- Que haras con un perro sin manos ni pies?

- Llevarlo a que le den el arrastre.

-1- Cual es el ro mas largo de Espaa ?
- El Guadiacivil, porque nace en Andalucia y va a morir al pais vasco.
-2- Como podrias distinguir a Sara Montiel entre un monton de muertos ?
- Porque es la que tiene la cara mas rigida.
-3Noticia:
Ha muerto Mimosin.
Alguien se olvido de abrir el ultimo cajon de la comoda.
-4- Sabes que evacuaron a todos los de la secta de Koresh en una
camioneta ?
- ???
- Si, nueve sentados y cien en el cenicero.
-5- Cual es la diferencia entre un tio que se cae de un decimo piso y
uno que se cae del primero ?
- El que se cae del decimo piso hace "Aaaaaaaaahhh.... plonk !!", y
el que se cae del primero hace "Plonk, aahh!".
-6Un hombre va a un entierro y se acerca a la viuda, mira al muerto,
la mira a ella con lastima y dice:
- Lo siento.
La viuda responde:
- Es igual, dejelo tumbado.
-7TORREBRUNO PONE FIN A SU VIDA
Si, acabo de recibir la triste noticia de que Torrebruno, el amigo
de los nios, que tantos corazones lleno de alegria con sus maravillosos
chistes y payasadas, se ha quitado la vida.
Que como lo ha hecho ?
S'ha ahorcao de un bonsai.
-8En el funeral de un albail, un hombre desconocido por la familia
llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le queria mucho?
-Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-Ah, si? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!
-9Van dos locos andando por la sabana africana, de repente uno de ellos
se para y le dice al otro:
- Oye, esos no son los pantalones de Pepe ?
- Pues si, si que lo parece.
Siguen andando y vuelve a pararse el mismo:

- Oye esa no es la camisa de Pepe ?

- Pues si, y esta hecha jirones !
Siguen andando y un poquito mas alla ven un zapato con un pie todavia
dentro:
- Oye, ese no es un zapato de Pepe ?
- Pues, si, y el pie tambien parece el de Pepe.
Siguen andando y un poquito mas alla se encuentran un brazo a medio
comer y todavia sangrando:
- Oye ese no es el brazo de Pepe ?
- Si, yo creo que le ha debido de pasar algo.
Siguen andando y de repente se paran, uno de ellos apunta a una oreja
caida en el suelo, salta corriendo la coge y poniendosela en la boca dice:
- Pepe, Pepe ! Que te ha pasado ?!
El otro loco comienza a reirse y le dice:
- Pero hombre, como quieres que te conteste, si no has cogido la boca!
-10- Porque ponen verjas alrededor de los cementerios ?
- Porque la gente se muere por entrar.
-11Eficiencia americana :
Un peligroso criminal se escapa de una prision, e inmediatamente es
colocado en la lista de los 10 fugitivos mas buscados por la FBI; se mandan
tres fotos suyas, la de frente y los dos perfiles, a todas las comisarias del
pais. Al cabo de 20 minutos, el director de la FBI recibe una llamada
telefonica diciendo: "Oiga, que no se entregaban, asi que hemos matado a
los tres..."
-12- Que estaria haciendo ahora mismo Elvis si estuviese vivo ?
- Araar su ataud.

NEGROS

-13- A que se parece un negro con granos ?

- A un Ferrero Roche.
-14- Que es un grupo de negros delante de una pared ?
- Un codigo de barras.
-15- Por que los reyes magos ya no van a Etiopia ?
- Porque los nios han dejado de comerse la comida.
-16- Por que los nios negros se asustan cuando tienen diarrea ?
- Porque creen que se estan derritiendo.
-17- Sabes que es una negra embarazada de un blanco?

- Un Kinder Sorpresa.
-18- Como evitarias que 10 negros violasen a una mujer ?
- Organizas un partido de baloncesto y pones a la tia de animadora.
-19- De que esta hecha la mierdecilla que tienen los elefantes dentro
de las uas ?
- De negros lentos.
-20ADIVINANZA : Que es aquello que cambia de color, siendo rojo, negro,
rojo, negro, rojo, negro, rojo, negro, rojo, negro, rojo, blanco ?
RESPUESTA : El capullo de un negro masturbandose.
-21En un pueblo perdido de los USA...
- Oshe, tu sabe c'acaban de saca'l rio a un negro to muerto, que
tenia ensima na ma' y na meno que unos 100 kilo de cadena y trese candao ?
- Po se lo merese, po choriso, quien le mandaba roba' to eso.
-22Otro parecido:
- Oshe, tu sabe que la polisia s'acaba d'encontra un negro muerto
con sincuentaysiete dip-paro y veintitre' puala' ?
- Joe, e que mira que son bet-tia lo negro, eh, no saben ni
suisida-se sin haserse dao...
-23Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les
queda mirando y dice :
- De donde lo has sacado ?
El loro contesta :
- En africa hay cantidad.
-24En pleno vuelo, uno de los cuatro motores del avion se estropea. El
capitan les dice a los pasajeros que no pasa nada, etc... bueno, ya sabeis
cual es la rutina en estos chistes. Al final se estropea el cuarto motor,
como siempre. Solo que en este chiste, uno de los pasajeros empieza a violar
a una azafata negra.
- Pero que hace ?
- Es que me han dicho que en estos accidentes lo unico que se salva
es la caja negra, y yo quiero estar todo lo cerca posible.
-25Un tio esta viajando por uno de esos larguisimos tramos rectos de
carretera en mitad de los USA, cuando se empieza a quedar dormido, y para
cuando se da cuenta resulta que ha atropellado a tres negros que estaban
trabajando en una obra. Uno de ellos se queda colgado de un arbol, otro esta
incrustado en el radiador, y el tercero ha atravesado el parabrisas y esta
espatarrado en el asiento trasero. Total, que el conductor se queda
horrorizado y entonces aparece el sheriff.
- Sheriff, ha sido un accidente horrible, y ahora tendre que ir a la
carcel por haber matado a tres personas...
- Nah, que dices, esto pasa mucho por aqui... vamos a ver como lo
arreglamos... al del radiador le vamos a denunciar por vandalismo, y asi de
paso conseguimos que su familia le pague los arreglos del coche... al del
arbol, bueno, nos lo cargamos por abandonar la escena de un accidente sin

prestar auxilio, y al del asiento trasero... bueno, esto es facil, a este

le vamos a acusar de allanamiento de morada.
-26Este era un negro catolico, que rezaba y rezaba a dios pidiendo
respuestas a sus preguntas existenciales, y era tanto lo que rezaba que un
dia Dios decide responderle y se produce el siguiente dialogo :
- Que pasa, hijo ?
- Oh!, Dios me habla, Dios, quiero saber por que yo soy negro.
- Porque asi tu, en tu ambiente natural puedes confundirte con el y
mimetizarte para asi poder conseguir tu alimento, y escapar a tus
enemigos.
- Aaaaah!, y dime dios, por que tengo el pelo rizado y no liso ?
- Porque asi, al correr entre el follaje, no se quede enredado con las
ramas y asi puedas correr mas libremente.
- Aaaaaah!, y dime tambien, por que tengo las palmas de las manos y las
plantas de los pies blancos ?
- Porque eso servira como un signo de reconocimiento entre tu y los
de tu tribu, y asi conservaran su union.
- Aaaaah!, y dios, dime otra cosa.
- Si ?
- Por que cojones vivo en Nueva York ?
-27Un rico hombre blanco sorprende un dia a su jardinero negro meando
y ve que tiene una picha enorme, asi que le pregunta :
- Oye, Tom, que haces para tener tan magnifico aparato ?
- Oh, es facil, lo unico que hay que hacer es todos los dias, cuando
te vas a la cama, tener una ereccion, y entonces golpear la polla contra los
barrotes de la cama muy fuerte cinco veces.
El blanco no acaba de creerse esto, pero en vista de la irrefutable
evidencia decide probarlo, asi que esa noche, cuando se va a la cama, espera
a tener una ereccion y pega los cinco mamporrazos contra los barrotes de la
cama. Entonces su esposa se despierta y pregunta alegremente :
- Tom, eres tu ?
-28Eh, tio,
Si, naci negro, creci negro,
de joven era negro y cuando muera sere negro
pero tu
cuando naciste eras rosa,
al sol te pones rojo,
eres blanco cuando tienes miedo,
azul cuando tienes frio,
amarillo cuando estas enfermo,
gris cuando estas cabreado,
rojo cuando estas avergonzado,
y en el ferebro estaras morado
y tu me llamas a mi "hombre de color" ?
(el original ingles rimaba)
-29- Por que en Sudafrica detienen a un negro que ha sido apualado ?
- Por posesion de un arma blanca.
-30El Papa esta de viaje por sudafrica y ve lo mal que los blancos
estan tratando a los negros, la policia pegandoles, la pobreza en que viven
comparada con la situacion de los blancos, etcetera, asi que esta deprimido.

En esto que pasando por una carretera al lado de un rio ve una escena que le
hace recuperar su fe en el ser humano. Un cocodrilo esta atacando a un negro,
mordiendole las piernas, mientras dos blancos estan a su lado; uno de ellos
esta sujetando al negro para que el cocodrilo no se lo lleve, mientras que
el otro le esta golpeando al cocodrilo en la cabeza, y los tres gritan a
todo pulmon. Finalmente, matan al cocodrilo, y el Papa se baja del coche y
se acerca a darles su bendicion a los tres.
- Benditos seais, porque en este pais donde no existe el amor por
los que son diferentes, vosotros habeis arriesgado vuestras vidas por salvar
la de vuestro hermano.
Y mientras tanto hace la seal de la cruz. Despues vuelve a su coche
y se larga, asi que uno de los blancos mira al otro y le dice :
- Oye, tu sabes quien era ese loco con faldas vestido de blanco ?
- Mira, ni puta idea, pero me imagino que debe ser polaco, porque me
ha dado la impresion de que no sabia que estabamos cazando cocodrilos.
-31- En que se parecen un arbol de navidad y un negro ?
- Los dos tienen bolas de color.
-32- Cual es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en Etiopia ?
- En el de Europa se puede leer:
8 Personas
400 Kilos
Y en el de Etiopia se lee:
400 Personas
8 Kilos
-33- Donde hay mas etiopes, en el Norte o en el Sur ?
- Depende de para donde sople el viento.
-34- Cual es el animal mas rapido del mundo?
- Una gallina cruzando Etiopia.
- Y el segundo?
- El etiope corriendo detras.
-35- Que hace un etiope con una galleta ?
- Pone un supermercado.
- Y con dos ?
- Exporta al extranjero.
- Y con tres ?
- Monta una multinacional.
-36Esto es una clase de basica, y un dia la profesora dice:
- Bueno, para manyana me teneis que decir cada uno un color no
generico.
Asi que al dia siguiente estan todos en la clase y entra la
profesora:
- Muy bien, a ver, tu, Luisito, que color tienes?
- Pueees, verde turquesa!
- Muy bien! Y tu Maria?
- Yo... Rojo Carmin.
- Muy bien! Y tu Tomas?
- mmmm, Azul Celeste.

Asi, que dice un color toda la clase hasta que falta Jaimito....
Y la profesora se queda con la duda, pero al final pregunta.
- Bueno, y tu Jaimito?
- Negro.
- Pero, Jaimito, dije colores no genericos!!!!
- Vale,...mmmmmmmmmm Negro ....CABRON!!!!
-37Esto que van un blanco y un negro por una montaa y eso que llegan a un
barranco de ms de 2000 metros de altura. El blanco le dice al negro:
-En este barranco hay unas corrientes de aire especiales que si te tiras
no te caes, sino que vuelas hasta que te vuelve a dejar en tierra firme.
+No digas gilipolleces hombre. (lease con voz de negro)
-Que s hombre que es verdad, por qu no lo pruebas?
+Tu lo que pasa es que eres un racista de mierda y quieres que me mate.
-Que no, hombre, que no.
+Y por qu no te tiras t?
-Bueno va, all voy ... AAAAAAHHHHHHHH!!!!!
El blanco se tira pero en vez de caerse flota en el aire dando vueltas
y volando, vuelve a caer al lado del negro.
+Dios mo tenas razn, ahora voy a probarlo yo ... AAAAAAAHHHHH!!!!!
El negro se tira pero en vez de flotar cae abajo del barranco y se mata.
Un granjero que est abajo del barranco lo ve caer y dice
*Ya est otra vez el cabrn de Superman haciendo putadas a los negros.

BLANCOS
-37- Que es un supremacista blanco abierto a nuevas ideas ?
- Un miembro del Ku Klux Klan con la cabeza abierta de un hachazo.
-38- Por que los blancos tienen la polla tan pequea ?
- Porque de pequeitos tenian juguetes para jugar.
-39- Que es blanco y mide 20 cm ?
- Nada.
-40- Porque los blancos le comen el chocho a sus esposas ?
- Porque llegan mas lejos con la lengua que con la polla.
-41Un nio blanco quiere saber como es eso de ser negro, asi que un dia
se pinta de negro y va a su mama y le dice :
- Mira, mama, soy negro !
- Dejame, anda, no ves que estoy haciendo la cena ?
El nio se dirige luego a su padre :
- Mira, papa, soy negro !
- Vale, ahora vete a jugar y dejame ver el telediario.
Frustrado, el nio se va a hablar con su hermanita :
- Mira, Yolanda, soy negro !
- Vete a la porra, estoy jugando con mis muecas.

- Joder, he sido negro durante cinco minutos y ya odio a los blancos !

-42Un estudiante a otro:
- Me parece que me voy a meter en el Latino Business Association.
- No puedes.
- Por que?
- Porque no eres latino.
- Bueno, pues entonces aplicare a la Black Student Union.
- Tampoco puedes.
- Por que?
- Porque no eres negro.
- Entonces voy a formar la White Business Association.
- No puedes.
- Por que no?!
- Porque entonces serias un racista.

POLITICOS CORRECTOS
-43- Cuantos politicos hacen falta para pintar la muralla china de rojo ?
- Depende de la fuerza con que los tires.
-44- Que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?
- Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobus lleno de
politicos, y mala suerte es que haya algunos asientos vacios.
-45- Por que los politicos huelen tan mal ?
a) Para que los ciegos tambien puedan odiarles.
b) Para que los ciegos tambien puedan escupirles.
-46- Porque a los politicos les gusta llevar zapatos grandes ?
- Para no arrastrar los nudillos por el suelo.
-47- Como llamas a un politico correcto vestido con traje ?
- Acusado.
-48- Como le puedes romper un dedo a un politico ?
- Le pegas un puetazo en la nariz.
-49- Que es un grano en el culo de un politico ?
- Un tumor cerebral.
-50- Que es un politico que tiene una cabra y un cerdo ?
- Un bisexual.
-51- Cada cuanto caga una politica ?

- Cada nueve meses.

-52- Por que los politicos se frotan los ojos despues de hacer el amor ?
- Porque intentan quitarse el paralizante nervioso.
-53- Que le paso al politico que se puso unas plantillas "devor-olor" en
sus zapatos ?
- Le dio tiempo a dar tres pasos y luego desaparecio.
-54- Por que los cientificos prefieren hacer los experimentos mas
dolorosos con politicos, en vez de con ratas de laboratorio ?
- Porque podrian encariarse con las ratas.
-55- Por que los biologos que investigan el comportamiento de los
animales prefieren hacer sus experimentos con politicos en vez
de ratas ?
- Porque hay cosas que no harian ni las ratas.
-56- Cuantos politicos hacen falta para engrasar tu coche ?
- Uno, pero le tienes que pegar mucho.
-57- Que es lo que le dices a un politico con un trabajo ?
- Un whopper con patatas fritas y coca-cola, por favor.
-58- Que harias si un politico epileptico se cayese en una piscina?
- Echar un poco de detergente y la colada.
-59- Si un politico de derechas y un politico de izquierdas se estuviesen
ahogando, y tu solo pudieras salvar a uno, leerias el periodico o te
irias a comer ?
-60- Tu sabrias que hacer si vieses a un politico ahogandose ?
- No.
- Bien...
-61- Si ves a un politico ahogandose, que le tirarias ?
- Su mujer y sus hijos.
-62- Por que los politicos tienen siempre cara de estreidos ?
- Porque estan llenos de mierda.
-63- Por que los politicos llevan mierda en sus carteras ?
- Para identificarse ante la policia.
-64- Cual es la diferencia entre un politico y una mierda de perro ?
- La mierda de perro, con el tiempo, cambia de color y deja de oler.

-65- En que se diferencia un politico de una lata de comida para gatos?

- En que en la lata suele haber trozos de cerebro
-66- Cual es la diferencia entre un politico y un cerdo ?
- Un cerdo tiene que emborracharse para comportarse como un politico.
-67- Cual es la diferencia entre un politico y un trampolin ?
- Antes de saltar en un trampolin te quitas los zapatos.
-68- Cual es la diferencia entre un perro y un politico muertos en una
carretera ?
- Las marcas del frenazo delante del perro.
-69- Que es lo que consigues si cruzas un mono con un politico ?
- Nada. Los monos son demasiado inteligentes como para aparearse
con los politicos.
-70- Como bajarias a un politico de un arbol ?
- Cortando la cuerda.
-71- Donde puedes encontrar un buen politico ?
- En un cementerio.
-72- Por que un buitre no se comeria un politico muerto ?
- Porque tiene un minimo de dignidad.
-73- Si ves a un politico montando en una bicicleta y tu vas conduciendo,
porque no le atropellas ?
- Porque la bicicleta podria ser tuya.
-74Un politico se encuentra con un amigo suyo que lleva un solo calcetin.
- Pepe, has perdido un calcetin ?
- No, he encontrado uno.
-75- Un politico de derechas y un politico de izquierdas se caen de lo
alto de un rascacielos, quien llega antes al suelo ?
- Y que mas da ?
-76- Que pasaria si metieses un canibal en una habitacion llena de
politicos ?
a) se moriria de hambre.
b) se sentiria como en casa.
-77Un tio entra en un bar.
- sirven ustedes politicos ?
- Si.
- Pues deme cuatro para mi cocodrilo.

-78- Que son veinte politicos encadenados a una piedra en el fondo del
mar ?
a) Una muy buena idea.
b) Un buen principio.
-79- Que es un politico enterrado vivo en arena hasta el cuello ?
- Poca arena.
-80- Por que los ataudes de los politicos tienen hoyitos?
- Para que salgan a vomitar los gusanos.
-81- Por que se entierran a los politicos con el cuelo fuera ?
- Para que los demas aparquemos las bicicletas.
-82- Por que los ataudes de los politicos tienen solo dos manillas ?
- Cuando has visto un cubo de basura con 4 manillas ?
-83- Por que los ataudes de los politicos son redondos ?
- Para llevarlos rodando.
(Mientras se dice esto, se hace el gesto de pegarle una patada)
-84- Como puedes saber si un politico esta mintiendo?
- Sus labios se mueven.
-85Una atractiva politica va a un banco a depositar 20.000 pesetas.
Al darle el dinero al banquero, este la contesta :
- Lo siento, no puedo admitir estos billetes, son falsos.
- Oh cielos ! He sido violada ! Socorro !
-86Si todos los politicos del mundo se tumbasen a lo largo del Ecuador,
los pies de uno sobre la cabeza del otro, harian una cadena que daria una
vuelta entera al planeta.
La pena es que no se quedarian en esa postura.
-87Un politico va al medico con un pato en la cabeza, y el doctor le
pregunta:
- En que puedo ayudarle ?
El pato responde:
- Me puede quitar este politico del culo ?
-88Un politico muere en la mas extrema miseria, y deciden hacer
una colecta para su entierro. Cuando le piden a un tio 50 pesetas para
enterrarle, dice :
- Cincuenta pesetas ? Cincuenta pesetas para enterrar un politico ?!?!
Anda, toma mil pesetas y entierra veinte.
-89Un politico se encuentra con una de sus ex, a la que hace aos que

no ha visto y que ha tenido un nio, y le dice que es hijo suyo.

- Pero por que no me lo dijiste ? Me hubiera casado contigo, y...
- Ya..., pero es que lo estuve hablando con mis padres y tal, y al
final decidimos que preferiamos tener un bastardo en la familia antes que
un politico.
-90En el cole:
- Anita, que hace un perro ?
- Guau.
- Pedrito, que hace un gato ?
- Miau.
- Jaimito, que hace un cerdo ?
- Quieto, sucio politico bastardo, estas detenido !!
-91- Que le llamas a un politico con un coche ?
- Ladron.
- Que le llamas a un politico con un trabajo ?
- Mentiroso.
- Que le llamas a un politico con un titulo universitario ?
- Copion.
- Que le llamas a un politico con una pistola ?
- Seor.
-92Un tio va al medico a hacerse un chequeo.
- Pues mire, lo siento, pero me temo que tiene usted un cancer
terminal... le quedan unas pocas semanas de vida.
El pobre hombre se queda sentado un rato, pensativo, completamente
hecho polvo, y al cabo de un rato dice :
- Bueno, ya esta, voy a hacerme politicamente correcto y empezare a
acosar a los que cuenten chistes racistas.
- Pero bueno, por que ?
- Hombre, mejor que se muera uno de ellos que no uno de nosotros...
-93En el colegio :
- A ver, Pepito, tu padre en que trabaja ?
- Mi padre es medico.
- Muy bien. Fernando, el tuyo ?
- El mio es quimico y hace puentes.
- Vaya, vaya, que curioso. Y el tuyo, Jaimito ?
- El mio toca el piano en un puticlub por las noches, y tambien
se encarga de echar a patadas a los clientes cuando se ponen violentos.
La profesora rapidamente cambia el tema de la clase, y esa misma
noche va a la casa de Jaimito, habla con su padre y le pide una explicacion.
- Mire, es que yo soy un politico, como le puedo explicar una cosa
asi a un nio de cinco aos ?
-94En cierto pueblo hay una familia pelirroja, y un dia la madre da a
luz y el nio resulta ser rubio. El padre, se cabrea cantidad y va a ver
al unico hombre rubio del pueblo.
- Hombre, Cornelio, que tal ? Ya ha parido tu mujer ?
- Mira, no me hables, que vengo con un cabreo... sabes que el nio
ha salido rubio ?
- Bueno, pero hombre, no te precipites ! La naturaleza a veces juega
unas bromas muy raras... mira, sin ir mas lejos, ahi tienes el rebao de
cabras del Eulogio, todas ellas son amarronadas, excepto una, que es comple-

tamente parda !
El padre se queda paralizado por un momento, y luego dice :
- Mira, vamos a hacer un trato. Yo no le digo nada a nadie de mi
hijo, y tu no le dices nada a nadie de la cabra.
-95- Doctor, doctor, me puedo quedar embarazada si me dan por culo ?
- Claro que si. De donde se cree que vienen los politicos ?
-96- Dos nios en tercero de EGB se pelean ; uno de ellos quiere ser
politico de mayor, y el otro quiere ser ingeniero. Quien gana ?
- El que quiere ser politico, porque tiene 17 aos.
-97Dos politicos <de ideologia x> entran en un bar y el camarero les
dice :
- Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene 4 piernas y apesta ?
- No.
- Vosotros dos.
- Ja, ja, ja, que bueno, oye, vamos a contarselo a esos dos, que
son <de ideologia y>.
Total, que se acercan a una mesa y les dicen a los que estan sentados:
- Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene cuatro piernas y apesta ?
- No.
- Pues nosotros, hombre !
-98- Que usa un politico como anticonceptivo ?
- Su personalidad.
-99- Por que los politicos llevan su identificacion en el parabrisas ?
- Para poder aparcar en los espacios reservados para invalidos.
-100- En cuantas partes se divide el cerebro de los politicos ?
- Depende del numero de hachazos.
-101- Que le dice un politico a su mejor amigo cuando lo encuentra en
la cama con su esposa ?
- Perro malo !
-102Un politico va a una fiesta donde se ha bebido mas de la cuenta, y un
"amigo" le dice al politico que si aguanta una botella de champagne en su
mano, el es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres
metros. El politico se hecha a reir diciendo que es imposible, pero el otro
insiste, asi que al final se apuestan 10.000 pelas. El politico coge la
botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la
bragueta ante la expectacion de todo el mundo.
Obviamente, el tio no acierta con la botella, y deja al politico
chorreando. Sin embargo, el politico se esta riendo :
- Ja, ja, has perdido la apuesta, tonto !
- Espera, que me queda un poco mas...
- Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de coa, ja, ja...
Total, que el otro acaba de mear sin haber acertado dentro de la
botella, y el politico se sigue riendo cuando recibe las 10.000 pesetas y el
otro tio se larga. Entonces el politico le dice a un amigo suyo :

- Ja, ja, has visto que idiota, que forma de perder el dinero ?
- Claro, tu puedes reirte. Lo que pasa es que tu no te habias
apostado 100.000 pelas con el a que no era capaz de mearse encima tuyo y
conseguir que te rieses.
-103- Por que deberiamos enterrar a los politicos ?
- Porque en el fondo son buenos.

JUDIOS
-104Tengo un amigo que es medio judio y medio italiano.
Si no puede comprar algo con descuento, lo roba.
-105Tengo otro amigo que es medio aleman y medio polaco.
Odia a los judios, pero no sabe porque.
-106- Que es lo que hace una ama de casa judia para cenar ?
- Reservas.
-107- Que le pasa a un judio empalmado que camina hacia una pared ?
- Que se rompe la nariz.
-108A mi, todos estos chistes macabros de judios me fastidian cantidad,
porque mi abuelo murio en un campo de concentracio aleman durante la
segunda guerra mundial.
Se cayo de una de las torres de vigilancia, ja, ja !!
-109Un negro, un aleman y un judio van a cruzar un puente cuando se les
aparece un troll y les dice que no les dejara pasar a menos que entre los
tres tengan un metro de polla. Los tres se quedan muy asustados, claro. Asi
que el negro se la saca, se la miden, y resulta tener 60 cm de chorizo.
Todos se quedan impresionados. Luego el aleman saca la suya, se la miden, y
el tio goza de 38 cm de asunto. Fiu, dicen los tres. Parece que se libran.
Entonces el judio se saca la suya... bueno, dos centimetros asoman timidamente por la bragueta, pero bueno, es suficiente, el troll les deja pasar.
Cuando ya han cruzado, va el negro y dice:
- Jo, tios, de la que os habeis librado gracias a mi, eh?
El aleman contesta:
- Bueno, bueno, menos lobos, que si no llega a ser por mis 38
contribuciones tampoco pasabas tu, eh, a ver que pasa, no?
Y el judio:
- Joder, hay que ver que fantasmas sois, vosotros dos habeis tenido
suerte de que yo estuviese empalmado.

MINUSVALIDOS
-110- Cual es la parte mas dura de un vegetal ?
- La silla de ruedas.
-111- Seora, la situacion con su marido es muy grave, lo mas seguro es
que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo.
- Rapido, pasenle la polla al otro lado.
-112- Sabes cual es la diferencia entre las olimpiadas, y las
paraolimpiadas?
- Que en las primeras corre Fermin cacho, y en las otras cachos
de Fermin.
-113Chiste grafico :
- A ver si adivinas que deporte paraolimpico es este.
(Tienes que hacer como si estuvieses corriendo en una silla de
ruedas, y con cierta frecuencia te das un golpe en la frente)
- salto de vallas.
-114- Cual es la diferencia entre los vestuarios de los atletas
olimpicos y los paraolimpicos ?
- En uno huele a reflex y en el otro a tres en uno.
-115Un jorobado va por la calle cuando se le acerca un tio con un paquete
de Camel en la mano que le grita :
- Eh, oiga, que se le ha caido el carnet de identidad !
-116Steevie Wonder le dice a Jose Feliciano:
- Anda tronco, dejame 20 dolares.
- Y cuando me los devuelves?
- En cuantito nos veamos.
-117Un ciego se encuentra un papel de lija, lo palpa
durante un buen rato y dice:
- Que cantidad de tonterias trae el periodico !
-118Tras un divorcio, una mujer pone un anuncio en un periodico
buscando pareja para tener encuentros puramente sexuales. Al cabo de dos
dias llaman a la puerta, abre, y ve a un hombre sin brazos ni piernas.
- Buenas, venia por lo del anuncio.
- Pero... usted cree que en sus condiciones me puede ayudar ?
- Hombre, he llamado al timbre...
-119- Pon el punio hacia arriba
- Levanta el pulgar, el que esta al lado, y el menique
- Di "camarero, cinco cervezas para la serreria"
-120-

- Oye, y que sabes de los hermanos siameses ?

- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- Y eso ? Como ha sido ?
- Es que el de la derecha queria aprender a conducir.
-121- Oye, como te han ido las vacaciones ?
- Cojonudas, solo tuvimos un pequeo problema.
- Cual ?
- Fuimos un dia a un cerro y un toro nos vio. Comenzo a correr
detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paro
delante del toro y le dio siete muletazos.
- Joder con tu primo, no sabia que era torero.
- No, si lo que es, es cojo.
-122- Jo, tio, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una
maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ?
- Las dos y cuarto.
-123- Tio, estas gordo.
- Si, como una tapia.
-124- Por que los mudos se masturban con la mano izquierda?
- Para gemir con la derecha.
-125Este chiste es mimico:
- Maffiano, Maffiano, me daf un beffo (Esto lo tienes que decir
con la mandibula inferior salida hacia afurera)
- No, que nos encaffamo (Esto lo dices con la mandibula inferior
metida hacia dentro).
-126Un enano va a un bar y dando saltos delante de la barra, para que le
hagan caso, dice :
-Una fanta !
Pero pasan de el. Repite la operacion, pero da igual, hasta que el
enano cabreado de tanto dar saltitos, va a la parte de detras de la barra y
ve a otro enano dando saltos al tiempo que dice :
- De naranja o de limon ?
- De naranja o de limon ?
-127Un gnomo entra en una barberia.
- Le corto las patillas ?
- Si hombre ! Y entonces con que ando, con los cojoncillos ?
-128Un gangoso sube a un autobus (esto era antes de la huelga) y le
pregunta a duras penas el precio del billete, pero el conductor pasa
totalmente de el, el gangoso lo intenta de nuevo, pero el conductor sigue
sin inmutarse.
Al cabo de un rato el gangoso le dice que si le puede avisar cuando
llegue a Gran Via, pero el conductor pasa de el, finalmente una persona se
apiada de el y le dice cual es la parada.
...asi puedes alargar el chiste con mil cosas y el conductor sigue

pasando del gangoso. cuando este se baja, una de las personas que le habia
ayudado le dice al conductor:
- Pero, no tiene usted corazon! encima de que este hombre tiene este
defecto en la voz, usted ni le contesta.
- E que zi le contezto no liamo a toztaz (con voz gangosa).
-129- Has oido el chiste del sordomudo ?
- No.
- Bueno, el tampoco.

CURAS
-130- Oiga, seor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres
del mal ?
- Si, hijo.
- Pues aparteme un par para el sabado.
-131- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es
cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco
minutos, que si no no te salva ni Dios!!

En el confesionario :
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que
hay enfrente.
- Esta bien, hijo, reza un par de padrenuestros... pero la proxima
vez, recuerda que esta es tu parroquia !!
-132Un joven va a confesarse y le dice al cura :
- Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
- ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo
de la ropa ?
- NOOO Padre...! por encima...!
- Gilipollas, si la penitencia es la misma.
-133Una seora muy potable (no como las que hay en Nottingham) va a
confesarse. El cura se le queda mirando a las tetas y para refrenar su deseo
de comerselas le dice:
- Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la seora a confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus
derechos de parroquiana le pregunta al cura:
- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
- Si hija mia, y el izquierdo tambien!!
-134Un ministro anabaptista y un rabino estan sentados juntos en un
avion, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren

beber. El rabino contesta:

- Yo me tomare un martini, gracias.
- Y usted ?
El ministro contesta indignado:
- Pero como se atreve !? Antes que mancillar mi cuerpo tomando
alcohol cometeria adulterio!!
El rabino se apresura a decir:
- Eh ! Deje lo del martini ! No sabia que se podia elegir !
-135Un medico deja embarazada a su novia, asi que cuando el nio nace se
lo encasqueta a un cura que venia a operarse de la prostata.
- Mire, ha sido un milagro, no es que usted tuviese mal la prostata,
es que estaba embarazado.
Total, que el cura se lo cree... pasa el tiempo, y cuando el nio
cumple los 18 aos, el cura decide contarle la verdad.
- Mira, es que yo no soy tu padre.
- No ? Que eres ? Mi tio ?
- No... soy tu madre... tu padre es el obispo.
-136En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes
a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos
sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en
ese sitio que estas pensando.
Llama a Pepe, y le ensea la portada; inmediatamente se oye tilin,
tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha
fria, a ver si arreglamos esto".
Llama a Pepo y le ensea la portada, pero no pasa nada, asi que le
ensea el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga,
dese una duchita fria"
Entonces llama a Pipo. Le ensea la portada, el poster, y toda la
revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de
ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con
Pepe y Pepo" Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.
-137Una chica va a confesarse.
- Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo
de puta y el otro dia...
El cura la interrumpe y dice :
- Pero chica ! Como llamas hijo de puta a tu novio! Que os ha pasado?
- Pues es que el otro dia me cogio la mano.
El cura la coge la mano y la dice :
- Pero mira, yo tambien te cojo la mano y no soy ningun hijo de puta.
- Si, bueno... pero es que mi novio despues me toco las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice :
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio ademas me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice :
- Pues mira, yo tambien te he hecho el amor y no soy ningun hijo de
puta.
- Si, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!! Que hijo de puta !!!
-138El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a
su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de
piedra cuando oye una voz a su lado que le dice :
- Esta oscuro esto, eh ?

Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en

el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- Me daras un poco de dinero ?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos
los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que nio, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre
se mosquea, claro, pero como el nio no suelta prensda, le manda a que vaya
a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh ?
- Jaimito, no empieces otra vez.

MONJAS
-139Una monja de compras:
- Me da 128 platanos ?
- Mire, si se lleva 144 le puedo hacer una rebaja.
- Huy, que bien ! Vale, ya encontraremos alguien que se coma los 16
platanos que sobran !
-140Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la
misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la
bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.
-141Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en
el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene
un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas
que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:
- Seor, seor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.
-142Este es un hombre que va en el tren, al que se le sientan al lado dos
monjitas, de repente el tren para en una estacion, y dice el hombre: " Como
estamos en la estacion de Cercedilla, tocadme la rodilla", a esto que las
monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho, continua el tren, y al
poco se para en otra estacion, a lo que dice el hombre: "Como estamos en
Villalba,tocadme la barba", con el consiguiente enfado de las monjas,
continua el tren y dice una de las monjas, "vamonos rapidamente hermana,
que la siguiente es Torrelodones".
-143-

En un convento una monja le dice a la madre superiora:

- Madre, estoy embarazada.
- No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos aos.
Al dia siguiente otra monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
La madre superriora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma
solucion... asi igual durante unos dias hasta que un dia reune a todas las
mojas que quedan y les dice:
- Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos aos.
Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento.....
-144Estan dos macarras buscando trabajo en Casablanca y lo unico que
encuentran es dos puestos de lechero. En su primer dia, les dice el jefe
que tienen que llevar dos garrafones de leche a un convento de monjas que
esta a un dia de camino, en medio del desierto. Total, los tios salen, y
en contra de los avisos del jefe, no llevan nada para beber. Al cabo de
las horas, con el sol apretando de lo lindo, los tios ya estan medios
desplomados en medio del Sahara. Entonces uno le dice al otro:
- Tronco, por que no nos bebemos la leche de las monjas ?
- Pero tu estas loco? No ves que si no hacemos este encargo nos
van a echar del curro? Paso, paso...
- Pero tronco, es que yo me muero ya mismito.
- Pues habra que pensar algo... Ya lo tengo! Y si nos bebemos la
leche y despues llenamos los garrafones a base de pajas ? Buena idea, eh ?
Se mandan la leche y empiezan a lanzarse pajas hasta que los dos
estan con el instrumento sangrando. Incapaces de llenar mas de uno de los
garrafones, a uno se le ocurre llenar el otro con el camello que cargaba
las garrafas. Se ponen manos a la obra y tras un rato, consiguen llenar el
segundo garrafon. Al cabo de unas horas terminan el encargo y vuelven a
Casablanca. Pero a los nueve meses,
- Madre superiora, que la sor Marta (espero no ofender a las
lectoras que respondan a tal nombre) ha tenido un nio !!!
- Calla, hija puta, que yo he tenido un camello.
-145LLega una monjita a la oficina de la M.S. y le muestra una condon.
Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del
convento, a las que les dice:
- Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el
huerto.
Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y un ji, ji,
ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada)
- Pero eso no es todo - prosigue la M.S.,- este hallazgo demuestra
que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Y ademas, que este individuo ha tenido una relacion sexual con
alguna de nosotras!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Pero hermanas, la buena noticia es... el preservativo estapa
picado y la pecadora sera descubierta!
- JI, JI, JI.... -y al fondo, se oye- ooooooh!

JESUCRISTO
-146-

Jesucristo llega a un hotel en Jerusalen, pero no tiene dinero,

asi que se saca tres clavos del bolsillo y le dice al recepcionista :
- Perdone, me podrian colgar de cualquier sitio ? Es para pasar
tan solo una noche.
-147- Cual es la diferencia entre Jesucristo y un cuadro ?
- Para colgar un cuadro basta un clavo.
-148- Sabes porque Jesus dejo de caminar sobre las aguas ?
- Porque ahora tiene agujeros en los pies.
-149- Porque Jesus no tomaba M&M's ?
- Porque se le caerian por los agujeros de la mano.
-150- Sabeis por que Jesus tiene el pelo siempre sucio?
- Porque cuando se echa champu en la mano se le escurre todo por
el agujero de la palma.
(Lo mejor es hacer la accion: haces como si te echases champu en
la mano derecha, en seguida pones palma izquierda debajo, y luego otra vez
la derecha debajo, y asi ad infinitum).
-151- Por que Jesucristo no nacio en Polonia ?
- Porque hubiese sido demasiado dificil encontrar tres reyes
magos, por no hablar de una virgen.
-152- Porque la Virgen Maria no era rubia ?
- Porque no hubiese tenido edad para tener nios.
-153- Que dijo Jesucristo mientras le estaban torturando ?
- Me estais haciendo la Pascua.
-154El asunto es que llegan dos tipos a un burdel en busca de un par de
putas. Pero los tipos caminan de prisa y tapandose la cara. Entran rapidamente murmurando "que nadie nos vea, que nadie nos vea". Escogen dos putas
y se las llevan insistiendo "que nadie nos vea, que nadie nos vea". En la
habitacion ordenan a las putas desnudarse pero advirtiendoles "desnudense
rapido, pero no nos vean". Las putas siguen sus indicaciones, pero cuando
el primero de ellos saca la picha (de tamao fenomenal, dicho sea de paso),
la puta grita asombrada :
- !! Jesus !!
El tipo se vuelve asustado hacia su compaero y le dice:
- Mierda, San Pedro, vamonos de aqui, ya nos reconocieron.

RELIGIOSOS
-155-

Abraham le comenta a Jacob....

- Abraham: Sabias, Jacob, que mi hija es Artista ?
- Jacob : Y debuta...?
- Abraham: No, es Bailarina....
-156Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio
a ver a San Pedro.
- Coo Botero, que mala cara traes!
- No me hables, macho, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay
quien haga nada en el infierno. El tio ha montao una revolucion,
con manifestaciones, huelgas... para que te voy a contar.
- Oye, pues mandamelo p'aca unas semanas, a ver si se calman las
cosas ahi abajo.
- Pedro, macho, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando.
A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer.
- Que, como os va con el Marx ese que os mande?
- Ah, perfecto, macho, el tio se ha integrado aqui como nadie. Ha echo
amigos con los angeles, con los santos...
El demonio, sorprendido dice
- Pero... pero... y que dice Cristo a todo esto?
- Uy! Cristo y Marx son intimos, como ua y carne, siempre juntos
discutiendo problemas filosoficos...
El demonio no da credito a lo que oye, y pregunta
- Pero bueno, y Dios que dice a todo esto?
- Dios...? Dios...? Pero si Dios no existe!!
-157Tres marines, un blanco, un negro y un judio, estan en una
trinchera cuando les cae una bomba y les mata instantaneamente. Como
buenos marines que eran, los tres van directos al infierno, sin juicio
previo ni nada. Les recibe el Diablo sonriendo.
- Ja, ja, asi que ya estais aqui, ja, ja, os estaba esperando.
Bueno, hoy estoy de buen humor y tengo ganas de jugar, asi que os dare
una segunda oportunidad por 100 dolares.
El blanco se queda alucinado.
- Por 100 dolares nos dejarias volver a la vida ?
- Pues si, mira, total, ya volveras...
- Bueno, bueno, aqui los tienes.
Y zas!! de repente vuelve a estar en la trinchera. Se le acerca un
medico gritando
- Pero que es esto ? Si lo he visto todo !! Tu estabas muerto !!
El blanco le cuenta la historia, y el medico entonces le dice :
- Oye, y que ha pasado con el negro y el judio ?
- La ultima vez que les vi, el negro estaba buscando un testigo
para que le firmase un aval, y el judio ya habia conseguido una rebaja a
49.95 dolares.
-158Dios esta pensando en irse de vacaciones una temporada, y un angel a
su lado le sugiere :
- Que te parece un sitio tranquilo como Pluton ?
- No, demasiado frio.
- Entonces Mercurio ?
- No, demasiado caliente.
- Y la Tierra ?
- Que dices, con lo complicada que esta la vida alli, acuerdate de la
que se monto la ultima vez que estuve alli y me fui de putas en Palestina.

-159Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder de

sus religiones:
Cristiano: Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando
una sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto
de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrio
el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante,
sobre mi campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en
mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos yo y mi familia.
Musulman: Se que mi religion es verdadera, porque estaba en el
desierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yo
estabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas, cuando ya casi
no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro:
todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi
camello y de mi habia una calma total, gracias a ello pudimos
llegar a un oasis y salvarnos.
Judio: Se que mi religion es verdadera, porque estaba dando un paseo
alrededor de mi casa el Sabado (recuerda que los Judios no pueden
trabajar en Sabado) y me encontre una cartera en el suelo, rebosante
de billetes, pero como era Sabado no podia agacharme a cogerla, pero
entonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado pero
cerca de mi y de la cartera no lo era.
-160Esto es que un irlandes, un hindu y un musulman van por el desierto
y llegan a una casa; como estan hechos polvo, preguntan a los de la casa si
pueden pasar alli la noche, pero les dicen que dentro de la casa solo hay
sitio para dos, asi que uno de ellos tendra que dormir en el establo. El
hindu se presenta voluntario, y todos se acuestan.
Pero al cabo de un rato vuelven a llamar a la puerta, y es el hindu,
que dice que no puede dormir en el establo porque alli hay una vaca y dormir
con ella seria sacrilego. Asi que el musulman decide ir a dormir al establo.
Al cabo de un rato, vuelven a llamar a la puerta; es el musulman, que
dice que no puede dormir en el establo porque hay un cerdo, y que seria
impuro dormir con el. Asi que el irlandes va a dormir al establo.
Al cabo de un rato vulevan a llamar a la puerta. Son la vaca y el
cerdo.
-161Un turista puertoriqueno llega al aeropuerto de Roma e inmediatamente
le cae un italiano muy avispado y este le dice:
Italiano: Una romana, cienmile lire!
Puertorriqueno: Ombe no me moleste que yo vengo a ve el papa.
Un poco mas tarde cuando el puertorriqueno se encuentra visitando el
circo romano, le cae el italiano nuevamente:
Italiano: Una napolitana, noventamile lire!!
Puertorriqueno: Eche, ombe te dije que no, que yo vengo a ve el papa!
Mas tarde, cuando el famoso turista se dirige hacia el vaticano,
se acerca el italiano y le dice:
Italiano: Papa, impoccibile, un cardenale chincuentamile lire!

GROSEROS
-162-

En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un

microfono y dice, sealando con el dedo :
- Todas las mujeres a ese lado de la habitacion son unas putas,
y las demas son unas lesbianas !!
- Oiga, yo no soy una puta!!
- Cambiese de lado, tortillera.
-163La policia se encuentra a un chulo madrileo en el fondo de una
cuneta, apaleado, sangrando y con la mitad de los huesos rotos.
- Podria describir al que le pego esta paliza ?
- Si hombre, no te jode'l madero de mierda este, mira, pedazo de
gilipollas, como me puso ese cabron por describirle la primera vez, que
passssa, que eres un hijo puta de poli pssssicopata buscando una excusa de
mierda pa joder a alguien ? Pues que te joda un rinoceronte, valeeee... ?
Aivaaaa, ahora se saca la porra el asqueroso...
-164En la consulta de un psicologo :
- Doctor, doctor, esta maana he tenido un lapsus freudiano cuando
estaba desayunando con mi mujer en casa, y puedo haber destruido nuestro
matrimonio !
- A ver, cuenteme como ha sido.
- Pues estabamos sentados en la mesa y yo la quise decir "Cario,
podrias pasarme la mermelada, por favor?"
- Aja... y que es lo que dijo ?
- Maldita zorra, me has puteado toda la vida !
-165Un tio va a un banco y le dice al cajero :
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, que ha dicho ?
- Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- Vamos a ver !!, por que cojones usted se cree que...!!!!
En esto aparece el director de la sucursal, que les dice con una
sonrisa de oreja a oreja y una entonacion empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aqui al lado y no he podido evitar el
oir una minuscula parte de su conversacion que me ha sugerido que probablemente han tenido algun pequeo malentendido, que gustosamente tendre el
placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interes que
nuestra institucion pone en una rapida y plena satisfaccion de nuestros
estimados clientes.
El cajero empieza a decir
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente :
- Si, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millones de sucias pesetas, pero este imbecil de cajero dice que...
El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le
dice en tono amenazador:
- Gomez, hijo de puta, no me toque mas los cojones y atienda de una
puta vez a este caballero, antes de que le despida por gilipollas !
-166Esta un cubanito esperando el camio'n en la hora pico. Al fin llega el
autobs y una seora obesa trata de subir antes que el cubanito, con
movimientos tan torpes y lentos que nuestro amigo,-quien esta desesperado por
llegar a la final de copa- le da un empujn en el trasero.
--Ahhh!!!-- grita la seora, haciendo un esca'ndalo, llega la policia
y los dos van a dar ante un juez.

--Explique usted que pas-- le dice el juez al cubanito.

--Seol jue', lleg la guagua muy llena, y yo tenia que llegal al
paltido de futbol, y la seora subi'a tan lentamente que crei' que me iba a
dejal y pala subil plonto la empuje' de las nalgas...
-- --Ahh!!!-- grita la seora --seor juez! cmo permite que este
tipo use ese lenguaje!---Seor,-- dice el juez al cubanito --modere su lenguaje por favor.
No diga esa palabra, diga "regin glutea." Ahora vuelva a decirme que
paso.
-- el cubanito continu'a --Pue' que vino entonce' la guagua chico,
y faltaban die' minut pala el paltido, como la seora no se subi'a la
empuje de las nalgas...
-- --AAHHH!!!-- nuevamente la seora --seor juez! este hombre me
insulta!!!---Ya le dije que no use ese lenguaje-- dice el juez al cubanito --si
insiste lo voy a multar por desacato. Ahora si, expli'queme que sucedi.
-- el cubanito dice --pue' mila que el paltido de futbol era la final
de copa chico, die' minut chico, me iba a subil a la guagua y la seora
estaba estolbando y finalmente la empuje de... de...seor jue', como dijo que
se llama el culo de la vieja?".
-167- Como puedes saber si un tio es un capullo integral ?
- Porque suspira al acariciarle los hombros.
-168Es posible que no todas las mujeres sean unas putas,
pero todavia no he conocido a ningun hombre que fuese una zorra.

FEAS
-169- Tu sabes por que los luchadores de sumo se depilan las piernas ?
- Para que no los confundan con feministas.
-170Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se,
dira que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan feo
no?). Y esto que est n en un tren en su compartimento y entra un hombre y al
abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija y sale
de all a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver
aquello sale despavorida santiguandose de manera frentica y murmurando cosas
raras. Despus llega un paleto abre la puerta, observa el comportamiento y
tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empieza
a decir: ves hija que alegra que la gente no sea maleducada, y a repetirlo
una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un meln y se lo empieza a
devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que
dice:
- Oiga seora, la bestia come mondas?
-171Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un da
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesin de Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesin.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un montn de gente !

- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.

- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "

HISPANOS
-172- Que pasa si cruzas un polaco con un hispano ?
- Te sale un niato que pinta su nombre con spray sobre verjas.
-173- Por que los coches mejicanos tienen los volantes pequeos ?
- Para que se puedan conducir estando esposados.
-174Un ruso, un mejicano y un americano est n en un bar. El ruso coge
una botella de vodka, se bebe la mitad, la tira al aire, saca una pistola y
le pega un tiro, y luego dice :
- A nosotros los rusos, nos sobra el vodka.
Entonces el mejicano se bebe la cuarta parte de una botella de
tequila, la tira al aire, le pega un tiro y dice :
- A nosotros los mejicanos, nos sobra el tequila.
Entonces el americano le echa un trago a una botella de whisky, la
tira, y le pega un tiro al mejicano.

GITANOS
-175Un ninio gitano a su papa, cuando este esta efectuando una miccion:
- pare, queh eso
- lo cohone
- (la mare) quillo que bruto ere, no podia decirle otra cosa
- e que si le digo que son lo huevo se lo come
-176Un gitano que por no perder la costumbre, esta robando en un campo de
aceitunas. En esto que, cuando esta subido al arbol, se le acerca un guardia
civil por detras y le dice:
- Que..., de cosecha, no?
El gitano que pasa por todos los colores del arco iris, y tratando de
juntar un poco de coraje le responde:
- No, mire, zeo guardia sivil, que yo lo que ehtoy eh apartangdole
lah malah aseitunas del arbol para que el campesino no tenga que limpial.las
aluego.
- Si..., si... Pues ahora te las vas a meter todas por el culo,
cabron!. Ale, que se te hace tarde.
En esto que se empieza a meter las aceitunillas por el culo el gitano
y cuando ya va por los tres kilos empieza a reirse. El guardia civil,
cabreado, le pregunta:

- Y tu de que te ries ahora?

- De na, zeo guardia sivil, de mi compare, que'sta robando meloneh.

OTROS RACISMOS
-177Un tio va a una fiesta de la embajada bosnia y pregunta :
- Cuanto cuesta la entrada ?
- Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez
serbios y a un perro.
- Y por que tengo que matar a un perro ?
- Pasa, tu eres de los nuestros.
-179Sabis cul es la planta que ms tiempo aguanta sin luz?
La Ortiga Lara.

FUTBOL
-180-En qu se parece una nia de 13 aos al Athltic de Bilbao?
-En que ambos tienen poca delantera, les queda grande la
liga, y les comienza a gustar la cola.
-181-En qu se parecen las vacas locas y el Athltic de Bilbao??
-En que son carne de Segunda.
-182-Por qu al Madrid le llaman la Vaca loca?
-Porque no le dejan entrar en Europa.
-183-En qu se parece el Atltico de madrid a la familia Aragn?
-En que toda la vida han sido unos payasos y ahora van de
artistas.
-184-En qu se parecen los piojos a los atlticos?
-En que para un rato que estn en la cabeza hay que ver el
COAZO que dan.
-185-Cual es el chocho mas grande de Espaa?
-El Bernabeu, caben ms de cien mil capullos.
-186-Por qu llaman al Barsa "el cohete"?

-3,2,1...CERO!
-187-Por qu en Barcelona la polica ya no hace controles de
alcoholemia?
-Porque ltimamente los barceloneses llevan tres copas de
menos.
-188-En qu se parecen el Real Madrid y un Beln?
-Los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.
-189-En qu se parece El Barcelona a la serie del coche
fantstico?
-Los dos se pasan la vida diciendo "Michael, donde ests?...
Michael, donde ests?..."
-190-Sabis en qu se parecen el pub "Arny" y el Real Madrid?
-En que los dos tienen un portero, cuatro nios, y el resto
son unos maricones.
-191-Por qu ha ocurrido la plaga de polillas?
-Porque los del Atleti por fn han sacado las bufandas del
armario, despus de 20 aos.
-192-Por qu llaman a la sala de trofeos del Real Madrid
"El Rastro" ?
-Porque todo lo que hay all es robado.
-193-Sabes por qu Antic, el entrenador del Atltico de Madrid,
es marica?
-Porque quita (a) Correas, quita (a) Pantic y saca (a) Penev.
-194El Real Madrid, en vista de que no va a poder fichar a
Capello como entrenador para la prxima temporada, ha decidido
contratar a un tcnico holands. Sabis como se llama?
Van de culo !
-195Resulta que Chente se compr unas botas y feliz corre a su
casa para presumirle a su esposa:
- Viejaaa, qu me notas ?
- Uh, pus nada.
- Cmo que nada !!, mrame bien, qu me notas ?
- Uh, pus te veo igual.

- Me lleva, a ver, prate ah.

Acto seguido Chente se encuera [se desnuda] todito y slo se
deja sus lustrosas botas.
- A ver, ahora s... Qu me notas ?
- Uh, pus 'tas encuerado.
- Me lleva !! A ver, te voy a dar una ayudadita. Qu
tengo abajo del ombligo ?
- Uh, pus tu pizarrn. [polla]
- Y 'pa donde apunta ?
- Uh, pus 'pa bajo.
- Y que hay abajo !!!???
- Uh, pus tus botas.
- Pues eso mero !! Vieja, me compr una botas nuevas !!
- Uh, pus mejor te hubieras comprado un sombrero.
-196Un sevillista (forofo del Sevilla F.C.) tiene un hijo y el
mdico le dice poco despus del parto:
-Lo siento, pero hemos confundido las etiquetas de los recin
nacidos y no sabemos cual es el suyo, as que si pudiera hacer el
favor de reconocerlo.
Le muestran la habitacin con los tres recin nacidos de la
noche anterior, y dos de ellos son blancos y el otro es negro. El
to sin dudarlo seala a este ltimo y dice:
-Este, ste es el mo!
-Pero si es negro!
-Aunque sea negro! Yo no me arriesgo a llevarme un Btico.
-197Esto es el partido del final de la liga y un "hooligan" se
queda muy extraado al ver un asiento vaco, as que le pregunta
al tipo de al lado:
-Oiga, usted sabe qu pasa con ese asiento?
-S, es que perteneca a mi esposa, pero muri.
-Ah... lo lamento, pero dgame si no es indiscrecin, cmo
es que nadie le ha pedido el billete para ver la final?
-No s, no lo entiendo, todos queran ir al funeral.
-198En el colegio de rbitros:
-Hola, buenas; mire, yo quiero ser rbitro.
-Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa.
-Oiga, hijoputa lo ser usted!!
-Manolo! No vengas, que no sirve.
-199-Como se llama el portero del equipo de futbol ruso?
-Nikolas Nikolareis.