Anlisis de Amor Lquido de Zygmunt Bauman

Bauman explica que el consumismo ha degenerado nuestros vnculos

personales al tratar al otro, ya sea amante o prjimo, como una mercanca
ms de la que puedes desprenderte, desecharla, desconectarla con cierta
facilidad: el concubinato por ejemploadquiere el atractivo del que
carece el matrimonio. Sus intenciones son modestas, no se hacen promesas.
Casi nunca hay una congregacin como testigo y tampoco ningn
plenipotenciario del cielo para consagrar la unin. Uno pide menos, se
conforma con menos, y arriesga menos. Para el autor los vnculos
duraderos despiertan ahora la sospecha de que no son rentables desde una
lgica del costo-beneficio. Como es natural, esto tambin afecta a nuestra
sexualidad, que una vez liberada del amor se condena finalmente a s
misma a la frustracin y la falsa felicidad.

Texto completo:

El deseo es el anhelo de consumir, de absorber, devorar, ingerir y digerir,

de aniquilar. El deseo no necesita otro estmulo ms que la presencia de la
alteridad. Esa presencia es siempre una afrenta y una humillacin. Quien
as se expresa no es Pedro Almodvar ni Joaqun Sabina, ni un sexlogo
meditico sino el veterano socilogo polaco de 80 aos y dilatada
trayectoria acadmica Zygmunt Bauman (Polonia, 1925) en un libro de
reciente y esperada aparicin en Buenos Aires: Amor lquido.

Amor lquido contina el certero anlisis acerca de la sociedad en el mundo

globalizado y los cambios radicales que impone a la condicin humana,
tema ya enfocado en sus otros dos libros que conforman con ste una
triloga: Modernidad lquida y La sociedad sitiada. El hroe trgico de esta
historia son las relaciones humanas y est dedicado a recordarnos los
riesgos y angustias de vivir juntos y separados en nuestro moderno mundo
lquido. En esta ocasin, se concentra en el amor y en el miedo a establecer
relaciones duraderas, ms all de las meras conexiones. Nuestros
contemporneos, dice Bauman, desesperados al sentirse descartables,
siempre vidos de una mano servicial, sin embargo, todo el tiempo
desconfan del estar relacionados sobre todo si es para siempre, temen
convertirse en una carga y desatar expectativas que no pueden ni desean
soportar. Las relaciones virtuales (conexiones) establecen el patrn de
medida, el modelo del resto de las relaciones: cuando la calidad no da
sostn, el remedio es la cantidad y como un patinador sobre el fino hielo, la
velocidad es el remedio, seguir en movimiento es un logro y un deber

agotador. Las mismas estructuras lquidas y rpidamente cambiantes

privilegian a los que pueden viajar con poco peso.

La posesin, el poder, la fusin y el desencanto son los cuatro jinetes del

Apocalipsis en el terreno de Eros, nos dice Bauman. Siempre al borde de la
derrota, los intentos de domesticar lo dscolo, domear lo que no tiene
freno, encadenar lo errante y hacer previsible el misterio, fracasan en la
lucha por contrarrestar las fuentes de su incertidumbre, pero, si lo
consiguen, pronto el deseo empieza a marchitarse y se extingue su fuerza.
El deseo es el impulso a despojar la alteridad de su otredad, y por lo tanto,
de su poder. En esencia, el deseo es un impulso de destruccin. Y, aunque
oblicuamente, tambin un impulso de auto-destruccin; el deseo est
contaminado desde su nacimiento por el deseo de muerte. Sin embargo,
ste es su secreto mejor guardado y, sobre todo, guardado de s mismo.
Como el deseo, el amor es una amenaza contra su objeto. El deseo destruye
su objeto, destruyndose a s mismo en el proceso; la misma red protectora
que el amor urde amorosamente alrededor de su objeto lo esclaviza. El
amor hace prisionero y pone en custodia al cautivo: arresta para proteger al
propio prisionero.

El deseo desespera en el intento de encontrar la cuadratura del crculo:

comerse la torta y conservarla al mismo tiempo.

Tal vez decir deseo sea demasiado, nos recuerda Bauman. Como en los
shoppings: los compradores de hoy no compran para satisfacer su deseo,
como lo ha expresado Harvey Ferguson, sino que compran por ganas. Lleva
tiempo sembrar, cultivar y alimentar el deseo. El deseo necesita tiempo
para germinar, crecer y madurar. A medida que el largo plazo se hace
cada vez ms corto, la velocidad con que madura el deseo, no obstante, se
resiste con terquedad a la aceleracin; el tiempo necesario para recoger los
beneficios de la inversin realizada en el cultivo del deseo parece cada vez
ms largo, irritante e insoportablemente larga. En nuestros das, los centros
de compras suelen ser diseados teniendo en cuenta la rpida aparicin y la
veloz extincin de las ganas, y no considerando el engorroso y lento cultivo
y maduracin del deseo. Al igual que otros productos, la relacin es para
consumo inmediato (no requiere una preparacin adicional ni prolongada) y
para uso nico, sin perjuicios. Primordial y fundamentalmente, es
descartable. Si resultan defectuosos o no son plenamente satisfactorios,
los productos pueden cambiarse por otros, que se suponen ms
satisfactorios, aun cuando no se haya ofrecido un servicio de posventa y la
transaccin no haya incluido la garanta de devolucin del dinero. Pero aun
en el caso de que el producto cumpla con lo prometido, ningn producto es
de uso extendido: despus de todo, autos, computadoras o telfonos

celulares perfectamente usables y que funcionan relativamente bien van a

engrosar la pila de desechos con pocos o ningn escrpulo en el momento
en que sus versiones nuevas y mejoradas aparecen en el mercado y se
convierten en comidilla de todo el mundo.

Tras haber pasado de una sociedad de productores a otra de consumidores

perpetuos, establecer relaciones para siempre, hablar de compromiso, es
una cuestin fuera de sentido. Las relaciones se han convertido en
inversiones, en bienes como cualquier otro Acaso hay una razn para que
las relaciones de pareja sean una excepcin a la regla? Pobre de usted si
duerme una siesta o baja la guardia! Estar en una relacin significa un
montn de dolores de cabeza, pero sobre todo una perpetua incertidumbre.
Uno nunca puede estar verdadera y plenamente seguro de lo que debe
hacer, y jams tendr la certeza de que ha hecho lo correcto o de que lo ha
hecho en el momento adecuado. Espiamos los siete signos del cncer o los
cinco de la depresin o exorcizamos el espectro de la alta presin sangunea
o del alto nivel de colesterol. Buscamos objetivos sustitutos en los que
descargar el aumento de miedo existencial, al que se le han cerrado sus
salidas habituales, y los encontramos en no inhalar el cigarrillo de otro, no
comer comida con grasa o bacterias perjudiciales, no exponernos al sol o al
sexo sin proteccin, o poniendo guardias armados o tomando clases de
artes marciales. Ley y orden, reducido todo a seguridad personal, es la base
de muchas ofertas polticas

Bauman introduce en el discurso filosfico del S.XXI el trmino modernidad

lquida para referirse a este particular estadio de la humanidad La
caracterstica definitoria de los lquidos es la imposibilidad de mantener su
forma y, a la vez, su vulnerabilidad. La fluidez es la caracterstica de los
lquidos y los gases que, a diferencia de los slidos, no conservan fcilmente
una forma durante mucho tiempo. Llenan el espacio por un momento
hasta que se derraman, fluyen, salpican, se vierten, se filtran,
gotean, inundan, rocan, chorrean, manan, exudan. Esta
extraordinaria movilidad de los fluidos se asocia con la idea de levedad e
inconstancia. Estas metforas parecen adecuadas a Bauman para
caracterizar esta fase de la historia de la modernidad. Pero la modernidad
no fue desde el principio un proceso de licuefaccin, de derretir slidos?
Los autores del Manifiesto comunista acuaron la expresin derretir los
slidos para mencionar la tarea de profanar lo sagrado, desautorizar y
negar el pasado y la tradicin, especialmente atacar los residuos del pasado
en el presente. Es cierto que los tiempos modernos encontraron a los slidos
premodernos en un estado avanzado de desintegracin y los motivos para
disolverlos definitivamente estaban orientado a la estabilizacin de nuevos
slidos, ms confiables, que permitieran un mundo predecible y controlable.
La diferencia, ahora, estara en que la tarea de construir un nuevo orden
mejor para reemplazar el viejo y defectuoso no aparece en ninguna agenda

poltica. La disolucin de los slidos adquiere un nuevo significado y tiene

como blanco la disolucin de los vnculos entre acciones individuales y
acciones colectivas. Lo que diferencia a la sociedad actual de aquella de la
modernidad en su fase slida, que buscaba ser duradera y resistente al
cambio, es la creciente debilidad de los lazos sociales. El poder de
licuefaccin se ha desplazado del sistema a la sociedad, de la poltica
a las polticas de vida, ha descendido del macronivel al micronivel de
la cohabitacin social. En esta forma privatizada de la modernidad, el peso
de las responsabilidades y los fracasos cae primordialmente sobre los
hombros del individuo. Como los zombies, que son una mezcla entre lo vivo
y lo muerto, la estructura sistmica se ha vuelto remota. Los slidos se
moldean de una vez mientras que el control de los lquidos exige mucha
atencin, esfuerzo permanente frente a una posibilidad de xito menos
previsible (Z.Bauman, Modernidad lquida, Mxico, FCE, 2002). Los
individuos se ven condenados a buscar soluciones biogrficas a
contradicciones sistmicas. En este estado, exhaustos por la seguidilla de
interminables y nunca concluyentes exmenes de aptitud, aterrorizados
hasta el tutano por la misteriosa e inexplicable precariedad de su suerte y
la niebla global que se cierne sobre su futuro, buscan a quienes culpar de
sus padecimientos. No es extrao que los encuentren bajo la luz del farol
ms cercano, en el sitio exacto que han iluminado para nosotros las fuerzas
de la ley y el orden: los extraos, por lo tanto, rodeando, encarcelando y
deportando a los extraos recuperaremos nuestra perdida seguridad.

En este ambiente se advierte un especial recrudecimiento de la xenofobia,

de los fantasmas del tribalismo, al calor de la creciente sensacin de
inseguridad emergente de la incertidumbre y desproteccin de nuestra
moderna existencia lquida. Culpar a los inmigrantes -los extranjeros, los
recin llegados- de la paralizante sensacin de inseguridad se va
transformando en un hbito poltico redituable. Hoy se habla de la
desaparicin de la sociedad y la aparicin de un mosaico de destinos
individuales sin vnculos con las acciones colectivas lo que plantea un
indito desafo a la sociologa. Bauman no es pesimista, a pesar de lo
preocupante del cuadro que nos pinta. Cree que es posible seguir pensando
sociolgicamente y que hay esperanzas para sostener la utopa de un
mundo donde la gente pueda ser feliz pero, para ello, es prioritario
desarmar los marcos conceptuales que permitieron la emergencia de la
modernidad para, despus de ello, disear los trazos de las nuevas
experiencias humanas.
Amor lquido: Acerca de la fragilidad de los vnculos humanos
Bauman, Zygmunt
Fondo de Cultura Econmica, Buenos Aires, 2008

En amor lquido, el socilogo polaco Zygmunt Bauman (1925) retoma su

concepto de la modernidad lquida, poca inestable que est fuertemente
marcada por las dinmicas masivas y globales de mercado, y en la cual los
valores cambiantes de las personas impactan los vnculos humanos, entre
otros, las relaciones de pareja, familiares, de vecindario y sociales. El
desarrollo de la obra compromete la tesis central de que vivir en una
sociedad de consumo produce relaciones basadas en la percepcin del otro
como mercanca. Los derechos humanos y la democracia se encuentran, por
esta razn, incluidos entre las dimensiones afectadas por el carcter lquido
de nuestra modernidad.
Sobre las relaciones de amor, ante el tradicional hasta que la muerte los
separe, Bauman afirma que el consumismo ha establecido una pedagoga
perversa en que la inmediatez en la satisfaccin del deseo y la cosificacin
de las personas hace propicia la reduccin de los lazos a su forma ms
endeble y de fcil disolucin. La pareja se vuelve una mercanca que
eventualmente no satisface ms nuestras necesidades de corto plazo. De
ah que el autor introduzca, en el primer captulo, Enamorarse y
desenamorarse, la distincin entre amor y deseo. Dice el autor, el amor
no encuentra su sentido en el ansia de cosas ya hechas, completas y
terminadas, sino en el impulso a participar de su construccin. El amor est
muy cercano a la trascendencia; es tan slo otro nombre del impulso
creativo y, por lo tanto, est cargado de riesgos, ya que toda creacin
ignora siempre cul ser su producto final (p. 21).
Sin embargo, a las relaciones de lenta coccin se anteponen las
demandas de inmediatez del deseo. Muchos de los nuevos amantes piensan
desde la lgica de los consumidores, que buscan maximizar su utilidad, su
placer, y para ello son ms cmodas las relaciones superficiales, readymade, que, como las mercancas, pueden cambiar- se por otras con la
facilidad con que se toman de un estante del supermercado. De ah el miedo
a establecer relaciones duraderas, que en un anlisis de costo-beneficio,
resultan ser inversiones a largo plazo que provocan nerviosismo e
inseguridad al no poder conocerse de ellas el resultado final.
El matrimonio y la familia, instituciones tradicionales de la sociedad,
resienten directamente el impacto de la superficialidad amorosa
contempornea, como comenta el autor en el segundo captulo: Fuera y
dentro de la caja de herramientas de la socialidad. El matrimonio, indica
Bauman, est pasado de moda; la familia se ha vuelto la inversin ms
riesgosa, lo que se traduce en menos matrimonios y menos hijos. En
cambio, se han generado otras formas de relaciones personales, relaciones
de conexin como las llama Bauman, que se establecen a travs del uso
de las nuevas tecnologas de la informacin, como la Internet, las cuales no
generan lazos slidos, sino relaciones sencillas de disolver, de bolsillo,
susceptibles de terminar con un delete. Se trata el amor como actividad
recreativa. Hay, asimismo, relaciones de bolsillo que se establecen con la
clusula previa de basarse exclusivamente en la satisfaccin del deseo, sin

la generacin de lazos emocionales. La moderna razn lquida ve opresin

en los compromisos duraderos; los vnculos durables despiertan su
sospecha de una dependencia paralizante (p. 70).
El tercer captulo del libro denominado Sobre la dificultad de amar al
prjimo, aborda el tema de los vnculos humanos ms all de la pareja.
Bauman hace referencia a las peripecias de los derechos humanos, cuyos
sujetos ven dificultado respetar los de otros, especialmente cuando se trata
de extranjeros, migrantes o pobres, etctera. El socilogo recurre a la vieja
frase del evangelio para proponer su reformulacin: Amar al prjimo
como nos amamos a nosotros mismos significara entonces respetar el
carcter de nico de cada uno [subrayado de la autora] el valor de nuestras
diferencias que enriquecen al mundo que todos habitamos y que lo
convierten en un lugar ms fascinante y placentero, ya que amplan an
ms su cornucopia de promesas (p. 109). La intencin, aunque buena, es
dificultada por las condiciones actuales. El utilitarismo a que se somete a los
otros, a los diferentes (y hasta a los que concebimos como parte de nuestro
grupo), no favorece mucho al reconocimiento de la dignidad de la
persona, vista como un fin en s misma. La instrumentalizacin del otro lo
reduce a un medio.
La unin desmantelada, ltimo captulo del libro, incluye reflexiones
alarmantes sobre la tendencia de las sociedades occidentales
contemporneas a ignorar o eliminar a aquellos grupos que no logran
integrarse a la dinmica globalizadora. En esta dinmica, los derechos
humanos son abstracciones que no protegen a las personas. La
institucionalizacin y prctica efectiva de los derechos pasa por la
proteccin de stos por parte de los Estados. Sin embargo, la erosin de las
soberanas nacionales en la nueva globalidad, hace inocua la capacidad del
Estado para proteger los derechos (o, en otras ocasiones, les presta
argumentos para violarlos). En el fondo, el drama de los derechos humanos
es el de la deshumanizacin de los que son diferentes, y la inhumanidad
(bastante humana) de quienes los deshumanizan. Alguna propuesta del
autor? Esperanza, valor, creatividad. El momento no es halageo, lo
admite el socilogo de inicio a fin del libro, pero la humanidad remata
tmidamente tiene la capacidad para alcanzar nuevas formas de
relacionarse: la humanidad compartida, ideal kantiano cuya actualizacin
procura Bauman.
Amor lquido: acerca de la fragilidad de los vnculos humanos, es un libro
publicado por el Fondo de Cultura Econmica, en Buenos Aires, Argentina.
Consta de 200 pginas y diez reimpresiones (2008) de su primera edicin en
espaol (2005). Fue publicado originalmente en ingls (2003) con el ttulo
Liquid love: on the fragility of human bonds. Su estilo es desenfadado y
mantiene un ritmo ligero, a la vez que sus argumentos estn ampliamente
documentados y sus reflexiones son originales y claras.
- See more at: http://www.revistafolios.mx/articulos/familia/amor-liquidoacerca-de-la-fragilidad-de-los-vinculos-humanos#sthash.2hFH7kbS.dpuf

He seleccionado para vuestros caletres algunos fragmentos de este

interesante texto: Amor lquido. Acerca de la fragilidad de los vnculos
humanos, de Zygmunt Bauman, Fondo de Cultura Econmica, Buenos Aires
2005, 203 pgs. (trad. de Mirta Rosenberg y Jaime Arrambide). ste no es el
primer libro de Bauman que he extractado aqu: tambin Vida lquida ha
pasado por la turmix. Sobre Amor lquido os dir que alterna, igual que Vida
lquida, observaciones muy agudas con otras a mi parecer algo ms romas,
quiz por algn prejuicio muy marcado. De todos modos, esto, amn de no
ser ms que una impresin personal, no desmerece en absoluto la lectura
atenta de este trabajo al menos en sus primeras 110 pginas. Despus los
temas se van alejando del foco que considero ms interesante, el amor
desde el punto de vista del individuo, para darle una orientacin ms
sociolgica. El ltimo captulo de los cuatro que componen el libro est, de
hecho, dedicado ntegramente a analizar las consecuencias de la
globalizacin desde la perspectiva de los grupos humanos.

En cuanto a la traduccin, pues bueno, ms o menos correcta, aunque

adolece de lo de siempre en estos casos: giros poco familiares y algn
anglicismo inaceptable, como por ejemplo traducir lo que supongo que en el
original ser to dispose of por disponer de, en lugar de deshacerse de
(pg. 72).

En esta primera entrega, os dejo el prlogo al completo, que sintetiza la

tesis fundamental de la obra, a saber: que las relaciones entre individuos
han cambiado, se han licuado. Bauman analiza con agudeza las
ambivalencias resultantes, la tensin entre la aplicacin de un modelo
opuesto a las necesidades de seguridad de la afectividad humana y la
inevitabilidad de dicho modelo, al vivir inmersos en un mundo que requiere
constante cambio y adaptacin. Cmo lograr la cuadratura de este crculo?

Ulrich, el hroe de la gran novela de Robert Musil, era -tal como lo

anunciaba el ttulo de la obra Der Mann ohne Eigenschaflen: el hombre sin
atributos. Al carecer de atributos propios, ya fueran heredados o adquiridos
irreversiblemente y de manera definitiva, Ulrich deba desarrollar, por medio
de su propio esfuerzo, cualquier atributo que pudiera haber deseado poseer,
empleando para ello su propia inteligencia e ingenio; pero sin garantas de
que esos atributos duraran indefinidamente en un mundo colmado de

seales confusas, con tendencia a cambiar rpidamente y de maneras imprevisibles.

El hroe de este libro es Der Mann ohne Verwandtschaften, el hombre sin

vnculos, y particularmente sin vnculos tan fijos y establecidos como solan
ser las relaciones de parentesco en la poca de Ulrich. Por no tener vnculos
inquebrantables y establecidos para siempre, el hroe de este libro -el
habitante de nuestra moderna sociedad lquida y sus sucesores de hoy
deben amarrar los lazos que prefieran usar como eslabn para ligarse con el
resto del mundo humano, basndose exclusivamente en su propio esfuerzo
y con la ayuda de sus propias habilidades y de su propia persistencia.
Sueltos, deben conectarse Sin embargo, ninguna clase de conexin que
pueda llenar el vaco dejado por los antiguos vnculos ausentes tiene
garanta de duracin. De todos modos, esa conexin no debe estar bien
anudada, para que sea posible desatarla rpidamente cuando las
condiciones cambien algo que en la modernidad lquida seguramente
ocurrir una y otra vez.

Este libro procura desentraar, registrar y entender esa extraa fragilidad

de los vnculos humanos, el sentimiento de inseguridad que esa fragilidad
inspira y los deseos conflictivos que ese sentimiento despierta, provocando
el impulso de estrechar los lazos, pero mantenindolos al mismo tiempo
flojos para poder desanudarlos.

Al carecer de la visin aguda, la riqueza de la paleta y la sutileza de la

pincelada de Musil de hecho, cualquiera de esos exquisitos talentos que
convirtieron a Der Mann ohne Eigenschaften en el retrato definitivo del
hombre moderno tengo que limitarme a esbozar una carpeta llena de
burdos bocetos fragmentarios en vez de pretender un retrato completo, y
menos an definitivo. Mi mxima aspiracin es lograr un identikit, un
fotomontaje que puede contener tanto espacios vacos como espacios
llenos. E incluso esa composicin final ser una tarea inconclusa, que los
lectores debern completar.

El hroe principal de este libro son las relaciones humanas. Los

protagonistas de este volumen son hombres y mujeres, nuestros
contemporneos, desesperados al sentirse fcilmente descartables y
abandonados a sus propios recursos, siempre vidos de la seguridad de la
unin y de una mano servicial con la que puedan contar en los malos
momentos, es decir, desesperados por relacionarse. Sin embargo,
desconfan todo el tiempo del estar relacionados, y particularmente de
estar relacionados para siempre, por no hablar de eternamente, porque

temen que ese estado pueda convertirse en una carga y ocasionar

tensiones que no se sienten capaces ni deseosos de soportar, y que pueden
limitar severamente la libertad que necesitan -s, usted lo ha adivinado
para relacionarse

En nuestro mundo de rampante individualizacin, las relaciones son una

bendicin a medias. Oscilan entre un dulce sueo y una pesadilla, y no hay
manera de decir en qu momento uno se convierte en la otra. Casi todo el
tiempo ambos avatares cohabitan, aunque en niveles diferentes de
conciencia. En un entorno de vida moderno, las relaciones suelen ser, quiz,
las encarnaciones ms comunes, intensas y profundas de la ambivalencia. Y
por eso, podramos argumentar, ocupan por decreto el centro de atencin
de los individuos lquidos modernos, que las colocan en el primer lugar de
sus proyectos de vida.

Las relaciones son ahora el tema del momento y, ostensiblemente, el

nico juego que vale la pena jugar, a pesar de sus notorios riesgos. Algunos
socilogos, acostumbrados a elaborar teoras a partir de las estadsticas de
las encuestas y de convicciones de sentido comn, como las que registran
esas estadsticas, se apresuran a concluir que sus contemporneos estn
dispuestos a la amistad, a establecer vnculos, a la unin, a la comunidad.
De hecho, sin embargo (como si se cumpliera la ley de Martin Heidegger,
que afirma que las cosas se revelan a la conciencia solamente por medio de
la frustracin que causan, arruinndose, desapareciendo, comportndose de
manera inesperada o traicionando su propia naturaleza), la atencin
humana tiende a concentrarse actualmente en la satisfaccin que se espera
de las relaciones, precisamente porque no han resultado plena y
verdaderamente satisfactorias; y si son satisfactorias, el precio de la
satisfaccin que producen suele considerarse excesivo e inaceptable. En su
famoso experimento, Miller y Dollard observaron que sus ratas de
laboratorio alcanzaban un pico de conmocin y agitacin cuando la adiance
igualaba la abiance, es decir, cuando la amenaza de una descarga elctrica
y la promesa de una comida apetitosa estaban perfectamente
equilibradas

No es raro que las relaciones sean uno de los motores principales del
actual boom del counselling*. Su grado de complejidad es tan denso,
impenetrable y enigmtico que un individuo rara vez logra descifrarlo y
desentraarlo por s solo. La agitacin de las ratas de Miller y Dollard casi
siempre se dilua en la inaccin. La incapacidad de elegir entre atraccin y
repulsin, entre esperanza y temor, desembocaba en la imposibilidad de
actuar. A diferencia de las ratas, los seres humanos que se encuentran en
circunstancias semejantes pueden recurrir al auxilio de expertos consultores

que ofrecen sus servicios a cambio de honorarios. Lo que esperan escuchar

de boca de ellos es cmo lograr la cuadratura del crculo: cmo comerse la
torta y conservarla al mismo tiempo, cmo degustar las dulces delicias de
las relaciones evitando los bocados ms amargos y menos tiernos; cmo
lograr que la relacin les confiera poder sin que la dependencia los debilite,
que los habilite sin condicionarlos, que los haga sentir plenos sin
sobrecargarlos

Los expertos estn dispuestos a asesorar, seguros de que la demanda de

asesoramiento jams se agotar, ya que no hay consejo posible que pueda
hacer que un crculo se vuelva cuadrado Sus consejos abundan, aunque
con frecuencia apenas logran que las prcticas comunes asciendan al nivel
del conocimiento generalizado, y ste a su vez a la categora de teora
erudita y autorizada. Los agradecidos destinatarios del consejo revisan las
columnas sobre relaciones de los suplementos semanales o mensuales de
los peridicos serios y menos serios buscando escuchar de las personas
que saben lo que siempre han querido escuchar, ya que son demasiado
tmidos o pudorosos como para decirlo por s mismos; de ese modo se
enteran de las idas y venidas de otros como ellos y se consuelan como
pueden con la idea, respaldada por expertos, de que no estn solos en sus
solitarios esfuerzos por enfrentar esa encrucijada.

A travs de la experiencia de otros lectores, reciclada por los counsellors,

los lectores se enteran de que pueden intentar establecer relaciones de
bolsillo, que se pueden sacar en caso de necesidad, pero que tambin
pueden volver a sepultarse en las profundidades del bolsillo cuando ya no
son necesarias. O de que las relaciones son como la Ribena**: si se la bebe
sin diluir, resulta nauseabunda y puede ser nociva para la salud -al igual
que la Ribena, las relaciones deben diluirse para ser consumidas-. O de que
las parejas abiertas son loables por ser relaciones revolucionarias que
han logrado hacer estallar la asfixiante burbuja de la pareja. O de que las
relaciones, como los autos, deben ser sometidas regularmente a una
revisin para determinar si pueden continuar funcionando. En suma, se
enteran de que el compromiso, y en particular el compromiso a largo plazo,
es una trampa que el empeo de relacionarse debe evitar a toda costa.
Un consejero experto informa a los lectores que al comprometerse, por
ms que sea a medias, usted debe recordar que tal vez est cerrndole la
puerta a otras posibilidades amorosas que podran ser ms satisfactorias y
gratificantes. Otro experto es an ms directo: Las promesas de
compromiso a largo plazo no tienen sentido Al igual que otras inversiones,
primero rinden y luego declinan. Y entonces, si usted quiere relacionarse,
ser mejor que se mantenga a distancia; si quiere que su relacin sea plena,
no se comprometa ni exija compromiso. Mantenga todas sus puertas
abiertas permanentemente.

Si uno les preguntara, los habitantes de Leonia, una de las ciudades

invisibles de talo Calvino, diran que su pasin es disfrutar de cosas
nuevas y diferentes. De hecho, cada maana estrenan ropa nueva,
extraen de su refrigerador ltimo modelo latas sin abrir, escuchando los
ltimos jingles que suenan desde una radio de ltima generacin. Pero
cada maana los restos de la Leonia de ayer esperan el camin del
basurero, y uno tiene derecho a preguntarse si la verdadera pasin de los
leonianos no ser, en cambio, el placer de expulsar, descartar, limpiarse de
una impureza recurrente. Si no es as, por qu ser que los barrenderos son
bienvenidos como ngeles, aun cuando su misin est rodeada de un
respetuoso silencio. Es comprensible: una vez que las cosas han sido
descartadas, nadie quiere volver a pensar en ellas.

Pensemos

Los habitantes de nuestro moderno mundo lquido no son como los

habitantes de Leonia, preocupados por una cosa mientras hablan de otra?
Dicen que su deseo, su pasin, su propsito o su sueo es relacionarse.
Pero, en realidad, no estn ms bien preocupados por impedir que sus
relaciones se cristalicen y se cuajen? Buscan realmente relaciones
sostenidas, tal como dicen, o desean ms que nada que esas relaciones
sean ligeras y laxas, siguiendo el patrn de Richard Baxter, segn el cual se
supone que las riquezas deben descansar sobre los hombros como un
abrigo liviano para poder deshacerse de ellas en cualquier momento? En
definitiva, qu clase de consejo estn buscando verdaderamente? Cmo
anudar la relacin o cmo -por si acaso- deshacerla sin perjuicio y sin cargos
de conciencia? No hay respuestas fciles a esa pregunta, aunque es
necesario formularla, y seguir siendo formulada mientras los habitantes del
moderno mundo lquido sigan debatindose bajo el peso abrumador de la
tarea ms ambivalente de las muchas que deben enfrentar cada da.

Tal vez la idea misma de relacin aumente la confusin. Por ms

arduamente que se esfuercen los desdichados buscadores de relaciones y
sus consejeros, esa idea se resiste a ser despojada de sus connotaciones
perturbadoras y aciagas. Sigue cargada de vagas amenazas y
premoniciones sombras: transmite simultneamente los placeres de la
unin y los horrores del encierro. Quizs por eso, ms que transmitir su
experiencia y expectativas en trminos de relacionarse y relaciones, la
gente habla cada vez ms (ayudada e inducida por consejeros expertos) de
conexiones, de conectarse y estar conectado. En vez de hablar de
parejas, prefieren hablar de redes. Qu ventaja conlleva hablar de
conexiones en vez de relaciones?

A diferencia de las relaciones, el parentesco, la pareja e ideas

semejantes que resaltan el compromiso mutuo y excluyen o soslayan a su
opuesto, el descompromiso, la red representa una matriz que conecta y
desconecta a la vez: la redes slo son imaginables si ambas actividades no
estn habilitadas al mismo tiempo. En una red, conectarse y desconectarse
son elecciones igualmente legtimas, gozan del mismo estatus y de igual
importancia. No tiene sentido preguntarse cul de las dos actividades
complementarias constituye la esencia de una red! Red sugiere
momentos de estar en contacto intercalados con perodos de libre
merodeo. En una red, las conexiones se establecen a demanda, y pueden
cortarse a voluntad. Una relacin indeseable pero indisoluble es
precisamente lo que hace que una relacin sea tan riesgosa como parece.
Sin embargo, una conexin indeseable es un oxmoron: las conexiones
pueden ser y son disueltas mucho antes de que empiecen a ser detestables.

Las conexiones son relaciones virtuales. A diferencia de las relaciones a la

antigua (por no hablar de las relaciones comprometidas, y menos an de
los compromisos a largo plazo), parecen estar hechas a la medida del
entorno de la moderna vida lquida, en la que se supone y espera que las
posibilidades romnticas (y no slo las romnticas) flucten cada vez
con mayor velocidad entre multitudes que no decrecen, desalojndose entre
s con la promesa de ser ms gratificante y satisfactoria que las
anteriores. A diferencia de las verdaderas relaciones, las relaciones
virtuales son de fcil acceso y salida. Parecen sensatas e higinicas, fciles
de usar y amistosas con el usuario, cuando se las compara con la cosa
real, pesada, lenta, inerte y complicada. Un hombre de Bath, de 28 aos,
entrevistado en relacin con la creciente popularidad de las citas por
Internet en desmedro de los bares de solas y solos y las columnas de
corazones solitarios, seal una ventaja decisiva de la relacin electrnica:
uno siempre puede oprimir la tecla delete.Como si obedecieran a la ley
de Gresham, las relaciones virtuales (rebautizadas conexiones) establecen
el modelo que rige a todas las otras relaciones. Eso no hace felices a los
hombres y las mujeres que sucumben a esa presin; al menos no los hace
ms felices de lo que eran con las relaciones previrtuales. Algo se gana,
algo se pierde.

Tal como seal Ralph Waldo Emerson, cuando uno patina sobre hielo fino,
la salvacin es la velocidad. Cuando la calidad no nos da sostn, tendemos
a buscar remedio en la cantidad. Si el compromiso no tiene sentido y las
relaciones ya no son confiables y difcilmente duren, nos inclinamos a
cambiar la pareja por las redes. Sin embargo, una vez que alguien lo ha
hecho, sentar cabeza se vuelve an ms difcil (y desalentador) que antes
ya que ahora carece de las habilidades que podran hacer que la cosa fun-

cionara-. Seguir en movimiento, antes un privilegio y un logro, se convierte

ahora en obligacin. Mantener la velocidad, antes una aventura gozosa, se
convierte en un deber agotador. Y sobre todo, la fea incertidumbre y la
insoportable confusin que supuestamente la velocidad ahuyentara, an
siguen all. La facilidad que ofrecen el descompromiso y la ruptura a
voluntad no reducen los riesgos, sino que tan slo los distribuyen, junto con
las angustias que generan, de manera diferente.

Este libro est dedicado a los riesgos y angustias de vivir juntos, y

separados, en nuestro moderno mundo lquido. (Pgs. 7-14)