Por supuesto que mi anfitriona no se contaba entre los muy mal, sino que se desenvolva, ms o menos, como cualquiera de nosotros. La
diferencia era, simplemente, de edad y profesin. En concreto: yo ya haba pasado por lo que ella estaba entonces viviendo (recuerden mis
55-56 aos) y haba reflexionado mucho sobre el asunto (de profesin: filsofo).
Quede claro que, al igual que Zattoni y Gillini a los que citar ms de una vez, cuando digo esto no lo hago para alimentar reductos de
sentido de culpa (si me meto, entonces me sentir culpable de algo) y refugiarnos acaso en un deprimente: Me he equivocado en todo!; sino
para darnos algunas oportunidades. Hay actitudes que nos vienen espontneas a los padres y que han de ser reforzadas en su validez natural;
es mucho mejor fortalecer estas que llorar por lo que ya no tiene remedio: es mucho ms til fortificar lo que hacemos de bueno que darse
golpes de pecho por las culpas.
(Aunque eso no quite, como veremos con calma, que a todos los padres nos incumba la obligacin de hacerlo un poco menos mal y disfrutar
de lo lindo mientras educamos.
Como explica Maci, lo importante es que se puede aprender a ser padres, basta un mnimo grado de motivacin, estar dispuesto a
esforzarse, a dedicar parte de nuestro tiempo y contar con los instrumentos adecuados. Educar es sinnimo de exigencia, puede exigir esfuerzo
y privacin, pero es una tarea llena de maravillosas recompensas.)
Si educar es ayudar a nuestros hijos a prepararse para llegar a ser interlocutores del Amor de Dios por toda la eternidad, puede haber algn ser
humano, varn o mujer, que realmente lo haga bien?
Primer espejismo
Por qu, entonces, la preocupacin recurrente y la sensacin de estar hacindolo muy mal, justo entre quienes luchamos por llevarlo a cabo lo
mejor que sabemos y podemos?
Dosificar la respuesta a lo largo del escrito. Anticipo un par de ideas.
Fue precisamente en esa conversacin de Guadalajara donde, en un tono de lo ms distendido, ca en la cuenta y coment a mi amiga, casi con
estas palabras y una punta de irona hacia m mismo: es delicioso que, mientras son pequeos, nuestros hijos hagan libremente lo que
nosotros queremos que hagan.
Uno o una se sienten como en las nubes, con la alegra del deber cumplido, muchas ganas de seguir adelante y sin nada serio que turbe la paz
interior. Hay cansancio, momentos en que estamos hartos, ganas de tirar la toalla o de ahogar a alguno de los cros (bendito Herodes!, que
dira una de mis cuadas) pero siempre en tono menor.
La cosa cambia de raz con la adolescencia, cuando empiezan a hacer, un poco menos libremente de lo que ellos piensan y bastante ms de los
que nosotros creemos y desearamos, lo que realmente a ellos o a ellas les da la gana.
Es un tema apasionante, que me entusiasma: volver sobre l con detenimiento.
Es encantador que, mientras son pequeos, nuestros hijos hagan libremente lo que nosotros queremos que hagan.
La cosa cambia cuando empiezan a crecer y a hacer lo que realmente les da la gana.
Segundo espejismo
No s si, dentro del contexto que estoy dibujando, el lector habr tenido la terrible desgracia que muchos hemos padecido. La de que amigos
menos ocupados por la educacin de los suyos nos repitan, entre admirados y sanamente envidiosos: hay que ver la suerte que has tenido
con tus hijos!; si te hubieran tocado los mos
Ante lo que uno o, al menos, ese uno que soy yo se siente muy tentado de responder que suerte, suerte, lo que se dice suerte, puede que
haya habido, pero que tambin son muchas horas de reflexin y de dilogo con la esposa, de atenciones a ella y a los cros, de juegos
compartidos y un etctera casi infinito, que de ordinario prefiero silenciar en aras de una amistad que debe seguir madurando para el bien de
todos.
Peor que terrible es lo mo. Mara Josefa, la madre de mi mujer (mi suegra, para entendernos de nuevo), concretaba ms el asunto. En este
caso, tomaba como punto de comparacin a sus restantes nietos y a sus respectivos padres y madres, entre los que uno de cada pareja es,
lgicamente, hijo o hija suyos. Y el resultado no poda ser ms contundente: no era Lourdes, sino yo, el que saba educar y educaba de maravilla
a nuestros hijos.
Cada vez que lo repeta, yo intentaba convencerla y convencerme de que eso era una bobada, aunque, como mandan las normas, la ltima
palabra era siempre la suya. Entonces tena la impresin de no hacerle ningn caso, pues crea conocer bien mis errores. De un tiempo a esta
parte empec a darme cuenta de que, en el fondo-fondo, no estaba del todo en desacuerdo con ella: yo lo haca bastante bien.
Ahora, por el contrario, cuando todos han pasado o se encuentran en plena adolescencia, veo con nitidez que lo haca normalito, que es la
mejor manera de hacer las cosas.
Hay que ver la suerte que has tenido con tus hijos!
Para concluir
Y normalito equivale en este caso, lo repito con plena conciencia, a bastante mal aunque no peor que la media. Tras lo cual, resumo, por si
sirve de ayuda a alguien.
Suelen hacerlo menos mal:
1. Quienes, dndose cuenta o no, procuran desaparecer discretamente, de acuerdo con el cnyuge y sin bajar por ello la guardia, y dejan la
iniciativa a quienes realmente les corresponde. Es decir:
1.1. A cada hijo, progresivamente, segn va pasando el tiempo.
[Los nios, como sabemos (lo sabemos?), tienen sus propios recursos, que hay que aprender a descubrir y apoyar; y lo peor que puede hacer
un adulto y lo que normalmente hacemos, si no nos andamos con tiento es impedir que los desarrollen, tratar de imponerles los nuestros y
medirlos por nuestro rasero.]
1.2. Y al autntico Autor de cualquier mejora humana, que solo nos pide pero nos lo pide, ojo! que no estorbemos demasiado.
[En este caso no quiero ni mencionar la disparidad entre nuestras estrategias y nuestra lgica de adultos y los absurdos medios que se Le ocurre
emplear a Quien mira por dnde! nos anim a hacernos como nios.]
Y lo hacen francamente mal:
2. Los que se consideran protagonistas en la educacin de los hijos. Es decir:
2.1. Quienes asfixian a los cros y ya-no-tan-cros con constantes reflexiones, prohibiciones y consejos dictados por los aos y la experiencia.
2.2. Y quienes estn convencidos de hacerlo muy bien (que Dios que nos alienta a hacernos como nios nos libre de ellos!)
Lo hacen bastante mal quienes creen ser los protagonistas en la educacin de sus hijos
2. Contenido bsico
Ser o subjetividad?
Despus de esta breve introduccin, y con conciencia de que apenas voy a ser entendido durante tres o cuatro pginas y de que, para
tranquilidad del lector, tampoco importa demasiado, paso a exponer las lneas de fuerza de todo el escrito.
La idea que le sirve de base no es muy distinta de la que ha presidido estudios anteriores y, en fin de cuentas, casi todo lo que he publicado
hasta el da de hoy: la prioridad absoluta del ser sobre la subjetividad humana (es decir, de la realidad-real sobre los deseos arbitrarios,
ligerezas, caprichos, pretensiones, veleidades, desvaros de los distintos sujetos humanos: usted y yo, de nuevo).
Apenas cuentan nuestros gustos ni tampoco los del hijo
Lo que cambia, en este caso, son las traducciones de semejante principio.
1. A saber, y antes que nada, que la referencia primordial de todo quehacer educativo, el ideal al que hay que atender en cualquier momento de
la biografa de una persona, lo constituye lo que esa persona es y, consecuentemente, lo que est llamada a ser.
Y no sera la otra posibilidad lo que alguien (l mismo o cualquier otro) ambicione o desee, o le apetezca o le disguste o le horrorice si
todo ello no concuerda con la concreta condicin personal de quien se est formando.
2. Con lo que este principio bsico se aplica tanto a quienes deben educar como a quienes han de ser educados. Y lo hace de maneras muy
diversas y con un sinfn de manifestaciones, que ir sealando en su momento.
2.1. Por ejemplo, la atencin prioritaria al (modo de) ser de cada uno de nuestros hijos lleva consigo que los sueos y las novelas que hemos
forjado respecto a ellos en principio, nobilsimos e incluso imprescindibles deban ceder el paso a lo que vamos descubriendo que exigen las
reales cualidades y el entorno de ese chico o esa chica que no tienen por qu coincidir con los del hermano o la hermana de solo un ao ms
o menos que l o que ella.
Y no digamos nada con nuestras ambiciones, antojos, pretensiones, apetencias, aspiraciones y cuanto se sita en la misma lnea!
En el fondo, es el principio que preside, juntos con muchos otros, este excelente consejo: Cuando reconocemos los sentimientos de un nio, le
prestamos un gran servicio. Le ponemos en contacto con su realidad interior. Y una vez ha definido esa realidad, podr acopiar fuerzas para
hacerle frente (Faber, Adele y Mazlish, Elaine).
Y tambin el que mencionar de inmediato, de Gottman y Silver, que recogen a su modo lo que un santo del pasado siglo llamaba mstica
ojalatera o del ojal: ojal no me hubiera casado!, ojal no me hubiera quedado soltero!, ojal tuviera menos o ms aos!,
ojal fuera ms inteligente, ms guapo, ms fuerte, ms delgado!
En palabras de Gottman y Silver: Muchas veces nos quedamos atascados en frases condicionales del tipo: Si tan solo... Si tan solo mi pareja
fuera ms alta, ms lista, ms atractiva... todos mis problemas desapareceran. Mientras prevalezca esta actitud, ser muy difcil resolver los
conflictos. A menos que aceptes los defectos y debilidades [la realidad!] de tu pareja no podrs llegar a ningn acuerdo. En lugar de esto te
lanzars a una campaa para hacer cambiar a tu cnyuge. Para resolver un conflicto no hace falta que una persona cambie.
2.2. Algo bastante parecido sucede con el educando en relacin consigo mismo: tambin l ha de saber adecuar sus ilusiones y anhelos a lo
que, respecto a las vas de su ms cabal desarrollo, le van sugiriendo su propio (modo de) ser y las circunstancias en que su vida de hecho
se desenvuelve.
Para lo cual nosotros, los padres y educadores, tenemos que permitirle y ayudarle a que se conozca y a que descubra lo mejor que en l se
encierra, para que de este modo, sabiendo quin es, pueda obrar en consecuencia.
Lo que supone, como apuntar, no olvidarnos del nio que cada uno fuimos y del que, en cierto modo, seguimos siendo, si no nos hemos
empeado en sofocarlo.
Llegar a ser quienes somos
En fin de cuentas, todo lo anterior remite a una de las afirmaciones ms repetidas a lo largo de la historia del pensamiento occidental, desde
Pndaro hasta Jaspers.
Uno y otro sostienen, con palabras casi coincidentes, que el hombre es aquel ser que debe llegar a ser hombre.
Una afirmacin que hoy expresaramos ms a gusto, con el ms preciso lenguaje de los personalistas, diciendo que cada persona humana
debe llegar a ser quien es.
A saber: alguien con toda la carga ponderativa que en la actualidad suele atribuirse a este trmino dotado de una sublime grandeza y,
a la vez, nico e irrepetible; pero ese alguien habiendo desarrollado el sinnmero de perfecciones que virtualmente se encierran en su
ser. Y tales perfecciones son extraordinarias.
Cada persona humana est llamada a ser quien es
Interlocutores del Amor de Dios
Efectivamente, segn he considerado en otras ocasiones, en el mismo instante en que un nuevo sujeto humano es concebido, el (acto de)
ser que Dios infunde junto con el alma apunta y estimula ya el despliegue futuro del inmenso conjunto de facultades y acciones que lo
dirigirn, siempre que esa persona asuma libremente semejante impulso, hasta el Interior del propio Dios, para transformarse como acabo
de sugerir en un interlocutor eterno del Amor divino: en un acto (participado) de amor de Dios.
El Trmino al que todos los hombres deben dirigirse es, pues, el Mismo Dios que amorosamente los ha creado.
Los caminos resultan, en cierto sentido, paralelos o, ms bien, coincidentes. No obstante, se configuran como radicalmente nicos, en
funcin del particular y no reiterable modo de ser de cada persona y del sucederse de situaciones y coyunturas, tambin nicas, con que se
topar a lo largo de su existencia.
La labor de educacin, de la que el propio educando acabar por ser el principal artfice, se compone del cmulo de auxilios que le permitirn
alcanzar la Meta anhelada.
Y la clave de todo el proceso, como veremos hasta quedar hartos ya vern como s: hartos!, es el amor, en su acepcin ms genuina.
padres cosa nada sencilla y, sin embargo, pretendemos educar a nuestros hijos, lo que significa hacer bien de padres.
Conclusin: ser y hacer o no-ser, pero aspirar a s-hacer e incluso a s-hacer-y-muy-bien no siempre van de la mano.
[En definitiva, la que vengo exponiendo es la conviccin que subyace al estupendo libro de Monika Murphy-Witt, Padres consecuentes, nios
felices, que cabra resumir inicialmente en este par de frases literales: Los objetivos educativos deben ser adecuados a las ideas acerca de
los valores de los padres; solo entonces se pueden perseguir de forma consecuente.
Idea que debe ser completada con estas otras:
El problema es que mientras los padres mismos no poseamos un sistema de valores firme, no podemos tomar ninguna postura clara frente
a nuestros hijos. Nos tambaleamos de un lado a otro igual que nuestra agrietada imagen del mundo. Solo quien est verdaderamente
convencido de algo puede presentarse con rectitud ante su vstago y seguir su lnea de forma consecuente. Y adems lo deja de manifiesto
con su actitud en el da a da y su firmeza en situaciones crticas. Quien quiere ser consecuente, por lo tanto, necesita valores, ya que cuando
se toma una decisin por conviccin es inamovible. Los pequeos se dan cuenta de ello rpidamente.]
Resumen
No tengo que multiplicar los comentarios. Tal vez baste con sentar dos afirmaciones:
1. El crecimiento de cada hijo guarda una relacin muy estrecha con el empeo real y constante de sus padres por ser mejores personas y,
como consecuencia, tambin mejores padres. Si ellos no luchan eficazmente por corregirse da a da y en aceptar en ese combate la leal
ayuda del cnyuge, es prcticamente imposible que logren una mejora en los hijos.
2. La diferencia ms honda entre quienes simplemente lo hacemos mal y los que lo hacen an peor estriba justo ah: en que los primeros
batallamos por crecer como personas, mientras los segundos aspiran a forjar las personas de sus hijos sin esforzarse por reformar la propia.
El problema ms extendido en la educacin actual es que a muchos nos gustara hacer bien de padres sin esforzarnos seriamente por ser
buenos padres
(Repito que nadie se asuste ni preocupe si no comprende lo que en esta segunda parte he esbozado o, siquiera, por qu me he metido en
tales berenjenales. Su simple lectura, con un intento mnimo de inteleccin, constituye una preparacin ptima para adentrarnos en los
sucesivos artculos, en el que el tono vuelve a ser bastante ms asequible).
Toms Melendo
Catedrtico de Filosofa (Metafsica)
Director de los Estudios Universitarios en Ciencias para la Familia
Universidad de Mlaga
Comentarios al autor: tmelendo@masterenfamilias.com
http://www.edufamilia.com/