Courage. The Newsletter, No. 2 (1997). Courage es
una organizacin catlica dedicada a ayudar a las personas con inclinaciones homosexuales a vivir la
castidad y la enseanza de la Iglesia Catlica. Para conocer ms acerca de Courage, dirjase a: Courage
Central Office, 210 W. 31st St., New York, NY 10001, U.S.A. (212) 268-1010 Fax: (212) 268-7150; e-mail:
NYCourage@aol.com; pgina web: http://www.couragerc.net. Vase tambin Ayuda para las personas
homosexuales, Factores que causan la homosexualidad y Curacin de la homosexualidad en este mismo
sitio electrnico de Vida Humana Internacional. En las ltimas ventanas mencionadas encontrar ms
testimonios de personas que se han curado de su homosexualidad.

158

Testimonio de un homosexual
Annimo
Voy a hablarles principalmente a todos los jvenes sobre un problema de un amigo y el
sentido que para l tiene la vida siendo portador del HIV, el virus que causa el SIDA. l
me ha permitido dar testimonio del problema, de los sufrimientos y de los cambios que ha
habido en su vida.
Empiezo por el principio, se trata de un joven que naci en provincia, en un pueblo
pequeo donde pas su niez y parte de su juventud al lado de sus padres y sus
hermanos. Fue muy feliz, pero a l le ilusionaba el abrirse paso en la vida de la ciudad -l slo sin la ayuda de su familia.
Un da, con el permiso de sus padres, se fue a la ciudad sin saber lo que all le esperaba.
Su ilusin era trabajar para formar un hogar y vivir honestamente. Parte de eso lo logr a
base de esfuerzos, pero conoci a personas de su mismo sexo con las que crey que su
felicidad sera eterna.
Se enamor y fracas, le pagaron mal y un da recurri al mdico por una pequea
enfermedad. Cual sera su sorpresa cuando le comunicaron que era portador del virus del
SIDA, enfermedad mortal. De momento l sinti que all su vida terminaba. No se lo
coment con nadie -- ni siquiera con su familia. Se guard el problema para l solo. Pero
como viva solo, con el paso del tiempo, la soledad, la angustia y el problema le
empezaron a afectar. A pesar de no presentar ningn sntoma del SIDA, su
desesperacin fue aumentando, pues a su mente venan muchos pensamientos. Pens
que su vida no tena ningn sentido vivirla as y hasta pens en quitarse la vida, pues
nunca podra ser una persona normal. Pero tambin pensaba que al quitarse la vida iba a
causarle un sufrimiento a sus padres que lo queran mucho. Antes de llevar a cabo lo que
l crea que sera la nica solucin, Dios apareci en su camino. Un da cuando miraba la
televisin, vio y escuch que un grupo de personas catlicas que formaban el equipo
diocesano ayudaban a todas las personas con problemas como el de l. Recurri a ellas,
se desahog, cont su problema, lo ayudaron moral y espiritualmente. l le prometi a
Dios acercarse a l lo que le quedaba de vida y ponerse en manos de Cristo.
Gracias a Dios y al grupo de personas que tanto lo apoyan ha superado mucho, est
consciente del problema. Tiene paz interior y sabe que un da va a morir, pero quiere
estar preparado para el momento. Jams piensa en atentar contra su vida. Tiene
tranquilidad, porque siente que Dios siempre est con l en su soledad, en la angustia y
en la enfermedad. No culpa a la persona que lo contagi, pues esa persona tambin fue
vctima del virus. Le duele que haya personas con el mismo problema y que estn tan
desubicadas destruyendo su vida y la de los dems, pudiendo encontrar tranquilidad
acercndose a Dios.
As pues, este joven vive feliz an con el problema que tiene y que su familia ignora desde
hace ao y medio. Tiene sus recadas, pero gracias a Dios las supera tambin. El les
enva a todos los jvenes este mensaje: que sean conscientes de que despus de un
contagio nada es igual y que el SIDA es una enfermedad incurable que causa la muerte,
que vivan la vida felices al lado de sus padres, que se preparen para formar un hogar, que
tengan diversiones sanas, que en cuanto a la sexualidad elijan muy bien a su pareja del
sexo opuesto para casarse, teniendo relaciones sexuales slo despus del matrimonio, ya
que Dios slo hizo dos sexos: el masculino y el femenino.
159

La realidad de la homosexualidad
Por Richard G. Howe
Will (no su verdadero nombre) era un buen amigo. Aunque pareca ser un poco
afeminado, nunca se me ocurri pensar que podra ser homosexual. Nunca me insinu
nada ni tampoco me dio ninguna indicacin de que se consideraba diferente. Nuestra
amistad giraba en torno a nuestro inters comn por la msica y, ms importante an, a
nuestra relacin con Cristo. Will deca que l era cristiano.
Nuestra amistad se desarroll hasta el punto en que Will confiaba en m plenamente,
entonces me confes que haba tenido sus "luchas" con la homosexualidad desde antes
de la adolescencia. No pas mucho tiempo, sin embargo, antes de que su lucha con la
homosexualidad regresara y se encontr a s mismo vacilando entre perodos de tiempo
en que se controlaba a s mismo, perodos en que experimentaba culpabilidad y perodos
en que se senta a gusto llevando a la prctica su homosexualidad.
Yo estaba convencido de que el homosexualismo estaba mal y que, desde una
perspectiva cristiana, no poda ser justificado. Pero no me senta capaz de entenderle ni
de ayudarle. Despus de un tiempo y debido a nuestros respectivos compromisos
universitarios, Will y yo nos fuimos a lugares diferentes y perd contacto con l.
Algunos aos despus, Will regres y enseguida reanudamos nuestra amistad. Una
noche salimos a caminar juntos y debi de haberse dado cuenta de que en mi interior yo
me estaba preguntando qu haba hecho acerca de su homosexualidad. Hasta ese
momento estaba de lo ms entusiasmado contndome acerca de las magnficas
oportunidades que haba tenido de servir a la causa del cristianismo por medio de la
msica. Pero estaba deseoso de contarme cmo le haba ido en relacin con la
homosexualidad y yo tambin tena deseos de escucharlo. Me caus una gran alegra
cuando me dijo que haba dejado su homosexualismo. Ya haban quedado atrs los das
en que trataba de justificar lo que l siempre haba sabido que era una abominacin ante
Dios. Por fin haba aceptado que el homosexualismo era una violacin del orden
establecido por Dios y que el amor que haba estado experimentando no era otra cosa
que un sustituto pecaminoso de la voluntad de Dios.
Fuente: Homosexuality in America. Exposing the Myths, Tupelo, MS: The American Family Association,
1994, p. 2. The American Family Association, P.O. Drawer 2440, Tupelo, MS, 38803, EE.UU.

160

Mi compromiso a una vida de castidad

"Es slo una fase" decamos mi madre, mis dos hermanas mayores y yo, durante mi
primer ao de escuela secundaria. Estaba enamorada de la chica ms bonita y ms
popular de la escuela. Poco sabamos que esa era la primera de muchas veces en mi
adolescencia que comenc a experimentar sentimientos homosexuales.
Durante mi ao final de la secundaria no lo poda soportar ms. Senta como que un da
esos sentimientos homosexuales estaran a punto de estallar incontrolablemente fuera de
m. Asum que mi familia no entendera as que escrib una nota annima al club "gay &
lesbian" de la escuela pidiendo ayuda. Entonces me di cuenta que una profesora de la
que estaba enamorada era bisexual. Arregl una cita para almorzar con ella y termin
comprndome una novela lesbiana de ficcin para ayudarme a "emerger".
Pronto me enter sobre grupos "emergiendo" ("coming out") en la ciudad y comenc a
asistir a ellos regularmente. Empec a ver a una consejera lesbiana. Ella no hizo mucho
sino confirmar mis sentimientos. Despus empec a ver a una psicloga, a quien me
refirieron, que enseaba en mi escuela. Ella trat de empujarme dentro del estilo de vida
lesbiano. Sus palabras exactas fueron "Cundo dejars de vivir tu vida en el limbo?". El
"proceso" estaba alargndose tanto conmigo porque muy dentro de m saba que algo
andaba mal. Saba cmo se senta mi familia. Asist a la Iglesia regularmente y oraba para
saber el camino correcto a tomar, a pesar de eso continuaba buscando ayuda en todos
los lugares equivocados.
En medio de todo esto en realidad conoc a un hombre en el que me interes. l era todo
lo que yo podra haber buscado en un novio, pero tuve que terminar con l despus de
tres meses porque los sentimientos homosexuales continuaban trepando sobre m. Esto
me empuj an ms dentro del estilo de vida lesbiano.
Cuando mi mam trajo a colacin la religin yo me desahogaba diciendo que no haba tal
cosa como el infierno. Yo estaba recitando todas las mentiras de Satans. Justificaba mi
estilo de vida a mi hermana dicindole que yo poda tener toda la diversin que quera y
no preocuparme del control natal o de quedar embarazada. Incluso encontr una monja
que me asegur que a Dios no le importaba si yo persegua relaciones lesbianas. Cuando
mi conciencia me incomodaba hablaba a esta monja quien me afirmaba en el camino que
estaba tomando.
Mi familia me dio un ultimtum: deja la escena "gay" o mdate. Dispuse mi mente para
mudarme con mi "novia". Pero el Espritu Santo tena otros planes. Me enter que justo el
da siguiente una de mis hermanas mayores quera verme y hablar conmigo. "Muy bien",
pens, "ahora podr realmente darle a ella cada pieza de mi mente." En lo profundo yo
estaba temerosa e infeliz por lo que estaba hacindole a mi familia, pero a pesar de todo
fui a ver a mi hermana, armada de todos mis libros pro-gay y preparada para refutar lo
que sea que tuviera que decirme. Yo estaba lista para la batalla.
Las cosas no ocurrieron como yo lo haba planeado. Mi corazn se abri cuando mi
hermana amorosamente habl acerca del corazn y la voluntad de Dios y cmo ella y el
resto de la familia realmente me amaban. Ella estaba dispuesta a trabajar conmigo y me
pidi que por lo menos le diera seis meses para tratar. Dijo que yo tena que cortar de
inmediato mis amistades lesbianas. Dijo que tena que confiar en ella. Sorpresivamente
161

me encontr a m misma dicindole "S". Realmente estaba dicindole "S" al Espritu

Santo.
Llor todo ese da. Estaba helado y lluvioso. Me encontraba en un desorden emocional y
saba que tena un camino difcil por delante. A pesar de ello nunca haba sentido el amor
derramarse sobre m como esa vez. Estaba experimentando una lucha interior entre el
Espritu Santo y la esclavitud de Satans. Ms tarde me enter que mi hermana haba
estado orando por m desde su corazn y que ella ni siquiera saba lo que estuvo
diciendo. Con la ayuda de Dios puse fin a mis ataduras lesbianas dentro de los siguientes
dos das.
Los siguientes seis meses ciertamente no fueron fciles, pero un completo nuevo mundo
estaba abierto para m. Mi literatura "gay" fue reemplazada por literatura religiosa.
Empec a asistir regularmente a reuniones de oracin y estudios de Biblia. Decid
escuchar la radio cristiana y a ver televisin catlica. Tambin empec a asistir a grupos
de apoyo espiritual diseados para ayudar a personas como yo.
Hubo muchas noches en que extra a mi "novia" y estuve tentada de ceder y llamarla.
Doy gracias al Seor que me salv en el momento perfecto, antes de que ella se volviera
mi "amante". l ciertamente sabe cunto sufrimiento necesitamos para volvernos maduros
y completos, cunto podemos soportar. No me ayud el que ella dejara un mensaje en mi
contestador dicindome que me extraaba terriblemente. Hubo das y noches que llor y
llor. Una noche fui al patio trasero, mir al cielo y estaba alegando con Dios para que me
dijera por qu. Mi hermana siempre estuvo ah para m. Aprend cmo encargarme de la
tentacin. Cada momento de debilidad me hizo ms fuerte. Cada evento era un cambio
radical. Viva apoyndome en citas de la Biblia. Jess con certeza me tena agarrada.
An soy amiga del hombre que conoc hace ms de tres aos. Le habl sobre mi pasado
y de mi decisin de dejar al mismo atrs. l estaba muy orgulloso de m. Sentimientos
heterosexuales estn gradualmente comenzando a surgir hacia l y quizs un da Dios
nos una en matrimonio, si l piensa que estoy lista para ello. Es algo por lo que ahora
estoy orando.
Lo importante es mi compromiso a una vida de castidad en unin con Cristo. An tengo
tentaciones ocasionalmente pero no las dejo molestarme o que interfieran con mi vida
porque creo que "l que ha comenzado Su buena obra en m, la continuar hasta el da
de Jesucristo!"
Nota: Tomado de : http://couragerc.net/Espanol/Testimonies-Wendy.html , el website de Courage, la
organizacin que ayuda a las personas homosexuales a vivir una vida casta. Para obtener ms informacin
visite : http://couragerc.net/Espanol/ESPIndex.html.

162

"Muchos homosexuales que crean que no haba otra

opcin estn casados y con hijos"
Los activistas gays tratan de ocultar que hay personas que han salido de la
homosexualidad, afirma Nicolosi
ROBERTO MARCHESINI. 'STUDI CATTOLICI' ALBA, Del 19 al 25 de febrero de 2005
La homosexualidad no es 'normal', es sntoma de algn desorden. Segn el doctor
Nicolosi, en contra de lo que promueve el movimiento gay, no se ha demostrado
que existan causas genticas. Los problemas afectivos en el seno de la familia
estn entre las causas ms comunes. Muchos homosexuales han dejado de serlo
despus de pasar por la asociacin de Nicolosi.
El doctor californiano Joseph Nicolosi es cofundador y director de una
institucin americana que estudia la homosexualidad, la Asociacin
Nacional para la Investigacin y la Terapia de la homosexualidad
(NARTH). Desde hace varios aos pone en prctica una terapia
reparativa de la homosexualidad, es miembro de la Asociacin
Psicolgica Americana y autor de numerosos libros y artculos
cientficos.
-Doctor Nicolosi, qu es la homosexualidad?
-La homosexualidad es un sntoma de un problema emotivo y
representa necesidades emotivas insatisfechas desde la infancia, especialmente en la
relacin con el progenitor del mismo sexo. En otras palabras: para el chico que no ha
tenido una conexin emotiva con el padre, y para la chica que no ha tenido atencin
emotiva por parte de la madre, ello puede inducirlos a desarrollar un sntoma de atraccin
hacia el propio sexo u homosexualidad.
-La homosexualidad es 'normal'? Y qu es normal?
-Yo no pienso que la homosexualidad sea normal. Aproximadamente, un 2% de la
poblacin es homosexual. Por tanto, estadsticamente, no es 'normal', en el sentido de
que no est muy difundida. Adems de esto, no es normal tampoco en trminos de
natural design. Cuando hablamos de ley natural, y de la funcin del cuerpo humano,
cuando miramos la funcin del cuerpo humano, la homosexualidad no es normal. Es un
sntoma de algn desorden. La normalidad es aquello que cumple una funcin conforme
al propio design; esto es el concepto de ley natural, y en este sentido la homosexualidad
no puede ser normal, porque la anatoma de dos hombres, los cuerpos de dos hombres, o
dos mujeres, no son compatibles.
-Cules son las causas de la homosexualidad? Existe una causa gentica?
-Como he dicho, las causas de la homosexualidad se remontan a la autopercepcin del
nio o de la nia en la primera infancia. El chico necesita de una relacin con su padre
para desarrollar su substancial identidad masculina, la chica necesita de una unin
emotiva o relacin con su madre para desarrollar su feminidad. Es el sentido del gnero
que determina la orientacin sexual. En otras palabras, cuando un chico se siente seguro
de su masculinidad, se siente naturalmente atrado por las mujeres. Y lo mismo ocurre
163

con las mujeres: cuando una joven chica se siente segura de su identidad femenina, se
siente naturalmente atrada por los chicos. El homosexual es una persona que carece del
sentido de gnero, y por ello trata de remediar, o busca un remedio, a travs de otras
personas. Esta inclinacin se hace sexualizada, y es por ello por lo que manifiestan el
sntoma de la homosexualidad. Se habla mucho de las causas genticas de la
homosexualidad y ms o menos hace veinte aos en los Estados Unidos se hablaba del
'gen gay', o del 'cerebro gay', pero ningn estudio ha demostrado tal cosa. De hecho, los
activistas gays en los Estados Unidos ya no hablan tanto de bases biolgicas o genticas,
porque ningn estudio lo ha demostrado ni ha ofrecido tal confirmacin. Son mucho ms
evidentes las causas familiares y ambientales, especialmente aquella que llamamos la
'clsica relacin tridica' constituida por un padre distanciado y crtico, por una madre
hiperinvolucrada, intrusiva y a veces dominante y por un chico constitucionalmente
sensible, introvertido y refinado que est expuesto a un riesgo mayor de sentirse falto en
la identidad sexual. Nosotros vemos este esquema continuamente. Reconocemos que en
muchas personas hay una predisposicin constitucional a la homosexualidad, pero es una
cosa distinta a la predeterminacin o a una causa' directa. Esto es, el chico puede ser
constitucionalmente proclive a la homosexualidad, en los trminos de su constitucin
pasiva o delicada, en su dificultad en crear un vnculo con el padre y en sentirse confiado
para con el mundo masculino, pero es necesaria la 'clsica relacin tridica' ambiental
para crear un problema homosexual a un chico con esta constitucin.
-Cul es la diferencia entre gay y homosexual?
-Es esencial hacer esta importante distincin entre gays y homosexuales. Los activistas
gay querran que nosotros creysemos que todos los homosexuales son gays. Nosotros
no creemos que ellos sean gays. La palabra "gay" indica una identidad sociopoltica.
"Homosexual", en cambio, es simplemente una descripcin de un problema psicolgico,
de una orientacin sexual. Las personas que vienen a nuestra clnica, que buscan una
ayuda, tienen un problema homosexual, pero rechazan la etiqueta de "gays". No quieren
ser llamados "gays" porque no se reconocen en aquella identidad sociopoltica y con el
estilo de vida gay.
-El movimiento gay es un movimiento por los derechos humanos?
-Desde un cierto punto de vista lo es, es un movimiento por los derechos humanos, o por
los derechos civiles, porque todas las personas, no importa cul sea su orientacin
sexual, tienen que disfrutar de los derechos civiles. De todos modos, ello no significa que
la sociedad deba redefinir el matrimonio; esto es otro argumento que va ms all del
objetivo de esta conversacin. Nosotros creemos que muchos activistas gays han usado
la cuestin de los derechos civiles o de las libertades civiles como una manera para
oprimir personas que estn tratando de cambiar, personas que estn tratando de salir de
la homosexualidad. Hay una poblacin entera de individuos que han salido o que estn
saliendo de la homosexualidad, y este hecho es una amenaza para los activistas gays,
que estn tratando de suprimir y silenciar este punto de vista, esta poblacin.
-Los investigadores dicen que los homosexuales sufren mucho. La causa de este
sufrimiento es la homosexualidad o la homofobia social?
-Nosotros creemos que hay sufrimiento para las personas homosexualmente orientadas
en la sociedad, porque la cultura gay es minoritaria en esta sociedad y porque los
objetivos sociales del movimiento gay constituyen una amenaza para el cuerpo social. Los
gays quieren redefinir el matrimonio, la naturaleza de la paternidad y la norma social
164

fundamental acerca del gnero y del sexo; por ello la sociedad se ha resistido a la
normalizacin de la homosexualidad y a la visibilidad de los gays. Y reconocemos que ello
sea difcil para las personas que se identifican como gay. De todos modos, de lo que no
se habla es del desorden intrnseco en la condicin homosexual. Nosotros creemos que la
homosexualidad es intrnsecamente desordenada y contraria a la verdadera identidad del
individuo. Muchos de los sntomas de los que sufren las personas gays y lesbianas no son
causados por la homofobia social, sino porque su condicin misma es contraria a su
verdadera naturaleza. Muchsimos estudios demuestran que los homosexuales son ms
infelices, depresivos, predispuestos a los intentos de suicidio, tienen relaciones pobres,
son incapaces de mantener relaciones a largo plazo, tienen comportamientos autolesivos
e inadaptados. Pero no se puede simplemente decir que todo ello est causado por la
homofobia de la sociedad. En parte lo es, pero yo creo que la mayor parte de los
sufrimientos se deben a la naturaleza desordenada de la misma homosexualidad, porque
se opone nuestra naturaleza humana.
-En qu consiste la terapia reparativa?
-Es un tipo particular de psicoterapia que se aplica los individuos que quieren superar su
atraccin homosexual. Mira a los orgenes y las causas de esta condicin, que ayuda a la
persona a comprenderse, ensendole a entender qu ha ocurrido en su infancia, a
entender los sucesos particulares que le han ocurrido, especialmente en los trminos de
las relaciones con su madre y con su padre, y a ir ms all de todo ello. Intenta apoyarla
para crear nuevas relaciones que son sanas, benficas, y que compensan el vaco
emotivo que se ha creado en su desarrollo. La terapia reparativa estudia realmente fondo
las tcnicas que son ms eficaces para disminuir la homosexualidad de una persona y
desarrollar su potencial heterosexual.
-Cules son las bases tericas de la terapia reparativa?
-La terapia reparativa comienza, tericamente, con la terapia psicodinmica, esto es,
aquella que estudia las fuerzas subconscientes que gobiernan el comportamiento de las
personas. Desde el punto de vista terico, nosotros creemos que las necesidades
emocionales no satisfechas se expresan indirectamente bajo forma de sntomas, y, en el
caso de la homosexualidad, como atraccin homosexual. Pero la homosexualidad no
afecta realmente al sexo, sino ms bien al intento de adquirir satisfacciones emotivas e
identificacin, complemento, a travs del comportamiento homosexual. Un intento que, sin
embargo, no funciona, y, por esta razn, las personas vienen a buscarnos. Muchos de los
desarrollos tericos estn basados en la teora psicodinmica clsica. Nosotros usamos
muchos conceptos freudianos. Como es notorio, Freud pensaba que la homosexualidad
era un desorden del desarrollo.
Aunque el mismo Freud fuera un defensor de los derechos de los gay, crea que el
tratamiento deba estar disponible para aquellos que queran cambiar, y nosotros
seguimos la misma lnea. Trabajamos tambin con la familia de origen, ayudando al
paciente a entender sus relaciones con ella y cmo el sitio ocupado por l en la estructura
familiar lo ha conducido al fracaso en la adquisicin del propio gnero.

"Sus sufrimientos se deban a causas emotivas"

165

El cambio es realmente posible. Nosotros vemos cada vez ms individuos que quieren dar
un paso al frente y dar su testimonio. Hace cinco aos hubiera sido muy difcil encontrar
un ex homosexual que quisiera exponerse, pero felizmente hay hombres y mujeres que
eran declaradamente gays y lesbianas, que vivan un estilo de vida gay, y ahora quieren
discutir abiertamente su proceso de cambio. Aunque les haban dicho que no tenan otra
opcin que ser gay, que tenan que aprender a aceptarlo, muchos de ellos ahora estn
casados y tienen nios. Estas personas han sido capaces de ir al fondo de las causas de
su atraccin hacia el propio sexo y han descubierto que sus sufrimientos se deban a
causas emotivas.

En defensa del derecho a cambiar

En 1973, la Asociacin Psiquitrica Americana (APA) retir la homosexualidad de su
Manual de Desrdenes Mentales en una tormentosa sesin en la que el lobby
homosexual culminaba tres aos de fortsimas presiones. A pesar de las presiones, la
retirada de la homosexualidad del catlogo de desrdenes mentales se aprob por una
mayora de tan slo un 58 por ciento.
La medida fue una victoria para el movimiento gay, pero una derrota tanto para los
homosexuales que vean en su condicin un desorden incompatible con su sistema de
valores y con la vida que deseaban vivir como para los profesionales de la Psiquiatra que
haban desarrollado tcnicas teraputicas para la rectificacin de la orientacin sexual.
Cmo seguir curando una condicin que el propio rgano colegiado de la Psiquiatra
haba dejado de considerar patolgica?
Ese motivo llev a tres destacados especialistas norteamericanos -Joseph Nicolosi,
Charles Socarides y Benjamin Kaufman- a fundar en 1992 la Asociacin Nacional para la
Investigacin y Terapia de la Homosexualidad (NARTH), como respuesta a la creciente
amenaza de censura cientfica.
NARTH, que cuenta ya con ms de un millar de miembros, ha avanzado
extraordinariamente en su objetivo de establecer las credenciales acadmicas de su
actividad, a pesar de la presin de activistas homosexuales que han intentado que la
Asociacin Psiquitrica Americana declare contraria a tica cualquier terapia que anime a
los homosexuales a cambiar su orientacin sexual.
Los profesionales que forman parte de NARTH, con un largo historial en terapias de
rectificacin, creen que los pacientes tienen derecho a un tratamiento y que la postura
censora de los movimientos gay est poniendo en peligro ese derecho.

166

LA TV BRITNICA Y EL DIARIO THE INDEPENDENT RELATAN LA

HISTORIA DE UN HOMBRE QUE DESEA SER HETEROSEXUAL
< MADRID, 19-09-2005 Simplemente, no quiero ser gay. Con estas duras palabras dej
boquiabierta a la audiencia de la BBC David Akinsanya hace escasas semanas. Y es que
el tab del tema homosexual ha comenzado a resquebrajarse en Gran Bretaa.>
--- Tambin el diario The Independent se hizo eco de la noticia. David Akinsanya se ha
convertido por obra y magia de los medios de comunicacin, en el representante de toda
una generacin de homosexuales hartos de serlo. Y cansados de callarlo.
--- Despus de veinticuatro aos de vida homosexualmente activa, David se dio cuenta de
que deseaba tener hijos. No quera hacerlo por ninguno de los mtodos que los gays
tenemos a nuestro alcance. S que hay parejas de homosexuales que tienen hijos, pero
no quiero ser uno de ellos, porque creo que no es justo para el nio. Lo que deseo es la
heterosexualidad con todo lo que conlleva, especialmente tener mujer e hijos, asegur
en el documental de la BBC.
--- Infancia marcada. Existe la creencia de que es divertido ser gay. Pero yo estoy
cansado de este estilo de vida, continu David. Su historia viene de tiempo atrs, tal y
como explica. Una de las razones por las que deseo mi propia familia es porque nunca
tuve una cuando era nio, reconoce. Su madre y su padre se separaron antes de que l
naciera. En el orfanato, su padre le visitaba de vez en cuando y David le esperaba
ansiosamente, porque su nica madre fue una mujer muy dominante. Crec anhelando
la atencin masculina, explic David en la TV britnica. A partir de los 19 aos, David
tuvo nicamente relaciones con hombres y dos parejas estables y satisfactorias,
aunque ya hace mucho tiempo de eso.
--- Hace dos aos comenz a plantearse seriamente si podra ser feliz alguna vez siendo
gay. Y en ese momento empez una bsqueda que le llevara hasta EE UU, donde
particip en algunos cursos en busca de un cambio de orientacin sexual. Muchos de
ellos eran impartidos por grupos religiosos.
No poda entender cmo la oracin poda cambiar mis preferencias sexuales, pero acud
a los cursos con una mente abierta. En uno de ellos, le pidieron que escribiera cosas
positivas y negativas de su vida: Cuando vi lo negativa que pareca mi vida, llor.
--- Aunque no todos los cursos fueron eficaces, David est convencido de que no ha
perdido el tiempo con ellos. Ahora tengo ms control sobre las decisiones que tomo.
Todo este viaje me ha servido para darme cuenta de que la sexualidad s se puede
cambiar, aunque no pueda provocar el cambio en el momento que me gustara.
--- Y aunque no es polticamente correcto decirlo, David Akinsanya lo ha hecho nada
menos que en la prestigiosa BBC, donde l mismo trabaja como periodista...
< Fuente: LA RAZN.>

167

168

Qu dice la Biblia sobre la conducta Homosexual?

Puesto que mucho del debate que se da en hoy en da entre sectores ideolgicos
cristianos que favorecen las prcticas homosexuales, se centra en unos versos
especficos de la Biblia, es importante examinar el contexto de cada uno de ellos. La tica
sexual bblica es importante, porque de ah parte cualquier juicio que nosotros podamos
hacer de lo que sean comportamientos sexuales, incluyendo la homosexualidad. A pesar
de los intentos de los telogos "gay" de reinterpretar todos los versos que vamos a
estudiar, un estudio cuidadoso de los mismos nos dejan ver claro que el estilo de vida
homosexual no puede ser reconciliado con las enseanzas y principios de las Sagradas
Escrituras.

La Creacin del Hombre y la Mujer

La Destruccin de Sodoma y Gomorra
Las Leyes Levticas
Lo ocurrido en Gabaa con el Levita y su concubina
David y Jonatn
El Apstol Pablo en relacin a lo que es o no "natural"
El Apstol Pablo y los "malakoi" y "arsenokoitai"

1. La Creacin del Hombre y la Mujer

Gnesis 1: 27-28; 2: 18, 23-24
Punto de Vista Homosexual:
La intencin de Dios El recuento de Gnesis no prohbe la homosexualidad, y
simplemente no la menciona, por una razn obvia, una pareja homosexual no poda
comenzar el proceso de poblar la tierra. Pero estos versos no pueden verse como un
modelo para todas las parejas. Si as fuera, toda pareja heterosexual que no
pueda tener hijos, o que por cualquier otra razn se vea impedida de tener
relaciones sexuales, estara en pecado al no conformarse al relato del libro
de Gnesis para las relaciones sexuales humanas se limitan a la unin heterosexual entre
un hombre y una mujer dentro del vnculo del matrimonio.
Punto de Vista Tradicional:
Respuesta # 1
A pesar de que es cierto que en estos pasajes no hay una prohibicin explcita
del homosexualismo, si provee el modelo primario para la sexualidad, bajo la
cual seran juzgadas todas las expresiones sexuales.
Respuesta # 2
La unin entre un hombre y una mujer, que se menciona en el Gnesis, es el
nico modelo para el comportamiento sexual que es promovido y elogiado,
tanto en el Antiguo, como en el Nuevo Testamento. Aunque otras formas de
comportamiento fueron introducidas y toleradas en el Antiguo Testamento
(como la poligamia y el uso de concubinas), la relacin mongama entre
marido y mujer es el estndar ideal que sostiene la Biblia. No existe un solo
lugar en la Biblia en donde se hable en forma positiva del homosexualismo,
en todas las instancias, la connotacin siempre es negativa, pecaminosa.
169

2. La Destruccin de Sodoma y Gomorra

Gnesis 19: 1-29
Punto de Vista Tradicional
Los hombres de la ciudad de Sodoma estaban tratando de mantener conducta
homosexual con los visitantes de Lot. Sodoma fue posteriormente destruida a causa de su
gran maldad, jugando el homosexualismo un rol de importancia en su destruccin.

Punto de Vista Homosexual # 1

1. Sodoma fue destruida por la falta de hospitalidad de sus habitantes, no por su
homosexualidad. El apoyo a esta teora viene de dos suposiciones: primero, que Lot
estaba violando las costumbres de Sodoma cuando quiso hospedar y entretener a sus
huspedes sin el permiso de los ancianos de la ciudad, haciendo obligatorio el que los
habitantes de la ciudad fueran a reclamarle que los queran conocer, que tenan que
presentrselos. Segundo: que la palabra hebrea "conocer" ( yadha ) se utiliza en el
Antiguo Testamento en 943 ocasiones y que solo en 10 de las mismas, se refiere a
relaciones sexuales.
Respuesta
El argumento anterior no hace sentido a la luz de la respuesta que di Lot a los
requerimientos de los habitantes de Sodoma. La primera respuesta de Lot fue: ".. Os
ruego hermanos mos que no hagis tal maldad". La segunda reaccin es an ms
reveladora, les ofrece a sus dos hijas vrgenes, un gesto que no tendra sentido, de ser
que los requerimientos de aquellos hombres eran el que se les presentara a los visitantes,
y no fueran reclamos sexuales. Para qu, entonces ofrecer a dos vrgenes?
Lo que los "telogos gay" no mencionan es, el hecho de que a pesar de que el verbo
"conocer" se menciona solo en 10 de 943 ocasiones en el A.T., para referirse a relaciones
sexuales, en 6 ocasiones aparecen en el libro de Gnesis y una de esas referencias es en
este pasaje de Gnesis 19.
Punto de Vista Homosexual # 2
Sodoma fue destruida por intentar una violacin grupal ( en ganga ), no por su
homosexualidad. Este argumento ha ganado ms fuerza que el de la inhospitalidad,
porque es ms creble.
Respuesta
El argumento es parcialmente cierto; los hombres de Sodoma ciertamente estaban
tratando de violar en grupo. Ese evento inclua a todo el pueblo, "desde el ms joven,
hasta el ms viejo". Esto deja ver que la homosexualidad era una prctica comn all.
Defensores de esta teora dicen que lo que pas all, no era otra cosa que pura violencia,
tal y como se cometa en prisiones o como prcticas de ejrcitos barbricos que hacan
cosas similares con los ejrcitos vencidos. Pero este argumento es dbil, porque an la
literatura apcrifa conecta a Sodoma con prcticas homosexuales:
170

El Testamento de los Patriarcas de la segunda centuria a.c., categoriza a los sodomitas

como personas sexualmente promiscuas (Testimonio de Benjamn 9:1) y se refieren a
Sodoma como una que "se apart del orden natural" (Testamento de Neftal 3:4). De
dicho tiempo tambin Los Jubileos especifican que "los sodomitas se haban contaminado
a s mismo y haban fornicado en su carne (16:5 compararlo con el 20: 5-6) Tanto Filo
como Josefo mencionan las relaciones entre personas del mismo sexo, como una de las
cosas que caracterizaban a Sodoma.
Punto de Vista Homosexual # 3
Los pecados reales de Sodoma fueron, de acuerdo a Ezequiel 16:49, la soberbia, la
saciedad de pan, la abundancia de ociosidad y cerrarle la mano a los pobres. Segn ellos,
esto no tiene que ver con la homosexualidad.
Respuesta
De nuevo, este argumento es parcialmente cierto. Cuando Sodoma fue destruida, el
homosexualismo era una parte de los sntomas de su maldad. En el libro de Romanos 1,
al describir la condicin generalizada de corrupcin de la humanidad, cita la
homosexualidad como un sntoma de la corrupcin. No se puede perder de perspectiva
que Ezequiel tambin dijo otra cosa de los sodomitas, cuando en el verso 50 dice: ". E
hicieron abominacin delante de m, y cuando lo vi, las quite". La naturaleza de dichas
cosas detestables se sugieren en 2 Pedro 2:6-7: ". Y si conden por destruccin a las
ciudades de Sodoma y de Gomorra por la nefanda conducta de los malvados". En Judas
7, se dice: "como Sodoma y Gomorra y las ciudades vecinas, las cuales de la misma
manera que aqullos, habiendo fornicado en ido en pos de vicios contra naturaleza fueron
puestas por ejemplo, sufriendo el castigo del fuego eterno".

3. Las Leyes Levticas

Levtico 18:22; 20:13
Punto de Vista Tradicional
Bajo la Ley Levtica, la homosexualidad era considerada una prctica abominable, que era
castigada con la muerte.
Punto de Vista Homosexual
Las prcticas mencionadas en los captulos de Levtico se relacionaban a la
pureza ritual y slo se aplicaban al sacerdocio, adems lo que Dios condenaba
de las prcticas homosexuales era, que se dieran en un contexto de idolatra.
Los "telogos gay" dicen que las prohibiciones iban dirigidas a que el pueblo de
Israel no se involucrara en los rituales cananeos de prcticas de prostitucin
masculina. En otras palabras, que Dios no condenara las prcticas entre
homosexuales tal y como se dan hoy en da, slo las condenara si forman
parte de un ritual idoltrico. La palabra abominacin ( toevah ) est asociada
en el Antiguo Testamento con idolatra.

171

Respuesta # 1
Las prohibiciones en contra de la homosexualidad en los captulos de Levtico
van al lado de las prohibiciones de otros pecados tales como el incesto, el
bestialismo y el sacrificio de nios. Las referencias escriturales a esas prcticas, tanto
antes como despus de Levtico, muestran el disgusto de Dios hacia las mismas, haya
idolatra envuelta o no.
Respuesta # 2
La palabra abominacin que se conecta con la idolatra en el Antiguo Testamento
("toevah"), aparece tambin en otros pasajes, como en Proverbios 6: 16-19, en conexin
con otra serie de pecados que no tienen que ver nada con la idolatra.

Respuesta # 3
Si las prcticas de Levtico 18 y 20 son condenadas solo por su asociacin con la
idolatra, entonces, seran permisibles si estn desconectadas de la misma? Si
aplicamos este tipo de razonamiento tendramos que concluir que si no hay
idolatra envuelta el adulterio prohibido en el 18:21 no sera moralmente reprochable, que
el sacrificio de nios prohibido en el 18:21, no tendra implicaciones
morales, y que no habra nada inherentemente malo con el bestialismo que se
prohbe en el 18:23. Ms all de eso, el pasaje de Levtico 18:29 le aplica la ley
moral a todo el mundo, no solo a los israelitas ("Porque cualquiera que hiciere
algunas de todas estas abominaciones, las personas que las hicieren sern cortadas de
entre su pueblo" ).

4. Lo ocurrido en Gabaa con el Levita y su concubina

Jueces 19: 22-26
Punto de Vista Tradicional
Este pasaje guarda una similitud con lo ocurrido en Sodoma, y es una de las
historias ms trgicas de la Biblia. Comienza con un levita que toma una
concubina, la cual le es infiel y se aparta de l. El levita la va a buscar para que regrese al
hogar, y de camino pasan una noche en Gabaa ( en la tribu de Benjamn ), donde un
anciano los alberga. Su estada es interrumpida violentamente por un grupo de "hombres
perversos de la ciudad", que rodearon la casa y le exigieron al anciano que sacara al
levita para violarlo.
Punto de Vista Homosexual
Al igual que en pasaje de Gnesis 19, los "telogos" homosexuales piensan que
el pecado que se ilustra aqu, no es la intencin a cometer unos actos de homosexualismo, sino el de cometer una violacin grupal. El Dr. Walter Wink, profesor
de interpretacin bblica del Seminario de Auburn dice: "este es un caso ostensible
de varones heterosexuales tratando de humillar a extranjeros, tratndolos como
mujeres y por consiguiente desmasculinizndolos. Su comportamiento brutal
172

no tena que ver nada con el asunto de si el amor genuino expresado por adultos
consientes del mismo sexo, es legtimo o no".
Respuesta
A pesar de que el brutal violacin de la concubina era un acto reprensible, que
mereca un castigo de parte de Israel, el intento inicial fue el de violar al levita.
Incidentalmente, este evento trgico desencaden una guerra civil en la cual
las otras tribus estuvieron cerca de aniquilar la tribu de Benjamn. Este trgico
captulo de la historia de Israel comienza y termina con pecado sexual, y con
"cada persona haciendo lo que bien le pareca" ( Jueces 21:25 ).

5. David y Jonatn
1 Samuel 18:1; 19:1; 20:3; 20:41 y 2 Samuel 1:26
"Aconteci que cuando l hubo acabado de hablar con Sal, el alma de Jonatn
qued ligada con la de David, y lo am Jonatn como a s mismo" (18:1)
". Pero Jonatn hijo de Sal amaba a David en gran manera" (19:1)
". tu padre sabe que yo he hallado gracia delante de tus ojos...y besndose
el uno al otro , lloraron el uno con el otro; y David llor ms". ( 3, 41)
"angustia tengo por t, hermano mo Jonatn, que me fuistes muy dulce, ms
maravilloso me fue tu amor, que el amor de las mujeres". ( 1:26)
Punto de Vista Tradicional
Este es uno de los ejemplos de La Escritura que nos muestra la hermandad y la
unidad que debe de existir entre personas que temen a Dios, y que se respetan
y se aman.
Punto de Vista Homosexual
Algunos activistas homosexuales citan esta relacin como una prueba de que
David y Jonatn eran homosexuales. Segn ellos, varios de los versos antes
citados narran detalles de la naturaleza de su relacin, especialmente la
descripcin de los sentimientos de David expresados cuando se enter de la
muerte de Jonatn en batalla.
Respuesta
Uno de los problemas con este tipo de reclamo de que las relaciones entre
estas personas de un mismo gnero son de tipo sexual (incluyendo las ms
radicales que presentan a Jess y a su discpulo Juan como homosexuales) es
que virtualmente niegan la posibilidad de que pueda haber un afecto entre
personas heterosexuales sin que el mismo no sea de naturaleza sexual. Esta
teora niega la posibilidad de que puedan existir amistades verdaderas con
relaciones bien estrechas.
1 Samuel dice que Jonatn amaba a David en gran manera. La palabra hebrea
usada aqu es "chaphets", que significa "gozo de corazn". La palabra "chaphets"
nunca fue utilizada en el Antiguo Testamento para denotar sexualidad.
173

1 Samuel 18:1 describe a Jonatn como con su alma ligada a David, como un
"solo espritu". Y es importante notar la diferencia que puede existir en uno ser
"un solo espritu" con alguien, como es el mandato para los creyentes en la
iglesia ( ver Filipenses 1:27 ) y el ser "una sola carne". Las mismas palabras que
se usan aqu para describir la relacin entre David y Jonatn, son las mismas
que se usan para describir la relacin entre Jacob y su hijo ms pequeo Benjamn.
Se usan tambin el el libro de Deuteronomio para describir una amistad estrecha.
Ningunos de estos pasajes tiene una connotacin sexual.
1 Samuel 20:24 describe que David y Jonatn se besaron y lloraron al despedirse.
En el Mediano Este, besarse es una costumbre social comn, que no lleva necesariamente una connotacin sexual. No existe ninguna razn para creer que la
despedida de David y Jonatn era de una naturaleza sexual.
Es cierto que David declara que su amor por Jonatn fue ms maravilloso que el
amor por las mujeres, pero asumir que una declaracin como esa eleva las relaciones
homosexuales a un nivel de igualdad o de superioridad es ridculo. La palabra
hebrea utilizada aqu (ahab) denota afecto, no amor ertico. Lejos de ver esta
relacin, como una sexual, lo que hace es ejemplificar lo que debe de ser el afecto
que nos debemos de tener los unos a los otros en la iglesia, verdadera hermandad.

6. El Apstol Pablo en relacin a lo que es o no "natural"

Romanos 1: 24-32
Punto de vista Tradicional
El Apstol Pablo ve la homosexualidad como parte de la cada, describindola como
antinatural. Posiblemente estos pasajes sean los ms poderosos de la Biblia para
referirse al homosexualismo y ms generalmente hacia la naturaleza humana cada.
Es tambin el nico pasaje que toca el aspecto del lesbianismo. Irnicamente, los
grupos homosexuales utilizan este pasaje como una afirmacin y aprobacin de
su conducta.
Punto de Vista Homosexual
Ralph Blair, dice que este pasaje solo se refiere a los abusos que se cometen
contra el orden natural, pero que eso no es lo mismo que rechazar una orientacin
sexual o actos especficos como pecado. Ellos dicen que, Pablo aqu no est describiendo
a los verdaderos homosexuales, lo que hace es referirse a los heterosexuales que
cambian sus relaciones naturales. Segn ellos estos pasajes de Romanos 1 lo que hacen
es estigmatizar a aquellos que han abandonado su rol y llamado y que se han apartado
de lo que verdaderamente son. Para ellos lo que Pablo trata de enfatizar aqu es el hecho
de que hay personas que cambian al Dios verdadero y que siendo heterosexuales por
naturaleza han cambiado su habilidad de relacionarse con miembros del sexo opuesto,
para entregarse a prcticas y comportamientos homosexuales que no son naturales para
ellos. Tambin aqu se introduce el argumento de la idolatra. Otros telogos gay aaden
que la homosexualidad es mala si se prctica en rituales idoltricos como seran en la
prostitucin ritual. En resumidas cuentas, para ellos Romanos 1 solo habla de
heterosexuales que han cambiado su uso natural de la sexualidad por el que es contra su
174

naturaleza. La homosexualidad, si es practicada por homosexuales no es pecado, porque

para ellos esa es una prctica natural.
Respuesta
En lo nico que tiene razn Blair es en el hecho de que Pablo est hablando y
refirindose a personas que han cambiado el orden creado para la sexualidad.
Cul es el orden natural de Dios para la sexualidad? La intencin original de
Dios para la sexualidad humana es, que exista dentro de una relacin mongama,
por toda la vida, entre un hombre y una mujer con el propsito de la unin sexual
y la procreacin. El estandar bblico para la sexualidad es la relacin heterosexual
mongama.
No existe nada en estos versos que implique que Pablo est hablando de los que
son verdaderos homosexuales, vs. los que son falsos homosexuales. Pablo
condena la prctica como una no natural, se cometa con quien se cometa.
El fraseo que utiliza Pablo es especfico. Cuando se refiere a "hombres" y a
"mujeres" escoge las palabras en griego que mejor enfatizan la biologa humana:
"arsenes" y "theleias". Estas palabras no se usan mucho en el Nuevo Testamento,
pero las veces que aparecen, lo hacen en versos diseados para especificar el
"gnero" del sujeto. Aqu Pablo no est considerando para nada algo como
orientacin sexual. Est llanamente diciendo que la homosexualidad, biolgicamente es
antinatural.
En cuanto a la introduccin del elemento idoltrico, como uno de los argumentos
para decir que solo es condenable el homosexualismo si se da en ese contexto,
podemos decir que, lo que Pablo enfatiza aqu es la rebelin de la humanidad y
su decisin de adorar la creacin antes que al Creador. Pablo no est sugiriendo
que una persona comete o se envuelve en un acto idoltrico y despus toma la
decisin de envolverse sexualmente con personas del mismo sexo. Lo que sugiere
es que la rebelin generalizada crea el ambiente para la rebelin especfica. Aqu
ocurre algo similar a la de los versos levticos. Si slo son pecados cuando se
conectan a la idolatra, qu ocurre entonces con los pecados enumerados en
los versos 29-30? Se convierten en aceptables si se cometen fuera del contexto
de la idolatra? Al igual que con la homosexualidad, estos pecados no nacen de
la adoracin a dolos, son el resultado de la rebelin del hombre contra Dios.

7. El Apstol Pablo y los "malakoi" y "arsenokoitai"

1 Corintios 6: 9-11 y 1 Timoteo 1:8-11
Punto de Vista Tradicional
Estas porciones de las Escrituras contienen una lista de los rebeldes y violadores
de la ley, que en ese estado "no heredaran el reino de Dios. Dos palabras griegas
usadas en estos dos versos, "malakoi" ( usada en 1 Corintios y traducida como
prostitutos masculinos ) y "arsenokoitai" ( usada en ambos versos y traducida
como ofensores homosexuales o pervertidos, son el centro de un debate.

175

Punto de Vista Homosexual

Estas palabras han sido mal traducidas y una de ellas es una palabra acuada por
Pablo. Nunca aparece en la literatura griega antes de usarse en estas escrituras.
Haban otras palabras mejores para referirse a los homosexuales y si Pablo no las
utiliz, fue porque l se estaba refiriendo, no a los homosexuales, sino ms bien a
personas que practicaban la prostitucin masculina.
Respuesta
El Apostol Pablo vena de Tarso, una de las ciudades ms intelectuales de la poca,
y el apostol haba sido expuesto a la filosofa griega, que tena al homosexualismo
como una forma de amor altamente apreciada. As que nadie puede alegar que
Pablo estaba un poco ignorante en cuanto a los trminos que estaba utilizando.
En orden de no comprometer lo que realmente dicen Las Escrituras, se necesita
una compresin de las palabras. Eso es esencial. Est bien claro que las palabras
griegas "malakoi" y "arsenokoitai" no han sido mal traducidas.
1. Malakoi
Este es la primera palabra usada en el pasaje de 1 de Corintios y que tradicionalmente se
traduce como "prostitutos masculinos". Literalmente significa (1) "suave al tacto" (2)
afeminado, especialmente de los catamitas, hombres y jovencitos que se dejaban usar
homosexualmente. Tambin se le aplicaba el trmino a hombres que desempeaban el
rol pasivo o femenino en una relacin homosexual.
2. Arsenokoitai
Esto se deriva o es la combinacin de dos palabras; "arseno" que significa varn y "koitai"
que significa cama o lecho. O sea, esta palabra significaba literalmente, "un varn en la
cama", con un nfasis particular en sexo. De ah sale la palabra "coito", que es un
eufemismo para la relacin sexual. Se usa esta palabra tambin en Hebreos 13:4 (y el
lecho sin mancilla). De hecho, la palabra "arseno" es un derivativo de la "arsenos" que es
utilizada en los pasajes de Levtico que prohben la homosexualidad.
En resumen, ambas palabras se refieren a la prctica de sexo homosexual.
Ante todos estos retos, solo podemos hacer dos cosas. Y estas son unas que no todo el
mundo las puede entender, porque parecen ser contradictorias. Primero, debemos
mostrar el mismo amor y la misma compasin que Cristo tuvo, y en segundo lugar,
debemos de proclamar sin temor la verdad que Jesucristo proclam y ejemplific.
Posiblemente la llave para la compasin genuina est en vernos a nosotros mismos como
pecadores. No podemos permitir que la repulsin a una conducta se convierta en
repulsin hacia unas personas que practican esas conductas. Si no puedes acercarte a un
homosexual a ministrarle porque te repugna, le ests fallando a Dios, y ests cometiendo
los pecados de orgullo, miedo o arrogancia.
Los homosexuales no son tan diferentes a los heterosexuales en muchas reas. Al igual
que todos nosotros quieren y buscan amor, respeto, aceptacin, compaerismo,
significado en la vida y perdn. Nosotros, la Iglesia tenemos la oportunidad de testificar
con nuestras palabras y vidas, sobre el amor que Dios tiene por los homosexuales. Si
verdaderamente amamos, vamos a actuar sobre ese amor. Un buen comienzo es el
comenzar a erradicar todas esas respuestas hirientes, insultos hirientes y chistes crueles
que hacemos a expensas de los homosexuales.

176

177

ALGUNA BIBLIOGRAFA EN ESPAOL

Bob Davies y Lori Rentzel. Dejando atrs la Homosexualidad (Nueva libertad para
hombres y mujeres) Ed. Exodus Latinoamrica, 2001
Mike Haley. 101 Preguntas frecuentes sobre la homosexualidad. Ed. Casa Creacin,
Lake Mary, Florida, 2005
Dr. William Consiglio. Qu es la homosexualidad? Ed CLC, Bogot,1996
Tim y Beberly Lahaye. Contra la Corriente. Ed. UNILIT, Miami, 1996
Josh McDowell. INFUENCIA PATERNA, su papel en la educacin sexual de los hijos. Ed
CLIE, Barcelona 1992
John Gottman y Joam DeClaire Los Mejores Padres. Javier Vergara Editor, Buenos
Aires, 1997
Dr. James Dobson, Cmo desarrollar la autoestima de tu hijo Ed. Caribe, Nashville, 1996
Rey Matos. Seor que mis hijos te amen! Ed. Casa Creacin, Lake Mary, Florida, 2003
Don Schmierer Una pizca de prevencin la prevencin de la condicin homosexual en
la jueventud de hoy Ed. Publicador Promesa. Santa Ana CA.2000
Francisco J. Rubia. El sexo del cerebro. Ed. Temas de Hoy. Madrid. 2007-06-01
Richard Cohen Comprender y Sanar la homosexualidad. Libros Libres. Madrid. 2004
John White. Hacia la sanidad sexual. Ed. Certeza. Buenos Aires. 2000
David Kyle Foster. Sanidad Sexual. Ed. Mastering Life Ministries. Hermitage TN 1998
Douglas Weiss. El Sexo los Hombres y Dios Casa Creacin. Lake Mary, FL 2003
Jack Hayford. Atraccin Fatal. Ed Vida. Miami, FL 2005
Edwin W. Lutzer. La verdad acerca del Matrimonio Homosexual. Ed Portavoz. Grands
Rapids. Michigan. 2004
Esly Regina Carvalho. Alas de Sanidad. Casa Creacin. Lake Mary, FL 2004
Esly Regina Carvalho. Cuando el Homosexual pide ayuda. Ed. Certeza. Buenos Aires.
2004
Dr. Mark. R. Laaser. Cmo sanar las heridas de la adiccin sexual. Ed Vida. Miami, FL
2005
Van Den Aardweg GJM. Homosexualidad y Esperanza (Editorial EUNSA
Joseph y Linda Nicolosi Una Gua para Padres sobre Cmo Prevenir la homosexualidad.
Ed. Edifica Editores. MXICO D.F. 2005
178

OTROS RECURSOS PARA PERSONAS QUE LUCHAN

CON EL PROBLEMA DE LA HOMOSEXUALIDAD
Hay un gran nmero de organizaciones que ofrecen ayuda especficamente a quienes
luchan para librarse:
Ministerio: Exodus Latinoamrica
www. exoduslatinoamerica.org
Exodus Latinoamrica es el brazo latinoamericano de Exodus Global Alliance,
organizacin cristiana dedicada a proveer herramientas para comunicar efectivamente el
mensaje de liberacin de la homosexualidad a travs del poder transformador de
Jesucristo.
Sin duda la mejor web en espaol sobre el tema. Aglutina a muchas organizaciones que
en el mundo del habla espaola estn trabajando en esta rea. AQU ENCONTRARS
DE TODO.
Ministerio: Zapatos Nuevos
www.zapatos-nuevos.org
Ministerio cristiano interdenominacional que ministra la compasin y la restauracin de
Jess a los que se encuentran en quebrantamiento sexual y relacional; y que sensibiliza y
equipa al Cuerpo de Cristo para que asuma su rol en la ministracin en este rea.
Ministerio: COURAGE
http://www.courage-latino.org/
Web de Courage, organizacin de la Iglesia Catlica Romana. Es una fraternidad
internacional de hombres y mujeres a los que les une el compromiso de seguir las
enseanzas del magisterio de la Iglesia Catlica y de ayudarse en este viaje. . .
Ministerio: RESTAURACIN
Servicios: Grupos de Contra la Corriente y Aguas Vivas, dirigido a personas con
quebrantamiento sexual y relacional, capacitacin de lderes.
Director: Mauricio Montin
Ciudad: Crdoba
Telfono: +54(351)474-5599
E-mail: info@restauracion.org.ar
Web: www.restauracion.org.ar
Ministerio: ELIAS S.O.S. - Programa de Ayuda
Servicios: Grupos de autoayuda, acompaamiento teraputico, servicio de emergencia,
terapia individual, recursos, ayuda por Internet. Dirigido a personas luchando con
homosexualidad, VIH/SIDA, familiares y amigos.
Directora: Mara Noval
Ciudad: Buenos Aires
Direccin: Condarco 1251 (1416) - Buenos Aires, Argentina.
Telfono: +54(011)(155)4-59-10-02
E-mail: programa_elias@yahoo.com.ar
Web: www.cristianet.com/elias

179

Ministerio: RETORNO A LA VIDA

Servicios: Consejera, grupos de apoyo para quienes luchan con homosexualidad, as
como para familiares y amigos,
Directora: Mabel Borghetti
Ciudad: Buenos Aires
Telfono: +54(11)44-32-44-20
E-mail: retornoalavida@uolsinectis.com.ar
Ministerio: LIBERTAD
Servicios: Consejera laica y profesional, grupos de apoyo, programa Contra la
Corriente, se ayuda a hombres y mujeres.
Directora: Ximena Rojas
Ciudad: La Paz, BOLIVIA
Telfono: (591)70-61-38-29
E-mail: minlibertad@yahoo.com
Ministerio: MINISTERIO ABBA PADRE
Servicios: Grupos de apoyo para gente saliendo de la homosexualidad, consejera,
seminarios, estudios bblicos.
Director: Omar Cano M.
Ciudad: Medelln
Telfono: 215-05-52 -Celular: 300-6-54-92-25
E-mail: abbapadre@geo.net.co
Ministerio: CAMINO DE SALIDA
Servicios: Grupos de apoyo para gente saliendo de homosexualidad y lesbianismo,
atencion a gente con problemas afectivo/relacional, consejera, estudios
bblicos, biblioteca, conferencia anual, seminarios y capacitacin.
Contactos: Betty Van Engen, Aura Gonzlez
Ciudad: Quito y Guayaquil
Web: www.geocities.com/caminodesalida
E-mail: cades@interactive.net.ec
Ministerio: HIJOS DEL PADRE
Servicios: Grupos de apoyo para gente saliendo de homosexualidad, ministerio
residencial "Ciudad Refugio", consejera y ministracin, estudios bblicos, congreso anual
de Redencin Sexual.
Director: Dr. Rigogerto Carrin
Ciudad: Orlando, Florida.
Web: www.elhijoprodigo.org
E-mail: hprodigo@prodigy.net
Ministerio: VenSer
Servicios: Hombres y mujeres con conflictos de identidad sexual, apoyo a familiares y
amigos, psicoterapia, consejera, grupos de aopyo, estudios bblicos, cursos de
capacitacin, psicoterapia grupal y de pareja.
Director: Psic. Everardo Martnez
Ciudad: Guadalajara, JALISCO.
Tel.- (33)36-31-48-07 - 10 am a 2 pm, 4 a 8 pm
Web: www.psicologoscristianos.org
E-mail: psicologoscristianos@yahoo.com
180

Ministerio Cambio de Rumbo

Servicios: Hombres y mujeres con problemas de homosexualidad, lesbianismo, apoyo a
familiares y amigos, grupos de apoyo, consejera individual, venta de recursos, boletn
mensual.
Directores: Pastores Daniel y Paty Faras
Ciudad: MXICO, D.F.
Tel.- (55)57-40-06-76
E-mail: cambioderumbomx@yahoo.com.mx
Web: En construccin

Ministerio: NUEVA CONDICIN

Servicios: Capacitacin a pastores y laicos para consejera a personas con problemas de
homosexualidad y lesbianismo, talleres mensuales de capacitacin, intercesin, asesora
espiritual, Congreso bianual de Redencin Sexual.
Direccin: Iglesia Bautista Getseman de Colinas Verdes
Carr. 849, Km. 0.6, Bo. Santo Domingo
Ro Piedras, P.R. 00924
RMS 106, P.O. Box 191007
San Juan, P.R. 00919-1007
Directora: Heisha Fernndez
Tel:(787)768-8638 / 633-3590

MATERIAL DE ESTUDIO Y DE CONSULTA

1) Documentos diversos que se van actualizando
Disponible en la web: http://www.unav.es/preventiva/
Apartado TEMAS DE INTERS GENERAL
a) Rondeau PE Selling Homosexuality to America
Este documento describe la organizacin, a partir de los aos 70, de la campaa de
persuasin de masas contratada por los colectivos de gays y lesbianas a los mejores
especialistas del marketting de la Universidad de Harvard.
b) Escritos diversos
Sobre la adopcin de nios por personas homosexuales y sobre el proceso de
modificacin de la orientacin sexual contado por ex homosexuales en Estados Unidos.
2) Entrevista al Prof. De Irala sobre la homosexualidad
Se distribuye una entrevista realizada al Prof. De Irala sobre la homosexualidad.
Entrevista realizada en la Universidad de Navarra en Pamplona.
Duracin: media hora
Disponible: en formato DVD (15 euros) o VIDEO (12 euros)
Informacin y pedidos: escribir a cctv@unav.es o llamar al +34 948 29 65 97.
3) Vdeo/DVD sobre homosexualidad para colegios y jvenes
No disponible todava. Si desea ser informado/a cuando este vdeo est disponible mande
un email a: jdeirala@unav.es

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OTRAS PGINAS WEB DE INTERS

http://www.narth.com
Tiene una parte en castellano. Es una web de especialistas y terapeutas que trabajan con
personas homosexuales para ayudarles a encontrarse de nuevo con su heterosexualidad.
Hay informacin abundante sobre diversas cuestiones relacionadas con al activismo de
grupos de presin de gays y lesbianas y sobre la eficacia de diferentes enfoques
teraputicos y sobre publicaciones cientficas recientes.
http://www.peoplecanchange.com
Pgina de testimonios de personas que han dejado de tener actividad homosexual gracias
a la ayuda de especialistas. La orientacin sexual es modificable!
http://www.freetobeme.com
Pgina muy interesante especialmente dirigido a jvenes que tienen dudas sobre su
orientacin sexual con un apartado de preguntas y respuestas (los apartados estn en
diferentes lenguas).

CURSO LIBERTAD PURA:

http://www.settingcaptivesfree.com/spanish_freedom/enroll.php
SEXLICOS ANNIMOS: http://www.sa.org/steps.php
PARA JVENES: http://www.exodusyuht.net/
MINISTERIO PARA JUDOS EN ESPAOL:
http://www.jonahweb.org/cms/s/index.php?option=com_weblinks&Itemid=4&catid=15
http://www.loveinaction.org/
http://www.syrogers.com/
http://www.forohx.es/
http://www.sexualidadbiblica.com/
http://www.pathinfo.org/

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