Lembra-se da ltima vez que entrou numa discusso ou numa briga com o seu parceiro?

No foi frustrante? No foi doloroso? Foi mesmo necessrio? O que que ns podemos
fazer para lidar melhor com estas situaes sem arruinar os nossos relacionamentos? A
relao com o nosso parceiro pode ser um dos aspectos mais recompensadores na nossa
vida. Guardamos num lugar especial a pessoa com a qual partilhamos os inmeros
momentos de alegria. Diferenas na personalidade so inevitveis, e aquilo que faz de ns
seres nicos e individuais pode contribuir para o desacordo e conflito durante qualquer
relacionamento. Aquilo que nos define enquanto individuo na grande maioria das vezes o
nosso principal obstculo para um relacionamento saudvel.
A gesto de diferentes personalidades, com interesses e gostos diferentes pode ser o
alimento da discusso, ou no. Quando as discusses no so entendidas
adequadamente, diferenas triviais de opinio podem tornar-se em verdadeiras batalhas, e
provavelmente poder afectar aquilo que levou meses ou anos a construir. Claro que
existem formas de estar nas relaes que so incompatveis, podendo ambos
beneficiarem da separao. No entanto grande parte das separaes so desnecessrias,
pois poderiam aprender a gerir a zanga ou a fria e impedir a construo de um ciclo
negativo de discusses. Estas quando acontecem, so causadoras de muita dor e
desestabilizao emocional. Encarando o parceiro de forma conscienciosa e com um
desejo genuno de entendimento, acredito que se consiga desenvolver a chave para o
bem-estar da relao.

MUDANA REPENTINA DE ESTADO DE HUMOR

Grande parte das discusses parecem comear sem razo aparente significativa, mais
parecendo lutas entre egos. Provavelmente j lhe aconteceu ter um perodo muito bom
com o seu parceiro, tudo corre como imaginado, excelente empatia e compreenso. Mas,
como todos sabemos o dia tem 24 horas e muitas coisas sucedem nesse intervalo de
tempo, pequenas trocas de ideias que no coincidem, pequenos interesses que diferem,
incapacidade de atender s necessidades do outro e assim sucessivamente at que o
nosso estado interno se altera, passamos para um estado no colaborativo e aquilo que
tnhamos falado, sentido e vivido momentos atrs, transforma-se no pior dos nossos
pesadelos. Inicia-se ento uma discusso acrrima entre egos.

A VERDADE
Antes de abordar as formas como se pode ultrapassar a argumentao, desacordos, e
lutas numa relao, vamos ponderar o que acontece quando nos encontramos neste
estado de desconforto. O que apresento em seguida aquilo que provavelmente voc j
viveu quando est num padro de argumentao.
Fazer a birra de criana: em determinada altura da discusso, um dos dois est calmo,
enquanto o outro torna-se numa criana. Essa pessoa torna-se irracional, extremamente
emocional e defensiva. Diz coisas das quais se ir arrepender mais tarde. Assim que
aquela criana pare de se expressar, pouco a pouco ir ficando mais calma, verificandose depois um fenmeno extraordinrio. Os papeis invertem-se e o outro torna-se agora a
criana com birra.

Ateno, apreciao, reconhecimento Quando se entra no modo de criana

com birra, estamos procura de ateno, apreciao e reconhecimento. O nosso

estado emocional tem a sua raiz na necessidade que temos de procurar reforo para
aquilo que importante para ns.
Egosmo e auto-centramento quando a nossa birra de criana se expressa,

tornamo-nos egostas e auto-centrados. No conseguimos entender porque razo o

nosso parceiro no percebe o nosso ponto de vista. Quanto mais nos esforamos,
menos o outro consegue estar sensvel aquilo que nos est a aborrecer. Neste estado,
no conseguimos colocar-nos no ponto de vista do outro, no levamos em
considerao os seus sentimentos, e esquecemo-nos que ele tambm est magoado e
sofre com a situao.
Mentalidade de vtima quando estamos neste estado, sentimo-nos como

vtimas. A nossa mente foca-se nas evidncias que suportam a nossa histria de
vitimizao. A mente vida em construir histrias coerentes, e quando nos
encontramos num estado de incapacidade, vamos arranjar tudo o que nos for possvel
para justificar aquilo que estamos a sentir, necessitamos de sentir que existem razes
para estarmos a comportarmo-nos daquela maneira. Assim sendo a outra pessoa
parece-nos a que no est a ser razovel. Sentimo-nos magoados, e vemos cada vez
mais razes para a nossa dor. Pode-se dizer que num determinado grau de
inconscincia, passa-se a gostar daquele cenrio, pois de certa forma gostamos da dor
que sentimos, dado que permite-nos representar na perfeio o papel de vitima.
Alimentamos os nosso medos e receios de que a vida feita de relacionamentos
dolorosos e que ningum nos entende.
Certo e errado superficialmente, a batalha pode definir-se ao conjunto de

argumentos que confirma quem est certo. Um dos parceiros acredita ter razo e que o
outro est errado. O desacordo, rapidamente transforma-se numa batalha de egos.
Tem-se uma forte e urgente necessidade de provar ao outro que estamos certos.
Emoes engarrafadas no papel de criana com birra vai-se expressando os

pensamentos auto-centrados que invadem a mente. As emoes engarrafadas na cave

da nossa mente so a causa desses pensamentos, que na verdade na grande maioria
das vezes no estabelecem qualquer tipo de relao com a situao que se est a
desenrolar. Todos transportamos em ns algumas emoes que esto comprimidas,
no se manifestando nas situaes normais do dia-a-dia, e por este mesmo motivo no
temos conscincia delas. A no ser nestas situaes de mxima tenso.
Significado alternativo temos tendncia para pegar em algumas palavras

expressas pelo outro, saltando para concluses, assumindo-se o pior. Encontra-se um

significado que nos serve, mas que na verdades no o verdadeiro significado das
palavras transmitidas pelo outro. A pessoa diz a si prprio que este significado
absoluto, e permanente. A verdade que todos ns em determinada altura portamonos de forma irracional, dizemos todo o tipo de coisas que no diramos se no
tivssemos num estado emocional alterado.
Diferenas entre os sexos os homens so to emocionais e sensveis quanto
as mulheres. A diferena est na forma como homens e mulheres se expressam, e isto
usualmente mal entendido. Apresento-vos em seguida algumas diferenas. No
entanto dever levar em considerao duas coisas enquanto l: 1) isto uma
generalizao e nem todos as pessoas podero encaixar-se; 2) quando me refiro s
mulheres ou homens, refiro-me s qualidades e tendncias femininas ou masculinas e
no ao gnero.

Como mulher as mulheres tendem a esconder os seus pensamentos. Quando

esto aborrecidas ou chateadas com alguma coisa, assumem que a outra pessoa
consegue ler mentes, e por isso deveria saber exactamente aquilo que esto a pensar
sem que fosse necessrio verbalizar. Normalmente verbalizam algumas pequenas
dicas quando esto nesse estado. Isto extremamente ingrato e injusto para a outra
pessoa, dado que at pode querer ajudar, mas no consegue perceber como, nem
entender porque razo a parceira est to zangada. Na incapacidade do parceiro no
perceber as pistas ou dicas, a mulher fica ainda mais zangada e magoada.
Como homem os homens tendem a ser mais verbais, pensando alto. O homem
at pode internalizar alguns dos seus sentimentos, mas os seus pensamentos so
exteriorizados atravs da palavra. Porque os homens verbalizam os seus
pensamentos, arranjam facilmente problemas com a parceira da sua vida, dado
julgarem que no vo magoar com aquilo que dizem. A sociedade condiciona o homem
a ter um ego macho-alfa, que se comporta como se fosse uma parede, defendendo a
integridade e a fora dos seu carcter. Esta fora define os seus pensamentos,
mantendo as suas emoes invulnerveis e bem guardadas. O homem muito mais
perspicaz e sensvel do que a sociedade o admite. O homem tem a capacidade para
perceber quando a sua companheira est infeliz e certamente contribuir para a sua
felicidade ou restabelecimento do bem-estar entre ambos. No entanto, a tendncia
que a parceira no colabore, pois no transmite as suas razes de forma clara e
simples

AS SOLUES
inevitvel que os parceiros iro ter na grande maioria das vez opinies diferentes, todos
as pessoas tm dias em que no conseguem gerir da melhor forma as suas emoes. O
problema no a existncia de conflitos entre os parceiros, o problema coloca-se na forma
como lidam com as situaes. Quando os nossos egos se colocam no caminho, as nossas
mentes tornam-se turvas entrando-se num sem nmero de argumentos descabidos.
Algumas pessoas usam esses conflitos como uma oportunidades para obter respostas:
o meu relacionamento mais forte que o problema? Usam as situaes como uma forma
de medir a estabilidade da relao. No percebendo que a prpria questo contribui para o
conflito, dado que fora ao uso da comparao. Ao invs existe uma forma bem mais
efectiva de fazer a questo: Somos maduros o suficiente para resolver o conflito com
considerao, conscincia e elegncia?
Apresento em seguida alguns pontos que tm por objectivo contribuir para um
relacionamento mais efectivo:

1. Consciencializao trazer conscincia situao em questo. Torne-se no

observador dos seus pensamentos, emoes, necessidades, e ego. Pergunte a si
prprio:O
que

que
eu
quero
neste
momento?
- O que eu quero vem do meu corao ou do meu ego?
Conseguir
o
que
quero,
permite-me
ser
melhor
pessoa?
- Conseguir o que quero, permite-me trazer felicidade e realizao a mim e aos outros
significativos?
- Quais so os aspectos mais significativos na minha vida? Isto encaixa-se nos meus
valores?

2. Expresse no suprima fale livremente e abertamente. Sim, a verdade pode

magoar, mas se voc assumir a responsabilidade pelas suas palavras e falar de forma
respeitosa para o outro, a sinceridade e honestidade expressa na sua mensagem ir
sobressair. A outra pessoa ir apreci-lo profundamente por isso. Esta abordagem ir
permitir aliviar a tenso emocional, mas igualmente promover o entendimento mtuo.
3. Reconhea a criana birrenta ao trazer conscincia para a situao, ir ficar

mais capacitado para reconhecer quando que o seu parceiro se encontra no estado
de criana com birra. Quando ele est nesse estado, ser extremamente benfico
manter-se calmo. No personalize aquilo que dito pelo outro enquanto ele estiver
naquele estado, ele no queria dizer aquilo e provavelmente mais tarde ir arrependerse.
4. Como acalmar a criana o estado de criana com birra, um estado

primrio. Em determinadas alturas todos nos tornamos irracionais e excessivos.

Sentimo-nos como se fossemos crianas novamente e fazemos birras para obter
ateno ou conseguirmos aquilo que desejamos. Com isto em mente, o que que o
outro poder fazer para nos acalmar quando estamos no estado de criana? Sente-se
com o seu parceiro o tempo suficiente para abertamente abordar o assunto acerca do
que que poderia fazer para que ele se sentisse melhor quando est nesse estado.
Por exemplo, podem criar um palavra cdigo para dizer ao outro quando ele est
prestes a entrar nesse estado. E voc que estratgia usa?
5. Padro de interrupo quando fazemos algo repetidamente, isso torna-se um

hbito. Em vez de iniciar um conjunto de aces em que mais tarde se venha a

arrepender, importante trabalhar no sentido de arranjar qualquer coisa que interrompa
definitivamente oscomportamentos no desejados. De forma imaginada veja-se na
situao desconfortvel, pare, agora substitua mentalmente os comportamentos e
emoes que desejaria vir a ter na prxima vez que possa sentir que est a perder o
controlo. Agora, tente perceber como se sente, provavelmente bem melhor que a ltima
vez que perdeu a calma. ptimo, agora reforce esse sentimento, e diga a voc mesmo
que isso que far na prxima situao de desacordo com o seu parceiro. Tudo
terminar bem melhor.
6. Olha-me nos olhos se voc verificar que o seu parceiro est a ficar no

estado irracional de criana ou a ficar chateado, pea-lhe para o olhar nos seus olhos,
mesmo que seja por breves momentos. Este pequeno exerccio de direccionar a
ateno para a presena dos dois, pode fazer com que se lembrem quem so, e o
quanto gostam um do outro. Para alem disso, transmite uma indicao directa de
sinceridade e objectividade.
7. Respire feche os seus olhos e foque-se na sua respirao. Faa algumas

respiraes profundas e depois continue a respirar normalmente. Continue a fazer isto

pelo menos durante 5 minutos. Depois preste ateno aos seus pulmes e sinta-os a
expandirem-se e a contrarem. Sinta a energia que recebe ao respirar. medida que
vai mudando o foco, conseguir igualmente mudar a seu estado mental e emocional.
Para uma abordagem mais aprofundado sobre este assunto leia o artigo: 10 tcnicas
poderosas de relaxamento
8. Pergunte a si prprio: estou a argumentar com o objectivo de ganhar a
discusso? se a resposta for sim, pergunte a si prprio em que que a vitria desta
discusso far diferena na sua vida daqui a 5 anos, ou para a semana, ou ento

amanh? Este exerccio coloca a discusso em perspectiva e por vezes pode fazer cair
por terra toda a sua postura colocada na situao.
9. Pergunte a si prprio: O que que se passa comigo que eu no gosto?

na maioria da vezes, os argumentos que defendemos so simplesmente extenses de

ns mesmos, facto que poderemos no ter conscincia at que possamos reflectir mais
tarde, depois do erro j ter sido cometido. Quando nos percepcionamos com um forte
impulso para criticarmos as outras pessoas, ns estamos na realidade a projectar
aquilo que no gostamos em ns e que vemos nos outros. Observando os nossos
pensamentos e comportamentos face aos outros, podemos colocar nossa frente as
inseguranas no assunto em questo.
10. Coloque-se na pele do outro imagine-se a si prprio no papel do outro.

Usando o melhor das suas habilidades, tente sentir a dor que o outro est a
experienciar. Como que ele se sente? Como que esta nova perspectiva? Durante
alguns segundos, finja isso. O eu deixa momentaneamente de existir, e agora voc
a outra pessoa. Experiencie as suas palavras e sentimentos como se fossem seus.
Este simples exerccio ajuda-o a desenvolver a compaixo e a levar em considerao o
ponto de vista do outro.
11. Como que ele me faz sentir. quando consegue comunicar os seus

pontos de vista, fala sempre de forma a transmitir como que alguma coisa que
aconteceu o fez sentir. Por exemplo, quando eu no obtenho a tua opinio, isso faz-me
sentir que eu no sou importante para ti. Expressar como que alguma coisa nos faz
sentir, ao invs do que ns pensamos do que que o outro fez de errado, reduz a
necessidade instintiva de se defender. Quando as pessoas no esto num estado
defensivo, esto mais receptivas a ouvir e a resolver o assunto.
12. Altere rotinas, refresque-se v para uma diviso diferente da casa, para um

sitio que no lhe seja comum, tente colocar as coisas em perspectiva. Procure clareza
e entendimento acerca dos seus sentimentos e aquilo que quer para si e para a sua
relao. Veja se existe alguma coisa diferente que possa fazer e acrescente valor ao
seu relacionamento. Reenquadre esta nova e fresca motivao face a uma atitude
positiva e construtiva, caminhe nesse sentido e coloque a estratgia em aco.
13. Oia Oia a outra pessoa. Oia-a realmente. D-lhe o respeito que ela

merece ser, ou no fosse a pessoa que escolheu para amar. D-lhe uma possibilidade
de falar e expor a sua questes, opinies, sentimentos ou ideias sem julg-la. Rendase a esse momento de abertura, e concentre-se nele. Oua o outro com se estivesse a
ouvir a si prprio. Oua o outro da mesma forma como gostaria que o ouvissem a si.
14. Perdoe e aceite relembre-se que no nosso intimo a tendncia para que

sejamos boas pessoas. Todos nascemos inocentes, amorosos, amigveis e

generosos. Tente ver isso nos outros, tal como dever procurar isso em si. Todos temos
em ns potencial para as boas aces. Somos seres gregrios, gostamos de viver em
grupo, necessitamos e tiramos prazer de estabelecer contacto e laos fortes com ou
outros que nos so significativos.
15. Desculpe e explique diga, desculpa, e mostre que isso que pretende,
explicando porque razo pede desculpa. No se intimide ou deixe que o seu orgulho se
intrometa. A vida encarrega-se de nos mostrar que curta, por isso tente fazer as
coisas correctas, ao invs das coisas correctas para o seu ego. Claro que ns somos a
nossa prioridade, mas as coisas que vivemos s fazem sentido, se lhes atribuirmos um

propsito que normalmente passa pelo relacionamento que temos com as coisas ou
com as pessoas.
16. Renuncie defensiva renuncie necessidade de se colocar na defensiva

quando existe um discusso. Esteja atento quando o outro expressa os seus

sentimentos. No trate aquilo que o outro expressa usando a critica, oua com
aceitao e com um desejo genuno de amor ao outro. Esta no uma luta pelo poder
uma conversa. A expresso dos sentimentos e das necessidades do seu parceiro
nada tem a ver consigo.
17. Foque-se no que o outro fez bem quando estamos chateados com o nosso

parceiro, tendemos a focar-nos naquilo que fez de errado ou que no gostamos que
faa ou diga. Lembre-se: aquilo no qual nos focamos expande-se. E esta capacidade
torna-se uma desvantagem, dado que amplifica as coisas negativas nas quais nos
focamos. Isto transforma-se em mais negatividade e aborrecimento. Foque-se naquilo
que o outro fez de correcto. Foque-se naquilo que gosta nele. Foque-se nas
caractersticas pelas quais se orgulhou e fez com se apaixona-se, e que
consequentemente faz dele um ser nico e extraordinrio.
18. Pare de apontar o dedo colocar a culpa no outro matem a luta viva. uma

progresso natural culpar os outros ou as situaes pela nossa infelicidade e

desconforto. Na verdade as Coisas que poderemos ter controlo so os nossos
pensamentos, aces e reaces s situaes de vida. Poderemos ns culpabilizar os
outros pela nossa infelicidade? No ser mais assertivo e realista colocar-se numa
situao de fazer algo proactivo no sentido de direccionar os seus pensamentos e
percepcionar-se com capacidade de resoluo face situao desencadeada. no
podemos controlar o vento, mas podemos direccionar a vela. Isto verdadeiro e
capacitante. Coloca assim a vida nas suas prprias mos, direccionando-a para o
caminho que pretende percorrer.
19. Gratido a capacidade que todos temos para colocar a nossa vida em

perspectiva uma bno. Mudando o nosso foco, mudamos tambm o nosso estado
de ser, permitindo desta forma afastarmo-nos de ms sensaes e estados
incapacitantes. Faa uma lista das coisas pelas quais se sente agradecido, feche os
seus olhos e agradea todas as funcionalidades existente no seu corpo, principalmente
a capacidade que todos temos para gerar pensamentos e assim podermos construir
solues que nos servem. Podemos atravs desta capacidade extraordinria apreciar o
que a vida tem de melhor.
20. Construir um forte senso de valor as inseguranas que se expressam nos
relacionamentos, so o resultado das inseguranas que transportamos em ns
prprios. Devemos propor-nos ao exerccio de gostarmos de ns antes de nos
propormos a amar os outros. Dedique algum tempo a construir uma relao forte
consigo mesmo, neste processo tem a oportunidade de se deparar com as suas
inseguranas e lentamente desintegr-las, aproximando-se de si e apreciando-se pelo
que . Passe algum tempo de qualidade consigo prprio e encontre-se. O que que
gosta de fazer que gostaria de fazer mais?

O QUE FUNCIONA PARA VOC QUANDO LIDA COM ESSES

MOMENTOS DE DESCONFORTO NO RELACIONAMENTO?
QUAL O SEU IDEAL DE RELACIONAMENTO?