Los peligros de un nio consentido

LAURA PERAITA

Sin apenas darse cuenta, y sin mala intencin, los padres cometen el error de
complacer a sus hijos en la mayora de sus peticiones: Mam, quiero ver dibujos,
pap, no quiero este bocadillo de chorizo, lo quiero de queso, hoy no me quiero
baar, mam, hoy t no me das el bibern, me lo da pap... Total, son
aparentemente pequeos detalles con los que as se evita escuchar sus lloros y rabietas,
y se logra una convivencia ms tranquila en en hogar.

No frustrar a nuestros hijos es malcriarlos

Sin embargo, acceder a todas sus peticiones aunque nos parezcan poco significativas
tiene ms importancia en su desarrollo de lo que, en principio, pueda parecer. Los
expertos en psicologa lo tienen claro: no frustrar a nuestros hijos es malcriarlos,
convertirlos en unos consentidos.
Mara Jess lava Reyes, directora del Centro de Psicologa lava Reyes, no puede
entender cmo actualmente hay an pediatras que aconsejan a los padres que den de
comer y dejen dormir a sus bebs a demanda. Asegura que, de esta manera, estn
acostumbrando a su hijo a que cada vez que llora los padres vayan corriendo a satisfacer
sus deseos, de manera que dos adultos se convierten poco a poco en esclavos de un
beb de meses.
Demandas en aumento
No cabe duda de que negar a un hijo aquello que desea en cada momento no es de
agrado para nadie. Sin embargo, la frustracin debe formar parte del aprendizaje
general del nio apunta Sergi Bans, psiclogo clnico infantil y director de
psicodiagnsis.es. Sobre todo entre los dos y cuatro aos, que es la franja de edad
de mayores rabietas.
Los padres deben tener en cuenta que si siempre hacen lo que el nio quiere estn
fomentando que en el futuro sea una persona intolerante, y no sabr lo que es
esforzarse para lograr algo.

Contribuimos a que nuestros hijos sean adolescentes deprimidos

Adems, el nivel de demanda ir en aumento segn avance en edad y de la piruleta

pasar al iPad, la moto, una semana en la nieve... Si no lo consigue, su grado de
frustracin ser tan grande que llegar a ser agresivo porque no ha aprendido a
manejar sus frustraciones ni sus emociones, y no conoce otra forma de lograr sus
objetivos. Por ello, estamos contribuyendo a que nuestros hijos sean adolescentes
deprimidos, apunta Sergi Bans.
Cada vez que un nio es mimado para evitarle que sufra, se le est condenando,
matiza Cristina Garca, terapeuta infantil y fundadora de Edkame. En vez de usar
su potencialidad para crecer, la usa para controlar a los adultos. Hemos de ser
conscientes de que al consentir no les estamos ayudando a crecer, simplemente les
damos demasiadas cosas. Lo bueno para su desarrollo es que encuentren sus propios
recursos, se esfuercen en buscar alternativas, conozcan mejor sus fuerzas, miren hacia
dentro de s mismos y sepan qu pueden hacer.
Tenerlo todo aade Alfonso Ladrn, psiclogo clnico infantil del servicio de
Psiquiatra del Hospital Clnico San Carlos les genera adems mucha ansiedad
porque, en el caso de, por ejemplo, ser juguetes, no tienen tiempo suficiente para jugar
con todos ellos, y se pierden ante la abundancia. La frustracin es un entrenamiento
imprescindible para saber desenvolverse porque para vivir en sociedad hay que saber
aceptar las renuncias. Los padres deben acostumbrarles a ello poco a poco.
Aprender a reaccionar
Alfonso Ladrn reconoce que recibe en consulta a muchos padres preocupados por tener
hijos consentidos. Sin embargo, algunos piensan que para qu negarles ahora las
cosas, argumentan que ya tendrn tiempo a que otros se las nieguen cuando sean
mayores. Esta postura es un acto muy egosta porque no estn aportando la mejor
educacin a su hijo. Yo les pongo el ejemplo de las matemticas. Segn sus argumentos,
para qu enserselas de pequeos, ya las aprendern de mayores. Sin embargo, para
aprender a dividir, primero hay que saber sumar, restar, multiplicar... Pues con la
frustracin ocurre lo mismo, hay que aprender a reaccionar ante ella desde bien
pequeos, porque si no el da de maana en el colegio o en su trabajo no sabrn
aceptar un no por respuesta y estarn perdidos como personas.
Pero cmo se trabaja la frustracin para evitar unos nios malcriados?
Cuando exista un motivo de conflicto como, por ejemplo, que quiera un juguete que no
le damos y provoque una gran rabieta, lo mejor es mostrarse tranquilos. Hay que estar
serenos y aguantar su berrinche y nunca intentar razonar con ellos. Si, por el
contrario, nos ponemos nerviosos y le gritamos nos pondremos a su altura y tendr la
percepcin de que es capaz de manipular a sus padres a su antojo, explica Sergi
Bans.

Los padres deben ser coherentes con lo que piden

Aade que los nios aprenden de lo que ven hacer a sus padres, por eso, tambin es
positivo que nos vean tolerantes ante nuestras propias frustraciones. Es decir, que si
hemos tenido un mal da en la oficina, no es conveniente que nos vean gritando y
furiosos hablando contra el jefe, o si se nos cae un plato que montemos una escena. Hay
que ser coherentes con lo que le pedimos. Si el nio ve que sus padres se alteran entrar
tambin en esa dinmica de no aceptar cualquier contratiempo, o hacerlo de forma
rabiosa.

Cuando el pequeo no acepta un no, monta un teatro en el que busca espectadores. Si

percibe que no lo consigue, dejar de actuar as. Pero si al final se sale con la suya, la
prxima vez que quiera algo actuar de la misma manera o con un berrinche mayor,
explica Bans.
Por qu no les frustramos?
Es importante aade Susana de Cruylles, psicloga clnica y coordinadora del
programa para padres del Hospital Universitario Prncipe de Asturias ignorarles
por completo y tener la paciencia suficiente para aguantar el enfado, la posterior
pataleta y el tiempo que le cuesta al nio asumir su frustracin al no conseguir lo que
desea. Resulta esencial que los dos padres se muestren de acuerdo delante del nio a la
hora de negarle algo y que nunca discutan las decisiones tomadas delante del pequeo.
Si se muestran inseguros o contradictorios, el nio se ver reforzado en su conducta e
insistir en su intento de convencer a una de las partes.

La falta de tiempo es el motivo por el que no frustramos a los hijos

El motivo principal por el que no frustramos es, en primer lugar, la falta de tiempo. Por
lo general, el padre y la madre trabajan y hay menos tiempo para estar con los hijos y,
como compensacin a este vaco y a veces sentimiento de culpabilidad, se les
premia con aquello que piden. Adems, ya que estamos poco tiempo juntos, mejor que
sea en un ambiente tranquilo, por lo que es ms cmodo darles aquello que quieren para
que se callen. Tampoco hay que obviar que cada vez hay ms padres separados o hijos
que estn con los abuelos y que les colman de caprichos.
En otros casos, es porque los progenitores entienden que sus hijos deben tener todo
aquello que ellos no pudieron tener de pequeos.
Para no sentirse mal
Lo primero que deben pensar los padres es que, aunque nos duela negarles sus deseos,
estamos trabajando para fortalecer su desarrollo como persona para que tenga un
futuro mejor. Le estamos enseando a esforzarse y ser tolerante ante un no, lo que le
ayudar muy positivamente a no bloquearse y a manejar sus emociones correctamente
en sus prximas relaciones sociales, en sus estudios y, sobre todo, en su trayectoria
profesional.

Pautas ante la pataleta

L P. madrid
No chillarle ni amenzarles. Con cario y dulzura se pueden decir las mismas
cosas.
No razonar en ese momento.

Mantenernos serenos.

No endurecer la cara manifestando nuestro enfado interno.

Marcar distancia fsica, separarnos de su lado dando a entender que no nos

interesa lo que hace, vigilando siempre su seguridad si es en la calle o un sitio
pblico.

Establecer una distancia emocional: decirle no me gusta lo que haces y

ahora no me apetece jugar contigo. Les afecta mucho la indiferencia porque su
gran temor es que los padres no les hagan caso.

Decirles que estamos enfadados por su comportamiento, no con ellos, y que

cuando est ms tranquilo hablaremos de lo que ha hecho.

Al estar tranquilos es conveniente transmitirle que estamos tristes, para que sea
consciente de que tenemos sentimientos y aprenda que existen emociones.

ABC, 13/02/2013
Publicado por Santiago Montero Bustos en 13:36 No hay comentarios:
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Etiquetas: CONSEJOS, EDUCACION, FRUSTRACION, NIO MALCRIADO

lunes, 4 de marzo de 2013

Recomendaciones para no educar hijos malcriados

RUTH LELYEN
La palabra malcriado tiene muchos significados y cada padre lo entiende a su manera.
Aun as, todos tenemos claro que complacer interminablemente a un nio no es
sinnimo de amar. Los padres deben cultivar en sus hijos la nocin de lmite y
mantener siempre el control de cualquier situacin que se produzca.
Seamos honestos, la mayora de nosotros ha tenido alguna vez un gesto indulgente con
su hijo. Esto es natural y no ocasiona daos serios, siempre y cuando resulte un suceso
espordico. Pero sera importante que considersemos si diariamente y de manera
inconsciente malcriamos a nuestros nios. Si es as, este es un excelente momento para
tomar otra direccin.

Amar no significa provocar alegra infinita

Amar es objetivo primordial de la crianza. Sin embargo, como padre debes saber que
uno puede querer a sus hijos sin sentir que tienen que estar felices y satisfechos todo el
tiempo. Es errneo creer que un nio es amado cuando vive una sensacin de
felicidad constante. La verdadera actitud amorosa de un padre consiste en distinguir
cundo hay que permitir que un nio experimente ira, tristeza, frustracin para
conseguir lo que desea.

Esos son sentimientos humanos que debe desarrollar para que alcance el sentido del
derecho y pueda luego insertarse adecuadamente en la sociedad. Es una tarea que puede
ser dolorosa a veces, pero estars ayudndolo a aprender lo que es la tolerancia ante
situaciones insolubles, y cultivando en l responsabilidad personal.

Establecer los lmites

Una de las cuestiones ms difciles en la educacin de los nios es saber dnde
establecer los lmites. A nadie le gusta ver a sus hijos tristes y llorosos. Pero es
necesario que logremos esta tarea, pues es precisamente ese punto el que permite que
ms tarde se conviertan en buenas personas, ajenas a egosmos e intolerancias con los
dems.
No pierdas esto de vista: toda vez que no establezcas los lmites con tu hijo, este, sin
importar su edad, est tomando el control de la situacin. Ellos sienten que han
ganado una batalla. Aunque parezca una contradiccin, en esos momentos los nios
estn pidiendo precisamente un lmite. Ese lmite les hace sentir seguros, protegidos
por normas.
Hay que ver los lmites como elementos positivos. Si se establecen desde temprano, se
crean bases familiares slidas que ayudan al buen desenvolvimiento de la familia.

Dar demasiado
Muchos padres malcran a sus hijos a travs de las cosas materiales. Nuestra sociedad
ha ido creciendo en torno al consumismo y en ese camino creemos que nuestros hijos
cada da necesitan ms objetos: mviles, videos, computadoras, revistas, etc. No solo se
sobreponen los valores materiales a los espirituales, los realmente importantes, sino que
adems se acostumbra a los nios a que se lo merecen todo. Por otra parte, no aprenden
a valorar lo que significa el trabajo para el ser humano.
Por esa razn, pon lmites tambin en cunto le otorgas a tus hijos. Una buena manera
es darles una asignacin mensual, para que los hijos aprendan el valor del dinero. Si se
acaba antes del fin de mes, no hay una segunda vuelta. Ello los ensear a ser
econmicos.
Tampoco debes darles indiscriminadamente cada vez que lo requieran. No cedas a la
tentacin grupal de complacer a tu hijo en exceso. Tampoco olvides hablarles de la
pobreza que hay en el mundo y de cun importante es ahorrar, as como ayudar a los
necesitados.
Malcriar a los hijos es algo muy fcil, lo realmente difcil es educarlos correctamente
con valores de respeto y responsabilidad con las otras personas. Es tu turno de hacer
que crezcan mejores personas en el mundo, no lo desaproveches.