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Movilizacin Educativa - Banco Bibliogrfico - Con el amor no basta

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Con el amor no basta

Paidos, 1996
N de pginas: 449
Resumen y traduccin: Jorge Reyes

COMENTARIO

Se trata de un clsico de los problemas de pareja. El creador de la terapia cognitiva, Aaron Beck, da pautas en este libro sobre cmo
resolver los problemas en el matrimonio. Muy recomendable

INDICE
CAPITULO 1. El poder del pensamiento negativo

Muchos de los malentendidos que se producen en las relaciones humanas (no slo en las de pareja) son debidas a que los miembros de la
relacin se leen mutuamente el pensamiento. Entonces juzgamos la actuacin del otro de forma equivocada y le atacamos atacando en
realidad una imagen distorsionada.

Sin embargo es imposible conocer cules son las emociones y los pensamientos de la otra persona y lo que hacemos es confiar en
determinadas seales que son muy ambiguas. Interpretamos esas seales en base a nuestro propio mtodo que puede estar
completamente equivocado.

Adivinacin del pensamiento. Necesitamos obtener seguridad a la hora de movernos por la vida y queremos que nuestras actuaciones
tengan el efecto que buscamos en el otro, y para eso queremos saber qu piensa. Sin embargo, adivinar el pensamiento del otro miembro
de la pareja normalmente lleva a predicciones inexactas. Intentamos encontrar un sentido y una motivacin a todo lo que se dice o se hace
pero muchas veces esto es demasiado ambiguo como para hacerlo.

El pensamiento invisible. Muchas veces, en nuestra vida diaria hacemos un juicio que se basa en una prueba que se sustenta muy poco o
incluso en ninguna. Esto se complica todava ms cuando la persona adems de hacer esta prediccin comienza a generalizar sus
conclusiones.

Por qu interpretamos mal?. Sin duda los errores se minimizaran mucho si antes de llegar a una conclusin pudiramos tener en cuenta
todos los hechos de la situacin. Pero lo que hacemos es interpretar determinadas seales a travs de un cdigo que desarrollamos al
principio de nuestra vida y que nos permite explicar la realidad de forma inmediata. Algunas personas han aprendido que determinadas
seales tienen un significado especial para ellas y reaccionan de forma positiva o negativa cuando en realidad son seales neutras o
ambiguas.

Errores en la lectura de las seales. El problema principal es que las personas dotamos de significado a los sucesos, les asignamos un valor, y
lo aceptamos, lo damos por vlido sin confirmar si realmente ese valor es real. Si las parejas fueran capaces de hacerse preguntas de forma
directa u observar con mayor detenimiento las reacciones de su pareja podran obtener datos para verificar la lectura del pensamiento que
estn llevando a cabo.

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Los smbolos y el significado. En todas las relaciones humanas hay circunstancias o situaciones que tienen un significado especial para esa
persona. Adems esas interpretaciones que se llevan a cabo de las situaciones se hacen desde un sistema de creencias. Es importante para
las parejas que sean conscientes de qu significado otorgan a los sucesos que ocurren dentro de su relacin y que estn provocando
reacciones emocionales exageradas.

Prejuicios. Los prejuicios, el modo de pensar muy rgido est en la base de muchos de los malentendidos que se dan en las parejas. Esos
prejuicios no slo hacen referencia a cmo vemos a los dems sino tambin a cmo nos vemos a nosotros mismos. Adems es frecuente
que en caso de enfado por ejemplo la persona no se de cuenta de que est distorsionando la visin del otro por sus propias ideas y adems
est convencida de su interpretacin, como si estuviera viendo los pensamientos y las emociones del otro claramente.
CAPITULO 2. La luz y la oscuridad

El amor que se da al comienzo de una relacin de pareja hace que los miembros de la pareja deseen estar de forma constante y compulsiva
con el otro miembro. Algunas personas, en este estado no se paran a pensar que aquellas cualidades que despiertan su admiracin sean en
realidad falsas. Sin embargo los miembros de la pareja no ven estas distorsiones y ese estado de enamoramiento les lleva a
comprometerse en una relacin. A esto hay que unir la expectativa de tener relaciones sexuales de manera regular que es otra de las
motivaciones para establecer una relacin de pareja.

El programa del enamoramiento. La atraccin fsica es una de las motivaciones ms importantes a la hora de elegir pareja pero no es la
nica. Cada persona tiene sus motivaciones y sus necesidades, preferencias y gustos y eso determina la eleccin. Lo que est claro es que
al comienzo de la relacin hay una idealizacin por parte de los miembros de la pareja que lleva al enamoramiento. De hecho es frecuente
ver como durante el noviazgo se pueden llegar a obviar todas las conductas negativas o a convertirlas en positivas. Cada miembro de la
pareja es incapaz de ver lo que el otro hace mal. No existen evaluaciones negativas.

Los estmulos (activadores). Lo que hace que una persona desee una cierta intimidad con otra son determinados smbolos o situaciones
con un significado personal o caractersticas de la otra persona que tienen un significado personal para la otra. A veces son las preferencias
de la persona lo que dicta que tiene significado y a veces es la moda cultural la que lo hace.

A dems es frecuente que una persona juzgue o adivine cmo va a ser su relacin a partir de las emociones que experimenta durante la
primera etapa de enamoramiento.

Decepcin. A medida que la relacin se va haciendo ms estable y va adquiriendo ms compromiso las expectativas tambin van subiendo
respecto al modo de comportarse del otro. De pronto los errores que comete la otra persona son interpretados como que est empezando
a fallar la relacin

Promesas quebrantadas. Parte de lo que provoca la desilusin en una pareja es que las promesas que se hicieron en la primera etapa de la
relacin no se lleven a cabo cuando la relacin se ha consolidado. Esas promesas no tienen porque ser explcitas, en muchas parejas se dan
por hecho ciertas cosas que se convierten en expectativas que terminan por no cumplirse. Otra de las fuentes de desilusin ms frecuentes
que se dan entre las parejas es que uno de los cnyuges haga atribuciones inexactas respecto al otro.

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Adems de todo esto las parejas se crean una serie de expectativas respecto a cunto van a obtener de la pareja en base a cunto
invierten en ella. Es decir, hay una cierta mentalidad empresarial dentro de la pareja.

El gran cambio. Es muy frecuente que cuando alguien est enamorado tiende a ver en su pareja muchas cualidades que o bien no son reales
o bien no son para tanto. Progresivamente se dan cuenta de su error y la imagen de la pareja empieza a cambiar de positiva a negativa. De
pronto la pareja se convierte en alguien completamente negativo. La ausencia de una virtud se traduca en su opuesto polar, o sea, en un
vicio.

Pero la gente no se divide en buenos o en malos y las parejas empiezan a cometer el error de incluir en una de esas dos categoras al otro.

Formulacin de juicios equilibrados. Sin embargo, pese a este panorama hay cosas que las parejas pueden hacer para mejorar su situacin
como mejorar la comunicacin, ser ms eficaces a la hora de expresar lo que quieren La pareja debe ser capaz de hacer explcitas qu
acciones son positivas para ellos. Deben ser capaces de reforzarse mutuamente y de llevar a cabo acciones constructivas.
CAPITULO 3. El conflicto de las perspectivas

La visin que cada miembro de la pareja tiene de s mismo y que tiene del otro es una fuente de desacuerdo fundamental dentro de la
pareja. Cualquier incidente, por muy trivial que pueda parecer puede romper la relacin por estas visiones. La visin negativa que tienen uno
del otro les hace llegar a comportamientos negativos que acrecientan las resistencias de ambos y refuerzan la opinin negativa que tenan
previamente.

Perspectivas abiertas y cerradas. La forma en que percibimos una situacin no solo incluye la propia situacin con todos sus detalles sino
tambin el significado que le damos. Dentro de esa forma de percibir la realidad podemos encontrarnos con perspectivas abiertas que
tienen en cuenta diferentes elementos y perspectivas cerradas que son incapaces de ver ms que una forma de actuar y slo son capaces
de otorgar un significado a la situacin. Adems en la perspectiva cerrada la persona interpreta la situacin en base a la relacin que tiene
con ella esa situacin y no a la situacin en s misma. Es decir una perspectiva egocntrica.

Cuando la persona tiene una perspectiva abierta es capaz de ponerse e la piel del otro e intentar ver el mundo como l lo hace lo que
favorece la empata y la convivencia.

El encuadre. Es frecuente que en una pareja en conflicto se culpe al otro del propio malestar y se le etiquete como malo, deshonesto La
persona empieza a generalizar todas las cualidades negativas hasta que el otro es visto como alguien malo con imposibilidad de cambiar.
Se forma una imagen mental del otro negativa, deformada y rgida.

A partir de este momento la mente slo recoge datos que refuercen esta idea y se pasan por alto todos aquellos que la refuten de tal
manera que la pareja no se da a s misma ninguna oportunidad de ver las cualidades del otro.

Conflictos de personalidades. En algunas ocasiones esta perspectiva del otro no es suficiente para explicar los problemas en la pareja. Hay
personas con personalidades muy diferentes que parecen hechas para chocar cuando estn juntas.
CAPITULO 4. La violacin de reglas

Formulacin de las reglas. En muchas ocasiones hay que esperar a que se viole una regla importante dentro de la pareja para que se ponga

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de manifiesto una necesidad dentro de la misma. El problema es que esas reglas que se violan en muchos casos no eran explcitas ni
tomaban en cuenta al otro.

Aplicacin de las reglas. Normalmente las reglas dentro de la pareja suelen empezar siendo derechos que uno de los dos cree que tiene
sobre el otro y con el tiempo pasan a ser exigencias. La persona termina pensando que esa regla es universal, que todo el mundo la espera
y no entiende como el otro miembro de la pareja no la sigue.

Cuando se hace explcita esta regla el otro miembro de la pareja se queda atnito porque no saba que se esperaba eso de l/ella.

Reglas contraproducentes. Normalmente ambos miembros de la pareja consideran que han hecho todo lo que han podido para salvarla o
que han dado mucho ms de lo que han recibido.

Otro de los problemas es que los miembros de la pareja equiparan ser amado con ser feliz y cuando empiezan a interpretar que el otro
miembro de la pareja est dejando de amarles empiezan a ver peligrar su felicidad. Entonces el miedo se pone en marcha y se establece
todo un dispositivo para evitar que la relacin fracase y de ese modo sentirse infeliz. Se establecen una serie de reglas que se piensa que
salvarn el matrimonio. Cuando el otro miembro de la pareja infringe alguna el otro se siente muy amenazado y desea castigar al otro.

Observacin de las reglas. Una de las maneras en que se estabiliza una pareja y se est en mejor disposicin de manejar crisis es saber
exactamente qu podemos esperar del otro. Sin embargo hay veces que aunque la persona sepa esto tiene esperanzas ocultas que
provocan problemas. Entonces se ponen en marcha los debera con respecto al otro y la persona empieza a echar en cara muchas cosas.

Tirana de los debe. Cuando un miembro de la pareja empieza a exigir al otro que satisfaga todos sus mandatos y cubra todas sus
necesidades el otro ve su personalidad y necesidades anuladas y se entra en una fuente de conflictos. Ya Karen Horney advirti sobre la
tirana de los debe como algo muy caracterstico de los neurticos y esas exigencias pueden trasladarse al matrimonio muy fcilmente.

Castigo. Hay muchas personas que piensan que para controlar la conducta del otro miembro de la pareja es necesario recurrir a la crtica y
al reproche y ven el castigo como la nica forma de cambiar al otro.

Surgimiento de las reglas. Cuando la pareja empieza a consolidar su relacin aparecen las primeras reglas que son las referidas a los roles de
marido y mujer. Estas reglas son bastante conocidas y sabidas. Sin embargo despus del primero hijo surgen otra serie de reglas que
causan ms problemas. La madre empieza a ver que tiene muchas obligaciones maternales y construye una serie de reglas acerca de la
atencin que debera prestar el marido. A su vez el marido piensa que va a seguir recibiendo la misma atencin de su mujer que siempre.
CAPITULO 5. Perturbaciones en la comunicacin

Indirectas y ambigedad. Hay parejas a las que les cuesta mucho comunicarse uno al otro qu piensan o qu sienten. O puede ocurrir que lo
hagan pero que el otro miembro de la pareja reciba un mensaje completamente distinto al que intenta mandar el otro.

Los problemas en la comunicacin son fundamentales para el deterioro de la pareja. Los rodeos que ambos dan para decir lo que realmente
quieren decir son una de la fuente de los malentendidos.

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A la defensiva. Cuando uno de los cnyuges anticipa que va a ser rechazado o criticado por expresar una opinin o por pedir algo suele
ponerse a la defensiva. Una forma de discutir clara y sincera es el mejor antdoto contra esto.

Monlogos, interrupciones y audicin en silencio. Cuando ambos miembros de la pareja tienen un ritmo de hablar diferente, hacen muchas o
pocas pausas o uno de ellos habla muy rpido mientras que el otro habla muy lento se producen desfases en la comunicacin que pueden
afectar a la convivencia.

Hay parejas en las que uno de los miembros comienza a hablar y parece como si no fuera a parar, mientras que el que oye hace mucho que
desconect. Otras sin embargo parece que hablan a una pared ya que no obtienen ningn tipo de escucha activa por parte del otro.

Sordera y ceguera. Este fenmeno se da cuando un miembro de la pareja no registra lo que en realidad le quiere decir el otro con sus
palabras y gestos. Es cierto que hay personas que son poco sensibles en este respecto pero la mayora de las veces este fenmeno se da
porque la persona que escucha est a la defensiva.

Costumbre de preguntar. En general hacer preguntas favorece la comunicacin pero hay cierto tipo de preguntas (en general las que incluyen
por qu) que pueden poner a la otra persona a la defensiva.

Diferencias entre los sexos. Algunos problemas de comunicacin surgen de las diferencias entre hombres y mujeres a la hora de abordar una
discusin. Sabemos que las mujeres suelen hacer ms preguntas que los hombres cuando se comunican. Para los hombres preguntar es
invadir la intimidad y para las mujeres una muestra de inters.

Tambin los hombres tienden a hacer ms comentarios mientras dura la conversacin sin esperar a que la otra persona termine de hablar.

Por estos motivos es importante que los dos miembros de la pareja aprendan a sincronizarse en la comunicacin.

Origen de las diferencias entre sexos

- El mundo de las jvenes. Las jvenes usan ms la conversacin para hacer y mantener amistades desde pequeas.
- El mundo de los chicos. Los chicos sin embargo desde pequeos juegan en grupos ms grandes donde se da menos importancia a la
conversacin. Adems cuando los chicos conversan suele ser en torno a temas de competencia y dominacin mientras que las chicas lo
suelen hacer en torno a temas de intimidad.
- Diferentes significados de la conversacin. A menudo los hombres prefieren soluciones rpidas y prcticas a los problemas mientras que
ellas dan ms vueltas a la cuestin.
CAPITULO 6. Fracaso de la relacin

Amenazas al pacto matrimonial. Durante el noviazgo los dos miembros de la pareja sienten que no tienen que hacer ningn sacrificio por el
otro y en cambio sienten que obtienen muchas recompensas por ello.

- De la fusin a la desintegracin. Sin embargo tiempo despus cada miembro de la pareja empieza a intentar hacer valer sus propios
intereses y surgen desacuerdos.

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- Parcialidad egoista. Empiezan a surgir diferencias de opinin y cada uno empieza a ver al otro como una amenaza para los propios
intereses. Adems les cuesta mucho llegar a un pacto por la carga emocional que tiene la relacin (no es lo mismo que llegar a un pacto con
un compaero de trabajo)
- Establecimiento de normas y juicio sobre el cnyuge. No es infrecuente que cuando los dos miembros de la pareja trabajan juntos juzguen
su actuacin con mucha ms dureza de la normal. Cualquier mnimo fallo es interpretado como una prueba de las pocas capacidades del
otro.
- La intrusin de significados simblicos. Cuando la comunicacin entre la pareja es pobre y hay expectativas que no se han explicitado
surgen evaluaciones morales hacia el otro miembro de la pareja. Elegir un momento adecuado en el que cada uno explique cmo se sinti y
cmo interpret las acciones del otro es fundamental.
- Diferentes expectativas acerca de los roles en la familia. Cuando una pareja comienza da poca importancia a las expectativas sobre el otro
de tipo prctico y da prioridad a temas sentimentales pero a medida que avanza la relacin estos aspectos cada vez se vuelven ms
importantes.

Campos de conflicto

- Calidad del tiempo en comn. No se trata slo del tiempo que la pareja pasa juntos sino tambin de cmo pasan ese tiempo.
- Divisin del trabajo. A menudo un miembro de la pareja tiene la sensacin de que el reparto no es equitativo
- Crianza de los hijos. Esto tiene mucho que ver con cmo fueron tratados como hijos los miembros de la pareja. Los temores o las dudas
que surgen en este respecto son una fuente importante de conflicto
- Relacin sexual. Los problemas en este sentido suelen centrarse en la frecuencia de relaciones sexuales y en la calidad de las mismas. No
obstante es importante ver qu significado personal estn atribuyendo ambos miembros de la pareja a los fallos en la sexualidad
- Problemas de presupuesto. El gasto extra, percibir que el otro no sabe administrar el dinero
- Problemas con parientes polticos. En muchas ocasiones un miembro de la pareja se enfurece por el excesivo caso que el otro hace a su
familia.
CAPITULO 7. Pensamientos no expresados: el ojo de la tormenta

En muchas ocasiones las personas reaccionan a acciones en principio incuas con grandes emociones y tenemos que detectar los
pensamientos que hay detrs para poder comprender esas reacciones. Pero las personas siguen pensando que son las acciones de los otros
las que provocan nuestras emociones. Pero a menudo estos pensamientos son tan automticos que no tenemos conciencia de ellos y
tenemos que hacer un gran esfuerzo para detectarlos.

Pero muchas veces el primer pensamiento automtico que se detecta no es el que est en la base del conflicto. Detrs de este pensamiento
de enfado puede estar otro de temor por ejemplo. Por ejemplo una mujer cuyo marido regres temprano a casa sinti un gran sentimiento
de enfado. Cuando logr detectar su pensamiento automtico pudo ver que haba pensado cosas como Trata de controlarme. Por eso llega
pronto. Pero sin embargo haba otro pensamiento detrs ms profundo que lo podemos traducir como l se pondr a criticar porque la
casa est en desorden.

Por ello es fundamental que los dos miembros de la pareja sepan detectar los pensamientos que van desde que ocurre la situacin hasta
que se producen las emociones correspondientes. Esos pensamientos no slo tienen la forma de verbalizaciones sino tambin en muchos
casos de imgenes.

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Dudas secretas. Es fundamental que cuando los miembros de la pareja experimentan una reaccin exagerada puedan preguntarse no por la
injusticia a la que supuestamente han sido sometidos sino a la ofensa oculta que yace en esa injusticia Muchas veces lo que hay por
debajo es un gran sentimiento de culpabilidad que se ve instigado por la autocrtica.

Origen de las dudas acerca de s mismo y del cnyuge. Muchas de las dudas que tiene una persona vienen de las reglas de sus padres (lo
que deba y no deba hacer) y de cmo stos se comportaban. Si los miembros de la pareja no tuvieron modelos paternos es posible que se
sientan tristes y abandonados.
CAPITULO 8. Trampas de la mente

El pensamiento dicotmico es muy frecuente en las parejas en conflicto. Los problemas se dividen en dos: los que pueden y los que no
pueden resolverse. La visin que queda del otro y del matrimonio se exagera hasta el extremo. Es importante que cuando las parejas estn
experimentando emociones extremas busquen los pensamientos extremos que las alimentan.

Como los significados simblicos tuercen nuestros pensamientos. El primer paso es detectar cules son las situaciones que tienen un
significado para nosotros y que por lo tanto hacen que experimentemos pensamientos extremos. De esta forma podrn tomar
precauciones en esas situaciones para no reaccionar de forma tan brusca.

El factor de expansin. Cuando va creciendo la insatisfaccin en el matrimonio van creciendo tambin todos los pensamientos negativos. La
pareja empieza a quedar atrapada por esos pensamientos negativos y por la interpretacin que empieza a conceder a las situaciones.

Ejemplos de deformaciones cognitivas caractersticas

1. Visin restringida. La pareja slo ve lo que se adapta a su estado mental y no prestan atencin al resto
2. Abstraccin selectiva. Se toma un hecho fuera de su contexto y se llega a una conclusin errnea.
3. Deduccin arbitraria. Hacer un juicio negativo sobre el otro aunque no haya pruebas para ello.
4. Sobregeneralizacin. Es una de las ms molestas y difciles de cambiar
5. Pensamiento polarizado. Es el ms comn y tambin se da en parejas felices. Este pensamiento divide la realidad en dos polos bueno y
malo
6. Extremismo. Se exageran las cualidades del otro, sean buenas o malas. Suele surgir cuando una situacin se percibe como una amenaza
incontrolable y suele estar escondido en los miedos ocultos que llevan a la persona al enfado.
7. Explicaciones prejuiciosas. Se explica todo lo que hace el otro en base a una explicacin desfavorable. Todo lo que hace el otro miembro
de la pareja se explica de forma intencional en vez de recurrir a procesos de aprendizaje
8. Rotulacin negativa. Tiene su origen en atribuciones llenas de prejuicios
9. Personalizacin. La persona cree que lo que hace el otro va dirigido a ella
10. Adivinacin del pensamiento. La persona cree que puede adivinar lo que el otro miembro de la pareja est pensando
CAPITULO 9. En combate mortal

Mensajes incisivos. Puede ser que la pareja no est hablando en ese momento, o que los mensajes que se dirijan no sean atacantes pero
que con la mirada tengan una actitud defensiva. Ese tono de voz, la velocidad a la que se habla puede ser ms atacante que lo que se diga.
A veces tambin se disfraza lo que se dice con indirectas encubiertas con lo que el otro miembro de la pareja se siente peor que si hubiera

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habido un ataque directo.

Ataques anticipados. A menudo uno de los miembros de la pareja piensa que ser gravemente ofendido si no para un ataque imaginado de
su pareja y la agrede de forma anticipada. Es frecuente tambin que cuando uno de los dos se siente criticado, antes de examinar si esa
crtica tiene fundamento ataque. El problema es que cuando se usa la crtica para cambiar lo que hace el otro no suele arreglar la situacin.

Contragolpe. Uno de los problemas ms importantes que se pueden dar en una relacin de pareja es dejar que las emociones negativas
alcancen una intensidad muy alta porque pueden terminar en un ataque fsico.

Que esconden las discusiones: convicciones bsicas. Es importante cuando queremos saber por qu una pareja se comporta como lo hace
no quedarnos en sus pensamientos automticos e indagar en sus creencias ms bsicas que son las que nos van a dar la pista de por qu la
persona est interpretando la realidad como lo hace.

Control del enfado. Hay una serie de principios que se deben tener en cuenta.

1. El enfado muchas veces se produce por circunstancias neutras que tienen un significado personal
2. La pareja siente que tiene derecho a atacar al otro cuando algo no le gusta
3. Esas emociones de enfado y esas reacciones de hostilidad no tienen ninguna utilidad para resolver los problemas en la pareja
4. Es importante desarrollar estrategias de autocontrol emocional tales como irse de la situacin cuando estemos enfadados
5. Cuando los miembros de la pareja detectan los pensamientos que hay detrs de su enfado pueden empezar a buscar soluciones
6. Si uno de los dos usa la hostilidad y el otro hace lo que l quiere, seguir usndola

Inhibicin, enojo y autoafirmacin. Muchas personas tienen problemas para expresarse adecuadamente con sus parejas y eso les crea
frustracin lo que lleva al enfado. A veces la persona no es consciente y se queda solo con cierta sensacin de malestar: depresin,
irritabilidad

La anatoma del enojo. Es importante la comprensin del enfado para saber por qu no debemos ceder a nuestros impulsos agresivos
cuando lo experimentamos. Cuando la persona siente enfado siente la necesidad de descargarlo, al igual que sucede con la excitacin
sexual. Sin embargo un trmino que describe mejor el ataque es hostilidad que incluye el impulso de atacar y el propio ataque.

La progresin que experimenta la pareja es la siguiente: primero sienten que han sido agraviados, luego se enfadan, despus se ven
impulsados a atacar al otro y por fin le atacan. Ese enfado tiene mucha relacin con el dolor.

- Cmo inflingimos dolor psquico. La hostilidad produce en el otro dolor (fsico o psicolgico)
- Sensibilidad a las ofensas. La persona dolida se hace muy sensible a cualquier ofensa que perciba del otro
- Represalia y castigo. Cuando uno de los miembros de la pareja se siente dolido por lo que ha hecho el otro intenta corregir ese dao.
Normalmente nos preparamos para una accin agresiva aunque finalmente no hagamos nada. Adems la persona cree que debe hacer ms
dao que el que ha recibido y as comienza la escalada negativa.

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CAPITULO 10. Puede mejorar su relacin?

Uno de los problemas principales en las parejas en conflicto es que piensan que no se puede hacer nada por su relacin.

Resistencias a los cambios. El primer paso es intentar refutar algunas opiniones derrotistas que van a dificultar que se lleve a cambio un
cambio basadas en pensamientos como mi pareja no va a cambiar est loco no hay solucin

- Opiniones derrotistas. Es importante luchar contra la creencia de que la gente no puede cambiar. Tambin saber que se puede mejorar si
ponemos empeo en ello. Hay otros pensamientos como Mi pareja seguro que no coopera
- Opiniones de autojustificacin. Hay personas que piensan que su forma de actuar, aunque sea contraproducente est justificada por la
ofensa a la que le someti el otro miembro de la pareja y esto hace muy difcil el cambio.
- Argumentos de reciprocidad. La persona piensa que no es justo, que el problema es del otro y que es l quien debe cambiar y que por qu
tiene que ir a terapia l
- El problema es mi cnyuge. Si la persona comienza pensando que toda la culpa es del otro y que el problema es el otro y no la relacin se
crea una gran resistencia.

Qu debera modificarse. Se debe empezar cambiando acciones o pensamientos? Se debe empezar realzando los aspectos positivos o
eliminando los negativos? Siempre se debe empezar cambiando acciones que es ms fcil y ms rpido que pensamientos y eliminando los
aspectos negativos de la relacin antes que introducir positivos.

Uno de los problemas principales es cuando uno o los dos miembros de la pareja ven el problema en el otro y no en la relacin. El otro es
caricaturizado de tal manera que no se ve posibilidad de cambio. Las acciones positivas no cuentan y todo lo negativo es atribuido a rasgos
de personalidad del otro.

Nueva definicin del problema. Es intil intentar cambiar una situacin cuando el problema no se define bien, cuando se usan motes o
caricaturas o cuando se atribuye a un rasgo de personalidad del otro que no se puede cambiar.

Cmo cambian las personas. A medida que la persona crece adquiere hbitos de comportamiento y de interpretacin de la realidad.
Dotamos de significado a algunas situaciones que pasan a despertar pensamientos y emociones que en otra persona no despertaran. Estos
modos de interpretar finalmente se establecen como hbitos. No es fcil corregir eso pero podemos estar atentos e intentar hacerlo. La
persona puede cambiar esas reacciones o al menos suavizarlas mucho.
CAPITULO 11. Reforzar los cimientos

La pasin es lo que une a la pareja al comienzo pero son el compromiso, la confianza las fuerzas que crean la estabilidad necesaria para
asegurar la unin. Sin embargo la persona cree que con el amor y la confianza se resolvern todos los problemas, pero hay competencias
que deben tener para poder hacer esto:

- Cooperacin: trabajar de forma conjunta para solucionar los problemas


- Compromiso: la seguridad de que el otro permanecer ah aunque haya problemas
- Confianza bsica: la seguridad de que se puede confiar en el otro
- Lealtad: dedicacin a los intereses del otro

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- Fidelidad: lealtad y fidelidad sexual

Cooperacin. En un enamoramiento romntico no existe cooperacin sino que los intereses se funden y la persona tiene un clima de
abnegacin hacia todo lo que haga el otro. Sin embargo con el paso del tiempo eso tiene que dar paso a la cooperacin.

Compromiso. El bienestar y la felicidad de ambos miembros de la pareja debe ser el objetivo principal cuando se han calmado las pasiones
del principio. A veces la persona no quiere comprometerse del todo con la otra porque piensa que eso le restar libertad para estar con
otras personas.

Confianza bsica. El sentimiento de confianza bsica (sealado por Erikson) se crea mucho antes de la vida en pareja y hay personas que
no lo desarrollan. Ha parejas que s tiene ese sentido de confianza en muchos momentos, pero no siempre.

Hiptesis de la buena voluntad. Puede ocurrir dentro de una pareja que uno de los miembros piense que el otro tiene intenciones ocultas,
aun cuando esto no sea real.

El beneficio de la duda. Cuando un miembro de la pareja tiene dudas acerca del otro puede hacer dos cosas, darse el beneficio de la duda
pensando bien del otro o confrontar sus sospechas. No es real confiar en una absoluta sinceridad durante todo el matrimonio pero tampoco
se debe estar siempre a la defensiva

Lealtad y fidelidad. La lealtad dentro de una pareja es importante que est equilibrada, que uno sepa de sus verdaderos deseos de lealtad y
sobre todo sepa cules son los del otro para llegar a un punto donde ambos se sientan a gusto.

En cuanto a la fidelidad en algunos matrimonios est tolerada, en otros se acepta pero como mucho dolor pero en la mayora de ellos
conduce al divorcio.
CAPITULO 12. Afinar la relacin

Uno de los pasos ms importantes para dar un empuje a la relacin es ser consciente de las necesidades del otro e intentar satisfacerlas de
alguna manera. Mostrarle al otro que uno es sensible a lo que l necesita.

Hay relaciones llenas de cosas negativas pero tambin hay parejas que parecen estar ciegas acerca de lo que va bien en su relacin. Usan
unos pocos aspectos que son negativos para descalificar todo lo que va bien en la relacin.

Amar y ser amado. Ms all del enamoramiento del principio hay varias cuestiones que son fundamentales en un amor maduro:

- Los sentimientos de cario que van reemplazando el enamoramiento


- La solicitud que significa creer en el otro hacrselo saber
- Las expresiones de afecto
- La aceptacin incondicional del otro que no implica no ver lo negativo
- La empata que permite sintonizar con las emociones del otro y experimentarlas en cierto grado
- La sensibilidad a las preocupaciones y puntos dbiles del otro

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- El entendimiento mtuo
- El compaerismo
- La intimidad que no se limita al plano sexual
- La amistad o el inters en el otro como persona
- Complacer al compaero
- Apoyar al otro miembro de la pareja en lo que hace
- El contacto estrecho tanto en el plano fsico como sexual. Esto conlleva pasar tiempo juntos y adems de calidad

Seguimiento de la conducta positiva. Un punto fundamental es que cada uno de los miembros de una pareja sepa qu cosas de forma
objetiva hace el otro y pueda tener una reaccin acorde. Hay parejas a las que les cuesta mucho ver lo positivo que hace el otro y es
importante que hagan un esfuerzo extra para ello.

Alzar las persianas. Goldstein desarroll un mtodo para ayudar a las parejas a seguir la pista de las acciones agradables del otro. A cada
miembro de la pareja se le daban varias hojas de papel en las cuales deban registrar las acciones agradables de l o de ella y puntuarlas en
una escala. Otra tcnica consista en pegar rtulos en la pareja y cuando haca algo bueno se quitaba uno con lo que la pareja al final del da
vea cuntas cosas positivas haba hecho el otro.
CAPITULO 13. Cambiar las propias deformaciones

Pautas generales. El primer paso es intentar ver cules son las situaciones en las que la persona se siente mal y qu significados est dando
a esas situaciones. Es importante que la persona no de por verdaderos esos pensamientos slo porque lo parezcan.

Los nueve pasos

1. Vincule las reacciones emocionales con los pensamientos automticos. Se identifican las emociones desagradables, se relacionan con la
situacin y se ve qu pensamientos unen ambas cosas
2. Use la imaginacin para identificar los pensamientos. La persona imagina el suceso desagradable para ver qu emociones y pensamientos
despierta
3. Practique la identificacin de los pensamientos automticos. Identificar los pensamientos automticos se puede aprender pero requiere
prctica y constancia
4. Use la tcnica del replay. Revivir mentalmente el suceso que caus los pensamientos para ver qu pasaba por la cabeza.
5. Cuestione sus pensamientos automticos. Hacerse preguntas sobre la validez de esos pensamientos
6. Emplee respuestas racionales. Cambiar esos pensamientos por otros ms racionales
7. Verifique sus predicciones. Hacer experimentos para corroborar aquello que nos preocupa tanto
8. Cambio de marco. Reconsiderar las cualidades negativas que le atribuimos al otro bajo otro prisma
9. Rtulos de las deformaciones. Darnos cuenta de cundo estamos sobregeneralizando, usando el pensamiento dicotmico
CAPITULO 14. El arte de conversar

Las parejas en conflicto tienen muchas menos conversaciones, y cuando conversan se pierden en descalificaciones y malentendidos.

Problemas concretos en la comunicacin

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- No puedo ser sincero con mi cnyuge. La sinceridad total en una pareja es imposible y muchas personas cuando intentan ser sinceras
con el otro lo hacen de tal manera que terminan dandole. La persona confunde ser sincero con ser directo y cree que lo que se dice en un
estado emocional muy alterado es lo real.
- No puedo ser espontneo. Algunas personas piensan que no pueden ser espontneas con su pareja y dicen que tienen que estar todo el
da en guardia y a la defensiva. Pero es cierto que hay personas muy bruscas hablando que necesitan de alguna forma cambiar a un modo
ms diplomtico de decir las cosas aunque al principio le resulte un poco forzado hacerlo de esta forma
- Mi cnyuge mi grita todo el tiempo. En algunas ocasiones uno de los miembros de la pareja tiene una voz fuerte que el otro interpreta
como seal de enfado.
- Mi esposo no quiere pensar en sus sentimientos y no le gusta orme hablar de los mios Mi mujer est siempre escudriando mis
sentimientos. Ella se obstina en sus propios sentimientos y quiere que yo tambin lo haga. Los hombres y las mujeres experimentan los
sentimientos de manera diferente y los expresan de modo distinto.
- La conversacin es fluida pero la relacin est estancada. Algunas relaciones de puertas para afuera parecen muy satisfactorias pero la
percepcin subjetiva de ambos miembros de la pareja no es esa. Puede ser que sepan solucionar los conflictos de la relacin pero que hayan
olvidado los aspectos ms placenteros de la misma.

Normas de etiqueta coloquial. Algunas pautas para hacer ms placentera y eficaz la comunicacin son:

- Sintonizar el canal del cnyuge. Ponerse en el lugar del otro e intentar ver las cosas como l las ve.
- Dar seales de escucha. Usar una escucha activa
- No interrumpir. Puede ser un hbito del que lo hace pero el otro lo puede interpretar como falta de inters personal.
- Formular preguntas hbilmente.
- Emplear tacto y diplomacia
CAPITULO 15. El arte de trabajar

Explicacin de las diferencias. A veces los miembros de una pareja se sitan en posiciones muy opuestas y parece como si fuera imposible
llegar a un acuerdo. Es importante por lo tanto clarificar qu posicin tiene el otro y mantener una posicin receptiva a las sugerencias que
plantee.

Podemos encontrar diferencias en los siguientes aspectos con ms frecuencia:

- Diferencias de los deseos especficos.


- Diferencias en gustos y sensibilidades
- Diferencias en rgimen, actitud o filosofa (crianza de los nios, presupuesto, vacaciones)
- Diferencias de personalidad que pueden haber sido incluso valoradas positivamente en un comienzo y ahora son detestadas
- Diferencias de perspectiva. No se ve que el punto de vista del compaero podra ser razonable

Empleo de las preguntas. Los buenos hbitos de comunicacin ayudan a las parejas a vencer los malentendidos y a evitarlos. Hay que saber
cundo usar una pregunta de opcin mltiple o una pregunta abierta para solucionar una situacin.

Flexibilidad. Hay parejas que no pelean normalmente pero a la hora de tomar una decisin muy sencilla estallan. El primer punto para que no

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se estalle en este tipo de cuestiones es poder tener normas menos rgidas respecto a lo que tiene que hacer el otro y no caer en el
pensamiento dicotmico.

La crianza de los hijos, el gasto del dinero todo se vuelve un problema si no existe un cierto grado de flexibilidad a la hora de abordar estas
cuestiones.

Transaccin. A muchas parejas les resulta muy difcil transigir porque para ellos significa ceder en la relacin y psicolgicamente tiene un
coste muy alto hacerlo. Esto se suele dar en parejas en las que ambos miembros tienen una lucha de poder por ver quin lo consigue antes.
Cuanto ms seguros estn de sus convicciones los miembros de la pareja ms fcil es que pasen por alto cualquier cosa que contradiga sus
creencias, incluidas las de transigir.

Adaptacin. En este punto los miembros de la pareja deben reconocer los siguientes puntos:

1. Hay diferencias en la pareja


2. Se deben aceptar esas diferencias
3. Podemos incluso encontrar cosas atrayentes en esas diferencias si las miramos desde otro marco
4. Si sacamos partido de esas diferencias la vida en comn se puede fortalecer.

Sabemos que las parejas no en conflicto saben participar en lo que le gusta al otro miembro de la pareja y aceptan sus caractersticas.

Establecer prioridades. Tiene que haber siempre un equilibrio en la pareja de modo que ninguno de los dos sienta que siempre se hacen las
cosas como quiere el otro. Para ello desarrollar un adecuado mtodo de negociacin es imprescindible
CAPITULO 16. Conciliacin

Aclaracin de los desacuerdos. Algunas pautas para aclarar los motivos de la pareja para quejarse y entender su perspectiva son:

1. No defenderse, dar excusas o contraatacar


2. Tratar de aclarar con precisin que hicimos para trastornar al otro
3. Hacer un resumen sucinto de las quejas de la pareja

Comprensin de la perspectiva de su cnyuge. Es muy complicado intentar ponerse en la mente del otro y conseguir ver la realidad a travs
de sus ojos pero es indispensable para conseguir una conciliacin. Podemos hacerlo intentando que el otro miembro de la pareja nos diga
qu se le pas por la cabeza frente a esa situacin conflictiva.

Normas especficas para sesiones de conciliacin

1. Dejar un tiempo especfico para sesiones de conciliacin. Un momento tranquilo en el que se pueda hablar libremente
2. No traer a colacin situaciones molestas cada vez que ocurran
3. Hacer una lista de problemas o peticiones antes de empezar
4. Turnarse y discutir un problema cada vez

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5. Sugerir soluciones
6. Sugerir ideas con la pareja para otras soluciones potenciales

Los principios para el que habla son: ser breve, especfico, no insultar o acusar, no usar rtulos ni expresiones absolutas, explicar lo que uno
quiere en vez de criticar y no adivinar las intenciones del otro.

Los principios para el que escucha son: encontrar puntos de acuerdo, hacerse preguntas a uno mismo, verificar si se ha comprendido la
queja, aclarar lo que se ha querido decir si se ha interpretado mal, no temer decir que se est arrepentido.
CAPITULO 17. Domar las furias

Muchas Personas piensan que es til descargar la ira, pero sta solo tiene efectos destructivos en la relacin. Intentar cortar la ira hace que
tengamos que cambiar la percepcin del otro y esto es siempre positivo en la relacin.

Origen del problema: usted o su cnyuge? Cuando ocurre una pelea en la mayora de las veces se considera que el otro es el responsable
de dicho problema. Adems se piensa que el otro acta as porque es un rasgo de su personalidad que no se puede cambiar. Atribuyen a sus
parejas intenciones ocultas.

- Solucionar el problema interno. El primer paso es ver cmo estoy yo contribuyendo con mis propios pensamientos al problema.
- Modificacin del pensamiento. Si es as tendremos que buscar los pensamientos errneos que me llevan a esa conclusin.
- Evaluar lo que se consigue o lo que se pierde con esta actitud.

Es tambin fundamental saber reaccionar cuando el otro est muy enfadado.

- Ver lo que realmente le molesta


- Calmar al otro
- Concentrarse en solucionar el problema
- Distraer la atencin del otro
- Programar sesiones de desahogo
- Dejar la habitacin o la casa.
CAPITULO 18. Problemas especiales

Este captulo explica algunos de los problemas que existen en los matrimonios en conflicto.

Reduccin del deseo sexual. Este es un problema que se da en muchos ms matrimonios de lo que la gente piensa. Las razones para ello
son muy variadas.

El cansancio, estrs laboral, tener que cuidar de nios pequeos, las tareas de la casa, tener problemas de salud e ingerir sustancias como
alcohol o drogas son algunas de las causas ms comunes de la reduccin del deseo sexual.

Sin embargo, ms all de estas cuestiones, la falta de deseo sexual se da en muchas parejas debido a la actitud que tiene la persona frente
a s misma, frente al otro y frente al sexo. Algunas personas que no se sienten atractivas y que no les gusta su fsico pueden desarrollar

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sentimientos de vergenza y autocrtica y evitar hacer el amor. Otros pueden evitarlo por su preocupacin acerca de su capacidad o
potencia sexual.

Una mala relacin en general suele tener consecuencias en el plano sexual. Adems, la prdida del deseo puede llevar a conflictos que
compliquen la relacin y hagan que la persona tenga todava menos deseo sexual. Se da de esta forma un crculo vicioso.

Si estos problemas de falta de deseo sexual no se atajan se pueden cronificar con los aos.

Autoterapia para problemas sexuales. Una de las cosas que puede hacer la pareja para aumentar el deseo sexual es mejorar la
comunicacin dentro de la pareja con las tcnicas que se han expuesto en otros captulos. Tambin hay otras tcnicas (relajacin,
estimulacin gradual del cuerpo, concentracin en sensaciones placenteras) que no se abordan en este libro.

Infidelidad. Un estudio de 1983 puso de manifiesto que al menos el 21% de las mujeres y el 37% de los hombres haba tenido una aventura
durante los ltimos 10 aos de matrimonio.

A pesar de que estas aventuras son bastante comunes, si el otro miembro de la pareja la descubre puede tener efectos muy negativos
sobre l/ella y sobre la propia relacin. Muchas veces para el que ha llevado a cabo la infidelidad resulta trivial este hecho y para l/ella no ha
significado nada, sin embargo, el significado personal que la persona vctima de la infidelidad puede ser mucho mayor. El significado que se le
suele dar es el de traicin y engao.

Uno de los primeros pasos es reestructurar la visin que tiene la persona ofendida que pasa a ver al otro miembro de la pareja como
completamente malo y a ver la infidelidad como un pecado imperdonable.

Estrs. El estrs puede ser uno de los factores que ms afecte una relacin. Uno de los estresares ms importantes dentro de una relacin
es la llegada del primer hijo.

Aunque tener un hijo es una gratificacin importante la madre siente la prdida de satisfacciones inmediatas y adems experimenta una
sensacin de prdida de control sobre su propia vida al tiempo que tiene muchas ms responsabilidades y presiones que antes. Algunas
mujeres incluso caen en una depresin por el desfase entre la energa fsica y mental que realizan y el aprecio y el apoyo que reciben por
ello.

Sin embargo el momento del nacimiento no es el nico estresante. Tambin la adolescencia o la independencia de los hijos son momentos
duros para los padres y fuentes de estrs que pueden repercutir en la pareja.

Cuando los miembros de la pareja estn estresados son mucho ms irritables y tienen menos control sobre sus propias emociones. En
estos momentos la empata se disipa y se interpreta cualquier accin del otro como una muestra de ofensa o ataque y las interpretaciones
negativas se generalizan.

Las personas entonces empiezan a mostrarse muy regresivas, con un patrn de pensamiento y actuacin muy infantil.

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Por ello el primer paso es evitar el estrs. Conocer cules son nuestras fuentes potenciales de estrs y hacer todo lo posible para
minimizarlas. Tambin es importante frenar los pensamientos del tipo deberas que muchas veces estn en la base del estrs.

Cuando el estrs ha hecho aparicin es indispensable tener recursos para echar mano de ellos: hacer ejercicios de relajacin, tomarse un
descanso, hacer ejercicio

Tambin es importante reconocer el estrs en la pareja, determinadas seales que nos dan la pista de que algo va mal en la situacin
emocional del otro. Tambin hay que saber que en estos momentos no es bueno tomar decisiones importantes en pareja.

Familias con dos trabajos. Cada vez ms mujeres se incorporan al mercado laboral. Sin embargo los estudios demuestran que las mujeres
siguen siendo las responsables de la mayora del trabajo domstico a pesar de trabajar las mismas horas fuera de casa que el hombre.

A pesar de que la situacin econmica de una pareja mejora mucho cuando ambos trabajan fuera de casa pueden darse conflictos
interpersonales por este hecho.

Puede ocurrir tambin que uno de los miembros de la pareja empiece a desarrollar gustos, aficiones o valores que el otro no comparte y a
crecer en esa direccin distancindose de su pareja.

Se han llevado a cabo programas de estrs para reducir la tensin de los matrimonios donde ambos trabajan que cubren los siguientes
aprendizajes: destacar lo positivo; establecer prioridades; estar dispuesto a transigir con uno mismo; separar los roles de familia y trabajo;
ser realista en cuanto a nuestras propias normas; organizar las tareas domsticas; cultivar una actitud de participacin con el otro; tratar de
mantener un equilibrio entre responsabilidades y recreacin.

Problemas en segundas nupcias. Es un hecho que el 50% de las parejas se separan, y que el 85% de los hombres y el 75% de las mujeres
divorciados se vuelven a casar.

Los problemas ms comunes en primer lugar son los relacionados con el tema de la lealtad que implica delinear quin est dentro y fuera de
la familia (esto afecta sobre todo a los nios).

Tambin el tema de la competencia es muy importante. Normalmente los hijos e hijastros luchan por la atencin de los padres y en
ocasiones sienten favoritismos.

Por ello es fundamental que las parejas que se han casado por segunda vez se pongan de acuerdo en diversos temas como la libertad que
se le va a dar a los hijos, las horas de comida, de sueo, y dnde se les van a poner los lmites a los nios.

Esto puede llegar al punto de que se produzcan coaliciones dentro de la familia donde se dan agrupamientos de algunos miembros en
contra de otros, lo que dificulta mucho la convivencia. Para que los problemas que surgen en estos casos se solucionen se necesita que los
cnyuges tengan un alto nivel de toma de decisiones y una armonizacin importante.

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