Hablando en Voz Alta

Hablando
en voz alta
Testimonio de sobrevivientes. El poder de sus voces hace
que ya no se sientan solas/os en la lucha contra el abuso sexual.
Hablando en voz alta

Hablando en voz alta las mujeres revisan por ejemplo que sus problemas alimenticios
que tienen desde su niez tienen su raz en el abuso sexual vivido, ya que tanto con
la anorexia como con la bulimia tenan como objetivo no ser atractivas para el agresor
sexual, esconderse del agresor y auto agredirse por sentirse culpables y sucias.
Grupos de Apoyo Mutuo (GAM)
Aguas Bravas Nicaragua
Brigitte Hauschild*
Este libro es producido por el Movimiento contra el Abuso Sexual con el apoyo de la Real Embajada
de Holanda.
Escribieron:

Lorna Norori Gutirrez

Marvin Mayorga

Karla Olivares

Maria Teresa Crespn

Brigitte Hauschild*

Georgina Molina

Cony Daz-Barriga

Elizeth J. Laguna.

Laura Jimnez
Pueden encontrar las otras ediciones y est en: www.mcas.org
Facebook: movimiento contra el abuso sexual y Yo te Creo en
O adquirir un ejemplar llamando al 22787503
ndice
Presentacin
MCAS
A sobrevivientes de abuso sexual

Es posible cambiar las secuelas del abuso sexual

10
De la crisis a la vida
Georgina Molina Rivera
12
Zurciendo mis alas

14
La disociacin en el abuso sexual

Karla Olivares Prez
16
La puerta falsa
Brigitte Hauschild*
18
Qu es la recuperacin?
Cony Daz - Barriga
20
Sobre las fobias

Cony Diaz-Barriga
22
Cuando olvidar es necesario para sobrevivir

Marvin Mayorga
24
Ha valido la pena Mam

26
Comprendiendo al o la sobreviviente de abuso sexual

Mara Teresa Crespn
28
Me pongo en sus zapatos

30
Ahora comienzo a vivir

32
Hola Mara!
Mara Teresa Crespn
34
La rabia que necesitamos para sanar

Brigitte Hauschild*
36
Qu me oprime?
Laura Jimnez
38
Dorm... estoy sanando!

Laura Jimnez
40
Un gran obstculo: El Miedo

Elizeth J. Laguna.*
42
Una vez mssoy sobreviviente

Laura Jimnez*
44
Estoy construyendo mi vida

Autora: Soy Sobreviviente
46
Necesitamos hablar para sanar

Elizeth J. Laguna Noguera*
48
Presentacin
Mujer, madre, hija y familia, el Movimiento contra el
Abuso Sexual les entrega la tercera edicin del libro
dirigido a las mujeres sobrevivientes y a la prevencin
del abuso sexual, tambin se lo dejamos a las personas
que se disponen a apoyar a otras que en algn momento
deciden revelar su situacin.
Con esta edicin hacemos una compilacin de aquellos
artculos escritos por sobrevivientes y por psiclogas/
os que les han apoyado antes las grandes dudas y las
frecuentes crisis por las que tienen que pasar en el
proceso de sanacin. Todos han sido publicados en el
Nuevo Diario, en la Columna Hablemos de Abuso Sexual.
Hablando en voz alta, tambin es una invitacin
que hace Brigitte para que seamos parte de los
Grupos de Apoyo Mutuo (GAM) donde las voces de
las sobrevivientes se convierten en un pilar de apoyo
y un muro de contencin al dolor hasta que por fin
logramos la recuperacin de nuestro cuerpo y nuestras
vidas. Poco a poco en GAM que ofrecemos en ABN las
sobrevivientes en un proceso largo y doloroso pero a
la vez liberador - trabajan su recuperacin emocional,
sintiendo el poder de su voz porque en el proceso se
respeta sus lmites, se respeta su no. En el proceso
se permite preguntas, se invita a reflexiones en voz alta.
Cada mujer detecta que compartir sus reflexiones en voz
alta ayuda a sentir el poder de los propios pensamientos,
el derecho a pensamientos e ideas propias y la fuerza de
poder liberarse de las secuelas y realizar los cambios que
cada una quiere para vivir una vida plena y ejerciendo

sus amplios derechos.
El Movimiento contra el abuso sexual est construyendo
las bases solidas para que haya cada vez ms voces
denunciando, protegiendo, erradicando el abuso
sexual en nuestro pas, Nicaragua. Las ms de 50
organizaciones de sociedad civil que lo conforman, las
importantes alianzas y coordinaciones que se establecen
con la empresa privada o con organizaciones a nivel
internacional son parte de esta estrategia. Con tu voz
tambin le decimos no al abuso sexual.
Agradecemos a las valientes mujeres y hombres que
no se callaron ms porque ellos y ellas han logrado que
muchas ms voces se unan a este proyecto personal de
lucha contra la ms cruel forma de tortura contra las
nias, nios y adolescentes, el abuso sexual.
Agradecemos a la Embajada de Holanda por el aporte
que hace a este Movimiento para que ms y ms voces
sigan Hablando en voz alta.
Lamentablemente esta columna Hablemos de Abuso
Sexual dejo de publicarse por las nuevas medidas
administrativas del medio que nos haba brindado el
espacio, aprovechamos para agradecerle a quienes se
dispusieron a cumplir con este compromiso personal y
con las y los sobrevivientes.
A sobrevivientes de abuso sexual

Lorna Norori | Opinin
9 de mayo de 2011
Siento que me estoy volviendo loca con tantos
recuerdos, no deseo seguir as, es mucho dolor,
mucha culpa y vergenza. Algo pas hace tiempo, ya
no aguanto ms, estoy desesperada. He recordado en
estos das el abuso de otras personas, que la verdad
no s ni que creer, he llegado a hacerme dao a m
misma, y otras veces siento como si estuviera viendo
mi vida desde afuera. Necesito hacer algo, porque mis
fuerzas se acaban y las lgrimas tambin.
En este artculo daremos elementos que te ayuden a
vos y otras/os sobrevivientes a salir de este momento.
No te ests volviendo loca, no te vas a volver loca,
necesits salir adelante, estas situaciones suelen ser
pasajeras.
Es duro para una sobreviviente de abuso sexual
reconocer el solo hecho de que est recuperando
los recuerdos de esos das dolorosos. Eso les limita
para hablar sobre la situacin. Es importante saber
que cuando se empieza a recordar tambin se puede
entrar en un momento de crisis.
Regularmente la crisis que viven las/os sobrevivientes
de abuso sexual, les lleva a sentir que llegaron al lmite
y a considerar que ya no hay nada ms que hacer,
se pueden sentir sucias, confundidas, culpables,

con mucho dolor emocional. Llegando hasta a
desvalorizarse totalmente.
Estos mismos sentimientos se pueden vivir muchas
veces y probablemente se viven a escondidas
hacindote sentir rara porque la familia, las
amistades no entienden lo que te sucede; aunque
supieran que sos sobreviviente de abuso sexual, no
vinculan estas crisis a la secuela del abuso.
Algunas de estas recomendaciones pueden ayudar
a las/os sobrevivientes que estn empezando a
reconocer que vivieron abuso sexual
- El primer paso ser que asuman que se
encuentran en crisis.
- Tener presente que se puede resolver
positivamente esta crisis, reconociendo sus
fortalezas, reflexionando sobre lo que ha
generado esta crisis.
- Es importante no quedarse sola, si no tienen con
quien compartir cmo te sents, busca a una
persona en la que confen o su terapeuta.
- Si quieren llorar, hacerlo; llorar es bueno, es sano
porque permite a la persona sentirse.
Despus de este momento vamos a otra etapa, donde

las personas pueden comenzar a tomar conciencia de
que no son culpables de lo ocurrido y que el nico
culpable es quien abuso -sea quien sea- que no ests
sucia, porque aunque el abuso sexual es algo sucio,
no logra ensuciarte pues eras una nia o adolescente
y esto te preserva muy bien.
El reconocimiento de su situacin le da a las/os
sobrevivientes la oportunidad para reconocer las
secuelas y las fortalezas que tens, los mecanismos
que has construido para sobrevivir. Reconocer su
valenta para sobrevivir al horror del abuso sexual.
Este es un elemento fundamental para el resto de
la vida de cada sobreviviente porque significa que
el abuso sexual no le destruy, que ha luchado
todo este tiempo para salir adelante.
Para lograr este fortalecimiento individual estas
pueden ser algunas recomendaciones:
- Buscar apoyo. Pues con ello estn diciendo
quiero vivir. Muchas sobrevivientes que no
tienen an la fortaleza para buscar apoyo se
hunden ms en el mar de la secuela, que sobre
todo las deja muy solas.
- Tratar de avanzar en la creacin de una red
social que les permita hablar, que les apoye y
les haga sentir acompaada. Las sobrevivientes
llegan a un momento en que sienten que los
recuerdos de lo que han vivido o las secuelas
que presentan les ahoga y necesitan romper el
silencio, gritar y dejar atrs el secreto que las
tortura.
- Reflexionar sobre la culpa y recordar que eras

una nia/o, o adolescente cuando esto ocurri,
no provocaste el abuso, el abusador deba
respetarte y cuidarte; por lo tanto el nico
culpable del abuso es el abusador.
- Hablar. Si no hablaste en aquel momento, no
es tu culpa; el abuso sexual atrapa, controla,
somete y una nia o adolescente no tiene
ninguna posibilidad para detener al abusador
o buscar ayuda. Por eso, quien debera sentir
vergenza es l, no vos.
- Tu cuerpo no es culpable del abuso. Por tanto
no se merece que le hags dao de ninguna
forma, tu cuerpo no est sucio, porque aunque
el abusador es un sucio, no logr ensuciarte.
Segus siendo una persona limpia. Esto les dar
mucha fortaleza.
Las/os sobrevivientes han aprendido a disociarse, esto
les permite sobrevivir. La disociacin es un mecanismo
de defensa que tenemos todos los seres humanos,
pero las sobrevivientes los desarrollan para aprender
a sobrevivir con el horror del abuso sexual. Decir
que sents como que sals de tu cuerpo, esa es una
forma de disociacin que probablemente aprendiste
durante los eventos de abuso, las nias/os lo hacen
para no sentir lo que est pasando, para despus
tampoco recordar lo que ocurri y la disociacin les
permite tener una bolsa en la que van depositando
todos los recuerdos, el dolor, angustia, y la amarran
muy bien para tirarla al fondo del bal. Ahora vos ests
luchando porque necesitas avanzar, pero tambin
ests disociando cuando sents que ya no pods, por
eso recurrs a salirte del cuerpo.
Es posible cambiar las secuelas del abuso sexual

Lorna Norori | Opinin
11 de julio de 2011
En esta ocasin voy a poner algunas de las dudas
expresadas por las sobrevivientes de abuso sexual.
Son preguntas que siempre se hacen al momento
de recordar el abuso sexual y que son muchas en
la medida que las sobrevivientes van profundizando,
encuentran ms y ms interrogantes. Les invitamos a
no dejar de preguntar, porque eso permite salir de la
oscuridad a la cual les arrastr el abuso sexual.
Hoy voy a tomar dos expresiones que de forma
recurrente he escuchado: El Olvido y la Vergenza.
A pesar de que sucedi hace mucho tiempo, y uno
siempre se dedica a huir de la vida. Nunca he tenido
buena memoria para los hechos de mi vida ni para
las personas, me sucede que cuando conozco a una
persona por aos y luego no la veo por un tiempo
empiezo a olvidarla, es como si se esfumara de mi
memoria.
Todas las personas olvidamos hechos y personas
que pasan por nuestra vida, la diferencia con las/
os sobrevivientes de abuso sexual est en que
el mecanismo inconsciente de disociacin se ha
instalado de forma ms efectiva, como una alternativa
para no sentir lo doloroso de los recuerdos, la angustia
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y la impotencia por no hacer algo para detener al

abusador y el abuso, para no vivir siempre torturada
por la autoculpabilizacin, cuando el nico culpable
es el abusador. A eso le llamamos disociacin es un
mecanismo que te ayuda a sobrevivir y por eso olvidas
fcilmente hechos y personas.
Toda la vida he sentido vergenza por lo que me pas,
mi familia piensa que soy rara y tiene razn, a veces
cuando pasa algo malo a una persona no siento nada,
pero si pierdo algo me desespero. A veces cuando me
halagan o dicen que soy buena persona, me siento
mal.
Las emociones y sentimientos tambin estn
vinculados a la secuela traumtica, la vergenza es
uno de estos sentimientos y se deriva de la culpa
que las sobrevivientes asumen por el abuso, aunque
en realidad el nico culpable del abuso es quien lo
cometi.
El abuso sexual se produce en nias, nios y
adolescentes quienes necesitan proteccin y
afecto. Esto es lo que aprovecha el abusador para
cometer el abuso, por eso es que se quebranta la
confianza, porque la nia confi abiertamente en
el afecto que le ofreci el abusador -as son las

nias y los nios, tiernas/os y confiadas/os- pero
eso no le da ningn permiso al abusador, para
abusar de ellos/as.
Para las sobrevivientes no es fcil tener confianza y
menos an para compartir el secreto que han guardado
durante tantos aos. El abuso sexual se encarg de
quebrar esta confianza, dejando solo control, temor
y soledad en una nia que creci sintindose tan
insegura.
Igualmente, el abuso deja un sentimiento de
minusvala, de desvalorizacin personal, y se rechazan
los halagos por hacer las cosas bien, por ser buena/o
en lo que saben hacer, o tan solo porque les reconozcan
como buena persona; tambin esto hace sentir a las
sobrevivientes que son raras y muy probablemente
as son vistas a su alrededor, lo bueno es que esto
adems de ser relativo, tambin se puede cambiar.
Las sobrevivientes muchas veces preparan muy bien
lo que van a decir y miden con coherencia lo que dicen
para presumir qu respuesta es la que van a recibir;
eso lo hacen porque sienten la necesidad de tenerlo
todo controlado. As se los ense el abusador para
guardar muy bien el secreto del abuso. Esto tambin
es posible cambiarlo.
Lo importante en este aspecto es reconocerse como
una persona valiosa, importante, tan solo por ser
persona, porque todas las personas somos valiosas
e importantes. S que para un/a sobreviviente esto

no es tan fcil, pero en la medida que avanzs en un
proceso personal, aprends a reconocerte, a valorarte,
a aceptarte, cuidarte y quererte. Todo esto te da
fortaleza y lleva a tener una visin diferente de la vida.
S que es difcil mantener la situacin y que te llegan
esos deseos de no existir. Esto no es una alternativa, yo
le llamo la puerta falsa, porque niega la alternativa y
la oportunidad de salir adelante, de ver florecer la vida
y de sentir que la secuela se puede superar.
Las sobrevivientes presentan crisis de forma
sistemtica y muchas veces no la reconocen, no
saben lo que pasa y no entienden; solo sienten que
lo que estn viviendo es terrible y que quieren que se
termine a cualquier costo. Es posible superar las crisis
y para eso lo primero es aprender a reconocer cundo
se presentan y qu las provoc.
Es importante saber que esta situacin tan dura para
una sobreviviente, no significa que est loca o que se
puede volver loca; tampoco vas a ser un monstruo por
presentar la secuela traumtica del abuso, y que s es
posible superarla y salir adelante en la vida, asumiendo
que el abuso sexual ha sido una experiencia dura, pero
que ya no duele, ya no provoca sobresaltos, ni crisis.
Movimiento contra el Abuso Sexual
hablemosde.abusosexual@gmail.com
Yo te creo!
11
De la crisis a la vida.
Georgina Molina | Opinin
10 Ene 2011
En el proceso de recuperacin del abuso sexual las
sobrevivientes vivimos momentos duros y dolorosos,
a esos momentos les llamamos crisis, en este tiempo
las imgenes del terrible pasado vuelven y con
ellas traen esas emociones que las sobrevivientes
enterramos en lo ms profundo de nuestro ser porque
si las hubiramos vivido a la edad en que sufrimos el
abuso no estaramos hoy.
Diciembre para m como sobrevivientes fue un mes
de crisis, creo que no hay palabras suficientes para
describir esta parte del proceso. Aun as intentare
compartir con ustedes esta experiencia.
He comparado las crisis que he vivido en mi proceso
con la estada en las aguas en mar abierto. Al inicio
estoy ah, en aguas muy heladas, no s nadar, de
repente viene una ola, la veo enorme, trato de huir
es imposible, me siento desamparada, la ola de
recuerdos me hunde, su fuerza me aplasta, me
sumerge en las profundidades de ese mar de dolor,
siento que no puedo respirar, lloro, las lagrimas nunca
acaban, cuando ya me siento rida y que ya sali
todo el sufrimiento que tena, viene ms y ms dolor.
No puedo dormir por das, aunque estoy exhausta.
Cuando por fin lo logro tengo pesadillas con el agresor,
12
sueo que est ah, me asecha, trato de huir, pero no

puedo: est en todos lados. Aprend en mi proceso de
recuperacin a identificar en este mar por lo menos
cuando se acerca una ola, que hacer y qu NO HACER
en ese momento.
Ahora entiendo porque en el libro El Coraje de Sanar
la primera recomendacin que dan cuando se refieren
a crisis es: no te hagas dao, ni trates de matarte
esto me pareca al comienzo de mi proceso muy
exagerado, ahora lo entiendo muy bien: cuando estoy
ah en lo ms oscuro, permitindome sentir todo ese
dolor enterrado desde ya hace aos me parece que
me voy a morir del dolor, que me estoy volviendo loca.
Me repito una y otra vez: no estoy loca, solo estoy en
una crisis, ya va a pasar. Pero cuando me invaden esos
sentimientos tan terribles, el dolor es insoportable y
a la altura de mi pecho justo en el centro siento un
inmenso hueco y un dolor que me lleva directamente
al pasado, es como si un hoyo negro me succionara
y me llevara directo a esas vivencias traumticas.
Vivencias por las cuales yo en ningn momento ped
pasar y ah es donde sale a escena mi RABIA. Me
encuentro con esa rabia acumulada, de esa nia y la
ma de ser adulta.
Es la rabia por lo que me quitaron, por todo lo que ahora

s que ya no voy a recuperar, rabia porque senta que
las personas adultas me abandonaron permitiendo as
que me abusaran, rabia contra las dos personas que
traicionaron la confianza y el cario que les tena, rabia
por todo el tiempo, la energa, y los recursos invertidos
en sanar de algo que yo nunca ped, rabia contra todo
el mundo, contra Dios, l ngel de la guarda, cuando
peda que llegara mi mam a salvarme de las garras
del abusador y no pasaba nada, algo en m muri, la
confianza en los dems, desde ese entonces sent
con tanto dolor que estaba sola, que nadie - solo el
abusador - iban a estar ah para m.
Cuando ya he dejado que salgan todos estos
sentimientos busco a esas personas que me entienden,
que han pasado o estn pasando por esto o que han
acompaado a otras/os en este camino. Ellas ahora
son mi red de apoyo. Con Ellas he aprendido que ya
no estoy sola.
En la mitad de mi crisis y como forma de protegerme
volv a un lugar que constru para m cuando tena siete
aos: MI CASITA:, solo eran trozos de tela sobre una
mesa de plstico, pero ese era mi lugar seguro, saba
que all nadie me atrapara. Fue en ese lugar donde
me senta devastada pero con fortalezas que vinieron
ms recuerdos del abuso, record con tristeza, las
primeras veces que trataba de esconderme de los

abusadores detrs de una puerta, debajo de la mesa,
record y sent el latir intenso de mi corazn y el dolor
que significaba verme descubierta. Estos recuerdos
fueron terribles y una vez que los deje salir pude ver
la parte linda, vi a una nia que hizo todo y ms por
detener el abuso. Estos recuerdos vinieron a aliviar la
culpa que senta, ya que todo este tiempo he estado
culpando duramente a m nia inocente, porque crea
que ella ante el abuso que vivi se qued callada y no
dijo nada, . Ahora siento que fue mucho el esfuerzo que
hizo por mantenerse con vida ante esas vivencias, me
asombra la capacidad de esa nia por salir adelante,
disociarse fue lo mejor que pudo hacer para lograr
sobrevivir de ese monstruo.
Hoy por fin me siento en la superficie entre fortalecida
y cansada. Aprend a nadar. Vali la pena pasar por
tanta oscuridad. Estoy muy alegre de haber salido
VIVA.
Prximamente escribir sobre lo extremadamente
lindo que ha sido encontrarme con la VIDA.
13
Zurciendo mis alas

Georgina de los ngeles Molina Rivera | Opinin
31.01.11
Muchas veces me han preguntado para qu ests
en un proceso de recuperacin emocional? Otros me
han dicho: si ya te pas, ya te desgraciaron la vida,
ahora qu pods hacer.
Esto es lo que puedo hacer y lo que hasta ahora he
hecho:
Iniciar este proceso de recuperacin emocional es lo
que me est permitiendo recuperar mi propia vida y
no slo eso sino tambin ser la lder y protagonista de
mi vida es decir poder decidir conscientemente lo que
quiero para m. Ya no decide el miedo, la tristeza, la
rabia o el sentimiento de no merecer. Ahora lo hago yo.
Recuerdo la vez que decid comenzar con este viaje,
mi equipaje eran solo unos pocos recuerdos de mi
infancia y la conviccin firme de querer hacer algo
por m, a eso ahora le llamo Proceso de recuperacin
emocional: sanar las secuelas traumticas dejadas
por la vivencia del abuso sexual.
Antes de iniciar el proceso tena la constante sensacin
de que algo en m iba mal, no estaba satisfecha con
lo que haca, nada era bueno. Una vez que inicie el
proceso tuve que reconocer que hasta esos momentos
14
de mi existencia no haba vivido y que me encontraba

en la lucha constante de la sobrevivencia, tratando
de controlarlo todo, de no sentir nada, de escaparme
de m cuerpo a como fuera. Tuve que reconocer que
aunque el abuso haba pasado hace muchos aos,
las consecuencias de lo que viv aun se encontraban
en mi presente, en mi cuerpo, en mi trabajo, en mis
relaciones ntimas, en mi sexualidad, en mi forma de
vestir, es decir en mi forma de ser y estar en el mundo.
Viv con tristeza verme atada por el miedo a estar sola,
por temor a que me volvieran a daar; dominada por
el dolor e impedida de tener una vida emocional plena.
El proceso de recuperacin lo he vivido como una
lucha diaria, no se ha tratado de estar ah, sentarme a
ver lo mal que estoy y compadecerme de m, han sido
ya ms de tres aos de estar acompaada en terapia
individual, en un grupo de apoyo mutuo, en trabajo
corporal, aprendiendo a recuperar todo lo que me fue
arrebatado: La seguridad y confianza en m misma y
en los otros/as. Han sido muchas lgrimas, un caudal
de rabia y un sinfn de dolor. Despus de todo este
panorama solo puedo decir ha valido la pena.
Despus de verme como la mariposa de alas rotas
como muy bien describe Katia Cardenal, sin fuerzas,
sin decidir mi rumbo, llevada por los huracanes de

las secuelas que dej la vivencia traumtica del
abuso, hoy me veo a m misma zurciendo mis alas
rotas, es cierto ha sido muy doloroso, cada puntada
la he sentido en mi alma, en mi cuerpo y en todo
mi ser, pero es gratificante verme a m misma
aprendiendo a volar, decidiendo sobre m vida,
defendiendo mis derechos, eso que muchas veces
decimos las/os que trabajamos en organizaciones
de la sociedad civil y no siempre hacemos.
Despus de aos de mucha oscuridad hoy estoy
comenzando a ver mi luz. Ahora puedo ver que
yo soy luz, esto que siento es luz, mi mundo en
construccin es luz, mi trayecto es luz, mi vida
es luz, el brillo que comienza a surgir de mis
ojos, el despertar de mi espritu, la rebelin que
mi cuerpo emprende da a da; Con este proceso
me estoy permitiendo ver ese otro lado, ver y
sentir que el abuso no logr apagarme, no logr
ensuciarme, ahora me veo limpia y no solo eso,
me doy cuenta que siempre estuve limpia.
Puedo verme a m misma y abrazarme fuerte como
nadie nunca lo ha hecho como solo yo lo puedo
hacer, darme todos los besos que me fueron
negados, acariciarme el alma hasta sanar esas
heridas abiertas, mimarme una y otra vez hasta el

cansancio, regalarme el placer inmenso de estar
conmigo misma como nunca lo haba estado, llorar
ms, mucho ms si es lo que quiero y siento, ya
he visto que negarlo no me lleva a nada bueno.
Me estoy comenzando a ver como una lucirnaga
en este mundo. Bienvenida luz. Estoy aqu, me
ves? Yo estoy comenzando a verte, te encuentro
verdaderamente linda, me apena no haberte visto
antes, pero no poda la ceguera del abuso sexual me
lo impeda, gracias por esperarme, no ha sido nada
fcil llegar hasta ac.
Ahora mis alas me sirven para emprender mi vuelo,
para decidir mi camino, para construir, reconocer,
valorar, sentir y disfrutar la gracia de mi vida.
Sobrevivientes: Se puede sanar del abuso sexual,
todas las personas que vivimos esta experiencia
traumtica podemos liberarnos de las consecuencias
devastadoras que esto nos dej, no importa hace
cuanto tiempo ocurri, lo que importa es que hoy
puedes comenzar una nueva vida. Todas y todos
merecemos tener una vida de bienestar.
yotecreo@gmail.com
15
La disociacin en el abuso sexual.

Elaborado por Karla Olivares Prez | Opinin
18 de abril de 2011
En este artculo quiero compartir con ustedes un
trmino difcil de comprender para las mismas
personas que han sobrevivido a las situaciones de
abuso sexual y tambin para aquellas que viven con
ellas, para las y los funcionarios (as) que trabajan en
las instituciones que tienen que ver con la ruta de
acceso a la justicia y las personas que atendemos
estas situaciones.
Segn el diccionario de la lengua espaola de la Real
Academia: Del latn. Dissociato, -nis. Accin y efecto
de disociar. Separacin de los componentes de una
sustancia mediante alguna accin fsica o qumica.
Ha sido utilizado originalmente cuando se trata de
la de los elementos qumicos. Sin embargo ha sido
adaptado a la psicologa como una forma de explicar
lo que le pasa a una persona cuando ha sufrido
eventos sumamente traumticos en su vida, como el
abuso sexual.
El trmino disociacin fue descrito por primera vez en
este mbito por Pierre Janet y ha llegado a convertirse
en un recurso invaluable para comprender los efectos
de los eventos traumticos en la mente y cmo se
desarrollan los sntomas disociativos que cumplen
funciones defensivas importantes. Cuando una
16
persona sufre un dao severo, como el abuso sexual,

la experiencia es rota y desconectada o puesta fuera
de la realidad para que sea tolerante.
Para que este mecanismo de sobreviviencia sea
instaurado, la persona tiene que haber experimentado
sensaciones extremas en su vida, en su cuerpo, en la
ruptura de su seguridad y su confianza, estas ltimas,
necesarias para toda persona. Lo peor que uno puede
imaginarse para otros, les sucedi, la sensacin de
muerte permanente fue una constante en sus vidas,
tuvieron que aprender a sobrevivir, es ms fcil
sobrellevar tal dolor dejando de sentir, creyendo que
no pas, sintiendo que le pas a otra persona, no
recordando.
Normalmente, la persona que no ha vivido abuso
sexual enva a su memoria los sucesos que ocurren
a lo largo de la vida, sin embargo, en las vctimas
y sobrevivientes de abuso sexual la experiencia de
abuso nunca llega a adquirir la calidad de pasado
y contina permaneciendo presente en su vida,
se percibe como si este acabara de ocurrir, no se
logra modificar el recuerdo y siguen tenindolo
presente con la misma vivencia y sensacin.
El grado de disociacin que las nias vctimas o las

sobrevivientes experimentan vara desde que se
duerman partes del cuerpo sin que tenga que ver con
una mala postura, abandonar el cuerpo y observarlo
desde fuera, hasta irse completamente. El grado de
disociacin es usualmente proporcional al nivel de
peligro o dao potencial.
Lo grave entonces radica en que este mecanismo
de defensa les implica a las personas vctimas
o sobrevivientes alteraciones o perturbaciones
de la conciencia que est acompaado por dos
caractersticas: a) una prdida de la sensacin de la
identidad propia y b) un trastorno de la memoria de la
persona que puede manifestarse como una amnesia
(u olvido).
En ocasiones los recuerdos traumticos vividos
se pueden perder de manera total o parcial en la
memoria, o ciertos pedazos se pueden conservar,
aunque completamente separados de sus emociones,
pero estos elementos pueden ser recuperados como
imgenes visuales, recuerdos corporales, sensaciones
extraas y/o como sentimientos o pensamientos que
las invaden y se presentan una y otra vez de manera
repetida y en momentos en los que no se tiene ninguna
explicacin. Suelen aparecer cuando el recuerdo es
activado por algn estmulo externo, un olor, un lugar,
una cancin, una posicin en la relacin sexual, una
palabra, un sueo, una escena que pasa por la mente
(conocida como flash back), etc.
Por todo esto, en la medida en la que la nia o

sobreviviente no logra integrar las sensaciones con
los hechos, no es capaz de entender lo que le est
pasando, solo sabe que algo le pasa, se siente extraa,
pero no puede explicarlo y como no puede hacerlo
es vista, tratada y llamada rara o loca por sus
familiares, amigos, compaeros de trabajo, pareja,
hijos, maestros (as), psiclogos (as) que no tienen
experiencia en el tema, etc.
Reconectar a la persona se convierte en una de
las tareas fundamentales de los procesos de
recuperacin, reconectarla significa en principio
ponerle nombre a lo que le sucedi y a lo que siente,
asignar responsabilidades en los abusadores sexuales,
aceptar y respetar sus sentimientos; para luego poder
reelaborar la experiencia con otros ojos, con ojos
de respeto para que sea capaz de encontrarse en
una relacin sana con ella misma y con los dems,
recuperar sus vnculos, volver a creer que sentirse
bien es posible, recuperar su seguridad y confianza
arrebatadas, recuperar el poder en su vida, tomar
decisiones, construir proyectos para su vida.
Quines asumimos el reto? Qu colegas queremos
entrarle a este tema, quines nos hacemos la pregunta
y reflexionamos sobre las implicaciones. Las invito a
hacerlo.
Psicloga.
17
La puerta falsa
Brigitte Hauschild* | Opinin
1 de noviembre de 2009
Hoy quiero dedicarme a sembrar esperanza. La quiero
sembrar en aquellas mujeres adolescentes, jvenes
y adultas que estn pasando por lo que yo tambin
pas: por las ganas de morir.
Es cierto que no solo el abuso sexual vivido en la niez
puede llevarnos a la conclusin de que nuestra vida no
vale nada, que no tenemos fuerza para seguir viviendo,
o que la vida que llevamos no es vida, sino ms bien
tortura. Pero particularmente para las sobrevivientes
de abuso sexual infantil escribo este artculo, ya que
para muchas de nosotras es muy difcil aguantar una
vida con las secuelas que nos deja esta dolorosa
experiencia. Se nos hace muy difcil concluir el
tambin largo y atormentado camino de sanar, ya que
este camino est lleno de momentos cuando casi nos
derrumbamos, cuando nos falta la fuerza de seguir
viviendo.
El abuso nos asla, sea por amenaza, sea por vergenza,
por miedo de no ser creda o por otras razones. De un
momento al otro sentimos que nuestra vida no vale
nada. As pas muchos aos de mi vida, sin races de
amor a la vida Yo no recordaba el abuso que mi padre
haba cometido contra m desde muy tierna edad.
18
Ya adulta imprevisiblemente y de repente me

llegaron los primeros recuerdos. Yo pens que estaba
volvindome loca: La situacin casi me aplastaba. No
saba cmo seguir con mi vida. A quin dirigirme para
buscar ayuda sobre un tema del que nadie hablaba en
Nicaragua? Sent un peso encima que me haca difcil
levantarme. Pas das en la cama sin poder moverme.
Ca en una crisis inolvidable y no saba cmo sobrevivir
a esta crisis. Me dola todo el cuerpo y me pregunt:
Es eso vida? Quiero seguir viviendo as? Quera
tanto volver a la vida de antes: trabajar 18 horas cada
da sin sentirme. Despus de varios das sin dormir y
casi sin interrupcin en llanto, mis propios recursos de
sobrevivencia se reactivaron y busqu ayuda donde
una psicloga. Mi vida estaba conformada de llantos
interminables, de sentimientos de incompetencia,
nulidad, dolores en todo el cuerpo y una tan profunda
desolacin, soledad y angustia que nada logr levantar
mis nimos. Me fue imposible imaginarme que esta
vida podra tomar algn da otro rumbo.
Cunto me cost a veces irme a la terapia y qu duro
ha sido el trabajo tanto en mi proceso teraputico
como en mi grupo de apoyo mutuo! Me pareca que
mi vida solo trataba de abuso sexual, por la maana, al
medioda, por la tarde, durante la noche, los fantasmas
de mi niez me acompaaban como duendes de

pelculas de terror. Me acompaaba el miedo, si no
era el miedo, la rabia, si no era la rabia, la angustia, si
no era la angustia el insomnio, si no era el insomnio,
el sueo interminable Qu vida! Ganas de tener
pareja, miedo de tener pareja, ganas de salir, miedo
de salir. Miedo de la oscuridad, miedo de las puertas
cerradas, pnico con puertas abiertas, miedo a la luz,
desconfianza en cuartos cerrados, miedo al estar sola,
turbacin estando con otras personas. Muchas veces
estos estremecimientos/emociones eran tan fuertes
que no viv. No estaba muerta, pero tampoco viva.
Tiesa, las manos contradas, las uas dejando huellas
en la palma de mis manos. Incapaz de moverme, las
piernas con cada paso ms pesadas. De dnde sacar
la fuerza para seguir luchando? Y luchar para qu?
No tena una visin de cmo puede ser mi vida al
final del tnel.
S, tena ganas de saber mi historia del abuso con
todos los detalles, a veces queriendo desbaratarme
la cabeza para encontrar las grabaciones en el
disco duro de mi cerebro. Tena ganas de matar al
abusador, de la forma ms cruel, ya que morirse
as me pareca ms vida de la que yo llevaba.
Tena tantas ganas de no seguir sintiendo estas
emociones aplastantes, tena tantas ganas de
sentir un dolor FISICO para dominar mejor el dolor
indominable. Tena tantas ganas de dormir sin
despertarme ms: NUNCA MS! Pero hoy s que
es la puerta falsa pensar en suicidarme.
Estos tiempos ahora son del pasado. Estas emociones

puedo memorizar, pero ya no me duelen. Puedo
confirmar a otras sobrevivientes que les entiendo, que
reconozco sus sentimientos, y aunque duelen, son
pasajeras.
El largo tnel de mi proceso de recuperacin emocional
al final me dej ver el sol brillante de una vida entera,
completa, feliz, digna. Siento una abundancia de
felicidad que comparto generosamente con otras que
me solicitan mi acompaamiento, mi apoyo, mi abrazo,
mi ternura. Las invito a permitirse estas emociones,
son parte del proceso, nos llevan a recuperar nuestra
capacidad de sentir, nos llevan a la ms intensa
profundidad de los sentimientos dolorosos que hemos
tenido en el momento del abuso. Soportar esta etapa
bien acompaada de testigos empticas, del
apoyo teraputico, de las mujeres del grupo y vivir
esta etapa es la puerta correcta. Hay apoyo para ti.
Mereces una vida feliz y tienes la puerta abierta, la que
verdaderamente te da esta oportunidad. Nos puedes
contactar. No ests sola.
*Soy sobreviviente.
Telfono: 2251-0110.
aguasbravas_nicaragua@yahoo.com
hablemosde.abusosexual@mail.com
yotecreo@gmail.com 2.11.09
19
Qu es la recuperacin?
Cony Daz Barriga | Opinin
29 de agosto de 2011
Como sobrevivientes de abuso sexual infantil, vivimos
en un infierno y queremos sanar. Muchas de nosotras
necesitamos terapia y nos causa mucho dolor el
camino hacia la recuperacin. Pero, qu es sanar?
Cuando estamos en medio del caos que es nuestra
vida, no tenemos idea de qu es sanar; lo nico que
pensamos es que nuestra vida es horrible, catica,
que vivimos en un infierno y no creemos bajo ninguna
circunstancia que nuestra vida puede ser diferente,
que puede cambiar, que podemos vivir tranquilas,
felices, tener una vida estable que merezca la pena
ser vivida.

Qu es la recuperacin? Qu podemos esperar de
un proceso de recuperacin? Cmo sabremos que
hemos sanado? ...Para empezar la recuperacin no
es algo que ocurre de la noche a la maana. Es un
proceso arduo que implica el deseo y el compromiso
constante de sanar. En tanto no sanemos, los efectos
del abuso seguirn hacindonos dao y se seguirn
sumando a la larga lista de pendientes a sanar cuando
nos decidamos a comenzar el viaje hacia la plenitud.
Mi caso no fue extraordinario. No crea que hubiera
otra cosa. Simplemente as era mi vida. La eterna
20
sensacin de hay algo mal en m y el constante

meterme en situaciones dainas que cada vez
me hacan ms difcil la existencia y me llevaban a
cuestionarme una y otra vez por qu tiene que ser
as?, ya no aguanto ms, no vale la pena vivir,
quisiera estar muerta y en una de tantas crisis
en medio de una discusin con mi agresor, con quien
conviva diariamente y a quien le deba respeto, de
pronto mi voz cambi. Desconoc las palabras que
salan de mi boca; una nia haba tomado la palabra
y le reclamaba me tocaste Yo me escuchaba y no
me reconoca, ni tampoco los hechos que narraba
l, de pie frente a m, simplemente dijo: S, y qu?
Soy tu padre y es mi derecho.
Cre volverme loca! .As fue como llegu a la primera
terapia. Simplemente estaba desesperada, mi vida no
tena sentido y quera morir a cada instante. Mi familia
se dividi para siempre. Aun con la afirmacin de mi
agresor, no saba exactamente qu fue lo que me pas
pero empec a sanar con lo que tuve a mano. Fueron
10 aos de terapia, durante un par de los cuales tom
antidepresivos (no de muy buen grado). Le cientos de
libros sobre el tema, hice miles de ejercicios escritos,
trabaj en grupo e individualmente, ca una y otra
vez en crisis y sent muchas veces que iba como los

cangrejos para atrs, pero nunca desist, segu hasta
que finalmente empec a ver la luz.
No era magia! No se trat de un cambio dramtico.
A veces estaba irritable a ms no poder, otras
estaba totalmente devastada. La depresin era un
estado habitual. Derramaba lgrimas a la menor
provocacin. Dnde estaba esa sonrisa que todos
recordaban de m? A las personas les gustaba
ms antes cuando me resultaba fcil fingir que
mi vida era perfecta y no ahora cuando no poda
disimular que todo haba estado mal por aos.
Paradjicamente ahora que no sonrea, era cuando
iba por mejor camino. El de la recuperacin.
Empec a tener una vida que me gustaba ms; a
seleccionar mejor a mis parejas y a mis amistades,
aprend a decir no, a no permitir lo que no quera permitir,
a poner lmites, a respetarme y a hacerme respetar, a
validarme, a aceptarme. No fue precisamente decir
un da ya san ni tampoco recibir un diploma de
graduacin de la terapia. Fue un gradual irme sintiendo
mejor e ir teniendo herramientas y habilidades que
me permitieran hacer mejores elecciones y poner fin
a situaciones que de algn modo no eran favorables
para m. Y eso invariablemente me ha llevado a
sentirme bien con mi vida y con mis elecciones. No
soy perfecta, no es que ya no me lastime nada, no es
que sea rabiosamente feliz. Es que si algo no funciona
lo arreglo, si algo funciona lo disfruto, si quiero algo s

que puedo, que me lo merezco y voy por ello.
La recuperacin no signific olvidar el abuso, ni
siquiera perdonar al agresor. No creo que sea
necesario perdonar. Pero s signific que me dejara
de doler, que dejara de pensar en el abuso a todas
horas, que dejara de sentirme rara, diferente, mala o
que algo anda mal conmigo, que dejara de sentirme
vctima. Que condenara toda mi vida al fracaso y a
la autodestruccin por algo que alguien me hizo hace
muchos aos. La recuperacin fue aprender a poner
lmites y a hacer elecciones, a quererme y a partir de
ah a querer a otros, a confiar en m primero que nadie
y luego a confiar en otros; a disfrutar sin sentirme
culpable; a tomar el control de mi vida en mi beneficio.
cony_diaz@hotmail.com
yotecreo@gmail.com
21
Sobre las fobias

Cony Diaz-Barriga | Opinin
5 de septiembre de 2011
Es comn que los sobrevivientes tengan algunas
fobias. En principio, de origen desconocido, pero si
indagamos un poco podemos llegar a la raz de estas
fobias y encontrarla justamente la experiencia del
abuso sexual.
diccionario, alguna fotografa o imagen; pero tambin

detonaban sus fobias las ranuras, las rendijas, lugares
obscuros todo lo que ella relacionaba con araas y
con la posibilidad de que alguna se encontrara por ah
acechando.
Las fobias son un trastorno psicolgico que consiste

en temor acusado y persistente que es excesivo
o irracional, desencadenado por la presencia o
anticipacin de un objeto o situacin especfica.
Una persona fbica siente un miedo exagerado ante
determinadas situaciones u objetos, y en ocasiones
esto puede incluso provocarle malestar fsico:
temblores incontrolables, mareos, sudoracin excesiva,
palpitaciones, etc. En los casos ms extremos, pueden
llegar a producirse ataques de pnico.
Cuando cualquier cosa detonaba la fobia, ella

necesitaba que su mam o su hermano revisaran
el lugar o quitaran el animal de su vista, o lo que
hubiera que la paralizara. Si era el pap el que
trataba de intervenir, la reaccin de ella empeoraba.
Desafortunadamente ni la mam ni el hermano se
encontraban cerca todo el da, todos los das. As
que a menudo ella se encontraba en plena crisis
rodeada de extraos, amigos o colaboradores que
no slo no entendan el significado de una fobia; sino
que adems, les pareca algo divertido y le gastaban
bromas (segn ellos) slo para verla perder la cordura
y rerse a sus costillas.
Una sobreviviente explica que tuvo fobia a las araas

durante aos, desde la infancia hasta los primeros
aos de la edad adulta. Era una fobia que la paralizaba
y haba llegado a convertirse en una limitante para
funcionar con normalidad en la vida cotidiana pues
no slo la paralizaba el hecho de ver alguna araa,
sino cualquier objeto o representacin de stas. Por
ejemplo, un pedazo de hilo obscuro hecho bola, un
ralln en algn cuaderno, la palabra araa en algn
22
Lo que ella senta cuando enfrentaba cualquier

referencia a las araas era inmenso pnico, sensacin
de vulnerabilidad, asco, incapacidad para reaccionar
ya fuera para huir o fuera para atacar el peligro real o
imaginario. Sin duda su reaccin era completamente
desmedida. Perda totalmente el control de s misma
y poda llorar y gritar histricamente, correr sin parar

en el mejor de los casos, quedar completamente
inmovilizada con lo que sus msculos terminaban por
contracturarse, y ms.
Cuando en la terapia para sanar del abuso sexual
empez a recordar al menos uno de los episodios
de abuso, describi con precisin el entorno en que
ocurri aquella experiencia. Ella tena imgenes ntidas
de todo lo que haba en aquella habitacin aquel da.
Poda recordar perfectamente olores, objetos, sonidos,
colores; as como sus sentimientos aquella maana.
Fue entonces cuando como balde de agua fra
descubri la relacin entre su fobia y el abuso. Entre
sus recuerdos vea claramente unas araas refugiadas
en una rendija, ella las poda ver con claridad al
mismo tiempo que estaba experimentando todas las
sensaciones y sentimientos que el abuso le estaban
generando y que eran los mismos que senta cuando
enfrentaba su fobia en la actualidad.
Ella bloque por completo el abuso en s, pero en sus
recuerdos quedaron impresos los sentimientos y las
sensaciones corporales; as como la imagen de las
araas, de modo que en su mente esos elementos se
conjuntaron para generar una fobia a las araas. As,
las araas se volvieron el smbolo y el recordatorio
constante del abuso cometido por su padre en su contra
cuando era una nia. Por esa razn, la intervencin del
padre para aliviar la fobia, slo lograba exacerbarla.
Una vez que ella comprendi esta relacin, la fobia

desapareci como por arte de magia. Las araas
nunca ms volvieron a ser motivo de terror.
Tienes alguna fobia? Te has preguntado alguna
vez si tu fobia tiene relacin con la experiencia del
abuso sexual?
Compart tu opinin o escrib al respecto en un
cuaderno. No tens que compartir tus notas con nadie,
si no lo deseas o si no crees que sea el momento de
compartir.
Si toms la decisin de buscar apoyo podes hablar
con una persona de tu entera confianza o visit un
centro de atencin o acompaamiento a mujeres en tu
localidad, o acud a las organizaciones que conforman
el MCAS. Record No ests sola/o.
cony_diaz@hotmail.com
yotecreo@gmail.com
Movimiento contra el Abuso Sexual-Nicaragua
23
Cuando olvidar es necesario para sobrevivir

Marvin Mayorga | Opinin
26 de septiembre de 2011
Existen muchas vctimas de abuso sexual que desean

olvidar lo sucedido. Para iniciar es importante aclarar
que olvidar es no recordar algo que ha sucedido,
y es diferente a imaginar algo o inventar el suceso.
Debemos precisar cmo se almacenan los recuerdos:
percibimos por nuestros sentidos (olemos, miramos,
sentimos, escuchamos; logramos diferenciar texturas,
sabores, olores, sonidos, colores) y el cerebro lo
procesa, es decir todo se junta en milsimas de
segundo a travs de nuestro sistema nervioso. Sentir
y percibir son dos experiencias comnmente al mismo
tiempo. Todo lo sentido/percibido se guarda en sitios
de nuestro cerebro, y cuando queremos recordar algo
activamos la memoria y sacamos los recuerdos de
forma casi automtica.
Nuestra mente es brillante, recordamos olores de
hace aos, caras que solo vimos una vez durante
medio segundo, situaciones donde estuvimos, frases
o palabras que nos dijeron, sabores inolvidables,
nuestra mente es maravillosa. Es tanta la capacidad
de recordar como la de olvidar.
En la mente infantil las vivencias del abuso, muchas
veces son mal codificadas en la memoria, debido a
la confusin que vive el nio(a) producto del mismo
24
abuso, por tanto sern ms difciles de recuperar, o

son retomados como recuerdos confusos, distantes,
y por tanto dudosos. Varias personas refieren no
recuerdo bien, no recuerdo con precisin, sucedi
hace tantono recuerdo todo lo sucedido, recuerdo
sentir vergenza y miedo, estaba confundido.
El abuso sexual en el nio o nia es una situacin
compleja, porque sucede en su cuerpo, en su mente,
en su entorno y su integridad. Sin embargo, no son
plenamente conscientes de todo lo vivido. El nio/a
est en la etapa del juego. El abusador (los estudios
son contundentes en cuanto al sexo de quien
abusa) cercano al nio/a elabora una estrategia de
acercamiento, seduccin y manipulacin que resulta
en confusin, negacin y olvido.
Olvidar el abuso vivido es una alternativa
inconsciente del nio/a para seguir adelante, es
enfocarse en otros asuntos para no vivir all.
Es parte del engranaje del poder y la violencia, en un
pas donde la palabra de nios/as y adolescentes est
en duda, y escuchamos a los adultos/as decir:los
chavalos son mentirosos. Aqu se combinan los
prejuicios, mitos y culpas, que derivan en chantajes,
corrupcin e injusticia.
Muchas veces se olvida para no sufrir, ya que

escuchamos: olvida eso y djaselo a Dios. Pero, el
no recordar todos los detalles del abuso, no significa
que no sucedi. Las secuelas del abuso sexual son
indeterminadas a corto, mediano y largo plazo, olvidar
es una de ellas. Lo ms importante es romper el
silencio, hablar de lo sucedido, no sentir vergenza,
no sentir culpa ni miedo.
Los nios son capaces de distinguir entre los sucesos
percibidos (vividos) y los inventados (imaginados).
Los nios/as no fantasean sobre lo que no han
experimentado. Cuando un nio describe en forma
detallada y vvida una actividad sexual, no es posible
atribuirla a su imaginacin (Arruabarrena, 1995).
los profesionales de la salud mental debemos estar

vigilantes ante algunas propuestas tericas que nos
llevan a considerar en las valoraciones forenses las
memorias falsas donde suponen que nias, nios y
adolescentes que viven abuso sexual estn falseando
la realidad.
La recuperacin emocional integral conlleva analizar
lo sucedido con la vctima y acompaarla en un
proceso donde ella es la protagonista de su vida y
decisiones, brindndole las herramientas necesarias
para desarrollarse en todos los mbitos de la vida.
Psiclogo
yotecreo@gmail.com
En relacin con la memoria, la diferencia entre nios,

nias y adolescentes y adultos es ms cuantitativa
que cualitativa, el recuerdo de los nios de corta edad
(3 aos) es bastante exacto, aunque menos detallado
que el de los nios mayores (8 aos) (Goodman, Rudy,
Bottons y Aman, 1990). A partir de los 10 aos no
existen diferencias entre el relato de los menores y el
de los adultos (Dent y Stephson, 1979; Arruabarrena,
1995).
Las nias, los nios y adolescentes son las vctimas,
por tanto no deben ser cuestionadas o culpabilizadas
sobre lo sucedido. Si no recuerdan todo, se debe
comprender la situacin, no dudar de los relatos
y apoyarles en su recuperacin emocional. Las y
25
Ha valido la pena Mam

Georgina Molina Rivera | Opinin
30 de mayo de 2011
Mam, hoy deseo contarte de m, pero sobre todo de
lo que vos has significado en mi proceso.
Como ya sabs, desde hace cuatro aos estoy en esto
que llamamos proceso de recuperacin emocional,
es algo que nosotras las mujeres que vivimos abuso
sexual siendo nias, decidimos iniciar una vez que
reconocemos que el abuso sexual nos dej heridas
profundas y nos damos la oportunidad de intentar
recuperar nuestra VIDA.
Mam, estoy muy satisfecha y orgullosa por lo que he
ido logrando, he descubierto que hay otra manera de
ser y estar en la vida.
Aprend que no es necesario ocultar lo que me pas
y que no tengo que sentir vergenza por lo que otros
me hicieron, en dado caso son ellos los que tienen que
sentir una enorme vergenza por lo que me hicieron.
Me fij que cuando comenc a hablar de la vivencia
dolorosa del abuso, empec a recibir ayuda de otras
mujeres sensibles al tema.
Mam, te comparto con alegra que ha valido la
pena iniciar este camino, a veces me he tenido que
convencer a misma de esto que te comparto, he
26
sentido la dicha de estar VIVA, de construirme a m

misma, de intentar ser yo y no solo eso que dej
el abuso.
En este proceso he tenido que trabajar bastante
la relacin con vos como mi mam, lo que has
significado para m, cuando he sentido que has estado
ah conmigo y cuando no. No fue fcil, sobre todo
al inicio, porque siempre que tocaba hablar de vos
comenzaba a justificarte, deca que vos no me habas
cuidado a como se debe porque a vos no te cuidaron y
que mucho hiciste al no regalarme a como lo hicieron
con vos, que ramos demasiados hijos para una sola
mujer, que entre el alcoholismo y la violencia de mi
pap pues hiciste lo que pudiste.
Ahora lo siento as, pero para llegar a esto en su
momento tuve que sacar eso que a nosotras las
mujeres se nos est prohibido de alguna manera sentir
y expresar, me permit enfadarme, sacar los enojos
profundos que senta hacia vos, esos que estuvieron
ah desde hace mucho pero que no me atreva a dejar
sentir, porque aprend muy bien la leccin de ser
buena hija y las buenas hijas no se molestan con sus
padres, menos les expresan rabia.
Muchas fueron las veces que llor y grit en tu

recuerdo, muchas fueron las emociones que dej salir
expresndote mi sentir, esa rabia combinada con una
profunda tristeza y baada de dolor porque no llegaste
cuando te llamaba para que me cuidaras, porque no
viste que mis temores nocturnos no eran normales,
porque no viste que el orinarme en la cama era una
forma de llamar la atencin o de hacerte saber que
algo no andaba bien.
Una vez que salieron esos sentimientos amargos pude
verte, no solo como mi madre, sino como la mujer
que sos, con todas esas cargas culturales que nos
imponen como mujeres, vi lo difcil que es tratar de
llenar ese papel de la sper mam o la sacrificada,
madre abnegada, sufrida y cuidadora de otros, de esa
que esta para darse, esa mujer que todos estn antes
que ella.
Vi las fortalezas que tens, las que desarrollaste en
las condiciones que te toc crecer, vi las debilidades
esas que todas las personas tenemos pero que en una
mujer-madre se ven cien veces ms grandes de lo que
son. Y es hasta este entonces que pens que en todo
esto tambin hay un padre, pero a ese le va ms fcil,
porque ellos culturalmente no son los encargados de
cuidar a los hijos y ah me di cuenta de lo injusto y
desigual que es esto de los roles de gnero.
a los cobardes que se atrevieron a profanar mi cuerpo,

a invadir mis pensamientos y a arrebatarme el poder
propio. No sabs cunto me ha aliviado permitir
expresar todo esto.
Pero no te aflijs mam, ahora en verdad veo todos
tus esfuerzos, ahora ya no para justificarte sino para
entenderte, ahora valoro lo que hiciste por m, te
agradezco las lecciones que aprend de vos, la valenta,
la fortalezas que me demostraste a lo largo del tiempo
en que estuve con vos creo que las incorpor a mi
vida. Admiro lo que ahora ests haciendo por vos, s
que no es fcil mam, pero en verdad te digo que
se puede vivir diferente a lo que hasta ahora ha sido
nuestra realidad.
Mi regalo para vos este da es mi profundo amor para
vos, ese que la nia de siete aos siempre te ha tenido
y que ahora mi yo adulta reconoce y acepta. Mi regalo
para vos mam, es el reconocer que sos la mejor
madre para m y que en gran parte gracias a vos es
que hoy soy la persona que soy.
yotecreo@gmail.com
georkej1@yahoo.com
Movimiento contra el abuso sexual
No solo me molest con vos, la gran parte de mi rabia

la estoy dirigiendo ahora a los causantes principales,
27
Comprendiendo al o la sobreviviente de abuso sexual

Ma. Teresa Crespn | Opinin
5 de diciembre del 2010
En este artculo compartimos con ustedes algunas
de las recomendaciones de la gua para parejas de
sobrevivientes de incesto de Ken Graber, esto con el
fin de responder inquietudes de amigas/os que han
escrito al correo hablemos de abuso sexual: ...Acabo
de leer la nota de ustedes que apareci en EL NUEVO
DIARIO ( Sept. 2010), con un amigo tenemos una
relacin muy profunda, de hecho fuimos pareja por
ms de dos aos. Me gustara recibir informacin o
datos respecto de este tema, con mi amigo charlamos
mucho del tema y buscamos informacin en Internet
para entender lo que le sucede. l slo pudo hablar
esto conmigo. De ms est decirles que mi inters
radica en poder ayudarlo o darle herramientas para
que siga superando lo que vivi cuando tena 5 aos .
Tomando en cuenta que para cada persona las formas
de acompaar son diferentes, las recomendaciones
que a continuacin vamos a compartir son solo algunas
para ayudar a nuestra pareja o amigo. Es importante
que decir que hay otras formas de apoyo como crear
una red de apoyo, un/a amiga/o, la o l especialista, la
que pueden considerar.
Pistas para el acompaamiento: Algunos sobrevivientes
parecen tener cada aspecto de sus vidas organizado
28
con todo en su lugar y listas de responsabilidades

que siempre son terminadas a tiempo. Han realizado
carreras exitosas en las cuales son reconocidos por
sus logros y su arduo trabajo. Sus vidas parecen estar
bajo control. Esto es porque probablemente existe una
sobrecompensacin por la falta de control que l o ella
siente internamente.
Los y las sobrevivientes, a menudo, tienden a
sobresalir para compensar los sentimientos internos
de vergenza y de no valer nada. Para sobrevivientes,
esto puede ser visto como una manera de huir del
problema y un intento de parecer, para s mismos,
como normales.
Uno de los resultados del abuso sexual es la
confusin emocional. Est abrumado/a por oleadas
de sentimientos fuera de control. En tanto que los
sobrevivientes no tienen el poder directamente de
control y manejar estos sentimientos internos, ellos
encuentran una pequea rea en la vida que puede
ser controlada. Esta actividad con frecuencia involucra
organizaciones y carreras que son socialmente
aprobadas. stas son generalmente ejercidas en
lugar de otras reas de la vida, como relaciones
ntimas, que estn muy cercanas a los sentimientos
incontrolables del sobreviviente. La organizacin

excesiva, tendencias a la adiccin al trabajo y negocios
constantes mantienen al sobreviviente ocupado con
asuntos externos que evitan que surjan los recuerdos
y los sentimientos internos. l o ella temen detener la
sobrecompensacin por miedo a ser abrumado por los
sentimientos asociados al abuso sexual.
No es necesario ni deseable para los sobrevivientes
renunciar a las reas altamente exitosas de sus vidas.
El sobreviviente necesitar bajar el ritmo un poco y
ser suficiente para que no surjan los recuerdos y
sentimientos. No familiarizado ni con las altas ni con
las bajas emocionales propias del surgimiento de los
sentimientos.
En realidad necesita alternar lentamente entre la
sobrecompensacin y permitir que los sentimiento
surjan. Con el tiempo, el sobreviviente lograr un
balance entre la actividad y los sentimientos que
implica la recuperacin del abuso sexual. Una pareja
que le apoye dar pie a la conducta del sobreviviente
para alentarlo a enfrentar los sentimientos sin abarcar
mucho demasiado rpido.
Los y las sobrevivientes a menudo se sienten sucios
como una consecuencia del abuso sexual y llegan
a obsesionarse con el orden y la limpieza de su
entorno. Pueden compulsivamente enderezar toda la
casa o tal vez slo una habitacin como la cocina o
la recmara. La compulsin de lavar puede implicar
baos frecuentes as como lavarse continuamente
las manos o sentir excesiva preocupacin con el
lavado de la ropa. La limpieza externa puede ayudar
al sobreviviente a sentirse mejor, pero finalmente, ste

es un intento intil de emplear una solucin externa
para un problema interno.
Para l o la sobreviviente, recuperarse significa
encontrar una manera de lidiar con la vergenza
interna y los sentimientos de sentirse sucio o
daado. Las parejas comprensivas pueden aceptar
la compulsin por la limpieza del sobreviviente
sin ridiculizarlo o quejarse. Ya que las personas
sobrevivientes con una compulsin por la limpieza
fcilmente se sienten ofendidos por los olores, las
parejas podran hacer esfuerzos razonables para
evitar ser ofensivos. Si la compulsin por el orden
por parte del sobreviviente es muy invasiva en
los espacios de vida de la pareja, tal vez ambos
pueden negociar una parte designada en el hogar
donde se puede permitir el desorden. Conforme se
recupera, la compulsin por la limpieza puede ser
confinada reas cada vez ms pequeas, quizs
slo a un guardarropa o un solo cajn.
Estas recomendaciones o pistas pueden ser aplicadas
segn la severidad con que ocurri el abuso sexual,
pero lo ms importante es que l o ella inicie un
proceso de sanacin. Hay unas organizaciones que
puede apoyar a las mujeres que deseen iniciar un
proceso de recuperacin. Aguas Bravas Nicaragua,
solicite informacin a travs de este correo electrnico:
aguasbravas_nicaragua@yahoo.com.
Movimiento contra el Abuso Sexual.
29
Me pongo en sus zapatos

Lorna Norori Gutirrez | Opinin
Lunes 30 de Noviembre de 2009
En mi experiencia con personas que han vivido abuso
sexual he visto las diferencias con que son tratadas
las nias y las adolescentes, cuando el abuso se
revela. Este tratamiento es muy similar en la casa,
la comunidad, las instituciones y organizaciones, los
medios de comunicacin. Tratar de abordar mejor
esto, expresando primero algunos aspectos comunes
a partir la visin y el tratamiento que se les da a las
nias y adolescentes.
Ambas son vistas desde la estigmatizacin, que
adems est impregnada de mitos, de tal forma que,
se trate de nia o adolescente ser nombrada la
violada, igualmente ambas ya son mujeres, a partir
de la prdida del himen. Ese hecho las hace diferentes
a las nias y adolescentes porque ya conocieron
hombre.
De esta forma he visto cmo en un colegio religioso
se retira a una nia de 12 aos, luego que la madre
ha buscado apoyo en la direccin de dicho colegio,
para llevar adelante el proceso judicial por la violacin
vivida por la nia. El argumento de la directora fue que
la nia poda contaminar a las otras.
Una madre me dice con tristeza que ahora su nia
de siete aos est desgraciada, porque ya no tiene
30
un himen intacto, es decir porque ya es mujer. Otra

adolescente de 14 aos me dice llorando que su sueo
de celebrar sus 15, algo que su familia ha promovido
por varios aos; ahora no ser posible porque si lo
hacen yo voy a ser la burla de la gente, porque ya no
soy seorita.
Una mujer de 40 aos me refiere que, siendo una nia
de 13 la golpearon y corrieron de su casa, cuando se
enteraron que estaba embarazada. Nadie le pregunt
qu haba ocurrido. Ella ahora ante el abuso que
identific en sus hijas, me dice por primera vez, que
ella vivi abuso sexual por parte de un hombre de 40
aos que era su vecino, que ocurri durante tres aos
y que l era quien la cuidaba mientras su mam y
pap trabajaban.
Cada una de estas expresiones est determinada
por mitos, que conllevan al castigo para las nias y
adolescentes, un trato revictimizante, a partir del
desconocimiento que hay sobre el tema.
De forma contradictoria, a las nias se les da un
tratamiento basado en el sentimiento de pesar, de
lstima. Pobrecita, es la expresin ms comn
cuando se ha identificado el abuso sexual en una nia.
En las investigaciones policiales es muy frecuente

escuchar estas expresiones, aunque tambin es
posible observar que hay mayor dedicacin de las
investigadoras, considerando particularmente que son
nias.
Esto cambia cuando se trata de adolescentes, porque
a partir de los mitos que se han establecido, se
considera que la adolescente ya sabe, es decir ella
pudo evitar el abuso, hablar sobre el abuso, denunciar
al abusador, y si no lo hizo probablemente es porque
le gust, porque estaba de acuerdo. Entonces se
plantea la duda, la desconfianza hacia la chavala.
En algunas ocasiones he observado en los medios de
comunicacin un titular que refiere Hija huye con el
padrastro y se seala a la adolescente como alguien
que le rob el amor a la madre. En ningn momento
se aborda la situacin desde la condicin de abuso
sexual que tuvo que vivir esa adolescente para verse
sometida a la pareja de su mam.
Cuando se trata del proceso judicial, algunas
adolescentes me han referido que la mdica forense
le ha hecho expresiones como: Vamos, decime la
verdad; vos ya tenas algo con l. Algo similar se
produjo la semana pasada en Managua, en el juicio
por violacin hacia una adolescente y la jueza Ana
Justina Molina objet una pregunta realizada por la
defensa, por resultar revictimizante.
Desde mi punto de vista, no se trata de culpabilizar a
nadie por estas actitudes y expresiones; sobre todo se
trata de llamar la atencin sobre una situacin que se
est produciendo y que en ltima instancia a quien
afecta es a las nias y adolescentes que han vivido

abuso sexual, revictimizndolas, estigmatizndolas,
desvalorizndolas.
Nadie en la sociedad se puede sentir exenta/o
de generar una situacin, sobre todo por el
desconocimiento que tenemos hacia el tema y porque
prevalecen muchos mitos alrededor de este.
Una alternativa ms adecuada ser que tratemos
de ponernos en los zapatos de nias y adolescentes,
antes de mostrar una actitud de tener una expresin
que puede ser inadecuada y por supuesto, hacer
mucho dao.
Debemos preguntarnos cmo lo vivira yo si fuera esta
nia o adolescente, cmo sera si se tratara de mi hija.
La prevencin del abuso sexual, tambin considera
esto, como parte de la sensibilidad humana que
podemos desarrollar desde cualquier espacio, hacia
las personas que han vivido abuso sexual.
Al escuchar por aos, a tantas nias y adolescentes
que han vivido abuso sexual, pienso que es
importante poder llevar un poco de la voz que ellas
tienen y decir que cuando se atreven a hablar,
estn esperando que se produzca un cambio que
les haga recuperar un poco la confianza que el
abuso sexual les ha hecho perder.
Podemos hacerlo. Les invito a ponernos en sus
zapatos.
lornanorori@hotmail.com
31
Ahora comienzo a vivir

Georgina Molina Rivera | Opinin
11 de abril de 2010
En 2008 escrib un artculo en esta columna titulado
Desde mi experiencia en el camino de la Sanacin
para ese entonces me plante muchas metas, hoy con
mucho orgullo y con mucha ayuda comparto lo que
hasta este momento he logrado.
Despus de un tiempo de haber transitado por
este proceso de recuperacin emocional del abuso
vivido en mi infancia, comienzo a sentirme VIVA. Es
casi increble poder hoy por hoy levantarme por las
maanas con energa, ver que amaneci y sentirme
descansada; es una total delicia. Hoy siento que la
luz del da ya no equivale a la tortura vivida de tener
que despegarme sin fuerza alguna de la cama para
poder ir a clases hace algn tiempo o al trabajo en la
actualidad.
Hoy siento la fuerza no slo para levantarme de mi
cama por las maanas sino tambin para hablar,
para hacerme or; siento una energa cada vez
fuerte, energa que seguramente antes ocupaba para
sobrevivir. El liberarme de las piedras o montaas
que cargaba me permite hoy sentirme ms ligera, ms
creativa, ms amorosa, ms viva. Hoy soy capaz de
hablar del Abuso Sexual que yo viv y no solo de la
teora que me ensearon en la universidad, hoy soy
32
capaz de alzar mi voz y defender mis derechos, desde

pedir un trato justo en el bus que me traslada diario a
Managua, hasta decidir sobre mi cuerpo.
El camino no ha sido nada fcil, ms de una vez pens
que no iba a lograrlo, muchas veces me dije a m
misma que era mejor morirme, sobre todo cuando me
permit sentir la tristeza, la rabia y el dolor profundo
por lo que me hicieron cuando apenas tena siete aos.
Me doli recordar a la nia que le tema a la oscuridad,
a la nia que se sinti sola, abandonada y traicionada
por las personas que supuestamente la cuidaran, me
cost aceptar que nadie estuvo ah para defenderme
ante los abusadores, me he permitido enojarme con
mi mam porque no estuvo ah; estoy aceptando que
ella hizo lo que pudo conmigo y que no me pudo dar
lo que a ella tampoco le dieron: Cuidado, proteccin y
seguridad.
A lo largo del tiempo he podido ver que el abuso
sexual era parte de una lista de temas entre muchos
por los que tuve que pasar (extrema pobreza, violencia
intrafamiliar, familia numerosa en hacinamiento,
alcoholismo paterno, antecedentes de abuso ocultos
en las mujeres de mi familia por el secretismo cultural
en el que vivimos).
Slo se necesit de dos personas para que me

marcaran la vida de manera terrible, pero he necesitado
del acompaamiento personal y profesional de varias
para poder hoy estar viva, ms de veinticinco personas
y contando para poder recuperarme de esa vivencia
oscura, muchas de esas personas me llenaron de su
luz y de su amor por la vida, otras me tendieron la
mano cuando me hunda en el fango del pasado del
cual crea que no iba a salir.
Tambin necesit, como ya dije, del acompaamiento
profesional de mis terapeutas, su acompaamiento
incondicional y humano ha sido crucial en este
camino, su muestra de sensibilidad ante el tema, su
escucha en momentos de crisis y profundo dolor son
impagables.
En conjunto con las mujeres del grupo me permit
reconocer las secuelas que nos dej esta cruel
experiencia, juntas nos hemos acompaado por este
va crucis; a travs de la prctica de la danza y del
juego he aprendido que mi cuerpo poda sentir, pude
demostrarme afecto, en estos espacios aprend a
arrancar las malas hierbas que sembraron en m y
comenc a sembrar flores en este terreno desolado,
todas estas personas, espacios y momentos me han
permitido poco a poco confiar, sentirme segura y
poner lmites, lo que hasta hoy en da sigue siendo
una lucha.
Hago un llamado pblico a las personas para que nos

sigamos sensibilizando ante el tema, pero sobre todo
para hacernos co-responsables de lo que nos toca
asumir, no podemos seguir hacindonos los ciegos,
debemos hacer todo lo posible y ms para seguir
creando un mundo libre de abuso sexual.
A los hombres (incluyendo a los representantes de
Dios en la tierra) a que repiensen su ser hombre, es
responsabilidad de ustedes trabajar el tema entre
ustedes mismos. El alcohol y la violencia ya no pude
seguir siendo su escudo o su escape, necesitamos
verdaderos hombres que comiencen a repensar
su ser hombre, por dicha hay muchos que ya estn
comenzando a abrir sus ojos y su corazn.
A nuestros gobernantes, a que implementen y mejoren
la proteccin a nuestros nios/as, no solo bastan las
buenas intenciones, necesitamos mucho ms que una
pista de patinaje sobre hielo una vez al ao.
Soy una sobreviviente de abuso sexual que est
logrando salir adelante, que est comenzando a sentir
su fuerza, no me voy a callar, no me voy a detener, esta
lucha la seguir librando, s y siento que no estoy sola,
esta vez no.
33
Hola Mara
Ma. Teresa Crespn | Opinin
04 de Octubre de 2010
El pasado 29 de diciembre del 2009 mi hija me
confes que fue abusada sexualmente por una
adolescente de 14 aos cuando ella tena 8 anos. Deje
de vivir!, la vida me doli con un dolor que slo las
personas abusadas saben comprender. A los 14 aos
a mi hija le dio diabetes juvenil y eso represent una
gran angustia para m y para ella, a la edad de 16 ao
fue vctima de una dermatitis severa que la dej sin
piel, sin cabello, inflamada, no entendamos ni yo ni
los doctores tanta enfermedad, Finalmente lo entend,
era ocasionada por stress debido a este secreto que
ella guard por aos. Ahora vivimos en otra ciudad, yo
le ofrec a mi hija viajar a ese lugar y denunciar y ella
no quiso... de hecho no quiere ni tomar terapia dice
que le duele demasiado hablar de eso, pero ahora, me
doy cuenta que tiene inclinaciones lsbicas ya que
se ha besado con amigas y yo creo que esto es una
forma de hacerse dao ella misma, de torturarse, de
autoflagelarse, ella sufre mucho siempre, esta como
ida, con una mirada extraa, con las lgrimas a flor de
piel, y a m esto me mata, me lastima.
Hola Mara, esta es una de las historias de las mujeres,
como Mara, que ante una situacin de abuso sexual
se dan a la tarea de acompaar a sus hijas o hijos
en el camino de la sanacin, es la motivacin de este
34
articulo, compartir sus preocupaciones para que sean

de mucha ayuda a otras madres o familiares.
A las madres que ya estn apoyando a sus hijas e hijos:
empezar diciendo, ustedes no son culpables de lo
ocurrido, no son una mala madre que no supo cuidar a
su hija o hija, porque la nica persona responsable del
abuso sexual es quien lo ha cometido. Si alguien ms
se culpabiliza, o tratamos de culpabilizar a alguien
ms solo estaremos restando responsabilidad de la
persona que cometi el delito.
Reconocer lo que pasa en la familia: en este caso
particular a la mam, identificar que est pasando por
un estado de crisis debido a la situacin de abuso que
ha vivido su hija. En ese momento las madres pasan
por un estado de confusin, por el sentimiento de
soledad, de impotencia y el dolor por lo que le sucedi
a la hija. Eso hace que aprendamos a reconocer estas
condiciones y nos permite tambin trabajar sobre la
secuela que las madres presentan.
Lo tercero es que las familias, las mams necesitan
mucha fortaleza para poder apoyar a sus hijas/o, por
eso es importante poder contar con un apoyo que les
permita mantenerse, saber cmo tratar a su hija/o y
sobre todo saber cmo salir del problema, la madre

estar adelante siempre para apoyarla.
Lo cuarto, aunque es ligado a lo anterior, revisar a
su alrededor, identificar a una sola persona en la que
puedan confiar y que no juzgue, no seale a vos o a
tu hija, mientras ms acompaada estn ms fuerte
se van a sentir.
Las madres tenemos la oportunidad, en medio de la
difcil situacin que pasamos, de observar la secuela
que presenta su hija, eso es importante al momento
de referirlo a una persona especializada. En el caso
de Mara la realidad es esa, todo lo que ha dicho es
as. Eso es secuela del abuso sexual.
Todo esto es complejo y al respecto la ventaja que
las nias o nios tienen es que cuenta con el apoyo
de la madre, su apoyo, por eso es muy importante
estar muy informada. En ese sentido estamos a la
disposicin de apoyarles.
El abuso sexual genera daos en la vida de una nia,

porque ocurre en el cuerpo ya que el abusador/a
toca el cuerpo de la nia o tan solo con palabras
o gestos se refiere al cuerpo de la nia. Afecta la
psiquis porque el abusador/a utiliza su poder para
controlar la voluntad, los afectos y tergiversa los
conocimientos de la nia, proporcionndole adems
conocimientos e ideas que no son acordes a su edad
y desarrollo psicoemocional. Afecta la sexualidad,
porque tiene una connotacin sexual, el abuso est
orientado a ejercer su poder sobre la sexualidad de
una nia. Todo esto es la base que lleva a las nias
a sentirse tan confundidas y afectadas con lo que
ha vivido.
Si sospecha que la nia o nio, adolescentes estn
siendo vctima de abuso sexual, no dude ni un
minuto, busque ayuda.
Hablemosde.abusosexual@gmail.com
Por otro lado, hace falta mucha ternura,

paciencia y cuidado para acompaar y apoyar
a una sobreviviente, a veces las madres y los
padres nos cansamos y esto les lleva a tratar
de hacer que su hija/o olvide ya lo que ha
pasado y realmente esto no es posible. Una vez
que ella habl siente la necesidad de continuar
hacindolo, pero si siente que es rechazada o
que no quieren saber ms del asunto, se va a
callar y esto significa que perdi la confianza en
ese espacio.
35
La rabia que necesitamos para sanar

Brigitte Hauschild* | Opinin
El Nuevo Diario, Managua
4.1. 2010
Nosotras de Aguas Bravas nos hemos dado a la tarea
de hablar de las graves secuelas que deja el abuso
sexual infantil (ASI) en mujeres adultas.
Para compartir nuestras experiencias como
sobrevivientes y educar sobre un tema en el cual
nadie educa.
Para crear la esperanza en otras mujeres que s, ellas
pueden sanar las secuelas.
Para invitar a los abusadores a que reflexionen sobre
su abuso de poder que cometen cuando abusan de
nios y nias y busquen cambios, para erradicar uno
de los ms crueles crmenes cometidos.
Por eso queremos dedicar las prximas columnas
para educar sobre diferentes secuelas que deja el ASI.
Hoy hablo sobre la rabia que necesitamos para sanar.
Lograr sentirla, trabajarla y poder expresarla es un
fruto del proceso de recuperacin, ya que el abuso
sexual vivido en la niez nos deja a la mayora, con
la secuela de no poder ni sentirla y mucho menos
expresar nuestra rabia.
36
Qu pasa en el momento del abuso sexual en una

nia o en un nio?
A la par de sentir miedo la nia siente rabia, ya que su
resistencia y su no no son respetadas. Pero la nia
no puede expresar la rabia. Por qu no? El abusador
es en la mayora de los casos - una persona adulta,
y nias y nios son educadas para respetar y obedecer
a los adultos, mientras la rabia es un sentimiento que
nias o nios no tienen permiso de tener. La rabia es
un derecho de los adultos, no de nias o nios. Ms
bien en la educacin durante toda la niez se aprende,
que nias o nios tienen la culpa cuando sus padres
sienten rabia o se enojan con ellos. Por eso deben
portarse bien, no ser malcriados y no faltar al
respeto de los adultos para no causar rabia en ellos.
Y peor la cosa: por la religiosidad, ya que el cuarto
mandamiento exige a nias y nios a honrar padre
y madre (aunque en muchos casos nias y nios no
tienen tanta razn de hacerlo). Eso hace que nias
y nios sean obligados a oprimir su sentimiento de
enojo y desarrollan un sentimiento de culpa. Ellas se
sienten culpables por el enojo y la rabia de los adultos
y se sienten culpables por el abuso vivido.
Lo que queda despus del abuso sexual en la nia son

miedos y sentimientos de culpa. Ambos sentimientos
acompaan a la sobreviviente: miedo a la oscuridad,
miedo de estar sola, miedo de estar con personas,
miedo a emprender actividades por si misma, miedo a
hablar porque siente que lo que dice no vale nada, no
es importante. Y, por otro lado, el sentimiento de culpa
por ser una persona infeliz, por no tener mayores logros
personales y profesionales; culpable por tener miedo,
y a veces sentirse simplemente culpable por todo. A
muchas sobrevivientes, estos miedos y sentimientos
de culpa las obligan a buscar ayuda, y muchas veces
los mdicos las tratan con psicofrmacos que las
desconectan an ms de sus legtimos sentimientos
de rabia.
Reconocer en el proceso de recuperacin emocional
que no tienen que sentirse culpable por lo que una
persona adulta les ha hecho en su niez, es un paso
importante en el camino de sanar. Reconocer que
el miedo es la otra cara de la rabia y permitirse el
sentimiento de rabia hacia el abusador, es otro paso
sustancial en ese mismo camino. Muchas veces es
ms fcil para una sobreviviente enojarse por el dolor
de otra mujer que por el propio. Es un buen comienzo y
abre poco a poco la puerta hacia el propio sentimiento
de rabia y dolor.
Es muy comn que los abusadores amenacen:
si hablas, va a pasar algo a tu madre, nadie te va
a creer u otras, que agravan an ms los terribles
sentimientos de miedo y culpa.
El sentimiento de la rabia es un sentimiento sano,

es legtimo como cualquier otro y es indispensable
para el proceso de sanar, aunque ninguna
sobreviviente tiene porqu quedarse con este
sentimiento. Una vez logrado sentir la rabia, el
otro paso es expresarla y vivirla. Con frecuencia,
y por miedo a este sentimiento, la expresamos
hacia nosotras mismas con autoagresiones,
usamos alcohol, drogas o frmacos tratando de
controlarla, oprimirla o no sentirla. Pas a paso
podemos llegar en el proceso de sanar a enfocar
la rabia precisamente sobre el abusador y lejos de
nosotras mismas. En algn momento del proceso
de recuperacin emocional muchas de nosotras, las
sobrevivientes, sentimos fuertes deseos de vengarnos
de los abusadores que nos han causados tantos
daos terribles. Algunas llegan a soar con asesinarlo
o castrarlo. El deseo de venganza es algo muy
natural. La mayora de las sobrevivientes logramos
usar la rabia como fuerza motivadora y convertirla
en el valioso recurso de buscar cambios positivos.
Las sobrevivientes somos personas muy valiosas y
preciosas y ninguna de nosotras ha merecido vivir
abuso sexual en nuestra niez.
*Soy sobreviviente.
Aguasbravas_nicaragua@yahoo.com Telfono: 2251-0110 GRATIS 2251-0110
Movimiento contra el Abuso Sexual Nicaragua:
yotecreo@gmail.com
www.mcas.org.ni
37
Qu me oprime?
Laura Jimnez* | Opinin
9 de mayo de 2010
Anoche me pas algo raro. Entr a la parte trasera
de un jeep. Apenas me sent, me empec a sentir
sofocada. A pesar del espacio, de que iba con gente
estimada, de que me conocen y de que abrieron
rpidamente las ventanas delanteras.
El viaje era corto, slo seran dos kilmetros de
distancia, y an as me sent claustrofbica. A pesar
del tiempo, del trabajo invertido en mi proceso... me
sorprenda estar viviendo nuevamente esta sensacin
de estar oprimida, de querer salir corriendo de ese
lugar a toda costa.
Hace tres aos y medio tuve una crisis espantosa
que no me permita ni siquiera subir a un bus. Era
el clmax de la opresin del abuso sexual que viv de
nia, que apenas me permita medio respirar llena
de mucho miedo. Nunca imagin que ser obligada a
complacer sexualmente a mi to, siendo yo una nia de
4 aos, me oprimira tanto. Ahora como sobreviviente
que he estado trabajando todas las secuelas que me
dej el abuso, soy consciente de que vivimos como
autmatas, enterramos tan profundamente todo el
dolor, furia, frustracin, opresin que sentimos con
cada abuso sexual al que fuimos sometidas, que no
nos damos cuenta de que en realidad no vivimos.
38
Sobrevivimos, simulamos que vivimos, obviando

esas sensaciones extraas que de repente sentimos:
Enfermarnos, enojarnos, llorar, ser ansiosas, tener
miedo a la oscuridad, o a estar solas, no poder decir
lo que sentimos o pensamos an cuando queremos, o
sentir un vaco que no sabemos por qu lo tenemos ni
cmo llenarlo.
Poco a poco he ido superando la opresin que he
vivido por el abuso, por eso me sent mal al volver
a experimentar esta claustrofobia. Trat de ver lo
positivo de mi actitud anoche: Logr sobrevivir
al viaje! Pude haberme bajado, llorado, entrar en
pnico, tener un ataque de no poder respirar, o
quedarme completamente paralizada anhelando
vehementemente llegar ya a mi destino, como me
ocurri muchas veces. Pero no fue as. Le dije a mis
compaeras que me estaba empezando a sofocar,
ellas comenzaron a hablarme de cosas agradables, yo
trat de dejarme llevar, como una forma de confrontar
mi miedo. Trat de estar la mayor parte cerca de la
ventana sintiendo el aire y dicindome a m misma
tranquila, es un viaje corto, aqu nadie te va a hacer
dao.
Al bajarme del jeep, estaba contrariada, entre la

alegra por haber logrado viajar en la parte trasera
del jeep, sobrellevar esa sensacin claustrofbica
y entre las ganas de llorar por volver a sentirme
as. Al abordar el bus que me lleva a mi casa, dud
en tomarlo porque se vea lleno. Pero, decidida a
enfrentar mi propio miedo, lo abord. Nuevamente
mi yo mujer estaba dicindole a mi yo nia:
Tranquila, respir, el viaje es corto, no te va a pasar
nada. Logr llegar a mi casa, sana y salva, pero
an con la contradiccin entre la celebracin y la
tristeza, situacin que me llev a llorar, una vez ms,
para sanar.
Habl con mi psicloga, quien me dijo qu te
oprime?. Durante aos me oprimi la sensacin
de ser usada, de ser aplastada por el cuerpo
del abusador. Ha pasado mucho tiempo desde
que sufr el ltimo abuso, pero esa sensacin
ha estado presente en mi vida, en mi cuerpo,
en mi pecho, en mi estmago, en mi boca, en
mi garganta que se enferman constantemente
dicindome a gritos que no aguantan el dolor. Lo
nico bueno es que ahora he superado bastante
la sensacin claustrofbica y he aprendido a
escuchar a mi cuerpo, intentando sanar.
En mi deseo de estar bien, venc el miedo a hablar de
mi experiencia dentro de un grupo de sobrevivientes,
es decir, mujeres que como yo tambin sufrieron
abuso sexual pero que tambin quieren sanar.
Reconozco que he avanzado un montn, aunque

todava me falta convencer a mi consciente, a mi
mente, de que ya casi nada me oprime, de que
tengo la fuerza para defenderme y de que puedo
respirar libremente.
No es justo tener que sentir el dolor en mi cuerpo y
en mi alma, y tampoco es que al menos 4 de cada
10 nias y 1 de cada 7 nios nicaragenses han
sufrido abuso sexual, es decir que tambin viven
oprimidos como yo. A eso sumemos que tambin
sus familias, e incluso en el futuro, sus parejas, sus
hijos y hasta sus vecinos o compaeros de trabajo
convivirn con las secuelas del abuso de estas
personas sobrevivientes.
Estamos hablando de cientos de miles de
nicaragenses sintiendo, injustamente, esa
opresin! Vctimas de los abusadores sexuales que
se creen dueos de nuestros cuerpos y nuestras
vidas, sin ser conscientes de que nos marcan para
siempre y de que el dao es para toda la sociedad.
*Soy sobreviviente
yotecreo@gmail.com
39
Dorm... estoy sanando!

Laura Jimnez* | Opinin
Lunes 26 de Abril de 2010
De repente abr mis ojos y me sorprend gratamente
al ver que eran las 12 del da. Dorm casi 10 horas!...
Diez horas sumamente conciliadoras, aunque mis
hombros me dolan un poco, pero mi mente y mi
cuerpo agradecan profundamente este valioso regalo
que mi subconsciente y mi largo proceso de sanacin
como sobreviviente me haban regalado.
S que para la mayora de las personas no hay nada de
extraordinario en lograr dormir diez horas un domingo,
pero para quienes hemos pasado casi 20 aos con
dificultad para dormir es algo realmente fascinante.
Recuerdo de nia las largas horas de noche estando
despierta, tratando de dormir pero sin poder lograrlo.
En el preescolar, a la hora de la siesta era la nica
nia que no poda dormir. Todos mis compaeros y
compaeras estaban bien dormidos y yo tena ganas
de jugar o hacer cualquier otra cosa, pero la profesora
me deca Laura, es hora de dormir, y me quedaba
acostada, intentando dormir pero sin dormir. Es eso
normal? Por supuesto que no.
En esa poca y durante mucho tiempo no saba
la causa de mi trastorno. Ahora s que he pasado
buena parte de mi vida en hipervigilancia, es decir,
con una ansiedad permanente y una necesidad
40
de estar despierta porque era mi manera de

estar alerta para poder defenderme en caso de
que apareciera el abusador sexual que pudiera
hacerme dao.
sta es slo una de las secuelas que me dej el
abuso sexual: Mi lucha est en decirme cada da
que merezco descansar. Durante mucho tiempo
me he provocado dao inconscientemente por mi
necesidad de estar alerta y de cumplir con todo, con
estudiar, con aprender, con ser buena hija, con ser
buena profesional. Ese estado de alerta latente me ha
enfermado del estmago, de la presin, de la garganta,
y me mantiene cansada casi todo el tiempo. Me est
costando mucho hacerle entender a mi cerebro que
descansar tambin es algo sumamente valioso y no
una prdida de tiempo.
S de otras mujeres jvenes que tienen alguna conducta
similar a la ma aunque con otra manifestacin. Por
ejemplo, alguien para quien estar dormida es su
mecanismo de defensa, pues el abusador sexual no
poda atacarla si ella estaba dormida. La lucha de ella
es por mantenerse despierta, en decirse cada da que
vale la pena ver el sol y seguir adelante.
Ahora estoy muy orgullosa de m misma porque

en el 2010 estoy comenzando a dormir. Algo tan
normal, una funcin propia de todo ser humano, pero
lacerada en mi existencia y en la de tantas mujeres
y algunos hombres que tuvimos la desdicha de
sufrir abuso sexual en nuestra infancia. Mi proceso
de sanacin ha sido tan doloroso, tan complejo y
tan retador porque me ha hecho fuerte. Me he dado
cuenta que de nia fui fuerte, ms fuerte que ese
abusador que se aprovech de mi inocencia de 4
aos. Yo logr sobrevivir a la tortura que me someti
durante el abuso, y a las secuelas que todava
siguen siendo una tortura. Logr estudiar, estoy
logrando trabajar y sigo fuerte. Ahora estoy cada vez
ms fuerte porque he estado sanando poco a poco,
aunque lamentablemente sanar ha implicado que
me ha tocado sacar, sentir, llorar, gritar todo lo que
tuve que callar en mi subconsciente para sobrevivir
en mi infancia y a lo largo de toda mi vida.
aos desde que comenc la terapia individual. Cada

vez me siento ms libre, an con mucho por sanar
pero confiada en que llegar el da en que estar
completamente sana. Esa seguridad tambin la
he conseguido gracias a cada una de las personas
que me han apoyado y me siguen apoyando en mi
proceso, mi psicloga, mi grupo de sobrevivientes,
mi terapeuta corporal y compaeras que me han
acompaado en este camino tan doloroso, porque
duele, y mucho.
El abuso sexual hacia los nios y las nias y,,
adolescentes ocurre cuando un adulto o una
persona fsicamente superior a un nio o una nia
abusa del poder o autoridad que tiene sobre l o
ella y se aprovecha de la confianza y respeto para
hacerles participar en actividades sexuales.
*Soy sobreviviente
Estoy tan contenta porque dormir y descansar

ha sido un gran logro para m. Hablar con mi
grupo de sobrevivientes y reconocerme como
sobreviviente ante otras personas, tambin han
sido otros pasos importantes. Ahora estoy en el de
persuadir a mi consciente de mi propia fortaleza y
de autofelicitarme por todo lo que he logrado, todo
esto, frutos que he conseguido despus de tres
yotecreo@gmail.com
41
Un gran obstculo: El Miedo

Elizeth J. Laguna.* | Opinin
Lunes 19 de Julio de 2010
Todas tenemos una voz interior que nos dice cmo nos
sentimos, cada una debe aprender a escucharla, pero
en el caso de las sobrevivientes de abuso sexual esta
voz es muy baja, apenas perceptible y por la mayora
ignorada. Para m todo lo que es escuchar esta voz
interior y sentir mi cuerpo es nuevo, con la ayuda de
mi terapeuta y amigas sobrevivientes ahora me estoy
permitiendo reconocer lo que quiero y necesito, me he
dado cuenta de cuan sabio es.
42
ltimamente mi cuerpo ha experimentado esto

ms seguido y tuve que detenerme a escuchar, fue
maravilloso, regalarme este momento: estar ah
sentada sintiendo y dndome cuenta que todo se
reduca al miedo.
Cada persona experimenta las alertas del cuerpo de

manera distinta: unas veces son pesadillas, dolor de
cabeza, nauseas, agotamiento, entre muchas ms
formas con que nuestro organismo quiere llamar la
atencin hacia lo que est sintiendo.
Soy una mujer llena de miedos y muchas veces

me paralizan y por mis recelos a no poder hacer
algo, no lo intentaba. Existe una frase que dice que
el miedo est para que lo venzamos, pero haba
permitido que me venciera a m. Ahora que estoy
tomando mi vida en mis manos lo tengo presente
vindome a la cara y diciendo que no voy a poder,
ahora que estoy decidida a sanar se me presenta
ms que nunca.
Cuando se me presenta una situacin en la que tengo

que tomar una decisin, dejar planteado mi punto
de vista o simplemente pedir algo, siempre tengo la
misma reaccin: me duele la cabeza, las manos me
tiemblan y se me ponen heladas, cada segundo que
me aproximo al momento decisivo me pongo peor.
Esto me pasa muy a menudo, de hecho no recuerdo
un momento decisivo en mi vida en el que no sintiera
escalofros, aunque siempre lo considere parte de las
mltiples enfermedades que me aquejaban.
Es que siento que para m ha sido ms fcil esconderme

tras el miedo: por miedo al rechazo era lo que todos
queran que fuera, sin permitirme ser yo misma; por
miedo al abandono, era yo la que lastimaba a las
dems personas o me apartaba cuando senta que se
acercaban demasiado; por miedo al fracaso ni siquiera
me permita pensar en el xito; por miedo a caerme
no me levantaba; miedo a los dems, al dao que me
pueden hacer y por supuesto el ms grande de todos
el miedo a m misma.
Cuando era nia me ensearon que deba ser

sumisa, amable y perfecta. Por eso deba hacer todo
lo que se me deca (para agradar a los dems) lo
que provoc que me costara mucho decir lo que yo
quera o dejar establecida mi personalidad.
Tena una autoestima tan baja que crea que si
alguien se me acercaba demasiado y me conoca
realmente y sin mascaras se alejara de mi y
muchas veces antes de dar la oportunidad que me
rechazaran yo me alejaba y ms bien lastimaba a
personas muy importantes en mi vida.
Yo me reconoc sobreviviente en mi cuarto ao de
la carrera de psicologa y fue el peor ao de mi
vida, todo se desmoron en mi interior y mi exterior,
reprob todas las clases en las me inscrib ese ao,
hasta que las autoridades de la universidad me
sugirieron que me tomara un descanso y pensara
en lo que quera hacer con mi vida. Eso fue hace dos
aos. Ahora s que si soy capaz y s lo que quiero.
No tena el suficiente valor para volver a intentar
ser la duea de mi vida, para tomar mis propias
decisiones porque senta que volvera a fallar y que
esta vez era mi ltima oportunidad. Mi cuerpo tan
acostumbrado al miedo aun responde as ante las
mismas situaciones, pero tambin me dice que ya
no soy la misma que era hace dos aos, he obtenido
autoestima y fuerzas suficientes para recuperar lo
que me quitaron con el abuso la capacidad de elegir,

de controlar mis acciones y decisiones, defenderme
y aceptar lo que cada da puede ofrecerme.
Siento que el miedo en mi proceso de sanacin
ha sido daino, pero me ha enseado lo que me
haca falta trabajar para ser una persona libre y
vivir en plenitud. Lo que solo podemos lograr si nos
permitimos escuchar a esta voz interna, entonces
cada da esa pequea vos se har ms fuerte y nos
dir lo que necesitamos.
Me he levantado decidida a caminar a pesar de los
tropiezos que se puedan presentar, te invito a hacer
lo mismo, no importa la situacin en la que ests,
confa en ti misma, encontraras la salida.
*Soy sobreviviente
Telfono: 2251-0110 GRATIS 2251-0110 .
yotecreo@gmail.com
hablemos.deabusosexual@gmail.com
43
Una vez mssoy sobreviviente

Laura Jimnez*
Lunes 05 de Julio de 2010
Hoy le dije a una persona nueva que soy sobreviviente.
Se trata de un hombre. El segundo a quien le digo
personalmente. Desde hace das vena rondndome la
idea de revelrselo pues su manera de preguntarme
por qu andaba leyendo libros sobre abuso sexual me
hizo darme cuenta de que l ya lo saba.
Me gust mucho poder expresarle yo soy
sobreviviente. A diferencia de la primera vez que
le dije a un hombre que soy sobreviviente, esta vez
no llor, al menos no frente a l. Por supuesto que
las circunstancias eran completamente diferentes y
me facilitaron el no quebrarme frente a l: Estar con
terapia individual, con terapia grupal, con terapia
corporal, hablar con otras personas sobre lo que vivo y
siento, pero sobretodo, hacerlo porque quiero sanar y
en efecto estoy sanando.
Tambin me ayud mucho que este hombre sabe y
entiende un poco, lo doloroso que es ser sobreviviente.
En cambio, al primer individuo me toc explicarle
todo el significado de la palabra sobreviviente:
Haber vivido abuso sexual en la infancia, tener que
crear una serie de mecanismos de defensa para
intentar vivir. Tratar de tapar el dolor, la rabia, el
enojo, la indignacin y la impotencia que viv de nia.
44
Adems, tener que explicarle que sanar toma mucho,

desafortunadamente, mucho tiempo, dedicacin,
energa y dinero, pero sobretodo, el valor de querer
enfrentar cada paso en el proceso de sanacin.
Hoy pude hablar con este hombre tranquilamente,
sin sentirme ansiosa, sin tener miedo. Di este paso
importante pero al rato, ya a solas, me quebr. Romp
a llorar. Es que el llanto se vuelve un compaero tan
fiel. Las lgrimas en mi rostro caen como lluvia porque
con ellas libero parte de mi dolor. Se llevan un trozo
sumamente lastimado de mi alma.
Anhelo el da en que ya no necesite llorar. Estoy
consciente de que llorar es un privilegio para m
porque me limpia, me aliviana la carga, pero quiero
estar sana, completamente sana. Ya no quiero tener
que llorar. Anhelo sentarme en el asiento trasero de un
carro con las ventanas cerradas sin temer un ataque
de claustrofobia. Quiero tener energas para bailar,
cantar, rer. Quiero vivir intensamente. Deseo ser feliz
y no sentir este vaco que de repente es tan fuerte
en mi corazn y cubre como un velo oscuro todo lo
positivo que hay en mi vida. Quiero sentir que estoy
disfrutando la vida, que la tengo fuertemente en mis
manos, saborendola, respirndola, siendo parte
de ella en vez de sentir que los das pasan como

suspiros, hacindome cada da ms vieja, con el
tiempo en mi contra porque hay lmite de edad para
ciertas metas que aspiro cumplir.
Quiero sanar. sa es mi prioridad aunque muy poca
gente lo sabe. Es curioso porque este hombre a
quien acabo de revelarle que soy sobreviviente
me dijo: te veo muy cansada, Laura, vos ands
en muchas cosas y eso no es bueno. Hace aos
anduve atiborrada, estudiaba, trabajaba, colaboraba
en varios proyectos, me mantena todo el tiempo
ocupada. Desde nia he sido bien activa. sa era mi
forma de llenar el vaco que me dej el abuso sexual
y que ha partido mi alma profundamente.
Pero, desde hace buen rato he dejado atrs
prcticamente todo y me he ido centrando en sanar
y en mi trabajo profesional. Incluso, desde hace
meses mi prioridad es sanar. La gente todava sigue
pensando que ando en muchas cosas lo cual es
falso. A veces les dejo creer que s contino con
mi agenda saturada, a veces les digo que no estoy
atiborrada, que slo estoy trabajando. Pero an as
me estoy dando cuenta de que no me creen.
Lo que ellos no saben es que cuando me ausento
de algo, no participo de un evento social, o no
me quiero levantar, o estoy muy cansada, no es
porque ande en muchas cosas. Es porque mi
proceso de sanacin me absorbe, literalmente,
toda mi energa. Apenas me queda algo de

bateras para trabajar, pero todo lo dems se me
va en sanar, en sentir, en vivir, en sacar.
Probablemente otras personas estn igual que yo.
Pero, si estn sanando, como yo, no se detengan.
A pesar de lo difcil del proceso de sanacin, me
queda la satisfaccin de ir reconociendo poco a
poco cada victoria que voy dando.
Es tan agradable darme cuenta que cada vez es
ms fcil reconocer mi fortaleza, sentir menos
dolor porque poco a poco lo he ido expulsando de
mi cuerpo y de mi mente. Es placentero apreciar
la vida y respirar ms libremente sin sentir temor.
Estoy completamente segura que llegar el da
en que podr decir: Estoy sana, estoy viviendo
intensamente.
*Soy sobreviviente.
yotecreo@gmail.com
Telfono (505) 2251 0110
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Estoy construyendo mi vida

Autora: Soy Sobreviviente
10 de octubre de 2010
Tengo 45 aos. Tena 11 aos cuando el esposo de una
ta, que viva en nuestra casa en Managua, se meti en
mi cama una noche y abus de m. Sigui hacindolo
durante no s cunto tiempo. Desde entonces he
estado escondida y huyendo. Soy una sobreviviente
de abuso sexual. Hace apenas un ao decid que
deba parar y hacer algo con mi vida porque no poda
seguir viviendo escondida, llorando, llena de dolor, de
odio, de rabia, de miedo y de vergenza, aterrorizada.
Me acerqu a travs del grupo Movimiento Contra el
Abuso Sexual, con mucho miedo. Me cost mucho
hacerlo. Vencer el miedo a hablar, desnudar el miedo
y el dolor en que haba vivido tanto tiempo ha sido un
enorme triunfo.
Hablar de abuso sexual siempre es difcil. Pero para
las mujeres de mi edad es mucho ms. Cuando yo
crec ni siquiera se mencionaba el sexo en pblico,
solamente para chistes de mal gusto, y el abuso jams,
mucho menos si era incestuoso. Crec convencida de
que haba sido mi culpa, de que era sucia, mala, de
que no serva, de que no mereca nada, sin confiar en
nadie, avergonzada, sin entender que no era mi culpa.
Debido a las circunstancias de este pas, mi familia
y yo estuvimos fuera varios aos. El escape perfecto
porque estuve fuera, lejos del abusador. Todo eso
reforz mi conducta de escape, de huida, de escondite.
46
Al regresar a Nicaragua, a los 17 aos, me encontr

con que tena que ver al abusador. Pero tambin
encontr un ambiente que propiciaba el consumo
de alcohol e incluso lo toleraba como algo divertido.
Fueron muchos aos de escape en los que us
enormes cantidades de alcohol para vivir anestesiada
del miedo y del dolor. El miedo a ver al abusador que
viva en mi propia familia y yo sin poder decir nada y el
dolor y la vergenza que he llevado todo este tiempo. Y
sin embargo, funcionaba ms o menos normalmente.
Estudi, tuve pareja, tuve un hijo, me separ,
comenc a trabajar, segua bebiendo, tomando malas
decisiones porque no me mereca tomar las buenas,
con la autoestima siempre por el suelo. Las peores
decisiones, a sabiendas de que me iban a daar, pero
de todas formas no importaba porque mi vida tampoco
importaba. No hice el esfuerzo suficiente para lograr
muchas cosas porque yo no vala la pena. S que
muchas personas que me conocen me censuran
todas las cosas que hice: tuve muchas parejas, beba
demasiado. Pero para m eso no tena importancia ni
la tiene: lo peor no era eso, siempre fue el peso de
vivir con ese secreto horrible, saber lo mala y sucia
que yo era.
En algn momento, a inicios de los 90, se me vino el
mundo encima y tuve la terrible necesidad de gritarle
al mundo que yo haba sido abusada. Se lo dije a mi

entonces pareja y a mi familia ms cercana. Nadie supo
qu hacer conmigo, cmo ayudarme, y yo menos. Mi
vida se destruy otra vez y nuevamente hice lo nico
que saba hacer, salir corriendo y esconderme. Me
escond con mi segunda pareja formal, con quien pas
quince aos de mi vida. Otra vez una mala decisin a
sabiendas de que era lo peor que poda hacer. Pero
lo nico que importaba era huir y esconderme debajo
de una piedra, porque no me atreva a darle la cara
al mundo, estaba demasiado sucia como para que
alguien me viera.
Por el momento busco cmo curarme yo reconociendo

las ventajas que tengo y las fortalezas que me ha
dado el ser sobreviviente. A pesar de todo, siempre
me las arregl para ser buena estudiante, siempre
tuve fama de inteligente, de producir muchas buenas
ideas, y quien me conoce actualmente cree que soy
una persona exitosa. Pero estoy clara de que no estoy
reconstruyendo mi vida porque no hay nada que
reconstruir, slo hay escombros. Estoy construyendo
una vida totalmente nueva, en la que me siento limpia,
sin miedo y sin vergenza, aliviada, tranquila, sin huir
de nadie.
Ahora veo hacia atrs y veo todas las secuelas del

abuso. Lamento no haber hablado antes, pero tambin
estoy clara de que cuando lo hice no encontr apoyo
sencillamente porque en esa poca no haba. Nadie
saba qu hacer ni cmo ayudarme. Logr sobrevivir a
pesar de todo. Pero nadie me va a devolver todo lo que
no viv. No voy a volver a tener quince, ni 20 aos ni a
alcanzar los sueos que no alcanc. La vida que perd
no la voy a recuperar. El dolor que me ha acompaado
y que tambin he causado no lo puedo devolver a su
lugar de origen.
Quisiera que la persona que abus de m fuera
castigada por todo lo que me quit, por todo el
sufrimiento que me caus y por toda la vida que no
viv, la vida que me desbarat. Que nadie crea que es
una buena persona si no que es un delincuente, que
ha destrozado sin remedio al menos una vida, mi vida.
No s si ese castigo pueda suceder.
47
Necesitamos hablar para sanar

Elizeth J. Laguna Noguera*
30 de agosto 2010
En el libro El Coraje de Sanar, encontramos este
prrafo: por muy grande que sea el compromiso de
sanar, es muy difcil curar sola de abuso sexual sufrido
en la infancia. Gran parte del dao es consecuencia de
la ocultacin y el silencio que rode el abuso. Tratar de
curar, a la vez que se perpeta ese silencio en soledad,
es prcticamente imposible.
Para m las primeras crisis que tuve hace ms de

cuatro aos y que me permit sentir causaron un giro
de 180 en mi mundo ordenado, todo por lo que
luch por construir en veinte aos se cay, porque ese
edificio (mi vida) estaba construido en un hoyo negro
que lo absorbi todo y me dej en medio de un vaco
completo.
Cuando tenemos una herida fsica profunda debemos

limpiarla para evitar infecciones y que cicatrice bien.
Si la herida es emocional y han pasado muchos aos
- como es el caso de mujeres que han vivido abuso
sexual en su niez - cuando intentamos curarla, nos
damos cuenta de que est infectada: se ha regado por
muchos lugares y las races son muy profundas. Para
dejar esta herida limpia y sana ten por seguro que va
a doler.
Todo ese dolor que sentimos es el eco vivo de aquel

que nos negamos a sentir cuando se cometi el abuso
sexual en nuestra infancia, agrandado por todos esos
aos de silencio. Por eso en el proceso de sanacin
se necesita tener mtodos, estrategias y una red
de apoyo para sobrellevar ese dolor y no callar. Se
trata de romper el silencio y no de seguir sufriendo a
escondidas.
Toda persona sobreviviente que desee sanar

conscientemente para vivir bien, tiene que tener en
cuenta que el proceso es un camino muy difcil y
doloroso. Te lo digo con toda sinceridad: las crisis que
se nos presentan nos hacen sufrir mucho, nos duele
todo y quedamos exhaustas, pero vivas.
48
Nuestra red de apoyo son aquellas personas de

confianza que nos escuchan atentamente, que
aunque no nos comprendan del todo se preocupan
por nosotras y estn dispuestas a acompaarnos
en los momentos difciles. Puede ser una amiga o
amigo, tu terapeuta, tu familia, los miembros de tu
iglesia, tu maestra, tu pareja. Nosotras decidimos
en quin queremos confiar y que sea nuestro
testigo emptico.
Despus de reconocerme sobreviviente por varios

meses mi red de apoyo se redujo a mi terapeuta,
lo cual me alej mucho de las dems personas: no
hablaba ni miraba a nadie, solo esperaba los lunes
para poder hablar con alguien que saba por lo que
estaba pasando.
Luego se lo dije a mi mejor amiga. Me escuch,
aconsej y al final me dijo lo mismo que he
escuchado en otras ocasiones ya pas, segu
adelante, eso est perdiendo a la Eli que yo conoc.
Nunca volv a ser esa Eli, ahora siento que soy una
Elizeth mucho mejor, aunque estoy consciente
de que me falta mucho por andar. Mi terapeuta
y mi amiga me ayudaron mucho y les estoy muy
agradecida por todo lo que hicieron para que yo no
estuviera completamente sola.
Algunos meses despus llegu a Aguas Bravas,
ah todo cambio, por fin haba personas que me
comprendan y que sentan lo mismo que yo, no
estaba sola. No eran mi terapeuta con sus tareas
y ejercicios psicolgicos, no era mi amiga que me
insista en que tena que estar mejor y rpido. Son
mujeres que han vivido lo mismo que yo, que han
sentido el dolor que implica ser sobreviviente y que
estn en sus respectivos procesos de sanacin.
En esos momentos de mi vida no saba cmo
aprovechar a estas mujeres tan maravillosas que aun
despus de varios aos me siguen acompaando,
aunque me sal del primer grupo en el que estuve.
Antes de empezar a echar desinfectante en la herida

para limpiarla y que cicatrice, debemos buscar
apoyo en otras personas. No te esconds ms de lo
que pas, ni te avergoncs, una nia o nio nunca
es culpable de que un adulto abuse de ella, vos
merecs sanar. Si sents que no pods compartir
con alguien de tu familia, o con alguien de tu crculo
de amistades, en Aguas Bravas estn las puertas
abiertas para vos.
No duds de que saldrs de este camino siendo una
persona completa y mejorada. Vos sos una persona
fuerte, inteligente, con gran voluntad, motivacin y
ganas de vivir. Aunque ests pasando por una crisis
o te sientas dbil, no has llegado hasta dnde ests
sin tu propia gran fortaleza interior. Si sents que
no has hecho nada, pens en el tiempo que vive
la mariposa como oruga: est quieta y sin cambios
aparentes para luego salir fuerte, victoriosa y con
todas sus energas, dispuesta a volar y conseguir lo
que quiera sin cargas extras.
*Soy Sobreviviente
Tel. 2251 0110 8738 5251
elizjoan85@hotmail.es
49
Haber logrado hacerse escuchar con empata y

comprensin da fuerza y reconecta con recursos
propios de las mujeres que les permiten poco a poco
reconstruir sus vidas.
Grupos de Apoyo Mutuo (GAM)
Aguas Bravas Nicaragua
Brigitte Hauschild*
Unite a la campaa...
52

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A sobrevivientes de abuso sexual

Es posible cambiar las secuelas del abuso sexual

Zurciendo mis alas

La disociacin en el abuso sexual

Sobre las fobias

Cuando olvidar es necesario para sobrevivir

Ha valido la pena Mam

Comprendiendo al o la sobreviviente de abuso sexual

Me pongo en sus zapatos

Ahora comienzo a vivir

La rabia que necesitamos para sanar

Dorm... estoy sanando!

Un gran obstculo: El Miedo

Una vez mssoy sobreviviente

Estoy construyendo mi vida

Necesitamos hablar para sanar

cada una quiere para vivir una vida plena y ejerciendo

A sobrevivientes de abuso sexual

se pueden sentir sucias, confundidas, culpables,

Despus de este momento vamos a otra etapa, donde

- Reflexionar sobre la culpa y recordar que eras

Es posible cambiar las secuelas del abuso sexual

y la impotencia por no hacer algo para detener al

el afecto que le ofreci el abusador -as son las

e importantes. S que para un/a sobreviviente esto

sueo que est ah, me asecha, trato de huir, pero no

Es la rabia por lo que me quitaron, por todo lo que ahora

primeras veces que trataba de esconderme de los

Zurciendo mis alas

de mi existencia no haba vivido y que me encontraba

sin decidir mi rumbo, llevada por los huracanes de

heridas abiertas, mimarme una y otra vez hasta el

La disociacin en el abuso sexual.

persona sufre un dao severo, como el abuso sexual,

El grado de disociacin que las nias vctimas o las

Por todo esto, en la medida en la que la nia o

Ya adulta imprevisiblemente y de repente me

de mi niez me acompaaban como duendes de

Estos tiempos ahora son del pasado. Estas emociones

sensacin de hay algo mal en m y el constante

vez en crisis y sent muchas veces que iba como los

lo arreglo, si algo funciona lo disfruto, si quiero algo s

Sobre las fobias

diccionario, alguna fotografa o imagen; pero tambin

Las fobias son un trastorno psicolgico que consiste

Cuando cualquier cosa detonaba la fobia, ella

Una sobreviviente explica que tuvo fobia a las araas

Lo que ella senta cuando enfrentaba cualquier

y poda llorar y gritar histricamente, correr sin parar

Una vez que ella comprendi esta relacin, la fobia

Cuando olvidar es necesario para sobrevivir

Existen muchas vctimas de abuso sexual que desean

abuso, por tanto sern ms difciles de recuperar, o

Muchas veces se olvida para no sufrir, ya que

los profesionales de la salud mental debemos estar

En relacin con la memoria, la diferencia entre nios,

Ha valido la pena Mam

sentido la dicha de estar VIVA, de construirme a m

Muchas fueron las veces que llor y grit en tu

a los cobardes que se atrevieron a profanar mi cuerpo,

No solo me molest con vos, la gran parte de mi rabia

Comprendiendo al o la sobreviviente de abuso sexual