La familia Gonzales se compona del padre, la madre y Edson, de 14 aos.

Las
dos hermanas de Edson, de 28 y 24 aos, ya casadas, no vivan en el hogar
paterno. El muchacho era haragn, fumaba como una chimenea y se senta
deprimido. Lo admitieron en el hospital de da, pero llegaba tarde todas las
maanas con el pretexto de que no lograba motivarse. La sesin que sigue
tuvo el carcter de una consulta:
Terapeuta: El hospital me ha invitado a entrevistarme con ustedes para ver si
puedo ayudarlos. Estar, entonces, al servicio de ustedes durante la prxima
hora. Puede alguno empezar a contarme los problemas que tienen en este
momento?
El terapeuta se introdujo desde el papel de un especialista. Invitaba a
la familia a utilizar sus conocimientos: << Estar a disposicin de
ustedes durante la prxima hora >>.
Madre: El gran problema que tenemos ahora, el mismo que nos hizo venir
aqu, es la negativa de Edson a levantarse por las maanas para atender su
obligacin. Hoy mismo debi estar aqu a las 9:30. No es slo sacarlo de la
cama para acudir a la clnica; es difcil hacerlo levantar para cualquier cosa que
deba hacer. Cuando asista a la escuela no quera levantarse.
Terapeuta: Dime, Edson, eres una persona nocturna? Te quedas levantado
hasta tarde?
Edson: Hasta las 12:00 o la 1:00 de la madrugada.
Terapeuta: Muy bien; entonces te resulta ms fcil permanecer despierto de
noche. Sabes, hay personas que se sienten mejor de maana y otras que son
trasnochadoras. Por lo que has dicho, parece que eres de stas. Te sientes
ms despejado, ms despierto, ms dispuesto a hacer cosas al anochecer?
Cuando la madre se haba embarcado en un relato sobre el problema
de Edson, el terapeuta la interrumpi para dirigirse al paciente
individualizado. Por el hecho mismo de no obedecer a las reglas
normales de la cortesa, un proceder as se percibe como la accin de
una autoridad. La declaracin que el terapeuta hizo a Edson
normalizaba el problema: << Eres una persona ms bien
trasnochadora >>.
Edson: No hasta muy tarde. Es slo a la maana cuando no tengo ganas de
hacer nada.
Terapeuta: Pero esto significa que te sientes ms activo al anochecer.
Edson: No, me siento activo todo el da, pero

Terapeuta: Si tuvieras un buen reloj despertador, te resolvera el problema?

Edson: Bueno, acabo de comprar el reloj despertador
Terapeuta: Quin es el reloj despertador?
Edson: Bueno, ahora tengo uno para m.
Terapeuta: Tienes un reloj despertador o tu madre es un reloj despertador?
El terapeuta haba entrado en coparticipacin con Edson por el
recurso de rastrear lo que l deca y de normalizar el problema, pero
este momento cambi de marcha e introdujo una metfora de la
proximidad. Lo que supona que sta se ligaba con el sntoma. Haba
advertido que Edson se haba sentado pegado a su madre y que
ambos intercambiaban diversas seales no verbales. Con humor y con
mucho tino cuestion el holn madre-hijo.
Edson: He conseguido uno.
Madre: Y yo he conseguido uno.
Terapeuta: Ests seguro de que ella no es un reloj despertador, Edson?
Edson: S.
Terapeuta: Quin te despierta?
Edson: Ella lo hace casi todas las veces.
Terapeuta: Entonces ella es tu reloj despertador.
Madre: Si usted quiere llamarlo as.
Terapeuta: Eso es; entonces usted tiene una funcin. Usted es un reloj
despertador!
En tono despreocupado y advertido, el terapeuta confirmaba a la
madre y rastreaba a Edson. Al mismo tiempo, era cuestionada la
relacin de ella con su hijo.
Madre: Bien, en este momento tenemos dos relojes despertador en el
dormitorio de Edson
Terapeuta: Y no alcanzan?
Madre: Adems estoy yo.
La madre se haca coparticipe del terapeuta.

Terapeuta: Eso quiere decir que quizs ustedes podran colocar un tercer
despertador, escalonados todos, por ejemplo uno a las 7:30, otro a las 7:40 y el
tercero a las 7:50.
Madre: Eso es lo que hacemos ahora.
Terapeuta: Caramba! Debes tener un sueo muy profundo, Edson.
Edson: S
Terapeuta: Hoy me levant a las 4 de la maana. No poda dormir. Me
gustara enfermar de tu sntoma. Si tus tres relojes no te despiertan, podrs
dormir hasta las 12 del medioda, o hasta la 1, las 2 Cul es la hora ms
tarda hasta la que has sido capaz de dormir? (Edson mira a su madre) No le
preguntes. No es su funcin. Ella es un reloj despertador. Ser tambin banco
de datos?
El terapeuta, incurable contador de cuentos, interpret el sntoma
como algo bueno haciendo un comentario sobre su propio insomnio.
Tambin empezaba a controlar la proximidad de madre e hijo. La
coparticipacin y la reestructuracin avanzaron bastante rpido en
este segmento porque la sensacin de comodidad que el terapeuta
experimentaba le deca que estaba dentro de los mrgenes
permitidos. Hasta aqu la sesin haba enfocado la conducta concreta
y pequeas interacciones en que la familia se senta cmoda.
Entonces el terapeuta busc contacto con el padre, que permaneca
silencioso.
Terapeuta: Apuesto a que usted tambin deseara tener esa habilidad. A qu
hora se despierta?
Padre: Yo? A las 4:45, a las 5:00 (mira a su mujer)
Madre (Hace un gesto de asentimiento): S
Padre: A las 5:00
Terapeuta: A las 5 de la maana? Es su esposa el banco de datos de la
familia? Porque no slo Edson la mira para pedirle informacin, sino que
tambin usted lo ha hecho.
El terapeuta, entrando en coparticipacin con los tres miembros de la
familia, creaba ya el enfoque que organizara el resto de la sesin. El
contenido era la vida cotidiana y el tono era tan despreocupado como
el de una conversacin informal acerca del tiempo. No obstante, para
los miembros de la familia el terapeuta es un hechicero: es un
especialista y los comprende.

Padre: S
Terapeuta: Es una persona muy diligente. Es un reloj despertador y un banco
de datos. (Al padre) A qu hora sale para el trabajo?
Padre: 5:45, a las 6:00
Terapeuta: Qu turno de trabajo tiene usted?
Padre: A veces diez, a veces once, a veces ocho. Casi siempre, nueve.
Terapeuta: Eso significa para usted horas extras?
Padre: S.
Terapeuta: Entonces, cuando trabaja diez horas, lo hace con gusto, porque le
pagan dos horas extra. En qu trabaja usted?
Padre: Soy jefe de un taller de electrnica. Hacemos circuitos, circuitos
impresos.
Terapeuta: Si usted ha llegado a jefe, quiere decir que ha trabajado en el
mismo lugar durante muchos aos.
Padre: 30 aos.
Terapeuta: 30 aos! Qu edad tiene usted ahora?
Padre: 50.
Terapeuta: Desde los 20 aos ha mantenido el mismo puesto de trabajo?
Padre: As es.
Terapeuta: En este momento ser el empleado ms antiguo.
Padre: S.
Terapeuta: Cuntos trabajan en el taller?
Padre: 17 personas.
Terapeuta: Y cuntos jefes hay?
Padre: 2, pero mi colega no es tan antiguo como yo.
Terapeuta: Quiere decir que usted est seguro en ese trabajo.
Padre: Ch, s!

El terapeuta rastre al padre, recabndole informacin neutra por el mtodo

de hacerle preguntas concretas para mantener el contacto. En este punto se
propuso dar un salto conceptual, relacionando esta informacin con el sntoma
de su hijo.
Terapeuta: Tenemos entonces una persona como usted que tiene conciencia
de tiempo, de los horarios y de su responsabilidad. Ha trabajado toda la vida?
Padre: As es.
Terapeuta: Cmo es entonces que ha tenido un hijo que no sabe nada del
tiempo, ni horarios, ni de motivacin? Cmo ha llegado a esto?
Padre: No s. Es lo9 que no podemos entender.
Terapeuta: Algo fracas.
Padre: S.
El terapeuta y el padre haban coparticipado en su inters por el trabajo del
padre. Entonces el terapeuta conect el sntoma con el fracaso educativo del
padre. Pero lo formul diciendo que << Algo >>, no alguien, fracas. El padre
asinti sin vacilar; l y el terapeuta eran socios en una actividad dirigida a un
objetivo.
Terapeuta: Puede ser que usted no sea para l un modelo adecuado. Quizs l
no quiera ser como usted.
Padre: Es posible.
Terapeuta: Quiz considere que usted trabaja demasiado y Qu piensas
t? (A Edson). No quieres ser como tu padre?
Edson: S, me gustara parecerme a l.
Terapeuta: Trabajar treinta aos en el mismo puesto, siempre de las 6:00 a.m.
a las 4:00 p.m., Te gustara eso?
Edson: S.
Terapeuta: La mayora de los jvenes como t observan al hombre mayor y
dicen: << No es vida para m >> De verdad te gustara ser como l?
Edson: S, quiero trabajar en su mismo taller.
Terapeuta: Te gustara trabajar en ese mismo taller? Ya has estado ah con
l?
Edson: S. (La madre hace una seal de asentimiento)

Terapeuta: Lo ven, no slo miran ustedes a mam y la activan, sino que aun si
no la miran ella se activa a s misma. (Todos ren). Te hice una pregunta, dijiste
<< S >> y ella tambin dijo << S >>. Lo que ocurre es que est conectada
con ustedes. (A la madre) Est usted tan conectada que, si l responde, lo
hace usted tambin?
Madre: Me parece que s.
El terapeuta rastrea contenidos cuando de repente una nimia interaccin no
verbal le proporcion informacin en apoyo de su enfoque; entonces dio
marcha atrs, hacia una metfora de proximidad. La metfora de la <<
Conexin >> no era usual en el terapeuta, sino que la escogi en relacin con
el oficio del padre; indicio de que el terapeuta se acomodaba al lenguaje de la
familia.
Terapeuta: extraordinario! No es maravilloso lo que ocurre con las familias,
el modo en que se conectan sus miembros entre s?
Padre: Ciertamente.
Terapeuta: Es estupendo! Porque Edson no mir a su madre. Lo s, me
estabas mirando a m. Es hermoso. Entonces hay conexiones invisibles que te
unen con tu mam. Puede usted percibir ondas?
Madre: As parece.
El terapeuta sealaba la unin excesiva, pero la presentaba como una hazaa
extraordinaria y algo positivo que el organismo familiar era capaz de realizar.
Terapeuta: Ha sido usted siempre as, conectada con la gente?
Madre: Y s, me parece que s. Porque siempre fui responsable hacia los
dems.
Terapeuta: Entonces, verdaderamente son ustedes dos personas muy
responsables. Usted (al padre) es muy responsable con su trabajo y usted (a la
madre) lo es con la familia. Es as como se distribuyen el trabajo? Su
responsabilidad es proveer el sustento y la suya cuidar a los nios?
El terapeuta confirm a ambos padres, poniendo acento en los aspectos
positivos. No obstante, se preparaba para utilizar como un terreno de
cuestionamiento la conducta que acababa de elogiar.
Madre: s.
Padre: As es.
Terapeuta: Y todo anduvo bien?

Madre: hasta este momento, muy bien.

Terapeuta: Cuntos aos llevan de matrimonio?
Madre: Nos casamos hace terina aos y tenemos dos hijos adems de Edson;
dos hijas casadas.
Terapeuta (a Edson): eres el nico varn en la familia, y el ms pequeo
Qu edad tienen tus hermanas?
Edson: Oh! Lana anda por los 20, No s bien si tiene 25 (Edson mira su padre,
pero la madre proporciona la respuesta).
Madre: 28 y 24.
Terapeuta (A Edson): Los manejas a los dos! Muy bien. Ahora fue
maravilloso porque Edson mir a su pap y lo activ, y la mam se activ a s
misma. Maravilloso. Conexiones muy invisibles, pero muy fuertes. Conque
veintiocho y veinticuatro. T hermana menor es verdaderamente mucho mayor
que t. Por cunto tiempo seguirs siendo el beb? Hasta que llegues a los
cincuenta? O hasta los veinte? No s, ciertas familiar los mantienen bebs
durante mucho tiempo.
Nuevamente, el humor cuestionaba la fusin al tiempo que brinda apoyo al
miembro de la familia. Este cuestionamiento era posible porque esta familia se
senta muy cmoda con el tono despreocupado y divertido. Llegados a este
punto, pareca que el terapeuta y la familia eran amigos de aos.
Edson: Yo no s.
Terapeuta: Pregntale a tu mam cunto tiempo sers el beb.
Edson: Cunto tiempo?
Madre: Hasta que madures.
Terapeuta: Ah! Eso puede llevar toda una vida. Puedes tener setenta aos y
seguir siendo el beb. Sabes, trata de averiguar qu quiere decir ella con eso
de madurar, cunto tiempo tomar? Cercirate. Sabes, las madres tienen una
aritmtica especial. Comprueba con tu madre cul es su aritmtica. Cunto
tiempo sers el beb?.
Madre: Cunto tiempo sers el beb? Hasta que aceptes responsabilidades.
Que yo deseo darte, pero t tienes que aceptarlas. Y cuando aceptes la
responsabilidad por ti mismo, considerar que ests maduro.
Terapeuta (A Edson): Ests de acuerdo con eso? Ser slo hasta que
madures?

Edson: Por qu descargan sobre m toda la responsabilidad?

Madre: Porque es tu vida. Yo deseo hacer de gua, pero me gustara que
asumieras la responsabilidad.
Terapeuta: Edson, conozco personas conectadas como tu madre lo est
contigo, conectadas tan estrechamente que no te dejan demasiado espacio. En
otras familias, las personas conectadas como t lo ests se mantienen
aniadas durante mucho tiempo.
Veinte minutos haban pasado de la sesin; el terapeuta y la familia estaban en
contacto y trabajaban juntos en la terapia. Durante el resto de la sesin, el
terapeuta decidi tomar como centro al padre. Le declar estar preocupado
por la madre: era una persona demasiado dispuesta a servir a los dems, y eso
no poda ser bueno para ella. Estaba demasiado conectada a los dems. Le dijo
que l tena que aportar las pinzas que cortaran esos cables de conexin,
protegindola as. La familia termin la sesin con la sensacin de haber
recibido una gua; y el terapeuta, con el sentimiento de haber sido realmente
til a personas que le inspiraban simpata.
Hacerse copartcipe no es una tcnica que verdaderamente se pueda separar
de la induccin de cambios en una familia. El terapeuta produce cambios
cuando se hace copartcipe. Por otra parte, el proceso se circunscribe a una
parte de la terapia. Hacerse copartcipe es una operacin que resuena de
contrapunto en toda intervencin teraputica. El terapeuta una y otra vez se
hace copartcipe durante una sesin y en el curso de la terapia entera.
No obstante, el carcter deliberado de la coparticipacin disminuye a medida
que la terapia avanza. Al comienzo, el terapeuta y la familia no pueden menos
que concentrarse en acomodarse entre s al papel de lder del terapeuta. Pero
a medida que pasa el tiempo, estos acodamientos se vuelven ms
automticos. El terapeuta ya no tiene que reflexionar sobre el modo de entrar
en coparticipacin. Puede confiar en que las pautas del sistema teraputico lo
pondrn sobre aviso en caso de que sea preciso atender a los acomodamientos
en el interior del sistema.
El empleo de tcnicas para establecer coparticipacin, lo mismo que otros
recursos teraputicos, puede determinar que el terapeuta se sienta como
aquel ciempis inmovilizado porque tena que decidir qu pata movera. Pero
la eficacia del terapeuta depende de su capacidad de coparticipar al tiempo
que cuestiona. El aumento de su repertorio har de l, en definitiva, un mejor
terapeuta. Y una vez que se haya convertido en hbil intrprete de la
realimentacin de la familia, recobrar la capacidad de mostrarse espontneo,
con la confianza de que su conducta no rebasar los mrgenes aceptados por
el sistema teraputico.

CASO N2
Un ejemplo excelente lo proporciona la familia Bernab. Gaby de 4 aos, se
conduca como un monstruo ingobernable, la madre como una persona
ineficaz, y el padre era autoritario. La meta del terapeuta era poner a prueba la
flexibilidad de funcionamiento de los miembros de la familia para averiguar si
la madre poda ser ms eficaz y el padre desarrollar una actitud ms tierna y
flexible hacia madre e hija. En la primera media hora de la sesin que
relatamos pginas antes, el terapeuta apoy a la madre como un modo de
ayudarla a experimentar y actualizar su capacidad para ser ms eficaz. En este
punto, el terapeuta pas a apoyar al padre, lo que exiga desequilibrar el
sistema. La estrategia del terapeuta fue destacar y apoyar los elementos en la
conducta del padre que eran positivos y eficaces.
Terapeuta (Al padre): Por qu su esposa cree que es usted una persona
brusca? Ella considera que usted es muy brusco, y que tiene que mostrarse
flexible por ser usted tan rgido. No me parece, de ningn, que sea una
persona rgida. En realidad, lo considero totalmente flexible. Cmo, entonces,
ha llegado su esposa al convencimiento de que es rgido y poco comprensivo?
Padre: No s. Muchas veces pierdo los estribos, y es probable que sea sa la
razn.
Terapeuta: Lo he visto jugar con sus hijas aqu y me parece que usted es
delicado y flexible, y que jugaba de una manera afable y solcita. Usted
mostraba iniciativa en el juego y no era autoritario.
Padre: Grandiosa imagen de m mismo. (Risas)
Madre: Es verdad.
Terapeuta: Lo que digo es cierto. Es lo que vi. Por qu entonces ella lo ve
solamente como rgido y autoritario y necesita defender a las pequeas de
usted? Yo de ninguna manera o veo as.
Padre: No lo s. Como dije, la nica razn que encuentro es que suelo perder
los estribos con ellas.
Madre: S, l tiene mal genio.
Terapeuta: Muy bien, pero eso no quiere decir que usted sea autoritario ni
quiere decir que sea poco comprensivo. Aqu puso mucha calidez en el juego
con su hija; ella disfrutaba de su manera de jugar. Entonces de un modo u otro
su esposa tiene una extraa imagen de usted y de su capacidad para ser
comprensivo y flexible. Puede usted conversarlo con ella? Sobre cmo es eso
de que necesita proteger a sus hijas del mal genio de usted?

La intervencin del terapeuta era ms una alianza con el padre que una
coalicin contra la madre. El terapeuta destac en el padre los aspectos de
delicadeza y ternura. Puso el acento en su flexibilidad y su gusto en el juego.
Todas estas caractersticas del padre estaban inhibidas en el programa de la
familia, donde se lo aceptaba en su funcin de autoritario. El propio terapeuta
se interes por el padre de una manera delicada, juguetona y tierna, de
manera que en la interaccin entre ambos se escenificaba un elemento
prohibido en la organizacin de la familia, a saber, loa posibilidad de que los
hombres sean tiernos y sepan prodigar cuidados. En respuesta a esta
intervencin teraputica, el padre afirm en su requerimiento de cambio,
dirigido a la madre.
Terapeuta: Convrselo con ella porque yo creo que est equivocada.
Madre: Dir en sustancia lo que pasa. Temo que realmente pierdas los
estribos, porque bien sabes el mal genio que tienes. Ellas son pequeas, y si
realmente las golpeas en una rabieta, sabes t, podras llegar a las timarlas y
eso t no quieres hacerlo; por eso yo adopto la conducta contraria para
demostrarles que no todas las personas en la casa tienen mal genio.
Padre: S, pero cuando haces eso, empeoras un poco las cosas, porque eso
hace creer a Gaby que tiene alguien que la respalda. Entiendes lo que quiero
decir?
Madre: Aj! S.
Terapeuta: Eso es muy inteligente y absolutamente correcto y creo que lo
debera decir de nuevo porque su esposa no lo comprendi.
Madre: No, yo lo comprend.
Terapeuta: No, no me parece. Dgaselo de nuevo para que entienda.
Madre: Qu yo doy respaldo a Gaby contra ti?
Padre: Y probablemente por eso ella no te escucha, porque te considera ms
una compaera de juegos que su madre. Alguien a quien puede trampear.
Madre: Hum! Nunca me di cuenta bueno, me parece me parece que
puedo entender lo que le pasa a ella. S. Pero no est en m ser conducirme de
manera inversa.
Padre: Bueno, quiz puedas cambiar tu forma de ser.
Madre: S.
El terapeuta sigui apoyndose en las funciones del padre no utilizadas en la
familia, poniendo el acento en lo que no se le reconoca: su claridad para

expresarse y su comprensin tanto de los nios pequeos como de los

procesos de interaccin. En la medida en que la alianza del terapeuta con el
padre creaba una distancia entre marido y mujer, aqul se volva capaz de
responder sta con una modalidad diferente. El hombre que haba sido
caracterizado como el bruto y el polica de la familia abordaba a su mujer como
una persona penetrante. El terapeuta apoy el cuestionamiento que haca el
marido de la mujer, pero l mismo no la cuestionaba.
Terapeuta: Seor Bernab por qu su esposa teme sus rabietas?
Padre: A decirle verdad, no lo s, porque creo que nunca le hecho nada
Madre: He visto sus rabietas.
Terapeuta: Seor Bernab, cundo le peg por ltima vez a su esposa?
Padre: Nunca le he pegado a mi mujer. Slo la amenac. (Risas)
Madre: No, realmente estoy orgullosa de ello.
Terapeuta: Ella habla como si usted le pegara regularmente. (El padre re)
Madre: No, es slo miedo el que tengo. He visto sus rabietas, l se descontrola
por completo y pierde el juicio.
Terapeuta: Seor Bernab, cuando usted se enoja, qu cosas ha destruido en
su casa? Platos?
Padre: No.
Terapeuta: Muebles? Ventanas?
Padre: No, creo que lo peor que hice fue golpear en la pared una vez, eso es
todo.
Madre: Atravesaste la pared con el puo una vez, y con un zapato otra.
Padre: S, arroj un zapato y di en
Terapeuta: A quin arroj el zapato?
Madre: A la pared.
Padre: Lo arroj una sola vez.
Terapeuta: Y cuando usted golpe la pared con el puo, Realmente la
atraves?
Madre: No, no totalmente.

Padre: Le hice un raspn, eso es todo.

Madre: Un raspn en el revestimiento.
Terapeuta: El alcance de su ira es que usted la descarga con lo que tiene
cerca sin destruir nada.
El apoyo del terapeuta al marido y el consiguiente desequilibramiento del
sistema cuando l pidi un cambio a su mujer desactivaban el esquema
familiar. Despus torn a reaparecer la realidad de la familia: el padre era el
ser rgido que impona disciplina en la familia, y esas caractersticas de
flexibilidad, gusto por el juego y pensamiento claro, manifestadas en el
segmento anterior, se eclipsaban ante los aspectos irracionales de su conducta
en los momentos en que se manifestaba << su verdadero ser >>. El
cuestionamiento del terapeuta a esta presentacin del marido cobr la forma
de una investigacin concreta de los << hechos >>. La familia sustentaba un
mito aceptado, pero no verificado, de la destructividad del padre. El terapeuta
libr el mito para su verificacin. En la resea histrica de los hechos en
presencia del terapeuta, la << verdad >> de la familia se desvaneci y la
alianza del terapeuta con el padre permiti que surgiera un mito diferente.
Padre: Eso es, bueno, sin embargo hay una razn para ello. Cuando era nio,
mi padre sola despedazar la casa y
Madre: Los muebles, todo
Padre: es algo que yo nunca hara. He visto cmo es.
Terapeuta: Eso significa que su esposa tiene miedo de algo que en realidad no
existe.
Padre: As me parece. Porque yo no s: aquellos casos ocurrieron hace
muchos aos, las pocas veces que lo hice.
Madre: Es cierto, pero siguen alojados en tu memoria y t sabes
Terapeuta: No, no, no! Usted no est indicando lo que hay en la memoria de
l. Usted est indicando lo que se aloja en su memoria.
Madre: es cierto, y por eso mismo le tengo miedo, porque s cmo es capaz
de perder el control.
Terapeuta: Seor Bernab, ella le est vendiendo una sarta de mentiras. No
se la compre por favor. Ella le vende la idea de sus rabietas, de su rigidez, de
su destructividad. Pero por lo que he podido saber lo ms que usted ha hecho
es esto (golpea la silla), quiz ms muerte.
Padre: Mucho ms fuerte

Terapeuta: Cmo lo hizo usted? As? (Se quita el zapato y lo golpea con
fuerza contra el piso)
Padre: As est bien. (Risas).
Terapeuta: Y no golpe a nadie.
Padre: Solamente a la pared.
Terapeuta: Entonces de qu habla ella? Qu est vendiendo?
Madre: Bueno, pero eso me aterroriza, basta para aterrorizarme.
Terapeuta: Qu est vendiendo? Est vendiendo la imagen de un monstruo,
de alguien a quien hay que tenerle miedo. No entiendo por qu usted acepta
que su esposa crea que puede lastimar a sus hijitas cuando es un oso de felpa.
El seor y la seora Bernab eran amantes de los nios. El padre del seor
Bernab era el borracho del pueblo, y l creci con el miedo a la destructividad
y a la agresividad de su padre hacia su propia madre y l mismo. La seora
Bernab, por el contrario, se cri en una familia en que la madre era muy
controladora; en la poca de la terapia segua manteniendo contacto casi
cotidiano con ella, que acentuaba su incompetencia y la sustentaba. Cuando
los Bernab se casaron, por entrelazamiento de las dos biografas construyeron
el mito familiar de la destructividad del padre, que pas a programas sus
funciones individuales dentro de la familia y algunas de sus interacciones. Las
pautas interactivas de evitacin entre el marido y la mujer sustentaban el
mito, que a su vez programaba las pautas de evitacin. Tanto la esposa como
el marido y la hija estaban de acuerdo acerca de los aspectos destructivos de
aqul. El apoyo que el terapeuta dio al marido cuestionaba esta verdad
familiar. El terapeuta se quit un zapato y lo arroj contra el piso, parodiando
as la destructividad. El marido fue definido como un oso de felpa, delicado y
tierno. El terapeuta se relacionaba con la ternura de l mismo momento en que
la familia hablaba de su destructividad. Esa un desafo a la estrechez con que
la familia haba programado la definicin del marido en su seno.
El cambio de contexto del marido en el sistema teraputico lo puso en un
aprieto. Para mantener la alianza con el terapeuta, que lo apoyaban deba
modificar su antigua pauta de evitacin hacia su esposa y cuestionarla de
manera activa para que cambiara en su relacin con l y con la hija.
Terapeuta: Considero que esta idea que usted tiene, de que su esposa
respalda a Gaby para protegerla de su ira, es algo sobre lo cual debe usted
reflexionar cuidadosamente. Creo que tiene razn es el camino por el cual la
pequea Gaby se convierte en un monstruo.
Padre: es cmico, es as como yo la llamo el monstruo.

Madre: Es as como l la llama el monstruo.

Terapeuta: Pero es un monstruo de su creacin. Usted est creando un
monstruo.
Madre: Aj!
Terapeuta: De una criatura de cuatro aos, amorosa, inteligente, usted est
haciendo un monstruo, y eso no es justo. Me parece injusto que los padres
creen un monstruo.
Padre: Es injusto para la criatura, tambin.
Terapeuta (A la esposa): Es necesario que usted cambie.
Madre: Yo?
Terapeuta: Usted, en su relacin con l, porque es el modo en que compensa
lo que usted supone es su conducta autoritaria y rgida como padre. Es lo
mismo que si dijera que usted tiene que ser suave porque l es demasiado
duro.
Madre: S, as es.
Terapeuta: Entonces es preciso que algo cambie entre ustedes dos. (Al
marido) Puede usted hacer que cambie?
Padre: No s.
Terapeuta: Es su tarea. Es preciso que usted la haga cambiar.
Madre: Nunca me di cuenta realmente de que ella pudiera creer que la
respaldaba contra ti. Nunca me lo dijiste.
Padre: Ella sabe que puede acudir a ti en busca de proteccin.
Madre: Nunca, en verdad, cre que ella pensara que la respaldara.
Con el cambio de la pauta de interaccin entre los cnyuges, sobrevino un
cambio en la perspectiva de los padres hacia la hija. Una de las consecuencias
del desequilibramiento logrado y del cambio de perspectivas en un subsistema
son sus efectos de difusin de onda por todo el sistema familiar. En la medida
en que marido y mujer empezaron a cuestionar su pauta de interaccin y
aceptaban la posibilidad de que la esposa desarrollara modalidades ms
eficaces de relacionar con el marido y ste elaborara pautas ms flexibles y
tiernas en sus interacciones con ella, la posicin de Gaby dentro del conflicto
implcito entre los cnyuges se volva innecesaria. Pasaba a ser meramente
una nena de cuatro aos que se portaba mal, y ya no el campo en que los
esposos interactuaban sus conflictos. Como consecuencia se produjo una

destriangulacin de la nia y el surgimiento de un subsistema ejecutivo ms

eficaz. En esta sesin, esta intervencin desencaden cambios en la pauta de
conducta del subsistema madre-hija. La terapia dur dos sesiones ms. El
seguimiento, realizado una vez cada uno de los tres aos posteriores,
comprob que los cambios de la familia se haban estabilizado.